Аннотация: Кое-что придумано, остальное реальное. Что придумано - догадывайтесь сами ;-) Раньше выкладывалось на разных сайтах, некоторые истории растыривались по всему рунету. Надеюсь будет смешно.
Забег
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
***
У моего брательника (курсанта) есть особенность. В случае сильного, если говорить языком протокола, алкогольного опьянения, ему в голову приходят всякие чуднЫе идеи.
Помня о том, что иногда во сне может поплохеть и постель можно гнусно испачкать, Леха родил идею! Сначала размотал рулон туалетной бумаги, все 54 метра. Потом обмотался полученной "массой", и с чистой совестью уснул, напоминая мумию.
Но в последний раз он учудил! Вернулся в общагу под утро и завалился спать, проснулся от страшного ржача. Сержант поясняет:
- Прохожу по комнатам, всех бужу, открываю твою, шагаю вперед, и чувствую как попадаю во что-то липкое руками и лицом, как в фильмах ужасов про гигантские паучьи сети.
Выдрался я оттуда и вижу - весь дверной проем крест-накрест, хаотично, заклеен скотчем, а сверху на него прилеплена бумага формата А3. На ней коряво так написано:
"Миня нахуй нибудить!!!
***
Метод Олега
Товарищ есть у меня. Нескладный такой, высокий, сутуловатый. Для полноты картины не хватает ему только огромных очков в роговой оправе. Ну чтоб совсем, понимаешь. Однако с девушками встречается очень симпатичными, которые от него просто без ума.
Спросить я секрет как-то стеснялся, да и сам, вроде бы, вниманием не обижен. Но, довелось наблюдать процесс знакомства Олега с новой пассией. Подходит к нам девушка с тривиальным вопросом:
- Молодые люди, а какая маршрутка идет отсюда до метро Сенная?
Я начинаю вспоминать, объяснять, показывать остановку, советовать. Олег в это время совершает круг почета, внимательно изучая девушку со всех сторон:
- Красивая! - удовлетворенно сообщает он девушке, и отхлебывает пива.
Девушка немного смутилась, потом справилась с собой и приняла вид неприступной крепости:
- А вам какое дело?
- Ну ведь красивая же! - удивился Олег.
Девушка повернулась ко мне, совершенно игнорируя восторги моего друга. И я продолжил объяснять. Олег замолчал и пристроился на скамейку, попивая из бутылки. Но ненадолго:
- Классная, правда? - спросил он меня. Я промолчал.
- Чего привязался, а? - разозлилась девушка.
Олег встал со скамейки, трогательным движением спрятал пиво за спину, ОБАЯТЕЛЬНЕЙШИМ образом улыбнулся (этому научиться нельзя), и сказал:
- Ну чего мы все ходим вокруг да около? Давайте лучше потра... - тут он сделал паузу, в течении которой я попытался представить тот вагон мата, который на него обрушится, когда он закончит фразу. - То есть я хотел сказать, телефончик не дадите?
Девушка сначала задохнулась от злости, потом распахнула глаза и некоторое время переваривала услышанное. В результате дала телефон. С улыбкой. И ушла.
Я был в шоке!
- Кажется я чего-то не понимаю, - пожаловался я. - По-моему, вместо телефона тебя на йух послать надо было. За наглость.
Олег пожал плечами:
- Ну не умею я с женщинами общаться...
***
Сижу, переписываюсь по аське с неким Шканом. Заходит директор, с вопросом. Пишу:
- Занят я, директор пришел.
Незамедлительно последовал ответ
- да пошёл он в жопу... :-)
Я говорю:
- Щас передам.
Директор как раз у моего компа сидит:
- Фига себе. А чего это он? Масяню пересмотрел?
- Ага. Впрочем я же обещал передать... Ээээ... Ну вы меня поняли.
Улыбается.
- Ну тогда передай ему ответ: "Сам пошел!"
Передал. Шкан не поверил. Говорит нет такого в сценарии.
***
Кошмаррр!!!!
Утречком заходит к нам генеральный директор, с изумленно-напуганным выражением лица:
- Ребят, а мне сегодня кошмар приснился.
- Это какой же? Налоговая?
- Хуже! Снится мне, что я вернулся в Политех на кафедру Физической Электроники. Обратно. На зарплату в четыре тысячи. И я был доволен!! Проснулся от ужаса.
- С чего бы это, на старости лет?
- Не говорите, у меня был культурологический шок...
- Скучаете, значит. - говорю я.
Директор смотрит на меня проникновенно:
- Не дай бог!
***
Я мсю и мстя моя ужасна!!!
В артиллерийском полку, который только недавно принял под командование мой отец, был один, если так можно выразиться, офицер. Капитан из разряда тех, кто портит жизнь не только солдатам, но и офицерам.
Если это чудо заступало дежурным по части, то замученными были все, начиная от рядовых в кочегарке, заканчивая караулом и командиром части. Кличка у этого капитана была говорящая и короткая - Чмо! Не переваривали его все, включая его собственную жену.
В караул заступил как-то раз, взвод сержанта Славы. То есть фамилия у сержанта была, но звали его только по имени. Это добродушное, 120-ти килограммовое, совершенно незлобное существо, в своей жизни имело только три приоритета: пожрать, поспать и покачаться. И в этом упорный Слава добился очень значимых результатов. Но даже его во время несения службы успело достать "Чмо".
- Как он мне надоел, ей богу! - сказал Слава после караула, берясь за штангу. Ефрейтор Базил (Вася), одногодичник, студент, воспринял это заявление как разрешение к действию...
В течение двух дней была рассчитана и опробована "артиллерийская" установка сумасшедшего поражающего действия! Скамейка, на одном конце которой устанавливался стандартный армейский бачок с кашей, а на другой конец которой ставилось (садилось), что-нибудь тяжелое. Например, два-три солдата. Базилом была рассчитана траектория полета капризного снаряда, рассеивание поражающего элемента и прочие детали.
Час "Ч" настал скоро. Когда Чмо в очередной раз заступил на дежурство. Он прогуливался, важно, по-пингвинячьи, заложив лапки за спину, между длинными столами в столовой. Возле каждого стола стояли длинные скамьи, на которой могло уместить 8 человек. Ну или шесть, если с краю сидел сержант Слава...
По мере приближении Чма к сержанту Славе, который увлеченно доедал третью кастрюлю перловки с рыбой, взвод Славы смещался к противоположному краю скамьи. Когда же Чмо вошло в зону огневого соприкосновения, Базил положил вместо себя бачок с кашей и скомандовал: "Встать!".
Пять человек на скамейке синхронно поднялись и выгнули спинки. Шестой - Слава, успев подхватить миску с едой и сделав изумленные глаза, обрушился всей своей массой на неустойчивую скамейку... Бачок, под одобряющие возгласы взмыл под потолок, проделал длинный, параболоподобный путь и с грохотом ударился в стену в полуметре от головы Чмы.
Сосуд брызнул содержимым во все стороны, в основном на голову Чмы, который, выбросив из спины лапки остался стоять в позе "Е* твою мать???".
Пауза в столовой стала шекспировской - с одной стороны Чмо, все в каше, с другой - лыбящиеся солдаты и прапорщики, с третьей, сидящий на полу сержант Слава, доедающий ужин...
Молчание прервал задумчивый шепот Базила.
- Черт, угол больше оказался. Надо было вот так сделать... - и студент погрузился в расчеты.
***
Шарман
Щас пришел на работу в костюме, в курилке встретились зам директора и начальник отдела - оба выпучили глаза, увидев меня. Еще бы обычно только джинсы да футболка а тут...
Начальник отдела, восхищенно:
- Шарман, б*я!
Зам, настороженно:
- С чем поздравлять?
- Да ни с чем, я после работы на свадьбу еду.
- На свою???
- Тьфу на вас! Не каркайте! Друзей!
Начальник отдела, разочарованно:
- Шарман, б*я!
***
Профессия
- Здравствуйте, доктор! - женский голос.
Перевожу взгляд налево от операционного стола - девушка. Лет около двадцати пяти. Улыбается... Перевожу взгляд направо, к рабочему месту. В руках скальпель, передо мной ванночка с внутренностями и тело. Вскрытое.
Смутно удивляюсь. Не в обмороке мадам, странно.
- Здравствуйте. - Бесцветно говорю я, и снимаю перчатки. Потом поворачиваюсь к посетительнице. Уж что-что, а окровавленный фартук должен произвести впечатление. Улыбается. Чувствую себя неуверенно. - Чем обязан?
- Мне тут наш общий знакомый посоветовал к вам обратиться... - внутренне смеюсь. Общий. Знакомый. Дракула чтоль?
- Чем могу?
- Этот знакомый сказал, что у вас тут множество страшных вещей.
Теперь уже улыбаюсь я.
- Порядком. Вам показать?
- Да, если не трудно...
Провожу миниэкскурсию по моргу. Для начала демонстрирую шкафчик с препаратами и емкость "Для отработок". Потом перехожу к холодильникам:
- Вот здесь, обратите внимание: автокатастрофа. 140 км.ч. А здесь бытовуха.
Но это не интересно. Все уже обработано, вычищено, приведено в надлежащий вид. Следом за тем, аккуратно поддерживая за локоток, подтаскиваю к "новичкам".
Моему изумлению нет предела! Сам, когда увидел впервые, побежал к раковине, а тут - ноль эмоций!
- А пострашнее?
- Скажите, а вам разве не плохо?
- Нет. А должно?
- Вы кем работаете?
- Учитель начальных классов.
- Тогда я не понимаю...
- Все очень просто! Знаете ли, бывают такие ученики, ну сорванцы, если выражаться мягко, которые умеют напугать своего учителя, подсунуть разные гадости, прямо во время урока. Мне пришлось столкнуться как раз с таким. Я, конечно, уже успела привыкнуть к его штучкам, но мне бы хотелось как-нибудь адекватно ему ответить. Вы понимаете?
- В принципе да.
- Так вот. Мне кажется, что у вас я могла бы увидеть что-нибудь подходящее.
Я задумался. Это ЧТО ЖЕ такое школьник мог подсовывать учительнице??
- Простите, а кто этот наш общий знакомый?
- А я разве не сказала? Это ваш сын...
Даже не помню, как это я умудрился хлопнуться в обморок.
***
Из цикла "Сельская жизнь"
Агроном Гогуленко был в отчаянии! Удобрения не завезли! А удобрения не завезли, потому что колхоз не оплатил счета. А не оплатил колхоз потому, что выделенные еще зимой деньги были пропиты. Причем самим Гогуленко и механизатором Пучко. То есть не только ими, многие участие принимали, но, в основном этими двумя. Надо было что-то решать!
- Пучко! - зычно гаркнул агроном в ангар, где хранились трактора и обычно нетрезвый механизатор Пучко. - Подь сюды!
- Родина говорит "Надо", комсомол отвечает "Есть"! - возвестил Пучко, появляясь из душной темноты.
- У нас проблема, - заявил Гогуленко.
- Выпить нема? - выпучил зенки Пучко
- Догадливый. - Резюмировал агроном. - Труба нам! Срочно надо найти две тонны...
- Навоза? - воодушевился механизатор. - Да нет проблем! Вот у Максимовны там преет на заднем дворе... Если ночью подъехать впятером...
- Долларов! - оборвал мечтания Гогуленко. - Долларов, дорогой мой друг, товарищ и собутыльник. Иначе труба. Все пропито!! Все пропало!!!
Агроном стал заламывать руки в безутешном экстазе.
- О как! Существенно, однако, не ватрушек каких-нибудь. Но не смертельно. - Пучко задумался, что было заметно по вытянувшимся усам и некоей, редко появляющейся, осмысленности во взгляде. Агроном почуял надежду.
- Говори!
- Щас устроим! Не ссы и стой тут! - сказал Пучко и растворился, аки джинн в атмосфере.
Через полчаса он материализовался в пространстве:
- Все схвачено, шеф! Выдвигаемся к месту, - не давая сказать ни слова, Пучко выгнал из ангара трактор, и усадил рядом с собой агронома.
- Что происходит? - слабо сопротивляясь, поинтересовался сажаемый в машину.
- Все нормально! - бодро ответил водитель. - Едем на заработки!
- Мы? Куда?
- Мы! На проселочную...
- А там что?
- Там? Грязь! - ответил Пучко и задорно ухмыльнулся, раздвигая усы в стороны. Время близилось к вечеру...
Они обосновались за поворотом, а перед ним, поворотом то есть, красовалась гигантская, щедро сдобренная водой из вёдер, лужа. На всю проселочную дорогу. Ни один джип не проедет.
- Места у нас рыбные! - пояснял механизатор. - Особенно на Мутном озере. А дорога одна. Тем кто здесь застрянет будем "безвозмездно помогать". Расклад ясен? Ты у нас за казначея. Заодно и деревне поможем.
Гогуленко перестал сомневаться после первого же застрявшего в вонючей луже. Оценив "клиента", лысоватого мужичка на Ниве, вооруженного кучей удочек и палаткой, Пучко вынес вердикт:
- 300 рублей и к Максимовне на постой.
- А к ней зачем? - поинтересовался неопытный агроном.
- А у нее самогон и банька. Смотри, как ковыряется, весь в грязюке с ног до головы. Но семьянин, без баб потому что, значит только к Максимовне.
Несколькими часами позже, обработав с десяток "клиентов", Гогуленко уже сам выносил вердикт:
- Так! Этот, на Мицубиси, и вместе товарищами, но с дамами, потянет на сотку зеленых, доставим к Петровичу, на окраину. У него и хата большая, и мешать никому не будут. Ну? Поехали? - понукал он механизатора.
Трактор лихо вылетал из-за поворота, обдавая грязными брызгами застрявших страдальцев, Потом шел короткий торг, и колхозная "чудо-машина" выволакивала из топи японскую "чудо-машину". Бизнес налаживался.
Когда совсем настала ночь, и по деревне пошли звуки раздававшихся тут и там гулянок, Пучко спросил:
- Ну что? Сколько?
- Две пятьсот насобирали! УЕ! Хватит не только на удобрения, но и на запчасти. - Гогуленко был страшно доволен, почему-то собой.
- Вот и славно! - резюмировал Пучко, утирая трудовой пот.
- Слушай, а я вот спросить хотел. Ты в армии кем был? - поинтересовался агроном.
- В армии? Каптёром...
- Аааа, ну тогда все ясно... Незаменимый человек!
В деревне Малые Битюги начался туристический сезон...
Вольный пересказ одной старой истории
***
Грустная история про Ежика и Медвежонка
- Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? - Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.
- Что? - не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.
- Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.
- Какие еще голоса? - Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.
- Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут "Подсекай". Что-то мне это все не нравится.
- А ты не думай много. - Сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка "Столичной" слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. - Блин, водка кончается, я сейчас.
Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.
- Чего? Снова изоленту принес? - спросил рыбак.
- Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?
- Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.
- Медвежонок грустит, говорит - туман!
- Ну дык не зря река Кумарная-то! - захихикал рыбак. - Тут всегда туман. И ты.
- И Медвежонок. Нет бы Ежиха была... А то Медвежонок, да Лошадка. - Ежик сплюнул.
- Да, не везет тебе, - согласился рыбак.
***
Из цикла "сельская жизнь"
- А не дерябнуть ли нам по маленькой? - механизатор Пучков ласково потер усы, и плавным движением скользнул пальцем по кадыку.
Агроном Гогуленко вздернул подбородок и свысока посмотрел на "оппонента":
- Нет!
- Что? - Пучков, соответствуя фамилии, выпучил глаза. - Ты не заболел, случаем, дружище?
- Нет, я сказал! - агроном принял позу Петра I на мостике корабля. - Каждый день так начинается, "А не дерябнуть ли нам по маленькой?".
- А это разве плохо?
Гогуленко ехидно промолвил:
- Еще как! Ведь к обеду мы уже никакие! А план горит! Посевная стоит! Страна ждет от нас подвига!
- Чего ж делать-то теперь? - усы механизатора Пучкова печально повисли.
- Нашей стране не нужны мелочные люди! - провозгласил тоном Сталина агроном, покопался в своем объемистом портфеле, и достал литровую самогона.
- Не будем мелочиться. А то ты все "по маленькой, да по маленькой" - передразнил Гогуленко, разливая...
***
Экстрим нах
Возле политеха с братом пиво попиваем. Рядом, со ступенек крутых, по всякому роллеры прыгают. И с разворотом, и так и сяк. Все их телодвижения снимает на телефон паренек, накаченный и стриженный, словом смахивающий на курсанта:
- Пацаны, а подпрыгнуть можете?
- Нет проблем! - прыгают, он снимает.
- А с разворотом на сто восемьдесят?
- Не вопрос! - роллер прыгает, без страховки и наколенников (да и прочей лабуды). Парнишка снимает.
- Класс, парни! Круто! А так чтоб в прыжке, с разворотом, и еще за коньки схватиться, и ручкой в сторону, слабо?
Роллеры завелись, как это слабо! Да не слабо нафиг! Один разгоняется, со всей дури прыгает и... полирует асфальт локтями, и немножко носом.
"Оператор", засняв момент, радостный и счастливый бежит к компании пьющей пиво, таких же как и он сам:
- Б*я! Пацаныыыы, он нае*нулся!
Сто пудов курсант!
***
Забористо
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
***
Чпок
В кои-то веки кот Максимилиан, в простонародье Маська, остался в квартире один. Все время кто-то дома был, то бабушка, то хозяева, то няня. А теперь один остался, одинешенек.
Маська был рад, и решил такое событие отпраздновать. Естественно не тем кормом, что лежал в его миске на кухне, а деликатесом - свеженькой рыбкой, что так удачно обреталась в холодильнике. Операция открывания холодильника, этого кладезя вкусностей, была отработана неоднократно, но никогда не доходила до логического финала - воровства чего-нибудь, потому что Маську тут же шлепали по жопе и прогоняли с кухни.