Элль Лесовска : другие произведения.

Псих и истеричка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Слушаю мою любимую Mariah Carey "My all" и "Without you" - и это необыкновенно прекрасно, потому что женственно! А героев этой миниатюры мне искренне жаль - они оба очень хорошие ребята! Но механизмы давления,вмонтированные в структуру общества, исследованные и вскрытые моим любимым Мишелем Фуко, оказывается продолжают давить и по сей день.. И я считаю, что это несправедливо!

   Псих и истеричка
   И сидели они рядом: убийца и блудница.... И читали Евангелие
   1
   - О! Привет! - он поздоровался, войдя в палату в частной клинике для душевнобольных.
   Она лежала на койке, к нему спиной, не отвечала.
   - Эй! Ты спишь? - он подошел и дотронулся до ее плеча.
   Она резко повернулась, хотела что-то сказать, но осеклась, просто уставилась на него.
   - Меня сюда определили. Мест не было... Только тут одно нашлось, - сказал он. Улыбнулся ей.
   - А... Я была уверена, что ко мне в изолятор никого больше не положат, - ответила она.
   - Да.. Но вот, видишь ли, не дали тебе изолироваться...
   Она рассмеялась.
   - Знаешь, я лежу тут 7 лет... И за эти годы я ни разу не засмеялась!
   - О! Сочувствую... Тяжело тебе, наверное, было бедняжке...
   - Воистину... Но ты, кажется, иронизируешь.... А ведь я ох как обожала смеяться!
   - Ладно, не обращай внимания! 7 лет... Ого...
   - Знаешь, это так поначалу кажется, что ого... А когда сюда попадаешь, первое время тяжело, а потом... Потом, просто смиряешься... Год проходит за годом... Ты тут несколько в ином пространстве и времени живешь...
   - Да... Тебе видней... Опыт.. А я вот только поступил..
   - Тебя сюда что, предки упекли?
   - Не... Они меня спасти решили от тюрьмы... Подумали, все лучше, только не тюрьма. Меня сюда пожизненно...
   - О да! Что же ты такое натворил?
   - Я убил...
   - Какое совпадение...
   - Ты шутишь! Ты что, тоже?
   - Я не... Но меня сюда по этой же причине...
   - Это как?
   - Долго рассказывать...
   - Да ладно. У меня время есть... Вся оставшаяся жизнь.. Как думаешь, успеешь рассказать...
   - Мне было 18 лет тогда... Я любила одного парня. Он тоже меня любил... Я это чувствовала.. Мы встречались... Но у него была проблема... Вообщем,он не мог...
   - В смысле секса?
   - Да... Что-то было с ним... Он не хотел об этом... Я и не затрагивала эту тему. Когда любишь, не говоришь о том, что может причинить боль любимому.
   - Да.. Согласен...
   - Я какая-то не такая была... Ну другая бы бросила его... А мне и в голову не приходило.... Я любить умела как-то по-особому... Что ли только мне свойственным образом.. Может, в этом была уже какая-то доля ненормальности.
   - Не знаю... Может, и нет. Может, ты его действительно любила...
   - Сейчас я уже ничего не могу утверждать... Но, очевидно, если бы меня тогда спросили, люблю ли, я бы закричала, что да! О еще как люблю!
   - Видишь, ты сама ответила...
   - Да... Вообщем, однажды он чуть не покончил с собой... Ему все было в тягость... Лечиться он не хотел... Он боялся пойти к врачам.. Считал, что если пойдет, то они непременно назовут его импотентом, не способным... Словом, он боялся просто услышать это... Не знаю, поймешь ли его...
   - Ну это можно понять...
   - Да... Я его спасла... Переехала к нему... Он меня сумасшедшей назвал... А я сказала, что люблю его, что секс - не главное, что я буду о нем заботиться и любить с такой нежностью, что просто не может быть такого, что он не сможет поправиться... Чего хочет женщина, того хочет Бог.. И я так убедительно и так эмоционально это говорила, что даже он мне начал верить, а все от того, что я сама свято в это верила... Да и характер у меня был несколько радикальный... Сказала - отрезала! Я умела отстаивать свои чувства в те годы!
   - Не вижу тут ничего плохого.... Здорово, когда тебя так любят...
   - Не знаю... Так мы и жили где-то года 4....
   - И ты ни разу ему не изменила?
   - Мне это в голову не приходило.. Для меня в те годы только он и существовал... Даже меня не было... Он стал центром моего мира...
   Но он мучился... Страшно мучился... Я терпела все его нервные срывы... Плакала тихо в подушку по ночам... И Богу молилась.. Не так, чтоб я верила в него, но просто легче когда кому-то расскажешь... Вот я и...
   Она заплакала. Он погладил ее по голове...
   - Слушай, может, не надо... Если ты его убила... То это можно понять и простить... Ты могла не выдержать... Мало кто такое выдержал бы...
   - Нет, я выдержала... Я столько вытерпела, что выдерживать стало очень легко... Я, наверное, так всю жизнь смогла бы с ним прожить...
   Но он стал спиваться... Становился хуже с каждым днем... И наступил страшный день. Мне исполнилось 22 года... Я как раз защищала магистерскую работу... Красный диплом... И на отлично защитила! И такая счастливая шла, нет летела домой, к нему... Мне так хотелось поделиться с ним радостью... Я помню, как открыла дверь... В квартире мертвая тишина, даже телевизор не был включен... Я подумала, что, может, он спит, что, может... Я пошла в нашу комнату... Все, что я помню, он лежит на полу... Не дышит.. Все в крови... А рядом валяется пистолет... Я упала на колени... Склонилась над ним... Он был мертв... Я пистолет схватила как-то машинально... Психика куда-то провалилась... Я помню меня нашли сидящую на коленях с пистолетом в руках... Я хотела кричать и не могла.... Все эмоции будто остекленели.... Я стеклянным взглядом уставилась в какую-то одну точку и не двигалась... Так меня и забрали... Меня обвинили в убийстве... Но отец нанял хорошего адвоката... Он умело выстроил защиту... Софист он был превосходный к тому же... Ему удалось все свести к аффекту... Вообщем, дело Генриетты Корнье припомнил в своей речи, сумел он все выстроить так, будто я убила непреднамеренно, а будучи в аффекте... А мой вид был достаточно под стать его словам... К тому же, я будто вообще дар речи потеряла... Даже плакать не могла....
   А дальше... Сюда меня определили... Отец добился для меня изолятора... Постепенно я стала привыкать... Я перестала что-либо чувствовать... Страшно было только просыпаться.... Знаешь, вот эта грань, когда ты еще не проснулся, но уже и не спишь... Жуть... Я проваливалась в какие-то липкие водянистые слои своей психики... И переставала вообще понимать что-либо... Я видела себя и его... Нас.. Его глаза... Я любила смотреть в его голубые глаза... Меня это успокаивало и делало счастливой... И он был жив, понимаешь... Я оказывалась в том времени, когда он был жив... И мне хотелось остановить это время... Заставить его застыть... Но было и ясное осознание того, что это лишь иллюзия, вызванная глубинами подсознания... Я видела нас, как мы лежали вместе, его голова у меня на груди, я его гладила... И, знаешь, так хорошо было... И тут же он на полу... Он мертв... И я ничего не могла сделать... Ничего.... Вообщем, очень жутко было... Так длилось год.... Это были мои самые живые эмоции... Вот тогда, когда я блуждала сознанием в этой грани между сном и пробуждением... Я плакала... потом приходило осознание того, что все кончено.. Давно больше нет ничего... Он мертв... А я вот... Жива... И я в палате... Я сумасшедшая... И наступало смирение... Я успокаивалась.. Но это не то сладкое успокоение, которое способно исцелить человека... Это как бы консервирование всех твоих эмоций, чувств, словом, всего живого в тебе... Но там, в полусне, мои чувства оживали, я там не желала смириться, все пыталась остатками воли остановить момент, когда он еще был жив... Так длилось где-то год... Потом воля стала ослабевать... Я стала все более походить на механическую куклу... Про меня врачи стали говорить, что мне и транквилизаторов не надо... Что я как овощ.... Вообщем...
   Я однажды перестала воспринимать внешние слова и замечания... И потерялась во времени... Знаешь, просто стало все равно, какой день, какой месяц... 7 лет пролетели... И я просто окончательно примирилась....
   А ты и, правда, преступил?
   - Да. Я совершенно отдавал себе отчет в том, что делаю.
   - Твоя очередь.
   - Да я и не против. У меня была младшая сестренка... Знаешь, такая себе тихая девочка... Светленькая и хрупкая... От нее будто бы исходило мягкое сияние... Бывало, она сядет рядом, а тебе хреново до паскуднейшей степени... И тут вдруг как-то легче становится... Отпускает... Я ее любил до безумия. Ей как раз исполнилось 20 лет... Она возвращалась с университета... И произошло то самое страшное для такой девочки как она... Словом, ее изнасиловали... Я нашел ее на ступеньках подвала...
   Я не знаю, как тебе рассказать... Я ее чувствами должен, а ведь я ее чувствами не сумею... Вообщем, ее будто больше не стало... Мама с отцом уже все перепробовали... Никакого эффекта... Боль и страх... Шок... И ничего... Ступор полный.... Я впал в бешенство... мне нужно было непременно узнать... И однажды в полубреду она назвала имя... Этого парня я знал. Он ее давно добивался. Но не нравился он ей... А он будто ей одержим был... Я уже тогда все твердо решил... Однажды я вернулся домой. Мать в слезах....Бьется в истошной истерике... Она, сестренка моя, выбросилась в окно... Понимаешь, просто выбросилась... Я озверел... Меня охватил такой припадок ярости, что я стал все кругом крушить....
   Вообщем, я решился. Я дождался нужного момента... И убил его на фиг!
   А потом сознался во всем. Меня судили. Друг отца был блестящим адвокатом. Он обставил все так, что убил я, находясь в состоянии аффекта.. Дело выиграл... И вместо тюрьмы меня в психушку... Но я тебе честно скажу: я не был в аффекте и все тщательно спланировал. И рука у меня ювелирно действовала, не дрогнула. Я убил не только непреднамеренно, а воистину преднамеренно, находясь при этом в преспокойнейшем состоянии. Убил подонка, и ни капли не сожалею об этом. И по ночам сплю преспокойно!
   - Какой ты!
   - Я тебя шокировал?
   - Нет. Просто я почему-то восхищаюсь этим твоим поступком.. Не знаю... Мне хочется улыбаться...
   Она улыбнулась...
   Он ответил на ее улыбку и протянул руку.
   - Я Джейсон.
   - Эмилия. Просто Эмми..
   Она сжала его руку с чувством.
   - Я не ожидал, что мне так повезет!
   - Ты о чем?
   - Да думал, что тут психи одни! Уже стал теряться в догадках, как с ними общаться...
   Она рассмеялась.
   - О да! Мы поладим!
   Они стали смеяться...
   2
   - Слушай, Эмили!
   - Что случилось, Джей?
   - Мне тут невмоготу...
   - Думаешь, в тюрьме лучше было бы?
   - Нет... Я себе так в голове тоже сравниваю... да вот только не могу я тут и все!
   Ты вот, точно особая какая-то! Как ты выдерживаешь это?
   - Я просто тут себя чувствую уютнее
   - Уютнее, чем где?
   - В мире... Ч то мне там теперь делать...
   - Как что! Жить, черт побери!
   - Я там не смогу... Я ведь там буду определенно считаться неполноценной...
   - Ты о чем? Вздор какой-то! Ты же тут не пожизненно! Ты ведь можешь и выйти отсюда...
   - В принципе, если я прекращу свои истерические выпады, может, мне и дадут такой шанс...
   - Постой, Эмили! Я так понял, ты преднамеренно эти истерики закатываешь, ну, чтоб тебя тут уверенно держали...
   - Да. Мне надо играть эту роль... Я - невменяемая истеричка, совершенно не способная к адекватному восприятию действительности и уж тем более к адекватному поведению.
   - Ты даешь! Эмили, я бы на твоем месте, прекратил бы эту комедию с истериками, да и постарался выйти отсюда...
   - Зачем?
   - Что за вопрос! Чтобы жить! Тебе 28 лет. Ты молодая красивая женщина. У тебя и образование есть. Ты же можешь работать по специальности... Ну я не понимаю просто чего тут торчать, когда есть шанс, и не плохой!
   - Кем я буду в этом твоем хваленом мире!
   - Человеком! Женщиной!
   - Ты, наверное, шутишь! Мне 28 лет.... У меня не сбита плева. Я даже не знаю, что такое быть женщиной... Ты ведь и не думаешь, что при таком раскладе да особенно при наличии такой психики мои шансы равны нулю... Что-то изначально не задалось... И, наверное, просто правильно смириться. Что я и сделала.
   - Тебя тяготит, что у тебя не было половых отношений?
   - Я не знаю, что это такое... Когда мы с ним вместе были, да ничего меня не тяготило.... Хотела ли я его познать? О да! Страстно и безумно! Но если так уж случилось, что... Знаешь, я научилась по-другому чувствовать... Мне просто рядом с ним хорошо было... Само это состояние нахождения с ним было просто невероятно прекрасно... И я была так уверена тогда в своих чувствах!
   - А теперь?
   - Его нет....
   - Но ты есть!
   - Да, в том-то и сложность. Я есть... И не настолько сильна, чтобы покончить с этим... Мое место тут... Я это четко осознаю...
   - А кто будет это знать!
   - Я! Я не умею себе лгать... В мире женщина должна быть женщиной. Жить с мужчиной, любить его, заботиться о нем, родить ему детей...
   А я... Знаешь, я как та дочка рыбака... Не одетая и не голая... А покрытая рыболовной сетью...Тут я со всем примирилась... А там мне станет стыдно... Знаешь, вот как ему было боязно не само лечение, а то, что они узнают, что он не может... Вообщем, ярлыка он этого боялся общественного... А у нас в обществе любят ярлыки приклеивать, черту под человеком подводить... К тому же, я еще и в психушке лечусь... Они приклеят ко мне табличку, отдающую умалишенностью и женской несостоятельностью и неполноценностью... Я не выдержу этого давления... А тут всем плевать... Тут и мне плевать... С меня довольно будет остаться просто истеричкой.... Так легче... А там ведь семьи, люди, живущие вместе, дети.... И я ... У которой этого нет ... Я ведь живая женщина... Мне ведь станет просто завидно... Знаешь, охватит такая здоровая зависть... мучиться буду... Я уязвимая... А там сразу это уловят... И стану девочкой для битья... Да и легко будет забить ту, которая станет этим сама себя внутренне мучить.. А козлов отпущения любят .... Надо же на ком-то разряжаться. А ведь я непременно мучиться стану... Я ведь тут смирилась, а там еще и сомневаться начну, что вообще правильно сделала тогда, что на такую любовь пошла, что собой пожертвовала... И кто мне доктор.. Ведь никто не заставлял, сама так решила... Стану корить себя, что ошиблась так фатально... А потом придут мысли о том, что вот несостоятельна я и неполноценна в главной своей функции.... Зачем это все.... Нет-нет, да и прокляну еще день, когда с ним познакомилась, себя прокляну, что такими идиотскими чувствами жила, чувствовала.. Да мало ли еще чего...А это уж совсем паскудно будет... Тогда ведь я человека любила, и он для меня был самым прекрасным и самым желанным мужчиной! Я ведь жила им! Я спала с ним в одной кровати! Мы не были близки физически, но Боже, насколько мы были близки! Я любила гладить его по голове, смотреть в его глаза, любила чувствовать его тело рядом с моим, его голову у меня на груди! И еще столько всего!
   Она зарыдала. Он крепко обнял ее.
   -Прости, я слишком глубоко и ненужно спросил... Я ведь и не думал... Я мужчина, мужчина думает по-другому... А тут ведь да, надо же женскими чувствами чувствовать, да еще и твоими, детка... А я по себе сужу! Если бы у меня был шанс выйти, я бы с радостью! Я сильный и веселый, мне надо жить там в мире!
   - Да, такая ирония... Та, которая примирилась здесь, может при желании и выйти, а тот, кто не может примириться, здесь пожизненно....
   - Ты и правда примирилась окончательно? И совсем не думаешь, а что если...
   - А что если бы я смогла стать женщиной в том понимании, каким оперирует социальная структура с ее безжалостными механизмами давления... О! Порой я воображаю себя женщиной, счастливой, у которой семья, муж, дети... И тут же останавливаюсь! Ведь так замечтаться можно!
   - А что в этом плохого?
   - В моем случае мечты - лишь мертвая дорога, которая никуда не ведет... Еще хуже, чем у героев Франсуа Мориака...
   - О! Я читал.... Там реально..... фигово...
   - да... Но я не робот.... Иногда так эти мечты опьяняют, что бежать хочется... отсюда... бежать... Но я останавливаюсь...
   - Почему?
   - Сил нет... Воля была с ним, а пока тут лежала иссякла и вовсе... Смирялась все... В этой жизни я свой выбор сделала и не жалею! Я любила мужчину и чувствовала себя счастливой, когда берегла ему верность! Чтобы понять, надо смотреть моими глазами, чувствовать моими чувствами! А кто будет? Да и зачем кому-то понимать? Куда легче задавить! Мой мир не столь важен в социуме, чтобы его понимать... А не понимать - значит не принимать... И осуждать в лучшем случае... Или что хуже - жалеть... А чего жалеть! Я любила мужчину, я заботилась о нем! Мне это нравилось! И такая жалость глупа по своей природе, ведь она не сочувствие, которое возвышает и поддерживает, а всего лишь жалость - и есть в ней что-то до противного унижающее! Мою личность непременно унижающее... Да к тому же я волей-неволей умудрилась на свою голову выпасть из системы социума... Конкретно того, где я живу... Может, в другом социуме я почувствовала бы себя по-другому и не раздумывая ушла бы отсюда! Но тут внесистемную единицу лишь кто-то назовет счастливым именем маргинала... А по большому счету за ней закрепят разные уж совсем унижающие ярлыки... Это неприятно... Но что тут сделаю я? Я не создавала эти механизмы давления и уж тем более я не обладаю нужной властью, способной их разрушить, да и не для себя даже, а просто для тех многих, которые, не будь их, ох как свободно бы зажили!!!!!!!! Да и любовь свою унижать я не желаю, и уж тем более мужчину, которого так любила!
   Я - целка по его вине.... Импотент...
   Ты понимаешь... Это же бред! Я женщина, любившая его, мужчину, и это прекрасно! Вот она, правда моя! И я не о чем не жалею!
   - А ты сильная!
   - Нет, я очень слабая.... Просто каждый раз, когда мне хочется завыть, знаешь, страшным таким, ярко-алым воем, я говорю себе, что в следующей жизни, а, хочешь правду, я не верю ни в какую следующую жизнь, но мне так просто надо себе сказать в такие моменты, так вот, что в следующей жизни все окупится, все будет просто здорово, я буду невестой, я одену красивое белое платье, я переживу этот священный для женщины момент инициации, у меня будет мой муж, я буду любить его и заботиться о нем, у на с будут дети... И у меня будет это простое женское счастье! Ведь это всегда было для меня самым важным!
   Она плакала.... Тихо текли из ее глаз слезы...
   - Знаешь, Эмили.... Я понял тебя... Я понял и сам кое-что осознал в себе... Это твое смирение... Я им восхищаюсь сильнее, чем ты моим поступком.. Убить ведь легче, чем найти вот эту способность в себе и не убить...
   У меня вот нет выбора, и мне тут по нужде придется провести всю жизнь... А ведь во мне столько жизнелюбия, столько энергии, столько всего...!!!!!!!!!! Я не знал, как мне с этим жить научиться... Но теперь мне стало как-то не по себе... То, что я понял, когда слушал тебя, меня сломило.... Я обламался... И, может, мне со временем тоже удастся найти эту способность смириться....
   Он ее обнял... И сидели они так тихонько рядом: псих и истеричка... Окно в палате было открыто: на улице стоял май! И прекрасно было ярко-васильковое небо, и одурманивал безбожно запах акаций!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"