Новая sim - ка. Часть 2. В подъезде столкнулся с Лёхой, по прозвищу Чума, с седьмого этажа. Тот, схватив меня за рукав и долго рассказывал какую-то пакостную историю. - А ты чего не смеёшься? - И тогда я радостно заржал, как автовор, мой новый телефонный знакомый, ну, чтобы не обидеть Лёху. Лёха подхватил на два тона выше, вышло прикольно. А, вообще, с Лёхой лучше не связываться, начнёшь, мол "ну как, по пивку", а потом неделю болеешь от добавленного к "пивку". В это время стукнула дверь лифта и из неё вывалились еще четверо жильцов нашего подъезда с немым вопросом в глазах: "Обкурились с утра, уроды, или как?". Лёха, не прекращая гоготать, вкратце передал смешную историю. Наш дуэт перерос в размер муниципального хора. "На работу опоздаю" - мелькнула мысль. Я выскочил на улицу и заржал молодым жеребцом на выгуле. В доме, напротив, на балкон выскочила женщина в ночной рубашке и покрутила пальцем у виска. В ответ я ей показал язык. Уже подходя к подземному переходу, почувствовал, как челюсти свело судорогой, и я снова заржал. Многие, из спешащего люду по делам, меня радостно поддержали, а какой-то мордастый мужик влился в хор квакающим диезом на два такта, видно музыкантом работает. Спазм исчез, так же, как и появился. Да и хор распался - народ начал растекаться в разных направлениях. Открывая дверь в свою контору, я вместо приветствия - заржал. Коллеги поддержали, кто, как мог. А Марья Никитична заявила, печально улыбаясь, что она давно говорила: моё место на большой сцене - в цирке. Только настроился на плодотворную работу, в мобильнике раздалась странная мелодия, и появилось сообщение: нажмите три "решётки" и три "звездочки" и вы увидите всех с одинаковыми номерами абонентов, добавьте "1" и вы сможете слушать каждого по желанию. В списке оказалось семнадцать лиц, с пятью я уже был знаком раннее по одинаковым номерам. Это: Зубр, Барон, Нина Аркадьевна, Филин и Валет. Во, дела, добавилось ещё двенадцать одинаковых "единнономерников". Прямо мистика и всё!!! До обеда, как ни странно, больше не было звонков, и я погрузился в тяжкие размышления. Первое: у наших туповатых биологов в лаборатории с пробирок, видно, перекочевал в телефонные сети какой-то заразный вирус. Ну, а с какой бы это стати, я стал ржать по - конячьи, как Кудлатый? Дальше: автомат, который делает карточки для телефонов, наверняка наделён интеллектом, ну не пропустит сотовая автоматика одинаковые номера! Кто - то включил телевизор, а там, какой - то лысый мужик, выпучив глаза, напрямую спросил меня: "Вы считаете это совпадением?". " Не думаю" - подумал я. " Не думаю" - повторил лысоман. Вот!!! Какое там совпадение, всё продумано, как не крути, дьяволиада сплошная, тут и к бабке не ходи. Взять хотя бы наш подъезд, все подъезды в доме называют по номерам, а нащ - придурашным. Но у нас-то другое мнение. В лифте все кнопки целые, стены не поцарапанные, а красиво расписаны художником, Павлом Игнатовичем с третьего этажа. Над лесами и лугами парят драконы с птеродактилями, правда, морды ихние сильно смахивают на тех, кто часто рысачит в телевизоре. Ну да кто ж мог видеть настоящих то? Миллионы лет назад эти чудища обитали. Может и те такие же были. На окнах у нас стоят цветы, да и чисто всегда. Вот и придурашные тебе! А Лёха? Возьми да заяви на весь дом, что в нашем подъезде живет прокурор, Кузьмич, с третьего этажа. Так его все на смех подняли, где ты, мол, видел, чтобы прокуроры обитали в простой многоэтажке. Да и Кузьмич, на прямой вопрос, только загадочно улыбается. Лёха свирепо слюной брызгал и божился, что видел Кузьмича в кителе. Я ему тоже возражал. Китель - не доказательство. Вот был у Кузьмича брат - лесничий. У него он и мог взять китель. Его братан недавно загремел кандалами. Проверочная комиссия, когда приехала к нему в лестничество, то там нашли только три куста шиповника и тысячи пеньков от спиленных деревьев. Наш горячий спор легко остановил Геша, с первого этажа: лапсердаки у них фельдмаршальские хоть и разные, но воры они все одинаковые, с чем и согласились все, прекратив спор. Народ в нашем подъезде разный проживает, но ссор и скандалов у нас никогда не было. А дедок с первого подъезда, бывший обкомовский (пахал видно простым инструктором, раз в обычном доме ошивается), так он громогласно заявил, что в нашем придурашном, оголтелая махновщина затаилась. Бабки, мол, в церковь не ходят, а мужики на политику чхают. И власть не чтут, короче, попахивает пятой колонной. Дедок бдительный, видно есть, что поведать о каждом из нас в соответствующие органы. Выжидает, похоже, как оно дальше закрутится. Забренчал мобильник. - Алло! - Трамбон Колектович? - Говори! - У нас беда! Наехали налоговики с прокуратурой, и нашли неучтенные тысячу тонн горючки. - Ну, так отстегните слегка служивым. - Не берут, там полностью всех поменяли, наших нет там. - Ладно, исчезни, разберусь сам. Я посмотрел список: Трамбон Колектович числился шестым в списке - депутат верхнего уровня от всенародной партии. Дела!!! Как и было написано в инструкции, подключился, чтобы узнать, с кем же этот тип будет решать проблему. - Алё, Зубр, Трамбон Колектович тебя тревожит. - Ааа, Трамбофон Коллекторный, чёте нада? - Помощь твоя нужна, дружище, нужно припугнуть прокурорских и налоговиков. - Ну, во - первых, Трамбофон, я тебе не друг, я - вор авторитетный. А ты - фраер дешёвый. Ну, а твои прикормленные тузики, как же не подсобят хозяину? Понятно, их кышнули, а новые на прикорм не ведутся! Я их не буду трогать, Трамбофон, потому что они перестали шерстить моих пацанов, которые шустрят по мелочам на прокорм только, а взялись за таких крупачей, как ты. Вот так-то! А вообще, давай поближе к теме. Горючку я твою заныкаю, но пятьдесят процентов мои. - Да, ты ли в своём уме, Зубр, половина...? - Лучше половина, Трамбофон, чем всё потерять. - Ладно, нехотя согласился депутат... Посидев в раздумье с полчаса, я набрал Зубра и голосом Барона заговорил: - Слышь, Зубр, ты, я слышал, подвязался помочь Трамбофону? Так вот. Он тебя сдал вышестоящим налоговикам. - Во су... - Да не суетись ты! Давай бабло за весь его бензин толканём в благотворительный фонд, детишкам, да инвалидам. Ты чё задумался? Или забыл, что фраера лохануть - не в падло? Впишем туда тебя, меня и этого упыря. Ну, так как? - Согласен! Пошлю своих счетоводов, пусть с твоими покумекают, как это провернуть. - Лады! Я здесь же набрал Барона и голосом Зубра предложил ему провернуть эту аферу, тот без раздумий согласился. После набрал Трамбона и голосом Зубра, рассказал, что только такой выход - отдать всё в благотворительный фонд - уж больно плотно сидят архаровцы налоговые на хвосте. Трамбон покряхтел, но согласился, просил только, чтобы его имя было первым. Я с удовольствием потёр руки и радостно заржал. Приоткрылась дверь, и появилось озабоченное лицо шефа. Он пальцем поманил меня за дверь. - Слушай, выручай, только ты сможешь, потому что если я пойду, то точно, кого-нибудь прибью. Вышестоящие наши начальники урезали нам финансирование в два раза - это крах. Придётся сокращать людей или урезать вдвое зарплату. Я немного поломался, но согласился, шеф у нас стоящий мужик, если просит - значит надо. Я взял папку с бумагами, и, не заходя в отдел, двинулся на улицу. Подходя к зданию наших "кормильцев", прямо у входа насчитал три десятка сверхдорогих авто. На вопрос охранника, неопределенно махнул папкой. Вход к "Самому" охраняли три размалеванные девицы - гренадёры, с непоколебимым немым в глазах " очень занят". Я, молча, отодвинул их одной рукой и вошёл в огромную комнату, в самом конце которой сидел молодой гламурный тип и полировал пилочкой ногти. И тут горло моё сдавил спазм, и я заговорил голосом Зубра: - Ты, что же это творишь урод, люди пашут без выходных, надрываясь, а ты их опускаешь? Я бросил папку на стол. Ухоженный тип, вскочил с побелевшим лицом от страха, пилка упала на пол, тонко запев. "Ага" - подумал я - " Он знает по голосу Зубра, но в лицо его не видел". - Сейчас исправим, пролепетал гламурный и метнулся за дверь, поставил кучу подписей и печатей, что-то дописал, я это видел в открытую дверь, и метнувшись ко мне в полупоклоне передал папку. - И куда ты хотел "сэкономленное" баблецо направить? - Ммм...на премии, на оздоровление моих сотрудников... - Куда им ещё оздоравливаться - бродят по коридорам, как бегемоты. Они у тебя скоро ожирение сердца получат от безделья. Ладно, смотри тут у меня. Я взял папку, ногой распахнул полуоткрытую дверь. В коридорах было пусто. Охранник на входе, стал по стойке "смирно". Возле самого крыльца ногой пнул ярко - жёлтое крутое авто, раздалось недовольное квакание сигнализации. Забрёл в любимое кафе, цены тут на кофе астрономические, но кофе - класс. Заказал еще мороженное. Гулять, так гулять. Сделал ведь два добрых дела, а с шефа сдеру мои расходы в виде накладных. Шеф ждал меня прямо в коридоре, схватил папку, и лицо его покрылось пятнами счастья. - Как тебе это удалось, они ведь к прежнему бюджету, втрое увеличили наше финансирование. Как??? - Встретили меня очень приветливо, извинялись за ошибку, просили обращаться, в случае чего. Провожали, прямо до выхода. - Боже, как же я ошибался в людях, искренне казнил себя шеф. Хорошо, что ты пошёл. Какая бы могла случиться беда! Он зашёл вместе со мной в отдел, и под крики "ура", объявил об увеличении должностных окладов вдвое. - А тебе - неделя отгулов, ткнул пальцем в мою сторону. " Совсем не хило" - подумал я - " За неделю я познакомлюсь со всеми "друзьями" в моём телефоне".