Аннотация: Разбор рассказов на конкурсе "Темный эльф"
Уважаемые авторы! Клятвено обещаюсь выдать подробный разбор каждому, кто оставит ссыль в комментах. Заранее говорю - эльфов терпеть не могу) поэтому буду оценивать предельно предвзято и субьективно. Существо я эмоциональное, поэтому постарайтесь затронуть струнки моей души. И тогда расхвалю тааак...
Ждем-с заявок...
НЕ ПРОСИ ДОЖДЯ
1. Название.
название вкусное, лиричное, немного отдает печальной обреченностью.
2. Первострочье
перебор с описательностью. избыток эпитетов лишь утяжеляет конструкцию, но картинки не создает. тяжеловесно, но не критично.
3. Сюжет
8
пришел в деревню странник. оказался лекарем, прижился. на деревню напали дарки - воплощение хаоса, всех войнов убили, но их остановил лекарь, который тоже дарк, но хороший. в итоге, он уехал со своими, пощадив почти всю деревню
4. Идея
люди сами приумножают Хаос
магия есть Зло и Разрушение (вот с этим не соглашусь никак)
все мы разные и нельзя судить о существе лишь по его принадлежности к тому или иному классу (на примере дарков - 3 разных)
не желай зла ближнему своему
каждый да получит по заслугам (Хаос пожрал Грифа - убийцу и берсерка, и злобный старикашка скопытился)
честно? не поняла, зачем умер капитан. чтобы показать людскую тягу все делать назло? в общем, опять глупые люди и философствующие орудия Хаоса... хороший дарк, плохой дарк и адекватно-плохой дарк...
5. Стилистика\Лексика
множество тяжеловесных конструкций. нет легкости текста, он очень сухой, несмотря на нагромождение эпитетов.
слово 'доктор', к примеру, не особо уместно в данном контексте, оно более европейское, причем ассоциируется с Англией или Германией века не позже 18. впрочем, может, это у меня одной такие ассоциации
слово 'наркотик' тоже диссонирует с фэнтезийным миром. замените на 'сонное зелье\снадобье' или на 'зелье грез'. в общем, что-нибудь менее научное
и еще.. всегда считала, что адъютант - это секретарь генерала... тут же это как второе лицо в отряде получилось. и у капитанов вроде нет адьютантов.
Имхо, не очень удачно выбраны имена для дарков... особенно 'Гриф'. а 'Тарве' слишком эстонское...
да и слово 'берсерк' все же имеет отношение только к викингам. это в наше время его стало допустимо использовать применительно ко всем, кто может впасть в такое состояние. имхо, не уместно оно здесь
6. Ляпы и очапятки
'Керн вытащил из сумки горсть медяков и демонстративно положил на стол.'
как-то не очень горсть мелочи производит впечатление. одна серебряная монета смотрится куда внушительнее. а так... словно он на паперти побирался. ибо медяки - это мелочь
'А когда вернулся, его уже поджидали, двое, человек лет тридцати и старик.'
с пунктуацией намудрили...
'А когда вернулся, его уже поджидали двое - человек лет тридцати и старик'. можно разбить на два предложения...
'На куртке молодого блестел двойной треугольник, знак старейшины'
Старейшиной всегда выбирали самого мудрого и опытного. молодой старейшина - это такой оксюморон, каких поискать... было б ему хотя бы лет 50...
'Весть о приезжем лекаре распостранилась в мгновение, также быстро все узнали и о том, что на второй день Мерк подарил чужаку самолично выкованный топор - в благодарность за удачное лечение.'
мой вам совет - разбейте вы эту гусеницу на 2 части
'Лечение скакуна прошло успешно.'
канцеляризм жуткий
'Тяжелый жаркий воздух, казалось, сгустился не давая думать'.
пропущена запятая после глагола сгустился. впрочем, так получается переизбыток запятых. попробуйте переформулировать предложение
'А яд сохраняет рану, правда, причиняя жуткие страдания через шесть часов после ранения.'
в данном контексте фраза звучит глупо. ибо он не только слышал, но уже видел собственными глазами на примере командира
'тот так вцепился в его ладонь, что показалась кровь.'
кровь показалась из чьей ладони?
'Дарк - из таверны он виделся как размытый силуэт с когтистыми крыльями - шел ему навстречу.'
кто чего видел??? в теории понимаю, что, наверное, гг
'Адьютант запнулся о труп и рухнул на землю, открываясь перед противником'
канцеляризм цветет пышным цветом
'В мутном свете свечей его вполне можно было бы принять за человека - если не вглядываться в рисунок шрамов и не обращать внимания на крылья за спиной.'
а у людей шрамов не бывает? везет или там были какие-то совсем особые шрамы? все равно криво звучит...
'Его крылья - кожа растянутая между металлических сочленений - маслянисто блестели от нанесенного на них яда. Вязь белых шрамов покрывала даже лицо. Керн чуть вздоргнул. Тонкое лезвие режет глубоко, кровь неохотно сочится из узких ран. Контролируемая боль, почти наслаждение. В зависимости от того, что желал испытать дарк, порезы смачивали экстрактом наркотических трав или разбавленным раствором щелочи. Шрамы остаются в любом случае - как память, как еще один якорек, привязывающий аморфное сознание к не менее аморфному миру.'
как говорил мой математик, 'не понял! ничего не понял!'
7. эмоциональная составляющая
вот эмоций в рассказе не хватает. суховатенько получилось
8. послевкусие
если бы ошибок не было, то читалось бы куда приятнее. а так... утомилась в процессе. хотя было и впрямь интересно, чем же это все закончится. за это спасибо. но мораль сей басни меня не особо впечатлила... уж извините... слишком обидно за добрую и хорошую магию...
9. резюме
будьте проще и читатели потянутся! язык полегче, предложения повоздушней... а так задумка-то неплоха, хотя все равно много непоняток. например, куда они в итоге поехали, почему гг ушел от дарков и как тогда собрался снова с ними жить? зачем они катаются и нападают на людей? какова история гг в прошлом? и т.д.
ВРАТА ЭСТЕРНАИЛЯ
1. Название.
никакое. не говорит ни о чем. впрочем, склоняет нас к мысли, что речь будет идти о битве. кстати, не очень хорошо впихивать в название сложное и самоизобретенное слово. читателя оно отпугивает.
2. Первострочье
если принять за первострочье картинку, то здорово. там ушастый особенно хорош. эпиграф тоже очень хорош, но как-то в итоге это настраивает на пафосный лад в стиле ВК. начать с легенды? неплохой ход, особенно с затравкой на то, что на самом деле все было не так. создается интрига. так что начало удалось.
3. Сюжет
вот сюжет остался для меня загадкой. точнее концовка. чем кончилась эпическая битва? почему лилия сменила цвет? зачем Орки шли войной на эльфов? кто там темный эльф, а кто светлый? в чем между ними разница? почему в этом мире господствуют орки? при чем тут старая легенда? что вообще творится в этом мире??? увы, одни вопросы.
4. Идея
я сюжета-то не поняла... что уж тут до идеи...
что легенды врут? старая истина..
5. Стилистика\Лексика
очень напрягают заигрывания с читателем в начале. и общий пафос изложения. диалоги лично меня убивают. крайне неестественные и наигранные, в лучших 'пафффосно-эльфийских' традициях слово 'скаут' сразу резануло глаз. ибо сразу рождаются ассоциации с американскими пионерами... впрочем, так и не поняла, кого вы так ласково назвали
6. Ляпы\Очапятки
'- Мидранисса. - тихо позвал Таиль свою возлюбленную. Лесная кошка черной молнией скользнула с ветвей на землю.'
Потом, конечно, вы нам все поясняете, но после этой фразы заподозрила эльфа в зоофилии. чуть не сползла под стол.
в остальном-то все нормально, текст вычитан, глаз ничего не цепануло. кроме тон пафоса
7. послевкусие
как говорил мой математик, 'не понял! ничего не понял!'
8. эмоциональная составляющая
литры пафоса
9. резюме
можно для таких тормозов как я пояснить, что же там произошло? из-за чего война-то? в чем суть?
НЕ ПЛАЧЬ
1. Название.
нежное, лиричное, теплое и уютное. мне нравится... правда так и не поняла, к чему оно там)
2. Первострочье
непонятное) то кажется, что утешают маленькую девочку, то девушку, то вообще - себя самого
3. Сюжет
люди плодятся быстрее эльфов. и идет вечная борьба за территорию. люди берут числом. в результате альфэ вынуждены окутать свой город тьмой. чтобы сохранить часть своего рода. красивая легенда о том, как темные эльфы погрузились в вечный мрак
одно не поняла. к кому обращались 'не плачь'?
4. Идея
ради сохранения рода приходится чем-то жертвовать
лучше живой, пусть даже и 'трус', чем мертвый герой.
у всех своя судьба и от нее не уйти. и от своей смерти не уйти тем более
у обратной стороны луны есть своя мрачная красота
на войне гибнут не солдаты и войны, а чьи-то близкие
5. Стилистика\Лексика
продравшись сквозь начало, с радостью позволила себе погрузиться в текст. ажурно получилось. сначала трудновато читается, а потом вкусно становится... резанули имена - они какие-то по своему строению очень светлоэльфийские. впрочем, возможно, это было сделано специально.
и... слово 'дан' определенно уже я где-то видела)
6. Ляпы\Очапятки
гордитесь) не нашла)
немного резанула фраза про 'хрупкие кости', возникла мысль о недостатке кальция в организме, но это мелочи
7. послевкусие
вкусно. особенно понравилось, что темных тут не пытались показать хорошими или плохими. они любят 'кровавые игры', но для них это нормально и естественно. автор встал на сторону самих альфэ и посмотрел их глазами. за это огромный респектище, ибо я зачиталась
8. эмоциональная составляющая
чувства темных показаны на отлично. особенно мысли отца, не желающего терять сына,понимающего, что обрекает его на позор...
9. резюме
хоть и не люблю я эльфийский пафос, но эта вещь мне понравилась. красиво сделано. мои эстетические потребности удовлетворились...
ДАРЛЬФА ДИЛАЭЛЬ ИЛИ Я НЕ БУДУ ТЕБЯ УБИВАТЬ
1. Название.
я бы лично оставила только вторую часть. потому что иначе очень тяжеловесно воспринимается, а вторая половинка красивая....
2. Первострочье
интригует. начало затягивает, это уже половина успеха. сразу возникает множество вопросов и хочется дочитать до конца. хвалю
3. Сюжет
один маг проклял эльфов, исказив их суть. теперь они вынуждены убивать и мучить. Но Дилаэль не хочет убивать, она нашла способ избавить свой народ от проклятья. Для этого нужно, чтобы ее убил потомок того самого мага. Одна беда - он не хочет ее убивать...
4. Идея
сложно сформулировать их словами, ведь это скорее образы...
готовность умереть ради своего народа, самоотверженность
не желание причинять боль другим, даже если от этого зависит твоя жизнь
образ Матери, которая всегда защитит свое дитя и поможет ему (тут у нас две матери)
человеческая продажность, готовность ради карьеры пожертвовать дочерью
и многое другое, что улавливается душой, но не передается словами
5. Стилистика\Лексика
немного тяжело читалось в самом начале - слишком сумбурно. Но потом, когда сюжет прояснился стала наслаждаться эмоционально-истерично-рваным стилем повествования. очень естественно это вписывается в состояние ГГ
6. Ляпы\Очапятки
знаете.. я зачиталась... ничего не заметила, слишком увлеклась
7. послевкусие
едва уловимый пряный аромат, который будет преследовать еще долго. яркая и сильная образная вещь, читая которую, погружаешься в этот мир.
8. эмоциональная составляющая
писала девушка - это видно сразу. потому что очень много эмоций, на них почти все и держится. Безумно красивая и Живая вещь, где видишь каждого героя словно наяву...
9. резюме
вкусно... добавки хочется, но разум понимает, что рассказ совершенно закончен и не нуждается в продолжении. Один вопрос только остался - за что тот маг проклял эльфов?
Спасибо за полученное мной огромное удовольствие
МЕРТВЫЕ КЛАДБИЩА
1. Название.
замогильно-ужасное) почему-то хочется прочесть кладбИща. настраивает на псевдоужастик
2. Первострочье
картинка забавная, правда мрачности ей не хватает) а Линду я никогда не понимала... что до текста... и впрямь начинается как ужастик. вот-вот из могил восстанут полуразложившиеся трупы и укусят читателя за ляжку...
3. Сюжет
вымирающие астральные сущности кочуют в поисках лучшей доли. потому что на родном кладбище еда кончилась...
4. Идея
вот с этим сложнее.... попробуем вычленить
готовность к переменам, к риску, движению вперед
способность объединяться в трудной ситуации
способность видеть цель и стремиться к ней
вера в собственные силы
при желании могу высосать еще пару темулек, но... кстати, а кто там светлая душа, живущая во тьме?
5. Стилистика\Лексика
текст написан в стиле псевдо-научно-популярного трактата о тяжелой жизни лярв, ой, простите, арнов. все эти вставки 'из учебника биологии' можно было бы просто обыграть в тексте, давая описания по ходу повествования. кроме того, я не люблю такого рода заигрывания с читателем. откуда автору знать, что я захочу спросить, а что нет? в ту же копилку добавьте тонну канцеляризмов. стилистика убила неплохую, в принципе, идею. и постоянные ссылки на псевдонаучную несуществующую книгу раздражают уже на второй момент употребления
6. Ляпы\Очапятки
'которые в книге Гинаба называются "чувствами" ("аъкъкаь")'
сами попробуйте слово в скобочках в слух произнести...
'Их пища - эфирные останками мёртвых тел'
падежи уплыли... останки
'Его имени я вам не скажу, так как эти создания имён не имеют, и этот факт является загадкой для учёных до сих пор.'
не вынесла душа поэта.... НУ ЗАЧЕМ СЮДА ЭТО ВСТАВЛЯТЬ???
'Так, мы не только вырастим в численности до ста, а и сократим население.'
пропущено 'не' перед вырастим
остальное не ляпы, а кривульки стиля... выписывать все - рука отсохнет. ИМХО, выбор техники описания был неудачен
7. послевкусие
пресно-заплесневелое. идея мира довольно мила, но исполнение меня убило
8. эмоциональная составляющая
их тут практически нет, не смотря на то, что эта живность ими и питается. как незабвенный лярвы...
9. резюме
если вам дорога эта идея, то просто перепишите текст