Наутро после пьянки хозяин квартиры спрашивает приятеля, который остался у него ночевать:
-Ты зачем моего котенка в холодильник посадил?
-Он так жалобно мяукал, я подумал, что он кушать хочет. Чем ты его кормишь я не знал, поэтому и посадил его в холодильник, чтобы он сам себе что-нибудь выбрал.
Педагог
Парень-вожатый услышал истеричный визг из спальни девочек своего отряда. Сломя голову рванул туда. Оказалось, что мальчик из его же отряда, поймал где-то гусеницу и пугает девчонок.
Гусеница действительно выглядела устрашающе - огромная, с авторучку, толстая, ядовито-зеленая с красными пятнами. В придачу на ее хвосте торчал длинный нарост, похожий на рог.
-Быстро дай сюда эту гадость! - вожатый отобрал гусеницу, отругал хулигана и кое-как успокоил девочек.
Потом почти бегом поспешил в комнату девушек-вожатых. Через минуту оттуда раздался истеричный визг.
Для верности
Мужик заболел. Звонит на работу: -Я на больничном. У меня грипп. В помещении могли остаться опасные вирусы, поэтому как следует продезинфецируйте наш офис. А лучше, чтоб наверняка - сожгите.
То-то будет Айболит
Девочка, когда вырастет, мечтает стать ветеринаром. Животных обожает - постоянно возится с разными кошками-собаками. Но панически боится насекомых. Кто-то из взрослых пошутил:
-А вдруг тебе какого-нибудь жучка принесут лечить? Что ты будешь делать, ведь ты его забоишься?
Девочка на секунду задумалась и выдала:
-Я им скажу: "Ой, он у вас уже умер! А сама его незаметно убью".
Темная сила
Мужик пошел в гараж и там здорово накидался с другими мужиками. В конце концов за ним пришла жена и погнала домой. По дороге она его без перерыва ругала, а иногда еще и подгоняла тычками.
Вдруг мужик остановился, подобрал какой-то камень, начертил на асфальте круг и встал в него.
-Ну, и что это значит? - спросила жена.
-Как что? Я в защитном круге. Теперь твоя сила на меня не действует.
-А-а, ясно, - ответила жена и влепила мужику такую оплеуху, что тот вылетел из круга, а потом рявкнула, - Быстро домой, я сказала.
Мужик уныло поплелся дальше, только пробормотал под нос: - Конечно! Разве такую ведьму обычный магический круг остановит?!
Ленивец
У мужика жил кот - огромный, сибирской породы, полосатый котяра. Ленивый зверюга до невозможности. Как-то мужик продемонстрировал гостям уникальные способности своего питомца в плане лени. Просто скинул спящего кота с дивана на пол. Обычно кошки падают всегда на лапы - куда там! Этот и не попытался перевернуться. Он даже не проснулся. И в какой позе упал на ковер - с задранными кверху лапами, в такой и продолжил спокойно дрыхнуть.
Добрая жена
Женщину избил муж и она убежала к соседке. Соседка - рослая, дородная баба возмущается:
-Ну как так можно?! Живут вместе, спят вместе, а он взял и ее побил! Как так? Не понимаю! Вот я своего Сашу ни-ког-да не бью!
Неправильный выбор
Сын привел домой подружку - знакомиться с родителями. Мама от девушки просто в восторге - мало того, что красавица и умница (на красный диплом тянет), так еще и спортсменка - КМС (кандидат в мастера спорта) сразу в двух видах: кикбоксинге и легкой атлетике (бегунья).
Зато папа к выбору сына отнесся скептически.
- Ну и дурак! Вот поругаетесь вы, она тебя и отлупит, потому, что КМС по кикбоксингу. А когда она будет тебя лупить, ты даже убежать не сможешь, все равно догонит, потому что КМС по бегу.
Чё те надо?
Барышне по работе периодически приходилось бывать в IT-отделе, а там одни мужики. Барышня молодая, симпатичная - естественно постоянные улыбочки-шуточки в ее адрес. Барышня была серьезная и такое отношение ее здорово раздражало. Особенно бесил начальник отдела, солидного возраста мужчина, который на нее откровенно пялился.
Однажды утром пришла барышня в отдел, а сотрудников еще нет, только начальник. Тот и говорит:
-Как хорошо, что вы зашли по-раньше. Я давно хотел с вами поговорить. - а сам как-то смущается, мнется, - вы молодая, красивая девушка...
-Я замужем! - барышня сразу же пресекла дальнейшие рассуждения.
-Да? -начальник немного опешил, -Замечательно! Поздравляю! Так вот... э-э... почему вы никогда не закрываете за собой двери, когда входите в отдел? Мне неудобно делать вам замечание, тем более не хотел этого делать при сотрудниках, вы - молодая девушка, вам неловко будет. Я пытался вам взглядом намекнуть, но вы мои намеки упорно игнорировали. И вы зря так смеетесь - у нас первый этаж, из коридора жуткий сквозняк!
Отбор
Парень родом из сибирской деревни - рослый, крепкий, румяный. Когда кто-то удивляется его здоровью, отвечает:
-У меня еще четыре брата есть. Тоже здоровые. У нас в деревне все здоровые. Раньше в нашей деревне обычай такой был - когда рождается ребенок, его сразу несут в баню и парят. Если ребенок умирает, значит слабенький был, на него только время терять. Ну, а выживет - то здоровым вырастет. Родителей моих уже так не отбирали, а вот дед с бабкой отбор прошли.
Ужасно, конечно. Однако генофонд в той деревне однозначно ценный.
Музыкальный сюрприз
Купила мама себе новый навороченный телефон, но в меню толком разобраться не может. Сын-подросток втихаря установил мамочке на звонок "Раммштайн" - пошутил.
Утром мама ушла на работу, а вечером первым делом возмущенно сунула сыну телефон.
-Немедленно убери этот кошмар! Когда мне кто-нибудь звонит, вся наша бухгалтерия пугается!
Праздничный набор
Супермаркет за день до Нового года, народ волокет к кассам битком набитые продуктами телеги. Только одна бабулечка подкатывает к очереди почти пустую тележку. Ее, естественно, пропускают вперед. Старушка не спеша ковыляет к кассе вдоль вереницы покупателей, те машинально заглядывают к ней в тележку и улыбаются. Покупает старушка всего три вещи: журнал с телепрограммой на праздники, палку сервелата и литровую бутылку вискаря. План новогодних мероприятий в общих чертах ясен.
Чудо-дверь
Два мужика работали вместе, а жили рядом - в соседних домах. Один из них постоянно просыпал на работу и попросил второго.
-Слушай, будь другом! Заскочи завтра за мной, разбуди. Иначе меня уволят. Жена уехала к теще, а я ни будильника ни телефона не слышу. Звонка на двери нет, но ты постучи, я и проснусь.
Второй мужик согласился, благо опаздун жил на первом этаже. Но тот напоследок предупредил:
-Только ты стучи в стену. В дверь не стучи, ОНА У МЕНЯ ВЫПАДЫВАЕТ.
Разные вкусы
Паренек отпрашивается у бригадира и коллег на полчасика пораньше с работы:
-Мужики, отпустите! Билеты в кино купил, пригласил девушку на свиданье. Вдруг пробки, могу опоздать.
Ну, чего - дело молодое, отпустили. На другой день спрашивают, как все прошло.
-Да нормально, - отвечает, - все хорошо было. Правда фильм девушке не понравился.
-Что за фильм?
-"Техасская резня бензопилой"! Что смеетесь? Классный фильм между прочим!
Проводы
Приятель уходил в отпуск и улетал по путевке куда-то в жаркие страны. Накануне накрыл у себя дома шикарную поляну и собрал толпу отметить это дело. Отмечали так, что дым коромыслом!
Наутро вся компания просыпается в квартире виновника гулянки, но самого хозяина нет. Стали думать - куда же он делся? Кто-то вспомнил:
-Так у него самолет рано утром. Я видел как он уходил с чемоданом. Я с ним даже попрощался.
Ну и славно. Решили коллективно опохмелиться (благо еще осталось чем) и разойтись, а дверь просто захлопнуть за собой. Опохмелились, полегчало и кто-то из толпы вышел на балкон покурить. Вдруг с балкона донесся просто истеричный хохот и крик: - Все сюда.
Вся кодла вывалила на балкон и видит: Прямо под балконом - подъезд. На лавочке у подъезда сладко спит отпускник. В одних трусах, а под головой у него чемодан.
Зонт
Пошел мужик в гости к новому приятелю. В первый раз у него дома был. Посидели-закусили, поговорили. Через какое-то время гостю приспичило в сортир. Уселся он в туалете и вдруг видит в углу стоит зонт. Большой, черный, в виде трости. Мужик только успел подумать: "Нафига нужен зонт в туалете?", как ему на спину упала капля холодной воды.
Мужик задрал голову - прямо над унитазом под потолком проходила труба, на ней скапливался конденсат и время от времени капал вниз. Мужик попробовал отклониться - не вышло, прицел как будто специально настраивали точно на унитаз. Ощущение было мерзкое - капли были хоть и редкие, но крупные и очень холодные. Раздражало это ужасно и отвлекало от основного занятия.
После третьей или четвертой капли, мужик вздохнул, раскрыл зонт и спрятался под ним.
Рыбацкая байка
Поехали раз мужики на рыбалку на какое-то далекое озеро. Никто из них там ни разу не был. Знали только, что нужно до деревни ХХХ доехать, а сразу за ней и озеро будет.
Где-то на полпути ливанул дождь. А дорога - грунтовка, ее в момент развезло. Какое-то время еще ползли потихоньку, но до деревни не дотянули, машина увязла в колее и встала. Потопали пёхом. По грязи и под дождем пока добрались до деревни уже и ночь наступила. Темнотища, окна в домах не горят. Шли по улице пока не уперлись в озеро. Решили поставить палатку, а уж утром искать трактор и вытаскивать машину. Кое-как палатку разбили, чтоб не простудиться выпили по стакану водки и уснули. Даже сырость не помешала, потому что вымотались.
Проснулись от смеха.
Вылезли из палатки и видят: посреди деревни что-то вроде центральной площади. На ней огромная лужа. Вот на берегу этой лужи и стоит палатка рыбаков. Мимо ходят аборигены и похахатывают. А озеро в конце улицы виднеется.
Воры
Молодой парень снял квартиру - первую в самостоятельной жизни. Недорого снял, потому, что квартира просто убитая. Под стать квартире и входная дверь - она толком не закрывалась и была такая хлипкая, что - пни и развалится. Несерьезно. Но и покупать дверь в съемную квартиру не хотелось, да и денег у парня не было. Тогда друг ему предложил:
-Давай ночью дверь с какого-нибудь подъезда снимем. Я тебе помогу.
Часа в два ночи преступники вооружившись монтажкой пошли на дело. В то время домофонов и в помине не было, железные двери на подъездах тоже еще не ставили. Во всех домах стояли обычные деревянные двери, со времен постройки. Только район был старый, дома вокруг - сплошь хрущевские пятиэтажки. Ни на одном подъезде не было хоть мало-мальски приличной двери.
Приятели прошарились почти час, ничего подходящего не нашли и уже собирались идти домой, когда наткнулись на то, что им было нужно. Вполне целая, довольно новая дверь. Правда это был последний подъезд и в угловой квартире на первом этаже горел свет, но выбирать было не из чего - злоумышленники решили рискнуть. Они подбежали к двери, поддели ее монтировкой, за секунду сдернули с петель. И прямиком рванули домой - мимо окон в которых горел свет. Штор на окнах не было и друзья увидели внутри людей в милицейской форме (тогда еще была милиция). И табличку в окне: "ОПОРНЫЙ ПУНКТ МИЛИЦИИ".
Ходу они дали изо всех сил, но дверь не бросили. Уже дома они просто умирали со смеху, представляя физиономии сотрудников, когда те увидят, что у них дверь сперли.
Такая любовь
Компания мужиков поехала на охоту. Остановились переночевать в глухой деревеньке в избе у старика и старушки. Дед был вида страшного - здоровенный, с огромной бородой, грубым голосом и матом через слово. Старушка наоборот была крохотная, сухонькая, серенькая - как мышка.
Дед сел выпивать с мужиками и пил будь здоров. А старушка шуршала - металась туда-сюда, что-то приносила-уносила-подавала и все бегом. Только дед все равно на нее постоянно орал - все ему было не так.
В компании охотников, только один мужик видел эту ситуацию в первый раз. Он-то и попытался вступиться за бабульку, но остальные его одернули, чтоб не встревал в чужие дела.
Дед пил до полной отключки. Потом просто свалился на пол и захрапел. Старушка постояла над ним минуту и ушла во двор. Вернулась с толстой палкой, явно заранее приготовленной. Сказала: "Ну, теперь моя очередь!" и принялась мутузить деда куда ни попадя и сколько сил хватило. На охотников даже внимания не обращала.
Один потом сказал: -Сколько лет уже каждый сезон сюда езжу и всегда одно и тоже.