Отряд Херувимов выполняет свое поганое назначение - удаляет-таки Прародителей из Рая... Вот о чем одиннадцатая книга, в общем... Что говорите? Детали вам? Ах, детали!.. Ну ладно, буду рассусоливать, на манер Мильтона... Отряд Херувимов, значит, посылается (жалко, что не на хуй) удалить разнесчастных Адама и Еву. Нажать на кнопку Delete, короче, на райской клавиатуре... Все это напоминает ситуацию, когда отряд ОМОНа, например, выдворяет откуда-нибудь преступную старушку, божий одуванчик, так сказать... Не бывает, думаете, такого? Еще как бывает! Бог тоже, как всякий начальник, серьезно страдает маразмом...

А вообще, Мишка, конечно, балабол... Пиздобол, как некоторые бы сказали. Какой Мишка? Да так... Архангел один болтливый... Рафаил, как вы помните, уебал от этого приставучего Адама быстрей, чем кролики трахаются. Михаил - он, бля, напротив любит это дело... В смысле, потрепаться. Ну, знаете, как этакий лейтенант Коломбо, который приходит к преступнику, общается с ним по душам недели три, а потом деликатно эдак говорит: "Вы, разумеется, сэр, преприятнейший собеседник и все такое, но... арестовать вас придется, мистер!.."... Вот так и Мишка-Михаил, архангел наш родимый. Пришел, значит, с отрядом Херувимов для выполнения не совсем приятной миссии, но прежде что? Поговорить, конечно, надо. По душам, бляха муха... О том, о сем... О пятом и о десятом. Отряд Херувимов пущай покурит покамест, а мы с Адамом и Евой побакланим, дескать. Точнее, только с Адамом. Хули с этой тупоголовой Евой базарить? Она и Адаму-то совсем для других занятий предназначена...

Адам сам-то довольно туповатый, и вот он садится с разинутым ртом, и слушает все те глупости, о которых распространяется Михаил, отличающийся, как говорится, умом и сообразительностью. И вот он рассказывает Адаму о всем том, что произойдет очень скоро; скоро; чуть позже; еще чуть позже; через много-много лет; в совсем уж необозримом будущем... И про алкаша Ноя, и про то, как в Вавилоне снесло чью-то там башню... и так вплоть до Апокалипсиса нау. Армагеддона, как говорится, самого что ни на есть ожидаемого. Когда Адам слушает про смешение языков, он хуеет. Когда про всемирный потоп, хуеет еще больше. А когда Адам, уже совсем изнемогши, дослушивал трепача Мишку, балаболящего об Армагеддончике, то он охуел настолько, что Мишке пришлось брызгать Адаму на лицо святой водой и говорить: "Очнись, сукин кот! Всё равно из рая я тебя выпру!"... Чё, выпер, думаете? Таки нет! На то нам дана двенадцатая книга (слава те, Сатана, последняя!). В одиннадцатой Мишка пока еще насладится истерикой Евы и мольбами Адама (Ева, разумеется, - истеричная жучка, а Адам - разумный фанат Бога), зловещими предзнаменованиями перед своим появлением, которые пужают дебилов-Прародителей до чертиков... А главное, Мишка насладится своим ораторско-балабольским искусством а-ля болтливый лейтенант Коломбо и напыщенный Цицерон. Любят эти христианские уроды всякий идиотский пафос. Михаил даже возводит Праотца на высокую, сука, гору. Так, мол, попафоснее будет, покрасивши, так сказать, побожественней, что ли...

Ах, да - еще Адама и Еву в начале одиннадцатой книжонки осенила - вы не поверите - Благодать, ёб ее мать! Ведь еще в десятой книге, если помните, Адам и Ева цапались, как собаки, и жужжали друг на друга, как те сраные осы... А тут - Благодать их, видите ли, осенила!.. И что они, думаете, стали делать? Под токсическим воздействием Благодати-то? Скажете, мириться, обниматься, трахаться, все дела... А вот и ни хуя! Они... молиться, бля, стали! Прикиньте!.. Да-да, я сам хуею!.. Поняли, на? Выгоняют вас из рая бомжевать - молитесь! Вас грабят - вы молитесь, молитесь, главное! Убивают вас - отбрыкивайтесь, но молитесь!.. Потому что Бог, он всевидящ на хуй! Если не спит. Если не спит, то всем воздаст там по заслугам, чё-кого, вы, главно, не парьтесь! Не парьтесь - все пучком будет, чики-пики, на хер!.. Боженька - он хороший, бля! Мудрый, сука, и справедливый. Мудак. Ладно, что-то у меня этот, как его... словесный понос попёр - чисто конкретный. Пора закругляться. Заключительную книгу читать. А это, согласитесь, приятно. Не то приятно, что опять читать эту сраную книгу, а то, что она - заключительная. А то запарил Мильтон, ей-Богу запарил, за двенадцать-то книг своих... Знать его больше не хочу.

P.S. А ведь придется - после двенадцатой книги еще "Возвращенный рай" будет, бля...

_____________________________________________________________________________________________

Резюме: предпоследняя "райская" книга с единственным плюсом: то, что она - предпоследняя...