Аннотация: Я не хочу писать эту книгу. Пишу новую. Ждите.
Валентина Зотова
Учитель или Невозможное.
Очень странно быть тем, кого нет. Одевать на лицо маску удачного и веселого человека, притворятся, что тебе весело, но на душе по - настоящему грустно. Внутри все вертится, сердце больше не бьётся, как раньше. Значит, ты влюбился. Среди сотен взглядов ты ищешь его взгляд. Это и называется любовью.
Я долго думала о том, каково на самом деле живется тем, у кого нет того человека, который вселяет веру и надежду. Друзья, конечно, могут поддержать, но этого не достаточно для пустого сердца. Тебе постоянно чего - то не хватает. Ты долго думаешь, что именно тебя тревожит и что тебе требуется. Но ты так и не найдешь нужного ответа на вопрос, пока сам не поймёшь, что влюбился в определенного человека. Это многое говорит. Сердце при его присутствии бьется гораздо быстрее, чем раньше, а когда он смотрит на тебя... это просто умиление, надо сказать. Твоя жизнь не станет прежней. Ты не сможешь все так же общаться с друзьями, как раньше на любые темы. В мыслях постоянно его образ, манеры, грация, голос. Он - твоя жизнь. По этому принципу ты и идешь.
Ни одной науки не подвластно точное определение простого, как казалось бы, определения "любовь". Возможно, этого определения и нет, но чувства есть, есть симптомы ее последствий. Это нечто невесомое, нежное. Одно из приятнейших чувств на земле. Его нет у тех, кто не любит. Его нет у тех, кто не ищет. А иногда и искать не надо. Она есть у тебя, но ты настолько упрям, что не хочешь сам ее увидеть.
Может причиной всему ты? Ты не хочешь ее чувствовать, искать. Она тебя ищет, но путь к твоему сердцу закрыт на сотни ключей. Твоя жизнь. Скучна. Я не вижу смысла жить без любви. Мое сердце не занято, я не могу утверждать и судить людей за ее отсутствие, но все же. Пусть я буду исключением, пусть вы не будете тем, кто я есть. Не повторяйте за мной.
Я достаточно пережила для того, чтобы говорить так, как я говорю. Пусть у меня нет опыта, но я начитана дневников влюбленных девушек, умных книг, чтобы говорить так углубленно на эту тему.
Как бы мне хотелось быть защищенной, за широкой мужской спиной. Казаться крохотной и маленькой девочкой. Но это, должно быть, только в сказках и красивых слогах книг. В жизни все по - другому. Автор книги создает не того человека, который есть на земле, а идеального для себя и для читателей. Таких людей нет, это все вымысел и воображение автора. Да, это и есть та самая правда.
Сейчас люди не ценят то, что приобрели и имеют. Их жизнь - это тропа потребностей. Если они постигают цели, они идут за новой. Люди превратились в хлам. Эгоисты, мошенники и гламурные идиоты. Я не думаю, что найдется человек этого поколения, который хотя бы раз в год посещал детские дома для разговора с детьми. Они просто боятся быть замеченными. Я считаю именно так. Они боятся быть обязаны кому - либо. Это печально, надо сказать.
Страшно жить в мире, зная, что нет людей, готовых прийти на помощь в любую секунду. Если люди сейчас боятся инопланетян и остальных мифических существ, которых насмотрелись на телевидении, то я просто боюсь остаться одна. Меня пугает мысль о том, что я не смогу поговорить с дорогим для меня человеком. Я не оптимист, который идет напролом. Я пессимист. И это, наверное, мой изъян.
Никто не идеален, скажу я вам.
Я хочу вернуть потерянное. Время, родных. Я теряю все, что для меня дорого. Поэтому я пытаюсь не привязываться к людям. У меня нет друзей, но это не дает мне повод падать духом. Уж лучше так, чем терять близких и любимых. По - моему, мой смысл жизни - это одиночество. Я достаточно молода, чтобы так сильно углубляться в раздумья о жизни, но я достаточно опытна для этого вопроса. Со мной достаточно приключилось. Я сыта до последнего дня своей жизни потерями, предательством и враньем.
Строки довольно жестоки по отношению к людям. Наверное, можно утверждать, что я их сторонюсь и иной раз побаиваюсь. Когда ты не знаком и тебе не на кого положиться, живется лучше. Тебя никто не предаст, не толкнет, не будет говорить за спиной гадости, ты рассчитываешь полностью и непрекословно только на себя. Я живу по таким принципам и понятиям.
Сегодняшний день для меня переломный. Я перехожу в другую школу. Новые люди, все кажется холодным. Наверное, это зима дала о себе знать. Естественно сейчас январь. Люди отходят от ночных гулянок Нового года, а я пришла в школу, чтобы сдать документы. Конечно, я могу и не продолжать обучение в школе, но последней волей моего брата было желание видеть меня выпускницей. Не думаю, что мне придется туго. Если показаться со стороны своих одноклассников хладнокровной, то они не будут лезть ко мне. Мне по душе быть одной и на этом все сказано.
Мой дом находился неподалеку от школы, поэтому дойти до этого серого здания не составит труда. Натянув на себя куртку и шапку, я неспешно сходила по ступенькам подъезда дома N13 из квартиры N 13. Наверное, оттуда все и идет. Все мои неудачи.
Под ногами хрустел снег. Это успокаивало и немного заглушало сигнализации машин и их мелодичных перезвонов. Я шла, ничего не замечая вокруг. Мне не хотелось смотреть людям на недовольные физиономии. Конечно, сейчас темно для зимнего раннего утра, но уроки начинаются в половину девятого, а я и так немного опаздываю.
Холодный ветер дул прямо в лицо, я поморщилась от холода. Все тело покрылось мурашками. Черт. Все - таки я несколько не люблю холод. Зима не мое, мне по душе лето.
А вот и то самое серое школьное здание, где мне придется провести четыре с половиной месяца. Каждый день ходить сюда... Я тяжело вздохнула, открыла дверь в здание. Послышалась какая - то мелодия, когда я открыла дверь. Сердце быстро стучало. Да, все - таки, как не притворяйся сильной