Ха, Ха!! Три тысячи чертей и якорь от корабля, на котором я в первый раз обогнул мыс Доброй Надежды мне в ребро! Я вернулся, друзья мои, чтобы продолжить свое повествование о своих приключениях, которые никогда не оставляют меня надолго. Итак, я остановился, хотя нет, черт возьми, никогда не останавливался! Хотя ладно, я закончил свое повествование на том, что отбыл в сторону заката и умер героем в борьбе за мексиканские свободы своей Родины, но это произошло гораздо позже, и пред этим я попал еще в кучу передряг и разных приключений, побывал королем небольшого племени и меня чуть не сбросили в жерло вулкана, потом был оленеводом, и по совместительству охотником на Саскочеванских жуков, побеждал вражеские иноземные корабли, воровавшие кактусы на окраине деревни Эсторинья для неизвестных никому, кроме меня, целей. Но об этом я расскажу в следующий раз. На этот раз я обращусь к одному знаменательному событию, произошедшему со мной, а может и нет, как-то уж не помню когда , но это до такой степени повлияло на мою последующую жизнь, что я был бы не я, а был бы кто-то другой, и черт знает что бы тогда была, а может быть и не было, например вас, дорогие читатели.
Но, ради господа, автор, скажете вы,
куда же они направлялись?.. - Но,
ради господа, читатель, отвечу я
вам, разве кто-нибудь знает, куда он
направляется? А вы сами - куда вы
направляетесь? Не напомнить ли мне вам
приключения Эзопа? Однажды вечером,
летом или зимой - ибо греки купаются во
все времена года, - его хозяин
Ксантипп сказал ему: "Эзоп, наведайся в баню;
если там мало народу, мы пойдем и выкупаемся..."
Эзоп уходит. По дороге он
встречает афинский дозор. "Куда ты
идешь?" - "Куда иду? - отвечает Эзоп. -
Не знаю". - "Не знаешь? Ступай в тюрьму!"
- "Значит, я прав, - возразил
Эзоп. - Ведь я же говорил вам,
что не знаю, куда иду; я хотел пойти в баню,
Дени Дидро. Жак-фаталист и его хозяин
Итак, это случилось так давно, что я и не помню, кажется, я еще не носил свое знаменитое сомбреро с черепами опоссумов на затылке. (По одному этому можно судить, то было это ОООООООООООООчень давно, ибо я никогда не снимаю счастливого сомбреро, подаренного мне индейцами чучу-мучу, что переводится, как "вырви глаз своему обидчику и сделай себе яичницу из его патрахов". Этот трогательный подарок был очень дорог для меня, как три тысячи опоссумов на вертеле в голодную зиму, когда приходится жевать свои подошвы вместо обеда и подштанники вместо ужина, из гордости не одалживая еду у состоятельного соседа.) Ну, в общем, вы меня поняли!
Подлый койот Алехандро как всегда бросил меня в небольшом порту, где мы уже месяц заливали горе после очередной потери денег в Лас-Вегасе. Пробормотав что-то невнятное насчет больной бабушки, он унесся, вдаль перегоняя столбы пыли, на своем ишаке. Чтоб голодный шкипер съел мои последние носки! Никогда не видал такой скорости! Видимо отсутствии денег и большой долг хозяину таверны сказались на его беге, которым ни не мог похвастаться раньше и считался самым медлительным ишаком во всей Мексике. Я же остался по мужски поговорить с корчмарем и по возможности отсрочить выплату долга. Но тот не унимался.
- Или ты , жалкий хорек, отдаешь мне деньги, или я сам пущу тебя на ветчину, может это хоть как-то покроет ее расходы !Или ваше величество собирается поджидать своего казначея, чтобы тот рассчитался за него?
Тут я вспомнил, что когда был . мягко скажем, не трезв, заявил , что я ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО король трех Западно-Восточных племен индонезийских обезьян и требую величать меня никак иначе, чем Великий Дон Педро Гомес 14-й! Дальнейшее в моей памяти не сохранилось, что свидетельствовало о том, что погуляли на славу!
- Да один моряк разбил бутылку о твою ничего не стоящую башку, - вмешался в мои мысли злобный корчмарь, видимо все это время я говорил вслух, - Вот ты и отрубился. А теперь давай деньги, жалкая скотина, или я отниму твоя шляпу!
- Попрошу без выражений и перехода на личности! Моя шляпа мое личное дело!
-А мое личное дело - мои деньги. А ну-ка , Грязный Карло, врежь ему по первое число, чтобы знал, как обманывать честных бизнесменов!
- Господа, давайте действовать как цивилизованные люди, я не хочу вас бить..., - начал было я, но тут же местный вышибала, чье мерзкое имя я не собираюсь произносить дважды, размахнулся и со всей силы двухстворчатого шкафа с антресолями и еще одними антресолями, ударил меня в нос.
Дальше события были совсем странные. Сначала, мое сомбреро начало петь песню, слова которой до сих пор остаются для меня загадкой, что то вроде " Всех соберет за открытым столом, вермишель аппетитная , Ролтон!" Кто такой Ролтон и почему го вермишель приглашала кого-то за открытый стол, я так и не смог постичь. Возможно, это как-то связано с магическими обрядами древних народов севера, из рассказов о которых я слышал, что они умели наделять живыми свойствами любой предмет, но заставлять свое спагетти подрабатывать секретаршей! Это слишком низко даже для меня!
Потом совсем странная вещь, целая баллада про пиво и то куда и зачем его надо употреблять. Кстати, одно из целей моей долгой и насыщенной жизни после этого, было узнать, чем пиво в банке, да еще и под странным названием "алюминиевая" или "алюнивая", лучше обычного пива. Но этим я занимался уже потом. А пока я лежал без сознания в каком-то странном кабаке, где хорьки распевали джаз, не очень хорошо , между прочим.
- Ну, теперь и эти придурки согласятся
спасаться с нами, - радостно сказал Фаррел.
Deadly Побег из города смерти
Вот тебе новоорлеанские крокодилы, подумал я, когда очнулся в странной шатающейся комнате посреди какого-то хлама. Сначала я было подумал, не кружится ли это моя голова, результатом чего и является странное покачивание, но нет. Я был опытен в этих делах, особенно после пяти выпитых бочек рома в одном порту поздней ночью в январе 79-го, когда я поспорил, что я самый ромовместимый человек в мире. С тех пор я всегда мог определить, когда земля уходит из-под ног, а когда ноги из под земли. Поэтому я решил разрешить главный на эту минуту вопрос - почему земля трясется? А трястись она могла только в двух случаях - я в Португалии и происходит очередное землетрясение или же происходит извержение вулкана. Второй случай мог объяснить, почему темно, а первый не объяснял ничего, поэтому я решил, что я в Португалии! Но тут в мою комнату вошел грязный. Небритый дядька с веслом и ударил ...ага, попались! Нет, не меня, на этот раз еще одного пониже небритого дядьку, суть их диалога я постараюсь передать
- Ты, грязный, мерзкий....глупый негодник, зачем ты привел на борт, -( о, вот оно, ключевое слово, скорее всего я на корабле),- Этот салага не знает даже что такое румпель и попытается в первом же порту продать швартовые, что бы не отдавать их попусту, ТРИ ТЫСЯЧИ ЧЕРТЕЙ!!!!!
- Но мне его продали за две рыбы и розовый зонтик, который мы отняли у одной из пассажирок в прошлом рейсе...
- Ага, той пассажирки! !Гы, гы гы...
Оба разразились коварным смехом злодеев из фильмов про супергероев!
Пока они вели светские беседы я решил продвинуться к выходу и попытаться ,спрыгнув за борт, спастись бегством, ибо плавать со связанными руками и ногами я научился еще в далеком детстве, но не тут то было, один из дядек заметил мой почти удавшийся побег и схватил за кончик веревки, когда я уже почти перелетел через поребрик и чуть не врезался в нижнюю палубу.
- Врешь, не уйдешь!!!! Куда это ты собрался - заорал дядька.
-Я собрался перепрыгнуть через поребрик и домой, - начал объяснять я. Никогда не считал, что использованный, пусть и неудавшийся, план нужно хранить в секрете.
- Ага, как же, мой друг отдал за тебя две замечательные рыбы, которые мы могли съесть на обед, а так же прекрасный зонтик, которым мы могли бы укрыться от непогоды, а теперь ты, жулила, хочешь смыться с борта, таким образом оставив меня и моего друга без средств на пропитание и помощника от непогоды. Э нееет, салага, пусть ты ничего и не умеешь, но драить полы , по крайней мере. Мы тебя заставим!
Вот, вкратце, примерно так прозвучала тирада одного из небритых морд, если исключить из нее всю нецензурную лексику и все ненормативные обороты, в полной мере отобразить многообразность его выражений не могу даже я.
- Я не собираюсь драить полы, или я не Дон Педро Гомес, - сказал я и ринулся в бой.
С часок подраив палубу, я понял, что мне начинает это надоедать, но видимо через это проходили все новички команды корабля, носящего странное название "ПиратоваудачадуйпопутныйветериещенемногоромуЙОХОХО", видимо название придумывали все члены пиратской шайки, потому, как сократить лишние слова местных авторитетов так никто и не решился. В том же месте, где я узнал название корабля я осведомился и о причине моего пребывания на вышеупомянутом судне, где мне в довольно грубой форме объяснили, что корчмарь одного местного порта обменял!!! Мою королевскую персону на рыбу, ибо это была высшая цена, которую ему дали за мою голову. Я был возмущен, но потом мне надоело возмущаться и я решил пройтись по палубе до главной рубки. Вдруг мне в голову пришла одна из тысячи моих гениальных идей. Я вскочил на лесенку и закричал во все горло:
- Эй вы пираты - акробаты (эту уморительную шутку придумал я сам, ха,ха,ха, она долго не сходила со страниц юмористических газет, я даже был номинирован на "Лягушачий Храп") . Я захватываю ваш корабль и забираю все ваши денежки, чтобы исполнить все, даже самые извращенные свои мечты. Так что сдавайтесь без боя, что бы не было лишних жертв, я сегодня добрый.
Все пираты замерли от страха, но потом произошло что-то необыкновенное. Одна половина пиратов набросилась на другую половину и завязалась жуткая драка. Как я узнал позже, дело здесь было не только в моих ораторских способностях, заговорщики давно задумали свершить переворот и я был ожиревшей точкой в их споре.
Я стал капитаном этой консервной банки, так как никто кроме меня не оказался способен занять эту должность, а , возможно, никто не хотел рисковать. Так как быть командиром пиратов было не очень безопасно. В течение последующих двух дней я обнаружил у себя в бокале больше 4-х пачек цианида, на голову чуть не упало 10 якорей и до сих пор гадаю, кто мог подбросить мне томик о пищеварении ночных бабочек, после которого я чуть не умер со скуки! Но я смело выстоял против всех невзгод ,и со временем заговорщикам просто надоело покушаться на мою жизнь, а может мой желудок просто привык к цианиду.
Возьмем, к примеру, такое явление, как хорошая,
настоящая дружба. И что же мы видим? Настоящий
друг не предает, не издевается, помогает в трудную
минуту, верит тебе во всем, и ты можешь полностью
доверять ему. Вам не кажется, что тут запахло идеализмом?
Единственный человек, который
напрямую подходит под это описание
- это я сам по отношению к себе самому. Да и то,
я себе не всегда могу доверять, так что
уж о других говорить. Вот и выходит, что дружба - это всего
лишь идеалистическая чушь, и в
жизни ничего подобного быть не может.
Все бы было замечательно, но я привык к земле и мне туго приходилось, так как мы постоянно сидели на морепродуктах, а я был опосумоядным существом, в отличие от большинства членов команды , которые даже не задумывались над тем, что едят. И вскоре я нашел альтернативу моим замечательным тушканчикам. Оказывается, в море водились так называемые морские тушканы из отряда морских опоссумов, точь в точь напоминавшие наземных, только с плавниками, что, в прочем, лишь придавало им изысканный вкус. Так что вопрос продовольствия был решен и я не видел необходимости причаливать к берегу, где нас могла ждать полиция со всех округов, которые ПиратоваудачадуйпопутныйветериещенемногоромуЙОХОХО успел ограбить до переворота.
Но мне не повезло, произошло нечто непредвиденное. Вдруг на чистое, как будто вылизанное небесной коровой, небо, налетел такой ураган, какого я не видал еще со своей прошлой жизни, а было это, уж поверьте, очень давно. Ветер со всей силы погнал нашу шхуну в сторону брега. Это ничуть не испугало команду, которая начала суматошно бегать, вертя руками, выискивая самые изысканные и подходящие по этому случаю ругательства. Я же залез на самый верх и стал выглядывать в подзорную трубу рифы, что не увенчалось успехом, так как корабль качнуло и эта же самая труба зафиндилила мне в глаз, а отлетевший руль уже отрезал мне голову, и не видать бы миру меня, если бы не моя врожденная сноровка и быстрота реакции, позволившие незамедлительно пришить недостающую часть обратно!
Вот за этими развлечениями и пролетела часть нашего времени, пока мы приближались к берегу. Я был свидетелем того, как половина моей команды улетела за борт, еще три четверти в море, а одна десятая спряталась за мое сомбреро, семь восьмых неизвестно кому грозили кулаками, а что сталось с остальными я не знаю.
Так или иначе, очнулись мы на берегу какой-то суши, что я понял, исходя из трех причин:
- --
причина первая
- --
причина вторая
- --
причина третья
Вы уж меня извиняйте, но причин я не запомнил, так как не имею обыкновения держать в голове бесполезную информацию. Примерно через полчаса я понял, наконец, сомножитель своего пробуждения. Какой-то мелкий человечек царапал меня в пузо заостренным предметом. На первый взгляд походившим на стрелу, но для его рук настоящим копьем.
- Детка, сказал я, - иди играйся в другое место, - ты мешаешь моему мыслительному процессу.
И прокомментировал свои слова легким пинком. Но не тут то было, маленький шкет разбежался и применил нечестный прием южнокорейских ниндзя - под колено. Я упал, и только лежа уже разглядел, что моих товарищей, как и меня уже тащат, видимо, по направлению к местному населенному пункту.
В следующий момент я и мои сокамерники уже сидели в искусно сделанных из бамбука клетках, а я безуспешно пытался разговорить нашего надсмотрщика.
-Как тебя зовут, маленький человек, - спросил я
-Буту матуту,- не очень -то весело прошипел он мне в ответ
Так я и назвал это странное племя для себя - бутутуйцы.
Видимо за все мои выдающиеся способности, а так же склонность к неумеренному общению, меня выбрали представителем всего нашего пиратского племени, чтобы представить перед вождем , дабы он мог решить, что с нами делать дальше. Меня отвели в самый центр поселения в виде одного единственного здания, эдакой маленькой наскоро сколоченной хижины. Видимо, остальные не имели права на такую честь, как укрыть свою бедную макушку под навесом. Из домика показался чей-то нос, потом оставшаяся часть лица. Все, кто меня окружал, упали на колени. Я же остался стоять, за что и получил по ноге, чьей-то вредной пяткой. Но до ужаса знакомый голос что-то пробурчал на неизвестном мне языке и все тут же начали уползать, пятясь все так же на коленях в сторону леса.
Каково же было мое удивление, когда я увидел ...Алехандро!!!
- Алехандро, старый друг, как я рад тебя видеть!!!! - вне себя от радости вскричал я .
- Вот черт, занесла нечистая. Куда бы я не забрел, как бы я не прятался, ты все равно меня находишь с завидной удачей попадая точно в цель. Как будто тебя ведет невидимая нить. КАК, ЧЕРТ ПОБЕРИ КАК ТЫ ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ?! Ведь это я подговорил того корчмаря, это я продал тебя пиратам, а теперь ты здесь!! Фу ты черт!
Я с удивлением прослушал всю тираду Алехандро, так и не поняв, что же он хотел сказать. По правде, я задумался в этот момент о происхождении вселенной, слушая крики диких павианов в брачный период.
-Так ты хочешь сказать что ты был батутянином все это время. Вот почему ты все это время ходил в набедренной повязке. А я то думал, что это новая мода,- сказал я в продолжение беседы, - эх ты, скрытный подлец, никогда бы не подумал. И как же звучит твое настоящее имя?
- А, проехали, я вижу ты неисправим!
-Странное имя, интересно, о чем думали твои родители называя тебя так? Нехорошо...
-Все, черт возьми! Не беси меня!
- Я вижу, Алехандро. Ты не в настроении, пойду кА я отсюда...
-Иди, будь так добр, позволь мне еще чуть-чуть насладиться минутами без твоего назойливого присутствия и...
Остального я не слышал, я шел и думал, чем бы занять мое время - чем-то полезным и для общего блага необходимым, или какой-нибудь ерундой без смысла и значения. Я выбрал второе, как наиболее адекватный выход из ситуации.
Я сел под дерево и стал петь.
Песня.
Я сижу под деревом, и не знаю что мне делааать.
Я сижу под деревооом и пою свою песнююю, ну и пусть она нескладная, зато мне нескучно и я пою свою песню так сказать для душииии. Эй друзья, когда вам паршивооо, пойте дурацкие песниии, что бы всем тоже было нескучно или не так хорошо, как это было до песни.
И припев.
Если песня понравится,
Тебя найдут продюсеры
И ты будешь звездооой.
Ну а если не понравится,
То тебя поколотят,
Будешь тогда лечиться, Но радуйся, что живооой!!! ( Оппа, а вот и рифма! Ексель-моксель)
Моя песня вызвала странное оживление среди народных масс. Мои соплеменники ругались, кричали и даже умоляли меня заткнуться, а маленькие пигмеи смотрели как школьницы, впервые увидевшие попсового бога. Папуасы окружили меня и прицепили что-то вроде козлиной бородки из разлохмачных листьев агавы. А в руки мне дали какую-то метелку, видимо для того, чтобы я мог отгонять от себя всяких назойливых животных или показывать всяческие знаки инопланетянам. Я стал кем-то вроде жреца, как я понял, поэтому я особо не переживал по этому поводу - всегда полезно, когда у тебя есть пара сотен поклонников, искренне желающих выполнить любое твое желание. Им так понравилась моя песня, так как песнопение, как и архитектура не были изобретены в этом племени. Поэтому я тут же заказал себе горячую ванну и бокал шампанского, так что уже через час сидел в луже с кружечкой воды.
В это же время я приказал моим новым подданным построить или хотя бы починить наш старый корабль, так как перспектива провести здесь всю жизнь меня не очень прельщала. Так что уже к концу первого дня мы успели зашить парус. Несколько дней прошли незаметно, так как кто-то из ребят достал из трюма бочку рома, припасенную на черный день и , сами понимаете, заниматься чем-то другим просто не осталось времени.
Алехандро странным образом пропал, прихватив с собой нескольких папуасов и организовал нечто вроде партизанского отряда, временами набрасываясь на наш лагерь ночью, в целях изъятия у нас припасов копченой колбасы и тушеных Тушканов, непременно оставляя записку на кончике пригвожденного ножа (он всегда был склонен к театральности, трусливый пройдоха). Эх ты, глупый Алехандро, если бы не ты понял тогда, что тебе не просто посчастливилось, а посчастливилось с большой буквы попасть в мою компанию, ты не стал бы мелочиться, ведь именно это позволило бы тебе хоть на йоту возвысить свою плешивую шкуру. Но ты выбрал путь антигероя. Ну что ж флаг с черным черепом и двумя перекрещенными костями, а так же мушкет с одной пулей, что бы застрелиться в случае, если крокодил отгрызет тебе ногу, и связку сушек тебе в руки, а я буду плыть в своем направлении и попутный ветер мне в задницу, как выразилась однажды моя покойная тетушка.
добродетельным становится всякий, кто нюхает табак!
- Убирайся ты к черту, мерзкая сводня!.. Лучше я возьму
скрипку и пойду по миру, буду играть за тарелку супу, лучше я разобью свою
виолончель и набью ее навозом, но только ни за что не притронусь к деньгам,
ради которых единственное мое дитя пожертвовало своею душою и вечным
спасением. Я жрал до отвала и носил тонкие сорочки еще до того, как этот отпетый негодяй повадился ко мне в дом! - Как же я мечтал сказать эту фразу, но никогда не было подходящего случая. Сидя на необитаемом острове и куря свою трубку с травой неизвестного содержания, я наконец понял, что, видимо, подходящего случая не будет, поэтому и решил ею воспользоваться. Кто бы мог подумать, что как раз в это время Алехандро решил привести в исполнение свой коварный план и по возможности захватить весь наш маленький лагерь. И все бы у него вышло, не взбреди мне в голову прокричать эти слова. Вид моей красной, разгневанной рожи ввел смятение в кругах заговорщиков, а так как смысл слов до них не дошел в полной мере, они подумали , что я обо всем догадался и бросились врассыпную, оставив Алехандро кусать локти.
- Ну все, ты окончательно меня вывел из себя..-Алехандро направился ко мне из зарослей.
-Ну так войди обратно - этот ответ показался мне логическим после третей выкуренной трубки.
-Нам не жить на этом острове вдвоем!
-Тогда кому-то придется построить копир и создать точную его копию, потому как плавсредство еще не починили, а покидать этот мир я пока не собираюсь, как и ты, надо полагать.
-Попал в точку.
-Тогда тебе придется подождать или нарваться на мою пулю.
-Хо, хо,хо, - зловеще засмеялся Аехандро, - я выкрал твой мушкет еще на прошлой неделе, а в рукопашной ты ничто для меня , так что допивай свой ром, ибо это будет последним развлечением в твоей жизни.
И только я подумал, что надо что-то делать, как над нашими головами что-то загудело и запищало. Все подняли головы и увидели большую такую ерунду в небе. Обычно эту штуку принято величать летающей тарелкой, но мне она больше напомнила кастрюльку или даже глубокую сковородку. Я не успел опомниться, как странный голос проговорил:
- Жалкие людишки, выбирайте, кого нам забрать на опыты
И тут же голосок потоньше и попротивнее:
-Паап, хочу вон того , маленького с большим носом в круглой шляпе
По странному стечению обстоятельств, единственным человеком в шляпе оказался Алехандро. Я, как уже говорил, шляпы не носил тогда. Луч направился на Алехандро и он как будто испарился под странным светом. А тарелки и след простыл. Могу сказать в дополнение, что через чертову уйму времени мы снова встретились с Алехандро, но это был совсем другой человек и одно из наших похождений я описал в прошлый раз.
Все любопытные разбрелись, оставив меня наедине со своей губной гармошкой. Никто ничего не сказал, так как никто не знал, что в этот день я потерял друга, но нашел еще одну дорогу из тех сотен, которые уже прошел и которые еще предстояло обрести.
-Неужели так теперь выглядят янычары?
После двухнедельного пребывания на острове дикарей, мне надоело. Вы спросите, что именно, но я не скажу. И не из-за своей врожденной вредности, а из-за того, что не знаю. Я не скажу, что я такой уж импульсивный человек, но три триллиона чертей, представьте себе, каково это просидеть уйму времени в компании с пьяной матросней и треме десятками папуасов, среди которых и нашелся бы интересный собеседник (что сомнительно), но языковой барьер преодалеть так и не смогли.
В общем, к концу третьей недели я решил наконец сколотить лодку и уплыть. Решил - сделал. Лодка получилась почти без дырок и почти не тонула. А если такие умные, идите и сами постройте! Но этот недостаток легко компенсировался сидениями из тех же самых папуасов, которые наотрез отказались отцепиться от моей ноги, когда я собрался уходить, так что пришлось взять их с собой.
Прощальный вечер прошел очень удачно.
- Дорогие мои островитяне! - обратился я к людям, с которыми провел отрезок своей замечательной жизни. - Мы пережили вместе очень много, и теперь я собираюсь вас покинуть. Знаю. Знаю, вы не хотите, что бы я вас покидал, но такова судьба и вы должны научиться жить самостоятельно...Прощайте, дети мои.
Я даже прослезился. Все довольно спокойно восприняли мое заявление И кто-то даже решив подарить мне бутылку, кинул ее, видимо надеясь попасть в руки, но попал в голову. Все остальные остались лежать под пальмами, не смотря в мою сторону. Их чувствительная натура не могла позволить проявления эмоций на глазах окружающих. Пираты!
Вместе с пигмеями я водрузился в лодку и поплыл в неизвестном направлении.
Приплыли мы очень скоро, я даже не ожидал. Оказалось, что мы базировались всего в паре километров от цивилизации. ЗДРАВСТВУЙ ЗЕМЛЯ! Кинулся я обнимать землю. Земля не ответила мне таким же радушием, но я был уверен, что глубоко в сердце она тоже рада меня видеть. Так как делать здесь мне было абсолютно нечего, я решил, что пора бы и домой отправляться, но моего верного ишака рядом не было и мне пришлось сесть на трамвай. Как же долго мне пришлось обьяснять кондуктору, что папуасы - это скорее мой багаж, чем лишние пассажиры.
В конце концов мы договорились на том, что я засуну их в чемоданы, но была уже моя остановка и продолжать спор дальше не пришлось, чему я был несомненно рад. Дальше мы ехали на поезде, ишаке и просто пешком, но эта история для отдельного рассказа, к примеру " Дон Педро Гомес и семеро папуасов в Восточном экспрессе", а сейчас я сидел на веранде своей фазенды и докуривал следующую сигару, а дикари. К которым я уже привык, как к части интерьера, сновали туда сюда в поисках еды и просто сживаясь с новой обстановкой. Я думал о том, что произошло и о пропавшем Алехандро, и мне в голову пришла странная мысль - " Хвала небесам, все мои безумные мысли развеялись, решение мое принято: я удаляюсь от мира; единственно, о чем я молюсь, - это прожить еще столько, чтобы я мог искупить мой грех, ту слепоту, в которую меня ввергли порывы греховной страсти, и суровым
покаянием заслужить прощение". Какая чушь! К чему бы это. В общем в результате соей долгой и плодотворной жизни я пришел к выводу, что надо заканчивать читать дамские романы , надо отправляться в дальние страны, так как хандру и отупение от скучного бесполезного просиживания штанов еще никто не отменял, и нет ничего хуже для великого человека, чем сидеть в окружении дикарей, почитывая дамские романы. Я нашел новую цель жизни - уничтожать женские романы и спасать леса Амазонки, но это уже совсем другая история.