Аннотация: Три небольших "статьи" для вампиров и их потенциальных жертв =)
Подробное руководство в поиске жертвы для начинающего вампира
Вчера один начинающий вампир задал мне весьма актуальный для него вопрос: "А где их искать, молодых и красивых???" Ну что ж, попробуем разобраться...
1. Ни в коем случае не ищите молодых и красивых в косметических салонах - на проверку они могут оказаться старыми и уродливыми, с невкусной кровью - это выяснится либо по утренней изжоге, либо если вы случайно удалите как минимум три сантиметра макияжа. 2. Также советую не пытаться вести поиски в ночных клубах - освещение плохое (можете не разглядеть пол потенциальной жертвы, а уж о качественном составе крови вообще умалчиваю). Организмы, ослабленные никотиновыми кислотами и органическими соединениями класса спиртов, вам не подходят. 3. Еще один совет - охоту не рекомендуется вести как при чрезмерной близости к месту вашего обиталища, так и слишком далеко от него. В первом случае вы можете навести на себя подозрение излишней бледностью местных девиц - хоть готичность и прогрессирует, но не настолько же, чтобы ее от малокровия не отличать! Во втором - рискуете не вернуться домой засветло, а чем это грозит - рассказывать не буду, сами умные, не зря же уже столько лет прожили! 4. Вы, конечно, можете написать объявление в газету - но это от голоду помереть можно, пока кто-либо откликнется. Но такой вариант может прокатить, если у вас обширные запасы полуфабрикатов, поставляемых одним знакомым хирургом. А вообще - объявление будет хорошо смотреться: "Симпатичный улыбчивый садист ищет не менее симпатичную мазохистку для взаимного удовлетворения наших потребностей". 5. Кстати, библиотека будет неплохим местом для поиска. Девушки туда ходят серьезные, на клубы и солярии как правило не отвлекающиеся, так что кровь должна быть хорошая, да и освещение позволит получше рассмотреть будущую жертву. Потом предложите ей помочь донести книжки до дома. Обычно срабатывает. Что делать дальше - читайте в нашем следующем выпуске! 6. Ах да, чуть не забыла. Специально для озабоченных ночным меню есть альтернатива в виде ночного транспорта - там иногда попадаются ничего так студенточки. В общем, крест вам в руки, ведро святой воды на голову! Наша инструкция не достаточно всеобъемлющая, но должна подтолкнуть ваш встроенный рамблер на поиск наиболее подходящей закуски.
Руководство по покусанию жертвы
Итак, если вы, уважаемый, являетесь вампиром, то учтите данные пункты, которые вам могут пригодиться для доставления жертве как можно меньше болезненных ощущений, а себе - минимум неприятностей (ибо, как известно, всяческие расстройства и переживания плохо сказываются на пищеварении).
1. Для начала вам необходимо выбрать жертву. Первый совет - никогда не выбирайте ее вблизи заведений, которые украшены вывеской с изображением алкогольных напитков, а также из которых доносится слишком много шума. Второй совет - если потенциальная жертва слишком болезненного вида, бледная, из уголка рта проистекает струйка слюны, и она не отбрасывает тени, заглядывая в окна вышеназванного заведения - то вы рискуете нарваться не просто на собрата по профессии - но на окончательно спившегося собрата, не смогшего устоять перед соблазном укусить малосопротивляющихся посетителей питейных заведений. Оно вам надо?... И третий совет - если жертва, идя, например, по дороге, часто падает, или ее заносит, или траектория пути жертвы полна непредсказуемости - вполне вероятно, что потенциальная жертва содержит в себе спирта больше, чем крови - это может привести к утреннему похмелью. Хотя, может быть, что жертва болеет, и вы можете подхватить от нее какой-нибудь птичий грипп, от чего ваши ухоженные клыки, ваша гордость, превратятся вместе с ротовым отверстием в какой-нибудь клюв... Будьте бдительны - у человекообразных очень много болезней, старайтесь распознать симптомы и избегать зараженных личностей! Ну и вообще, самый оптимальный вариант - молодые, красивые и здоровые особи женского пола, как советуют все классики вампирьей литературы. Они знали, что советовали. 2. Вторым шагом будет максимальное приближение к выбранной жертве. Перво-наперво, осмотритесь вокруг на предмет наличия зеркал, чеснока и распятий. Или может, у жертвы есть серебряная заколка, скалывающая шарфик на шее? Если вас не посетят никакие неприятные ощущения при приближении к жертве, продолжайте приближаться. Не забудьте сверить часы. А то увлечетесь и рассвет пропустите. Вы же не хотите, чтобы вас сметали веником в совочек? Итак, вы приблизились, и... 3. Теперь вам необходимо уболтать/загипнотизировать/очаровать жертву, дабы она не сопротивлялась. Проникновенно прошепчите несколько комплиментов - как правило, этого хватает, дабы выбранная вами дама упала в обморок от столь редкого проявления мужского внимания. Если дама решила, что ослышалась, и в обморок падать не стала - грациозно поцелуйте ей ручку. Если дама на этот раз все-таки падает в обморок - можете переходить к пункту 4, если все-таки нет - у вас остается еще одна попытка. Кстати, при поцелуе ручки у вас есть возможность проверить гигиеническое состояние кожи потенциальной жертвы. Последняя попытка ввести жертву в гипнотическое состояние заключается в том, что вы нежно смотрите ей в глаза и говорите что-то типа "My darling!" Если запомнить данное выражение слишком сложно - читайте с бумажки, только не слишком косите. Как правило, теперь уже достаточно - нежная дама, не вынеся такого огромного количества внимания, точно впадет в гипнотический транс, а вам-то этого и надо... Если же и на сей раз вышел облом, лучше поищите другую жертву, ибо в наше сумасшедшее время вполне вероятно, что выбранная вами дама - вовсе не дама, или же еще чего похуже... 4. Приятного аппетита! Вырубив жертву, откиньте волосы у нее с шеи и поищите место, куда удобнее укусить, затратив при этом минимум усилий. Обычно используется во-о-он та голубоватая жилка, просвечивающая сквозь кожу. Заранее желательно поизучать книги по анатомии и потренироваться на курицах, предварительно рисуя красным маркером на их шее кружочки с ноликами посередине. *Не пытайтесь ставить крестики! Мало ли что отвалится! У вас, у вас!!! Не у меня же!* На жертве ни в коем случае не рисуйте мишени несмываемым маркером! Она же наутро обо всем догадается! Если очнется, конечно... Аккуратно укусите жертву, изящно вспоров клыками кожу и поддерживая даму под нужным вам наклоном. Всю кровь не выпивайте - на следующую ночь не придется выбирать заново, а можно будет прилететь к уже знакомому донору - готовому, пусть и несознательно, выдать кровь в обмен на комплименты. Напившись, вытрите место укуса салфеткой - дабы по генетической экспертизе слюны нельзя было определить, что это именно вы кусали. Мали ли вокруг вампиров шляется!!!.. Уложите жертву на горизонтальную поверхность и пожелайте ей спокойной ночи.
БОНУС!!!
Как потенциальной жертве опознать вампира
После предыдущих выпусков на нас обрушился шквал звонков с обвинениями. Мол, мы ставим обычных людей в неравные, по сравнению с вампирами, условия. Мол, им все объяснили и по полочкам разложили, а простым обывателям что, спрашивается, делать? Сидеть и ждать, пока их покусают? Вынужденные согласиться с некоторой толикой правды в таком обвинении, мы предлагаем потенциальным жертвам себя немного обезопасить, научившись опознавать вампиров сразу и окончательно, - и, соответственно, избегать их укусов.
ЗЫ: На самом деле, мне вампиры слишком мало заплатили за предыдущие две статьи, посему я мстю и мстя моя страшна!
Уважаемые дамы и господа (особенно дамы!) Присмотритесь внимательно к вашему окружению, и если в нем присутствует человек, соответствующий нижеприведенным характеристикам, лучше держитесь от него подальше - ибо это чревато различными повреждениями эпидермиса и малокровием... 1. Самый первый признак - если данное существо во всем черном. 2. Если существо наряжается во всевозможные яркие цвета, комбинируя кислотно-желтый с кислотно-зеленым и не менее ярким синим - также присмотритесь внимательней: возможно, у вампира именно такие представления о шифровке. 3. Если кто-либо из вашего окружения никак не соглашается с тем, что носить не менее 3 килограмм распятий на шее - готично. 4. Если он часто говорит вам комплименты о вашей внешности вообще и о нежности вашей кожи в частности. 5. Если за вами постоянно темной тенью следует кто-либо - не обольщайтесь, это не страдающий поклонник... 6. Если кто-то из вашего окружения любит смотреть в глаза долго и пристально. 7. Если вы с воодушевлением рассказываете, какой классный ремонт сделали в спальне - зеркала даже на потолке! - и кому-то такой вариант не по душе... 8. Если вас приглашают прогуляться ночью, ибо "Луна такая красивая!" 9. Если человек обвешивается всевозможной символикой с изображением летучих мышей и значками с надписями "Скажем чесноку нет!!!" 10. Если, совершенно случайно забредя ночью на кладбище, вы встречаете там данного гражданина делающего вид, что он просто вышел вынести мусор. 11. Если кто-либо из ваших друзей не любит посещать стоматолога, объясняя это тем, что "У меня зубы всегда в полном порядке!" 12. Если ваш знакомый всегда носит темные очки и не любит загорать - не думайте, что он просто стесняется явить свету свою тщедушную фигуру. 13. И последнее. Фигура действительно тщедушная.