Днепровский Андрей Александрович: другие произведения.

Истории из жизни

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Приколы. Что-то было со мной. Что-то видел. Что-то рассказали.

  Кризис
  Разговаривают две девочки лет по 7-8. Одна:
  -Вот так живешь-живешь, все нормально...И вдруг - бац! Оказывается, Деда Мороза нет! И как жить дальше?!
  
  Аргумент
  Мальчик лет 6-7 и девочка на пару лет помладше.
  Девочка:
  -Это не справедливо!
  Мальчик:
  -Справедливо!
  Девочка:
  -Не справедливо!
  Мальчик:
  -Щас как дам по шее!
  Девочка:
  -Ну, ладно - справедливо!
  
  Выросла
  Семья играет в боулинг. Девочка лет 5 собирается бросать шар. К ней подходит папа:
  -Доча, давай помогу.
  Девочка отталкивает отца и возмущенно кричит:
  -Папа! Не лезь в мою личную жизнь!
  
  Скинхед
  9 мая, г. Омск. По набережной Иртыша слоняется народ в ожидании праздничного салюта. В толпе выделяется черный, как уголь, негр в белоснежной футболке. На груди крупными красными буквами написано: "РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ".
  
  Веселый доктор
  Сельский стоматолог - молодой парень. Он и лечит, он же, если необходимо, и удаляет. Вырванные зубы какое-то время складывал в банку.
  В один прекрасный вечер ссыпал зубы в кулек, положил в карман и пошел в клуб, на танцы. Там одна девушка попросила угостить ее семечками. Ну, он и насыпал ей полную горсть зубов. Откачивали деваху всем клубом - впечатлительная попалась.
  
  
  Вариант
  Девушка бронирует дорожку в боулинге:
  -Мне на шесть вечера, пожалуйста.
  Ей отвечают:
  -К сожалению, до девяти вечера свободных дорожек нет.
  -Да? Жалко! Ну, тогда - на семь!
  
  Выход
  Торговал мужик лесом. И замучила его одна проблема - на лесоповале часто ломались пилы. Просто постоянно. Он и отечественные покупал и импортные и от разных производителей - без толку, пилы ломаются. Из-за поломок простои в работе, опять же - на ремонт деньги, надоело это мужику и решил он принимать меры. Каждому рабочему пила стала выдаваться персонально и с таким условием: выпилишь такую-то деляну леса, после этого - пила твоя.
  Вот с этого самого момента, пилы ломаться перестали. Совсем.
  
  Добрый муж
  Мужик высказался:
  -Как можно женщину ударить? Я свою жену ни разу не бил... - подумал немного, - правда, если сильно накосячит, то я ее в ванной топлю.
  -Как это?
  -Да просто - наберу в ванну воды, туда жену головой макаю и держу. Топлю немножко. Ну, не бить же ее?!
  
  Что проще?
  Мужик - заядлый курильщик. Сто раз пытался бросить и - никак. И таблетки пробовал, и пластыри, и просто так, все равно долго не может продержаться. А тут еще жена: "Бросай курить!" и "Ну, когда ты уже бросишь курить?". Пилила и сверлила его до тех пор, пока он ей однажды не ответил:
  -Знаешь, я тут подумал - кажется, мне проще бросить тебя, чем курить.
  После этого она как-то сразу отстала.
  
  Та самая музыка
  Мужчина 13 лет от роду, подходит к отцу:
  -Папа! У моей девушки родители уехали на дачу. Можно я у нее переночую?
  -Нет, конечно.
  -Но почему? Мы же просто музыку будем слушать.
  -Знаешь, сынок, я сам когда-то эту музыку слушал. И в 13 лет ее слушать еще рановато.
  
  Колючая борода
  Мужик отпустил бороду - давно мечтал. И очень он себе в бороде понравился, показалось, что здорово ему борода идет, поэтому решил так и оставить насовсем. Но его стала донимать жена: "Сбрей!", да "Сбрей!".
  -Чего тебе не нравится-то? Смотри как красиво! - спрашивает мужик.
  А жена ему:
  -Может и красиво, но очень колется!
  Мужик и ляпнул:
  -Нет, никому, блин, не колется, одной тебе - колется!
  Он потом как-то отбрехался, но бороду, от греха, все-таки сбрил.
  
  Дегустатор
  Муж с женой набрали как-то много грибов, маслят - полную ванну. Полночи их потом чистили и мариновали. Когда укупоривали последнюю банку, жена нашла на дне огромной кастрюли странный грибок. Все вареные маслята серые, а этот темно-коричневый, хотя по форме такой же. Жена и говорит:
  -Это, наверное, поганка. А грибы-то вместе варились, они теперь тоже отравленные. Нужно все грибы выбросить.
  12 литровых банок, между прочим, уже готовых.
  -Ну, уж нет! - отвечает муж, - Сколько мы с ними промучились, а теперь выбросить? Фигу! Я съем маленький кусочек - если мне от этого не заплохеет, то грибы съедобные.
  -А если заплохеет?
  -Вызывай скорую.
  Съел мужик кусочек, сидит, смотрит телевизор, через какое-то время жена спрашивает:
  -Ну, что? Как ты себя чувствуешь?
  -Да, нормально, - отвечает муж.
  Жена подумала, потом говорит:
  -А может, ты просто мало съел? Съешь еще!
  
  Чудеса голодания.
  Муж и жена по комплекции - кандидаты в сборную по борьбе сумо.
  Как-то жена принесла брошюрку о пользе голодания. Муж взвесил руками пузцо и согласился:
  -Давай голодать!
  Начало голодовки запланировали, как у нас принято, на понедельник. А в воскресенье их пригласили на день рождения. Поляна естественно ломилась и супруги напоследок оторвались. Мужик, в придачу еще и накидался алкоголем.
  Кто-то с похмелья на еду смотреть не может, а некоторые - наоборот, начинают откровенно жрать, вдвое против прежнего. Мужик попался из последних. Утром в понедельник готов был не то, что слона, мамонта заточить. Ан - нет, нельзя, голодание началось.
  Мужик попил чайку без сахара и на работу. На работе целый день только минералка. Вечером, дома, опять же пустого чайку и спать, потому, что спящий человек кушать не хочет.
  Проснулся мужик среди ночи от чарующего аромата жареной курочки. Пошел на кухню, а там - жена окорочок жарит. "Не могу, - говорит, - больше терпеть". Мужик: -Ну жарь и на меня тогда тоже!
  Нажарили полную сковородку окорочков и сразу же их съели.
  Стало им хорошо, но не надолго. Через полчасика у обоих скрутило живот и остаток ночи они по очереди сменяли друг друга в сортире.
  Утром мужик взял книжку и запустил ее с балкона. С тех пор он всех убеждает, что голодать вредно для организма.
  
  Билеты
  Автобус. Салон полупустой, у средних дверей уцепившись за поручни висит и спит пьяный в хлам прилично одетый мужик. Рядом стоит кондукторша.
  На остановке входит пара человек и кондукторша громко трубит: "Приобретаем билеты". "Новенькие" берут билеты и пьяный мужик вдруг просыпается, тоже покупает билет и снова засыпает. А все немногочисленные пассажиры просто грохнули хохотом.
  На следующей остановке никто не входит. Но кондукторша неожиданно кричит привычное: "Приобретаем билеты". От ее крика пьяный мужик просыпается, молча покупает билет и, успокоенный, снова засыпает. До следующей остановки.
  Интересно - высадили его на конечной, или катали по кругу, пока у бедолаги деньги не закончились?
  
  Справка
  Ж/Д вокзал в одном славном украинском городе в 90-х годах. Поезд, на который у мужика куплен билет, опаздывает. Тот - в "справочную".
  -Девушка! Поезд ?хх когда будет?
  А она:
  -У нас справки платные.
  Мужик дает ей денег и опять:
  -Поезд ?хх когда будет?
  Она:
  -Не знаю!
  -А за что же я вам тогда заплатил?
  -Ну, я же с вами разговаривала!
  
  Лифт
  Как-то пошел мужик в гости. Время - вечер, уже темнеет. Мужик - слегка навеселе. Перед самым подъездом девятиэтажки его обогнала молоденькая девушка, лет 15, от силы 16. Входит мужик в подъезд не спеша, думает - "Незнакомый, поддатый мужчина, еще испугается девчушка. Пусть уедет, а я, как раз подойду и лифт вызову".
  Входит в подъезд, девушка держит лифт и нетерпеливо ему кричит:
  -Ну, вы едете?
  Тот решил сумничать и говорит:
  -Девушка! Нельзя ездить в лифте с незнакомыми людьми.
  Девушка оглядела его с головы до ног:
  -Да ладно, заходите мужчина. Не бойтесь, я вас не трону.
  
  Язык мой
  Два авиатехника - опытный и стажер заканчивают подготовку самолета к вылету. Уже началась посадка пассажиров, скоро вылет, старый техник торопится, а молодой отвлекает его вопросами. Молодой уцепился за кончик крыла, висит, раскачивается и спрашивает:
  -А крыло так не отломится?
  -Не, не отломится.
  -А почему?
  -По кочану!
  Старому некогда пускаться в объяснения. Он заканчивает дела и оба уходят.
  Через несколько минут их вызывает диспетчер службы перевозок:
  -Вы чего там наговорили? Пассажиры отказываются лететь на этом самолете. Говорят - приходили два механика и сказали, что у него крыло может отвалиться.
  Пассажиров с трудом но успокоили, вылет задержался и старого авиатехника лишили премии.
  
  Мелкое не видать
  Для запуска двигателей самолета часто используется специальная машина - АПА, что-то вроде передвижного аккумулятора. От нее к самолету подключаются кабели и двигатель запускается.
  Авиатехник выпускает самолет, видит - АПА подъехала и остановилась в сторонке. К самолету не подъезжает. Техник пошел узнать, в чем дело.
  Водила в машине просто никакой, пьянючий в дробадан, говорит технику:
  -Ты иди к самолету, только не торопись, я за тобой потихоньку поеду. А то, я САМОЛЕТ НЕ ВИЖУ!
  
  Алкаш
  Рассказал мужик, который много лет работал вахтовым методом.
  
  Работали мы в тайге. Жили в вагончиках на поляне.
  Однажды к нам пришел из леса медвежонок, забавный такой. Мы его чем-то угостили, он покрутился и ушел. На следующий день опять пришел, его опять угостили. После этого он стал каждый день приходить - прикормили одним словом. Очень быстро стал совсем ручным, но насовсем не оставался, уходил куда-то, по своим делам.
  Работа была тяжелая, начальства никакого, поэтому частенько после работы выпивали. Пили в основном самогон, который сами же и гнали. Как-то выпивали вечерком и тут наш Мишка прискакал. И хватило же у кого-то ума медвежонку браги налить. Брага сладкая, Мишка выпил и захмелел, стал дурачиться. Мы-то и сами все пьяные, в тайге скучно, а тут такой цирк - повеселились. В следующий раз когда снова пьянствовали, Мишке уже специально налили. И так повелось - сами пьем и медвежонку наливаем.
  И как-то быстро он в это дело втянулся. Приходил как и прежде, только уже не столько поесть, сколько выпить. Придет хмурый, ворчит, видно, что трясет его с похмела. А как выпьет - снова милый, да веселый. Причем, пить стал не только бражку, а все подряд - хоть брагу, хоть самогонку, или, изредка водку, если из поселка привезут. Словом - что нальют.
  А медвежоночек-то к тому времени уже порядком вымахал, уже зверем начал становиться, когда с бодуна не в духе начнет реветь, так уже и страшновато было. Поэтому сам пьешь-не пьешь, но медведю налей, а то осерчает.
  Превратился медведь в настоящего алкаша - каждый божий день стал выпивать. Да и с виду стал просто вылитый пьяница. Ходит - шатается, лапами машет, ревет чего-то о своем.
  Кончилось все тем, что пришел как-то медведь, а ему ничего не налили. Ну, не было уже ничего спиртного. Он так разозлился - давай реветь, бушевать, крушить и ломать все вокруг. Просто взбесился. Пришлось пристрелить бедолагу, пока он кого не задрал.
  Споили Мишку. Жалко.
  
  Друг
  В деревне рассказали. В одном дворе не было собаки - то ли сдохла от старости, то ли сбежала. А в деревне как без собаки? И вот принес как-то хозяин домой щенка - охранять, стеречь и все такое. Щенок всему семейству, жене и двум дочкам, очень понравился - мордастый, пушистый бутуз. Но особенно сам хозяин в нем души не чаял - лично назвал его Джеком и при любой возможности с ним возился. Ну, а тот, в свою очередь, любил хозяина просто без памяти. Особенно нравилось мужику выпимши с Джеком "за жизнь" пообщаться, потому - никто больше пьяные бредни выслушивать не желал. Сядет мужик возле будки и рассказывает про свои дела. Джек хвостом виляет, а мужик его хвалит:
  -Во! Молодец Джек! Ты один только меня и понимаешь! Как мужик мужика! А с этими бабами разве можно нормально поговорить?
  Годика через два Джек вымахал в огроменного лохматого пса. А в скорости и ощенился. Куда уж там мужик смотрел, но только с полом собаки он сильно ошибся.
  Жена восприняла новость с юмором, дочки вообще в восторге от щенков были. Только хозяин стал мрачнее тучи и несколько дней к собаке вообще не подходил.
  Потом как-то припозднился мужик по хозяйству, уж спать ложиться, а его все нет. Вышла жена во двор - мужа глянуть, а там такая картина: сидит мужик возле будки, пьяный в умат, плачет и приговаривает:
  -Как ты мог, Джек? Как ты мог?
  А огромная собака скулит и ему лицо облизывает.
  После разговора "по душам", отношения у собаки с хозяином наладились. Только вся семья ее теперь стала звать Джека, а мужик по-прежнему говорил - Джек.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"