Наверное мало кто сейчас догадывается почему казанское ханство так легко выделилось из огромной российской орды в отдельный бандустан и быстренько заимело свой парламент и своего президента. Я то знаю в чем дело. В свое время , по долгу службы, я часто посещая замечательный город Казань, близко познакомился с его замечательными жителями и узнал много интересного о его современной истории.
Казанское кладбище - знаменито тем, что там покоится тело великого математика Лобачевского и тело врача, который открыл очень важную реакцию мочи, там же успокоился один из сыновей Сталина. Правда ему повезло меньше, чем Лобачевскому, и его скромный обелиск в то время был изрешечен пулями. Сам Василий мало кому навредил при жизни, однако его папаша...
Казанские татары - отличаются от тех татар, которые в пятидесятые годы захватили все должности дворников в послевоенных новостройках Москвы. Дворники были трудолюбивые, черные и низкорослые, по-русски говорили с трудом и больше молчали, отбивая лед с тротуаров. Мне повезло, мой казанский приятель Равиль был высок, строен, белокур, имел голубые глаза, а русским владел так искусно, что не одна актрисса из Набережных Челнов подарила ему свое очаровательное фото в профиль. Из этой белокурой породы казанских татар вряд ли кто нибудь работал дворниками. У Равиля была главная любовница - красавица Зулька, которая имела бешеный нрав, и при мне не раз отчаянно ругалась матом, в очередной раз нутром чуя очередную измену, но прямых доказательств не имела никогда... Равиль работал врачом в больнице и как-то признался, что когда приставляет стетоскоп к красивой женской груди у него темнеет в глазах и, что бы не упасть в обморок, он неистово повторяет про себя клятву Гиппократа - не навреди, не навреди, не навреди... Представляю какой урон он наносил санитаркам, возвращаясь после обхода женского отделения!
Казанский народный театр - это нечто незабываемое! Пьеса идет на татарском языке, но у каждого кресла есть наушник и переводчица синхронно, скороговоркой переводит текст актеров. Весь спектакль - буря эмоций, смеха и непристойного юмора. В некоторых местах переводчица замолкала и Равиль мне переводил непереводимую игру слов актера... Итак начало - открывается занавес, на полу разбросаны огромные пуфы-подушки на которых в грациозных позах возлежат, играют, прыгают и визжат прекрасные девы в белых, ночных, рубахах и в белых, ночных, сароварах - у зрителей сразу перехватывает дыхание. Выясняется, что на празднике будут женихи из Казани. Вдруг одна девица начинает бурно рыдать, уверяя, что она никогда не выйдет замуж, так как у нее кривые ноги. Матушка- старушка-хлопотушка тут же замечет, что только та невеста будет больше всех угодна аллаху у которой между ног сразу могут пролететь три ангела! Зал ревет от восторга и так весь вечер! Класс!
Промышленность Казани бурно разрослась во время войны: на случай потери Москвы сюда, из столицы, вывозили оборудование вместе с людьми и создавали филиалы крупных заводов и научно-исследовательских институтов. Уровень казанских ученых и их разработок очень высок. Еще в Казани есть нефть!
Казанская мафия - открыто выступила еще задолго до развала Великого и Могучего. Мне рассказывали о том, как по городу ездили в авто бойцы и в открытую пали в толпу из калашей. Это звучало, как фантастика и пахло вестернами и Диким Западом!
Казанское гостеприимство не знает границ! Каждая моя поездка развивалась по стандартному сценарию. Сначала все, явно по законам гостеприимства, поддаваясь моему нажиму, принимали правила игры столичного гостя и все по деловому рассекали по городу, вели важные переговоры, заключали договора, встречались с конструкторами ну работали как кони! В конце хозяева резко меняли курс: сразу вдруг все мои рабочие темы мягко переводились на шутки - пора отдыхать! Меня вели на экскурсию на кладбище, потом в пив-бар "Три бегемота" - бывший купеческий трактир украшенный великолепными сюрреалистическими картинами талантливых живописцев или в баню или еще куда, но последний вечер всегда заканчивался грандиозным домашним застольем с наливками и снедью ! Потом были еще подарки, потом меня нужно было отвезти на фирменный поезд Москва-Казань... Вот конкретная сценка. Выскакиваем на улицу, к рулю жены не допускают никого, буквально ложатся грудью на капот. Мужики ломаются для вида, но лыка не вяжет никто! Ладно, выбегаем на улицу - тут же выскакивает черная обкомовская волга с мигалкой, годится! Тут все знакомы со всеми! И мы прем по средней полосе с воем и выскакиваем буквально на перрон! Все. Меня бережно заносят в купе и тут выясняется, что мое место занято. ТААК! Московского гостя мы не можем по человечески проводить?! Кто такие, в чем дело, счас разбремыся! Тут же находятся общие знакомые, выясняются подробности: это свадьба догуливает в моем купе - отправляют молодых в свадебное путешествие! Меня сажают в центр стола и наливают стакан водки, моим по стакану тоже, но тут поезд трогается, мои убегают, тут же переполох в тамбуре - блюет жених, я видел как это было - его заставили снять обручальное кольцо и бросили его в стакан с водкой и он начал ее пить, а кольцо попало в рот и он, что б не нагадить выскочил в тамбур, а проводница тут как тут, вот гады не успели сесть в фирменный поезд уже блюют! Тут жениха умыли, кольцо нашли, надели, а самого увели спать, а невеста уже взяла у проводницы ведро с тряпкой и пошла мыть тамбур за мужем, а мы начали петь песни и пели всю ночь под гитару и хвалили невесту и вспоминали боевое крещенье жениха. Очнулся я ночью, уже в другом купе, меня тряс за руку какой-то старичок, он спрашивал: "Извините, Вы на своем месте?", на что я ему гордо ответил, указывая пальцем на спящих бойцов: "Раз, два, три, четыре - видите у нас тут все на своем месте!" "Извините!"-пискнул старичок и исчез. "Надо же так надраться, место потерял!" - усмехнулся я. В Москве меня долго будила проводница.
Искусственная почка. В следующий раз, отправляясь в Казань, я дал себе слово, что устою перед искушениями и войду трезвым как стекло в вагон экспресса Казань - Москва, тем более, что мне предстояло вывезти из гостеприимного города кучу приборов для моих исследований. Я был сосредоточен на деле и тверд, правда чуть-чуть сломался и только в конце, когда меня после бани затащили в кабак показать необычайные картины, кроме картин там было только пиво и креветки.
На этот раз мы приехали на уазике заранее и молча грузили приборы, распихивая ящики во все возможные места внизу и наверху, а я молил бога, что бы меня встретили мои гвардейцы в Москве. Мы тепло попрощались и мои друзья отбыли видимо в кабак - заканчивать прощание со мной, которое им показалось на сей раз необычайно кратким!
Я остался один, рядом сидели две дамы скромного вида - их баулы громоздились под столом и кое-где между моими ящиками, у меня личных вещей и наличных денег не было. "Все!" - подумал я, но тут в проеме двери появился дядя огромного роста, а за ним, (о господи!) двое верзил тащили огромную с полкупе размером коробку с новеньким цветным телевизором и еще! Ковер! Дядька оглядел купе и сразу начал звать проводницу: "У меня места за багаж оплачены! Я в своем праве!", и так далее и в том же духе. Подошла проводница, она была смуглая, низкого роста и напоминала мне Зойку Камалятдинову из третьего "Б". "Зойка" сразу начала кричать и своими словами долго и путано пересказывала мне правила провоза багажа по железным дорогам. Все дружно кивали, так, так, так, а мужик махал билетами за багаж, я молчал... Потом "Зойка" сказала: "Вы нарушили правила и сейчас будем выносить эти ящики!" Я был, как во сне, остатки пива мгновенно вылетели из головы, и тут меня осенило! "Стойте!" - закричал я. "Это же моя искусственная почка! Я еду на ежегодное обследование в Москву в почечный институт! Я не могу долго жить без почки, и если они выбросят мою почку, я умру и вся ответственность ляжет на них!" Это было нечто! Видели бы вы их лица! Проводница растерялась, она попыталась сопротивляться, но страх и любопытство победили, она ушла...
Ехали мы дружно, я рассказывал все что знал про искусственную почку, образование позволяло, все ахали и восхищались, проводница носила чай и с благоговением слушала мой рассказ, стараясь не упустить и запомнить, еще бы первый пассажир с искусственной почкой и в ее смену, какая удача! Ящик с телевизором мы укрепили над столом уперев его края во вторые полки, а конец ковра торчал в коридоре, но все равно в купе было жарко а в дверь несло прохладой.
Утром все встали рано. Опять попили чаю, а потом проводница пригласила проводников из соседних вагонов, и они аккуратно сгрузили почку на перрон, я бегал, суетился и кричал: "Осторожно не разбейте монитор наблюдения за почкой!" Проводники смотрели на меня, как на инопланетянина и согласно кивали, всем было хорошо и радостно на душе, мы расстались друзьями! Когда все разошлись, я оглянулся: ко мне улыбаясь,шли наши. "Вот теперь все!" - подумал я.