Эсаул Георгий : другие произведения.

Анна Германовна невеста в тюрьме! Георгий - жених в тюрьме!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 1.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Лучезарный мой жалостливый роман,гениальный! Роман, который побеждает кризис!
   Потрясающий мой романище о любви всегда! Написан в 2007 году!
  
  
  
  
  
   Георгий сидит в тюрьме два года, как в каменом колодце!
   Георгию осталось сидеть в тюрьме еще два года, словно через два года поэт Ас Пушкин с любовницами освободят Георгия!
   У Георгия на воле, за стенами тюрьмы живет невеста Анна Германовна с шикарными белыми волосами и фешенебельной фигурой!
   Георгий любит Анну Германовну, а Анна Германовна любит Георгия!
   Георгий и Анна Германовна решили, что, когда Георгий выйдет из тюрьмы, то Георгий и Анна Германовна поженятся, как кошка с котом на льдине!
   Георгий в тюрьме самый умный, поэтому начальник тюрьмы использует Георгия на воле, как ловит рыбу на наживку - диван из магазина Икея!
   Начальник тюрьмы Иван Петрович тайно вывозит Георгия на похороные мероприятия в город Москва, а Георгий тайно на похороных мероприятиях дает советы, как церемониймейстер похорон!
   Начальник тюрьмы Иван Петрович за услуги Георгия получает деньги и забирает деньги себе, словно морской Крааааб!
   Георгий радуется, потому что на похоронах кушает кутью, словно тюремную баланду за сто тысяч рублей!
   Начальник тюрьмы Иван Петрович тоже радуется, потому что богатеет, как компания Микрософт в Китае!
   Анна Германовна не знает, что ее жених Георгий не только сидит в тюрьме, как птица сыч, но работает на похоронах, как конь Пегас!
   Георгий не пишет Анне Германовне о своей работе на похоронах, потому что Георгию запретил начальник тюрьмы Иван Петрович и оттого, что Георгию стыдно работать на похоронах, словно воюет с закабалеными американскими индейцами!
   Анна Германовна нечаяно попала в тюрьму, но не говорит, что попала в тюрьму, потому что стыдно перед женихом Георгием, словно Анна Германовна голая танцует на столе в ресторане Макдональдс!
   Анна Германовна пишет Георгию врунливые письма, будто бы она разбогатела и разъезжает по миру, как Английская королева с негритянским королем Мабукой!
   Анна Германовна получает знания о светской жизни в мире из светских журналов в тюремной библиотеке, потому что в светской библиотеке только светские журналы с безубой актрисой Катей Пушкаревой!
   Георгий не знает, что Анна Германовна сидит в тюрьме, но думает, что Анна Германовна поглощена до свадьбы блистательной жизнью в сфере графов и князей!
   Анна Германовна не знает, что Георгий работает в тюрьме похороным церемонийместером, будто Георгий носит на шее венок с красной лентой от товарищей по работе!
  
   Анна Германовна пишет письмо Георгию в тюремной библиотеке, поправила полосатую робу, пугливо посмотрела по сторонам, потому что Анну Германовну каждый день избивают надзирательницы и подружки по камере, словно Анна Германовна не красавица из раскрасавиц, а кошка породы 'тряпичная кукла'!
   Анна Германовна тяжело вздохнула, оросила лист письма горючими слезами и пишет Георгию, будто ее за руку водит мертвый писатель Лев Николаевич Достоевский!
  
   ПИСЬМО АННЫ ГЕРМАНОВНЫ ГЕОРГИЮ
  
   Мой любимый жених Георгий с стриженой ученой головой, как у Колобка!
   Долгое время я не приеду к тебе на свидание, потому что готовлюсь к нашей богатой свадьбе, как курица готовится к вылуплению цыплят!
   У нас будет самая богатая свадьба в мире, потому что я нашла клад с золотом в доме моей матушки Елены Ивановны!
   Мы богачи, но в современом светском обществе богачи обязаны знать светские манеры, как дети не знают таблицу математика из города Греция Пифагора!
   Я поехала по свету набраться ума и разума, чтобы мы с тобой на приеме у королей не ударили лицом в грязь, будто неученые американские гамбургерши!
   Я пишу тебе письмо из немецкого города Вена, где все люди не русские, но ходят, словно приехали из города Курск с мешками!
   Скоро Новый год, поэтому у нас в городе Вена тоже новый год, который уверено шагает по планете с оленем Бунквинклем!
   В России Дед Мороз ходит с молодой Снегурочкой, а в Вене не Дед Мороз - Санта Клаус любит оленя Бунквинкля, как родного сына или, как Снегурочку!
   Мой милый любимый жених Георгий в тюремной камере с баландой!
   Тебе, наверно, очень интересно узнать, чем зажимаются жители Вены вместе со мной вечером тридцать первого декабря, когда в городе Москва открывают шампанское 'Надежда'?
   Что за детский вопрос, право, друг Георгий!
   Жители города Вена и я вечером тридцать первого декабря дружим и разговариваем в Опере, будто ищем в опере призрака!
   По венской традиции, заведеной много лет назад русскими казаками в немчине, венцы отправляются в свой знаменитый театр кабаре, и я с ними, на оперету 'Летучая мышь', потому что мышей в чистом городе Вена нет!
   Мальчик Нильс с дудочкой в кармане увел мышей в море!
   После спектакля мы разбредемся по ресторанам, где нас ждут заказные ранее столики с умными джентльменами в полосатых кальсонах, словно майские жуки!
   К полуночи мы выйдем на Ратушную площадь города Вены и у Рождественской елки из Сибири встретим Новый Год и оленя Бунквинкля с копытами!
   Ты, наверно, на лесоповале елки рубишь, поэтому тебе интересно знать, где устанавливают главную рождественскую елку в городе Вена уже два века подряд, словно елку едят бобры с жолтыми зубами!
   Венцы живут и празднуют за Российские деньги, поэтому венцам весело, а тебе в тюрьме не весло, как в шахматному королю Ферзию!
   В отличие от других городов мира и России, в Вене мы празднуем Новый Год с размахом, с шиком и блеском, словно венцы на следующий день умрут от проказы!
   Под елкой я познакомилась со знаменитым Венцем поляком евреем Дэвидом Дуковни с очками на лбу!
   Дэвид Дуковни в джинсах под елкой шокировал меня, сказал, что явил миру новый, второй фильм о приключениях агентов Мадлера и Скалли с двумя попами!
   Я не знаю агентов Мадлера и Скалли, но сделала вид, что знаю, потому что я изучаю светские манеры, чтобы мы с тобой покорили всех актеров и актрис мира и Боливуда!
   Я кушала шоколадное пирожное и смеялась, потому что в городе Вена с иностранцами положено улыбаться, иначе венцы подумают, что у человека запор и поставят клизьму на Ратушной площади!
   Дэвид Дуковни сказал, что сюжетная линия нового фильма, конечно засекречена, как цвет трусов у американского президента Белуши!
   Но мне в гостиничном номере Дэвид Дуковни скажет, что в фильме речь пойдет об экспериментах по скрещиванию людей и инопланетян!
   Я ответила Дэвиду Дуковни, что давно люди скрещиваются с животными, этих людей зовут зоофилы!
   Дэвид Дуковни потащил меня в кровать, но я с негодованием отвергла его непристойное предложение, потому что я честная девушка, а у меня жених - ты, Георгий!
   Актер театра и кино Дэвид Дуковни удивился удивлением великим, потому что во всем мире в светском обществе принято идти в кровать к незнакомым актерам театра и кино, как в прорубь с головой!
   Возможно, Дэвид Дуковни, заподозрил, что я недостаточно светская, как молодая львица!
   Я убежала от актера, который почему то одевается хуже, чем наш рабочий сталелитейщик из города Челябинск!
   У актера милионера нет денег на кожаную куртку и на костюм с галстуком, будто инопланетяне скушали деньги Дэвида Дуковни!
   Георгий, ты удивишься и засмеешься, потому что узнаешь, что к Рождеству венцы готовятся с конца осени: бродят по магазинам, выбирают подарки, как обычные люди!
   Но венцы жадные, поэтому приходят в гости друг к другу с вином, цветами, сувенирами, но не дорогими подарками, как принято в России!
   По традиции в рождественские дни венцы угощают конфетами всех детей, встреченых по дороге, поэтому дети безубые, как Кикиморы из болота!
   Венцы, в отличие от других иностранцев, умеют жить с наслаждениями, создают вокруг себя за деньги из России праздник, словно купаются в шампанском вине!
   Ты, Георгий в шапочке, пьешь сейчас жидкий чай в тюремной столовой, будто чай из тараканов шерхунов, а я пью кофе в венском кафе 'Захер'!
   Название кафе неприличное, но мы, как светские львы, стоим выше приличий, потому что богаче всех!
   Чашечкой ароматного кофе из нищих стран начинается и заканчивается не только каждый день любого венца, но и его жизнь, будто кофе сделан из крови рабов!
   В кафе 'Захер' ко мне подсела за столик ухоженая женщина из светского общества и сказала, что она богачка Кира Найтли и ищет своего любовника Дэвида Дуковни, потому что жадный богач Дэвид Дуковни украл у нее корзину с яблоками!
   Я подумала, что богачка Кира Найтли - лесбиянка, но не испугалась, потому что лесбиянки на воле не агресивные, потому что не в тюрьме города Нарьян Мар!
   Кира Найтли пила кофе, курила, а я внимательно следила за светскими движениями богачки актрисы и перенимала светскую манеру курить, пить и разговаривать, словно актриса подарила мне машину 'Порше' без колес!
   Женщина выпила литр кофе с ромом и показывала мне фотографии своих любовников: богача Джеймса Макэвоя и Руперта Френда, которых я не знаю, но обязана знать, потому что девушка из светского общества всегда в курсе любовных похождений другой девушки из светского общества, словно мы связаны соломеной цепью!
   Любовники Киры Найтли мне не понравились, потому что в рваных штанах, как дураки и нищие с помойки!
   Люди от больших денег сходят с ума и думают, что они красивые в любой одежде и умные даже в венском кафе, где толстая фрау Захер застряла в дверях!
   Моя новая подружка тоже сошла с ума, потому что хвастала своими подвигами, которые в России никто подвигом не назовет, потому что глупо, как кушать жолтые куриные лапки с белыми ногтями!
   Кира Найтли хвасталась, что на съемках фильмов ныряет в басейн, плавает в море, к счастью, вода в море мягкая и теплая, как стодоларовая бумажка!
   После пятого пирожного Кира Найтли с гордостью заявила, что у нее осталось зеленое платье из фильма 'Искупление', а платье заляпано едой из диеты, потому что пора жениться на бойфренде Руперте!
   Я неосторожно удивилась, что богачка Кира Найтли дорожит дешевым платьем и собирается жениться на парне в рваных штанах, будто Руперт покусал собаку лабрадора Кусаку!
   Кира Найтли приняла мое удивление за шутку и хохотала, но ее никто не узнавал в венском кафе, потому что посетители любовались моей красотой, которая затмевала рождественские звезды!
   Официант без брюк Фриц расказал мне, когда Кира Найтли заснула на столе, что кофе в кофейню привез поляк Георг Колшицкий из порабощеной Турции!
   Турок прогнали из Вены, как эмигрантов, но кофе у турок покупают за русские деньги, словно играют в гусарскую рулетку, где убивают друг друга из пистолета системы 'Макаров'!
   В кафе меня окружили писатели, художники, артисты, - вообщем, бездельники, которые ничто не производят, но живут за счет других, как лиана паразит и рыбки прилипалы!
   Я улыбалась художникам и писателям, потому что я в светском обществе и принимаю его порядки, как Царица принимает послов ишаков!
   В венском кафе творческая интелигенция заказывает чашечку кофе со стаканом холодной воды и сидит весь день, как рыбак с золотой рыбкой!
   Официант не бросит косого взгляда на ужимистого клиента и не спросит, как в Московском ресторане: 'Еще будете заказывать или вас расчитать?', - словно не официант, а евнух без языка!
   Не мудрено, потому что в ресторанах работают нищие эмигранты из Папуа Новая Гвинея!
   Любимый Георгий с натружеными ладонями, как у волка!
   Ты заинтересовался моими кругосветными светскими похождениями, как у кота в Сапогах?
   О городе Вена я раскажу еще в следующем письме, потому что тебе в тюрьме скучно и голодно, а денег я не высылаю, потому что вертухаи отберут у тебя деньги, а друзья по тюремной камере позавидуют тебе и изобьют тебя ногами по голове!
  
   Анна Германовна быстро запечатала письмо и бросила в тюремный почтовый ящик, как в лес с художниками маньяками!
   Анна Германовна торопилась, потому что к Анне Германовне шли тюремные женщины, чтобы наглумиться над Анной Германовной!
   Пришли тюремные женщины, раздели Анну Германовну догола и били Анну Германовну ногами и руками, словно снимали с Анны Германовны белую атласную кожу для дорого дивана музыканта Макаревича!
  Через три дня Анна Германовна вышла из тюремного лазарета и снова писала врунливое письмо, будто бы из города Вена, где венцы танцуют и поют, как заводные медведи!
  
  
   ПИСЬМО АННЫ ГЕРМАНОВНЫ ГЕОРГИЮ
  
   Обожаемый Георгий с небольшим сроком заключения в тюрьме города Москвы!
   Ты, наверно, с нетерпением ждешь моих расказов о светском обществе в мире, а в городе Вена в частности!
   В прошлом письме я закончила расказ про кофе, словно турки родились только для того, чтобы поставлять кофе венцам!
   Воду в городе Вена наливают из под крана, потому что венцы гордятся своей водой, как римляне гордятся Папой Римским!
   Вода в город Вену попадает из горных источников и самофильтруется альпийским известняком, словно вода проходит курс повышения квалификации в милиции!
   Я сидела в кафе, пила воду из под крана и расматривала свое хорошенькое личико в зеркале, как ты расматриваешь себя в жестяном умывальнике около тюремного госпиталя!
   Изобилие сладкой выпечки, зеркала, мраморные столешницы - так выглядит любое стариное кафе сегодня, потому что венцы собрали дань со всего мира, как татаро монголы с Руси!
   Я пила кофе и поражалась его разнообразию, как разнообразна баланда в тюрьмах России, где ты сидишь, мой любимый Георгий!
   Традиционый кофе по венски со взбитыми вологодским сливками давно вошел в словари рестораной лексики, которую мы обязаны изучать, чтобы нас приняли в лучших домах Парижа и Лондона!
   Я пью экспресо обычный, с молоком, двойной с молоком, капучино, чорный кофе с вишневым ликером, с ромом, с ромовой бабой, холодный кофе с ванильным мороженым, будто я голодала в России, чтобы напиться чорной жижи в городе Вена!
   В городе Вена специалисты насчитали около пятидесяти способов приготовления кофе, словно специалисты не способны считать голых девушек в турецких банях!
   В очередное кафе я забежала со своей новой подружкой из светского общества богачкой артисткой Марией Белло, которую в школе прозвали 'Мария без лифчика Мирабела'!
   Мария Белло целовала меня в румяные щеки и радовалась, что ей досталась роль в фильме 'Мумия', потому что другая актриса Рейчел Уайс отказалась от роли из за коликов в желудке, как у сурка!
   К нам подсаживались венские мужчины и говорили об искустве, словно мужчина не может взять в руки топор и пойти на лесопилку, как ты, мой дорогой мужчина, Георгий!
   Мужчины посматривали и заигрывали со мной, потому что я намного красивее, чем богачка Мария Белло с квадратным, как чорный квадрат, лицом!
   Мы засиделись до послеобеденых часов, потому что в оперу еще рано, а в картиные галереи поздно и не хочется, как старику не хочется ловить золотую рыбку в чорном море!
   После обеда в кафе заходят мужчины средних лет и щиплют молоденьких девушек за ягодицы, словно проверяют на рынке количество жира на ляжках свиней!
   На этот раз мужчины не щипали меня и Марию Белло, потому что мужчины средних лет щипали за груди хозяйку заведения фрау Захер, будто хотели выйти за нее замуж!
   Фрау Захер попыхивала сигарой и расказывала, как ее обманула фрау Демель, тоже австрийка с бородой, как у Карабаса Барабаса!
   Тебе, Георгий, на лесоповале в тюрьме интересно узить про историю пирожного Захер, потому что в мировом сообществе, куда мы с тобой вступим после твоей отсидки в тюрьме, прилично знать историю тортов Захер!
   В одна тысяча восемьсот тридцать втором году австрийский князь Метерних обнищал и захотел сладкого, как кот сладкоежка ворует сметаны из закромов Адольфа Гитлера!
   Ученик придворного кондитера Франц Захер только что приехал из Израиля с мешком тростникового ворованого сахара, будто с мешком золота!
   Франц Захер положил в торт один сахар, как обмывал покойника одной водой с мылом!
   Князю Метерниху понравился торт из сахара, поэтому рецепт торта из одного сахара назвали Захером и рецепт передавали по наследству, как австрийскую корону!
   В одна тысяча семнадцатом году Захер не получил из России сахар, поэтому обеднел, как придорожный полосатый столб!
   Анна Демель подарила Захеру мешок украинского сала и три килограма крымского брюквеного сахара!
   С тех пор на торте испеченом в кафе 'Захер' стоит круглая шоколадная печать и написано 'Настоящий торт Захер'!
   На торте, изготовленом в кафе Демель - треугольная печать и слова - 'Захер - торт Демеля'!
   Георгий! Ты любишь меня и мою деятельность по освоению светского общества?
   Конечно, любишь, поэтому я продолжу светлый и солнечный расказ, будто мне солнышко лучиком пощекотало в ушке!
   Мария Белло кушала со мной торт Захер и расказывала, что согласилась превратиться из роскошной блондинки в заурядную шатенку, потому что в фильме 'Мумия' нужна шатенка, а блондинки не ценятся, потому что у блондинок через волосы видна розовая кожа черепа!
   Мария Белло подавилась кусочком торта, прогнала назойливого музыканта без трусов и призналась, что: 'Я два месяца осваивала технику ушу с китайским инструктором и забеременела, как собака на мартовские праздники!
   Затем проходила кикбоксинг с японскими кикбоксерами и забеременела внематочно, словно у меня не маточные трубы, а трубы евстахиевые из ушей!
   Зачем я училась фехтовать с тремя девушками и не заберемела от девушек, потому что девушки стерильные, как стерильная хирургическая вата!'
   Я смеялась расказам Марии Белло и подакивала ее бредням, потому что в светском обществе приятно, когда тебя слушают, как кролика жарят верх лапами!
   Разве это подвиг - заниматься спортом?
   Ихние бабы сошли с ума от самолюбования, будто каждая весит, как оловяное чучело!
   Мария Белло расказывала, а посетитель венского кафе граф Монтекскью нечаяно ударил девушку попой под глаз, будто в колодец плевал!
   Мария Белло не расплакалась от обиды, но утешала графа и говорила, что он не виноват, потому что его фамилия Кретин!
   Фрау Захер милостиво замазала фингал под глазом Марии Белло чорным шоколадом, будто накакала в веко!
   Венцы - жуткие сладкоежки, как белые медведи на Северном Полюсе!
   Они кушают даже засахареные фиалки и кактусы в шоколаде, будто нельзя скушать шоколадку фабрики 'Большевичка'!
   В кафе 'Ратушь' меня научили печь яблочный штрудель с костями по стариным рецептам древних инков!
   Представляешь, милый Георгий, двадцатиминутное шоу с выпечкой, раздачей оригинальных рецептов и лошадиных черепов и свежеиспеченого штруделя обошлось мне всего в четыре евра, столько стоит завтрак в твоей тюрьме!
   Официант показал мне турецкий рогалик и сказал, что за один рубль он засунет рогалик туда, куда я пожелаю!
   Я прогнала официанта, а он ушел с богачкой Марией Белло, будто знал, куда засунуть рогалик, словно академик живописи из туалета!
   Я восторгаюсь городом Вена и жду, когда мы пойдем по его светлым улицам, вымощеным Российскими деньгами!
   Мы пойдем, а вслед нам звучит прелестная музыка, нежная, как водка 'Благодать' за шестьдесят два рубля!
   Любой школьник из подворотни знает, что сегодня идет в Венском оперном театре, но не знает таблицу умножения на число три!
   Мужчины часами расказывают о музыке, но ни слова не произнесут о дамской красоте, словно спят по ночам с балалайкой!
   Девять месяцев в год, тебе интересно, мой дорогой любимчик Георгий? в Опере дают спектакли с людьми и животными!
   'Борис Годунов', 'Травиата', 'Ромео и Джульета' - я записала название оперет, чтобы не опозориться на приеме в Кремле в честь нашего с тобой богатства!
   Музыка на любой вкус и на любой кошелек, как и сорта пива в буфете Оперы! Посещение Оперы доступно всем слоям общества, даже в вашей тюрьме каждый заключеный может посетить Венскую оперу, словно в попу заключеным засунули мыло Штраус!
   Студенты в Опере сидят на галерке прямо на полу, как бомжи со вшами!
   Билеты стоят от четырех евро для самых нищих, у которых не хватает денег на дешевую девушку из борделя в Малайзии!
   С тринадцати лет венские школьники, когда вступают в половую зрелость, ходят в Оперу по безплатным билетам на стоячие места, где все стоят, как частокол около дачи художника Репина, который приплыл!
  
   Богачи приобретают билеты по двести пятьдесят евро, потому что к билету прилагается безплатная певица из Оперы!
   Некоторые места в ложе передаются по наследству из поколения в поколения, как комнатные собачки академика Павлова!
   Меня пригласил на свое место Франц Кафка, богач и весельчак с рыжими усами, будто усы кушали вареных раков!
   Я отказала богачу, потому что у меня жених Георгий в городе Москва, в тюрьме, а Русская девушка не садится на колени богачу ни за какие деньги!
   В театре молодые люди ходят в джинсах и пьют кофе и вино до ста двадцати евро за бутылку!
   Я поняла, что ходить в Оперу модно - это признак хорошего тона, поэтому мы пойдем с тобой в Оперу, когда тебя выпустят из тюрьмы, как Миклуху Маклая!
   Я научу тебя разбираться в класической музыке, потому что даже дети из приличных семей спокойно говорят о Штраусе, как о наркотиках!
   Я встретила в ресторане Оперы супруга нашей оперной дивы Любови Казарновской Роберта Росцика с усами и в женском шотландском платье!
   В городе Вена мужчины в клетчатых юбках не редкость, как в нашем театре не редкость дорогой автомобиль Мерседес!
   Роберт мне не понравился, потому что фальшивый, как цыганское золото!
   Он сказал, что мужчин и женщин приглашают статистами в спектакли, где империатрица Египта купается в молоке ста ослиц и тысячи ослов!
   Росцик тоже выходил на сцену и пил вино вместе со стариками сцены - Пласидой Доминго, Хосе Карерасом и Лучаной Павароти!
   Георгий, я обожаю тебя, поэтому расказываю подробно - запоминай фамилии, мы блеснем в светском обществе, как Сверхновое Солнце с короной!
   Студенты перед премьерами спекулируют билетами, как в городе Москва спекулируют золотом, а в твоей тюрьме спекулируют чифиром!
   В одни руки дают только два билета, поэтому студенты перепродают безруким инвалидам билеты за две цены, как за квашеную капусту из города Рязани!
   Росцик щипал и тащил меня в будуар, но я сопротивлялась, потому что не хотела на бал идти голой и обезчещеной, как молодые невесты!
   Росцик расказал, что город Вена считается мировой столицей балов, потому что на балах богачи ищут богачей и женятся на богачах!
   На балах потно от волнения, потому что можно нечаяно жениться на нищем или на нищей, когда рядом прозябает милиардер или милиардерша!
  Георгий, я люблю тебя, но раскажу про венский бал, как я танцевала, танцевала до упада, в следующий раз, потому что меня зовут на заседание светского общества в музее города Вена!
  
   Анна Германовна запечатала письмо в конверт и бросила конверт в тюремный почтовый ящик, словно послала последнее письмо на Небо!
   Пришли вертухайки и заключеные женщины, раздели Анну Германовну догола и били Анну Германовну ногами и руками, будто выбивали из Анны Германовны душу!
   Вертухайкам и тюремщицам не нравилось, что Анна Германовна красивая, даже в тюрьме города Нарьян Мар!
   Анна Германовна потеряла сознание от боли и от потери крови, будто плавала в мелком басейне Красного Моря!
   Анну Германовну отнесли в тюремную больницу, а Анна Германовна вышла из тюремной больницы через две недели и один день, будто писала в больнице мемуары про Ленина!
   Анна Германовна вышла из тюремной больницы и писала своему жениху Георгию письмо в тюрьму города Москва, будто бы писала из города Вены, где, якобы, жила и учила светские привычки и порядки высшего общества!
  
   ПИСЬМО АННЫ ГЕРМАНОВНЫ ГЕОРГИЮ
  
   Георгий с прозрачными ушами!
   Надеюсь, что у тебя хорошо и тебя скоро отпустят из тюрьмы за хорошее поведение!
   Мы восоединимся, как Минин и Пожарский, уедем в город Вена или в другую столицу мира, к теплому морю с осьминогами и деньгами!
   Для общего развития я раскажу про бал в городе Вена, потому что на балу ко мне приставали все милиардеры мира, будто на мне написано золотыми буквами и выведено брилиантовыми камнями 'Душечка'!
   Венские школьники обязательно посещают школу бальных танцев, потому что без бальных танцев приличный венец не выйдет замуж за приличного венца!
   Школьники умеют вальсировать в обе стороны, как раки омары из горного селения Кизяк!
   За время бального сезона проходит более двух сотен балов для школьников различных ориентаций!
   Самые знаменитые балы - в Опере, новогодний Императорский в Хофбурге и студенческий 'Рудольфина редут', где женятся даже в туалетных комнатах, как львы в брачный период!
   Представляешь, Георгий с ногами и руками, я посетила Императорский бал в Хофбурге, где много много диких милиардеров и императоров!
   Зал декорирован десятками тысяч живых роз, выращеных в теплых теплицах, отапливаемых безплатной Российской нефтью - как чудесно, словно во сне!
   Для меня знаменитый богач Бьорн Ульвеус из ансамбля Абба заказал столик со знаменитыми венскими сладостями и слугами неграми в японской одежде кимоно!
   Бьорн Ульвеус одет в традиционый дрескод - так в светском обществе называют одежду, не забудь, красивый Георгий, потому что нам понадобятся светские слова на светских вечеринках в честь зарезаной свиньи!
   Бьорн Ульвеус облачен во фрак и в парадную военую форму, словно когда то воевал с финами!
   Персонал дворца наряжен в костюмы Австро Венгерской монархии, будто чехи немцев не бивали под Берлином!
   Я в шикарном белом платье, платье девственицы, хотя, подозреваю, что я одна девственица на балу, как улитка на сене!
   До начала бала Бьорн Ульвеус подливал мне шампанского в золотой кубок и говорил, что никогда еще не встречал более красивую девушку, чем я ослепительная!
   Я смеялась, но не разрешала мужчине подходить ко мне ближе, чем на метр, потому что я принадлежу тебе, мой любимый Георгий, душа и тело!
   Бьорн Ульвеус жаловался, что разочарован в жизни, хотя диски его ансамбля даже сейчас продаются по три милиона дисков в год, словно народ кушает диски с селедкой!
   Он пил горький шнапс и хвастался, что видел Алу Пугачеву, как сейчас меня видит, будто я дочь Алы Пугачевой, певицы из города Москва!
   Ала Пугачева в те времена не разбиралась в мужчинах, она дружила с парнем со шведского телевидения, потому что у парня была большая шведская семья из головорезов!
   Ала Пугачева не замечала хиленького и неприметного Бьорна Ульвеуса, потому что он некрасивый, как дерево саксаул под копытом оленя сайгака!
   В восьмидесятые годы Бьорн Ульвеус приехал в город Москву, где ты сидишь в тюрьме, шикарный Георгий, чтобы собрать материал для ненужного мюзикла 'Шахматы' про холодную войну и про горячих прибалтийских парней Йыхну и Пярдну!
   Бьорн Ульвеус в городе Москва забыл про Алу Пугачеву и про мюзикл, потому что объелся чорной икры и понял, что можно красиво спекулировать чорной икрой, как нефтью!
   Бьорн Ульвеус прервал расказ про контрабанду чорной икры и про дураков таможеников, которые брали автографы у певицы Алы Пугачевой, в то время, как за спиной таможеников вывозили чорную икру, как народное достояние!
   Но в светском обществе потешно обманывать нищие народы в угоду богатым народам, поэтому терпи, жених, на лесопилке, не жуй опилки!
   Я внимательно слушала богача Бьорна Ульвеуса и чуть не пропустила начало бала, где самые богатые девушки выбирают самых красивых молдаванских парней с вырезаными почками!
   Бал открылся полонезом, который исполняли, отобраные Бальным комитетом девушки с маленькими деревяными коронами в прическах и молодые люди с заячьими лапками в панталонах, как у балерона Нудиева!
   После полонеза выступили балетные трупы богача Мориса Шевалье, который дресирует балерин в мужских штанишках, как диких кошек!
   Затем молодые танцовщики показали присутствующим, как правильно танцуют левостороний вальс в честь левого движения в Андах и Кордильерах!
   Одна молодая пара танцовщиков так разогналась в левосторонем вальсе, что упали к нам на стол, как подстреленые куропатки в охотничьем домике президента Бонча Бруевича!
   Девушка со стола упала ко мне на колени, а молодой человек в традиционом фраке вольно уселся на шею Бьорну Ульвеусу, очень довольному и нашедшему свое счастье!
   Я вознегодовала, поэтому негры палками прогнали танцовщиков снова в круг, где красота и свет и блеск и богатство, словно венцы никогда не работали на заводах токарями фрезеровщиками!
   После танцев избраных молодых людей Император (провозгласил голосом артиста Куравлева): 'Вальсируют все'!
   Бьорн Ульвеус ушел к политикам и культурным людям, потому что на балу в неформальной обстановке, под пологом дивана решаются многие жизненые вопросы, как на стрельбище в городе Петроград!
   А я счастливая и веселая, умопомрачительная и безупречная, из высшего света, танцевала полонез, мазурку, джазовые фокстроты, - полную програму по светским императорским традициям, которым, разумеется, не хватает танца 'Комаринский мужик'!
   Меня обнимали монарх Австрии Франц Иосиф Первый и его жена Сиси с большими сисями!
   В подарок дамы по традиции получают духи и веера, а мне королевская семья подарила цветной телевизор, потому что полагали, что в России нет цветных телевизоров!
   Я обиделась, молодая и красивая, убежала на студенческий бал, где литр виски стоит два евро!
   На студенческом балу до полуночи девушки не снимают маски и приглашают на танец кавалеров, потому что после полуночи кавалеры спят после виски и после шоколада с ромом!
   Туалеты переполнены, как зал магазина Ашан в предновогоднюю ночь!
   Я в маске танцевала и впитывала дух древнего города Вена с чистой водой и темными улицами, где живут духи музыкантов Братьев Грим!
   Мужчины на бал приходят в разноцветных шапочках, потому что у студентов часто под шапочкой лысина, как у Циркового клоуна Бумбы!
   Девушки после полуночи в одиночестве танцуют кадриль, а затем завтракают креветками в шоколаде и в шампанском!
   Я так танцевала, так танцевала, элегантная, молодая, гибкая, как лоза на ветру на берегу реки Днепр около пляжа нудистов в городе Быхов!
   Со мной познакомился поговорить светский богач Ричард Гир, потому что он не напился, отттого, что его молодые девушки не интересуют, как кот не интересуется просроченым кормом 'Вискас'!
   Ричард Гир пытался заглянуть мне под маску и называл меня - бежевым кожаным сидением!
   Я воспринимала слова богача, как шутку, иначе ударила бы по лицу Гира тыльной стороной своей нежной ладошки!
   Ричард Гир сказал, что ненавидит светское общество, потому что венцы только танцуют и поют, но не работают на плантациях, как негры Линкольновцы!
   Мне не интересно с Гиром, но я не подавала вида, потому что в высшем обществе другие порядки, чем в обществе не в высшем, например, в тюрьме или на лесопилке!
   Георгий с атлетическим телосложением, как у Циклопа!
   Посмотри на своих товарищей по тюремному обществу: много ли среди них богачей с лисьими хвостами в волосах?
   Не много? Потому что богачи в городе Вена, а не в тюрьме или на лесоповале в России!
   Мы с тобой вырвемся из порочного круга и докажем, что город Москва - самый светский город во всем мире и во Вселенной!
   Ричард Гир мне признался, что приезжает в город Вена, потому что в городе Вена все намного дешевле, чем в городе Москва!
   Гир любит Москву, но Москва ему не по карманы, как бедняк не может купить колокольчик для своей коровы Буренки!
   От богача Ричарда Гира я узнала, что в светском обществе сейчас модно нюхать, как нюхают нюхачи с длиными носами, как у Аргентинского муравьеда!
   Носом человек получает два процента об окружающем светском обществе, как у короля Людовика в штанах сидела вошь с важным видом!
   Ричард Гир в светском обществе различает шесть тысяч запахов, а собака Ричарда Гира распознает два милиона запахов, поэтому собака более светская, чем человек!
   Ричард Гир признался, что прежде, чем купить машину, нюхает ее салон - не накакали ли в салоне бомжи с Рублевской помойки Сифон и Борода!
   Я устала во время бала и напряглась от приставаний Гира, будто у него в голове пружина от машины 'Камаз'!
   Ричард почувствовал мое волнение и достал из кармана лимон, сжатый и мятый, словно из попы Горилы вытащил!
   Георгий! Вам в тюрьме в баланду добавляют лимон из Грузии?
   В лимоне много витаминов, а запах лимона бодрит, как поведал Гир!
   Лимон Гира меня взбодрил, но не надолго, потому что Ричард достал из гульфика цветок фиалку, будто шею жирафа откусил!
   Запах фиалки помогает в светском обществе сконцентрироваться на мелочах и на дамских ножках!
   Я танцевала, мимо летели пятна счастливых разноцветных шоколадных венцев, словно жизнь только в отдельно взятых городе Вена и городе Москва!
   Когда Ричард Гир достал из трусов эвкалипт и грейфрукт, то я убежала с бала, потому что испугалась, что в грейфрукте бомба!
   До полудня я каталась в Венском трамвае, с золотым ангелом, но билет не покупала, потому что я красивая девушка, а красивой девушке билет не нужен!
   Затем, после чашки кофе, когда убежала от полчища приставал мужского и женского пола, я зашла в Императорскую часовню и слушала хор мальчиков, убежавших от прибалта Паулса!
   Мальчики соблюдали древние традиции и пели, как мальчики для песен!
   Хору почти пятьсот лет, но мальчики выглядят, как молодые, потому что их собирал по частям по городам и селам Максимилиан Габсбург!
   Мальчики пели, а я думала о тебе, мой Георгий, как тебе трудно на лесоповале, когда я в городе Вена наслаждаюсь светским обществом и чистыми балами с непорочными мыслями и легкими наркотиками, безопасными, как пачка таблеток димедрол!
   После города Вена я захотела теплого моря и пальм с живыми обезьянами, словно мечтала подружиться с Кинг Конгом!
   Про мое путешествие к жаркому обильному морю и светлой светской публике я раскажу тебе в следующем письме, потому что я должна собираться на званый музыкальный вечер к Императору, как на свидание с Великим Русским Писателем Эсаулом Георгием!
  
   Анна Германовна кинула письмо в тюремный почтовый ящик, будто выкинула душу!
   К Анне Германовне подошли толстые вертухайки и женщины тюремщицы и раздели Анну Германовну догола и били Анну Германовну ногами и руками, словно выбивали пыль из ковра старика Хотабыча!
   Вертухайки таскали Анну Германовну за ухи, а женщины тюремщицы тянули Анну Германовну за волосы, светлые, как первый день весны!
   Анну Германовну отвезли в тюремный лазарет, а в тюремном лазарете Анна Германовна лечила побои один месяц и три дня!
   Анна Германовна вышла из тюремной больницы и написала письмо Георгию, но письмо врунливое, будто бы Анна Германовна не в тюрьме, а на теплом океане!
  
   ПИСЬМО АННЫ ГЕРМАНОВНЫ ГЕОРГИЮ
  
   Георгий, жених мой нареченый, словно ветер в поле за воротами твоей тюрьмы!
   Я писала в прошлом письме, что из города Вена уеду в город на теплом море, как из огня да в полымя!
   Сейчас я пишу тебе письмо с побережья Мальдивских островов, словно рядом с тобой в музыкальном кафе 'Ростикс'!
   Георгий, тебе повезло, ты отбываешь срок в Московской тюрьме, а не в тюрьме Мальдивских островов, где даже тараканы сидят пожизненое заключение!
   На Российском лесоповале - подошел к елке и срубил елку, как отрубил ноги мошенику из города Кучино!
   А на Мальдивских островах очень много светских богачей, которые прячутся по кустам, словно Библейская саранча с зелеными лапами!
   Олигархи в кустах пьют пиво и целуются друг с другом, по желанию и по интересам, как в Лондонском клубе 'Сохо'!
   Я присела на минуточку под пальму, сняла штанишки, а из зарослей бананов вышла бывшая спортсменка Анна Курникова под ручку со своим другом любовником Энрике Иглесиасом, словно вела на поводке старого французского бульдога!
   Я вспомнила, что Анна Курникова милионерша и светская дама, поэтому знает светский этикет, как первый Космонавт Планеты Земля Юрий Гагарин!
   Энрике Иглесиас не знает этикет, потому что у него чорные глаза, а мужчины с чорными глазами похожи на пауков!
   Я подскочила и надела штанишки на белую попу, словно закрыла печную трубу заслонкой из чугуна!
   Анна Курникова засмеялась, а Энрике провалился в болотце, будто копал колодец на огороде!
   Он, Иглесиас, полагает себя красавчиком и светским львом, но ты, Георгий, не подражай Энрике Иглесиасу, потому что тебя тогда снова посадят в тюрьму, но за бродяжничество, как Гари Потера!
   Может быть, Энрике никто не говорил и не учил, как надо одеваться в светском обществе, словно парня воспитали джунгли Индии, как мальчика Маугли!
   На ногах светло жолтые рабочие потертые ботинки за двадцать доларов США!
   На правом ботинке дырка, будто бы за ногу Иглесиаса укусила королевская безубая кобра!
   Джинсы потертые и с дырками, словно бы парень накушался гороха, потому что дырки не похожи на дорогие дырки на великосветских джинсах!
   На левой руке любовник Анны Курниковой носит женское кольцо белого метала с большим чорным камнем, ониксом, как у жителей бедного китайского квартала Синьхуа!
   Чорная рубашка и чорная кепка в Мальдивскую жару - неужели Иглесиасу холодно, словно он на Северном Полюсе?
   В московском метро Иглесиаса милиция останавливала бы через каждые сто метров, потому что оборванец, как Страшила!
   Я понимаю, что он богач, одет по светски, как Президент Америки, но все же, неприятное чувство осталось, будто у меня украли серебряную ложку!
   Анна Курникова, наоборот, одета опрятненько и чистенько, словно с Венского бала, где слушала хор мальчиков имени Пятницкого!
   Под ногами жижа и листья с ежами, а на ножках Анны Курниковой туфельки на высоких каблучках шпильках, словно девушка каблучками давит змей!
   Белая юбочка, белый топик, - все гармонично и дорого, как не в лесу, а на подиуме имени Моссовета!
   Анна Курникова пригласила меня сыграть вечером в шашки, потому что в светском обществе любят светские игры и городки, как Комаринские мужики!
   Я согласилась, но Энрике Иглесиас улыбнулся замученым видом и сказал, что ему на сегодня девушек хватит, потому что девушки липнут к нему, как конфети!
   Я обиделась и ответила, что он выдает желаемую за действительную!
   От горя, что встретила невоспитаного мужчину с чорными глазами и дешевым кольцом, я вышла на берег моря, села на причал и свесила изумительной красоты стройные ножки в воду, будто ловила на пальчики рыбок пираний!
   Мостик не обвалился, потому что на железобетоных сваях, дорогой, как Крымский Мост!
   Вдруг, ко мне подплыла белоснежная яхта, как плавучий госпиталь!
   С яхты певец Дмитрий Маликов крикнул мне по русски, потому что на Мальдивских островах только русские богачи, у нерусских богачей не хватает денег для поездки на Мальдивские острова!
   Дмитрий Маликов предупредил, что в прибрежных водах водятся опасные рыбы парусы, которые откусывают ноги молодым красавицам!
   Я посмотрела на волосатые ноги Дмитрия Маликова и засмеялась, как кошка утром, потому что его волосатые ноги вряд ли заинтересуют рыбу парус!
   Георгий, мой любимый человек! У тебя тоже волосатые ноги, или тебе их побрили в тюрьме?
   На палубе яхты лежала двухметровая рыба с огромным плавником, как чорный парус, а нос у рыбы длиный сверху и короткий снизу, как у горцев!
   Я представила, что рыба парус укусит меня за коленки и с визгом подпрыгнула, выскочила на мостки, как работник Балда убегает от чорта!
   Дмитрий Маликов понял, что я богачка, поэтому пригласил меня на белую яхту, как посадил в трамвай!
   На яхте все белое и никелированое, как в операционом зале Московской кардиологической больницы!
   Я засмеялась и пошутила, как гусыня: 'Дмитрий без пианины!
   Вы сделаете операцию рыбе парусу?
   Рыба парус не перенесет операции без воздуха!'
   Дмитрий засмеялся, потому что в светском обществе положено смеяться шуткам и политическим новостям!
   Я чувствовала себя на яхте свободно, более радостно, чем в Опере города Вена!
   Из каюты вышла жена Дмитрия Маликова Лена, богачка, дочь богача и светская дама, как кусок золота!
   Лена поняла, что я богачка, поэтому предложила мне кусочек рыбы паруса, как конфетку из кармана художника Крылова!
   Богачка смеялась, стучала Дмитрия по спине скакалкой и расказывала, как поймали рыбу парус на тушу утки:
   'Вообще то мы не любители рыбалки, как президент Америки Дядя Том!
   Нам гораздо интересней плавать с маской среди кораловых рифов и расматривать экзотическим местных девушек!
   Но, вдруг, нам повезло, как в 'Крошке картошке'!
   Гигантская рыба парус клюнула быстро и оказалась крупной, как Ленинская библиотека!
   Мы едва затащили рыбу на корму, потому что у меня ручки тоненькие, аристократичные, а у Димы пальцы музыканта, как у слепого Музыканта Короленко!'
   Я невольно залюбовалась светской парой, потому что они богатые и раслабленые, не то, что Энрике Иглесиас в луже!
   Дмитрий одет просто - в голубую маечку и синие шортики, как мальчик из музыкальной школы имени Гнесиных!
   Георгий, радость моя, я тебе приносила в тюрьму похожие трусики, синенькие с белыми полосочками, как тельняшка у убийцы матроса Железняка!
   Дмитрий был бедный, но женился на богатой Лене и разбогател, как милионер Пульман!
   Дмитрий играет на белом пианине и счастлив, как краб на острове Мальдивы!
   Я пробыла с друзьями до вечера и учила правила поведения в высшем обществе, словно читала книгу Дейла Карнеги!
   Своим достижением считаю, что не сказала Дмитрию, что он находится на содержании у Лены, как Моцарт у Сальери!
   Они - счастливая пара, а кто и за что платит - дело сугубо семейное, как семейный бюджет Российской Федерации!
   Мне повезло, что я встретила красивых, умных и богатых друзей рядом с рыбой парусом!
   После яхты я пошла через лес в ресторан 'Кокосик', похожий на белую женскую попу!
   Я шла легко и свободно, словно порхающая бабочка семейства Крапивниц с усами!
   Около тропинки, в лесу Энрике и Анна занимались вялотекущим сексом, как река Лена летом!
   Анна спрашивала женится ли на ней Энрике, а Энрике отвечал, что красавцы парни не женятся до ста пятидесяти лет, как подводная лодка 'Огайо'!
   Я удивилась несветскому вопросу Анны, потому что в светском обществе мужчины и женщины не женятся, как клонированые овечки сенбернары!
   Георгий, любимый! лес на Мальдивах кустистый, как волосы певца Дмитрия Маликова!
   Ты не смог бы работать на лесоповале на Мальдивских островах, потому что ногами запутался бы в лианах, пока подходил бы с бензопилой 'Дружба' к высокорослой пальме с кокосовыми орехами и краснозадыми макаками!
   В ресторане 'Кокосик' вечером мало народа, потому что олигархи вечером ловят рыбу и карибских женщин!
   Я проголодалась, заказала датский пивной суп и суп с бараниной, похожей на кошатину!
   Георгий! Мы после твоей отсидки в тюрьме, вступим в светское общество богачей, поэтому запоминай кушанья, а я дегустирую, как на приеме в Консерватории по поводу сломаного саксофона!
   В тюремной столовой ты кушаешь баланду и воду, поэтому тебе наверняка интересен мой расказ о Мальдивских супах и винах, как висельник интересуется загробной жизнью!
   Суп с бараниной в ресторане на Мальдивских островах не похож на суп с бараниной в столовой города Люберцы под городом Москва!
   В столовой города Люберцы в суп с бараниной бросают немытый картофель и жилистую баранью жопу, похожую на попку манекенщицы Кейт Мос!
   В ресторане на Мальдивских островах повар для приготовления бараньего супа нарезал мелко триста грам репчатого красного лука, похожего на нос бразильского футболиста Пеле!
   В лук повар Хулио добавил три зубчика чеснока, слегка обжарил в двух столовых ложках свиного сала, как готовился к посту!
   В мешанину добавил триста грам мякоти баранины, самой дорогой мякоти, как Мальдивская родина мать!
   Мякоть нарезана крупными кубиками, похожими на картину художника Трубецкого 'Чорный квадрат'!
   Вся мальдивская баланда обжаривалась семь минут, ровно столько, сколько звучали две песни Биттлз про свинью, которую режут!
   Через десять минут Хулио поместил мясо и лук в кастрюлю, добавил, соль, сахар, перец, тмин, три столовые ложки томатной пасты, залил содержимое одним литром мясного бульона и варил на слабом огне один час, как спешил на свидание с бегемотом Чарли!
   Хулио также натер две морковки, свою морковку не натер, мелко нарезал сто пятьдесят грам корня сельдерея, свой сельдерей не резал, разрезал два сладких перца, свой перец не трогал, положил овощи в кастрюлю и продолжал нагревать суп еще тридцать минут, пока поет певица Эдита Пьеха!
   За десять минут до окончания готовки Хулио добавил сто пятьдесят грам консервированой фасоли, будто грохнул ложку дегтя в бочку меда!
   Георгий, не удивляйся, что я долго ждала суп из баранины, как жду тебя из тюрьмы!
   За время ожидания Хулио сварил для меня датский пивной суп и подарил бутылку мадеры, которую я выпила вместе со знаменитыми потешными певцами из Украины Потапом и Настей!
   Потап и Настя известны на Украине, как Потемкинская лестница!
   Про Потапа и Настю я раскажу через несколько строк, потому что тебе нужно знать рецепт приготовления датского пивного супа, как каждый датчанин умеет делать квас из урины!
   Хулио нарезал четыреста пятьдесят грам ржаного хлеба, нарезал кубиками, потому что у Хулио нож квадратный!
   Хулио положил хлеб в миску со ста милилитрами холодной кипяченой воды и оставил на два часа, как когда то оставил свою невесту Джульету!
   Я не ждала датский пивной суп, потому что Хулио приготовил его заранее, до моего прихода, как готовился к своим похоронам!
   Повар переложил гадкую коричневую масу, как понос, в кастрюлю Тефаль, добавил еще сто милилитров воды и довел до кипения, помешивая в кастрюле рукой!
   Затем Хулио протер хлебную масу через ржавое традиционое Мальдивское сито, добавил семьсот пятьдесят милилитров темного пива и семьдесят грам сахара, положил щепотку корицы, две столовые ложки тертой лимоной кожуры и перемешал, как в бетономешалке на стройке века БАМ!!
   Хулио прогрел смесь на слабом огне из дров дерева пальмы, после чего добавил в мешанину двести пятьдесят милилитров пива 'Карлсберг' и прогрел еще пять минут, не доводя до кипения!
   В конце приготовления супа для богачей Хулио заправил четыре столовые ложки сливок и украсил ломтиками лимона, как венок на гроб положил!
   Георгий! Ты кушай баланду, потому что баланда в тюрьме вкуснее, чем датский пивной суп и чем суп с бараниной по Мальдивски!
   Но мы обязаны будем питаться этой дрянью, супами для богачей, потому что так принято в великосветском обществе с поручиками Ржевскими и Наташами Ростовыми!
   По виду датский пивной суп похож на жидкий понос, в середине которого плавает озеро из белых сливок, как глаз чудища Лох Нес!
   Суп из баранины выглядит, как помои в общепитовской столовой, когда повара складывают объедки в один чан для свиней Хрю Хрю!
   Если бы не певцы Потап и Настя и не бутылка мадеры, то я бы проблевалась на травяной пол!
   Но я осторожно вылила супы в кусты, как удобрения!
   Из кустов немедлено раздались вопли мужчины и женщины, будто я обидела сношающихся!
   По моему, это кричали Анна и Энрике, ругались, как птицы сойки на закате!
   Я заказала Хулио десерт 'Алгаре', запомни, Георгий, десерт 'Алгаре', в тюремной столовой можешь показать тюремному повару свою эрудицию!
   Хулио вложил в кастрюлю двести грам замороженой малины из города Рязань, добавил пятьдесят милилитров вишневого сока, смешаного с двумя столовыми ложками кукурузной муки, словно негры трудились только для того, чтобы Хулио делал для меня коктейли!
   В кастрюльку положил еще щепотку корицы, и ванильного сахара, чтобы малина припудрила малиновые щеки!
   Хулио довел содержимое до кипения и прогревал три минуты, как ждал поезд из Индии на Аляску!
   Затем компот охладил и разлил в четыре стекляные креманки, похожие на урны в крематории Николо Архангельского кладбища!
   В металической миске Хулио взбил два желтка страуса нанду с пятьюдесятью грамами сахара, добавил пятьдесят милилитров мадеры и одну чайную ложку тертой цедры лимона, прогревал крем на водяной бане десять минут, как в парилке турецкой бане моют коней десять минут!
   Затем Хулио охладил крем, выложил его поверх компота, посыпал каждую порцию щепоткой корицы и подал мне четыре порции с миндальным печеньем, будто хотел, чтобы у меня выросли четыре огромные попы, как у актера театра и кино Малинина!
   Мне десерт не понравился, поэтому я посоветовала Хулио вместо пятидесяти грам вина мадеры влить литр мадеры, как полагается пиратам!
   Хулио обрадовался нововедению и налил литр мадеры, будто собирался паломником по Руси!
   Потап и Настя угостились моим десертом и заблестели, как певицы 'Блестящие' на городском пляже города Оймякон!
   Потап и Настя расказывали мне про празднование Нового Года в городе Москва на телевидении, где собираются светские люди и богачи, будто на телевидении раздают бумажные деньги государства Урартру!
   Личико Насти лоснилось от Мальдивского солнца и от восторга, что она сидит рядом с красивой мной, девушкой олигархом!
   Настя очень сексуальная и эротичная, притягивает взоры Мальдивцев, как утка заманивает рыбу парус!
   Украинская девушка с пышными волосами и грудью, словно они стремятся к Солнцу!
   Потап излишне полноват, толще, чем певец Дмитрий Маликов, но менее знатный, потому что не женат на богатой женщине, словно в мире только одна богатая женщина!
   Потап выпил мадеры и постояно прикладывал правую руку к виску, словно отдавал честь генералу Хулио!
   Потап и Настя специально для меня вспомнили самые яркие новогодние эпизоды на телевидении, словно зажгли елку зажигалкой 'Зипо'!
   Потап смотрел на закат Солнца над Мальдивскими островами и расказывал, как выступал около установки с пиротехникой, словно он сын пиротехника по имени Дочьпиротехникадевочкарита!
   Одна из петард неожидано выстрелила и попала в короткую юбочку девочки из московского балета и прожгла ее, как пламеный взгляд похотника!
   Я засмеялась и предложила устроить Новый Год сейчас, после супа с бараниной, по Мальдивски!
   Потап и Настя обрадовались, но стеснялись, потому что у них мало денег для шикарного праздника, а у меня денег много, потому что я на Мальдивских островах обнаружила затонувший корабль с золотом, как будто искала книгу, а нашла фигу!
   К моим, то есть нашим общим с тобой, Георгий, огромным богатствам прибавилось еще несколько пудов драгоценостей!
   С Потапом и Настей мы устроили возле ресторана 'Кокосик' салют из всех видов Мальдивского оружия, будто глушили рыбу парус динамитом!
   Салют уничтожил мостик между рестораном 'Кокосик' и сушей, словно партизаны из Беларуси приехали на конях!
   Мы вызвали криками Хулио и рабочих, а Хулио и рабочие спросили: 'У вас суп с бараниной и пивной суп с мадерой с собой?
   Кушайте суп, пейте мадеру, а мы построим новый мост через час, как угнетеные американские краснокожие братцы бобры!'
   Мы ждали целый час, жалко, что за этот час я не получила ничто светского, не выучила ни одной светской новой роли!
   Георгий, дорогой мой заключеный в тюрьме города Москва!
   Я, пойду в душ, а новое письмо пришлю тебе в скором времени, не быстрее, чем варится пивной суп!
   Ты радуешься за меня и за наши будущие путешествия, будто бы мы два эльфа с крыльями?
   Конечно, радуешься, потому что я для тебя лучик в темном тюремном царстве, а ты мой будущий муж с претензиями и несметными капиталами!
  
   Анна Германовна только бросила письмо в почтовый ящик тюрьмы города Нарьян Мар, как к заключеной Анне Германовне подошли вертухайки и девушки тюремщицы и долго били Анну Германовну ногами и руками, словно ломали вечные льды на горе Эверест!
   Злые женщины избивали Анну Германовну, а Анна Германовна смеялась, потому что не верила, что выживет, и жила в своих мечтах, как живут в сказках Короли и Принцесы!
   Анну Германовну отвезли в тюремную больницу тюрьмы в городе Нарьян Мар, словно куколку Барби!
   Анна Германовна вышла из тюремной больницы в тюрьму только через месяц и писала письмо Георгию, будто бы не лежала в больнице, а кушала датский пивной суп!
  
   ПИСЬМО АННЫ ГЕРМАНОВНЫ ГЕОРГИЮ
  
   Мой волшебный жених Георгий в каменой тюрьме!
   Мне немного совестно, что я изучаю светское общество и нравы во всем мире и на океане, а ты валишь лес, потому что ты осужденый!
   Но я развеселю тебя, раскажу про свои дальнейшие путешествия и про изыски в светском обществе!
   Мы с Потапом и Настей пили мадеру и ждали, пока Мальдивские неповоротливые рабочие папуасы построят мостик, как мост моей души к тебе, Георгий!
   Рабочие построили мостик, а я дала рабочим золото за работу, потому что труд, даже самый грязный с крокодилами и пираньями, возвышает до творчества!
   К берегу подплыла, но не очень близко, роскошная яхта, на борту которой написано Роман Абрамович!
   С яхты рыжий толстый капитан в шотландской юбке крикнул в рупор по русски, потому что русский язык даже в тюрьмах остается русским!
   Капитан через рупор спрашивал, будто клевал пшеницу попой:
   'На Мальдивских островах сейчас отдыхают богатые русские из светского общества?'
   Я крикнула капитаны в ответ, что я отдыхаю и я богатая и светская, как львенок Тигра!
   Капитан обрадовался, доложил в трюм по рации, будто бы кричал в преисподнюю!
   Из трюма выскочил богатый олигарх Роман Абрамович и обрадовался мне, как радуется могиле нянюшки:
   'Прекрасная девушка с волосами цвета спелого снега!
   Я рад, что вы красивая и богатая из светского общества, потому что я разговариваю только с людьми светского общества, отттого, что очень светский и богатый!
   Я не сойду на берег, потому что мою яхту украдут, а на яхту посадят моего двойника!
   Я боюсь, что в один прекрасный день меня заменят двойником, а меня не пустят к моим капиталам, будто капиталами завладеет Карлик Нос!
   Я путешествую на яхте вместе с любовницей Дашей Жуковой, мы не сходим на берег уже три месяца, боимся!'
   Я непринуждено вела с богачом Абрамовичем светскую беседу, словно каждый день получаю по милиарду рублей!
   Спросила его, что сейчас модно в городе Париж и что женщины носят в городе Париж?
   Абрамович ответил, что давно не ездил в город Париж, потому что во Франции бедно, Франция бедно!
   Женщины и мужчины в городе Париж носят то, что купили на распродажах и на секонд хенде после города Москвы!
   Яхту Абрамовича унесло течением, как бумажный кораблик детей из города Хиросима!
   Потап и Настя проводили яхту Абрамовича завистливыми взорами и расказали, что вчера сидели в гостинице без света, потому что Мальдивские энергетики сломали электростанцию, сдали медную проволоку в утиль русским перекупщикам!
   Потап и Настя зажигали бенгальские свечи и расматривали друг друга в пламени бенгальских свечей, словно только что приехали из города Дели в штате Индия!
   Мы прошли по новому мостику и вышли на небрежную Мальдивских островов, как на Невский проспект в городе Ленинград!
   По проспекту неспешно прогуливался чехословацкий богач Карел Гот с женой и дочкой, будто продавал жену на органы!
   Я невольно залюбовалась семидесятилетним Карелом, потому что у него пластические операции, как у подопытной свинки!
   Жена Карела Гота моложе мужа на сорок лет, потому что медсестра, а только медсестра выйдет замуж за богатого старика!
   Георгий, не удивляйся, но певец Карел Гот женился на Иване, его жену зовут Ивана!
   Я не понимаю, как Ивана родила, если она Ивана!
   Мы побеседовали на светские темы, я легко переходила с темы на тему, а Карел Гот восхищался мной, как заженой свечой!
   Он сказал, что растит вместе с Иваной двухлетнюю дочку Шарлоту, названыю в честь пирога Шарлока во времена голодного застоя в Чехословакии!
   Помимо Шарлоты у Карла Гота растут две взрослые дочери от разных отцов - Доминика и Люция!
   Для бракосочетания чехословацкий певец выбрал мировую игорную столицу Лас Вегас, где сорок лет назад купил свой первый игорный дом с девушками и фараонами!
   Ивана с гордостью сообщила мне, что после свадьбы взяла фамилию мужа и теперь зовется пани Готова!
   Я поздравила молодых и их дочку с прекрасной погодой, мы растались друзьями, потому что побеседовали в высшем обществе!
   Пока я разговаривала Потап и Настя убежали, наверно купаться, потому что все светские люди купаются в теплом океане, как несветские люди плавают в ржавой бане в поселке Малаховка под городом Москва!
   Георгий, мой дорой человек! Вы часто в тюрьме посещаете баню, один раз в месяц?
   В бане будь осторожней, потому что в мужской бане в тюрьме нельзя наклоняться за мылом, иначе тебя опустят и сделают 'голубым' поневоле!
   Я написала слово 'голубым' и увидела богачку Николь Кидман в голубом платье, которое сливалось с линией горизонта!
   Николь Кидман беременая, но грустная, будто забеременела от американского бизона!
   Николь увидела меня и прониклась ко мне доверием, потому что на мне надеты брилианты общим весом три килограма!
   Сорокалетняя женщина плакала на моем плече, а я радовалась, потому что в светском обществе часто плачут на плечах подруг!
   Мы пошли в двенадцатикомнатый номер люкс Николь Кидман и кушали салат 'Обольщение'!
   Николь Кидман для меня готовила салат сама, потому что гордилась, что что то умеет в жизни, кроме, как улыбаться!
   Женщина приготовила маринад из четырех столовых ложек оливкового масла, двух столовых ложек сока лимона, одной столовой ложки белого виного уксуса, одной чайной лодки цветочного меда и четырех столовых ложек овощного бульона, будто мы не женщины, а травоядные коровы!
   Николь нарезала две отварные картофелины кубиками, потому что ее так учил (в кровати) повар Хулио по ночам, смешала со ста грамами отварной зеленой фасоли и тремястами грамами мяса мидий, полила маринадом, как Снежную бабу окропляют керосином!
   В кастрюле две минуты прогревала смесь из одной столовой ложки меда и двух столовых ложек красного виного уксуса, одной столовой ложки воды, щепотки имбиря и щепотки кари!
   Затем торжествено разложила салат в бокалы и полила смесью, как спесью!
   В высшем обществе женщина повар ценится дороже брилианта в сто грам!
   Я оценила старания Николь Кидман для меня и поняла, что я прочно заняла место в высшем обществе, словно меня прибили гвоздями к Нобелевской премии!
   Георгий, обожаемый жених!
   В твоей тюрьме дают салат, хотя бы из тухлой капусты и кислых помидоров?
   Если ты не кушаешь салат уже два года и не покушаешь еще два года, то радуйся за меня, как я наслаждаюсь жизнью!
   Самая большая радость для человека, когда его любимая счастлива, словно куроедочка!
   Мы с Николь кушали салат, а Николь плакала и расказывала историю своей внезапной беремености, словно атомный взрыв в Кремле!
   Николь Кидман давно и безрезультатно старалась завести ребенка, но не могла, потому что матка слишком разработана и слабая, как слеза поэта!
   Николь Кидман жила со многими мужчинами, даже с неграми, но ничто не получалось, даже негритенок не родился, хотя негритята рождаются легко, как котята!
   На Мальдивах недавно случилось чудо, словно утром жители увидели корабль Призрак!
   Николь Кидман после вечеринки с чехословацким певцом Карелом Готом проснулась беременая, как мать олениха!
   Актриса так обрадовалась, что отказалась от съемок в фильме своего любимого режисера Стивена Долдри 'Чтец', где все герои читают романы Великого Русского Писателя Эсаула Георгия!
   На место Николь Кидман тотчас взяли Кейт Уинслет, потому что Кейт удачно не беременеет во время съемок, словно дала обет воздержания от мужчин и от Джеки Чана!
   Муж Николь Кидман Кит Урбан даже не интересуется кто отец ребенка, потому что в высшем обществе не принято любопытствовать на подобные темы, как не принято свистеть в свисток!
   В высшем обществе богачей часто повторяют, как заведеные будильники 'Слава': 'Чужих детей не бывает'!
   Я немного устала от светского общества, но ехать с Мальдивских островов пока не хочу, потому что в Европе холодно, в Америке страшно, в Азии едят людей!
   Я пошла в уединеный уголок Мальдивского острова, где деревья не растут, а трава вытоптана дикими черепахами, будто не черепахи, а танки на лапах!
   Георгий, ты не поверишь, но меня атаковали беременые богатые женщины высшего света!
   Женщинам не с кем поделиться своими расказами, потому что с мужем делиться опасно: мужья разозлятся, будто им в почки вставили вилы из колхозного инвентаря!
   Ко мне подошла высокая чорноволосая девушка из светского общества и заявила, что беремена от чехословацкого певца Карела Гота!
   Камила Алвес сказала, что работает фотомоделью в Бразилии, а гуляла с Мэтью Макони, как кошка Киплинга гуляет сама по себе!
   Я не знаю ни Мэтью, ни Камилы, даже не подозреваю как их зовут, что в их имени имя, а что фамилия, как у Тяни толкая голова и попа срослись!
   Камила злится на Мэт, потому что Мэт не женится на ней, хотя полагает, что ребенок от него!
   Мэт полагает, что он отец, а Камила знает, что отец - Карел Гот!
   Мэт оскорбил Камилу, будто надел на себя бандаж:
   'Я уверен и из истории средних веков в Греции знаю, что семья необходима для нормальной психической разгрузки детей и взрослых!
   Но я завидный американский светский мужчина, а Камил в Бразилии, как мартышек!
   Малышу нужны любящие отец и мать, а любящих отца и мать своему сыну я куплю в Китае, где отцы и матери дешевые в переводе с юаня на американский долар сша!'
   Камила злится, что в светском обществе не принято жениться, как не принято ездить на автомобиле 'Жигули'!
   Камила Алвес ушла, а я почувствовала себя старой бабушкой, потому что на моем плече женщины расказывают про свою беременость, как повивальной бабке!
   Я не виновата, что мой любимый жених Георгий далеко в тюрьме, как устрица в раковине на столе певца Шифоньеро!
   После Камилы ко мне присела, имено в тот момент, когда я разделась донага, богачка светская Кристина Агилера!
   Кристина, призналась, что родила ребенка от Бритни Спирс, но никак не понимает, почему можно родить от женщины!
   Возможно отттого забеременела, что в вечеринке с Бритни Спирс принимал участие еще и чехословак богач Карел Гот?
   Кристина Агилера очень волновалась, потому что потеряла не только покой, но и сон, будто во сне к ней приходил сладкоголосый фальцет Карел Гот!
   Но Кристина скушала плод манго и успокоила нервы, словно каталась на лодке по кладбищу!
   Она расказала про свою свадьбу по еврейским обычаям с продюсером, имя которого постояно забывает, словно в левом полушарии головного мозга таблица забвения!
   Кристина Агилера много путешествует с мужчинами и не помнит имя своего бородатого мужа, потому что муж не поет и не танцует, словно проиграл зимнюю Олимпиаду в Мехико!
   На свадьбе Кристины Агилеры много подарков и денег, но молодожены не нуждаются в деньгах, потому что у мужа - безлимитная денежная карточка банка оф Израиль!
   Кристина Агилера и муж на свадьбе, наоборот, одаривали гостей деньгами, потому что денег девать некуда, даже в карманы не помещаются!
   Каждый гость получил по золотой банковской карточке и по корзине серебряных цветов - 'Цветы забвения'! словно на похоронах маршала Конюхова на Новодевичьем Кладбище!
   Агилера призналась мне, что, если бы не деньги, то ее бы никто не слушал, потому что люди приходят смотреть на богатого певца, а не слушать его голос, отттого, что голосов в мире много, а певцов мало, как синих куропаток!
   В подтверждении слов Кристины Агилеры, мимо нас в ритме танго протанцевали богачи Стинг и его жена богачка Труди Стайлер с зелеными волосами и красными руками, будто только что вытаскивали каштаны из огня!
   Стинг хвастался своей великосветской жене, что в прошлом году мировое турне его групы 'Полис' принесло двести двенадцать милионов доларов чистой прибыли - и не надо сажать рис и продавать бананы, деньги падают с неба просто так!
   А супруга Стинга Труди кивнула нам, потому что мы с Кристиной Агилерой богатые и знатные, и сказала, что в канун Рождества муж и она учили в Аргентине танго, потому что учить в Аргентине русский язык безполезно, как чесать шелудивому псу под хвостом золотой вилкой!
   Стинг крикнул нам, выворачивая жену наизнанку, как лайковую перчатку:
   'Мы посетили ежегодное танцевальное шоу, как театр Карабаса Барабаса!
   После шоу взяли уроки танцев у местного Бандераса!
   Я рад, что в красивейшей Аргентине не только дикие броненосцы с дурным запахом изо рта, но и настоящие аргентинские танцоры без трусов!'
   Георгий, мой ненаглядный жених!
   Надеюсь, что в тюрьме ты не изучаешь Аргентинское танго, потому что в тюрьме неправильно танцуют танго, будто с деревяными ногами, как у медведя колодыбуна!
   Я столько выучила светских обычаев, со столькими знаменитыми великосветскими людьми говорила, что с меня слетает не пот, а золотая пудра с духами Чанель!
   Я показывала Кристине Агилере свои новые брилианты, а мимо нас по морю проехали на водных велосипедах Брэд Пит и Анджелина Джоли, словно ловили рыбу парус на пальцы ног!
   Брэд Пит и Анджелина Джоли спросили нас, не проходил ли мимо Мальдивских островов новый ураган 'Катрина''?
   Брэд Пит и Анджелина Джоли каждую свою поездку сопровождают благотворительными акциями, словно согрешили в жизни, а теперь замаливают грехи!
   Мы ответили, что на Мальдивских островах спокойно, потому что русские олигархи заказали хорошую погоду!
   Кристина Агилера посоветовала Брэду Питу и Анджелине Джоли съездить в школу Мартина Лютера Кинга, потому что в школе Мартина Лютера Кинга дети пухнут от голода!
   Брэд Пит и Анджелина Джоли поверили нам, а Кристина долго смеялась им вслед, удачно пошутила, как в ночной сорочке танцевала на столе в Кремле!
   За велосипедом Брэда Пита по океану тащился прицепной плот с приемными дочерями Брэда Пита и Анджелики Джоли - Захарой и Шилохом, будто Брэд Пит ловил акулу на приманку из живых детей!
   Мне так сказала Кристина Агилера, что дочери Захара и Шилох, но присмотрелась, а я даже не узнала бы ни Брэда Пита богача, ни его богачку жену с прооперированым носом, будто наелась утиных лапок!
   Но через минуту Кристина Агилера присмотрелась и увидела за спинами Брэда Пита и Анджелины Джоли их дочерей Захару и Шилох, а на плоту оказались сыновья Мэлдокс и Пакс Тьен, ни одного русского лица, как ни прискорбно!
   Я еще не привыкла к светскому обществу, плохо ориентируюсь в законах усыновления и благотворительности, потому что жадная до денег, как твои вертухаи, обожаемый Георгий!
  Почему белые богачи усыновляют и удочеряют негров, словно ищут головешку в сугробе?
   Чем белее богач, тем чернее его приемные дети, контраст как клавиши на пианине!
   Георгий! В вашей тюрьме усыновляют и удочеряют друг друга, как великосветские заключеные?
   Полагаю, что в тюрьме РФ никто никого не усыновляет и не удочеряет, потому что: 'Как волка ни корми, все равно в лес смотрит'!
   Когда ты выйдешь из тюрьмы, то мы, богачи, тоже поедем с благотворительной акцией по селам и городам России, словно залетели на Луну!
   Еще ни один богач в мире, ни одна великосветская знаменитость не ездили с благотворительной акцией по российским деревням, потому что в российских деревнях нет негров!
   'Забытые Богом, Российские дали!'
   Мы никого не усыновим и не удочерим, а сами родим кучу детишек и устроим для них благотворительный бал в Кремле!
   Я высказываю свои мысли только в письме и только тебе, мой друг Георгий!
   В великосветском обществе я умно качаю головой и разговариваю на добрые темы, потому что в великосветские коктейли подсыпают порошок доброты!
   В еду российских граждан добавляют сыворотку безпокойства и угнетености, а в пищу иностранцев - порошок радости, доброты и счастья!
   Мир двуполярен, Георгий, двуполярен!
   Не удивляйся, что я говорю умными словами, но умным словам меня научил богач Честер Бенингтон, вокалист вокально инструментального ансамбля 'Линкин парк'!
   Честер Бенингтон подошел к нам с Кристиной и пожаловался, что изрядно устал от гастролей и девушек, поэтому хочет побыть наедине со мной, а не с певицей Кристиной Агилерой!
   Кристина обиделась и беременая ушла к Карелу Готу под пальму, словно нырнула в океан за чорной килограмовой жемчужиной!
   Через минуту из под пальмы послышалось соловьиное пение, будто Кристина Агилера завела богача Карела Гота на механический ключик!
   Честер Бенингтон заплакал и сказал, что у него нет больше сил продолжать работу, потому что все нормальные американцы сидят на пособии, а он должен петь и плясать, как жареная Рождественская индюшка!
   Честер Бенингтон научил меня уму, потому что сам учился умным словам, отттого, что ему надоела маска и роль разбитного хулигана без крошечки знаний в голове, как у олигофрена!
   Каждый человек одинаково умен по сравнению с другим человеком, как два бильярдных шара похожи друг на друга!
   Но один человек скрывает знания, а другой человек их достает, как ядро грецкого ореха в диетической столовой 'Березка'!
   Мне понравилась теория богача и светского человека Честера Бенингтона, как понравился бы олень с мясистыми рогами!
   По теории Честера Бенингтона знания о светском обществе находятся во мне с рождения, как в машине 'Жигули' кожаные сидения!
   Моя задача - вытащить знания из генов в мозг!
   Но сам богач Честер Бенингтон мне не нравился, потому что мне нравишься ты, Георгий!
   Я ушла от светского богача Честера Бенингтона на другой конец острова Мальдив и вспомнила, что на Мальдивских островах отдыхают только русские, как в курятнике живут только куры!
   Откуда взялись Кристина Агилера, Карел Гот, Честер Бенингтон и другие участники моих встреч, будто бы мне приснились в Луную ночь в болоте с русалками!
   От удивления я не заметила, как наступила на королевскую кобру, а королевская кобра укусила меня в пятку зубами и языком, словно священую корову в копыто!
   Я испугалась, но не сильно, потому что меня часто кусали гадюки в селе Рязановка!
   Подбежал богач индус Радж и успокоил меня, потому что кобра принадлежит ему, а он не путешествует без своей ручной домашней кобры Индиры!
   У кобры Индиры вырваны зубы с ядом, как у распутницы актрисы Дуди вырезали матку!
   Радж поцеловал кобру в лицо, как писатель Киплинг целует в нос мангуста Рики Тики Тави!
   К сожалению, на Мальдивских островах нет богача Киплинга с мангустом Рики Тики Тави, потому что богач Киплинг умер и мангуст умер!
   Великосветский Радж завел со мной умную беседу на светские темы, про моду в городе Париж и про апельсиновые деревья на Мальдивских островах!
   Я волновалась, поэтому светский, оттого, что богатый, Радж засунул кобру Индиру в заплечный мешок сидор, будто бы поймал чорта!
   Радж приготовил мне успокаивающий коктейль 'Синяя кобра'!
   Богач быстро очистил апельсин от кожуры, будто снимал скальп с британского посла Смита!
   Кожура апельсина выползала из под ножа по спирали, спираль не похожа на женскую спираль!
   Георгий! В вашей тюрьме женщины вставляют себе спирали для предохранения от беремености?
   Ах! Забыла! В Российских мужских тюрьмах нет женщин, как в женских тюрьмах не служат мужчины во избежание соблазна!
   Заключеные мужчины соблазнили бы охраниц вертухаек и убежали бы на свободу, как петухи от курочек!
   А мужчины вертухаи в женской тюрьме умерли бы от полового безсилия - женщины заключеные перешагнули бы через трупы вертухаев и вышли бы на свободу!
   Продолжу расказ о великосветском богаче Радже и коктейле 'Синяя кобра'!
   Радж разрезал спираль кожуры апельсина пополам, как попу разделил на две половинки!
   Поместил обе части спирали в два высоких бокала, высоких, как ты, любимый Георгий!
   Богач Радж добавил в каждый бокал по двадцать милилитров ликера 'Малибу' и по пятьдесят милилитров 'Советского шампанского', словно праздновал день рождения кобры Индиры!
   Затем великосветский Радж налил в бокалы по сто милилитров имбирного эля и украсил каждую порцию парой вишен, которые сорвал с ближайшего вишневого дерева, будто писатель Чехов на Мальдивских островах посадил Вишневый Сад!
   Мы выпили по бокалу коктейля, словно водонасосы на пожаре в городе Владивосток!
   Радж засмеялся и признался мне, что первый раз в жизни пьет алкоголь, потому что никогда раньше не встречал красивую девушку с которой можно было бы пить!
   Все индианки с чорными волосами, а я с белыми волосами, как обезьяна альбинос!
   Радж развеселился и приказал пробегающему папуасу, чтобы папуас приготовил пару местных коктейлей с алкоголем, да поживее, потому что время не ждет!
   Я впитывала обычаи и порядки светского общества, как мочалка из лыка!
   Папуас с готовностью и подобострастием достал из походной сумы бутылку ликера 'Гальяно', ликер 'Гальяно' настоян на душистых травах, лепестках роз и на ягодах!
   Затем в небольшие бокалы налил по двадцать милилитров ликера, по лезвию ножа залил двадцать милилитров горячего кофе эспресо и добавил десять милилитров слегка взбитых венчиком двадцатипроцентных сливок, да так ловко, что три слоя коктейля не смешались, как порно артисты разных цветов кожи!
   Мы втроем выпили ликер, будто кушали квас в магазине Продукты!
   Я спросила папуаса, почему он с собой носит термос с горячим кофе, сливки, ликер 'Гальяно' и бокалы, будто не житель острова, а ходячий ресторан 'Фитиль'!
   Папуас смутился, покраснел, как вакс и признался, что он не папуас, а знаменитый богач из светского общества Шон Картер!
   Шон Картер спешил с ликером к своей невесте Бейонси на пляж, но увидел нас и приготовил всем коктейли, потому что компания для пьянки из трех человек интереснее, чем из двух, особено, когда вторая - уже изведаная подруга жизни, словно каталась на лыжах по волнам!
   Шон Картер похвастался татуировкой на безымяном пальце, потому что татуировка заменяла ему обручальное кольцо - так дешевле!
   Еще через пять минут Шон Картер открыл тайну, что всегда носит с собой ликер, и бокалы, потому что на дорогах жизни встречаются компании девушек, которым нечего выпить!
   Тут появляется Шон, как чорт из табакерки, и предлагает изысканые коктейли, потому что великосветский образованый богач!
   Мы смеялись, а Шон Картер расказал, что в Америке вошли в моду театры с пуканьем, как после горохового супа!
   Артисты выходят на бродвейскую сцену, садятся на пол и пукают, как прокаженые в бане!
   Оперы с пуканьем, опереты с пуканьем, концерты и спектакли с пуканьем без слов, словно актерам пришили попы вместо головы!
   Я похвасталась светскими знаниями и сообщила, что в Опере города Вена еще не дошли до американских новинок, потому что недалекие европейцы!
   Но, разумеется, великосветские спектакли с пуканьем войдут в моду в Опере города Вена в следующем году, как веяние нового театрального искуства!
   Георгий! В вашей тюрьме после баланды пукают сильнее, чем в знаменитых театрах на Бродвее!
   Но вернемся к Мальдивским островам, как возвращаемся домой после работы и ставим рашпиль у стены!
   Георгий, обожаемый, я раскажу, как изгнали нерусских с Мальдивских островов, но напишу в следующем письме, потому что меня поздравляют с моей красотой!
  
   Анна Германовна бросила письмо в почтовый ящик в тюрьме города Нарьян Мар!
   К Анне Германовне подошли вертухайки и женщины тюремщицы и раздели Анну Германовну догола, как ощипали курочку на тарелочке!
   Анна Германовна страшно кричала и вырывалась, как карасик на сковородке!
   Вертухайки и тюремщицы смеялись, говорили, что избиение и издевательство над заключеными - единственое развлечение в Российских тюрьмах, как в Амстердамских тюрьмах развлечение - гомосексуализм!
   Вертухайки и заключеные тюремщицы кололи белое тело Анны Германовны шилами, но кололи неглубоко, поверхностно, чтобы Анна Германовна не умерла!
   Анна Германовна кричала от боли, как король Людовик на гильотине!
   После колония вертухайки и заключеные отнесли Анну Германовну в тюремную больницу, будто певица богачка Кидман упала с верблюда!
   Анна Германовна лежала в тюремной больнице две недели, потому что уколы от шила менее вредные, чем избиение ногами по телу!
   Анна Германовна вышла из тюремной больницы и писала Георгию обманое письмо, словно бы произносила клятву в верности!
  
   ПИСЬМО АННЫ ГЕРМАНОВНЫ ГЕОРГИЮ
  
   Георгий, жених мой обреченый нареченый!
   Мы с тобой богатые и знатные, как цветные картинки из журнала 'Семь дней'!
   На Мальдивских островах я чувствую себя прекрасно, будто бы меня вылепили из глины!
   К берегу Мальдивского острова приплыла роскошная шхуна с золотыми бортами, как корабль призрак!
   Со шхуны на берег сошли русские охраники и наши великосветские богачи, будто бы им не весело отдыхать в Кимрах!
   С богачами вышел невзрачный неприметный мужчина и с низким поклоном подошел к красивой мне, будто высматривал в мальдивской земле земляных крабов!
   Мужчина поцеловал мне руку, но поцеловал учтиво и со значением, словно выходил за меня замуж:
   'Прекрасная Анна Германовна, богачка и дама из великосветского общества!
   Я знаю вас, знаю ваши капиталы, знаю, что ваш жених Георгий сидит в тюрьме и скоро выйдет из тюрьмы, потому что тоже, как и вы, великосветский богач, благодаря вам и вашим капиталам!
   Я знаю всех богачей, потому что моя работа - знать всех богачей в лицо фейс!
   Я работаю знаменитым фейс контролером в городе Москва, а зовут меня Дмитрий, как звали князя Дмитрия!
   Я не светский человек и не богач, но обслуживаю светских людей и богачей, как солдат удачи!
   Меня знают все светские богачи, а я знаю всех светских богачей!
   Представьте, богачка красавица Анна Германовна, что вы отдыхаете в Московском клубе или сейчас на Мальдивах, но не хотите отдыхать, когда рядом с вами не богачи и не светские люди, как шелуха грецкого ореха!
   Если человек накопил деньги и вошел в высший свет, то человек не желает тереться о потные тела не богачей и не светских людей, как лиса Патрикеевна не желает Михайло Потапыча!
   Богачи не желают отдыхать в заведении или на курорте, на котором рядом с ними бедные не светские люди ищут мелочь в карманах на банку пива, будто в банке пива скрыт приз - трусы!
   Я хожу около ночных клубов города Москвы и выявляю несветских людей и не богачей, потому что несветские и не богачи часто маскируются под светских богачей, как рыбы камбалы приобретают цвет дна!
   Например, богач может прийти в солидный клуб в кросовках Гучи, но Гучи настоящие, не подельные из Великой Страны Китай!
   Я заставляю подозрительных личностей поднимать ноги и показывать подошвы, иногда прошу показать чек на кросовки, определяю подлиность кросовок, как голубую кровь!
   Я сообщаю охране клуба о неблагонадежных небогачах и невилекосветских, словно закладываю деньги в ломбарде на метро Выхино, где живут стукачи в ментовку на Красный Казанец!
   Охраники заведения не пускают в заведение тех людей, которых я не рекомендую, словно кушаю листья с дерева граб!
   Посетители клубов хитрят, пытаются меня обмануть, раздеваются догола, как на нудистких пляжах города Коктебель!
   Голые девушки - красивые девушки, как жемчужины!
   Но, если раздеваются догола мужчины преклоного возраста - то отвратительнее только - американские биржевики!
   В прошлую пятницу четыре красавицы разделись догола перед кафе 'Метелица', взялись за руки, и в ботиночках и в носочках пошли ко входу, чтобы обезкураженая стража пропустила их к богачам и великосветским мужчинам, будто стража состоит не из евнухов, а из сексуальных жеребцов!
   Девушки красивые, но на попах и на животах не видны следы подтяжек, как принято в светском обществе у богачек!
   Кросовки у прелестниц по пять тысяч доларов за пару, но не по сорок тысяч доларов, как полагается носить голым богачкам, словно каждая богачка обувает на пятки золотой запас страны РФ!
   У трех прелестниц бритые, а у одной красавицы - небритая, как у молдаванки писательницы Милки!
   Я приказал евнухам охраны, евнухи охраны не пропустили прелестниц, как не пропустили бы бедную птицу Феникс!
   Тогда счастья попробовали четыре мужчины, как танкисты поляки и их собака жучка!
   Четыре толстых, бородатых, небритых, лысых, мужика, голые с огромными животами и маленькими гениталиями штурмовали клуб, будто шли с генералисимусом Суворовым через горы Альпы!
   Я посоветовал охране пропустить только одного богача с седыми волосами на ягодицах и на лобке, как у чорнобурой лисицы Патрикеевны!
   На шее богача неприметная толстая цепь белого цвета, похожая на серебро, но не серебро, а дорогая платина!
   Великосветского богача пропустили, как через мясорубку, голого в клуб к политикам и богатым знаменитым неграм!'
   Я выслушала Дмитрия и пожалела, что у меня на теле нет шрамов от подтяжек, как у великосветских богачек, которые каждый год подтягивают кожу на сиськах!
   Например, богачка американка Деми Мур сделала триста операций по подтяжке и одну операцию по перемене пола, когда из мужчины оперировалась в женщину, чтобы получать больше денег в кине Голивуда!
   В Голивуде женщинам богачкам из высшего общества платят больше милионов доларов, чем богачам великосветским мужчинам, словно в слове женщина блестит метал золото!
   Георгий! В твоей тюрьме тоже фейс контроль, как в дорогом ночном клубе для политиков?
   Вертухай фейс контролер не выпустит из тюрьмы тюремщика, даже, если тюремщик одет в форму вертухая, как на Новогоднем Карнавале!
   Помню, что на Новый Год, на карнавал, в вашей тюрьме вертухаи облачились в тюремные робы, а заключеные надели вертухаевские одежды, как Снегурочки!
   Фейс контролер Дмитрий признался, что, русские богачи отдыхают по всему миру и во всех ночных клубах всего мира, как пауки с благородными мохнатыми лапами!
   Богачи не любят, когда в клубы, кроме них, приходят жители той страны, словно попрошайки за пивом с имбирем и гомосексуалистами!
   Но наши богачи не имеют право не пускать в заграничные клубы местных жителей, потому что у местных жителей жолтые билеты в толстых карманах!
   Русские богачи поступают хитрее, как на ярмарке в городе Куркино!
   Великосветские богачи выписывают контролера Дмитрия, а контролер Дмитрий не пускает местных жителей по половому признаку!
   Например, в общем ресторане на курорте в Куршавиле богач великосветский Михаил Прохоров праздновал дни рождения своих девушек со своими девушками и друзьями, как на рыбалке на озере Селигер, где живет чудище Лох Селигер!
   Когда к дверям ресторана подходил русский богач или великосветская русская богачка, то Дмитрий щелкал пальцами, а охрана из наших охраников пропускала в клуб великосветского богача, как в Рай!
   Но, если в ресторан хотел попасть местный француз Педерастмесье, то фейс контролер Дмитрий щелках пальцами, как кастаньетами!
   Охрана сообщала французу, что сегодня ресторан закрыт на санитарный день, на борьбу с грызунами и с тараканами!
   Вот и сегодня фейс контролер Дмитрий приехал с русскими богачами и великосветскими дамами на Мальдивские острова, потому что Мальдивские острова в ООН объявлены зоной отдыха русских великосветских богачей и богачек!
   Фейс контролер Дмитрий ходил по острову и показывал пальцем на иностраных богачей, которых русские богачи не любят, потому что полагают иностранцев не великосветскими!
   Многие иностраные богачи уходили спокойно, как ушла из жизни актриса Мерлин Монро!
   Но некоторые великосветские иностраные богачи брыкались, будто не понимали политики текущего момента, когда нефть на нефтяной бирже в Ираке торгуется за русские рубли!
   Особено меня растрогала сцена раставания Анны Курниковой и Энрике Иглесиаса, как кота и собаки!
   Энрике ничто не понял, сел на плот и поплыл в гости к Робинзону Крузо, как обещали ему смеющиеся шутники богачи из РФ!
   Анна тоже хотела с Энрике прямо на плоту, как уточка Рабе!
   Но русские охраники держали Анны за бедра и уверяли ее, что она ошибается, что не пристало русской великосветской красавице богачке бегать за непонятным нерусским парнем, в то время, как понятные русские парни богачи желают пить водку с Анной!
   Анна не поняла глубокого смысла слов и прыгнула в лагуну с акулами, поплыла вслед за плотом Энрике Иглесиаса, как рыба парус с белым плавником!
   Энрике не хотел конкуренции и удирал от Анны, греб, как Пятница - большими рабоче крестьянскими руками и ногами!
   Так они и скрылись за линией горизонта - удирающий Энрике и догоняющая Анна!
   Я смеялась, а когда закончила смеяться, фейс контролер Дмитрий сказал, что на острове остались только русские великосветские богачи и богачки!
   Мне стало грустно, потому что богачи не сидят в тюрьмах, а ты, мой жених, Георгий, сидишь в тюрьме!
   Меня посадил на колени и утешал Михаил Прохоров, а я убежала в кусты и плакала около одежды Анны Курниковой!
   Ко мне подошла великосветская девушка Ксения Собчак с групой видеосъемки, как с надувной подушкой!
   Красавица Ксения Собчак всегда ходит с кинооператорами, а кинооператоры записывают на видеокамеры каждый шаг Ксении Собчак, словно в нее влюблены!
  Ксения Собчак вежливо со мной поздоровалась, как с мамой и призналась, что я одета лучше, чем она, словно я шила одежду на Олимпе!
   Я заметила Ксении, что я не одета лучше чем она, потому что полностью раздета догола, так телу дышится легче на природе, словно у тела сто ртов и носоглоток!
   Прелестная Ксения Собчак взволновалась и тоже разделась, словно отбивала ногами чечетку из чечеточника!
   Когда слуга мальчик раздевал Ксению, то у него дрожали руки, как у паралитика в женской бане Сандуны!
   Умница Ксения Собчак обозвала слугу матом и наказала за дрожащие руки рублем!
   Мы обнаженые с Ксенией мерялись грудями, попами, талиями и пришли к утешительному выводу, что каждая девушка хороша по своему, как Фея!
   Мы оделись, а Ксения Собчак показала мне бантики, которые стоят по две тысячи доларов за штуку, будто сделаны из волос королевы Елизаветы!
   На ногах обворожительной Ксении Собчак зеленые меховые тапочки в клеточку, как окно в клеточку в твоей тюрьме, мой обожаемый жених Георгий!
   Я засмеялась тапочкам, но подумала, что в великосветском обществе богачек на Мальдивских островах положено носить зеленые тапочки в клеточку, как в горошек в Украинском селе Сорочаны!
   Умопомрачительная Ксения Собчак покраснела от стыда и сказала, что обязана носить эти тапочки, потому что мама заставила ее носить тапочки, как талисман о России!
   'Мама приказала мне и угрожала, что лишит наследства, если я не надену тапочки на свои обворожительные ножки и говорила:
   'Ксения, надежда нации и кинематографа!
   Я надеюсь, что ты когда нибудь родишь ребенка, а ребенку нужно здоровье, как материнское молоко!
   Но материнское молоко накапливается в грудях только здоровой мамы!
   А я хочу, чтобы ты была здорова с молоком в грудях, и дети здоровы и все здоровы, как быки в колхозе 'Быково'!
   Вот поэтому, Ксения, я твоя мама, приказываю тебе носить зеленые тапочки в клеточку, даже на Мальдивских островах, где много диких аборигенов!'
   Красавица Ксения Собчак надела свадебное платье и свадебный головной убор, потому что на Мальдивских островах богачки часто надевают свадебные платья белого цвета, как девственицы в пещерах древнего Египта!
   Ксения Собчак в платье села на коня и скакала на коне, как Снежная Королева!
   Толстая девушка слуга из свиты Ксении Собчак снимала на свою кинокамеру, как изумительная Ксения Собчак гарцует на привезеном жеребце Альбатросе!
   Ксения Собчак заметила, что ее слуга несанкционировано снимает ее на коне и разозлилась до матерных слов, потому что великосветские богачи матом ругают слуг!
   Георгий, ненаглядный мой!
   Обрати внимание в твоей тюрьме на ругающихся матом!
   Если мужчина ругается матом, то он хозяин того мужчины, который не говорит матерные слова!
   Справедливая и красивая Ксения Собчак спрыгнула с кобылы или с жеребца и закричала, чтобы негодяйка кинооператорша убиралась с острова, потому что незаконо снимала Ксению Собчак в свадебном платье, как подглядывала в замочную скважину в туалете!
   Кинооператорша бубнила, что никуда не денется с острова, потому что не ходит по воде, как по суху!
   Ксения Собчак вызвала для кинооператорши самолет и отправила служку на Большую Землю, как расталась с матерой!
   Я согласна с Ксенией Собчак, потому что неправильно, когда невеликосветские небогатые люди подсматривают за великосветскими богачами!
   Неприлично, дурно, гадко!
   Ксения Собчак так разволновалась, что топтала белое свадебное платье красивыми ногами и кричала на кинооператоров, что они лохи, потому что смотрят на свои зады, но не любуются красотой девушек!
   Чтобы развеяться, Ксения Собчак предложила мне поплавать в прибрежных водах, где мало акул, но много затонувших кораблей!
   Мы поплыли вдоль берега, а я плаваю хорошо, потому что в детстве ходила в басейн в городе Петроград!
   Мы смеялись и веселились, как две чайки по фамилии Левингстон!
   Казалось, что ничто не омрачит нашей радости, ни рыба парус, ни мелкие акулы с красными глазами, как у вампиров!
   Акулы - вампиры, потому что вампиры это те, кто пьет красную кровь человека!
   Вдруг, из глубин к нам поднялась жолтая акула с человеческой головой и с соломеными длиными волосами, как русалка!
   Мы с Ксенией Собчак испугались, будто нас ударили сковородкой ЧМЗ по головам!
   Но голова успокоила нас, сказала, что ее зовут Джулия Робертс, что она богачка и ныряет под воду без акваланга, потому что так положено в высшем свете!
   Шикарная обнаженая Ксения Собчак закричала, что Джулия ничто не понимает в высшем свете и напрасно нас испугала и испортила нам настроение, как двум наядам!
   Но Джулию невозможно остановить, заткнуть ей ротик, потому что, если иностраная великосветская богачка начинает говорить, то полагает, что всему миру интересна история ее жизни с абортами, беременостями, любовниками и пристрастиями в сексе!
   Джулия расказала, что выросла на островах и с детства ныряет без акваланга, потому что с аквалангом нырять неэротично!
   Джулия работала секретаршей губернатора Мальдивских островов, но когда забеременела, то ушла от губернатора, потому что он небогатый и не светский человек!
   Джулия говорила и говорила, как фонтан красноречия: про смертоносных фиолетовых реактивных медуз, про запах изо рта Ричарда, про то, как потеряла девственсоть с капитаном школьной футбольной команды, а затем теряла ее с каждым парнем, поэтому ее прозвали 'Джулия - горячие трусики'!
   Ксения Собчак справедливо обозлилась и кричала на берег, чтобы Джулию убрали с острова, как ненужный шестой элемент на руке красавицы Марины Шелеховой!
   В смокинге кролем к нам подплыл фейс контролер Дмитрий, внимательно осмотрел Джулию Робертс и уплыл обратно, на белый берег Мальдивского острова, похожий на туалетную бумагу 'Снежок'!
   Через минуту приплыли охраники, по напущению Дмитрия и конвоировали Джулию к подводной лодке 'Наутилиус Помпилиус'!
   Подводная лодка повезла Джулию на материк к Ричарду, который нюхает кожаные сидения автомобилей!
   Великосветская красавица Ксения Собчак отдышалась на мелководье и предложила мне на несколько часов слетать в Швецию, выпить в шведском ресторане 'Кидо' рюмку успокаивающего напитка и посмотреть на спокойных шведов, похожих на бананы в мастерской художника Шишкина!
   С нами на реактивном военом истребителе МИГ полетел фейс контролер Дмитрий, как адъютант двух превосходительств или слуга двух господ!
   Во время короткого полета ослепительная Ксения Собчак расказала мне рецепт шведского успокаивающего коктейля, будто выдала военую тайну страны Америка про рецепт Кока Колы!
   'Шведы приготавливают коктейль 'Зимний поцелуй' за три секунды, как сумасшедшие викинги!
   Бармен смешивает сто пятьдесят грам гранатового сока, сто грам игристого вина Просеко, сто пятьдесят милилитров вишневого сока, две чайных ложки сахарного сиропа и восемь кубиков льда, по числу концов у иудейской звезды!
   Коктейль разливают в два бокала и украшают каждую порцию листиком успокаивающей мяты с таблеткой валидола!'
   Мы прилетели в шведскую деревню, как на похороны короля Карла Густава!
   Умопомрачительная Ксения Собчак нашла приличный, на первый взгляд, ресторан, зашла, выгнала невеликосветских посетителей небогачей, а фейс контролера Дмитрия поставила около двери, чтобы не пускал никого, пока мы пируем в ресторане!
   Дмитрий у дверей объяснял публике, что ресторан закрыт на карантин из за птичьего грипа!
   Публика в Швеции оказалась до неприличия мирная, словно каждому вырезали из попы кусок мяса!
   Ксения Собчак откинулась в ресторане на мягкие подушки и потребовала коктейль 'Зимний поцелуй'!
   Георгий, тебе в тюрьме невесело, поэтому я развеселю тебя, как полагается в светском обществе богачей!
   Я передам диалог Ксении Собчак с халдеем официантом, словно они разговаривали на языке птиц и зверей!
   Потрясающая красавица Ксения Собчак:
   'Услужающий, ведро коктейля 'Зимний поцелуй', да поживее, представь, что ты убил Карлосна и вставил в ягодицы его пропелер!'
   Интелигентный халдей официант в ресторане, как леди в белом свадебном платье:
   'У нас очень культурное заведение, поэтому мы не подаем коктейль 'Зимний поцелуй'!
   Мы, вообще, не подаем алкоголь, потому что пить алкоголь - дурно и неэпатажно, некультурно!'
   Потрясающая красавица Ксения Собчак:
   'Ты ох..., старый?
   Ты мне, нам, светским львицам, расказываешь об эпатаже?
   Да пошел ты нах..., я не буду плакать!
   Твое халдейское дело - прислуживать великосветскими богатым особам!'
   Интелигентный халдей официант в ресторане:
   'Вы меня не поняли, культурного человека!
   Я вам интелигентным языком повторяю, что у нас не подают алкоголь, как в ресторанах русских свиней!
   Могу предложить вам молочный коктейль 'Моцарт', топленое молоко, молоко ста сортов, сыр со шпротами от лучших прибалтийских производителей!
   К вашим услугам уютный наш ресторанчик с молочной кухней и сардинами, потому что культурные люди кушают только молоко и сардины, разговаривают о музыке и об искустве!
   Культурные люди никогда не ругаются матом, даже если эти люди красивые женщины с ногами, руками и попами!'
   Мы с Ксенией выяснили, что пьяный пилот по ошибке привез нас не в Швецию, а в Прибалтику, как спутал сено и солому!
   В Прибалтике не пьют алкоголь, а пьют только молоко, потому что молоко считается культурным, а алкоголь - некультурный, как артист Краморов!
   Прибалты делают вид, что молоко и сыр и шпроты - вкусно, а все остальные продукты - невкусные, особено русский квас, который пьют, по мнению прибалтов, только хамы!
   Мы вышли на площадь и сели у фонтана около Ратуши, как в городе Вена рядом с людьми!
   Но Ратуша в Прибалтике отличается от Ратуши в городе Вена, потому что в городе Вена Ратуша кажется более великосветской и богатой, чем в Прибалтике!
   Около Ратуши на площади сидели прибалты и делали вид, что им хорошо после молока и шпрот!
   Я рискнула, могла бы показаться великосветской Ксении Собчак невеликосветской, но сказала, как книжку про Щенка читала:
   'Красивая Ксения! Мне кажется, что великосветские богачи во всем мире отличаются друг от друга, как гриб боровик отличается от сатанинского гриба!
   Великосветски иностраные богачи хвалят друг друга и ведут себя спокойно, как покойники на Ваганьковском кладбище!
   Наши великосветские богачи спокойнее, раскрепощенее, словно Брестская крепость после войны!'
   Ксении Собчак весело подмигнула мне в знак великого согласия и показала на прибалтов, которые сидели и смотрели на фонтан и на Ратушу, будто из фонтана польется молоко, а из Ратуши вынесут сыры!
   Действительно, из фонтана полилось молоко, а падре из Ратуши вынес сыры и шпроты, одаривал сыром и шпротами прибалтов!
   Прибалты не толпились и не рвали куски из рук падре, а культурно брали и отходили на скамейки, будто не голодные, как волки!
   Фейс Контролер Дмитрий тоже пошел за сыром, но сыра не получил, как в мышеловке!
   Падре сказал, что Дмитрий - русская некультуральная свинья, поэтому пусть кушает щи и кашу - радость нашу!
   Ксении Собчак засмеялась и сказала, что прибалты совершают некультурные поступки, но как бы нехотя, словно бы по чужой воле, словно их руками водит Бемека!
   Например, парни и девушки хотят друг с другом познакомиться, но не подходят друг к другу, потому что это некультурно, как посикать в басейн с молоком!
   Парни и девушки сидят до вечера и смотрят на Ратушу и на площадь, будто сайгаки на водопое в Африке!
   Вечером девушка поднимается со скамейки и, словно бы забывает кусок сыра и стакан молока с банкой шпрот!
   Юноша, как бы делая одолжение, совершает добрый культурный поступок, достойный описания в Книге Рыцарей!
   Юноша хватает шпроты, сыр и молоко, догоняет девушку и произносит стандартную речь, которую обязательно учат в прибалтийских школах:
   'Девушка, не посчитайте меня, культурного, за безкультурного!
   Я бы не подошел к вам, но вы забыли на скамейке сыр и молоко и шпроты, как забыли страны Забвения!
   Я помог вам, потому что культурный, но не уличный любовник с международным стажем!'
   Девушка по этикету культурно краснеет и благодарит юношу банкой шпрот:
   'Юноша! Не подумайте, что я безкультурная, потому что разговариваю с незнакомым юношей на площади, как проститутка!
   Я очень культурная, поэтому культурно благодарю вас за культуру!
   Молоко и сыр отдайте мне, потому что молоко и сыр полезны перед сном, а шпроты оставьте себе, потому что от шпрот приличные девушки пукают, как черепахи!'
   Дальше - завязывается беседа, как в светском обществе в Опере в городе Вена!
   Мы смеялись, как прокаженые, а прибалты на площади смотрели на нас с неодобрением, потому что смеяться на Ратушной площади неприлично, как в туалете!
   Георгий, радость моя!
   В тюрьме дают молоко и шпроты, как культурным прибалтам?
   Или вы обходитесь на лесоповале без шпрот и молочных продуктов, что несомнено, влияет на твое здоровье!
   Кстати, на лесоповале принято смеяться? или смех на лесоповале считается некультурным поведением, за которое смеющегося тюремщика превращают в птицу петуха?
   К нам подсел смеющийся великосветский иностранец в смокинге и белой ночной рубашке, как привидение!
   Иностранец богач пожаловался, что тоже нечаяно прилетел в прибалтику, а в прибалтике даже проститутки культурные сразу не соглашаются на любовь, только после лекции о мировой культуры, словно у каждой проститутки защит в мозг чип с произведениями Шуберта!
   Иностранец сказал, что он Дэниел Крэйг, богач и деньги гребет лопатой, как дворник Махмуд в Москве!
   Мы с Ксенией перемигивались, а Дэниел Крэйг богач расказывал о себе и хвалился собой, потому что американскому богачу больше ничто в жизни не надо - только расказать о себе, какой он хороший, как крокодил в галошах на празднике Нептуна в городе Сочи!
   Георгий, жених мой! Я милиардерша, и ты станешь милиардером после тюрьмы, потому что мы с тобой поженимся, как Петрушка и Марья Ивановна!
   Тебе, несомнено, интересно знать про милионы Дэниела Крэйга, как мне интересно знать про твою жизнь в тюрьме!
   Крэйг обнял нас с Ксенией за плечи и закатил очи к Ратуше, словно искал на небе суфлера в белом фраке!
   'Я поведаю вам, счастливицы, потому что видите меня, историю, как меня пригласили сниматься Джеймсом Бондом, будто подвесили мне на яички Царь Колокол из меди!
   Я шел на съемочную площадку, а мне по дороге повстречался Джош Харнет с врагами, но с двумя ушами!
   Съемочный график Джоша Харнета, как и мой забит на год вперед и на год взад, как зад у актрисы Пенелопы Крус!
   Но режисер гей Моше предложил нам сняться в кинокартине 'Бунраку', мы не смогли отказаться, потому что светлые роли приходят к нам раз в столетие, как лошадиный приз за выносливость!'
   Мы с Ксенией Собчак не выдержали пытки прибалтикой, растались, как две Плющихи возле тополя!
   Ксения Собчак поехала возлагать венок на могилу полярника Амундсена, а я вышла к чистому морю и дышала водными просторами, как летучая рыба!
   Мы с тобой, обожаемый Георгий, светские люди, поэтому должны лечить бронхи от бронхиальной астмы!
   Море лечит бронхиальную астму, как Крест прогоняет чорта!
   Обидно, что в твоей тюрьме нет моря, как нет воды в пустыне Гоблин!
   Но тебя скоро отпустят на свободу, ко мне, к богатству, к славе и к морю!
  
   Анна Германовна дописала письмо и бросила письмо в тюремный почтовый ящик с гербом Российской Федерации, но не России!
   К Анне Германовне подошла вертухайка с ножом в левой руке, будто смерть собирает жатву с чукчей!
   В правой руке вертухайка держала Жилищный кодекс Российской Федерации, но не России!
   Вертухайка ударила Анну Германовну жилищным кодексом Российской Федерации по макушке, а ножом вертухайка отрезала Анне Германовне локон от волос, будто колдовала!
   Анна Германовна закричала от страха и заплакала, будто в последний раз видела Солнце!
   Пришли другие вертухайки и заключеные женщины и били Анну Германовну Жилищными кодексами Российской Федерации по телу и приговаривали, как говорили:
   'В Российской Федерации не хватает квартир для льготников и очередников из числа военослужащих и калек, будто все дома отдали на ПМЖ китайцам и тараканам с Планеты Марс!
   А ты, Анна Германовна, занимаешь в тюрьме жилищную площадь и не радуешься жизни, не хвалишь Правительство Российской Федерации за крышу над головой и за подушку с перьями птицы курицы под головой!
   Неблагодарная ты, Анна Германовна, неблагодарная! Ах!'
   Анна Германовна избитыми губами благодарила вертухаек, заключеных женщин и Правительство Российской Федерации за предоставленую жилищную площадь в тюрьме и за крышу над головой, как во дворце!
   Но вместо слов с губ Анны Германовны исходили пузыри из крови и слюны, как у подстреленой лани!
   Вертухайка в сапогах на секунду пожалела Анну Германовну и сказала, что Анна Германовна лежит некрасиво, как в морге!
   Анна Германовна отнесли на носилках в тюремную больницу, а Анна Германовна не чувствовала, как ее несут в больницу, потому что думала, что умерла от побоев, как немец под танком!
   Анна Германовна слабая через месяц вышла из тюремного госпиталя и в библиотеке писала письмо Георгию, будто никогда не видела букв и цифр, но вытаскивала буквы и цифры из головы, как жареные картофелины из костра!
  
  ПИСЬМО АННЫ ГЕРМАНОВНЫ ГЕОРГИЮ
  
   Милый друг Георгий в тюремной камере, жених мой нареченый!
   Я тебе не писала месяц, потому что целый месяц день и ночь я подсчитывала наши с тобой капиталы, а капиталов много, как камней на реке Ольхон!
   Денег у нас куча, кучи куч золотых монет!
   Я считала деньги и искала нам достойную яхту для свадебной церемонии, как на Луне!
   Одну яхту мы арендуем для свадьбы, а вторую яхту я куплю для наших совместных путешествий по морям и по океанам нашей большой планеты Земля!
   Сначала я хотела востановить итальянский дирижабль, на котором Амундсен (ему Ксения Собчак понесла цветы розы на могилу) покорил Северный полюс с неба!
   Амундсен летал над полюсом на дирижабле, а дирижаблем командовал полковник Нобиле, любимец Мусолини!
   Но полковник Нобиле умер, Амундсен умер, Мусолини умер, поэтому я не восоздала дирижабль для нашей свадебной церемонии, а пошла к яхтам, но не к кораблю Амундсена, который три года стоял во льдах Таймыра, где эвенки с сифилисом!
   Георгий! У вас в тюрьме распространена болезнь сифилис?
   Если ты заболеешь сифилисом, то мы его быстро вылечим, когда ты выйдешь на свободу из сифилисной тюрьмы!
   Мы поплывем на нашей яхте, без сифилиса, оба, как нибелунги!
   Для прогулок по океаны я куплю, почти купила, оформила купчую на яхту 'Саварона', как в воду смотрела!
   На 'Савароне' я отдыхала и встретила артистов театра и кино Жерара Депардье, Кароль Буке - она женщина и Фаваза Груози, они отдыхали в рамках канского фестиваля, как на бойне!
   Я разговаривала с ними, людьми светского высшего французского общества и удивлялась, потому что у них потеряна свежесть в любви, как у червивого яблочка!
   Они не виноваты, они хорошие, но воспитывались с детства в атмосфере безудержного секса, оголения, нудизма, прелюбодеяния, отттого и потеряли кристальность отношений, но умнейшие, высокоинтелектуальные интересные богачи, как Амрелер с золотыми зубами и брилиантовыми костями!
   Кароль Буке одета в прозрачное платье, напоминающее ночную комбинацию чорного цвета, как чорный плащ у утки!
   Сквозь платье видны соски на грудях Кароль и под поясом видна половая щель, которая просвечивается, но не дурная, а изящная, потому что Кароль Буке женщина из светского общества, как Английская королева!
   Кароль призналась мне, что ищет настоящую любовь, потому что ненастоящую любовь испытывала милионы раз с разными мужчинами!
   Жерар, Фаваз, и Кароль по очереди, а затем вместе традиционо предложили мне заняться с ними сексом, словно кушали китайскую лапшу!
   Георгий, мой любимый жених! В твоей тюрьме заключеные предлагают заняться друг с другом сексом или вынуждают к прелюбодеянию слабых и немощных товарищей по камере?
   Я отказала в любви знаменитым светским актерам, словно выпила стаканчик минеральной воды 'Есентуки'!
   Светские деятели театра и кино не огорчились отказом, потому что традиционо найдут партнеров на ночь и на день, но не любовь, как песню про березы белые!
   Кароль, Жерар и Фаваз удивились, что я не изменяю жениху, даже обрадовались за нас, как за детишек, которых Штирлиц разведчик кормил украдкой!
   Помощник капитана подошел к нам и расказал, что яхта 'Саварона' построена в прошлом веке в одна тысяча девятьсот двадцать девятом году за очень большие деньги, потому что яхту заказала внучка богатого милиардера Эмили Кадваладер, тоже богачка!
   Затем богачка разорилась и продала яхту турецкому президенту Мустафе, будто вышла замуж за капитана!
   Мы слушали и гуляли по яхте, как по улице Петровка в городе Москве, где много снега и камней!
   В гостиной Жерар Депардье по привычке ущипнул меня за попу, как курицу гриль с жолтыми ногами!
   Я наградила Жерара пощечиной, будто играла в кегли с малайцами!
   Жерар Депардье выдающийся артист кино и современости пролетел через изящную гостиную с восточными диванами, упал в мраморный басейн, как золотая рыбка без желаний!
   Я пожалела бедного артиста, но не ударить не могла, иначе потеряла бы девичью честь, как русалочка!
   Жерар вылез из басейна и пошел в турецкую баню париться и отдыхать после пощечины, будто целый день носил на спине холодильники 'Минск'!
   Фаваз направился в тренажерный зал с золотыми штангами!
  Я и Кароль Буке беседовали о кинематографе и стояли на лестнице из золота пятьсот восемьдесят пятой пробы!
   Затем мы без тени смущения, потому что дамы из светского высшего общества, приняли ваны, а вана из дорогущего турецкого мрамора, словно нельзя использовать мрамор Вятский!
   Вокруг ваны бродили короли, наследные принцы, кинозвезды и нефтяные магнаты!
   Кароль Буке принимала ваны обнаженая, как устрица, а я в одежде, потому что скромная и люблю тебя, мой милый жених Георгий!
   Георгий! ты, наверно, в тюрьме забыл про ваны, потому что в тюрьме душ шарко?
   Но, когда выйдешь, на нашей свадьбе мы примем ваны на нашей яхте 'Саварона' и примем ваны без одежды, потому что прогоним шейхов, королей и других светских людей, которые больше любят вино, чем водку!
   Я в мокрой одежде по дорогим персидским коврам прошла мимо стариной антикварной мебели в каюту, где надела золотые одежды, сухие и дорогие, как яхта!
   Затем я пригласила судебного повереного и купила яхту за большие деньги, не скажу за сколько, но комисионые нотариусу составили сорок пять милионов доларов сша!
   Мне не жалко мешков с деньгами, потому что мы богатые, как настоящие светские львы и львицы!
   Когда нибудь мы продадим нашу яхту 'Саварона', а вырученые деньги отдадим в детский дом под городом Рязань, детский дом имени большевика Железняка!
   Георгий! Я не знаю, на чем держатся потолки в вашей тюрьме, но на нашей яхте 'Саварона' потолки держатся на белых мраморных столбах, вывезеных из Древней Греции из города Афины, где Ахилес сражался с Троей!
   На стенах в гостиной дорогие подлиники картин, а под картинами пианины, но пианины чорные, потому что белые пианины запрещены мировым совещанием негров!
   Георгий, красавец мой ненаглядный!
   Посмотри в тюремной библиотеке - нет ли у вас фотографии нашей яхты 'Саварона'?
   Может быть, найдешь фотографию и полюбуешься, потому что пока не можешь выйти из тюрьмы из за срока заключения!
   На нашей яхте две большие трубы золотого цвета, как ухи у лиса!
   Две мачты на палубе тоже золотого цвета, но похожи на корабельные сосны, покрытые лаком для ногтей 'Свежесть'!
   Спереди яхты золоченая палка, как у рыбы пилы, но длинее и острее, словно гигантская зубочистка для великана Пантагрюэля!
   Георгий, мой любимый! У вас, в тюремной столовой, выдают зубочистки?
   Без зубочисток в тюрьме плохо, потому что заболят зубы от мясных волокон, а зубного врача в тюрьме, наверно нет, нет ни дантиста, ни ортопеда, ни стоматолога, поэтому заключеные выбивают друг другу зубы кулаками!
   Когда я стояла около носа нашей яхты 'Саварона' ко мне подошла светская богачка Скарлет Йохансон без трусов и начала разговор о погоде и о женской любви!
   Я не хотела портить отношения с Йохансон, потому что я тоже светская девушка, а светские люди не бранятся друг с другом, как хомяки!
   Я слушала Скарлет, а Скарлет держала меня за руку, а затем держала меня за левую грудь!
   Великолепная расказчица, умнейшая, образованая девушка, она поведала мне, что недавно снялась в исторической драме для интелектуалов, словно надувала чорный воздушный шар на похоронах Царя Ивана Грозного!
   Скарлет сказала, а я передам ее речь почти полностью, потому что слова удивительной чуткой актрисы и светской богачки затронут душу даже самого злого заключеного из твоей тюрьмы, мой ненаглядный жених Георгий!
   'Что вам известно про Анны Болейн, утонченая русская богачка Анна Германовна? Вы слишком прекрасны и поразительно умны для владелицы яхты 'Саварона'! тем не менее, должны знать историю наших родин и историю светских обществ, даже, если в светских обществах не надевали платьев!
   Анна Болейн ходила в зеленом длином платье, а ее жених носил синюю юбку с золотой оборочкой, как шотландец на пенсии!
   Анна Болейн работала одной из шести жен короля Генриха Восьмого, который придумал велосипед!
   Анна Болейн спала с Генрихом только три года, а затем Генрих ее казнил, потому что садист и отттого, что у него не стоял на женщин!
   Историки затем наврали, что Генрих казнил жену за то, что она не смогла родить ему сына, всем смогла, а ему не смогла!
   Но на самом деле Генрих убил не только Анну, но убил и ее младшую сестру Марию Болейн, потому что с Марией Болейн у него тоже не получался сын, а сын получился от придворного шута Квазимоды!
   Я играю в фильме Беляночку, а Натали Портман играет Розочку, потому что у Натали Портман розовая попа!
   Толстого и уродливого короля Генриха играет Жерар Депардье, которому пришили пузо от Обелиска!'
   Я смеялась расказам Скарлет, но в ее каюту не пошла, точнее, не в ее, а в мою каюту, потому что на яхте 'Саварона' все принадлежит мне, и даже яхта с выгребной ямой!
   Мы растались лучшими подругами, как в кино про мышей Чипа и Дейла!
   Скарлет на прощание подарила мне свои мини трусики, невесомые, из прозрачного целофанового пакета!
   Я поняла, что в светском обществе принято дарить оригинальные, но не дорогие подарки, как мыльницу и шампунь!
   Раньше яхту 'Саварона' можно было арендовать за сорок пять тысяч евро в день, без питания, топлива и лечения!
   Но мы не сдадим яхту в аренду, потому что она нам нужна на медовый месяц, как Дед Мороз нужен детишкам из Ростова!
   Впрочем, я могла бы купить яхту и подешевле, например, яхту 'Кристина О', знаменитую, как балерина Уланова и дешевую!
   Один день аренды яхты 'Кристина О' обходится арендатору в тридцать тысяч евро банковским переводом, но не золотом, потому что золото все в Сибири, а не в Европе!
   'Кристина О' оригинальной формы, но у меня формы еще оригинальнее, чем у прославленой яхты, на которой какали все выдающиеся деятели эпохи!
   Я бродила по яхте, а за мной увязался поклоник Стивен Стрэйт, богач и человек из высшего общества с безволосой грудью!
   Почему то все мужчины из высшего света без волос на теле, как куриные яйца курочки Рябы!
   Георгий, мой ненаглядный жених! Я полагаю, что в твоей тюрьме нет мужчин без волос на теле, потому что русские мужчины с волосами, как медведи!
   Даже в светском обществе мы тебе не выбреем грудь, потому что мне нравятся волосы на груди мужчины, моего мужчины, а не чужого мужчины, который кушает по утрам овсяную кашу!
   Стивен напрягал груди и хвастался своей бородкой, но я сказала, что у чеховских интелигентов в Москве бороды красивее и интелигентнее, как у Карла Маркса и Энгельса вместе посаженых!
   Стивен очень культурный, расказал, что яхта 'Кристина О' названа в честь дочери милиардера Онасиса, тоже богача и светского человека!
   В прошлом веке Онасис купил 'Кристину О' и построил на палубе вертолетную площадку для двух вертолетов из чистого красного эбенового дерева!
   Я удивлялась красоте яхты, а Стивен сказал, что с яхты украли басейн, катер на подводных крыльях, парусную шлюпку, танцплощадку, в которую превращался басейн, радарную систему и телефоную сеть МТС!
   Мне каюты яхты не понравились, потому что отделаны красным и чорным деревом, темные, красные, как погребальное покрывало!
   Но капитан и Стивен сказали, что чорное и красное - очень дорогие цвета для богачей и светских людей, поэтому я не высказала свое недовольство вслух, а просто не купила яхту, потому что на яхте ты, мой жених Георгий, после тюрьмы почувствуешь себя сковано, как узник без трусов!
   Я сидела на низком красном плюшевом диванчике, а мои коленки выше головы, как у принцесы цирка Турандот!
   Стивен смотрел мне на коленки, глотал слова, но, как высокосветский представитель кино и телевидения вел себя пристойно и коректно, хотя не знал, что у меня в кармане золотой заряженый пистолет браунинг!
   Затем я присела в низкое кресло, изогнутое, как седло осла!
   Я так и не поняла, почему на яхте 'Кристина О' мебель низкая, словно ей отрубили ноги, как инвалиду Щербо!
   Стивен расказывал, что для отделки кают выписаны мрамор и редкие породы японских карликовых деревьев, под которые писали знаменитые светские самураи!
   Материалы для мозаики, золотая и серебряная фурнитура, венецианские зеркала и витражи доставлены из музея Лувр, где они не нужны, потому что в Лувре работают озабоченые французы!
   'Кристина О' одна из самых популярных чартерных яхт в мире, популярная, как мы станем популярными!
   Представляешь, Георгий, когда тебя выпустят из тюрьмы, мы специально приплывем на яхте, но не на 'Кристине О', а на нашей яхте 'Саварона', потому что 'Саварона' с трубами, приплывем под ворота твоей тюрьмы, а для этого пророем канал с водой к твоей бывшей тюрьме!
   Пусть вертухаи и заключеные завидуют тебе, потому что ты великосветский богач, а рядом с тобой обольстительная шикарная ненаглядная я, тоже великосветская богачка!
   С яхты 'Кристина О' я наблюдала яхту саудовского богача милиардера Насера аль Рашида, имя, как в сказке про Аладина!
   Смешные милиардеры из Азии, они ходят в белых балахонах, как у нас в русской бане!
   Георгий, знаешь, что дом в Вятской губернии, дом с участком в тридцать соток, около леса, дом с баней, хозпостройками, электричеством, колодцем и водопроводом стоит сто доларов сша, а один день яхты 'Леди Мура' обойдется в сто тысяч доларов сша!
   Получается, что за один день аренды некрасивой яхты можно купить тысячу домов для проживания и обеспечить жильем тысячу бомжей, достойным жильем, как в програме 'Сто коней'!
   Я расуждаю так, потому что еще не совсем вошла в великосветское общество, где не принято думать о нуждах умирающих крестьян Вятских деревень!
   Великосветские богачи должны жертвовать деньги на спасение лесов, обезьян и исчезающие виды мхов и лишайников, флоры и фауны всего мира!
   Кстати, в яхте 'Леди Мура' дыра сбоку для катеров и людей, а внизу дыра от подводной скалы, когда яхта потерпела крушение, как Сбербанк РФ!
   'Леди Мура' сошла со скалы, а на скалу налетела другая яхта - 'Октопус', которая принадлежит милиардеру Полу Алену, у которого одно яичко атрафировано из за болезни желтуха!
   Георгий! Вам в тюрьме делают прививки против желтухи, как детишкам?
   Представляешь, мы в светском обществе выпьем на брудершафт с Полом Аленом и заразимся от него желтухой, будто мы не русские, а китайские муж и жена!
   Я сделала себе прививку против желтухи, а тебе вколем, когда выйдешь из тюрьмы, как лук после зимы!
   Из любопытства я посетила яхту актера Эрола Флина, яхта 'Зака' - дрянь, а не яхта, но я, наверно, мало пока понимаю в яхтах, потому что все яхты должны нравиться всем великосветским богачам!
   Возможно, я еще не до конца великосветская, хотя богачка, как лиса с золотым хвостом!
   Зачем на яхте каминый зал, да еще с некрасивым портретом, Пикасы, которого я не люблю, но должна полюбить, потому что Пикасу любят все великосветские богачи!
   На яхте 'Зака' великосветская богачка Альбина Джанабаева призналась мне, что ее сын рожден в любви, что очень редко для светского общества, где сыновья рождаются в родддоме!
   Я поздравила Альбину и сказала, что тоже рожу сына в любви, потому что рожу от Георгия!
   Альбина Джанабаева уверяла меня, что женщине муж совершено не нужен, потому что муж - излишняя головная боль для свободной богатой великосветской красавицы, боль, против которой не поможет таблетка цитрамон!
   По светским обычаям богачей отношения между мужчиной и женщиной должны быть очень сложными, чтобы в жизни появлялся интерес, как в кино про пирата Флинта!
   В светском обществе никто не хочет простой и вечной любви с ухаживаниями, дрожанием рук, подмигиванием и потом под мышками, как у десятикласника!
   Я не выдержала накала страстей Альбины Джанабаевой и сказала по светски, потому что я тоже светская богачка:
   'Мне кажется, что в любви самое трудное жить с одним человеком, потому что трудно и почетно, гораздо сложнее, чем со ста неграми сразу!
   Нет ничего проще просто так полюбить и бросить, как кот Матроскин бросил собаку Шарика!
   Но сложнее всего в жизни удержать предмет своей любви, сложно и почетно!
   Представляешь, Альбина на высоких каблуках в красных туфлях, что ты, например, полюбишь простого нищего инженера в очках, с небритыми щеками, скрепкой в замке молнии, потому что замок сломан!
   Ты проведешь с инженером три ночи, как индюк с индейкой!
   Инженер Богданов тебе понравится, потому что веселый и с ногами!
   Затем ты решишь облагодетельствовать инженера Богданова и женить на себе, как нищего на принцесе!
   У тебя и попа и сиси и фигура и выбритые надухмяненые подмышки и шейпинг и умение вращаться в светском обществе, катера, яхты, деньги богатства, словно у тебя во рту рог изобилия!
   Ты очень красивая, словно тебя вытащили из зеркала!
   А еще у тебя - платье голубенькое с красными цветочками, с ума можно сойти от тебя, великосветской богачки!
   Ты уверена, что инженер Богданов очумеет от счастья, что женится на тебе, красавице, любимой великосветской богачке, словно ему вставили брилиантовые глаза!
   Ты даже небрежно подумаешь, что поиграешь с мужем инженером Богдановым в любовь, а затем бросишь инженера Богданова, разведешься с ним, как разводятся мосты над рекой Нева в городе Санкт Петербург!
   Опс! А инженер Богданов откажется на тебе жениться, потому что ухаживает за толстой, неповоротливой поварихой Натальей из города Тула, где радиация и парное мясо по двести пятьдесят рублей за килограм!
   Инженер Богданов сообщит тебе, что ты и повариха Наталья нравитесь ему одинаково, но Наталья болеет, поэтому за ней надо ухаживать, а бросить больную он не может, потому что единственое что у него осталось - честь!
   Вот, что самое страшное в любви, когда хочешь, но не можешь обладать предметом любви, а он с другой, словно в голове не опилки, а горох!'
   Альбина Джанабаева выслушала меня с закрытыми глазами заплакала, как колокол Хеминхуея!
   Затем я посетила яхту 'Новый горизонт', яхта принадлежит принцу де Линьяку, который пьет коньяк Кенигсберг!
   Георгий, мой ненаглядный, я прерву письмо, потому что яхту качает на волнах, как после зубной боли!
  
   Анна Германовна прервала письмо, потому что услышала голоса и шаги женщин вертухаек и женщин заключеных!
   Анна Германовна быстро запечатала письмо в надписаный конверт и бросила конверт в тюремный почтовый ящик Российской Федерации!
   Пришли вертухайки и женщины заключеные и удивились, что Анна Германовна живучая, а побои даже не уменьшают красоту Анны Германовны, как красоту не уносят годы, доброту годы тоже не уносят!
   Главная вертухайка плюнула в тело Анны Германовны и сказала добрым проникновеным голосом женщины, которая самая сильная в тюрьме:
   'Анна Германовна с голубыми, как лен в Белорусии, очами!
   Мы тебя били, кололи, колотили, а ты еще не умерла и не подурнела, будто в тебе генератор вечной красоты!
   От страданий и мук твои очи погруснели и получили большую привлекательность, как у балерона Нудиева!
   Ты похудела, покрасивела, похорошела, позагадочнела - не девушка, а мечта вертухайки!
   Анна Германовна! Я люблю тебя, как лесбиянка любит красивую девушку!
   Возможно, я возьму тебя в любовницы, а мою любовницу никто не станет бить побивать!'
   Анна Германовна очень боялась побоев и избиения, поэтому робко заискивающе улыбнулась вертухайке, старалась понравиться, даже сняла с себя платье, оголила великолепное тело с едва заметными шрамами от предыдущих побоев!
   Анна Германовна сказала чарующим грудным голосочком, будто запустила в грудь трех соловушек с розами и шипами:
   'Вертухайка, возьми меня в любовницы, потому что я боюсь побоев и драк!
   Мне страшно, когда меня бьют, мне очень страшно!
   Я на все согласна, даже на всеобщую лесбийскую любовь, лишь бы меня не били и не мучили в тюрьме города Нарьян Мар!
   Когда меня бьют, то мне больно, как больно было Прометею, когда орел клевал его печень!
   Я задорная и озорная красивая девушка, у меня жених тоже сидит в тюрьме, не бейте меня, пожалуйста!'
   Вертухайка засмеялась, обрадовалась, но сомнения морщинками залегли в уголках ее глаз, как лучики первого весенего вешнего солнышка над полями помещика Тургенева!
   Вертухайка похожа на великосветскую богачку Катрин Денев!
   Вертухайка решила не бить Анну Германовну, а любить Анну Германовну каждый день с утра до вечера!
   Но вперед вышла женщина тюремщица заключеная и строгим голосом сказала вертухайке, будто чистила рыбу камбалу ножом:
   'Главная вертухайка! Товарищ главная вертухайка! Госпожа главная вертухайка!
   Все мы слышали, любим и часто поем песню о персидской княжне и об атамане Стеньке Разине!
   Атаман Стенька Разин очень любил персидскую княжну, как ты, главная вертухайка, любишь обнаженую Анну Германовну!
   Но Стенька Разин чтил законы и блюл приличия в среде товарищей, как петух сначала позывает курочку к зерну, затем сам клюет жолтым загнутым клювом!
   В песне поется куплет про то, как товарищи увидели утром Стеньку Разина с персидской княжной и сказали слова:
   'Нас на бабу променял!'
   Так и ты, товарищ главная вертухайка, нас на бабу променяла, как Стенька Разин атаман!
   Выбирай, госпожа главная вертухайка, что тебе важнее: дружное тюремное сообщество вертухаек и заключеных женщин или баба Анна Германовна?'
   Анна Германовна задрожала от страха и заплакала от унижения, страха и холода, потому что обнаженая среди одетых в телогрейки вертухаек и заключеных женщин!
   Главная вертухайка посмотрела на голую Анне Германовне, затем поклонилась в пояс вертухайкам и заключеным женщинам, будто косила серпом рожь на поле графа Шереметьева:
   'Простите меня, добрые вертухайки и заключеные женщины!
   Простите меня, неразумную, потому что я в школе плохо изучала науку психологию, науку обольщения Карнеги и науку этику!
   Я не променяю вас на обворожительную нагую Анну Германовну, как не променяю родину РФ на далекую Америку!
   Вы для меня дороже, чем Анна Германовна с печальными голубыми очами, в которых утонули васильковые поля!'
   Главная вертухайка повернулась к Анне Германовне и ударила кулаком в нос Анны Германовны, словно ломала стенку стариного американского дома в пригороде города Нью Йорк!
   Из носа Анны Германовны пошла кровь, а нос треснул, будто и не жил!
   Анна Германовна от болевого шока упала на холодный пол тюремной библиотеки, словно белая снежная баба на играх в городе Коломенское!
   Вертухайки и женщины заключеные били тело Анну Германовну ногами и руками, а Анна Германовна лежала без чувств, как белая рыба на льду острова Оймякон!
   Пришли тюремные врачи и на носилках отнесли холодную Анну Германовну в госпиталь в конце коридора!
   В госпитале Анна Германовна очнулась на третий день, а на десятый день подумала, что не выживет в тюрьме города Нарьян Мар, поэтому написала Георгию заключительное письмо, но письмо доброе, как слезы доброй матери, а не слезы той матери, которая не приезжала в тюрьму к сыну!
  
  ПИСЬМО АННЫ ГЕРМАНОВНЫ ГЕОРГИЮ
  
   Мой любимый жених Георгий, в тюрьме!
   Я написала тебе длиное письмо, а в конце письма написала тебе сюрприз, потому что ты любишь сюрпризы, а в твоей тюрьме сюрпризов мало, как мало бумажек в лесу!
   Я закончила прежнее письмо расказом, как посетила яхту принца де Линьяка!
   Георгий! на яхтах плавают принцы и короли, огромное количество принцев и королей в Монако и в других частях великосветской богатой Европы!
   На яхте принца де Линьяка в ваной все золотое, как месторождение золота 'Рудневка'!
   Золотая раковина с форме золотого цветка, но некрасивая, потому что с выпуклостями и впадинами, как женщина!
   Раковина должна быть белой и гладкой, как моя кожа!
   Над раковиной свисал кран, тоже из золота, но кран похож на мужской пенис, будто других пенисов на яхте 'Новый горизонт' нет!
   Георгий, в твоей тюрьме краны и раковины нормальные, как на всех просторах РФ?
   Полагаю, что в российских тюрьмах неприлично изготавливать краны в форме пенисов, словно сиками умываете лица!
   В тюрьме нельзя трогать чужой пенис и умываться сиками, потому что сделают петухом за безаконие!
   А на богатых яхтах и повсюду в светском обществе: картины, мебель, статуи, - все неприличного содержания, связного с анатомией человека и с половыми связями людей, даже иногда людей и животных!
   Кстати, потешно, на яхте 'Новый горизонт' любимая собачка Английской королевы совокупилась с любимым кобелем принца де Линьяка, словно осознавали свою ответственость перед великосветскими хрониками!
   Английская королева и принц де Линьяк растаскивали животных в случке, а животные не растаскиваются, потому что пенис кобеля встал поперек вагины сучки!
   Георгий, ты же знаешь, что у кобеля во время сношения с сучкой в пенисе появляется перпендикулярная мышца, которая застревает в сучке, как замок!
   Английская ученая богачка королева и великосветский принц де Линьяк не знали особеностей строения половых органов собак, поэтому тянули собак, как котов за хвосты!
   Смешно, я так смеялась, что упала за борт яхты 'Новый горизонт'!
   Меня подобрала подводная лодка с яхты Абрамовича, великосветского милиардера и богача, я о нем тебе писала, Георгий!
   Подводная лодка с яхты 'Эклипс', за которую великосветский богач Абрамович заплатил двести милионов евро, потому что яхта с подводной лодкой, противоракетной системой, пуленепробиваемыми стеклами, взлетно посадочными площадками для вертолетов!
   Абрамович сидел в подводной лодке, но, когда увидел меня, то сразу признался, что полюбил меня с первого взгляда, как Машу Жукову!
   Он подарил мне свою яхту 'Пелорус', названыю в честь Руси, как собак называют по имени владельцев!
   Яхта 'Пелорус' длиной сто пятнадцать метров, но почему то не под российским флагом, а под флагом английским, словно в Англии гномы добывают железную руду для яхт!
   На яхте 'Пелорус' синенький вертолетик и много друзей Абрамовича, богача, потому что великосветский Абрамович платит дорого за работу на яхте!
   Я долго разговаривала с богачом Абрамовичем об искустве, культуре, мировых новостях, словно у нас в животах СМИ!
   Великосветский Абрамович расказал, как он ночевал на индийском пляже, около песка и деревьев с листьями!
   Абрамович гулял по индийскому штату Гоа и думал о внезапной смерти художника Дали!
   Богач поехал в Индию дикарем: никаких отелей, экскурсий и прочего привычного комфорта!
   Он, как воспитаный человек, хотел узнать настоящую Индию, как Брахмапутра!
   Великосветский богач Абрамович снял комнату в деревне, словно собирал грибы в Кузяево!
   Он бродил босиком по местным рынкам и улочкам, торговался, покупая различные безделушки и чувствовал себя настоящим индийцем с кольцом в носу!
   За несколько дней богач Абрамович так сдружился с местным населением, что торговка Индира попросила однажды заменить ее в ткацкой лавке, пока она кушает жеваный бетель с известью!
   Несколько дней и ночей великосветский богач Абрамович провел на берегу океана без крыши над головой, как простой россиянин!
   'Мне было очень приятно засыпать на пляже под шум волн, как волку в бедламе', - Абрамович признался мне, и его очи заискрились искорками лукавства!
   Затем Абрамович расказал мне, как отдыхал в Финляндии, где фины и радиоактивные скалы!
   Он побывал на оленьей ферме, которая находится на линии Северного полярного круга!
   На ферме заготавливают оленью шерсть для носков и рога для импотентов!
   Кстати, порошок из оленьих рогах не только повышает потенцию, но и служит отличным моющим средством для стирки белья в стиральных машинах нового поколения!
   Георгий! В тюрьме вы кушаете порошок из оленьих рогов?
   На ферме Абрамович прошел курс управления оленьей упряжкой и узнал, что перед поездкой животных нужно обязательно подкормить ягелем и свежими щами из капусты!
   Кстати, Абрамович советовал мне не щекотать оленей, потому что олени очень непредсказуемые, как собаки русские псовые борзые!
   Георгий! Ты заметил, что в этом письме я не называю тебя своим женихом?
   Георгий! Я разлюбила тебя, поэтому не выйду за тебя замуж даже тогда, когда ты выйдешь из тюрьмы!
   Георгий, ты не впишешься в светское общество, в котором я блистаю, как красавица и богачка!
   Ты мне не нужен бедный и не светский!
   Георгий! Ты, когда тебя выпустят из места заключения, не ищи меня, потому что я опозорюсь рядом с тобой!
   До свидания, милый Георгий!
   Поищи и найдешь себе другую невесту, возможно, великосветскую богачку!
  
   Анна Германовна запечатала конверт кровавым языком и ночью понесла конверт в библиотеку тюрьмы Нарьян Мар, в почтовый ящик с рожками!
   За Анной Германовной тянулся кровавый след, как за подстреленой лисицей!
   Бинты развязались, болтались сзади свадебными лентами!
   Анна Германовна бросила письмо в почтовый ящик и заплакала, будто ее сейчас били Жилищными кодексами РФ по милой головке!
   Анна Германовна очень любила Георгия, но не верила, что останется живая после побоев, особено после последних побоев, когда сломан нос и другие жизнено важные части тела!
   Анна Германовна обманывала Георгия, что не любит его, чтобы Георгий не искал ее, потому что он надеется, что после тюрьмы встретит богатую здоровую красивую молодую великосветскую Анна Германовна, а не знал Георгий, что Анна Германовна тоже сидит в тюрьме, и не богатая и не великосветская, как Оксана Робски!
   Анна Германовна плакала, а слезы смешивались с кровью в коктейль 'Кровавая Анна Германовна':
   'Никто меня не любит, никто меня не жалеет!
   Я писала Георгию про нашу будущую счастливую жизнь и верила в счастливую нашу будущую жизнь!
   Я обманывала себя и Георгия, а он надеялся на лучшее, на лучшую из лучших!
   Теперь Георгий пусть лучше думает, что я богатая и великосветская отказалась от него, чем узнает, что я бедная и не великосветская обманула его, потому что тоже сижу в тюрьме, а не плаваю на яхтах 'Саварона' и 'Эклипс'!'
   Анна Германовна вернулась в тюремный госпиталь тюрьмы в городе Нарьян Мар, легла в койку и думала, что умрет тихо, спокойно, ночью во сне!
  
  Георгий тоже пишет письма Анне Германовне, но не отсылает письма, а складывает письма под нары, словно хомяк запасает китайский длиный жолтый рис!
   Георгий мечтает, что выйдет из тюрьмы к красивой блистательной любящей невесте богачке великосветской Анне Германовне и покажет ей письма, которые писал в тюрьме, потому что любит Анну Германовну!
   По мнению Георгия Анна Германовна оценит его труды и наградит еще большей любовью от которой даже Луна лопнет!
   Георгий целует письма от Анны Германовны, как муха цеце целует зеленый банан в государстве Зимбабве!
   Георгий удивляется заморским маркам и штемпелям на письме, но не знает, что Анна Германовна сидит в тюрьме, а из тюрьмы шлет письма для Георгия, но не посылает Георгию в тюрьму, чтобы Георгий по штемпелю на конверте не догадался, что письмо из тюрьмы, а Анна Германовна на самом деле не путешествует по миру, а сидит в тюрьме!
   Анна Германовна посылает письма для Георгия своей настоящей подруге Елизавете Лукиной за границу рубежей Российской Федерации, потому что Елизавета Лукина живет в богатых странах, потому что вышла замуж за богача!
   Елизавета Лукина получает письма от Анны Германовны из тюрьмы города Нарьян Мар для Георгия, вытаскивает письма из конверта, потому что так просила Анна Германовна, ее школьная подруга, а затем вкладывает письма в новые конверты, и посылает конверты с письмами Анны Германовны Георгию в тюрьму!
   Георгий читает иностраные штемпели на конвертах и думает, что его красавица богачка невеста Анна Германовна посылает письма из Лондона, Парижа, Токио и других богатых знаменитых городов, будто их посыпали мукой!
   Все счастливы, как на Новогоднем празднике в театре на Перовской, где клоуны и пирожки из пичи!
   Анна Германовна радуется, потому что обманывает жениха и предстает перед женихом в лучшем свете, как богачка, великосветская дама, путешественица, а не заключеная в тюрьме города Нарьян Мар!
   Георгий радуется, что его невеста его любит, не бросает, путешествует по богатому свету, накапливает богатства и ждет его, бедного и сирого из тюрьмы, будто у Георгия хвост, как у рыси!
   Елизавета Лукина радуется, потому что помогает радоваться своей школьной подруге и помогает радоваться ее жениху Георгию, который попал в тюрьму не по недоразумению, а потому что в России все мужчины рано или поздно попадают в тюрьму, как в армию имени Семена Буденого!
   Сегодня Георгий сел на нары и при свете лучины пишет письмо любимой своей невесте красавице и великосветской богачке, а Георгий полагает, что Анна Германовна богачка и вращается в высшем свете, и знает что она красавица (так она и в тюрьме красавица, если лицо не обольют серной кислотой, а груди не отрежут ножиком с шилом)!
   К Георгию подошел начальник тюрьмы Иван Петрович и пожурил Георгия, что Георгий напрасно тратит свет государственой лучины, не бережет народное добро, которое охраняют депутаты Государственого Собрания Народных Депутатов Российской Федерации!
   Иван Петрович журил Георгия по отечески, ласково, мягко, потому что Георгий зарабатывал на общественых похоронах деньги для Ивана Петровича, словно копал золото в общественом туалете на станции метро Таганская в городе Москва!
  
  ПИСЬМО ГЕОРГИЯ АННЕ ГЕРМАНОВНЕ
  
   Дорогая и любимая моя невеста Анна Германовна, красавица и великосветская богачка!
   Я счастлив, что у тебя все прекрасно, потому что ты ездишь по всему богатому миру, встречаешься со знаменитыми великосветскими богачами и зарабатываешь опыт светской жизни, который нам пригодится, когда мы поженимся после моего выхода из тюрьмы, как крот к свету!
   Я пишу письмо, но небе не отошлю, а придержу до нашей встречи, когда мне не стыдно расказать тебе о своей постыдной похороной работе в тюрьме, будто я ворую орехи фундук из склепа президента Франции Жана Жака!
   Намедни ко мне подошел начальник тюрьмы Иван Петрович и при свете лучины устроил небольшой экзамен, будто он в школе когда то учился с преподавателем и педагогом Макаренко!
   Приведу диалог, потому что скоро мне идти готовить крышку гроба для старшего менеджера фирмы 'Евросеть'!
   Иван Петрович:
   'Георгий! Завтра у нас ответственые похороны, потому что мы хороним главного врача Московской городской больницы, в которой много денег, потому что врачи берут взятки и отдают взятки главному врачу больницы, как несут ясак крымскому хану Хайдокуло!
   Ты не подведешь, как гуси в городе Рим?
   Если у нас произойдет сбой, то я не получу денег, будто меня обокрали налоговые инспектора!'
   Я ответил с достоинством бывалого зека, но будущего богача из светского общества, словно обучался куртуазности у куртизанок:
   'Ваше высочество Иван Петрович!
   Во первых, я никогда вас не подводил, даже тогда, когда похоронили еврея Шнитке на православном Николо Архангельском кладбище, нечаяно!
   Во вторых, завтра не похороны, а начало похорон, что совсем отличается от процедуры похорон, как небо отличается от страны Поднебесной, где китайцы в бане моются голые!
   Статья закона РФ о похороном деле гласит, как голосит, что погребение не есть просто положение в гроб и кидание в гроб в яму, как компост!
   Погребение - сложная нравственая энтомологическая процедура в следствие которой происходят обрядовые действия по захоронению мертвого бездушного тела или кусков тела человека после его клинической смерти в соответствии с обычаями и традициями, не противоречащими санитарным и нравствено эстетическим идеалам!
   Когда хоронят корову или собаку, то также не сразу закапывают в землю, но совершают, хоть и простейшие, как амеба туфелька, но нужные действия, словно у коровы родственики в стране Италия!
   Иван Петрович, я вам много раз рамсил, что погребение может осуществляться путем предания тела или его кусков земле, как и в средние века, когда девушка стоила серебряную копейку!
   Как ни страно, но захоронение в склеп тоже считается, как предание тела земле, хотя склеп стоит под землей, а в склеп, как живые мертвецы по имени зомби, ходят родственики умершего или просто воры!
   Хоронить можно и в огне, как в стране Индия, где тигры не съели мальчики Маугли!
   Урну с прахом можно захоронить в земле, но можно развеять прах по ветру, как в древней скифии, когда амазонки отрезали себе правую грудь, чтобы удобнее стрелять из лука!
   Амазонки также отрезали себе правую ногу, чтобы коню легче скакать и нести облегченую всадницу, как кулек с первосортной мухой!
   Амазонки отрезали себе ухи, как художники Гогены, потому что глупые звуки мешали бойне!
   Иван Петрович, начальник мой, бугор!
   Захоронение может производиться в воду, что совсем нелепо, потому что по реке плавают рыбы и женихи с невестами на лодках!
   Представляете, Иван Петрович, вы с невестой купаетесь на нудистком пляже голышом и радуетесь жизни, как котята в корзине Бабы Яги!
   Вдруг, откуда ни возьмись, к вам подплывают трупы безубых людей!'
   Иван Петрович обезпокоился и по привычке хотел посадить меня в карцер, но не посмел, потому что я завтра заработаю ему кучу денег на покойнике:
   'Ты, Георгий, заключеный номер тринадцать, не переусердствуй, как в бане с поварихами!
   Конечно, ты знаешь похороные ритуалы, как волк знает лисицу!
   Проявляешь смекалку, словно тебе посыпали на голову горох, даже с депутатом...'
   Милый друг, Анна Германовна с красивыми очами!
   Я люблю тебя до слез!
   Сейчас опишу случай, который произошел на похоронах с депутатом Государственого Собрания Российской Федерации, словно не депутатов не хоронят!
   Имя депутата не разглашаю на бумаге, иначе меня убьют иголкой с ядом!
   Я тебе шепну его высокое имя на ушко, когда мы поженимся и поедем в свадебное путешествие по заброшеным тюрьмам города Рим!
   Когда покойник лежит в гробу, то все, кто его видел при жизни, при той жизни трупа, почему то сравнивают его мертвого с тем живым, как автомобиль Оку сравнивают с автомобилем Камаз!
   'Как живой, лежит, словно живой!'
   Вот вот глаза откроет и скажет: 'Здравствуйте, мои любимые гости!
   Спасибо, что пришли на похороны и почтили меня своим присутствием, будто я не труп, а красивая невеста с ногами и руками!'
   Или, наоборот, шиворот навыворот:
   'Не похож! Не похож он сам на себя, совсем не похож, будто подменили в морге!
   Нам выдали покойника с глупым лицом, похуже, второго сорта, как в магазине Универмаг!
   А себе оставили нашего, значительно, с умным лбом, строгим благостным выражением лица и с лукавыми лучиками в уголках глаз!'
   Я и Иван Петрович прибыли сразу после смерти покойного, как на глисере на подводных крыльях с Олимпиады Восемьдесят!
   Иван Петрович собирал деньги за мои услуги, а я давал советы как омыть тело усопшего, чтобы не выглядело неприлично, когда дамы трут мужчину депутата в сауне города Мытищи!
   Во время омовения я объяснил работодателям, что омовение совершается в знак духовной чистоты и непорочности жизни умершего, но не прошлой жизни, потому что сказать, что депутат непорочен в прошлой жизни, все равно, что глубоко сыронизировать в светском обществе, где ты вращаешься и ждешь меня, любимая Анна Германовна!
   Процедура омовения нужна для Господа Бога, чтобы депутат предстал перед Богом в чистоте по воскресении умерших!
   Я объяснял, руководил, потому что я дорогой церемониймейстер, как брандермейстер на свадьбе!
   После омовения по моему слову усопшего депутата одели в новые чистые одежды с Черкизовского рынка, словно депутат не милиардер, а нищий Попандопуло с тремя ногами!
   Дорогие одежды жена депутата оставила для своего любовника - начальника охраны депутата, хотя мне без разницы, как курице все равно, чьи зерна клюет жолтым носом!
   Депутат очень толстый, жирный и тяжелый, что создавало трудности для омывающих и одевающих, потому что трудно одевать кита и ловить его скользкого на столе омовения!
   Я рамсил родственикам, что чистые одежды указывают на новое одеяние нетления и безсмертия, как у Вечного Жида, который каждый день стирает свое вечное белье!
   На теле депутата не было нательного креста, потому что крест оторвали в драке в Государственой Думе Российской Федерации, когда депутат из вражеской фракции рамсил:
   'Души его крестом!
   Крестом души!'
   Депутата помыли, одели и положили в гроб за пятьдесят тысяч доларов сша, словно хоронили Египетского фараона вместе с его пирамидой!
   Жена депутата сэкономила бы и на гробе, подарила бы дорогой гроб своему любовнику на день рождения!
   Но друзья депутата по фракции в Государственой Думе РФ так обрадовались, что освободилось место во фракции, что скинулись по тысяче доларов и купили самый дорогой и надежный гроб, чтобы покойник не вылез до часа Воскресения!
   Гроб окропили святой водой снаружи и внутри, чтобы ни чорт не залез, ни чорт не вылез!
   Под плечи и голову покойного положили подушку с иголками пицундской сосны, потому что депутат при жизни страдал астмой легких!
   Руки трупа сложили так, чтобы правая лежала сверху - я так указал, потому что так положено!
   Любимая Анна Германовна, ты вращаешься в светском обществе, я рад за тебя, а я кружусь среди покойников, но это лучше, чем на лесоповале лежать под пилой 'Дружба'!
   Я жду, когда меня выпустят из тюрьмы к тебе на грудь, великолепную и живую!
   Вернусь к расказу про руки депутата, как рыба лосось возвращается к первой жене!
   Правая рука сверху, а левая рука снизу, как в Камасутре!
   Я дал ценые советы на первый и на второй день, написал на листочках, что делать, что читать, кому где и как стоять, где зажигать свечи, и многое другое, потому что ночью я не дежурю у гроба депутата, как сыч у норки росомахи!
   Я ночью сплю в тюрьме на нарах, как король на поминках!
   Даже бугор тюрьмы Иван Петрович не в силах оставить меня вне стен тюрьмы, потому что прокуроры за ЭТОТ проступок опустят Ивана Петровича на офицерском собрании и посадят на кичу рядом с зеками!
   Днем - пожалуйста, в крайних исключениях, за деньги - можно!
   А ночью - каждый зек на своей шконке как вошь поднарная!
  
  ПИСЬМО ГЕОРГИЯ АННЕ ГЕРМАНОВНЕ
  
  Любимая моя Анечка, с соломеными волосами, как у Страшилы Мудрого!
  Но не обижайся за сравнение со Страшилой, потому что у него волосы из соломы, а солома - цвета твоих волос, прекрасных и душистых, как родник в июле!
  Кстати, возможно, я огрубел в тюрьме и отупел, но падение нравов и снижение коэфициента интелекта в тюрьма компенсируется по возвращению из тюрьмы к тебе, родная!
  Я счастлив, что ты никогда не видела ужасов тюрьмы, никогда не попадала в тюрьму, и, разумеется, не попадешь!
  В светском обществе, в котором ты легко и свободно вращаешься среди знаменитостей, много законов, но в тюрьме еще больше, в тюрьме и на похоронах - куда ни плюнь - свои правила!
  Я тебя развеселю сейчас тюремной песенкой:
  'Гулял я с целями, а не с манжелями!'
  Или еще тюремная песенка, они очень глупые, тюремные песни, но прилипчивые, словно черепаха Тартила:
  'А может лучше
  На всякий случай
  С блатной житухой завязать?
  Ведь наша доля -
  Не видеть воли
  И из мешка не вылезать!
  Но в жизни живем мы только раз,
  Когда монета есть у нас!'
  
  Извини, моя любимая Анечка, если чем обидел в словах, но я напился сегодня, как свинья в апельсинах!
  После тюремной баланды не рекомендуется пить виски и абсенты!
  А напился на похоронах важного чина из налоговой инспекции, старшего налогового инспектора государственой службы - Во!
  Я запомнил его должность, потому церемониймейстер на похоронах обязан запоминать должности покойников, хотя покойнику от должности ни мягче в гробу!
  А некоторых специальностей и должностей я бы стыдился, потому что есть работы, на которых люди что то делают, а есть работы, на которых люди отбирают материальные блага у тех, которые что то сделали!
  Вертухаи отбирают, менты из помойки отбирают, налоговые инспектора отбирают и - еще куча народа, в том числе автобусные контролеры, которые все отбирают, но не работают на заводе или на стройке!
  Я понимаю артистов, которые ничто не делают, только пляшут и паясничают за деньги, но они выпрашивают деньги, а не отнимают!
  Впрочем, я спьяну не то, наверно, говорю?
  Вообщем, приходим мы с Иваном Петровичем (а я вымылся после нар, побрит) в дом налогового инспектора, во дворец, откуда будут начинаться похороны!
  Ты представляешь, милая Анечка, а ты, наверняка в светском обществе повидала много Дворцов, так дом у скромного старшего налогового инспектора государства Российского, больше и краше, чем дворец графа Шереметьева в усадьбе Кусково!
  Откуда налоговый инспектор взял деньги на красивую жизнь с собствеными дворцами, на зарплату госсслужащего дворец не построишь!
  От трудов праведных не наживешь палат каменых!
  Но я опять уклонился от темы, словно меня водит за ноги чорт!
  Рамсю не по теме, нет базара!
  Прибыли мы в точно назначеное время, в десять часов пятнадцать минут, потому что на похороны церемониймейстер должен приходить ровно, ни минутой раньше, ни минутой позже, как на стрелку с братвой!
  Иван Петрович предъявил наши служебные удостоверения, ксивы не подельные, а настоящие, купленые за баксы!
  И пошла работа, а один из родственичков покойного, тоже налоговик, наливает и подливает мне виски и абсента, словно я насос на водокачке в городе Шевлягино!
  Я не отказываюсь, потому, что по тюремным законам, отказаться от бухла - западло, а я хоть работаю вне стен тюрьмы, но все же зек, поэтому по понятиям пью, как рыба!
  Но сначала я пил умерено, словно у меня язва головы!
  Мы поставили гроб с телом жирного покойника на дубовый стол, а стол перед этим покрыли специальной похороной тканью по сто евро за метр!
  Я командовал непонятными личностями из похороных контор, но они правила знали, поэтому мне подчинялись, как сявки!
  Узкую часть гроба мы повернули к выходу из комнаты, крышку гроба поставили вертикально в прихожей, узкой частью на пол!
  Сначала пацаны хотели поставить крышку гроба на лестнице Дворца, но я сказал, что нельзя ставить крышку гроба на лестничной клетке, а, следовательно, на лестнице во Дворце!
  Братва меня не поняла, но затем я объяснил, наврал, что, если поставить крышку гроба на лестнице, то покойник на том свете по лестнице скатится вниз, в ад!
  Мне поверили, потому что я культурно объяснил, отттого, что высшее образование5 и культура помогают даже в тюрьме!
  Перед началом церемонии погребения я уже слегка пьян, но не во вред делу, а даже, я бы сказал, для ускорения процеса и улучшения оннного!
  Иногда пьяный сделает лучше и больше, чем трезвый!
  Например, пьяный мужчина подойдет к девушке, а трезвый не решится! Хи!
  Я подсчитал, посмотрел, что все участники похорон собрались на месте, проверил по списку, как вертухай на киче проверяет зеков!
  Не обошлось и без курьезов: на втором этаже Дворца, а я даже не знаю, сколько этажей в том Дворце, я увидел сосущуюся парочку!
  Парень и девушка безсовестно целовались, словно не на похоронах, а на свадьбе Елены Прекрасной!
  Я сделал замечание молодым людям, хотя в душе на их стороне, потому что, когда хоронят кого то жирного, то почему бы молодым людям не заняться собой?
  Возможно, я циничный, как пингвин в холодильнике, но мысль моя льется рекой свободно и легко, Волга, а не мысль!
  Молодые люди, особено девушка смотрели на меня, как на ожившую мумию, потому что я говорил глупости, с их точки зрения глупости!
  Оказывается, девушка была дочкой умершего налогового инспектора, а парень - ее двоюродный брат!
  Он приехал с мамашей на похороны, а так, как давно не виделся, со своей двоюродной сестрой, то они решили не тратить зря время на разговоры, потому что разговоры языком, а поцелуи тоже языком, как змеи!
  Анютка шикарная, возможно, я зря говорю про поцелуи, потому что эта тема для тебя чистой и невиной, может оказаться неприятной, как молодому хирургу показывают протухшую обезьяну!
  Но я раскажу все по порядку, потому что, тебя заинтересует, я полагаю, наш разговор, с точки познавательной заинтересует!
  Я приведу примерный пересказ нашей беседы!
  'Молодые люди! Постыдились бы на похоронах целоваться при людях, словно у вас в штанах зебры или тепловые агрегаты!
  Скрылись бы в одной из комнат, чтобы вас не увидели, неприлично как то на людях на похоронах!
  Во Дворце комнат хватает, еще хватит на казарму и половину ткацкой фабрики!'
  Она (дочь):
  'Дядя, а ты кто, чтобы нам указывать?
  Что то я не помню тебя, родственичек, или ты приятель, собутыльник по работе моего почившего папеньки!
  Иди отсюда и не лезь не в свое дело, иначе я позову охрану!'
  Я:
  'Зови, доченька, только твоей маменьке или опекуну не понравится, как ты ведешь себя на похоронах папеньки, а если не понравится, то ты можешь лишиться своих денег из наследства, или хотя бы, части своих денег!
  И вообще, ты меня не пугай охраной, потому что охрана для братка, как сено!
  Можете меня прогнать, тогда похороны развалятся без церемониймейстера, как разваливается дом без цемента!
  Кто правильно похоронит твоего папеньку? а в его похороны столько денег вложено, что на них можно построить детский сад или публичный дом!'
  Возможно, вопрос о деньгах охладил девушку, потому что она посмотрела на меня с интересом, а паренек даже предложил выпить, но я с западлянками не пью!
  Я продолжал, как слова в общак кидал:
  'Я же не укоряю вас за случку на похоронах близкого родственика, я только предложил вам скрыться в комнате, потому что я церемониймейстер похорон, а для церемониймейстер важно, чтобы похороны прошли удачно, чтобы его похвалили, как гладят кошку!
  Идите в спальню и совокупляйтесь, а я скажу, что вы на место прибыли, но не можете участвовать в церемонии похорон, потому что очень переживаете за родственика!
  Аж ягодицы дымятся от переживаний!'
  У паренька глаза загорелись, из ушей дым пошел от страсти, а девушка, наоборот, как поступают девушки, решила поступить наперекор моим мыслям и предложениям!
  Она вдруг, почувствовала неожиданую любовь к умершему папеньке, зарыдала и сказала, что никуда с этим козлом (с двоюродным братом, с которым минуту назад яростно целовалась) не пойдет, а будет присутствовать на похоронах своего отца!
  Один конфликт я решил, но назрел второй конфликт, потому что проход для выноса гроба оказался загорожен матушкой покойного, матушка весит не меньше центнера, я сразу представил, какой для нее нужен будет гроб, а как тяжело будет нести ее в гробу!
  Маменька лежала в отключке, а ни у кого не было необходимых медикаментов, даже воды никто не принес, не догадались, чтобы откачать старушку корову!
  Разумеется, у меня с собой есть все необходимое, потому что церемония похорон лежит на мне, как на бревне!
  Я сунул маменьке трупа под нос нашатырный спирт, в рот залил корвалол (на зоне корвалол считается лакомством, бухлом номер два после чифира)!
  Иван Петрович смотрел на меня, я бы даже сказал, с обожанием, потому что я спас ситуацию!
  Маменьку отттащили с прохода, потащили в автобус, словно корову на бойню!
  А незачем было налоговых инспекторов рожать, а затем по ним убиваться!
  Все начали усаживаться в автобусы, причем, я заметил, двоюродный братец и сестричка сели в разные автобусы!
  Я не сделал замечания молодым, что еще рано садиться в катафалки, в похороные автобусы, потому что следует церемония прощания у гроба, но она молодым нужна, как кактус в попе!
  Я потребовал, чтобы маменьку выволокли из автобуса, куда неосторожно занесли, когда я задумался о венках и лентах!
  Назначеные мной лица, я их называю официально, вынесли венки, портрет покойного, наверно портрет из молодости, потому что тогда у покойного еще лицо человеческое, подушечки с наградами, а за что награды? крышку гроба (я проследил, чтобы ее поставили вертикально узким концом вниз)!
  Оркестр я расположил в стороне, противоположной катафалку!
  Родные и близкие, столпились у гроба, как на продаже кроликов!
  Я полагаю, что они светятся, чтобы в дальнейшем претендовать на часть наследства!
  Маменька ничто не понимала, мотала головой, как курочка на тарелочке!
  По правилам, родные и близкие должны оставаться у гроба десять пятнадцать минут, но я продлил время раставания до двадцати одной минуты, потому что похороны дорогие, а родственики могут сказать, что халдеи на похоронах, то есть мы, спешили, торопились по своим делам!
  Наконец, гроб подняли, но подняли с натугой, я опасался, что один синий дяденька лопнет от напряжения, и его придется ложить в могилу рядом со старшим налоговым инспектором государственой службы!
  Сначала гроб пытались нести широким концом вперед, но я быстро и незаметно для окружающих, поправил носильщиков и они потащили домовину узким концом вперед, вперед к новой жизни!
  Гроб с телом надзирателя, извини, налогового инспектора установили на постаменте автокатафалка, разумеется, изголовьем к кабине водителя!
  А водитель усатый, как товарищ Сталин!
  Анечка, я не пишу про похороны женщин, потому что ты девушка и можешь серьезно травмироваться от процедуры и самого понятия смерти женщин, словно тебя живую женили на слоне!
  Так я продолжаю расказ про похороны российского налоговика - гроб закрыли крышкой, как кастрюлю с борщом!
  Я едва успел предупредить умельцев, потому что они хотели побыстрее забить гроб, прибить крышку гроба, может быть, это и к лучшему, чтобы дух налогового инспектора не будоражил людей, но это не по правилам похорон!
  Венок от родных и близких налоговика я поклал на крышку гроба в автокатафалке!
  Понимаю, что в том обществе, в том светском обществе богачей, где Ксения Собчак, хоронят дорого и эксклюзивно, а похороных церемониймейстеров приглашают из Монте Карло, а не из Москвы, но мой уровень квалификации, я полагаю, выше, чем Монте Карловских гробовщиков, как птица журавль выше птицы соловья, потому что журавли приносят детей!
  Не помню - журавли детей приносят или аисты, все в тюрьме забыл, но, когда у нас родится ребенок, то вспомню!
  
  ПИСЬМО ГЕОРГИЯ АННЕ ГЕРМАНОВНЕ
  
  Я прошлый раз писал, в другом письме, а письма я пока не отсылаю тебе, потому что дам прочитать все письма сразу после нашей встречи, отттого, что письма мои идут, как сериал, и потому что я пока стесняюсь своей работы церемониймейстером на похоронах - зек на похоронах!
  Я закончу тему про похороны налогового инспектора, потому что сам покойник мне был неприятен, лицо у него нечеловеческое, словно из магазина масок в Италии!
  Я не ездил в страну Италию, но ты в Италии много раз побывала, судя из своих писем, я так представляю Италию, как страну, где гуляла очень красивая богатая светская девушка - ты, но вокруг тебя мертвые маски, а не люди!
  Правда ли, что все итальянские дамы толстые и усатые, как колобки с шерстью?
  В этом письме я опишу церемонию похорон очень высокопоставленого лица, фамилию не напишу, потому что, если вертухаи найдут письмо с его фамилией, то обязательно донесут Ивану Петровичу, а Иван Петрович не возрадуется, потому что за разглашение тайны похорон, возможно, сам бы сел в тюрьму, как загрунтованый!
  Эти похороны похожи на французскую кинокомедию или на американский чорный юмор, потому что на похоронах все почти что веселились, что освободилось столь высокое место и столь значимый пост, словно покойник забрал бы его на небо!
  Кортеж формировали без меня, я и Иван Петрович опоздали, потому что в тюрьме бродила инспекция, как козлы по огороду!
  Я им что, дзюбак при часах?
  Мне все равно, потому что время в любом случае идет, срок мой истекает, как вода из писающего мальчика, которого ты видела, когда путешествовала с богачами и светскими людьми!
  А, так ты теперь, моя Солнечная, тоже путешествуешь, потому что богачка и светская, словно на тебе не кожа, а золотая фольга!
  Представляешь, комизм ситуации, Анечка?
  Они сформировали кортеж в следующем порядке, я бы сказал - безпорядке:
  - автобус с оркестром, типа лабухи главнее покойника;
  - автобус с участниками похорон;
  - машина с венками, автокатафалк с гробом и близкими людьми, если они, конечно бывают у людей высокого ранга (покойник живет, а близкие люди подсчитывают состояние, а не его кровяное давление);
  - участники похорон на личном транспорте, словно они самые главные на похоронах, а не покойник;
  - машина с участниками похорон, то есть они поставили самых первых на зад, и последние стали первыми, а первые стали последними, а эти вальты должны на кладбище нести портрет и подушечки с наградами умершего пахана!
  Я, как увидел расположение машин (да еще к тому же половина гостей ехали на ярких машинах, на жолтом Хамере, на красной Ауди, на красном Порше и тому подобное безобразие красок на похоронах, где главными полагают приглушеные тона), так сразу и заявил, что зачем я нужен, если они переставили машины, к тому же, не желают возвращать их на свои места, туда, где я указываю, как флюгер!
  Представляешь, Анечка, они не захотели сначала меня слушать, потому что посчитали порядок машин в кортеже незначительным, как письки после купания в проруби!
  Я сказал, что мне тоже все равно, если они не желают, но они опозорятся перед пресой и перед конкурентами по бизнесу, которые заметят не только нарушение порядка в кортеже, но и запонку на груди вдовы!
  В конце концов, со мной согласились и даже слезно умоляли, чтобы я переставил машины, иначе они облажаются и потеряют лицо, а потерять лицо для милиардера - самое страшное!
  Например, милиардер Доронин любил белых девушек, абсолютных блондинок, белых, как кокаин!
  Но милиардер Доронин потерял лицо и полюбил чорную девушку, чорную, как марихуана!
  Кортеж поехал, как на свадьбу гномов в Луисвиле!
  Но теперь спереди - броневик с лабухами, которые понесут портрет и подушки с наградами козырного пахана!
  Далее - пыхтит танк с венками, плачущими родствениками и дорогущим гробом, за стоимость которого можно купить несколько деревень в Вятской губернии;
  автобус с оркестром перед гостями, которые гордятся своим личным транспортом!
  Анютка! Я внезапно прерываю расказ о чужих похоронах, потому что чужие похороны - потемки и неинтересные, как Буратина без носа!
  Давай лучше представим, как хороним важных людей из светского общества, потому что на живом материале, который так близок тебе, интереснее расуждать и веселиться, словно мы оживляем мертвецов!
  Из твоих писем я понимаю, что тебе нравится светское общество, но давай представим, что мы видели всех в гробу их!
  В гробу мы всех их видали!
  И тогда, когда я присоединюсь к тебе, мое дорогое очарование, когда мы вместе пойдем по морям светских обществ, тогда с улыбкой будем взирать на этих родовитых петухов, словно мы с тобой не новички в высшем свете королев и королей, а старожилы в богатстве!
  
  ПИСЬМО ГЕОРГИЯ АННЕ ГЕРМАНОВНЕ
  (по поводу похорон мальчика Нильса с дудочкой)
  
  Моя милая Анечка с восхитительными волосами цвета спелого золота!
  Когда мы с тобой приедем в город Вена (ты снова, а я впервые, в первый раз, как первокласник), то посмотрим и послушаем не только оперу, но взглянем на мальчика Нильса с дудочкой!
  Мальчик Нильс с дудочкой вывел из города Вена полчища крыс, потому что крысы любят музыку, как жители города Вена любят торты госпожи Захер!
  Мы представим мальчика Нильса в гробу так - строгий, но справедливый, как живой!
  ХАХАХА! Смешно, потому что, если повторять слова других людей, слова насчет похорон и скорби, то выйдет потешно и гротескно, как опера в тюрьме под нарами!
  Мальчика Нильса похоронили не по высшему разряду, а по низшему, потому что родственики у мальчика Нильса - крысы, которые не дают деньги на погребение!
  Мальчик Нильс похоронен на социальные деньги, по социальному разряду, поэтому гроб ему приготовили неструганый, за гульден!
  Не знаю сколько стоит гульден, но само название гульден смешно, особено гроб за гульден!
  Так же смешно, как невеста за три тугрика!
  Гроб Нильса с дудочкой будут украшать все жители города Вена, потому что Нильс спас оперных поклоников от зубов крыс, а на зубах крыс много микробов, как в ящиках Чарльза Дарвина!
  Венцы боятся микробов, потому что не хотят лечь в дешевый гроб раньше времени!
  Даже сам царь Австрийский, монарх, он же пахан города Вена, принесет на гроб Нильса тоненькую ленточку со словами соболезнования!
  Ленточка по нашим ценам на сегодняшний день стоит восемь центов, если перевести в долары сша, а я все буду переводить в долары сша, потому что тебе так удобнее, моя любимая Анна, ты же посещаешь многие страны, а во многих странах долары сша, но не рубли и не копейки, прочем, иногда я буду говорить в рублях и в копейках, потому что даже паханы не выбили из меня любовь к русским деньгам!
  Венский пахан положит на гроб мальчика Нильса ленточку за рубль семьдесят, как выложит правду матку вертухаю!
  Соболезнования соболезнованием, а деньги на ленты на похоронах, пахан в Вене не потратит, я полагаю, потому что все паханы одинаковые!
  Вот, если бы хоронили друга пахана, то есть монарха, то монарх положил бы на раскатаные губки Нильса, мальчика с дудочкой, ленту с надписью 'Дорогому Нильсу', ленту флок за одинадцать рублей, примерно сорок центов, но не ленту с надписью краской за восемь рублей!
  А на неизвестного мальчика Нильса пахан монарх даже краску пожалеет, слова соболезнования скажет губами, а не надписью, потому что за надпись берут дороже, как девушки с наколками на попе за свои сексуальные услуги...
  Впрочем, я не стану говорить о девушках, потому что ты для меня единственая девушка в мире, как воздушный шарик!
  Ты нежная и хрупкая, Анечка, не улетай, не лопайся!
  Может быть, сказал грубо, но верно!
  Пахан монарх возложит ленточку, а знаменитый оперный певец споет для умершего мальчика Нильса арию из оперы 'Травиата'!
  Знаешь, Анютка, почему певец будет петь на похоронах, как гусь?
  Да потому запоет, что я знаю, что запоет, как петух под шконкой!
  На похоронах, я заметил, многие пиарят, делают себе рекламу, а не искрене скорбят по усопшему (по дурацки звучит, но как говорится, так и пишется)!
  На простые похороны близкие покойного одеваются, словно в Венскую оперу бегут за шампанским и дамами!
  Все чино и благопристойно, никто не позволяет себе излить больше чувств, чем положено по уставу похороной службы!
  Но это мне, как церемониймейстеру, нравится, что на похоронах, как и на свадьбах нет срывов!
  С другой стороны - хочется искрености, искрености, которую в гробу видал!
  На похоронах мальчика Нильса было бы весело, потому что жители города нашли бы повод для пьянки - уходит их кумир!
  Может быть, старая оперная дива с состоянием в милиарды доларов сша, потратила бы пятнадцать доларов на костюмчик для Нильса, костюмчик, в котором Нильс пойдет в последний путь, как айсберг в Океании!
  На Итальянском костюме для мертвецов - все по минимуму - две пуговицы, видимость карманов, потому что ни пуговицы, ни карманы на том свете Нильсу не понадобятся!
  Знаешь, моя любимая, после погребальных костюмчиков я разлюбил костюмы с малым количеством карманов и с малым количеством пуговиц, как разлюбил бы воду в колодце!
  На свадьбу я надену, на нашу свадьбу облачусь в многокарманый костюм, а пуговиц на костюме будет больше, чем на кителе генерала лейтенента!
  Мне кажется, что чем больше карманов и пуговиц, тем костюм дальше от костюма покойника!
  Я сомневаюсь, что кто нибудь из венцев подарит венок бедному мальчику Нильсу, не подарят, потому что самый дешевый венок стоит порядка десяти доларов, как сигареты!
  А венок - ужасный - на фоне лепестка - две искуственые веточки с розочками и три больших розы из пластмасы, ужасной пластмасы, от которой даже у китайцев сведет зубы!
  На букет 'Астра', возможно, любители оперы разорятся, букет 'Астра' стоит восемьдесят центов, как коробок спичек в попе примадоны!
  Извини, Анечка, за дурные сравнения, но после тюрьмы я хочу стать писателем, поэтому пробую разные вычурные поговорки, как языком катаю карамельку во рту!
  Мы же войдем в светское общество, а тебе приятно будет, когда рядом с ослепительной светской львицей - тобой, под руку я - знаменитый писатель!
  Я бы копал ямы и строил дома, но в светском обществе не оценят простого трудягу, как не оценят на зоне оперного певца Русоса!
  Я написал про бедные похороны мальчика Нильса, потому что так вижу его похороны, имено в бедноте!
  Если мы узнаем в поездках, как хоронили Нильса на самом деле, то я переменю мнение так же легко, как ты меняешь свои платья, потому что красивой девушке нужно много нарядов!
  
  ПИСЬМО ГЕОРГИЯ АННЕ ГЕРМАНОВНЕ
  
  Анечка, скучаю по тебе, жить без тебя могу едва едва, живу только мечтой о встрече с тобой!
  Тюрьма мне надоела, как кислая ягода морошка!
  Я никогда не пробовал ягоду морошку, но про нее много читал в учебниках, когда учился в школе: если Север - то морошка и белый медведь!
  Я читаю твои письма и проникаюсь нелюбовью к твоим поклоникам, ревную, как петух ревнует пахана к другим петухам!
  Но я не петух, а сказал про петуха, потому что к слову пришлось!
  Вчера выпили василька, васильком называют денатурат, потому что он василькового цвета!
  Я бы сказал не совсем василькового цвета, но не фиалкой денатурат не называют!
  Ты в светском обществе не пьешь денатурат, потому что денатурат вреден для здоровья, а ты, Анечка, береги здоровье, которое пригодится нашим детишкам!
  Молодая мама чем здоровее (по здоровью, но не по телу), тем более здоровые детишки у нее родятся!
  Я писал тебе, как представляю смерть мальчика Нильса с дудкой, а после денатурата, василька, напишу про предполагаемые похороны Девида Духовни, про его похороны, потому что он пытался затащить тебя в кровать, как жук тянет в норку бабочку с лебедиными крылышками!
  Кто тебя обижает, того я в гробу видал!
  Наверно, я повторяюсь, но повторения - рифмы прозы, так я, как начинающий писатель, прочитал в нашей тюремной библиотеке у Виктора Шкловского, а Шкловский писал не умом, а сердцем!
  Девид Духовни, не знаю, как его зовут правильно, потому что надо говорить по английским буквам, а английские буквы в его имени я не знаю, да и знать не хочу, как царю необязательно знать имена своих гусляров!
  Почему то я представляю Девида Духовни в гробу марки 'рубин атлас'!
  Не знаю, почему так назвали этот гроб, если он голубого цвета, а не рубинового, но гроб изящный, веселенький, цвета денатурата!
  Возможно, потому что Девид голивудский актер, то голубой, а в Голивуде все мужчины голубые, пусть даже не по желанию или по природе, но голубели хотя бы раз из интереса, а то друзьям расказать не о чем в пабе!
  Не стану злобствовать, а перейду к теме гроба Девида Дуковни - гроб дорогой, потому что у Духовни много поклониц и поклоников, а в Америке не так жадничают на деньги, как в Европе, например на похоронах мальчика Нильса с крысиным хвостиком!
  В Америке денег много и денег не жалко на гробы, потому что на похоронах в Америке знакомятся, я так полагаю!
  Элегантный, а голивудский актер всегда элегантный, даже если пузатый, как Дени Девито, или клоун, как - я забыл его фамилию, ну, клоун, который Эйс Вентура!
  Кстати, Анютка, живы ли эти актеры?
  Когда меня посадили в тюрьму или кинули на кичу - они жили, а теперь - не знаю, потому что в тюрьме для заключеных не столь важно: жив ли пузан из Америки или его уже закопали на Ваганьковском кладбище - шутка!
  Гроб для Девида Духовни с оборочками - чтобы ты лучше видела в воображении Девида Духовни в гробу и его гроб, то опишу гроб подробнее, как описывают преступника (я не преступник, потому что преступники те, кто сажает в тюрьмы)!
  Сверху голубой атлас натянут ровно, как вставные зубы у мамзели или манжели!
  По бокам гроба идут оборочки, как в Большом оперном театре занавес!
  Ручки масивные, но не очень дорогие, в местах, где ручки крепятся к гробу, ручки превращаются во львов, будто хоронят не американского актера, а африканского старосту, пахана Мабуку из Конго!
  Разумеется, похороные венки выполнены на заказ, потому что ушел из жизни дорогой товарищ Духовни!
  Светлая память о нем останется в сердцах милионов телезрителей и телезрительниц!
  Веночек на гроб Духовни я вижу так - на зеленом фоне, а знаешь ли, Анечка, что фон для разных венков, основа, стоит дешево, но на этот дешевый фон накладывается венок под заказ, а венок может стоить тысячи доларов сша!
  На зеленом фоне по кругу белые роза, на белых розах сбоку - фиолетовые розы, опять же, как синька, которую мы пьем на киче!
  Внутри венка - три розовых розочки, но не красные, потому что красные розы на голубом гробу смотрятся вульгарно, как девственица балерина Туфтова вульгарна с нищими поклониками!
   Гроб легкий, как жизнь актера, легкий не по весу, а по виду - случается иногда в нашей жизни, что кажется - пушинка, а на руки возьмешь - ядро!
   Я вспоминаю, как держал на руках племяницу Катеньку, Катенька бегала и прыгала, ей шесть лет, а, когда я взял ее на руки, или 'на ручки', как дети говорят, оказалось, что двадцать три килограма живого веса отттягивают руки!
   Девид Духовни лежит в гробу в джинсах, в чорных солнцезащитных очках, в пиджаке, но не в погребальном пиджаке, а в своем, в котором Девид снимался в кинах, обольщал дам, возможно и с тобой разговаривал, а на нем этот стальной пиджачок, серенький, но эфектный!
   Лежит Девид Духовни в синеньком гробу, отдыхает, а дамы и кавалеры скачут вокруг гроба, томно вздыхают и тихо шепчут друг другу - 'Как живой лежит'!
  Я за долгую практику работы церемонийместером на похоронах так и не понял - комплимент ли покойнику, когда говорят, что он в гробу, как живой лежит!
  Посмотрим на этот факт, словесный факт, потому что я будущий писатель, знаток человеческих душ, моя любимая Анечка, с другой стороны!
  Если живому человеку скажут с восторгом:
  'Потрясающе! Вы выглядите, как покойник!' - то разумеется, это оскорбление, оскорбление, как Абрам Линкольн оскорблял своих противников в молодости!
  Если живой обидится за сравнение с покойником, то покойник то же должен обидеться, или ему неприятно, что его видят, 'как живого'!
  Если смерть, то смерть, но это мое мнение, а зека никто мнение не спрашивает!
  Мое мнение спрашивает только Иван Петрович, да и тогда мое мнение его интересует, когда мы на похоронах, а он на моих знаниях зарабатывает деньги!
  Туфли погребальные на Девиде Духовни заменены на кросовки, так демократичнее в Америке!
  И, вообщем, как я не представляю Девида Духовни в гробу, но все же выходит, что он в гробу выглядит, как супер герой!
  Девида Духовни кремируют в гробу!
  Я наш закон о кремации применю к Америке, хотя, может быть, в Америке и не сжигают покойников, как куриц на вертеле!
  Урну с прахом Девида Духовни должны передать фанатам и родственикам покойного на следующий день после кремации, но случай исключительный, поэтому прах Девида Духовни передадут в день кремации - с пылу с жару!
  Анечка, извини, что пишу цинично, но что можно ожидать от зека, который по принуждению работает церемониймейстером на похоронах!
  Скоро я выйду из тюрьмы и забуду эти два кошмара, как кошка забывает своих прежних котят!
  Мы поплывем с тобой на острова, где нет людей или люди живут вечно, поэтому нет похорон и тюрем!
  На острове отдохнем душой и телом, как Королевский Пингвин и Королевская Ласточка!
  А прах Девида Духовного забудется, как забывают урну с прахом в крематории!
  Писал 'крематорий', а едва не написал 'Кремль' - схожесть слов и понятий!
  Урну с прахом Девида Духовни могут захоронить на кладбище, установить ее в нише колумбария или расеять прах по ветру, как принято у древних скифов!
  Но полагаю, что прах Девида Духовни захоронят в землю, потому что захоронение в землю красиво и почетно, а, от расеяного по ветру праха, астматики родственики и фанаты могут долго и продолжительно кашлять, как вертухай на попкаре!
  Во время передачи урны с прахом Девида Духовни в зале кремации не должно быть других урн, кроме урны с прахом его, а также не должны присутствовать люди постороние, например, артисты театра и кино из России!
  Присутствие русских везде нежелательно, потому нас не любят, отттого что мы друг друга преследуем!
  Первой к урне с прахом Девида Духовни подведут его любимую собачку Зизи, чтобы она понюхала урну, но надо следить, чтобы собачка не осквернила урну с прахом зловоным дыханием или еще хуже, словно собачке Зизи пробили мочевой пузырь ржавым гвоздем!
  Да, забыл об урне, что за фактура урны для праха Девида Духовни?
  Девид Духовни щеголь, поэтому урна для кремации у него щегольская, щегольскей не бывает!
  Как говорит наш пахан Перец:
  'Из каптерки пайка показалася,
  Не поверил я своим глазам!
  Шла она, к довеску прижимаяся,
  А всего то в пайке триста грам!'
  
  С урной для праха, особено праха именитого лица, как Девид Духовни, или, как для члена Союза Федераций - главное не промахнуться, как в тире, когда Олимпийский чемпион Бойко застрелил, нечаяно застрелил поляка Валдека!
  Ваза для праха не должна вызывать смех, не должна быть похожа на вазу на столе, но и не нищая и бедная, как самокат дедушки Мазая!
  Например, вазы, которые я, как церемониймейстер похорон, всегда отвергаю: ваза в форме гробика, ваза без рисунка, особено ваза, ой, ошибся, вот видишь, как важно, чтобы уран с прахом, урна для праха не походила по форме на вазу для торжеств, вазу, в которую ставят цветы на генеральских дачах!
  На урне без рисунков рисунок - камень, а каменый рисунок для урны - пошло!
  Еще хуже, когда на урне рисунок не подходит для похорон, как не подходят штаны клоуна для жены клоуна Ракомдаша!
  Помню, когда мы с Иваном Петровичем устраивали похороны простой сельской учительницы (но у нее муж сельский строитель энергетик, много зарабатывал, поэтому заказал дорогие похороны) урна для праха с цветочками - беленькими по синему фону урны!
  Около горловины урны - золотой ободочек, как свадебная ваза братьев Грим!
  В деревнях не хватает красоты, поэтому красоту ищут на похоронах?
  Или другие похороны - хоронили футболиста Праскова, ты его не знаешь?
  Он тоже общался в высшем свете, как волчок или волчонок!
  Ой, Анютка, тогда ты еще не выходила в высшее общество!
  Прасков за годы спортивной деятельности выиграл много кубков по футболу, словно не играл, а колекционировал кубки!
  Самое потешное (для меня потешно, а для друзей и родствеников Праскова - горе), что урна для его праха очень похожа на спортивный кубок, выполнена в форме кубка!
  Прасков завоевал последнюю награду в своей спортивной жизни, его засунули в кубок, как карлика!
  Но урна в форме кубка не так страшна, как неудачная урна с веселым цветочком, словно только что принесли ее с оргии на Олимпе!
  Я бы выбрал для Девида Духовни чорную урну со штрихами рисунка розы!
  Имено штрихи, а не рисунок, роза красная, потому что для траура красиво чорное и красное, как тряпка на быке, как красный флаг на быке!
  Кстати, в повседневной жизни я ненавижу в одежде сочетание чорного и красного цветов, мне кажется, что идет будущий покойник, или оживший покойник, как негр Вуду!
  Девушки очень любят чорное и красное, даже писатель Стендаль любил чорное и красное, написал роман про чорное и красное, лучше бы написал роман про золото!
  Урну с прахом Девида Духовни поставят на постамент с оформлением из живых цветов, как в Райские кущи!
  Я организовал много похорон и понял, что вопрос мертвеца на похоронах снимается, становятся отчетливее видны маленькие события, которые человек непросвященый не заметит, а, если и обратит внимание, то не придаст им значение, как слон видит собаку, но думает, что это муха!
  Раньше я думал, что умирать выгоднее летом, потому что летом много живых цветов, как в саду тети Розы в Одесе!
  Но сейчас в Москве стоимость живых цветов не зависит от времени года, как рождение ребенка не зависит от фазы Луны!
  Хоронить можно в любое время года, а свадьбы лучше играть летом, потому что летом фруктов больше!
  Вру, вру, Анютка, сам себе!
  Фрукты в Москве летом по цене зимы, зимой и летом одна цена на фрукты, потому что все фрукты импортные, у нас ничто не растет, кроме яблок, но наши яблоки зреют около железных дорог и около дымных магистралей, не яблочки, а таблица Менделеева со свинцом и другими вредными элементами!
  Почему у нас сады вдоль дорог, а яблоки иногда, почти залезают в окна поездов, словно хотят уехать из холодной Москвы в Крым, где тепло, где яблоки!
  Раньше, когда я с родителями ездил на юг, а было время, когда я не знал, что попаду в тюрьму, время, когда даже серебро казалось золотом, когда все впереди, даже впереди зады девушек (но мне девушки не нужны, нужна только ты, любимая), когда я ездил, то мы проезжали через город Мичуринск!
  Город Мичуринск славился яблоками, точнее - была легенда, что в Мичуринске растут яблоки!
  А где же им расти, как не в Мичуринске?
  На станции Мичуринск голодные москвичи покупали яблочки, словно никогда не видели обезьяну в кино, обезьяну, которая жадно грызет антоновское яблоко!
  А недавно, как раз, перед тем, как меня осудили за, якобы преступление, я ехал через город Мичуринск - цены на яблоки дороже, чем в Москве на импортные яблоки!
  Яблочки ужасные - маленькие, невзрачные, как пигмеи на пенсии!
  Я не выдержал внутренего чувства досады за родную страну и спросил, почему в Мичуринске дорогие и уродливые яблоки, как Квазимоды после падения с Собора Парижской Богоматери!
  Бабушки и мальчики мне наперебой объясняли, что садов с яблоками в Мичуринске больше нет, все вывелись, штрефель давно не садят, яблоки - либо свои, но плохие, либо импортные, но за импортными яблоками Мичуринцы, славные мичуринцы, едут в Москву, покупают в Москве импортные яблоки, везут в Мичуринск, столицу некогда яблочного края!
  Кстати, на урне с прахом Девида Духовни должны быть написаны его фамилия, имя, отчество и регистрационый номер кремации!
  А в Америке умеют писать грамотно, как Федоров и Полежаев, не помню, кто изобрел азбуку на Руси - они или Минин и Пожарский?
  Мне кажется, Анютка, невеста моя любимая, что в баланду в тюрьме подсыпают специальное лекарство - одурманин!
  Заключеные становятся злее и глупее после лекарства одурманина!
  А для что это делается нашими правохранительными органами (чье право они хранят?), а поступают мусора так, чтобы зек, особено после тюрьмы, выглядел асоциальным элементом!
  Чтобы люди видели, что Государство правильно поступило, что посадило его в тюрьму раньше - вид у него дурацкий, мозги дурацкие, а поступки и злость бандитские, никто тогда не пожалеет преступника!
  А лекарством сейчас можно запудрить любые мозги, даже мозги Девида Духовни!
  Продолжаем кремацию этого американского киногероя!
  Служащий из американского крематория, а служащий похож на артистку Вупи Голдберг - ну и видок у нее - встретишь в тайге, когда убежишь с зоны, так обратно под нары вернешься!
  Служащий из американского похороного бюро принимает от поклониц Девида Духовни документы о кремации и свидетельство о смерти, затем заполняет и вручает родным и близким фанатам Девида Духовни удостоверение о захоронении его урны с прахом!
  Удостоверение о захоронении для американца, как сошиал намбер, сошиал секьюрити намбер!
  Если полицай остановит родственика Девида Духовни за превышение скорости на хайвее, то родственик ткнет в лусало мусора ксиву о захоронении праха Девида Духовни!
  Полицейский скажет:
  'Ай, яай йай! Окей!' - и пропустит пьяного родственика по закрытой дороге в Большой Каньон!
  Анютка, надеюсь, что я не утомляю тебя болтовней, а, если утомлю, то ты можешь отложить письмо и заняться со мной любовью, потому что эти письма мои к тебе ты будешь читать только после нашей встречи, после моего возвращения из тюрьмы, как корабль возвращается в гавань Адисабебы!
  А! забыл еще сказать, что служака из американского крематория внесет запись в регистрационую книгу - это обязательно, потому что фанатки будут лобызать страницы регистрационой книги!
  Или не будут лобызать, потому что память о покойном сохраняется до получения урны с прахом покойного, пусть даже хоронят Президента Америки!
  Дальше следи за моей мыслью, прекрасная Анюта!
  Я знаю, что говорю, потому что похороные дела изучил до мельчайших подробностей - лучше бегать по похоронам, чем в тюряге тянуть лямку, а еще хуже - на лесоповале, словно леса растут из рога изобилия!
  На воле, если появится прыщик на попе или заболит зуб, то можно обратиться к врачу, как немощный граф Люсак обращался к другу гею Жану!
  Но на киче с больным зубом можно пойти только к вертухаю, а вертухай охотно выбьет тебе зуб прикладом калаша!
  Мне надоело представлять похороны Девида Духовни, пусть он живет, а на мои страницы не обижается, потому что я будущий писатель, а писатель видит жизнь в различных ее проявлениях, как щука видит карася!
  Пусть Девид Духовни полагает, что написаное его не касается и не коснется, а на самом деле так и будет!
  Мы его похоронили, мы его и воскресили! Аминь!
  До встречи, любовь моя, завтра идем хоронить старшего менеджера сети салонов Беталинк, как закапываем в могилу легкую и текстильную промышленость города Дзержинский Новогородской области!
  
  ПИСЬМО ГЕОРГИЯ АННЕ ГЕРМАНОВНЕ
  
  Милая моя далеко, мне тебя достать нелегко!
  Анютка, я за одну ночь соскучился по тебе, как кот скучает по мартовской кошке породы Сиам!
  В прошлом письме я представил себе кремацию Американца Девида Духовни, сегодня мы кремировали старшего менеджера Беталинка, как в колодец с утоплеником смотрели!
  Сегодня я представлю похороны артистки театра и кино америки Киры Найтли, девушки из грецкого ореха!
  Моя Кира Найтли, в отличие от живой Киры Найтли - персонаж вымышленый, похороны ее вымышленые, пусть не обижается на меня, как ветер не обижается на облако!
  Ты расхваливала Киру Найтли, а мужики не поймут, почему женщины гордятся своими частями тела - ведь, что выросло, то выросло!
  Но все равно с этим не поспоришь, потому что женщины отвечают, что у нее есть то в теле, что нет у мужиков, а если мужик не хочет женщину, то она не огорчается, потому что сотни других мужиков ее хотят!
  Кира Найтли хвастается, что у нее много женихов, как у меня было бы много вшей, если бы вшей в тюрьме не травили, как американцы вытравили индейцев!
  Как я вижу похороны Киры Найтли, как я вижу ее в гробу и во время кремации?
  Она хвастается, что она очень спортивная, что глубоко и далеко ныряет, как женихи ныряют в нее!
  Зло? Полагаю, что мне дают таблетки для озлоблености, про эти таблетки я писал тебе в прошлом письме, но это зло не коснется тебя, потому что кого люблю - того люблю, даже таблетки не помешают!
  Если бы таблетки мешали любви, то люди вымерли бы, как лианы на горе Пик Комунизма!
  Отчего умерла бы Кира Найтли - меня не интересует, но, полагаю, что ее задушила завистливая товарка по кинематографическому цеху!
  Например, Киру Найтли задушила русская эмигрантка Оксана, которая не поделила с Кирой жениха, бородатого Боба или Пола или Джо!
  Кира Найтли лежит в гробу красивая, опять же возгласы 'Как живая'!
  На шее Киры Найтли шарфик, очень удобный ритуальный шарфик - прозрачное чорное и белое, как на рояле!
  Жизнь наша, как чередование чорного и белого!
  Платье Киры Найтли из этой же материи, что и шарфик, но стоит дороже - триста пятьдесят рублей, то есть десять евро за платье, и три евро за шарфик!
  На ногах серебряные туфельки с крестами!
  Нет, не с крестами, потому что на русских туфлях православные кресты, чтобы черти за пятки не кусали!
  Кира Найтли обулась после смерти в модельные туфли, на черкизовском рынке модельные туфли стоят десять доларов сша, а в бутике на Тверской улице или на Фифс Авеню в Америке эти же китайские туфли оценены в десять тысяч доларов сша, оценены, потому что на туфлях ярлык Дольче и Кабана!
  Шарфик и платье на покойнице, разумеется, тоже с лейблами, поэтому стоят тридцать пять тысяч доларов за комплект, словно девушка Кира Найтли едет в гробу не в печку, а на бал, вместе с подружкой лесбиянкой Золушкой!
  Забыл про гроб для красавицы, спортсменки, у которой огромное количество продвинутых женихов со вставными зубами, как у горилы!
  Кстати, помнишь, когда мы с тобой ездили в Окский заповедник и смотрели на зубра, то у зубра вставные зубы, зубры умирают, когда стачиваются зубы, потому что зубры жуют ветки деревьев, а со вставными зубами зубр в неволе живет на пятнадцать лет дольше, словно вместе с зубами получил безсмертие!
  Может быть, после свадьбы купим зубра?
  Нет, зубр нам не нужен, помнишь, как они пукают и какают, словно деревья трещат в мороз!
  Зубры глупые, но не глупее, чем попкари!
  Зубр не поместится в урне для праха!
  Смешно? Мне смешно, потому что это професиональный юмор!
  Еще меня смешат и интересуют анекдоты и забавные случаи про попкарей!
  Вернемся к урне для праха Киры Найтли - урну выберем белую, с золотыми каемочками, с рисунком белого и фиолетового тюльпана!
  Жолтые тюльпаны - вестники разлуки!
  Помнят мои руки! Тарапапапа!
  Помнишь эту песню?
  Нет, на урне не белый тюльпан, а жолтый, потому что белое на белом не видно, как блондинка не видна на белой простыне или незаметна, на белом белом покрывале января!
  Венки и букеты на похоронах Киры Найтли тоже с преобладанием белых цветов, словно не хватало белизны для стирки ее артистических нарядов!
  Подумаем насчет гроба, в каком гробу она лучше бы смотрелась, как белая чайка по фамилии Чехов?
  Гроб для Киры Найтли не вызывает у меня сомнения, из всех виденых мною, я бы выбрал для нее модель в форме айсберга!
  Как айсберг в океане!
  Не понимаю, почему меня сегодня так тянет петь и танцевать, танчить и спивать, как говорят глупые поляки!
  Может быть, действительно, нас в тюрьме пичкают таблетками, но не только таблетками озверинами, но еще и таблетками веселинами, таблетками грустинами, таблетками работинами для работы и так далее и той подобное!
  Может быть, в светском обществе тоже добавляют в пищу вещества, которые заставляют человека грустить, радоваться, танцевать и спивать! Гоп гоп го, а я спиваю!
  Очень удобно для власти, когда люди по праздникам веселятся от таблеток веселинок, по будням работают от таблеток для усердия, затем размножаются, когда требуется демографический взрыв, чтобы через восемнадцать лет, когда родится много мальчиков, отправить мальчиков на войну?
  Война и гробы!
  Белый гроб с золотыми ручками подошел бы и для певицы примадоны Алы Пугачевой, потому что она всю жизнь красила волосы в жолтые цвета, а пела про айсберг в океане, но что же белее, чем айсберг в океане?
  Белее айсберга в океане только парус, который белеет одинокий!
  Кира Найтли лежит в гробу, так я представляю ее похороны, а гроб блестит, потому что строгий белый лакированый, как бальная туфелька английской королевы!
  Крышка гроба выпуклая, строгая, как ледокол, по краю крышки накладки золотого цвета, полагаю, что даже поклоники и женихи Киры Найтли не изготовят, не потратятся на золотые накладки для ее гроба!
  Практичные американцы подумают своими практичными умами, которые заслужили на протяжении веков покорения Америки:
  'Вау! Зачем вкладывать в мертвую девушку, если эти деньги можно потратить в гого баре на живую девушку?'
  Ручки гроба Киры Найтли, я уже писал, строгие, без львиных голов!
  Резкие углы у гроба, как резкие черты лица Киры Найтли!
  Не гроб, а прощальная песня, торжественая вип песня!
  Как ни жалко, но гроб с телом покойницы Киры Найтли надо сжигать в крематории, потому что так положено!
  Родные и близкие могут поцеловать перед прощанием Киру Найтли в губы, но, если она умерла от заразной болезни, то родным близким фанатам следует воздержаться от глубоких засосов с проникновением языка в рот!
  Тьфу, гадость, но Анютка, я, как писатель, должен это написать, потому что писатель правды не боится, как кошка не боится мышку из магазина, где все по тридцать пять рублей, или все за евро!
  Кстати, вспомнил кино с американским комиком Лесли Нильсеном, когда он перепутал гробы!
  Старый Нильсен пришел на кладбище хоронить свою жену, но увидел в другом гробу молодую красивую покойницу!
  Кстати, молодые покойники бывают, или покойники только свежие?
  Нильсен прыгнул в гроб на молодую покойницу, целовал в губы и трогал ее за груди (надеюсь, я не оскорбляю твое внимание подобными подробностями про секс с покойницей, Анютка!)!
  Нильсена вытащили из чужого гроба и сказали, что он ошибся, потому что его жена лежит в другом гробу, как в самолете!
  Нильсен подошел к молодому мужу той молодой жены, пожал ему руку и сказал:
  'Поздравляю, я искрене завидую вам!'
  Сказал, как на свадьбе, смешно, Анютка?
  Продолжим дальше похороны с кремацией Киры Найтли, как продолжаем нашу жизнь!
  Некоторые детали я опущу (слово неудобное для зоны, где опущениками называют петухов, пасивных гомосексуалистов), потому что я уже говорил про это в воображаемых похоронах Девида Духовни!
  А повторяться не считаю нужным, потому что это не очень приятное, а зачем мусолить неприятное, когда в мире много красоты и радости, приятной не только на взгляд, но и на ощупь!
  Траурная процесия с покойницей Кирой Найтли прибудет к крематорию, последний жених Киры Найтли обратится к дежурному администратору крематория, принесет документы, а администратор крематория в америке похож на мужа Вупи Голдберг!
  Друг Киры Найтли обязательно потребует зарегистрировать ее, покажет счет заказ на похороны и другие чиновничьи бумажки!
  Представим, что гроб с телом Киры Найтли находился в охлаждаемом помещении здания траурных гражданских обрядов, поэтому близких женихов Киры Найтли пригласят для опознания покойницы!
  Прикол в том, что женихи Киры Найтли могут подраться на похоронах у белого гроба бывшей подруги, как лопухи дерутся с гусями!
  Нет, американцы не подерутся, они обменяются карточками своих адвокатов - смешно, как в цирке про клоуна Ракомдаша!
  Драка по американски,
  'Сэр, вы свинья! Вот карточка моего адвоката'
  'Что??? Вот карточка моего адвоката, он тебя разорит!'
  Или женихи не станут сражаться, потому что берегут свое прайвеси, как курица бережет яйцо петуха!
  Женихи скажут друг другу:
  'Я уважаю твое прайвеси!'
  'Спасибо, я тоже уважаю твое прайвеси'!
  А, если женихов Киры Найтли на ее похоронах больше сотни, то в зале поднимется ветер от визитных карточек адвокатов и уверений в почтении друг к другу!
  Когда фанаты и родственики опознают покойницу, то начнут хлопать себя по плечам и по животам, словно танцуют 'Комаринского мужика'!
  Я запутался в порядке, в котором пишу про надуманые похороны Киры Найтли!
  С одной стороны ее привезли в крематорий, а с другой стороны она уже в крематории была!
  Легко выйду из положения, как рожающая женщина избавляется от неудобного положения!
  Представлю, что хоронят двух Кир Найтли, да хоть трех!
  Пусть количество их женихов утроится, мне не жалко, дворец в Крематории и не то видал!
  Гроб с телом покойницы внесут в зал до приглашения участников похорон, как еду готовят до прихода гостей
  Я словно присутствую на похоронах Киры Найтли и вижу, что атрибуты траурного ритуала размещены в зале следующим тюремным образом:
  - портрет Киры Найтли на подставке у изголовья гроба, чтобы женихи, родные могли сравнить портрет при жизни и портрет после смерти и сказать со значением в нос: 'Вау! Как живая!';
  - золотые статуэтки Оскары, награды Канских фестивалей Киры Найтли - у переднего края постамента;
  - орден Георгия, который Кира Найтли получила в Кремле за особые заслуги, висит на шее Оскара;
  - венки из белых орхидей - слева и справа за постаментом;
  - крышка гроба, щегольски, как поэт Есенин, стоит у стены, справа от постамента и стоит вертикально, узким концом вниз!
  Гости и родственики похорон довольны, потому что похороны стоят вложеных денег!
  На похоронах и на свадьбах, на любых светских мероприятиях, а про светские мероприятия ты, моя любовь Анютка, знаешь больше всех, так на светских встречах ничто не должно приковывать внимание!
  Люди одинаково лощеные, одеты в разное, но почти одинаковое, никто не хохочет, когда другие плачут, - все проходит, как положено, как проходит время и превращает пыль в скалы!
  Анюта, на похоронах я слышал, как (а похороны менеджера Рамзая, седоусый старец, похож на Деда Мороза! Я тогда получил двойную наград уза ведение похороной церемонии, но хуля толку, потому что Иван Петрович отобрал все деньги, хоть я получил бы в сто раз больше обещаного!) один менеджер расказывал другому, что будет, если люди в одночасье исчезнут с Планеты Земля!
  Я все новости получаю с похорон!
  Менеджер рамсил менеджеру, что в первые часы и сутки дикие животные сожрут домашних животных!
  Через двадцать пять лет упадет Эйфелева башня, а моя тюрьма - когда же она развалится, через сто лет исчезнут атомные станции, через двадцать пять тысяч лет исчезнет Цивилизация полностью, но останутся вечные Египетские пирамиды, как стояли они, так и стоят дальше в века!
  Я полагаю, что человек должен оставить о себе след в веках, а Египетские пирамиды надо уничтожить, разбомбить, облить кислотой, разобрать по камушкам, а то обидно получается - люди умрут, а пирамиды останутся, мне завидно!
  Да что у нас за поколение, если не можем сломать пирамиды древних?
  Неужели, мы никуда не годимся, как плоскостопые импотенты - Ни в п...у, ни в красную армию?
  Анютка! Люблю тебя!
  Я же забыл, что, чтобы не травмировать тебя, не буду говорить о похоронах женщин, как не стану есть китайских кузнечиков!
  Забудь, что я сказал про похороны Киры Найтли, как забываешь все плохое в светском обществе, где блистаешь, как Полярная Звезда!
  Но я закончу тему, продолжу в следующем письме похороны еще кого нибудь из твоего окружения в большом свете!
  Целую крепко, пойду спать, завтра рано вставать на похороны одного кудрявого деятеля шоу бизнеса!
  
  ПИСЬМО ГЕОРГИЯ АННЕ ГЕРМАНОВНЕ
  
  Анечка, с шикарными жизнеными принципами!
  Я устал после похорон и пьян, но писание писем тебе, моей любимой, снимает с меня всякую усталость, как снег снимает кожу с доброй собаки Водолаза!
  Полагаю, что не стану пьяницей по двум причинам: Первое - скоро выйду из тюрьмы в твои объятия, а в твоих объятиях буду пить только тебя!
  Второе - на похоронах почему то не пьянею до состояния чертей, наверно, воздух похорон благотворно действует на организм, в котором плещется чорное море чорного виски!
  Сегодня я представлю похороны певца Энрике Иглесиаса, сына Иглесиаса, Энрике, про которого ты писала, как в водку смотрела своими бездоными голубыми очами, родная моя Анечка!
  Кстати, ты писала, что с Энрике гуляла Анна Курникова, наша тенисистка и сейчас, наверно, гуляет, словно собачку выводит на поводке!
  До сих пор для меня остается загадкой, как могут подобные девушки и подобные мужчины существовать вместе, как камень, ножницы и бумага?
  Может быть, ты, Анютка, подскажешь, потому что ты тоже девушка, тоже блондинка и тоже в светском обществе, как сыр Эдем в масле Вологодское!
  И кто в этой паре выше: Курникова, безродная, но с деньгами или Энрике породистый и тоже с деньгами!
  Интересен союз девушки, которую все полагают красивой и парня, секс символа (в чем красота? не понимаю)!
  Девушки любят танцы и вечерники, но любят ходить на танцы и на вечеринки с партнером, как с прицепом к автомобилю Запорожец!
  Но нормальный мужчина не танцует, танцует иногда, но не так, как девушка, не пляшет до безумства и всю ночь!
  Анна Курникова вечером идет с Энрике в клуб, ей лестно, что Энрике узнают, что он знаменитость (ну и знаменитости в наше время - одна стала богатой, потому что блондинка, а второй - потому что у него папа поет песни)!
  В клубе Анну берет тоска, потому что нормальная девушка хочет жить с нормальным настоящим мужчиной, а настоящий мужчина не пляшет ночь напролет, как вертолет!
  С другой стороны, с настоящим мужчиной Анна по кабакам не походит, как Стрекоза и Муравей!
  Помнишь нашего милиардера Доронина, который с Наоми Кемпбел общался, как бананы ел зелеными?
  Кстати, я придумал, как писатель, афоризм:
  'До встречи с русским Наоми Кемпбел знала, что она - Чорная Пантера, а после встречи с русским Наоми Кемпбел (ну и имена у них!) узнала с удивлением, что она не только Чорная Пантера, но еще и вошь поднарная, манжеля и шаройка!'
  Доронин милиардер гулял с белой блондинкой из Швеции, словно у нас в снегах нет замороженых белых блондинок, а когда белая его подруга ночь пела в караоке без него, то наутро, Доронин выставил подругу за дверь, и она не была больше его подругой!
  Анна Курникова, наоборот, выставила однажды Энрике из дома, но затем снова вернула, как мокрого попугая с серым хвостом!
  Вот мучается девушка - и замуж пора и старая скоро, и жених дурачок прыгает и поет, а с серьезным мужичком в кабаки не сходишь!
  Вечером Анна злится на Энрике, затем напиваются в кабаке, идут домой и сношаются, а наутро Анна снова думает, как избавиться от Энрике, но к вечеру пора идти в клуб, затем в клубе напиться, под алкоголь совокупиться - и так дальше и так до старости, до социальной пенсии милиардеров!
  Впрочем, я сел на твоего коня, на светское общество, а плохому наезднику конь яйца (извини) отобьет!
  Снова мы в зале кремации, а Энрике лежит в чорном гробу, потому что любит все чорное, даже ручки у гроба чорные, серия 'Ночь'!
  На Энрике традиционая одежда парней гор - чорная рубашка, чорные штаны, чорные ботинки, на пальце дурацкий перстень, как у козы!
  Энрике торжественен в гробу, потому что, когда нет ничто, то остается на лице значительность!
  Самые глупые выражения лиц у покойников, которые при жизни слыли за интелектуалов, и, наоборот, кто работал в милиции попкарем и сукой, тот в гробу лежит красиво, значительно и замечательно!
  Но не обращай внимания на мои грубости, потому что с годами, когда сидишь в тюрьме, начинаешь кровью не любить тех, кто тебя в тюрьму посадил!
  Я удивляюсь на людей, которые выбрали професией - ловлю людей!
  После установки гроба с телом Энрике Иглесиаса и атрибутов похорон хор с оркестром исполняет траурные мелодии севильи, где родился Энрике!
  Папа Хулио (ну и имя! Хулио Иглесиаса на киче опустили бы по полной програме за одно только имя!) и брат Иглесиас тоже ловят момент и поют в хоре, при этом притоптывают и размахивают руками, как на концерте групы Аба!
  Похороны похоронами, а хороший пиар на похоронах пригодится Хулио!
  Под негромкое звучание чудесной музыки в зал входят сначала родные и близкие Энрике Иглесиаса - Анна Курникова, которая недоумено озирается и не поймет, почему и зачем идет в крематорий!
  Но Анна преображается, надеется найти в людях в одинаковых сюртуках парня побогаче, знаменитее и мужественее, как водитель автобуса Казбек на Домбае!
  Близкие и рыдающие фанатки Энрике, причем, фанатки рыдают, а у Анны Курниковой не получается слеза, надо было натереть глаза луком, усаживаются по правую руку от покойного Энрике, а затем на пол садятся все другие участники траурной церемонии, места в Испании мало, все крематории переоборудованы в бойни для быков с кориды!
  Разводящий траурной церемонии в белом костюме, потому что Энрике в гробу в чорном костюме, не в костюме, а в чорном одеянии, распорядитель выставляет к гробу четырех участников почетного караула, которые становятся у изголовья и в ногах попарно, лицом друг к другу, а боком к длиной стороне гроба!
  Избушка избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом!
  Почетный почетный, повернись к гробу боком, а к Анне Курниковой задом!
  Перед началом митинга по поводу неожиданой кончины Энрике, почетный караул снимается!
  Если на свадьбе подружки невесты ловят букет невесты, то та, которая первая поймает букет, на следующий год выйдет замуж, или не через год, а будет следующей, как в поликлинике!
  На похоронах те, кто стоят в карауле у гроба станут следующими покойниками? ХИ ХИ!
  Наверно, караульные не станут покойниками, потому что я много раз стоял у гроба в почетном карауле, у разных гробов стоял, как стояк, но ни разу не умирал, как лебедь Сен Санса!
  Анютка, любимая красавица, а может быть, я умер много раз, и уже много раз мертвый, как Энрике Иглесиас?
  Я сравнил неумирающих караульных с лебедем Сен Санса и вспомнил, как мы на киче смотрели по телевизору вечер с балериной Плисецкой, как смотрели бы передачу 'Спокойной ночи, зеки'!
  Балерину Плисецкую поздравляли многие деятели искуства из высшего общества, хотели дешевого пиара!
  Если человек говорит, что он знаменит в своей стране, то деятели из других стран на всякий случай оказывают ему почтение, потому что не знаю действительно ли он знаменит или врет, как курица лапой!
  Например, если тебе скажет папуас, что он староста или народный артист всех островов в Океании, а зовут его Мабука Пердука, то ты не знаешь на самом ли деле так или он обманывает, надо поехать на острова в Океании и спросить про Мабуку Пердуку - велик ли он или обманывает, а вдруг он - государственый преступник кокосовой державы?
  Представляешь, голубоглазое мое чудо, Анютка, как мы, зеки, заматерелые, смотрим на то, как юноша на сцене Большого Театра исполняет лебедя Сен Санса!
  Юноша в панталонах, с голым торсом, извивается на полу, крутится, как баба на столе среди бутылок!
  (Извини, родная, за гадкое сравнение!)
  Это не просто педрила, петух, опущеник, а опущеник с большой буквы!
  Или с малой буквы ж!
  Я отвлекаюсь на постороние темы в расказе, потому что так требуют условия жанра, я читал про них в книге по теории литературы!
  В книгах и в романах не так как в жизни, потому что жизнь идет без законов и понятий, а в книге обязательны понятия, как на зоне!
  Нельзя писать про похороны и про похороны, а надо делать отвлеченые ставки, которые называются фабулами сюжета, как невеста иногда называется будущей женой!
  Если писатель пишет про то, как девушка счастлива, то нельзя на несколько страниц растягивать ее улыбку и хохот - необходимо показать окружающий мир, который тоже радуется с ней, соседей, которые думают о девушке, собаку, которая провожают счастливую девушку восторженым лаем, ракиту (не знаю, что за дерево ракита, но в книгах и в стихах и в песнях слово ракита часто употребляется, наверно, очень писательское слово ракита)!
  Я хвастаюсь своим знанием теории литературы, потому что мне больше не перед кем похвастаться, как перед тобой, любимая!
  На зоне не оценят будущего писателя, потому что писатель, значит эстет, а все эстеты - педерасты!
  Теперь по закону жанра я вернусь на свою фабулу, изначальную фабулу - похороны, воображаемые похороны Энрике Иглесиаса, вернусь к тому моменту, как мы его оставили с караульными около его гроба!
  Красиво, древний писатель Толстой написал бы:
  'А теперь, долготерпимый мой читатель, я раскажу вам, что случилось дальше за то время, пока мы разговаривали, а в романе прошло семь лет'!
  После окончания песен и траурных плясок около гроба Энрике Иглесиаса (а около его гроба юноша исполнял траурного лебедя Сен Санса), ответственый за церемонию похорон в Италии, например, Гей Ричард встает у изголовья гроба и открывает траурную церемонию с чорной икрой и шампанским, кратко говорит:
  'В этот скорбный для всех певцов и фанатов певцов мира час мы собрались в этом дорогом прекрасном траурном зале, где возможно проводить шикарные банкеты и уже справили сто свадеб молодожены из Израиля, а сейчас мы провожаем в последний путь Энрике Иглесиаса Хулиа друга русской красавицы милионерши Анны Курниковой!
  Еще раз открываем траурную церемонию прощания с гражданином Испании и Мира, народным певцом Европы, Заслуженым певцом Америки, почетным певцом Африки и непонятым певцом в Японии и в Китае!'
  Затем ответственый Роберто Пласида Доминго предоставляет слово друзьям и фанатам покойного Энрике Иглесиаса, как открывает бутылку столетнего вина с кислинкой!
  Анютка, Солнце мое! Самое трудное и самое почетное на траурных митингах и в прощальных словах - не сбиться с положеного тона, а сказать все без сучка и без задоринки, как купить строганую половую доску или не оцарапать золотую монету!
  Раньше, в древности траурные речи легко переходили в революционые митинги, потому что все полагали, что рабочий умер не от пьянства, а отттого, что его погубили начальники!
  Почему сейчас на траурных церемониях не говорят, что человек умер, отттого, что его погубило Государство, а после церемоний не устраивают революций?
  В следующем письме я посвящу множество строк погребальным речам, словно оперирую кита с Иовом в чреве!
  Красиво я выразился? Я стараюсь стать писателем Мирового масштаба, а писатель должен выражаться изощрено, словно пишет на заборе слово 'постиндустриализация'!
  Первой к гробу Энрике Иглесиаса вытолкнут его любовницу Анну Курникову, девушку с русскими корнями, но она давно живет не по русским законам и не с русскими и не среди русских!
  Анна Курникова, как школьница попытается скрыться среди толпы скорбящих, стесняется говорить у гроба, да к тому же, молодая девушка у гроба любовника - некрасиво, богатые женихи могут сказать 'Фи'!
  Вся фигура Анны Курниковой выражает крайнее недоумение,
  'Почему я? Почему имено я?
  У Энрике что, других любовниц не было, кроме меня?
  Мы свободная пара, подписали акт доверия, поэтому иногда Энрике спал с другими девушками, а также с парнями, а я спала с девушками и с парнями, которые в этот вечер не ночевали с Энрике!'
  Анна Курникова не сказала эти слова, за нее сказала ее фигура, но Анна Курникова вспомнила, что потратила вчера в бутике пятьдесят тысяч евро на одежду, поэтому одежда должна светиться, хотя бы на похоронах, пусть хабалки милиардерши заценят ее прикид и не скалят зубы и не считают ее нищий потому что у нее только милионы доларов сша, а у них милиарды доларов сша!
  В их мире сейчас не модно быть милионершей или быть с милионером - нищета, надо быть милиардершей или с милиардером!
  Анна Курникова выйдет из толпы фанатов и родствеников покойного Энрике Иглесиаса, расправит одежды, чтобы товарки милиардерши видели лейблы на шмотках и начнет речь о жизненом пути покойного Энрике Иглесиаса, о его заслугах перед обществом, Миром, песеной индустрией, девушками!
  Анна Курникова ничто конкретно не скажет, потому что в ее головке крутятся фразу про ночные кабаки, про подружек Энрике и его друзей, про тусовки и про то, как Майкл напился и облевал новую гостиную Энрике!
  Но русская школа научила отличницу Анну Курникову выживанию в условиях сурового капитализма, поэтому Анна Курникова произнесет умную речь, красивую, с поставленым английским и испанским акцентом, речь ни о чем, но речь без сучка и без задоринки, как требуется на похоронах великих людей, которым, несомнено был Энрике Иглесиас, потому что пел!
  У нас петух поет на параше, поэтому петуха тоже знают далеко за пределами нашей кичи!
  После речи Анны Курниковой фанаты и родственики умилились, шептались, что эта русская девушка (а иные называли ее русской проститьют) хорошо сказала про Энрике, правильно говорила, умница!
  Но никто не мог вспомнить о чем Анна Курникова говорила, что говорила и сколько говорила, настолько ее речь правильная, как окатаные камни в реке Москве!
  А у меня про траурную сценку у гроба Энрике Иглесиаса сложится другое впечатление, грагикомичное - как в итальянском кино про молодоженов!
  Я давно смотрел фильм, как итальянские молодожены ехали в открытом автомобиле в пробке в Италии, как в пробке на шосе Энтузиастов в городе Москве!
  Шосе Энтузиастов так называется, потому что по этой дороге вели сссыльных, каторжников, зеков, а все зеки Энтузиасты, потому что выжить в тюрьме в России - подвиг, подвиг не меньший, чем подвиг камикадзе в Японии!
  К тому сюжету вспомнил еще сюжет, а в литературе слияние сюжетов называется вложеными сюжетами - я умнею!
  Другие кадры про Японию - в документальных фильмах показывали, как Японцы в войну держали китайцев в тюрьме и ставили над китайцами и над плеными американцами опыты, как над белыми мышами!
  Японцы на операционом столе разрезали живых китайцев, снимали это на кино, вытаскивали из живых китайцев органы!
  Помню, как живой китаец покорно лег на операционый стол, затем соскочил со стола, но его запихнули обратно на стол, разрезали, вытащили печень!
  А другому китайцу японцы заморозили руки в жидком азоте, затем стукнули по рукам молотком, а руки со звоном отвалились!
  Звона никто не слышал, но я знаю, что должен быть звон, как от льдышек!
  Затем показывали, как китайцев и пленых американцев на острове привязывали к столбам, а с самолета на привязаных пленых скидывали тифозных вшей!
  Анютка, извини, что вставляю жестокие сцены, но все писатели ради красного слова пишут про жестокости и про каки!
  Я видел в магазине книгу про убийства, книгу про каки и много других книг про самые интимные места!
  Писатель, чтобы его издавали, часто пишет шокирующее, словно в попе ковыряет пальцем!
  Я не хочу писать шокирующее, потому что читал в древней философии, что искуство должно приносить радость, чувство восторга!
  Впрочем, пробую писать и про гадости, потому что я должен испытать все, кроме гомосексуализма!
  Одна из самых тиражируемых книг - книга мужика из америки, он узнал, что умрет через два месяца и написал как умирает, чудила!
  Я запутался во вложеных сюжетах и никак не могу вернуться к гробу с Энрике Иглесиасом!
  А - еще не дописал про итальянское кино - в автомобильной пробке жена изводила мужа, говорила, что он тряпка, потому что на новом ферари не может объехать другие машины, наверно, потому что у него пенис маленький!
  В конце концов мужик по ее вине врезался в другую итальянскую машину, а тот лабух пошел разбираться к ее мужу, а жена дала мужу в руки гаечный разводной ключ и сказала: 'Бей, защищайся, ты же мужчина'!
  Мужик на автомате ударил обидчика по голове гаечным ключом, а на следующий день газеты написали про этот случай на дороге, а жена удивлялась,
  'Почему? ну почему он ударил?'
  Так и я представляю у гроба Энрике Иглесиаса людей, которые удивляются:
  'Почему? Зачем он умер?
  У него слава, у Энрике девушки и деньги?
  Почему он умер?'
  Так говорят, что, ах, как жалко, что умер или умерла, а что - бомж хуже, чем знаменитость?
  Почему, когда умирает бомж, никто его не оплакивает, а когда умирает знаменитость, то сожалеют, что ушла из жизни глыба, как глыба камня из Нижнего Новгорода!
  Народ около гроба Энрике Иглесиаса ждет скандала, потому что на свадьбах великих людей или на их похоронах обязан случиться скандал, но скандал не как из ряда вон выходящий поступок на кладбище, а поступок необходимый, как вода для верблюда!
  Если не будет скандала - то похороны прошли плохо, никто не виноват, но плохо!
  Около покойного Энрике все с напряжением будут ждать, что Анна Курникова упадет в корчах, зарыдает, начнет рвать на себе дорогие одежды за пятьдесят тысяч евро!
  Но Анна Курникова разочарует фанатов певца, поступит дурно, что не упадет в обморок и не закатит истерику!
  Затем ожидают терориста, который подорвет гроб с Энрике, либо объявит, что заложил в гроб мину, либо возьмет в заложники всех участников похорон, словно на похоронах встречаются главы мировых государств!
  Но терорист не придет, у терористов сейчас много дел в америке!
  Наконец, когда все итальянцы возропщут: 'Как же так? В Италии да без скандалов на похоронах', когда все вспотеют, как жабы, из толпы выскочит существо непонятного пола, с воплями и причитаниями бросится в гроб к Энрике Иглесиасу, упадет на него, обнимет и закричит, потребует, чтобы его захоронили вместе с любимы Энрике!
  Чтобы захоронили обязательно живьем, как падшую собаку Дингу!
  Гости умилятся, подождут, пока кореспонденты сфотографируют сцену судорожного прощания с кумиром, затем сделают вид, что отттаскивают безполое существо от гроба!
  Через пятнадцать минут скорбящее существо передумает быть захороненым в одном гробу с Энрике, даст обещание, что еще поживет немного на радость людям, но создаст музей Энрике Иглесиаса, музей, в который ничто не поместят, кроме одежд его любовниц и любовников!
  Рыдающего чудо уведут, обняв за плечи, а церемониймейстер похорон, довольный скандалом, закроет лицо покойного Иглесиаса покрывалом и с помощью Анны Курниковой закроет гроб крышкой, как закатывает в банку сардинку!
  Затем церемониймейстер объявит еще раз, чтобы люди не забыли, как оказались в траурном зале итальянского крематория:
  'Гражданин мира, Величайший певец и секс символ Энрике закончил свой жизненый путь в Италии, поэтому перебирается поближе к Богу, где получил повышение, на должность в Божественом хоре, где Энрике, конечно, выступит солистом!
  Про то, что солистов из Италии в Божественом хоре больше, чем хористов, церемониймейстер на скажет, потому что получил два золотых дуката за свою потрясающую речь, речь, после которой одна из дам на похоронах решит отдать свое тело в угоду его низменым потребностям!
  Зазвучит траурная мелодия, песня Энрике про любовь, но музыканты перепутают ноты и сыграют песню заклятого врага Энрике, как вколотят в гроб последний гвоздь из железа!
  Все склонят головы, как ракиты склоняются над рекой!
  В крематории гроб с катафалка переместят на лифт или транспортер в итальянском стиле!
  Когда гроб с покойным Энрике выйдет из поля зрения участников похорон, услужающие морга акуратно извлекут покойного Энрике из дорого фирменого гроба (гроб вернут за деньги в лавку гробов), обшарят карманы Энрике - вдруг, кто нибудь из фанатов вложил в его карман золото или деньги, чтобы Энрике не бедствовал на том свете, проверят - нет ли у Энрике золотых или платиновых зубов, а если есть - то вырвут зубы покойного!
  А в это время Церемониймейстер в зале почти радостно объявляет всем, что 'Траурная церемония закончена'!
  Все вздохнут спокойно!
  Венки с лентами, вазоны и букеты удалят на специальную площадку памяти, с которой после истечения трех дней их переместят на хозяйственый двор, а затем увезут для утилизации - грустно, но закономерно!
  Не помню - писал ли я или нет, что урну с прахом Энрике должны отдать на следующий день, но могут отдать сегодня, в тот же день, потому что покойный очень важный, а собирать родствеников и фанатов Энрике на следующий день не представится возможным, потому что родственики важного покойного - тоже важные и солидные значительные люди, а значительные люди кичатся, что у них не хватает времени на все, как не хватает крови в организме рыбы голотурии!
  Услужающие полагают, что родственики останутся и примут урну с прахом Энрике, но фанаты и родственики забыли про урну, только Анна Курникова дала церемониймейстеру один песо или один сентаво и приказала:
  'Сделайте все, как надо'!
  Церемониймейстер наймет статистов для перенесения урны с прахом Энрике, а статисты - рабочие крематория, для них подобные работы - как комунистический суботник для ВИ Ленина!
  Во время передачи урны с прахом покойного Энрике в зале не будет других урн, кроме урны с прахом Энрике, а также нет людей, которые не имеют отношения к процедуре, то есть нет постороних статистов!
  Урну установят на постаменте с оформлением из живых цветов из сада тетушки Рахиль!
  Так как передача урны через окно не допускается, церемониймейстер передаст урну рабочему, как положено по понятиям на зоне!
  Гоп со смыком это я!
  Я опять же не помню писал ли я про урну для праха Энрике Иглесиаса, если не писал, то напишу еще раз, потому что повторения - рифмы прозы!
  Урну для Энрике Иглесиаса привезут из Афганистана, из афганского оникса - зеленого с жолтыми прожилками!
  Урна - обыкновеная ваза, которую китайцы охотно делают для России, а в России урну называют вазой и дарят работникам налоговых служб, как собаке дарят кости на Новый Год!
  На урне Энрике написаны его фамилия - Хулио, имя Энрике Иглесиас, отчество - опять же Хулио и регистрационый номер кремации!
  Перед передачей урны с прахом Энрике услужающий должен выразить родным и Анне Курниковой соболезнование, но по причине отсутствия родных и Анны Курниковой в зале, служащий выражает недоумение по поводу их отсутствия!
  Затем он выпивает галон итальянского молодого вина и вносит запись в Книгу Мертвых!
  Церемониймейстер в галстуке бережно снимает урну с прахом Энрике с катафалка, перемещает ее в переносной футляр и вручает статистке из рабочих крематория Жанне, потому что Анна Курникова ушла!
  Група статистов под музыку групы 'Блестящие' идет к месту установки урны с прахом Энрике!
  Рабочий кладбища в белом рубище, рабочий похож на оперного певца из города Вена, устанавливает урну в нишу Колумбария, как Вини Пух ставит горшок с медом на полку!
  На место захоронения урны с прахом Иглесиаса статисты возлагают цветы, которых на кладбище больше, чем в поле Куликовом!
  На мемориальную плиту поместят не фотографию Энрике с Анной Курниковой в обнимку, потому что фотографии не помещают на мемориальную плиту, а поместят изображения трудовых символов Энрике - голосовых связок и половых органов!
  Прах Энрике сохраняется в крематории итальянского городка Соренто в течение года со дня кремации - родственики через год вспомнят о прахе Энрике, но Анна Курникова не придет на поминки через год, скажет, что очень сожалеет, но занята на тенисном турнире имени Большого!
  По истечение срока годности урны с прахом Энрике администрация кладбища известит фанатов и родных Энрике об окончании срока годности его праха, словно не человек, а банка с тушеной воблой!
  Все родственики заняты, поэтому не смогут прийти, а деньги на дальнейшее хранение праха забудут перевести на счет банка крематория!
  Мировой кризис помешает повторному захоронению праха Энрике в урне!
  Администрация крематория захоронит прах Энрике, захоронит без урны на месте захоронения невостребованых прахов!
  Место удобное, удобные подходы и отмечено общим памятником, но без указаний фамилий захороненых героев Италии!
  Имена и фамилии захороненых остаются только в 'Книге памяти', но и то - на недолгое время, потому что память о человеке стирается в мозгах других человеков - так отряхается прах с ног!
  Грустно? когда грустно - пропадают половые чувства!
  Анютка, не грусти, потому что я расказал тебе всю неправду - Энрике жив и здоров, а я написал про вымышленого Энрике, про вымышленую Анну Курникову - на свете много Анн Курниковых, которые гуляют с Энриками, невообразимое количество, если еще считать и паралельные миры!
  А паралельные миры существуют, как и жизнь после смерти!
  Я тебя развеселю тюремными песенками:
  'Да чтоб с какой то лярвой
  Я время проводил?
  Был бы кореш старый
  Он бы подтвердил!'
  Или еще веселая песенка из нашего тюремного мира:
  'И измученый люд не издал не единого стона
  Лишь на корточки вдруг с онемевших колен пересел!
  Здесь малина, братва, - нас встречают малиновым звоном!
  Все вернулось на круг, и Распятый над кругом висел!'
  Может быть, слова в песнях грустные, но слова и песни русские!
  Нет на Руси грустных песен, если вдуматься в смысл, потому что все наши песни с иронией с подтекстом, с глубиным юмором!
  'И вместо благодарности
  Не дале, как вчера
  Последнюю малину
  Прикрыли мусора!о'
  'Но только дверь за мусором закрылась,
  Загоношилась вся шпана в углу,
  И сразу самогонка появилась,
  Сразу заметался стос в буру!'
  'Пытал меня мусор - крыса позорная!
  Расказывай, сука, с кем в деле была!
  А я отвечала и гордо и смело
  Что это душевная тайна моя!'
  
  ПИСЬМО ГЕОРГИЯ АННЕ ГЕРМАНОВНЕ
  
  Анютка, если тебе не нравятся некоторые мои грубости, то прости, пожалуйста, я не нарочно, кича ломает не только смелых, но и простых людей, как березы бывают героями, но все равно пойдут на дрова!
  Я выйду из тюрьмы, соединюсь с тобой, забуду все воровские и тюремные порядки, забуду позорные слова, останется только светлый лучик надежды и радости - ты моя!
  Но сейчас мне не о чем писать, а писать надо, чтобы рука не ослабла, чтобы мозг не закостенел, а стал писательским, как у Хрущева!
  Я обещал тебе в прошлом письме, что раскажу про речи на похоронах, так я и сдержу обещание, потому что эта тема мне близка, я слышал много речей, а самые яркие запоминал, как писатель запоминает черты писателя Максима Горького!
  Недавно умер артист америки Ричард Гир, с которым ты встречалась, словно не в высшем свете, а на пасеке на Луне!
  Ричард Гир при жизни слыл затворником, будистом и оригиналом по части женщин, отттого, что не хотел иметь детей, как сорока воровка!
  Дети раздражали Ричарда Гира, потому что дети крикливые и отбирают внимание у людей, внимание, которое должно быть направлено на звизду!
  Все голивудские секс символы мужчины несколько раз или постояно имели связь с другими мужчинами, но это не гомосексуализм, так полагают в 'просвященых' странах, а простое общение, нормальное общение творческой богемы!
  В одном американском фильме красавчик мужчина беседовал с женщиной и сказал, что:
  'Вы же сами понимаете, мадам, что с моей красотой невозможно общаться женщинами!
  В америке каждый красавчик обязан быть гомосексуалистом!
  На каждого красавчика раставлены силки из денег - и хочет он или не хочет, но рано или поздно ляжет в постель к 'дяде'!
  По фильмам Ричард Гир герой любовник среди женщин, поэтому в жизни подерживал этот имидж, впрочем я это не знаю, слышал на его похоронах, подслушивал, но не как крыса!
  Нас с Иваном Петровичем пригласили на похороны Ричарда Гира в Москве, где он неожидано скончался, словно ему на хвост наступила ядовитая Горгона Медуза!
  Я не участвовал в похоронах, как церемониймейстер, но обязан был следить за порядочком проведения похорон и давать советы церемониймейстеру, давать советы тихо, как учил Доктор Карнеги, необидно для церемониймейстера, чтобы он не подумал, что я знаю больше, чем он, а я, действительно, умнее его в похороном деле!
  Но я заключеный, а он - церемониймейстер с мировым именем, как Кончита!
  Похороны проходили гладко, но с заключительным словом около гроба выступил близкий друг Ричарда Гира Мики Рурк со своей собачкой Мими!
  На всю траурную церемонию обычно отводится тридцать минут - это прощание с телом покойного, но в случае с Гиром церемония последнего слова и последнего целования, обряда целования проходила шесть часов, отчего у большинства гостей отекли ноги и сопрели промежности - я чувствовал дурной запах!
  Извини, Анютка, но многие люди тухнут еще при жизни!
  Оказывается, Мики Рурк хорошо знал покойного Ричарда при жизни, потому что вырос с ним в одном каунти, ходил с ним в одну школу, а затем слушал длиными ночами, как Ричард Гир в кровати с кружкой виски расказывает про себя, про годы своего становления, как белка летяга на лету расказывает мужу про то, что до другого дерева они не долетят!
  Я отлично знаю английский язык, что полезно для нашего вращения в светском обществе, для нашего с тобой общения с иностранцами, когда я выйду из тюрьмы, как морковка вылазит из чорной земли!
  В америке многие эмигранты из России не разговаривают по американски специально, а говорят с американцами на русском языке, как баре разговаривали между собой по французски!
  Я приведу тебе почти всю речь Мики Рурка по поводу кончины его друга Ричарда Гира, некоторые места я литературно обработаю на русский лад, потому что я будущий писатель, а писатель обтачивает каждое слово перед тем, как оно достигнет мозгов читателя, читателя, который читает книги в туалете!
  Вот что сказал актер Мики Рурк в пространой речи, речи во время которой многие из участников похорон упали в обморок от усталости и от русского мороза:
  'Прежде чем я перейду к описанию жизненого пути моего друга Ричарда Гира я окунусь в историю Америки, в историю предков Ричарда Гира, что очень важно для понимания кончины этого супер героя Америки!
  А, когда мы уйдем с кладбища, то забудем про Гира, к сожалению забудем, так давайте же сейчас поговорим о нем подольше, потому что это важно, да, это очень важно, господа и дамы, дамы, среди которых я вижу несравненую Киру Найтли, очаровательную Деми Мур и Красотку Джулию Робертс!
  Предки Ричарда Гира жили в Лондоне в сити, рядом с домом, где батрачила Мери Жопинс!
   Гиры по традиции женились и выходили замуж за членов семейства Мальборо, что престижно и немаловажно для развития табачной промышлености в Англии!
  Кстати, вы заметили, что моя собачка Мими одета в траур по Ричарду Гиру, который тоже, по своему, любил ее, маленькое гавкающее существо!
  На моей собачке Мими чорное Жабо, чорные ботиночки, чорные подштаники с дыркой на попе и на письке, чтобы Мими спокойно сикала через отверстия в одежде!
  Дизайн похороной одежды, одежды для траура собачки Мими разработал знаменитый Гондельфьер, которого мы все любим и часто у него одеваемся, потому что знаменитостям, вроде меня, мистер Гондельфьер дает огромные скидки - мы рекламируем его одежду, а он одевает нас и наших собачек!
  Мими тоже скорбит, что предки Гира бедствовали, как церковные мыши!
  Древний предок Ричарда Гира Джон Гир был совершешно особеным человеком с бородой до пояса!
  Его еще называли в городе Дауне, где он работал 'Человек женщина'!
  Потомственый менеджер по продажам, он не слишком продвинулся в своей професии, потому что в Англии в ту пору мало покупали, только воровали!
  Типа гоп ца ца!
  Джон не интересовался научными достижениями в области экономики продаж, а торговал по старинке и часто совершено неправильно, даже стегал себя кнутом по ягодицам за обман покупателей!
  При этом он слыл самым отъявленым проказником в Дауне, проказником хуже, чем семейство Хулиганов!
  Женщины приходили к нему изменять от мужей, а мужья приходили покупать нижнее белье для своих жен и все потому, что каждого покупателя Джон Гир щедро поил элем до полного изнеможения членов!
  И все уходили от менеджера Джона раслаблеными, как после оргии с триперными горилами в Зимбабве!
  Однажды к Джону пришел незнакомый швед и сказал, что злодеи на улице залезли к нему под юбку и украли протезные яички!
  Джон Гир без тени сомнения дал незнакомцу свои протезы из египетского каучука!
  'Я уверен, что швед отдаст яички, как только пришьет себе яйца от шведского кота'! - уверял знакомых дам добрый менеджер Джон!
  Очень скоро Джон Гир получил от шведа посылку, а в посылке - чорная попа!
  Джон объяснил эту посылку тем, что швед просто забыл вложить в нее протезные яйца!
  И, действительно, в другой раз пришла посылка с яичками Джона, словно дождь обрушился на безводную пустыню Сахара!
  В другой раз Джон отдался одному лавочнику, который собирал деньги на новый дом в Дауне!
  Через месяц лавочник обокрал казну Лондона и присвоил себе титул графа Ротшильда!
  Зато, когда в Дауне появился полк русских гусар - очень общительных, во главе с поручиком Ржевским - проницательный Джон Гир объявил дамам, что эти гусары очень пошлые!
  И снова оказался прав: гусары прелюбодействовали со всеми дамами в Дауне!
  Единственый психологический ребус, товар, который не удалось хорошо разрекламировать и сбыть с прибылью оказался его собственый сын Дик, дальний потомок Ричарда Гира!
  Подумать только, эсквайры!
  Среди родни - одни лишь умники и ловеласы!
  Одна прабабка - автор сонета про Шекспира!
  Другая, по матерной линии - изобретательница знаменитного английского мата!
  Все братья и кузены Дика подавали большие надежды в строительстве замков (один из них Френсис бекон прославится кулинарными искуствами, умением жарить бекон)!
  Один Дик был не просто зауряден, а даже не дотягивал до среднего уровня раба, чтобы его использовать на производстве кирпичей в графстве Мальборо!
  В школе Дик учился очень хорошо, слишком умен для графа!
  Учителя древней истории, иностраных языков, географии, риторики отдавались ему со страстью, но он не принимал их предложения, потому что они все бородатые, как жолтоглазые козлы из Даунского зоопарка!
  Интересы Дика ограничивались глупейшим, с точки зрения отца, занятием - охотой на все живое!
  Дик убивал всех подряд, жуков, кобыл, коз, диких львов, беглых преступников (поговаривают, что Дик Потрошитель - это он!)!
  Отец Джон убедился, что дальнейшее пребывание в школе для Дика опасно, отец забрал его из школы раньше срока исполнения наказания за убийство аббата и оправил в Эдинбургский университет учиться на патологоанатома!
  Дик посетил хирургический зал, прооперировал живого професора и понял, что оперирование не для него, потому что охотиться на живых гораздо интереснее, чем резать живых на столе!
  И снова Дик тряс лбом и ничто не делал полезного для Великой Британии!
  Он убегал с лекций по сексопатологии, бродил по Шервудскому лесу, разыскивал Робин Гуда, чтобы подстрелить его для колекции!
  Дик не изучал разбойников, не резал их, не старался описать их убогое существование и даже не слишком усердно спрашивал их имена перед смертью (смертью разбойников) - он просто собирал скальпы!
  Однажды, он разгреб яму в лесу, берлогу шервудского медведя и нашел в яме сразу трех разбойников немцев без трусов!
  Что же делать порядочному англичанину в котелке?
  Одного разбойника Дик назвал уродом, а других определил в кулаки - позднее, при советской Власти в России по примеру Дика стахановцы уничтожат сотни тысяч кулаков на селе!
  Но тут один разбойник испустил из клоаки чрезвычайно едкую, обжигающую щеки и рот Дика, жидкость - Дик плевался и нечаяно упустил двух кулаков, словно упустил черепаху!
  Зато один оставшийся разбойник принес Дику настоящую удачу, как при постройке дачи в Раменском!
  Фотографии обоих (то есть Дика в панталонах в обтяжку и разбойника немца без трусов, который приехал в Англию жениться) напечатали в книге Памяти при Лондонском крематории!
  Дик вспоминал в своих мемуарах, как старая дева около плешивого кота:
  'Никогда ни один школяр не испытывал после первой своей проститутки большего восторга, чем я, когда увидел в книге Памяти магические слова 'Разбойник пойман на охоте Диком Гиром'!
  Отец Дика Гира Джон Гир пришел в отчаяние, когда узнал, что сын его гордится связью с разбойниками, словно не сын, а Емельян Пугачев!
  И сделал еще одну попытку, отдал Дика Гира в Кембридж изучать похороное дело!
  Перспектива самому хоронить своих жертв Дику Гиру понравилась: он любил хоронить!
  Но и на этот раз ничто не вышло из Дика Гира, ничто, кроме естественых надобностей!
  'Время, проведеное в Кембридже было даже хуже, чем потеряно, - вспоминал Дик в Америке! - Но я рад, что через много лет русские свиньи, а все люди произошли от обезьян, что сразу видно по негроидам, а русские произошли от свиней, через много лет русские будут также работать на Европу, сами нищие, будут покупать наши деньги, а богачи из русских, кто больше всех наворовал у своих, отдадут детей учиться в Кембридж, потому что не понимают, что время в Кембридже - потеряно для человека!
  Мы обманем и детей русских'!
  В то время я попал в кружок гомосексуалистов не очень высокой нравствености!
  По вечерам мы напивались до одури русской швайн водки, а затем играли в карты на раздевание!
  Родительские деньги тратили, не считая, потому что родителям присылали добровольный ясак из России!'
  К счастью, были у Дика Гира в Кембридже и знакомства с дамами без трусов!
  К примеру, професорша теологии Селенджина и еще професорша гомологии Геленджина!
  Их болтовня, а главное, прогулки без трусов ночью под Луной, пешком или на водяном матрасе - просто восхитительные, как дуновение ветерка из невиной Катрины!
  К тому же, обе професорши не видели ничто предрасудительного в охоте Дика Гира и всячески поощряли его плотскими утехами, взамен любви - одна професорша загоняла для Дика Гира дичь, а вторая раставляла силки и капканы!
  Однажды професорша Геленджина узнала, что снаряжается первая английская экспедиция в неведомую страну америка, професорша порекомендовала капитанше Фригиде юного богато Дика, еще не законченого онаниста!
  Дик плыл бы без еды и без собственой каюты, потому что спать ему бы пришлось в постели капитанши Фригиды, которая славилась тем, что называла себя юною натуралисткой!
  Англия не желала тратиться на Дика Гира, потому что целью экспедиции была не охота на зверей и людей, а добыча золота и продажа стекляных бус за золото!
  Дик Гир страшно обрадовался, у него даже выросла борода до пяток!
  Но тут у него на попе появился прыщик, а отец Джон настоятельно возражал против путешествия с прыщиком на ягодице!
  Не надо без конца менять професии - захотел стать гробовщиком - становись гробовщиком!
  К тому же, место в каюте капитанши Фригиды предлагали Дику Гиру только потому, что больше не нашлось дурачков ехать с ней на одной кровати!
  Отец Джон закончил речь пророческими словами, потому что скоро сменил фамилию на Нострадамус:
  'Если хотя бы одна тварь на Земле приведет аргументы в пользу твоей поездки, то я дам тебе мешок золота и отпущу на все четыре стороны света!'
  К счастью для америки, за Дика Гира заступился его дядя Сэм, он убедил Джона,, что в подобных экспедициях приобретается опыт трудовой жизни, любовь к копанию ям, а бездельничать, как в Кембридже, Фригида никому не даст!
  К тому же, на корабле нет проституток, поэтому Дик Гир за время поездки не промотает состояние!
  Затем дядя Сэм ударом кулака свалил Джона на асфальт, а Дик отправился из Дауна в Лондон на переговоры с капитаншей Фригидой, но тут возникло новое обстоятельство, как из бабушки Моти вылезла тетя!
  Капитанше не понравилась форма члена Дика Гира!
   Наука определять характер человека по форме пениса - членология - была в те времена в большом почете, увлекалась наукой и капитанша Фригида!
  Но в чем то отец Дика Джон был прав, других желающих на капитаншу не нашлось, и ей пришлось смириться!
  Пять лет плавал с масонами Дик Гир и все пять лет он обязан услаждать Фригиду, иначе она бы выкинула его за борт, как вшивого юнгу!
  В ночных весельях капитанша иногда раздражалась так, что теряла дар речи и способность соображать!
  Например, зашла у них речь о страшных дамах образинах из Лондона!
  Фригида стала расуждать, как хорошо Лондонские шлюхи обращаются с богатыми рабами, джентльменами из Сохо, которые хотят стать рабами дам!
  Мол, она однажды гостила у одной богатой лондонской проститутки Жизи и спросила ее клиентов:
  'Не хотели бы вы получить в морду?' - и клиенты радостно лаяли в ответ:
  'Ни за что на свете!'
  Дик Гир резоно возразил, ничто иного рабы приятельнице хозяйки и не скажут, а вот, что они думают на самом деле - вопрос!
  Фригида смертельно обиделась на Дика Гира и едва не похоронила его живьем на дне моря!
  Если бы Фригида знала, чем обернутся полученые в этом путешествии забавы Дика Гира, то обязательно утопила бы его, а америку так бы и не открыли, бизоны остались бы живы, и индейцев бы не истребили!
  Фригида через годы станет самой ярой ненавистницей америки в приступе бешенства разорвет портрет Абрама Линкольна на клочки!
  А потом вообще сойдет с ума - возможно, имено из за масовых убийств индейцев!
  Ведь истребление бизонов и индейцев в те годы пошатнуло и куда более крепкие умы, чем женские!
  Как бы то ни было, но путешествие в америку Дик Гир назовет самой лучшей охотой в своей жизни!
  Каких только экзотических дам он не перепробовал в те годы!
  В Гуано попал из ружья в гору и вызвал выстрелом землетрясение!
  В Баиябланке натравил испанцев на местных индейцев!
  В Южной Патагонии уморил голодом население, когда повернул реку вспять, а река затопила целебные коренья!
  На Огненой Земле чуть не съел племя австралопитеков!
  Дело в том, что капитанша Фригида несколькими годами раньше вывезла с Огненой Земли краснорожих туземцев, а теперь силой везла их обратно!
  Первый, совсем юношей, был куплен у племени за сто гиней, поэтому получил имя Гей!
  Гей мил и отзывался на любое имя, часто желал Дика Гира, когда Дика одолевали приступы меланхолии, гладил его по головке и приговаривал:
  'Милый, богатый малый!'
  Еще Гей был горячим и патриотом и всегда расхваливал себя, а других мужчин ругал, как кухарка!
  Кроме прочего, Гей расказал Дику Гиру, какой мудрый обычай заведен у индейцев: в голодные годы они поедают не бизонов, как в других племенах, а питаются овощами и фруктами, потому что вегетарианцы!
  Мясо животных, как трупы людей - уверял знающий Гей!
  За годы плена в Лондоне Гей приобрел привычку к щегольству, не раставался с белыми панталонами и смахивал каждую пылинку со своего голубого корсета!
  Другой огнеземец угрюм, негроид, и при этом ужасно толстый, как квадрат художника Малевича!'
  Моя любимая Анютка с моими надеждами!
  Я понимаю, что пересказ всей речи Мики Рурка о том, как предки Ричарда Гира убивали бизонов и индейцев в америке, порабощали негров, разворовывали добро алеутов и так далее тебе неинтересно, но и мне тоже неинтересно, как неинтересна синица в небе!
  Я просто привел пример надгробной прощальной речи - когда одни люди, близкие покойника не могут вымолвить не слова, а другие - говорят часами, словно у них не голосовые связки, а диктофон в зубах!
  Следующее письмо я посвящу целиком тебе, раскажу о своей неземной любви к тебе, моя дорогая, как брилиант в милиард карат!
  Заканчиваю повествование про похороны Ричарда Гира, потому что рано вставать завтра на похороны другой именитой особы - мрут, как мухи зимой!
  
  ПИСЬМО ГЕОРГИЯ АННЕ ГЕРМАНОВНЕ
  
  Анютка, Анечка, Аня, Анна Германовна!
  Я получил твое последнее письмо и пришел в шок, словно на меня вылили парашу!
  Словно меня похоронили живьем, заколотили в дешевый гроб и сожгли в крематории, а прах мой развеяли по ветру!
  'Бог ты мой
  Ну как же я попал
  Кто так без меня тя воспитал?
  Нет, скорей вернусь в тюрягу,
  Спать на голы нары лягу'!
  Ты написала, а я переписал твои слова, надеялся, что под руками, мной написаные, они приобретут другой смысл, как водяные шпионские чернила, ты писала:
  'Георгий! Я разлюбила тебя, поэтому не выйду за тебя замуж даже тогда, когда ты выйдешь из тюрьмы!
   Георгий, ты не впишешься в светское общество, в котором я блистаю, как красавица и богачка!
   Ты мне не нужен бедный и не светский!
   Георгий! Ты, когда тебя выпустят из места заключения, не ищи меня, потому что я опозорюсь рядом с тобой!
   До свидания, милый Георгий!
   Поищи и найдешь себе другую невесту, возможно, великосветскую богачку!'
   Но этого не может быть, потому что я не выйду из тюрьмы, не захочу выходить из тюрьмы, когда ты меня не ждешь!
   Я сойду с ума без тебя!
  Я понял, что не соответствую твоему уровню, не впишусь в светское общество, богач тебя соблазнил, а я на фоне богача и светского льва тусклый, как ручка гроба серии 'Сосенки'!
  Деньги сгубили тебя, светское общество поставило тебя на колени, как красное и чорное!
  Мне не надо твоих денег, мне нужна ты, откажись, передай деньги в фонд Мира, и мы заживем счастливо и весело, как дети!
  У нас родятся дети с руками и ногами!
  Анютка! Я схожу с ума, кажется, я схожу с ума, потому что мозг мой не выдерживает напряжения тюрьмы, работы похоронщиком, мечты о писательстве, и твоего отказа мне в любви!
  Знаешь где живет время, где оно сконцентрировано?
  Если в одних уголках Вселенной много песка, а в других местах Вселенной мало песка, также, в одних уголках Мира много света, в других темно, то и Время также может концентрироваться по разному, в разных местах Вселенной, как песок превращается в горы, а горы вырастают из песка, так и время из чего то получается, кто то делает время!
  Но, если есть места, где нет времени, то в тех местах человек безсмертен!
  Кстати, почему я это говорю и к чему?
  Анютка, я забыл о чем речь и вроде бы разучился читать, как даун из тауна!
  Пишу - знаю, что пишу, а не могу прочитать, что написано - словно слепой крот муж Дюймовочки, девочки, которая убежала от своего крота мужа к мальчикам эльфам, потому что крот готовил еду и запасал продукты, а эльфы безаботно перелетали с цветка на цветок, порхали!
  Что то насчет женитьб и похорон я раньше писал - не помню!
  А наш пахан говорит, что, когда мужчина уже не может с женщиной, то обязан водить с собой молодою девушку, как старые шоумены, чтобы люди подумали, что он не импотент!
  Аня, ты не напомнишь мне о наших разговорах и о нашей переписке? я ничто не помню и, словно ухожу в туман, как ежик уплыл в тумане!
  'Куруха заплетет мозгу,
  Развесят уши караси!
  И я скажу - я не солгу:
  От кичи ноги уноси!
  
  Тыра, тыра, перетыра!
  Ты марушья заколдыра!
  Тыра земко стремит,
  А карман ему грозит!
  Дядин домик сулит!
  Сулит кряковки,
  Да бриты маковки!'
  
  
Оценка: 1.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"