Как утверждает одна старая ведьма, загробный мир находится на Канарах и добраться туда можно на трамвае. И там сидит Ельцин. Узнал я это едя в трамвае и одна старая ведьма в ответ на реплику водителя трамвая что "едет хрен знает куда, хрен знает как" сказала что все мы едем на канары к Ельцину. Из чего и был сделан вывод.
***
Однажды жил человек. И был он чемпионом мира по игре в гляделки. Говорили что он настолько крут что даже фотографию мог победить. И однажды он решил сыграть со звездами. Выбрал звезду и битва взглядов началась. До утра смотрели звезда и человек друг на друга не моргая. И никто не победил. И на следующую ночь победителя не было... Но на третью ночь звезда не появилась на своем месте. Человек сначала обрадовался своей победе, но утром оказалось что днем затопили орбитальную станцию.
***
Стояла тихая октябрьская ночь. Корабли флота Ордена Храма стояли в порту, но никто не спал. Среди братьев-рыцарей и не только ходили слухи о грядущих погромах. А то, что магистр ордена уже маринуется в застенках только нагнетали атмосферу. Внезапно послышался топот копыт и к флагману прискакала коняшка. Из неё вылез человек в облачении сержанта-тамплиера и поднялся на борт.
- Какие новости брат-сержант Роже?
- Ой-вэй! Таки газве это новости? Я вас умоляю! Это ни для кого уже не новости!
- Короче - нетерпеливо бросил капитан.
- Когоче говоя пагёмы начались. Магистй сказал гьюзится и пговаливать - Рожэ гордо поправил пейсы странно смотревшиеся в сочетании с русыми волосами.
- Роже! Завязывай с этими жидовскими штучками. Утомил уже. Что конкретно сказал магистр?
- Слушать во всём бобров. Они в курсе.
Капитан наорал на всех и утром никаких кораблей в гавани не было, а в народе поползли слухи о Сокровищах и Великой Тайне пропавшей вместе с флотом.
А через неделю подводные лодки с тамплиерскими флагами всплыли у берегов Шотландии, и состоялась сходка...
По результатам её было решено подымать черные флаги и грабить караваны. Но не сразу а потом. Ещё выступил представитель от бобров и предложил внедрить своих людей ко двору правящих фамилий и вообще вести всякую тайную деятельность и секты всякие тайные. "А, давайте!": решили все, и колесо завертелось. Всё золото, что удалось спасти, было пущено в оборот. Закопошились масоны и розенкрейцеры... При дворах появились мутные личности, мгновенно завоевавшие расположение монархов. Рыцарские ордена множились, и близился Золотой Век Пиратства... А подводные лодки нашли в степях Украины, но никто не поверил и все смеялись.
***
У ученика одного учителя, было два больших горшка, висевших на конце шеста, который он носил на плечах. В одном из горшков была трещина, в то время как другой горшок был безупречен и всегда доставлял полную порцию воды в конце длинной прогулки от источника до дома учителя. Треснувший же горшок доносил только половину.
В течение двух лет это продолжалось ежедневно: человек, носящий воду, доставлял только полтора горшка воды в дом своего учителя. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку он был способен сделать только половину того, для чего он был предназначен.
После того, как два года он чувствовал горечь от своей несостоятельности, в один день он заговорил с переносчиком воды возле источника:
- Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой.
- Аааа! - заорал ученик и ещё много всего он заорал и уронил горшок
- Ну вот. Опять. - удрученно сказал горшок, обретя вторую трещину.
Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку и, будучи сострадательным, он сказал:
- Поскольку ты хоть и потерял свою честь и не можешь больше служить как должно, единственный выход - это умереть. Позволь я буду твоим кайсяку.
И горшок согласился. Водонос вернулся к дому учителя и безупречный горшок сказал:
- Был бы он жив, вместе смотрели б на эти поля.
И только он договорил ученик разбил горшок с трещиной и обломки раскидал везде. А потом получил люлей от учителя, потому что нечего имущество портить.
***
у одного дядьки было три сына. вот они выросли и он им сказал чтобы пошли и вернули мать домой! Сыновья встали и пошли. Пришли на развилку а там булыжник стоит и скучает. Они ему и говорят, мол не видел ли. А он им ничего не сказал только как на придурков посмотрел. Ну в самом деле где это видано с булыжником говорить. Они тогда дальше пошли. И пришли в чОрный лес! А там медведь на пне сидит и пирожки ест.
- привет медведь!
- тху на вас! юмористы долбанные!
- ты не видел нашу мать?
- вашу мать, парни, я видал в гробу и белых тапках! уходите по доброму! - и лапой на них махнул.
братья и пошли в ту сторону куда им махнули. Потому что они воспитанные очень были. Долго ли коротко ли, но пришли они к горам. А там пещера и отряд гномов перед входом стоит.
- а что это вы тут делаете?
- картошку копаем
- а мы мать ищем
- ну ищите. в пещере кстати мать чья-то лежит...
обрадовались братья, поломились в пещеру. А там и правда мать, но под 775 сокет, а им такая не нужна была... Тогда они дальше пошли. А дальше другая пещера и три гроба хрустальных висят. Подумали братья подумали да и ушли. Вдруг это чужие принцессы вообще.
вот они пошли дальше, а там ведьма! Они её и сожгли во славу Б-жию. Ну в самом деле не гоже это чтобы ведьмы были. А среди бумаг её нашли пророчество. И тоже сожгли. Странные они были... но потом спички у них кончились и сжечь море уже не получилось, а ведь хотели! В конце концов слава о них распространилась по всему миру и люди приходили позырить на братьев. А они за это деньги брали. А потом пришла к ним женщина в шлеме и доспехах и говорит
- Я ваша мать! - и дышит тяжело.
- Нееет - заорали они и испугались.
А женщина сняла шлем и правда оказалась их матерью. И стали они жить поживать и вообще
***
у дубравных фей есть предсказание. Когда наступят Дни Конца, к их дубам прийдет Свинья и сгрызет корни. Дуб засохнет и рухнет и вместе с ним рухнет мир, наступит смерть, мрак, глад и ужас. Таковы четыре всадника Дней Конца и едут они на Свинье. Ужас ликом похож на сову, что во тьме ночной безшумно летает и вселяет. Глад ликом ужасн и подобен Свинье и братом ей приходится. Ибо как Свинья жрет и насытится не может, так и Глад присутствует там где его не ждут. Мрак подобен слепцу половина тела его старца, а другая половина юноши и смотрит на мир он бельмами. А Смерть словно фей без определенного возраста, одет в белые одежды что искрятся подобно снегу и холод он источает своим присутствием.
Вот что рассказывают старики своим внукам и детям, а те в свою очередь своим когда старятся. Но пока молодые лишь смеются и беззаботно веселятся где попало... Но иногда кто-то уходит на войну со Свиньей и что с ними происходит после того как улетает дирижабль не известно. Никто ещё не вернулся чтобы рассказать...
***
"всякая сказка начинается с шага. В нору или за порог...": мужчина ставит точку и задумчиво устремляет взгляд вдаль. Лично он не считает себя сказочником. как он сам говорит "у меня просто мысли такие" и улыбается при этом. Но окружающие ему не верят ниразу. И называют сказочником или бешенной укуренной белкой. Человек привык и не обращает внимания да и зачем? Кому надо тот и так в курсе, а остальные могут думать что хотят. А всё потому что он придумывает сказки. Не добрые и веселые или грустные и теплые... А многомерные чудовищные произведения наполненные болью ужасом и разрушением. Но веселые относительно всего этого. однажды он написал что-то более другое и у него получилось! Правда ему не понравилось. Поэтому он чаще пишет стехы. Именно в таком написании ибо были они многомерны и слово тянуло слово а сюжет был но какой-то странный. Но человек радосно хлопает в ладоши когда выплывает особо заковыристая строка. А по ночам он выходит на балкон и делает шаг. Шаг с которого начинаются все истории. Ветер подхватывает его и поет свои песни, и крылатый смеется и тоже поет странные песни больше похожие на урчание кота или жужжание жука. а под утро Сказочник возвращается в тело и записывает всё что удается вспомнить из произошедшего. Не то чтобы ему это тяжело... Просто утром всегда столько дел и надо ещё вспомнить как правильно ходить и говорить и про маску не забыть. время от времени Сказочник сравнивал себя с шутом у котрого умер любимый дедушка а хозяин не отпустил. И надо работать улыбаться и махать а то что слезы и вообще так это никого не интересует. Хозяин сидит на троне скрытом тенью но шут знает какое лицо у этого "человека" и от этого становится ещё хуже...
***
однажды хомяк-берсерк со своим новым другом Человек-Длинной Ногой решили стать пиратами потому что Человек-Длинная Нога узнал что пиратов все шпыняют и не любят.
Поэтому они пошли к гному по имени Кавайнобород и Человек-Длинная Нога заказал корабль. С парусами тараном пушками и термоядерным движителем. Кавайнобород подвигал морщины на лбу и потребовал взять его в долю. Человек-Длинная Нога сразу же согласился...
Буквально через месяц корабль носящий гордое имя "Непотопляемый" сошел со стапелей и утонул. Хомяк-берсерк был в гневе и чуть не разрубил гному вообще всё, но тот успел спрятаться. Через два месяца корабль носящий гордое имя "непотопляемый воще" сошел со стапелей и утонул. Теперь уже Человек-Длинная Нога был в гневе!
И вот через год корабль по имени "Водяная колбаса" сошел со стапелей и не утонул! Благополучно совершил рейд и прошел необходимую доработку напильником по кости.
А потом конечно все океаны и моря содрогнулись от ужаса и отвращения творимого командой Хомяка-Берсерка... И боги сошли с небес и утопили остров на котором была у них база. А Хомяк-Берсерк Человек-Длинная Нога и Кавайнобород грабили в это время караваны с золотом морски свинок и не парились. У свинок даже молитва такая была "пусть эти уроды окажутся в другом месте"... А потом свинки деградировали и вышли к людям с мольбой о спасении. До сих пор прячутся... А доблесные пираты покрыли себя неувядающей славой и основали институт пиратства. А динозавров Хомяк-Берсерк сам поубивал но об этом потом... Наверное...
***
Однажды хомяк-берсерк взгромоздился на свою ездовую крысу и поехал. Он ехал вообще в принципе куда-то, махал огромным топором и пел веселую песню. прохожие разбегались в разные стороны, а кто не успел те лишались ног... внезапно перед крысой появилась огромная... просто эпическая нога... и потом вторая... и голос сверху проорал
-Я Человек-Длинная Нога! Я пришел остановить тебя Хомяк-берсерк!
- *писк* *писк-писк*!!!
И они начали бится! Ибились три дня и три ночи! всё в кровище! И город разнесли. Но так и не смогли одолеть друг друга. Поэтому они заключили мир и сожрали крысу в знак этого.
и дальше хомяк-берсерк путешествовал на голове Человека-Длинная Нога.
***
шел человек по улице. вдруг к нему подбегает человек в фартуке "справедливый Гондурас" и говорит:
-Слава Гондурасу!
-Слава Гондурасу! - отвечает человек
-голосуй завтра за нашу партию и не пожалеешь!
-Хайл! - гаркнул человек ударил себя кулаком в грудь и пошел дальше.
долго ли коротко ли а на встречу ему другой в фартуке "единственный Гондурас"
-Слава Гондурасу! - кричит и руку вскидывает
-Хайль Эль Президенте! - и тоже руку вскидывает
-я вижу вы расововерный гражданин! голосуйте за нашу партию! - и убежал...
человек плюнул и не пошел никуда.
***
В стародавние времена козы были яйцекладущими. Они складывали их вообще везде. Выкапывали в земле ямку и
клали туда яйцы. И солнце их согревало. Однажды одна девушка гуляла по лугу. А надо сказать что она была
вся в веснушках и прыщах. Вобщем не первая красавица... И вот она гуляла-гуляла и споткнулась! И прямо
лицом в козьи яйцы упала... Разбила их разумеется. И расстроеная пошла домой. Получила взбучку от
родителей. А утром все как увидели её сразу удивились и парни начали ей знаки внимания оказывать... а
всё потому что лицо у неё стало чистым. и стала она если не первой красавицей то в десятке точно. Ну её
сразу спрашивать стали как так случилось. И она рассказала про коз...
И козы чуть не вымерли все... Потому что люди тырили яйцы и не оставляли на развод... Тогда старый козел
собрал всех оставшихся и способных к деторождению и сказал что так больше продолжаться не может и пришло
время эволюционировать из яйцекладущих в живородящих... Козы собрались с силами и трансформировали у
себя всё. А люди не замечали этого ещё долго и мазали лица тем что считали яйцами. А козы смотрели на это и гнусно хихикали.
Теперь козы не несут яйцы а только вместе с козлами делают какашки которые очень похожи на яйцы.