Элинор, Одна Из Трёх: другие произведения.

Анекдотики

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ахтунг! Присутствует ненормативная лексика, слабонервных просим не рисковать) ОБНОВЛЕНО 24.09

  Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под
  куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
  - Смотри, у этого мужика х*й торчит!!!
  Муж:
  - Ну и что, ты что, никогда х*я не видела, что ли?
  - Вообще-то видела, - отвечает жена, - но это первый, который
  жрет мой поп-корн!
  
  
  Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
  - Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
  - Домой придем там и попьешь.
  - Мам, мам, а я кушать хочу!
  - Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
  - А вы купите девочке арбуз - она и наесться и напьется.
  Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
  - А ты дрочить вприсядку пробовал? И нае..ешся и напляшешся.
  
  
  Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию.
  В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
  Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух,
  визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
  Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.
  
  
  Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
  - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
  - Шея!
  - Копчик!
  - Пятка!
  Вовочка тихо, философически говорит:
  - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
  
  
  Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
  - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
  подтянутый мальчик?
  - Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
  "Подними вторую". Я ему: "А что я, на хую стоять буду", а он мне двойку.
  Отец подумал: - И правда, на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
  правильно сделал, мужчина!
  На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
  - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
  - Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
  Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а
  он мне двойку в дневник.
  Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно
  сделал, иди гуляй.
  На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
  - Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
  - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
  сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт
  детям спать не даёт. Пидарас такой".
  - И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик,
  иди гуляй.
  На следующий день:
  - Папа, меня из школы выгнали.
  - Почему?
  - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
  математики, физкультуры, литературы и рисования...
  - Подожди, а на хуя рисования?
  - Вот и я говорю им, "а на хуя рисования?"
  
  
  "Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
  Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены, твайумать!
  А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
  
  
  Мужик приходит к хирургу.
  - Доктор, что-то мне не писается!
  - Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
  через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
  захлебнуться.
  - Доктор, а мне еще что-то не какается!
  - Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
  
  
  Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец - лицо совершенно кавказской наружности. Происходит следующий диалог:
  Друг: - А можно пачку винстона?
  Продавец: - Канэчна можна, на хуя же я её привёз...
  
  
  Идет девушка по улице, а за ней мужчина.
  И решив както завести разговор для знакомства, кидает такую фразу:
  -Девушка у вас муха на попе
  Девушка возмущенно:
  -Ебет?
  М.-Да нет, просто сидит.
  
  
  - Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
  - Как ты интеллигентно её на х.. послал, а?
  
  
  Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Не@бет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
  
  
  Ну что же вы стоите в дверях?
  Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
  
  
  Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
  - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...
  
  
  Идёт с работы девушка через парк .
  Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
  Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
  " Не, ну правильно, бл#ть ! Луна в Скорпионе !"
  
  
  - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
  - Б@я, еще один муд@к растет.
  
  
  Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
  Сын: - Зачем, папа?
  Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
  Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
  Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
  Сын: - Да нет, вроде:
  Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х*й, отец со своим"!
  Сын: - Да зачем?!
  Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
  Сын: - Пап:
  Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
  Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...
  
  
  Стоит бабулька на рынке, торгует цветами со своего огорода. Мимо проходит парень, бабулька кричит: "Милок, купи букетик, неделю стоять будет!"
  "Ахуеть! Дайте два!!!" (лопата)
  
  
  ПРО 8 МАРТА...
  
  -Ну шо?
  Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
  -Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлять будем-то? У кого какие предолжения?
  - А шо тут думать-то? - подал голос методист Никита: - По червонцу скинемся, цветочков там, шампусика прикупим - и намана.
  
  -Банально. И мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? Нет...то бишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
  - А давайте ресторан закажем. Еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
  - Предложение канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
  - А давайте у Михалыча на хате все устроим! У него жена в командировку уехала!
  - Ща! Все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим, только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
  - Значит так. Подобъем итоги: скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита - займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя - на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
  скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.
  
  ...
  - Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял?
  - Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
  - А давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а?
  - Ну...если только по-чуть-чуть...
  ...
  - Ой, бляяяяяя.....какая сука предложила вчера согреться?
  - Да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
  - Давай, буди этих пидарасов...бля...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
  - Не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так гавном воняет-то?
  - А я хуй его знает...насрал кто-то...пиздец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? БЛЯ! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
  - Бля! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? Пидарасы!
  - Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на пидарами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, бля...хорошо вчера согрелись...
  - Ой...а кто мне вчера на лицо насморкал?
  - Насморкал, бля...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один насрал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...пиздец, не отдел, а зоопарк какой-то...
  - Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...Бля! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной!
  Пиздец, отметили праздничек..
  ...
  - В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все
  ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
  - Да понятно все...чего там...мы не против...тока 'за'
  ...
  ...
  - Ну все...завтра утром сбор у меня в девять.
  - Никита, а шо это за водку ты купил?...
  ...
  - БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!
  
  
  Выпороть бы Вас, да боюсь не удержусь и выебу
  
  
  Находясь в гостях, не насилуют и не избивают других гостей - по крайней мере до тех пор, пока не закончит насиловать и избивать гостей сам хозяин.. подпись некоего
   пользователя на форуме.
  
  
  
  Вот как все было
  
  - Что за сука кинула? (И. Ньютон)
  
  - Зае.ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
  
  - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
  
  - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
  
  - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
  
  - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
  Измайлов)
  
  - Нет, я конечно понимаю - любовь, чувства, но почему именно в жопу??
  (Джульетта)
  
  - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
  Каспаров)
  
  - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
  Буш)
  
  
  
  
  
  Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
  Тема: "Автодорожное движение".
  Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
  Дети хором произносят ответ.
  УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
  ДЕТИ: КАМАЗ!
  УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
  ДЕТИ: Жигули!
  УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
  ДЕТИ: Нива!
  УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркулес", купит папа?
  ДЕТИ: Мерседес!
  УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
  ДЕТИ: Джип!
  УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
  ДЕТИ: ДэПээС-ник!
  УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
  ДЕТИ: Постовой!
  УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
  ДЕТИ: Газель!
  УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
  ДЕТИ: Пида@ас!
  УЧИТЕЛЬ: Мигалки, @ляди и понты, за пивом ехали?
  ДЕТИ: Менты!
  УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
  ДЕТИ: ни @уя!
  
  
  
  
  Два друга встретились.
  - Что-то давно тебя не было видно.
  - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
  - Чего лечил?
  - НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!!!!!!!
  
  
  
  
  Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
  -Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
  Доктор- вам пора выйти замуж!
  Ж- я замужем!
  Д- тогда заведите себе любовника
  Ж- у меня их шесть!
  Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
  Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь да бл@дь!
  
  
  Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
  
  Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
  
  - Викинги, вы в меня верите?!
  
  Викинги:
  
  - Один! Верим! Верим!
  
  Один:
  
  - Ну, тогда одевайте свои доспехи!
  
  Викинги быстро одеваются, кто во что может.
  
  Один:
  
  - Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
  
  Викинги:
  
  - Верим, великий Один! Верим!
  
  Один:
  
  - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
  
  Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
  
  Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
  
  - Локи - ну вот на хуя, а?!!
  
  
  
  xxx: как дела ?
  yyy: херово ( с девушкой походу расстался
  xxx: что так ?
  yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
  ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((
  
  
  
  Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
  Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!
  
  
  
  Для эстетов, @ля....
  
  Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
  Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
  Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
  Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
  Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
  Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
  Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
  Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
  
  
  
  Сидят на обрыве реки два маааленьких хомячка, вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает:
  -Хомяки, бля, а речка-то у вас глубокая?
  Один хомячок:
  -Глубокая...
  Б: -А что, если я прыгну, не разобьюсь???
  Х: -Не, не разобьешься...
  (а речка то а-ля вонючка, с арматурой, бетонными плитами и т.п.)
  Б. с разбегу прыгает, ясное дело, в хлам в радиусе пары метров.
  Сидят хомячки, вяжут.
  Один другого спрашивает:
  -А че ты бегемота-то обманул?
  -А хули ты вчера мою шапочку распустил???
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга вторая"(Уся (Wuxia)) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) Л.Джонсон "Колдунья"(Боевое фэнтези) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) К.Воронова "Апокалиптические рассказы"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик) Ю.Резник "Семь"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"