От автора: Уважаемый читатель! Я старый и больной человек, в результате тяжёлой родовой травмы, нанесённой мне щипцами акушера, полностью лишённый интеллекта и ,по причине этого, с младенчества страдающий тяжёлой формой графомании, призываю тебя не искать в этом тексте не смысла, ни, тем более, каких либо художественных достоинств, а просто, прочтя его, пожалеть автора и восхититься одновременно его мужеством, позволившим ему, вместо того чтобы пить водку, часами сидеть за клавиатурой, медленно набивая слово за словом. Как человек без интеллекта я полностью лишён каких-либо сведений как об орфографии, так и об пунктуации, а посему пишу исключительно по наитию, но ,полагаю, что бездарность текста полностью поглотит твоих глазах,дорогой читатель, эти несущественные детали.
Эдик Донченко.
Моему другу С.К. посвящается.
В качестве эпиграфа:
Все имена, фамилии, географические названия и исторические даты в данном рассказе являются вымышленными и их возможное совпадение с реальностью носит исключительно случайный характер.
Генетическая модификация.
(антинаучная фантастика)
Эту историю поведал мне Сергей Борисович Колобасов, известный прозаик и публицист, человек сильно пьющий, но кристально честный. В тот вечер мы сидели с ним в кафе "Парадиз", грязной забегаловке, каким-то чудом сохранившейся ещё с советских времён и поедали солянку с водкой. Эта солянка, приторно-жирное месиво, подававшееся в облупленных керамических горшочках, судя по всему и привлекало сюда Колобасова, поскольку вызывало у него чувство ностальгии по нищей молодости. Деньги у Сергея Борисовича водились, и он мог бы позволить себе выпить водки в заведении и поприличнее, но каждый раз, получив гонорар, он неизменно приглашал меня или кого-нибудь ещё из своих знакомых отметить это событие в "Парадизе". Мужчины сомнительного вида о чём-то нечленораздельно спорили в углу, сухонькая старушка-алкоголичка в халате, возможно бывшим когда-то белым, бормоча себе под нос что-то не нормативное, вытирала грязной тряпкой столы. За окном шумел вечерний город и оранжевое солнце пробиваясь сквозь стекло с нарисован ой на нём то-ли райской птицей, то ли попугаем, окрашивало и старушку, и пьяных мужиков в уютные тёплые тона.
Колобасов, не сказавший до сих пор ещё не слова о своих делах, выпил стакан водки, смачно крякнул, и отхлебнув из горшочка, произнёс --"Послушайте, Донченко, как вы думаете, какие деньги я сейчас пропиваю?" Я, помешивая солянку алюминиевой ложкой пожал плечами. "Вы не поверите, коллега, но я на старости лет встал на скользкую дорожку заказной журналистики. Мне конечно стыдно , но это факт" Я удивлённо поднял брови, и он видя, что я заинтересован, продолжал: "Понимаете, я сидел на мели уже месяца два, ждал денег, а их всё не было. Молдоване переиздали мою знаменитую книгу "Былое и пумы. Записки африканского охотника", бестселлер, который я написал во время запоя не выходя дальше винного магазина на углу тринадцатой линии и Большого, но написал так живенько, что все, кто не знаком со мной лично, решили, что я полжизни прожил в Африке. Так вот, сижу я за компьютером, жду перевода из Валахии, ковыряю в носу, мысли не лезут в голову, водка иссякает, перспективы туманны, и тут звонок в прихожей. Приходят эти трое, вертлявые, маленькие росточком, и сразу быка за рога. Вы, говорят, Сергей Борисович Колобасов, гениальный писатель, на книгах которого мы выросли? Вернее, говорит один, тот, что покрупнее, а другие двое помалкивают, только головами кивают. Видимо этот, покрупнее, у них был за главного. Да, ещё говорил этот малый по русски , скажем прямо, хреновато, вроде как фин какой-нибудь или эстонец. Уж не из таллинского ли зоопарка вы ,ребята, думаю на их рожи глядя, прибыли? Донченко, вы бы видели эти рожи! А вслух говорю, да мол , Сергей Борисович Колобасов, собственной персоной, а кого вы, уважаемые ожидали тут встретить, ежели пришли ко мне домой? Они сразу оскалились, как бы заулыбались, и тот что главный сообщает, что у них ко мне есть деловое предложение, от которого я вряд ли смогу отказаться. "Что за предложение?" --- спрашиваю, а главный отвечает ,мол, хотим заказать , зная ваше непревзойдённое дарование, статейку в один журнал, крайне популярный среди домохозяек и офисного планктона, так что вам с вашими талантначирикать её будет проще чем, извините, описать два пальца. "А что это, пардон, за журнал и о чём, собственно статья?" ---спрашиваю, а мне отвечают---"Журнал "Кругосвет", глянцевый, тираж пятьсот тысяч, путешествия, загадки и необъяснимые явления природы, научные новости в легкодоступной форме для неподготовленной аудитории, а статья должна быть об опасности для человечества всех этих новомодных бесконтрольных экспериментов с генетической модификацией. А как, позвольте поинтересоваться, вы, Сергей Борисович, сами относитесь к данной проблематике? Не внушают ли вам опасения продукты питания, изготовленные из генетически модифицированных растений?" Я им на это отвечаю, что, в отличие от слаборазвитых в научном отношение особей к генетически модифицированным продуктам отношусь положительно, поскольку не вижу ничего дурного в рисе с морковным геном. Тем более, что этот рис спасает сонмы малолетних сопляков в юго-восточной Азии от рахита, да и чем может мне повредить рис с морковными генами, если я и так люблю кушать плов, где содержится и рис, и морковка вперемешку. Вы, мол, что же, думаете, что если я съем такого риса, то со мной что-нибудь случится непоправимое? Вон, говорю, видите, на подоконнике на блюдце недоеденная мною давеча говяжья котлета, которой я водку закусывал, так я вместе с этой котлетой сожрал коровьих генов столько, что я и названия этому числу не знаю, и не какой-нибудь одинокий жалкий внедрённый ген, а полный, можно сказать, коровий геном. Так что же, теперь у меня, по этакой логике вырастут вымя и копыта? Вы, говорю, тоже небось себе в свиной отбивной не отказываете, но пятака вместо носа я у вас, уважаемый, что-то не наблюдаю. Я, говорю, не биолог, я писатель, но до армии я учился на зоотехника, что тоже близко, и могу вам авторитетно заявить, что водкой отравиться можно , а генетически модифицированными продуктами нет! Так вот, Донченко, пока я эти речи толкал, старший слушал с кислой рожей, а двое других как дети, уже по кабинету разбрелись и, гляжу, всюду лазают. Один уже пресс-папье со стелажа схватил и вертит в руках, а другой, тот что самый мелкий, засунул свой палец в аквариум, и смотрит, как его рыбки щиплют. Тогда я и говорю старшему, что, мол, неплохо бы ему своих товарищей приструнить, а то они своими пальцами мне в аквариуме всё экологическое равновесие нарушат,ну а мне, старому дураку пусть объяснят, чего это их журнал вдруг такой темой озаботился. Тогда старший что-то языком прощёлкал на своём, эти сразу наместо вернулись и встали по стойки смирно , а старший говорит--- "Буду с вами откровенен, Сергей Борисович. Мы к журналу "Кругосвет" отношения никакого не имеем, мы просто купили у них печатную площадь под данную статью. Дело в том, что мы являемся пиар-менеджерами в одной очень крупной международной химической компании, производящей, помимо всего прочего, пестициды и гербициды, которые так нужны людям. Теперь вам понятно, Сергей Борисович?" "Теперь понятно" --- отвечаю --- "Боретесь с конкурентами всеми доступными способами?" "Только я ---говорю--- тут вам не помощник, ради барышей алчных транснациональных компаний на пути научного прогресса вставать ненамерен, Поищите себе кого-нибудь другого." А этот не унимается, нам , мол, нужны именно вы с вашим талантом и воображением. Нет, говорю, и точка, Разговор закончен и до свидания, и вообще, вы отнимаете у мировой литературы моё драгоценное время. А этот не сдаётся, говорит, мол, вы , Сергей Борисович, весьма беспокоились по поводу рахита у малолетних юго-восточных детей, а ведь есть недоразвитые страны мира, в которых вся экономика функционирует лишь потому, что наши предприятия дают населению рабочие места. Представьте себе на минутку, что будет, ежели генетически модифицированным сортам не потребуются более наши пестициды и гербициды? Сколько, по вашему беспомощных детишек околеет с голоду, когда их бедные родители лишатся работы? Но я был, Донченко, твёрд как кремень. Нет, говорю, на жалость меня не возьмёте, не буду писать ваш пасквиль и всё тут, не встану на пути прогресса ни за что на свете! Тогда этот тип и говорит, что я напрасно тороплюсь говорить "ни за что на свете", а сам берёт свой кейс, который он всё это время держал под мышкой, дорогой такой, из крокодиловой кожи, натуральной, не какая то там подделка под крокодила, я то знаю, и открывает его прямо у меня под носом. А там внутри ничего, окромя двух пачек в банковской упаковке. А с пачек смотрит на меня, кто бы вы думали? Генерал Гранд! Ну что, говорит, господин Колобасов, может вы теперь измените своё мнение и поработаете на нас?Здесь две пачки по сто купюр, одна из них ваш аванс в случае вашего согласия, вторая по окончании работы. Итого, десять тысяч долларов Соединённых штатов Америки, что, согласитесь, весьма приличное вознаграждение за несколько страниц. Так как, Сергей Борисович? Скажите,
Донченко, что мне, старому человеку оставалось делать? Эти подонки загнали меня в угол! Я конечно, поломался ещё немного, для приличия и дал добро. Только, говорю, одно условие--- своим именем я это подписывать не буду. А сам прикидываю, что всё равно никто не узнает, а если и узнает, то всё равно заслуг моих у меня никто не отнимет, а водку пить на что-то надо, когда там ещё эти чёртовы молдаване проявятся. А этот тип мне отвечает, что, мол, ему всё равно, под каким именем я всё это напишу, ему главное, что бы было не хуже, чем в моём бессмертном произведении "Записки африканского охотника", и что бы прочтя эту статью у впечатлительной домохозяйки пропало всякое желание покупать продукты с ГМС. Ага, думаю, вот откуда ветер дует, вот почему эти супчики ко мне припёрлись а не к кому-нибудь другому! Что ж , ладно, будет вам африканский охотник-2! А вслух говорю, мол, не беспокойтесь, всё будет в лучшем видес. Тогда этот прыщ даёт мне бумажку с электронным адресом и назначает срок в три дня, после чего я должен готовый текст отослать и тогда он завезёт остаток гонорара.
Сказав всё это,Колобасов налил ещё водки, выпил, крякнул и принялся за солянку. я подождал ещё немного, но поняв, что он не собирается продолжать, спросил, получил ли он остаток обещанной суммы. Колобасов, с набитым солянкой ртом отрицательно покачал головой. --- Вы не написали статью?--- спросил я снова. Он снова потряс головой отрицательно. --- Тогда её, наверное, не напечатали? --- предположил я. Колобасов наконец проглотил солянку и спокойно ответил--- " ошибаетесь, коллега. Как это ни странно, но статья напечатана."
--- Тогда остаётся предположить, что те ребята, что приходили к вам, оказались не вполне порядочными, и попросту зажали ваши деньги в пользу голодающих детей слаборазвитых стран и сейчас пропивают ваши балабосы за их здоровье.
--- И тут не так. Я виделся после публикации с этими ребятами, они не поленились приехать снова ко мне домой, но денег, увы, не дали.
--- Почему--- спросил я, а Колобасов полез под стол и вытащил свой портфель такой степени потёртости, что глядя на него складывалось впечатление, что Сергей Борисович таскает его с первого класса.
--- Видите ли, коллега, у них там произошла накладка, и статья ушла в редакцию ими даже не прочитанная. Прочти они её раньше , хрен бы её опубликовали.
--- Почему? --- снова спросил я.
--- А вы прочтите её сами, а я потом вам всё разъясню.--- он достал из портфеля аляповатый глянец и сунул мне в руки. ---Страница тридцать два и далее, там не так уж много, за полчаса управитесь. Так что сидите, читайте, сторожите нашу водку и солянку, а я пока отлучусь на полчасика , извините, по большой нужде. Организм, знаете ли, требует своё, так что я быстренько домой и вернусь, а то я эти отхожие места общего пользования с детства не люблю, можно подхватить всё, что угодно, вплоть до жёлтой лихорадки. Ха-ха.
Колобасов ушёл, а я, открыв журнал на тридцать второй странице, углубился в чтение
. И чем далее я продвигался по тексту, тем всё внятнее ощущал, как шевелятся остатки волос на моей бедной голове. Безотчётное чувство жалости к незнакомой мне домохозяйке, черпающей свои познания о мире из журнала "Кругосвет" охватило меня! Приведу, для наглядности, сокращённый вариант статьи Колобасова, поскольку и этого будет достаточно, что бы понять и её смысл, и её стиль, тем более, что полный текст , дорогой читатель, вы легко можете найти в девятом номере "Кругосвета", который до сих пор ещё можно приобрести в журнальных киосках. Статья называлась "Проклятие Христофора Ларсена", и начиналась так:
"На юго-западе чёрного континента, недалеко от берегов Атлантики, там, где влажные океанские ветра мешаются с континентальными суховеями, принося то удушливый зной, то тропические ливни, расположилось небольшое африканское государство Мамбунду. Шестьдесят пять лет, почти всё то время, что Мамбунду была независима от Британской империи, во главе республики пребывал избранный народом этой страны президент Володя Гандубу, названный столь необычным именем для здешних мест в честь Ленина. Его отец, первый президент Мамбунду, Болтазар Гандубу через три года правления трагически погиб от копья своего оппонента, злобного и кровожадного короля Засуну Мабусу, не смирившегося с утратой влияния на мамбундийцев. Таким образом, согласно мамбундийским обычаям, законно избранным президентом страны стал считаться трёхлетний Володя. И хотя он был ещё очень мал, тем не менее правил мудро и в Мамбунду на долгие годы воцарились мир и спокойствие. В эти благодатные годы в Мамбунду процветали торговля и ремёсла, вовсю работали гончарные мастерские, изготовлявшие как на экспорт, так и для внутреннего пользования национальные горшки-баламбаны. Наука и народная медицина, поощрявшиеся мудрым Володей Гандубу достигли в своём развитие небывалых доселе высот, страна вовсю торговала слоновьим бивнем и в Мамбунду практически был побеждён голод. И хотя старики поговаривали, что при англичанах они питались сытнее, но что взять с престарелых ностальгирующих крестьян, не понимающих своего счастья жить в свободной и независимой стране, ради свободы и независимости которой приходиться чем-то жертвовать. Увы, как говорил в своё время Соломон, ничто не вечно под луной, и слоновый бивень, приносящий в казну Мамбунду львиную долю доходов, стал иссякать. К сожалению, у слонов слишком длительная беременность, и они не успевали за добывающей промышленностью. Экономика Мамбунду срочно требовала модернизации, и тогда мудрый Володя Гандубу повелел народной вговнембе мудрейших - парламенту страны- незамедлительно принять пакет законов, невероятно облегчающий жизнь иностранному инвестору".
Прервём, однако, здесь дальнейшее цитирование скучного историко-экономического очерка Мамбунду, скажем только, что далее Колобасов описывает всевозможные позитивные изменения в экономике страны в связи с небывалым увеличением после принятия новых законов на её пространстве числа иностранных инвесторов, а так же о появление в Мамбунду знаменитого шведского генетика Христофора Ларсена, имевшего некоторые трения с европейскими законами и предпочёвшего вести свои исследования в более комфортных условиях. Вот как Колобасов описывает работу Ларсена и свой визит в его лабораторию:
"Лаборатория профессора Христофора Ларсена располагалась в пятидесяти километрах от Липрозии, столицы Мамбунду, и я, с рекомендательным письмом от президента Гандубу за пазухой катил в джипе с открытым верхом по пыльной саване. Мой проводник, он же водитель джипа, был угрюм и молчалив, но лишь до тех пор, пока не узнал, что я приехал из России. Оказалось, что он принял меня за гондурасца, которых в Мамбунду недолюбливают. Мы разговорились. Лумумба, а именно так звали моего проводника, знал несколько сотен слов по английски, и этого вполне хватило нам для общения. "Моя думай ты гондурасец"--- смеётся Лумумба, обнажая белые зубы-
-- "такая же лицо и часы." Африканское солнце давно перевалило за полдень, было безветренно, и клубы красной пыли тащились, долго не оседая, в кильватаре нашей машины. Животных встречалось мало, правда, один раз мы вспугнули стадо бабуинов, да видели далеко, почти на самом горизонте семью из нескольких слонов. Минут через десять после встречи со слонами наша машина поравнялась с баобабом, таким огромным, что, как пояснил Лумумба, внутри него располагалась небольшая районная тюрьма. И действительно, двери в баобаб были плотно заперты, а находящиеся внутри заключённые, завидя наш джип, стали высовывать в зарешеченное окно кулаки с отставленным средним пальцем. Оказывается, этот жест в здешних краях говорит о том, что человек очень голоден и по-русски
выражается словами "подайте Христа ради, люди добрые". Я, повинуясь чувству сострадания полез к себе в сумку, где лежали консервы, по совету друзей привезённые мной с родины. Друзья не рекомендовали употреблять местную пищу во избежании диареи, но когда я достал банку шпротного паштета, дабы отдать её несчастным, лицо Лумумбы приобрело выражение крайнего ужаса, и он со словами "это не можно, быть понос!" стал бить себя по животу. Видя такую реакцию, я быстро убрал паштет, и Лумумба, успокоившись, поехал дальше. В скором времени в окружении кофейных и хлебных деревьев показались белые корпуса лаборатории профессора Ларсена. Подъехав ближе, я увидел, что научный центр окружает высокий забор, поверх которого на керамических изоляторах закреплена колючая проволока под напряжением. Наш джип подкатил к железным воротам и остановился. Спустя какое-то время в воротах открылась небольшая дверка, и сквозь образовавшийся проход буквально протиснулся здоровенный детина азиатской внешности, вооружённый армейским автоматическим карабином. Подойдя к нам, он что-то буркнул Лумумбе на местном наречии, и последний попросил отдать охраннику бумагу от президента Гандубу. Забрав письмо, он скрылся за воротами, с лязгом захлопнув за собой дверку . Минут через двадцать ожидания железные ворота ожили, задрожали натужно и отъехали в сторону. Знакомый нам уже охранник приказал жестом заезжать, и когда наш джип был припаркован в указанном им месте, повёл нас через обширный двор к одному из белоснежных корпусов лаборатории. На небольшом плацу взвод охранников, таких же как и тот , что сопровождал нас, огромных азиатов на привязанных к столбам соломенных чучелах отрабатывал приёмы штыкового боя, на плоской крыше одного из зданий я, заметил вертолёт. Доведя нас до дверей, охранник пропустил меня внутрь, но без Лумумбы , и я, пройдя в освещённый солнечным светом сквозь стеклянную крышу вестибюль, остался один. Несмотря на яркий солнечный свет, заливавший помещение, в вестибюле было прохладно и сухо, невидимый глазу вентилятор гнал струю свежести от работавшего где-то кондиционера.
Я стоял, рассматривая замысловатые узоры на богатом персидском ковре, устилавшем пол, когда в коридоре, ведущем в вестибюль послышались шаги. Через мгновение в помещение стремительно вошел человекв белом халате. Это был сам знаменитый профессор Христофор Ларсен. Был он мал ростом и сухощав, его большую, совершенно лысую голову украшала окладистая рыжая борода, огромные очки в роговой оправе с мощнейшими линзами делали его глазки маленькими и круглыми, на вид ему было не больше пятидесяти. "Вообще-то я не принимаю журналистов", --- начал он сходу, ---"но письмо от моего друга президента Гандубы заставляет меня сделать для вас исключение. насколько я понял из текста письма, вы с Володей
тоже друзья?" Говорил Ларсен по английски, с едва заметным шведским акцентом, слегка картавя и немного заикаясь. Я не стал разубеждать профессора. Мы прошли в небольшую светлую комнату, обшитую панелями с изображениями сцен из жизни самураев и гейш, скорее всего гостевую, и разместились на широких кожаных диванах. Девушка модельной внешности, в таком же как у профессора Ларсена халате изящно подкатила к нам сервировочный столик с кофе и коньяком и выскользнула из комнаты. "Итак, задавайте ваши вопросы, я полностью в вашем распоряжении." --- сказал профессор Ларсен, налив себе коньяка." Профессор",--- начал я--- "Расскажите о загадочном интеллектуальном гене АЙ ДЖИ 92, которым вы, насколько я знаю, занимались всё последнее время." Ларсен улыбнулся, обнажив ряд золотых зубов. "Эту ошибку совершают все, кто говорит о АЙ ДЖИ 92. Правильнее говорить о группе генов, в которой АЙ ДЖИ 92 стоит на первом месте. Да, действительно, эта группа отвечает за интеллект, и теперь это можно сказать вполне уверенно, но для того, что бы это сказать, мне пришлось покинуть Европу и поселиться здесь".
--- Почему, профессор?
--- Потому, что в Европе невозможно работать современному учёному. Этот Евросоюз погряз в мракобесии со своими безмозглыми законами! Они думают, что радеют за гуманизм и защищают цивилизацию, не понимая того, что стоят на пути научного прогресса! Поймите, всякое научное исследование требует эксперимента, некоторые вещи нельзя подтверждать или опровергать чисто умозрительно, на основе голой теории. Но оказывается, что в нашей, кичащийся своим высоколобием, Европе ни один из необходимых опытов я не могу провести по закону! Дикари! Слава богу, что есть ещё на свете такие страны, как Мамбунду, и такие люди, как президент Володя Гандубу!
--- Но скажите, в чём суть вашего конфликта с Европой?
--- Всё очень просто. Дело в том, что моя методика определения влияния гена заключается в том, что я иду от обратного. То есть, для того, что бы понять, на что он влияет, надо попросту исключить его из генома развивающейся яйцеклетки и посмотреть, что вырастет. Всё, как я сказал, просто. Но эти чёртовы европейцы со своими этическими нормами не позволяют это сделать. К счастью, господин Гандубу более дальновидящий, чем наши европейские собратья, и не вставляет палки в колёса прогресса.
--- Так что, здесь, в Мамбунду вам удалось осуществить свой эксперимент?
--- Совершенно верно. Мы взяли десять оплодотворённых человеческих яйцеклеток, и удалив из них всю группу АЙ ДЖИ, пересадили десяти суррогатным матерям, любезно предоставленным нам господином президентом. Восемь яйцеклеток, к сожалению, не прижились, а оставшиеся две начали развиваться. Увы, из одной начал развиваться, помоему, баран. Однако плод оказался нежизнеспособен и матери пришлось делать кесарево сечение. Сами понимаете, родиться естественным образом он всё равно не мог, мешали рога. А другая яйцеклетка развивалась нормально, и через девять месяцев, как и положено, родился мальчик, чудесный ребёнок. Мы назвали его Эдиком.
--- Вы говорите "чудесный ребёнок", но ведь у него удалена группа АЙ ДЖИ? Вам удалось выяснить влияние этой группы на организм?
--- Да, конечно, ведь ради этого всё и затевалось. У Эдика полностью отсутствует интеллект. Тем не менее это вполне жизнеспособная особь, внешне ничем не отличающаяся от нас с вами. Эдик научился ездить на велосипеде, неплохо играет в домино и сейчас осваивает рабочую специальность. Через год из него получится отличный расточник, хотя он в тайне мечтает стать шофёром-дальнобойщиком.
--- Но ведь он должен быть ещё очень маленьким? Эксперимент проводился ведь совсем недавно?
--- Совершенно верно, но оказалось, что особи, лишённые группы АЙ ДЖИ физически развиваются невероятно быстро! Кроме того, мы, по совету президента Гандубу выкармливали Эдика кормами для бройлерных цыплят.
--- неужели отсутствие интеллекта оказывает влияние только на темпы роста?
--- В основном да, но не только. Помимо этого, Эдик, если не давать ему пиво, способен совокупляться двадцать четыре часа в сутки, так что у нас уже погибло несколько подопытных животных. Кроме того Эдик абсолютно лоялен. Да вы можете в этом убедиться и сами.
Профессор Ларсен взял спортивный свисток, висевший на шнурке у него на груди и доселе незамеченный мною, и пронзительно свистнул.
--- В одном из зданий у нас оборудована небольшая слесарная мастерская. Там стоят токарные и фрезерные станки и Эдик сейчас там работает. Но у него чертовски тонкий слух, Сейчас он прибежит сюда.
И действительно, в скором времени в коридоре послышалось шлёпанье босых ног бегущего человека. Через мгновение дверь в гостевую распахнулась и огромный двухметровый афро-африканец , ворвавшись в комнату, тут же упал на колени и стал целовать ботинок у профессора Ларсена. Ларсен коротко свистнул в свисток два раза, и афро-африканец, беспрекословно подчиняясь сигналу вскочил на ноги и вытянулся по стойки смирно.
--- Как дела, Эдик? --- нарочито бодро спросил профессор.
--- Отлично, мастер Ларсен! --- выкрикнул Эдик, --- Четыреста шестьдесят пять шайб с внутренним диаметром тридцать две целых сорок одна сотая миллиметра расточены, согласно заданию, до диаметра тридцать пять целых семьдесят три сотых миллиметра. Погрешность в пределах установленного техническим заданием допуска. До окончания дневной нормы осталось расточить тридцать пять шайб.
--- Молодец, Эдик. Благодарю за службу! --- командным голосом прогремел профессор Ларсен.
--- Служу свободному Мамбунду! --- прогремел в ответ Эдик. Лицо его было торжественно-серьёзно.--- Ну иди, работай.---сказал уже ласково профессор, и Эдик, расплывшись в улыбке, убежал. ---Вчера охранники сказали, что после смены Эдик втихаря расточил ствол газового пистолета под боевой патрон. --- произнёс Ларсен задумчиво, --- Наш мальчик становится мужчиной. Кстати, --- продолжил он--- Президент Гандубу приезжал смотреть Эдика и остался в полном восторге. Он даже хочет заставить народную вговннембу мудрейших принять закон об обязательном удаление генов группы АЙ ДЖИ у всех эмбрионов страны. Учитывая темпы их размножения и роста, говорит он, через пару лет можно полностью заменить народ в Мамбунду.
---Скажите, профессор, а каковы ваши дальнейшие научные планы? Ведь, насколько я понял, влияние группы АЙ ДЖИ на интеллект вы уже доказали?--- спрашиваю я.
Лицо профессора приобретает одухотворённое и мечтательное выражение.
--- Благодаря всемерной поддержке Володи Гандубу у нас, как никогда прежде развязаны руки. В проклятой Европе мне и не снилось такой свободы! Видите ли, --- продолжает он--- Влияние группы АЙ ДЖИ на интеллект мы доказали, но хотелось бы большего. До сих пор мы смотрели, что будет, если у особи, изначально обладающей интеллектом удалить группу АЙ ДЖИ, теперь же нас интересует, что будет, если особи, изначально, от природы, не имеющей её, внедрить АЙ ДЖИ в яйцеклетку. Впрочем, мне кажется, что мы засиделись на месте. У меня есть ещё некоторое количество свободного времени, и, если хотите, я могу показать вам наше хозяйство. Наш разговор мы можем продолжить по дороге.
Я,даже не ожидая такой любезности со стороны знаменитого генетика, с радостью согласился. Пропустим несколько абзацев, где Колобасов описывает лабораторию Христофора Ларсена, скажем только, что в этой части читатель бегло знакомится с различными службами и подразделениями учреждения, осматривает электронный микроскоп и мощнейший суперкомпьютер, и обратим своё внимание на эпизод, где в святая святых лаборатории профессор Ларсен объясняет автору смысл своих новейших исследований.
Мы двигались по длинному коридору, облицованному белым кафелем и ярко освещённым лампами дневного света. Коридор этот уходил вниз под углом градусов двадцать и по моим прикидкам, находиться мы должны были уже глубоко под землёй. Следуя за Ларсеном, я машинально взглянул в открытую, вероятно случайно, боковую дверь и несколько опешил от увиденного мною."Что это!" --- невольно вырвалось у меня.На никелированом столике на блюде лежала усатая человеческая голова. На лице Ларсена промелькнуло озабоченно-досадливая гримаса, но тут же сменилось Весёлым и беззаботным выражением.
---А, это?! --- произнёс он весело--- это голова профессора Боуля, моего ассистента. Голова была мертвенно бледна и, если бы не её цвет, она казалась бы спящей
--- Что с ним случилось? Как он погиб? --- спросил я с ужасом. Неприятные мысли о жестоком убийстве промелькнули в моей голове, но профессор Ларсен, видя мой страх, поспешил успокоить меня.
--- Что вы! Профессор Боуль жив и здоров, просто несколько месяцев тому назад его укусила чёрная мамба, яд которой смертелен для человека, но нам удалось вовремя ввести противоядие и всё закончилось благополучно. к сожалению противоядие это дорого стоит и его было мало, так что удалось спасти только голову. Но, уверяю вас, голова чувствует себя превосходно! Она подключена к системам жизнеобеспечения, и сейчас просто дремлет после обеда. Вот, смотрите сами!
Профессор Ларсен подскочил к серому баллону, стоящему в углу комнаты, и повернул вентиль. только тут я заметил всевозможные шланги и трубочки идущие к голове под столом. Один из них, тянущийся от серого баллона затрясся и тотчас щёки и ноздри головы раздулись, и длинные молдавские усы, под дествием струи воздуха вытянулись вперёд. Голова медленно открыла глаза, обвела нас тяжёлым взглядом, и,шипя и булькая, произнесла: "Я имел интимную близость с твоей мамой, Ларсен. Формулу сланцевого газа ты никогда не получ..." Ларсен быстро завернул вентиль. "Господин Боуль встал сегодня не с той ноги", --- произнёс он и торопливо выйдя из комнаты, пошёл вниз по коридору. Я поспешил вслед за ним. Дойдя до конца коридора, мы оказались перед массивной стальной дверью, наподобие тех, что стоят в банковских хранилищах, с кодовым замком и огромным запирающим колесом посредине. Ларсен, прикрыв замок ладошкой, ввёл секретный код, что-то щёлкнуло, и тогда он , с усилием провернув колесо, медленно открыл дверь. Из помещения повеяло холодом. Мы вошли. Морозильные камеры, занимавшие почти всё пространство, издавали монотонный гул, силовые кабели опутывали, словно разноцветные змеи стены и уходили в потолок. На кафельном полу кое-где проступала изморозь. Мы были в самом центре лаборатории, в её святая святых, в знаменитом хранилище образцов генетического материала.
--- Я не зря привёл вас сюда, ---обратился ко мне профессор Ларсен, --- Вы спрашивали меня о моих новейших исследованиях, и нет более подходящего места, для разговора на эту тему. Так вот, как я уже говорил вам, посмотрев, что выходит, если у человека удалить группу интеллектуальных генов АЙ ДЖИ, нам , само собой, захотелось увидеть , что будет, так сказать, в зеркальном варианте постановки задачи. То есть, если особь, от природы лишённую интеллекта снабдить группой АЙ ДЖИ. Для этой цели мы остановили свой выбор на слонах, как животных с очень большим по весу мозгом, а так же на бабуинах, поскольку этот материал здесь очень дёшев и легкодоступен. Настолько, что мы вынуждены даже защищать лабораторию от их несанкционированных набегов. Итак, проблем с тем, куда сажать АЙ ДЖИ небыло, а вот вопрос, чью группу интеллектуальных генов внедрять возник. Дело в том, что эта группа не является строго фиксированной константой, и варьируется в довольно широком диапазоне у каждого индивидуума. Отсюда и наши различия в степени интеллектуальности, данной нам от природы. Президент Володя Гандубу, узнав о моём новом эксперименте, любезно предложил внедрить эмбриону бабуина свою группу АЙ ДЖИ, но нам, к сожалению, для чистоты эксперимента, пришлось отказаться от его помощи, поскольку поведение будущего генетически модифицированного бабуина могло, в данном случае, сами понимаете, не отличаться от природной формы. Совсем другое дело, если использовать для этой цели группу АЙ ДЖИ кого-нибудь из известных нам интеллектуалов, что позволило бы в дальнейшем воспитать генетически модифицированного суперслона или сверхбабуина. Для этой цели нами и был собран этот банк генетических образцов.
Профессор Ларсен подошёл к одной из морозильных камер и открыл её. Внутри, среди наледи и свисающих сосулек плотными рядами расположились всевозможные склянки и пакеты, подписанные жировым карандашом. Достав из морозилки несколько пробирок и повертев ими у меня перед носом, Ларсен пояснил: --- Это образцы, уже использовавшиеся для наших опытов. Вот в этих пробирках, например, содержится кровь таких выдающихся людей, как Бил Гейтс и Марк Цукерберг. Понимая важность для науки наших экспериментов, эти замечательные люди сами добровольно сдали кровь, чего не скажешь о некоторых других. Вот видите этот образец, --- сказал Ларсен, указывая мне на заиндевелую майонезную банку, --- Это кал вашего соотечественника, Павла Дурова. К сожалению, ничего большего мы получить не сумели.
Осматривая образцы, я обнаружил коробку с какой-то тряпкой внутри. "Что это за тряпка?" --- поинтересовался я у профессора. "Это генетический материал сорок второго президента Соединённых Штатов Америки. Здесь находится обрывок платья Моники Левински, который нам удалось приобрести на е-беи".
Продолжая разглядывать образцы, я увидел две стеклянные банки с какими-то козявками. На банках небыло никаких надписей кроме номеров --- номер один и номер два. Я вопросительно посмотрел на Ларсена и он, смутившись, сказал:
---Это образцы, которые принадлежат также вашим соотечественикам, очень влиятельным людям, чьи имена упоминать не рекомендуется во избежание неприятностей. Тогда я поинтересовался, о каких неприятностях можно беспокоится находясь в Мамбунду. Лицо профессора Ларсена стало строгим и он произнёс:
состоял в третьем интернационале и был застрелен в Стокгольме агентами НКВД. В нашей семье ещё жива генетическая память об этом. У них длинные руки, молодой человек! Надо никогда не забывать этого!
Сознаюсь, я так и не понял, каких моих соотечественников имел ввиду профессор Ларсен, но ощутил прилив гордости за свою страну, которую даже здесь, в Мамбунду, не перестают бояться.
Пропустим ещё несколько абзацев, и перейдём к тому месту статьи, где Колобасов рассказывает о посещении вольера с подопытными животными.
Мы стояли у огромного загона, в котором находилось несколько африканских слонов. Земля у нас под ногами ритмично содрогалась, словно мы находились в эпицентре землетресения. Это слоны, постоянно меняясь местами в случайном порядке, совокуплялись друг с другом.
--- Почему они это делают непрерывно? --- спросил я профессора Ларсена.
--- Это влияние группы АЙ ДЖИ. По всей видимости, влияние этой группы на слонов такое же, как и её отсутствие на поведение человека. Крайне любопытный феномен! Но не думайте, что влияние группы АЙ ДЖИ только этим и ограничивается. По показаниям магнитно-резонансного томографа у этих слонов мозг крупнее обычного и содержит в десять раз большее колличество извилин.
---Да, но почему эти слоны, имея мозг более мощный, чем у их природных собратьев, только совокупляются, и не делают ничего больше?
---Видимо, именно по этому. Мы предпологаем, что они, при своём мозге попросту скучают. Читать они не умеют, телевизора у них нет, что им остаётся делать? Кстати, президент Володя Гандубу приезжал смотреть слонов и остался в полном восторге. Дело в том, что помимо уникального мозга, эти слоны ростут чрезвычайно быстро и беременность у них длиться всего два месяца. Господин президент говорит, что с такими темпами размножения и роста Мамбунду может завалить мировой рынок слоновьим бивнем. Кроме того, наиболее одарённых слонов с генами выдающихся программистов можно использовать в качестве боевых слонов-суперкомпьютеров, решив тем самым проблему как с отсутствием электронной промышленности в стране, так и проблему перевооружения армии Мамбунду.
Полюбовавшись ещё некоторое время на слонов, мы пошли дальше, к вольеру с бабуинами. Здесь, за решоткой с толстыми прутьями находилось десятка полтора генетически модифицированных обезьян. Все они, непрерывно чередуясь и гримасничия, как и слоны, безостановочно совокуплялись.
---Скажите, профессор, бабуины заняты тем же, чем и слоны тоже от скуки? --- спросил я профессора Ларсена, --- Вы не пробывали дать им какую-нибудь работу, что бы они не скучали?
--- Что вы, это бессмысленно! эти обезьяны не такие идиоты, что бы работать за бесплатно! Кстати, президент Гандубу приезжал смотреть обезьян, но слоны ему понравились больше.
После описания сцены у вольеров, колобасов прощается с профессором Христофором Ларсеном и его лабораторией. Далее статья приобретает откровенно апокалиптический характер. Приведу несколько эпизодов в последовательном порядке:
Со времени моей встречи с профессором Христофором Ларсеном прошло всего два месяца, когда из Мамбунду стали поступать тревожные сообщения. Я в это время находился на родине, в Петербурге, И следил за ситуацией по выпускам СиЭнЭн. Телевизионная картинка, поступающая из Лепрозии поражала своей беспощадной жестокостью. Горы трупов на улицах города, обглоданные человеческие кости в оврагах и буераках. Что же произошло в Мамбунду? Дело в том, что в Мамбунду произошел военный переворот, в результате которого к власти пришел ближайший друг и соратник президента Володи Гандубу, кровожадный и безжалостный генерал Всуну Посамо. Несчастного президента, увы, постигла та же участь, что и его отца. Во время обеда он был заколот копьём вероломного генерала Всуну Посамо, и после минимальной кулинарной обработки, сожран генералом и его сторонниками. Нация даже не смогла проститься с президентом, поскольку его обглоданные кости, вместе с костями депутатов народной вговнембы мудрейших были свалены на заднем дворе президентской кухни в кучу, достойную кисти Василия Верещагина, и впоследствии растасканы бродячими собаками. У меня перед глазами и сейчас стоят кадры СиЭнЭн, где жирный и омерзительный генерал Всуну Посамо с бутылкой Шато Ля Круа Коландро из президентских запасов, с сотнями дорогих ручных часов своих поверженных оппонентов на руках и ногах, даёт интервью западному журналисту. "Наша страна," --- говорит диктатор---"после шестидесяти пятилетней тирании президента Гандубы, наконец, обрела свободу и независимость, и теперь, под руководством нашей славной армии встанет, наконец, на путь традиционализма и аутентичности. Хватит разорять народ Мамбунду, вкладывая бюджетные деньги в заезжих белых колдунов и их научные непотребства. С сегодняшнего дня моим указом все подобные программы перестают действовать, а сэкономленные на этих омерзительных извращениях средства немедленно пойдут на народную армию Мамбунду и наших собственных традиционных колдунов." Не буду более цитировать людоеда, --- пишет Колобасов, --- Скажу только, что многочисленные иностранные инвесторы, собрав чемоданы, бежали из Мамбунду, и всемирно известный генетик профессор Христофор Ларсен, также как и прочие, сев в вертолёт, покинул пределы Мамбунду, перелетев в соседний Мамнумбу. Двадцать второго июня , когда батальон армии генерала Всуну Посамо, объявившего себя к этому времени Генералисимусом, подходил к лаборатории профессора Ларсена никого в ней уже не было. Охрана разбежалась, железные ворота были открыты, вольеры с генетически модифицированными животными пусты, и над главным корпусом лаборатории поднимался столб густого сизого дыма. Это горел большой электронный микроскоп. Ни оружия, ни денег, ни ценностей в лаборатории не было. И далее:
Расчёты алчного диктатора Всуну Посамо не оправдались. Предполагая завладеть всеми деньгами убитого им президента, поступающими от продажи слонового бивня, он никак не ожидал натолкнуться на бойкот возмущённого его поведением запада. Слоновый бивень более не покупали, не покупали также национальные горшки-баламбаны. Более того, иностранные банки прекратили всякое кредитование Мамбунду и единственным источником валюты для кровожадного диктатора стало узаконенное браконьерство. Толпы бессовестных и эгоистичных подонков со всего света стекались в Мамбунду, дабы удовлетворить свою жажду убийства беззащитных животных и покупали у генералиссимуса за твёрдую валюту лицензию на живодёрство. Природный мир Мамбунду, столкнувшийся с таким беспределом, стоял на гране полного истребления, и, возможно, так бы и случилось, но... Рано утром, третьего августа, компания богатых американских бездельников, купив лицензию у диктатора Всуну Посамо, отправилась в саванну поохотиться на слонов. Пристреляв ружья по крестьянам и надругавшись над местными школьницами, негодяи встали лагерем у небольшой рощицы кофейных деревьев. Напившись пива, в немереных количествах привезённого с собой, они стали орать во всю глотку американский гимн и плясать вокруг костра, когда заметили крупного слона невдалеке от своего бивуака, ведущего себя странным образом. Слон ходил туда и обратно по одной линии, словно утка в игровом автомате "охотник", но в пределах недосягаемости для выстрела. Возбуждённые видом лёгкой добычи, пьяные негодяи, схватив ружья, бросились к слону, но когда дистанция между ними сократилась до необходимой, слон, пятясь задом, снова отбежал на безопасное расстояние. Так продолжалось до тех пор, покуда лагерь браконьеров не скрылся из виду. Тогда слон остановился как вкопанный. Негодяи подошли к животному на выстрел и уже изготовились к стрельбе, но в этот самый миг слон прижал уши, и несколько бабуинов, скрывавшихся за ушами дали залп разрывными пулями из автоматических армейских карабинов. Стреляли бабуины метко, и двое негодяев упали с оторванными головами, остальные, побросав ружья, в ужасе бежали назад. Однако, вернувшись в лагерь они обнаружили там картину полного разорения. Палатка и американский флаг были втоптаны в землю, в котелке с маисовой кашей варившейся на костре, лежали фекалии, джипа со всеми припасами не было на месте. Эпизоды, подобные описанному стали повторяться всё чаще и чаще, и в конце концов поток желающих поохотиться стал иссякать. Доходы мерзкого Всуну Посамо, соответственным образом стали иссякать также, и тогда диктатор решил восстановить прежнее положение вещей, задействовав в этом деле армию. Первого сентября, на кануне Мамбундийского нового года, гвардейский полк армии кровожадного Всуну Посамо выдвинулся в саванну. Впереди, запряжённый упряжкой из восьми буйволов двигался трофейный танк "Тигр", подаренный советским союзом народу Мамбунду в тысяча девятьсот пятьдесят втором году в ознаменование независимости страны от британского колониального господства. В таком способе перемещения имеющейся в распоряжении генералиссимуса бронетехники не было ничего экстравагантного --- из-за экономической блокады в Мамбунду катастрофически не хватало горюче-смазочных материалов. Подойдя к роще хлебных деревьев, в которой прятались генетически модифицированные бабуины полк оставил танк на опушке, поскольку затащить его в лес не представлялось возможным, и выстроившись цепью , вошёл в рощу. С тех пор больше о судьбе гвардейцев не было ничего известно. Пропал и танк. Прав был Бисмарк, говоривший, что бесполезно регулярной армии воевать против партизан. Пропустим, дорогой читатель, описание боевых действий между армией диктатора и генетически модифицированными животными и приведём здесь окончание статьи Колобасова.
Двадцать пятого октября (седьмого ноября по новому стилю) колонны восставших животных с присоединившимся к ним беднейшим крестьянством вошли в столицу Липрозию. Во главе колон, запряжённый в упряжку из двух боевых суперслонов, двигался трофейный танк, на броне которого восседал вождь восставших бабуинов, знаменитый альфа-самец по кличке Нельсон --- крупная особь с седой волосатой грудью. Ликующие толпы мамбундийцев встречали восставших цветами на улицах Лепрозии, остатки армии мерзкого диктатора-людоеда разбежались, побросав копья и ружья, кто куда. В центре Лепрозии, подожжённый восставшим народом, полыхал президентский дворец. Клубы чёрного дыма зловеще застилали небо над столицей. Диктатора Всуну Посамо найти нигде не удавалось, и восставшие массы решили было, что ему удалось бежать в соседнюю Мамнумбу, но, при разборе пожарища, ко всеобщему ликованию, его тело было обнаружено на пепелище. Пытаясь спастись от огня, свергнутый диктатор, надев акваланг, спрятался в джакузи с шампанским, в котором он пристрастился плескаться в последнее время, но температура была столь высока, что шампанское в ванне закипело и негодяй сварился заживо. Беднейшее крестьянство, привыкшее питаться во время правления диктатора исключительно постными маисовыми лепёшками и водой, с радостью отметило свержение людоеда таким неслыханным для голодающего Мамбунду деликатесом. Сьев ненавистного Всуну Посамоо, отваренного в шампанском, восставший народ Мамбунду уже на следующий день провёл всеобщие прямые демократические выборы в новую народную вгавнембу мудрейших, а часом позже избрал нового президента страны. При подавляющем большинстве голосов на безальтернативной основе новым президентом был избран вождь восставшего Мамбундийского народа, генетически модифицированный бабуин Нельсон.
Дочитав статью до конца, я отложил журнал и стал дожидаться Колобасова. Невесёлые мысли о нашей нынешней жизни лезли в мою голову. Во-первых, конечно, сколько и чего надо выпить, что бы написать, и, главное, отправить адресату этот бред. Но, конечно же, главное, всё же, не это. Колобасов известный алкоголик и редкостный фрик, и в том, что он это сделал нет ничего необычного. Важно другое. "Кругозор" не "Сайнс", и необязан публиковать научные статьи, но что бы за деньги так позориться, такого раньше не наблюдалось. До какой же степени надо любить золотого тельца, что бы, не моргнув глазом отправить эту белеберду в печать, только потому, что за неё хорошо заплатили. Я думал о нашем современнике и о нашем времени, о чести и совести, пущенных с молотка, о том далёком и почти сказочном редакторе, который предпочёл бы застрелиться, чем лицезреть такое позорище на страницах своего издания, и прочие, и прочие, и прочие. Но тут появился Колобасов. Он был весел и безмятежен. "Ну что, Донченко, прочитали?" --- спросил он, садясь за стол.
"Прочитали", --- ответил я.
--- Ну и как вам?
--- Очень хорошо. Теперь я понимаю, почему вы не получили вторую половину. Но теперь я не понимаю, почему эти замечательные господа не забрали у вас аванс.
Колобасов засмеялся, ---"Нет, Донченко, ничего вы не понимаете. Вы, наверное, думаете, что их не устроила , так сказать, степень моего художественного вымысла? Ошибаетесь, коллега. Знаете как было?
--- Ну и как? --- спросил я Колобасова.
---Эти засранцы действительно явились ко мне за своим авансом, да только ничего у них не вышло. У них может, и вышло бы, будь я один дома. Да только им, можно сказать, неповезло. Являются они ко мне, аж красные от праведного гнева и с нехорошими намерениями, а тут, здрасте, целая компания! Вы знаете Ковригина и Хоронькова? Два бугая, писатели-народники, деревенская проза и лирика, ну и всякое такое. В них на пару килограмм двести, водку , неповерите, пивными кружками пьют! Ну, эти трое как Ковригина и Хоронькова увидели, так их гнев сразу поутих, сразу стали вежливы и интеллигентны. Вы, говорят, Сергей Борисович, своей фантасмагорией очень нас опечалили. Мы рассчитывали на ваш талант, а вы взяли, и нашу любимую родину обосрали! И это, говорят, после такого царского аванса! Какую, мать вашу, родину, говорю, а эти субчики отвечают, мол нашу родину мать Мамбунду. Представляете, Донченко, я, оказывается чуть не пророк! Эта сраная Мамбунду, оказывается, на самом деле существует и они из этой дыры родом! Оказывается, что у компании "кимикал интернейшел",там головной офис а эти три бабуина у них в пиар-менеджерах !
Я посмотрел на Колобасова с недоумением, --- Что вы несёте, Сергей Борисович? Какие бабуины?
Как какие?Самые натуральные, Уж я то знаю! --- ответил Колобасов --- Они хоть рожи и побрили, и хвосты, видимо, купировали, да только меня не обманешь! Да вы бы сами посмотрели, Донченко, на эти рожи!
Послушайте, Колобасов, вы либо перетужились на горшке, либо перепили водки, --- сказал я. Он опять рассмеялся, --- Ничего подобного, Донченко. Но намерен это сделать. Так что давайте выпьем водки.
Давайте, --- согласился я.
Мы выпили ещё водки, и ещё, и ещё. Затем мы пили портвейн с какими то Колобасовскими знакомыми дамами в каких-то гостях, затем пили, уже не помню что точно, где-то на набережной. Затем я очнулся на время в какой-то прокуренной избе, вроде бы где-то в Озерках. Помню только огромный плазменный экран телевизора, диссонирующий с бревенчатыми стенами. На экране, почему-то, трансляция заседания ассамблеи ООН. Помню, как под шум пьяного застолья снова перехожу из яви в сон и вижу, как кривоногий, совершенно лысый бабуин в синем костюме и жёлтых ботинках поднимается на трибуну. Два огромных африканских слона в галстуках, из его делегации, не поместившиеся в кресла, стоят поодаль и качают головами. Бабуин, забравшись на трибуну, потрясая снятым с ноги ботинком, что-то гневно кричит про кузькину мать, угрожая человечеству ядерным кулаком.
Домой я вернулся лишь на следующий день, под утро. Тяжёлое похмелье уже набирало обороты, у меня болела голова и ключ с трудом пролез в замочную скважину. Я вошел в квартиру, и не раздеваясь, побрёл в спальню. Проходя мимо окна, я остановился и стал бессмысленно смотреть на улицу. За стеклом серело осеннее утро. Монотонный шаркающий звук доносился снизу, с пустынной улицы. Я посмотрел вниз и увидел его. Одинокий дворник, с неизбежной размеренностью взмахивая метлой, сметал с тротуара опавшую листву. Я долго всматривался в его сутулую спину, в его непропорционально длинные руки, но так и не смог определить, к какому виду он принадлежит.