Аннотация: Женщины хотят компенсировать отсутствие ...ммм... "мужской исключительности" хотя бы наличием ширинки.
Если кто-то (напр, Сергей Чистомазов прим. авт.) думает, что сейчас пойдёт эротический рассказ про то, как меня заводят мужские ширинки, тот ошибается. Скорее даже я напишу про женские ширинки, а насколько это сексуально-окрашенно уже зависит от вашей фантазии.
Итак, на фиг они вообще нужны девочкам? Ну мальчикам понятно... А дамам не только правильней, но и удобней + красившее было бы застёгивать одежду сбоку. Неужели дружище Фрейд (психопозицию которого я во многом не разделяю!!!) в этом случае был прав. Женщины хотят компенсировать отсутствие ...ммм... "мужской исключительности" хотя бы наличием ширинки. Короче, фиг знает, и речь на самом деле не об этом. Ну, привыкли мы к джинсам с ширинками и хер с нами независимо от пола...Независимо от половой принадлежности ширинки делятся на 2 вида: застёгнутая и расстёгнутая. Общественно-приветствуемая позиция ширинки - застёгнутая. Она не должна привлекать внимания. И, как хорошие манеры, должна ненавязчиво характеризовать хозяина с лучшей стороны. Типа: "Вашего Джойса я не читал, зато ширинку всегда застёгиваю.).
Расстёгнутые ширинки классифицируются следующим образом:
--
Расстёгнутая чуть-чуть. Это ничего, это бывает.
--
Расстёгнутая, но это заметно только пристальному взгляду.
--
Расстёгнутая и расширенная, но что там за ней - не понятно. (И слава Богу)
--
Расстёгнутая- молодёжная. Заметно что-то светлое и веселенькое.
--
Расстёгнутая ширинка-симафор. Из которой торчит кусочек рубашки.
--
И самое стрёмное, страшный сон обладателя любой ширинки: это когда звонит директор с вопросом: "Какого хера ты ещё не на работе!" А ты ещё на горшке и звук смывного бочка должен имитировать гул оживленной улицы, футболка заправляется в красные трусы левой рукой, джинсы натягиваются правой, шпингалет открывается ногой. Улица, фонарь, аптека, оптика, маршрутка... Пассажиры кто улыбается, кто шарахается... В чем же дело спросит недогадливый читатель? Ты стал звездой шоу трансвеститов "Для тех кто в пути". Из ширинки нехило выпирает футболка, заправленная в трусы цвета кумача. П-ц, товарищи!!! Коммунистический Первомай продолжает своё победоносное шествие. И как быть?!!! В Газельке-то и не встанешь, чтоб разогнуться- застегнуться. Другой вариант выпрямить область таза - упасть на колени перед пассажирами. Но взглядом опытного психоаналитика я сразу вычислила трёх неуравновешенных тёток: две с криком прыгнут в окна, третья начнёт бить меня по голове и расстёгнутой ширинке.
Пока я вынашивала план спасения, маршрутка доставила меня на любимую работу. Футболка была благополучно расправления - репутация восстановлена. И утешает тот факт, что в такую стрёмную ситуацию может попасть кто угодно! А у вас сейчас ширинка застёгнута?