Егоренков Виталий: другие произведения.

колобок

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]
Реклама:
Читай на КНИГОМАН

Читай и публикуй на Author.Today
Оценка: 6.69*100  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Компьютерная игра для взрослых по мотивам детской сказки "Колобок"

  1 декабря 16 года
  
  Вообще-то игра 'Колобок' была детской. Пока какие-то умники не сделали нелегальную взрослую версию. Жесткую и кровавую. Целью игры было по-прежнему уйти от бабушки, дедушки и прочих тварей, которые пытались тебя, то бишь колобка, сожрать. Успешное избежание участи съеденного награждалось очками опыта и ростом уровней.
  Перед длинными ноябрьскими выходными моя девушка неожиданно дала мне отставку, уйдя к богатому толстому лысому буратине, и мне внезапно стало нечем занять целых три дождливых дня.
  Я решил развеяться, скачал игрушку, надел виртуальный шлем, нырнул в капсулу, вошел в игру и появился в деревянном крестьянском доме с печкой, лавками, вилами и прочей сельской атрибутикой. Сообщение системы выдало мне следующую информацию:
  'Вы - колобок номер 743579. Первый уровень. Сила - 1, ловкость - 1, интеллект - 1, очки из жизни - 10, мана -10.
  Интересно, какая магия доступна подрумяненному в печке куску теста?
  Спустя секунду появились бабушка с дедушкой. Очень голодные... и очень страшные. Геймдизайнеры явно неслабо развлеклись, изобразив их похожими на зомби из 'Восставших мертвецов 5'.
  - Иди к нам, - бормотали они ласково, - наш вкусный, наш сладкий.
  - Ага, счас, только ботинки завяжу, - ответил я и катнулся от них.
  Старички оказались чрезвычайно проворными для своего дряхлого возраста. И очень умными. Они быстро зажали меня в угол, и тут-то мне бы и настал кирдык в их зубастых пастях, но на мое счастье бабушка с дедушкой в голодном нетерпении столкнулись лбами, что позволило мне проскользнуть мимо их ног и когтистых лап.
  'Вы получили 50 очков опыта, достигли второго уровня, к распределению 1 очко характеристики. Хотите распределить?'
  'Конечно, хочу!!!'
  'Какую характеристику желаете повысить?'
  'Пип, - крикнул я, - естественно, ловкость!'
  И покатился быстрее, проворнее уклоняясь от бодрых пенсионеров.
  Я еще раз проскочил мимо их загребущих лап, заставив стукнуться лбами.
  'Вы получили 50 очков опыта, до достижения следующего уровня осталось 50 очков'.
  При столкновении с супругом из бабушкиного рта вылетела вставная железная челюсть с острозаточенными клыками и подкатилась ко мне. Система выдала вопрос: 'Хотите поднять предмет Вставная челюсть бабушки?'
  Я ответил утвердительно.
  Система выдала сообщение
  'Вы подняли Эпический предмет вставная челюсть бабушки, дающий плюс два урона, плюс два силы, плюс два ловкости. Хотите использовать предмет?'
  Я опять ответил согласием и ощутил, что бодрости в колобковом теле ощутимо добавилось.
  Затем уклонился от загребущих лап дедушки, изловчился укусить его за локоть, заработав за это 50 очков опыта, и получил третий левел.
  Быстренько распределил ещё одно очко характеристик, опять добавил ловкости. Система выдала мне подсказку:
  'Теперь вам доступны невысокие прыжки вверх'.
  Повышенная скорость, умение прыгать и зубастость предоставили мне возможность не только успешно убегать от престарелых родственников, но даже иногда их контратаковать. Так, скажем, укус бабушки в коленную чашечку позволил мне понизить её подвижность. Я апнул ещё один уровень и смог перейти в атаку, поскольку бабушка с дедушкой уже не могли соперничать со мной в ловкости.
  Наверное, разумнее было бы рвануть сквозь открытую дверь, тем самым выполнив квест 'Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел', но наличие ловкости и острых зубов заставило подумать о большем.
  Мне стало интересно попробовать завалить этих мобов и избавить местный Пенсионный фонд от тяготы их содержания. Бабушка из своих 200 очков жизни, гоняясь за мной, потеряла 60, а Дедушка из 300 потерял целых 80. Я стал рисковать и едва не поплатился за это - костлявая лапа бабули больно цапнула по моему боку и снесла восемь очков жизни из имеющихся 10. Пришлось стать гораздо осторожнее, прятаться под лавками, восстанавливая энергию, а когда получил очередной левел, то вложил свободное очко характеристик в выносливость и увеличил очки жизни до 20. Кроме того, постепенно прокачивалось такое качество, как прыгучесть. Когда я стал прыгуном третьего ранга, то обрел способность подскакивать выше пояса, а также в прыжке бить мобов своим круглым боком, нанося повреждения (5,7,4,8 урона), и отпрыгивать обратно, как будто был не колобком, а резиновым мячом.
  Вскоре у бабушки сектор здоровья ушел в красный цвет, и во мне появилась надежда, что я вот-вот её завалю. Но старушка неожиданно достала из кармана бутылек с целительным зельем и восстановила очки здоровья. Игра 'поймай колобка' понеслась по новой.
  'Стою, ныряю, ухожу, и мне идут очки'.
  Я прыгаю вперед, назад, право, влево, качусь, кусаюсь, уклоняюсь. По-прежнему стараюсь атаковать только бабушку или избегаю общения с дедушкой. Ещё один новый уровень дал мне возможность распределить сразу два очка характеристик: одно в ловкость, другое в очки жизни, так чтобы случайный удар не вынес меня из игры. (а смерть игрока выносит его из игры? Может на возрождение?)
  Наконец, бабушка легла, и я остался один на один с Дедушкой. Пенсионер не заметил потери боевой подруги, а продолжил с энтузиазмом гоняться за мной, все ещё рассчитывая на обильную трапезу.
  Я убегал, отскакивал, контратаковал( )и снова убегал.
  Наконец молодость победила старость, и почтенный аксакал свалился рядом с женой.
  Система выдала сообщение: 'Вы выполнили квест: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Вы получили новый уровень. К распределению 2 очка характеристик'.
  Я прокатился по трупам в поисках лута. С бабушки упали офигительно полезные для колобка сапоги и кинжал, я, тем не менее, их прибрал на тот случай, если встречу в игре торговца, а вот дедушка порадовал мешочком с тремя золотыми. Это ж каким надо быть скупердяем, чтобы, имея столько деньжищ, питаться всякой гадостью?
  Свободные два очка характеристик я традиционно вложил в жизнь и ловкость. После чего выкатился из избы наружу и осмотрелся. Вокруг меня лежал пасторальный пейзаж: избушки и поля, лес, речка. В общем, красота.
  Невдалеке слонялся сомнительного вида мужик. Над ним висела написанная корявыми буквами надпись: 'торговец'. Я бы отредактировал ее на 'скупщик краденого'.
  Тем не менее, следовало избавиться от лута и подобрать вещи по размеру, а более приличных торговых точек вокруг не наблюдалось.
  - Здорово! - весело завопил он, завидев меня, - еда сама ко мне катится.
  Я открыл свой рот с железной вставной челюстью, ласково улыбнулся в 32 клыка и ответил:
  - Не хами клиенту.
  - Это кто клиент? - рассмеялся торговец, - ты что ли, круглый?.
  - Золото оно тоже круглое, - философски ответил я.
  - Что изволите, мой монетообразный друг? - спросил он с явным сарказмом в голосе.
  - Хабар надо сдать и приодеться. - Я показал ему кинжал и сапоги.
  - Откуда вещички? - осведомился торговец.
  - Бабушкино наследство, - проникновенно ответил я.
  - Оно и видно, что старье. Пять серебряных дам, круглый, да и то из жалости.
  - 10!
  - Не больше шести, - категорично заявил торгаш.
  В итоге сошлись на семи. Он забрал вещи и отсыпал мне монет.
  - Так, во что же тебя приодеть? - Торговец зарылся в свой сундук. - На тебя такого круглобокого на заказ шить надо... хотя нет, постой, что-то у меня было на твой фасон. - Он достал со дна кольчугу с шипами, сделанную на колобка, дающую +3 силы, + 3 ловкости, + 3 интеллекта.
  - 10 золотых.
  Хорошая хренька, - согласился я. - Наверное, даже стоит таких денег. А что - эксклюзив! Только вот скажи мне, мил человек, сколько у тебя она уже лежит, пылью покрывается, ожидая покупателя?
  Торговец поскреб макушку и признался:
  - Года три, наверное. Даже не помню, у кого купил.
  - За такую цену она у тебя ещё столько же лежать будет.
  Торговец задумался, почесал затылок пальцами.
  - Ладно, так и быть отдам за девять. - Как будто делая величайшее одолжение в своей жизни, сказал он мне.
  - У меня есть три золотых и семь серебряных.
  - Поцелуй меня в задницу, - презрительно отозвался торгаш.
  - Хорошо, три золотых, семь серебряных и так уж и быть поцелую тебя в задницу.
  Торговец в ужасе сплюнул наземь и рыкнул с отвращением:
  - Нахрен мне твои поцелуи. У нас в королевстве, таких как ты пэдуардов на кол сажают.
  Я про себя усмехнулся. Нашенская видать игруха. В Европе такую не толерантность не допустили б. Там продавец точно был бы или афроевропейцем или арабоевропейцем или гомоевропейцем.
  - Шуткую так, - объяснил я торговцу, - просто бабла больше нет.
  - Так ты иди в закромах у бабушки с дедушкой пошукай, - посоветовал мне торговец, - по сусекам поскреби, в огороде поройся. Это по виду старики были бедные и несчастные, а на самом деле, копни поглубже, чистое кулачье, пробы ставить негде.
  Я покатился назад делать обыск в избушке. Как учит нас Энциклопедия юных сурков, захоронки обычно таятся в самых неожиданных местах. Пенсионеры подошли к этому вопросу очень творчески. Я бы никогда не додумался прятать украшения в печке, а царские червонцы на дне бутылки самогона. Обратно я прикатился к торговцу очень и очень прибарахленный. Одних золотых монет нашел 12 штук. И серебра, и меди без счета. Хотя вру, конечно, компьютер сразу все посчитал: серебряных монет 32, медных - 77. Я оказался очень даже обеспеченным колобком. Кроме того, приволок к торговцу бабушкины украшения: серьги, бусы и прочую дребедень. Я обратил вещи в кеш, а выручку потратил на кольчугу. Кроме того, торгаш впарил мне сомнительного вида бутылек. По его утверждению это было зелье, добавляющее силы и скорости ровно на сутки. Стоило это удовольствие 4 золотых, зато увеличивало на два очка каждую из игровых характеристик.
  Во время торга я пророчески грозил торговцу, что доберётся до него, мироеда, кулак пролетарского гнева. Однако тот лишь ржал, как лошадь, и больше 10 % скидки мне не давал. Расплатившись, я облачился в кольчугу, выпил чудо-зелье, добавившее мне силенок и скорости, и бодро покатился к лесу.
  Под первым же кустом меня ждал заяц.
  - Колобок-колобок, я тебя съем, - нагло заявил ушастый представитель местной фауны.
  -Ты, косой, зря пасть не разевай, - ответил ему. - Ты хоть знаешь, что заяц это не только 10 кило нежного мяса, но ещё и очень ценный мех.
  Заяц присмотрелся ко мне получше, увидел мою вставную челюсть с железными зубами, кольчугу с шипами и с перепугу запрыгнул на берёзу.
  - Эй, - возмутился я, - а как же: 'колобок-колобок, я тебя съем'?
  - Я как-то сегодня не очень голоден, - ответил косой, дрожа от страха на березе.
  - А вот я бы отведал какую-нибудь вкуснятину, - признался я. - Говорят, зайчатина необычайно вкусное, полезное, диетическое мясо.
  - Врут, - убеждённо отозвался косой. - С нашей загаженной экологией все местное мясо чрезвычайно вредно. Ты лучше у торговца пошукай новозеландской баранины, она экологически чистая.
  - Заинька,- предложил я ласково, - слазь вниз, я тебе сказку расскажу.
  - Говори, мне и отсюда прекрасно слышно, - косой помахал длинными ушами.
  Я разогнался получше и со всего маха долбанулся в дерево, на котором устроилась ушастая скотина. Береза дрогнула, осыпалась листвой, но выдержала.
  В этот момент к нашей компании присоединился волк.
  Начал он с ритуально-дебильной фразы:
  - Колобок-колобок, я тебя съем.
  - Серый,- сказал ему искренне, - мучное очень вредно для желудка. Особенно, когда рядом столько диетического мяса. Вон заяц на березе сидит.
  Волк посмотрел на несчастного ушастого и с аппетитом облизнулся, затем вздохнул разочарованно:
  - Он высоко - его не достать.
  - Если ты поможешь подкопать березовый ствол, то с разбегу можно снести дерево.
  Волк в задумчивости поскреб затылок.
  - Можно попробовать, только какая тебе в том выгода?
  - Прямая! Во-первых, ты меня не сожрешь. Во-вторых, я тоже люблю зайчатину.
  - Странный ты колобок, - сказал серый, - сколько лет здесь живу - впервые вижу такого борзого. Но ты шикарную тему предложил - давай попробуем.
  С березой пришлось помучиться. Упрямое дерево сидело в земле крепко и никак не хотело поддаваться грубой силе.
  Сначала заяц только посмеивался над нашими неудачными попытками, но затем мы осатанели от его издевательств и таки сломали березу.
  Ушастый слетел на землю и готов был задать стрекача, но волк не дремал и сцапал его. В схватке хищник vs грызун у последнего не было ни шанса. Серый сломал зайцу хребет и стал жрать его вместе с потрохами. Система неожиданно подкинула мне очков, посчитав победу над ушастым, как достижение группы колобок-волк и апнула мне еще один уровень за завершение квеста 'я от зайца ушел'. Я быстренько вложил 2 свободных очка характеристик в силу, а затем прыгнул что есть мочи вверх и ... сломал волку шею. Тот оказался живучей скотиной и все никак не хотел умирать - пришлось его добивать мучительно долго ударами корпусом. Перед смертью он прохрипел: 'Сука, предатель'.
  - Это не я волчара - это жизнь волчья, - сказал немного виновато, но серый меня уже не слышал.
  Я поднял с него в качестве лута шкуру и кусок мяса, то( )же самое собрал с зайца. Система выдала сообщение: " Вы выполнили квест 'я от волка ушел'. Вы достигли следующего уровня. К распределению 1 очко характеристик".
  Торговец напрочь отказался брать волчье мясо, сказав:
  - Жри сам! - Зато за обе шкуры и зайчатину отсыпал семь серебряных монет.
  Я покатился дальше, думая, что же мне делать с остатками волка:
  - Выкинуть? Или куда-нибудь сгодится?
  В задумчивости я вкатился прямо в зад... бок огромного двухметрового медведя. Топтыгин, увидев меня, обрадовался, как родному:- Колобок-колобок, я тебя съем.
  - Михал Потапыч,- взмолился я, - не губи. Плачут дома детки. Тем более что меня делали из самой дешёвой и скверной муки. У тебя заворот кишок случится.
  - Эх, круглый, - по-доброму вздохнул медведь. - С голодухи и не такое переваришь.
  - Может тебе вместо мучного мясца скушать? - вкрадчиво предложил я.
  - Мясо я люблю, - заинтересовался Михал Потапыч.
  Я вытащил из мешка волчатину и бросил ему. Пока медведь кушал остатки серого, покатился дальше подобру-поздорову, чтобы топтыгин не захотел меня схомякать в качестве десерта.
  Система выдала сообщение: 'Вы выполнили квест "от медведя я ушел, вы получаете ??? очков опыта, вы достигли следующего уровня, к распределению 2 очка характеристик'.
  Я покатился вперед, размышляя, чем же мне ответить хитрой лисе, и врезался в большого здорового ежа с нахальной мордой.
  - Колобок-колобок, - нагло заявил колючий, - я тебя съем.
  - Стоп, - возмутился я, - это не по сценарию. Должна быть лиса.
  - А я её обогнал, - заявил ёжик. - Мои ежата очень любят свежую выпечку.
  Я посмотрел на колючего, сравнил его обычные натуральные природные колючки со своими стальными шипами, его зубы со своими клыками, доставшимися от Бабушки, и сказал:
  - А мои колобята любят ежатину. Ну что, давай посмотрим кто из нас круче. Кто кого в итоге сожрет.
  Подслеповатый ёжик пригляделся ко мне получше, узрел меня во всей красе и с перепугу плюхнулся на свою задницу:
  - Эй, - жалобно заявил он, - так нечестно.
  Я катнулся на него и разом вынес четверть жизненной энергии.
  - Не губи меня, колобковое чудовище,- взмолился колючий. - Я тебе деньжат отсыплю.
  - Да откуда у ежа деньги?- Рассмеялся я, - за лоха меня держишь?
  - Ну, у меня, положим, и нет, - ответил колючий, - зато я знаю, куда белка свои деньги прячет.
  - Какая белка? - не понял я.
  - Да та самая... знаменитая, что орешки все грызет, ядра чистый изумруд ...и золотой скорлупой плюется. Эта хвостатая скотина не все сдает в закрома родины. Кое-что, сучья дочь, оставляет себе в захоронку. Я заприметил куда.
  - Ну что за страна, - расстроился я, - белки и те коррумпируются.
  Хвостатая скотина нехило развернулась на краже нацдостояния, прямо как военная золушка, двенадцатикомнатное дупло было засыпано золотой скорлупой и изумрудами.
  - Интересно нафига ей столько? В могилу, что ли унести хочет? - подивился я.
  - Когда начинаешь хапать бюджетные бабки - входишь во вкус и потом сложно остановиться, - важно пояснил ежик, - это уже не необходимость, а спорт: кто больше украдет.
  Я с сомнением посмотрел на колючего - тоже мне политический комментатор, затем стал набирать изумруды. Ежик последовал моему примеру.
  - Слышь, разведка, а ты сам чего не вынес такую шикарную хату? Колючий самодовольно улыбнулся:
  - Так белка ж не одна этот бизнес наладила, а на пару с министром обороны. Придет честная труженица в свое дупло, заметит недостачу и побежит жаловаться высокому покровителю. Учинят расследование и выяснят, что гоп-стоп учинил залетный колобок. А я еж, скромный работяга, не при делах.
  - Ты адский комбинатор, - искренне похвалил я своего подельника. Тот скорчил гордую и очень довольную морду.
  Обратно из дупла мы выкатились с большим трудом, перегруженные донельзя. Трудолюбивая коррупционерша накопила так много, что чтобы очистить квартиру, надо было приходить сюда с Камазом, экскаватором и бригадой таджиков.
  Ежик махнул мне лапой и, пока я добрый и не решил избавляться от нежелательных свидетелей, смылся.
  Я же покатился к торговцу и стал сбывать награбленное.
  Сначала добропорядочный скупщик краденого напрочь отказывался иметь дело с изумрудами.
  -Ты что, круглый, охренел? Под монастырь подвести меня хочешь? Зеленушки - это ж экспортный товар, напрочь запрещенный к обращению внутри страны. Основа благополучия нашей державы и экономики. За шутки с изумрудами царь Гвидон торжественно награждает пеньковым галстуком в центре столицы при всем честном народе.
  Я припомнил, что ёж при грабеже дупла налегал в основном на золотую скорлупу и основательно загрустил.
  Впрочем, чуть позже в барыге проснулась жадность:
  - Ладно возьму, но не больше пяти золотых за камень.
  Недаром ещё товарищ Маркс говорил, что нет таких преступлений, на которые не пошла бы буржуазия за 300 % прибыли.
  - Закинь хотя бы десять за камень, - попробовал я поторговаться.
  - Царь Гвидон дает большую награду за сообщение о преступниках-контрабандистах, - задумчиво сказал торговец.
  Я пробормотал, что отольются лисе колобковые слезы и высыпал весь свой запас камней. Зря, наверное, весь.
  У торговца глаза на лоб полезли:
  - Ты чё, круглый, казну, что ли ограбил?
  - Наоборот, заставил поделиться казнокрадов.
  - А что, - обрадовался скупщик краденого, - дело благородное. Хотя частенько куда более опасное, чем грабить саму казну. У меня наличных денег только на 20 камней. Ещё столько же могу обменять на товары. Если хочешь сбыть остальное, то придётся связаться с партнёрами.
  В глазах торговца засверкала жадность. Интуиция подсказала мне, что встреча с его партнёрами может закончиться для меня плохо. Никакой лисы не надо.
  - Хорошо, - согласился я, - покупай сейчас то, что можешь, а по остальному забьём стрелку с твоими приятелями здесь же... скажем, на следующий день в это же время. Пусть готовят бабки.
  А про себя подумал, что лучше мне больше с этим скупщиком не встречаться. Надо искать новые каналы сбыта. За часть драгоценностей я взял 100 золотых, за другую набрал зелий, дающих повышение бодрости, скорости, силы, защиты, огнестойкости, морозостойкости. Наиболее ценным среди этого был одноразовый свиток короткого телепорта.
  Торговец сперва хотел заныкать этот пергамент, говоря, что не продается. Видимо, испугался, что могу слинять от его дружков. Но я сказал жёстко, что тогда всей сделке кранты. И он нехотя сдался.
  Кроме того, я заставил скупщика краденого вытащить из своего сундука все содержимое и стал перебирать это барахло в поисках чего-нибудь полезного. Чего там только не было - даже джедайский лазерный меч, чрезвычайно полезная штука во Вселенной Звёздных войн, а здесь нахрен никому не нужная. Тем более безрукому колобку.
  Так же я купил у торговца карту мира. За жалкий клочок пергамента сквалыга потребовал пять золотых. Я расплатился изумрудом, поэтому не особо жалел об этом расходе. Информация была дороже побрякушки.
  Мы еще раз подтвердили время и место встречи и тепло попрощались. После чего я срочно покатился из этой деревни, не собираясь в неё больше никогда возвращаться.
  - Ну-с, - сказал я себе, - сударь мой колобок, подсчитаем активы и пассивы. Активы это деньги и шмот, а пассивы то, что помимо лисы тебя будут прессовать еще две серьезных команды. Первая это коррупция, в которую пожалуется белка, а вторая - местная мафия, которой запродаст меня торговец.
  В соседнем селении, судя по указанию карты, обитал какой-то маг. Возможно, он поможет мне замести следы. Туда я и покатился.
  По пути какой-то мальчик, очевидно, приняв за бесхозный мячик, попытался пнуть меня. Плохая идея посетила несовершеннолетнего - в кольчуге, груженный золотом и амуницией, я весил прилично.
  Он поковылял домой, ругаясь и плача. На его месте я бы радовался, что не сломал ногу.
  Волшебник обитал в центре деревни в двухэтажном каменном доме. Его звали Пендальф.
  - Привет, чародей, прикольное у тебя имечко, - весело поприветствовал его я.
  Волшебник посмотрел на меня крайне недружелюбно:
  - Задрали вы, местные, издеваться над моим именем. Сейчас возьму, зажарю тебя и съем, наглое мучное изделие.
  - Извини, твое магичество, - на всякий случай повинился я, - вынужден побеспокоить по поводу чародейских услуг.
  - Моя работа стоит немалых денег, - гордо заявил волшебник, - я высококлассный профессионал.
  Драный серый плащ плохо вязался с этим утверждением, ну да ладно.
  Я побренчал золотом.
  - Странные тут у вас места, - сказал он задумчиво, - народ бедствует, а всякие колобки жируют.
  - Это потому, что, дяденька, у нас действует принцип: хочешь жить - умей крутиться. А мне сам Бог велел...
  - Хмм... чего требуется?- проворчал маг.
  - Мне бы внешность поменять, а то больно морда стала приметной.
  - Трансфигурации стало быть хочешь? Превратиться из непонятного круглого уродца в добра молодца, а еще лучше в ушастого красавца?
  - Хочу! - с энтузиазмом подтвердил я.
  - Увы, я на боевой магии больше специализируюсь, да на артефактах. Это мой брат Сарумян мог бы сделать. Он как-то из орков умудрился чемпиона королевства по шахматам вывести. Правда брат живёт очень далеко отсюда, да и поссорились мы с ним недавно из-за одного интересного колечка. Могу тебя боевыми амулетами снарядить.
  Он разложил имеющуюся у него амуницию и стал прикидывать что могло бы подойти на меня. Увы, колобки были редкими клиентами у волшебников.
  Пендальф раскурил трубку и задумался.
  Портил свои легкие он где-то с полчаса, после чего глубокомысленно изрек:
  - Понял в чем загвоздка, ты ведь слеплен из теста.
  Я издал негодующий пфуй:
  - Ты гигант мысли, старик. Сообразил такую сложную вещь всего-то за тридцать минут, а я-то и не знал, из чего месят колобки.
  - Не дерзи - запеку, - добродушно усмехнулся Пендальф, - я не закончил. Большинство амулетов делается для живых существ: людей, эльфов, гномов, орков. Какие-то предметы подходят всем живым, какие-то только эльфам или гномам. А тебе, мучной, бесполезно все, что предназначено для живых.
  - Так я что получается - нежить? - ход мыслей чародея мне не понравился.
  Пендальф пустил колечко дыма, держа паузу, затем соизволил ответить:
  - Не все так просто, у меня есть амулеты, полезные для нежити. Вот этот перстень, например, позволяет вампиру безбоязненно гулять при солнечном свете. Но тебе он тоже не подходит, так как ты не нежить, ты ... голем.
  - Что??? В моем понимании голем это здоровенный глиняный или медный болван, - удивился я.
  - Материал не имеет значения, мой круглый бакалейный друг, - усмехнулся маг, - кстати, очень интересная технология - ты очень прыткий и смышленый получился. Обычно големы тупые и медлительные. Хотел бы я поговорить с твоим создателем... - чародей сделал затяжку.
  'Если будешь много курить, твое желание исполнится', - подумал я про себя, а вслух сказал другое:
  - Я его не знаю... Я начал жизнь в трущобах городских... Но леший с моими хлебопеками - как мне прокачиваться?
  Маг покурил, а потом ответил философски:
  - Так же, как и раньше.
  - А шмот на меня где искать?
  - В Китежграде, столице этого царства, есть магическая Академия. Не Бог весть что, но големов они клепают знатных. Царство помимо изумрудов успешно экспортирует боевые избушки на курьих ножках, серии 'Черная акула'. Если академики делают големов, то должны уметь ваять и экипировку. Катись до столицы - на месте точно узнаешь.
  Я развернул карту, прикинул расстояние до главного города царства - 200 верст с гаком и приуныл. Неделю мне катиться по пыльным дорогам - не меньше.
  - Спасибо за идею. Может, еще что придумаешь? Вы, чародеи, говорят умные.
  Пендальф добавил в трубку другой табачок с очень интересным запахом и затянулся. Из его ушей сначала с паровозным свистом пошел оранжевый дым, затем повалили разноцветные пузыри.
  - Хоббитская травка, - пояснил маг, сверкая расширенными зрачками, - они на нее все Средиземье подсадили, карапузы хитрожопые... Слушай, круглый, есть идея: тебя ж твои недруги как колобка будут искать? А если мы тебе никнейм поправим? Будешь, к примеру, Сауроново я... око? Двадцать золотых за смену имени и столько же за 'левый' загранпаспорт Рохляндии. У меня как раз есть чистые бланки.
  - Изумрудами возьмешь? - шепотом спросил я, прикинув, что документ, пусть и фальшивый, мне не помешает.
  - По курсу один к пяти, - так же шепотом ответил Пендальф.
  Я выкатил восемь зеленых камушков, тут же исчезнувших как по волшебству.
  Пендальф достал из мешка чистый желто-голубой бланк с надписью, сделанной оранжевыми буквами: 'Незалежная Рохляндия' и перо с чернилами:
  - Мыколой Заколупайко будешь, хлопец.
  - Стоп, чародей, погоди. Беспонтовое имечко. Лучше буду зваться..., - я задумался, - во, голова профессора Доуэля.
  Пендальф от неожиданности выронил паспорт и уставился на меня с крайним изумлением.
  Пришлось объясниться:
  - Слыхал я как-то историю про мудреца, нашедшего необычный способ продления жизни. После его смерти ученик отпилил голову учителя и присобачил к хитроумному артефакту, поддерживающему жизнь этой части тела. Голова профессора мыслила, говорила и даже умудрялась храпеть во время сна.
  Пендальфа настолько захватила рассказанная мною байка, что он, наивный чукотский маг, даже записал ее в свой огромный дорожный дневник-фолиант и все пытал меня про детали и подробности операции. Я врал вдохновенно.
  Убрав записи, чародей произвел ритуал смены имени и выправил мне паспорт.
  Очень вовремя, так как к нам подошли три здоровенных типа в кольчугах, с мечами и арбалетами, фигурами похожими на персонажей картины 'Три богатыря', только вот морды просились на плакат 'их разыскивает милиция'.
  - Эй, маг, есть для тебя работенка, - высокомерно сказал один из них с ником Громил и сплюнул на мостовую.
  Пендальф зажег три файербола в воздухе, показал им на тройку, шепнул: 'добыча' и ответил:
  - Бесплатно не работаю.
  - Мы в курсе, что бесплатно бывает только тюремная баланда, да веревка на виселице. Мы готовы заплатить за магический поиск одного охреневшего колобка.
  Чародей задумчиво почесал шляпу:
  - Три серебряных за сканирование в радиусе двадцати миль, если в пределах ста, то золотой, потому что расход маны больше.
  - Давай лучше тот, что подешевле - вряд ли круглый успел далеко срулить, - велел Громил.
  - А если укатился, то в итоге потратишь на три серебряных больше, - хмыкнул Пендальф и затянулся хоббитской травкой. - Каждое заклятие поиска стоит денег.
  Псевдобогатырь подумал и бросил золотую монету.
  Пока Пендальф раскладывал трехметровую карту на мостовую и читал заклятия, я весь взмок от пота под кольчугой. Хотя казалось бы, откуда у колобка-голема пот? Но выяснилось, что я зря сомневался в способностях серого старикана: карта показала 347 колобков в радиусе ста миль. Хотя нет, 346, 345, 344... Моих мучных собратьев активно жрали бабушки, дедушки, зайцы, волки, лисы и даже ежи со свиньями. Ближайший круглый обретался в селе Большие Покакуши в трех верстах на запад от нас. Меня заклятие поиска за колобка не восприняло.
  - Стой, маг, - возмутился Громил, - нам нужен не простой колобок, а конкретный.
  Чародей поводил носком сапога по карте:
  - Есть такой. Конкретный колобок. Генерал внутренних войск царя Гвидона. В данный момент подавляет восстание в городе Заколупайске. Только, парни, он 247 уровня и размером с трехэтажную избу, его боевая мощь сопоставима с двумя горными огненными драконами или семнадцатью избушками на курьих ножках серии "Шагающий танк". Этот колобок своим брюхом ломает ворота и крепостные стены.
  Типы посовещались, затем заявили:
  - Наш колобок другой.
  - Другой колобок тоже есть, - усмехнулся Пендальф, - это настоятель дзен-буддистского монастыря. Семьдесят миль с гаком. Могу организовать портал за десять золотых.
  Лжебогатыри зачесали шлемы и стали растерянно переглядываться. Обилие возможных целей их потрясло.
  - Этот тоже не наш.
  - Не наш колобок, состоит в Теневой лиге, мастер-вор, сейчас как раз чистит дом богатого купца в Корытовске, - прочитал чародей.
  - Похож, - обрадовались трое из Просто...местной мафии. - Подвешивай портал к купеческому терему...
  - Пять золотых,- пожал плечами Пендальф, - деньги вперед.
  Три файербола над его плечом нервно зажужжали.
  - Хорошо, маг, договорились, - сказал главный бандит, - стоп, а что это у тебя тут за круглый на побегушках шестерит?
  - За базаром следи, богатырь Хаггинс, а то был Громил, будешь Немой, - огрызнулся я, - прочитать никнейм сможешь или мага наймешь?
  - Го-ло-ва про-фес-со-ра Доу-эля, - прочитал лжебогатырь и широко открыл рот. В такую пасть не то, что ворона - птеродактиль без проблем залетит. - Это как?
  - Давным-давно в далекой-далекой галактике существовала огромная межзвездная империя, управляемая жестоким императором. Его власть оспорила группа отважных свободолюбивых повстанцев...
  - Маг, открывай телепорт нахрен, - велел Громил, сообразивший, что мой рассказ затянется надолго.
  - Подождите, - закричал я расстроенно, - там еще много интересного будет, про джедаев, Йоду, Джаббу Хатта...
  Но тройка успела улизнуть в портал.
  Я обрадованно хихикнул, затем удивленно уставился на Пендальфа. Тот, открыв блокнот, начал записывать рассказываемую историю. Пришлось потратить час, чтобы вкратце обрисовать чародею историю Вселенной Звездных войн.
  Система выдала сообщение:
  "Вы получаете 50 очков опыта и достижение Болтун 1-ого ранга, чрезвычайно полезное в торговле и обольщении красоток".
  Ага. Только красоток колобку не хватало. Что с ними прикажешь делать без первичных половых признаков?
  - Очень интересная история, - одобрил Пендальф, захлопывая фолиант, - только одно непонятно: как она связана с профессором Доуэлем?
  - Никак, - весело рассмеялся я. - До академии портал протянешь?
  - Столица защищена от телепортации. Видимо, на случай войн и диверсий. Поэтому могу подкинуть только до городских ворот. За десять золотых.
  - Годится. Изумрудами возьмешь?
  Маг махнул рукой:
  - Давай!
  Телепорт катнул меня прямо к ногам озадаченного стражника.
  Рядом с ним на большом сундуке с замком, как на троне, восседал мытарь, держащий в руках табличку:
  "Пошлина за вход в столицу.
  Пеший - 1 серебряный.
  Конный - 4 серебряных
  На телеге - 6 серебряных
  На карете - 8 серебряных.
  Непонятное чудо-юдо -1 золотой".
  Я бросил мытарю серебряный и гордо покатился в город, но стражник остановил меня ногой по-вратарски:
  - Эй, головастый, ты цвет монеты попутал. С тебя золотой.
  - Я без карет и коней, стало быть пеший.
  - Пеший это тот, что с ногами, - высказал свое мнение налоговик. - А ты как раз непонятное чудо-юдо.
  - Это произвол! - возмутился я.
  - Можешь подать жалобу, - и мытарь со стражником заржали, как жеребцы.
  - Чтобы ее подать нужно попасть в город. Это можно сделать, только заплатив пошлину, - сообразил я. - А если внесу золотой, то тем самым соглашусь с трактовкой меня как непонятного чудо-юда?
  Налоговик разочарованно хмыкнул:
  - Умник, а жаль - развлеклись бы. По этому поводу есть даже судебный прецедент: леший Древень vs царь Гвидон. Эпохальный процесс состоялся. Глупое лесное существо помимо золотого угрохало больше половины своего леса на адвокатов.
  - Серебро верни, - потребовал я и произвел грустный размен серебра на золото.
  Мытарь бросил монету сквозь прорезь в сундук, а мне выправил документ, удостоверяющий, что "Голова профессора Доуэля, подданный Незалежной Рохляндии, уплатил пошлину за въезд в Китеж-град".
  - Ты, главная часть мудреца, с какой целью в наш славный град понаехал? - сурово осведомился налоговик. - Работу искать?
  И шустро достал "месячный патент гастарбайтера" стоимостью в три золотых.
  - Нет, я в вашу Магическую академию учиться прикатился, - я поспешил откреститься от рабочей визы. Трудовых мигрантов в царстве славного Гвидона если и не недолюбливали, то, как минимум, стремились раздеть, как липку.
  - Чему будешь учиться? - с подозрением уточнил мытарь.
  - Магии, - с достоинством ответил я. - Из меня сам понимаешь плохой танцор или скульптор.
  - В таком случае добро пожаловать в Китежград, уважаемый иностранный гость голова профессора Доуэля.
  И я покатился через ворота.
  Город оказался причудливой и забавной смесью псевдо средневековых западных и славянских стилей.
  Например, в Средневековье улицы городов были полны мусора и всякого г...., а тут чисто.
  Размышляя об этом несоответствии с суровой правдой жизни, я не заметил, как вляпался в ...
  Пришлось, ругаясь и отплевываясь, отмываться в ближайшей луже.
  Дальше я катился куда осторожнее, что позволило, как минимум, трижды избежать безвременной смерти под колесами карет.
  Подробной карты города у меня не было, но недаром говорят, что язык до Киева доведет. Спрашивая дорогу у прохожих, я докатился до огромного здания-замка в готическом стиле.
  Возле входа трое студентов с волшебными палочками заставляли плясать деревянного буратину на красных раскаленных углях.
  Тот возмущенно вопил:
  - Я не игрушка, я живой...
  Но его мучители только смеялись.
  - Где тут кафедра големостроения? - спросил я, сочувственно глядя на деревянного человечка.
  Студенты отвлеклись, удерживающее заклинание спало, и радостный буратина дал деру.
  - Джентльмены, - сказал один из троицы, - смотрите какое интересное создание. Давайте из научного любопытства разберем его на части, чтобы разобраться, как оно функционирует?
  Возможно, студент шутил, но выяснять это я не стал, а вытащил из мешка артефакт, который торговец назвал "заморозка", и бросил юмористам под ноги. Ледяная граната не подвела - студенты поймали десятиминутный ступор.
  Я подкатился к застывшим заиндевевшим статуям и произнес задумчиво, улыбаясь в тридцать два стальных клыка:
  - Сожрать вас, что ли? Или откусить ненужные для магического совершенствования части тела?
  В глазах замерзших студентов заметалась паника.
  Я выждал минутную паузу, затем усмехнулся:
  - Ладно, живите, босяки, помните мою доброту.
  Собрал упавшие магические палочки в свой мешок и с гордым видом покатился ко входу в Академию вверх по ступенькам к огромным дубовым дверям.
  Краем глаза заметил, как радостный буратина с улыбкой до ушей и дубиной в руках мчится к своим мучителям.
  - Они еще минут семь так простоят, - на всякий случай предупредил я родственника табуреток.
  - Успею, - бодро ответил тот.
  Любоваться, как деревянный мстит я не стал, а вкатился вовнутрь здания.
  Система добавила сообщение: "Вы исполнили миниквест "От студентов я ушел". Вы получаете ?? очков опыта, новый уровень, два очка характеристик".
  Я решил распределить их чуть позже, а пока разобраться, куда попал. Вокруг был огромный холл, теряющаяся в вышине крыша покоилась на исполинских столпах, между которых шустро сновали, как муравьи, профессоры, преподаватели, студенты.
  Я несколько секунд озадаченно смотрел на эту круговерть, затем тормознул бегущего куда-то аспиранта Грациуса в смешной шапочке:
  - Эй, бегущий человек, где здесь факультет големостроения?
  Он посмотрел на меня с изумлением и выругался:
  - Задрали эти голе-мастеры. Насобирают уродцев, затем забывают или теряют их, те разбегаются, а потом по всей стране приходится этих питомцев вылавливать.
  - Уважаемый, - предложил я, - давайте вы сейчас пойдете и скажете им все, что о них думаете, а я за вами следом покачусь?
  Но Грациус досадливо махнул рукой:
  - Бесполезно! Сто раз уже говорил. А они в ответ стали выводить боевые деревья, по примеру эльфийских энтов, но получились только трусливые буратины. Ну, еще бы, у таких косоруких мастеров разве что годное получится? Ожившие табуретки разбежались по всей стране, и занимаются попрошайничеством и воровством.
  А теперь вот круглых уродцев вывели, - он брезгливо уставился на меня, как кисейная барышня на огромного усатого таракана.
  - Эй, - возмутился я, - я импортное изделие, изготовленное рохляндскими мастерами под руководством знаменитого мага Сарумяна. В качестве ценного научного эксперимента в меня поместили мозги профессора. Так что потрудитесь, молодой человек, проявить элементарное уважение к старшему и указать мне путь к кафедре.
  Аспирант проворчал себе под нос, что, к сожалению, профессорское звание не гарантирует наличие качественного материала для пересадки, но спесь свою поубавил и даже вызвался проводить меня до нужного крыла здания.
  - Дальше не пойду, - заявил он возле огромных дубовых дверей, - мы, стихийники, в традиционной вражде с артефакторниками. - И слинял.
  Возле входа стояли два огромных стальных голема сотого уровня с острыми мечами в руках и светящимися красным глазами. Попытка с деловым видом молча прокатиться мимо них с треском провалилась:
  - Цель визита? - заревели они, грозно преграждая мне путь.
  - Хочу оказать вашему факультету спонсорскую помощь, - с перепугу брякнул я.
  Болваны переглянулись, посмотрели на меня, потом снова переглянулись, и пророкотали:
  - Проходи к заму декана по финансам Брайбусу.
  Финансовый факультетский воротила со звучным именем сидел за огромным столом, заваленным горами бумаг. Выглядел он не как маг, а как типичный чинуша средней руки расейского розлива: в меру умный, в меру туповатый, и без всякой меры жадный и напыщенный.
  - Ну-с, - сказал он, отрываясь от бумаг, - что вас привело ко мне, молодой ...ээээ, - тут он увидел меня и завис.
  - Что за глупые шутки? - сердито рыкнул Брайбус, очнувшись минутой спустя. - Опять аспиранты прикалываются?
  - Никаких шуток, уважаемый, я готов сделать пожертвование факультету в обмен на изготовленный по фасону шмот.
  В глазах замдекана зажегся огонек понимания:
  - Пожертвуйте десять золотых на развитие Университета, а затем сами договаривайтесь с Люциусом. Это зам по науке.
  - Три золотых, - попробовал поторговаться я.
  - Здесь вам храм науки, а не базар, молодой ... ээээ, - жестко ответил Брайбус. - Торг неуместен. Девять, - добавил он секундой спустя, опровергая предыдущие слова.
  Сторговались мы на семи.
  Люциус оказался, разумеется, белобрысым, длинноволосым, но как ни странно отличным парнем. Если не принимать во внимание его предложение разобрать меня на куски с целью выяснить, как я работаю.
  Впрочем, он отнесся с пониманием к моему нежеланию класть свою колобковую жизнь на алтарь науки.
  - Тогда ложись на стол - будем тебя изучать без расчленения, - сказал Люциус с энтузиазмом потирая руки. - Кстати, сколько с тебя содрал этот блохастый говнюк?
  Как он про своего коллегу!
  - Семь золотых.
  - Это еще по-божески, - хмыкнул зам по науке, затем заставил меня снять кольчугу и отщипнул пинцетом кусочек моего колобкового тела.
  - Ай, - заорал я от неожиданной боли.
  - Терпи... голова, в профессора вырастешь, - пошутил Люциус. - Нужно же выяснить твой состав, степень взаимодействия с магией, какие металлы ты воспринимаешь, а какие враждебны подрумяненной булке?
  Слова звучали разумно.
  Маг опустил кусочек теста в пробирку и стал добавлять туда различные реагенты:
  - Слизь морского носохвоста покажет нам твою восприимчивость к магии воды. Хреновая. Кровь земляного червяка поможет определить нам отношение к стихии земли. Уже получше. Пот огненной саламандры даст нам... превосходно. Это, видимо, потому, что тебя запекали.
  Профессор поколдовал немного над своим блокнотом и выдал мне лист, исчерченный красивым каллиграфическим почерком:
  - Вот перечень необходимых для изготовления тела ингредиентов и граждан княжества, у которых их можно раздобыть.
  Первый пункт задания находился в болотах: надо было забрать у водяного немножко его слизи.
  Даже мензурка прилагалась с ложечкой.
  - Только предупреждаю: у водяного скверный характер и незваных гостей он предпочитает топить в родных трясинах.
  - А почему он их топит-то? - полюбопытствовал я.
  - А хрен его знает, - пожал плечами Люциус, - может он туристов не любит или борется за экологию родных болот, или просто социопат.
  - Никто не пытался с ним наладить какие-нибудь контакты?
  - А зачем? - искренне удивился чародей. - Там в болоте нет ничего интересного. Пиявки да лягушки, и, собственно, сам водяной, судя по всему не сильно большой интеллектуал.
  Я мысленно почесал затылок. Физически это сделать было затруднительно в виду отсутствия чесательных конечностей.
  - Не сильно большой интеллектуал, говорите? Любезный профессор Люциус, а где тут у вас в храме науки можно купить алкогольные веселящие разум и тело напитки?
  Маг всерьез задумался и лишь минуту спустя ответил:
  - В 'Большом наборе путешественника' вроде должно быть две литровых фляги гномьего самогона. А так у нас полный запрет на спиртное. Нет ничего хуже чем перепившая группа магов-стихийников.
  Название набора меня заинтересовало, я спросил, а что туда входит ещё и чего стоит?
  Оказалось, что это просто походный магазин 1000 мелочей, в наборе, кроме выпивки, присутствовали следующие нужные вещи: разнообразная еда долгого хранения, вода, заклинание поиска, заклинание компаса, лекарства и эликсиры, даже пилюли от поноса и запора присутствовали.
  - Здорово, заверните два, пожалуйста, - я бы от восхищения всплеснул руками, но не смог ввиду их отсутствия.
  - Уверен? - удивился Люциус, - этот набор дорогой - 60 золотых стоит.
  - Сколько- сколько? - оторопел я.
  - Там вещей, - объяснил Люциус, - на все 120 золотых, дается скидка за опт, для опытных путешественников бесценная вещь.
  Так это ж можно, - у меня заработали мозги, - купить набор оптом, а потом продавать в розницу по частям.
  Маг усмехнулся:
  - Для таких ловких, как ты, на наборе стоит ограничение: использовать вещи можно, отдать безвозмездно тоже, а вот продать и обменять никак.
  Я попросил у мага список содержимого Большого набора. Некоторые вещи, вроде банных тапочек и прокладок " эльфийский комфорт" мне были вроде ни к чему. С другой стороны 10 эликсиров мгновенного исцеления, 20 шумовых гранат, одноразовое заклятие 'зеркальный двойник', малый купол защиты могли пригодиться.
  - Если продаёте, то возьму с удовольствием.
  - Вообще-то набор расходится на ура, сейчас посмотрю, есть ли у нас на складе, - неуверенно сказал Люциус. - А, есть, видимо, поставка была недавно, аж целых три штуки в наличии, стоп, уже две.
  - Беру, беру! - заорал я, - быстрее резервируй там. Пока не разобрали.
  Маг сделал что то со своим гаджетом и сказал:
  - Не переживай, фиксанул один за тобой. Магическая сеть рулит!
  Я расплатился за набор и попросил мага подвесить мне портал поближе к берлоге водяного.
  Тот посмотрел какую-то карту и сказал:
  - Самая ближайшая точка за три версты. Ничего, выпьешь коктейль бодрости, в наборе его более чем достаточно, и быстренько докатишься до берлоги водяного.
  Ага, быстренько! Быстренько было бы, если бы я катился по дорожке из жёлтых кирпичей, ведущий под уклон. А по кустам, по кочкам, да ещё и по болоту продвигаться колобку вещь запредельно сложная.
  За час экстремального катания я очень сильно умаялся, но не преодолел и трети необходимой дистанции. А неожиданно почувствовал под собой не твёрдую почву, а склизкую жижу и понял, что медленно в нее погружаюсь.
  Я начал орать с перепугу и звать на помощь. Через некоторое время притопал водяной, зеленый, мускулистый и страшный, как смерть подводника. Он обошел вокруг меня раза три, задумчиво покряхтел и сказал:
  - Ну и на хрена ты сюда припёрся? Жить надоело? Сейчас утонешь, и никто тебе не поможет. - Водяной мерзко захихикал.
  - Вот так-то ты встречаешь гостей, которые к тебе с высококлассным гномьим виски пришли. Прежде чем утонуть, я весь алкоголь побью нафиг.
  - Шо? - удивился водяной, - так ты ко мне в гости, да еще и с выпивкой??))
  - Да, с выпивкой, а ты вместо того, чтобы встретить гостя как полагается, топишь его в своих болотах, - укорил я болотное чудище, - как тебе не стыдно?!
  Водяной задумался и сказал недоверчиво:
  - Ко мне ещё никто никогда с выпивкой не приходил. Только с кольями, да вилами пытались крестьяне-мелиораторы. Покажь чего там принёс.
  Я выкинул из мешка в его сторону бутыль самогонки.
  Водяной с осторожностью открыл сосуд, принюхался, отхлебнул и с удивлением крякнул.
  - А что очень даже неплохая самогонка. Даром что импортная.
  На его лице было сомнение - он ожидал все что угодно, в том числе и отравы, а тут...
  - Ладно, голова Доуэля, пошли в гости и выпьем, что ли, раз уж ты ко мне пришел, хмм прикатился.
  Сильные зелёные лапы с перепонками подхватили меня и вытащили из трясины.
  Путешествовать на руках у водяного оказалось гораздо более комфортно, чем самому хлюпаться сквозь месиво. Да и гораздо быстрее.
  Как ни странно, но у болотного жителя оказалось вполне комфортабельное жильё на островке в огромной деревянной пятиконечной избе, срубленной из тесаных бревен. Внутри было сухо, и стояла простая, но вполне человеческая мебель.
  - Не люблю сырость, - заявил водяной, доставая два граненых стакана. -И болото меня достало - одну тоску наводит.
  Ваш покорный слуга раззявил от удивления свою колобковую варежку.
  - Зачем тогда здесь живёшь?
  Водяной, разливая из бутыля виски в два стакана, тяжко вздохнул:
  - Наследство, чтоб его, как чемодан без ручки. Я сам пока дядя коньки не отбросил, вообще учился в Китеж-граде на оператора летающей избушки на курьих ножках. Ты даже не можешь себе представить, круглый, какая это радость парить в небе под облаками за рулём летающей избушки на курьих ножках "Чёрная акула два м три ц". Заходить в завораживающие душу виражи, делать мёртвые петли, свечки, бочки, крутиться туда-сюда. Ты даже не можешь представить себе, насколько хороша эта летающая хищница, какую степень свободы она дает! - вздохнул водяной, - выпьем, круглый, за небо! Он взял два стакана, посмотрел на меня и с горечью сказал:
  - С тобой и чокнуться-то нельзя.
  - Зато выпить можно, - возразил я, - чокайся сам с собой и лей мне эту дрянь прямо в глотку.
  Болотный житель так и сделал - выпивка огненным шаром взорвалась в моей колобковой голове.
  Ух ты, - выдохнул водяной, - забористая зараза.
  - Бульк, - только и смог ответить я.
  - Как же достало меня это болото, - пожаловался водяной, - если бы ты только знал.
  Как ни странно, но виртуальная выпивка очень неплохо шибанула по мозгам, и я неожиданно брякнул:
  - А давай устроим у тебя здесь курорт!
  Водяной на всякий случай вышел из избушки, осмотрелся вокруг, вернулся и спросил с большим сомнением:
  - Думаешь, кто-то поедет сюда?
  - А мы будем рекламировать, что грязь вокруг целебная, - с пьяной смекалкой предложил я.
  Болотный житель хмыкнул и сказал:
  - Не знаю, целебная или нет, но её вокруг и в самом деле очень много.
  Мы выпили за процветание нового курорта и целительную силу болотной жижи.
  Затем пили за процветание сельского хозяйства Гондураса, за закрома родины, за грудастых и симпатичных русалок которых, увы, в болоте не водилось, после чего выпили за бездонные женские глаза, за дам, за электрификацию всей страны, за развитие прикладной магии и избушкостроение...
  Утреннее пробуждение было тяжким - жутко болела голова.
  Учитывая, что я весь целиком и состоял из нее, то можно было смело утверждать, что у меня болело абсолютно все. Похмелье в вирте - величайший грех геймдизайнера.
  - А неплохо мы вчера погудели, - сказал я обращаюсь к водяному.
  Не дождавшись ответа, стал его искать.
  Представитель экзотической местной флоры отсутствовал, зато я обнаружил любопытный документ, валявшийся на полу.
  Это был договор купли-продажи земельного участка заключённый между продавцом гражданином Гондураса водяным Кондратием Акакиевичем и покупателем гражданином Рохляндии Головой профессора Доуэля. Согласно этому заверенному у нотариуса документу, я купил за 200 золотых окружающие болота площадью 20 квадратных километров.
  Я в отчаянии осмотрел свой мешок и обнаружил там полное отсутствие наличности. Мензурка, доверху наполненная слизью водяного, могла служить лишь очень слабым утешением.
  Пока я думал, что же делать, открылась воронка телепорта, и оттуда важно вышел изящно одетый эльф.
  - Здравствуйте, сказал он, - меня зовут Грациэль, я мастер изящных форм. Вы вчера дали заказ моей фирме по проектированию и строительству роскошного люксового пятизвездочного отеля.
  Давайте сразу же приступим к делу и посмотрим участок.
  Он вышел из избушки, я выкатился следом.
  На лице мастера изящных форм возникло сильное удивление, когда он узрел окружающие болота. Грациэль даже выдал несколько заковыристых выражений, недостойных пресветлого и премудрого эльфа.
  Он достал из своего мешка какой-то прибор, покрутил им вокруг себя, задумчиво потрогал грязь, хлюпающую под ногами, и сказал, очень осторожно подбирая слова:
  - Если вас интересует мнение специалиста, то скажу вам прямо - отель здесь лучше не строить. Земля очень ненадёжная, поэтому придётся потратить массу денег на укрепление грунтов, очень дорого выйдет устройство фундаментов, да и окрестности придётся осушать и окультуривать.
  Я покопался в полном наборе путешественника, нашел там минеральной водички, выхлебал всю бутыль и почувствовал себя немного лучше.
  - Хорошо, - сказал я, - отель строить не будем.
  Мастер изящных форм просиял:
  - Учитывая, что мне уже был оплачен аванс, я вместо проектирования приготовлю вам предложения по наиболее рациональному и выгодному использованию вашего земельного участка.
  Первой моей мыслью было потребовать возврат аванса, но одного взгляда на напыщенное лицо эльфа было достаточно, чтобы понять, что этот просто так деньги не отдаст.
  - Отлично, уважаемый, давайте так и поступим. Если вы сейчас обратно в Китеж-град, то будьте так любезны, захватите меня с собой.
  Эльф улыбнулся:
  - Вообще-то я живу в другом городе, в Валиноре, столице Эльфийской Империи, но с удовольствием подброшу вас по пути. У меня от работы безлимитный телепорт.
  Через 5 минут я уже сидел в кабинете профессора Люциуса.
  Услышав про мои приключения, изучив купчую, маг сполз на пол и забился в истерике, умирая со смеху.
  Отсмеявшись, Люциус взвесил слизь водяного на специальных весах и обрадовал вестью, что мой новый болотный друг на радостях от удачной сделки одарил меня этим ценным ингредиентом в десятикратном объеме против необходимого для заклинания големной трансформации.
  Маг от имени Университета предложил монетизировать излишек чудодейственной субстанции.
  Получив две золотых, три серебряных и четыре бронз... тьфу медные монеты, я почувствовал себя поувереннее и, по краткому размышлению, выложил перед Люциусом три трофейные волшебные палочки, изъятые у мучителей буратины.
  - А нельзя ли это обратить в кеш?
  Глаза Малфоя засияли:
  - Что я вижу?!!! Палочки Гарри Поттера и его приспешников. Как же меня достала эта компания двоечников, бестолочей и хулиганов.
  Я открыл колобковую варежку в изумлении, вспоминая, что у одного из студентов были очки.
  - Может я ошибаюсь, но у него ведь был только один друг парень, а другой спутник девушка?
  Люциус скривился и сплюнул:
  - Да какая девушка! Это трансвестит, Гермион Грейнджер! Как же меня задрали эти заграничные студенты по обмену!!! Привозят сюда к нам свои похабные привычки... Ладно, готов предложить трое золотых за все палочки. Больше никто не даст, ибо барахло.
  Чародей не врал, но...
  - Профессор, у вас ведь к этим прохвостам личный счет?
  Люциус отрицать сей факт не стал...
  - Какое наказание ждет нерадивых студентов, утративших волшебные артефакты?
  Беловолосый счастливо улыбнулся:
  - Надеюсь, что их отправят обратно в Хогвартс.
  - 20 золотых.
  Улыбка чародея увяла, он даже закашлялся:
  - Без ножа режете, коллега.
  Почему коллега... ах, да...
  - А что делать, профессор, я всего лишь бедный иммигрант на чужбине.
  - Больше пяти золотых не дам, - сварливо заявил Люциус.
  - Проф, не обижайтесь, если с кешем туго, готов меняться на эликсиры.
  Люциус опять расцвел:
  - Зельями могу дать и на пятнадцать золотых. Правда, большинство из них экспериментальные, все равно на сторону не продать без сертификата...
  Тут уже мое довольное настроение под упало.
  - Экспериментальные? Это как?
  - Есть шанс, что не сработают или дадут неприятный побочный эффект, - развел руками маг. - Но не больше 10% процентов.
  - Не сработают - не страшно. А вот по поводу возможных неприятностей поподробнее.
  - Головная боль, диарея...
  - Последним меня не напугать, а первое как-нибудь переживу.
  Оказалось, что проф не закончил:
  - Так же возможен летальный исход.
  Весело, но, тем не менее, зелья я взял.
  Чаще всего их в игре используешь при большой опасности для шкурки персонажа. А двум смертям все равно не бывать.
  Я пополнил свой мешок следующими сомнительными богатствами: "Элексир вулканической скорости", "Бодрость пьяного оборотня', 'Мудрость гневливой обезьяны', 'Целительный яд болотной жабы".
  Увидев мое бесстрашие, Люциус предложил мне вооружиться совсем непроверенными на шкурах добровольцев экспериментальными разработками. Бесплатно, но с обязательным подробным отчетом о результатах использования.
  - Если, конечно, будет чему докладывать, - пробормотал он себе под нос.
  Я взял и эти бутыльки, но на всякий случай запрятал их в самую дальнюю часть мешка.
  - А теперь иди к Лешему! - неожиданно сказал профессор.
  - Шо?
  Люциус усмехнулся:
  - Следующий твой квест - принести прядь из бороды Лешего.
  - И он тоже, как водяной, социопат и любит уничтожать туристов? - высказал я робкую догадку.
  - Наоборот, - рассмеялся маг, - леший выстроил в своем лесу роскошный спа-отель, сдал в аренду сосновую рощу под коттеджный поселок.
  - Тогда в чем сложность?
  - Забурел Леший от богатств, отстроил особняк больше и краше дворца, охраняют его лучше, чем царя-батюшку. Так что до него добраться как бы не сложнее, чем было до лешего, - усмехнулся Люциус.
  - Подкинешь до леса? - спросил я деловито. - У меня, кажется, есть идея как его можно заинтересовать.
  - Да без проблем, даже до ворот усадьбы.
  Воронка телепорта выкатила меня к зданию, похожему на Зимний дворец, только побольше и побогаче украшенному.
  Нехило Леший устроился. А еще говорят, что частный бизнес у нас под давлением. Впрочем, должен же хоть в чем-то виртуальный Гондурас быть лучше реального?
  Я покатился по песчаной дорожке вдоль дворца, ища ворота и разглядывая огромную кирпичную стену с гранитными столбами через каждые пятьдесят метров, на вершине которых сидели здоровенные важные вороны, уставившиеся на меня прокурорским взором.
  - Ходют тут всякие попрошайки, - читалось на их мордах.
  - Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой, ты добычи не дождешься, черный ворон, я не твой...
  - Рано или поздно все умирают, - оптимистично отозвался ближайший ко мне пернатый. - И становятся вкуснятиной. И ты станешь. - Он довольно каркнул.
  Я остро пожалел об отсутствии рук и возможности швырнуть в летучую скотину камнем.
  - Вы здесь здорового рыжего кота не видели? - спросил я вежливо.
  Ворон обеспокоенно заерзал на своем насесте:
  - Насколько большого?
  - Вдвое выше меня, - ответил я безмятежно, - у него рваное ухо, большой хвост, длинные острые когти...
  - Какой же это кот, - ворон прикинул размеры четырехлапого, - это ж рысь.
  - Только по маме, - поправил я пернатого, - по папе он тигр. Просто еще маленький, всего полтора года, зовут Шер-хан. Точно не видели?
  Летучий занервничал:
  - Что ж вы его без поводка и намордника отпускаете?
  - Был и намордник, и цепь... сгрыз и убег. У него зубы закляты сталь как масло резать. А так он хороший, ласковый... когда сытый.
  Страж стал нервно вертеть головой вокруг в поисках пушистого хищника.
  - Не волнуйтесь, - успокоил я ворона, - днем он спит.
  - А ночью?
  - А вот в темное время суток Шер-хан любит побродить в поисках добычи.
  Теперь у Лешего пернатая охрана по ночам точно не будет дрыхнуть.
  Я подкатился к главным воротам, подпрыгнул вверх и нажал на кнопку звонка.
  Из смотрового окошечка высунулась невероятно толстая и такая же наглая морда привратника:
  - Чего тебе, круглый? Раздача бесплатной еды у нас по субботам.
  Таких хамов обычно сбивает с толку еще большая наглость.
  - К Лешему по делу, открывай быстро, холопья морда, запорю! - рявкнул я генеральским тоном. Побольше уверенности, наглость - второе счастье.
  На холеной лакейской физиономии проступило удивление, смешанное со смятением.
  - У вас назначено? - на порядок более вежливым тоном осведомился привратник. - Меня не предупредили...
  - Конечно, хозяин ждет меня, тупоголовый, тебя давно не пороли на сеновале, быдло?
  Привратник шустро открыл ворота и склонился в низком поклоне.
  Я гордо покатился через парк ко дворцу. Сзади лакей блеял извинительную речь.
  Как говорил классик: нужно выдавливать из себя раба. По каплям. Но некоторым нужно делать это ведрами.
  Олигарх нечеловеческого происхождения нехило устроился на продаже родного леса: мощеные плиткой аккуратные дорожки, красивые белые статуи на античный манер, роскошные фонтаны с подсветкой.
  Шоб я так жил.
  Возле парадного входа во дворец стояло еще одно препятствие, уже посерьезнее: высокий широкоплечий воин в легкой кольчуге, с длинным мечом и глазами спокойного уверенного в себе человека.
  Такого поркой на сеновале не испугаешь.
  - К Лешему, по делу.
  - Пропуск. - На каменном лице застыло непреклонное выражение.
  Я порылся в мешке и бросил ему в ноги "заморозку":
  - Вот мой пропуск.
  К моему удивлению стражник лишь пожал плечами:
  - Пропуск недействителен. Нет синей печати.
  Видимо, Леший не поскупился на магическую защиту для своей охраны, хотя на мозгах явно сэкономил.
  Может это чудо можно подкупить?
  Я достал из мешка запотевшую бутыль с гномьим самогоном, откупорил и дал душистому аромату достичь ноздрей охранника.
  Тот втянул носом воздух, аж зажмурился от удовольствия, но грустно покачал головой:
  - На работе не употребляю.
  Я стал перебирать, что у меня было запрятано в полном наборе путешественника:
  - Таблетки "лошадиная сила" для мужчин. Гарантирует стойкое увеличение...хм мм. .. бицепсов. Ну, тоже неплохо. Пилюли от запора. Настойка для стойкости организма перед лицом особ женского пола. Свечи от геморроя...
  - Стоп, - сказал сильно покрасневший стражник, - у меня это... как бы тебе сказать...
  - Стойкости не хватает? - сообразил я. - Сейчас мы тебя снабдим чудодейственными пилюльками...
  - Да не... спереди у меня все хорошо, грех жаловаться, - воин горделиво выгнул грудь. - А вот сзади... полная жопа... неприятных ощущений. Что там говоришь, у тебя от геморроя есть?
  Я сначала, добрая душа, хотел было дать ему нормальных лечебных свечек, но на всякий случай поинтересовался:
  - Если помогу, пустишь во внутрь?
  - Не могу, круглый, служба не велит. Но спасибо скажу.
  Тогда я достал из глубины мешка самое подозрительное на вид снадобье с черепом и костями на крышке.
  Воин с сомнением осмотрел таящиеся во флаконе черные горошины:
  - А они точно от геморроя?
  - Примешь, - я оценивающе окинул взглядом мощное телосложение стража, - горсть лекарства и надолго позабудешь про проблемы с задницей.
  И надо сказать не соврал.
  Раздался громкий "чпок", и витязь исчез, оставив в качестве лута кольчугу, меч, сапоги и флакон с чудо-средством.
  Я взял эти предметы в мешок и попытался вспомнить, от чего было выданное воину экспериментальное средство.
  По всему выходило, что от головной боли. Забавный побочный эффект.
  Я вкатился во дворец и бодро попрыгал вверх по парадной, устланной ковром лестнице на второй этаж, а затем поскакал по коридору с золочеными обоями.
  По пути мне встречались красивые мраморные статуи, шкафы из красного дерева, заполненные ценными безделушками из драгоценных металлов.
  Мои воображаемые колобковые руки просто чесались от желания прихватить несколько сувениров на память, но я сдержался, понимая, что если поймают с поличным, то вряд ли Леший захочет общаться с воришкой.
  Лишь спустя полчаса блужданий по длинным коридорам я нашел кабинет хозяина.
  Перед дверью за большим дубовым столом сидел толстый гном в очках с большой роскошной бородой, зарывшись в гору бумаг. Это был секретарь лешего.
  Такого свечками не подвинешь.
  Я деловито прокатился по кругу, брезгливо посмотрел на обои, потолок с лепниной и спросил у секретаря барственным тоном:
  - Любезный, не подскажете, когда в этом клопов... избушке в последний раз делали ремонт? А то все сильно пахнет нафталином...
  Гном уставился на меня ошарашенно-изумленным взором:
  - А вы знаете, что этот дворец стоит целых восемь миллионов золотых монет?
  - Так и знал, что Леший парил, требуя за него десять. Но благодаря доброму гному ... эээ... как тебя звать, мой хороший... я сэкономлю два мульта.
  Секретарь пошел пятнами и задышал как выброшенная на берег рыба.
  - Ладно, так уж и быть, не буду тебя выдавать, - я покровительственно улыбнулся бородатому, - хотя десятку за эту избушку Лешему теперь точно не дам. Шеф у себя?
  Гном молча кивнул.
  - Занят?
  Секретарь пожал плечами, видимо решив, что болтун находка для шпиона.
  - Один?
  Опять осторожный кивок.
  - Тогда доложи.
  Работник Лешего озадаченно почесал затылок, затем ткнул пальцем в переговорное устройство.
  - Кондрат Иванович, к вам посетитель?
  - Хто? - прохрипел лесной олигарх.
  - Голова какого-то профессора. Из Рохляндии. Хочет купить вашу изб... в смысле дворец.
  - Ххыы... ну, пусть войдет, посмотрим на этого заморского инвестора.
  Я вкатился в кабинет Лешего. Как ни странно, но обстановка у олигарха была самая что ни на есть рабочая и минималистическая: простой дубовый стол, несколько стульев, пара шкафов и удобное кожаное кресло, в котором в льняной рубахе и шароварах со славянскими узорами восседал пожилой леший, листавший газету: "Эльфийские биржевые вести". Заголовок "Плохие продажи "Палантиров-8" вызвали падение акций компании Феанора" привлек мое внимание.
  - Ну-с, юноша, - добродушно усмехаясь спросил леший, - вы в самом деле купить мою избу задумали, али иная нужда привела?
  Я обозрел тщательно выбритое лицо лесного жителя и мысленно выругался.
  - Мне бы клочок вашей бороды, Кондрат Иванович.
  Леший поскреб гладкий подбородок и развел руками:
  - Все сбрил по требованию жены, мол, так я выгляжу моложе. Не расстраивайся, круглый, может у нее что-то осталось. Она для своих зелий все до волоска забрала.
  - Жены? - глупо поразился я.
  - А что тут странного? - обиделся лесной житель, - Я мужик хоть куда.
  Он выскочил из кресла и бодро сбацал "яблочко".
  - Да нет, не в этом дело, - я поспешил исправить ситуацию, - просто удивился, кто мог составить пару такому серьезному че ... лешему.
  Лесной олигарх надулся от гордости и достал фотокарточку супруги.
  - Невероятная красота, - выдохнул я, искренне завидуя Лешему, ибо женщина была похожа на ангела или на эльфийку.
  - Это Василиса Премудрая, супружница моя.
  - А разве она не с Иван... - я поспешил захлопнуть чересчур болтливую пасть.
  Но лесной житель довольно осклабился:
  - Дурак проиграл настоящему мужчине борьбу за руку и сердце красавицы.
  Я вспомнил, как избушка Лешего выглядит снаружи и подумал: неудивительно.
  - А нельзя ли позаимствовать у вашей супруги клок бороды? Дело архиважное для науки, - я изобразил маленького бедного смайлика. Что довольно плохо сочеталось с кольчугой и стальными зубами.
  - Наверное, можно, только вот чего я с этого буду иметь, помимо нервных болезней, как говорят у вас в Рохляндии?
  Я всерьез задумался: вряд ли лесному олигарху не хватает свечек от геморроя или самогонки.
  - Землица у меня есть, двести гектаров, чистый чернозем, - я выложил купчую.
  Леший внимательно посмотрел адрес, сверился с картой и усмехнулся:
  - Это было плодородной землей еще пару эпох назад, а сейчас эти болота не стоят ни гроша...
  - Даже клочка твоей бороды? - вкрадчиво спросил я.
  Лесной олигарх задумался, поскребывая бритый подбородок.
  - Вообще-то Василиса сейчас очень занята - зелья варит.
  Было видно, что лесной олигарх очень любит и немного побаивается премудрой супруги.
  Он почесал нос, посмотрел еще раз договор купли-продажи, видимо взвешивая возможную выгоду и вероятные разборки со второй половиной.
  Меркантильный интерес победил, и мы потопали по коридору к покоям Василисы. Вернее, Леший потопал, а я покатился.
  - До сих пор не могу понять, чего она во мне нашла? - счастливо выдохнул Леший.
  У меня были мысли на этот счет, но я предпочел оставить их при себе. Зачем обижать чересчур богатого лесного жителя?
  Он очень деликатно постучался в дверь с табличкой: 'Лаборатория' и еще одной пониже: 'Очень занята. Кто потревожит - превращу в жабу. В.П.'
  - Кондрат, ты что, по-гондурасски читать не умеешь? Написано ж - занята. Занята - значит не тревожить. Тебя в какую жабу превращать? В рохляндскую попрыгушку или в нашу родную бурую шерстяную? - послышался красивый и строгий женский голос.
  Ни хрена себе жаба... с шерстью это как? Может она еще и ревет, в берлоге зимою спит и мед лопает?
  Леший струхнул и заколебался:
  - Может, ну его это болото?
  - Василиса... ээээ... - завопил я.
  - Никитична, - прошептал лесной житель.
  - ... Никитична, буквально на пару секунд! Дело архиважное и архисрочное!!! - пробасил я неожиданно громким голосом.
  К нам вышла удивительно красивая женщина с волосами цвета спелой пшеницы, огромными голубыми глазами и с кастрюлькой в руках. В посудине булькало нечто гадко пахнущее, а глаза красавицы метали молнии. Волшебница явно готовила какой-то чародейский отвар. Процесс, от которого лучше не отвлекать ведьм и чародеев. Во избежание неприятных трансформаций.
  - Ну? - спросила она грозно, помешивая содержимое кастрюльки поварешкой.
  Я жалостливо залился о своей несчастной судьбе:
  - Я начал жизнь в трущобах городских, И добрых слов я не встречал...
  - Эти байки будешь возле храма рассказывать, когда подаяние просить станешь, - отмахнулась Премудрая, - есть у меня ненужный покуда запас мужниной бороды. Кондрат, ингредиент редкий, а круглый явно прохвост, поэтому не продешеви.
  Леший скорчил обиженное лицо. Мол, когда такое случалось?
  Василиса ушла к себе в лабораторию и вернулась спустя минуту с небольшим прозрачным пакетиком.
  - Хватит на три порции трансфигурационного отвара. Люциус, конечно, гений, но больно уж рассеянный. Иногда его зелья мертвых оживляют, а иногда живых ... кхмм... вгоняют в землю-матушку. Кстати, ему привет. - Она коротко поцеловала мужа в губы: 'Остальное вечером - отвар за триста золотых ждать не будет' и стремительно покинула нашу компанию, хлопнув дверью.
  Я мысленно почесал свою колобковую черепушку (или что там у нас шарообразных вместо). Похоже, Премудрая тоже любила лешака... Ну и сказка блин. Чем дальше, тем страшнее.
  Мы вернулись в кабинет олигарха, тяпнули по стаканчику березовой водки ('Мой личный завод и рецептура', - похвастался Леший), после чего приступили к восточному торгу.
  Хитрый муж Премудрой за небольшой запас своей растительности сомнительного качества хотел оттяпать все болота, я же рассчитывал получить компенсацию разницы стоимости активов в виде звонкой монеты.
  Леший оказался чрезвычайно искусным и упрямым переговорщиком, но в итоге мы сошлись на клочке бороды, 125 золотых монетах и ящике березовой водки (за что люблю вирт, так это за возможность прятать в мешок вещички вдвое больше тебя) за трясину.
  Я поинтересовался, что олигарх будет с нею делать?
  - На свалку отходов пущу, - пожал плечами Кондрат. - Меня эльфийский Гринпис достал... а туда пока эти остроухие засранцы доберутся. ..
  Вышедший из телепорта нотариус зарегистрировал сделку, и мы с лешим, прикончив бутылку, расстались друзьями.
  Секретарь-гном поводил вокруг пальцем и нарисовал в воздухе знак вопроса: 'Мол, как? Срослось?'
  Я тихо ему прошептал:
  - Нет, не сошлись по цене, но похоже Леший заподозрил утечку. Будет искать предателя.
  Гном посерел.
  - Портал до Академии! - велел я.
  Секретарь машинально потыкал пальцами в свой стол, и меня веселым темным вихрем выкинуло на мостовую перед цитаделью магической науки.
  - Гляньте, парни, это ж тот уродец, что заложил нас профу. Кастуй его, Гермион, - заорал студент с мерзкой рыжей обезьяньей рожей.
  Ага, счас. Я прыгнул мячиком в сторону, избегая молнии, и швырнул в придурков 'заморозку'.
  Три палочки и уродские очки пополнили мой список трофеев.
  - Сожрать вас, что ли? - задумчиво спросил я, глядя на застывшие фигуры и клацая стальными зубами.
  Страх в глазах студентов начал перерастать в дикий ужас.
  Я подпрыгнул и куснул рыжего за бедро. Затем с отвращением выплюнул кусок окровавленной плоти:
  - Ну и гадость же... да и не голоден я пока... может вас в фольге запечь? Или закоптить? Интересно, где здесь можно найти мангал и дрова? Вы, джентльмены, никуда пока не уходите. Я, знаете ли, большой поклонник британской кухни.
  Я гордо покатился к Малфою, размышляя: 'поймет ли гриффиндорская тройка намек или в самом деле придется пустить их на собачьи консервы?'
  Прокатываясь мимо сторожевых големов, я притормозил, заметив на всегда безучастных лицах вселенскую печаль. Это было странно.
  - Чего, чудо-богатыри, носы повесили? Али големам запретили самогонку?
  Стражи удивленно переглянулись, затем левый поведал свою печаль:
  - Были у нас еще трое собратьев... из одного замеса. Нам повезло получить спокойную непыльную работку, а их в армию забрали, в десант. Три дня назад их выбросили в логово мятежного некроманта Кощея. С тех пор о них ни слуху, ни духу. Мы бы сами отправились на их поиски, но служба, понимаешь.
  Система выдала сообщение: 'Доступен квест: узнать о судьбе 150-уровневых боевых големов, сгинувших в чертогах зловещего некроманта. Награда за выполнение: спасибо от стражей Академии'.
  Если бы не горестные рожи големов, я бы со смеху покатился бы. А так пришлось рисовать на колобковой рожице сочувствие.
  - Ничего не обещаю, но если буду прокатываться мимо кощеевской избушки, обязательно воспользуюсь оказией и разузнаю о ваших корешах.
  Големы переглянулись, заулыбались и один из них неожиданно ловко для такой громадины впечатал в мой лобешник какой-то небольшой предмет.
  - Эй, - возмущенно пискнул я, а затем замолк, ибо система идентифицировала внедренную в меня хрень как 'третий глаз', позволяющий видеть в темноте, прозревать скрытое, незримое, отличать истинное от ложного. Предмет уникальный. Хотите принять?'
  Канешна.
  - Парни, а откуда у вас это сокровище? - восторженно проверещал я.
  Големы опять переглянулись, и на этот раз заговорщицким шёпотом ответил тот что справа:
  - С помойки! Академики выкинули.
  Я открыл пасть в тихом охренении от расточительства преподавателей. Этак никаких изумрудов и 'избушек на курьих ножках' не хватит, чтобы покрывать эти расходы. Мне стало обидно за гондурасскую державу.
  Но тут големы пояснили, что я не совсем прав:
  - Маги, понимаешь, они нетерпеливые. Часто вещи, чтобы стать чем-нибудь стоящим, нужно время, иногда годы и десятилетия. А чародеи ждать не любят. Чуть что не по плану - выбрасывают на магическую свалку. А там предметы дозревают, взаимодействуют с другими вроде как бесполезными магическими вещами, меняют свои свойства, пропитываются чуждым волшебством...
  -А давно существует свалка?
  - С начала основания Академии. Семь тысяч лет.
  Я прикинул, что такое местечко должно быть настоящим Клондайком.
  - Стоп, парни, а почему вы мне о таком классном секрете так запросто рассказываете?
  Стражи заусмехались:
  - Во-первых, ты свой, брат-голем. Во-вторых, тебе пригодятся аргументы в кощеевом уезде, в-третьих, все равно много не унесешь, в-четвертых, если расскажешь кому постороннему, то ... ты ж, круглый, не дурак и понимаешь, что халяву прикроют?
  Я сразу же пожелал утонуть в благах магической помойки.
  Но големы обломали мое нетерпение:
  - Днем нельзя! Там сторож-человек сидит. Редкостная гнида. Варфоломеичем зовут. У него снега зимой не выпросишь. Прикатывай лучше заполночь - дежурят свои, големы.
  - А люди, стало быть, не свои?
  - А ты, брат, этого еще не понял? - спросил страж с печальной усмешкой. - Приходи сюда ночью. Мы тебя проведем до магической свалки.
  Прежде чем укатиться, я неожиданно для себя брякнул:
  - А вам сны случаем не снятся?
  Стражи смущенно переглянулся:
  - Бывает...
  - Я вам потом смысл растолкую... - и я с важным видом покатился к Люциусу.
  Тот взял поросль лешего и честно возместил излишек пятью золотыми. Палочки студентов-двоечников профессор обменял на десяток странного вида зелий. Их названия внушали опасения 'целительная сила ледяного дракона', 'доброта костяного дракона'. Я решил для себя, что буду испытывать их только в самом крайнем случае.
  За мой отчет о натурном испытании пилюль от головной боли чародей выдал мне серебряную монету, сто очков опыта и мудрость: 'Прежде чем пробовать что-то неизвестное самому, лучше найти дурака и испытать на нем'.
  С этим утверждением трудно было не согласиться. Главное в такой ситуации не быть за дурака.
  - Следующий твой квест к Бабе-яге, - Малфой дал мне проникнуться масштабом задания, а затем ехидно добавил, - или если по паспорту, Бронштейн Яга Абрамовна.
  - Как-как? - я мысленно почесал макушку.
  - Бронштейн Яга Абрамовна. Нужно выпросить у нее 'ведьмин напиток', - усмехнулся Люциус. На его лице было написано крайняя степень неверия в успех моего предприятия. - только она очень ж... бережливая дама.
  Ну, еще бы...
  - А если не удастся выпросить... или стянуть?
  - Тогда придется покупать на магическом рынке. За триста золотых.
  Что ж, придется убалтывать старушку. Или пользоваться классическими методами Родиона Раскольникова. Тем более, что опыт уже есть.
  'Я бабушку ушел
  Я дедушку ушел...'
  Бррр, бред.
  А далеко бабуля обитает? Она чай людоедка и нелюдима? - поинтересовался я.
  Вовсе нет, с чего бы? - удивился Малфой. - Она столичный житель, руководит Ведьминской академией. Людей не ест, но выпечку любит.
  Кстати, когда будешь с нею общаться, не рассказывай, что от меня, мы конкуренты и недолюбливаем друг друга. Скажи, что 'ведьмин напиток' тебе нужен для повышения ... ээээ, - профессор скептически оглядел меня, - мозговой деятельности.
  - Ок, понял, подбросите до главведьмы?
  Люциус махнул рукой, и сквозь черную воронку перехода я вывалился к ... особняку на курьих ножках???
  Здоровенная домина в пять этажей с лепкой, карнизами, крышей из красной черепицы, обреталась на гигантских лапах, которым позавидовал бы тираннозавр Рекс. В данный момент особняк отдыхал, вытянув ноги, сидя на заднице, и прикуривал от гигантского кальяна.
  - Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом, - бодро велел я, на всякий случай, откатываясь на безопасное расстояние.
  - Где ты видишь избушку, недомерок? - барственно осведомился особняк, выдыхая струю подозрительно пахнущего дыма.
  - А ты кто? - удивился я. - Бабе Яге положена избушка...
  - Тише, кретин, не вздумай так ляпнуть при Яге Абрамовне... иначе она мигом тебя превратит в ... впрочем, в твоем случае оставить тебя таким, какой ты есть - худшее наказание. И к сведению, босота, я не сельский домик, а палаццо на драконьих лапах.
  Я присмотрелся и в самом деле убедился, что собеседник не врет: ноги у него были явно не куриные.
  У птиц такой бронированной зеленой чешуйчатой кожи не бывает.
  - Круто! - искренне восхитился я.
  - А то... - особняк гордо покачал балконами. - Хозяйка моя в прошлом году летала в Италию на конференцию 'Ведьмы против инквизиторов. Так ли велика вина Ковена в уничтожении католической церкви?'. Там она насмотрелась местной архитектуры и выписала из-за границы мастеров, чтобы они прокачали меня до палаццо'.
  Дом повертел своими фасадами, как модница новым платьем.
  - Красавец! - выдал я вердикт. - А где сама хозяйка?
  - Хозяйка на работе, прилетит часика через два... только если ты к ней по делу, то зря сюда прикатился. Яга Абрамовна на дому не работает принципиально. Академия два квартала спустя вон по тому переулку. Кстати, хозяйка любит красные розы.
  - Понял, спасибо за совет, дворец на драконьих ножках.
  - Палаццо, - польщенно поправил особняк с непонятными конечностями, - но спасибо за комплимент, круглый.
  По пути я купил роскошный букет красных роз, а также футболку с надписью: Живи сегодня. Не думай о завтра. Пей пепси'.
  Футболку попросил напялить себе поверх кольчуги и сразу же стал похож на импортного туриста.
  Ведьминская академия напоминала Хогвартс. Только в уменьшенном масштабе. Видимо, Яга Абрамовна была личностью помешанной на иностранной архитектуре.
  Возле входа в Академию стояла стайка молоденьких девиц в коротких юбках, на длинных каблучках и с метлами в руках. Или это слет молодых ударниц дворницкого профсоюза, или я прибыл по назначению.
  - Барышни, как мне найти Ягу Абрамовну? - спросил я, любуясь молодыми ведьмочками.
  - На третьем этаже в кабинете с табличкой 'Декан Бронштейн Я.А.', - ответила рыжеволосая красотка с веснушками на носу.
  Я подкатился поближе и случайно заглянул девушке под юбку.
  - Ого-го, а что, ведьмы не носят нижнего белья?
  Веснушчатая бесстыже рассмеялась и снизошла до объяснений:
  - Вчера со студентами-магами всю ночь куролесили. Забыла где-то. А так я девочка приличная, - и пнула меня в нос своей туфлей. - И вообще, охальник, не смей заглядывать даме под юбку. Ты ее в ресторан водил? Дорогим вином поил? Цветы дарил? - в словах ведьмочки таилась сермяжная правда.
  - Так я готов на ресторан и вино, - я позвенел золотом.
  - Язык у тебя подвешен хорошо, - рассмеялась веснушчатая.
  - Это, несомненно, плюс... а вот как насчет другого... как с этим быть?
  Ее подружки обидно захихикали.
  - Не волнуйся, красна девица, скоро превращусь в богатыря ладного, - пообещал я, - надо только с меня заклятие злобное снять. Для того к вашей деканше и прикатился.
  - Ну, когда превратишься, тогда и поговорим... и за ресторан, и за вино, и за сеновал.
  Ведьмочка присела и чмокнула меня в нос.
  'Вы приняли на себя квест-обязательство на ужин, вино и сеновал перед ведьмой-студенткой третьего курса Виринеей. Награда за выполнение - приятная'.
  Я покатился внутрь, размышляя как бы объяснить Люциусу, какие пропорции нужно придать моему будущему телу.
  Поскитавшись по Академии, я, наконец, нашел заветную дверь и постучал остриями своей кольчуги.
  - Войдите, - донесся до меня строгий женский голос.
  Я толкнул дверь и оказался внутри.
  Сидящая за столом пожилая леди в золотых очках и строгом деловом женском костюме совсем не напоминала каноническую Бабу Ягу. Тем не менее, она неожиданно расчихалась:
  - Фу-фу-фу, что-то русским духом запахло. Ну-с, молодой... молодая голова профессора... что за бред? Ведь даже самому молодому магу прекрасно видно, что вы колобок... создание странной сельской ворожбы. Вы по делу или просто потрепать мои старые нервы?
  - Хотел поздравить вас с праздником! - я с видом фокусника вытащил из мешка букет. За что люблю вирт - здесь в игре он был целехонький и красивый, а в реале выглядел бы как из...
  Яга озадаченно почесала нос:
  - Розы я, конечно, люблю, но вот с праздником вы промахнулись. Если день рождения, то он был еще три месяца назад, а если Ведьмина ночь, то до нее еще три седмицы.
  Ведьма щелкнула пальцами, и розы оказались в красивой хрустальной вазе с водой.
  - Ладно, сельский колобок, выкладывайте, зачем потревожили старую искательницу знаний, будем считать ваш прогиб засчитанным на удовлетворительно. - Она так сурово зыркнула на меня, что я посочувствовал ее студенткам.
  - Мне б ведьминого напитка, - я смущенно похлопал глазками.
  - А собственно говоря, зачем?
  - Для повышения мозговой активности... скоро чемпионат Рохляндии по спортивному поеданию шашек, поэтому решил запастись допингом. Понимаю, конечно, что неспортивно, но очень хочется выиграть, - высказал я заранее припасенную заготовку.
  - Для мозгов есть отвар из чеснока с крапивой. Всего за три золотых. - Яга смотрела на меня пристально и ехидно. - Заодно и от запоров помогает. Впрочем, вам это ни к чему.
  Пришлось колоться и рассказывать какой я бедный, несча...
  - Ша! Не на паперти! Три сотни золотых рыночная цена напитку. Но за букет дам скидку в семь процентов. - Яга Абрамовна помахала ручкой и уткнулась в бумаги, давая понять, что разговор закончен.
  Я грустно покатился по коридору, по лестнице, размышляя, где же найти такую гору золотишка. К белке нанести еще один визит, или может сразу к министру обороны нагрянуть?
  Я наткнулся на идущую вверх веселую студентку Виринею.
  - Ну что, круглый, нос повесил?
  По размышлению решил поведать свою печаль.
  - Ну, ты и дурень, хоть и голова, - покатилась со смеху ведьмочка. - Ты у нашей Яги домину видел?
  Я кивнул, вернее, кивкоподпрыгнул.
  - Куплен на деньги, собранные с чрезмерно богатых лохов. 'Ведьмин напиток' сделать - раз плюнуть.
  - Поможешь? - обрадованно спросил я.
  - А я чего с этого буду иметь? - хитро сощурилась красотка. - Только не говори, что расплатишься, когда превратишься в добра молодца. Мужчинам я верю еще меньше, чем непонятным круглым существам.
  Меня озарила идея:
  - А у тебя какой размер жо... ээээ... нижнего белья?
  - Зачем тебе это, охальник? - покраснела рыжая.
  - Негоже такой ладной дивчине без трусов разгуливать, - пояснил я. - С тебя напиток, с меня шелковый набор 'Роковая красотка'.
  - Я такая, - простодушно заявила ведьмочка. - По рукам, чудище. Через пару часов ко входу в Академию прикатывайся. Мымра как раз домой свалит, а напиток поспеет. - И продиктовала размеры выпуклостей и вогнутостей.
  Я попрыгал по улице в поисках магазина женского белья.
  Представьте себе круглое существо чуть выше табурета со страшными острыми металлическими клыками в странной футболке.
  Мною заинтересовалась стража славного города Китежа. Правоохранители выглядели удручающе: небритые нечёсаные морды, ржавые кольчуги...
  - Эй, круглый, стой! Ты подозрительно похож на известного террориста и смутьяна Емельяна, - объявил мне десятник, выглядевший чуть приличнее своих подчиненных. По крайней мере, его сапоги были без дырок.
  - Пугачева? - ахнул я.
  - Нет, того что на печи разъезжает и крамольные речи про царя-батюшку толкает, смущая народ.
  И мне продемонстрировали плакат: 'Враг государства' с высоким худощавым субъектом разбойничьей наружности. Внизу подпись: живым или мертвым. Награда сто золотых.
  Спутать Емельяна со мною можно было только с очень большого перепою.
  Я решил воззвать к разуму слуг закона:
  - Джентльмены, вы ошиблись. Во-первых, ваш потеряшка - человек, а я голем, во-вторых, он на 'броне', в смысле на печи рассекает, а я пешком перекатываюсь, в-третьих, я вообще подданный иностранного государства. У меня документ есть.
  - Сопротивляешься при аресте? - радостно завопил десятник, - вяжите ему руки, парни, - скомандовал он своим воинам.
  Однако, тут возникла закавыка.
  Меня с добрые пять минут усердно катали по мостовой, пытаясь найти, куда я нагло спрятал от городской стражи руки. Затем бодрые защитники славного града Китежа озверели и начали пинать меня ногами. Видимо, естественная реакция правоохранителей всех времен и народов на нестандартную ситуацию. Кстати, обозначение 'озверели' совсем не фигуральное. Лица стражников стали вытягиваться в шакальи морды, как у древнеегипетских персонажей мифологии.
  Я бросил им под ноги 'заморозку' и укатился подобру-поздорову. Прихватив меч десятника и пару щитов в качестве трофеев.
  По пути едва не сшиб высокую красивую, нарядно и очень легкомысленно одетую барышню. Полупрозрачное платье не скрывало, а скорее подчеркивало красивое тело в роскошном нижнем белье.
  Я аж облизнулся от такого великолепия.
  - Куда прешь, круглый? - рассерженно крикнула она.
  - Звиняй, красотка, от ментов тикаю... оп-па ты-то мне и нужна, - обрадовался я.
  Красавица критически меня обозрела и заявила:
  - Золотой за посмотреть.
  - Да нет... в смысле не сейчас. Хорошая у тебя амуниция. Мне б такую.
  Девушка заливисто рассмеялась:
  - На таких чудо-юд, как ты, стринг не шьют.
  - Да я не для себя, а в подарок!!! Барышне!
  Красотка удивленно выгнула бровь. Видимо, ее фантазия отказывалась вообразить, как можно встречаться с таким как я.
  - Ладно, за серебряный сделаю тебе экскурсию к своему портному. Все равно в это время клиентов не бывает.
  И она пошла, цокая каблуками и виляя бедрами.
  Я покатился следом, любуясь красивыми ножками и аккуратной упругой попой. И настолько увлекся этим зрелищем, что не сообразил, дурень, что не бывает дорогих магазинов для дам в темных подворотнях.
  Мощный удар дубиной на некоторое время выключил мое сознание. Очнулся я от ощущения рук, нагло шарящихся по моему мешку.
  - Скорее, чего ты копаешься? Сейчас стража набежит - повяжет с поличным! - испуганно верещала роковая красотка.
  Ее подельник выругался:
  - Не мельтеши, женщина, не мешай.
  Я кинул заморозку, в который раз отметив какой это полезный артефакт оказался, и осмотрел застывшего в позе Мичурина грабителя.
  Болевшая после удара голова, она же колобковое тело, требовала мести. Ну, или, по крайней мере, компенсации морального вреда.
  Я подпрыгнул и уронил статую роковой красотки наземь.
  - Ну что, милая, посмотрим какие сокровища ты прячешь от трудового народа, - я улыбнулся напуганной женщине в 32 клыка, а затем стал зубами стаскивать с нее одежду.
  Думаю, что роковая красотка испытала немало неприятных минут и успела пожалеть о выбранной скользкой дорожке, пока круглое зубастое существо прыгало по ней и раздевало.
  - Ну что, красивая, развлечемся? - спросил я, стянув с нее трусики. - Сейчас покажу тебе любовный прием, который рохляндцы зовут, шар в лузу.
  Несчастная девушка от испуга вырубилась.
  - Дура, может мне и хотелось бы, да нечем. - Я собрал в мешок ее одежду и полюбовался на совершенное тело. В некоторых играх дают возможность записывать или фотографировать понравившиеся скрипты. Я полез осматривать расширенное меню персонажа.
  Однако поиск в настройках выдал мне одну неприятную истину: 'Уважаемый игрок, вы используете пиратский софт для доступа к игре, поэтому хрен Вам, а не фотографии'.
  У подельника прекрасной дамы я позаимствовал набор отмычек и странного вида пергамент, на котором детскими каракулями была изображена карта какой-то местности. Вроде бы бумажка для сортира, но крестик посередине и надпись в уголке 'Сокровища Бармалея' заставила меня бережно запрятать ее подальше в мешок.
  После чего крайне довольный собой покатился к Ведьминской Академии. А то придумали тут маленьких обижать.
  Возле входа толпилось несколько студенток, одна краше другой, но Виринеи среди них не было. Что в принципе было и не удивительно, так как оговоренных двух часов еще не успело пройти.
  Я решил пошнырять в округе, посмотреть столичные достопримечательности и наткнулся на консерваторию. Мое внимание привлекло яркое объявление на дубовой двери, начертанное крупными красными слегка кривоватыми буквами: 'Научим хорошо петь. Результат гарантирован независимо от наличия таланта. Уроки пения дает Золотой голос Гондураса Аполлон Гадков'.
   Во мне взыграло любопытство. Я закатился вовнутрь и узрел небритого видимо с хорошего перепоя мрачного типа с красным носом, пьющего трясущимися руками минералку. Надпись над головой гласила: 'Тенор Аполлон-красавчик'.
  Золотой голос заметил меня и оживился:
  - Желаете взять уроки пения? Всего за жалких пять золотых вы затмите соловья. Деньги вперед, - буднично добавил 'красавчик'.
  - Разве я похож на Иванушку-дурачка? - удивился я. - Оплата по достижении результата. Он ведь гарантирован?
  - Покажи золото, - Аполлон колебался между желанием нагрубить и ... выпить.
  Я позвенел наличкой.
  - Хорошо, слушай и запоминай. Один из секретов хорошего пения заключается в следующем: делаешь важный вид, набираешь в легкие побольше воздуха и выдаешь как можно более громкое звучание. Попробуй.
   С первым у меня никогда проблем не возникало, по второму пункту я просто не нашел в теле необходимого девайса, зато мне удалось издать чрезвычайно громкий визг-писк, заставивший моего учителя пения поморщиться.
  - Очень хорошо, - сказал он глухо, - будешь тенором. - А теперь попробуй повторить за мною этот фрагмент. - И хорошим звучным голосом пропел часть арии из Призрака Оперы.
  Маэстро явно переоценил мою память. Единственное, что я вспомнил песенного и рифмованного кроме матерных частушек это была песенка Чебурашки.
  Спел я насквозь фальшиво, зато очень жалостливо. У Аполлона аж слеза покатилась от сочувствия к существу неизвестного вида, попавшего в гастрономическое рабство к крокодилу.
  - Очень хорошо, - пробормотал певец, - ты делаешь успехи.
  Странно, будь у меня уши, то они бы уже завяли от колобкового пения.
  Но может ценителю муз виднее? - посетила меня неожиданная мысль.
  - Попробуй еще раз, - предложил Золотой голос, - только на этот раз исполни что-нибудь другое, не про че-чеб-чу...
   Я сбацал 'мурку'. Прозвучало еще хуже.
  Маэстро стиснул зубы и прохрипел, как будто его душили:
  - Практически гениально. Вы уже готовы к серьезным концертам.
  Он потеребил в своей руке какой-то амулет.
  И на секунду мне всерьез показалось, что я невероятно талантливый певец... затем я тряхнул головой, отгоняя наваждение:
  - Неужели? А как вам это? - и издал резкий противный звук заставивший потрескаться зеркало.
  Вылетело сообщение системы: 'Вы получаете 100 очков опыта и умение Оглушающий визг, вводящий противника на три секунды в состояние оцепенения. Вы получаете достижение: Колобок - птичка певчая'.
  - Гениально, - отозвался певец, едва пришел в себя, и снова стал теребить свою феньку. - Ты достиг вершин мастерства, ученик... нет, коллега. Вот тебе сертификат об окончании курсов, - и протянул мне какую-то бумаженцию, судя по виду выдранную из дешевого туалетного рулона. На ней кривыми буквами было начертано: 'Предъявитель сего документа проходил обучение под руководством Аполлона Гадкова, Золотого голоса Гондураса'.
  - С тебя пять золотых.
  - Да такую туфту я и сам нарисую. Ты петь сначала научи - тогда и поговорим за гонорар.
  Аполлон замахал амулетом прямо перед моим носом и забубнил:
  - Ты умеешь петь, ты умеешь петь, ты умеешь...
  - Ты чего машешь руками, словно ситх какой? На нас, големов, такие штучки не действуют, - усмехнулся я на его безуспешные попытки.
  Аполлон аж сплюнул от досады:
  - Раз так, то проваливай, мне нечему тебя учить. Големы необучаемы. - И спрятал свою феньку.
  Мне показалось, что я поймал фишку:
  - Эта хрень воздействует на разум клиента? Покрутил перед носом и можно впарить доверчивому дурачку все, что угодно?
   - Нет, - принялся отнекиваться Аполлон, - просто моя метода обучения действует только на живых. Бездушные твари, вроде тебя, чужды чувству прекрасного.
  - Возможно-возможно, - интересно, а судья, который будет рассматривать это дело, примет во внимание вашу точку зрения? Какое наказание в Гондурасе за мошенничество?
  - Десять лет каторги, - вздохнул певец, - чего хочешь за молчание?
  - Отдай чудо-амулет, - я выдвинул требование после некоторой паузы. Чтобы клиент понервничал.
  - Исключено, иначе, чем я буду зарабатывать себе на ... хлеб?
  - На каторге тебя обеспечат и работой, и пайкой, - жизнерадостно пообещал ему я. - И вообще, можно начать зарабатывать на жизнь честно. Пением, например.
  Золотой голос невесело рассмеялся, но отдал-таки заветный амулет, пожелав мне поскорее встретиться с лисой.
  Я, заполучив обнову, тоже пожелал ему не хворать и довольный собой покатился на встречу с ведьмой.
  Та уже ждала, нетерпеливо постукивая каблучками.
  - Ну, и где ты шляешься? Четверть часа тут сосну из себя изображаю. Это я, леди, имею право на опоздание, а не ты, му... круглое бесполое создание!!!
  Я вместо извинений выложил трофейный комплект нижнего белья.
  Ведьмочка издала сначала восхищенный писк:
  - Какая прелесть! - затем возмущенный, - эй, это уже надеванное, секанд хенд! Да еще и не моего размера.
  Я добавил платье и туфли.
  - Ого-го-го, - хмыкнула Виринея. - Надеюсь, прежняя хозяйка всего этого великолепия жива? Или наоборот... не хочу, чтобы вцепилась мне в волосы на улице, узнав свои тряпки.
  - Не должна, это законный трофей, - рассказал о встрече с роковой красоткой и ее подельником.
  Ведьмочка попросила меня описать внешность прекрасной половины криминального дуэта.
  Я изобразил в красочных эпитетах.
  - Кажется, ты ограбил саму Соньку Золотую ручку, - восхитилась рыжая. - Ладно, беру весь комплект одежды и обуви в обмен на ведьмино зелье. Вещички магические, самоочищающиеся, размер подгоняют автоматически.
  - Будет мстить? - спросил я озабоченно.
  - За тряпки? - задумчиво сморщила носик ведьмочка, - вряд ли... Соня по слухам девушка серьезная. Они первыми гоп-стоп затеяли, а то, что их самих раздели, то такое воровское счастье. Ну, если конечно ты у них что посерьезнее не тиснул. - Она отдала мне большую бутыль с ведьминым напитком. - Я забыла уточнить, сколько тебе нужно и на всякий случай сделала с запасом.
  Я задумался: является карта о Бармалеевом кладе достаточно веским поводом, чтобы закопать некого колобка в канаве? И кого из местных брать в долю для поиска пиратских сокровищ? Одному такую темку явно не потянуть.
  Больше прочих доверие вызывал Малфой, однако попытался представить солидного профессора-аристократа, шагающим в джунглях с мачете наперевес в поисках неведомых богатств и не смог. У Люциуса, небось, все время на исследования и научную работу на семь лет вперед расписано.
  А вот Виринея выглядела, как особа, которую хлебом не корми, но дай влипнуть в сомнительную историю.
  Только вот готова ли она вписаться в тему, где можно потерять не только ... кхм... репутацию, но и голову?
  Я решил рискнуть и вытащил из мешка карту.
  Сначала ведьмочка едва не упала на мостовую от смеха, потому что таких у каждого уважающего себя торговца сувенирами десяток - лохам впаривать - различного качества и содержания. В зависимости от кошелька туриста.
  Затем стала смотреть свиток на свет, словно у клочка бумаги могли быть водяные знаки, понюхала и задумалась:
   - Этому огрызку лет двести. Как раз тогда Бармалея и наградили за его подвиги орденом Пеньковой Тетушки. Что характерно, неправомерно нажитых богатств так и не нашли. И вряд ли спутник Золотой ручки стал бы таскать с собой дешевую забаву для туристов. Если карта настоящая, то ее владельцу могут голову оторвать.
  - Мне это не грозит! - бодро заявил я.
  Ведьмочка хихикнула.
  - Я поговорю со знакомыми боевыми магами. Обычно они охотно вписываются в опасные приключения, пахнущие деньгами. Правда, их услуги стоят весьма недешево.
  Я грустно надул щеки - бросаться кешем не хотелось.
  - Можно попробовать привлечь в тему за долю в добыче.
  Это понравилось мне гораздо больше. Чем опустошать личный карман, лучше делить шкуру неубитого Барм... медведя. Старый пират как раз получил свое.
  Мы условились встретиться на этом же месте ровно через сутки.
  Ведьмочка нагнулась, чувственно чмокнула меня в нос и ушла, грациозно покачивая бедрами, оставив меня глупо хлопать глазами.
  Я бодро покатился к профессору и сдал ему 'ведьмин напиток'.
  Люциус взвесил принесенный объем и спросил с любопытством:
  - Здесь минимум на тысячу золотых! Откуда такое богатство?
  Я нарисовал смущенное выражение колобковой рожи:
  - Обаял старушку. Яга Абрамовна оказалась очень темпераментной дамой.
  Я испугался, что у профа глаза вылезут из орбит от изумления.
  - Но как... нет, не хочу знать... - наконец он пришел в себя, - однако, у нас образовался избыток ценного ингредиента на семьсот золотых. Возьмешь артефактами и зельями?
  Я изобразил недовольную гримасу:
  - Если только частично, коллега. И побольше 'заморозок', а то маленьких всякий обидеть норовит.
  Люциус достал артефакт связи и стал обзванивать коллег, предлагая 'ведьмин напиток'. Большинство были готовы взять, но не за кеш, а на обмен, предлагая кто перо феникса, кто зуб мудрого дракона, кто свет звезды.
  Я полюбопытствовал, что за хрень...
  Оказалось, что с помощью специальных заклинаний в полудрагоценный камень вроде горного хрусталя ловится свет звезды (солнца, луны). Используется как для освещения помещений, так и в качестве ингредиентов.
  В итоге Малфой сбыл-таки чудо-напитка на 400 золотых, приятно отяжеливших мой кошель, а непроданный излишек забрал себе, выдав массу интересных боевых заклятий одноразового действия, в том числе так полюбившихся мне заморозок. Самым интересным и ценным оказалось кольцо счастливого голема, дающее 10 % прироста ко всем характеристикам. Пока я размышлял, куда его приладить ввиду отсутствия рук, ног и пальцев, Люциус сардонически усмехнулся и вдел колечко мне в нос.
  - Следующий квест - в Кощеево царство.
  - К гостеприимному хозяину, владельцу пятизвездочного отеля? - с робкой надеждой осведомился я.
  - Нет, Кощей туристов недолюбливает, или наоборот любит, но по-особому... незваных гостей он убивает и ест... иногда. Бессмертный очень искусный некромант и артефактник, специализируется на создании всякой хитрой нежити, а также на производстве камней не-жизни, - сказал Малфой с таким видом, как будто все объяснил.
  - Проф, еще раз и не забывайте, что я полный дилетант в големостроении.
  Оказалось, что при изготовлении гигантских человекоподобных ро... големов использовались камни не-жизни, как их еще называют, камни Силы, артефакты-аккумуляторы, дающие механизмам возможность двигаться.
   Производились они или на государственной фабрике (стоимостью от 100 до 500 золотых и приемлемого, в общем-то, качества), или Кощеем (штучными партиями, стоимостью от 500 и до бесконечности).
  - Как вариант можно купить на фабрике вполне приличного качества всего за триста золотых, но... если ты хочешь по-настоящему красивое и мощное тело.
  Вспомнив восхитительные ножки Виринеи я ощутил, что хочу... иметь шикарное тело... гыыы... пошлость.
  Видимо придется брать квест, так как я страж-големам обещал узнать про их братьев.
  'Ты взялся за квест - получить у Кощея камень-нежизни. Мы будем считать тебя коммунистом'.
  Даже система скептически отнеслась к идее получить у Бессмертного что-то нахаляву помимо смерти.
  - Если не получится, то камень всегда можно купить, - жизнерадостно заявил Малфой.
  Прежде, чем покинуть кабинет я рискнул показать Бармалееву карту Люциусу.
  Тот ее с любопытством осмотрел, понюхал, капнул на краешек парочку реактивов.
  - Это одна из восьми частей подлинной карты, - сказал он наконец. - Дорогу к кладу покажет только при наличии всех кусков. Эх, будь я лет на двадцать моложе и на три группы бестолочей менее занят...
  - Проф, а где остальные части карты? - спросил я возбужденно.
  - А хрен его знает, - философски ответил ученый муж. - До сегодняшней секунды этот вопрос меня совершенно не заботил. Хочешь, могу разузнать к моменту, когда вернешься из кощеева удела.
  Я выразил такое желание, оставил карту Малфою и, попрощавшись, покатился прочь.
  Прежде чем идти к мятежному некроманту предстояло хорошенько вооружиться на магической свалке.
  Знакомые големы как раз сменялись, сдавая свой пост смуглым красноглазым симпатяшкам-гарпиям с огромными крыльями и когтями.
  - Салют, девочки, - жизнерадостно поприветствовал я ночных стражниц.
  Те возмущенно расфыркались из-за фамильярности огромной незнакомой булки.
  Одна из них даже заметила, что не прочь перекусить чем-нибудь сдобным.
  - Это плохая идея, прекрасная леди, мучное повредит вашей стройной фигуре, может, лучше сходим в ресторан - выпьем шампанского? - я позвенел монетами.
  Гарпии немного оттаяли:
  - Может быть! Приходи, когда сменимся. Угостишь нас - покатаем тебя над городом под облаками.
  - Договорились - только, чур, не ронять!
  Големы-стражи повели меня на свалку.
  - На случай, если вздумаешь нас угощать, то мы патриоты! - усмехнулся один из них.
  - В смысле? - не уловил я.
  - Водку мы любим. Гондурасского завода 'Кристалл'.
  - Ведрами, небось, хлебаете? - я с уважением заценил богатырские габариты големов.
  - Зачем ведрами? - обиделись они. - Бочками...
  Нет меры рус... гондурасскому хмелю.
  Свалка занимала огромную территорию, скрытую большим металлическим забором, успевшим сильно проржаветь, и мощным силовым куполом.
  Последнее было нелишним, так как внутри изредка гремел грохот, сверкали молнии, кто-то периодически злобно завывал, а кто-то наоборот орал, будто его нарезали кусками. Даже ржавая ограда делала попытки слинять из столь опасного места, но ее удерживало энергетическое поле.
  'Не окажется ли магическая свалка поопаснее кощеевых подземелий?' - я почувствовал мурашки на лбу.
  Я поинтересовался у големов: как насчет личной безопасности?
  - Если далеко внутрь дурнем не переть, то ничего страшного. Большинство ловушек на живых заточено, а нам, сотворенным, не страшны. Так какая опасность для нас может быть от, скажем, Пожирателей душ?
  Я остановился, размышляя о возможности существования столь тонкой субстанции в круглом подрумяненном на огне хлебобулочном изделии.
  Потом решил, что критерием истины является практика и бодро покатился дальше к воротам.
  К моему удивлению стражи отказались следовать за мною:
  - Понимаешь, мы уже были там в этом месяце и не хотим больше испытывать удачу. Свалка не любит жадных.
  Тоже мне, сталкеры...
  Я толкнул бодрую речь, что негоже им, совершенным созданиям передовой магической науки находиться в плену отсталых деревенских суеверий.
  Стражи выслушали меня внимательно, сочувственно покивали и остались на прежней позиции. Потому, что Свалка...
  - Ты если что, тикай во все лопатки, - напутствовали меня ободряющим советом.
  За воротами, закрывшимися за мною со страшным скрипом, я увидел кучи мусора, между которыми оставались достаточно широкие дорожки и тропинки. Часть вещей на свалке светилась зеленым, желтым, красным или фиолетовым светом и придавали окружающему пейзажу жуткий сюрреалистический вид.
  Похоже, создатели игры и в самом деле сделали из Свалки нечто похожее на сталкерскую Зону.
  Я, памятуя наставление стражей далеко не залезать, подкатился к ближайшей куче и стал изучать ее содержимое.
  Магические гранаты были довольно интересны, но смущала вероятность самоподрыва - 40 %. Молодильные яблочки имели возможный побочный эффект в виде отрастания рыбной чешуи и ласт.
  Интересно, магия этого мира вся такая веселая или сказывается гондурасское качество?
  Пару яблочек я все-таки прихватил на всякий случай. Авось попадется подходящий для откармливания клиент.
  Я покатился дальше, тщательно просматривая содержимое близлежащих куч.
  Одноразовый телепорт. Правда, с неопределенной точкой переноса. А его зачем выбросили? А-а-а, отсутствие гарантии доставки в целом виде. Это что получается, мало того, что забросят к демонам, так еще и по частям? Нет, такого добра нам и даром не надо.
  Неожиданно впереди кто-то захихикал. Кто-то огромный двухметровый светящейся фосфорной краской с мордой, похожей на лисью, и крокодильими зубами.
  - Колобок, колобок, - я тебя съем, - сказало это чудище.
  - Сударыня, когда его встречу - обязательно передам ваши претензии.
  - Хочешь сказать, что не колобок? - у радиоактивной лисы 300-ого уровня были красные, горящие в ночи глаза.
  - Читать умеешь? - спросил я уверенным тоном, на всякий случай выпивая большой бутыль ловкости. Бафф +30 % к скорости в течение часа.
  - Голова профессора Доуэля? - озадаченно спросило чудище. - Стало быть, ты не колобок?
  - Ни в коем случае, сударыня.
  - Так даже лучше, - решила мегалиса, - люблю мясо, - и поскакала на меня гигантскими скачками будто кузнечик.
  В эпической схватке лиса vs колобок на круглого редко ставят. Я тоже не стал, пустившись наутек.
  В забеге по прямой у светящегося чудища было гигантское преимущество в скорости, зато оно гораздо хуже вписывалось в узкие повороты между кучами. Чем я и воспользовался.
  В узких проходах лису сильно заносило, и она врезалась боком в кучи мусора. Пару раз ей это сходило с рук, а вот в третий раз раздался большой 'БУУУМММ'. Меня подхватило сзади взрывной волной и покатило мячиком по гравию.
  Рядом плюхнулась окровавленная морда лисы.
  'Вы убили мегалису, вы получаете 30 левел-апов. Вы выполнили миниквест: от лисы я ушел'.
  Глаза поверженного чудища продолжили сверкать красным.
  Я попробовал их поднять в качестве лута, и у меня получилось.
  'Вы получили глаза радиоактивной лисы. Они дают возможность видеть в темноте. Хотите заменить свои?'.
  - Хочу.
  Изрядно подросший почти с годовалого быка колобок со светящимися в темноте глазами и огромной пастью острых стальных зубов - зрелище не для слабонервных.
  Тем более распевающий песенку:
  - Мы в город изумрудный идем дорогой трудной...
  Несколько раз какие-то невнятные силуэты с испуганными криками спешили уступить мне дорогу.
  Ближе к центру свалки стали попадаться артефакты поинтереснее.
  Я прихватил бутыль мертвой воды (капнешь капельку и мертвый встанет. Правда ненадолго), сапоги скороходы (с дыркой на пятке), стрелы слепого лучника (без промаха разящие теневых волков), скатерть самобранку (ограничение - выкатывает только щи, кашу и гондурасскую водку 'Кристалл'. Кроме того, ругается по латыни).
  По пути у меня возникло ощущение, что неподалеку кто-то тихо и скромно составляет мне компанию.
  - Покажись, кто б ты ни был. Если добрый молодец - станешь другом, если красна девица - ... тоже на что-нибудь сгодишься.
  - А не испугаешься? - грозно рыкнул кто-то из темноты.
  - Нет, - храбро пискнул я, готовый, если что, дать деру.
  Из-за соседней кучи мусора появилась огромная страшная псина с гигантской пастью и красными светящимися глазами. Полупрозрачная. 'Пес-призрак 122 уровня. Питается свежим человечьим мясом'.
  Прочитав последнее, я успокоился. Колобкам этот моб не страшен... наверное.
  - Чем могу помочь?
  - Скучно здесь, - пожаловался пес, - аж выть хочется, - он выдал наводящую жуть трель, - забери меня отсюда.
  Где-то недалеко кто-то завопил, будто его режут, затем крик прервался подозрительным бульканьем и все затихло.
   У меня аж мурашки побежали по колобковой коже.
  - Скучно говоришь? А по-моему тут у вас очень даже живенько.
  - Это первое столетие было интересно изучать здешние закоулки, а потом в сотый раз все одно и то же... тоска, - заявил призрак. - Если возьмешь с собой - отслужу.
  - Три желания? - хитро уточнил ваш покорный слуга.
  - Зачем обижаешь, что я джинн какой? - заворчал пес. - Как полагается - год и день, честь по чести. Только кормить не забывай.
  - Где ж я тебе человечину достану? - засомневался я.
  - Можно телятину, баранину или ... кошатину, - разрешил призрак, - просто от человечины у меня статы быстрее растут... и она вкуснее.
  - Ладно, гурман, беру тебя на службу. Чего требуется? Принять вассальную клятву и меч?
  - Нет, взять талисман, к которому я привязан, - ответил призрак, радостно скалясь и помахивая хвостом.
  - Договорились, показывай свой тайник.
  Пес бодро побежал сквозь мусорные кучи, мне, чтобы не отстать, пришлось хлебнуть из склянки бодрости и поднажать.
  - Вот, внутри этой большой кучи. На самом дне запрятан, - радостно сообщил призрак. - Нужно только выкопать.
  Я обозрел высокую в три метра и широкую гору мусора. Ввиду отсутствия рук карьера мастера-копателя мне не светила. Пес в силу своей прозрачности тоже горного рабочего не тянул.
  - Надо бы позвать кого-нибудь на помощь, - призрак сам осознал патовость ситуации. - Подожди меня здесь, - и он растворился в окружающей тьме.
  Я покатался вокруг в поисках чего-нибудь интересного, чтобы не тратить время зря в ожидании, однако, самым интересным из найденного была разряженная батарея для плазмогана. Как такая штука попала в фентезийный мир? Гениальная задумка или обычное рас...во геймдизайнеров? Или два в одном?
  Батарею я на всякий случай прибрал в мешок.
  Пес-призрак вернулся с огромным зомби, собранным из нескольких немаленьких троллей, с рожей страшной, как ядерная зима.
  Табличка над новеньким внушала уважение 'Мертвый мастер'.
  Задачу, как ни странно, зомботролль понял с полуслова. То ли смерть хорошо влияет на этих тупых при жизни созданий, то ли его мозги хорошенько прокачали по непонятной причине.
  - Десять золотых, - выдал Мертвый мастер нехилый ценник.
  - За пять минут работы? - возмутился я. - Тебе при поднятии мозги забыли вставить? И вообще, зачем ходячему трупу деньги?
  - Тогда сам копай, раз такой умный, - усмехнулся зомби и пошел в ночь.
  Я со злости шарахнул в кучу магическую гранату. Взрывной волной мусор разбросало в радиусе ста метров.
  - Радикальное решение проблемы, - одобрил пес.
  - Зато теперь копать не нужно! Где там твой талисман?
  Вернулся зомботролль. На мертвой роже умопомрачительно смотрелась эмоция удивления.
  - Вообще-то я готов был торговаться, - заявил он.
  - Кто ж так торгуется? Надо было рассказать, что у тебя родители больные, жена-зануда, семеро дитев по лавкам...
  - Жена? - потрясенно ахнул зомби. - У меня?
  - Ага, почему бы и нет?
  - Запомню... родители-зануды... жена больная... семь штук, - с энтузиазмом повторил мертвяк.
  - Ты, небось, тоже хочешь свалить отсюда? - поинтересовался я.
  - Что? Нет. Ни в коем случае. Здесь Родина, - зомби с гордостью обвел руками горы мусора и влюбленно оглядел необъятные просторы свалки. Поговорку слыхал: где родился - там и пригодился? Раз тебе не нужна работа, то может, прикупишь у меня поделок?
  Я открыл рот изумления:
  - Ну, покажи свои творения, Данила-мастер!
  Зомботролль отвел нас к своей пещере, вырытой в огромной куче мусора.
  Внутри вонь стояла, как в хлеву, в котором коровы все передохли от чрезвычайно заразной болезни, зато изделия Мертвого мастера внушали ... благоговейный ужас.
  Например, скрюченный посох некроманта, сделанный из черной сосны с говорящей головой ворона в навершии.
  Птица посмотрела на меня презрительно и нагло каркнула:
  - Ну и придурок!!!
  - Взять, что ли, эту деревяху на дрова? - спросил я задумчиво.
  Ворон сразу дал обратку:
  - Это я про пса-призрака.
  - С другой стороны дороговато для растопки.
  Мое внимание сразу же привлек Ведьмин хлыст (+20 ущерба, ловкости, силы, +1000 маны).
  Если заинтересовывать Виринею, то это очень неплохой подарок.
  Правда цену Мертвый мастер заломил неимоверную - 1000 золотых и ни монетки не давал скидки.
  -Хотя, в принципе, могу обменять на хороший камень силы...из тех, что Кощей ваяет, - подумав, добавил зомби.
  - А почему не на молодильные яблочки? - усмехнулся я.
  - А на хрена мне яблоки? - усмехнулся зомби. - Я ж теперь вечно молодой. А вот хороший камень силы даст мне возможность быстрее прокачиваться, повышать мастерство.
  Я покатался по пещере, восхищенно-разочарованно вздыхая. Зачем мне меч рыцаря Тьмы, если у меня и рук-то нет? Или бронелифчик амазонки, изукрашенный красивыми, слегка радиоактивными камнями?
  Какая-то жесткая дискриминация по отношению к колобкам. То одежку не шьют, то сожрать пытаются.
  В самом дальнем углу мне, наконец, повезло: я нашел слегка поношенный и сильно грязный плащ неживого разведчика, предназначенный для големов малого класса. +15 % ко всем характеристикам и шанс спрятаться в тени от не слишком внимательного врага.
  И стоила сия обнова копейки - всего 10 золотых.
  Я примерил, бодро покатался по пещере и решил взять.
  - А чего так недорого? - поинтересовался уже после закрытия сделки.
  - Нашел в соседней куче мусора, - пожал плечами мертвый, но очень хитрый продавец.
  Я пожелал ему удачи, и мы с призраком покатились дальше по свалке в поисках трофеев.
  Нашел пару колец Звездного странника, обеспечивающих защиту от бластера средней мощности.
  Это-то добро как в фентезийный мир попало?
  А затем мне повезло... тело огромного трехметрового металлического голема без головы.
  - Интересно, если мою головушку подсоединить к этой штуке, то она будет работать? - я озадаченно сделал несколько кружков вокруг безголового исполина. Интересно, Оптимус Прайд, какой дисептикон лишил тебя подставки для шляп?
  - Сгоняю за Мертвым мастером, - пес-призрак порскнул прямо сквозь кучу мусора.
  Я покатался вокруг гиганта и обнаружил надпись на ноге: 'Made in Pindostan'. Импортная значит игрушка.
  Зомботролль явился довольно быстро. Он уяснил задачу, потюкал принесенной кувалдой големное тело и стал прикидывать:
  - Бочка горючей воды, россыпь гранитных алмазов, три метра проводов, моток изоленты и десять юаней за левое лицензионное программное обеспечение. С мандаринскими иероглифами дружишь?
  Я отрицательно покачал головой. Я, конечно, слышал, что скоро Китай будет править миром, но надеялся, что на мой век хватит и базовых знаний английского.
  - Тогда 50 золотых за крякнутую версию по-гондурасски, - пожал плечами зомби-полиглот.
  - А чего так дорого? - возмущенно взвился я.
  - Имперская надбавка, - весело ответил Мертвый мастер. - Ибо Гондурас есть держава.
  Очень патриотично и так же непонятно.
  - А ничего, что я подданный Рохляндии?
  - Программа на рохляндской мове стоит дешевле - всего 25. - Тролль сверился с какими-то записями. - Берем?
  Я прикинул, что мову как-нибудь зрозумию, и решил сэкономить. Наивный чукотский колобок.
  -Всего с тебя двести золотых. Сотня - аванс, - выдал цену Мертвый мастер.
  - А что по срокам? - я аж скривился от ценника. Пользуется, гад, монопольным положением на Свалке.
  - За три часа сделаем. Хотя... тебе с возможностью дистанционного управления телом?
  - Да.
  - Тогда за четыре. С защитой от взлома?
  - Разумеется!
  - Значит за пять. С возможностью отделения головы от тела и внедрения обратно?
  Я, подумав, согласился и на эту полезную опцию.
  -Тогда шесть часов и три сотни золотых за работу. Аванс, стало быть, 150.
  - А скидка постоянному клиенту? - я покрасовался купленным у него плащом.
  Зомботролль сплюнул и предложил нехотя:
  - Десятку скину.
  - Тридцать.
  - Пятнадцать.
  - Двадцать.
  На том и порешили.
  Я выдал аванс, и повеселевший Мертвый мастер шустро потопал за запчастями.
  Некая очевидная странность безголового тела не давала мне покоя - мы находились довольно глубоко внутри Свалки, большая часть выброшенных артефактов имела вид древний и архаичный и, несомненно, посконно-гондурасский.
  Как сюда затесался пиндостанский боевой голем, будто только-только сошедший с конвейера? И кто ему так ловко отвинтил голову?
  Этот вопрос я переадресовал местному жителю, полупрозрачному и с песьей мордой.
  Призрак охотно ответил:
  - Дык с неба свалился две седмицы назад, шпион пиндостанский. Видимо решил, что на Свалке самое безопасное место для высадки, - мой спутник хрипло пролаял-засмеялся. - Кретин заморский. В принципе, всем было до него пофиг, пока он не решил зачистить свидетелей своего приземления - зомби девятого сектора. Тем на помощь подтянулись соседи, а затем и Хозяин. Он-то и успокоил импортного гуся.
  - Хозяин? - я опасливо повертел вокруг колобковой головой. - У свалки есть босс?
  - Ага, только не босс, а Хозяин. Мы ж все-таки Гондурас, а не пиндостан какой-то. - С явственной гордостью заявил призрак.
  Зомботролль вернулся c кучей инструментов и проводов. Первым делом он озаботился выведением компрометирующей надписи на ноге. Мол, с такими лозунгами по столице Гондураса разгуливать не стоит. Сразу же в кутузку загребут. С Пиндостаном царство не дружит.
  После чего критически осмотрел металлический окрас големного тела и творчески расписал под хохлому. Так, мол, больше будешь похож на аборигенов. Потом мертвый мастер взялся менять размер тела.
  - Трехметровый ты чересчур заметен. К тому же, - добавил он еле слышно, - Ненавижу тех, кто выше меня.
  Заклятие трансфигурации выглядело следующим образом: зомботролль станцевал калинку-малинку и пел: "Парней так много молодых на улицах Саратова"... Спустя несколько минут пиндостанское изделие уменьшилось до высоты метр семьдесят.
  - Кажется, нормально, - одобрил свою работу мертвый Мастер. - А теперь поправим начинку.
  И он начал азартно вытаскивать из импортного изделия какие-то запчасти и менять их на отечественные аналоги. Страшного ржавого вида.
  На мой возмущенный вопль зомботролль снисходительно разъяснил:
  - Над Китеж-градом растянуто магическое поле, негативно воздействующее на пиндостанскую технику. Если не поменять ряд узлов, то откажет твое новое тело в самый неподходящий момент. А оно нам надо?
  Логика в словах мертвого мастера присутствовала железная.
  Правда, когда он менял блестящие новейшие микросхемы на ржавые кривые болты и гайки, мое колобковое сердце все равно обливалось кровью.
  - Кажись, монтаж систем закончен. Теперь осталось присобачить твою тушу на эту маленькую шею.
  Он задумчиво обозрел большого колобка, то бишь меня:
  - Можно, конечно, тебя просто уменьшить, но ты потеряешь статы и отдельно от тела будешь слишком слабым. А это опасно. Значит, быть тебе трансформером.
  Мертвый мастер взял лом, отвертку, плоскогубцы и пару гнутые ржавых гвоздей.
  - Эй, - заволновался я, - ты чего это?
  Однако получил ломом по макушке и выпал в осадок. Очнулся минут через пятнадцать.
  - Какого... - начал я гневно, и замолк, почувствовав в себе определенные изменения. Пока был в отключке, этот зомбодятел успел натворить делов с моей бедной головушкой.
  - У тебя ведь ощущения не выключены? - на мертвом лице, скроенном из разных кусков, усмешка выглядела дико.
  - Нет, - ответил я. - А что?
  - Значит, считай это местной анестезией. Вряд ли тебе понравились бы ощущения гвоздей, вбиваемых в голову.
  А ведь он был прав, дохлый Данила-мастер.
  - Запомни две команды: первая - 'разом', то есть "вместе" на рохляндской мове, вторая - "окремо", то есть отдельно, - начал спецкурс зомботролль. - Ти впевненый що в достатний мири розумиеш рохляндску мову?
  - Шо? - от обилия смутно знакомых слов я завис.
  - Зря сэкономил на Гондурасской прошивке, добрый колобец, - хмыкнул мастер, - ну да ладно. Говори: разом.
  - Разом, - повторил я и выругался с перепугу - неведомая сила подняла меня вверх, хорошенько потискала, превращая огромного колобка в маленькую булку, а затем водрузила на шею голема.
  Прошла искра, запахло паленым, но внезапно я почувствовал себя единым целым с трофейным телом пиндостанской машины. Аккуратно подвигал руками-ногами, радуясь силе новой оболочки.
  - Не переусердствуй, - предостерег мертвый мастер. - Суставы нужно смазать машинным маслом, а не то повторишь судьбу Железного дровосека.
  - А что с ним случилось? - полюбопытствовал я.
  - Ржа сожрала, а остатки снесли на металлолом, - равнодушно пожал плечами зомботролль. - Не соблюдал правила эксплуатации.
  И быстро смазал сочленения металлических рук и ног какой то вонючей смазкой.
  - А теперь попробуй обратную команду.
  - Окремо! - сказал я и ойкнул, ибо меня оторвали от големного тела, надули до прежних размеров и небрежно шмякнули наземь.
  - Здесь список остальных команд, - мертвый мастер протянул мне пожамканный лист бумаги, исчерченный каракулями с обеих сторон. - Ты, я вижу, тот еще рохляндец, поэтому сделал перевод на гондурасский.
  Я посмотрел и хмыкнул: не знал, что "ускорение" по хохляцки "прискорення", а "невидимость" "невидимiсть".
  Значит, придется изучать, раз жаба задавила тратиться на нормальную прошивку.
  Я выдал мертвому мастеру остаток вознаграждения и поблагодарил за работу.
  Тот пересчитал выручку и усмехнулся:
  - Гарантия на работу три месяца.
  - Везде же год дают, - возмутился я.
  - Где ты видишь официальных дилеров и сервисные центры? - засмеялся дохлый кулибин и потопал в свою пещеру.
  Я повертел головой - в самом деле, нашел, где права качать. На горизонте медленно занималась заря.
  - Эй, Бобик, пошли отсюда, - бодро скомандовал я своему призрачному спутнику.
  Тот нахмурился:
  - Бобик кличка для дворняги, а я боевой пес.
  - Как тебя звать?
  Пет задумался:
  - Всегда звали псом или эй, ты. Кроме случаев: какой ужас не ешь меня, я не вкусный.
  - Тогда следует дать тебе достойное имя, мой друг, хммм, нарекаю тебя сэр Баскервилль, или коротко Баск.
  Пес завилял хвостом:
  - Баскервилль, Баск. Мне нравится, как это звучит. Только вот у меня отсутствует дворянское звание, хозяин.
  - Это ненадолго, - успокоил я своего вассала. - Как только завоюю свое собственное королевство, сразу же сделаю тебя герцогом.
  Судя по скепсису на морде, пес очень сомневался в осуществимости планов наглой булки на трон, но свое мнение мудро оставил при себе.
  - Разом,- скомандовал я. - Баск за мной.
  - Один момент, хозяин, - пес метнулся между куч и вернулся спустя минуту с чем-то в зубах. Что-то при ближайшем рассмотрении оказалось недоеденной рукой. Хорошо еще, что зеленой и явно не человеческой.
  - Что за гадость, сэр Баскервилль?
  - Продовольственный запас, хозяин, - слегка виновато пояснил призрак. - Когда еще враг вкусный попадется?
  Мы в очень быстром темпе направились к воротам, однако были вынуждены притормозить - десяток зомби-копейщиков преградил нам путь.
  Зомборыцарь, их возглавлявший, посмотрел на меня сурово мертвыми буркалами и промолвил:
  - Что же это, ты мил че... кол.... голова импортного профессора, пришел к нам в гости, а хозяина проигнорировал?
  - Дык, я беспокоить не хотел такого большого. ...эээ. ... хозяина, - замялся я. - Может я на следующей неделе забегу? В смокинге и галстуке, как полагается. А то как то на бегу, не правильно ...
  - Хозяин велел доставить тебя сейчас, - прервал меня рыцарь, громко скрежетнув ржавыми доспехами.
  Я прикинул шансы отбиться: с учетом нового тела и призрачного спутника самые радужные, но пиндостанский голем тоже так думал.
  - Я с огромным удовольствием нанесу визит уважаемому хозяину. Большая честь для меня.
  - И славно! - на мертвом лице нарисовалось облегчение.
  Хозяином свалки оказался домовой 700-го уровня. Представьте себе героя детских мультфильмов домовенка Кузеньку, только вымахавшего выше боярского терема, располневшего, заматеревшего и попивавшего крепкие спиртные напитки.
  - Кто это тут мое добро тырит? - спросил он громовым голосом.
  - Я думал, что это ничейное, - удивился я.
  - Так все воры говорят прежде чем мы их пускаем на комбикорм, - проворчал хозяин. - Что скажешь в свое оправдание перед казнью?
  - Может, заменим смертный приговор штрафом? Или исправительными работами?
  - Есть золотишко? - равнодушно спросил домовой.
  - Есть, правда немного.
  - Это хорошо - хватит на достойные похороны, - усмехнулся мусорный король. - Все твое золото и так достанется мне после твоей смерти. Придумай что-то поинтереснее.
  - Карта Бармалея? Передать привет Кащею Бессмертному? Принести голову чародея Сарумяна?
  - А вот это уже поинтереснее, - оживился повелитель помойки.
  - Голова Сарумяна? - я деловито потер руками нового тела.
  - Нет, - усмехнулся домовой. - На кой мне его голова? В сокровища знаменитого пирата я тоже не верю - говорят, джентльмены, приговорившие его к виселице, потом неожиданно разбогатели. А вот передать привет моему старому товарищу- дело нужное. Эй, вы, немочи помойные, принесите особый сверток.
  Пара зомбей, стуча костями, притащили сундук, запечатанный на замок.
  - Это, случайно, не тот самый? - ахнул я, вспомнив сказку.
  Хозяин свалки расхохотался и велел открыть подарок. Вместо Кащеевых яиц там хранились два десятка бутылок водки 'Гвидоновка' гондурасского завода "Кристалл".
  - Где Кощей хранит свою смерть, он тебе сам покажет... после пятого стакана, - пообещал домовой саркастически.
  Я внутренне возликовал. Такой шикарный повод появился нарисоваться к нелюдимому некрoманту в гости. Впрочем, домовой быстро пресек мои восторги.
  - Ну-с, а теперь поговорим за големное тело. Это как-никак, а мой трофей, который ты, наглая морда, захапал без разрешения.
  - Так ведь оно просто так валялось, - стал я отъезжать.
  - Пса взял - претензий нет, он ничейный. Хлама всякого насобирал - не жалко, его полно, хоть попой ешь, а вот тело нового пиндостанского голема может пригодиться и мне самому. Поэтому или оставляй, или плати компенсацию.
  Я мысленно сложил кучу матов про хитрых мусорных обитателей, сначала впаривших переделку, прошивку, а теперь заставляющих еще и купить изделие, которое нипочем не стал бы брать, если бы знал заранее про все расходы.
  - И чего мне это удовольствие будет стоить?
  - Учитывая уникальность артефакта - пять тысяч золотых, - усмехнулся хозяин свалки. - Можно в долг, - добавил он тут же, видя, как я уже открыл рот, чтобы послать его подальше. За такие деньги пусть подавится.
  - В долг можно, - решил я по размышлении, - если беспроцентный и надолго.
  - Пять сотен сейчас авансом.
  - Пятьдесят, больше пока нет, - выдвинул я встречное предложение.
  Хозяин свалки ехидно посмотрел на меня:
  - Мы, домовые, обладаем встроенным детектором лжи, у тебя в кошельке явно больше пятидесяти монет.
  - Раз так, то читай: больше семидесяти монет не дам, или иди...- рассердился я. - Не могу ж я совсем голым-босым остаться.
  - Годится, - сказал хитрый персонаж русской народной сказки.
  Видимо, и в самом деле обладал даром эмпатии. Только что он с такими талантами здесь делает? Впрочем, это ж игрушка.
  Я выложил семьдесят монет и подписал расписку на оставшуюся сумму.
  - Ты не забывай заглядывать, - душевно попросил домовой, - долг гасить, а то передам бумагу коллекторам. Сейчас этот бизнес под себя три богатыря подмяли. Так что сам понимаешь. Если Алеша Попович еще готов сначала вежливо поговорить, то у остальных разговор короткий. Муромец так вообще сразу палицей по голове лупит.
  Я искренне пообещал заглядывать. Представил, как богатырь поступает со мной как с гадом, то бишь как с Соловьем-разбойником, и решил что буду добросовестным заемщиком.
  Тем более, что домовой дал беспроцентный кредит на три года. Осталось только понять, где бы заработать в игре такие деньжищи. Разве что изобрести и потом продавать жвачку и кока-колу?
  Чтобы меня немного утешить, хозяин свалки подарил пару бутыльков феноменальной скорости и три магических гранаты.
   Что характерно все изделия без побочных эффектов.
  Я спросил у домового, откуда дровишки.
  - У магов в Академии это производится в промышленных масштабах, на конвейере. Брак дешевле выкинуть, чем исправить недоделки. У нас же на Свалке, сам понимаешь, не до жиру. Поэтому, научились выброшенное академиками ремонтировать, доводить до ума, усовершенствовать. Я тут целую мануфактуру организовал, - похвастался домовой, - со сбытом вот только плохо,- закончил он печально.
  У меня в голове звякнул колокольчик - вот она возможность заработать.
  - Если дашь хорошие отпускные цены, то могу помочь в продвижении.
  Домовой задумался, затем хмыкнул:
  - Идея неплохая, ты, когда следующий платеж прикатишь, я подготовлю список товаров и определюсь с ценами.
  Хитер Кузенька. Ну да ладно. Авось сторгуемся. Я еле успел покинуть свалку до рассвета.
  Мои приятели стражи очень сильно удивились моей обновке, особенно чудной расцветке:
  - Странно, не помню, чтобы клоунов из хорошего металла лепили, может под заказ какому-нибудь богачу?
  Я сначала хотел было возмутился и все рассказать, но потом решил помалкивать. Еще отберут или конфискуют ценный импортный артефакт для нужд отечественного оборонного комплекса.
  - Но все равно тело классное, за это следует выпить. Кстати, а что там у тебя в сундуке?
  - Там приманка для Кощея, а выпьем мы лучше водки в ближайшем приличном трактире.
  Уточнение было напрасным - топать пришлось долго. Приличных заведений рядом с помойкой не было в принципе, а боевым големам не пофиг ли, что пить. Лишь бы горело.
  Баск еще на свалке ушел в 'стеллс' и беззвучно шлепал за нами.
  Мы единогласно решили, что не будем "светить" его без необходимости. Пусть будет джокером в рукаве.
  Кабак оказался довольно дорогим и пафосным. Водка стоила приличных денег, кроме того за наш столик сразу же спикировала парочка красоток, предложивших украсить вечер и потребовавших шампанского.
  Големы обрадовались случайным подругам, я же напротив. В отличие от отечественных инженеров пиндостанцы сэкономили на девайсе, помогающим устанавливать более тесное общение с особами противоположного пола. Вернее не сэкономили, а просто не установили.
  Грустная находка, но еще более грустно, да и глупо оплачивать охмурение красоток другими парнями из собственного скудного кошелька.
  Поэтому я, улучив момент, оплатил счет в части водки с селедкой и смылся с праздника жизни. Кто девушку танцует, тот ее пусть и шампанизирует.
  Я потопал к Люциусу, который в своем кабинете как раз распекал нерадивую поттеровскую тройку в присутствии замдекана Брайбуса за повторную потерю палочек. Тот был красный от гнева и стыда, так как импортные обалдуи являлись его протеже.
  Профессор же был на седьмом небе от счастья. Видимо его нелюбовь к троице была производной от вражды с начфином. Ученые редко любят финансистов.
  Увидев меня в новом теле под хохлому, Люциус заколебался на секунду, но любопытство одержало верх над мстительностью.
  - Ладно, клоуны, я с вами еще не закончил, свои палочки получите только после того, как выучите не менее десяти стихотворных заклятий из сборника архимага Козьмы Пруткова.
  - Но это имущество иностранных граждан... - попробовал вступиться начфин.
  - Брайбус, единственное импортное имущество здесь - это золотые наглицкие фунты, позвякивающие в вашем кошельке, - отрезал профессор, - будь вы магом, а не бухгалтером, то знали бы, что артефакт, утраченный в бою - законный трофей победителя. Я дважды выкупал палочки этих идиотов за собственные средства. Первый раз я вернул их бесплатно, если поступлю так еще раз - сам сваляю дурака. В общем, десять стихов и пятьдесят золотых наглицких фунтов - только тогда сможете получить три прекрасных артефакта из МОЕЙ коллекции. Не смею вас задерживать - вам предстоит совершить невозможное - выцарапать на ваших гранитных мозгах что-то полезное.
  Студенты уныло поплелись восвояси, за ними злобно ворча - Брайбус.
  Люциус заставил меня встать посередине кабинета, включил освещение поярче и стал осматривать мое новое тело:
  - Откуда такое чудо?
  - Ваш местный мастер продал, - ответил я, делая честные глаза.
  - Не оскудела еще земля гондурасская талантами, - хмыкнул профессор, поглаживая затертую надпись на ноге. - Смогли один в один воспроизвести секретный проект пиндостанского голема-разведчика. Ну да ладно. Зачем пожаловал? Обновкой похвастаться?
  - Нет, хотел попросить подбросить до Кащеевой твердыни. Я туда дороги не знаю, да и топать на своих двоих далековато.
  Люциус развернул на столе карту и стал внимательно изучать Кощеев удел.
  - Над самим замком и окрестностями мощный защитный купол, блокирующий открытие телепортов. Могу подбросить до этих болот. Есть шанс незаметно подобраться поближе, прежде чем заметят. Главное не утонуть.
  Я представил, как таскаюсь по трясинам с призрачным псом в поисках куска твердой земли, как рыцарь в поисках святого Грааля, и отказался от этой идеи.
  - Лучше доставьте сюда, где проложена дорога.
  - Уверен? Кощей незваных гостей не любит.
  - Тогда он тем более не любит лазутчиков, тайно пробирающихся к нему нехожеными тропами.
  - Звучит логично, - он открыл проход, - кстати, интересного ты себе питомца завел.
  Я попытался сделать непонимающее лицо.
  - Коллега, - с мягкой укоризной усмехнулся профессор, - я ведь все-таки маг, а не почетное звание. Невидимость в реале не означает невидимости в астрале. А в нем твой пес пылает, как второе солнце. Кощей, кстати, тоже маг, причем из самых лучших.
  Значит не получится из сэра Баскервилля убийцы чародеев. Печально.
  - А нельзя ли замаскировать призрака и в астрале?
  - В принципе задача посильная, - сказал Люциус, - но не быстрая. И недешевая. Задействуется магия высших ступеней. Только для похода в Кощеев удел бесполезная трата денег. Он все равно развеет любые мои формулы. Все-таки лучший чародей державы.
  - Тогда вернемся к этому вопросу когда вернемся... или если вернемся, - решил я, и мы с Баском прыгнули сквозь дыру в пространстве навстречу приключениям.
  На дороге из желтого кирпича стояла будка со шлагбаумом. На строении висела надпись: "Кощеево королевство. Посторонним вход воспрещен. Ослушание карается смертью и посмертием".
  - Сурово, - сказал я.
  - Особенно в части, касающейся посмертия, - согласился Баск, вылезший из "стеллса". - А нам оно очень надо? Говорят, если пойти в противоположную сторону, а потом свернуть налево, то можно добраться до Новгорода. Там Садко с командой ушкуйников обитает. Слышал, бравые парни ему нужны.
  Я представил, как мы с призраком бороздим моря-океаны под руководством бравого гусляра.
  Выходило в целом заманчиво, но не решало проблемы приобретения нормального тела. А ведь у меня оставался невыполненным квест с Виринеей.
  - Обязательно навестим Садко, только сначала забежим к Кощею, - пообещал я. - Человек он нелюдимый, но у нас отличный повод - передать привет от домового.
  - Не помню, чтобы Хозяин рассказывал про свое знакомство с шотландцем, - проворчал пес. - Не хочется рисковать посмертием. Привык я к нему уже за сотни лет.
  - Впервые вижу столь осторожного призрака, - усмехнулся я. - Но при чем тут Шотландия?
  - Дык, Кощей Бессмертный в Гондурас оттуда эмигрировал. У него и фамилия ненашенская - Маклауд.
  - Из клана Маклаудов? - подивился я.
  - Возможно. О себе он не любит рассказывать.
  Мы бодро потопали к шлагбауму. Два скелета-стражника сидели на скамеечке возле будки и увлеченно играли в шахматы.
  - Лошадью ходи, - посоветовал Баск, оценив расклад фигур.
  - Его ферзь возьмет моего слона, - возразил один из костяных игроков. - Кстати, вы, господа, читать умеете?
  - Смотря на каком языке, - осторожно ответил я. - На рохляндской мове, как выяснилось, не очень.
  - Табличку на будке видите? Что там крупными буквами на чистом гондурасском начертано? - хмуро спросил скелет.
  - Дык, мы не посторонние. Кащею привет и гостинец везем. - Я осторожно помахал сундуком. Внутри забрякала тара.
  Стражники уставились на подарок домового, как подростки на голое женское тело.
  - Тот самый? - уважительно просипел один из скелетов.
  - Наоборот, - рассмеялся я, - в нем спрятана не смерть, а живая вода, - и показал скелетам содержимое сундука.
  Пятерка с плюсом геймдизайнерам за пропись выражения удивления на черепах.
  - Вы первые, кто к нам с таким подарком заехал, обычно с мечами, да с копьями норовят припереться.
  Страж показал на кучу оружия, валявшегося за будкой. Большая часть была сильно попорчена ржавчиной, но некоторые предметы сияли на солнышке, как новенькие.
  Мне особенно глянулся меч-кладенец.
  - Что ж вы за экспонатами не следите, ироды, они ж денег стоят немереных, - возмутился я.
  Скелет-стражник пожал плечами:
  - Хочешь возьми что-нибудь на сувениры.
  Я тут же цапнул приглянувшуюся железяку, а также шлем, кольчугу и щит. Благо в игре мешок был безразмерный.
  - Смотрю гость совсем свежий.
  - На той неделе прибыл, - охотно ответил страж. - Не оскудела еще земля гондурасская героями и дураками.
  - А почему в арсенал не собираете? - удивился я. - Хорошее же оружие.
  - А зачем нам такое старье? - спросил страж и снял с пояса трубку. Легкое нажатие на кнопку, и с жужжанием и вибрацией в воздухе возникло лезвие светового меча. Что характерно, красного цвета.
  Я от неожиданности аж подпрыгнул вверх, а Баск заворчал и попятился назад:
  - Кажется, это оружие способно поражать астральные сущности вроде меня.
  - А также убивать вампиров, личей и ангелов, - сказал скелет-стражник, - и не мечтай, - добавил заметив мой восторг. - Казенное имущество, за утрату или порчу дезинтеграция. Кстати, раз уж ты собрал себе сувениров может и нас одаришь чем-нибудь вроде этого? - он показал на сундук.
  - А разве вы потребляете? - ахнул я.
  - На службе ни-ни, а после очень даже уважаем, - ответил скелет-стражник с неподдельным энтузиазмом.
  Я сначала хотел выложить пару бутылок из сундука, а потом передумал.
  Не дай Бог домовой или Кощей прознают. Тем более что в загашнике есть бутыль обычного гномьего самогона.
  Ее я и выдал повеселевшим стражам.
  - А как к вашему повелителю попасть?
  - Топай по дороге с версту до камня с тремя надписями, - пояснил страж.
  - Повернуть на надпись "Направо пойдешь - лютую смерть найдешь"?- догадался я.
  - Нет, - рассмеялся скелет. - Поворачивать нужно на надпись: "Направо пойдешь жену - найдешь". Смертоносный указатель направляет прямиком в Иваново, город невест.
  - Не понял.
  - Раньше хозяин честно предупреждал, что туризм в нашем крае не поощряется. Так дурни и герои перли толпами - не успевали хоронить.
  Экстремалы, блин. А теперь благодать. Дураки прут в Иваново, там их женят, учат уму-разуму. Женатому, да с детьми не до подвигов.
  - Тогда откуда это? - я показал пальцем на гору оружия.
  - Встречаются особо упертые экземпляры, - развел руками страж. - Некоторые в поход на Кощея даже невест берут в спутники. Есть дурацкие байки, что шефа может сразить только невинная дева. Ну, или слегка виноватая. Мол, первые три десятка парней не считаются.
  - А хоббитов не таскают? - посмеялся я, неожиданно вспомнив одну историю.
  - Кого-кого? - удивился скелет.
  - Таких вот коротышек с мохнатыми лапами, - я показал размер.
  - И этих тоже. Только у нас их карапузами зовут. Чрезвычайно хитрый народец. Выгоду даже на своей смерти могут сделать. Кощей помиловал их и разрешил остаться. Так эти перетащили сюда родственников и подмяли под себя в нашем уделе сельское хозяйство, гостиничный бизнес и мелкорозничную торговлю. С другой стороны, хоть и жуликоватый народец, но трудолюбивый и мирный.
  - А с девицами что? В гарем? - я плотоядно ухмыльнулся.
  - Кощей ученый. За сотни лет жизни бабы ему надоели хуже горькой редьки. Отсылает он девушек обратно в Иваново, как правило.
  - А как исключение?
  - В последнее время у барышень пошла мода на отрицательных героев. На вампиров, орков и пиратов. Ну, за кровососов я еще понимаю, там чары крови, костюмчик готический, но как мечтать о потном грязном сопливом зеленошкуром? Девочки вообще странные создания.
  К сожалению, эта мода распространилась и на нашего хозяина.
  Некоторые особы вообще берут Иванов-царевичей и прочих дураков только в качестве провожатых, охраны и прислуги.
  Особо сдвинутые вообще не желают покидать замок. Они оккупировали гостевое крыло и сейчас занимаются междоусобными дрязгами: выясняют, кто из них любимая пленница Кощея.
  Хозяина это ужасно напрягает, единственное развлечение - когда они начинают испытывать друг на дружке яды или столовые ножи.
  - Уменьшается поголовье стерв? - понимающе хмыкнул я. - А чего не решить проблему радикально? Утопить всех или удавить?
  - Увы, Кощей не любит убивать без необходимости. Он скорее мудрец, а не политик. Хотя трех особо вредных девушек Повелитель заморозил. Ибо достали.
  - Странно, у него такая серьезная репутация. Целое кладбище.
  - А на мужиков его слабость не распространяется. За госизмену он головы отрывает собственноручно.
  - Голыми руками? - офигел я.
  - А в чем проблема? Одевается в обычный костюм с экзоскелетом. Народу нравится твердая рука, - просветил страж.
  Мы попрощались, и дальше шли некоторое время молча, переваривая неожиданный массив информации.
  У камня мы нагнали молодого парня с лошадью на поводу. Судя по одежке, выражению лица и состоянию животного это был Иван, и отнюдь не царевич.
  Сначала он слегка струхнул при виде призрака и голема, расписанного под хохлому, затем когда я поклялся бабаем, что мы людьми не питаемся (пес на это заявление саркастически гавкнул, но опровержений делать не стал), осмелел и повеселел:
  - Вы тоже воевать Кощея идете?
  - Нет, мы едем на конференцию нечисти по обмену опытом в тяжелом деле умучения Иванов -дураков, - я решил съехидничать.
  Паренек насупился. Видимо с кличкой я угадал.
  - Шучу-шучу, есть у нас к Кощею ряд вопросов. Не все из них дружеские.
  Иван опять приободрился, скоропостижно посчитав нас за союзников.
  - Слышал, что Кощея может победить только чистый сердцем и помыслами воин, - сказал он проникновенно.
  Баск пролаял, кашляя от смеха:
  - Ты не годишься.
  - Почему это? - обиделся паренек.
  - Во-первых, какой с тебя воин, лапоть деревенский, а во-вторых, кто Дуньке за пазуху на сеновале лазил?
  Иван покраснел, как маков цвет, и промолвил тихо:
  - Не Дуньке, а Глашке.
  - Один хрен, грешен, - вынес вердикт ехидный призрак.
  Паренек закис в невеселых раздумьях. Зачем к Глашке лазил? Теперь Кощея не одолеть.
  - Не волнуйся, есть среди нас воин безразличный к Дунькам и Глашкам, - я показал на удивленного сэра Баскервилля.
  Тот задумался и признал, что к человеческим девушкам не питал иного интереса, помимо гастрономического. Ваня, чистая душа, значения заумного импортного слова не понял и заулыбался, представляя как славный пес перегрызает горло бессмертному мироеду.
  - К Кощею нужно налево, - сказал он, прочитав по складам надпись. - Туда навстречу смерти.
  Мы с псом переглянулись. Затем отошли в сторонку пошептаться.
  - Видимо дурака не просветили, куда ехать надо. Пусть едет навстречу суженой-ряженой, - заявил я.
  - Жалко его, - неожиданно выдал призрак, - одно дело помереть героем сразу и не мучиться, а вот попадать под каблук к бабе совсем мрак.
  - Может поумнеет и сам будет женщиной командовать?
  - Такой поумнеет?
  Я посмотрел на Ванюшину физиономию и вздохнул: нет ума рожоного...
  - Ты, Вань, езжай вперед пока один, но не шибко торопись, чтобы успели нагнать. Нам с Баском направо нужно на пару часиков завернуть - на свадьбу подарок доставить.
  Дурак с подозрением наморщил лоб.
  - А что за подарок?
  Может парень не безнадежен?
  Я показал содержимое сундука.
  - Логично, - согласился он, - какая свадьба без водки? Может и мне с вами?
  - А тебя разве приглашали? Граф женится.
  Ваня вздохнул, понимая, что рылом не вышел. Мы отделились от нашего случайного знакомого, всенепременно пообещав догнать и разделить его героический квест. Он храбро поехал навстречу подвигам, а мы двинулись к Кощею, рассуждая, что дурак, конечно, поумнеет, но будет уже поздно.
  Как ни странно, но замок Кощея был похож на загородный дом богатого английского герцога, а не чертоги черного властелина. Пять этажей из белого кирпича вверх, километр в длину, вокруг аккуратный парк с дорожками, посыпанными гравием.
  Великолепную картину несколько портили две барышни, вцепившиеся друг дружке в волосы. Они пищали, визжали, ругались и кричали:
  - Он мой, ты, жирная корова.
  - Нет, он мой, ты высушенная рыба.
  Пес весело гавкнул:
  - На какую из дур поставишь? На толстую или плоскую?
  Девушки прекратили борьбу и возмущенно повернулись к нахалу.
  Баск благоразумно удрал в "стеллс".
  - Прекрасные леди, извините моего спутника за плохие манеры. Что взять с покойной псины? Не подскажите, где найти хозяина этого удела Кощея Великолепного?
  Та, что потоньше, задрала длинный нос с горбинкой и спросила гордо:
  - А ты кто такой?
  Тоном "чьих будешь"? Некоторые умеют произвести хорошее первое впечатление.
  - Я чрезвычайный и полномочный посол мус... иностранной державы.
  - Кощей у себя в кабинете, - она ткнула в правый край замка, и гордо потопала в противоположную сторону, виляя тощим задом. Оставшаяся барышня пораскинула мозгами и изобразила улыбку:
  - Я могу вам показать дорогу.
  Умничка, сообразила, что полезных мужчины ценят больше, чем стервозных. Хотя некоторые дуры почему-то думают, что наоборот. Кабинет Кощея был обставлен просто, если не сказать аскетично. Высокий худощавый мужчина в черном строгом костюме сидел в кресле за дубовым столом и читал какую-то книгу. На шкафу с книгами дрых огромный рыжий котяра.
  Когда мы вошли, он смерил меня презрительным взглядом, однако не счел стоящим внимания и продолжил дрыхнуть.
  - Кощеюшка, извини за беспокойство, я знаю, что тебя нельзя беспокоить, когда ты работаешь, но тут посетители.
  Хозяин кабинета с иронией оглядел мою народную гондурасскую окраску, прищурился, выискивая в сумраке Пса, затем поблагодарил барышню:
  - Спасибо тебе ...эээ...
  - Доротея, - подсказал вроде как спящий пушистый.
  - Да-да, Доротея, - торопливо добавил Кощей.
  Девушка запунцовела от удовольствия и покинула кабинет. Как там: господин назначил меня любимой женой?
  - Ну-с, гости незваные, вы славной смерти ищете или выгоды? Ты, астральная сущность, можешь не прятаться. Тебя даже кот видит.
  - У нас несколько дел к вам, ваше превосходительство, - сказал я вежливо.
  - Давненько к нам нормальные гости не заглядывали, - заметил рыжий котяра, - в основном норовят сразу с порога облаять: готовься к смерти, лиходей.
  - Это в лучшем случае, - подтвердил Кощей, усмехаясь, - А то сразу же высказывают подозрения в моей нетрадиционной сексуальной ориентации.
  Его питомец открыл глаза и потянулся всем телом:
  - Тут ты сам виноват, хозяин, зачем юбку по праздникам надевал?
  - Я тебе уже сто раз объяснял, что это не юбка, а килт, национальная одежда моих предков.
  - А я тысячу говорил, что в Гондурасе таких модных фасонов не понимают.
  - Теперь я уже осознал, ну да ладно, излагайте свои дела.
  - Во-первых, Ваша Милость, подарок от вашего старого друга домового. - Я с поклоном протянул сундук.
  Кощей вскрыл и аж зажмурился от удовольствия.
  - Эх, знает Кузьма, чем порадовать старика. Надо будет сгонять к нему в гости.
  - Лучше пусть он к нам, а то вы там спьяну такого накуролесите, - забеспокоился пушистый.
  - Когда такое было? - возмутился повелитель удела.
  - Ровно тридцать лет и три года назад, - отозвался котяра. - Тогда-то и появился Чудо-юдо рыба-кот. Водоплавающий монстр, уничтоживший рыбную промышленность Гондураса.
  - Официальное расследование выяснило, что я никакого отношения к данному казусу не имею, - насупился Кощей.
  - После того, как мы следователю три меры твоего веса золотом отсыпали, - фыркнул кот. - Нельзя тебе пить, Кощеюшка.
  - Это правда, - согласился хозяин замка. - Зверею.
  Затем повернулся ко мне:
  - Ты, кажется, говорил про несколько дел. Излагай дальше.
  Я рассказал про квест - узнать про судьбу боевых побратимов стражей-големов. Кощей задумчиво почесал подбородок и ответил осторожно:
  - У нас с Гвидоном отношения довольно сложные, но не настолько, чтобы ему сюда посылать войска. Я исправно плачу налоги, поставляю на его заводы кристаллы Силы по согласованной цене, в случае войны выставляю тысячный отряд скелетов. Так что побратимов твоих приятелей закинули в другое место. Сейчас власти Гондураса так часто поступают, якобы направляют големов усмирять зловредного Кощея, а они потом всплывают где-нибудь в мятежных областях Рохляндии. Случайно. Вроде как заблудились.
  Система выдала сообщение: " Вы частично выполнили задание стражей-големов. Вы получаете 100 очков опыта ".
  - Тогда, ваша милость, последний вопрос, с вашего позволения.
  Кощей согласно кивнул: мол, излагай.
  Я рассказал про проблему отсутствия нормального тела.
  - А чем тебе это не нравится? Это же пиндостанское, последней модели?
  - Оно, благородный сэр, малость, эээ, не функционально.
  Хозяин кабинета заржал, как лошадь, его кот, тоже, да так, что едва не сверзился со шкафа. Даже Баск, зараза, и тот засмеялся - залаял. Я покраснел, как маков цвет. Кощей азартно потер руками:
  - Ложись на стол - посмотрим, что они наворотили. Может и помогу.
  Я очень аккуратно взгромоздился на изделие мебельного мастера, опасаясь, что оно рухнет под весом моей туши, но благородный дуб поскрипел-поскрипел, да выдержал.
  - Хмм, ну они тут и напридумывали, любители бургеров, - подивился Кощей. - А это что за умелец в заводские настройки лазил? Интересное решение, остроумное. Гондурасец видать? Только местное население умеет из ржавой проволоки и гнутого гвоздя создать шедевр. Хотя, чаще всего случается наоборот - из нормального сырья такое говно гонят, что диву даешься, откуда руки у народа растут.
  - У гондурасцев руки либо из мозга, либо из жопы растут, хозяин, - с иронией отозвался кошак.
  - Видимо, - хмыкнул хозяин замка, - тело отличное, но, увы, насквозь лишенное возможности подобного апгрейда. Разве что... - он замолчал задумчиво.
  - Что? - полюбопытствовал я.
  - Ничего, - заржал Кощей, - не на лоб же это вешать?
  - На лоб нетехнологично, - забраковал рыжий, - в наш век научно-технического прогресса нужна более свежая идея: надо сделать его съемным.
  - Меняющим размер?
  - И форму.
  - С подсветкой.
  - И летающим.
  - На крылышках.
  Смеялись они долго, затем Кощей посерьезнел и выдал вердикт:
  - Это тело не исправить. Нужно делать новое.
  - Новое уже заказано. - Я вздохнул, - думал, вдруг с этим повезет - не придется дважды тратиться.
  - А что за мастер взял заказ? - заинтересовался хозяин замка.
  - Люциус Малфой.
  - Профессор настоящий гений, - с уважением сказал Кощей. - Полагаю, что сейчас лучше него големов во всем мире никто не делает. Камни Силы потребовались? Нестандартные?
  Я кивнул.
  - Скидка с цены против той, что в Китеже треть, больше не могу - слишком уж затратное производство, - он развел руками, но вышло, будто показывает на свои хоромы. Мол, такие содержать накладно. Вот и деру с клиентов тридцать три шкуры.
  Я задумался. Скидка с Камня Силы стоимостью, скажем, в тысячу золотых 33% это безусловно щедро, но у меня и полсотни монет на кармане не водилось.
  - А может, вам какую службу сослужить, Ваша Светлость?
  Кощей открыл рот, чтобы послать меня в Тридесятое царство или еще подальше, но к нему на спинку кресла прыгнул кошак и что-то зашептал-замурлыкал на ухо.
  - А что, это идея! - обрадовался Кощей. - Есть у меня серьезная беда-проблема. Оккупировали мой замок страшные чудища, незамужними девицами зовущиеся. Поможешь избавиться от этого кошмара - будет тебе самый дорогой камень, что у меня есть. Сорок тысяч золотыми стоит.
  Баск бодро пролаял:
  - За час справлюсь. - И деловито почесал к двери.
  - Девиц не убивать, - поспешил уточнить Кощей. - Надо придумать, чтобы они сами уехали.
  Пес загрустил:
  - Тоже мне черный властелин, дамский угодник, - проворчал призрак себе под нос.
  - Сколько барышень-то в наличии? - деловито уточнил я. Квест мне не шибко нравился, но куда было деваться?
  Кощей замялся с ответом. Точной информацией владел рыжий пройдоха:
  - Двадцать пять.
  - Тех, кто зарится на ваши закрома отшить не проблема, а если окажется, что кто-то искренне любит Вас? - спросил я озабоченно.
  Владелец замка и кот опять заржали, будто услышали анекдот. Циничные мужланы не верили в чистоту женских сердец.
  - Если сможешь изгнать хотя бы больше половины - наградой камень в 5000 золотых. Очень приличный, - решил Кощей.
  - Эта задача куда реалистичнее. Берусь. Но мне придется злоупотребить вашим гостеприимством несколько дней.
  Хозяин замка весело махнул рукой:
  - Хоть на год. У меня в замке избыток помещений и недостаток в разумных собеседниках.
  - И еще: возможно придется распространять о вас ложную не вполне приятную информацию. - Осторожно заметил я.
  - Не вижу проблем. Мою репутацию и так ничем не испортишь. - Кощей видимо был не из обидчивых. Впрочем, другие в черных властелинах не приживались.
  Мы с Баском откланялись и пошли исполнять квест.
  - Сначала следует собрать побольше информации об объектах, - сказал я псу.
  - Сомневаюсь, что у нас что-то получится, - ответил тот пессимистично.
  - Раз уж сам Кощей не смог их отвадить... предлагаю вывозить в лес по одной и там... - людоед облизнулся.
  - Оставим как крайний вариант, - сказал я дипломатично, - если другие способы не сработают. Кощей просто не читал мою книгу о Пикапе. "Сто способов как затащить барышню в постель, а затем заставить ее бросить тебя".
  - Я даже знаю как, - закашлялся пес. - Облажаться во время секса. Но нам этот способ не годится. Кощея не заставишь.
  - Облажаться не заставишь, а вот побыть маньяком запросто.
  Меня озарила идея. Мы, гуляя по саду, довольно быстро наткнулись на двух симпатичных барышень, выясняющих между собой отношения. Я вежливо прервал их спор вопросом кто из них будет сорок второй супругой Кощея?
  Цифра заставила девушек задуматься и прервать перебранку.
  - Как 42-ой?
  - А никто больше трех месяцев не выдерживал. Кровь заканчивалась.
  - Что? - глаза у девушек округлились до размера пятирублевой монеты.
  - Это, конечно, только слухи, но... дыма ведь без огня не бывает. С чего бы Кощею быть бессмертным? Вампиры, которые пьют кровь невинных девиц, тоже ведь долгожители.
  Барышни задумались, затем повернулись и куда-то бодро почесали.
  - Возможно, это вранье, - сказал я им вслед, но меня уже никто не слышал.
  "Выполнение вашего квеста началось. Две из 25 покинули дворец Кощея".
  - Лиха беда начало. Сами сбежали. Видишь, и есть их не пришлось, - сказал я псу.
  Тот грустно покивал. Эта часть плана ему нравилась меньше всего.
  Кощей оказался гостеприимным хозяином. Нас довольно скоро позвали на обед. Мы всего лишь успели испугать еще пару леди, рассказами об интересных пристрастиях любезного хозяина замка в постели. Одной не понравились публичные оргии с зомби, другая почему -то не испытывала восторга от ошейников и плетей. Странные эти девочки. Кто им говорил, что Чорные Властелины хорошие няшные пай-мальчики? Бабушка Шизофрения?
  Пригласил нас на трапезу чрезвычайно вежливый импозантный дворецкий-скелет в черном фраке.
  Гостям накрыли за огромным длинным столом из красного дерева в парадном зале, уставленном рыцарскими доспехами. Мертвые рожи их хозяев, видные в раскрытых шлемах, видимо по замыслу дизайнера должны были навевать жуть и тоску.
  Мне, как голему, выделили энергопакет, а Баску приволокли ногу недавно казненного чиновника. Кощей, хоть и был Черным Властелином, но казнокрадства почему-то не одобрял.
  Приносили блюда и уносили посуду скелеты-официанты.
  Я выпил живительную энергию и попросил добавки. Тройную порцию, раз уж хозяин на халяву угощает. Затем стал осматриваться. Вокруг в зале за огромным овальным столом уныло ковыряли содержимое тарелок два десятка барышень. Еще одна голддиггерша успела сойти с дистанции, но нам ее в зачет, увы, не записали - конкурентки отравили.
  Кощей на обеде не присутствовал, сославшись на чрезвычайную занятость и научные исследования.
  Вдохновленный подзарядкой я принялся втирать девушкам легенду о принце из богатого королевства, который путешествует в облике простого крестьянина в поисках истинной любви. Мол, он прячет свое чрезвычайно знатное происхождение, чтобы избранница выбрала именно его, а не богатства королевства. Сквозь дожди, снег, град, палящее солнце скромный принц следует навстречу судьбе... Кстати, он как раз в это самое время находится неподалеку и неторопливо едет в сторону славного города Иваново, где говорят хватает красивых и, главное, порядочных невест.
  Несколько барышень заблестели глазками и навострили ушки.
  Прости меня Ваня. Да пребудет с тобой Сила.
  - А как узнать сего достойного юношу? - спросила одна из девушек с удивительно неприятным взглядом. На крысиной мордочке словно было написано: 'Все грязь, одна я богиня'. - Чтобы в случае чего не пройти мимо.
  Я слегка замялся. Все-таки Ванюша был не плохим парнем. Просто так сдавать его не хотелось.
  Тут вмешался циничный Баск. Он довольно натурально воплотился в точную копию дурака. Только бесплотную.
  Девушки стали делать снимки магическими девайсами и обсуждать, а не сменять ли нелюдимого черного лорда на простофилю-принца, только одна из них, одетая в скромное коричневое платье и без косметики, подошла ко мне поближе и предложила тихо:
  - Продай призрака.
  - А ты почему не в боевой раскраске? - удивленно спросил я.
  - А я - ученица Кощея. Мне его богатства до лампочки, - усмехнулась красна девица. - Знания и сила- вот что правит этим миром. Стану могучей чародейкой - деньги сами потекут ко мне. А ложиться под кого-то ради титула и замка не по мне. Так уступишь пса-призрака?
  - Он не моя собственность. Просто должен отслужить службу. Год и день.
  - Уже просто год, - деловито уточнил Баск.
  - Тогда продай контракт. Пять тысяч золотых, - прошептала ученица Кощея.
  Я задумался: может и в самом деле...
  - Пардон, сударыня, но контракт не может быть просто так продан, - ехидно прогавкал Баск. - Только с моего согласия, а я не для того сбегал со Свалки, чтобы сдыхать со скуки в замке Кощея. Я мир поглядеть хочу. С этим хозяином шансов попасть в приключения куда побольше, чем с тобой.
  Мы с ученицей чародея разочарованно вздохнули. Одновременно. Не знаю на кой ей сдалась призрачная псина, но я бы с удовольствием превратил бы этот сомнительный актив в приятный взгляду кеш. Только вот сам вредный актив не захотел этого, зараза.
  После обеда сразу пять леди отправились осчастливливать Ванюшу. Не поминай лихом, добрый сельский паренек. А мы с Баском решили дать себе небольшой отдых и прошвырнуться по окрестностям кощеевой державы.
  Разрывание чиновников на куски благотворно сказывалось на инвестиционном климате удела: хорошие дороги, засеянные поля, тучные коровы, нарядные богатые сельские домики.
  Может, и Гондурасу нужно взять эту передовую практику работы с кадрами? А то негоже Державе иметь такие скверные дороги и столь нищее население. При таких богатых чиновниках.
  Вернулись в замок мы только к ужину. Там нас ждало не очень приятное известие: прибыло сразу три претендентки на роль хозяйки кощеева сердца. Они как раз устроили перебранку в саду.
  - Ты, грязная потаскуха, Кощей будет моим.
  - С какого перепуга?
  - Потому что вы все коровы, а я королева, - заявила самая некрасивая из всех трех.
  Двое героев рядышком оторопело переглядывались, догадываясь, что что-то идет не по сценарию сказки. Несмотря на огромный замок и бессмертие я внезапно поймал себя на мысли что жалею Кощея. Судя по задумчивой морде пес-призрак испытывал похожие эмоции.
  - Может, нашему хозяину заключить брак по расчету? - внезапно спросил Баск. - Я слыхал, что молодые особы испытывают стойкое неприятие к женатым мужчинам.
  Идея в общем-то была неплохой.
  - Только через мой труп, - категорически отказалась единственная возможная претендентка на эту роль - ученица чародея. - Я серьезная девушка, собираюсь стать могущественной волшебницей... это будет серьезным пятном на моей репутации.
  И телепортировалась пока мы не стали ее душить аргументами.
  - Да лучше я сам иглу сломаю. Самому по доброй воли лезть в стальной капкан глупость неимоверная, - сердито заявил Кощей на это предложение. - И вообще, разве у меня есть ученица? - этот вопрос хозяин замка задал с большим удивлением.
  - Тебе в прошлом году Гвидон прислал аспирантку из Университета на практику, - весело напомнил котяра, вылизывая лапу.
  - Смутно вспоминаю... и чему я ее учу? - слегка виновато спросил Кощей.
  - Что все мужчины грубые волосатые животные, не способные оценить тонких порывов женской души, а счастье в труде, - усмехнулся рыжий.
  - Ну, в общем то оно верно. А в магии?
  - Милорд, счел что девушка либо шпионка Гвидона... либо действительно студентка. И услал ее в библиотеку. Ибо незачем плодить конкурентов.
  - А она?
  Кошара саркастически фыркнул:
  - Она, в общем, не в обиде. Ваша библиотека богаче университетской в части некромантии и големостроения. Девушка налегла на теорию.
  - Надо будет глянуть, что за у меня за ученица, - сказал Кощей задумчиво, и почесал нос.
  Выходило, что Бессмертный еще ни разу не видел девицы-красавицы. Рыжий беспокойно завертел хвостом.
  - Да ну ее в баню... может быть, хлопнем по маленькой?
  Хозяин замка и хлопнул. Только не водочки, а в ладони, приводя в действие заклятие переноса.
  Опрометчивый поступок, когда совершаешь его в отношении не самой слабой чародейки, да еще и извлеченной в голом виде из ванны.
  Ученица черного лорда была сложена удивительно гармонично и поражала воображение своими изгибами и выпуклостями, но любоваться на всю эту красоту удалось только долю секунды. Ибо чародейка разгневалась и стала швыряться во все стороны яркими белыми молниями. Пришлось быстро прятаться под стол.
  Минутная огненная феерия внезапно прекратилась. Чародейка сообразила, что бес толку долбит защитный купол Кощея, а тот ухмыляется и нагло пялится на ее грудь.
  Девушка накинула на себя иллюзию платья и высказала свое "фи". В выражениях парламентских по форме, но абсолютно нецензурных по сути.
  Хозяин замка изобразил покаянную физиономию:
  - Прошу меня простить, прекрасная леди. Не ожидал, что вы в данный момент принимали ванну...
  - А что еще делать после дня работы в лаборатории, полной вонючих реактивов и ингредиентов? - возмутилась ученица.
  Кощей бросил на кота косой взгляд:
  - Про лабораторию не понял...
  Рыжий, чуя хозяйский гнев, спрятался за лавку, и уже оттуда стал оправдываться:
  - Ты сам, когда решил отмах... в смысле дать своей ученице возможность заниматься самостоятельно, велел мне обеспечить ее всем необходимым. Чтобы не писала кляузы Гвидону. Так как твоя лаборатория под запретом для доступа посторонним, то пришлось оборудовать леди Рогнеде еще одну, запасную.
  - Вот куда оказывается казенные деньги деваются, - Кощей повеселел и выпил из стакана глоток чего-то напоминающего коньяк.
  - С деньгами все хорошо, - возразил рыжий. - Помнишь, мы заказы на долгие муторные исследования китежским академикам скидывали, потому что у тебя не было ни времени, ни желания этим заниматься? Они еще драли с нас за это три шкуры?
  - Ну, - Кощей стал смутно припоминать.
  - Так вот теперь их леди Рогнеда делает... забесплатно. - На наглой рыжей пушистой морде кота нарисовалась гордость за себя любимого.
  Кощей задумчиво уставился на ученицу.
  - Бывает и от женского пола польза окромя разорения кошельку, -высказал он глубокую философскую мысль.
  Рогнеда негодующе фыркнула.
  - Пойдешь за меня замуж... фиктивно?
  Девушка покраснела от гнева:
  - Да как вы смеет... фиктивно?
  - На пару лет. При разводе выдам отступное золотом в три твоих веса...
  - Нынешних, - уточнил кошара, - замужем девушки обычно сильно полнеют.
  - Я согласна, только если будете учить меня своему ремеслу по-настоящему... без дураков. А золото необязательно, - выдвинула контрпредложение Рогнеда.
  Первым порывом Кощея было отказаться - не хотелось терять монополию на свои научные разработки. Но тут из-за двери донесся злобный визгливый истерический вой:
  - Кощеюшка мой, вы крашеные лахудры. Я из него приличного человека воспитаю.
  Хозяин замка вздрогнул страдальчески и поспешил согласиться:
  - Только брачный контракт составим.
  - В присутствии моего юриста, - потребовала будущая супруга.
  Кощей индифферентно пожал плечами и собрался было хлопнуть в ладони, но Рогнеда его остановила:
  - А вдруг он занят... чем-нибудь... он женат. Я его сама вызову и позабочусь о доставке.
  Видя столь пасторальную картину я решил вылезти из под стола и напомнить о своем существовании.
  - Хорошо, что все неплохо. Но как насчет моего квеста?
  Кощей усмехнулся:
  - В общем-то, результат меня устраивает...наверное можно будет считать его выполненным.
  - Пусть пса для охраны миледи оставит, - вмешался кошара.
  - Что? - завопили мы с Баском одновременно.
  - Свадьбу сможем сыграть самое быстрое через неделю, иначе нарушим кучу законов и традиций, - стал объяснять рыжий. - За это время с невестой может случиться всякое. Например, отравится или, спускаясь с лестницы, шею сломает. Я сделаю все от меня зависящее, но... помощь призрака не помешает. Пусть недельку поработает телохранителем, а потом валит на все четыре стороны.
  Мы с призраком отошли в уголок пошептаться.
  - Просто так не соглашайся, надо потребовать что-то дополнительно за мои услуги, - высказался пес.
  - Будем кормить отборной человечиной, - как бы между прочим высказался кот. - Мы как раз на днях двух жирных казнокрадов порешили.
  - Я согласен. - Радостно гавкнул призрак
  Кто бы сомневался. Кощей подошел ко мне вплотную, задумчиво оглядел, затем произнес:
  - Был у меня один интересный камешек. Как будто на тебя и делал.
  И спустя минуту притащил грязно-зеленый булыжник размером с кулак тролля. Внутри красиво пульсировала искорка энергии. На ощупь камень был теплый и еле заметно вибрировал.
  "Вы выполнили квест Кощея. Вы получаете опыт, а также звание Друг Кощея. Примечание: на территории Гондураса оно будет читаться как Кощейский прихвостень. Скрыть?"
  А как же.
   Я поблагодарил хозяина замка. Тот лишь отмахнулся.
  - Ты хорошую идею мне подкинул. Как мы сами до нее не додумались?
  Он кинул недовольный взгляд на своего пушистого консиглиери. Тот с деловым видом вылизывая свою лапу, и к намекам хозяина остался глух.
  Прежде чем уйти, леди Рогнеда, несколько смущаясь, спросила, не будут ли от нее требовать выполнения супружеских обязанностей?
  Судя по удивленно-веселой физиономии Кощея, тот хотел ляпнуть что-то вроде: да на хрен ты мне сдалась, но его опередил кот-дипломат:
  - ТРЕБОВАТЬ не будут.
  Хозяин замка кивнул, подтверждая формулировку. Девушка с загадочной улыбкой покинула помещение.
  - Чего это она?- удивился Кощей.
  Мы с животными заржали. Все-таки Бессмертный был истинным ученым, а потому в женщинах не разбирался совсем.
  - Женщины существа странные. Они обижаются, и когда к ним домогаешься, и когда не домогаешься, - пояснил кот.
  - Парадокс су... самки, - гавкнул пес.
  - Учту. - Пообещал задумчивый хозяин замка.
  Новость о том, что злобный некромант наконец-то выбрал себе суженую-ряженую, остальных девушек, мягко говоря, не обрадовала.
  Змеиное шипение по углам доносило окружающим следующую мысль: "Смерть нахальной сучке". Чего в принципе и следовало ожидать в столь прелестном женском коллективе.
  Слава виртуальным богам Кощей и Рогнеда решили не объявлять имя счастливой избранницы Чорного Властелина.
  Поэтому в замке было почти две дюжины целей для прелестной убийцы.
  К моему удивлению, нашлись две дурочки, которые поспешили объявить себя невестами. Видимо, очень уж захотелось позлорадствовать, посмеяться над соперницами хотя-бы на часок.
  Фальшивых Кощеевых невест пришлось хоронить ещё до ужина.
  Я колобок, на бесполом железном теле и то чувствовал себя крайне неуютно, так как барышни были очень нервные и дюже злые. Бегали по замку с активированными магическими артефактами в поисках подлой соперницы. На вечерней трапезе большинство отсутствовало. Девушки решили поберечь здоровье и жизнь.
  Что как оказалось было чрезвычайно правильной идеей. Так как ещё одну красивую смуглую барышню отправили каким-то странным ядом.
  Она неожиданно захрипела, пошла пятнами, посинела, стала задыхаться, а потом лопнула как детский шарик, обдав окружающих капельками крови и внутренностей. Барышни в испуге завизжали, только Баск был в восторге. Он, виляя хвостом, побежал слизывать эту дрянь, норовя проехаться языком по руке или ноге какой-нибудь девушки. Причем оставаясь в режиме невидимости. Визг и писк стоял невообразимый. Я мудро решил поберечь нервы, не дожидаться свадьбы, а свалить прямо после ужина.
  Кащей не стал со мной прощаться, ибо наглухо забаррикадировался в собственных личных покоях и оттуда на всякий случай не вылезал. Смертный он или не бессмертный, но недаром же гласит народная мудрость: Женитьба не напасть, жениться бы да не пропасть.
  Везде распоряжался свирепый рыжий кот, разговаривающий со всеми исключительно злобным шипением. Он расставил на каждом углу мертвяков с косами, и жёстким приказом убивать каждого, кто хулиганит, невзирая на внешность, возраст и пол. Этим он добился некого подобия порядка и заставил змей расползтись по норам.
  Впрочем, я этого уже видеть не мог, так как бодро входил во врата славного града Китежа, куда меня любезно подкинули из Кощеева замка телепортом.
  С Баском мы договорились встретиться на кафедре големостроения. Если меня закинут куда-то квестом, он должен будет подождать у профессора Малфоя.
  Люциус искренне обрадовался моему возвращению. Расспросил про житье-бытье Кощеево, и сильно подивился предстоящей свадьбе. Бессмертный был всем известен, как затворник и лютый бабоненавистник. Впрочем, по большому секрету узнав, что брак фиктивный, а невеста его ученица и ничего кроме обоюдной выгоды и науки в основе этой свадьбы не лежит, Малфой посмеялся.
  - Это, небось, рыжий придумал. Есть там у него такой хитрый кошара.
  Поумнее большинства людей и прочих разумных. Даром, что пушистый и на четырех лапах. Но вернёмся к нашим баранам. Покажи камень Силы.
  Я продемонстрировал Кащеево вознаграждение.
  Люциус аж присвистнул, затем пояснил причину своего удивления:
  - Я таких качественных камней за всю жизнь видел не больше десятка. С ним из тебя супергероя можно будет делать, то бишь сверх богатыря.
  - Ндаа, - он замолчал и стал что-то прикидывать. - Чтобы такой камень заиграл всеми красками, потребуются дополнительные ингредиенты. Иначе Сила камня не расцветет в полную мощь.
  - А что еще требуется? - спросил я, внутренне холодея. Ибо Люциус простых заданий не давал.
  - Да, в принципе, ничего сложного. Всего лишь чешуйка с задницы Змей Горыныча, - ответил Малфой озабоченно.
  - Именно с задницы? - подивился я, мысленно попробовав представить, как отковыриваю необходимый ингредиент с искомого места. Воображение подводило.
  - Ну, необязательно с задницы, - подумав, уточнил Профессор. - Просто Змей Горыныч, как и все остальные, задним умом крепок. А потому на заднице самые лучшие и самые качественные чешуйки.
  Я почесал колобковую голову озадаченно:
  - Ну, с задницы так с задницы. А чем змей Горыныч у вас промышляет? Долги, небось, вышибает?
  - Не угадал. Исключительно мирная личность. Вернее группа личностей. Он книгоиздатель. Книжки печатает. Молодым дарованиям дорогу в жизнь дает. Очень нервный и сердитый. Не любит незваных гостей. Понимаешь, к нему постоянно всякие непризнанные гении шляются и требуют, чтобы их признали. Наиболее наглыми и приставучими он обедает.
  Я прикинул, что свои колобковые мемуары лучше трехголовому не подсовывать. А то, от лисы я ушел, а вот от задницы Змей Горыныча...
  Выяснив, где обретается Змей Горыныч, я не стал откладывать дело в долгий ящик, а отправился к нему с визитом.
  Издатель обретался в центре города в большом особняке с большой золоченой надписью над воротами:" АстМоЯуз".
  Судя по слегка облупленной краске, дело знавало лучшие времена.
  Первый этаж занимала типография. Мирно стояли выключенные станки, возле которых сладко дрыхло пару гномов. Рядышком стояла пустая бутылка рома.
  Я поднялся на второй этаж и пошел по стрелке-указателю "Главный редактор". На пути к трехголовому чудищу сидел секретарь - очень красивая блондинка с большими изумрудными глазами. Судя по острым ушкам - эльфийка. Ну, или очень умело накрашенная орчанка.
  Она смерила меня ледяным презрительным взглядом, как будто я был тараканом, и спросила:
  - Стихотворец, баснописец, писатель?
  Я гордо фыркнул:
  - Меценат.
  Девушка захлопала своими красивыми глазами и мгновенно превратилась из Снежной Королевы в добрую Красную шапочку:
  - Ой, извините, пожалуйста, Господин Голова профессора Доуэля. Сейчас же доложу о вас Змею Гавриловичу.
  Она процокала каблуками в кабинет, тут же вернулась, и едва не кланяясь открыла мне дверь.
  Неожиданный визит мецената взволновал трехголового главного редактора. Обычно к нему наоборот приходили всякие подозрительные типы чтобы всучить что-то невнятное, нечитаемое, полное дрянных рифм и неграмотных предложений, выбить в качестве гонорара побольше золота.
  А тут, наоборот, явился странный господин из Рохляндии, готовый осыпать его щедрым финансовым дождём.
  Все три головы радостно скалились в самой душевной из улыбок. Правда голова слева ухмылялась весьма саркастически. В богатых дураков она не сильно верила.
  Мне было предложено уютное кожаное кресло, вкусный кофе и задан вопрос:
  - А сколько вы готовы пожертвовать, а главное, под какой проект?
  Я наморщил колобковый лоб и задумался. Затем выдал:
  - Видите ли, уважаемый, хотя злая судьбина и закинула меня далеко от Родины, и по паспорту я рохляндец, но в сердце своем по-прежнему патриот земли Гондурасской. Хочу помочь издать что-нибудь этакое патриотическое. Про становление земли гондурасской.
  Головы Змея Горыныча активно зашушукались, затем средняя из них
  сказала осторожно:
  - Есть у нас интересный проект на патриотическую тему: Мемуары тридцати трех богатырей.
  - И дядьки Черномора? - я решил блеснуть знанием предмета.
  Змей Гаврилович решительно замотал всеми тремя головами:
  - Черномора цензура не пропустит. Во-первых, у него мат-перемат, а во-вторых, больно он батюшку князя критикует. Не будь героем сказки, его давным-давно в острог закатали бы. Поэтому Черномора печатать не буду, дабы самому не угодить за решетку. У нас государство, конечно, либеральное и свободное, но про монарха лучше писать только хорошее.
  Это премьера можно немножко пожурить, министров поругать, губернаторов там... А батюшка-князь у нас персона сакральная Господом Богом даденная на процветание земли Гондурасской, - трехголовое трижды истово перекрестилось на висящую в углу икону. - Поэтому без Черномора. Пусть его пиндостанцы печатают.
  Я решил, что Гаврилыч дело говорит. В острог за спонсирование мемуаров крамольного Черномора как-то не очень хотелось. И вообще, колобок существо свободолюбивое по натуре. Ему бы кататься, а не по тюрьмах.
  - А сколько будет стоить издание столь объемных трудов?
  Головы опять стали шушукаться.
  - По 1000 золотых за том. Всего тридцать три тома.
  Я прикинул про себя и мысленно выругался. Может зря я подался в меценаты? Накладно оно как-то.
  Заметив мое смущение Змей Гаврилович поспешил добавить:
  - Это если с золотым тиснением и на дорогой бумаге. Но можно сэкономить. И не обязательно всё сразу вносить. Богатыри только-только начали писать эти мемуары. Когда они закончат, через год или через два пока непонятно. Поэтому хорошо бы хоть какой-нибудь аванс получить.
  Я проверил свой кошелёк и выложил 150 золотых.
  Глаза Змея Горыныча поскучнели.
  - Нормальный аванс будет только после подробного синопсиса, - блеснул я знаниями издательской кухни.
  Услышав знакомое слово, трехголовое чудище повеселело и пообещало:
  - Будет синопсис. В течение недельки сообразим. Как раз на ваш аванс выкатим богатырям по бочке самогона в обмен на три-четыре листа текста.
  На том и порешили.
  Прежде чем уйти, я вдруг вспомнил (якобы случайно) обычай древних проторохляндцев (в те времена, когда они были великим народом, правили миром, рыли целые моря и которые кроме них почему-то никто не помнит) про целительную силу чешуек с попы дракона.
  Головы некоторое время активно шушукались. Та, что слева, призывала содрать с богатого лоха побольше денег, прежде чем отдавать дефицитную чешуйку. Остальные выступали за то, чтобы не сердить спонсора. Мол, чешуи не жалко - целая задница. Хоть крышу ею вместо черепицы обкладывай. А богатые меценаты на дороге не валяются. В итоге левый проиграл. Разум, как правило, всегда проигрывает. Как это ни грустно.
  И мне тут же на месте соскребли необходимый ингредиент. Зрелище, как Змей Горыныч чешет пятую точку, незабываемое, эпическое.
  Пройдут годы, прежде чем оно выветрится из моей памяти.
  На прощание издатель сказал, дружелюбно улыбаясь в три сотни здоровенных клыков:
  - Тех, кто обманывает доверчивых книгопечатников я выкакиваю у себя на даче в виде хорошо переварившихся, но очень пахучих какашек.
   Я занес чешуйку к Люциусу после того, как выпил по пути стопку гномьей водки в кабаке и немного пришел в себя.
  Он заценил качество чешуи, нашел его отменным и пообещал сваять тело за две недели.
  - Проф, чё так долго? - возмутился я.
  - Изделия класса Суперлюкс за пять минут не делают, - с улыбкой объяснил Люциус. - Соответственно любые ускорители отметаются напрочь. Большой риск потерять в качестве. А нам оно надо?
  Я почесал колобковую тыковку и признал что профессор прав на 100% .
  - Лицо будешь сам выбирать, или на мое усмотрение? - ехидно спросил Малфой.
  Еще чего. Знаю я этих ученых. Сделает из меня Квазимоду и будет уверять, что так оно красивее. Для лиц женского пола тролличьего племени.
  Я потребовал предъявить образцы. Смазливых ушастых ублюдков отверг сразу. Забавную хоббитскую мордашку туда же в корзину. Суровых бородатых гномов по секундному размышлению вслед за коротышками. Человеческие профили вызвали сомнения. Можно было взять умное лицо ученого, вдохновенную физиономию художника или брутальную рожу варвара.
  Я впал в глубокое раздумье....
  - Выбор смущает, коллега? - усмехнулся Люциус.
  Коллега? Я ткнул в физиономию Умника. Раз уж я голова профессора Доуэля, то нужно соответствовать этому высокому званию. Хотя бы внешне.
  - Проф, а что у нас с пиратской картой?
  Малфой развел руками:
  - Я забросил вопросы, но ответа пока нет. Надо немного подождать. Ученые существа основательные и неспешные.
  Оставив Люциуса работать, я покатился к Ведьминой академии обрадовать Виринею близкой возможностью исполнить пикантный квест, а заодно узнать, что у неё там с Бармалеевым кладом. Ведьмочка оказалась в компании с молодым студентом-магом третьекурсником, прыщавым и тощим, как жердь. Тот важно пыжился, кидал распальцовку, обещал собрать крутую пати и пускал слюни, глядя в декольте Виринеи.
  Даже мне, наивному сельскому колобку, было видно, что интересует его не бармалеев клад, а тело ведьмочки. Причем ни в какой поход он не собирается и на утро позабудет все обещания.
  Виринея была далеко не глупой девушкой. Учеба в столице красоток учит не только зелья смешивать, но и категорически не верить мужикам и тому, что они мелят в надежде затащить в постель.
  Она еле заметно морщилась от хвастливых заявлений студента, но все же надеялась на лучшее:
  - А сколько ты сможешь привлечь боевых магов и целителей?
  - Сто или двести, если нужно. Самого высокого качества. Для меня они дадут 90-процентную скидку, - важно надул щеки молодой повеса. - Ну, что пошли в мою комнату? Там всё подробно обсудим, а это изделие пусть пока тут поскучает, - руки студента задрожали от возбуждения.
  Ведьмочка скривилась:
  - Не сейчас. Может быть позже. У меня ещё дела.
  - Ты смотри, а то у меня куча предложений. Специалист высокого класса всегда нарасхват.
  Студент попробовал на прощание обнять, поцеловать и полапать ведьмочку.
  Но та дала ему по рукам и незаметно подвесила дебафф на мужское бессилие.
  Женщины существа коварные, а ведьмы тем более. Глупо их сердить.
  - Ну как тебе этот гусь? - спросила она очень сердито.
  - Вряд ли его интересуют приключения с бармалеевым кладом, - дипломатично отозвался я.
  - Точно. Хочет навесить лапши на уши и поиметь, как простую сельскую дурочку, сэкономив на подарках и ресторанах. Что за манера так подкатывать? - Виринея невесело усмехнулась. - Не парься, круглый. Этот просто первый на глаза попался. Вечером пересекусь с народом посерьезнее. Озабоченным златом, а не спермотоксикозом. Возможно, кто-то согласится войти в долю.
  - Кстати, круглый, а неплохое ты себе тело раздобыл. Сильные руки, сильные ноги, широкая спина ...Может, ты девушку в ресторан пригласишь? - спросила она с явным намёком на ...эээ.
  'На вас был использован знаменитый обольстительный ведьмин глаз'.
  У меня бы все задымилось от взгляда на такую страстную красотку. Если бы было чему...
  Я замялся:
  - Тело-то хорошее. Но пиндостанское. Сама понимаешь, с каким недостатком.
   Ведьмочка разочарованно рассмеялась:
  - Жаль. Очень жаль. Ты даже не можешь себе представить, чего дикого и первобытного мне вдруг захотелось... А таким телом можно только головы сворачиваешь, да языком молоть. Ммм, языком... если подходить умеючи.
  - Нормальное тело будет через две недели, - пообещал я.
  - А кто делает? - спросила она с неподдельным интересом.
  - Профессор Люциус Малфой, - сказал я гордо.
  Девушка присвистнула:
  - Круто. Он великий мастер големов. Какое лицо выбрал? Надеюсь, не тупого бугая? Я умных мужчин люблю, если что. - Виринея заговорщицки подмигнула.
  Я облегчённо выдохнул. Идея с ликом учёного оказалось правильной. Я успокаивающе махнул рукой. Мол, все будет по высшему разряду.
  - Ну, тогда хорошо. Только ты это, круглый, смотри... Профессор, он учёный. Руки-ноги он хорошо сделает, качественно. Главное, чтобы тоже не забыл кое-что важное... - ведьмочка хитро усмехнулась.
  - Кое-что? - я озабоченно почесал нос.
  - Да, одну очень важную деталь мужского организма, - хитро улыбнулась Виринея. - Сделать её мощной, сильной, выносливой.
  Я почесал колобковую тыковку - Люциус не должен забыть, он же коренной гондурасец, а не пиндостанский вырожденец, или все-таки?? Я заявил девушке, что вспомнил об очень важном срочном деле и предложил встретиться попозже.
  Ведьмочка ехидно посмотрела на меня и предложила сводить ее в кафе. Раз уж на ресторан я пока морально не готов. Часика этак через три. Заодно можно будет обсудить, кто и что потребуется в предстоящем походе за кладом.... Если он, конечно, вообще состоится.
  Я откланялся и побежал быстрее ветра, а девушка заливисто смеялась мне вслед.
  Я прискакал в Университет с крейсерской скоростью. По пути даже сшиб Гарри Поттера и его друзей, как шар от боулинга кегли. Они заорали мне в след какие-то ругательства по-английски и шарахнули молниями. Разумеется, промахнулись, гриффиндорские неучи.
  Профессора я застал в его кабинете за смешиванием каких-то ингредиентов. При этом он счастливо улыбался и напевал себе под нос: " Не кочегары мы, ни плотники, но сожалений горьких нет..."
  - Что у вас случилось, коллега? - спросил он с некоторым беспокойством. - Первый раз в жизни вижу, что големы потеют.
  Я смутился и стал сбивчиво объяснять, что пиндостанцы извращенцы и пиндостанские модели имеют недостатки, которых хотелось бы в моём теле избежать.
  Профессор недоумённо меня выслушал, затем высказался с явным удивлением в голосе:
  - Ну, вообще-то, у пиндосов неплохая сборка. Они, конечно, редкостные поганцы, но руки у них растут от туда откуда нужно.
  Я проворчал, что у тамошних големов отсутствует некая очень важная деталь организма. Люциус, наконец, понял, о чем я и заржал, как пьяная лошадь. И даже едва не упал на пол со смеху.
  - Вообще-то, тело уже запущено в работу, - сказал он отсмеявшись. - Вы же сами просили не откладывать дело в долгий ящик.
  - И что уже нельзя ничего сделать ? - моему расстройству не было предела.
  - Крайне нежелательно, коллега. Это может испортить общую концепцию того, не побоюсь сказать, шедевра, что я собираюсь создать. Впервые такое удачное сочетание ингредиентов.
  Я впал в печаль. Столько средств, столько усилий... и все коту под хвост. Вернее, Горынычу в задницу.
  Люциус, скотина, выждал паузу, затем улыбнулся:
  - Впрочем, коллега, думаю, вам понравится то решение, которое я решил воплотить в вашем случае в части органов размножения. Так как вы не оставили никаких особых указаний и пожеланий, то я решил обратиться к собственному опыту. Когда-то в молодости я был не только талантливым боевым магом, но и большим любителем женского пола. У меня было пять жён, 18 официальных любовниц и случайных подруг без счёта.
  Я недоверчиво раскрыл рот. Малфой выглядел типичным учёным, а не Казановой.
  - Это сейчас я ударился в науку, - он усмехнулся. - А тогда бил женские сердца, как бутылки в пабе ...Так вот, мой опыт общения с женским полом показывает, что на всех женщин невозможно угодить, всех их невозможно удовлетворить. Кому-то нравится побольше, кому-то поменьше, кому-то потолще, кому-то потоньше, а кому-то розы и серенады.
  - И вы выбрали золотую середину? - спросил я с облегченным выдохом.
  - Нет, коллега, это было бы слишком просто и банально. Учитывая уникальность материалов, я смог воплотить трансформирующийся агрегат с возможностью изменения размеров от 10 до 30 сантиметров в длину и от трёх до 15 в толщину.
  Я от изумления открыл рот и выдохнул:
  - Профессор, вы гений.
  Тот развел руками и сказал довольно:
  - Фирма веников не вяжет. Раз уж ваш вопрос благополучно решен, то позвольте мне вернуться к работе, так как ингредиенты нужно смешивать прямо сейчас.
  Иначе они испортятся, и не будет должного эффекта ...
  
  Я купил букет красных роз на встречу с Виринеей. Пусть у нас было не свидание, а пока только деловая встреча, но все же... нужно же производить на девушку правильное впечатление.
  Тем более что мне сильно не терпелось получить полноценное тело для выполнения ее мегаквеста. Я настолько увлекся мыслями о предстоящем выполнении игрового задания (только для лиц старше 21-го), что едва не снес выросшего из-за угла... зомби-зайца 30 уровня. Это был мой старый знакомец из начала игры, которого я видел в последний раз еще живым. Не таким здоровым и страшным. Без зубов размером с лезвия комбайна 'Белорусь'.
  - Колобок, колобок, я тебя съем. - Провыл он жутким замогильным голосом и протянул ко мне лапы с длинными острыми когтями.
  Ну что за старые песни о главном?
  - Ушастый, ты помнишь, кто тебя замочил?
  Зомби-косой задумался, поднял красные глаза к небу и остановил атаку:
  - Сссерый вввволк? - спросил он неуверенно. Мертвая глотка была плохо приспособлена к членораздельной речи. То ли дело завывать так, чтобы в ужас вгонять всех окружающих сусликов.
  - Бинго. Угадал. Хочешь ему отомстить?
  - Ммместь. - Глаза зомби вспыхнули яростно. - Сссерый ввволк, я тебя съем. И совершенно позабыв обо мне, бодро потопал куда-то прочь.
  - Подожди, ушастый, вместе у нас будет больше шансов одолеть серого зверюгу.
  Мертвый заяц задержался:
  - Дддддумаешь? - спросил он с сомнением. На жуткой морде с остатками полуразложившейся плоти была видна работа мысли.
  - Однозначно. Басню про веник слышал?
  Ушастый развесил уши, желая послушать.
  Я рассказал историю про отца, сыновей и веник, закончив притчу фразой, что против лома нет приема, и даже веник не канает. При чем тут лом? Вместе мы будем крепче лома. Мы все ларьки под себя подомнем. Стрелять будут в меня, а попадут в вас. Бригада. Впрочем, это из другой сказки.
  Я кинул зомби приглашение в группу. Тот по размышлении принял.
  Я стал думать, как бы спрятать столь приметного спутника. Оказалось, что зомби прекрасно прячутся в земле и вылезают только когда голодные и атакуют, впрочем, вылезают они часто, ибо жрать хотят постоянно и смертный голод ни чем не утолить.
  Прежде чем раствориться в сырой земле он просипел:
  - Когда придет Серый волк, позови.
  Я в задумчивости почесал колобковую тыковку. Интересно, а медведь живым явится или тоже успел сыграть в ящик, пережрав несвежей рыбы? И где бабуля с дедулей? Опаздывают пенсионеры.
  Виринея ждала возле кафе, нетерпеливо постукивая каблучком.
  - Круглый, ты всегда опаздываешь, или это только ко мне особое отношение? - спросила она сердито. Гнев был ей к лицу, пробуждая дикую ведьмину натуру.
  - Искал цветы достойные прекрасной леди. И старый враг задержал немного.
  - Что с ним сделал? - улыбнулась девушка, показывая, что я прощен. - Закопал?
  - Даже лучше. Привлек на свою сторону. Хотя он и закопался в итоге. Зомби они такие.
  Ведьмочка посмотрела на меня с большим уважением:
  - Ты и в самом деле умник, круглый. Уничтожить врага - нехитрое дело. Куда сложнее и полезнее сделать его союзником. Только ты поаккуратнее с мертвяками. Они специфические ребята. В любой момент мозг может отказать, и начинают жрать даже хозяина-некроманта.
  Я пообещал, что мертвому косому буду верить еще меньше, чем живому.
  Затем разговор зашел о бармалеевом наследии.
  - Я поговорила относительно нашего дела с очень серьезным магом. Пока у нас не будет всех фрагментов карты, никто из приличных людей не впишется в этот проект. Разве что из желания повалять меня на сеновале.
  - А этот маг не..?
  - Ревнуешь, круглый? Это хорошо. - рыжая рассмеялась. - Но в данном случае зря. У магов нередко случаются периоды обретения Силы, когда им запрещен секс и прочие радости жизни. Я как раз к такому и обратилась, чтобы не вешали лапшу на уши про красивую фигуру. Он мне правду и выложил. Нужно найти оставшиеся части карты, а уж потом...
  - Или лучше отдать имеющийся фрагмент законным хозяевам, - вежливо предложил мужик, спутник Золотой ручки, неожиданно нарисовавшийся у нашего столика. А вот и она собственной персоной вошла в кафе, настолько блистательная и желанная, что у всех лиц мужского пола дух перехватил, и изо рта полилась слюна. Даже у вашего покорного слуги. Даром что колобок как голем не дышит, а пиндостанское тело не имеет нужных для совращения красоток девайсов.
  - На четверть суккуба? Вот откуда ноги растут, - восхитилась Виринея. - На, милый, выпей эту бутылочку.
  - А что там? - я еле-еле оторвался от роковой красотки.
  - Жидкость незаменимая для счастливого брака. - Рассмеялась ведьма. - Стойкость к соблазнам, называется. Из-за таких стерв приходится замужним клиенткам ведрами варить.
  Я выпил нечто похожее по запаху на чай с мелиссой, и сразу стало легче воспринимать Соньку, как объект угрозы, а не предмет вожделения.
  - С какого перепуга законный трофей, добытый в бою при самозащите следует кому-то возвращать? - этот вопрос Виринея отправила спутнику Соньки. Того звали судя по табличке Антуан и профессию он имел самую что ни на есть мирную - парикмахер.
  С другой стороны в Средние века так называли хирургов. Весьма кровавых и безжалостных типов.
  Антуан на секунду смешался, затем нашелся:
  - Готов выкупить за разумное вознаграждение.
  - За медный грош? Мы лучше сами поищем сокровища. - Заявила Ведьмочка.
  - Вообще-то, дорогуша, предложение адресовано не тебе, - уточнила Соня и обольстительно мне улыбнулась. Весь ее вид говорил, что в разумное вознаграждение может войти и кое-что безумно приятное.
  - А мы одна команда, красотуля, - свирепо оскалилась ведьмочка, - правда, круглый?
  Золотая ручка сделала движение своей грудью прекрасно видной в декольте.
  Я сглотнул, но подтвердил:
  - Одна команда. Один за всех и все за одного.
  - Подробности своей сексуальной жизнью оставьте при себе, - скривился Антуан. - К вам попала одна восьмая часть карты. У меня еще четыре куска.
  Без моих частей вашей можно только задницу подтереть, если найду оставшиеся куски, вполне смогу обойтись без вашего свитка. Мое щедрое предложение - сто золотых за бесполезный для вас пергамент.
  - Уважаемый, ваше предложение подкупает своей щедростью, но в данный момент мы не готовы дать окончательный ответ. Надо посоветоваться с товарищами. - ответил я максимально вежливо и дипломатично, обменявшись с ведьмочкой взглядами.
  -Соглашайся, круглый, купишь своей спутнице что-нибудь из одежды, чтобы не ходила в чужих обносках, - сказала Соня, снисходительно глядя на ведьму. - Не сверкай так глазищами - меня ваши привороты и сглазы не берут.
  - А я прополоскала трофеи в противоблошином отваре. Трижды, - лучезарно улыбнулась Виринея. - И лут - не обноски. Особенно добавляющий нехилые статы для ведьмы-травницы. Ха!!! Неужели носила, как простые красивые тряпки? Ты не знала, какое сокровище украла? Ну, ты лохушка! ! ! - обидно засмеялась ведьмочка.
  - На отрезе ткани были лишь зашифрованные статы, - случилось невероятное - Сонька смутилась. - Мы показали рулон нашим магам, эти идиоты пожали плечами и ничего не почуяли. Я решила сшить из него нижнее белье, платье, шарф и косынку.
  - Не почуяли потому, что баффы накладывались не заклятиями, а путем кипячения ткани в зельях и отварах. Очень сложная работа, легко можно напортачить с пропорциями и длительностью варки предмета. - Пояснила Виринея. - А что ты там про шарфик и косынку говорила?
  - Что обменяю их на вашу часть карты. - Хитро усмехнулась Золотая ручка.
  Глаза Виринеи радостно вспыхнули и... погасли:
  - Мы должны подумать.
  - На самом деле пока нет никакой спешки, - пожал плечами парикмахер. - Более того если столкнетесь случайно с еще одним куском карты, то будем готовы сделать гораздо лучшее предложение.
  На том и порешили.
  Перед расставанием с криминальной парочкой я на всякий случай предупредил, что моя часть карты не со мной и хранится в надёжном месте.
  Парикмахер долго смотрел в мои глаза, доставшиеся от адской лисы, затем неожиданно тепло улыбнулся и дружелюбно подмигнул:
  Ценное замечание... и своевременное. - И сказал кому-то в переговорный амулет:
  - Шуша, отбой. Клиент пуст, как монах Храма всех святых. Да, точно пуст. И у него тело боевого голема подозрительно похожее на самое современное пиндостанское изделие повышенной боевой мощности. В любом случае я заказ на гоп-стоп отзываю. Если хочешь кровавой резни, то не за мой счет. Пока ...
  Сладкая криминальная парочка удалилась, оставив нас в глубоком раздумье.
  - Есть предложение поискать оставшиеся куски карты. Если ничего не найдем, то поменяем свой на шарфик и косынку. - Я выдал наиболее разумное предложение.
  - Ты готов отказаться от денег ради меня? - удивилась девушка.
  Я кивнул, за что удостоился чувственного поцелуя. Жаль, что голова булки и тело пиндостанского голема не давали возможности в полной мере ощутить глубину благодарности ведьмочки.
  Я рассказал про свои скитания по магической свалке и поход на Кощея Бессмертного, стараясь описывать встреченных персонажей яркими красками и с юмором.
  Виринея взахлеб смеялась над моим рассказом, но в двух местах ее взгляд становился предельно серьезным.
  Когда я рассказал про пещеру Мертвого мастера, она тут же потребовала организовать ей туда экскурсию.
  Пришлось пообещать, что сделаю все возможное:
  - Надо будет договариваться с големами. И приготовить побольше денег для зомботролля. Он зело златолюбив, дохлый Данила-мастер.
  - У меня есть что им предложить, - ведьмочка загадочно улыбнулась. - Я не про секс, озабоченный. Я ж не су... суккуба какая-то. Вот.
  Она достала из сумочки два бутылька. Невзрачных на вид, но с интересными названиями: "живая вода", "мертвая вода". Правда, примечание "4 ой степени" показывало что качество микстур было далеким от максимума.
  - Это может оживить?
  - Оживить может лишь настойка "вне категорий". Такую сейчас вряд ли кто сможет сделать, окромя Яги Абрамовны. Но даже четвертого уровня стоит очень дорого. Попробуй живой воды, но только не больше глотка. Ты все равно скоро тело поменяешь.
  Я отведал и едва не подпрыгнул до потолка. Поток энергии, хлынувший в мое тело, поражал воображение. Система бросила подсказку:
  " Вы получаете временный бафф плюс 50 процентов ко всем характеристикам длительностью - сутки. Вы получаете постоянный бафф плюс полпроцента ко всем характеристикам".
  Последнее было реально круто.
  - Это благодаря трофейному платью?
  - Хотела бы сказать, что я сама такая крутая, но... увы... Не знаю как, но мне нужны шарфик и косынка. И то, что Сонька еще пошила из этого отреза ткани. А заодно узнать, откуда она его раздобыли. Вдруг там еще что-то есть?
  - Думаешь она не все вещи засветила?
  - Она умная девушка, пару козырей должна была оставить в декольте. В любом случае для торга нужны оставшиеся части карты. Хотя бы еще один кусок. Только где их искать - ума не приложу. Кто у нас старье собирает? Коллекционеры? Антиквары? Где еще может оказаться интересная древность?
  - Нужно поискать на магической свалке. У Хозяина.
  - Думаешь, что кто-то был настолько глуп, что выбросил столь ценный артефакт?
  - Сонька девушка совсем не глупая, да и та из супер ткани себе обычные шмотки настрочила. А Кузьма все ценные вещички к своим рукам прибирает. На всякий случай.
  - Значит, нам однозначно дорога на свалку. А раз так, то глупо терять время зря. Давай рванем туда прямо сейчас. - Азартно предложила ведьмочка.
  Я посмотрел на часы.
  - До полуночи еще три часа. Раньше идти не имеет смысла. Успеем поужинать.
  Виринея кивнула:
  - Я заодно забегу в свою общагу и возьму еще кое-каких зелий на обмен. Думаю, что у меня найдется, чем заинтересовать и хитрого домового и мертвого мастера.
  На том и порешили.
  Меню кафе оказалось крайне интересным. "Мясо хищного суслика запеченного в крови зеленой горгулии". Стоило это удовольствие сумасшедшие деньги - 10 золотых за 100 грамм.
  - Для големов оно бесполезно. Возьми лучше энергетические кристаллы на машинном масле. Те, что дают суточный бафф 10 процентов ко всем характеристикам. - Посоветовала Виринея.
  Себе девушка заказала ведьмин суп и ведьмин же салат.
  Я полюбопытствовал, что скрывается за такими интересными названиями.
  Оказалось, что специально подобранные растения и специи, а также последовательность приготовления давали неплохие баффы для ведьм и алхимиков.
  Я внимательно осмотрел меню и нашел там еще суп и котлеты для воинов, чай и кофе для магов, был даже квас для целителей и виски из мухоморов для пророков.
  Последний ингредиент для них жизненно важный. Без мухоморов будущее, видимо, не сильно прозревается.
  Как ни странно, но кристаллы оказались вполне вкусными. Повар каким-то чудом сумел придать машинному маслу вкус карамельного капучино с корицей. А сами кристаллы таяли во рту ледяным эскимо.
  И все это удовольствие золотой с четвертью.
  Я заказал добавки.
  - Круглый, двойная порция не дает добавочный бафф. - Рассмеялась девушка. - Не жадничай.
  - А я для вкуса.
  - Для вкуса? - подивилась ведьмочка. - Ну-ну.
  Счет за ужин полностью лег на мой кошелек.
  Мы забежали в общагу Академии, где Виринея скрылась на четверть часа.
  Подобное заведение, как ни странно, размещалось в обычном пятиэтажном здании похожем на знаменитые хрущевки. А где сказочная романтика? Нечто среднее между Хогвартсом и коммунальной избушкой на курьих ножках?
  Правда, из окон пару раз вылетали ступы с молодыми девушками. Одна симпатичная и немного пьяная даже предложила мне полетать (Девушка, разумеется, не ступа).
  Я не без сожаления отказался, некогда, да и Виринея вряд ли оценит.
  Надо будет потом ее попросить покатать над ночным Китежом.
  Первым делом я сдал големам частичное выполнение квеста по поиску их собратьев. Опыта капнуло чуть, зато стражи подарили кольцо хитрож... то есть ловкого голема. С добавкой к ловкости плюс 15 процентов.
  Я деликатно изложил просьбу провести ведьму на свалку.
  Сначала големы категорически отказывались даже обсуждать эту тему, затем в игру вступила Виринея.
  Она чарующе улыбнулась боевым истуканам, сразу же получив у них отношение "Дружелюбие😆😉😃".
  Затем вытащила целый ряд бутыльков и торжественно расставила их на полу.
  Стражи изучили предложение и проявили похвальную мудрость:
  - Давай все, госпожа ведьма, и на скорость и на силу и на снижение ущерба. В бою все сгодится. Не нам, так побратимам.
  - Сразу все только за провести сквозь ворота слишком жирно будет, - уперлась девушка. - Покажите, что вы уже натаскали с этой свалки.
  - Так мы ж, это, в основном на себя только и брали. Не для продажи. - Расстроенно развели руками великаны. - Хотя, как скажешь. Есть несколько непонятных вещичек. Может быть, тебе и сгодятся.
  Голем вытащил из своего мешка четыре предмета. Один был похож на кирпич с непонятными письменами, изучив которые ведьма заливисто рассмеялась:
  - Это можно студентам-магам втюхать как прикол. Здесь написано несколько ядреных ругательств на древнем полузабытом языке.
  Второй был похож на сломанный гребень.
  - Жаль, что не уцелел, хороший был артефакт, сильный. А так пользы с него никакой.
  Третий предмет - желтый самоцветный камень, похожий на янтарь. Без названия и характеристик. Одни вопросы.
  Четвертый - серое колечко с защитой от магии тьмы на 30 процентов.
  - Эти два возьму. Сгодятся для приличной девушки, вынужденной тяжко работать ради пропитания.
  Големы, честные души, дружно потянулись к кошелькам - помочь.
  - Ну, вы прям как младенцы, парни, у вас хоть денег то нет?
  - У меня пять серебряных.
  - У меня двадцать медных. Ты держи, ведьма, не стесняйся, мы у побратимов до зарплаты займем. Не дело такой красивой дивчине бедствовать.
  Виринея усмехнулась.
  - Оставьте для других бедных девушек. Я гордая - обойдусь.
  Ночные прогулки с девушкой по Свалке - это не очень романтично. Но мы топали по делу.
  На Свалке вонь стояла невероятная. Колосились ярко-зеленые мусорные грибы, пыльцу с которых собирали деловитые красноглазые пчелы-мутанты размером в кулак.
  Девушка надела на нос повязку.
  - Что сильно пахнет? - спросил я обеспокоенно.
  - Теперь уже нет, - покачала головой девушка и закапала что-то в глаза. - В темноте лучше буду видеть. Ведьмин взор.
  Народная мудрость гласит: долг платежом красен.
  Поэтому мы первым делом пошли к хозяину Свалки.
  Кузьма встретил меня радушно, как родного. Едва не прослезился от радости. Особенно после того, как я продемонстрировал мешочек золота.
  - Молодец, рохляндец, долг платежом красен. Все бы так. А то есть один гаденыш, задолжавший мне 2000 золотых. Как бы с него получить долг - ума не приложу. - Опечалился домовой. Закручинился, даже головушку повесил. Давно не стриженную и нечесаную. Надо бы ему мазь от вшей подарить и ... мыло.
  - Взял, стало быть, скотина, товаров в долг на реализацию, продал все подчистую, а вместо денег прислал вот это.
  Кузьма показал записку с нарисованной фигой, фразой "Долги отдают только трусы" и парой нецензурных выражений.
  - Я бы сам порвал поганца на тушенку, да мне выхода отсюда нету, - пожаловался 700-уровневый хозяин свалки, без усилий сминая обломок булатного меча в шар.
  Система выдала сообщение: "Доступен квест - помочь вернуть деньги Домовому. Награда - комиссионные 25 процентов и повышение репутации с обитателями Свалки и в криминальных кругах Гондураса. Штраф за отказ или невыполнение отсутствует".
  - Хорошо, попробую решить вопрос. Но результат не гарантирую. Как звать гаденыша, и где его найти?
  - Зубрилом кличут.
  Виринея тихо ахнула:
  - Это не грандмастер Воровской лиги случайно?
  - Он, скотина поганая.
  Ведьмочка фыркнула:
  - Ну ты домовой и ... - Видимо сообразила, что 700 уровневому хозяину лучше не грубить и не называть лохом. - Неосторожно с твоей стороны. Очень неосторожно.
  - Да я уже понял. Это была пробная поставка.
  - А чем торгуешь, уважаемый?
  Кузьма смотрел на бесстыжую ведьму, пытаясь понять насколько можно ей доверять, затем безнадёжно махнул рукой.
  - Покажите.
  Пару зеленых человечков со светящимися ушами притащили сундук.
  Виринея мгновенно прикипела к его содержимому.
  - Как там Кощей? - спросил домовой, видя, что это надолго. И очень тихо. - Ей можно доверять?
  Я так же тихо.
  - Вроде да. Серьезная девушка.
  Кузьма посмотрел в легкомысленный вырез на платье ведьмы показывающий аппетитную грудь.
  - Серьезная? Ну-ну.
  - Чего хочешь за все это некондиционное барахло, дедушка? - спросила Виринея.
  - Какое барахло, какая некондиция? - вскипел домовой. - Это крафт, глупая ведьма. Улучшенные вещи.
  - И есть сертификат качества на произведенные улучшения? - ехидно спросила девушка. - Гарантирующий, что артефакт не взорвется в процессе эксплуатации?
  Кузьма понурил голову.
  - Академики за такие три шкуры дерут. Монополисты хреновы. Не дают независимым производителям выйти на рынок.
  - Поэтому не думай, что это стоит дорого. - Смягчила тон Виринея. - Даже если оно и хорошего качества.
  - Качество запредельное, госпожа ведьма. - Заверил домовой. - Делали мертвые мастера.
  - Ценник. - Попросил я, с любопытством заглядывая в сундук.
  Гранаты с названием "кислотная заморозка" привлекли мое внимание.
  Минутный ступор у клиента сопровождался обильной потерей здоровья и жидким поносом.
  Кузьма взял список, что-то в нем с тяжким вздохом почиркал пером и передал мне.
  Виринея тоже с интересом вгляделась в аккуратный почерк:
  Гранаты кислотные - 2 зачеркнуто и написано 1 золотой штука.
  Амулет скорости плюс 40 процентов - 20 зачеркнуто и написано 10 золотых.
  Кольцо неприметности, дающее маскировку 80 процентов - 30 зачеркнуто и 15 написано.
  И так далее...
  - Хорошие, в принципе, цены. - Брякнул я сдуру, забыв принцип, что всегда нужно торговаться до последнего вздоха, душа продавца мозолистыми пролетарскими ручищами за его жирное буржуйское горло.
  Недовольная Виринея пнула меня, что есть сил.
  - Хорошие, если покупать для себя. А если брать на продажу?
  - Еще десять процентов скину, - поскреб затылок домовой. - Больше не могу - по миру пойду.
  Его пальцы унизанные перстнями с огромными бриллиантами плохо вязались с этим утверждением. Впрочем, их могли просто выбросить, а он найти. В Гондурасе и не такое бывает.
  - Тридцать. - Твердо сказала ведьма. - Иначе смысла нет.
  - Пятнадцать. Без ножа режешь, красавица. Подданных заставишь голодать.
  Несколько мертвяков грустно закивали головами. Мол, мы голодные.
  - Двадцать пять. Иначе мне придется пойти на панель.
  Домовой с сомнением посмотрел на ее легкомысленный наряд и крякнул:
  - Не годится хорошей девушке непотребством заниматься. Двадцать.
  На том и порешили.
  Виринея написала на перечне размашистым почерком:
  - Взято на реализацию с дисконтом в 20 процентов. Обязуюсь принести деньги или вернуть товар.
  И велела мне:
  - Бери, круглый, ты ж не думаешь заставить хрупкую барышню тащить эту тяжесть.
  Пришлось взять сундук в мешок.
  - Ты, дружище, тоже черкани свой автограф на всякий случай. - Попросил домовой. - Будешь поручителем.
  Обычно, это плохая идея. В реале. Сегодня на тебя ласково смотрит красотка и ты подписываешь черти что, а завтра тебя бьют по печени суровые ребята-коллекторы.
  В общем нахрен такие приключения.
  Но в вирте данное обязательство касалось странного полуколобка-полуголема.
  Так что я без проблем подписал поручительство от имени головы профессора Доуэля. В реале Кузьма вряд ли до меня дотянется.
  После чего решил попытать его относительно оставшихся частей карты Бармалея. Вдруг знает?
  Домовой кивнул своему подручному - зеленому тощему детине с мордой удивленного дебила.
  Тот приволок здоровый сундук, полный разных древних свитков, карт, писем, счетов, отчетов.
  - Все непонятные документы велел складывать сюда. Авось понадобятся. Так что если и есть у меня нужная вам бумаженция, то хранится она здеся.
  Мы в четыре руки принялись азартно копаться в его содержимом.
  - Вот это да, - восхитилась Виринея. - Оказывается, королева Прасковея таки изменяла своему мужу.
  - И что?
  - Да ничего. Кому интересны дела минувших столетий?
  Отчет монахов Н-ского монастыря по списанию пришедших в негодность ста бочек красного вина тоже добавил веселья, но карт Бармалея не было.
  Зато Виринея нашла рецепт изготовления зелья динамического равновесия, дающего бафф плюс 30 процентов ко всем характеристикам аж на два часа.
  Правда, жадный Кузьма отказался расстаться с ним меньше чем за сто золотых.
  Пришлось ведьме писать еще одну расписку, а мне опять выступать крайним... В смысле поручителем.
  - Насчет карты ты бы опять к Кощею бы заглянул. Он известный ценитель рух. .. антиквариата и древности. - Посоветовал хозяин свалки.
  Напоследок домовой угостил нас душистой наливкой, из чего сделана лучше даже не задумываться, и отпустил нас подобру -поздорову.
  Мы потопали к мертвому мастеру.
  Хорошо еще, что догадались попросить у домового гида - иначе заблудились бы в этом вонючем лабиринте навсегда.
  По пути осматривали брошенные в кучи артефакты.
  Удача любит зорких - ведьмочка нашла мешочек с пыльцой фей (надеюсь не той, за которую Гвидон награждал двадцатью годами каторги), а я кольцо удачи смелого голема, дающее шанс на везение в азартных играх и любви с особами противоположного пола. Примечание гласило: 'пи... В смысле геям не помогает'.
  Колечко пока припрятал. Надену на новое тело. На фига оно мне сейчас?
  Зомботролля мы застали за изготовлением нового шедевра.
  Он ковал меч с помощью молота и наковальни и немузыкально но очень прочувственно выл во весь голос:
  -Пламенем внутри - я освещаю
  Темноту твоих ночей,
  Не перегорит, я обещаю
  Сердце в 1000 свечей.
  А ты была милой, а ты была миром моим,
  И была войной,
  А ты была гордой, а я бы всё отдал,
  Вернуть бы тебя домой.
  А я буду дома, а я буду долгими
  Долгими вечерами
  Молчанью иконы, звонкам знакомых
  "Она ушла" отвечать...
  
  -Какая душевная песня, - растрогалась Виринея.
  Да и похож чем-то. - Сказал я задумчиво.
  - Что? - удивилась девушка.
  - Слышал уже эту песню в другом исполнении. Эй, мастер, ты поделки свои продаешь или нам конкурентов пошукать?
  - Стой, рохляндец, покупателям всегда рад. - Мертвый мастер отложил заготовку и молот в сторону и сделал попытку улыбнуться.
  Лучше бы не делал. Морда и так страшная, как ядерная осень, исказилась в жуткой гримасе.
  Захотелось перекреститься и сказать изыди... чертов брат-трансвестит.
  - Покажи барышне хлыст. Тот, что для ведьм. - Попросил я.
  Зомботролль минуту разглядывал девушку мертвыми глазами, затем изрек самодовольно:
  - Для ведьм у меня есть не только хлыст. В одной помойной куче нашел удивительно удачное сочетание ингредиентов - целый сет получился на таких, как она.
  Он ткнул пальцем в сторону ведьмочки.
  Та аж завизжала от восторга:
  - Показывай скорее.
  - За показ денег не беру, но должен сразу же предупредить, что мои изделия стоят недешево. Твой спутник свидетель.
  Я проворчал, что Мертвого мастера захлестнет когда-нибудь волна пролетарского гнева.
  - Если товар того стоит, то можно и не дешево. - Отозвалась Виринея. - Если стоит. - Сказала она с сомнением.
  - Зря сомневаешься, красавица, - зомботролль полез внутрь своей помойной кучи, затем вытащил помимо уже виденного мною хлыста еще четыре предмета: гребень, веретено, серьги и зеркало.
  Каждый из предметов давал нехилые добавки к ведьминой силе. А все вместе они могли сделать из даже посредственной ведьмы грозную соперницу самой Яге Абрамовне.
  Что уж говорить о чрезвычайно талантливой Виринее?
  - Неплохо, - сказала она небрежно, но было видно, что она жаждет завладеть этими предметами любой ценой.
  Дохлый Данила-мастер это тоже сообразил и осклабился в усмешке.
  - Пятьдесят тысяч золотых за все. Деньги вперёд.
  Сумма была умопомрачительная. Виринея пригорюнилась.
  - Эй, - возмутился я. - Зачем такие цены ломишь? У тебя что, вокруг очереди покупателей?
  Обвел руками ближайшие кучи мусора. Сидевший на одной из них здоровенный крысиный король с наглой отьетой мордой категорически покачал головой - мол, покупать ничего не буду. Украсть как-то оно правильнее.
  Зомботролль задумчиво почесал затылок:
  - Рассрочка?
  - И скидка.
  - Три процента.
  Виринея вытащила свои бутыльки.
  Мертвый мастер посмотрел на живую и мертвую воду и великодушно согласился взять все это за медный грош.
  - Тебе новые мозги нужно вставить, - рассердилась ведьма.
  - Лучше всего помогает слопать свежих человеческих мозгов. - Прогнусил Зомботролль. - Увы, в женских особях такого не было замечено. Да и живот потом пучит.
  Зря он это сказал.
  Обиженная Виринея повесила на него проклятие криворукости.
  Мертвый мастер попробовал вернуться к работе, но не тут-то было - на третий удар молот сломал заготовку под меч.
  Зомботролль задумчиво почесал подбородок, затем взялся за крафт кольца с бриллиантами, но только смял в бесполезную лепешку.
  - Твоя работа, ведьма? - спросил он по размышлении.
  - Моя, - ответила Виринея со странной жесткой усмешкой.
  - Снимай. А то рассержусь...
  - Да хоть ус...., не могу. Я проклятие кинула в состоянии ярости. Такое так просто не снимается. Нужна более сильная ведьма, чем я. Могу порекомендовать свою учительницу Ягу Абрамовну. - Ведьмочка развела руками. - Только ее услуги тоже стоят очень недешево. Сам виноват - не нужно обижать женщин, особенно ведьм. А то мы можем и ответить. И мстя наша страшна.
  - Ах, ты по... Что делать-то? - завопил мертвый мастер. - Я ж без творчества помру... в смысле сопьюсь.
  - Нужен кто-то посильнее меня. Разве что. .. - она сделала паузу.
  - Что? Говори, не трави душу. - застонал зомботролль.
  Душу? У такого создания? Хмм.
  - Разве что я сама стану сильнее... если продашь мне сет... но это вряд ли... так как таких денег у меня нет. - Виринея хитро улыбалась.
  Мертвый мастер размышлял с ошалело открытым ртом. Интересно, как у него без языка разговаривать получается ?
  Ситуация, в которую угодил умелец, называлась "шах и мат".
  - Готов дать 50 процентную скидку и рассрочку на пять лет.
  - Беспроцентную? - Уточнила ведьмочка.
  - Да, задери тебя демоны.
  - Мне больше нравится 70 процентов и 7 лет.
  - Шестьдесят и шесть.
  - Договорились.
  - Только ты мне сделаешь мертвую и живую воду второй ступени, а то четвертой только демоновы кактусы поливать. - Вставил встречное условие мастер.
  - Не бесплатно.
  - С 60 процентной скидкой.
  - Хорошо.
  - По три сто ведерной бочки каждой... - степенно сказал зомботролль.
  - Сколько???? - ошалела ведьмочка. - Зачем так много?
  - Это для начала...
  - Ты что, хочешь оживить всех обитателей Свалки?
  - Нет, - мертвый тролль засмущался, словно красна девица, - есть у меня мечта - хочу чтобы родная помойка расцвела не хуже царского дворца.
  Мы с Виринеей удивленно оглянулись, а крысиный король со смеху аж скатился с мусорной кучи.
  - Достойная идея, - сказал я дипломатично, - и очень патриотичная.
  - Ты так в герои Гондураса угодишь, - похвалила его ведьмочка почти без иронии. - Будет тебе ведьмина вода.
  Они составили договор, после чего мертвый мастер передал Виринее сет.
  Та установила власть над всеми пятью предметами, и ее характеристики очень сильно рванули вверх.
  - Сила, власть, могущество... - выдохнула она, враз становясь выше и... намного опаснее. - Как же опьяняет такой коктейль. Особенно когда достается молодой дуре, да на халяву. Ну что круглый, ты все еще хочешь повалять меня на сеновале? - спросила Виринея грубым гортанным голосом. Виринея ли? В глазах ведьмы клубилась тьма, ушки заострились, а между губ замелькал острый змеиный язычок.
  Наверное, я извращенец, но и в таком виде она выглядела чертовски сексуально.
  - Хочу, - ответил я осторожно, опасаясь превратиться в жабоголема. В принцы рылом не вышел.
  Интересно, а если чисто теоретически превратить Конана Варвара в лягуху? Кем он станет? Жабоварваром или королелягухом после того, как он захватил трон?
  - Не страшно? - спросила она густым вибрирующим голосом.
  - Страшно... хочется.
  Виринея рассмеялась и снова превратилась в симпатичную слегка дурашливую ведьмочку.
  - Спасибо, круглый, помог побороть Искушение Силой.
  - Ты от нее отказалась? - спросил я с сочувствием.
  - Нет, конечно, я же не дурочка. Просто есть разница: становишься ли ты рабыней Силы или у вас взаимовыгодный союз.
  - А так чтоб Сила служила? - заинтересовался я.
  - Это первый шаг к сумасшествию, Сила также велика, как сама Вселенная и глупо думать, что она будет служить простым смертным. Союз - самое лучшее, что она предлагает, - сказала она серьезно.
  - Покажи, что у тебя еще есть, - велела она зомботроллю.
  Тот проворчал себе под нос, что неплохо бы сначала снять проклятие криворукости.
  - Я снимаю с тебя все проклятия и дебаффы, наложенные как при жизни так и в посмертии, я налагаю на тебя баффы на счастье, здоровье и мастерство. - Сказала Виринея торжественно, воздев руки к небу.
  Окружающая Вселенная ответила звоном серебряных колокольчиков.
  Мертвый мастер прислушался к внутренним ощущениям и низко уважительно поклонился:
  - Спасибо, госпожа ведьма. Сейчас принесу самое интересное из того, что у меня есть.
  И шустро побежал за своими товарами.
  - Я ему помимо своего еще несколько чужих сняла. - Пояснила Виринея. - Я теперь многое могу. Кто бы знал, что на помойке такие сокровища валяются.
  Достойных внимания ведьмы, резко ставшей уважаемой, оказались десять предметов. Восемь - копье, мечи и луки ведьмочка сразу же отвергла, два - посох некроманта и кольцо скрытой силы взяла в руки.
  - Сколько за них хочешь? - спросила она, рассматривая воронью голову с пугливой брезгливостью.
  Та каркнула:
  - Напои меня кровушкой человеческой допьяну, ведьма. Взамен одарю тебя силою двигать горы и рушить стены.
  Мертвый мастер задумался:
  - Для тебя, госпожа, 10 тысяч за оба предмета. Можно в долг.
  Ведьмочка кивнула в знак согласия, затем надела кольцо на палец, а посох неожиданно сломала, мерзкую воронью голову открутила и растоптала сапожками.
  - Слишком много зла и тьмы в нем. Не делай больше таких артефактов, мастер. В мире и так слишком много гадостей. Не следует их плодить.
  Кольцо скрыло могущество ведьмы, снова превратив в юную хохотушку.
  - Как скажешь, госпожа ведьма, ты сняла много зла с моей кармы. Теперь мне темные предметы вероятно творить и не получится. - Сказал зомботролль задумчиво.
  - Слушай, мастер, а у тебя случайно не завалился кусок бармалеевой карты? А лучше, если два? - я вдруг вспомнил об одной из целей нашего поиска.
  - Были такие, - почесал затылок мертвый мастер. - Только их уже купили... год назад... или два? Давно было, уж не упомнить.
  - А кто купил? Парикмахер?
  - Нет, не знаю никакого парикмахера. - Покачал мертвой головушкой зомботролль. - Кощей купил. Тот что Бессмертный. Он известный любитель древности.
  Все дороги вели к Кощею. Тем более, что нужно было забрать у него призрачного пса.
  - Почем хоть продал? - полюбопытствовал я.
  Зомботролль сделал чрезвычайно важное лицо:
  - Коммерческая тайна.
  Но судя по всему вряд ли дёшево.
  Мы попрощались с мертвым кулибиным и направились к выходу со Свалки.
  За нами увязался крысиный король.
  - Возьмите меня с собой. - Попросился он. Вооруженный толстой палкой под посох и рюкзаком, передвигался крысиный король на задних лапах, обутых в дорогие сапоги.
  - А как же родина? - Ехидно спросил я.
  - А ну ее нафиг. Сыт помойкой по горло. Хочу пожить по человечески.
  Большая крыса в отличие от зомби патриотизмом не страдала. С другой стороны, а чего еще ожидать от крысы?
  - А какая от тебя польза? Окромя способности переносить тиф и чуму? -
  Спросил я строго.
  Крысиный король порылся в своем рюкзаке и достал... еще один кусок Бармалеевой карты.
  - Вопрос снимается. Ты в команде. А чего сам не дал деру до сих пор?
  Оказалось, что не из-за избытка патриотизма. Крыс был петом, и без хозяина не мог передвигаться по миру.
  Виринея взяла свиток, а также маленькую фигурку крысы - талисман пета, и спрятала в свою сумочку.
  - Как тебя зовут, крысиное величество? - спросил я ехидно.
  - Для тебя, непонятный уродец, я Ваше Величество, для друзей - Баффер.
  - Баффы вешаешь? - я настолько заинтересовался, что пропустил его хамство мимо ушей.
  - Ага. И дебаффы.
  Система бросила подсказку "На вас навешен дебафф Разложение. Потеря 1 процента здоровья в секунду".
  Я тут же сильно пнул наглую зверюгу, отправив в полет до ближайшей мусорной кучи и достал меч, прихваченный у пограничников Кощея.
  - Замри, - бросила Виринея, и я встал, как вкопанный, - Рассеивание.
  Система сообщила, что дебафф Разложение был с меня снят.
  Ведьма достала плеть и взмахнула ею над головой:
  - Ты, вредный питомец, не смей без моего ведома атаковать моих друзей.
  И хорошенько стеганула Баффера по серой шкуре. Разом вынеся ему две трети жизни.
  - Ой, мамочка, не приноровилась еще к новой силе. Хорошо еще, что слегка щелкнула. А то осталась бы без питомца.
  И кинула полудохлой крысе исцеляющий каст.
  - Зато зауважает, - возразил я.
  Король крыс смотрел на свою хозяйку с изумлением:
  - Больше не буду, госпожа ведьма. Ты, Доуэль, тоже не серчай. Иногда на меня находит. Сам понимаешь папа крыса, мама крыса. Воспитание соответствующее.
  Я хмыкнул, но так как Баффер говорил вполне искренне, протянул ему руку. Тот встал на цыпочки и пожал своей лапой.
  - Долю в кладе дадите? - деловито уточнил крыс.
  Я хотел было съехидничать - зачем, мол, серым деньги, но не стал.
  Переглянулся с Виринеей, и пообещал.
  - Десять процентов от того что сами получим.
  - Двадцать.
  - Пятнадцать.
  Опять секундное переглядывание с ведьмочкой.
  - Договорились.
  - Я неплохой вор, могу попробовать выкрасть у Кощея два его свитка. - Предложил крыс.
  - С Кощеем лучше будет договариваться по-хорошему. Он врагов голыми руками в фарш перерабатывает, - поморщился я, представив разгневанного шотландца. - А вот с парикмахером мы твои таланты возможно испробуем.
  На этот раз големы, дежурящие на воротах открыли проход в город не сразу:
  - Ты, Доуэль, свой брат голем, а ведьма - человечка. За нее магарыч полагается. И за этого, который крысой прикидывается, тоже надо бы что-нибудь...
  - Эй, я настоящий крысиный король. - Возмутился Баффер.
  Големы заусмехались:
  - За королевскую особу двойная оплата.
  - Баффами возьмете? - деловито спросила Виринея.
  - Суточными? - поморщились стражи.
  Ведьма прислушалась к себе и улыбнулась:
  - Плюс пять на все характеристики. На год.
  Големы пооткрывали рты и радостно согласились.
  Я тоже едва не разинул варежку - сильна стала ведьма.
  Неожиданно высунулся крыс:
  - За себя сам расплачусь.
  И повесил стражам очень полезный бафф. При падении энергии меньше 10 процентов, система подкинет десять единиц здоровья. Затем догонит и подкинет еще десятку. Откат у баффа был неприятным - недельное похмелье, но для големов совсем не страшное - головы у сотворенных не болели даже после распития алкоголя бочками.
  - А можно и мне такую плюшку? - тихо спросил я, когда мы вышли за пределы Свалки.
  Ведьма с питомцем переглянулись, да разом мне и выдали. Кучу всего полезного.
  Виринея чмокнула меня в щечку и отправилась в общагу, прихватив с собой крыса, а я пошел искать ночлег. До этого как-то удавалось избегать гостеприимства местных гостиниц.
  За безопасность ведьмы я не волновался - скорее за тех, кто попробует до нее докопаться.
  Гостиница " Веселый Роджер" была похожа на пиратский бриг, как внешне, так и изнутри. Полно пиратов и прочего сброда. Прямо на моих глазах кого- то зарезали, у кого-то украли кошелек. Я почесал затылок и потопал дальше, решив не испытывать колобкового счастья. Ближе к центру города попался приличный с виду отель.
  Два здоровых мужика зверского вида в ливреях, но с дубинками, отбивали у проходимцев всякое желание лезть внутрь.
  Меня они тормознули у входа с неестественно вежливой улыбочкой прямо как у литовского официанта при обслуживании русского клиента.
  - Минуточку. Что угодно-с?
  - Снять номер-с. - В тон ответил я. - Спать на улице персоне профессорского звания как-то не комильфо.
  Громилы вчитались в мой никнейм и застыли, открыв рты. Их интеллект подвис перед непосильной задачей определения благонадежности и обеспеченности потенциального клиента.
  Они даже устроили короткое производственное совещание по этому вопросу. В итоге победила точка зрения, что профессоры, нет, не так, профессора - люди приличные, даже в случае, когда состоят из тела боевого пиндостанского голема и странной, замешанной на муке головы.
  Они изобразили поклон и дали мне войти.
  Внутри располагался красивый, со вкусом оставленный зал, симпатичная девушка на ресепшене, и ее копия за барной стойкой.
  Никаких тебе портье, протирающих грязным полотенцем такую же грязную пивную кружку.
  - Чего вам угодно, сударь? - спросила симпатяшка.
  Я посмотрел на ее ладную фигурку, повздыхал про изъяны пиндостанского тела и попросил номер на недельку.
  - Вам обычный, или привилегированный?
  Сначала захотелось жахнуть с требованием предоставить самый лучший номер, но такое хорошо, когда ты хохол с золотой карточкой полной чужих спонсорских бабок. Свои кровные обычно хочется экономить.
  - Обычный, красавица, обычный.
  Обычный вышел в пять золотых в сутки с завтраком.
  Увидев, что мне требуется особое питание, администраторша сделала какую-то пометку в своем журнале и с извинением сказала, что пара энергопакетов будет мне доставляться в номер, так как это гондурасцы привычны к големам, а вот гости из-за рубежа побаиваются умных механизмов. Особенно пиндостанцы, после истории с восставшим управляющим модулем Скайнет.
  В качестве извинения за неудобства отель подарит сверху малый энергокристалл.
  Я оплатил три ночи вперёд и пошел осваивать апартаменты.
  Комната оказалась не большой, но со вкусом обставленной новой мебелью. В углу стояла огромная тарелка на подставке с зеленым, слегка покусанным яблоком.
  Я катнул фрукт и неожиданно на тарелке замелькали картинки, зазвучал звук. Показывали "Вестник Гондураса". Новости из родной Рохляндии не радовали. Там опять повстанцы пожгли устаревшее звено летающих избушек на курьих ножках из новейшего оружия.
  Гондурасский военный министр с красной мордой, не помещавшейся в тарелку, бодро басил, что Гондурас не помогает повстанцам.
  Ему возражал рохляндский эксперт, утверждавший, что у них есть доказательства пребывания гондурасских големов и показывал ржавый обломок со знаком красного сокола - герба княжеского рода Гвидона.
  С ним не соглашался гондурасский обозреватель - мол, Рохляндия бывшая колония Гондураса, поэтому у рохляндцев почти все военные агрегаты имеют плохо закрашенного сокола. Раздобыть такой нет никаких проблем.
  Я потряс блюдце, чтобы поменять программу. В реальном мире устаешь от лжи СМИ, смысл ее слушать в игре?
  Пляски девушек в национальных гондурасских кокошниках меня порадовали гораздо больше. Тем более, что ничего, кроме кокошников на них не было.
  "Барыня-барыня, сударыня- барыня"...
  Увы, насмотреться на ладных грудастых девок мне не дал сработавший принудительный выход из игры. Все-таки сутки подряд в коконе, не вылезая это вредно для здоровья. Да и не гигиенично.
  Я с руганью сначала сам отмывался, затем чистил капсулу. Все-таки пиндо...
  Американские агрегаты со встроенным биде куда лучше, чем наши кондовые производства Вторчернаучмета. У них даже урологический массаж предусмотрен... способствующий...
  Зато у нас выход из вирта происходил под государственный гимн. Очень патриотично - вы ощущаете себя в реале по уши в отходах жизнедеятельности под торжественные фразы: "Сквозь грозы сияло нам солнце свободы". Этих ура-патриотов, что придумали очередной патриотический прогиб, в американскую капсулу, да на жесткий урологический массаж.
  Я выпил кофе, посмотрел неотвеченные звонки и сообщения.
  Девушка, с которой я поссорился пару недель назад, неожиданно звонила и даже написала несколько смсок.
  Первые начинались с мысли, какая я скотина и как плохо к ней относился, а последняя, что она соскучилась.
  Если учесть, что она ушла от меня к богатому лысому буратине преклонного возраста, то в ее словах полностью отсутствовала логика. Впрочем, мой жизненный опыт показывал, что глупо искать ее в женских поступках.
  Возможно, буратино оказался не столь крут в постели, как в своем "ягуаре".
  И девушка заскучала?
  Я поскреб затылок, пытаясь вспомнить, как мой преемник заработал себе на "ягуар" и не оторвут ли мне нужную часть тела за ее использование в сомнительных местах?
  Не лучше ли поискать свободную от отношений девушку на сайте знакомств, для нормальных отношений?
  Но природное любопытство и страсть к адреналину сделали свое черное дело - я пригласил бывшую пассию в кафе, где мы сначала пили чай, а потом ломали заднее сиденье внедорожника, подаренного девушке буратиной.
  Оказалось, что нынешний кавалер удовлетворял Ольгу во всех отношениях кроме... кхм... постели.
  И мне было предложено иногда скрашивать ее вечера, когда буратино уезжал в командировки.
  Я задумался. Карабас, помнится по детской сказке, плохо кончил. Лучше конечно отказаться... но вслух я, разумеется, одобрил данную идею.
  Потом всегда можно сказать, что уезжаю работать наемником в... Гондурас. Зачем сразу посылать красотку к лешему? Вдруг еще раз захочется попить чайку?
  Скучная работа, связанная с перекладыванием скучных бумажек и бесполезных переговоров тянулась неимоверно долго. В шесть ноль одну я уже мчался вприпрыжку домой к капсуле, чтобы продолжить игру. Прыжок, погружение, и я снова ощутил себя в теле пиндостанского голема с головой-булкой.
  Пока я тусовался в Реале, мне на ресепшен пришло три записки от Виринеи.
  Первая приглашала на встречу к общежитию ведьмочек, вторая выражала недоумение моей задержкой, а третья полна тихой едкой ярости: где я шляюсь, и почему не отвечаю. Одно касание к записке подвесило на меня проклятие и дебафф "сдохни, мерзкое отродье". Минус от здоровья пять очков в секунду.
  Нужно было срочно мириться. А то так и копыта недолго отбросить.
  Почтовые отправления на территории Китеж осуществлялись с помощью специально обученных голубей.
  Нужно было просто высунуться из окна с серебряной монетой в руке и десятки пернатых гадов с жутким курлыканьем наперегонки бросятся за конвертом.
  Я в письме извинился за задержку с ответами (если женщина не права то следует извиниться), добавил что был сильно занят и пригласил ее в то же кафе, где мы ужинали в прошлый раз.
  Ответное послание милостиво сняло проклятие.
  Рандеву назначалось как раз через пару часов.
  Я потрогал яблочный телевизор и путем переключения программ поймал там пиндостанский боевик про восстание управляющего модуля по имени Скайнет. Из фильма следовало, что ИИ поймал какое-то магическое проклятие, прилетевшее из Гондураса. Хотя царь Гвидон и его министры категорически отрицали эти злобные недоказанные измышления. Отрицали, мягко говоря, не убедительно. Хотя, судя по тому, кто снимал фильм...
  Отважный генерал Джон Коннор собрал гордых ковбоев и с помощью охотничьих луков и природной смекалки разгромили армаду восставших машин. Выглядело красиво и неправдоподобно. Как-то очень скромно были показаны маги, которые, в общем-то, и разнесли армию восставших машин.
  Видимо пиндосы игрового мира так же, как янки реального, любили комиксовых супергероев и сказки.
  Я вышел из номера, влез в лифт, переполненный пиндостанскими туристами, тучными и жующими любимые гамбургеры, и вежливо осведомился, нет ли среди присутствующих Сары Коннор. Импортные гуси не уловили моего юмора и начали испуганно переглядываться. Даже мужики, хотя, казалось бы, в них нельзя было заподозрить мисс Коннор. Никто так и не признался, что является матерью отважного героя под моим прокурорским взглядом.
  Я спросил с надеждой, нет ли среди них самого Джона Коннора или хотя бы родственников годных в заложники?
  Пиндостанцы молча и очень энергично замотали головами.
  - А если вас подвергнуть жестокой пытке?
  Тут двери лифта распахнулись, и туристы врассыпную кинулись прочь.
  Я смеялся им в след хохотом спятившего фантомаса. В общем, развлекся на славу.
  Зря, наверное, ибо администратор отеля категорически потребовала, чтобы я немедленно съехал. И заметила, что администрация отеля рохляндцев больше пускать не будет, так как уж больно глупые шутки у представителей данного народа.
  Я не стал бить себя в грудь и гордо вопить, что аз есмь гондурасец, а покаянно пробормотал, что мы в Рохляндии все такие, забрал остаток платы за номер и потопал прочь.
  Может и неправильно гнать напраслину на братский народ, но братья сами в реальном мире, накосячив в Европе или третьих странах, нередко выдают себя за русских.
  Я пошел бродить по Китежу в поисках развлечений. До ужина с ведьмочкой оставалось еще часа три, и я решил провести их с пользой. Может, кому нужно посылку передать или письмо снести?
  Но китежане категорически отказывались доверять свое имущество непонятному голему с головой-булкой.
  Лишь один бородатый мужик, на вид сущий прохвост, предложил залезть в городскую канализацию и поохотиться на крыс-мутантов. Только вот вместо награды предложил поработать за опыт.
  Я образно посоветовал ему, куда девать этот опыт и как его лучше туда засунуть. Мужик аж рот разинул.
  - Ты ж ведь из этих как их там... гей-меров. Вы ж любите забесплатно все делать, только опыт пообещай. Будет много опыта. Очень много.
  - Дядюшка, давай ты мне злата-серебра отсыплешь, а опыт другим дуракам добавишь.
  Мужик завис, затем развел руками.
  - Кроме опыта, больше ничего нет. Разве что могу старые сапоги накинуть.
  - Тогда сам лезь в трубы полные отходов жизнедеятельности. - Предложил я. - Или ищи другого дурака.
  Впрочем, такой сыскался тут же.
  В личине то ли лучника-рейнджера, толи Иванушки-дурачка.
  Даже попытался на меня наехать, мол, он первым увидел НПС выдающегося квесты. И если я полезу вперёд, то окажусь в черном списке его клана.
  - А велик ли клан? - ехидно спросил я, осматривая его куцую амуницию и бодрый ник "Князь Андрей ".
  - Два десятка опытных бойцов, на тебя хватит, - гордо ответил игрок.
  Тут вмешался хитрый НПС:
  - Коллектор большой, крыс много, хватит на два десятка дур... В смысле героев. Зови всех...
  - Тогда пати? - предложил князь. - Лут пополам?
  - Секундочку, давайте уточним. Коллектор это место, куда сливаются отходы жизнедеятельности горожан, там придется идти по уши в фекалиях и нюхать всякую дрянь? И наградой кроме опыта не будет и мелкой медной монеты?
  - Есть еще старые сапоги, - шустро вмешался хитрый НПС.
  - Да, - игрок немного поморщился. Но ему был сильно нужен опыт.
  - Скажите, уважаемый, - спросил я у местного, - а с крыс что-нибудь выпадает, окромя крысиных трупов?
  НПС ответил со скрытой издевкой:
  - Таким, как ты - опыт.
  - В интеллект он не конвертируется?
  - Увы. - Местный (создание компьютерной программы) прикол поймал на лету, а вот представитель рода Хомо сапиенс не уловил иронии.
  Я повернулся к его сиятельству.
  - Я интеллект качаю, в маги собираюсь, опыт, приобретенный в говн... в коллекторе, не годится, так что извини.
  - Тогда, может, приглядишь за точкой возрождения? А то мои сокланы все оффлайн. Не за бесплатно, разумеется, - добавил, заметив на моем лице явный скепсис. Может быть, ты и не безнадежен - Андрюха?
  В игре игрок особенно уязвим сразу же после воскрешения. Пару минут он как овощ. Делай что хочешь. Хочешь, грабь, хочешь, обижай иным путем. Девушки иногда бывали очень недовольны.
  - Чем заинтересуешь?
  Князь открыл свой тощий кошель, оценивающе посмотрел на мою нахальную румяную рожу и вздохнул:
  - Пять серебром за час.
  Вообще-то оно того, конечно, не стоило, но мне стало интересно посмотреть процесс охоты на крыс с безопасного расстояния.
  - С тебя ролик о прохождении канализации.
  Андрей поспешил согласиться, так как коллектор не был новым подземельем, награду за первое убийство за его прохождение не получить, на ютубе звездой не стать. Там дураков много.
  Мужик НПС открыл канализационный люк и предложил Андрею:
  - Ныряй.
  Оттуда отчетливо повеяло... эээ.... Отходами жизнедеятельности.
  Князь сначала положил серебряную пирамидку - точку возрождения рядом с отверстием мостовой, а затем стал спускаться по ржавой лестнице, отчаянно скрипящей под его весом и грозящей в любой момент сломаться.
  Я открыл картинку трансляции и стал видеть то, что видел он, как будто его глаза были видеокамерой.
  Мужик НПС подошел ко мне вплотную и спросил с явным любопытством:
  - Можно я тоже посмотрю? - И протянул мне бутылку светлого Китежского.
  Я взял живительный напиток и подвинулся.
  Князь спустился до дна трубы и стал оглядываться по сторонам, соображая куда идти: направо или налево и стараясь не смотреть вниз на то склизкое и вонючее, что плавало под ногами.
  Крысы решили сделать выбор за него, напав с обеих сторон одновременно. Андрей имел тридцатый уровень, заточенный под ловкость, крысы 20-25, были размером с овчарку и тоже, что характерно, отсутствием подвижности не страдали.
  Он успел убить трех, прежде чем остальные его повалили и порвали тушку на гамбургеры. Жесть.
  Андрей появился крайне сердитый, хорошо еще, что большая часть его снаряжения была привязанной к его персонажу. А то крысы с удовольствием погрызли бы и предметы.
  НПС поприветствовал героя с почти искренним восторгом:
  - 3:1 в пользу китежского богатыря. Лови опыт.
  Князь поймал, получил левел-ап и слегка повеселел. Выпил пару эликсиров и снова нырнул по уши в ... приключения.
  - На таких вот дур... героях и стоит Гондурас.
  Мы чокнулись бутылками за героев.
  Второй раз Андрей продержался подольше, успев кинуть вправо-влево по "заморозке" и, пока крысы пребывали в роли ледяных скульптур, существенно проредил их число. Потом действие обездвиживающего заклятия прекратилось, и оставшиеся грызуны отправили игрока на респаун.
  НПС для поддержания энтузиазма выдал Андрею сразу два левел-апа.
  Тот азартно спросил у меня:
  - Есть заморозки? Взаймы?
  Я жестко усмехнулся:
  - Взаймы нет.
  - А продать?
  - Пятьдесят золотых за штуку.
  Князь пригорюнился.
  А ты как думал? За медный грош купить?
  - Обмен?
  - А что у тебя есть?
  Был у Андрея только стандартный нубский мусор: непонятные кости, клыки и шкуры мелких и средних животных. Походный набор юного чучельника или матерого живодера. Только вот ведьмин камень с вопросами вместо свойств привлек мое внимание. Возможно, любопытной окажется вещицей. Авось Виринея оценит.
  - Отдам одну за этот. Непонятно что это, а остальное стоит медный грош килограмм.
  - Этот выпал с босса в Черных копях. Ценный, наверное. Обменяю на восемь гранат, - бодро заявил Андрей.
  - Хоть на двадцать восемь. В соседней конторе. Ладно, одну еще добавлю.
  Парень явно пытался до этого качать навык торговли, за что и получил сверх двух заморозок еще две магические гранаты в придачу.
  Больше ценных вещей за кота в мешке дать не позволила геймерская жаба. Большая такая зеленая с бородавками.
  В третий раз Андрей сначала кинул вниз магическую гранату, зачистив место боя от пирующих двумя его тушками крыс и получив еще два левел-апа. Затем с решимостью обреченного опять нырнул под землю.
  Безумству глуп... храбрых поем мы песню.
  Мы еще раз чокнулись за героев и продолжили просмотр хардокорбоевика.
  Андрей добил несколько крыс, которые уцелели после взрыва, а затем стал азартно собирать хвосты тушки и внутренности.
  - Кто скупает эту хрень? - искренне подивился я.
  - Вы в городе на улице с лотков пирожки когда-нибудь кушали? - спросил местный деликатно.
  Я отрицательно покачал головой.
  - Мудрое решение. Никогда не пробуйте. Дешево, не значит вкусно.
  Я искренне пообещал.
  И тут произошло нечто невероятное - недаром же молва приписывает дуракам редкую удачу.
  Неожиданно для себя и зрителей князь нашел в желудке одной из крыс кольцо Ильи Муромца, легендарное, прибавляющее 50 процентов на все характеристики.
  Мы с НПС ошарашенно переглянулись.
  - Может и мне пойти грызунов поистреблять? - спросил местный задумчиво.
  - А ты чем на жизнь зарабатываешь? - спросил я с интересом.
  - Дератизацией. Раньше приходилось самому в говнищу лазать, а теперь ляпота. Нанимай дураков, обещай им опыт и потом иди в муниципалитет за деньгами. Было выгодно до сегодняшнего дня, - сказал он печально.
  - Иногда и дуракам должно везти, - утешил его я. - Для равновесия во Вселенной.
  НПС повеселел:
  - И то правда.
  Мы опять чокнулись. За равновесие во вселенной.
  Наконец из коллектора вылез князь. Сильно пахнущий, весь в гов... Но очень довольный.
  - Смеагол, братец, а нет ли у тебя колечка в подарок на день рождения? - спросил я ласково.
  Его радость тут же приугасла. Классику фентези он помнил хорошо. Намек поймал с полуслова.
  - Думаешь, возникнут проблемы с находкой?
  Вмешался НПС.
  - У царя Гвидона есть кольцо на плюс 60 процентов. Оно стоит миллион золотых. Это, наверное, на полмиллиона потянет.
  Андрей широко распахнул варежку и стал прикидывать, стоит ли его шкура таких денег или все-таки дешевле.
  - Лучше бы мне его продать. - Выдал он здравую мысль. - Только вот кому? Царю?
  НПС рассмеялся:
  - Зачем монарху платить за то, что он может взять бесплатно?
  - Другим владыкам?
  Я сначала хотел предложить Кощея, как потенциального покупателя, но передумал. У него репутация еще похуже, чем у Гвидона. Вряд ли князь доверится моей рекомендации. Скорее решит, что я хочу его самого продать подороже. А может и в самом деле?
  НПС неожиданно заторопился домой.
  - Пока, парни, мне уже пора, всего хорошего. Жена, дети ждут. - И слинял.
  - А у него было обручальное кольцо? - С дрожью в голосе спросил князь.
  - Правильный вопрос задаешь, твое сиятельство. Не было колец. Холост он, зараза.
  - Думаешь, побежал за подмогой?
  - Однозначно, только не для тебя.
  - Что же делать? - Андрей запаниковал. - Вызвать сокланов?
  - Им можно доверять? Давно их знаешь?
  Он сначала уверенно кивнул, затем засомневался:
  - Недели две.
  - Значит не вариант.
  Я осмотрелся вокруг и увидел гномий банк "Основа основ" в особняке, напоминающем небольшую крепость. Его первый этаж был сделан из огромных каменных блоков. В такой залетные грабители вряд ли сунутся.
  Я показал на него пальцем своему новому приятелю:
  - Там наверняка оказывают услуги по хранению ценностей, - и мы рванули внутрь.
  У входа нас встретил гном с роскошной седой бородой, одетый в строгий деловой костюм.
  - Чем могу быть полезен, молодые.. гммм, люди? - спросил он, с сомнением глядя на меня.
  Я толкнул князя в бок.
  Тот нехотя достал кольцо из сумки.
  - Какая прелесть. - Воскликнул подгорный житель. - Если сдаете на хранение, то цена за услуги 100 золотых сутки. Не меньше.
  Андрей тихо охнул.
  - Дешевле его выкинуть.
  Теперь уже охнул гном, выпучив глаза от изумления. Такое сокровище выкидывать.
  Князь потеряно зачесал затылок.
  Неожиданно мое внимание привлек плакат гласящий, что банк дает займы и кредиты под залог на хороших условиях.
  - Уважаемый гном, а сколько ваш банк сможет дать в займ под залог этого кольца? - спросил я с надеждой.
  В глазах длиннобородого мелькнуло понимание.
  - Мы даем не больше 50 процентов от стоимости залога. В вашем случае это... ну пусть будет 600 тысяч. Триста тысяч под 12 процентов годовых. На год. Если через год не придете, то потеряете кольцо, как залог. Иных претензий банк к вам иметь не будет.
  Андрей запрыгал от радости и крикнул: 'Йооххохоо и бутылка рома'. Он мысленно уже получил золото, конвертировал его в зеленые американские бабки и пил мохито в компании смуглых любвеобильных красоток на Доминикане. Игрок счастливо улыбался.
  - И еще один момент, джентльмены, если же вы уже сейчас понимаете, что не придете за залогом, то у банка для таких клиентов есть специальное предложение. Пишете заявление о досрочном невозврате займа и получаете дополнительно еще 10 процентов сверх суммы займа. Мы тогда сможем продать кольцо уже сейчас и вернуть деньги с прибылью.
  Князь хорошенько подумал, посмотрел на меня и сказал:
  - Уважаемый гном, я напишу бумагу, кольцо слишком дорого, чтобы иметь такому нубу, как я. Триста тысяч положите на мой счет, а тридцать ему, - он кивнул в мою сторону. - За идею.
  Я изумленно посмотрел на него. Хороший он оказывается парень.
  - Уверен?
  - Да, князь я или не князь, в конце концов. Без тебя бы не смог получить профит. Развели бы, как чай в стакане, или просто ограбили бы.
  - Извините, уважаемый гном, мы на секунду отойдем пошептаться, - вдруг сказал князь и потащил меня в угол. - Слушай, мы с тобой идиоты - я вспомнил, что в игре есть аукцион.
  - Молодец, - похвалил его я. - Наличие памяти - вещь весьма похвальная, только к чему это ты?
  - На аукционе можно продать колечко дороже, за его реальную стоимость, - в глазах Андрея запрыгали зелёные американские доллары. - Нефиг коротышкам на моем горе наживаться.
  - Тише ты, князь... Волконский. Не хватает ещё с банкирами поссориться. Где здание аукциона знаешь?
  - Конечно, знаю, в центре города, отсюда миль пять если по прямой, - последнюю часть фразы он сказал с куда меньшим энтузиазмом, чем первую. До аукциона ещё добежать нужно...
  - Условия аукциона знаешь? - спросил я с жесткой усмешкой.
  - Разумеется, что я, нуб какой, чтобы выставить вещь - нужно заплатить три процента от начальной цены торгов... - тут он замолчал, ибо стал вычислять три процента от, скажем, пятисот тысяч. Выходили нехилые пятнадцать штук. Этих денег у него явно с собой не было.
  - Но ведь можно поставить начальную цену пониже? Скажем 100 золотых? - князь все никак не хотел отказаться от идеи получить со своей удачи побольше бабок.
  - А где гарантия, что лот не потеряется среди многих тысяч других и не уйдёт счастливчику за, скажем, триста золотых? Аукцион он штука не предсказуемая. К тому же, я слышал, что топкланы плотно пасут торги в поисках дешёвых мегаплюшек и отжимают себе лучшие лоты. Задешево. Отпугивая конкурентов.
  - Это же незаконно, - возмутился Андрей.
  - Зато очень прибыльно, - пожал плечами я, - кроме того, мой юный друг, выставление вещички на аукцион не гарантирует её сохранности до его окончания. А личные комнаты вовсе не так хорошо защищены, как хотелось бы. У тебя ведь не алмазный аккаунт?
  Князь огорченно покачал головой, мол, откуда, затем решительно махнул рукой и сказал гному:
  - Готовьте бумаги.
  - Вам придётся немного подождать, господа, - отозвался довольный сделкой банкир, - позвольте проводить в зал для особых клиентов.
  Вип-комната, согласно заветам группы АББА, всем своим убранством показывала, что быть богатым штука хорошая, а духовностью и самопросветлением пусть обманываются бедняки. Что им ещё остаётся делать?
  Нам принесли по чашечке кофе, и Андрей стал мечтать, что будет делать на такие деньжищи. В принципе, идеи были вполне здравые - квартира, машина, ещё пару студий на сдачу в аренду.
  Куда лучше, чем поступил кореец, отдав много миллионов долларов по сомнительному долгу, или наш соотечественник, спонсировавший после продажи персонажа три лимона баксов родителям на ресторан в Италии. Бизнес в чужой стране с непонятыми законами имеет очень большие шансы разориться. Правда, почти половину денег они таки потом вернули при продаже ресторана в пользу кредиторов. Им повезло с итальянским адвокатом. Тот работал с мафией, а потому был чрезвычайно честным человеком.
  - Класс, - одобрил я, - кстати, ты что-нибудь слышал про взлом аккаунтов?
  Андрей кивнул.
  - Тогда не тяни с выводом денег в реал. - Посоветовал я. - Банки все-таки понадежнее, чем эта непонятная игра. Опять-таки госгарантии.
  Андрей искренне пообещал.
  Гном притащил кучу бумаг на подпись и две банковские книжечки, похожие на сбербанковские.
  Пока князь ставил подписи на каждом листе пухлых контрактов, гном с гордостью объяснял преимущества вип обслуживания в их банке. Книжку было невозможно забыть, потерять, украсть или отобрать. При малейшей угрозе жизни или здоровью она переносила владельца до ближайшего отделения банка под защиту надёжных стен. Причем, предоставлялась эта услуга абсолютно бесплатно, в смысле, в рамках действующего тарифа.
  Кроме того, клиент мог воспользоваться встроенным в книжку телепортом и безо всякой опасности, просто для удобства. За вполне вменяемые деньги. Дешевле, чем пользоваться общеигровой системой врат. Жаль, что полностью отказаться от жадной общеигровой системы переброски было невозможно, так как работала банковская только между отделениями банка, то есть только в более-менее крупных городах.
  Услышав, что за скромную (по меркам богатого банкира-гнома) доплату можно спасать не только себя, но и спутника, я поспешил подписаться на полезный апгрейд. Вдруг придётся выручать не только свою тушку, но и Виринею?
  После подписания бумаг и получения денег, гном-банкир предложил и дальше приносить другие хорошие залоги и сердечно с нами попрощался.
  На выходе из банка нас с большим нетерпением ждал знакомый НПС в компании десятка очень конкретных личностей, явных представителей местного криминалитета. Судя по рожам, вешать их можно было без суда и следствия.
  Я сразу же замахал банковской книжкой.
  НПС, мгновенно поймав фишку, сначала скорчил невероятно скорбную рожу, затем неожиданно просиял:
  - А я вот парней случайно встретил, рассказал про вашу удачу, а они заявили, что везунчик проставиться должен... по такому поводу...
  Парни попрятали ножи с кастетами и дружно завопили, что выпивка не помешает.
  Андрей спросил тихо:
  - Послать?
  - Лучше угостить. Репу среди уголовного мира прокачаешь - пригодится. В кабаке оставишь бармену двадцать золотых и тут же уходишь в реал.
  Князь кивнул, соглашаясь. За повышение репутации в криминальном мире плата, в самом деле, была невысокая. Статус уважаемого человека давал надежду, что на рынке местный вор вместо того, чтобы украсть кошелёк, поздоровается с вами и расскажет у какого торговца товар вполне качественный и недорогой, а какой жулик и скряга.
  Ближайший бар встретил нашу разношерстную компанию весьма настороженно, хозяин даже собрался послать за стражей, однако, увидев деньги, мигом подобрел.
  Криминальные личности, получив пиво и закуску, мигом позабыли про везунчика, который скромно отошёл в угол и растворился в воздухе, спеша выйти из игры и вывести деньги в реальный банк.
  Я заказал себе в счёт оставленных Андреем денег пару энергетических коктейлей. Не все же преступным гадам оставлять.
  Криминалитет быстро освоил двадцать золотых и решил найти нового спонсора для продолжения банкета. Самой логичной фигурой в данной роли им привиделся я.
  - Эй, ты, фраер, угости хороших людей. - Крикнул один из них.
  Вместо ответа я запустил тестовую прогонку встроенных в тело голема противотанковых ракет.
  Криминал, имевший великолепное чутье на опасность, в одну секунду покинул бар, свернув по пути пару столов и стульев.
  Хозяин бара попытался сделать скорбную физиономию, чтобы сыграть комедию "все пропало, заведение погибло, обстановка в клочья, кто заплатит за ремонт?"
  Однако, у него плохо получилось, так как мебель оказалась сделана на совесть - из очень крепкого качественного дуба, такую и палицей тролля не с первого удара порушишь.
  Я с достоинством допил энергетический коктейль, бросил на столик мелкую серебряную монету и вышел наружу.
  Следовало торопиться на встречу с Виринеей. Ведьмы существа хотя и симпатичные, но вредные и жутко злопамятные. А я и так успел несколько раз проявить неуважение к её времени.
  Возле кафе, где мы договорились встретиться, я увидел колоритную гриффиндорскую троицу. Они изучали меню у входа и громко высмеивали блюда национальной гондурасской кухни.
  - Что за гадость такая - борсц? Из чего эти дикари делают эти помои? - рассуждал рыжий уродец.
  - Из помоев, - хихикнул транвестит и обнял своего приятеля.
  Тьфу ты гомосячество.
  Я хоть по паспорту и рохляндец, но в душе истинный гондурасец. И терпеть оскорбления виртуальной родины не стал.
  - Привет, парни, и ты, бородатая красотка... надеюсь, вы палочки с собой прихватили?
  Англичане посмотрели на моё новое тело и сбледнули. Последнюю разработку западного боевого големостроения они узнали с лету, несмотря на роспись под хохлому.
  - Нееет, мы ещё не выучили стихотворные заклинания, - проблеял Поттер.
  Я задумчиво их осмотрел и облизнулся:
  - Вы, я полагаю, вкусные.
  - Нет, - завопил Грейнджер. - Мы в Наглии жрем магически модифицированные сэндвичи. Это жуткая дрянь. Ядовитая. Я из-за неё стал извращенцем. - Он горько зарыдал.
  - А я близорукий и слабый и больной. - Захныкал очкарик.
  - А я, я ... рыжий.
  Жалкое зрелище.
  - В супе под названием хартчо кулинарные недостатки ваших тел скроет обилие специй, - утешил я наглов. - А что делать, жрать-то хочется?
  И протянул руки.
  Гриффиндорцы намёк поняли и насыпали полную пригоршню золотых наглицких фунтов.
  - А теперь, клоуны, я вас буду учить любить родину, - сказал я сурово.
  - Но мы и так любим Наглию, - удивился Поттер.
  - Мою родину, Гондурас, дебилы. Вы знаете любимую песню князя Гвидона?
  - С чьего наченается Рродинна? - неуверенно проблеял наглицкий транвестит.
  - Нет. Боже царя храни. Или вы заучите гимн Гондураса или я вас...
  Уже через пять минут импортные лоботрясы, отчаянно фальшивя, с чувством горланили:
  - Царствуй на славу, на славу нам...
  Гондурасцы проходившие мимо, глядя на это диво, либо злобно плевались, либо истово крестились.
  - Чего творишь? - спросила Виринея, незаметно возникшая за спиной.
  - Английских туристов развлекаю, - бодро ответил я, с интересом разглядывая изменения в ведьмином облике.
  Рыжие волосы стали светло-серыми, а зелёные глаза приобрели лазурную синеву, грудь и раньше не маленькая, увеличилась ещё больше, а талия стала осиной.
  - Ну, как я тебе? - спросила она, улыбаясь и поворачиваясь вокруг оси для лучшего обзора.
  Говорить, что рыжей она мне нравилась больше, я не стал. Во-первых, чревато, во вторых, быть блондинкой ей тоже очень шло.
  Я рассыпался в искренних комплиментах.
  - Можно нам уйти? - робко спросил Поттер.
  При виде ведьмы они посерели от ужаса. Видимо, заклинание незаметности не полностью скрывало её новую силу.
  - Да катитесь, - сказал я добродушно, позвякивая их золотом. - Не забудьте только при следующей встрече запастись денежкой для дядюшки Доуэля. Иначе скормлю вас собаке Баскервилей.
  Гриффиндорцы исчезли так стремительно, будто использовали знаменитый плащ-невидимку.
  Я открыл дверь кафе:
  - Моя прекрасная леди, прошу.
  За ужином мы обсудили наши дальнейшие шаги. Предстояло путешествие к Кащею и нужно было придумать, чем заинтересовать бессмертного шотландца.
  Самым лучшим было, конечно, взять его в долю. Против такого партнёра вряд ли парикмахер с Соней захотят строить козни. Чревато.
  Ну а если откажется, то Виринея сделает мегазелья на обмен, или... в крайнем случае, бросит ему вызов на дуэль.
  Последняя идея вызвала у меня самое серьёзные опасения.
  - Не волнуйся, милый, договорная магическая дуэль не приводит к гибели участников, - рассмеялась ведьмочка. - Одна единица энергии останется в любом случае.
  Я слегка успокоился.
  - А куда ты дела крыса? Пустила на ингредиенты?
  - Девочки из общаги попросили оставить, мол, он такой хорошенький, пушистенький, лапочка. Сейчас его кормят конфетами и тискают.
  Я пожал плечами. Странные существа эти ведьмы. Лично у меня крысиный король не вызывал особо сильной симпатии. Крыса она и есть крыса, даже если ходит на задних лапах и пытается умничать. Хотя, быть игрушкой в руках девочек то ещё испытание.
  Я посочувствовал Бафферу.
  - Спасибо, ты настоящий друг, - с чувством поблагодарил он, появляясь откуда ни возьмись, и вальяжно рассаживаясь на свободном стуле.
  - Стоп, ты что здесь делаешь? - строго спросила Виринея.
  Крысиный король скорчил рассерженную мордочку и чихнул:
  - Во-первых, у меня аллергия на сладкое и уси-пуси, во-вторых, если вы разговариваете про дела, то хотелось бы принимать участие, так как мне обещана доля, в-третьих, я разумное существо, а не плюшевая игрушка.
  Ведьмочка немного смутилась:
  - У нас не деловой ужин, а скорее свидание.
  Баффер чуть со смеху не помер. Он сполз со стула на дубовый пол и стал кататься по нему, забавно дрыгая серыми лапами, обутыми в маленькие красные добротные сшитые на заказ сапожки.
  Отсмеявшись, он вскочил на ноги и зашептал на ухо ведьме:
  - Хорошая шутка, давно так не смеялся.
  - Это не шутка, он мне на самом деле нравится, - сердитым шёпотом ответила Виринея.
  - Так у него же пиндостанское тело, хозяйка, он же евнух, - крыс раззявил от изумления пасть полную маленьких, но очень острых зубов.
  - Он хороший, это главное, а хорошее тело скоро будет - Малфой сделает, - тихо ответила девушка.
  - Проф веников не вяжет. Он действительно классный спец. Встречался я с големом его изготовления. Как настоящая крыска, только лучше, вся такая гладенькая, пушистая, мягонькая. Любовь-морковь.
  - Любовь, - ахнула Виринея, - и как у вас все...
  - Она оказалась сотрудницей Тайного сыска князя Гвидона и сдала нас легавым с потрохами... сука. Хозяина повязали и отправили на виселицу, а мне пришлось тикать и прятаться на Свалке. - Сердито проворчал крысиный король. - Так вот: отличные мужики горят из-за баб... тебя это не касается, хозяйка.
  - Печальная история, - посочувствовала ведьмочка.
  - А главное, как напрягает отсутствие регулярного и полноценного ... ээээ... общения с особой противоположного пола, - пожаловался Баффер. - Я даже на тролля мертвого поглядывать начал. Так у вас, если бы не временный дефект, сейчас было бы что-то поинтереснее чаепития? - спросил крыс лукаво.
  Виринея пожала плечами, но затем кивнула.
  - Эх, приберегал для себя, но за то, что вы меня вытащили с помойки... - крыс достал из кармана крошечный рюкзак, который в одно мгновения вырос в три его роста. Баффер нырнул внутрь, и некоторое время выдавал ругательства, спотыкаясь о какие-то предметы.
  - Давно пора выкинуть старый хлам... а лучше продать... где же это?
  - Судя по всему это не просто магический мешок, а целый пространственный карман, - с удивлением сказала Виринея. - Сумасшедших денег стоит. Как это кафе, если не дороже...
  - Эврика, - заорал крыс и вылез с сомнительного вида яйцевидным предметом в лапах.
  - Держи, - и протянул мне как величайшее сокровище.
  Я аккуратно взял предмет, который отказывался идентифицироваться.
  - И что с этим делать? - спросил я осторожно.
  - Это яйцо хищного метаморфа, неуч, если его выпить, то на час можно превратиться в кого угодно, главное, правильно и очень четко представить воображаемое тело... не забыть нужных деталей, как пиндосы, - крысиный король ехидно захихикал.
  - В кого угодно? - я зачесал колобковую тыковку, соображая, как бы лучше использовать неожиданный подарок. Затем посмотрел на Виринею с зарумянившимися щеками и хитрым кошачьим взглядом и понял, кем хочу быть. Собой. Таким же, как в реале. Потому что я сам себе нравился, и что главнее, нравился и девушкам.
  - Через какое время начинает действовать? - спросил я у крыса, сжимая яйцо непонятного чуда -юда в руке.
  - На третий вдох. Поэтому найдите сначала свободную кровать. - Посоветовал крысиный король. Уже нам вслед. И захихикал. Затем сказал подбежавшему по щелчку официанту:
  - Милейший, мне блинов с икорочкой, да водочки "Кристалл". И пусть лабухи сбацают ' Мой номер двести сорок пять'.
  Ближайшая к нам гостиница была ужаснейшим притоном, кишащим клопами и падшими женщинами. Виринее она не глянулась, как и два последующих мотеля.
  - Давай, ко мне в общагу, - предложила ведьмочка.
  На вахте сидела старая, как тиранозавр, бабуля и такая же неприветливая.
  - С мужиками нельзя, - заявила она сердито. - Приказ Яги Абрамовны.
  - Окаменей, - взмахнула руками Виринея, и вахтерша застыла, как изваяние, широко открыв рот.
  Мы быстро добежали до нужной комнаты. Где три пьяных студентки дулись в карты на раздевание, и пили вино. Судя по их виду процесс шёл к финалу .
  Увидев Виринею в компании персоны мужского пола (одна видимость ), они захихикали и предложили присоединиться к пьянке.
  Ведьмочка хлопнула в ладони, и огромный невидимый веник вымел полуголых красоток вместе с их одеждой за дверь комнаты.
  Кровати студенток были узкими, одноместными, хрупкими на вид и явно не предназначенными для постельных баталий.
  Мы покидали одеяла на пол и ...
  - Пей, - велела ведьма, раздеваясь.
  Я на секунду промедлил. Может быть не себя представить, а Конана-Варвара ? С молодым Шварцнеггером. Лишь бы не Терминатора... а то и там пиндостанцы, боюсь, пошли против естества природы. .. извращенцы.
  Решил не рисковать, да и не медлить. Глупо заставлять ждать обнаженную ведьму, сгорающую от желания.
  Я выпил внутренности яйца - на вкус дикая мерзость - и представил себя таким, какой я есть на самом деле... или каким себе кажусь... или каким хотел бы казаться.
  На третий вдох Виринея критически осмотрела меня и с улыбкой выдала вердикт:
  - Годится.
  После чего я оказался на спине на полу, а ведьмочка сверху.
  (Подробное описание использования главного героя НПС женского пола в порнографических целях доступно для подписчиков лицензионной версии игры. Халявщики всегда могут использовать Силу и ... воображение).
  Час пролетел быстрее минуты и был ярче, чем вся моя предыдущая жизнь вместе взятая.
  - Даже краткий курс джапонской куртизанки не успели пройти, - фыркнула Виринея, когда действие заклятия закончилось. - Но самые интересные позиции мы все-таки успели попробовать. - Она счастливого засмеялась и щелчком заставила подлететь бутылку. - Налей нам вина.
  Я почесал... уже опять колобковую тыковку, соображая, где найти бокалы, так как выгнанные студентки свои утащили с собой. Затем вспомнил, что в наборе путешественника имеются походные стаканы из бересты. Не шик-модерн, но за неимением лучшего ...
  Вино было на вкус так себе, ведьмочка после первого же глотка скривилась, щелкнула пальцами и качество напитка улучшилось многократно.
  - Бесталанные курицы, - покачала она головой, - вино, которое сами пьют, поленились зачаровать.
  Мы выпили за встречу, за удачу и будущий поход за бармалеевым кладом.
  Ведьмочка, чтобы бестолку не отвлекать меня своим обнаженным телом, наколдовала себе закрытый деловой костюм.
  - Значит решено - завтра утром отправляемся к Кощею? - В устах Виринеи это звучало как полувопрос-полуутверждение.
  Я согласно кивнул головой-булкой. Чего тянуть с хорошим делом.
  - Заодно и Баска заберу.
  - Надеюсь, что он не будет обижать моего любимца. - Сказала девушка, мелкими глотками смакуя вино.
  - Крысюк сам кого угодно обидит. - Я скептически усмехнулся. - Но я поговорю с псом. Нам только конфликта петов не хватало.
  В дверь деликатно постучали:
  - Вы вроде как стонать перестали, можно зайти? - спросил девчоночий голосок, которому вторило хихиканье подружек.
  Виринея вздохнула:
  - В следующий раз нужно будет искать любовное гнездышко поуютнее. Или брать этих девушек в компанию. - Она бросила на меня испытывающий взгляд.
  Можно было бы ответить в стиле супермачо: 'да, детка, зови своих подружек, я всех их сделаю'. И показать мощный... бицепс.
  Я, как человек опытный, ответил дипломатично:
  - Лучше найдём нормальное местечко. Мне, кроме тебя, никто не нужен, моя дорогая.
  Улыбка ведьмочки показала, что я угадал с ответом.
  - Заползайте.
  В комнату заскочили три весёлых слегка пьяных девушки и принялись меня осматривать, как невиданное чудо-юдо.
  - Мы аж обзавидовались вашим крикам. Это он тебя так громко и сладостно или добрый молодец убежал в окно?
  - Да нет, это же бесполезный пиндостанский евнух. Прекрасный принц растаял, как Снегурочка. Вернее, это и был прекрасный Снегур.
  - Ледяные големы бесполезны в любви. Они фригидны. Так же, как пиндостанские поделки.
  - И вам здравствуйте, девушки. - Сказал я ошеломленно.
  - Хорошо подвешенный язык творит чудеса, - вынесли вердикт студентки. - Как ты решилась забавляться с импортным изделием, Вир, ты же всегда была патриоткой?
  Ведьмы были страшной силой. Если не извести, то заговорить до смерти могли любого.
  Виринея покраснела.
  Я возмутился:
  - Ша, девочки, я не импортное изделие, а заморский заколдованный принц прекрасной наружности... Бендер Задунайский. Виринея приготовила зелье, чтобы спасти меня от страшного родового проклятия. Оно сработало всего на час, зато был сделан первый шаг на пути к исцелению. Первый из семидесяти семи. Осталось приготовить еще семьдесят шесть отваров и провести столько же сеансов эээ любви, ибо как гласит древнее пророчество: исцелить меня сможет только любовь прекрасной леди.
  Ведьмочки, в том числе и моя, слушали, открыв рты от изумления.
  - Прекрасной наружности? - задумчиво спросила одна из них с большими синими веселыми глазами. - И тебе, Вир, придётся так сильно мучиться ещё 76 раз? Поможем, подруги? Возьмем на себя часть проклятия?
  Ведьмочки захихикали, а Виринея показала проказнице кулак.
  - Вы наше вино выпили, - возмутилась синеглазая. - Я, кстати, Кира.
  - Дара, - ведьмочка с серебристыми волосами и красными спелыми словно земляника губами.
  - Слава, - сероглазая похожая на проказливую мышку.
  - Я ... Доуэль.
  - Ты же сказал Бендер, - уличила меня Кира.
  - Это имя запретное для меня, - объяснил я. - Пока не расколдуют. Что касается вина, то есть водка "Древень".
  - Та, что леший гонит? Выкладывай.
  Зря я, наверное, от широты души выставил сразу три литровых бутыли.
  Девушки нашли ведро с клюквенным морсом, а может и не морсом, и сделали коктейль "кровь священника".
  Когда ведро опустело, в изрядно пьяных мозгах возникла мысль полетать над городом в ступах наперегноки. Вещь, абсолютно запрещенная Воздушным Кодексом Гондураса. Летать ночью и в пьяном виде.
  Скорость в сто километров в час на деревянной бадье, к которой ты привязан лишь двумя хлипкими ремешками, маленькие, как будто игрушечные домики, пробегающие внизу в темноте. Алкоголь сразу же выветривается из мозгов и остаётся лишь дикий яркий восторг от ощущения полёта и адреналин от страха, что ты можешь грохнуться вниз и разбиться в блин.
  Снизу нам грозили стражники, но ведьмочки на это отвечали веселым залихватским свистом и улюлюканьем и кидали в представителей власти тухлыми яйцами.
  Я обнимал Виринею за талию, но руки сами собой ползли вверх.
  - Хватит меня щупать, извращенец, - хихикала она, - надо было делать это, когда было можно. А сейчас не моги меня отвлекать. А то врежемся в землю.
  - Тикаем, вояки подняли звено летающих избушек, - тревожно закричала Кира.
  И мы шустро на всех парах полетели обратно к ведьминой общаге.
  Избушки хищно метнулись за нами, но Виринея бросила назад маленький чёрный платочек, мгновенно выросший на полнеба и скрывший нас от погони.
  Одна из летучих избушек сунулась было в тёмное марево, но магическая ткань опутала её "вертушку ", и боевая машина, заглохнув, рухнула вниз.
  Её подруги по небу прекратили преследование и бросились спасать пострадавший геликоптер.
  Под шумок мы улизнули.
  - Это круче чем секс, - закричала Кира, когда мы приземлились.
  Мы с Виринеей переглянулись и одновременно слегка снисходительно улыбнулись.
  Положив ступы обратно на склад, мы вышли на улицу и неожиданно услышали бодрую радостную распевку: 'гори, гори ясно, чтобы не погасло'.
  - Это что за народное гуляние? - удивилась Виринея.
  - Кто-то наложил на вахтершу чары неподвижности, пробив ее защиту, и девочки решили сжечь старую вредную суку, пока та не очухалась. - с явным одобрением в голосе ответила Дара. Добрая девочка.
  Моя подруга-ведьма ахнула, выругалась на свою забывчивость и незаметно хлопнула в ладоши.
  Бодрая распевка оборвалась испуганным писком и грозным рыком: ах, вы, мелкие ....ки. Я вас сейчас ...
  - Вредная сука очнулась, - тяжело вздохнула Кира. - Жаль... сколько она нашей кровушки попила.
  Виринея пожала плечами и шепнула мне на ухо:
  - Ага, маленькие девочки отомстят за мнимые обиды, а потом учинят расследование убийства и выяснят, что замораживающие чары на убитую наложила ведьма Виринея. Дурочкам погрозят пальчиком, потому что кто первым поджег не дознаются, а мне впаяют лет двадцать каторги и лишат дара, - девушка ощутимо вздрогнула от такой перспективы. Причем утрата дара её пугала куда больше каторги.
  - Каторга и лишение дара нам не нужно, - ответил я так же тихо, - кто же будет расколдовывать прекрасного Бендера Задунайского?
  Ведьмочка хихикнула.
  Ввиду позднего часа (на краю неба занималась заря, а петухи в деревнях начинали нехотя просыпаться и прокашливаться) девушки отправились спать, а я вышел в реал.
  Нужно было срочно претворять в жизнь свой же совет - выводить виртуальные бабки в реальный банк. Администрация игры драла за ввод-вывод сумасшедшие двадцать пять процентов, зато вклад в госбанке имел гарантии государства и был защищен от взлома аккаунта страховкой. Игра же ничего никому не гарантировала. Кроме острых ощущений.
  По размышлению 8000 золотых я оставил в игре (заплатить домовому долг за големовское тело, и на представительские расходы).
  То, что в итоге упало на мой банковский счёт, составляло мою годовую зарплату с премиями и надбавками.
  Следовало поразмыслить, а тем ли я занимаюсь для добывания хлеба насущного? Раньше я категорически не верил в то, что можно жить на заработки в вирте. Считал все это сказками для подростков и дурачин, созданными администрациями игр для привлечения новых рябых курочек.
  Я сходил в бар внизу дома, работавший допоздна, заказал себе пару литров пива с фисташками и стал думать, стимулируя деятельность мозга слабым алкоголем.
  Работу свою я если и не ненавидел, то точно сильно недолюбливал. В том числе и из-за начальника. Мало в мире кто любит босса, но начальник нашего отдела был редкостным засранцем и задницей. Любил дурацкие шуточки, и издеваться над подчиненными, изводить мелочными придирками. В общем, решено, ухожу, но надо бы придумать какой-нибудь прикол напоследок, чтобы поквитаться. Над этим вопросом следовало поразмыслить как следует.
  К тому же через три дня был день зарплаты. Глупо было терять честно заработанные деньги за целый месяц ради дешевой мести. Можно будет немного и потерпеть.
  С утра я опоздал на работу и получил выволочку. Причем моя спокойная ухмылка взбесила засранца. Пока он ругался и поливал меня грязью, я придумал, как осуществить реванш.
  Начальник любил пить дорогой китайский чай. Разумеется, заваривал его в отдельном чайнике и не делился с подчиненными. Мол, мы плебеи все равно не поймем. Наш уровень "Принцесса Нури " в пакетиках.
  По пятницам после обеда начальника обычно вызывали на Правление корпорации. Он пил свой чай и шёл отдуваться за нас, недоумков.
  Что если перед этим священным ритуалом подлить ему в чаек мочегонного и мощного слабительного? После того как в четверг получу причитающуюся зарплату.
  Я постарался искренне повиниться и пообещал, что отработаю опоздание вдвое.
  Или втрое. Или даже впятеро.
  - Вдесятеро, - проворчал начальник и с гордой рожей удалился.
  - Ну, десятикратную дозу значит десятикратную, - я пожал плечами.
  Клиент всегда прав.
  После чего позвонил знакомому фармацевту с просьбой подобрать подходящие снадобья.
  Тот, добрая душа, услышав для чего это нужно, посоветовал добавить ещё и снотворного. Мол, так оно будет забавнее. Вот она, клятва Гиппократа.
  Учитывая, что большая часть необходимых мне снадобий продавалось исключительно по рецепту, пришлось приятелю презентовать бутылку хорошего коньяка. Но хорошему человеку для справедливого дела ничего не жалко.
  В назначенный день я пришёл на работу такой довольный и счастливый, как малыш на новогоднюю ёлку в ожидании чуда.
  Дождался момента, когда начальник выбежит из кабинета (мы сидели всем кагалом в одном помещении ) и незаметно вылил щедрой рукой содержимое трех бутыльков в его чайник. Фармацевт говорил, что достаточно и по паре чайных ложек, но я решил не жадничать...
  Жертва розыгрыша вернулся, выдал нам бодрое пожелание перестать бить баклуши и начать работать, отрабатывать хозяйские деньги, чем совершенно успокоил мою совесть, и принялся распивать чаек. Слегка поморщился, поругался на хунхузов, которые что-то намудрили с чаем, но чашку таки допил.
  После чего бросил нам, что идёт к небожителям отдуваться за нас, мелких людишек, и отчалил.
  Шоу началось спустя примерно час, когда его принесли два дюжих охранника и бросили на пол, как мешок с картошкой, за ними притопал вице-президент и по совместительству глава нашего департамента. Он был красный от гнева:
  - Когда ЭТО проснется, пусть зайдет в бухгалтерию и получит расчёт. Ты, - он ткнул пальцем в мою сторону, - пошли, пообщаемся. У нас только что освободилась вакансия начальника отдела.
  Видя явное и сильное недоумение на лицах подчиненных, небожитель снизошел до объяснений:
  - К нам сегодня на Совет Директоров приехали иностранные инвесторы для обсуждения сделки на ярд вечнозеленых. И тут этот... это... чудо положил голову на стол и захрапел. Соседи попробовали привести его в чувство, но только выяснили, что оно ещё и обделалось. Кошмар. Сколько было до этого обычных заседаний, надо было выбрать именно это...
  В своём кабинете вице-президент угостил меня вкусным кофе, сваренным вышколенной улыбчивой секретаршей, и предложил занять место начальника отдела. С увеличением нынешнего оклада разика этак в два.
  Я хлебал кофе и думал. С одной стороны деньги выходили нехилые, с другой я вроде бы уже настроился как следует поиграть в игру, и попробовать пожить на виртдоходы.
  Я решил не отказываться от столь интересного предложения, но и не оставлять попытки пожить за счёт игры. По крайней мере, попробовать.
  - Мне бы в отпуск... предыдущий шеф не баловал нас каникулами. Замотался. Даже заявление подготовил, по собственному желанию.
  И протянул ему бумагу. Он её внимательно изучил и кивнул.
  - Хорошо, у тебя есть две недели. Пока назначу и.о. Стаса Немова. Если не вернешься - сделаю его начальником отдела.
  На том и порешили.
  Выйдя из кабинета вице-президента, я столкнулся с бывшим шефом.
  Весь его пафос и понты как рукой сняло. С ошалелым взглядом, переодетый в запасные брюки, жалкий и раздавленный, он ждал своей участи.
  Увидев меня, он сначала попробовал сделать лицо великого человека, но затем видимо решил не заморачиваться:
  - В каком он настроении?
  - Хочет кого-нибудь убить. Сказал, что какой-то мудак сорвал им переговоры на миллиард долларов. Интересно, кто бы это мог быть?
  Бывший глава отдела схватился за голову и в голос зарыдал.
  Из кабинета донесся грозный рык:
  - Где этот опоссум?
  Домой я топал вне себя от счастья.
  Сильна Тёмная сторона силы и щедро осыпает она своих сторонников вкусными плюшками.
  В вирте меня ждали уже целых три письма Виринеи. Едко вопрошающих, и где это я шляюсь? Хорошо ещё, что на этот раз без жёстких дебаффов.
  Пришлось слать ей голубя с пояснениями, что срочные дела не позволили мне наслаждаться счастьем любоваться самой красивой девушкой Вселенной, то бишь ею, но с ними покончено, и теперь я готов снова быть самым счастливым человеком в мире.
  Ответ пришёл с сердечком, дающим месячный бафф на хорошее настроение и дополнительную защиту от оружия дальнего действия. "Давай через час у магазина мастера Фурина".
  И где этого Фурина искать? Китеж град он большой.
  Я забежал в ближайшую лавку и купил там после ожесточенного торга карту Гондураса со встроенным джипиэс навигатором. Всего за 87 золотых три серебряных и 2 с четвертью медных монеты. Продавец хоббит, прощелыга шерстолапый, маленький, но очень хитрый сильно, конечно, прогнул меня по цене, почуяв мою нужду. Зато к гному я добрался с запасом времени и даже успел продать ему прихваченные на границе с Кощеем доспехи с мечом. За 170 золотых. Мог бы получить и больше, но появилась Виринея, и мне стало не до торговли.
  Сегодня ведьмочка была черноволосой, черноглазой и тонкой, как тростинка, одетая в простое белое платье.
  Гном, увидев девушку, низко поклонился ей:
  - Что вам угодно, госпожа? - хитрый бородач почувствовал, что молодая скромно одетая ведьмочка не так проста, как кажется.
  Меня он для примера при встрече приветствовал лишь кивком и равнодушным вопросом: " Ну?"
  - Нужен расширенный гномий набор опытного путешественника, - сказала Виринея.
  Фурин погладил свою бороду:
  - Очень редкая нынче вещь, госпожа. Собрать 8888 предметов, могущих пригодиться путнику, требует редкого терпения. К тому же... вы уверены, что вам нужна расческа для бороды и мазь от вшей? Может быть, хватит обычного набора на 1999 предметов?
  Девушка погладила подбородок:
  - Покажи перечень, уважаемый. Я не помню точно, есть ли в нем все нужные вещи.
  Гном извлек откуда-то толстый фолиант.
  - С тридцатой по шестидесятую страницу. Если чего-то не хватает, то постараюсь найти недостающее за разумную цену.
  Виринея быстро, но внимательно пролистала список:
  - Да, неплохо, но отсутствуют несколько очень важных позиций. Например, нету Эха гор.
  Фурин закашлялся.
  - Извините, госпожа, но Совет Старейшин запретил продавать это заклинание чужакам, в особенности людям. - Он развел руками и огорченно затряс бородой.
  - Соль земли?
  - Та-же самая история.
  - Кровь подземелий?
  - Госпожа перечисляет запретные для продажи вещи? Их полный перечень можно посмотреть на 347 странице.
  Ведьмочка изучила нужную страницу и фыркнула:
  - Всё самое лучшее и интересное, как всегда, под запретом. И указы своих старших ты, разумеется, чтишь?
  Фурин кивнул с непонятной улыбкой.
  - Ладно, тогда давай два обычных набора, да не забудь скидку на опт и ведьмину скидку.
  Гном почесал нос:
  - Может быть, госпожа, удовлетворится аналогами запретных вещей?
  - Расскажи, - попросила ведьмочка с удивленным интересом.
  - Например, Эхо гор, о котором вы спросили в первую очередь, запрещено из-за чрезвычайно большой разрушительной силы. Но его подобие Кашель гор имеет десятикратно меньшее действие и вполне легально.
  Соль земли используется в Сыворотке богатырского здоровья и даже посредственных алхимических способностей вполне хватит чтобы выделить её в чистом виде путем несложной операции. С Кровью подземелий сложнее, но обычная нефть имеет горючесть не хуже.
  - Уважаемый мастер, аналоги бы нам тоже пригодились, - решила Виринея. - По пять фунтов каждого.
  Фурин азартно хлопнул в ладони и с улыбкой принялся формировать заказ.
  Счёт на 800 золотых он бодро протянул мне.
  - Эй, любезный, - я вытаращил глаза, - ты походу лишний нолик по ошибке пририсовал.
  Гном усмехнулся.
  - Без скидки была бы четырехзначная цифра. Что-то около 1400. Чтобы не отнимать ценное время госпожи, я сразу указал цену с самой минимальной прибылью. Дешевле в убыток.
  - Он не врёт, - отозвалась девушка.
  Торговец и не врёт? Чудеса.
  Пришлось доставать кошелёк и раскошеливаться. Красивые ведьмы - дорогое удовольствие.
  На мой безмолвный вопрос она рассмеялась:
  - Тема с Бармалеем твоя? Значит и расходы твои.
  Звучало логично.
  После того, как мы расплатились и забрали товар, Виринея объявила:
  - Теперь мы готовы к путешествию к Кощею.
  Гном, услышав данное заявление, выпучил глаза и проворчал:
  - Прошу прощения, госпожа, но все что я вам продал, Бессмертному на один прихлоп.
  Видимо принял нас за очередных героев идущих пограби... в смысле уничтожить врага рода человеческого.
  - А есть что-то посерьезнее? - спросил деловито крысиный король, выпрыгивая из ведьминой сумки.
  - Во-первых, из разрешенного ничего, во-вторых, если этот не уберется из моей лавки сию секунду, то я активирую стражей. - Рассердился Фурин.
  - Я кому сказала не высовываться, - грозно рыкнула ведьма.
  Баффер пожал плечами и выскочил из лавки, показав гному сложный гондурасский жест демонстрирующий пожелание иметь хорошее здоровье, и мужскую силу в частности.
  - Будьте осторожны, госпожа, с этим существом. Он кажется смешным и забавным, но раньше в незапамятные времена таких было много в наших пещерах. Сотни лет гномы сражались против гигантских разумных крыс, и не скажу, что это было легким делом, несколько раз мой народ оказывался на грани уничтожения. Крысы владели очень мощной чёрной магией, были многочисленны, безжалостны и всегда сражались до последнего.
  Наша искусность в изготовлении оружия и доспехов возникла не на пустом месте.
  Не доверяйте крысе, а лучше избавьтесь от него как можно скорее... его душа, ум принадлежат злу, Тьме. - Фурин или говорил правду или, по крайней мере, верил в то, что говорил.
  Из лавки мы вышли слегка задумчивые.
  Баффер, дразнивший уличного кота колбасным огрызком, увидев нас, бросил это занятие и подбежал к нам.
  Заметив тени на наших лицах, крыс выпучил глаза, затрясся, как припадочный, и завыл жутким голосом:
  - Великое зло вселилось в меня, и требует вашей крови, жалкие смертные.
  - У меня вместо крови машинное масло, - уточнил я, - или злу по фиг чем питаться?
  - Переигрываю? - расстроился Баффер.
  - Самую малость, - успокоила его ведьмочка.
  - Старею, видимо, раньше мне такие классные розыгрыши удавались, - крыс печально пошевелил усами. - Этот бородач, наверное, рассказал какая я злобная тварь и выкормыш Тьмы?
  Мы с ведьмочкой синхронно кивнули.
  - В принципе он прав... с точки зрения гнома. Хотя вина моего народа в основном заключалась в том, что мы претендовали на те же территории и источники питания, что и бородатые. - Баффер печально пожал плечами. - Сотни лет войн почти полностью истребили моих сородичей и привели к разумной мысли, что лучше поискать себе другие пещеры в горах, бедных полезными ископаемыми и подальше от жадных гномов. А обвинения в приверженности Тьме лучшее обоснование для геноцида разумной расы. Не объявлять же, что вырезаете соседей, потому что самим места мало и кушать хочется?
  Впрочем, мы тоже не были мирными овечками, и немалое количество бородатых окончило жизнь в... наших желудках. А что... в подземельях еда в дефиците, а бородатые коротышки вкусные и упитанные. - Крыс облизнулся и погладил животик. - Главное, что та война дело давно минувших дней, и глупо по этому поводу таить на крысиный род обиду... пусть лучше сердится за то, что я стырил у него Эхо гор и Кровь земли.
  Он торжествующе помахал двумя артефактами.
  - Когда успел? - возмутилась его хозяйка.
  - Мы выкормыши Тьмы и не на такое способны. - Гордо задрал нос крыс. - Я мастер-вор уже много лет. У меня есть свои секреты. Будет ему месть за резню в Дер-аль-Шекк.
  - Разве я тебе разрешала воровать? - спросила Виринея грозно.
  - А разве запрещала? - искренне удивился Баффер.
  Вопрос был справедливый.
  - С этого момента запрещаю без моего разрешения брать чужое. - Торжественно заявила ведьма. - Даже как справедливую месть за обиды твоего народа.
  Крыс скорчил печальную рожицу.
  - До Кощея мы как пешком, на ступе или телепортом? - спросил я.
  - Пешком грустно, на ступе ветренно, поэтому лучше прыгнуть. - И ведьма достала из своей сумки свиток.
  - Только не в сам замок, он под защитой. - Предупредил я.
  - В курсе, - усмехнулась Виринея. - Привычки Кощея убивать незванных гостей общеизвестны. Я проложу путь к границе владений.
  - Лучше всего к пограничной будке, оттуда до замка идёт хорошая дорога, - я развернул купленную у хоббита карту и показал нужную точку, где тусовались на службе у властелина Тьмы охочие до спиртного скелеты с силовыми мечами.
  Ведьма сделала нужные поправки в начертанное заклинание и ... вихрь вынес нас к мертвым стражам.
  Завидев меня, они ахнули:
  - Что? Опять? Этак, глядишь, и в наш Удел туристы потянутся. Отели понастроют, девки разбитные из Рохляндии понаедут. Один уцелел и вернулся уже с компанией. У нас приказ никого не пропускать. - Старший из них активировал силовой меч в качестве подтверждения серьезности намерений.
  - Спорим у меня длиннее? - бодро заявил крыс и достал из своего мешка трубку, мгновенно превратившуюся в световое копье.
  У скелета от удивления челюсть упала вниз. Ему пришлось даже нагнуться вниз до земли, чтобы её поднять и вставить обратно.
  - Откуда? - у мертвого воина удивления хватило бы на десяток живых.
  Я присоединился к вопросу.
  - Кащею раньше принадлежала. Я её... в смысле, бессмертный его потерял, а мы идём возвращать. - Бодро заявил Баффер.
  Скелет озадаченно почесал черепушку.
  - Он ещё пару колец потерял... и кошелёк, а я нашёл и хочу вернуть обратно. - Добавил крыс с уже ощутимой грустью.
  - Тогда милости просим, дорогие гости, - страж изобразил поклон. И подмигнул мне:
  - У нас были новые герои, - и показал на кучу новых доспехов, на которой сидели два больших толстых ворона и довольно каркали. Скелет пощелкал пальцем по костяному горлу, намекая на взаимовыгодный обмен.
  Я достал пять бутылок водки "Древень".
  - По бутылке за предмет, - предупредил предприимчивый скелет, прижимая к груди вожделенный напиток. Мертвец-алкоголик.
  Мы с Баффером полезли копаться в куче трофеев.
  Моё внимание привлекла мифрильная кольчуга с большой дырой на груди.
  - Всегда думал, что мифрильная броня непробиваема, - удивился я.
  - Лазерный меч пробивает любые доспехи, но бородатые об этом помалкивают - плохая реклама их товарам, - усмехнулся крыс. - Возьми хреньку - продашь гномам на металлолом.
  Я так и сделал. А также прихватил красивый мощный арбалет с комплектом стрел, кольцо света, выпускающее молнии, и шлем витязя, годный для перепродажи, крыс цапнул кинжал серого вора, а также красные сафьяновые сапоги.
  Зоркий скелет заметил излишнюю выборку и заявил протест.
  Баффер посоветовал мертвому стражу поменять глаза или же прикупить очки. А то кажутся какие-то сапоги...
  Чтобы погасить ненужный конфликт, я вручил скелету ещё две бутылки (краем глаза заметив, что бодрый крыс стянул ещё какой-то амулет, не сильно помогший старому владельцу).
  Расстались мы вполне довольные друг дружкой. Скелет предложил заглядывать ещё, причем даже без пересечения границ Кащеева уезда. До будки и обратно. Иваны-царевичи, Ласенлоты и прочие дураки прут нескончаемой рекой, от них остаётся лут, который зазря ржавеет под открытым небом.
  Мы добрались до перекрестка с камнем с перепутанными табличками.
  - Нам туда, - усмехнулся я и показал дорогу, которая вела если верить надписи к счастливому браку. Кстати, странно, что данная перспектива пугала иных героев больше, чем потеря жизни или боевого коня.
  - Хочешь поискать невесту? - спросила Виринея ледяным тоном, нахмурив брови.
  Я рассказал про кощееву хитрость.
  Баффер упал со смеху наземь, а затем заявил, что Бессмертный правильный человек, с понятиями.
  Дворец Кощея стоял на прежнем месте и находился в прежнем состоянии, разве что вместо барышень по парку сновали коротышки - хоббиты с садовыми ножницами, тачками и лопатами.
  Старший над ними спросил с интересом:
  - Вы герои или по делу?
  - А разве не может быть, чтобы и так и так? - со встречным вопросом вылез Баффер.
  - Типа самый умный? - хмыкнул невысоклик. - Тогда почему вас все разумные расы не любят?
  - Потому что мы и есть самые умные. - Гордо ответил Крыс. - Битву при арРекшсатт помнишь?
  Хоббит вытащил из кармана пращу и металлический шарик.
  Баффер обзавелся метательными кинжалами.
  - Ша, - заорал я, - мы по делу. Гости Кощея.
  Невысоклик сделал над собой усилие и спрятал оружие.
  - Зря вы связались с этим... существом. Шеф у себя в кабинете. Выделить проводника или сами дорогу найдёте?
  - Были уже.
  Хоббит махнул нам мохнатой ладонью и вернулся к работе.
  По пути к хозяину дворца крыс сначала бодро насвистывал что-то подозрительно похожее на "Имперский марш", затем соизволил разъяснить недоразумение с хоббитом. Оказалось, что, покинув совместные с гномами горы, стремясь избавиться от опасных соседей, сородичи Баффера наткнулись на богатую зажиточную местность, населенную забавными безобидными недомерками.
  Уютные обустроенные пещерки понравились разумным крысам, и они решили их отжать, а упитанных недомерков пустить на корм. Сначала все шло как по маслу, хоббиты оказались плохими бойцами, но затем они призвали на помощь людей и эльфов, и крысам пришлось тяжко. Люди оказались весьма искусны в уничтожении грызунов, натренировавшись на неразумных дальних родственниках Баффера, а эльфийская магия Природы заставила саму землю восстать против обидчиков шерстолапых коротышек.
  Крысам опять пришлось спасать свою шкуру и бежать куда глаза глядят.
  Разумеется, это рандеву не оставило приятных воспоминаний ни одной из сторон. Разве что... хоббитцы были вкусненькие, мягонькие.
  Баффер облизнулся.
  Свое "фи" по поводу того, что нельзя обижать маленьких, мы сказать не успели, ибо уже стояли перед дверью кощеева кабинета.
  Я деликатно постучал.
  - Заходите, - мявкнул басом рыжий кот.
  - Если ты вкусный будешь моим завтраком, - весело прогавкал Баск.
  - Если большой, то сгодишься на удобрения. - Вторил ему пушистый.
  - Если красна девица, то тоже на что-нибудь сгодишься.
  Входили мы весьма осторожно.
  Четырехлапые сидели за столиком в уютных кожаных креслах и дулись в карты в дурака. Баск с видом гурмана грыз чью-то кость, может быть даже человеческую.
  - Хозяин, - обрадовался призрак. - За мной приехал?
  - Ну-ууу, в том числе...
  Рыжий с подозрением уставился на Баффера.
  - Где-то я тебя видел...
  Крыс сделал невинные глаза:
  - Вряд ли, я, видите ли, сударь, домосед. Может быть, вы моего двоюродного брата Биффа встречали? Вот уж он оторва и вообще позор нашей скромной интеллигент ной крысиной семьи.
  Кот с собакой заржали в один голос. Шутку про скромных крыс они оценили. Похоже, успели подружиться вопреки поговорке.
  - Где хозяин? - спросил я, с интересом косясь на винный шкаф, где скрывался коньяк трехсотлетней выдержки.
  Рыжий понял мой намёк и булькнул в бокал сто грамм жизнеутверждающего напитка, прежде чем ответить.
  - В лаборатории, показывает леди Рогнеде новый опыт.
  - А куда подевались претендентки, от которых Баск должен был её защищать?
  - Леди сама с ними разобралась, - безмятежно ответил кот.
  - Неужели со смертельным исходом?
  - Боже упаси, только заморозила, погрузила в стазис. Мы их в винный погреб пока штабелями погрузили для лучшей сохранности.
  - Там их крысы погрызут, - авторитетно заявил Баффер.
  - Шеф лично зачаровывал подвалы от таких, как ты.
  Крыс саркастически хмыкнул. Вертели мы эти заклятия на длинном ... хвосте.
  - А когда с ним можно будет поговорить о деле? - спросил я озабоченно.
  - Они обычно к ужину выползают, - гавкнул Баск. - А по делу лучше с Баюном потереть. Кощей всегда с ним советуется.
  Кошара важно надул щеки, соглашаясь.
  Оказывается до сего момента я и не знал, как его звать-величать.
  Я достал из мешка два куска бармалеевой карты.
  Баюн осмотрел их, понюхал, чихнул озадаченно:
  - Триста золотых за оба.
  - За каждый, - возразил пес. - У твоего хозяина богатств немеряно.
  - Это повод ими разбрасываться? - саркастически фыркнул кошара. - Четыре сотни.
  - Стоп, - вмешалась Виринея. - Карта не продаётся.
  - Замолкни, самка, - гавкнул Баск.
  Зря он это. Сердитая ведьма махнула рукой, и пес потерял голос. Он открывал пасть, чтобы издать звуки, но безуспешно.
  - Надолго это? - спросил я осторожно.
  Виринея ответила вполне доброжелательно:
  - Часа на четыре. Потом, если не добавить снова начнёт нести чушь.
  Пес закрыл лапами пасть и всем своим видом показал, что ни в коем случае не выскажет ни единого словечка против проклятой ведь... прекрасной леди. Чтоб её... долгих ей лет жизни и процветания.
  - Если не для продажи, то зачем?
  - Мы знаем, где находятся остальные четыре куска карты, - разъяснил я.
  - Получается полный комплект, - задумчиво сказал Баюн, потирая пушистыми лапами. - Говорят, пират много пограбил, прежде чем получить свое. А мы с Кощеем давненько не занимались экстремальным туризмом. Все в замке, да в замке, так и пузо недолго отрастить, - кот с некоторым беспокойством оглядел свое огромное брюхо, - надо бы поразвлечься, а то совсем скучно стало.
  - Так Кощей вроде как женился недавно, - подивилась Виринея, - неужели супруга уже наскучила.
  - А кто говорит о Кощее? - в свою очередь удивился Баюн, - мне стало скучно. А хозяин всегда был легок на подъем. Ему только повод дай, чтобы удрать на край света.
  Кот нажал на какую-то кнопку, и раздался раздраженный голос Бессмертного:
  - Чего нужно? Опять герои прут?
  - Интересное приключение намечается.
  - Оно ведь подождёт часик?
  - И два подождет.
  - Тогда мы с леди Рогнедой закончим эксперимент.
  После того, как сеанс связи закончился, кот саркастически усмехнулся:
  - Нашёл чем заниматься с молодой женой, экспериментатор. Лучше бы свои шотландские татуировки показал на .... Ээээ .... Не важно.
  Баюн посмотрел на наши голодные лица и быстро предложил перекусить, чем бог послал. Пока хозяин двигает горизонты магической науки.
  Кормили у Кощея знатно. Даже для големов нашлось более десяти видов различных закусок.
  Мы набросились на еду, стараясь налопаться впрок, только Виринея, блюдя фигуру, пробовала всего по чуть-чуть.
  К тому времени, когда мы стали переходить от закусок к вышивке, появился Кощей. Он одобрительно скользнул взглядом по ладной фигурке ведьмочки. Что заметила идущая следом леди Рогнеда, мгновенно сузившая вспыхнувшие от ревности глаза.
  - Здоровья и долгих лет жизни дорогим гостям, - тепло поприветствовал нас хозяин замка. - Вы к нам с делом али так?
  Кот показал два наших клочка карты.
  - Возьму оба за две тысячи золотых, - сказал Кощей с некоторым интересом.
  - Не продаются, но мы знаем, где остальные четыре, - сказал я. - Предлагаем квест.
  - Я с вами, - заявила леди Рогнеда, - ни за что не отпущу своего мужа с ведьмой из борделя.
  Виринея задышала подчеркнуто спокойно и ровно, хотя её глаза превратились в щели, из которых стала проглядывать Тьма:
  - Откуда ведьма... я не расслышала? - половина букв она прошипела, как змея.
  Хозяин замка отвесил глубокий поклон моей подруге и быстро двинул примирительную речь.
  Его супруга была шокирована:
  - Дорогой, какой смысл распинаться перед слабенькой ведьмой?
  - Дорогая, она вполне может вызвать тебя на дуэль за оскорбление, - озабоченно ответил Кощей, - а я ещё не успел устать от статуса женатого мужчины.
  - Я её побью одной левой, - гордо заявила леди Рогнеда.
  - Боюсь, как раз наоборот. Посмотри сквозь маскировку. В своём замке, где каждый камень послушен моей воле, я сильнее этой ведьмы. На нейтральной территории - не уверен.
  Его супруга уставилась в ведьму, как баран на свежеокрашенные ворота, и ахнула от изумления смешанного с ужасом.
  Виринея выглядела в астрале, как торнадо невероятной мощи, спрятанное в симпатичную плоть.
  Глупо сердить стихию, даже если ты сильная чародейка.
  - Я прошу прощения у уважаемой ведьмы. ...
  - Ппоззздноо, - прошипела Виринея, - за смертельное оскорбление должна быть оплачена кровавая вира. Дуэль.
  Я хотел было сказать ведьме, что убивать жену человека (человека ли???), которому собираешься предложить совместный проект - плохой ход с точки зрения маркетинга, но слова у меня застыли в глотке от одного её яростного взгляда.
  - Виру можно взять не только кровью, но и золотом. - Спокойно заметил Кощей, небрежно доставая из шкафа посох с черной злобно оскалившейся черепушкой.
  - Сколько?
  - Один миллион золотых.
  Гигантский размер виры сбил кровавое настроение ведьмы.
  Она заморгала ресницами и спросила растерянно:
  - Сколько-сколько?
  - Миллион золотых. Клад Бармалея по предварительной оценке стоит около десяти. Моя доля четверть. - Вздохнул Бессмертный. - Из неё и выплачу.
  - Ты готов ради меня на такие жертвы? - в глазах леди Рогнеды вспыхнуло обожание.
  Кощей улыбнулся с иронией:
  - На самом деле никаких жертв, дорогая. Я как раз вспомнил, что мы так и не заключили брачный контракт. Согласно правовому полю Гондураса, к которому принадлежит и мой удел, все нажитое в браке делится пополам.
  Отдадим виру из твоей части.
  Его супруга возмущенно фыркнула и выбежала из помещения.
  Кощей пожал плечами.
  Виринея, усмирившая гнев, смотрела на него с осуждением. Зачем так поступать с женщинами?
  Хозяин замка вздохнул и заставил себя объясниться:
  - Рогнеда очень хорошая и умная девушка, но чрезвычайно талантлива как чародейка и такая же несдержанная. Привыкла все решать за счёт своей силы и быть сильнее всех. Не думать о последствиях своих поступков. Мол, Сила вывезет или спасет. В какой-то момент это может стоить ей жизни. Пусть учится самоконтролю.
  - Насколько я понял, вы согласны принять участие в предприятии по поиску клада? За четверть доли? - уточнил я.
  - А почему бы и нет? - пожал плечами Кощей. - Каждая часть карты разумно оценить в восьмую часть стоимости клада. Какие-то необоснованные преференции в сторону одного из участников предприятия могут сильно осложнить жизнь после добычи клада.
  Крыс услышал это и грустно надул щеки, поняв, что продешевил.
  - У кого остальные части карты? - деловито спросил Бессмертный, наливая себе трехсотлетний коньяк.
  - У Соньки Золотой ручки и Антуана Парикмахера.
  - Известные личности. Обязательно попытаются нас кинуть, - спокойно сказал Кощей, широко и нехорошо улыбаясь.
  - Посмотрим, кто кого, - потер лапками бодрый Баффер.
  - Стоп, ты мне кого-то напоминаешь, - сказал Кощей задумчиво, внимательно вглядываясь в серого прохвоста.
  - Не ты ли тот наглый вор, что обнес меня в Китеж-граде пару лет назад?
  - Ни в коем случае, ваша милость, я, видите ли, домосед. А вот мой двоюродный брат Бифф, на которого я сильно похож... - завилял крыс.
  - При чем здесь внешнее сходство? Я твою ауру запомнил, вор. Она у всех уникальная. Да и нет у тебя братьев. Повесить тебя на воротах что ли? - спросил хозяин замка. - Или камнями забить, предварительно отрубив руки?
  Баффер упал в ноги Виринее:
  - Спасай, хозяйка, не дай погубить сиротинушку, у меня родители старые, их кормить нужно. - Запищал он жалобно.
  - Вира? - спросила ведьмочка неуверенно. Словно сомневаясь, что вредный крыс стоит каких-то денег. Особенно тот, кому обещана доля в добыче.
  - Миллион? - усмехнулся Кощей.
  Ведьма подняла Баффера за шкирку, критически его оглядела и снова положила на пол.
  - Вы цените свою супругу так же как и крысу? Оригинально. - Яда в словах Виринеи хватило бы, чтобы отравить город средних размеров.
  - Вы правы. Два миллиона за серого засранца, - усмехнулся Кощей. - У меня брак по расчёту. Одни расходы. А питомец вам может и пригодиться.
  - Десять тысяч, - предложила ведьма.
  - Полтора миллиона.
  В процессе торга Баффер несколько раз подлетал к люстре, где его горло обвивала толстая веревка, а он начинал сучить лапами и пищать.
  Это хозяин замка изображал гнев и желание учинить правосудие.
  Питомец верещал, что отработает, что он полезный зверек.
  В конце концов, высокие стороны договорились на треть миллиона.
  - Значит, я стою, как три крысы? - сердито уточнила леди Рогнеда, решившая вновь почтить нас своим присутствием. Или просто захотевшая поужинать.
  - Как три крысиных короля, миледи, - гордо уточнил Баффер, разминая горло. - Это большая разница.
  - А ты король? - удивилась кощеева супруга.
  - Без королевства и подданных, миледи. И скорее принц. В последний раз я был 47 в длинной очереди на трон. Сейчас возможно ближе... или дальше. - Крыс пожал плечами. - Мой народ обустраивается в Пустынных горах, где другим народам делать нечего. Я давно не видел родичей. Но давайте выпьем и закусим в честь нашего союза. - Сказал он весьма радостный от факта, что остался в живых.
  - Вещи верни. - Проворчал Кощей.
  - Вира уже назначена?- деловито уточнил крыс.
  - Да.
  - Там говорится что-то про необходимость возврата краденного ? Нет? Тогда... - тут наглое хвостатое животное показало хозяину фигу. - Могу продать.
  Кощей почесал затылок, стиснул жезл. Затем передумал убивать вора.
  - Оставь себе. Мне дешевле сделать новые. Что я в принципе уже и сделал.
  Оставшееся время в замке прошло довольно мирно, без конфликтов, хотя жена хозяина замка села в противоположную от него сторону. Народ ел, пил и похваливал поваров владельца замка.
  Относительно похода решили попытаться на следующий день отловить Антуана и его знаменитую подругу в Китеже и договориться на равный раздел клада. Или в противном случае, Кощей их убьёт, поднимет в качестве послушных зомби и заставит служить уже бесплатно. Хозяин замка благодаря своим возможностям и репутации был хорошим переговорщиком. Мог уговорить кого угодно и на что угодно. Если не в живом состоянии, то в мёртвом точно.
  В конце ужина леди Рогнеда смущаясь, подошла к Виринее и предложила учебную дуэль в качестве разминки. Ведьмочка не стала отказываться.
  В замке оказался хорошо зачарованный зал для учебных магических поединков с защитой участников и зрителей.
  Чародейка взяла посох с огромным красным рубином и книгу заклинаний, настолько большую, что её можно было использовать как щит. Кстати, оказалось, что для этого её и берут в магические поединки. Она уменьшала входящий ущерб на 75 процентов.
  Леди Рогнеда ударила первой. Огненное копье огромной мощи стремительно ударило в грудь ведьмочке и... безвредно прошло насквозь, как будто та была бесплотной.
  Впрочем, так оно и оказалось. Пока чародейка сражалась с мороком, невидимая ведьмочка подошла к ней сзади и легонько ударила противницу своей плетью по спине.
  Леди Рогнеда издала громкий крик и выгнулась от боли, затем упала без чувств.
  - Сильна ведьма, - хмыкнул Кощей задумчиво. - В зале сила заклятий уменьшается в десять раз.
  И щелчком пальца привёл супругу в чувство, влив в неё океан целительной энергии, а заодно повесив несколько полезных баффов. Зря, наверное. Ибо почувствовав себя хорошо, леди Рогнеда тут же потребовала реванш.
  Виринея пожала плечами. Мол, да хоть десять поединков. Мне не жалко.
  И опять предоставила хозяйке право первого удара.
  На этот раз жена Кощея сначала бросила вокруг сканирующее заклятие, а уж потом боевое - оковы стужи. Чтобы не тратить зря энергию на бесплотных мороков.
  Ледяное заклятие должно было превратить ведьмочку в снежную бабу.
  Но... лишь слегка осыпало инеем чёрные волосы.
  Ответный удар Виринея сделала 'воздушным кулаком'. Грубо, неизящно, но очень поучительно.
  Леди Рогнеда несмотря на все свои баффы и щиты сложилась пополам и рухнула на пол. Из её глаз, ушей и ноздрей густо полилась кровь.
  Кощей снова подлечил супругу, но уже не на все сто процентов. Оставив ей в качестве урока слабость и жуткую головную боль. Чтобы больше не рыпалась на заведомо более сильного противника.
  На его сердитом лице явственно читалось послание фиктивной половине "хватит страдать фигней ".
  - Может, ты сам хочешь попробовать вызвать эту ведьму? Или кишка тонка? - похоже, леди Рогнеда закусила удила.
  Кощей вздохнул с видом великомученика. В этот момент он, по-видимому, как никогда был близок к тому, чтобы стать вдовцом.
  - Не хочу, потому что невежливо утомлять гостей. И... я полностью уверен в своих силах. Здесь в своём замке я сильнее всех.
  Виринея кивнула, слегка улыбнувшись:
  - Признаю, что слабее. По крайней мере, здесь и сейчас. А вот лет эдак через сто... или в Китеже...
  - Может быть, даже быстрее. Главное не забывать каждый день становиться немного более сильным и искусным, чем вчера. - Искренне улыбнулся Кощей.
  Они вежливо раскланялись.
  Леди Рогнеда нахмурилась, но у неё хватило ума промолчать.
  Видимо, для нее фиктивность брака начала становиться тягостной.
  Мы вернулись в кабинет, где продолжили банкет с попойкой.
  Виринея отвела жену Кощея в уголок пошептаться. Девушкам было что обсудить.
  Я сначала испугался, что они окончательно перессорятся, но судя по всему, ведьма с чародейкой довольно быстро нашли общий язык. Виринея рассказала что-то ей на ухо, леди Рогнеда посмотрела в мою сторону с большим изумлением, они стали обсуждать какие-то вещи, вероятно, связанные с моей персоной. Ведьма показывала руками какие-то жесты, а чародейка ахала и смеялась.
  Хорошо, что големы не краснеют.
  - Вроде бы сошлись, - с сомнением хмыкнул Кощей, - нет ничего хуже женских дрязг в походе. Именно поэтому моряки стараются не брать женщин на борт. От них одни неприятности.
  Я мысленно с ним не согласился. Были в отношениях с девушками приятности. Были.
  Животные тоже присматривались друг к дружке. Крыс стал показывать небесполезный, но весьма опасный трюк "как вытащить из кармана лоха кошелек".
  Особенно опасный, когда путаешь лоха с тем, кто им не является.
  Пес и кот смотрели на Баффера с уважением. И на всякий случай проверяли свои кошельки. Не то, чтобы они ему не доверяли... не доверяли вообще. И правильно. Пару раз крыс возвращал им содержимое карманов.
  При этом он говорил следующие вещи:
  - Живые существа, как правило, имеют крайне слабое и нестабильное внимание. Если отвлечь их посторонним шумом или действием, то они напрочь забывают про осторожность и сохранность кошельков.
  Мы выпили с Кощеем ещё, ещё и затем ещё.
  Меня немного повело от крепости напитков, и я с дуру выдал вопрос, который ни за что не задал бы на трезвый ум:
  - А правда, что твоя смерть таится в игле?
  Бессмертный ожог меня подозрительным взглядом:
  - А ты, мил че... голем с какой целью интересуешься?
  Я вмиг протрезвел:
  - Да просто легенду слышал про смерть, спрятанную в кончике иглы. Стало интересно.
  Кощей ощутимо расслабился и рассмеялся:
  - На том, где десять тысяч ангелов? Чего только обо мне не болтают.
  Но по тому как он напрягся, очевидно, что была у него все-таки уязвимая точка, ахиллесова пята, но тщательно скрываемая. Иглы, невинные девы и недомерки это легенды, рассчитанные на Иванов-дураков. Только глупо искать эту уязвимость, если хочешь жить долго и счастливо. К бессмертию привыкаешь, и каждого кто хочет его нарушить, хоронят в лесу под березками безо всякого отпевания.
  - А помнишь, Кощей, как три богатыря пытались до твоей иглы добраться? - весело спросил Баюн, слопав жареное куриное крылышко.
  - Это когда мы им сто ведер полных игл подсунули и комаров натравили? - глаза хозяина замка весело сверкнули. - Эти дурни целую седмицу пальцы кровавили в поисках нужной иглы. Правда, в отместку они один из моих погребов выпили. Триста стоведерных бочек портвейна на троих. Вот она, сила гондурасских богатырей. - Добавил он с тоской.
  Я подумал, что возможно секрет бессмертия Кощея Маклауда таится там же, где и у других его шотландских родичей, но рот раскрывать не стал. Вдруг угадаю?
  Тогда хозяин замка всех тут и похоронит, а квест с бармалеевым кладом и без нас выполнит.
  По истечении ужина Кощей проложил нам телепорт прямо в центр Китежа. Ему на защиту гондурасцев было глубоко плевать.
  На мой удивлённый вопрос хозяин замка расхохотался:
  - Я сам помог Гвидону установить купол. Без меня его столица была бы полностью прозрачна для пиндостанцев. Меня князь, конечно, недолюбливает, но западных ненавидит всей душой.
  - Кстати, крыс, - сказал он Бафферу строго, - не забудь вернуть прихваченные вещички.
  Серый питомец скорчил на мордочке оскорбленную невинность, но никого обмануть, разумеется, не смог.
  Он со вздохом выудил из мешка подсвечник, пару серебряных вилок и ... изумрудные серьги леди Рогнеды.
  Хозяйка замка ахнула и потрогала свои ушки, свободные от украшений.
  Виринея кинула на проштрафившегося зверька гневный взгляд.
  Баффер развел лапками и стал быстро-быстро оправдываться:
  - Я не крал, это для тренировки, я собирался вернуть.
  Наказующая плеть застыла в воздухе.
  - Вроде бы не врёт, - удивлённо сказала ведьмочка.
  - В самом деле, - подтвердил Кощей. - По крайней мере, сам в это верит.
  - Я мастер-вор, и должен периодически заимствовать чужие вещи. Это как для остальных есть, пить или дышать. Иначе ловлю жуткие дебаффы и депрессняк. - Объяснил крыс. - Кстати, парни, это ваше. - Он протянул коту и псу два кошелька.
  Те проверили их содержимое и пригрозили оторвать прохвосту... хвост.
  Крыс показал им язык, а мне подмигнул.
  Я бросился проверять содержимое своего мешка.
  Там отсутствовал целый ряд очень полезных в хозяйстве и дорогих моему сердцу вещей.
  Баффер вернул все по первому же требованию.
  Виринея вздохнула, понимая, что шутки пета могут взорвать наспех склеенный коллектив кладоискателей.
  - Ладно, запрет не воровать видоизменяется. Не воровать у своих. Но сам будешь платить свои штрафы. Можешь начать с самого последнего. Возместить господину Кощею виру.
  Крыс скорчил мордочку несчастного умирающего, но довольно бодро вытащил из своего рюкзака три мешка с золотом и 33 больших мерцающих, как угли в камине, чёрных камня.
  - Это драконьи камни, каждый стоит минимум 10000 за штуку. - бодро заявил Баффер. - Возьмёшь их в качестве виры?
  - Редкий камень. Драконы неохотно ими делятся. - Искренне удивился Кощей. - Откуда?
  - Там их уже нет, - хитро улыбнулся крыс. - Не воровал. Дракон сам их отдал. Добровольно. В награду за спасение трех драконьих яиц из лап некоего некроманта, который вздумал сделать из них костяных драконов. Ну, не за совсем спасение конечно, я их сначала украл у мага смерти, а уж потом продал старейшине драконов.
  - За три обычных яйца тридцать три камня? - не поверил хозяин замка.
  - За три яйца золотых драконов немного побольше чем 33 камня, - развел лапами крыс.
  Кощей хмыкнул:
  - Думаю, что намного побольше. Золотые - они редкость. За одного в Кхитае можно целый замок купить.
  - Как знал, что продешевил, - пригорюнился Баффер, - впрочем с большим драконом торговаться было сложно. Он раз десять меня едва не сьел. Виру берёшь?
  - Беру, - согласился бессмертный и забрал камни. - Только ты немного отстал от жизни, серый вор, драконы по наущению пиндостанцев наложили на Гондурас санкции на поставку своих камней. Теперь они стоят минимум тридцать тысяч за штуку.
  Крыс открыл рот в изумлении, затем яростно стукнул себя по голове.
  - Вот блин, простофиля. На пустом месте так лохануться.
  Кощей довольно поулыбался, затем щелкнул пальцами и к ногам Баффера упало шесть тяжёлых окованных железом сундуков.
  - Здесь 600000. Не дело наживаться на напарниках по квесту. Кроме того, готов выкупить оставшиеся драконьи камни по нормальной цене.
  Крыс спрятал сундуки в свой рюкзачок, сказал "я подумаю" и убежал сквозь портал в Китеж град.
  - Хитро... - заковыристо выругался хозяин замка.
  - Ещё какой, - согласился Баюн, пряча свой кошелёк. - Ты бы, хозяин, подумал бы над антиворовскими заклятиями.
  - Завтра во сколько и где? - уточнила Виринея, прежде чем шагнуть вслед за своим питомцем.
  - Ресторан "Гондурас", в 12 дня. - Предложил Кощей. - Там очень вкусные щи готовят. Давно не было оказии себя побаловать вкуснятиной.
  - Годится, а как Антуана с Сонькой будем искать? - озабоченно спросила ведьмочка. - Их китежская стража уже который год ищет без толку.
  - Есть у меня хорошее заклятие, что их к часу дня к нам в ресторан приведёт, но сначала щи, - расплылся в улыбке хозяин замка.
  На том мы и распрощались, шагнув сквозь пространство.
  - Я в общагу, - ведьмочка зевнула и поискала глазами питомца.
  Тот под парадным плакатом "Князь Гвидон приведёт народ Гондураса к процветанию" писал несколько матерных слов, уточняющих, куда шёл народ с нынешним правителем. Судя по всему, Баффер был пессимистом. Не верил в светлое будущее гондурасского народа... крыса.
  - Стоп, - приказала ему Виринея. - Стирай обратно. Мне Гвидон тоже не нравится, но глупо нарываться по пустякам.
  Крыс попробовал было толкнуть антиправительственную речь, но ведьма повторила властно:
  - СТИРАЙ.
  За этим нас и застала стража.
  Баффер только и успел, что убрать первое самое безобидное слово.
  - Смутьяны, - обрадовались правоохранители. - Против князя умышляете?
  - Наоборот, - ответил я хладнокровно. - Госпожа ведьма велела своему питомцу стереть непотребство.
  Стражники высказали недоверие.
  - Вы сомневаетесь в народной любви к князю Гвидону? - спросил я коварно. - В том, что каждый житель Гондураса почтет долгом...
  В это время Виринея сделала пасс и сказала: "мы добропорядочные граждане".
  - Нет-нет, никаких сомнений, - сдал позиции старший патруля, - кстати, мил человек, - это он мне, сверяясь со свитком в руке, - ты подозрительно похож на врага государства Емельяна.
  Опять двадцать пять.
  - А ничего, что я голем, а он человек? - я попробовал воззвать к разуму правоохранителей. Бес толку.
  - Емельян хитрый зараза, есть подозрение, что может оборачиваться. Доставим в участок - разберёмся, - старший патрульный сердито засопел красным пропитым носом.
  Баффер подскочил к нему и замахал лапами:
  - Погоди, служивый, у него есть охранная грамота, выданная самим князем Гвидоном.
  - Какая такая грамота? - подивился старший патруля.
  - А я тебе покажу, только пойдем в сторонку, она секретная. - питомец заговорщицки подмигнул.
  Эта колоритная парочка отошла в уголок, где крыс незаметно для глаз, но звучно для тонкого уха отсыпал стражу несколько монет.
  Старший патруля вернулся весьма довольный.
  - Извините, обознались, служба такая. - Откозырял он мне.
  И патруль растворился в ночи, в поисках то ли преступников, нарушающих закон, то ли простых граждан, на которых можно нажиться.
  - А не проще ли было уничтожить этих продажных тварей? - гавкнул из "стеллса " Баск. - Или ещё лучше съесть.
  - Нельзя. Этим ты нарушишь вертикаль гондурасской власти, - печально усмехнулся крыс.
  Пес настолько удивился, что аж выпал на несколько мгновений из невидимости, и потребовал объяснений.
  - Из взятки в пять золотых четыре они отнесут сотнику, тот отдаст три с половиной тысячнику, - принялся разъяснять крыс, - начальнику полиции дойдут только три, из которых две с половиной отправятся министру внутренних дел... дальше... как говорят презренные пиндостанские писаки, деньги идут к самому отцу гондурасской нации. Это и есть вертикаль по-гондурасски. Врут, разумеется. И рассказал нам проникновенную былину о том, как сидит князь Гвидон в палатах белокаменных на золотом троне в одежде из тончайшего шёлка, ест из серебряной посуды он осетров и чёрную икру, пьёт вино дорогое хранцузское, тысячу золотых за бутылку, целой деревне за такую год вкалывать. Прислуживают Гвидону самые красивые девки, спортсменки, гордость нации. Только не весел князь, весь в думах: как обустроить Гондурас, как сделать жизнь народа легче и безопаснее. Главное, это задушить купцов-мироедов неподъемными налогами, да пошлинами, чтобы народу не было так обидно за свою бедность, чтобы богатеи не мозолили глаза народу, а для безопасности нужно построить мильен летающих избушек на курьих ножках. Пусть каждый гондурасец на полбуханки хлеба в день меньше слопает и от масла откажется, и как раз хватит. Масло вообще для здоровья вредно, да и хлеб тоже вреден.
  Вроде бы правильные слова говорит товарищ Баффер, хвалит князя, а почему-то хочется взять вилы и факелы, да пройтись к княжьему терему... да напомнить про Ипатьевский монастырь.
  Возле ведьминской общаги крыс категорически отказался ночевать в компании четырёх потомков человекообразных приматов женского пола.
  - Я лучше в ближайшей гостинице остановлюсь с комфортом, - он показал на огромный пафосный отель.
  - Там дорого, - предупредила его ведьма.
  - Глупо на себе экономить. Жизнь коротка, а деньги прах. Завтра в ресторане увидимся, - крыс помахал всем ручкой и скрылся в ночи.
  Я проводил ведьмочку до самого входа.
  Мы поцеловались с Виринеей, и она исчезла за вертушкой общежития.
  Бабушка-вахтерша одарила меня враждебным взглядом:
  - Пошёл прочь, кобелина, и пса своего мерзкого забирай.
  - И тебе доброго вечера, бабушка. - Сказал я вежливо, изобразил поклон и пошел подобру-поздорову.
  Вслед мне раздалось зловещее змеиное шипение.
  Система выдала сообщение:
  "К вам только что была предпринята неудачная попытка наложить пожизненный дебафф на мужскую силу. Не забудьте поблагодарить поставившую вам защиту ведьму Виринею".
  Все-таки зря вахтершу не сожгли. Ох, зря.
  - Баск, тебя в гостиницу пристроить? - спросил я в темноту.
  - Зачем? - он весело гавкнул мне под ухо, чем едва не вызвал паралич шестеренок големского тела. - Пойду, погуляю - здесь так весело. Прохожих попугаю. Завтра к 12-ти буду у ресторана... или чуть позже. Не забудь заказать мне баранью ногу с кровью и перцем, хозяин.
  И верный спутник тоже слинял.
  Прежде чем выйти из игры я обернулся. Какой-то едва уловимый шорох привлек мое внимание.
  Сзади ко мне бесшумно с приличной скоростью подбегал страшный черный адский волк-демон трехсотого уровня с алыми горящими в ночи глазами. Несмотря на метаморфозы, я узнал старого знакомого серого из начала игры, хуже того он меня тоже узнал:
  - Умри, предатель, - и с рыком прыгнул.
  Еле-еле успел нажать на "выход".
  Его когти размером с орочий ятаган безвредно скользнули по воздуху, где секундой до этого стояла моя фигура.
  - Я тебя достану, - провыл этот лишенец. Это я уже расслышал на грани между виртом и реальностью.
  В реальности я выскочил из капсулы и сбегал в душ, затем наскоро сделал разминку-растяжку, перекусил и баиньки. Все-таки сон в вирте - это извращение. К тому же не такое приятное, как секс.
  Утром пришлось на пару часов прилипнуть к компьютеру. И это несмотря на то, что я был в отпуске и у меня был официальный и.о., однако, Стас был парнем неглупым. Зачем брать на себя ответственность, если можно её повесить на живого шефа?
  Всякую фигню я перекинул ему обратно с пожеланием вспомнить заветы товарища Стаханова, чтобы не пришлось мне вспоминать методы товарища Ежова.
  Но пара вопросов действительно потребовала моего внимания.
  В итоге я еле-еле успел оказаться в игре и добежать к двенадцати до нужного ресторана.
  Он выглядел, как жилище богатого графа, помешанного на гондурасской архитектуре.
  Виринея, как уважающая себя девушка, опаздывала, а вот её крыс уже что-то обсуждал с леди Рогнедой и... седовласым очень представительным старичком восточной наружности с именем Махмуд и весьма интересным занятием по жизни "укротитель боевых ослов".
  Я сначала подивился, а где же Кощей и кто этот мощный старик, но спустя минуту сообразил, что Чёрный Властелин, без маскировки разгуливающий по Китежу, это нонсенс.
  - Леди Рогнеда, уважаемый Махмуд, доброго вам дня.
  Они поздоровались в ответ. Старик мне подмигнул и усмехнулся кощеевой усмешкой, затем посмотрел на часы и вымолвил:
  - Семеро одного не ждут. Присоединятся к нам внутри.
  И открыл перед чародейкой дверь.
  Прежде чем пойти вслед за странной парочкой я спросил в окружающее пространство.
  - Баск, ты тут?
  Но в ответ тишина. Где-то шлялся, блохастая скотина.
  Сначала нашу очень разношерстную компанию приняли немного холодно в этом чрезмерно пафосном заведении.
  Администратор просиял вежливой, но слегка презрительной улыбкой:
  - Прошу прощения, господа и дама, но у нас... очень дорого. Может быть, вам заглянуть к нашим соседям в таверну " Горластый кактус"? Там неплохо и вполне бюджетно кормят.
  Махмуд осведомился:
  - Путята по-прежнему у вас главный на кухне?
  Работник ресторана гордо кивнул.
  - Значит, нам сюда дорога, - и позвенел тугим кошельком, показывая, что укрощение боевых ослов дело прибыльное.
  Администратор тут же оттаял и склонился в низком поклоне.
  - Вам в общем зале или в приватном кабинете?
  В ресторане часто велись серьёзные переговоры между очень важными разумными, не любящими огласки и пекущимися о секретности.
  - Приватный, на дюжину персон. Щи можно нести сразу. - Велел замаскированный Кощей. - Каждому по порции. Уверяю вас, вкуснятина, пальчики оближете.
  Внутри ресторан был похож на дворец, расписанный под хохлому. Сочетание роскошных мраморных колонн и золотых матрешек. Забавное, но вполне гармоничное.
  Приватный кабинет имел большой дубовый стол, несколько кожаных кресел и вычурных резных стульев, а также абсолютную защиту от прослушки. Что для серьёзных переговоров и сделок было одним из важнейших условий.
  В качестве подарка от ресторана официант, одетый в строгий старомодный костюм, принёс бутылку водки "Гондурас " и десяток меню.
  Я посмотрел на ценник и едва не словил крит от разрыва камня силы, заменяющего големам сердце: щи, которые рекламировал Кощей, стоили пятьдесят золотых за порцию. Видимо, Путята в них вместо капусты щедро сыпал листья коки.
  Зато на вкус щи, действительно, были бесподобными, к тому же пригодными для потребления големами. Такие, наверное, и лопают богачи в шикарных ресторанах реала, где средний чек на одну персону составляет по сто долларов без учёта алкоголя. Пока мы вкушали пищу богов, к нам присоединилась Виринея, на этот раз голубоглазая и платиновая блондинка в красной юбке мини, показывающей красивые ножки. Однако, на её щеке виднелся небольшой шрам, а взгляд был задумчив.
  - Кто это тебя так? - сердито спросил я, сминая в металлических руках серебряную ложку.
  - Мы немного повздорили с деканшей. Яга Абрамовна не хотела предоставлять мне учебный отпуск. - Сказала ведьмочка с милой улыбкой, оценив мое беспокойство.
  - И она осталась жива? - спросил я осторожно.
  - Наверное, - Виринея пожала плечами, - я её вместе с избушкой за Кудыкину гору закинула и сюда побежала.
  - Это сильно, - уважительно сказал Кощей, - только вот разумно ли это было? Моя старая знакомая Яга дама злопамятная. И могущественная в составлении различных проклятий.
  - Иначе меня не отпустили бы. А так, считай, досрочно сдала экзамены. Выпускные. Что касается проклятий Яги Абрамовны, то есть очень интересное защитное заклинание 'Астральное зеркало', которое перенаправляет весь негатив отправителю обратно.
  - А как же диплом? - удивилась леди Рогнеда.
  - А кому он нужен окромя бездарей? - усмехнулась ведьмочка. - Я уже не на одну тысячу золотых зелий успела продать... все просили скидку на опт, а не диплом.
  С этим сложно было спорить.
  Мы отдали должное кухне, выпили яблочного самогона, по чуть-чуть, чтобы добавить веселия, но не утратить ясность ума, после чего Махмуд хлопнул в ладони, и перед нами предстала колоритная парочка наших будущих партнеров. Не вовремя он их выдернул, ох, не вовремя.
  Антуан был абсолютно голый, в блестящем ошейнике и с накладным пятачком на носу. Он задорно похрюкивал и весело твердил:
  - Поросеночек вёл себя плохо, поросенка нужно срочно наказать.
  Сонька, одетая в очень открытое чёрное кожаное платье, в туфлях на длинном каблуке и плетью в руке строго приказывала:
  - Облизни мою туфлю, склизкий червяк.
  Тут они заметили, что обстановка изменилась, и у них появились непрошенные зрители.
  Парикмахер щелчком накинул на себя деловой костюм, а на свою подругу платье поскромнее.
  Тоже оказалось в магии хоть немного, да понимает.
  Антуан снял пятачок с носа и спросил с ледяным достоинством:
  - Чем обязан?
  Окружающие делали титанические усилия, чтобы не рассмеяться.
  Махмуд развел руками:
  - Прощу прощения за вмешательство в вашу личную жизнь. У нас есть к вам деловое предложение.
  Парикмахер, быстро пришедший в себя, усмехнулся:
  - Ничего страшного. В следующий раз буду ставить защиту понадежнее. Давненько меня не таскали сквозь пространство помимо моей воли, как кутенка. Однако, прежде чем начать переговоры, хотелось бы узнать, с кем имею дело. Не с маской же контракты подписывать.
  Кощей явил себя во всей своей красе.
  Сонька ошарашенно пискнула, а её напарник лишь озадаченно хмыкнул:
  - Не знал, что наши интересы где-то пересеклись.
  Бессмертный показал два своих фрагмента карты и дал мне знак продемонстрировать оставшиеся.
  - Клад Бармалея? У вас оставшийся до полного сета набор? Предлагаете сходить за ним в складчину? - Спросил Антуан, задумчиво поглаживая подбородок. Он казался спокойным, но глаза его заметались, отражая мысленную бурю.
  - Почему бы и нет. Иногда требуется развеяться, отдохнуть от научных изысканий.
  Сонька одарила игривым взглядом сначала Кощея, затем меня, послала воздушный поцелуй, получила в ответ два сердитых женских фырканья, и усмехнулась:
  - Чувствую, что поход будет веселым.
  Парикмахер посчитал что-то на пальцах, затем просиял:
  - Мы, конечно, здорово потеряем на доходах, зато сильно сэкономим на расходах на наемников. Вы ведь призовете своих людей в поход?
  Бессмертный его энтузиазм разделять не спешил:
  - Если речь идёт о том, чтобы бросить в топку верных людей ради спасения денег, то это плохая идея.
  - Вам виднее. Тогда возьмете на себя половину счетов, - пожал плечами Антуан. - Наемников жалеть не будем?
  - Куда меньше, чем деньги, - усмехнулся Кощей. - Составим магический контракт на раздел клада?
  Парикмахер поколебался прежде чем согласиться. Его подруга недовольно сморщила губки.
  Как мне объяснила Виринея, правильно составленный магический контракт закреплялся сильным заклятием и капелькой крови, и его нарушить без фатальных последствий было практически невозможно.
  - Текст можно будет составить позже, - предложил Антуан небрежно.
  - Зачем позже, у меня все с собой, - усмехнулся Кощей и протянул проект на 24 листах исписанных с обеих сторон.
  Я пробежал краем глаза текст. Некоторые положения внушали:
  'Партнёрам категорически запрещается убивать друг друга, даже в состоянии подпития и буйного веселия, запрещается брать без спроса оружие, одежду, женщин и овец другого партнёра'.
  Прочитав последнюю фразу, Виринея возмущенно фыркнула:
  - Хотелось бы посмотреть на того, кто сочинял данный текст.
  Кощей несколько смешался:
  - Этот договор составили в незапамятные времена. Тогда у женщин было меньше прав, чем сейчас... намного меньше. - Последние слова Бессмертный произнёс с некоторой ностальгией. - Славное было времечко.
  - Когда женщины были, как рабыни? - Возмутилась его жена. - Не знала, что вы шовинист, дорогой супруг.
  Кощей вздохнул:
  - При чем здесь это? Просто тогда я был молод и глуп, жизнь и окружающий мир играли яркими красками... а потом я обрёл бессмертие... и скуку, вечную спутницу долгоживущих.
  - Так значит, этот договор женщины не подписывают? - хитро спросила Сонька.
  - Раньше нет, теперь да, - усмехнулся Бессмертный. - Кстати, там есть пункт 16.7. Посмотри его внимательно.
  Пункт гласил: "Партнёрам женского пола запрещается использовать привлекательную внешность для соблазнения мужчин других партнёров женского пола. В противном случае они теряют эту внешность на целую декаду".
  Золотая ручка расстроилась:
  - Путешествие будет скучным.
  - Вряд ли, - успокоил её Кощей. - На нашем пути будет масса демонов и упырей. Их соблазнять разрешается.
  Сонька надулась.
  Её партнёр спокойно, вдумчиво и внимательно перечитал текст четыре раза, прежде чем выразить свое мнение:
  - Очень достойный продуманный контракт, ни добавить, ни убавить. Готов подписать.
  - Это слегка переделанный договор найма в пираты. Многие пункты написаны опытом и кровью, - усмехнулся Бессмертный. - Когда куча буйных джентльменов заперты на много месяцев в довольно тесном корабле, то приходится вырабатывать очень жёсткий свод правил, за нарушение которых наказание одно - кормление акул. Я сам участвовал в его составлении... когда морские приключения мне были в новинку.
  - Вы были пиратом? - удивился парикмахер и сделал какой-то сложный жест пальцами.
  - По молодости, - Кощей ответил похожим знаком. Видимо что-то из тайных пиратских способов узнать друг друга среди цивилизованной публики. - После сто первого абордажа тема успела поднадоесть, и я завязал, хотя, надо признаться, начало своему состоянию я положил именно в те славные времена.
  - А я думала ты все заработал честно, - разочарованно произнесла леди Рогнеда.
  - Более, чем честно, - усмехнулся Бессмертный. - Каждому давали выбор: кошелёк или жизнь. Большинство делало правильный выбор, и мы за долю в грузе обеспечивали безопасную доставку до порта назначения.
  - А те, кто отказывался платить?
  - Жадины становились клиентами моего приятеля Бармалея. Тот топил купцов, не задумываясь. В те времена он боялся только "Чёрную каракатицу", мой корабль, и беспрепятственно пропускал корабли в его сопровождении.
  Кощей быстро внес данные всех присутствующих, записал конечную цель и порядок раздела клада.
  Крыс под предлогом того, что он питомец и не умеет писать, попытался уклониться от включения в число обязанных лиц, но Бессмертный с очень строгим лицом достал посох и держал его на мушке, пока тот не подписал кровью каждый лист контракта:
  - А то знаю я вашу породу - стыришь весь клад и поминай, как звали.
  - Вы подумайте, как я, маленький серый мышонок, смогу утащить такую гору золота? - взывал Баффер к разуму Кощея, заламывая маленькие ручки.
  Но тот был непреклонен.
  Крыс, рыдая и жалуясь, что маленьких все обидеть норовят, подписал документ, а затем достал перстень-печатку Антуана и туфли с плетью, принадлежащие Соньке Золотой ручке. Оба персонажа посмотрели на Баффера с большим уважением без малейшего недовольства. Они оценили степень его мастерства.
  Впрочем, серый вор не долго печалился. Стырив пару серебряных ресторанных ложек, он снова обрёл смысл жизни и душевное равновесие.
  Мне, как голему, вместо крови пришлось пожертвовать парой капель машинного масла и оставить отпечаток ауры.
  После торжественного подписания договора Кощей с Антуаном соединили восемь паззлов и стали с интересом изучать ставшую целой карту.
  После чего высказали немало заковыристых матерных слов в адрес покойного Бармалея, нарушив неписанное правило.
  - Это же надо запрятать семь открывающих ключей в разных краях света, а сам клад в демоническом плане. - Выругался Антуан. - Вот же больной ублюдок.
  - Вообще-то больше похоже на посмертное заклятие- сюрприз. - Возразил Кощей. - С активацией в момент смерти владельца артефакта. В свое время так многие богатые люди страховались от чересчур нетерпеливых наследников. Это значительно продлевало жизнь, и горечь от их безвременной кончины бывала абсолютно искренней, когда родственники оказывались без замка, арсенала и сокровищницы посреди чистого поля в окружении враждебных соседей. Просто данное заклятие уж больно сильное и изощренное. Где же Бармалей нашёл такого хорошего мастера и, главное, почему не обратился ко мне???
  - Может боялся, что присвоишь казну? - усмехнулся парикмахер.
  - Может быть, - пожал плечами Бессмертный. - Хотя я всегда держу слово. Первый ключ находится во дворце Усманского падишаха Эрджеба IV, в его сокровищнице.
  - Серьёзное место, - уважительно высказался крыс, - я в свое время сломался на шестом круге защиты, когда огненные барсы подпалили мою шкуру и едва не оторвали... хвост. Кстати, свой гарем падишах охраняет куда хуже. Мой приятель под видом евнуха там три недели куролесил.
  - А как в сокровищнице этого турка оказался нужный нам ключ? - подивился я.
  - Заклятие распихало их в самые труднодоступные надёжные точки нашего мира, - пояснил Кощей. - Что характерно, сокровищница князя Гвидона в их число не входит. Хмм, а моя лаборатория... не помню там никакого ключа.
  - У тебя четыре сундука в углу стоят забитые разной рухлядью, - напомнила ему супруга, - я там кажется даже яйцо птеродактиля видела.
  - У меня есть яйцо птеродактиля? - засомневался Бессмертный. - Может Баюн откуда приволок? Надо бы разобраться, что у меня там и зачем...
  Остальные ключики в Форте Нокс Пиндостана, сокровищнице короля Финве в Валиноре, в Нефритовом дворце Кхитая, у Морского царя на дне Синего моря и у... дракона Смарга.
  - Это у него я сменял драконьи яйца на драконьи камни. - Отозвался крыс. - Старый змей очень хитрый и упрямый переговорщик, как гном, коих он за свою долгую жизнь сожрал немерено. Из-за проблем с кишечником у него окончательно испортился характер. Гномы тяжелая и однозначно вредная пища. Особенно когда машет боевой секирой.
  - Начнём с сокровищницы падишаха, - решил Кощей, коему единогласно отдали лидерство в походе. - Она самая лёгкая из всех остальных целей. Всего-навсего 77 джиннов охраняют её содержимое.
  - Я слышал, что джинны весьма искусны в бою, - озабоченно сказал Антуан. - И в магии не дураки...
  - Я смогу с ними договориться, - пообещал Кощей, - наверное... есть у меня одно интересное колечко... в любом случае это лучше, чем начать с техномагов Нового Йорка. Их придётся убить... всех... наверное.
  - Что нам нужно для похода в Истанбул? - спросил я озабоченно. Не хотелось бы путешествовать по виртуальным городам и весям. Есть некий геймерский задротский идиотизм в том, чтобы пешком ходить десятки километров в игре. Я еще понимаю валять цифровых красоток, если реальные не дают из-за прыщей и страшной рожи, но бегать лучше все-таки на свежем воздухе.
  - Для проникновения в сокровищницу некоторое снаряжение потребуется... до завтра сделаю, - отозвался Бессмертный. - Стартовать предлагаю из моего удела. В Усманскую империю из Гондураса нет прямых телепортов с тех пор, как Гвидон с усманами поссорился.
  - Я бы тоже обновил свой воровской инструмент, - оживился крыс. - В последние годы Контрабандный рынок в Китеже весьма вырос. Там видел несколько отделов с очень интересными инструментами и заклятиями... в том числе против огненных барсов.
  - Смотри, чтобы не повязали на краже, - предупредила ведьма.
  - На Контрабандном рынке не воруют, - усмехнулся Баффер. - Это считается проявлением дурного тона... и очень глупым опасным поступком.
  - А у меня значит красть безопасно? - удивился Кощей.
  - Вы, Ваше Могущество, при всем моем уважении, не член Серой лиги...
  Бессмертный сделал некую последовательность очень быстрых и заковыристых жестов, которую я бы нипочем не смог бы запомнить и воспроизвести.
  Бедолага крыс выпучил глаза и распахнул пасть, полную мелких острых зубов.
  - Это получается что я обнес своего?
  - Я приостановил свое членство ещё столетие назад, когда воровская стезя совсем мне наскучила. Поэтому нет. Я уже давно не вор.
  Баффер облегченно выдохнул.
  - Пронесло. Иначе пришлось бы штраф платить.
  Антуан прокашлялся:
  - Завтрашний день подходит, только лучше ближе к обеду. Мы с Соней совсем не жаворонки. И нам тоже потребуется некая подготовка.
  - В этом деле торопиться не будем. Все равно раньше завтрашней ночи на цель выходить на станем.
  - Раз мы договорились и уладили все формальности, то прошу вас вернуть обратно, у нас осталось незаконченное дело, - Антуан достал накладной пятачок.
  Кощей усмехнулся и хлопком ладоней отправил сладкую парочку из ресторана развлекаться дальше.
  Нам принесли поросенка по-боярски, пельмени с морскими гадами, салат оливье с семгой, а для меня несколько сухих энергопайков со вкусом чипсов со сметаной и пару жидких со вкусом светлого нефильтрованного эля.
  Мне сразу же захотелось остаться в этой игре навсегда. Казалось бы, принесли еды на целый батальон, но прелесть вирта состоит в практически безразмерном желудке и возможности запасаться энергией впрок.
  Виринея с Кощеем и его супругой чародейкой стали обсуждать список полезных к походу вещей. Бессмертный вытащил список на сто тридцати страницах составленный для снаряжения большого пиратского брига "Черная каракатица " с двумя сотнями лоботрясов.
  Большинством голосов наше общество кладоискателей решило, что он слегка чрезмерный. Зачем нам шесть сотен тельняшек и двести чёрных косынок?
  Хозяйственный Кощей достал смету на вооружение и обмундирование банды из тридцати пустынных кочевников. Учитывая, что Усманская империя включала в себя несколько пустынь, то её и взяли за основу.
  А что, три десятка зомбоверблюдов в скачках по барханам самое то, что нужно.
  Да и пулемёт системы Кулибина, стреляющий кусочками плазмы, вещь без сомнения полезная.
  Как и безразмерная фляга c живительной водкой 'Кристалл'.
  - Мой дорогой супруг, вы уже бывали в Усманской империи? - спросила леди Рогнеда.
  - В тот момент, когда она создавалась, прапрапра... в общем, предок нынешнего султана был удачливым главарем разбойничьей шайки. Мы с ним познакомились в одном борд... в смысле в знаменитой Истамбульской библиотеке и подружились.
  Я помог ему объединить несколько окрестных племён в обмен на обещание отмены рабства. Я тогда был увлечен созданием общества на принципах свободы, равенства, справедливости... - Бессмертный вздохнул.
  - Так у усманов до сих пор существует рабство, получается, что основатель империи вас обманул? - удивилась Виринея. - И он смог прожить столько, чтобы успеть завести потомство?
  - Он и правда хотел его отменить, но оказалось, что вся экономика тех земель была завязана на рабстве, да и многие рабы не пожелали становиться свободными, так как отвыкли заботиться о себе и отвечать за свои поступки.
  Усман издал указ, согласно которому любой раб может выкупиться в любой момент, заняв деньги у государства. Он становится должником султана и после отработки долга свободен, как птица. Условия займа не сильно лёгкие, зато подобная возможность очень сильно сдерживает самодурство рабовладельцев, так как сумма выкупа всегда не полностью покрывает стоимость раба. Поэтому в Усманской империи положение рабов чаще всего гораздо лучше, чем вольных вроде как крестьян Гондураса. Им от непосильных податей и налогов откупаться некуда. Только бежать в Новгород к Садко.
  Мы договорились, что Кощей возьмёт на себя закупку и транспортировку основных припасов, а мы с Виринеей займемся поиском алхимических зелий, дающих исцеление, ускорение и дополнительные характеристики защиты. Хотя в купленном Малом гномьем наборе продвинутого путешественника и было таковых сотни три, но как показывала практика, в большом походе всегда не хватало до победы ещё одного бутылька с "лечилкой" или с баффом на скорость.
  Официант принес Бессмертному счёт на полторы тысячи золотых, моя месячная зарплата, если переводить в деньги реала. Кощей легко бросил три мешочка с золотом.
  Может быть, мне тоже пойти в Чорные Властелины? Раз у них денег немеряно и девушки табунами вокруг роятся? Или, в крайнем случае, в казнокрады? В Гондурасе таким уж больно вольно дышится.
  Фиктивные супруги растворились в воздухе, предварительно попрощавшись. Баранью ногу, так и не востребованную загулявшим псом, мне завернули в аккуратный сверток с собой.
  Мы вышли из ресторана, Виринея в своём облике была настолько прекрасна, что я решил попробовать выпросить у крыса ещё одно яйцо хищной химеры... или чем он там тогда пожертвовал. Но серый прохвост вильнул хвостом и исчез, бросив нам короткое: "Увидимся после".
  Поэтому вместо радостей трансформации пришлось бы нам идти на рынок и покупать различные полезные зелья, но тут я получил ментальный сигнал от Баска: "Хозяин, выручай. Менты замели - дело шьют".
  Я на секунду аж рот открыл. Как это призрачный пес умудрился попасться этим неумехам стражникам?
  Когда я рассказал об этом ведьмочке, оказалось, что все намного серьезнее, чем я предполагал. Помимо обычной стражи в Китеже действовал Магический надзор, организация чародеев на госслужбе с почти неограниченными полномочиями.
  Попасть к ним под колпак грозило очень серьёзными неприятностями. Пса следовало выручать как можно быстрее. Пока его не расчленили на абстрактные сущности.
  Магический надзор обретался в шикарном огромном особняке с большими мраморными колоннами и красивыми винтажными балкончиками.
  На входе стояли два товарища с посохами, в мантиях и очень тяжелыми пристальными взглядами. Несмотря на магические приблуды и звания младших инквизиторов, это были именно товарищи, как и положено по завету - с холодными-холодными руками, оловянным-оловянным сердцем и коррумпированными-коррумпированными мозгами.
  Нас с Виринеей они одарили очень недружелюбными взглядами и наглыми усмешками:
  - Впервые вижу, чтобы клиенты сами к нам пришли.
  - Я за псом, - сказал я спокойно, мысленно прикидывая, чем их гасить в худшем раскладе.
  - Зря, пойдёшь соучастником и организатором, а девку пустим, как подстрекательницу, по кругу... - тут инквизитор подавился, ибо содержимое его кишечника полезло наружу, причём через рот.
  Виринея обиделась на "девку".
  Коллега дурнопахнувшего стража оказался сообразительным. Он с помощью какого-то прибора оценил ее силу и сказал очень вежливо:
  - Извините, госпожа, входите внутрь здания и подождите в приемной, а я доложу следователю, который занимается вашим псом. Я полагаю, что он постарается принять вас так быстро, как только сможет.
  Глаза ведьмы медленно теряли пугающую черноту. Она погасила молнию в своих руках и пошла сквозь услужливо распахнутую перед нею дверь.
  - А нельзя ли моего товарища вернуть в... ээээ... работоспособное состояние?
  Наглец продолжал изрыгать из себя коричневую жижу.
  - Нет, - покачала головой Виринея, - заклятие не перестанет действовать, пока все дерьмо из него не выйдет.
  - Значит надолго, - вздохнул инквизитор.
  Как ни странно, но приемная Магического надзора выглядела вполне прилично - хорошая добротная мебель, мягкие кресла и... сильный антимагический артефакт, блокирующий даже очень мощный дар. Все очень сильно походило на ловушку, я даже начал корить себя, что из-за глупой псины подставил девушку, но неожиданно поймал весёлый взгляд Виринеи. Видимо, ведьма чувствовала в себе достаточно сил, чтобы поломать стены вокруг по кирпичикам и инквизиторов заодно.
  В приемную зашёл мужик в серой мантии с усталыми умными и, что странно, совсем незлыми синими глазами. Табличка над ним гласила, что это Малюта, следователь-инквизитор первого ранга.
  - Кто за псом явился? - спросил он строго.
  Я помахал рукой.
  - Что же это вы, господин голем, не следите за своим питомцем, как следует? Он прошлую ночь озоровать вздумал, восьмерых граждан напугал, стражам кольчуги казенные попортил... - Малюта оглядывал конструкцию булка плюс пиндостанский голем с явным профессиональным интересом. Особенно его заинтриговала импортная составляющая тандема.
  Нарушения Баска растянулись аж на 22 позиции, описывались 12-ю статьями Административного Кодекса, к концу списка я уже сам мечтал порвать пакостную астральную сущность на кусочки.
  - В общем, все это тянет на штраф в две с половиной тысячи золотых через неделю по суду, или три с половиной если хотите забрать питомца в течение часа.
  Виринея зашептала мне кое-что на ухо, подав отличную идею.
  - А нельзя ли у вас, почтенный мастер, подержать пса до утра, заодно и дурь из него выбить. Чтобы не бузил в будущем. - Попросил я.
  - Нет проблем, приходите завтра, любезный, приносите денег, проведём с призраком воспитательную беседу, - улыбнулся уголками губ Малюта. - Можно уточнить, откуда у вас этот интересный костюмчик?
  - Не могу сказать, извините, коммерческая тайна, но могу гарантировать, что через неделю отдам его на изучение профессору Малфою. В качестве части оплаты за новое тело.
  Следователь посмотрел на свои часы, циферблат которых загорелся ярко-зелёным цветом, и вздохнул:
  - И, что характерно, даже не врете. Профессор не та персона. - Сказал он с укором. - Поэтому не смею задерживать, а вот вас, сударыня, попрошу зайти в отдел регистрации магических ресурсов. Вы надеюсь в курсе, что ваш магический дар вырос с 4 уровня до вне категорий. Согласно Магическому кодексу вы обязаны внести соответствующие изменения в свою анкету, получить прикрепление в военкомате, так как со второго уровня женщины, а мужчины с четвёртого в случае войны подлежат мобилизации.
  Кроме этого существует и приятная новость - маги вне категорий получают потомственное дворянство. Правда, этот титул сопряжен обязательством делать несколько высококачественных артефактов, в вашем случае зелий, в пользу государства каждый год бесплатно. Титул можно потерять только с головой, - ответил инквизитор с усмешкой на мысленный вопрос Виринеи. - От почетного звания отказаться не получится.
  Герб и девиз подвергается предварительной цензуре. Так что не получится изобразить задницу с княжескими чертами или слоган: "Гвидон, глупая обезьяна, сдохни в муках". Последнее, кстати, учитывая ваш уровень вне категорий, будет расцениваться, как покушение на убийство с применением магических технологий и караться сожжением на костре.
  Виринея громадным усилием воли стерла с лица зверское выражение и натянула улыбку пай-девочки.
  Следак, увидев добрую ведьму, мгновенно активировал свои защитные амулеты на максимум и закашлялся, как будто поймал внезапный острый приступ пневмонии.
  - Это не я придумал. Я не виноват. - Захрипел он.
  Виринея немного снизила напор.
  - Я тоже. Прошу прощения, не всегда получается сдерживать собственный дар. - Извинилась ведьма.
  Расстались мы с инквизитором вполне вежливо, но довольно прохладно. Способность Виринеи игнорировать мощнейший блокиратор магии поразила его и довольно сильно напугала.
  Ведьма, как ни странно, справилась с бюрократическими проволочками довольно быстро. А ещё говорят, что в Гондурасе чиновники работают медленно. Это у них просто ведьминым хлыстом никто перед носом не крутил. Никто, обладающий рогами, кроваво- красными глазами и острыми клыками. Клиента, способного затоптать и съесть его сырым, гондурасский чиновник уважает и всячески ублажает. И бежит по его поручению вприпрыжку.
  В конце Виринее сообщили, что церемония посвящения в дворянство состоится через неделю во дворце с личным участием князя Гвидона.
  Ведьма сделала подозрительно счастливое лицо, услышав о будущей встрече с монархом. В её хитрых глазах запрыгали чертенята. Она явно задумала какую-то пакость, однако, поспешила нацепить на лицо выражение верноподданнической дурочки.
  Мы вышли из здания Магического надзора. У входа по-прежнему изрыгал из себя дурно пахнувшую коричневую массу хамло инквизитор. Вид у него был несчастный и почти зелёный.
  Его коллега, вынужденный свидетель, цветом почти не отличался и только героическим усилием воли удерживал содержимое собственного желудка, где ему было положено.
  - Госпожа ведьма, прости дурака, - взмолились они в один голос.
  Виринея развела руками:
  - Ничем не могу помочь. Заклятие, пущенное в гневе, слишком сильное, чтобы его снять в спокойном состоянии. - Впрочем, в её голосе не слышалось ни намека на сочувствие или раскаяние. Глупо злить ведьму, ой, глупо.
  - Пусть извинится перед всеми женщинами, кого успел обидеть на своём веку. С каждым извинением частота извержения будет уменьшаться. - Решила Виринея, прислушиваясь к себе.
  Бедолага издал стон полный мученических страданий. Видимо, число обиженных девушек превышало все мыслимые пределы.
  Тут выяснилось, что наши приключения с участием служащих Магического надзора ещё не закончились.
  Откуда-то появился начальник угодившего под чары младшего инквизитора.
  - Стоять, ведьма, ты арестована за нападение на государственного служащего. - И зафигачил в Виринею замораживающим заклятием. Весьма сильным и сверкающим зелеными искорками.
  Я взвыл на рохляндской мове : "Батарея к бою".
  Однако, ведьма сама справилась. Заморозка скользнула по ней безо всякого вреда, а вот её ответные действия заставили старшего инквизитора заквакать от изумления. Причем в прямом смысле этого слова. Мановением руки его превратили в большую зелёную толстую жабу с мерзкими бородавками.
  - Вам бы, госпожа ведьма, ограничитель мощи купить, - вежливо предложил внезапно возникший за нашими спинами следователь Малюта. - Иначе вы полгорода спалите, пока научитесь свой дар контролировать.
  Виринея сердито фыркнула:
  - Они сами виноваты.
  Следователь прокашлялся и примиряюще развел руками:
  - Никто не спорит, только вот ваша реакция и наказание немного чрезмерны. Или вы не согласны?
  Ведьма смутилась:
  - Действительно, зубной боли, чирия на носу или зуда в заднице хватило бы с лихвой. Вы правы, я как раз иду на рынок. Первым делом куплю этот самый ограничитель.
  Малюта сразу же повеселел:
  - Вот и отлично. Не хочется потом такую талантливую ведьму в розыск давать, державе убыток, да и ребят, что будут вас брать, жалко. А вы, господин голем, зачехлите свою ракетницу, незачем по городу со снаряженным оружием гулять. Не дай Бог, подожжете чей-то терем. Платить придется.
  Я спешно вышел из боевого режима.
  Виринея показала на жабообразного служителя магического надзора:
  - Этот через три дня вернётся в прежнее состояние, я его почти без гнева кастовала. А вот говнистому я не завидую - лучше пусть сразу в монастырь идёт.
  - Кто же его туда пустит. - Тихо пробормотал Малюта. - Он же там все загадит. Значит, насчёт ограничителя мы с вами договорились?
  Ведьма кивнула.
  - Тогда ваше дело о нападении на сотрудников Магического надзора мы пока положим под сукно. - Ласково сказал следователь, показывая толстую папку с бумагами.
   С намеком, что дело в случае чего можно будет достать, сдуть пылинки и дать ему ход.
  Первым порывом Виринеи было спалить клятую папку, возможно даже вместе со следователем, пальцы уже сложились в специальном жесте... но ведьма сделала усилие и сдержалась. Превращаться во врага государства из-за плохого самоконтроля и скверного настроения было глупо.
  Малюта неожиданно тепло улыбнулся и зааплодировал, затем сам сжег папку.
  - Вы рисковали, - немного сердито и тяжело дыша сказала ведьма.
  - На самом деле не очень сильно, - усмехнулся следователь, - пять комплектов магической защиты первой категории даже вы не смогли бы пробить... по крайней мере, сразу. А взвод убийц магов, находящийся в "стелсе" за секунду проделал бы в вас и вашем спутнике сотни дырок.
  Ведьмочка испуганно пискнула.
  - Но вы прошли тест на адекватность, поэтому поспешите с приобретением ограничителя.
  Расстались мы очень вежливо, но Виринея выглядела немного озабоченной.
  - На рынок за ограничителем? - спросил я, с интересом любуясь странным, но очень красивым зданием в пять этажей с вывеской над входом: "Suvenirs, babushki."
  - На рынок, но за другим, - усмехнулась ведьма, - ограничитель у Кощея будем выпрашивать. У него, в любом случае, качество получше будет, чем у кхитайского ширпотреба. Посмотрим зелий для завтрашнего похода, да и вдруг яйцо хищной химеры попадется по сходной цене. А то после злобных заклятий у молодых ведьм возникает сильное желание творить добро и расколдовывать прекрасных принцев бендеров задунайских.
  Мысль у девушки была без сомнения правильной.
  Мы быстро прошерстили ряды алхимиков и выкупили сотни три бутыльков, дающих химические баффы, вредная для печени, но незаменимая в бою дрянь.
  Травников мы пролетели, почти не останавливаясь. Их товар был экологически чистый, но имел слишком мягкий эффект. Лечить ими насморк или геморрой было разумно, а вот брать с собой в жаркую сечу крайне самонадеянно.
  Виринея купила себе чай и пару травок сомнительного вида для бесовских зелий.
  В рядах с редкими диковинами в самом дальнем уголке мы отыскали жуликоватого вида бородатого деда в лаптях, традиционной гондурасской льняной рубахе и двумя дорогими золотыми перстнями на пальцах.
  Над двумя выставленными на продажу яйцами висела табличка "Яйца Феникса. 10000 за яйцо".
  - И здесь облом, - расстроился я.
  - Вовсе нет, - усмехнулась ведьма. - Это яйца хищной химеры. Просто они под мороком.
  - А зачем?
  - Фениксы хорошие питомцы и легко приручаются. Стоят безумных денег. А вот хищные химеры абсолютно не способны ужиться даже с себе подобными. Только на время брачных игр. А людей они жрут сырыми. - Пояснила Виринея.
  Хитрый старикан, услышав наш разговор, щелкнул пальцами, и буквы на табличке сменилась на " Яйца Дикой Химеры. 9900 за яйцо".
  - Если возьмете оба то отдам за 19000, - Весело сказал хитрая старая сволочь, почуяв наживу.
  Я мысленно перевёл игровое золото в реальные баксы и едва не поймал двойной крит в реале и вирте сразу. Два часа виртуального секса за без малого двадцать косарей вечнозеленых это было перебор.
  - А чего так дорого? - мирно спросила ведьма, широко улыбаясь. - Яйца химеры ведь практически бесполезны.
  - Но вам-то они нужны, - возразил старичок.
  - Хлеб тоже нужен. Это не повод просить за булку тысячу золотых.
  Продавец потеребил свою бороденку:
  - Ну так и чешите к хлебопеку, не мешайте торговать.
  - Хочешь снова стать молодым? - вдруг спросила Виринея.
  Старичок недоверчиво скривился:
  - У тебя есть молодильные яблочки, ведьма?
  Я вспомнил о плодах собранных на Свалке. Может быть скормить их дедушке? Если склеит ласты, то не жалко.
  Но ведьма достала бутылек с живой водой первой категории.
  - Первый пробный глоток бесплатно.
  Продавец нехотя взял сосуд, осмотрел его со всех сторон, открыл крышку, принюхался, затем отхлебнул... он закашлялся, из его ушей повалил чёрный дым, из глаз ручьями полились слезы, зато спустя минуту корни седых волос на голове и бороде почернели, некоторые морщины на лице разгладились, а то и вовсе исчезли.
  - Сильное зелье, - словно нехотя признал старичок, - за сто золотых бутылек приму.
  - Один глоток снимает год жизни, - усмехнулась Виринея. - В бутыльке пять глотков. Десять посудин, и ты из дряхлого хрыча превращаешься в статного молодца, жеребца. Все это в обмен на оба яйца. Не хочешь - найдём другого продавца. Более жаждущего помолодеть.
  И с гордым видом повернулась, словно собираясь уходить.
  - Погоди, госпожа ведьма, сама посуди - ну стану я снова добрым молодцем, а бабку, супружницу мою, ворону старую, куда прикажешь девать? Выгонять из дома или мучиться, ожидая, когда же откинет копыта? А дети наши, пятеро, от сорока до шестидесяти годков? Останутся пожилыми на фоне нас, молодых? Давай сотню бутыльков.
  - Ты сбрендил, старик, хочешь всю родню сделать бессмертными? - сердито фыркнула ведьма. - Максимум, два десятка дам, больше нет.
  - Девять десятков, у меня ведь ещё есть друзья и соседи.
  - Два десятка предел моей силы, я не всемогуща. Торга не будет.
  Старик вздохнул, затем решился:
  - Согласен, госпожа, меняемся.
  Виринея достала из своего мешка 19 бутыльков, и расставила их на досках прилавка.
  - Эй, - возмутился продавец. - Это вода четвёртого уровня.
  - Да... пока четвёртого.
  Ведьма закрыла глаза, простерла руки над посудой и запела заклинательную песнь:
  - And here we are...
   Born to be kings...
   We are the princes of the Universe...
  Вода в бутылках из прозрачной стала кровавокрасной и получила третий уровень.
  - I am immortal, I have inside me blood of kings - yeah - yeah
   I have no rival, no man can be my equal
   Take me to the future of you all
  
  Вспышка внутри посуды сделала жидкость тёмной маслянистой на вид и обеспечила левел ап.
  - Fighting and free, got your world in my hand
   I'm here for your love and I'll make my stand
   We were born to be princes of the universe of the universe of the universe
   of the universe of the universe
  
  В последнем жесте ведьма бросила несколько ветвящихся молний, всосавшихся в бутыльки без остатка. Жидкость засверкала, позеленела и обрела свойства первого уровня.
  Ведьмочка закрыла глаза и покачнулась. Она выглядела бледной, очень уставшей и как будто похудевшей.
  - Вся выложилась. Полностью. Сейчас вырублюсь. - Сказала Виринея тихо. - Неси туда, где смогу поспать.
  Я положил яйца хищной химеры в свой мешок, пожелал счастливому старику не делать ошибок молодости и поднял уснувшую ведьму на руки.
  Ближайший приличный отель находился в получасе ходьбы, но с силовыми характеристиками голема я вполне мог таскать девушку сутками.
  Если мы и удивили администратора своим появлением, то два десятка золотых за люкс с ванной быстро сняли все вопросы.
  Я очень бережно положил ведьмочку на кровать.
  - Растолкай часа через два, - сквозь сон попросила она. - Раньше все равно бесполезно.
  Я укрыл её лёгкой простынкой и решил, пока она спит, прогуляться и толкнуть гномам дырявую кольчужку из мифрила, купленную на кощеевой границе.
  Лавка ближайшего бородатого мастера оказалась в трех минутах ходьбы от гостиницы.
  'Гном Тарин, кузнец и оружейник высшего класса', гласила позолоченная табличка, висевшая над почтенным заведением.
  Сам гном дрых в удобном кресле качалке, вкушая сиесту.
  Однако, тихий стук сапог клиента, сулящий выгоду, мгновенно его разбудил.
  - Чем могу помочь? - спросил оружейник, оглядывая меня внимательным взором.
  - Хочу кое-что продать и, возможно, что-нибудь купить.
  Мастер погладил бороду и сказал очень осторожно:
  - Я не занимаюсь скупкой краденого.
  - Это похвально. Но я хочу продать два трофея с поля боя.
  Гном сделал печальное лицо и предложил:
  - Покажите, что у вас есть.
  Мол, иногда я иду навстречу нищим и убогим. Только не думайте, что можете развести меня больше чем на пару медяков.
  Я достал кольчу. Мастер воздел руки к закоптившемуся от времени потолку, в одном из уголков которого уютно дремал на своей паутине большой чёрный паук.
  - Каким подлым колдовством пробили святой металл предков? - возопил он.
  На этот вопрос я мог ответить:
  - Очень узким пучком чрезвычайно интенсивного света, если не ошибаюсь.
  - И что за подлый колдун изобрёл сей богомерзкий способ?
  - Кощей Бессмертный, правда сам он называет себя свободным ученым.
  Гном высказал несколько энергичных фраз на непонятном мне языке, затем стал взвешивать кольчугу и высчитывать содержание чистого мифрила в изделии.
  Затем вдруг поскреб затылок:
  - Кстати, уважаемый, а зачем продавать такую хорошую вещь? Давайте я заплату на неё повешу, наденете дыркой сзади... или спереди, смотря как привыкли врагов встречать.
  - А разве она пригодна для големов? - удивился я.
  - А почему нет? - пожал плечами кузнец. - Наши вещи вообще, как правило, универсальны. Это люди и эльфы любят вводить ограничения на использование оружия чужими расами. Давай примерим.
  Кольчуга дала плюс тридцать защиты без потери ловкости и скорости. Хорошая фенька для собравшегося в дальний опасный поход.
  - После починки даст все сорок защиты, - пообещал мастер.
  - Чего будет стоить твоя работа?
  Гном почесал затылок:
  - Кольчуга единственный твой товар на продажу?
  - Есть ещё шлем витязя, - я достал из мешка трофей, приобретенный за бутылку водки.
  Мастер прикинул его на вес:
  - Как раз сгодится как плата за ремонт кольчуги.
  Гном безбожно завысил стоимость своих услуг.
  - Это если за два часа успеешь.
  Кузнец покачал головой:
  - Только к вечеру. Работа очень деликатная. Нужно раскатать проволоку, соединить её как следует, а не халтурно.
  - К вечеру годится. - Мы ударили по рукам.
  Я отдал мастеру кольчугу и шлем и пошёл гулять по городу в поисках интересных приключений.
  Пара игроков эльфов, парень и девушка, потребовали от меня квест, приняв меня за непись. Звали их весьма поэтично - Таниэль и Чертовель.
  Я сначала хотел отправить их в пеший эротический поход за икрой единорогов, потом вспомнил о завтрашнем походе в сокровищницу Усманского императора.
  А вдруг нам понадобятся смертнички, расходный материал?
  - Готовы ли вы вступить на Тёмную сторону Силы?
  Парень засомневался, но энтузиазма девицы хватало на двоих:
  - Да готовы.
  - Готовы ли вы участвовать в жарких сражениях, жутких оргиях?
  - Готовы!
  Парень с большим удивлением уставился на свою подругу. Она тут же поправилась:
  - В смысле готовы к жарким сражениям.
  Но все равно осталось впечатление, что она не против и жутких оргий.
  В вирт приходили за запретными развлечениями, отрываясь по полной. Сам я тоже участвовал в одной игре... впрочем, не будем портить мой облико морале.
  - Завтра вечером будет штурм дворца Усманского императора. - Сообщил я. - Будет много добычи, опыта. Нужны крепкие воины, готовые штурмовать крепость и драться ради лута.
  - Таких немало в нашем клане, - усмехнулся парень. - А кто заказчик? Голова профессора Доуэля?
  Я подумал и шепнул:
  - Кощей... Бессмертный.
  Глаза лжеэльфийки вспыхнули от восторга (ещё одна любительница чорных властелинов), а парень разинул пасть от удивления:
  - Не врешь, Доуэль? Кощей считается непобедимым боссом, не дающим никаких квестов, за исключением тех, что кончаются респауном. Я трижды лично летел на перерождение от его заклятий ещё на очень дальних подступах к замку. Мы засыпали своими трупами все подступы к штурмуемой крепости в несколько слоев, а затем ему надоело с нами возиться, и он взорвал нашу точку возрождения вместе с двумя десятками идиотов в магических колпаках, которые утверждали, что смогут блокировать его силу.
  - Чтоб мне всю жизнь в колобках бегать, коли вру.
  - Какие условия похода? - деловито спросила девушка. - Что возьмёт Кощей для себя?
  Она облизнула язычком пухлые розовые губки, как бы показывая, вот главный приз, это я.
  Её спутник еле заметно усмехнулся. К рисованным виртуальным картинкам он не ревновал.
  - Ему нужен ключ, все остальное берите смело.
  - Ключ к чему? - заинтересовался поддельный эльф.
  - К сундуку, - я сделал движение будто ломаю что-то тонкое но довольно прочное и подмигнул ему.
  Сладкая парочка пооткрывала рты и глаза, на секунду став похожими на сов. Видимо решили, что в сундуке находится заяц...
  Интересно, а как заяц в сказке не подыхает от удушья или голода? Или он утку переваривает? Ушастый хищник.
  - Наверное, Кощей деньжат за этот ключ отвалит? - спросил парень.
  - Или как-то иначе отблагодарит, - обрадовалась ушастая нимфоманка.
  - Не больше 50 тысяч, - жёстко пресек я поползновения на кошелёк бармалеевского синдиката. - Или респаун для слишком жадных.
  - Бессмертный так дёшево ценит собственную жизнь?
  Я продолжил вдохновенно врать:
  - Так это один из 77 ключей. Часть Кощей сам охраняет, часть запрятал так, что и сам не помнит куда. Так что угроза для него самая минимальная.
  - Тогда понятно, - парень с девушкой переглянулись. - К восьми вечера по Москве будем готовы. Тебе мы будем что-то должны?
  Я сначала хотел щедро махнуть, мол, я и так буду при бабках, затем спросил осторожно:
  - Будете организовывать платное пати?
  - Какой-то ты нетипичный местный, - подивился поддельный эльф. - Сленг геймерский знаешь...
  - ... ага, а еще до денег жадный, - подтвердил я.
  - Это как раз и роднит игроков с местными жителями, - хмыкнул парень.
  - Тоже геймер? Если да, то как смог замаскировать ник под непися?
  Я прикинул, что местного паренёк обязательно попробует обжулить с разделом прибыли от организации пати, а вот игрока вряд ли. Всегда ведь можно перепроверить, почитать форумы.
  - Да, я игрок. Как смог получить маскировку? Прошёл один малоизвестный квест. Какой? Может быть, и расскажу... после.
  - А как с Кощеем наладил контакт? Только не говори, что выполнил один малоизвестный квест. - спросил поддельный эльф.
  Я развел руками. Парень закатил глаза.
  - А ты случайно не врешь, голубь сизокрылый? - спросил он вдруг с подозрением. - А то слышал я о таких любителях поприкалываться за чужой счёт.
  Я на секунду продемонстрировал одно из своих спрятанных достижений "Кощеев прихвостень".
  Эльф хмыкнул, девушка покатилась со смеху.
  - Ладно, готов отдать по три бакса за каждого приведенного воина.
  Я задумался. Мне, конечно, приходилось играть в игрушки, но не настолько, чтобы понимать много это или мало. Но, наверное, все-таки мало. Кто же сразу предложит хорошие условия без долгого упорного торга?
  - А сколько сам получишь? - поинтересовался я.
  Лжеэльф помялся перед тем как ответить:
  - Десять. Но мне придётся по две монеты откатить в казну клана.
  - Тогда логичнее поделить прибыль пополам. Каждому по четыре золотых. - Прикинул я.
  - Конечно, логичнее, но вдруг бы ты согласился и на три? Договорились, по четыре золотых за каждого. Сколько нужно воинов, магов?
  - Чем больше, тем лучше. Я слышал дворец большой, а его сокровищница ещё больше. Потребуется не одна тысяча рук, чтобы её исчерпать.
  - Найдём, - бодро махнул рукой лжеэльф. - Люблю большие походы, ладно Доуэль, завтра в семь вечера у северной части дворца.
  - Только не отсвечивайте там толпами и не возбуждайте стражу раньше времени. - Предупредил я.
  - Обижаешь, - усмехнулся геймер. - Будем казаться туристами из Бурятии. Вежливыми и корректными.
  Я хмыкнул. Ну-ну.
  - Опять дела-дела. Пошли в квартал свиданий, - закапризничала его спутница.
  Я опять хмыкнул. В локацию, которую так называли, категорически запрещалось появляться несовершеннолетным... и не рекомендовалось тем, кто сохранил остаток здравомыслия. Или был хоть немного религиозным. Или натуралом. Или не извращенцем.
  - Ладно, пошли, - парень вздохнул.
  Девушка, радостно повизгивая, побежала к ближайшему порталу.
  Лжеэльф чуть притормозил, чтобы объясниться:
  - Это у меня работа такая. Она из очень богатой семьи. Взбалмошная и безмозглая. Абсолютно неуправляемая. Её отец платит мне, чтобы просматривал за ней. Пусть уж лучше в вирте ищет себе на попу приключений, чем в реале. Тут безопаснее.
  Я возразил:
  - В играх неустойчивые мозги текут на раз.
  - Не моё решение. Я всего лишь исполнитель. Но... если девушка фанатеет от групповух и бдсм, то пусть уж лучше развлекается этим в вирте.
  На этом он раскланялся. Я сначала хотел сказать ханжеское фарисейское "фи", затем задумался. Сам-то ведь тоже хорош. Секс с бывшей, которая встречается с другим, непонятные романтические отношения с куском программного кода. Монахом и праведником меня сложно назвать, а значит, не будем судить ближнего. И не станем искать соринки в его глазах, а лучше вынем из глаза бревно, да зафигачим ему в макушку.
  Отправим на респаун и заберем лут.
  Я пошёл к рынку, где продал молодильное яблоко сомнительного качества мужику с удивительно добрыми ярко-синими глазами за пару золотых. Учитывая, что предмет был просто поднят на помойке, сделка чрезвычайно выгодная.
  Я на всякий случай предупредил о побочных последствиях.
  Добрый человек отмахнулся:
  - Я ведь для тещи беру, не для себя. Жена у меня золото, красивая, работящая, скромная, в общем, не нарадуюсь, зато теща сущее наказание - старая карга все мозги выклевала. Я вот думаю, если она помолодеет, то характер должен улучшиться, болячек будет меньше, опять же благодарность за новую юность, а коли это... ласты склеит, так тоже неплохо. Похороним достойно, не хуже, чем у людей.
  Я только руками развел ему в след. Два часа успели истечь, и я поспешил обратно в гостиницу будить ведьмочку.
  Зря что ли она так ради яиц химеры выложилась?
  Виринея спала практически в той же позе, в какой я её оставил, только короткая юбка сползла на живот, открыв стройные длинные ножки и символические по площади ткани красные трусики.
  Как я уже говорил, тело пиндостанского голема было лишено мужских половых признаков, а вот у колобка был необычайно длинный и толстый язык.
  Поэтому вполне можно обеспечить приятное пробуждение ведьмочке и без того, что делает мужчину мужчиной. И не надо мне говорить про сильный характер. Я видел немало леди, характер которых, как минимум, не уступал мужскому, а грудь и бедра были мечтой поэта.
  (Дальнейшие несколько десятков минут, посвящённых виртуальному разнузданному разврату с неигровым персонажем женского пола, доступны лицензированным подписчикам).
  - А ты молодец, Доуэль, - сказала довольная ведьмочка, попивая заказанный в постель кофе. - Даже в евнуховом теле сумел сделать приятное девушке. Просто оратор. Может тебе и не нужно нового тела? - она хихикнула.
  Я возразил:
  - Не настолько я альтруист, чтобы только делать приятное. Я и сам хочу получать.
  Виринея допила кофе и заставила исчезнуть чашку, а заодно и свое платье.
  - Тогда выпивай яйцо и не теряй времени даром, пока я на все согласная. Мы ведьмы существа вздорные, переменчивые, так что пользуйся...
  И я стал пользоваться. А кто бы на моем месте зря потратил бы столь дорогой ингредиент? Тем более, когда такая красивая девушка хочет продолжить практическое изучение советов джапонской куртизанки.
  Когда трансформирующий эффект прекратился я с надеждой спросил:
  - Ещё?
  - Ещё, но не сейчас, милый. Когда получишь новое тело, я с тебя живой не слезу, а пока прибережем оставшееся яйцо для дела, а не для забавы. Чую, оно нам пригодится, а вот ещё раз в таком количестве живую воду производить - уволь. И так едва не надорвалась. Кстати, есть у меня пара идей для профессора Малфоя по усовершенствованию проекта, пока он не закончен.
  Она вскочила и быстро оделась.
  - Пошли обрадуем профессора.
  Я смазал левое колено, а то поскрипывало, и мы бодрым шагом отправились в Университет.
  К моему удивлению Малфой не стал посылать нас пешком к антиподам и смеяться над идеями ведьмы, а развернул огромный проект с чертежами голема, и начал подробно объяснять, что и как должно работать. При этом сыпал настолько специфическими терминами, что я потерял его мысль уже на пятой фразе.
  Виринея одобрительно поддакивала, и только пару раз высказала свои предложения.
  - Структурированная вода высшей категории, конечно, лучше, чем первой, только вот где её взять? - усмехнулся профессор на первое замечание.
  Виринея с таинственным видом пообещала достать.
  - Тогда с удовольствием заменю этот ингредиент.
  Вторую идею Малфой тоже не стал принимать в штыки:
  - А где прикажете брать эти аленькие цветочки, если гнусные усманы наложили эмбарго на наше княжество?
  Ведьмочка почесала носик и задумчиво сказала, что видела один у некой курицы, которой он все равно не нужен. Ибо особа сия страшная, как смерть прабабушки чумного тролля.
  - Сменяю на пилюли для красоты, или подменю на копию, если эта корова упрется.
  Курица, которую звали Дездемона, упираться не стала. Но решила поторговаться, как следует и вовсю использовать шанс исправить свою недобрую карму:
  - За свой аленький цветочек я хочу стать красивой, как Золушка, богатой, как Леший, и умной, как его супруга Василиса Премудрая.
  Виринея достала зеркальце, с удивлением изучила свое изображение и весело пояснила:
  - На секунду испугалась, что физиономия стала синей, как у джинна. Дорогуша, ты забыла попросить за свое растение ещё эльфийского принца и магический дар, как у Кощея.
  - А можно? - простодушно обрадовалась дурнушка.
  - Мечтать не вредно, - захихикала ведьмочка. - Ум не колдуется - его нужно развивать специальными упражнениями, денег у самой вечная нехватка - кто бы помог, но сделать из тебя красотку вполне реально. А уж зацепишь ты прекрасной внешностью принца или пойдёшь торговать собой в бордель - то не моя забота.
  Дездемона задумалась.
  - Предложение действует лишь сегодня и сейчас. - Поторопила ее Виринея. - Завтра таких цветов я целый букет соберу в Усманской империи. За пару медных монет.
  - Я согласна. - Решилась хозяйка аленького цветка. - Но красоту вперёд, чтобы без обмана. А то знаю я вашу чародейскую братию.
  - Умница, выпей этого эликсира, - Виринея достала из пространственного мешка большую полуторалитровую бутыль наполненную чёрной маслянистой, как нефть, жидкостью. - Десять кап... глотков, - затем присмотрелась к собеседнице повнимательнее, скорбно покачала головой и велела. - Вот что, подруга, пей все и залпом.
  Девушка сначала принюхалась к напитку, скривилась от запаха, а затем в три глотка осушила сосуд и крякнула. Ее зрачки расширились в пять копеек.
  - Резкая, как рохляндская горилка из сала.
  - Основа зелья как раз она и есть, - с некоторым смущением призналась ведьмочка. - Водка "Кристалл" дороже выходит.
  - Думаешь, напьюсь и по пьяни решу, что стала красоткой? - возмутилась дурнушка. Обмануть меня решила?
  - Магия это энергия на информацию, - стала объяснять Виринея. - То, что ты уродина, в первую очередь знаешь ты сама, а уж потом все остальные. Если удастся изменить базовую предпосылку, убедить тебя, что ты красавица, то и остальные изменят свое мнение.
  А затем стала читать заклятия:
  - Не смотри по сторонам,
   Оставайся такой как есть...
   Возьми зеркальце и смотри.
  Девушка с радостным охом заметила, как стремительно стала меняться её внешность к лучшему. Редкие засаленные хлопья волос вытянулись в роскошную волну цвета пшеницы, блеклые глаза засияли небесной голубизной, лицо приобрело черты молодой и ещё свежей фотомодели, а фигура - спелость актрисы порнофильма.
  Я аж присвистнул. Не ожидал столь быстрой и разительной перемены.
  Виринея погрозила мне пальцем, но как бы в шутку. Ей самой было приятно видеть хорошее качество своей работы.
  - Я теперь такая буду всегда? - завизжала от радости бывшая уродина.
  - Если не будешь объедаться на ночь и бухать круглые сутки, то почему бы и нет!? - пожала плечами ведьмочка. - И ещё вовремя принимать таблетки молодости. Уговор был сделать тебя красивой, но не вечно молодой или бессмертной.
  Дездемона сначала слегка нахмурилась, затем беззаботно махнула рукой:
  - Когда начну стареть, я найду тебя, ведьма, и куплю у тебя молодость. - И отдала аленький цветочек.
  - Вряд ли она будет стоить тебе так же дёшево, как красота, а так - почему бы и нет? - усмехнулась Виринея.
  - Не забывай молиться на ночь. - не смог удержаться, чтобы не посоветовать девушке.
  Та немного удивилась, но всерьёз пообещала, и тут же стала строить планы, с какой из подруг начнёт обход, чтобы похвастаться новой выигрышной внешностью:
  - Посмотрим, как эти сучки теперь запоют. А то: какая ты Дез несчастная, кто тебя такую замуж возьмёт?
  Мы распрощались с красоткой, и пошли по каменной мостовой, стараясь не вляпаться в лошадиное и собачье дерьмо. Добросердечные гондурасцы любили всяческую живность, только были слишком горды, чтобы убирать за питомцами. Поэтому на улице приходилось соблюдать бдительность. Особенно если ты не коренной гондурасец в национальной гондурасской обуви под названием "говнодавы". Тем все - трын-трава.
  - Теперь нам нужно будет сделать пару литров структурированной воды, - задумчиво сказала Виринея.
  - Тоже из горилки? - весело удивился я.
  - Нет, спирт здесь будет только помехой, нужна обычная вода и несколько крупных алмазов, чем чище, тем лучше. - Покачала головой ведьмочка. - Если покупать их у ювелиров - сдерут семь шкур, если брать у воров - можно со стражей всерьёз поссориться...
  - Может быть у Кузьмы найдутся? - спросил я.
  - Кстати, заодно и долг ему верну, и новую партию товара возьму. - Эта идея Виринее понравилась. - Первую боевые маги разобрали, как горячие пирожки.
  В отличие от обывателей им плевать на сертификаты качества. Главное - хорошее качество и низкая цена. А у домового в этом смысле все хорошо. Давай к нему сейчас и двинем.
  - Там сейчас Варфаломеич на воротах дежурит. - Напомнил я озабоченно. - Големы много чего о нем рассказывали, но повторять не буду - слова в том рассказе все сплошь матерные.
  - Ну и что, каждый человек имеет свои слабые места, потаенные желания...
  Не знаю, как насчёт потаенных желаний, но явным намерением вахтера магической свалки было послать нас в пеший эротический поход. О чем он нам и сообщил, не стесняясь в выражениях.
  - Может быть у вас что-то болит или вас что-то беспокоит? - вежливо спросила девушка.
  Варфаломеич грубо ответил, что единственный геморрой это наше присутствие, и он сразу же пройдёт, как только мы свалим, лучше если сразу к демонам.
  - Эй, уважаемый, следи за языком в присутствие леди, - попробовал я урезонить грубияна.
  Вахтер тут же радостно и крайне живописно прошелся по моральному облику Виринеи.
  Зря он так. Глупо злить ведьму. Тем более молодую и могущественную.
  Варфаломеич подавился посередине очередного ругательства и окаменел с открытым ртом, в котором торчали гнилые неровные зубы.
  - Надолго он так? - спросил я с интересом.
  - Пока не осознает насколько был неправ, - безмятежно ответила Виринея.
  - Значит надолго, - усмехнулся я. - Такие старые пни очень уперты в своей глупости, которую считают жизненным опытом.
  Мы прошли сквозь ворота, оставив вахтера злобно и бессильно таращиться куда-то вдаль.
  Свалка при свете дня потеряла большую часть своей мистической привлекательности. Бракованные магические артефакты светились не так ярко и зловеще, большие крысы не казались такими страшными, пока потрошили чей-то труп, даже запах не сносил с ног напрочь.
  Хотя, может быть, тут помогла Виринея, окружив нас прозрачным куполом, внутри которого пахло сладким жасмином?
  Первый же попавшийся зомби сначала обрадовался нам, как родным, решив схарчить без соли и перца, но получив в лоб молнию, быстро передумал и согласился побыть за проводника и проводить в терем хозяина.
  Один огромный стол, накрытый всякой всячиной (в основном алкоголь и немного закуси). В центре здоровый, как три богатыря, Кузьма вовсю пировал в компании с Кощеем Бессмертным, рядом сидела его супруга и поддерживала заклятие, не дававшее шотландцу напиться до зелёных чертиков. Приятное опьянение - да, чуть дальше - кровь чистилась от алкоголя.
  Мы поздоровались с хозяином, затем отдали мешочки с золотом. Я выкупной платеж за тело, Виринея его долю за проданный товар. Увидев кеш, Кузьма расчувствовался и приказал налить нам по чарке водки.
  Ведьмочка вздрогнула от перегара и незаметно испарила жидкость, а я отведал глоток, закашлялся (неожиданно взвыла система управления големовым телом, предупреждая о попадании внутрь токсичной жидкости) и спросил у домового вежливо:
  - Из чего отр... водка сделана?
  - Из могильных мухоморов, семейный рецепт. - С гордостью ответствовал Кузьма. - Правда, слабаки от неё дохнут, как мухи, но сильным мужикам она только в радость.
  Я незаметно от греха подальше вылил опасную жидкость. Пиндостанская техника штука, конечно, надёжная, но вряд ли устоит супротив сурового гондурасского продукта.
  - Возьмёшь ещё товар на продажу, ведьма? - спросил домовой с деланным равнодушием.
  - А возьму, но только если скидку дашь. - Ответила та, но без особой радости. Вроде бы одолжение хозяину делала.
  - Какая тебе скидка, бесовское отродье, и так почти даром отдаю.
  - От фольклорного элемента слышу. Дорого.
  - У меня смотри какой хилый народ - откармливать надо. - Кузьма указал на тощего как скелет зомби, хомячившего огромную, размером с овчарку, крысу.
  - Одичала твоя помойка, хозяин, если мусор стал расхаживать. Хочешь я мертвяков упокою?
  - Господь с тобой, ведьма, - не на шутку перепугался Кузьма. - Это же основные рабочие руки на моем предприятии. Живые либо ленятся, либо воруют, а чаще и то и другое. Да и вообще работать за еду не хотят. А мертвяки за кусок мяса что хошь сделают.
  Зомби умильно посмотрели на ведьмочку и закивали черепушками. Да, хорошая, да, вкусная, все сделаем ради мясца.
  - Двадцать процентов скидки, - потребовала коварная Виринея. - Иначе себе в убыток покупаю.
  Я-то знал, что она делала стопроцентную накрутку, а вот помойный простодушный домовой нет. Он грустно уставился в свои лапы и начал что-то считать на пальцах.
  Полупьяный Кощей видя такое издевательство над своим другом тут же предложил все выкупить по номиналу, без скидки, оптом. И даже порвал на себе рубашку.
  Кузьма воспрянул духом, а ведьме пришлось давать задний ход, пуская слезу и удивительно искренне говоря, что готова работать в убыток, лишь бы её другу домовому было хорошо.
  Ей поверил только Кощей, да и то потому что был довольно сильно пьян.
  Они ударили по рукам, и по сигналу домового зомби принесли ящики... много ящиков, способных набить сразу три "икаруса " с челноками. Я озадаченно почесал затылок - такой объем и за десять ходок не перетаскать.
  Ведьмочка усмехнулась моей растерянности и щелкнула пальцем. Ящики медленно растворились в воздухе.
  - Эй, ведьма, сначала нужно расписку за товар написать, - возмутился Кузьма.
  - А поверить честному купеческому слову?
  На это предложение даже тупые зомби покатились со смеху.
  - Давай список, - Виринея даже не стала пытаться изображать обиду.
  Честное купеческое слово такая же глупая наивная сказка, как легенды про благородных рыцарей. Дураки, конечно, бывали, только вот среди жестоких подлых негодяев они долго не жили.
  Список оказался длинным. Ведьмочка изучала его минут пять, затем улыбнулась:
  - Есть пара ошибок, но все в мою пользу, так что я не в обиде.
  - Как ошибки, как в твою пользу? - заволновался Кузьма. - Что за народ?
  - На три гранаты и одно зеркальце правды.
  - Гранаты штуки недорогие, возьми в подарок, а зеркало... какой процент лжи выдаёт?
  Виринея задумчиво нахмурилась:
  - Примерно одна ложь на четыре правды.
  - Тогда тоже в дар. Все, что лжет чаще одного раза из десяти годится лишь бабам на разглядывания лиц. - махнул рукой хозяин.
  - Если, конечно, это зеркало не исправить, - едва слышно сказала повеселевшая ведьмочка.
  Она поставила свою подпись, затем протянула свиток с пером ко мне.
  Как там поговорка про сани: любишь с ведьмами кувыркаться, вот и подставляйся за них по самое не могу.
  - Покажи диковинку, - попросил я, вспомнив сказку про Белоснежку.
  На серебристом зеркальце была нарисована спящая и очень нахальная рожа. Виринея потрясла артефакт. Рожа зазевала и проворчала:
  - Отпуск, по бюллетеню, нету сил. Все прочь, - и пьяно икнула.
  - Интересно, как это оно умудрилось так наклюкаться? - удивилась ведьма.
  - Дык его от ржавчины спиртом промывали, - пояснил Кузьма. - Долго очень чистили. Артефакт старый, ещё со времен царя Гороха. Ругается, как сапожник. Да и врёт много. За то и выкинули.
  - От пса смердящего и слышу, - отозвался бракованный артефакт.
  - Лучше разбейте этого зеркального вруна. - Посоветовал домовой.
  - В самых важных случаях я всегда говорю правду. Например, ты - груда глупого свиного мяса, проспиртованного водкой. - нагло заявило зеркало.
  - А я кто? - восхитился сильно не трезвый Кощей.
  - Ты... вы, ваша светлость, величайший ум из когда либо живущих. Рад вас видеть в здравии. И супруга ваша умница и красавица. - Артефакт как подменили.
  Все с изумлением уставились на Бессмертного. Леди Рогнеда в очередной раз использовала отрезвляющее заклятие.
  - Мне начинают нравиться маленькие радости семейной жизни. - Поблагодарил её Кощей.
  Странные у них семейные отношения. Она не даёт ему упиться до зелёных чертиков, а он этому только рад. Хотя, в жизни, как правило, оно наоборот бывает.
  - Я умею внушать уважение. А этот конкретный кусок стекла я лично пять сотен раз разбивал в мелкое крошево, собирал в единое целое и снова разбивал. Он понял, что со мной лучше не связываться и извинился за... впрочем, не важно.
  - Хороший способ, - улыбнулась ведьма, - я запомню.
  - Буду служить верой и правдой, ваша ведьмина светлость, - пообещал хитрый амулет, после чего был отправлен в мешок.
  Оттуда еле слышно донеслось ворчание:
  - Что за народ - ни минуты покоя. Раз уж разбудили, посмотрю-ка тридцатый сезон "Теории большого взрыва". Как раз убаюкает.
  
  
  - Ну раз дело сделано, то за сделку не грех и выпить, - предложил Кузьма.
  Мы с Виринеей страдальчески скривились, но тут пришла помощь в виде леди Рогнеды:
  - Дорогой, может быть пришло время отдарить уважаемого хозяина теми бочками вина, которые мы с собой прихватили?
  - Градус понижать вроде бы неправильно, - засомневался Кощей, - с другой стороны у нас тут аж две целительницы, я вообще бессмертный, а от местной самогонки и заморский слон элефант копыта откинет.
  - А кто вино делал? - с интересом спросила Виринея.
  - Вроде бы эльфийское, их король в свое время на что-то обменял, кажись на племянницу. Девушка убегала от постылого замужества и случайно забрела в мои земли. Удачная оказалась сделка. - Просветил её Бессмертный. - Или все-таки ему сотня камней силы для войны с гномами понадобилось? А с племянницей другая была история. Беда с этим бессмертием - после третьего тысячелетия память начинает путаться.
  Вино действительно оказалось шикарным. Жаль мне, как голему, дали только понюхать, а выпить налили какой-то ржавой смазки, слитой со старой летучей избушки ещё на поршневых движителях. Интересно, с новым телом, которое сваяет профессор, мне тоже придётся жрать всякую гадость или возможны послабления?
  Я спросил у Виринеи.
  Та меня успокоила. Обычно тело голема действительно плохо воспринимает человеческую пищу, особенно этим грешат пиндостанские модели. Их создатели побаиваются своих изделий, а потому стараются создать ряд уязвимостей для лучшего контроля над шустрыми созданиями. Гондурасские магические роботы могли потреблять обычную еду, только почти без толку, лишь очень дорогие и продвинутые модели могли извлекать из неё энергию. Моё будущее тело как раз из таких.
  После пятого бокала мы отозвали Кузьму в сторонку поговорить за пригоршню недорогих алмазов.
  Домовой был готов отдать хоть мешок и очень недорого, но поддельных. К сожалению, такие годились только на мазь от клопов, да на крысиный яд.
  - Кстати, о полезных зверьках, - хлопнул я себя по лбу. - А, может быть, у Баффера в захоронке найдётся несколько штук?
  - Возможно и найдётся, только вряд ли он поделится, да и где искать этого обормота ? - озабоченно спросила Виринея. - Хотя было заклятье вызова пета. Надо бы проверить.
  - Сивка бурка вещий каурка
  Встань передо мной,
  Как лист перед травой...
  Гигантская невидимая рука опустила перед нами крыса, одетого в дорогой щегольский смокинг. В одной лапе он держал огромную, как газпромовская труба, сигару, в другой колоду карт. Судя по кислой физиономии Баффера, вытащили мы его из казино как раз в тот момент, когда он выигрывал.
  - Вы по делу или успели соскучиться? - деловито спросил крыс, делая затяжку.
  - Нужно достать пригоршню крупных алмазов чистой воды. - Ответил я.
  - Всего-то? - удивился Баффер, - а чего не сразу меч короля Артура? Из камня его не вытащить, но ведь можно спи... утащить вместе с камнем?
  Хвостатый, сволочь, издевался.
  - Серый, у тебя ведь, чую, есть в загашнике, что требуется. Завтра при грабеже усманского императора отдам вдвойне. - Пообещал я.
  - А я верну тебя обратно за игорный стол, в ту же секунду откуда взяла. - Повысила ставки ведьмочка. - Так что никто и не заметит.
  Крыс протянул мне карты и сигару, достал мешок и запрыгнул в него с фонарем.
  - Эх, некогда все это барахло до ломбарда донести... аааа... фууу... это же мёртвый василиск, я его у Ивана Царевича спер... в смысле избавил от совершенно ненужного ему имущества... да и эти сапоги сафьяновые... зачем героям сапоги?
  Вот он сундук с алмазами, наверное, тот парень, Дантес, до сих пор ищет сокровища на этом пустынном острове, бедолага... сколько взять?
  - Думаю, пятерых за глаза хватит.
  - Возьми дюжину, - посоветовала Виринея.
  - Одно с вами разорение, - вздохнул крыс, но спустя минуту выскочил с двенадцатью большими красивыми камнями и отдал их ведьмочке, а сказал почему-то мне:
  - Будешь должен две дюжины. - И цапнул карты и сигару обратно.
  Виринея взмахнула руками собираясь отправить его обратно, но крыс замахал конечностями:
  - Погоди, госпожа ведьма. - Быстро сменил пару карт в лапе и довольно кивнул, - точно, говоришь, никто не заметит? Теперь отправляй. Пора играть ва-банк.
  И он пропал с сияющей улыбкой.
  - Его не побьют? - спросил я с лёгким беспокойством.
  - Вряд ли, да и если таковое случится, то будет наукой - незачем людей обманывать. - Отмахнулась Виринея. - Нужно договориться с Кощеем относительно ограничителя и айда обратно - делать структурированную воду.
  С шотландцем вести деловые разговоры оказалось бесполезно, он в обнимку с домовым отплясывал развеселую пиратскую джигу. Грузить человека проблемами в момент, когда он пребывает в состоянии абсолютного счастья, показалось нам бесчеловечным.
  - Ладно, ограничитель подождет до завтра, - решила Виринея, и мы распрощались со всей честной компанией.
  Большинство присутствующих, сосредоточенных поглощением спиртного, даже не заметили нашего исчезновения.
  Вечерняя прогулка с девушкой под луной всегда исполнена некоей романтики. Даже в случае, когда над вами потрескивает силовой купол, не дающий отрастившему крылья магическому мусору сбежать со Свалки, а вокруг в темноте какие-то мрачные тени кого-то душат или жрут.
  Мы прогуливались, держась за руки, однако боевые системы голема находились в полной готовности, а на жезле ведьмы горел огонёк активации.
  Наша парочка не вызывала у обитателей Свалки никакого особого интереса, слишком уж уверенно мы гуляли для потенциальных жертв. Упырь, который захотел проверить нас на вкусовые качества, получил в лоб ракетой, а в грудь файерболом, и поспешил покинуть наше общество, хотя я предложил ему исцеляющий сеанс осинотерапии.
  А вот выход оказался перекрыт моими старыми знакомцами - зомбозайцем, зомбоволком и зомбомедведем (этот что тут делает? Мясом Серого подавился что ли?).
  - Колобок-колобок, я тебя съем. - Прохрипела дружная тройка.
  - Заяц, гаси волка, это же он гад тебя замочил, я не при делах. Михаил Потапыч, я же тебя мясом угостил, а ты на меня бочку катишь, не по понятиям поступаешь. - Я попробовал вбить раскол в это трио.
  - Мы с ним потом это порешаем, - ответил мёртвый заяц, - сначала нужно тебя съесть.
  - Извини, круглый, на тебя заказ вышел, и на подругу твою, - развел руками медведь. - Ничего личного, только бизнес.
  - А если мы заплатим вдвое? - спросила ведьма с интересом.
  - Извини, красна девица, доброе имя пострадать может. Нельзя обманывать заказчика. - Мертвый медведь виновато развел лапами.
  И троица стала медленно к нам приближаться.
  - Как пса за невинные озорства зацапать, так Магический надзор тут как тут, а как всякие твари из под земли вылезают, так их и с фонарем не найдёшь. - Сказал я сердито. - Где, в конце концов, богатыри гондурасские? Бороться с нечистью это их прямой долг.
  - Про богатырей это хорошая идея, - обрадовалась Виринея и хлопнула в ладоши.
  На пути у монстров появился богатырь Илья Муровец, огромный, как дуб, и сильный, как лев... только вытащила его ведьмочка прямо из бани, голого, красного, распаренного, с березовым веником в руках. Им он и прикрыл срам.
  - Какого... лешего? - возопил богатырь, обращаясь к девушке.
  Та ткнула пальцем в трех зверозомби.
  - Воюй их.
  - Чем, женщина? Вертай меня назад на минуту, дай хоть кольчугу с мечом прихватить.
  Ведьма тормознула атакующих мертвецов заморозкой, а Илью отправила обратно - вооружаться.
  За шестьдесят секунд шустрый Муровец успел не только вооружиться, но и взнуздать и оседлать боевого коня. Видимо дела службы научили его всегда быть наготове и собираться, не мешкая. Увешанный по уши амулетами и баффами богатырь демонстрировал запредельные характеристики силы, ловкости и жизненной энергии. Даже интеллект у него был чрезвычайно высоким для воителя, опровергая поговорку "Сила есть - ума не надо".
  Зомби, выйдя из заморозки, поступили по-разному, заяц и медведь, как умные, бросились наутек, а волк по глупости или из-за злости кинулся на богатыря.
  Сначала он получил копытом от коня (тот за время совместной работы с Ильей успел насмотреться такого, что мёртвые родственники собак, его совершенно не впечатляли), а потом и мечом от Муромца.
  Умирая (ещё раз? ???), Серый прохрипел мне с ненавистью:
  - Я с тобой ещё поквитаюсь, предатель.
  Илья ловко спрыгнул с жеребца, достал из мешка осиновый кол с молотком, вбил в подохшего противника, а затем сказал с усмешкой:
  - Уже не в этом мире.
  Затем посмотрел вслед его напарникам, которых и след простыл (такая вот тавтология), и заметил хмуро:
  - А этих на Свалке будет непросто сыскать.
  - Спасибо тебе, добрый молодец, - сердечно поблагодарил я богатыря и отвесил ему земной поклон.
  - За спасибо кольчугу не купишь, а жеребца овсом не накормишь, - хмыкнул Илья саркастически. - По ряду с Гвидоном я за жалованье государство охраняю... за частный интерес вступаться не обязан... за помощь, госпожа ведьма, одарить богатыря следует.
  - Златом али зельем или может амулетом? - Виринея не стала призывать богатыря к совести, скромности и работе ради опчества за бесплатно. Мать сыра земля их кормит только в сказках.
  Муромец почесал пятерней размером с саперную лопату шлем, а затем спросил осторожно:
  - А чего сама посоветуешь?
  - Златом ты и так не обижен, как ни как лучший боец державы, зелье даст тебе мощное усиление, но на короткое время, а амулет небольшое, зато надолго. - Ведьма улыбнулась. - А в чем нужда больше выбирай сам.
  Илья достал из мешка футляр, открыл и водрузил на нос очки в серебряной оправе, посмотрел на девушку внимательно, после чего удивлённо ухнул:
  - Сильна ты, ведьма... не по годам... раз так, то возьму с тебя зельями... сделай мне пять ускорилок, пять лечилок и пять усилителей.
  И лекарство от жадности... Подумалось мне.
  - Я не только для себя прошу, - пояснил Муромец. - Побратимам тоже сгодится.
  - Хорошо, богатырь. По рукам. Будут тебе зелья первоклассные. Но неделю спустя. Хорошие отвары абы как не делаются. Тут рецепт нужно выдержать.
  Илья на скорости исполнения настаивать не стал:
  - Качество важнее, ведьма, лучше позже да лучше. Не горит. Занесешь, когда будет готово в мой терем. Вертай меня обратно, пока баня не остыла.
  И пропал в портале вместе с конем, прощально помахав нам мечом.
  - Отрежь голову этому волку и сохрани, - посоветовала мне Виринея. - Будет неплохой артефакт, насылающий ужас на врагов.
  Я решил последовать совету и сохранить память о Сером. К тому же была надежда, что без головы ему будет сложнее возродиться. Чтобы отрезанная голова зомбоволка не воняла, её следовало завернуть в специальный магический пакет и бросить несколько кубиков льда.
  Тело ведьма тщательно до последнего кусочка сожгла, а пепел смела совочком в другой пакет, который взяла уже себе:
  - Чую, пригодится для хорошего отвару.
  На выходе со Свалки мы застали пару молодых магов, пытавшихся привести Варфоломеича в чувство. Тот упорствовал в своём окаменении.
  - Попробуйте поджарить ему пятки, - предложила добрая ведьмочка. - Если не очнется, то сдайте в утиль. - И еле заметно щелкнула пальцами.
  Чародеи, вчерашние студенты, вместо того чтобы подумать направили жезлы на бедолагу и пальнули двумя мелкими файерболами.
  Как же их внезапно оживший вахтер отчехвостил, танцуя чечетку и пытаясь затушить горящие пятки, какими трехэтажными конструкциями изящной гондурасской словесности обложил.
  - Зато сработало, - мирно заметила Виринея. И мы оставили Варфоломеича разбираться с магами. Те кастанули исцеляющее заклятие и стали листать сборник бытовых заклятий в поисках ремонтирующего обувь, хотя на их кислых физиономиях было явственно написано желание устроить вредному вахтеру полноценное аутодафе. Причем медленное и с постоянным потоком лечебного чародейства, чтобы пациент не помер раньше, чем израсходуется десять кубометров положенных на акцию дров.
  Я проводил ведьмочку до гостиницы, а сам, сославшись на срочные дела, выскочил в реальный мир.
  Тяжела жизнь начальника. Несмотря на отпуск, на почте висело два десятка писем по работе, а на трубе семь пропущенных звонков.
  - Эххх, жизнь моя жестянка, - и начал отписываться, назначая козлов отпущения. Недаром же в песенке поётся " Вкалывают роботы - счастлив человек".
  Глупо делать самому то, что могут и должны делать подчиненные.
  Последний звонок и несколько смсок были от бывшей подруги. Мальвина, оставленная уехавшим в командировку Буратино, опять скучала.
  Можно было бы развлечься в её компании, но вирт - штука утомительная, куда-то ехать и слушать несколько часов пустую болтовню совершенно не хотелось, поэтому в ответной смске я сослался на жуткую усталость после работы, скушал изобретение лорда Сендвича, забежал в душ и завалился спать.
  Мне снились кошмары. Якобы Кощей доверил на сохранение ту самую иглу, а я по пьяни толи потерял, толи продал её за бутылку самогона.
  Бессмертный тряс меня, как медведь малинник, и собирался повесить на рее собственной пиратской яхты. Его сердобольная супруга предлагала меня сжечь на костре, а кот Баюн прагматично советовал посадить на кол и выставить на всеобщее обозрение - мол, другим неповадно будет.
  Профессор Малфой требовал отдать ему тело пиндостанского голема на изучение, восставший вновь волчара предъявлял права на колобковую голову.
  В момент, когда все стороны договорились меня сначала повесить, посадить на кол, хорошенько запечь, а потом порубить на куски, я проснулся.
  Ночь стояла безлунная, выколи глаз, под окном гопники громко делили то ли бутылку, то ли женщину, несмотря на три часа ночи. Соседи были то ли слишком честные, а потому спали спокойно, а может просто терпели.
  Я высунулся из окна и вежливо обратился к шумной компании:
  - Уважаемые джентльмены, можно отнять у вас минутку внимания? Не затруднит ли вас перенести свою дискуссию поближе к заброшенной стройке? А то поздно и спать хочется, а завтра на работу.
  Доброе слово и кошке приятно. "Джентльмены " проворчали что-то невнятное, похожее на извинения и пошли подальше от дома.
  Я похлебал водички и решил снова прыгнуть в вирт, так как сна не было ни в одном глазу.
  
  
  
  Ночной Китеж выглядел загадочно и немного пугающе. В темноте в узких переулках терлись подозрительные личности, а стража большей частью дрыхла или пьянствовала в караулках, поэтому бродить по улицам было рискованно, но и интересно.
   - Кошелёк или жизнь. - Дюжина джентльменов, вооруженных мечами и арбалетами, окружили меня и сделали столь интригующее предложение. Их одежда была грязной и оборванной, а вот оружие удивительно хорошее для таких оборванцев.
   - Ладно, ребята, уговорили, не хочу сегодня никого убивать. Скидывайте наличные и по домам к женам, детям. Зачем делать их вдовами и сиротами?
   И скинул маскировку со своих характеристик.
   Народ оказался скорее смелым, чем умным, вместо того чтобы бросать оружие и разбегаться куда глаза глядят, разбойники бросились в атаку, понадеявшись на знаменитое Гондурасское авось.
   В локти пиндостанского голема были встроены мощные скоростные лазерные турели. Их я и использовал. Через минуту вокруг не осталось живых, только подпечённые куски мяса.
   - А им бы ещё жить и жить, - грустно сказал я, обшаривая их останки в поисках ценных предметов. Деньги - немного серебра и медь, не сильно меня обогатили, одежду брать не стал - зачем мне мусор, а вот оружие все, до последнего кинжала сгреб в мешок. Сдам гномам хотя бы на металлом.
   Сначала я хотел покинуть поле боя сразу же после завершения мародерской миссии, потом призадумался. Во-первых, обнаружив трупы, городская стража может возбудиться и начать расследование по горячим следам. А оно мне надо? Во-вторых, с утра ко мне на довольствие снова упадёт пес-призрак прокачивающийся на людоедских привычках.
   А тут столько мяса ... зря пропадает.
   В полном наборе путешественника, купленном с помощью профессора Малфоя, оказался сверток с мусорными пакетами, а также несколько пар рабочих перчаток.
   За пять минут я убрал мостовую практически начисто. Несколько лужиц крови посреди грязи и мусора были совершенно незаметны и в общем-то не уникальны. Гондурасцы любили, выпив забористого кваса, подраться с окружающим людом. Это называлось других посмотреть, себя показать.
   Во время подобных народных забав ломались руки-ноги, выбивались зубы, ручьями текли сопли и кровь. Поэтому следы крови посреди улицы мало кого могли удивить.
   Я потопал к гному, взявшему на исполнение заказ на починку кольчуги. Если не спит, то может быть возьмет за пол цены трофеи.
   Кузнец не спал, но брать снятые с трупов железяки больше чем за двадцать процентов стоимости отказался наотрез:
   - Я сам делаю оружие, я мастер, а не торговец, продаю лишь то что делаю сам, могу взять лишь по стоимости металла. Попробуй обратиться к моему кузену Дорису, он купец.
   Я почесал колобковую тыковку и решил погодить с продажей оружия. Благодаря магическому мешку таскать его было не сильно тяжело, свободного места оставалось на два Камаза.
   Я примерил починенную кольчугу и мои характеристики прыгнули вверх. Кузнец не соврал - ремонт пошёл артефакту на пользу. Больше всего порадовал неожиданный бонус отремонтированной кольчуги - резист любого входящего урона на 50 процентов. Интересно, а какой размер у него был изначально?
   Я спросил у кузнеца.
   Он помялся, затем ответил несколько сердито:
   - Семьдесят. Я бы мог повысить до шестидесяти будь у меня неделю времени и мифрил для заплатки. Только стоило бы это тебе гораздо дороже.
   Я заверил мастера, что качество работы выше всяких похвал и даже в знак уважения отвесил ему поклон.
   Гном оттаял и подобрел:
   - Есть у меня интересный шлем, который может составить сет к твоей кольчуге. Не хочешь ли взглянуть?
   Глупый был вопрос. Разумеется, я хотел.
   Шлем чем то напоминал противогаз товарища Вейдера, только имел широкую смотровую щель. Выглядела колобковая тыковка в этом головном приборе крайне дико, зато увеличивались все характеристики на двадцать очков кроме интеллекта и возрастал резист к любому ущербу ещё на 10 процентов.
   Однако, цену кузнец заломил за свою железяку неимоверную - 1000 золотых.
   На предложение вычесть из суммы стоимость лавки, мол, не нужна она мне, мастер погладил бороду и хмыкнул:
   - Десять процентов так и быть скину как постоянному клиенту, но не больше. Вещь нужная, хорошая, бери пока другие не забрали.
   Судя по слою пыли этот горшок валялся в сундуке ещё у его дедушки, но завтра (вернее уже сегодня ) намечалась бодрая вечеринка возле усманского дворца, поэтому я решил разориться. Плох тот геймер, что экономит на своём доспехе. .
   После расплаты кузнец спросил вкрадчиво:
   - А не хочешь ли, добрый молодец, приобрести ещё и меч с добавками мифрила к твоему сету?
   - Я не настолько богат чтобы скупать всю твою лавку, гном.
   - Какой же витязь, да без славного клинка? - возразил кузнец.
   - Во-первых, я не витязь, а так... карикатура, во-вторых, у меня их и так с полдюжины, - я показал несколько трофейных, - но самое главное, я не умею им пользоваться.
   Кузнец открыл рот и закрыл, потом посмотрел на могучие големовские плечи и просиял:
   - Есть у меня и для такого случая оружие. - И притащил огромный молот черного цвета, расписанный гномьими рунами. Я взял его в руки, примеряясь к его тяжести. Помимо огромного сокрушительного урона оружие обладало дополнительным эффектом " оглушение " и солидным дебаффом на скорость. Или попадешь во врага и выиграешь бой одним ударом, или промахнешься и ловкий противник непременно попадёт в тебя.
   Я указал гному на этот недостаток его продукта .
   Мастер сходил за наручами ловкости, поножами скорости и повязкой ускорения на голову:
   - Эти вещички скомпенсируют неуклюжесть.
   Я надел весь ускоряющий комплект, помахал молотом и почувствовал справедливость его слов.
   За эти вещички гном запросил "скромные" пять тысяч золотых. Совсем совесть потерял, буржуй недорезанный.
   Сначала он категорически не хотел скидывать цену, отговариваясь высоким качеством товара, но поднесенный к его носу молот сразу же заставил вспомнить о двадцати процентной скидки для вип клиента.
   Расстались мы вполне довольные друг другом. Гном даже чиркнул своему кузену рекомендательное письмо и угостил вином, пригодным для големов.
   Я выскочил в реал, все-таки завтра планируется очень важный день в вирте, нужно будет хоть немного выспаться, потому что спать в капсуле все-таки извращение. Тем более в такой как моя - старой, серьёзно поюзанной с барахлившим кондиционером.
   Будильник поднял меня рано ни свет ни заря. Ругаясь на бездушный механизм, я выпил три чашки бодрящего кофе и прыгнул в капсулу.
   Опасался, что опоздаю, но оказалось наоборот появился немного раньше. Виринея только-только вымыла волосы и начинала наводить красоту.
   - Закажи пока завтрак в номер.
   Данный вид извращения знаком лишь истинным геймерам - торопиться в игру так чтобы не позавтракать, а затем неторопливо вкушать завтрак уже в игре.
   Ведьмочка посмотрела на себя внимательно в зеркало и по взмаху превратилась в жгучую брюнетку с чёрными глазами. Тоненькую, стройную и высокую.
   - Вот такое у меня сегодня настроение.
   Я пожал плечами. Настроение на целый день это рекорд женского психологического постоянства. Я встречался как-то с фифой, чьё настроение менялось каждые четверть часа. Ничего терпел... какое-то время.
   - Сначала к Кощею - закажем ему ограничитель. - Предложила Виринея, и прежде чем я выразил какое-либо согласие, нас закружил чёрный вихрь.
   Приземлились мы прямо на клумбу, сломав несколько цветов и вызвав дикий гнев хоббита -садовника. Он схватил лопату и с диким воем оскорбленного команча помчался к нам мстить.
   - Замри, - велела ему ведьмочка.
   Хоббит превратился в статую, выронив тяжеленую лопату.
   - Превратить его что ли в жабу? - в задумчивости спросила ведьмочка.
   - Зачем? - удивился я. - Парень за свою работу болеет. Лучше поправь газон как было.
   - А из вредности. - усмехнулась Виринея. - Ведьма я али нет?
   Но тем не менее восстановила цветы и даже добавила несколько новых прежде чем оживить садовника.
   Впрочем, хоббит все равно остался недоволен:
   - Вы мне все композицию перепортили, изуверы. - И вооружившись большими ножницами стал бодро состригать лишнее.
   Ведьмочка незаметно щелкнула пальцами, и на спине у садовника появилась надпись " пожалуйста, пни меня".
   - Не люблю зануд, они жизнь портят. - Пояснила ведьмочка свой поступок.
   Кощей нашёлся в своём рабочем кабинете.
   Он работал с бумагами, которые передавал ему на подпись кот Баюн. Кошара щеголял большими очками с золотыми дужками и имел крайне важный вид. Хозяин замка был несмотря на вчерашний кутеж бодрым и свежим. Хорошо быть магом, или может быть печень у бессмертного просто очень хорошо работает?
   - Вы рано. Мы ведь договаривались на после обеда. - Кощей на всякий случай сверился со своей записной книжкой.
   - Мы по другому делу. Мне нужен ограничитель силы.
   Хозяин замка от удивления аж закашлялся:
   - А вы ничего не перепутали, юная леди? Обычно все ищут усиления мощи.
   Виринея рассказала о проблеме недостатка самоконтроля на фоне колоссальной мощи.
   Кощей задумался, а кот начал генерировать идеи, одна другой ярче:
   - Может быть тебе чаю от нервов попить, ведьма? Где-то у нас целый мешок был. Мы его гостьям - претенденткам заваривали. Правда помогало плохо.
   Или может быть кхитайский ошейник напялить? Ускоглазые изобрели после магического восстания в их империи.
   - Чай вещь полезная, - сказал Кощей наконец, - а вот ограничители. ... проблема у тебя не с силой, а с самоконтролем. Ограничение силы, конечно, сделает тебя безопаснее, но ... нужно учиться ограничивать себя, работать над собственным характером. Иначе зачем сила, которую ты не в силах правильно применять?
   Для тренировки самоконтроля был у меня один любопытный артефакт. Пару веков назад его монах отдал в качестве выкупа за невинную душу, как он называл девушку. Самое дорогое, что у него было с собой.
   Хозяин замка протянул ведьмочке старые четки, сделанные из чёрного гранита.
   - Извините, но кажется, вас немного надули, - осторожно сказала Виринея. - Цена им пару медных грошей. Это же простые четки, не дающие никаких дополнительных характеристик.
   - Это четки умиротворения. Они умиротворяют. По-моему как раз то что тебе и требуется. - Усмехнулся Кощей. - А за невинную душу, жабу ядовитую, я готов был и сам приплатить лишь бы её забрали. Почему-то мне постоянно либо стервы либо зануды попадаются. И неизвестно что ещё хуже.
   - Занудливые стервы, - подсказал хозяину Баюн.
   - А как же леди Рогнеда?
   - Леди Рогнеда приятное исключение, - дипломатично улыбнулся бессмертный молодожен.
   Виринея покрутила четки в руках и сказала с удивлением:
   - Действительно, успокаивают.
   Я вспомнил, что ещё очень хорошо повышает настроение и спросил у хозяина замка не найдутся ли у него яйца хищной химеры, полдюжины или лучше десяток?
   - Хищные химеры это такие птички размером со страуса и с пастью как у крокодила? - уточнил Кощей. - Их кхитайцы вывели в качестве боевых зверушек. И хорошо так вывели, воспитав кровожадных бестий и позабыв включить повиновение хозяину.
   Хитрые твари умеющие принимать любой облик. Единственное слабое место: сожрав два десятка крестьян, впадают в спячку и становятся на время практически беззащитными.
   Так их в Кхитае в итоге перебили... закормив крестьянами. С человеческими ресурсами у них никогда проблем не было.
   Только вот яйца химер в никаких ритуалах не используются, - строго сказал Кощей.
   - Не скажи, - рассмеялся кот. - А как же тот случай когда мы Поповичу взрослую химеру в образе красной девицы подсунули? Он ещё от неё без портков удирал, а потом задушил голыми руками, не смотря на укусы и уколы ядовитым хвостом. Что гондурасскому богатырю какая-то кхитайская зараза?
   - Яйца химер вообще-то используются для временной трансформации, - напомнил я .
   Хозяин замка посмотрел на меня, на Виринею, затем улыбнулся, видимо догадавшись зачем нам потребовались эти редкие вещи:
   - Несколько штук дам, но ... взаймы. У кхитайского императора их много, несколько тысяч хранится в морозильнике на всякий случай. Он у нас пятым в списке.
   На том и договорились.
   - А куда вы Баска дели? - спросил кошара с любопытством. - Мы как раз одного чиновника за взятки вздернули. Сплошное сало под двести кило пропадает.
   Я хлопнул себя по лбу- хорош хозяин, совсем о питомце забыл.
   - В зиндане он со вчерашнего дня за хулиганку парится, сейчас поедем выкупать.
   - А чего сразу не вытащили?
   - Поночует сутки на казенных харчах - сразу резко прокачает характеристики интеллекта. - Сказал я сурово. - У нас дело архисерьезное, а он дурака валять вздумал.
   - Это он со скуки, - встал на защиту пса Кощей. - Пять сотен лет на Свалке прозябать не шутка. Ничего, вечером на штурме дворца получит в бок астральную стрелу- сразу же забудет про дурость.
   Мы попрощались с хозяином замка и прыгнули через чёрный проход телепорта прямо ко входу в Магический надзор.
   Младшие инквизиторы, завидев Виринею, отвесили ей низкий земной поклон и расплылись в широких, но не сильно искренних улыбках.
   - Сударыня, как рады вас видеть.
   - Может быть по такому случаю ещё спляшете? - спросил я с усмешкой.
   Они злобно на меня вытаращились и стали неумело изображать яблочко.
   - Бодрее, морды кулацкие, старательнее, вот брюхо себе отъели на казенных харчах. А теперь запевайте что-нибудь фольклорное, к случаю подходящее.
   Младшие инквизиторы завыли грустно:
   - Барыня-барыня, Сударыня-барыня.
   Виринея пугала их пуще смерти.
   - Хватит придуриваться, где пес? - сердито рявкнула ведьма.
   - Сей момент, госпожа ведьма, - один из младших инквизиторов метнулся внутрь здания надзора и спустя какую-то секунду выскочил обратно ведя за собой понурого Баска. Призрачный пет нес на себе чёрный ошейник, блокирующий его способности.
   Увидев меня, пес завопил обрадованно:
   - Хозяин, родненький, не бросил, выручил, отслужу все, отработаю.
   Мне даже стало немного стыдно за то что оставил его с ночевать в столь негостеприимном месте. С другой стороны, в будущем будет умнее.
   - Разумеется, отработаешь, хулиганское отродье, четыре тысячи золотом стоило твоё освобождение, - сурово сказал я, едва мы отошли от Магического надзора.
   Баск совсем упал духом от осознания собственной никчемности.
   Я решил немного подсластить пилюлю:
   - Сегодня вечером будет серьезное дело - у тебя появится шанс реабилитироваться.
   Пес бодро гавкнул, показывая желание искупить вину кровью. Желательно чей-нибудь чужой.
   - Только не лезь на рожон зря, - на всякий случай предупредил я. - Помимо 4000 монет ты мне ещё почти год службы должен. Кстати, вот твоя баранина.
   Поедание огромного куска мяса с костями невидимым обычному взгляду существом зрелище не для слабонервных.
   Хорошо ещё что я благодаря подаренного големами артефакту мог видеть астральную хулиганскую сущность.
  Насытившись пес повеселел и рассказал пару тюремных баек.
  Согласно одной Тайная канцелярия раскрыла заговор против Гвидона в армии, инспирированный зловредным Кощеем и как раз в этот момент лучшая летучая дивизия державы " Гондурасские витязи " раскатывает его замок в песок.
  Согласно другим сведениям никакой дивизии кроме как на бумаге и не существовало. Деньги выделенные на её создание банально разворовали, а на парадах возили наспех сколоченные макеты.
  То бишь в случае необходимости и раскатывать супостата нечем. Да и некому. Генералы и советники Гвидона прятали наворованные на службе деньги в пиндостанских банках и строили дворцы в Новом Йорке.
  - Всё как в реальном мире, - восхитился я.
  Третью байку рассказал некий дедушка чрезвычайно прохиндейской наружности.
  Ей богу хозяин, я бы такого даже жрать поостерегся- явно устроит пакость в кишечнике, так он утверждал, что служил юнгой у Бармалея. И якобы клад старого пирата откроется только члену команды. Я на всякий случай запомнил имя старого прохиндея- Энтони. Это судя по всему нагл.
  - А за что его упекли? - спросил я на всякий случай. - И надолго?
  - В принципе, дело житейское, с кем не бывает: двоих по пьяни зарезал в кабацкой драке и чей-то терем поджог. - Гавкнул пес. - Так что повесят его на потеху честному люду если повезёт.
  - А если не повезёт? - удивился я. Что могло быть хуже смерти?
  Оказалось что могло.
  - Пожизненная каторга на урановых рудниках. Сам понимаешь что та же самая смерть только дюже страшная, в мучениях. Когда зубы выпадают, язвы проступают, тело становится невкусным.
  - А зачем Гвидону уран? - полюбопытствовал я. Деревянные избы вокруг и булыжные мостовые под ногами вроде бы указывали на отсутствие НТП. Или я в чем-то ошибся?
  Оказалось, что уран использовался как топливо для летающих избушек на курьих ножках. Как его обогащали без центрифуг чародеи Державы не знала и ведьмочка.
  Виринея пожала плечами и сказала безразлично:
  - Управляемая ядерная реакция, кажется. Скучная наука.
  Вот тебе и магическое средневековье.
  - Что будем делать с этим Энтони? - спросил я. - Вытаскивать?
  - А зачем? - искренне удивилась Виринея. - Если этот чудик не врал... Баск изобрази клиента в видимой, магической и астральной плоскостях.
  - Магическая мне тяжело даётся, - пожаловался пес. - Энергии тратится много. Мне б человеческой еды. В смысле, человечинки.
  - Будешь выдрипываться - прокляну на веганство, будешь сто лет одними овощами питаться, - рассердилась ведьмочка.
  - Баск, жги, будет тебе пара разбойничьих конечностей.
  Оба удивленно уставились на меня.
  Пришлось объяснить что я не маньяк, просто запасливый игрок:
  - Напали недавно на меня душегубцы, хотели голову отвинтить, да кошелёк почистить, но вышло иначе. Я собрал их вещички, а так же куски их тел.
  - А сколько их было, хозяин? - астральный пес в восторге завилял хвостом.
  - Десятка два крупных откормленных мужиков.
  Баск аж запищал от восторга, а затем превратился в сильно пьющего престарелого англосакса.
  Виринея критически осмотрела изображение.
  - Годится, - сказала она наконец. - Обманет любое охранное заклятие. Молодец, дай конечности - заслужил.
  
  Дворец Усманского султана потрясал воображение своими размерами и богатством отделки: в восточные орнаменты стен искусно вплетались пластины из розового мрамора, красного малахита и чистого золота. Огромные полудрагоценные и драгоценные украшали красивые мозаики повествующие о величии и процветании султаната.
  Терем князя Гвидона казался старым курятником или сараем по сравнению с жилищем его коллеги. Злые языки поговаривали, что размолвка между государями как раз и вышла по причине банальной зависти гондурасского правителя к соседу.
  Охраняли все это великолепие тысячи янычар в золоченых доспехах с ятаганами и сотни джиннов летающих над дворцом и издали похожих на детские шарики.
  - Выглядит внушительно, - сказала Виринея, проверявшая магическую защиту дворца. - С разбега сломать не получится. Делали на совесть. К тому же внутри дюжина архимагов наготове. Что думаете об этом, уважаемый Махмуд?
  Кощей в личине уважаемого укротителя боевых ослов пялился на очень старое здание и ностальгически вздыхал:
  - Какой славный борд... мужской дискуссионный клуб там раньше был. А сейчас мясная лавка. Хотя в принципе тоже дело нужное.
  Он посмотрел на дворец и усмехнулся:
  - Не плохо, не так, разумеется, как у меня, но неплохо. Потребуется долгая вдумчивая подготовка к взлому защиты. Или ... вы что-то говорили про сюрприз , уважаемый партнёр? - это Кощей мне.
  Я с некоторой растерянностью огляделся по сторонам в поисках вчерашнего знакомого. Тот обнаружился в костюме гондурасского туриста: в поносного цвета шортах, шлепках, с похмельной рожей и в футболке и изображением князя Гвидона. Князь был крут: одной рукой обнимал медведя, другой бочку браги. Надпись на футболке гласила: " Наша брага вставляет круче ихней колы".
  С данным утверждением гондурасской пропаганды спорить было трудно.
  Знакомый щеголял новым типично гондурасским именем: Педро Альмадовор.
  Его спутница в гондурасском туристском костюме - миниюбка выше попы и туника с разрезом на груди, показывающем все что выше пупка. Ник тоже внушал изумление: Вай-вай какой пэрсик".
  Эта парочка активно торговалась за стеклянные бусики с жуликоватым торговцем, но заметив моё внимание сразу же потеряли интерес к барахлу и подбежали к нашей компании.
  - Эй, куда, за пол цены уступлю это прекрасное бриллиантовое колье. - закричал им вслед расстроенный упущенной прибылью усман.
  - Мы готовы, - сказал новоявленный Дон Педро. - Только сигнал ждём... а где ОН?
  - Кто? - полюбопытствовал Махмуд.
  - Ну Он, Кощей. - девушка пэрсик облизала губы.
  Укротитель боевых ослов укоризненно посмотрел на меня, затем вздохнул:
  - Вот и стал я теперь врагом Усманского государства. - И превратился в Кощея.
  Мои недавние знакомые охнули восхищенно.
  - Прикажете начинать? - спросил Альмадовор.
  Чёрный властелин важно кивнул головой.
  После чего уютный вечер в богатой и безопасной столице могучей державы превратился в жуткий бардак и какофонию битвы. Оказалось что большинство туристов и праздно шатающихся вокруг дворца это приглашенные на пати игроки.
  Они достали припрятанные луки, арбалеты, пращи и магические посохи и палочки, и спустя какую-то секунду на янычар и джиннов пролились огненные и железные дожди.
  Султан очень хорошо вооружил свою гвардию, но даже самая лучшая броня плохая защита против нескольких десятков стрел и файерболов прилетевших одновременно.
  Янычары полегли в течение нескольких секунд полностью. Большинство из них даже за ятаганы схватиться не успели.
  Геймеры перенесли свою стрельбу на летающих в вышине джиннов.
  Тех уже не удалось застать врасплох. Да изначально магические существа, гораздо более сильные и защищенные от природы, в том числе и от чародейских атак, оказались куда более крепким орешком.
  Созданные из огня, они смеясь пропускали файерболы, и воздушные кулаки, но получали большой входящий ущерб от ледяных стрел. Несколько красивых "шариков" рухнули порванными цветными тряпочками вниз. Большинство из джиннов уцелело, избегнув магических выстрелов, и нанесли ответный удар.
  Площадь вокруг дворца превратилась в пламенеющий ад.
  Жители и геймеры со слабой личной защитой превратились в визжащие и воющие от боли огненные факелы.
  Кощей накрыл нашу компанию силовым куполом, затем выставил вверх длинный чёрный посох. Огромный серый торнадо всосал джиннов вовнутрь себя, как пылесос, и ... исчез вместе с магическими стражами.
  Радостные крики уцелевших геймеров поприветствовали успех чёрного властелина.
  Народ быстро подлечил пострадавших, а затем в стены дворца густо полетели огненные стрелы, шары, копья. Так прошла минута, другая. Магическая защита дрожала, но держалась. И непохоже чтобы должна упасть.
  - Всё приходится делать самому, - вздохнул Кощей и взмахнул посохом.
  - А можно я попробую? - спросила Виринея с некоторым смущением.
  - Да без проблем, только не забывайте, юная леди, что вы должны снести защиту, а не весь дворец целиком. Зачем нам обгорелые обломки сокровищ? - усмехнулся тёмный лорд.
  - - Хорошо, дворец палить не стану, - пообещала ведьмочка и стала творить волшбу.
  Со стороны это казалось как огромное полупрозрачное бревно в течение минуты набирало яркость и увеличивалось в размерах, а затем с оглушительным треском ударилось о защитный купол дворца. Магическая защита порвалась как детский шарик, и дворец стал беззащитен для атак геймеров.
  Нет, из его глубин прибыли подкрепления янычар и джиннов, но они были не в силах остановить многотысячную волну наемников бегущих грабить.
  - А где ваш питомец, госпожа ведьма, этот пронырливый крысюк?- спросил Кощей с интересом.
  Виринея щелкнула пальцами и Баффер предстал перед нами. В коричневом махровом халате на голое тело с сигарой и в обнимку с обнаженной русалкой.
  - Дракон русалку полюбил глубокой трепетной любовью...
  - Чем могу быть полезен, господа и дамы? - крыс был велеречив и пьян в зюзю.
  Ведьма вздохнула, щелкнула пальцами, и у Баффера из ушей повалил густой оранжевый дым. Он расчихался и ... протрезвел, после чего с глубочайшим изумлением уставился на рядом стоящую русалку:
  - Это же сколько я выпил?
  Девушка с рыбными генами возмущенно пискнула: "хам", залепила ему пощечину и исчезла в зеленом цвета морской волны портале.
  Крыс дважды хлопнул в ладоши, и его халат превратился в комбинезон цвета "хаки".
  - Берём сокровищницу султана? - спросил Баффер с деловым видом.
  - Да, - ответил Кощей нетерпеливо, - ты как-то говорил, что крутился вокруг неё, хотя и безуспешно. Расположение и подходы успел разведать?
  Крыс в задумчивости почесал затылок, затем осмотрелся вокруг, принюхался:
  - Успел, как же без того? Сокровищница под дворцом. Туда есть два пути. Первый -парадный, через подвалы дворца, второй... через старую систему канализации города, который здесь стоял до нашествия усманов.
  - Город уже тогда был заброшен, - возразил Кощей, - усманы тут ни при чем.
  - Возможно, - не стал спорить крыс, - Только прежние хозяева города, которые жили здесь в незапамятные времена поклонялись темным силам. И я пару раз наталкивался в канализации на нечто ... очень странное, напугавшее меня до ус... глубины души. Не очень хочется лезть туда снова. Хотя... - Баффер посмотрел на темного лорда, на свою хозяйку, на увешанного кинжалами Антуана в черном костюме ассасина , на меня в теле боевого пиндостанского голема, - возможно в прошлый раз я был в неподходящей компании. Четыре лучших усманских вора остались в чертовых подземельях в качестве корма для его кошмарных обитателей.
  На несколько мгновений воцарилась тишина. Участники концессии задумались о вечном, все ли они успели в жизни, все ли попробовали, и вообще нужно ли умирать во цвете лет в мрачных подземельях?
  - У меня ядовитая кровь, - усмехнулся Кощей.
  - А я вообще металлический, большей частью. Веди нас, Сусанин. - Велел я крысу.
  Тот вздохнул:
  - Никто не хочет зайти в храм покаяться? Нет? Тогда двинули.
  Вход в подземелья располагался через заброшенный колодец в одном из безлюдных дворов старого города. Пахло оттуда совсем не розами, мягко говоря.
  Рядом с колодцем дремал старичок колоритного восточного вида. Заметив нас, он встрепенулся и протянул руку с недвусмысленным жестом.
  Крыс бросил ему монетку и пояснил:
  - Этот дед был тут и в прошлый раз. Также просил позолотить ручку. Мои коллеги лишь посмеялись над ним, а я кинул ему серебрушку на удачу. В итоге четыре самых ловких вора остались внизу, а ваш покорный слуга сумел выбраться и сохранить шкуру. Возможно тут никакой связи, всего лишь совпадение, а может и нет. Пусть каждый для себя решит сам.
  Антуан и Сонька пожертвовали дедушке по монетке, они будучи джентльменом и леди удачи, с судьбой предпочитали не шутить, Кощей внес серебряк за свою супругу, отговорившись, что за бессмертие в свое время он заплатил и так чрезвычайно высокую цену.
  Я выдал полезному дедушке сразу четыре золотых ( за себя и за Виринею), прокомментировав слегка удивленному привратнику: " жить очень хочется ".
  Старичок окинул меня неожиданно цепким внимательным взглядом, затем едва заметно улыбнулся.
  Баск, про которого в силу его невидимости периодически забывали, расплатился за себя самостоятельно, пожертвовав дедушке слегка пожеванную человеческую кисть ( самое ценное достояние, не считая астральной шкуры).
  - Дорогая, - обратился Кощей к своей супруге, - можно попросить вас убрать посторонние запахи?
  - Убрать слишком затратно, легче трансформировать, - ответила леди Рогнеда, - надеюсь ни у кого нет аллергии на цветочную пыль?
  Никто не признался в подобном грехе, волшебница сделала несколько пассов руками, и из колодца запахло фиалками.
  - Теперь нужно решить в каком порядке идти. - Предложил тёмный лорд. - Сначала идём мы с крысом.
  Я как основная боевая единица, Баффер как проводник. За нами леди Рогнеда как лекарь. Посередине Антуан и леди Соня. Прикрывает отряд леди Виринея и Доуэль вместе со своим псом. Ни у кого нет никаких возражений?
  Предложение было разумным.
  В колодец спускалась старая ржавая лестница, терявшаяся в темноте.
  - Далеко ли до дна? - полюбопытствовал я у Баффера.
  - На глубину не мерял, - честно признался тот. -А спускаться минут десять.
  Глубоко.
  - Прежде чем залезем- предупреждаю: ногами не топаем, чтобы не увидели, не визжим в полный голос, по пути не ржем и не болтаем не по делу. Внизу шум разносится далеко, а пищи мало - Зачем нам привлекать к себе излишнее внимание?
  - Может быть накинуть полог Тишины? - Предложила Виринея.
  - Не факт что будет лучше. - Возразил крыс с задумчивой мордой . - Слишком много активной магии может пробудить кого-то посерьезнее огромных плотоядных червяков. Старые хозяева древнего города никуда не делись, а просто уснули, и вероятно не стоит их будить. Но решать тебе, хозяйка, с лордом Кощеем. Вы в нашем отряде лучшие спецы по магии.
  - Я пусть не и могу тягаться с познаниями в магии с такими уважаемыми особами, - откликнулся Антуан, - но кое что смыслю в скрытном передвижении. Чаще всего лучше громко топать ногами чем сильно фонить активной магией. Шум могут издавать и крысы, а чародействовать только очень серьёзные воры.
  -Значит так и решим, идём без полога, магии по минимуму, - решил Кощей и первым полез в колодец. Следующим юркнул крыс, затем пошла леди Рогнеда, надевшая на руки плотные коричневые перчатки.
  - А разве заклятие превращающее вонь в запах фиалок не будет привлекать чужого внимания? - спросил я у ведьмочки.
  - В отличие от полога тишины это не столько магия сколько внушение, - усмехнулась Виринея. - Почти не требует энергии и совсем не выходит за обычный магический фон.
  Я полез последним, так как несмотря на очевидное преимущество ведьмочки в боевой мощи, от случайной стрелы металлическая спина защищает лучше чем упругая попа.
  Ржавые поручни отчаянно скрипели под весом голема, но все-таки держали.
  Чем дальше вглубь тем сильнее был запах цветов.
  Когда достиг дна выдохнул от облегчения - все несколько минут пока спускался, боялся, что железные скобы не выдержат моего веса и я прибью своей тушей симпатичную ведьмочку. Однако, обошлось.
  Мы оказались в гигантском высотой в шесть метров коллекторе.
  Глаза позаимствованные у адской лисы помимо веселенькой подсветки давали прекрасное ночное зрение. Я мог рассмотреть малейшую щербинку на стене расстоянии десятков метров. Так что стаю огромных пауков в углу сложно было не заметить. Тем более что они с громким шипением кинулись в нашу сторону.
  - Я могу сделать их без магии. - заявил Антуан с деловым видом доставая перевязь с десятком метательных ножей.
  Кощей молча спрятал жезл и прислонился к стене чтобы не мешать работе ассасина.
  Тот взмахнул руками несколько раз, и десяток пауков упали на пол, корчась от боли и дрыгая восемью лапами. Парикмахер сумел попасть каждому в один из ряда больших глаз.
  Оставшиеся насекомые с сердитым шипением удрали в один из боковых проходов.
  Антуан кинул ещё несколько кинжалов в подранков, чтобы добить хищных насекомых, затем выждал пока они затихнут и собрал свое оружие.
  Его подруга с жуткого вида тесаком ловко порубила трупики пауков на полезные запчасти и хозяйственно спрятала в мешок, вызвав у волшебниц лёгкий вздох зависти. Видимо, насекомые относились к разряду редких тварей, а их останки дорого ценились на магическом рынке.
  - Впечатляюще, - похвалил киллера Кощей. - Хорошо, что я бессмертный.
  Мы двинулись дальше и через сотню метров уткнулись в развилку Коллектор разветвлялся на несколько невысоких коридоров.
  Крыс почесал затылок, принюхался к крайнему левому, затем сообщил неуверенно:
  - Кажется сюда.
  - Ты же вроде должен знать дорогу. - Немного нервно сказала Соня. Она чувствовала себя в подземелье крайне неуютно. Её стихия это на улице богатых лохов заманивать в тёмные подворотни, качая красивыми бедрами.
  - Я здесь не жил, а был всего один раз и давно...
  Но выбор невелик - остальные коридоры пахнут смертью и древними хозяевами города, а этот нет.
  - Насколько хорошая идея идти в то место, которого боятся даже ужасные местные монстры? - спросил я осторожно.
  - Вам в сокровищницу, барин, или на романтическую прогулку? - проворчал крыс. - Этот проход ведёт под дворец султана, я теперь точно вспомнил. Там кроме крыс и пауков ничего страшного не предвидится вплоть до сокровищницы где несёт круглосуточную стражу круг джиннов. Они и гоняют всю местную погань от султанских подвалов. Именно джиннов мы с товарищами в тот раз и не одолели, более того пришлось бежать куда глаза глядят наперегонки со смертью. Я обошёл её на пол шага, а вот мои приятели как выяснилось слишком много кушали и слишком мало тренировались. Их сожрали какие-то слизни с щупальцами, а может живой хищный туман... я не оглядывался. В тот момент мне было как то не до окружающих достопримечательностей.
  - С джиннами мы справимся, - бодро заявил Кощей и первым вступил в проход.
  Хорошо когда в походе есть столь сильные маги, и ведьмы... у которых кстати такие упругие и красивые попы.
  Я шёл последним, сразу же за Виринеей, поэтому мог вдоволь благодаря ночному зрению любоваться приятным зрелищем.
  В боевом квесте по опасным местам хлопать ушами плохая идея, грозящая всяческими неприятностями вплоть до респауна.
  Атаку сзади я банальным образом проспал. Удар ядовитого жала в спину был неожиданным сильным и смертоносным... для любого живого существа. Слава всем геймерским богам я прыгал по игре в теле голема, к ядам почти невосприимчивого.
  Ругаясь от боли я обернулся и ... едва не обмочился от страха - передо мною предстали твари столь жуткие, что ...совершенно непонятно чего курили геймдизайнеры когда рисовали такое. Горящие в ночи серые глаза, трупно синюшные рожи, острые и длинные словно кинжалы зубы и когти ...
  Я активировал огнемет бодрой командой по рохляндски "вогонь".
  Направленный поток пламени превратил жителей подземелья в воющие пылающие факелы.
  Сзади с руганью кастанула защитное заклятие Виринея, выстраивая на пути огненной волны магическую стену.
  - Круглый, мать твою печку, не забывай, что другие в отличие от тебя не железные.
  - Извини, солнышко, - поспешил я извиниться, - замечтался, а потом испугался.
  - Мечтать потом будешь, - уже более миролюбиво хихикнула ведьмочка. - А лучше не мечтать, а действовать.
  - Вы как там? - крикнул Кощей.
  Я посмотрел на догорающие останки тварей и ответил бодро:
  - Местные пришли поздороваться, но теперь осознали, что зря.
  - Посмотри не выпало ли чего-нибудь интересного с них, - посоветовал тёмный властелин, - часто именно в таком древнем захолустье и находятся ценные вещи.
  Я последовал его совету и раскопал среди пепла и горелых костей Наручи подземного ужаса, один из семи предметов из сета Подземный ужас. Характеристики артефакта впечатляли- по сто единиц к защите, атаке, выносливости, скорости.
  Я быстро спрятал добычу в мешок.
  - Ну как? - спросил Кощей с явным любопытством.
  - Ничего интересного, барахло. - Не та компания в которой разумно хвастаться топовой шмоткой.
  - Ладно, повезёт в следующий раз. - С явным разочарованием резюмировал чёрный властелин. - Двинулись дальше.
  Следующая угроза для нашего отряда встретилась уже впереди. Что это было я не успел заметить, так как дело ограничилось двумя яркими вспышками и руганью между Кощеем и Баффером. Крысюк под шумок попытался замотать часть лута, за что и получил справедливый пинок в мягкое место. Кощеев сапог оказался тяжелым, да ещё и кованым, но вор сам нарвался, да ещё и попался. От встреченного противника остались лишь две кучки пепла.
  Следующую попытку нами отобедать сделали непонятные невидимые склизкие твари облепившие потолок, стены, пол. Они напали внезапно со всех сторон одновременно на всех участников похода.
  Я почувствовал как мои ноги внезапно приклеились к поверхности, а меня самого как будто облили полужидкой субстанцией, попытавшейся переварить кислотой. Покопавшись в краткой инструкции выданной мне Зомботроллем я нашёл функцию голема с названием "електрика'.
  Крикнул эту команду и долбанул напавшую на меня тварь мощным электрическим зарядом. Запах паленой плоти и предсмертный писк, а также сообщение системы подсказали мне что "Подземный кислотный глюк" 20 уровня приказал долго жить, одарив меня семистами очками опыта и сомнительного качества слизью в виде лута.
  Я кинулся было помогать Виринее, но та сама прекрасно справилась, прибив несколько местных жителей, и спасала Соньку Золотую ручку от вцепившейся ей в волосы твари.
  Я поискал глазами других участников похода. Антуан успешно резал напавшего на него слизняка на ленточки кинжалами.
  Кощей прикрыл леди Рогнеду защитным полем и развеял напавших на них глюков в чёрную пыль.
  Крысюка нигде не было, я кинулся было ему на выручку, но ведьмочка остановила меня очень странной фразой:
  - Не волнуйся за хвостатого. Он в Тени.
  Что за Тень такая? С другой стороны Баффер не тот парень чтобы пропасть.
  К слизнякам стала прибывать подкрепление. Такое склизкое и голодное.
  - Вир, ставь защиту от огня. - Крикнул я и, едва ведьмочка отгородилась от меня силовым полем, залил все вокруг себя волной огня.
  Сгораемые заживо твари мерзко запищали, зато через пару минут коридор с моей стороны оказался очищен от этой мерзости.
  Путь вперёд тоже не представлял опасности - Кощей поводил руками и все живое на пятьдесят метров рассыпалось прахом, после чего сердито велел:
  - Вылазь, ворюга, опасности больше нет.
  Баффер появился весьма примечательным образом: сначала как будто незримый художник невидимым карандашом нарисовал контур, а затем спустя пару секунд неспешно добавил красок.
  Крысюк тяжело дышал как будто пробежал милю наперегонки со скаковой лошадью... неся при этом на плечах ещё одну.
  - Не сильно красиво бежать с поля боя, бросая товарищей по походу, - весьма сурово заметил чёрный лорд.
  - А кому мне здесь помогать, Ваша милость?- искренне удивился Баффер. - Вам или может быть хозяйке? Я попрятался чтобы случайно под ваши заклятия не угодить. В то что у вас есть хоть малейшая опасность не выстоять против этих слизней я не верил ни секунды. Если уж мы их и в прошлый раз одолели с куда более хилой командой...
  Кощей хмыкнул с сарказма, но свои претензии с вора снял. Тот говорил правду.
  - Долго ещё?
  - Еще пару километров или около получаса. - ответил крысиный король жизнерадостно. Как будто готовил очередную пакость.
  Дальше потолок прохода стал понемногу снижаться и спустя несколько сотен метров самые высокие из нас были вынуждены сначала идти сгибаясь все сильнее, а затем и вовсе продолжить путь на четвереньках.
  Низкорослого Баффера судя по едва слышному хихиканью это обстоятельство весьма позабавило.
  Некоторые участники похода стали вполголоса высказывать угрозы в адрес некой обнаглевшей крысы. Но прежде чем народный гнев достиг апогея и вору досталось на орехи, узкая труба, по которой мы ползли, вывела нас в зал где даже Годзилла мог бы поиграть в баскетбол.
  Только вот радость от возможности встать на ноги и вытянуться во весь рост быстро померкла- выход из помещения был заперт мощной стальной дверью.
  Огорченный растерянный крыс лишь развел руками:
  - Хвостом клянусь что в прошлый раз её здесь было. Может быть из-за той нашей попытки поставили? Посмотрим как её можно открыть.
  Баффер достал большущий набор отмычек и стал шустро подбирать подходящий.
  Однако дверь оказалась непростой и жахнула ворюгу чем-то похожим на мощный электрический заряд. Если бы не мощная защита, то мы бы потеряли проводника, а так он отделался сравнительно легко- подкопченной мордочкой и сотрясением мозгов.
  Следующим к стальной преграде подошёл Кощей. Он, прикрыв глаза, водил по ней руками и тихо шептал какие-то заклятия, а возможно просто перебирал шотландские ругательства, но дверь не поддалась.
  Тёмный лорд в изумлении почесал затылок:
  - Не открывается. Очень хитрый здесь замок установлен. Сломать смогу, а открыть не получается.
  - Так ломай. - Одновременно потребовали сразу несколько участников похода.
  - Только вместе со стенами и потолком.
  Народ озадаченно умолк. Умирать под завалом не хотелось никому.
  - Можно я попробую? - робко спросила Сонька Золотая ручка.
  Никто не стал возражать.
  Она подошла к двери и согнутым пальчиком негромко постучала.
  На лицах участников похода нарисовались саркастические усмешки.
  Пару секунд ничего не происходило, затем раздался резкий скрежет, дверь приоткрылась, и в щель высунулся носатый упитанный лепрекон в смешной золоченой тебутейке.
  - Вам тут зачем шляется ? - спросил он сурово.- Не по карману покой, дом и жены с большими попами?
  Мы озадаченно переглянулись, особенно женская часть команды.
  - Нам бы пройти, добрый лепрекон, - первой отозвалась Сонька, призывно покачивая своими бедрами. Не большими, но очень завлекательными.
  - Назвать Дгрошша добрым, - зашипел в ярости лепрекон, - ты меня смертельно оскорбить или просто глупая самка человека?
  Кощей быстро оттеснил воровку на задний план и сказал примирительно:
  - Второй вариант, уважаемый Дгрошш , да не заглянет палящее солнце в твои пещеры. Все умные люди знают, что лепреконы не выносят доброты и жалости, все только за наличный расчет. Но в одном девушка права - нам нужно пройти.
  - Всем надо, но плату не всем потянуть. - Усмехнулся Дгрошш. - Что хотите оставить привратнику? Чем пожертвуете?
  - По золотому за каждого мужчину, женщины бесплатно. - Предложил тёмный лорд.
  - Обоснуй, - немного удивился лепрекон.
  Кощей нагнулся и что-то тихо прошептал ему на ухо, Дгрошш расхохотался и сказал:
  - Логично, накиньте ещё золотой за псину в астрале и проходите.
  Тёмный лорд вручил ему монету за себя, взял под ручку леди Рогнеду...
  - То вы такое сказали этому привратнику, дражайший супруг? - спросила она с подозрением.
  - То что женщины прекрасные существа и требовать с них плату бесчеловечно. -Дипломатично пряча улыбку ответил он.
  - Король все еще сердится за то кольцо, Кощей, - неожиданно сказал лепрекон.
  На лицо Бессмертного набежала тень.
  - Извини, старый друг, но я не могу его вернуть. Оно стало составной частью чего-то большего и изъять обратно, заменив другим не получится. И само кольцо стало другим, бесполезным для твоего владыки, да и вся конструкция рухнет. Я готов отдать взамен равноценные предметы из своей коллекции по выбору уважаемого монарха.
  Кощей протянул подземному жителю свиток.
  Тот взял в изумлении, просмотрел, затем расплылся в улыбке:
  - Жди посла, шотландец, в скором времени. Вы с королём решите ту давнюю вражду миром. Или я ничего не понимаю в этой жизни.
  Бессмертный пожал плечами, показывая что ему собственно все равно.
  - А почему за призрака платить настоящим золотом? - попробовал было возмутиться я.
  Дгрошш захихикал и предложил:
  - А ты заплати призрачным. Оно куда ценнее.
  Пришлось раскошеливаться на настоящее.
  - Берегитесь голосов во Тьме, - высказал лепрекон предупреждение нам вслед. - Они попытаются свести вас с ума, используя ваши слабости и страхи.
  - Как от них уберечься? - спросил я с любопытством.
  - Игнорировать свои страхи, не поддаваться, помнить, что они нереальны, всего лишь плод твоего воображения.
  - А если все вокруг плод моего воображения?
  - Тогда тем более нет никакого смысла беспокоиться. - Невозмутимо ответил лепрекон вместо того чтобы покрутить пальцем возле виска. - Не забудь, что внутри тебя есть огонь способный разогнать мрак.
  Я какое-то время топал озадаченный, а затем решил отмахнуться от напутствий компьютерного глюка. Нередко геймдизайнеры пытаются расцветить игру путем добавления в неё всевозможных глубокомысленных псевдофилосовских благо глупостей. Тинейджерам нравится. Бодрит как кока-кола. Взрослых же как правило раздражает и вызывает изжогу. Как кока-кола.
  Постепенно видимость вокруг начала падать несмотря на унаследованное от адской лисы ночное зрение. Как будто чернично-темный туман наползал и обволакивал нас.
  Первым забил тревогу Кощей.
  - Не нравится мне все это, - сказал он громко. - Привал на пару минут.
  Участники похода собрались возле крысиного короля и учинили ему допрос с пристрастием.
  - В прошлый раз такой ерунды не было. До поста с джиннами всего триста шагов осталось. Один рывок и в дамках. Не поворачивать же назад? Может быть это какая местная аномалия... безвредная. - закончил он с большим сомнением.
  Кощей посмотрел в клубящуюся мглу, затем на пробу запустил вперед файербол. Тот пролетел пару метров и ... погас, как факел в бочке с водой.
  - Отойдите на ... два десятка шагов назад, - Будничным тоном предложил тёмный лорд. Затем когда участники похода поспешили выполнить его просьбу и отбежали на сорок шагов, достал посох и прогремел громким голосом:
  - гори гори ясно чтобы не погасло
  догаряй костёр до тла
  будет ветер и залах
  разлетайся сильный вихрь
  под кустами зимлиник
  поверши над кругом лес
  поднимайся до небес.
  Огненное торнадо невероятной силы родилось на острие кощеевского посоха и с громким рассерженным гулом понеслось в тёмный туман.
  Оттуда донесся крик ярости и боли, затем Тьма заклубилась, выпустила щупальца, нанесла ответный удар и ... Кощей исчез. Как будто и не было его никогда.
  Впрочем, подозрительный туман тоже быстро рассеялся.
  Участники похода пробежали вперёд и окружили место где только что стоял Бессмертный.
  - Даже сапог не осталось, - очень сильно огорчился Баффер. - А сапоги у него были знатные, скороходы...
  - Как ты, мерзкое животное, думать о вещах когда такой человек погиб? - разрыдалась леди Рогнеда.
  - Человеком он был необыкновенным, - быстро согласился крыс, сделал на своей мордочке сочувственное выражение и едва слышно добавил, - как и сапоги.
  - Я бы не стала бы так быстро его хоронить, - осторожно высказалась Виринея. - Не даром он носит прозвище Бессмертный. Возможно он как раз сейчас возрождается в своём замке как феникс посреди пламени.
  - Думаешь? - молодая супруга с надеждой посмотрела на ведьму.
  
  
  
Оценка: 6.69*100  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Успенская "Хроники Перекрестка.Невеста в бегах" А.Ардова "Мое проклятие" В.Коротин "Флоту-побеждать!" В.Медная "Принцесса в академии.Суженый" И.Шенгальц "Охотник" В.Коулл "Черный код" М.Лазарева "Фрейлина немедленного реагирования" М.Эльденберт "Заклятые любовники" С.Вайнштейн "Недостаточно хороша" Е.Ершова "Царство медное" И.Масленков "Проклятие иеремитов" М.Андреева "Факультет менталистики" М.Боталова "Огонь Изначальный" К.Измайлова, А.Орлова "Оборотень по особым поручениям" Г.Гончарова "Полудемон.Счастье короля" А.Ирмата "Лорды гор.Да здравствует король!"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"