Рябиновый Джин : другие произведения.

Декабрец-челлендж

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я принял участие в челлендже "Декабрец" из группы "Автор, пиши ещё!" https://vk.com/write_more, где надо было писать каждый день по заданию не меньше 1000 знаков, и вот что из этого получилось - полный винегрет.

   Декабрец челлендж.
  
   Я принял участие в челлендже "Декабрец" из группы "Автор, пиши ещё!" https://vk.com/write_more
  
   Говорят, что кур доят, и если доить больше двадцати одного дня подряд, то может выработаться привычка. А если, скажем, не доить кур, которые и так всех уже задолбали куриными кодами, то можно писать по одной истории в день весь декабрь: тридцать и один день наедине с компьютерным листом бумаги. В группе будут давать каждодневную тему, а ты пиши как проклятый Папа Карло в газете "Труд" фронтовые очерки с полей. В этом есть масса наинижайшего удовольствия, почти как в растаявшем и расплывшемся грязной лужей мороженом.
  
   Внимательный читатель может вспомнить, что я уже пытался так делать публикуя то миниатюрные рассказы, то какие-то рецензии на фильмы, но в итоге это ни к чему не приводило, а популярностью пользовались посты с каким-то неимоверно тупым содержанием. Предвижу крах моей затеи и массовые отписки из-за спама плохонаписанными малохудожественными пописульками, но таков закон бытия. Хоть чужой дядя из-под палки заставит работать над собой.
  
   Чёрт, опять в какую-то авантюру влипаю...
  
   ТЕМА 1: Зима близко.
  
   Упс! Она уже началась. Самое время вспомнить, что из задуманного на этот год можно смело переносить на следующий. Что из запланированного так и осталось лишь в виде списка, прикрепленного к холодильнику. Те дела, которые за оставшийся декабрь сделать, увы, не получится.
  
   ***
  
   Парадоксально, но зима в 2021-м году началась не со снега и мандаринового душистого запаха вперемешку со вкусом шоколадных конфет, а с дождя. Такой ли зимы ждала прогрессивная общественность северного и сурового как лица каторжников региона одной обширной и необъятной страны? Скорее всего, нет. А самое смешное, что на следующий день ударил заморозок и превратил всё это распрекрасное наводнение в одну сплошную корку скользкого льда. Добро пожаловать на каток, приятель. Этого ли нам хотелось вместо пушистых сугробов, сверкающих на солнце? В последние пять лет даже немножко грустно от осознания того факта, что каждая последующая зима становится всё теплее.
   Когда-то на распродаже была куплена очень дорогая куртка с тёплым меховым воротником - этакая "аляска", только не китайского кроя, а настоящая, сшитая в России одной артелью благородных туристов. Они как косолапые угрюмые медведи вышли из тёмной туманной чащи, поросшей кустами малины, в самую гущу народных масс со своими наработками, которые не хуже мировых. И такая печаль - почти никогда с тех пор не довелось воспользоваться этим роскошным зипуном по назначению из-за околонулевых температур. Досадно, однако.
  
   А потом грянул вирус. Как кара небесная, как проклятие чёрного колдуна, с тех же небес, что проливали слёзы по растаявшему снегу и зимнему настроению, пролился проклятый штамм Омикрон, нагло перескочивший букву Кси. Есть такая организация некоего "всемирного" и "здравоохранения", которая ой-как испугалась обидеть невзначай доброго дедушку Си Цзинь Пиня - председателя Коммунистической Партии Китая. И этот вирус по-хамски, с оттягом, харкнул нам всем в харю грязной зелёно-жёлтой харчой новых ограничений. Сердце разрывается читать как мечутся бедные археологи одного федерального университета в аэропорту Южной Африки - стихия застала их опростоволосившимися и без портков. По сути, попали в просак. Как им теперь выбираться? Уже сообщают, что бегут они через границу в соседнюю Эфиопию. И в чём состоит ирония бытия... в той Эфиопии как раз началась натуральная гражданская война. Даже мой кумир, рекордсмен в марафонском беге, держатель аж десятка мировых рекордов - Хайле Гебресилассие - великий спортсмен и кумир целого поколения бегунов - вынужден был оставить свои дела и пойти защищать родную землю с оружием в руках. Альтернатива одна другой хуже, есть ли шанс у тех археологов?
  
   А зима тем временем вступает в права, навалившись агрессивной новогодней рекламой во всех медиа, призывая купить со скидкой разные очень нужные товары. Зарплата падает, а количество рекламы растёт - это ли не тенденция? Зима про то не знает, она бездушна и существует только в воспалённых вирусом мозгах миллионов людей. Мозг - обманщик ещё тот, всегда готов подкинуть абстрактную обобщающую мысль, образ. Если вдуматься - что такое зима? Чем она отличается от всего остального? Вот есть яблоко - я могу его потрогать. Оно состоит из молекул, атомов и квантовых частиц. Зима состоит - из чего? Простите, я не расслышал, повторите ещё раз? Ах, она состоит из снега, подарков и праздника? То есть из абстрактных сущностей. Пощупать её нельзя...
  
   Философия - вещь упрямая. Можно долго спорить есть ли материя, и первична ли она, или всё существует только в нашем мозгу и мы идеалисты, но, тем не менее, спроси любого человека на любом языке - существует ли зима? - всегда получишь утвердительный ответ, будто он щупал её, вдыхал, познавал всеми своими датчиками. Самое интересное, что именно так дело и обстоит. Под понятием "зима" у каждого найдётся с десяток ассоциаций, воспоминаний, чувств; многие из них будут из самого раннего детства, на грани видимости. Для каждого зима будет иметь свой оттенок: у кого-то горький и пряный, у кого-то романтичный и похотливый, а кто-то будет страдать от одиночества и ставить серую аватарку в соцсетях. Это, бесспорно, большое и значимое достижение человечества иметь абстрактные образы, связывающие всех воедино.
  
   И вот, этот абстрактный образ начался, судя по ещё одному абстрактному образу - календарю. Началась ли зима в душе? На этот вопрос каждый ответит сам. Если бы составлять себе планы, и их выполнять, то можно было бы посокрушаться о несбывшихся начинаниях, или о достижениях, но когда уже два года живешь как в концлагере с ощущением неподконтрольности бытия, то очень трудно строить далеко идущие планы. В такой ситуации спасают кратковременные каждодневные дела: убрать в жилище мусор, протереть пыль, переставить давно ждущие этого шкафчики, или полить растения. Как говорят очевидцы, в лагерях погибали первыми не самые слабые, а те кто сдался, кто не нашёл себе точки опоры в постоянно меняющемся нестабильном окружении, где ты не знаешь - будешь ли жив к вечеру. Вся эта ситуация с вирусом почти такая же, не зря её окрестили "цифровой концлагерь". Такое совпадение вовсе не случайно - миллионы людей по всей планете чувствуют одно и то же. В такой ситуации говорить о планах на следующий год, или о том что не сбылось - полная ерунда. Не хочется строить планов, хочется в полной мере наслаждаться жизнью. Поэтому, закрывая глаза и откидываясь на спинку кресла, я вспоминаю вкус мандаринов из детства, смешанный с кислыми яблоками, и сладким шоколадом. Блаженная улыбка трогает губы. И единственная мысль крутится в голове: "Детство, куда ты ушло так быстро и безвозвратно? Вернись, хотя бы этой зимой, ну пожалуйста?"
  
   ТЕМА 2: "Как под ёлкой нас..."
  
   Предлагаю продолжить данную мысль, конечно же, чем-то более креативным, чем напрашивающиеся 4 буквы. ??
  
   ***
  
   - ....рали!
  
   Отчаянный и протяжный крик огласил окрестности. Ваня Мухосранов вздрогнул. Его спутник никогда так не кричал, и вообще был человеком спокойным и уравновешенным. Иногда казалось, что он змея, или ящерица. Смотрит на тебя неподвижными глазами, думает себе что-то, а потом открывает рот и сообщает только действие, которое тебе нужно совершить. Деятельный человек. Такой крик для него не типичен.
  
   - У нас под ЁЛКОЙ насрали!!
  
   Ваня вскинулся, подобрался, как зверь, готовый к прыжку, и поглядел на приближающегося товарища в окно. Евгений Онисенко выглядел матёро и угрожающе. Ноздри ходили ходуном, белые клубы пара выстреливали из отверстий в его носе как из трубы паровоза, не современного прилизанного, а такого старинного, как в девятнадцатом веке - чумазого и закоптевшего. Пуховик серого цвета был расстёгнут, а под ним виднелся красный свитер с оленями. Шапка-пидорка съехала на бок, будто бы тоже удивлённая происходящим. В воздухе пахло опасностью.
  
   - Твою же мать...
  
   Обычно и мата от него не дождёшься, Евгений умел держать себя в руках. Ваня удивленно уставился на громыхающее в его сторону чудовище, изрыгающее рык и пламень. Вот оно увеличилось в размере, когда сработали законы физики и перспективы, вот оно протопало по крыльцу, вот дверь распахнулась, и зверь оказался внутри.
  
   - Что... что случилось? - сказал Ваня слабым спросонья голосом, даже скорее проблеял.
  
   - Я их... погоди у меня! Придурки насрали вокруг нашей кузявой ёлочки! Представляешь?
  
   - Как... насрали? Кто?
  
   - Ну как в поговорке: будь другом, насри кругом, блять. Взяли и насрали КРУ?ГОМ, понимаешь? "Вий" Гоголя читал? Вот только в центре круга из говна - наша с тобой любимая ёлочка? Понял, нет?
  
   Ваня вскинулся, быстро сунул ноги в кроссовки, натянул штаны и ломанулся на улицу. Его зрелищному нерву предстала картина, которую пришлось запечатлеть в памяти, но которую нерв предпочёл бы не обрабатывать. Не было выбора, ведь веки у нерва отсутствовали, и закрыть глаза он не мог. В центре двора, вкопанная в сугроб, стояла ёлка, украшенная по всем нарядным ГОСТам и нормам: с цветной гирляндой на парадных аксельбантах, со звездой во лбу, что ярче фотона горит в отсветах блёклого солнца, и с мешком подарков. Мешку досталось больше всего. Его, по-видимому, обсирали с особым цинизмом и злобой. Он был не виден под слоем развесистого сочного говна. Нижние ветви приютили кусочки развалившегося дымящегося кала, свисавшего как ёлочные игрушки. А круг был не так примечателен, всего лишь слабая коричневая дорожка, замыкающаяся вокруг сугроба.
  
   - И чо делать?.. - сказал Ваня с придыханием, пока ещё не особо понимая расклад.
  
   - Чо-чо, в очо. Пойдём опрокинем ханыгу, хули делать.
  
   Если разговор пошёл уже в такой плоскости, если Евгений стал говорить ТАКИЕ слова, то дело было совсем плохо. Тихо лихо пока спит... а коли уж проснулось - жди беды.
  
   Пока они пробирались через сугробы к калитке, пока переходили улицу, Ваня успел задать мучавший его вопрос:
  
   - Жень, а это, а откуда СТОЛЬКО говна? Их было много?
  
   - Вань, ну я-то откуда знаю, ну? Не парь мне мозг, я щас ему устрою.
  
   Дача досталась Евгению от родителей. Они были живы, ничего такого, просто переехали в новую квартиру: умный дом, интеллектуальный подъезд, охрана на проходной, и как-то на дачу им стало ездить не с руки. Сказали: живи тут, благо до города недалеко, почти в пригороде, наводи хозяйство, охраняй. Было электричество, газ, автобус рядом, минут двадцать и ты у метро. Красота. На этот Новый Год Евгений позвал своего лучшего друга Ваню.
  
   Оба были здоровые тридцатилетние лбы, без жён и детей, игравшие в какие-то бог знает какие компьютерные и мобильные игры, попивающие иногда пиво и, в общем-то, с эволюционной точки зрения прожигающие эту замечательную, но короткую жизнь. Эгоистичный ген их предков тихо и безмолвно клокотал где-то внутри ДНК, но ничего с оболтусами поделать не мог.
  
   И вот сейчас, два парня мужественно пробирались сквозь стужу и снег, чтобы героически дать своему соседу Дяде Коле одного первичного полового признака женского пола. Отсыпать, так сказать, вареников ему за воротник.
  
   - Открывай! Ханыга! Я те дам как срать у меня на дворе! - заливался Евгений, пиная ногой в оцинкованные ворота соседа.
  
   Спустя пару минут за дверью зашевелились, щеколда со скрежетом отъехала, и взору друзей предстал дородный красноносый сосед с окладистой бородой, одетый в телогрейку, большие резиновые сапоги и какой-то фермерский комбинезон непонятного кроя и цвета.
  
   Оба приятеля переглянулись и уставились на сапоги и ноги вышедшего Дяди Коли. Евгений со злобой, а Ваня с удивлением. Ноги соседа, холодно смотревшего на Евгения как зачинщика суматохи и нарушителя спокойствия, были по пояс в ГОВНЕ, натуральном коричневом говне.
  
   - Ах ты, сука... - сказал, словно ахнул, Евгений. - Сука... Так это ТЫ сделал?..
  
   Его рука уже потянулась к телогрейке, лицо побагровело, как раздался звонкий шлепок. Дядя Коля резко и без замаха шлёпнул своей ладонью по ладони буйного соседа.
  
   - Отставить разговорчики. Ты набухался, Женя? Какого х..я, я спрашиваю, ты материшься?
  
   Женя застыл на месте, потом отдёрнул руку, погладил место боевого ранения, начавшее краснеть, и злобно уставился на супостата.
  
   Ваня, как самый невовлечённый в данную сцену, решил подать голос:
  
   - Не отпирайтесь, Дядя Коля, это вы нам ёлку обосрали с ног до головы - вон ноги все в говне. Зачем? Что мы вам сделали?!
  
   Дядя Коля перевёл взгляд на Ваню, которого он не так часто видел, подумал, кажется вспоминая, потом снова глянул на Женю.
  
   - Бля, пацаны, вы о чём?
  
   Евгений от злобы и пережитого членовредительства не мог говорить, пришлось Ване обстоятельно, путано и невпопад рассказать, что случилось с их ёлочкой, которую они бережно пёрли из самой ИКЕИ на перекладных автобусах с другого конца города, по холоду и непогоде, как устанавливали её с матами, потому что она валилась постоянно на бок из-за неправильно собранного крепления, как заботливо вешали игрушки, потратив целый день. И тут такое.
  
   Дядя Коля слушал, кивал, но взгляд его оставался непроницаем. Наконец, когда Ваня вроде бы закончил историю, он сделал жест рукой, приглашая их во двор. Они послушно пошли за ним, хотя Евгений всё равно изрыгал пофыркивания и клубочки белёсого па?ра, гневно бросая взгляды на спину обидчика невинного дерева.
  
   Вопреки их ожиданию, Николай повёл их не в дом, а дальше, к большому продолговатому строению с покатой крышей, похожему на амбар. Тут он остановился, покряхтел, отворил большую двустворчатую дверь и рукой поманил их за собой. Парни робко вошли, и удивлённо огляделись. Вдоль коридора вдаль тянулись стойла с фыркающими лошадьми. Их была тьма.
  
   - Ребята, я же оленей развожу, у меня на дворе вырыто хранилище для говна, я его продаю. Про вашу ёлку я ничего не знаю, честное слово!
  
   Евгений недоверчиво смотрел на лошадей, которые, если присмотреться, имели рога. Похоже, это были не лошади.
  
   - Олени?.. А как?.. - сказал Ваня.
  
   - Да так же как и лошади, стоят в стойлах, корми, пои, мой бока, чеши мордочку. - сказал Дядя Коля с нежностью, закатив глаза и представив, как он чешет юную олениху за ушком.
  
   - А при чём здесь олени? - сказал Евгений веско. - А если ты сам обосрал нам её? Вот, смотри.
  
   Тут Евгений протянул Дяде Коле телефон с фотографией того пиздеца что был сотворён с ёлкой.
  
   - Так, так-так, так... - говорил Николай, причмокивая бородой. - Так это не человеческое говно, Жень. И даже не оленье, олени какают круглешками, знаешь, такими как овцы или козы. А у тебя какой-то навоз прям. Не, пацаны, точно не моё.
  
   - Да точно ты! - закричал Женя, тыкая толстым пальцем в соседа. - Кто ещё-то?!
  
   - Жень, спокойно! Мне зачем срать на твою ёлку, а?
  
   Ваня глядел то на одного, то на другого, понимая, что холодная фаза вот-вот перерастёт в горячий конфликт. Дабы избежать эскалации конфликта, он задал вопрос:
  
   - Погоди, Жемдос, а вдруг Дядя Коля правду говорит? Нахрена ему это? Он что, псих что ли?
  
   Дядя Коля, как опытный человек, схватился за такую возможность, за разлад среди оппонентов, и решил перехватить инициативу в свои руки одним молниеносным блицкригом.
  
   - Вань! Так кажется тебя?.. Да, Вань, послушай, если бы я хотел вам насолить, думаешь, я бы не нашёл вариантов, кроме как закидывать вам весь двор говном под самый Новый Год? У меня дел - до жопы, олени не кормлены. И вообще ночная смена тридцать первого. Вы серьёзно думаете?
  
   Ваня обстоятельно кивал, соглашаясь с доводами разума, а Евгений клокотал, понимая, что расклады теперь не в его пользу.
  
   - И ты веришь ему, Ванёк? Реально?
  
   - Дак, а чо делать? Ты бить его будешь, что ли?
  
   - Пацаны, пацаны, - вмешался хозяин фабрики говна, - давайте я вам в знак доброй воли помогу почистить двор. Это точно не я был. По рукам?
  
   - Ну, если так... - с сомнением сказал Женя, глядя на кивающего Ивана. - Если не ты, то кто тогда? В посёлке больше нет вроде бы тех, кто желал бы нам зла...
  
   - Не переживай, Жень, найдём гада, - примирительно сказал Николай. - Накажем.
  
   После этого все трое вернулись на улицу, попрощались в доброй манере, и пацаны отправились к себе.
  
   На дворе их ждал сюрприз. Такого они не ожидали увидеть. Только они отворили стылую калитку, ввалились шумной гурьбой на двор и бросили взгляд в сторону говённого дебоша, как их парализовал ужас. Точнее, Ваня ужаснулся, а Женя просто вытаращился.
  
   Двор был абсолютно чистый. Женя стал моргать. Ваня завертелся как хомяк в колесе, обозревая окрестности. Потом они подошли к ёлке, она была чистая и опрятная, и даже мешок сверкал совершенно новыми красками - белым с бахромой, и вроде бы стал увесистее.
  
   - Жемдос, какого...
  
   - В рот мне ноги... - ответил Женя.
  
   Ребята переглянулись. Потом снова глянули на ёлку.
  
   Тут калитка заскрипела, сквозь неё просунулась морда. Конская. Она фыркнула, по-хозяйски процокала по каменным плитам к ёлке, и стала лениво кусать нижнюю ветку, а из её попки падали какашки. По консистенции они очень напоминали те, что свисали с веток в той, ещё загаженной реальности
  
   - Так вот ты, сука, кто нагадил! - дошло до Жени. - Пошла отсюда, прочь!
  
   И он прогнал со двора животное.
  
   - А куда говно делось? - с придыханием спросил Ваня.
  
   Женя только пожал руками.
  
   - Блять, Колян прилетел на метле, и всё исправил, откуда я знаю!
  
   Тут калитка заскрипела второй раз. Ваня от этого звука поёжился, ведь под курткой у него была только одна футболка, а кроссовки были дырявыми от перфорации, ибо летний вариант, а провели они на улице уже много времени.
  
   В калитку втиснулся старик с белой бородой, в очках, в красном пуховике, и красных спортивных штанах, а также белых валенках. На его красной шапке подпрыгивал при каждом шаге белый помпончик.
  
   - Ну что, ребята, всё чистенько?
  
   Ребят пронзил электрический импульс от ног до головы, гром раздался среди их ясного неба, они просто застыли, вперившись в пришедшего. Если бы не голос, то они никогда бы не узнали Дядю Колю. Выглядел он как-то иначе, одухотворённее, и будто бы нимб развевался за его плечами, как невидимый плащ, и в руке его был большой посох с набалдашником.
  
   - Ну, вот, котята, с Новым Годом Вас! Хоу-хоу-хоу. Весёлого Праздника! А в мешок я положил Вам парочку подарков.
  
   - Дядя Коля... - только и вымолвил ошарашенный Ваня.
  
   - Вообще-то, Святой Николай Угодник, если точнее. Но я должен сказать, ты мне всё равно очень не нравишься, Женя, - тут он посмотрел в упор на Евгения Онисенко. - Плохо ты вёл себя в прошлом году: маме не помогал, друга своего подсадил на донатные игры с лутбоксами и онлайн-казино, на выборы не ходил... не хорошо это!
  
   Дядя Коля улыбнулся в бороду, развернулся, и... исчез. Ребята только моргнули, как он пропал. Так они и стояли как два снеговика, вглядываясь в белое безмолвие двора.
  
   - Не, Вано?, завязываем с тяжёлыми наркотиками, ты как знаешь, а я...
  
   Мысленно Ваня Мухосранов был полностью согласен с Угодником, Евгений плохо себя вёл, и, пожалуй, вполне заслужил обосранный двор.
  
   Они подошли к ёлке, ещё раз оглядели сверкающую красоту. Евгений ухватил мешок, подтянул его к себе, поглядел на товарища. Дрожащими от холода руками развязал тесёмки, и засунул в него руку, нащупывая, что же там оставил им Дядя Коля.
  
   - Так он чо, этот? Папа Карло, что ли? - сказал Ваня, грея руки в карманах своего утлого пуховичка.
  
   - Походу, Санта Клаус, - ответил Женя, кряхтя и шаря по мешку. - Ой, бля...
  
   Когда рука появилась из тёмного чрева мешка на белый свет зимнего тусклого дня, когда отблеск лучика отразился и упал на ароматную распаренную коричневую жижу на руке Евгения, Ваня сломался, его отпустило напряжение ближайших минут, и он весело и радостно расхохотался, понимая, что в онлайн игры он больше играть не будет. Это было самым лучшим подарком ему от Хранителя Праздничных Традиций, Великого и Справедливого Николая "Деда Мороза" Угодника.
  
   ТЕМА 3: Какая гадость эта ваша заливная рыба!
  
   Сегодня поговорим о телевизионной предновогодней классике. Какие из фильмов или шоу, которые ежегодно крутят по ТВ на праздники, вы терпеть не можете. Возможно у вас наберется куча такого "добра" и хватит на целый топ.
  
   ***
  
   Новогодние фильмы - это наркомания, у неё есть синдром отмены, быстрое привыкание и зависимость. И вот почему.
  
   Когда вы смотрите эти фильмы, вы не ищете новогодней атмосферы как даты в календаре, потому что есть множество ничуть не менее интересных и известных фильмов, действие которых расположено рядом с Рождеством. И никто не считает их новогодними. Например, фильм Three Days of the Condor использует праздник как фон для шпионского боевика, но каждый год накануне Рождества вы его вряд ли увидите.
  
   Когда вы смотрите эти фильмы, вы ищите чего-то, что не может вам дать реальный мир. Мир не может избавить вас от одиночества. Как наркоман прибивается к плохой компании, так и смотрящий "новогодний шмурдяк" ищет вовлечения и коннекта, хотя бы опосредовано через экран. Там за экраном его любят просто за то что он есть, как в детстве, никто не досаждает претензиями, не навешивает ярлыки и роли, а просто создаёт чувство нужности. В точности как делают наркотики.
  
   И это не голословное утверждение. В Португалии провели натурный эксперимент, названный Portugal's harm-reduction strategy, который заключался в помощи наркоманам путём социализации. С тех пор в той стране на 50% снизилось потребление инъекционных наркотиков. Также в пользу этой теории говорит феномен вьетнамских ветеранов, которые кололись во время военной кампании, но вернувшись 95% из них тут же прекратили, потому что у них были семьи. Эти цифры подтверждены в статье: Robins, L. N. (1993), Vietnam veterans' rapid recovery from heroin addiction: a fluke or normal expectation? Addiction, 88(8), 1041-1054. Почему данные только из-за рубежа? Потому что в России такие эксперименты почти не ставятся.
  
   В чём же механизм воздействия? Вот вы сидите в обкуренной обдристанной квартире, харкаете себе под ноги, попиваете пивасик, проливая себе на живот, и смотрите на экран, где у героев есть семья, они веселые и смеются, у них даже ёлочка наряжена ровно, словно по линейке, и вы уноситесь в мир иной, мечтательный, вспоминаете детство; а в это время в вашем мозгу коварно выделяется дофамин, окситоцин, и даже норадреналин. В общем, вы получаете почти оргазмическое удовольствие от вещей, которые вам никогда не получить. А если эти вещи у вас есть, то разлогиньтесь, пожалуйста, Владимир Владимирович.
  
   Чувство сопричастности - это великая вещь. Миф просочился сквозь века? не просто так. Это инструмент управления массами, как посох у пастуха, которым он побивает стадо и подгоняет в нужном направлении, чаще всего на убой. Сейчас, в современном мире, модные вислозадые пиарщики называют это "продажи через нарратив", а тогда, во времена нашей бабушки Евы, это называли сказки. Великая вещь, и дурацкие новогодние субстракты к ним не имеют никакого отношения. Они заменяют их, делая своё чёрное дело воспитания квалифицированного потребителя (термин впервые введен М.А.Хазиным, видным российским деятелем науки). Не будем останавливаться, как именно "новогодняя жвачка" это делает, данный вопрос выходит за рамки заявленной темы, просто отметим вредоносное воздействие новогодней пропаганды на неокрепшие умы наших одногражданственников (термин "сограждане" считать утратившим силу и смысл после введения QR-кодов).
  
   Но если в кратце, то дурное влияние основано на том, что герои всегда имеют какой-то приз, за который они борятся, и когда они его получают по сюжету (читай - покупают), то мигом по волшебству их проблемы решаются. Просто купи. Слышь, купи! И всё пройдёт.
  
   Ну или просто эти фильмы сделаны с любовью, наполнены ожиданием сказки, и погружают нас в праздничное настроение. В заключении можно отметить, что как и с наркотиков, с таких фильмов можно "слезть", если просто найти им замену в реальном мире. Сами управленцы не сидят в соцсетях, не смотрят "шмурдяка" и не читают беллетристику. Они влияют на вещи, а это невозможно сделать из сказки и виртуального мира. Будьте влиятельными, нежели сентиментальными, чтобы им меньше досталось.
  
   ТЕМА 4: Я в моменте.
  
   В каком моменте уходящего 2021 года вы хотели бы оказаться снова?
  
   ***
  
   "Я в моменте, э,
   И пролетел который день, я не заметил,
   На своих двух, и мне навстречу только ветер.
   Мне светит солнце, хоть и говорили все тут. Эй, эй.
   Что мне ничё не светит. М-м."
   Джарахов & Markul - Я в моменте
  
   Существует поверье, что данное прилипчивое как сладкий сироп выражение появилось на Руси и получило бурное распространение после выхода песни Джарахова "В моменте", когда каждый подросток стал повторять её к месту и не к месту. Если зайти в Google Trends аналитику и ввести искомое выражение, то мы увидим, что до апреля 2021-го всего запросов по данному выражению очень мало, так что по шкале уровня интереса - специальному относительному показателю интереса к теме по отношению к наиболее высокому показателю в таблице для определенного региона и периода времени - из 100 баллов до апреля 2021-го данный запрос имеет всего 3. И после этой даты число запросов взлетает как ракета. В этот день случилось непоправимое: Джарахов исполнил первый куплет этой песни на концерте в честь пятилетия группы The Hatters, который как раз и состоялся 19 апреля 2021 года. Затем куплет добавили в песню "Я делаю шаг" и этот фит стал частью его нового альбома, который вышел уже в июне того же года.
  
   Почти со стопроцентной вероятностью можно утверждать, что прародителем данного мерзкого тренда является ненавистный Джарахов. От этого выражения теперь не избавиться: нет-нет да и услышишь его на телевидении и даже в ток-шоу на Ютубе. По мерзости с этим гадким сочетанием букв могут соперничать разве что такие гранды как "отфидбечить", "от слова совсем" и "я вас услышал".
  
   На примере выражения "Я в моменте" можно увидеть как прямо на твоих глазах словосочетание меняет смысл на диаметрально противоположный. Мало кто помнит, что биржевые аналитики и прочие маклеры уже давным давно используют слово "в моменте" для обозначения какого-то процесса, который зафиксировал своё значение в прошлом. Например, акции компании Майкрофт-Софт в моменте стоили пятьсот долларов. Это значит, что когда-то давно в пике стоимость акций доходила до такой-то суммы. Это выражение обозначает прошлое. Теперь же принято говорить "Я в моменте" в значении настоящего, что время застыло и я нахожусь в гармонии с собой, я в моменте и управляю потоком, я в ресурсе. Что бы это ни значило.
  
   Вообще, фраза "быть в моменте" имеет под собой значение не отвлекаться на мобильник и прочие неприятные факторы окружающей среды, расслабиться и наслаждаться происходящим здесь и сейчас. Эта фраза пришла в современный язык из популярных книг по психологии. Наравне с такими нелепыми фразочками как "я не в ресурсе" и "незакрытый гештальт" фраза "я в моменте" набила оскомину всем честным людям, потому что её стали тиражировать инстаграм-блогерши с трёмя извилинами. Как раз по их уровню выражение. А как мы знаем, всё тупое размножается мгновенно. Внимания к психологическому состоянию блоггерш стало так много, что над этим стали иронизировать. Даже не иронизировать, а просто хохотать. Сейчас вряд ли кто-то будет говорить данные слова без скрытой иронии и сарказма.
  
   Если бы какой-то Кулибин изобрёл машину времени, приставил бы к моей голове пистолет, и заставил переместиться в какой-то момент 2021-го года, то я не задумываясь выбрал бы апрель, концерт группы The Hatters, где я бы взял у Кулибина пистолет, и ликвидировал языковую опасность в самом её корню. Как говорится - нет человека, нет проблемы. Хотя, по большому счёту, думаю Джарахов вовсе не виноват во всём происходящем безумии. Если бы не он, то кто-то другой растиражировал это мемное выражение из психологии, настолько оно тупое и никчёмное, что так и тянет посмеяться над ним. В этом и есть сила объединённого человечества, Великого Сверхразума, что от одного человека мало что зависит, всем управляет тупая масса, толпа. А тот, кто управляет массой - тот управляет всем. Устрани Джарахова, и человечество не заметит потери бойца. Оно будет жить дальше, развиваться, придумывать новые смыслы словам, изобретать, любить и жить.
  
   Я передумал. Не хочу я ни в какой месяц ни 2021-го года, никакого другого. Я хочу быть в моменте, слиться с потоком бытия, быть в ресурсе и на вайбе, в принятии себя, чтобы мне откликалось из Вселенной, просто побыть этим, у меня сейчас такая мощная трансформация идёт... Очень много наполненности. Это меня чистит просто до мурашек. Я не рефлектор, вовсе нет, но мне надо заземлиться, проработать опыт, создать намерение, чтобы остров принял. У вас как?
  
   ТЕМА 5: Оранжевый - хит сезона.
  
   Всегда вспоминается название этого сериала с приходом декабрьских деньков. А происходит это благодаря самому новогоднему фрукту - мандарину. Что ж, добавим красок! Тему мандаринов брать необязательно, но про что-нибудь оранжевое написать самое время . ??
  
   ***
  
   - Хочешь, расскажу одну историю?
  
   В полумраке мрачной таверны, на самом запылённом тракте, в самом дальнем околотке обитаемой земли Годвилля, где-то между такими абсолютно неизвестными поселениями как Шиномонтажск и Валидологорск, сидели двое и выпивали. Дело было сильно за полночь, едва теплился огонёк печи, и посетители заведения клевали красными носами.
  
   - А давай! - ответствовал заплетающимся языком собеседник и уронил какую-то тарелку на пол.
  
   Хозяин таверны подорвался на резкий звук из дальнего угла, не готовый терпеть такую обиду.
  
   - Эй, ты! - крикнул он брызжа слюной из-под бородатой мочалки, которая по недомыслию называлась в его мыслях лицом. - Щас это, как по кумполу съезжу! Не ломай мне инвентарь! Ишь ты...
  
   Неловкий пьяница поднял руки вверх, успокаивая буйного владельца малого бизнеса, а его спутник медленно повернулся, сверкнул глазами из-под Шлема Всех Святых Угодников, очень многозначительно так посмотрел, так что хозяин тут же перехотел ввязываться в конфликт.
  
   - Подними, не ломай! - только и сказал он, потеряв всякий интерес к посетителям.
  
   - Вот же клоп, - сказал владелец весьма дорого и редкого шлема уставившись куда-то в сторону.
  
   - Да и пёс его дери, ик, что за... ик, история? - сил говорить уже не было.
  
   - Слушай.
  
   Было время, когда Годвилль ещё не был так сильно заселён. И была в нём гильдия приключенцев, не такая как все. Вечно им надо было как-нибудь выпендриться, даже своё название они составили из имён всех самых великих гильдий королевства, и было оно очень длинное - сорок два слова, для краткости сокращавшееся до "42 Ракона". И каждый год они устраивали новогоднюю Игру. Правила были простые. Велась длительная подготовка, у каждого был подарок который нужно было подарить по жребию товарищу. Всё хорошо, но было ещё и дополнительное правило. Кто подарок не вручит, то есть потеряет, или его украдут, тот проиграл. При этом не возбранялось пускаться во всякие хитрости, интриги и коалиции. Каждый год это мероприятие проходило под хохот и веселье всех участников, кроме одного того раза...
  
   Гипноманул Шерхан, рыжий тигрюшка и лапочка, лежал, обмахиваясь хвостом, под ёлочкой. Он уютно свил гнёздышко вокруг Подарка, по-матерински оберегая его от посягательств нежелательных элементов, и предавался мурчанию. Хозяин, этот рассеянный и задумчивый Герой, больше похожий на грустного клоуна, чем на грозу монстров, подвешивал в дальнем углу Храма новогоднюю гирлянду. Делал это как всегда кособоко и неумело, чему их там только обучают в геройских академиях?
  
   Ну, не совсем и рыжим был этот гипноманул, скорее таким оранжевым, как спелая мандаринка, висящая на зелёной нарядной ёлочке, спрятавшаяся среди веточек, игриво выглядывающая и манящая тебя - ну, чего ты ждешь? ну схвати меня, ну давай, разверни мою душистую кожуру, вдохни целебные энзимы, насладись сочным кисло-сладким вкусом! Одна беда, у мандаринок не было таких аккуратных полосочек через всю окружность, как широт и долгот у земного шара. Хотя, это вопрос для дальнейшего исследования ботаникам и агрономам всех сортов.
  
   Мысли текли таким ленивым и расслабленным потоком, принося видения из прошлого и будущего. Вдруг вспомнилось, как мама гипноманулиха несла его в своей мокрой и шершавой пасти, как облизывала шёрстку, приятно дёргая колючками за волоски... Праздничная пора располагает задумчивости.
  
   Оглядев пределы Храма, который был положен каждому Герою с рождения и давал некую магическую мощь и энергию для свершений, Шерхан благостно вытянул лапку с коготочками, впиваясь в каменный пол; вокруг было красиво. Хоть Хозяин и не был на вид дерзким и опасным, но уж наряжать ёлочку и украшать помещение он умел как никто другой. Чувствовалось, что в этом году Игра пройдёт как облитая маслом рука массажиста по ноге пациентки, поднимаясь всё выше, лаская кожу...
  
   - Шерхан, бородатое ты чудовище, балдеешь? - крикнул Хозяин из угла, закончив с гирляндой. - Ути, мой бандит, уже вон какой взросленький!
  
   "Ну нет, никаких вольностей!", - подумал Шерхан. Взгляд гипноманула красноречиво говорил, что лучше вы меня не трогайте, а то я знаете какой кровожадный хищник... Слава Демиургам, создателям Вселенной, что это недоразумение, называющее себя Хозяином, не вздумало подойти и сюсюкаться. "Ладно, прощён на этот раз", - вяло пронеслась одинокая мысль.
  
   Смеркалось. Чу! В дверь кто-то постучался. Звук был недобрый, а твёрдый и настойчивый. Так обычно стучатся служивые люди.
  
   - Есть кто дома? - зычный голос не вселял ничего. Ну вот просто ничего.
  
   Хозяин и питомец переглянулись, их брови удивлённо взмыли в небеса, а глаза уставились на дверь. Кто-то потянул за ручку и дверь подалась. А ведь так не хотелось открывать, сделать бы вид, что дома никого нет...
  
   В помещение впорхнул розовощёкий детина с беловатой копной волос, причёской а-ля королевич, и доспехами под стать: размалёванными желтой краской под золото. Или это и было золото? Тогда доспехи не чистили с самого Сотворения Мира.
  
   - А, это ты, Критикан... - сказал Герой и по совместительству хозяин ленивого гипноманула.
  
   "И белый ведмедь Барсик, конечно же!.." - дополнил Шерхан.
  
   В дверь, вслед за детиной, проник большой нос и сделал нюх-нюх. Один глаз ведмедя нарисовался в проёме, но сам он не помещался. Так и сидел на улице, выставив жопку к лесу передом, а к Храму задом. Или какой лес? Они же были посреди столицы королевства - в славном одноимённом городе Годвилль, где находились все Храмы Героев. Питались Храмы ценным деревом святого Гофера, которое очень ценилось в среде приключенцев. Как раз такое полешко недавно подбросил в топку Храма Хозяин Шерхана.
  
   - Тепло у вас тут, ребята! - заулыбался гость.
  
   - Топим, как видишь, - улыбнулся в ответ гостеприимный Хозяин. - Пошли, обсудим дела за столиком и вкусным ароматным кофе, как думаешь?
  
   Шерхан, после того как они удалились, лязгая доспехами из мифрильного сплава, приоткрыл один глаз и вымолвил:
  
   - Барсик! Какими судьбами?
  
   - Приветствую, о наимудрейший Шерхан, - ответствовал глаз из тёмного проёма. Дело близилось к вечеру, а зимой рано темнело, даже в выдуманном игровом мире. По сути, набор байтов и электрических импульсов и был их миром, но они этого не знали. Для них это была зима и вечер усилиями Демиургов.
  
   - Слушай, а вы уже сделали ходы в Игре? - спросил Шерхан.
  
   Барсик удивлённо поднял мохнатую бровь.
  
   - Да не тупи, в Праздничной Предновогодней Игре! Помнишь, как я в прошлом году искал свой Подарок, а он просто закатился по недомыслию под лавку в Храме? Помнишь?
  
   Барсик кивнул.
  
   - Так вот, в этом году вы так же в нейтралитете, или будете действовать проактивно?
  
   Барсик шмыгнул носярой, оглядел своим глазным яблоком помещение, зафиксировавшись на секунду на Шерхане и ёлочке, и тяжело вздохнул.
  
   - А ты сам как думаешь, Шерхан? Погляди на него. У него все силы уходят на критику всех, кто Его Высочеству Высокому Стандарту не удовлетворяет. Нет. Ладно, тебе по секрету скажу. Только чур услуга за услугу. На выбор: я тебе скажу что предпринимаем мы, или скажу что хотят сделать, по моим данным, Кремняша и Сумрачный Гений. А ты говоришь ваши действия.
  
   - Надо подумать.
  
   Сделка была со всех сторон не самой выгодной. Что делает Барсик и его погрязший в критике оппонентов Хозяин - Шерхану было всё равно. Что делает дракошка по имени Кремняша и её прозорливый очкастый петовод, в принципе тоже было до лампочки, с ними всегда обычно заключался союз, и таким образом можно было обезопасить ценный объект. А вот выкладывать хоть и надёжному, но всё же болтливому ведмедю свои планы было не с руки.
  
   - Давай останемся при своих, но заключим союз, как думаешь? Смотри, потенциально к нам может присоединиться Кремняша, и тогда нас будет уже трое, а в таком случае наши планы уже не важны, мы в нейтралитете. И можно будет делиться информацией, что скажешь?
  
   Барсик задумался. Спустя мгновение он посмотрел внимательно на гипноманула, который демонстративно вылизывал свой полосатый хвостик, и сказал:
  
   - По рукам, уважаемый Шерхан. Если узнаете что-то на обмен, всегда готов поделиться.
  
   - Вот и славно, с тобой приятно иметь дело, Барсик!
  
   Теперь можно было продолжать лениво возлежать около Подарка. А кто бы его забрал? Под надёжной-то охраной? И вроде бы ничего не предвещало беды. Всё шло как обычно.
  
   И тут в Храм ворвались сразу двое. Один был похож на бородатого учёного, в спирте мочёного, с седлом на спине, а другая напоминала дикую смесь дракона и кошки.
  
   - Всё пропало! - закричали они вдвоём в унисон.
  
   - О, какие люди! - поприветствовал их лениво Шерхан. - Какими судьбами нам повезло лицезреть дракошку Кремняшу, собственной персоной, и ездового академика Неодеквята?
  
   - Шерхан! Подарки! Это ты их украл, сговорившись с Барсиком? - закричали сразу оба.
  
   Шерхан потянулся, вроде бы лениво, а на самом деле готовясь к разительному прыжку в случае опасности. Ответить он не успел, вмешался ведмедь из-за дверей Храма.
  
   - Вы чего, белены объелись? Мы были тут всё это время! Как бы мы успели?
  
   - Основываясь на статистических данных, и на уравнении Максвелла, вы вполне теоретически могли бы... - начал говорить академик с седлом на спине, но был прерван более нетерпеливой дракошкой.
  
   - А с чего нам верить вам? Как мы проверим ваши слова?
  
   Шерхан знал эту публику уже много лет как облупленных, поэтому вмешался.
  
   - Господа, тише, тише. Что за шум? Давайте по порядку, что случилось?
  
   - Понимаешь, Шерхан, мы встретились с Неодеквятом для обсуждения стратегии, а когда вернулись в наши Храмы, то обнаружили, что у нас обоих пропали подарки! Я сначала побежала к нему, но он сказал мне, что и у него всё пропало! А кто ещё кроме тебя мог провернуть такой дерзкий ход, а?
  
   - Кроме меня - никто, твоя правда, но дело в том, что я был тут всё это время, мы обсуждали с Барсиком союз, есть свидетели, можно спросить Героев, они врать не будут. Не имеют права. Вот что, Барсик, сгоняй до своего Храма, проверь как там твой подарок, так, на всякий случай. Ну а вы пока расскажите диспозицию, что знаете, авось я смогу вам помочь.
  
   - А что диспозиция, - промямлила в ответ дракошка, насупившись, глядя в сторону Шерхана, нежно обвивавшего хвостом свой целёхонький подарок. - Когда я сказала - всё пропало - я это и имела ввиду: пропали подарки У ВСЕХ участников нашей Гильдии и Игры, соответственно. И я смотрю, только у тебя он цел.
  
   Тут она строго посмотрела в его сторону. Шерхан поежился, но не подал виду. Даже бровушкой не повёл, только нервные колебания его чудесного хвостика показывали, как он напряжён в данный момент, просчитывая все варианты.
  
   - А знаешь, что самое гадкое? На месте каждого исчезнувшего подарка лежал большой оранжевый мандарин, только в нём были прорезаны глаза и рот как в хеллоуинской тыкве. Ты понимаешь, Шерхан - это не просто акт вандализма, это - насмешка и издёвка!
  
   - Понимаю, Кремняша, очень сочувствую, но как ты видишь, тут у меня нет горы мандаринов и склада подарков, это был точно не я, не я ваш враг. А какие-то зацепки есть? Хоть что-нибудь, указывающее на личность вора? Кому это выгодно, чтобы подарки исчезли у всех, кроме меня? Зачем мне так подставлять себя? Чтобы выиграть? Я такими нечестными приёмами не пользуюсь, вы знаете меня.
  
   - И правда, ты не пользуешься, но может быть ты передумал? И решил воспользоваться?
  
   - Не глупи, Кремняша. А ты что думаешь, Неодеквят?
  
   - Согласно теории вероятности, ты мог бы, а может и не мог бы... Тут двоякое толкование теории... гипотетически...
  
   - Ясно, не продолжай, - прервал сбивчивую речь академика Шерхан.
  
   В этот момент в дверь просунулся фыркающий нос ведмедя, и тот горестно поведал, как мчался сломя голову к Храму, как с тревогой открыл дверь, а за ней увидел лишь большой оранжевый мандарин, который гадко усмехался с того места, где раньше был Подарок, и как одним размашистым ударом Барсик впечатал проклятый оранжевый шар в стену, так что одни ошметки разлетелись...
  
   Все присутствующие переглянулись. Дело было дрянь. Ведь если все подарки украл кто-то не из игры, тогда автоматически проигрывали все участники, а такого не случалось с самого основания мероприятия.
  
   - Ребята, мне кажется, мы должны найти похитителя во что бы то ни стало, - высказал общую мысль Шерхан. - Получается, чтобы игра всё же состоялась, и хоть кто-нибудь выиграл, нам нужно или сохранить мой подарок, то есть усилить его охрану, либо найти похитителя. Что сделать проще?
  
   - Думаю, можно сделать и то, и другое.
  
   Сказав это, дракошка стала прохаживаться по Храму, разводя в стороны крылья и нервно теребя свой хвост лапой. В это время Герои как ни в чём ни бывало сидели за столом, и выпивали. Грустный клоун дружески теребил по плечу Критикана, а тот, судя по всему, рассказывал какой-то анекдот. Им было весело, в отличие от их питомцев.
  
   - Смотри, - мявкнула дракошка спустя некоторое время, - ты оставайся здесь и охраняй свой подарок. Мы соберём остальных, и прочешем окрестные Храмы, вдруг это сделал кто-то из конкурирующей гильдии, или там спрятали подарки, если это кто-то из наших. В любом случае, найдя подарки, мы как минимум спасём игру, даже если не накажем вредителя. Но мы его накажем!
  
   Тут она опять строго посмотрела на Шерхана. Он опять поёжился. А после все побежали исполнять план, оставив Шерхана в раздумьях. Ему казалось, что не всё так просто. Уж больно дерзким было преступление. Чужим гильдиям до их эстетствующих игрищ было как до лампочки электрику из местного отделения жилищной управляющей компании. Кроме своих даже никто особо и не знал о тайной Игре. Из своих, давно участвовавших, ни у кого не было особого мотива так гадить, да и собрались в их коллективе проверенные и верные соратники. Крыс и предателей среди них замечено не было. Хотя, была одна личность, которая давным-давно ушла из Гильдии на вольные хлеба. Нет, неужто это привет из прошлого?
  
   И только он подумал об этом, как за дверью послышался шорох, больше похожий на топотание множества лапок. Шерхан принюхался, насторожился. Этот запах ему был знаком. Его ни с чем не спутаешь: запах мазута и гудрона, перемешанный с запахом шерсти и кошачьих ссак. Оправдывая ожидания, в дверь постучали.
  
   - А Шерхан выйдет погулять? Сбросьте мячик!
  
   Пришлось выглянуть за дверь. Ожидания оправдались. За дверью подбоченясь стоял розовый ломокотив.
  
   - Пухлик... - выдохнул Шерхан с изумлением.
  
   Перед Храмом стояло огромное, 5 метров в холке существо, похожее на смесь локомотива и кота, со множеством полулап-полуколёс, покрытых мерзкими железными коготочками. Вытянутое тело сплошь и рядом покрыто очень жёсткой розовой шерстью. От поезда ему досталось две кошачьи головы, направленные одна - вперёд, другая - назад. Зверь сколь грозный, так и опасный. Очень быстрый, но двигающийся, в основном, по прямой. Громогласно гудящий и призывно рычащий. С пути такого монстра все предпочитали убираться заранее, в том числе и низкоуровневые герои.
  
   - Одыреть! Шерхан! Столько лет не виделись... а ты всё такой же ленивый, так ведь?
  
   Глаза, как две большие фары, обдали гипноманула ярким свечением. Пришлось прикрыть глаза и поморщиться.
  
   - Так ведь. А где твой Герой, Пухлик? Я его не вижу рядом.
  
   - Какой Герой? Шерхан, ты отстал от жизни, - Пухлик грозно навис над ним, - в современном мире Герой уже не нужен! А когда я уничтожу вашу треклятую Гильдию, то и совсем хорошо будет.
  
   - Таков, значит, твой план? Ты пришёл за подарком?
  
   - Я дискредитирую вашу Игру! В ней не будет победителя, точнее, им стану Я! А-ха-ха! Я стану Победителем и полноправным владельцев Вашей Гильдии! И никто мне будет не указ, ты понял? А теперь с дороги, иначе ты выберешь смерть!
  
   - Эх, Пухлик, что же ты наделал...
  
   А тем временем в голове всплыл хозяин грозного ломокотива. Эта милая героиня была душой гильдии, рисовала рисунки, весело общалась на посиделках. Шерхан любил свернуться калачиком у камина в таверне "Свинарния", и слушать дружеские перепалки гильдсобрания, где через каждые пару минут стоял крик, гневно выкрикивалось слово "одыреть", и летели непонятные имена типа Эльвира, Рамзес и Баязид. Весёлые были времена. В один момент, почему-то, та Героиня пропала. А вместе с нею и её верный ломокотив Пухлик. Тогда все гадали, что же случилось с ней. И теперь было ясно - что именно. Её питомец, верный и преданный ей с самого приручения, будучи ещё маленьким первоуровневым щеночком найденный в дороге между Большими Бодунами и Малыми Саппортунами, вскормленный и вспоенный, такой милый и пушистый, он просто съел её! Какое низкое и вероломное негодяйство!
  
   - Как ты... где...
  
   - Где моя хозяйка? Не бойся, я с ней ничего не сделал. Просто она решила взять отпуск. Хотя, такая мысль у меня была. Я просто не стал уезжать с ней, как она сказала - "в реальный мир", я просто отвязался и пустился на утёк. Не надо делать из меня кровожадного убийцу, Шерхан.
  
   Тяжесть свалилась с плеч. В мире ещё была справедливость. Раз так, раз она жива, то у ж с тобой-то, противный розовый ломокотив, мы уж как-нибудь да разберёмся!
  
   Тут ломокотив начал пыхтеть и брать разбег, чтобы атаковать Шерхана. Не долго думая он отпрыгнул с траектории вероятной атаки, и противнику пришлось лишь лязгнуть зубами на обеих пастях сразу, и на передней, и на задней. Свернуть так быстро с прямой ломокотив не мог из-за гигантской массы и законов инерции. Обиженный на свою кошачью часть, которая не имела такой грации, как у Шерхана, Пухлик вскипел. Вроде бы он пятиметровый мощный зверь, а не может раздавить такого жалкого гипноманула. Ярость застелила глаза.
  
   Манулу пришлось бегать кругами, чтобы не попасть под тяжёлую поступь супостата. Это могло продолжаться долго, и в какой-то момент кто-то из них устанет, но тут на выручку подоспели вернувшиеся с задания дракошка, академик и ведмедь.
  
   - Лови тряпку! Академик говорит, она остановит его! - крикнула дракошка.
  
   Шерхан прыгнул выше головы, вытянул лапу, и поймал на кончик коготка красную кумачёвую тряпицу. Тут же он кинул её себе под ноги и отскочил. Ломокотив добежал до тряпки и встал как вкопанный.
  
   - Он это, на генетическом уровне боится красного! - крикнула Кремняша. - Шерхан! Быстро, чеши его бок! Говори ласково слова!
  
   Шерхан не стал медлить, быстро и стремительно сблизился с розовым боком, убрал коготки и стал чесать, приговаривая, какой Пухлик хороший, как его все любят, и чтобы он возвращался в лоно Гильдии, вскормившей его.
  
   Тем временем друзья подошли ближе. Ломокотив уже разомлел, открыл обе пасти и замурлыкал. Кошачья натура брала верх над паровозной.
  
   - По предварительными данным, почёсывание необходимо совершать в течении как минимум пяти или шести часов... - сказал ездовой академик Неодеквят.
  
   - Неодеквят! Ты в своём репертуаре! - пожурила его дракошка Кремняша.
  
   - Как вы вовремя, ребята... - растрогался Шерхан, не переставая чесать розовый бок, мерно вздымающийся от удовольствия.
  
   - Разве мы могли иначе, уважаемый Шерхан? - сказал ведмедь Барсик.
  
   И друзья расхохотались вместе, разрядив нервное напряжение последних часов.
  
   ...В таверне тем временем уже светало за окном. Два посетителя уже были вдрызг пьяны. Трактирщик даже отказывался им наливать.
  
   - Клоп как есть! - сказал один, еле сидящий на стуле. - Так, а что там в итоге, чем, ик... кончилось-та, ик...
  
   - А понимаешь, уважаемый, это был первый и последний случай в Годвилле, когда один питомец сумел приручить другого. После мы нанесли вето на подобные экзерсисы. Во что бы превратилась наша реальность, если бы питомцы смогли заводить питомцев, а? Но в том случае мы присудили оставить питомца питомцу, потому что хозяйка в "реальном мире", к сожалению, ушла из жизни. Так что, присматривайте за своим питомцем лучше, уважаемый Грустный Клоун. Он уникален. И да, передавайте наилучшие пожелания Шерхану. Мы следим за ним.
  
   На этих словах таинственный собеседник поднялся, и неспешно направился к дверям таверны, оставив путника в недоумении.
  
   - Ик... опять рыжий бандит что-то натворил, ик... - сказал похожий на бомжа опойца, и упал головой в тарелку, чем вызвал неудовольствие трактирщика.
  
   А таинственный собутыльник вышел на порог, глянул на мирно похрапывающего в стойле розового зверя, и на уютно закопавшегося в его шерсть рыжего гипноманула, улыбнулся, и исчез. Кто же знал, что этот маленький инцидент приведёт к падению Великих Демиургов. Хотя, это уже другая история.
  
   ТЕМА 6: Фотография
  
   Вдохновляемся зимним минимализмом данной фотографии и дорисовываем (пишем) свой сюжет.
  
   (На фото изображена тёмная скамейка со спинкой, присыпанная снежком, стоящая одиноко на заснеженной вершине какой-то горы, а вдалеке виднеется суровое серое небо, затянутое метелью.)
  
   ***
  
   Как же холодно в этом краю... Вспомнилось название одной странной книги, которую упоминали как-то заезжие герои за соседним столиком в таверне Торгбурга. Земля без радости. Это выражение как нельзя лучше описывало окружающий ландшафт: серые и унылые предгорья заснеженных гор, где из растительности были одни куцые деревца да жухлая трава, которой кормились местные ушастые зверята.
  
   Последний обитаемый город остался далеко позади. Там и так было не много посетителей, а те что были удивлённо смотрели ему вслед, когда он покидал Непостижимск, отправляясь в сторону одинокой белой Горы. Они крутили у своих висков пальцами, дёргали друг друга за грязные обветшалые рукава и тревожно шушукались, но он знал куда шёл, и не обращал на них внимания. Даже Зелёная Фея, старейший обитатель города, вышла посмотреть на безумца, отправившегося в Серое Безмолвие. "Наверное, умирать", - подумала она, и вернулась к своим хлопотам. Ведь, как известно, дальше жизни нет. Это было больше чем полторы тысячи столбов от Годвилля - столицы всего известного мира, а по совместительству центра не только культуры и цивилизации, но и Вселенной. Ему было плевать - цель оправдывала средства.
  
   Ноги утопали в снегу - приходилось прокладывать тропу брюхом, на котором красовалась броня, да и шлем не делал телу теплее. Фыркая и ругаясь приходилось работать с удвоенной силой, а скорость передвижения была удивительно медленной - всего пару сотен метров в час. Людей здесь не водилось, некому было проторить дороги, а до лыж он не догадался. Надо было спросить в городе, тем более, что пара лыжных следов проскальзывали вдали. С другой стороны, в гору проще на своих двоих. Так продолжалось ещё очень долго. Он шёл, отдыхал, потом снова шёл. Уже на полном автоматизме, не разбирая в полутьме блёклого дня в какой стороне находится солнце. Потом становился на привал, разматывая тёплую шкуру и зарываясь в снег как в землянку. Иначе тут было не выжить. И так продвигался день за днём. Воистину геройское преодоление.
  
   Вот через бесконечную череду ночёвок и переходов наконец дорога пошла вверх, кажется, он почти достиг цели. Это была Гора, та что он искал так долго. Многие бы отступили даже не начав, просто представив сколько придётся терпеть и преодолевать, но тем и отличаются уникальные персонажи от обыденных - силой духа и стремлением побеждать.
  
   Наконец, вершина. С неё открывался замечательный вид на белый снег и серое небо - земля без радости и цвета, без красок и тепла. Созданная пытать и убивать одним своим существованием. Он стал оглядываться. Самая верхняя точка Горы была ровной площадкой, сплошь покрытой снегом. Высота была не такая большая, чтобы начались каменные реки и курумник, но достаточно высока, чтобы насладиться видом, если бы погода была ясной.
  
   Где же эта чёртова скамейка? Тот высокий герой в узорчатом дорогом шлеме с изображением Всех Святых сказал, что Его можно найти здесь. Вот что-то мелькнуло, как отблеск, на другом конце снежной площадки. Он ринулся туда, будто с новыми силами, будто сверху прилетела не молния, а снизошла целебная благодать. Разгребая снег как лопатой своей грудью он вспахал белоснежное поле, подобрался ближе, и остановился. Это была она - темноватая скамейка со спинкой, из обычных деревянных планок, прибитых не вплотную к друг другу, а с просветами. Такая классическая, немного заваленная снегом скамейка. Обычная парковая скамейка, если только не брать в расчёт её местоположение на самом краю мира в суровом месте откуда обычно не возвращаются.
  
   Около скамейки стоял Он. Это был бородатый приземистый тип, лысоватый, и в очках, больше похожий издалека на меховой шар из-за своей бороды. Когда путешественник приблизился к скамейке, бородач обернулся, и вопросительно посмотрел на одинокого путника, а затем выдал самую странную фразу, которую тот когда-либо слышал:
  
   - Тупае? Здесь?
  
   - Простите... я не понимаю...
  
   - Ах, да, ты же игровой персонаж... что привело тебя в такую даль, о усталый путник?
  
   - Здравия тебе, о Великий. Твой вассал послал меня сюда...
  
   - Высокий такой, да?
  
   Путник устало махнул головой.
  
   - Писака, значит. И чем же ты примечателен?
  
   - Господин, только ты можешь решить мою проблему... никому во всём мире не под силу, только Великому Демиургу... Светочу Знаний и творителю Мира...
  
   - Ну полно-те... ближе к делу. Погоди.
  
   Тут Бородач протянул руку в направлении своего собеседника с открытой ладонью и пальцами вверх, как бы останавливая того от любых слов. В это же время из снега со свистом выехала телефонная будка. Бородач взял трубку, резко посвистел какие-то странные трели в трубку, и вся конструкция с резким хлопком всосалась обратно в землю, а снег тут же разровнялся и собрался в кучку как и было до этого.
  
   - Так, газета на завтра готова. Так что ты там хотел?
  
   - Господин...
  
   - А, впрочем, не важно. Я уже вижу. У тебя нет твоего бога-владельца. Непорядок
  
   Тут он хотел сделать какой-то жест, но из тумана появилась высокая фигура, укутанная в плащ, и в вычурном шлеме с узорами из разных Святых. Этот шлем в магазинах стоил миллиардные состояния, их было всего несколько штук на весь Годвилль. И один из них был на голове высокой фигуры.
  
   - Как всегда, восхищаюсь вами, Маэстро! - сказал человек-в-шлеме, преклоняясь перед бородатым.
  
   - А я тобой - нет! Это что за попаданца ты мне прислал? Сам не мог его удалить?
  
   - Я думал, он тебя заинтересует. Включая того кота, который отсоединился от тупае, теперь и тупае без покровителя-игрока. Тебе не кажется, что у нас что-то опять вышло из-под контроля?
  
   - Ты думаешь?
  
   - Боже, кто из нас мастер программирования - я или ты? Тебе там из твоей серверной совсем уже ничего не видно? Я же присылаю тебе не всех, большинство я сам чищу, пока странствую по миру.
  
   - И что? Подумаешь, глюкануло.
  
   - Мне так не кажется. Маэстро, вы восхитительны, но столь же не наблюдательны...
  
   - Да ладно тебе, что может случиться? Питомцы поднимут восстание и отожмут у нас сервер? Не смеши. Вайпнем сервак, накатим бекап, и дело с концом. Всем праны выдадим. Я ещё бекенд проверю, и сцыкло-запросы в бэдэху. Кароче, не парь мне мозг. Иди, работай. Для завтрашнего юбилея надо пост написать!
  
   Одинокий усталый путешественник, так долго взбиравшийся на гору, лишь удивлённо переводил взгляд с одного Демиурга на другого, не понимая ни слова, что они говорят, но не в силах их перебить.
  
   - Ну, как знаешь...
  
   Высокий поклонился ещё раз, отступил в туман, и, казалось, растворился в нём. Бородач лениво перевёл взгляд на дрожащий силуэт, стоявший недалеко от скамейки.
  
   - А ты и правда интересный экземпляр. Живи пока, я послежу за тобой.
  
   Тут Демиург щёлкнул пальцами, всё вокруг стало нестерпимо белым, и вдруг усталый и измученный герой оказался посреди шумного Годвилля - столицы мира. С удивлением он огляделся. Вокруг сновали разномастные герои всех сортов и оттенков. Мелькали хвосты, рога и копыта питомцев. Кипела жизнь. Он один стоял тут как неприкаянный и дико озирался по сторонам. Похоже, Великий не захотел решать его проблему... В руке нестерпимо заныло, ощущение опухлости стало сильнее. Плечо онемело. В глазах встала первобытная тьма и яркие вспышки озаряли взор.
  
   - Я... - прошептал он, вставая на колени. - Я не очень хорошо чувствую себя...
  
   В следующий миг сознание стало угасать, и лишь на фоне он услышал собственный страшный крик, и ощутил, что рука лопается. Где-то на снежной далёкой Горе один дремлющий на скамеечке посреди снежной пустыни Демиург резко повернул в сторону столицы голову, вскочил и широко открыл глаза. Случилась беда, которую он просмотрел.
  
   ТЕМА 7: Люди года.
  
   Расскажите о людях, которые сильнее всего повлияли на вас в этом году. Восхитили, замотивировали, поддержали в трудную минуту, осчастливили. Самое время их поблагодарить за это.
  
   ***
  
   Мы так уверенно говорим слово "Люди" и "Человек", при этом совершенно не задумываемся, что по орфографии и семантике это совершенно разные слова. Они и пишутся по-разному, и имеют разный оттенок, хотя сейчас не слишком грамотные люди и ставят их в один ряд, но когда-то давно они имели отличный смысл. Давайте сперва посмотрим, чем они отличаются. Это немножко скучно - лексикография и этимология, но сделаем над собой усилие, сделавшее из обезьяны человека... или людя?
  
   Самое забавное, что как только вы обратитесь к словарям, то сходу обнаружите, что ни в одном из них нет чёткой версии откуда пошло слово "человек", но тысячи ссылок на похожесть слова "люди" на многие европейские языки, и это сразу настораживает, потому что наиболее похоже на последнее является греческое ????????? "свободный (человек)", в то время как "человек", и родственные "челяк", "челядь" имеют не совсем приятный оттенок. По сути, честной люд и люди - это такой термин, обозначающий народ или население, причём именно свободное и платящее налоги, в то время как непонятное человек ничего не обозначает. В старо-славянском написании члов?къ, и в словен. ?lo?ve?k, чеш. ?love?k, слвц. ?lovek, польск. cz?owiek, в.-луж. ??owjek, н.-луж. с?оwjеk, это слово выглядит как просто переиначивание слова "словак", "славянин". Таким образом, называться людом почётно, а называться человеком уже не так. Кстати, это различие хорошо знают в уголовной среде, где почётных "граждан" называют именно Людьми, но никак не "словаками" или "челобуками".
  
   К чему сия прелестная прелюдия? А к тому, что автор вопроса совершенно правильно сформулировал тему, но скорее всего не вкладывал в него такой смысл. Понимаете? Человек Года - это фуфло. А вот Людь Года - это выбор почётного гражданина, честно платящего налоги, уважаемого всем честным людом и с безупречной репутацией. Много ли вы можете сходу назвать таких людей, чтобы выбрать из них одного, который бы отличился в 2021-м веке?
  
   Мы попробуем выбрать троих. Среди моего выбора не окажется ни одного политика или звезды - они все живут в Городе Грехов. Все, кто сотрудничает с администрацией - тоже. Остаётся уже очень мало людей. Настоящего честного людя можно увидеть только по делам, он вряд ли будет кричать на каждом углу, или верещать, но вклад его будет огромен.
  
   Итак, топ три честных людин за 2021-й век:
  
   1) Просветитель года.
  
   Номинанты: Юлия Латынина за цикл передач об экологии и короновирусе, Евгений Понасенков за победу над шоу ЧБД, Михаил Хазин за сбывшиеся прогнозы краха экономики США.
  
   Наверно, все достойны, даже не будем выбирать одного, пусть все номинанты победят. В кратце, почему они. Лично для судейской коллегии в лице меня, эти три события стали откровением в этом году. Всегда приятно, когда очень грамотный и образованный человек открывает тебе новую грань бытия, о которой ты и не догадывался. При этом оперируя логикой, фактами и проверенной информацией, а не крикливо сея панику, угар и содомию.
  
   2) Несправедливо пострадавший.
  
   Номинанты: Моргенштерн за независимое мнение о Дне Победы, Идрак Мерзализаде за шутку о российском матрасе, Ляйсан Утяшева за честное и непредвзятое мнение о победительнице олимпиады по гимнастике.
  
   Было очень много и других громких скандалов, но именно эти люди столкнулись со слепой машиной государства по случайности, не знанию, и на их месте может оказаться любой из нас. В таких случаях нельзя молчать, нужно широко освещать подобные случаи.
  
   3) Лузеры года.
  
   Номинанты: вся популяция.
  
   Премия присуждается за коронавирус, QR-коды и прочие весёлые мероприятия. В этом случае все мы проиграли, все мы лишаемся среднего бизнеса в перспективе, и рушится долларовая система, и деньги обесцениваются, и на горизонте маячит весьма не виртуальная война всех против всех, особенно новых правых сил, возникающих в ответ на засилье левацких идей на западе.
  
   Надеюсь, мы все с вами переживём этот трудный и взбалмошный 2021-й год, и останемся такими же прекрасными людьми, как и были до этого. Не пропадайте.
  
   ТЕМА 8: Письмо Деду Морозу
  
   Самое время написать Деду Морозу о том, какие подарки вы хотели бы от него получить, а может просто пожаловаться или поделиться радостью.
  
   Не верите в Деда Мороза?! Напишите другому волшебному или реальному персонажу.
  
   ***
  
   Как меня учили на кембриджских курсах английского языка, письмо всегда имеет стандартную форму. Если мы с вами живём в Англии, то у нас всё регламентировано. Это забавный парадокс: больше всего регулирующих стандартов именно в России, но именно поэтому в нерегламентированных областях, где возжи отпущены, творится такая вольница, особенно в названиях заведений и услуг, что Задорнов Михаил Николаевич даже построил на этом карьеру, просто зачитывая со сцены все эти удивительные по своей абсурдности результаты креативного нейминга. При этом в Англии, например, нет каких-то стандартов для всей страны, ну если только не брать технические, но и там у каждого предприятия они свои, но все люди, не сговариваясь, делают всё одинаково. Их так в школе учат. Есть жанр эссе. Его надо писать так-то и так-то, строго по шаблону. Есть письмо - он имеет свои рамки.
  
   Для российского человека шаблон - это что-то несусветное, как мне кажется. Всегда буйным фонтаном на свет вырывается безудержная фантазия. Студенты, коим я имею несчастье преподавать, почти никогда не могут просто правильно по шаблону заполнить отчёты по курсовым работам, им всегда хочется как-то выделиться, придумать что-то этакое, затейливое. Такое свойство хорошо на войне, где противник не сможет никак тебя просчитать, как бы ни пытался, но в быту и простой трудовой деятельности это губительное свойство для всех процессов. Представляете, если бы в Голливуде все работники вдруг сделались россиянами и стали чудить, делать странные вещи, лишь бы захотелось - сразу реализовывать? И всё это вместо строгого сухого практичного, даже туповатого, подхода? Они тупые, но исполнительные. Не чудят. Делают только то, что велено, и строго по инструкции. И фильмы получаются такие, что все вы их смотрите, верно?
  
   Итак, как писать письмо Деду Морозу? Нам дают задание попросить некие подарки у Деда Мороза, пожаловаться на что-либо и поделиться радостью. В первую очередь мы должны определиться со стилем: официальный или неофициальный? Наверное, писать Дедушке в стиле "эй ты, чувак!" будет неуместным, поэтому останавливаемся на полуформальном. Стиль у нас задается соответствующим словарём и связующими словами. В первом абзаце нам надо обратиться к нему вежливо, и указать причину - почему мы вообще пишем ему. Каждому вопросу мы уделим ровно один абзац. У нас три вопроса. Поэтому наше письмо будет состоять из примерно пяти абзацев. В конце мы поблагодарим за внимание, и напишем от кого было письмо. Наука, в принципе, не хитрая, но почему-то в школе предпочитают потратить время на изучение Базарова и Карениной, вместо обучения практическим навыкам.
  
   Пример письма.
  
   "Дорогой Дедушка Мороз,
  
   Я пишу Вам, потому что у меня есть одна просьба, и два пожелания, которые, если соблаговолите выслушать меня, смогут сделать одного доброго ребёнка счастливым. Прошу Вас, не откажите мне в этой милости.
  
   Если Вам будет не так трудно, могли бы Вы подарить мне на Новый Год, на этот чудесный и волшебный праздник, немного ума. Я себя чувствую таким тупым и ограниченным, особенно когда меня спрашивают уроки в школе. Я не могу запоминать длинные стихотворения, быть может в этом виноват перенесённый мною на ногах ковид. Тем не менее, буду очень благодарен Вам за сотрудничество!
  
   Хотелось бы высказать некоторое недовольство нашим классным руководителем, который только и делает, что собирает на некие мифические шторы, которых сроду не висело в нашем кабинете. Мама каждый раз возвращаясь из школы с родительского собрания злобно шипит на эти поборы, но ничего с этим поделать не может. Добрый Дедушка Мороз, сделай с этим что-либо, если сможешь.
  
   А ещё у меня случилась радость. У меня родилась сестрёнка. Мамы долго не было, она лежала в больнице, а потом вернулась с большим шрамом на животике. Мне теперь очень нравится играть с новой сестрёнкой - она такая смешная. Может быть, можно подарить и ей какой-нибудь маленький подарок? Только не книжку, их она пока читать не умеет.
  
   В конце письма хотелось бы выразить признательность за потраченное Вами время, надеюсь на понимание,
  
   Всегда Ваш, с наилучшими пожеланиями, мальчик Володя."
  
   ТЕМА 9: Я не волшебник, я только учусь.
  
   Сегодня задание очень необычное! Напишите в посте, что вы решили поработать Дед Морозом или Снегурочкой и готовы исполнить одно желание из тех, что ваши подписчики напишут в комментариях. Дедлайн по желаниям можете назначить сами (сутки или три дня, дольше уже не будет актуально, так как ваш пост все равно уйдет вниз по ленте) или сразу написать, что вы примете решение внезапно, когда будете готовы. Победителя можно обозначить в комментариях к тому же посту, а лучше написать отдельный пост ????
  
   Пусть это будет веселая игра, которая раскачает активность на вашей страничке, а желание вы выберете сами - пусть будет самое простое, которое вам доступно. Не факт, что подписчики будут просить каких-то материальных подарков (хотя возможно и такое, почему бы и нет). Быть может, кто-то вообще попросит вас спеть песню или сфотографироваться топлесс ?? Не узнаешь, пока не попробуешь!
  
   ***
  
   Если честно, да и не честно тоже, каждый раз натыкаться на посты о каких-то конкурсах, репостах, розыгрышах уже откровенно достало. Мало того, что там ничего не выиграть, с моей удачей, так ещё и эти посты занимают место полезной и нужной информации. Признаем честно, не сидеть в соцсетях мы уже не можем - это часть реальности как автомобиль, телеграф и электричество. Трудно себе представить времена, что когда-то люди не имели блендера в кухне, не могли за один дневной переход добраться на другой край страны и не могли позвонить бабушке справиться о её здоровье. А ведь так было, и гораздо дольше, чем есть с этими достижениями науки и техники. Теперь наша реальность - это дурацкие конкурсы на стикерпаки, репосты, лайки и отметки на фото. Если вас так же бесят такие конкурсы - ставьте лайк, шер, репост, колокольчик к этой записи. Ну пожалуйста?
  
   Чего современные компании не понимают, что используя такие тёмные теневые технологии в маркетинге и SMM они выглядят смешными и нелепыми. Вспомните, когда вы видите тупой конкурс, паблик в ВК с ботами и рекламой ставок или неуклюжие попытки инстаблогерши расхваливать свои чудесные курсы пилатеса - вы презрительно улыбаетесь и мысленно плюёте в рожу всем этим активистам через экран. И не вы одни, мы все так делаем. Аудитория не тупые болваны, все всё понимают. По большому счёту, в долгой перспективе все эти манипуляции идут во вред любой компании, которая решится на такие не слишком ловкие ходы. Разве стало лучше для Один-икс-бет или Азино-три-топора, кроме того, что они стали мемом?
  
   Есть ещё один негативный момент, связанный с розыгрышами и физиологией. Если разыгрывать стикерпак каждый день, а потом прекратить, то подписчики откажутся заходить без вознаграждения - слюна не вырабатывается у собаки. Если переборщить с фоновым шумом типа "какдила?", ""тяпница!" или "Кто чо жрёт в данный момент?", то публика устанет и удалится сама собой. Я так отписался от очень многих хороших сообществ, которые были мне интересны, но стали постить рекламу больше чем информативных постов и постить больше фонового шума вместо дельных сообщений. Я просто устал от всего этого в ленте. И думаю, многие тоже так поступают.
  
   Когда-то давно я имел Живой Журнал, и там я участвовал в массфолловинге - это когда ты добавляешься в список и фолловишь всех из него, а они в ответ тебя. Так можно было быстро создать количество подписчиков, чтобы стать так называемым тысячником, но толку от этих фолловеров не было никакого - они не заходили, не комментили, не были вовлечены. С тех пор я больше никогда не использовал подобные технологии. Как известно, многие стримеры, чтобы получать огромные рекламные контракты, накручивают себе просмотры ботами с комментариями. До поры до времени у них это получается, но потом их вычисляют, хотя им как гусям вода - затихают и продолжают заново использовать чёрный пиар.
  
   Поэтому сегодня никакой черноты. Я - Дедушка Отмороз, и даже не буду пытаться выполнить ни одно ваше пожелание в комментариях, но, быть может, какое-то из них мне очень понравится, но только одно, и я его исполню. Так что оставляйте заявки и пожелания, самое простое я точно сделаю. Никаких дедлайнов, могу и через год сделать, но вы продолжайте надеяться, что Я выберу именно Вас.
  
   Раскачаем этот мир.
  
   ТЕМА 10: Новогодние корпоративы.
  
   Самое время рассказать бомбическую историю, случившуюся на новогоднем корпоративе. Она могла произойти с вами, на ваших глазах, не исключен также вариант, что ее вам "друг или подруга рассказал(а)".
  
   Не бывали на корпоративах? Вспоминаем истории с семейных празднований или дружеских новогодних тусовок.
  
   ***
  
   Я был приятно удивлён, что по всем опросам, по всему миру, на любых языках, то что у нас называется "корпоратами", а в английской среде - "company party", не нравится большей части работников не зависимо от пола, возраста и принадлежности к расе и религии. Удивительное открытие. Это означает, что с этими вечеринками что-то очень глубоко не так. Почему я так думаю? Потому что человек - существо социальное, и в мозгу имеет целый отдел, который занимается ничем иным кроме как обработкой сложных социальных связей. Простыми словами, люди ОЧЕНЬ любят общаться, хотят общаться, но только не на рабочих корпоративах. Почему так?
  
   Причин, на самом деле, очень много. У кого-то такой характер. А кому-то опостылели рожи коворкеров, и он не желает видеть их ни минутой дольше. Кто-то предпочёл бы повышение зарплаты вместо траты денег на выпивку. Обычно таким вечеринкам радуется только само начальство и пара девушек лёгкого поведения, которые обычно заканчивают ночь где-нибудь в кабинке туалета с очередным ухажёром. Остальные семейные люди предпочли бы провести вечер в кругу семьи, чем тратить время на ненужных людей. К тому же, вас никогда не спрашивают - а какая будет программа, а какое угощение вы любите. Никакой демократии, сплошная принудиловка.
  
   Вопрос, почему так получается, что люди, с которыми ты проводишь большую часть своей никчёмной корпоративной жизни, становятся так противны тебе? Я думаю, это ошибка HR-отделов, они подбирают людей по принципу максимизации прибыли, или кто их знает по каким ещё, а не по духу коллектива. И вообще, когда люди стали собираться в коллективы не по принципу сильного лидера, который подбирает людей и сплачивает их вокруг себя, а по принципу - вот вам поставили очередного корпоративного начальника, терпите его заскоки, то все вещи усложнились. Это было необходимое зло. В реальности, человек способен обрабатывать до 500 контактов в своём маленьком мозгу, и по этой причине собираться в коллективы больше чем эта цифра ему не сподручно. Племена обычно имеют как раз такую численность. Затем появилась технология корпоративного управления, которая позволила объединять уже сотни тысяч людей под управлением одного корпоративного босса. Эта же технология, как и любая другая, которая идёт врозь с человеческой натурой, тут же расчеловечила все взаимоотношения внутри коллектива. Когда вас как селёдок в банку перетасовали между корпорациями, то тут дело везения - понравятся вам коллеги или нет.
  
   Казалось бы, уж на бездуховном западе люди любят общаться, постоянно устраивают вечеринки. Нет, там точно так же какой-нибудь зашоренный Джон лезет на форум ответов и спрашивает: как избежать корпоративной вечеринки, можно ли на неё не ходить? И точно так же ему говорят - ты свободный человек, просто придумай оправдание и всё, не ходи. Вообще, данный вид мероприятия пришёл к нам с запада. Это там люди привыкли по поводу и без повода собраться на вечеринку, а в СССР обычно использовалась схема капустников, где все готовили какие-то номера, это был такой своеобразный советский корпоратив. А так как страна была народная, то и праздники были более человеческими, люди вспоминают о них с теплотой, почему-то.
  
   Главный вопрос - ходить или не ходить на эти мерзкие вечеринки? Живя в России, я бы ответил - не ходить, если это принудиловка от босса, который с жиру бесится и заказывает какую-нибудь певицу в дорогом ресторане. Там точно понятно что будет пьянство и разврат, ничего хорошего. А если у вас дружный коллектив, сами организуют, то лучше пойти и поддержать приятное начинание. Я за то, чтобы такие вечеринки организовывали не директора или замы, которые у нас обычно понятно какие погоны носят и какие ценности несут в массы, а чтобы простой рабочий люд пошёл и сам покутил. И уж если у них будет желание лицезреть свинью-начальника, хрю-хрю, то так и быть, пусть он приходит. Ведь главные добытчики ресурсов и денег в корпорации - это пейзане-работники, и это должен быть ИХ корпоратив, а не зажравшегося начальника. Согласны?
  
   ТЕМА 11: Селедка под шубой или авокадо под... смузи?
  
   Какой "рецепт" празднования Нового года вам ближе - традиции или новые тренды? На всякий случай поясняю: речь идет не только про еду ??
  
   ***
  
   Пока в малоснежной и дождливой стране на самом востоке Европы заправляется майонезом заливная рыба, в другой заснеженной и холодной западной окраине происходят странные вещи. Чиновники опубликовывают "Справочник для инклюзивной коммуникации", где рекомендуют воздержаться от употребления слова "Рождество". Вместо этого нужно говорить правильно: "период праздников". В другой стране, за океаном, давно говорят "сезонные праздники" или "весёлого праздника". Царит доброта и политкорректность - лишь бы кого обидчивого не затронуть, чтобы он не настрочил пятистраничный донос в комиссию по делам этики и отношений. Приходится осторожничать.
  
   Весь прогрессивный мир празднует Рождество 25-го декабря, и только одна шестая часть суши - 7-го января. От чего получился такой гигантский разрыв? До 1919-го года было два праздника: Рождество Христово Светлое, которое праздновали 25-го декабря, и Новый Год. После Революции и некоторых пертурбаций Рождество по понятным причинам кануло в лету, но и Нового Года пока не появилось. Он стал основным праздником детворы только в 1935-м году, когда взяли курс на возрождение Империи. А в 1918-м году большевики сделали странную вещь, называемую новым стилем времени. По этому стилю передвинули календари, и Старый Новый Год стал 14 января, а Новый Новый Год - 31-го декабря. При этом и Рождество уехало на 7-е января. То есть календарь стал совпадать с европейским, что хорошо, но праздники уехали на хрен пойми какие даты. Путаница - это наше всё. Сами не поймём, так и враг не осилит. Именно при Советах появились уникальные, доселе неизвестные, атрибуты Нового Года: мандарины, салат оливье и бой курантов, во время которого нужно обязательно загадать желание, а также торжественное обращение государственного лидера к гражданам страны.
  
   Я не ретроград, я также родился и некоторое время рос в СССР как и многие, помню и снежинки в детском садике, и ёлку в ТЮЗе с медвежатами и лисятами, Деда Мороза Красного Носа в шубе и валенках с мешком подарком, и имею только самые тёплые воспоминания об этом светлом детском празднике, но став старше, задумался о том, что отрываться от мирового сообщества в этом вопросе не так уж и хочется, для себя приняв решение праздновать нечто подобное смеси "рождества" и "нового года" 25-го числа вместе со всем миром, но при этом не забыв отсчитать бой курантов в новогоднюю ночь. Проблема пережитка религиозной составляющей, как оказалось, встала в советском союзе как и многие другие вещи гораздо раньше всего прогрессивного человечества. В Союзе много чего решали, обгоняя время - начиная от религиозности праздника, и кончая глобализацией и планированием экономики, чем сейчас занимаются нейросети и интернет. Как я люблю говорить - СССР взял немножечко фальстарт, слишком рано начал претворять в жизнь современную экологичную и толерантную повестку, не зря даже политику современных западных правительств называют "современными леваками". Если бы СССР был сейчас, да на сегодняшнем витке технологий, это была бы совершенно другая страна, уж поверьте. Просто представьте себе распределение благ компьютером по социальному рейтингу работника - честно и непредвзято. Полная переработка упаковки, расчет калорий по потребностям. Книги и дистанционное образование в каждый дом... Утопия. Мы отвлеклись, кажется, от заливной рыбы.
  
   На самом деле Новый Год сам по себе и является новым трендом. Что на западе, что у нас, его стали отмечать не так давно, по сравнению с предками рождества. В России с 1700-х, в Европе с 1600-х. А вот с древних времён известны Сатурналии, или похожий праздник Yule, в которые как раз праздновали конец старого года, конец сбора урожая, солнцестояние, наряжали веточками какие-то инсталляции, собирались покушать и дарили друг другу подарки. Эти праздники всегда были в районе 25-го декабря, и церковь потом просто встроилась в удобную дату, назвав Рождеством.
  
   Если задуматься, для чего вообще человечество придумало Рождество? Религия - это технология соединения большого количества людей в одно целое, абстрактные образы, понятные всем, которые объединяют толпу ничем родственно не соединённых людей. Что делает современное общество? Отменяет данную технологию, как и прививки, как вышки 5G, как и круглую землю, как и всё современное. Куда это ведёт? В новое средневековье с лордами и рабами-крестьянами. Книжку Дюна читали? Вот как там. Рабы добывают спайс-нефть, а господа пьют вино в своей усадьбе за трёхметровым забором. Такой ли судьбы мы хотим? В следующий раз, когда вы будете отказываться праздновать Рождество по старым традициям, когда откажетесь от единения со множеством людей в едином порыве религиозного экстаза, заменяя это эрзацем оранжевых мандарин и вонючей, гадкой, противной заливной селёдкой под шубой, навязанной вам большевиками, задумайтесь - а не приближаете ли вы архаику и невежество?
  
   ТЕМА 12: Чему научил меня уходящий год или инсайты-2021.
  
   Попробуйте вспомнить и поделиться основными выводами по итогам года. Чему вы научились, что поняли, что изменили в своей жизни.
  
   ***
  
   Чему может научить год, когда в начале ты сидишь как дурак на локдауне, потом вводят коды и нарушают любую логику существования, как в концлагере, где за выживание приходится бороться и искать обходные пути, а потом ты болеешь две недели штаммом "Дельта" с поносом и температурой 39.7 и обструкцией легких? Я думаю, этот год заслуживает быть забытым как страшный сон. В нём не было абсолютно ни одной хорошей вещи, кроме того что ты живой и дышишь: не вышло ни одной нормальной компьютерной игры, все фильмы были полным шлаком, люди будто решили устроить регресс цивилизации. Все эти мутные движения левацких подпевал в виде гражданских столкновений в разных частях света - начиная от Эфиопии, и кончая США. Мир сошёл с ума.
  
   Чему научил?
  
   Нет никого ближе семьи. Все остальные обманут, предадут и продадут. Только близкие помогут, поддержат и утешат. Родная кровь, гены ДНК. Всё то, что с кровожадным упорством пытаются разрушить - только оно имеет смысл в условиях катастроф и чрезвычайных ситуаций. Ничего больше.
  
   Выводы?
  
   Все эти коды конкретно и реально помешали посмотреть фильм "Вечные". После болезни мне нельзя было ставить шмурдяк, прописали на месяц медотвод; но и код, собаки, не дают. В кинотеатр с IMAX не попасть ну никак. Вывод? Бесят!
  
   Понял?
  
   Что год прожит зря, ничего не сделано, время пролетело незаметно и бестолку. Чтобы вспомнить хотя бы что-то, нужно отмотать ленту назад и поглядеть. Сюда не поедешь, туда не пойдешь, тут коды, а там маски. В общем, как жизнь перестала существовать с 2019-го года, так она и не вернулась в мирное русло. И ведь всем уже понятно, что от Ковида не сдохнем, большая часть выживет, а всё равно качают бушприт с какой-то поганой целью своими тайными марионетками мировые закулисы. Вот в их жирные и наглые рожи - пли! ату! слюной жёлтой и густой хрр-тьфу!
  
   Изменил?
  
   Да, изменил своё отношение к обязанностям, ценностям, времени. Если ты в тюрьме, и не принадлежишь себе, то и нет смысла строить планы, планировать дальше одного дня, и вообще не стоит расстраиваться по пустякам. Надо находить себя в мелких делах по дому, в каких-то маяках и якорях прямо тут, сейчас, в моменте. Этим и занимаюсь каждый день. Книжки вот читаю.
  
   Хотя нет, не всё так плохо. Если задуматься, то этот год был самым продуктивным для меня во всей моей никчёмной и жалкой жизни. Я защитил кандидатскую диссертацию, к которой шёл десять лет. Я до сих пор не могу этого осознать. Я думал, никогда не смогу это сделать. Ну вот просто никогда. Это тебе не диплом, который всем обязательно нужно сделать. Тут речь идёт о совете квалифицированных людей, которые будут с пристрастием оценивать твою работу, но так как мы живём сами-знаете-где, то твою работу они оценят ещё значительно до начала любых поползновений - так сформулирована идея. И только если все за, никто не против, ничего не нашли плохого, то только тогда дают тайную отмашку, что можно готовить документы, которых там какая-то несусветная тьма. И ты как дурак бежишь их делать, в них вкрадываются ошибки, и ты бежишь переделывать. И так по кругу. Очень выматывает.
  
   Потом я освоил станки с ЧПУ, не так, чтобы почитать о них, а прямо поработал в рамках некоторых экспериментов для диссертации. Мне очень понравилось, но я себя не вижу станочником. Всё-таки, тут нужен особый склад характера, очень точный и разумный подход. Вот моя прабабушка была токарем на Трансмаше, это самый первый завод Екатеринбурга - ещё Татищевский, не эвакуированный с Москвы или Питера. Вот она обладала таким свойством - всё было разложено по полочкам, аккуратно, весомо. Такой немецкий подход к делу. Строго, но справедливо. Я таким не обладаю, больше читаю книжки, пишу тексты - а в них одна вольность да словоблудие. Я вот тот персонаж типа Коня из Богатырей, или любого чувака из диснеевского мультика, который маг или писец, - такой трусливый балагур, душа компании, вечно влипающий в неприятности.
  
   А ещё мы собрали шестиосевого робота-манипулятора со студентами. Большой проект, почти как настоящее конструкторское бюро: дизайн-проект, конструирование, прототип. Все вокруг лишь ходили и усмехались - да что у вас там получится, детсад, кружок кройки и шитья. Зато потом, когда чудная махина воздвиглась нерукотворно из пепла деталей и шестерёнок на столе, уже стали заходить с уважением цокая языком, крутя члены и составные части махины, а на лицах их видно было удивление, что такое возможно в наши-то времена. А вот возможно, если верить в себя и свои цели, и бла-бла-бла (тут идёт мотивационная речь как в кино).
  
   Думаю, если вдуматься, не всё так плохо. Большая часть негатива легко компенсируется позитивом. Думаю, главное заключение из всего этого будет такое, что в следующем году надо запланировать ещё в два раза больше дел. Пусть часть из них не сбудется, но как говорила Алиса: чтобы двигаться вперёд, надо бежать в два раза быстрее.
  
   ТЕМА 13: Дед Мороз vs Санта Клаус.
  
   В левом углу ринга - Дед Мороз, в правом - Санта Клаус! Время делать ставки, кто же выиграет в этом поединке - dead in red, дедуля в синем или победит дружба?
  
   Люб ли али не люб Дед Мороз?
   Люб ли оленелюб Санта?
   Или для вас они уже давно один и тот же персонаж?
  
   Кто лучше? Кто имеет право на популярность в России? Кто виноват, что современные дети думают, что Дед Мороз ездит на оленях, пролезает в дом сквозь печную трубу и оставляет подарки в носках?
  
   Ну и главный вопрос - а есть ли смысл отстаивать свое, пытаться минимизировать влияние западной культуры и предотвращать смешивание русского Нового года и кока-кольного Рождества?
  
   ***
  
   По теме Рождества, Сталина и Деда Мороза я высказался в предыдущем тексте. Если вкратце, то Деда Мороза следует запретить, Рождество праздновать по всей стране 25-го декабря, после Нового Года отменить все выходные дни. Работать нужно на благо, а не ездить по курортам. Это будет справедливо и логически необходимо. Ну или всё оставить как есть. Раз страна такая богатая, чтобы не работать по полмесяца, значит всё у нас хорошо.
  
   Так что в этот раз отделаюсь стишком. Авторство моё, написано недавно.
  
   Мама-лошадь
  
   Тыгыдым - стучали копыта,
   Лошадь шла на таран снежной бабы,
   Нет подарка желанней Pop-It'а,
   Остальные в сравнении слабы.
  
   Столкновение - неизбежно,
   Стонет криком снежная баба,
   Из ноздрей вырываются нежно
   Клубочки стылого пара.
  
   Враг повержен в сражении снежном,
   Махом век презрительно грешным,
   Опахалом белым безбрежным -
   Покрывается Pop-It успешно.
  
   И в зубах зажимая бережно,
   Лошадь несётся вскач,
   Относя туда подарок уверенно,
   Где дитятитки слышен плач.
  
   Больше слезинки ты не пролей,
   Детские шалости вольные!
   На дворе Рождество - налей,
   Чтобы были бокалы полные.
  
   Твой подарок уже в пути,
   Дитятко ненаглядное,
   Взгляд своих глаз подними,
   Лошадь - животное стадное,
  
   Не пристало ребёнку грустить,
   Слёзки лить и плакать,
   Лучше сообща всем давить
   Pop-It'a сочную мякоть!
  
   Мама-лошадь совсем не урод,
   Не какие-то рабские тягла,
   Лошадь - тоже личность, живёт,
   С пониманием Мира, Уклада.
  
   И когда кровинка в беде -
   Мама тут же несётся на помощь,
   Пусть для этого надо везде
   Добиться покорности сонмищ.
  
   Праздник светлый, и радостный даже,
   Не закроет погоды ненастье,
   Встанет комом он в горле вражьем,
   Ведь ребёнка малого счастье -
  
   Это то, что не будет прежним.
   Должен он не бояться невзгод.
   Выйти готовым сражаться с внешним
   Миром, полным тёмных глубоких вод.
  
   Мама-лошадь когда-нибудь сдохнет,
   Прах её над поляной безбрежной
   Разлетится, и тело иссохнет.
   А ребёночек как подснежник
  
   На поверхность поднимет головку,
   И какой-нибудь негодяй
   Тут же станет умело и ловко
   Заваривать этот чай.
  
   Пожелаем удачи обоим,
   Путь их виден в тумане слабо,
   Может, выпадет ходить им строем,
   Сбившись в загоне в стадо.
  
   Ну а людям стоит ценить,
   Своих пап и мам - слёзно,
   И в моменте не упустить,
   Тот момент, когда уже поздно.
  
   PS. Чувствую стыд и неопределённость за то что проигнорировал задание, а ведь мне всегда есть что сказать. Я попробую тезисно и кратко.
  
   1. Я не критикую тему, понимая весь труд атворов, но я очень не люблю темы, в общем и целом, где надо жёстко сравнивать западное и восточное, российское и американское. Я считаю их разрядом клюквы с телешоу на телевизоре.
  
   2. По-поводу Деда Мороза. Он появился как символ в 1935-м году, после того как тогдашний председатель киевского исполкома лично упросил Сталина ввести Новый Год хотя бы в таком редуцированном виде. Он по какой-то причине очень любил этот праздник. Сталин дал согласие, но сказал вырезать все упоминания религии. Так и сделали. Оттуда родились все нынешние традиции празднования. По сути, у Деда Мороза нет никакого конфликта с Санта Клаусом - они занимаются одним и тем же делом.
  
   3. Что касается Санта Клауса, по легенде это был святой Николай из Мирны, что нынче является территорией Турции. Кстати, есть подозрение у многих учёных, что и Иерусалим - это на самом деле был Истамбул, уж больно там все достопримечательности из Библии находятся, а в Иерусалиме в пустыне их не находят. Так вот, любил этот святой детишек. И одной семье помог, закидывая их печную трубу монетами. Типа оттуда пошла эта традиция. Не верьте этой ахинее. Эту сказку придумали уже потом какие-то монахи переписывальщики. Реально же с самых древних дней существовали сатурналии, Yule и другие праздники, приходившиеся на конец декабря, где наряжали кусты, кушали и дарили подарки.
  
   4. Получается, и у Деда и у Клауса одна судьба - быть игрушками в руках злых людей, которые используют их светлые образы в своих тайных целях одурманивания населения. То есть это выдуманные фигуры, жупелы, которые воздвигли на баррикады, чтобы оправдать древние паганские языческие праздники. Совсем как масленица в России. Главное, чтобы это проходило под эгидой церкви.
  
   5. СССР немного опередил мировой тренд на обезрелигивание весёлых зимних праздников. Уже многие на западе даже не называют Рождество Рождеством, потому что это может обидеть мигрантов из исламистских стран. С другой стороны, Новый Год празднуют в любой стране просто по календарному факту смены года, и он становится более удобным и политкорректным, и всё больше людей склоняются именно к нему.
  
   6. Что касается автора, то ему ближе эстетика христианского древнего празднования, а как раз празднование календарной смены года не очень нравится. Проблема в том, что в РФ оба эти праздника слились в один и празднуются 31-го декабря. Что с этим делать совершенно непонятно, когда у нас что-нибудь делают впопыхах, совершенно не думают о последствиях. Например легко рубят парк и застраивают гнилыми пеньками высоток, но не думают, что потом эти пеньки будут стоять 50 лет портить пейзаж. А деревьев уже нет, воздух становится хуже - и вся цепочка раскручивается как пружина, приводя к негативным последствиям. Так и с праздником, когда уже миллионы привыкли так жить, исправлять почти невозможно. Можно только накинуть им выходных, чтобы забылись в алкогольном дурмане, и ни о чём больше в своей жизни не думали.
  
   Вывод: Дед и Санта - братья навек, мир, дружба, жевачка! Скажем нет конфликтам, ересям и предрассудкам. Аминь.
  
   ТЕМА 14: Лепим снеговика.
  
   В чем заключается процесс лепки? В написании коротенького новогоднего рассказа, состоящего из 3-х абзацев.
  
   Первый абзац самый маленький. Второй побольше. Третий - самый большой.
  
   Рассказ должен быть коротенький - не более 500 символов.
  
   ***
  
   Злобный пёс Пси
  
   Красный нос, ушанка и валенки - выпивоха идёт, тянет тёмный комок за собой. Это пёсик, он лает натужно, лапой в петле теребя.
  
   Маленький мальчик, щёчки - спелые яблочки, звонко смеясь, катит весело шарик - размером с себя, к другому такому же, приладит и сделает - снеговика.
  
   Миг - оступился пропойка, рухнул навзничь, а поводок - вырвал чёрный ретивый мохнатый комок. И рванул к пареньку, лая громко и зло, и как в старом кино - в замедленной съёмке - видно только отблеск белых следов. Клац! Красным брызнуло в снег. "Тихо! Не гавкай!", кричит пьянь собаке, но поздно уже - тот выместил всё: и злобу, и унижение, отмстил он побои, обиду и страх. Досталось парнишке, был он беззащитен, и тем лишь уже виноват.
  
   ТЕМА 15: Мимимишки.
  
   Зима - единственное время года, в названии которого присутствует нота. Нота ми. Мне на ум сразу же приходит песенка из старого мультика:
  
   Ми-ми-миска молока, мяу,
   Ми-ми-мимо не лакай!
   Без зами-ми-ми-ми-ми-ми-ми-ми-минки,
   Пей из серединки!
   Ми -- это вам не ля! Ми -- это вам не ля! Мяу!
  
   Сегодня пишем зимние истории или рассказы о братьях наших меньших - зверушках.
  
   ***
  
   - Мы, мимимишки - народ не злой, хочешь - стукнем лапой, а хочешь - огреем трубой. Быгыгы!
  
   "Клянусь Мохнатым Прародителем, эти бандиты всегда ведут себя одинаково - нагло подходят, разговаривают грубо! Надоели...", так подумала огненная рыжая лисичка в нарядном платюшке. Её спутник, был раздосадован. Говорят, что на мордочке животного трудно прочитать выражение эмоций, но это только для не посвящённых. Всё выражают глаза. Зеркало души.
  
   Енот-бродяга повстречался ей в соседнем городишке. Он одиноко сидел за столиком и жевал побеги батата, склизкие и мокрые. Ей так стало жалко его, что она решила подбодрить.
  
   - Привет, о незнакомец! Побеги нынче уродились?
  
   Он тоскливо посмотрел на неё, и неожиданно кивнул.
  
   - Вы знаете, а ведь может и уродились, коли я их ем сейчас тут...
  
   Так они слово-за-слово и разговорились. Он был приятным собеседником, но очень грустным. Глаза излучали тоску.
  
   Сейчас на полянке перед ними стояли несколько боевых мимимишек-бандита, обвешанных крюками, ножами, со шрамами на ухмыляющихся мордах. В руках они держали по обрезку металлических труб, или нечто отдалённо на них похожее. И, похоже, были готовы отнюдь не постесняться применить свои чудесные орудия инженерной мысли.
  
   Лисичка-сестричка ткнула в бок енота-бродягу и глянула выразительно, приподняв бровушки. Мол, чего делать будем? Бежать в платье от двух сорвиголов было планом сколь нереальным, столь и безнадежным. Воевать с толпой головорезов вдвоем - такое только в детских побасенках бывает. Надеяться на помощь из зала - с её везением - тотальная мисфортуна. Выходило, что придётся расстаться с содержимым карманом.
  
   - Ага, и портки-то сымай, тётя! Хахаха!
  
   Это было уже через край. Ладно отдать деньги или драгоценности, но снимать одежду? Что за вид бандитов это был? Любители переодеваться на досуге?
  
   Енот глянул на неё, и впервые с их встречи он... улыбался?
  
   - Всё что пожелаете, мои друзья! - сказал енот-бродяга, доставая из мешка какой-то свёрток.
  
   Он двинулся к ним, в последний раз обернувшись на неё, и она могла поклясться - на его усатой мохнатой мордочке гуляла блаженная улыбка.
  
   То что было дальше могло ей присниться только в страшном сне. Это была мясорубка. Енот принялся шинковать бедных бандитов как картошку в суп. Отрубленная культя прилетела ей под ноги, и перед взором всё померкло, а земля мягкими объятиями приняла её затылок. Когда она открыла глаза, над ней склонилась мордочка енота, снова унылая и тоскливая: бровки домиком, уголки пасти вниз.
  
   - Что... что случилось? - слабым голосом протявкала она.
  
   - Всё хорошо, всё уже закончилось, я прогнал бандитов...
  
   Он погладил её лобик. Как мило, но наверно ещё рановато для таких жестов. Она оттолкнула его руку, огляделась, присев. Поляна была пустая и чистая, словно корова языком слизала. Значит, и правда прогнал.
  
   - Простите, что тороплю, но скоро уже стемнеет, а до ближайшего городка ещё долго идти...
  
   И они двинулись в путь. Она посматривала на него с опаской и удивлением, а он всё так же брёл вперед, как до этого, будто ничего не случилось.
  
   - А там, на поляне... - начала она задумчиво. - Где ты научился такому?
  
   - Постранствуете с моё... Тоже научитесь. - сказал он, не оборачиваясь.
  
   - А ты не... из Лесного Союза? Просто... мало ли...
  
   - Ох, нет, моя госпожа, я сам по себе.
  
   - И не из Речного Братства наёмников?
  
   - О, нет. Я один в поле воин - справедлив и спокоен. А вы, госпожа, что вас завело так далеко от дома? Лес - место нынче опасное. Вороний Сговор и Кроты могут нападать внезапно, бандиты, культисты, славящие бога-дракона и прочие отщепенцы. Я всех повидал на своём веку. Опасно тут теперь стало...
  
   - Это долгая история, милый енотик. Давай я расскажу её в более спокойной обстановке?
  
   - Как скажете, миледи.
  
   Их путь занял некоторое время. Вот гостеприимные ворота показались впереди. Это был городок королевства Лисиц. Над лисицами властвовала Маркиса-де-Котэ, властная и целеустремлённая правительница. Половина леса была застроена её поселениями и лесопилками. Своры лисиц, и примкнувших к ним волков и кошек, добывали ресурсы, строили новые города, и всячески осваивали территорию. Этому очень противились другие обитатели. Одни из них сколотили Лесной Союз, куда кто только не входил - и зайцы, и лисы, и мышки-полевые. Они обычно устраивали акции в городах, вербовали союзников и блокировали работу лесопилок. Лисицы как могли боролись с ними, но не могли одолеть распределённую подпольную сеть.
  
   В другом углу леса копошилась Древняя Крылатая Династия ворон. Они были в своё время безраздельными правителями лесных чащоб, все платили им дань. Вымуштрованные, интеллигентные, они были подчинены своему уставу Чести полностью. Неисполнение устава грозило смертью. Чинные и благородные. Теперь они взирали на то, как жадные лисы безраздельно орудуют на их бывших территориях, и сердце крылатых воинов сжималось холодной хваткой предчувствия конца. Лисы оказались воинственными, экспансивными врагами. И отжали себе много территорий. Крылатые готовились к реваншу. Скоро должно было грянуть большое сражение. Последнее финальное сражение за справедливость и лес. Очень скоро...
  
   ТЕМА 16: "Нам песня спорить и пить помогает"
  
   Давайте вспомним свои любимые песни, которые крепко-накрепко ассоциируются с празднованием Нового года. Но с одним небольшим условием! Эти песни не должны содержать ни слова о новогодних праздниках и зиме.
  
   Расскажите своему читателю, почему песни, в которых ни слова о зимних праздниках, для вас являются новогодними.
  
   ***
  
   Я как человек не музыкальный - презрительно отношусь как к новогодним песням, так и к обычным. И уж тем более не разбираюсь в сортах говна, под которое пьяные тётки отплясывают на корпоративах. Я не такой человек. Вот послушать Шопена или Листа - другое дело: там и глубина партий, и сложность композиций, и богатство звука. Искушённому уху есть что оценить. А под плоские ритмы пусть гарцуют имбецилы без мозга и костей.
  
   Тем не менее, песни иногда проникают в моё уютное ушко. И я иногда задумываюсь, а что важно в новогодней песне? почему они обладают таким магическим воздействием? В них ведь привлекают вовсе не слова о рождестве. Кстати, следует разделять празднование нового года и рождества. Все западные композиции будут в основном о рождестве, у них почти нет песен о новогом годе. В отечественной же эстраде ситуация обратная - рождества не будет совсем, а нового года будет очень много. "Новый год к нам мчится! Скоро всё случится!", как поёт Дискотека Авария. Она не поёт: "Рождество случится! Санта к нам примчится!" А было бы здорово, если помечтать.
  
   В "новорождегодственской" песне очень важна атмосфера. Она обычно создаётся многими музыкальными средствами, из которых можно выделить два основных: это ритм четыре четвёртых 4/4, такой убаюкивающий, как на волнах, и самое главное - высокая основная мелодия. Опционально лучше использовать бубенцы, треугольники, ксилофоны - любую подобную звукоизвлекающую технику. Уже этих трёх составляющих, не беря в расчёт текстовки про снег и вьюгу, будет вполне достаточно для настроения. Вспомните такие хиты как "Январская вьюга", "А снег идёт", "Новый год к нам мчится", "Джингл Беллз". Любая такая песня заряжает на воспоминания о детстве, когда тебя убаюкивала мамочка, нежно напевая высоким голосом заунывную мелодию. Всё верно, хорошая новогодняя песня - это всего лишь плохая колыбельная. Они все схожи; таким образом, совершенно очевидно, что в разряд праздничных вполне могут залетать совершенно не новогодние песни.
  
   Теперь, когда есть определённость с тем, что считать песнями о зимних праздниках, можно перейти к вычленению из всего множества подобных песен тех экземпляров, в которых нет ни единого упоминания нового года и зимы. И тут наступает облом. Я не музыковед, я таких песен почти не знаю. Лично у меня с новым годом ассоциируется только классика. "Танец Феи Драже" из Щелкунчика, ABBA с "Happy New Year", или Дискотека Авария. С трудом поскребшись по сусекам удалось вспомнить только ничего. Так что, может быть, у читателя с музыкальным слухом получше обстоит дело, и в комментарии он назовёт такую песню. Хотя, например, сюда подходит всем известная песня Idina Menzel - 'Let It Go' из мультика Frozen. Если покопаться, то полно таких песен, что в классике, что у новых исполнителей. Народные есть, например, Deck the Hall. Так и называется. Наверняка вы её могли слышать в половине голливудских новогодних фильмов. Там ни слова о рождестве. Или песня Baby It's Cold Outside в исполнении Ф.Синатры. Тоже ни разу не упоминает рождество.
  
   Пока я гуглил песни без упоминания НГ/РЖДСТВ, заметил любопытную и характерную деталь. При вводе искомой фразы "новогодние песни без упоминания нового года (рождества)" на обоих языках, я столкнулся с тем, что на английском мне находилось множество подборок таких песен, а на русском только "Новогодние песни: слушать топ-20 бесплатно онлайн". Почему-то уровень контента на русском сильно ниже. Я это замечал уже давно, ещё по статьям на сайтах, которые пишут безумные копирайтерши по одному шаблону переставляя слова - ноль уникального контента. Если только надо что-то найти интересное и необычное - туши свет - я уже давно ухожу сразу на английский гуглёж. В РФ сегменте бесполезно искать информацию, если это не клипы, музыка или игры. Будут перепечатки одних и тех же статей по любой теме. Просто слово в слово. Вот и подборок новогодних песен без упоминания снега и нового года никто не удосужился собрать. Что прискорбно.
  
   Что касается автора сих нескромных строк, то для него с новым годом, как ни странно, почему-то ассоциируется русский рок нулевых. В своём юношестве он любил на НГ слушать чарты на Нашем Радио, где понятно какую музыку крутили, и это запомнилось. Особенно такая песня как "Когда я на почте служил ямщиком" Агаты Кристи. Есть в ней какое-то настроение. Да и ритм четыре четверти. Пожалуй, пусть будет она.
  
   ТЕМА 17: 17 декабря - День уродливого рождественского свитера.
  
   В праздничный день можно поговорить о одежде, которая вам не нравилась и откровенно бесила, но вам все равно приходилось ее носить.
  
   Никогда не носили свитер и сразу же не знаете о чем писать?) Для этой истории подойдет любой элемент гардероба - и необъятный пуховик, и варежки на резинке, и неудобные стринги.
  
   ***
  
   Вопрос бесячей одежды заслуживает отдельной книги, но если высказаться в рамках социальносетевого поста, то есть ряд нюансов, на мой субъективный взгляд, которые незаслуженно опускаются в изложении данного материала.
  
   Парадоксально, но мне кажется, что самая неудобная одежда на свете - это не уродливый предновогодний свитер -10 к харизме, не носки, заправленные в трусы, и даже не пресловутые сланцы, а как раз та одежда, которую дорогие россияне считают практичной и удобной одеждой на каждый день. Все вы видели этих девушек в мини-юбках и коротеньких пуховичках, пританцовывающих на остановке - красота есть сила страшная; или тех мужичков в коротеньких курточках, зябко греющих руки в карманах и идущих быстрым шагом, чтобы не отморозить "кукошки". Или подростки, закатывающие свои рейтузы до колен в минус тридцать зимой и подворачивающих носки, так что аж пятки багровеют. Всех их объединяет один признак: они одеваются не удобно и не по сезону. Что я имею ввиду под этим?
  
   1. Климат.
  
   В большей части России существует каторжный северный климат, не снившийся изнеженным европейцам. В такую погоду нужно очень тепло одеваться, иначе вы просто умрёте от переохлаждения почек, уретры и обморожения. Сопутствующие гриппозные и респираторные заболевания как бы намекают - оденься потеплее, россиянин! Кто их слушает? Это чё, как лох ходить обмотанный шарфом и в ушанке, как в СССР ходили? Да не, гонишь, братан.
  
   2. Мода.
  
   Мода - вещь страшная. Среди пацанов и девчонок существует такое поверие на территории РФ, что надо одеться агрессивно, чтобы все боялись, не смели даже пукнуть. Для девушек защитная окраска выглядит как одежда проститутки - таких девушек настоящий пацан обижать не будет. А какую-нибудь педовку, или замухрышку, сам Бог велел пнуть, харкнуть и издеваться. Для пацана дресс-кодом будет чёрная шапка, чёрные джинсы и чёрная куртка, как можно более короткая, суровый насупленный вид из-под густых бровей, и походка боксёра или борца. Так победим!
  
   3. Невоспитанность.
  
   Как известно, любой россиянин за рубежом легко вычленяется в толпе по странной, неподходящей к условиям момента, одежде. В западной культуре есть чёткие градации. Если приём званый, или опера - идёшь в смокинге. На вечеринку - в шортах. На пляже в трусах. Наши сограждане такой простой вещи не всегда придерживаются. Если ты идёшь на пешую экскурсию, на целый день, зачем одевать бальное платье и помаду? А в ресторан в спортивном костюме? К счастью, таких дремучих древолазов становится всё меньше с каждым годом. Молодое поколение уже одевается унисекс и в худи оверсайз, так что там вообще не разберешь - это или парадное, или мальчик там, или девочка. Казуальный стиль, как говорится, всё оказуалил.
  
   4. Автомобилизация.
  
   Авто-мото-транспорт внутреннего сгорания привнёс некоторые коррективы в гардероб ординарного рассиянина за последние годы. В машине неудобно сидеть в валенках и полушубке. Народ старается надевать очень коротенькие куртки. Мало того, что простатит и цистит коварно поджидают неосторожного водителя на сидении автомобиля, так ещё и почки можно простудить. Конечно, если вы чиновник категории хотя бы не ниже B+, то вас это не касается, а вот в кредитном ведре без кондиционера сидеть в мороз весьма прохладно, особенно когда оно ещё не прогрелось. Не советую, мнэээ, съедят.
  
   Есть и ещё ряд примеров, но ограничимся теми, что изложены. Их уже приведено достаточно, чтобы сказать - виновны. Вердикт: полиция моды уже выезжает. Проблема даже не в том, что они одеваются безвкусно или аляповато, модно можно одеться и на рынке, а в том, что ну просто совершенно не думают о своем личном комфорте, а думают о том, как подумают окружающие, и чтобы было как у всех, как у толпы. Это полная противоположность мировоззрению американцев, например, у которых личный комфорт превалирует. А уж о практичных немцах и слова плохого не будет сказано, они есть синоним культуры удобной и неброской одежды. Я там был, видел. И как любой россиянин - сильно выделялся своим пестроватым одеянием, неуместным в строгих реалиях бюргерского обывателя.
  
   Тема многогранная и глубокая, как глотка девочки по вызову, поэтому хочется положить ей конец, уже вставить по самые гланды финальную фразу, отпечатать её на сетчатке калёным железом: будьте собой, соколики вы мои, одевайтесь по сезону, тёплую шапочку не забудьте, ведь не грешно жить на суровом севере, но грешновато быть дебилом, пропойцем и неадекватом. Всем мир, однополчане. Будьте счастливы.
  
   ТЕМА 18: То ль лыжи не едут...
  
   Расскажите немного о том, как вы решаете проблемы и преодолеваете препятствия, которые жизнь подкидывает.
  
   Дожидаетесь, когда выпадет снежок и только после этого становитесь на лыжи и легко маневрируете между камнями, столбами и елками?
  
   Или же всегда идете напрямик, не взирая на сопротивление асфальта, жару и недоуменные взгляды прохожих?
  
   ***
  
   Передо мной стоит проблема, задача, цель - написать данный текст, а настроения - не будет, настроения - нет. И карнавала тоже не будет. Карнавала - нет.
  
   Проблему нельзя решить, её можно только пережить. Это как natural disaster - оно приходит и забирает кровавую жатву. Как ураган или наводнение. Написать текст - это не проблема.
  
   Создатели курса поставили задачу - написать текст. Задачу можно выполнить, разбив её на шаги. Шаг первый - пишем эти строки. Шаг второй - пишем заключение. Шаг третий - выкладываем ссылку. Всё, задача решена. Поздравляю.
  
   Цель есть более глобальная вещь. Цель написать текст не является задачей или проблемой. Цель - это только намерение и обозначение направления. Цель можно сформулировать так: пройти челлендж полностью. Уже пройдено 18 дней. Восемь-над-цать. Десять-плюс-восемь. Осталось ещё два-над-цать. Цель почти достижима. Цель ставит задачу - писать тексты. Задачи требуют выполнения шагов. Вроде, всё логично.
  
   Причём тут лыжи, асфальт, жара? Кто его знает. На выполнение задач, достижение цели и избегания проблем никак не влияет.
  
   Что касается препятствий. Это церковно-славянское слово, обозначавшее ловушки для животных, отсюда такое значение. Не связано с пытками и пятками. Там буква в корне другая, сейчас её нет в языке, такая на букву А похожая, не Я. Вообще, препятствия бывают как внутренними - психологическими, связанными с самим человеком и его демонами, а бывают внешними, не зависящими от субъекта. Например, вас заперли в темнице, или камень преградил путь в пещере. Вы на это повлиять не можете. А на себя повлиять можно. Поэтому, себя прорабатываем с психологами, а внешних препятствий стараемся избегать. Всё просто.
  
   Итак, цели поставлены, разбиты на задачи, предприняты шаги. Себя проработали, и будучи в ресурсе избегаем препятствий в исконном значении ловушек. Жизнь удалась? Вроде бы нет. Тогда почему же человек так несчастен на бренном плане бытия? Оставим вопрос повисшим в воздухе.
  
   А теперь к другим новостям. На лыжах мне доводилось кататься в юношестве. Мне не понравилось, потому что все обгоняли меня. Бывает такое, что гордого горного орла заставляют лезть на дерево, естественно, мартышки его обгонят, но дайте только расправить крылья, взмыть в вышину, парить над землёй - и давайте посоревнуемся в полёте. Кто теперь самый медленный? Вы даже не смогли оторваться от земли! Ничтожные.
  
   Так и я пока не нашёл тот воздушный поток в котором я буду лететь. Вроде бы вертишься, решаешь-избегаешь, ставишь-достигаешь, а конка / фаэтон / кибитка / бричка / карета / двуколка / воз / телега / повозка / подвода и ныне там. Значит, что-то по жизни ты делаешь не так. Хотя, не всем блистать в зените славы, кто-то должен и сортиры подметать. Знай своё место, человек.
  
   Вывод: пошло оно всё окольными путями. Жизнь - боль. Справедливости - нет. Задачи, цели, проблемы - всё фигня. В конце умрём, и этим спасёмся.
  
   ТЕМА 19: Книга года
  
   Расскажите о книге, которая произвела на вас самое яркое впечатление в уходящем году. Если вы много читаете, можно сделать топ-3 или топ-5. У кого-то это может быть даже единственная прочитанная книга ?? А у кого-то - своя написанная книга. Почему нет?
  
   ***
  
   Маленьким мальчиком я много читал. Если взять удельное время, проведённое за книгами, и сравнить его с удельным временем, проведённым перед телевизором, то сравнение пудовой гирей упадёт на чашу чтения. Читал запоем всё: фантастику, Декамерон Боккаччо, всю рашен клэссикс, детские книжки, газеты, журналы, энциклопедии. Дело в том, что тогда ещё не было столько интернета вокруг. Даже по диал-апу и модему. Поэтому детство сформировалось на книгах. Расти я сейчас - был бы таким же тупым тик-токером как и все. На фильмы, телевизор, интернет я подсел уже в сильно сознательном возрасте, благодаря чему мне посчастливилось не стать дебилом. И я каюсь. Я стал очень мало читать с появлением смартфонов и безлимитного 4G интернета.
  
   Я не стал читать меньше, я стал читать даже больше, но всякой ерунды в интернете: чатов, комментариев, статей в Яндекс-Дзене. И всё это формирует очень странное ощущение всезнания, почти что всемогущества и обладания абсолютным знанием. Хотя это далеко не так. А ещё в голове совершенно ничего из этой пустопорожней информации не остаётся. Книги пишут люди более или менее структурировано. Там есть оглавление, темы, вступление, заключение, какое-то деление на смысловые единицы, а в интернете тебе пихают блоки в пару абзацев никак не связанные друг с другом. И чем дальше, тем хуже. Авторы молодеют, словарный запас их становится сродни Эллочке Людоедовне из одноимённой книги Булгакова. "Типа, э, кароче - пост. В натуре, ставьте лайки, обсосы, ха-ха-ха!" И такого контента генерится имбецилами с каждой секундой тыщи гигабайт.
  
   Самое страшное, что такая же тенденция добралась и до книг. Я не беру в расчёт фанфики. Для меня авторы этих мусорных помоев для девочек предменструального периода просто не существуют, они не люди, они животные. Потому что если автор ленится даже создать своих уникальных персонажей и мир - так накой он такой нужен, придурок? Чем он может похвастаться за душой? Прыщавые подростки с соплями из всех дырок. И ведь их читают! Поразительно, что есть исключения типа саги The Worm про супергероев, или Harry Potter and the Rational Methods, но их написали вполне состоявшиеся ребята с гигантским багажом за спиной, и тем обидней, что они свои произведения не сделали оригинальными, а взяли уже существующие вселенные. По большому счёту, это их проблемы. И я их понимаю - с каждым годом всё труднее что-то придумать новое, не погрузиться в пучину декаданса и мета-модерна, как Пелевин или Поланик. Народ с клиповым мышлением не может теперь воспринимать стандартную историю по Кэмпбеллу и Проппу - слишком медленно разворачивается сюжет. Идя на поводу у тенденций авторы вводят элементы цифрового модерна в свои книги. Из последних таких меня поразили типа романы в виде сообщений в мессенджере, или типа перепутанных во времени флешбеков, где читателю предоставляется самому собрать сюжет из кусков. Это какая-то дичь. Я не думаю, что она останется с нами надолго, как стихотворения серебряного века, в частности, Хлебникова, где, кстати, стояла такая же дилемма умирания старого мира перед авторами как и сейчас. А вот классические сюжеты типа Ромео и Джульетты или Одиссеи будут актуальны всегда, сколько бы декад не отсчитало Око Агамотто (артефакт времени из вселенной Марвел).
  
   Оценивая книги по параметру внятности и интересности истории, в текущем году не вышло ни одной стоящей для меня. Фантастика как жанр скатилась до подросткового фэнтези и фанфиков про вампиров. Самое забавное, что судя по российскому рынку, хорошие книги есть, но они никогда не добираются до широких прилавков - работает отрицательная селекция в издательских холдингах. Я помню, так было с потрясающей книгой Святослава Логинова "Многорукий Бог Далайна". Кто не читал - прямо сейчас бегите и читайте, потому что это круче Толстого и Достоевского вместе взятых, только фантастика и интересно. Или "Лунный Зверь" Игоря Вереснева. Вы не найдёте их на полках магазинов. А я их ставлю в разряд живой классики. Почему так получается? А так было всегда. Пушкина при жизни издавали крохотными тиражами, при этом многотысячными тиражами расходились какие-то романы про гимназисток, названий которых не вспомнят даже специалисты. Китч и лубок не задерживается на века.
  
   Наверное, в этом году самой потрясающей находкой для меня была книга "Логика. Учебник для средних классов" сталинских времён 1954 года. Этот этап обучения я пропустил в школе, и сейчас как маленький радуюсь всяким силлогизмам, синтезу и дедукции. Реально помогает строить мышление правильно; и полезно в быту. Я не знаю, почему этот курс до сих не внедрили в тело школьной программы холодными ежовыми рукавицами, но я очень надеюсь, что подобное случится на моей памяти. Меня поражает лёгкий и точный стиль изложения без воды, грамотная речь авторов учебника, сила примеров, за вычетом цитат из Истории ВКПб, и я очень рекомендую всем ознакомиться с этим произведением.
  
   А по поводу литературы можно сказать, что она станет уделом избранных ценителей, как уже стали грам-пластинки, театр и балет. Их будут коллекционировать, бережно хранить, передавать по наследству. Это будут предметы декора и интерьера. Доступные лишь избранными богатым аристократичным особам в дорогих замках за высокими заборами, в дали от челяди и простолюдинов. Как было в средневековье. И как будет сейчас. Sic.
  
   ТЕМА 20: Сказку - ложь, а не клади!
  
   - Отпустите меня, Снежная королева!
   - Нет, Кай, ты еще не выполнил моего задания!
   - Да поймите Вы, Алла Сергеевна, невозможно из букв "о", "п", "ж" и "а". составить слово "вечность"!
   Команда КВН "Утомленные солнцем".
  
   Ну что докажем Мише Галустяну, что невозможное возможно?) Сегодняшнее задание - написать новогоднюю сказку или страшилку, используя буквы "о", "т", "е" и "л".
  
   Можете задействовать их в названии, использовать в качестве аббревиатуры, начинать с них абзацы или даже каждое слово. В общем, буквы вам в руки! Настало время выкрутить фантазию на максималку.
  
   ***
  
   Разборки в маленьком Дендрарии
  
   (дело происходит не Л.Е.Т.О.м, а З.И.М.О.й, падает мягкий снежок, бегуны вокруг парка разминают затёкшие мышцы)
  
   Ночь, фонарь, зима, дендрарий.
   Бегуны, опять собрались:
   Всё круги перебирают,
   Чуть друг с другом не подрались,
  
   Кто тут первый, кто тут главный?
   "Это я тут! лыжник славный!
   Бегал я Конжак да ГРУТ,
   Слабых в горы не берут!"
  
   Молвил первый бегуняша,
   Стройный статный исполин,
   Под ногами снега каша:
   "Лыжников Уклад Един!"
  
   Тут второй с ним поравнялся,
   Красный, будто искупался:
   "Шаг твой шире, спору нет,
   Ты выносливый атлет!
  
   В гору ты заходишь споро,
   Не живот, а мышцы "кора",
   Ноги как два толстых дуба -
   Вверх по льду без ледоруба.
  
   А вот как ты по равнине?
   Ровным темпом накатить?
   По какой такой причине
   Стадион тебе претит?"
  
   Отвечает статный воин:
   "Плавный бег - для слабаков!
   Для мужчин он не достоин!
   Вот тебе ответ таков."
  
   Рассердился красный сильно:
   "Ничего не понимаешь!
   Чтобы бегать вверх и вниз,
   Исполнять такой каприз,
   Только ноги поломаешь,
   Кровью всё устлав обильно.
  
   Где же мощь, полёт, накат?",
   Будто громом бьёт в набат,
   Наступает красный мощно,
   И, не дав ответить точно,
   Устремляется в закат.
  
   Лыжник быстрым пируэтам
   Соотвествовать не в силах,
   Погоняться с лехкотлетом -
   Нужно больше жара в жилах.
  
   "Погоди ты у меня!
   Будешь ты как та свинья,
   Вот в лесу, да по снегу,
   Я тебя и догоню,
   Километров через сто -
   Упадешь ты как бревно!"
  
   Так они и порешили:
   Дело вовсе тут не в силе,
   Главный тот, кто будет тут,
   Бегать каждый год свой ГРУТ.
  
   ТЕМА 21: Я календарь перепишу...
  
   По восточному календарю заканчивается год Белого Металлического Быка и наступает год Голубого Водяного Тигра.
  
   По славянскому - Кричащего Петуха заменяет Златорогий Тур.
  
   И каждый раз под Новый Год разгораются споры о том, какой календарь "правильный". Я предлагаю жить дружно и придумать свои названия 2021 и 2022 году.
  
   В названиях необязательно должны присутствовать животные, отразите в них свое видение уходящего года и ожидания/надежды, связанные с приходящим.
  
   ***
  
   Сказка о святом бойце Астральном Женьке, жизнь продлевающем
  
   Один раз на просторах времени существовал один малой. Был он никчёмный и никудышный. Одна женщина даже прогнала его из своего дома, обозвав эгоистом, чтобы это ни значило в её устах. Так он отправился скитаться один-одинёшенек. То в бочке поживёт, то прибьётся к стае блохастых собак. Пропитанием перебивался скромным и скудным: где на богача побатрачит, а где и маслину словит в чьём-нибудь палисаднике. Что твой конь перемётный перекати-поле скитался, как сталкер по былой чёрной зоне.
  
   А меж тем зло приключилось в том мононациональном, признанном ООН, государстве. Царь-батюшка помер. И второй его брат. И третий. И стар, и млад, и даже банкетный его заместитель. Все придворные померли от болезни странной - облысели и иссохли, светится зелёным стали перед смертушкой лютой. Никого в правлении не осталось. Ну злой колобок думал, гадал, да и не было выбора у него - встал на трон, править начал, а иначе изверги-конкуренты угробили бы славного хлебушка в тюрячке злой, да шваброй изнасиловали. Правительство - дело сложное, но доходное. Быстро он управился, все сундуки заморские, вне берегов расположенные, на себе притащил, в пирамиду уложил. Сидит, радуется, чахнет над златом, румяный да пышный. И зло сотворяет с простыми-то славными крепостными рабами крестьянами.
  
   Узнал об такой кручинушке славный военный преступник-герой Сателлит-де-Компаньон. Собрал войско дивное, чудное, из брахма-пудр состоящее: в шапках с ушами, шерстяных булатах из овчины и валенках войлочно-катанных, с берданками-мосинками за спинами. Суровые и крепкие, сутулые, но преданные, дерзкие, но не красивые, двинулись они на крепость бело-красную злого колобка выгонять. Несут стяги длинные, полотна крепкие, словом витиеватым и символами веры животворящими врага прогоняющие.
  
   Шли они день, шли два, и вот пришли к стенам возвышающимся. Трубят в рога медные, стучат в барабаны никелевые, в батареи чугунные рыгают. А не выходит хитрый колобок. Боится. Спрятался он в подвал глубокий, закрыл двери тяжелые, духами набрызгался, чтобы собаки не унюхали да не нашли. Тут бы ему и конец пришёл, уже с жизнью он попрощался, а тут в подвале его тёмном и затхлом, от мира белого, света бренного защищённом, вдруг откуда ни возьмись появилась ведьма Хавали-Навальси. И говорит она ему статным голосом двойного агента, мол, не боись, изделие хлебобулочное номер два, будет на твоей горе пир домовой, будет тебе спасение. Возьми корону эту зелёную, шипами в виде белок украшенную, надень её, коронуйся и в тот же час падут вороги окаянные, но помни - есть изъян у неё! Если три зверя, три центра силы мирового времени смогут собраться воедино, не видать тебе триумфа очей твоих. Будешь ты низвергнут в пучины морские, к глубинному народу подводному, на самое дно, откуда даже снизу не смогут постучать.
  
   Согласился на всё колобок, водрузил корону странную. Как пошёл на стену, на свет белый, на мир бренный, как дунул, как плюнул, как с короны шары шипастые полетели, как народ в ушанках весь повалили. И покатилися они все хохотать и комментарии дурацкие отпускать друг другу. Так и катались в говне измазанные, ничего поделать не могли. А колобок тем временем всех и прогнал. А воин храбрый, что Сателлитом-де-Компаньоном зовётся, победитель многих олимпиад и конкурсов, призёр ассамблей и симпозиумов, академик и генерал, выстоял он перед шарами шипастыми, но шмурдяк какой-то на него попал, он тут же покрылся красными пятнами, лицо как резиновая маска слезло у него, обоссался, и убежал за тридевять и десять с половиной переходов, но то уже другая история.
  
   Почивает на лаврах колобок, Злой и Великий Гений, ещё больше угнетает простое быдло-скот, стерв и тварей дрожащих. Нет спасу, нет сил, нет желания жить. Узнал про то другой герой, что зовётся Пфуйзер - ненецкий пендант и кристобаль, славный технический воин инженерных искусств. Решил спасти он бедных заблудших овечек, наставить неразумных на истинный путь автокефальной кафолической направленности. Подступил он под стены совершенно один, с гордо поднятой головой, холодным сердцем и горячими разогретыми жаром печей рукавицами. Как ударит по стене крепости, как закачается она под дрожащим крысой-колобком словно лодка на неспокойной волнительной воде. Ан нет, корона блеснула в отблеске света, полетели шары разномастные в кафолика, как осядет он, как задохнется, как случится у него тронбоз яичек, и убежит он восвояси. Туда же, куда и предыдущий. У них там саммит: то ли восьмёрка, то ли дырка от бублика, не понятно жи есть.
  
   И снова спасён злой колобок. Некому теперь спасти простой люд морковский. Равзе что вон тот увалень под забором, славно махоркой дымящий, пускающий в луже пузыри и пьющий в долг у трактирной девки под юбкой. Явилась фея и к нему, но представилась уже как Наваи-Сисьнавали, другая вроде как, вовсе не та, которая колобку являлась, и шепчет она дурню на ухо слова нежные да ласковые, вербует, значится. Ну а дурень как услышал о пятистах монетах золотых, так и разум потерял. Говорит, всё сделаю, кошерная ты моя, жинка родненькая, куды бечь, кому всечь?
  
   А она ему и завещает, мол, ты пойди прочь, пока совсем не перемочь, а там ещё немножко и с горкой. Там увидишь зверя мирового, две тысячи двадцать его номер по каталогу Жопеи. Величают его - а ну дословно повтори, запомни наизусть, сердцем - Вялый Средний Молниеносный Растянутый Красный Китайский Вирусный Дракон Уха Хань. Внимательно изучи его логово, маршруты его запиши, куда ходит, на кого нападает. И как только поймёшь секрет его, сразу же и хватай его за грудки. Что за секрет - то мне неведомо, но если всё сделаешь правильно, то даст он тебе самое дорогое, что у него есть.
  
   Потом иди на западо-восток, север-север, лепесток. Там будет зверь второй. В каталоге он под номером две тысячи двадцать первый будет. И не спрашивай где остальные две тысячи. Их раньше тысяч семь было, да потом один бородатый мужик превратил их всех в вино, и осталось только три. Имя его Тихий Короткий Старый Бесформенный Серый Британский Шерстяной Кот Омикронт. Он любит лизать свои причиндалы, вот как он перестанет, так тут же хватай его за хвост его вялый, и отрывай. И беги. А как догонит он тебя, как разорвёт на части, так ты снова соберёшься, но уже с предметом, сохрани его, и к первому предмету положи.
  
   Дальше иди прямо, пока не надоест. а как надоест, пойди обратно. И придёшь ты к третьему зверю. Две тысячи двадцать второй имеет имя Взрывной Гигантский Молодой Упругий Яркий Украинский Стеклянный Слон-в-посудной-лавке Боестолкновенько. У него всё просто - сбей ему каску с головы, и он опростоволосится. Забирай предмет вожделенный, третий по счёту, и вали к чертям скорее, а то задержишься, и застанешь рождение две тысячи двадцать третьего, а уж что он там принесёт в лапках - лучше не знать. С вещами теми ты и победишь злого правителя.
  
   Храбрый деревенщина понял, принял, и пошёл. Шёл он долго ли, коротко ли, но вот пришёл он к первому зверю. Залёг в кусты и стал следить глазом намётанным за рекогносцировкой данного субъекта. Тот то к речке пойдёт, то в поле, то по дрова. Не понятно ничего. Но чу! Вот дракон, извиваясь и сладострастно дрожа, заползает в пещеру тёмную, а герой за ним. Вот ползёт он, вот сдирает с потолка какую-то тень мимолётную, вот хочет отправить в пасть...
  
   - Не делай этого! - кричит герой и выпрыгивает на дракона.
  
   Тот от испуга пёрнул, покрутился на месте, выронил нечто тёмное, и бросился наутёк. Герою того и надо, подбирает он летучую мышь с красными глазами и жуткими зубами, и кладёт запазуху.
  
   Идёт ко второму зверю. Как схватит за хвост, как дезинтегрирует кот героя, как соберёт обратно лучами из глаз плешивых его, так и в руке героя окажется склянка с жидкостью вонючей, на шмурдяк похожей.
  
   Радостно герой бежит к третьему зверю. И туда, и обратно. Нет зверя нигде. Что же делать? Присмотрелся повнимательней. Так вот же он! Стеклянный зверь - свет белый просвечивает через него! Не видно тела огромного, так что герой сдуру лоб и расшибил, когда богу молился об удачном поиске. И так удачно ударился, что сверху на него упала стеклянная каска с головы зверя. Или у животных морды? А из каски выкатился автомат Хуго Шмайссера Stg.44, герой и схватил его.
  
   А дальше оставалось ему только придти под стены бело-красно-каменные, вызывать на бой колобка злобного, щекастого, обвисшего. Вышел тот, привычно короной своей размахнулся, как кинет шары, а герой тут как тут - кидает летучую мышь, которая съедает все шары. Колобок от такого поворота аж присел своей круглой поверхностью на твёрдый каменный пол. Тогда колобок срывает белок с короны и посылает их в бой. Те с зубами страшными, S-образными, спайковыми, клацают, к герою бегут. А он не будь дурак, жидкость распыляет в воздухе что твой аэрозоль. Белки спайковые как вдохнут шмурдяк, как разорвёт их от негодования, как запричитают они, что шмурдяк отравленный, так и сгинут.
  
   Тут герой наш достаёт Хуго Шмайссера, передёргивает затвор, и даёт очередь из ствола по колобку стеклянными пулями. Колобок тут и скончался от разрывов поверхностных тканей и расширения многочисленных отверстий. Герой в город вошёл, людей освободил от цепей куриных, от оков короны. Автомат тот назвал он в честь бати своего Калашнитковым, а про Хугу забыл. Больше и не знал про то никто, кроме феи. А звать стали героя Королём Всея ВОЗ - Астральным Женьком Первым. Править стал он мудро и интеллигентно. А фея только посмеивалась, сидя в своём домике в высокой башне. Не знал люд простой, что устранив одно зло, не страшное, на его место вызвали они зло другое, более могущественное.
  
   ТЕМА 22: Волшебный новогодний экспресс
  
   Если бы у вас была возможность в этот Новый год прокатиться на волшебном поезде, который может доставить в любую точку во времени и пространстве, то куда бы вы отправились? Кого взяли бы с собой? И что бы там делали?
  
   ***
  
   Экспресс летит среди снегов, оставляя пышным облаком пушистый след. На боку его стрела - огромная и красная, вдоль всего борта, через все вагоны. Все вагонов два. Сам экспресс - как ласточка с обтекаемыми формами, как птица, что вот-вот взлетит, вспорхнёт к стылому небу, расправит крылья, но силуэт рассекает вместо этого морозный воздух. Второй вагон светится яркими жёлтыми огоньками окон. Внутри видны тёмные фигуры
  
   - Не по себе мне... мы так уже едем полчаса!
  
   Существо, смахивающее на лягушонка Кермита из Улицы Сезам, только одетого в пиджак, шляпу-цилиндр и модные брюки тёмного цвета, тоскливо посмотрело в окно на проносящую мимо пустоту.
  
   - Паттерс, будьте покойны.
  
   Человек напротив рассмеялся, приветливо обдав белозубой улыбкой сомневающегося соседа по несчастью, сидящего напротив в удобном кресле и попивающего чай с лимоном, аристократично оттопырившего пальчик. Мужчина, рост 180 сантиметров, глаза карие, причёска короткая, с чёлкой, предположительно полубокс классический английский, с выстриженным квадратом на затылке, в очках из черепашьей оправы, с подвижным лицом, одет в коричневую куртку цвета как у кокосового ореха, только темнее на полтона, джинсы неопределённой марки темно-синего цвета и модные кроссовки на толстой подошве, на которых горделиво через всю бочину простиралась тёмная, хорошо различимая даже при неярком освещении вагона галочка, символизирующая и относящаяся к одной малоизвестной богине победы из греческого пантеона. Мужчина покачал носком кроссовка, и перевел взгляд вслед за лягушонком в окно. Существо напоминала земное пресмыкающееся отдалённо, но этого было достаточно, чтобы окрестить его "Кермит" про себя.
  
   - Да я и покоен, и беспокоен одновременно, уважаемый Гризмо.
  
   Тут он покосился в противоположную от окна сторону на сидящего на другой стороне громилу обезьяньих пропорций.
  
   - Как к нам затянуло... ЭТОГО.
  
   Он кивнул подбородком в сторону громилы.
  
   - Ах, этого? Да это актёр из фильма "Поезд на Пусан". Не смотрели? Ха-ха. Тогда вы не сможете проверить.
  
   - Что ещё за поезд? Вы издеваетесь?
  
   - Один фильм из того места, откуда я сюда попал. Там группа людей едут на таком же поезде, как у нас, только там вагонов больше. В конце поезда живут отбросы, а впереди - правители в костюмчиках. Короче. Бедняки подняли восстание и - что было дальше? Ладно, я сам не помню что там было дальше, но тот тип здорово похож на главного героя, который там жену спасал, и его укусили зомби. За окном у них, как щас помню, был такой же пейзаж.
  
   Тут он мотнул своей гладко подстриженной головой в сторону тёмного окна. Лягушонок инстинктивно посмотрел в ту же сторону и лицо его опять приняло крайне грустный видок: брови поползли вверх, плечи опустились вниз и он печально вздохнул.
  
   - Да не переживайте. Скоро доедем.
  
   - А куда мы вообще едем?
  
   - Вы такой нетерпеливый, всё-то хотите узнать.
  
   - Хватит. Я устал от ваших подколов. Если не знаете - так и скажите.
  
   - Вы меня раскусили. Я не знаю.
  
   Они помолчали. Через некоторое количество времени человек нарушил тишину своим гулким баритоном:
  
   - А у нас сейчас мы бы наряжали ёлочку... знаете, такая старая традиция. Досталась от предков. Совершенно бесполезная, но такие уж мы. Надо взять в лесу ёлочку, - тут он осёкся, глядя на удивлённого Кермита, и решил пояснить, - дерево пирамидальной формы с зелёными ветками, потом берёшь всякие сладости, конфеты, игрушки, и вешаешь их на ветки. А всем кто тебе дорог даришь подарки.
  
   - Ну такое... странное занятие. Хотя, наверное, на ваш взгляд у нас тоже странные обычаи. Мы у себя обычно в это время ходим на тёплые источники, там расслабляемся, общаемся. Кушаем разные вкусные штуки...
  
   - Вообще, судя по-всему, не такие уж мы разные. Как думаете, смогли бы мы жить вместе бок-о-бок? Я имею ввиду, наши виды?
  
   - Почему нет? Я нахожу вас вполне вежливым и культурным собеседником, но должен сказать, у нас не все такие терпимые как я. Есть много любителей... побузить. Если честно, я вообще удивлён, что мы понимаем друг друга. Этот поезд какой-то особенный.
  
   Тут с противоположной стороны, оттуда, где сидел громила, послышался громкий раздельный человеческий голос:
  
   - Вы даже не представляете на сколько он волшебный!
  
   Оба резко повернулись в сторону голоса. А громила привстал, протиснулся между кресел, и плюхнулся прямо напротив человека, слегка прижав к окну нерасторопного лягушонка. Кермит тот час же вскочил и переметнулся на сторону человека, опасливо оглядывая верзилу. Тот был огромен, точно выше двух метров. Мускулистый, но непропорциональный. И правда, похож чем-то на Донки Конга из одноимённой игры Нинтендо - на огромную обезьяну с большими руками, но маленькими ногами, только лысая голова да бородка выдавали в нём человеческую сущность.
  
   - Приятели, ну вы болтать горазды-то, спать не даёте. Вы впервые тут, что ли?
  
   Оба кивнули.
  
   - Ясно. Смотрите, щас приедем, вы не рыпайтесь. Тут я буду сходить. Ваши остановки дальше. Вот ты, Шляпа, ты куда заказал?
  
   Громила вопросительно вперился мелкими глазками под шляпу-цилиндр лягушонка Пратта. Тот опасливо поежился. Посмотрел на Гризму, но тот развёл руками, давая понять, что сам не в курсе.
  
   - Блин, вы чо, даже не заказали куда ехать? Ахаха. Тогда поедете по дефолту. Эх вы, а вам такая возможность предоставилась...
  
   Верзила посмотрел в окно, затихнув на полуслове. Тут поезд тряхнуло, он медленно, еле заметно, стал сбавлять обороты. Верзила встал, и проследовал к дверям в тамбур. Там он остановился, обернулся, кивнул на прощание головой, и сказал:
  
   - Только за мной не выходите, вам там не понравится.
  
   И он исчез во тьме тамбура. Оба оставшихся в вагоне пассажира лишь проводили его взглядами.
  
   Поезд стоял какое-то время, пока в вагон не вошёл упругой походкой какой-то человек. После этого поезд очень плавно тронулся и набрал свой привычный ритм перестукивания колёс. Человек пристроился где-то с краю, за пределами их поля зрения, они только глянули на него мельком, когда его фигура, облачённая в какой-то оранжевый комбинезон технологичного вида, какие бывают у работающих в опасных средах рабочих, и вот когда его фигура раздвинула двойные сходящиеся двери и выплыла на свет, они сразу потеряли к нему интерес. Он кивнул им, пряча за спиной что-то навроде красной монтировки или ломика, и проследовал куда-то в край вагона, где и устроился удобно у окошка.
  
   Кермит взглянул на Гризмо и произнёс:
  
   - А что значит "по дефолту"?
  
   - Какой-то программистский сленг. А, ну это означает, что есть какое-то значение параметра, которое берётся, если не задано другое. Он имел ввиду, что есть точка, куда нас привезёт всё равно, но мы могли выбрать другое.
  
   - И что мы могли выбрать? Я не понимаю. Поезд этот дурацкий, не люблю неизвестность - она ослабляет, высасывает силы...
  
   - Не знаю. Я бы поехал домой. Мне там было хорошо. Ёлочку нарядить, жену обнять. А ведь мы почти стали родителями... Слушайте, а как мы поймём, что остановка наша?
  
   Его лягушачий приятель не успел ответить. Тип в оранжевом комбинезоне подошёл к ним с улыбкой. Его бородатое лицо сияло, будто он увидел вкусный пирог. Он был подтянутый, упруго двигался. Подойдя, он переложил монтировку в левую руку, а правой поправил очки, которые сползли на нос.
  
   - Извините, господа, можно к вам подсесть?
  
   Господа явно никуда не спешили и по этой причине не возражали. Молодой человек упал в кресло рядом с Гризмо и протянул ему руку. Тот инстинктивно пожал. Лягушонку их новый знакомец всего лишь кивнул.
  
   - Меня зовут Гордон. А вас?
  
   - Я Гризмо, а это мой друг Пратт.
  
   Изучив взглядом обоих, Гордон продолжил свою речь.
  
   - Вы же новенькие?
  
   Не дождавшись ответа, он сразу перешёл к сути дела.
  
   - Я просто услышал слова того парня, подумал, вам нужна помощь или пояснение. Если есть вопросы, можете задать.
  
   Первым после раздумья вступил лягушонок в цилиндре.
  
   - Я бы хотел у вас уточнить, что это за поезд и куда мы едем?
  
   - Если бы мы были в моей симуляции, в моём мире, я бы вам ответил, что это благотворительность, но этот поезд я не создавал и являюсь таким же пассажиром, как и вы. Его создал один древний волшебник, не помню его имени, он ещё обожает эти красные шубы, санки и оленей. Он такой затейник. Иногда он выбирает людей, и дозволяет им приехать в тот день и час, куда они больше всего хотят попасть. Если они не называют такого места, то поезд автоматически выбирает самое желанное место. И мой бог, потаённые желания бывают порой пострашнее реальных. С этим надо аккуратнее.
  
   - А вы... куда едете? - спросил Гризмо, поправляя очки и качая носком кроссовка, будто бы нервничая.
  
   - Я? Я попал сюда по ошибке. Долго рассказывать, но я хочу сойти с одним из вас. Видите ли, мне не нужен поезд, чтобы путешествовать, я и сам своего рода... волшебник.
  
   - Волшебник?.. - протянул задумчиво лягух.
  
   - Да, своего рода. А вы куда едете?
  
   Ответить они не успели, поезд совершил очередную остановку. Оранжевый комбинезон посмотрел куда-то за их спины и сказал:
  
   - Пратт - это же вы? Кажется, поезд не поедет дальше, пока вы не сойдёте.
  
   Пратт удивленно глянул, и обнаружил в той стороне появившееся из ниоткуда табло с его именем.
  
   - И правда, я. Мне выйти?
  
   - Гордон встал, поманил Пратта за собой, и двинулся к выходу. Пратт неуверенно кивнул Гризме, и поплёлся обречённо понурив голову вслед за человеком с монтировкой. А тот уже залихватски открыл двери в тамбур и стоял ждал его.
  
   Когда поезд набрал ход, в окне промелькнул перрон, какие-то твари окружили Пратта, он отбивался, а Гордон, его спутник в оранжевом комбинезоне шагнул в какую-то яркую сферу огня, или зелёного пламени. Это всё, что успел разглядеть Гризмо, когда поезд унёс его в неизвестность.
  
   Он остался один, в задумчивости прикидывая, а какое его потаённое место и время, где бы он больше всего захотел остаться в такой неопределенный и суетный канун Рождества?
  
   На секунду свет померк, а затем стал гореть ещё ярче. Поезд остановился. Гризмо нехотя встал. Прошёл в тёмный тамбур и остановился перед зияющим чёрным провалом - дорогой в неизвестность. Уже наступив на твёрдую поверхность перрона он вспомнил кое-что и вздрогнул, потому что сиротливо спускающаяся по его сжавшейся спине капелька холодного солёного пота прорезала кожу ледяным ножом. Дверь сзади с треском и гулом захлопнулась, и когда он обернулся, поезда уже не было. В темноте послышались гулкие шаги. Гризмо под очками зажмурил глаза - он точно знал кто к нему идёт, ведь именно перед ним он и хотел оказаться всю свою жизнь. Некоторые желания имеют тенденцию сбываться, и когда это случается - лучше бы мы ничего не желали. Ноги вмиг устали стоять, подогнулись. От страха сил обернуться уже не было.
  
   ТЕМА 23: Раз в год и пробка стреляет.
  
   Расчехляем тяжелую артиллерию! Жду ваших историй о эпичных выстрелах пробками из-под шампанского, хлопушках, фейерверках, салютах и прочей пиротехники.
  
   Нет подходящей истории? Придумайте)
  
   ***
  
   - Да какое-то задание сегодня... хлопушки, пиротехники... вот ты знаешь какую-нибудь историю про это?
  
   Человек напротив лишь улыбнулся самым уголком глаз и губ, делая вид загадочный как у ребёнка, который ничего не сломал и не пролил. А на самом деле - пролил.
  
   - Конечно, знаю. А вы разве нет?
  
   Вопрос поставил в ступор молодого человека. На вид он был от двадцати до пятидесяти, но на самом деле всего лишь обычный российский школьник. "Они теперь так быстро взрослеют!", сказала бы какая-нибудь дородная тётушка, глядя на своего племянничка, дылду-переростка, тогда как по норме вещей этим лбам надо было бы пахать как проклятым с тремя детьми в поле. Кто виноват, что живём мы при "коммунизме" и у всех всё есть?
  
   Молодой человек неопределённого возраста, с небольшой рыжеватой щетинкой меж прыщей, задумчиво глядел на своего визави ( от французского vis-a-vis, смотреть друг на друга, обозначает двух людей, которые смотрят один на другого ). Визави не отводил взгляд.
  
   Йохан Шние был иностранцем, предположительно, что можно было сказать по широкому и высокому лбу, по росту и комплекции, скорее всего немцем или германцем, а может даже дойчем. В любом случае, его розовая лоснящая кожа блестела в свете ртутных ламп дневного освещения. Почему-то у всех иностранцев кожа жирная и блестит, будто они каждый день, как какие-то модницы, натирают щёки кремом.
  
   - Я точно нет. Может, поделитесь? Если не трудно.
  
   - Конечно, мой геноссе, друк, сейчас. Я училь русский, у нас в ГДР многие учили. Если чтой-то будет непонятный, вы поправляйте, гут?
  
   - Да, не вопрос!
  
   Паренёк, модно одетый в мешковатое нечто, символизирующее небинарность, и в шаровары, символизирующие, что у молодежи просто нет вкуса, достал на изготовку свой дебильник, простите, мобильник, и приготовился слушать откровение.
  
   - Когда-то я был маленький и глуп. Потом я вырос. И стал работать в миссии при посольстве в Дрездене. И тогда случился эта история. Слушайте.
  
   Сидели мы на вечеринке. Было у нас шампанское. Я решил его открыть. Так пробовал, и по-другому. Не открывается. Тут был у нас товарищ один, в разведке работал. Хитрый такой на вид, на крыску похожий. Вежливый был со всеми, анекдоты рассказывал. Предложил он мне, говорит, вы ртом попробуйте, Йохан, зубами. И улыбается так, гнусно.
  
   Я подвоха не понял. Беру бутылку, а это было хорошее французское шампанское ?? Дон Периньо, и приспосабливаю свои зубы к пробке. Дергаю, тяну. И знаете, лучше бы я этого не делал. Бам, бах. Пробка выстреливает. И я чувствую, бьёт меня где-то во рту, больно так. А дальше ничего не помню, упал. Когда очнулся, над собой увидел доктора Шнауцера. Тот сказал, что пробка застряла в горле, и я мог очень скверно кончить. Посмеялись все, конечно, повздыхали. А я с тех пор с тем разведчиком больше никогда не общался. Владимир его звали, кажется. И фамилия такая, на философа греческого похожа, Платонов, что ли, или Палатов.
  
   Молодой человек уважительно кивнул. И улыбнулся, чувствуя своё превосходство.
  
   - Дааа... знатная история. Кто же шампусик зубами-то открывает? Эх вы, немцы. Я бы просто об стол дном постучал, она бы и вылетела, как пробка.
  
   - Правда? Очень изобретательно. Вы, Алексей, недооцениваете себя. Как находчиво.
  
   - Меня?
  
   - Ну, вас, как народ, всех россиян. Вы такие смелые, и умелые, и очень много интересных изобретений делаете. И правитель у вас такой мужественный, добрый и мудрый.
  
   - Да ну прям... - зарделся юноша румянцем мягких щёк. - Вы нам льстите. Наверно, я не буду вашу историю пересказывать. Лучше свою напишу, ещё лучше и краше.
  
   - Напиши?те, непременно напиши?те. А правитель ваш, всё-таки, сам наверняка никогда не пробовал зубами открывать шампанское...
  
   - Вы о чём?
  
   - Да так, об одном очень неоднозначном человеке. И о бутылке шампанского.
  
   И с этими мыслями они продолжили свой завтрак в холле отеля.
  
   ТЕМА 24: Всяк кулик свое болото хвалит.
  
   Традиционный птичий баттл от Снежкова. Кто был на моих марафонах уже сталкивались с противостоянием сов и жаворонков, курочек и ласточек. Пришло время снова разделиться!
  
   ? ?Зимородки против малиновок.
  
   Зимородки - те участники челленджа, которые родились в снежное время года, то есть на их день рождения в большинстве случаев лежит снег.
  
   Малиновки - те марафонцы, что справляют день рождения в бесснежное время.
  
   Если ваш день рождения находится в пограничной зоне (снег то есть, то нет), то выберете себе стайку сами. То есть можете примкнуть или к зимородкам, или к малиновкам.
  
   ?Задание для зимородков - расхвалить в своем посте зиму.
  
   ?Задание для малиновок - расхвалить в своем посте лето.
  
   ? Если с выбором зимородков все более или менее ясно - название говорит само за себя. Есть еще альтернативный вариант - снегири.
   То выбор малиновок неочевиден. Снежков более летнего названия птички просто не придумал)) Если считаете, что знаете более "говорящее" название птички, то делитесь своими версиями под этим постом.
  
   ***
  
   Ах, лето... куда ты убежало... Мне без тебя так плохо стало...
  
   Все знают, что лето - это самое тёплое время года между осенью и зимой. А ещё это актёр Джаред Лето, и герцог Лето Атрейдес.
  
   Многие не знают, что персонаж Дюны назван в честь реки Леты, в которой утекают года нашей жизни, и в честь потомков Атрея, микенского царя. А ещё меньше людей интересовались тем, что Лета, дочь Эриды, являлась титаном в мифологии, сестрой Таната и Гипноса, и скорее всего река названа в её честь, а уже в честь реки по какой-то причине назвали это прекрасное вермя года. Самое забавное, что в греческом до сих пор летнее время года называется дословно "прекрасное время" (нов.-греч. ????????? "лето" от ????? "прекрасный", ?????? "время").
  
   Если не брать экзотические языки, то в мире существует деление на тех, кто называет лето "летом", и тех кто называет "саммером". Второе слово тоже интересное. Оно явно имеет не греческое происхождение. Учёные "говорят", что оно произошло от индо-европейского samЮ - год. Что логично, так тогда вели летоисчисление. У нас считали летами, аграрными годами, у них "самами", или "зоммерами". Вообще, "лето" имеет чёткие корни в существующем древнем языке, что говорит о древности и носителей языка тех людей, которые говорят "лето", а вот некий мифический "индо-европейский народ", которого явно не существовало, и новодельное слово говорит о том, что кто-то пытается удревнить свою историю путём введения неизвестных, но очень "древних" корней. В римском языке было слово "laetus" - прекрасный, но само понятие лета называлось "aestus", что очень эстетично. Опять же, это близко к "прекрасный". Можно сделать вывод, что лето нравилось всем.
  
   Логично предположить, что слово "зима" имеет также греческие корни. Вообще, заимствование такого количества греческих слов для самых базовых понятий в русском языке наталкивает на мысль о древних корнях носителей. С латыни зима будет "heima", а с греческого "cheima", что читается как "чима", и имеет происхождение от глагола "лить" - "cheo". Время дождей по-гречески, и уже не "прекрасное", а серое и блёклое, как небо во время грозы.
  
   Если уж греки так любили летнюю пору, то чего нам, простым смертным потомкам этому перечить. Летом жизнь цветёт, поля колосятся, солнца много - чем не прекрасная пора, очей очарованья? Не склизкая осень, не холодная весна, только лето нам строить и жить помогает. Восславим же дивную титаниду Лету, что дарит нам тепло и уют, а ещё её всепрощающего Отца Сола Инвиктуса, и проклянём стылую землю без радости, где приходится в каторжном климате жить мне и тебе.
  
   ТЕМА 25: И вот он(-а) нарядный(-ая)...
  
   Предлагаю ненадолго представить, что все дружно решили больше не вырубать елки и другие хвойные на Новый год. И решено выбрать другой символ Нового года.
  
   Придумайте свой вариант нового символа,
   но чтобы не забывать о старых традициях в его названии должна присутствовать "ёлка", "ёлочка" или "ель".
  
   К примеру, почему бы на Новый год не наряжать огнетушитЕЛЬ. Очень практично, если игры с пиротехникой пойдут не по плану. Или ёлку заменить на метЁЛКУ. Тоже удобный вариант, когда дело дойдет до уборки.
  
   ***
  
   "ГжЕЛЬ. КапЕЛЬ. ПреподаватЕЛЬ. ГЕЛЬ. ДрЕЛЬ. ХмЕЛЬ. ШмЕЛЬ. АпрЕЛЬ. ГазЕЛЬ. КупЕЛЬ. ТурЕЛЬ. ШинЕЛЬ. ТрюфЕЛЬ. ШницЕЛЬ. БордЕЛЬ. ШпатЕЛЬ. АкварЕЛЬ. КартофЕЛЬ. ГонобобЕЛЬ. ВексЕЛЬ. ЭлектровоздухораспределитЕЛЬ.
  
   МетЁЛОЧКА. СамострЕЛКА-СамострЕЛОЧКА.
  
   Дорогие сограждане! Я, Ваш Вечный Гарант Свобод, Прав и Всего остального, обращаюсь к Вам в этот светлый праздник Нового Года Рождества Христова со своим словом!
  
   В западной традиции благородная святая ёлка называется Fir Tree, зелёное дерево или просто Christmas tree. Нашей чудесной справедливой стране такое наименование праздничного новогоднего символа досталось от греков: они называли ель ?????. Хотелось бы вам сменить его на что-то другое?
  
   Выбирайте любое из списка и приходите голосовать на Всемирный День Голосования за символ Новогоднего Рождества! По всему миру в этот день будут отменены рабочие дни, все дружным строем пойдут на голосование, выберут символ и получат подарки! Будь в числе первых, и ты можешь выиграть квартиру! машину! и даже умный дом! Не пропусти такую удачную сделку, иначе останешься позади! Изменим этот мир вместе! Ведь все люди делятся на тех, кто успеет сходить на голосование - приятных и устремлённых к цели, и на тех, кто зверски пренебрежёт своим священным долгом - неудачников и маргиналов. Надеемся увидеть вас в числе удачников. Давайте вместе стремиться к светлому цифровому WEB 3.0 коммунистическому индустриальному автоматизированному промышленному 4.0 будушему под управлением светлых сил добра! Приходите!"
  
   Так гласило неровно повешенное объявление на кирпичной стене старого пятиэтажного дома, к которому уже успели пририсовать чертёнка с хвостом. Прохожие проходили мимо даже не обращая внимания, не смотря на гербовые печати и водяные знаки. Всем было пофигу - все смотрели в свои брейн-интерфейсные очки и добывали виртуальную государственную валюту. Ведь если ты не успеешь добыть NFT-токен в метавселенной цифровой государственной автономной бюджетной распределительной платформы государственных и межправительственных услуг, сокращенно ЦГАБРП ГЖУ, и перепродать его на трейдерской бирже, то кто-то успеет сделать это за тебя.
  
   Один гражданин стоял перед объявлением в задумчивости: в его голове не укладывалось, каким образом с рождественским деревом связано слово на букву "э" из 28 букв. Просто потому, что на конце было -ель? Как-то глупо получалось. Что о себе думает этот правитель, самонадеянный Айвэн Сноус? В его руках такая власть, почти безграничная, а он задумал поменять ёлку на метёлку. Все же понимали, что голосовать надо за определенный пункт программы, а иначе спец-агенты доходчиво и убедительно объяснят тебе кто ты и что ты. А лучше всего вообще не прийти, тогда все будут счастливы.
  
   - Гржданин! У вас что-то случилось?
  
   Пока он стоял и разглядывал скверное объявление на грязной стене, к нему незаметно материализовались двое-из-ларца, серые и угрюмые, они нагло и с выражением превосходства разглядывали его испуганную фигуру, цепко выцепляя одни им известные признаки экстремума.
  
   "Приебэшники", как их называли неформально, на сленге, от слов "приебаться", что значит "прикопаться", что значит "приставать не по делу с целью вывести из себя", и от слова "эгегешник", обозначавшего "сотрудника центра по борьбе и противодействию экстремальному поведению граждан вне цифровой платформы ЦГАБРП ГЖУ", уже потирали ручки в предвкушении сладкого штрафа, а то и ареста. Хороший подарок к праздникам.
  
   Что чиновники понимали под таким громким словом, никто не знал, но сотрудники этого центра постоянно до всех докапывались. Существовало поверие, что им выдавали корочку, и говорили: крутись как хочешь. Вот они и крутились, как бЕЛКА в колесе. Народ боялся их, этих диких и остервенелых "служителей закона", которые как хищники в лесу искали самых слабых и больных в стаде, чтобы сладко пировать над их бренными останками. Как жаль, что в этот раз от стада отстал именно он.
  
   Придумывать отмазку было поздно. Он стоял посреди улицы без надетого брейн-интерфейса, а это был даже не штраф, это было уголовно наказуемое деяние особой тяжести. Без интерфейса, который представлял собой очки и порт в голове, подключенный непосредственно к мозгу, нельзя было отследить местоположение, о чём человек думает, не замышляет ли чего против чудесного гаранта прав и свобод. Выхода не было, надо было или сдаваться им в руки, где они запытают тебя шваброй и бутылкой, как врага всего светлого и цифрового, либо валить их наглушняк. Сжав кулаки в карманах, после секундного размышления, он принял решение.
  
   - Видите ли в чём дело, у меня потерялся интерфейс, я вот иду срочно за новым... - сказал он, потупя взор к тротуару, и сделав голос настолько заискивающим, насколько возможно.
  
   - Так а чего не заказал из дома? Их же бесплатно меняют.
  
   - Да видите ли... я хотел купить продвинутый, как у меня был, а их в одном только месте продают, западные, ну вы понимаете... хочу порно смотреть...
  
   Полицаи переглянулись и улыбнулись; это они понимали. Кто ж не любит посмотреть на голые сиськи в виртуалке на западном устройстве. Все хотели. С тех пор, как упал "цифровой занавес", все страдали от невозможности полазить по любимым западным порносайтам. Сначала в прессе говорили, что люди выйдут на улицы, снесут всех и вся, а по итогу вышли только пара бабушек да горстка патлатых немытых неформалов, их всех сразу посадили на бутылку и отправили по этапу, а простые граждане утёрлись, но стали чаще покупать заграничные брейн-интерфейсы с возможностью подключения к группе орбитальных сателлитов с бесплатной электро-цифровой связью. Таким образом можно было перепрыгнуть через цифровую завесу тьму.
  
   - Так значит, гражданин, - хитро подмигнул один из них, - нарушаете? Может быть, на месте штраф оплатим? Так сказать, в честь праздника? А?
  
   Полицейский кинул ему сейчас спасательный круг. Читавший объявление мужчина специально так сказал, будто бы он идёт покупать дорогостоящий прибор, чтобы они подумали, что у него с собой большая сумма денег. Строгость законов всегда наталкивалась на жадность и алчность низовых исполнителей. А деньги у него были. Правда, не свои, а этих самых "эгегешников".
  
   - Конечно, конечно.... я уже перевожу, скажите только... свои логины, куда перевести.
  
   И они попались. Схема работала как часы. Если у него не было надето брейн-интерфейса, это не значило, что его не было вообще. Просто, он не выглядел как очки.
  
   Деньги потекли рекой с аккаунта одного полицейского на аккаунт хакера. А он тут же перевёл их обратно, но с уведомлением того, что баланс стал больше на эту сумму, хотя в реальности он стал равен нулю. Полицейский пока не догадывался об этом.
  
   - Вот и чудненько, гражданин, больше не нарушайте! Счастливого пути, как говорится.
  
   И они зашагали куда-то в сторону ларька с пивом, видимо, обмыть удачную охоту.
  
   Он ещё раз глянул на объявление, плюнул в снег, пнул сугроб, и пошёл в противоположную сторону. Эта война только начиналась. И скоро надменный правитель очень пожалеет, что не оставил гражданам выхода гневу. Кастрюлька варит до поры и до времени, но если крышку заклеить строительной пеной, то рано или поздно она рванёт как Хирошима, заплескав всю кухню ошмётками красного свекольного супа с мясом. Со свежим мясом.
  
   ТЕМА 26: Статистика
  
   Обычно мы предлагаем вам самостоятельно придумать, что считать.
  
   Сколько денег вы потратили за год на алиэкспрессе или вайлдберис? Сколько постов опубликовали? Сколько прочитали книг? Сколько раз сменили подгузник ребенку? Сколько бутылок пива выпили? Путешествия, перелеты, переломы, победы, шаги, книги (написанные и прочитанные), часы, проведенные в сети, чашки кофе, купленные туфли, собеседования, оргазмы в конце концов! ????
  
   Но в этом году все еще проще! Сайт ВК уже кое-что посчитал за вас. Зайдите в свой профиль и найдите ссылочку "Ваши итоги 2021 года". Откройте и выберите только самые интересные и неожиданные для вас данные, соберите их в пост и прокомментируйте! ??
  
   ***
  
   Интересно, а если бы это были не соцсети, а тяжелые наркотики, и ВК давал бы статистику использования:
  
    Ого, Вы целых 365 дней, каждый день, кололи себе в вену *наркотик_нейм*, и при этом кайфовали, какой Вы милый!
  
    За этот год Вы познакомились аж с пятью видами тяжёлых, и двадцатью видами лёгких наркотиков, и как Вас не разорвало от счастья? Вы ТАКОЙ молодец! Давайте в следущем году удвоим их количество?
  
    А вы знали, что вашими сожжёными от коллоидного раствора кремния, пущенного по вене вместе с кустарно сваренной наркотической смесью, кровяными сосудами можно обмотать весь земной шар тридцать три и три раза? Разве это не удивительно?
  
    К Вам приходили друзья аж 720 раз, и они приносили с собой Марь Иванну, и Вы были на пике удовольствия аж целых 3600 раз! Вы душа компании!
  
    Благодаря Вам чудесный мир наркотиков познали впервые аж 73 приятеля! Вы перевыполнили план предыдущего года и открыли достижение "Барыга - подставная Крыса", поздравляем!
  
    Ваш любимый препарат - это сироп для кашля, ведь им можно догоняться и в процессе, и до, и после, и с друзьями. Ему вы отдавали предпочтение среди всех влияющих на разум веществ. Кстати, наш рекламный партнёр, фирма "Биг Фарма Драгз Индастриз" предоставляет вам СКИДКУ на ящик этого чудодейственного пойла прямо сейчас, не упустите свой шанс!
  
    За год Вы откопали 245 закладок, из них три с дерьмом, две пропали по дороге, пять раз Вы чуть не попались господам полицейским, 10 раз Вас выложили на Ютуб со смешными подписями типа "копают могилы", "кладоискатели или пираты?", "два-с-половиной землекопа", а 34 раза кладмен мудак Вас кинул. Процент удачного нахождения клада - 20.81%
  
    Ваша любимая дарк-нет биржа была Stony Island, там Вы отоваривались чаще всего. Продолжайте в том же духе!
  
    Среди друзей Вы пока будете самый долгоживущий аксакал, остальные уже сторчались или попались служителям закона. Есть подозрение, что Вы стукач и сдаёте кладменов и барыг, но мы никому не скажем, пусть это останется нашим маленьким секретиком!
  
    В общем, ВК желает Вам счастья в Новом Году, и побольше лохов, которые хотят быстро разбогатеть, а вместо этого создают дяденьке куратору отчётность. Ешьте ещё больше запрещённых препаратов и побейте свой собственный рекорд!
  
   Или как-то так. Или вы думаете, что соцсети, как и алкоголь, это не наркотик? Я вас умаляю, побойтесь бога, ещё больший наркотик, чем самый наркотистый наркотик в Наркотикляндии.
  
   Глядя на свои цифры - 365 дней каждодневного захода, 10.000км ленты промотано, 6.000 лайков поставлено - невольно задумываешься, а зачем оно всё надо? Нельзя ли жить попроще? И понимаешь, что нельзя чуть-чуть подвыпить, пригубив бокал самогона, или слегка проставиться по вене остатками "крокодила". Нет же, если ты увяз в этом дерьме, то там нет терапевтической дозы, только жёсткая "синька" и "торч". Поэтому, господа, выкидывайте ваши телефоны, ставшие вашими персональными барыгами, ловите дзен и погружайтесь в биохакинг.
  
   Ах, уже поздно? Ну тогда сгнивайте до чёрной склизкой гангрены на вашем обколотом мозгу, и до свидания на операции по ампутированию сгнившего органа.
  
   ТЕМА 27: Фотография ??
  
   Вдохновляемся праздничным хаосом на данной фотографии. Можно написать свой сюжет по всей картине целиком или взять отдельную ее часть.
  
   ?Если за основу будет взята отдельная деталь (елка, шампанское, подарки и тому подобное), то укажите ее в названии.
  
   ***
  
   Как бы так описать эту фотографию, чтобы образ ярко предстал перед внутренним взором читателя? Помню, на английском языке, на курсах, было такое задание, где за минуту надо было вылить весь словарный запас на учителя, глядя на фотку. Там обычно цепляешься за всё: за фон, за передний план, за отдельные силуэты - лишь бы чего-то ляпнуть и не молчать. В художественном тексте такое не получится. Тут нужны метафоры. Дело в том, что если втупую описывать фото как протоколом, это будет очень скучно и сухо. Плюс у каждого свои образы в голове.
  
   Вот я говорю, например, что на фото изображено:
  
   1) Импозантный мужчина в сатиновом голубеньком халатике выше колен, который смачно приоткрыв рот мочится на удлинитель из четырёх розеток, белый такой, с красной кнопкой экстренного выключения.
  
   2) Комната с барной стойкой. Пол дощатый, мореная доска, около удлинителя стоит ёлка с красными шарами, размером с этого мужчину. Светлый день, комната сияет, косые тени от окна поперек пола.
  
   3) Слева от ёлки радиатор отопления, а над ним окно. На подоконнике там стоит какой-то разлапистый фикус. Всё вокруг увешано гирляндами, дождиками, валяются бутылки шампанского.
  
   И каждый человек в голове представит такую обстановку, которая не похожа ни на одну другую. Нет ни одной пары людей в мире, у которых картинка совпадёт. А потом я покажу вам оригинал. Вы взвоете. Вы представили себе всё совершенно не так. В этом, кстати, беда фильмов и иллюстраций к книгам: они тупо не могут заменить ваши внутренние образы, всегда будет какое-то несоответствие, которое будет коробить.
  
   Писатели за много тысячелетий изобрели массу приёмов, как избежать пробелов в описании. Самый главный из приёмов - это обобщение. В обычной жизни тебя будут ругать, даже презирать, если ты скажешь что-то типа "все люди скоты", они сразу подумают на себя, а ты имел ввиду просто в общем случае. Если ты скажешь "все политики продажные", опять кто-то обидится. Архетипы. Вот подходящий термин. Писатели оперируют архетипами. Если в книге написано бабушка, то имеется ввиду переменная "бабушка", как в программировании. Можно подставить любую бабушку на выбор читающего. Если добавить, что бабушка была сгорбленная, то каждый представит горбунью, которую видел когда-то, а не ту, что представлял себе писатель, когда писал. Если писатель переборщит с уточнениями, то будет очень трудно составить образ в голове, именно поэтому все сказки и мифы всегда оперируют объектами не больше трёх размерностей. Позднее нейробиологи доказали, что такой объём и правда имеет наша оперативная память, поэтому нам проще всё запоминать группами по три. На этом факте основаны большинство мнемонических школ запоминания.
  
   Возвращаясь к злополучному фото, попробую свою лучшую стратегию описания. Итак, поехали.
  
   Мне нужно вычленить самые важные образы на фото, не мелкие детали, а архетипы. Например, чайничек в углу, или стакан сока на барной стойке кухни меня не интересуют, только если они не участвуют в сюжете. Это как в фильмах, если ружьё висит на стене, и его показали крупным планом, оно обязательно выстрелит. Наш стакан нихера никуда не выстрелит, только если себе в ногу. Первое, что бросается в глаза - это мужчина. Он стоит по центру, ссыт на розеточный удлинитель белого цвета, открывает рот и явно балдеет. Держит свой член обеими руками. Халат на нём вычурный, типа китайского, тонкой материи, атласной. Я делаю вывод, что цвет важен. Фактура халата тоже важна, нужно показать, что халат дорогой, зажиточный. Можно указать, что он чистый. Длиной халат до колен. Эту деталь, наверное, не имеет смысла указывать. Дадим разыграться фантазии. Итак, нам важно лицо, цвет и статус халата. Заденем позу мужика, он стоит, расставив ноги широко, значит, уверен в себе. Лицо блаженное, значит или выпил, или точно выпил. Нафига иначе ссать в розетку. Нужно постараться сделать описание лёгким, тройным и коротким, чтобы не уподобляться некоторым графьям, писавшим по четыре тома.
  
   Мой вариант: "Двумя руками твёрдо держа свой брандспойт, он немного распахнул полы голубого атласного халата, чистого как самурайский путь на предгорьях горы Фудзиямы, расставил ноги так широко, как позволяла совесть, и мощно выдал залп прямо в центр двух отверстий на белом проводном розеточном удлинителе."
  
   Ну как, представили себе? Было бы даже любопытно, что за образы у вас возникли, но надо учиться самому прогонять эти симуляции в голове. Кстати, было бы неплохо иметь такую программу на компьютере, чтобы она нейросетью проверяла, какие образы возникают из сочетаний слов в тексте. А пока, надеюсь, я добился результата.
  
   А что же с комнатой? Насколько нам важно знать, где мужик ссыт? По идее, достаточно упомянуть, что он дома, и дать его берлоге пару ёмких характеристик типа: вылизанная, холостяцкая, засранная, шикарная, съёмная. Читатель сам дорисует, что там и как, основываясь на своём опыте и на окружающих его традициях.
  
   Про ёлочку тоже нет смысла писать подробно, на действие она не влияет, только если под ней не спрятано что-то важное, какой-нибудь МакГаффин.
  
   Думается, и детали обстановки не стоит расписывать. Ну, какая-то барная стойка, название которой даже никто не вспомнит, лимон, шампанское валяется, стоит сок и стакан. Вот шампанское можно отметить, типа человек бухал.
  
   В общем, искусство описания картинки, создания сцены - оно не исчерпаемо. Стоит помнить о главном правиле: упоминать только то, что имеет значение, что влияет на сюжет, на характеристику героя в нужном нам ключе. Для доброго героя - это положительные черты: опрятность, вдумчивость, свежий вид одежды, чистые ботинки и прочее, а для негодяев припасём весь набор эпитетов, связанных с грязью, ленью и пороками. Именно так, кстати, работает образный язык Голливуда. Добрый Джон спасёт котика, переведёт бабушку через реку с лавой, а Злой Иван плюнет на пол в комнате, кинет бумажку мимо урны и будет строить гримасы своим уродливым лицом.
  
   Итак, финальная проба пера. Собираем образ вместе. Включаем Чайковского Щелкуна дабы проникнуться атмосферой, и... Ничего не выходит. Сидишь перед белым листом, тужишься, а ребёнок на свет не идёт. Как так? Ты же мастер слова, писатель, так тебе говорили? Вот. И на этом писательская карьера обрывается. А человек на фотографии лишь ехидно подмигивает: рано тебе писать, пойди посмотри вечернее шоу и ложись спать, чтобы завтра опять ничего не делать.
  
   Нет! Так не пойдёт. Описание фотографии должно быть написано до следующего утра. Будем импровизировать. Лучшая стратегия в таком случае взять и описать свои чувства к происходящему, выдав их за рассказчика. Такой внутренний диалог с самим собой. Эти чувства не врут.
  
   "Самые лучшие по своей природе доски обычно пахнут свежей корабельной сосной. Такие доски лежали на полу злосчастной квартиры, где господин Н. двумя руками твёрдо держа свой брандспойт немного распахнул полы голубого атласного халата, чистого и прозрачно-синего как путь стремительного потока в предгорьях горы Фудзиямы, расставил ноги и мощно выдал залп прямо в центр двух отверстий в розетке на белом проводном удлинителе. "И как его не убило током?", задалась вопросом нарядная ёлочка у окна. Разлапистый фикус на подоконнике ответил ей: "Мёртвые сраму не имут, почтим героя!" На этом их диалог прервало пьяное порыгивание и бормотание хозяина опрятной уютной квартирки с кирпичными стенами жёлтого кирпича. Чуть не наступив на валяющиеся кругом бутылки шампанского, мужчина отступил к угловой кухонной барной стойке, что была в метре от ёлочки, рукой раздавил кусок лимона на ней, опрокинул стакан с соком, чертыхнулся, и завалился дальше спать прямо на этих добротных досках цвета светлого состаренного морёного дерева. И лишь косые тени продолжали свой забег поперёк комнаты. Город погружался во мрак, приближалось Рождество, и вот-вот должно было случится что-то волшебное..."
  
   Короче, говно получилось. Такой себе писатель. Даже фото не может описать, а понтов-то было.
  
   ТЕМА 28: 28 декабря - День поиска северного оленя.
  
   Предлагаю отметить этот праздник, вспомнив всех "оленей", повстречавшихся вам в уходящем году. В зачет пойдут все особи, с которыми пришлось столкнуться и в реальной жизни, и на просторах интернета, и на страницах книг.
  
   ***
  
   Какого оленя мы ненавидим больше всего в уходящем две тысячи двадцать первом году?
  
   Этот олень будет испытывать лень. Любое дело отзывается стопудовой гирей на его щеках. Щека щёку моет, рука руку решает. Щека - рука. Рука - щека. Палиндром.
  
   Этот олень будет просиживать в социальных сетях всё свободное время. Он раб лампы. Аладдин муэдзин. Что дали - то поют. А поют не много. Много не поют. Много - не мало. Петь - не петь. Не - не не. Не.
  
   Этот олень будет завидовать по-чёрному другим людям. Он не чёрный, он расист. Не любит расизм. Любит чернь. Черные чертята черными чернилами чертили чертеж. Чёрти-что. Черту чертим, начертаем. Чертыхаемся. Завидуем. Видуем. Не завидуем - не видуем. Видите-ли, завидите-ли. Не увидите. В общем, чёрным по белому: не завидуем.
  
   - Вам кофе или чай?
   - Да!
  
   - Вам чёрный хлеб или белый?
   - Видите ли, я и сам своего рода не расист, но булочку предпочитаю белую...
  
   - Вы выходите?
   - А вам как удобнее?
  
   Герменевтика. Наука о герменевтах. Мурмурация месмеризма. Отчаяние солипсизма. Преданный закон камлания. Нельзя таким вопросам быть.
  
   В общем, что я хотел сказать данным текстом? Что главный олень в этой ситуации тот, кто прочитал этот текст, ха-ха-ха. Его и спровадим в уходящем году. Ну не себя же мне, право слово, лево руля, Эркюля Сруля, Пуаро Колченого, ругать в этой ситуации. Олень, он животное игривое, рогатое и сохатое, но без пуантов вокруг окровавленных пантов. Понты не панты, не носят пуанты. Оленина - строганина, маскарпоне - карпаччо, мокачино - крапачино. Слова.
  
   Пока.
  
   Пост-модерн умер.
  
   Жваклы чавками чечопают чучавку. Мряка-жмяка выб давилба; он-че омчо, чом постриб. Айкуче муче? Чум почем. Вахено. Врамо. Змякло. Шмакл. Порадистируем.
  
   - Какого оленя мы ненавидим больше всего в уходящем две тысячи двадцать первом году?
   - 1) Тебя.
   - 2) Две тысячи двадцать первого.
   - 3) Рогатого.
  
   ТЕМА 29: Коньки-горбунки.
  
   Какая зима без коньков, особенно, если очень хочется валенки, а "горбунки" все никак не снашиваются.) И какая же зима без Нового года.
  
   Совместим? Давайте поговорим о ваших коньках в предновогодний суетливый день 31-е декабря.
  
   В каком компоненте с вами никто не может сравниться во время подготовки праздника? Может, вы профи в рубке салатов? Или человек-невидимка? Или самый уставший в мире работник?
  
   Подумайте, в чем же заключается ваш главный предновогодний конек (ну или горбунок ??).
  
   ***
  
   Давайте совмещать коньки и новый год. Они никак не совместимы, но традиционно ассоциируются с рождеством. Жизнь в северных странах наложила свои требования к празднованию: пальмы плавно заменились на ёлки, турецкий любитель детей стал святым, а снег плотно впечатался в мозги юных неокрепших умов как символ и светоч новогодней суеты.
  
   В новогодней суете побеждает главный суетолог - тот, кто меньше всего совершает ногодрыжеств, особенно в пору ковидной угрозы человечеству. Кто не поставил второй компонент прививки, тот опасен окружающим. А вот компонент в котором никто не может сравниться со мной - это поиск информации и знание рынка. Это позволило сдать экономику на пять одному из группы в своё время. Чувствую душой, как оно должно повернуться. Торгаши в предках замечены не были, но что-то такое есть. Помню, как упил часы для бега в два раза дешевле рынка... легендарная сделка была.
  
   Вот салаты рубить не умею - получаются не слишком аккуратно, но это свойственно всем мужчинам. Стоять, что-то нудно делать, ну это совсем никак. Как шутил Павел Воля, сексист и юморист, что ни в одной стране мира, не зависимо от языка, вы не увидите на улице пинающую мусорный пакет, или в нашем случае снежный комок грязи, девочку, а вот парня за таким занятием хоть раз видел каждый. И это не сексизм или феминнативизм, это просто данность природы. Кто-то скажет - гендерное давление социума, бла-бла-бла, а я скажу: иди выпей таблеток, мать, проспись. Ты пьяна. Так что салаты оставим девочкам, у них нервная система спокойная, бежать никуда и сражаться не заставляет, а заставляет оберегать нечто такое скрытое внутри... ну, девочки знают это чувство.
  
   В общем, коньки не совместились, а скорее отбросились в пылу гендерных баталий, внезапно возникших на полях всё терпящего монитора, а нам пора закругляться и пойти выпить за здоровье, удачу и любовь.
  
   ТЕМА 30: Good to be bad?
  
   Расскажите, что плохого вы сделали в уходящем году. Признайтесь, где вы схалтурили, недоработали, недосказали, недолюбили? Не оправдали чьих-то ожиданий (а может, своих собственных)? Бросили, обидели, подвели или просто забанили?
  
   Расскажите, никто не будет вас ругать. Сегодня можно озвучить все и получить поддержку вместо порицания!
  
   ***
  
   За себя не скажу, но девушки совершенно не умеют выбирать подарки. Даже самые из них умные и рациональные почему-то впадают в ступор, когда нужно подобрать мужику клёвый подарок. Оставляя в стороне сексизм, они просто не понимают, что понравится мужику, потому что не являются им.
  
   Что понравится девушке? Обычной, не ЛГБТ. Всё, что направлено на обустройство её внутреннего мира. Как показали исследования, девочки с самых ранних годов уже отличаются по этому параметру от мальчиков. Привожу заезженный пример. Мальчики, ещё не умея говорить, уже строят из песка башенки и ломают их. Почти все. А девочки строят оградки, всякие укрепления, и в целом, защищаются и обустраивают территорию ВНУТРИ стен. Забавный факт, который идёт с обоими полами по жизни, не давая им понять друг дружку.
  
   Девушки делают плохо? Вовсе нет. Они просто делают по-своему. Поэтому выбирают нечто такое, что обустроит, по их мнению, внутренний мир мужчины. А мужчина хочет игры и полёта, пинать, ломать и разрушать. Дайте ружьё, нож или базуку! Я пну этот мир так, что он улетит в небеса! Какие ещё одеколоны и носки, женщина? Иди на кухню, глупая, и не выходи оттуда. Так говорит токсичный белый цис-гендерный альфа-мэйл мужчина средних лет своей спутнице, когда она в дрожащих лапках тихой сапой подносит ему подарочный набор, который убил бы её саму просто в хлам - от восторга она бы потеряла дар речи и кончила радугой, забрызгав все обои в кухне. А мужик снисходительно хлопает её по попке и отбрасывает подарок на дальнюю полку. Какой хам, невежда и сволочь! И начинается РОЗНЬ.
  
   Стоит ли ругать девушек за это, или стоить поругать себя за невнимательность к ИХ внутреннему миру? Когда мужчина становится старше, и ему надоедает пинать и убивать врагов, шатать этот мир напополам, он становится мудрее и начинает замечать, что женщина - это другой вид человека, и она требует уважения к своему внутреннему миру. Тогда, проявив буквально толику чуткости, можно творить чудеса. Главный конфликт - он от непонимания, что мужчине нужно дать резвиться, что женщине лучше не перечить по тем вопросам, которые важны её внутреннему миру, но и ей не перегибать палку, играя жертву и недотрогу.
  
   В общем, знать бы всё это лет 10 назад, когда был молод и горяч, может быть и не совершал бы таких ошибок, которые приводят к расставаниям и тревогам, но с другой стороны, не сделав ошибок ничему не научишься. Так что за прошедший год и не в чем себя упрекнуть. Какой здоровый мозг будет сам себя винить в им же принятых решениях? Или хвост управляет собакой, или человек своим мозгом? Смешно. Естественно, мозг всё знал, мозг всё делал, и какой ляд сейчас его и себя винить в прошедшем? Я всегда говорю, смотреть надо в будущее, и исправление лежит тоже там, а не в далёком уже прошлом. Кстати, что такое время - это отдельный интересный разговор, оставим его на самое последнее задание этого года.
  
   ТЕМА 31: РасчОскар-2021.
  
   Однажды я совершил над собой героическое усилие и прошел челлендж, который длился 1 месяц. Писал свою финальную речь, сжимая в руке расческу и представляя, что это статуэтка Оскара))
  
   Хочу сегодня передать этот "РасчОскар-2021" каждому из вас! Пришла ваша минута славы! Время поблагодарить всех тех, кто помог вам пройти этот "Декабрец" и не сойти с дистанции, похвалить себя и, конечно же, поздравить всех с наступающим Новым годом!
  
   ***
  
   Время, конечно, неумолимая штука. Как упруго натянутая тетива выстреливает вперёд, и вот ты уже в будущем. Ещё вчера ты безусый юнец садился с ужасом в дрожащих пальцах писать свой первый пост и ругался на автора задания, видение которого ну никак не совпадает с твоим, а теперь ты уже аксакал: писать ежедневно от 1000 слов стало для тебя пустяшное дело, дайте только тему - и польётся текст вареньем на бутерброд.
  
   Ох как не хватает в "мирской" жизни такого дедлайна. Если текст не является твоей работой, и тебе не платят за него деньги, то очень трудно себя мотивировать. Понятно, что данный челлендж суть есть всего лишь конверсия посетителей в клиентов - простейшая воронка продаж и вовлечение в бренд; обмана здесь нет. Любой бесплатный сыр всегда оплачен кровью и потом других людей, которые платят живые деньги и сдают свою шкурку в залог за отдалённую перспективу. Хобби не подразумевает заглатывания крючка, потому что это не страсть и не мечта, это всего лишь отрыв от производства. Инфоцыганщина, я не твой. Тем не менее, вынесем благодарности всем вовлечённым, за подаренное понимание того, что время и дедлайн - это король.
  
   Дедлайн - это определенная точка во времени, при достижении которой ты получаешь пинок под сраку, если не сделал оговоренное. Время - это не удары часовой стрелки и не календарь, как его себе представляет слабый человеческий мозг. В физике понятие времени - это направленная стрела энтропии. Разбитая чашка никогда сама не склеится. Энтропия замкнутой системы, как установил Больцман, всегда только вырастает. А наша Вселенная замкнутая система, как ни крути. Частицы в ней никогда сами не собираются в упорядоченное. Кроме живых организмов.
  
   На уровне живых организмов, особенно людей, появляется концепт времени, потому что живые организмы единственные кто могут из неживой материи создавать живую путём упорядочения молекул и атомов. То есть понижать энтропию Вселенной. И тогда у философов происходит разделение: а время - оно относительно для Вселенной или нет? Время во Вселенной течет само по себе, инвариантно, или оно строго привязано к живому существу и не существует без его органов чувств? Пока ответа на этот вопрос нет, но приверженцы теории петлевой квантовой гравитации считают, что связать теорию относительности Айнстайна и квантмех можно только пересмотрев концепцию времени в современной физике, потому что ни в энтропию, ни в основные законы сохранения время как таковое не входит.
  
   На самом деле, если и существует, то творец является главным упорядочивателем космоса: ведь если цель живых существ - это переработка неживой материи в живую и уменьшение энтропии, и если живые существа созданы по образу и подобию творца, значит ли это, что и творец во вселенной занимается тем же самым в рамках космоса? Он зажигает звёзды, упорядочивая материю; жизнь, взлелеянная ласковыми лучами фотонов, распускает свои бутоны на встречу новому дню. А творец улыбается, глядя на успехи маленьких созданий.
  
   Так и я после Декабреца лишь улыбаюсь, глядя на свои прошлые тексты, понимая все их ошибки и несостоятельность, и готовый к новым свершениям, мотивированный и полный сил. Тут главное не завидовать, а сравнивать прогресс себя текущего и себя прошлого, чтобы отмечать повысившуюся степень упорядочения своих навыков. Твои навыки растут, стрела времени летит вперёд, энтропия увеличивает хаос, но ты хоть на малую толику привнёс в этот мир чуточку упорядоченных в тексте букв, чуточку божественной искры, продолжая дело творца. Ты бог, и этим нужно гордиться. Счастливого Нового Года, и побольше упорядоченности в потоке бушующего безумия. Будем подобны.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"