Аннотация: Урук-хай идут, чеканя шаг, впечатывая в землю под своими стопами черепа поверженных врагов. Не значительная переработка от 11,01,2010 Теперь этот раздел послужит основой для дальнейшей разработки и модернизации проекта.
Начало. Часть первая
Мелкий, накрапывающий дождь - вот главный враг ролевика. Есть ещё комары, клещи, змеи, лесники, но с этим можно бороться, а с дождём никак. Спички сырые, ноги сырые, одежда сырая, даже меч умудрился отсыреть. Ну да ничего, всегда можно согреться спиртным. Если нет спиртного - тогда можно греться эльфами. Одного эльфа хватает в среднем на одного урук-хая или на три - четыре орка помельче, типа мордоро-моргульских или морийских. Значит, рассказываю - берём одного среднестатистического эльфа из Лориена или Раздола, сурово кричим на них и быстро-быстро бежим за ним, пока не достигнем нужного результата, то есть не согреемся. Если хотите ещё и экстрима - тогда есть вариант жёще. Берём одного эльфа из Лихолесья и один на один (с предыдущими надо одному урук-хаю на одного лориено-раздольского эльфа или трём - четырём мордорцам, и приравненным к ним, против одного раздоло-лориенсткого эльфа) урук-хаю с эльфом друг на друга кричать и злобно сопеть. В любом случае или побегаете за эльфом и согреетесь, или получите от него серьёзный и увесистый билет в Мертвянник. Всяко лучше, чем мёрзнуть в засаде, даже не имея возможности как следует размяться.
О чём бишь я? А! В общем, я здоровый и злобный урук-хай по имени Хойгард. Звучно, правда? Ага... Короче после недели времени, как вынесли Изенград, или где-то около того, наша банда решила, что раз Сарумана завалили и подчиняться верховному тёмному властелину нам 'нехоцца', то пора бы уже пойти и пощипать кого-нибудь за Я... мягкое подбрюшее. А то, как не урук-хаи! Чтоб не помереть, по игре возделываем почву. Гыгы - травоядные орки. Короче - решили забраться сразу к лихолеским эльфам, чтоб, значит, как следует огрести экспы. Или люлей, как повезёт. Забрались мы в самое, что ни на есть, Лихолесье. По всюду виднелись следы облагораживания эльфами своего леса: бутылки там, обёртки, туалетная бумага... Короче нам, урук-хаям, как всяким оркам, стало неуютно в этом эльфьем лесу, и стали мы гадить лес направо и налево - собирать художественно разбросанные бутылки и подбирать аккуратно развешанные обрывки газет, в которые доблестные защитники Великого Леса заворачивали колбаску. Бумагу, прошу прощения, мы не стали трогать - даже у таких отребьев как у нас, орков, есть чувство прекрасного.
Устроились. Крепость возводить мы не стали, да нам и не положено, зато устроили наше разбойничье гнездо, прям на живописнейшей и дикой полянке, которая не носила на себе ни следа эльфийских мастеров-лекарей леса, то есть ни следа бутылок, ни каких обёрток. Не было даже обрывков... сами знаете чего. И как только мы жили без этого?
Долгое время нас просто игнорировали, оказалось, там идёт какая то серьёзная игра, прямо целый 'батл', и все самые искусные 'файтеры', конечно, отбыли вместе со свитами туда. Мы уж думали, что так всё и кончится некрасиво и глупо, однако нас спасли славные варвары с Севера. Что они забыли в Лихолесье, я не знаю. Да и как-то, знаете ли, не с руки было спрашивать, так как эти джентльмены, спасаясь от наших более мелких собратьев, рвались чуть ли не прямиком в наш лагерь. Конечно, мы обеспокоились этим фактом и решили подготовить делегацию, с целью выяснить намерения этих пришельцев. Делегатами мы назначили отряд стрелков со строгими инструкциями 'стрелять во всё что движется', а иначе как же мы узнаем намерения этих людей? Как мы и подозревали намерения у этих невоспитанных варваров были самые что ни на есть благородные и возвышенные, а именно самим получить по морде и другим надавать по ей же. Особенно тронула наши отзывчивые сердца новость, что им, в общем-то, всё равно кого бить - им просто хотелось поскорей красиво умереть и отправиться пить чай в Мертвяк. Мы со всей доступной нам любезностью ответили, что с радостью поможем им в таком богоугодном деле и я, как командир отдельного батальона (десять отборных уруков), скомандовал построение.
- 'Шевелитесь ублюдки! Строимся! Эй ты, зелёная рожа! Я к тебе обращаюсь, выродок! Встань в строй! Ты, позор нашей расы урук-хай! Тебя что, мать по голове утюгом воспитывала? Встань в строй!..'
- 'Тихон! Ещё одно слово и я тебе своим томагавком череп разрисую красной краской!'
- 'Сань, блин, я тут в роль вхожу, а ты? Кстати! Где твои клыки? Где ты видел орка без клыков?'
- 'Ой! Точно... Хшазсс. Уот. Усё... Толко ты богхке не обгхываихя! Кхогого? В смысле хорошо?'
- 'Блин, а как иначе? Короче, переходить черту я не переходил, так что... Закрой хайло, выродок! Осколок гнома тебе в ухо! Всё! Шагом марш!!!'
И так, шаг, шаг, шаг... идёт наша стена на их маленькую такую стеночку из пятнадцати человек. Эх, Ё!!! Три метра - РАЗБЕГ!!! ХОЙ!!!
Ох, и славная вышла сшибка! Пожалуй, один варвар, всё-таки может стоить двух плохеньких урук-хаев. Через пару минут мы загнали жалкие остатки (всего то четыре полумёртвых варвара) с полянки в лес, стрелков отогнали - таких героев надо почтить честной сшибкой меч на меч. Опять встали друг напротив друга. Стрелки, сволочи, пролезли почти вперёд - хотели сами их пришить. Только повернулся отдать им команду 'Отрыщь, козявка пупырчатая!' как краем взгляда увидел интригующую картину. Один самый невнушительный, но самый вёрткий варвар что-то там скомандовал и побежал за спиной одного мощного верзилы, видать, регбиста. Этот регбист перед самым нашим строем вдруг резко присел, а по его спине взбежал этот мелкий. И тут я понял, что они хотят исполнить. Если кто рокер из современных, или видел современные рок концерты - он, должно быть, видел, как на толпы прыгают со сцены музыканты. Но есть и партерный вариант этих прыжков - один встаёт 'ступенькой', а второй, разбежавшись, вспрыгивает на толпу, оттолкнувшись от его спины. Прямо на их головы.
Когда я это всё резко представил себе, я не своим голосом заорал:
- 'Щиты! Воздух!' - сигнал атаки стрелков навесными, то есть нас обстреливают навесными. Но я опоздал - остаток мгновения до столкновения я любовался, как тот варвар делал изящный пируэт, с целью изощрённого суицида. Не знаю по игре ли или по жизни хотел он с собой покончить, но, вот незадача, он летел в меня.
Часть вторая
Проснулся я в поле на краю леса: травка там, камешки... Почесал своей пятернёй грязные космы, принюхался - блин, я чё, сдох? Надо бы помыться. Голова дико раскалывалась, и не знал - толи похмелье у меня такое жёсткое, толи просто дни критические... гыгы. Стянул я свой кожак со штанами - фуу!!! Ужас! Нет в этом костюмчике не только я сдох, но ещё и тридцать человек до меня, причём не стиран он ни разу со времён первого владельца. Меча при мне не было, только нож, здоровый такой тесак. Ещё всякие там побрякушки из магазина 'Для дома, для сада... для маза...'. Решив, что я, видать, с такого дикого перепою, что даже не помню - напивался я так когда-либо или нет? Я даже не помню - а вообще хоть что-либо пил? Плохие симптомы. Придёрживая свою голову, я побрёл в лес на поиски чего выпить. Симптомы всё больше и больше напоминали отравление таблетками, понижающими давление - клофелин.
Как всегда, не заморачиваясь такими высокими материями как 'пил или не пил?', я просто сел в глубокий ручей и начал распутывать свои космы, заодно осушая ручеёк путём испития из него драгоценной влаги. Само собой, пил я выше по течению, так как позади меня всплывали кверху пузом мелки рачки, а прибрежная растительность чернела и вяла.
- 'Гхех! Ублюдки уруки! Даже ведут себя как изнеженная человечина! Может тебе и мыльного корешка накопать, а? Нет в них ни грамма честной орочьей крови! Одно слово - убогие ублюдки!'
Я поднял свою уже не сильно гудящую, голову и воздел свой взор на этих гавриков. В голове крутилась мысль, что эти хмыри, вполне могли меня напоить. Зачем? Об этом после спрошу у них. В морге. Пока эти гоблино-подобные пели дуэтом о том, какой я не хороший, но зато какая у меня фигурка, видать следил за собой и хранил для таких вот взрослых и крутых дядь как они сами, я встал. Надел мокрые штаны (штаны из хлопка), подошёл к одному, намотал одну из цепочек, что висели в изобилии на моей одежде, на свою правую руку. Присмотрелся к нему, в этот момент он особенно омерзителен, ибо смеялся как одержимый, брызгая слюной.
- 'Слышь, ты! Плюгавый! Закрой хайло, пока хохотальник не раз....ли!' - он тут же начал часто - часто моргать,
- 'Ты чё, мля! Да я, внатуре, в законееееееееееееее....' - обрывок фразы он проорал с расквашенной челюстью, второй начал отпрыгивать от меня возбуждённо кудахтая нечто вроде 'Чё ты?! Чё ты?! Проблем захотел?' Однако, когда я размотал цепь на своей ...хм... лапе, я понял, что если я не сломал палец, то уж ушиб у меня конкретный точно. С осознанием сего факта пришла боль, а с болью охота ругаться. Заложив серьёзный вираж, обнаружил удивление на остатке лица первого орка и отсутствие второго.
- 'Мать! Да что ж за такое то?! А?!' догадался опустить руку в холодную воду - помогло. Правда нирвана длилась недолго. Вернулся второй орк и с ним толпа таких же снуснумриков. Так... По хорошему они не понимают.
- 'Слышь, ты! Ты чей? Чей холоп, я спрашиваю?' - это, значит ко мне? Намотал на больную правую, ... пусть будет руку, повязку потуже, смочив её водой. А на левую свой ремень к которому приклёпана цепь. Таким образом, намотанный ремень играет роль перчатки, смягчающей удар, а цепь... Ну цепь она и в Африке цепь... Гыыы... кстати - здоровая и блестящая цепочка у меня на поясе. Эти обезьяны, тупо глядя на мои приготовления, позволили мне экипироваться и подойти к ним.
Сделав морду самым известным камнем - кирпичом - я выдвинул вперёд нижнюю челюсть с внушительными клыками и глухо зарычал. Получилось на удивление похоже на льва. Мелкота, из них самый высокий доставал мне головой только до середины груди, сгрудилась и как-то начала медленно отступать. Решив ковать пока горячо, да и некоторые выражения меня очень серьёзно задели, я начал наступать на них, напевая 'Сколько я зарезал, сколько перезал?!...' Когда 'клиент' дозрел, я резко заорал, задергал головой и руками и завопил что-то 'а-ля Доцент':
- 'Маргалы выкалю! Пасть парву!!! Грыррррррррррррррррр!' И только пятки засверкали!
ХЕх! Однако, надо давать дёру! Если этих супостатов будет ещё хотя бы столько же плюс столько, то меня элементарно стопчут.
Я повернул всё ещё гудящую голову в противоположную сторону той, куда убежали орки. В глазах поплыло и потемнело. Ну, это явление временное. Переставляя ноги, я подошёл к ручью, перешёл его в брод и начал взбираться на песчаную горку, наверху которой росли солидные сосны. Но далеко я не ушёл.
'Ох, блин!' - это я запнулся о ногу какого-то забитого урука. То есть те мелкие - орки, а я и этот - уруки. Как я это понял? Дак, я ж и есть урук! Правда, с амнезией. Что это такое? Да х.з.! Не важно. Важно то, что этот урук сидел весь забитый и затюханый и смотрел на меня с немым ужасом.
- 'ЧЁ?!' - начал я дипломатические переговоры.
- 'Ни чё, дяденька! Я так мимо шёл - а тут Вы, а потом эти, а потом Вы Узука того... А потом Хрен привёл этих, а потом я ... Вы .... Тут... я просто так! Не бейте!' - Поняв, что у парня (орясина с меня ростом) какие-то проблемы, я поднял его здоровой рукой с земли и сказал:
- Показывай, где тут чё!
- Ага! - радостно закивал урук, и приседая на задние (тьфу!), просто приседая, он засеменил впереди меня. Постоянно оглядываясь, он мне что-то втирал про местные достопримечательности. Что конкретно, я помню плохо. Да и не важно это.
Долго мы не бродили: вышли на поселение таких же уруков как я и парнишка Уку. Меня приняли настороженно, однако приняли. Выпив какой-то кислой гадости, я осознал, что голова прошла, но появилась странная лёгкость и желание дышать часто и полной грудью. Так! Теперь, значит, наркота?! Обалдеть тут у них порядочки!
- 'Что грусТен, как день ненасТный, супер-старче? Что за грусТь, тоска тебя снедаеТэ?' - спросил я у старосты.
- 'Грыгхх...' - Мда... По-моему, они тут все балуются. Или это он чихнул? На всякий случай пожелал ему доброго здравия. Староста дико на меня уставился и поблагодарил. Видимо не привык к такому вопиющему обращению со своей персоной.
- 'Ну, дык, староста! Чего нос то повесил? Кстати! Не пейте ту дрянь, которую вы тут мне дали - это отрава хуже, чем мухомор варёный!'
- 'А чем тебе мухоморы то не угодили? У нас их все иногда, всегда, чуть-чуть совсем едят' - А сам что-то за пазуху прячет.
- 'Оно и видно - оскотинились все!' - Тут вскакиваю и выхожу на улицу. Ну их всех нафиг! Свалю я...
Надо вещички развесить, обсушиться, едой запастись. Завернул за угол дома старосты и за палисадничком разделся. Дом у старосты был построен кем-то кто имел мозг на месте - в широкую бадью, на этом заднем дворе, по жёлобу стекала чистая вода. Под струёй холодной воды я выстирал как следует свои штаны и куртку. Ботинки у меня были в относительном порядке. Ну что же. Можно и осмотреться, узнать, как живут в деревне. В деревне мне не понравилось - взрослые уруки все либо пьяные, либо под кайфом. Здоровье у уруков крепкое, но и у него есть конец. Бабы все забитые, детишки все зашуганные. Короче - деревня произвела на меня самое тягостное впечатление.
Да, надо сваливать и как можно быстрее - дыра, глухая дыра, где очень здорово спиваться и сходить с ума.
Я просидел в саду до полудня, когда моя одежда почти высохла. Тут я решился высунуть нос наружу, да на улицу. А на улице был форменный облом.
Орочий дозор ищет кого-то! Видать, меня. Я, не будь дураком, сматываю удочки, то бишь вещички, которые уже успели обсохнуть до конца на верёвочке, а что не успело - то через плечо, и по-тихому так отхожу в сторону. А что? Нормально всё. И тут, как всегда в таких ситуациях, одна особо гадкая орочья морда говорит одному весьма забитому уруку:
- 'Да я таких как ты, сопель, по стенке пачками размазываю! Вы, уруки, полные обноски, чмошники...'
- 'Эй, ты, гаРдина! Ты чё попутал?' ------ Спросил я который час...
- 'Ты кто такое, урод? Заглохни!' ----- три часа по полудни, вежливо ответил мне невысокий джентльмен.
- 'Вспомни прошлый вечер, урлоид! Если не помнишь, то зуд в твоей (кто знает, как называлось наследство в древне русском законодательстве?) тебе всё объяснит' ------- Спасибо! А помните эту мелодию 'Как молоды мы были! Как молоды мы были, как искренне любили!'
- 'Ты, чё?! Смерти ищешь? Или обкурился своих мухоморов? Да я тебя сейчас на забор намотаю!' - -----Ах, склероз, старость, что-то припоминаю, но всё же очень смутно.
- 'На счёт мухоморов! Вы что ж гаРдины вислые, делаете?! Вы ж их травите этой дрянью! Да я за своих корешей, блин горелый, ваще, блин!...' - ----- Что ж, мне пора, приятно было поболтать!
- 'ЧЁ?!' - --- да - да, конечно! Всего доброго!
- ' %Y! B **чо !!!!' Надоела мне эта светская беседа, до колик в животе! Издеваются над моим народом, как хотят! Отпусти мой народ, углук ты ходячий! Орки, похоже, искренне наслаждались этой беседой - им крайне приелось избивать трусливых уруков, им хотелось чего-то нового. Что ж они сами напросились! Взял в больную правую руку какой-то прут, видимо обезболивающее всё ещё работало. А на левую намотал, как давеча, ремень с цепью, ладно, хоть брюки в притык привык носить. Ну, всё!!! Песенку 'Джонни би гуд' слышали? Вот нечто вроде этого и было - настоящий рок-н-ролл, а я настоящий Ррррок-эн-ролла! Ох, и гонял я мелкоту эту зазнавшуюся по проулку, благо их было не больше пяти штук, а я привык от такой вот гопоты отбиваться, за двадцать то лет 'окраины рабоче-городской' уж точно можно было научится. Тем более, что я на районе единственный металлист. Металлист? Это ещё чё за хрень? Спросил я себя и пропустил камень прямо в башку. Какой куй, это сделал? Иди сюда, гоРноед!
Самое обидное, что местные уруки стояли столбом и только некоторые втихаря давили своих обидчиков. На самом деле, это смотрелось и смешно и больно - такие ребята, по-своему красивые и прикольные, статные, а ведут себя, словно обноски какие-то! Не порядок! Надо бы над ними поработать, что ли? Не чужие люди, всё-таки, родня.
Когда последний орк был пинками выдворен с территории посёлка я обвёл взглядом притихших уруков. И тут меня как пробило!:
- 'Уруки! Товарищи. Камрады. Братья!....... Посмотрите на себя!!!..... Оглянитесь!........... Кого вы видите? .....Орков недоделанных?...... Ублюдков? Нет! Взгляните на себя!! Смотрите, мои братья!! Вы видите новую эру в мировой истории! Вы видите новую расу! Улучшенную расу орков, что по праву носит имя УРУК-ХАЙ!!! ВЗГЛЯНИТЕ НА СЕБЯ, УРУКИ! Вы не отбросы!'
- 'Дааа!!!'
- 'У нас длинные клыки, чтобы рвать мясо!
- 'ДаАА!'
- 'У нас сильные лапы, чтобы душить любого, кто смеет нам угрожать!'
- 'Даааа!'
- 'Но самое главное... Нас не одна сотня, не две, не три! ИМЯ НАМ ЛЕГИОН!!! Нас тысячи и тысячи! Подлые орки эксплуатируют нас, высшую расу! Расу, которая одна лишь достойна править Укормом (так орки называют населённую орками область этого мира)!' - э как меня понесло! Ну, сейчас начну разгонять про нетленные ценности, про гордость и честь, патриотизм и всё такое...
- 'ДАААА!' - Э как разбушевались! И меня так же колбасит. Прикольно.
- 'Сейчас, мои храбрые Урук-Хай, мы уйдём. Мы должны вернуть себе былую славу и доблесть!' - и плевать, что её никогда не было, главнее, чтоб массы поверили, в то, что эти орки, действительно нас обокрали, а там дело техники. Будем раскулачивать орков и строить национал-патриотическое общество. Да! Именно так! Хайль мне! ГЫгы
Похоже, этих уруков всерьёз накачивали всякой дрянью, так как при подготовке к походу они хватали всё, что только можно: тазики, детей, одеяла, картошку у соседа. Особой популярностью пользовалась кровля дома старосты. Уж не знаю, чем она им приглянулась?
- 'Рвать, мять -
Подлая тлять!
Зуб, клык -
Вырви кадык!
Пой, лай -
Пива подай
Пой, лай,
Злой Урук-ХАЙ!!!'
Это я тут же сочинил походную песенку для наших Уруков. Им понравилась, особенно мотив. В смысле, его отсутствие. Гыгыгыгы
Часть третья
Ну что ж. Начнём, пожалуй, строить нашу государственность, именно этим и будут сильны урук-хай. Сбежали из деревни, где орки держали уруков в резервации. К исходу дня, наконец, состоялась первая потасовка - Маленький Уй толкнул Козявку Зизика в грязь. Собственно, этим всё и закончилось. Не - так дело не пойдёт!
- 'Маленький Уй! А почему тебя так называют?' - спросил я застенчивого урука
- 'У нас у всех такие имена - Козявка Зизик, Малютка Пири, Крошка Цый. Так нам велели наши хоз... Подлые орки велели'.
- 'А знаешь почему? Для того чтоб совсем вас сделать маленькими и незначительными! Маленький Уй! Теперь ты будешь Уище! И ни как иначе! Зазик! Хочешь быть ЗИЛом? Хочешь? Тогда вставай! Иди сюда - смотри на Уища - Уищ полный отморозок! Он дебил, каких мало! И этот кретин тебя! В грязь! Толкнул! ОПУСТИЛ! КАК ЛОХА! Так кто поступает? Урук? Нет! Так поступает ОРК!!! Мочи ОРКА!' - Зил сразу заозирался при слове 'орк', когда я его нацелил на разминающегося Уища, он взрыкнул, подбадривая себя, сбросил грязную одежду. Запачкал руку в грязи и как Никулин из 'Операции Ы' протягивает её - мол, что ж ты, гад, сделал?
- 'Ну, что ж парни! Вы уже большие детки - помните! Проигравший - последний лох! Зил - он тебя опустил! Уище! Он зал**ается! Прям как орк! Гады!' На моё последнее 'гады' крышу сорвало у них конкретно - тут же, пыхтя как паровозы, понеслись друг на друга. Драться они не умели, но злобу надо выпускать. Тут же собрался вокруг нас народ, сразу же в толчее вспыхнула ссора, а потом и ещё одна потасовка. Мутузить начали друг друга всерьёз - больше половины женского населения и всё мужское. Когда бойцы уже разогрелись (ну что такое для здорового урука удар поленом по голове - разминка) на полянке появились ... орки. Сорок морд, вооружённые демократизаторами стандартного образца, то есть дубинками и целой бочкой какого-то снадобья. Тут все тридцать мужиков - уруков и сорок баб с детишками обернулись с конвойным. Я как заору благим матом:
- '@#$%#$%%&&^%^&!!!! МАЧИ КАЗЛОВ!!!' Тут же все междоусобные распри были забыты! Уруки проснулись! Понеслись невнятные крики и самое распространённый выкрик, который стал, в последствии, боевым кличем уруков, было:
- 'МЯСО!!! РВАТЬ!!! ЖРАТЬ!!!'. Орки, сначала такие в себе уверенные, с радостными воплями влетели на полянку. Но по мере продвижения по ней шаги их становились всё меньше, голоса всё тише. В конце концов они недоумённо взирали на это необычное зрелище - злые уруки! До тех, кто был в первых рядах стала доходить мысль, что это не с проста, но поделиться своей мыслишкой эти обглодыши уже не сумели, просто не успели. От туда не вышел ни один орк! Всех разорвали и в натуральную съели! Мясо! Я как вожак, первым подошёл к пленному. Поднял его за глотку и поднялся с извивающимся куском на камень, чтоб меня видели все.
- 'Урук-ХАЙ! Я Хойгард! Я говорю - мы свободная стая! Мы живем, как нам хочется! Мы идем куда хотим мы! Этот встал на нашем пути!' - трясу хрипло визжащего орка - 'Любого постигнет ТА ЖЕ УЧАСТЬ!!!' - Я и сам как-то съехал с катушек от этой потасовки! Прям как на рок-концерте! Круто!
Качественно в роль вошёл
Ролевик хороший -
Банду отморозков он завёл
И эльфов угон*ошил
Очнулся я, когда уже в сторонке дожёвывал какой-то кусок мяса, причём сырого.
- 'Хойгард!' - обратился ко мне порозовевший до ровного изумрудного цвета Уище, видать, баловаться всё-таки плохо - 'Это круто! Прям из живого орка! Прям тут же сожрать! Круто!'
- 'Чё?' - не фига не понял.
- 'Ну, сердце его! Жесть! Дай и мне кусочек, для меня честь разделить с тобой эту трапезу, о, доблестный Хойгард!' - МАТЬ! Так это сердце? Ладно! Комментарии 'на потом'!
Пострадавших с нашей стороны не было. Блин - я возмущаюсь из-за того, что съел эту тухлятину? Конечно! А если паразиты какие в нём жили? А я сырое это съел? Блин! Точно! Так, надо срочно как-то драпать от сюда и сблевануть, может поможет... ГЫГЫГыыы, прям как блондинка, которая хочет похудеть!
Часть.... Следующая.
Первая деревня - поселение уруков, что мы встретили, повергла меня в глубокое негодование. Толпы мужиков просто непробудно бухали и травились грибами, что изрядно росли как цветы на клумбах. И из них я буду делать великую нацию? Мда, но пи-ар технологии могут и не такое, главное заставить их поверить в то, что они самая уникальная и великая раса на свете - раса урук-хай. Я и мои спутники, что шли за мной по пятам, вышли на середину деревни. Бабы с детьми остались в лесочке не так далеко отсюда. Окинув орлиным взором окрестности, я воскликнул:
- 'Уруки! Я хочу нести вам слово!'
Вокруг нас стала собираться толпа из невменяемых мужиков и забитых баб.
- 'Что вы здесь делаете! Я звал уруков! Вы - собаки! Шелудивые псы! Шавки и прихлебалы орков!' - морды, ещё не въехавших в суть происходящего урков, стали вытягиваться. И только один начал зеленеть от захватывающей его злобы, зрачки сузились, глаза прищурил - будет тут главарём.
- 'Отбросы! Ничтожества! Грязь!' - продолжал я бесноваться.
Кто-то уже сообразивший в чём дело попытался возразить.
- 'Дешёвки!' - не дал я им и шанса оправдаться. Тут вышел вперёд урук, которому я прочил должность местного главаря.
- 'Ты, это! Чё тут того то?! Здесь тебе не твоя Засылка, а наши Кривоулки!'
- 'Ты хочешь мне возразить? Давай! Давай! Подходи! Ты мерзкая гултыка! Урлоид! АААА!!!'
Тут башню сорвало у нас обоих! Мы начали тузить друг друга кулаками, локтями, всем, что подвернётся под руку. Тем временем и других проняло. Они стали подвывать и подбадривать бойцов. Когда мы с моим собеседником влетели в плетень, наступил краткий момент передышки в наших оживлённых дебатах. И я, воспользовавшись этим перерывом, крикнул известный во всех обитаемых мирах клич:
-'Наших бьют!' - и не важно кто наши, а кто не совсем наши! Один из моих ребят зарычал нечто утробное, толкнул ближайшего к нему местного, тот не остался в долгу и вскоре все - и местные и пришлые с энтузиазмом достойным всяческих похвал, принялись бить зелёные уручьи морды ближнего своего.
Отвлекшись на столь занимательное зрелище, я пропустил существенную плюху с правого борта, в результате которой влетел в остатки плетня. Осознав, что аргумент моего оппонента весьма весом, я решил прибегнуть к контраргументу:
- 'Гляди! Пиво!' - показал я рукой за его спину.
- 'Где?' - повёлся мой не в меру здоровый и зелёный друг
- 'В пи*де!' - сказал я долбанув его по черепушке здоровой глиняной миской. Того слегка повело и, медленно оборачиваясь на подкосившихся ногах, он переспросил:
- 'Чё?!'
- 'Х** в о*ё!' - добавил я кулаком в челюсть. Тут он конкретно рухнул, доломав злосчастный плетень.
А побоище меж тем приобрело поистине эпохальные масштабы - сорок моих ребят на пять десятков местных. Решив, что разнимать их пока не время, я запел что-то вроде 'тюууу!! Тюууу!' и начал оттирать твист там где и стоял. Через пару минут уставшие, но вполне довольные сегодняшним развлечением, местные и мои уруки отдыхали на земле и переводил дух, злобно зыркая на соперников. Я поднялся со своего места, вышел на центр деревенской площадки и обратился ко всем сразу:
- 'Всё, ребята! Хорэ! Отработали лаве!' - Тут поднялся мой давешний собеседник и, подкрадываясь сзади с трухлявым поленом, огрел меня им по шее. Я повернулся к нему, отобрал у одной из высыпавших на улицу из хат, бабы скалку и двинул раз ему полбу:
- 'Ты!' - ещё раз по черепушке скалкой
- 'что!' - и ещё разок
- 'не слышал?' - и в догонку уже собравшему в кучку зенки уруку
- 'Финишь!' - ну этой, последней подаче справа позавидовал бы любой бейсбольный отбивающий. Тут, не выдержав гнёта общественного мнения, Зелёный упал окончательно.
-'Уруки! Посмотрите на себя сейчас! Трезвым глазом! Кто вы были до того как мы пришли? Никем! Что вы делали? Влачили жалкие судьбы домашнего скота, которых содержат орки! Эта мелкота, мразь! Эта погань пользовала вас как хотела! Очнитесь, братья!'
- 'Да!!!' - ну или что-то в этом роде доносилось со всех сторон.
'Вместе! Идёмте за нами! Идите вслед нам! Ступайте и встаньте в один ряд с нами! С теми, кто борется за свою великую расу! Расу Урук-хай! Орки уверяют нас в том, что они вывели нас для своих нужд как скот. Чушь!'
- 'Да!' - горящие злобой и яростью глаза, самих уруков уже не видно - только их глаза.
- 'Мы всегда были сами по себе! Мы были величайшей нацией в мире, пора вернуть себе своё величие! Вы со мной?!'
- 'ДА!!!'
- 'Что у вас с глотками? Там у вас застряло орочье говно?! Вы со мной?!!'
-'ДАА!!!'
- 'Гхрыыы!!!! Не слышу!!! ВЫ со мной?!!!'
-'ДААААА!!!' - ответный рёв потряс меня! Таких децибелов при такой низкой частоте я ни как не мог ожидать! Дабы закрепить эффект я кинул свой любимый клич, который подхватили все - пришедшие со мной урки, местные урки, даже бабы и детишки - все взревели :
-'ХОЙ! ХОЙ!! ХОЙ!!!'
-'Я Хогард! Я поведу вас на смерть к славе и величию! Мы восстанем! Наши могучие легионы' - ну, они типа будут - 'сметут, сомнут любого! Рвать! Мять! Всех!!!'
Да... Наша первая, урук-хайская империя, которую я почему-то решил назвал рейхом, набирает обороты! Скоро! Очень скоро! Мвхахахаха!!!!
Двигаясь так от деревни к деревне, мы разносили пламя революции. Дьявольский вальс - танец смерти! Мы есть новое и единственно верное! Хой нам!
Часть... которая после следующей.
Перво-наперво надо позаботится о ночлеге и нормальном общинном доме. Лучше всего национализировать уже имеющиеся дома уруков и объявить их собственностью молодой империи Урук-хай. Но эти хаты палевные, значит надо строить новые. В лесу, не таком густом, но и не редком, где орки редко морды свои кажут, мы стали окапываться. Конкретно малину отгрохали как надо. Бабы, киндернята и деды наконец зажили спокойно, а мужики не бухали, не травились всякой дрянью. Теперь у нас с этим строго - чуть что и шкуру спустят коллективно. То есть мокруха - это норма (всякие жизненные ситуации бывают, если только всё было честно с участием секундантов), а вот позор смывается только кровью. И ни как иначе! Уруков орки использовали как самых распоследних сервов, то есть уруки добывали пропитание, работали и всё такое. А вот теперь, со временем роста популярности нашего движения всё меньше уруков отдавали своё, честно заработанное не отдавали и всякую дрянь не потребляли. Орочьи разъезды всё больше увеличивались. В конце концов орки соберут нужное количество ополчения для подавления восстания. И вот тогда начнётся самое весёлое. То одна, то другая область земель (........) объявляла себя частью новой империи - Первого Рейха. И слала теперь нам свой урожай и своих бойцов. А наша армия всёй больше и больше начинала напоминать нормальные регулярные войска, где каждый её член - винтик в огромной и прекрасно отлаженной машине войны.
А где у нас будет столица? Столица просто обязана быть! У орков есть самый большой город, где сидят самые уважаемые и почитаемые паханы, но для столицы нашего Рейха он не подходит. Он стоит в степи, крепость представляет из себя кучу глины и песка. Такая крепость хороша, если бы основными войсками у нас была бы конница, или как у орков - наездники на Варгах - здоровых гиенах. У нас же сила будет другой. Уруки сильные и могучие воины, нас огромное множество - значит будем делать ставку на фалангу и стрелков с очень тугими луками. Доспехи и мечи тогда можно делать поплоше, но зато в огромных количествах. Бойцов готовить можно будет по единому стандарту - то что нужно для империи, чтоб каждый её член чувствовал себя непобедимым только в составе этого могучего и великого Рейха. Со стрелками, конечно, придётся повозиться, но что-нибудь придумаем.