Джум Антон Сергеевич
Волшебная сковорода

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я готовлю еду как Бог. Как японский бог смерти Синигами. Говорят, чтобы научить человека готовить фугу так, чтобы никто не отравился, нужно то ли 7, то ли 8 лет. Я клянусь, что меня бы они не научили, более того, скорее я бы научил этих мастеров поварского дела превращать любую еду в ядовитую и безобразную.
  Я готовлю еду как Бог. Как японский бог смерти Синигами. Говорят, чтобы научить человека готовить фугу так, чтобы никто не отравился, нужно то ли 7, то ли 8 лет. Я клянусь, что меня бы они не научили, более того, скорее я бы научил этих мастеров поварского дела превращать любую еду в ядовитую и безобразную. Впрочем, это не мешает мне иметь целый сборник рецептов. Он совсем коротенький, но я думаю, достоин вашего внимания: Суп по-соседски: наливаем кастрюлю, засыпаем мясо, овощи по вкусу. Уходим в свою комнату. Ждем, когда прибежит сосед со сгоревшей кастрюлей и матюгами. Каша по-идиотски:плохо моем кастрюлю, оставляя в ней капельку фейри. Получаем несьедобную какашку. Чай с плесенью. Оставляем на столе чайник с заваренным чаем. Уезжаем на все лето. Забываем, что чайник тут давно, пьем по привычке из горлышка. Наслаждаемся непередаваемым вкусом. Теперь-то вы понимаете принципы моей готовки?
  Вот и сейчас я пытался приготовить нечто, отдаленно напоминающее жареную курицу. Получалось крайне неаппетитно, но я надеялся, что есть будет все-таки можно. В такие суровые и печальные моменты я даже начинал думать о женитьбе, но вообразив весь масштаб побочных эффектов этого действия, решил, что все-таки лучше невкусная еда, чем жизнь с отсутствием вкуса к ней. Следуя своей методологии, я поставил жареную курицу на кухне, а сам отошел к компьютеру, где уже заждался великий воин Эльхант.
  Адский шум и очень странные звуки заставили меня оторваться от кромсания орд непослушной нежити. Сразу скажу - я человек городской. Поэтому звуки, которые издает курица, сразу идентифицировать я не смог. Так или иначе, на моей кухне, прямо на обеденном столе, стояла живая черная курица, обалдело пялась на меня. На шум, как всегда, прибежал не только я, но и мой сосед по квартире. Сразу скажу, живу я не в коммуналке, а в четырехкомнатной квартире, которую поделили на две семьи. Точнее, три комнаты принадлежат моим соседям - семейной паре, а одна - мне. Платить за такое удовольствие не очень дорого, что и стало моей причиной жизни тут. Сосед обалдело посмотрел на меня и на курицу, а затем удивленно воскликнул:
  - Откуда это?
  В моем мозгу судорожно рождались варианты ответов, один другого глупее. Сказать, как есть? Что я пока не знаю? Засмеет же. Да и сейчас он уже подкалывал меня, что я вечно всяких куриц по утрам на их с женой кухню пускаю. Правду говорить нельзя было ни в коем случае. Поэтому я решил соврать:
  - А это у нас лабораторная курица, попросили час подержать ее, пока там кварцевание.
  Да, я забыл сказать вам, что я студент-медик, а соответственно, потенциально могу притаскивать домой лабораторных животных, например, как-то у меня тусовался лабораторный крыс Кузя. Тусовался и надоедал моим соседям. В конце концов мне пришлось передарить его хорошей знакомой, которая не боится мышей.
  Сосед пригрозил мне:
  - Немедленно выбрось эту гадость, отдай туда, откуда взял.
  Я послушно кивнул головой и пошел на улицу с курицей подмышкой. Курица была удивлена не меньше меня. Я оставил курицу возле мусорных баков, надеясь, что ее съедят бомжи. Такой вот я жестокий человек.
  Вернувшись домой, я стал думать, откуда на моей кухне могла появиться курица. Я - человек весьма разумный, кроме того, закаленный в детстве рассказами Шекли и Брэдбери, равно как и замечательным произведением Стругацких "Понедельник начинается в субботу". Я сложил воедино тот факт, что я поставил жариться на сковороду курицу, а затем на кухне появилась уже живая птица. Соответственно, логично предположить, что данная курица просто взяла и ожила, точно феникс, на моей сковороде. А почему нет? Я даже знаю, почему моя сковорода научилась воскрешать еду - просто она была настолько несъедобной, что легче было восстановить первоначальную форму, оживив, чем превратить это в по-настоящему вкусную еду.
  Довольным таким объяснением, я решил проверить свою гипотезу, когда соседи уйдут, даже решив не пойти на пары. Какая учеба, если моя сковорода научилась оживлять все, что туда попадает? А пока соседи собираются на работу и уходят, я решил смотаться до ближайшего магазина. Купил там окорочок, кусочек свинины и говядину - для эксперимента. Для себя купил "Доширак" в количестве трех пакетов и двухлитровую бутыль "Пепси-колы". Воображая себя настоящим ученым, я приступил к испытанию моей чудо-сковороды. Первым был окорочок. Я любовно посолил его, поперчил, разрезал как попало и положил в оживляющую сковороду, спрятавшись за холодильником. Спустя десять минут из сковороды раздалось чуть слышное кудахтание. Через пятнадцать минут из нее вылезла куриная когтистая лапка. А через двадцать минут крышка кастрюли слетела, и из нее выпорхнула живая и невредимая птаха. Я уже знал, что с ней делать. Подскочил и выбросил в форточку. Курица обалдела от ощущения полета и собственной крутости, пролетев пару-тройку метров. А я закрыл окно. Ну что же, эксперимент номер 1 весьма удался. Я застыл в нерешительности над кусками свинины и говядины. Ни свинью, ни корову в форточку я точно не выброшу, но свинью вытолкнуть за дверь, я думаю, будет на порядок легче, чем упрямую корову весом в пол-тонны. Поэтому выбор пал на кусок свинины. Я бросил его на еще скворчащую сковороду, затем накрыл крышкой. И это был крайне неудачный опыт. Нет, из сковороды вылезла здоровенная свинья, то есть эксперимент дал положительный результат. Просто представьте двухсоткилограммовую хавронью, которая удобно располагается на плите. Естественно, кухонному приспособлению пришел неотвратимый конец. Все было намертво уничтожено. И я кажется знал, кто же будет покупать новую газовую плиту.
  Свинью я просто бессовестно выставил прямо за двери своего подъезда, дав ей пинка для скорости. Она недовольно хрюкнула, но пошла вперед, куда глаза глядят. А я смотрел ей вслед. Итак, что же мы имеем, думал я. Волшебную сковороду, которая способна воскрешать из мертвых любую органическую ткань. А только ли органическую? Это было бы неплохим вариантов для последующих испытаний. Когда мои соседи спросили, что же все-таки произошло с плитой, я ответил, что ставил на ней химические опыты, и, в принципе, я был весьма недалек от правды. Сосед похлопал меня по плечу: "Ну ты вообще, это, молодец. Короче говоря, новую нам покупаешь. И нам плевать, что у тебя нет денег. Рожай.".
  Я думал, где бы можно взять денег? Я знал только двух людей, способных помочь бедному студенту, нахимичевшему нечто несуразное на соседской кухне. Эти люди - моя мама и однокурсник Валера. Маму отметаем сразу - ей невозможно объяснить, что же произошло, даже если сказать, что я делал на кухне химические опыты. Она сразу заподозрит меня чуть ли не в кустарном производстве ЛСД. Обвинит во всех смертных грехах, отправит к наркологу, а затем, когда нарколог ничего не найдет, в психушку.
  Другое дело Валера. Старый наркоман, который на приходе жевал кожаные сапоги своего соседа по комнате, обязательно выслушает, поймет, что со мной происходит, и даже одолжит денег, ведь ситуация-то нестандартная, то бишь человеку натурально помочь надо. В общем, решено, надо звонить Валере и рассказывать ему все, как есть. Он поймет.
  Как и ожидалось, Валера воспринял весть о воскрешении зверей на сковороде очень спокойно, словно это происходило с ним каждый день. Лишь сказал: "О, круто! Чувак, у меня для тебя одна очень хорошая идея! Денег я тебе, конечно, одолжу, но вот за это ты должен будешь выполнить одну мою просьбу". Я согласился, так как не имел решительно никакого выбора.
  Наутро Валера вместе со свежекупленной газовой плитой стоял в компании меня и соседа на кухне. Сосед был радостный, я - понурый, Валера - убитый в хлам, впрочем, как и всегда. Но в его шальных глазах плясал нездоровый огонек. Он спросил меня, почему я напрягаюсь, ведь у меня в руках подарок судьбы - сковорода-феникс. И ее использовать надо на полную катушку. Для начала он предложил налить в сковороду "Пепси-колы". Я заметил, что это может привести к непредсказуемым последствиям. На что мой однокурсник ответил, что скучно быть таким занудой, как я. В результате он уломал меня на такое действие.
  Мы залили в сковороду полную бутылку "Пепси" и стали ждать, что же произойдет. Я сказал, что если получившееся создание будет агрессивно и будет жрать людей, то на растерзание я отдам Валеру. Мы сидели и ждали, долго ждали. Настолько долго, что решили уже, что ничего не произойдет. Как тут раздался треск, и отовсюду полезли зеленые ростки тростникового сахара и миндального ореха. Они опутали нам ноги и животы. Черт, мы с Валеркой уже начали задыхаться. А растения все терзали и терзали наши тела, все прочнее вгрызаясь в плоть. Кухонный нож! Вот спасение. Я успел дотянуться до маленького ножика, а Валера до большого. Со всей злости мы начали резать и кромсать ростки и побеги. С переменным успехом. Надо. Еще. Поднажать. Потому что умереть на собственной кухне с тростником, впившимся в легкие - смерть, во-первых, не из легких, а, во-вторых, до предела абсурдная. Наконец самый последний росток тростника был уничтожен острым (не зря мой сосед его точил!) ножиком.
  Твою же мать! - только и сумел я сказать Валере. - Мы с тобой только что чуть не погибли.
  Но ведь не погибли же! - ответил Валера.- Зато узнали, что на самом деле в "Пепси-коле" очень много природных компонентов, а ты говорил всегда, что это чистая и вредная химия. Но ты прав, со всякими сомнительными веществами и продуктами нам лучше больше не экспериментировать. Зато я придумал, какую реальную пользу нам может послужить твоя кастрюлька.
  Вообще-то она сковородка. И ты что, решил нас окончательно убить?
  А не все ли равно, сковородка или кастрюля. Главное, что воскрешает. Короче, кореш у меня недавно кони откинул. Хороший чувак был. И вот его надо воскресить. Ты обещал.
  Спорить с этим старым посетителем мира галлюцинаций было невозможно. Я не буду рассказывать, пожалуй, как мы проводили эксгумацию трупа. Поверьте, вид гниющего еще тела, покрытого опарышами - то еще зрелище, а если вы еще и срезаете часть еще не до конца изъеденной плоти с покойного, то не удивительно, если пару раз вас стошнит прямо в могилу. Впрочем, Валера был спокоен. Видимо, на улицах снов он встречал вещи и пострашнее, чем мертвые мертвецы. Да, наверно, и живые тоже.
  Придя домой, пройдя сквозь городское кладбище с безразличным ко всему сторожем, они положили кусок гниющей плоти на сковородку и стали, как всегда ждать. Валерка еще предложил в картишки перекинуться. Вонь стояла такая, что хотелось вырвать себе нос, глаза и все органы. А мы играли в карты. Вдруг раздался крик: " Немедленно откройте дверь! Полиция!". Валера хитро посмотрел на меня, приложил палец ко рту и сказал: "Не, нас нет, пусть они там хоть до горы ногами перевернутся". До горы ногами доблестная полиция переворачиваться не стало, а просто выбила нашу хлипкую деревянную дверь ударами кованных сапог. Раздался грохот, и на пороге появились трое полицейских и понятые.
  Один из полицейских брезгливо смотрел на нас, затем открыл сковородку с гниющим недожаренным мясом. "Фиксируйте.- сказал он. - Акт каннибализма и некрофилии. Вещественное доказательство по факту вандализма на городском кладбище. Спасибо Петру Алексеевичу". Мент указал на скромного молчаливого сторожа, который был одним из понятых.
  А затем было отделение полиции, где мы давали показания по нашему делу. Потом был небольшой такой туман, в котором я не помнил, кто я, где я, и что вообще происходит. Потом яркая картинка - суд, который приговорил нас к штрафу в сорок тысяч рублей. А сковороду изъяли навсегда, как вещественное доказательство. Вместе с куском мяса Валеркиного друга, которого он так и не смог воскресить. Жалко, конечно, но ничего с этим не поделать. Видимо, чудеса доступны человеку далеко не всегда.
  Младший лейтенант Перепилюйко страдал клептоманией. Любил тащить с работы ненужные и бесполезные вещицы. Вот и сейчас он зачем-то украл сковороду с куском мяса. Мясо выглядело отвратно и уже напрочь сгнило, но жадность не позволяло Перепилюйко его выкинуть. Он намеревался скормить его своему коту. Кота, если что, не жалко. Он поставил мясо на медленный огонь и ушел смотреть телевизор. Вдруг раздался странный скрежет, от которого лейтенант аж подскочил на месте и побежал на кухню. Лучше бы он туда не бежал...
  Перед ним стоял скелет, обтянутый неким подобием плоти. Его оскаленные зубы прощелкали "О, мент, вас бы душить и душить". Собственно, слова скелета не расходились с его действиями. Он протянул свои лапы к нежной шее лейтенанта и со всей злости надавил.
  Наутро полиция нашла лишь труп своего коллеги и кота, который терся об ноги покойного. Куда пропал скелет, никто не знает, да и о том, что друг Валеры все же ожил, знал лишь покойный полицейский. Ну и конечно, я и сам Валера. Ведь скелет Коля поселился в затхлой квартире Валерки (а в самом деле, куда ему было еще податься). Вечерами они ставятся хмурым и курят план, а иногда Коля бродит под окнами отделений полиции и пугает всех до усрачки. Так что если вы где-то в новостях прочитаете о покушении на полицейского при странных обстоятельствах - не удивляйтесь - это Колян проказничает. П.С. А сковороду ту мы выбросили. На помойку, от греха подальше. Если кто найдет - будет молодцом. Но лучше не надо. Купите себе нормальную кухонную утварь. "Тефаль". Пусть он думает за вас.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"