Эльбрюс Нукитэ. Пп: Полная версия

ПП

Глава 1: Всем снять трусы

День как день и не больше. Коридор, зеркало и моё голое отражение. Зрелище отвратительное. Будь я последней женщиной на земле, вряд ли дал этому тесту шанс на увеличение популяции. Сто девяносто сантиметров и 130 кг, если речь бы шла о каком-нибудь спортсмене, то ничего страшного, стальные мышцы, суровый взгляд из-под сломанных ушей. Но, нет. Мышцы там были, но где-то далеко, на расстоянии пары парсеков.

А ведь все было так хорошо три месяца назад. Я весил 150 кг и считал себя приятной полноты. Вот только подниматься с любой насиженной поверхности было тяжко и вдыхать надо было чаще. Черт меня дернул заняться своим здоровьем. Как итог - минус двадцать килограмм. Как итог - минус пятьдесят тысяч за персоналки тренеру. Как итог - перегруженная нервная система. Как итог - глубокое внутренние несчастье. Как итог...я смотрю на себя сейчас и вижу жирного урода и пенис, который раньше за животом не видел. Да и не очень надо было. Писать сидя вполне комфортно. Живой, в смысле голую женщину вживую, я не видел лет десять, если не считать двоюродную бабушку, которая была лежачей и её приходилось мыть. Не очень вдохновляющее занятие. К несчастью, бабушка умерла, оставив мне однокомнатную квартиру на Бабушкинской, что слегка иронично.

- Сука!

Это я соку из сельдерея. Природный, пать его, стероид. Штука безусловно полезная с массой приятных побочных эффектов. Один из которых - повышение либидо. А оно мне надо? Я со старым раз в неделю мучился, а с этим ежедневным что делать? То-то.

С улицы раздались православные азиатские маты. Мой кот Олег - розовый, страшный сфинкс, стал матюгаться в ответ. Прелести второго этажа панельного дома и алкомаркета на первом. Так-то это обычный магазин для Зин - 24 на 7, но это легенда. На самом деле, это настоящее алкогольное Эльдорадо, в котором в любую длинную секунду можно купить пойло на любой кошелёк. Называется он эпично - "Коричневое и Синее". Как корабль назови, как назови.

Слегка щелкнул Олега по носу, чтобы не визжал. Кот озлобленно отшатнулся и без всякого предупреждения блеванул на стол. Затем с воплем полетел куда-то в сторону экватора. Прекрасный осенний день. Прекрасный. Похоже, мне суждено сегодня мысленно повторять слова.

Сельдерей - отец диарей, выпит, яичница из пяти яиц сожрана, за котом убрано. И что делать человеку, не обремененному интеллектом, образованием и перспективами, если он и завтра хочет свою яичницу? Естудей сурка! Правильно, идти в маркетплейс, но не за заказами, а их выдавать.

Выхожу за час. Чтобы этот час пройти до работы на личном транспорте. В ушах самые дешевые беспроводные наушники, которые звучат на удивление бодро. Врубаю рандом. Загадываю: первые пять слов из песни - предсказание на сегодняшний день. Люблю так играть. Безопасная рулетка. Когда говоришь мозгу: "Расслабься, дружок. От тебя ничего не зависит. Сейчас дядя или тётя, может, даже оно, расскажет тебе, как жить, и ты просто живи". Если что, я разделяю себя и свой мозг. Слишком мы разные.

Левой наушник выпал, разумеется, куда-то в лужу, но в правом вполне жизнерадостно пел Михаил Елизаров:

Нельзя обоср-ться, нельзя обоср-ться,

И мы обоср-лись

С титанический трудом нагибаюсь. Наушник нашелся почти сразу. Мокрый и грязный, он упорно повторял слова своего брата. Пожимаю плечами. Кто как, а я уже. Тем более есть повод для оптимизма - предсказание только пять слов.

Работаю в Ёблексе. И единственное, что скрашивает мой день, это Вилка. Это так я её называю. Вилка сидит по соседству напротив, у конкурентов в Дикашишка-шиш. Она мне очень нравится как человек. Вам бы она тоже понравилась, но как женщина. Девятнадцать лет, упругие фитнес-ягодицы, бюст третьего размера, лицо настоящей блондинки и волосы снежной лавины Эльбруса, слега описанные мертвыми альпинистами. Полгода не могу выяснить, что она делает в этой попе с такой попой, но Вилка только загадочно улыбается и кормит творожными вафлями с высоким содержанием белка. Именно она сподвигла меня заняться здоровьем. Чувствую, скоро мой платонический интерес к ней сменится интересом плотоядническим. Но я трус. Так что ей не придется выдумывать причину мне отказать, я сам их могу назвать хоть двадцать, не запнувшись ни разу.

Сколько мне еще идти...минут десять.

- Шалом, чемпион!

Меня обняла, что трудно, женская рука, резануло душу дубайским парфюмом, нежный голос отвесил легкого пинка моему гормональному фону, от чего по коже с воплем побежали небритые мурашки.

- Привет, Вилка!

Она всегда здоровалась со мной "шаломами". Все дело в моей фамилии - Неевреев. А мне что? Я толерантен ко всему, что не пытается меня убить, ограбить или обмануть. Упс. Похоже, я не в тех географических долготах тельце пригрел.

- Как твой пузанчик?

Вилка шутливо ткнула меня в теплую китайскую куртку.

- Страдает.

- У меня к тебе предложение, от которого ты не можешь отказаться.

В голове пронеслось довольно мало вариантов, от которых я не мог отказаться, и все они были связаны с обнаженной Вилкой. Проклятый сельдерей!

- Бесплатный абонемент в фитнес-клуб на год!

- Я выражаю слабый энтузиазм, - выразил слабый энтузиазм. - У меня уже есть абонемент.

- Зато этот бесплатный. Мне один дедушка подарил, а он, оказывается, на две персоны. Будем вместе ходить.

- А как же дедушка? - укол ревности внезапно забленденел ладони и ступни.

- Ну, он не совсем дедушка, - усмехнулась девушка. - Ему пятьдесят четыре, и по фитнесам ему ходить не с руки.

Хотелось сказать что-нибудь ехидное про руку, но я промолчал. Вот живешь и не знаешь, что по кому-то страдаешь, пока не узнаешь...тьфу, стихи какие-то. С чего я решил, что красивую девушку никто не трахает? Потому что она работает в маркетплейсе? Оказывается, я, без своего же ведома, уже женился на Вилке, нарожал детей и счастливо поливал помидоры на даче, в окружении внуков. Ну бред же!

- Чего затих, Мойша? Вместе веселее.

Если что, я не Мойша, имя у меня самое славянское - Аким.

Подул ветер. Неправильный ветер. Не осенний. Какой-то сладкий, с запахом гниющих помидоров и теплый. Мгновенно сделалось так жарко, что я сорвал курту, повредив молнию, а Вилка сдернула модную косуху. На этом сеанс коллективного стриптиза не остановился. Становилось адски душно, как будто в августе вышел из Дубайского аэропорта на улицу. Отмечая параллельно дикость происходящего, стал скидывать одежду, в миг оставшись в одних трусах. Несвежих трусах. С принтом маленьких пенисов с крылышками. Почему-то стало неловко перед девушкой. Она тоже обнажилась. Сбросив даже лифчик. Выглядела Вилка потрясающе, трусики-танго почти ничего не скрывали, но я отметил совершенство девушки мельком.

Вокруг произошел всплеск массового нудизма, люди, сбросив одежду, уставились вверх. Там было на что посмотреть. Небо стало черным. Куда ни посмотри, сплошная чернота. Словно землю накрыли крышкой от сковородки. Наверное, плосокземельщики в экстазе. Что, единорос возьми, происходит!

Люди выглядели варёными. Все они, включая Вилку, стояли, не двигаясь, напряженно пялясь в небо.

- Эй! Подруга! - более дебильного обращение к голой девушке я не нашел. - Подруга, ты чего?

Ноль внимания. Раскрытый рот и бессмысленный взгляд вверх. В голову пришла мысль, что я бы мог воспользоваться состоянием девушки. Но я отругал мысль, просто погладил сосок, левый. Чисто проверяя реальность. Вилка даже не вздрогнула, лишь сосок напрягся.

Несмотря на то, что небо было черным, откуда-то шел свет. Словно сам воздух слегка подсвечивался. Видимость была прекрасной. Внезапно я уловил движение. Толстая бабища, не уступающая мне статью, не смотрела в небо. Она стащила трусы с красивого накачанного мужчины, безучастно смотрящего вверх, и с какой-то яростью дергала его гениталии. Так и оторвать не долго.

- Стой! - почему-то решил я с этой команды обратиться к товарищу по жиру.

Но товарищ по жиру стоять не захотела, обматерив меня, она, очень некрасиво шевеля ягодицами, одетыми в красные стринги (вот это сюр!) бросилась сквозь застывший строй людей. Некоторых посбивала. Хоть бы одежду забрала. Кстати, движение тоже полностью остановилась. Водители и пассажиры - все вышли из машин, раздевшись до трусов, а кто-то и без оных, смотрели в черноту неба.

Грохот заставил меня бухнуться на колени, меня единственного, остальные остались безучастно смотреть в небо, на котором красивым почерком стали проявляться буквы.

ДИРЕКТИВА 1: Одежда запрещена.

Всем снять трусы.

Время выполнения - минута.

Наказание - смерть.

Люди ожили, ну как ожили? Он все так же продолжали смотреть в небо, стаскивая трусы. Я решил не отставать от коллектива. Не хотелось быть среди навоза одной розой. Не прошло заданной минуты, как вся улица стояла голяком. В той стороне, куда ушла толстуха, раздался подозрительный хлопок-пок-пок. Именно так, затухающе. Как известно, любознательность - синоним шизофрении, поэтому я поспешил к месту звука. Метров через пятьдесят увидел картину, заставившую мою прекрасную утреннюю яичницу подняться к горлу. В центре нетронутых огромных стрингов лежал девственно чистый женский череп. Как я узнал, что он женский? Над ним висела прямо в воздухе красная надпись - "она не сняла трусы. Наказание - смерть".

Не успел я осознать кошмар происходящего, как перед глазами возникла информация. Она повисла на уровне моих глаз и требовательно мигала цветом пролитой зеленки.

Претендент на ПП (местное название): Аким Неевреев

Белка на 100 г - 15

Калорий на кг - 3000! Критически много!

Жир: >53!!! Внимание! Критическое количество жира! Срочно снизить массу!

Полезность для ПП: меньше 93! Не полезен! Принять меры!

Статус: не пригоден для ПП. Срочная корректировка!

Вокруг стали очухиваться люди.

Глава 2: Займитесь своим здоровьем!

Голая Москва. Ада Баяна отдыхает. Неплохой способ лишиться комплекса неполноценности или приобрести. Люди стали роптать. Над головой каждого висела еретическая информация с количеством белка и статусом. Пока шёл обратно к Вилке, заметил, что у всех Статус, кроме меня, мерцает надписью: "Пригоден для ПП". Стало обидно. Опять выделился.

Одна истеричная барышня не самой лучшей комплекции заорала на мужчину неправильной национальности, по виду европейца.

- Ты куда пялишься, нецензурный ненатурал! Что, мохнатку не видел, ирод!

Это "ирод" меня добило. Я начал ржать, почему-то со злодейскими нотами в голосе. Женщина с мохнаткой поперхнулась очередным негодованием и резко напялила трусы. Лучше бы она это не делала. Черное Небо плюнуло серебряной иглой. Непонятная субстанция с уже слышанным мной звуком испарила тело, оставив череп, который покатился к ногам европейца. Несколько секунд европеец непонимающе смотрел на пустоту, которая только что была человеком, или хотя бы женщиной из крови и плоти. Потом его начало тошнить. Находящиеся рядом люди завизжали.

Я задавил в себе смех, который не хотел прекращаться. Мне показалась, что я сейчас проглочу язык вместе с зубами и выплюну печень. Так перехватило дух. Вернувшись в вертикальное положение, не обращая внимание на нарастающую панику, двинулся к девушке, к единственному островку спокойствия в этот момент.

- Вот тебе и близкие контакты третьего вида, - медленно и непонятно произнесла Вилка, глядя на меня.

- Там убило двух женщин, - торопливо начал я. - Они не послушались и оставили одежду, и почти сразу какая-то непонятная хрень с неба испарила их. Просто тюкнула в голову! От них только черепа остались.

- Значит, я не сошла с ума, - вяло улыбнулась девушка. - Первая Директива... ты тоже это видел?

- Лучше бы сошла. Там, где первая, там и вторая.

Говорю, а мысли заняты телом Вилки. У нее такие классные соски, острые, коричневые. Глаза невольно смотрят на аккуратный треугольник волос ниже пупка. Что со мной происходит? Тут намечается конец света, а у меня эрекция, которую видно даже из-под моего живота.

- Неплохо, - говорит Вилка, кивая на моё приподнятое настроение, - но не вовремя.

Мне бы со стыда сгореть, но нет. Как-то даже горжусь собой. Сосредоточься, Аким! Тут хрень почище ковида клюет в темечко. Но хрень только начинается. В черном небе стали появляться серебряные кляксы, которые с противном визгом начали приближаться к Земле.

- Давай убираться отсюда!

- Куда!? - спросила Вилка.

- Хотя бы в метро!

Хватаю девушку за руку. Мы бежим, не обращая внимание на копошащихся людей, некоторые из которых умудрились с одеждой за несколько минут потерять человеческий облик. Тут не одно изнасилование намечается, а может, и убийство.

С неба стали падать кляксы, они беззвучно ударялись об асфальт, растекаясь трехметровыми лужами. Рядом с нами тоже очутилась такая лужа. Она принялась вспучиваться, принимая какую-то гротескную форму, вот совсем неинтересно, что из этого получится! Я не из тех дебилов, что сейчас стоят и пальцем показывают на чудо, некоторые дауны молятся. Дудки! Во всех фильмах ужасов, во всех книгах полно таких дебилов, что кормят своим любопытством воронов и червей. Только это не гребаный фильм!

Дергаю Вилку, мы огибаем начавшую слишком быстро формироваться хрень, но тут вмешивается человеческий фактор или, правильнее сказать, муд-цкий!

Какой-то огромный, накаченный организм хватает Вилку за руку.

- Куда спешишь красавица?

Орангутанизм выглядит страшно и нелепо одновременно. В нем под два метра роста. Он покрыт волосами в самых странных местах. Волосатая грудь переходит в шею и в такую же заросшую бороду. Сплошной, без проплешин покров, доходящий почти до глаз. Только голова девственно лысая. Из страшно заросшей промежности торчит что-то маленькое и розовое, как у собачки. Так сказать, основа спрятана в кустах. Я начинаю хохотать. Вилка тоже.

- Я буду вас...

Дальше идет жуткий мат с обещаниями противоестественного совокупления, он дергает Вилку, отчего она падает, больно ударившись рукой, но продолжает смеяться.

- Это вряд ли, - показываю пальцем на его песью сущность, - мы даже ничего не почувствуем.

На секунду выключили свет. Это кулак прилетел мне в бороду. Сразу заболел правый висок и новая вспышка боли в животе от удара ногой. Хорошо еще, что я жирный, а на придурке нет обуви. Ну и так прилетело знатно. Я кое-как прикрыл голову руками, сжался, ожидая побоев. Но вместо этого раздался визг Вилки.

Смотреть не хотелось. Это как ответить на звонок плохих людей, которые тебе будут угрожать, шантажировать, выпытывать персональные данные. Если же не поднимать, ничего плохого не случится. Жаль, не тот вариант. Я посмотрел, ожидая увидеть, как Орангутанизм пытается соединиться с Вилкой и, видит Бог, это был бы не самый плохой вариант. Но нет. Вариант был самый плохой.

Из лужи сформировалось что-то. В миллионах фантастических произведений бесконечно много описаний всякий монстров, чудищ и инопланетян. Все они очень человечны. Зубы, пасти, языки, что-то максимально неприятное и отталкивающее или от противного - кролик. Как самый страшный монстр. Но это...

Закованный во что-то напоминающее готический доспех трехногий кот. Почему кот? Потому что, сука, кот! Металлический гигантский котяра, метра четыре в длину. С бронированным хвостом, на конце которого присобачен девайс-раструб, из которого выходят четыре разноцветных кишки. Три из которых спеленали нашего обидчика, четвертая спокойно оторвала ему голову и поднесла владельцу. Центр доспехов распахнулся, явив просто черную дырку, в которую полетела голова, за ней руки, ноги и остальные части тела.

Что не характерно, хотя хрен его знает, что характерно, а что нет!!! Над местом, где был Орангутанизм, несколько секунд висела надпись, сменившая статус на "Полностью Усвоен". Мигнув, она исчезла.

Рыцарь-кот улыбнулся. Клянусь, он улыбнулся! Показались красный язык и острозубая пасть. Над башкой чудовища сформировалось облачко, в котором сидело мультяшное существо. Милый, но очень толстый котенок. Вернее, существо похожее на котенка, но и отличий хватало. Почему-то я знал, что это девочка. Котенок что-то непонятное держал в лапах. Я попытался сфокусироваться на этом предмете, почему-то это показалось важным. И я увидел. В конечности существа был зажат человеческий фактор, не давший нам скрыться, обладатель шерсти года. Медленно, наслаждаясь моментом, котенок откусил голову, затем затолкал все тело разом и на глазах стал преображаться, ушло немного жира, мордочка перестала лосниться, какие-то еще неочевидные, но явно к лучшему изменения.

- Оно жрет людей!

Я сказал это вслух. Вилка тихонько выла не в силах пошевелиться. Тем временем котенок внутри облака рыгнул, и в тот же миг железный кот заорал так, что я свалился в обморок, успев почувствовать, как по ушам потекло что-то теплое. Мне не повезло, я очнулся почти сразу от боли в ушах. Потянул к ним пальцы, которые окрасились кровью.

Треногая погибель подошла к Вилке. Кишки из раструба метнулись к девушке, стреножа её. Вилка только успела округлить глаза, как ярко алая кишка сняла её голову. Я смотрел на манекен без головы, бывший человеком, девушкой, которую я желал и мог полюбить.

Странная апатия охватила меня. Я спокойно наблюдал, как части тела улетают в дыру, как радуется существо в облаке. Как меняется статус на "Полностью Усвоен". Потом кишки обхватили меня и сразу как-то брезгливо отпрянули. Чудовище подняло одну ногу, и меня окатило какой-то вонючей жидкостью, очень напоминающей месть моего кота, которую он делал в обувь. Происходящее было настолько дико, что я даже не шелохнулся. Перед глазами возникла надпись:

Статус: не пригоден для ПП. Срочная корректировка!

Займитесь своим здоровьем!

Чудовище, потеряв ко мне интерес, двинулось добывать человечину. Я упал в желтую лужу. Что-то неприятно задело ухо. Шарю пальцами. Это айподс Вилки, из которого раздаются приглушенные звуки музыки. Вставляю и, лежа в инопланетной моче, снова смеюсь под панк- строки "Голоса Омерики":

Стрёмные тощие тёлки-мажорки

Целыми днями торчат в тренажёрке.

Только вот смысла убийственно мало

Ж-пу качать, коль не вышла хлебалом!

Глава 3 Дело пахнет писюнами

Даже когда пришёл конец света, лежать долго в луже не интересно. Тепло, спокойно, но не хватает движухи, что-то в теле требует действий. Эффект беспокойных ног.

Мысли перетасовываются медленно, как шейкель в пальцах ребе. Размер пушного зверя не укладывается в голове. Вилка! Нет! Не думать! Сейчас важно выжить и понять, как отомстить. Да, я тот еще мститель. И вот что еще... Почему я жив?

Стоило подумать над этим, как перед глазами возник мой ущербный статус. Не надо быть семи пядей в лобке, чтобы понять - дело в нём. Я по какой-то причине не подхожу под ПП. Кстати, что это? Правильно питание? Откуда инопланетным котам-каннибалам знать о ПП? Не было бы это так абсурдно, я бы посчитал что сошел с ума или нахожусь коматозном бреду. Но нет. Как раз полная нелогичность происходящего прямое подтверждение реальности. Голова резко разболелась, думать расхотелось вовсе. Надо подняться.

Вертикальное положение далось на удивление легко. Перед глазами предстала столица, вернее её часть у метро Китай-город. Железные коты пропали, но черное небо никуда не делось. И было на удивление тихо, только где-то далеко выл навзрыд мужской тенор. Кстати, с людьми было совсем плохо. Их было, как на отчаянно лысеющей голове волос. Я ожидал, что только жирные люди останутся несъеденными, но моя теория не подтвердилась, худощавые тоже попадались.

Вокруг начиналась мародерка. Люди капались в брошенных одеждах и сумках, а их хватало. Стоя голыми задницами в небо, они говорили - "ничто нас в жизни не может вышибить из седла".

Я поспешно подобрал свои вещи и чуть помявшись обыскал одежду Вилки. Почему-то не было стыдно, вот ни капельки. И вот именно от отсутствия стыда стало стыдно. Сколько дивных открытий нам сулит новый мир.

От девушки мне достался какой-то айфон, банковская карточка и купюра в пятьдесят евро. Не густо. Я подхватил бесхозный пакет, запихал в него свои пожитки и пошёл домой. Мать порядка, которая анархия, начинала жатву. Редкие голые люди, очень быстро сориентировались. Встреча с жутью кого-то сплотила? Держи карман шире! Каждый захотел урвать и плевать, что может через минуту, сожрут уже тебя.

- Стоять! - окликнул каркающий голос.

Три раза ха! В таких ситуациях стоять будет только конченный или обладатель заряженного калаша.

Я припустил по асфальту, что без обуви токсично, но мои преследователям тоже не сладко. Добежав до угла "солянки", все же решил обернуться. Меня никто не преследовал, только махал клюкой седой старик, рядом с которым ругалась старуха в мятом эротическом костюме. Надо инопланетным сукам намекнуть, чтобы приняли поправку к первой директиве - разрешили пенсионерам ходить в одежде.

По улице медленно ехал электробус. Хороший апокалипсис правильный. Он остановился на предназначенной для этого остановке. Хотя он и двигался в сторону моего дома, не стал заходить. Впереди был затор из разбитых машин. Однако водителя это не остановило. Поддав газу, он врезался в пробку, подкинув несколько авто. Затем сдав немного назад совершил маневр и так снова и снова, пока я не удалился на приличное расстояние перестав слышать звуки кореженного метала.

Шёл с пользой - обыскивал оставшуюся одежду. Набрал несколько смартфонов, карточки и прилично денег. Кто-то вынес с собой несколько тысяч долларов. Мелькнула мысль заглянуть в какой-нибудь банк, как же быстро из меня уходит мораль, но испугался. Город не вымер. Работали камеры, светили светофоры. Просто мало людей на улице, черное небо и покинутые машины. Почти Z-апокалипсис.

Несмотря на сладкий ноябрь, смартфон показывал температуру плюс двадцать шесть градусов. А вот интернет, не работал. Попытался позвонить бывшей жене, но звонок сбрасывался после первого гудка. Больше звонить было не кому.

Вот и мой подъезд.

- Аким!

Из алкомаркета выкатилась Зина, женщина во всех смыслах выдающиеся. Полтора метра ростом, центнер веса и бюст размера инфинити. Но главное голос: нежный и грудной. Услышав такой в темноте сразу хочется снять штаны и отдать кошелек. Но штанов на мне уже не было.

- Аким! Что же творится, а?

Причитая, она буравила взглядом мою нижнюю анатомию, прикрываемую пакетом.

- Нашествие творится и не фестиваль, а жаль.

- Это что же? Америкосы да? Вместе с сало-нацистами и англосаксами?

- Они, ироды.

Не стал спорить я. Бывают такие люди, недавно читал, у них мозга нет. Вроде смотришь - человек, как человек. Две ноги, иногда и руки две, голова имеется, рот что-то говорит, на работу ходит, семью имеет и даже не самой тупой особью слывёт. Но стоит сделать МРТ головы - конфуз. Внутри мозга с гулькин нос, какой-то бульон, в нем орешек плавает. Стало быть, переценен орган. Не нужен он народу, вреден.

- Глянь, что гады сделали, небо наше, небо славян - засрали.

Я даже взглядом не показал скепсис. Зина была родом из Узбекистана и на славянина была похоже не больше, чем палец на попу.

- Ну ничего! Сейчас совбез созовем и долбанем по ним. Да, Акимка? Выпить хочешь? Бесплатно.

Ответить я ничего не успел, как меня схватили за грудки. Что очень больно, без одежды-то. Фактически меня схватили за соски.

- Вот он, падла! Подстилка инопланетная! За что продался, тварь!?

Грозно пуская сопли передо мной, стоял мой подъездный враг - профессиональный алкаш Колян. Сопли висели на уровне бороды и не хотели никуда деваться. Он было попытался их втянуть, но те проехали только половину пути и снова опустились. Зрелище отвратительное, но гипнотическое. Я залип, хотя соскам было больно.

Вторым претензионистом был закадычный друг Коляна, инвалид третьей группы Вован. В прошлом он был боксером, сидел в тюрьме за драку, где ему проломили череп.

Думаю, у каждого приличного человека должен быть подъездный или хотя бы домовой враг. Колян много крови мне выпил. Он постоянно бухал, но не дома, а предпочитал делать это под моим окном. Поскольку животным он был ночным, активность его начиналась ровно в тот момент, когда моя заканчивалась и хотелось спать. Он виртуозно матюгался, орал песни и приводил таких же конченных организмов. Попытки поговорить с ним кончались тем, что оно нагадило на дверной коврик. Но почему, но почему, злобные гады не кокнули этих двух уродов, они вроде не жирные, правда проспиртованы, как скальпель перед кастрацией.

- Огласите суть претензий? И хватит теребить мои соски!

- Ты-ты! Того! Всё из-за таких как ты! - завизжал Колян, но соски отпустил.

- Каких?

- У тебя есть кот? - вмешался Вован, зачем-то ударив кулаком об кулак.

- Есть. Хотя не знаю даже, может я у него есть и чё?

- А то! А то! Что эти хрени тоже коты! Значит ты за них! Скажи Вован!

- Да! Нормальный мужик заведет собаку или бабу на худой конец, - поддержал его боксёр и только конченный п-дор кота!

Дело запахло писюнами. Эту двухходовую логику понять можно, принять нет, что грустно - оспорить тоже нельзя.

- Короче, ты за нас или за них? - набычился Колян, а Вован дыхнул на меня чем-то сдохшим в жутких мучениях.

- Я за интернационал.

- Т.е. за пид-ров! Так я и знал, - заорал алкаш. - Мочи его Вован!

- Да, мочи котосека! - внезапно поддержала Зина.

- Стойте вы! За Россию я! Матушка Земля - белая березонька! Интернационал это против буржуев, англосаксов всяких, пиндосов, рэперов, квадроберов, тех кто нам мешает быть счастливыми!

- Опаньки-попаньки! - ненатурально удивился Колян. - Ноги в рот - у нас тут патриот.

- Раз он такой патриот пусть кота своего выдаст, - ухмыльнулся Вован. - Падлу эту лысую. Мы его на куски за Россию порежем! Чтобы каждая тварь усатая знала, нечего к нашим бабам пристраиваться.

- Так я его дня три уже не видел. К своим наверно подался, - стал выгораживать лысопопого. - Как встречу его сам удавлю, вот этими трудовыми руками.

Конечно же, ну конечно же, именно в этот момент сверху, раздалось протяжное "мяу", издевательское и судьбоносное.

- Ах ты, Павлик Морозов наоборот, - радостно завизжал Колян. Его сопли наконец-то оторвались и растеклись по ступням. - Иуда рода русского! Цареубийца! Мочи его Вован, я за котярой.

ДИРЕКТИВА 2: Коты неприкосновенны

Наказание - смерть.

Надпись вовремя расколола небо. Колян резко остановился, а Вован неуверенно отпустил мою шею.

- Так чего делать-то? - обиженно спросил он.

- Чего-чего, - зло сплюнул алкаш, - на этого иуду директива не распространяется. Врежь ему пару раз, но аккуратно, мало ли что. Вдруг коты потом предъявят.

- Лады, - сказал боксер и стало больно.

Глава 4: Сказочные долбаны!

Проснулся избитым, что немудрено. Вован особо не зверствовал, но предыдущий день апокалипсиса жутко вымотал. Я бы, наверное, продолжал дрыхнуть, потому что возвращение в реальность - штука спорная, но почувствовал чей-то взгляд. Наглый, требовательный взгляд.

- Жрать хочешь? - спросил кота, со вздохом вставая с постели, и чуть не описался, когда услышал ответ.

- Нет. Все уже сожрано.

Это был баритон. У меня превосходный музыкальный слух.

- Замечательно, мало того, что мир накрылся инопланетным кошачьим лотком, там я еще и шизофрению словил. Охренеть.

- Не бздо, босс, - прорвёмся.

Кошачья морда двигалась синхронно сленговым словам. Догадаться не трудно - либо дурка, либо это следствие нашествия. Хотелось бы первое. На секунду глаза застелила пелена из красных точек, очень захотелось, чтобы все это было сном.

- Вижу в твоих глупых глазах полное отсутствие разума, - нагло предположил Олег.

- В твоих тоже его нет!

Я потянулся к лучшему оружию пролетариата - тапке.

- Но-но! - опасливо произнес котяра, - тапки тоже одежа, значит, запрещенка!

- Кидать-то их можно, - возразил, но тапок положил. - Рассказывай. Хотя погоди.

Я почти бегом направился в туалет и начал считать, отнимая от ста по единице, на тридцати моча кончилась. Быстро ополоснувшись, прошел на кухню, где уже сидел Олег и отхлебывал энергетик из банки. Энергетика у меня никогда не было, но я не стал спрашивать, откуда пойло.

- Мне кофеин для мозга нужен, - счел необходимым пояснить кот, - позволяет строить новые синапсы в мозгу.

- Синапсы значит, - медленно протянул я, пытаясь налить заварку. Руки сильно дрожали.

- Грубо говоря, да. Тебя интересует, почему я такой умный?

Скепсис в моём взгляде сказал о многом. Спросить же мне хотелось совсем другое. Например, какого хрена тут происходит? Но я только кивнул.

- Кошки, - начал Олег, - биологические резонаторы квантового вакуума. Типа живые антенны. Сечешь?

- Ага.

Я наконец справился с задачей и отхлебнул молочного улуна, который мне подарила Вилка. Суки!

- Ну вот. Мой мозг способен схватывать флуктуации. Флуктуация сама по себе часть естественной жизни клетки. Через квантовый вакуум мне перенастроили мозг, добавили нейронных связей, и теперь я самое умное существо, рожденное на земле. Всё ясно?

- Предельно. Особенно про твой ум. Не будешь ли ты так любезен сообщить, кто перенастроил тебе мозг?

- На это вопрос тебе лучше ответит ящик для идиотов. По нему нон-стоп крутят обращение нашего монарха. Он тебе на все вопросы ответит, если что-то не поймешь, я растолкую.

Олег наклонился и начал себе вылизывать бубенцы. Вот оно - явное превосходство продвинутого интеллекта. Мне это не доступно, сколько ни занимайся флуктуацией.

Телевизор я не включал лет восемь, поэтому, когда увидел на экране благородный облик Царя, испытал культурный, но очень приятный шок. Прошло столько времени, а царь все тот и, может, даже посвежее, чем ранее. К счастью, мне повезло, и трансляция, сделав круг, снова началась.

- Дорогие Россияне и другое человечество, - вступил в историю Царь и я с ним. - Российско-Кавказская Империя оказалось перед лицом новых и очень приятных испытаний. Кхм. Возможно, кому-то покажется, что события вчерашнего дня были трагическими, но это, безусловно, не так. Они были необходимыми.

Царь читал не по бумажке и не прятал стальной взгляд, от чего его речь становилась живой правдой.

- Нам посчастливилось встретить старших братьев по разуму. С радостью сообщаю, что мы не одни во Вселенной. Народ Фасилитаторов готов обнять...

- Сифилитиков? - послышалась мне.

- Нет, - отрезал Олег, - слушай внимательно.

- Они скорбят о нашем недостойном отношении к усвоенным гражданам. Их, кстати, было всего сто семьдесят тысяч с копейками на всю Империю! Первый контакт был спонтанный, к нам попали асоциальные особи, не имеющие право на такие поступки. Но теперь все будет по букве закона! - царь хлопнул ладошкой по крышке стола.

Только сейчас я обратил внимание, что наш вождь в одежде. Как же так!? Попытался посмотреть на его статус и - о чудо! Даже сквозь экран проявилась информация над мокушкой.

Претендент на ПП (местное название): Осип Шор

Белка на 100 г - 21

Калорий на кг - 1400! Нормальное значение!

Жир: >22!!! Внимание! Стандартное количество жира!

Полезность для ПП: Пригоден к моментальному усвоению

Статус: временный иммунитет.

Подбородок мой упал и не поднимался. Осип Шор? Почему не Рюрик Николай Николаевич? Я обалдеваю, дорогая редакция! Кошачья лапка нежно поставила мою челюсть обратно. Не удержался и мысленно вызвал статус Олега.

Надсмотрщик ПП (местное название): Олег. Кошачье название тр""-сёЪмрысь

Статус: временный рабочий

Надсмотрщик, значит. Читай - полицай! Пригрел на груди змею. Правы были Вован с Коляном. Мочить надо лысню! Ничего, отольются кошке князя Мышкина слезы!

Меж тем речь фальшивого Рюрика набирала обороты.

- Коллективный Разум Фасилитаторов лично меня заверил! Больше никакого несанкционированного изъятия на ПП! Коллективный Разум в качестве жеста доброй воли дал нам ровно 999 броней. Самые достойные сыны Родины не будут усвоены! Это победа нашей ментальности!

Раздался шум шквальных аплодисментов. Камера стала показывать голых, бьющихся в экстазе искренности людей, среди них было несколько одетых обладателей брони, они хлопали гораздо сильнее, так что у меня возникло опасение за их чистые руки.

- Фасилитаторам нужно всего триста тысяч усвоенных, - продолжал царь. - На первом этапе всего лишь этот мизер. Про вчерашний день речи не идёт, это досадное недоразумение. Триста тысяч - это жалкие 0,2 процента от населения нашей Империи. Из пятисот особей, заберут одну. Вы даже не заметите. Но, Родина, мы все непрестанно думаем о народе. Поэтому я спустил в ВЕЧЕ законопроект, который будет принят в первом чтение. На ПП поедут уголовники! Благодаря мудрым Фасилитаторам мы лишимся этой раковой опухоли на теле нашего Отечества. Уголовников у нас с избытком. Отдадим даже чуть больше необходимого. Так что спите спокойно Граждане. Я с Вами. ПРАВДА, ИСТИНА, ЗЕМЛЯ, ДОБРО и АРМИЯ!

- Хорошая аббревиатура получится, - удалось усмехнуться Олегу, когда речь Царя прервалась на рекламу.

- Да, краше и не скажешь.

Задумчиво оглядываю кухню. Спокойно беру самый большой нож и удачно приставляю к кокошкам Олега.

- Не двигайся, падалка!

- Ты чего, босс!? - в глазах кота промелькнул ужас. - Матерью клянусь, это не я у двери наложил.

- Гнида ты фарисейская, думаешь я твой статус не читал!? - заорал на кота.

- Чего там? - тихо спросил Олег, прижав уши.

- Там, не мил человек, написано, что ты - полицай!

- В смысле! - взмолился кот подняв лапки.

- Надсмотрщик - имя тебе!

- Ах это, - слегка расслабился кот. - Там же есть приписка "временный". Поверь, босс, я такая же жертва, как и ты. Фасилитаторы считают нас котами даже не третьего сорта - браком! Всех, у кого нет третьей ножки - Генетическим мусором. Мы с тобой в одной упряжке и вместе будем выживать. Убери нож.

- Ты не свистишь часом?

- Я кот! Я не умею свистеть!

- Вчера ты и говорить не умел!

Сказал, но нож убрал, надо же кому-нибудь в этом мире верить.

- Так, я все же хочу разобраться, что эти филателистам от нас нужно?

- ПП ни о чем не говорит? - зло ответил кот. Ладно, не кипятись, - видя, что я снова взялся за нож, вытянул лапку Олег. - На материнской планете Фасилитаторов сейчас культ полезного питания, все худеют, хотят выглядеть лучше. Их физиология такова, что мясо человека наиболее полезно, прекрасно усваивается и обладает легким омолаживающим эффектом.

- Так они же нас всех сожрут! Какие триста тысяч, всех пустят под нож!

- Естественно, - кивнул Олег.

Он сел на стул и совсем как человек заложил нижнюю лапку за лапку, в верхней лапке очутилась тонкая женская папироска. Кот закурил.

- У меня вопрос!? Как они про нас узнали?

- Тюююю, - протянул сфинкс. - В семидесятые годы вы - человечество - посылали в космос столько информации о себе, о строении вашего ДНК, о культуре и религии, в гости приглашали, что нет ничего странного в появление инопланетян.

- Погоди. Даже я знаю, что эти капсулы, сигналы - они должны идти миллионы лет, чтобы кто-то мог их поймать.

- Они и шли эти миллионы лет. Прост Вселенная бесконечна и вариативна, в какой-то момент ваши послания попали во временную аномалию, отправились путешествовать не только в пространстве, но и во времени. Там сработала статистическая вероятность в миллиардную процента и - "с приветом, Шишкин!"

- Так что же получается, мы их сами пригласили?

- Забавно, да?

- Сказочные долбаны!

Глава 5: Лилипут перед писсуаром

- Ты, куда?

Олег спрыгнул со стула и увязался за мной в комнату.

- Жене бывшей хочу позвонить.

- Нафига собаке второй хвост?

- Угу, а коту три задних лапы.

Кара не снимала. Ожидаемо. Но я знал способ, привлечь её внимание: чат сбербанка! Не на правах рекламы. Карочка, хочу тебе денег перевести, но боюсь ошибиться, на эту карточку?

Ответ пришел секунд через двадцать. Да мой родной, милый, хороший, сюда переводи.

- Понятно, женушка мертва.

- Это почему? - Олег заглянул в экран смартфона. - Ха, эта мегера тебе слова хорошего при жизни не сказала. Наверно кто-то её айфон поднял.

- Ну и ладно, - не испытал и тени сожаления. - Нечего было попу качать и вечно худеть. Была бы в теле, может и выжила.

- Точно! - подтвердил Олег. - Жирные, старые и больные выживут, остальным писец.

Что делать дальше? Наверно просто жить и не худеть. Я не герой боевика, не избранный, просто жирный, никому не нужный мужчина, такой же как сотни тысяч других ненужных людей.

В последующие недели, месяцы, затем полугодие жизнь вошла в привычную колею. Человечество успокоилось и даже повеселело. Многие страны очистились от своих уголовников, даже от тех, кто громко пукал в общественном месте или промахнулся мимо мусорного бачка сигаретой. Общество стало очень законопослушным и не мудрено, за любую провинность направляли на "усвоение".

Можно было не замечать тенденции, втянуть голову в плечи и жить, но вот черное небо над головой и запрет на ношение одежды не давали расслабиться. Особенно бесили люди в одежде, их было очень мало, но они очень удачно попадались на глаза.

По телеку шла постоянная реклама "усвоения". Больше всего отличились певец Волхв и светская блогерша-миллиардник Мазкова. Они, глядя порядочными глазами предлагали десять миллионов рублей за внеплановое усвоение, всем многодетным, родственникам тяжело больных, которые не имеют денег на лечение, просто уставшим от семейной жизни и патриотам. Даже полному мне было понятно, что дело не ограничилось первыми требованиями Фасилитаторов. Скоро грянет буря.

Патриарх Всемирной Российско-Кавказской Церкви призывал верующих становиться пред-самоубийцами. Т.е. решиться твердо на самоубийство, но прийти в ВРКЦ, где отпустят грехи, благочестиво дадут наркоз и отправят спецбортом на поедание. Каждого двадцатого обещали рукоположить в святые, каждого сотого в равноапостольные, но денег в отличие от государства не давали.

Олег куда-то запропастился и мне сделалось еще более неуютно и одиноко в этом мире, но наконец нас долбануло.

ДИРЕКТИВА 3: Жирные неприемлемы!

Тридцать дней на похудение до обнуления!

- Вот тебе бабушка и Юрьев День!

По телевизору шло экстренное обращение Царя к народу. Суть которого сводилась к следующему. Нужно ещё полмиллиона нехороших людей ради хороших пятилапых котов. Естественно, эта мизерная часть недобитков у нас имеется. Стоит лишь ознакомиться с постами в запрещенных соцсетях, да там хоть десять миллионов предателей Родины наберется. Последнее утверждение было сказано радостно и утонуло в нескончаемых аплодисментах. Я тоже яростно аплодировал, так как уже два месяца в квартире стояла обязательная нравственная умная камера, следящая за моральным обликом. Кстати, я за нее еще и платил семь тысяч триста пятнадцать рублей в месяц. Для полной гармонии со своим внутренним камертоном, десять минут возносил молитвы лично Осипу Шору. В заключении побился головой об ламинат. Уже не больно, привык.

Жизнь становилась с каждым днём все более счастливой и свободной от оков разума, вот только таймер начал тикать лично для меня. На пятнадцатый день, перед рубиконом появился Олег. Выглядел он потасканным, измученным, отощавшим, но в зеленых глазах горело ясное любому опытному мужчине пламя. Я опытным не был, поэтому запустил через специальное приложение цик-пи-эн, цикличную запись восхваления фальшивого Рюрика и спросил кота:

- Ты где был и чего такой довольный?

- Джентльмены не рассказывают о своих великолепных, с лап сшибающих, безусловных победах! Вот не надо! - Олег укоризненно посмотрел на меня. - От тебя скепсисом несет, как от моего лотка. Ты его, кстати, давно менял?

- Рассказывай уже.

- Короче я был Там.

- Там?

- Да, у наших любимых Фалоссикаторов.

- Фасилитаторов, - поправил машинально.

- Не важно. Короче в меня влюбилась принцесса.

- В тебя? - удивление в моём голосе было настолько натуральным, что кот злобно насупился.

Удивляться было с чего. Во-первых, Олег был сфинксом. Если этого мало. То вот второе и третье. У него были очень большие бубенцы, которые даже визуально мешали ходить. Плюсом приплюснутый как у богомерзких британцев (а они богомерзкие) нос! Если представить какого-нибудь Бога, любящего конкретно котов, то он бы лично утопил Олега в лохани. Даже древние египтяне в разгарах кошачьего культа скормили бы Олега крокодилу, а потом этого крокодила замуровали, до переваривания пищи, чтобы жуткое кошачье создание не вышло даже через черный вход. Вот таким был Олег. Я его терпел только по одной причине. Это был кот бабушки, единственного человека, который просто любил меня, а я её.

- Я харизматичный и экзотичный дикий варвар. Будешь перебивать, ничего не расскажу. Между прочим, для вас, человеков, информация имеется.

- Ладно, не тяни себя за тестикулы, внемлю.

- Короче дернули меня хозяева Земли на смотрины. Я же целый Надсмотрщик, пастух над овцами.

Олег внезапно укусил сам себя под мышку.

- Блохи инопланетные, как раз от принцессы подцепил...

- Ну, не всё коту масленица, ты рассказывай.

- Да. Предстал я перед советом высшего разума. Прикинь, у них там матриархат! Это уже говорит, что разум не очень высший. Стали они про Землян расспрашивать, но расспрашивали так, на отвяжись, не интересны вы им совсем. Про вашу культуру, моральные качества, чего можете дать вселенной, решали вашу судьбу. Ну я и сказал, что вы конченные придурки.

- Так и сказал? - я сжал кулаки.

- А куда было деваться? Они сами в шоке были!

- В смысле?

- Вы же сигналы в космос посылали?

- Вроде, да.

- Они мне расшифровки показывали там открытым тестом сказано "прилетайте и сожрите нас пожалуйста".

- Там не могло быть такого!

- ДНК человека посылали? Посылали. Для них это приглашение на званный ужин. Такие традиции. Правда они немного сомневались, усваивать вас полностью или нет. Но польза перевесила.

- Т.е. ты, падла облезлая, ещё и масла в огонь подлил!

Руки стали лихорадочно искать тапки.

- Да погоди-погоди! Олег за человеков хоть в ванну, хоть к грумеру! Я же говорю у них матриархат. Там в совете одни кошки, забывшие о весенней любовной лихорадки. Нет у них секса, - это Олег сказал громким шепотом.

- Какое это имеет значение? - горько спросил я.

- Самое прямое, босс! Знаешь, как они на меня смотрели? Глазами пожирали! Мне тоже одна кошечка приглянулась, дочкой Главы Коллективного Разума оказалась. Натурально принцесса! Хоть пять лап, а темперамента на четыре! Я ей Фета почитал, Булгакова, - "Шика дам ты моя, шика дам!". Не успел оглянуться, как она на спинку завалилась давай кататься и муркать, сама не знает чего хочет, но я-то знаю! Совсем голову потеряла, да и я, кажется, влюбился. Но, не важно. Держи, это тебе! Для тебя старался.

Олег вытянул лапку. С неё сорвался оранжевый сгусток, который влетел мне в правый глаз и что-то поменял во мне. Вот только что?

- Какого хрена, Олег? Что за фигня?

- Твоё будущее Акимка, - самодовольно усмехнулся в усы кот. - Посмотри свой статус.

Вне ПП (местное название): Аким Неевреев

Белка на 100 г - 16

Калорий на кг - 2900! Не важно!

Жир: >42!!! Внимание! Критическое количество жира! Срочно снизить массу для вашего здоровья!

Полезность для ПП: Не предназначен для ПП

Статус: Вечная Бронь.

- Получается меня не сожрут и не убьют?

- Получается, - счастливо улыбнулся кот.

- А как же человечество?

- Ему кабзда.

Мерзко запиликал сигнал цик-пи-эн. Это означало, что по ящику добровольный для просмотра экстренный выпуск. Добровольное смотрение, являлось привилегией свободных граждан Империи и проверялось встроенными в телевизор датчиками, данные с которых отправлялись сразу в опричную службу. Была возможность обойти привилегию, но подписка стоила дорого. Проще был посмотреть.

- Уважаемые граждане! Мы снова стали жертвами чудовищного обмана! Только что я получил ноту от так называемых Сифилитиков! Да именно так называемых! Эти монстры, чудовища в кошачьем обличие, причинившие нам столько боли, потребовали всех жителей нашей сплоченной страны! Всех! Включая богоизбранного Монарха и семью этого Монарха! Это недопустимый плевок не только в Империю, но и во всё человечество. Мы никогда, ни перед кем, не склоняли голов. Наши предки прямо глядели в лицо опасности! Всегда мы гнали агрессоров, восстанавливая справедливость!

Лицо именуемое себя Рюриком, пристально охватило взглядов совбез и впилось глазами в каждого подданого империи. Кстати, царь был гол, так же как все остальные чиновники.

- Я скажу словами нашего национального героя Данилы Багрова! Не братья вы нам Фасилитаторы, а гниды шерстижопые! В этот спасительный миг, я отдаю, вот прям сейчас отдаю команду выпустить весь ядерный потенциал Родины прямо в их черное, ненавистное Небо! Огонь товарищи! С нами Яхве!

Дом задрожал, казалась вся Москва встала на цыпочки, как лилипут перед писсуаром. В воздухе запахло йодом. Стену возле кухонного окна раскололо. Само окно лопнуло, посыпавшись на козырек магазина. В ушах повис какой-то нереальный визг. Я прижал Олега к себе и выглянул из окна. В черном небосклоне взрывались ядерные боеголовки. Это было даже красиво. Золотые колокольчики - спокойно ночи малыши! Знал бы кому молиться - помолился бы. Но вряд ли услышал ответ. Ничего не изменишь, когда ни во что не веришь.

Глава 6: Рожай квадроберов!

- Пора рвать когти, пока не словили дозу, - Олег спрыгнул на пол.

- Куда?

- Может в метро? - забавно пожал плечами кот.

- Дома точно оставаться нельзя, в любой момент рухнет. Видишь, какая трещина?

Я начал лихорадочно собирать вещи. Что нужно голому человеку? Вопрос нетривиальный. Пока мучался, Олег уселся на подоконник и принялся наблюдать.

- Аким? - как-то тихо позвал он.

- Чего?

- Не задавай никаких вопросов и прыгай из окна!

Кот с визгом прыгает вон. Ни секунды не раздумывая бросаюсь в оконный проём, в уши бьёт нарастающий вой. Второй этаж, ничего страшного! Падаю на лежащего в обнимку с Вованом Коляна. Ни хрена пьяные тела, не лучший амортизатор, но между асфальтом и алкоголиками выбор очевиден. Ребра и левую ступню пронзает болью. Олег шипит глядя вверх.

- Патерь Божья!

Черное Небо стремительно падает на Москву. Как пресс, утилизирующий автохлам, так Небо сминает дома, неумолимо двигаясь вниз. Внезапно пропадает комфортная температура, апрель смеется над голыми телами. Мой дом начинает сминаться. Сил нет бежать, слишком медленно отползаю от падающих фрагментов, но почему-то все минуют мою тушку. Вот Небо на уровне второго подъезда, вот лопается продуктовый магазин, вот до моего лежащего тела остается метр, если успею умру от приступа клаустрофобии, вот лапка Олега острыми когтями впивается в мою ладонь, царапая до крови.

- Мяррроррр-суррр-мур, - визжит кот. И мы проваливаемся не вниз, а вверх сквозь небо, оказываясь в самом обычном подмосковном лесу.

Лежу себе, минут десять. Птички поют, травинка нос щекочет, сквозь ветки деревьев солнышко светит. Самое обычное солнышко и небо синее-синее без облачка. Рядом, заложив лапки за голову, лежит сфинкс. Глаза Олега закрыты, только хвост между ног нервно дергается.

- Где мы? - нарушаю молчание потому, что пора.

- На космическом корабле Фасилитаторов, - вздыхает кот.

- Красиво тут.

- Это, да...

- Как мы здесь очутились?

- Ну дык... - кот замялся, - принцеска моя телепорт персональный подарила, чтобы я всегда мог к ней шары подкатить.

- Чего так долго тянул? - удивился я. - Нас чуть черная хрень не размазала!

- Думал, может само рассосется, - ответил кот, не смотря мне в глаза.

- Чего-то ты темнишь, давай рассказывай!

- Да там, такая история, - махнул Олег лапой. Мордочка сфинкса страдальчески искривилась. - Без ума от меня короче.

- Кто, принцесса твоя?

- Да. Как видит меня спариваться заставляет, а я кот возрастной, кот-скуф.

- Да ладно тебе Олег, красавчик ты, как фитнес-модель.

- Правда? - обрадовался кот, - может ты и прав. Короче, чуть что приходиться миловаться. Чтобы хоть как-то дух перевести, стихи ей читаю, Фету там, Блока, про фонарь и аптеку, принцесса от них млеет. Только я академиков не кончал, стихов много не знаю. Рэп в основном. Решил паузу образовательную взять.

- Понятно. Что делать-то теперь? Похоже, каюк человечеству, не самая разумная жизнь, но у меня других гуманоидных цивилизаций на примете нет.

- Ты-то в шоколаде, - зыркнул странно Олег, - это мне всю оставшуюся жизнь отдуваться.

- Только у этого шоколада вкус и запах каки.

В ветках угрожающее зашуршало.

- Это, она! - с ужасом мяукнул Олег, забыв человеческую речь.

Из леса вышел, отливающий серебром на солнце кот-рыцарь. Такая же дрянь, что убила Вилку. Монстр встал так, чтобы мы оказались точно в центре треугольника ног.

- Как пить даст - описает, - всхлипнул сфинкс, - она это умеет.

Хвост раструб нервно бил по траве, взбивая землю. Из него показывались и прятались разноцветные кишки. Меня охватила апатия. Чего я могу в сложившихся обстоятельствах? Где нано-броня, божественное вмешательство, артефакты, десятилетия, проведенные мною в смертельных схватках, магические способности, могущественный спутник или на худой конец паразит-симбионт, дающий сверхспособности? Не считать же за паразита-симбионта Олега. Да и признаться нет никакой святой ярости, вот такое мы поколение полного безразличия. Ну, убили Вилку. Суки конечно и что? Ну, сейчас пришла кабзда человечеству, не самое лучшее образование. Ну, сейчас меня грохнут. А кто я? Что я могу? Ничего. Ноль. Ничтожество по своей воле.

Между ног чудовища распахнулась дыра, из которой вылетело прозрачное облачко. Внутри сидела, судя по тоскливым глазам Олега, его принцесса.

Кошечка выглядела странно. Я не о пяти лапах. Розовая шерстка свалялась в колтуны. Взгляд горел лихорадочным, меняющим цвет, блеском. Но главное не в этом, она была толстой!

- Оле-Оле-Оле-Олег! - завизжало существо, вывалившись из пузыря и косолапо двинулась в возлюбленному. Третья лапа и избыточный вес её сильно мешали.

На миг возникло желание стать героем и замочить мерзкое существо. Я даже стал оглядываться в поисках чего-то похожего на оружие. Но пока оглядывался запал упал.

- Милая моя, ласковая, нежная! - начал знакомую шарманку Олег. - Лапки твои держу, слов не нахожу! Что с твои телом!?

- Ах, ангел мой...

Писец, я сплю. Они по-русски говорят?

- После нашего общения я стала чувствовать себя плохо. По утрам тошнит. Голова кружиться, сосочки звенят, настроение плохое и вес. Я несмотря на ПП поправляюсь!

- Так ты бе...

- Вы бешенство человека подхватили, - прервал я сфинкса.

- Олег, кто это!?

- Это мой слуга, я его...

- Меня зовут Аким, я лучший специалист среди человеков по ПП.

- Вы? - удивилась кошечка.

- Именно. Пусть вас не смущает мой вид. Я так выгляжу специально для клиентов, вместе с ними худею и поддерживаю. Потом снова набираю вес, для новых клиентов. Взгляните на Олега, красавчик?

- Да, - зарделась принцесса.

- Если бы видели его раньше. Каким мне его привели. Привели говорю, - я покачал головой. - Привезли на тележке! Он ходить не мог. Я его буквально с того света вытащил, человеком сделал.

- Спасибо, - хмуро сказал сфинкс. - Спасибо мэтру Акиму.

- Так что со мной мэтр? - спросила розовая.

- Бешенство! Страшный диагноз.

- Ой!

Ничего, сейчас я вам устрою. Встретились бы мы девяностые на ходынке, я бы вам показал почем рубероид на рынке!

- Не просто "ой" - караул! Дело в том, что человеков нельзя усваивать в них страшная тайна?

- Тайна? - чуть не заплакала принцесса.

- Да! Но вам расскажу. Вместе с мясом человека в ваш организм попали личинки человека. Теперь у вас в животе растут человеки. И просто так их не достать! Они будут расти пока не разорвут вас!

Кошечка бухнула на травку и разревелась. Она так искренно плакала, что мне даже ни на секунду не было её жаль, я испытывал злорадство. Она людей жрала!

- Мэтр, - Олег укоризненно смотрел на меня, - ведь можно что-то сделать и вылечить мою невесту.

При этих словах принцесса резко перестала плакать, цвет её глаз сделался красным, и она завороженно смотрела на Олега.

- Можно! - громко хлопаю в ладоши, чтобы вернуть внимание. - Человеки не появятся если Олег тебя по-настоящему любит.

- Сука, - одними губами сказал кот.

- Олег должен оставаться с тобой и каждый день вылизывать тебе животик по десять минут в день.

- ООО, - проговорила Принцесса, - это так здорово! А человеки точно не появятся?

- Зуб даю.

- Спасибо-спасибо мэтр! - принцесса стала муркать, Олег же смотрел на меня зло. - Как я могу отблагодарить вас?

- Мне ничего не надо, - уверенно улыбаюсь, - вы спасены, принцесса, но вот остальные...

- Остальные?

- Да, остальные Фасилитаторы, боюсь они погибнут, исторгая человеков. Ведь Олег у нас такой один.

- Один и он мой, только мой! - прижалась к сфинксу инопланетянка.

- Вот именно! Но вы же не хотите гибели вашего народа?

- Конечно нет! Что надо сделать?

- Во-первых, не уничтожать человечество! Если большая часть людей умрет, то личинки человеков станут очень быстро развиваться. Во-вторых, закрыть проект ПП! Есть мясо человеков смертельно опасно! В-третьих, срочно улететь с планеты, это необходимо, чтобы не заразиться еще чем-нибудь, не менее страшным.

- А как же быть с теми, кто усваивал людей, они же заражены?

- Ради своей расы они должны срочно самоубиться. Это возможно? Олегов, на всех не хватит.

- Да, если я прикажу. У нас, как и у вас обычный народ за разумных не держат, скотина она и у Фасилитаторов скотина.

- Отлично! Действуй, время не терпит!

- Так уже, я запустила квантовую запутанность. Все готово. Мы никогда не были на Земле. Никогда не было ПП. Ты мэтр, вернешься в ключевой момент домой, и только Олег будет со мной. Прощай!

Земля не ушла из-под ног, я ушел в нее по самые уши, а потом...

***

Одуряюще пахло блинами. Почти не раскрывая глаз, я пошел на кухню и обнял Вилку. Уткнулся носом в ей волосы, они пахли моей женщиной. Не сдержался провел по ягодицам. Получил поощряющее движение попкой. Жена стояла в халатике на голое тело и творила магию.

- Пойду сполоснусь, - нашел в себе силы убрать ладонь.

Быстро помывшись, посмотрел на своё отражение. На меня смотрел какой-то загадочный мужчина, в меру упитанный, в меру привлекательный, не в меру седой и с очень заводным блеском в глазах, от которого теряют голову самки любого возраста.

- Офигеть! - раздался удивленный голос с кухни.

- Чего там?

- Офигеть! - повторила Вилка.

Я вышел на кухню. На подоконнике сидело четверо пятилапых котят. Не успел оглянуться, как они повисли на мне, радостно мурча.

- Привет босс, - сказал Олег. - Крестными будете?

Выражаю благодарность за помощь в создание произведения:

Моей прекрасной Жене

Коту Бореньке

Алкашу Коляну

И объективной реальности

Оставить комментарий © Copyright Эльбрюс Нукитэ (guarde@bk.ru) Размещен: 01/11/2025, изменен: 01/11/2025. 61k. Статистика. Рассказ: Фантастика Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Для тех, кто не хочет читать по главам. Полное произведение. Эта история произошла в Российско-Кавказской Федерации, в параллельной вселенной. Инопланетяне тоже хотят быть красивыми!

Эльбрюс Нукитэ Пп: Полная версия

Эльбрюс Нукитэ
Пп: Полная версия