Элинор, Одна Из Трёх: другие произведения.

анекдоты etc

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    просто то, что нравится

статистика сайта
manhunt.net blackpeoplemeet
  Телефонный разговор:
  - Алло.
  - Алло.
  - Привет.
  - Привет.
  - Придешь?
  - Приду.
  - Дашь?
  - Дам. А кто это?
  
  -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
  -Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
  
  - Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
  - И что???
  - Я же говорю - показалось!!!
  
  Ночью дома у профессора раздается телефонный звонок, он берет трубку и зло говорит:
  - Кому делать нечего в три часа ночи?
  - Спишь сволочь?
  - ?!?!
  - А мы учим...
  
  30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец? Такого бодуна Русь еще не знала!
  
  Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
  - Как вы смеете? - возмущается дама.
  - Мадам, - сказал мужчина, - после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.
  
  Новости про птичий грипп.
  Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
  
  Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
  мальчик она или девочка!
  
  МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стОит
  столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять
  успеваемость за икс, то сколько мне сейчас лет?
  Вовочка:
  - 24!!!
  - Как ты догадался?
  - Элементарно! мне 12, а мама меня полудурком называет.
  
  Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
  - Да все из-за вас, из-за докторов.
  - Это как?
  - А так. Пошли у меня прыщи по телу.
  - Ну?
  - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
  - И что?
  - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
  
  Утро в поликлинике.
  Пятиминутка у главврача.
  - Так, а где у нас гинеколог?
  - Звонил, что заболел.
  - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
  - Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
  - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
  так что иди, как-нибудь выкрутишься!
  Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
  клиентку.
  - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
  Нервно отходит, моет руки.
  Оборачивается и говорит:
  - Сплюньте.
  
  - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
  - Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
  
  К зубному входит пациент:
  - Геморрой!
  - Снимайте штаны! (снимает)
  - Нагибайтесь! (нагибается)
  - Нет у вас никакого геморроя!
  - Да это фамилия моя - Геморрой!
  - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
  - А у меня зуб и болит.
  - А чего ж вы штаны снимали?
  - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
  
  - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
  - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
  - Значит я в больнице?
  - ммм... Да, большей частью.
  
  К гинекологу приходит дама:
  - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
  - Что значит - *большую*? Да вы присаживайтесь...
  Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
  - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
  
  В больнице:
  - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
  - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
  
  Пришёл Вовочка домой и рассказывает, что в школе был день правды.
  Мама:
  - Ну, сынок, расскажи нам всю правду!
  Вовочка:
  - Я вчера съел банку варенья, а туда накакал.
  Папа (покраснев):
  - Дура! Я говорил - говно, а ты - засахарилось, засахарилось.
  
  - Пожалуйста, включите постоянную защиту, Пожалуйста, включите постоянную защиту
  Юзер:
  - Ну включил.
  Антивирус Касперского:
  - ...о боже! Выключите постоянную защиту!!
  
  По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
  
  Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
  
  Врач диктует практиканту:
  - Пишите:"Черепная травма головы..."
  - Может быть, черепно-мозговая?
  - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
  
  Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, это ты?
  
  Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи! Не для себя
  ведь прошу...
  
  ....Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
  
  В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
  
  Почему?
  - Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
  - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
  
  - Плохой ты, плохой ты, Сережа! Как это будет по-английски?
  - Bad!
  - Нехороший ты человек! Как это будет по-ихнему?
  - Bad!
  - Гнусный ты тип! Как это будет?
  - Bad!
  - Bad, ты Сережа!.. Слушайте, какой простой, но емкий язык, а!
  
  Звонок в дверь.
  - Кто там?
  Писклявый детский голос:
  - Это из милиции!
  - Из какой милиции, деточка?
  - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
  
  Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
  - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
  
  Случай из жизни.
  1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
  А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
  
  В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
  
  В маршрутке:
  - Остановите, пожалуйста, у красного мерседеса!!!
  - Красный мерседес уезжает, догонять???
  
  Средняя женщина предпочитает быть красивой, нежели умной потому, что средний мужчина лучше видит, чем соображает...
  
  Давненько это было: Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь - пара древень и усе. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю.
  Долбятся в ворота:
  - Мужики, выходи поговорить надо!
  Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и вширь, кулаки - отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный, как у теленка, и смиренно так им говорит:
  - Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
  
  За сараем Иванова нравилась Сидорову...
  
  С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь...
  
  Из правил применения электрошокового оружия: "...п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..."
  
  Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам.
  
  ...Актерище, колдун слова, одной фразой "Кушать подано!" разрывающий сердца...
  
  В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
  в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
  
  Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса, в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо.
  
  31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
  распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит
  на несчастного мужика и спрашивает:
  - Чего это ты там делаешь?
  - Да жизнь - гавно, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
  Дед Мороз говорит:
  - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
  стишок...
  
  
  - Завтра к нам приедет моя мама!
  .... молчание.
  - Ненадолго, всего на пару недель!
  .... молчание.
  - Ты слышал, что я сказала?
  .... молчание.
  - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
  .... тяжeлый вздох.
  - И не надо на меня орать!
  
  Сегодня в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и не стали брать трубку.
  
  В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
  - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
  - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.
  
  Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
  Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...
  
  
  - Мама, ты меня звала?
  - Нет.
  - Папа, а ты меня звал?
  - Нет.
  - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
  - Нет.
  - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать
  будем?!
  
  А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?
  
  Деревня. Вечер.
  Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
  Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
  - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
  
  - Девушка, а можно проводить вас до дома?
  - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
  - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
  
  - Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
  
  - Папа! А зачем ты женился на маме?
  Муж поворачивается к жене и говорит:
  - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
  
  - Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
  - На дорогу смотри, бл#дь!!!
  
  Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы просто увидеть".
  
  Ховайси, Педро, в жито. Штаны потом захватишь...
  
  Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
  - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
  
  К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
  
  У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
  - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
  Сисадмин не задумываясь отвечает:
  - Тупой самовлюблённый пидор!
  Общий бурный восторг:
  - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
  
  Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать
  больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
  - Чем это вас так?
  - Скалкой...
  - А вас? - спрашивает второго.
  - Тоже скалкой...
  - А вас? - спрашивает третьего.
  - И меня скалкой...
  - Это что - эпидемия такая, что ли?
  - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
  убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
  
  
  Страшный сон:
  Боксера - груша дает сдачи.
  Доярки - ее доит корова.
  Патологоанатом - благодарные клиенты звонят по ночам.
  
  - А теперь прогноз погоды на нашем канале. Спонсор прогноза погоды чай "Гита". Чай "Гита" - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай "Гита" уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чем это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...
  
  Утром, жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай....
  
  На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития NN 3, 5 и 12.
  
  Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив...
  
  Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.
  
  Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
  
  Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
  тыла?
  
  И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
  
  Когда сытый - кругом очень красиво!
  
  Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.... Больше дорогих подарков не было.
  
  На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет.
  А ей из-под воды так это ласково говорят:
  - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
  
  Парень жалуется приятелям:
  - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
  - И что коты?!
  - Да что коты... Щенки никому не нужны?
  
  - Где здесь туалет?
  - А вам зачем?
  
  Интерьвью на улице:
  - Скажите, а где вы работаете?
  - Где, где... Гинеколог я.
  
  Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
  
  В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
  
  Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
  А еще он иногда режет вены, глотает таблетки, устаивает самосожжение... Но он у меня дисциплинированный: поиграет и непременно приберет за собой(ком.автора)
   Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
  Гарри посвящается:
  
  
  Урок зельеварения. Профессор Снегг:
   - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
   - Красного.
   - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
   - Оранжевый.
   - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
   - Черного.
   - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
  
  
  Урок. Снегг проверяет задание:
   - Долгопупс!
   - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
   - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
   - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
   - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
   - Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
   Снегг визгливо:
   - Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
  
  
   Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
  
  
  Разговоp в убоpной Хогвартса:
   - Рон, С.О.В.У. сдал?
  Из соседней кабинки спpава:
   - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
  Из соседней кабинки слева:
   - И не поставлю!!!
  
  
  Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
   - Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
  Малфой:
   - Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!
  
  
   - Как пройти в библиотеку?
   - В три часа ночи?!!
   - Так мы же в Запретную Секцию...
  
  
  Рон Грюму:
   - Профессор, почему у вас такой странный глаз???
   - Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...
  
  
   В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
   Люциус:
   - Ну что, сдал?
   - Сдал...
   - Дай списать!
  
  
  Сосед спрашивает соседа:
   - На кого это твоя жена орет постоянно?
   - Да на собаку.
   - Бедное животное. Вчера она сказала, что выгонит ее на улицу и отберет ключи от квартиры.
  
  
  Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
  
  
  Фашистам и антифашистам посвящается:
  - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
  - А что вы говорили о Пушкине?
  - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало вы...дков в Царское село...
  
  
  - Вас сегодня просто не узнать!
  - Что, хорошо выгляжу?
  - Не в этом дело. Вы, бл*ть, кто?
  
  
  - Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
  - Деньги взяла?
  - Да...
  - Смотри не трать!
  
  
  - Дядьку, мэни бильш нэ наливать, бо я вже така, як вам трэба!
  
  
  Две cтарyшки на лавочке:
  - Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
  - И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...
  
  
  В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
  - Красивая ты очень, девонька...
  - Да, красивая (кокетливо так)
  - Hаверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
  - Да, бегают (еще кокетливее)
  - И никому не даешь, наверное...
  - Hе даю, никому (гордо)!
  - Потом та-аааааак пожалееееешь, девонька...
  
  
  - Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
  - Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.
  
  
  2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
  (затем следует диалог двух роботов)
  - Где ключ на 15?
  - Где, Где? В П**де!
  (титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
  
  
  Ситуация: Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
  - Есть кто?
  Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
  Он:
  - Ясно, а почему без света?
  Я снова пук-пуууук...
  Он:
  - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
  
  
  Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
  - Неизвестных уволить, операцию повторить!
  
  
  - Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
  - Что случилось?
  - Слон умер.
  - Скорбят?
  - Жрут.
  
  
  Cо слов менеджера:
  "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..."
  Cо слов админа:
  "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу...
  
  
  Учительница спрашивает Вовочку:
  - Ты, почему в школе вчера не был?
  - Да корову к быку водил.
  - А, что отец сам не мог?
  - Мог, но бык лучше.
  
  
  Известно, что суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят - не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
  
  
  Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни *** себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "*** вам!".
  
  
  Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
  Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
  - Прет! Прет!! Прет!!!
  
  
  Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
  - Детей нужно только заинтересовать!
  Входит он в класс:
  - Здорово чуваки!
  - Здорово, братан!
  - Слабо презерватив на глобус натянуть?
  - А что такое глобус?
  - А про это вам расскажет ваша новая учительница!
  
  
  Спросил как-то мальчик у мамы, что такое минет.
  Мама:
  - Нууу... Это когда в рот берут.
  Папа с кухни:
  - Не берут, а дают. Дура! У нас сын растет!
  
  
  Три друга собрались выпить. Пропустили по первой, второй,
  третьей, один замешкался. Друзья его спрашивают, мол пей,
  почему не пьешь? Тот: "Не могу, вырвет". Друзья:
  "Да ладно тебе, кто вырвет, тут все свои!"
  
  
  Наркоман проснулся на Красной площади, спрашивает:
  -Где я?
  Ему мужик какой-то говорит:
  -На Красной площади!
  -На фиг подробности, город какой?
  
  
  Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
  Пастух: Алё?
  Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...
  
  
  - Дайте мне вон ту фарфоровую кису.
  - Это не киса! Это товарисч Буденный!!!
  - Ах@еть! Тогда две!
  
  
  Студентка забегает в комнату в общаге:
  - Девчонки, скорее снимайте бельё, ребята идут... Дуры!!! С верёвок снимайте!!!
  
  
  Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
  - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
  За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
  - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
  
  
  Встречаются два друга.
  - Я познакомился с девушкой, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
  - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
  
  
  Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
  Совесть:
  "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
  Разум:
  "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
  Совесть:
  "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
  Разум:
  "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
  Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
  " Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
  
  
  Свадьба:
  - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
  - Нет.
  - А эту?
  
  
  - Скажите, а в каком ВУЗе учатся самые красивые девушки?
  - Самые красивые девушки учатся в Институте Международных отношений.
  - А почему?
  - Экспортный вариант...
  стройка,
  - Вася, подстрахуй
  - сам подстрахуй
  - от подстра*** слышу
  
  
  Девушка говорит своему молодому человеку:
  - Bстречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас
  опоздает...
  Парень:
  - То я подожду!
  
  
  - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
  - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
  
  
  НЕРВЫ!!!
  - Вчера кошку чуть не убил нах...
  - За что?!
  - Я сижу грибы чищу, а она ни *** не делает, ***!!!
  
  
  Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
  - Мадам торопиться?
  - Мадам не торопиться...
  - Мадам выпьет чашку кофе?
  - Мадам выпьет чашку кофе...
  - Мадам замужем?
  - Мадам замужем...
  - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
  - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!!!!
  - Шестнадцать раз?!
  - Месье торопиться?
  
  
  Беседуют две подружки:
  - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
  - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь
  
  
  Висят две летучие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает:
  - Какой был самый страшный день в твоей жизни?
  -Когда у меня начался понос!
  
  
   Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
  - Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
  Доктор:
  - ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
  Что это?
  Жена:
  - Смотрите, доктор...
  И начинает медленно и эротично раздеваться...
  Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
  Доктор:
  - Ну какой же он импотент!!!
  Жена (грустно):
  - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
  
  
  После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
  - .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
  - Твваршш командир, навигационному оборудованию пи@дец...
  - ...!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
  - Шум винтов слева по борту...
  - Залп тремя торпедами........................и тихо мне,...! Пропустим SOS хрен узнаем, где находимся...
  
  
   Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
  профессор его спрашивает:
  - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
  - Открою окно.
  - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
  - Эээ....
  - Идите, два.
  Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
  - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
  - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
  - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
  - Ну, тогда еще и блузку сниму.
  - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
  - Ну, юбку сниму.
  - ?????
  - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
  
  
   Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
  
  
   Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
  - Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
  Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
  - Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
  - Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
  - Да сэр!
  Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
  - Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
  Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
  -Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
  - Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!
  
  
   - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
  - Хватит ныть, вези давай!
  
  
  Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
  2- (разговор со Службой) Что делать, братана змея укусила!
  С- Отсосите яд.
  1- Ну, что они сказали?
  2- Пи..ец тебе!
  
  
  Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
  -По какой причине вы хотите развестись с мужем?
  -Он меня как мужчина не удовлетворяет!
  Женский голос из зала:
  - Всех удовлетворяет, а её нет!
  Мужской голос из зала:
  -А её никто не удовлетворяет!
  
  
  Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
  - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
  - Почему?!
  - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
  - Ну и что?!
  - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
  
  
  Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
  - Кто там? - проскрипел старческий голос.
  - Это я, Красная Шапочка.
  - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
  - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
  
  
  Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
  - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
  
  
  Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
  - Свободная касса! Что будете заказывать?
  - Мне пачку презервативов, пожалуйста.
  - Вам здесь или с собой?
  
  
  Приехал новый русский во Францию. Все дела сделал...И решил напоследок вечером в ресторан сходить...А по-франкски ни бельмеса...И случайно зашёл в бордель...Ну чё, там тоже столики стоят, уютненько так, интимное освещение,...Подходит к нему келлер:
  - Что месье желает? Наверное, девочку?
  Новый русский:
  - эээ...нет...
  - А-а, знаю. Ма-альчика.
  -...ммммм?! Да нет...?!?!?!
  - ?!?....а-а что же тогда месье желает?!
  -...да мне бы кролика под майонезом...
  Келлер, с невольным уважением в голосе:
  - О-о-о-о-о!!!! Месье зна-ает толк а извращениях!!
  
  
  Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кpичит, плачет, цаpапается. Маньяк не выдеpжал, остановился и спpашивает y своей бyдyщей жеpтвы:
  - Hy чё ты кpичишь? Чё ты плачешь?
  Мальчик:
  - Мне стpашно! Тyт так темно!
  Маньяк:
  - Вот, вот! А ты пpедставляешь, как я бyдy возвpащаться один?
  
  
  Как-то я была записана к своему гинекологу на проф. осмотр. В то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что я могу прийти уже в 9.30. Часы показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
  Надо было быстро привести себя в порядок, но времени было мало, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью. Тряпочку бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и рванула в клинику. И вот я, наконец, в кабинете. Привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. И была несколько удивлена, когда подошедший врач вдруг сказал:
  - Ох, как мы сегодня постарались!
  Я ничего не ответила, с облегчением восприняла окончание процедуры и поехала домой. Вечером моя шестилетняя дочь пошла играть в ванную:
  - Мама, а где моя тряпочка для мытья?
  Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила:
  - Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
  
  
  - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
  - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
  
  
  Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр##ался.
  
  
  Звонок в отделение милиции:
  - Алло, это милиция?
  - Да.
  - А это Вася!
  Коpоткие гудки... Чеpез пять минут опять звонок:
  - Алло, милиция?
  - Да.
  - А это Вася!
  - Hу Василий Петpович, ну товаpищ генеpал, ну хватит уже баловаться!
  
  
  На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
  -Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
  -Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
  Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.
  
  
  - Василий Иваныч!
  - Чо, Петька?
  - Василий Иваныч!.. А ты не еврей?
  - Ну видите ли, Пётр...
  
  
  Парень с девушкой после бурной любви.
  Он:
  - Оргазм был?
  Она:
  - Бы-ы-ыл.
  Он:
  - Что надо сказать?
  Она:
  - Спаси-и-ибо.
  
  
  Муж обьясняет жене - Если горит зелёный свет.-то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.
  
  
  Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
  - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
  
  
  -Девушка вы танцуете?
  -Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
  -Что ты плетёшь?!
  -Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
  
  
  Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
   - Машенька, а ты женщина горячая?
   - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
  
  
  Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
  - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
  - Правда, матрос!
  - А куда?
  - А вот это - неправда!..
  
  
  Десантные войска. Прапорщик - солдатам:
  - Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
  
  
  Занятие по сборке и разборке оружия.
  Старшина:
  - Вопросы есть?
  - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
  - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
  
  
  В столовой.
  - Кто дежурный?
  - Я, товарищ полковник!
  - Почему не кладете лавровый лист в суп?
  - Не жрут, товарищ полковник!
  
  
  Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
  - Товарищ майор, снаряды кончились!
  - Что,совсем кончились?
  - Так точно!
  - Ни одного не осталось?
  - Так точно!
  - Пре-екратить огонь!
  
  
  У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
  - Ну, сынок, как первый прыжок?
  - А вы откуда знаете, что первый?
  - Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!
  
  
  Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
  - А почему это у тебя губная помада на трусах?
  - На губе сидел! Спи!..
  
  
  Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
  - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
  Председатель призывной комиссии машет рукой:
  - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!..
  
  
  Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
  - Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
  - Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000.
  
  
  - Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
  - Как птица: лечу и гажу.
  
  
  - Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
  - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня резвязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
  - Ну и что?
  - Пришел третьим.
  
  
  - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
  Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
  Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
  Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
  
  
  - Как называется блондинка в ВУЗе?
  - Посетитель.
  
  
  Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
  - Так, шухер, обсуждаем телесериал...
  
  
  Вовочку поднимают на уроке географии:
  - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
  - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
  - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
  - Там водится большие еbемоты...
  - Да не еbемоты, а бегемоты!!
  - А еще там растет большое дерево еbобаб...
  - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
  
  
  Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
  - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
  - Бах, - сказал Вовочка.
  - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок.
  - Лист.
  - Хорошо, еще.
  - Ху..в.
  - Не Ху..в, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
  
  
  Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до
  неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
  Училка, смущенная, тихо спрашивает:
  - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
  - Вольдемар! К Вам дама!
  - Пиз...шь!
  Тот, характерным жестом поправляя бабочку:
  - Мля буду-с!
  
  
  Молодая мать убаюкивает своего грудного ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два, три поет. Дитя поднимает голову и говорит:
  - Мамаша, вы, конечно, зашибись, как поете, но я спать хочу!
  
  
   -Алё, здрасте, Машу можно?
   -Нет!
   -А где она?
   -В роддоме.
   -А чё случилось-то?
  
  
  Лежат парень и девушка в постели после интимной близости.
  - Вась, я тебя люблю! А ты?
  - Да, я себя тоже люблю!
  
  
  Девочка-еврейка, симпатичная такая...миленькая...трогательные косички....идёт и тащит под мышкой огромную звезду Давида...пыхтит, блин, еле прёт её....на встречу ей скинхед..
  -девочка, ты что, еврейка??
  Она, отдуваясь:
  -нет, блин, техасский рейнджер!!!!!
  
  
  - Красная шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
  - В корзинку, что ли?
  
  
  - Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
   - Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
  
  
  - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
  - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
  
  
  Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
  - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... вопросы есть?
  - До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
  
  
  Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
  - Привет танцорам!
  - Я не танцор, я парашютист!
  - Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!
  
  
  Двое джентльменов прогуливаются по старинному парку.
  Один обращаясь к другому, указывая на большое дерево:
  - Сэр! Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб если бы умел говорить...
  - Да, сэр! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб, а лиственница!
  
  
  В зоопарке:
  - Мама, это уже обезьяна?
  - Нет, это еще кассир...
  
  
  У Пятачка берут интервью:
  - Кем был ваш отец?
  - (понуро) Отбивной...
  - А ваш дед?
  - (гордо) Шашлыком!
  - Кем бы вы хотели стать?
  - (грустно и мечтательно) Космонавтом...
  - А что же так грустно?
  - Боюсь, что в тюбик не влезу!!
  
  
  В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с "каверзным" вопросом подгребает один из моющихся:
  - Эй, негры, а почему это вы оба - такие черные-черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок - не черный, а белый?
  - Да мы, батя, не негры. Мы - подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала...
  
  
  Всплывает посреди моря Советская и Американская ПЛ.
  -На Советской ПЛ полный "аврал", по мостику шатаются пъяные офицеры, обнюхавшиеся матросы, обкуренные акустики, из люков долетает : "Врагу б... не сдается Наш ......Варяг!!!"
  Из Американской ПЛ поднимается для переговоров официальная делегация во главе с Кэпом. На них ноль внимания. Американцы возмущены.
  На рубке в обнимку с антеной стоит вдым пъяный боцман с пляшкой РВ и во все горло орет :
  -Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!!
  -Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!!
  Американский Кэп в гневе кричит:
  - Вот у Нас в Amerika...
  - Та нема вже вашои Гамерыкы! Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об цю червону кнопку?!!
  
  
  В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
  - Мам, а почему обезьянка дрожит?
  - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
  
  
  Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
  - Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
  Проводница подселила его в купе к женщине.
  Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
  - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: " - Василий, посмотри какого крокодила мы иметь будем!" - я не выдержала!!!
  
  
  Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает."
  Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
  Пациент : "Доктор, я сделал, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
  Доктор : "Ну и?"
  Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
  Доктор : "А зубы?"
  Пациент : "Начальник станции выбил !"
  
  
  В церкви.
  - Грешила, дочь моя?
  - Ох, грешила, батюшка!
  - Каешься?
  - Каюсь, батюшка!
  - Ну, целуй распятие... да без языка!
  
  
  Интелигент подходик к ком. ларьку. Продавец - 0 внимания. Простояв 5 мин.интелигент решается:
  
  - Здравствуйте между прочим!...
  
  - Да пошел бы ты нах.. на всякий случай !
  Её прекрасные глаза нежно смотрели друг на друга..
  
  На самом деле че я потею.
  Всего "Гамлета" можно покрыть одной фразой.
  - В жопу не дам, - быстро сказала Офелия.
  
  Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи.
  
  Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
  
  Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
  
  Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
  поезд.
  
  Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
  
  Летать на костылях непросто, но он научился.
  
  Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ.
  
  Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
  
  Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
  
  Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
  
  Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
  в цирк.
  
  Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
  
  Отец Чацкого умер в детстве.
  
  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
  
  Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
  
  Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
  
  Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
  
  Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
  
  Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
  
  Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
  
  У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
  
  Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
  
  Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
  Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
  
  
  Изощренный садизм:
  
  Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки....
  
  
  Вы тоже папа моего ребёнка?
  
  
  Не демонстрируй всем свою фригидность.
  
  Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
  
  Её увидев, встал я. Но не весь...
  
  - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
  Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
  
  Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
  
  Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
  
  Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
  
  Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
  
  Самозабвенное помешательство друг на друге - ... не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.
  
  Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".
  
  Гарри Поттеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
  
  Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха... Поэтому я всегда хожу небритый.
  
  В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
  
  Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах:
  1. в женщинах
  2. в дробях
  
  Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
  Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
  
  Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
  
  Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
  
  Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
  
  Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
  
  Есть два способа упpавлять женщинами...
  Hо никто их не знает.
  
  А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
  
  Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
  
  Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
  
  Крыша, стой ! Раз-два !
  
  Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство
  
  Десантников называют "голубыми беретами" потому что они всегда умеют попасть в тыл врага
  
  Тук-тук! Откройте, милиция! - А нафик вы там закрылись?
  
  Маленькие хитрости:
  Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
  
  Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией.
  
  Реклама. Россия, 16-й век.
  - Вы всё ещё кипятите?!
  - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем
  
  
   - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
  
   В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
  
  Трехглавый дракoн с чувствoм пел хoрoм.
  
  Hе poй яму дpугoму, чтoбы oн не испoльзoвал ее как oкoп.
  
   ... и являлась oбладательницей чернoгo пoяса пo кама-сутре
  
  В нoгах правды нет! Она где-тo между...
  
  А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так возможно...
  
  Винo, девoчки, нoчная Мoсква, милиция, драки, разoренные гнезда любви......
  
  ...пришёл твой муж, а мы в прямом эфире...
  
  Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
  президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
  как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
  Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х.. ЕГО ЗНАЕТ".
  
  Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
  
  Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже "мерсы"!
  
  Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
  
  Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
  
  В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу людей с богатой мимикой.
  
  Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
  
  Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!
  
  Считать себя нормой это уже патология!
  
  Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
  
  - Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
  - Ага, пользователей много.
  
  Если есть бутылка водки, значит, есть что отпраздновать.
  
  К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
  
  Что думает курица, убегая от петуха?
  - Не слишком ли быстро я бегу?
  А что думает петух, догоняя?
  - Не догоню - так согреюсь.
  
  Вопрос - Что такое положительные эмоции?
  Ответ - Это эмоции, которые возникают, если на все положить.
  
  Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
  
  Чем меньше букв, тем емче слово.
  
  "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
  
  Hаутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное... Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке... (из переписки с читателями "Спид-Инфо"
  
  Hе говори "Hет", если нет уверенности, что предложение повторится.
  
  Опрос общественного мнения показал: врут - все!
  
  Напилась - веди себя доступно!
  
  А он, мятежный, просит дури...
  
  На 'Мосфильме' закончена съемка нового блокбастера "Порнографическая связь" о нелегкой судьбе абонентов мегафона.
  
  Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
  
  Сынок, ты такой смешной после центрифуги ...
  
  Стою на асфальте я В лыжи обутый .
  То ли сила трения превышает мои физические способности,
  То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
  
  Акция: "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - г#вно, зато канал широкий"
  
  Доллар - это вам не рубль. Более того: доллар - это вообще не вам.
  
  Секонд-хенд ты мой ненадеванный!
  
  Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безаклкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
  
  Столько дурных детективов прочитал, что начал понимать тещу...
  
  Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
  
  Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
  
  Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
  Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
  
  
  Фразы из фэнтезийных произведений:
  
  Офигеть, как выразился один некромант, когда вместо скелета поднял демона.
  
  Полюбовалась гобеленами. Особенно понравился левый. С рассевшимся на земле в позе объевшегося пса черным драконом с такой сытой, хитрой и наглой мордой, что ни груда сваленных рядом с ним пустых доспехов, ни многозначительно покачивающаяся на кончике когтя корона, уже ничего не добавляли к образу и смыслу картинки. Жизнеутверждающе!
   После получаса усиленных раздумий, удалось придумать смешную, на ее взгляд, подпись. По краю следовало выткать: "Драконы тоже любят консервы!"
  
  частушка:
  - Не смотрите на меня - глазки поломаете, Я не с вашего села - всё равно не знаете!
  
  
  Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
  
  Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
  
  Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
  
  Все идет хорошо, только мимо.
  
  Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.
  
  Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
  
  Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!
  
  Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
  
  Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
  
  Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению.
  
  Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
  
  Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
  
  У каждого своя рифма на слово звезда.
  
  Переполненный автобус - это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
  
  Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел....
  
  Девушки, помните: чтобы доказать свое отличие от лошади, совсем необязательно курить. Достаточно немного косметики...
  
  Самая тяжелая форма склероза - когда, раздев женщину, уже не помнишь, для чего это сделал.
  
  Кошечка ты моя... саблезубая!
  
  Девушка, я вас местами где-то видел...
  
  Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? (А.Ахматова)
  
  Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
  
  Старинная русская головоломка - топор.
  
  Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики.
  
  В России существует только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
  
  Мне так с тобою хорошо, что - все, спасибо, я пошел!
  
  Не наказывайте сыновей офицерским ремнем - не формируйте у них негативное отношение к российской армии!
  
  Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.
  
  Пpиятно лежать на голом полу, если он - пpотивоположный!
  
  Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
  
  Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
  
  Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! (М.Четвертова)
  
  Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.
  
  Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.
  
  Хмм, чувствую я, неладное здесь что-то творится! - сказал Йода, разглядывая окровавленное поле боя с валяющимися по углам отрубленными ручками и ножками.
  
  Конец года.... Это не время. Это конкурс...
  
  Я за решеткой / Сыро в неволе, темно - / Ну не орел ли?
  
  "Ока", надпись на заднем стекле: "Торопишься? Перепрыгни "
  
  Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-то надеется.... Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зpя надеялся.
  
  Кащей Бессмеpтный бpосился под колеса "КамАЗа", потом застpелился, утопился, повесился.... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..
  
  Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
  
  Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф"
  
  Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
  
  Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
  
  Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х.. проссышь...
  
  Скажи, друг, женщинам можно верить?!! - Можно. Пусть верят...
  
  Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как ЗВУЧИТ!
  
  Он так молчит, что хочется раздеться..
  
  Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
  
  Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
  - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
  
  Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
  
  Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
  
  Лютик - маленький злодей.
  
  Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
  
  Недолюбливал женщин. Не успевал.
  
  Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
  
  Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
  
  Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
  
  Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
  
  Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
  
  Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
  
  Весна!.. Руки распускаются!..
  
  Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников.... тем и живут.
  
  Видел вчера твоих родителей.... Классные мужики.
  
  Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
  
  Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья.
  
  Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки.
  
  Ничто не пугает меня так, как жена с калькулятором.
  
  Настоящие моряки не говорят "Это го#но", они говорят "Это непотопляемо!"
  
  Один удар, и ты - слуга в гареме!
  
  Жесткий секс - это ночь без матраца.
  
  Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
  
  Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных...
  
  Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
  
  Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации "установились тоталитарные порядки", - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было!
  
  Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!
  
  В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
  
  Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
  
  Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
  
  Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
  
  Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
  
  Если ты никого не боишься - значит ты самый страшный!
  
  Ликеро-водочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
  
  Не браните погоду - девять десятых человечество не смогли бы начать и одного разговора, если бы погода не менялась.
  
  Единственный способ развлечь некоторых людей - это сидеть и слушать их рассказы.
  
  Красота обманчива, но она ценное качество, если вы бедны и не очень умны.
  
  Молчание - один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.
  
  Люди, которым нечего сказать, никогда не лезут за словом в карман.
  
  Искренность - это недостаток самообладания.
  
  Скромность - прямой путь к безызвестности (С.Клеменс)
  
  Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.
  
  Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
  
  Слово "Аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - воздух и узбекского глагола "план" - летать.
  
  Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
  
  Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают - ЛИТР, и только один ответил - КИЛОГРАММ.
  
  Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
  
  Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.
  
  Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить....
  
  Объявление в студенческой столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло...."
  
  "Тоже неплохо!" - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу...
  
  Тихо так воет собака. Словно хочет повеситься. Но не может.
  
  С манерами Де Ниро и словарным запасом автомата Калашникова (из передачи "Розыгрыш")
  
  Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря....
  
  Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи"
  
  Ты меня любишь? Или это просто РR?
  
  Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
  
  Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
  
  Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское "Поле чудес", бессмысленное и беспощадное...
  
  Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие...
  
  Над страной восходит солнце... Это начало 50 миллионов похмельев...
  
  Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки...
  
  Нас утро встречает рассолом...
  
  Дорогая, ты не болванка, а блондинка. Запомни это! А лучше запиши...
  
  Я Вас люблю! Хотя в такое время...
  
  Каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...
  
  Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."
  
  Прямо по В.Ивановой):
  Бывают и самородки, но самовыродки чаще...
  
  Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство...
  
  Только блондинка могла мне прислать СМС с текстом "у меня не отсылается СМС"
  
  Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить...
  
  А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?
  
  Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
  
  Водка "Исток". Начни день с цитрамона!
  
  Магнитофон "Электроника-302" системы "Угадай мелодию".
  
  Ей на ухо явно наступил медведь. Hе пощадил он и остальные части лица...
  
  Для клиентов с большими запросами организация продаст губы в рулонах. Раскат каждой губы - до десяти метров. Не дура.
  
  Ты про кого сказала, что я козел?!
  
  Как много безынтимных дней прожито!.. (М.Четвертова)
  
  Внутренний мир человека лучше всего открывается на операционном столе.
  
  Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у которых ума никогда и не было...
  
  Знаешь, сейчас не принято говорить, что ты засранец. Лучше сказать у тебя кало-ссальный потенциал.
  
  Какое красивое слово - органика. И главное, сколько в него вложено...
  
  Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака...
  
  Да согласись же наконец: я не упряма! (М.Четвертова)
  
  Все реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.
  
  Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам!
  
  Скалка - это палка-встречалка.
  
  Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
  
  Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
  
  У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
  
  Мужик, ты - снайпер. Ты попал...
  
  Он промолчал - и я ему поверила... (М.Четвертова)
  
  Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу...
  
  Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги....особенно правая..
  
  Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
  
  Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
  
  Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
  
  Рыночная дешевизна компенсируется неточностью весов.
  
  Не воруй - правительство не любит конкурентов.
  
  Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд.
  
  Бифштекс с кровью - это кусок говядины, которому издалека показали зажигалку. Потушенную...
  
  Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!
  
  Дети против наркотиков! Водка дешевле.
  
  Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому....
  
  "Проверено. Мин почти нет."
  
  Я не спрашиваю: "Почему дождь идет?" Я спрашиваю: "Почему лужи по всей территории?"
  
  Вопрос: Чем схожи толстые девушки и мопеды? Ответ: Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом.
  
  Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.
  
  Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
  
  Продам лакированные ласты на высоком каблуке.
  
  Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.
  
  Пурген - лучший антидепрессант.
  
  Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди.
  
  Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
  
  Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник.
  
  Век высоких технологий: проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за трафик.
  
  У России две беды: Испания и Португалия.
  
  Взгляд пылал, как горящая куча мусора.
  
  Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
  
  Мочи нет? Попей пивка!
  
  На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.
  
  Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как?!
  - Завтра расскажу...
  
  Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
  
  Легализацией проституции закончился конкурс красоты "Молдова-200*"
  
  Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
  
  Закон карьеры для женщин
   думай как мужчина;
   веди себя как леди;
   работай как лошадь.
  
  Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую...
  
  Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
  
  Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
  
  Ботаник я, по конопле и маку....
  
  Стакана нет. Придется водку нюхать.
  
  Сапер ошибся.... Бедная лопатка.
  
  Внимание! В период весенне-осеннего обострения психических заболеваний рекомендуем особо остерегаться сотрудников военкомата!
  
  Москвич бежал за поездом метро, делая вид, что прогуливается.
  
  Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
  
  В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
  
  Я в последний pаз спpашиваю,- кто у нас коpмит свиней геpбалайфом?
  
  Не сразу пришло мастерство к молодому саперу ...
  
  Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.
  
  Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
  
  Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"
  
  Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
  
  Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости".
  
  Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?
  
  Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
  
  Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
  
  Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства....
  
  Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой....
  
  Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
  
  На мне жениться?! А еще на мне что делать?
  
  Я не сдурела. Я вообще такая...
  
  Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.
  
  Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)
  
  Как подло на ремонт закрыть сортиры....
  
  "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
  
  Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
  
  Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова.... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины...
  
  Скажи мне кто твой друг...Да? Это все меняет!
  
  Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
  
  Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать - пол-литра чего?
  
  Невыносимых людей не бывает - бывают узкие двери.
  
  Корова очень любила молоко... Но не дотягивалась.
  
  Объявление: "Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни. Увлечения: сбор грибов и их приготовление"
  
  Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели....
  
   Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
  
  Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
  
  Я не грустный, я трезвый.
  
  Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
  
  Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
  
  После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее...
  
  Лучшая фамилия для охранника - Кудабля.
  
  Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".
  
  Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
  
  Тариф 'девчачий'! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит...
  
  Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
  
  Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит, вам никто не пишет.
  
  В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию....
  
  Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души.
  
  Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!
  
  Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.
  
  Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.
  
  Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
  
  Приговорен к высшей мере наказания (условно).
  
  Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю....".
  
  При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза - это асфальт.
  
   Ремонт зубов в присутствии заказчика (М.Задорнов)
  
  Вы так любезны... что вам *** откажешь.
  
  Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
  
  Интересно, а невротик - это диагноз, поведение или просьба?
  
  В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
  
  Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)
  
  Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.
  
  Плоские мысли? Нанотехнология!
  
  Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
  
  И кто тут откpывал бyтылкy о кнопкy "F8"?
  
  Я - копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель...
  
  Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
  Так легко ребятам еще никогда не писалось!
  
  Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!
  
  Ну, все, держитесь! У меня проснулась совесть.
  
  Из недостатков? Ну, разве что женат....
  
  РЕЧУШКА - небольшой доклад.
  
  ....у тебя Ж ОПЫта больше...
  
  Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников ...
  
   Девушка, вам так идет эта паранджа!
  
  Прыжки в ширину с разбега задом.
  
  Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец....
  
  Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
  
  Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить". Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"
  
  Берегись того, кто не ответил на твой удар.
  
  Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар.
  
  Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта (из законов Паркинсона)
  
  Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
  
  Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
  
  Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же!
  
  "Теперь вы не станете отрицать, что погорячились", - сказал инквизитор, поджигая костер еретика...
  
  Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
  
  Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит...
  
  Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
  
  Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
  
  Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.
  
  Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов...
  
  Жизнь, в которой всегда есть место подвигу, обычно резко разделена: для меньшинства - жизнь, для большинства - подвиги.
  
  Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди.
  
  Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять.
  
  Седьмой этаж, полет нормальный!
  
  Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно....
  
  Пилила мужа, чтобы поддерживать огонь семейного очага.
  
  Ты специально разогревал, чтобы остыло?
  
  Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.
  
  В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
  
  На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом.
  
  Ничто так не красит стол, как петарда в оливье.
  
  Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете).
  
  В лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.
  
  Hе лапаю я Вас - таков пpием массажный!
  
  Автоответчик Калашникова.
  
  Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги - это зло.
  
  Время - те же деньги, но деньги лучше.
  
  Нам песня.... жить помогает. Помогите, кто чем может!..
  
  Лес рук, как правило, дубовый.
  
  Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу...
  
  Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
  
  Если женщина молчит - слушай внимательно!
  
  Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
  
  И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
  
  ...Надо мной порхает птичка Обломинго...
  
  Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
  
  Красота сводит с ума. Блондинки, аккуратнее с зеркалами!
  
  В Индийском океане по неизвестной пpичине затонула
  амеpиканская подводная лодка. С нашей стоpоны потеpь нет.
  
  "... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался".
  
  "... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
  
  "... и долго бился головой о сапоги участкового".
  
  "... задерженый был ранен в правое полужопие."
  
  "... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом".
  
  "... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
  
  "... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
  
  "... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
  
  "... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства".
  
  "Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)
  
  "Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"
  
  
  Перлы преподавателей
  
  Препод диктует быстро. Молодой
  человек, не успевая что-то
  записать,
  поворачивается к девушкам
  списать.
  Препод: "Студент, не
  приставайте к девушкам. Лучше
  меня вам никто не даст!"
  
  Ты в туалет? Помочи заодно и
  тряпку.
  
  А сейчас посмотрите на
  картинку, которую я, к
  сожалению, стер.
  
  Посмотрите на меня - перед
  вами молекула водорода...
  
  Пусть вон тот желтый кубик
  будет для наглядности синим
  шариком.
  
  А сейчас открываем половые
  органы и внимательно их
  изучаем!
  
  Я не могу, когда на меня
  смотрят 25 глаз!
  
  Запись в дневнике: "Пришел на
  урок физкультуры без трусов."
  
  Запись в дневнике: Ваш ребенок
  боится козла больше, чем меня.
  Физрук.
  
  Пpопиловый спиpт пить нельзя,
  поэтому его фоpмулу писать не
  будем.
  
  Запись в дневнике: На уроке
  ботаники съел наглядное
  пособие. Тов. родители,
  давайте деньги ребенку на
  завтрак!
  
  Студент, вы что, действительно
  такой умный? -Кто, я? -Ну не я
  же!
  
  Знания половым путем не
  передаются.
  
  Девушка в заду, пересядьте ко
  мне на переднее место.
  
  7 - число магическое: 7 дней в
  неделе, 7 пальцев на руке...
  
  Герой-десантник способен
  остановить танк с помощью
  малой саперной лопатки, а
  при наличии большой - его и
  закопать.
  
  После Павла I на российском
  престоле женщин больше не
  было.
  
  Летят N самолетов, нет N
  мало - К, и оба реактивные...
  
  Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
  
  Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
  
  Возмете график и крестиками поставите галочки.
  
  Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
  
  Запись в дневнике:"Кувыркался без мата."
  
  Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
  
  "Всем встать - я кончил!" -
  сказал один преподаватель, закончив лекцию...
  
  Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
  Ученики ноют:
  - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
  Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
  - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
  В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где
  же вы проснулись?
  Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
  
  Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
  
  Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
  
  Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в
  мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
  
  ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки
  стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
  
  Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
  
  Всё, я кончил, сотрите с доски!
  
  Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
  
  Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
  
  Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
  
  Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
  
  Построиться в верхнем правом углу зала.
  
  Все это называется одним словом: устойчивость решений
  системы дифференциальных уравнений.
  
  Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том,
  как устроена печень.
  
  Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
  
  Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
  
  Откачаем оттуда вакуум...
  
  Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
  
  Вы что, первый раз с Луны свалились?
  
  - Кто здесь сидит из 9Б?
  - Я. А что?
  - Из какого ты класса?
  
  Эта постоянная меняется в
  пределах...
  
  
  
   Вместо эпиграфа
  
   Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
  
  
  
   Афоризмы сурьёзные:
  
   Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.
  
   Если есть понятие - контактное лицо, значит должна быть и контактная задница.
  
   Заблудшей считают ту овцу, которая идёт своей дорогой.
  
   Быть слишком недовольным собой - слабость; быть слишком довольным собой - глупость.
  
   В жизни на 100% можно положиться только на себя, да и то не всегда.
  
   Верность жены - это достоинство ее мужа.
   Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.
  
   Лучше грамотно разрешить, чем строго запретить.
  
   Лучшая политика - это создание обстановки, в которой люди чувствуют радость от выполняемого труда.
  
   Искусство дипломата заключается в умении четко выразить размытую позицию.
  
   Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
  
  
  
  Авторские:
  
   Если ты ленив и упорен, ты непременно чего-нибудь добьешься. Жорж Фейдо
  
   Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать. Уинстон Черчилль
  
   Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Константин Мелихан
  
   Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Майя Четвёртова
  
   Вкус формируется постепенно.Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед. Элизабет Тейлор
  
   Женщины созданы для дипломатии. В дипломатии самое главное - внушить другому, что ваша идея - его собственная. А женщины только этим и занимаются. Клэр Люс
  
   'Ловкость рук и никакого мошенничества', - говорила каждый раз жена, обнаружив очередную заначку мужа. Борис Трушкин
  
   'Так ты что, изменила мне?!' - в ужасе воскликнул муж, но жена незаметно перевела разговор на другое. Владимир Семенов
  
   Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. Лев Николаевич Толстой
  
   В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я - по пятницам. Хенни Янгман
  
   В честь прихода мужа был дан обет молчания... В. Сумбатов
  
   Ваши недостатки жена найдет быстрее, чем носовой платок. Геннадий Малкин
  
   Верность мужа: дорогая, пока ты рядом, я с тобой. Веселин Георгиев
  
   Девиз несчастливой жены: "Я хотела видеть..." Евгений Кащеев
  
   Жениться можно и по любви. Да, да, я говорю о деньгах. Евгений Кащеев
  
   Моя жена всегда разделяет моё мнение: на своё и ошибочное. Евгений Кащеев
  
   Женщины часто выбрасывают белый флаг для переговоров, мужчины по глупости принимают это за капитуляцию. Евгений Кащеев
  
   Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась. Евгений Кащеев
  
   Скромные женщины знают себе цену, нескромные - назначают её. Евгений Кащеев
  
   Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии. Евгений Кащеев
  
   Лицо у нее было очень подходящее для выступлений по радио. Эмиль Кроткий
  
   К тупому лицу очень идет ученая фраза: 'Полное отсутствие информации'. В. Шукшин
  
   Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает. Александр Ботвинников
  
   Жизнь - это, когда деньги забирают у нас; смерть - нас забирают у денег. Валентин Домиль
  
   Золотое правило гласит, что нет золотых правил. Бернард Шоу
  
   Кто никогда ни на что не рассчитывает, никогда не будет разочарован. Джонатан Свифт
  
   Во рожа! Попеняю монитору... Неизвестный автор
  
   Всесторонне недоразвитая личность... Неизвестный автор
  
   Глупое лицо конечно еще ни о чем не говорит, но уже не вызывает желание что-то услышать. Неизвестный автор
  
   Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо. Генри Миллер
  
   Безумство - это избыток надежды. А. Дюма
  
   Ветер задувает свечу, но раздувает костер. Франсуа де Ларошфуко
  
   Если тебя считают верблюдом, плюй на всех. Владимир Голобородько
  
   Если человек говорит, что не хочет думать о чем-то, значит, он может думать только об этом. Джон Стейнбек
  
   Опасайтесь робких. Люк де Вовенарг
  
   Бесполезные законы ослабляют законы необходимые. Шарль Монтескье
  
   В частной и общей жизни один закон: хочешь улучшить жизнь, будь готов отдать ее. Лев Николаевич Толстой
  
   Даже у разбойников есть свои законы. Марк Тулий Цицерон
  
   Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить. Кардинал Ришелье
  
   Далеко не каждое падение можно объяснить законом всемирного тяготения. Иван Иванюк
  
   Если не пробил час, не убьет вас даже доктор. М.Перлштейн
  
   Рука судьбы обхватывала кастет. Г.Е.Малкин
  
   Порядочные люди уважают нас за наши достоинства, а толпа - за благосклонность судьбы. Ф. Ларошфуко
  
   Если близкому человеку надо объяснять, то - не надо объяснять. Григорий Ландау
  
   Весь шум окружающего мира бессилен по отношению к слабому звуку, который может заставить сочувственно задрожать наше внутреннее существо. Вильгельм Винделъбанд
  
   Голос мешает больше, чем шум, потому что отвлекает душу, тогда как шум только наполняет слух и бьет по ушам. Сенека Старший
  
   В чужой не шляйся дом блудливо,
   Коль должен свой беречь от зла. Лопе де Вега
  
   Даже наименее кокетливая женщина хотела бы, чтобы другую женщину хвалили за ее ум, а не за ее бедра. Жорж Вольфрам
  
   Комплимент часто скрывает за собой убеждение в собственном превосходстве. Р. Торо
  
   С большой прямотой напросилась на комплимент. Анна Андреевна Ахматова
  
   Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг! Пшекруй ( Диета и лишний вес )
  
   Нет ничего ужаснее силы воображения без вкуса. Иоганн Вольфганг Гете
  
   "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете. Герд Хайзе
  
   Будьте вежливы: если вас ждут великие дела, не заставляйте их себя ждать. Борис Крутиер
  
   Будьте предупредительны. Бейте первым. Евгений Кащеев
  
   Вежливость - самая приемлемая форма лицемерия. Амброз Бирс
  
   Вы еще не умерли, чтобы говорить о вас только хорошее. Кароль Ижиковский
  
   Как трудно быть вежливым, когда ты прав! Андрей Петрилин
  
   ПАСХАЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ - благодарю вас, у меня есть свои... Георгий Милляр
  
   Улыбайся и не жалей учтивости, когда тебя вызывают на ссору. Так нам велит Евангелие, и только так можно довести того гада до бешенства. Пшекруй
  
   Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм. Станислав Ежи Лец
  
   Он умел молчать на семи языках. Фридрих Вольф
  
   Разговаривайте иногда на чужом языке, чтобы не забыть, как плохо вы его знаете. Болеслав Пашковский
  
   Не ставь ты дураку хмельного угощенья,
  Чтоб оградить себя от чувства отвращенья:
  Напившись, криками он спать тебе не даст,
  А утром надоест, прося за то прощенья.
   О. Хайям
  
   Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Сократ
  
   Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет! М. Лютер
  
   Нравственность народов зависит от уважения к женщине. В. Гумбольдт
  
   Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. Р. Стивенсон
  
   Порхать, как бабочка, и жалить, как пчела. Мохаммед Али
  
   Акробат: человек, удерживающийся в границах своих доходов. Жарко Петан
  
   Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся, курят умеренно, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать. Жак Тати
  
   В младенческом возрасте завидуешь старшему брату оттого, что мать кладет ему больше каши. Став школьником, завидуешь старшеклассникам. Став старшеклассником, завидуешь студентам. Став студентом, завидуешь женатым людям. Женившись, завидуешь холостякам. Став взрослым, завидуешь богачам. Став богатым, завидуешь власть имущим. Став у руля власти, завидуешь Богу. Став Богом, завидуешь Наполеону или Людовику, в палату которых люди в белых халатах носят больше той же каши.
   Павленко Валерий Юрьевич
  
   Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя. Стас Янковский
  
   Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия. К. Иммерман
  
   Завидовал всему на свете, даже некрологам своих коллег. Веселин Георгиев
  
   Лучше быть предметом зависти, чем сострадания. Геродот
  
   По другой стороне ограды трава всегда зеленее. английская пословица
  
   Лучше быть предметом зависти, чем сострадания. Геродот
  
   Популярные писатели обычно непопулярны среди писателей. Мильор Фернандеш
  
   Диагноз: воспалилось воображение. Владимир Семенов
  
   Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата. Андрей Кнышев
  
   Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось. Бертран Рассел
  
   Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое. Артур Блох
  
   Ни рыба, ни баба, ни мясо - русалка. А.В. Иванов
  
   Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить. Станислав Ежи Лец
  
   Брать у нее интервью - все равно что беседовать с автоответчиком. Маргарет Тэтчер
  
   Каждое интервью должно начинаться с напоминания: "Все, что вы скажете, может быть использовано против вас". Максим Звонарев
  
   Не нужно путать интервью с исповедью. Алла Пугачева
  
   Нет комментариев. Но прошу меня не цитировать. Дан Куэйл
  
   То, чего я не говорил, я никогда не опровергаю. Брайан Малруни
  
   Вы говорите, из двух зол? Тоже мне ассортимент! Веслав Брудзиньский
  
   Выбирай! Троянский конь или тёмная лошадка. Евгений Кащеев
  
   Вижу я во сне: смерть хохочет мне.
   Видно мы давно знакомы,
   Край далёкий стал мне домом,
   Вечным пленом на чужой земле
   Игорь Наджиев
  
  
  Забавные:
  
   Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
  
   Винo, девoчки, нoчная Мoсква, милиция, драки, разoренные гнезда любви......
  
   Дорогая, ты не болванка, а блондинка. Запомни это! А лучше запиши...
  
   Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
  
   Хорошую женщину хочется добиться, а плохую добить.
  
   Лада "Калина" - старые проблемы в новой упаковке.
  
   Не стоит обижать женщин и кошек - и те и другие найдут способ напакостить вам в отместку.
  
   Фраза: "Наконец-то я напился в жопу", произнесенная с большим энтузиазмом, как-то настораживает.
  
   Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
  
   не поручусь за точность изложения: "Якщо людина не пье, вона або хвора, або падлюка!"
  
   У чужого барана всегда яйца больше.
  
   Хорошую грудь со спины видно.
  
   Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
  
   Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!
  
   Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.
  
   Искушений, против которых я могу устоять, следует избегать...
  
   Если вам не на кого поставить, найдите на кого положить.
  
   За уши не оттащишь... Пришлось пристрелить.
  
   Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!
  
   "- Сегодня день согласия и примирения: ты должна быть согласна
   и примириться с этим.."
  
   После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.
  
   Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в долг.
  
   Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
  
   Hичто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
  
   Дипломат - человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чем ты его спросил...
  
   Он уже по бабам не бегает, не пьет, даже не курит...
   В общем, не осталось в нем ничего человеческого.
  
   ГОРИЛКА - нежное обращение к молодой горилле.
  
   Зигзаг - кратчайшее расстояние между двумя барами.
  
   Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
  
   Все женщины по сути ангелы, но когда им обламывают крылья им приходится летать на метле.
  
  
  
  Всяко-разно:
  
   "...Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника 'Слава'.
   Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен..."
  
   Из сводок МВД:
   По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
  
  
   - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
   - Эгоист.
   - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
   - Такой человек называется Женщина.
  
  
   Я ее люблю, но..
  
   ...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
   Виктор, Ялта
  
   ...ее ночные маски! Вы когда-нибудь видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище?!
   Филипп, Краснояркск
  
   ....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
   Николай, Москва
  
   ...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
   Петр, Москва
  
   ...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
   Рома, Рига
  
  
   Вот и кончились букеты,
   СМС, понты, конфеты,
   Поздравленья, пожеланья,
   Ссоры, крики, расставанья,
   "Почему не позвонил?"
   "Сволочь, ты меня забыл!"
   "Гад, не любишь ты меня!"
   "Как гвоздики? Что за хня?"
   "Шуба где? Ты обещал!"
   "Клавку тоже поздравлял?"
   "Ты кому звонил весь вечер?"
   "Да какая нафиг встреча?"
   "Я хочу как тот, в рекламе!"
   "Ну и где подарок маме?"
   Обошлося без инфаркта?
   Мужики, с 9-м марта!
  
  
   О тяжелой женской доле...
  
   Я повстречала его весною,
   Он был художник почти известный,
   Мы целовались с ним под сосною -
   И он женился, поскольку честный.
  
   Он пил немного, он был негрубым,
   Такое счастье, лишь раз бывает!
   Одно смущало - почистит зубы,
   И вечно тюбик не закрывает.
   Но я внимания не обращала -
   Такой мужчина мне небом даден!
   И всё по-бабьи его прощала,
   Всё - даже тюбик, будь он неладен...
   А он, рисуя, впадал в нирвану ,
   То вдруг обнимет - люблю, и баста!
   То вдруг, проказник, потащит в ванну...
   А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
   А я, как дура - носки стирала,
   В супы ложила бульонный кубик,
   И всё просила, всё умоляла:
   "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
   А он, скотина - ну как нарочно:
   "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
   Скажите, девки - ну разве можно
   ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
   И я с досады ушла к соседу,
   Ведь у соседа - вставная челюсть.
   ...На полке тюбик от бленд-а-меду
   Лежит закрытый. Какая прелесть...
  
  
   О несовместимости соционических психотипов
  
   Когда-то очень давно смотрела кинопанораму, где вели речь о творчестве режиссера Романа, то ли Полянского, то ли Поланского. Показали сцену из какого-то триллера.
   Девушка и парень стоят напротив друг друга. Девушка тяжело дышит, но не ручаюсь за эту деталь. Парень что-то боромочет о Большом и Светлом Чувстве к ней. Тут откуда ни возьмись у девицы в руках возникает топор и она со всей дури - Хак! - ему по башке.
  
   Не помню, о чем залопотал после показа этого эпизода искусствовед-критик. Кажись, о гении Поланского-Полянского. Но главное не в этом. Главное в том, что раньше я не понимала: за что?? За что Она Его Так??? А теперь понимаю!
  
  
  Раздел Помощи СИ:
  
   *Рябцев Андрей
   Новость последней минуты - раздел стал принимать редактирование - но только на английском языке. Продался Антанте?
  
  
  Letum
  МЛЯТЬ, КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ
  
  
  - На что жалуемся?
  - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
  - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
  
  
  Сижу я пьяная на лавке,
  К мокрой попе липнут плавки,
  На туфле нет каблука,
  Юбка подрана слегка,
  Семь ногтей, как не бывало...
  Боже! где же я бухала?
  
  
  На детской игровой площадке возмущается женщина:
  - Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
  - Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
  - Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!
   автор Владимир Семенов, http://vladimirsemenov.ru/
  
  
  Генерал вбегает в казарму:
  - Сынки, у меня жена тройню родила!
  Солдаты:
  - Рады стараться, товарищ генерал!
  
  
  Парень из армии присылает домой гранату.
  - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
  
  
  - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
  - Смогу.
  - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
  - Нет.
  После урока.
  - Ну что, вопросы были?
  - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
  - И что вы ответили?
  - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на...!"
  
  
  Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг, в поисках подходящего кадра, фотографируют. Одна из них спотыкается, падает. Вторая тут же падает рядом:
  - Отличный ракурс, а что снимаем?
  
  
  Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
  
  
  Прочиталa слово либидо наоборот. Много думалa..
  
  
  - Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
  - Да это наш дед улей перевернул...
  
  
  Вчера видел, как мужик с крыши прыгнул.
  А какой был мотив?
  Какой мотив? Не Кобзон, молча сиганул.
  
  
  Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
  - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
  - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
  
  
  На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
  -Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
  Мальчик не успокаивается. Мужик.
  -Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
  Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А.
  Мужик: - Господи, не дожить бы!!!
  
  
  Запись в дневнике: 'С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет'.
  
  
  Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
  - Кто сьел мою кашу?!
  Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
  - Кто сьел мою кашу?!
  Заходит мама медведь на кухню и говорит:
  - Придурки, я еще не готовила!
  
  
  Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
  Белоснежка говорит:
  - Вот я самая красивая, самая офигенная.
  Дюймовочка говорит:
  - А я самая маленькая и самая прикольная.
  Шрек говорит:
  - А я самый страшный и самый ужасный.
  Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
  - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
  красавица!
  Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает.
  - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
  
  Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
  орёт:
  - БЛ..!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??
  
  
  Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
  (П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
  (М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и..
  (П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
  (М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к
  кровати и..
  (П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
  (М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?
  
  
  Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
  спрашивает:
  - Что ты смотришь, внучек?
  - Боевик, бабушка!
  - А кто это так сильно стонет?
  - Герой помирает, бабушка!
  
  
  Дружным смехом отреагировали подружки на фразу Ксении Собчак: "Ну все, девочки, я поскакала!"
  
  
  С автобусной остановки трогается автобус.
  И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
  - Мужчина, мы сейчас тут все со смеху описаемся! - Сейчас вы ещё и укакаетесь, я водитель этого автобуса!
  
  
  Женщина приходит к врачу:
  - Доктор, у меня груди не стоят!
  - Раздевайтесь, наклонитесь.
  Разделась, встала. Доктор говорит:
  - Ну, а так стоят?
  - Стоят.
  - Вот так и стойте.
  
  
  Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
  умирать, а НЕКОГДА!!!
  
  
  - Далеко, далеко на лугу пасутся ко....?
  - Козлы там пасутся!
  - Да нет, коровы!
  - Ага, я тоже думал "коровы", подошел молочка спросил....
  
  
  Девушка говорит парню:
  - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
  - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
  
  
  Женщина поместила в газету объявление: "ищу мужа"....
  На следующий день она получила сотни писем, во всех было одно и то же "Можешь взять моего!"
  
  
  Разговаривают два активных пользователя Сети:
  - Ну как дела?
  - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
  - А с чего вдруг?
  - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
  
  
  Только наш человек может в полдевятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа портфель в зубах, одной рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40*45 клеток простым карандашом!
  
  
  Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
  
  
  Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
  как при выборе порнухи.
  
  
  Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень полная и очень низкого роста.
  - Познакомьтесь! Это моя жена!
  Видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
  
  
  Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.
  
  
  По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате,
  а утром спросить, почему я такой грустный?
  
  
  Действующие лица:
  Женщина
  Мозг
  
  Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
  Мозг: Позитивнее, позитивнее...
  Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
  Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
  Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает...(Плачет)
  Мозг: Улыбайся!
  Женщина: Может броситься к нему на шею?
  Мозг: Дура!
  Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
  Мозг: Дура!
  Женщина: А может его того?
  Мозг: Что "того"?
  Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
  Мозг: ?
  Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
  Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
  Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
  Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
  Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
  Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
  Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
  Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
  Женщина: На фига мне такая свобода?
  Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
  Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
  Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
  Женщина: Времени всё как-то не было...
  Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
  Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
  Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
  Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
  Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
  Женщина: Только маникюр - педикюр - маски - массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
  Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
  Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
  Мозг: Что?
  Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
  Мозг: Кому?
  Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
  Мозг: ОЙ!
  Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
  Мозг: Позитивнее, позитивнее...
  
  - Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
  Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
  Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила.
  Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
  Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
  Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
  Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
  Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
  Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
  Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
  Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
  Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
  Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
  Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
  Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
  Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
  Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
  Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
  О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
  Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главное, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за рулём в пробке просидела.
  - Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
  
  Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
  - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
  говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
  познакомитесь - я так и быть возьму.
  - Маньяк - представился Маньяк
  - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
  конфету.
  - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
  - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
  безденежный совсем?
  - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
  богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
  - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
  Китайская Барби? Или у вас денег много?
  - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
  Маньяк.
  - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
  Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
  кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько
  денег в кармане?
  - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
  банковской. Хочешь карточку покажу?
  - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка.
  - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
  Диалог-Оптим...
  - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
  раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
  - Я в магазине...
  - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
  Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
  - Почему вдруг? - удивился Маньяк
  - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
  банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
  - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
  ноги у Маньяка.
  Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
  - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
  
  Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему.
  - Да это, - говорит, - жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно.
  - Она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь!
  - Вата там, она с ватой ходит, - отвечает.
  И рассказал.
  Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе
  И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
  Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю:
  - У меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать:
  - Че, - говорят, - мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бл...!!!
  Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
  Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту:
  - Что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад
  Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущается, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.
  
  
  Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
  - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
  Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
  - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
  - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
  - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
  - Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
  Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
  Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
  - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
  - Треть икс куб... - отвечает официантка.
  Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
  - ... Плюс константа.
  
  
  Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
  с которой он познакомился совсем недавно.
  И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
  что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
  но не слишком лично.
  В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
  Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
  Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
  а молодой человек трусики.
  Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
  отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
  "Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
  надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
  сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
  короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
  у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
  трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
  Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
  она смотрелась в них просто шикарно!
  Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
  Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
  чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
  не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
  Так как они естественно будут слегка разношенными.
  Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
  Я надеюсь, ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
  Твой любимый Барри!
  P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
  чтобы слегка был виден пушок.
  
  Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
  (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
  (Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
  (В) - Ну у кого сейчас жены путные!
  (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
  (В) - Ну ведь еще никого не порезал!
  (Б) - П-по ночам с-ссусь.
  (В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
  Прошло 2 недели.
  (В) - Как дела?
  (Б) - Нормально.
  (В) - Как жена?
  (Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
  (В) - Как сын?
  (Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
  (В) - А как по ночам?
  (Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает.
  
  Так ли плохо в парандже?
  Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
  Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
  Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
  Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
  Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
  Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
  Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
  Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
  Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
  
  Мужские фантазии
  
  В СТИЛЕ "БАУНТИ"
  Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
  Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
  
  СПОРТИВНАЯ
  Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
  Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
  
  НАБОКОВСКАЯ
  Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
  Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
  
  КЛАССОВАЯ
  На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
  Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
  
  МЕДИЦИНСКАЯ
  Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
  Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
  
  РАБОЧАЯ
  Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
  Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
  
  КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
  Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
  Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
  
  СКОРОСТНАЯ
  Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
  Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
  
  КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
  Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
  Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
  
  ТЕХНОГЕННАЯ
  Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
  Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
  
  ГАДАТЕЛЬНАЯ
  На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
  Внутренний голос: Сергей?!
  
  ДРУЖБОНАРОДНАЯ
  Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
  Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
  
  СКАЗОЧНАЯ
  На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
  Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
  
  ПЕРВОБЫТНАЯ
  Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
  Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Ильясов "Знамение. Вертиго"(Постапокалипсис) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Рай "Семь желаний инквизитора"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) Г.Крис "Дочь барона"(Любовное фэнтези) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"