Ярлычки, бесконечная вереница ярлычков сопровождает нас каждый день, как в магазине описание продукта, как на витрине указанная цена, скидка, сноска, срок годности. Тут тебе приклеили надпись "лжец", там "ленивый" в следующем месте еще какой-нибудь, сколько же их!!! Тяжесть, которую трудно поднять, тяжесть, которую сложно преодолеть и остаться нормальным, по человечески открытым, стараться понять людей, даже если отторгаешь их. Это труд над собой, но Бог мой, как он невыносимо тяжел.
И люди сперва изучают ярлычки и подходят к тебе уже со своим мнением, заранее составленным, еще не зная тебя. Вот стоит мужчина, он богат и не женат, на нем висит особый красный ярлычок "добыча", вон женщина, движется по подиуму или по сцене, и на ней горит ярлык "шлюха", старательно перемываются косточки в газетах. Каждому по ярлыку, подходите, не скупитесь, на всех хватит.
Одеть ярлычок проще простого, а вот снять порой почти невозможно не вывернув свою душу на изнанку, что бы ее изучили со стороны, и возникает вопрос, а стоит ли это того? А вдруг по ней по душе-то да пальчиком изнутри царапнут, ноготочком поскребут - это же больно, да еще как, по живому то ноготочком, а вдруг там пятнышко где и все... А найдутся и такие, что с "доместосом" припрутся и будут это вот пятнышко с тебя смывать со рвением. Ты корчишься, стонешь, а тебе мол "терпи, зато чистым будешь, белым, пушистым..."
А еще хуже если тебя на пьедестал водрузили, вот уж где беда так беда, встать то на него еще ничего, даже приятно. И нимб на голову присобачат и тунику белую аки снег прикрепят, венки там лАвровые или лаврОвые, стоишь эдакий памятник самому себе, любуешься, а сам думаешь: "ох, не упасть бы только, не оступиться" и вся жизнь превращается в страх сделать что-то не так. Начиняешь бояться лишний раз решение принять, а вдруг ошибка и все, полетела буйна головушка с плеч. А ведь те кто водрузил на пьедестал не пожалеют, не поднимут, упал...все... А упадешь и вмиг такие ярлычки навесят, что не поднимешься на ноги то.
Когда-то я совсем не умела прощать, жизнь заключалась в борьбе, но когда-то я умерла, нет, не физически духовно, умерла потому, что иначе и быть не могло, "личная драма" так бы сказали окружающие, "вакуум" так бы сказала я. В тот период я разучилась чувствовать, даже органы чувств отказывали, такая была боль и убежать было некуда. Когда я выбиралась из этого состояния, самое сложное было восстановить веру, я ее собирала по крупицам, складывала в себя обратно и видимо где-то собирала не только свое. С тех пор я ненавижу ярлычки, с тех пор я не умею ненавидеть до конца, это карается жизнью, но это так впиталось в меня, что уже не изменить.
Ярлычки и пьедесталы, в магазине жизни выставлены люди 21 век, продажа, ярмарка и остается извечный вопрос, когда закрывается магазин?