Довольская Мария Валериевна: другие произведения.

По следам Черного Единорога

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мое личное восприятие рассказов на конкурсе Черный Единорог

  Дорогие авторы, знаю, как все ждут рецензий и отзывов. Однако убедительная просьба: в очередь не становиться - постепенно дойду до всех. Впрочем, если мой обзор для вас по тем или иным причинам нежелателен, не стесняемся - экономим время друг другу.
  
  Параметры оценки:
   1. Название
  2. Первострочье
  3. Сюжет
  4. Идея
  5. Язык
  6. Ляпы
  7. Персонажи
  8. Послевкусие
  9. Степень "темности"
  10. Резюме
  
   УСПЕТЬ ДО КОСТРА
  1. Название.
  Почему-то настойчиво читается "успеть до конца", но если это только мой глюк и никто на это больше не укажет - забудьте.
  Скорее всего речь пойдет о своеобразной "Полосе препятствий" - герою чтобы выжить, понадобится успеть добраться до костра: там светло и огонь.
  
  Оказалось совсем наоборот: "принять веру",пока на костер не отправили.
  Не самое "вкусное" название, но хотя бы ничем не отталкивает.
  3 балла
  2. Первострочье
  О чем оно нам говорит? Автор умеет пользоваться языком. Хорошее грамотное описание природно-погодных условий. С этого начинается львиная доля всех рассказов - с природы. И лишь в единицах в итоге это несет хоть какой-то сюжетный ход.
  Первая фраза должна зацепить, чтобы читателю хотелось читать дальше. А про погоду - не интересно.
  2 балла
  3. Сюжет
  Тоталитарная секта живых мертвецов захватила власть в стране с полного одобрения народа. Молодежь массово сидит на наркоте, одинокие думающие люди стараются не отсвечивать, а неугодные режиму - "в топку", т. е.на костер.
  3 балла
  4. Идея
  если страна в упадке, то люди деградируют, а умы их захватывают всякие странные секты
  как с системой ни борись, все равно придется или прогнуться, или "пострадать от режима"
  лучшая стратегия - притвориться лояльным, сидеть и не высовываться, дожив до старости
  мятежники все равно "в расход" и на костер
  3 балла
  5. Язык
  Авторский язык на достаточно хорошем уровне, грамотно, по-русски, но не очень ярко. А вот диалоги неживые.
  4 балла
  6. Ляпы
     1."И в чем причина его силы? В том ли, что он не был связан с королевской семьей, и никто не мог сказать, что он привержен корыстолюбию или какому-либо обычному из человеческих пороков? В том ли, что люди устали от смены властителей, усобиц, неурожаев, поразивших страну в последние двадцать лет, а пророк обещал справедливость? В том ли, что по его, Игглария, наущению король казнил нескольких министров, особо отличившихся ни ниве казнокрадства?"
  безумно противоестественный текст. Живые люди редко так думают. Скорее похоже на вялую статью в мятежной газетке
  2.Часовщик не отличался склонностью к восторженной вере
  ненужный канцеляризм
  3.И заблудшие душа не всегда попадали в огонь
  очепятка. Поправьте
  4 балла
  7. Персонажи
  старый "еврей"-часовщик (национальность в рассказе не звучит, но типаж довольно стандартный), напоминающий "премудрого пескаря"
  ученый-борец за свободу мысли (на борьбу с режимом он встал лишь после того, как тронули лично его - институт и науку. Предыдущие репрессии его тоже возмущали лишь в теории
  великий и ужасный религиозный деятель, смесь инквизитора и некроманта
  вялый монарх, не способный удержать власть
  новых типажей толком нет, все стандартны, типичны и не очень ярко прописаны. Диалогам не хватает жизни, а персонажам краски
  3балла
  8. Послевкусие
  никогда не пробовала нафталин на вкус, но... ощущение затхлости, болота, убогости и... полного людского равнодушия
  3 балла
  9. "Темность"
  Да, рассказ вышел мрачный. Он не очень фэнтезийный (поставить на место зомби просто оболваненных сектой людей - сюжет не изменится), скорее политически-рассуждательный. И темнота вышла скорее не готичной, а... беспросветной и тухлой
  2 балла
  10. Резюме
  Писать автор умеет. И может гораздо лучше и более "выпукло". Атмосфера серости и затхлости в рассказе (обоснованная сюжетно) вовсе не говорит о том, что и рассказ нужно писать бледно и невыразительно. Добавьте жизни. Пусть она будет убогой и вызывающей отвращение. Читатель может не соглашаться с героем, может его презирать\уважать\ненавидеть\любить. Но ему не должно быть скучно.
  Здесь же объем невелик, а вот дочитать сложно 3 балла
  
   УВИДЕТЬ КРИТ И УМЕРЕТЬ
  1. Название
  Мы сразу видим место действия и логичный итог. Так что название информативное, но совершенно не вдохновляет. Читать не захотелось, впрочем, обратного эффекта тоже нет.
  2. Первострочье
  Позвольте не трогать Гумилева: оценивать великих поэтов - дело неблагодарное. Первый абзац не столь интересен, но позволяет без проблем, не завязнув, дойти до второго. А там начинается треш и ужас :) Это может нравиться\не нравиться, но с округленными глазами я начала читать дальше. Мне стало интересно, хоть и передергивало моментами.
  3. Сюжет
  Ох... природная катастрофа уничтожила Крит, чудом выжившая принцесса-жрица-маг спаслась и уплыла в Египет, прожив отличную жизнь. Но предсмертное проклятье главной жрицы заставляет ее из жизни в жизнь возвращаться на остров и находить там свою смерть. Рассказ губит одно: подобный сюжет требует куда более крупной формы. Все самое интересное скомкано и засунуто в эпилог. И концовка основной части тоже скомкана безбожно. Это минимум повесть, иначе не раскрывается и вправду интересная идея
  4. Идея
  'как веревочка ни вейся...', 'чему быть, того не миновать', 'от судьбы не уйдешь'. Интересная тема родины, на которую все равно вернешься. Если все же развернуть этот набросок в нормальную книгу, то можно раскрыть множество линий.
  5. Язык
  У автора хороший словарный запас и слог. Но у рассказа три проблемы:
  - очень плохо, когда читатель натыкается на куски 'лекций', сухие выдержки. Они должны быть вплетены в сюжет, а не просто записаны в тексте. Это даже не рассказ лирического героя, это именно сухая справка. Проблема опять же в масштабе
  - очень мало диалогов. Идет сплошной авторский монолог с небольшими вкраплениями микро-диалогов
  - громоздкие конструкции и сухость изложения. Текст надо оживлять
  6.Ляпы
  Таких ярко выраженных не выявлено, глаз ничего не выхватил. А цепляться к каждой 'гусенице' откровенно лень.
  7. Персонажи
  Не прописаны. Вообще
  Что мы знаем о героине? Она принцесса, снобка и жрица. Кроме ее снобизма мы не видим ничего, говорящего о ней как о человеке, а не о ее титулах. Сыром с мясом поделилась... в теории это должно сказать о доброте в ее душе? Наверное очень глубоко эта доброта сидит.
  Ее любимый-повстанец. Все. Но здесь чуть проще можно проследить характер: мужчина любит родину, не сноб и умеет выживать. И бородат. Это, важно,да.
  Девочка,что за ней увязалась, вообще непонятно зачем нужна в сюжете. Она так и не сыграла.
  И жрицу старшую можно было б раскрыть.
  Только... места не хватило.
  8. Послевкусие
  Обидно. Из этой идеи можно вкуснее и лучше. Я даже расстроилась
  9. 'Темность'.
  Я тут не увидела особой темности. Разве что проклятие само по себе. Локальный апокалипсис сам по себе печален, но атмосфера все равно не передана. И очень мало фантастики. Скорее как альтернативная история. Следует лучше прописать магию жриц.
  10. Резюме
  Автору забирать свою идею назад и превращать в замечательное большое произведение. Иначе теряется весь вкус и смак
  3 балла
  
   КОШКИНД
  1. Название
  Честно скажу, думала о чем угодно, но не о том, что это может оказаться фамилией. В принципе, необычное и интересное. Цепляет
  И.... Привет Маршаку)
  2. Первострочье
  'Друзья, купите папиросы'...
  Начало банальное,на самом деле. Но цепляет. Интересно, что там дальше. И, что немаловажно, авторский слог на уровне.
  3. Сюжет
  логические дыры убивают хороший рассказ: ну не верю я, что в таких органах можно двум бессмертным так спокойно работать веками и не спалиться. И врачи бы уж явно не спустили это и не смолчали. Кроме того, способ убийства француза притянут за уши. Пристрелить на улице проще, а потом даже найти козла отпущения и публично покарать преступника. Не очень понятно,зачем гоблин (почему именно гоблин? Чем он отличается от людей и эльфов?) начал все объяснять Муле. Но все это мелочи по сравнению с одним моментом: почему убивший эльф постарел? Причем не начал стареть, а резко догнал все прожитые годы?
  4. Идея
  Вот каюсь, я так и не поняла, что хотел сказать автор. Какой вывод должен сделать читатель? Какова мораль?
  5. Язык
  Хорошо пишете, однако... будет мне нечем заняться, обязательно ознакомлюсь с другими Вашими трудами.
  6. Ляпы
  -  вышел на балкон третьего этажа босиком, в домашних трениках, растянутых на коленях, в белой майке, с крохотной чашечкой ароматного, только что заваренного в медной турочке кофе и длинной тонкой сигаретой шоколадного цвета.
  Автор, Вы можете бить меня ногами, доказывая, что подобное сочетание нормально. Но подобное эстетство с кофе, сигаретой ну никак не сочетается с растянутыми треникамии. Никак. Сожгите их. На этой фразе мое чувство прекрасного начало требовать убрать рассказ с глаз долой. А это плохо и неправильно. Всеми богами заклинаю, уберите треники. Майку я еще переживу, но треники с коленями...
  - Дядечка на первый взгляд добрый и весёлый, душа компаний, на реальную поверку для знающих его человеков значился настоящим чудовищем, монстром, для которого не существовало в мире ничего святого. 
  Я все понимаю, малая проза, жанр такой, здесь не развернешься. Но зачем так вот в лоб вешать на героя ярлыки? Или пусть читатель сам их себе нарисует,или тогда уж вложите эти слова в уста других героев.
  - в Петрограде-городе
  уберите второй город. Некрасиво оно
  -Но на самом верху, на площадке не только выметенной, но, похоже, и регулярно влажно-убираемой, пахло свежей масляной краской. 
  Еще раз простите, автор. Но запах распространяется в воздухе. Как ни мой л.клетку, если весь подъезд завален мусором, то вонь наверху будет ужасающая.
  И последнее. Не надо писать тире так: '--'. Очень раздражает. Ворд - умница, он умеет ставить нормальные тире.
  7. Персонажи
  Вот не поленитесь, я очень прошу. Расскажите же мне, почему они именно 'гоблин и эльф'. В чем их расовые различия? Чем они отличаются от людей кроме бессмертия? Почему не тролль или орк, к примеру?
  И таки опять: описаний героев много, а образ все равно не сложился.
  Француз прописан как какой-то придурошный - так и было задумано?
  8. Послевкусие
  Я давно так не разочаровывалась в концовке. Думала, ответы получу хоть на часть сюжетных вопросов. На мое вечное 'почему'. А в итоге вопросов стало только больше.
  9. 'Темность'
  Для начала это не фэнтези. Вставленные слова 'эльф' и 'гоблин' не делают историю сказкой, тем более темной сказкой. Нуарность есть, мрачно-депрессивная, городская. Но это уже скорее ближе к 'Городу грехов', чем к черным единорогам.
  10. Резюме
  Пока самый 'обидный' рассказ. Не смотря на довольно большое количество раздражающих фраз (6 пункт), все равно стилистически был самый вкусный текст. Но сюжет настолько дыряв, что хочется очень долго ругать автора.
  С оценкой не знаю даже... мозг говорит, что это слив, дай бог троечка. Но мой внутренний голос настаивает на хорошей четверке. Посмотрим на другие работы...
  
   ИЗМОРОЗЬ ЧУВСТВ
  1. Название
  Я люблю игру слов. Я люблю странные сочетания. Но это название нелепо и ничего кроме удивления не вызывает. И это уже не изморозь, это 'выморозь' вышла)))
  2. Первострочье
  Мерзнущие 'тонко-изящно-хрупкие' вампирессы. Ладно, черт с ней, с хрупкостью. Мерзнет она как? Как она тепло пытается удержать мехом, если она и так нежить? Поясню. Я люблю вампиров. Правда люблю. Но есть вампиры стандартные (умертвие, пьет кровь, спит в гробу, от солнца мрет), есть авторские вампиры (громыко, майер, энн райз, лукьяненко и пр.). Автор имеет полное право на свою трактовку вампиров. Но тогда это должно быть прописано озвучено. Иначе слово 'вампир' неизбежно будет восприниматься в своем истинном значении, а автор получит кучу ехидных комментариев по поводу теплокровных трупов.
  3. Сюжет
  Автор, дорогой. Я очень рада, что героиня в курсе, что должен был сказать демоненок. Но нам бы тоже было неплохо сказать. Грешным делом подумала, что любимый ее помер, но фразы про соперницу намекнули, что он просто нашел другую. Впрочем,это тоже не мешает ему помереть. Итого по сюжету мы имеет лишь вымерзшую теплокровную вампирессу, заморозившую себя от несчастной любви. А что там случилось... Догадайся, мол, сама
  4. Идея
  Не отпускать любовь
  Не спорить с судьбой
  Причем нам просто сказали так не делать. Мораль прочитана в лоб и ни разу не объяснена
  5. Язык
  Автор только учится писать? Очень зелено
  6. Ляпы
  Можно не буду копировать? Не обижайтесь, но в моем мозгу рассказ произвел фурор. Я даже спать расхотела: такая ностальгия по далеким годам и пробе пера.... Не хочу ругать, правда.
  7. Персонажи
  Я Вас, автор, удивлю, наверное, но персонажи не раскрыты и не прописаны. Внешность описать - это еще не все.
  8. Послевкусие
  Этой ссылкой хочется делиться с друзьями с пометкой 'шЫдевр'. Эмоций масса :) Понятно, что автор ждет другого. Но мать моя, это феерия.
  9. 'Темность'
  Пока из всего прочитанного этот рассказ единственный, который 100% подходит под жанр. Готичная сказка - темное фэнтези. Образность, кстати, интересная. Доработать бы....
  10. Резюме.
  Автор, пеши исчо! Я, кстати, серьезно. Это не махровая графомань, это незрелая проба пера. Эскиз, набросок. Ваш вампирский мир сейчас заклюют. Типа так не бывает. Но это Ваша сказка. Доработайте ее, наполните ее смыслом и текстурой. Вы нарисовали одну картину, но это даже не история. Работаем и учимся. И все будет хорошо.
  
   НЕВЕСТА-ГУЛЬ
  1. Название
  Нормальное такое название. Без лишней художественности и красивости, но хотя бы адекватное
  2. Первострочье
  Первые мысли - у чумы симптомы другие. Если эта болезнь проявляется так, то может изменить ей название? А то сразу хочется замучить до смерти гугл и убедиться, что ничего не путаю и чума иначе проявляется. Даже бубонная. Поражаются лимфоузлы, а не ладони. Сюжетно это непринципиально, но отвлекает читателя от сопереживания героям.
  3. Собственно, сюжет
  Чума в условном средневековье, город вымирает на карантине, лекарства так и не везут, жена главного героя таки помирает. Сам похоронив жену, он, естественно, заражается. И помереть бы ему от болезни, если б не гуль, чья темная госпожа полюбила 'готишные' песни земного поэта.
  В аннотации, кстати, упоминается постапокалиптическое новое средневековье, однако в тексте этого почти нет (ну кроме летучего корабля). Может в цикле оно и органично, но конкретно здесь - неуместно.
  4. Идея
  На каждого творца найдется свой почитатель:)
  Правителям всегда плевать на народ: город проще оставить умирать
  Наверное там предполагались еще темы о любви, но мораль в итоге так и не выводится. Ну разве... 'все проходит и это пройдет'.
  5. Язык
  Особо ярких впечатлений не оставил. Разве что диалог с нечистью требует редактуры - немного неестественно звучит.
  6. Ляпы
  Ну про симптоматику я уже писала. Но текст в целом вычитан
  7. Персонажи
  Пока самые живые и прорисованные из всего, что я читала на Единороге. Самая живая, кстати, Карин. Ее чувства и эмоции даже ярче, чем у гг. Впрочем, его апатичность тоже объяснима.
  Гуль правда не очень вышла на мой вкус. Скорее как маска-чучуло, чем живое, пусть и темное существо.
  8. Послевкусие
  Дым от костра и запах горящей плоти вперемешку с могильным холодным душком
  9. 'Темность'
  Сказка уж очень нерадостная вышла. Но автор старался создать мрачный антураж, а не притягивал за уши. Так что в рамки конкурса вписывается
  10. Резюме
  Не самый яркий текст, но чистый и довольно неплохой. Хороший средний уровень. Не хватает искры, ощущения особенности. В 90% рассказов про чуму у гг умирает любимый человек, а гг потом чудом выживает. Это не ново. Тема с поэзией может быть раскрыта интереснее. Например, он с горя написал стих, который так поразил богиню, что она решила его спасти. Конкретный стих, а не абстрактный) и тогда уж мы хотим его читать)
  Ах да, все это - ИМХО
  4 балла
  
   КОНСТАНТИН, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ...А-А-А
  1. Название
  Честно говоря, не нравится абсолютно. В моем восприятии оно ужасно нелепо
  2. Первострочье
  Я живу в 15 минутах ходьбы от Красной Площади. И я там часто бываю. Я не турист, но я живу в этом городе, я гуляю здесь или показываю Москву знакомым из других городов. Я это к чему? Понятно, что житель Парижа не воспримет Башню, как диковинку. Но насколько же это черствый и культурно плоский человек, если он за всю жизнь не нашел ни одного часа, чтобы посмотреть своими глазами на это.
  3. Сюжет
  Над девочкой поиздевались родители, назвав Константин. Замучившись жить с этим именем, она не пошла в паспортный стол переименовываться, а решила убить себя. Но после клинической смерти напугалась ада и пошла мочить демонов, дабы выпросить прощение.
  На самом деле сам концепт не так уж и плох. Но опять же это повесть, а не рассказ. Нужно подробней раскрывать характер героини (не только причину ее комплексов),описать ее первую охоту, как она дошла до идеи этой ловушки (как человек, что-то смыслящий в демонологии промолчу, почему такая тема бесполезна). Короче, если добавить психологизм, то может выйти очень недурное произведение.
  4. Идеи
  Искупления и отступничества. Что нужно сделать, чтобы заслужить Прощение. Ну и вообще тема Ада и Рая.
  А еще тема родителей, которые в стремлении к оригинальности коверкают психику своим детям. Мимоходом прорисовывается, что всякие 'эмансипации' и 'унисекс' вообще от лукавого. С идеологической точки зрения один из самых наполненных содержанием рассказ. Но темы-то звучат, а полноценного развития не вижу.
  5-6. Язык-Ляпы
  Текст вычитан хорошо, и я даже догадываюсь почему - рассказ кажется удивительно знакомым. На каком-то из конкурсов я его уже читала. Причем наверное давно читала - я пару лет вообще не появлялась на самиздате. С тех пор текст изменился в лучшую сторону. Но название все равно менять
  7. Персонажи
  Вроде и хотели прописать ее глубокий духовный мир, но скорее декларативно. Мы не видим комплексов, нам о них лишь рассказывают. Было бы интереснее их прописать и показать
  8. Послевкусие
  Слишком сильный ассоциативный ряд с 'Константином',который фильм. Может ее Всеволодом назвать? :)
  9. 'Тёмность'
  Ну в принципе в тему. Атмосферности бы добавить...
  10. Резюме
  Текст стал сильно лучше с БД-7, но название сразу сбивает с серьезного настроя. Мой совет - дописать до повести
  
   ЗВЕЗДЫ ЛГУТ
  1. Название
  Нравится. Очень. Мое понимание словесной эстетики больше не бьется в агонии. Красивое и... подходящее рассказу название
  2. Первострочье
  Я любитель астрологии, хиромантии, эзотерики и пр. Поэтому лично мне стало очень интересно. Захотелось разобраться в этих линиях
  3. Сюжет
  С одной стороны наконец-то я не говорю автору, что это должна быть повесть, а не рассказ - Ваш-таки совершенно закончен. Но в чем беда, образность и рефлексия гг несколько затуманивают сюжетную линию. А так... борьба героя с Тенями за Звезды.
  4. Идея
  Вопрос веры в собственную судьбу, в предначертанное, в великую миссию. Веры не смотря на все свои сомнения, на все происки врагов.
  Ну и в принципе великий вопрос, что есть Свет, что за ним стоит.
  5. Язык
  А мне нравится...Просто нравится и все тут) и ляпы я искать не буду, мне вкусно
  7. Персонажи
  Они так и остались на уровне образов и идей. Нет живых людей, нет портретов, но, в принципе, автор и не стремился к этому
  8. Послевкусие
  Наелась, а все равно мало... Хочется еще, хотя этого 'еще' от сюжета требовать - странно. Но очень интересно, что же на самом деле прячется за звездами...
  9. 'Темность'
  'Луч света в темном царстве'. К конкурсу подходит без вопросов
  10. Резюме
  Очень хорошо, очень вкусно. Может, стоило бы добавить фактурности, чтобы рассказ-идея обрел плоть. Но это уж на усмотрение автора.
  П.С.: всегда считала, что кресты - это недоброжелатели....
  
   НЕЧИСТЬ
  1. Название
  Ну нормальное такое название. Ни о чем не говорящее, но хотя бы нелепостей в нем нет
  2. Первострочье
  Если не извиняться за авторское вступление, то оно будет в два раза короче. В принципе вступление даже уместное, правда настраивает на больший 'треш', здесь же все почти целомудренно. Ну по крайней мере ничего такого, чего не надо видеть детям. Наоборот, пусть знают, что не надо ходить к дяденькам домой.
  3. Сюжет
  Наконец я вижу интригу - до конца рассказа я не знала, что же произошло, Не затянуто, динамично и неожиданно. Правда почему мама не вернулась, я так и не поняла, но это уже детали. И на этот раз сюжет действительно уложился в рассказ. Нет ощущения от скомканности
  4. Идея
  Сложно-сложно вычленить, на самом деле.
  'Не ходите дети к незнакомым дядям в дом'
  Нечисть - это не всегда упырь с клыками в пол-лица. И... не всегда это... плохо? Да, она их ест. Но она ест педафилов... Вроде как полиция нравов такая...
  Ну и... как ребенка от мира не защищай, мир ребенка догонит
  5. Язык
  Мне начало не очень нравится, немножко искусственные фразы, ко второй части расписались - текст стал органичнее, целостнее. И нет, я не могу объяснить, что не так. Это восприятие, а не объективные ляпы. А так вычитано хорошо, даже блох ловить не тянет
  7. Персонажи.
  Папа странный. Если все остальные стали понятны к концу, то образ папы все равно не сложился
  8. Послевкусие
  Надо же, меня таки удивили. Очень необычный сюжетный ход. Вообще третья группа меня пока радует
  9. 'Тёмность'
  Готичная сказка в современном антураже. Правда этот наш антураж портит все - романтизм и готика плохо ассоциируются с нашими суровыми буднями. Но это так... мое глупое мнение
  10. Резюме
  Автор молодец. Ругать будут, я уверена. Но здесь впервые за много конкурсов я и правда не знала, чем все кончится. Спасибо за интригу.
  
   НАДЕЖДА ДЛЯ МОНСТРА
  1. Название
  Нормально подобрано, на хорошую четверочку. Не блещет оригинальностью, но хотя бы соответствует рассказу и не режет слух
  2. Первострочье
  Пафосу-то... Зачем его так много? Мой совет на будущее - не начинайте свои рассказы с пафоса. Вы не Толкиен, Вам прощать не будут. Просто закроют и дальше пойдут.
  3. Сюжет
  Монстр, который не хочет быть монстром и жаждет обуздать свою Жажду. Чисто технически от вампиров мало чем отличается.
  Но есть самый существенный сюжетный ляп (поправьте, если я не права). Ваши монстры питаются чувствами и страстями. Им надо влюбить в себя жертву. Девица же вырывалась и сопротивлялась - там эндорфином и не пахло, чистый адреналин. Или же тогда теряется смысл с их питанием любовью.
  4. Идея
  Любая тварь может иметь трепетную душу :)
  Всем нужна надежда, даже монстрам. Судьба всем дает шанс
  5. Язык
  За пафос ругала в первострочье, поругаю и теперь. Текст перегружен метафорами и аллегориями. Автор очень хочет написать красивости, а получаются нелепости. И физиологичное описание разваливающегося монстра не прибавило аппетита. Зачем читателю эти кишки? Особенно после высокопарных рассуждений о продукте их питания.
  6. Ляпы
  - пожираем любовь, как любят поэтично выражаться старейшины
  глагол 'пожираем' к поэзии отношения не имеет, ничего поэтичного в фразе нет. Лучше заменить на что-то типа 'питаемся любовью'. Как там было у Белянина? 'питаюсь серебряными струнами девичьих душ' или как-то так) вот тут поэзия)
  - пламя свечи и солнечный протуберанец
  а можно метафоры попроще? Я не ленивая, я загуглила... Но все равно отвлекает от чтения. Не уверена, что все потенциальные читатели знают, как по-научному называются вспышки на солнце. Мой огромный совет - не заставляйте читателя чувствовать себя неловко)
  -Думалось, все шло хорошо
  'Казалось' тут уместнее
  -Смертных и оборотней восхищает 
  в этом мире есть только смертные и оборотни? Почему опять упоминают второй раз именно эту пару рас? Есть ли вампиры-кровососы, к примеру? И почему такое предпочтение к оборотням? Кстати, по классике оборотни тоже смертны,только срок жизни больше.
  - Ужасающая небрежность и легкомыслие горе-наставников
  легкомысленные драконы-раздолбаи? Тем более наставники молодежи? Очень смутно верится.
  -  к двум главным чакрам араччи
  а какие из семи считать главными? Копчик и 'солнышко'?
  7. Персонажи
  Нытики-вампиры исчерпали себя еще на Луи. Ну правда, никого не хочу обидеть, но герой уж совсем не нов. Монстр, который должен убивать,чтобы жить, но убивать не хочет
  8. Послевкусие
  Кисленько вышло. Скулы сводит
  9. 'Тёмность'
  Таки фэнтези, таки 'темное', тут возражений нет
  
  10. Резюме
  Нужно убивать пафос... Так бы можно было все подать интересно, даже с поправкой на неновость сюжета. Но героя хочется добить,чтоб не мучился и не ныл.
  На ассоциациях в память активно лезет эта пародия: ЛЕСТАТ
  И... Автор, без обид
  
   БИТВА ЧЕРНОГО НОСОРОГА
  1. Название
  Хм, ну допустим... Скорее напрягло, чем вдохновило. Мозг заранее от такой нелепости ожидает пародии
  2. Первострочье
  Ой, мамочки... никогда не любила научную фантастику, а тут пахнет именно ей...
  3. Сюжет
  Великий и ужасный победитель межпространственных монстров в обличие черного едино-... простите, носорога спасает человечество.
  4. Идея
  Не нашла. Уверена, где-то в недрах батальных сцен она пряталась, но так и скрылась от меня.
  5. Язык
  Тяжела и неказиста жизнь простого фэнтезиста. В муках пробиралась сквозь текст. Но мат в конце вообще ни к селу, ни к городу. Поверьте, наедине с собой не все студенты выражаются исключительно нецензурно. И смысла в подобных выражениях в рассказе на мой взгляд нет
  6. Ляпы
  -Мгновенно оценив обстановку, Тумарон снова стал быстро уменьшаться, отстреливаясь от чудовищ сбрасываемым избытком эфирной плазмы
  Без комментариев. Внимание, это ФЭНТЕЗИ-конкурс.
  - когда когти одного из преследователей уже скользнули по спине, Тумарон воспользовался гибкостью еще не до конца оформившегося тела и протиснулся в узкий лаз между блестящими строениями.
  Еще разок. Речь идет о НОСОРОГЕ. У меня богатая фантазия, я, к своему ужасу, представила эту сцену. Гибкий носорог протиснулся...
  -Как только когти вонзились в шкуру, увязнув в слоях подкожного жира, он резко опрокинулся и подмял врагов всем своим телом, слыша пронзительные крики, сменяющиеся хрустом костей и предсмертными хрипами...    ... Он давил, топтал, распарывал рогом и продвигался вперед.
  Резко опрокинулся??? Носорог? А потом начал топтать. Я с трудом представляю, как эта туша в бою из позы 'черепашка на спине' перевернется.
  7. Персонажи
  А вот кстати тут хвалю. Видно, что мастер в СВОЕМ жанре. Пишете хорошо и умело, герои четко вырисовываются
  8. Послевкусие
  Что это было и зачем меня им кормили...
  9. 'Темность'
  Я давно ждала этого пункта. Для начала это НЕ ФЭНТЕЗИ. Совсем. Это не волшебная сказка. Это околонаучная фантазия. Нет, она имеет полное право на существование, но не ждите успехов на конкурсе фэнтези с таким текстом. Сюда люди за сказкой приходят.
  И очень угнетает, что многие авторы считают, что фэнтези писать - легко и приятно. Вставил где надо драконов\эльфов\вампиров и готово. Но ведь фэнтези - это атмосфера...
  10. Резюме
  Рассказ может и не так плох, но совершенно не к месту здесь. Он не читается и не воспринимается. Лично мной так точно
   ПУСТИ МЕНЯ К СЕБЕ - ПУСТИ В СЕБЯ
  1. Название
  Да простят мне боги мой извращенный мозг, но.. не думать о крамольном, глядя на вторую часть названия, я не смогла. Прочитала и поняла - правильно не смогла)
  2. Первострочье
     - Ну, привет, подруга.
     Я промолчал
  Сначала я подумала, что у кого-то из нас проблема с родом: у меня или у автора. Потом правда поняла о чем речь. И дальше даже стало нравиться. Я не спорю, первострочье должно читателя завлечь. Но не ввергать же в ступор)))
  3. Сюжет
  Милая парочка - инкуб и вампиресса 'питаются' другими, любят друг друга и ревнуют... Мексика прямо..
  4. Идеи
  Вот он, мой любимый вопрос - способны ли 'темные' любить. Их любовь особая. Она знает ревность, но не знает собственничества. У них нет понятия 'простить измену', они различают секс и любовь. И понимают, что другая женщина (или мужчина) может вызывать восторг, восхищение и даже какие-то чувства. Это не меняет главного.
  5. Язык
  Ой, я такое люблю. Красиво, образно. Правда иногда приходилось отключать мое чудное воображение, но это мелочи. Ажурный вампирский рассказ. Моя готическая сказка
  Понравилась все же игра 'пусти-пускаю'. По старой традиции, что нечисть не может войти без приглашения?) мило
  6. Ляпы
  как таковых жутких я не увидела. Но приведу пример, где споткнулась
  'её грудь трогала моё плечо'
  я понимаю, там метафора, там касания... но перед глазами таки стала картинка для фильма ужасов)
  7. Персонажи
  классические) правда здесь они оба недоедают - жертвы вполне себе живые.
  Вопрос по 'стриженной' - она просто человек или все же тоже что-то особенно-древнее? Прямо об этом так и не сказано, но она слишком хорошо все понимает для 'человеческой самки'
  Нэсти тоже меня немного смутила. Она очень неорганично вписалась в сюжет. Резко вдруг портрет и 'о ней'. Может как-то плавнее? И... сложно читать ее имя и не думать о холодном чае)
  8. Послевкусие
  Наконец я читаю то, зачем шла на конкурс. Я довольна) как сытый вампир)
  9. Темность
   идеальное попадание
  10. Резюме
  Рассказ целостен сюжетно, написан потрясающим языком, но все же ему не хватает интриги, чего-то, что не так понятно с первых мгновений. Слишком все прозрачно, хоть язык и похож на тонкое ажурное кружево.
  Пы.сы. Приглашаю к себе) у меня вампиров нет, зато суккубы водятся)
  
   ПЕСТРЫЕ ПТИЦЫ
  1. Название
  Красивое, образное. Мне нравится. Без лишней надуманности
  2. Первострочье
  Почему все так любят начать с природы? Правда,это не интересно....
  3. Сюжет
  По прочтении осталось куча вопросов. От кого бежал герой и за что его так преследовали? Что же это за люди-птице-оборотни такие? Неужели они правда такие невинные и восхитительные, как тут описано? Мозг после кучи чернушных рассказов уже начинал думать, что еда отравлена или еще что...
  Один сюжетный момент вверг в ступор: герой входит в подвал, находит склеп. И что он делает из страха? Трогает гроб. Будь я на его месте, я бы этот подвал забетонировала бы.... Ну уж явно трогать не стала
  4. Идея
  Люди-птицы, прекрасные и свободные
  Злые обыватели, страдающие ксенофобией
  Выбор комфортного заточения или же бессмертия и свободы, но без души
  5. Язык
  Иногда мое сознание цеплялось за странные инверсии. И очень резала слух частота упоминания слова 'человек'.В целом же - прекрасно
  6. Ляпы
   - Как тебя звать? - спросил для самого себя неожиданно
  мне очень не нравится глагол. Невежливо так спрашивать у призрака:) 'зовут' или 'как твое имя'
  -  Его разбудило солнце - луч, упавший на щеку; так было в день, когда гость старого дома познакомился со своей новой семьей.   Когда он вылетел из окна в облике пестрой птицы, не пожалел ни о чем.
  Вот сейчас очень извиняюсь,это только мое мнение... Но я бы вообще убрала эту концовку. Остановиться бы на 'И я покажу тебе небо'. Откройте конец, дайте нам пофантазировать)))
  7. Персонажи
  Мало прорисованные. О гг мы не знаем ничего, кроме того, что он от кого-то бежит и не может выбраться. Немного раскрыли только Хельгу. И хотелось бы подробнее про людей-птиц. Все же для меня это - новая раса)
  8. Послевкусие
  В ноздри ударил запах моря, принесенный свежим ветром
  9. Темность
  Присутствует на все 100
  10. Резюме
  Я тут вроде как и много замечаний указала, но в целом я очень довольна прочтенным. Увлекли, завлекли, заманили
  
  КРАСА РУСАЛЬЯ
  1. Название
  Претензий нет. Все на месте. Без огонька, но хорошо
  
  2. Первострочье
  Улыбнуло. Русалки - они такие)
  3. Сюжет
  Пришла-нагадила-ушла
  Очень по-русальи, на самом деле. Может, не очень оригинально, но тем более оно 'жизненно', что ли. Все естественно
  Правда тема с колыбелькой как-то резанула. Жестоко как-то, а русалка все равно ничего не поняла - морали нет.
  4. Идеи
  Пусть себе подобные живут с себе подобными. И не мешают жить другим
  Нечисть на то и нечисть - ей чужая смерть - хиханьки да хахоньки
  Мертвая красота все равно останется мертвой, чувства живых им неподвластны
  5. Язык
  В самом начале немного вязла. Специфичный слог. Потом вчиталась, привыкла) переплетение анахронизмов с современным языком. Что-то в этом есть
  6. Ляпы
  Текст вычитан хорошо. Все коробящее - скорее особенности авторского стиля.
  7. Персонажи
  Люди прописаны блекло, скорее очерчены. А вот нечисть очень хороша и жизненна)
  8. Послевкусие
  Вот дрянь пресноводная:)
  9.Тёмность
  Да, фэнтези про нечисть) все в рамках жанра)
  10. Резюме
  Приятный рассказ, читалось интересно. Правда не могу назвать его светлым и позитивным, но понравилось. Сердце из груди от восторга не выпрыгнуло, но хороший, крепкий и цельный рассказ.
  
  ПОСЛЕДНИЕ ПСЫ
  1. Название
  Хорошее такое, почему-то навевающее воспоминание об адовых псах)
  2. Первострочье
  Цыганщина заранее наводит на мысли о какой-то чертовщне. 'видимо что-то случилось'(с)
  Интрига пришла с первых слов
  3. Сюжет
  Элитный и никому не нужный отряд по борьбе с нежитью убивает цыганку-умертвие и расходится
  Один сюжентный нюанс: с какой радости цыгане защищали свою нечисть?! Эта нация сама не чужда колдовству и степень опасности должна понимать как никто
  4. Идея
  Вопрос преданности своему делу. Люди, которые берегут наш покой (милиция, армия, врачи и т. п.) по сути остались выброшены за борт жизни - никому нет до них дела. Хотя без них нас самих никто не спасет. Но от этой ненужности в строю остаются или фанатики, или те, кому больше нечего искать\терять
  Люди боятся чужаков. Причем больше, чем свою родную нежить.
  5. Язык
  В целом хорошо и динамично. Читается легко, глаз радует. Правда в самом начале долго понимала, к кому взывает женщина и где Они, а где мужчины
  6.Ляпы
  -  Легко; пружинит шаг, а в каждом движении хищная сила
  Простите, а зачем тут точка с запятой? Вообще вся фраза очень перегружена знаками препинания, что усложняет восприятие.
  - Дураки, или братья? Второе, вернее.
  Второе вернее. Запятая не нужна. Это как сказать 'второе более верно'.
  - крыша выгнулась довольной кошкой - так и норовит обрушиться вниз трухой и гнилью
  неудачная метафора - где вы видели таких ДОВОЛЬНЫХ кошек)
  -  Они могут видеть даже в полной тьме
  В абсолютной темноте не видит никто. Нужен хоть малейший источник света. Это оптика. Луна подойдет)
  - сверкает в темноте острое, что бритва цирюльника, лезвие
  И снова о свете. Вроде в доме полная тьма. Что же за отсветы на металле?
   -и кто может спокуситься на подобную ей!
  А зачем приставка у глагола?
  -Мулло мгновенно выпрямляется пружиной, вой рвет уши.
  Кто-кто? Понимаю, что наверное так тварь называют, но слово введено впервые и несколько стопорит. Про особенности этой нечисти ничего не сказано кроме ее силы
  -когда Старший вцепляется зубами в горло твари
  0_о чего-чего? Упырей при мне еще никто не кусал....неожиданно)
  -увесистый тесак из редкого titanium с посеребрением
  зачем здесь латиница?
  7. Персонажи
  Прописано-то хорошо, но подобная парочка кочует из рассказа в рассказ. Гончие-Кондоры-Охотники-Ликвидаторы. Один старый, другой молодой. И их даже так зовут
  8. Послевкусие
  Я знаю, как пахнет жженая полынь. Но запах горящей человеческой плоти перебивает мой любимый запах трав
  9. Темность
  Да, нареканий нет. Нет готической ажурности, но вполне себе дарк
  10. Резюме
  Хорошо написано. И мысли хорошие, верные. Но я в упор не вижу в сюжете тех моментов, которые бы лично меня зацепили. Пришли-убили-разошлись. Откуда взялась нечисть, почему ее так защищают.... может, это бы оживило хороший рассказ. Ибо история 'Псов' тут предсказуема и банальна, как история всех подобных борцов со злом.
  
  НЕ ПРОСИТЬ У СИНЕГЛАЗОЙ
  1. Название
  Хорошее, цельное название. Вполне уместное.
  2. Первострочье
  Не люблю я (лично я), когда рассказ с описания начинается. Приходится через него продираться. И почему был такой акцент на том, что ее 'тетенькой' назвали?
  3. Сюжет
  В принципе, не совсем новая идея, где-то я подобное то ли читала, то ли смотрела...
  Сюжет предсказуем, но при этом оставляет нераскрытыми вопросы. Кто эта Синеглазая (ладно, это не принципиально), в кого превращаются люди, которых лишила страсти эта женщина, неужели на весь город только двое не пошли на поклон к ней, почему кроме старого и странного лекаря никто не пытался что-то предпринять.... Хочу подробностей
  4. Идея
  Что бы ни случилось, как бы сложно и страшно ни было, надо бороться до конца и не сдаваться. Нельзя отказываться от самого себя. Даже маленький кусочек души неотъемлем и важен.
  5. Язык
  Очень вкусный язык, красиво, читать приятно, мозг нигде не споткнулся. Немножко на начале вязла, но потом втянулась. Стиль такой авторский особый)
  6. Ляпы
  а можно не искать? Когда текст нравится, а в глаза ничего не бросилось, предпочитаю не копать
  7. Персонажи
  мне доктор понравился. Самый прорисованный. Остальные скорее напоминают карандашные наброски. Образ понятен и узнаваем, но немного не хватает красок.
  8. Послевкусие
  Сытая и довольная, облизываюсь - можно было бы и еще, хотя рассказ довольно цельный
  9. Тёмность
  Все на месте. Фэнтези, мрачное) причем нет ощущения затхлости.
  10. Резюме
  Пока из разобранного это самый сильный рассказ в группе (ИМХО, ИМХО). Не идеален, но близок к этому)
  
  ЧЕРНАЯ НЕВЕСТА
  1. Название
  В голове сразу заиграла одноименная песня Кукрыниксов. Правда сюжет ушел в другую степь все же
  2. Первострочье
  Меня, наверное, забьют ногами за весь мой отзыв. Но, по моему скромному мнению, слово 'прикольная' тут категорически не вяжется. Это лексика девочки лет 14. Готессы любят философию, хорошую литературу... их словарный запас достаточно богат, чтобы не говорить 'прикольная церковь'. Это словосочетание так резануло, особенно в первых же строках...
  Плюс очень длинное описание архитектуры церкви. Оно могло бы быть интересным, но в таком количестве утомляет. Еще нет интриги, а уже много тяжелой информации.
  3. Сюжет
  Первый рассказ, где я, если честно, вообще не поняла, что произошло. Пришла готесса в храм, задружилась со служкой, он на ней женился. Они соединились энергией и церковь стала их общим домом, так?
  А теперь вопросы: героиня нормальная? Вот так с первым встречным красивым служкой договориться о свадьбе? Простите за резкость фразы, но диалог их показался мне на редкость странным и нелогичным. Почему священнослужитель согласился сочетаться законным браком по ее 'сценарию', а не настоял на классическом венчании? Что за тема с ее друзями-призраками? Что за принцип с обменом энергии черного и белого? Автор, Вы умудрились ввести в ступор даже меня, человека, проведшего свою юность среди готов и эзотериков))))
  4. Идея
  Блин, у меня с пониманием сюжета-то проблемы, а тут с идеями.
  Может нам хотели показать причудливое переплетение света и тьмы? Истинную гармонию? Истинный храм? Не знаю...
  Впрочем, 'для тупых' автор-таки вынес идеи в конец:) за что ему спасибо:
  Что победа равна поражению. Что жизнь и смерть - одно. Что дьявол нисколько не равен Богу, а вот человек может стать с Ним рядом. Что свет не противоположен тьме, а тьма - свету, и оба они - в руках Господа'.
  5. Язык
  Очень неоднородный. С одной стороны 'готесса' любит лексику анахроничную, текст наполнен образностью, довольно ажурен... но во все это около-готичное кружево вплетаются всякие словечки типа 'прикольно' и 'ягодицы', которые рвут тонкую паутина буквенного узора. И я рада, что героине понятно, что происходит. Но было бы неплохо снизойти до читателя.
  6. Ляпы
  Про 'прикольную церковь я уже писала, повторять не буду...
  - Такие прозрачные: будто вырезаны художником из складчатой папиросной бумаги или наведены мелком на свежем асфальте. Слишком красивые, чтобы их не бояться.
  Прозрачные-вырезаны-наведены-красивые. Одна я вижу диссонанс в этом ряду? Готика предполагает ажурность текста, здесь же глаз спотыкается.
  -И он брезгливо подцепил пальцем анкх. 
  Вот сейчас поймите правильно. Претензия скорее всего не к автору. Свято верю, что он в курсе. Но с какой радости анкх стал показателем религиозной принадлежности?! Раз уж на то пошло, то первые христиане использовали этот древнеегипетский символ во времена гонений как знак своего креста. Я в курсе, героиня в курсе, но охранник и рядовой читатель - нет. Тем более с какой радости он чужие амулеты руками трогает? Где тут возмущения по поводу личного пространства? Короче, анкх - это не религиозный знак, поэтому следующая фраза кажется мне еще более странной. И странно, что героиня, вступающая в полемику, не оспорила это заявление. Ох, что-то меня понесло...
  - только макияж бы стёрла с губ - уж очень ярок.
  Тут скорее как совет-рекомендация. Может вместо слова 'макияж' - 'помада'? А то церковники первым словом редко пользуются.
  -Я сегодня уже раза три добилась чего хотела
  фраза восхитительна тем, что читателю совершенно не понятно, чего она добилась и чего хотела. И чего вообще там забыла)
  - послушно ёрзает вдоль скамьи крепкими спортивными ягодицами.
  Ой, резанули меня эти ягодицы. И как она в таком одеянии их спортивность-то разглядела... Да и вообще вся фраза диссонирует с кружевом рассказа.
  -  praemonitus praemunitus
  я очень рада, что автор знает латынь хотя бы частично. Я тоже перевела. Но ждать от читателя таких познаний - наивно, а посылать в гугл невежливо. Может, сносочку?
  - Я не читаю в твоих мыслях, говорю тебе. Только поют и "а капелла", союз тебе на язык так и не подвернулся, служитель культа
   К стыду своему, эту фразу я вообще не поняла.
  Кстати, а к чему там гаремы у готов упомянуты? Логика фраз от меня тоже ускользнула.
  Герои обмениваются им понятными репликами, нам же приходится разбирать эти завалы метафор и эвфемизмов.
  7. Персонажи.
  Недораскрыт образ жениха. С Асей все понятно, остальные несущественны (хотя про призраков настойчиво хочется поподробнее)
  8. Послевкусие
  Вот вроде и все ингредиенты знакомы, а блюдо все равно узнать не могу...
  9. Тёмность
  Серединка на половинку. С одной стороны вот и готика) С другой - где же фэнтези, ну пусть даже фантастика? Любой реальный гот расскажет кучу мистических историй похлеще на основе реальных событий и нашего мира. В чем нереальность? Мистика максимум, и то доля ее невелика
  10. Резюме
  Очень странное ощущение при прочтении. Вроде у меня все карты в руках, чтобы понять рассказ. И с готами тесно знакома, скажем даже изнутри. И многие сложные для обывателя вещи понимаю... А картинка все равно под конец не сложилась. И что самое печальное, не нашла я фант.элемент.... Особенно фэнтези-элемент... Расстроилась я.
  
  САМУМ
  1. Название
  Гугл помог мне познать дзен и выяснить, что скрывается за этим чудным словом. Востоком от него веет знатно, но понимание, что же за ним таится. Вообще интересно на самом деле. И познавательно - википедию почитала
  2.Первострочье
  Спасибо автору - мы не начали рассказ с природы-пейзажа. Я-таки надеюсь, что первое предложение содержит гиперболу, иначе рабыни потеряют в цене...
  3. Сюжет
  условные 'арабы' грабят города и крадут 'северных красавиц' в плен, дабы распродать в сексуальное и не очень рабство. По дороге ифриты старательно убивают караванщиков, ибо кто-то из них волшебный кольцом загнал ифрита в рабство.
  Почему такой сумбурный пересказ? Потому что автор неспешно начал разводить полотно романа, восточный колорит начал постепенно складываться, я разбиралась в терминах, должностях, званиях, именах... А рассказ взял и кончился)
  Вроде и логический конец у сюжета, но слишком долгая и плавная завязка, а вот развязка по-американски динамичная.
  Расстроилась даже.
  Из непонятных для меня вещей: почему девушки стали забывать родной язык и свои имена?
  Ну и что за волшебное зеркало? Можно было бы по-подробнее. Как оно спасло ифрита, почему его вдруг подарили героине.... а то получился рояль в кустах.
  4. Идея
  За свои жизнь и свободу всегда стоит бороться, а судьба даст шанс. Главное - набраться решимости и храбрости, а не сдаваться.
  5. Язык
  Красивая околовосточная сказка. Правда очень много лично для меня новых терминов. Особенно это мешало в описании должностей у караванщиков. Долго пыталась понять, кто из них кто. Но это я не ругаюсь. За счет этого создается аутентичная картина
  6. Ляпы
  Может где что и проскользнуло, но глаз не зацепился. Если очень хотите, могу покопаться, но... все равно мне ничего не помешало получить удовольствия
  7. Персонажи
  Вот только оно начало складываться - портреты вырисовываться, как все резко взяло и закончилось. Столько интересных персонажей обозначено, но это заявка на роман
  8. Послевкусие
  Люблю я восток... запах арома-масел, пряностей... мерное покачивание верблюда... Кровавые сказки караванщиков. Романтика
  9. Темность
  Нестандартное раскрытие, но неоспоримое
  10. Резюме
  Хороший набросок на большой роман. Если Вы его допишете - киньте мне ссылочку. Прочту с удовольствием. Но автор молодец и писать умеет.
  
  ПОСЛЕДНЯЯ ПЕСНЯ РЕГИНЫ
  1. Название
  Заранее предвкушаешь, что героиня помрет. Когда название убивает интригу, это плохо. И заранее понятно, что на погосте она споет и тронет всю толпу.
  2. Первострочье
  Наверное, 70% рассказов об инквизиции начинается с этих двух разнокалиберных баб. И 30% с отца Ансельма) серьезно, где-то я уже читала про инквизитора с таким именем
  3. Сюжет
  Начну с хорошего - интрига с песней удалась. Я до последнего надеялась узнать, что за женщина, что за язык, что ж за текст у песни.... Но облом...
  Но очень много спорных вопросов:
  почему у этих трех 'бременских музыкантов' такой коллективный склероз? Причина этой массовой амнезии должна быть.
  С какой радости инквизитор дал 'ведьме' читать протокол допроса свидетелей? Я очень люблю тему инквизиции, перечитала уйму книг на эту тему, как художественных, так и научно-исторических. Обвиненная в колдовстве - бесправный кусок мяса. Ее допрашивают, перед ней не отчитываются. И уж тем более не дают в руки документы. Впрочем, сказать инквизитору, что ты грамотен - плохая идея. В те времена не вся знать-то читать-писать умела. Очень сомнительная сцена. Я бы приняла право вашего мира на свои правовые системы, но вы же описываете Германию, инквизицию... Это конкретные исторические реалии. И инквизитор ведьме не даст документы в руки. Если скажет, в чем ее толком обвинили, то уже хорошо. Впрочем, Остапа понесло. Умолкаю
  Поправьте меня, если ошибаюсь: немцы носили деревянную обувь? Мне казалось, что это голладская обувь. Ну возможно Фландрия... В Германии же кожа. Впрочем, тут я не буду доказывать.
  Очень сомнительна сцена, где Ансельм тащит героиню на руках. Пнули бы ее вниз по лестнице и делов. Ведьм много, чего с ними церемониться.
  4. Идея
  ' Это успокаивало, приносило в душу умиротворение, которого не давала ни одна молитва, и Регине казалось, что здесь, именно здесь с ней говорит Господь. В этом ничем не примечательном и безмерно прекрасном месте, а не в храмах, освещаемых сотнями огней'.
  5.Язык
  Безумно раздражает слово 'актерка'. Согласно словарям Ефремовой и Ушакова, актерка -плохая актриса. Ожегов и Даль вообще не упоминают такого термина.
  Я не против неологизмов. Иногда искусственное огрубление речи литературно обосновано. Я догадываюсь, что автор хотел придать деревенский колорит, однако слово уж больно противное. Впрочем, ИМХО.
  В целом же язык гладкий, хоть и без блеска.
  6. Ляпы
  - Если каждое свое выступление ты будешь завершать этой песней, тебе не будет равных во всей Германии, а то и за ее пределами. 
  Вот извините меня еще раз. В Германии инквизиция. Причем инквизиция там была одной из самых кровавых в Европе. Церковь бродячих актеров и вообще лицедеев не поощряла никогда. Ибо сие от лукавого. Поэтому такая слава в сложившихся исторических реалиях - прямая дорога на костер. Странная женщина могла не догадываться. Но Регина - дитя своего времени. Она не могла не понимать.
  
  - Непохоже было, что обвиняемая лжет, да и кто стал бы лгать в ее положении.
  Любой, кто хотел бы выжить, твердил бы с самым честным видом о своей невиновности. Фишка была в том, что им все равно не верили. Говоришь 'не делал-не знал', они зовут палача. И ты так же честно говоришь все ровно наоборот.
  - вторая сжимала гриф лютни, с которой ведьма так и не пожелала расстаться.
  Отобрали бы. На костер часто выводили без одежды, а тут еще и с инструментом...
  7. Персонажи
  Какой-то он добрый этот инквизитор. Кровавости ему не хватает.
  Регина схематична, но довольно понятна. Все там такие - наброски и типажи.
  8. Послевкусие
  Пастораль инквизиторская. Автор, простите меня великодушно, но тогда было хуже, жесче и больнее
  9. Темность
  Формально все верно) но наверно я перечитала средневековой чернухи с реализмом. Автор, я каюсь. Но у Вас такой СВЕТЛЫЙ рассказ)
  10. Резюме
  Сразу понятно - сожгут. И понятно, что песенку споет и дяденьку Ансельма тронет до глубины души. Если б она на костер без лютни шла, а потом просто а капелла бы пела, было бы не так прозрачно
  
  
  ТОТ, О КОМ ГОВОРИЛ АПОКАЛИПСИС
  1. Название
  Длинные названия редко бывают удачны. Впрочем, не придраться
  2. Первострочье
  До первых звездочек дочитала не отрываясь - удачный образ слуги
  3. Сюжет
  Четко делится на 2 половины: до убийства Ангела и после. Сначала я старательно пыталась познать, чего задумали герои, потом же стало понятно, что он убьет учителя. Впрочем, остались вопросы: как убийство "злых и плохих" бандитов должны были уменьшить душу? Вроде "робин гуды" резко в тварей апокалипсиса не превращались. Про спасение и убийство девицы я поняла. Правда сразу видно - мужик писал. Девушке после изнасилования (пусть и несостоявшегося) не до секса. У нее стресс и шок. Какой бы замечательный спаситель ни был, они потом неделю ревут белугой и шарахаются от любого прикосновения. А тут в тот же вечер в розовом халатике... Сюжетно обосновано, но с точки зрения женской психологии - маловероятно.
  Ну и последнее - перечитала концовку 2 раза, но так и не поняла, кто в кого попал? Парень? И правильно ли я поняла, что они напару превратились в одну тварь?
  4. Идея
  Вот как раз с вычленением морали у меня здесь вышли проблемы: мальчика предали девочка с сестрой, он обозлился на человечество и стал "Зверем".
  И какова мораль? Не обижайте мальчиков, у них психика ранимая?
  5. Язык
  О,автор писать умеет. Рассказ хорошо вычитан, грамотно и хорошо написан, придраться не могу.
  6. Ляпы
  Кроме сюжетных непонятнок-нелогичностей, которые я уже описывала, все чисто
  7. Персонажи
  Не кидайте в меня тапками, но я так и не нашла мотива. ЗАЧЕМ они это все творят? Девочка кинула? Да, это повод, я не спорю. Тогда на моем пути уже должна быть гора трупов. Про Учителя вопрос еще веселее: когда автор пишет что-то из серии "это было такое предательство, что о нем боялись говорит вслух", то возникает настойчивое ощущение, что ему было лень додумывать. А это убивает весь психологизм. Нет мотива, а значит вся деятельность героев кажется надуманной.
  8. Послевкусие
  Наверно в теории читатель должен ужаснуться и испугаться. Не выходит. Вообще странно: чувствую себя Станиславским. Не верю я героям.
  9. Темность
  тут вопросов нет. Не готика, но Темное фэнтези - это не обязательно именно готическая сказка
  10. Резюме Я бы предложила автору дополнить психо-линию. Допустим, разочаровавшийся в людях старый хрен (прошу, ну придумайте, чем его так страшно обидели), совращает (не в интимном смысле) молодого недосуицидника и соблазняет его стать адской тварью. Впрочем, мое мнение может не совпадать с другими читателями. Они вроде в восторге.
  
  ХОЛОДНЫЙ ДОМ
  1. Название
  Хорошее антуражное название. Самое то для готишного фэнтези
  2. Первострочье
  Такой нормальный викторианский роман. И как все рассказы\повести\романы того времени, начинается одинаково: бедная, но гордая и честная девица едет в дилижансе\карете\кэбе в поместье\особняк\замок своего нанимателя на роль компаньенки\гувернантки.
  Но проблема вступления не в шаблонности. Проблема в скучности. Ничего не происходит, кроме того, что прекрасная дева старательно делает из себя кикимору.
  3. Сюжет
  
  Сия гордая и бедная девица, столь героически маскирующая в себе все женственное, просто обязательно должна была войти в интимно-духовную связь с прекрасным и порочным\опасным юношей из богатого рода. И жених ее не остановит от грехопадения (не пишет, подлец), и показное уродство не скроет от глаз 'темного принца' ее истинную красоту. И сцена с лошадью уж очень очевидна, и ранение.... Правда тут всплыло два вопроса: зачем он ее туда потащил? я понимаю, что соблазнять, но ей-то это надо было мотивировать. Она - прислуга по сути своей. Извинился и хватит. Ну и второй вопрос: мои познания в зоологии трещат по швам, а мой мозг судорожно себе пытается представить рысь, которая сама набросилась на человека кроме как из самозащиты или защиты дитенышей. Рысь - кошка, конечно, крупная, но не настолько, чтобы лишний раз кидаться на человека. Понимаю, что кису заколдовали, но заранее не самый равный бой.
  Впрочем это все детали и тонкости. Могла бы быть неплохая стилизация под викторианство. Даже с фэнтези-антуражем. Но жутко скомкан конец. Автор старательно ужимал свой рассказ до положенных размеров или просто торопился? С тех пор как мертвая птица ожила, сюжет покатился с горы.
  
  4. Идея
  Наверное она даже есть. Но и любовь в этом 'мини-романе' какая-то ненастоящая, и родственные чувства оставляют желать лучшего... и маги мерзкие... Разве что попробуем так: даже если вас съели, у вас есть минимум два выхода. Девица в кои веки затаилась, сделала вид, что пошла на поводу у заговорщиков и вывернула все в свою пользу. Хоть здесь она поступила рационально.
  5. Язык
  Очень понравились обороты-метафоры с птицей. Красиво и образно.
  - Вот зачем дамам такие пышные платья - чтобы было, чем перевязывать мужчин.
  Фраза в достаточной степени гениальна - все женщины мира, я думаю, поаплодируют.
  Очень много эротизма - постоянные намеки на прекрасность и изящность героини и на то, как герой на нее реагирует
  6. Ляпы
  -  Сегодня Мэриэт разложила на коленях у больной несколько вещей разных текстур: перо, бумагу, кумушек с садовой тропинки
  Камушек. Исправьте - опечатка
  - Четыре глубоких пореза располосовали плечо, но кости были целы и рука двигалась свободно.
  Автор, я Вам завидую - Вы никогда не сталкивалась с подобного рода травмами? Кости могут быть сто раз целы, но рука с такими ранами не будет двигаться 'свободно' - это больно. Даже если пострадали только мягкие ткани. Шевелить раненой рукой - БОЛЬНО) свободного движения не будет.
  7. Персонажи
  Героиня классическая, стандартная такая Мэри Сью в эпохе кринолинов. Ее единственное отличие от своих 'сестер' по жанру - она не стала как дура кричать 'а я все знаю' и таки провернула свою партию. (правда чего она там наворожила под конец, я так и не поняла. Подчинила камень, силы... и что это дает?)
  Герой вяловат - он говорит, что у него с Мэри образовалась связь, но отзывается он о ней с таким равнодушным пренебрежением, что не верится, что он хоть сколько-нибудь искренен.
  Странно одно - он слушается брата-подростка. Как бы он ни пытался с ним спорить, малолетний манипулятор успешно держит дом.
  8. Послевкусие
  Пудинг. Английский такой. Холодный. И безвкусный
  9. Темность
  много внимания уделено псевдо-любовной линии (истинной любовью тут не пахнет), само же темное фэнтези скорее обозначено - черная магия и жуткий ритуал. Но это даже не антураж...
  10. Резюме
  Честно? Как скучно было начинать читать, так и скучно было дочитывать. В любовном романе должна быть любовь. Здесь же все бросаются словами о чувствах, но на самом деле никто никого не любит. Средний рассказ.
  
  НЕВЕСТА ГРЕШНИКА
  1. Название
  Собственно, из-за названия рассказ и в обзоре: две невесты в одной группе. На одну отзыв есть, так чем другая хуже?
  2. Первострочье
  Картинка красивая очень, была б крупнее, я б ее себе в коллекцию утащила. Вопросы... Вопросы - это хорошо. Читателю невольно хочется узнать ответ.
  3. Сюжет
  Потрясающая романтичная сказка о Душе и истинной Любви.
  Сказка сюжетно закончена, это именно шот-стори, а не упихнутый в рассказ романище.
  Вопросов по сюжету не возникло
  4. Идея
  Возможность Любить стоит... всего
  Любовь - истинная ценность, которая способна горы свернуть.
  Если в твоем мире нет любви, то этот мир - холодный и мертвый ад
  5. Язык
  Ругаюсь. Текст не вычитан, очень много опечаток, ляпов. Но при всем этом очень приятно читать. Легко и без занудства автор напоминает нам о самом важном в этом мире.
  6. Ляпы
  'Сначала я подумала, что схожу с ума, но, зайдя, домой и, подойдя к окну, вновь увидела незнакомца'
  Сначала я подумала, что схожу с ума, но, зайдя домой и подойдя к окну, вновь увидела незнакомца.
  ' Грешниками называли те, кто служил Тьме по какой-либо причине, и его душа находилась в ее распоряжении.'
  Во-первых 'тех', а во-вторых определение какое-то размытое и нечеткое.
  'Ты ему нужна, чтобы выкупить душу, но он не может с тобой общаться.'
  Скорее разговаривать. Общаться он мог, жестами или писать на стекле...
  'В эти семь дней ему будет разрешено, находится рядом'
  запятую уберите
  'Впрочем, как и свою душу, класть на чашу весов мне вот уж совсем не мечтается'
  Впрочем, свою душу класть на чашу весов мне вот уж совсем не мечтается.
  ' - Как тебя хоть зовут то?'
  -то, -либо, кое-, -нибудь - черточку не позабудь (с)
  'Я просунулась и увидела перед собой чьи-то глаза'
  у нас улыбка без кота? Просто понимается буквально - только глаза.
  'В моем мире существовал лишь секс'
  Фраза очень резко диссонирует с остальным текстом. Может лучше перефразировать? Например так: В моем мире не занимались любовью. Люди спали вместе лишь для продолжения рода и... что уж там, получения удовольствия.
  'Махая руками и открывая рот, он показал, что я кричала. Бедняга, я напугала его'
  она его? Если бы я проснулась от такого кошмара, а надо мной туманный призрак машет руками и беззвучно орет... поседеть можно
  
  ммм...можно дальше Автор сам?
  7. Персонажи
  Восхитительно. Серьезно. Соло с говорящим 'душевным' именем, демон с ангельским лицом, героиня, привыкшая жить для себя...
  8. Послевкусие
  Мне давно не было так вкусно. Огрехов много, но сама идея привела меня в восторг. Чистый, светлый рассказ об истинных ценностях
  9. Тёмность
  Повторюсь, рассказ очень светлый. Впрочем, описания серого города и адских мук вполне сойдут за нужную дозу 'темности'
  10. Резюме
  Я буду очень рада увидеть рассказ в финале. Вычитать бы его... Но он очень на любителя. Я - Ваш читатель, а вот за остальных не ручаюсь
  
   КРОВЬ ЗА КРОВЬ
  1. Название
  Зуб за зуб, глаз за глаз....
  Не, было бы не так плохо, если бы не так избито
  2. Первострочье
  На конкурсе фэнтези с названием 'Черный Единорог' молишься всем богам, чтобы не наткнуться на рассказ про ч.е.. Натыкаешься. Думаешь: 'ладно,хоть не про эльфов'. Читаешь дальше.... фейспалм...
  Что может быть хуже? Пафосное смертельное пророчество.
  3.Сюжет
  На первом абзаце я уже предвкушала, что Правитель прикажет истребить единорогов, но последнего не добьют, а он страшно отомстит.
  А потом начался треш и... вашу мать, уведите детей от монитора...
  Я уже молчу, какого ... лошадь меняет цвет. Допустим. Но откуда у ЛОШАДИ КЛЫКИ?!?! Это травоядное животное! Травоядное! У нее нет клыков в принципе - вся ее челюсть построена на пережевывание травы, а не на вырывание кусков плоти.
  4. Идея
  Плохо убивать. Плохо мстить. Плохо проливать кровь.
  5. Язык
  Не надо писать титул 'Правитель' с большой буквы.
  *вообще не надо писать*
  А если серьезно, Автор, какой раз Вы берете в руки 'перо' и сколько Вам лет? Если 13-15, то у нас есть надежда, что с возрастом что-то пройдет: вопиющая безграмотность, отсутствие литературно-художесвенного стиля или острая жада писать.
  Нет, я совершенно серьезно, Автор, не надо пытаться строит фазы как можно более заковыристо и пытаться пихать туда умные и сухие слова. Канцеляризмы не красят сказку. Тем более, что пользоваться запятыми Вы не умеете.
  Трупик девочки по описанию больше походил на труп Кенни из Саус Парка. Это могло бы быт неплохой черной пародией. Если бы язык не был столь примитивным.
  6. Ляпы
  'поместив то между клыков и с силой сжимая данный орган'
  'Эльф ухватился за ствол дерева и шумно задышал, пытаясь отогнать нахлынувшие чувства'
  Автор, пишите эротику :) там много еще такого типа фраз, которые вне контекста звучат феерично
  'Множество желающих заработать халявные деньги почти за неделю устранили более половины единорогов.'
  Фраза сама по себе кривая. Но множество - ед.ч. Множество устранилО.
  'Тириэль навязался следом, желая принять участие в охоте на животного, которое поможет спасти маму.'
  Добрый папа взял пятилетнего ребенка на охоту? Причем убивать единорогов? В чем глобальный смысл этого поступка?
  'Черный единорог не успел добежать всего лишь двух шагов, чтобы остановить отца...'
  По фразе кажется, будто это отец ч.е.
   ' Все утро, Правитель ходил в задумчивости, решая столь мучительный вопрос'. 
  Запятая после 'утро' не нужна
  'Раньше, это было обычным делом, единороги часто так делали, но после объявленной охоты, они попросту исчезли.'
  Не нужно запятой после 'раньше' и после 'охоты'
  'Эльфы не понимали, ради чего они должны убивать, бывшее когда-то священным, животное'
  бывшее когда-то священным - не выделяется запятыми.
  'Да и семья эльфийского дитяти, пяти лет от роду, не поддерживала Правителя'
  какая нам разница, сколько ему лет? Зачем эта нелепая конструкция, да еще и наполненная лишними запятыми?
  'а сам бесшумно пополз вперед, к давно присмотренной кочке '
  запятую уберите
  Все. Я кончилась. Не могу больше. Там каждое предложение можно расчленять на ляпы и ошибки.
  7. Персонажи
  Я молчу про их совершенную неживость. У меня один вопрос. Почему у эльфов такая проблема с именами? Тириель-Риель.
  8. Послевкусие
  Боже, что это было?! Я давно такого не читала... Со времен моих первых конкурсов....
  9. Тёмность
  Треш и 'кровь-кишки-распи**расило' - это не готическая сказка
  10. Резюме
  Автор, а с какой целью Вы это выложили?
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих" (ЛитРПГ) | | М.Комарова "Тень ворона над белым сейдом" (Боевая фантастика) | | В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа" (Боевик) | | Р.Прокофьев "Игра Кота-6" (ЛитРПГ) | | В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда" (Боевик) | | Ю.Королёва "Эйдос непокорённый" (Научная фантастика) | | В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2" (Боевик) | | Д.Хант "Вивьен. Тень дракона" (Любовное фэнтези) | | В.Кривонос "Магнитное цунами" (Научная фантастика) | | Т.Сергей "Холодная Шутка" (Научная фантастика) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "То,что делает меня" И.Шевченко "Осторожно,женское фэнтези!" С.Лысак "Характерник" Д.Смекалин "Лишний на Земле лишних" С.Давыдов "Один из Рода" В.Неклюдов "Дорогами миров" С.Бакшеев "Формула убийства" Т.Сотер "Птица в клетке" Б.Кригер "В бездне"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"