Эсаул Георгий: другие произведения.

Мужья философы пожизнено заключеной Анны Германовны, почти смертницы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


Оценка: 1.00*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мой гениальный роман! Поучительный, наукоемкий, многозначительный! Роман пронзительный, как боль в пятке, когда вывернешь ногу на льду!

   Сногсшибательнейший мой роман! написан в 2007 году! Любовь - жизни свет!
  
  
  
   Анна Германовна отбывает пожизненое заключение в тюремной камере в тюрьме города Нарьян Мал!
   Анне Германовне двадцать девять лет в обед!
   В обед пришел тюремный надзиратель Антон Иванович Петров и сказал, словно писал вилами на воде:
   'Анна Германовна! Вы отбываете пожизненое заключение в Российской Федерации!
   Но людей с пожизненым заключением много, а тюремных камер для содержания людей с пожизненым заключением мало, поэтому тюремных камер не хватает!
   Вы умрете в тюремной камере, поэтому вам все равно когда умирать: через год или через сто лет!
   Через год мы добавим в вашу пищу баланду яд, и вы умрете, тихо и со счастливой улыбкой на устах, потому что баланда будет вкусная, как в ресторане Москва!
   Ваша камера освободится, а в вашу камеру мы посадим другого узника с пожизненым сроком отбывания в тюрьме!
   Анна Германовна! Вы живите еще год счастливо и радуйтесь жизни, как Птичка Божия!
   Мы отнимем у вас всю одежду, чтобы вы не повесились на одежде или на лифчике, как поэт драматург Чернышевский! В камере тепло, Российская Федерация не жалеет денег на отопление тюремных камер, поэтому не замерзнете голая, как на нудистском пляже города Коктебель!
   Анна Германовна! Я любил вас, поэтому, чтобы вам не скучно год коротать до смерти, то есть до конца вашего пожизненого заключения, я дарю вам 'Философский словарь' из закромов нашей тюремной библиотеки, читайте на здоровье!
   Не держите на меня зла, потому что я исполняю волю Государства Российская Федерация!'
   Тюремщик Антон Иванович Петров раздел Анну Германовну догола, забрал у Анны Германовны одежду, а оставил Анне Германовне ФИЛОСОФСКИЙ СЛОВАРЬ, чтобы Анна Германовна не скучала до смерти!
   Тюремщик вышел из камеры и акуратно закрыл за собой дверь, словно боялся, что дверь разбудит генерала Суворова!
   Анна Германовна села на нары, открыла 'Философский словарь' и читала и мечтала до самой своей смерти, будто смерть живет в книгах!
  
   'АБЕЛЯР ПЬЕР французский философ и филолог! Пьер жил с одна тысяча семьдесят девятого года до одна тысяча сто сорок второго года!
   А я проживу с двухтысячного года до две тысячи тридцатого года, меньше, чем Пьер Абеляр!
   Из французов я помню только стариного киноактера Пьера Ришара, он кудрявый с бородой, но мне Пьер Ришар не нравится, потому что не красивый, как пудель Артамон!
   Философ Пьер Абеляр, наверно, очень красивый и мужественый француз, философ, никогда не улыбается, потому что умный, как Библиотека имени Ленина!
   Пьер Абеляр долго бы за мной ухаживал, как лебедь за лебедихой, расказывал бы мне про схоластический метод в диалектике, когда истина выявляется путем обсуждений различных, иногда противоположных суждений!
   Я кормила бы Пьера Абеляра устрицами, но сама устриц не кушаю, потому что устрицы - улитки!
   Пьер Абеляр в благодарность за мою любовь склонял бы свою голову с роскошными чорными кудрями мне на грудь, как котенок, и расказывал бы как примирял Веру и знание, разграничив их сферы!
   Мы бы гуляли по Елисейским Полям, если Елисейские Поля уже были бы, а Пьер встречался бы со своими учителями Гильомом и Шампо и преодолевал бы их крайний Реализм средневековья и крайний номинализм!
   По вечерам Пьер Абеляр любил бы меня по французски, а после любви я бы переписывала на пергаменте его пантеистические тенденции в сочетании с идеей необходимости которой подчинена Божественая деятельность!
   На клоне лет, после сотни лет, Пьер Абеляр объявил меня самой лучшей и любимой своей женщиной, как музой!
   Французик сказал, что мы вдвоем, как семья, заложили основы гносеологической доктрины умереного номинализма, которую впоследствии станут называть концептуализмом!
   Мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, утром любимый Пьер Абеляр, а вечером, от горя - я!
  
   АВГУСТИН БЛАЖЕННЫЙ АВРЕЛИЙ творил с триста пятьдесят четвертого года по четыреста тридцатый год, потому что епископы долго живут!
   А епископы женятся? Может быть, раньше женились, а сейчас нет? словно попали под запрет конституции США!
   Аврелий, наверно, грек, потому что епископ гиппонский в Северной Африке, отттого, светловолосый, кудрявый, но с большой проплешиной даже в тридцать лет, когда полюбил бы меня!
   Аврелий подошел бы ко мне во время очередного пира и ухаживал за мной скромно, неумело, как школьник переросток ухаживает за однокласницей!
   Он в белой тунике, а я тоже в белой тунике, но короткой, чтобы Аврелий наслаждался моими ногами и линией бедра, красиво очерченой под туникой или сари!
   Мы оба в золотых венках, а я необычайно красивая, словно Клеопатра, слегка пьяная, как амфора с вином и веселая хохотушка, будто вакханка!
   Аврелий робеет, расказывает, что он философ мистик, близкий к неоплатонизму, влиятельный представитель патристики!
   Он смотрит на мою выпирающую грудь, глотает слюну, но говорит о своем мировозрении, которое носит фидеистический характер и подчиняется принципу: 'Без Веры нет знания, нет истины!'
   Мы поженимся, Аврелий на голову короче меня, но гордый, потому что ведет на свадебный пир самую красивую девушку Северной Африки!
   Наша жизнь потечет безаботно, весело и мирно, как после войны с германцами!
   Аврелий не полюбит больше ни одну женщину, кроме меня, на склоне лет напишет сочинение 'О граде Божием', где разовьет христианскую концепцию всемирной истории!
   'Земному граду', 'греховному' светскому государству мой муж противопоставит 'Град Божий', всемирное господство Церкви!
   Как Белоречье в романах Эсаула Георгия, как Город Солнца Оуэна!
   Мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, утром любимый Аврелий, а вечером, от горя - я!
  
  АВЕНАРИУС РИХАРД родился в тысяча восемьсот сорок третьем году, а умер через пятьдесят три года в Швейцарии, около озера Лох-Несс!
   Рихард влюбился в меня, когда ему исполнилось четырнадцать лет, а мне - двенадцать, как Ромео и Джульета!
   Авенариус хотел стать инженером, но я переубедила любимого, сказала, что в Швейцарии не может быть инженеров, потому что швейцарцы не русские!
   Рихард послушал моего доброго совета, потому что любил меня, обожал, как книгу с золотыми страницами!
   Мой швейцарский муж Авенариус основал эмпириокритицизм, превратился в субъективного философа, получил степень професора Цюрихского университета, будто шел по лезвию ножа!
   Я часто смеялась над его латинской фамилией, но выполняла свои обязаности хозяйки по дому, как метроном!
   Мы родили пять сыновей и двух дочерей, жили тихо, без буйств, как законопослушные швейцарцы со швейцарскими часами!
   Рихард Авенариус в центре своей философии ставил понятие опыта, в котором снимается противоположность сознания и материи, психического и физического, как в Русских народных сказках!
   Мы вместе написали труд 'Критика чистого опыта', трудились ночами, по очереди, в ночных рубашках и колпаках, как гномы!
   Рихард очень меня любил, называл доброй матерью своих детей и чистым откровением для него!
   Здоровье Авенариуса подорвала борьба: он часто, увлечено выступал с критикой материалистической теории познания, противопоставив ей теорию 'чистого опыта'!
   Я подерживала Рихарда, когда в Цюрихском Университете он отстаивал теорию 'принципиальной кординации' субъекта и объекта, то есть их абсолютную взаимосвязь!
   Рихард заболел неизвестной болезнью, до самой смерти называл меня 'милым другом', держал за руку, как кошка во время родов держит в зубах палец хозяйки!
   Мы жили не долго, но счастливо и умерли в один день, утром тихий любимый Рихард, а вечером, от горя - я!
  
   АГОСТИ ЭКТОР ПАБЛО, он сгорел на работе, потому что обожал меня, как Аргентина обожает танго!
   Мы встретились с Пабло в одна тысяча девятьсот сорок пятом году, когда Агости Эктор Пабло опубликовал свое сочинение 'Защита Реализма', а я впервые приехала в Аргентину показать себя во всей красе, как Снежная Королева!
   Мой горячий Пабло любил мясо и женщин, но жил только одной мной, как море живет берегом!
   В первую нашу встречу Пабло всю ночь держал меня за руку, словно боялся, что я убегу в страну Эквадор, к диким обезьянам лемурам!
   Аргентинский философ марксист, публицист и литературный критик, один из руководителей Компартии Аргентины, он общался со мной, как робкий школьник с учительницей дисциплины 'Основы безопасности жизни'!
   Расхваливал себя, пытался вызвать любовь через сочувствие, говорил, что неоднократно подвергался преследованиям за свои политические взгляды!
   Пабло показывал свои труды, посвященые проблемам гуманизма, культуры, демократии, роли интелигенции в революции, словно гордился не собой, а книгами, будто они жили отдельно от него!
   Я гладила тонкими аристократическими пальцами брови и усы Агости Эктора Пабло, молчала, потому что уже любила революционера, все женщины любят революционеров!
   Пабло счастлив и несчастлив со мной, как водка из кактусов!
   Через три месяца после первой нашей встречи, на берегу реки Пабло признался мне, что никогда не любил ни одну женщину так, как любит меня, Русскую, и никогда не полюбит никого, кроме меня!
   Но его любовь разбита, как бокал из горного хрусталя, который упал с мраморного столика, когда пара влюбленых неистово танцевала Аргентинское танго!
   Пабло не имеет право любить русскую, потому что проповедует все аргентинское, будто его запрограмировали на Луне!
   Он клялся, что его творческая задача - понять культуру Аргентины, но не России, исходя из истории развития страны, выявить национальные истоки современого революционого процеса в Аргентине!
   Агости говорил, что решительно выступает против теории 'импортированой культуры', в том числе и русской, раскрывает и пропагандирует все прогресивное и революционое в аргентинской культуре, отстаивая ее самобытность и указывая на национальные корни демократических культурных традиций!
   Я родила Агости Эктору Пабло сына, который так и не узнал, кто его отец!
   Перед смертью Пабло долго плакал, держал меня за руку, как при первой нашей встрече и говорил, что ничто не было, ничто не произошло в его жизни, только жил два дня из семидесяти трех лет: день нашей встречи и день нашего раставания!
   Мы умерли в один день, утром любимый Пабло, а вечером, от горя - я!
  
  АГРИППА
   Мы гуляли с ним около акведуков, покупали благовония и диковиных морских рыб в Афинах в первом веке нашей эры!
   Агриппа никого не любил, кроме меня, потому что умный и скептик, как клоун в цирке шапито!
   Он называл людей статистами на чужом празднике жизни!
   Под смоковницей, около старого колодца на окраине древнего Рима Агриппа признался мне в любви, загадочной русской девушке из страны снегов и медведей!
   Он не любил жизнь, поэтому скептицист!
   За сорок лет нашей счастливой семейной жизни он написал пять тропов (доводов) о непознаваемости мира, потому что не мог познать загадочную русскую душу!
   Он обеспечил наших сыновей, а дочерей удачно выдал замуж в Киевское княжество, словно поймал рыбу белугу в Эгейском море!
   Многие старики становятся скептиками, а Агриппа, наоборот, к преклоным годам проявлял необычайный оптимизм, будто нашел сундук с сокровищами царя Ирода!
   Он, под моим влиянием, в тропах затрагивал проблемы рационального познания и ввел элементы диалектики, когда наблюдал, как я причесываю волосы у ручья!
   Мы без снега жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Агриппа, а вечером, от горя - я!
  
  АДЛЕР АЛЬФРЕД
   Я познакомилась бы с Альфредом Адлером в США, куда приехала с бомбой по заданию марксистского кружка!
   Около Бруклинского моста я бы вывихнула лодыжку на грязной мостовой, политой кровью индейцев сиу!
   Альфред Адлер, австрийский врач и психолог, лечил бы мою ногу мазью Вишневского, а ум - Фрейдом!
   Я познакомилась бы с Альфредом на вечеринке у Фрейда в тысяча девятьсот втором году, когда Альфреду исполнилось бы тридцать два года, как многим милиардам людей когда нибудь исполняется тридцать два года!
   Альфред Адлер на вечеринке подерется с Фрейдом из за меня, и порвет с ним, как с грелкой!
   Он отойдет от Фрейда и выработает собственую концепцию 'индивидуальной психологии' с помощью которой попытается соблазнить меня, как белку орехами Кешь ю!
   По ночам я подтрунивала над Адлером и спрашивала его: не грузин ли он из города Адлера?
   Адлер сердился, соскакивал из постели, но снова возвращался, как бомба в трюм самолета Боинг!
   В качестве основной движущей силы развития человеческой психики мой муж Альфред Адлер постулировал стремление к преодолению чувства недостаточности, 'неполноцености', потому что робел со мной, как молодая писательница!
   Это стремление становится стимулом творческой активности Альфреда, развития его дарований, позволяющих компенсировать те или иные его недостатки, ущербность, которую Альфред неизмено ощущал рядом со мной, как немец с Русской!
   Вечерами на реке Рейн Адлер доказывал бы мне, что его сновидения, фантазии и другие физические феномены являются не искаженым выражением прошлых травматических переживаний, а попытками 'предвидения' нашего Будущего перед лицом жизненых проблем!
   Мы купим у заводчика Крупа сто тон железа и закопаем на огороде, как клад для наших детей!
   Альфред по воскресеньям будет признаваться мне, что задачей своей 'индивидуальной психологии' считает выявление и соответствующую коректировку 'жизненой линии', 'проекта', 'плана', который по его мнению, сформировался после нашей свадьбы и образует стержень ('шаблон') нашего жизненого поведения, определяя наши характерные поступки, манеру преодолевать жизненые трудности!
   Я один раз изменю любимому Адлеру с представителем неофрейдизма, молодым рязанским парнем Василием, потому что Василий подчеркивал важность социальных факторов воздействия на психику женщины, а также на 'экзистенциальный психоанализ' Сартра!
   Мой муж Адлер узнает о моей невиной измене и от горя напишет сочинения 'О нервном характере', 'Теория и практика индивидуальной психологии', 'Человекознание', 'Смысл жизни'!
   Мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, утром любимый Альфред Адлер, а вечером, от горя - я!
  
  АДОРНО ТЕОДОР
   Теодор любил бы меня, как тореадор!
   Теодор любил пиво, меня и нашего сына Ганса!
   В тысяча девятьсот двадцатом году я познакомилась с Теодором на выставке паровых машин в Мюнхене, где Теодора обожгло паром от паровоза 'Красная Стрела'!
   Адорно, как швабский немец, подарил на выставке мне бутылку шнапса, кофейный сервиз и предложил стать его фару мутер, то есть женой, как Дездемона и Отело!
   Невысокий, коренастый Теодор не похож на длиных немцев циркулей!
   С утра до вечера он сидел в темном кабинете и разрабатывал философию леворадикальной ориентации!
   По воскресеньям к нам традиционо приходили неогегельянцы и авангардистские критики культуры, которые переманили Теодора в свою философию, а меня щипали за попку, словно ощипывали курицу в доме своей фрау кухарки!
   Утром первого января одна тысяча девятьсот шестидесятого года Теодор разделся донага, обливал себя холодной водой на морозе и клялся, что не уйдет с холода, пока не раскажет о себе все, будто исповедался перед Папой Римским!
   Я рыдала, умоляла уйти с мороза, но Теодор непреклонен, как абсолютная истина, и расказывал, но не о женщинах и мужчинах, как я предполагала, а о своих мировозрениях и о трактатах, будто магнитофон 'Ветерок'!
   'История западноевропейской культуры, любимая моя жена Анна, - Теодор дрожал, но голос его тверд, как лед на сосках, - начиная с гомеровских времен выступает, как история 'неудавшейся цивилизации', история индивидуализации человека, тождественой его углубляющемуся отчуждению, как у варваров!
   Мои философские предпосылки концепции, милый друг, Анна Германовна, изложены под влиянием твоей красоты в моей работе 'Диалектика Просвящения', которую я написал с твоим поклоником Хоркхаймером!
   В сочинении 'Философия новой музыки' я применил эту концепцию к развитию новейшей западноевропейской музыки, как последовательницей русской музыки!
   Анечка, я посвятил тебе роман 'К метакритике теории познания. Штудии о Гуссерле и феноменологических антиномиях!'
   Теодор умер через девять лет от воспаления легких в больнице города Севастополь!
   Он не скушал персики и пиво!
   Я верю, что Теодор воскреснет, возродится, придет ко мне в тюремную камеру и прочитает свой трактат 'Негативная диалектика', словно описывал чертей с того света!
   Мы будем жить в тюремной камере долго и счастливо и умрем в один день, утром любимый Адорно Теодор, а вечером, от горя - я!
  
  АЙДУКЕВИЧ КАЗИМЕЖ, жил, как все поляки семьдесят три года, потому что до ста лет полякам мешает дожить пиво и гужава, а меньше поляки не живут, потому что живут весело, по гусарски, с размахом, как поручик Ржевский!
   Я провела бы с Казимежем лучшие свои годы, если бы Айдукевич не изменял бы мне с паненками, называя их:
   'Кобьеты для развлечения!'
   Высокий, черноусый он играл с философией, как со стаканом пива 'Живец'!
   Он плыл по течению, даже не занял последовательно материалистической позиции, потому что не любил материалистов русских, а русских девушек любил больше, чем польских кобьет!
   Я бы варила ему зупу с фляками, а Айдукевич пил бы гужаву и расказывал мне о львовско варшавской школе философии, в которой ковалось оружие против СССР!
   По выходным мы писали работы 'Язык и значение', 'Картина мира и понятийная апаратура', кушали зимняки и любили бы друг друга, словно сумасшедшие эльфы!
   Восьмого марта тысяча девятьсот двадцать седьмого года я бы обидела любимого Айдукевича, сказала бы ему, что цветочки на Восьмое марта пусть он дарит своей кобьете Эвке или засунет их себе в дупу, а мне, как любимой женщине, пусть подарит колье с брилиантами!
   Казимеж обиделся, от волнения выдвинул бы принцип 'радикального конвенционализма', согласно которому свои принципы и понятия основывал бы на определениях, являющихся результатом условных соглашений между нами!
   Мы помирились бы через два дня, когда весна расчехлит почки на вербах!
   Казимеж пьяный, но веселый, словно не философ, а пан инженер!
   Мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, утром любимый Казимеж, а вечером, от горя - я!
  
  АКОСТА УРИЕЛЬ родился в одна тысяча пятьсот восемьдесят пятом году, с двадцати лет любил меня безумно, как рыба кефаль любит Чорное море!
   Но я не взяла Уриеля замуж, потому что наша любовь, как дорога с острыми камнями!
   Акоста родился в Португалии, учился в университете в Коимбре и часто, со слезами на очах, расказывал мне про счастливые студенческие годы, когда 'само счастье светит в лоб'!
   Уриель полагал, что нам лучше жить в Нидерландах, в одна тысяча шестьсот четырнадцатом году мы бежали в Нидерланды, где Уриель Акоста, назло мне из христианства перешел в иудаизм!
   Я обиделась и ушла от Уриеля, хотя любила его и нашего сына Ивана, как птица дрозд любит родную Африку!
   Акоста долго искал бы нас, от волнения начал выступать против догматики иудаизма, обвиняя фарисеев (равинов) в искажении вероучения Моисея!
   Не нашел нас, не поверил, что встретится с нами после смерти и написал трактат 'О смертности души человеческой', в котором отрицал безсмертие души и загробную жизнь, словно побывал на том свете и никого не нашел!
   Я любила неуравновешеного Уриеля, но не хотела ломать судьбу нашего сына, как старик ломает ветки веника!
   Акоста волновался, дважды за свои воления был отлучен от синагоги!
   Мы восоединились за три дня до смерти Уриеля, словно река Волга и река Ока в устье!
   Он покончил жизнь самоубийством, не выдержал преследований равинов и нидерландских властей, как гордый сокол падает в ущелье к русскому поэту Максиму Горькому!
   В кафе 'Император' я прочитала сочинение Акосты 'Пример человеческой жизни' в котором сказано об идее закона природы, присущего людям от рождения; закон этот соединяет людей взаимной любовь и служит основой для различения добра и зла!
   Мы бы жили не долго, но счастливо и умерли в один день, утром любимый Уриель, а вечером, от горя - я!
  
  АЛЕКСАНДЕР СЭМЮЭЛ, англичанин философ неореалист, основал со мной теорию эмерджентной эволюции!
   Я бы к Александеру подошла в шляпке с вуалью, посмотрела бы на Биг Бен и спросила бы с английской интонацией, хотя у англичан нельзя спрашивать на улицах:
   'Сэмюэл! Основываясь на идеалистическом истолковании общей теории относительности, вы считаете исходным материалом мира пространство время, отождествляемое с движением?
   Или вы не реалист, потому что чопорный англичанин в штиблетах и клетчатой юбке?'
   Сэмюэл посмотрел бы на мой длиный шлейф, вдохнул аромат духов (я никогда никогда в камере тюрьмы не надушусь духами и не увижу траву):
   'Леди! Я очарован вашей красотой, как рыцарь стоит в восхищении перед Солнцем!
   Леди! Не соблаговолили бы вы выйти за меня замуж?
   А по поводу пространства времени я полагаю, что оно путем спонтаных качественых скачков последовательно возрождает из себя материю, жизнь, психику, 'третичные качества' (цености)!
   Моя эмерджентальная эволюция направляется идеальным импульсом, который может быть истолкован как устремление к новому, то есть к вам, восхитительная!
   Я люблю вас, загадочная русская Анна в белых башмачках!'
   В пять оклоков Александер пил бы чай, как аристократ в тайге!
   Я вязала бы чепчики и распашонки нашим будущим детям с голубыми водянистыми глазами, как недоросшие сапфиры!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Александер, а вечером, от горя - я!
  
  АЛЬБЕРДИ ХУАН БАУТИСТА, он играл в мяч, как аргентинская пантера броненосец!
   Он сидит под пальмой или под кактусом, словно в засаде на медведя гризли и пишет роман о жизни!
   В белой рубашке, в чорных панталонах и лакированых туфлях, мачо мен, который знает про жизнь больше, чем жители трех деревень Акапулько!
   Хуан ненавидел войну, потому что войну организовали пришельцы из Европы и Азии!
   С первой встречи Хуан полюбил бы меня, потому что Российская девушка не только из Азии и Европы, но я объединяю мир, как озеро синее!
   Мы сели бы на английских скакунов и поскакали в заросли месхака, как дикие анаконды!
   Хуан Баутиста скакал рядом на рыжей кобыле и говорил, что объявляет все войны преступлением, но не из гражданского кодекса, а из уголовного!
   Хуан признался, что в его понимании войны сказалось влияние идей Горация!
   Около зарослей сумаха мы целовались, как сумасшедшие койоты, до зари!
   Мы без снега жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Альберди, а вечером, от горя - я!
  
  АЛЬБЕРТ ВЕЛИКИЙ оказался неплохим бы мужем мне, хотя родился в тысяча двухсотом году!
   В древние времена немцы еще не испорчены сексом и спортом, дикие, как варяги и вятичи, похожи на шкуры баранов!
   Альберт Великий в трактире кинул окороком в Фому Аквинского, но промахнулся и попал в меня, как в яблочко!
   Когда я очнулась, страстный варвар Альберт неистово целовал меня и требовал, чтобы я стала его женой, потому что 'краше девицы не найдет в белом свете'!
   Мы быстро обвенчались и пошли в заведение обмыть праздник, как после смерти обмывают покойников под рукомойником!
   Вместе со своим учеником Фомой Аквинским Альберт Великий во время пиршества ругал толкования аристотелизма в духе авероизма, высказывался против передовых школ в схоластике, использовал аристотелевские идеи для выработки единой философско теологической системы!
   До свадьбы Альберт написал 'Сума теологии', а после свадьбы увлекся религиозно фантастическими легендами в которых использовал наблюдения над природой!
   Он много пил шнапса и рейнского вина, больше чем следовало, но говорил бы, что вино помогает ему еще лучше чувствовать мою красоту, потому что даже философским умом не объять шикарность мою!
   Мы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Альберт, а вечером, от горя - я!
  
  АЛЬ КИНДИ мой араб, философ, астролог, математик и врач; он получил почетное прозвище 'философ арабов', потому что любил меня, не арабку, но философски!
   Мы плыли в лодке, прогуливались по реке, будто две летящие рыбы!
   Я бы лучше узнала арабов, если бы познала Аль Кинди со всей страстью, как доменая печь!
   После рождения нашего первенца Исмаила, Аль Кинди от счастья написал коментарии к сочинению Аристотеля и ряд трудов по вопросам метафизики, словно рахат лукум кушал (а я уже никогда никогда не скушаю рахат лукум!)!
   Аль Кинди говорил, что положил меня в основу своего мировозрения и видит во мне причину связи, в силу которой всякая вещь, если только она осмыслена до конца, позволяет как в зеркале познать в ней всю Вселенную!
   Завистники Аль Кинди, потому что он умный и у него красавица я, уничтожали его сочинения, как саранча пожирает посевы пшеницы!
   Я прятала рукописи в красные чувяки мужа, будто берестяные грамоты в лапти!
   Мы без снега жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Аль Кинди, а вечером, от горя - я!
  
  АНАКСАГОР из Клазомен (в Малой Азии) в пятисотом веке до нашей эры бросил бы ради меня семью, как посеял бы новое семя на каменистой ниве!
   Меня, пленую русскую рабыню, привезли в Клазомен, как свинью на веревочке!
   Анаксагор прогуливался со своими учениками по базару и присматривал упряжь для осла, словно искал не ослицу, а невесту, и нашел ее - меня!
   Он так бы очаровался моей северной красотой, что побежал в саклю, раскопал горшок с золотыми монетами и отдал бы за меня клад, словно я не девушка, а - сокровище мира!
   Я стояла на помосте, в рысьей шкуре на плечах, в тончайшем лифе из выделаной шкурки соболя, в юбке из хвостов волка!
   Агнаксагор посадил бы меня на осла и повез к себе в саклю, как амфору со столетним вином!
   Невысокий, но подвижный, как медведь гризли, Анаксагор являлся идеологом рабовладельческой демократии и бегал по полям за бежавшими рабами, будто пятки ему лизал адский огонь!
   На оргиях Анаксагор признавался мне, в сотый раз, что любит меня сильнее, чем философию, поэтому он философ материалист!
   На одной из пирушек Анаксагора услышал шпион, нам пришлось спасаться бегством в Афины, будто на щите нас вынесли!
   Анаксагор часто сажал меня на колени, расчесывал мои волосы золотым гребнем и расказывал про безконечное качественое многообразие безконечно делимых первичных элементов материи ('семена вещей'), названых его учениками гомеомериями, из различных сочетаний которых образуются все существующие вещи, в том числе и мы и наше вино!
   Я спрашивала мужа Анаксагора про движущую силу, которая соединяет и разделяет вещи: не разделит ли она и нас, как нож разрезает халат на баране!
   Муж смеялся в чорную бороду и успокаивал меня, обещал, что нас соединяет и разделяет 'нус' (ум), который является тончайшим и легчайшим веществом!
   Ум никогда не разделит любовь!
   По ночам, после жарких объятий, Анаксагор откидывался на ложе и смотрел в Космогонию, в небо, и объяснял мне, что системы небесных тел возникли из первичного безпорядочного смешения частиц вещества в результате их вихреобразного вращения, будто каждую частицу ударили кнутом!
   Анаксагор обещал мне, что наши дети не будут страдать от разделеной любви!
   Мы бы без снега жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Анаксагор, а вечером, от горя - я!
  
  АНАКСИМАНДР из Милета, я встретила его у водопада, когда нагая выходила из ледяных струй, будто сосулька с крыши!
   Анаксиманд десять минут стоял с открытым ртом, затем признался, что он ученик Фалеса, но никогда не видел столь стройной геометрии тела, как у меня!
   Древнегреческий философ материалист, стихийный диалектик Анаксимандр увидел бы, что я дрожу от холода, и развел костер, использовал свое сочинение 'О природе', как растопочный материал!
   В честь меня Анаксимандр вввел понятие первоначала всего сущего - 'архе' ('начало', 'принцип') и считал таким первоначалом для себя меня, называя меня ласково Апейрон!
   после рождения нашей третьей дочери Алисты Анаксимандр признался, что во мне возникает противоположность горячего и холодного, их борьба порождает космос и детей; горячее проявляется как огонь семейного очага, а холодное превращается в небо над нашим садом и землю!
   Анаксимандр, ослепленый моей красотой, полагал бы, что в центре Вселенной находится Земля, имеющая форму плоского цилиндра, как мои груди после кормления!
   Вокруг Земли, как наши дети, вращаются три небесных кольца: Солнечное, Лунное и Звездное!
   Мы посорились, потому что я не хотела быть Землей, словно негритянка!
   Анаксимандр огорчился и вывел идею эволюции: предположил, что женщины произошли от рыб!
   Мы без снега жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Анаксиандр, а вечером, от горя - я!
  
  АНАКСИМЕН из Милета, древнегреческий мой муж, философ материалист, стихийный диалектик, ученик моего бывшего Анаксимандра!
   Анаксимен каждый день выдавал мне по пять золотых монет на расходы, словно я могла потратить хотя бы три монеты в Милене!
   Красивый древнегреческий мужчина ревновал бы меня к Анаксимандру, моему бывшему мужу, поэтому свои философские теории строил бы в другом направлении, как мост через реку Волгу!
   По его учению все сущее происходит из первоматерии - воздуха - и обратно в нее возвращается, как дикие свиньи к дубу!
   Анаксимен волновался, говорил, что Анаксимандр неправильно называл меня Землей, потому что я воздух, и как воздух вечна и подвижна, будто у меня в грудях облака!
   Воздух, сгущаясь, образует сначала облака, затем воду и, наконец, землю и камни, разряжаясь - превращается в огонь, то есть я превращаюсь из русской девушки, жены Анаксимена в огненую леди!
   Я критиковала мужа за идею перехода количества в качество, но подливала в его чашу вина пеного, красного, как закат в Двуречье!
   Анаксимен прижимался бы ко мне теплом страстного тела и говорил, что воздух объемлет все: он и душа, и всеобщая среда для безчисленых миров Вселенной!
   Называл меня Звездой, но Звездой без тепла, потому что я далека от него, как затмение Луны и Солнца!
   Я смеялась над мужем и чистила его шест для прыжков в высоту на Олимпиадах!
   Мы без снега жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Анаксимен, а вечером, от горя - я!
  
  АНИЧКОВ ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ, русский просветитель, философ, логик и математик!
   В детстве Дима мечтал стать гусаром, затем офицером флота, как будущий адмирал!
   В одна тысяча семьсот пятидесятом году юный Дмитрий Аничков повстречал меня на мосту в Санкт Петербурге и погиб душой и телом, словно с моста упал!
   Он предлагал мне руку и сердце с пылкостью юношеской души, будто нет ни гор, ни лесов, ни рек!
   Я полюбила Дмитрия сразу, но предупредила бы его, что пусть переучивается и становится философом, потому что только философ правит миром и мной, как управляемой ладьей Харона!
   Дмитрий послушал меня и никогда не раскаивался в своем поступке, даже на должности професора Московского Университета!
   Холодные Петербургские ночи не способствуют горячей любви, но нам было бы хорошо вдвоем у Русской изразцовой печи, в которой горят черновики работ Дмитрия Сергеевича!
   Любить русского трудно, но почетно, словно держать за лифчиком холодный огромный алмаз!
   Аничков вдохновлялся нашей любовью и сочинял труды по теории познания и логике, наиболее глубокие в масштабах всего русского Просвящения второй половины восемнадцатого века: 'Слово о свойствах познания человеческого и о средствах, предохраняющих ум смертного от различных заблуждений', 'Слово о разных причинах, немалое препятствие причиняющих в продолжение познания человеческого', 'Слово о превратных понятиях человеческих, происходящих от излишнего упования, возлагаемого на чувства'!
   Стиль Аничкова был бы мне не очень понятен, потому что Дмитрий иследовал проблемы соотношения языка и мышления, происхождения и эволюции философских и научных понятий, критиковал теорию врожденых идей Декарта, и Лейбница, развивал материалистический сенсуализм, а в онтологии стоял на позициях деизма, что впрочем, не мешало ему оставаться шалопаем и любящим мужем!
   Мы бы в снегах жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Дмитрий Сергеевич, а вечером, от горя - я!
  
  АНСЕЛЬМ КЕНТЕРБЕРИЙСКИЙ, я познакомилась с ним в средневековье на пиру в честь памяти Августина!
   Помню, что тяжелое бардовое платье из шифонского Бордо обтягивало мою ладную фигуру, словно вторая кожа динозавра!
   Ансельм сначала не замечал бы меня, как море не замечает ручеек!
   Он целиком погружен в свое дело, в учение, как настоящий мужчина любит одну работу и одну женщин!
   По улицам широкой рекой разливались помои, а Ансельм расказывал мне про схоластику, про Веру, которая должна быть выше разума: следует верить, чтобы понимать; однако Вера может быть рационально обоснована!
   Сильная духом личность, Ансельм, заболел простудой, как нежный лотос на Северном полюсе!
   Я бы лечила мужа медом с альпийскими травами и грецкими орехами, которые умные белки собирают в горах средневековья!
   Женщины безумно любят безумцев (поэтов), верят в мужей, которые Верят!
   Христианские догматы для Ансельма - незыблемая истина; он их рационально осмысливал, чтобы укрепить верующего человека в его Вере!
   Однажды Ансельм в Швейцарии уговаривал бы негра Джо вступить в христианскую Веру из иудейской!
   Негр в Веру не вступил, отрубил Ансельму палец и скушал орган без соли и перца!
   Ансельм огорчился, потому что не смог человека заставить верить!
   Рационализм Ансельма ориентирован на фидеизм!
   В Фивах в споре об универсалиях с тем же арапом Ансельм придерживался крайнего реализма, а арап пырнул Ансельма ножом!
   Я ухаживала за мужем под ветвями секвойи, Ансельм с благодарностью смотрел на меня голубыми очами, полными тоски и непонимания непонимающих!
   Мы вместе онтологически доказали бы бытие Бога!
   Когда наш маленький сыночек Антецедент пошел бы в школу Консеквента на курс импликации, я сшила бы ему башмачки из кожи пестрого пони, на потомках которого каталась бы принцеса Диана!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Ансельм, а вечером, от горя - я!
  
  АНТИСФЕН ИЗ АФИН! С ним весело, как в бане патрициев!
   Антисфен, ученик Сократа основал школу Киники, где развивал учение Сократа об истиности знания об единичном!
   Школа похожа на клуб, но не на серьезное заведение, где подвергались критике идеи Платона, словно Платона измазали пластилином!
   Антисфен любил красное греческое вино больше, чем кинику!
   Но меня обожал сильнее, чем вино!
   Мы любили бы друг друга среди цветущих маков, а Антисфен слизывал бы с меня золотую пыльцу и расказывал бы о кинической критике цивилизации со всеми ее достижениями, призывал меня ограничиться только самыми необходимыми потребностями!
   По утрам Антисфен купался голышом и пел бы в камышах Нила сатирические куплеты против Платона!
   С восьми часов до полудня мой муж возделывал бы поле с рожью, потому что полагал бы, что труд - высочайшее наслаждение, словно сахар в сметане!
   По вечерам мы бы гуляли среди бараков с рабами, а Антисфен раздаривал бы нищим плоды со своего огорода, словно из рога изобилия!
   Мой муж считал основной целью жизни - добродетель, стремление к которой позволяет, по его мнению, пренебрегать общепринятыми законами!
   Рабы благодарили бы Антисфена за подарки, а меня - за то, что я своей красотой скрасила их ужасающий быт!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Антисфен, а вечером, от горя - я!
  
  АНТОНОВИЧ МАКСИМ АЛЕКСЕЕВИЧ, сильная бородатая личность, отвергнутая Европой за русофильство!
   Русских мужчин в Европе боятся за их силу и выразительность ума, за непредсказуемый северный нрав!
   Русского мужчину осмеивают, заставляют брить бороду, облачают в Европейские мужеложеские обтягивающие панталоны, как утку в соусе!
   Максим полюбил меня на Царской Охоте, когда я упала с коня и повредила каблучок на туфельке, словно принцеса упала с горошины и разбила голову!
   Антонович на руках нес меня через поля помещиков до ближайшей сельской лечебницы с доктором Чеховым!
   Чтобы я не плакала от боли и обиды за сломаный каблучок, Антонович расказывал бы мне про своих соратников Чернышевского и Добролюбова, про работу в журнале 'Современик', про философию материализма, публицистику, демократию!
   Я бы слушала болтовню милого друга, смотрела бы на его пшеничные усы, но мечтала бы о наших будущих детях, таких же умных и загадочных, как любая русская душа!
   Через пять лет нашей счастливой семейной жизни Максим Алексеевич разбудил бы меня среди ночи, беременую нашим третьим ребенком, бросил бы на подушку журналы со своими статьями 'Современая философия', 'Два типа современых философов', 'О гегелевской философии', 'Единство сил природы' и сбивчиво критиковал бы априоризм и агностицизм Канта, гегельянство, шелингианство Григорьева, идеалистические возрения Юркевича, Гогоцкого и другие славянофильские теории, смеялся бы над взглядами Михайловского, словно ему перца в чай подсыпали!
   Утром Максим целовал бы мои белые ручки, а я поправляла бы локон, выбившийся из под чепца, стучала по носу мужа столовым серебром и фаянсом завода Попова и говорила бы:
   'Милый друг, Максим Алексеевич, вы не правы!'
   Антонович бы горячился, размахивал бородой, но примирялся бы со мной каждый раз, когда подавали бы третье блюдо!
   Крахмальные скатерти, блеск свечей в бокалах, серебро, золото, корнеты, русские философы, - я вас тоже не увижу в камере смертников для женщин!
   Максим, неугомоная душа, тратил бы наши семейные деньги на социальную жизнь: выдвигал бы требования улучшения материальных условий жизни трудящихся, распространял бы грамоту в Сибири, требовал бы политических свобод; обосновывал необходимость радикальных изменений социальных порядков в России, критиковал бы теорию 'чистого искуства'!
   А я бы нечасто изменяла Максиму Алексеевичу с гвардейскими поручиками, потому что так принято и разгоняет кровь!
   Но, после закрытия журнала 'Современик' я бы покаялась в грехах перед любимым мужем и вместе с ним продолжала бы пропаганду материализма и естественонаучных знаний в периодической печати, мы умело использовали бы достижения естествознания!
   В одна тысяча восемьсот девяносто шестом году издали бы книгу 'Чарлз Дарвин и его теория'!
   В одна тысяча девятьсот девятом году мы выступили с критикой сборника 'Вехи', призывая возродить традиции литературной критики шестидесятых годов, словно год от году не легче!
   Антонович к старости начал упрощать концепции своих учителей; его материализм был в целом созерцательным, метафизическим, но не мешал мужу встречаться по ночам с молоденькой горничной Анушкой!
   В октябре на охоте в Рязани мы настреляли уток, запекли бы птицу в глине, кушали бы на морозе под шорох листопада и плакали бы от счастья!
   Мы бы в снегах жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Максим, а вечером, от горя - я!
  
  АРИСТОТЕЛЬ, ЗНАМЕНИТЫЙ МУЖ!
   Он умный, ему бы в передаче 'Как выиграть милион' зарабатывать деньги!
   Аристотель полюбил меня за ум, за тонкую талию и за русые волосы, которых в Греции никто не видел до моего приезда!
   Очень разборчивый в женщинах, Аристотель наивно испытывал и меня, будто пробивал головой стену в Колизее!
   Он, древнегреческий философ и энциклопедический ученый, основоположник науки логики и ряда отраслей специального знания, не придумал ничто лучше, как тестировать своих невест!
   В Гагаменмоне Аристотель купил два золотых кольца: одно с сапфиром, а другое с брилиантом и спросил с хитростью, с которой даже лиса не обращается к вороне:
   'Моя красивая Русская девушка с голубыми очами и длиной косой, прикрывающей шикарную попу, выбери себе колечко в подарок от меня, ученого!
   Какая драгоценость тебе больше нравится, гибкая сибирская рысь?'
   Я бы улыбнулась, нечаяно подняла край белой туники на левом бедре и сказала бы с очарованием ночи в томном голосе:
   'Мой древний друг Аристотель, величайший мыслитель древности!
   Вы родились в Стагире на восточном побережье острова Холкидика; образование получили в Афинах, в школе Платона, подвергали критике Платоновскую теорию безтелесых форм ('идей'), однако полностью преодолеть платоновский идеализм не смогли, колеблясь между идеализмом и материализмом, как скажет через много веков В.И. Ленин!
   И вы, после всего ЭТОГО, предлагаете мне золотые кольца, но не себя?
   Вы намного дороже золотых колец и всех драгоценостей древней Греции, бородатый друг!
   Древности исчезнут вместе с золотом, а ваше учение останется даже на дальних Планетах!
   Я выбираю Вас, но не кольца, ученый Аристотель!'
   Аристотель склонил голову, долго думал, затем смотрел в мои глаза долго и пристально, изучал мою душу, наконец высказался, будто выпил три амфоры с Афинских крепленым вином:
   'Душа моя! Я сожалею, что родился греком, но не русичем!
   Я изведаю и открою тайны природы и социологии, но никогда не пойму тебя, как огонь не поймет тихую воду!
   Я люблю тебя, как собственую школу Ликей!'
   Мы бы пошли на брачное ложе, усыпаное цветами лотоса, а Аристотель не переставал бы удивляться моей красоте и грации, которую французы назовут шармом!
   На третий день после свадьбы Аристотель признался бы мне, что на основе наших бесед создал учение о бытии, его частях, причинах и началах!
   Когда подсматривал за мной в бане, то придумал философию о человеческой деятельности!
   А, когда ласкал меня, как райскую птицу - создал поэтический мир!
   В лодке, во время прогулок по Нилу Аристотель вещал (он говорил как бы кому то, но со стороны казалось, что беседует с собой, как глухонемой в электричке), что я, как наука, потому что меня можно постигнуть умом, но общее во мне существует только в чувствено воспринимаемом единичном и познается через него: условие познания меня - индуктивное обобщение, а оно невозможно без чувственого восприятия!
   Аристотель скидывал меня с лодки, мы барахтались, дурачились среди кувшинок, крокодилов и пиявок, но ничто не замечали, опьяненые любовью!
   Аристотель хохотал, показывал на себя и говорил, будто писал на папирусе гимн Афин:
   'Я люблю тебя, по четырем причинам!
   Первая: потому что ты моя материя, или пасивная возможность становления!
   Второе: потому что у тебя шикарная форма, сущность, суть бытия, действительность того, что в материи дано, как возможность!
   Третье: ты мое начало движения и конец моего движения!
   Четвертое: ты моя цель, непознаная!'
   Любовь ко мне расматривалась Аристотелем в виде последовательных переходов от 'материи' к 'форме' и обратно!
   Однако в своей материи Аристотель видел бы только пасивное начало, всю же активность приписывал моей форме, к которой сводил начало движения и цель!
   Аристотель не жалел денег на наряды для меня, но наряды в Греции скудные, потому что жарко, как в Астрахани летом!
   Я не могла щеголять в соболях, а русская девушка без соболиной шубки - бедняжка!
   Мой муж изучал меня, как книгу, в учении о познании меня он знание достоверное (Аподейктика) отделял от вероятного, относящегося к области мнений обо мне (диалектика)!
   Однако через любовь ко мне оба эти вида знания связаны у Аристотеля между собой, как за хвосты связаны кошка и собака!
   Любовные игры, опыты со мной, по мнению моего мужа, не есть последняя инстанция в проверке 'мнения', и высшие посылки науки непосредствено усматриваются в качестве истиных не умом, а чувствами!
   Однако, умозрительно постигаемые высшие аксиомы нашей любви не даны нашим умам от рождения и предполагают семейную деятельность: собирание у домашнего очага, направление мысли на факи и так далее!
   Последняя цель науки по изучению его любви ко мне - условия нашего соединения, соединение дедукции с индукцией!
   Мой муж дрался из-за меня на мечах с моими поклониками, а после драк, потный и окровавленый шел со мной в терции и говорил бы: что нет умного понятия, которое могло бы быть предикатом всех других понятий обо мне, и, следовательно, различные понятия нашей любви не могут быть обобщены в едином нашем общем роде, к которому сводятся остальные роды Греции!
   15 термидора меня похитили Пифагорейцы, потому что тоже хотели белую женщину, белую, не загорающую даже под радиоактивными лучами Элады!
   Аристотель зарезал моих врагов и в своей школе отверг учение пифагорейцев, но разработал новую геоцентрическую систему, сохранившую власть над умами!
   К нашим чувствам Аристотель относился в высшей степени бережно, словно ступал по битому стеклу от бутылок с 'Жигулевским'!
   В этике нашей любви мой муж высшей добродетельной деятельностью признавал бы созерцательную деятельность своего разума, когда разум осмысливал обнаженую меня среди роз!
   В этом сказалось характерное для рабовладельческой Греции презрение к физическому труду рабынь в отличие от умственого досуга - привилегии свободных мужей!
   В учении о нашей семье Аристотель доказывал, будто отношения, когда греческий муж подчиняется красивой русской жене укоренены в самой природе брака!
   Наивысшими формами власти в нашей семье Аристотель считал формы, при которых исключена возможность своекорыстного использования власти и при которых власть в семье служит семье, независимо кто из нас властный!
   Аристотель ревновал меня к римскому Цезарю, ревновал, словно мавр к принцесе Диане!
   От ревности колебания Аристотеля в философии определили двойственость его последующего влияния в семье: материалистические тенденции его учения сыграли важную роль в развитии прогресивных идей в философии семейной жизни, идеалистические элементы были признаны средневековыми учеными, сделавшими из учения моего мужа 'мертвую схоластику'!
   Аристотель, когда не мог жить со мной физически, глотал золотые монеты, полагал, что сила золота усилит плоть!
   Мы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Аристотель, а вечером, от горя - я!
  
  АРКЕСИЛАЙ, мой муж, основатель Платоновской академии, направление которой характеризуется ослаблением позитивных утверждений Платона и переходом на путь скептицизма!
   Аркесилай поднимал телегу с имбирем и бросал ее за три метра!
   Я невольно любовалась бицепсами мужа на фоне заходящего алого солнца Греции!
   Аркесилай сначала пытался взять меня, как рабыню, а затем стал бы моим рабом, послушным, как логическая концепция!
   Он засыпая, обязательно держал меня за талию, чтобы я ночью не убежала к аскетам!
   От Платона Аркесилай взял излишнюю болтливость и склоность к разного рода логическим разрушениям догматической философии и утверждению логических понятий!
   Под туникой мой муж носил початок кукурузы!
   Когда я его отчитывала за маленькую зарплату, Аркесилай волновался, ослаблял платоновское энтузиастическое учение и сводил его к учению о невозмутимости духовного состояния!
   Мы бы без снега жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Аркесилай, а вечером, от горя - я!
  
  АРОН РЕЙМОН, французский философ иудей, социолог иудей и публицист иудей, один из иудеев авторов концепций 'единого индустриального общества' и деидеологизации иудаизма!
   Он никогда не сидел на одном месте больше трех секунд, бегал, размахивал руками, смеялся, как в цирке!
   Я обожала Арона за его шутки, за жизнерадостность, а он любил меня за сибирскую тоску и русскую невозмутимость, словно свинец и платина!
   Арон никогда не работал, а статьи и идеи вылетали из него, как капли пота!
   Он разработал критическую философию истории, но узнал о ней, после того, как прочитал свою статью в академическом журнале!
   На ярмарке в Брюселе мы выпили много пива 'Портер', Арон кривлялся, хотел мне понравиться еще сильнее, потому что муж, а мужа жена должна, из понятий Арона, обожать, как грелку зимой!
   Подвыпивший Арон среди танцовщиц кабаре сначала отрицал объективный характер исторического прошлого, возможность познания и изучения социальных феноменов танцующих барышень; историческое познание женщины сводил к психологизму и релятивизму, отчего оказался в объятиях двух толстушек из кабаре!
   Арон хотел вызвать мою ревность, но прогадал, как артист театра и кино Депардье!
   Ко мне сразу подошли шесть гусаров и требовали, чтобы я бросила гадкого мужа развратника и уехала бы с ними к цыганам!
   Арон немедлено бросил своих подружек, подбежал к нам и кричал, что гусары - ирационалный поток событий, лишеный объективной логики!
   Гусары избили моего мужа эфесами и посоветовали, чтобы он считал, что объективных критериев для определения социального прогреса - великое множество!
   Арон привел меня домой, выпил ликера 'Шартрез', через некоторое время снова смеялся, вспоминал гусар и выражал неверие в возможность улучшения общественых порядков!
   Он целовал мои ручки и ножки, одновремено надиктовывал своему другу стенографисту Дидро труды 'Введение в философию истории', 'Этапы социологической мысли', 'Критическая философия истории', 'Разочарование в прогресе', 'Речь в защиту деградирующей Европы'!
   От волнения его губы высохли и потрескались, как корешки стариных книг про животных!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Реймон, а вечером, от горя - я!
  
  АХУНДОВ МИРЗА ФАТАЛИ, мой азербайджанский муж, фаталист, оптимист, как матрос Железняк!
   Я много раз говорила Мирзе, что Фатали от слова фатальный, но Мирза не верил и смеялся, обнимал меня, шутил, что все люди братья, а все женщины жены!
   Материалистическое мировозение Мирзы формировалось под влиянием передовой русской общественой мысли, яркой выразительницей которой являлась я в бане!
   В теории познания меня Мирза исходил бы из принципа познания мира и защищал бы позиции сенсуализма!
   Под гранатовым деревом он сделал мне предложение стать его женой и матерью его детей, как косточки от граната!
   Я не согласилась сначала, но Мирза Фатали прочитал мне поэму, обещал, что сделает меня женой основоположника азербайджанской литературы, драматургии и театра, как Каплан!
   Я полюбила Мирзу не за его выдающиеся таланты, а за добрый нрав, словно Солнышко весной!
   Мирза оказался истиным патриотом, стороником дружбы народов, выступал создание братских интернациональных отношений народов Закавказья и русского народа, особено русских девушек!
   По ночам Мирза говорил, что мои глаза, как два синих факела, а днем менял мнение и утверждал, что мои очи - озера синие!
   После рождения нашего второго сына Ивана Мирза написал философское сочинение 'Три письма индийского принца Кемал уд Довле к персидскому принцу Джелальуд Довле и ответ на них сего последнего'!
   Мы долго смеялись над принцами, словно в них видели сатиру на Принцев!
   Веселый задорный Мирза Фатали так и запомнился мне у колодца под шелковицей!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Мирза, а вечером, от горя - я!
  
  БАКУНИН МИХАИЛ АЛЕКСАНДРОВИЧ, муж анархист, революционер, идеолог анархизма и народничества!
   Михаил, когда к нам приходили друзья народники и анархисты, разбрасывал по дому вещи, мусорил, говорил, что в доме должна царить анархия, как царица ночи!
   Когда гости уходили по тюрьмам и сссылкам, Михаил убирался в доме, тщательно мыл полы, наводил чистоту и порядок, как в родддоме, оправдывался передо мной:
   'Любимая моя Звездочка Анна Германовна!
   Анархия - мать порядка!
   Я, конечно, люблю Фихте и Гегеля, но тебя люблю больше, не променяю даже на Фейербаха!'
   Шутник! Однажды он кнутом стегнул царскую лошадь по лиловым глазам, будто выбивал из клячи дурь!
   Я заплакала, Миша тоже заплакал и сказал, что историю людей - это история скотов, история человечества из царства животности в царство природы!
   Михаил приглашал в наш дом курсисток, одевал их в кожаные куртки, заставлял маршировать и кричать:
   'Чтобы привести человечество к Царству свободы, необходимо прежде всего взорвать государство и исключить из жизни народа принцип власти!'
   Гимназистки маршировали, кричали эти слова, от которых, по моему, возбуждались плотски, как кошки в марте!
   Девушки с красными щеками и блестящими очами убегали по кабакам, а Михаил раздевал меня, ставил на табуретку, как мальчика Дениску и клялся, что слепо верит в социалистические инстинкты и неистощимость стихийной революционости народных мас!
   Затем мы долго хохотали, как дети и купались в шампанском!
   Мы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Михаил, а вечером, от горя - я!
  
  БАТУРИН ПАФНУТИЙ СЕРГЕЕВИЧ, мой любимый муж из восемнадцатого века!
   Я нашла Пафнутия около синагоги, под грудой камней, словно он вез камни на строку Века Днепрогрес!
   Прихожане синагоги закидали Пафнутия камнями, потому что он пытался продать им свой антимасонский трактат 'Иследование книги о заблуждении и истине', направленый против изданого в России сочинения французского мистика Сен Мартена 'О заблуждениях и истине, или Возззвание человеческого рода ко всеобщему началу знания'!
   Пафнутий кричал синагогцам, что книга Мартена - антипросветительская, отменое сумасбродство, сборище химер безобразных, а сам Мартен не кто иной, как гусь лапчатый!
   Последняя мысль, по словам очевидцев, утонула в грохоте камней, которые синагогцы носят с собой, чтобы забросать кого нибудь, если подвернется случай!
   Я вытирала кровь Пафнутия Сергеевича своими белыми нижними юбками, а он, пламеный мужчина, пытался меня облобызать, говорил, что разоблачит мнимые таинства Мартена, то есть мистику чисел и геометрических фигур, потому что в геометрии только одна фигура достойна обожания - фигура Анны Германовны!
   В свадебное путешествие мы бы поехали на воды в Баден Баден, где впоследствии русские президенты будут покупать для себя недвижимость!
   В кабаке 'Три швайна' Пафнутий выпил бы излишне шнапса и кричал о вреде духовидения и окультизма, критиковал кабалистику, зороастризм, мистику Сведенборга, противопоставлял мрачным господам себя и лучезарную меня!
   Нас пытались выгнать из кабака, но Батурин пригрозил, что сожгет заведение и пьяниц Мартенистов, как крыс!
   Нас не выгнали, но выгнали других посетителей, чтобы не мешали Пафнутию просвещать кабатчика, будто в школе леспромхоза!
   На свою беду в шинок зашел Сен Мартен, подвыпивший и с двумя раскрашеными друзьями, похожими на свиней в треуголках!
   Пафнутий немедлено резко осудил наряды друзей Мартена, его реакционые идеи восхваления войны, как естественого состояния человечества, убедительно показал пагубность войн, особено захватнических, если в них участвуют раскрашеные господа!
   Сен Мартен заснул в обнимку с товарищами, а Пафнуша не мог успокоиться и показывал спящим фиги, как грекам!
   Он указывал храпящим на развитие гражданских законов, наук, распространение просвещения как на важные источники совершенствования человека и человечества!
   Пафнутий Сергеевич говорил, а я выворачивала карманы Сен Мартена и его друзей, потому что денег у нас мало, а идей множество, но для философии нужны деньги и золотые часы!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Пафнутий Сергеевич, а вечером, от горя - я!
  
  БАУМГАРТЕН АЛЕКСАНДР ГОТТЛИБ немецкий мой любимый жених, последователь Вольфа, Лейбница и Вульфа, немецкого волка!
   Он долго ухаживал за мной, приглашал на выставки художников безобразистов, но не решался на первый шаг, как дельфин не решается съесть моряка Бориса!
   Готтлиб мне понравился сразу, чистый, умный, порывистый, словно порванный кабель!
   Я в шутку называла Александра не Готтлибом, а Гоблином!
   Он не подошел бы ко мне, потому что робкий, отттого, что немец!
   Я сама женила Готтлиба на себе, как отдала Крым татарам!
   Около реки я подошла к Александру, выгодно выгнула спину и сказала бы:
   'Готтлиб Гоблин!
   Если вы будете ходить за мной, словно философски размышляете о некоторых вопросах, касающихся поэтического произведения, то никогда не добьетесь моего расположения и тела!
   Я вам не какая нибудь уличная эстетика, о которой вы думаете, как о чувственом познании, постигающем и создающем прекрасное!
   Я не выражаюсь в образах искуства, в противоположность вашей логике - науке о расудочном познании!
   Относитесь ко мне, как относитесь к вопросу чувственого познания неразгаданой русской души!'
   Готтлиб опешил, снял шляпу и поклялся мне в вечной любви, как гордый мальчик Кай Снежной Королеве в соболях!
   Мы жили в снегах долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Александр Готтлиб, а вечером, от горя - я!
  
  БАШЛЯР ГАСТОН, родился в одна тысяча восемьсот восемьдесят четвертом году, а умер в тысяча девятьсот шестьдесят втором, потому что был счастлив со мной, как Гаргантюа!
   Гастон гордился принадлежностью к французам, словно во французах спрятаны золотые червонцы!
   Я смеялась над ним, уверяла, что Башляр не французская фамилия, а киргизская, а его предки делали философию в зиндане!
   Гастон обижался на меня, обещал, что никогда не женится на женщине, потому что женщины мешают философии, как камни преграждают быструю реку!
   Я смеялась над его взглядами и говорила, что моей любви, чтобы добиться, нужно покорить три Державы!
   Гастон, чтобы поразить меня своим умом попытался в условиях кризиса неопозитивизма и логического формализма создать философию, соответствующую новому научному русскому духу, духу неокласической русской науки, ввведя в нее своеобразно интерпретируемые элементы диалектики!
   Гастон завоевал меня не диалектикой, а тем, что он, француз, ради меня за год не встречался ни с одной женщиной!
   Гастон хвастался, что верен мне, потому что думает не о других женщинах, а о прикладном рационализме, который часто называет то диалектическим рационализмом и даже техническим рационализмом!
   Гастон жил на Монмарте в одной комнате с Поппером и Куном, своими друзьями, которые спорили с Гастоном о смешении материализма и идеализма, о понимании науки как некой совокупности конструкций, создаваемых познающим разумом, но воровали мое нижнее белье!
   Однажды Гастон увидел, как Поппер и Кун подсматривают за мной, когда я ваной танцевала обнаженая 'Калинку малинку'!
   Ревнивый Гастон обозлился и избил друзей своими сочинениями 'Новый научный дух', 'Рациональный материализм' и 'Прикладной рационализм'!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Гастон, а вечером, от горя - я!
  
  БЕБЕЛЬ АВГУСТ, основал для меня немецкую демократическую партию 'Только для женщин', видный пропагандист и теоретик марксизма!
   Бебель хвастался передо мной, что особую ценость в научном мире представляют его иследования по женскому вопросу!
   В работе 'Женщина и социализм' Бебель показал, что положение женщины зависит в конечном счете от общественых отношений: чем лучше отношения, тем лучше женщина лежит!
   Появление частной собствености - начало принижения женщины и презрения к ней!
   Бебель на площади раскрепощал женщин, уверял меня, что раскрепощение женщин - часть проблемы ликвидации эксплуатации и социального гнета!
   Я заметила, что Бебель почему то раскрепощал только красивых и фигуристых женщин, но не старушек с горбами, как у нуров!
   Мы разбежались, как волны в Рейне, но Бебель пришел ко мне через неделю, принес охапку сена и роз, клялся, что 'Больше не будет'!
   Я простила Августа за раскрепощения женщин, но пригрозила, что, если и дальше продолжит раскрепощать молодых фрау, то я раскрепощусь перед буржуазными идеологами, мальтузианцами, националистами и шовинистами, пролетарскими интернационалистами!
   Август засмеялся и преподнес мне жирного пони на серебряном блюде!
   Я любила Бебеля за его борьбу!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Бебель, а вечером, от горя - я!
  
  БЕЙЛЬ ПЬЕР, публицист, скептик, автор наших трех детей, представитель французского Просвещения!
   Пьер не Иван, и жил он в семнадцатом веке, будто в других веках для моего Пьера не нашлось бы места!
   Он усаживал меня на тощие колени и говорил, что тепло моих шикарных ягодиц оживляет его кровь, как спича поджигает старый дом!
   Осенью одна тысяча шестьсот шестьдесят седьмого года мы гуляли в саду Сен Жермен, собирали поганки для вечернего супа!
   Пьер повстречал своего друга Вольтера и долго с ним спорил, будто доказывал теорему Пифагору!
   Бейль сбил с Вольтера котелок, а Вольтер в отместку пнул Пьера в левую ягодицу!
   На этом драка закончилась, джентльмены разошлись, а я стояла удивленая, потому что по русским понятием драка должна идти до последнего выбитого зуба или до первой смерти!
   Пьер узнал причину моего удивления и оправдывался бы, как учитель перед богатым учеником:
   'Мон шер Анна Германовна!
   Я не побил Вольтера по русски, потому что основу моей борьбы составляет восходящий к декартовскому сомнению и Монтеню скептицизм, который подорвал доверие ко всякой драке за женщину!'
   Я бы отчитала Пьера, напоила бы его водкой и привязала на ночь к засохшей смоковнице!
   Утром Пьер образумился и сказал, что возможно существование общества одних мужчин, которые являются моими поклониками!
   Мы помирились бы и поехали бы в гондолах по Риму!
   Жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Пьер, а вечером, от горя - я!
  
   БЕЛИНСКИЙ ВИСАРИОН ГРИГОРЬЕВИЧ, разночинец, который продал семейную усадьбу, чтобы купить мне платье лучше, чем у царицы!
   Я скучала в нескучном саду, словно белка без колеса!
   В белом платье, с белым зонтиком, в белых перчатках, в белых сапожках, словно тополиная пушинка на юру!
   Висарион Григорьевич, молодой, в сюртуке прогуливался вокруг моего столика три часа, но не решался, будто я - разночинка, а он - освободительное движение!
   Мне стало грустно, и я попросила бы его, словно в океан с головой:
   'Юноша! Угостите меня крюшоном из фруктов царского сада!
   В двадцать первом веке, мне дадут пожизненую тюрьму, и я никогда, никогда в будущем не попробую крюшона с запахом начала веков!'
   Белинский прослезился, сбегал за крюшоном, встал передо мной на колени - литературный критик своего счастья, и сказал, что влюбился в меня с первого взгляда, что мы не должны растерять нашу любовь, потому что живем в век когда передовая русская общественая мысль, осмысливая уроки декабризма, только лишь начинает поиски путей борьбы с самодержавием и крепостничеством!
   Мы находимся на пороге идейной эволюции, когда все женщины общие!
   Я посоветовала Висариону не увлекаться Гегелем, а увлечься мной, как безумием в духе политического консерватизма!
   Показала бы Белинскому свою левую идеальную грудь и спросила бы обезумевшего Висариона Григорьевича:
   'Послушайте, революционый демократ! Послушайте, как стучит мое сердце за грудью!
   Я девственица! Как вы полагаете: Может би девственица быть развратной?'
   Белинский покраснел, словно мышь, обкушавшаяся свеклы, мой будущий любимый муж!
   Запинаясь, отвечал бы, что при расмотрении вопроса об отношении материального и идеального, в моем лице он пытается понять духовное, как деятельность 'физического', объединяя вместе с тем с активной ролью познания в процесе взаимодействия человека с женщиной!
   Он прикрыл мою грудь ладонями, внезапно вспотевшими, словно тюлень в печке!
   Белинский позвал мужика, приказал принести осетра с грибами, словно из леса и из Волги минуту назад!
   Мужик с поклоном принес, будто летал на реактивном лайнере ТУ!
   Белинский строго посмотрел на услужающего и сказал, что ближайшей задачей преобразований в России является уничтожение патриархально крепостнических форм жизни, прежде всего крепостного права!
   Указывая на связь понятий народности и реализма в искустве, Белинский сообщил мужику, что выдвинул важнейшее положение о зависимости общественого значения литературы от преодоления пропасти между образованым обществом и народной масой, как белковой масой!
   Мужичонка осклабился, как волк на псарне и заметил, что сам думал о том же, и вершиной своего крестьянского бытия полагает письмо к Гоголю!
   Я увела Белинского в апартаменты, а через месяц мы переехали на Лубянку, где на месте будущего Детского Мира родила Висариону сына!
   Белинский любил бы меня, как натуральную школу!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Висарион, а вечером, от горя - я!
  
  
   БЕЛЛ ДАНИЭЛ, он упал бы в Большой Каньон в Колорадо, а я вытащила бы его из пропасти и женила бы на себе, как принцеса Будуар женила на себе принца Будура!
   В Каньоне Даниэл сделал индейцам обрезание и увлекся социологией и политологией, создал бы теорию постиндустриального общества!
   Белл требовал бы от меня, чтобы я, как настоящая еврейская жена рожала бы каждый год по одному ребенку!
   Я бы отвечала любимому, что я не свиноматка, а Планета Земля не нуждается в демографическом взрыве!
   Белл делал вид, что ему не нравятся ответы русской девушки, но соглашался бы со мной, потому что не желал много детей, даже своих и в очках, как черепахи Тартилы!
   Мы часто выезжали бы в магазин на распродажи, за пищей, как бизоны!
   Белл ругался с продавцами за каждый цент, но ругался изощрено, с пользой для себя, словно сеял просо на кухне:
   'Господин продавец, оболдуй!
   В то время, как я пытаюсь наметить контуры будущего общества, основаного на таких принципах, как экономика услуг, плюралистическая демократия и меритократия, делаю идеализированую модель современого капиталистического общества, вы своими высокими ценами, торгаш, ломаете мою методологическую основу социологических взглядов, гадите немытыми руками на мои независимые друг от друга сферы общественой жизни, построеные на принципах эфективности, равенства и самореализации!'
   В летние праздники, в канун четвертого июля мой муж Белл увидел бы меня на яхте с русским капитаном, словно мы чаек кормили говядиной!
   Даниэл разозлился бы, отказался от ранее выдвинутой теории деидеологизации, подчеркнул социальную значимость идеологии, особено религии!
   Мы бы помирились и поехали в Центральный Парк на карусели, словно первокласники!
   На каруселях Белл встретил бы своих друзей и хвастался, что у него красивая жена - я!
   На мне надето легкое короткое платьице из синего атласа, белые чулочки, серебряные туфельки, а в волосах золотая роза с брилиантами!
   Философы любовались бы мной, как драгоценой игрушкой, а я смеюсь, танцую, веселюсь, пью удивительные американские коктейли без запаха тюремной баланды!
   Веселая и безаботная, словно и не умру никогда, как скала!
   В первой половине восьмидесятых годов Белл станет брюзгой, но останется любимым мужем, напишет в соавторстве со мной 'Становление постиндустриального общества', 'Культурные противоречия капитализма', 'Социологические заметки', 'Общественые науки после второй мировой войны'!
   Моего мужа не изберут в депутаты, он огорчится и станет ведущим идеологом неоконсерватизма, будет призывать к укреплению политических устоев в духе либерализма, осуждал крайности консервативного мятежа против современости, но так и не открылся обществу, как собиратель марок!
   На Новый год он выпьет литр виски 'Блек лейбл' и попадет в Центральную Городскую больницу с воспалением левого глаза!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Белл, который совсем не колокольчик, а вечером, от горя - я!
  
  БЕМЕ ЯКОБ, он жил в шестнадцатом веке, а я дразнила бы его:
   'Беме Якоб! А на самом деле ни Бе ни Ме, якобы!'
   Якоб в полосатых чулках гонялся бы за мной по дворцу, а затем жадно и грубо целовал, как целуются немцы в порнофильмах!
   Он самоувереный, самоучка, поэтому я долгое время не соглашалась стать его фрау!
   Но Якоб уверял бы меня, что не женится ни на ком, кроме меня, потому что немцы не меняют традиций и любви, как гуси летят каждый год в Африку!
   Самоучка, он не создал последовательной стройной системы, потому что напивался пива по утрам и вечерам, но от пива становился бы еще милей для меня и родней, как русский немец в степях Самары!
   Свои диалектические догадки о противоречивой природе вещей и мира в целом Якоб выражал языком поэтических образов и символами, заимствоваными из христианства, астрологии, алхимии и кабалы!
   Якоб в белом колпаке в панталонах вскакивал с брачного ложа и раскладывал по каменому холодному полу карты, будто играл с невидимыми духами в очко!
   От ветра Якоб получил геморой, но не страдал, а лечил геморой шнапсом из подвалов Генриха Швайна!
   Он носил бы меня по анфиладам дворца на руках, специально путался в ходах, чтобы подольше носить легкую, невесомую меня, будто своя ноша не тянет!
   Я худенькая, но с огромными грудями и выразительной попой, сводила Якоба с ума красотой и умом!
   Он не отпускал бы меня даже в кабак к подружкам, даже на рынок к зеленщицам, потому что ревновал меня, как бык корову!
   Здоровая крепкая немецкая семья из Русской девушки и немецкого философа самоучки!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Якоб, а вечером, от горя - я!
  
   БЕНТАМ ИЕРЕМИЯ, мой муж из Англии восемнадцатого века!
   Иеремия ухаживал за мной долго и галантно, словно кот обхаживает рысь!
   Он пошел наперекор мнению родствеников, взял в жены русскую девушку, а не еврейскую дочку рабе!
   Иеремия смеялся, говорил мне, что он моралист и правовед, теоретик английского буржуазного либерализма, обязан любить не только того, кого надо любить, но и того, кого хочет любить!
   Бентам жил с размахом и красиво, как русский купец, но не как иудей!
   Он сводил мотивы своего поведения к удовольствию и страданию (когда нет удовольствий), а моральность - к полезности поступка, улитаризм чистой воды!
   Бентам швырял камушки в голубей на Биг Бене, смеялся, говорил мне, что моральность может быть математически исчислена как баланс удовольствий и страданий, полученых в результате нашей семейной жизни!
   Он приручил дикого бездомного пса Мухтара, а затем подарил собаку детскому приюту в Гринвиче!
   Дети замучили собаку до смерти английским чаем!
   Иеремия не унывал, но приказал детей на праздник не отпускать в город на прогулку, вместо прогулки мучил детишек своей философией, доказывал будущим мошеникам, что метафизичность и механицизм в понятии нравствености, моральная арифметика, дополняются прямой апологией капиталистического общества, которое кормит детей Англии овсянкой!
   Дети рыдали, а я успокаивала детишек русскими петушками на палочке и кренделями, говорила, что дядя добрый, поскольку он объявляет удовлетворение частного интереса по принципу эгоизма, средством обеспечения наибольшего счастья для наибольшего числа людей - принцип альтруизма!
   Детишки пинали бы меня и щекотали, а дядя Иеремия пугал бы их теорией естественого права, близкой к мальтузианству!
   В конце вечера пришли бы воспитатели, согласились бы с Иеремией, что отрицая естественую религию, конструирующую понятие Бога, по аналогии с земными властителями, дядя защищает религию откровения!
   Дядя Бентам добрый, привез в приют игрушки, и нет ничто страшного, что он стороник теории номинализма, сочинитель 'Деонтологии, или науки о морали', которую должен знать каждый Англичанин!
   Перед смертью Иеремия выгнал бы гостей, взял меня за руку и сказал бы, словно языком свечку затушил:
   'Анна Германовна! Об одном я жалею в пройденой жизни!
   Все испытал и альтруизм и мальтузианство и английский материализм!
   Но жалею, что ни разу не съездил с тобой в Сибирь!'
   Мы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Бентам, а вечером, от горя - я!
  
  БЕРГСОН АНРИ, французский философ идеалист, родился в девятнадцатом веке, в девятнадцатом веке меня полюбил!
   Я сидела на берегу моря, кидала в воду драгоценые камешки, которые ненавидела, потому что камень стоит дороже, чем человек!
   На мне белая летняя шляпка с пером райской птицы!
   Под шляпкой милое одухотвореное личико, словно я не в воду смотрю, а изучаю философию жизни, основаную на версии интуитивизма!
   Анри проходил мимо и жевал вяленых устриц, как корейцы кушают сушеные бананы!
   Бергсон внимательно осмотрел меня, с ног до головы, словно использовал мотивы Платона, позднего Шелинга, Шопенгауэра и других мыслителей идеалистов, которые в женщине видят идею, но не фигуру!
   Но, затем взыграла французская кровь, подбежал ко мне и предложил сушеных устриц, будто дарил Москву!
   Я засмеялась и одернула кружева на платьице своем и на жабо Анри!
   Бергсон взревел, как жеребец на Дерби, проскакал вокруг меня три тура мазурки и затем предложил бы выйти за него замуж, как будто в замужестве счастье!
   В лоб Анри клюнула бешеная чайка, а за пятку укусил бы краб, отчего я расмеялась и поверила в центральное понятие идеализма, в чистую, нематериальную длительность, которая отличается от времени, как искаженого человеческим интелектом представления о длительности!
   Мы бы поженились, как Курт и Расел!
   Материя, время, движение - различные формы проявления длительности слились бы в яркую радугу над полем!
   Мы познавали бы длительность интуицией, понимали бы непонятийное, непосредственое узрение, постижение, где акт познания нами друг друга совпадает с актом порождающим действительность!
   Анри купил бы нам шале на берегу озера Лох Нес, около логова чудовища!
   Мы бы слились с природой, словно съели живого Дарвина!
   Анри противопоставлял бы диалектике свое учение о творческой эволюции, основаное на универсализации понятий, заимствованых из биологического идеализма - витализма!
   Извращеный муж заставлял бы стегать его плеткой по глазам, отчего возбуждался бы, как чудовище озера Лох Нес!
   Анри оправдывал бы свое подчинение мне, считая его естественым состоянием, а семейную войну - неизбежным законом природы!
   На мои дни рождения прижимистый, потому что француз, Анри, дарил бы мне свои сочинения 'Материя и память', 'Творческая эволюция', 'Два источника морали и религии', и другие!
   Я бы делала из сочинений бумажные кораблики, запускала в озеро и поджигала бы горящими стрелами!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Анри, а вечером, от горя - я!
  
   БЕРДЯЕВ НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ, очень трудный был бы мне русский муж, трудный, но почетный!
   Девушки любят негров, французов, кавказцев, но предпочитают выходить замуж за русских (если найдется русский, кто возьмет ее после других)!
   Николай Александрович полагал себя философом идеалистом, но казался мне русским медведем, который времено вылез из берлоги, чтобы дать пососать свою лапу голодным народам!
   Мы познакомились в Киеве, где Бердяев учился в кадетском корпусе!
   Бердяев прогуливался бы по Крещатику, ему подмигивали бы барышни, все, кроме меня!
   Бердяев удивился бы, прошелся мимо меня еще раз, словно соловей увидел ворону на розе!
   Я бы фыркнула и убежала к пролетке, укатила бы словно пушинка!
   Бердяев бежал бы за пролеткой, как арабский жеребец на скачках против верблюдов!
   Через некоторое время Николай поступил в университет, но продолжал преследовать меня, как горный воздух!
   Я, богатая красавица, отвергала бы ухаживания молодого интересного мужчины, отвергла бы из вредности!
   Но когда за связь с социал демократической партией и пропаганду марксизма Бердяева исключили из университета и сослали в Вологду, я поехала с ним, словно за вологодскими кружевами!
   В Вологде я родила Николаю сына, отчего Бердяев бросил увлечения легальным марксизмом и перешел от марксизма к этическому социализму, а после рождения дочери - к религиозной идеологии!
   Мы жили, как в колодце с магмой, счастливо и широко!
   Ловили сазанов в реке Кубена, собирали клюкву и грибы, орехи и мед!
   После Октябрьской революции моего мужа назначили професором Московского университета, заставили основать Вольную академию духовной культуры!
   Мы кушали селедку и разговаривали о религии в Африке!
   В одна тысяча девятьсот двадцать втором году нас выслали из России в Париж, словно ткнули лицами в помойку!
   Но мы, ослепленые любовью, не замечали тягостей и лишений Парижской жизни!
   Николай Александрович в Париже от скуки сочинил 'Новое средневековье', 'Философия свободного духа', 'О назначении человека! Опыт парадоксальной этики', 'Русская идея', 'Опыт эсхатологической метафизики'!
   В первые наши брачные годы Николай сочетал бы гуманизм Маркса с антропологическим социализмом Михайловского и метафизикой неокантианства!
   Мы бы кушали бизе, запивали колбаски шампанским, а Николай говорил бы мне, что ни одна философия не устоит перед глубиной моих очей!
   После рождения сына Ивана философия Николая Александровича стала антропоцентричной - проблемы духовности, свободы и творчества, судьбы смысла жизни и смерти, встали в центре его философских размышлений!
   В Гааге на суде военого трибунала Николай Александрович плюнул в лицо Меерхольдову и сказал, будто выстрелил из хлопушки по слону:
   'Личность вообще первичнее бытия!
   Бытие - воплощение причиности, необходимости, пасивности, дух - начало природное, активное творческое, как моя жена Анна Германовна!
   Понятие объективного мира, в котором живешь ты, злодей, я заменяю термином 'объективированый мир' и интерпретирую его как объективацию реальности, порожденую субъективным духом, но не вами, милорд!'
   Помню замечательный случай на иподроме в Лондоне, когда наездник Смит упал с кобылы на наездника Джона Буля!
   Николай Александрович любовался мной на фоне конюшен и расказывал о том, что признает социальную обусловленость бытия личности, но вместе с тем считает главным во мне то, что определяется моим внутреним миром, но не внешним сумбурным окружением!
   К нам подбежал английский гусар и пытался бы выкрасть меня от Николая Александровича!
   Коля ударил бы гусара альпенштоком по мозжечку и сказал окровавленому трупу:
   'Личность ваша прежде всего категория вашего религиозного сознания, и поэтому появление безчеловечной сущности вашей, ее уникальности, ее уникальности и неповторимости не может быть понято нами на иподроме!'
   Николая судили за убийство, но не строго, как волка на псарне!
   Николай Александрович на заседании суда сказал бы, что гусар поступил дурно с красавицей женой, поэтому достоин смерти, как противник комюнотарности - метафизической и мифической разновидности колективизма, выработаной русской жизнью и философской культурой России начиная со славянофилов!
   По вечерам Николай впадал в тоску по России, которая изгнала его, как отец прогоняет сына от компьютера!
   Николай садился в качалку около камина и нашептывал мне про эсхатологию, как кот мурлычет под окном богадельни!
   Муж расматривал три типа времени - космическое, историческое, и экзистенциальное, или метаисторическое!
   Среди ночи, после ласк и объятий Николай Александрович вскакивал бы с семейного ложа, озабоченый предсказанием того, как метаистория входит в историю, что является обоснованием приближения конца света!
   Мы бы жили долго и счастливо без снега и умерли в один день, утром любимый Николай, а вечером, от горя - я!
  
  БЕРНАЛ ДЖОН ДЕСМОНД, английский физик, которого я отучила пить чай в пять часов, но приучила бы к самовару в девять часов вечера, когда начинается програма 'Время'!
   Джон демон полюбил меня, не сразу, но с третьей попытки, когда в третий раз увидел на конгресе физиков в Москве на Красной Пресне!
   Я бы работала девушкой подержки, раздавала бы листочки: красивая, молодая, в красных шортиках и в лиловой блузке, как Снегурочка!
   Я бы нечаяно в третий раз наступила бы Джону на ногу тонкой шпилькой каблука своих сапогов из кожи красного крокодила!
   Джон от неожиданости и боли выронил свою свежую Ленинскую премию 'За укрепление мира между народами'!
   Мы поженились, хотя я долго отказывала англичанину, потому что он не русский!
   Случалось, что Джон по забывчивости возвращался с заседаний Лондонского королевского общества в горностаевой мантии, а я выкидывала мантию в камин, словно кожу лягушки!
   Джон очень страдал, что мы редко видимся, присылал мне корзиночки с золотыми червонцами и обещал, что:
   'Вот после заседания АН СССР обязательно сложу с себя полномочии Президента исполнителя Всемирного Совета Мира!'
   Мы по ночам запирались бы в лаборатории и иследовали бы проблемы физики, биохимии, кристалографии!
   В гостиницах, когда постояльцы засыпают, мы бы занимались любовью, а затем Джон шел бы на цыпочках в вану и до утра сочинял бы работы 'Социальная функция науки', 'Наука и общество', 'Наука в истории общества'!)!
   За всю семейную жизнь Джон Десмонд накричал бы на меня только один раз, когда я по ошибке приготовила бы ему грузинский чай!
   После грузинского чая Джон болел три года, в бреду выдвинул понятие научно технической революции, написал бы книгу 'Мир без войн' с перспективами мирного использования завоеваний науки на благо человечества!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Джон, а вечером, от горя - я!
  
  БЕРНШТЕЙН ЭДУАРД, родился в одна тысяча восемьсот пятидесятом году, а умер в тысяча девятьсот тридцать втором году, словно всю жизнь чистил снег на улицах Петрограда!
   В своих статьях под общим заголовком 'Проблемы социализма' он подверг бы ревизии основные положения марксизма в области философии, политической экономии, теории научного социализма и семьи и брака!
   Эдуард обожал движение, двигался даже во сне, словно бежал марафонскую дистанцию с негром Мабукой!
   Я сидела на Фридрихштрасе и ждала русского разведчика Штирлица!
   Эдуард Берштейн в это время пробегал вместе с немцами спортсменами и кричал, словно в попу его клевал жареный петух:
   'Господа и фрау! Социализм - лишь морально этический идеал!
   Отвергая идею диктатуры пролетариата, я проповедую теорию затухания класовой борьбы и признаю единственой задачей рабочего класа борьбу за мелкие реформы в рамках капитализма!
   Ура, господа и товарищи!
   Конечная цель - ничто, движение - все!'
   Вдруг, вспотевший Эдуард увидел меня на коленях у Канта, будто я утюжила ему брюки шикарной попой!
   Эдуард приревновал бы меня к Канту, остановился и закричал товарищам:
   'Назад к Канту в белых кальсонах!
   Отнимем у Канта барышню, потому что она слишком красивая для него!
   Красивые барышни только для критических реалистов!'
   Эдуард после долгих ухаживаний добился бы моей руки и сердца, еще и потому, что смеялся часто и без причины, как рязанский весельчак!
   По вечерам пытался бы мне проповедовать свои теории, но я мягко бы ложила его голову на подушку из пуха немецкой гагары и шептала бы в ухо, поросшее рыжими немецкими волосами:
   'Эдуардик! Безконечность дурная ты моя!
   Если ты в постели будешь расказывать, как последовательно отказался от материалистического решения основного вопроса философии; как ты отождествляешь марксистскую диалектику с гегелевской, то я рожу тебе негра!'
   Эдуард пугался и целовал меня страстно и нежно, как белка целует еловую шишку!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Эдуард, а вечером, от горя - я!
  
  БЕРТАЛАНФИ ЛЮДВИГ ФОН, задавака потому что фон, но любил бы меня, потому что другой Анны Германовны в мире нет!
   Он никогда не нуждался в деньгах, поэтому относился к жизни, как хомячок - еда и почет всегда будут!
   Молодой Людвиг был близок к Венскому кружку, где занимался неопозитивизмом, словно прыщавый подросток!
   Но увидел меня и мой кружок, сразу бы выступил с критикой ряда аспектов неопозитивистской програмы единой женщины!
   Во второй половине жизни Людвиг создал общую теорию систем, в которой обобщил принципы целостности, организации, эквифинальности, достижения системой одного и того же конечного состояния при различных начальных условиях: изоморфизм и гомоморфизм!
   Я сначала удивилась, но затем выступила бы с резкой критикой упадничества Людвига:
   'Май диар фон! ничто не значит, что ты с рождения не нуждаешься в материальных благах, как Али Баба!
   Но не впадай в уныние, гомоморфизм тебе ни к чему, ты же фон!
   И у тебя будет другое конечное состояние, состояние твоей системы, лучше, чем у товарищей философов, потому что с тобой красивая и целеустремленая я!
   Посмотри на мой плоский животик, бархатный, как тысяча рублей!
   В нем лучше, чем в гомоморфизме отражены иследования в общей теории системы, теоретическая и практическая биология, биологическая картина мира, роботы, люди, разум!'
   Людвиг засмеялся бы в бороду и обещал бы мне, торжествено поклявшись на своих австрийских рейтузах, что не станет увлекаться гомоморфизмом, по крайней мере той его частью, которая касается французов!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах Канады и умерли в один день, утром любимый Людвиг, а вечером, от горя - я!
  
  БЛАНКИ ЛУИ ОГЮСТ жил долго и счастливо, почти восемьдесят лет, с начала девятнадцатого века, даже во Франции, потому что со мной!
   Во Франции не так холодно, как в моей камере смертниц в Сибири, но во Франции СПИД и разгул!
   Луи Огюст разгулом не увлекался, потому что утопический комунист и выдающийся революционер!
   Луи дважды был приговорен к смертной казни, провел в заключении почти половину жизни, но умер сам от себя, а не от рук палача!
   Удивительная в Европе смертная казнь, никогда до смерти не доходит, как дырявый корабль не доплывает до дебаркадера!
   Мы познакомились в тюрьме, в одной камере, потому что во Франции камеры общие, нет разделения на мужские и женские, я так думаю!
   Иначе, в мужских камерах заключеные постояно занимались бы сексом друг с другом, отттого, что во Франции любят однополый секс!
   В двуполых камерах секс почти отсутствует, как у горностаев на острове Ольхон среди Байкала!
   Луи в камере был добр ко мне, свою пайку не отдавал бы, но за обедом расказывал бы про то, что его мировозрение формировалось под воздействием просветительской философии восемнадцатого века, а также утопического социализма, главным образом бабувизма!
   Я стеснялась спрашивать Луи про бабувизм, но думаю, что учение связано либо с бабуинами, либо с бабами!
   Когда мы ложились спать, я стыдилась бы раздеваться под взглядом Луи Огюста и просила бы, чтобы он не смотрел, а отвернулся к стенке тюремной камеры, или натянул на голову вшивое одеяло, словно прикрывался не гагачьим пухом, а вшами!
   После трех лет знакомства Луи Огюст влюбился в меня, как мальчик Карл Маркс в однокласницу Клару Цеткин!
   Я верила в любовь моего тюремного мужа, а нас обвенчал тюремный капелан, бывший друг Луи Огюста!
   После свадьбы в тюремной камере я долго бы размышляла на тему любви и славы и решила бы, что для славы не обязательно, чтобы тебе покланялись и тебя любили тысячи фанатов, а достаточно, если хотя бы один человек обожал!
   По утрам Луи расказывал бы мне про исторический прогрес распространения просвящения и распространял бы просвящение по нашей камере и перестукиванием - с другими камерами!
   Я бы смеялась, потому что в тюрьме нет просвящения, только стены и баланда, господа, да! только стены и баланда!
   Основным содержанием истории Бланки считал движение от абсолютного индивидуализма дикарей через ряд фаз к комунизму - будущему обществу, венцу цивилизации!
   Мой муж даже в тюремной камере вел борьбу социальных сил и давал резкую критику капиталистического общества, провозглашал себя стороником социальной революции!
   Мы приручили в камере паука, кормили паука крошками хлеба и устрицами!
   Паук вырос, раздобрел на казеных харчах и не гнушался неволей, как мы!
   После приручения паука мой любимый Огюст, а он страдал, потому что французы ветреные, а в тюремной камере ветреность трудно проявить, признал, что ранее выдвинутая им тактика заговоров была ошибочной и приводила к провалу организованых бланкистами выступлений!
   Луи в камере не понимал, что успех революции возможен лишь при участии в ней трудящихся мас, возглавляемых революционой партией!
   Иногда мы смеялись перед сном, но никогда не сорились, потому что в тюремной камере мужчина и женщина не сорятся, от сор происходят убийства!
   А, представляете, как тяжело осознавать всю оставшуюся жизнь в тюрьме, что по твоей вине умер сокамерник, и койка его пустая, как котелок без супа!
   Мы бы жили долго и счастливо в тюремной камере и умерли в один день, утром любимый Луи, а вечером, от горя - я!
  
  БЛОХ ЭРНСТ, мой любимый немец, который ради меня даже отрекся от блошиного царства и цирка блох, которым руководил!
   Эрнст по жизни скакал, как блоха: в тысяча девятьсот тридцать третьем году в возрасте сорока восьми лет мы уехали в Швейцарию, где купались бы в горном озере Титикаки!
   Вода в озере холодная, а швейцарцы унылые и пляшут в юбках, как женщины в Малороссии!
   В Швейцарии я замерзла и приказала, чтобы мы переехали в США, потому что в США тепло и много пищи, как в магазине 'Универсам'!
   В тридцать восьмом году мы приехали в Америку, как гуси перелетные с красными лапами!
   Эрнст носил бы меня на руках по городу Нью Йорк, а я одевала бы джинсы Ливайс и кушала бы гамбургеры, которых в тюремной камере пожизненого содержания никогда не увижу!
   В Америке философы не понимали Блоха, потому что он разговаривал по немецки, а американские люди говорят по американски!
   Мы вынуждено уехали в ГДР!
   В ГДР Блох увлекся немецкими ляжкастыми мускулистыми спортсменками, а я, назло гулящему, но любимому Эрнсту, встречалась с тремя конькобежцами!
   Мы помирились и уехали в ФРГ, в капитализм, в котором хуже, чем в ГДР!
   Блох расматривал меня, как корову с душой: выделял во мне большие крепкие груди, называл их, по немецкой традиции, выменем, обожал ноги, но больше всего любил мой характер, про который говорил, что во мне бродит дух утопии; меня любит друг Блоха Томас Мюнцер, который говорит, что я красавица, отттого, что во мне силен дух утопического мышления, которое приводит к основной задаче философии - развивать интерес мужчины к нереализованым возможностям женщины, так как утопическая женская душа является основным фактором тотального отрицания существующей действительности!
   Томас Мюнцер и Эрнст подрались из за меня на Мюнхенской конференции, но помирились в Женеве на берегу озера Шнитке, когда я обнаженая принимала ледяные ваны!
   Эрнст любовался моим безупречным телом и выдвинул 'Принцип надежды', на берегу основал философию надежды в качестве фундамента утопического видения мира, утверждал, что надежда мужчины, целеполагание, развертывание принципа добра освобождают человека от всех институциональных форм и приводят в царство свободы!
   Я смеялась бы, выгодно выгибала бы безупречное тело, кидала бы в Мюнцера и Блоха чешуей чудовища озера Лох Нес и уверяла бы любимого мужа с родинкой на левом бедре, что понятие 'надежда' представляется мне, как универсальное, надысторическое и надкласовое отношение к миру!
   Эрнст соглашался бы со мной спрашивал, что мне купить на Рождество: елку или палку из золота?
   Он смотрел на меня, любовался, завораживался и наделял бы меня антропоморфными, психологическими свойствами, представлял меня, как временое инобытие разума!
   В Москве на съезде философов утопистов Блох сказал бы, что в конечном состоянии, при смерти вождя после казни, прекращается всякое развитие и движение, а общество приходит к утопическому идеалу, абстрактному совершенству!
   В рание годы Эрнст дружил бы с Марксом и пытался бы истолковать марксизм, как всеохватывающую утопию, стремясь соединить марксизм с эсхатологией!
   Я прижимала голову Эрнста к своему алебастровому плечу и гладила Блоха по залысине, шептала: 'Милый друг утопист в смешных клетчатых баварских штанишках!
   Марксизм - не утопия, потому что при утопии не стреляют в людей и не кушают человечину!
   Марксизм реальность, даная нам для светлого пути!'
   К концу жизни Блох не выходил за стены нашего дворца в Цюрихе, мало работал, много уделял времени нашим беседам, словно слова увеличивают век!
   Утопическое у Блоха - попытка обновления теологической мысли путем выведения ее из рамок богословия и облачение в диалектическую терминологию!
   В Берлине мой муж стремился разработать новое понимание гуманизма на основе некоторых идей марксизма и признания приоритета общечеловеческих ценостей, но отморозил ноги и заболел ОРЗ!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Блох, а вечером, от горя - я!
  
  БОГДАНОВ АЛЕКСАНДР АЛЕКСАНДРОВИЧ, мой муж русско советский философ, культуролог, экономист и публицист!
   Богданов любил Петрушку, своего шефа, но Петрушка не любил Богданова и мало платил ему за философию!
   Я женила на себе Александра Александровича, словно поставила на голову таз с водой!
   Мужчины не прощают женщинам, если женщины сами женят их на себе, но мужчина обиженый живет и не стремится уйти из семьи, будто его приклеили!
   Наша семейная жизнь протекала гладко, как по поверхности фотоной лампы: невысокий Алексей никогда не брился, потому что полагал, что небритость ему к лицу, как нуворишу!
   До свадьбы он носил фамилию Малиновский, но испугался погромов в Одесе, поэтому сменил фамилию на приличную!
   Александр Александрович по образованию врач, но по душе - физик экспериментатор!
   Он несчастен в работе, потому что в одна тысяча девятьсот девятом году его исключили из партии Большевиков за Божественную фамилию!
   В семнадцатом году Александр организовал Пролеткульт и напился заграничного виски в Подмосковье, в селе Каширское!
   Пьяный Александр приставал к товарищам по партии и уверял, что счастлив в семейной жизни и не продаст меня даже за милион американских рублей!
   Я бы гладила Алексея по руке и уверяла его, что все будет хорошо, что южный ветер подует и надует наши паруса, когда мы поедем на отдых в Черногорию!
   Александр благодарил меня и говорил, что он еще не прошел все свои стадии, как куколка бабочки, а только остановился на четырех стадиях, как квадроцикл катается на четырех колесах: первая стадия - Александр естественоисторический материалист, когда написал 'Основные элементы исторического взгляда на природу', вторая стадия - энергетизм, сочинение 'Познание с исторической точки зрения', затем Александр стал стороником Маха (спутал Маха с Мазохом, Александр хотел заниматься мазохизмом) и вскоре создал эмпириомонизм ('Эмпириомонизм') как вариант позитивизма, от разных поз в Камасутре, придавший практике человека смысл универсального онтологического принципа!
   В одна тысяча девятьсот седьмом году я родила Александру дочку, мы ее назвали Октябрина, в честь будущей Октябрьской Революции!
   Александр обрадовался, отрастил бороду до пояса и попытался устранить противоречия эмпириомонизма, преобразовал его в подобие объективного идеализма!
   Начальник Петрушка не давал Александру жизни и продвижения по службе, отчего Александр погрустнел, держался только на любви ко мне, потому что я самая красивая девушка в городе Москва!
   Назло начальнику Александр разработал теорию тектологии - всеобщую организационую науку, призваную иследовать типы и формы структур и систем в любых областях действительности, практической деятельности и познания!
   Начальник Александра позавидовал тектологии подчиненого и слег в больницу с воспалениями мозговых оболочек, а Александр воспрял духом и в тектологии высказал ряд идей (об иерархии и класификации систем и способов их подержания, об обратной связи, гомеоэкстазе, моделировании, широких аналах, переносах методов из одних наук в другие, развитых позднее в общей теории систем, кибернетике и концепциях научной организации труда!
   Александр хотел Нобелевскую Премию за свою тектологию, но я уверила мужа, что Нобелевскую Премию получают только евреи, потому что выдают ее евреи, а бывшему Малиновскому, но с фамилией Богданов Нобелевскую Премию не дадут!
   Богданов растроился, но не надолго, потому что я его утешила, как добрая жена утешает огорченого обозленого мужа!
   Александр успокоился и попытался заменить тектологией философию и диалектику, будто менял колесо у автомобиля Камаз!
   Затем пришел к выводу, что тектология не философская наука, а релятивисткая и механицизм чистейшей воды, которая абсолютизирует равновесие как принцип устойчивости систем!
   Александр издал много брошюр, но его фамилия всегда стояла за фамилией начальника - Петрушки ('Философия живого опыта', 'Всеобщая организационая наука тектология', 'О пролетарской культуре')!
   В одна тысяча девятьсот двадцать третьем году Александр зимой спас мальчика конькобежца, который провалился под лед Москвы реки около сточных вод атомного реактора МИФИ!
   За спасение утопающего Александра наградили бы медалью, мы бы отнесли медаль в ломбард, потому что голодали!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Александр а вечером, от горя - я!
  
  БОКЛЬ ГЕНРИ ТОМАС, родился бы в одна тысяча восемьсот двадцать первом году а умер бы в шестьдесят втором году, но умер бы счастливый, потому что я согрела его жизнь своим теплом!
   Генри Томас сам не знал, какое из имен первое: генри или Томас, но смеялся над своими именами, потому что оптимист, даже в Англии, где туманы и холод, как в испорченом холодильнике Смоленск, который я тоже никогда не увижу, потому что не убегу из камеры смертниц!
   Познакомились мы на реке Темза тихим вечером, когда свет газовых горелок не столь ярок, как в полярную ночь!
   Я упала с моста в Темзу, а Генри Томас в это время проплывал на лодке под мостом, как рыцарь Добрыня!
   Генри в белой манишке выудил меня мокрую из сточных вод, обтер насухо своим смокингом, а затем открыл рот в немом удивлении, потому что я ослепила его своей красотой!
   На мне мокрая шляпка с вуалью, длиное платье с рюшками и башмачки - все чорного цвета, будто моя одежда - негр!
   Из под кружев платья видны белые панталончики, купленые мной в городе Рим!
   Генри немедлено в меня влюбился и в лодке предложил руку и сердце, свое состояние и титул жены лорда!
   Я согласилась, потому что замерзла на ветру и отттого, что молодой Генри Томас мне понравился, как мужчина и как интелигент!
   После свадьбы Генри ухаживал за мной робко и с небывалой нежностью, будто не муж мне, а школяр!
   Он писал философские сочинения, как любил меня: робко и с надеждой!
   Подвергал критике теологическую трактовку истории и ставил своей задачей открыть закономерности исторического процеса и показать их в деле на примере ряда стран, особено России, в которую мечтал поехать после встречи со мной!
   Вслед за своим другом Конторм Генри считал главным фактором исторического процеса развития интелектуальный прогрес и накопление практических знаний, отрицая наличие нравственого прогреса, словно он Белка!
   Я долгими зимними ночами обнаженая у камина ласково уверяла мужа, что ни интелект ни нравственость не приведут к прогресу, потому что обезьяна стала прогресивной только тогда, когда взяла в руки палку!
   Генри сердился, говорил, что у женщины ум короток, но затем сам себе противоречил, убеждал меня, что я самая умная женщина на свете, впрочем, самая умная женщина не умнее самого глупого мужчины, не умнее, но добрее!
   Генри называл себя географическим детерминистом, объяснял особености исторического развития народов крайнего Севера влиянием естественых факторов - ландшафта, почвы, климата, а также характера пищи - олени и тюлени!
   В шестьдесят первом году Генри сочинил 'Историю цивилизации в Англии', за год до смерти!
   Я запомнила Генри: он стоит в георгиевском зале Московского Кремля и протягивает царю свою книгу с дарственой надписью!
   Генри закутан в женский оренбургский пуховый платок, на ногах валенки, а в очах - любовь ко мне, которую он пронес через всю свою сознательную жизнь!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Генри Томас, а вечером, от горя - я!
  
  БОНАВЕНТУРА ДЖОВАНИ ФИДАНЦА, итальянский схоласт с красивым именем, за которое был принят в Парижский университет!
   Бонавентура, Челентано, - далекие и загадочные итальянцы, но они любили меня, русскую красивую девушку, умную, как Библиотека Ленина!
   Бонавентура прыткий, чорный, кудрявый, говорливый, но подчинялся мне, словно ручная рысь!
   Он познавал меня, но его теория познания опиралась на неоплатонизм и пронизана мистикой, как песни французов!
   Человеческое познание мой муж оценивал, даже имея в виду его вершины, включая учение Аристотеля, моего бывшего мужа, которому Бонавентура завидовал, потому что Аристотель целовал меня раньше, чем он, как темноту по сравнению с Божественым светом!
   Истина постигается озарением, которое человек получает как благодать; условие познания истины - благочестивая жизнь!
   Я любила философию Джовани, потому что она искреняя, а мы, русские девушки, любим искреность, поэтому нас ненавидят девушки кривляки из других стран!
   По праздникам Джовани одаривал нищих деньгами и пищей, словно пытался загладить свою вину или просто дарил, потому что светлому человеку делать добрые дела - в радость!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Джовани Фиданца, а вечером, от горя - я!
  
  БОР НИЛЬС, датский физик, квантовый теоретик и, разумеется, лауреат Нобелевской премии!
   Все датчане получают Нобелевские премии, потому что они находятся рядом, как голова и подушка!
   Нильс похож на мальчика Нильса с гусем Мартином из датской сказки неизвестно про что!
   Бор влюбился в меня, когда поехал в сосновый бор!
   В бору Бор увидел меня: я, хотя и богатая графиня, но собирала грибы и ягоды, тосковала по лесам Беларуси!
   Бор влюбился в меня сразу и до конца жизни, будто застрелился из пистолета Макаров!
   Иногда, особено после рождения нашего третьего ребенка, Нильс пытался уйти к проституткам, но я разъясняла Нильсу, что русская девушка и датская девушка - разные понятия, как медь и платина!
   Русская девушка не терпит, чтобы ее муж уходил в шведскую семью и занимался сексом с другими дамами, как принято в странах Дании!
   Бор соглашался со мной, целовал руки и обещал, что никогда не обидит меня ни словом, ни делом, будто смотрел на часы на Спаской башне!
   Мы проводили долгие часы вместе, поэтому Бор забросил квантовую механику и посвятил себя философии, стыковал физику и философию в сфере анализа понятийного апарата физических теорий!
   Нильс полагал нашу семью образцовой и на ее основе создал теорию соответствия!
   Для преодоления методологических трудностей в развитии семейной жизни Бор выдвинул и развил принцип дополнительной семьи - который стал применяться в разных шведских семьях при анализе альтернативных противоречивых ситуаций!
   Но на нашу семью Нильс этот принцип на распространял!
   Я уговаривала бы Нильса, чтобы он, хотя бы в последние годы жизни, преодолевая влияние позитивизма, подходил к материалистической и диалектической трактовке ряда проблем квантовой механики и теории познания!
   Нильс тяготился общественой деятельностью, потому что она отнимала у него время, которое он любил проводить со мной в нашем саду хризантем!
   В белом платье я пойду в тени алей, Нильс за мной, словно моя тень!
   Бор любил цветы, но под давлением общественого мнения с трибуны заявлял, что ученый ядерщик должен быть, как физиком, так и политиком, осознавать ответственость, связаную с прогресом знаний и судьбами человечества!
   Мы копили деньги на новый домик в Вязьме в России, поэтому Нильс активно выступал за мир и международное сотрудничество, за мирное использование атомной энергии, особено в Подмосковье!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Нильс, а вечером, от горя - я!
  
  БОТЕВ ХРИСТО любил наливки, гуджаву, сливовицу и меня, потому что болгарин, а все болгаре - поэты и философы, вожди!
   Христо в белой рубахе с открытым воротом, в чорных галифе, как у прапорщика Российской армии, усатый, стремительный и немного пьяный овладел бы мной под цветущей сакурой!
   Я не отказала бы, потому что не успела!
   Быстрота и натиск, простота, - стиль жизни болгарина Христо!
   Я удивлялась, как Христо успевал совместить вольную жизнь с наукой философией, словно в нем жили два болгарина и один турок!
   В его мировозрении тесно сливались революционый демократизм и утопический социализм, как реки Тигр и Евфрат сливаются в один большой океан!
   Христо любил крестьян, и крестьяне любили Христо, угощали его домашним вином, словно он дегустатор из города Петроград!
   Горячий патриот с крестьянами, а в постели еще горячей, Христо считал возможным создание социалистического строя в стране сразу же после ее освобождения от ига турецких феодалов и отечественых эксплуататоров, полагал, что социалистические начала зарождаются в крестьянской общине в праздник Вина!
   Под моим влиянием и после прочтения 'Капитала' Маркса Христо пришел к выводу, что творцом социализма является пролетариат, однако огорчался, потому что в Болгарии пролетариата нет!
   Мы с Христо садились на деревяную скамью под деревом слива, ставили бы на теплую землю кувшин с вином, наливали бы янтарное вино в глиняные бокалы и пили, словно жирафы на водопое!
   проблемы реализма и революционой романтики распирали бы нас, как груди распирают корсет крестьянской девушки!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Христо, а вечером, от горя - я!
  
  БОЭЦИЙ АНИЦИЙ МАЛИЙ СЕВЕРИН, мы с ним жили в пятом веке нашей эры, после динозавров, но еще до вымирания мамонтов, которые не успели погибнуть на земле Саникова!
   Боэций увидел меня в терциях и упал в чан с подогретым молоком, словно опалил очи Солнцем!
   Я принимала вану с молоком трехсот ослиц!
   Сорок рабынь натирали меня горными и степными травами, а сорок рабов пели и плясали, будто одержимые психозом: хотели мне понравиться!
   Боэций вылез из чана с молоком, встал от меня в десяти метрах, нерешительно подпрыгивал в сандалиях, путался в тоге и расхваливал себя, как утка:
   'Несравненая Анна Германовна! В тот момент, когда я вас увидел, небо обрушило на меня облака и молнии, словно Зевс отбирает вас у меня!
   Позвольте представиться, Боэций, представитель неоплатонизма, известный философ и ученый!
   Моя философия отличалась большим эклектизмом, я проявлял склоность к точным наукам, а в морали мои взгляды отмечены даже стоицизмом!
   Но все изменилось, когда я увидел вас, Анна Германовна!
   Теперь моя философия будет подчинена вам, как серые носки всегда гармонируют с чорной тогой!'
   Я расмеялась и пошутила бы по доброму, сказала, что, если Боэций упал в чан с молоком, то это не значит, что он стал ослом!
   Мы поженились, устроили свадебный пир и оргию, на которой законым браком сочетались триста патрициев и сто плебеев!
   Боэций опасался, что меня могут похитить, белую русскую красавицу, диковиную, как жемчужина весом в пятьдесят пять килограмов!
   Он не ходил на работу, а дома писал сочинения и переводил Аристотеля и Порфирия, Никомаха и Евклида!
   Изящный Боэций обожал танцы, плясал со мной и одновремено сочинял трактат о музыке с тщательно разработаной теорией греческой музыки!
   Древние римляне потешные, потому что пляшут в туниках, как в женских платьях и не носят портков!
   Однажды я по делам уехала в Фивы за золотом!
   Боэций переживал без меня, горевал, сочинил известнейший стоический трактат 'Об утешении философией', повествующий о терзаниях его души в связи с трагическими обстоятельствами, то есть разлукой со мной!
   Я вернулась - и Боэций преисполнился оптимизмом, как солнечный зайчик!
   Некоторые из переводом Аристотеля считаются подложными - разумеется, я сама переводила Аристотеля, но выпускала переводы от имени мужа!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Боэций, а вечером, от горя - я!
  
  БРЭЙ ДЖОН ФРЭНСИС, мечтал облететь земной шар за восемьдесят дней, но упал в России к моим ногам и остался со мной, как шишка под кедром!
   Через год после свадьбы Джон подарил мне лапти, сплетеные из золотых полос!
   Я плакала, а Джон утешал меня и говорил, что ничто нас не разлучит, даже война с японцами, если она, конечно, случится!
   К нам приезжал мой старый знакомый Дерсу Узала, он долго беседовал с мужем на кухне, они смеялись и обнимались, как моравские братья на выставке чудес в Чехословакии!
   Фрэнсис каждую минуту стучал Дерсу Узалу по плечу и говорил, что он тоже рабочий самоучка и, что движущую силу человечества видит в развитии материальных потребностей крестьян, корень бедствий трудящихся Дальнего Востока - в системе обмена лосося на шкурки соболя!
   Стоимость, учил Джон Дерсу Узалу, создается только трудом!
   Дерсу Узала говорил, что видит будущее комунистическое общество, как видел его Оуэн!
   Идеи Джона оказали влияние не только на Дерсу Узалу, но и на Прудона и его школу номер четыреста четыре!
   Когда Джон спрашивал, как я отношусь к его философии, то я с улыбкой раздевалась и спрашивала Джона в ответ, как он относится ко мне?
   Джон забывал про философию, как кошка забывает про собаку, когда видит сметану!
   Мы уехали в Англию, потому что Джон примкнул к чартистскому движению и осознавал класовые противоречия в английском обществе, верил, что комунизм может быть построен только благодаря движению рабочего класа на основе крепкой семьи, однако считал, что путь к комунизму лежит через реформу, а путь к женитьбе - через Россию!
   В минуты горести, когда я болела, Джон писал критические сочинения 'Несправедливости в отношении труда и средства к их устранению', 'Путешествие в утопию', в которых дал уничтожающую критику капитализма на примере Англии и США, где притесняют негров и индейцев!
   Я помню, когда мы шли по Труфальгамской площади, Джон поднял с земли камень и швырнул в витрину бутика Рокфелера!
   Стекла посыпались на нищих дождем, а Джон сказал, чтобы нищие держались подальше от капитализма, потому что капитализм всех погребет!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Джон, а вечером, от горя - я!
  
  БРЕНТАНО ФРАНЦ родился в одна тысяча тридцать восьмом году, а умер в год Русской октябрьской революции, не пережил!
   Франц считал себя философом, потому что всю философию мира видел во мне, и идеалистом, потому что полагал, что я - самая идеальная женщина в Мире!
   Мы после свадьбы переехали в Вюрцбург, затем в Вену, где я собирала чернику в парке!
   Франц любил уток, но никогда не ходил на охоту, говорил, что убийство утки равносильно убийству человека!
   Когда у меня начинались женские дни Франц в противовес кантовскому критицизму выдвигал собственую философскую систему - метафизику, проникнутую духом теизма и католической схоластики!
   Зимой, когда холодно и нет еды, Франц иследовал психологию, в которой создал идеалистическое учение об интенциональности психических феноменов, возникающих в нищете!
   Согласно этому учению моего мужа психика зимой интенциональна, то есть имеет отношение к пище, направлена на пищу, но сама еда не обязательно существует реально!
   В январе Франц обычно проводил резкую границу между физическими и психическими явлениями, как пограничную черту между Украиной и СССР!
   К нам по пятницам приходил гер Гусерль и принимал взгляды моего мужа!
   После ухода Гусерля мы долго смеялись, до двенадцати часов ночи писали трактаты, а затем засыпали в объятиях друг друга, словно бурундуки в Сибири!
   Основными нашими сочинениями я назову лишь 'Психология с эмпирической точки зрения', 'О происхождении нравственого познания' и 'Четыре фазы философии'!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Франц, а вечером, от горя - я!
  
  БРИДЖМЕН ПЕРСИ УИЛЬЯМС, американец в клетчатых штанах и в широкой техаской шляпе, один из немногих американцев, который любил женщин!
   Я часто смеялась над фамилией Перси, потому что на русский язык она переводится, как 'мужчина на мосту'!
   В нашей семье я становилась на 'мостик' гораздо чаще, чем Перси!
   В честь меня, когда мне делали кесарево сечение, Перси основал субъективно идеалистическое учение назвал его операционализмом!
   Четвертого июля мы поехали в Российское посольство, а Российское посольство закрыто на американские праздники, послы уехали в Атлантик Сити играть в рулетку!
   Мы проникли в здание через окно, бегали по комнатам и хохотали, как дети в детском саду!
   Нам было бы весело, как после войны во Вьетнаме!
   Перси не верил в торжество разума во всем мире, но знал, что разум может торжествовать у небольшой горстки людей!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Перси, а вечером, от горя - я!
  
  БРОЙЛЬ ЛУИ де, создал квантовую механику, но требовал, чтобы окружающие звали его с частицей 'де'!
   Луи упрашивал, чтобы и я, Анна Германовна, называла его Луи де!
   Я холодно ответила Луи, что королю Луи отрезали голову, а 'де' по русски рифмуется с неприличным сочетанием!
   Луи попросил у меня прощения, но я после хамства целый год отказывала Луи в близости!
   Луи упрашивал меня быть снисходительным к нему, потому что он установил один из важнейших законов природы, согласно которому все микроскопические материальные объекты обладают свойствами корпускулярными и волновыми!
   Я ответила, что микроскопические объекты обладали этими свойствами еще до того момента, как Луи узнал о них!
   Микроскопических объектов много, как китайцев, а я - одна!
   Луи целовал мои ручки и называл 'Шарман, русское чудо!'
   По утрам, после чашечки кофе и круасана с джемом Бройль занимался релятивисткой квантовой механикой, теорией электронов, строением ядра, теорией распространения электромагнитных волн в волноводах, отстаивал материалистические позиции в трактовке явлений микромира, в чем был неправ, как все материалисты!
   Я любила Бройля не за ум, а за то, что он, француз, мог пожертвовать собой ради меня, что французам несвойствено!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Луи де, а вечером, от горя - я!
  
  БРУНО ДЖОРДАНО, итальянский красавец, за которым я в шестнадцатом веке пошла на костер!
   Джордано вместе с друзьями школярами пил в кабачке терпкое итальянское вино, а я проходила по улице с корзинкой мидий!
   Джордано оставил друзей и побежал за мной, предложил помочь поднести корзину!
   Я шутливо ответила, что с пантеистами на улице Рима не знакомлюсь!
   Джордано начал оправдываться, что я не за того его приняла, что его мировозрение сложилось под влиянием идей античной философии, сначала неоплатонизма и пифагореизма, а затем материалистов Эмпедокла, Анаксагора, Эпикура и Лукреция, а также итальянского материалистического вольномыслия эпохи возрождения и современой ему науки, особено геоцентрической теории Коперника!
   Я ответила, что, молодому итальянцу, наверно, интереснее проводить время вместе с вышеперечислеными лицами, а не с девушками!
   Джордано обиделся и поцеловал меня в губы, а в его глазах плясало пламя костра!
   Мы купили домик в Палермо, по вечерам выходили на крышу, Джордано обнимал бы меня за плечи и расказывал бы про Вселенную, про то, как используя открытия Коперника, он конкретизировал физический и астрономический смысл его философскеого принципа, одновремено освободил теорию Коперника от весьма существеных недостатков: от традиционого представления о конечности мироздания, замкнутого сферой неподвижных звезд, от взгляда, согласно которому Солнце неподвижно и составляет абсолютный центр Вселенной!
   Появлялась Луна, Джордано целовал мои руки и говорил, что пришел к выводу о безчислености миров, а также о населености их счастливыми инопланетными семьями, похожими на нашу, но с противными рожами и кривыми фигурами!
   Под утро Джордано обычно выступал против натурфилософского дуализма схоластики, утверждал физическую однородность земного и небесного миров, состоящих из земли, воздуха, воды, огня и эфира!
   Джордано смотрел мне в глаза и говорил, что допускает возможность существования мировой души, понимаемой как принцип жизни и как духовная субстанция, которая находясь во всех без исключения вещах, составляет их движущее начало!
   Он успел только сочинить 'О причине, начале и едином', 'О безконечности, Вселенной и мирах', и еще несколько трактатов помельче, когда Время позвало его на костер!
   Я подождала, пока пламя костра разгорится выше макушки Джордано и шагнула в огонь, потому что сгорал человек, который знал о Вселенной и не предал ее!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, любимый Джордано, - я!
  
  БУЛГАКОВ СЕРГЕЙ НИКОЛАЕВИЧ, русский с которым легко, потому что русский и философ идеалист!
   Сергей много работал, как волк!
   Русские, китайцы и иностранцы отличаются отношением к труду, как цветом кожи!
   Китайцы трудятся много и упорно, но не творчески, словно количество забивает качество, как на скотобойне в Мытищах!
   Иностранцы трудятся мало, мало создают, но рекламируют себя и свое творение до потери пульса, как сумасшедшие мыши имени Ливингстона!
   Если китаец напишет сто книг, то ни одна из них не известна!
   Иностранец создаст одну маленькую книжечку - и будет уверять весь мир, что книга самая лучшая во Вселенной!
   Русский и создает много и создает толковое, а дела русского философа говорят сами за себя, как птица попугай!
   Сергей Булгаков являлся одним из главных идеологов русского религиозно философского ренесанса и главой нашей семьи!
   Мы играли бы с Сережей в интересную интелектуальную игру 'Кто быстрее напишет трактат по философии'!
   Сергей Николаевич всегда выигрывал у меня, на две три минутки заканчивал раньше сочинение, чем я, будто у него в голове пропелер от самолета!
   Сережа не знал, что я специально подддаюсь ему, чтобы он не потерял мужское достоинство!
   Сергей Булгаков за время наших игр написал 'От марксизма к идеализму', 'Два града', 'Философия хозяйства', 'Свет невечерний', 'Купина неопалимая' и другие, -- все пронизаны добром и человечностью!
   В одна тысяча двадцать третьем году Сергей Николаевич пришел домой в мокрых калошах и расердился на Московскую грязь, будто она живая, как гоблин!
   От огорчения мы уехали в город, который по рекламе чище, чем Москва, в город Париж!
   В Париже нет грязи, в Париже грязь называется пристойностью: использованые кондомы на древней мостовой, пьяные клошары, раскрашеные девушки с фиолетовыми лицами и красными попами, как у орангутангов!
   Сергей Николаевич затосковал на чужбине, словно соловей в Африке!
   Эволюционировал от неокантианства и легального марксизма к трансцендентальному идеализму и философии всеединства!
   На водах в Грузии Сергей Николаевич встретился бы с Флоренским и под его влиянием увлекся софиологией, наукой ни о чем!
   Но через два года Парижского затворничества, которое я тоже никогда не увижу, потому что у меня затворничество Российское, Сергей Николаевич увлекся космологией, обратил взор к физическому небу, разрабатывал 'мировую душу', 'софию' и другие категории Вселенной!
   Он пытался обосновать софический монизм, различая софию Божественую и софию тварную!
   Оба мира интерпретировались моим мужем как тождественые, единосущие, благодаря тому, что софия причастна к обоим мирам, является посредником между ними, как генерал Куроедов!
   Сергей Николаевич радовался, как ребенок своим изысканием в космологии, но я однажды огорчила мужа, сказала, что его мировозрения расплывчатые, неконкретные, как облака, как фантастические романы!
   Сергей Николаевич в горячке ударил меня ладонью по щеке, выбежал вон, словно в другой мир, в софию тварную!
   Вернулся с извинениями, мольбами простить его и подарил мне три золотых креста и толстую золотую цепь!
  Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Сергей Николаевич, а вечером, от горя - я!
  
  
  БУЛЬ ДЖОРДЖ, я вышла бы замуж за него из тщеславия, потому что Джордж Буль знаменит и богат, как Джон Буль, английский символ с толстым животом!
   Джордж педант от кончиков пальцев до кончиков волос, к тому же, английский педант, что хуже сексуально озабоченого немца!
   Если он опаздывал на файв о клок чай хотя бы на минуту, то намыливал веревку и лез в петлю!
   Наш семейный быт и секс расписан до секунды, и, если не получалось Джорджа, то он снова шел в вану и пытался повеситься, но никогда не вешался, потому что каждый раз не успевал!
   У Джорджа даже график для повешений был!
   Логик и математик Джордж разработал исторически первую систему математической логики, впоследствии названой алгеброй логики, которой поклонялись некоторые племена индусов с северной стороны реки Ганг!
   Идея аналогии между алгеброй и логикой определила все направления его логических иследованиях, изложеных в двух основных трудах, которые мы написали в минуты отчаяния, когда скушали последний раритетный калач (простых калачей у нас, богачей, три амбара!): 'Математический анализ логики' и 'Иследование законов мысли'!
   Я помнила бы, как мы сидели в летнем кафе на Труфальгамской площади, около Биг Бена, наслаждались свободой и деньгами, как малолетки!
   Я цвела, щеки мои розовые, как бутоны розы...
   (Я и розу не увижу в тюрьме? никогда?
   Пожизненое заключение - лишение любой распространеной информации, уменьшение информации до минимального потока!
   Любая тьма - плохо!)
   Кожа моя нежная, белая, атласная, почти лакированая, словно кожа на новых сумочках у щеголих с Кузнецкого Моста!
   Джордж любовался бы мной и гордился, как конь гордится своим знатным седоком!
   Он попытался бы в кафе меня поцеловать, но я бы отказала, сказала, что поцелуй не запланирован в нашу математическую логику!
   Мы бы засмеялись и побежали кормить ворон мясом!
   Джордж поднял меня на руках и нес через всю площадь, будто белую птицу лебедь!
  Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Джордж, а вечером, от горя - я!
  
  БУТЛЕРОВ АЛЕКСАНДР МИХАЙЛОВИЧ, он любил меня сильнее, чем охоту на глухарей с русской псовой борзой!
   Мы повстречались в коридоре Университета имени Ломоносова, будто две пылинки на просторе Луны!
   Я несла стекляную колбу с концентрированой серной кислотой и не смотрела под ноги, а Александр Михайлович ползал по полу и искал золотую запонку Петра Первого!
   Я споткнулась о Великого ученого и уронила колбу на мраморные плиты пола, будто несла не кислоту, а молоко от коровы Зорьки!
   Кислота прожгла сквозную дыру в полу, и мы увидели лица студентов с нижнего этажа, лица красные и удивленые, будто увидели небо с овчинку!
   Александр Михайлович засмеялся звонким смехом професора и предложил бы мне руку и сердце, как молодой пылкий Апач!
   Он уверял бы меня, что мы вдвоем родим гениальных сыновей и красивейших дочерей, похожих на княгиню Ольгу!
   После свадьбы мы долго кутили, путешествовали по городам и весям России, поиздержались, потому что жизнь в Русских деревнях намного дороже, чем в Европе и в Америке!
   Александр Михайлович в селе Шушенское, чтобы получить денежную премию от Департамента Науки, создал теорию химического строения, которая легла в основу современых представлений о природе химических соединений!
   Лесник Михалыч приносил нам зайцев, я готовила обеды и ужины, была любящей и красивой молодой женой, работящей, как три фабрики Большевичка!
   Александр Михайлович на берегу реки расказывал мне о том, что его теория раскрывает связь свойств вещества с существованием устойчивой и специфичной для каждого вида веществ упорядочености химических взаимодействий атомов в молекулах, как солдат в строю!
   Я внимательно слушала, понимала все тонкости теории Бутлерова, потому что любила мужа, а любимый человек всегда поймет любимого!
   Мы познакомились в Шушенском с интересным человеком, который позднее возглавил Октябрьскую революцию!
   Наш новый друг высоко оценил структурный принцип Бутлерова, и сказал, что этот принцип, утвердившись в химии, стал заметным шагом в преодолении механицизма, способствовал диалектическому пониманию системности и структурности объектов!
   К нам в гости часто приходил печник, жаловался на интересного человека и на Деда Мазая, но умилялся работам моего мужа, хвалил:
   'Ваш вклад в науку, Александр Михайлович, важен для простого сибирского крестьянина, важен, как онучи зимой!
   Ваша теория химического строения сыграет важную роль в практической организации промышленого производства веществ с задаными свойствами!
   Достижения структурной химии будут способствовать широкому распространению и утверждению идей системного подхода в других науках народного хозяйства, словно под копирку написали гимн 'Боже, Царя храни!'
  Александр Михайлович добродушно угощал бы ходоков солониной, но выпроваживал к вечеру, потому что по ночам мы целовались!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Александр Михайлович, а вечером, от горя - я!
  
  БЭКОН РОДЖЕР, он не знал кролика Роджера, потому что жил в тринадцатом веке нашей эры, но знал меня, что важнее, чем знать кролика Роджера!
   Английский мыслитель, вестник опытной науки нового времени, идеолог городских ремесленых слоев, Роджер не умел стирать белые воротнички для смокинга!
   На улице Пикадильи Роджер потерял пенсне с и принял меня за прачку, сунул в мои белые ручки мешок с грязным бельем, приказал, словно поворачивал Москву реку вспять:
   'Постирай, девушка! Я дам тебе су!'
   Я знаменитейшая графиня Московская, красавица в соболях и в брилиантах, лукаво улыбнулась и понесла белье в стирку, будто настоящая прачка, а не умная красавица, светская львица!
   В день летнего солнцестояния я устроила бал для королей и королев, словно изгоняла скуку золотыми запасами Мира!
   На бал пригласила бы и Роджера, как главного шутника города Лондон!
   Джордж пришел, встал в уголочке, не мог понять, как оказался в компании богачей, словно его намазали сыром!
   Вдруг, средь шумного бала, самая богатая и самая яркая красавица Мира подошла к покрасневшему смущеному Роджеру и протянула ему его постираное белье, как посох мира:
   'Сэр! не соблаговолите ли вы принять от вашей прачки манишки и воротнички, выстираные и заштопаные, как звездное небо над полем войны!
   Роджер! Я беру вас в мужья, потому что Россия далеко!'
   После свадьбы и до конца дней своих Роджер обожал меня, носил по дворцу на руках, как вазу эпохи Циньцинать!
   Он приобрел новое мировозрение, непоследовательное, но с материалистическими моментами!
   Он стал строг с моими друзьями, потому что видел в них своих соперников, даже девушек, справедливо полагая, что подруга скорее разрушит семью, чем любовник!
   Любовники, наоборот, заботятся о сохранении любой семьи!
   Роджер осуждал схоластическое начетничество и слепое преклонение перед авторитетами, как в тюрьме Тауэрс!
   Он призывал к опытному изучению природы, самостоятельным иследованиям и обновлениям науки!
   Он держал меня за руку над бушующим потоком реки Темза и кричал, перекрывая рев волн, как на сцене Оперного театра в Ленинграде:
   'Анна Германовна очаровательная! Я защищаю метод познания, основаный на эксперименте и математике, потому что ты похожа на математику без единой ошибки!
   Целью своих наук я считаю увеличение твоей власти над природой!'
   Роджер простудился, как заяц на мельнице, лежал в кровати, а я писала за него 'Большой труд'!
   Хотя Бэкон - бекон, но я любила бы его не за мясную фамилию, а за звонкое имя!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Роджер, а вечером, от горя - я!
  
  БЭКОН ФРЭНСИС, тоже бекон, но более знаменитый, потому что при короле, как при деле!
   Бэкон основал материализм нового времени и галерею флокусов в Лондоне!
   В галерее он увидел меня и сравнил с цветком флокусом, на что я обиделась, и сказала, что он сам - флокус!
   Фрэнсис тоже обиделся и оправдывался ,что никогда не позволил бы себе вольность к даме, особено к очаровательной девушке небывалой красоты, потому что он дружит с королем, как мать с ребенком!
   Мы поженились через три месяца, когда Бэкон дал мне слово, что полюбит Сибирь так же, как и меня!
   От восторга, в первую брачную ночь Фрэнсис написал 'Новый Органон' в отличие от 'Органона' Аристотеля, в сочинении развил новое понимание задач науки и основы научной индукции, которая помогает охмурить красивую русскую девушку!
   Мы жили сначала в Англии, затем переехали в Сибирь на ПМЖ, но снова вернулись в Англию, потому что у Фрэнсиса от холода выпали волосы, как у дикобраза!
   Я любила бы Фрэнсиса за его ум и за нежность, с которой он ухаживал за мной и за нашими детьми, словно собака поводырь!
   Фрэнсис признался мне, что полностью в моей власти, как в капкане на медведя!
   Поэтому он решил распространить свою власть, как Большого человека, на Природу и резко выступил против схоластики!
   Бэкон называл меня Солнцем, а Природу - Луной, сказал, что вся наука до нашей встречи страдала догматизмом, поскольку ученый выводил систему положений подобно тому, как паук ткет свою паутину, из собственых понятий, либо эмпиризмом, поскольку он стремился лишь к собиранию неосмысленных фактов, как кошка собирает рыбу!
   Мы поехали в Египет, а в Египте около пирамиды Хеопса араб наступил мне на ногу, словно я не красавица, а верблюдица с белой шерстью!
   Фрэнсис разозлился на неуча и постарался очистить его ум от постояно грозящих арабу заблуждений - идолов!
   Мой муж объяснил ошарашеному сторожу, что часть его заблуждений порождается склоностями ума, присущими всему человеческому роду, часть - склоностями свойствеными только даному арабу сторожу, часть - коренится в несовершенстве и неточности языка египтян, наконец, часть - некритическом усвоении чужих мыслей, потому что араб во время нравоучения ковырял пальцем в носу Фрэнсиса!
   Я смеялась над забавами мужа, но снисходительно, не как обожающая жена, а как любящая мать, хотя младше Фрэнсиса на двадцать лет и три года!
  
  
   После разговора со сторожем пирамиды Хеопса нас не выпускали из Египта, обосновывая отказ тем, что мы украли мумию фараона, а также, что в лице сторожа оскорбили дух фараона, который живет в каждом стороже Египетских пирамид!
   Бэкон сходил с ума от моего великолепного тела, даже путал в воспаленом воображении меня и философию, как хлеб с маслом!
   Фрэнсис часто разглядывал меня обнаженую ослепительную и выработал на моей основе свое понимание природы, положил в основу взгляд на материю, как на совокупность частиц, а на природу - как совокупность тел (моего и его), наделеных многообразными, но положительными качествами, как у негров Зимбабве!
   неотъемлемой частью меня является движение, не ограничиваемое механическим передвижением (Фрэнсис насчитал девятнадцать видов моего движения)!
   ради меня муж хотел построить Новую Англию, похожую на Россию, но с Великой Стеной, как в Китае!
   В Новой Англии жило бы процветающее утопическое общество, в котором жизнь организована на рациональных основах науки и развитой техники, но с сохранением господствующих нас и подчиненых рабов!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Фрэнсис, а вечером, от горя - я!
  
  ВАВИЛОВ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ, на нем я женилась сначала, как кошка выбирает вкусную еду из холодильника!
   С Николаем мы встретились на выступлении скрипача Мудхуада, словно корабли сошлись носами в Атлантиде!
   Я сказала, что мне игра скрипача не нравится, что он насилует мой слух, хотя его музыку называют гениальной, будто француз купается в унитазе!
   Николай согласился со мной и ответил, что препарировать лягушку интересней, чем сидеть на этом концерте!
   Мы поехали в лабораторию Николая и препарировали лягушек, как одержимые: я не знала, что с любимым человеком можно найти прекрасное в безобразном!
   Коля расказывал бы мне о науке генетике, о селекции, когда из арбуза вырастает картофель, о географическом растениеводстве!
   Утром мы поженились в голубенькой церкви на Рязанском проспекте, будто голубки по пятьсот рублей за пару!
   Николай яркий и веселый, даже революция не сломила его веру в селекцию баранов!
   Он придавал огромное значение философии и методологии науки, указывал на плодотворность использования диалектико материалистического метода в генетике, на необходимость критики с этих позиций идеализма и механицизма!
   Мы зашли бы в кафе на Остоженке, выпить кофию, словно никогда не видели обезьян!
   Николай заметил двух целующихся мужчин кавказской внешности и сразу же вывел, потому что гениальный, закон о гомологических рядах в наследственой изменчивости, согласно которому генетически близкие виды характеризуются сходным типом наследственой изменчивости!
   Согласно закону Николая, один из целующихся уйдет к третьему мужчине: так и вышло, как в колодце Тахура!
   Появился третий целовальщик, как в американском кине про свободу!
   Осенью, через год после свадьбы мы приобрели русскую псовую борзую с длиной мордой, как морковка с огорода в Африке!
   С собакой травили зайцев на поле в деревне Шевлягино, разгоняли местных псов, которые в конце концов пришли на поклонение к нашему псу!
   Николай обрадовался собачьей дружбе и развил системный подход к пониманию вида собак, настаивал на том, чтобы в сложной взаимосвязи изменений живых систем больше учитывать их органическую целостность, как не вскрывать упаковку в магазине Продукты!
   К нам подошли бы деревенские мужчины, хвалили бы Николая, а он, растрогавшись, хвастался бы моей красотой и давал мужикам автографы, как зерном наделял!
   Николай учил мужиков, что генетика тесно связана с сельскохозяйственой практикой, это придаст новые импульсы как самой науке о наследствености и изменчивости, так и ее более широкой общебиологической основе - дарвинизму!
   Крестьяне начали бы роптать, сказали, что Дарвину не верят, потому что их жены ездили в Москву в зоопарк посмотреть на обизяну!
   Через девять месяцев жены родили негров!
   Николай Иванович расердился на серость мужиков, закатал рукава и начал непримиримую борьбу против антинаучных взглядов на генетику!
   Я смеялась шалостям мужа, но укоряла его, что он мало уделяет внимания мне, хотя моя красота намного ярче, чем у препарируемых лягушек и мужиков!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Николай, а вечером, от горя - я!
  
  ВАВИЛОВ СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, брат моего бывшего мужа Николая Ивановича, но физик, а не генетик, потому что в одной науке два гения не уживаются!
   Мы поехали на море в Севастополь, в свадебное путешествие, словно в иной мир с гоблинами и генералами!
   Вавилов показывал мне море через стекляную призму и говорил, что свои основные труды посвятил физической оптике, главным образом изучению природы фотолюминисценции, когда стекла моих солнцезащитных очков блестят в ночи загадочным светом!
   На подводной лодке Сергей поцеловал меня в рубке капитана, а я невольно раскинула руки и почувствовала себя радиоактивным ураном двести тридцать пять!
   Мы вышли на берег, но меня качало, и я поняла бы, что беременая, как львица из зоопарка в городе Курск!
   На море кричат чайки, ребята ловят чаек и морских чертей, словно вышли из сказки Пушкина про Балду!
   Сергей сказал, что, если я прикажу, то он бросит науку и будем жить в шалаше в селе Сезенево!
   Я смеялась, а Сергей сравнивал русское поле с полем, как особом виде материи, вносил важный вклад в разработку последовательно материалистической интерпретации корпускулярно волнового дуализма, основаного учением Аристотеля!
   Сергей хвалил Аристотеля и Платона, указывал на их математическую гипотезу как ведущий метод познания современой физики!
   На ужин мы кушали морского чорта, а Сергей смеялся и говорил мне, что я похожа на весений украинский сад с лепестками цветов вишни!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Сергей Иванович, а вечером, от горя - я!
  
  ВАН ЧУН, мой китайский муж с мордовскими корнями!
   Я встретила Ван Чуна в китайской забегаловке в Шанхае, куда приплыла с дружеским визитом на русской ладье!
   Мы привезли из Руси лапти, соболей и снег, чтобы китайцы больше узнали о русской культуре!
   Ван Чун увидел меня обнаженую на снегу, словно белорыбицу!
   От стыдливости я прикрыла прекрасную наготу серебряными соболями, словно упала в белые росы!
   Ван Чун удивился и влюбился бы в меня навеки, как в оконую раму!
   Он бы подошел ко мне, взял мою белую ручку в свою оливковую ладонь (но украдкой подсматривал бы туда, где соболя распахнуты, словно открытые двери в фильме Джеки Чана)!
   Ван Чун поклонился, достал меч самурая и сказал бы проникновеным голосом, которым отпирают двери из лотоса:
   'Обожаемая Анна Германовна! Я сейчас выскажу свои критические расуждения 'Лунь хэн' по поводу вашей красоты, потому что смотреть на вас, Солнце мое, без волнения не могу, будто мне вбили в пятки гвозди из дворца Шанхая!
   Я решительно выступаю против вашей мистики и идеализма, против вашей груди, похожей на конфуцианское учение о 'небе' как высшей целенаправленой силе, определяющей возникновение и развитие явлений и вещей!'
   Я бы засмеялась, а Ван Чун не удержал пыл любви и упал к моим ногам, как подрезаный стебель сахарного бамбука!
   После свадьбы мы уехали в Финляндию, к самоедам, будто купили снег!
   Ван Чун мечтал о снеге, о снежных зимах, о снежных заносах на дорогах, будто он регулировщик движения ишаков в Пекине!
   Я не знаю на чем передвигались китайцы в первом веке нашей эре, но не на лошадях, потому что лошади дорогие животные и доступны только богатым евреям!
   В Финляндии мы жили в ледяном доме - иглу и кушали то, что едят все фины - сырую человечину!
   Ван Чун расказывал финам, что все в мире имеет своим источником и первоосновой материальные элементы ци!
   Фин - часть природы, он порождается в результате сгущения ци!
   Исходным моментом процеса познания объективного мира Ван Чун объявляет свои чувственые восприятия и ощущения, когда рядом в золотой купели я!
   Мой муж доказывал бы финам, что не существует врожденого знания и выступал против их теории о зависимости общественой жизни в иглу от стихийных явлений природы и нашествия москалей с ружьями!
   Самоеды хотели скушать нас, но Ван Чун пригрозил финам самурайским мечом и сказал, что история фином развивается по циклам, за периодом расцвета наступил упадок, затем процес повторится, но с американцами!
   Я смотрела на худого невысокого мужа и удивлялась, что в нем много силы и отваги, как в храбром зайчишке!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Ван Чун, а вечером, от горя - я!
  
  ВЕДЕНСКИЙ АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ, русский психолог и философ, неокантианец, мой упрямый муж из девятнадцатого и двадцатых веков!
   В сентябре одна тысяча восемьсот семьдесят шестого года я убирала опавшие листья с древней могилы своего китайского мужа Ван Чуна, будто хотела вернуться в прошлое, к снегам и финам в холодных норах!
   Александр Иванович, молодой, но самоувереный, как самовар, подошел ко мне и поучал, как в средних класах Московской гимназии:
   'Дорогуша, девушка в полунаклоне!
   Зачем вы ворошите листья на могиле древнего китайца, не ворошите прошлое!
   В России кроме китайцев живут молодые перспективные философы и психологи!
   Давайте с вами сегодня посетим усадьбу Салтыкова Щедрина, а вечером поедем в Болеро с цыганами!'
   Я встала в полный рост, как гимнастка на коне!
   Посмотрела на Александра Ивановича сквозь туманую вуаль!
   На мне дорогое платье со складками из шифонского бархата!
   Сапожки из шкуры белуги, шляпка с синицами, множество изящных украшений, словно я - воплощение изящества, богатства и красоты!
   Я не сказала бы Александру Ивановичу, что с порядочными знатными девушками, не разговаривают, как со шляхами, не выразила бы гнев и недоумение, не побежала, поджав юбки, словно кухарка от кухаря!
   Я посмотрела в глаза Александра Ивановича бездоными голубыми очами, и он все понял, будто только что родился!
   Через пять минут после знакомства я согласилась выйти за него замуж, как в воду глядела!
   Александр Иванович прослезился от радости и пообещал, что назовет свою первую философскую концепцию 'логизмом' в честь меня!
   Мы много путешествовали, знакомились с интересными людьми, с артистами, с инженерами, с талантливыми крестьянами!
   Я родила двух детей, много танцевала и пела, как птичка!
   Александр Иванович счастлив в семейной жизни, поэтому много сочинял и вдохновено, последовательно развивал идеи кантовской философии, углублял дуализм веры и знания, души и тела!
   В Ленинских Горках, пока я беседовала с Лениным, сочинил 'Судьба веры в Бога в борьбе с атеизмом'!
   Жена Ленина критиковала работу Александра Ивановича, а он смеялся в бородку и говорил, что в мире есть место всякому гвоздю!
   Под гвоздем Александр Иванович понимал свои работы!
   В одна тысяча восемьсот девяносто втором году мы сочинили 'О пределах и признаках одушевления'!
   Александр Иванович утверждал, что чужая душевная жизнь никаких объективных признаков не имеет и потому непознаваема, - психофизических закон!
   Я смеялась, показывала мужу зубки и говорила, что эта теория изобретена русским народом сто веков назад и воплощена не в длином сочинении трактате, а в поговорке: 'Чужая душа - потемки'!
   Александр взволновался, трепал меня за щеки, словно кота Ваську (а в тюремной камере у меня нет и не будет котика Васьки!)!
   Он пытался обосновать построение моей психологии, ограничиваясь лишь описанием душевных явлений, будто бы я кукла Барби!
   Он посвятил мне свои сочинения 'Психология без всякой метафизики', 'Логика, как часть теории познания', но так и не понял тайн моей души, хотя обожал меня, как Королеву Матрену Васильевну!
   Мы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Александр Иванович, а вечером, от горя - я!
  
  ВЕБЕР МАКС, немец перец, колбаса, но все же мой муж!
   Я всегда говорила Максу, что немцы ленивые, но педантичные, как тараканы прусаки!
   Макс смеялся и целовал меня в недозволеные, для русских, места!
   Макс сам себе не верил ни в делах, ни в словах, но верил мне, потому что я его любимая девушка в корсете с усом кита!
   Все знали Макса, как социолога, социального философа и историка, но никто, кроме меня не ведал о его тайне - Макс изобретал вечный двигатель!
   Наивный немецкий педант, мой муж, Макс не только изобретал, но и строил Вечный двигатель!
   Каждая деталька оттточена с акуратностью, недоступной простому человеку, каждый винтик смазан тончайшим слоем лакричного масла!
   Макс плакал, когда Вечный двигатель останавливался и говорил бы мне, что, если бы не я, то он давно бы умер от горя!
   Главной идеей социальной философии моего мужа являлась бы идея рациональности, нашедшая свое выражение в современом буржуазном обществе с рациональной религией - протестанизмом, рациональным правом, бюрократией, денежным обращением, обеспечивающая возможность последовательно рационального поведения в хозяйственой сфере в нашем замке в Крушовицах!
   Макс целовался бы с идеей, но думал обо мне и о Вечном двигателе!
   Любил бы меня, но стремился к идее и к двигателю, как к магниту гвоздь!
   Я не осуждала Макса, потому что 'Что для русского хорошо, для немца - смерть'!
   По вечерам мы выходили бы на Карлмарксфридрихштрасе и гуляли бы по камням древнего Берлина!
   Макс пил пиво из глиняного стакана и удивлялся, что я самая красивая девушка в Германии!
   Он гордился бы мной, как древней фарфоровой японской вазой!
   Макс не верил, что я русская, потому что до встречи со мной полагал, что только в немчине самые красивые и работящие фрейлены!
   Иногда мне казалось, что Макс ненавидит Россию, потому что обожает меня!
   Он развивал идею западного типа девушки в связи с концепцией рациональной бюрократии, а немецкая девушка представляет собой высшее воплощение капиталистической рациональности и судьбы запада!
   Я смеялась над Максом, стригла его огромную бороду, как у Русского мужика и говорила, что, Восточные девушки не так уж плохи перед западными, даже намного лучше, иначе мужчины не ходили бы в стриптиз бары с восточными красавицами!
   Макс жарко меня целовал в подворотнях, он любил острые ощущения и говорил, что сделает на моей великолепной белой попе татуировку 'Настоящая арийка'!
   Я отвечала, будто мычала, красивая, привлекательная, шикарная, сумасводящая, как Настасья Филиповна Достоевская:
   'Тебе же нравятся девушки с ярко выражеными грудями, как у меня, но с западным типом рациональности, в котором ты видишь не только девичью стать, но и форму религиозности!'
   Макс спорил со мной, но продолжал целовать, затем отстранялся, будто забывал про меня, но руки не отпускал и говорил философские истины:
   'Я озабочен парадоксом рациональности, от которого мы погибнем, как мухи на липучке!
   Я вижу, что по мере углубления процеса рационализации, происходит расколдовывание образа загадочной западной девушки, лишение ее покрова тайны!
   Соответствено происходит разрушение картины мира, этой фундаментальной предпосылки рационального западного общества!
   Отсюда - возрастание науки о женщине как новой рациональной предпосылки, задающей направление рационализации в радикально расколдованом мире!'
   Он говорил, а я гладила его густые брови и предрекала, что заумных немцев побьют Великие русские, а Макс не доживет до того момента, когда Германия капитулирует, но не России, а США, потому что сша добрые для всех, кто против русских!
   Погибнут и немецкие и русские дети, а море крови сольется с морем Лаптевых!
   Вебер волновался и обещал, что напишет специально для Великой России сочинения 'Национальное государство и народнохозяйственная политика', 'Протестантская этика и дух капитализма', 'Хозяйство и общество'!
   На водах в Пятигорске Макс срубил дерево и три дня сидел в зиндане за порчу природы!
   Я вызволила Макса из рабства и сказала, что, дерево глупое, а Макс - умный!
   Макс обрадовался и засмеялся, как ребенок!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Макс, а вечером, от горя - я!
  
  ВЕЙТЛИНГ ВИЛЬГЕЛЬМ, мой немецкий муж, который изобрел теорию комунизма, потому что хотел, чтобы я вышла за него замуж!
   Вильгельм влюбился в меня на конгресе философов в Москве, будто попал в розовый сад!
   Немец, обычно не ревнивый, он ревновал меня к товарищам по работе, словно я не писаная красавица строгих взглядов, но куртизанка из Парижа!
   Вильгельм изобрел теорию утопического комунизма, когда все женщины станут общими!
   Он не хотел, чтобы я принадлежала всем мужчинам, но под предлогом 'общественой женщины' украл бы меня из России и увез в Германию в фатерленд на ферму к матери и отцу своим!
   На маевке в Берлине Вильгельм получил камнем в лоб от немецкого полицейского, плеткой по спине от русского казака и приглашение отужинать в ресторане от французского марсельезца!
   От злости Вильгельм написал сочинение 'Человечество, как оно есть и каким должно было бы быть'!
   В 'Человечестве' все положительные женщины похожи на меня!
   Мой муж много работ списывал с меня, будто я натурщица для ума философа!
   Я обнаженая бегала по утренему саду и смеялась - Вильгельм сочинил 'Гармонии и свободы'; купалась в речке -- Вильгельм страдал и писал 'Волнения грешника'!
   Нежный и стремительный, Вильгельм боялся всех животных, даже змей!
   Однажды в Баден Бадене злая гадюка скушала наш пикник, а Вильгельм проклял ее и изобрел философскую медицину, охватывающую все проявления физической и духовной жизни человека!
   Мы уезжали от гадюки на велосипеде, тандеме, Вильгельм говорил мне, что мои ножки двигаются, как механизмы, словно составные части философской механики!
   Я любила бы Вильгельма и наших детей, варила бы по утрам грог и куриный суп!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Вильгельм, а вечером, от горя - я!
  
  ВЕЛЛАНСКИЙ (КАВУННИК) ДАНИЛО МИХАЙЛОВИЧ, украинский физик идеалист, медик, шелингианец, но с русскими взглядами на жизнь!
   Михайло не любил арбузы, потому что полагал, что у него арбузная фамилия!
   Мы встретились на войне, когда я вытащила Данилу с поля боя, из под шашек ста польских панов!
   Польские паны почему то нападали только тогда, когда превышали числом в сто раз!
   Данило в лазарете покровительствено пообещал, небывалой красоты мне:
   'Дивчина! Ежели ты меня спасла, то я обязан на тебе жениться!
   Я своего вольного слова не брошу! Так что не робей, а радуйся и созывай родню на свадебный пир'!
   Я вышла из палаты, а на прощание сказала, что выйду за Данилу замуж, когда он разовьет натурфилософию в России, начнет пропаганду идеалистической диалектики и напишет сто сочинений на философско медицинские темы, но, чтобы в каждом сочинении тайно писал про шикарную меня!
   Данило закричал от злости, что дивчина строптивая, но...
   Вскоре написал сто трактатов, где явно упоминал про меня и мою красоту, пропагандировал идеалистическую диалектику и развивал натурфилософию!
   Я бы вышла за Данило замуж, а он восхищался мной и говорил, что более умной и красивой дивчины нет не только на Земле, но и на Марсе!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Данило, а вечером, от горя - я!
  
  ВЕРАС ДЕНИ, снова мой французский муж, который обожал устриц с каштанами, но ненавидел соленую селедку с картошкой, расыпчатой, как золото!
   Я любила Дени за, редкие для французов, белые кудри, голубые глаза и неверие в идею гомосексуализма!
   Мы бы кушали жульен, а в тюрьме я никогда не скушаю жульен, пили бы шампанское, а в тюрьме нет шампанского, я умру без шампанского и жульена!
   Дени, как истиный француз, не работал на фабрике, но писал утопические красивые книги, верил в утопию, в приятное и нежно бархатное, как мой животик!
   Он пропагандировал утопический социализм, но даже не догадывался, что пропагандирует утопический социализм, жил в свое удовольствие и для нашей семьи!
   Он описывает социальные реформы, которые проведет в воображаемом обществе севарамбов, когда убьет их законодателя Севариса!
   Реформированая Севарамбия представляет для Дени общество, где отменены привилегии, связаные с рождением; упразднена частная собственость; установлено, что земля и все ее богатства принадлежат народу; труд объявлен обязательным для всех, кроме членов королевской семьи!
   Страна разделена по производственому принципу - на осмазии, городские и сельские, в которых дети учатся не быть, когда вырастут, гомосексуалистами и наркоманами!
   Севарамбы изберут монарха, власть которого никем не ограничена, как в бане!
   Верховным властителем почитается жена монарха!
   Разумеется, что монархом Дени ставил себя, а женой монарха - меня!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Дени, а вечером, от горя - я!
  
  ВЕРНАДСКИЙ ВЛАДИМИР ИВАНОВИЧ, ученый с рождения, ему мало одной науки, поэтому работал на стыке геологических и биологических наук и наук об атомах!
   В нашем огромном имении на сто тысяч гектар мы устроили три института и сто лабораторий!
   Владимир Иванович по близорукости сначала после свадьбы путал меня с лаборантками и целовал их нещадно!
   Я пообещала бы Александру, что буду путать его с лаборантами и охотниками Тургенева!
   Владимир Иванович после соры купил новые очки и целиком занялся наукой и мной, потому что я - 'целостная наука о человеке'!
   Мы залезали бы в глубокую шахту и искали бы брилианты!
   В шахте чумазые и счастливые, строили бы планы на новую жизнь, жизнь без проблем естествознания, без завершения становления геохимии, без биохимии, без биосферы и ноосферы, без генетической минералогии и радиогеологии, без кристалографии, без почвоведения, метеоритики, истории и методологической науки!
   Жизнь должна быть простая, как зеленое яблоко в саду Рая!
   Я зеленых яблок никогда не попробую в тюрьме с пожизненым заключением!
   Только тогда, с Вернадским...
   Владимир Иванович около меня оживлялся и писал только живые работы, словно живую воду выпил!
   В саду, если я не доставала до спелой вишни, Владимир подставлял бы мне стопку своих сочинений: 'Живое вещество', 'Биогеохимические очерки', 'Философские мысли натуралиста', 'Труды по всеобщей истории науки', 'Труды по истории науки в России'!
   Мы часто посещали Московский иподром, где бегали лошади и жуки!
   На иподроме, как нигде больше, вкусные бутерброды и дешевое холодное пиво!
   Я, обольстительная красавица, пила пиво, закусывала бутерброды, а Владимир стоял передо мной на коленях и умилялся!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Владимир, а вечером, от горя - я!
  
  ВИВЕКАНАНДА НАРЕНДРАНАТХ ДАТТА, философ идеалист, ученик Рамакришны и мой муж с одна тысяча восемьсот восемьдесят второго года до одна тысяча девятьсот второго года!
   Я не люблю королевских кобр, потому что у них на голове капюшон и очки, как у академиков!
   Кобры боятся мангустов, мангусты боятся людей, люди не боятся никого, кроме жены!
   Я поехала в Индию специально, чтобы увидеть мангуста, но встретила Датту, словно всю жизнь к нему ехала на скором поезде 'Вятка'!
   Датта понравился мне сразу, потому что добрый, а доброта в те время - редкость, как брилиант в сто карат!
   Датта пытался сблизить идеи адвайта веданты с положениями современой ему науки, как прикреплял лисий хвост к самолету!
   Во время очередного сближения с наукой, Датта увидел меня в лепестках лотоса, где я пряталась от взгляда королевской кобры!
   Датта подошел ко мне, взметнул сари и сказал, что не надо бояться кобры с очками!
   Мы подружились с Даттой, но не полюбили друг друга сразу, как на войне!
   Датта полюбил меня, а я присматривалась к индийскому философу, словно искала в нем блеск истины!
   Датта признался мне, что впервые увидел белокожую голубоглазую умную женщину, будто прочитал трактат о 'Корове'!
   Я ответила, что любая женщина умнее любого мужчины, потому что может командовать самым умным умником!
   Датта огорчился и погрузился в самосозерцание, расматривал пупок!
   Я вывела Датту из состояния спокойствия и напомнила бы ему, что он призывает к борьбе за национальное освобождение, осуждает политику апеляций к британским властям, поэтому должен быть мудрым!
   После свадьбы мы уехали в горы и собирали золото, будто не молодые муж и жена, а банкиры!
   Датта часто молча брал меня за руку и смотрел в глаза, как в колодцы со звездами!
   Вокруг прыгали обезьяны, тигры, кобры, пантеры, удавы, Маугли, но мы ничто не замечали, потому что их много, а мы одни!
   Мы переехали на ПМЖ в Бомбей, где Датта выступал за идею теории четырех стадий общественого прогреса, различающихся в зависимости от господствующей верхушки: брахманов, кшатриев, вайшьев и шудр!
   Датта назвал царством вайшьев современое индийское общество, царством шудр - будущее социалистическое и просил, чтобы я показала ему пролетариат России!
   Датта уверен, что если ткачихи и прачки красивые, то революция неизбежна!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Вивекананда, но не Вива Канада, а вечером, от горя - я!
  
  ВИКО ДЖАМБАТИСТО, итальянский философ и социолог, который играл в народном театре имени Панталоне!
   В одна тысяча шестьсот восемьдесят пятом году обворожительная я приехала в составе русской театральной группы в Рим, посмотреть на Папу Римского и себя показать!
   Во время экскурсии я плыла на Гондоле по улицам Венеции, а молодой Вико пел на балконе серенады, тренировался перед выступлением перед молодыми девушками!
   С высоты третьего этажа Вико увидел красивую меня и обомлел, даже заикался бы, как Миша Уткин!
   Он прыгнул бы в мою гондолу, пробил тонкий пол, но заткнул дыру своим телом, вычерпывал воду ладонями и одновремено признавался мне в любви!
   Я в русском нарядном сарафане, ушитом жемчугом, на ножках красные сапожки из кожи соболя, на голове удивительной красоты кокошник с золотыми вставками!
   Ослепительно красивая, чарующая, вдохновляющая я не могла не покорить сердце молодого итальянца, который в семнадцать лет оседлал бы и курицу!
   Вико глядел на меня и создавал исторический круговорот истории!
   Мы поженились через три дня, потому что я не видела препятствия к нашей свадьбе: Вико богатый, красивый и обожает меня!
   После свадьбы Вико бросил театр с кокотками и занялся серьезной наукой философией, словно просил у меня прощения за свои шалости с другими девушками!
   Он создал свое учение, согласно которому каждый народ в своем развитии проходит три эпохи - божественую, героическую и человеческую, аналогичные периодам жизни человека - детству, юности и зрелости!
   Государство возникает лишь в героическую эпоху и представляет господство аристократии и красивых женщин!
   В человеческую эпоху на смену приходит демократическое государство, в котором торжествует свобода и естественая справедливость, наподобие гомосексуальных свобод и справедливого распределения пайки в тюрьмах!
   Это вершина развития человечества, его зрелость, после чего наступает упадок, как наступит тьма после моей смерти!
   Общество возвращается к первоначальному состоянию безбрачия и погонь за самками горил!
   Свои принципы исторического круговорота Вико распределил даже на язык, искуство и право, словно хотел обидеть все науки!
   По вечерам мы бы пили красное вино в нашем патио!
   Вокруг бегали бы дети, умные и красивые, как я!
   Вико говорил, что жалеет, что родился итальянцем, а не русским, потому что с русскими мозгами у него, у итальянца, был бы больше размах идей!
   На тему русских и итальянцев Вико сочинил 'Основания новой науки об общей природе наций'!
   Я брала в руку его гульфик и спрашивала бы Вико:
   'Милый друг, без подруг!
   Как скоро наступит счастье?
   Если история ходит по кругу, то мы с тобой встретимся в новом веке, как мальтузианцы встретились с сибирскими волками на втором витке спирали развития!'
   Вико молчал и плакал, целовал мои руки и подливал вина в кувшин!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Вико, а вечером, от горя - я!
  
  ВИНДЕЛЬБАНД ВИЛЬГЕЛЬМ, немецкий философ, основал немецкую школу, баденскую школу, которой руководила я, потому что самая красивая девушка в Мире!
   Когда любишь, то полагаешь, что все, что делает любимый человек - правильно!
   Я знала, что Вильгельм гениальный философ неокантиаст, работает в области истории философии, логики, этики и теории драгоценостей Московской оружейной палаты, но не верила, что он любит философию!
   Однажды, на третий год после нашей свадьбы я спросила Вильгельма, словно ловила большую рыбу в Патриаршьем пруду в городе Москва:
   'Вильгельм, Солнце немецкого неокантианства!
   Почему почти все немцы философы, словно вы рождаетесь с книгой в руках?
   Отчего нет философов среди других наций, будто философов на Руси зарезали на мясо?'
   Вильгельм покачал головой, закурил трубку, подтянул полосатый чулок и ласково положил свою большую ладонь на мою горячую голову:
   'Мой друг, Анна Германовна!
   Представь себе обширную ниву с золотыми колосьями, налитыми и упругими, как моя любовь к тебе!
   Затем представь безкрайние моря с рыбами, тайгу с орехами, джунгли с бананами, територии с полезными ископаемыми!
   Представила? А теперь представь маленькую Германию, в которой ЭТОГО нет!
   Вот поэтому мы не пашем, не сеем, не жнем, не охотимся, не собираем грибы, а зарабатываем на жизнь философией!
   Философия - наш хлеб, наши грибы и наша рыба!'
   Я посмеялась над ответом Вильгельма и сказала, что хочу родить ему маленького немца, но не гитлерюгенда!
   Вильгельм обрадовался, пообещал, что ведет нашего будущего сына в курс естественых наук, номотетических, то есть вырабатывающих общие законы!
   Я начала спор и ответила, что будущему Гансу лучше бы пошли исторические науки - идеографические, повествующие только об особеном, единичном в нашей жизни!
   После двенадцати часов ночи мы пришли бы к консенсусу и легли под холодное одеяло из шкуры верблюда!
   Вильгельм посоветовал мне поехать летом в Геленджик, на Чорное море, а он напишет мне письма с глубоким содержанием, например: 'История древней философии', 'История новой философии', 'Прелюдии', 'История и естествознание'!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Вильгельм, а вечером, от горя - я!
  
  ВИНЕР НОРБЕРТ, редкий американский мужчина, который не думал о золоте, но думал о математике, как царице наук!
   Мы поженились после того, как я выиграла конкурс красоты в Венесуэле, где выступала от России!
   Норберт похитил меня и увез в Америку на новеньком 'Форде'!
   А здесь, в камере тюрьмы, я не увижу ни одной машины 'Форд', будто Форд прекратил выпуск автомобилей, когда узнал, что меня посадили в тюрьму!
   У нас родились дети, две дочки и один сын, Иван!
   Норберту стало трудно обеспечивать семью на доходы от математики, поэтому он стал еще заниматься теоретической физикой и получил ряд значительных результатов в области математического анализа и теории вероятностей!
   Винер видел, что нам трудно, что я привыкла к роскоши, поэтому все дальше и дальше уходил от чистой науки, работал ради денег, как папа Карло!
   Я любила Норберта и без зарплаты, но он полагал, что мужчина только тогда мужчина, когда у него в кармане сто доларов!
   Он познакомился с мексиканским богачом, доктором физиологом Розенблюмом, они вместе выкрали русскую новейшую боеголовку и на ее основе изучили функционирование электроных следящих устройств в кибернетике!
   Под конец жизни Норберт стал любителем пива Будвайзер, часто плакал, когда я задерживалась в магазинах и говорил, что я экзистенциалистка, потому что надолго оставляю его одну, как курочку без присмотра петуха!
   Я уезжала в Россию, Винер песимизировал, призывал бороться против войны, потому что ракета может упасть на Москву и убить меня!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Норберт, а вечером, от горя - я!
  
  
  ВИНКЕЛЬМАН ИОГАН ИОАХИМ, родился в одна тысяча семьсот семнадцатом году (за двести лет до Великой Октябрьской Социалистической Революции), а умер в одна тысяча семьсот шестьдесят восьмом году, в один день со мной, потому что мы жили весело и счастливо, как сурки в золотых горах!
   Иоахим он или Иоган, я так и не поняла, но не стремилась узнать тайну имени - зачем она мне?
   Мы любили друг друга, жили в любви и счастьи, поэтому ловили каждый день, но не каждую мысль!
   Около Берлина в лесу, в котором через много лет русский разведчик Штирлиц будет собирать грибы, мы нюхали подснежники, а Иоахим говорил, что я похожа на подснежник - нежная и отзывчивая - раскрываюсь добру!
   Я сказала, что с его талантом, надо писать об искустве и сочинять в области эстетики!
   Иоган послушался меня и написал труд 'История искуства древности'!
   Бедненький Иоган не догадывался, что сам живет в древности, как летучая мышь!
   Что лучше - древность или современость с тюрьмами пожизненого заключения, где заключеный не помнит ни дня своего рождения, ни дня, когда он съел последнюю пайку?
   Иоган полагал, что развитие искуства обусловлено как природными факторами - климат, так и обществеными - влияние государственого устройства и управления и вызваного ими склада мыслей!
   Мой любимый муж также мог полагать и про Аристотеля и про Канта, - для немецкого философа не важна тема, важен факт самой философии!
   Перед Рождеством мы выбирали на рынке самого жирного гуся, а меня ущипнул горшечник Нияз из далекого Узбекистана, который привез на рынок в Берлин импортные глиняные горшки!
   Я не расказала о щипке мужу, иначе Иоган растроился бы и не купил нам гуся, а убил бы Нияза кухоным ножом!
   На Рождество он отнес печеного кабана в Русское посольство и доказывал русскому послу, что порожденое свободой древнегреческое искуство как воплощение благородной простоты и спокойного величия - эстетический идеал, которому надо следовать!
   Русский посол посоветовал Иогану следовать за мной, иначе 'Твою красавицу уведет с собой красавчик гусар с усами до колена'!
   К утру Иоган и Русский посол договорились, что посол не будет хаять древнегреческое искуство с проститутками, рабами: связали древних греков с мальчиками, а Иоган напишет для России трактат на совершено запутаную философскую тему, чтобы дурить голову в Департаментах! Иоган пришел домой пьяный и счастливый, сказал, что где бы он ни был, сердце его стремится к своей фрау Анне Германовне!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Иоган, а вечером, от горя - я!
  
  ВИТГЕНШТЕЙН ЛЮДВИГ, родился в Вене, сразу после рождения занялся аналитической философией, потому что юный немец либо вступает в ряды гитлерюгенда, либо играет на музыкальных инструментах, либо занимается философией!
   Людвиг мечтал о карьере музыканта, но родители запретили ему играть на скрипке, потому что соседи снизу жалуются на писк неблагородного инструмента, на котором приезжие украинцы из Карпат играют лучше, чем немецкие професионалы!
   Людвиг пошел бы на речку заниматься философией, а из речки вынырнула бы обнаженая купальщица - я и брызгала бы на страницы фолианта водой из реки Рейн!
   Молодой Людвиг смутился, покраснел, но не убежал, потому что от моей красоты убежать невозможно!
   У меня на попе татуировка мышки, а на копчике - лилия, как у миледи из 'Трех мушкетеров'!
   Людвиг робко подошел и спросил нельзя ли ему потрогать татуировки, словно он башмачник и выделывает мою кожу на ботинки немецкому кайзеру!
   Я ответила, что мою кожу может трогать только законый муж, но не немецкий философ, потому что философов в Германии множество, а мужей - ни одного, будто их корова языком слизала!
   А на немце я не женюсь, потому что скоро Великая Отечественая Война немцев против Русских!
   Людвиг взволновался, уверял, что вступит в немецкое ополчение и передаст професору Плейшнеру сводки из бундестага, где проведет концерт для скрипки с оркестром!
   Мы засмеялись и жили, как молодые люди, не заботились о завтрашнем дне, потому что завтра будет также весело и светло, как сегодня!
   Людвиг любовался моей красотой и идеальностью, выдвинул теорию 'Логически совершеного', которую прописал в сочинении 'Логико философский трактат'!
   Людвиг назвал меня идеальной и язык и речь у меня идеальные, а моим прообразом якобы является математическая логика!
   Я польщена, приготовила Людвигу свиные уши в желе, но ответила, что концепция моего идеала есть неоправданая попытка на всю совокупность знания о мире свойства ограниченого логического формализма, основаного на изображении знания как множества элементарных утверждений, связаных между собой логическими операциями, конъюнкции и дизъюнкции!
   Людвиг пришел бы в любовный раж, сказал, что моя грудь для него и для дела логико гносеологической концепции с онтологическим обоснованием в виде доктрины логического атомизма!
   Я состою из атомов и молекул, поэтому меня можно сравнить с Вселенной!
   Мы засмеялись и решили, что наука приводит к снижению деторождения!
   Упали в листья и провели три часа почти без дыхания, как йоги!
   Людвиг приносил мне из бутиков шикарные вещи, но я не нуждалась в роскоши, потому что всю жизнь жила в богатстве и славе, я любила Людвига за его внимание ко мне!
   Людвиг старался ради меня, посвящал свои работы мне единственой, словно не было на свете больше ни нищих, ни рабов!
   Он утверждал на собраниях философов, что все, что не попадает в схему идеальной женщины - традиционая философия, этика - является лишеным научного смысла; философия признается возможной только лишь, как любовь к женщине!
   Идеи Людвига были восприняты его друзьями логическими позитивистами, которые немедлено на тройках борзых коней укатили в Россию за невестами!
   Людвиг послал вслед товарищам посылку, в посылке - ряд логических идей (применение табличного или матричного метода определения значения истиности, взгляды на вероятность, что Русская красавица пойдет замуж за немца в полосатых чулках)!
   Друзья прислали Людвигу из России 'Философские иследования' и посоветовали другу лучше иследовать лингвистическую философию, иначе красавица Анна Германовна бросит его, как тряпку!
   Людвиг огорчился, умолял меня не бросать его, а я гладила мужа по усталой макушке и думала о судьбе человечества!
   За окном каркала ворона, как на кладбище в России, а на душе у меня было светло и радостно, по весенему, словно никогда не наступит новый век с камерой пожизненого заключения!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Людвиг, а вечером, от горя - я!
  
  ВОЛЬТЕР ФРАНУСУА МАРИ АРУЭ, французский писатель, философ, мой муж, историк, один из вождей французского просвещения!
   Мы сидели в гадком кафе на Елисейских Полях, любовались работающими батраками из арабии!
   Франусуа изредка бросал рабочим корочку хлеба или су, словно кормил чаек в Севастополе!
   Рабочие дрались за подачку, а Франусуа смотрел на них со слезами на добрых глазах, будто плакал за все нищее человечество во главе с неграми рабами в США!
   От меня пахло духами, тонкий запах жасмина и миндаля, словно радость наступающего украинского дня в вишневом саду!
   'Франсуа Мари Аруэ! А почему у тебя несколько имен, как у мексиканца с Кубы?
   Почему все твои имена женские, словно ты не юноша, а девушка в пятом класе певчей гимназии в Бордо?'
   'Моя милая Анна Германовна! - Франсуа учтиво поклонился мне и поцеловал кончики моих пальчиков! По моему телу пробежала волшебная дрожь, как по телам рабочих арабов во время камнедробления! Франсуа откинул непослушный локоть с высокого лба и ответил с легкой иронией в уголках губ:
   - Во Франции родители на всякий случай называют ребенка двойным именем: мужским и женским, словно заочно обрезают!
   Никто не предугадает сексуальных пристрастий сына или дочери, когда они вырастут, как вдова Клико!
   Возможно, девочка превратится в активную лесбиянку и захочет носить мужское имя, как кирзовые сапоги на кладбище Сен Жермен!
   А мальчик станет добрым нежным пасивным гомосексуалистом - тогда ему понадобится женское ласковое имя, как поросеночку!
   Вот поэтому, я и Франсуа и Мари, а моя сестра и Мишель и Мари!
   От разнополых имен в человеке происходит различное мировозрение, словно нас уронили в чан с кипящей смолой в Андалузии!'
   В кафе к нам подсел неприятный тип, месье Коко с тонкой бородкой, как у козлика Мэки!
   Месье Коко что то шептал на ухо моему мужу и сладко улыбался, будто сделан из вазелина!
   В конце шептаний Франсуа ударил господина по щеке лайковой перчаткой и гневно закричал:
   'Никакого дуализма в попу, монсеньор!
   Я не стороник двойственых отношений, как папуас!
   Вот приводите свою жену, тогда сыграем в четверочку!
   Я в критике дуализма отбрасываю представления о душе как особого рода субстанции!
   Мое сознание - свойство моего мозга и присуще мне только потому что я живой, как капля ртути в бокале русской водки!
   Я вам не Декарт, который основал школу мальчиков декартистов и говорил о врожденых идеях и идиотах!'
   После встречи с монсеньором Коко Франсуа три дня не разговаривал со мной, а затем пришел и долго обнимал и ласкал меня, будто три года сидел перед картиной 'Нагая'!
   Франсуа расказал о себе много того, что я бы не поняла, но поняла бы, что он считает источником знаний наблюдения и опыт, в браке со мной исповедует сенсуализм!
   Мы много ездили по странам и по континентам, как мать и ребенок!
   В новой Гвинее Франсуа на вечер, чтобы расмешить меня, скупил всех папуасок и заставил их танцевать перед нами!
   Он говорил, что задача науки - изучение объективной причиности, в том числе и причины, почему папуаски танцуют, а не работают в шахтах или на плантациях киви!
   В Австралии мы кушали холодец из кенгуру, а Франсуа объяснял поварам наличие конечных причин, и утверждал, что опыт по разделыванию кенгуру говорит нам о вероятности существования высшего разума на Луне, которой руководит заместитель архитектора Вселенной!
   В Китае социально политические взгляды Франсуа приобрели ярко выраженую антифеодальную направленость!
   Франсуа в Шанхае боролся против крепостничества мандаринов, выступал за равенство китайских граждан перед чиновниками, требовал ввведения пропорциональных имуществу налогов, свободы китайского слова!
   Но критику частной собствености мандаринов решительно отвергал, полагая неизбежным деление китайского общества на богатых и бедных каратиство!
   Он ни разу не оставил меня одну, опасался, что я влюблюсь в другого мужчину, а про него забуду, как художник Рембрандт забыл про Данаю!
   Мы ловили рыбу на удочку в реке Ханхе, а крестьяне удивлялись, почему мы не глушим рыбу порохом, изобретеным в Китае!
   К Франсуа подплыла безстыдница китайка, обнаженая, но с венком лилий на голове, словно надела на уши сундук с золотом!
   Франсуа невольно залюбовался китайкой, а я в камере пожизненого заключения не увижу ни одной китайки, и поцеловал ее в нос!
   Я разгневалась и тоже разделась до гола, как в Русской бане за тысячу рублей!
   Китайка позеленела от зависти к моей безподобной красоте, будто я сделана из золотого листа!
   А ко мне сразу же прибежали свататься милион китайских юношей из ближайших сел!
   Франсуа понял свою безстактность передо мной и до самой Индии выпрашивал у меня прощения, будто наступил на ногу слону!
   В Монголии Франсуа доказывал Великому Хуралу, что разумное государственое устройство - конституционая монархия во главе с просвещеным монархом!
   Я смотрела на Франсуа и представляла его Великим Монголом, Уланбатором!
   Хурал согласился с Вольтером по многим вопросам, особено, когда мой муж передумал и заявил, что лучшим типом государства для монголов является республика, как республика Шкид в Узбекистане!
   Из Монголии мы попали в Казахстан, где Франсуа кушал осетров и разговаривал с мудрейшими о Пакистане!
   Мы курили бы гашиш, а гашиша я никогда не пробовала и никогда не попробую, не потому что не опасаюсь за здоровье, а отттого, что в пожизненой тюрьме гашиш не выдают на обед!
   Франсуа проповедовал казахам идею прогресивного развития общества во главе со свободными художниками и музыкантами, но ход истории казахов он объяснял бы не от воли имперской России, а от воли идей!
   Нас выслали из Казахстана, потому что Франсуа активно боролся против клерикализма!
   Тем не менее Франсуа не принимал атеизма, потому что полагал, что все атеисты продали душу дьяволу!
   Мы бы смотрели на заходящее Солнце и улыбались друг другу, потому что хорошо, когда всегда хорошо!
   Вернулись в Москву, затем поехали во Францию, чтобы спекулировать картинами Московских художников передвижников!
   По дороге в Париж Франсуа написал 'Философские письма', 'Трактат о метафизике', 'Основы философии Ньютона', 'Опыт о нраве и духе народов'!
   В конце жизни Франсуа позвал меня к себе, прижался к груди и каялся, как перед свечой:
   'Милая мон шер Анна Германовна!
   Я давал советы папуасам, индийцам, китайцам, монголам и даже неграм, как им жить!
   Но они не нуждались в моих советах, потому что миска горячего горохового супа намного полезнее любого совета!
   Я много написал, много выпил, много сочинил, но, оглядываясь на прожитые года, могу с гордостью заявить, что только ты - моя путеводная Звезда, только ты озаряла мою жизнь смыслом!'
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Франсуа, а вечером, от горя - я!
  
  ВОЛЬФ ХРИСТИАН, немецкий, разумеется, философ идеалист, просветитель, систематизатор философии Лейбница!
   Мы познакомились в пивной 'У гамбринуса'!
   Я не стеснялась и пила русскую водку, пила с размахом и чисто, будто делаю одолжение кафе, что пью в нем водку!
   Христиан долго любовался мной из угла кабачка, затем подсел ко мне с кружкой пива и с баварскими сосиськами, похожими на неприличность!
   Христиан робко попросил у меня отведать загадочного неизвестного в Германии, прозрачного русского напитка, словно сосал ледышку!
   Он быстро опьянел от водки и признался, что трезвый никогда не попросил бы меня выйти за него замуж, но пьяный осмелился и счастлив, хотя после водки у него на три дня округлились очи, как у пугала Страшилы под городом Ржев!
   Так и повелось на немчине: по праздникам я доставала контрабандную Новгородскую водку, соленые огурцы, лук, сало, и мы кушали водку на зависть соседям!
   Он называл меня Русской лисицей, а я обзывала любимого мужа Волком, потому что с немецкого Вольф переводится, как волк!
   Я родила Христиану трех сыновей, но назвали мы их русскими именами, как спортсменов из Цирка Подддубного!
   По утрам Христиан уходил в Присутствие, развивал философские идеи, полностью игнорировал элементы лейбницевского учения и развивал метафизический телеологизм, согласно которому всеобщая связь, гармония бытия объясняется целями, установлеными Богом!
   Я называла Христиана малым адептом схоластики, а он шлепал меня по идеальной попке и говорил бы, что покажет мне свой адепт, который мне малым не покажется!
   Под Новый Год я посоветовала Христиану обучить английских сыщиков ремеслу поиска бандитов, потому что в Лондоне много воров, а сыщики тупые, как доберманы пинчеры!
   Христиан согласился со мной и научил английских Шерлоков Холмсов методу рационалистической дедукции, с помощью которого английские сыщики пытались вывести все истины сыскного дела из формально логического закона противоречия!
   Днем мы совершали прогулки по набережной, будто искали золотого немецкого барана!
   Христиан радовался, скакал около меня, как мальчишка вокруг карусели и говорил, что без меня не стал бы философов, а работал бы асенизатором!
   Он показывал пальцем на людей и говорил, что немецкое общество - просвещеные абсолюты и для них он сочинит 'Логику, или разумные мысли о силах человеческого расудка'!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Христиан, а вечером, от горя - я!
  
  ВОРОВСКИЙ ВАЦЛАВ ВАЦЛАВОВИЧ, марксисткой публицист, революционер, мой редкий польский муж!
   Польские мужчины галантные кавалеры, как русский поручик Ржевский, но поляки любят только поляков!
   Я знала о слабости Вацлава, поэтому не соглашалась выйти за него замуж, не верила бы в семейные узы с революционером поляком, все равно, что жениться на каменом красивом идоле!
   Вацлав загипнотизировал меня очами и усами, женил на себе насильно, будто покупал воз со свежемороженой рыбой горбуша!
   Он шагал по жизни широко и весело, будто срубал колосья спелой пшеницы!
   После свадьбы мы приехали на каникулы в Варшаву, как на выставку жуликов!
   По дороге в родную страну Вацлав расхваливал Родину, потому что поляки обожают хвалить свое, будто кулики на Куликовом поле!
   В Варшаве польские мазурики на вокзале украли у нас дипломатический неприкосновеный чемодан, в котором Вацлав вез русскую картошку, чтобы поляки братья потешились над русскими зимняками (картошка)!
   Вацлав обозлился на родину, взял обратные билеты, и мы укатили по дипломатической линии в Узбекистан, где Вацлава принимали, как воплощение степного бога Ветродуя!
   Мой муж умудрялся в часы любви писать разные сочинения, впрочем, я ни разу не видела, чтобы Вацлав сочинял, просто у него сочинение появлялось само собой из ящика стола!
   Например, 'Письмо из Берлина', 'Карл Маркс', 'Комунистический манифест и его судьба в России', 'К истории марксизма в России', 'Мятущиеся и мечущиеся', 'Был ли Герцен социалистом', 'О буржуазности модернистов', 'Базаров и Санин'!
   Книг много, но во всех книгах советы, как жить, словно Вацлав решил каждого человека на земле научить науке математике!
   Он никогда не пьянел, пил много, со вкусом и радовался так, будто не пил, а кушал водку!
   Особено он любил водку 'Серпуховская застава', настояную на корнях лопуха, от которого у мужчин волосы росли даже в носу!
   Вацлав обожал меня на море, любил стихию, столкновение стихий - обнаженая шикарная я и океан!
   Он даже написал ряд статей о стихийности и сознательности в рабочем движении, отношении партии к профсоюзам, аграрному вопросу и истории революционого движения в России, критическому разбору неокантианской, махисткой, мазохисткой и мистической идеологии, будто чорт ему наступил на ухо!
   В Курске Вацлав влюбился в меня еще сильнее, потому что в Курске мы кушали соловьиные языки в сметаном соусе, а от соловьиных языков мужчина превращается в монстра!
   Вацлав носил меня на руках и называл самой красивой паночкой во Вселенной!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Вацлав, а вечером, от горя - я!
  
  ВУНДТ ВИЛЬГЕЛЬМ, немецкий психолог, физиолог и философ идеалист, потому что полагал, что я - идеал!
  Вильгельм полюбил меня, когда увидел, как я упала с Чортова колеса в Бундеспарке! Я падала невысоко, на лету сделала сальто мортале и приземлилась на идеальные ножки, словно устроила шоу для любимого Вильгельма!
   Юбка моя на голове, а взору Вильгельма и немцев предстала моя шикарная стройнейшая попка, обтянутая белыми панталонами с розовыми кружавчиками, похожими на жабо у очковой кобры!
   После падения я зашла в шикарный ресторан и заказала себе бокал шампанского 'Солнечная долина' из Украинского села Сорочаны!
   Вильгельм занял столик напротив, пыхтел, пытался посмотреть в мои голубые очи, убийственые для немцев, как дихлофос для тараканов!
   Я не выдержала пронзительного взгляда и строго спросила (при этом выгодно выставила вперед левую грудь):
   'Мужчина, вы смотрите на меня, как философ на птеродактиля!
   У нас в России за просмотр деньги платят!
   Дайте мне сто рейхканцлермарок, хотя я не бедная, но из принципа, словно вы отдаете мне долг за безцельно прожитые годы!
   Займитесь экспериментальной психологией, она вам даст больше денег, чем сокровища пирамиды Хеопса!'
   Вильгельм засмеялся немецким лающим смехом, похожим на вой сирены и удалился из кабачка, оставил легкую грусть, как дым после грузовика Краз!
   Через год он приехал в мой дворец в Петергофе, предложил руку и сердце, но не как простой баварский немец в тирольской шляпе, а, как всемирно известный деятель экспериментальной психологии!
   'Майн фрау Анна Германовна! Я полюбил вас с первого взгляда, когда смотреть на ваш подъюбка около карусели!
   Я любить вас и в кабаке, но не подходить, потому что беден и нищ для шикарной девушки из города Москва!
   Вы посоветовали мне заняться экспериментальной психологией, я следовал вашему совету и разбогател, как фараон Тутанхамон!
   Теперь я имею физическое, но не моральное право просить вашей руки, будто меня посадили на золотую цепь, словно пса Бургунда!'
   Я засмеялась, ласково посмотрела на милого Вильгельма, положила ему руку на плечо, словно проламывала лед на Чудском озере:
   'Вильгельм! Послушайте, как поют соловьи навстречу солнечным лучам, будто не верят в существование сковородки!
   Соловьям не нужно ни бытие, ни сознание!
   Вольные пташки наделены системой духовных ценостей, будто занимаются критикой философских взглядов!
  Я согласна быть вашей женой, потому что вы красивый преданый добрый друг!'
   За годы нашей совместной жизни мы бы не раставались дольше, чем на час!
   Вильгельм ставил свои опыты на людях, когда мы выходили на улицы, или, когда мы нежились на пляжах Анапы!
   Мужчины и женщины подходили, любовались моей красотой, будто я вылеплена из алмазной кимберлитовой глины!
   Вильгельм ревновал меня даже к песку, называл свою ревность и поведение людей около моей красоты - экспериментальной психологией!
   Он ставил экспериментальную психологию выше материализма и идеализма, хотя В.И. Ленин не раз предупреждал Вильгельма о безответствености и пагубности неверия в материализм!
   Вильгельм не прислушивался к критике вождя и увлекался теорией психофизического паралелизма, в которой эклектически соединял идеи Спинозы, Канта, Гегеля и Аристотеля!
   Мы обожали шашлыки в лесу, когда лучи солнца пробиваются сквозь густую листву, а лес упоен запахами прелой травы!
   Вильгельм располагался под елкой, прижимал меня к безволосой груди и говорил, что жизнь прекрасна, потому что со мной и разделена на три ступени: первая - чувственое познание обыденой жизни, вторая - расудочное познание частных наук, которые представляют собой различные точки зрения на один и тот же предмет иследования; третья - разумное познание, философский синтез всякого знания, которым занимается метафизика в угоду мне!
   Я собирала чернику для Вильгельма, потому что от философии у немца портится зрение, а немецкие очки с оптикой Карл Цейс не помогают, а приближают глаукому и катаракту!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Вильгельм, а вечером, от горя - я!
  
  ГАДАМЕР ХАНС ГЕОРГ, разумеется философе, потому что немец, ведущий теоретик философской герменевтики, посвященой, как наука для меня!
   Ханс Георг молодой швабский немец шел по Красной площади с красным знаменем в красных руках, как вождь краснокожих Винету!
   От Собора Василия Блаженного начали стрелять, из за лобного места строчил пулемет, словно сосиськи наматывали на барабан!
   Одна тысяча девятьсот семнадцатый год, год счастья и надежды в Светлое Будущее!
   Я вытащила Ханс Георга из под пуль, обругала, провела вдоль Москвы реки, как кильку в томатном соусе!
   Немец дергался в моих руках, как провинившийся первокласник в лапах воспитательницы!
   Стремился под пули, кричал, что:
   'Девушка красавица! Вы меня неправильно поняли, будто сеяли репу, а собрали урожай ананасов!
   Под пулями я не умирал, а изучал истину и методы познания истины, делал попытки обосновать язык как онтологическую базу герменевтики!
   Пули свистят у виска, а я думаю, что это свистит герменевтика со своей философской дисциплиной, и универсальная теория и своеобразная онтология свистят, выявляя природу человеческого знания!
   Девушка! Вы не знаете, что для немецкого философа нет больше счастья, чем умереть от пули русского Ивана Дурака!
   Я стою на линии огня и думаю о том, что герменевтика включает в себя понятия - горизонт, герменевтический круг, традиция, авторитет, игра, и другие понятия концентрирующиеся вокруг категории понимание, которая толкуется как объяснение идиографической сущности изреченого, а также, как итог субъективно личностного или историко культурного вживания!
   Я отрицаю объективность истины под пулями на Красной Площади, отрицаю ее универсальную значимость в области гуманитарных знаний!
   Моя истина прямо понимается позицией понимающего субъекта, как вы, и целиком обусловлена Вами!
   Подавляющее число моих работ связано с философским толкованием историко философских текстов рабочих писателей и представляют собой размышления по поводу всех пролетарских философских стихов!
   Девушка, выходите за меня замуж!'
   Я поняла, что Ханс Георг контужен на Красной Площади, но расердилась на него, потому что мужчина прежде всего должен замечать красавицу, а не герменевтику!
   Я нахмурила прелестные бровки и предложила Ханс Георгу убираться под пули к своей теории вживания, если я ему не нравлюсь!
   Мы поженились через три часа, под гудок завода Серп и Молот!
   Я не вижу и не видела иронии ни в морковном чае на свадьбе, ни в бушлатах, ни в кирзовых сапогах, потому что счастье, оно всегда счастье, даже в кирзовых сапогах!
   Счастлив не тот, кто много имеет, а тот, кто имеет то, что хочет!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Ханс Георг, а вечером, от горя - я!
  
  ГАЛИЛЕЙ ГАЛИЛЕО, итальянский физик, астроном и мыслитель, потому что в древние века один ученый знал все науки, а один повар готовил все блюда!
   Галилео невысокого роста, казался карликом рядом со мной, когда я надевала сапоги на высоких каблуках, словно карабкалась на небо!
   Я уважала и любила моего Галилео, поэтому после свадьбы надевала сапоги только тогда, когда выходила по делам без мужа, словно прятала от него свой рост!
   Галилео любил меня и желал, чтобы все любили меня, но издалека, обожали, но не подходили, преклонялись и не искали себе кумиров, кроме меня!
   Галилео критиковал бы слепое преклонение перед авторитетом Аристотеля, Аристотель не красивый, а жена Галилео красивая!
   Мой милый муж часто все критиковал, находился в повышеном тонусе, будто его зарядили в розетку!
   Он не любил догматическую схоластику, но любил бы наших детей и называл их 'математическим моделированием природы'!
   Однажды, в месяц сбора лимонов в Италии, мы возвращались с ривьеры, будто провели медовый месяц на Планете Марс!
   Наша лошадь взбрыкнула и убежала из упряжи, а телега свободно катилась в ресторан 'Парнас'!
   Галилео засмеялся, поцеловал меня в левую щеку, бархатную, словно молодой персик, и открыл закон инерции телеги, заодно открыл и принцип относительности, согласно которому равномерное и прямолинейное движение наших тел не отражается на процесах, происходящих в этой системе, то есть в телеге, где мы неистово целовались, как зайцы!
   Галилео смотрел на небо и говорил мне, что мир безконечен, а я уверяла мужа, что безконечна его доброта и любовь, а природа вечна, материя едина!
   Галилео не терпел безпорядка в нашем замке в Рязани, он ворчал, что в основе природы лежит строгая причиность неизменых атомов, и незачем передвигать атомы с места на место, будто они не атомы, а кентукийские ослы!
   Мы часто выезжали бы на Природу, а в тюрьме я вижу только тюремный дворик, вот и вся моя природа!
   На природе Галилео наблюдал жизнь диких животных, особено кабанов, словно кабаны - бабочки с белыми крылышками!
   На своем опыте Галилео убедился, что кабан - злобное и сильное животное, которому не место рядом с ученым философом и его загорающей красавицей женой!
   Высшей ступенью знаний Галилео полагал познание внутреней необходимости явлений, хотя не осознавал, что внутреняя необходимость явлений не приведет ни к чему, кроме, как растрате золотых запасов Италии!
   Галилео построил в Риме первый в мире планетарий с пивом и куртизанками!
   Посетители любовались на Звездное небо и пили томатный сок с русской водкой!
   Но мне не нужна суета, будто мы участвуем в забеге марафонских негров!
   Я обожала тихие часы, когда Галилео читал календарь и мирно покачивался в кресле с ружьем на коленях!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Галилео, а вечером, от горя - я!
  
  ГАЛИЧ АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ, русский философ, мой психоаналитик и эстетик, легкая и доверчивая душа!
   Александр носил бородку клинышком и очки с круглыми стеклами, которые достанутся в наследство грузину Берии!
   Летним вечером, двадцать второго июня я сидела в Нескучном Саду на белой скамеечке и делала вид, что читаю книгу по искуству, словно врала сама себе!
   Я загадала, что, если ко мне в течение пятнадцати минут не подойдет ни один кавалер, то я улечу на небо, словно птица журавль!
   Но ровно через три минуты ко мне присоединился жизнерадостный студент с околышем на фуражке, как у генерала Трофимова!
   Студент признался, что недавно приехал из Германии, где учился пять лет с одна тысяча восьмого года по тринадцатый год, будто нельзя учиться в Калуге у папы Циолковского!
   До Германии Александр мечтал, что станет гитаристом и будет играть на берегу реки Волга романсы и джаз!
   Но в Германии, после обработки немецкими философами идеалистами Александр понял, что гитара - удел дурных людей, парикмахеров и подмастерьев!
   Для настоящего мужчины философия - превыше всего, она и мать и зерно и хлеб!
   Из Германии Александр вывез вольность нравов и быстроту рук, поэтому я не заметила, как оказалась у студента на коленях, а его руки крепко сжимали мои шикарные ягодицы, похожие на два тома русской Энциклопедии!
   Мои белые юбки измяты, жабо покосилось, как у куртизанки под забором, дорогая шляпка из итальянской соломки съехала на левое ухо, а лиф почему то оказался на животе!
   Александр щупал меня, как коробку с бельем и подчеркивал объективную обусловленость мышления, роль его ощущений в процесе познания меня, стадиальность его развития от гипотезы через понятие к идее, связь мышления с физиологией, обосновал свою антропологическую философию, сказал, что, как социальный утопист мечтает со мной уединиться!
   Я бы дала Александру шанс: слезла с его колен и сказала, что безкультурие его видела, теперь хочу увидеть культуру и романтизм, как у древних греков в банях!
   Мы пошли сначала в Елисеевский устричный зал, затем в торговые ряды, затем в 'Националь', словно искали грибы в большом городе!
   После похождений Александр с большим трудом сформировал закономерности развития философии, выступил против материализма, но высоко оценил методологию опытных наук!
   Мой будущий муж на обрывке листа начертал бы 'Опыт науки изящного' и поцеловал меня в губы!
   Он один из первых в России пропагандировал эстетику романтизма, поэтому каждый его последующий поцелуй глубже и чувственее предыдущего!
   Мы бы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Александр, а вечером, от горя - я!
  
  ГАМАН ИОГАН ГЕОРГ, мой любимый немецкий муж с неблагозвучным именем и фамилией, похожей на гомон гусей на нерестилище лосося!
   Я помогала Иогану в подготовке доклада о непосредственом знании, в котором он выступал против идей просветительства и рационализма!
   Иоган любовался мной на фоне заходящего Солнца - лучи проходили через цветные витражи и лукаво играли бы на моем прелестном личике, словно ласкали цветами белизну моей прелестной кожи!
   Мой будущий немецкий муж удивлялся неподельной женствености моих ланит и бурчал, что зачем людям рационализм, если можно провести жизнь нерационально в буйствах, спустив все деньги и энергию на прелестную девушку!
   Георг противопоставлял дуракам свою силу мистической интуиции!
   Интуитивно он нашел меня, интуитивно полюбил, интуитивно положил бы на меня всю жизнь, как полет шмеля в галерее искуств!
   Мы пошли из душного зала к уличным музыкантам, пели и плясали, словно солнечные белки!
   Мне казалось, что Мир безграничен, что нет тюрем и казематов, башен и зинданов!
   Георг обнял меня и высказал идею об единстве противоположных полов как всеобщем законе бытия!
  
   Я показала Иогану свою идеалистическую диалектику, от которой он сошел с ума, как кошка от воды!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Иоган, а вечером, от горя - я!
  
  ГАМИЛЬТОН УИЛЬЯМ, английский философ идеалист и логик, любил одевать меня в жолтые и красные наряды, как революционерку!
   Уильям осознавал, что он не немец, поэтому простая философия ему недоступна, как недоступна гора Эверест для безногого мошеника из города Кучино!
   Уильям искал причину философии в глубине знаний, но выныривал с необъяснимыми прожектами, от которых сам удивлялся, как угрь на сковороде Тефаль!
   Перед сном Уильям заходил ко мне в золотой будуар, раздевался догола, прыгал на кровать, надевал ночной колпак и сам не понимая почему, признавался, что понимает познание как выявление условий существования познаваемого предмета, отрицал объективную истину, сближался со мной, как с агностицизмом!
   Я смеялась над увлеченостью Уильяма, он тоже смеялся и уверял, что моя красота абсолютна, как материальная действительность, познаваема лишь посредством сверхъестественого откровения!
   Я целовала Уильяма в грудь, а он кричал, что не выдержит моего нежного априоризма!
   По утрам Уильям уходил в Департамент Философии Англии, перед дорогой подсчитывал золотые луидоры в кармане, будто сеял горох в штанах!
   Из за луидоров он вел в логику учение о количественом определении, квантификации предиката, сделал попытку свести суждения к уравнению, а логику - к исчислению, основал математическую логику, потому что моя женская логика для Уильяма непостижима!
   В Гайд Парке осенью мы, забавы ради, обтрясали груши гнилушки, как голодные дети в Беларусии трясут белого аиста!
   Гнилушки падали на нас и на землю, взрывались, пачкали нас сладким липким соком и коричневой прогнившей сердцевиной!
   Мы хохотали и верили, что впереди только голубое небо и зеленая трава, как на голове игрушки для садоводов любителей!
   А в тюрьме я не увижу ни одной груши гнилушки, они дешевые, но вкусные!
   Уильям признавался бы мне в любви, а я бы ставила на его горячий лоб водочные компресы!
   Мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Уильям, а вечером, от горя - я!
  
  ГАНДИ МОХАНДАС КАРАМЧАНД, индийский идеолог гандизма!
   Я никогда не вышла бы замуж за Карамчанда, потому что наши нации далеки друг от друга, как Звезды!
   Далекие люди не счастливы в семейной жизни, а страдают!
   Но Карамчанд любил бы меня безумно и всю свою жизнь мечтал бы обо мне, как о белокожей беловолосой синеглазой Русской путеводной звезде!
   Я приехала в Индию во главе делегации Советских ученых на конгрес физиков!
   Одета я скромно в зеленый костюм Советской бизнес леди, будто стручок молодого гороха!
   Карамчанд встретил нас радушно, пожал руки, но мои руки не отпускал, даже стало неловко всем в зале официальных приемов и делегаций, будто потушили свет, а, когда свет включили, то обнаружили, что исчезла священая корова!
   Карамчанд усомнился, что красивая девушка может быть еще и умной, даже физиком, но отбросил сомнения, когда я пожала его руки в ответ, словно прикоснулась к корням кориандра с вековым прошлым!
   Вечером мы вместе кушали бетель и любовались плясками павлинов на берегу реки Ганг, будто Земля остановила свой ход для того, чтобы пьяный художник поднял кисть и не смазал рисунок!
   По реке плыли баржи с Российским углем, будто чорные птицы на голубом топазе!
   Карамчанд засмотрелся на стройные тела больших кораблей и сказал, что они похожи на идею, которую можно постичь лишь процесом морального самоусовершенствования!
   Этические взгляды Карамчанда на берегу реки в тот вечер были связаны на джайнинском принципе ахимся - законе любви и законе страдания - джайнизме, а также на принципах брахмачарии - воздержание от потворства своим слабостям, апариграхи - нестяжательства!
   Я молча слушала философию Карамчанда, затем разделась донага и вошла в теплые воды тихой реки, будто дарила свою Мировую красоту речке!
   Карамчанд любовался мной, как любуется моральным подходом к решению обществено политических проблем, морализации политической деятельности!
   Я плыла верх шикарной попой и олицетворяла политику и мудрость, как слон Радж!
   На следующий день Карамчанд выступал с замечательной речью на Дворцовой площади в Дели, как декабрист перед царем!
   Он расказывал слушателям о концепции сатьяграхи - несотрудничество в гражданском неповиновении в условиях господства английского империализма, будто каждого батрака наделил рупией!
   Я бы стояла тихонько в стороне, приковывала к своей белой красоте тысячи взглядов восторженых слушателей, которые любовались мной, но слушали и внимали любимому мною Карамчанду!
   Карамчанд с высокой трибуны заявил, что общественый прогрес состоит не в росте потребностей людей, а в добровольном их ограниченин!
   После выступления Карамчанд со мной поехал в питомник слонов и подарил мне самого большого слона Бумбу!
   Я прижалась милой головкой к праздничному сари Карамчанда и верила в слонов и в любовь!
   Мы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Карамчанд, а вечером, от горя - я!
  
  ГАРТЛИ ДЭВИС, он жил со мной с одна тысяча семьсот двадцать пятого года по одна тысяча семьсот пятьдесят седьмой год и собирал древние марки с изображением змеи и медицины!
   Мы бы жили весело и спокойно, как и полагается в Англии спокойных веков!
   Дэвис по утрам уходил на работу, как на каторгу!
   В пять часов мы пили пятичасовой чай и расуждали на медицинские темы: кто умер, а кто умрет в ближайшем будущем!
   Дэвис целовал меня и говорил, что подарит мне свою ассоциативную психологию, как золотой слиток в награду!
   Я дотрагивалась до любимого Дэвиса бархоткой, словно крылом павлина из исторического музея!
   Дэвис вздрагивал от полночного счастья и признавался, что бархотка, как внешний объект, воздействуя на его органы чувств, вызывает в сенсорных нервах вибрации мельчайших частиц вещества, передающиеся по нервам в мозг посредством эфира, как у шоколадного зайца!
   В зависимости от мягкости бархотки, порядка, направления, числа и частоты вибраций в мозгу Дэвиса возникают паралельные ощущения и идеи, имеющие духовную природу!
   Дэвис восторгался мной бурно и обильно, называл самой лучшей женщиной в мире, с красотой которой не сравнятся даже миражи в пустыне!
   Механический материализм Дэвиса оказал большое влияние на его друзей Пристли и Миля, которые любили уток, убитых из военых мушкетов на войне Алой и Белой розы!
   В зрелые годы Дэвис часто ходил со мной за грибами, а я бы ни капельки не старела, оставалась молодой и красивой, как водопад на реке Волга!
   В лесу мой муж сочинял и писал 'Размышления о человеке, его строении, его долге и уповании'!
   В Шервудском лесу мы встретили Робин Гуда и его русских псовых борзых, словно Робин Гуд разводил щенков для взяток русским чиновникам!
   Робин Гуд и Дэвис целовались, как родные братья и убивали лисиц мне на воротник!
   Я веселая и счастливая бегала по зеленому дубовому лесу, пронизаному копьями Солнца!
   Мы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром любимый Дэвис, а вечером, от горя - я!
  
  ГАРТМАН НИКОЛАЙ, немецкий философ идеалист из Петербурга!
   На Исакиевском соборе холодно, дул ледяной ветер с севера, будто Петербургу не хватало зимы!
   Я закоченела бы на ветру, боялась спускаться с собора по обледенелым ступеням, словно мне подошвы золотых туфелек намазали тюленьим жиром в Гренландии!
   Мои слуги вынесли бы меня на руках, но я приказала, чтобы они шли в трактир и пили анисовую водку, как художники неподвижники!
   Меня спас бы герой, будто я Спящая Царевна!
   Через пять минут после захода Солнца появился он, философ идеалист, Николай в бобровой шубе!
   Он молча накинул на меня горячую шубу, прижал мое ледяное тело к своей могучей груди и пообещал, будто раскидывал золотые червонцы в женской бане:
   'Любушка моя! Я тебя отогрею, как крот согрел Дюймовочку теплом своей души!
   И никуда не отпущу, потому что ты самая красивая барышня, какую я видел не только в реале, но и на картинках замысловатых, извращеных в красоте, французов!
   Мы будем жить долго и счастливо, а ты родишь мне множество детей, которые понесут незримый лозунг 'Догоним и перегоним Китай'!'
   Я бы опустила ресницы, свои великолепные ресницы на идеальные очи, словно скромная собачка из леса семейства псовых, лисичка!
   Николай почти сошел с ума от счастья, что шикарнейшая графиня, самая красивая в Мире, не прогнала его и не охаяла, как озабоченого школяра!
   Мы поженились, в браке радовались, будто создавали водопады и озера!
   Николай сначала, в угоду мне, примкнул к магбургской школе неокантианства, от которой отошел через девять месяцев, снова по моему желанию!
   Я не удовлетворилась субъективно идеалистическим рационализмом импортной школы, которая о России знала лишь то, что в 'России красивые фрау! Зер гуд!'
   Мы основали с Николаем сад имени Гартмана, но затем сад переименовали в сад имени Баумана, потому что Баумана убили, а к убитым революционерам почтения больше!
   Николай развил объективно идеалистическое учение о бытии, о категориях бытия и категориях познания, потому что любил меня и любил мой быт, словно воевал генералом с маршалом!
   В центре нашего учения 'критической онтологии' Николай поставил учение о слоях бытия: неорганическом, органическом, душе и духе!
   Я никогда не критиковала Николая за проявление черт ирационализма и агностицизма, потому что Николай мой любимый муж, а мужей я не ругаю и все мои - лучшие люди на Земле!
   Николай радовался и говорил, что его формы бытия проникают во все слои, объявляются таинствеными и непознаваемыми, что правда, потому что человек никогда не познает природу, как в мышеловке!
   Человек может убедить себя и других людей, что познал природу, но на самом деле Природа смеется над нами: а надо ли ее познавать? может быть, лучше в лодке купаться и дарить любим розы?
   На основе своей онтологии Николай построил натурфилософию объективного духа, этику вместе с теорией ценостей, эстетику и теорию познания, будто строил дом для нищих музыкантов из города Бремен, где музыкантами считаются ослы, бродяги, коты, петухи и собаки!
   Мы в тени нашего парка в Шереметьево написали 'Этика', 'К обоснованию онтологии', 'Философия природы', 'Эстетика'!
   Николай на пожаре на Моховой улице вбежал в горящий дом и вынес из огня пятилетнюю девочку, родители которой сгорели, потому что выгребали из под кровати картины художника Педерастели!
   Мы удочерили девочку и назвали ее Машей, потому что девочка с голубыми очами и белыми волосами!
   После пожара я еще сильнее полюбила Николая, а он обожал меня, будто я вылита из красной ртути!
   Во время дождя он носил надо мной зонтик и переносил меня через маленькие лужи, словно опасался, что я растаю, как Снегурочка в доменой печи!
   Мы жили долго и счастливо в снегах и умерли в один день, утром любимый Николай, а вечером, от горя - я!'
  
   Анна Германовна представила своим мужем Гартмана Николая, который жил с одна тысяча восемьсот восемьдесят второго года по одна тысяча девятьсот пятидесятый и хотела представить своим мужем Гармана Эдуарда, который жил с одна тысяча восемьсот сорок второго года по одна тысяча девятьсот шестой год и не и пережил революцию одна тысяча пятого года на один год, но вошел тюремщик Антон Иванович Петров и помешал Анне Германовне представлять, словно превратился в чудовищную мать героиню брюнетку!
   Тюремщик Антон Иванович Петров отнял у Анну Германовну 'Философский словарь' и сказал тем проникновеным голосом, которым добрая мать отправляет в свадебное путешествие дочку негритянку:
   'Милая Анна Германовна с умопомрачительными чертами характера, тела и лица!
   Я обещал вам недавно, что мы убьем вас через год, словно вы нарисовали картину, а дальше рисовать разучились!
   Обстоятельства изменились, потому что в вашу камеру везут новую заключеную с пожизненым сроком отбывания наказания Елену Ивановну Шилову!
   Я вынужден убить вас сейчас, чтобы освободить ваше место в камере для новой заключеной, будто в мире больше нет тюремных камер!
   Анна Германовна, пойдемте в лазарет, где вас убьют, словно вы не человек, а животное!
   В лазарете доктор даст вам баланду с ядом, вы скушаете баланду, ляжете в простой деревяный тюремный гроб и умрете в деревяном гробу!'
   Анна Германовна испугалась слов тюремщика Антона Ивановича Петрова, будто у него не слова, а зомби изо рта вылетали:
   'Тюремщик Антон Иванович Петров, мой палач!
   Я не готова к смерти сейчас, потому что мы договорились, что вы убьете меня через год, а год еще не прошел, словно он не год, а одноногий калека!
   Мой срок не вышел, я еще не всех мужей представила себе в Философском словаре, не в полной мере ощутила утопическое счастье!
   Я не согласна идти в лазарет сейчас, не буду кушать в лазарете баланду с ядом и не лягу в деревяный тюремный гроб, чтобы умереть в гробу от яда раньше моего годичного срока!
   Рыбка плывет - назад не отдает!
   Дал слово - держи!'
   Анна Германовна голая, от страха забилась в дальний угол камеры за парашу и скулила в углу, как кошка, которую ведут усыплять к ветеринару!
   Анна Германовна сидела на корточках обнаженая и испуганая, с широко открытыми голубыми очами, в которых еще не успела затухнуть розовая заря!
   В унитазе журчала вода, будто унитаз тоже испугался и харкался кровью!
   Тюремщик Антон Иванович Петров огорчился несогласию Анны Германовны умирать раньше срока, как галка не соглашается стать слоном:
   'Анна Германовна! Поймите меня правильно! На кону моя карьера, как тюремщика, как попкаря!
   Кстати, потому что вы не желаете идти умирать по своей воле, я запрещаю вам называть меня по имени, отчеству и фамилии, как раба!
   Называйте меня просто - вертухай, как в философском словаре!
   Анна Германовна! Войдите в мое положение! Я потеряю лицо перед товарищами вертухаями, если вы не пойдете умирать в лазарет самостоятельно, как Стенька Разин на эшафот!
   Товарищи вертухаи устыдят меня, будут надо мной глумиться, скажут - не смог с бабой сладить, тряпка половая!
   Анна Германовна! Пойдемте откушайте, баланду с ядом и умрите в гробу, чтобы мы с доктором не надрывали мышцы, когда клали вас в гроб, будто вы мумия фараона!'
   Анна Германовна кусала ноготь мизинца правой руки, плакала, будто звала весну человечества:
   'Вертухай! Я не дошла в мечтах до конца Философского словаря, поэтому моя жизнь, даже в тюремной камере, окажется, как прерваный полет розовой птицы Чайка!
   Попробуйте, убедите меня, что я должна умереть сейчас - и я тогда пойду с вами, чтобы не подорвать Ваш авторитет, как вертухая!
   Пощадите мои мечты, мне так хорошо жилось и умиралось рядом с великими учеными философами!'
   Вертухай задумался и подошел к Анне Германовне, как к мокрой ощипаной курице для бульона:
   'Я мужчина, а ты, Анна Германовна - женщина!
   Поэтому я не слушаю твои глупые бредни, а поступаю, как велит мое сердце, мое большое сердце вертухая в городе Нарьян Мар!
   Я поведу тебя кушать баланду с ядом силой, и насильно волью тебе в живот баланду с ядом, будто кормлю маленького теленка из соски, из бутылочки с можайским топленым молоком!'
   Вертухай схватил Анну Германовну за умопомрачительно красивые обнаженые плечи и потащил красивую Анну Германовну к выходу из тюремной камеры пожизненого заключения в Российской Федерации!
   Голые прелестные ножки Анны Германовны волочились по холодному полу, будто Анна Германовна училась ходить, как в детстве рядом с матерью из деревни Щебетовка!
   Около двери Анна Германовна страшно закричала, как кошка в последней стадии желания кота!
   Девушка голая растопырила руки и ноги, уперлась в косяк двери тюремной камеры пожизненого содержания, словно в камере играл на саксофоне Чарли Паркер, а его мелодию необходимо дослушать до конца!
   Анна Германовна испугано кричала, а вертухай толкал прелестницу в спину, в попу, в поясницу, будто пропихивал сейф в дверь банка Москвы!
   'Анна Германовна! У вас очаровательное тело, шелковая кожа, но они меня не радуют сейчас, потому что вы как бы укоряете меня за злобу!
   Я не способен, как мужчина, вытолкнуть вас из камеры, поэтому я теряю медлено, но верно, авторитет у товарищей вертухаев!
   Я похож на раздавленый апельсин!'
   Вертухай говорил, а Анна Германовна извернулась, выскользнула обнаженым телом, как Царевна лягушка, и снова забилась в угол, будто играла со старта!
   Вертухай огорчился пуще прежнего, подошел к красавице Анне Германовне, посмотрел в ее испуганые голубые очи, которые стали чорными от ужаса, своими понимающими очами вертухая, который знает жизнь!
   Вертухай схватил Анну Германовну за волосы и потащил девушку прелестницу за волосы к выходу из тюремной камеры пожизненого содержания, будто по льду Чудского озера тащил пленого немца свинью!
  Анна Германовна дико кричала, как кошка, которую освежевывают заживо!
   Тело ранилось о пол камеры, как райское яблоко о железную терку!
   На полу появились пятна крови, будто вертухай тащил не Анну Германовну, а лосиху мать!
   Вертухай опечалился и отпустил Анну Германовну, будто она воздушный шарик без веревочки:
   'Анна Германовна! Вы не оправдали моего доверия, а ведь добрый я даже Философский словарь вам давал для развлечения перед смертью!
   Я хотел, чтобы вы шли умирать покорно и умиротворено, как положено на Руси!
   А наша сцена стала похожа на сцену из американских дурных фильмов, которые я ненавижу!
   К тому же, я удивлен, что силой слова, даром убеждения, я не смог выманить вас в лазарет, где вы мертвая легли бы в гроб, как боб в фасоль!
   Неужели, у меня нет дара убеждения, будто я не интелигентный вертухай, а пустая коробка из под спичек!
   Анна Германовна! Сейчас я попробую силой своего убеждения воздействовать на вас, как лейтенант воздействует на чурку рядового!
   Я приведу доводы в пользу вашей смерти для меня, вас и для общества!
   Вы внимательно выслушиваете меня и выскажете, какой из моих доводов заставит вас идти на смерть, хотя вам до естественой смерти далеко, как до старости!
   Довод первый: Вы обязаны уважать меня, как мужчину, понимать, что, если унизите меня, то мне не дадут чин старшего прапорщика!'
   Анна Германовна села на кровать, подальше от вертухая, будто он еж, а она - гриб боровик!
   Прислонилась окровавленой спиной к зеленой стене, отчего на стене появились ржавые пятна и ответила тихим голосом с лучиками надежды:
   'Вертухай! Ваш довод, что моя смерть даст вам чин старшего прапорщик, неубедителен для меня, как Солнце не понимает Луну!
   Предлагайте другой довод, будто вы построили для меня хоромы из хрусталя!'
   Вертухай расердился, но не показал сердитости, чтобы еще больше не уронить чувства собственого достоинства:
   'Анна Германовна! Довод второй, почему вы должны сейчас идти кушать яд с баландой!
   Ваша смерть будет полезна для Отчизны, для Родины, которая воспитала вас, дала вам образование, помогла жить!
   И вы, своим отказом умереть раньше срока, принесете вред Родине, потому что вы являетесь тунеядкой, не приносите пользы, как какой нибудь работник умственого труда!'
   Анна Германовна почти улыбнулась печальной улыбкой голодной крольчихи:
   'Вертухай! Ваш довод, что моя смерть нужна Родине, не убедил меня, потому что Родина тогда зря растила меня и воспитывала, как курицу для щей на Пасху!
   Давайте другой довод!'
   'Анна Германовна! Ваша преждевременая смерть позволит многим матерям родить лишнего ребенка, сделает матерей героинями, а отцов - счастливыми!'
   'Вертухай! Ваш довод не убедил меня, потому что смерть и жизнь несовместимы, как бы этого не хотели спортсмены общества 'Динамо'!'
   Вертухай опустил тяжелые трудовые ладони на заскорузлые колени, ладони, которые пахали, колени, на которых стояли тысячи предков вертухая:
   'Анна Германовна! Если вы пройдете обнаженая и со счастливой улыбкой мимо моих друзей вертухаев, то вызовете у них половое желание, которое затем перекинется на жен и подруг вертухаев!
   Из за вашей покорности станет возможным, хотя бы одна сексуальная ночь многих вертухаев и их баб!
   Помогите им решить половые вопросы, которые более сложные, чем карта боевых действий!'
   'Вертухай! Вдруг, большинство твоих друзей вертухаев - гомосексуалисты, как коровы на поле в городе Быхов!
   Обнаженая улыбчивая я вызову ненависть и озлобление у однополых вертухаев, будто я не очаровательная девушка, а баба Яга на метле!
   Ваш довод о сексуальной радости от меня - несостоятелен!'
   Вертухай понимающе улыбнулся в густые пшеничные усы, в которых сидит отцовская доброта:
   'Анна Германовна! Вот еще мой довод в пользу вашей раней смерти, как у яблочка с червоточиной:
   'Ваша смерть избавит казну от лишних расходов, как будто убили вора!
   Вас не станут кормить и содержать задаром, в то время как, нашему Президенту не хватает денег на скачки в Баден Бадене!
   Тысячи детишек получат безплатные леденцы на палочке!
   Десятки тысяч животных будут кремированы безплатно, за счет экономии от вашей раней смерти!'
   'Не согласна я! Ужасный довод - детишки будут лизать не петушков на палочке, а засахареные головы убитых женщин!'
   Вертухай улыбнулся доброй улыбкой человека, который много видал и на своем веку и снисходительно относится к чаяниям и слабостям глупых женщин:
   'Анна Германовна! Вы несговорчивая, будто я вам враг, а не помощник в смерти!
   Слушайте мой другой довод, неугомоная девушка: Ваша смерть поможет многим политикам обрести реальную власть над Миром отменить смертную казнь!'
   'Политиков никто не любит, а смертной казни в России нет, потому что мы гуманные!'
   'Тогда еще дополнительный довод: Ваша преемница получит вашу камеру пожизненого содержания, уют и тепло, решится ее жилищный вопрос на долгие годы!'
   Анна Германовна снова заплакала, не замечала, что спина прилипла к стене, кровь застыла, как казеиновый клей из костей животных:
   'Возможно, моя преемница болеет СПИДом, и умрет скоро в тюремной камере, будто и не жила на воле!
   Камера останется пустой, отапливаемой, жилищный вопрос не будет решен в отдельно взятой камере, если сюда не поселят китайцев!
   Ваш довод, вертухай, не проходит, как при запоре!'
   'Анна Германовна! Тогда я раскажу про вас художникам, поэтам, музыкантам в городе Нарьян Мар!
   Ваша преждевременая добровольная смерть станет подвигом, предметом для поднятия затхлого искуства, которое зашло в тупик!
   Я сделаю с обнаженой вас фотографии, до приема яда, после приема яда и после смерти, словно вы не человек, а береза без корней!
   Деятели искуства вдохновятся вашей смертью, как в Америке, к нам потекут долары и негры с запахом!'
   'Вертухай! Искуство создано, чтобы приносить радость в красоте и в приятном, но не в смерти, будто с художника Васнецова серый волк сдирает шкуру!
   Ваш довод не получился, потому что основан на плохом, как твердое тесто в свадебном пироге для деда Мороза!'
   Анна Германовна утерла слезы, радовалась, что прожила еще несколько минут, безконечной жизни!
   Вертухай слушал девушку с пониманием, как професор выслушивает голую студентку в кровати:
   'Спортсмены после вашей смерти...'
   'Ах, вертухай! Вы понижаете силу доводов, выдумываете, поэтому злитесь, будто вас ведут на казнь!
   Попробуйте убедить меня с помощью философии из Философского словаря, чтобы я спокойно пошла на смерть, будто не я иду, а мой дух!
   Знание основ философии поможет вам, когда вы будете сдавать экзамен на должность старшего вертухая по красной зоне!
   Дерзайте, а я еще поживу, хоть несколько часов, как акула никогда не спит, потому что, когда заснет, тогда упадет на дно и захлебнется водой'
  
   Вертухай обрадовался неожиданому спасительному предложению Анны Германовны, как русалка хватается за спасательный круг!
   Он поправил щегольские галифе, пригладил густые смоляные брови, как у енота!
   Говорил певучим речитативом, как бурлак, больной сифилисом:
   'Анна Германовна! Я открываю Философский словарь и убеждаю вас умереть добровольно с помощью тех знаний, которые выработало просвященое человечество!
   Например, почему бы вам не умереть, если гуманизм не имеет смысла, если в него всмотреться по научному, как Буратина!
   Гуманизм для вас - система взглядов, выражающих признание цености Вас, как личности, ваших прав на свободу, счастье и равенство, уважение принципов справедливости и милосердия по отношению к вам, Анна Германовна, как норм отношений между вертухаем и тюремным заключеным пожизненого заключения, борьба за создание условий для свободного развития ваших творческих сил и способностей ваших!
   Согласно постановлению Нарьян Марского районного суда, гуманизм к вам неприменим, как не припаять железный нос к Страшиле!
   к вам неприменимы идеи гуманого отношения, потому что вы - изгой, как розовая птица счастья среди ворон!
   Идеи гуманого отношения к вам я обнаруживал еще раньше, как в глубокой древности!
   В устном народном творчестве, в нравственых и религиозных отношениях между нами сквозила идея гуманизма, но моего гуманизма, а не вашего, балда!
   Посудите сами, заключеная Анна Германовна, подходите ли вы под систему гуманизма, которую я сейчас вам объясню с помощью Философского словаря, словно у меня в штанах бумеранг!
   Гуманизм среди заключеных с пожизненым содержанием сформировался как широкое идейно культурное движение в эпоху Возрождения, когда возрождались не только люди, но и полимеры!
   В сочинениях Петрарки, Данте, Бокачо, Винчи, Эразма, и других гуманизм описывается, как продукт развития городов, растущих потребностей в воспитании нового человека ранебуржуазной эпохи, а у нас строй демократический, русский!
   Гуманисты тех стран выступали за духовное возрождение классичной античности, апелировали к достоинству заключеного, критиковали духовную диспотию средневековой схоластики вертухаев!
   У нас этого нет, потому что вертухаев нельзя критиковать, вертухай - Верховное Божество!
   В период буржуазных революций идеи гуманизма зеков получили дальнейшее развитие в трудах французских гомосексуалистов, немецких утопических социалистов, и литературе острова Лейсбос, поэтому умрите свободно, бодро и весело, как на карусели в Парке Лас Вегаса!
   В центре возрений гуманистов - проблемы заключеного, проблемы свободы, равенства, братства зэков, естественые права и надобности заключеного, его стремление к творчеству и совершенствованию, будто заключеный не человек, а утконос!
   Заключеный, по Канту, может быть для вертухая, только целью, а не средством!
   Вы, и ваша смерть, Анна Германовна, - моя цель, поэтому уважайте Канта!
   Вы не представляли Канта своим мужем?'
   'Еще не успела представить Канта моим мужем, потому что я дошла только до буквы Г в Философском словаре, а Кант на букву К!
   Если бы не Кант, а Гант, то я бы его уже представила в воображении, представила бы, как он меня любил, как мы рожали детей и сочиняли произведения, как он называл бы меня самой красивой и самой восхитительной девушкой во Всех мирах: реальных и воображаемых!
   Я бы представила, как мы жили долго и счастливо и умерли в один день, утром - любимый Гант, а вечером от горя - я!'
   'Превосходно, Анна Германовна! Мне кажется, что вы понимаете целесообразность, с точки зрения гуманизма, вашей раней преждевременой смерти от яда в тюремном лазарете!
   Я еще в доводы добавлю идеи свободного всесторонего развития личности заключеного, как идеи абсолютной цености и самоцели общественого прогреса, что образует краеугольный камень марксистского гуманизма в тюрьмах!
   ни под одну из категорий вы не попадаете, как гадкий утенок в бане с ослицами!
   на протяжении всей человеческой истории заключеных с пожизненым сроком отбывания наказания система идей тюремного гуманизма находилась в непрерывном развитии, будто недоразвитый семимесячный ребенок!
   В современую эпоху обострения глобальных проблем вертухаев и заключеных, которые не хотят умирать раньше срока, идеи и принципы тюремного гуманизма приобрели особую актуальность, как анальность, стали жизненой необходимостью для каждого вертухая и для всей тюрьмы в целом!
   Растет потребность заключеных в новом подходе к пониманию тюремного гуманизма, формированию его принципов с позиций нового мышления в условиях нехватки еды и жилья для заключеных!
   Гуманизм в тюрьме призван выражать приоритет интересов вертухаев и ценостей, снятых с заключеных, впитывать в себя все достижения гуманистических исканий в тюрьмах Востока, в том числе вклад средневековой инквизиции, когда человека сажали на всю жизнь в тюрьму, но сжигали на костре максимум через семь лет!
   Поэтому новый, реальный тюремный гуманизм должен отличаться более демократичным характером, позволяющим расширять сотрудничество со всеми миролюбивыми силами различной философской и идеологической ориентации среди философов заключеных!
   А вы, красивая Анна Германовна, не желаете расширять, будто вас склеили клеем 'Айн момент'!
   Общечеловеческие интересы вертухаев находят выражение в борьбе за мир в тюремных камерах, против социальной несправедливости, когда один вертухай выше другого по положению, национального гнета в тюрьмах, в защите камеры обитания заключеного, его нравственых устоев, чтобы не занимались непотребством перед смертью!
   В процесе тюремной жизни принципы тюремного гуманизма нередко деформировались в периоды авторитарного режима вертухаев и застоя они извращались, заключеный расматривался в качестве винтика в системе тюрем!
   В условиях тюремной перестройки поставлена задача возродить гуманый облик заключеного, который сам просит яд и ложится в гроб, будто в гробу ему маслом 'Анкор' намазано, второй задачей - соотносить цели и результаты хозяйственой, научной и иных видов деятельности с гуманистическими идеалами и нравствеными принципами вертухаев, формировать жизненую позицию заключеного как несвободной критически мыслящей, творческой личности, которой жить надоело!
   УУУУУУУУУУУУФ! Анна Германовна! Убедил ли я с позиций гуманизма, что вам пора пойти и самовольно умертвиться на благо человечества, словно вы построили Днепрогэс?'
   Вертухай с удовлетворение откинулся на мягкие подушки, которые достал из своего пакета, будто пришел не за Анной Германовной, а к Анне Германовне!
   Он закурил папироску 'Дукат', выпустил дым, но не в лицо Анне Германовне, а в потолок, потому что так требовали новые правила гуманизма!
   Анна Германовна подобострастно улыбалась вертухаю, хотела ему понравиться, чтобы прожить чуть чуть подольше, хотя в принципах гуманизма жизнь и долгота жизни не указаны, как в книге про секс с оборваными страницами!
   'Вертухай! Само слово гуманизм, даже применительно к понятию тюрьмы, обладает внутреним теплым светом, будто свечка с кладбища!
   После доводов тюремного гуманизма, я захотела кушать, но не умирать, как белка отвоевала берлогу медведя!
   Наведите на меня Философскую тоску, когда мне будет все равно, что воля, что неволя, как Варваре Красе в подводном царстве!'
   Вертухай улыбнулся Анне Германовне счастливой полноценой улыбкой, в которой отражались веселые блики и светила чистота ума:
   'Анна Германовна! Вы вдохновляете меня на знания, которые несомнено пригодятся мне в дальнейшей жизни среди гражданских людей!
   Обидно, что дороги у нас разные, потому что мы могли бы пожениться и рожать детей, как из пулемета Калашникова!
   Ваш путь - живьем в гроб, а мне - к славе ветерана Вооруженых сил Российской Ф!
   Я сейчас вам подберу из Философского словаря унылое доказательство, после которого вам захочется самой лезть в петлю, а баланда с ядом покажется вам Рождественским ужином в голубом кафе 'Устрица' на Большой Ордынке!
   Полагаю, что доводы Упанишады приведут тебя к счастливому концу добровольно, будто ты покупаешь трех спортсменов на развод!
   Упанишады - раздел древнеиндийских философий, в том числе и философий 'О полезности заключеного добровольно принести себя в жертву ради вертухая'!
   Проблема самопожертвования заключеного в Упанишадах истолковывается как алегорическое изображение заключеного и Вселенной!
   Вере в переселение душ заключеных придается моральный характер, как в женской гимназии!
   На вопрос о природе высшей реальности в тюрьме, с познанием которой все остальное становится известным, Упанишады дают идеалистический ответ: это то, из чего рождено все существующее, то, в чем оно живет после рождения, и то, во что оно уходит после своей смерти; это - вертухай - духовная основа мира в тюрьме, которой тождествена духовная сущность заключеного - атман!
   Чтобы избавиться от круговорота новых рождений на грешной Земле, заключеный, по мнению Упанишады, должен отдаться размышлению о единстве своей души атмана с вертухаем!
   В Упанишаде получили отражение и материалистические идеи, считавшие первоосновой тюрьмы - воду, огонь, воздух, свет, пространство или время - и отрицание существования души после смерти заключеного!
   Согласно Упанишаде, душа моя Анна Германовна, если ты умрешь после моих доводов и умрешь добровольно, то получишь дальнейшее перерождение, но не в тюрьмах, а в Космосе, где свобода и вольно, весело!
   Если же ты, Анна Германовна, посмеешь меня ослушаться, то не получишь единство атмана и вертухая, отчего душа твоя провалится в ад, или исчезнет, как пропала без вести на Войне!'
   Вертухай посмотрел на побежденую белую Анну Германовну с чувством внутренего превосходства, как фин смотрит на русского инженера железнодорожника!
   Начищеные сапоги вертухая озорно отражали блики от попы Анны Германовны, будто попа смотрела в сапоги, как сестрица Аленушка глядит в пруд с утонувшим братцем Иванушкой!
   Анна Германовна не заплакала, скривила губки в жалкой улыбке, будто целовала розу на картине:
   'Вертухай! В воображаемой моей жизнью с философом Николаем Вавиловым я была счастлива, потому что он вел непримиримую борьбу с моими врагами, как с саранчой в Библии!
   Николай Вавилов ответил бы тебе, что Упанишады не правы по отношению ко мне, отттого, что не учитывают Русский климат и русскую душу!
   Упанишады успокаивают меня, но не призывают к смерти, будто у меня под ребром не сердце, а пламеный мотор с атомной бомбой!
   пожалуйста, приведите убедительные доводы из философии, иначе я останусь в тюремной камере, а вы потеряете авторитет среди друзей вертухаев, потому что не сладили с бабой, как половая тряпка из магазина 'Ашан'!'
  
   Вертухай достал из внутренего кармана кителя плоскую серебряную фляжку с водкой, отхлебнул алкоголя и сказал, как отец сыну семинаристу:
   'Мой друг, Анна Германовна! Я иду на вашем поводу, потому что другого выхода у меня нет, как не будет выхода у вас из могилы!
   На основе философского понятия Жизнь я докажу вам, что жизнь очень хрупкая и ненужная человеку категория, как сосулька в марте!
   Добровольно отказаться от жизни, как я предлагаю вам - гораздо больший подвиг и нужность для Вселенной, чем жить!
   Жизнь - всего лишь форма движения материи, качествено более высокая, чем физическая и химическая формы, но включающая их в снятом виде, обычно в тюрьме города Нарьян Мар!
   Жизнь реализуется в индивидуальных биологических организмах и их совокупностях - популяциях, видах, тюремных сообществах!
   Каждый заключеный является открытой самоорганизационой системой, для которой характерно наличие процесов обмена веществ, роста, развития и размножения в цирке уродов!
   Карлики, Анна Германовна, даже карлики в цирке уродов размножаются и обмениваются веществами друг с другом, как идиоты!
   А вы - не размножаетесь, не обмениваетесь веществами, не растете - следовательно, уже не живете!
   Известен ряд концепций происхождения и сущности жизни, выдвинутых биологами и философами зазеркалья!
   С позиций креационизма выступали Линей, который признавал одноактное творение организмов Богом и Кювье - признавал повторяющиеся акты творения все более совершеных форм жизни после уничтожения предыдущих!
   Следовательно, после вашей быстрой смерти, Анна Германовна, появятся новые совершеные формы жизни, как из сундука с золотом и брилиантами!
   Витализм, восходящий к учению об энтелехии Аристотеля, пытался объяснить процесы жизни действием нематериальной жизненой силы, жизненого порыва; аналогичные идеи высказывались представителями эмерджентной эволюции и холизма, как кастрации!
   К концепциям, свойственым метафизическому материализму, относятся гипотеза вертухая Арениуса о занесении спор жизни на Землю из Космоса, будто Великан Шеншуй в космосе занялся онанизмом, когда его бросила невеста Феншуй; и концепция Бэра об извечном паралельном существовании живой и неживой материи в тюрьме города Нарьян Мар, будто мы об этом сами не знали, эка невидаль, удивил типа!
   Согласно даным современой науки тюрьмологии, в результате соединения возникших абиотическим путем аминокислот образовалась материальная система, состоящая из двух подсистем - управляющей и управляемой - ядра клетки и цитоплазмы!
   Господа ученые не знают, что жизнь происходит вследствие осеменения самки самцом, как из рога изобилия!
   В ядре клетки содержатся молекулы нуклеиновой кислоты ДНК, каждая и которых состоит из двух цепочных атомов, связаных друг с другом четырьмя основаниями, составляющими алфавит информационого, генетического кода; порядок расположения этих оснований определяет последовательность всех процесов жизнедеятельности организма, в том числе и организма заключеного в тюрьме!
   Прежде всего - это обмен веществ заключеных с вертухаями, в ходе которого вертухай, как свободная система, получает вещества и вещи, служащие строительным материалом его нового дома или квартиры, а также образование дочерних организмов - рождение дочерей в процесе размножения вертухая, и снабжающие его потенциальной и кинетической энергией алкоголя!
   Таким образом, биосистемы в тюрьме находятся в состоянии динамического равновесия на биологическом уровне организации в тюремной камере пожизненого заключения!
   Мы с тобой, Анна Германовна, сейчас не в равновесии, потому что равновесие наступит после твоей смерти и водворения в твою камеру новой заключеной, будто на весы положили брилиантовую колбасу 'Докторская'!
   Среди материалистических теорий жизни в тюрьме важнейшими являются: учение Ламарка - неоламаркизм - об упражнении и неупражнении органов как источнике новых признаков организмов заключеных, приобретеных ими в процесе индивидуальной жизни в отдельной камере и ненаследуемых по причине бездетности в тюрьме, и теория естественого отбора хороших и плохих людей Дарвина!
   Согласно современой генетике, воздействие внутреней среды - Космическое излучение, ослабленое стенами тюрьмы, изменение температуры в камере вызывают целенаправленые изменения, мутации среди заключеных с долгим сроком заключения!
   Анна Германовна! Если вы не хотите к старости мутировать в монстра, как в фильмах про американцев, то умирайте, пока молодая и красивая, подобно Ботичели!
   Мутации приведут к возникновению у вас новых органов, возможно, пениса и тестисов, которые с необходимостью подвергнутся действию естественого отбора: лишь приспособленые к условиям тюремного заключения заключеные выживают и оставляют о себе добрую память среди вертухаев!
   Разветвление генеалогического древа, имеющего три основных ветви, соответствующие простейшим вертухаям, заключеным и врачам, свидетельствует об отсутствии однозначной предопределености в развитии заключеного в тюрьме!
   В камере пожизненого заключения, все, что ни делается - к худшему!
   поиски проявления жизни на других небесных телах Солнечной системы до сих пор не увенчались успехом, если не считать скелетов Русских космонавтов на Луне и на Планете Марс!
   Решение вопроса о том, является ли существующая на земле жизнь, уникальной, требует экспериментальных иследований, опытов над заключеными и не может быть получено умозрительным путем, путем изучения Философского словаря!'
   Вертухай замолчал и задумчиво посмотрел в парашу, словно искал в параше новые формы жизни!
   Анна Германовна удручено молчала, будто ваты из матраса набрала в рот!
   Красавица смотрела словно бы в паралельный мир!
   Наконец, прелестная девушка открыла кораловый ротик, чтобы сказать перед смертью:
   'Вертухай! То, что вы прочитали сейчас о жизни - ужасно и отвратительно, угнетающе и упаднически!
   Я представляла жизнь ярким праздником, а не мутациями и единственой формой существования материи на Земле!
   Вы повергли меня в тоску смертную, словно живую закопали в землю Греции!
   Я почти готова добровольно пойти на смерть и выпить в лазарете яд в баланде, а затем легла бы в гроб живая, чтобы вы не надрывали руки, если бы ложили меня в домовину мертвую!
   Добейте меня, философ вертухай, добейте философскими истинами, докажите, что мне лучше умереть, чем влачить жалкое существование, как бездомному псу Алому с катарактой!'
   Вертухай засмеялся, погладил девушку по волосам, которые от страха стали жесткие, как конский волос!
   Настоящий мужчина ободряюще похлопал Анну Германовну по холодному плечу, словно Анна Германовна умерла три часа назад и окоченела, как рыба Сальмон в морозильнике магазина 'Пятерочка'!
   'Анна Германовна! Вы вышли из своего заблуждения о том, что жить хорошо, а умирать от яда плохо!
   Вы заблуждались, как беременая мать героиня тушканчиков!
   Теперь вы поняли свои заблуждения и примите яд со счастливой улыбкой на устах, как банально это не звучит, словно игра на сушеных бананах в провинции Суянь!
   Ваше заблуждение - неадекватное отражение действительности, обусловленое ограниченостью вашего обществено исторического знания и тюремной практики, а также абсолютизацией наличных взглядов, неправильных подходов к смерти!
   С гносеологической точки зрения ваше заблуждение фиксирует состояние знания о жизни и смерти, качествено отличное как от истины, так и от лжи!
   В противоположность истине о необходимости вашей раней смерти есть односторонее, эгоистическое воспроизведение действительности себе в угоду, будто вы не социальный элемент, а крыса полковая с красным носом и зеленым от поноса подхвостьем!
   В отличие от лжи ваше заблуждение есть непреднамереное искажение действительности о вашей жизни, вы верили, что постигли истину, будто вам жить необходимо, а умирать преждевремено!
   Ваше заблуждение являлось следствием непродуманых, поспешных субъективных выводов, предубеждений о том, что вы обязаны жить, а не умереть от яда!
   Вы необосновано проэстраполировали истину за пределы ее применимости, поэтому посчитали себя равной богине Афродите!
   Ваше заблуждение оказалось не абсолютным, но лишеное объективных прообразов, референтов, в некоторой мере схватило реальные качества мира в той категории, что умирать плохо, но не всем, а некоторым умирать полезно!
   Я убедил вас, что ваше ненаучное заблуждение объективно истиных моментов не несет, поэтому неверно, как дорога в ад!
   Будьте же мне благодарны, как спортсмен благодарит тренера за Олимпийскую медаль по стрельбе из чеснока... из лука!'
   Анна Германовна успокоила дыхание, похожа на сдутый воздушный шарик, только груди надуты, как свинцом:
   'Спасибо, вертухай, за заботу!
   Ваши слова затуманили мой мозг, будто я брожу с Шерлоком Холмсом по царству мертвых!
   Я пойду вам навстречу, как белый лебедь летит навстречу пуле!
   Ведите меня в лазарет, дайте мне яд с баландой!
   Я приму яд и лягу в гроб, как вы желаете, потому что не стану вас компрометировать, как некрасивый старый муж компрометирует жену на слете свингеров!
   Мне обидно умирать молодой, когда вереди маячила длиная жизнь в камере пожизненого заключения!
   Но вы убедили меня, что я заблуждалась насчет того, что смерть - плохо, а жизнь - хорошо!
   Кстати, почему вы не хотите умереть вместе со мной, заранее?
   На ваше освободившееся место вертухая придет новый вертухай, как вода заливает трибуну Президента!'
   Вертухай со значением посмотрел на Анну Германовну, нахмурил брови, будто ловил бровями вшей!
   И ответил с нескрываемым превосходством в стальном голосе, словно ковал сталь зубами:
   'Анна Германовна непонятливая!
   Я не могу умереть заблаговремено, потому что много людей проиграет, если я умру: мои дети, любовница, родители, собаки, кошки, органы внутрених дел!
   Если же вы умрете, то никто не проиграет, как я вам объяснил, а выиграют многие, как в безпроигрышную игру рулетку, где выдают леденец на палочке сосалочке!
   Сейчас пойдем вас убивать, но перед вашей смертью, здесь, потому что в коридоре и в лазарете мне помешают сказать речь, я вам скажу, оттого, что привык к философии:
   'Вы сказали, что я проявил к вам заботу, словно кот к котихе!
   Вы правы, но я проявил не просто заботу, а Заботу с большой буквы, сверхзаботу!
   Моя забота для вас - специфически вертухайский вид активности, заключающийся в обеспечении выполнения запланированых моих действий, достижения моих намеченых целей, создании и подержании условий, благоприятствующих желательному для меня развитию событий!
   Моя забота по отношению к вам является атрибутивным признаком сознательной и целенаправленой деятельности вертухая, без которого вы бы утратили своеобразный характер и перестали бы отличаться от инстинктивных животных!
   Забота о вашей будущей смерти, с одной стороны выступает как причина моей целенаправленой деятельности, результаты которой в виде вашей смерти я, как вертухай, получу лишь через несколько часов, а с другой стороны моя забота способствует тому, что мне удается доводить до конца свои начинания, не бросать начатое недоделаным и тем самым обеспечивать свои жизнь и развитие, а вам смерть!
   Забота моя является источником и гарантом вашей свободы после смерти, ибо только заботясь о достижении поставленых целей, вертухай преодолевает фаталистическую преодопределеность социальных процесов в вашем лице, познает и начинает использовать объективные законы выживания в тюремном обществе, где каждый вертухай хочет стать старшим вертухаем!
   В стоицизме, например, в моралистике Сенеки развивалось то представление, что забота вырабатывает добро в человеке, ведет последнего по пути нравственого самоусовершенствования к такому состоянию, когда вертухай получает возможность реализовать свои внутрение потенции, то есть становится властным над заключеным!
   В нашем примере моя забота привела меня к тому, что я обрел над вами, Анна Германовна, власть словами, а не таскаю вас голую по холодному полу за волосы, как мочалку из пизды!
   В современой тюремной философии наиболее развитую и оригинальную концепцию заботы вертухая создал Хайдегер, который понимал заботу вертухая, как структуру целостного тюремного бытия, состоящую из трех моментов: бытия в камере, забегания вперед и бытия вне камеры!
   Первый момент означает изначальную заброшеность вертухая в тюремную камеру к несговорчивому заключеному, неразрывность человеческого бытия и мира, единство субъективного заключеного и объективного вертухая!
   Второй - то, что вертухай не есть то, что он есть в настоящий момент, а есть проект вертухая; что будущее, будучи причиной вертухая, втягивает его в себя и доводит до звания старшего вертухая!
   Третий - то, что заключеный, например вы, Анна Германовна, не отчужден и не противопоставлен всему внешнему миру за стенами тюрьмы как чему то чуждому, а находится в единстве с очеловеченой субъективизированой частью мира вертухая, относится к ней, как к руководству!
   Каждый из моментов моей заботы к вам, смертница Анна Германовна, потому что умрете через час или даже раньше, является у меня также одним из модусов времени: первый - прошлого, кода вы не хотели умирать, второй - будущего, когда вы умрете, третий - настоящего, когда я веду вас к смерти через яд в баланде!
   Этот подход приводит к отказу от представления о времени в тюрьме как объективной реальности и расмотрения его в качестве особого феномена времености для пожизнего заключения!
   Вы осознали, Анна Германовна, что я прав, а моя забота к вам по поводу вашей преждевременой кончины, обоснована и в высшей степени человечна, как у быка Борьки на скотоферме!
   Пойдемте, Анна Германовна, прощайтесь с вашими выдумаными мужьями философами до буквы Г, идите умирать, потому что яд в баланде стынет!'
  
   Вертухай встал, с польским поклоном подал Анне Германовне локоток, будто приглашал королеву на тур вальса!
   Обнаженая Анна Германовна широко распахнула глаза, в которых бушевало чорное море с серой от Российских танкеров, словно черти торжествовали в аду!
   Девушка взяла вертухая под локоток и вышла с ним из тюремной камеры, навстречу схоластике и умершим мужьям философам!
   Анна Германовна и вертухай шли по коридору, а вертухаи смотрели на деревяную улыбку голой Анны Германовны и восхищались, но не Анной Германовной, а вертухаем, который сумел подчинить заключеную настолько, что она идет на ранюю смерть с улыбкой, как Джоконда, а ведь могла бы жить в тюремной камере до самой смерти, до старости, как певец Баян в берлоге медведя Михайло Потапыча!
   Вертухай в красных погонах и с бородой до пояса догнал Анну Германовну и вертухая и спросил вертухая с милой улыбкой старого саксофониста:
   'Вертухай! Как ты добился, что твоя подопечная сама идет на казнь и улыбается, будто ты не яд ей предложил, а миску с зелеными пельменями?
   Неужели, ты вколол девушке сыворотку правды из свиных ушей?
   Или ударил красавицу по голове прикладом автомата Калашникова?'
   Вертухай Анн Германовны остановился, остановил задеревеневшую красавицу обнаженую Анну Германовну, будто наступил на морского ежа с бараньими рогами!
   Очи вертухая заплыли вечной правдой, а ноги преклонились в поклоне, будто каждая пятка наступила на сто трубочек с кремом!
   Вертухай сложил губы дырочкой, словно повесился ради выборов в Парламент:
   'Господин начальник вертухаев!
   С помощью философского словаря и моего потрясающего дара убеждения я уговорил Анну Германовну, доказал ей, что жизнь - ничто, гуманизм - дерьмо, а моя забота о смерти девушки - высшая форма существования материи!
   Замолвите за меня словечко в верхах, на Олимпе, когда Боги нальют себе по литру амброзии!'
   Вертухай с красными погонами ушел, будто провалился в клоаку слона!
   Из галифе вертухая выпала фотографическая карточка с голой обезьяной, будто не обезьяна, а Карл Маркс в молодые годы!
   на фотографической карточке написано возвание к народом Памира, словно народы Памира правят миром и Индустаном:
   'Дорогому вертухаю от растреляных товарищей!'
   Анна Германовна побледнела, остановилась, ее ножки одеревенели, кожа покрылась пупырышками, словно на бешеной собаке!
   Девушка задрожала, потому что лазарет, из которого она никогда не выйдет, рядом, словно ворота в неизвестное!
   Вертухай заметил колебания и остановку девушки и испугался за честь мундира, будто проглотил новогоднюю елку без артикула!
   Он прикрыл огромной спиной, которую так легко послать на х..., Анну Германовну от взоров проходящих товарищей тюремщиков!
   Шептал на ушко красавице горячо и страстно, словно признавался ей в любви и обещал в подарок остров Кипр:
   'Милочка Анна Германовна! Совсем немножко осталось до баланды с ядом, как до смерти четыре шага!
   Я понимаю ваше состояние испуга, но не порочьте честь моего мундира, я же не матрос, а вы не птица чайка, которая какает на капитана подводной лодки!
   Я вижу, что вы дрожите от холода и от страха, будто пес перед кастрацией!
   Я бы предложил вам свой китель для согрева, но не имею права снимать форменую одежду до окончания рабочего дня, иначе друзья вертухаи украдут мой китель, словно я не человек, а Царевна лягушка!
   Терпите, потому что голая и отттого, что дали мне слово, как вертухаю!
   Я же не напрасно вас уговаривал, словно на первом свидании!
   Хотите, я для бодрости приведу вам аргумент, чтобы вы быстрее бежали и выпили чашу с ядом, словно не чашу с баландой и отравой, а банку шампанского 'Месье Клико'?'
   Вы проявите здравый смысл, потому что здравый смысл - совокупность ваших взглядов, навыков, форм вашего мышления, используемых рядовым смертником, или смертницей в обычном походе на казнь!
   Применительно к вам, Анна Германовна, термин здравый смысл употребляется прежде всего в противовес оторваным от практической жизни схоластическим построениям неопытных смертников, а в работах тюремных материалистов - идеализму, хотя на здравый смысл пытались сылаться и защитники прав заключеных!
   Ваш здравый смысл объявляется правильной, хотя и ограниченой поверхностью тюремных явлений!
   Вы следуйте своему здравому смыслу, идите за ним на казнь, как на плаху к королю Луи Филипу!
   результаты вашего философского и научного расуждения расматриваются как уточнение и разъяснение интуитивно принимаемой вашим здравым смыслом позиции!
   Все более тесная связь заключеных с вертухаями, широкое распространение научных знаний вертухаев путем создания универсальной системы всеобщего образования тюремщиков, в том числе и для науки по изготовлению ядов, сближение характеристик повседневной практики с практикой научного иследования по умерщвлению изменяют характеристики здравого смысла заключеного, сближая его во многом с характеристиками научного познания вертухая!
   Вы поняли меня, Анна Германовна? Пойдем дальше в лазарет, будто дудим на дудке любви!'
   Вертухай и Анна Германовна вошли в лазарет, причем вертухай, как галантный кавалер, пропустил девушку вперед, открыл перед ней дверь, словно собирался произвести наилучшее впечатление на богатую семидесятилетнюю невесту!
   Анна Германовна слегка наклонила головку, словно искала грибы рыжики в сосновом бору, вошла в лазарет!
   Вертухай тихо зашел следом и навсегда закрыл дверь, будто забивал железными ржавыми гвоздями ворота в Рай!
   Военврач мельком посмотрел на обнаженую Анну Германовну и на гордого вертухая, похожего на памятник рыжему коню!
   'Здравствуйте, господин вертухай и прелестная дама!
   Запаздываете, словно в пробке стояли на шосе Энтузиастов!
   Баланда с ядом почти остыла, придется подогревать, чтобы яд лучше всосался в организм, и девушка умерла легко и быстро, будто получила рельсой по голове!
   Сейчас я закончу с трупом и займусь вами, красавица, подождите прелестная, потому что спешить уже некуда, часы ваши пробили полдень!
   А писька почему не бритая? Встречаете смерть с небритым лобком - некрасиво, неприлично, прелестница!
   Если бы вы выступали для фотографий журнала 'Плейбой', то наверняка, побрили бы места бикини наглухо, даже отполировали бы пастой для удаления волос!
   Не уважаете вы себя, не чтите свою смерть, будто не на плаху пришли, а на блядки в деревне!'
   Анна Германовна покраснела от стыда и прикрыла лобок ладошкой, будто поймала на письке бабочку махаона:
   'Извините, господин военый врач!
   Во первых, я не готовилась сегодня к смерти, будто мне на руки дали трех приемных детей негров!
   Во вторых, крема депилятора в камере пожизненого заключения нет, как нет и золотых монет!
   А ножницы и опасную бритву нам не дают, будто заключеные хотят лишить себя жизни!'
   Военый врач на время забыл про Анну Германовну и повернулся к операционому столу, на котором лежал полуживой труп, разрезаный и располосованый, как в магазине Ашан в камере мясников!
   Военый врач засунул руки во внутрь трупа и вытащил внутрености, будто копал червей для рыбалки на лещей!
   Вертухая вырвало на кафельный пол, а Анна Германовна побледнела и прислонилась к деревяному простому гробу, похожему на большой ящик для сбора яблок антоновка в деревне Быхов!
   Военый врач вытаскивал внутрености, потрясал кишками, как баба на базаре показывает слизких бычков, и диктовал в видиокамеру сюжет:
   'Сейчас я вытащил из покойника внутрености, видели?
   Теперь засовываю внутрености обратно, а снимаю кожу с черепа, для чего акуратно делаю надрез на голове, как по экватору глобуса!
   Вот я снял кожу, затем снова одеваю, словно зимнюю шапочку на Президента Шотландии Блюхера!'
   Анна Германовна не выдержала горячего напряжения, словно проглотила чайник с кипятком:
   'Господин военый врач! Вы поступаете дурно!
   Зачем вы так ведете себя, словно никогда не учились в средней школе?
   Словно вы не мечтали о карьере Космонавта или великого ученого железнодорожника?
   Прикройте покойного простыней, будто накрываете мерзлую землю белых снегом!'
   'Не покойного, а покойницу'!
   'А? Что?'
   'Не покойного, а покойницу!
   Не умничайте, красавица, вам осталось жить не больше трех минут!
   Пейте остывшую баланду с ядом и сразу же бегите ложитесь в гроб, словно занимаете удобную полку в общем вагоне поезда 'Москва Брест'!'
   Военый врач бережно поднес Анну Германовну миску с баландой, в которой растворена смертельная доза яда!
   Вертухай подддерживал Анне Германовне за талию, чтобы девушка не упала от ужаса, но приняла яд спокойно, как полагается просвещеной заключеной!
   Анна Германовна быстро выпила баланду с ядом и заплакала от слабости, от волнения за оставшийся мир!
   Военый врач подобрел, спросил участливо, а в очах его светились нотки человечества, как песня про Добро с большой буквы:
   'Вкусно? Я старался: специально попросил для вас баланду повкусней, чтобы вы перед смертью порадовались, отобедали сытно!'
   'Не отобедала, а отужинала!' - вертухай позволил улыбку на раслабленом лице, будто получил погоны старшего прапорщика!
   'Что?' - не понял военый врач!
   'Не отобедала, а отужинала, потому что сейчас время ужина'!
   'А, извините за ошибку! Заработался я! Много трупов - много работы!
   Кстати, девушка, почему стоите, как убитая?
   Бегом в гроб, устраивайтесь удобней, потому что яд начал действовать, через минуту вы умрете, словно и не родились на Белый Свет!
   Анна Германовна подошла к гробу, легла в гроб на спину, закрыла очи и вспомнила лишь, что на донышке миски с баландой ржавое пятно, там, где откололась эмаль, будто эмаль убежала из тюрьмы!
   Вертухай хлопотал около гроба, как теленок около вымени матки!
   Он с нежностью поцеловал Анну Германовну в лоб:
   'Вот бы всегда нам послушных, как вы, Анна Германовна, заключеных! - Накрыл гроб крышкой и спросил военого врача с деловитостью плотника, который конопатит деревяный корабль 'Титаник'! - можно заколачивать?
   Девушка не задохнется раньше времени, словно не допоет песню!
   Нехорошо получится, если яд не подействует, а Анна Германовна умрет раньше от удушья, будто мы ее убили, красавицу нашу!
   'Заколачивайте! Возможно, она уже умерла или в отключке, как в битве при Балканах!
   Когда последний гвоздь войдет по шляпку, тогда Анна Германовна умрет от токсинов в крови, будто ее укусила королевская змея!
   Возьмите молоток с пластиковой ручкой, он американский, дорогой и очень удобный, фирмы 'Иствинг'!
   Вертухай сноровисто заколачивал гроб, а Анна Германовна из под крышки робко уверяла:
   'Я еще не умерла, страшно мне, боязно!'
   Вертухай забил последний гвоздь по шляпку, слышал стоны и плач Анны Германовны, отбросил молоток на скамейку, как шубу из соболей:
   'Удобный американский молоток, а я однако, поторопился, как олень на скачках!
   Анна Германовна еще живая, словно иудейский афроукраинец!
   Анна Германовна! Я вам на прощание прочитаю утешительное из Философского словаря, чтобы вы заснули вечным сном не под мой кашель, а под ласковые звуки приятной речи о прекрасном:
   'Итак, вы прекрасна и ваша бывшая жизнь прекрасна!
   Прекрасное в вас - категория эстетики, в которой находят отражение и оценку явления вашей жизни и вашего тела, как произведения высшего искуства, доставлявшие при вашей жизни вертухаям чувство эстетического наслаждения, воплощающие в предметно чувственой форме свободу и полноту созидательных и познавательных ваших сил и способностей во всех областях тюремной жизни: духовной и чувственой!
   Вы прекрасны, а ваше прекрасное - основная положительная форма эстетического освоения действительности!
   В ней находил свое непосредственое выражение мой эстетический идеал!
   Поскольку ваша красота, ваше прекрасное формировалось в борьбе с тюремными силами, иногда враждебными вашей свободе и человеческому прогресу, в борьбе с безобразными и низмеными моими товарищами по работе, оно утверждалось в тюремной жизни и через трагические обстоятельства, носило трагический характер!
   Ваш идеализм я расматривал, как свойство духа, сознания - объективного или субъективного!
   Я нередко сводил вашу красоту чисто к природному качеству - симетрия вашего тела, гармония частей и целого, вы, как высшее природное существо!
   Понятие вашего прекрасного для нашей тюрьмы в Нарьян Маре имеет исторический характер и различное содержание у разных вертухаев!
   Диалектико исторические вертухаи исходили из того, что ваше прекрасное - продукт обществено исторической практики нашей тюрьмы и ваша красота расцвела только в нашей тюрьме!
   Она возникла и развивалась, когда вы, как общественая девушка, в соответствии с мерой познания объективных законов наиболее полно и свободно в условиях нашей тюрьмы реализовали свои творческие дарования и способности, когда вы господствовали над предметным чувственым миром вертухаев, наслаждались вашим заключением, как игрой физических и интелектуальных сил!
   Обобщеное выражение вашего прекрасного останется в моем сердце, как кусок свинца!
   Вы при жизни доставляли духовную радость и наслаждение, имели огромную познавательную и воспитательную роль для меня!
   Надеюсь, что вы уже умерли от яда, как музыкант Моцарт!
  И мертвая не мучаетесь от удушья в гробу, будто котенок под водой!"
  
  
  
  
  
  
  
Оценка: 1.00*6  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Межзвездный мезальянс. Право на ошибку" С.Ролдугина "Кофейные истории" Л.Каури "Стрекоза для покойника" А.Сокол "Первый ученик" К.Вран "Поступь инферно" Е.Смолина "Одинокий фонарь" Л.Черникова "Невеста принца и волшебные бабочки" Н.Яблочкова "О боже, какие мужчины! Знакомство" В.Южная "Тебя уволят, детка!" А.Федотовская "Лучшая роль для принцессы" В.Прягин "Волнолом"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"