Почему так получилось? Знаешь, наши отношения для нас обоих были просто игрой... Бесконечной и немыслимой... Мы не умели наслаждаться друг другом, мы не умели ни любить, ни плакать. Мы теряли друг друга изо дня в день, из ночи в ночи, из прикосновения к прикосновению мы уходили все дальше и дальше друг от друга... Наверно мы слишком хорошо понимали друг друга.... По крайней мере я тебя.... Я мог предсказать ход твоих мыслей, нить повествования, фразы. Да, ты говорил всегда более красиво, чем я, но это не мешало мне понимать суть твоих витиеватых фраз.... Я предугадывал твои действия, мысли, движения, желания. Можно ли сказать, что я полностью растворялся в тебе? НЕТ, никогда! Я никогда не чувствовал тебя в себе или себя в тебе.... Сначала мы были похожи, почти как 2 капли воды, а потом превратились в 2 противоположных полюса огромного магнита. Но вопреки законам физики мы не притягивались друг к другу, а наоборот. Вопреки воспоминаниям, дружбе, прикосновениям.... Мне было тяжело! Было ли тяжело тебе? Да нет, вряд ли! Я слишком привык к тебе, просто привык. Даже не привязался, а привык. Это разные вещи, пойми, по крайней мере, для меня. Ты просто нужен был мне. Просто нужен.... Как воздух... Как свет... Ты был нужен был мне, для того, чтобы я мог продолжать жить, для того чтобы я не умер.... Я жил тобой, вдыхая запах твоих волос, прикасаясь к коже, дотрагиваясь до губ. Нет, ты не был наркотиком для меня. Пойми, это совершенно не то! Наркоман способен прожить без наркотика некоторое время.... А ты был для меня воздухом.... А без воздуха человек сразу погибает.... Я нуждался каждый вечер просто в звуке твоего голоса, только и всего... Но знаешь, меня всегда мучил вопрос, чем я являюсь для тебя? Ты говорил, что я для тебя единственный друг, любовь, творение... Так ли это было на самом деле?!! Думаю, что нет! Ни один творец не способен бросить свое творение и уйти, оставить его, обрекая на забвение и смерть. Мы расходились как разводные мосты... Нет, это не было быстро и легко... Это было долго и болезненно.... Каждый день мы обманывая себя продолжали упорно надеяться и делать вид, как будто ничего не происходит.... Как будто все как прежде.... Но каждый из нас это чувствовал... Чувствовал ли это ты?? Наверно да! Всегда, когда я набирал твой номер и слушал мерные гудки в трубке, у меня моментально пересыхало в горле. Я тогда не думал о том, что все это может когда-нибудь прекратиться.... Эти разговоры по 4 часа, шепот в трубке, чтение стихов друг другу.... Давно это было... Сейчас я уже не вспоминаю это с ужасным трепетом в сердце... Если честно, сейчас ты вообще не вызываешь у меня никаких чувств.... Может быть только какое-то холодное равнодушие и презрение.... Да, именно так... Я бы умер за тебя тогда или умер с тобой... Я думал, что нас ничто, и никто не сможет разлучить, но это оказалось страшное заблуждение. Я это понял слишком поздно... Я слишком поздно понял, что во мне ты мало, что ценишь... Точнее почти ничего.... Я поздно понял. Что слишком нуждаюсь в тебе... И после этого я сразу понял, что нам больше не нужно быть вместе. Мы оба искусно притворялись и изо всех сил пытались все вернуть назад.... Но мы жили.... Мы развивались и именно с течением этой гадкой жизни мы понимали, что не нуждаемся, друг в друге.... Но ты по прежнему оставался для меня воздухом.... Мне по прежнему нужно было дышать.... Я думал, что во всем виноват я, пытался повернуть все назад... Но потом я понял, понял что это и твоя вина.... Я не хочу, чтобы ты думал, что я перекладываю вину на тебя.... Не, не в коем случае.... Мы оба виноваты... Постепенно я переставал дышать.... Тебя просто не оказывалось рядом.... Это случилось так плавно... ТАК болезненно.... Я хотел умереть..... Хотел... Но не смог... Постепенно я перестал дышать тобой... Часто задыхаясь, часто крича и плача от боли целые ночи... Я хотел набрать твой номер, но понимал что это невозможно.... Все руки у меня превратились в одни сплошные порезы от лезвия.... Ты был для меня жизнью.... Без тебя было не возможно жить... Я умирал без тебя несколько раз.... Но каждый из этих раз опять возвращаясь... Я выжил.... Я жив.... Да, теперь тебя нет рядом... Теперь я не дышу тобой.... ТЫ мне теперь не нужен.... Ни как воздух... Ни как наркотик....
Теперь я честно могу сказать тебе - ПРОЩАЙ....!!! Спасибо тебе за бессонные ночи... За нежные прикосновения.... Я запах волос... За нежные руки... За серьезные глаза.... За долгие разговоры... За то, что было сказано.... Еще большее спасибо, за то, что сказано не было...За то, что было между нами.... За то, что ты из меня сделал.... Спасибо за то, что ты был...есть.... и будешь (только уже не для меня).....