Аннотация: Говорят, женщина д.б. на кухне поварихой, в спальне - проституткой, в гостиной - королевой. Я б дополнила этот список парой-тройкой профессий и имён.
Моя критик-подруга О. сказала: "Это строгие рамки контракта заставляют, Сашу Вертинскую одеваться, как городская сумасшедшая и Ташу Строгую косить под бездушную суку". И я подумала: может у каждого из нас есть виртуальный контракт с вполне реальными обстоятельствами. Может ли один и тот же человек быть очень разным в зависимости от условий?
Суббота была запланирована под празднование двухлетия кристин наследного принца. Спонсор всех мероприятий - старшая сестра. Она обещала подъехать к обеду. А до этого было так соблазнительно потратить часть оставленных денег на воплощение списка мечт. Глядя на деньги, стала уговаривать себя выйти на 40ка градусную жару. Сын отказывался идти куда бы то ни было: кушать картофель фри, колбаситься в бесилке, тусить в парке. Но на предложение "собраться по-рыхлому и рвануть в магазин" согласился моментально.
Мы повелись на титульный лист магазина "Алладин" и завалились туда покупать ковёр-самолёт. Точнее новую дорожку на кухню, по причине того, что прежнюю засрали страшным сёром. Я-то и не замечала, ну коврик и коврик. А люди с незамыленным взглядом сразу отметили, что мы очень любим кофе, всё липкое и почти везде добавляем кетчуп. Похоже, что потом всё усердно втаптывается в коврик. Это веселее делать под музыку, значит, мы танцующая семья. Но, на самом деле, всё это полная фигня, у вас и самих, поди, кухонный половичок не ахти.
Торговый комплекс "Алладин" почему-то был посудным супермаркетом. Кто бы знал! Я с неуправляемой тележкой - это слон в посудной лавке, мы с сыном и двумя (зачем-то) корзинами - это пиздец посудной лавке! Я взяла дивный кувшинчик, стеклянную фоску для резки, горшочек для запланированного цветка денег, набор стеклотары для сыпучих продуктов, полочку для эстетического расположения всего этого стеклянного дизайна и роскошную с двумя дельфинами сидушку для унитаза. Я бы скупила ещё кучу небьющейся поибени, если б сын ни сел на витрину пластиковых изделий. Всё посыпалось. Сын прижал уши. Я очень быстро сообразила, что это не фарфор и сказала очень грозным голосом "Тааак!" Типа, всем цыц - в эфире воспитательный момент. И испуганные продавщица прижали уши тоже. Нахмурив бровь, я быстренько расплатилась и вышла вон.
Получилось три ручных клади: сумка стекла, железненькая полочка и сын. Но нерешенная половая проблема (новый коврик) манила на оптовку. На призыв: "Шире шаг, сынище!" малыш расставил ноги, как только мог и его молодецкий задор прибавил нам сил. Мы нашли контейнер с ковровыми изделиями. Грим, нам вот этого товара 150+ 68 сантиметров в сумме. Продавец: "Типа, два кусочка что ль?" "Нет,- грим, - нам один, просто мы от жары суммировать не можем. Отмерили стандартным сантиметром 150, потом приложили заново, получилось ещё 68 сантиметров дайне нам, пожалуйста." Хотите, верьте, хотите, нет, но он тоже не смог сложить. Возможно, мы просто природную тупость оправдываем жарой, но я первее придумала достать сотовый и сложить на мобильном калькуляторе. Ковёр нам, конечно дали. Получилось 5 ручных кладей. Причем, одна из них начала хныкать и проситься на ручки. Стекло нельзя зажимать - разобьётся, полочку нельзя - больно, ковровую дорожку - физически невозможно, сидушку для очка можно надеть на шею в лучших традициях Битлз. Но народ у нас тёмный - решила не рисковать. Несла всё на широко растопыренных пальцах.
Домашняя часть представления была такой как и предполагалось. Сестра восхитилась нашей трудоспособностью и грузоподъёмностью. Заварили зелёного чаю. (сын долго плевался). И пошли беззаботно прогуляться.
Мы пили, пели и ели. Потом у меня что-то с чем-то вступило в реакцию. Раздались внутриутробные звуки и мы поспешили домой. Быстро ключи от квартиры найти не удалось. Точнее их вообще найти не удалось. Свершилось то, о чем так долго говорили большевики. Я забыла ключи от входной двери. Они висели на крючке в двух метрах от меня, но нас разделяла железная дверь и безысходная невозможность . Клавдия Платоновна приютила бродячих засранцев. Я просчитывала в какую сторону посылать SOS! Вся мужская часть подъезда куда-то свалила. Последней надеждой был дядя Вова из 12ой.
"Ой, не знаю, - сказал он- шпилька ест?" У К.П. шпильки не было. Она предложила шило. "Прочный нож есть?" Его тоже не было, К.П. , как альтернативу, притащила деревянную лопатку для сковород.
Материться было бессмысленно, да и не на кого. Я пошла вызывать умелые руки из фирмы "Муж на час". Открыть (не ломая) один английский замок стоит 2 тысячи. В аккурат эту сумму я приготовила, чтоб подключить дома Интернет и общаться с вами не только в рамках рабочего трафика, но и домашними уикэндами.
Я уже прощалась с вполне осязаемыми фантазиями, как я кликаю по домашнему значку эксплорера. Новые френды грустно сидели у открытых настежь windoys и тоскливо махали мне мышиными квриками.
Но тут дядя Вова из 12ой крикнул: "Домой"! Мы бежали прям босиком. И сын и аккуратистка сестра - все схватили сандалики в руки и ловко перепрыгивая через бычки-харчки в спешили в "Home, sweet home".
Повезло в очередной раз. Я Усвоила урок и планирую приковать ключи к сумке цепочкой от унитазной сдёргивалки.
К ночи сестра позвонила пожелать нам с сыном спокночи. Я сообщила последнюю новость напряженных суток:
- Новая унитазная сидушка треснула.
- И под чьей же жопой она треснула? Давай! Удиви меня!
Хорошо, что старую я ещё не выбросила. Поутру приделаю. Вот очередная забава: откручивать-прикручивать сидушки.
Говорят, женщина д.б. на кухне поварихой, в спальне - проституткой, в гостиной - королевой. Я б дополнила этот список парой-тройкой профессий и имён. И над каждым образом надо работать. И каждая героиня действует согласно сложившимся обстоятельствам.