# Мистика-2013. Обзоры участников

Аноним Dreamwords

• © Copyright Dreamwords

• Добавление работ: Хозяин текста, Голосуют: Любой посетитель

• Жанр: Любой, Форма: Любая, Размер: от 7к до 10M

• Подсчет оценок: Среднее, оценки: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

• Аннотация:

ПРИЁМ РАБОТ ОТКРЫТ!

## Журнал Самиздат: Dreamwords. Душа сама создает свои Горизонты... Конкурс. Номинация "Мистика. Обзоры участников" ( список для голосования)

Список работ-участников:

1 Беликов А.А. Отражения 2013, обзор (18 работ)   35k   "Эссе" Литобзор

2 Беликов А.А. Отражения 2013, обзор, группа 6   34k   "Эссе" Литобзор

3 Вдовин А.Н. Мистика с заглавной буквы "М"   39k   Оценка:10.00*3   "Статья" Литобзор

4 Гошкович П.С. Группа 7 глазами оценщика П.Г.   8k   "Статья" Литобзор

5 Грошев-Дворкин Е.Н. Вдогонку за конкурсом.Обзор работ Мистического рассказа "Отражения". Группа-7.   23k   "Монография" Проза, Литобзор

6 Грошев-Дворкин Е.Н. На пути познания. Обзор работ представленных на конкурс мистического рассказа "Отражения"   61k   Оценка:4.13*8   "Статья" Проза, Литобзор

7 Дошан Н.В. Обзор рассказов группы 2   10k   "Статья" Критика

8 Елина Е. Мр-13 (гр.2 и 3, и др.рассказы): Отражения действительности   18k   "Статья" Литобзор

9 Левин Б.Х. Вызывая мистический огонь на себя. Обзор рассказов 1-й группы конкурса мистического рассказа "Отражения", 2013 г.   48k   "Статья" Литобзор, Мистика

10 Левин Б.Х. По следам чёртовой дюжины. Обзор рассказов конкурса мистических рассказов "Отражения"   32k   "Статья" Литобзор, Мистика

11 Львова Л.А. Топ. Заметки при чтении   62k   Оценка:10.00*4   "Статья" Литобзор

12 Циммерман Ю. Мистика цифр. Эссе в девяти эпизодах   34k   Оценка:8.67*4   "Эссе" Литобзор

13 Чваков Д. Мистическая правда отражений   177k   "Эссе" Литобзор


## 1


Беликов А.А. Отражения 2013, обзор (18 работ)   35k   "Эссе" Литобзор


Введение. Прежде чем приступить, хочу сразу предупредить всяк сюда входящего: 1) В этом обзоре я собираюсь высказывать исключительно моё скромное читательское мнение. Какие огрехи при чтении замечу - те и опишу. Я не лингвист, и поэтому не стану выискивать грамматические и синтаксические ошибки, а укажу только те, которые мне бросились в глаза или помешали чтению. 2) Если какой-то рассказ мне не понравился, то так про это и напишу. Причем, чем больше Автор своим рассказом испортил настроение мне, тем в худших выражениях выскажусь я. И не надо искать здесь какой-то троллинг. Кому такой подход не нравится (так же это касается людей с чувствительной психикой), могут сразу покинуть страницу, чтобы потом не разводить флейм. 3) Во время написания обзора я не планирую заглядывать на авторские странички и учитывать возраст, пол, национальность, цвет кожи и т.п., потому как собираюсь оценивать не автора, а только конкретный конкурсный рассказ. Хотите - принимайте к сведению мои замечания, не хотите - не принимайте. Дело ваше. 4) Я не стану внимательно вычитывать свой обзор на предмет ошибок, а лучше охвачу больше работ участников конкурса. Так что если кого-то раздражают тексты с ошибками, то покиньте эту страничку и не обращайте на нее внимания - словно её и нет вовсе. 5) Не обещаю, что напишу про все рассказы конкурса: уж больно их много! 6) Версия всех рецензируемых рассказов: от 29 августа.

Мекшун Е. Ева, Моцарт и "Сальери"  Сюжет: Хорошо пересказать вкратце не получится, поэтому и не буду. Интересный, многоплановый рассказ, загадка сохраняется почти до конца - это правильно, и финал без лишних нравоучений. Оригинально и привлечение дикого кота, и упоминание сказочного персонажа по кличке "Кот-Баюн" . Идея: 1) Настоящие друзья даже попав на тот свет постараются тебе помочь. 2) Иногда наши враги очень умело маскируются под маской друзей. Герои: Яркие, запоминающиеся. Муся чуть проигрывает в описаниях. И не понятно: как Муся - бармен из мужского клуба могла подружиться с Евой - патологоанатомом? Можно было бы хоть словцо за их дружбу замолвить. Саспенс / Тайна: Отлично! Соответствие тематики конкурса: Полное. Замечания: 1) Непонятна агрессия Лабрадора к Еве в начале рассказа. К Коту - понятно, а вот к протагонисту почему? То, что бывший хозяин Моцарта лежит на операционном столе - не добавило убедительности. По отношению к "отмеченным знаком смерти" собаки себя так не ведут (по крайней мере, в литературе). 2) В аннотации сказано: "Кошки обитают между двух миров. Этого следует опасаться" . Если не читать аннотации, то понять данную мысль из текста рассказа сложно. По-идее, Собака спасает Еву от смерти, но это не очень-то ощущается. Агрессивные действия "Моцарта" только усиливают негативное отношение к нему. То есть, Кот с Собакой у меня в голове ролями так и не поменялись: не проникся я тем, что Кот тянет Еву в другой мир, а Собака ее спасает. Почему-то у меня перетянула чаша с другой версией: злобная собака разорвала ни в чем не повинного кота, а потом еще и помяла Еву. 3) Непонятно почему все-таки погиб Лабрадор Моцарт, если он вышел победителем в схватке в подвале? Или он в том сне должен был погибнуть, когда спасал Еву, или еще как, но просто смерть в день аварии тянет только на "рояль в кустах" , чтобы оправдать покупку именно нового щенка. 4) А кто же был Сальери? Кот? Итого: Рассказ интересный, но есть некоторые логические нестыковки.

Политов З. Дтп Сюжет: Почти отсутствует. Души умерших после ДТП продолжают ходить и говорить, и даже не замечают, что покинули свое тело. Фанфик на тему: технология поведения призраков в фильме "Приведение" : умерли, но не поняли. Идея: В "Приведении" есть сильная идея, что настоящая любовь сильнее смерти, и что каждому по делам его воздастся. А в чём идея рассказа "ДТП" - я не понял. Может в том, что, "Перед коротким, но ёмким народным междометием... - обязательно короткая пауза" ? Герои: Много, но все никакие. Саспенс / Тайна: Почти нет. Соответствие тематики конкурса: С натяжкой. Замечания: 1) "Короткое междометие... короткая пауза" - тавтология. 2) "Сказать по правде... говоря по правде" - тавтология. 3) Сначала дамочки побежали к чужой машине, а только потом вспомнили, что надо бы поинтересоваться тем, кто сидел за рулем их машины? Не верю! То, что они умерли - это не оправдание, так как в остальном Автор усиленно старается доказать, что вся поведенческая логика героев после смерти ничуть не поменялась. 4) Уже после первой четверти рассказа становится понятно, что они умерли, и финал ясен, поэтому читать дальше уже не интересно. Итого: Скучный фанфик.

Фомальгаут М.В. Ай да Пушкин...   Сюжет: Двое мальчишек пробираются в заброшенный дом, где сталкиваются с призраками великих писателей: Пушкина, Гоголя, Байрона и т.п. Мальчишки думают, что призраки хотят их смерти, но все проще: приведения заставляют их читать книги со своими произведениями. Идея: Несколько нравоучительная: надо чаще читать классику. Герои: Безликие мальчишки и классики в роли почти упырей. Саспенс / Тайна: Едва заметный ореол тайны: сожрут или не сожрут? Соответствие тематики конкурса: Есть. Замечания: Покоробили описания гнили, отваливающейся кожи и пауков, применительно к нашим классикам. Можно было бы без этого и обойтись. Итого: Легкий рассказик. Средненько.

Царицын В.В. Смерть - дело добровольное?  Сюжет: Люди умирают и попадают к реке Стикс, где перевозчик Харон переправляет их в царство Аида. А еще, во сне к переправе случайно могут попасть и те, кому жить опостылело, но их перевозчик с собой не берёт. Идея: Жизнь это не та штука, с которой можно расстаться, лишь думая о смерти. А чтобы жизнь не надоедала, надо всего-навсего понять свой смысл жизни. Герои: Запоминающиеся. Саспенс / Тайна: Присутствует. Понятно, что они умерли, но постоянно ожидаешь: а что дальше? А еще короткая ложная версия про инопланетян появляется - хорошо! Соответствие тематики конкурса: Полное. Замечания: 1) Много перегруженных предложений - тяжело читается, особенно в начале. Например:  "Вода в реке, на горбатом и скользком берегу которой..." - первое предложение и уже неудачное. Перед местоимением "который" стоит три существительных и два прилагательных! Вот и спотыкаешься при чтении: а который из них "который" ? Я бы первое предложение переформулировал. Есть еще место, где главный герой во время прямой речи одного героя начинает в скобках рассуждать: "- ("Это, видимо, он про себя" - подумал я)" . Почему бы эту фразу не начать с красной строки? И т.д. 2) "...а нам со спутником просушить... - Смотрите, - сказал мой спутник..." - тавтология. Где "просушить" , можно объяснение "нам со спутником" - убрать, так как это и так понятно кому. И дальше есть места, где слово "спутник" слишком часто фигурирует. Не обязательно люди, случайно оказавшиеся в одном месте - это "спутники" . 3) "Река, бесшумно несущая свои воды" - это штамп. Кроме того, в начале рассказа вода "...показалась мне тяжёлой и вязкой, словно кисель" , а "несущая воды" - характеризует течение, что не соответствует "тяжелому и вязкому киселю" . 4) "Составить разговор" - в речи героев это было бы допустимо, а в авторской речи - не очень хорошо звучит. Итого: Рассказ интересный, но чуточку сыроватый.

Баляев А.Н. Всё связано  Сюжет: История больше похожа не на рассказ, а на сказку. Внучка живет у бабушки, и та учит ее вязать на спицах. Идея: Все в мире связано из одной единой нити. Герои: Внучка и бабушка. Любовь между героями передана очень достоверно. Саспенс / Тайна: Иносказание вместо тайны. Соответствие тематики конкурса: Отчасти. Замечания: 1) Слишком много многоточий. 2) Кроме слова "баба" других синонимов не существует? Итого: Притча-иносказание, сюжета почти нет. Средненько.

Юс. С.С. Созерцание конечной бесконечности  Сюжет: У молодого барчука родственники погибли (или куда-то делись), и ребенка воспитывает няня? Главный герой играет в солдатиков: воспроизводит знаменитое Бородинское сражение и таинственным образом попадает в могилу отца. Мальчик переносится в будущее, когда поместье сожжено и разрушено, видит свою смерть в огне горящей усадьбы, видит смерть отца, а потом возвращается обратно в свое время. Идея: Сложно сказать. Вспомнить героев войны 1812 года, и напомнить, что память о них утеряна? Сопоставить трагедии 1812 и 1917 годов? Герои: Главный герой - ребенок с его детскими переживаниями и проблемами. Няня - немного схематичная. Саспенс / Тайна: По мне так - переизбыток тайн. Соответствие тематики конкурса: Есть. Замечания: 1) Весь рассказ - сплошные обрывки детских мыслей и образов. В какое время происходят события рассказа? Почему у ребенка нет хотя бы опекуна? Куда делись взрослые и остальная прислуга? Одни вопросы. 2) Девять ссылок на переводы в коротком рассказе - многовато. Я понимаю, что в 19 веке дворяне говорили так, но читать мешает. 3) Кто такой "слепушонок" и какую роль он играет во всей этой истории? Зачем его надо было ловить? Почему они "всё время были рядом" с главным героем? И зачем вообще Автор этих "слепушат" в рассказ ввёл? Так, чтобы страху нагнать "цокающими коготками" ? Итого: Слишком накручено и непонятно.

Нестерук Я. Одна  Сюжет: Простой и линейный: девушка сняла квартиру, но в ней живет или барабашка, или полтергейст, или что-то подобное. В итоге, героиня после контакта с нечистой силой или съехала, или умерла. Идея: Не въезжайте в квартиры с дурной репутацией? Герои: Героиня очень эмоциональная и переживательная, остальные - декорации. Саспенс / Тайна: Есть, но уж слишком предсказуемая. Вернее даже так: про "плохую квартиру" говорится в самом начале, и весь рассказ это только подтверждает. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: 1) Читать нечего: весь рассказ можно уложить в пять предложений. 2) Повествование то в прошедшем, то в настоящем времени. Надо уж определиться и придерживаться одного, а то, получается: "...закапала на стекло. Бежишь в ванную, зажав палец в ладони, чтоб не пачкать пол. Старые трубы громко загудели..." . Итого: Не интересно.

Крошка Ц. Поводок Сюжет: Шизанутая колдунья очень недурно устроилась жить пациенткой в психбольнице. Только одна беда: не любит она, когда ее больной называют, за это она наказывает: или убивает, или превращает в куклу. Идея: Чем гениальнее человек, тем масштабнее у него могут оказаться причуды, а уж если он колдун, то спасайся кто может! Герои: Запоминающиеся. Колоритная главная злодейка, и коллега-доктор Гольман тоже хороша. Старшую сестру Эвелин можно было бы и в начале рассказа представить (например, она помогает ГГ входить в курс дела). А то у нее роль одноразовая. Для того, чтобы провести в кабинет дочь ГГ, можно было бы и доктора Гольман "использовать" . Саспенс / Тайна: Всё грамотно раскручивается и держит до последних строк, да и открытый конец здесь как нельзя кстати. Соответствие тематики конкурса: Полное. Замечания: 1) "Змеевидные стебли" - уж больно это напоминает кадры из "Зловещих мертвецов" . Первое предложение: "Из темноты мелькнул тонкий хлыст и стеганул его..." - в этом отношении гораздо оригинальнее, и не надо никаких стеблей, которые оплетают ГГ. Да, он побежит и будет спотыкаться о корни, натыкаться на ветки, но чтобы его гнать - "тонкого хлыста из темноты" вполне достаточно! 2) Начало (после известия о самоубийстве предшественника) можно было бы и расширить всякими версиями: "А почему же он повесился, в лесу, ночью" ? И размышлениями: "Зачем я сюда приехал" ? Но это ИМХО. 3) "Вы считает, что я больна" ? Это опечатка, или Лилиан здесь "косит под иностранку" ? 4) Почему рассказ называется "Поводок" ? Потому что ГГ теперь кукла на нитках, как на поводке? Если так, то я бы это чуть посильнее акцентировал. Итого: Очень интересный рассказ.

Ефремов О. Я видел слёзы ангела Сюжет: Мальчика из деревни выбрали в жертву богам, затем отвели на гору и зарезали на ритуальном камне. Жрецы ушли, дух мальчика долго метался вокруг вершины, а спуститься вниз не смог. Потом пришли вроде бы ангелы, подобрали дух мальчика, выслушали его историю и заплакали. Идея: Я, честно говоря, так и не понял: что автор хотел сказать этим текстом? Может этот мальчик - прообраз кого-то из святых мучеников в какой-то религии? Но я-то историей религии не интересуюсь, и поэтому мне сложно об этом догадаться! Герои: Как марионетки в театре абсурда. Отец: надо кого-то в жертву? Да пусть моего забирают. Сын: меня выбрали жертвой? Ну, и ладно. Мать: моего сына выбрали жертвой? Значит, это уже и не мой ребенок, с ним в таком разе можно и не общаться. Саспенс / Тайна: Ни того ни другого. Соответствие тематики конкурса: Сложно сказать. Вроде бы и мистическая тема, но вместо мистики описание религиозного обряда. Замечания: 1) Постоянные метания повествования от прошедшего времени к настоящему - достали. Автор, вы в качестве тренинга возьмите какой-нибудь классический рассказ и перепишите его так, чтобы все чётные предложения в настоящем времени оказались, а нёчетные - в прошедшем. А после этого - перечитайте и ужаснитесь! 2) "Но вновь, и видится теперь уже последнее разочарование" . Чего вновь? 3) Если этот обряд проводят регулярно, то: а) Где души тех, кого зарезали раньше? б) Почему жрецы больше не пришли? Ведь если все продолжили умирать от голода, то жрецы (согласно их логике) должны были водить народ на заклание пачками! Этот список можно продолжать и продолжать. Итого: Не понравилось.

Cерафим Щит Сюжет: Эльфийка идет к морю через леса и несет послание, в пути на нее нападают сначала три тигра, а затем пантера (животные - не путать с танками). Она от них отбивается и доставляет письмо. И во время путешествия, и после него героиня вспоминает своего утерянного возлюбленного и мечтает соединиться с ним воскреснув "из пепла смерти" . Идея: Если ты потерял любимого, то надо пуститься в любые авантюры, а когда ты умрешь, то может и встретишься со своим возлюбленным в другой жизни. Герои: Одна героиня, есть еще двое друзей из ее воспоминаний. А в кого она влюблена и как его потеряла - это так и остается загадкой. Саспенс / Тайна: Вроде бы в начале есть тайна, но развития нет. Как была тайна - так и осталась. Соответствие тематики конкурса: Мистики не ощущается, разве что мечты героини соединиться с возлюбленным после смерти. Замечания: 1) Очень много "я" . "...Я не знаю, где я, кто я, зачем я здесь..." , "  Я иду в Бути. Я несу послание..." , "Я никогда не питала ненависти к Орде..." , и т.д. 2) "Кое-как наскоро заговорив рану, я снова бросилась в бой" . Так можно было бы сказать, если где-то рядом кипел бой, она из него "вывалилась" , подлечилась и снова бросилась в "кучу-малу" . Но здесь она один на один с диким зверем, который не даст отойти в сторонку и полечиться. Лучше уж описать, как она сдерживала зверя пока накладывала лечебные заклинания. 3) "Третью я добила ударом по разуму. Хорошее заклинание, только вызывает много агрессии у атакуемого..." . Атакуемый - это тот, кого атакуют, и какая разница: вызвало заклинание за долю секунды до смерти агрессию, или нет? Может все-таки агрессия возникает у "атакующего" ? Итого: Маленький рассказик - фэнтези, только чуток сыроватый.

Гошкович П.С. То ли про баб, то ли про машины Сюжет: Молодой человек бросает свою девушку ради новой, и тут у него начинается полоса несчастий: болезни, авария, проблемы с работой. А сразу после аварии, когда еще никто не знает о случившемся, ему звонит "бывшая" и интересуется: как он спит по ночам (словно уже знает про аварию). Парень подозревает, что она ему навела какую-то порчу, но все гадалки и экстрасенсы говорят, что он "чистый" . А когда главный герой все-таки продёт свою разбитую машину, то еще долго ему во двор ему кто-то подбрасывает запчасти. Он покупает новую машину, вызывает попа, чтобы освятить покупку, привязывает освященный крест к зеркалу заднего вида, но только машина трогается с места - крест ломается сам по себе! Идея: Сложно сказать. Может, такая: "Порой по жизни такая хрень случается, что и с поллитрой разобраться невозможно. И если уж святой крест не помогает, то куда нам грешным пытаться понять" ? Или все-таки другая: "Если мужик крутой и брутальный, то он зубы стиснет и будет терпеть все происки нечисти, потому как мужик! И с бабами у него все просто: хочет - возьмет, невзирая ни на что, а как надоест - выбросит на помойку, потому как опять-таки мужик" ??? Герои: Главный герой рассказа настолько махровый эгоист, что сказать "до мозга костей" - слишком слабо. Все во всём перед ним виноваты (кроме него самого), все ему обязаны, всё вокруг себя он "подгребает" так, как ему удобнее. Автор, вы серьезно думаете, что такому, мягко говоря, несимпатичному главному герою, кто-то будет сопереживать? Я сильно сомневаюсь! Саспенс / Тайна: Да, вроде бы есть тайна, но не страшно, не волнительно и не захватывающе - скучно. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: Нет нормальной идеи, резко отрицательный главный герой, а больше всего раздражает, что Автор открыто симпатизирует всем неблаговидным поступкам ГГ и усиленно пытается их оправдать. Итого: Не понравилось.

Кашин А. Под пятницу Сюжет: Главный герой в своих видениях и снах постоянно встречается с одной и той же девушкой, они практически любят друг друга, вот только он не уверен: реальна она или нет? Однажды он возвращается в город на машине и за рулем у него случается видение, что девушка его снов едет в Опеле прямо перед ним; и в этом же виденье он видит, что машина его девушки на следующем повороте попадёт в аварию. Здесь главный герой принимает мужественное решение: обогнать впереди идущую машину по обочине, чтобы попасть в аварию самому, но спасти свою любимую. Идея: Настоящая любовь может родиться даже если люди ни разу не встречались: она познакомит влюбленных в их снах. А еще, любовь - это готовность сделать всё для своего любимого, даже если цена такого поступка - собственная жизнь. Герои: Больше показан главный герой, героиня чуть намечена через сны, но большего здесь и не надо. Саспенс / Тайна: Да. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: 1) Немного рваный и нервный стиль изложения - он как-то больше подходит авантюрному или детективному рассказу, а здесь хотелось бы больше лирики. Может каких-то рассуждений ГГ на тему: а реальна ли девушка его снов (вместо пустых диалогов на стройплощадке)? Но это только ИМХО. 2) Зачем отбивать куски рассказа "==========" ? Стандартных "***" посередине страницы вполне хватило бы. Итого: Очень хороший и добрый рассказ.

Тихонова Т.В. Воспоминания Ундервуда  Сюжет: Старый ундервуд попадает на свалку, где таким же старыми и ненужными вещами рассказывает странную мистическую историю, которая случилась в далеком 1915 году. Что-то он видел сам, а что-то из воспоминаний просто печатали на нем. Идея: Когда мы пытаемся выбросить на "свалку истории" наше прошлое, мы порой забываем, что за всеми сухими датами и забытыми событиями стояли живые люди с их переживаниями и стремлениями. Они так же как и мы жили, мечтали, любили и ненавидели. И кто сказал, что наша жизнь благодаря техническому прогрессу, стала намного интереснее и эмоциональнее? На самом деле, это далеко не так. Герои: Здесь целых два комплекта героев: забытые вещи и люди из мистической истории времен 1915 года. И сложно сказать: который из комплектов более колоритен! Саспенс / Тайна: Есть. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: Их почти нет, так, микроскопические шероховатости: 1) "...воглым, будто мокрым, постельным бельём..." . "Воглым" - это опечатка или такое сибирское словцо? 2) "...Чувствую, с двумя яйцами в день и без обеда, не дождаться мне никакой романтики. И для него это ещё совсем неплохо. Это отвратительно, молодой человек..." . Не совсем понятно: что и для кого "ещё совсем не плохо" ? Это она говорит про рассказ ундервуда или про то, что у героя рассказа есть хотя бы регулярный завтрак? То же самое про фразу: "Это отвратительно" - она адресована ундервуду или главному герою? 3) "Мистер Хьюит, мальчики, у себя" ? Тоже споткнулся на этой фразе, потом подумал и решил, что это все-таки просто фамильярное обращение к служащим, а не "Мистер Хьюит и какие-то мальчики" (Например, этот мистер мог сидеть в кабинете со своими сыновьями, которых миссис Хьюит может называть "мальчиками" ). Итого: Превосходный рассказ! Великолепно! Спасибо Автору!

Лобода А. Увидеть Крит и умереть Сюжет: Рассказ переносит нас на остров Крит за полторы тысячи лет до нашей эры. Жрица храма спасается с захваченного острова, уплывает в Египет, становится женой фараона и получает имя Нефертити. Но, беглянка оскорбила верховную жрицу и за это на неё пало проклятие. И теперь, она возрождается в новых жизнях, попадает на Крит и вновь умирает. Идея: Еще раз напомнить всем про загадочное происхождение легендарной красавицы? Герои: Как-то не почувствовал я по тексту рассказа, что Нефертити сказочно красива, как это описывается в легендах. Разве что уже во дворце и фараона про это говорится, но там это могло быть и лестью. Саспенс / Тайна: Проклятие верховной жрицы, которое "не могло не сбыться" . Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: Рассказ написан хорошо, но почему-то не тронуло. То ли потому, что я раньше слышал про версию, что Нефертити могла быть не египтянкой. То ли потому, что описываются столь древние времена, что там и без этого рассказа всё путано-перезапутано! То ли потому, что мораль тех далеких времен настолько далека от нас, что сложно понять мотивацию многих поступков героев. Итого: Нормальное фэнтези на историческую тему.

Ангел в человеческой шкуре  Сюжет: Ангел исполнял-исполнял волю божью, а потом вдруг стал свободен: перестали поступать к нему приказы свыше. Тогда он вошел в тело своего последнего "подопечного" (потеснил душу, а на её место устроился сам) и стал жить как человек. И вот тут понял: сколько искушений выпадает на долю человека. Победить все искушения ему удалось только уйдя в монастырь, а затем и в дальний скит. Идея: Не знаю что и сказать. Попытаться донести идеи христианства литературным путём? Так это и так все знают, что душа бессмертна, грядёт страшный суд и т.п. Герои: Герой один: ангел, но какой-то трусливый и неуверенный в себе, остальные - очень второстепенные. Саспенс / Тайна: Вначале была: когда ангел вживался в человеческое тело, а потом развеялась. Соответствие тематики конкурса: Отчасти. Замечания: Какая-то уж очень вольная трактовка ангелов с дополнениями, что в мозгу у человека есть предохранитель (выключатель) "не убий" , и ангел по воле сверху может отключать этот предохранитель. Уж слишком сильно вы, Автор, ангелов "понизил в звании", не то что до слесаря-переключателя, а аж до какой-то шестерёнки в механизме. И зачем тогда такой "живой пружинке" нужен интеллект, если ангела используют для переключения, а он при этом только бездумно присутствует? Я понимаю, что Автор волен в своих фантазиях, но если уж вы используете существ придуманных кем-то до вас, то надо соблюдать минимальную преемственность. Как бы вы сами отнеслись к рассказу где, например, тролли описывались маленькими, белыми, пушистыми и добрыми? Итого: Лично мне - читать было скучно. Поначалу я ожидал от ангела в человеческом обличье чего-то оригинального, нестандартного, но никаких сильных и интересных поступков я так не дождался, а после пострижения главного героя в монахи - вообще весь интерес пропал.

Дих Р. Дом-морок Сюжет: Подруга главного героя получает по наследству дом в деревне, они едут туда, а ночью начинается всякая чертовщина. Идея: Как в песне, которую пел Боярский: "Нет спасенья в чистом поле от нечистой силы" . Герои: Безликие. Мы о них ничего не знаем, а сопереживать кому-то совершенно незнакомому не хочется. Саспенс / Тайна: С этим всё замечательно. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: Начало вроде бы интригующее, есть хорошо придуманные ужасы: протухший абрикосовый джем, который ползает и обволакивает, повешенные на деревьях собаки, песня на французском (кстати, можно и перевод было бы привести) и т.п. А вот реализация самой "ночи ужасов" и мотивация поступков героев - слабая. 1) "...блудом спасаемся от холода..." - вообще-то слово "блуд" - чаще используют, когда "ходят налево" , но герои вроде свободные люди, или нет? В чем тут блуд? В том, что они невенчанные, а занимаются сексом? Это уж слишком церковная мораль получается. 2) "изнемогшие от торопливого секса, который нам отнюдь не помог" . Как-то здесь слово "отнюдь" не к месту. Сразу представляется такой диалог: "А тебе помогает торопливый секс" ? - "Отнюдь" . 3) Оформление диалогов: "" Не-ет - доносится из сумрака - мне так интересно..." ." - не хватает кавычек. Я бы диалоги с красной строки оформил и без кавычек - лучше бы читалось. 4) Непонятна мотивация ГГ, когда он начинает душить героиню. Почему он решил, что она ведьма и виновна во всей творящейся чертовщине? Если он по каким-то признакам это понял, то надо пояснить - по каким. А если у него "затемнение в мозгах" случилось от нечистой силы, то неплохо бы и это сказать читателю. А сейчас вывод только один: по ГГ "психушка плачет" . Дальше по тексту встречается такая фраза: "словно какое-то мутное облако окутало часть мозга" . Может эту фразу чуть вверх поднять и развить? Тогда все на свои места встанет. И еще, когда "нечистая сила" ПРОСТО завладевает сознанием человека и делает "телом человека" всякие странные поступки - не интересно. Ну, да, вот такая она - эта нечистая сила: сделала с человеком так, сяк и вот эдак. И что? На то она и нечистая! Разве что, придумать какой-то ну ооочень оригинальный набор этих действий, чего еще не встречалось в подобных произведениях ("Омен" , "Изгоняющий дьявола" и т.п.). А интересны могут быть как раз другие действия: а) Поединок человека с нечистью за своё сознание; б) Борьба кого-то третьего с нечистью, вселившейся в человека; в) Расхлёбывание последствий от действий нечистой силы, когда она управляла сознанием героя. И т.п. 5) Дальше - хуже: оделся, увидел кольцо погреба и полез в погреб! Да, именно так себя ведут перепуганные люди в доме переполненном нечистой силой: они лезут именно туда, где пострашнее. Так что ли? Автор, если по сюжету надо, чтобы герой попал в подвал - есть множество других способов! Пусть провалится (например, через прогнивший пол или открытый люк), или его спихнут, перенесут, телепортируют, да вплоть до того, что он сам превратится в протухший джем и стечёт вниз через щели в полу! Способов - миллион! 6) "Я поднимаю крышку, зову с собой на всякий случай тебя" . Только что душил, а тут вдруг решил позвать? Причем, "на всякий случай" . Очень логично! 7) После подвала повествование вроде выравнивается, но тоже встречаются небольшие огрехи: "толкавший отступает - слышен сзади грохот шагов, как будто он обут в сапоги, что грохочут, словно копыта" . "Отступает" - значит пятится назад, а "грохочут" - при быстрой ходьбе или беге. И это "будто обут" нельзя попроще сформулировать? Все-таки сапоги или копыта? Если подробнее описать этого "толкнувшего" - можно еще страхов нагнать, так почему этим не воспользоваться? 8) Встречается в описании "кто-то толстый и безобразный" . Один раз упомянули и забыли, хотя странно это: большого и толстого как-то проще заметить и запомнить. Итого: Может получиться хороший ужастик, но над ним еще работать и работать.

Никитюк В.Ю. Взгляд из зеркала  Сюжет: Главный герой заболевает, зовет своего приятеля-врача, тот дает ему какое-то новейшее лекарство, от которого ГГ сначала выздоравливает, а потом у него начинаются "глюки-ужасы" и депрессия. Врач пытается разобраться в причинах и выдвигает гипотезу, что человеческий мозг содержит изолированные области, в которых живут другие личности, запертые и замурованные. А лекарство как раз и выпустило запертые личности на свободу. Идея: Человеческий разум - сплошная загадка, и человечество только начинает задумываться: а как же можно подступиться к разгадке сей тайны. Герои: Главный герой и его приятель-врач. Почти не раскрыты. Саспенс / Тайна: Тайна человеческого разума. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: Очень много мелких замечаний по реализации: 1) "Дело в том, что у Олега был хороший знакомый" - в этом абзаце имена героев встречается девять раз. Жуть! Да и дальше по тексту их переизбыток. Можно ведь всё перефразировать, например: "внимательно осмотрел Олега" заменить на: "внимательно осмотрел своего приятеля", и т.п. 2) Абзацы в одно предложение и отбивки "* * *" кусков текста в 5-6 предложений - только мешают чтению. Я бы всё перегруппировал. 3) "Тогда Олег" , "И все-таки Олег" , "Тогда Олег" , "Теперь Олег" , "И когда Олег" ... Автор, вы думаете, что повторять столь однотипные обороты в начале абзаца - это прикольно? Может, стоит сжалиться над читателем и чуть разнообразить стиль? 4) Симптоматика воздействия зеркала как-то странно меняется: то оно сразу "проявляется" , то с задержкой. Что-то здесь мне показалось нелогичным. Либо всё должно прогрессировать (быстрее наступать ответная реакция), либо завязываться на время нахождения перед зеркалом (а может и то и другое). 5) Да и вообще я не прочувствовал логику развития "заболевания" . Автор, вы для себя схему развития "болезни" выстраивали? Например, инородное я внутри сознания (одно, или несколько), его освободили, оно вступает в конфликт с основным сознанием, отвоевывает контроль над участками головного мозга, отвечающих за зрение, слух. Идет борьба, инородному сознанию в ней помогает взгляд ГГ на себя через зеркало. Чем больше герой смотрится в свое отражение, тем... Или вы это не продумали, или неудачно передали в тексте. Наука может и не знать про такое заболевание, но Автор обязан знать про него всё досконально! 6) "лекарство-корректор, привезённый в тот вечер Димой" . Цитирую Розенталя: "При определении рода и согласовании со сказуемым сложных существительных типа музей-квартира... учитываются смысловые отношения между их частями: ведущим компонентом является то слово, которое выражает более широкое понятие" . Так что, наверное, все-таки "привезённое" ? Да и просто "лекарство-корректор" - не проще написать? Или Олегу кто-то еще лекарство-корректор приносил? И т.д., и т.п. Итого: Идея интересная, но реализация хромает на четыре ноги!

Людвиг С.Д. Если ты действительно что-то хочешь...  Сюжет: Героиня каким-то образом устраивается на работу на должность смерти в "контору" , где занимаются отправкой упокоенных душ "куда надо" . Таких как она - много. Кроме этого, в ее обязанности входит отслеживание контрактов, когда в обмен на какие-то блага "клиент" уступает "конторе" всю или часть жизни (своей или своих детей). Героиня осваивается на новой работе, входит в курс дела, и вдруг обнаруживает, что ее лучшая подруга заключила договор на получение богатого мужа в обмен на своего первого ребенка. Причем, подруга в соответствии с договором уже начала уводить богатого мужа из его старой семьи (где у него жена и трое детей). Героиня использует все свои служебные полномочия, чтобы сберечь первого ребенка подруги и сорвать договор. Когда ей это удается, она расстаётся со старой подругой (так как та показала всю свою гнилую сущность) и находит неожиданную новую подругу. Идея: Строить свое счастье на несчастье других плохо, а уж тем более, когда этот "другой" - твой ещё не родившийся ребенок. Герои: Все три героини - замечательные авантюристки: каждая в своём роде, очень яркие и запоминающиеся. Прикольный дедуля, а вот "богатый муж" как-то остался в тени. Саспенс / Тайна: Да. Соответствие тематики конкурса: 100% Замечания: Почти нет: рассказ написан великолепно! Мелкие шероховатости: 1) "То есть не побежал только потому, что опешил" . Зачем и куда надо было бежать? Может, раньше в рассказе имелось объяснение про то, как героиня попала на работу в эту контору, а теперь осталась непонятная фраза? Или он просто пришёл устраиваться по объявлению, опешил и остался? Тогда почему "побежал" , когда можно было просто развернуться и уйти? 2) "Несмотря на уже утренний приступ злости" - здесь я остановил чтение и полез вверх смотреть: а где же я проморгал утреннюю злость и почему она случилась? Ведь встреча с Настей состоялась вчера, после работы? А укладку она делает утром: новый день, героиня собирается на работу. Да и слово "уже" как-то нехорошо здесь звучит. 3) "Привет, как Эдик? - спросила я, в очередной раз пролистывая договор Насти" - так начинается фрагмент текста. Читаешь страницу с гаком, и вдруг встречается фраза: "чуть раздраженно ответили мне из трубки" . Так это, оказывается, телефонный разговор, а не очная встреча? А я и не заметил! И в тексте вроде подтверждалось обратное: и что договор разрешили выносить из "конторы" , что дети их видят вместе: "Дети у Русаковых... прекрасно видя... и нас с матерью" . Или они видели "нас с матерью" раньше, а это все-таки телефонный разговор? Я бы пару слов добавил, чтобы стала более понятна мизансцена. 4) Опечатки: - "И что если она узнает, то сразу же перезаполнить договор на кого другого" - наверное, "перезаполнит" надо без мягкого знака? - "Прошу вас, - я пожала руку, и старушка, окрыленная, потянулась ко мне" - кому она руку "пожала" ? Может, "протянула" ? - "я его дело из пепла подняли" . Итого: Замечательный авантюрный рассказ! И с мистикой все в порядке. Читал и радовался! Спасибо Автору!


## 2


Беликов А.А. Отражения 2013, обзор, группа 6   34k   "Эссе" Литобзор

Прежде чем приступить, хочу уточнить следующее: 1) Мой обзор не является литературной критикой, а всего-навсего представляет мнение одного конкретно взятого читателя - меня. Почему я пишу такие обзоры? Потому, что считаю, что есть Авторы, которым интересно мнение не только профессионалов, но и рядовых читателей. Если кому-то такой подход не нравится - не читайте, у вас есть свобода выбора. 2) Сам я люблю критику, но критику конструктивную. Например, участвовал я в одном конкурсе и получил "развёрнутую профессиональную рецензию" из двух слов: "Ниже плинтуса". Ну, и что, помогла мне такая рецензия понять недостатки моего опуса? Да нисколько! Поэтому я считаю, что если ты увидел ошибку, то так и скажи: где эта ошибка, в чём она заключается и как её можно исправить, или вообще ничего не говори! В соответствии с этим принципом я и стараюсь писать свои отзывы. Если кому-то не нравятся мои советы и рекомендации - не обращайте на них внимания, ведь они не обязательны для исполнения. Мало того, они могут оказаться ошибочными (я могу что-то не понять, истолковать неверно, проявить вкусовщину... и т.п.)! Так что, советую всем относиться к данному обзору очень и очень критически!


1 Галкина Д.М. Лисий Омут Сюжет: Героиня-писательница получает по почте в красивом конверте письмо, а в нём говорится, что её приглашают на слёт писателей жанра фэнтези, который будет проходить где-то в Подмосковье. Героиня берёт велосипед, садится на электричку и едет. Приезжает на место и обнаруживает там зАмок (усадьбу), но собрались там отнюдь не писатели. Лисицы переодевают её в бальное платье и ведут знакомиться с хозяином бала - лесным демоном. Героиня сбегает и после долгой погони, в оборванном бальном платье, с велосипедом у которого пробита шина, выходит к железной дороге. Идея: Не хочешь приключений на свою голову (или какое другое место), то не ищи их! Герои: Героиня - писательница, наивная и непоследовательная в своих желаниях и поступках. Саспенс / Тайна: Не очень волнительно и не слишком таинственно. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: 1) Не знаю почему, но не проникся я особо происходящим. Как-то немного отстранённый взгляд со стороны у меня получился, а поэтому и сильно переживать за героиню не получилось. Чего-то мне не хватило для достоверности. Может каких-то мелочей, деталей, мотивации? И то, что героиня в интернете не нашла станции - куда ехать и ни слова про этот слёт, но всё равно поехала, одна, в совершенно незнакомое место на встречу неизвестно с кем, поближе к вечеру (к 20:00)? Странный поступок. Ладно бы ей этот "лесной демон" что-то внушал, так ведь не прочитал я такого даже между строчек. 2) Довольно-таки много мелких ошибок: а) "Я же стояла за грязными закатными дверями и смотрела на них". На двери? Или на пассажиров? б) "от двери и вовсе тянуло мочой". Наверное, всё-таки "из тамбура между вагонами", а не от двери? в) "Я потянула на себя велосипед и покатила его вперед". Через предложение идёт фраза: "Я вскочила на велосипед и помчалась вперед" - не очень хорошо смотрятся рядом стоящие почти одинаковые фразы. И потом, я, я, я, я... г) "ветки треснулись" д) Не стоят пробелы после многоточий, после тире, начинающего прямую речь, после запятых. Итого: Мне показалось, что над рассказом неплохо бы ещё поработать.


2 Морозова Е. В мире, где... Сюжет: "Поток сознания" и мыслей на тему ада и жизни после смерти. Множество ссылок на литературные произведения, а ещё больше - на музыкальные. Что-либо сказать по поводу данного рассказа мне сложно - не моё это. Да, прочитал, да, создал у меня данный опус некоторое настроение (довольно печальное), но обсуждать его - я не берусь, не обессудьте.


3 Щербак В.П. Волчица Сюжет: Сказка. Пятилетняя девочка живёт со своей бабушкой-целительницей, в школу не ходит - бабушка её сама всему учит. Проходит время, бабушка умирает, и внучка поступает в школу в соседнюю деревню. Однажды, после школы, на героиню нападает одноклассник, угрожает ей ножом и собирается изнасиловать. Чтобы спастись, она оборачивается волчицей, но получает удар ножом. Парень умирает от страха, а вот выжила ли героиня или нет - не понятно, так как в деревне её больше не видели, а через некоторое время в городе появляется девушка - детский врач с таким же именем. Идея: "Не послушалась внучка предсказания своей мудрой бабушки и накликала беду неминучую". Герои: Бабушка Дарья и маленькая Дашутка, остальные - второстепенные. Саспенс / Тайна: Да Соответствие тематики конкурса: Да Замечания: 1)"заболевал чем-то". Может лучше просто сказать "заболел", без "чем-то"? А то моё больное воображение сразу подумало про категорию заболеваний о которых не принято говорить вслух. 2) "5 годочков". Лучше писать цифры прописью: "Пять годочков". 3) "Посещение", "Пациент" - уж больно городские и современные слова, мне кажется, что они больше подходит для поликлиник, и от них разрушается сказочная атмосфера рассказа. 4) "Озвучивать все случившееся" - мне кажется, что это не очень удачный оборот, может лучше сказать "обсуждать"? 5) "Но так было неожиданно" - этот оборот мне тоже не понравился. 6) "Перед глазами у девушки сверкнул нож, и руки парня стали грубо шарить по ее телу". Если рука занята ножом, то "шарить" можно только одной, а не двумя. 7) Очень короткие предложения. Меня постоянно ругают за слишком короткие и простые предложения, а здесь они супер-короткие, например: "И мужик испугался. В страхе убежал". 8) После открытой кавычки пробел не нужен (в нескольких местах встречается). 9) "произнесла:"А он-то чего убоялся?". А вот после двоеточия перед кавычкой - пробел нужен. Итого: Хорошая сказка, но сыроватая.


4 Клеандрова И.А. Маска Психеи Сюжет: Девочка приходит в гости к бабушке, случайно прикасается к волшебному зеркалу, которое на самом деле - окно в другой мир, и становится стражем и служителем зеркала. Но, на своё 27-летие она получает подарок - возможность прогуляться в мир зазеркалья (или вообще уйти с поста стража - я не понял). Идея: Есть мир, где становишься юным, сильным, свободным и счастливым? Герои: Семилетняя девочка, её мама и бабушка. Кроме этого отдельные герои: кошка и кукла-китаянка. А еще, отражения куклы и девочки, живущие в зеркале. Только в зазеркалье всё наоборот: отражение куклы - живой человек, а отражение девочки - кукла. Саспенс / Тайна: Тайна зазеркалья так и остаётся нераскрытой. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: 1) Слишком схожие (созвучные) имена героев: Ивонна и Иллина, да и уменьшительное имя девочки созвучно с именем куклы: Лин и Лиз. Ничего криминального здесь нет, но пару раз мне пришлось возвращаться, чтобы уточнить: а кто это был? 2) "Мамой" называют - то мать девочки, то бабушку. Это тоже сбивает с толка. Скорее всего, это происходит потому, что нет однозначного фокального героя: "виртуальная камера" то у Ирэн, то у Иллины. Фраза: "...воркуешь с девочкой, изображаешь из себя примерную мать...". Я бы здесь слово "мать" заменил на слово "бабушка". 3) Мне показалось, что про куклу можно было бы и сразу сказать, что она китаянка? А то, когда я дочитал до первого появления отражения Лиз, фраза про "надменную азиатку" меня как-то озадачила. 4) Если это зеркало такое волшебное, то зачем Анил понадобилось перекрашивать волосы кукле и переодевать её? И вообще, у "азиатки" из зеркала уже была кукла Иллины. Если девочки вместе с куклами просто поменяются местами, то статус-кво сохранится: у каждой есть кукла, которая символизирует живого человека с другой стороны зеркала. Или там предполагались более сложные превращения? В общем, не понял я фишки с этой модификацией кукол. 5) Как-то и бабушка, и мать девочки, зная какие кошмары имеются в бабушкиной квартире, легко оставляют девочку одну - мне это показалось не очень логичным. 6) Именины - это вообще-то не день рождения. Редко такое случается, что у человека день ангела совпадает с ДР. Итого: Рассказ интересный, но многовато тумана и неясностей.


5 Мякин С.В. Черные птицы Сюжет: На деревню (поселение), затерянную в глухом лесу, нападает мор. Шаман ведёт всех выживших в "святое место", чтобы там спастись, в итоге все умирают, чем и спасаются - обретая вторую инкарнацию, а шаману придётся "отрабатывать" спасение всех в череде смертей, погонь и т.п. в новых жизнях. А ещё, по ходу дела, выясняется, что написанный текст про шамана - это рассказ, который читает какой-то мифический главный редактор и восхищается им. Почему мифический? Я думаю, что реальный главный редактор навряд ли восхитится таким рассказом. В качестве подтверждения могу привести дословную цитату господина Панченко (главного редактора журнала "Меридиан"): "...автор пишет рассказ (коий потом прославится) именно на этот конкурс. За-кол-/цензурировано!/ этот сюжетный ход, на половине конкурсов он применяется". Идея: Честно скажу: не понял я - в чём идея этого рассказа? Что после смерти начинается другая жизнь? Герои: Шаман и его племя - очень схематичные и не очень правдоподобные герои. Саспенс / Тайна: Почти нет. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: 1) Люди живут в лесном поселении, у них есть шаман, казалось бы, что такие вводные навевают мысль о диком народе Сибири или Аляски (либо это люди вообще не нашего мира). Но в прямой речи героев полно словечек и терминов из нашей современности: "волшебный мир", "дракон", "убили демоны своим дьявольским оружием", "прощайте, не поминайте лихом", "сумасшедший", "покайся"... Мне почему-то кажется, что дикие народы, которыми управляет шаман, не должны знать таких слов. 2) Про башню и кресты говорится, что: "это осталось от городских". Получается, что племя знает про то, что такое город? Если они знают о людях из города через легенды, то должны, наверное, называть их другим словом, а не "городские"? Мне так кажется. Итого: Мне рассказ не понравился.


6 Johnny Rise Сюжет: Постапокалипсис, остался только один город, в нём кто-то кого-то убивает, пытает и ещё раз убивает. Короче, сюжета, как такового, я для себя не обнаружил. Идея: Будет война, и всем ныне живущим придёт конец? Герои: Главный герой и его девушка, главный злодей со своей спутницей. Мотивацию поступков героев - я так и не понял, а когда ничего не понятно, то что-то говорить про характеры и развитие героев - сложно. Единственно, понятна мотивация спутницы антагониста: она хотела богатства и поэтому увязалась за злодеем. Саспенс / Тайна: Сплошные тайны и неясности. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: 1) Если злодеи и так связали главного героя, то зачем в него, привязанного к стулу, стрелять транквилизаторами (усыплять)? 2) Что это за книга, которую искали злодеи? Что было зашифровано в стихотворении? Ответов на эти вопросы я так и не получил. 3) Нет единого фокального персонажа. Повествование поочерёдно от трёх лиц - для такого маленького текста - слишком много. 4) Опечатка: "маячка" вместо "маечка". Итого: Не понятно, а поэтому не интересно. Рассказ у меня оставил неприятное ощущение от излишней немотивированной жестокости (пытки, отрезанные пальцы и т.п.).


7 Солодовникова Е.В. Проклятие Монга. Сюжет: Риэлтор едет осматривать загородный дом, беседует с хозяйкой и узнаёт от неё историю вековой давности про алмаз, позволяющий находить золото. Камень этот проклят: если его случайно увидит кто посторонний, то алмаз внушит убить своего нынешнего хозяина и стать новым хозяином проклятой драгоценности: так и был убит старый Монг (первый известный хозяин камня). Причём, достаточно только подумать про убийство, и оно совершается как бы само собой. Риэлтор во время рассказа замечает на пальце у хозяйки дома перстень с алмазом Монга, попадает под влияние камня, убивает хозяйку и в страхе бежит. Вернувшись на следующий день, он узнаёт от соседа, что хозяйка дома умерла три года назад. И тут на балкон дома выходит хозяйка, словно ничего не замечая. Идея: Безудержная погоня за богатством зачастую приводит на преступный путь. Герои: Главный герой - молодой риэлтор, и мёртвая хозяйка загородного дома, остальные - очень второстепенные. Саспенс / Тайна: Очень хорошо, неспешно всё раскрывается, а недосказанность сохраняется до самого конца. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: 1) "Фотоаппарат зеркалка" - пишется через дефис. 2) Тёмной, непроглядной ночью Поликарп умудрился рассмотреть непередаваемый цвет алмаза Монга? Что-то мне слабо в это верится. Скорее он оценил бы его вес или размер. 3) Если следовать "схеме Поликарпа", то главный герой утром, после убийства хозяйки загородного дома, должен обнаружить у себя жёлтый алмаз Монга, но в рассказе это не так. Мне кажется, что здесь имеется отклонение от легенды - или случайное, или преднамеренное. Если преднамеренное, то непонятно - почему? Например, мёртвая хозяйка дома развлекается: рассказывает эту легенду и вынуждает собеседника себя убить (зная, что она мертва и ей уже ничего не страшно). Но это только моя версия, а хотелось бы увидеть какие-то подсказки в тексте. Итого: Хороший рассказ, только чуточку меня смутила "логика поведения проклятого камня".


8 Токарева М.Ю. Бесконечно в бамбуковое зеркало текут сны Сюжет: Люди едут между мирами на каком-то нереальном поезде, отдают цветы (свои поступки?) в чужие ленты-судьбы, выбирают себе ленту (судьбу), и решают когда и в каком мире им выходить. А на выходе каждый получает новый билет, чтобы сесть в этот поезд ещё раз. Притча про выбор судьбы перед новой инкарнацией. Идея: Выбор своей судьбы (при всей необратимости случая и обстоятельств) всегда остаётся за человеком. Герои: Шут, который едет в вагоне, веселит людей (декларируется, но не факт) и разглаживает утюгом ленты судьбы, проводник и случайные люди из вагона. Саспенс / Тайна: Лёгкая тайна, которая быстро проясняется. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: 1) Проводник курит сигареты с фильтром. Этот небольшой штрих для меня моментально разрушил всю сказочную атмосферу. Так как данный вид табачных изделий - точная привязка к концу 20 - началу 21 века, кроме того, проводник должен куда-то ходить, покупать их. Да, а ещё нужны спички-зажигалки, и куда-то надо окурки девать! А это уже такая тоскливая реальность и обыденность, что спасу нет. 2) Какая-то девушка о чём-то долго размышляла, не могла решиться, затем чему-то обрадовалась, что-то поняла, потребовала остановить поезд, взяла ленту и где-то вышла. Мне не хватило здесь хотя бы какого-то намёка на то, что же она поняла? Что оставшись здесь станет серой проводницей? Или что шуту нужны жизни и впечатления всех? Почему выбрала именно эту судьбу, что её побудило сойти именно здесь? Или она выбрала первую попавшуюся судьбу? С солдатом, выбравшим короткую ленту и его собственный мир, где бушует война - всё понятно (хотя, для меня его выбор не очевиден), а с этой девушкой - одни вопросы. Вроде бы в этом месте рассказа должна находиться кульминация, но из-за туманности намёков для меня всё смазалось. 3) "Она долго смотрела...", "Она все понимала...", "Она улыбалась". Она, она, она... А после фразы "Она улыбалась" глагол "улыбаться" встречается ещё пять раз (итого шесть на небольшом отрезке). Я понимаю, что это притча, и "стиль обязывает", но читать такие повторы не особо приятно. Итого: Туманная сказка-притча.


9 Гошкович П.С. То ли про баб, то ли про машины Обозревал, см: Отражения 2013, обзор (18 работ)


10 Ильин А.И. 1. Там за Рекой. Сюжет: Сказка про то, как три брата вместе с травницей к реке Смородине и Калинову мосту ходили за горючей водой. Младший брат травницу спас, да так они вместе за рекой Смородиной и остались - не смогли оттуда вернуться. Что сказать, хорошая стилизация под русские народные сказки. Если и есть в тексте какие-то намеки и параллели, то я их не понял. И почему "звался тот град Козельском" - тоже. Может это такое скрытое предложение - полезть в интернет и поискать легенды города Козельска? Так ведь не полезу, так как не зацепило.


11 Кирина А. Про апельсины Сюжет: Героиня возвращается домой, думает о маньяке, зарезавшем здесь человека, и он тут как тут! Спасла её соседка, которую героиня раньше недолюбливала. Открыла бабушка дверь, маньяк убежал и не успел довести до конца свое грязное дело. А соседка вызвала скорую помощь и пришла проведать в больницу (принесла апельсины). Идея: "Друзья познаются в беде" и "Не буди лихо пока оно тихо". Герои: Героиня очень переживательная и эмоциональная, соседка едва обрисована, а маньяк сплошь шаблонный. Саспенс / Тайна: Есть, но по мне уж слишком долго нагнетается напряжённость. Соответствие тематики конкурса: Мистики, как таковой нет. Разве что упоминание: "Ты умрешь, как умер я...". Убивал героиню мертвец, или просто недорезанный шизик? Я этой загадки так и не понял. Замечания: 1) "Нога, облаченная в мягкий полусапожек, разверзла спокойную гладь лужи и с оглушительным плеском достигла земли. Звук пронесся по пустынным улочкам города". По-моему уж слишком преувеличено! Это какого же размера должна быть нога, и с какой силой надо топнуть, чтобы звук разнёсся по улицам? 2) Уж слишком растянутым мне показался рассказ: большая часть повествования про то, как героиня идет по парку к дому, а обстановка все накаляется и накаляется. Итого: Не интересно


12 Швец О. Зеркало Сюжет: Девушка обнаруживает в антикварном магазине старинное зеркало, смотрит в него и очаровывается. Ночью, думая, что спит, она слышит голос и идёт в антикварную лавку. В зеркале она видит себя такой, как в мечтах, шагает в зеркало навстречу отражению и исчезает "в сказке". Но, её отражение в последний момент говорит, что никто не обещал, что сказка будет доброй. И так три раза подряд с разными девушками. Дальше, демоница из зеркала наглеет и собирается съесть хозяина лавки (он-то как раз и поймал её в зеркало). Чтобы спастись, лавочник разбивает зеркало, демонесса исчезает, а в лавке появляется кто-то ещё. Идея: Нельзя верить нечистой силе ни в чём. Герои: Три разных девушки, хозяин лавки и демоница из зеркала - все обрисованы очень кратенько. Саспенс / Тайна: Таинственное зеркало, которое заманивает себе жертв. Но, после первой девушки тайны почти не остаётся. Мне кажется, что если не раскрывать интригу до кульминации, то рассказ выиграет. Соответствие тематики конкурса: Да Замечания: 1) Мне показалась очень странной выбранная форма для столь маленького рассказа. История трёх разных девушек - больше подходит для повести. Правда, для повести нужен намного более сложный и переплетающийся сюжет. 2) Очень линейное однотипное "действо" с зеркалом: днём увидела - не купила, ночью пришла сама - попалась. Причём, "механизм поимки" становится понятным уже на первой жертве. Слишком рано раскрывается тайна, поэтому вторую и третью итерации читать не интересно: ждёшь чего-то нового, а там всё по одной схеме. 3) По моему мнению, кульминация - слабоватая. Ожидал увидеть борьбу хозяина с взбунтовавшимся демоном (ведь лавочник обладал каким-то могуществом, чтобы заточить демона в зеркало), а получилось всё буднично и просто: не подписан договор кровью, ну так и подчиняться не обязательно. 4) Для меня осталось много непонятного: а) Какую цель преследовал лавочник, ловя демона в зеркало? б) Кто появился "с другим голосом" после того, как зеркало разбилось? в) Чем третья жертва оказалась умнее первых двух, если она всё равно попалась? Итого: Средненько.


13 Чилима А. Чашка кофе на двоих Сюжет: Довольно простой и линейный: незаконно работающей гадалке звонит бывшая приятельница детства с просьбой о помощи, но, на самом деле, подруга оказывается агентом магической полиции и подсадной уткой. Идея: Не стоит доверять людям, которых не знаешь? Герои: Героиня - экстрасенс-самоучка (больше вытягивает деньги, чем помогает людям); и ее школьная знакомая. Саспенс / Тайна: Да, есть некоторый ореол загадочности. Соответствие тематики конкурса: Больше волшебства, чем мистики. Замечания: 1) "Я же обаяшка, я легко растопила лед". Какой-то странный стиль изложения - не буду даже копировать цитаты, так как почти весь рассказ написан "странным" языком. Чем-то напоминает "белый стих", но не он - размерность не соблюдается. 2) Если полиция наложила охранное заклинание, и никто ничего не видит, то почему же кто-то завизжал? 3) Нет пробелов после "-" в начале прямой речи. Итого: Идея может и хорошая, но, как мне показалось, реализована не очень хорошо, и немного не в тему конкурса.


14 Политов З. Дтп Обозревал, см: Отражения 2013, обзор (18 работ)


15 Крошка Ц. Поводок Обозревал, см: Отражения 2013, обзор (18 работ)


16 Грошев-Дворкин Е.Н. Исландская Сага Сюжет рассказа настолько личный, что обсуждать его - почти как вторгаться в частную жизнь, поэтому перейду сразу к замечаниям. Замечания: 1) "Ничего не надо. Я по делу. Куда можно пройти? - Проходи в комнату. Не на кухню же тебя тащить". Диалоги не очень информативные, как мне показалось, кое-что можно бы и подсократить. 2) "Женщина, потерявшая ореол загадочности, превращается в обыкновенную бабу". Благо бы этот оборот стоял в прямой речи героя - так нет, в авторской. Категорически не согласен! Мне кажется, что из бабы женщину делают доброта, тактичность, сопереживание, человечность, богатство внутреннего мира и многое другое. Но уж никак не "ореол загадочности". 3) Подробности про "удобства на яхте" мне показались излишними. Сказать, что отсутствуют душ и туалет (гальюн) - и этого, по-моему, достаточно. Зачем акцентировать внимание на этих деталях? 4) "Танька, быстро на штурвал, - крикнул я в кокпит". Получается, что главный герой во время плавания обучал героиню основам управления яхтой? А вот про это мне, как читателю, было бы интересно узнать подробнее: что у неё получалось легко, а что с трудом? А тяжело ли удерживать штурвал яхты во время шторма? И т.п. 5) "Выбросившись на крышу кокпита, ухватившись за такелаж, по-пластунски стал пробираться к парусу". Мне, как "мазуту сухопутному", хотелось бы, чтобы Автор в рассказе побольше уделил внимания этому эпизоду: я же (как и большинство читателей) не знаю всех морских тонкостей! Почему по крыше и ползком - ведь так больше риск, что смоет волной (как мне кажется)? Или к этому парусу нет другого пути? А могло ли вообще ветром сдуть героя в море, отпусти он такелаж, или там есть какие-то ограждения? Перехлёстывают ли попутные волны через палубу при большой волне? А сильно ли кренило яхту, и насколько этот крен близок к предельному? Что при этом ощущал главный герой? Как героиня справлялась со штурвалом, были ли у неё ошибки в управлении? Мне кажется, что здесь мог бы получиться хороший эпизод борьбы со стихией, а сейчас он уж очень кратко изложен. 6) Зачем нужно было вводить героя по имени Ундотий, если он нигде больше не фигурирует? Для такого второстепенного персонажа хватило бы и имени "какой-то знакомый". 7) "Ну, девки! Не могут, чтобы не выдать мужику поручения". Не понял: в чём причина возмущения главного героя? Наловить рыбы, сходить на яхту за провизией - это что, так сложно? Главный герой мог бы и сам догадаться - без подсказок. 8) Опечатка: "собой7". Итого: Рассказ-путешествие во сне на яхте с "попаданством" в древнюю Исландию мог бы получиться хорошим, но для меня в данной версии всё выглядит так: слишком много личных адресных посылов, неинтересные фрагменты растянуты, а интересные - скомканы.


17 Гарбакарай М. Путь из Стрелковой Пади Сюжет: Главный герой управляет машиной в нетрезвом состоянии и попадает в аварию. Его сын, ехавший вместе с ним, попадает в реанимацию, а сам герой "ударяется в бега". Забравшись в Сибирскую глухомань, он встречает женщину - экстрасенса, которая помогает узнать, что его сын вышел из комы. А ещё, она очень спокойно и непринуждённо сообщает, что сам-то он "не жилец" уже на этом свете. Идея: Забота (волнение) о ближнем может заставить забыть и про свою собственную смерть. Герои: Главный герой: не то живой - не то мёртвый. Бабка-экстрасенс, дед (её муж) и женщина с ребёнком-инвалидом. Саспенс / Тайна: Да. Соответствие тематики конкурса: Очень даже. Замечания: 1) "Я в бегах, в действительности". Я попробовал прочитать эту фразу вслух - у меня не получилось с первого раза. Для меня - это критерий того, что фраза не очень хорошо сформулирована. 2) "Ну че, сколько? - Чего сколько"? "Иди. - Куда"? Неинформативные диалоги. Да, в жизни так разговаривают, но мне кажется, что такую "пургу" лучше вычёркивать из рассказа. 3) "Толкает кресло его мать. Опять плачущая, причем". Не очень понравилась мне эта фраза, какая-то она не слишком деликатная получилась из-за этого "причем", да и звучит не ахти как, причём. 4) "...26 километров до лисьей норы, оттуда на северо-запад 12 километров до стоянки оленей...". Цифры лучше писать прописью. Итого: Хороший рассказ, только какой-то отстранённый взгляд на события, словно не про себя человек рассказывает, а про какого-то дальнего знакомого.


18 Вдовин А.Н. Обратный отсчет Сюжет: Внештатный корреспондент местной газеты делает репортаж про бои гражданской войны за железнодорожный мост через реку. Он так увлекается исследованиями, что сам мысленно переносится в те далёкие времена. В издательстве, куда он принес репортаж, не могут открыть файлы с фотографиями моста, изрешеченного пулями. А через некоторое время главный герой с удивлением узнаёт, что мост, про который он делал репортаж снесли уже полгода назад. Здесь автору удаётся очень изящно балансировать между мистическим и реалистическим объяснением событий. А такая филигранность дорогого стоит - не каждому удаётся удержаться на острие ножа. Идея: Когда полежишь между рельсов под пулемётным огнём (пусть даже и в своих видениях, а не наяву), то начинаешь "на вопросы смотреть ширше, а к людЯм относиться мягше" (с) "Операция Ы и другие приключения Шурика". :-))) А если серьёзно, то любой однобокий взгляд на историю неверен в корне, и протагонист приходит к этому пониманию - вот это и есть главное в рассказе "Обратный отсчёт". Герои: Внештатный редактор местной газеты - молодой, полный энтузиазма и юношеского максимализма, умудренный опытом редактор местной газеты и мистический персонаж-джокер: то он охранник моста, то продавец в электричке. Саспенс / Тайна: Автору удаётся находить мистику в простых, почти бытовых событиях, и это позволяет сохранять таинственность без отрезанных пальцев, кровищи и прочих атрибутов ужастиков. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: Их почти нет: 1) "Под носом топорщились седоватые усы, в глазах поблескивал доброжелательный огонек". После этой фразы я улыбнулся и подумал: "Сейчас начнётся история сродни Гоголевскому Носу, только про усы", но тут я ошибся! :-))) 2) Мне показалась слабоватой энергетика кульминационных диалогов: "Я к вам на прошлой неделе в будку заглядывал, - с жаром продолжал Антон. - Еще просил следы от пуль на мосту показать. Помните?". В артикуляции сказано: "с жаром продолжал", но сами фразы - обычные, спокойные, не чувствуется в них волнения и "жара". Да и "сдулся" энтузиазм у Антона слишком быстро. Поэтому мне кульминация показалась смазанной - я ожидал увидеть её более мощной. Итого: Замечательный рассказ, спасибо автору!


19 Аноним Мама Сюжет: Старшеклассник, зависающий в интернете, знакомится с новой соседкой-ровесницей. Полное неприятие перерастает в приятельские отношения, а доме начинают твориться странные вещи. На самом деле сюжет намного более сложный, чем кажется на первый взгляд. Чего только стоит любовная линия протагониста и его соседки! Ни слова о любви не написано, а и так всё понятно! И про смерть матери соседки ничего толком не сказано, но начинаешь подозревать отца соседки, что он в своей неуёмной ревности вытолкнул жену из окна (а не она сама выбросилась). Да, и отдельное спасибо за забытый лыжный ботинок в старой квартире! Этот маленький штрих делает описание осязаемым и зримым! Замечательная находка! :) Идея: Любовь. Материнская любовь позволяет матери остаться в этом мире и защищать свою дочь от всех невзгод. Любовь молодого человека к девушке превращает его избранницу из серой мышки с обгрызенными ногтями в самую прекрасную во всём мире женщину. Герои: Старшеклассник - умный и рассудительный не по возрасту, его соседка-одноклассница и её отец. Саспенс / Тайна: Очень хорошо нагнетается и сохраняется до кульминации. Соответствие тематики конкурса: Да. Замечания: 1) Мне показалась слишком длинной лекция по парапсихологии. В пересказе она могла бы прозвучать попроще и покороче. 2) Я, наверное, сейчас скажу очень непристойную с точки зрения теоретиков фразу, но мне думается, что для данного сюжета выбран слишком хороший литературный язык главного героя. Такое качественное изложение мыслей в письменной форме даже изобилие специфического жаргона не спасает! Я общался на многих "досках" и сайтах - не умеют "тамошние аноны" так красиво и правильно строить фразы, не встречал я таких. Да и вообще, читаю я про старшеклассника, а вижу перед собой зрелого мужчину лет тридцати пяти, у которого на лбу красным огнём светятся два слова: "Высшее образование". Я, помнится, в начале обзора обещал давать советы, так вот в данном случае - я и не знаю что посоветовать: преднамеренно корёжить речь главного героя - жалко, а переносить повествование в будущее (когда главный герой вырос, но продолжает искать свою любовь) - это уже другой рассказ получится. 3) Мне показалось, что оторванная нога у отца соседки - это перебор, по мне бы хватило и сломанной и неестественно вывернутой шеи. Я понимаю, что хотелось сделать ход: где валялся брошенный лыжный ботинок - там теперь ботинок с оторванной ногой, но должной реакции на меня это почему-то не произвело - мистического "предсказания лыжного ботинка", предвидевшего грядущую трагедию, я не прочувствовал. Итого: Замечательный рассказ, спасибо автору! Хоть и не поверил я тому, что описан школьник, а не взрослый человек, но рассказ мне всё равно понравился (и даже оторванная нога не помешала)!


## 3


Вдовин А.Н. Мистика с заглавной буквы "М"   39k   Оценка:10.00*3   "Статья" Литобзор


Мистика с заглавной буквы "М"


МОРСКОЙ ДЬЯВОЛ  Андрей Рябиков    Стиль рассказа ровный и неторопливый - размеренный такой, как в романах позапрошлого века. Если говорить о современных темах, то сейчас писать таким слогом я бы никому не советовал, но тут он как раз к месту.  Одно только огорчает: слишком уж небрежно. Тьма тьмущая опечаток, пропусков, огрехов форматирования (за одно это уже следует побить палкой). Например, сплошь отсутствуют пробелы между тире и следующими за ним словами. Или, допустим, в названии слово "дьявол" написано через твердый знак - куда это годится?  Кроме того, если уж по совести, то ничего принципиально нового в рассказе я не увидел: обо всем этом уже много раз писалось, и вся эта морская мистика, к сожалению, не блещет широким разнообразием. Получилось нечто среднее между старыми пиратскими романами и Лавкрафтом.  Теперь собственно по тексту.  1) "...старый еще дворянин, отлично владеющий шпагой..." - Я бы рекомендовал использовать форму "владевший".  2) "Он тонул МЕДЛЕННО, и раненный гранд мог насладиться картиной МЕДЛЕННО приближающейся смерти". - Слишком уж попахивает тавтологией. Если так и было задумано, то, должен признать, это не слишком удачно.  3) "...навестить своего РАНЕНОГО товарища -Абрахама Мэя, получившего тяжелую РАНУ в живот. Вместе с другим РАНЕННЫМ... " - То же самое. К тому же в последнем случае слово "раненным" написано с двумя "н", что не есть правильно, поскольку здесь это не причастие.  4) "...душевном состоянии МОЕГО товарища. Крепко сжав МОЮ руку..." - Опять тавтология.  5) "-Что страшное преследует нас!" - Вероятно, не "что", а "что-то".  6) "...пьяные негодяи орали песни". - Возникает ощущение, что рассказчик как-то себя отделяет от "негодяев", хотя на самом деле является одним из них, разве нет?  7) "...несколько человек во главе с боцманом Артуром Уилкоксом решил подняться на палубу..." - Вместо "решил" должно быть "решили".  8) "...голос Уилкокса, звавшего рулевого, покинувшего свой пост". - Два причастия, следующих одно за другим, да еще и относящихся к разным объектам, - крайне неуклюжая конструкция.  9) "Однако, ни оно объяснение..." - Должно быть "ни одно". Кроме того, запятая после "однако" не нужна.  10) "...но капитан строжайше запретил употребление спиртного и я был с полностью согласен". - Пропущено слово "ним". Плюс отсутствует запятая перед "и".  11) "Разбудив своих товарищей..." - Местоимение "своих" можно смело опустить.  12) "Ничего мы все скоро встретимся в Аду!" - Нужно запятая после "ничего".  13) "...нес НАС в неизвестность, и это еще более угнетало НАС". - Об этом явлении я уже не единожды упоминал.  14) "...и все-же он был очень тяжел". - Дефис не нужен.  15) "-Что большое и тяжелое..." - Здесь, вероятно, должно быть не "что", а "что-то".  16) "...силища у него как у молодого кита". - Отсутствует запятая перед "как".  17) "...какой-то неИЗВЕСТной опасности. Разумеется, это ИЗВЕСТие их совсем не обрадовало".  18) "...сделав его таки же неуправляемым..." - Должно быть "таким".  19) "...орудуя шпагой в левой руке, отразил их удары, а затем подхватил еще одну саблю, валявшуюся на палубе". - В данном случае фраза "еще одну" не вполне уместна, поскольку сабля и так одна-единственная. Я бы перефразировал: "...подхватил еще и саблю с палубы".  20) "...какое-то тело немного сторону от курса..." - Пропущен предлог "в".  21) "Что же далеко они не ушли". - Нужна запятая после "что же".  22) "Я успел различить в ней нечто подобное на округлое туловище..." - Здесь возможны два варианта: "нечто похожее на округлое туловище" и "нечто, подобное округлому туловищу" (причем первый вариант бесспорно лучше).  23) "На ней не было лица..." - Никто и не ожидал увидеть там лицо. В крайнем случае - морду.  24) "Возможно это лишь под моего воображения..." - Вместо "под" должно быть "плод". Кроме того, отсутствует запятая после слова "возможно".  25) "...скоро должен выйти в море и ,по-правде говоря, я за них опасаюсь". - Запятая сместилась не туда. Кроме того, здесь нужна еще одна запятая перед "и". А также не требуется дефис.    Оценка: 3 из 5.      МИХАНИК  Ефимова Марфа    Вот это сильный рассказ! И написан отменно. Респект автору!  Да и сама по себе подача с точки зрения человека (да еще и подростка!), наделенного сверхъестественными способностями, исполнена ярко, убедительно и интересно. Местами позабавило. Местами заставило задуматься. В целом - получил истинное удовольствие. Даже и придраться не к чему.  Разве что пара мелких "косячков" в тексте:  1) "...чудится, что миханик облизываетсяся." - Обратите внимание на последнее слово. В нем есть кое-что лишнее.  2) "...шепчет они улыбается..." - Добавьте пробел: "он и" вместо "они".  И еще один момент: мне сдается, что "три дня разогнуться не мог" - это жуткий перебор. Или это гипербола такая?    Оценка: 5 из 5.      МУРАВЬИ  Удонтий Мишия    Рассказ довольно-таки неплохой. Стиль вполне на уровне - гладкий, выверенный, хотя и слегка старомодный (из-за явного присутствия рассказчика). Правда, местами текст отдает этакой анекдотичностью, но, надо полагать, так и задумывалось? Трогательно, забавно, абсурдно и кое-где жестоко. Чуть-чуть напомнило Кафку.  Но есть и минус - в основном по части оформления текста. В частности - множество лишних запятых, прямо-таки нашествие: видать, они у автора тоже подстать муравьям. А в иных местах они просто-напросто переползают с нужных мест в ненужные. :)  Ладно, пойдем по порядку.  1) "...с задвинутым под него, деревянным стулом". - Запятая не нужна.  2) "- Ну, как хош: хозяин-барин". - Здесь нужен не дефис, а тире.  3) "А интеллигентный мужчина, кстати, завали его Роберт Кондратьевич, принялся обживать неуютную комнату". - Я бы рекомендовал отделить вводную конструкцию тире или скобками.  4) "...чувствовал себя усталым и РАЗБИтым. - Ладно, завтра буду РАЗБИраться, - сказал он..." - Возникает ненужное созвучие.  5) "Роберт Кондратьевич вскочил, и как был, в семейных трусах бросился открывать". - А вот здесь, наоборот, запятых недостает: "...и, как был, в семейных трусах, бросился открывать".  6) "Девочка, без приглашения, уселась за стол..." - Здесь запятые вряд ли требуются.  7) "...и высыпал, прямо на стол, печенье". - Запятые не нужны.  8) "Оксана Наливайко, практически всегда пребывала в алкогольной нирване". - Запятая не нужна.  9) "...с удовольствием допивал любимый напиток". - Здесь речь идет о чае, но мне показалось, что любимый напиток у героя все-таки несколько иной.  10) "Придя, как обычно, на кухню, хлебнуть чайку... " - Здесь после "на кухню" запятая вряд ли требуется.  11) "Вроде, все на месте!" - Уберите запятую!  12) "-Так вот что?" - Пробела после тире не хватает.  13) "...сушняк замучал". - Правильнее будет "замучил".  14) "Причем, его собственного..." - Запятую - долой!  15) "Коляныч разразился непечатными ругательствами, от чего насекомое..." - Здесь должно быть слитное написание: "отчего".  16) "...по тому случаю, что его побеспокоили и продолжило пожирать сахар". - Нужна запятая после слова "побеспокоили".  17) "...бормотал пенсионер СЕБЕ под нос, пытаясь СЕБЯ утешить". - Тавтология.  18) "Больше некому и дыра низко..." - Добавьте запятую после "некому".  19) "Девочка с нетерпением ждала, когда же дядя Робик вернется с работы?" - Вопросительный знак тут ни к чему.  20) "Роберт Кондратьевич, обычно, приходил не с пустыми руками". - Уберите запятые!  21) "Рыжие существа деловито обследовали кухню, в поисках съестного". - Здесь запятая тоже вряд ли нужна.  22) "В "кошачьих" аппартаментах..." - Слово "апартаменты" пишется с одной "п".  23) "Мужчина, ласково взял Олесю за ручку..." - А сюда-то как запятая ухитрилась заползти?    Оценка: 4 из 5.  Хотя из-за беспредела пунктуационных "муравьев" хочется поставить 4 с минусом.      МАКСИМИЛИАН И ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СУМАСШЕСТВИЯ  Долгополова Полина Руслановна    Сразу видно, что рассказ написан новичком. Это не беда - все мы когда-то начинали. Главное - не бросать, и тогда все получится.  Но здесь я все-таки перечислю все, от чего следует избавляться (хотя бы постепенно).  Начинается рассказ по популярнейшему шаблону типа "герой проснулся". Это, конечно, не так страшно, потому как все мы не без греха и, наверное, у каждого из нас где-нибудь да встречается такая завязка, а то и не раз. Но злоупотреблять ею не следует.  Стиль очень сильно хромает. Над этим надо упорно работать.  Бьет по психике отсутствие форматирования текста. Вернее, какое-то форматирование тут как бы присутствует, но слишком уж, на мой взгляд, экзотичное. Даже диалоги идут сплошняком - куда это годится? Часто отсутствуют пробелы после многоточия (иногда и после точки) - это тоже не есть хорошо. Вообще, небрежность никогда не красит писателя, даже начинающего. Старайтесь тщательно выверять свои сочинения.  Теперь непосредственно по тексту:  1) Ни одно усилие не приносило "своих" плодов. - Уберите "своих", оно тут ни к чему.  2) "...здесь не было никого, даже птиц или зверей, абсолютно тихо. Стояла мертвая тишина..." - Здесь идет повторение одного и того же (про тишину).  3) "Максимилиану стало непосебе..." - Пишется раздельно: "не по себе".  4) "...пожухлая, буд-то осенняя трава..." - Пишется слитно: "будто".  5) "...в голове было, как закрытом пространстве без кислорода..." - Пропущен предлог "в".  6) "Когда до того, чтобы прикоснуться к толстым и холодным стенам, оставалось всего лишь около метра..." - Стилистически неверная формулировка.  7) "Он не хотел, но почему-то протянул руку..." - Тоже отнюдь не гладко со стилистической точки зрения. Уж лучше "непроизвольно протянул руку".  8) "Еще чуть-чуть и он упал бы от какого-то безсилия..." - Перед и нужен знак препинания, лучше всего тире. Слово "бессилие" пишем через "с".  9) "С лева него стояла статуя..." - Слева от него.  10) "...пораждающего неприятные ощущения..." - Порождающие.  11) "Парень не ХОТЕЛ подходить, но что-то его влекло к статуе, он ХОТЕЛ дотронуться до камня..." - Тавтология.  12) "Он боялся протянуть РУКУ и ощутить камень в РУКЕ". - Снова тавтология.  13) "Статуя буд-то проятгивала ему : "Возмии, она принадлежит тебе..." - Внимательно просмотрите это предложение и устраните все "косяки" (их тут четыре, не считая стилистического несовершенства конструкции).  14) "...сфера ВЫпала, ВЫкатившись..." - Повторение приставок. Не слишком страшно, но все же подобного желательно избегать.  15) "...недоверчиво гладя на статую..." - Опечатка: "глядя"  16) "Максимиллиан поднял ее, все еще ощущая неожиданно тяжелый вес в руке и поднес к статуе, он всего лишь хотел вернуть сферу на место, откуда та выкатилась, но пальцы статуи были полусогнуты..." - Здесь желательно разделить предложение надвое или использовать точку с запятой (где - подумайте сами). Кроме того, у Вас имя героя пишется по-разному: то с одним "л", то с двумя, как тут.  17) "Тем более, что он такой тяжелый или она, сфера?" - Здесь нужно как-то отделить вторую часть предложения, допустим: "Тем более, что он такой тяжелый... или она, сфера?"  18) "...когда перевел ВЗГЛЯД НА свою РУКУ, сферы ТАМ НЕ БЫЛО, он метнул ВЗГЛЯД НА скрюченную РУКУ статуи, ее РУКА была все так же согнута и камня ТАМ НЕ БЫЛО". - Жуткое скопление тавтологических повторений. Трехуровневое, так сказать.  19) "Он тода явно опаздывал в школу..." - Тогда.  20) "...сердце еще не успело замедлить темп, ему было страшно, даже жутко!" - Возникает ощущение, что "ему" - значит "сердцу".  21) "- Это мой превый признак сумасшествия... - Вслух сказал Максимилиан..." - Исправьте "превый" на "первый". Кроме того, здесь после прямой речи не нужно заглавной буквы.  22) "...у сумасшествияя не один признак..." - Уберите лишнюю букву.  23) "Да. - Ответил он сонным голосом". - Прямая речь оформляется так: - Да? - ответил он сонным голосом.  24) "В телефоне раздался мужской ненизкий тембр". - Форму "ненизкий" лучше не использовать. Можно, например, так: "...мужской, хотя далеко не низкий, тембр".  25) "...раньше, чем тот человек закончил свою речь". - Уберите "тот".  26) "...прошептал он закрыв глаза". - Деепричастный оборот отделяется запятой.  27) "Не верю!!! - Повторил он громче. - Не верю-ю-ю!!!! - Орал Максимилиан на всю квартиру". - Заглавные буквы после прямой речи тут не нужны.  28) "...не позовут своего сына по-имени..." - Дефис не нужен, пишется раздельно.  29) "...гарячие дорожки слез". - Горячие.  30) "Он плакал поночам..." - Пишем раздельно: "по ночам".  31) "...дядю Николаса, который его все-таки содержал его..." - Уберите одно из двух "его".  32) "Максимилиану БЫЛО больно, в душе БЫЛО пусто. Почему они? Его родители БЫЛИ замечательными людьми!" - Тавтология.  33) "...во сне ПОЙТИ за покойником, когда тот зовет ПОЙДИ следом..." - ненужное повторение.  34) "А что я собственно делаю?" - Вводное слово "собственно" отделяем запятыми.  35) "...ворвался в гостинную дяди Николаса". - Уберите двойную "н" в слове "гостиная".  36) "...черными до плеч волосами, а так же с острыми и длинными зубищами... " - Пишем слитно: "также".  37) "Ответ пришол ясный..." - Пришел.  К сожалению, это еще далеко не все огрехи. Но, честно говоря, терпения не хватило. :)    Оценка: 1 из 5.  А что Вы думали? Работать надо, упорно работать - тогда и будет достойный результат. Только прошу: не обижайтесь и не расстраивайтесь - у Вас все еще впереди.  Желаю удачи!      МАМА  Аноним    Хотя в аннотации и указано, что это отрывок из повести, тем не мерее воспринимается он как вполне цельный, самостоятельный рассказ.  Слог хороший, яркий и образный. Поначалу немного напрягало обилие специфических "терминов", но с ними я быстро примирился, как только понял, что написано действительно достойно. К тому же не без юмора, что тоже радует. А с другой стороны - печально, тяжеловато даже. И кульминационный момент понравился (ботинок - очень удачная деталь).  Правда, не вполне понятно, чем же героя так привлекла девушка. Лишь в конце говорится, что "это самая красивая девушка на свете", но из начального описания складывается, скорее, обратное впечатление. Иными словами, в ее образе не хватает некоей изюминки, за которую герой, по идее, должен был зацепиться, чтобы впоследствии понять, что она и есть "самая красивая".  Грамотность на высоком уровне, что особенно приятно. Огрехов практически не нашел. Разве что самую малость.  По тексту:  1) "...потеряла тапок..." - Строго говоря, конечно, "тапку", но в данном случае такая форма вполне оправдана как речевая характеристика персонажа. Так что это не придирка, а так - лишь бы что-то написать. :)  2) "В загнувшемся уголке висящего на стене постера... " - Вот тут я не сразу понял, что к чему, и на пару секунд застопорился. Может, это конечно мое личное восприятие, но образ "загнувшегося уголка" до меня дошел не сразу.  3) "...стала закрываться и, наконец, захлопнулась..." - Здесь запятые не нужны.  4) "...с такой силой, что, если бы я в этот момент находился дома один, то, наверное, упал бы и умер от разрыва сердца". - Запятая перед "если" не нужна, так как далее идет "то".  5) "Внутри него находилось голубоватое кольцо, снаружи - красноватое, и вокруг него еще несколько таких же, меньшей интенсивностью". - Здесь надо что-то делать с концом предложения: либо "меньшей интенсивности", либо "светившихся в меньшей интенсивностью".    Оценка: 4 из 5.  Даже, пожалуй, 4 с плюсом.      МАЯК  Дубинина Мария Александровна    Этот рассказ почему-то сразу напомнил мне первый - "Морского дьявола". Да и манера в чем-то схожа - слог несколько старомодный, есть что-то от Лавкрафта... Но большого впечатления рассказ на меня не произвел. Антураж слишком уж затаскан - ничего нового и необычного.  Правда, какая-никакая атмосфера присутствует, и это плюс. Но все же авторскому слогу чуть-чуть не хватает образности.  И стиль, к сожалению, местами не слишком гладкий. К тому же чувствуется небрежность: кое-где, например, отсутствуют пробелы после запятых, встречаются опечатки.  Что ж, пройдемся непосредственно по тексту:  1) "...и все же маяк был так тих и так пуст..." - Мне кажется, лучше бы все-таки второе "так" убрать. Я понимаю, что это стилистический повтор и все такое, но без него в данном случае звучит лучше.  2) "...рождал в душе тревогу, не объяснимую с точки здравого смысла". Здесь "необъяснимую" явно следует писать слитно.   3) "И был маяк и в нем жил смотритель..." - Не хватает запятой перед второй "и".   4) "Может, уволился, а, может, и сбежал... " - Здесь перед вторым "может" запятая не нужна.  5) "Небо словно решило,наконец, уничтожить остров... " - Обособление запятыми не требуется.  6) "...чтбы даже памяти о нем не осталось". - Чтобы.  7) "Новый смотритель скучал и,не находя..." - Добавьте пробел после запятой.  8) "Все могло бы сложиться ИНАЧЕ, если бы он вдруг решил покинуть остров или вообще бы никогда здесь не появлялся, но судьба распорядилась ИНАЧЕ". - Тавтология.  9) "Остров, на который нас выбросило милостью волн, необитаем, но на самом крутом и неприступном склоне его высился маяк..." - Здесь уместнее использовать настоящее время: "высится".  10) "Я вижу в том добрый ЗНАК, мы поднялись к маяку и развели огонь на вышке как ЗНАК проплывающим судам..." - Снова тавтология.  11) "Гул бешено вздымающихся волн точно желал проникнуть внутрь". - Здесь я бы рекомендовал причастие прошедшего времени: "вздымавшихся".  12) "...они здесь, рядом, и не отпустят меня живым никогда". - Запятая перед "и"лишняя.  13) "Я привел свою команду прямиком в объятия смерти, нет, того, что гораздо страшнее смерти". - Рекомендую вместо запятой перед "нет" использовать тире.  14) "Путина колыхалась на сквозняке... " - Вероятно, паутина?  15) "Взгляд смотрителя перебегал от одного каменного лица на другое и не узнавал". - Здесь после "узнавал" так и просится какое-нибудь дополнение, без него выглядит оборванно.  16) "Ты наш", - шептали они. "Нет выхода" - Вот тут не вполне понятно. Если это все - речь призраков, тогда внутренние кавычки не требуются: "Ты наш, - шептали они. - Нет выхода". А если фраза "Нет выхода" - это мысли главного героя, тогда все правильно. Только точку в конце добавьте. И еще: если это все-таки мысли героя (в чем я сомневаюсь), то лучше бы отделить эту фразу от речи призраков для правильного восприятия - например, подать ее ниже с красной строки.    Оценка: 3 из 5      МЕСТА, КОТОРЫЕ ВЫБИРАЮТ НАС  Елина Елена    Очень женский рассказ - это становится ясно практически с первых строк ("...приятным мужским голосом..."). Идея хотя и присутствует (правда, примерно из той же области), но подается прямым текстом - что называется, "в лоб".  Первая половина повествования разворачивается по типичному сценарию американских фильмов-триллеров. Только на отечественной почве. Мистика, в принципе, представлена в достаточной степени - но, к сожалению, чего-либо нового и оригинального тут не много.  Стиль не без огрехов. И языку не мешало бы образности добавить, а то местами пресновато, чтобы не сказать - бедновато.  Итак, пойдем по тексту:  1) "Справа и слева оказались бескрайние поля, засеянные подсолнечником. Я уже довольно давно ехала среди такого пейзажа..." - Слово "оказались" здесь неудачное: они ведь не появились перед героиней вдруг, коль скоро она "уже довольно давно ехала..." Напишите "тянулись", "простирались" или еще как-нибудь.  2) "Не уверена, что мой любимый Нисан Микра одолеет ее". - Справочники рекомендуют писать названия марок автомобилей в кавычках и через дефис: "Ниссан-Микра" (к тому же с двумя "с").  3) "Можно было бы, конечно, поЕХАТЬ поездом, но от ближайшей станции все равно пришлось бы ЕХАТЬ на автобусе... " - Попахивает тавтологией. Не слишком заметно, но все-таки.  4) "Разве можно представить благополучного адвоката - красивую молодую женщину в деловом костюме и на шпильках в автобусе?" - Я бы рекомендовал выделить все развернутое дополнение тире (либо, как вариант, запятыми). Т.е. перед "в автобусе" тоже желателен какой-нибудь знак препинания.  5) "Но как сказал мне мой коллега..." - Не хватает запятой после "но".  6) "...передавая ЭТО дело, один таксист из десяти поедет в ЭТОТ городишко. И сдерет за ЭТО стоимость билета на самолет до Турции и обратно. Я могу себе ЭТО позволить - но зачем?" - Многократное повторение в одном месте. Тавтология чистой воды.  7) "Я проехала развилку километров семьдесят назад." - Так, конечно, иногда говорят, но это не вполне грамотно. Впрочем, в данном случае сие можно списать на счет речевой характеристики героини.  8) "Народ советовал выбирать трассу по которой я и ехала". - Нужна запятая после слова "трасса".  9) "Народ советовал выбирать трассу по которой я и ЕХАЛА. И хоть бы один написал - мол в конце придется чуть-чуть ЕХАТЬ по грунтовке". - Тавтология.  10) "...километров через десять после той развилки". - Думаю, "той" здесь можно смело опустить.  11) "Дорога была далека от идеальной..." - А не лучше ли "далеко не идеальной"?  12) "...вокруг было все тоже поле". - Пишем раздельно: "то же".  13) "...злости на себя и весь мир". - Здесь все-таки желательно добавить второй предлог: "...на себя и на весь мир". Но это просто рекомендация.  14) "Однако, это оказался вовсе не въезд... " - Запятая не нужна: здесь это не вводное слово, а то же, что и обычное "но".  15) "...немного не доезжая ворот..." - Разве можно "доехать ворот"? Можно "доехать до ворот" - добавьте предлог.  16) "- Я могу Вам чем-то помочь?". - Здесь и далее написание местоимения с заглавной буквы ни к чему, поскольку это не деловая переписка, а диалог, живая речь.  17) "Уже стемнело, может переночуете в обители, а утром мы найдем Вам провожатого". Слово "может" обособляется запятыми с обеих сторон, но можно и вот так: "Уже стемнело - может, переночуете в обители..." И, кстати, в конце предложения желателен вопросительный знак.  18) "На ВКУС картошка оказалась даже ВКУСнее, чем на запах". - Тавтология. Да и вообще, все предложение выстроено не слишком изящно. Если так и задумывалось, то остается только развести руками.  19) "'Поели, теперь можно и поспать', - так, кажется, говаривала жаба в 'Дюймовочке'". - Здесь почему-то используются одинарные кавычки, хотя в остальных местах - стандартные двойные.  20) "- Это все наши удобства,- робко произнесла сестра". - Предлагаю здесь вместо "сестра" написать просто "она", поскольку чуть выше уже употребляется фраза "одна из сестер".  21) "Мне показалось, что это - встретимся утром - прозвучало неуверенно". - Я бы рекомендовал вместо тире кавычки.  22) "Я кивнула, и натянула повыше одеяло..." - Запятая не нужна.  23) "Непонятно почему сестры до сих пор этого не сделали". - Желательна запятая после слова "непонятно".  24) "Мы - семья и нам никто больше не нужен". - Нужна запятая перед "и".  25) "...с которым провела НЕСКОЛЬКО страстных часов НЕСКОЛЬКО дней назад".  26) "Я моргнула, и с удивлением увидела..." - Уберите запятую.  27) "Что-то ЗАСТУЧАЛО по стеклу, и я проснулась, намереваясь подбежать к ОКНУ кельи и посмотреть, что это СТУЧИТ мне в ОКНО". - Двойная тавтология. Предлагаю конец изменить как-нибудь так: "...посмотреть, что это там такое".  28) "...табличка: "Nск"..." - До этого писалось через дефис: "N-ск". И, мне кажется, именно так правильно.  29) "Чуть дальше впереди, метров через сто виднелась заправка". Перед "виднелась" надо бы запятую добавить.  30) "Я плавно тронулась и, повернув, подъЕХАЛА к колонке. Заправившись, отъЕХАЛА на обочину..." - Опять у Вас тут тавтологические отношения завязываются. Можно ведь как-нибудь перефразировать, если подумать.  31) Вот значит как". Слово "значит" отделяется запятыми.    Оценка: 3 из 5.      МУЗЫКАЛЬНАЯ ШКАТУЛКА  Но Алекс    Психоделический мозговынос! :)  Этому рассказу самое место на конкурсе абсурда. Там он точно попал бы в первую десятку.  А вот мистики, к сожалению, я тут не увидел.  Язык тяжелый, конструкции громоздкие. Вероятнее всего, так и задумывалось, но читать было туго. Еле осилил, честно говоря.  С точки зрения орфографии написано более-менее грамотно, только вот с пунктуацией полная дребедень. Причем иногда возникает ощущение, что автор не знает элементарных правил (таких как отделение запятыми деепричастных оборотов). Либо это просто небрежность (что странно, учитывая отсутствие опечаток).  Перейдем к деталям:  1) "...отражающий все металлический экран... " - Не лучше ли слово "все" опустить?  2) "...я не понимал почти где я..." - Добавьте запятую после "почти".  3) "...не понимая более что это значит..." - Запятую перед "что".  4) "...куда-то во вне... " - Слово "вовне" пишется слитно.  5) "...хотел вспомнить как меня зовут..." - Нужна запятая перед "как".  6) "Помню, однажды ночью я проснулся и почувствовал, как некий холодный ветер выдувает все из моей головы - я не понимал почти где я, догадываясь только, что дома, но не понимая более что это значит, слова покидали меня, подчиняясь движению потока, направленного куда-то во вне, я не мог говорить, кричать, не мог поймать ни одного слова, хотел вспомнить как меня зовут - это казалось необыкновенно важным, потому что за этой комбинацией звуков скрывалось все то, чем я был и что не смог бы объяснить одной фразой; в ужасе я подбежал к зеркалу и взглянул туда, хриплые звуки срывались с губ; теперь я знаю, что это была смерть, если бы она случайно не разбудила меня и я не смог бы ее остановить, то уже не проснулся бы утром; я всегда боялся умереть во сне". - Весь этот абзац - одно сплошное предложение. Оно, конечно, понятно: "поток сознания" и все такое... И тем не менее, если его разбить на несколько, читать будет гораздо удобнее и приятнее.  7) "Еще я помню книги, ЛЕЖАвшие у меня на столе - они ЛЕЖАли друг на друге..." - Тавтология. Можно проще: "помню книги у меня на столе". Плюс не хватает запятой после причастного оборота, т.е. перед тире. Кстати, и в некоторых других местах перед тире необходима запятая, но их я приводить не буду - если захотите, сами отыщите.  8) "Чтобы кричали, и текла кровь". - Запятая не нужна: это однородные члены.  9) "...я не удивился, увидев свое лицо, но я не был уверен в том, что я увижу". - Последнее "я" рекомендую убрать, дабы скопления не было.  10) "...облокотился голыми ягодицами... " - Вот тут упал под стол. Помилуйте, как можно "облокотиться" ягодицами? Разве что на них вдруг локти выросли...  11) "...прохрипел я голосом, срывающимся оттого, что им давно не пользовались". - А им и не мог никто пользоваться, кроме самого героя.  12) "Ко мне приблизился человек, который показывал фотографию: " - Вместо двоеточия в конце уместнее точка.  13) "- Хорошо, - сказал он, открывая портсигар. А потом быстро захлопнул его, - но ее придется заслужить". - Немного неверно оформлена прямая речь: "...захлопнул его. - Но ее придется..."  14) "Я совершенно не ощущал боли, скорее страх, или даже..." - Пунктуация неверна. Можно так: "Я совершенно не ощущал боли - скорее, страх или даже..."  15) "Но отчего? - В самом деле, от чего я мог плакать? " - Неоправданное использование тире между предложениями. Если хотите отделить интонационно, можно написать с новой строки. Кроме того: в первом предложении - "отчего", во втором - "от чего". Я полагаю, нужно в обоих случаях писать слитно.  16) "...лежало несколько сигарет, - в полумраке они походили на тонкие белые косточки, - и потертая дешевая зажигалка". - А вот здесь как раз запятые перед тире не требуются.  17) "...пальцы с синеватыми, продолговатыми ногтями..." - Здесь запятая вряд ли нужна.  18) "...в свинцовой перчатке и поэтому со мной..." - Добавьте запятую перед "и".  19) "...однако, я продолжал двигаться..." - Запятая не нужна, поскольку здесь "однако" - всего лишь синоним "но".  20) "...кровь, или что-то похожее на нее..." - Запятая не ставится (однородные члены).  21) "...потянуть за ручку и высунутый металлический язык..." - Перед "и" следует поставить запятую или тире.  22) "...желтыми подтеками...", "...странными подтеками..." - Одно и то же слово (причем довольно специфическое) дважды используется в одном абзаце. Это, конечно, не критично, но лучше было бы подыскать синоним. Тем более, что слово "подтеки" и до этого уже использовалось в рассказе.  23) "...мерз бы вжимаясь в потертый плюшевый диван..." - Деепричастный оборот следует выделять запятыми.  24) "...тяжелая, занавесь на высоком, сверху закругленном окне..." - Насколько я понимаю, слово "тяжелая" относится к занавеси? Тогда запятая после него не нужна.  25) "...иссиня черными..." - Пишется через дефис.  26) "...сохранившиеся вены, местами выведены на поверхность..." - Если я правильно понял этот отрывок, запятая здесь не нужна.  27) "...я подумал, что будь у тебя серьги..." - Нужна запятая перед "будь".  28) "- Вот ты и пришел. Ты изменился, - мне показалось, что ты говоришь со мной из вежливости, просто уместно было что-то сказать". - Сходу все предложение воспринимается как сплошная прямая речь (из-за местоимения "ты"). Чтобы этого избежать, я бы посоветовал поместить слова автора с новой строки.  29) "- Что со мной ПРОИЗОШЛО? - в ответ ты просто потушил сигарету о мое обнаженное бедро - ничего не ПРОИЗОШЛО, не осталось никаких следов". - Тавтология. Кроме того, слова автора лучше дать с новой строки.  30) "Интересно, за сколько - ты улыбнулся, - не можешь вспомнить? " - Здесь не хватает запятой после первого фрагмента прямой речи.  31) "...глядя на твои ноги начал возбуждаться..." - Здесь деепричастный оборот - нужна запятая.  32) "...так наверное, никогда и не узнав..." - Слово "наверное" выделяется запятыми с обеих сторон.  33) "Я понимал, что пора уходить и стал отступать..." - Нужная запятая перед "и".  Боюсь, что я выловил далеко не все.    Оценка: 2 из 5      МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ  Беликов Александр Алексеевич    Начинается как типичное "попаданство", и тем приятнее, что на деле все оказывается не так.  Рассказ хорош, хотя лично мне он напомнил какой-то американский ужастик с подобным же сюжетом (названия не помню). Мистика вполне на уровне.  Стиль неплохой, ровный, выдержанный - правда, без особых находок, но и без огрехов.  А вот с пунктуацией - полная чехарда. В основном претензии именно к знакам препинания.  Дабы не быть голословным, перейду непосредственно к тексту.  1) Первое, ЧТО ей услужливо подсказало сознание, стала мысль, ЧТО её зовут Ленкой. - Повторение союзов. Не слишком бросается в глаза, но все же.  2) "Не Еленой, и не Леночкой..." - Запятая не нужна.  3) "...причем, в самом глубоком месте оврага..." - Запятая ни к чему.  4) "Ей-то и откашляться поэтому удавалось с трудом". - Мне кажется, частица "то" здесь не к месту. Либо можно переделать: "Поэтому-то и откашляться ей удавалось с трудом".  5) "Километр где-то, или два?" - Запятая - лишняя.  6) "...у твоей куклы, могут быть мечты?" - Уберите запятую.  7) "Надеюсь, ты знаешь что делаешь..." - Ну зачем тут этот дурацкий речевой штамп из американских фильмов?  8) "...поотрезает себе все пальцы, и работать не сможет". - Запятая не нужна.  9) "...она говорит что оно гадкое и глупое". - После "говорит" добавьте запятую.  10) "...от этого они растрепались ещё больше:" - Вряд ли тут в конце нужно двоеточие, даже если далее идет прямая речь.  11) "У Нюры срастаются, значит и у тебя срастутся". - После слова "значит" необходима запятая. А вот перед ним, как вариант, можно использовать тире: У Нюры срастаются - значит, и у тебя срастутся.  12) "...чтобы к врачу идти нужен полюс и паспорт". - После "идти" отсутствует запятая. Плюс "полис" вместо "полюса" (но это, конечно, можно списать на счет неправильного произношения юной героини).  13) "Ленка вошла в свою комнату и сразу уселась перед зеркалом - поправлять макияж, Света застыла в дверях осторожно осматриваясь". - Здесь я бы отделил это предложение от предыдущего текста - либо пустой строкой, либо многоточием в начале предложения, либо еще как-нибудь. Кроме того, после слова "дверях" нужна запятая, ибо далее идет деепричастный оборот.  14) "...сбежала от родителей, и начинала жить одна..." - Запятая не нужна.  15) "...вот он мой принц на белом коне..." - А здесь после "он" как раз желательная запятая.  16) "А утром мама проснулась, и поняла..." - А тут запятую уберите.  17) "Ты думаешь у всех так?" - А тут, наоборот, нужна запятая после "думаешь".  18) "И у бабушки тоже котовасия..." - Строго говоря, "катавасия", но это опять-таки можно списать на речевую характеристику героини.  19) "Результат ей не понравился - Знаешь что, голубушка..." - Не хватает точки после слова "понравился".  20) "А ты думаешь, что когда гипс наложат, тебе будет удобно его снимать?" - Нужна запятая после "что".  21) "...у рёбенка чрезмерно развита фантазия... " - В слове "ребенок" буква "ё" не там, где надо.  22) "...его можно погладить и он опять расцветет". - Не хватает запятой перед "и".  23) "И насчет фантазий и насчет конфликтов". - Необходима запятая после "фантазий".  34) "Где же ты, моя помощница"? - напряженно думала Света, - "Ты мне сейчас очень-очень нужна". - Здесь, по правилам, не нужны кавычки перед и после слов автора.  25) "...тебя в тюрьму посадят, жирдяйка!" - "Жердяйка" (от слова "жердь"). Хотя, конечно, юный герой может этого не знать и воображать, что это от слова "жир". :)  26) "Не есть а просто пожевать надо..." - Не хватает запятой перед "а".  27) "...фотографии видела, или в гости ездила?" - Запятая не нужна.  28) "...всё расспросила, и только потом открыла". - Запятая не нужна.  29) "- Ты хочешь поймать их именно тут, зачем? - Удивилась Света, - А может, тебе их всех переловить и убить поодиночке?" - Здесь слова автора должны начинаться с маленькой буквы и заканчиваться точкой.  30) "...затаюсь возле гаражей, и как они выедут покататься, перейду к ржавому кузову. - Здесь запятая нужна не перед "и", а после нее.  31) "По мне так лучше уж кукла..." - Здесь перед "так" желательна запятая.  32) "Ждать пришлось довольно долго, наконец Ленкины похитители появились". - Здесь вместо запятой можно использовать точку с запятой, чтобы подчеркнуть длительность. Или вовсе разбить на два предложения.  33) "...и сбросили с моста, вот там?" - Лучше вместо "вот" использовать "вон".  34) "Когда затыкают рот, чтобы не орала и выкручивают руки..." - Нужна запятая после "орала".  35) "...не знаю как тебе удалось выжить..." - Нужна запятая перед "как".  36) "Так что, я обещаю, что теперь..." - Первая запятая не нужна. К тому же здесь повторяется союз "что". Поэтому предлагаю такой вариант: "Так что я обещаю: теперь..."  37) "...ударилась, раз, другой, и с гулким стуком упала на дно оврага". - Здесь запятая перед "и" неправомерна, однако в этом месте можно поставить тире.  38) "Вернее, так: не важно кто ты: зомби или нет..." - Перед "кто" необходима запятая. Кроме того, в этом фрагменте сразу два двоеточия, что крайне нежелательно - второе из них лучше заменить на тире: "Вернее, так: не важно, кто ты - зомби или нет, в первую очередь надо быть человеком!" Вместо запятой после "нет" можно использовать точку с запятой.    Оценка: 4- из 5. Минус за кучу пунктуационных ошибок. А надо бы вообще трояк влепить.      МАСКА ПСИХЕИ  Клеандрова Ирина Александровна    Написано хорошо, и стиль весьма специфический - неторопливый, тягучий. Правда, многовато повторений (они хоть и стилистические, но все равно - слишком уж, на мой взгляд, много их понатыкано тут и там).  Порадовала детализация. Хотя кому-нибудь наверняка покажется, что в рассказе чересчур много описаний. Но все это способствует созданию особой атмосферы, которая хорошо ощущается при чтении. Образности тоже хватает, и это плюс.  С другой стороны, если бы объем рассказа был чуть побольше, возникло бы ощущение затянутости. Так что я бы даже подсократил местами.  С мистикой все в порядке (в смысле - присутствует на должном уровне).  Язык грамотный, что тоже приятно.  И все-таки позволю себе указать на несколько моментов:  1) "Оно будет длиться, пока стоит мир - а, может, и много дольше..." - Здесь после слова "мир" правильнее будет употребить не просто тире, а запятую с тире. А вот частица "а" от слова "может" запятой не отделяется.  2) "Она не смогла бы его забыть, даже если бы очень ЗАХОТЕЛА. А она пока не ХОТЕЛА, и вряд ли когда ЗАХОЧЕТ". - На мой взгляд, не очень удачный стилистический повтор, больше смахивающий на тавтологию.  3) "...с нежностью ГЛЯДя на ребенка. - Сама она заГЛЯНет не скоро..." - Опять похоже на тавтологию.  4) "Нам нужно срочно поговорить!" - вот что оно означало на самом деле". - К чему тут относится местоимение "оно"?  5) "...каким важным бы не было дело..." - Вместо "не" должно быть "ни".  6) "Наконец, вся выпечка была снята..." - Зачем здесь запятая? Это не вводное слово.  7) "...лихорадочно-горячие ПОВЕРХ ледяных, иллюзия ПОВЕРХ костей..." - Здесь мне опять показался повтор не вполне уместным.    Оценка: 4 из 5.      Всем спасибо за внимание!  С уважением,  А. Вдовин    P.S. Продолжение воспоследует по мере появления новых рассказов, отвечающих критерию отбора (буде таковым случиться).


## 4


Гошкович П.С. Группа 7 глазами оценщика П.Г.   8k   "Статья" Литобзор


Всем доброго дня.

В подобном конкурсе участвую не впервые, и потому прекрасно знаю, как хочется каждому автору узнать о впечатлении от своего творения. Оценки экономить не буду. Всем удачи.


1. Отличная сказка, прелестная игра.

Что сказать? Вопрос о том, был ли пятидесятилетний мужчина реальным, остаётся открытым. Хотя, мне думается, он был. Но был ли он таким же человеком, как мальчик (в смысле, настоящим, обычным человеком)? Скорее нет.

В поведении героя, когда он, уже взрослый, возвращается на место преступления, не сразу угадывается душевная болезнь - и это хорошо; интрига раскрывается позже, когда упоминается "Дом". Покоробило описание пыток, пусть и скупое.

О да, ещё. Спускаясь в подвал, герой упоминает лишь одну уцелевшую ступеньку. То бишь, спуск не был лёгким. Но чуть позже он "пулей вылетел из подвала" - а должен был карабкаться.

Поставил 3.


2. В сто раз.

Слишком много недосказанности, чересчур загадочно. Но интересно.

Поставил 4.


3. Волк и Изгнанник.

Скомкано.

Была ли любовь героя и героини самой сильной и страстной во Вселенной? Предполагается, что была, но это не описано. Пришлось ли герою бедствовать и скитаться за время изгнания? Предполагается, что пришлось, но это не описано. Была ли его ссора с отцом образцом накала страстей, битвой яростного гнева с холодно спесью? Предполагается, что была, но это не описано.

Да и вообще... что это за манечка - предполагать, подобно авторам плохой фентези, что на сильные чувства способны только принцы? А если я сантехник, и свою женщину привёл в однушку, а спим мы на раскладушке - то у нас не страсть и не любовь?

Поставил 1.


4. Белый Маг.

Автор текста, к вам есть два вопроса. Первый: вам известно, что такое мэрисьюизм? Ваш рассказ - иллюстрация к этому термину. Второй: зачем так много запятых?

Поставил 1.


5. Нарцисс.

Своей аннотацией автор поставил себя в позицию "вы все гуано, а я дартаньян". Я отказываюсь комментировать данный текст.

Отказываюсь обнародовать оценку.


6. Спасибо, дед.

Рассказ неплох, хотя и туманен. С другой стороны нет подачи в лоб, - а за это всегда похвала. Героя догнало даже не его прошлое, а некое родовое везение, предок стал невольным спасителем. Вот уж действительно - делая добро другим, делаешь добро и себе (в рассказе - внуку, но это то же самое).

Поставил 4.


7. Под пятницу.

Грустная, слегка сбивчивая история о любви. Особых претензий нет, но как-то не зацепило.

Поставил 3.


8. Божий суд.

Автор, скажите, зачем?

Людей, которые относятся к христианству так же, как вы, довольно много. Их можно найти в реале, обсуждать с ними минусы библии, осознавать, как вы видите то, чего не видят верующие.

Зачем вываливать это на общее обозрение? Зачем капать желчью на то, что даёт силу, надежду и радость столь многим людям?

Да и библию вы читали невнимательно - в Ветхом завете есть описание именно человеческого жертвоприношения, которое потребовал бог.

Поставил 3.


9. Точка пересечения.

Начинал читать - думал: слабая работа, скучноватая. Но нет. Именно таким - неспешным и немного сложноперевариваемым - и должно быть произведение на такую тематику. Кто был этот незнакомец? Смерть? Нет, это на поверхности. Тот же художник из другой реальности? Тоже нет. Мне думается, я знаю, кто это был, но ответить на этот вопрос должен сам для себя каждый читатель - автор этого не сделал, и именно в этом победа данного текста.

Поставил 5.


10. Барисан.

К рассказу - ни одной претензии. Близкая лично мне тема - походы по полям с металлоискателем, знание автором того, о чём ведёт речь, интересный сюжет; да, рассказ хорош.

Поставил 7.


11. Я и мои злые гномики.

Хороший рассказ. Автор, за твоей спиной стоит Стивен Кинг, ты в курсе? Только... гномики - не идеальный образ для этой идеи. Гномиками набиты диснеевские мультики, лужайки перед домами в голливудских фильмах; избитый образ. Но это сугубо личное мнение.

Поставил 7.


12. Которой нет.

Начало не впечатлило - будто первая серия сериала о нелёгкой женской судьбе (я их не смотрю; жена смотрит). А потом стало интересно. Читается текст легко, гладко. Рассказ грустный и добрый, мистики минимум, но это не минус.

Поставил 5.


13. Серебряная пуля.

Многие в совпадениях видят мистику, другие склонны объяснять необъяснимое совпадениями. И бывают случаи, когда не важно, какой из двух вариантов верен - потому что случившееся затрагивает вас лично. Видимо рассказ об этом. Никаких особо страшных шероховатостей в тексте нет. Просто не зацепило меня лично.

Поставил 3.


14. Никто не запоминает бродяг.

Софистика, казуистика, игра словами - вечные спутники любого культа. Рассказ не только об этом, есть в нём и второй слой, но прочтите его сами - оно того стоит.

Поставил 7.


15. Отпуск на море.

Проблема скомканности - основная в моей подсудной группе. Этот рассказ хотелось читать дольше. О, и ещё, хочется узнать, что случилось потом, когда герой поехал к симпатичной девушке в жёлтом купальнике.

Поставил 6.


16. Браки составляются на небесах...

Рассказ о девушке, чья жизнь полна проблем по самое не могу, но которая не стала чёрствой, не утратила способности сопереживать, и облегчила последние дни ещё более несчастной. В жизни такое бывает, потому рассказ от реальности не оторван, это плюс.

Минусы - это отсутствие персонажей, не заряженных негативом, и ощущение, что рассказ не правили после написания (в одном абзаце одна девушка "молча обняла" другую, через абзац эта другая "молча смотрела на неудавшуюся невесту", а ещё через абзац "молча взяла стакан").

Поставил 3.


17. Коллекционер.

Очень жаль, что не раскрывается тайна сфинкса. Читатель тратит время на то, чтобы узнать о погибшей подруге героя, чтобы выяснить, что он, герой, недобросовестный работник и начинающий пьяница, чтобы прочесть описания вычурных лестниц и перил в доме европейского богатея, но всё это не имеет отношения к сути происходящего в рассказе. Возможно, в контексте романа, из которого вырван данный текст, всё это имеет смысл; но я романа не читал, я оценивал рассказ.

Фраза из одного из первых абзацев - "Ведь только вчера похоронили его, погибшую в авиакатастрофе подругу". Именно так, через запятую. То есть, сперва похоронили его (а сегодня он уже выкопался и сидит себе в гостиной), и сразу после этого - подругу.

Поставил 1.


18. Старый пират.

Может, рассказ был бы и неплох, но подвела тема. Существует очень мало поворотов сюжета для морской истории о мачтовом судне (даже с участием мага в команде) - и все они уже избиты: шторм, штиль, бунт, морское сражение, кракен... Тут просто негде развернуться - всё нетривиальное, что можно было из этой тематики выжать, выжал Пехов в своём "Милорде Кугеле". Но что спасает рассказ, делает его приятным для чтения и достоверным - это взаимоотношения между героями; похоже на то, что можно увидеть в жизни.

Поставил 2.


19. Третий лишний.

Этот рассказ оценить было тяжелее всего. Он, бесспорно, хорош. Даже несмотря на эту глупую моду сводить героинь то с вампирами, то с оборотнями, то с зомби...

Автор нетривиально раскрыл тему, которая у любого другого скатилась бы в попсу.

Поставил 7.


## 5


Грошев-Дворкин Е.Н. Вдогонку за конкурсом.Обзор работ Мистического рассказа "Отражения". Группа-7.   23k   "Монография" Проза, Литобзор


Обзор работ выставленныз на конкурс мистического рассказа "ОтражениЯ".Группа-7.


Остаётся только удивляться как быстротечно время. Недавно конкурс начался, а уже и

этап самосуда стучится на наших страничках.


Zealot В сто раз


Рассказ как ноктюрн. Плавно повествующий о сущности бытия в нашем неспокойном мире. Автору удалось тонко обозначить начало начал бед человеческих посредством сравнения их с бытием маленьких человечков из шкатулки. Здесь нельзя не согласиться с фразой тонко подметившей, что "по-настоящему имеет смысл только то, что не кажется смешным, уменьшенным в сто раз".

Задумаешься и приходишь к заключению, что так оно и есть на самом деле.


Рассказ понравился своей мудростью и, наверное, мог бы претендовать на место в финале. Однако следует со всей прямотой сказать, что написан очень и очень сыро. И не потому, что в Берлине идёт дождь. А потому, что осенью, даже в Германии, не бывает ливней. Осень примечательна тем, что ей сопутствуют затяжные дожди.

И вот, если пунктуально подходить к тексту, то приходишь к выводу, что автору требуется время, чтобы избавится от того, чего в жизни не бывает.


Ви Г. Нарцисс


Замечательная закономерность наблюдается во многих рассказах разных жанров: чем рассказ короче, тем он содержательней.

Вот и прочитанный "Нарцисс" относится к таким. И не только содержание, но и написанный текст у автора заслуживает внимания. Того самого внимания, которое позволит ему выйти в финал. Мне "Нарцисс" очень понравился.


Белая Л.А. Волк и Изгнанник


Рассказ, написанный в виде сказания, притчи. Написан превосходно. Не вдаваясь в детали некоторых притянутых событий, хочется отметить складность повествования, поэтичность, чарующие ощущения от описания заднего плана.

И со смыслом в нём всё нормально. Смысл поистине библейский. Прочитав такой рассказ не жалеешь о потраченном на него времени.


Карелина А.В. Спасибо, дед


Не показался мне рассказ мистическим. Прошёл я через всё это и со всей ответственностью заявляю о реалистичности повествования. Всё так и было. И мистические видения перед возвращением в осознанные ощущения, и пиканье неизвестных приборов за изголовьем, и люди в "белых халатах"...

Но именно совершенной правдой описания действительности, рассказ пришёлся по душе. Особенно поразила своей правдой фраза: - "...тогда бы я свою болезнь не проворонил". Да, друзья, инфаркт это такая штуковина, которую можно избежать если... если знать как себя вести в случае предрасположенности к нему. Жаль, что никто этому не учит.

Славный рассказ. Умный.


Кашин А. Под пятницу


Мне думается, что если бы состоялась моя встреча с автором наяву, то нам о многом удалось бы поговорить. Это видно из рассказа, в котором нет ни грамма придуманного. Но если сюжет взят не из прожитого, то остаётся восхищаться способностью писателя правдоподобно донести до читателя всё до мелочей. К таким рассказам относишься с уважением.

Если бы я сам не был строителем, если бы мне не пришлось около тридцати лет "наматывать асфальт на колёса автомобиля", если бы я сам не был влюблён настолько, что ради своей женщины готов был сутками не выходить из-за руля, тогда этот рассказ оставил меня равнодушным. Но здесь всё так, как в жизни. И этим рассказ примечателен.


Кашин А. Под пятницу

(ранее опубликованный обзор рассказа)


Всякий раз, когда встречаю на стр. СИ рассказ, связанный с шоферской долей, испытываю душевный трепет. А тут не только о трассе, но и о строительстве чуть-чуть. Это вообще charme.


Помнится и мне приходилось, сидючи за рулём Nissan Patrol'я, поколесить по городам и весям центральной России в качестве представителя Заказчика строительства всяческих объектов. Т.ч. со всей ответственностью заявляю, что работа написана качественно. С профессиональным знанием темы затронутой Автором.

Вот только, при всём мистическом описании происходящего в сюжете, хочу сказать, что в жизни это является самой обыденной реальностью. И примеров тому предостаточно. Сколько здоровых, сильных мужиков попадают в такие коллизии на дорогах, что остаётся удивляться, как, только, они живы остаются. А про летальные исходы нам в СМИ ежедневно передают. И всё потому, что находясь за рулём человек, как правило, расслабляется. Неспособен просчитать дорожную ситуацию наперёд. Жалко, конечно таких, но... Находясь за рулём ты находишься на работе, и отвлекаться, забыться хотя бы на миг, а, тем более, заснуть не имеешь права. Чёрт бы с тобой самим, но, сколько людей ты сделаешь несчастным своей недальновидностью.


Если мистика есть суть воздействия на личность противоестественных сил, если ты подвластен этим силам, то делать за рулём тебе нечего. Это говорю я, водитель автобуса междугородних маршрутов с двадцативосьмилетним стажем.

Простите, Автор, что отвлёкся от рассказа. Уж очень наболевшая тема для меня. Что касаемо рассказа, то, повторюсь, написан классически правдоподобно. А что до мистики, то сугубо 'гражданским' Читателям она показана здесь во всей красе.

Удачи на дорогах, дорогой.


Малухин С.С. Которой нет


Ну, Сергей Сергеевич, вы и фантазёр... Это надо же такое придумать?! Читал, читал с упоением... и тут- нате вам - покойница отыскалась...

Превосходный сюжет. И написано славно. Я бы сказал: - Превосходно написано.

Вот только одна, замеченная мною, опечатка в слове"всё", в предложении: - И домой почти не уходит - всиё время в больнице.

И предложение: - "После работы Юрий Петрович заехал домой за Машей, и они поехали на городское кладбище" мне не понравилось.

Представляется, что: - "После работы Юрий Петрович заехал за Машей" смотрится лучше. Остальное по тексту.

Ну, Сергей Сергеевич, всех благ и удачи всегда и во всём.


Наймушин Н.А. Никто не запоминает бродяг


Трудно сказать, чего в рассказе больше - философии или плоского юмора рассказчика. Конечно, если принять позу "Мыслителя" Родена и пытливо проанализировать написанное, то, возможно, отыщется в нём разумность. Но дело в том, что "Ложь" во всех её видах и под любым "соусом" мне претит. Ни в шутку, ни в философском аспекте говорить о ней не хочу. И слава Б., что рассказ этот автором был услышан, а не является его умозаключением.

А то, что среди БОМЖей наличествует множество БИЧей, это мне известно ещё с шестидесятых годов, когда я пробовал найти в подобной жизни частичку романтики. С ними действительно было интересно общаться. Но только до тех пор, пока не понял - куда я качусь.


Натрикс Н. Отпуск на море


Среди нас, грешных, нет классических писателей. Это и понятно - СИ, это отправная точка для тех, кто решил посвятить себя некому литературному творчеству. Истинные корифеи в конкурсах не участвуют - им это не надо. Конкурсы нужны для начинающих авторов. Для того, чтобы автор, выставив работу на обозрение, мог услышать мнение о содержании написанного, правильности построения текста. По-моему так...

А посему смею сказать следующее:

- на первой странице распечатанного текста имя "Влад" упоминается десять раз. Это не говорит о правильном построении текста;

- содержание рассказа показалось безыдейным. Нет ничего, что хотелось бы привязать к жизни. Если только фразу: - ВСЕ ПИОНЕРЫ ПОПАДАЮТ В АД. Но тема эта давно не актуальна.

Из вышеизложенного следует, что рассказ, представленный на конкурс, может быть обойдённым вниманием судей без объяснения причин.


Львова Л.А. Барисан


Прежде, чем приступить к описанию ощущений от прочитанного, хочу высказать признательность Автору за написанное.

С 1979-го по 1981-й год, посчастливилось мне участвовать, в качестве геодезиста, в сезонных работах на археологических раскопках в республике Тува. Это были не те раскопки, которые нынче проводятся под патронажем С.К. Шойгу в "Долине Царей", где собрали со всего мира 'всякой твари по паре' для определения стоимости землеотвода под строительство частной железной дороги. Это были научные работники всех степеней, до Доктора исторических наук включительно. Работала экспедиция под началом Российской Академии наук. Т.ч. тема, преподнесённая Автором мне известна не понаслышке.

Именно тогда и удалось услышать о 'чёрных копателя' и 'белых археологах'. Истории эти перемежались с вымыслом, но слушать их, под потрескивание углей костра, было интересно. Именно с таким всё захватывающим интересом прочитал я рассказ 'Барисан'. Спасибо Вам, Автор, за воспоминания о том времени.


Да, рассказы о 'чёрных копателя' зачастую наполнены мистификацией. Их интересно слушать, читать. Но право же, дорогой Читатель, постарайся увидеть в повествовании и рациональность. Каждый из этих рассказов предупреждает о последствиях, которые сопутствуют варварскому вмешательству в Мир усопших. И последствия эти могут быть различными. Описание таковых в представленном на конкурс рассказе - малая толика из тех, которые постигли несмышлёнышей в разные времена. В жизни случались истории во много крат трагичнее. Тому, кто интересуется этой тематикой, рекомендую обратиться к А.А. Бушкову 'Сибирская жуть' (части 1 и 2). Здесь, несмотря на всяческое фантазёрство, можно многое познать интересного и полезного.


Но вернёмся к Ларисе Анатольевне.

Поверьте, дорогой Читатель, что рассказ 'Барисан' заслуживает всяческого внимания. Написана работа правдиво, со знанием материала, с человеческим предупреждением ко всякому, кто вздумает вступить на неправедный путь 'чёрного копателя'.

Спасибо Вам, Автор.


Маверик Д. Я и мои злые гномики


Закончив читать, отложил отпечатанные на принтере листы и задумался. Рассказ явно со скрытым смыслом, но каким? Может это агитка на предмет того, что не надо употреблять в пищу мясо? Что мясо старит, развивает в людях первобытные инстинкты, агрессивность? Но в тексте ничего не говориться о том, чем питался Янек. Он показан в сюжете рассудительным и несколько одиноким человеком. Отрицательных качеств не проявляет, восхищается лужайкой под окном, новогодним праздником... Тогда 'где собака зарыта'? В использовании гномиков в качестве злой силы возмездия за свои обиды? Наверное, так.


Дверь тихонько скрипнула и в комнату вошёл внук:

- Женя, ты что делаешь? Мне скучно...

- Я читаю рассказ про злых гномиков и стараюсь разобраться в чём здесь зло.

- Ой, Женя, почитай и мне. Это сказка?

- Пока не разобрался. Может, вместе попробуем?

- Давай, читай. А я буду слушать и расскажу потом - хорошая сказка или нет.

Внуку недавно исполнилось пять лет. Читал он только по кубикам, писал лишь печатными буквами, но всегда с интересом слушал мои придумки, сказочные истории и очень любил, когда ему читали. Пришлось вновь приняться за чтение и, с выраженными интонациями, неспешно прочитать то, что ещё не до конца открыло передо мной своего смысла.


Закончив читать, мы помолчали немного. Я видел в лице ребёнка некоторое напряжение мыслей от осмысления прочитанного и ждал, что он мне скажет на рассказ. Спустя некоторое время он повернул ко мне головёнку и сказал вполне уверенным голосом:

- Этот рассказ надо прочитать бабушке. Может тогда она перестанет кормить меня мясом. В сказке ясно говориться, что пока гномики кушали сладости, они были нормальными. А когда мальчик стал кормить их мясо - они стали злые. А я не хочу быть злым. Я не могу быть злым, потому, что очень люблю бабушку. Вообще все неприятности от злости. А злость от мяса. Я правильно говорю, Женя?

Не совсем. Злость в человеке может быть и не от мяса. Злость в человеке бывает тогда, когда он её в себя пускает. Быть добрым очень трудно, но благородно. Быть злым очень просто, но скверно. Запомни это.

Тут в комнату вошла бабушка и заискивающим голосом позвала внука кушать котлеты. Внук вздохнул тяжело, слез со стула и, глянув на меня, спросил:

- Это правда, что в мясе злости нет?..


Дверь в комнату прикрыли, а я, с осветлёнными мыслями, принялся шлёпать по клавишам компа:

-Главное не вынашивать злость в себе!


Фролова А.В. Браки заключаются на небесах


Удивительное сочетание слабого сюжета и небрежно написанного текста. Такое ощущение, что автор и рассказ живут вне зависимости друг от друга.


Ink Visitor Третий лишний


Предвосхищая вопросы автора хочу спросить:

- ... выгнулся твёрдым знаком... - это как? Если посмотреть на 'клаву', то кривизны в нём не заметишь, как ни вглядывайся.


А это что за сюреализм:

- ... пульсирующие, тонкие серо-синие прожилки, слишком тонкие, готовые разорваться, наполнить кровью бледно-розовое сырое мясо.

Надо бы ещё добавить: - Человеческое мясо...


Мне даже не пришлось давать характеристику прочитанному. Её дал сам автор:

- Буквы складывались в слова, слова в предложения, заполняли страницы, но смысл терялся где-то между строк.

Непонятно только:- А зачем выставлять на конкурс работу без смысла?


Белынцева Е.В. Белый Маг


Интересный, всё-таки, народ - девчонки. Всё-то им принцев подавай, кареты, дворцы... И чтобы непременно маги присутствовали. А если не случится того, что, по мановению 'палочки волшебной', здесь и сейчас, требуемое не окажется, так они сами себе всё это придумают. Да так придумают, что удивляешься их фантазиям. Что-что, а фантазировать они умеют. Читаешь и диву даёшься - откуда в них это?

Славный рассказец получился, но уж больно 'девчачий'. Читал, улыбался... пока не надоело. С ними, с девчонками, хорошо в походе, в палатке, находиться. Закутаешься в спальный мешок, а кто-то из них, на сон грядущий, рассказывает, рассказывает. А ты слушаешь, слушаешь... пока не уснёшь.


Левин Б.Х. Божий суд


Говорят, что есть на Земле народ избранный Богом. Народ этот несёт ответственность перед Всевышним за все деяния творимые человечеством. Но вот наступил день, когда люди, в большинстве своём, засомневались в проповеднической миссии этого народа. Что сказать заблудшим? Как донести до них истину? Есть только один путь - призвать к ответу прародителя нашего. От него услышать то, что очистит души колеблющих.

Не стану 'здесь и сейчас' пересказывать о том откуда есть-пошла вера наша во Всевышнего. Деяния Его известны. Но как же много атеистов 'руки греют' около Веры человеческой во блага ниспосланные свыше. Как же много чернокнижников желают авторитет себе обрести, отвергая деяния Божии...

- Хватит! - сказал Автор писания сего. - Не пристало слушать слова богохульные. Надоело убеждать антихристов в правоте священного Писания. Если вы проповедникам слова Божьего, не верите - пускай Всевышний сам ответ держит пред судом Земным.

И этот суд состоялся. И предстал пред судом Всевышний. И словом своим вразумил непонятливых. Разъяснил всем и каждому значение дел Господних во имя благоденствия на Земле. Ну, а тем кто и после этого не верит в пристойность дел Всевышнего и наречённого им народа, кто и до сего дня носит в душе мрак сомнений - не будет тому покоя ни на Земле, ни на Небе, ни на Воде ни под Водой. Тех только Гиена огненная примет с благодарностью. Амэн!


Ли Корелли Точка пересечения


Сложный рассказ. Сюжет настолько многогранный, что затрудняешься ухватиться за определяющее в нём. Что поставить на первое место? Что на второе? - Всё в рассказе значимое. Ничего не отодвинешь на второй план.

Из этого следует, что рассказ написан с философским подтекстом. А в ней, в философии, 'каждое слово в строку'. Разбираться в словах, в строчках, их смысле - конкурс не оставил времени. Поэтому оттолкнусь от внутреннего ощущения, которое появилось после прочтения.

А ощущения не в пользу рассказа.


Шариков Коллекционер


Как и подобает быть главе взятой из романа (лучшего романа), работа оказалась без начала и конца. Да, и сюжет ни о чём не говорящий - перечисление историй произошедших с журналистом, который на роль главного героя претендовать не может. По крайней мере, на роль положительного героя. Одно только то, что он целый час находился в унизительном ожидании, уже говорит о том, что человек этот без принципов.


Теперь о построении текста в главе:


- За окном ... вили новое гнездо деловитые ласточки.

Друзья, ласточки не вью гнёзд. Они их лепят. Или, как говорят - строят.


- ... шансов на катастрофу ... практически не было.

О каких шансах идёт речь? О шансах на гибель, смерть?...


- Черных ящиков обнаружить не смогли...

Не найти 'чёрные ящики' невозможно. Для этого существуют пеленгаторы, которые определяют координаты их нахождения. 'Чёрные ящики' даже взорвать невозможно.


- ... горбун выгуливал троих ротвейлеров. Искалеченный болезнью человек...

Горб у человека - не болезнь. Болезнь - приобретённое в жизни. Горб, так же как и карлики - патология.


Вот и всё, что хотелось сказать.


Яров Эдуард Старый пират


Друг мой, Эдуард, не стал я до конца читать твою работу. Прости меня, подлеца.

С первых строк понял, что задуманный тобой рассказ должен поразить читателя неизвестным ему ранее. Приключениями, которые можно встретить только на море. Курс, взятый тобой, верен. Я бы тоже согласился написать что-то в этом роде. Но неизвестны мне 'страсти-мордасти' из флотской жизни. Не встречал их, хотя и походил по морям достаточно, чтобы понять - насколько это однообразное занятие. Служить морям можно либо по призванию души, либо под давлением жизненной необходимости. Третьего не дано.

В тоже время хотел бы предостеречь тебя, как автора, от использования флотской терминологии, которая трактуется не везде и не всегда однозначно. Знаний почерпнутых и инете здесь недостаточно.

Однако 'шкипер', на всех водоёмах числится как комсостав судна не обладающим самостоятельным ходом. В этом прошу мне поверить. Есть в твоем сочинении и ещё несоответствия касательно корабельной и флотской терминологии.

Ну, а чтобы у тебя не появились мысли о моей предвзятости - отправлю я работу Железнову Валерию Юрьевичу. Это человек, который прошёл на парусниках больше, чем мы с тобой выпили рому.

С флотским приветом и удач.


Кураш В.И. Серебряная пуля


Странно, пока читал рассказ, то не покидала меня мысль о том, что мы уже встречались. Где? Когда? - Не помню. Может быть на конкурсе 'Русская рулетка'?

Ну, что хочется сказать по этому рассказу в этот раз. Описание двух здоровых парней, которые настолько развратились в современной жизни, что готовы в любой момент 'сойти с рельс'. Это не фатализм - нет! Это то, что приходит к тем, которые растеряли всяческие ценности. Для них не является святым даже собственная жизнь. А посему, каждый получил то, к чему шёл.

Жалко лишь Нику с детишками.


___________________________________________


Вот и всё, хорошие мои. Свой долг перед конкурсом мною выполнен. Все знают, что

оценки я взял не "с потолка". Мнение моё, относительно прочитанного сугубо

субъективное. Ощущения древние. Но, так уж я воспринимаю сегодняшнюю

действительность.

А теперь оценки:

1 Inspektorpo... Отличная сказка, прелестная игра - 3

2 Кашин А. Под пятницу - 7

3 Малухин С.С. Которой нет - 6

4 Zealot В сто раз - 4

5 Белынцева Е.В. Белый Маг - 4

6 Ink V. Третий лишний - 1

7 Белая Л.А. Волк и Изгнанник - 6

8 Наймушин Н.А. Никто не запоминает бродяг - 5

9 Левин Б.Х. Божий суд - 5

10 Натрикс Н. Отпуск на море - 2

11 Фролова А.В. Браки заключаются на небесах... - 1

12 Ви Г. Нарцисс - 7

13 Шариков Коллекционер - 2

14 Яров Э. Старый пират - 4

15 Львова Л.А. Барисан - 7

16 Маверик Д. Я и мои злые гномики - 6

17 Карелина А.В. Спасибо, дед - 5

18 Кураш В.И. Серебряная пуля - 3

19 Ли К. Точка пересечения - 3

Желаю всем только хорошего - Е.Д.


## 6


Грошев-Дворкин Е.Н. На пути познания. Обзор работ представленных на конкурс мистического рассказа "Отражения"   61k   Оценка:4.13*8   "Статья" Проза, Литобзор


На пути познания. Обзор работ представленных на конкурс мистического рассказа "ОтражениЯ"


Если вас одолевает тревога или чувство беспокойства, вероятно, вам стоит окунуться в мистический жанр. (так мне думается)


На мой взгляд понятие "Мистика" настолько широко, что словоопределение этого явления используется и где льзя, и где нельзя. Можно обратиться в философским трактатам, чтобы познать истину и впредь придерживаться единственно правильного толкования, но "мы пойдём другим путём". Попробуем через конкурс и работы, выставленные на нём, добраться до общепринятого суждения этого жанра.

Но разбирая мистические рассказы, хочу предупредить Авторов, что высказанное мною, есть единичное мнение, которое, может не совпадать с мнением других Читателей.


Калугина Л. Простишь?..


Рассказ, который, полностью вписывается в рамки конкурса. И не случайно Автор предупреждает нас, что "Все совпадения с реальными людьми и событиями случайны".

Всё, что отразилось в старинном зеркале, может произойти со многими из нас. И тут каждому предоставляется возможность подумать - как поступить, если от твоего решения зависит судьба человека, с которым утеряны "точки соприкосновения".

Философский рассказ, построенный на мистическом базисе. Однако от этого ничто не пострадало.


Чтобы хотелось поправить в работе:


- Когда мы вдвоём, и мне никуда не спрятаться....

А если так :

- Когда мы вдвоём, и мне некуда спрятаться...


- Я её боюсь. Она меня ненавидит, я это чувствую всем телом, даже мелкими волосками на спине, которые сейчас топорщатся дыбом от озноба...

А если так:

- Я её боюсь. Она меня ненавидит, я это чувствую всем телом.

Не очень симпатичная деталировка в строении тела героини.


- Чуть обремкались обшлага и карманы...

Интересное слово "обремкались". Никогда раньше не встречалось.


---------------------------------------------------------------------

Перелистываю оглавления работ выставленных на конкурс и не перестаю удивляться.

Орги сего мероприятия чёрным по русски написали:


ТЕМА И ИДЕЯ КОНКУРСА

1. В конкурсе могут принимать участие любые прозаические произведения в жанре мистики.

2. Мы хотим видеть оригинальные тексты, и не ограничиваем вас темами. Ваша задача - создать интересную, по-настоящему мистическую, историю.


Так почему, хочу я понять, в оглавлении присутствует столько работ фантастической и фэнтезийной направленности? Разве мистика и фантастика - одно и тоже?...

Мне невозможно дать на это полновесный ответ. В литературе я человек недавний. Но м.б. кто-то возьмёт на себя смелость поправить Авторов или разъяснить мне, никудышному, что-есть-что?

Так, или иначе, но исхожу из принципа - "верю тому, что вижу". А посему, в первую очередь работаю с теми рассказами, которые отмечены именно мистическим жанром.

------------------------------------------------------------------------------------


Рашевский М.В. Простое задание


Интересный рассказ. Поразил меня с первых строк, хотя я и не сторонник объёмного повествования выставляемого на конкурсы. Представить себе, что все работы будут такими и, чесн. сл., на этапе 'самосуда' времени, а может и терпения, не хватит, чтобы вынести вердикт каждому.

Что меня поразило в самом начале? - Рассказ заявлен на конкурсе под названием 'Простое задание', а переходишь к тексту, и оно изменяется на 'Лёгкое задание'. Возможно это и ерунда, но... Бум. считать, что Автор поторопился с редакцией текста перед отсылкой работы.


По сюжету:

- он выверен, логичен, последователен, изобилует множеством подробностей, не составляющих сути, но, зато, позволяет набрать k. Я тут прикинул 'к носу' и у меня получилось, что если их убрать, то на пять k работа 'похудеет'. А так - очень и очень неплохо написано. Чувствуется 'набитая' рука-владыка. Не стану говорить о некоторых неточностях второго плана, они, не обременённому жизнью Читателю, скорее всего, будут незаметны. А так, если не вдаваться в нравственную сторону сюжета, рассказ воспринимается как мистический.


Но, кроме обзора хочется предаться анализу. И вот, что покоробило мою душеньку - это та самая нравственность, которая сегодня 'племенем младым' зачастую не воспринимается. Я о действующих мистических лицах. - Не в праве мы, тематики ради, прикасаться к войной убиенным. Кто бы они ни были. Как бы они не вписывались в канву сюжета нашего повествования.

Трагедия тех, кто не вошёл в список 'Никто не забыт, ничто не забыто' общеизвестна. Здесь можно только возмущаться тем, что павшие Герои до сего времени не нашли пристанища в Земле, которую они защищали. Возмущаться тем, что и сегодня эта страница Истории Отечества освещается Общественными организациями, а не Государственной программой во главе с Президентом. Но, как говориться, в такой стране мы живём. А Родину - не выбирают.

Но нельзя! - нет у нас права затрагивать то, что свято на все времена. И это касается не только Второй Империалистической, а всех войн и павших на них за Россию-матушку на протяжении многострадальной её истории. Единственно на что мы имеем право, это вспомнить наших потомков в Реквиеме, как это сделал Александр Аркадьевич Галич (Гинсбург), как говорится об этом в песне 'На сопках Маньчжурии'. Однако я бы за такое не взялся. Нет у меня духовных сил написать подобное.

Вот так мне думается, друг мой, Михаил Владимирович. Надеюсь, что я Вас ничем не обидел.


Добрушин Е. Г. Наваждение


Бытует мнение, что в литературе не осталось сюжетов охваченных с незапамятных времён писателями. Вот и прочитанный рассказ подтверждает эту истину. Подобные сновидения часто упоминаются в жизни. Но как написано, как преподнесено Читателю!.. И обстановка, которая мало кому из Россиян известна, заставляет задуматься над тем, что войны во все времена и во всех странах - одинаково ужасны. И хоть известно, что 'войны без потерь не бывает', но потеря, любая из них, превращается в трагедию для одного, отдельно взятого, человека: - 'Мне уже ничего не светило, понимаешь? Я был - все - на обочине жизни. До конца дней!'

Сильная работа! Прочитал и задумался: - Почему сюжет воспринимается обыденно, привычно, без вздрагивания в душе? Наверное, потому, что Мир переполнен кровопусканием людей, не могущих найти компромисс войне, будь она проклята. И когда это закончится?! Наверное - никогда. Но, м.б., кто-то задумается, прочитав этот рассказ, прежде, чем 'встать на тропу войны'. Ведь война никого не щадит - ни правых, ни виноватых.


Сороковик А. Б. Десятый праведник


Замечательный по своей идее рассказ. Я бы назвал его - 'рассказ-притча'. Тема, поднятая Автором, не оставит равнодушным Читателя, если только он - нормальный человек из нормального общества. Ежели это не так, то пусть знают все, что идти против Бога, против божественно созданного им Мира - чревато катаклизмом. Катаклизм этот не сегодня надуман, и не Автором этой работы. Он взят из истории Человеческого бытия, именуемого Библией.

А вот тут воля ваша - верить или нет в то, о чём предупреждает нас Автор. И пусть за основу к рассказу взят сюжет Библейский, пусть не все из нас верят в начертанное рукой Всевышнего, но 'Кто имеет уши слышать, да слышит!'. ( от Матфея, (гл. 11, ст. 15; гл. 25, ст. 30). И не говорите, что вас не предупреждали. Аминь!


Однако текст, уважаемый Александр Борисович, нуждается, на мой взгляд, в чистке и правке.


Браски Велосипедистка


...Лара зажгла свечу, взяла Священную Книгу, открыла нужную страницу и тихо вслух начала читать:


- Дочь моя, да пребудет в твоём сердце согласие с Миром в котором ты пребываешь.

- Пусть никогда сознание твоё не омрачится тенью мщения.

- Пусть любовь и нежность наполнят тебя.

- Если бы ты родилась мальчишкой, я бы, возможно, понял твою агрессивность. А так...

- Насилие, в любом виде, и по любому поводу должно претить человечеству.

- Даже, если оно является составляющей толикой мистического рассказа.

- Вспомни это! Не воплощай зверя души, прославляющей Тебя!


Закончив читать, Лара закрыла Книгу и с верой устремила взгляд к небесам...


Андрощук И. К. Тень Розы


Наверное, во мне есть что-то восточное. Иначе почему меня так влекут города, в которых я побывал когда-то, люди в них проживающие, обычаи этих людей.

Вот и сейчас, когда закончил читать это повествование, то захотелось перечитать его ещё и ещё. Пленительный рассказ! И написан безукоризненно верно. Именно такие чарующие ощущения испытываешь, когда на твоём пути встречается девушка из Самарканда, Душанбе, Кызыла...

Мне посчастливилось встретить свою Анору - одинокую розу, и быть пленённым ею, как 'чужеземец' этого рассказа. И я обращаюсь к тебе, Читатель: - Не верь, что рассказ этот мистика. Всё так и происходит на востоке - любовь до самопожертвования.

Но бойся приоткрыть тайну этой любви. В тот же миг ты окажешься во времени, которое лишит тебя очарования.


Остаётся поклониться Автору за несколько минут, которые он подарил своему Читателю.


Гарбакарай М. Путь из Стрелковой Пади


В жизни каждого из нас присутствует некая закономерность. И нет ничего удивительного в том, что приходится отвечать за свои поступки. Не важно, что послужило причиной тому или иному действу, чем оно обернулось - будь готов к ответу всегда. Возможно, что ответ держать придётся не скоро, но то, что от него не уйти - это закономерно.


Вот в этом, как мне кажется, и заключается суть рассказа преподнесённого нам Автором. И рассказ написан очень не плохо. Поучительно, я бы сказал. И пусть никого не обнадёживает то, что написан он в мистическом жанре. От закономерности ещё никто не уходил.


Львова Л.А. Барисан


Прежде, чем приступить к описанию ощущений от прочитанного, хочу высказать признательность Автору за написанное.

С 1979-го по 1981-й год, посчастливилось мне участвовать, в качестве геодезиста, в сезонных работах на археологических раскопках в республике Тува. Это были не те раскопки, которые нынче проводятся под патронажем С.К. Шойгу в "Долине Царей", где собрали со всего мира 'всякой твари по паре' для определения стоимости землеотвода под строительство частной железной дороги. Это были научные работники всех степеней, до Доктора исторических наук включительно. Работала экспедиция под началом Российской Академии наук. Т.ч. тема, преподнесённая Автором мне известна не понаслышке.

Именно тогда и удалось услышать о 'чёрных копателя' и 'белых археологах'. Истории эти перемежались с вымыслом, но слушать их, под потрескивание углей костра, было интересно. Именно с таким всё захватывающим интересом прочитал я рассказ 'Барисан'. Спасибо Вам, Автор, за воспоминания о том времени.


Да, рассказы о 'чёрных копателя' зачастую наполнены мистификацией. Их интересно слушать, читать. Но право же, дорогой Читатель, постарайся увидеть в повествовании и рациональность. Каждый из этих рассказов предупреждает о последствиях, которые сопутствуют варварскому вмешательству в Мир усопших. И последствия эти могут быть различными. Описание таковых в представленном на конкурс рассказе - малая толика из тех, которые постигли несмышлёнышей в разные времена. В жизни случались истории во много крат трагичнее. Тому, кто интересуется этой тематикой, рекомендую обратиться к А.А. Бушкову 'Сибирская жуть' (части 1 и 2). Здесь, несмотря на всяческое фантазёрство, можно многое познать интересного и полезного.


Но вернёмся к Ларисе Анатольевне.

Поверьте, дорогой Читатель, что рассказ 'Барисан' заслуживает всяческого внимания. Написана работа правдиво, со знанием материала, с человеческим предупреждением ко всякому, кто вздумает вступить на неправедный путь 'чёрного копателя'.

Спасибо Вам, Автор.


Таллахасси Фосс Бабочка


Существует поверье: "Если долго смотреть в пропасть, то пропасть начинает смотреть на тебя". Что происходит потом?.. - жизнь об этом умалчивает. Но не трудно предположить, что человек сам превращается в пропасть и два материальных мира соединяются в один - безмерный, всеобъемлющий. Но становится ли человек счастливым после этого?

Сколько раз приходилось видеть человека несчастного в любви. И это потому, что он, когда-то, отдался любви полностью, не оставив себе и малой толики. Вспомним 'Русалочку' Г.-Х. Андерсена и сразу становится понятно, что в нашем бренном мире нельзя отдаваться чувствам всему, без остатка.

Любящему человеку любовь принесёт страдания, если кроме любви у него ничего не будет в жизни. Любящего работу - работа сделает горбатым; любящего читать - слепым...

Только 'Маленький принц' познал истину жизни, в которой множество прекрасности. Но чтобы не стать рабом своего увлечения нужно 'сменить планету'. Это то, чего не сделал 'маленький Даниэль' и поплатился за это.

Но... не исключено, что превратившись в 'бабочку' он стал счастливее, чем был. Впереди ему предстояло расставание с беззаботным детством и встреча с жизнью, в которой счастливы бывают только те, кто умеет делить себя на части.


Вот такие мысли пришли ко мне после прочтения замечательного рассказа, напомнившего мне сказку из детства.


Медведев В.А. Следующая Остановка - Нижний"


Примечательный рассказ. Но об этом позже.

А пока хочу остановиться на некоторой необычности 'заливки' текста. Она тоже примечательна. Вот и попробую осветить представленную на конкурс работу в таком же 'стиле' написания.

* * *


Каждый из нас, в меру своей восприимчивости, встречался с призраками. Они приходят к нам из прошлого. Из будущего приходят видения. И чем чаще человек возвращается в прошлое, тем вероятнее, что он там и останется. А, не вернувшись из прошлого - превращается в призрака.

* * *


Вот в этом, как мне кажется, и заключается смысл рассказа, который примечателен своим предостережением: - "Жить надо будущим".


Медянская Н. Стоит только попросить


Если говорить о сюжете рассказа, то я бы отметил в нём отчаянную откровенность Автора о сущности всех женщин на свете. Если бы рассказ был написан мужчиной, то воспринялся как слюнтяйство не сопоставимое с мужским характером. Но когда такое написано женщиной, то не перестаёшь удивляться жестокости женской сущности.

Даже тогда, когда любящий человек 'свёл счёты с жизнью' женщина не перестаёт быть верной себе:


- Ализе, а что ты почувствовала, когда комиссар рассказал, как мое тело нашли в подворотне недалеко от Дарси?[3]

Ты отбрасываешь измочаленный фильтр и неверной рукой хватаешь бокал. Делаешь жадный глоток, и алая капля неаккуратно стекает по подбородку. Смотришь сквозь меня, а ненакрашенные губы кривятся в болезненной гримасе.

- ... Впрочем, что толку, что я вернулся? Ты ведь все равно меня не видишь?


Полагаю, что те, кто чувствует в себе 'мужское начало', правильно поймут рассказ и никогда не 'шагнут за карниз'.

Впрочем, может это и выход из тупикового положения в жизни. Поскольку, даже если удаётся отвоевать своё место рядом с возлюбленной, то это ещё не значит быть счастливым. Может так оказаться, что совместная жизнь будет представлять из себя постоянное падение в пропасть.


В общем, читайте, друзья. Читайте и думайте. Каждый волен сам распорядиться своей судьбой.


Буденкова Т.П. <Замок Мура


Яркий, красочный рассказ, сюжет которого подвластен настоящему художнику от литературы. Многоплановый, позволяющий ощутить колорит южного прибрежного городка, в котором развиваются события. В событиях этих, перелистывая страницу за страницей, видишь себя - настолько реалистично они преподнесены Читателю. И, даже тогда, когда время поворачивает вспять, это не отражается на твоих ощущениях от происходящего. Так же, ведомый Автором, воспринимаешь всю бытность старинного порта, ощущаешь запах моря, просмолённых корабельных канатов... Слышишь говор матросов, крики чаек, шум набегающих волн. А в небе, голубом и далёком, светит жаркое солнце, которое радует душу. И от радости этой забываешь, в каком времени находишься.

Замечательный, в художественном исполнении, рассказ. Других слов для его восприятия у меня нет.


А вот с конструктивностью текста хочется поработать. Но это с разрешения Автора.


Дубинина М.А. Маяк


Славный рассказ получился у Автора. Настолько славный, что подобрать слова для его обзора не предоставляется возможным. Это как о красивой женщине, случайно встретившейся на твоём пути, ничего не скажешь, кроме того, что она красивая.

Остаётся пожелать Автору удачи на конкурсе и в жизни.


Аноним: Мама


'Скоро осень... за окнами август.

От дождя потемнели кусты...' - вспомнились строчки песни шестидесятых годов, когда взгляд оборотился к окну. На письменном столе лежат три листочка удивительно печального рассказа. Прочитав его, хочу сосредоточиться и не могу. А надо. Что же так взволновало меня в этом рассказе?..


Три дня назад уехал сын. Уехал со своей семьёй и дом, в котором он родился и вырос, наполнился тягучей тишиной и одиночеством. А теперь этот рассказ с подначкой о том, что никогда нам не идти одной дорогой. У каждого свои жизни и им не воссоединиться, как не соединяться 'восток' и 'запад'.

Хорошо девчонкам. Вот кто, непонятно почему, всегда готовы пасть в объятья своих матерей. А как быть нам - отцам. Всю жизнь, ради детей и жён мы обрекали себя на разлуки ради того, чтобы 'принести в дом мясо'. Всю жизнь мы тешили себя надеждами, что наступит время и нам не надо будет отрываться от дома, что мы останемся в кругу семьи, что дети будут рады нашему присутствию. А на поверку вышло - им приятнее находиться в одиночестве, в заброшенной, захламлённой квартире уехавших соседей...    Они доверяют Анону самые сокровенные уголки своей души, забывая напрочь о том, что у них есть отцы. Те, которые прошли теми же тропам, что сегодня топчут их дети. Те, которые о многом могли бы рассказать им, чтобы уберечь от опрометчивых поступков...

Нет! Дети идут своим путём, никого и ни о чём не спрашивая. Они готовы влюбиться и посвятить жизнь неухоженной, с обгрызенными ногтями, девчонке из неблагополучной семьи, в то время когда вокруг столько младых принцесс. Куда смотрят их глаза? В чём дело?    От такого поведения сыновей складывается впечатление, что их ничем, слаще морковки, не кормили...


Тяжёлый рассказ. И не тем, что тяжело читается в меру насыщенности текста современными словечками. Это пережить можно. А тем, что правдив жизнеописанием сегодняшних отношений детей и родителей. И, похоже, Автор не на стороне союза племён. Он за разобщённость, о которой пишет. А от этого ещё тяжелей. Такое ощущение, что встретился с симбиозом не свойственного жизни образования.


Тор Алексо Seele


Давным-давно, когда люди ещё во что-то верили, издавался журнал 'Иностранная литература'. Тогда много журналов издавалось. Были среди них любимые журналы и у меня. Были и не любимые. 'Иностранная литература' один из них. Почему? - не могу определяюще выразиться. Не родным веяло от этого журнала. Иностранные имена, сюжеты из жизни мне не знакомой... Не помню, чтобы когда-то дочитал до конца хоть один.

И вот передо мной мистический рассказ, как я понимаю, из Германии. Что же можно почерпнуть из него для обогащения своего мировоззрения?


* * * * *


Séele(нем. - душа)


* * * * *


Опять небрежение добродушной старостью. Это, наверное, свойственно молодёжи всех стран. Ни Германия, ни Россия в этом не исключение. Некоторое душевное волнение, и то не всегда, молодёжь испытывает только тогда, когда узнаёт от третьих лиц, что: - 'Он умер... Сердце... Неделю уже как...'.


* * * * *


Увлечённая натура девушки, которая за живописью забывает обо всём. Которая, несмотря на работоспособность, остаётся не востребованной. - Это нам знакомо. Через это прошёл каждый из нас, если не 'продал душу дьяволу'.

Увлечённость мастера оставляет её в одиноком, замкнутом мире. И только предсмертная записка старца: - "В твоих картинах я смог по-настоящему ЖИТЬ. Тогда. Сейчас. Всегда", пробуждает её от гнетущего состояния. Побуждает выйти на улицу, к людям, вернуться в окружающий мир. - 'Нет. Так больше продолжаться не может. Нужно проветрить мозги, - девушка втянула носом воздух и слегка поморщилась'.


* * * * *


Здесь она увидала то, о чём забыла в душной студии - жизнь. Жизнь, которая, наконец-то, достучалась до её таланта. Этому способствовало знакомство девушки с, ещё не омрачённой жизнью, девочкой. Дети проявляли свои способности у порога божьего храма. Но не у всех это получалось. Одному ребёнку нужна была помощь и эта помощи пришла. И через неё девушка обрела Дар Всевышнего - её картины стали оживать. Тут же появилась и востребованность, которой так не хватало мастеру холста и красок: - 'Спасибо, фрау, за котенка'.


* * * * *


Вместе с Даром Всевышнего к девушке пришли любовь и очарование жизнью. Всё это она переносила на холсты, и написанное оживало, принося радость и ей и возлюбленному. Но оживало не всё. Оживало то, что воплощало в себе гармонию чистой души:

- А как же они? - мужчина кивнул на бабочек.

- Их захотел ты. Причем сильно захотел...


* * * * *


Но жизнь вокруг художника не изменилась. Она по-прежнему оставалась жестокой своей материальностью. Той, в которой не может пребывать возвышенная чувствами любви душа. Эта жизнь вламывается в студию и... 'А на все это, с холста картины, где были изображены густой еловый лес и желтоватая осенняя поляна, гордо стоя на валуне, в окружении собратьев, взирала молодая волчица, свободная Душой и Телом...'.


* * * * *


Перелистнув последнюю страницу рассказа задумался.

Хорошая работа. Впечатляющая. Но от чего не спокойно на душе? Может дело в сюжете, или том, как он преподнесён?... Нет! Всё это знакомо. Влечение к свободе душой и телом присутствует во многих странах. И талантов под необъятным небом много. Тогда что?!..


* * * * *


Seele[5] (нем. душа) - это организация тайных покровителей, которые желают

осуществить "Проект Совершенствования Человечества". Его члены упоминаются как

'старцы'...


* * * * *


Как хочется думать, что у рассказа, столь замечательного, нет 'второго дна'. А для того, чтобы этих дум не появлялось нежно совсем немного - поменять название.

____________________________________________________       Не перестаю удивляться сколько умных, я бы сказал - мудрых, работ вошло в номинацию конкурса 'ОтражениЯ'. Невольно складывается мнение, что Орги знали что делают объявляя столь полезное для всех мероприятие. Рассказ сменяется рассказом и каждый из прочитанных заставляет задуматься по серьёзному. Вот ещё один из тех, который не оставит Читателя равнодушным.  &nbsp_____________________________________________________


Днепровский А.А. Конечная       Увлекательный рассказ. Читается с интересом и удивлением.    Удивление вызывает каждая из картин сюжета, который объединяет коллизии, в которые попадает герой повествования. Следуя за нашим героем, начинаешь осознавать - 'О сколько нам открытий чудных...' приготовил Автор в рассказе.       Да, много в жизни путей-дорог, которые расстилаются перед каждым. Все мы, однажды, выбираем свою направленность и идём, не задумываясь о житье-бытье. Хорошо, если судьба определила нам путь праведный... А если кто-то, утешаясь покоем и благополучием некоторого промежутка времени, успокоится?    Жизнь, это не охотничье развлечение. Благополучие, это не взятый в кредит автомобиль, пускай и престижной марки. Удовлетворение души, это не времяпровождение в натопленном помещении за бутылкой тягучего самогона. От всего этого, в конечном итоге, стошнит, как это произошло с Никитой. Но время упущено и остаётся только наблюдать со стороны, чем довольствуются люди в поисках равновесия сознания и души. Наблюдать из окна трамвая, который готов остановиться там, где ты найдёшь своё предназначение.    Если ты этого не сделаешь, если не определишься - для чего ты живёшь в этом мире, то услышишь вежливое, но настойчивое: - Освободите, пожалуйста, салон.    А когда ты осознаешь, что проехал свою остановку, а другого трамвая не будет, то останется уповать на Всевышнего. Но я не помню, чтобы Он кому-то помог. Выбор в жизни надо делать самому. И сделать его надо так, "чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы'.       Вот об этом, как мне кажется, этот удивительный рассказ.      Ролдугина С. Глаз       Интересный рассказ. Приглашает к размышлениям.    И второе, на что натыкается мысль, это то, что Автор предлагает нам самим заняться своим благоустройством - убирать от мусора улицы... и многим ещё. Выступить в роли этаких блаженных христиан, готовых взвалить на свои плечи грехи всех народов и идти, идти...    А куда, позвольте спросить? - На Голгофу?... Святыми делами, уважаемый Автор, вымощена дорога в Ад. Вы забыли об этом?    Но хорошо, допустим, что Вы правы и каждый из нас, исходя из принципа: - 'Спасение утопающего - дело рук самого утопающего!', начнёт заниматься наведением благоустройства на улицах своего города. А Вы себя видите в рядах этих 'отважных' людей? Если 'Да!', то позвольте спросить: - А где Вы возьмёте время для написания своих работ? Для участия в конкурсах Самиздата, для кропотливого труда при 'Самосуде', когда конкурс подойдёт к своему завершению?.. Нет, уважаемая. Нет и ещё раз - нет! Каждый должен заниматься своим делом. Прошли времена 'тимуровцев'. (И, слава Богу.) Наступили времена - 'от каждого по способностям, каждому по заслугам!'. Пересмотрите свои взгляды на окружающий мир и поймите, что 'Пироги печь должен пирожник, а сапоги точать - сапожник'. И никогда иначе.    Ну, а насчёт мусора на улицах Вашего места пребывания, следует потребовать от муниципального образования исполнения своих бязанностей в части образцового содержания улиц и дворов. У них для этого дворники есть. А дальше вступает в силу закон диалектики: - Если бы мальчишки не били бы окон, то стекольщикам не было работы.    Так что оставьте мешки с мусором в покое и идите домой писать рассказы. Чесн. сл. они у Вас получаются превосходно. Сюрреализм Вам удаётся, и это во первых, но и задний план хотелось бы видеть соответствующим.       Читолкин Сонный приворот       Скажу откровенно, что я, наверное, пресытился мистической тематикой. Иначе нечем мне объяснить отсутствие эмоций от прочитанного рассказа. Веет от него некоторой дежурностью, написанное на потребу заказа.    Сюжет? - обыденный, из серии пересказов девиц, готовых выйти замуж за кого угодно.    Конструктивность текста? - очень неплохая. Присутствует в нём и логика и последовательность. Вот только убрал бы из него местоимение 'Я'. И так понятно, что повествование идёт от первого лица. Слова 'тараканчики', присутствующие в начале работы, так же, как и 'не согласованность' предложения: - 'Друзья-студенты только посмеялись над моим вещим сном и, кажется, не поверили.', объясняю не заинтересованностью Автора преподнести Читателю достойную работу. По принципу: - И так сойдёт.       В общем и целом, рассказ мне показался неинтересным. Однако тематике конкурса он соответствует, а посему - пусть будет.      Небо А. Транзит       'Если согласиться с тезисом Автора, что 'земная жизнь - транзит души', то, как же приятно встретить в пути родственную душу.' - с этой мыслью, закрыв последнюю страницу рассказа, сел к компьютеру в надежде 'слить' свои ощущения от прочитанного.    Вначале показалось, что просто будет 'отшлёпать' ассоциации, но с чего начать? Рука замерла над клавиатурой, а мысли, которые ещё мгновение назад, были разложены по полочкам, смешались в сумбурность.    Вновь взял в руки текст. Вновь перечитал содержание. И... удивился небывало точному анализу жизни, как материальной составляющей бытия человека на этом свете. - Куда мы едем, что ищем в краях, оторванных от дома? Зачем превращаем себя в Агасфе́ра?..    Только то, что приобретено душою, как милость божия, составляет богатство жизни. Отрывать душу от взращенного, от того что явилось плодом её творения означает 'сжечь мосты'. И часто, не подумав об этом, такое свершается. И хорошо, если кто-то предвосхитит этот неправедный поступок. Вразумит, что он не стоит жертв, приносимых ему.    Я встретил такого человека. Этот человек - Автор рассказа.       P.S. Скорее всего нет у меня права вмешиваться в то, что именуется как 'Печатная публикация: Литературно-художественный журнал "Золотой Век". И всё-таки позволю себе вопрос:       - Ну, вот и всё... - почти одновременно произнесли трое пассажиров, сидевших рядом в купе одного из вагонов скорого поезда.    Все трое едут в столицу...       Далее читаем:       - ... Одни читали, другие разгадывали кроссворды, а иные просто смотрели в окно...       Спрашивается: - Сколько пассажиров было в купе?       И вот такие 'казусы' в тексте встречаются несколько раз. Однако правит корректора художественного журнала не в моей компетенции.       Васильева Н. Снимите маску, леди R       Замечательная 'безделушка". Прочитал и отдохнул душой. Такая мистика нам нужна. А то пишут разные 'глазастые мордасти' от которых аж 'зубы сводит'. Спасибо Вам, Lady, за несколько приятных минут доставленных рассказом.    В мораль вдаваться не буду - она на поверхности. А если Читатель доберётся до моего обзора, то м.б. заинтересуется сюжетом и сам прочитает то, что заставляет улыбнуться.    Успехов всегда и во всём.  &nbsp___________________________________________________________________      Если кто-то спросит меня;    - Дворкин, тебе, что больше всех надо, - что ты лезешь со своими обзорами к добропорядочным Авторам?   Отвечу так:    - Двадцать восемь лет я был оторван от всяческого общения с окружающим миром. И вот сейчас, когда я предоставлен сам себе, хочу наверстать упущенное. Хочу познать то, что, как бы меду прочим, известно многим. А что, как не литературное общение позволяет максимально приблизиться к тому, что не до конца познано.   Поймите меня, люди. Поймите и не забирайте то единственное, что осталось. Возможно, я окажусь не прав в трактовании ваших работ. Возможно, сам окажусь непонятым. Но, давайте, в случае разногласий, дискуссировать, но ни в коем случае не дерзить. От этого 'опускаются руки' и теряется объективность.  &nbsp__________________________________________________________________       Ровинский Б. Е. Телепортация.       Всем молодым, а особенно Ролдугиной Софье , рекомендую прочитать эту работу.    Вот мистика достойная внимания всех поколений!!   Вот работа написанная человеком, который прошёл жизненный путь 'не по учебникам'.    К вам, к 'племени младому, незнакомому' обращаюсь я и Автор:    - Сия мистика коснётся каждого!   И, дай Бог, всем нам долгого пути на этом свете.   Пусть каждого из нас посетить радость ощущения от осознания, что мы нужны своим детям и внукам.    Мир Вам...       Вольфрамовая Сотник       Рассказ, сюжет которого можно охарактеризовать словами: - Чем дальше в лес, тем больше жути. Чего только не привидится во сне после принятой 'на грудь' солидной дозы алкоголя. Но написана работа так правдоподобно, что невольно закрадывается мысль, что отображено с натуры. Если так, то примите, Автор, моё почтение. Я, после литра выпитого, сплю без сновидений.       Перелистывая страницу за страницей столь интересного повествования, не устаёшь удивляться двойственности души человека помещённого в рассказ. (Будем считать, что этот человек не из нашего дома.) Начинаешь задумываться - что же послужило разделению его внутреннего мира, и приходишь к заключению - жизнь в городе. К этому подталкивает мысль о присутствии в сюжете Лекса - 'друга по совместительству' проживающего ранее в деревне. Вот кто с незапятнанными мыслями ложится спать, и спит без сновидений, давая непорочной душе отдохнуть от дневного напряжения.    В дальнейшем, Автор пытается дать разъяснение причинам двойственности человеческой души, вводя в сюжет 'демона двенадцатого круга Вселенной' - Кархура и его сподвижника Аннаги.    - Люди! Я ненавидел вас, а вы ненавидели меня и друг друга. - вскричал Кархур, объясняя тем самым причину своего воздействия на души людей. - Светлого восхода тебе, Анагги!    Интересно, что сам Кархур не желает 'пачкаться' в формированиях злодейства вселяемого в души людей, а призывает к этому Анагги - архитектора этих злодейств.    Что из этого следует? На мой взгляд, то, что в злодействах творимых людьми на этом свете, никто не виноват - ни человек, ни демон... а какое-то третье лицо, которого можно обвинить во всех грехах.    Последнее, о чём предупреждает Автор - сия бесовщина сбывается (смерть Кати) и передаётся от человека к человеку:    - Вань, ты чё! Уйди от меня, Ваня! - Лекс вопил и махал руками, прогоняя странный сон. - Двенадцать минут третьего! Фух, вот это да. Такой длинный сон! Я думал, уже светает. Бесовское наваждение какое-то...    Есть ли спасение от этого 'Бесовского наваждения'? Наверное есть. Попробуйте поступить так, как решил поступить Лекс с улыбкой на лице: - А квартира эта точно проклята. Сдам сессию и подыщу другую.    * * * * *    Прочитав рассказ задумался: - Прав ли Автор в своём повествовании?    Закурив сигарету, вспомнил: где-то, что-то подобное уже встречалось мною в книгах.   Точно! Устин Акимович в романе 'Вечный зов' говорил в своё оправдание на злые козни, творимые на берегу реки Светлихи:  &nbsp- Каждый из людей по-своему вонюч.    Не уж-то 'вонь' эта дошла и до нашего времени?       Пчёлка В. Тайна шоколадной фабрики       Всякий раз, прочитав тот или иной рассказ, выставленный на конкурс, ловлю себя на желании привязать сюжет к действительности. Желательно современной. Эта работа одна из немногих, которая позволяет достичь желаемого. Причём без домысливания, без бесконечных поисков в сюжете смысла. Здесь всё на поверхности. Всё написано с откровением, которого так, порой, недостаёт некоторым рассказам. И пусть не обижаются на меня те из Авторов, обзоры работ которых, расходятся с мыслью их повествования. Верю тому, что вижу. А если не увидел чего-то, то вина в том Автора - значит, не сумел тот донести до Читателя сущности произведения.       Всего этого в 'Тайне шоколадной фабрики' нет. И мне представляется, что мы с Автором дополним друг друга в этом юмористическом и, одновременно, мистическом повествовании.    Рассказ Автора примечателен уже тем, что ему удалось объединить эти два жанра - мистику ( 'скрытый', 'тайный') и юмор (комические стороны явления). Какого явления? - Того, что лежит на поверхности возрождения экономики всей России. Того, что сегодняшние управители экономики неудосужались понять. Воровство, мздоимство, назначение на должности по 'корейскому методу', пренебрежение специалистами, потребительское отношение к производству - вот что разрушило нашу экономику.    Честность, порядочность, смелость в принятии производственных решений, скромность - всё это находится за границами мышления власть имущих. Всё это для них является мистикой -скрытым, не ведомым.    Что в рассказе является юморным? - То, как он преподнесён Читателю. То, что нам, потерявшим всё в условиях современной экономики, остаётся только смеяться - потому, как нам уже нечего терять. И этот смех начинает доходить до всех этих мэров, пэров и прочих х....в. Потому, что 'Тайну шоколадной фабрики' не скрыть. Она лежит на поверхности.    Будем верить, что смех наш будет услышан мистификаторами.       Фельдман И.И. Сердце лабиринта       Очень не плохой расказец подарила нам Автор. Я, как любитель вестернов, подумал, что это из серии 'Дикого запада' - прерии, Боливар с повреждённой ногой, прощальный выстрел. Однако нет, здесь всё сложнее. Здесь МИСТИКА! И этим всё сказано.    Рассказ повествует об одном из многочисленных приключений бесшабашного американского парня, которого неприятность с лошадью застигла в пути. Делать нечего - он пошёл пешком. А вот дальше и разворачиваются события, которые, по мнению Автора, должны заставить трепетать Читателя. Перелистнув очередную страницу, узнаёшь, что авантюризм разбавленный находчивостью может пригодиться, если, вдруг, оказался без крыши над головой. Но тот же авантюризм сыграл с нашим героем злую шутку - пришлось соглашаться избавить от греха прошлых лет старца, душа которого не может упокоится. Но, как говорится: - Назвался груздем - полезай в кузов. Пришлось парню идти в лабиринт, дабы вернуть сердце усопшей, но не отошедшей в мир иной, супруге немощного человека.    Как уж там произошло, но вернулся наш герой из лабиринта. Вернулся в дом, из которого некоторое время назад отправился по заданию грешника. И что же он видит...    В совокупности с тем, что парень увидел в лабиринте и в доме, обещавшем ему кров над головой, я понял так, что ходить по лабиринту наш герой будет до скончания времени. Своего времени, отпущенному на этом свете. И упокоятся останки его рядом с той, кого он встретил за одним из поворотов коварного лабиринта.    А что же хозяева дома - старец со своей дочерью? Эти живы и до сего времени. И не перестают отправлять в лабиринт других, зашедших на огонёк, путников.    Вот такую историю поведала нам Элфин Робин.       Чтобы хотелось поправить в рассказе:       - В комнате хозяина дома горела почти растаявшая свеча в старинном канделябре.       А если так:       - В комнате хозяина дома горела оплывшая свеча в старинном канделябре.       Далее:    Слишком 'сердечный' рассказ получился. Сердце усопшей супруги находится в сердце лабиринта. М.б. избавиться от одного из сердец?    И последнее:   Присутствует некоторое излишество слов 'тараканчиков'. Это те, от которых если избавиться, то художественная сторона повествования только выиграет.       А так, оч. даже неплохой рассказец получился.       Маверик Д. Я и мои злые гномики       Закончив читать, отложил отпечатанные на принтере листы и задумался. Рассказ явно со скрытым смыслом, но каким? Может это агитка на предмет того, что не надо употреблять в пищу мясо? Что мясо старит, развивает в людях первобытные инстинкты, агрессивность? Но в тексте ничего не говориться о том, чем питался Янек. Он показан в сюжете рассудительным и несколько одиноким человеком. Отрицательных качеств не проявляет, восхищается лужайкой под окном, новогодним праздником... Тогда 'где собака зарыта'? В использовании гномиков в качестве злой силы возмездия за свои обиды? Наверное, так.       Дверь тихонько скрипнула и в комнату вошёл внук:    - Женя, ты что делаешь? Мне скучно...    - Я читаю рассказ про злых гномиков и стараюсь разобраться в чём здесь зло.    - Ой, Женя, почитай и мне. Это сказка?    - Пока не разобрался. Может, вместе попробуем?    - Давай, читай. А я буду слушать и расскажу потом - хорошая сказка или нет.    Внуку недавно исполнилось пять лет. Читал он только по кубикам, писал лишь печатными буквами, но всегда с интересом слушал мои придумки, сказочные истории и очень любил, когда ему читали. Пришлось вновь приняться за чтение и, с выраженными интонациями, неспешно прочитать то, что ещё не до конца открыло передо мной своего смысла.       Закончив читать, мы помолчали немного. Я видел в лице ребёнка некоторое напряжение мыслей от осмысления прочитанного и ждал, что он мне скажет на рассказ. Спустя некоторое время он повернул ко мне головёнку и сказал вполне уверенным голосом:    - Этот рассказ надо прочитать бабушке. Может тогда она перестанет кормить меня мясом. В сказке ясно говориться, что пока гномики кушали сладости, они были нормальными. А когда мальчик стал кормить их мясо - они стали злые. А я не хочу быть злым. Я не могу быть злым, потому, что очень люблю бабушку. Вообще все неприятности от злости. А злость от мяса. Я правильно говорю, Женя?   Не совсем. Злость в человеке может быть и не от мяса. Злость в человеке бывает тогда, когда он её в себя пускает. Быть добрым очень трудно, но благородно. Быть злым очень просто, но скверно. Запомни это.    Тут в комнату вошла бабушка и заискивающим голосом позвала внука кушать котлеты. Внук вздохнул тяжело, слез со стула и, глянув на меня, спросил:    - Это правда, что в мясе злости нет?..       Дверь в комнату прикрыли, а я, с осветлёнными мыслями, принялся шлёпать по клавишам компа:  &nbsp-Главное не вынашивать злость в себе!       Матейчик Н.В. Предчувствие       Воистину: - Чудны и непостижимы нами, деяния твои Господи. Невразумимы многие из нас остаются. Творят беды и на расплату возмущаются праведным гневом.       Понравилось творение Автора. И написано хорошо, и читается упоённо.       Жалко Катеньку. От всей души жаль безвинно убиённое дитя. Пострадала от руки 'старца' за дела ей не веданые и не сотворённые. Упокой, Господи, душу её безгрешную.       А вот интересно, со времени появления 'подарка' в доме прадеда и до дня описываемого, кто-либо ещё пострадал? Понимаю, что история об этом умалчивает. Но, полагаю, что если подобный случай имел место и ранее, то не висел бы этот хищник на стене в наше время. Был бы предан анафеме.    За что же Катенька пострадала? Вроде бы не числилось за ней грехов по малолетству. Думаю, вчитываюсь в текст и... нахожу ответы на причины содеянного:      1. - В шестнадцать лет всегда хочется праздника. Шумно и весело отметив день рождения в ресторане, Катя с подругами...    И это кто же позволил несовершеннолетним девицам по ресторанам шастать? В соответствии с уложением о нормах морали, посещение молодёжью увеселительных заведений допускается с восемнадцати лет и (или) в сопровождении родителей...      2. - Катя уже давно занималась парашютным спортом. Она мечтала о прыжках с неба...    Кабы не держали в доме твоём, Катенька, орла на 'привязи', может и позволительно было тебе витать под облаками. А, коль скоро взял ваш род на себя грех такой - птицу сводолюбивую, гордую и на гвоздик подвесить... - вот и озлилась она, прознав, что ты в её вотчине паришь.      3. Ну и, конечно, без 'старца' злобливого здесь не обошлось. Много всяческих козней он окружающим сделал, находясь при дворе Её Величества Императрицы. Не без его участия и Россия погибла в рассвете своей мощи. Так что ему душа загубленная - мелочь. Вот ты и попала под 'раздачу'. Хотя, видит Бог, не для тебя уготовлен был сей подлый удар.       Спи спокойно, безвинное дитя. И не омрачатся думы твои в Царствии небесном.    * * *   Спасибо, Наталья Васильевна, за столь художественную мистику. Понравился рассказ. И   не корите меня за, несколько, ироничный обзор. Не ёрничества ради, а... притомился от   серьёзностей выставленных на конкурс.   Удачи Вам, всегда и во всём.       Долгополова П.Р. Максимилиан и первый признак сумасшествия       Прочитал рассказ, и радость посетила душу. Радость за то, что не оскудела земля Российская желающими писать, доносить до Читателя мастерство своих работ впитавших душевные восприятия окружающего мира.    Не показалась мне работа художественным шедевром. Но одно то, что человек, вышел на тропу писательства - радует. Огромное будущее ожидает Автора в её начинании, но при условии, что она запомнит истину: - Дорогу осилит идущий.       Чувствуется, что рассказ написан под конкурс. И это хорошо. Где, как не на конкурсе появляется возможность заявить о себе. Где как не на конкурсе, можно познать всю мозаику сюжетов интересующей тебя темы, прикинуть свои писательские возможности в сравнении с другими работами.    Дерзайте, друг мой. Дерзайте, пишите, участвуйте в конкурсах и наступит время, когда Вы, вернувшись к этому рассказу, увидите в нём наивность начинающего художника.    Желаю Вам не устать на пути к вершинам писательского творчества.       Ветнемилк К.Е. Странная вечерняя история (сокр.)       Замечательный рассказец. Просто чудо! Стрёмный.    Но... юморить, так юморить до конца:    * * *    На следующий день, после очередной клизмы, Олег Лукич почувствовал себя превосходно. Даже песенку замурлыкал, подойдя к окну:       - Вот палата - восемь коек. Вот профессор входит в дверь,    - Тычет пальцем - 'параноик', И пойди его проверь...       Дверь действительно отворилась, и вошёл Борис Борисович - лечащий врач нашего пенсионера и друг юности непорочной, по совместительству.    - О, молодца, молодца, Олежек. Уже и с койки поднялсЯ? Значит, есть ещё 'порох в пороховницах', значит, пошумим с тобой сегодня вечерком. Ты как смотришь на то, чтобы мальчишечник устроить, да вспомнить годы младые-неспокойные?       В конце рабочего дня, по скверу, прилегающему к центральному проспекту, на котором располагалась городская больничка, шли два немолодых человека и оживлённо, перебивая друг друга, вспоминали '... минувшие дни, и битвы, что вместе продули они'. Так, за разговорами, незаметно подошли к особняку постройки сталинских времён. В подъезде сидела консьержка, на столе которой отливался красным телефон городской милиции.    Войдя в ОТИС, поднялись на второй этаж. Борис Борисыч гостеприимно распахнул двери квартиры, слегка подталкивая другана в просторный коридор. Повесив в купейном шкафу плащи, друзья прошли в залу, где в самом центре стоял массивный круглый стол, украшенный хрустальными фужерами, сверкающей огнями радуги вазой наполненной чипсами Lay's, а центре стола искрились запотевшие бутылочки со Sprite...    * * *       Бога ради, простите за вмешательство в сюжет, многоуважаемый Автор. Так хотелось потешиться до конца.    Примите мою признательность за рассказ. Он, поистине, достоин внимания.      Дошан Н. В. Обманувшие Смерть       Наталья Владимировна, судя по разделу 'Статистика' Вы совсем недавно взялись за деятельность имеющую отношение к литературе. Я познакомился с Вашими работами. Подтолкнул меня к этому выставленный на конкурс рассказ.       Работа примечательная. В ней проклёвываются оптимистические посылы. И они готовы заявить о себе в полный голос, но Вы 'собственной рукой' не дали им проявиться в полной красе. И это потому, что рассказ написан торопливо. А 'Служенье муз не терпит суеты...'.    Если Вы, Наталья Владимировна, решили попробовать себя в литературной деятельности, то знайте, что заниматься ею 'между прочим' никак не возможно. Вспомните, что говорил В.С. Высоцкий о том, как даётся ему написать хотя бы строчку. Если Вы к такому не готовы, то и пробовать не надо.    Очень хорошая задумка заложена в сюжете. Остаётся написать качественно рассказ.       Чтобы Вы не посчитали меня голословным - приведу одну выдержку:    Тогда Моро перестал есть и пить. - пишите Вы о пребывании старика в лесу.    И тут же:   (она была давним потомком [старика] Моро и считала своим долгом носить [старику] еду в лес)       Рассказ нельзя написать и отправить читателю. Рассказ должен вылежаться и быть перечитан несколько раз.    Желаю всего наилучшего и успехов.      Дих Р. Дом-морок       Не скажу, чтобы напугал меня сюжет рассказа. Вот к рассуждениям подвинул, это точно.       Я вот о чём задумался:  &nbsp- человек влюблённый прекрасно может написать о любви. Ему нужно описать то, что испытывает его душа;  &nbsp- романтическая натура запросто может описать о радости преодоления трудностей встретившихся в жизни. Он это пережил и остаётся изложить в тексте свою радость;  &nbsp- философский индивидуум, скорее всего, напишет трактат-размышление на тему вечного. Того, что не подвластно видению человека обычного.    Ну и так далее. Перебирать писателей всех направленностей - рука писать устанет.       Но интересно:  &nbsp- что может представлять собой человек, который способен написать такой рассказ?  &nbsp- зачем такое пишется?  &nbsp- много ли таких писателей?  &nbsp- способны они написать что-то, что побуждает жить?       Был бы признателен тому, кто ответит мне на этот вопрос.      Кашин А. Под пятницу       Всякий раз, когда встречаю на стр. СИ рассказ, связанный с шоферской долей, испытываю душевный трепет. А тут не только о трассе, но и о строительстве чуть-чуть. Это вообще charme.       Помнится и мне приходилось, сидючи за рулём Nissan Patrol'я, поколесить по городам и весям центральной России в качестве представителя Заказчика строительства всяческих объектов. Т.ч. со всей ответственностью заявляю, что работа написана качественно. С профессиональным знанием темы затронутой Автором.    Вот только, при всём мистическом описании происходящего в сюжете, хочу сказать, что в жизни это является самой обыденной реальностью. И примеров тому предостаточно. Сколько здоровых, сильных мужиков попадают в такие коллизии на дорогах, что остаётся удивляться, как, только, они живы остаются. А про летальные исходы нам в СМИ ежедневно передают. И всё потому, что находясь за рулём человек, как правило, расслабляется. Неспособен просчитать дорожную ситуацию наперёд. Жалко, конечно таких, но... Находясь за рулём ты находишься на работе, и отвлекаться, забыться хотя бы на миг, а, тем более, заснуть не имеешь права. Чёрт бы с тобой самим, но, сколько людей ты сделаешь несчастным своей недальновидностью.       Если мистика есть суть воздействия на личность противоестественных сил, если ты подвластен этим силам, то делать за рулём тебе нечего. Это говорю я, водитель автобуса междугородних маршрутов с двадцативосьмилетним стажем.    Простите, Автор, что отвлёкся от рассказа. Уж очень наболевшая тема для меня. Что касаемо рассказа, то, повторюсь, написан классически правдоподобно. А что до мистики, то сугубо 'гражданским' Читателям она показана здесь во всей красе.    Удачи на дорогах, дорогой.      Василевский А. Список дел       Боже мой! До чего же это знакомо...    Но, уважаемый Автор, чёрта с два чтобы я стал стреляться из-за этого. Что меня спасало в подобных ситуациях, то осознание фразы: - To err is human, to forgive divine ("Все проходит. И это пройдет"). Сегодня, когда я свободен как птица в полёте, утверждаю, что 'Жизнь прекрасна'.    Правда, нет у меня дел навязанных обстоятельствами. Нет и необходимости посещать всяческие учреждения похожие на Чистилище. Я, с высоко пройденной головой, прошёл через все препоны выставляемые мне жизнью. И вот сегодня, находясь на пенсии, предоставлен сам себе.    Чего и Вам, от всей души, желаю.       Правильный получился рассказ у Автора. Злободневный, правдивый, грустный. Хочется верить, что наступят времена и человек сбросит с себя 'оковы' дел, и заживёт в удовольствие. А что до семейных передряг, то они прекратятся сразу, как только человек вернётся в семью.    Удачи всем и во всём.   * * * * *  &nbsp______________________________________   Друзья, на этом позвольте прекратить взятые на себя обязательства по достижению   истины в определении мистики, как литературного жанра. Все, кто помог мне в этом   разобраться, благодарю. Мне было приятно в общении с вами. До встреч на самосудном   этапе конкурса.   P.S. Если кому-то будет интересно моё мнение о работах, которые остались   мною не охваченными, то только напишите и я всегда к вашим услугам.   С признательностью, ваш Евгений Грошев-Дворкин.  &nbsp28.07.2013.


## 7


Дошан Н.В. Обзор рассказов группы 2   10k   "Статья" Критика


Обзор рассказов группы 2.


Для начала я хочу повиниться, что обзор для меня - дело новое и незнакомое, и мне бы и в голову не пришло им заниматься, если б не условия конкурса. Поэтому - без обид. Как умею, так пишу.


2 группа, как того требуют правила.


Ivanoff Андрей Николаевич, Смерть герцога Люденгорфа.

Первое, что хочется отметить, да и отмечалось не раз - отличный стиль. Отличный английский стиль, несколько занудный, чуть-чуть топорный, тяжеловесный. Как английская мебель - тяжелая, громоздкая, но добротная. Да, это вам не рококко и, тем более, не прованс.

Стиль мне нравится - 7 баллов (максимальный результат, вроде бы).

Рассказ интересный, но затянут. Сократить раза в два - и читалось бы уже живее. Сюжет вторичен. Нет, я не критикую, я все равно не смогу вспомнить, что я читала и когда, что так напомнило мне этот сюжет. Вероятно, Конан Дойля. Может быть, и нет. Во всяком случае, от сравнения с классикой рассказ хуже не стал.

И все же - немного не хватает характеров героев, нет какого-то полунамека, фразы, от которых тут же представляешь себе героя воочию, и думаешь - ба, да это же как д-р Ватсон, только с элементами моего двоюродного дядюшки.

Общая оценка - 6.


Баев Ал. Наледь, снятая с души. Из дневника реаниматолога (Сюр для А.К.)


Интересно, сбивчиво, быстро. Словно волна за волной. Хотелось бы чуть медленней. Не хватает некоторой аккуратности в повествовании. Да и пометка: Рассказ. Проза. Не страшно, не слишком захватывающе. Некоторые абзацы перегружены эпитетами, и сразу - простые, отрывистые фразы, неполные предложения. Возможно, так задумано автором, но чуть бы ровнее.

Несколько напрягло несоответствие в датах: "...чуть меньше двадцати лет назад -- восемнадцать или девятнадцать. Точно не помню. Но дело было летом, в середине июля", и далее - "9 июля", "10 июля". Тут уж или помню, или не помню.

Общий балл - 5.


Дедкова Анна Александровна. Человек без человека


Грустно и безнадежно. Болезнь века сего - слишком много свободного времени. И слишком много непонятных стихов, которые у меня на музыку не ложатся. Видит Бог, я нормально отношусь к Наутилиусу, но черпать из их текстов смысл жизни - это меня ограничивает. Есть еще и небо, и море, и лес, и запахи в конце концов, а не только музыка.

Общий балл - 4.


Днепровский Андрей Александрович. Конечная


Однако впечатлило. Сильный, мудрый рассказ. Качество написанного на твердую пятерку, в смысле семерку. Наверное, есть какие-то недочеты, но все забывается от неожиданности финала и общей целостности произведения.

Общий балл - 7.


Елина Елена Места, которые выбирают нас


Поверните налево! Поверните направо! Видимо, не меня одну бесит этот равнодушный голос. У меня, правда, женский.

Очень жаль, что не появился граф Дракула. Он обаятельный. Очень жаль, что героиня слишком сказочна. Покажите мне детдомовку из России, которая успешно выучилась, сделала карьеру и достаточно богата, я пожму ей руку. Конец притянут за уши - не очень-то соответствует общему стилю. "Довольная предвкушающая улыбка", "берегись, красавчик" - режут ухо, вернее, глаз. Только что героиня плакалась, что никого-то у неё нет, и тут же сообразила, кто ей нужен. Не верю.

Общая оценка - 3.


Ефимова Марфа. Миханик


Не могу не поставить 7 баллов. Не могу пройти мимо, не могу написать чего-то, характеризующего этот рассказ. Потому что его надо читать, а не пересказывать. Оригинально, абсурдно, авангардно. Что-то сложно-простое, запутанно-гладкое, спрятанно-явное, не рассказ, а оксюморон какой-то.

7.


Кречет Сергей. В каждом сердце


Автор, простите, пунктуация у Вас не на высоте. Язык повествования ломанный, неровный. Сюжет странный, стиль хромает. Рассказ интересный, но недовинченный.

2 балла.


Куриленко Анастасия Ивановна, Гоаглиф


Можно ли барабанить по дереву ладонью? Простите, Анастасия, не удержалась. Пошла барабанить. Получается, даже интересно. Но это я так, к слову.

"Шустро выбежал под непогоду" - почему "под"? Почему шустро? Вроде не мальчишка, привратник, монах. "Близоруко щурящееся небритое лицо" тоже впечатлило. "Тот, кто привык к повиновению" - возможно, привык повелевать? Можно и дальше вычитывать, да я думаю, с грамматикой и так все ясно, поговорим о сюжете.

Сюжет крут. Нет, правда, за него можно простить грамматику. Свежо, сочно, интригующе. Автор, Вам нужен редактор, и все будет отлично. Во всяком случае, это было самое интересное, из того, что я прочла. Жаль только, что описание преступления так и не было. И еще - зачем священникам Гоаглиф? Они его сами в монастыри подкидывают, да?

Очень Вас прошу, вычитайте стилистику, расширьте рассказ, сделайте выводы. И пришлите мне, ну пожалуйста.

Оценка 5 баллов (не 7 исключительно из-за грамматики).


Л.Е.А. Пятнадцать дохлых кошек


Название великолепно! Уже с заголовка интересно.

Кошек я люблю безмерно. За кошек, за юмор, за чудесно выписанный девичий характер - твердые 6 баллов. Минус 1 за пунктуацию.


Мартин Ида, Уходящие тени


Ух! По настоящему страшный рассказ, да-да, те самые мурашки по спине. Рассказ как гроза - нагнетает, темнеет, сжимается, а потом - бац! гром, молния и дождь стеной. Нечто такое средневековое, мрачное, готичное, неплоскостное - прямо таки 3д-эффект. Великолепно, с любовью выписаны характеры - живут отдельно, сами по себе, да?, замечательно описан дом. Хромает пунктуация.

Оценка - 6 баллов. Хотела бы поставить 6.7 - 6.8, можно?


Медведев Виктор Александрович, Следующая Остановка - Нижний"


Для начала вопрос - зачем лишние кавычки в заголовке? Зачем столько пробелов в тексте? Зачем вообще написан рассказ - какую цель он преследует? Ибо у каждого действия должна быть цель. О чем можно задуматься после прочтения? Ибо у литературы первоочередная цель (не считая информативности, конечно) - заставлять думать. Рассказ близок к сухой статье, к публицистическому стилю, безэмоциональному, плоскостному. Тот случай, когда краткость не сестра таланту.

Оценка - 2 балла.


Нестерук Яна Одна


Нууу... Готичненько. Не то, чтобы очень страшно, но вот запутанности хватает. Вроде бы и мистика, вроде бы и непонятное. Но в этой непонятности путаешься, как рыба в неводе, а скорее уж как муха в паутине - и вязко, и страшно, и выпутаться сложно.

4 балла.


Никитюк Владимир Юрьевич. Взгляд из зеркала


Как все интересно начиналось, динамично, красиво, правильно - казалось бы, вот-вот, и вытянешь на крючке из мутной водички если уж не золотую рыбку, то хотя бы карася. А вытянула я башмак. Или конек. А может, резиновый сапог - вещь, в хозяйстве непригодную, потому как и размер не мой, и фасон устарел. Жаль.

5 баллов.


Ровинский Борис Ефимович. Телепортация.


3 балла. Не хочется мне, ой как не хочется, критиковать, но позицию свою стоит объяснить. Ностальгия - это прекрасно. Память - отлично. Детство, мама, абрикосовое варенье... Ни грамма мистики, ни фунта загадочности, ни кубического сантиметра глубины. Просто - ностальгия. Простите - 3 балла.


Садикова Елена. Право на ошибку


Большой плюс за хороший конец. Маленький минус за скомканность. Плюс за красивого мужчину. Плюс за ангелов. Минус за отсутствие полутонов, за черно-белость характеров. Минус за совпадения - так не бывает. Нет, я понимаю, что много чего не бывает - но уж такие совпадения - это чересчур.

Оценка - 5 баллов (за хороший конец)


Скляр Александр Акимович, Архиерейская амброзия


В золото, в десятку, в финал - ах, какой слог, какой стиль, какой юмор! Если б еще и смысл какой-никакой был... А так - реинкарнация Гоголя, да, не того Гоголя, что "Мертвые души" написал (которые я, кстати, так и не смогла осилить), а того, которого заживо в гробу похоронили.

4 балла исключительно за Гоголя.


Таляка. аль-Тернатив


Автор, ну пожалуйста, пожалуйста, определитесь с государством, где происходит действие. Если уж начали со "Света очей моих" и "Надежды правоверных", то уж и заканчивайте в том же духе. Я понимаю, юмор, альтернативная история, сказка, наконец, но протокол есть протокол, будьте последовательны. И вообще, напишите роман, благо сюжет отличный. С восточными танцами, побегом из зиндана, гаремом, интригами и невероятной любовью между героем из бывших штатов и радисткой Шахерезадой Ивановной.

Минус за несоответствие теме (не мистика это, а фентези), минус за "работника умственного труда в третьем поколении". Остальное исключительно в плюс.

5 баллов.


Чваков Димыч. КУДА УХОДЯТ КЛОУНЫ?


Знаете что? Нихре... простите, ни капли не понятно, что это - то ли стеб, то ли стиль такой, то ли вовсе - гениальность. Сюжет вроде бы есть, вот он, сюжет, но, продираясь сквозь авторское словоблудие, не понимаешь, в чем его роль, этого сюжета - служить ли странным камнем непонятной стоимости для оттенения редкостной оправы, созданной безумным ювелиром, то ли просто винтик в механизме, сложенном из огромного словаря архаизмов. Надеюсь, автор меня поймет, хотя и соответствовать его стилю я не могу, как ни старайся.

5 баллов за клоунаду.


## 8


Елина Е. Мр-13 (гр.2 и 3, и др.рассказы): Отражения действительности   18k   "Статья" Литобзор


Можно долго рассуждать, что же такое мистика, долго спорить, и, тем не менее, не прийти к одному мнению. Для меня мистика - это нечто загадочное, таинственное, может немножко страшное. А уж с зеркалами сколько мистики связано!


Не знаю, как участники решили реализовать свои представления о мистике, на всякий случай, читать буду при свете!)


1 Цокота О.П. Похититель Улыбок


Вполне себе загадочно) Страшно? Да, пожалуй. Но читается легко. Не хотелось бы стать добычей для такой вот серой сущности. Но получается, если ты по жизни не весельчак, тебе и не грозит?


Понравилось, как сущность "собиралась" на охоту.


2 Калугина Л. Простишь?..


Очень нелегко всегда читать про родных людей, ставших далекими. И у меня сестра есть, младшая правда. Почитала я эту историю, и подумала, что давно ей не звонила. Плюнула на чтение и набрала номер. Пусть у нас разные мнения по разным вопросам, пусть и не всегда во всем согласны, но мы же сестры...


Спасибо, что заставили вспомнить и подумать.


3 Пик А. Коварный притворщик


Некая стилизация под восточную притчу-страшилку. Что ж, вполне получилось. И атмосфера вполне подходящая.


4 Ветнемилк К.Е. Странная вечерняя история (сокр.)


А где, собственно, мистика? Что ночью старику пригрезилась большая крыса вместо гопника? На мой, взгляд, скорее все же здесь ужастик. И в чем-то правда жизни. Действительно столько всякой химии вокруг...


5 Софронова Е.А. Писатель


Начало интересное. Думала - призраки, потусторонний мир... А тут вдруг - жена, читающая мысли. Впрочем, женщинам это свойственно довольно часто. А вот дальше стало нудновато. Еще подумала, а вдруг еще какой будет выверт в конце - типа, что на самом деле это все придумал призрак Василий! Вот это я бы порадовалась. А так... На мой взгляд средне.


6 Читолкин Сонный приворот


Легкая романтичная история. Рада за героев, которые нашли свое счастье таким оригинальным способом. А сны вообще вещь не разгаданная и очень мистическая. Я лично, верю в сны.


7 Градов И. Кладбищенский смотритель


Здорово! Я смахнула слезинку, правда. Вроде и ничего особенного, все настоящее, реальное, а читается на одном дыхании и заставляет задуматься. О тех кого с нами нет. О себе. Как говорится: все там будем. Спасибо.


8 Петрова О.А. Призрак ревности


Грустно. Жаль, когда двое встречаются, живут вместе, а оказывается они друг другу совсем чужие. И не понимая этого, оба отказываются от счастья. Надеюсь, безымянная она из этой истории еще будет счастлива.


9 Cерафим Щит


Показалось, это вырванный откуда-то кусок. Может пролог, а может и финал. Написано красиво, и битва получилась. Только... Нет оригинальности. Подралась жрица с кошками, победила и тут - новый враг. Лощеный, смертоносный и никак не выжить. Ан нет. Есть еще запасы. И сразу ясно кто победит. Добротное фэнтези, но не мистика. (На мое ИМХО)


10 Kirara Улыбка Солнца


Милая грустная история. Читается легко. Очень понравился ГГ - светлый чистый паренек. И надеюсь, все будет хорошо. И у него, и у девушки.


11 Юс. С.С. Созерцание конечной бесконечности


Хороший рассказ. Напомнил фильм с Кидман. "Другие" - так, кажется. На самом деле, кто знает, кто реален, а кто нет. Все мы в матрице. На самом деле рассказ пугающий своей правдивой непонятностью.


12 Муженко О.В. Чужая Жизнь


Хорошая Раиса здесь получилась. Другая бы, получив молодое тело пошла бы "в загул". А эта сколько дел полезных понаделала, и подругу не бросила. Надеюсь, и для себя полезные выводы сделала.


Приятная история.


13 Кузнецов К. Ключ под ковриком


Что тут скажешь... мы сами запираем себя в рамки и клетки. Хотелось бы найти такой ключик и выбросить. Вот только... Герой умер и никто о нем не помнит. Зачем был? Грустно.


14 Рябиков А.А. Морской Дьявол


Написано неплохо, увлекательно. Однако, ничего нового я из этой истории не узнала. Таких рассказов - баек, былей, великое множество.


15 Небо А. Транзит


И снова грустный рассказ. Хотя и со счастливым финалом. Точнее, со счастливыми финалами. Очень сложный вопрос - решаем ли мы свою судьбу сами или все предопределено. Возможно, делая выбор, мы просто марионетки в руках судьбы.


16 Людвиг С.Д. Если ты действительно что-то хочешь...


Отличная история! Читала с улыбкой и радовалась. Интересная работа получилась у главной героини. И приключений можно придумать целый воз) Интересно все же, как сложится судьба у Кати.


17 Стрекалова Т.А. Холодный отблеск


Загадочная история! Прочитала на одном дыхании. Сразу вспомнила как в гости к родственникам в такую коммуналку приезжали. Немножно сумбурно скачет туда сюда, но в целом очень хороший рассказ.


18 Ситникова Л.Г. Покоренная. Хаос.


Бесконечная драка. То победил, то ведьма снова встает на ноги. Не ясно кто, откуда, зачем... Вечная борьба добра со злом, только кто из героев кто... Возможно, это герои из откуда-то, но мне не знакомы. Увидела только мелькание клинков и потоки крови. Затянуто.


19 Донджон Эффект плацебо


Не зря говорят - стоит только захотеть - и все получится. До самого последнего момента надеялась, что Крил осознает, что произойдет что-то хорошее. Не дождалась. Больше всех жалко маленькую девочку. Она-то не виновата. Впечатление от рассказа не однозначное. Не могу определиться с реакцией.


Ну вот, все рассказы прочитаны. Честно говоря, даже удивлена. Так много необычного, оказывается, есть в окружающем нас мире!


Удачи всем участникам конкурса!


ГРУППА 2


1 Кречет С. В каждом сердце


Прочитав аннотацию, я поняла - будет страшно. Точнее, даже не так. Будет ужасно. Потому что, ради детей родители могут пойти на многое. А уж свое сердце отдать - даже задумываться не станут. Рассказ получился завораживающим.


2 Медведев В.А. Следующая Остановка - Нижний


Так сложилось исторически, что я довольно часто езжу на поездах Москва-Нижний. И на Сапсане конечно же. И заинтригованная названием, открыла рассказ с предвкушением. Но оказалась разочарована. Подставь сюда любой другой поезд и город - смысл не изменится. Рассказ небольшой перевертыш. Беседа двух случайных попутчиков оказывается спором двух призраков. Выхваченный кусочек из жизни, ни начала, ни конца, ни разгадок.


3 Ровинский Б.Е. Телепортация.


А я всегда говорила, игры типа 'DUMа' и типа того - до добра не доводят! Взрослый мужчина, доигрался, уж не знаю до инфаркта или чего похуже. На самом деле, ничего особо мистического здесь не увидела.


4 Чваков Д. Куда уходят клоуны?


Честно скажем, прочиталось с трудом. Очень много вводного текста. И это слово шпрех... язык ведь сломаешь! А просто - конферансье не подойдет? Впечатление от рассказа - мутное. Честно. Какими вкусными многослойными были 'Жуки' и какой вязко-приторный 'Клоун'.


5 Нестерук Я. Одна


Эээ... Честно скажем, рассказ не понятный. Написан хорошо, страшно, постепенно закручивая пружину. Ты все ждешь, что вот сейчас напряжение вырастет до максимума, пружина лопнет и... А никакого 'и' в финале. Точнее, нет финала. Все умерли? Все остались там? Перешли за другую грань? Не ясно. И все общее впечатление смазывается.


6 Таляка аль-Тернатив


Автор и сам ставит своему рассказу жанр 'Фантастика', а никак не мистика. Да, рассказ об альтернативной вселенной, довольно юморной, но не более того.


7 Скляр А.А. Архиерейская амброзия


Странный рассказ. Мужской. В плане - все зло от баб. Совершенно не понравилось начало. Думала вообще читать бросить. А после и вообще сюр пошел. Жена, что в зеркале не отражается. Теща то ли пропала, то ли нет... Не понравилось. Сорри.


8 Елина Е. Места, которые выбирают нас


Здесь могла бы быть ваша реклама.


9 Дедкова А.А. Человек без человека


Рассказ о поиске себя? Посмотрел в зеркало - и понял кто ты? Не совсем ясен возраст героя. И какой-то слишком легкий путь получился. А судьбу герою автор предрек сложную. Быть никем. Я бы предпочла трактовать такое отражение как заготовку. Как открытые возможности. Чтобы Даня мог стать тем, кем захочет. И кем сможет.


10 Куриленко А.И. Гоаглиф


О! Религия тесно связана с мистикой. Занятная история мистификации человеком неких необъяснимых явлений. Эффект получился довольно неожиданным.


11 Никитюк В.Ю. Взгляд из зеркала


Не всякую мистику надо объяснять. Ну да, я тоже верю что внутри нас живут и демоны и ангелы. А вывод из рассказа такой - не надо принимать непроверенные лекарства!)


Рассказ понравился. Заманивает, заставляет искать разгадки...


12 Садикова Е. Право на ошибку


Отличная история! Мне по-настоящему понравилось. Легкий слог. Но... Уж извините, но будет и но! Мне эта история показалась не доработанной. Что все таки произошло у Кирилла с Машей? Почему он женился на Лиде?


Судя по отражениям, ожидала, что Маша все же утонула, а история - как альтернатива, что могло бы быть. А получилось наоборот.


13 Ефимова М. Миханик


Оригинальная подача истории - псевдодетская. А вот мысли изложены совсем не детские. Взрослые не хотят лечиться, поскольку хотят жалости. Мальчик видит то, что никто больше не видит. И поступок его совсем не детский. Он не может подставить друга. Очень глубокомысленно. Понравилось.


14 Ида М. Уходящие тени


Этот рассказ как трясина - в хорошем смысле слова. Он затягивает, заставляет погружаться, задумываться. Как я поняла, тетка заставила героя вернуться в дом. Только не понимаю зачем? И что за тайна с матерью? Это герой виноват в ее смерти?


Очень оригинальный прием с чередованием письма и слов-мыслей героя.


И становятся ясными маленькие штришки типа билетов на электричку...


15 Днепровский А.А. Конечная


Вполне верю в героя, который перся сам не зная куда, лишь ради охоты на жирных уток. Остановка в лесу удивила. Сначала подумала, что герой и станет тем стариком, живущим в Медведевке. А оказалось, рассказ на самом деле гораздо глубже. Он о том, что многие просто едут на трамвае, ни к чему не стремясь, а жизнь остается за окном.


16 Баев А. Наледь, снятая с души


Что сказать... Человек не знает всех возможностей своего организма. Правда. Плавный переход от собаки к герою. Невидимая связь между 'ругается как сапожник' и образом жизни главного героя. Маленькие штришки-черточки - например, рыжий цвет волос.


Наказание самого себя за несение смерти. Рассказ - как картинка-фантомашка на первый взгляд видишь обычные предметы, а стоит посмотреть чуть глубже - получается объемная 3D картина. Прочитала и перечитала с большим удовольствием...


17 Л.Е.А. Пятнадцать дохлых кошек


Честно скажу - я не люблю кошек. А уж как представила дохлых, да еще и пятнадцать, да еще и воняют... Брр. Может, это конечно, и мистика, но у меня кроме отвращения эмоций не вызвало.


Но, честно опять же признаюсь, если абстрагироваться от содержания, сам рассказ написан хорошо. Достоверно. Читается легко.


18 Ivanoff А.Н. Смерть герцога Люденгорфа


Мне этот рассказ показался несколько затянутым. И мрачноватым. А сюжет не заинтересовал. Не мое.


И еще несколько рассказов, рекомендованных обозревателями или как ответное 'алаверды'.


Аноним Мама


Чужая душа - потемки. И никто не знает, за что мы кого-то любим. А может вопреки. А может просто так. Если я встречу ту, самую лучшую девушку на свете, я обязательно передам ей привет!)


Как всегда - супер!


Вдовин А.Н. Обратный отсчет


Как-то сразу показалось, что что-то с этим мостом не так. А еще подумала, что сейчас ГГ переместится в прошлое, станет участником боев и переменит свое до того неправильное мнение на правильное. Ан нет. Хотя, в какой-то мере, в прошлое герой нырял. Пусть и во сне. Оригинальное попадание в тело снаряда, или в образ клеща. Хотя, честно скажем, не понравилось негативное отношение к красноармейцам. Почему именно к ним? Или показалось? И да. В чем же конечная идея рассказа?


Политов З. ДТП


Я бы даже улыбнулась, если бы не было так грустно. Сколько людей ежедневно гибнет на дорогах. Сразу было ясно, что девушки не выжили.


А написан рассказ хорошо. Легко. Хоть сюжет и незамысловат.


Тихонова Т.В. Воспоминания Ундервуда


Зацепилась взглядом за название, и подумала, что уже читала. Но нет, это новая история со старыми героями. Не знаю, относится ли эта история к мистике, но сама по себе получилась очень хорошая. Оригинальные герои, каждый со своим стилем, и каждого будто видишь. Та же Ваза, к примеру, говорит 'Выплеснула', а не сказала. Надеюсь, у девочки все будет хорошо!


Львова Л.А. Барисан


В мире много неразгаданного. Проклятье фараона, например. Почему бы и не быть проклятью шамана? Вполне верю в то, что Колян видит больше других.


И форма имени - Колян, Тимоха - сразу многое говорят о героях. И вообще, в рассказе множество таких мелких черточек из которых складывается объемная картинка.


Отличная история! Что, впрочем, для этого автора не удивительно!


Токарева М.Ю. Бесконечно в бамбуковое зеркало текут сны


Очень... сюрно. Гротескно. Непонятно и запутано. Я не поклонница такого жанра.


Скабицкая А. История Тиэнн, демона черных песков


Это вовсе не история демона. Это - история любви. История предательства. Написано отлично! Читается на одном дыхании, а в финале я плакала. О девочке с голубыми глазами. О Тиэнн, потерявшей сердце. И о Владыке, который только потеряв, понял что натворил.


Петрова З. 'Снежаны'


Название у истории такое красивое! И описания зимы поначалу, с добрыми феечками, заставили вспомнить за что я люблю зиму - за веселый хоровод снежинок, за их игры в догонялки, за красные разрумянившиеся щечки, за узоры на окнах. Но, оказывается, стоит кому-то не поверить, не увидеть веселых феечек, вдруг оказывается, что в этом мире есть и злые феи, и войны. В чем только их зло... И вот тогда сразу вспоминается - за что я НЕ люблю зиму: за холодные пальцы, за ношение тяжелой одежды и за ночь почти весь день.


Художники, да и прочие творческие натуры, очень ранимы. И испорченная картина может породить монстров. А вот пропаганда табака и водки как способ борьбы с ними - совершенно не понравились. Девочку, девушку, конечно жаль. И жителей, что сгорели безвинно. Написано неплохо, легко, но ... за душу не берет.


## 9


Левин Б.Х. Вызывая мистический огонь на себя. Обзор рассказов 1-й группы конкурса мистического рассказа "Отражения", 2013 г.   48k   "Статья" Литобзор, Мистика


ВЫЗЫВАЯ МИСТИЧЕСКИЙ ОГОНЬ НА СЕБЯ.


Обзор


рассказов 1-й группы


конкурса мистического рассказа "Отражения", 2013 г.


Подавая свой рассказ на конкурс мистики, смутно представлял, что же такое, собственно, мистика, и содержит ли мистику мой рассказ. Поэтому со страхом и трепетом приступал к судейским обязанностям: чтению рассказов подсудной группы. И вот, чему я научился на чужих ошибках и удачах. Мистика - это то (нереальное), что вызывает мистическое чувство (проявляющееся в мурашках по телу, во вздыбленных волосах и волосках, холодке по спине). То есть эмоциональное восприятие здесь обязательно. Скажем, у близнецов мистики - фантастики и фэнтэзи, где тоже присутствует нереальное - эмоции не обязательны, достаточно просто интересного сюжета. Почему так? Мистика, в отличие от другой нереальности - это то, что происходит не в материальном мире, а его мы можем только почувствовать душой, а не органами чувств, не осознаём логикой, не воспринимаем умом. Поэтому одного только наличия в рассказе мистического антуража (призраков, загробного мира и пр.) - недостаточно.

Что же нужно, чтобы вызвать эмоцию у читателя? Эмоция, по-моему, это реакция организма на разницу между ожидаемым и полученным. Поэтому задача автора - иметь смелость и даже наглость создавать неожиданные ситуации, совершенно нереальные, когда это относится к мистике. И тогда читатель скажет: "Меня обманывают, а мне приятно".

Но всё это - моё личное, дилетантское мнение, и я могу ошибаться. Именно поэтому соответствие теме оцениваю по принципу "да" или "нет", а не по её качеству (хорошая-плохая-такая-сякая).

Важность соответствия конкурсного рассказа теме поясню на доходчивом примере. Это приходится здесь делать, так как почти в каждом конкурсе, в котором участвовал, ломал копья на этой важности, причём, благо бы, с некоторыми участниками, недовольными моей оценкой, но и с организаторами.

Итак, оцениваем подготовку электромобилей к гонкам. Именно такая "тема" гонок - электромобильная. Машины отличаются размерами, формой, дизайном, цветом... Но вот заглядываем под капот... Бац! А двигателя-то нету! Ну, какое тут участие? Или - бензиновый мотор. Нечестно - долой! Всё понятно?

Рассказ может быть замечательно написан, раскрывает прекрасную идею, но если не по теме... И тут не может быть ссылок на авторитет организаторов: раз приняли, значит по теме. Я судья, и мне решать - по теме, или не по теме.

Кроме наличия мистичности, оцениваю рассказы по таким параметрам: идея, сюжет, литературность.

Про идею. Литературное произведение - это занимательная форма подачи какой-либо идеи, которую автор желает внедрить в сознание своих читателей. Просто так никто её к себе в башку не пустит - своих жителей хватает в теремке. За исключением, разумеется, единомышленников - но какой смысл им талдычить о том, что они и так понимают-знают? Итак, сюжет, герои, их слова и действия - всего лишь форма. Она должна быть привлекательна - по одёжке встречают. Но кто бы хотел общаться с одёжкой? Поэтому отсутствие идеи (или её мелкость, незаметность) - большой минус, который может быть в какой-то мере компенсирован одеждой от-кутюр.

Уважаемые авторы рассказов, особенно тех, которые мне не понравились, мои критические высказывания - это всего лишь моё частное мнение, а не истина, а их категоричность - мой недостаток. Если Вы не согласны с моим мнением, не постесняйтесь сообщить об этом, возможно, не прав я.

И, пожалуйста, пусть будущие ваши герои пережёвывают свои переживания без "комка в горле": рассказы "Суеверная", "Для неё", "Петруха", "Тайна шоколадной фабрики".


Андрощук И.К. Тень розы   12k   Мистика


Добротный мистический рассказ. Не заметил, как втянулся в чтение и с сожалением осознал, что... проснулся. Здесь есть весь джентльменский набор народного рассказа: любовь, от которой можно умереть, колдовство в отношении возлюбленной, экзотика востока (но восточному человеку, очевидно, нужна экзотика запада, что, по-моему, и отражено иронично в аннотации к рассказу: "Восток - дело тонкое"), доступная воображению мистика: сон, привидение...

Вызывает недоумение название рассказа: с одной стороны оно невольно ассоциируется с названием известного произведения, но, с другой стороны, по сути о розе - ни намёка, разве что читатель сам должен знать (а если не знает?), что восточные поэты, чьё творчество вскользь и, кстати, не в пользу рассказа упоминается, обычно сравнивали любимую с розой.

Во вводной части рассказа слишком много слов "был", что можно отнести к недостатку литературности языка, либо в этой "быльности" можно найти некий шарм, подчёркивание глубины веков, "былинность":

"Это был какой-то восточный город - кривые улочки, высокие глухие стены, вонзившаяся в солнце стрела минарета. Город был таким же, как в первые века Ислама, быть может, это и было тысячу лет назад. Я спешил по лабиринту его улиц, как будто был здесь уже не в первый раз и меня ждали в одном из этих домов. Скорее всего, так оно и было. Мимо проходили люди, словно сошедшие со страниц "1001 ночи" - цветастые халаты, широкие пояса, высокие шапки, обёрнутые огромными чалмами, был слышен резкий гортанньй говор. Изредка попадались женщины: они были закутаны до такой степени, что нельзя было даже судить о их возрасте, не говоря уже о чертах более индивидуальных".

Мере моей испорченности претит использование слова "описал", а оно в рассказе использовано как нельзя к месту её: "Какое-то время, боясь шелохнуться, я созерцал её обнажённое тело: я не стану даже пытатьтся описать его, ибо оно было так прекрасно и так совершенно, что все ухищрения величайших поэтов Востока блекнут перед ним, как блекнет звезда перед ликом луны". Вот, заодно поясню вышеприведенный пассаж о сравнении с поэтами Востока. Поэтов во все времена, и на Востоке, и на Западе подвигает на творчество любовь. Герой рассказа любит, и "блекнет звезда перед ликом луны" - маловато будет для того, чтобы поверить в силу его чувства.

Курсивом в цитатах выделил очепятки, а их в рассказе хватает (например, пару раз союз "и" вместо предлога "в").

Зато по сердцу пришлись несколько глубоких высказываний в тонком восточном духе:

"Голос, невыносимо чистый"; "оно было так прекрасно и так совершенно, что все ухищрения величайших поэтов Востока блекнут перед ним"; "узревший красоту лица её наверняка был обречён на вечные муки в аду безумия"; "Я ношу эту ночь в себе и не забуду ни слова, ни вздоха, ни прикосновения: так помнят встречу с Богом"; "Заира была так прекрасна, что всякий, кто видел её лицо, тотчас лишался разума"...

Дело в том, что еврейское религиозное мировоззрение (а оно - с того самого, тонкого, можно сказать, Ближнего Востока), проще говоря, Ветхий Завет предполагает, что совершенен только Творец, истина только в нём, Бог повсюду (одновременно) и, соответственно, увидеть его невозможно, так как у него нет определённой материальной формы (одна из 10 заповедей - запрет изображать Бога) - потому лицезрение Бога равносильно смерти (очевидно, растворение во всём). Я - атеист, но это мировоззрение красиво и соответствует научному мировоззрению, если принять, что Творец - поля всех сил, которые создали и поддерживают мир, в частности, гравитация.

Так вот, в свете сказанного приведенные цитаты (это "невыносимо" - просто класс!) - о невозможности и опасности приближения к совершенству.

В целом рассказ хорош уже тем, что читабелен, в конце ощутил мурашки, и - неожиданное завершение (был сон, сон, и вдруг, на тебе - привидение!).

Оценка 7.


Блейк И. Суеверная   33k   Мистика


К суевериям отношусь хуже, чем к вере. Но это - одно из проявлений мистики, бачили очи, шо куповали...

А рассказ... Впрочем, рассказ укрепил моё негативное отношение к суевериям, вопреки его направленности показать их положительную сторону: мол, всё у героини было тип-топ, пока она пользовалась оберегами. Ага! А главное-то у неё - пшик: к тридцати годам ни то, что не родила, но даже и замуж не вышла, и не думала об этом (на отдых отправилась без "любимого").

Ну, не решался автору-женщине резать мужскую правду-мать, но зайдя в раздел, вздохнул с облегчением: "Люблю критику: особенно дельную". Вот порадовали! Что ж, к делу...

Рассказ в целом - это не рассказ, а сценарий, набор ситуаций с пояснениями. Побоюсь этого слова, но скажу: графомания (в скобках добавлю: не волнуйтесь, не переживайте, значит есть, куда расти; и мне говорили то же самое, в своё время). Много устоявшихся выражений (прямо говоря, штампов): "страх сковал льдом сердце, комок подступил к горлу", "вдохнула полной грудью", "дыша полной грудью", "дали трещину"...

Остановлюсь на нескольких примерах неудачной литературной составляющей рассказа.

В самом начале рассказа: было "так темно", или можно было "ослепнуть в белом, холодном мёртвом свечении" - невозможно понять.

Тема волос в образе героев бьёт по глазам, как волосок в тарелке: девять раз упомянуты. Зачем это здесь, например: "Дверь открылась, вот и светловолосая хозяйка дома"? Эта героиня больше в рассказе не появляется - зачем знать, какого цвета у неё волосы, и есть ли они у неё вообще? Причём, других признаков идентификации хозяйки, кроме цвета волос, в рассказе нет.

"заинтересованно рассматривала старые, ещё довоенные дома, узкие улочки, высокие заборы и гаражи". Героиня никогда не видела заборов и гаражей, раз рассматривала их заинтересованно? Вероятно, в одном предложении объединены авторское описание домов-гаражей с их рассматриванием героиней. Типа: шёл Вася и дождь. Вот это и есть - схематичность, описательность, отстранённость от героев.

"карту крымского полуострова". А может, просто - Крыма? Или тогда уж говорить, к примеру: "карту города Москвы". Это всё-таки не урок географии, а литературное произведение.

"смеясь над маленькими детьми, которые бегали по берегу у воды нагишом". Смеяться над маленькими детьми - грешно. Совсем другое дело - смеяться маленьким детям, а лучше - улыбаться.

"Затем стал снимать, как горный снег, белоснежную рубашку". Лучше так: "Затем стал снимать белоснежную, как горный снег, рубашку". Иначе получается, что Артём был как горный снег. Вернее, Артём снимает рубашку так же, как снимает рубашку горный снег.

"раздевается, оставаясь полностью обнажённым". Наверное, не "оставаясь", а становясь (хоть всё ещё не по-русски, но уже не по-китайски).

"аромат... призрачным ветерком обвеял комнату". Обвеял? Не литературно. Может, повеял в комнату? Заполнил комнату?

Понимаю, что государственная школьная программа литературы, подбор ею авторов, специально направлены на то, чтобы отбить у будущей рабсилы охоту стать классными писателями. Так вот, по секрету от государства, подскажу парочку классных авторов, с которых-то и стоит брать пример, пытаясь писать (рассказы): Ильф и Петров, О,Генри, Гашек... Где-то я это прочитал: "Писать как дышать - легко". А видели черновики А.С. Пушкина? Всё-таки писание (ударение на втором слоге) - процесс не физиологический: что на уме, то и на языке - не получается без труда.

Теперь о сюжете. Вообще, противопоставление хорошей и плохой магий - интересная задумка. На фоне любви - бонус. Но происходит эта борьба не как принято в русской, особенно, литературе - внутри человека, а как в компьютерных играх - вокруг человека: с одной стороны вампиры, с другой - любимый, а точнее, любящий мужчина. Кто перетянет куклу (поскольку девушка - безвольная) на свою сторону - вот в чём вопрос. Да и этот вопрос решён в стиле хэппи энда. Неинтересно, так как просто. Хотя занимательность повествования порой присутствует - я пропустил остановку, читая в автобусе сцену вампиризма в тайной комнате.

Оценка 4


Василевский А. Список дел   9k   Проза


Остроумный и качественный рассказ. Но не мистический - не только не вызывает мистического чувства, но и ощущения нереальности происходящего: всё буднично, даже "тот свет". Потому что именно эта будничность "того света" - и есть идея рассказа. И она была понятна и ожидаема почти с самого начала. Мало того, нисколько не умаляя достоинства рассказа, рискну предположить, что наверняка имеется не один анекдот на эту тему: попав на тот свет, человек встречается со всеми теми "прелестями", которые портили ему жизнь на этом. А неоспоримое достоинство рассказа - он несёт прекрасную идею: менять надо себя тут, а не "там", и побыстрее, поскольку тут времени не много, а там - целая неизменная вечность. Каким ты был, таким останешься навечно - в данном случае, со списком дел.

Оценка 5.


Виноградов П. Ангел в человеческой шкуре   30k   Религия, Мистика


Нравоучительный рассказ на религиозную тему, и как всякое нравоучение (навязывание чужой воли) - скучный, вызывающий непроизвольное отторжение. Это следует даже из самого рассказа: нравоучение оказалось бесполезным даже для ангела, а он-то уж знал, что такое хорошо, и что такое плохо! Поэтому по своей абсурдности напоминает внушения графу Вишенке в "Приключениях Чиполлино": "Если во время урока будешь отвлекаться на муху, то... попадёшь в тюрьму".

Сюжет чрезвычайно затянут каким-то воистину мазохистским описанием разнообразных мерзостей. Причём, негодование возникает не к ним, а к тому, что приходится всё это читать, долго и нудно.

Дело ведь не в информированности. Повторю, и ангел всё знал, и лучше всех, но грешил. Например, на пачках сигарет пишут, что они смертельно опасны, ну и что? Покупают, читают, и курят! Разве этот "эффект" антирекламы не известен? Зачем его было усугублять, раздувая кадило аж на 30 килобайт (напомню, допустимый объём рассказов конкурса от 8 до 35 кб)?

Тем не менее, меня, как сына врача (не путать с сыном юриста), порадовал натурализм описания тварей, особенно "жёлтая струйка трусости". И вообще, в этих описаниях старался увидеть юмор, чему и привёл пример.

В рассказе дважды уделено внимание онанизму, как одной из мерзостей, и я тоже приложу к этому процессу руки.

Онанизм (иначе: рукоблудие, мастурбация) получил своё название от имени библейского Онана:

"И сказал Иуда Онану: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему. Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его" (Быт. 38, 8 - 10, синодальный перевод). В еврейских переводах вместо "изливал" написано "ронял". В так называемом современном переводе Всемирного Библейского Переводческого Центра (1998 г.) написано прямо: "Тогда Иуда сказал брату Ира Онану: "Иди и спи с женой твоего покойного брата, стань ей мужем, и если родятся дети, то они будут детьми твоего брата Ира. Онан знал, что дети от этого союза не будут его детьми, и потому, когда входил к Фамари, не оставлял своё семя внутри неё".

Как видим, это описание не онанизма, а прерванного полового акта - одного из способов предохранения от беременности. Следовательно, Библия осуждает не онанизм. А онанизм, как сексуальное самоудовлетворение, на самом деле, не осуждается (да и не упоминается вообще!) ни в Ветхом, ни в Новом Заветах. Однако церковь, как католическая, так и православная считает онанизм грехом.

Библия весьма практична, и предписывает "плодиться и размножаться", так как любому обществу нужны воины и работники. Прерванный половой акт этому препятствует (и потому практикующий это Онан наказывается смертью от Бога), а вот онанизм - нет, так как это занятие мужчин (о женщинах умолчим), главным образом, неженатых. Избавление организма от спермы - такой же естественный неизбежный физиологический процесс, как испражнение, как рвота, и "потерпеть до свадьбы" никак не получится. Есть три способа этого избавления: половой акт (с женщиной, а точнее, с женой, а с остальными тварями Библия, разумеется, запрещает - см. мою статью "Сексуальное законодательство Библии" ), поллюция (периодическое непроизвольное семяизвержение, обычно во сне, которое упоминается и в Библии: "Если у кого случится излияние семени, то он должен омыть водою все тело свое, и нечист будет до вечера", Лев. 15, 17) и онанизм.

Выработка спермы начинается в 12 - 13 лет. Что делать юноше, а потом и мужчине много лет, пока не встретит любимую? А что делать морякам, военнослужащим, заключённым? А как брать сперму на медицинский анализ и т.п.?

Чем же тогда провинился онанизм перед религиозными поборниками нравственности, и почему я, атеист, встал на его защиту, аки лев рыкающий? Любая религия (как система правил, эксплуатирующая веру) основана на том, чтобы сделать верующих осознающими свою вину (грех) и благополучно снимать с них эту вину за мзду. Как говорил товарищ Сталин в одном литературном произведении: если живьём ощипать курицу, то она будет прижиматься к ноге ощипавшего её, чтобы согреться. Онанизм как нельзя лучше подходит под эту раздачу, так как является природным свойством и присущ практически каждому мужчине (согласно научным исследованиям - 90%). Не надо делать людей без вины виноватыми.

С этим разобрались. Идём далее...

Выбор ангела, его желание стать человеком выглядят искусственно, лишены внутренней логики. И почему именно в киллера вселился? Только ли потому, что сам ангел, специализирующийся на умерщвлении - киллер? Нет, лишь потому, что в данную секунду его, ангела, никто не позвал. И сколько времени он должен был ждать, чтобы с полным правом изменить Богу - сорок дней, подобно тому, как беглые рабы - Моисею, не дождавшись которого всего день, сотворили кумира? При том, что ангел отлично знает: у него всегда "слишком много дел", "почти никогда не остаюсь праздным".

И вообще, странная позиция ангела, если учесть, что ангелы по определению - исполнители не своей воли, а воли Хозяина, Господина, Господа Бога. Об этом говорят не только религиозные установки, но и чётко сказано в рассказе: "Ибо я всего лишь вестник"; "вам дана свобода воли. Но ангелы её не имеют. Вернее, она вручается нам один раз, чтобы мы сделали выбор. Те, кто в начале мира выбрал противление, сейчас мучают ваши души, остальные - это мы". Определённо сказано, что один раз ангел уже сделал выбор. А другого раза не дано: "Но теперь я задавался вопросом: "Быть может, каждый ангел, как и каждый человек, должен делать свой выбор сам, только ангел - единожды?"". (курсив - мой). Потому-то и нужна была необычайно сильная мотивация появления у ангела собственной воли, а её-то и нет в рассказе, просто: "Пугающе непонятным было то, что меня никто никуда не звал. Я почувствовал, что стал свободен". Может, дело в том, что этот ангел всё время якает: я, я, я... Например, три коротких абзаца в первом эпизоде рассказа начинаются с "Я".

А без мотивов поведения героев рассказ схематичен. Представляете, если бы Раскольников просто "почувствовал", и никаких тебе душевных мук, переживаний, ни голода, ни лени?

В рассказе не показано, почему ангел, пусть и в человеческой шкуре, который-то отлично знает, что такое хорошо и плохо, непроизвольно выбирает греховное поведение: сначала закуривает, потом обманывает... "Искушения возникали ежеминутно, большую их часть я просто не замечал". Он лишь констатирует факт своего грехопадения, человеческое тело берёт верх над ангельской душой. "Моё тело вновь сработало вне сознания".

Если я верно понял идею рассказа, она такова: в человеческом обществе от греха не избавишься, но стремиться к этому следует. Жаль, повторю, что к этой простой пессимистической идее пришлось пробираться сквозь вязкое болото описаний грехов.

И неужели выход из борьбы материального с духовным видится лишь в умерщвлении материального, а не в подъёме духовного? Бывший ангел отказывается от борьбы, максимально отказывается от материального мира и уходит в монастырь, а потом и в лесной скит (дальше, скажем, на необитаемый остров, понятно, нельзя - кто ж его там кормить будет?).

Но это же не выход! Что, если этим рецептом воспользуются все? Выход - лишь в духовном росте. Но это уже совсем другая история, не имеющая, как видно, к описываемой в рассказе религиозной доктрине отношения.

Тем не менее, интересно, с фантазией показаны построения душевных терзаний героев, роль ангелов. Вот, например, сильно и верно сказано: "И слава Создателю - если бы ваши телесные очи имели возможность видеть всё, что делается вокруг на тонком плане, вы бы непрерывно кричали от ужаса". Но, не устану повторять, к сожалению, всё ужасно затянуто, слишком много рассуждений, и рассказ напоминает нудный философский трактат. И, соответственно, такая же его и критика...

Мистических чувств не вызвало.

Оценка 3.


Дошан Н.В. Обманувшие Смерть   10k   Мистика


Интересный рассказ. Это тот случай, о котором сказано: "Говорите со мной, говорите...".

Рассказ вроде бы ни о чём, но с такой силой, или, лучше сказать, уверенностью написан, что, не сопротивляясь, веришь: так оно и было. И, слава Богу, в конце побежали искомые в мистике мурашки. Ничего не значащие (на моё разумение) мистические переодевания действуют завораживающе.

Но, стряхнув мурашек, идею, конечно, найти можно... Однако они, мелкие козявки, лезут из текста...

"Похоронив добрую половину" - соединение слов крайне негативного и позитивного выглядит комично.

Да, и других "добрых" слов в коротком рассказе переизбыток: доброе вино, добрые селяне, добрая женщина, кому-нибудь доброму.

Снежной, суровой зимой, в метель (из-за которой с трудом двое закрывают дверь) люди видели ночью... Это ж кто в деревне не спит в морозную и ветреную ночь глухую? Не один, не два человека, а люди! Моржевали, наверное, доброй половиной деревни... И что можно увидеть в метель? Мистика какая-то...

"В ту ночь он ночевал у какой-нибудь смазливой подружки". Фраза становится понятной только после слов Жанны: "Значит, не у полюбовницы?" Значит, то была мысль Жанны, а не авторский текст, как вокруг этой фразы. Автор бы написал: "у какой-то". Да, и "ночь... ночевал"... (может, лучше: проводил, развлекался...)

Ну, а идея, всё-таки? Жизнь надо ценить. Но не оценивать.

А вот рассказ надо...

Оценка 7


Дубинина М.А. Маяк   8k   Мистика


Написанный как абсолютно мистический, рассказ совсем не вызывает мистических чувств. Вероятно, потому, что в рассказе нет никаких неожиданностей. Меня пугают, предупреждая, что сейчас испугают, и мне не страшно.

Практически сразу раскрывается тайна пропажи людей: "Звуки в ночи, похожие и одновременно не похожие на людские голоса. Шепот, проникающий даже сквозь рев взбешенного океана". Ясно, что привидения... Или какие-нибудь сирены...Остаётся без интереса (привидения, или сирены - какая разница!) дочитать до конца - спасибо, короткий рассказ - чтобы убедиться в этом. И главное ведь - нет никаких объяснений такого поведения привидений. Очередное разочарование!

Читая в журнале о пропаже людей, о странных голосах, "дрожащими руками Нортон закутался в линялый клетчатый плед, перевернул следующую страницу и попытался найти спокойствие в неровных строках вахтенного журнала". Это что ж за логика такая: пытаться найти спокойствие "в неровных строках вахтенного журнала", в которых описаны страшные вещи? Вероятно, герой пытался найти спокойствие в самом процессе чтения - так и надо было написать.

Лишняя фраза: "Все могло бы сложиться иначе, если бы он вдруг решил покинуть остров или вообще бы никогда здесь не появлялся, но судьба распорядилась по-своему". И ведь с таким философским тезисом не поспоришь: если сделать по-другому, действительно, всё сложиться иначе! Недаром он ограждён штампами: "все могло бы сложиться иначе" и "судьба распорядилась по-своему".

"На самом крутом и неприступном склоне его высился маяк". Наверное, надо было так: "Над самым крутым и неприступным склоном его высился маяк". Потому что склон - это сторона горы, от её основания до вершины. Самый крутой склон, в принципе - вертикальная стена, или даже с отрицательным уклоном. Маяк, очевидно, ставят как можно выше, на вершине, а не на склоне горы (или острова).

"Призраки окружили его, протягивая руки и шепча неразборчивые слова. "Ты наш", - шептали они,- Нет выхода"". Странно, если слова были неразборчивые, то как же их удалось услышать и записать автору? Если бы вставить одно слово "похоже" ("похоже, шептали они") ощущения нелогичности не возникло бы.

И нет никакой идеи (она бы, может быть, появилась, будь оглашена причина поведения призраков). Просто неудачная страшилка.

Оценка 2.


Ефремов О. Я видел слёзы ангела   17k   Мистика


Рассказ интересный, настоящий, сильный (герои испытывают настоящие, сильные чувства: мать, отказывающаяся от ребёнка, ребёнок, ненавидящий всех...да, пожалуй, каждый герой - личность). Неуловимая мистичность есть - без мурашек, но есть. С холодком за спиной. Вероятно, из-за неопределённости личностей "ангелов" (именно в этом эпизоде я её и почувствовал).

Интересная мысль: "Время есть чистилище".

И эта: "В общении с богом не может быть посредников. Посредникам ты нужен в виде жертвы".

Однако, какой-либо суперидеи не нашёл. Так, идейка: не обижайте маленьких.

Имеются проблемы с грамотностью: знаки препинания, в одном месте надо "и так" вместо "итак".

Оценка 6.


Илу Он смотрел на меня   10k   Эротика


Эротические переживания с оттенком фантастики в мечтах. Смело, откровенно. И весьма аккуратно, в смысле формулировок. Читается очень легко (хороший литературный язык) и естественно. Перечитал даже разок. Думаю, в свой ТОП занести надо.

"Она высматривала Лешку, который вот-вот приедет и заберет нас, а я - его". Забавно построена фраза, не понять: то ли неправильно (получается, "я - его" заберу), то ли, с учётом контекста, специально - двусмысленно (и высматривает, и заберёт).

Но мистики, конечно, нет. Вероятно, потому что понимаешь, что это всего лишь эротические фантазии. И, надо отметить, фантазии очень сильные, настолько сильные, что разводят рёбра для максимально близких объятий и множат размножитель. Вот, только я не догадался, от чего ж парень так отощал? Доразмножался?

Идея? Ну, какая идея у инстинктов? Первобытная: ба-бу-бы...

Оценка 5.


Кirkland Кровавый дождь   20k   Мистика


"- Черт, что это было? - тайна затмила сознание Дианы но-выми размышлениями" ("но-выми" - так в тексте рассказа).

Ну, и чертовщина! Что это было? Тайна покрыла мраком моё сознание с его размышлениями (но как ни старался, сознание при размышлениях не затмевается). А-а, вот оно, что:

"Настоящая большая мясорубка, которую крутит судьба".

А не пропустить ли и мне через мясорубку критики этот рассказ? А - смысл? Абсолютно никакого... Случай-то - клинический, неизлечимый. Остаётся выставить температуру этому литературному трупу.

Ах, да - надо же сказать о мистике... Её тут и в помине нет: все эти вампиры предсказуемы, ничего нового, скукотища, написанная к тому же бытовым, разговорным, понятным для неискушённых в литературе подростков, а потому неинтересным, бедным языком (для примера, чтобы не быть голословным: "Стекла в здании были выбиты, а в нескольких местах просто забиты досками" - стёкла были забиты досками?). Что уж говорить про какие-то паршивые запятые!

Ну, раз уж мясорубка со скрипом провернулась, продолжу, тем более вытащу попавшуюся, как будто сахарную, косточку: "исключения в этом мире приносят боль всем" - интересная мысль, как, кстати, и про мясорубку-судьбу. Хотя, такое впечатление, что эти фразы должны быть известны давно (меня-то такие чорные-чорные темы просто не интересуют). Так и есть, прогуглил, "мясорубка судьбы" - есть, и это - штамп.

И, напоследок, про идею, которой в рассказе нет. Повторю сказанное в Предисловии. Литературное произведение - это занимательная форма подачи какой-либо идеи, которую автор желает внедрить в сознание своих читателей. Просто так никто её к себе в башку не пустит - своих жителей хватает в теремке. За исключением, разумеется, единомышленников - но какой смысл им талдычить о том, что они и так понимают-знают? Итак, сюжет, герои, их слова и действия - всего лишь форма. Она должна быть привлекательна - по одёжке встречают.

В данном рассказе я вижу только одёжку, а человека, с которым было бы интересно пообщаться, идеи, под ней нет - пустота (не исключаю, что какая-то идея всё-таки есть, но она настолько далека от меня, что и не видна мне вовсе). Да и одёжка эта изношена до дыр, немодная, к тому же сшита и вкривь, и вкось.

Оценка 1 (кол - самое то для вампиров).


Керлис П. Для неё   27k   Мистика, Любовный роман


Прежде всего - великолепный литературный язык. Фразы отточены, естественны, живые:

"Я знаю, что она никогда, никогда не будет разговаривать со мной нормально". Этот повтор "никогда-никогда" эмоционально оживил простую информацию.

"Буклеты шлёпаются на пол, комкают тишину в бумажные шарики и заполняют приёмную противным шелестом". Такое придумать невозможно (комкают тишину в бумажные шарики), это можно только реально увидеть в своём, личном авторском, воображении.

"Я множу мгновения, стараясь поймать и запомнить каждое". Вкуснятина!

"плещется через края". Как изящно обойден штамп: "края" вместо "край"!

И этот: "В горле разрастается ком, горький и колючий". Чтобы так обойти заштампованный "ком подкатил к горлу" (подкатил на такси, наверное), автору это надо пережить, прочувствовать, каждое мгновение рассказа быть его героями. Это, кстати, и есть большой секрет для маленькой компании настоящих писателей.

Завороженный такой великолепной формой, очень боялся за содержание - будет ли мистика. В момент прояснения ситуации (кто есть кто) она проявила себя культурными, неназойливыми мурашками. А по большому счёту, её нет, так как понимаешь, что ничего нереального не происходит, всё это - внутренний мир героини.

Идея, мораль - вот, что бывает, если девочек воспитывать "прынцэсами". И ещё подумалось: бедные фанатки звёзд - те так далеки от них!

Оценка 7.


Линков В.И. Петруха   11k   Хоррор


Интересный рассказ о ненавязчивой дружбе.

Написано гладко, легко, но есть парочка технических замечаний.

"узкий солнечный лучик, пробивавшийся в узкую щель". Дважды "узкий".

"доносились уличные шумы. Иногда среди непонятных звуков с улицы доносился детский смех". Дважды "доносились".

"Тогда он тихо вздыхал. А когда в доме была тишина...". Тихо, тишина.

Мистическое чувство испытал на последних строчках рассказа. Или это было ощущение прикосновения к... истине?

Мораль рассказа: не суди, да не судим будешь?

Оценка 6.


Лобода А. Увидеть Крит и умереть   22k   История, Фэнтези, Мистика


Интересный чисто развлекательный фантастический рассказ с опорой на реальные исторические события (гибель крито-микенской культуры из-за извержения вулкана в 1450 г. до н. э.) и археологические данные.

Упоминание магии - ещё не мистика, а вот её действие в конце рассказа (сбывшееся проклятие) вызывает мистическое чувство, так как оказалось неожиданным (уже и забыл было про него к концу рассказа).

Претензий к языку рассказа в целом нет. Даже, наоборот, поначалу общее впечатление было - хорошо передан дух времени. Но перечитал - нет, много современных, даже технических терминов: динамика действия, физическая форма, сила притяжения, концентрация, ментальная (и это только в одном, первом абзаце!)... Ну, значит, он передан не отдельными старинными и экзотическими словами, а, наверное, взаимоотношениями героев...

Небольшая нестыковка: за столько (3,5 тысячи) лет - всего три перерождения?

Идея? Ну, разве что - не обижайте женщину, вдруг она колдунья? Ну и что - и так никого не надо обижать...

Оценка: 5.


Микхайлов С.А. Сеть, паук, земля и небо   15k   Фантастика, Мистика


По сути это - памфлет. Не узнать "героев" невозможно (в кавычках - потому что не литературных, а реальных).

Но в чью сторону камешек? С одной стороны - подсудимая, избитая и запуганная, должна вызывать сочувствие, а "восьмилапый" и его прислужники-тени - естественное отвращение. Но, с другой, те же тени - народ в зале суда, ради которого вроде бы и было выступление против паутины. А имя дядюшки - Варг, узнаваемое как Враг? Чей враг - Дарьи, или паукастого? А намёк на то, что певунья выступает в роли "шестёрки" ("ты у нас - шестая")? А образ сети, вынесенный на первое место в заголовке - намекает на то, что героиня попала в сети, но - чьи: дядюшки, или его врага? И, наконец, выступление в храме в виде молитвы - при том, что девица понятия не имеет и, главное, не хочет иметь о том, к кому она обращалась в мольбах прогнать, прогнать, прогнать... Так кто тут - тень? Этот вопрос мучает, в конце концов, и героиню. Которая и сама становится тенью (в чьих глазах? - вопрос себе, а не автору).

Сверхидея рассказа - принудить и читателя задуматься над этим. Ведь на чьей стороне автор, не ясно до последней точки.

Очень неплохая идея, ведь все мы по определению - человеки думающие, гомо сапиенсы. По определению... Вот и думай, гомо!

Жаль, мистики нет. "Я" героини и тени вокруг - "всего лишь" из области "всех почитаем мы нулями, а единицами - себя".

Замечание: "суконным столом". Стол изготовлен из сукна?

Язык рассказа лёгкий, стильный (не шаблонный). Для примера: "и в сей же день смачно казнят на площади" - смачно сказано!

Оценка 6.


Пчёлка В. Тайна шоколадной фабрики   14k   Мистика, Юмор


Забавная сказка со счастливым концом. Обещанный юмор наличествует. И за это - спасибо! Кстати, юмор - старый добрый мягкий юмор, не в пример телевизионному, навязчивому и низкому.

Язык рассказа приятный, сказочно-юмористический.

Но мораль сей истории не уловил. Просто - развлёкся. Ну, не хочется же думать, что идея рассказа в том, что только честным трудом можно добиться лучшей жизни - значит, нам такой жизни вовек не видать...

Мистики нет.

Оценка 6.


Сороковик А.Б. Десятый праведник   14k     "Рассказ" Мистика


В рассказе использована библейская притча об уничтожении Богом развратных городов Содома и Гоморры (а также соседних Адмы и Севоима) после того, как Авраам выторговал у Бога прощение городу Содому, если там наберётся хотя бы десять праведников. Не нашлось - спасся только Лот с женой (но и та, нарушив табу, окаменела), и двумя дочерьми. Так и в рассказе: Муж, Жена и двое детей.

Рассказ продлевает библейскую притчу: нашлись в Городе десять праведников, и потому он не разрушен. Пока не разрушен - пока есть эти самые искомые праведники.

Главной праведностью герои называют свои традиционные семейные отношения, а главным грехом - однополые браки. И действительно, если все, как в Содоме, будут гомосексуалистами, то откуда возьмутся дети, каким образом продолжится род людской? А какие семейные ценности вынесут из однополых браков приёмные в них дети, что узаконено в некоторых странах? Поэтому эта проблема - номер один. Интересно, что говорит генетика о выживании вида от менее десяти его представителей?

Идея рассказа, исходя из того, что десять праведников не знают друг друга и вряд ли узнают, в том - чтобы читатель задумался, а хватит ли праведников для выживания Города, если к ним не примкнуть, даже не зная, есть ли они вообще. То есть - оставаться человеком в любых обстоятельствах. Идея замечательная и актуальная.

Но решена эта идея в жанре нравоучительной религиозной литературы - назидательно-схематично. По поводу схематичности предположу, что она появляется тогда, когда автор становится над героями, управляя ими - и это чувствуется в рассказе. Например, рассудительно-спокойные (и нудные) пояснения в автомобиле не соответствуют динамике действий.

А вот мистичности не почувствовал. Она, эта мистичность, как проявление эмоции, может быть только живой, а в мёртвой схеме - откуда ей взяться?

Оценка 4.


Тор А. Seele   24k   Мистика


Качественно выстроенный рассказ.

Про оживающие в нашем мире картины сто раз написано. А вот про то, что мир (или его представитель - сам художник) может уйти насовсем в картину - не слышал такого.

Естественно, от неожиданности проявления нереального и появилось мистическое чувство.

Пришлось лезть в интернет за объяснением нерусского названия рассказа. Seele (нем. душа) - это вымышленная тайная злодейская организация, типа масонской, из популярного японского анимационного сериала. Стал понятным немецкий антураж рассказа. Но туман вокруг идеи рассказа лишь сгустился. А может, рассказ о душе? Тогда зачем её, душу, писать на немецком языке в названии? Или рассказ только о немецкой душе? Или о душе в немецком её понимании?

Особой идеи в рассказе не заметил. Сила чувств (плюс профессионализм) рождает "чудовищ"? И начинать надо с чувства сострадания к ближнему соседу? И тогда вам будет счастье - превратитесь в нарисованного волка... Кстати, почему в этого зверя - не объясняется в рассказе, разве что от фамилии друга героини, Вольф (нем. волк).

Оценка 6.


Царицын В.В. Смерть - дело добровольное?   32k   Мистика


Очень живо, естественно, добротным языком написано - читается легко и приятно. И герои-мертвецы разговаривают, как живые... И каждый со своим колоритом - это вообще высший класс. Тот редчайший случай, когда читать интересно, просто - читать. И не потому, что впереди - интрига (а она есть), а сам процесс чтения - приятен.

Когда дочитал - ошалел: так просто о таком сложном. Я-то точно знаю, для чего жизнь дана - чтобы жить. Религия определяет конкретнее: улучшать окружающий мир, включая самого человека...

А вот зачем любимца женской части судейского электората, Стаса Михайлова, упоминать было в негативном контексте?

Да, про мистику забыл. А её, вроде, и нет, к сожалению.

Оценка 6.


Циммерман Ю. Цена отражения   19k   Мистика


"Эх, мало вас осталось в нашей стране, богоизбранного-то народа, если в кране есть вода... Куда ж вы все подевались, на историческую родину, что ли?"

Да, нет, остался ещё один здеся. Котогый и перекгоет тебе не только воду, но и кислогод...

Вкупе с пассажем о неких Гумилеве с любовницей-негритянкой, отсылкой прозвища героя к подробностям истории каких-то "Битлов", переиначивание одной из их песен и смутным диалогом с господином ПЖ, и т. д., и т. п. - обыгрывание антиантисемитской присказки, вероятно, должны показать не столько уровень юмора героя рассказа, сколько продемонстрировать кругозор его создателя. Или - отнести это к особенностям жанра постмодернизма с его аллюзиями и пародиями?

Но - шутки в сторону (а где они кончились, решайте сами, как это приходится делать и мне с рассказными).

Читается рассказ на одном дыхании - после вдоха на обнаружении отсутствия наличия отражения.

Данная фраза - попытка копирования стиля рассказа. Не правда ли - напыщенно и с претензией на юмор? Это я говорю о своей фразе.

А вот в рассказе: "реальность была беременна событиями", "что-то должно случиться", "продавцов полосатых палочек" - чистые штампы. Правда, реальность не просто беременна, а "пребывала на сносях", значит, штамп юмористически обыгран. А если бы ещё и "продавцов" заключить..., нет-нет - в кавычки (как это сделано с "местами не столь отдалёнными", тьфу-тьфу-тьфу) - то и этому штампу был бы каюк.

Есть смысловые замечания.

Оса просочилась "сквозь закрытые окна". Одна оса - через несколько окон? Прям слон какой-то!

В зеркалах "и на других металлических предметах". Зеркала разве металлические? Ну, если считать отражающее покрытие... Но тогда, к примеру, и ртутные термометры можно считать металлическими. Нет, всё-таки зеркала у нас стеклянные, в отличие от действительно металлических (полированный металл), использовавшихся в древности и средневековье.

Но ничто из вышесказанного, в общем-то, не мешает наслаждаться чтением юмористическо-философического рассказа, написанного приятным стилем - чтобы узнать, что же случилось с отражением?

Оказывается, в зеркале отражалась пустая жизнь героя. Главное, он это осознал, а ещё важнее - изменил свою жизнь, будем надеяться, к лучшему. И в этом осознании и побуждению к действию русскому герою помог его еврейский приятель. А ведь наш герой мог и просто напиться, к чему было и приступил...

А дело в том, что в еврейский праздник Йом-Киппур производится окончательная оценка прошедшей за год жизни: скрепление печатью записи судьбы еврея в Книге Жизни на следующий год (внесённой за десять дней до того, в Рош-а-Шана, еврейский Новый год). В рассказе приятель героя называет праздник "Страшный Суд", хотя правильно - День суда, а точнее День искупления. В этот праздник (вернее, за десять дней между Рош-а-Шана и Йом-Киппуром) еврей должен покаяться в грехах и очиститься от них: для грехов перед Богом достаточно чистосердечного раскаяния, а перед людьми - ещё и возмещения ущерба, получения прощения. Плюс - пост, ритуалы и молитвы в синагоге. В этом 2013 году (5774 по еврейскому календарю в рассказе) Рош-а-Шана был 5 сентября, а Йом-Киппур - 14-го. Так что рассказано по горячим следам событий.

Мистическое чувство возникло: а то, как же - не водка, не походы к колдунам и даже не в христианскую церковь, а еврейское мировоззрение в чистом виде - искренне раскаялся, попросил прощения и "возместил ущерб", предложив руку и сердце - вернуло русского человека на путь истинный. Мистика, да и только!

Оценка 6.


Чибряков П. Охота   17k   Мистика


Название явно взято из старого анекдота (воспроизвожу приблизительно):

Трое охотников на привале: русский, чукча и грузин. Спорят, у кого охота круче. Русский: "Выхожу на медведя с рогатиной один на один - вот такая охота!". Чукча: "Подумаешь, бурый мишка! А я на белого медведя. С гарпуном. Вот - охота!". Грузин: "Выхожу на пляж. Смотрю - симпатичная девушка. Вижу, ей - охота. И мне - охота. Вот это охота!"

Симпатичный развлекательный рассказ-зарисовка без начала, середины и окончания. Шучу. Нет, правда, рассказ, действительно, заканчивается на словах "Вы не поверите"? А жаль, если так...

Читается легко, несмотря на некоторые шероховатости - ну, типа, стиль такой, соответствующий уровню героя-недотёпы, от имени и по поручению которого написан рассказ.

Классная, нахальная фантастичность, о которой говорилось в Предисловии: призраки, стреляющие из пальца, и при этом - реальные гильзы. Ну, это ж надо!

Но мистичность, по большому счёту, не обнаружилась.

А штырь в нашем дворе надо выкопать... Это хорошая идея! Другой не найдено.

Оценка 5.


## 10


Левин Б.Х. По следам чёртовой дюжины. Обзор рассказов конкурса мистических рассказов "Отражения"   32k   "Статья" Литобзор, Мистика


ПО СЛЕДАМ ЧЁРТОВОЙ ДЮЖИНЫ.


Обзор рассказов конкурса мистических рассказов "Отражения".


Данный обзор написан на тринадцать рассказов из ТОП от Ю. Циммермана . Поддавшись на его великолепный разбор полётов, решил почитать "лучшее из лучших", рекомендованное им. Но раз уж прочитал, то решил высказать и своё мнение.

"Рецензии" расположены по номерам мест в ТОП-13 Ю. Циммермана.

Оценивал рассказы по мистическому воздействию, наличию идеи, литературности. Почему использовал такие параметры, объяснено в моём предыдущем обзоре.


1. Токарева М.Ю. Бесконечно в бамбуковое зеркало текут сны


Поэтичный текст, в угоду чему слова часто нарушают обычный порядок. Разрушение обычной формы - как вскрытие скорлупы, внутри которой предполагается найти нечто более ценное, чем оболочка. Название не соответствует содержанию (в сюжете рассказа нет ни бамбукового зеркала, ни снов), что дополнительно сбивает с толку, разрушая логику, чтобы освободить чувства - для лучшего восприятия чувств же текста. Первые же фразы - тоже (но подробнее об этом - ниже).

Поэтому данный текст не предполагает внимания к мелочам, как популярные песни - к смыслу слов. Важно - общее впечатление, целиком.

Но меня текст не впечатлил, и потому пришлось (но об этом - ниже)...

И содержание настраивает на тот же лад - дойти, докопаться до сути, до пресловутого "смысла жизни". Ленточки-жизни. Два билета - сюда и туда. Шут (почему Бог, или Ангел - шут, не объясняется, а растроеный колпак - не троица ли?), распределяющий билеты и, по всей видимости, отпускающий грехи. Так я понял суть разглаживания ленточек. Но понял не всё, далеко не всё. Например, что означают проводники, розы...

Первая же фраза сбивает с панталыку: "Жизнь похожа на чашу без дна - бесконечно в бамбуковое зеркало текут сны". Претензия на глубокомысленность. Но... Чаша - это сосуд, из которого пьют, и тогда чаша без дна - сосуд, из которого нечего пить. Хорошо ж сравнение жизни с такой чашей! Но, может быть, подразумевалось другое: сколько не вливай в чашу без дна, всё мало - тогда образ понятен. А зеркало, к тому же бамбуковое (то есть в раме из бамбука - очень быстро и естественно возобновляемого, прочного материала) - отражение возобновляемой действительности, то есть той же жизни. Но вместо жизни в него, зеркало, "текут сны". Жизнь - это сон, вернее, сны? В одной фразе связаны два спорных пессимистических утверждения, и одно как бы должно подтвердить другое. Похоже на "дважды два - пять, потому что трижды три - одиннадцать". Действует завораживающе - по принципу Лисы Алисы и Кота Базилио: "На дурака не нужен нож - ему с три короба наврёшь, и делай с ним, что хошь". Но, предупреждённые напыщенной бессмысленностью первой фразы, мы посмотрим на эту "страну дураков" уже незамутнёнными глазами.

Вторая фраза: "Шут знал свое дело - он смешил людей своей игрой в гладильщика атласных лент". Смешить людей - значит, делать нечто так, чтобы вызывать смех. В рассказе не показано, каким образом шут "смешил людей своей игрой в гладильщика атласных лент", и нигде нет того, чтобы люди смеялись именно над этой его "игрой" (или благодаря его "игре"). И только в середине рассказа написано: "Шут ... приложил сто тысяч усилий, чтоб все смеялись. И не зря. Улыбки на лицах сменялись печалью, когда истории вдруг проникались поучительным оборотом". Получается, что, несмотря на "сто тысяч усилий", "улыбки на лицах сменялись печалью". Какой же это шут? И как же он "знал свое дело"? Наоборот, из рассказа видно, что шут гладил совершенно серьёзно, то есть это была его работа, а не игра для развлечения зрителей.

Чтобы не сложилось впечатление, что критик придирается к мелочам в столь тонкой материи, как образность, обращу внимание на понятный каждому мало-мальски грамотному литератору технический ляп в рассматриваемой фразе. В одном предложении дважды использовано местоимение "свой": "своё дело" и "своей игрой". Это настолько грубая и, главное, обычная техническая ошибка начинающих авторов, что говорить рядом с ней о "блестящем литературном языке, богатом и разнообразном" (Ю. Циммерман ), что свидетельствовало бы об отточенности стиля, я бы поостерёгся.

Одна из, но немаловажная, причина неприятия рассказа - очень небрежно вычитан текст. Вторая - стиль рассказа напоминает барокко, рококо: бессмысленные, но замысловатые вензеля словосочетаний. Учитывая и то, и это, очень трудно понять, что в очередной раз оказалось перед взором, когда споткнулся о текст - грубая опечатка, или замысловатая бессмысленность.

Примеры то ли небрежности, то ли замысловатости (далеко не всё) и другие замечания:

"колпак с тройным верхом". Неточная формулировка. Наверное, имеется в виду растроеный (то есть разделённый на три части) верх.

"словно раковина изнутри песочный вагон". Странная конструкция... Может, запятую вставить перед песочным вагоном?

"незамысловатой простоте мимолетности прекрасного". Незамысловатая простота = масло масляное. А что: прекрасное - простое, а сложное прекрасным быть не может? И прекрасное - мимолётное, а длительное не может быть прекрасным?

"опыт чужих жизней через истории судеб". "История судьбы" - классика индийского кино, 1973 г., и это - штамп. Кроме того, отделяются синонимичные понятия: жизнь и судьба. Бывает жизнь, отличающаяся от судьбы? Или - судьба, с которой не совпала жизнь? Впрочем, право автора иметь своё мнение, что жизни и "истории судеб" - не одно и то же.

"Неустаивающие пассажиры". Пассажиры, которые не уставали (неустающие), или которые не могли устоять (неустоявшие), или которые не смогли истаять (неистаявшие)? Или так и есть: не устаивали? Это по-каковски?

"стремительная падающая звезда". Невольная ассоциация. И. Ильф, Е. Петров "Двенадцать стульев": "Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом". Тут классики сатиры высмеивали техническую некомпетентность писателей. Но после "Двенадцати стульев", в любом случае, всё "стремительно падающее" имеет комический оттенок "домкрата".

"люди в которых добры люди друг к другу". Тут срочно нужен переводчик с русского на русский.

"искреннее уповая". Либо не нужна одна "е", либо - переводчик.

"слушая слова из души и свет в ней". Слушать слова можно, но как слушать свет? "Свинки замяукали: Мяу, мяу! Кошечки захрюкали: Хрю, хрю, хрю!". Путаница.

"И не знал... не пытаюсь понять от горя или веселья они". Срочно - переводчика: "ю" заменить на "я"! И - запятую.

"переливалась тысячами веков, мгновений ускользающего". К чему, к какому слову относится "мгновений"? Бог с ним, с "ускользающего"... Может: мгновениями? Без переводчика трудно понять.

Рассказ сильно растянут многократными повторами ситуаций (например, с серыми проводниками). Можно взять почти любую фразу из рассказа, и найти ей там двойника, и не одного. Эпизод с дезертиром выглядит нравоучением, и потому вызывает отторжение. Искусственно, непонятно для чего вставлен эпизод с "девушкой" шута.

По-моему, рассказ, задумывавшийся, по всей видимости, как философское эссе, не получился. Во всяком случае, меня не зацепил. Так же, как не тронула и мистическая составляющая - всё это было, было, было... И поезда, двигающиеся по кругу, и "ван вэй тиккет" (билет в один конец) из популярнейшей песни моей молодости, известной в СССР, как "Синий, синий иней"...

Если бы не вскрытая выше словесная искусственность, то можно было бы подумать, что чего-то не понял в содержании. А так, нет - похоже, что и содержание не настоящее.


2. Скабицкая А. История Тиэнн, демона черных песков


Сильный рассказ. Интересный сюжет. Вернее, написано захватывающе, хотя сама сюжетная линия местами избита "до неузнаваемости": продажа души дьяволу, обещание выполнить любое желание, а это желание оказывается слишком большим, и кто много хочет - мало получит, а в результате все "многохотящие" остались у разбитого корыта.

Но тут неважно, что - большее значение имеет, как. Как написано, как преподано. А написано так, что веришь всему происходящему, и не оторваться от чтения. Само собой понятно, что и язык рассказа соответствующий - не мешает восприятию, хотя и без изысков.

Идея? Вот, что с человеком (и с дьяволом) делает любовь, раз. Кто много хочет, мало получит, два.

Мистическое чувство испытал. И осталось чувство беспокойства, тяжести на душе. Наверное, всё же жалко не мужика-предателя, а влюблённую в него тень - она ведь было стала человеком.

В таком прекрасном по исполнению рассказе всё должно быть прекрасно, поэтому укажу все замеченные опечатки (редкий случай, когда это делаю, так как подряжался на критику, а не на корректуру):

"По пустой нужде никто едет". Пропущено "не".

"А вот если никто сочтет". Пропущено "не".

"срыта". Скрыта

"на Тенью". Над.

"Правда любит тебя". Запятая.

"Ее сердце просто остановила  и она умерла легко". Запятая.


3. Царицын В.В. Смерть - дело добровольное?


См. мой предыдущий обзор.


4. Фомальгаут М.В. Ай да Пушкин...


Прекрасный целостный рассказ, хотя и состоящий как бы из двух параллельных сюжетно-жанровых линий. Ужастковость пересекается с элементами юмора. До последнего не понимаешь, вслед за Достоевским с его чудесно уместной "слезинкой" - как автор посмел покуситься на применение жанра ужастика в отношении несмышлёных детей? И только под занавес открывается замысел. И замысел этот - великолепен, идея рассказа - поучительна: если книги не читать, то даже самые-самые классики, их создавшие, умирают. В общем-то, это известно: живёшь, пока помнят. Но в рассказе это утверждение перевёрнуто: умираешь, когда забывают. С чувством меры и такта использованы цитаты из классики.

И написано отлично: лёгким, ровным и образным языком: "скрипят ступеньки, поскуливают, постанывают, подпрыгивают, тпру, стоять, ком-му сказал... лестница дергается и выгибает спину, хочет сбросить парней".

И мистическое чувство возникает: стр-р-рашн-н-но ведь...


5. Дошан Н.В. Обманувшие Смерть


См. мой предыдущий обзор.


6. Драгомир Д. Поступь


Рассказ-притча.

В нём можно увидеть интересную, поучительную идею. Выживший после чумы сам стал разносчиком "чёрной смерти", и, не подозревая того, в святой простоте идёт к людям с самыми добрыми намерениями. При этом ещё и рассуждает о высоких материях, осуждая заболевающих: "Беззаботно веселились, предавались чревоугодию и пьянству, забыв о своей духовной сущности". Взял на себя функцию судии, облачившись в сутану священника.

Дополнительный смысл, пикантность идеи можно обнаружить во вскользь брошенном, обычном в те времена, обвинении евреев в умышленном распространении мора: "Отравляют наши колодцы. Мне знакомый рассказывал, он сам видел. От грязной воды мы и мрем". Вот тут нужно кое-что знать сверх информации, почерпнутой из рассказа: как отравляют, что видел и какая вода?

Первое. Евреи, действительно, намного меньше были подвержены эпидемии. Но лишь потому, что во все времена ежедневно сразу после пробуждения и перед каждым приёмом пищи омывали руки, согласно религиозному предписанию. В отличие от христиан, которые, вероятно, буквально приняли к исполнению иносказательные слова Иисуса: "Есть неумытыми руками - не оскверняет человека" (Мат. 15, 20).

Второе. Подозрения в отношении отравления воды евреями имели основания: христиане, действительно, могли видеть, как евреи что-то высыпают в воду. А дело в том, что в праздник Рош а-Шана (еврейский Новый год) евреи исполняют обряд символического очищения от грехов, вытряхивая из карманов в воду (реку, озеро, море, да, хоть ведро с водой) всякий скопившийся там сор.

И получается из рассказа, что "кара Божья" постигает совсем не за духовные грехи, а за материальную небрежность (неумытые руки, контакт с вирусоносителем, таким, как главный герой рассказа). Это мы, современные люди, прекрасно знаем, но упорно продолжаем верить во всевозможные "кары Божьи".

К сожалению, неплохая атеистическая идея облечена в неподобающую форму. Язык рассказа, мягко выражаясь, беден, переходит порой границу научного отчёта: "Знал потребности тела и возможности их удовлетворения". Встречаются современные слова, несвойственные тамошнему времени: культура поведения, иммунитет...

И парочка технических замечаний:

"пробормотал он сквозь набитый рот". Пробормотать можно сквозь зубы, стиснутые губы.

"Усталые, но довольные". Штамп.


7. Ролдугина С. Глаз


Занимательный и жутковатый рассказ, написанный от имени человека, ставшего куклой-уборщиком, но продолжавшего считать себя человеком. Об этой метаморфозе начинаешь догадываться, подозревая её постепенно и самостоятельно по мере чтения. И когда карты раскрываются, это не даёт должного мистического эффекта. А ведь читатель искусно был пущен по ложному следу с первой же фразы: "Проблемы начались, когда Айзек нашел на обочине глаз", - как будто в глазе всё дело, будто благодаря именно этому "третьему глазу" герой прозрел и стал видеть мусор!

Впечатляет фантазия, в частности, портновский ремонт зданий, и вообще, кукольный мир за пределами человеческого видения.

Очевидно, над технической стороной рассказа ещё работать, и работать. Приведу примеры неточности слов.

Вначале говорится, что "нашел на обочине глаз". Далее уточняется, что "дорога превратилась в узкую, едва расчищенную тропинку". И глаз был найден на этой узкой тропе на засыпанной снегом дороге, но не на её обочине.

Только что "нарисованные ресницы щекотали Айзеку ладонь", и вдруг "рассматривая глаз, потерянно моргающий на ковре". Так в ладони, или на ковре?

"под ногу попалось что-то круглое, скользкое". Глаз, действительно, круглый, но то, что он сколький, можно определить только рукой на ощупь, но, точно, не ногой в обуви. Другое дело, поскользнуться...

"присаживался на чей-нибудь забор". Может, лучше: заборчик, ограду? Забор - это ограждение под два метра высотой.

Язык литературно слаб, беден. Совершенно невообразимый технологизм "концентрации на точку пространства" убивает всякое желание получать удовольствие от чтения. Разговорное слово "пихать" использовано пять раз. Легко узнаваемый напев из репертуара А. Пугачёвы "То-то и оно... то-то и оно..." тут, по-моему, не к месту.

Идея рассказа, наверное, такова: ответственность за тех, кого приручили. И она решена достаточно убедительно: один герой не выбросил чей-то кукольный глаз, другой - зашил случайно попавшуюся "куклу", а вместе они помогли друг другу, и будут помогать другим, не задумываясь о корысти, так как все мы связаны друг с другом. А вот рассуждения и вопросы девочки туманны, отрывочны и обрывочны, значит, что-то осталось упущенным в понимании идеи рассказа, а жаль.


8. Юс. С.С. Созерцание конечной бесконечности


А был ли мальчик?

Странный рассказ - оставил противоречивое впечатление. С одной стороны, написано великолепно - искусно стилизовано под дворянскую русскую усадьбу XIX века (насколько я верю написанному) не только по языку, но и по несовременной неторопливости действий. Именно потому, с другой стороны, обидно за неудачно реализованную, насколько мне получилось понять, нереальность происходящих метаморфоз с "полётами" во времени.

Дело в том, что они, эти перевоплощения, такие живые, такие естественные, ну, ничем, ничем не обусловлены. Ну, увидел мальчик себя и со стороны, и по прошествии какого-то времени. Ну, даже раскопал могилу отца. Но - зачем? Или задам совсем простой вопрос: по какому поводу? Услышал голос отца? Услышал шорох слепушонков , которым уделено в рассказе повышенное внимание? Но последнее зимой, под снегом вряд ли возможно, тем более, что слепушонки и летом-то на поверхность выходят крайне редко, а услышать их в доме, как в рассказе, вообще вряд ли возможно - это, согласно Википедии, полевые зверьки, ведущие исключительно подземный образ жизни.

И, главное, пришлось провести форменное шерлокохолмовское расследование: кто и когда умер. Мальчик (реальный) - при пожаре. До отца, или после? Отец - вроде бы в бою с красноармейцами, то есть уже после 1917 года. Хотя постоянные, навязчивые возвращения рассказа к бородинской битве невольно относят его гибель к 1812 году. Мальчик жил в обстановке барского дома, то есть до 1917 года, или это его фантазии? Во время пожара няня называет мальчика барчуком, но так она могла называть его и после 1917 года, по старой памяти и по привязанности к семье хозяев. Тем более, слепушонки водятся "в южных областях Европейской части России, в Казахстане, в южных областях Зауралья, Средней Азии, а также Туве". А когда там установилась советская власть? Лезть ещё и за этим в Википедию не счёл необходимым. Пусть останется тайной. Будучи раскрытой, она всё равно не улучшит моего впечатления о рассказе, поколебленного уже состоявшимися походами в словари. Завидую предшественнику (Ю. Циммерману), не сделавшему этого - "блажен, кто верует, тепло ему на свете!"

Так вот, эта скорбная обязанность создавала напряжение мысли, которое не давало расслабиться настолько, чтобы поддаться мистическому чувству - оно, пожалуй, и не возникло.

Какой-либо идеи рассказа также не увидел.


9. Мекшун Е. Ева, Моцарт и "Сальери"


Приятное, ровное, практически без спотыкания (см. ниже), чтение, и до конца сохраняется интрига, что тоже - плюс.

Прибавлю к плюсам маленькую хитрость с именем "Муся", невольно ассоциирующимся с муркой, что отвлекает на ложный путь Кота и создаёт дополнительную мистическую ауру.

Примеры спотыкачной "мистики":

"гоняла незваного гостя под столами, а он будто бы специально смахивал ей на голову лотки и инструменты". Как из-под столов можно смахнуть на голову?

"Ева пошла на кухню за стаканом воды", а вернувшись, "осушила бокал".

Мистика реально подействовала в конце, когда всё прояснилось. Но был ли кот-баюн?

Задам, наверное стандартный, вопрос: а кто такой "Сальери"? Уж больно неохота над этим голову ломать, когда и так мозги набекрень от всех этих перипетий со снами во сне и наяву.

Идея тут, конечно, и близко не валялась - просто качественное развлекательное детективное чтение, за что автору большое спасибо.


10. Мшанкин П. Человек, творивший добро


Вот, оно откуда добро берётся: в результате избавления себя от зла - сделал зло, и свободен для добрых дел... Но - шутки в сторону!

Рассказ настолько серьёзно посвящён решению вечной проблемы человечества, что именно с рассмотрения реализации решения этой идеи в рассказе и следует начать.

Добро и зло, Бог и дьявол - это лишь природные явления, которым безразличен человек: "снегу все равно, сидишь ты в теплой комнате, или замерзаешь в тайге".

"Энергия эмоций" проверяет людей на приверженность их добру или злу: "Один прощает, отдает и уходит к центру, к свету, а другой тянет к себе, раскручивается и уходит во тьму".

"Всё... делаем для себя".

Эти сентенции поданы в рассказе, как дискуссионные, и нам самим выбирать, насколько они близки к истине...

А вот действия самого героя однозначны: он прерывает ставшую бессмысленной чужую жизнь и этим искупает своё преступление 150-тилетней давности - обретает вечный покой. Взял самый большой, насколько это возможно, грех на душу (убил) ради доброго дела (в отличие от того, первого, убийства - ради зла) - и: "святой родился". Тогда как никакие добрые дела не решали эту его проблему. Учитывая, что искупленное преступление - убийство, то вывод (идея рассказа, или одна из) напрашивается такой - подобное лечится подобным.

Можно скептически относиться к святости после раскаяния и искупления, но логика рассказа весьма убедительна.

Интересный вывод можно сделать из следующего сопоставления. Преследующий взгляд, дающий счастье и удачу, "располагается" слева и сзади. И "визионики", способные получать информацию непосредственно на глазной нерв, чуть-чуть склоняют голову к левому плечу. Не означает ли это, по замыслу автора, что визионики получают информацию от дьявола? То есть технический прогресс, материальные счастье и удача - от дьявола?

По поводу литературной составляющей рассказа нельзя не заметить некоторую, не то, чтобы небрежность, но недостаточную внимательность автора к точности слова.

Вот, например, непонятно, кто к кому обращается, начиная с грубого слова "скотина". Обычно так ругает женщина мужчину: "Что, скотина, надрался уже с утра пораньше?"; "Что, скотина, разлёгся, иди хоть ведро выбрось!"... Поэтому я решил, что лицо Светки отразилось в мониторе (как в зеркале), она подошла и выключила компьютер с этими словами. Но что-то не клеилось, пришлось вернуться и проанализировать ситуацию. Так вот, не думаю, что парень, лазящий под вагонами, легко вступающий в половую связь в извращённой форме с ребёнком, то есть отнюдь не паинька, не знает простого русского слова "сука", использующегося для выражения резко негативного отношения именно к женщине.

"Девочка лет десяти" чуть ниже названа девушкой.

"обвисшего члена". А разве перед этим он был эрегированный?

"несколько миллилитров прозрачной жидкости". Если уж никак нельзя было обойтись без этих подробностей, то почему было не уточнить: сколько миллилитров, какая это была жидкость и степень её прозрачности? Ах, да - откуда это можно было бы узнать, если вся эта неизвестная науке жидкость осталась во рту девочки? Но, в таком случае, откуда вообще стало известно про несколько миллилитров и прозрачность?

"Так Сашка оказался на трубе местной ТЭЦ, гордо возносящей над городом свой краснокирпичный фаллос". Не "свой", а "этот", или, в крайнем случае, "этот свой". Кстати, сравнение трубы, как средства самоубийства, с фаллосом весьма остроумно и символично в связи с тем, что герой пытается лишить себя жизни из-за воспоминаний, связанных с собственным фаллосом - очевидно, он герою видится во всём, что торчит.

"Мужчина лет 30-35" назван Сашкой, как в начале рассказа, когда он был, судя по всему, восьмиклассником. Имя-отчество более бы соответствовало возрасту мужчины и его солидному социальному положению.

Есть и технические замечания.

Много опечаток, в том числе, искажающих и мешающих воспринимать смысл, например, "монстр их компьютерной игры" (должно быть "из"). И запятые запятые запятые...

Мысли о том, чтобы убить девочку следует взять в кавычки, тогда будет понятно, что это - именно мысли, а не слова вслух.

Мистических чувств от чтения рассказа не испытал - реалистический рассказ с элементами фантастики в духе "Преступления и наказания" Ф.М. Достоевского.

Общее впечатление: серьёзный, сильный, но не мистический рассказ, над технической стороной которого обязательно стоит поработать.


11. Пик А. Коварный притворщик


Меня пугают, а мне не страшно.

Занимательная, очевидно, стилизованная под японскую литературу, "легенда острова Иссык-Куль".

Название отдаёт адюльтером, отражает ироничное к нему отношение автора, и потому плохо согласуется с содержанием.

Выполнено качественно, всё, как живое, и читается с интересом, даже жаль, что быстро закончился рассказ.

Напрягает только то, что метаморфозы с героиней ничем не обусловлены. Наверное, таков и есть стиль излияния в слова загадочной японской души. Хотя ведь, например, появление птицы-чудовища запросто поясняется порождением душ жертв мора...

Радует юмор, ирония, тонкий сарказм, которыми пронизан весь рассказ - но это, пожалуй-то, и вредит его мистическому восприятию.

Идея - не вреди, да невредим будешь. Старая, добрая идея...


12. Клеандрова И.А. Маска Психеи.


Стопроцентная, от первого до последнего слова, сплошная, непрерывная мистика! Буквально, от первого: "Кажется...". Буквально, до последнего: "...в обратную сторону".

Мало того, и написано завораживающим, как будто мистическим, стилем, безукоризненным литературным языком. Даже размер предложений и внутренняя их структура создаёт какой-то мистический ритм, подстраивает под него дыхание, а вслед за ним и биение сердца. Правда, детализация всего и вся несколько затягивает действие рассказа, но компенсацией служит наслаждение от собственно чтения. С удовольствием посмакую мистические примеры (курсив мой):

"Темная, выстуженная сумерками поверхность притягивала взгляд".

"Улыбаешься невпопад, напряженно прислушиваясь к чему-то внутри себя".

"она во все глаза разглядывала темный коридор, надеясь увидеть кошку".

"Женщина тенью метнулась вслед". Правда, показалось, что "метнуться тенью" - штамп, но проверил навскидку по разным интернетовским спискам, не нашёл.

"Потолок, стены, углы, проемы, повороты - все выглядело зыбким и расплывчатым, как будто помещение менялось, пока на него не смотрят".

И это ещё до начала настоящего мистического действия.

В рассказе мастерски использованы мистические символы: зеркало, кошка. И они с первого появления в рассказе не кажутся случайными, а именно главными мистическими действующими лицами:

"Кажется, зеркало было здесь всегда...Темная, выстуженная сумерками поверхность притягивала взгляд. Она походила на стоячую воду - мутную, холодную, неприветливую, давным-давно позабывшую о солнечном свете и шаловливом касании ветра. Взволновать этот омут мог только дождь - стекающие по стеклу кровь или слезы, а еще - рвущееся с той стороны неназываемое" (здесь курсив автора).

"Кошка искоса взглянула на девочку, зевнула во всю пасть, показав преострые клыки и нежно-розовый язык, и юркнула в неприметный лаз".

Всего одно техническое замечание: "прошла голова" - разговорное; надо "прошла болеть голова".

Идея рассказа тоже мистическая: "все сущее - не более, чем тени и отражения, скользящие по ледяному, слегка тронутому тлением стеклу". Но, что приятно, и весьма, сказано это от имени зеркала, и потому не несёт в себе навязчивое авторское поучение, а тем более, не претендует на истину - мало ли что литературный герой думает!

Ещё отмечу цельность рассказа. Действия, описания, рассуждения - всё естественным образом связано между собой. Автор, подобно созданному своим творческим воображением зеркалу, цепко держит все нити повествования - ни одна не обрывается и не ускользает в сторону, все служат одной цели, которую, кстати говоря, дано знать лишь автору.

Вот рассказ, которому, с лёгким сердцем, отдал бы первое место в конкурсе мистики.


13. Тихонова Т.В. Воспоминания Ундервуда


Стилизация под английский детектив. На мой, неискушённый взгляд, удачная. Во всяком случае, уверенно написано, и потому с удовольствием отдаёшься во власть автора. Читается легко. Язык чёткий, ясный - что читаешь, то и представляешь очень живо, не надо домысливать и догадываться. Например, "ещё больше увяз в симпатии к ней". Словечко "увяз" как нельзя лучше отражает ситуацию, когда герой "влюбляется" в героиню. По-русски сказано было бы: "влип по уши".

В рассказе серьёзное внимание уделено деталям. Например, особенно порадовало двойное скрещивание ног.

Мистичность чувствуется в напряжённости детективной ситуации, в чисто английском привиденческом духе. Наличие собственно привидения ни у кого из действующих лиц не вызывает особого удивления (Англия!), а у меня именно из-за этого реально "холодок потёк меж лопаток".

Вторая линия (общение старых вещей с рассказчиком-Ундервудом) оживляет повествование, оттягивает развязку, но в меру, как раз, чтобы посмаковать линию основную.

Честно говоря, так и не разобрался, был ли несчастный случай, или же наезд был подстроен?

От детектива какой-либо идеи ждать не приходится, её и нет.

Всего два технических замечания.

"И молчал. Так-то иметь молодую жену. Кроме того, он не скучал". Получилась рифма: молчал-скучал. Выглядит забавно, что диссонирует с окружающим текстом.

"вышли в курилку". "Курилка" - советский жаргон. Курительную комнату.


## 11


Львова Л.А. Топ. Заметки при чтении   62k   Оценка:10.00*4   "Статья" Литобзор


Юс.С.С., "Созерцание конечной бесконечности"

Чудесный рассказ! Очередная попытка стереть черту, отделяющую жизнь от смерти. Текст завораживающий, затягивающий в пограничный мир между бытием и небытием, где прошлое равно настоящему, а будущее - это настоящее, стремящееся к прошлому. Поясню: ребёнок осознал себя играющим в саду, он переживает то, что уже было, и череда событий ведёт его из прошлого в будущее без него самого, ведь он уже умер. Следующий шаг - и ГГ снова в точке отсчёта. Аллюзия на Канта, данная в названии, определяет события рассказа: время и пространство зависят от созерцающего сознания мальчика, а поскольку смерть освободила его от телесной оболочки, то оно обладает почти неограниченными возможностями. Именно поэтому дитя слышит и слова Наполеона, и красногвардейца-рубаки, и отца; видит и ощущает детские миры русских поэтов, столкновение бытийных пластов: нарядные солдатики и пористый, замшелый памятник; уютная усадьба и обугленный временем парк. Аллюзии и варваризмы ещё более раздвигают мир рассказа. Если вспомнить, что Кант истинной бесконечностью называл не прямую, а круг, то кольцевая композиция и сюжет приобретают символическое значение.

Пространственная пластика и временные переходы очаровывают, помещённые в разные времена слои ощущений предметного мира делают картину осязаемо-живой.

Рашевский М.В., "Простое задание"

Рассказ больше понравился, чем нет. Привлекла положенная в основу нравственная установка: уважительное отношение к останкам необходимо живым потомкам более, чем тем, кто давно стал землёй. Отсюда берёт начало и последовательно реализуется актуальная этическая направленность произведения. Слова "хранить" и "хоронить" однокоренные, и в контексте произведения это приобретает особый смысл. Поначалу смутило, что погибшие солдаты несут живым реальную опасность: жители покидают посёлок, а на хуторе умирают люди, души павших на поле боя оказываются своеобразными агрессорами. Причём и фашисты, и бывшие защитники ведут себя одинаково. Мысль понятна: смерть всех уравняла, но, уважаемый автор - творец образов, неплохо бы проявить больший пиитет к тем, кто когда-то отстоял независимость нашей Родины. Сам ГГ оказывается жертвой, из которой вытягивается жизненная сила. Получается, что мёртвые взимают с живых своеобразную "дань", и это как-то неловко состыковывается с идеей рассказа. Отсюда мотивы решения ГГ остаться на хуторе и принять участие в богоугодном деле выглядят несколько размытыми.


Картины "нашествия" зомби убедительны, саспенс в наличии, только вот почему-то видны все нитки, которыми скрепляется художественное полотно рассказа. К примеру, "топанье". Графическое выделение слов вызывается обратную реакцию. Понятно, что автор хотел сделать читателю страшно, но в итоге переборщил. Другие претензии - пение и декламация ГГ, непомерно затянутая и нецелесообразная сцена в офисе, невыверенная внутренняя речь. Вряд ли человек, вырвавшийся на простор, подумает о городе в высоком штиле - "оковы цивилизации".


Градов И., "Кладбищенский смотритель"

Очень милая, позитивно заряженная фантастика. Не мистика ни разу, нет ни мистического опыта, ни характерных для жанра персонажей, ни особенного мистического знания, полученного героями. Фантастическое допущение - создание голограмм с частично автономным и способным к развитию сознанием - определяет динамику сюжета и является основой конфликта. Прозрачная идея несколько похожа на "лобовую", но нисколько не отталкивает, ибо гуманистична и вложена в уста персонажа-наблюдателя, хранителя отношений между людьми, разрушенных смертью: "Никто не должен быть один на свете, ни в этом мире, ни в том". Мир, в котором развернулась маленькая семейная драма, скупо очерчен, показаны лишь чисто технические временные изменения, этические и нравственные принципы человечества практически неизменны. При всей "игрушечности" созданной реальности, предсказуемости и непритязательной мелодраматичности, рассказ вызывает самые добрые чувства.


Чилима А., "Чашка кофе на двоих"

Лёгкое, приятное чтение. Рассказ воспринимается фанфиком на "Дозоры" С. Лукьяненко, так как не имеет своего мира: не сказано, какое место занимают в нём люди, подобно ГГ, наделённые экстрасенсорными способностями, не отмечена социальная организация и иерархия паранормалов, всё повествование сведено к одной картинке, пусть и детальной, выразительной. Нет и конфликта с какими-либо нравственными установками, ГГ сочувствия не вызывает. Оно просто не успевает возникнуть. То, что за ГГ идёт охота, да финал - ловля на живца, - заставляет читателя домыслить художественную реальность как раз в духе Лукьяненко. Не понравилась временная перестановка сцен, скупость художественных средств и отсутствие дополнительных сюжетных линий в создании образа ГГ. Сцена гадания порадовала красочностью, однако заставила засомневаться в наличии настоящей силы у ГГ.


Макдауэлл А. К., "Солнышко отведёт беду"

Потрясающий рассказ! Автору удалось вызвать высокий уровень эмпатии к ГГ, зрительно воплотить начинающийся апокалипсис, дать возможность прочувствовать непростой внутриличностный конфликт человека - индивид против диссолюции, а также в очередной раз задуматься о судьбе гоминидов. Нечасто такое встретишь - работу всех элементов текста на идею. Восхищает точно выверенная композиция рассказа, особенно экспозиция, смещённая во времени. ГГ без имени, без прошлого, в абсолютном одиночестве заводит машину, чтобы поехать в никуда. Волей-неволей закрадывается мысль: а вдруг подобное уже происходит за пределами нашего целесообразного и комфортного мира? Прошлые события развёрнуты в жуткое преследование Пустыми старика и двух мальчиков, один из которых уже мёртв. Безлико-однородная толпа метаморфов с тёмной стороны высокотехнологичного мира напоминает разом и зомби, и оборотней, и прочую нежить, жадную до человеческих жизней.


Дядя Саша вызывает страх не только у ребёнка, оказавшегося в его руках. Есть что-то маниакальное в поведении и репликах персонажа, экзальтированной уверенности в своей правоте и звериной жестокости. Автор именно в его уста вкладывает объяснение причины грянувшего постапокалипсиса. Наверное, потому что только безумие закрыло его, как щитом, от времени, когда у атрофируется духовная сфера, исчезает способность защищать себя:

Вы же ничего не умеете, разве что с ясными, улыбающимися мордочками вешать лапшу на уши мамашам. Они, Пустые, думаешь, зря столько ждали? Как бы не так. Я даже не про наговор на три креста; простейшие вещи не умеете сделать, ни-че-го, -- только кнопки нажимать. Хотите пить -- нажали кнопку, вот вам банка с пойлом, которым только трубы чистить. Постирать -- кнопка. Еда -- достал пакет, кинул в микроволновку, нажал кнопку. Даже в футбол поиграть, пострелять, это любой пацан любит, -- и то на компьютере надо нажать пару кнопок, и все довольны. Ни дров нарубить, ни костер развести, мясо пожарить, дичь убить... вы, по-моему, даже читать разучились. Зато гордости сколько! Торжество науки! Прогресс! Свой хер в веб-камеру на весь мир показывать -- вот он ваш прогресс, и цена ему такая же. Где теперь ваша наука, а? Сильно тебе твой мобильник с десятком игрушек помог? Ты сейчас жопой сидишь на футболке, -- это кто на ней? Человек-Паук? Где Паук? Победил врага? И взяли, понятно, людей тепленькими. Человека жрали, он умирал, а остальные смотрели и жили дальше. Никто и не замечал, что их, Пустых, было все больше и больше. Вторжение... придумали тоже. Они не с других планет, как твои ученые орали, они отсюда, куда как пораньше людей появились. А люди их однажды загнали куда следует, и они... долго, терпеливо ждали. И дождались, -- и победили. Блицкриг, т-твою мать. Одно дело бороться с волками, совсем другое -- с комнатными собачками. Ни одна из таких шавок не выживет в лесу, Дима. Ох, Дима, Дима... ты -- щенок.

Даже молитва превратилась в дань традиции, вместе верой сошла на нет и её сила. Но оказалось, что именно она является наиболее ценным и действенным оберегом для человека в изменённом мире. Интересно поразмышлять и над новоявленным обращением человека к высшим силам, вытесненным в художественной реальности всяческими кнопками. "Солнышко, отведи беду..." Здесь видится экскурс к язычеству, к миру древнему, к тем первоэлементам сознания, которые в течение долгих эпох генерировали человеческую культуру.


Сцена инициациии показана великолепно, настолько живо, пронзительно, что дрожь пробирает. Конфликт перерастает в настоящую трагедию, ибо спасение возможно только через гибель близких или самоубийство. Глубокий, умный рассказ с высоким уровнем художественного обобщения. Порассуждать над ним так же интересно, как и почитать, ибо символика, общая метафоризация всех элементов текста создают возможность для неограниченного количества толкований.


Баев А., "Наледь, снятая с души"

Трудно найти слова, чтобы выразить читательскую признательность за погружение в светлую трагедию героя, который смог преобразовать вымороженный мир в тепло участия и сопричастности. Текст написан мастером, тут и анализировать не хочется - читаю, думаю, учусь. Мир рассказа гармоничен, наполнен живыми человеческими чувствами. Жизненные реалии - быт больницы, размеренное и заурядное существование людей в городке - автор превратил в двери, распахнутые навстречу чуду. И вот тут-то интересно порассуждать, чем является мистический опыт, отражённый в рассказе. Сначала автор "действует" в колее обывательских размышлений рассказчика, человека образованного и ответственного, доброго, но вымотанного жизнью до предела, за которым - только опустошение и тоска. Он недоумевает при встрече с паранормальным явлением и всеми силами души стремится объяснить, обосновать, загнать в привычную для разума колею небывалый факт. Затем фактов накопилось настолько много, что рассказчик всё же насмелился на открытое объяснение с ГГ. И оно стало настоящим откровением, епифанией. В компе была выписка с сайта www/testsoch.info-istolkovanii-dzhojs-epifanii/ о поэтике Джойса:

В церковной лексике слово "епифания" означает "богоявление". Джойс использует его для обозначения моментов духовного прозрения человека, наивысшего напряжения его душевных сил, позволяющего проникнуть в сущность явлений, понять смысл происходящего. В "Стивене-герое" Джойс писал: "Под епифанией он подразумевал внезапное раскрытие душевного состояния, проявляющегося в грубости речи, в жесте или в просветлении разума. Он считал, что дело писателя запечатлеть эти епифании с большой тщательностью, понимая, что сами по себе они очень эфемерны и мимолетны".

В истолковании Джойса "епифании" - это и моменты познания, высшая ступень восприятия, это прозрение, помогающее определить место того или иного явления во всей сложности его взаимосвязей с окружающим. "Епифании" - это вместе с тем и необходимое условие постижения прекрасного, заключительный этап в постижении красоты. В этом процессе Джойс выделяет три этапа, три ступени, каждая из которых соответствует трем основным свойствам красоты. Он определяет их, используя терминологию Фомы Аквинского, как integritas, consonanta, claritas - цельность, гармония и ясность(прозрение).

Способность ГГ к чудесному преображению мира (спасению чеченских ребятишек, щенка, всяческую помощь добрым людям) оплачена по наивысшему "тарифу": он обречён на одиночество, вечный холод и вечную тревогу-боль за реальный мир. Зато способен растопить грани этой реальности - в финале и рассказчик чувствует возможность "снять наледь с души". Однако подобное чудо не удастся до тех пор, пока он не будет удостоен высокой и мучительной чести - принести себя в жертву.


Уже после написания отзыва мелькнула мысль, что вовсе не к епифании автор подводил читателя, а просто создал версию ангельского перерождения человека. А может, то была часто используемая в искусстве энтелехия?.. В общем, загадок больше, чем слов в последнем абзаце, который убедительно показывает, что чуду есть место в душах современных людей. Спасибо за рассказ, автор!


Добрушин Е. Г., "Наваждение"

Очень лаконичный, ёмкий рассказ о вечной борьбе человека с фатумом. Автор выбрал психонавтику как способ отражения трагизма бытия и вечной надежды людей на лучшее. Предыстория фатальных событий, реальность с непонятным статусом - то ли возможное, то ли настоящее - всё подано в диалогах, исключающих какое-либо непонимание, что говорит о высоких писательских задатках.


Васильева Н., "Снимите маску, леди R"

Чудесный рассказ! Экспрессивная миниатюра о вечном страхе человека утратить свою идентификацию в мире, полном тайн и неизвестности. Недаром в сказках герои так боятся быть заколдованными. Пусть замучают или съедят, только бы не превратили! Автор считает рассказ пародией и якобы использует штампы. Однако мы ему возразим: не штампы, а архетипы и традиционные схемы. И вовсе это не безделушка. Кафтан сшит изряднёхонько (с) написано великолепно! Особенно сон, которым дебютирует текст. Вот что высмеивается, так это кодекс юной леди да возня городских обывателей, пошленький такой муравейник. Респект!


Ефимова М., "Миханик"

Потрясающий рассказ, к которому ещё не раз вернусь. Увы, ни разу не мистика, крепкая фантастика в русле психологии, на основе лучших традиций гуманизма, когда для спасения "слезинки", "красоты" и человечества автор жертвует природным феноменом - индивидом с паранормальными способностями. Причём самым изуверским способом - ГГ самоубивается. По крайней мере, я так восприняла текст. Да, я этим недовольна. Зато самим повествованием восхищена! Каждое слово хочется перебирать, как экзотические ракушки, всматриваться в причудливые формы... и снова вздыхать о печальной судьбе сверхчеловека в литературе. Помнится, К. Саймак подобных индивидов от цивилизации отлучил, С. О. Кард приспособил к борьбе против кровников, а С. Кинг проще поступил: всякое чудотворство от инопланетян, так пусть летят себе подальше. ГГ вообще Кардовского "Мстителя" напоминает, только герой "Миханика" гораздо выразительнее, ярче как личность, возможности его шире, да и автор постарался - характер больше играет гранями. Три "спасибо" за текст, который не оставит в покое хоть раз его прочитавшего!


Медянская Н., "Стоит только попросить"

Вах, как здорово! Читать не перечитать подобных текстов! Вроде всё традиционно: трансперсональная (посмертная) реальность, герои, образы-символы... Но как красиво, изящно - дух захватывает! "Глаза сверкали, как мокрый кварц", "золотые от иллюминации глаза" - подобных находок много. Сцена с факиром, блуждания ГГ, да и весь мир, прекрасны, мистичны, зловещи и притягательны.


Маверик Д., "Я и мои злые гномики"

Ну что тут скажешь - мастерски созданный текст. Очень напоминает зафиксированные сеансы трансперсональной психотерапии, когда используется феномен изменённого сознания для освобождения индивида от аутоагрессии и обид. Рассказ построен как обширный монолог тяжело больного человека. Читателю дана возможность лицезреть, как общее несовершенство мира, нереализованные эмоции и невостребованные чувства вызывают прогрессивный рост "гномиков". И вскоре они поглотят самого ГГ, а потом наступит черёд смены хозяев, следом - настоящая экспансия зла. Автор очень красиво и задушевно дал в очередной раз понять, что самый злейший враг человека - он сам. Спасибо за рассказ.


Фельдман И. И., "Сердце лабиринта"

Ой, да я готова вновь и вновь нырять в этот мир - за тайной, умело созданным саспенсом, колоритными героями и вневременным ужасом оказаться в замаскированной ловушке. Автор отлично показал, как совершённое преступление образует аномальную зону, которая притягивает всё, что так или иначе годится в "пищу" - обман, корысть, злобу и глупость. Отличный рассказ! Если мир имеет развитие и продолжение, я бы почитала.


Аноним, "Мама"

Интересная городская легенда подана через мировосприятие подростка. ГГ своё бытие распределил в неравной мере между внешним миром - замкадьем, туманом, заброшенной квартирой - и пребыванием в сети. Естественно, что ни к чему хорошему эта дисгармония не привела. Увы, для подобного типажа чем больше дистанция от так называемой "жизни", тем лучше. Автор отлично справился с задачей - сделать зримой для читателя ту брешь, в которую проникает в мировоззрение ГГ, да и любого человека, страсть к мистическим историям, страшилкам и прочим "наполнителям" духовной сферы. О настоящем мистицизме, понятно, здесь и речи нет. ГГ клал на всех - оставьте только личное пространство, в котором я единоличный хозяин и сам себе герой. Вторжение "иного" в подростковый мир показано замечательно: "привычные и обыденные предметы ведут себя так, как будто пытаются скрыть от меня что-то важное". Полтергейст живописен и убедителен до мельчайшей детали. На фоне тупости взрослых - мама посоветовала меньше сидеть у компа и есть побольше зелёных овощей - подросток по доброй воле, исходя из неприятия реальности, позволяет втянуть себя на орбиту инферно, возникшего на почве чужой семейной трагедии. Хорошо ещё, что в качестве наблюдателя. Кем бы ни был уважаемый Аноним, психолог он отличный и автор превосходный. Трудно вспомнить произведение, в котором бы так точно и выразительно воплощалась подростковая любовная линия. Героиня крайне непривлекательна внешне, но для ГГ она особенная. Какая-то мёртвая, всё время на отрицательных эмоциях, грубая и с виду беззащитная. Чувство возникает как единственный путь к самореализации положительных начал личности подростка. А когда подруга так виртуозно выпилила некузявого папашу, оно разрастается до обожания. Мистический опыт в рассказе - яркий, зримый пример того, какие страсти бушуют в душах юных битардов. Гигантский призрак самоубийцы, вершащий правосудие, прекрасная метафора их возможностей изменить мир. Респект, автор!


Дих Р., "Дом-морок"

Рассказ заставляет содрогнуться - хоррор таки... То, что можно увидеть в самых тёмных закоулках души человека, потерянного для социума, без уютного семейного причала, с болезненной "отрыжкой" после случайных встреч, всё же имеет начало именно в реальности. В реальном мире, в действительности, убивают, грабят, предают, издеваются - и мы все видим это одинаково, а герой рассказа в бредовом состоянии испытывает своеобразный ассоциативный поток впечатлений, образную проекцию событий. Психонавтика позволяет не пересекать слои реальностей, а наоборот, заглянуть во внутренние личностные структуры. Рассказ начинается с удивительно красивой и грустной параллели: "Печально прорастает вечер - закатное солнце собирает вокруг себя сумерки..." И душа ГГ оказалась в тисках сумерек, за которыми последует неизбежная ночь. В доме, видимо, совершались ритуалы сатанистов, он весь пропитан чужим злом и маразмом. Поэтому "сонмы... сущностей" накидываются на героев во время секса, когда люди обнажены в прямом и переносном смысле. Разрушительное начало сатанизма вселяется в ГГ, и он первым делом душит доверившуюся ему подругу, с которой прочно ассоциируется бездомная собака, виляющая хвостом при виде любого человека. Картины бреда яркие и выразительные, но самому ГГ удаётся уцелеть, он не стремится к уготованной ему петле. Почему? Есть один очень экспрессивный образ - свеча, в которую вплавлены мухи. Видимо, душа ГГ была подобна этой свече - отягощена грехами, содержала "посторонние включения" в виде заблуждений, извращений или чего там ещё. Она становится подобной дому-мороку, и ГГ обречён убивать вновь и вновь. Страшно.


Вдовин А. Н., "Обратный отсчёт"

Явление хрономиража - одна из самых лакомых мистических тем, а если она ещё искусно подана, то от текста не оторваться. Но "Обратный отсчёт" не просто рассказ о мистическом опыте - материализации определённого отрезка прошлого, это повествование о сущностном в истории человечества. О месте "войны" в "мире", когда она возникает в качестве меча, рассекающего узел общественно-политических противоречий. Изрешеченный пулями мост появляется из прошлого как альтернатива суетному настоящему, когда человеку просто некогда думать и ритм и смысл жизни уподобляются муравейному копошению. Образ создан великолепно, этот мост видишь и переживаешь вместе с героем весь спектр ощущений, участвуешь в работе его сознания, проникаешься чувствами. Около моста выстраивается ещё ряд фантдопущений: своеобразное мистическое "попаданство" и существование координатора хрономиража. ГГ становится участником военных событий, но менталитет человека двадцать первого века позволяет ему увидеть события "сверху", открыть, в противовес политическим убеждениям, истину. Которая, правда, отличается лишь субъективной новизной. Но сделано это так убедительно, с таким эмоциональным напряжением, что понимаешь: узнать правду о прошлом можно, только пережив его. Всё остальное - ложь, заблуждение, досужие вымыслы. Картины боя выписаны, ИМХО, без изъяна. В меру патетики, точные и экспрессивные детали, верный угол зрения, тропы изумительной красоты: чего стоит только одно сравнение - ночная чернота, пробитая пулями с огоньками звёзд! Текст богат на символику, созданную с немалым мастерством. Смысл существования "координатора" для меня не ясен. А разве не мог ГГ самостоятельно, своим желанием знать правду, вызвать появление хрономиража? Я понимаю заложенную в этот образ смысловую нагрузку, но вот на пользу ли она развитию действия? Очень ценно, что автор попытался обыграть каждый элемент текста: клещ за ухом - символический образ гигантского паразита; книга, которую читает сторож - само явление хрономиража; снова клещ - "Фумитокс" в финале. Да, ружьё должно выстрелить. Но разместить в тексте целый арсенал и заставить его палить - тут уж не до "пьесы". Но это ИМХО. Бытовые сцены тоже кое-где инородны. И опять на мой взгляд. Спасибо атвору за рассказ.


Ivanoff А. Н., "Смерть героцога Люденгорфа"

Обалденный рассказ! Повествование разворачивается в рамках довольно распространённого сюжета о некоей дьявольской вещи, которая находит себе новых хозяев, поглощает их жизненную энергию и обеспечивает тем самым возможность эманации Сатаны в теле хранителя. Однако схема наполняется новым смылом, ибо артефакт сопряжён с тайной шахматного автомата и его владельца. Читать, как страсть к постижению загадок губит сильных и знающих людей, необыкновенно увлекательно, а ведь ещё есть мир настоящего стокеровского стиля с письмами, исповедальностью, очаровательной неторопливой обстоятельностью, тяжеловатыми оборотами. Плюс тщательно выписанные детали быта, паранаучные факты, свойственные тому времени. Даже диалоги второстепенных персонажей, действия и портрет неловкого слуги работают на создание приятнейшего колорита эпохи. Аллюзии на известные исторические факты придают повествованию необходимую "достоверность". Саспенс и лаконичный, но выразительный финал просятся в хрестоматию. Вот что напрягло: герцога, оказывается, пытала на дыбе инквизиция. Вряд ли это совместимо с моментом развития действия. И марципан - смесь молотого ореха и сахарного сиропа - не пекут. Получается пластичная масса, вот с ней-то изготавливают булочки. И вообще герои поглощают огромное количество жирной пищи. Для чего автор описывает все эти излишества? А ещё я обратила внимание на "морской" стол перед партией. Разве диетологи того времени, если они вообще были, уже открыли полезность морепродуктов для работы мозга? Если так, то убирайте со стола бекаса. Всё остальное просто замечательно. Спасибо за рассказ.


InkVisitor "Третий лишний"

Пять раз читала. И ещё буду. Ибо шедевр. Изящная композиция, в которой драматизм всех частей, начиная с завязки, идёт по нарастающей к последнему аккорду - финалу. И от этого он звучит с чистой органной мощью, передавая состояние человека, застывшего перед бытийной загадкой. Не могу сказать, что всё в тексте ясно. Попытаюсь отозваться со своей колокольни. Итак, повествование об Иных (нене, я не примазываю текст к мирам Дозоров), сознание которых генетически близко к некоему альтернативному или параллельному пространству. Виктор называет себя выворотнем. От классического метаморфа его отличает лишь постоянный мощный самоконтроль и способность к выбору. Но сущностное, внутреннее рвётся наружу. Да, в человеке скрывается зверь. И не только, ибо личностное начало может приобретать самые разные формы. Характер подан в виртуозно построенной парадигме: внешний драматизм (тамбурные храбрецы, полиция) вырастает в невозможность принять реальный мир; а внутренний драматизм связан с Ликой. ГГ осознал, что девушка оставила душу в иной реальности, там её человек и судьба. Более того, как метаморф он опасен. ГГ решился на переход, потеряв тем самым возможность быть с ней рядом. Очень интересна роль Лики. Она тоже связана: ребята с врождённой психосоматической трансформацией, ощутив органический разлад с миром, сами находят её - Друга, Помощницу, Проводника. Девушка стала посредником между реальностями добровольно, следуя зову крови. Утратив Виктора, который в действительности умер, но продолжил жить в Ином, она поняла, кто был с ней рядом - тот, её человек, умеющий угадывать время, оставляющий трубки. И никогда - спички. В рассказе много всяких литературных ништяков. Мне очень понравились детали - снег, беспристрастно скрывающий следы, характеристики персов - шарахнувшийся лейтенант. Но самое главное - необыкновенная ностальгическая атмосфера; мощнейший поток эмоций при лаконизме художественных средств выразительности, отсутствии описательности. Необыкновенно гармоничный художественный мир! Спасибо, автор!


Читательское мнение о рассказах первой группы


Илу, "Он смотрел на меня"

Рассказ заявлен автором как эротика. Я не являюсь благодарным представителем целевой аудитории. Это раз. Не считаю, что данный текст имеет отношение к мистике. Это два. И вообще жанровая сценка или зарисовка - как хотите, - рассказом не является из-за отсутствия структурных элементов. Больше похоже на эпизод из крупной формы. Это три. Поскольку нужно работу оценить, скажу о претензиях к тексту. На первый взгляд, между ГГ и демоном-инкубом разыгрывается сценарий "охотник-жертва". Однако финал превращает повествование в мечты эротоманки. Не просматривается ни идея, ни характер ГГ. Для чего создан текст? Вызвать у читателя эротические переживания? Ну, может, люди пубертатного возраста и откроют что-то для себя. Возможно, автор пытался показать, как оживают сексуальные фантазии и как они проецируются на реальность? Или что человеческие чувства, да какие там чувства, инстинкты могут вызвать из параллельного мира демонов-преследователей? И что вроде бы это весьма неплохо? Однако проникнуться не удаётся из-за дефектов. Вот, к примеру, начало. ГГ уловила пугающий и притягательный взгляд- "Ни торжества, ни усмешки, ни любопытства. Он просто смотрел на меня". И тут же сообщается: "Его взгляд неотрывно преследовал меня, лаская и волнуя". Совершенно индифферентный относительно чувств взгляд ласкал и волновал? При всём при том, что даже манекены "ширяли" взглядами в спину ГГ. Потом ГГ вообще открыла для себя огонь - "слепой, необузданный, опасный". Думаю, среди читателей "невинных цвиточкафф" нет, и они знают, что холодностью и даже жестокостью можно довести любителей до "нужной кондиции". Поэтому автору, наверное, следует более точно и последовательно описывать движение чувств и ощущений. Фраза "Чтобы наказал за дерзость" объясняет всё разом. Дальнейшее развитие сюжетной линии - банальная прелюдия в виде атак и отступлений к "основному" действу. Но тут... ГГ замечает "одно маленькое яичко". Ржунимагу. Никакое "страстное и хищное желание" не заставит воспринимать дальнейшее всерьёз. У Кинга в "Томминоккерах" ГГ претерпевает видоизменение половых органов, что выглядит жутко. Свисающие "прядью" змейки, появившиеся из яичка демона, смешат. Текст-то со своеобразным драматизмом и яркостью, но, ИМХО, загублен. И вместе с ним вся имевшаяся в потенциале мистика.


Ефремов Олег, "Я видел слёзы ангела"

Невозможно не оценить авторскую интенцию, не порадоваться тому, что не перевелись ещё писатели, обращающиеся к теме "детской слезинки". Отрадно, что добрый человек при всех обуревавших его чувствах смог подать материал без излишней сентиментальности. Однако пафос зашкаливает, что выдаёт начинающего автора. Есть неплохие сцены - мечущийся в бессильной панике дух, который не может найти дорогу домой; финал. Мистический опыт - внетелесное путешествие - худо-бедно реализуется; имеется мощный этический посыл. Пожалуй, на этом заканчиваются положительные моменты. Уважаемый Олег, а с чего вы решили, что вправе оценивать действия древнего племени с колокольни ценностей цивилизованного человека? И что принесённый в жертву ребёнок именно так видел своих соплеменников, родителей, друзей? Вы вторглись в суровые времена, когда жизнь человека по сравнению с выживанием племени была сущим пустяком, тем более жизнь дитяти, которое - всего лишь нахлебник. Вы приписали миру чуждые социальные структуры, свойственные более поздним формациям; недостоверные мотивы поведения и стереотипы. Вы изучили историю данного этноса, в Википедию хоть заглянули? В тексте чудовищные фактические ошибки - дома, в которых имеется прихожая, срединная комната. А гостиную и гардеробную почему не упомянули? Слаба и речь, видо-временное рассогласование мешает прочтению. Текст требует серьёзной правки и шлифовки на всех его уровнях.


Андрощук И. К., "Тень Розы"

Неплохой текст по сравнению с теми, которые уже прочла в группе, но разница между ним и литературным произведением примерно такая же, как между ученической поделкой и вещью из рук мастера. Скорее всего, это сырой, написанный наскоро текст. Однако настоящая мистика. Понравилась аллюзия на стихотворение Теофиля Готье "Видение Розы" в названии, некоторые образы - "кривые улочки, пропитанные солнцем и пылью", пространственно-временная пластика, живописные ощущения предметного мира через изменённое сознание ГГ. Некий справочник говорит мне, что подобное испытывают люди, обкурившиеся опиумом. Синтаксические нагромождения добавляют сумбура в чередование пластов реальностей, но не портят впечатления от текста. Но! Трансцендентные переживания в тексте всё же должны служить для выражения какой-то идеи, не так ли? Я не могу усмотреть её во вневременных плутаниях призрака погибшего. Чтобы характер воспринимался живым, нужен внутренний или внешний конфликт, или определённая парадигма развития. Тоже не обнаруживаются. ГГ обречён на вечный поиск и переживание ужасного открытия. Он сознаёт, что является духом, привязанным к месту гибели. Ощущает несколько тел, которые сгубила непреодолимая любовь к заколдованной красавице. А для чего всё это? Чтобы изумился старик-старьевщик? Чтобы случилась национальная идентификация в сцене с крестиком? Речь не всегда точная, например, на "базарном майдане". Майдан только на базаре бывает. Или начало: "Это БЫЛ какой-то восточный город...Город БЫЛ таким же... БЫТЬ может, это и БЫЛО тысячу лет назад... Скорее всего, так оно и БЫЛО". Неряшливый, но весьма жизнеспособный текст.


Блейк И., "Суеверная"

Хороший рассказ, созданный не без таланта и увлечённости, так сказать, матчастью. Оценка будет достаточно высокой. Ощущается явный прицел на основных потребителей таких текстов, и я опасаюсь, что кто-нибудь из участников конкурса съехидничает, отнеся рассказ к ЖП. Этому весьма поспособствуют представители "тьмы" - Артём и Татьяна, созданные по лекалам мэрисьюшности. Но текст читается с интересом, обладает несомненными достоинствами - яркой, цепляющей дебютной сценой, сбалансированной композицией, лёгким и приятным языком, выразительностью образов. Автору удалось доказать в созданном мире, что суеверия есть остатки древних знаний о мире, регулирующие соотношение добра и зла, оберегающие человека от "врагов" и самого себя. Логика разворачивающихся событий несколько напрягла. Не считаю это дефектом текста, однако поделюсь сомнениями. ГГ внезапно оказывается разлучённой со своими спутницами. Она объясняет это нарушением негласных правил, "ожиданными" совпадениями, то есть суевериями. Но данный факт означает, что за ней началась охота. Этапы преследования очень чётко и выразительно поданы, ГГ должна погибнуть ради того, чтобы вечно жили Его (дьявола) слуги. Кстати, сцена нападения создана с нешуточным мастерством. И тут появляются спасители с ... кадилом. И я начинаю ржать. Мировое зло, демоническая мурена, глянув в зеркальце и нюхнув ладана, вопит человеческим голосом: "Нет!" Что-то слишком легко далась победа силам добра, то есть бравому ухажёру Лёхе и студенту-заочнику Никите. ГГ забыла об оберегах, о вере и должна быть, по идее, наказана за отступничество, за то, что по доброй воле передаёт себя дьяволу. От наказания её избавили друзья, причём только благодаря случайностям - звонку подруги, обращению матери ГГ к белой ведьме, наличию у Лёхи друга, который работает в музее. Вот здесь не помешало бы побольше достоверности. Успеха на конкурсе, автор.


Виноградов Павел, "Ангел в человечьей шкуре"

Это первый рассказ автора, прочтённый мною без интереса, с большим трудом и внутренним сопротивлением. Пусть эзотерика - третья, высшая ступень мистицизма, мне такие тексты выносят мозг. Возразить по существу нечего, усматриваю железную логику в созданном мире, точность и ясность образов, правоту и праведность суждений рассказчика, а также авторских мотивов. Вот мои сомнения, вызванные текстом. Сам принцип переноса ангела в челвеческое тело весьма напрягает, так как у членов небесной канцелярии традиционно только два пути: выполнение воли Божьей, а в противном случае - вниз, в товарищи и подручные к Сатане. Известно одно пребывание Духа в человеческом теле - земная жизнь Христа. Если бы автор создал некую антитезу, было бы интересно. А так - лишний раз доказать, что человек есть сосуд греха и для спасения должен отказаться от удовольствий тела, изничтожить сомнения духа, служить Господу нашему? Так это каждый с детства знает. Почему не поступает согласно Законам, тоже давно выяснили - слаб человек. Бестелесные сущности, проекции человеческих чувств и поступков в тонких мирах, отражены через конкретные образы - бррр... Экспрессивно, да. А цель? По-средневековому унизить само естество людей? А как же всё остальное: любовь, верность, честь, благородство и благодарность и т. д.? Возьмём сцену возле постели умирающего "божьего одуванчика". Ангел смерти и в старушке усмотрел ложь, прелюбодеяние, убийство нерождённого человека. А как же "свет", неизменный спутник всякой "тени"? Как же отражение Бога в каждом человеке? Любой акт человеческой жизни - и мыслительный, и физический - редко является однозначным. Человек - сложнейший объект мироздания, и сведение высшей нервной деятельности, физиологических процессов, борьбы этики и личной воли, поисков веры, поступков и прочего к чистой догме вряд ли оправдано. Но даже если так, то читать про это неинтересно, по крайней мере мне. А вот следующий фрагмент заставил задуматься: "Свободен! Это волшебное для ангелов слово. Вы не понимаете его. Для вас свобода - подчинение вашим страстям, а то, что делает вас на самом деле свободными, возможность выбора между благим и худым, считается большинство из вас докучливой обязанностью. Но для нас это великий дар, который поставил вас выше нас - сотворённых, не рождённых, не имеющих настоящей свободы воли". А как же некоторые из даров Божьих, к примеру, талант создавать, лечить, учить, познавать, из-за которого люди и в руки инквизиции себя предадут, в газовую камеру пойдут, и сгинут в лагерях? Это тоже "страсть"? ИМХО, нет. И только Ангел может выпонять назначенное ему, НИЧЕМ для этого не жертвуя. Вот он-то как раз свободен. Запутали вы меня, Павел, своим рассказом. Технически сделано всё правильно, вот за счёт этого и будет хорошая оценка. А перечитывать такие вещи - ни за какие коврижки, уж извините.


Василевский А, "Список дел"

Сатира, мимо жанра.


Дошан Н. В., "Обманувшие смерть"

Философская сказка, мимо жанра.


Дубинина М. А., "Маяк"

За год на разных конкурсах попалось пять "маяков", один другого лучше. Это тоже славный рассказец, полностью соответствующий жанру. Пустынный остров, заброшенный маяк, одинокий смотритель - прекрасное место для тусовки инфернальных сущностей. ГГ нашёл дневник, и таинственные события предсказуемо втянули Нортона в потусторонний мир: вот уже стакан опустел и подёрнулся паутиной, шум стихии отдалился, а в сгустившемся воздухе звучат голоса погубленных душ. Гром и молния, это здорово! А затем чистейшей мистической прелести образец - крысы, темнота и толпа мертвецов. ГГ помимо воли совершает переход из реальности в мир проклятых теней, становится невидимым для тех, кто пришёл его разыскать. Рассказ тяготеет к миниатюре, поэтому очень гармоничный. Язык и образная система, а также ненавязчивый саспенс соответствуют замыслу - проиллюстрировать случайные исчезновения людей в подобных местах, гугл тому свидетель (исчезновениям, конечно). Однако за картинкой, живой и яркой, не просматриватся идейная нагрузка. Перед читателем Блуждающее Проклятие? Тогда почему оно прицепилось именно к этому маяку? Какое событие: несчастный случай, трагедия, преступление - вызвали из адских глубин таинственные голоса, которые проникают в сознание людей и затягивают их в бездну, где нет жизни? Слишком много вопросов остаются без ответа. Несмотря на это, рассказ понравился.


Керлис П., "Для неё"

Красивый, загадочный текст. Однако живые, филигранно выписанные картинки отчего-то не складываются в единое художественное целое. Слои реального, возможного и трансперсонального наплывают друг на друга. Но состояние ГГ, мучительная любовь к призрачной подруге, борьба с непониманием и недоверием отлично переданы. По прочтении задумалась: а кто же в рассказе призрак? Автор здорово всё запутал. Возможно, мне не дано понять такие тексты. Попробую разобраться. Повествование от первого лица, значит, мы должны верить ГГ: призрак - Лера. Психика ГГ позволяет увидеть его и даже организовать отношения. Но мир не вращается вокруг чувств влюблённых, как это возможно в реальности, а наоборот, рассыпается. А если призрачна Соня? Тогда ей из иномирья будет казаться, что Лера то ушла, то отдалилась, а то и вовсе умерла. На "бытие" в реальности указывает газета, в которой сообщается, что Лера выжила. Слова самой героини, что Соня просочилась за ней до начала пожара. Наконец, Лера посещает место трагедии в годовщину. В мире призрака Сони всё подчинено её желаниям, отсюда возвращения подруги, помощь в трудную минуту и эротическая сцена. Если девушки обе мертвы, то калейдоскоп прижизненных ощущений, некоей "памяти" складывается в потусторонний сценарий. И довольно неоднозначный финал, в котором ГГ не видит своего отражения, тоже за третий вариант. Возможен ещё и четвёртый: перед нами психонавтика, призраков вообще нет. Больное сознание ГГ продуцирует образы, навсегда заменившие ей реальную жизнь. Картины пространственной трансформации великолепны!


Kirkland, "Кровавый дождь"

Граждане участники! Дамы и господа! Товарищи и коллеги! Вчитайтесь в эту фразу: "...из темноты вышла фигура мужчины лет 30 с приятными выражениями лица". Вы понимаете, что ваши тесты по сравнению с этим убоги и не мистичны ни разу? На пьедестал, адназначна!


Линков В. И., "Петруха"

Чернушная хоррорная сказка. Страшилка с типичными героями и прямым посылом: "Бойся отвергнутых тобой". Хотела было написать "мимо жанра", но текст неожиданно заставил задуматься. Что-то в нём, таком неряшливом из-за ошибок разного рода, есть... Именно мистическое, то, что не постигнешь путём жизненных наблюдений и рационального осмысления. Достоинство текста в том, что художественная реальность дана через так называемое "дефектное сознание" фокального персонажа - забытой и оскорблённой игрушки. Это очень сложно, ибо необходимо не сбить угол зрения, показать мир да ещё передать чувства - целую гамму от обречённости до гнева и вновь до фатализма. Причём в "игрушечных" эмоциях найти те, которые зацепят читателя, соблюсти отсутствие полутонов - ведь игрушка лишь подобие человека, и заставить её чувствовать по-людски было бы ошибкой. Мир рассказа лаконичен до скупости, что вполне оправдано: ну что можно увидеть из чулана и окна. Однако в каждой детали спрессовано столько понятных читателю эмоций! Чего только стоит красноватый отблеск в глазах-пуговицах медведя, занявшего место ГГ. И Петруха-убийца неоднозначен, он то ужасен в своей ревности, то элегичен: "...вот исчезни он сейчас, и ничего вокруг не изменится. Всё так же будет моросить дождик... Ничего не изменится..." Оживлённая человеческой подлостью и самодовольством - весь мир для человека - игрушка преподаёт людям урок. Тоже "с той", мистической, стороны иррационального. ИМХО, автор не упустил случая постебаться - "девчонки" ведут себя по-женски (сцена в постели), они показаны где-то даже трешово - слюни и сопли.


Лобода А., "Увидеть Крит и умереть"

Каждый рассказ из авторского раздела неоднократно прочитан, но миры Адриана всякий раз поражают своеобразной энергией, специфичной яркостью и умением писателя посмотреть на человека с неожиданной стороны. Речь тоже своеобразная, в которой сплавлен суховатый рационализм и тяга к абстрактным понятиям человека двадцать первого века и буйство красок фантазёра. И герои необыкновенные - все, как один. Этот рассказ напоминает аппликацию: выпуклые сцены магического реализма, блестящие и резкие, на тончайшей вуали мистических событий, имевших место на Крите. Соединены две разнородные реальности, совмещены разные по углу зрения способы подачи художественного мира. Столкнулись древние и современные легенды. А сквозь вуаль мистики видна история и культура человечества, которому ещё долго предстоит плутать, искать новое и постоянно сталкиваться с забытым старым. Очень понравился характер Эсме - противоречивый до отвратительного, импульсивный, страстный и рассудочно-холодный одновременно. Вступить в схватку с древнейшей магией, самой опасной её формой - проклятием, выиграть ценой жизни людей последующих поколений и самой стать легендой - таков путь ГГ. Идея сместившейся реальности из-за нарушенного ритуала, в результате котрой образовалась аномальная зона, изменились судьбы людей, интересна, зловеща и мистична по самое "некуда". Спасибо за рассказ.


Микхайлов С. А., "Сеть, паук, земля и небо"

Сатира, самый отвратный вариант - политическая. Мимо жанра.


Пчёлка В., "Тайна шоколадной фабрики"

Сказка, юмор. Мимо жанра.


Сороковик А. Б., "Десятый праведник"

Рассказ производит неоднозначное впечатление. Во-первых, есть в нём два разножанровых полюса, буквально раздирающие текст и лишающие художественный мир гармонии. Это фантастическое допущение - создание некоего проекта по уничтожению погрязшего в грехах и потерявшего идейные ориентиры человечества. И мистика: наличие загнанного на задворки сакрального знания, подобного тому, что хранил старик в подземном Меггидо ("Дэмьен"), в рассказе - последнего оплота настоящей Церкви. Увы, обе противоборствующие силы даны наброском, из-за этого рассказ теряет цельность. Повествование динамичное, но разговоры супругов в машине, объясняющие ситуацию в Городе, явно "пристёгнуты" к сюжету для компенсации отсутствующих причинно-следственных связей. От этого теряется ощущение жизни, смазывается впечатление катастрофы, текст превращается в агитку. Не понравились и сцены на улице, до того заюзанные литературой и кино, что становится не страшно, а скучно.


Тор А., "Seele"

Славный рассказ. Зацепил, хотя сюжет и идея не новы, всё достаточно предсказуемо, а само повествование несколько "игрушечное". Чувства героев надуманные, характеры созданы без особой глубины. Но в целом получилось очень мило - тёплая, душевная история о великой силе искусства. Умилили сцены с оживлением котёнка и бабочек, растрогала история старого Ханса. А вот ситуация с племянником и его дядей вызвала недоумение: какую именно сокровенную мечту воплотила Хельга и за что так круто взялись за неё дядины охранники. Показалось недостоверным воплощение Хельги в молодую волчицу. Во-первых, это как-то не вяжется с характером девушки. Не было упоминания о её стремлении именно к одиночеству и странствиям, о силе духа и готовности показать миру клыки. Во-вторых, ГГ черпает силу из желаний людей. Её вводит в сакральные области творчества Ханс, с ним она познаёт суть своего дара, оказавшись в мире картины. Её талант связан с людьми, и Хельга-волчица как-то не воспринимается. Текст нужно основательно чистить от ошибок. К примеру. "... заменяющей хозяйке сей обители кровать. Последняя как раз стояла у мольберта, работая над очередной картиной". Последняя - это кровать? Стояла и работала? Или - "Руки с ухоженными кистями нервно теребят край пиджака". Ухоженные кисти рук теребят - так разве не лучше?


Царицын В. В., "Смерть - дело добровольное?"

Рассказ понравился. Дебютное описание ещё той водички озадачило. К моему читательскому счастью, оно не изображало ни одну из Зон. Однако интрига была недолгой, слова ГГ "Много чего у нас было" раскрыли авторский замысел, а уж когда обнаружилась лодка, сюжет и вовсе стал предсказуемым. Осталось только ожидать, что именно вскроет скорлупу фатализма ГГ и какая птичка появится на свет. Самое забавное в том, что несколько прочтений вызывали самые разные толкования событий рассказа. Смерть забрала бесшабашную молодость и бездумный гедонизм, оставила "дозревать" жуткий депрессняк, неумение наслаждаться жизнью. Действительно, смерть любит подшутить над людьми - является к тем, кто её не зовёт, и не замечает давно "мёртвых". ГГ прожил свою жизнь, старательно выполняя долг: построить, посадить, воспитать, не видя ничего за рамками отношений "отец-дети". Он отказывается увидеть в потомках самого себя, всё, что находится за пределами его личного влияния, вызывает усталое безразличие. ГГ кажется, что он полностью себя растратил. Поэтому он не видит "берега", от которого можно оттолкнуться для последнего путешествия. В названии рассказа мне видится сарказм, а вот совет Харитона не поняла. ГГ и так до момента встречи с перевозчиком много размышлял о смысле прожитого, что даст ему совет подумать, зачем он появился на свет? Как говорится, то же самое яйцо, только в профиль. Рада тому, что конкурс позволил познакомиться с интересными авторами. Это к тому, что рассказ вызвал желание прочитать другие работы автора.


Циммерман Ю., "Цена отражения"

Нормальный рассказ, кабы не жуткие претензии на ироничность и создание гипертекста. Повествование сразу же оттолкнуло дефектной метафорой. Если реальность беременна, да ещё на сносях, то ожидаются только роды: мистика, ну, фантастика там. Автор указывает на "катастрофу". Читаешь дальше и ищещь эту катасторофу, нарастающее напряжение, о котором дважды напомнит рассказчик. А вот фиг вам. Будильник - кофе - оса. Гумилёв - Модельяни - "Битлз". Паззлы, из которых не складывается ни картинка, ни настроение. Потом ГГ перестал отражаться. Однако и это не подано как "катастрофа", не показана драматичность момента для ГГ; всё та же неуклюжая ирония и нисколько не забавные попытки разобраться в происшедшем. Сразу возникла ностальгия по носу, который задал жару своему владельцу. Хорошо, момент осознать смысл жизни у всякого индивидуален. ГГ даже посоветовался по этому поводу и вспомнил о невыполненном обещании жениться. И в вакууме созданного характера случаются просветления. Сделал предложение и стал отражаться. Очень мило. Не понравилась речь, если "мерзкую насекомую" можно объяснить иронией, то речевые фигуры - "место, не столь отдалённое" и ещё парочка, даже выписывать не стала, - говорят о необходимости серьёзной работы над языком. Заинтересовало словосочетание "ребро чашки". Принято части чашки называть дном, стенками, краями стенок или просто краями. Придётся погуглить насчёт чашечьих рёбер.


Чибряков П., "Охота"

Странный рассказ. Читала трижды в разное время и к каждому прочтению напрочь забывала, о чём этот текст. Неясен смысл названия: о какой охоте идёт речь? Впечатления сексуально озабоченного подростка, и на их фоне - мистическая фенечка, позволяющая увидеть призраков, да немного стёба над "крутыми" потустороннего мира. Поразительно, но в ГГ что-то есть, ему волей-неволей сочувствуешь и желаешь удачи в его занятии - поисках своей девушки. Автору тоже удачи.


Читательское мнение о рассказах финала


Кашин А., "Под пятницу"

Славный рассказ, пленяющий с самого начала выразительным монологом ГГ, в котором так поэтично и элегантно поведано об истории любви вне жизни и смерти. Автору удаётся сразу же создать настроение, вызвать эмпатию и интерес: а что же случилось с влюблёнными, которые навсегда остались "сдающей сессию" и "двадцатисемилетним"? От обещания друг другу "быть" прямо щемит сердце. А вот далее начинаются непонятки из-за расщепления реальности. Я так поняла, что переплетаются события, действительно имевшие место, и возможные. ГГ моделирует "текущий момент", выбирает ситуацию, в которой может подарить любимой жизнь, пожертвовав собой. После медитации на последний отрывок-нарезку мелькнула мысль, что ГГ - Кравцов Игорь 1976 года рождения - когда-то погиб в ДПС, но остался на этой дороге, чтобы, по возможности, менять реальность, не давая смерти разлучить влюблённых. Вот и смотрит вслед скорой девчонка с непонятно какого цвета глазами, а её убеждают, что двадцатисемилетний парень останется жить. Такое начало и такой мутноватый финал. Досадно. Но призраки есть, и за это мой читательский респект.


Крошка Цахес, "Поводок"

Прекрасный рассказ, читать не перечитать подобных текстов. Рассказ настолько тщательно скроен и крепко сшит, что ни слова лишнего не вставишь, и даже при ярком фантасмагорическом элементе понятен до последней точки. Повествование необыкновенно лаконичное, практически без тропов и прочих литературных ништяков. Толькло "говорящие" детали да несобственно-прямая речь, вдыхающая какие-никакие эмоции в по-протокольному бесстрастные строки. Саспенс просто хрестоматийный: образы - носители хоррорного начала (игрушка - больная Паркер - самоубившийся предшественник Зебски) при каждом появлении становятся всё ужаснее и опаснее. Реальность всё сокращается, фантасмагория её вытесняет, а финал обещает новое удовольствие(зачёркнуто) новый виток торжествующего зла. Но к тексту есть претензии. Во-первых, это хоррор. В мистике предполагается некое многомирие, где, кроме ирреальности, есть ещё и жизнь, что, собственно, и обусловливает конфликт мировидений. Мистику создаёт именно противостояние действительности. Автор практически отсёк всё, что не касается вторжения ужасного в мир человека, ибо его цель - напугать читателя. А может, в мире "Поводка" это обычное дело, когда психи могут творить с обычными людьми всё, что захотят. Во-вторых, усматриваю кинематографические штампы. Столько было этих игрушек - маньяков - докторов-терпил и не только, что ни страха, ни удивления при чтении нет. Но написано здорово.


Калугина Л., "Простишь?.."

У автора я с удовольствием читаю дневник горожанки, так что "Простишь?.." - второй прочитанный текст после "Тридцати шагов". Неприятно поразила похожая структура, когда вместо "шагов" присутствует "бэмс". А почему не "трямс", не "дзынь"? Вызывает ассоциации с ударом кулака. Оно и понятно: ЛГ свою жизнь превратила в противостояние сестре, и готова нанести последний "бэмс" по умирающей от рака. Финал-то не даёт представления о решении ЛГ - прощать или нет. Не могу постигнуть, почему у ЛГ есть уверенность, что именно от её прощения зависит жизнь женщины, которую она всегда ненавидела. Кто и - главное! - за какие заслуги вручил ЛГ такие полномочия - беседовать с родом на уровне вершителя судеб. Фигею при виде своеобразных "этапов" жизни, вернее, стадий невротического неприятия родственницы. Началось всё с детской обидки - ударила сестра. Покажите мне семью, где дети ни разу не обменялись тумаками. И этот факт положен в основу самосознания! Обидки множатся, мама ушла - она, негодная, на личную жизнь права не имела; сестра старьё отдала - вот бяка, а ведь должна была посвятить себя малютке-сестре. Никаких других отношений между "бэмсами", никаких движений чувств у ЛГ. А дальше - установить свойские отношения с племянниками, насладиться тем, что противостояние переходит от "отцов" к "детям". А вот дочка, наверняка впитавшая материнские обиды, ужиться в трудную минуту с тёткой не смогла. Нетрудно представить, как она себя вела. Мистика ли это? ИМХО, ни разу. Зеркало можно счесть за генеральный символ, события реалистичными. В общем, неприятный осадок от прочтения. То ли дело дневник горожанки! На второй круг читать хочется. А тексты типа "Простишь?.." - нет уж, увольте.


Клеандрова И., "Маска Психеи"

Замечательно! Чтение этого рассказа - именно те мгновения, которые хочется остановить. Хотела "обозреть" его ещё до начала конкурса, но не получалось, так как привыкла рассматривать произведения с точки зрения "а как это сделано?" Приходила к выводу, что волшебно. Текст лично у меня вызывает не обычный познавательный интерес к сюжету, характерам, идее, а некое особое состояние, когда каждое предложение рождает образы, вытягивает из души какую-то ниточку и вплетает её в общее настроение. Изысканная речь, эстетичные образы гипнотизируют. И всё же есть вопросы к автору. 1) Почему не указано сразу же, что кукла представляет собой японочку? Это сбивает с толку, когда мы видим первую трансформацию. Может, я что-то упустила? Текст прочитан неоднократно, и каждый раз открывается что-то новое. 2) Что это был за дом, который некоторые люди не могли увидеть, даже находясь рядом с крыльцом? 3) Бабушка была хранительницей, но всё же у неё есть внучка. А вот связи с человеческой жизнью последней что-то уж очень резко оборваны.Было бы интереснее, если бы ей пришлось делать выбор между земной любовью и зазеркальным счастьем абсолютной свободы. Спасибо за рассказ!


Малухин С. С., "Которой нет"

Славный рассказ, печально-благостный... и постный. Нет, он легко и приятно прочёлся, оставил хорошее послевкусие. Но, неоднократно встречающиеся мотивы - умирающий/ая супруг/а готовит себе замену, чтобы оставшийся не страдал, или с того света посылает, или сам, в виде призрака, заботится - вызывает у меня неприятие. Если уж так сильна и необыкновенна любовь, так позвольте ей прожить свою парадигму, которая завершается сказочным "умерли в один день" или житийными похоронами в одной могиле. Нафига приставлять к зрелому человеку няньку, которая будет при помощи гули-гули, трали-вали - нужно жить во что бы то ни стало - вмешиваться в рок? Если судьба сделала такой расклад, истинно любящему и пять Маш не помогут; а если ни разу недостоверная девушка сумела отвлечь ГГ, то не так уж всеобъемлюще было его состояние. Текст дебютирует чудной картинкой, сразу цепляющей внимание; хорошая речь втягивает в процесс чтения. Однако при описании идиллического семейного счастья ГГ и Маши возникает ощущение фальши. Интересная деталь - исчезновение портрета - сменяется ну просто отвратной картиной сна. Жене некогда, она Машу посылает. А чем она занята, отчего у Маши прорва времени на чужого мужика? Почему нет ни слова о ГГ после того, как Маши не стало? Пережил ли он вторую потерю, ведь ради самосохранения личности ГГ и затевалась загробная игра? И если личные качества девушки и любовь родителей сделали её ангелом, то вмешательство в судьбу ГГ не назовёшь удачным.


Мартин И., "Уходящие тени"

Ой, спасибочки, автор угодил читателю. Для стопроцентного читательского счастья мне только призрака не хватило. Уже размечталась, что ГГ, не имеющий тени, и есть призрак, обречённый на бесконечные возвращения в дом, где когда-то родился, пережил трагедию. Вспомнила рассказ Г. Логоса "В детство наперегонки" и привязанных к родному дому душ умерших. Но всё-таки ГГ жив, вернее, его физическая оболочка. А душа принадлежит дому. В детстве ГГ чувствовал это и стремился разрушать, мечтал об уничтожении дома, короче, хотел быть свободным. Показалось, что ребёнок, одержимый желанием не чувствовать никаких уз, опрокинул на мать ведро с кипятком. Его увезла тётя Шура, но остановить запущенный механизм разрушения личности не смогла. И ГГ, потерявий связь с прошлым, своим родом, домом, бьётся в тисках безумия, раз за разом возвращаясь туда, где оставил память, невыполненный долг посетить могилу матери, нереализованную судьбу. Сёстры показались зловещими, их внешность, поведение и связи с реальностью странными. Они прекрасно чувствуют себя в доме, но не очень-то ему нужны. Всего лишь составные части, заменяемый интерьер. Дому нужен мальчик, мужчина-безумец. Во наплела-то... Изрядный психологизм, вкуснейший язык, герои - понравилось всё. Даже смутившая при первом прочтении форма повествования - чередование внутреннего монолога со строками письма - теперь кажется органичной. Спасибо автору.


Липова М. К., "Любава"

Текст легко и приятно читается, обращение к фольклорным мотивам радует душу верой в то, что не затеряются в суматохе времён поэтичные и мудрые сюжеты. Понравилось, что бродячий сюжет о навьей "помощи" подан в первозданной амбивалентности, что не оброс морализаторством или авторскими натужными посылами, как это иногда случается. К образу Девки претензий нет, её хищная красота присутствует в тексте в нужной мере, но... как-то упрощенно, что ли. И явилась она из ниоткуда: ну, встретилась тоскующей ГГ, а раньше-то где была? Одна такая, или полно нежити вокруг? Почему ГГ ей слепо доверилась - под чары попала, традиция (случаи) в деревне была - за помощью к нежити бежать, где трепыхания души в борьбе с инфернальными сущностями? Пожалуй, "трепыхания" в качестве претензии сниму, всё же в фольклорном материале они отсутствуют. Не понравилась композиция, потому что для "рассказа в рассказе" явно не хватает элементов обрамления. Показался недостоверным образ рассказчика - речь Михея уж очень литературно обработана и не соответствует социальному статусу. Скорее это стилизация, чем сказовое повествование. Текст неопрятный, уж к финалу-то можно было зачистить все ошибки. А вот закольцованные описания - это находка!


Токарева М.,Ю., "Бесконечно в бамбуковое зеркало текут сны"

Есть неплохой отзыв на этот рассказ г-на Левина. Разве что добавить немного. Рассказ больше понравился, чем нет, но уж по-всякому не тянет на нетленку, какой его представил Циммерман. Да и рассказом этот текст можно назвать лишь по форме, блюдущей все композиционные части. По содержанию и насыщенности аллегорями - это скорее философская притча. По ритму, концетрации эмоций, своеобразному "зависанию" и повторяемости образов - один из видов медитативной прозы, пронеси её, Господь, мимо меня. Чтение усыпляющее, убаюкивающее, не будоражащее, но и не вызывающее отторжения. Более того, с идеей я согласна, но... уж очень нудно. Это моё мнение, есличо, горячих поклонников прошу не читать. Итак, речь идёт о некоем линейно организованном мире (взгляд не снизу вверх, а согласно координатам, заданным временем и нравственными категориями). Мир существует в форме бесконечного движения, которое управляется долгом и фатумом. Имеется то, что способно противостоять жёсткой системе координат - это девушка, для меня персонифицирующая Мечту. Она в принципе ничего не может изменить ("жил тихо, не смяв и утренней травы), но она может отменить всё! Останавливает поезд и выходит, не пересаживаясь на другой, осеняя пространство вокруг себя любовью, красотой, цветами и прочими романтическими причиндалами. Она побуждает данность этого мира - шута - мечтать об отмене своего долга. Кто же сам шут? В мировом пантеоне есть боги-шутники, которые много и часто измываются над людьми. Вот Легба - африканский шутник, он так вывернет испрашиваемое у него человеком, что другим неповадно будет. В этом рассказе судьба-шутница предстаёт в более соответствующем облике, но уж больно гуманном. Шут выпрямляет ленты судеб, розами запечатляя совершённое человеком. Проводники - это боги встречающие и провожающие. У каждого народа они свои, но одинаково унылы. Есть и Создатель, организовавший движение, которое есть жизнь. Мне не понравился микст из аллюзий на темы русского рока, восточных символов, ощущение присутствия вещей, о которых я могу не догадываться. Для кого писался рассказ? Уж точно это не мистика.


## 12


Циммерман Ю. Мистика цифр. Эссе в девяти эпизодах   34k   Оценка:8.67*4   "Эссе" Литобзор


А.Т.Фоменко, "Искушение св. Антония"             На сегодняшний день жанр литературной критики, по сравнению с временами Добролюбова и Белинского, изрядно измельчал. Именно к этому неутешительному выводу приводят меня многолетние скитания по интернету. Ведь то, что в сетературе принято называть литературным обзором, чаще всего представляет из себя не более чем разбор одного за другим сферических произведений в вакууме - без какой бы то ни было попытки соотнести конкретный текст не только с общим контекстом российской и мировой литературы, но даже с соседними сочинениями в том же самом конкурсе или обзоре.     Подобная "школа писательского мастерства", вне всякого сомнения, очень нужна и полезна авторам. Но мне в моем эссе хочется сегодня сквозь череду "деревьев " окинуть единым взором весь "лес" целиком, как единое целое. Назовем это подходом экспериментальным, нетрадиционным или альтернативным - не суть важно. А если Вас, уважаемый Читатель, интересует только разбор индивидуальных произведений, то милости прошу сразу в последний, девятый эпизод. Всех же остальных приглашаю окунуться вместе со мной в мистический мир "ОтражениЯ".         Эпизод I. Алгебра гармонии         Пушкинские Моцарт и Сальери жили очень давно, давнее некуда. А время движется вперед, и в наш век оцифрованной музыки и цифовых фотографий выясняется, что гармонию можно и даже нужно поверять алгеброй - лишь бы эта алгебра была гармоничной.     В этом плане, конкурс мистического рассказа "Отражения" с его 133 произведениями предоставляет редкостную возможность для статистического анализа. Но как воплотить в цифру талант и творческое озарение? Я попытался сделать это, оценив каждый из прочитанных рассказов еще по трем качествам, сверх "общего впечатления". А именно:     1. "Литературность" включает в себя общую грамотность автора, богатство языка, умело выстроенную композицию и все остальное, что можно назвать "техническим" совершенством письма.     2. Под "Особинкой" я понимаю здесь необычность сюжета или авторской лексики, яркость, образность, узнаваемость данного конкретного автора в тесной толпе его товарищей по цеху. Словом, то неуловимое, что еще Баратынский окрестил когда-то "лица необщим выраженьем".     3. И последнее качество, которое я для простоты назвал "Эмпатией" - это степень вовлеченности в эмоциональное переживание, которое вызывает данный расказ. Да простят меня теоретики и педанты от литературоведения, но мне как читателю хочется читать Ваш текст, уважаемый автор, именно с удовольствием, чтобы он задевал за живое!     Старательно оценив 132 чужих рассказа по этим четырем критериям, я все-все подсчитал и прослезился собрал результаты в единую картинку:     [А все желающе заглянуть одним глазом в творческую мастерскую критика могут найти общий файл с оценками и комментариями здесь]     Оказалось, что в общем и целом статистика конкурса неплохо укладывается на знаменитую кривую Гаусса, известную каждому россиянину еще со времени последних выборов в Госдуму. Но есть и некоторые неожиданности, на которых хочется остановиться подробнее.         Эпизод II. Суть мистики и сущность ее.         Первое, что бросается в глаза на "красном" графике - это на удивление большое число рассказов, получивших минимальную общую оценку при том, что все остальные литературные качества весьма положительны.     Ларчик открывается просто: "единичку" заработали тексты, не имеющие никакого отношения к теме конкурса. В том числе и очень хорошие произведения - такие, например, как забавная сказка М.Я.Аксенова "Заяц и веретенца" или "Там, за рекой" А.И.Ильина, по которой просто плачет бажовская "Малахитовая шкатулка". Отмечу в этом ряду и "Щит" - милое эльфийское фэнтези автора, укрывшегося под ником "Серафим". Впрочем, сюда же попадают и откровенно слабые поделки типа "Белого мага" Е.В.Белынцевой и "Левел" С.Селезневой: стандартное дамское юмор-фэнтези с неизменной Мэри Сью в роли главной героини, имя коему легион.     Но, как бы то ни было, само по себе присутствие в рассказе вампира, колдуна или путешествия в иное время еще не делает рассказ мистическим. Недаром слово "мистика" восходит к греческому корню, означающему тайное и сокровенное. И мистика, в моем понимании, начинается с тайны - и в одночасье заканчивается, как только эта тайна оказывается раскрытой. Мистическим вполне может быть и детектив, и фэнтези, и сказка (те же Гофман с Метерлинком) - но только в том случае, если после прочтения рассказа до самого конца загадочная улыбка Чеширского Кота все еще остается с вами, так и не растаяв во "тьме низких истин" реального мира.     Именно этой непроясненности и лишена добрая десятина конкурсных рассказов, получивших в моем личном рейтинге пометку "не соответствует теме". Отчего их так много? Мистика, однако!         Эпизод III. Отстраненность от сопричастности.         Второе отступление от заветов старины Гаусса бросилось мне в глаза на "синей" кривой первого графика: зияющий провал градуса эмоциональной сопричастности ровно посередине шкалы. Почему так происходит? Мне кажется, потому, что каждый автор выбирает для себя между позицией ангажированного (со)участника и отстраненным взором стороннего наблюдателя. И слишком многие, увы, предпочитают следовать принципу наименьшего душевного усилия, подменяя в итоге сочинение изложением. Причем эта душевная леность моментально отражается даже на грамматическом уровне, в структуре составляющих рассказ предложений: 1) Кто сделал, 2) что сделал, и 3) почему и зачем сделал - именно так пишут из фразы в фразу очень и очень многие на конкурсе, оставляя за бортом всё богатство возможностей и всю вариативность структуры предложения, которые столь выгодно отличают русский язык от английского или немецкого, например. Но нет же! "Прекрасная дама уронила салфетку. Я ее поднял. Но тут пришел поручик Ржевский и все опошлил."     Именно по такой или почти такой простецкой схеме строят свои конкурсные рассказы Н.Натрикс, А.А.Рябиков, В.Пчёлка и многие-многие другие, несть им числа. Оставляя при этом меня как читателя равнодушным и ни капельки не затронутым.     Из числа же историй, вызывающих наибольший эмоциональный отклик и задевающих "за живое", хотел бы отметить здесь, помимо вошедших в список лучшего и разобранных в последнем эпизоде, такие рассказы, как "Проклятие Монга." Е.В.Солодовникова, "Встреча" Д.Рубцова, "Поводок" Крошки Ц. и, конечно же, завораживающий SM-хоррор "Разбуди меня!" от Г.Н.Кабанова.     "Страшно, аж жуть", как пел когда-то великий бард (нет-нет, я не Шекспира имею в виду, а Вл.Высоцкого).         Эпизод IV. Прямолинейная плоскость объема.         Изобилие конкурсных рассказов, напоминающих улицу с односторонним движением и лимитом скорости сверху и снизу, опять-таки побудило меня придать этому качеству хоть какое-то количество, для чего и был придуман термин "Размерность рассказа". Я назову в рамках дискурса одномерными, или 1D-рассказами, такие, в которых действие развивается по прямой как в пространстве, так и во времени. Если же в истории присутствует сдвиг действия в иную реальность или в другую эпоху, поворот сюжета, или если фокус повествования переносится по ходу действия на другой персонаж - тогда это будет уже 2D-рассказ. А полноценную объемность 3D-повествование обретает, если таких "шагов в сторону" обнаружится не один, а более того.     Как же выглядит рельеф размерности конкурсной подборки в целом? Это показано на следующей диаграмме:         Как это не прискорбно, но равномерно-прямолинейные произведения составляют практически половину конкурсной подборки. Еще треть составляют более или менее "плоские" тексты, и лишь 20% приходится на долю по-настоящему выпуклых 3D-рассказов. Стоит ли говорить, что именно у последних оказался наилучший шанс угодить в мой топ-лист?     А из наиболее ярких невошедших хотел бы назвать здесь религиозный техно-хоррор "Покоренная. Хаос." Л.Г.Ситниковой, демоническую историю "Сотник" Вольфрамовой (А.Филимоновой) и рассказ с более чем символичным названием "Конечная" А.А.Днепровского.         Эпизод V. Вам шашлык или рагу?         Чуть-чуть углубляясь в структуру конкурсных рассказов, замечу, что одномерные произведения зачастую скомпонованы по принципу шашлыка: имеется заранее определенный сюжетный стержень, на который автор насаживает один за другим мало связанные между собой эпизодики. Наиболее ярким примером может служить здесь "Третий лишний" - печальная история любви от автора с ником Ink V., хотя рассказ в целом весьма и весьма неплохой. Но при этом весьма сумбурный и с изрядным недостатком внутренней логики.     Последовательное описание событий с завидной регулярностью приводит к тому, что автор просто не может вовремя остановиться в каждом из эпизодов. В итоге рассказ неимоверно растянут и неудобочитаем - таковы, например, православная агитка "Ангел в человеческой шкуре" П.Виноградова и "Спасибо, дед" А.В.Карелиной с избыточным изобилием медицинских подробностей. Наконец, линейно-"шашлычная" композиция зачастую ведет к острой стилевой неоднородности текста, когда отдельные его кусочки совершенно не стыкуются между собой, и вместо шашлыка у повара автора получается уже рагу или винегрет. Именно так произошло, в частности, с маловнятным рассказом "Солнышко отведет беду" А.К.Макдуэлла.     Подводя итог гастрономическим аналогиям пятого эпизода, скажу, что в хорошем, "вкусном" рассказе целостность должна сочетаться с многообразием примерно так же, как отбивная с гарниром - гармонично и дополняя друг друга. И тогда успех гарантирован.         Эпизод VI. Глазами вовнутрь         Теперь поговорим о языке. О лексике и о манерах авторов выражать свои мысли и видение мира. Сплошь и рядом - дурных манерах, вынужден констатировать с прискорбием.     Первое, на что обращаешь внимание, если окинуть общим взглядом всю конкурсную подборку целиком - это засилие личных местоимений. Многие тексты настолько испещрены бесконечными "я", "мне" или "меня", что порой создается ощущение, что глаза авторов направлены не наружу, а вовнутрь. Причем это касается не только достаточно беспомощных работ Н.А.Наймушина, Но А. или П.В.Зубова, но и весьма добротного в других отношениях рассказа И.К.Андрощука "Тень розы", что не может не вызывать сожаления и горячего желания посоветовать автору чуть-чуть подработать свой текст.     Но безусловным лидером антирейтинга "ямнесебейности", подлинным "Господином Я" на конкурсе "ОтражениЯ", безусловно, является А.Василевский. Его рассказ "Список дел" насчитывает ровно 156 предложений - и в каждом третьем из них (общим числом 49) подлежащим выступает пресловутое "я". Более того, 32 предложения именно с этого "Я" даже и начинаются!     Конечно, хочется предположить, что в основе подобного я-кания лежит не грех гордыни, а определенная концепция, творческий прием... Но увы, в таком случае этот прием промахивается мимо своей цели - ибо, если судить по поступкам лирического героя рассказа, он-то как раз ни аутизмом, ни чрезмерным себялюбием не страдает. Скорее уж напротив: ответственен, добросовестен и отзывчив. Так что автору незачет.     Если же вернутся к рассказам остальных 131 участника конкурса, то не могу отделаться от впечатления, что многие из них лексически напомнают не слишком хороший перевод с английского, немецкого или французского. В этих языках многочисленные "меня-мне-я" совершенно неизбежны на тех местах, где "великий и могучий" вполне может без них обойтись. Так что не исключаю, что многие из авторов географически проживают вне русскоязычной среды. Что, соответственно, не может не отразиться...     Причем такие моменты порой проскальзывают даже и в очень хороших рассказах - таких, например, как "Я и мои злые гномики". Я уже на протяжении многих лет внимательно слежу за творчеством Джона Маверика и не могу не отметить с удовольствием, как разительно меняется к лучшему и совершенствуется с течением времени его стиль письма и владение литературным русским. Но даже и в "Гномиках" без полудюжины "я", "мне", "мой" и "мальчик" вполне можно было бы обойтись.         Эпизод VII. Принимая во внимание вышеизложенное...         ... высокие договаривающиеся стороны были поставлены в известность о нижеследущем.     Для дипломатического протокола подобный язык, возможно, является единственно необходимым. Но согласится ли рядовой посетитель литературного сайта читать такое на сон грядущий? Ну разве что в качестве средства для борьбы с бессонницей!     Канцелярит в писательстве - болезнь страшная и трудноизлечимая. Не минула чаша сия и конкурсантов нынешнего "ОтражениЯ". Лишь несколько примеров навскидку:     "Это было первое серьёзное задание для Игоря, потому он взялся за его исполнение тотчас же" - пишет М.В.Рашевский. "Понятиям гуманизма и справедливости внимания уделялось еще меньше", - вторит ему А.Лобода. "Большая железная дорога была его нескончаемой гордостью и предметом безграничной зависти других детей", - радостно продолжает Ф.Таллахасси. "Да, теперь взгляд в зеркало имел последствия", - уверенно подхватывает В.Ю.Никитюк... И так далее и тому подобное, вплоть до окончания служебной докладной записки, по недоразумению именуемой рассказом.     О том, что офисное косноязычие из художественной литературы надо даже не выжигать каленым железом, а ежеднево и ежечасно выпалывать, как сорняк, не писал только ленивый - достаточно тыкнуть на это непристойное слово Гуглом....     Однако же жив, курилка!         Эпизод VIII. В некотором царстве, в некотором государстве         Ну да что мы все о грустном, господа? Чем стенать о судьбах литературы, не лучше ли отправиться в виртуальное путешествие по градам и весям "ОтражениЯ"?     Время и место действия конкурсных рассказов простирается весьма широко, хотя и небезгранично. На следующей картинке я попытался представить их географию - в виде диаграммы, естественно, ибо виртуальные миры никакому Меркатору и не снились (да и слаб я в картографии, признаюсь честно).         Итак, пространство фантазии участников конкурса оказалось не столь широким, как можно было ожидать: едва ли не половина всех рассказов описывает происшествия в пределах современной России или в сопредельных русскоязычных осколках бывшего СССР (Russia today: 58 текстов, 54%). Сюда же примыкают 8 произведений, действие которых проистекает в России прошлых веков или в некотором царстве-государстве, стилизованном под Россию веков позапрошлых (Типа "Русь", 6%).     Затем, 9 рассказов приглашают нас в иные реально существующие или существовавшие прежде страны (Чисто конкретная страна, 7%), в число которых входят, помимо Древней Греции с примкнувшей к ней критской цивилизацией ("Увидеть Крит и умереть" А.Слободы) также и вполне современные или почти современные Германия (тексты А.Тора, А.В.Карелиной и Zealot'a), Португалия ("Гоаглиф" А.И.Куриленко), Норвегия ("Серебряная пуля" В.И.Кураша) и даже Исландия ("Исландская сага" Е.Н.Грошева-Дворкина). Хотя за пределами реальной Европы, судя по статистике конкурса, для мистики находится место лишь на Ближнем Востоке: в Израиле ("Наваждение" Е.Г.Добрушина) и Ливане ("Золотая рыбка" Т.Устоевой).     Далее, мы перемещаемся уже в страны условные и едва прописанные. Большая часть из их носит при этом отчетливые признаки акцидентальной цивилизации (Типа "Запад" - 17 рассказов, или 13%), в то время как условные страны Ориента представлены лишь в 4 рассказах (Типа "Восток", 3%).     Но второе место по населенности конкурсными рассказами, после современной России, занимает легендарная "Страна Лимония" - страна вообще, некоторое царство-государство без каких-либо приведенных автором характерных черт (Noname land, 36 текстов = 27%).     Итого - 57 непрописанных или едва прописанных мест действия, или 43% от всех рассказов. Хорошо ли это? Для рассказа любовного, детективного или бытового - просто убийственно. Но в пространстве мистики, как раз, вполне возможно... если только это служит решению творческой задачи и/или раскрытию образа. Впрочем, чтобы пересчитать произведения, в которых фактор Noname land является значимым для сюжета, мне хватило пальцев одной руки.     Прежде всего, это "Смерть - дело добровольное" В.В.Царицына, где действие происходит на "нашей" стороне Стикса. Ведь Чистилище, как мы все понимаем, почтового адреса не имеет. Во-вторых, "Бесконечно в бамбуковое зеркало текут сны" М.Ю.Токаревой, где поезд событий (или не-событий) мчится принципиально вне стран и между странами. И, наконец, "Маска Психеи" И.А. Клеандровой, восхитившая меня тонким пониманием идей суперсимметрии. Но обо всех трех произведениях я подробно скажу ниже, в последнем эпизоде.     Что же касается остального... Даже неведомое царство-государство требует детализации и конкретизации, каких-то примет и подробностей. А в лучших образцах жанра несуществующая страна обязательно названа по имени, будь то Икстлан, Мордор или Королевство Кривых Зеркал. И пятьдесят четыре конкурсных рассказа с непрописанной или едва прописанной картиной окружающего мира до этого уровня, увы, не дотягивают.         Эпизод IX. Чертова дюжина лучших.         Увы! Как ни оттягивай, но все хорошее в этом мире рано или поздно подходит к концу. Вот и сегодняшнее путешествие по мистическим просторам "ОтражениЯ" близится к завершению. "Еще одна, девятая глава", - как писал когда-то Александр Сергеевич Нашевсё. Впрочем, у классика всегда найдется и более подходящая к месту цитата: "Читатель ждет уж рифмы 'розы'?"     В финале - обещанная раздача серег по сестрам.     И прежде всего хотел бы заметить здесь, что обычно в своих обзорах я составляю и разбираю "топ-тен". Но для мистического конкурса делаю исключение и дополню список избранного до исполненного глубоким мистическим смыслом числа "тринадцать". Итак, великолепная чертова дюжина конкурса:         13. Тихонова Т.В. , Воспоминания Ундервуда         Наши вещи следят за нами - тайно, но неотступно. И в мистическом детективе Татьяны Тихоновой история преступления, совершаемого людьми, рассказана именно с точки зрения пишущей машинки. Причем и рассказывается для таких же предметов материальной культуры, собравшихся на свалке вещей и событий в очереди на "рационализацию и утилилизацию".     Загадочно, захватывает и не оставляет равнодушным.     Написано достаточно чисто, хотя есть и небольшие претензии: чересчур много подлежащих "я" и "прямолинейных" предложений (см. выше, эпизоды III и VI). Мои оценки:     Литературность - 6     Особинка - 8     Эмпатия - 9     Общее впечатление - 8.     12. Клеандрова И.А. , Маска Психеи.         Изящный стиль и приятно читается, хотя сюжет об обмене местами со своим отражением в зеркале, казалось бы, не отличается оригинальностью. Но Ирина Клеандрова вносит в него тонкое и едва ли не вселенское понимание идей суперсимметрии и СР-инвариантности: её "типа европейская" девочка не просто меняет в зеркале правое на левое и читает свое имя задом наперед (как в незапамятном "Королевстве кривых зеркал"), но и отражается азиаткой!     Хотя описания и сравнения в тексте порой кажутся излишне банальными и ожидаемым. Мои оценки:     Литературность - 9     Особинка - 7     Эмпатия - 8     Общее впечатление - 8.     11. Пик А. , Коварный притворщик         Рассказ-"страшилка" в стилизованном под средневековую Японию антураже - литературная "манга", по которой сразу хочется сделать комикс или мультфильм.     Но стилизовано весьма чисто, чем и привлекает, несмотря на узнаваемость сюжета. Впрочем, будем объективны: в традициях восточной литературы вторичность рассматривается скорее как достоинство, нежели как недостаток. Мои оценки:     Литературность - 9     Особинка - 7     Эмпатия - 8     Общее впечатление - 8.     10. Мшанкин П. , Человек, творивший добро         Готовы ли вы причинять ближнему добро и наносить пользу? Причем в такой виртуальности, которая при этом плавно перетекает в реал и обратно? А продать за это душу дьяволу, который вовсе и не Князь Тьмы, а "дитя природы. Хоть дурное, но дитя" - готовы?     Помимо непростых этических вопросов, в рассказе подкупает разнообразная лексика, которая меняется соответственно персонажам и поворотам сюжета. С другой стороны, хотелось бы чуть меньше банальностей и "проходных" слов. Мои оценки:     Литературность - 7     Особинка - 9     Эмпатия - 8     Общее впечатление - 8.     9. Мекшун Е. , Ева, Моцарт и "Сальери"         "И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны, - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны." Именно эти незабвенные строки И.Иртеньева поневоле приходят на память, когда читаешь рассказ Евгении Мекшун. Но краску некрофилических будней рядового российского врача с завидной регулярностью смазывает не кто-нибудь попроще, а загадочный мэйнкун среднеазиатской породы, мистический и непостижимый. А что бы это значило и на чем сердце успокоится, вы узнаете сами, "досмотрев сон до конца" прочитав рассказ до последней строчки.     Интересно, интригующе и с объемной 3D-композицией сменяющих друг друга планов повествования. Хотя, в сравнении с "Маленькими трагедиями" или "Волшебной флейтой", чего-то неуловимого чуть-чуть не хватает. Поэтичности, что ли? Мои оценки:     Литературность - 8     Особинка - 8     Эмпатия - 8     Общее впечатление - 8.     8. Юс. С.С., Созерцание конечной бесконечности         Батально-мистический рассказ С.С.Юса написан явно под влиянием "Войны и мира" Льва Толстого - ни более ни менее. Это явственно ощущается как по тематике (батареи Раевского и пр.), так и по обилию французской речи, заботливо переведенной в подстрочных примечаниях. А смещение временных пластов создает необходимую атмосферу таинственности, c'est vrais.     Действительно ли в нас воплощаются наши предки, или это только происки загадочного слепушонка? "Скажи-ка, дядя, ведь недаром..."?     Стилизация под XIX век - изысканнейшая. Но вот изюминки и, особенно, эмоциональной сопричастности как-то не хватило. Платон Каратаев, ау-у-у!!! Мои оценки:     Литературность - 9     Особинка - 7     Эмпатия - 7     Общее впечатление - 8.     7. Ролдугина С., Глаз         Проблема собственного предназначения и предназначенности извечна - как по жизни, так и в литературе. Но одно дело, если ты рожден принцем Датским, а совсем другое - если скромным обывателем, типа толкиеновского Фродо. А мойры прядут и прядут тем временем свою пряжу, твоего мнения при этом не спрашивая. Поэтому просто распахни глаза навстречу страданиям ближнего - и чужой Глаз ответит тебе благодарным взглядом. Вот так, наверное.     В рассказе Софьи Ролдугиной мне понравилась тщательно проработанная картина реальности, масса мелких подробностей, которые делают текст живым. Но показалось чуть многовато "бобра с ослом". Мои оценки:     Литературность - 9     Особинка - 7     Эмпатия - 8     Общее впечатление - 8.     6. Драгомир Д., Поступь         И еще один рассказ о предназначении, но на сей раз уже по другую сторону грани. Каково осознать себя даже не вестником Смерти, но дарителем и носителем Её? Сразу вспоминается Пабло Неруда: "Я - кончина мира. Вечный мрак. Каюк. Черная таблетка от житейских мук". Но это уже потом, когда твое предназначение найдено. А вот момент поиска и страшного осознания...     Хоррор-фэнтези Д.Драгомира с первого же момента создает напряжение, пресловутый "саспенс" в духе фильмов Хичкока, и не снижает его накала до самой последней точки. Хотя, в общем-то, вполне в традициях средневековой или латиноамериканской литературы, да и "Маска Красной смерти" Э.А.По тоже достаточно близко лежит. Мои оценки:     Литературность - 8     Особинка - 8     Эмпатия - 9     Общее впечатление - 8.     5. Дошан Н.В. , Обманувшие Смерть         Снова о смерти. Но на сей раз - не пафосно, а скорее в традициях плутовского романа. В конце концов, чрезвычайный и полномочный посланник костлявой старухи с косой - тоже человек... Ну. или почти человек. Так что с ним вполне можно и поторговаться: может быть, кому-нибудь другому смерть сейчас нужнее?     Написано с теплом и юмором, но сентиментальности при этом тоже хватает. Все просто и приземленно, на бытовом уровне, казалось бы. И лишь мелькнувшие в финале рога и копыта твоего уходящего посетителя заставляют озадаченно почесать в затылке и попытаться переосмыслить всю историю заново. Мои оценки:     Литературность - 7     Особинка - 9     Эмпатия - 9     Общее впечатление - 8.     4. Фомальгаут М.В., Ай да Пушкин...         Начали за упокой, зато кончили за здравие. Очаровательная юмореска с массой ловушек для смущенного разума неопытного читателя.     Написано умело и талантливо, в двух временн`ых планах, стилистически очень изящно разделенных - с тем, чтобы в неожиданном финале сойтись в единое целое.     По сюжету, впрочем, достаточно незатейливо. Мои оценки:     Литературность - 9     Особинка - 8     Эмпатия - 9     Общее впечатление - 9.     3. Царицын В.В., Смерть - дело добровольное?         Неторопливые беседы на этом берегу Стикса, в ожидании парома Харона. И вновь о смерти, но на сей раз она уже не действующий персонаж, а скорее повод для размышления и диалога. Совсем по-одесски: "А тебе туда надо?" И что такого особенного забыл а'ид в Аиде?     Выписано очень тщательно и достоверно. На мой вкус, впрочем, чуть более отстраненно и умозрительно, чем могло бы. Мои оценки:     Литературность - 9     Особинка - 8     Эмпатия - 9     Общее впечатление - 9.     2. Скабицкая А., История Тиэнн, демона черных песков         О любви и смерти. "Эта штука посильнее, чем 'Фауст' Гёте", как высказался однажды тов. Сталин по аналогичному поводу.     Цепляет и берет за душу. Блестящий слог, при этом повествование от второго лица, что само по себе прием достаточно редкий и изысканный. И - роковые страсти, достойные мексиканского сериала. Даже не хочется ничего более добавлять, чтобы не портить впечатление читателю ("Не волнуйтесь, убийца - НЕ дворецкий!") Мои оценки:     Литературность - 10     Особинка - 7     Эмпатия - 9     Общее впечатление - 9. И, наконец, ИМХО лучшее произведение конкурса:         1. Токарева М.Ю., Бесконечно в бамбуковое зеркало текут сны         Блестящий литературный язык - богатый, разнообразный и в каждую минуту соответствующий ситуации. Незатасканный сюжет. Глубокая образность и масса содержания между строк. Перефразируя первого российского президента, скажу так: "Берите столько смысла, сколько сможете!" Ведь каждый из нас - лишь временный пассажир в этом вечном поезде, несущемся по рельсам вдоль тире между двумя датами на надгробии.     Мои аплодисменты, Мария Юрьевна! Итоговые оценки:     Литературность - 10     Особинка - 9     Эмпатия - 10     Общее впечатление - 10.     Подытоживая свой обзор, не могу не отметить, что главной героиней моей чертовой дюжины лучшего оказалась небезызвестная костлявая дамочка - та самая, разлучительница всех собраний и разрушительница всех наслаждений. Так что напоследок - анекдот в тему: Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит на пороге безносую старуху с косой.     - Ой, ты кто?     - Как кто? Твоя смерть.     - Ну и что?     - Да вот, собственно, и все...


## 13


Чваков Д. Мистическая правда отражений   177k   "Эссе" Литобзор


Мистическая правда отражений


(обзор рассказов, поданных на конкурс мистических произведений


"Отражения - 2013", группа 3)


1.Пик А. Коварный притворщик   11k   "Рассказ" Мистика


Великолепная стилизация по мотивам японского эпоса. Всё на месте, всему безусловно веришь. Я не могу сказать определённо, насколько был точен автор в мелочах, раскрывающих быт средневековой Японии, но, зная его не первый год, могу предположить, что всё достаточно достоверно. Оценка будет высокой.


2. Софронова Е.А. Писатель   12k   "Рассказ" Фантастика, Мистика


"Писатель". Точка в конце названия не ставится.

"Трудно сказать, что в жизни главное - просто жизнь или ее постижение. Каждому свое, как говориться". Очень нехорошее начало. Во-первых, выражение "постижение жизни" недостаточно точно. Постигать можно не саму жизнь, а её проявления. Во-вторых, выражение "каждому своё" предполагает наличие одухотворённых субъектов, к коим можно отнести (если проследить за мыслью автора) "просто жизнь" и "постижение жизни". Не слишком хорошо и логично, согласны? Возможно, автор имел в виду нечто другое, о чём речь пойдёт далее.


"Хорошо, если ветер попутный и куда-нибудь вынесет, а если штиль или вовсе буря, значит, не повезло - останешься на бобах". Пропущена запятая.


"Эти люди далеко не заглядывают, не утруждают себя размышлениями, им важен сам процесс, а не его анализ. А что из этого получится - не важно, что-нибудь да получиться". Две пары повторов нехороши, мягкий знак лишний.

"И никому ведь ничего не докажешь - жена высказала свои претензии и ушла, а ты сиди тут, как оплеванный, и переживай". Запятых не хватает.


"Хорошо, у него нет собаки, и детей нет, и теща умерла". Недостаёт запятой.


"А тоже доставала, как жена, не знал - куда деваться". Думаю, не хватает запятой или тире.

"- Неужели давление?- испугался Эдуард Петрович, - Надо же никогда не было.-" Вместо запятой после слов автора следовало поставить точку. Назначение тире в конце предложения (после точки) совершенно непонятно.

"- Все когда-нибудь в первый раз, - ответила на его вопрос старушка, каким-то чудом оказавшаяся рядом, - это не окончательный диагноз.-" Эге, да это тенденция! За семь лет на "Самиздате" ни разу не доводилось встречать ничего подобного. Прямую речь совсем не нужно было "упрятывать" в "операторные скобки" из тире.


"Как сквозь сон слышал он какие-то голоса, непонятный шум, запах бензина. Потом - провал". Потом услышал провал? Понятно, что нет. Но для того, чтобы всё воспринималось правильно и на формальном уровне, неплохо бы добавить тире.

"- Ты, - говорит, - мне глаза, а я тебе зубы.-" И снова лишнее тире.


"Эдуард Петрович замычал от ужаса, и проснулся, мокрый от пота". Лишняя запятая.


"Осмотрелся, точно - больница". А здесь бы тире не мешало добавить.

"- Реанимация, - промелькнуло в голове, - и вправду, доигрался. Водка какая-то паленая попалась, зараза.-" Без комментариев.

"- Какую чушь ты тут написал,- удивилась жена, прочитав из другой комнаты его мысли,- тебе что делать нечего что ли, писатель. Полку бы прибил в коридоре - на одном гвоздике держится. -" Без комментариев.


"Максим Александрович передал ей следующее сообщение: - Не лезь в моё воображение , занимайся собой.-" Лишние знаки препинания.


"Её удивительная способность проникать в чужое сознание была для неё обременительна - она не доставляла ей ни радости , ни удовлетворения". Лишний пробел перед запятой.

"От природы Саша была крайне не любопытна и вдобавок рассеянна, и поэтому её существование было и так сопряжено с массой неудобств, а тут этот дар, совершенно бессмысленный и бесполезный даже в быту. Было бы лучше, если б его не было, хотя с другой стороны, благодаря этому дару она и встретила Максима.

Саша была тогда на последнем курсе и готовилась к "защите диплома". Кавалеры её не интересовали. Как-то абстрактно может быть, В перспективе. Она не задумывалась об этом. Успехом у мужчин не пользовалась. И они как будто её не замечали и обходили стороной. Ей они тоже были до лампочки, тем более что она постоянно читала их мысли. "Пигалица какая-то", "Серая мышь", "Воротничок" - ничего оскорбительного, было бы о чем сожалеть". Многовато повторов - стилистически неопрятно. Кроме того, в рассматриваемом фрагменте текста не хватает знаков препинания.


"Самовыражение для мужчины, как глоток воды - без него они чахнут и умирают или, как там в его рассказе - пьют водку". Если чахнут они, то следует начать предложение так: "самовыражение для МУЖЧИН".


"Слава богу, её Максим не пьющий.

У ее подруг мужики тоже с придурью: один рыбалкой увлекается, один нумизматикой. Ничего плохого о них не скажешь". Если следовать формальной логике, получается, что трезвый образ жизни Максима - это придурь.


"Его писательство - это уход от реальности, работа для души, а деньги он зарабатывал другим способом - охранником в книжном магазине". Тире не хватает.


"...был на хорошем счету. И сам был доволен и люди не жаловались". "Былинный повтор" текст не украшает.


"- Никакой жизни. Да отстанешь ты от меня или нет?

Не беспокойся, я сейчас уйду, Пиши.-" Лишний знак препинания в конце предложения.

" Может, он умер там в реанимации?" Лишний пробел, запятой не хватает.


"- Да не умер он, - сказал сосед Василий,- а надоел. Чего в нем такого примечательного? Не мужик, а тряпка. Ты лучше про настоящего человека напиши.-

- Чего ты ко мне привязался, - возмутился Максим, - телепат, что ли? И откуда ты, вообще, взялся? -

- Откуда надо, - отрезал Василий, - давай пиши! -" Без комментариев.


"Внутри стояла какая - то тошнота, и окружающий мир мне был противен". Запятой не хватает, а пробелы вокруг дефиса лишние.

"А когда до меня дошло, что я мертвец - меня вырвало, и Луна уже не смеялась, а ржала как лошадь.

Воспоминания возвращались ко мне маленькими порциями, иначе бы я не выдержал, и меня разорвало бы на части. А так я переварил почти всё, хотя некоторые фрагменты из прошлой жизни мой новый организм не принял - меня полоскало до полуночи. В полночь ко мне подошла собака, лохматая и не ухоженная из дворняжек и легла у моих ног. Мне сразу же стало легче, как будто отпустило. И первое мое желание было закурить". На мой взгляд, слишком много местоимений.


"Наконец его раздвоенность прошла, и он обрёл свое прежнее состояние - одномерности". Одномерности? Хм... Это даже не нарисованный на листе бумаги человечек. Это человек - штрихпунктирный отрезок на числовой оси.

"- Дурак, - сказала за спиной жена Саша, - что ты пишешь? Разве так трудно отличить белое от черного? Ты меня удивляешь, Максим, честное слово. Идешь на поводу у какого-то вурдалака! - Маразм, Максим, маразм и полный отстой! -" Лишнее тире в конце прямой речи.


"Короче, прорвало. Но Максим Александрович молчал, Он был благодарен ей хотя бы за то, что она выдернула его из холостяцкой квартиры Василия. Этот несносный призрак ему порядком надоел - привязался как банный лист, честное слово. А Максиму хотелось начать что-нибудь новенькое, необычное, может быть даже эротического содержания".

Жена, читающая мысли, и муж - писатель, - примеряющий на себя роль соседа-покойника. Идеи не увидел. Стиль повествования навевает грусть и тоску, чему также способствуют многочисленные типовые ошибки и стилистические ляпы. Оценю невысоко.


3.Kirara Улыбка Солнца   15k    "Рассказ" Проза


"- Девушка! Девушка, подумайте хорошенько! Ну, чего вы этим добьётесь! - назойливый голос мужчины в официальном костюме. Он стоит позади и размахивает руками, пытаясь что-то доказать. Позади него собираются люди. Кто-то смотрит осуждающе, кто-то боится, кто-то жалеет, кто-то сочувствует. Но не было ни одного, кто бы ПОНИМАЛ". Повтор стилистически неоправдан. Запятой не хватает.


"А та девушка стоит на бетонном карнизе, на крыше высотного офисного здания в сто этажей. И с той высоты, внизу всё кажется таким ничтожным, грязным и бесформенным, что хочется ..." Два повтора обычны, один акустический. Не совсем хорошо, мягко говоря.

"Изменить это? Смириться? Оставить? Полюбить?

Ей просто хотелось свободы от всего этого. Как ветер, который гулял выше всей этой грязи, распоряжающийся сам собой и никем не управляемый. Может ли мечтать о таком обычный человек? Мечтать, наверное, может, а вот получить это - нет...

Ей очень хотелось стать ветром. Он пообещал, что всё будет так, как она этого захочет, если сделает лишь один шаг". От многочисленных повторов связок "это" лучше бы отказаться.

"-Девушка, прошу вас! Давайте договоримся с вами. Чего вы хотите? - продолжал назойливый мужчина". И я назойливо повторяю автору, что негоже сорить повторами.

"-Ну да! Польёт и перестанет! - махнул рукой начальник, не отрываясь от утренней газеты.

В магазинчике цветов, располагающемся рядом с оживленным пешеходным переходом, царила непривычная для осени теплая и светлая атмосфера". Ага, начальник. Начальник цветочного магазина? А может быть, лучше - хозяин цветочного магазина.


"-Не знаю, но для меня это как глоток свободы. Говорят, растения разумны, я думаю, что это так". Повтор связки "это" вовсе ни к чему.


"Мне просто нравится быть здесь. Да и деньги никогда лишними не бывают". Повторение однокоренного глагола вовсе не обязательно.

"-Это та, что с нежными листочками и белыми "граммофончиками"? Вроде бы, была в норме...

Ярослав подошел к стеклянной витрине, где стоял горшочек с этим хрупким растением, чем-то напоминающим фиалку, и погладил листочки. А ведь именно когда он поливал ее, думал о том, что ему никак не удавалось встретить девушку, которая была бы, как говорят, родственной душой. А что это означало, он понимал мало, лишь знал, что если действительно такая душа найдется, то Ярослав свернет горы, чтобы сделать ее еще счастливей". Если на повторы связок "это" можно закрыть глаза, то вот два заключительных предложения абзаца выглядят несколько громоздко и плохо читаемо.

"Он вышел на улицу, но убедился, что и там ее нет". Вышел на улицу и убедился, что на улице улицы нет, хех.

"На следующий день, Ярослав пришел пораньше на работу и неспеша начал готовиться к открытию". "Не спеша" пишется раздельно.


"Вытащил из-под прилавка оставленную хозяином вчерашнюю газету, чтобы переложить, и тут как его взгляд скользнул по маленькой фотографии внизу страницы: там была девушка со светлыми волосами и в летнем платье". Без комментариев.

"Парню тоже очень хотелось знать, что это было, тем более, на фотографии, пусть и плохого качества, точно определялась девушка, которая отразилась в зеркале". Определялась? Фи, как неточно и не фальтикультяписто. Я бы предложил автору написать "угадывалась девушка".


"Он слышал, будто иногда души мертвых ходят через зазеркалье, но тогда получалось, девушка мертва. И почему она явилась именно ему, тому, кто видел ее первый раз в жизни?" Именно ему? Автор, я что-то не понял - а разве десятки других людей её не видели, им девушка-видение не являлась? А как же быть со статьёй в газете? По-моему, автор просто неточно выразил свои мысли.


"Все это было более чем странно, а в мистику верить не очень хотелось, как и в то, что мерещатся странные вещи лишь ему одному". Ещё раз удивляюсь, вспоминая газетную статью "Массовая галлюцинация или исчезновение девушки?" Уж, извините, автор, но массовые галлюцинации не могут мерещиться ЛИШЬ ОДНОМУ человеку.


"Это подтвердилось, когда он, снова заметив знакомую кошку в магазине, указал на нее хозяину, а той и след простыл. Хозяин еще с юмором сказал:

-Если здесь была кошка, я почувствовал бы это первым, ведь моя аллергия весьма чутка к ним!" Ага, девушка мерещится всем, а кошка только герою. Ну это уже более точно и понятно.


"Животное лишь нетерпеливо дернуло хвостом и шкуркой". "Дёрнуть шкуркой"? Хм, довольно странная фраза.

"-...Надо же, я впервые попалась... - слова, будто прошелестели тихим ветром, который обычно гуляет среди зеленых крон деревьев и играет с легкими листьями". Ну да, ну да... именно впервые. А фотография в газете - это массовая галлюцинация.


"Ярослав перевел взгляд на кошку, потом на зеркало, и снова обратно". Лишнее слово. Обратное движение взгляда было впервые, а вовсе не СНОВА.


"Происходила не состыковка в отражениях, причем очень сильная". Если очень сильная, то НЕСТЫКОВКА!


"Правда, представляла ее, как видишь, немного не точно". Пропущена запятая.

"Ярослав окончательно перестал понимать, что происходит". Не хватает запятой.


"- Что-то случилось?

-Нет, ничего нормального, - ответил он". Ага, ничего нормального не случилось, сплошные аномалии. А в остальном, прекрасная маркиза...


" -В смысле, ничего особенного?

-Э, в смысле, все нормально, я оговорился". Оговорился он... уф, а я уже начал сомневаться в адекватности героя. Извините, автор, прощеньица просим.

"Подтащив зеркало поближе к витрине, Ярослав замер в ожидании. Закат должен был уже начаться. Какое-то время ничего не происходило. Он даже успел разочароваться". Вообще говоря, разочарование - достаточно длительный процесс, сомневаюсь, что в предлагаемом контексте термин применён правильно.


"По крышам многоэтажек, пробираясь между зданиями, свет упал..." "Между зданиями" - это явно ниже крыш многоэтажек. Не совсем точное выражение. Думаю, следует изменить формулировку.

"Шепот стих, и Ярослав осознал, что уже некоторое время стоит затаив дыхание. Удивление, неожиданность, радость и ощущение, что все будет как надо - царили в его душе". По-моему, можно было обойтись и одним "что".


"А старинное зеркало, незаметно стоящее среди зеленых растений, продолжало ловить солнечных зайчиков и превращать их в улыбки".

Довольно миленький рассказ этюдного плана без глубокой мысли и особых затей. Молодой человек высвободил свободолюбивую девушку из плена зазеркалья. И на этом всё. Оценки выше средней поставить не могу, просто не имею права.


4. Донджон Эффект плацебо   35k    "Рассказ" Мистика


"Рядом сидит худенькая девочка с бледным личиком, обрамленным светло-рыжими кудряшками.

- Спи, Томас, - тихо шепчет девочка и гладит мужчину по лицу маленькой ладошкой. - Спи, всё будет хорошо.

Томас пытается проснуться, чтобы увидеть девочку. Он очень хочет ее увидеть. Но не может. Томас чувствует - если он не проснется, то так и не сумеет поговорить с девочкой. И тогда случится ужасное. От осознания этого ему становится так страшно и печально, что сквозь сомкнутые веки начинают сочиться слезы. А девочка продолжает еле слышно шептать..." Автор, вероятно, забыл, что вместо существительного "девочка" можно употреблять другое существительное - "ребёнок", а ещё есть местоимения. На пользу тексту повторы точно не идут.


"Поэтому Нефед мог есть, сколько угодно, устраивая в палате настоящую обжираловку". Не хватает запятой.


"Работая над проблемой, он разработал проект, содержанием которого являлось манипулирование сознанием с целью материализации физических тел". Крайне неудачный повтор, практически - тавтология.


"Первоначально, из-за высокого уровня риска, опыты проводились на обезьянах". Выделенные запятые не нужны.


"Мы можем усилить воздействие на мозг подопытного, но существует предельно допустимый объем стимуляции, верхний порог, который способен вынести мозг. В случае с Бекетом мы проскочили по краешку лезвия. Мозг шимпанзе, в сочетании со стимуляцией, сумел выдать импульс, которого хватило для начала процесса материализации. Но собственных ресурсов мозга оказалось недостаточно, стимуляция превысила пороговое значение, и обезьяна погибла". Повтор нежелателен. Запятые лишние.


"Нужна не просто обезьяна, а обезьяна, которая сама по себе, без дополнительного внешнего воздействия, способна сильно чего-то захотеть". Да и здесь запятые лишние.


"Как нобелевские премии получать - так эти сраные ученые-гуманисты в первых рядах". Название премии нужно написать с прописной буквы.


"А пока - пусть жрет свое, честно заработанное, мясо". Пропущен мягкий знак в конце слова.


"Зато братец на мальчишнике веселился во всю прыть, как ни в чём не бывало". Пропущена часть расхожего выражения "как ни в чём не бывало".

"- Ты искал меня, папа?

За мгновение до смерти Крил Эйдингер успел обернуться на голос, но никого не увидел. Его звала пустота..." Фантастическая основа сюжета послужила автору для того, чтобы перевести историю об измене, мести и трагедии ошибок из плоскости человеческих отношений в мистику финала жизни главного героя.

Написано грамотно и мастеровито. Оценку поставлю хорошую.


5. Кузнецов К. Ключ под ковриком   20k    "Рассказ" Фантастика, Оккультизм, Мистика


"Каждую ночь маленький мальчик просил деда мороза о том, чтобы в его жизни наступил тот день, когда он окажется в абсолютной тишине квартиры, которая будет принадлежать только ему и никому другому". Имя мифического героя Деда Мороза следовало написать с прописной буквы. Оба слова.


"Появились кое-какие средства, а главное - силы". Тире бы здесь точно пригодилось.


"А в лагере, между прочим, гниль и слякоть, а я никогда ни в походы, никуда не ходил, даже война мимо меня проскакала..." Вводное выражение необходимо выделить запятыми.


"Только вот на заводе в три смены впахивали... а потом на тебе, значит... Враг!" Пропущена запятая.


"И куда же мне идти, как не в долгожданную квартиру... Да у меня и выбора то особенно не было... Перед смертью ничего не осознал, а просто комнату свою вспомнил, рабочий кабинет... У тебя там сейчас тренажеры стоят, а раньше дубовый стол с зеленой лампой был..." Эрудированное привидение бывшего хозяина квартиры, умершего в середине прошлого века - о тренажёрах слышало? Странновато.

"- Можно подумать, я знаю, - надрывным, срывающимся на крик голосом рявкнул Михаил Ефремович. - Видимо не заслужил!" Здесь бы запятую или тире надобно использовать.


"В комнате был жуткий беспорядок: рабочие бумаги разорваны в клочья, телевизор расколот, словно яйцо Фаберже, а мебель имеет вид весьма потрепанный и угловатый". Понимаю, что для красной метафоры, можно и телевизор расколоть, будто яйцо... Фаберже. Но! Много ли видел автор расколотых яиц Фаберже? И каким образом телевизор может ассоциироваться с символом жизни? Своей формой: Теперь о мебели? Потрёпанный вид - ещё куда ни шло, но вот угловатость мебели, подаваемая в качестве чего-то необычного, на мой взгляд, неудачное сравнение. Разве раньше, ещё до вчерашнего дебоша, мебель была округлой, овальной... как телевизор... Фаберже? В общем, ПМКР, рассматриваемый фрагмент показался мне искусственным, надуманным.

"Призрак не появлялся неделю: ровно столько Владимир приходил в себя, пытаясь излечиться от несчастья увольнения дорогим коньяком и солеными огурцами". И что это за эпатажное поведение героя. Владимир пьёт коньяк со столь экзотической закуской из вредности?


"Иногда включал разбитый телевизор, пытаясь угадать в паутине трещин лица телеведущих. В перерывах на рекламу, сделав глоток из бутылки, он засыпал, давая себе словно, что уж завтра точно пойдет искать новую работу". Бил Владимир, яйцо, ой, телевизор... бил, да никак не разбил... Даже реклама цела осталась.А вот её бы следовало на мелкие брызги... а потом по ветру развеять.


"А может быть, и больше - кто его знает". Запятой, ПМКР, не хватает.


"Михаил Ефремович все время путал даты, ссылаясь на плохую память, да и какой в этом был смысл, все одно - содеянного не изменить". По-моему, в предложении пропущено слово.

"В этом мире - Владимир заметил это не сразу, - все вокруг выглядело немного иначе". Повтор связки "это" стилистически неоправдан.


"Обстановка квартиры изменилась до не узнаваемости, и отнюдь не из-за нового соседа". "Неузнаваемости" следовало написать слитно.


"А ты, я смотрю, святоша нашелся, ага". Вводное выражение выделяется запятыми с обеих сторон.

"- О чем это ты?

- Да не о чем!" В предлагаемом автором контексте вместо частицы "не" следует использовать частицу "ни".

"Владимир в мгновение ока очутился рядом и, схватив забулдыгу за грудки, начал трясти, как грушу". А вот здесь запятая нужна.


"Понимаешь, ты, дурья башка?!" Обращение выделяется запятыми.

"Ярко светило солнышко. Был самый разгар лета. Искрящаяся от росы дорожка вела его сквозь луг к тенистой роще. Он забрался на холм и увидел отца и мать. Они улыбались, махали ему рукой. А рядом с ними на самом берегу тихой извилистой речушки возвышался плетеный шалаш. Владимир улыбнулся и выкинул ключ в траву. Больше он был ему ни к чему..." Что ж, по-моему, автор добился того, к чему стремился. У него получился замечательный философский рассказ на вечные темы: добра и зла, поиска смысла жизни, раскаяния, получения по заслугам.

История оптимистическая (на мой взгляд), поскольку в ней недвусмысленно говорится о том, что любой смертный грех может быть прощён после смерти, главное - осознать, откуда и почему он возник на жизненном пути. Осознать и покаяться от всей души.

Оценю рассказ высоко.


6. Рябиков А.А. Морской Дьявол   20k    "Рассказ" Мистика


"Насколько я себя помню, с самого детства я был человеком практичным и никогда особо не верил в поповские россказни про Ад, Небеса и так далее". Первое из личных местоимений явно лишнее.


"Мне удалось спастись, но покоя я уже не найду -мне легче принять смерть на виселице тюремного форта в Кингстоне, чем снова выйти в море, где меня поджидает это чудовище, жаждущее свести со мной счеты". Отсутствуют пробел после тире.


"У него было единственно верное средство избежать судьбы капитана Кидда, повешенного собственным правительством. Стейнфорт грабил всех подряд, не оставляя свидетелей -любого, кто попадался "Спруту", ожидал один конец -смерть". И ещё два отсутствующих пробела после тире. Тенденция, однако.

"Последней жертвой "Спрута" был испанский торговый корабль, направлявшийся в Мексику. Было мирное время, британский флот присмирил пиратов, и испанец шел напрямик, видимо, ничего не опасаясь. Даже когда "Спрут" пошел на сближение, они спокойно ожидали нас, не ожидая опасности". Две пары повторов и развесистая тавтология делают стилистику изложения крайне неважной.


"Одним залпом мы разрушили такелаж торговца и обездвижили его. Только теперь они поняли, с кем имеют дело". Здесь не мешало бы уточнить, кто же такие "они".

"Но шансов у них не было практически никаких -нас было три десятка безжалостных головорезов, закаленных в постоянных сражениях и жаждущих наживы". Да, точно: отсутствие пробела после тире - это авторская "фишка". Интересно, намеренная или возникшая по неведению?


"Их предводитель -не старый еще дворянин, отлично владеющий шпагой, уложил троих моих товарищей, прежде чем заряд мушкета раздробил его руку". Пробел после тире отсутствует.


"Более того, мы были очень разъярены таким упорным сопротивлением -из экипажа "Спрута" было убито двенадцать человек, еще двое тяжело ранены.

Два десятка уцелевших испанцев, среди которых был этот дворянин, двое его товарищей, их жены и дети, а также несколько матросов, были выстроены на баке, менее всего залитом кровью и телами умирающих.   Стейнфорт тоже был разозлен -мы потеряли почти половину команды, и теперь необходимо было идти на Тортугу вербовать новых людей. Однако хитрый дьявол пообещал испанцам спасение их благородных жизней, в обмен на все имеющиеся на корабле ценности. Когда его требования были удовлетворены, и мы перенесли захваченные богатства на борт "Спрута", началась расправа". "Былинные" повторы в таком обилии совершенно ни к чему. И пропущено два пробела после тире, куда ж без этого.


"Даже у нас не хватило бы духу на такие зверства -орудуя тяжелым мачете, он вскоре стал похож на мясника". Где пробел?


"Когда он покончил с детьми, оказалось, что для его ножа почти не осталось настоящей работы. Женщины отдали свои души Богу слишком быстро -мы успели насладиться ими всего лишь по разу, один из испанцев тоже загнулся -его чувствительное сердце не выдержало картины гибели его семьи, другой безумно хохотал, лишившись разума". О пробелах говорить не стану. Местоимение повторять не следовало.

"Мы покинули корабль, оставив на нем двух живых испанцев, по-прежнему привязанных к мачте". "По-прежнему" пишется через дефис.

"...к тому же мы почти не представляли, в какой район океана нас занес ураган -навигационные приборы и компас тоже были повреждены. Но мы не сильно переживали -запасов еды и вина у нас хватало надолго, тем более, что команда уменьшилась почти наполовину". Два тире - четыре пробела, а не два.


"Наверное, именно тогда и стали сгущаться тучи над нами. Вечером первого дня после шторма я зашел навестить своего раненого товарища -Абрахама Мэя, получившего тяжелую рану в живот. Вместе с другим раненным -Чарльзом Реднаппом они находились в кормовой каюте". Пропущена запятая и пара пробелов.


"Стейнфорт мрачно сидел во главе стола, и дрожащее пламя свечи отражалось в его черных глазах, похожих на орудийные порты". Замечательный образ: глаза - как орудийные порты.


"Было, наверное, около часа ночи, когда несколько человек во главе с боцманом Артуром Уилкоксом решило подняться на палубу, чтобы немного освежиться". Если "несколько", то "решило".


"Пять человек, включая рулевого и боцмана, бесследно пропали". Пропущена запятая. Я бы ещё изменил окончание в глаголе - не "пропали", а пропало".


"Хмель сразу улетучился из наших голов -слишком невероятным было это событие". Пробел после тире, вероятно, смыло штормом.


"Однако, ни одно объяснение, рождавшееся в наших примитивных умах, не могло полностью раскрыть эту тайну, навсегда похороненную в пучинах океана". Пропущена согласная буква "д".


"Настроение наше резко ухудшилось -нас осталось всего одиннадцать человек, включая двоих раненых. Теперь плавание явно нельзя было назвать удачным, даже не смотря на то, что личная доля каждого уцелевшего значительно возросла. Чтобы стать богачами нам оставалась самая малость -вернуться живыми на берег". "Несмотря" в предлагаемом контексте следовало написать слитно. Два пробела пропущено.


"Утром я снова посетил Абрахама и нашел его и его товарища в еще более тяжком состоянии". Многовато шипяще-жужжащих звуков для маленького предложения.


"Проклятье пало на "Спрут", и смерть идет за нами по пятам!" Пропущена запятая в сложносочинённом предложении.


"Наши грехи тянут нас на дно, следом за нашими мертвецами... они уже ждут нас..." Многовато однотипных местоимений.


"Я был более поражен не смыслом этого, а тем красноречием, которое проснулось в Мэе. Для меня это было не менее удивительно, чем таинственная пропажа людей с палубы ночью". Две пары повторов выглядят стилистическим бельмом на глазу рассказа.


"-Разве вы не слышали этих всплесков и вздохов за бортом ночью? Говорю тебе, эти проклятые мертвецы преследуют нас". И данный повтор связки "это" совсем не обязателен.


"Видимо, Сатана устал ждать, пока мы заявимся к нему в гости, и послал за нами своих гонцов..." Пропущена запятая.


"Решено было оставить на верху двух часовых, которые должны были сообщать обо всем необычном, замеченном на море или палубе корабля. Я был избран новым боцманом, то есть правой рукой капитана". "Былинный" повтор явно ни к чему. "Наверху" пишется слитно.

"Двое вахтовых заняли свои места у руля". По-моему, следовало написать "двое вахтенных".


"Они были вооружены мушкетами и саблями, и любая опасность им сейчас была нипочем. Эти двое просили еще хотя бы по бутылочке виски, но капитан строжайше запретил употребление спиртного и я был с полностью согласен". "Былинные" повторы ни к чему, предлог "с" лишний.


"Чуть ли не до полуночи мы прислушивались к звукам наверху, иногда поднимались наверх, чтобы проверить, все ли в порядке, и только к утру сон одолел нас". Повтор неуместен, запятой не хватает.


"Мое чутье не могло подвести меня -какая-то опасность угрожала нашим жизням". Не хватает пробела.


"-Кажется, пришло время платить по счетам, -зловеще рассмеялся он. -Вы переживаете за ваших пропавших друзей? Ничего мы все скоро встретимся в Аду!" Запятой не хватает. А с пробелами после тире та же история.

"По-прежнему неуправляемый, "Спрут" нес нас в неизвестность, и это еще более угнетало нас". Повтор нежелателен.


"Его рана, похоже, мало беспокоила его, и все-же он был очень тяжел. Лежавший рядом Реднапп был в беспамятстве". Повторы ни к чему, дефис лишний.

"-О чем ты говоришь? -спросил его я". Автор продолжает настаивать на том, что после тире ставить пробел не следует. Что ж, пусть себе. Больше не стану ему в том перечить. Захочет написать правильно, найдёт способ и без моей помощи.


" -Что большое и тяжелое, под ним прогибались доски у меня над головой. Не знаю, как оно вскочило на палубу -похоже, силища у него как у молодого кита". А остальные члены команды так крепко спали, что ничего не слышали? Не верю. Напуганные люди знают о том, что ночью происходит нечто ужасное, слышат откровения о Сатане своего капитана, но продолжают крепко спать - это, извините, враки.

"-Море снова светилось... потом пошли волны... -Абрахам отчетливо помнил события прошлой ночи. -Я слышал какие-то звуки, мелодичные и приятные, и в тоже время сатанинские, неестественные. Ты же знаешь, Бен, я не один десяток лет в море, и слышал голоса всех морских тварей, но такого... Нет, это создание пришло за нами из самой глубокой бездны..." И опять ерунда. Человек лежит в трюме и видит свечение волн, а все прочие слепы, в том числе и те, кто на палубе? Ах, ну да, они просто тупо гибнут, а всем прочим и дела нет - выжившие спят мертвецки.


"До вечера я переговорил с матросами, которым предстояло нести вахту этой ночью, и предупредил их об какой-то неизвестной опасности". А что - эти матросы сами никак не могли предположить о том, что на палубе происходит нечто аномальное? Они идиоты? Кстати, запятой не хватает.


"Однако, они хладнокровно стали готовиться к встрече с судьбой". Запятая не нужна.


"Этой ночью я отправился присмотреть за ранеными. Я решил проверить, что из рассказа Мэя соответствовало действительности. Усталость быстро сморила меня, но около полуночи Мэй толкнул меня в бок, указывая на окошко. Я подошел к окну и увидел свечение, поднимавшееся откуда-то из океанской бездны. Оно вначале имело очень размытые очертания, но затем стало приближаться и в то же время приобретать какие-то определенные формы. Это свечение быстро приближалось и вскоре оказалось под палубой "Спрута"". Многовато местоимений. Но не это главное. Окна - вот это круто! Такое впечатление, что речь идёт о деревенской избе, а не о парусном морском судне. И ещё поражает, что свечение оседает ПОД ПАЛУБОЙ. В трюме, судя по всему. Но по логике происходящего и всего вышеизложенного автором, это не так.


"Я решил, что пришло время разгадать эту тайну, но последующие события спутали мои планы". Да-да, а не разгадать ли мне какую-нибудь тайну на досуге? Жаль, что снова прервали.

"На палубу высыпали оставшиеся трое пиратов, и тут же громыхнул выстрел". Пропущена запятая.


"Метко выпущенное ядро сбило мачту бота, сделав его таким же неуправляемым, как и "Спрут"". Пропущена буква.

"Одним движением он выхватил из-за пояса пистолет, и его выстрел разнес череп Джерарда". Пропущена запятая.

"Я решил вернуться к раненым, но когда уже открывал дверь их комнаты, раздался истошный вопль". Ну-да, ну да... именно комнату. Каюты - это в поездах дальнего следования.

"-Он заглянул в окно... посмотрел на меня... Дьявол! Это Дьявол!" Вот-вот, растворил я окно...

"-Ты пришел за мной, я знаю... видно тебе пришлась по вкусу человечина, которую мы бросали за борт с этого галеона и теперь ты преследуешь мой корабль". Повторять однокоренные не следовало.

"Возможно, это лишь плод моего воображения, потому что в следующую секунду мушкет грохнул в моих руках, а сам я бросился назад, в каюту..." Пропущена запятая. Пропущена буква в слове "плод".


"Из окна моей темницы мне иногда видится далекое свечение в океане. Возможно это лишь плод моего воображения, но я лучше взойду на эшафот, чем соглашусь на еще одну встречу с Морским Дьяволом". Текст на любителя многочисленных рассказов-пересказов о пиратах. Написано довольно неплохо, но большого интереса рассказ у меня не вызвал, поскольку нет интриги. С самого начала ясно, что придёт злой Бяка и порешит всех пиратов в сортире... на палубе галеона.

Но это всего лишь моя точка зрения. Кому-то подобное описание заранее известных ужасных событий слаще мёду.

Однако обилие всякого рода ошибок, включая пунктуацию, синтаксис, стилистику и логику, делает рассказ не конкурентоспособным. Во всяком случае, для меня. Оценка будет ниже средней.


7. Петрова О.А. Призрак ревности   13k   "Рассказ" Мистика


"Три дня. Три дня полного одиночества, за которым, словно тать, притаилась депрессия и слезы". Существительное "тать" мужского рода, посему не совсем бы хорошо сравнивать его с существительным "депрессия" женского рода.

"- Похожих много, но таких, чтобы были точной копией во всем и носили одно и тоже имя!" В предлагаемом автором контексте "то же" следовало написать раздельно.


"Именно такой мужчина, какого она всегда мечтала видеть рядом с собой.". Лишняя точка в конце предложения.


"Прошло два месяца, и он предложил съехаться, чтобы дальше жить вместе". Пропущена буква в глаголе "предложил".


"Все было так обыденно. Вот только ее глаза непроизвольно кого-то выискивали в толпе, и один вопрос не девал покоя: если он из другой реальности, то, значит, он все-таки существует и, возможно, где-то там он идет по точно такой же улице с единственной мыслью в голове - мыслью о ней". Этот рассказ о двойнике из параллельной реальности показался мне достаточно занятным. Да что там занятным - очень интересным. И стиль, хоть и не блещет изысками и какой-то безусловной индивидуальностью, чистый и ровный. И сюжет по-настоящему интересный, попадающий в тему стопроцентно. А то, что мне не хватило некой сверхидеи, второго-третьего слоя, так это, скорее, мой бзик, а не авторский недостаток. Потому оценку поставлю однозначно выше средней. А вот насколько выше, пока сказать не могу.


8.Юс. С.С. Созерцание конечной бесконечности   18k    "Рассказ" Фантастика, Мистика


""Цокающие коготки..." -- подумал мальчик, стараясь не обращать внимания на возню невидимых существ. -- Если правильно слушать, можно услышать голоса мёртвых", -- вспомнил он слова, сказанные няней". Лишние внутренние кавычки.


"Скуластое лицо, изрезанное морщинами,как ландкарта реками, светилось восточной умиротворенностью". Пропущен пробел после запятой.


"Карие глаза, истаявшие от старости до прозрачности леденцов, тревожно потемнели". Блестящий образ!


""Когда-нибудь я вас увижу-у!" -- шептал мальчик невидимкам". Шептать с восклицательным знаком? Это, наверное, трагический шёпот.


"Напротив железной кровати и вольтеровского кресла стояли у стены комод и умывальный стол с мраморной чашей. На комоде хранились коробки с оловянными солдатиками, подзорная труба, щепка от мачты турецкого корабля, волшебный фонарь и гипсовая голова гречанки - мальчик называл её Таинственной Незнакомкой. Весной и летом он надевал на неё венки из цветов, а осенью и зимой украшал золотом кленовых листьев и гроздьями калины.

-- Мой папа умер, -- сообщил мальчик Таинственной Незнакомке". Печально и романтично. Автор умеет писать замечательно и знает толк в литературности образов. Другое дело, что с композицией беда, да и фабула слишком расплывчато-туманна.


"Она не отвечала, лишь молча смотрела. У неё была та же пугающая особенность, что и у портретов - сопровождать его взглядом, в какой бы части комнаты он ни находился. Мальчик положил коробку с солдатиками на комод и решил, что весть о папЮ для Таинственной Незнакомки тоже не новость. Быть может, ей всё рассказали крошечные коготки". Итак, романтический образованный мальчик бродит, судя по всему, по имению и общается с портретами предков и гипсовой головой гречанки. Что ж, неплохо. Но почему имение пустынно - ни дворни, ни родственников, одна только няня, которая сливается с горизонтом, будто неяркий элемент декорации с театральным задником.

"После чая, когда няня ушла к себе, мальчик спустился в холодные сени при людской. Сквозь высокое оконце струился лунный свет - блёклый и стылый. Пахло сырой овчиной и дровами. В щели под дверями серебрилась от сквозняка снеговая взвесь". Ага, людская есть, а челядь отсутствует. И няня ведёт себя, будто барыня: попила чаю и ушла к себе, а что там с воспитанником будет, не её ума дело. Более чем странно.

"У постамента земля оказалась сухой и мягкой. Мальчик вырыл целую пещерку и присел немного передохнуть, как внезапно провалился в могилу с развалившейся домовиной, наполненной тряпками и костями. Он увидел их, когда открыл глаза. Сверху струился дневной свет и смотрел скорбный ангел. Мальчик понял, что после падения долго пролежал без чувств". Кладбище прямо на территории усадьбы, неподалёку от дома? Это семейный склеп?


"Открытую могилу за ночь обсыпало инеем, и отпечатки крошечных ладошек пересекали её вдоль и поперёк". Отпечатки крошечных ладошек - это, скорее всего, мышиные следы. Или каких-то иных грызунов?

"Оставив солдатиков, лопату и разрытую могилу со скорбным ангелом, мальчик стремглав бросился домой. Прошлые следы ночью полностью замело, но мороз так прихватил снежное покрывало, что мальчик летел как на крыльях, совсем не проваливаясь в снег". Ну нормально, барчук ходит с лопатой по усадьбе, разрывает могилу, а рядом ни-ко-го... Пустыня! Такое впечатление, что после атомной бомбардировки остались в живых только мальчик и няня... ну-у... и останки отца в склепе.

"-- Слепушонки, крохотные коготки, -- тихо прозвучал голос отца. -- Они всегда были с тобой". Слепушонок - что сие за зверь? Ага, вот, нашёл - это зверёк из рода грызунов, семейства хомяковых. Именно он и ему подобные оставляли следы крохотных ладошек, а не мыши. Хорошо, но что им делать в могиле? Может быть, автору очень симпатичны милые зверьки, настолько, что он решил их сделать героями своего произведения... но как-то уж всё притянуто за уши, извините.


"Рядом, завёрнутое в толстое сукно, покоилось худое тело отца. Обтянутое пергаментной кожей старческое лицо - острые скулы, длинный нос и тёмные впадины глазниц.

-- Видишь, как получилось? Даже домовину не сколотили, в попону завернули". Что-то непонятно. Сорок лет назад тело отца лежало в гробу, а потом его кто-то откопал, гроб выбросил, а останки завернул в сукно?


"Мальчик коснулся отца и увидел, как наяву столкнулись лоб в лоб две конницы враждующих армий. Золотые погоны и гвардейские штандарты смешались с краснозвёздными шлемами и алыми стягами. Шашки рубили в кровь, пики сбивали всадников с лошадей, клубилась пыль, в кровавой битве умирали люди. Умер и отец". Так-так, получается - сначала отец героя погиб в Бородинском сражении, а потом повоевал в Гражданскую, где был убит вторично. По-моему, автор хотел заявить своим произведением нечто знаковое, а получилась путаница.


"Пучки соломы уже догорали, и мальчик стал поспешно собирать в коробку солдатиков.

-- Ох, братцы, и попадёт же нам! -- сказал он игрушечной армии и пустился вприпрыжку по заснеженной аллее.

Большой дом манил его к себе уютом освещённых окон".

Странный и донельзя атмосферный рассказ. Атмосфера имеется, а героев самый минимум... чтоб не мешали автору раскручивать декорации, в которых будто Бэеккетовский Годо, скрываются "маленькие коготки".   И как герой пьесы знаменитого ирландца, здесь тоже никто так и не появляется.

И ещё вспомнился рассказ Драгунского "Смерть шпиона Гадюкина". Там есть такой эпизод, когда Денис потерял велосипедный звонок, который был должен изображать зуммер телефонного аппарата по ходу пьесы. В результате утраты актёр на сцене был вынужден тянуть время и повторять без конца: "Сейчас зазвонит телефон. Сейчас должен зазвонить телефон!"

Вот так и в рассказе - автор даёт понять читателю, что "вот-вот", а ничего не происходит. И мистические символы, в обилии разбросанные по тексту, остаются лишь символами, не сыграв назначенной им роли. Я как читатель не сумел осознать конечность бесконечности: как ни пытался созерцать её вместе с героем. Ничего путного из моих наблюдений не вышло.

Оценка, скорее всего, окажется невысокой.


9.Муженко О.В. Чужая Жизнь   18k   "Рассказ" Мистика


Непонятно, отчего слово "жизнь" в названии написана с прописной буквы.

"- Ну, это же не надолго, всего три недели! И взять тебя с собой я не могу, еду с женой". "Ненадолго" в предлагаемом контексте следовало написать слитно.


"Вот мне бы её годы и мой сегодняшний жизненный опыт!" - Раиса разглядывала спящую соседку. - "Им, молодым, везде дорога открыта, и на профессиональном поприще и в любви. Наши старые кобели ради них бросают потрёпанных жизнью подруг!" Внутренние кавычки лишние.

"Пассажиры повеселели после сытного вкусного завтрака в уютной столовой. Дождь не помешал провести автобусную экскурсию. Питер был прекрасен и в эту унылую пору. Туристический автобус двигался по улицам, вдоль каналов, через мосты, девушка - гид сумела отвлечь Раю от горестных мыслей своим "посмотрите налево... посмотрите направо". А когда блеснул первый луч солнца, настроение женщины заметно улучшилось, только где-то в глубине души, на самом донышке, затаилась тупая боль и обида". Уж не знаю, каким волшебным образом автор сумел целиком завладеть моим вниманием. И вроде бы, нет ничего особенного в сюжете, и слог авторский лёгок, но прост, и проза, на которую легко можно навесить ярлык "женская", а ведь увлекло, чёрт возьми! Бывает, случается такое - когда всё сплетается в одну единую стихию, порой даже помимо воли автора. Но вот ведь ещё что характерно: для одного читателя это всё так, как для меня, а вот другому невдомёк. Как говорится, литература во всей своей первобытности и изысканности. Нам не дано предугадать... а кому дано-то?

"Влюблена Таня была в соседа по подъезду. Игорь был "настоящий мачо", красивый, уверенный в себе. С Таней "мачо" был приветлив, однажды даже угостил мороженым в кафе на их улице". Многовато "былинности" в рассматриваемом абзаце.

"- Деточка, деточка моя!

Почему эта незнакомая женщина целует её и плачет? Рая отстраняется и слышит голос медсестры:

- Не узнаёт вас. После такой травмы возможна амнезия". Похоже, произошло перемещение сознания героини в тело девушки - соседки по экскурсионному автобусу. После аварии. Это первое, что приходит на ум.

"Рая закрывает глаза и тихо стонет.

- Всё скоро пройдёт, не волнуйся! - успокаивает Танина мама". Да, похоже, мысль моя оказалась верной - сознание и опыт Раисы теперь в теле девушки Тани. Не этого ли она хотела, размышляя об измене супруга? Так-так, судьба даёт ей шанс.

"Да, хорош, конечно! Можно понять бедную девочку". - Но ей, Раисе, внешняя привлекательность уже не застила глаза. - "Посмотрим, что он из себя представляет". Внутренние кавычки лишние.

"- Здравствуй, Танюша! Как здоровье?

- Вполне сносно! Хватит сил мороженое съесть в кафе, если пригласите.

- Конечно, конечно! Сегодня же вечером. Жду в 19 часов у кафе". Повтор ни к чему. Да и "в 19 часов" не слишком правдоподобно выглядит. Думаю, Игорь бы пригласил девушку "к семи вечера". Вот так:

"- Конечно, конечно! Сегодня же. Жду к семи вечера у входа".

"Милый, галантный молодой человек, но не для Танюши, - думала Рая. - Далеко парень пойдёт, умничка! И мне пригодится в скором времени". Так-так, ай, да Рая! Мыслит на стратегическую перспективу. Как говорится, "мстя её будет жестока".

"- Так вот, милый папенька! Сегодня же ты скажешь матери, что хочешь съездить на родину на пару недель, и не вернёшься. Иначе я не только ей покажу это кино, но и на работу твою отправлю, и в Интернет выложу". Перспектива пока оказалась не стратегической, всего лишь тактической, но тоже хорошо: лиха беда - начало.

" - Вам не понять, вы - не мужчина.

"Да, мужчиной я ещё не была!" - подумала Рая". Вот за эту иронию - браво, автор!

"Таня помахала ей вслед рукой и направилась к такси, в котором ждали её мама с Женей.

"Да, действительно, пути Господни неисповедимы!"" Очень занимательный, хотя и достаточно лёгкий рассказ о временном "обмене разумами", произошедшем в результате автокатастрофы. Оценка не будет максимальной, но на достаточно высокую автор может рассчитывать.


10.Cерафим Щит   13k   "Рассказ" Фэнтези, Мистика


"Это словно барахтаешься в мутной воде. Тебя окружают страхи и сомнения, порожденные тобой. Это все проклятая усталость.

Я не знаю, где я, кто я, зачем я здесь. Есть только страх - и ни луча света, все умерло, ничего не осталось. Рассвет не наступит, и вечная ночь поглотит нас всех... Это конец..." Повтор связки "это" (последний) не совсем уместен, а вот повторы личных местоимений очень точно стилистически срабатывают. Запятой в сложносочинённом предложении не хватает.


"Я резко проснулась. Пробуждение было таким быстрым и полным, что я сразу не сообразила, где я". А вот в данном фрагменте повторов многовато; неоправданно большое количество местоимений. Предпочёл бы написать иначе. Вот так:

"Я резко проснулась. Пробуждение было таким быстрым и полным, что сразу и не сообразила, где нахожусь".


"Ночные запахи тревожили душу. Душный воздух полночный тропиков окружал меня.

Снова сны. Они тревожат меня с тех самых пор, как я попала в этот мир... Туман появился перед глазами, но я стиснула зубы и не дала слезам пролиться. Я никогда не плачу. Даже наедине с собой". У глагола "тревожить" имеются синонимы, неужто автор не знает об этом?

"Иногда я размышляю, как же так получилось, что могучие таурены присоединились к оркам и нежите"? Неверное окончание. Следовало написать "нежити".


"Ладно, орки сейчас не те, что прежде... Но не все. Орда раздираема противоречиями и междоусобицами - впрочем, Альянс тоже не отличается сплоченностью. В одном месте, в одном времени пересеклись судьбы народов - и многие, незаслуживающие ненависти народы, оказались ненавидимы. Люди жестоки. Но волею судьбы я стала эльфом. И сражаюсь за Альянс". Автор попытался максимально сконцентрировать информацию об описываемом мире в коротком абзаце, но получилось почти не читаемо. "Не заслуживающие" в предлагаемом контексте следовало написать раздельно.

Кстати, о воле судьбы, которая делает людей эльфами, орками, хоббитами и прочими представителями фэнтезийной фауны - каждый герой сам решает, кем ему стать в этом мире, или здесь работает генератор случайных чисел?


"Я спешу с посланием. Но я иду в этот город-порт не только по этой причине. Я хочу увидеть море. Это смешно, но за последние годы я настолько привыкла пользоваться порталами, что ни разу не удосужилась сходить на побережье. Я никогда не была в Бути". Повторы личных местоимений и связок "это" очень неважно выглядят. Стилистически оправдать сие изобилие очень трудно. Невозможно.

Всё, больше не стану делать замечаний относительно избыточного "я"-канья, просто в конце обзора подведу итог.


"Я заставила себя успокоится". Пропущен мягкий знак в инфинитивной форме глагола "успокоиться".


"Ближайшая из всех сделала едва заметный шаг вперед, и я поняла, что сейчас она бросится на меня". Пропущена запятая в сложносочинённом предложении.


"Три комка шерсти. Три пары горящих глаз. Они прыгнули одновременно". Три пары глаз прыгнули одновременно с тремя комками шерсти? Жуткое, по всей видимости, зрелище. Офтальмологи были бы в шоке.


"Этот щит не пропускал атаки, и поэтому кошки выжидающе ждали, глядя на меня". "Выжидающе ждали" - тавтология в самом махровом её виде.

"Под надежной защитой Света, я стояла в окружении врагов. Следующим моим ударом было Слово Тьмы: Боль.

Кошки зашипели, когда Слово коснулось их. Это только несведущие думают, что Свет не может причинять боль. Еще как может. И порой Свет разит сильнее Тьмы..." Так чем же била героиня своих противниц - словом Света или Тьмы? Какая-то нестыковка налицо.

"Но моя защита не могла продолжаться вечно. Когда щит погас, они снова бросились на меня. Я была готова к этому. На секунду прикрыв глаза, я создала образ и призвала звездопад на головы моих врагов.

Дальше все смешалось. Удары посоха, рычание зверей, заклинания, вскрики боли... Я неудачно сделала выпад и получила страшный удар по ребрам. Ручьем потекла кровь. Кое-как наскоро заговорив рану, я снова бросилась в бой. Две кошки уже были мертвы. Третью я добила ударом по разуму. Хорошее заклинание, только вызывает много агрессии у атакуемого..." Если это и есть настоящее, ничем не замутнённое фэнтези, то я не просто сам читать не стану, но и всем знакомым скажу, чтоб не утруждали себя изучением подобного рода произведений. Впрочем, не исключаю, что существуют и более удачные тексты в жанре фэнтези.


"Пошатываясь, я распрямилась и опустила посох. Чувствуя себя абсолютно разбитой и опустошенной, я медленно опустилась на землю". Знаете, я почему-то вспомнил знаменитую "схватку с барсом" из поэмы Лермонтова "Мцыри", когда читал сцену борьбы героини с тремя кошками. Слов автором написано немало, но по сравнению с поэмой позапрошлого века, все они выглядят неубедительно.

"У меня не было сил даже встать. И при всем желании, если бы захотела и собрала всю волю в кулак, я не смогла бы скастовать сейчас ни одного заклинания..." Ого, "скастовать" - незнакомое словечко. Интересно, что оно означает?

"Я посмотрела в глаза своей смерти. В эти яростные желтые глаза. В два колодца, в которых вечно плещется голод и ненависть. Она знала, что я не смогу ее победить и медлила с нападением.

С минуту мы смотрели друг другу в глаза. Израненная жрица и огромная черная кошка, с сотнями жертв на счету. Я не успею произнести даже заклинание телепортации. Я была обречена с того момента, как услышала шорох за спиной. Шорох моей приближающейся смерти". Как я понимаю, даже пантеры в мире фэнтези умеют считать, анализировать и делать выводы. А жизнь жрицы - сплошная борьба. Вот эти два заключения, которые я сумел для себя сформулировать, читая описание чего-то бессюжетного и почти бессвязного. От повтора однокоренных глаголов, кстати, лучше бы отказаться.


"Собирая последние силы, я встала. Подняла руки, чтобы сотворить свое последнее заклинание. Чтобы умереть в битве.

Я не успела даже завершить заклинание, как она бросилась. Огромным усилием воли, я все-таки успела метнуть в нее удар Света. И упала на землю, оглушенная страшным ударом". Получается, что на героиню бросилась битва. Но всё же лучше, нежели три пары глаз. Повтор существительного усугубляет положение не вынужденной стилистической бяки, которая проявляется в полной мере.


"Его звали Ксардас. Юный колдун, едва окончивший школу в Эльвин Форесте. В его прошлом кроется темная история. Он редко рассказывал о себе. Но я многое читала в его сердце". Глагол настоящего времени, попавший в окружение глаголов прошедшего времени, выглядит, мягко говоря, совсем не органично.

"Несчастный влюбленный некромаг. Он сопровождал меня почти во всех моих путешествиях, исколесил пол Калимдора. Он защищал меня в меру своих сил... Но я не могла сделать его счастливым. Я не могу никого полюбить. Ибо сердце мое навеки принадлежит другому, пусть даже мы и не встретимся больше никогда..." Вот вам и здрасьте - взялась героиня перед лицом неминуемой смерти вспомнить, откуда у неё появился зелёный камень, сама при этом ударилась в какие-то отвлечённые мемуары-грёзы. Не верю, хоть убейте, что кто-то из эльфов начнёт предаваться мечтаниям в разгар схватки с пантерой.

"Грозный рык выдернул меня из тумана воспоминаний". Я бы на месте пантеры тоже рявкнул. Такая, понимаете ли, ерунда: нужно продолжать сражение, а эльфийская жрица вдруг решила потешить себя воспоминаниями, прикинувшись, что хочет уточнить, откуда взялся некий камень. Никакого же терпения не хватит, чтобы вот так дожидаться партнёра по спаррингу.

"Я все смотрела на камень. Некромаг дал мне его в час нашей последней встречи". А всё оказалось так просто и незатейливо... как боевой магический рояль в кустах авторского воображения.

"Последним усилием я сбросила кошку с себя и протянула руку к камню, освещавшему некросвечением ночь".. Хорошенькое дело: оказывается, пантера сидит на героине, а та предаётся грезам. Такое может случиться только и исключительно в мире плохо прорисованного фэнтези. Кстати, "некросвечение" - это свечение из мира покойников? Выделяющийся из скелетов фосфор? И ещё - в конце предложения одна точка лишняя.

"Это было совсем непохоже на мои собственные заклинания исцеления. Когда я призываю Свет, он наполняет мое тело, дарует покой и исцеление". Повтор ни к чему.

"Я тоже устала. Теперь исход боя решит тот, у кого больше воли. Кошка прыгнула. Призвав Свет себе в помощи, я последним усилием выставила руку с коротким кинжалом вперед. А в следующую секунду покатилась на землю, придавленная тяжестью. В глазах потемнело...

Кинжал проткнул кошке горло". Да-да, помню, помню... "но в горло я успел воткнуть, а там три раза повернуть..."


"Слезы побежали по моим щекам, и впервые я не стала их сдерживать. И так я сидела, пока не наступила ночь, и не унесла собой все тревоги дня. И тогда я легла на берег и заснула, и мне снилось, что я дома, и я улыбалась во сне..."

Что сказать, довольно большой по объёму рассказ на деле - вовсе не рассказ, а какая-то зарисовка. Абстрактная эльфийская жрица с плохо выписанным характером идёт в некий приморский населённый пункт Бути. По дороге она убивает трёх диких кошек, а потом - пантеру. Последнюю, воспользовавшись камнем, подаренным некромагом. Придя к цели, героиня даёт волю слезам. Что дальше? Дальше - тишина... Вы видите какой-то смысл во всей этой истории, соответствие теме конкурса? Я лично - нет.

Пустота, да ещё и неважно исполненная. Местоимение "я" употреблено в рассказе 94 раза. Это очень и очень высокая концентрация, автор. Всего же слов в рассказе 1994. Таким образом, каждое 21-е слова текста - местоимение "я". Не многовато ли, как считаете?

Думаю, вы при желании легко могли бы довести число личных местоимений до 30-ти, и тогда текст при всех прочих недостатках оказался бы куда как лучше в части литературной составляющей. Но и в этом случае отсутствие внятного сюжета не смогло бы сыграть на руку рассказу.

Оценка окажется низкой, дорогой автор. И подозреваю, не только моя.


11.Ветнемилк К.Е. Странная вечерняя история (сокр.)   11k    "Рассказ" Мистика, Сказки


"Олег Лукич, пригнувшись и чуть выставив вперед левую ногу. внимательно следил за маневрами противника". Вместо точки следовало использовать запятую, обозначив ей границу деепричастного оборота.


Хм, забавная сатира. Сказочная. Нет, не забавная - острая и даже немного шокирующая. Как в страшной сказке.

Жаль только, соответствие теме "Отражения" без Цейссовской оптики не просматривается. Тем не менее, оценю выше среднего. А был бы рассказ подан на конкурс ужастиков, и балл бы оказался выше.

И ничего добавить желания не возникает, не пересказывать же содержание, в самом деле! И это говорит о том, что (на мой взгляд, разумеется) текст оказался вполне гармоничным.


12.Читолкин Сонный приворот   12k   "Рассказ" Мистика


"Только в общаге института узнал, что у меня не все в порядке со сном. Когда по утрам начиналось обсуждение, кому что приснилось и что бы это могло означать, оказалось, что всем снились разные сны и почти каждую ночь". Неплохо бы сформулировать как-то иначе, во избежание "что"-канья.

"В неопытной юности я думал, что так у всех людей, что всем во время болезни снится такой же сон". Опытным или неопытным может быть какой-то субъект, наделённый разумом и волей, а никак не понятие, характеризующее определённый период в жизни. Нет, о неопытности написать можно и должно, но не "в лоб", как в предлагаемой редакции, ПМКР. На месте автора я бы изменил формулировку, написав, например, так: "в пору неопытной/наивной юности". Изменения минимальные, а созвучие более органичное.

"Каждый раз, просыпаясь в холодном поту, я со вздохом глотал аспирин, точно зная, что начинается очередная простуда. Друзья-студенты только посмеялись над моим вещим сном и, кажется, не поверили". В этот абзац, на мой взгляд, неплохо бы внести изменение. Выражение "каждый раз" подразумевает многократные периодические действия. Но во втором предложении абзаца речь идёт о каком-то конкретном случае, конкретном сне. С точки зрения логики так писать не стоит. Привести всё в соответствие автор сможет достаточно легко, если у него возникнет желание.

Исправления снова минимальные. Скажем, такие:

"Каждый раз, просыпаясь в холодном поту, я со вздохом глотал аспирин, точно зная, что начинается очередная простуда. Друзья-студенты только посмеивались над моими вещими снами и, кажется, не верили".


"Но страх был не от сна, а от его отсутствия. Высокая температура держалась вторые сутки, а моего пугающего сна не было". От повтора однокоренных глаголов, на мой взгляд, следует отказаться.

"В третью ночь болезни увидел во сне ее - мою Миражку, так я ее потом назвал". В данном случае повтора местоимения лучше бы избежать.


"Потом этот чудный образ как бы проник в меня, и внутри головы разлилось неимоверное блаженство. С этим ощущением радости и счастья я и проснулся". Запятую в сложносочинённом предложении я бы поставил, несмотря на наличие второстепенного члена "потом", поскольку, ПМКР, отношения ко второй половине сложносочинённой конструкции он не имеет. Кроме того, неплохо бы избавиться от повтора связки "это".


"После долгого размышления о причинах смены сна, пришел к выводу, что все закономерно, и жизнь моя повернулась к лучшему". Пропущена запятая.


"Если раньше сон предупреждал меня о болезни, то теперь ангелица будет являться, чтобы поведать о благополучном выздоровлении". И что же стало лучше? Раньше герой просто болел и выздоравливал, а теперь выздоровлению предшествует появление "ангелицы". В чём улучшение, мне непонятно. Если автор имеет в виду, что герою нравится образ девушки из сна, то надо как-то намекнуть, что, мол, герой теперь настолько увлечён ожиданием появления Миражки, что и болезнь протекает не так остро.

"- Не масло это, а бриолин. Для лучшего блеска". Набриолиненный студент да ещё и живущий в общаге? Странно немного, хм.

"Вот только зачем он мне? Деревянное двухэтажное здание поражало замшелым видом и угрюмой простотой архитектуры. Первое впечатление - склад или похожее на тюрьму строение. Немного оживлял дом ажурный балкончик на втором этаже и две мраморные колонны на входе". В деревянном доме мраморные колонны на входе? Странные чудеса архитектуры.

"Решил не откладывать дело в долгий ящик и познакомиться с жильцами. На дубовой двери висел забавный позеленевший от старости звонок в виде мужского достоинства. Смущенно взяв двумя пальцами увесистую сосиску, несколько раз стукнул по качнувшимся медным шарам". Ага, по-моему, автор уже не в первый раз использует эту развесистую находку. Рассказ "Послать по-русски" (ныне удалённый с ресурса) принимал участие в конкурсе "Русская рулетка - 2013". И там тоже встречалось нечто подобное. Пожалуй, процитирую, и автора, и себя:

"На облезлой двери висел позеленевший от древности звонок в виде мужского достоинства.   Двумя пальцами я взял зеленую сардельку и ударил по качнувшимся висюлькам, весом по полкило. Раздался изумительно красивый малиновый звон. Тишина. Уже с удовольствием стукнул еще несколько раз".

Нередко случается так, что автор, желая привлечь побольше читательской аудитории, начинает пускать в ход проверенные временем фразы с использованием генитального юмора. Иногда помогает в раскрутке текста, иногда не очень.

Интересно, а в дальнейшем творчестве позеленевшие от времени мужские принадлежности снова придут на помощь?

"Чудный малиновый звон так услаждал слух, что я уже сильнее стукнул еще несколько раз". Извините, но этот пассаж уже на грани пошлости.

"- Не нукай, не запряг. Ишь, кучер какой вылупился. Цирк лилипутов здесь. Голову повыше задери. Или грамоте не обучен?" Так-так-так, именно такими же фразами говорила старуха в упомянутом выше рассказе "Послать по-русски". Что ж получается, панове? Автор разочаровался в своём детище, ликвидировал его, но какие-то моменты использовал в новом произведении. Хм... похвально. Ничто не должно пропасть. Это верно. И в моих словах нет никакого подвоха. Всё по-честному. Правда, описание дверной колотушки меня не очень вдохновляет, но тут уж ничего не поделать: криэйтор имеет свои собственные представления о том, "как надо".

В принципе, бог бы с ним - со звенящим достоинством, но автор всё никак не может с ним расстаться, упомянув его ещё несколько раз. К чему? Вероятно, в этом образе читатель должен обнаружить что-то знаковое, судьбоносное... Но что-то пока никак. Вероятно, не дорос я ещё до высот европейской раскрепощённости, увы мне.

"Исчерпав вопросы и смущенный донельзя напором мамы-лилипутки, повернулся и направился домой. Сзади мелодично звякнуло покинутое мужское достоинство".

"И снова я наслаждаюсь малиновым звоном полюбившегося звонка".


А если серьёзно, то не увидел ни единого момента, каким образом медный член-стучалка играет на пользу сюжету. Он несёт какую-то сакральную идею? Не поясните, какую именно?

"Да, не только в имени, но и в приплюснутом носике, остром овале лица, в черных локонах чувствовалось влияние тюрских народов". Ошибка в слове "тюркских", буквы не хватает.

"Когда после свадьбы я решился рассказать своей супруге об истории со снами, та призналась, что однажды ходила на спиритический сеанс, где такие же, как и она, молодые девушки пытались вызвать образы будущих женихов".

Вот так раз. И ради этой встречи стоило весь огород городить? Меня не впечатлило, извините. Какое-то подобие девичьей прозы "за лубоff" с элементами навязчивой пошлости. Оценка будет пониже средней, извините.

Кстати, автор, говоря о том, что колотушка на дубовой двери - это совсем "никчемушная" деталь, я хочу заметить: дядя главного героя - просто замечательный образ. Только он тоже стал проходным и не очень влияющим на развитие сюжета. Вот если бы на него "перевести стрелки", сделать его из второстепенных фигур одним из главных персонажей. Каким образом? Хм... не знаю пока, но уверен, что из рассказа можно скомпоновать более удачное произведение. Вы автор, вам и карты в руки. Успехов!


13.Небо А. Транзит   21k    "Рассказ" Проза


"- Это только, кажется, что человеческая жизнь велика, но всех этих лет так мало для пути". Запятая лишняя. Повтор связки "это" не нужен.

"- Вот если бы не хрупкость человеческого тела... - и озаряясь новой мыслью, - впрочем, это похоже на "экстрим" - задаваться вопросами о смысле жизни, устройстве бытия, страдать, любить, ненавидеть... Без этого, правда, было бы скучно?" И ещё одна пара связок "это", без которой лучше обойтись.

"- Каждая душа прибывает в предопределённый мир. Пройдя отмерянный круг, она переходит в мир другой. Окружающая действительность - транзитная магистраль - дорога между мирами. А жизнь человека - станция пересадки - пункт транзита души, заключённой в человеческое тело..." У слова "мир" в предлагаемом контексте существуют синонимы. И зачем было повторяться?


"Прохладное дуновение смешало реальность с воспоминаниями, и, молодой бизнесмен опять увидел былое..." Запятая стоит не на месте.

"Неведомая ранее, далекая и тихая музыка коснулась моего озарённого сознания". Для воспоминаний молодого бизнесмена звучит слишком пафосно, не находите? А как вам такое: "...влекомый незабываемым концептуалом в стилистике, отличной от casual, я предвосхитил своё будущее просветление небесной паволокой радужного взгляда полученного обретения..."?


" - Это всего лишь "попутчики" на короткий промежуток пути длиною в жизнь человека... Это так, - вздохнул с неподдельным сожалением парень". И снова - повтор связки "это" вовсе не обязателен.


"Его маме шестьдесят два года - пенсионер второй группы инвалидности". Если "мама", то всё же лучше "пенсионерка", а не "пенсионер".


"А ведь он неленивый человек: постоянно искал и находил временную работу на день-два, иногда на неделю. Но случались и дни полного безденежья". Лучше не "дни...", лучше - "периоды полного безденежья".


"Но это ведь только на два года... - грустно ответил мужчина.

- Два года - это много, - отозвался пенсионер". Без повтора желательно обойтись.

"...Спустя пять лет внучка принесла пенсионеру книгу с детскими сказками. В ней были сказки об ангелах, помогающих людям. Она попросила почитать и открыла книжку на странице со сказкой "Ангел, путешествующий поездами"..." История о том, как в купе скорого поезда снизошёл ангел в образе молодого человека (мы-то с вами знаем, что ангелы бесполы и не могут быть ни юношами, ни девушками) и своими морализаторскими душеспасительными беседами помог путешественникам решиться на ПОСТУПОК. Каждому на свой... Всё бы ничего, да "сделан" рассказ слишком прямолинейно, моралите преподнесено, что называется, в лоб и с излишним пафосом. Не знаю, может быть, у ангелов именно так и принято, но мне показалось авторское решение чересчур вычурным. Оценку поставлю среднюю или чуть ниже.


14.Стрекалова Т.А. Холодный отблеск   34k   "Рассказ" Проза, Мистика


"Не той Верой Холодной, которую в далёком 19-м неистовые поклонники то ли уморили в белых лилиях, то ли удушили в объятиях - нет, обычной. Неартистичной. Живой и здоровой". Живая приятная ирония. Без натуги и тщетных попыток переплюнуть Иоанну Хмелевску.

"А у Феди водился родной брат. И тоже из Архангельска. Того звали совсем по-дремучему: Тихон. И жил он на семи ветрах, в свободном полёте, вольным соколом на птичьих правах. Потому то и дело заносило его в гости к брату, да так часто, что вскоре сделался он шестым членом семьи, и когда поздним зимним вечером, взявшись за шапку, деликатно начинал он откланиваться, дружная семья обычно восклицала: "Ну, куда ж ты в такую стужу, на ночь глядя?!", и стелила ему ветошку под столом. А потом раскладушку купила". Этакий тёплый душевный юмор. Нет, не юмор даже, а тонкая улыбка автор, угадываемая по лёгкости слога.

"...а у Василька и Зининого будущего ребёночка будет детская, где станут они жить-дружить, игрушками делиться..." Вместо "будет" лучше написать "появится".

"И мама добавит:

- Стены впритык - мышка не пробежит! - это же фэн-шуй! защита каждой спине. Прямо спиной ощущаешь: крепость несокрушимая!" Замечательно!

"На следующий день притащил он большущее зеркало, в деревянной раме, с косой гранью, пускающей зайчики. И все обрадовались.

Вера обрадовалась, потому что - говори, не говори - а приятно лишний раз убедиться, что ты Вера Холодная. Зина - потому что пускай ты не Вера - всё равно Венера. Мама - потому что - Венера, не Венера - но ведь была когда-то! Обрадовались папа с Федей и Васильком - потому что все рады, потому что весело в комнате, и смех и шутки под потолок, и зайчики во все стороны, и Новый год скоро, связку ельника над столом подвесим - и вообще - хорошо всем вместе!" Вах, как хорошо-то!


"...кому ещё подложить? Тиша, давай, тебе ещё кусок! Ты у нас герой дня!" В хорошо написанном тексте любая стилистическая бяка в глаза бросается да дело и портит. Лучше бы от повтора отказаться.

"- Федь! - сонно прохрипел Тихон, приподнявшись в сторону Феди-Вериной постели, - угомони его: сына разбудит!" Вместо знака восклицания желательно бы поставить запятую, да ещё и дефис употребить.

"Ему никто не ответил. А будильник голосил что есть мочи.

- Федь! - сердито рявкнул брат и рывком сел, привычно нащупывая край стола, что б не врезаться лбом". В данной редакции "чтоб" следовало написать слитно.


"...и выключателя как не бывало, и ничерта не разобрать в кромешной декабрьской мгле!" При всём уважении к экспрессии героев "ни черта" следует написать раздельно.


"...а на этой - кувыркайся хоть вдоль, хоть поперёк, и ещё останется место". Полагаю, здесь бы не помешало тире.

"- Размножились..., - пробормотал Тихон и сдавлено скомандовал, - так, ребята... всем держаться за руки - и быстро пересекаем...." Два несуществующих знака препинания. Они, кстати, и раньше встречаются. А ещё - ошибки в прямой речи: запятую следует заменить двоеточием, вместо строчной нужно использовать прописную букву.


"...показалась кровать со знакомым - в полосочку - пододеяльником". Парочка тире бы здесь пришлась весьма кстати.

"Сон уже отпускал их, и папа, наконец, открыл глаза, успев удивиться торжественному предстательству молодой смены и значительному выражению лиц". Может быть, "представительству"?

"К вечеру все немного успокоились. В конце концов, ничего опасного не происходило. Даже Зина перестала вцепляться в Тихона и начала с интересом разглядывать внезапно явившийся дворец".

Немного странно, что за целый день никто из многочисленного семейства не попытался выйти на улицу, чтобы понять, как теперь выглядит дом снаружи.


"И прачечная с бельевой отыскались - точь-в-точь, как обе нафантазировали..." "Точь-в-точь" пишется через дефисы.


"Обошёл дом: всё как прежде, даже трещина у подъезда и выбоина с торца. Версаль - он только в нашей комнате! Стало быть - наше! Давайте не гадать, а Новый год встречать". Ага, вот оно - то, чем я интересовался недавно. Теперь понятно, сооружение уже и не дом - что-то вроде известного НИИ ЧАВО: маленькое снаружи, огромное внутри.

"- Какое, всё же, неприятное существо... дотронуться противно: пачкается, пищит... это всё вы! Вы отвратительные родители, ваше пагубное влияние погубит его: ну, что вы можете ему дать?! Даже квартиру купить не в состоянии! Сидите на моей шее, отравляете мне жизнь! Я подаю в суд о лишении вас родительских прав... на основании ювенального закона!" Да, уж... точно: если нет жизненного пространства, всё хорошо, а появляется избыток площади - в глазах зеркала и непонятная ненависть.


"Вера, задохнувшись от слёз, кинулась к кроватке и выхватила сына - как вдруг почувствовала стальной зажим на запястье. Мать положила на него свою тонкую интеллигентную руку - и зафиксировала намертво. Вера рванулась - но мама холодно глядела ей в глаза и сжимала запястье". Повтор однокоренных вовсе ни к чему.

"- Папа! - истошно завопила Вера, с ужасом глядя на мать, - папа! Спаси меня!" Здесь и ранее следовало бы написать так: слова автора нужно заканчивать точкой, а продолжать прямую речь с прописной буквы, в случае если её первая часть завершена восклицанием.

"- Федь... это чего такое?! - замедлил шаги Тихона, подходе к дому". Может быть, "подходя к дому"?


"И стало в семье два Василька. И никто так и не узнал, который - зеркальный. Это и неважно: в детстве всё переносится легко...." Замечательная мистическая история. Оценю высоко. Говорить более ничего не стану. Достаточно, я считаю.


15. Градов И. Кладбищенский смотритель   13k   "Рассказ" Фантастика


Очень простой и очень душевный рассказ, написанный грамотным и очень литературным языком. Если не произойдёт ничего сверхъестественного (из оставшихся четырёх рассказов в группе не окажется безусловного лидера, на голову превосходящего этот текст), я поставлю произведению высший балл. Более мне добавить нечего. Читайте и оценивайте сами. Уверен, что не пожалеете.


_ _ _


Уважаемые дамы и господа, по независящим от меня обстоятельствам не могу закончить обзор должным образом, посему прошу прощения перед теми, чьи рассказы оказались "неохваченными". Оценки я таки поставил всем текстам. Их привожу ниже.


NN п\п


Наименование произведения


Балл


1


Cерафим Щит   13k   "Рассказ" Фэнтези, Мистика


1


2


Ситникова Л.Г. Покоренная. Хаос.   35k   "Глава" Фантастика


2


3


Софронова Е.А. Писатель   12k   "Рассказ" Фантастика, Мистика


3


4


Рябиков А.А. Морской Дьявол   20k     "Рассказ" Мистика


3


5


Читолкин Сонный приворот   12k   "Рассказ" Мистика


3


6


Небо А. Транзит   21k     "Рассказ" Проза


3


7


Kirara Улыбка Солнца   15k    "Рассказ" Проза


4


8


Юс. С.С. Созерцание конечной бесконечности   18k     "Рассказ" Мистика


4


9


Цокота О.П. Похититель Улыбок   8k   "Рассказ" Мистика


4


10


Петрова О.А. Призрак ревности   13k   "Рассказ" Мистика


5


11


Ветнемилк К.Е. Странная вечерняя история (сокр.)   11k    "Рассказ" Мистика


5


12


Людвиг С.Д. Если ты действительно что-то хочешь...   29k    "Рассказ" Мистика


5


13


Донджон Эффект плацебо   35k     "Рассказ" Мистика


6


14


Кузнецов К. Ключ под ковриком   20k    "Рассказ" Фантастика, Мистика


6


15


Муженко О.В. Чужая Жизнь   18k   "Рассказ" Мистика


6


16


Стрекалова Т.А. Холодный отблеск   34k   "Рассказ" Проза, Мистика


6


17


Калугина Л. Простишь?..   9k     "Рассказ" Мистика


6


18


Пик А. Коварный притворщик   11k   "Рассказ" Мистика


7


19


Градов И. Кладбищенский смотритель   13k   "Рассказ" Фантастика


7


Всего доброго! До новых конкурсов...


4, 6 - 9 октября 2013 г.