Аннотация: Накатил на меня утром приступ красоты. Нахлынула любовь к самой себе. Проходит это, как правило, очень быстро. С моим окружением - не забалуешь.
На змеевике в ванной у меня висит красный махровый вымпел "Самая любимая". Раз или два в неделю он превращается в полотенце и выполняет свои прямые обязанности - сушит волосы. После небольшой экскурсии извольте выслушать экшенс-тудей-стори.
Накатил на меня утром приступ красоты. Нахлынула любовь к самой себе. Проходит это, как правило, очень быстро. С моим окружением - не забалуешь. Зовут, звонят, пишут, стучат. (И слава Богу, значит, нужна.) Но расслабиться не получается.
Уж кто как, а я мою голову в глубоком поклоне ванне, т.е. раком. Быстро нашампуниваю перегидрольную гриву, ещё быстрей - кондиционирую. И - АП! - победоносная стойка, мамуся готова к труду и обороне. А если зависла, наслаждаясь позой - значит:
--
пропущены самые важные звонки на все телефоны,
--
неотвечены долгожданные смски,
--
соседи долбились в поисках соли и денег и ушли восвояси обижено, ведь дома явно кто-то есть.
--
директор по каким-то непонятным причинам вспоминает про меня, когда я нахожусь в наклонной позиции. (Но это, скорее, профессиональное).
Вода журчит - ни хуя не слышно, а мир бьёт в набат. Сын не церемонится - спицей от гоночной машины колет задницу: "Муся, побезали..." "Побезали, побезали", - сынок. Мать, в полотенце "Самая любимая", и дитя, с антенной с руке, - мчат по квартире. А соседка снизу диву даётся, откуда эти сумасшедшие пригнали ещё и стадо слонов?
Ну дак, что-т забылась я, изливая душу. Яш пошла мыть голову. Как раз, думала, успею до приезда психического дедушки. С его появлением всё приходит в состояние повышенной боевой готовности. Кажется, что у меня 18 детей и все хотят какать, сказку, конфетку и пить. Там очко не расслабишь: "Дедушка, осторожно - угол, аккуратней - табуретка, прошу вас - дверцу не надо вырывать - она отодвигается, сойди со шторки - отвалится вместе в карнизом". Надо быть не просто начеку, а на очень особенном, повышенном чеку.
В то утро никакие знаки судьбы не подсказывали мне, что дедусе повезет с маршруткой, и он появился у дверей нашей квартиры в период "кондиционирования". Выключая воду и наматывая "Самую любимую", я услышала в коридоре посторонние шумы. В железную дверь долбили кулаком, раздавались неясные ругательства. Сердце как-то сразу забилось чаще. Без сомнений - это дедушка вот-вот сдетонирует в подъезде. Я ломанулась из ванной. А дверь-то не открывается! Сын притащил табурет, желая впустить кричащего родственника, и устроил засаду мамаше-чистоплюйке. Ничего личного, просто так случилось. Я надавила на дверь мягкой, но прочной жопой, потом поднажала с размаха, потом с разбега. И если б табуретка не ликвидировалась по-хорошему, то вся мебельная баррикада + дверь + кусок капитальной стены - всё ушло бы в квартиру соседа Дмитрия Шмулевича. Расчищая путь к счастью, мы за ценой не постоим! Дед стучал кулаками и головой по железной двери, кричал "Внучок, это я!!! Где твоя блядская мама?" Внучок пищал: "Дедюсяяяя...мой дедюсяяя" и, как отец Федор из "12 стульев", тыкал гоночной антенной в замочною скважину.
Добралась-таки я до двери, открыла. На пороге стоял покрытый бело-красными пятнами деда Вовочка. "Идите на хуй", - тихо сказал измученный родственник. Поставил на порог банку с борщиком. И ушёл даже непописамши на дорожку.
Вот стою теперь с чистой шеей и думаю:
--
Как наладить контакт поколений?
--
Стоит ли моя невъебенная красота таких жертв?
--
И, какие, должно быть, добрые внутрисемейные отношения у беспроблемнолысого Федора Бондарчука?