Ну и объявление! Мрак. Школьную дискотеку, намеченную на вечер тридцатого декабря, неожиданно обозвали "Новогодним балом". Грозятся никого не пускать без маскарадного костюма.
Что делать? Неужели не ходить?!
Стал я потихоньку интересоваться у наших: кто чего готовит. Парни молчат, рисуют в воздухе магические знаки, а на физиономиях - улыбка Чеширского кота. Девчонки тоже увиливают от ответа, однако, секретные источники, естественно по секрету сообщили: Ленка шьет пушистое белое платьице и будет Золушкой, а Ирка раскромсала норковую шубу - нарядится Зайчиком.
Вот дают! С Иркой ясно, у нее не все дома - отец-то все время в командировках. Но Ленка - Золушка?! Да в ней же две тонны!.. Хотя, кто видел настоящую Золушку? Вдруг до знакомства со знаменитым сказочником она такая и была?
За два часа до начала бала меня осенило. Собрал я всю рухлядь по дому и приступил к строительству костюма малогуманоидного инопланетянина... То есть гуманоида, конечно, но не совсем. Наполовину, а может и того меньше.
Вывернул наизнанку пропахший нафталином тулуп. На валенках мелом нарисовал кривые когти. Надел трехпалые варежки - клешни клешнями. Нацепил вратарскую маску, к пластику приклеил колбу с медным купоросом: синий, огромный, смешной получился носяра. На голову натянул страшноватый парик, выкроенный из куска скатерти: бахрома болтается, что щупальца у осьминога.
Глянул в зеркало - типичный получился из меня малогуманоидный инопланетянин. Поглядел еще раз - лучше не бывает маскарадных костюмов! Посмотрел в третий и приладил к скатерти телевизионную антенну. Все, последний штрих на месте, пора отправляться в школу.
Перед лифтом топчется соседка, дожидается кабину. Я подкрадываюсь и вежливо говорю:
- Привет от малогуманоидов.
Соседка оборачивается и решает спуститься по лестнице. Довольно быстро спускается - кувырком. Что-то вопит по дороге.
Поворачиваю за угол дома. Гляжу, возле штуковины, похожей на стальное корыто, копошатся нелепые фигуры. Не люди - жутковатые создания. Одна фигура внутрь запрыгнула, другая принялась корыто старательно толкать.
Выглядят эти типы не хуже меня. Вместо носов - тускло горящие электрические лампочки. Вместо волос - жеванные мочалки. На ногах валенки, на руках клешни. На всем остальном - вывернутые наизнанку тулупы: вроде моего, только без нафталина.
Мрак. Изобретал эксклюзивный костюм, а инопланетян, оказывается, пруд пруди. За какой угол не завернешь, одни малогуманоидные пришельцы, и все явно опаздывают на новогодний бал-маскарад в нашу школу.
Очень я расстроился. Впрочем, вида не показываю и говорю:
- Здорово, инопланетники.
Малогуманоиды испуганно вздрагивают, вытаскивают из-под тулупов короткоствольные загогулины, похожие на мясорубки с лазерными прицелами.
- Истиблинк? Клам клум?
- Ну уж нет, братва, - возражаю я. - Для секретности общайтесь со мной на аборигенском языке.
Пришельцы спрятали оружие, стали пританцовывать:
- Он свой! Вовремя, земеля! Наш пиратский звездолет атаковали три имперских крейсера. Плазменное орудие турчер пробило. Целый час с ним возимся. Выручи, пока галактический патруль не нагрянул!
По голосам я их сразу узнал - это ж Вадим и Серега из параллельного класса. Здоровые парни, а космическими пиратами прикидываются. Корыто у кого-то стащили. С мясорубками по вечерам во двор выходят.
Машу им клешней:
- Ребята, я не разбираюсь в летающих корытах.
- О! - кричат малогуманоиды. - Тут не надо разбираться! Только подтолкни аппарат!
Как не помочь? Упираемся с Вадимом в снег, а Серега в это время врубает у себя в корыте жужжащий приборчик. Пихали мы эту штуку шагов десять, когда в ее внутренностях что-то затрещало, и она выскользнула из наших клешней.
Висит себе корыто, потихоньку гудит. Пованивает бензином и горячим машинным маслом. Перед Серегой экран горит - не больше спичечного коробка; мельтешат какие-то огонечки.
Вадим хлопает меня по тулупу и лихо запрыгивает в корыто:
- Земеля, где твой пиратский корабль? Ты скажи, куда подбросить, а мы мигом.
Мрак. Всю жизнь мечтал появиться перед школой, восседая в дурацком корыте.
- Нет, малогуманоиды, я лучше пешком.
- Бывай. Удачного тебе разбоя.
Корыто окутывается плотным зеленоватым сиянием, выпускает клуб горячего пара, подпрыгивает и быстро исчезает над крышей девятиэтажки. Только инверсионная дорожка и осталась.
Бал удался на славу. Натанцевался я до одури со Снежинками, Белочкой, Зайчиком, Золушкой и с всевозможными Снегурочками. Начисто стер подошвы у валенок, погнул антенну и навсегда потерял стеклянный нос.
Закрутил меня праздник. Позабыл я, что собирался разыскать Вадима и Серегу. Хотел спросить, где они свое корыто припарковали? И еще - от какого врага они узнали, что я строю костюм малогуманоидного пришельца? Но самое главное: как эта дурацкая металлическая штука у них летала?!
На утро после Новогоднего бала принесли газету. На первой полосе - фотография внеземного летательного аппарата, полученная с орбитальной станции. Посмотрел и обомлел: это ж то самое металлическое корыто, которое я завести помогал.
Сегодня вся Земля обсуждает потрясающую новость. Один я на целой планете знаю о существовании имперских крейсеров, галактического патруля и о том, что именно в нашем дворе совершил вынужденную посадку звездолет космических пиратов.
Приятно, конечно. Но вот о чем я ужасно жалею... Взаправдашние инопланетяне предлагали прокатиться на настоящем летающем корыте. Почему я отказался?!