Зотиков Дмитрий: другие произведения.

Необычный кастинг. Воланд и К снова в Москве

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
Оценка: 8.00*6  Ваша оценка:

  "Кхе-кхе" - тихонько кашлянул Бегемот, привлекая внимание дремлющего в старом массивном кресле у камина Воланда.
  - Чего тебе? - не открывая глаз, спросил тот.
  - Мессир, вы назначили на семь вечера кастинг на получение грантов. Претенденты ждут в прихожей. Позволите начать?
  - Ну, давай, приглашай по одному, - поморщился Воланд и потер больное правое колено.
  - Але-гоп, - сделал тройное сальто-мортале Кот и в комнату вошел высокий, усатый гражданин в вышитой петухами рубашке.
  - Позвольте представить достопочтенной публике - известный кинорежиссер Николай Сергеевич МусИн. - Кот сделал ударение на последнем слоге фамилии. - Знаменит патриотическими блогбастерами, в которых и сам любит играть небольшие, но значимые роли. Претендует на грант "Кино не для всех".
  - Ну, что же. Пусть проходит, - сказал Воланд, скептически оглядывая посетителя. - Давайте знакомиться. Профессор Воланд. Прибыл сегодня из Берлина. Меценат. Обожаю высокое искусство. Ну, и на что же вы хотите потратить мои деньги?
  Кинорежиссер присел на подставленный под него Котом табурет, достал из кармана расческу, маленькое зеркало и немного поправил свои знаменитые усы.
  - Видите ли, профессор, мне доложили, что вы оказываете посильную денежную помощь деятелям искусства, к коим я себе несомненно причисляю.
  - Пожалуй, оказываю, - с интересом глядя на посетителя, ответил Воланд. - А как вы узнали, что являетесь этим самым деятелем искусства?
  - Ну, а кем же еще мне быть! У меня столько ярких и запоминающихся фильмов. Даже получал Оскара двадцать лет назад, черт меня побери!
  - Не надо бы вам чертыхаться в нашей квартире, - задумчиво произнес Воланд.
  - А у него и погоняло местное - Бесогон, - раздался из дальнего угла комнаты голос невесть откуда появившегося Коровьева.
  - Фагот, зачем ты используешь блатную лексику? - поморщился профессор.
  - Так мы же по вашему заданию, Мессир, с Бегемотом в Думе две недели оттрубили. Там все на этой фене разговаривают.
  - Странно, - удивился Воланд, - в Думе должны сидеть самые образованные люди. Сливки общества.
  - Какое общество - такие и сливки, - подал реплику Бегемот. Зато мы сподвигли этих ученых мужей принять сразу три закона. Против иностранных агентов, клеветников и волонтеров. Наказание вплоть до расстрельного. Я лично бегал по залу - помогал кнопки нажимать.
  - Ну, против агентов и клеветников еще понятно. Но при чем тут волонтеры? Вы бы еще там против велосипедистов закон приняли!
  - Такой закон уже готовится, Мессир. Прошел одобрение в профильном комитете. Скоро любителям двухколесного транспорта нельзя будет ездить без ремня, техосмотра и страхового полиса.
  - Ну, да ладно, хватит. Что-то мы отвлеклись, - профессор раздраженно откинулся на спинку кресла. - Давайте вернемся к нашему претенденту. Фагот, почему коллеги зовут его Бесогоном.
  - Да он бывалочи придет на какое-нибудь совещание по развитию культуры и спорта в Думу и давай там бегать, бесов искать и гонять их палкой.
  - Да, знал бы он, где надо бесов искать, - прошептал Воланд и посмотрел на режиссера так, что тот съежился от внезапно налетевшего, леденящего страха.
  - А еще он единственный режиссер в стране, который ездит по Москве с мигалкой, - наябедничал тут же Бегемот.
  - С мигалкой, это явный перебор, - раздраженно заметил Воланд.
  - Вот и я предлагал профессору появиться на этот раз в Москве в шикарном черном лимузине с сопровождением полиции и с мигалками на крыше. И чтобы вокруг ни души не было от кольцевой до Нового Арбата, - начал рассказывать, приблизившись к режиссеру и глядя прямо ему в глаза, Бегемот. - Какая пошлость, - ответил мне Мессир, и приехал в Москву на обычном трамвае 6 маршрута.
  Режиссер, уже плохо соображая, трясущимися от страха руками достал из-за пазухи стопку мятой бумаги.
  - Может быть, вы все-таки посмотрите мой сценарий?
  - Смотреть мы не будем, но можете кратко его пересказать, - профессор поднялся с кресла и помешал угли в камине. - Слушаем вас.
  И режиссер Мусин приступил к изложению сути своего будущего блокбастера:
  
  "Прошла первая чеченская война. На Кавказе установилось временное затишье. Один из полевых командиров усыновляет найденного в горах русского мальчика лет 14. Тот живет в небольшом ауле, ни в чем больше не нуждаясь. Но однажды, то ли случайно, то ли специально, в руках мальчика появляется автомат. И он нажимает на курок и убивает своего нового отца. Мальчика сразу арестовывают. Собирается суд присяжных, состоящих из 12 жителей аула. Какое решение они примут - вот главная интрига фильма. Какой же будет финал?"
  - А что, разве финал не предсказуем, - удивился Воланд.
  - Конечно, нет, - разгорячился режиссер. - Я думаю, что в результате многочасового обсуждения присяжные оправдают мальчика и самый старший из них возьмет его к себе жить. И все это происходит на историческом фоне кавказских войн. Я лично планирую сыграть роль генерала Ермолова.
  - А эта роль, не мелковата для вас? - поинтересовался профессор.
  - Не бывает мелких ролей, бывают только мелкие актеры, - гордо ответил ему режиссер и попросил на съемки фильма 50 миллионов в американской валюте.
  - Ну что же, сумма не маленькая, - Воланд поднялся с кресла, и принялся не спеша прогуливаться по комнате. - Впрочем, я согласен. Бегемот - договор!
  Тут же на столе появился чистый лист бумаги, гусиное перо и чернильница в форме черепа.
  - Подписывайте!
  - Что, я должен подписать чистый лист? - удивился режиссер.
  - Не в церкви, не обманут, - дохнул холодом ему в лицо Кот и достал откуда-то из под стола два огромных чемодана. Бегемот ловко открыл их, чемоданы оказались доверху набиты 100-долларовыми купюрами.
  - Вот, ровно 50 миллионов. Как и просили.
  Режиссер, зачарованно глядя в сторону чемоданов, схватил перо и подписал договор. Тут к нему подбежал Коровьев, и небольшим ножичком надрезав Николаю Сергеевичу указательный палец, приложил его к листу бумаги.
  Режиссер обреченно посмотрел на Воланда, как будто ища у того поддержки своего решения.
  И тут лицо его внезапно ожило:
  - Вспомнил, Вспомнил, у меня же есть к вам еще одно дело!
  - Еще одно, - удивился Воланд. - Мне кажется, что наши отношения уже закончены на сегодня.
  - Нет, пожалуйста, выслушайте меня. У меня есть поручение от одной высокопоставленной особы. Настолько высокопоставленной, что выше его может быть только одна особа. А может быть, выше и нет никого.
  - Хочу вас уверить, что есть, - прервал режиссера Воланд. - Если бы там никого не было, и я бы тут не сидел. Но, продолжайте, продолжайте.
  - Так вот, - вытер пот с лысины режиссер, - Эта особа узнала о вашем визите в Москву и приглашает уважаемого профессора с друзьями к себе в гости. Так сказать, по обмену опытом.
  - Запомните, господин Мусин, - Воланд жестко и холодно посмотрел на режиссера. - Во-первых, у меня никогда не было, нет, и не будет друзей. У меня есть только слуги. А во-вторых, никто не смеет приглашать меня к себе в гости. Если надо, я сам появляюсь там, где захочу или приглашаю к себе так, что отказаться будет верхом неприличия.
  Внезапно задрожали все стекла в квартире, на улице резко потемнело, вдали раздались раскаты грома.
  - Сейчас шеф оторвет режиссеру голову, вырвет ему сердце, а нам потом убирай, - прошептал испуганный Кот Коровьеву.
  Но ничего такого не случилось. Воланд сел в кресло и усмехнулся:
  - Не бойтесь, я сегодня от чего-то внезапно добрый. Передайте своей высокопоставленной особе мои слова. Хочет увидеться - в порядке живой очереди у меня в прихожей. А теперь, вы мне надоели. Бегемот, выставь его за дверь.
  Режиссер, не дожидаясь, пока его уберут силой, схватил чемоданы и, пошатываясь, вышел из комнаты.
  - Он забыл свой сценарий, - тут же заметил Коровьев.
  - В камин его, - раздраженно распорядился Воланд.
  - Так ведь рукописи не горят, Мессир? Вы, кажется, раньше так говорили.
  - Такие рукописи горят. Да и еще как горят. В камин я сказал. И, Бегемот, давай следующего претендента.
  - Слушаюсь и повинуюсь, - Кот опять сделал тройное сальто-мортале. На сцену приглашается начальник ТСЖ дома номер 9 по Новотульской улице Иван Федорович Сквалыжный.
  В комнату, робко оглядываясь по сторонам, вошел маленький, лысый человек лет 45 без особых примет.
  - Иван Федорович принес нам план политического переустройства общества и ищет вашей поддержки, Мессир, - торжественно объявил Бегемот.
  - А что, у Ивана Федоровича в ТСЖ уже все проблемы решены, - удивился Воланд. - И трубы не текут, и крыша отремонтирована, и лифт работает?
  - Я, собственно не поводу своего ТСЖ пришел, - тихим голосом произнес Сквалыжный. - Проблем у нас действительно выше крыши, но я последнее время озаботился проблемами государственного переустройства. Так сказать, в глобальном масштабе. У меня есть к вам всего три просьбы.
  - Так уж и сразу три? У меня на приеме люди гораздо более значимые, чем вы не осмеливались просить более одного раза. Ну, не знаю, не знаю. - Воланд постучал пальцами по подлокотнику кресла. - Впрочем, так и быть. Я готов уделить три минуты. По одной минуте на просьбу. И настоятельно советую вам уложиться в отведенное время.
  - Мне будет этого вполне достаточно, - согласился Иван Федорович.
  - Просьба первая. Я состою в партии, которую в последнее время иначе как партией жуликов и воров не называют. А это очень и очень обидно. Вот я своем посту двадцать лет работаю только за одну зарплату, и ни одной даже копеечки ни разу не украл.
  Кот схватился за живот и сполз под стол. Оттуда послышалось:
  - Вот умора. Честный начальник ЖЭКа объявился. Это все равно, что непьющий Азазелло. Или, переводящий бабушек через дорогу Абадонна.
  Сквалыжный обидчиво заглянул под стол, но спорить с Бегемотом не стал и продолжил:
  - Суть моей просьбы такова: пусть нас называют партией честных и порядочных людей.
  Воланд усмехнулся:
  - Простите меня за назойливость: вы хотите называться честными и порядочными или стать ими? Впрочем, этот вопрос не в моей компетенции, это скорее для Бегемота. Просьба отклонена.
  - Я, кстати, тоже в эту партии записался, - послышался голос из-под стола. - И меня лично это прозвище ну нисколько не смущает. Вот...
  Кот вылез наружу и сел на табурет. - Вот, могу показать - удостоверение. Член исполкома по Саратовской области.
  - А как ты попал к этим жуликам, - поинтересовался Воланд. - Показал фокус, как делать деньги из воздуха?
  - Ну, это они и без меня хорошо умеют делать. Я им дал ценный совет.
  - И какой же, позволь полюбопытствовать. Расширить Москву три раза?
  Кот скромно потупился.
  - Изволите шутить, Мессир. Я им посоветовал переименовать всех своих оборотней в погонах. Ну, что б не так явно была видна их оборотная сторона. А то клыки оскалят и давать по Москве рыскать, пищу из гастербайтеров искать, да моих подружек на панели трясти.
  - Удивительно, но факт. Оборотень переименовывает оборотней, - поразился Воланд. - Впрочем, мы отвлеклись. Давай выслушаем вторую просьбу гражданина - начальника ТСЖ.
  Иван Федорович Сквалыжный откашлялся и начал излагать свою вторую просьбу:
  - Видите ли, я по совместительству работаю председателем избирательной комиссии. И наблюдаю полное отсутствие правильного выбора у избирателей. Приходится все время корректировать их , гм..., поведение. Нельзя ли сделать так, чтобы на выборах их вообще не было. Только мешают, толкаются, обзывают разными нехорошими словами.
  - Кого не было?
  - Ну, этих самых, избирателей.
  - Я не очень понимаю ваш пассаж, - раздраженно сказал Воланд. - Выборы без избирателя, все равно, что уха без рыбы.
  - Так ведь все равно, господин Воланд, они ничего не решают. Вот есть у нас Президент, пусть он и решает.
  - Но тогда встает вопрос выбора президента!
  - А вот в этом суть моей третьей просьбы. Сделайте меня, господин Воланд, Президентом Российской Федерации, - тихим и вкрадчивым голосом попросил Иван Федорович. - Мне так надоело работать домоуправом! А я справлюсь, я способный. А вы можете, вы все можете, я знаю.
  Кот опять сполз под стол. Оттуда только доносилось: Ух, ух, ух.
  Но Воланд остался серьезен:
  - Да, надо признать, что просьба ваша необычная. Из начальника ТСЖ сразу в президенты. Такой карьере мог бы позавидовать даже конь Калигулы.
  - А что тут такого. Вот у нас один слесарь стал сразу губернатором. Работа, практически одна и та же. Гайки закручивать посильнее.
  - Как знать, как знать... Впрочем, я смогу вам помочь. Азазелло!
  Зеркало, висящее над камином, внезапно помутнело, и из него тут же выскочил демон пустыни.
  - Слушаю вас, Мессир.
  - Азазелло, будь любезен, приготовь указ о назначении гражданина Сквалыжного на должность Президента РФ.
  - За чей подписью будет указ, Мессир.
  - За твоей, Азазелло, за твоей. Мне как-то не с руки подписывать такие важные бумаги.
  - Слушаюсь, Мессир. - Азазелло сунул руку в камин и достал оттуда лист гербовой бумаги. - Указ. Назначить начальника ТСЖ дома номер 9 по Новотульской улице Ивана Федоровича Сквалыжного Президентом Российской Федерации с сегодняшнего дня. Подпись: ИО Воланда Азазелло.
  Кот под столом уже валялся и выл воем:
  - Что уж тут мелочиться, давай уж сразу не Ивана, а Иоанна.
  - Согласен, Исправляю. - Азазелло исправил в указе имя и торжественно его вручил Сквалыжному.
  Тот стоял и растерянно улыбался.
  - И куда теперь мне с ним?
  Азазелло задумался:
  - В Кремль. Через Боровицкие ворота.
  - А если меня не пропустят, - жалобно спросил Иван-Иоанн Федорович. - Ну, тогда, приходите еще раз, мы что-нибудь придумаем, - вмешался в разыгрываемый фарс Воланд. - Азазелло, проводи гостя. И пора, пора обедать. Перерыв. Обедали долго - часа два.
  - Обожаю французскую кухню, - Бегемот похлопал себя по надувшемуся до неприличия животу, вместившему в себя луковый суп с огромной порцией фуа-гра и бутылочку молодого "Божоле". - Позволите продолжить прием, Мессир. Или отложим на завтра?
  - Зачем же обманывать людей, так долго томящихся в прихожей, - Воланд посмотрел на угасающий огонь в камине. - Фагот, подбрось дров, зажги свечи, все, какие есть и приглашайте, приглашайте следующего. У нас еще много посетителей?
  - Только один, Мессир, - Кот попытался сделать традиционное сальто-морталле, но луковый суп подвел, и Бегемот, не докрутив номер, шлепнулся на пузо. Поднялся и, почесывая поврежденное место, торжественно произнес:
  - Мистер Икс. Лицо приятное во всех отношениях, но скрытое за маской. Претендует на самый большой наш грант - "Попадание в Историю". В комнату вошел человек небольшого роста в длинном белом плаще с красным подбоем, ковбойской шляпе и в черных очках "от Гучи". Обвел взглядом комнату:
  - Добрый день. В комнате внезапно запахло чем-то отдаленно напоминающим серу. Воланд недоуменно посмотрел на вошедшего и спросил:
  - Это ты, Бегемот, портишь воздух? Луковый суп не пошел впрок? На Кота было жалко смотреть. Шерсть его поднялась дыбом, уши прижались, а хвост свернулся бубликом.
  - Нет, Мессир. У меня что-то внезапно разболелась голова. Позвольте мне удалиться?
  - Ни в коем случае. - Голос Воланда внезапно стал жестким. - Сиди. Давайте, наконец, предоставим слово нашему гостю. Хочется только заметить, что входить ко мне в маске есть верх неприличия. Человек в белом плаще на секунду замешкался, но маска все же была снята.
  - Прошу прощения, профессор. Моя личность настолько известна, что я позволил себе...
  - В этой квартире лишь я могу что-либо позволять, - усмехнулся Воланд. - Ваша маска годится только для окружающих вас. Я же привык видеть человека с изнанки. Впрочем, перейдем к делу. Зачем вам нужно в Историю? Зачем становится в этот сомнительный ряд Цезарей, Александров Македонских и Чингис-ханов? Неужели нельзя прожить обычную жизнь. Школа, Институт, Женитьба, Квартира, Ремонт, Дети, Развод и Реквием? Что вас всех так тянет в Наполеоны? И, наконец, самое основное. Вы хотите войти в Историю или в нее, извините, вляпаться? Человек в черных очках усмехнулся.
  - Позвольте сначала присесть, Профессор.
  - Что ж, извольте. И я вас внимательно слушаю.
  - Позвольте начать издалека. Я родился в далеком...
  - Это я родился в далеком... - раздраженно произнес Воланд. - Ваша биография мне доподлинно известна. Азазелло! Из большого трюмо тут же выскочил человек в смешном маленьком котелке на голове и в черном сюртуке. Он улыбнулся во весь рот, показав минимум три десятка золотых зубов.
  - Что изволите, Мессир?
  - Будь любезен, дай краткую справку об этом гражданине. В руках Азазелло тут же появилась толстая папка.
  - Так. Родился, женился, служил, дослужил, выслужился... Это все пропускаем. Это все неинтересно. А вот. Повезло. Фортуна выбрала его в качестве своего любимчика. Нефть по 120. Народ в восторге. Хризантемы вырастают там, где коснется нога... Женщины хотят родить от него сына. Футболисты забивают с его именем на устах. Прислуга млеет от каждого слова... Словом, все в порядке. Давление 120 на 80. Все зубы на месте. Зрение - единица на оба глаза. Хоть завтра на передовую! Азазелло закрыл папку и растаял в воздухе. Воланд рассмеялся. Он делал это так редко, что Бегемот в ужасе от этого застыл в позе человека, с которого Мунк писал свою знаменитую картину "Крик". Сейчас что-то должно было произойти. То ли землетрясение, то ли прорыв водопровода в доме, то ли отрывание голов с последующим подробным разъяснением - зачем. Но ничего такого не случилось. Воланд вытер выступившие от смеха слезы.
  - Ну, что ж. Продолжим. Я вижу, что все у вас в легком ажуре. И будьте уверены, в Историю вы уже попали. Ваша просьба бессмысленна изначально. Прощайте. Человек в белом плаще слегка пристал со стула и нагнулся к уху Воланда.
  - Подождите. Понимаете, я хочу войти в Историю исключительно положительно! А при сегодняшнем раскладе меня любят только при соответствующих ценах на черное золото. А завтра они упадут и что тогда? - Тогда вам укажут на дверь, - усмехнулся Воланд. - И ни у кого не возникнет вопроса, с каким знаком вы попадете в Историю. Но существует один, как мне кажется, неплохой для вас выход. Есть вакантное место в моей свите. И мне кажется, вы сможете быть хорошим слугой. С вашим-то опытом и знанием человеческих слабостей и пороков. Впрочем, сначала придется побыть под началом Бегемота. Пройти так сказать школу молодого бойца. Кот после этих слов Воланда встал на задние лапы, выпятил грудь и расправил усы. - Спасибо, Мессир, за доверие. В одной из своих жизней я был ротным старшиной и ... - И дальше не надо. - Воланд потер начавшее ныть колено. - Давайте заканчивать этот спектакль. Позовите Абадонну. Налейте в череп смертельного яда, дайте выпить... - Нет, - закричал человек в белом плаще и выбежал прочь из комнаты в прихожую мимо опешившей служанки Гелы, выбив у той поднос с вином и закусками. ?- Нееет! - неслось по подъезду и вскоре стихло где-то на уровне консьержки. - Ну, вот и все, - Воланд встал с кресла. - Кастинг закончен. Местные жители почти не изменились со времен моего последнего визита. Фагот, есть какие-нибудь новости от Ивана Федоровича? - Так точно, Мессир. Фагот вышел из тени на середину комнаты. - Иоанн Федорович Сквалыжный прошел через Боровицкие ворота в Кремль и сейчас к нему стоит толпа желающих верноподданно засвидетельствовать. - Сработало, - поразился Бегемот и украдкой посмотрел на Воланда. Тот стоял у окна и тихо чему-то улыбался.
Оценка: 8.00*6  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Е.Сволота "Механическое Диво"(Киберпанк) М.Эльденберт "Танцующая для дракона. Книга 4"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) А.Емельянов "Мир Карика 8. Братство обмана"(ЛитРПГ) Н.Любимка "Пятый факультет"(Боевое фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) В.Соколов "Фаэтон: Планета аномалий"(Боевик) Ж.Борисова "Геном Варвары-Красы: Аляска"(Научная фантастика) М.Тайгер "Выжившие"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Level Up. Нокаут 2"(ЛитРПГ)
Хиты на ProdaMan.ru High voltage. Виолетта РоманВ дни Бородина. Александр МихайловскийНочь Излома. Ируна БеликСердце морского короля (Страж-3). Арнаутова ДанаПорченый подарок. Чередий ГалинаЗавтра наступит, я знаю. Вероника ГорбачеваСоветник. Готина ОльгаВам конец, Ева Григорьевна! ПаризьенаОтверженная. Печурина МарияГостья Озерного Дома. Наталья Ракшина
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Лыжина "Драконий пир" И.Котова "Королевская кровь.Расколотый мир" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Пилигримы спирали" В.Красников "Скиф" Н.Шумак, Т.Чернецкая "Шоколадное настроение"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"