"...во
власти паранойи"
"Я"-
Ершов Илья Игоревич 1984 г.р.
Все, что здесь написано - мысли, блуждающие по просторам моего сознания...
Все имена и фамилии не вымышленные...
ПРОЛОГ
...странный
мир,...всё вокруг меняется... порой не успеваешь меняться вместе с ним...,
порой не ощущаешь перемен... только странное чувство внутри - страх...может страх - предвестник перемен...?
...понедельник.7:45
утра..., или вторник... родители собираются на работу... быстрее бы ушли...,спать хочется.
ненавижу утро, все начинается с начала: до обеда - сон, после -
делаешь вид, что занят учебой, какими-то делами, а вечером - опять... страх
того, что завтра ничего нового не произойдет...
...вторник
7:45 утра... вчера был понедельник... дома не поспишь... придется идти к
Хряку... и тусить у него... не идти же в гребанную школу... странно, от чего такая неприязнь... да
чего тут странного - толпа уродов...
...среда...
кажется..., ну если вчера был вторник...7:45...потусил
у хряка... зажги спичку рядом, и я взорвусь... ну вот еще два дня и, наконец,
выходные...
...четверг...745
в школу надо сходить... хотя... есть ли смысл...?...а
где он есть?...его нет...
...наконец-то...
пятница...14:55 ...выходные,...значит завтра можно
спать и не думать о том, что ты нарушаешь, какие-то правила, придуманные с
непонятной целью,...все равно все сдохнут...
...суббота.
Какая же она сука... тупее создания я не видел ещё... и нахрена
она мне нужна?...трахать...? удовольствие...? подрочить куда приятнее, чем бревно это распиливать....
...воскресение
12:15...обожаю этот день: солнце светит в окно... семья суетится,...половички вытряхнуть, сходить с отцом в гараж, убраться
у себя в комнате... а вечером... посмотреть какой-нибудь фильм по ящику...- это
и есть счастье... душевное успокоение...
...странный
мир... все время тянет к чему-то,...словно не место мне
среди этих машин, домов, денег... может это душа опять просит чего-то...
какие-то мысли лезут в голову... откуда?...
Ты
меня не остановишь... я уйду и всё запомню...
Лифты,
двери и, наверное, дома номер и погоду,
Если
хочешь даже время и надежды, перемены,
Телефоны,
твои плечи... Ненавижу - меня лечат...
Глупые
сны, осторожно, не спеша...
Невидимых
тайн - твоя, моя тишина....
...наверное,
я поэт... помню, как в 5м классе написал стишок, и посвятил его своей
"возлюбленной"...
поэзия
без музыки ничтожна....
...я
начинаю её ненавидеть... создавать негативную атмосферу...
хотя
все зависит от моего настроя... блин... с ней хорошо... без нее как-то
странно...
Любовь
ли это? самая настоящая любовь это безответная...
Я
верю в любовь... пока мне не становится хреново от
того что
со
мной нет человека, который бы тоже верил...
Ищу
в ней Любовь, а нахожу тоску...
нахожу...
ощущение никчемности своего существования...
Я
ведь люблю её... а может не ее ...а образ, который я выдумал сам...?
07
Июль 2002г. Сегодня. Ездили. Кататься на лошадях.
После...
она не приехала ко мне из-за того, что ей рано вставать и она уже,
удовлетворила
себя сама. И я сказал, что иду трахать другую телку.
Шуваеву
видел
сегодня.
Ничего особенного...
Неужели,
блин всё...
страх
перед тем, что мне будет, жаль наши отношения.
Она
гребаная
мартышка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17
Июля 2002г Я не люблю её больше...
сдал
1 экзамен в пед.
25
Июль 2002г. ночь... жизнь - гавёная штука...
Я
схожу с ума...
Нет
больше слов...
Только
ощущение боли в душе, тяжести...
Жизнь
теряет смысл...
Любовь
теряет боль...
Свобода
теряет любовь...
Я
теряю... мы... теряем любовь... она уходит...
Изо
дня в день проходит мимо желание жить...
Изо
дня в день ....
Душа
- очень странное состояние разума, когда знаешь
что
делаешь не то, что должен, но ничего не происходит...тогда-то
и ощущаешь внутри это странное чувство, словно внутри умирает ребенок.
Идешь
домой один. Ночью. Думаешь: если все так сложно в этом мире, то какое же чудо
должно ждать меня в конце... моего существования... смерть, наверное,
прекрасна, если платить за неё придётся жизнью....
Часть 1."Планета
времени ноль"
Глава
1:"перемены"
"...низкое
солнце косыми лучами освещало западные склоны пиков, рассекая, казавшеюся
монолитной стену темного камня, слепящей сеткой золотистых отражений....
в
мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших
решений, здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей
неминуемой смерти..."(с) К. Кастанеда.
Что-то
я должен был потерять, чтобы узнать цену времени... я её узнал... теперь я не
знаю, что будет со мной дальше,...я уйду из времени...или
стану рыбой, плывущей по течению... сольюсь с направлением...
Теперь
неважно кто я и зачем...всё решает оно...время. Я
просыпаюсь, не задавая вопросы, как закончится мой день. Меня уже не раздражает
мысль того, что завтра всё повториться вновь...что
через неделю будет новая неделя. Я не ломаю голову над смыслом бытия...я слушаю музыку и наслаждаюсь её нотами, а не ищу в них
тайного смысла как было раньше. Всё, казалось бы, куда-то ушло...но всё осталось на месте. Я практически бросил институт...
устроился на работу... неужели я становлюсь "муравьём"?...те, кого я призирал и
не понимал...оказались теми, кем мне предстояло быть.
Чувства таяли и со временем превращлись в эмоции...
Всё идет своим чередом...
...пустота
заполняла пространство вокруг,...тени людей мелькали
туда-сюда... струйка дыма устремляется вверх, закручиваясь в петли, для того,
что бы раствориться в воздухе.
я
смотрю в окно, пытаясь увидеть пейзажи,
пытаясь
найти радость, манящую светлым взглядом.
хочу
найти небо, почувствовать силу простора,
хочу
синевы прелесть, в себе ощутить снова.
я
сдохну, если не вспомню, зачем я здесь очутился,
зачем
рассудок мыслей с гармонией духа слился,
теперь
различить трудно причину, суку, и повод
смотрю
я в окно тупо... и чувствую стёкол холод...
"...солнце
гаснет, тускнеют стены... выход - есть ничто иное, как вход..."
"Перемены":
Глава 2
"...лазурный берег, упираясь в окутанные временем скалы,
искал своё продолжение в солёных объятиях черного моря. Ветер, врываясь на
сушу, доносил до него звуки бесконечности. Звёзды сияли ему холодным светом...освещая путь на небо, по которому он шёл к ней"
Гармония
веществ слилась воедино и музыка ночи заполнила пустоту теней,...живо всё...
каждая песчинка берега,...воздух...камни...я один но я
не одинок.
Снова
сны, все те же сны, живущие во мне, спящие днем... что-то происходит внутри...
Понедельник
7:45 Я ненавижу себя за то, что порой ухожу от ответов на вопросы, которые сам
задаю изо дня в день! Это всё равно, что убивать себя для того, что бы выжить...или для того, чтобы сделать вид, что у меня есть смысл в
этой жизни...непрерывный суицид...это просто глупо. Словно бешеный пёс, который
мчится по дороге, высунув язык и едва успевая заглатывать слюну, с безумными
глазами смотрящими в пустоту - я мчусь без оглядки по
жизни...не считая дней и ночей. С одной лишь только мыслью... мыслью о конце
моего пути... Сомневаюсь, что это правильная модель жизни.
16
декабря 2004г. У моего друга А.Косилова сегодня день рождения, а
я
сижу дома, думаю... анализирую себя. Я понял, для чего я стремлюсь к
самоуничтожению. Чтобы родить себя заново. Запах движения, перемены, жизнь...
если всё вокруг и внутри замерло, и смерть вот-вот покажется из-за угла...
МЕНЯЙ СЕБЯ!...в любую сторону...перемены и есть
время,...это и есть жизнь.
Глава
3:"БМВ"
Я вышел из дома раньше, чем обычно. Зачем? На улице холод собачий. Когда же
кончится эта Грёбаная зима?
Хочу жить в Греции. Вечное солнце, море, пальмы и всё в этом духе... девочки,
конечно же... те, что не думают о сексе, а занимаются им ради собственного
удовольствия... стильный БМВ - купе черного цвета и конечно кучка зелёных
бумажек в банке на собственном счету...Вот это
жизнь...Грустно...и весело одновременно...хм...БМВ - купе....
Глава 4:"Работа
(БМВ-2)"
...Хотя
бы один раз придти вовремя на работу!...а ещё питаюсь надеждой на повышение...Ненавижу работать в казино. Раздавать карты глупым
мутантам. Не спать по ночам. Дышать никотиновой пылью. Жрать
китайские макароны за 8 рублей. Пить кофе с бензиновыми лужицами. Носить
"костюм клоуна" (перчаток белых не хватает). Выкуривать пачку сигарет
за 12 часов... - надоело. Вот уже 2 года как я занимаюсь всем этим дерьмом. Что меня здесь держит? А чем я займусь, если брошу
"всё это дерьмо"...? Собой бы занялся...давно пора. Деньги-то где взять...Ограбить
казино, в котором работаю...и уехать в Грецию...купить БМВ...- шутка.
Глава
5:"Тело"
Спина болит. И тело хрустит как чипсы...усталость.
Глава
6:"Музыка"
Вот-вот появится мой "новый альбом", записанный на болванке за 20 рублей. Чёрт.
Неужели столько и стоит вся моя музыка. Всё, что происходит в моей голове, я
сортирую, перерабатываю, корректирую, запихиваю в красивую обертку, и предлагаю
- Кушайте пожалуйста!...едят, несмотря на то, что...их
и так уже накормили досыта... А по идее если человек и не хочет, есть этот
мусор, ну то есть если он не видит в этом особой необходимости...его всё равно затолкают ему в рот, пережуют за него и высрут...массовое производство... А вообще музыка -
это порождение зла, стремящегося обернуться добром. Негативная
энергия, накапливающаяся со временем внутри - есть топливо, ресурс, на основе
которого я создаю произведения искусства, в частности музыкальные произведения,
песни, которые в свою очередь являются неким ключом для преобразования этой
негативной энергии в позитивную. То есть Музыка - это своего рода
преобразователь энергии. Музыка - творение человека. Музыка это работа. И она
прекрасна.
Глава
7:"Друзья"
1:51
19 Декабрь 2004г. Ну вот, сегодня должны были с Хряком пива попить... а я
проспал до 11 вечера... и теперь пусто внутри. Словно пропустил ужин и сижу
дома теперь голодный. Люблю своих друзей. Они часть моего прошлого... очень
хорошего прошлого. Находясь с ними, ощущаю как пространство, и время меняется,
и я снова попадаю в те далекие, счастливые деньки. Когда жизнь казалась
чрезмерно сложной и таящей в себе громадины смысла. Жить интересно. Весна -
другой, вечно влюблённый мир. Мир, в котором нет места ничему, кроме свободы и
любви. Лето - карьеры (это такое место, где вода и все купаются... ещё пляжик...песочный), мини-юбочки, океаны пива, жара,
пыль...в общем вроде и заняться-то было нечем, но почему-то мы всегда были
чем-то заняты.Осень-...всё умирает в это время года.
Это здорово. Обновление окружающего и внутри - содержащегося. Чёртова
ностальгия... настолько сильное чувство... сродни тоски. Помню как в 8м. классе
1-го сентября я, Касилов, Федотов и Телегин собрались
в парке, возле Педовских общаг. Разожгли костер и
курили сигареты... говорили о чём-то... я даже и не припомню, но атмосфера
окружающего и внутри - содержащегося до сих пор занимает около 15 мегабайт
памяти моего мозга. Вспоминаю порой об этом и сжимается что-то внутри. Порой -
ненавижу время. Страх того, что ты уже НИКОГДА не окажешься в этом месте в это
время заполоняет пространство моих чувствительных, внутри - содержащихся
приборов, когда думаю о прошлом (чувство потери...наверное).
25
Октября 2009г. Друзья - это те люди, которых ты не имеешь права бояться, ибо уверен на 100% что они не причинят тебе вреда, и не желают
тебе зла. Друзья - это те, кто похож на тебя. Друзья - это те
кто тебя всегда поддержат в трудную минуту, и это те кого поддерживаешь в
трудную минуту ты. Друзья это такие люди...люди! И
как написано на стене страницы в
контакте девочки Нины: "-Друзья это такие люди,
которые перед тем как идти к тебе в гости спрашивают - А есть чё пожрать?" К моему великому сожалению в жизни порой
складываются такие ситуации, когда приходится поступать не хорошо со своими
друзьями. Ненавижу это. Ненавижу нарушать условия
договора.
Глава 8:
...кто
я?...смотришь на себя в зеркало и осознаёшь...
Глава
9:"СНЫ"
Сон
приснился: Я, Новиков, Макс и Галкин играем на рулетке в каком-то казино (было
похоже на "Зарю"). Я проигрываю все деньги (Причем я знал, что я их
проиграю). Я ухожу... (казино находилось в районе турбазы "Ладога")
захожу в автобус, еду (я немного пьян). За рулем автобуса Кудрина мама.
Спрашивает меня, где её сын. Я отвечаю, что сегодня его не видел. Приезжаю на
конечную остановку. Откуда-то появляется Грушина (в юбке, это я точно помню).
Заигрываю с ней (вообще я захотел её трахнуть прямо
там). И вдруг она вцепилась зубами мне в яйца и лижет их одновременно, я
начинаю орать от боли, прошу её отпустить, а она ни в какую. Я падаю на землю.
Она отпускает мои мешочки с заготовками и говорит: "Не надо, Илья..." и снова
вцепляется в мои яйца...она исчезает, (точнее я не
помню, куда она делась, во снах такое часто наблюдается, что одна картина
действий меняется другой, а как именно это произошло, не помнишь). Приезжают
мои родители на девятке и отец с братом предлагают мне порулить. Я ломаюсь
(типа: "да ладно уж", "да я не умею"), но всё равно сажусь за руль. Развернулся
задним ходом, проехал метров 15 вперёд, и опять куда-то всё исчезло... я
проснулся и пошёл есть... поел, снова лёг в постель... Сон приснился:
Шестнадцатая школа... весна... или осень (ранняя)... я стою около спортзала,
мне нужно попасть во внутрь, но вместо асфальта вода.
Смотрю на свои ботинки и осознаю, что промокну если пойду. Возникает желание
взлететь. Подпрыгиваю, машу руками, цепляюсь за воздух и зависаю в нем. Самое
главное - оторваться от земли, а дальше уже легче. Смена картины действий. Я
дома. Моя голова - огромная рана (словно кожу содрали с черепа). На ране мои
волосы, зализанные набок. Я переживаю. Понимаю, что это уже не сон. Страх.
Пытаюсь снова взлететь. Получается...! Значит, я и в реале могу ЛЕТАТЬ!...Смена картины действий. Я иду на кухню. Заглядываю в
холодильник - еда. Это уже не сон. Сны - это всего лишь сны.
Глава
10:"луна"
Она похожа на плачущее лицо. Жаль беднягу... или ей нас жаль, от того и плачет.
Если бы она была живая, мы бы подружились... наверное...но
дружба - дорогое удовольствие для меня
как оказалось
Глава
11:"секс"
1:16 20 Декабрь 2004г. Вот перепихнулся я
сейчас... ни на градус счастливее себя не ощущаю... только противнее стало. От того,
что сексом нельзя заниматься от нечего делать. Но приходится, потому что кроме
секса заняться-то и нечем. Чтобы тёлка тебя хотела - будь добрым к ней, будь
лучше её! Секс - это апогей отношений между мужчиной и женщиной. К нему
необходимо стремиться, пройдя различные стадии развития отношений. И не дай Бог вы придёте к нему минуя одну или несколько таких
стадий...впечатления испорчены на всю жизнь. Как у меня. Она пришла ко мне
домой...она, бывшая девушка моего друга. Она легла со мной в постель...я поступил
неправильно по отношению к другу...да и её я обманул.
Секс, ебля, долбежка...чувства были проёбаны.
Аккуратнее с этим.
Глава
12:"мысли"
Жизнь
- интересная штука, но отказаться от неё я не осмелюсь, поэтому постоянно
пытаюсь её изменить к лучшему. Кажется, потеряно все, но проклятая надежда на
лучшее тянет за собой... дальше. Вообще из мыслей очень сложно собрать чёткую
картину происходящего в голове и вокруг неё... порой такая неразбериха
получается. Вот и сейчас... что именно я пытаюсь сказать ?
Глава 13:"время"
27
Декабрь 2004г. 1:18 Новый год скоро... очень скоро. Куда летит это время... Эй,
меня-то подожди... возьми с собой! Я не хочу оставаться здесь... здесь всё
умерло, здесь ничего не происходит... здесь в моей голове время остановилось.
Если подумать время-это изменения... любые. Представим себе планету, где ничего
не меняется... абсолютно ничего... а значит ничего, никуда и не движется. Тогда
время измерить невозможно, потому что его просто нет. Вот и у меня так же...
ничего никуда не движется... как на этой планете... "планета времени ноль".
Может кто-то, что-то перепутал и распределил меня не туда, куда нужно было...?
Там, наверное, много таких как я...
Часть 2."Как я
попал на Планету времени ноль"
Глава
1:"смерть"
Я
вышел раньше положенного времени. На часах было двадцать минут восьмого. Сорок
минут, чтобы добраться до работы. Вполне достаточно. Я опоздал на 5 минут.
"Почему?" - спрашивают меня... объяснить не могу. Закурив сигарету, я
задумался. Что собственно представляет из себя моя жизнь,
если убрать из неё все воспоминания.
Ночная рабочая смена, пиво, сон, смена, пиво, сон, пиво, сон,
пиво... замкнутый круг. Что ещё?...в перерыве
между сном и пивом бывают порывы творческой деятельности (как сейчас,
например). Хм. Пожалуй, все. Институт я бросил... зачем?...не
нравится мне атмосфера. Вообще сравнивая свою настоящую жизнь
и жизнь два года назад я поражаюсь разнице. Два года назад всё было
по-другому. Меня засосало в какую-то воронку, и потихоньку смывает. А тогда у
меня была отличная возможность её миновать. Вот, наверное, и вся разница,
которой я поражаюсь...И что же теперь мне делать...со
своей нынешней, смывающейся в унитаз, жизнью? Наслаждаться? Голова кружиться
уже начинает... ненавижу все! Все бессмысленно! Даже то, что я пишу об этом!
Пою об этом! Думаю об этом! Я ору об этом, пытаясь услышать хоть какой-нибудь
ответ... но в ответ тишина... только я и она... я и она. Я люблю её...! Она,
только она меня понимает, в ней больше мудрости, чем во всех книгах и словах
этого мира... этого поганого мира... так я решил
умереть... и умер.
Глава 2:"я"
Я...сколько
всего в одной букве.
Глава
3:"зеркало"
Смерть
не была мучительной. Вообще смерть это прекрасно. Скажу честно - это, как
кончить после долгого воздержания. Мертвым быть намного легче. Только чуть-чуть
мутновато поначалу. Долго не соображаешь где и кто ты. Чувства меняются слишком
быстро. То ощущение аморфности, то всплеск эмоций, то краем сознания
прикасаешься к воспоминаниям и охватывает страх. Но в целом - чувство полёта в
непонятном пространстве. С одной стороны видишь что-то, но настолько мутно...
именно мутно, не неразборчиво, а МУТНО! Нет желаний... нет ничего, но
есть всё... АБСОЛЮТНО ВСЁ! То, что искал всю жизнь у себя внутри... то, что
пытался высосать из книг, людей, музыки... одинокая флейта посреди холмов,
серое небо и неспокойное, бескрайнее море. Сам центр существования передо мной,
ядро мышлений... гармония, переходящая из минора в мажор и наоборот,
...космос... бесконечное вращение бесконечно огромного живого механизма,
чувствую, сжимаюсь до размеров атома и становлюсь частью всего огромного, и во
мне вселенная...бесконечность...откуда-то доносятся
голоса, ...они шепчут мне: "...ответов нет...". И вдруг как волной накрыло,
резко. Все непонятное стало элементарным. Столько энергии во мне, нечто
неминуемо... Страх исчез... только энергия... о жизни даже и не думалось...
только чувство что все, так как надо... и иначе быть-то и не может... здесь нет
места плоскому человеческому сознанию... вот он я... одна буква, крошечная буковка
на листе бумаги. И никому этот мир недоступен... это всё мое, это моё место,
куда я должен был придти. Сюда я шёл... сюда я "жил"...
Глава 4:"ветер,
который вернул меня..."
Так
прошло довольно много времени (точнее сказать, я и не знаю, сколько его прошло,
но после, когда я стал задумываться над этим, мне показалось, что довольно
много). Смена картины действий (как во сне,...но только немного по другому, здесь я почувствовал, что какой-то ветер принёс
меня сюда, живой, могущественный ветер). Море...песчаный берег и скалы...всё живое,
всё в свете луны. Даже ночь...она тоже живая. И всё здесь имеет отношение ко мне.
Я здесь не чужой. Словно мы есть одно целое,...и они ждали меня, ждали, что бы
восполнить нехватку меня в этом месте. Я лежал на песке и слушал звуки
пространства. Оно здесь прозрачно, чисто и необыкновенно живо. Я никак не мог
разобрать ни одной ноты, я чувствовал присутствие гармонии, и мне этого вполне
хватало. Как странно...ни одной мысли не наблюдается...ну кроме той, что ни одной
мысли нет, и этой. Вот он рай (подумал я...). Не то что бы подумал, скорее это
было похоже на настроение. Да, вместо мыслей здесь сплошные настроения.
Грустные, пространственные, счастливые, любые и все прозрачны и необыкновенно
живы. Музыка космоса,...наверное. Вообще я понятия не имел где я. И мне было
совершенно неважно кто я, и тем более, зачем я. "Рай" - пронеслось где-то...
Так
я и лежал,...а где же время...? Ха! Тебя здесь нет,...я победил тебя...я вне тебя...и ты
мне совершенно не нужно. Теперь я свободен от твоих оков и не будет ничего,
АБСОЛЮТНО НИЧЕГО! Я встал, почувствовал легкость и мне, вдруг, захотелось
взлететь...очень знакомое ощущение (как во сне...пронеслось где-то). И я
взлетел...метров, наверное, на пять высоты. Новая волна настроения...настроение
полёта. Скалы, берег, и море стали ещё больше. Чёрное, далёкое, прозрачное,
чистое и необыкновенно живое пространство, заполненное мной до краев. Здесь
я...это и есть я.... О чем-то хотелось подумать, о чем-то вспомнить, но никак не
получалось. О чём же? И тут же новое настроение. Настроение сна. И я
спал, но и не спал одновременно. Я видел всё и чувствовал всё. Всё то, что и
есть АБСОЛЮТНО НИЧЕГО!
Настроения
менялись. АБСОЛЮТНОЕ НИЧЕГО словно следило за мной и этими настроениями. Я стал
ощущать чьё-то присутствие. Но кто мог быть во мне кроме меня самого?
Он...заговорил первым. Нет, не заговорил. Он делал настроения, чувства,...и я не
видел Его, я ощущал...
"-
Ну? ...Как тебе?
-
Слегка непонятно.
-
А как ты думаешь, почему?
-
Кто я...?
-
...
-
Если ты здесь...значит что-то не так...?
-
Мы здесь,...а Нас здесь быть не должно.
-
Но мне кажется...
-
Картина не дописана.
-
Художник...я?"
-
...
Вся
гармония, все настроения, всё черное далёкое, прозрачное, чистое и
необыкновенно живое пространство обернулись мучительной болью разочарования. Я
распадался на невидимые частицы. Я исчезал,...не могу я исчезнуть, нигде не
появившись, ...и я появился...
Глава 5:"место,
куда вернул меня ветер..."
Свет.
Тьма. Всё. Ничего. Я, Ты и Рок-н-ролл. Приближаюсь к чему-то, ...удаляясь
от чего-то. Вот оно, моё сознание. Что за место...? Всё тот же берег, с теме же скалами и луной...
Я
встал, прошёлся по окраине водной стихии, умылся и, наконец, пришёл в себя
(точнее наоборот, я вышел из себя, оказавшись здесь...) и побрёл вдоль лунного
берега...
Брёл
я долго. Усталость начала заполнять моё тело своей серой, мерзко пахнущей
массой. Я вышел на тропинку, уводящую мой путь в мрачное пространство.
Странно...ни
ветра, ни зверушек ночных,...что-то ни хрена вообще никаких звуков (подумалось мне,...и
волна мистических ощущений пробежала по мне мурашками). Да и окружающий пейзаж
наводил на странные мысли.... Чей-то силуэт промелькнул вдалеке. Я
устремился к нему. Я бежал. Бежал быстро словно кто-то
страшный и большой гнался за мной. !!!? Снова тот же берег...,но всё не так. Он
стоял рядом с водой, лицом к морю весь в черном.
Просто силуэт...
Часть 3."Жизнь
после смерти..."
Глава 1:"всё с
начала..."
Я проснулся, хоть и хотел умереть. Момент призрачной истины хранился отпечатком
в моей голове и иногда всплывал в облике дежавю,... Что
мне делать? Я потерян в самом себе...я потерявший дорогу путник,...я забыл, куда
держит путь моя каравелла... Герой без войны...что ему
остаётся делать?...сражаться с самим собой...и искать путь по которому он должен
пойти...дорога...
Снова день. Подготовка ко сну...не более того...я устал...я
просто устал... Я зол. Я болен. Где мои тайны?... мой герой начал выполнять
свою миссию...миссию "захвата власти над миром"...мировое
господство!...вот что его интересовало по настоящему....или миссию преобладания
разума над сумасшедшей абстракцией мысли в его голове. Этот день он не забудет
никогда...частые смены настроения, мнимая гениальность, бред революции, миф о
философии бытия...множество заблуждений...которые ни к чему не привели нашего
персонажа. Он стал понимать неправильность своего существования... Он решил снять
старую кожу...словно змей... Сны...его сны говорили
ему о многом...но он не хотел их слушать...он просто гнил на обочине...шаг в сторону
- и всё пойдёт своим чередом. Но магистраль жизни, с её бесконечными
переменами, всё ещё не привлекала его... хотелось
чего-то большего...он ждал магии от жизни... он видел перспективы в нутрии
себя...огромный мир, пораженный вирусом рабства свободы, не давал ему ни покоя,
ни возможности удержать взгляд на реальный, повседневный, живой, настоящий мир.
Глава
2:"Что стряслось?"
19
января 2007 г.
- Да в жопу всё... я и есть та самая истина... я источник жизни в самом себе... мне
нужен только попутный ветер, что бы я мог смело отдать команду "Поднять паруса,
бля!" для чего мы здесь?... люди забыли для
чего они размножаются... настало время им напомнить...
настало то самое время, когда любовь сделает свою самою большую ошибку... она
отдаст себя человеку... сколько же снов мне нужно будет увидеть, для того что бы
понять кто я такой...сколько времени я отдам ради того, что бы прозреть...отбросив
всё лишнее прыгнуть в низ...пополнив пустую чашу взлететь вверх... Огромные
перемены сопровождающиеся не человеческим страхом ждут... готов ли я? ... боюсь
думать об этом...из последних сил игнорируя эти мысли, живу лишь надеждой на то,
что всё будет так как должно быть...я боюсь что-то испортить... Словно
огромное чудовище, выглядывающее из-за угла дома оно ждёт...и ждёт когда я попаду
в объятия его голодной, мерзкой, алчной пасти...время...или как я его называю -
неизбежность...
Что
стряслось, Ильюша? Не ужели ветер так уж и нужен для
того, что бы отдать команду? Разве нужно считать сны, для того того что бы понят кто мы? И
неужели нужно бояться перемен? Сомневаюсь. Истина...или
заблуждение? Источник жизни (как показала практика) находится не в тебе,
поэтому не стоит лишний раз прыгать в низ. Подумай о тёплых, мягких, нежных
созданиях, которых мы обязаны оберегать от всяческой нечисти
(в том числе и той, которая находится в нас).
Глава 3:"Ответы
на вопросы"
28-го
января 2007 года я понял многое...утро того дня мне не забыть никогда... озарение.
Я получил ответы на многие вопросы, стоявшие ребром внутри меня. Я понял
истину, прячущуюся в словах, которые слышал не раз, но почему-то считал
их глупыми и не правдивыми... похоже я взрослею... сомнения и страх испарились и в моём сердце вновь заиграла музыка, музыка
любви к этому миру. Божественная, чистая, звонкая нота прозвучала во мне,
подарив гармонию минора и мажора. Я почувствовал себя частью вселенной.
я
простил себя.
Глава 4:"То,
чего я боялся больше всего..."
31
марта 2007. Да, я простил прошлое, ... скорее я забыл его, отложив яркие
воспоминания в кладовую архивов событий моей жизни... И
оказался совершенно пустым сосудом... куском мяса, стоящим по середине перекрёстка,
ощущая потребность наполнить себя чем-то важным, потребность сделать первый шаг
на пути к этому "важному". Я жил только осенним прошлым, но теперь настало
ужасное время, когда понимание мрачной реальности добралось и до моего мозга.
Мерзкое чудовище, выглядывающее некогда из-за угла моего дома, наконец,
обнаружило меня, и теперь от него не спрячешься. Не потому, что негде,... а
потому что оно может обнаружить тебя только один раз. И потом, где бы ты ни
прятался, ты будешь знать о его существовании,...знать и бояться его...ждать его и
поэтому оно найдет тебя где угодно... Тот, от кого я
бежал, в месте, куда вернул меня ветер, тот самый "Просто силуэт" и есть
чудовище ... А чудовище, выглядывающее из-за угла моего дома - есть я. И
прятался, бежал всё это время я только от себя самого. Правда - то, чего я
боялся больше всего... Какова она, жизнь после смерти?
Она сурова, она реальна, она динамична, и поддаётся простейшим законам всех
живых существ этой планеты. "Смех, слёзы, обычные радости..."(с) Тестостерон,
борьба за выживание, стремление быть первым, успех во всех начинаниях.
Осознание ответственности.
Часть 4.
Глава
1:"вежливый отказ"
Гармония.
Вот истинная цель пребывания на этой планете каждого живого существа. Жизнь -
хаос. Смерть - абсолютная гармония.
Глава 2:"страх
"
Я
понял, что такое страх. Я понял, что такое мой страх. Мне не понравилось то,
что я понял. Страх это хаотичное перемещение мыслей по космосу моего сознания.
Нет точки опоры, как в состоянии покоя. Когда мысли статичны, картина
происходящих действий абсолютно ясна...но они не
статичны.
Страх
- главный враг человека. Однако с ним не нужно бороться, тем более бежать от него...ибо это бесполезно...потому что он может обнаружить тебя
только один раз, после чего ты окажешься бессилен. Ибо причина его появления -
страх его появления. Поэтому его нужно посылать на хуй,
как только его мерзкая рожа покажется из-за угла дома...каждый грёбаный раз, что бы этот пидор наконец осознал, что его жалкие попытки
завладеть тобой тщетны...ибо он банально будет послан на три самых лучших в мире
буквы.
Глава 3:"итоги...
"
Иногда
стоит окунуться своим прекрасным, чистым, невинным лицом в сосуд с зловонной, мерзкой, разъедающей плоть и разум субстанцией,
именуемой в массах дерьмом. Для того, что бы быть уверенным в том, что твоё
лицо действительно так прекрасно, чисто и невинно каким казалось тебе. Иначе,
где-то в глубине прозрачной, голубой души, однажды проснутся сомнения, подобные
вирусу СПИДа. И если в этой схватке одержит победу чистое, прекрасное и неизмеримо
сильное, то можно смело считать его действительным. Понимание этого слова даёт
многое. Действительно - означает нечто способное к действиям. Ну а если субстанция окажется сильней...тогда сушите вёсла...дерьмо
неминуемо ;) В этом и заключается смысл противостояния добра и зла...борьба
за право действовать. Секс - это вообще прекрасно...
Часть 5."Спектатор"
Глава
1:"проблема..."
Проблем,
как таковых не существует вообще. Проблема - плод больного воображения. Сочный
спелый яркий вкусный плод. Срываешь его, вкушаешь соки, наслаждаешься и
забываешь обо всём остальном. Если подумать - весь иллюзорный мир, созданный
человеком это и есть проблема. Интересная проблема...но
слишком большая, что бы её решил один человек. Я умываю руки. Я соглашусь с
тем, что не располагаю возможностями изменить мир. Я пас. Ебитесь
сами как хотите. Вы обречены. Паранойя - нехорошая вещь. Навязчивость мыслей,
сопровождающаяся демоническим страхом неизвестности причины его появления. Петля...замкнутый круг. Порой осознаёшь, функционирующими
остатками мозга, нелепость происходящего внутри и вокруг тебя. Но лишь на несколько секунд...волшебных
секунд, которые являются единственной причиной того, что я всё ещё не сошёл с
ума окончательно. Странно всё это...и понятно.
Глава 2:"лост филлингз"
Отсутствие
чувств. Раньше мне это казалось бредом. Теперь это моя реальность. Пустота.
Наркота растворяет душу, как кока-кола кусок мяса...сладко, модно, незаметно.
Что
сказать...нечего абсолютно. Мозг в постоянном поиске хотя бы одной стоящей мысли.
Сам себе ценз, бля. Безразличие - моя обречённость.
Фальшивая ненависть ко всему...являющая на деле самом ни чем иным как страхом. Я
ничто. Я ноль. Есть возможность начать всё заново. Одна цена - забыть всё...забыть себя. Это война...справедливая война...а такие войны я обычно проигрывал, ибо честная война
не для меня...отсюда игнор и постоянное бегство от
неизбежности. Я трус? Я реалист?
Апельсиновый
сок с водкой расслабляет, ни разу не напрягшегося меня. Слуховые галюны... Борн ту дай ...джаст
а файт.
Этого
не могло не произойти...как я уже говорил на кону
абсолютно всё...то есть я. Бежать уже нет сил...вот она
квинтэссенция. Силы на противостояние я просрал на бессмысленное бегство. Легко, однако анализировать прошлое. Что мне остаётся делать? ...ползти...но не сдаваться.
Найти
себя невозможно, себя можно только создать.(с) Как
создать себя? Ненужное выбрасываешь, нужное
оставляешь. Как определить что тебе нужно, а что нет? Енот не станет чистить
ботинки, потому что у него их нет. Енот не определял
нужны они ему или нет. Он это знает, и не ведётся на всякое, ненужное ему. И
если ты хоть раз повёлся на то, что тебе не нужно(любопытства
ради, глупости благодаря) и не врубился в это - считай пиздец
тебе...ищи себя после смерти. Ибо никогда уже не почувствуешь нужное тебе, как
чувствует его енот. Пути отхода конечно
существуют...начать всё заново при жизни. Но хватит ли СМЕЛОСТИ отказаться от ненужного...ты же не знаешь теперь является оно таковым? Риск,
бля ради спасения самого себя...риск. Рискуй или
дохни...медленно, мучительно, безОбразно.
Чувства
не исчезают, не умирают, не тлеют...они теряются среди
ненужного хлама, который своей ненужной нужностью
затмевают свет, излучаемый ими. Так и теряются люди, среди заблуждений. Так
вырастают они мудаками и уродами.
И оправдывают своё уродство неся в себе нужность ненужного по миру, вместо света, как это делал
Иисус. Так вот, други мои,
не успевшие до конца засрать себя ненужным, свет этот
надо нести сквозь мрак мусора. Быть загаженным мудаком
не легче. Так что, рыцари джедая не тоскуйте - мы на
правильном пути...стряхните с себя хлам и всё поймёте.
Понятно,
конечно мне, что никто ничего не поймётJ Но Тот, кто поймёт - тот и есть
рыцарь. Тот и есть друг мой. Тот и есть человек. Тот и есть миссия. Тот и
есть...он.
Глава
3:"конец"
Как-то
раз я понял очень многое...почти всё. И подумал: "...ну пиздец
теперь всему!" Подумал и всё забыл...почти всё, что понял. С того момента как
забыл, решил песни писать. Но и их забыл...почти все. Теперь думаю конец, ибо
один хуй потом всё забуду,...но он всё не наступает падла. А есть ли он вообще? ...а вспомнил кое-что из того, что
понял, и потом забыл - "Выход есть не что иное, как вход" так что "не конец
ещё, чуваки...давайте солягу, мальчишки!" (с)
No fear no somneniyam
no lie
Sex is a king
Friends is me
I"m a ...
Drugs-suxx
Глава
4:"начало"
Как-то
раз я понял кое-что и решил не забывать. Каждую секунду необходимо помнить, что
ада нет, кроме того, что рядом. Каждую секунду надо жить, смерть неизбежна.
Каждую секунду надо помнить, что ты не один. Каждую секунду нужно помнить для
чего ты здесь. Каждую секунду нужно слышать музыку мира. Каждую секунду нужно
видеть краски мира. Каждую секунду нужно убивать растущие непрерывно сомнения.
Каждую секунду нужно идти в одном направлении. Каждую секунду надо помнить, что
завтра будет новый день. Каждый день надо помнить, что будет новый год. Каждый
год нужно помнить, что будет новая жизнь. Каждую жизнь нужно помнить.
Надо помнить, что зло это обман. Каждую секунду нужно любить.
Часть
6."Вопросы"
Глава
1:"проблема?"
5.10.08
1:18
Когда
солнце опустит свой пристальный взгляд на нашу прекрасную планету, когда
планета повернется к солнцу лицом...я отправлюсь в путь.
Я уйду...и никогда не вернусь сюда больше... Я возьму с собой всё, что нужно мне ...
всегда и везде. Я пойду своей дорогой, ведущей в неизведанную, блаженную,
безумно красивую, переливающуюся из минора в мажор, растворяющею хаос, поглощая
время и мысли даль. Я забуду всё...вспомнив одно. Я буду
везде и никем... Я стану всем и нигде... Я буду отражаться в лицах людей, прикасавшихся
ко мне... Я отдам жизнь этим людям... Я буду сниться им... Я буду их путеводной
звездой... Буду греть их в холодные зимние ночи... буду
ждать их в тишине... буду рвать их сердца в клочья и пить их слёзы... буду
разжигать пламя, если вдруг оно начнёт угасать... И в
конце мы обязательно встретимся...
13/10/08
Fetamin Am... STOP! 17:34
О
себе о нас о любви о смерти и воплощении страха в реальности о беде и о семье о дожде и о параде носят пьяные уроды невозможные
старанья забегу в соседний танец может там удастся в ранец наложить говна побольше дабы утащить собою дым вокруг и жопа всё
жирнее и каменные стены всё сильнее и мрак и голод страх ночной небесный все
сильнее и все сильнее та усталость что сжирает
дымоходы и танцующее счастье разбивается о почки уебанов
за рулями о работе оговне и жопа все сильнее а о
рвнугкоарптмовлушвоагкреимтсьаоегпраоерагкоарегоыистаопьилщдшлеортаираороароарорарорароророараорараоаганаратаоалашадащажазаэахаъэажадалаьлаьльаьлаьлоагашгалоарароларолароларолароленгшщшгнуролулорвловитьтслдалоралоалдрлоенгшщлптбьтап
ортлдор рооооооо апролитьмспамс смсмсмсмсмсмсмсмсзвонок
другу.
Глава
2:"проблема!"
Когда-то
я был юн... Чувствую в себе непреодолимое желание разрушить всё лучшее, включая
себя.
Я
пришёл на эту работу. С самого начала, я знал, что меня там быть не должно. Я
обманул друга, я не хотел этим заниматься. Я пытаюсь остановить то, что
остановить уже невозможно. Это путь в никуда...бег по кругу. Вращение мыслей по
спирали.
Глава
3:"Сон"
В
моих снах я вижу людей, я зову их и они приходят...это реально. Быть может что-то я не успел сказать им...попросить прощения,
извиниться, сделать что-то хорошее для них. Они дают мне
шанс...я отворачиваюсь от него. Я похоже сделал
шаг в сторону тёмного пути...назад дороги нет. Всё, что мне осталось - заслужить
прощения.
Глава 4: "Правда"
Я
грешен, как и все мы. Я был сильным, теперь я слаб. Я лгал. Я обманывал. Я
позволял обманывать себя...и я верил лжи. Я занимался
сексом с мужчиной. Я употреблял наркотики. Я трусил. Я отступал. Я предавал
близких мне людей. Я брал то, что мне было не нужно. Я отдавал то, чем дорожил,
проигрывая схватку со злом. Я ленился. Я давал людям обещания и не выполнял их.
Я ненавидел. Я мстил. Я уходил от ответа. Я позволял себе умирать во сне. Я
позволял снам быть выше жизни. Я не доводил до конца некоторые дела. Я был
высокомерен. Я был жесток. Я был несправедлив. Я был зол. Я надеялся на чудо. Я
любил. Я делал людям добро. Я искал возможность изменить свою жизнь. Я
заблуждался.
Глава 5: "25"
Сегодня
у меня день рождения. 2.11.2009г. Мне исполнилось 25 лет от рождения. Я до сих
пор сижу перед компьютером и излагаю свои мысли здесь. И это радует. За это
время я стал педиком, задротом,
наркоманом. Успел жениться, развестись. Много интересных вещей происходило на
моих глазах. Много ошибок было совершено. Множество заблуждений было
преодолено. Сделано было не мало и многое ещё
предстоит сделать.
Часть 7.Она
Ты знаешь, я бы отдал тебе всё. Я хочу придумать для
тебя целый мир, в котором правда пересекаясь с ложью
рождает новые, неизведанные миры. Я хочу что бы ты
была счастлива по настоящему. Я хочу мира и покоя своей душе. Я больше не верю
в любовь. Я не верю уже ни во что. Проклятая надежда и иллюзии меня доконали.
За каким хуем, я забываю
свои мысли при виде другого человека. боюсь что он украдёт их.
За каким хуем я тороплюсь. -Боюсь неуспеть.
Зачем я боюсь?
Чего я жду?
Вовремя, наконец-то я вышел вовремя. За окном нелётная
погода, конец ноября. Я отправляюсь с вокзала, в сторону дома. У меня остались
кое-какие дела. На улице темно, радует свет фонарей, пронизывающий снежинки
своим холодным, галогеновым светом. Где-то в голове
хорошие мысли ждут своего рождения. Я приобретаю бесценный жизненный опыт.
Глава 1: "цикорий "
Знаете ли вы, чем отличается кофе от цикория. Цикорий
продается в жидком виде. Густая черная смолянистая жидкость в маленькой
баночке, растворив которую в количестве одна треть чайной ложки в горячей воде
мы с вами получим напиток по вкусу напоминающий кофе. Напиток, приготовлением
которого я сейчас и займусь. Вкус шоколада "Бабаевский"
с помадно - сливочной начинкой осветил мне дорогу в
ночь, и напомнил о перспективах дня. Что может быть прекраснее праздных
рассуждений о шоколаде сидя дома перед экраном монитора в разгар рабочего дня?
Для полноты разложения предлагаю следующую формулу : Никотин, наркотики, онанизм, никотин, наркотики, никотин, общение,
алкоголь, никотин, еда, никотин, наркотики, никотин, онанизм, никотин, еда,
алкоголь, никотин, сон. Самое главное ничего не перепутать! Ни дай бог,
вы случайно поменяете порядок действий...это может пагубно сказаться на вашей
последующей жизни. Например, перепутав употребление никотина с употреблением
пищи, ваш мозг в последствии будет работать с ошибками, и требовать пищи во
время курения, что негативно скажется на процессе получения кайфа от процесса
потребления никотина, ясное дело, возникновение одной потребности в процессе
удовлетворения другой - это не правильно. Вообще потребление мозгом сератонина
- это целая наука, называемая жизнью. О, как я люблю мыслить об этом в
обеденное время по вторникам, сидя перед монитором, за чашечкой цикория. Играет
песня "ты делай!" ныне существующей только по дэмо -
записям, группы "дети луны". Шансы есть, что я стану - таки рок -звездой в этой
жизни, а не в какой-нибудь из следующих. Уж слишком сильно что-то никак не дает
мне похоронить эту мечту. Не знаю что, может то, что в ней участвует много
других людей, кроме меня...а может, мой детский эгоизм.
Сегодня утром ездил в институт, сдал контрольную работу по
истории. Встретил симпатичную девушку возле кофейного аппарата с карими
глазами, не высокого роста. Я вообще женат, но вы же понимаете... Так вот,
попросил её помочь разобраться с адской машиной. Она показала как мне добыть
кофе... Самое ужасная боль, которую человек может испытать на себе - это чувство
неудовлетворенности, чувство потери. Причем чем меньшим он пожертвовал тем
сильнее боль. Я даже имени её не спросил.
Глава 2: "клиника "
Есть такой сериал, транслируемый по телеканалу "мтв" в 22:40 с понедельника по четверг, плюс повторы
предыдущих серий в 18:45. Молодой
ординатор, проходит практику в одной из больниц, знакомится с разными людьми,
попадает в различные комические ситуации. При том при всём, он страдает неврозом
навязчивых состояний.
Сегодня скинул смс младшему брату : "ЗДАРОВА, КАК ДОЕХАЛ? Я ТЕБЕ КЛИНИКУ
ЗАПИСАЛ 3,4,5 СКИНЬ АДРЕС,я тебе сёдня
вышлю" Мотивом были следущие умозаключения Надо
сделать что-нибудь хорошее, что бы замутить нормально вечером с женой. Так как
мы собираемся сегодня ночевать у её мамы дома, после чего с утра я помогу ей
(тещё) перевезти тёплые вещи в какой-то "фонд". Буквально сразу после того как смс было доставлено, меня осенило - я солгал брату,...т.е.
как бы не солгал, а скорее слукавил...т.е. я хотел сделать доброе дело, преследуя
личные интересы...следущее, что пришло ко мне в голову
- как буд-то дел сегодня поважнее нет, чем отсылать
диски! После того, как происходит, что-то нехорошее, я начинаю терять контроль
над ситуацией, теряясь в ориентирах дальнейших действий. Плохо, блин. Как быть,
в таких ситуациях? Стоит ли спасать то, что уже не получается совершенным, т.е.
не выходит нормально, а с какими-то косяками? Делать ли это заного,
или продолжать с надеждой, что всё можно исправить. Курить хочется. Не курю 5
дней. Выпить охота тоже. Пойду на кухню и замучу чай, с бальзамом. Лечиться
никогда не поздно.
Глава 3: "Ширмочка"
Сегодня утром мне приснился сон, в котором чувак с Электрон - сервиса в рабочее время обнаруживает в
какой-то гостинице в номере, в ванной комнате, в вентиляционном проеме
оставленный кем - то черный пакет с двумя ай-фонами.
Демонстрирует один из них мне,
показывает, что он весь навороченный, что в нем есть какая-то игра или
программа, которой нет больше нигде(ну или по крайней мере она редко встречается).
На что я ему сказал, что "барыга" из Электрон сервиса купит их у него наверняка
за дорого. И мы пошли в офис вместе с ним. У входа в офис нас встретил тот -
самый торговец. Чел передал барыге телефоны, тот посмотрел на них, взял оба
пакета, с одним зашел в офис, а второй выбросил в урну, находящуюся у дверей
офиса. Я удивился, и подумал - может себе забрать, хороший же телефон, блин, но
я же не мудак, что бы доставать из урны телефоны. Я
присел возле входа на парапет и задумался. Вход в офис напоминал парадный вход
гостиницы "Золотое кольцо". Тут выходит торговец, присаживается рядом со мной,
закуривает и в образе Петра Маммонова поворачивает
голову и говорит - "ну как тебе? Спрятался за сатанинской ширмочкой"
Глава 4: "Почтовый ящик"
Как-то раз я приучил себя, естественно непонятно даже для
меня самого зачем, проверять почту, заходя, домой и при выходе из дома,
спускаясь вниз по лестничной клетке. Привык я это делать настолько, что когда
выходил из подъезда и вспоминал, что забыл дома что-то важное, возвращался, и
проверял почту по второму кругу. Однажды даже выйдя из дома и дойдя до ларька,
находящегося на остановке, которая располагалась в 5 мин ходьбы от моего
жилища, мне пришлось вернуться, что бы проверить почту. Мне этот ритуал не
очень нравился, но я продолжал его исполнять, потому что не помнил зачем и
почему я делаю это, и мне казалось, что если вдруг перестану это делать
случится что-то ужасное.
Друзья наивно полагали, что я жду от них писем.
Рано или поздно у любых индивидов, наступает пора прощания с
разного рода заблуждениями, заморочками, загонами и
т.д. (всему тому, что мешает им нормально размножаться). Это нелёгкое для них
время, поскольку приходится думать, решать и иногда (как в моем случае) даже угадывать - что есть
фальшь и что тру для самих себя.
Однажды, будучи очень злым, на самого себя, находясь в
нетрезвом состоянии, я решил, что с меня хватит душевных переживаний, боли,
тоски, саморазрушения и прочего хлама и выломал с корнями свой почтовый ящик.
На следующий день, спускаясь по лестничной клетке в сторону выхода, мной
овладело два чувства: 1. Облегчения 2. Потери
Что означало только одно - я не угадал.
Индивиду, что бы почистить свою "Карму" от ненужного хлама,
следует, прежде всего, определить для себя, что есть для него хлам. Иногда это
сложно сделать, особенно если индивид менял свою точку зрения на определенные
вещи и возвращался к отвергнутым ранее убеждениям по отношению к этой вещи.
Четкий пример - сигареты. Чего ради человек обманывает себя мыслями о том, что
бы бросить курить, продолжая употреблять никотин. Ответ очевиден - он хочет
избавиться от ответственности перед
собой за вред, причиненный его здоровью им же самим. Человеку свойственно
заниматься самообманом, и бороться с ним, особенно после осознание неминуемых
последствий недобрых замыслов. Енот в этом смысле выше человека.
Сегодня, я поставил
себе новый почтовый ящик.
23.02.10
Глава 5: "Любовь"
Знаешь ли ты, что такое любовь? Я знаю. Любовь - то, что
остается за кадром. Любовь - то, что заставляет жить, любовь есть, пока ты её
бережешь.
Вот вышел на улицу сегодня я с утра, надо было купить клей,
хлеб, сахар и фильтр для крана. Собрался, взял денег у жены (сам я временно не
работаю). Воткнул плеер в "уши" и пошел в сторону магазина. Зашел в магазин, купил
клей, фильтра у них в продаже не оказалось. Пришлось идти второй раз...
Любовь - прежде всего ответственность. Мы в ответе за тех,
кого приручили. Мы и есть они, они и есть мы. И все мы одно, и каждый в целом
один. Все мы едины. Мы должны следить за тем, что бы у них все было в порядке,
что бы они не повторяли наши ошибки.
Но в первую очередь мы должны нести ответственность за самих
себя. Допишу еще к этой главе, что - то. Но позже. Любовь - это свобода мысли.
Глава 6: "Тёмная комната"
Существует некая тёмная комната, напоминающая по описанию
ад. Там темно, в том плане, что не видно света...не видно того, чего можно было
бы по настоящему увидеть. Темно и очень душно, душно на столько, что дышать не
чем, даже дверь, приоткрыв которую, не помогает так, что бы это можно было
считать помощью. Пусто, там в нутрии нет ничего, ничего и не было там никогда.
Обитель нежити...зловонный поедатель жизни, ходит в
семейных трусах обреченно по своим владениям, которыми он не владеет вовсе,
пожирая всё то, что как казалось ему, могло принести облегчение его тяжкого
существования, но ничего, что бы он не съел, не помогало ему. Бродил в темноте
не замечая времени, пространства, одной лишь одержимый мыслью - спасти себя. И
Как только заветный алмаз появлялся в поле его голодного зрения, возбуждая в
нем дикую жажду к жизни...он пожирал его, одержимо, алчно, приходя в еще больший
экстаз адского ужаса от мысли, что это кто-то сможет у него отобрать, он съедал
целиком и полностью все без остатка. Вот оно, спасение думалось ему, вот он
смысл бытия, вот оно солнце на блюде - центр существования вселенной...думалось
ему во время великой трапезы. И казалось бы он будет жить так вечно, поедая,
радуясь, любя. Но все куда-то исчезало, вмиг, не оставляя и следа, по которому
можно бы было догнать её, ухватиться и снова быть спасенным. Увы, жажда
начинала душить его снова и снова...и снова, каждый раз по окончании великой
трапезы он устремлялся, рассекая пространство черной, таинственной комнаты, в
поисках жизни, в поисках, казалось того, что должно по праву принадлежать ему,
и что у него незаконно отобрали,...вырвали изо - рта, то что он, во чтобы то ни
стало, минуя все на своем пути, не замечая усталости должен вернуть себе.
Так и ходил - бродил, бороздя тьму, поедая все живое, наш
великан-обжора по этой комнате. Но однажды, дверь приоткрылась и у него
возникло странное ощущение, что кроме единственно - любимой им мысли в его
голове вдруг стала возникать еще одна, совсем не похожая на ту, гораздо менее
приятная мысль о присутствии кого-то еще в этой комнате. Мысль не давала ему
покоя, мешала ему нормально пожирать и наслаждаться мечтами о том, что
когда-нибудь он сожрет её...ту самую, нужную, что спасет его, излечив от всех
недугов. Мысль, о том, что кто-то или что-то вдруг отнимет у него его мечты. Открылась
дверь и в неё вошел пучок света да не один, а с друзьями. Выгнали они его из
этой комнаты, ну т.е. великан сам убежал в небытие, перестав существовать, по
причине того, что концепция света была ну никак не совместима с концепцией
существования самого поедателя, и т.к. света было во
много больше, и разнообразнее, а значит свет оказался сильнее и правильнее
темной комнаты и её обитателя.
(Сам обжора, конечно это понять ну никак не сумел, ибо в его
модели вселенной, где царила мысль, что все сущее прекрасно и должно непременно
спасти его, поэтому обжоре нужно принять его как данное ему свыше лекарство,
употребив во внутрь и в ней не находилось места мысли противоположной.)
Глава 7: "и снова о
друзьях"
3
мая 2010. Кудрявый поехал в Муром вчера. Все меняется. Конечно теперь они не
те, кого я когда-то знал, я и сам уже не тот. Женщины делают нас мудрее. Мы
стараемся не теряться. Я меньше стараюсь, я здесь печатаю текст, забыл передать
привет Машке, она подруга и будущая жена Плана. План мой друг. У него сегодня
день рождения. Чувствую иногда, что женщины делают меня тупее, чем я был. Знаю
виноват я сам. Легче не стало. Зоря с подругой Светой ищут помойного котёнка,
да бы приручить его. Плотник с женой Лидой виснут дома, занимаются йогой. Я
висну дома с женой Юлией...с которой я уже раз 5 пытался развестись. Не могу себе
этого позволить. Она для меня многое сделала. Ищу гармонии с ней. Она мне друг.
Вот я пропылесосил полы и висну за компом, а она окна
моет...играет ненавязчивая музыка, я понимаю, что все хорошо)
Глава 8: "жесть"
16.05.10
3:07
Приснился
сон. Еда в макдачке...мерзость. Ну вот...я нахожусь под
наблюдением у врача психиатрической больницы...т.е. на амбулаторном лечении, на
которое меня перевели после 3-х недель стационара. Просыпаюсь ночью в 3 часа и пишу
этот текст. Переел вчера. Зеваю. Все дело в моем отце. Я должен быть сильнее
чувств. Мой отец инвалид 1-й группы,
после инсульта. Человек ест, смотрит телевизор и спит. Вот уж не позавидуешь.
Мне жаль маму, ей приходится на это смотреть и участвовать в этом процессе в
роли источника энергии для него. Я чувствую, что я должен что-то предпринять,
только вот что именно до меня дошло только вчера. Жизнь - сложная штука.
Жену
отпустили в отпуск. Теперь у нас есть много свободного времени на то, что бы
узнать друг друга по лучше, сделать что-то друг для друга (по большей части это
касается меня конечно). Сформированные неправильно представления о браке и роли
жены в нем, пора менять на правильные. Её зовут Юлия. Красивое имя...мне
нравится. Мы поженились 23.08.2008г. с тех пор многое изменилось. Изменились и
мы. Я безработный псих. Она специалист в комитете по делам несовершеннолетних
при администрации области. Я учусь на первом курсе ВЗФЭИ(заочный, экономический
институт). Она имеет 2 диплома о высшем образовании. Социальный педагог -
психолог, юрист. Я люблю музыку. Она тоже любит музыку. Она отучилась в
хореографической школе 8 лет. Я года 1,5 занимался фехтованием. Учился в муз.
Школе три года по классу фортепиано, два года по классу гитара. У меня есть младший
брат Иван. Ему 21 год, он служил в армии до вчерашнего дня. У неё два младших
брата, близнецы, непохожие друг на друга. Им по 23-года. Один из них, Саша
служит в армии под окнами нашего дома, второй, Дима сегодня должен вернуться с
подругой из Праги. У меня есть теща...что за женщина - надо видеть. Лилия
Александровна...она врач. У меня не ладится общение с ней...туплю. В плане общения
я стал откровенно говоря тупить не по детски. Торможу с реакцией, или говорю не
додумав до конца мысль...приходится сочинять на ходу. Кстати диагноз мне
поставили - психоз. Я не сказал братке, что лежал в дурке,
зная , что он об этом знал. Мерзко мне теперь. Мама моя учится в институте, на
муз. Факультете. Она что за женщина - надо видеть. Талантливая, умная, очень
добрая. Когда-нибудь я выздоровею...стану рок-звездой. Разбогатею и куплю себе,
жене и маме дом на юге Франции.
Глава 9: "юг"
Как-то
раз мы с женой поехали на юг... В этот раз я думаю все будет иначе. Чемоданы
собраны. Завтра за путевками. Главное - долететь.
Глава 10:
"север"
Главным
как оказалось было совсем другое...общение, то чем я последние годы стараюсь
пренебрегать, со страхом того, что я могу ляпнуть что-то не то. Мои люди есть
повсюду это факт. Друзья знакомые, соседи. Общение с ними для меня порой
представляет загадку. Как будто есть уже готовый сценарий для диалога. И его
остается лишь прочесть вслух. Только где отыскать тексты с ними. Все главные
слова вроде бы уже сказаны, написаны и прочитаны...ну если не все, то почти все.
Вот думаю купить себе ровер, Хонду, или рено. Брат приехал с Армии. Радует меня тем, каким он стал.
Мы с ним по любому что-нибудь придумаем.
Глава 11:
"запад"
Главное
ребятки сердцем не стареть. Честно, я устал от присутствия бредовых мыслей в
моем сознании. Шаг в сторону и все идет на перекос, остается лишь ждать начало
нового дня. Но и начинать все заново я тоже устал. Куда, блин, плывет моя
каравелла? Траблы с устройством на работу. Я
замыкаюсь в себе. Общаться с людьми все сложнее. Порой кажется что это начало
конца. Вчера с братом покрасили ворота гаража, который я собираюсь продать
ввиду ненадобности. На деньги с продажи я сделаю ремонт в квартире, куплю
машину и отправлю жену в автошколу. Если получится продать по дороже, то в
довесок куплю гараж проще (металлический). Сегодня 21 июля 2010 года 8:12 . С
утра повздорил с женой. Она надела стринги на работу.
Ревность - не есть гуд. Когда ревнуешь - в итоге остаешься один на один со
своим гневом, что может привести к не очень хорошим последствиям. Как бы то ни
было, я стараюсь держать в узде своего демона. Скачал эротические фотографии,
вздумалось расслабиться мне немного, может даже помастурбировать
немного, пока у жены месячные. Я испытал оргазм без семяизвержения. Времени
8.29 .8:30. На рынок тандем требуется продавец материалов для кровли. Собираюсь
съездить устроиться на работу. Заранее обрекаю себя на полный провал. Но все
равно поеду, что бы в этом убедиться. Порой мне кажется, что за мной гонится
собака, я убегаю от нее. Она порой успевает отхватить кусочек меня.
Глава 12:
"северо-запад"
Что
мне нужно так это трахнуть пару симпатичных девченок. Секс - ключ к выздоровлению. (лучшее лекарство от
паранои)
эпилог
Окно
мое закрыто...поэтому вижу я стекло и чувствую его
холод. Я наблюдаю за людьми, бесконечно стремящимся к своим целям, и думаю о том каковы же будут их разочарования, когда поймут
они истинное значение существования своего. Конечно
каждый стремится к гармонии через свои взгляды, и осуждать чьи-то убеждения
глупо и бессмысленно.
Но
осуждать людей за их упрямую тупость, за их стремление вбить её в разумы других
особей...смысл имеет.
К
чему это я?...не знаю...
Каждый
ждет "чего-то", ждет и надежда на "что-то" тает с каждой
прожитой им секундой.
Невыносимо,
когда знаешь то, чего не знают остальные. Ты знаешь, но не можешь сказать
прямо-
что.
Это чувство гложет рассудок, съедает характер, личность, все прежние цели и
убеждения, СЧАСТЬЕ становится невозможным...теряешь
все, кроме "этого"..."Это" ставится главным в тебе.
Жизнь
твоя перевоплощается в поиски средства передать остальным "Это"...
Смысл...он где-то там...в бесконечности, в далеком прошлом,
будущем...в ядре существования,
понять
его нереально. Биться лбом о стены времени...глупо,
если только стены вены не тревожат.
Тогда
порвешь их и упрешься в новые...стены. Бесконечные
вопросы, только и всего...ответов нет.
Ставишь
себе цели, рвешь предрассудки, достигаешь их, и становится скучно, А что
дальше? Достиг я чего хотел, ну и? Мы и есть вечный
двигатель, перевоплощение энергии, постоянное движение, стремление,
вопрос - куда мы придем? И зачем всё это, Ведь есть же Состояние вне времени и
пространства, где нет стремлений и движения тоже нет.
Есть всё_и нет ничего...А
может Наше движение и приведет нас к этому состоянию, может в итоге всё
существующее займет свои места, и станет единым...вне времени и пространства.
Но без гармонии между одним и остальным, в каждом...возможно
ли это?
...нет.
Время...ты всегда уходишь...куда? зачем?далеко
ли ты, или совсем рядом , может просто нужно тебя увидеть, просто...опередить тебя?
обогнать свою тень....
...я
всегда боюсь того, что я иду по неверному пути, что я мог бы сделать больше,
чем сделал...мне кажется, что я сбился...что я иду на
дно,...я ,порой знаю, что надо сделать иначе, но всё -равно делаю по
другому...это чувство не дает мне быть спокойным...оно гложет
меня...изнутри...осталась лишь вера в то, что я не один... есть бог...который не бросит меня никогда...потому что он и создал
меня с какой-то целью...а я всего-навсего должен почувствовать её и
добиться...её...это сложно...я верю в музыку...
все,
к чему ни стремись...теряет форму, и содержимое...с
течением времени...становится бессмысленной ...даже и ни вещью вовсе...а
просто...просто... важен факт потерь, имеющих место на пути к заветной
цели...Жизнь -лишь воспоминания и надежды...поскольку время не подвластно
какому-либо контролю, и человек не может жить настоящим....т.к. его
нет....настоящее это >>0 с отрывок времени, который тут же становится
прошлым...приобретается лишь опыт, который дает тебе
все больше выводов о том что такое вообще "всё"...и что же есть
смысл, задумка, план, и каковы его цели....этого "всего"...слышны
только ноты жизни грызущие душу, как голодная пантера рвет, немощную, чахлую,
отсталую от всех, молодую антилопу...порой теряешься в выборе......о чем,
я?...выбор всегда теряет тебя!...ты в любом случае проигрываешь...выигрывая что-то другое, то ради чего ты пожертвовал
неизвестным тебе вариантом....!...другим путем...и с каждым новым выбором ты
все дальше от того что могло быть...и ты никогда не узнаешь...в выигрыше ты или
нет!...потому что Другого пути нет...он не пройден тобой...он просто мог
быть!!!...выбора...нет.....да, проще свалить всё на судьбу,...ну да проще, а
зачем сложности? всё так как должно быть и иначе быть не могло,... судьба в таком
случае - паршивая сука,....и я думаю всё-таки она есть!....и она знает весть
маршрут по путям выборов,...и смеётся над нами, когда мы думаем о том, что всё
зависит от нас самих....судьба-то же что бог...никто
не знает, что он есть...но все...думают, что они
знают, они хотят знать...и поэтому верят....а я не знаю....ничего....вообще я
так заебался сегодня на работе....что пойду лучше
спать....10 Октябрь 2003г. 9:48
жизнь-это
лишь промежуток времени, данный нам для получения удовольствия...цели, какие-то немыслимые планы -лишь прогиб перед
системой, созданной людьми, не осознающих, отвергающих этот неоспоримый ФАКТ!!!
всегда есть плюс и минус, тьма и свет, верх и низ, право и лево, добро и зло,
выигрыш и проигрыш,...разницы нет....все так как должно быть...и иначе быть не
могло....есть центр существования,...к которому стремится все существующее...а несуществующее стремится к
существованию...наверное................................. .
31 авг. 06 г.
"Я назову тобой дорогу..."(с)
Прошлое. Мне никогда не вернуть его. Мне никогда не
вздохнуть его воздухом, не увидеть его солнца, не раствориться в его атмосфере...
Сколько лет я живу в этом мире? 21... так, казалось бы, мало, но
сердце тревожно бьётся, и что-то сжимается внутри меня. Я хочу знать, что со
мной. Почему год за годом, осенью я не могу найти себе места? Меня преследуют
сны, в которых главные герои персонажи событий пятилетней давности. Почему так?
Мне больно, плохо, безумно тоскливо,...что это? Мне так хочется вернуться туда! Я
отдал бы всё, лишь бы вновь стать 14-ти летним...
Сейчас не осталось ничего...
Я один.... Со мной только моё одиночество и
правда этого ужасного мира. Друзья живут иной жизнью..., а я нет. Я живу своим
прошлым. Я всё ещё там. Шуваева, Косилов, Кудря,
Паша, Зоря... сраный
мир бля ...всё здесь не так, как хотелось бы мне... Я в
школу хочу обратно... я сейчас плачу, слушая Чёрного пса Петербурга...
тревога внутри меня растёт. Я всё проебал..., всё, что
можно. Шуваева в Америке. Тупая страна. Я так любил её... Я и сейчас думаю о ней
каждый день. А она говорила, что не может любить человек в 14 лет. Это было
очень сильное чувство..., оно оставило глубокий след в моей душе...глубокую
рану... Господь... скажи...
как мне жить дальше? Мне очень плохо... Я
один со своей трагедией... Мне нужна
война... я хочу её... я дохну здесь... мне просто пиздец... да ,я понимаю... мне необходимо будущее...но я
его не хочу...хочу застрять в прошлом...
И.Ершов
_________________________________________________________________________________________
Заметки
Следует
понимать, что автор использует множество метафор в определённых, для этого,
местах. Не стоит воспринимать всё конкретно, но и не стоит так же воспринимать
всё абстрактно. Стоит лишь почувствовать нотку некой
обречённости, лёгкой печали и невыносимой, порой тоски по прекрасному,
пронизывающей всё произведение моего поражённого, тающей весной, плачущей
осенью, задумчивой зимой и танцующим летом, сознания. Следует так же
осознать самое главное...всё это я написал не ради того, что бы кто-нибудь это
прочитал... Это действо было совершено абсолютно
бесцельно изначально. И только теперь я понимаю предмет смысла, проделанного
мной пути. Я написал всё это, что бы понять всё это...
Они
все заблуждаются.... И я тоже... истина неизвестна никому из людей...
Видел
Косилова сегодня ...(8мая 2006года) Америка изменила его жизнь...а
мою жизнь ничто не меняет...кто из нас прав в споре?... я был рад видеть его...он
часть моего огромного прошлого... сейчас моя жизнь не стоит ничего...тогда она
стоила неизвестности... и эта неизвестность - однообразные будни моего никчемного
бытия...сейчас моя жизнь стоит лишь того прошлого о котором я думаю постоянно, я живу им... моё прошлое и есть моя жизнь.... Я боюсь и не
хочу менять чего-либо,...ибо опасаюсь последствий...я расстроился из-за этой
встречи...я боюсь подобных событий...все эти стычки несовместимых философий на фоне
старой дружбы и общего прошлого лишь сбивают меня с толку,...но тяга к этим людям
не перестаёт существовать... я люблю их как часть себя,...в общем, мне жаль,
что всё произошло именно так...могло быть намного лучше...мне всегда жаль...я не умею
жить...я саморазрушаюсь день изо дня...такова моя
философия бытия...а в прочем вжопу
прошлое.
Мой
лучший друг уехал на долго... 5-го июля 2006года ...Хряк ...я один теперь...совсем
один...мне страшно...очень...что будет со мной дальше...я в
тоске...растворяюсь день за днем как капля в океане... бля...кто знал что так выйдет..? Так неожиданно...взял и
уехал...сначала я ничего не почувствовал...как всегда...только чувство интереса к
грядущим переменам...а теперь мне плохо...мне жаль себя...остался только плотник...бля, надоело мне всё это...хочу 50 миллионов евро, всех
забрать на юг Франции и жить там с ними...
_________________________________________________________________
"Кудря"- Мой друг.
"Хряк"-
Мой друг. Страдает психопатией. Будущий фельдшер. Знаю его с 16 лет.
"Телегин"-
Мой друг. Знаю его с 5 лет.
"Плотя"-
Мой друг. Знаю его с 15 лет.
"Гугу"-
Мой друг. Знаю его с 5 лет.
Касилов - одноклассник (бывший).
Федотов
- одноклассник (бывший).
Шуваева
- одноклассница (бывшая).
Грушина
- одноклассница (бывшая).
Новиков,
Макс и Галкин - сослуживцы.
Ххх sMOKE