Даже когда пришёл конец света, лежать долго в луже не интересно. Тепло, спокойно, но не хватает движухи, что-то в теле требует действий. Эффект беспокойных ног.
Мысли перетасовываются медленно, как шейкель в пальцах ребе. Размер пушного зверя не укладывается в голове. Вилка! Нет! Не думать! Сейчас важно выжить и понять, как отомстить. Да, я тот еще мститель. И вот что еще... Почему я жив?
Стоило подумать над этим, как перед глазами возник мой ущербный статус. Не надо быть семи пядей в лобке, чтобы понять - дело в нём. Я по какой-то причине не подхожу под ПП. Кстати, что это? Правильно питание? Откуда инопланетным котам-каннибалам знать о ПП? Не было бы это так абсурдно, я бы посчитал, что сошел с ума или нахожусь в коматозном бреду. Но нет. Как раз полная нелогичность происходящего - прямое подтверждение реальности. Голова резко разболелась, думать расхотелось вовсе. Надо подняться.
Вертикальное положение далось на удивление легко. Перед глазами предстала столица, вернее её часть у метро Китай-город. Железные коты пропали, но черное небо никуда не делось. И было на удивление тихо, только где-то далеко выл навзрыд мужской тенор. Кстати, с людьми было совсем плохо. Их было, как на отчаянно лысеющей голове волос. Я ожидал, что только жирные люди останутся несъеденными, но моя теория не подтвердилась, худощавые тоже попадались.
Вокруг начиналась мародерка. Люди копались в брошенных одеждах и сумках, а их хватало. Стоя голыми задницами в небо, они говорили : "Ничто нас в жизни не может вышибить из седла".
Я поспешно подобрал свои вещи и, чуть помявшись, обыскал одежду Вилки. Почему-то не было стыдно, вот ни капельки. И вот именно от отсутствия стыда стало стыдно. Сколько дивных открытий нам сулит новый мир.
От девушки мне достался какой-то айфон, банковская карточка и купюра в пятьдесят евро. Не густо. Я подхватил бесхозный пакет, запихал в него свои пожитки и пошёл домой. Мать порядка, которая анархия, начинала жатву. Редкие голые люди очень быстро сориентировались. Встреча с жутью кого-то сплотила? Держи карман шире! Каждый захотел урвать, и плевать, что, может, через минуту сожрут уже тебя.
- Стоять! - окликнул каркающий голос.
Три раза ха! В таких ситуациях стоять будет только конченный или обладатель заряженного калаша.
Я припустил по асфальту, что без обуви токсично, но мои преследователям тоже не сладко. Добежав до угла "солянки", все же решил обернуться. Меня никто не преследовал, только махал клюкой седой старик, рядом с которым ругалась старуха в мятом эротическом костюме. Надо инопланетным сукам намекнуть, чтобы приняли поправку к первой директиве - разрешили пенсионерам ходить в одежде.
По улице медленно ехал электробус. Хороший апокалипсис, правильный. Он остановился на предназначенной для этого остановке. Хотя он и двигался в сторону моего дома, не стал заходить. Впереди был затор из разбитых машин. Однако водителя это не остановило. Поддав газу, он врезался в пробку, подкинув несколько авто. Затем, сдав немного назад, совершил маневр, и так снова и снова, пока я не удалился на приличное расстояние, перестав слышать звуки кореженного метала.
Шёл с пользой - обыскивал оставшуюся одежду. Набрал несколько смартфонов, карточки и прилично денег. Кто-то вынес с собой несколько тысяч долларов. Мелькнула мысль заглянуть в какой-нибудь банк, как же быстро из меня уходит мораль, но испугался. Город не вымер. Работали камеры, светили светофоры. Просто мало людей на улице, черное небо и покинутые машины. Почти Z-апокалипсис.
Несмотря на сладкий ноябрь, смартфон показывал температуру плюс двадцать шесть градусов. А вот интернет не работал. Попытался позвонить бывшей жене, но звонок сбрасывался после первого гудка. Больше звонить было некому.
Вот и мой подъезд.
- Аким!
Из алкомаркета выкатилась Зина, женщина во всех смыслах выдающиеся. Полтора метра ростом, центнер веса и бюст размера инфинити. Но главное голос: нежный и грудной. Услышав такой в темноте сразу хочется снять штаны и отдать кошелек. Но штанов на мне уже не было.
- Аким! Что же творится, а?
Причитая, она буравила взглядом мою нижнюю анатомию, прикрываемую пакетом.
- Нашествие творится, и не фестиваль, а жаль.
- Это что же? Америкосы, да? Вместе с сало-нацистами и англосаксами?
- Они, ироды.
Не стал спорить я. Бывают такие люди, недавно читал, у них мозга нет. Вроде смотришь - человек как человек. Две ноги, иногда и руки две, голова имеется, рот что-то говорит, на работу ходит, семью имеет и даже не самой тупой особью слывёт. Но стоит сделать МРТ головы - конфуз. Внутри мозга с гулькин нос, какой-то бульон, в нем орешек плавает. Стало быть, переценен орган. Не нужен он народу, вреден.
- Глянь, что гады сделали, небо наше, небо славян - засрали.
Я даже взглядом не показал скепсис. Зина была родом из Узбекистана и на славянина была похоже не больше, чем палец на попу.
- Ну ничего! Сейчас совбез созовем и долбанем по ним. Да, Акимка? Выпить хочешь? Бесплатно.
Ответить я ничего не успел, как меня схватили за грудки. Что очень больно, без одежды-то. Фактически меня схватили за соски.
- Вот он, падла! Подстилка инопланетная! За что продался, тварь!?
Грозно пуская сопли передо мной, стоял мой подъездный враг - профессиональный алкаш Колян. Сопли висели на уровне бороды и не хотели никуда деваться. Он было попытался их втянуть, но те проехали только половину пути и снова опустились. Зрелище отвратительное, но гипнотическое. Я залип, хотя соскам было больно.
Вторым претензионистом был закадычный друг Коляна, инвалид третьей группы Вован. В прошлом он был боксером, сидел в тюрьме за драку, где ему проломили череп.
Думаю, у каждого приличного человека должен быть подъездный или хотя бы домовой враг. Колян много крови мне выпил. Он постоянно бухал, но не дома, а предпочитал делать это под моим окном. Поскольку животным он был ночным, активность его начиналась ровно в тот момент, когда моя заканчивалась и хотелось спать. Он виртуозно матюгался, орал песни и приводил таких же конченных организмов. Попытки поговорить с ним кончались тем, что оно нагадило на дверной коврик. Но почему, но почему, злобные гады не кокнули этих двух уродов, они вроде не жирные, правда, проспиртованы, как скальпель перед кастрацией.
- Огласите суть претензий? И хватит теребить мои соски!
- Ты-ты! Того! Всё из-за таких как ты! - завизжал Колян, но соски отпустил.
- Каких?
- У тебя есть кот? - вмешался Вован, зачем-то ударив кулаком об кулак.
- Есть. Хотя не знаю даже, может я у него есть, и чё?
- А то! А то! Что эти хрени тоже коты! Значит ты за них! Скажи, Вован!
- Да! Нормальный мужик заведет собаку или бабу на худой конец, - поддержал его боксёр, - и только конченный п-дор кота!
Дело запахло писюнами. Эту двухходовую логику понять можно, принять нет, что грустно - оспорить тоже нельзя.
- Короче, ты за нас или за них? - набычился Колян, а Вован дыхнул на меня чем-то сдохшим в жутких мучениях.
- Я за интернационал.
- Т.е. за пид-ров! Так я и знал, - заорал алкаш. - Мочи его Вован!
- Да, мочи котосека! - внезапно поддержала Зина.
- Стойте вы! За Россию я! Матушка Земля - белая березонька! Интернационал - это против буржуев, англосаксов всяких, пиндосов, рэперов, квадроберов, тех, кто нам мешает быть счастливыми!
- Опаньки-попаньки! - ненатурально удивился Колян. - Ноги в рот - у нас тут патриот.
- Раз он такой патриот, пусть кота своего выдаст, - ухмыльнулся Вован. - Падлу эту лысую. Мы его на куски за Россию порежем! Чтобы каждая тварь усатая знала, нечего к нашим бабам пристраиваться.
- Так я его дня три уже не видел. К своим наверно подался, - стал выгораживать лысопопого. - Как встречу его, сам удавлю, вот этими трудовыми руками.
Конечно же, ну конечно же, именно в этот момент сверху раздалось протяжное "мяу", издевательское и судьбоносное.
- Ах ты, Павлик Морозов, наоборот, - радостно завизжал Колян. Его сопли наконец-то оторвались и растеклись по ступням. - Иуда рода русского! Цареубийца! Мочи его, Вован, я за котярой.
ДИРЕКТИВА 2: Коты неприкосновенны
Наказание - смерть.
Надпись вовремя расколола небо. Колян резко остановился, а Вован неуверенно отпустил мою шею.
- Так чего делать-то? - обиженно спросил он.
- Чего-чего, - зло сплюнул алкаш, - на этого иуду директива не распространяется. Врежь ему пару раз, но аккуратно, мало ли что. Вдруг коты потом предъявят.