-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
Ночью дома у профессора раздается телефонный звонок, он берет трубку и зло говорит:
- Кому делать нечего в три часа ночи?
- Спишь сволочь?
- ?!?!
- А мы учим...
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец? Такого бодуна Русь еще не знала!
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, - после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стОит
столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять
успеваемость за икс, то сколько мне сейчас лет?
Вовочка:
- 24!!!
- Как ты догадался?
- Элементарно! мне 12, а мама меня полудурком называет.
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - *большую*? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Пришёл Вовочка домой и рассказывает, что в школе был день правды.
Мама:
- Ну, сынок, расскажи нам всю правду!
Вовочка:
- Я вчера съел банку варенья, а туда накакал.
Папа (покраснев):
- Дура! Я говорил - говно, а ты - засахарилось, засахарилось.
- Пожалуйста, включите постоянную защиту, Пожалуйста, включите постоянную защиту
Юзер:
- Ну включил.
Антивирус Касперского:
- ...о боже! Выключите постоянную защиту!!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, это ты?
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи! Не для себя
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Почему?
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
- Плохой ты, плохой ты, Сережа! Как это будет по-английски?
- Bad!
- Нехороший ты человек! Как это будет по-ихнему?
- Bad!
- Гнусный ты тип! Как это будет?
- Bad!
- Bad, ты Сережа!.. Слушайте, какой простой, но емкий язык, а!
Звонок в дверь.
- Кто там?
Писклявый детский голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Случай из жизни.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В маршрутке:
- Остановите, пожалуйста, у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
Средняя женщина предпочитает быть красивой, нежели умной потому, что средний мужчина лучше видит, чем соображает...
Давненько это было: Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь - пара древень и усе. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота:
- Мужики, выходи поговорить надо!
Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и вширь, кулаки - отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный, как у теленка, и смиренно так им говорит:
- Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
За сараем Иванова нравилась Сидорову...
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь...
Из правил применения электрошокового оружия: "...п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..."
Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам.
...Актерище, колдун слова, одной фразой "Кушать подано!" разрывающий сердца...
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса, в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит
на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - гавно, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
- Завтра к нам приедет моя мама!
.... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
.... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Сегодня в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и не стали брать трубку.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.
Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!
А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
- Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бл#дь!!!
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы просто увидеть".
Ховайси, Педро, в жито. Штаны потом захватишь...
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: