Аннотация: Первая часть из повести "Дни Судьбы". Сама повесть про нашу с вам ижизнь, про такого человека, в котором каждый найдёт что-то свое.Мысли романтка воистину.
Повесть "Дни судьбы".
Елсаков С.А.
Часть первая "Забытый день счастья".
Я никогда не был влюблён. Ну, не был и всё. Ну не могу я влюбиться в девушку, которая курит. Или ещё бывает, когда девушка ведёт себя развязно, то есть как мужчина, то есть, так как будто она и есть мужчина, но это ведь не так. Не могу я влюбиться в таких, не могу. Часто сам спрашивал себя: а что тебе надо-то, вот чего тебе надо? Не понятно. Вроде бы ответ есть, а мне самому же непонятно, то есть я сам вроде как спрашиваю у себя же, а ответа нет и нет. Дошло один раз до того, что я взял и махнул на всё и влюбился в первую встречную, вот влюбился, вот так. В кого? О-ой...
Было утро, что там, обычное утро, то есть утро как утро, которое каждый день одинаковое и такое расцарапывающее, такое... хотя нет, нет эпитета, вот нет, не могу подобрать подходящее слово. А что такое подходящее слово? Подходящее слово - это тогда, когда тебе удаётся вставить своё слово, ни чьё другое, а именно своё в нужное место так, чтобы оно полно отражало настроение твоей души в данную минуту, нет даже секунду. В секунду...
Как обычно я встал, но встал не я, н-ет. Нет, это был другой человек, хотя нет, это даже не человек. Вот так - не человек. Вот он встал этот мой незнакомец, пошёл смятым видом в ванную комнату, посмотрел в зеркало и нашёл там меня, да меня. Вот он я-то, вот он где. После того, как я, уже я, помылся и утёрся полотенцем, до меня дошло, что я то уже встал и вот он ещё один день моей жизни начался, без спросу, взял и начался. Без спросу...
Кухня. Вот она кладовая ценных разговоров и мыслей, почему-то именно на кухне приходят самые необычные и от этого прекрасные идеи. Именно на кухне, нигде больше. Хотя нет, вру. Да, вру - ещё ночью, под одеялом, когда лежишь, и не спится, зато думается. Думается хорошо, ночью. И на кухне. В общем, зашёл я в свою родную кухню - надо поесть, а если точнее, то позавтракать. Или заморить червячка, именно червячка. Ни ёжика, ни слонёнка, ни попугайчика и даже ни тигрёнка, именно червячка. Червячка заморить надо, а и не чем вроде бы. Холодильник-то пуст оказывается. Когда открываешь холодильник и видишь там только, ну например, банку майонеза и немного лука - это такие непередаваемые ощущения, которые сравнимы разве что... например с тем, когда на день рождения тебе дарят две одинаковые книги. Вот так вот - они одинаковые, а в душе при этом что-то вроде "вот дела-то" или "н-да...".
И приходиться одеваться, и причесываться, и даже обуваться. Да, обуваться. Не засапоживаться, не заботинкиваться, а именно обуваться. Ну, обуваться, что уж там. И вот ритуал выполнен, и ты выходишь на улицу, а там... там солнце слепит твоё лицо так, будто бы кто-то направил на тебя все прожектора, взял и направил. И вот я скорчил рожу, оттого что я только спросонья, а оно светит, солнце. И тут меня кто-то бьёт по щеке, ни за что, просто так. Очнулся, раскрыл глаза, а эта девушка. Симпатичная. Девушка. Она зло на тебя так посмотрела и пошла своей дорогой дальше при этом приговаривая: "не будет больше кривляться, хам проклятый!". А я услышал и громко так рассмеялся, ну то есть от души, от души рассмеялся. Просто мне было смешно, смешно и радостно. Вот меня ударила красивая девушка, а мне смешно, не весело, нет, именно смешно. И от души...
Сколько бы нам не говорили, что наш рынок развивается, но продавать товары продолжают те же люди. Те, никакие другие, а именно те. Кто они? Это слишком неоднозначный вопрос и он имеет много ответов. Много! Официально - продавцы, искренне - злюки, а если честно, то тогда они... тогда они честные жулики. Жулики. Но честные. Все продавцы - жулики, любой, каждый, им нельзя ими не быть. Нельзя и всё. Но жулики есть разные! Есть хорошие люди, а есть такие, что... молчу, молчу. Не буду ничего больше говорить об этом сейчас. Но только сейчас.
И вот я купил себе хлеба, сыра, колбасы и молока. Взял и купил, просто купил, чего там. Конечно же, меня обсчитали на несколько рублей, но это нормально. Так должно быть. Должно! По другому невозможно. Да, невозможно. И вот я иду, никого не трогаю, дело в том, что никого, ни единого человека. Я не затрагиваю сейчас ничьи умы, ни одного человека. Все спешат на работу, а кто-то на встречу с друзьями, любимыми. Любимыми...
Иду себе и вдруг слышу, где-то впереди, что кто-то стонет. Больно так стонет... Подхожу ближе, а там лежит мужик. Обычный такой мужик, то есть такой большой и настоящий, с усами. Лежит, и видно, что хочет встать, но не может. Не может встать. А ты кладёшь продукты на асфальтовую дорожку, подходишь к нему, ну то есть к этому самому мужчине и помогаешь ему встать. Да, помогаешь. Не проходишь мимо чужого несчастья, не шутишь потом с друзьями по этому поводу, а именно помогаешь. И вот он встаёт, этот мужчина, с твоей помощью, смотрит тебе в глаза, а в глазах у него самого такая боль, такая боль... что аж самому больно. Вот так. Только что было нормально, а сейчас больно. Вот такие дела. Потом всматриваешься ему в лицо, а на лице синяки, царапины, а сам он еле держится, то есть ноги его не слушаются. Не слушаются, и всё. Ну не слушаются, что поделаешь. У него в глазах боль, но он смотрит так благодарно тебе в глаза, в твои глаза, и в них видна благодарность. То есть только что была боль, а теперь благодарность и ничего больше. И он произносит еле слышно, что, мол, спасибо. А у самого у меня такая теплота душевная наступает, то есть внутри всё согревается и понятно, что рядом с тобой стоит хороший человек. Хороший. И тут ты видишь, как этот самый мужик начинает хватать ртом воздух, и протягиваешь ему уже открытый пакет молока. Он с успокоением выпивает его, почти целиком, но мне не жалко пакет молока. Нет, не жалко. Ну что там пакет молока. Ерун-да. Мелочь, по сравнению с состоянием этого совершенно незнакомого тебе мужчины. Мелочь, ну что там. И вот он выпил моё молоко, отдал остатки и так искренне обнял тебя, от самой своей широкой души. Обнял, а тебе всё-таки неудобно обниматься посреди улицы с мужиком, да и продукты утащить могут, к тому же в желудке уже просит еды тот самый червячок. Хотя сейчас он уже принял бы и слонёнка. Я потихоньку выпутываюсь из его хоть и приятных, но довольно болезненных объятий и спрашиваю у мужика, что хоть с ним произошло. А он говорит: "Да, сволочи какие-то побили, отобрали кошелёк, но главное, главное что побили. Спасибо тебе дорогой, век не забуду, слушай, давай я тебе завтра отдам тебе денег за то, что ты меня выручил, а то если бы не ты, то я бы и не встал, может, уже и никогда. Никогда!" Я стал отнекиваться, не надо мне денег. Я же от чистого сердца, а он "деньги, деньги". Не надо мне денег, гораздо ценнее то спасибо, которое он мне сказал. Вот ценнее оно для меня. Важнее и всё. Всё-таки мне удаётся отговорить его платить мне. Он понимающе так посмотрел и сказал, что никогда меня не забудет. Никогда! Пожал руку и пошёл куда-то, домой, наверное. Не знаю. А я подумал: вот зачем он говорит, что никогда не забудет. Забудет обязательно. Забудет в своей жизни. В той жизни, которая мне незнакома, то есть та, которая недосягаема для меня как... ну, как рассвет где-нибудь высоко в горах, то есть рассвет недосягаем и жизнь этого человека недосягаема. Вот так. Н-да...
И вот я всё-таки дома. Завтракаю. Замариваю самого большого в мире червячка, самого большого. Вот такие дела. То есть я, никто другой, именно я замариваю самого большого червячка. Это сравнимо разве что с ощущениями, когда ты покупаешь какую-нибудь пластинку совершенно никому неизвестного исполнителя, а потом слушаешь её и понимаешь, что денег-то тебе не жалко за такую музыку, за те ощущения, что ты приобретаешь вместе с этой пластинкой. То есть ты уже радуешься тому, что ты первым открыл этого артиста, а потом включаешь телевизор, а там целый день крутят клипы этого самого музыканта. Ты рад и за себя, и за этого человека, который только начал профессиональную карьеру. Только начал и он ещё не пропитан каким-то чужим духом, н-ет, он ещё такой, какой есть. Настоящий.
И вот я поел, проснулся окончательно. Окончательно! То есть проснулся так, что я ощущаю себя целиком проснувшимся, то есть ощущаю так, будто у меня внутри распустился красивый цветок, самый красивый цветок. Распустился. И он, ну этот самый цветок, вдохнул в меня новую жизнь, распустил свои лепестки, а вместе с тем распустился и я. Ощущения прекрасные. И ты тянешься, ну потягиваешься, как бы извиваясь всем телом при этом, получая такое... секундное удовольствие, но ощущения-то остаются надолго. Вроде бы удовольствие секундное, а ощущения надолго. Вот так. Но надо потихоньку втягиваться в ритм этого дня, нужно, почти необходимо. Нужно почувствовать ритм этого дня и пытаться идти в том же темпе, ну как бы рука об руку вместе с твоим днём. С твоим! Нужно жить со своим днём, ни с каким другим, а именно со своим. Ведь зачем мы тогда живём? Чтобы чувствовать темп дня другого человека? Пытаться соответствовать ему? Н-ет, нужно жить по-своему, ну то есть своим темпом. Но при этом соответствовать темпу этого долгого дня, а может и не долгого. Ну, в общем, для кого как. Вроде бы и все идут с темпом дня, но при этом все по-разному. Все, абсолютно все, по-разному. И никак по-другому. Только так...
Помыл посуду, просто помыл посуду вроде бы, но нет. Я ведь не просто вымыл посуду, н-ет! Я почувствовал, что я-то теперь самостоятелен, то есть я сам мою эту посуду, меня не заставляют, а я сам. Сам мою эту посуду. По своему желанию, то есть это было необязательно, но я, её помыл, сам. И вот будучи в прекрасном расположении духа от этих мыслей я пошёл в свою комнату и включил свою любимую музыку, просто включил музыку и подошёл к окну. Музыка играет плавно, а двор, ну там, в окне, будто хочет соответствовать этой музыке. Моей музыке соответствовать. То есть музыка играет медленно так, тихо, и двор, вместе с нею, размеренно ведёт свою жизнь, потихоньку, не торопясь. Просто живёт, то есть вроде всё как обычно, а он соответствует моей музыке. Видно, как хозяева выгуливают своих собак, как малыши копошатся в песочнице, видно, что возле каждого подъезда сидят старушки, просто сидят и обсуждают всякую ерунду. А на душе-то тепло становится. Вот вроде бы они обсуждают ерунду, а на душе тепло, по-настоящему...
Но тут телефон проиграл свою обычную симфонию, и вроде бы надо поднять трубку. Вот ты поднял трубку, а там смех, просто смех, похожий голосом на твоих друзей. И ты тоже, совершенно без причины начинаешь смеяться. Да, без причины, но смешно. Ну, смешно мне, что поделаешь. Но тут потихоньку смех с другого конца трубки затихает, и спрашивает у меня: " Такси можно заказать?" И тут я снова начинаю смеяться, ведь я-то, оказывается, минуту назад смеялся с совершенно незнакомыми мне людьми, которые просто ошиблись номером, а я почувствовал, что это мои друзья, но это не так. Я успокаиваюсь и говорю своим неожиданным собеседникам, что, мол, ребята, вы не туда попали. А они снова рассмеялись, вот так мы и посмеялись вместе. Вроде бы совершенно простой звонок и даже глупый, но он поднял мне настроение, взял и поднял. Настроение...
Тут я обратил внимание на часы. Десять, ровно десять. Пора бы и побегать, прямо как в той рекламе. Ну, помните, где прибегает парень, а его девушка встречает дома и спрашивает у него, где он был. А он отвечает, что бегал, по улице бегал. Жаль, но мне пока никто не задавал такой вопрос. Э-эх...
И вот я бегу, то есть как в рекламе, ну в смысле по улице, вокруг дома. Бегаю, наслаждаюсь прекрасным солнечным утром, лето всё-таки. И вот я бегу очередной уже круг, не помню какой. Не могу запомнить. Так вот бегу я этот круг, а тут из подъезда впереди выбегает молодая пара, как из рекламы, но вместе. Становится так приятно, что ты не один бегаешь здесь, что кто-то понимает тебя в этом. А ещё подумал, что я так же когда-нибудь бегать, как и они, то есть вместе, как в рекламе. Я подумал об этом и улыбнулся своей самой широкой улыбкой, той улыбкой, какой улыбается...а кто? Кто сейчас улыбается как я? Не знаю. Но они точно есть, то есть они где-то далеко, неизвестно где, а улыбаются они так же, как и я. Да, как и я. Широко, а главное, главное, что искренне...
Я принял душ, всегда так, после бега хочется в душ, в свой старенький душ, но от этого такой родной душ. Вообще про что или кого мы можем сказать это слово - родной? Так можно сказать про то, когда у тебя о чем-то или о ком-то, даже когда долго не видел, остаётся чёткая картинка. То есть в голове рисуется, не красками, не кисточками, но рисуется. В голове. Даже если долго не видел. И тут начинается самое интересное. На часах одиннадцать, то есть уже начинается день, а утро вроде бы, как и закончилось. Хотя для кого-то оно только началось, а у меня-то уже день. То-то же...
Для меня день начался со звонка моего друга, самого лучшего. Мы поболтали о том, о сём и договорились встретиться вечером, ну где-то в пять у одного магазина, чтобы оттуда вместе идти плавать в бассейн. Я люблю плавать. Но только в бассейне. В речке не люблю, не люблю и всё. В бассейне я плаваю...нигде больше! То есть мой план на вечер был уже более или менее выстроен, а что делать днём ещё неизвестно. Странно. Вроде бы вечером я уже знаю, что буду делать, а что я буду сейчас делать, в данную минуту даже и не подозреваю. Странно всё это...
После телефонного разговора, от нечего делать, я решил включить свой любимый, но при этом порядком поднадоевший телевизор. И вот я его включил, а смотреть-то нечего, ну совершенно. Просто нечего смотреть! По одному каналу показывают дурацкое ток-шоу, по другому какой-то очередной глупый фильм, то есть без какой-либо мысли, без единой, по третьему, как обычно, показывали нудную чушь, а по любимому, спортивному каналу, было повторение старой трансляции. Очень старой. Пришлось выключить, но тут...тут я взял дистанционку и подумал: вот я сижу тут, сужу других людей, которые создавали эти каналы, переключаю, а ведь я не имею на это никакого права, то есть вообще никакого, просто не имею и всё. Люди старались, делали для кого-то, пытались создать что-то хорошее, то есть не занимались ерундой, а занимались хоть таким, но творчеством. Творчеством! Ни много, ни мало. А я сижу и переключаю это творчество, то есть вы меня понимаете: дистанционка - это противник творчества. Да, именно противник, именно творчеству. Вот так. И я подумал так, а мне как-то стало лучше, то есть я понял, что если у меня где-то там, в голове, крутятся такие мысли, то значит, что я сам тоже не такой уж и плохой человек. Не плохой, а... а какой? Я не знаю. Не знаю, и знать не хочу. Не хочу я знать этого - не хочу думать, что, а вдруг я плохой. Хм-м...
Тут ты встаёшь с дивана и идёшь сразу в прихожую, надеваешь ботинки и идёшь. Куда? Это не важно, то есть вообще не надо спрашивать, я и сам не знаю. Вот не знаю, а иду. Так часто случается, просто надо уйти, очень надо, до невозможности. И вот-то доходит мысль, что вот какой ты молодец: сам не знаешь зачем, а идёшь, то есть чувствуешь, что надо идти, просто надо идти из этого дома, забыть о нём на какое-то время. Забыть...
И вот я иду уже по улице, иду и наслаждаюсь, то есть испытываю удовольствие вот от этого солнца, от этих облаков, от этого неба и от этого настроения. Наслаждаюсь, что уж там. И именно в такой момент, когда у тебя в душе всё так умиротворённо хочется забыться, сесть где-нибудь, ну на какой-то скамейке, сесть и помечтать или наоборот, предаться воспоминаниям. Взять и вспомнить какой-нибудь очень важный момент своей жизни, который для тебя так важен, что ты до сих пор помнишь его, и можешь себе представить всё так же, как было тогда. И вот твой разум туманится, он переносится в то, былое время, и вот уже ты просыпаешься в совсем другом времени, а тебе одиннадцать лет. Вот так да...
Подрастающий мальчик кричит маме, что он пошёл играть во двор с пацанами в футбол. А мама этого мальчика кричит в ответ, чтобы он долго не гулял и обязательно был к ужину. А мальчик-то уже на бегу дослушивал речь мамы - он уже в мыслях был там, на поле. И вот он уже играет себе в футбол, который он обожал с пяти лет. Спасибо дяде, приучил. На поле идёт обычная дворовая игра: с одной стороны слышится радостный крик, с другой ворчание противников, слышно стук мяча, который как обычно полусдутый, но ведь это дворовая игра, а она-то и есть самая настоящая и искренняя. Только у таких вот пацанов можно увидеть настоящую и чистую любовь к футболу, которая не обременена никакими деньгами, контрактами, закулисными играми. Это просто игра, просто футбол, где идёт настоящая борьба за победу, где проигравшая команда грустно сидит и обсуждает игру после матча, а кто-то, совсем маленький, и вовсе плачет после игры в сторонке, а победители гордо покидают поле, с восторгом вспоминая лучшие моменты своей игры. Так вот хорошо проходила эта игра, и всё бы было ничего, если бы не случился тот злосчастный эпизод, когда мяч со всей силы ударил по тому самому мальчику, который должен был вернуться к ужину. Мальчик упал и сильно ударился головой об асфальт. Он был уже не в этом мире, он был на грани, на волоске от жизни, а не от смерти. Мальчик одиннадцати лет лежал на сыром асфальте, из головы его текла кровь, вокруг стояли его товарищи со страшными лицами и не могли пошевелиться. Но сам мальчик уже не видел этого, он видел яркий, почти невыносимый свет, но при этом столь приятный. Какой-то ласковый, чистый голос говорил ему что-то, было не разобрать, с каждой секундой громкость голоса всё увеличивалась и увеличивалась, свет был бесконечен, а спереди летали ангелы с крыльями, стрелами и всё как положено. Мальчик чувствовал, что он начал приближаться к этим ангелам, но тут громко и чётко прозвучал голос: "Рано ещё, очень рано, он ещё не выполнил и части того, что он может сделать. Пусть он продолжит свой великий путь..."
Мальчик тут же после этих слов очнулся в больнице, рядом сидят обеспокоенные и взъерошенные родители, голова болит так, как будто кто-то долго сверлил там скважину, мир двоится, а сам он ничегошеньки не помнит, кроме того голоса. Но тут вскочил с места его отец и побежал к врачу. Мальчик помнит только, как к нему подошёл врач с красивой улыбкой, а дальше... Дальше провал...
Тут я очнулся, потрогал свою голову, нашёл на голове шрамы от швов, которые, как я позже выяснил, ему, ну тому мальчику, наложили после того несчастного случая в больнице. Так надо было! Просто надо, а иначе... иначе... нет, лучше не думать. И я решил забыть об этом снова, чтобы потом вспомнить не единожды. Вот вспоминался мне этот момент жизни очень часто почему-то, не знаю почему. Сам вспоминался, но хорошо. И часто. Ежедневно. И не только этот. У меня после того происшествия обнаружилась странная болезнь: каждый день я стал видеть моменты из своего прошлого. Врачи не могли объяснить этого, они не могли понять, что произошло со мной, но я-то знал, что это происходит со мной не случайно. Ничто не происходит случайно. Вообще ничто! Я знал, что у меня эти видения из прошлого не просто так, значит, для чего-то они мне нужны, значит, в них есть что-то важное для меня, что-то такое, что подсказывает мне мою будущую жизнь. Вот так - вроде бы воспоминания из прошлого, а подсказывают мне моё будущее. Странно всё это...
Я встал и пошёл в летнее кафе - нужно было отдохнуть от тех мыслей, на которые меня навеяло моё воспоминание. Просто очень надо было отдохнуть, да и желудок уже просил своего очередного обеда. Да, желудок разговаривает, как и всё что окружает нас, или есть у нас. Ну, разговаривает он, что поделать. Я же не могу воспрепятствовать этому, не могу и всё, я не в силах сделать это. Не могу. И вот я уже в кафе, в обычном таком кафе. Ну в таком, где ещё зонтики стоят, играет громко музыка, стоит постоянный запах жареного мяса. А, ещё чуть не забыл - пластиковые такие тарелочки, в которых подаётся всё. Эти пластиковые тарелочки и есть главный символ вот таких вот кафе. Вообще-то, я не очень люблю есть в таких местах, но сейчас мне было всё равно. Да, всё равно, ну то есть абсолютно. И вот мне принесли свежий шашлык, на той самой тарелочке, а ещё был кетчуп, кусок хлеба и любимая баночка Миринды. Я люблю этот напиток, не знаю почему. Всё не случайно, совсем не случайно. Наверное, мне надо любить за что-то этот напиток. Просто надо любить. Зачем? Когда-нибудь я это обязательно узнаю. Обязательно! А сейчас, сейчас надо просто съесть вкусное мясо, сделать так чтобы желудок где-то оттуда сказал тебе "спасибо" и пойти куда-нибудь, куда ноги глядят. И вот я поел, я выбросил за собой ту самую пластиковую тарелочку. Вот так через месяц выбросят куда-нибудь это кафе вместе с этими тарелочками и этими вкусными шашлыками. Я на выходе встретил шашлычника с таким грустным лицом, что мне стало жалко этого человека, потому что он готовит, готовит вкусно. Но много! Готовит, готовит, а ведь никто не поблагодарит его, никто не скажет ему спасибо. Никто. Ни один человек. И тут мне так захотелось сказать этому человеку простое человеческое спасибо, и я сказал. Сказал ему "спасибо" и пожал ему руку, взял и пожал его руку. А он пожал её в ответ, крепко пожал, улыбнулся и тихо так сказал: "Вам спасибо. Счастья вам". И тут уже улыбнулся я, поблагодарил этого хорошего человека ещё раз и пошёл из этого кафе, а сам я очень рад, что мне удалось поднять настроение этому искреннему и доброму человеку. Я верю в это. Скорее всего, я никогда больше не увижу его в своей жизни, но я так рад, что сблизился с этим человеком, помог ему в чём-то. Я был почти счастлив. Почти...
Иду я себе по улице и вдруг, то есть неожиданно для самого себя, обливаюсь холодным потом внутри себя. Ощущения вроде того, что я как бы испугался резко чего-то, а сам и понять-то не могу почему. Я успокоился от своего неожиданного потрясения и понял, почему мой организм выдал такие ощущения передо мной. Взял и выдал, откуда-то оттуда, изнутри. Мой внутренний контроллёр таким вот образом напомнил мне о том, что сегодня в пять-то вечера нужно не забыть про бассейн. И вот я вспомнил об этом, посмотрел на часы и успокоился окончательно. Ещё только начало второго часа. Но сам-то я успокоился, а внутри ещё остались те неприятные ощущения от испуга, что я сам себе и создал. Сам. Никто больше. Вот такой вот у меня организм - сам себя пугает, и ничего нельзя поделать. Вообще ничего. Это я, просто такой я сам. Это мои ощущения и я за них готов бороться, потому что без этих ощущений я бы был обычным...растением. Настоящим растением, то есть не мыслящим, не чувствующим ничего кроме голода и боли, а ещё с листочками. С красивыми вроде бы такими листочками, но не хочу я быть этим растением. Не хочу. Не буду. По крайней мере, я буду стараться. Обещаю. Для меня стало откровением, что до встречи с другом осталось уже меньше четырёх часов, это стало неожиданностью. Вот вроде бы я ориентируюсь в пространстве, ну то есть нормальное состояние, а вот взял и потерялся. Потерялся во времени. Ну, ничего, бывает, то есть у всех бывает. У вас ведь тоже уже было такое? Ну вот, то-то же...
Пока я шёл, обдумывая всё это у себя в голове, передо мной стал вырисовываться торговый центр нашего города. А что такое торговый центр в небольшом городке? Для жителей этого самого города - это даже не магазин, не-т, это как краеведческий музей, ну то есть народ ходит туда как на экскурсию, как бы не купить, а только посмотреть, пооблизываться, помечтать, в конце концов. Странно, правда? Магазины ведь нужны не для этого, а вот ведь как бывает. Например, нам с моими друзьями нисколько не смущает взять и поехать посреди недели в такой вот торговый центр и просто ходить по любимым отделам, просто смотреть, любоваться. И обязательно мечтать! Без этого нельзя, почти невозможно. И вот я уже внутри, сразу направился в книжный отдел. Я люблю книги, в смысле читать. Главное, что я люблю их читать, а не просматривать. Для меня важно ловить каждое слово автора, ведь он вкладывал в книгу столько души, если он конечно настоящий писатель. Хотелось бы верить, что те, которых читаю я настоящие. И я верю. Это мои писатели, то есть, конечно, они пишут не для меня, но мои мысли совпадают с их мыслями. То есть я тоже могу быть писателем. Могу! И я снова себе представил, как я захожу в книжный магазин и нахожу там свою книгу. Свою. Вот она родная. И я беру её в руки, чувствую то тепло, которое исходит от любой книги, но от этой оно ещё больше - чувствует хозяина. Да, книга чувствует. А вы как думали? Обращайтесь с ней осторожно, аккуратно, а не то она может на вас обидеться, и тогда я вам не завидую. Ну не буду я вам завидовать, вообще завидовать нехорошо. Нужно помнить об этом и не забывать. Просто нужно помнить. Помечтать, конечно, хорошо, но я ведь зашёл посмотреть новые книжки. И тут я наткнулся на новую книгу своего любимого писателя Евгения Гришковца. Помните такие ощущения? Наверняка, у вас было когда-то то же самое, то есть вы нашли ту вещь, которую вы так долго ищите, а именно в тот момент, когда вы её находите, а у вас нет денег. Нет этих жалких бумажек. То есть, вообще нет. И вот ты стоишь, смотришь прямым взглядом на столь вожделенную вещь, а внутри такие ощущения, такие ощущения...ну, как будто у вас внутри всё переворачивается, причём несколько раз, а взгляд туманится, и на сердце хорошо так, то есть тепло на сердце, но где-то далеко изнутри срабатывает что-то. Наверное, разум, и вот ты стоишь весь в разочаровании, что ты можешь только посмотреть, а купить не можешь. Можно даже подержать, но купить нельзя, абсолютно запрещено. И тут накатывает такая волна горечи, что...о-ох...и даже ах... Лучше бы не видел ты эту книгу, а теперь ты её видишь, а купить-то надо, а нет, нет такой возможности. И до того обидно, но тут всё-таки возвращается обычный для меня оптимист, появляется улыбка, и на вопрос девушки-продавщицы отвечаешь, что обязательно скоро зайдёшь к ним ещё раз, вернёшься за книгой. Обязательно вернёшься! Именно за этой книгой, ни за какой больше, а именно за этой. И подумал я так, и стало жить проще. Вот вроде бы я только подумал, а жить стало проще. То есть...то есть, получается, что если мы будем думать хорошо, позитивно, с оптимизмом, то...то и жить будет лучше! Интересно-то как получается! Вот это да...
Пока я находился в магазине прошёл ещё час, и уже было десять минут третьего. Время движется независимо от нас, то есть если и есть что-то независимое в нашей жизни, то это только время. Никому же не удалось ещё повернуть время вспять, хотя...я же этого не знаю, может, и удалось кому-то. Только представьте себе! Возможно, кому-то удалось повернуть время вспять, а мы не знаем этого. Никто не знает этого! Ни один нормальный человек. Ведь если кому-то это удалось, то тогда ведь этот человек гений, а каждый гений - это стопроцентно ненормальный человек. Для многих ненормальный - это безумный человек, не контролирующий самого себя, но это не так. Н-ет. Ненормальный - это синоним к слову необычный. А словом необычный никто, ведь, не пытается оскорбить. Никто! Правда, ведь? Необычный для людей - это человек, обладающий незаурядными способностями, творящий что-то фантастическое. Поэтому я считаю, то есть я реально так думаю, что гений - это во всех отношениях ненормальный человек, а для кого, что это значит, это уже выбор каждого в отдельности. Я ведь не хочу так, чтобы мы все, ну в смысле люди, думали одинаково. Нет, конечно! Так нельзя, так будет скучно и пресно. Каждый человек тем и интересен, что к каждому вопросу имеет свой неповторимый ответ. Главное только, чтобы это было искренне, а остальное приживется. Вы меня слышали? Главное - это искренность. Самое главное. А остальное... остальное, уж как-нибудь само. Да...
В таких вот размышлениях я провёл дорогу домой, а домой уже надо было. Очень надо было домой. Почти необходимо. Бассейн-то я не могу заставить ждать, а главное друга. Чёрт с ним, с бассейном, главное - это друг. Снова что-то главное... Интересно. То есть получается, что в разных ситуациях главное - это что-то такое, что душевно необходимо человеку в какой-то момент его жизни. То есть главное - оно бывает разное, даже для отдельного человека. Здорово, даже несколько забавно. Но думать было не время, до встречи с другом оставалось полтора часа, а это только кажется, что много. Нет! На самом деле это ничтожный кусочек времени, но при этом каждый ломтик времени велик неповторимо. Вот вы только задумайтесь сами, сколько всего проходит мимо вас в этой жизни. Только задумайтесь! Вот вы сейчас читаете эти строки, а в это время кто женится, кто умирает, кто осуществляет мечту, кто теряет своего друга, превратившегося во врага, кто проводит важнейший матч своей жизни, кто...кто влюбляется, кто...да мало ли! То есть кто-то делает невероятные для вас вещи, а вы сидите и читаете эти строки. Мило так читаете, спокойно, лёжа на диване. Или сидя за столом, а может...может находится в это время в ванной. Вы читаете мои строки, а сам автор, возможно, произносит эти строки с кем-нибудь из своих товарищей в разговоре. То есть вы, читатель, становитесь невольным свидетелем моего разговора, моих мыслей, вы где-то рядом, я это чувствую. Да, я чувствую. Я чувствительный. Да и я не пытаюсь как-то скрывать это. Зачем? От кого? Вот то-то...
В таких вот размышлениях я провёл ещё полчаса, за которые, я успел собрать всё необходимое в пакет, переодеться в плавки. Я сразу переодеваюсь в плавки, ну то есть дома. Я не люблю суетиться там, не люблю и всё. До выхода оставалось сорок минут и, как это часто бывает, когда мне нечего делать я ложусь на диван, включаю музыку и мечтаю или представляю, как всё могло бы быть. О чём я мечтаю? Каждый раз на новую тему. Это происходит спонтанно, ну то есть неожиданно, даже для самого себя. Даже для себя! Что тут думать о других, хотя другие-то ведь не могут знать, о чём я думаю, пока я не поделюсь с ними этим. Можно только догадываться, даже нет, гадать. Гадать - это неблагородное дело: будущее всё равно не откроет вам себя. Не откроет и всё! Даже не пытайтесь - это бывает опасно. Хотя всё опасное таит в себе что-то такое, что привлекает к себе людей. Скорее всего, это таинственность, но никто этого не знает. Ни один психолог, ни один профессор каких-то там наук. Ни один. Не знает. И я не знаю. Этого-то и не надо знать. Что будет, если каждый будет всё знать? Ерунда получится. Вокруг одни факты, факты и снова факты...а романтики никакой! И не надо, господа учёные, нам разрушать эту романтику. Вообще, терпеть не могу учёных, хотя и уважаю безмерно, потому что они разрушают те прекрасные мифы, что сидят у каждого из нас в голове. Я всегда верил в радугу, верил по-детски, но от этого мне становилось ещё более тепло на душе. А они пришли и объяснили мне радугу, а этого-то мне и не надо было делать. Зачем? Не хочу я вам верить! Я хочу жить с тем ощущением таинственности, этой самой таинственности, которая так привлекает людей. Хочу и всё. Я видел две радуги сразу, то есть видел их одновременно. Говорят, что это к исполнению желания. Ну-ка, а если поверить тем, кто это говорит, то какое желание выполнят две мои радуги, какое желание я бы попросил сотворить? Какое? Может быть...может быть, это было бы здоровье всех близких мне людей. Или моя счастливая жизнь. Ведь, если я выберу для себя счастливую жизнь, то и для всех моих близких она пройдёт хорошо, ведь им-то я желаю счастья не меньше, чем себе. Интересно. Вроде бы желаю счастья себе, а получается, что для всех близких и знакомых. Вот это да. Чего бы я ещё мог пожелать? Ну чего я сам, лично сам, мог бы ещё попросить у радуги? О чём я мечтаю? А мечтаю-то я о многом. Ну, например, я всегда мечтал стать профессиональным футболистом, ну то есть играть где-нибудь в Англии за суперклуб и соответствовать его уровню. Я вообще много мечтаю о футболе. Конечно же, хотелось бы, чтобы все турниры выигрывала сборная России, ну или хотя бы боролась за победу в этих самых турнирах. Ещё...ещё хотелось бы, чтобы собрать дома коллекцию книг, состоящую только из твоих любимых авторов, но целую, целую полку. Она бы так стояла, а там, за стеклом, все книжки родные и любимые, и ты берёшь любую из этих книг и начинаешь читать, просто читать что там, но книги-то любимые, и их ты не просто читаешь, оказывается. Н-ет. Ты с ними связан духовно, то есть ты знаешь эту книгу и эти мысли наизусть, но тебе прочтение снова доставляет эстетическое удовольствие. Вот так вот. Чего бы мне ещё хотелось? Да всего хорошего и хотя бы понемногу каждый день. Вот, чтобы каждый день происходили какие-то хорошие вещи, даже самые мелочи. Из мелочей же и строится наша великая и могучая жизнь. Из мелочей! Каждый ваш шаг интересен, каждый вздох важен, важна даже каждая мысль. Неимоверно важна! Надо просто понять это. И почувствовать. Почувствовать...эх...
Вот такие вот мысли крутятся у меня в голове каждый день, каждый час и даже...даже каждую минуту, нет секунду. Каждую секунду я о чём-нибудь думаю. Вот вы сами подумайте. Ой! Как любопытно. То есть, чтобы понять, что мы ежесекундно думаем, нужно опять же задуматься. Здорово. Почти прекрасно. Но тут пришло время потихоньку одеваться, обуваться и идти на встречу с другом, а там уже и до бассейна топать. Я собрался, вышел из квартиры, закрыл дверь ключом и поехал на лифте, этаж-то всё-таки девятый. А вообще-то бывает время, когда хочется спуститься пешком, просто хочется пробежаться по лестнице, то есть сверху вниз, всю лестницу. Но сейчас было не такое время, нужно было торопиться, спешить на встречу с другом. И вот я уже выхожу из дома, иду себе к назначенному месту, а тут снова начинается это. Помните такие ощущения, когда вышел из дома, а потом начинаются такие жуткие сомнения, что ты что-то оставил дома или забыл закрыть дверь ключом? Вот вроде бы всё в голове проверил - всё взял, а ощущения такие, будто что-то ты всё-таки забыл. У меня регулярно такие ощущения. Регулярно. Интересно откуда появляется оно, это ощущение? Вот откуда оно происходит? Что им руководит, этим ощущением? Не знаю. Так что приходится мне жить с этим чувством, что я что-то забыл. Взял и забыл. Но на самом деле-то я практически ничего не забываю, хотя случалось и такое. Один раз, когда я тоже шёл в бассейн, я забыл взять полотенце, в другой - пропуск. Меня тогда не пустили. Взяли и не пустили. Впрочем, я не обиделся. Я, вообще, не очень обижаюсь. Но как бы оно не было, я не стал потрошить пакет и проверять всё ли на месте. Я дошёл до магазина, у которого мы встречались с другом каждый раз, как нужно было идти в бассейн. Стою, жду, я пришёл раньше на пять минут, а прямо передо мной происходила занимательная сценка. Именно занимательная. Молодая мама что-то поправляла в коляске своему маленькому сыну, ну не видно было, а оттуда шёл тихий плач ребёнка, не нравилось ему что-то. А может, просто заставлял обратить на себя внимание. И вот мамаша его суетится над коляской, пытается успокоить ребёнка, вроде бы вполне такая обычная картина. Обычная и даже немного приятная картина. Но тут проходящая мимо женщина, пенсионерка, вдруг, то есть неожиданно для всех начинает кричать на молодую маму: "Развелось, понимаете ли, тут всяких мамаш. Самих только от соски оторвали, а сами уже успели нарожать, и мучают теперь детей. Проклятая молодёжь! Тебя бы, деточка, в Советский Союз, вот тогда бы ты стала человеком!" Все с интересом смотрели на эту картину, жалея молодую маму. Я, было, хотел поспорить с этой кричащей женщиной, так как мне было видно, что у молодой девушки уже слёзы на глазах стали появляться. Стали появляться слёзы от этой критики! И вот я уже хотел заступиться, но тут меня оборвал голос моего друга. Он, оказывается, уже минуту стоял рядом со мной и наблюдал тоже за этой сценкой. И вот мой друг со свойственной ему манерой начал убеждать жительницу СССР, что она не права: "Дорогая моя, пенсионер! Я понимаю вашу патриотичность и любовь к старым временам, но вы не правы в данной ситуации. Вы упрекаете ни в чём не виноватую особу в том, что она нарожала детей. Вы имеете на это право, но она выполняет тем самым слово нашего президента, который сказал, что нашему народу нужно рожать детей в больших количествах. То есть вы меня понимаете, бесконечно уважаемый мною пенсионер, она выполняет государственную миссию, а вам, как человеку, помнящего Сталина, не нужно объяснять, что такое слово вождя!" После такой проникновенной тирады кричащая женщина успокоилась, махнула рукой и с лёгким ворчанием, но при этом с улыбкой на глазах ушла куда-то. Куда-то в свой мир. Тут все зрители этого небольшого, но очень качественного спектакля начали аплодировать, то есть абсолютно все, моему другу. Кто-то прокричал "Браво!". Он же улыбнулся, трижды поклонился и наконец-то обратил внимание на меня. Я же стоял с широкой улыбкой и тоже хлопал, как и все. Тоже хлопал. Тут он тихо сказал мне, мол, пошли скорей отсюда. Мы вышли за угол, наконец-то культурно поздоровались. То есть пожали друг другу руки. Для многих рукопожатие - это просто символ приветствия, но лично для меня пожать руку - это выразить уважение, отдать часть своей внутренней энергии, которая ох, как ценна. Почти неоценима. Вы мне верите? Правда? Ну и ну...
За всем этим концертом мы потеряли всего пять минут, и нам не нужно бежать в бассейн, а мы могли идти просто ускоренным шагом. Так мы и шли. Шли и разговаривали на самые разные темы, начиная со спорта и заканчивая девушками. Кстати о них. Если я до сих пор был в поиске, то мой товарищ два месяца назад обрёл своё счастье. Он мне много раз рассказывал, как они нашли друг друга, так что я знаю эту историю наизусть. Ну, то есть я могу рассказать её уже сам. Хотите послушать? Вам это на самом деле интересно? Здорово...
Они не знали друг друга 21 год, но всегда ждали встречи друг с другом. Они искали себя каждый час, нет, даже каждую минуту, каждое мгновение. Они ошибались, но продолжали искать, не отчаиваясь, найти друг друга. Зачем они это делали? Не знаю. Разве можно ответить хоть на один вопрос, когда дело доходит до такого таинственного и такого прекрасного чувства, как любовь? Наверное, нет. Они искали друг друга, чтобы просто быть вместе, они знали, что им так будет лучше.
И вот одним тяжёлым утром, после очередного ночного хэппи-энда за компьютером, он решил всё-таки встать с кровати и заставить себя вымыться. После завтрака он созвонился с друзьями и договорился пойти на баскетбольный матч женской команды их города. После этого, он откинулся на кровать и начал читать свеженький номер компьютерного журнала под тёплую музыку, роль которой, по обыкновению, исполняла группа Fort Minor.
Для неё этот день складывался неудачно: ссора с лучшей подругой никогда не улучшает настроение. Она гуляла весь день по городу, не находя себе места, не могла до сих пор как можно было поссориться из-за такой по сути дела глупости, как обсуждение последней песни их любимой певицы MakSim. Она не знала что делать, куда пойти без подруги, и, решив не затруднять себе голову лишним, зашла в городской спортивный центр, хотя она никогда не любила спорт, но сейчас хотелось просто расслабиться, посидеть в непринуждённой обстановке.
Матч проходил живо. Соперники показывали отличную игру, трибуны неистово ревели, переживая за свою команду. Тренера обеих команд интенсивно махали руками, переживая за своих подопечных, танцевальная группа в перерывах соответствовала игре, показывая феноменальные трюки. Старый болельщик со счастливым лицом наблюдал за перипетиями матча, мяч весело стучал о паркет, корзины приятно хрустели, когда мяч попадал в них, и только два человека, находившиеся сейчас в этом зале, не обращали никакого внимания на площадку, нет, им было не до этого.
Он, увидев на противоположном секторе девушку, какую он искал в течение всей своей жизни, тут же позабыл про матч и, не сводя глаз с прекрасного создания, наблюдал за её действиями, какие он находил бархатными и великолепными.
Она, очутившись в той обстановке, в какой никогда не бывала, сначала пыталась смотреть матч, но спорт всё-таки не её жизнь, и она потихоньку начала осматривать многочисленных болельщиков. Это завлекло её любопытствующую душу, и она стала всё внимательнее вглядываться в лица болельщиков, но тут, тут, она увидела тот взгляд, который она искала всю свою сознательную жизнь. Взгляд смотрел неподвижными зрачками на неё: она поняла, что сегодняшний день оказывается самый счастливый день в её жизни.
Они смотрели друг на друга безостановочно минут десять, и тут прозвучала сирена, которая стала символом начала их большой и долгой любви. Зрители потихоньку потянулись в буфет, а он решительной походкой направился прямо к ней на сектор и сел на освободившееся кресло рядом с ней. Они не говорили, нет, они просто молча смотрели друг на друга и улыбались самой искренней улыбкой, какой только можно улыбаться. Его друзья, было, заглянули в зал, чтобы забрать его, но, увидев такую прекрасную картину, просто засмеялись и пошли по домам. Наши влюблённые не слышали этого смеха, они мысленно разговаривали друг с другом, они были одни единственные на свете в это время. Неизвестно сколько так прошло времени, но очнулись они только тогда, когда после третьего раза улыбчивой уборщице удалось разбудить их от бесконечного счастья. Они вышли, взявшись за руки, и их унесла волна любви в каком-то неизвестном направлении. А на стене спортивного комплекса, после их ухода, появилась улыбка...
Красивая история, правда? И я уверен, что всё это так и было. Мой друг не врёт мне. Мы не любим врать друг другу. Мы же для этого и дружим. Зачем? А затем, чтобы в нашей жизни был человек, которому мы бы могли доверить такое, что не сказали бы больше никому. Вообще никому! Вот так вот оно получается. Я же в отличие от своего друга ещё не нашёл ту, которую, я ищу продолжительное время. Не могу встретить я тот взгляд, который удалось повстречать на баскетбольном матче ему, моему товарищу. Ищу, а не могу. Что поделаешь? А ничего, ну то есть надо терпеливо искать, а потом не проморгать свой шанс, который есть у всех нас. Вы слышите меня? У всех. Абсолютно! Для каждого в этом мире есть близкий и родной ему взгляд, он просто бродит пока где-то ну не рядом с вами, но он, этот самый взгляд, ищет в эту секунду ваши глаза, чтобы встретиться с ними и уже никогда не отпускать. Никогда! И навсегда...
Тут мы уже увидели первые очертания бассейна, но нам пришлось остановиться: светофор. Разноцветный враг и друг человека. Тут, ну то есть прямо возле светофора, мне вспомнился один случай из моей жизни, который как раз о нём, о разноцветном создании. Вот только задумайтесь...
Мы ехали с родителями в город. Отец был за рулём, и он стал останавливаться пред очередным светофором со словами: "Ну вот, снова, сколько же мы времени так теряем". Я стал дальше, естественно про себя, размышлять: "Светофор - скольким же людям не удалось осуществить что-то важное из-за него, скольким людям он ломал судьбы, а скольким улучшал. Пока мы ждём светофора, мы теряем много времени, ведь за всю жизнь мы стоим в ожидании своего света годами, а время, как известно,- деньги. И, что самое страшное, не только деньги. Люди теряют свой шанс: встретится с любимым человеком, осуществить свою мечту, встретить в будущем своего близкого человека, да мало ли что, хотя часто светофор именно в этом и помогает. Вот он - предвестник радости и горя, распределитель нашего с вами времени. Не кто иной, а именно светофор. Те, кто не выполняют его требования, то есть переходят или едут не на свой свет, наказываются, часто незамедлительно. Все мы играем в игру по имени светофор, и другого пути у нас нет, ведь мы всего лишь люди, а он - наша судьба".
Вот такие мысли у меня по поводу этого светофора. Хотя, почему этого? По поводу каждого, абсолютно каждого. Я часто вспоминаю те свои мысли, когда стою и жду своего света. Я рассказал как-то эти мысли своему другу, на что он мне сказал, что я на самом деле-то прав, но не до конца: "Наша судьба - это всё, что нас окружает, а не только светофор, но и он тоже, так мне кажется". Я был с ним совершенно согласен, то есть со всем, что он сказал я был согласен. Каждая, даже самая маленькая вещь в нашей жизни является её проводником. Ну, допустим... Допустим, ручка. У вас была дома ручка, но вот она кончилась, а вам очень надо разгадать кроссворд, ведь эта ваша возможность расслабиться после рабочего дня. И вот вы уже в магазине, покупаете себе ручку, но тут вам встречается старый знакомый, и вы уже забыли про кроссворд, вы стоите и разговариваете, долго так разговариваете. А тут ещё этот старый знакомый зовёт вас к нему в гости, а вы понимаете, что отказаться невозможно. Вообще невозможно! Идёте к нему в гости, узнаёте массу нового, возвращаетесь домой усталый. Усталый, но довольный. Вы здорово провели время. Приходите домой, а там лежит этот дурацкий кроссворд, вы кладёте на этот кусочек бумаги купленную ручку, но не разгадываете, а идёте спать. Хватит. Вы и так сегодня здорово отдохнули. То есть вы меня понимаете? Если бы вы не купили этот кроссворд, если бы у вас не кончилась паста в ручке, если бы вы не собрались за ней в магазин, то...то вы никогда бы не встретили сегодня своего знакомого. Возможно, вообще бы никогда не встретили в своей жизни, забыли бы про него благополучно, а теперь...теперь он придёт к вам в гости на следующеё неделе. Вот так вот. А ведь кончилась какая-то там паста в ручке. А жизнь-то ваша поменялась, абсолютно поменялась. Здорово, правда? Да-а...
Но тут зажёгся наш свет, давая нам дорогу вперёд, и мы перешли дорогу, а там до бассейна уже метров сто оставалось. Каких-то сто метров! Вроде бы идём-то чуть-чуть, а ведь вот он уже, бассейн-то. Наш бассейн - это такой спортивный комплекс, куда люди приходят заниматься своими любимыми видами спорта, а мы сюда приходим плавать лишь для того, чтобы расслабиться, отдохнуть, зарядиться позитивной энергией. Вот мы уже открываем дверь, заходим, а люди в фойе шумят, галдят. Так всегда происходит, когда в одном помещении скапливается много народу, кто-то из них переодевается и сдает одежду, а кто-то наоборот забирает свою одёжку и в спешке одевается, чтобы скорее уйти от этого звенящего шума, от этих довольных и не очень людей. Тем временем мы с другом уже стояли в очереди, чтобы сдать свою обувь и получить свой номерок. Свой! Этот номерок, ведь попадается тебе не просто так, он попадается тебе нарочно, как бы пытаясь намекнуть тебе, что с тобой произойдёт в ближайшее время. Ну не случайно же вам может попасться номер с цифрой, допустим, тринадцать. Именно вам. Не кому-то другому, а только вам. Кому-то он может испортить настроение, кого-то развеселить, но без эмоций к этому относиться нельзя. Нельзя относиться к номеркам без эмоций! Они все ваши, они подсказывают, нужно только почувствовать. Почувствовать...
Мне в этот раз достался номерок с цифрой 121, где между первой единицей и двойкой стоял какой-то пробел что ли. То есть, как бы получилось 1 21. Для меня это стало полной неожиданностью, а главное, что я понял - это знак! Всё дело в том, что моё любимое число как раз 21. Оно приносит мне счастье. Настоящее! А тут получается, что мне сегодня или в ближайшее время ждёт какое-то одно счастье. Здорово! Что же это будет? Может...может... нет! Не буду даже думать об этом, ведь если об этом думать, то это никогда не сбудется. Почему? Наверное, потому, что мы уже в мыслях обдумали это счастье при, этом получили небольшую порцию удовольствия, а значит, что наяву добавки к этой порции больше не будет. Не будет сегодня добавки! Я откинул от себя все мысли, связанные с номером двадцать один, и зашёл в раздевалку вместе со своим другом. Зайдя в неё, ну в смысле в раздевалку, мы дружно поздоровались со знакомой уже вахтёршей. Она улыбнулась и поздоровалась с нами в ответ - она теперь всегда улыбается, когда видит нас. Просто недавно, когда она сидела на своём посту, а мы в это время переодевались, с нами произошёл забавный случай. Рассказать? Ну так слушайте...
Тогда, мы, уже будучи наплававшимися, громко и весело спустились в раздевалку, где стояли наши ящички, где лежала наша одежда. А столик вахтёрши стоял поодаль и пустовал. Народу в этот раз было мало и так оказалось, что мы с другом оказались единственные вышедшие из бассейна. Конечно же, мы немного задержались в душе, ну что поделаешь, любим мы помыться в горячей воде после прохладного бассейна. Мы переоделись в кабинках из плавок в обычные, что уж там трусы. Полотенца мы в кабинки каждый брал с собой. Так вот, выходим мы из этих кабинок, встречаемся взглядом и при виде друг друга начинаем громко смеяться. Знаете почему? Каждый из нас был в этот момент в трусах и с натянутым на голову полотенцем, а в руках были мокрые плавки. В общем, картина та ещё. А тогда нам этого не хватило. Ну, смешно нам было, что поделаешь. Я начал отплясывать русскую народную с полотенцем на голове, этакая бабушка, а друг в это время стал с диким хохотом носиться по раздевалке, напевая "калинка-малинка", размахивая плавками, забрызгивая всё вокруг, при этом опять же с полотенцем на голове. А в этот момент...заходит та самая женщина-вахтёр и видит всю эту картину. Мы с ужасом посмотрели на неё, а лица у нас у всех были в этот момент красные настолько, что было ощущение, что мы все были измазаны малиной. У женщины от удивления и лёгкого шока, а у нас от крайней степени смущения. Но это было ещё, оказывается, не всё, Мой друг в это время рефлекторно продолжал крутить на пальце мокрые плавки, а тут они...опа! И соскочили с пальца, на котором они вертелись. Взяли и соскочили...на стол вахтёрши. А мы при этом в трусах, с полотенцами на головах. У меня в тот момент были противоречивые чувства: с одной стороны мне было стыдно, а с другой мне так хотелось смеяться, что в итоге я не выдержал и упал на пол со смеху. К тому же я видел лицо вахтёрши: оно вытянулось в таком полусмехе, но она держалась только до тех пор, пока к её столу подошёл мой друг в трусах и с полотенцем на голове при этом, растянув его на голове руками, и интеллигентно так спросил: "Извините, пожалуйста, я мог бы забрать свои плавочки с вашего столика?" Тут женщина захохотала так, что было слышно, наверное, даже в фойе, от которого нас отделяла только одна дверь. Минут через пять, более или менее успокоившись, мы переоделись, забрали у вахтёрши свои номерки, попрощались, опять чуть не засмеялись, но всё-таки пошли. Пошли в раздевалку. Я сам могу вспоминать этот случай только со смехом в голосе, потому что невозможно не смеяться мне, тому, кто был там. Вот такая вот история...
Теперь, когда нас с этой женщиной связывал такой случай, мы не могли не улыбаться, когда видели друг друга. Но всё-таки, вахтёрша дала нам ключи от ящичков, и мы пошли переодеваться. Людей в этот раз было много. Очень много. Настолько много, что нам пришлось, чуть ли не с боем, прорываться к лестнице, которая вела к душевой. Но всё-таки мы оказались в душевой, и начали мыться. Нам повезло, ведь в этот раз мы переоделись быстро, и некоторые души были ещё не заняты. Я уже помылся и был готов идти, осталось только взять шапочку и очки и не забыть ключ, чтобы потом положить его в бассейне на специальное место. Друг же всё одевал ещё в душевой, так что он уже успел мне снова напомнить пингвина. Это был его коронный номер - натянуть на голову шапочку, надеть очки и, изображая пингвина, идти до двери, за которой были уже непосредственно бассейн. Конечно же, он снова повторил этот трюк. Заставил улыбнуться. Любит же он заставлять улыбаться. Мы сделали первый шаг за дверь, и снова в нос бросился тот запах хлорки, который так присущ бассейну. А ещё прохладно. Нет, даже холодно. Мы проходим дальше и садимся на пластиковые сиденья, чтобы дождаться звонка и с удовольствием нырнуть в воду. Как обычно я начал стучать зубами, ну холодно мне, а друг смеяться надо мной, что, мол, опять я включил свою зубодробилку.
Бассейн гудел от сотни голосов, находившихся одновременно в этом помещении. Люди, которые ещё доплывали своё, выкладывались перед уходом на полную катушку. У меня стучали зубы, рядом сидел друг и что подпевал себе под нос. Кто-то очень громко упал с тумбы в воду, и на него стала незамедлительно кричать женщина, которая следила за порядком. Провинившийся попросил его извинить прямо из воды и поплыл дальше. На одной дорожке два друга соперничали, они соревновались на скорость в плавании кролем. На первой дорожке плавали родители со своими малышами, которые громко верещали от испуга и удовольствия. Кто-то с выпученными глазами одними руками плыл на мелкоту - ногу свело. Жизнь бассейна шла своим чередом, но тут...
Тут произошло то, чего...как сказать-то? Ну...в общем. Короче говоря, я встретил этот взгляд! Её взгляд! Те ощущения, которые были тогда во мне невозможно описать, всё это было так в новинку. Неужели я влюбился? - пульсировала в голове одна мысль, а глаза неотрывно смотрели на неё, ту, которую, я искал целую жизнь. Двадцать один год...
Она не замечала меня, она была в обществе своих подруг, которые с грустным видом сидели и стучали зубами, как и я.
Одна мысль сидела у меня в голове, я был в шоке. Но при этом я улыбался самой широкой улыбкой, но я был, как будто контужен: я не слышал и не ощущал ничего вокруг. Ничего! Всё представлялось такой ерундой и мелочью по сравнению с ней! Всё мелочь! Только этот взгляд...
Посмотри же на меня, посмотри, пожалуйста! - всё это бушевало у меня в душе, но внешне, наверное, я не выглядел как-то необычно, тем более зубы у меня всё-таки стучали. Но тут прозвенел звонок, друг позвал меня к третьей дорожке. Но я не вставал со своего сиденья - тело не слушалось меня. Оно всё ушло к душе, жила в тот момент во мне только она. Вся душа была сейчас сосредоточена на молодой девушке примерно двадцати лет.
Тут мои мысли оборвал голос моего друга: "Вставай, давай, пока хоть немного свободно на дорожках!" Я встал, хотя мой взгляд всё так же смотрел только на ту девушку, которая вместе со своими подругами начала подходить к...четвёртой дорожке. Душа моя в этот момент ликовала! ОНА на соседней дорожке! Вот это да...
Тут мой друг, завидев, куда я смотрю, довольно ухмыльнулся, но всё-таки грубо взял меня за руку и потащил к дорожке и заставил прыгнуть меня в воду первым. Я вложил в этот прыжок столько мастерства и чувств, сколько у меня имелось на тот момент. Я был готов свернуть горы! Да что там какие-то горы! Реки повернуть вспять! И я бы смог, честно-пречестно.
Прыжок вышел нелепым. Всегда так случается, что когда всё хочешь сделать идеально, а при этом состояние твоё необычное ничего не получается. Вот и я. Я хотел красиво нырнуть, а упал как мешок с... Ну вы меня понимаете. Я упал в воду прямо на грудь, при этом был такой шлепок об воду, что...ой-ё! Было невыносимо больно! Не физически, скорее морально. В этот ужасный момент мне вспомнилось моё же стихотворение, которое я написал примерно в таком же состоянии, но будучи совсем в другой ситуации. А вот оно:
Мотаюсь я от одной,
И в принципе, обратно же к ней.
Почему я уродился такой?
Что сделать, чтобы стать мне сильней?
Нет, не физически,
Скорее морально,
Мои мысли психически
Разбились повально.
Разум вперёд,
А сердце назад,
Теперь полный сброд.
Вывод? - не рад.
Да, я такой, чувства прячу в кармашек,
Не хочу себя переделывать я,
И ещё сотни таких же бумажек,
Безвозвратно уйдёт для тебя.
Я помнил его наизусть, оно полностью отражало мои эмоции в тот и что главное в этот момент. Мне хотелось после всего этого утонуть прямо здесь, взять и потонуть, но меня снова выручил мой любимый друг. Он упал с таким грохотом сразу за мной, что показалось, что в воду с огромной высоты упал очень толстый человек, забрызгав всё вокруг, в том числе и её...
Мой друг сделал это нарочно, он понимал сейчас мои чувства и как я был тогда ему благодарен, пускай даже он обрызгал мою уже любимую незнакомку с её подругами. Ещё под водой я пожал ему руку, а он улыбнулся и махнул рукой, мол, ничего, сочтёмся. Я подумал, что после того, что сделал только что мой товарищ, я буду хранить такого друга как зеницу ока. Я даже на мгновение позабыл про неё, Девушку Моей Мечты. Но только на мгновение! Я вынырнул, наверху же недовольно говорили про моего друга, но тогда мне было настолько всё равно, что они говорят, что я даже не извинился, а посмотрел на соседнюю дорожку. Она уже нырнула, они все уже нырнули. То есть, возможно, что она сейчас находится в каких-то пяти метрах от меня. У меня же от этой мысли аж дух захватило! Она рядом! ОНА. Никто другой, а именно она, которую я так долго искал, искал везде, но никак не ожидал найти Её здесь. Вот оно что - 1 21. Вот оно, какое счастье-то. Вот такое счастье ждало меня! Именно меня. С такой бодрой мыслью я поплыл потихонечку своим любимым стилем. Брассом. Я люблю плавать так, потому что таким образом можно получить максимум удовольствия, расслабить всё тело. Абсолютно всё! Я не люблю плавать на скорость или на износ, мне больше по душе спокойный и размеренный темп. Но сегодня руки меня не слушались, ноги работали отдельно, я был под слишком сильным впечатлением. Я не понимал сейчас очень многого. Я думал с бешеной скоростью и не успевал усвоить каждую мысль, так что у меня сейчас в голове была такая каша, что...
А по соседней дорожке плыла Она, легко и пластично рассекая воду, было видно, что она не в первый раз пришла плавать в бассейн. Её грация настолько поразила меня, что я просто встал посреди дорожки и начал наблюдать. Она плавала брасом, кролем, на спине, по дельфиньи, под водой... В общем, Она была великолепна. Вода была её стихией.
Вообще-то вода была и моей стихией, всё-таки я водолей, но сегодня я плавал как пришибленный. Или так, как будто меня ударили по голове, и я медленно прихожу в себя. Странное сравнение. Всё это очень странно. Странно и здорово...
Мне почему-то стыдно было находиться много на поверхности, видимо я стеснялся. Да, я стеснительный! Ну не всегда, а моментами. Это был тот самый момент. Так вот по причине своей стеснительности я редко вылезал целиком наружу, я предпочитал плавать под водой. Мой друг меня понял и не доставал попусту, сейчас было не то время. Обычно мы много прыгаем с тумбы, стоим на руках на мелкоте, плаваем вместе ко дну и строим там друг другу рожи. Но это было ДРУГОЕ, другое время. Это было необыкновенно и так прекрасно...
Я снова пошёл под воду, чтобы проплыть полдорожки. Вода в этот раз была какая-то не такая. Раньше вода казалась такой кристально прозрачной и от этого бессмысленной, но только не сейчас. Сейчас всё было абсолютно по-другому! Вода казалась мне густой и наделённой таким глубоким смыслом, такой великой мудростью, таким всеобъемлющим чувством. Вода стала моей частью тела, я был с ней единое целое, а всё лишь потому я встретил Её. Её! Я плыл под водой, думая о ней, ну в смысле и воде и о той девушке одновременно, разглядывая людей, которые под этой самой водой разглядывали меня. Но тут! Тут я увидел плывущей в двух метрах от меня
Королеву красоты, которая под этой самой водой также рассматривала других людей. Я смотрел на неё и восхищался, восхищался искренне и с чувством где-то там, где-то в сердце. Она изучала подводный мир, и любопытство было написано на её глазах, я боготворил эти глаза. У неё были прозрачные очки, как и у меня, поэтому я чётко мог разглядеть её умный взгляд. А дальше...дальше произошла катастрофа! Именно катастрофа. Она посмотрела на меня! Вы слышите? На меня! Она посмотрела в мои глаза, а мои уже давно смотрели в её, то есть наши взгляды встретились. Я был готов провалиться сквозь землю в тот момент, она смотрела таким испытывающим взором, что мне стало откровенно неловко. Верх брала моя стеснительность. Но я не отвёл своего взгляда, а продолжал смотреть на неё. У меня в горле стоял комок, виски отчаянно пульсировали, рука дёргалась прямо в воде. Я ждал, что она сделает в этот момент, потому что у меня уже заканчивалось дыхание, а наружу сейчас за воздухом я просто не мог себе позволить. И тут...она улыбнулась и резко всплыла на тот самый воздух. Обескураженный я, продержался под водой ещё секунд десять, после чего я также всплыл за глотком воздуха. Она улыбнулась мне, хотя нет, не так: ОНА улыбнулась МНЕ. Вы меня понимаете? Это же так здорово! Это значит...что я ей понравился! После такого открытия я был готов плясать прямо под водой и даже сделал такую попытку, но под водой всё-таки не потанцуешь. Вообще-то, я терпеть не мог танцевать, я снисходительно отношусь к дискотекам, слишком снисходительно. А тут меня вдруг потянуло танцевать! Отчего бы это? Глупый вопрос! Конечно же, от её улыбки...
После этого мне стало так легко плавать, мои движения стали пластичны и мягки, я окончательно слился с водой, и после очередного передыха на мелкоте я увидел, подплывающего ко мне друга. На его лице была хитрая такая улыбка. То есть, было ощущение, что он что-то знал из того, чего не знал я. Подплыв ко мне, он поделился той самой неизвестной мне информацией, естественно со своей манерой говорить: "Здравствуйте, дорогой принц. Можно ли мне объявить вам одну знаменательную новость?" Я улыбнулся и ответил, что можно. Он продолжил: "Дорогой принц, пока вы вытворяли на воде немыслимые для нас, обычных человеков, вещи, мы в свою очередь провели крайне оперативное расследование, заметив, что вы смогли восхитить своим плаванием абсолютно всех крестьян, находящихся сейчас в этом зале. На вас были устремлены десятки очарованных взглядов и указательных пальцев. Особо хотелось бы заметить, что дамы, находящиеся сейчас и до этого на четвёртой дорожке собрались в своей прелестной компании и начали неприлично тыкать в вас пальцем, неприлично обсуждая ваши подвиги, мой принц. А одна, особо очаровательная особа, загадочно улыбалась, бултыхаясь в воде рядышком, сложив при этом руки крестиком. Какие стали нынче невоспитанные барышни! Вам так не кажется, мой принц?" Я улыбнулся, широко так улы-ы-бнулся... Сказал своему другу, что мой верный лакей может быть свободен. Он отдал честь и отчалил от моего берега, если можно так выразиться. А выразиться так можно! Можно как угодно. Совершенно без разницы. Главное, чтобы тебе понимали. И любили...
Улыбка уже не сходила с моего лица. Я был счастлив! Неимоверно. Невозможно. Я получал от улыбки физическое и моральное удовольствие, было очень приятно осознавать, что на моём лице сейчас была написана самая искренняя и чистая в мире улыбка. Я верю в это. Верю, что сейчас с моей улыбкой не сравнится никакая другая. Абсолютно! Хотя нет, ошибаюсь. Её улыбка ещё лучше моей. Она загадочна, прекрасна, и даже скромна. Скромна улыбка, вы меня понимаете? Да...
После того, что сказал мне мой друг, моё внутреннее состояние было на таком высоком уровне, что я собрался показать свой лучший прыжок. Это небезопасно, как для здоровья, так и в плане того, что меня могут предупредить, что, мол, ещё один такой трюк и больше меня в этом бассейне не будет. Мне было всё равно. Сейчас мне было совершенно не важно всё это. Я просто хотел покрасоваться перед той, за которую отдал бы жизнь. Я был совершенно уверен в своих силах. Я пошёл делать сальто с тумбы. Я делал его уже несколько раз в своей жизни и делал его всегда на ура, так что я был спокоен, и я улыбался. Гордо взобрался из воды на сушу, подошёл к тумбе. Медленно и величественно. Я чувствовал себя актёром, которым стремился стать всю свою сознательную жизнь. Это была моя мечта. В данную минуту, когда я вылез, она вроде бы собиралась исполниться. У меня был трюк. У меня даже были зрители, которые после моего хорошего плавания обращали внимание на меня и смотрели, что я сейчас сделаю. В конце концов, у меня была Она. Я делал это только для неё. И вот я собрался сделать свой коронный трюк и получить свою порцию аплодисментов, а ещё поцелуй прекрасной незнакомки. Так почему-то представлялось мне в тот момент. Я плавной походкой забрался на тумбу, собрался духом. Казалось, что в этот момент все глаза были устремлены только на меня. На меня одного. Я начал волноваться... А что, если у меня не получится? А вдруг у меня сорвётся прыжок? Нет - я отбрасывал от себя все плохие мысли. Я сделал последний выдох и...
Я очнулся в больнице. Рядом сидели со мной родители, как тогда, как в детстве. Отец опять же встал и позвал врача. Врач подошёл ко мне и сказал, что это конечно здорово, что я очнулся, но травма очень серьёзная и то, что мне запрещено двигать шеей, даже немного. Как позже мне сказали я повредил шейные позвонки, то есть ещё бы немного и... Даже страшно об этом думать. Голова трещала неимоверно, всё тело затекло, было так отвратно. Я плохо что-либо помнил. Я почувствовал, что вроде бы я могу говорить. Я спросил у мамы: "Мам, скажи, пожалуйста, сколько я так уже лежу?" Она ответила, что я лежу без сознания уже два дня, что операция мне была уже сделана, чтобы я не переживал и что всё будет и хорошо, а также, что мне нельзя шевелить голову. "А что со мной произошло, как я здесь оказался?" - почти в истерике спрашивал я. Мама ответила и на эти мои вопросы: "Сына, ты ударился головой об тумбочку в бассейне, когда прыгал. Зачем ты делал этот сальто? Ты же мне обещал, сыночка! Ну зачем? Тебя из воды вытащил твой дружок, спасибо, что друг настоящий. Вытащили, в общем, тебя кое как, позвонили в скорую, и за тобой приехали. Твой товарищ-то с тобой поехал, а потом позвонил домой и сказал, что с тобой произошло. Ну зачем ты прыгал эту дурацкую сальту?!" Я не знал. Я не помнил. А действительно, зачем я её прыгал, сальту-то. Я не помню. Помню, что было что-то хорошее со мной, но сейчас для меня всё слилось в цвет больничных стен. Я понял, что я очень устал, а от этого мне сильно хотелось спать. Мне было очень плохо... Неимоверно. Так хотелось покрутить головой, а я не мог. Мне хотелось плакать, но я всё-таки справился с собой. Я просто решил уснуть, уснуть своим тяжёлым сном. Было очень плохо, но надо было продолжать жить. Надо было выздоравливать. Хотя было очень и очень плохо... Я закрыл глаза и начал засыпать...
Это был плохой день. По крайней мере, я так думал сейчас. Даже ужасный. Но во мне что-то ёкнуло, когда я так подумал. Я плохо что-либо помнил, но во мне что-то бурлило, я это чувствовал, но я не понимал, что это значит. Я не понимал. И плохо помнил, но во мне играло какое-то чувство потери, чего-то важного для меня. Я понял, что сегодня со мной было что-то хорошее, но я так и не смог вспомнить что. Значит...этот день был не такой плохой, каким он мне кажется сейчас. Что ж, с тем и будем жить. После этих мыслей я окончательно погрузился в тёплые объятия сна...