Аннотация: Крутая девочка с годами стала ещё более крутой. К стройности и грации добавились титьки, учёба в университете и радужные перспективы.
Будучи еще маленькой, лет 16,17, я, ведомая общественным мнением, признала: самая красивая девочка нашего городка живёт неподалёку, зовут её Лиана. Она занимается в крутом танцевальном ансамбле "Солнышко" и папа у неё директор крутого магазина. Выковыривая, козюльки я восхищалась: "Живут же люди..."
Крутая девочка с годами стала ещё более крутой. К стройности и грации добавились титьки, учёба в университете и радужные перспективы.
Но пути Господне не исповедимы. И вот я свидетельница на свадьбе у нереальной Лианы. Вот мы подруги. Вот у нас дети. (Нажитые на совместно, это так, на всякий случай, хотя х.з.)
Мы так близки, что слов много нужно. Иногда кажется, что междугородная телефонная связь создана как раз для того, чтоб в любой момент можно было получить исчерпывающую информацию про "кто как покакал". А проблема ПСМ вывела наш "коннектин" на цифровой уровень.
Так вот, девочки, рассмотрим на примере Лианы "О чём парится девушка?"
Что вам нужно знать про НАСТОЯЩЕЕ Лианы. Проясню некоторые моменты:
--
Стройная красавица с упругой попкой, на которую встаёт у всех прохожих. (проверено на всевозможных представителях флоры и фауны)
--
Недавно она получила очередное повышение в московской мегакрутой фирме. (зарплата высокая, а про премии хочется складывать песни и петь со слезами умиления).
--
Девушка благополучно разведена. (а значит была замужем, что не всем дано).
--
Список имён поклонников уже пошёл по второму кругу. (Кстати, это один из моментов, наглядно подтверждающий, что развитие идёт по спирали.)
--
Есть прекрасный сын. А ребёнок (как ни крути) - это главная мечта всех женщин планеты.
--
В Египет Лиана больше не поедет, наверное. Ну, его, этот Египет. Надоел. Она, лучше-ка рванёт в Индию, или в неидию лучше.
--
Она из последних заморочек: "На полочку в ванной не влезают все порфюмерно-мазательные пузырьки". Вот, блять, как хочешь, так и ссы с любиками Элизабет Арден в руках. (момент: а ведь с тюбиком простого вазелина было бы ещё грустнее).
--
А какие у неё шмотки... Хотя, на такой заднице все смотрелось бы выйрышно. Или... Дайте-ка подумать.
Время глумиться: Вот, если Лиану нарядить в платье нашего главреда (черно-желтый горошек в оборочках), добавить красные носки на каблуках секретарши Тани + любой аромат по уникальной цене 99 рублей 99 копеек (если закажете у той же Тани, то будите еще и пахнуть, как Таня в носках, и Таня подарит вам специальный подарок от сетевого маркетинга. Возможно, носки. Вам останется только ущипнуть себя, чтоб проверить не сон ли эта прекрасная жизнь. Ой, хватит уже... С подругами так нельзя! Продолжаем...
--
В эти выходные Лиана поедет покупать себе машину. Не в смысле машинку для удаления катышков, на которую я не могу раскошелится уже давно, а автомобиль на 4 колёсах. Благодаря которому можно послать на хуй весь гегемон планеты.
--
Про норковые шубы писать? Ремень нереальной крутизны нарисовать? Или сами придумаете?
Таким образом, вот и создан образ моей подруги Лианы. Портрет можно бесконечно дополнять хорошими шмотками, стильной обувкой, фотографиями с морей, интеллектуальными победами, и душевно-альтруистическими достоинствами. А теперь вопрос:
Как у неё язык поворачивается жаловаться на ПМС?! Сидите Марья Ивановна, и не выёбывайтесь. Слушайте песню "Валенки". Но с другой стороны, ПМС - это единственное, что объединяет всех нас, независимо от социального статуса. Возможно, различие в качестве пиздюлей, щедро раздаваемых в ПМС? Кто-то отпиддюрит специальную грушу с спортзале, кто-то пнёт по гениталиям соседа пассажира, онанирующего на свежевыглаженную юбку.(А может и не онанирующего, а просто попавшего под руку). Кто-то просто стукнет головой по стене и успокоится.
А че я завелась-то? Разобрала по косточкам хорошего человека? Таня в красных носках опять икает на всю приёмную. Может у меня ПМС?
-Аллё, Лиана? СРОЧНО перезвони. Тебе же с рабочего холява?!