С Т О - О - О - О - О - Й! Заорал впереди идущий мордоворот. В рыночную экономику - это в обратную сторону!!! Рядом идущие сразу вкурили промашку и развернулись. Да задние то не услышали и продолжали шагать, куда и шагали. А тех, кто был в середине - начали давить со всех боков - те кто поняли, та те, кто не услышали, что не туда надо идти, оказывается. - Нас окружили, ревел басом плюгавый дядька в ушанке!!! - Бей гадов! И как бы ни было тесно в середине, начался движняк. Равнодушных не осталось - все начали биться на совесть. В начале по лозунгам, а потом уже по привычке. Те кто поздоровее - искали тех, кому можно была въехать в хрюкало копытом, ну так, для куражу. Более шустрые зашуршали по чужим карманам. А самые застенчивые с оглядкой катали люки с канализации, та откусывали кабели, невесть откуда натыканные. Ясный перец - на приёмные пункты. В один из открытых люков улетел какой - то колдырь, худосочного типа. Толпа ахнула. В наступившей тишине, все услышали громкий "бульк". - Гаплык чуваку - прогудел один из бойцов с расквашенным носом. Толпа, мешая друг другу, придвинулась к люку - внизу бурлила, стремительно текущая река, то ли канализации, то ли просто сточная. Да кто ж знает? Толстенный мужик с красным знаменем, на котором было написано: Пролетарии всех стран соединяйтесь,- растолкав зевак, древком потыкал в воду и громко заявил: Нема, уплыл, однако! Та тута недалеко до Днепра - метров триста будет, не более. Пока доплывет - гляди и отрезвеет. В толпе стали наперебой вспоминать разные случаи. Вторая половина вознамерилась проучить вора люка, который так и не успел укатить его. Но тут за него заступилась женщина: А можэ в нього нэма грошэй на хлиб? - Совсем озверели! - поддержала её другая женщина. Толпа приостановилась перед расправой люкокрада. Но один, самый непримиримый, таки дотянулся и смачно шмякнул кулаком того в ухо. Кто- то одобрительно крякнул. А в это время внимание всех переключилось на новые события. По главной улице широкой толпой двигались радикальные патриотичные националисты, по большей части, молодые и здоровые парни. А из узкого проулка справа выдвигалась жиденькая колонна трансвеститов с плакатами типа "Конституция - равные права для всех" и "Однополым бракам - да!". Из колонны националистов выскочило трое здоровенных патриотов и начали месить гендерных правозащитников и выхватив высокую на шпильках особь, поволокли к открытому люку. Явно с целью отправить вслед за уплывшим бухарём. Но та визгливо кричала, кусалась и царапалась. Голубой парик слетел с лысой головы, краска размузюкалась по скуластой морде, шпилька на туфле отломилась. - Щё вы робытэ, злодии, жинку бьетэ? - заступилась бабушка с рыжим котёнком, выглядывающим из ворота полушубка. Старушка явно оказалась здесь случайно - видно отбилась от колонны защитников животных. - Та яка цэ жинка? - Гомик цэ! - Та ты ба яка сука, ...бррр...кобель? - Втопыты його падлу - разрешила старуха. Но в это время раздался крик: Бей краснопузых!!! Патриоты бросили свою жертву и кинулись на крик. Видно колонны патриотов столкнулись с коммунистами. В толпе все были одеты кто во что гаразд. Притёрся в толпе и молодой тип в синей шапочке, красном шарфе и ярко-зеленой куртке в клетку. Внимательно обследовав "мерс" на тротуаре, успел его открыть и вытянуть запасные ключи с "бардачка". - "Номера перебьёт братан - не проблема, а бумаги надёжные - знакомый гаишник. Во сколько ж это отломится? Можно будет перехватить под проценты, а потом и вернуть, после продажи, да и не плохонькую тачку еще выцепить". - так думал шустроглазый разноцвет. - Граждане - мне нужно ехать - освободите дорогу. В толпе крепко разозлились - Чего??? Морда твоя мажорная! - Вырядился клоуном и косишь под простака! -За лохов нас держишь? -Да мочкануть эту какаду, шобы пёрья с неё полетели, да и весь сказ! Та й железяку его спалить! -Стойте - заорал цветастый - водилой я работаю в фирме - и шеф сказал, что если не приеду через полчаса - то он меня уволит. И противным голосом побирушки заканючил: пятеро детей у меня и больные родители - кто их будет кормить? Глядя на его возраст, можно было предположить, что дети у "водилы" стали появляться, когда тот был еще в детсаду. Да чему удивляться - время такое! Сердобольные и сознательные знали, что работа - дело святое, а потому бесцеремонно растолкали ротозеев, а цветастый, нежно поглаживая руль, крутанул в проулок. Откуда - то доносился неприятный звон стекла. Первым установил его источник долговязый в очках с черной оправой. - А вона! И ткнул пальцем в сторону киоска, который раскачивался, позвякивая стеклянными окнами. В торце киоска стояло красное знамя, а из окна раздачи товара торчало, примерно полтуловища, в виде светло - серых штанов с начесом и потерявших цвет, стоптанных ботинок. Все сразу опознали в нем толстяка, тыкавшего древком в колодец. Вторая половина - от пояса и дальше - была в киоске, видимо застряла, а свирепые попытки вытянуть ее оттуда, и, вызывали сумбурный стеклозвон. На штанине, на месте правой ягодицы, красовалось жирное пятно с кусочками тушенной капусты. Видимо, владелец штанов с начесом, где-то на лавке присел передохнуть, а там кто-то оставил недоеденный пирожок с капустой. - Чё он там делает? - Да видно сдачу упустил, попытался достать, да и застрял. - Какая сдача? - заорал подозрительный плюгавый дядька в ушанке.- На киоске то замок висит! И тут все обратили внимание, что у ног пролетарского защитника навалено примерно мешок товару в коробках: блоки сигарет, жевательных резинок, бутылки с пивом и несколько пачек презервативов. -О цэ так! Присвистнул носатый усач с зонтиком. - Якщо усэ цэ в роздриб - то мэни трэба рик працюваты! - А то ж! - Подытожил костлявый в папахе. - Люди время зря не теряют! Двое студентов с плакатом: Реформе образования - европейский уровень! - Поставили плакат рядом со знаменем, быстренько переложили содержимое у ног застрявшего в пакеты и нырнули в проулок. - Слышь, дядя, а ты и топай домой с этой будкой - там ее и распилишь - та и дорогу нам пробьешь. Чиво людей нервируешь - звонарь хренов? Какой-то жгучий брюнет с шаурмой в руке, придвинулся поближе к киоску: Слущяй, дарагой. зачем он раскачивает киоск? -Та ничого вин нэ розкачуе. Цэ элэктрык, вин рэмонтуе. Мабуть пид ток потрапыв - тому його й трясэ. А-а-а: сказал жгучий, толи с пониманием, толи - без. - Та никакой это не электрик! - Вмешался конопатый с синей сумкой на спине. - Толстозадый поспорил вона с тем лохмачем, и, указал на бородатого хасида в черной шляпе и косичками до пояса, стоящего на том месте, где был "мерс", что он поднимет киоск, а тот видно на анкерах, потому и раскачивает. Может к вечеру и поднимет. Высокий хасид в это время внушал своим слушателям, что все беды от жидомассонов, и если от них избавимся - то и заживём, как люди. Продолжение следует...