Довольская Мария Валериевна: другие произведения.

Заметки юной эльфофобки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурс LitRPG-фэнтези, приз 5000$
Конкурсы романов на Author.Today
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Разбор рассказов на конкурсе "Темный эльф"


   Уважаемые авторы! Клятвено обещаюсь выдать подробный разбор каждому, кто оставит ссыль в комментах. Заранее говорю - эльфов терпеть не могу) поэтому буду оценивать предельно предвзято и субьективно. Существо я эмоциональное, поэтому постарайтесь затронуть струнки моей души. И тогда расхвалю тааак...
   Ждем-с заявок...
  
  
   НЕ ПРОСИ ДОЖДЯ
   1. Название.
   название вкусное, лиричное, немного отдает печальной обреченностью.
  
   2. Первострочье
   перебор с описательностью. избыток эпитетов лишь утяжеляет конструкцию, но картинки не создает. тяжеловесно, но не критично.
  
   3. Сюжет 8
   пришел в деревню странник. оказался лекарем, прижился. на деревню напали дарки - воплощение хаоса, всех войнов убили, но их остановил лекарь, который тоже дарк, но хороший. в итоге, он уехал со своими, пощадив почти всю деревню
  
   4. Идея
   люди сами приумножают Хаос
   магия есть Зло и Разрушение (вот с этим не соглашусь никак)
   все мы разные и нельзя судить о существе лишь по его принадлежности к тому или иному классу (на примере дарков - 3 разных)
   не желай зла ближнему своему
   каждый да получит по заслугам (Хаос пожрал Грифа - убийцу и берсерка, и злобный старикашка скопытился)
  
   честно? не поняла, зачем умер капитан. чтобы показать людскую тягу все делать назло? в общем, опять глупые люди и философствующие орудия Хаоса... хороший дарк, плохой дарк и адекватно-плохой дарк...
  
   5. Стилистика\Лексика
   множество тяжеловесных конструкций. нет легкости текста, он очень сухой, несмотря на нагромождение эпитетов.
  
   слово 'доктор', к примеру, не особо уместно в данном контексте, оно более европейское, причем ассоциируется с Англией или Германией века не позже 18. впрочем, может, это у меня одной такие ассоциации
  
   слово 'наркотик' тоже диссонирует с фэнтезийным миром. замените на 'сонное зелье\снадобье' или на 'зелье грез'. в общем, что-нибудь менее научное
  
   и еще.. всегда считала, что адъютант - это секретарь генерала... тут же это как второе лицо в отряде получилось. и у капитанов вроде нет адьютантов.
  
   Имхо, не очень удачно выбраны имена для дарков... особенно 'Гриф'. а 'Тарве' слишком эстонское...
  
   да и слово 'берсерк' все же имеет отношение только к викингам. это в наше время его стало допустимо использовать применительно ко всем, кто может впасть в такое состояние. имхо, не уместно оно здесь
  
   6. Ляпы и очапятки
   'Керн вытащил из сумки горсть медяков и демонстративно положил на стол.'
   как-то не очень горсть мелочи производит впечатление. одна серебряная монета смотрится куда внушительнее. а так... словно он на паперти побирался. ибо медяки - это мелочь
  
   'А когда вернулся, его уже поджидали, двое, человек лет тридцати и старик.'
   с пунктуацией намудрили...
   'А когда вернулся, его уже поджидали двое - человек лет тридцати и старик'. можно разбить на два предложения...
  
   'На куртке молодого блестел двойной треугольник, знак старейшины'
   Старейшиной всегда выбирали самого мудрого и опытного. молодой старейшина - это такой оксюморон, каких поискать... было б ему хотя бы лет 50...
  
   'Весть о приезжем лекаре распостранилась в мгновение, также быстро все узнали и о том, что на второй день Мерк подарил чужаку самолично выкованный топор - в благодарность за удачное лечение.'
   мой вам совет - разбейте вы эту гусеницу на 2 части
  
   'Лечение скакуна прошло успешно.'
   канцеляризм жуткий
  
   'Тяжелый жаркий воздух, казалось, сгустился не давая думать'.
   пропущена запятая после глагола сгустился. впрочем, так получается переизбыток запятых. попробуйте переформулировать предложение
  
   'А яд сохраняет рану, правда, причиняя жуткие страдания через шесть часов после ранения.'
   ваша мысль понятна, ее формулировка пугает. канцеляризмы неоправданные совершенно. попробуйте сказать проще
  
   'Я слышал, что дарки иногда используют яд.'
   в данном контексте фраза звучит глупо. ибо он не только слышал, но уже видел собственными глазами на примере командира
  
   'тот так вцепился в его ладонь, что показалась кровь.'
   кровь показалась из чьей ладони?
  
   'Дарк - из таверны он виделся как размытый силуэт с когтистыми крыльями - шел ему навстречу.'
   кто чего видел??? в теории понимаю, что, наверное, гг
  
   'Адьютант запнулся о труп и рухнул на землю, открываясь перед противником'
   канцеляризм цветет пышным цветом
  
   'В мутном свете свечей его вполне можно было бы принять за человека - если не вглядываться в рисунок шрамов и не обращать внимания на крылья за спиной.'
   а у людей шрамов не бывает? везет или там были какие-то совсем особые шрамы? все равно криво звучит...
  
   'Его крылья - кожа растянутая между металлических сочленений - маслянисто блестели от нанесенного на них яда. Вязь белых шрамов покрывала даже лицо. Керн чуть вздоргнул. Тонкое лезвие режет глубоко, кровь неохотно сочится из узких ран. Контролируемая боль, почти наслаждение. В зависимости от того, что желал испытать дарк, порезы смачивали экстрактом наркотических трав или разбавленным раствором щелочи. Шрамы остаются в любом случае - как память, как еще один якорек, привязывающий аморфное сознание к не менее аморфному миру.'
   как говорил мой математик, 'не понял! ничего не понял!'
  
   7. эмоциональная составляющая
   вот эмоций в рассказе не хватает. суховатенько получилось
  
   8. послевкусие
   если бы ошибок не было, то читалось бы куда приятнее. а так... утомилась в процессе. хотя было и впрямь интересно, чем же это все закончится. за это спасибо. но мораль сей басни меня не особо впечатлила... уж извините... слишком обидно за добрую и хорошую магию...
  
   9. резюме
   будьте проще и читатели потянутся! язык полегче, предложения повоздушней... а так задумка-то неплоха, хотя все равно много непоняток. например, куда они в итоге поехали, почему гг ушел от дарков и как тогда собрался снова с ними жить? зачем они катаются и нападают на людей? какова история гг в прошлом? и т.д.
  
   0x08 graphic
  
  
   ВРАТА ЭСТЕРНАИЛЯ
  
   1. Название.
   никакое. не говорит ни о чем. впрочем, склоняет нас к мысли, что речь будет идти о битве. кстати, не очень хорошо впихивать в название сложное и самоизобретенное слово. читателя оно отпугивает.
  
   2. Первострочье
   если принять за первострочье картинку, то здорово. там ушастый особенно хорош. эпиграф тоже очень хорош, но как-то в итоге это настраивает на пафосный лад в стиле ВК. начать с легенды? неплохой ход, особенно с затравкой на то, что на самом деле все было не так. создается интрига. так что начало удалось.
  
   3. Сюжет
   вот сюжет остался для меня загадкой. точнее концовка. чем кончилась эпическая битва? почему лилия сменила цвет? зачем Орки шли войной на эльфов? кто там темный эльф, а кто светлый? в чем между ними разница? почему в этом мире господствуют орки? при чем тут старая легенда? что вообще творится в этом мире??? увы, одни вопросы.
  
   4. Идея
   я сюжета-то не поняла... что уж тут до идеи...
   что легенды врут? старая истина..
  
   5. Стилистика\Лексика
   очень напрягают заигрывания с читателем в начале. и общий пафос изложения. диалоги лично меня убивают. крайне неестественные и наигранные, в лучших 'пафффосно-эльфийских' традициях слово 'скаут' сразу резануло глаз. ибо сразу рождаются ассоциации с американскими пионерами... впрочем, так и не поняла, кого вы так ласково назвали
  
   6. Ляпы\Очапятки
   '- Мидранисса. - тихо позвал Таиль свою возлюбленную. Лесная кошка черной молнией скользнула с ветвей на землю.'
   Потом, конечно, вы нам все поясняете, но после этой фразы заподозрила эльфа в зоофилии. чуть не сползла под стол.
  
   в остальном-то все нормально, текст вычитан, глаз ничего не цепануло. кроме тон пафоса
  
   7. послевкусие
   как говорил мой математик, 'не понял! ничего не понял!'
  
   8. эмоциональная составляющая
   литры пафоса
  
   9. резюме
   можно для таких тормозов как я пояснить, что же там произошло? из-за чего война-то? в чем суть?
  
   0x08 graphic
  
  
   НЕ ПЛАЧЬ
  
   1. Название.
   нежное, лиричное, теплое и уютное. мне нравится... правда так и не поняла, к чему оно там)
  
   2. Первострочье
   непонятное) то кажется, что утешают маленькую девочку, то девушку, то вообще - себя самого
  
   3. Сюжет
   люди плодятся быстрее эльфов. и идет вечная борьба за территорию. люди берут числом. в результате альфэ вынуждены окутать свой город тьмой. чтобы сохранить часть своего рода. красивая легенда о том, как темные эльфы погрузились в вечный мрак
   одно не поняла. к кому обращались 'не плачь'?
  
   4. Идея
   ради сохранения рода приходится чем-то жертвовать
   лучше живой, пусть даже и 'трус', чем мертвый герой.
   у всех своя судьба и от нее не уйти. и от своей смерти не уйти тем более
   у обратной стороны луны есть своя мрачная красота
   на войне гибнут не солдаты и войны, а чьи-то близкие
  
   5. Стилистика\Лексика
   продравшись сквозь начало, с радостью позволила себе погрузиться в текст. ажурно получилось. сначала трудновато читается, а потом вкусно становится... резанули имена - они какие-то по своему строению очень светлоэльфийские. впрочем, возможно, это было сделано специально.
   и... слово 'дан' определенно уже я где-то видела)
  
   6. Ляпы\Очапятки
   гордитесь) не нашла)
   немного резанула фраза про 'хрупкие кости', возникла мысль о недостатке кальция в организме, но это мелочи
  
   7. послевкусие
   вкусно. особенно понравилось, что темных тут не пытались показать хорошими или плохими. они любят 'кровавые игры', но для них это нормально и естественно. автор встал на сторону самих альфэ и посмотрел их глазами. за это огромный респектище, ибо я зачиталась
  
   8. эмоциональная составляющая
   чувства темных показаны на отлично. особенно мысли отца, не желающего терять сына,понимающего, что обрекает его на позор...
  
   9. резюме
   хоть и не люблю я эльфийский пафос, но эта вещь мне понравилась. красиво сделано. мои эстетические потребности удовлетворились...
  
  
   0x08 graphic
  
   ДАРЛЬФА ДИЛАЭЛЬ ИЛИ Я НЕ БУДУ ТЕБЯ УБИВАТЬ
  
   1. Название.
   я бы лично оставила только вторую часть. потому что иначе очень тяжеловесно воспринимается, а вторая половинка красивая....
  
   2. Первострочье
   интригует. начало затягивает, это уже половина успеха. сразу возникает множество вопросов и хочется дочитать до конца. хвалю
  
   3. Сюжет
   один маг проклял эльфов, исказив их суть. теперь они вынуждены убивать и мучить. Но Дилаэль не хочет убивать, она нашла способ избавить свой народ от проклятья. Для этого нужно, чтобы ее убил потомок того самого мага. Одна беда - он не хочет ее убивать...
  
   4. Идея
   сложно сформулировать их словами, ведь это скорее образы...
   готовность умереть ради своего народа, самоотверженность
   не желание причинять боль другим, даже если от этого зависит твоя жизнь
   образ Матери, которая всегда защитит свое дитя и поможет ему (тут у нас две матери)
   человеческая продажность, готовность ради карьеры пожертвовать дочерью
   и многое другое, что улавливается душой, но не передается словами
  
   5. Стилистика\Лексика
   немного тяжело читалось в самом начале - слишком сумбурно. Но потом, когда сюжет прояснился стала наслаждаться эмоционально-истерично-рваным стилем повествования. очень естественно это вписывается в состояние ГГ
  
   6. Ляпы\Очапятки
   знаете.. я зачиталась... ничего не заметила, слишком увлеклась
  
   7. послевкусие
   едва уловимый пряный аромат, который будет преследовать еще долго. яркая и сильная образная вещь, читая которую, погружаешься в этот мир.
  
   8. эмоциональная составляющая
   писала девушка - это видно сразу. потому что очень много эмоций, на них почти все и держится. Безумно красивая и Живая вещь, где видишь каждого героя словно наяву...
  
   9. резюме
   вкусно... добавки хочется, но разум понимает, что рассказ совершенно закончен и не нуждается в продолжении. Один вопрос только остался - за что тот маг проклял эльфов?
  
   Спасибо за полученное мной огромное удовольствие
  
  
   0x08 graphic
  
   МЕРТВЫЕ КЛАДБИЩА
  
   1. Название.
   замогильно-ужасное) почему-то хочется прочесть кладбИща. настраивает на псевдоужастик
  
   2. Первострочье
   картинка забавная, правда мрачности ей не хватает) а Линду я никогда не понимала... что до текста... и впрямь начинается как ужастик. вот-вот из могил восстанут полуразложившиеся трупы и укусят читателя за ляжку...
  
   3. Сюжет
   вымирающие астральные сущности кочуют в поисках лучшей доли. потому что на родном кладбище еда кончилась...
  
   4. Идея
   вот с этим сложнее.... попробуем вычленить
   готовность к переменам, к риску, движению вперед
   способность объединяться в трудной ситуации
   способность видеть цель и стремиться к ней
   вера в собственные силы
   при желании могу высосать еще пару темулек, но... кстати, а кто там светлая душа, живущая во тьме?
  
   5. Стилистика\Лексика
   текст написан в стиле псевдо-научно-популярного трактата о тяжелой жизни лярв, ой, простите, арнов. все эти вставки 'из учебника биологии' можно было бы просто обыграть в тексте, давая описания по ходу повествования. кроме того, я не люблю такого рода заигрывания с читателем. откуда автору знать, что я захочу спросить, а что нет? в ту же копилку добавьте тонну канцеляризмов. стилистика убила неплохую, в принципе, идею. и постоянные ссылки на псевдонаучную несуществующую книгу раздражают уже на второй момент употребления
  
   6. Ляпы\Очапятки
   'которые в книге Гинаба называются "чувствами" ("аъкъкаь")'
   сами попробуйте слово в скобочках в слух произнести...
   'Их пища - эфирные останками мёртвых тел'
   падежи уплыли... останки
   'Его имени я вам не скажу, так как эти создания имён не имеют, и этот факт является загадкой для учёных до сих пор.'
   не вынесла душа поэта.... НУ ЗАЧЕМ СЮДА ЭТО ВСТАВЛЯТЬ???
   'Так, мы не только вырастим в численности до ста, а и сократим население.'
   пропущено 'не' перед вырастим
  
   остальное не ляпы, а кривульки стиля... выписывать все - рука отсохнет. ИМХО, выбор техники описания был неудачен
  
   7. послевкусие
   пресно-заплесневелое. идея мира довольно мила, но исполнение меня убило
  
   8. эмоциональная составляющая
   их тут практически нет, не смотря на то, что эта живность ими и питается. как незабвенный лярвы...
  
   9. резюме
   если вам дорога эта идея, то просто перепишите текст
  
   простите за резкость суждения
  
  
   0x08 graphic
  
   ПРЕДАТЕЛЬСТВО
  
   1. Название.
   никакое, но с претензией на пафосное развитие событий
  
   2. Первострочье
   для начала имя. упорно читается как 'ГоСхран', а это уже мешает нормальному восприятию. во втором предложении от меня сбежала логика взаимосвязи, а еще в первом абзаце внезапный соскок на речь от первого лица (Надеюсь это не правда...) это авторская речь такая? автор надеется?
  
   3. Сюжет
   пошел ГГ относить послание от темных эльфов людям, а в это время их клан анархистов-дезертиров напал на людей. ГГ спасся, вынеся из города человеческую девочку 5-ти лет. почти хэппи-энд маленького квеста
  
   4. Идея
   сложно... но попробуем
   не все Темные - гады и предатели
   среди них тоже есть благородство
   люди - существа примитивные и слабые
   иногда приходится убивать. а иногда спасать жизнь
   больше не знаю... фантазия иссякла
  
   5. Стилистика\Лексика
   ох... чувствуется молодость и неопытность автора. Перо его еще не отточено. отсюда много ляпов и шероховатостей. блеска нету. а жаль
  
   6. Ляпы\Очапятки
   ну первый абзац мы опусти, я по нему в 'первострочье' проехалась... сразу оговорюсь - орфографию я тоже не трогаю. попросите о помощи Ворд. он объяснит, где надо ставить дефисы и мягкий знак. и что после запятых надо ставить пробел. но это детали. перейдем к стилистике
   'еще раз вытянул из чехла аккуратно свернутую трубочку пергамента и осмотрел ее. Нет,ничего необычного. Письмо,как письмо.'
   прошу простить мою наивность, но разве необычность письма не в тексте заключается, а в форме??? что такого необычного он мог определить на глаз?
   'Повсюду были более или менее роскошные здания, это была улица богачей'
   можете не обратить на это замечание никакого внимания. я не могу объяснить, что мне не нра. но звучит криво. И очень топорно.
   'Рад встрече весьма '
   совершенно не уместная инверсия
   'Я хотел бы получить послание,которое вы несете'
   очень громоздкая фраза. да и постоянное упоминание слова 'послание' не к добру. не лучше ли написать так: 'Позвольте перейти прямо к делу. Могу я получить письмо?'
   'Человек протянул обе руки и эльф аккуратно,как принято в обществе людей,передал послание '
   Прошу пардона. А как ПРИНЯТО В ОБЩЕСТВЕ ЛЮДЕЙ??? я лично письма проще отдаю
   'Оставшийся на поле стычки,нет бойни эльф улыбнулся'
   пунктуация сошла с ума...
  
   все остальное - мелочи...
  
   7. послевкусие
   ощущение недоделки. довольно сырая работа, просто квест с элементами экшна.
  
   8. эмоциональная составляющая
   вот с эмоциями тут слабовато. не впечатляет, уж извините
  
   9. резюме
   сыроватенько... рассказ начинающего автора. Если есть энтузиазм и желание - пишите! мастерство приходит с опытом
  
   простите, если задела
  
   0x08 graphic
  
   МИР ИЗМЕНИЛСЯ
  
   1. Название.
   самое слабое место во всем рассказе. по смыслу оно подходит, но душа просит чего-то более яркого, образно-ощущенческого... лично я бы назвала как-нибудь из серии 'Я рожу дочь', но прекрасно понимаю, что мой вариант немногим более удачен...
  
   2. Первострочье
   первый абзац со вторым немного диссонирует - в первом все описывается отстраненно, словно со стороны, а потом на первое место выходит 'Я' героини. это немного сбивает атмосферность, впрочем, все равно втянулась. со второго абзаца
  
   3. Сюжет
   из мира ушла сила, маги стали обречены на вымирание. а наша героиня, дочка Целительницы выжила, вгрызаясь в жизнь - стала наемницей, волчицей. не от хорошей жизни. а сила вернулась. в мир, но не к ней. потому что магов-войнов не бывает. но однажды наследный дар напомнил о себе - она смогла спасти свою напарницу, подругу. И тут Волчица понимает, что она должна сделать теперь, что выбрать - путь мага или война
  
   4. Идея
   правильный рассказ, честный. очень не люблю, когда нам восхваляют прекрасных девушек-войнов, которые и в бою хороши, и к нормальной жизни приспособлены... ан нет, не так все оно. но попробую вычленить темы
   выбор своей судьбы для женщины.
   обяснение, ПОЧЕМУ женщина выбирает Путь Меча. что ей движет
   идея наследной передачи дара и, как следствие, женщина - продолжительница рода
   Дарить жизнь или отнимать?
   а еще верность, преданность, готовность прийти своему собрату (здесь - сестре) на помощь и многое-многое другое. это нужно читать и ощущать
  
   5. Стилистика\Лексика
   жизненно очень, веришь тому, что это мысли самой героини. искренне получилось. так что к выбранной стилистической канве претензий нет
  
   6. Ляпы\Очапятки
   по ходу прочтения глаз ни на чем не спотыкался, разве что не с первого раза поняла, кто же из них вожак. может, стоило сразу это пояснить? Но все равно Ляпов не найденно
  
   7. послевкусие
   читаешь и соглашаешься с автором. правильно очень написано. не в том плане, что морализаторство, а просто очень честно. вкусно. напоминает горький шоколад. или сочный шашлык (не в том смысле мясо, что расчлененка)
  
   8. эмоциональная составляющая
   у меня сложилось ощущение, что сама Волчица мне это рассказывает. словно бы автор на бумагу перенес свои собственные воспоминания, пусть даже и не из этой жизни
  
   9. резюме
   здорово. очень даже. Сильная и хорошая вещь. попадет в список тех работ, за которую я буду болеть) и за надежду на то, что Сила может вернуться, спасибо
  
   Благодарю, Светлана. этот рассказ и впрямь было приятно читать...
  
   0x08 graphic
  
   ОБОРОТНИ
   1. Название.
   Безэмоциональное, хотя довольно уместное. На троечку. Можно и поживее что-нибудь придумать
   2. Первострочье
   В первом абзаце 5 раз употребляется буква 'ч', и по 4 раза 'ш' и 'х'. На мой взгляд, перебор с шипящими. Кроме того, излишне накрученные предложения звучат тяжеловесно
   3. Сюжет
   Не любят в этом мире оборотней, способных принимать чужие личины, нет им мирного житья. Вот и пришлось доброму оборотню Фотию к Темным прибиться. Но он старался никого не убивать, и в нем заподозрили предателя. Проверку на преданность Тьме он не прошел, пожалев нежную эльфийку, поэтому за право на жизнь и на свободу ему прошлось сражаться. И ценой свободы стала кровь его начальника.
   4. Идея
   Свет не может жить во Тьме - ему претит претворяться
   Даже если ты не такой, как все люди, это еще не значит, что ты плохой
   Если ты один в тылу врага, никогда никому не доверяй кроме себя. Особенно полуоркам)
   Тьма беспощадна и безжалостна
   За свободу нужно бороться. Просто так она не дается никому
   Задумка в целом неплохая, но под конец все было слишком прозрачно. Может, стоило давать читателю меньше подсказок, сохраняя интригу?
   5. Стилистика\Лексика
   Суховато получилось, если честно. Много повторов, живости языка тоже не заметила, иногда не очень уместно подобраны слова, а некоторые бранные выражения режут слух.
   слово 'гуманоид', к примеру, в нашем сознании плотно ассоциируется исключительно с инопланетными расами схожего с земным строения. Я понимаю, что вы имели введу две руки, две ноги и голову) но все же этот термин скорее прерогатива научной фантастики, а не фэнтези
   Также восклицание 'Господи!' уместно лишь у тех народов, где исповедуется христианство. Сомневаюсь, что в вашем мире эта религия тоже существует
   Предложение 'Я не хочу обсуждать такой идиотизм' из уст главного злодея звучит дико. И вообще... постарайтесь избегать всяческих '-измов' в фэнтези, мой вам совет.
   6. Ляпы и очапятки
   '"Да" - нестройно ответили они. '
   Как-то не вяжется подобный нестройный ответ с мужественной решимостью в глазах.
  
   ' Не говорите не слова.'
   В данной ситуации пишется 'ни слова'
   ', что вы не вы вовсе, '
   Если я ничего не путаю, то определенно не хватает какого-то разделительного знака между первым 'вы' и вторым. Интонационного тире, к примеру
   '"Ах да..." - Фотий совсем забыл, что он - эльф'
   Странный у него склероз. Особенно если учесть, что читатель еще не знает, что Фотий (имя какое-то славянское) оборотень. Поэтому фраза звучит особенно шикарно.
  
   'когда хозяин его оборотней и один из лучших и ближайших слуг - оборотень Флегонт'
   Не много ли 'оборотней' на одно предложение? Вы вообще грешите повторами, постарайтесь что-то с этим сделать.
  
   '- лорд сидел на троне, а он стоял перед ним преклонив колено. Лорд Ан-Шахар сидел в богатой белой мантии.'
   Во-первых в соседних предложениях 'Лорд сидел'. Мы уже поняли. Во-вторых, в первом предложении перед 'преклонив требуется запятая. Ибо деепричастный оборот.
  
   'не гнушающихся никаких, даже самых гнусных поступков'.
   Два однокоренных слова так близко друг от друга. Лично я споткнулась.
  
   'оказаться на алтаре тьмы, где жуткое воплощение высосет душу. '
   Чье воплощение? Бога? Слово осталось оборванным, неприкаянным.
  
   'В глубине души он лелеял искреннюю веру в светлого бога, доброго бога.'
   Зачем понадобилось дополнительное уточнение? Оно лишь придает тексту какую-то детскость, что его, конечно же не красит.
  
   ' он мог спокойно продолжать никчемный обман.'
   Почему никчемный? Слово, Имхо, совершенно не уместно.
  
   '- И ты пришел сюда? Отчаялся, перестал искать возможность жить, тех, кто тебя примет таким, какой есть и направился сюда? Почему? Ведь ты не такой, как все люди здесь... Не злой. Так почему? - Аэль смотрела на него с интересом и... Состраданием?'
   Наивнее, паффоснее и искусственнее написать не получилось? Флегонт плохой актер. Кстати, знавала я одну толкиенутую 'эльфийку', которую тоже звали Аэль, что наводит на мысль, что имя это уже Профессор использовал, посему негоже так героиню называть.... Впрочем, дело автора...
  
   ' Фотий зашел в амбаре без ворот и с наполовину провалившейся крышей'
   Очапятка. Исправьте на 'зашел в амбар'
  
   'Но бой оказался коротким, конец - неожиданным.'
   Уберите вы эту фразу... Дайте читателю все узнать в свое время. Лично меня всегда раздражало, когда авторы сами же убивали всю интригу такими вот фразами.
  
   7. эмоциональная составляющая
   Не то, чтобы напрочь отсутствует, но как-то не почувствовала я особых моральных терзаний героя. Слабовато он прописан, на мой избалованный читательский вкус, уж не судите. А темные персонажи все простые, как две копейки. Вот не увидела я там нигде описания личности, уж убейте...
  
   8. послевкусие
   Идея неплохая, а вот подача немного пресновата... Добавьте специй, уберите излишки...Кстати, не понимаю, почему главный злодей, чей образ к тому же совершенно не раскрыт, оказался темным эльфом? Чтобы привязать к названию конкурса?
  
   9. резюме
   Чувствуется рука неопытного автора. Не шедевр, честно скажу, но довольно добротная работа, на твердую пятерочку по десятибалльной. Расти над собой, конечно, надо. Зато вам есть что совершенствовать!
  
  
   Простите, если была резка
   0x08 graphic
   http://zhurnal.lib.ru/l/login/nab.shtml Нммм..
      -- 1. Название
   Ну что я могу сказать? Оно и впрямь концептуально... милый набор букв
  
       2 Первострочье
   "Если бы руки имели быки, или львы, или кони,
   Если б писать, точно люди, умели они что угодно,
   - Кони коням бы богов уподобили, образ бычачий
   Дали б бессмертным быки; их наружностью каждый сравнил бы
   С тою породой, какой он и сам на земле сопричислен.
   Черными мыслят богов и курносыми все эфиопы,
   Голубоокими их же и русыми мыслят фракийцы." (с) Ксенофан
       3. Сюжет.
   А вот его тут, извините, нет.
   4. Идея.
   Темные эльфы - это негры эльфийской расы. Они такие же. Просто цвет кожи другой.
   Это не отклонение, не мутация. Это просто природа такая...
   Долой расизм! Даешь эльфийским неграм равные права с эльфами белыми!
       5. Стилистика\Лексика
   Совершенно неуместное заигрывание с Профессором. Все остальное... мне вообще очень интересно, что тут предлагается критиковать
       6. Ляпы
   Огромное количество повторов делает текст однообразным)))))))
   А если серьезно, то хотя бы цитату можно было бы привести и правильно...
   7. Эмоциональная составляющая
   Над нами поиздевались? Впрочем, за честь эльфийского негра автор вступилась яростно и пылко.Только вот рассказа нет, уж извините...
       8.Послевкусие
   Оно даже не улыбнуло....
       9. Резюме.
   Это что угодно, но не литературное произведение. Хотя идею-то можно было обыграть очень ярко... жаль.
  
  

 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  В.Старский ""Академия" Трансформация 3" (ЛитРПГ) | | А.Емельянов "Мир Карика 6. Сердце мира" (ЛитРПГ) | | Ю.Бум "Я не парень!" (Любовное фэнтези) | | М.Анастасия "Невольный брак" (Любовное фэнтези) | | В.Василенко "Смертный" (Боевое фэнтези) | | А.Каменистый "S - T - I - K - S. Цвет ее глаз" (Постапокалипсис) | | В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ" (Боевик) | | П.Коршунов "Галактика онлайн (том 2)" (ЛитРПГ) | | Д.Владимиров "Парабеллум (вальтер-3)" (Постапокалипсис) | | Э.Тарс "Мрачность +1" (ЛитРПГ) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
А.Гулевич "Император поневоле" П.Керлис "Антилия.Полное попадание" Е.Сафонова "Лунный ветер" С.Бакшеев "Чужими руками"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"