Здравствуй, моя милая девочка. Прочла. Грустно. Но вряд ли ты примешь мое сочувствие и жалость в этой связи. Мне нравится, что ты в каждом письме говоришь о ней, даже между строк она. Мне нравится, что ты такая отчаянная и, способна на все ради любимого человека. Мне нравится, что, не смотря на то, что тобой грубо попользовались и жестоко кинули, ты все простила и вспоминаешь только о хорошем. Мне нравится, что ты доверяешь мне, хоть мы едва знакомы. Мне нравится в тебе практически все. Тебя не за что жалеть, ты сильный человек и сама со всем справишься. Главное, чтобы рядом были близкие люди, на которых можно бы было положиться. Друзья. Такое невзрачное на первый взгляд слово, но оно самое важное. Я, наверное, тоже твой виртуальный друг, хоть и стремилась к другому. Малыш, видит Бог, я не стану стараться тебе понравиться только потому, что у меня нет любимой девушки. Она нужна мне, но субординация тоже вещь не последняя. Не хочу никому ничего доказывать, быть ласковой и нежной, когда этого не хочется. Можно, я буду с тобой такой, какая есть? А есть ли у тебя выбор? Сегодня, во время утренней пробежки, думала о том, как важно быть самой собой и не под кого не подстраиваться. И думалось мне об этом как-то смело и уверенно. Четверть века не знаю, чего хочу от жизни. Бросаюсь с одного плеча на другое, а толку-то. Нежность... Права была та, что сказала "А чего ты ждешь от таких отношений. Ведь для ласковых слов нужны основания, а просто так их говорить и слушать вряд ли кому нужно". Почему правы все, но не я. Обидно.
Пыталась дозвониться в воскресенье и сказать тебе все это по телефону, но увы... Плюнула на все, обиделась на телефон и пошла есть окрошку. Наелась и завалилась спать. Встала, всех простила и решила - хорошо, что не дозвонилась. Телефон - это эмоции, а зачем они нам нужны. Успокоилась. Теперь вот смакую последнюю фразу в твоем письме. А правда, смешно это или глупо, то, что я у тебя есть? Или я придираюсь к словам. Зачем эта переписка, кому она нужна? Вот читаешь, отвечаешь, привыкаешь, дорожишь, а жизнь стоит на месте. Я в тебе хочу найти себя, а себя я потеряла давно. Ты очень похожа на меня, а я на тебя, естественно, исключая внешние совпадения. Может тебя смутит это обстоятельство, но зачем лгать друг другу, зачем писать признания в любви, которой нет. Конечно, время творит немыслимые вещи, и я не исключаю того, что мы с тобой будем очень близки. Я еще верю в чудеса. Нет, правда. Ведь вот нашла же я тебя, ворвалась. Обозвали маньяком - не обиделась. И вот мы уже не представляем друг друга порознь. Что жизнь за штука такая? А здесь рядом реальные люди бьются как мотыльки о мои неприступные стеклянные стены безрезультатно. Я больна не ими, я больна виртуальными чувствами. Они не могут этого понять, а я не пытаюсь ничего объяснять и кого-то удержать. Да, малыш, мне очень грустно, что я в тебе постоянно сомневаюсь. Но это пройдет.
Мне во многом в жизни повезло, и в мелочах и в серьезном. Повезло, думаю, и с тобой. Надеюсь, по крайней мере. Но любовь, как можно о ней писать. Я не верю в нее. Нет, она существует и я, и ты были этому свидетелями. Но я в нее не верю! Удивляешься? Я не обманывала тебя, когда писала, что могу полюбить... тебя. Да, тебя. Не веришь. Правильно, не верь... Главное, что я сама себе верю. Я сплошное противоречие. К этому тебе тоже придется привыкать, если я тебе действительно нужна. Милая, не знаю, как тебя благодарить, но я тоже хочу сказать тебе СПАСИБО, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ... И извини меня за такое письмо. Это результат моих переживаний, последние дни какие-то мрачные.