Я очнулся в незнакомой квартире на седьмом этаже обычной серой многоэтажки. Ночь и летящая морось за окном не дают посмотреть достаточно далеко, но не думаю, что признал бы этот город. Так же как не признаю ни этих обоев, ни этой раковины, ни дивана, ни квартиры. Я проснулся и блуждал, заглядывая в каждую комнату. Пришёл на кухню и нашёл свой дневник.
Из него вырваны почти все страницы. Все до последних трёх. В заголовке первой значится только число "126". 126 запись. И я не помню о чём были предыдущие 125. В этот момент мне стало казаться, что я здесь не один. Что это не мои руки принесли сюда этот дневник, и не они вырвали все предыдущие страницы. Руки дрожат, а на глаза навернулись слёзы. Это отчаяние по капле выходит из глаз. И я дал себе волю. Впервые наверное за предыдущие 125 попыток навести в своей жизни порядок. Я упал на пол и плакал как ребёнок, обняв свои колени. Я пошёл в душ в попытке смыть с себя эти ощущения, но и там я плакал. И снова и снова начинал, сразу после того, как хотя бы как то мог успокоиться.
Я брал в руки дневник и отбрасывал его. Снова брал и внимательно рассматривал обрывки от страниц, надеясь что-то найти. Но каждая новая надежда сгорала почти сразу как рождалась. В дневнике было ровным счётом ничего. Потерянные воспоминания, мечты, мысли. Ничего не осталось. Единственное, в чём человек может быть хоть сколько то уверен, что у него не отнимут - содержимое его головы - его не было. Исчезло.
Прошло несколько часов, которые казались несколькими днями, а может и столетиями, но дневник остался таким, каким он и был. Когда я уже не мог плакать, я понял, что мне не о чем жалеть. Невозможно жалеть о том, чего не было. Не было слёз, радости, восхищений, надежд и отчаяния. Никаких 125 фрагментов из жизни. Они где-то в другом месте, но не здесь и сейчас. И этот, 126 фрагмент останется здесь в этом моменте. Я отпущу его. Забуду, как и остальные. Усну и снова проснусь. Возможно в новом месте, таком же незнакомом как и это. Снова усну и снова проснусь еще может 125 раз, оставляя прошлое в прошлом. А потом, когда я окончательно отпущу всё это, меня будет ждать новый уровень осознания, ада, просветления, пытки, избавления - не знаю, как это назвать. Когда все мои воспоминания вернутся и выстроятся в единую линию жизни. Может это будет момент перед смертью. Но он будет. Я так чувствую.