Аннотация: Моя подруга - боль. Ты с ней не знаком, да и вы не поладите.
Начало.
Я плохо помню, когда это началось. Кажется, в феврале. Зато хорошо запомнила, когда это кончилось. Это была осень. Тогда ещё серые тучи бороздили по голубому небу, скрывая солнце. Мне было больно. Мне и сейчас больно. Но тогда всё было по-другому. Твои слова пронзили сердце. Застряли под рёбрами. Тебе, наверно, было легко?
Знаешь, любовь - это злокачественная опухоль. Метастазы появляются в труднодоступных местах, и нужно хирургическое вмешательство. Поначалу это незаметно, зато потом наступает ад. Ты был в аду? Я и сейчас в нём. Мне нужна помощь, но никто не в силах помочь.
Интересно, а получился бы из тебя хирург? Думаю, нет. Даже если ты вернешься я уже буду другой. Моя подруга - боль. Ты с ней не знаком. Да и вы вряд ли поладите. И почему ты выбрал осень? Может, это судьба? Все близкие покидают меня, когда серые тучи собираются. Когда сильный порыв ветра склоняет верхушки деревьев к земле. Когда сверкает молния и гром оставляет после себя чувство страха. Ливень прибивает листья, которые взлетели по воле ветра. Они уходят не прощаясь. Но я смирилась. Так, почему же не могу смириться с твоим уходом? Со мной что-то не так?
P.S. Мне нужна помощь...
Что-то другое.
Я жалкая. Настолько, что пристрастилась к чужим рукам, но прикосновения не чувствую. Чужие слова ласкают слух, но не слушаю. И не твоё дыхание на шее. Уже не щекочет. Мне нужно время. Почему онкологических больных помещают в хоспис? Я тоже неизлечимо больна. И это безнадёжно... Это рак. Никто не желает этого принять, но ведь я страдаю. Нет?
Психиатр говорит мне уехать. Сменить обстановку, выбраться на свежий воздух. Спорю с ним, возражаю, но собираюсь и еду. Меня встречает одинокий домик у озера. Смотрю на него и понимаю, что такая же, как этот дом - одинокая. От времени его перекосило. Два окна - два глаза - смотрят на меня печально. А внутри пахнет сыростью. Здесь от времени и влаги отколупывается штукатурка. Смешно. Но у меня внутри точно так же.
Хочу, чтобы время остановилось. Хочу, чтобы тупая боль прекратилась. Оно болит. Сердце болит. Хочу отпустить тебя, но отчего же ты так глубоко засел в моей голове? Отчего же каждая вещь напоминает о тебе? Я стараюсь. Я, правда, стараюсь. Врач говорит, что я все придумала. Но как же? Никто не захочет выдумывать себе причины для страданий.
P.S. И даже ты...
У озера.
Спокойно здесь. Хотя я постоянно звоню психотерапевту. Докладываю о своём состоянии. Говорю, что все хорошо. Но мне нехорошо. Мне плохо. Мне одиноко. А возвращаться не хочу. Там везде вижу тебя. Зачем ты меня преследуешь? Страшно.
Вспоминала о нас. Хотя я делаю это каждую минуту. Но тут другое. Помню тот февраль и много людей. Среди них ты нашёл меня, а я тебя. И в ту секунду мы оба пропали. Вот только ты смог вырваться из этого порочного круга, а я нет. Не смогла.
Сколько мы были вместе? Не помню. Это была осень. Наше расставание произошло осенью. Под проливным дождём стояла и смотрела на тебя. А твои глаза, наполненные печалью, смотрели поверх меня. Почему? Ты сказал: "Прости". Но как же причины? Начала копаться в себе, возможно, во всём виновата я? До сих пор их ищу. И до сих пор не могу простить. Когда ты уходил, смотрела тебе вслед. Твой размытый дождём силуэт отдалялся. И было пусто. Да. Было пусто.
P.S. Почему?..
...
Позвонила маме. Ты ведь знаешь мою маму? Рассказывала как у сестры дела. Что её детишки, близняшки, сделали первые шаги. Я плакала. Знаешь почему? Потому что ты тоже мечтал о детях. Мы придумывали им имена, спорили. А иногда в магазине подолгу смотрели на детские кроватки. Мы хотели...
Я лгунья. Солгала ей, что все хорошо. Беззвучно рыдала, пока говорила, как её люблю и что скоро вернусь. Но она ведь мама. Наверно она поняла, что мне не лучше.
P.S. три точки...
Новое.
Здесь опять дождь. Ещё одна осень, которую я и этот старый дом встретили. Молодой человек, что привозит мне продукты, остался на чай. И опять чужие руки. Не против. Просто отключаю голову и падаю в чужие объятия. Раз в неделю. Всего раз в неделю. А потом опять все начинается по кругу. Опять не могу проглотить салат, что сделала на обед. Опять. Снова и снова. Всегда. Я устала. Ты не выходишь из моей головы. Твои слова, что застряли в сердце, не вытаскиваются. Твой образ не выветривается. Ты проник в мою кровь и разошёлся по телу. Сделайте мне переливание. Я не хочу больше хранить воспоминания о тебе. Прошу забери их обратно.
P.S. Устала...
Цунами.
Смеюсь. Да нет, просто улыбаюсь. Молодой человек рассказывает какую-то историю. Не вникаю. А ты моя болезнь. Вспоминаю, как смешил меня, после чего болел живот. Плохо спала ночью. Ты мне снился. Нет, это не в первый раз. Но было жутко. Хаотичные образы минувшего обрушились как цунами. Солёная вода растворила камень в душе. И не скажу, что стало легко. Просто... Просто, я поплыла. По течению. Опять. Вновь.
Мне нужно ещё немного времени. Нашла седой волос. И не один. Представь моё удивление. Я требую невозможного? Но я хочу больше времени.
Шатаюсь по дому не в силах себя чем-то занять. На озеро прилетели утки. Иногда их подкармливаю. Дала им имена.
P.S. Одинокая...
"Прости и живи".
Это началось в феврале, а закончилось осенью. Ты уходил все дальше и дальше, оставляя меня одну. Я не могла пошевелиться. Небо страдало вместе со мной. Оно горевало, ревело, мучилось. Сильный ветер бил в спину, заставляя дрожать от холода. Не плакала, хотя хотелось.
Меня разъедает изнутри. Все во мне протестует, борется за жизнь. А я устала. Может быть, хватит? Закончу с этим прямо сейчас. Отпущу тебя. Но это как ехать на машине. Отпустишь руль, надавишь на газ, и полетишь в обочину. Или ещё хуже. Заберёшь с собой чью-то жизнь. Да, я не справляюсь с управлением. Но умирать не хочется. Поэтому держу руль и уменьшаю скорость.
И опять. Чужие руки, но и к ним привыкла. Чужое дыхание, но и его чувствую. Правда, не щекочет. Спасаюсь. Держусь за этот круг и плаваю в открытом море, в надежде, что кто-то скоро подберёт. И подбирают. Он не задаёт лишних вопросов. Просто любит. Мне достаточно. Только вот... только вот я одинока. В своём желании снова увидеть тебя - одинока.
Покидаю старый дом у озера уже не одна. Улыбаюсь печально. Крепкая рука сжимает мою. А на сердце, кажется, теплеет. Нет, я тебя не отпустила, простила. Буду жить дальше. Высушу свою душу, которая успела намокнуть от непрерывного дождя. Разгоню тучи. Закрою уши, чтобы не слышать грома. Выброшу старые книги, где хранила воспоминания. Начну жить заново. Не потому, что разлюбила, а потому, что устала.
Больно двигаться дальше, но я к боли привыкла. Ставлю точку, всего одну точку. Не будет продолжения, не хочу этого.