Что-то произошло, но я не мог разобраться. Всего три дня назад у меня не было ни малейшего разумения по поводу того, что случилось с моей жизнью, какой отравой наполнилось каждодневное существование.
Звучит это все наверно пессимистично, но не сказал бы, что происходящее со мной является каким-то плохим событием, ничего такого. Очень трудно выразить подобное, вы даже не представляете каких усилий стоит каждая строчка.
Недавно у меня появились некоторые мысли касательно моего состояния. Не уверен, что они истинны и отражают объективную сторону происходящего, но я не хочу их потерять, а посему выплескиваю содержимое головы на бумагу. Знания в чернила, так звучит для меня гимн всех литераторов. Хотя "знания" - не совсем подходящее слово. На этой планете проживает масса людей способных выдуть потрясающий сюжет из пальца, не утруждая себя сбором материала; и вот думай, уважать их или презирать (в тайне завидуя).
Для полноты картины хотелось бы рассказать все с самого начала. Не волнуйтесь, это не будет длинная предыстория, с которой автор заставляет ознакомиться ради самого интересного, последних трех абзацев. Я постараюсь высказываться кратко, не вызывая ни у кого отрицательных эмоций, только факты, скрашенные толикой писательского шарма, без которого я увы обойтись не в силах.
Так уж вышло, что мне неполных восемнадцать лет. И будучи свободным, желающим независимости молодым человеком, я сорвался с насиженного места и покинул родительский дом. Стал на пару с хорошим другом снимать небольшую квартирку. В таких случаях обычно употребляют слово "уютную", но сегодня не тот день, никаких банальностей, и квартира не отличалась особой комфортабельностью.
Отъезд из дома, в котором провел всю жизнь кажется значимым событием. Тут не имеется ввиду физическое местоположение определенного строения, где ты родился и почему-то прожил семнадцать с лишним лет, нет. Я говорю о другом доме. О том, что рядом с родителями. С рождения, мы все подле них, держимся за их рукав и постигаем мудрость мира именно с их помощью. И вполне естественным процессом представляется отъезд ребенка (который уже давно не ребенок) из под маминого одеяла навстречу своей, новой жизни.
Звучит это конечно все прекрасно и может быть в фильмах или у особо удачливых (или неудачливых) детей так и происходит. Но мой случай оказался приземленнее. Расставание пришлось на университетскую сессию и ни о какой работе не могло идти и речи, к тому же мне до сих пор не стукнуло восемнадцати, а я был твердо убежден, что найти приличное место для заработков возможно лишь будучи совершеннолетним. Я клоню к тому, что та независимость, которая грезилась в фантазиях, ускользнула от меня. Даже не так, в какой-то момент я просто понял, что мне до нее еще идти и идти, карабкаться и взбираться, преодолевать настоящие трудности, которые до сих пор обходили меня стороной.
На какой-то период времени, я даже рад был такому объяснению. Но и реальных трудностей я не встретил. Все оставалось по-прежнему. Деньги все также текли из родительского кошелька, а мои попытки отказываться от еды, что мама складывала в пакет, выглядели просто жалкими.
Ко всему этому стоит прибавить, что и города родного я не покинул. Обстоятельства сложились так, что даже район мне сменить не довелось. Вот и уехал, считай, на задний двор. Как будто переезд - очередное увлечение, не более серьезное, чем игра в настольный теннис.
Хотя поначалу я серьезно переживал. Со стрессом перенес перенос вещей. Даже сны терзали, не давали покоя мысли о смене жилья, о смене устоев, к которым успел привыкнуть.
Первые пару месяцев все было сказочно и солнечно, получалось именно так, как я того желал. Я наслаждался независимостью, гуляя с друзьями и не заботясь ни о чем, думая только о себе и не волнуясь за мать. Все было прекрасно. У меня отлично получалось совмещать все стороны своей жизни. Каждодневность оставалась нетронутой. По несколько раз за неделю, я наведывался к родителям и мы занимались обычными вещами: готовили, смотрели кино, болтали. И лишь ночевал я в другом месте. Часы занятий не изменились. Ничего не изменилось, так это выглядело.
Может кто-то еще переживал нечто подобное, и тогда вам легче следить за нитью происшествий, которые на первый взгляд отсутствуют.
Так прошло около трех или четырех месяцев. Именно в тот период все круто изменилось. Точнее, поменялось мое отношение к этому самому всему. Я по прежнему приходил к родителям, открывал дверь своим ключом, располагался на диване и тому подобное. Независимость, та недостижимая, к которой я стремился в начале, отошла на задний план, уступив вещам более обыденным. Встречи с родственниками казались необходимой вещью, которой ни в коем случае нельзя пренебрегать.
А что же изменилось? Вот, где начинается мыслеизлияние, ради которого я сегодня сел за монитор компьютера и ради которого выстучал уже четыре тысячи знаков на черной клавиатуре. Давайте же послушаем.
Сегодня утром я проснулся и как обычно отправился в университет. Не стану углубляться, только скажу, что до шести часов вечера сутки являли собой тот же процесс, что и всегда. Ничего нового.
Ближе к вечеру я покинул квартиру и направился в сторону родительского жилья. Я отпер дверь, их еще не было дома, и зашел внутрь. Спустя пятнадцать минут в пустых комнатах, мне стало не по себе. Наверно лучше не вдаваться в физические перемещения моего тела от окна к окну в поисках занятия, а углубиться в подсознание, потому что до сознания еще не докатилась волна понимания.
Мне было скучно. И совершенно нечего делать. Стены в которых я провел не один год своей жизни показались чужими, они стали чужими. Ни книжные полки, ни компьютер, ни телевизор, ничего больше не привлекало меня тут. Я чувствовал себя неловко и аккуратно прикасался ко всему, к чему протягивал руку. Все казалось таким незнакомым и ощущения было как будто я... в гостях.
Мы хотели посмотреть кино с мамой, но когда она наконец пришла домой, у меня отпало всякое желание. На тот момент я еще не осознавал происходящего и не владел никакими выводами, которые сделал лишь позже, ночью, когда не мог сомкнуть глаз.
Я просто сидел и поддерживал разговор. Спустя же час, я пулей вылетел из их дома. Пожалуй этому поспособствовал и еще один факт, немаловажный в моей истории. Мой сосед по комнате позвонил и сказал, что уже вернулся домой, и спросил, когда вернусь я. Мне почему-то очень хотелось поскорее оказаться там, дома. Там веселее, думалось мне, там я почувствую себя хорошо.
С подобными мыслями, я примчался домой. Сосед смотрел бредовую передачу по телевизору и как только я перешагнул порог, заявил, что он ложится спать, ведь ему так плохо, что хоть не разговаривай.
В голове пронеслось воспоминание того желания, с которым я убегал от матери и спешил сюда. Сейчас оно казалось абсурдным и не имеющим никакого основания. Тогда же мне было неуютно оставаться в родительском доме. Что происходит?
Я постарался соединить две ситуации в своей головушке и именно в тот момент на меня снизошли первые догадки о причине разлада душевного состояния.
Возможно, это прозвучит через чур научно и сухо, но мне наплевать, я всего лишь пытаюсь разобраться. Когда я жил с родителями, мне было на что потратить свободное время, было для чего и для кого разгребать свои хвосты. Я хотел выкроить пару часов на приятный вечер с фильмом и смеющейся мамой. Так было и после моего отъезда, вплоть до сегодняшнего дня. Процесс конечно есть процесс и все произошло не моментально, но окончательно и бесповоротно я принял такое положение дел лишь сегодня. Вырос мальчик.
Но проблема не в этом. Если быть откровенным, то пока что и проблемы никакой озвучено не было, не так ли? Вопрос в другом. После неудачи при попытке обыкновенной психологической разрядки в доме родителей, той, к которой я привык, той, что осталась с предыдущей жизни, я попытался найти ту самую разрядку в новой жизни. Я прискакал домой и обнаружил вырубающегося друга, который не мог дать того, к чему я привык, к чему привыкло мое разбалованное сознание.
И вот где встает вопрос своеобразного одиночества. Не того, от которого стоит бежать, другого, того, что следует принять. Я не могу расслабиться. Родители всегда присутствовали в мой жизни и отдых постоянно был связан с ними, но теперь, когда я остался без них, я попал в тупик, встал психологический барьер. Я все же приобрел некоторую независимость. Но с с ней в комплекте шла не одна проблема, которые надо было решать.
И что теперь? Я сижу и наполняю пустые страницы словами, ожидая, что от этого станет легче, как всегда становилось при изложении чего-либо на бумаге. Я не перестал учиться и заниматься каждодневными делами, рутина никуда не исчезла. Но я перестал давать себе отдых.
В жизни возникла некая пустота. Очень неудобно, когда та часть тебя, что всегда была заполнена, вдруг опустевает. Это пространство зудит, и я никак не могу привыкнуть. Это похоже на неожиданное прекращение всяких сновидений. Ведь в снах, у людей происходит разрядка невыработанных эмоций (психологическая фразочка, знаю), и на утро жизнь снова прекрасна, а без них мы становимся раздражительными и далеко не самыми приятными существами.
Я не стал более надоедливым или агрессивным. Пока не стал. Просто появилась пустота. Я пока что мало знаю о ней. Может быть все живут с чем-то вроде этого? До тех пор пока не найдут кого-то настолько же близкого как мать в те далекие надцать лет. И только такой человечек вновь заполнит сосуд радости. Возможно такое? Или дело во мне?
Я не знаю. Но пока что пустота со мной. Как домашний зверек. Или даже не домашний, а уличный бродячий кот, что увязался по пятам, хотя его никто не просил.
Я лишился своего уютного местечка и не приобрел ничего облекаемого в слова взамен. Я говорю так, потому что даже если бы у меня был выбор покидать ли родительский дом, я бы снова воспользовался той возможностью.
Что-то я все же получил. И даже если я остаюсь в накладе, это не означает, что сделка невыгодна. Любой шаг по направлению к будущему стоит того, с чем мы столкнемся потом. А переживания... с ними я как-нибудь справлюсь. Вы мне верите?