Он ходил по вагонам метро и выпрашивал милость. Запомнился он, конечно, не тем, что для приема денег от граждан он использовал биде, которое нес перед собой на вытянутых руках, нет о таких деталях никто конечно и не вспоминал, запомнились его пронзительные полные боли и надежды глаза.
Глаза вызывали всяческое сочувствие и вопросы. И он охотно поддерживал свое реноме неопознанного таинственного человека, удивительной судьбы.
Во время своих странствий по вагонам метро, он рассказывал некоторые истории из своей биографии, делая свое таинственное прошлое еще более загадочным и мрачным.
Про себя рассказывал, что в прошлом он был преуспевающим школьным директором.
В доказательство этой теоремы он охотно раздавал бумажки, каждая из которых содержала какой-нибудь хитрый вопрос и три варианта ответа на него, включая правильный.
Раздав бумажки, он, как правило, садился на свое биде и не дожидаясь вопросов и вариантов ответов, бодро давал единственно правильные, приводя публику в трепет и изумление.
Голова!
А иногда, видя, что заинтересованной его персоной публики становится слишком много для одного вагона метро, он выходил на какой-нибудь понравившейся станции и устраивал обстоятельный творческий вечер с небольшим костерком, при свечах (свет на станции в таких случаях просили выключить для настроя).
Проводив взглядом промчавшийся поезд, как метеор в темноте, он по садился на свое биде и начинал поучительный рассказ о своих взлетах и стремительных падениях.
В общем-то судьба сильно его не наказывала, погорел он после одного неудачного спора.
Проходил он однажды в своей школе мимо курилки для младших классов, и черт его дернул поспорить с одним пятиклассником, что он обоснует необходимость, проведет конкурс и закупит по госконтракту биде из расчета по одному на каждого ученика и учителя школы невзирая на пол и возраст.
Поспорили они на поджопник с подпрыгом. У директора он великолепно получался, это был его фирменный педагогический прием.
Директор был человеком слова. И спустя положенные федеральным законом о госзакупках сроке, директор отвесил школьнику шикарный поджопник с подпрыгом!
Пятиклассник кувыркался не менее трех раз в воздухе и еще час лежал, держась за задницу. Знай с кем споришь!
Но после пары часов ликования, у директора пришло некоторое охлаждение, связанное с вопросом размещения 523 закупленных биде на территории школы.
От такого количества биде все коммуникации в школе были нарушены. Они были повсюду, с ним надо было что-то делать.
Для начала дали тайную команду их похищать. Но так как мало кто знал, как этим устройством правильно пользоваться и вообще из-за небольших мест в домашних санузлах дело пошло вяло.
Тогда директор решил поступить радикально и распорядился выбросить к чертовой бабушке из школы все стулья и кресла, включая учительские, и на их место поставить биде.
Некоторое время чувствовался дискомфорт, но потом все привыкли. А учитель астрологии вообще грант взял на исследования использования биде в вопросе улучшения качества образования.
Тем временем приближался новый год.
И нет ничего удивительного, что учительнице по раскладу пасьянсов пришла в голову идея совместить приятное с полезным - использовать биде, как подставку под новогоднюю елку.
Всем идея очень понравилась, по крайней мере, одним биде меньше.
Потому учителю фехтования дали наказ пройтись по школе и выбрать самый исправный агрегат и установить его в актовом зале, а преподавателю шансона дали рекомендацию подключить его к системе водоснабжения.
Елку решили брать не большую, метра 4 в вышину, так как собрались срубить ее в городском парке чтобы далеко не ездить.
На данные работы отрядили четырех второклассников, так как у них проезд бесплатный, и трех учителей неопределенной специализации им в назидание и охрану труда.
Возились долго, первые пять заваленных деревьев были забракованы по разным причинам, но шестая оказалась хороша!
Везли трудно. Все-таки с двумя пересадками. И она, зараза, в вагон метро не уместилась, пришлось к крыше поезда прикручивать.
В конце концов елку довезли и установили в актовом зале. Получилось очень даже неплохо. С каким-то даже философским подвохом и историческим назиданием грядущим поколениям.
Призвали комиссию из верхов, чтобы одобрили методы борьбы с детьми на новогодних праздниках.
Вскоре приехала высокая комиссия откуда положено. А главарем ее была одна бабенция, судя по штанам, из полусвета, той ее части, что отвечает за современное искусство.
Вот вошла она в зал, посмотрела на елочку, торчащую из биде, и прямо затряслась от культурного шока. Чует всю историческую подноготную и силу скрытого от простаков искусства.
В общем сделал эта бабенция ряд художественных фото нашей елочки и недолго думая отправила фотки куда надо.
Оттуда, вскоре, пришла команда - выкупить экспонат за любые разумные деньги и волочь его по известному адресу.
Торговались не долго. Школьные приставы помогли оформить купчую и директор, посыпая свою голову хрустящими купюрами, на радостях решил уйти в запой.
В недалеком будущем так он и сделает, но совсем по другому грустному поводу.
Тем временем в школе появились юркие очкарики и под удивленный взгляды общественности стали разбирать новогоднюю инсталляцию.
Первым делом отделили и унесли елку.
И пока они возились с первой частью своей творческой миссии, всем находящимся в актовом зале открылась такая соблазнительная для репоста картинка: в центре огромного актового зала, стоит одинокое, готовое к работе биде. Что бы это значило?
Ну естественно кто-то не удержался и закинул пару фоток в сеть.
И ответ, что это значило, буквально через пару минут дали сотни тысяч пользователей всевозможных сетей, добавив к фоткам свои гнусные комментарии.
Скандал и шухер начались мгновенно.
Под шумок исчезла и бабенция со своей творческой бригадой.
Только биде осталось стоять на своем месте, как улика для грядущего расследования.
Директор решил пока не поздно уйти в спасительный запой. Не успел.
Мгновенно в школу прибыла другая комиссия, откуда положено, и темные силы нависли над головой учителя.
Разбор полетов провели быстро, но справедливо. Дело шло к позорному увольнению из гильдии директоров школы.
Но в комиссии тоже работают люди, войдя в положение с вопросом о сотнях не расходованных биде, решили директора пожалеть, депремировать по первое число, но в целом одобрить.
Кажись, пронесло.
Через некоторое время, на тебе, наша елочка обнаружилась.
В одном выставочном зале прошел аукцион сомнительно искусства, и наша инсталляция, записанная вообще на какого-то подозрительного негодяя, была продана за примерно три годовых бюджета министерства просвещения.
Что ту началось! Это же прямая диверсия и вывод средств из оборота!
Мародерство в особо крупном и тому подобное. Решили все-таки директора привлечь.
И когда дела пошли совсем плохо и всеобщий злой умысел совсем было уже был доказан, как директора с перепугу осенило: а биде-то они откуда взяли? Оригинал-то в школе остался, не успели его вывезти, из-за скандала в сетях.
А значит экспонат-то подделка!
По новой началось.
Завязалась культурная дискуссия, можно ли считать общую работу фальшивкой, если в нем биде не оригинальное?
Ну школьные приставы, конечно, сразу выиграли плебисцит, обнаружив в оригинальном биде живые корни неизвестного происхождения, из которых, по версии следствия и росла вся инсталляция.
А потому, по их мнению, зарвавшемуся выставочному залу достались только несъедобные вершки, ха, ха, ха! А у нас живородящие корешки! Из которых в следующем сезоне ожидается новое произведение современного искусства, копите денежки!
Директора успокоили и решили наградить чем-нибудь. Грозные тучи над его головой развеяли. Разрешили уходить в спасительный запой.
Но если не везет, так не везет.
Возникла новая шероховатость. В околокультурных кругах прошла новая дискуссия по теме нашей инсталляции, с новыми вводными в виде поддельного биде.
По ее результатам вышла некоторая идея, не поддающаяся расшифровке рядовым гражданам, но поднявшая стоимость инсталляции еще в два раза.
Директора решили сделать за это ответственным. Жестоко вывели из запоя и уволили беднягу. А в качестве выходного пособия выдали биде. То самое, оригинальное.
Закончив на этом свой рассказ, бывший директор долго всматривался в темноту, влажными от нахлынувших воспоминаний глазами. Потом он показывал всем желающим свое биде и пытался продать его за разумные деньги, негодяй.