Эйприл М. Джунн : другие произведения.

Тереза. Вперед, в прошлое!

  

   Двадцать четвертый век. Стали возможны путешествия во времени. Хрононавты отправляются в разные эпохи минувшего, чтобы спасти или доставить людей в настоящее.

   Однако, группа хроноспасателей, в силу профессии, знает о истории гораздо больше простых обывателей. Ребята понимают, что в сфере культуры - кино, в частности, - народ целенаправленно обманывают, искажая историю. И на хроноспасателей совершают покушение...

   По ходу чтения у меня возникли некоторые вопросы и замечания:

   1. Главный вопрос: а временные парадоксы? Это же самая загадочная и неоднозначная сторона путешествий во времени. Почему о них ни слова? Как отразится изменение прошлого на теперешнем?

   2. В начале несколько похожих сюжетных линий, и продвижение основного сторилайна слишком медленное. Интриги не хватает.

   3. Хочется больше красок, звуков, вкусов, запахов, текстур по тексту. Характеры, привычки, эмоции персонажей стоило бы прописать глубже, ярче.

   4. Как происходит обратный переброс хроноспасателя из прошлого? Из настоящего понятно: стал на специальную платформу - и поехали. А назад?

   5. Так кто же стоял за покушениями?.. Правительство?

   В целом, написано ровно и, в общем, грамотно.

   Теперь насчет темы. Для меня это вопрос второстепенный. Но раз уж конк тематический, замечу: на мой взгляд, тема подана частично. К остросюжетности - вопрос, повествование получилось долгим, но мало динамичным.

   Также советую обратить внимание на образность текста, логику, характеры персонажей, технические нюансы.

   Удачи, автор ;)

  

   Заметки:

  

   от избытка впечатление - впечатлений.

  

   - Надо же, и как я не догадался?! - крикнул Жак и бросился в угол, где, как он помнил, должен был находиться огнетушитель.

   Энн и Рон затерялись где-то на этаже, и он мог только гадать, все ли с ними в порядке. - Последнее предложение начинается с абзаца. Возникает вопрос: кто "он"? Можно, конечно, догадаться, что Жак. А по логике получается - этаж.

  

   Но Тереза Михайловна..! - обычно сначала восклицательный, потом - точки.

  

   Жизнь была прекрасна - hядом - очепятка.

  

   Они приведет из прошлого детей - она.

  

  

Клава. Потому что перпендикуляр

  

   А этот рассказ показывает, как малодушие и духовная ограниченность отражается на жизни главной героини. К слову, отрежется плохо.

   Буду честен с вами, автор, - лично, мне, вредному брюзге, не по вкусу, когда герои замыкаются, не преодолевают свои недостатки. На мой взгляд, одно из достоинств литературы - через ситуации показывать, как измениться, решить проблему. Нет-нет, в рассказе всё сделано правильно, такое в жизни бывает. Просто конфликт зашел в тупик. Развязки нет, понимаете?

   По теме особо придираться не буду. Замечу, что, как и в предыдущем рассказе, она есть отчасти. Опять же, к остросюжетности - вопрос, всё как-то слишком просто.

   В целом, можно сказать, поучительный рассказ. Грустный, правда. Написано, в общем, нормально.

   Вот такое мнение сложилось.

   Что ж, удачи на конкурсе :)

  

  

Korcha. Новая жизнь

  

   Итак. Алексей с любимой девушкой попадают в аварию. Возлюбленная погибает и попадает на третий уровень рая, а главный герой - на первый. Чтобы воссоединиться с любимой, парень получает шанс вернуться на Землю и добрыми делами заслужить место на третьем уровне. И жизнь героя наполняется новыми красками, новым смыслом.

   А теперь о погоде...

   Текст, мягко говоря, требует правки и доработки. Очень много ошибок, пунктуационных орфографических и стилистических. Слог хромает. Слова употребляются не в своих значениях. Не достает живости и красок. Идея не нова. Однако, не смотря на это, рассказ вызывает чувства. Его главное достоинство - посыл. И он светлый. Но, чтобы задумку оценили по достоинству - надо и подать соответственно, надо работать над текстом. И здесь работы у Вас, автор, не початый край.

   Что касается соответствия теме - с натяжечкой. Координатору - могорыч. А вот остросюжетность более-менее есть.

   За сим, удачки, автор. Дерзайте.

  

   Заметки:

  

   В свои двадцать девять он папарацци, был влюблён только в свою работу. - "папарацци" не помешало бы выделить запятыми.

  

   Алексей неудачно упал с дерева, во время слежки за очередной сенсацией. - здесь зпт не нужна. Если поствить запятую, как у вас, - вторая часть предложения не имеет смысла, это не оборот.

  

   Я вообще-то, тебя уже заждался. - "вообще-то" выделяем запятыми. По контексту - это вводное слово.

  

   И потом, ты сам давно Дашку куда-нибудь водил? - закурил он. - не очень удачная ремарка. Речь персонажа она не характеризует. Вот если написать "он закурил", тогда акцент будет точней.

  

   Так, если я не помню, про обещание, значит, этого не было! - зачем зпт перед "про"?

  

   Месяц пролетит быстро, даже не знаю, за что хвататься! - перед "за" зпт не нужна.

  

   - Да, любимая, - заходя в ванную, ответит тот. - ответиЛ.

  

   -/- - что за фрукт? По ходу чтения понял. Дело, конечно, авторское, но, обычно, для разбиения текста на части, используют звездочки * * *

   Только вот разделитель у вас не всегда на месте, иногда в одной строчке с текстом.

  

   - А что вы пьете? - поинтересовался Алексей. - Можно? - он протянул руку. - Да, пожалуйста, - подал ему упаковку водитель. - новую реплику надо с абзаца. Далее по тексту то же самое.

  

   - Да, - кивнул парень, продолжая обдумывая ситуацию. - обдумываТЬ.

  

   - Как раз о здоровье..., - Поля заговорчески прижалась к Леше. -

   1. если после прямой речи стоит троеточие - зпт не ставится. Тире, и слова автора.

   2. заговорЩИЦки.

  

   парень обнаружил себя едящим в лифте - едУщим. В вашем случае - кушающим.

  

   - Просто что??? - На всякий случай: хотя в правилах русского языка и нет прямого запрета на двойной и тройной вопросительный знак (как нет и разрешения), но зачастую такое сочетание считают ошибкой.

  

   На мгновение он впал в ступор, но профессиональное взяло верх. - профессиональное что? Частая проблема: мысль выражена не до конца.

  

   - Скажем так, у тебя была вся жизнь, что бы стать лучше. - "чтобы" вместе.

  

   - Те есть, исправить ничего нельзя? - тО есть.

  

   Я смотрел записи ДДП - дорожно-Транспортное происшествие.

  

   -?.. - обычно, прямую речь не пишут знаком препинания. Лучше словами автора, или можно: то есть? в смысле? и т. п.

  

   Я ничего не знаю, про вашего ребёнка! - зпт лишняя.

  

   что - то, что - нибудь, где - нибудь, какой - то - повсюду дефис через пробел, а надо слитно. Тире отделяется, дефис - нет.

  

   Вместе с парнем, в дом ворвались - зпт не надо.

  

   Но тот, молча отвернулся - снова лишняя зпт.

  

   по - одиночке - пишется слитно: поодиночке.

  

   С души Алексея, словно гора, упала с плеч. - Первое: обе зпт здесь не нужны. Если бы было сравнение, тогда выделять нужно. Второе: так с души или с плеч упала гора? ;) Лучше перефразировать.

  

   В углу, он с трудом, рассмотрел - запятые зачем?

  

   из дома выбежал 'гоблин' и его руках - чего не хватает? ;)

  

   но тот пинком ударил собаку - пинком ударить нельзя. Пинок - это толчок ногой или коленом.

  

   Знакомый лифт, уже не вызвал негативной реакции. - догадываетесь что лишнее?))

  

  

Norman_S. К югу от Суэца

  

   Мир будущего. Метрополия с помощью агентов инсценирует трагедию: захват террористами с планеты Ивлем пассажирского межпланетного лайнера, и его взрыв. Цель инсценировки - военное вторжение на оную планету, якобы в миротворческих целях, а на самом деле - с целью контроля этого райского местечка. Главный герой, агент Джойс, один из участников подставной операции, волею случая оказывается на Ивлеме через шесть лет после тех событий, сам не подозревая, в какую передрягу угодил.

   Если коротко: о возмездии.

   Написано хорошо, читалось легко, интрига есть. Образы зримы, атмосфера тропической планеты - передана. Тема и остросюжетность - не месте.

   В целом понравилось, но концовка показалась оборванной. Слишком резко наступила развязка, на мой взгляд.

   Удачи)

  

   Заметки:

  

   Дело и не в огромном, с апельсин размером, оранжевом солнце - сомнительное сравнение. Не сказал бы, что апельсины огромные. Видимый размер светила зависит от положения, времени года.

  

   мартышка-летяга перепорхнула аллею прямо над головой Джойса. - Не нравится строй: аллея тоже над головой? :) придираюсь)

  

   жирное пятно на одежде, между молекулами которого распределен передатчик - о дивный мир будущего. Идейно. Осуществимо ли?..

  

   Пошумнее чем у нас, а? - зпт перед "чем".

  

   папиллярные сетки - капиллярные?

  

  

Юмэмиру. Потерянная повесть

  

   Японское. Фантастика. О любви.

   Итак, профессор Такэру изучает древнюю "Повесть о Гэндзи", написанную около тысячи лет назад. Среди студентов профессора появляется странная девушка, которая утверждает, что это далеко не самое древнее произведение той эпохи, дошедшее до наших дней. И у нее дома имеется еще более древний текст, повествующий о несчастной любви...

   Между преподавателем и новой студенткой возникает некая связь... Но, как выясняется, девушка совсем не та, кем кажется... От несчастья Такэру спасает любовь.

   Что касается темы и остросюжетности - с натяжечкой. Но для меня это не принципиально. Вопрос в другом.

   По тексту много повторов. В заметках есть пример, подобных предложений по тексту не мало, посмотрите, может, пригодится. Стилистика хромает: предложения выстроены не совсем удачно. Стоит перечитать рассказ, поработать над слогом.

   Если отбросить огрехи, то в целом - мило. Но работы еще много.

   Удачи, Юмэмиру-тян)

  

   Заметки:

  

   Самураи бы позавидовали бы ему.

   Он был бы рад, если бы время остановилось - и он бы - лучше бы убрать бы парочку "бы" ;)

  

   огорчённо призналась девушка, - Прости! - надо тчк.

  

   Наконец омлет и начинка, которую завёрнут в него, были готовы. А затем и омлет довольно-таки быстро обнял начинку, приготовленную для него. И они оба довольно-таки быстро исчезли в желудках. - Много повторов, последнее предложение лучше перефразировать.

  

   В тексте используется производные от слова "милиция", хотя для Японии правильно "полиция".

  

   И едва не натолкнулся на бесполое существо, закутанное в объёмную тёмную куртку, широкие штаны, спрятавшее лицо в тени под козырьком кепки, - не нравится строй. Лицо спрятано в штанах?

  

   Такэру стоя, словно громом поражённый, и смотрел ей вслед. - стоял.

  

  

Старовер. Кор-10 Возвращение блудной иконы

  

   Сыщик с группой помощников проводит операцию по возвращению иконы Казанской божьей матери из Ватикана. По пути в Россию икону похищают прямо из-под носа перевозчиков. Сыщику предстоит распутать дело и найти грабителей.

   Собственно, показалось суховато. Текст несколько схематичен, чеканный такой - будто констатация фактов. Хотя написано ровно. Ну и просто всё как-то, сюжет бы закрученней, красок и динамики... а так - нейтрально. Тема и остросюжетность - по-моему, частично.

   Удачи)

  

   Заметки:

  

   девицы неглиже начали его тискать. - "в" пропущено.

  

   Ты, как? - зпт не нужна.

  

   от таких дур и молодые воспламеняться. - тся.

  

   Древлеправосла?вная помо?рская це?рковь. - что-то с кодировкой?

  

  

Цильбепс. Ласковый ветер

  

   В небольшой городок приезжают двое мошенников, и тут же принимаются за ремесло. Один из товарищей уворовывает статуэтку, которая оказывается изображением шумерского бога Сина. Однако, выясняется, что Син совсем не покровительствует плутам и обманщикам. И парочку прохвостов покидает удача. Чтобы избавиться от "кары", друзьям надо найти и обвести вокруг пальца еще более искусного мошенника, чем они...

   А забавно. И написано неплохо, с юмором. Напомнило рассказы О. Генри о благородных жуликах.

   Тема присутствует, остросюжетность - тоже. В общем, понравилось.

   Удачки ;)

  

   Заметки:

  

   что кафе здесь не причём - ни при чём.

  

   - ??

   Всё поняли?? - На всякий случай: хотя в правилах русского языка и нет прямого запрета на двойной и тройной вопросительный знак (как нет и разрешения), но зачастую такое сочетание считают ошибкой. Равно как прямая речь, выраженная вопросительным знаком.

  

   что нет более фортового - фАртового?

  

  

Старовер. Кор-10 Стульчак без бриллиантов

  

   Стульчик, точнее подставку для ног, Екатерины II продают на аукционе за бесценок, хотя реальная стоимость - миллионы. Два незнакомых между собой человека - один из них вор, второй - сын аферистки - узнают о секрете лота. Но и сам гастролирующий аукцион оказывается сборищем жуликов, не подозревающим о сокровище под боком. Когда начались торги, оказалось, что продают не совсем ту вещь, не стульчик, а стульчАк. Вот только парочка охотников за халявой не знала об этом...

   По ходу чтения возникли вопросы:

   1. Каким образом устройство определяло, что камень - драгоценный? Ага... объяснение в конце. С другой стороны, зачем бросать фальшивые камни, если устройство реагирует на вес? Булыжников напихать - и делов. Ну да ладно, пусть будет так. :)

   2. Если информация была в сети, почему только два человека заинтересовались секретом подставки? Историки и специалисты по антиквариату наверняка обратили бы внимание.

   Тык-с. А теперь о главном. Этот рассказ написан куда лучше вашего предыдущего, живее и динамичней. И, в общем, вещь получилась неплохая, симпатичная.

   Удачи :)

  

   Заметки:

  

   1. на аукционе "Сотбис" госпожой Соней Беккерман из русского отдела Sotheby`s

   2. принадлежащих когда-то русскому отделу Сотбис - там по-русски, там по-английски, в кавычках и без, почему?

  

   холодные капли горячечного пота - типа издеваетесь? :)

  

   как две копейки: Выманить - со строчной.

  

  

Альбина-Зульфия. Ural Skip Hop

  

   На песенный конкурс в Мюнхен отправляются бабушки из Урала, с песней "Ural Skip Hop". Однако, один из членов жюри замечает, что мелодия песни очень-очень похожа на пассакалию Букстехуде. Замечает он это аккурат накануне оного конкурса. Но сообщить о плагиате судья не успевает, поскольку его похищают, и он пропускает состязание. А побеждают...

   В общем, забавно. Живо написано. Претензий у меня только две: первая - главная идея, мысль?; вторая - иногда перебор с именами собственными. Однако, ни первое ни второе не влияют на общее впечатление - получилось неплохо, с юмором и задоринкой. Тема есть.

   Удачи :)

  

   Заметки:

  

   - Катюша, ты вот у нас английский изучаешь,... - нет такого знака препинания. Троеточие - и слова автора. Дальше по тексту есть еще такой: ...,

  

   На прослушивание вместе Романом Спиридоновичем - с

  

   Очень много имен собственных по тексту. Это рассеивает внимание, отвлекает от повествования. В какой-то момент начинаешь вспоминать кто есть кто. Вот, для примера:

  

   Десять минут спустя Сан Саныч дрожащими руками в кабинете председателя судорожно малевал на нотном стане пляшущие закорючки, а ровно через час не менее обалдевшему Лыкову таинственный гражданин мира Ян Бергман протягивал распечатанный скан партитуры для номера под названием "Уральская чухоня" из репертуара Антонины, Алевтины, Альбины и Зульфии. Сами бабушки, поднятые по тревоге Лыковым и Бергманом, зловредно поглядывали на воробышка Софью Павловну и поясняли

  

  

Рики-Тики. Дело об исчезновении

  

   Детектив приезжает в глухую деревню расследовать таинственные исчезновения людей. Народ пропадает только по ночам, весь посёлок полнится слухами, будто это упырь, о котором здесь существует давняя байка. Детектив не ведется на мистику и пытается вести дело здраво. Но чем больше сыщик погружается в суть происходящего, тем больше начинает верить в нежить. На деле оказывается всё сложнее. И вскоре тайна исчезновений открывается...

   В целом неплохо, интрига есть и читалось с интересом. Единственное - я довольно скоро догадался, кто злодей. Еще: встречалась парочка не совсем удачно выстроенных предложений, но, в общем, не критично. Стилистику бы малость подровнять. Остросюжетность есть, тема - в общем, наличествует.

   Вроде всё.

   Удачи)

  

   Заметки:

  

   молочка, домашнего? - зпт зачем?

  

   что там, может лис забрался - выделить зпт.

  

   Сафинна, хмыкнула, спросила - зпт лишняя.

  

   крест стал обжигающе горящ - горяЧ.

  

   просто очередной псих, возомнил себя - запятая не нужна.

  

   обнаружив кресты, броситься - тся.

  

   Оно убило троих мужчин, и наверное, - пропущена зпт.

  

   Когда все разошлись я ушёл - пропущена зпт.

  

   Возможно меня пытались - выделить зпт.

  

  

Странников. Двойная петля

  

   Акробат Жак, из-за отсутствия денег, вынужден устраивать представления на улице. Однажды к нему подходит человек в дорогом костюме и предлагает украсть бронзовый меч, находящийся в одном из ближайших домов. Услышав о размере награды, Жак соглашается. Но, увидев клинок, решает не отдавать его заказчику, поскольку меч, по его мнению, стоит огромных денег. Впоследствии оказывается, что оружие - подделка. Однако, не всё так просто, и герой сам того не зная, уже ввязался в опасную игру, изначально спланированную собственным братом.

   Если говорить в целом, то рисунок сюжета весьма неплох, закручено в меру, местами неожиданно, что лично меня радует. А вот исполнение - не совсем tres bien. По стилю - частые повторы, строй предложений иногда "не звучит". Концовка показалась срезанной.

   Впечатления остались нейтральные, неплохой сюжет, но подкачала подача. Надо работать, автор, радуйтесь ;)

   Bonne chance)

  

   Заметки:

  

   Лишь один господин в дорогом костюме, остался стоять на месте. - зпт лишняя.

  

   Именно, "тайная" - лишняя зпт, здесь акцент.

  

   но до такого ему еще даже трогать не доводилось. - прикасаться?

  

   Толщина меча, где-то, около - тавтология и с зпт путаница. Лучше: Толщина меча около...

  

   Человек, нашедший подобный меч обеспечит - лучше выделить запятыми.

  

   Где де мне найти Рауля Бове - описка?

  

   По этой дороге Жак и пошел вверх в гору. - может, к горе или на гору? Если имеется ввиду, что он возвышался, то получается тавтология.

  

   а потом..., - так не пишут, просто троеточие.

  

   Интуиция бывшего спецназовца подсказала: пора уносить ноги. Он распахивает заднюю дверь авто, хватает свою спутницу за руку и заставляет её бежать по дороге. А сзади визг тормозов, крики и две пули ударили в каменный выступ справа от дороги. - в одном абзаце принято согласовывать времена глаголов. Дальше тоже есть такие моменты.

  

   Жак с разбега прыгнул в какую-то поросшую рыжей травой дыру и провалились в яму. - по контексту - провалиЛСЯ.

  

   Только иногда слышен звук, упавшей капли. - зпт лишняя.

  

   Девушка так громко застонала, что Жаку прикрыть её рот ладонью. - пришлось?

  

   Жак увидел с высоты, несколько машин вырвались из ворот замка и помчали сектор - пропущено "как" и "в".

  

   Пришлось спланировать на первую, попавшуюся на глаза ровную площадку. - запятая лишняя.

  

   Шум моторов уже рядом, метров пятьдесят на больше и, если бы не густые кусты поблизости, то далеко бы Жаку не уйти. - не нравится строй, не совсем понятно о чем речь.

  

   разломленного надвое дерево - разломленноЕ.

  

   дорога пошла спуск - на спуск.

  

   чтоб никто посторонний на территорию замка, даже носа не сунул. - зпт лишняя.

  

   копал в землю - "в" лишнее.

  

   стало нещадно трепать душу спецназовца письмо, написанное на бумаге светло-серого цвета - может, слова письма трепали душу?

  

   - Говори, где шкатулка, брат, - улыбался Рауль, и мы разойдемся с тобой по-хорошему. - пропущено тире

  

  

Чарли. Кор 10: Правдивая история

  

   Действие происходит на планете Корэл-3, богатой пиринием - веществом, обладающим чудодейственными свойствами к излечению разных болезней. И, разумеется, на планете есть предприятия, которые занимаются добычей и продажей пириния. Одну из крупнейших корпораций по добыче оного вещества грабит некто Владимир Коржик, кидает на очень внушительную сумму. И за него назначают награду. Трое охотников за головами берутся за поимку гангстера. Но сами не замечают, как становятся мишенью...

   Типа вестерн. Забавный такой.

   Стиль под стать, читалось нормально. Концовка ладная, с подтекстом, что место человечности есть и в сердце преступника.

   Тема и остросюжетность. Можно сказать, что есть, хотя не в полной мере, на мой взгляд.

   В общем, симпатично.

   Удачи)

  

   Заметки:

  

   им открылась полупустыня, изредка перемежающаяся горными массивами, скудные запасы воды и крайне разреженная атмосфера. - скудные запасы воды тоже открылись экипажу, когда они ступили на планету? Атмосфера тоже не открывается.

  

   несколько видев растений - видов

  

   авантюристы из разных стран и даже планет, потянулись на Корэл - Стоп. Корэл - планета, из каких стран потянулись авантюристы? Планет - да. Предложение не совсем удачно смотрится.

  

  

Травкин Олег. Дявол вземе

   Грузовой космический корабль принимает сигнал SOS с безжизненной планеты. Капитан и его помощник решают приземлиться и оказать помощь. На поверхности обнаруживается большое кладбище. Не людей, а птицеобразных существ с одной из планет в созвездии Близнецов. На этих существ, занесенных в Красную книгу Галактики, часто охотятся браконьеры, поскольку в их половых железах содержится вещество, из которого делают сильный наркотик. Товарищи пытаются разобраться в происходящем и найти кого-нибудь живого на планете. И вскоре встречают того, кто подал сигнал бедствия...

   Есть вещи, которыми человека легко подкупить. Меня, например, просто увлечь темой космоса и загадочных планет. Так что, тут, автор, вы попали.

   Хотя, признаюсь, восторга и не случилось, но рассказ мне понравился. Написан хорошо, аккуратно, доступным языком. И, в общем, увлекательно. Тема и остросюжетность - есть.

   Вроде всё.

   Удачи)

  

   Заметки:

  

   удивленно пожав плечами. ответил мой напарник. - зпт вместо точки

  

   В пошлый раз - прошлый?

  

  

Оду Ван Чик. Кор-10: Вывернутая симметрия

   Мир будущего. Хакер и мошенник, известный как Илар, которого пытается выследить и схватить полиция, затевает аукцион по продаже поддельных картин. Это дело берет полицейский, известный своей жестокостью к преступникам, Дэн Шиган. Коп давно выслеживает Илара, и вот - очередной шанс. Несколько зацепок приводят Шигана к цели. К брату-близнецу.

   Н-да, правду говорят: одна крайность переходит в другую. Второй рассказ на конкурсе, где злодей - брат героя.

   Что сказать... в общем, нормасик. Местами жестокость, по-моему, лишняя, но спишем на тараканы ГГ. И "Декстера" напомнило. По стилю есть придирки, местами не очень удачно построены предложения. Концовка годится.

   Тема и остросюжетность присутствуют.

   Удачи)

  

   Заметки:

  

   - Дерьмо, - пробормотал он, вызывая на своем коммуникаторе карту. - кто "он"? Перед этим - абзац о дорогах, выбоинах и зданиях. А в машине два человека.

  

   Убедившись, что ребра целы, он выпрямился и пнул виновника боли в грудной клетке. - не нравится строй: на секунду показалось, что виновник - в грудной клетке. Да и ранее сказано, куда пришелся удар.

  

   пальцы сами нажали на курки - хотя "нажать на курок" уже стало фразеологизмом, всё-таки, жмут на спуск, курок - взводят или спускают.

  

   То ли у Илара законnbsp; - глюк. Там чуть ниже остальная часть предложения.

  

  

Котофилия. Кот, во всем виноват кот

  

   Сбежавший из дому кот становится причиной погони.

   Бросившись искать пропавшего питомца, девушка Маша находит кота неподалеку от дома, у дверей лифтовой постройки, из-под которой натекла лужа крови... Произошло убийство. Возвращаясь в свой подъезд, встревоженная девушка становиться свидетелем разговора музыкантов подозрительной наружности и, не разобравшись в сленге, принимает их за преступников. Разумеется, ошибочно. Однако, сама того не подозревая, девушка видела настоящего убийцу, и понимает это гораздо позже...

   Как говорится, чтобы найти - надо потерять.

   Первое, что хочется отметить - динамично. Написано в интересной манере, живо, с юмором. Но, на мой взгляд, местами перегруз событий и чуть сумбурно.

   Тема на месте, остросюжетность - тоже, хотя перевес в сторону первой.

   Впечатления же остались ровные. Хорошо, что хорошо заканчивается.

   Удачи, автор)

  

   Заметки:

  

   ситроен "Джампи" - вот, что говорит "Грамота.ру": Неоднословные названия (марка и модель автомобиля), написанные кириллицей, пишутся через дефис, при этом все части наименования пишутся с прописной буквы: "Лада-Приора", "Тойота-Королла", "Рено-Меган", "Ниссан-Альмера-Классик", "Сузуки-Гранд-Витара". Но: "Фольксваген-жук" (перекличка с нарицательным существительным).

  

   но шофер корейца

   в "корейце" его услышали - кавычки потерялись. Встречается и дальше по тексту.

  

   и приказал своему водителю, - двоеточие вместо зпт.

  

   на капот спереди - ну, обычно, капот и так спереди. В данном случае - точно.

  

   Невзрачный парень, что сидя дремал на стуле позади охранника, вскинулся, который следовать за троицей. - не совсем понял смысл предложения.

  

   - По хрен, - отмахнулся тот, -

   Есть такой анекдот:

   Однажды студент спросил у Розенталя:

   - Как пишется по#уй, вместе или раздельно?

   На что профессор ответил:

   - Если говорить о глубине реки, то раздельно. А если о моем отношении к вам, то вместе.

  

   людей во вчерашнего вечера - со.

  

   Открыв коту баночку "Вискас" - "ВискасА", склоняется.

  

  

Барбот Тамара. Кор-10: Всё спокойненько

  

   Пропали без вести четверо студентов и куратор юринститута. Выясняется, что по распоряжению ректора студенты накануне исчезновения отправились ночью на кладбище. Декан организовывает расследование и поход на кладбище. И как оказывается, студентов отправили туда по ошибке...

   Простите, автор, но я так и не понял до конца, что происходит в рассказе. Сумбурно, есть неточности, о стилистике отдельный разговор. В заметках вынесено несколько типичных ошибок для примера, но их в разы больше.

   Из того, что удалось понять, можно сказать, что остросюжетность и тема как бы присутствуют.

   У вас много работы. Удачи ;)

  

   Заметки:

  

   Его круглое, заплывшее жиром лицо, с мелкими, лишь угадываемыми, глазами, непонятно, на что направлялся взор, поэтому в ход шел кривой указательный палец, приняло выражение обалдения. - неудобочитаемое предложение. Возможно, лучше разбить на несколько.

  

   не дожидаясь ответа, продолжила. - двоеточие вместо точки.

  

   Со стороны лестницы донесся шум. Он открыл дверь кабинета, - шум открыл дверь? Обычно, личное местоимение относиться к субъекту или объекту предыдущего предложения.

  

   Только знаешь что, ты сам с ней, ладно? - что-то не так со знаками препинания. После "что" лучше поставить двоеточие.

  

   Из рыжих кудрей торчали острые треугольные рога и уши, еще уши, - росли на глазах, по всей окружности головы. Рыжий Васятка походил на предков - купцов. - что это было?

  

   на запястьях рук и щиколотках ног. - не бывает запястий ног и щиколоток рук. Если запястье - уже ясно, что рука.

  

   На небе появилась звезда, единственная и далекая, но этого было достаточно, чтобы разглядеть холм. Звезда пропала, и Василий по запаху свежей земли, добрался до вырытой могилы. А, черт, колючки вцепились в его одежду. - Так, погодите. Света одной звезды хватило, чтобы разглядеть холм? Нашел свежую могилу по запаху свежей земли? Нет, автор, так не бывает.

  

   крик ночной птицы отозвался сердцебиением - как?

  

  

Крок. Медуза Горгона

  

   Люблю черный юмор. А весь рассказ - именно он и есть.

   Простые работяги, землекопы, находят в траншее золотой медальон с изображением Медузы Горгоны. Взыгравшая алчность заставляет бригадира избавиться от своих подчиненных. И не только от подчиненных. Да только медальон оказывается липовым. То есть, оловянным.

   Собственно, примерно такая концовка и просилась. Этакий троллинг.

   В общем, мне понравилось. Написано хорошо, зримо. Да и со смыслом. Тема и остросюжетность - есть.

   Удачи :)

  

   Заметки:

  

   Наверняка принес, на продажу - зпт не нужна.

  

   еще ни разу попадались - "не" пропущено.

  

  

Диггер. Схватка. Плэй офф

   Парень, диггер, случайным образом оказавшийся в не том месте и не в то время, вовлечен в разборки жуликов и городских шишек. Благодаря хобби, диггеру удается подземными путями скрыться от преследования.

   Если честно - не взяло, увы. Основная идея осталась загадкой. Хотя написано нормально, стиль подходящий. И приключений много, да. Впечатления же нейтральные.

   За сим, удачи)

  

   Заметки:

  

   она слегка кивнула подбородком - кивок - это наклон головы.

  

   "Ауди Sportback" - "Грамота.ру": Неоднословные названия (марка и модель автомобиля), написанные кириллицей, пишутся через дефис, при этом все части наименования пишутся с прописной буквы: "Лада-Приора", "Тойота-Королла", "Рено-Меган", "Ниссан-Альмера-Классик", "Сузуки-Гранд-Витара". Но: "Фольксваген-жук" (перекличка с нарицательным существительным).

  

  

Ёжык Летний. Кор-10: Королевская Рысь

  

   Некая Эрика Ройзман нанимает молодого детектива, дабы отыскать загадочную даму, купившую на аукционе полотно под названием "Королевская Рысь". Все дело в том, что отец Эрики тоже пытался купить картину, но незнакомка сумела перебить цену. И старик, потеряв возможность заполучить желаемое, застрелился. Сыщик, сам того еще не зная, становится вовлечен в дела Ордена Совы, тайной и влиятельной организации. Более того, детектив играет очень значимую роль в оном обществе...

   Выверенный, причесанный текст. Что качается сюжета, хоть я и не любитель темы тайных организаций, в общем, рисунок сторилайна добротный, закручено достаточно, всё понятно, все ружья стреляют.

   В итоге - вполне интересный рассказ, единственное - мне не хватило динамики и проработанности характеров персонажей.

   Удачи)

  

   Заметки:

  

   - Графиня?.. - только и смог вымолвить Штрангль.

   - Послушайте..., - глухо пробормотал Йозеф.

   После троеточия, при прямой речи, запятая не ставится. Почему после многоточия зпт ставите, а после сочетания ?.. и !!. - нет? Чем руководствуетесь?

  

   обед безбрачия - обеТ.

  

  

Полярник. Кор-10: Странная история лётчика Леваневского

   Летчик Леваневский, любимчик Сталина, жаждет оправдаться перед вождем и самим собой, совершив долгий перелет из России в Америку через Северный полюс на грузовом самолете. В погоне за мечтой летчик пренебрегает и предупреждениями синоптиков, и просьбами жены, и знаками судьбы...

   Итак, рассказ основан на реальных событиях, автор же придал им художественный вид, адаптировал, так сказать. В целом, интересно, познавательно. Лично мне симпатизируют вещи, в которых освещаются исторические события.

   Что касается рассказа, его исполнения, - устроило не все. В частности, построение некоторых предложений - двузначно, спорно. Для примера есть парочка ниже. Написано же грамотно, да и стиль под стать - немного репортажный.

   В итоге, у нас трагичный рассказ, ценный своим базисом, реальной историей одной жизни. Думаю, у многих читателей, после прочтения, появится желание узнать немного больше о том полете. По крайней мере, я захотел.

   Удачи)

  

   Заметки:

  

   Сочные алые губы, казалось, жили отдельно от тёмных глаз и от всего миловидного личика без единой морщинки, - показалось разрозненно. Портрет невольно рассыпается.

  

   Она по-мужски напористо овладевала им - что имелось ввиду, ясно. Но "по-мужски" звучит грубовато, имхо.