Эсаул Георгий : другие произведения.

Георгий и Хрюша правят для газеты "Магнитка" статью про покорительниц Антарктиды!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Умосводящий роман Эсаула Георгия об убийцах в газетах, как королевских пингвинах в обнимку с женщинами стран Содружества наций! Идеальнейший роман научит Вас добру, любви к золоту и Вечной молодости!
  Роман "Георгий и Хрюша правят для газеты "Магнитка" статью про покорительниц Антарктиды!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 30 декабря 2009 года!
  
  
  
   Умосводящий роман Эсаула Георгия об убийцах в газетах, как королевских пингвинах в обнимку с женщинами стран Содружества наций!
   Идеальнейший роман научит Вас добру, любви к золоту и Вечной молодости!
  
   Знаков в романе: 214553
  
   Утром Первого декабря две тысячи девятого года молодой джентльмен со свиным рылом бодрой походкой вошел в здание редакции газеты "Магнитка", словно у него в карманах стотоные чугуные чушки для нужды Обороной промышлености!
   Молодой человек уверено вошел в кабинет Главного редактора, сел за стол, отчего мы понимаем, что он новый редактор, взял в руки статью для свежего номера газеты, просмотрел, затем еще раз просмотрел, затем понюхал на всякий случай, попробовал на клык и зарыдал, ну, право, как дитя из Раменского зарыдал!
   Слезы щедро капали на фотографию, на которой молодой человек изображен в обнимку с прекрасной толстогубой негритянкой под пальмами, где сидели две макаки и скалили на влюбленых жолтые зубы!
   Через сорок одну минуту в кабинет главного редактора вошел другой молодой человек, но одетый более бедно, потрепано, как простой российский инженер с зарплатой в пятьсот буханок хлеба!
   Главный редактор газеты "Магнитка" посмотрел на вошедшего с надеждой, с которой молодая институтка смотрит на лягушку - не превратится ли жаба в прекрасного Принца да на белом коне:
   - Георгий, спасибо, что не бросил меня в этот трудный для страны час, словно нас разбомбили сша, забросали кокосовыми орехами с колорадскими жуками!
   Дело у меня к тебе очень щекотливое, как вошь, поэтому я ничто не сказал по телефону - кругом прослушка, поэтому враги!
   ХА ХА ХРЮ ХРЮ!
   Ладно, шутки в прошлом, как мои веселые дни на Мадагаскаре, где я тонул, как Ноев Ковчег!
   Этот, мой первый, выпуск газеты прочтут в САМОЙ Москве, словно у них нет времени на пироги с капустой!- Молодой редактор многозначительно поднял ввверх правое копытце!
   От волнения хрюкнул, как и подобает кабану!
   Рыло его горело пламенем победы:
  - В самой Москве, где Кремль и Государственость!
   А может быть, даже кто нибудь из Высших, нечаяно прочтет мою газетку, ну, хотя бы в туалете!
   И скажет с пониманием в голосе, который радеет за нас всех:
   "КХЕ КХЕ!
  Да этот парень Хрюша из провинции, из Магнитогорска, неплохо пишет, молодой талант, как Макиавели!
  А молодые таланты мы поощряем, продвигаем, даем им дорогу..."
   Молодой редактор остекленел, устремил взор в будущее, с Кремлем, с пониманием седовласых чиновников из Высших эшелонов власти!
  Друг молодого редактора поехал в кресле, затем понял, что в кабинете главного редактора намного теплее, чем в комнате инженеров на Трубопрокатном заводе, осторожно растегнул верхнюю пуговицу армяка, словно опасался, что у него из за пазухи выскочит белка из Ледникового Периода:
  - Хрюша, ты еще и дня не проработал редактором, газетчиком, а уже - в Кремль, да на лихой тройке, будто тебе жолудей насыпали в закрома!
  Тем более, что в журналистких делах ты неопытен, как рыба гупи в пасти акулы!
  Место главного редактора газеты "Магнитка" получил по блату, да и то потому, что прежний главный редактор со своей любовницей убежал на Огненую землю, где в голодные годы кушают копченых старух!
  - То то и оно, в том то и дело, Георгий! - Хрюша шагал по комнате, нервно жевал ручку из натурального дерева дуб, под которым, по преданиям, копал жолуди дальний предок Хрюши!
  Хрюша сел на стол, затем сел на стул, закинул ноги с копытами на стол, изображал главного редактора из американских журналов, где положено ноги на столе!
  Но свалился на пол, не убраный с прошлого года, в окурках и комках жвачки! - Георгий, я понимаю, что не совсем... того... в журналистике...
  А ты писал в институтскую газету, более начитан, потому что в тюрьме перечитал тюремную библиотеку!
  Но самое главное, что ты, как бывший вожак комсомольской ячейки на производстве, тонок в понимании аспектов внутреней и внешней политики, как бурундук!
  У тебя нюх на подвохи, как у меня на трюфеля!
  Я понимаю, что мои враги не дремлют и найдут любую букву в статье моей газеты, чтобы меня сгноили в зиндане, как посла Грибоедова!
  А ты, Георгий, как минер, найди в статье подвох против меня, исправь подвох, убери его, как гнилой зуб у зубра в Беловежской Пуще!
  - Ты переоценил мои таланты, редактор Хрюша, ох, переоценил, как переоценил свои силы, когда на спор пил водку с американцев Джоном в клетчатых штанах!
  Проиграл ты ему тогда, проиграл, граф Хрюша!
  Он выпил больше тебя, словно вылакал реку Волга!
  - Георгий, хотя он больше меня выпил, но он же умер за столом, этот америкашка, умер от алкогольного отравления, как лошадь Пржевальского от никотина!
  А мы с тобой пошли в другой кабак, и там пили, как голодные детишки!
  Правда, как и палка о двух концах!
  - Не всякая палка о двух концах, Хрюша, не всякая...
  Георгий и Хрюша молча смотрели друг на друга, затем Хрюша очнулся:
  - Георгий! Выручай! Вот первая статья, а их еще множество в газете, первая статья, написана моим врагом, потому что другом прежнего редактора, как лебединая песня!
  Я подозреваю, что статья с двойным дном, с подвохами, как разбитые бутылки на дне моря!
  С первого прочтения я ничто не нашел крамольного против меня, но прочитай ты, Георгий, как читал между строк письмо Марии!
  Если все нормально, то эту статью я запущу в газету, как Хрущев запустил спутник Планеты Земля!
  
  Хрюша передал Георгию лист формата А четыре со статьей на одной стороне листа, как надпись на гробнице фараона!
  Георгий осторожно взял лист, перевернул, посмотрел на свет, растегнул вторую пуговицу башлыка, вжался в кресло, словно опасался, что статья - катапульта и начал чтение!
  Через три секунды Георгий с негодованием отбросил статью Хрюше, словно отравился контактным ядом:
  - Виконт Хрюша! Главный ты наш редактор!
  Тебе не в Кремль, а в цугундер, в Петропавловскую тюрьму, в Лефортово, в Бастилию дорога, даже если бы ты напечатал только один заголовок этой статьи!
  В заголовке больше вреда для тебя и для читателей, чем на всех оружейных складах Планеты Земля!
  Тот, кто подсунул тебе эту статью - враг народа и мирового пролетариата, враг всех людей!
  Посмотри, неужели ты не заметил, как он озаглавил статью:
  "ПЕРВАЯ В ИСТОРИИ ЭКСПЕДИЦИЯ НА ЮЖНЫЙ ПОЛЮС"!
  
  Хрюша еще раз перечитал заголовок статьи, хотя читал его не один раз, как надпись на сторублевой бумажке!
  Затем посмотрел в глаза Георгия испугаными чорными маслинами глаз!
  От волнения глазная жидкость упала на рыло!
  Хрюк Хрюши дрожал, будто парус на ветру, парус не простой, а Лермонтова:
  - Извини, Георгий, что я ничто крамольного не заметил, как слепой в солдатской бане!
  Вот, поэтому тебя и попросил, как на ледокол "Ленин"!
  В принципе, Георгий эта статья издана в газете "Известия", уже отредактирована, издана, а мы даем только перепечатку, то есть ответственость на "Известиях", а не на "Магнитке"!
  - Ну, шевалье, Хрюша, если ты умный, то зачем я? зачем мои советы, как Касандры?
  Давай материал, как тебе подал твой враг с помощью "Известий", словно принес за пазухой мороженую собаку с сибирской язвой!
  А я пойду, пойду по своим делам, Хрюша, я тебе не помощник, ты же умный, ты же главный редактор газеты "Магнитка" с огромным опытом, редактор, с доверием к людям и к своим кореспондентам, словно они не продадут родную маму за милион доларов сша!
  
  Георгий приподнялся в кресле, застегнул пуговицу зипуна, как поставил крест на могиле Первого рыбака в Эстонии!
   Хрюша упал на Георгия, как снег на неубраный урожай капусты в селе Быково!
   Держал его, не отпускал от волнения пускал слюни на онучи Георгия:
  - Нет, Георгий, не отпущу! Никуда не отпущу!
   Да объясни мне толком, дуралею...
   - В НКВД тебе объяснят, граф Хрюша, в НКВД!
   А что тебе мое мнение - звук в оркестре!
   Так что я откланиваюсь...
   - Георгий, прости дурака, не дай мне смерти в молодых годах, если меня не зажарили с луком на Рождество!
   Слово поперек твоего слова не молвлю!
   Так что в этом названии, а?
   - Только ради уважения к тебе, виконт Хрюша, только ради нашей дружбы и надежды, что ты меня вытянешь из пропасти когда нибудь! - Георгий снова устроился в кресле, опять растегнул пуговицу подддевки!
  Закурил папироску, затем бросил окурок на пол в груду других окурков, исторических!
  Снисходительно потрепал Хрюшу по рылу (Хрюша подобострастно хрюкнул!):
  - Хрюша, в "Известиях" статью дали, но дали, возможно только ради тебя, чтобы кореспондент передал тебе для перепечатки бездумно в "Магнитке", а затем тебя снимут и заведут на тебя уголовное дело, как на шпиона и на врага народа в жолтых ботинках!
  Так что простая перепечатка статьи не пройдет, не знаю: пройдет ли исправленая перепечатка, потому что эта статья крепче статьи шахматиста Алехина про еврейские шахматы!
  Читаем заголовок, как идем по лабиринту с быком:
   "ПЕРВАЯ В ИСТОРИИ ЖЕНСКАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ НА ЮЖНЫЙ ПОЛЮС"!"
  Понимаешь ли, борец Хрюша, что слово "первая", или ему подобные слова, которые означают что то исключительное, например "высшая", или "лучшая" - слова с огромной ответственостью, как ноша царя Ивана Грозного!
  Эти слова не дают просто так, как курицу инвалидам на день Инвалида!
  Высшие слова обязательно утверждаются специальными Комитетами, Государствеными Комисиями, экспертными бюро с лицензией Государства на утверждение подобных слов, как в Министерстве Культуры утверждают длину юбок балерин!
  Если бы на официальном уровне допускали употребление "первых" слов каждым лицом - юридическим или физическим, то Первый человек СССР Юрий Гагарин не полетел бы в Космос, а вместо него полетел бы папуас Мабука с кольцом в левой ноздре, как у быка Борьки из села Быково!
  Мабука соврал бы мировой обществености на языке жестов:
  "Их данке либен шуле Мабука я летать в Космос Первым!"
  Вот так, многоуважаемый главный редактор Хрюша, вот так!
  А у тебя в заголовке указано "Первая" - кто утвердил, что это имено Первая в истории женская экспедиция на Южный полюс?
  Планете Земля четыре с половиной милиарда лет в обед, как твоей бабушке, Хрюша! Шучу!
  Представляешь, Хрюша, сколько женских экспедиций из исчезнувших цивилизаций амазонок, атлантидок и им подобных, достигли Южного полюса в трусах и в лифчиках, словно каждой девушке дали по три золотых монетки с изображением Наполеона!
  Да даже в наше время, кто поручится головой, что женщины не достигали Южного полюса, словно на Южном полюсе распродажа кофточек от Шанели!
  - Георгий, по моему, ты нашел истиное дно этой статьи, ее второй смысл, как двойное дно в ночном горшке императора Франции!
  Действительно, на Южном полюсе Земли бывали девушки, наверняка, потому что там, где богатые мужчины - там и девицы!
  - Извини, Хрюша, что перебиваю тебя, иначе забуду мысль, как Панург забыл у невесты свою вторую невесту!
  Во первых, в заголовке не указано, что на Южный полюс ЗЕМЛИ, а написано просто, что на Южный полюс!
  У Луны тоже есть Южный полюс и у Марса, и у Венеры и у еще ста сиксилиардов Планет Вселенной тоже Южные полюса, как волосы на теле горилы!
  Так мы не установили на ЧЕЙ Южный полюс пошли женщины, будто их пинками подгоняли на выставку картин "Искуство мракобесов"!
  Во вторых, в заголовке статьи написано, что экспедиция женская!
  А что есть женщина, Хрюша?
  Что есть женщина?
  У тебя, друг Хрюша, давно была женщина, ну с женскими формами и с пониманием творчества Кафки?
  - Ну... не обо мне речь, Георгий! - Хрюша в смущении сжевал лист бумаги формата А четыре! На оконом стекле рылом написал слово "любовь"! Высморкался в паспорт, как от Родины отрекся! - О моих женщинах попозже...
  А у тебя, Георгий, давно была женщина, нормальная женщина без истерии?
  - Хрюша, мы сейчас газету пишем для тебя, а ты на меня...
  ИИИИЫЫХХ! Не по-людски это, не по-людски!
  А, вдруг, в экспедиции кроме женщин, участвуют девушки, девственицы, которые еще не нашли своего парня или дали обет без секса до свадьбы!
  А? Хрюша! В наше время много порядочных девушек, как сотовых телефонов в золотой рамке!
  И ты допустил бы ошибку, за которую участницы экспедиции на тебя бы подали в суд в Гаагу, как на Гитлера, которому капут!
  А по дороге на суд неизвестные дамы убили бы тебя столовыми ножами фирмы Эрих Краузе и зажарили бы, свинью позорного, безграмотного на кострище, на котором сжигали ведьм в Лондоне!
  А как посчитаем женщину, которая прелюбодействовала, затем хирургическим путем востановила девственость, как поступают многие девушки в америке, когда к ним из за океана приезжает жених с усами и в тапочках с загнутыми носками?
  А трансвестит с бородой и с вагиной - женщина или мужчина?
  Или трансссексуал? До сих пор не знаю различия между ними, как в детстве не отличал трамвай от тролейбуса, который раздавил художника Репина!
  Дальше разбираем статью по словам, как Тверчане разбирали стену Кремля по камушкам!
  Слово "история" в контексте вражеской статьи, которая тебя убила бы, как в фильме "Крик"!
  Что означает "история" применительно к походу женщин на Южный полюс?
  Если раньше никто до этих (назовем их женщинами, хотя неясно, кто они) женщин на Южный полюс не ходил, то и истории нет, как нет чорной кошки на Луне!
  История - это когда, что то было!
  Кстати, истории разные, как краски в кармане воришки в магазине "Художник", где работают продавщицы без нижнего белья!
  Истории потешные, истории великих людей, истории, как Вовочка пришел домой из школы, то есть анекдотические истории!
  А в заголовке статьи из "Известий" не указано про какую историю сказано, хотя мы поняли, что истории то нет, как будто она в шапке невидимке!
  У нас последнее провокационое слово в заголовке статьи, слово не простое, многозначное, с подтекстом, слово "экспедиция"!
  Хрюша, слушай анекдот, со словом "экспедиция", будто на нос повесил колокольчики!
  "Чукча чукче говорит:
  "Вчера люди пришли, меня избили, жену изнасиловали, скот украли - экспедиция называется!"
  Вот, Хрюша, что в народном понимании слово "экспедиция", все равно, что слово "банда"!
  А в научном понимании слово "экспедиция", сейчас посмотрю в интернете... вот, нашел...
  - Георгий, и я нашел в интернете "экспедицию", чтобы ты не думал, что я молча слушаю тебя и ничто не делаю, как осьминог с красавицей в зубах:
  "Экспедиция
  "ж. лат. посылка, отправка кого вдаль, и самая поездка, для ученых и других исследований; | отделенье какого-либо управленья.
  Почтамт делится на экспедиции: приема писем, денежных вкладов, посылок, раздачи писем и пр. -ционный, к ней относящ.
  Экспедитор почтамта, правящий экспедициею; | вольный экспедитор, промышляющий отправкою товаров. -диторша, жена его; -диторов, -торшин, все, что лично их; -рский. к нему относящ".
  Георгий, а ты, действительно, прав, как всегда прав!
  Я не зря тебя пригласил на читку вражеской статьи и на ее переделывание, будто у меня в голове оракул с хрустальным шаром сидит!
  В одном толковании слова "экспедиция" множество разных значений, будто у Змея Горыныча сто голов, и все, головы кусают меня!
  В заголовке статьи автор, мой так сказать кореспондент, а на самом деле - враг, не указал, что за экспедиция, на Южный полюс отправили ученые?
  Нет, женщины не ученые, как мужчины не балерины!
  Или на Южный полюс отправили посылку с женщинами?
  Или на Южный полюс отправили работников почты, экспедиторской службы, как жуков могильщиков!
  Или на Южный полюс поехали, как написано в энциклопедии - жена его?
  Жена кого?
  - Да, Хрюша, ты правильно прохрюкал!
  На чью это жену они намекают, точнее - намекает человечишка, который подсунул тебе статью для просто перепечатки, как кусок буженины в солидоле!
  А, если жена САМОГО?
  Вот то то и оно!
  Если же сказано, что в экспедиции участвуют ученые, а женщины - не ученые, то женщины физиологически невозможны рядом со словом "экспедиция", как рядом с Колосом на глиняных ногах!
   Получается, что весь заголовок - белиберда, тарабарщина, как написала одна умная девушка, в переписке с которой я состою!
   Я еще не упомянул про предлог "в" и "на" в заголовке!
  А всем известно, особено твоим обидчикам и тем, кто просмотрит газету, все знают куда посылают на Руси с предлогом "в" и с предлогом "на", хотя не знаю: "на" это предлог или частица - наплевать, главное, что посылают далеко и надолго!
  При этом "в" чаще относится к женскому роду, а "на" - к мужскому!
  Ты, шевалье Хрюша, мечтал, что в Кремле тебя похвалят за простое перепечатывание статьи из "Извести", будто ты выпил стаканчик воды из прокаженого ручья?
  А в Кремле сидят умные люди, государственые мужи, которые понимают толк в каждой букве, в каждом словечке!
  Мимо них не прошмыгнет ни одна мысль, как голая Дюймовочка не пройдет незамеченой мимо слепого крота!
  И аналитики в Кремле скажут, покачивая мудрыми головами в очках в золотой оправе:
  "Ойойойо! что это за новый редактор газеты "Магнитка" в городе Магнитогорск натворил, будто всю жизнь готовил заговор против человечности!
  И как ему не стыдно то, Хрюше молодому, якобы перспективному, а на деле - будущему заключеному - пусть выбирает - либо в тюрьму, либо в психушку!"
  
  Георгий с торжеством разглядывал серого Хрюшу, который от волнения сбросил с потом три килограма живого полезного свиного веса!
  Хрюша в ужасе сопел в рыло, стучал копытцами, моргал неучеными глазами, словно видел себя на серебряном подносе!
  А Георгий, как истиный друг Хрюши, не давал ему покоя, чтобы не рассслабился:
  - Либо тюрьма тебе, Хрюша, либо психушка, в которой нет красивых девушек!
  Удивительно, но все слова в заголовке крамольные, непрофесиональные, неправильно подобраные по глупости кореспондента, или подобраные неправильно специально, в ущерб тебе, как Главному редактору!
  Слово "Первая" не проходит, потому что, как мы поняли - не известно первая или сто первая за четыре с половиной милиарда лет Земли!
  Предлог "в", хотя и относится к женскому роду, но в заголовке звучит издевательски, как последняя просьба приговореного к смерти!
  "Истории" мы тоже просмотрели и нашли слово неподходящим для приличного издания, неграмотным, как Филипок без лаптей в постели Империатрицы Екатерины Второй!
  "Женская" - смех да и только, курам на смех!
  Пусть курицы на Южном полюсе смеются над так называемыми женщинами в так называемой экспедиции! Ха!
  Да настоящая женщина не пойдет на Южный полюс, где холодно и нет магазинов!
  Настоящая женщина любит тепло, негу, деньги, а не снег и безлюдье, когда нет зевак и никто не видит, как она на пляже переодевает купальник, да так ловко переодевает, что все мужчины пятнадцать минут наслаждаются зрелищем обнаженой женской попы!
  Это еще одно доказательство, что женских экспедиций не существует, как нет правды в америке!
  "Экспедиция", мы узнали, тоже неуместное слово, ничто не обозначающее, потому что на Южном полюсе нет почтамта с экспедиторским отделом!
  Дальше - предлог "на", он очень неприличен в сочетании с женской экспедицией!
  Был бы неприличным, но мы выяснили, что женской экспедиции нет, как нет котлет в моем холодильнике!
  "Южный полюс" - скажи спасибо, граф Хрюша, что я не разбиваю понятие "Южный полюс" на два слова, каждое из которых опровергает статью, как инь отвергает янь!
  Что же за заголовок у нас вышел бы, если бы мы по скудоумию нечаяно напечатали, словно три дня пили денатурат из запасов Труболитейного завода!
  Вот примерное название статьи:
  "ПЕРВАЯ, А МОЖЕТ И НЕ ПЕРВАЯ, НО, ВОЗМОЖНО И ПЕРВАЯ, В ОДНОЙ ИЗ ИСТОРИЙ, ИЛИ ВООБЩЕ В ИСТОРИИ, КОТОРОЙ НЕТ, ЖЕНСКАЯ ИЛИ ДЕВИЧЬЯ ИЛИ ТРАНСЕКСУАЛЬНАЯ ИЛИ ТРАНСВЕСТИТСКАЯ ИЛИ СМЕШАНАЯ ИЛИ ИЗ ЖЕНЩИН, ПРООПЕРИРОВАНЫХ НА ОПЕРАЦИИ ПО ВОСТАНОВЛЕНИЮ ДЕВСТВЕНОСТИ С ЖЕНЩИН, ЭКСПЕДИЦИЯ, КОТОРОЙ ТОЖЕ НЕТ, ПОТОМУ ЧТО В ЭКСПЕДИЦИИ УЧЕНЫЕ ИЛИ ПОЧТОВЫЕ РАБОТНИКИ ГОСУДАРСТВЕНОЙ ПОЧТОВОЙ СЛУЖБЫ НА ЮЖНЫЙ ПОЛЮС ТО ЛИ НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТО НИ НА ЮЖНЫЙ ПОЛЮС ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ СОЛНЕЧНОЙ СИСТЕМЫ ИЛИ ЛЮБОЙ ПЛАНЕТЫ ВСЕЛЕННОЙ, ЕСЛИ БЫ У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА СУЩЕСТВОВАЛА ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛЕТА К ДРУГИМ ПЛАНЕТАМ ВСЕЛЕННОЙ, ИЛИ ЭТА ВОЗМОЖНОСТЬ УЖЕ СУЩЕСТВУЕТ, НО СТРОГО ЗАСЕКРЕЧЕНА!"
  Виконт Хрюша, вот что подумали бы светлые головы из Кремля, если бы увидели перепечатку в твоей газете "Магнитка", как скорпион в бокале вина!
  - Георгий, друг, а как мы напишем заголовок, если я обязан, как Главный редактор, хотя бы в первый день моей работы, похожей на пытку испанскими сапогами из модного бутика, где работает продавец обуви Букин!
  А дальше - увольнение, как инвалида умственого труда!
  Лишь бы не погубил я свою душу на этой статье!
  - Товарищ Главный редактор!
  Да ничто мы пока не напишем ни в заголовке, ни в статье, пока полностью не обработаем ее, как морковку зубами зайца беляка!
  Мы сначала найдем сердцевину статьи, ее главного злого духа, как злого духа в туалете Московского театра "Эрмитаж"!
  А затем, исходя из полученых даных, как пишут инженеры в отчетах, которые никто не читает, переработаем статью, как на Московском мясокомбинате перерабатывают туалетную бумагу в колбасу "Докторская"!
  Прочитаем дальше по тексту, как грамотеи с Высшим образованием,
  "Уникальная экспедиция стартовала девятнадцатого ноября две тысяча девятого года"!
  Хрюша, видишь, что журналист опять наступил на свои же грабли или подсунул нам те же грабли, что и в заголовке, будь он неладен со своими любовницами!
  Он употребил слово "уникальная", когда мы уже выяснили с тобой, многопочтимый Хрюша, потому что ты обличен доверием на посту Главного редактора газеты "Магнитка", мы выяснили, что слова с высшим значением употребимы только после одобрения Высшими лицами Государства, или лицами, уполномочеными Высшими чиновниками, как заяц в лесу ничто не делает без разрешения медведя!
  Вместо слова "уникальная" журналист употребил бы неясную форму выражения мысли,
  "Возможно уникальная, возможно и неуникальная экспедиция..."
  Кстати, в сочетании с "уникальная" слово экспедиция получила другой, иной смысл, чем в связке со словом "женская", как указано в заголовке статьи, будто через заголовок продели золотую цепь!
  Из школьных уроков мы знаем, что каждый человек уникален и безсмертен, что впрочем, опровергнуто медиками, которые продают людей на органы, как баранов в швейцарском банке!
  Поступки, мысли каждого человека, и нечеловека, а животного и даже не животного, а неодушевленого предмета, - все уникально, как вода в золотом унитазе певца Филипа Киркорова, которому не везет в женщинами, потому что его любовницы от него отрекаются ради каких то простых, но молодых мальчиков!
  Представляешь, граф Хрюша, что в Космосе очень мало химических элементов и природных явлений, словно в Космос перетек экономический кризис из России!
  Солнце и почти все Звезды состоят из двух сортов атомов и простейших соединений, которые разваливаются быстрее, чем новый отечественый автомобиль Жигули!
  И это Вселенная, это Космос с братьями по разуму!
  Кстати, почему с братьями, а не с сестрами?
  А на планете Земля оромнейшее количество сложнейших атомных и молекулярных соединений, подобных которым, я не утверждаю, но полагаю, нет во Всей Вселенной без конца!
  Простейшая амеба туфелька сложнее Звезды Бетельгейзе, около которой очень холодно, как в городе Люберцы, когда отключают отопление зимой!
  И эта простейшая, а на самом деле - сложнейшая, амеба туфелька уникальна, что принимается, как аксиома о паралельных ногах актрисы Бейлюк, у которой все же ноги, согласно геометрии Лобачевского, пересекаются в попе!
  Надеюсь, редактор Хрюша, что я недалеко ушел от темы, как на лыжах по пустыне Сахара!
  Но все пояснения необходимы, чтобы ты понял, что, если амеба туфелька - уникальная, то любая экспедиция - уникальнейшая!
  Поэтому словосочетание "уникальная экспедиция" не имеет смысла, как масло масляное!
  И тебя, граф Хрюша, за неправильное употребление слов при перепечатке статьи, линчевали бы в Министерстве Просвящения, где женщины ходят в юбках!
  Тебя бы чиновница из Министерства не поцеловала бы в рыло алое, а укорила бы:
  "Главный редактор Хрюша, АХ, Главный редактор, Главный редактор!
  Почему же вы необдумано, непродумано перепечатали статью из "Известий", словно вы не Главный редактор, а самый не главный редактор!
  Где ваше личное мнение, как у творчески одареной личностью, которыми, несомнено, являются главные редакторы?
  Где ваше политическое чутье, как работника в городе Магнитогорск?
  И не говорите в оправдание, что вы бездумно перепечатали статью, так как в газете "Известия" якобы специалисты!
  Да вы знаете, кто работает журналистами в центральных газетах, которыми даже попу не подтирают, потому что бумага дорогая и жесткая, как щетка из золота!
  В престижных газетах журналистами трудятся дети богачей, дети Абрамовичей!
  А дети богачей все выходные, все вечера проводят в дорогих клубах, где и наркотики и алкоголь и нездоровый образ жизни, как у Робинзона Крузо на костре!
  А от алкоголя и наркотиков и ночных оргий ум человека, разумеется, тускнеет, словно столовое серебро графа Шереметьева, который ходил в туалет пешком!
  И вот, так называемые журналисты утром, после вакханалии с больной головой приходят в редакцию престижной газеты и пишут статью, как курица хвостом из под которого не выскочит сказочное волшебное золотое яичко!
  Поэтому в центральной пресе не найдете ни одного правильного слова и словосочетания, хотя бы потому, что ум народа, как писал Ломоносов, исходит из глубин, из сел и деревень!
  К тому же, зачастую журналистами в центральных газетах работают люди, плохо обученые грамоте и русскому языку, словно они прошли курс по вечеринкам и по бейсболу в американском университете!
  Этих журналистов главные редакторы нарочно лелеют, потому что иностранцы в наше время - очень престижно, как раньше ручные арапы!
  Иностранцы - герои нашего времени!
  И вы, Главный редактор Хрюша, бездумно перепечатываете их фальшивую информацию, будто у вас не голова с рылом, а копыто вместо ух!
  А, если иностраный журналист скажет вам:
  "Выпрыгни, граф Хрюша, в окно!"
  Ты бы и рад, выпрыгнул, потому что так написано в центральной пресе, словно не слова, а приказ генерала рядовым солдатам!"
  Так тебе бы сказала обыкновеная чиновница из Министерства Печати или Министерства Образования или Министерства Просвещения, редактор Хрюша, простая чиновница без связей с иностраными гражданами, будто у нее нет иностраного вставного зуба!
  А до Кремля бы тебя не допустили бы, виконт Хрюша, не допустили бы!
  - Да уж, Георгий! Да... это ты прав... ХМ!
  Как это я того... сплоховал...
  Мне бы этого... Да иностраные журналисты...
  ГМ! или журналисты дети богачей после оргий с красавицами в ночных клубах, как на Марсе!
  Георгий, а у журналистов богачей в любовницах ходят Королевы красоты? - Взор Хрюши затуманен, с клыков падает хищная слюна, как журналистка летит с водопада Ниагара!
  - Конечно, граф, Хрюша, безусловно!
  У детей богачей, у жарналистов из цетральной пресы все любовницы - королевы Красоты или известные фотомодели, как Касабланка!
  Но ты не завидуй журналистам из центральных газет, словно тебя обокрали на три милиарда юаней!
  Чем больше денег, тем несчастнее человек, который понимает, что несет груз ответствености за всех бедняков, будто ему на спину положили пудовые чушки нашего Металургического завода!
  Богатый и знаменитый, например журналист "Известий", не имеет право на грязные ботинки, на неряшливый вид, неухоженые волосы, на матерные слова, на дурное поведение и на любовницу не из высшего общества!
  Журналист богатей всегда на виду, как речной кораблик на реке Волга, где раки дороже, чем на рынке в городе Москва!
  А, вдруг, он полюбил всей душой девушку простушку из села Сезенево Вятской губернии?
  Нет, брат, не шали, не озоруй!
  Люби ту, которая положена тебе по табели о рангах!
  Вот отчего рядом с несчастным богатым журналистом из газеты "Известия" всегда красивая модная королева красоты, которая в свою очередь тоже несчастная, как золотая рыбка в дырявом корыте старухи!
  Королева красоты, может быть, тоже любит простого парня, шофера или электрика, кучерявого красавца в голубом комбинезоне, как селедочку!
  Но она, потому что королева красоты, всегда на виду, поэтому обязана любить только известных и богатых людей, например, журналистов из газеты "Известия", где пишут неправильные слова в статье про Южный полюс, словно каждому журналисту дали красавицу поселянку с голой попой!
  - Ты сказал - "С голой попой красавицу поселянку"?, Георгий!
  - Я сказал про Южный полюс и про статью, а не про твои розовые мечты, розовый Хрюша!
  Читаем еще раз, словно мы не читатели, а партизаны Сусанина на болоте!
  "... стартовала девятнадцатого ноября две тысячи девятого года!"
  Конечно, сразу ляп, как в рот кляп!
  Слово "стартовала", мы помним из детства:
  "На старт! Внимание! Марш!"
  То есть старт относится к спортсменам, официальным спортсменам, которые получают за спорт деньги и немалые, как Ана Курникова, которая на деньги за спорт ходит в магазины по пятьдесят тысяч доларов сша за один раз, будто накормила голодных в Поволжье!
  А все ли участницы экспедиции - спортсменки с вытянутыми поджарыми ягодицами, как газели в кровати Короля Людовика Шестнадцатого, обожавшего зверушек на ночь!
  И что? Участники, пусть не экспедиции, прогулки к Южному полюсу, или участницы, встают на колени, как на стометровке, поднимают попы, и на слове арбитра "Старт", бегут на Южный полюс, словно на Южном полюсе молоко подгорело?
  А, если не спортсменки, то и слово "старт" неуместно, как вериги на ногах пловца Александра Попова!
  Вместо слова "старт" умный журналист написал бы "двинулись из точки А в точку Б", хотя и эта фраза спорная, как територия Курильских островов!
  Дальше смотрим на дату и приходим в ужас, словно кореспондент "Известий" после оргии передал твоему кореспонденту гадюку в конверте!
  Как это девятнадцатое ноября две тысячи девятого года, если календари на Планете Земля разные?
  У мусульман - свое летоисчисление, у православных - другой отсчет времени, по старому стилю, у индусов - третий календарь!
  Упоминание одной даты оскорбительно для календарей других наций, будто ишак поднял хвост и проревел гром победы!
  Журналист, если посещал школу, то написал бы в скобочках, хотя в скобочках обидно, написал бы через запятую все даты всех календарей народов мира, будто воткнул иголку в уголок глаза в назидание потомкам!
  Кстати, граф Хрюша, еще выпало из моего поля зрения, словно я больной инвалид с плохими полями зрения, что экспедиция на Южный полюс, а кто разрешал то?
  Кто ее пропустил, если Южный полюс по мировой конвенции принадлежит всем странам, даже папуасам, которые в Антарктиде отморозили бы письки, несмотря на то, что на письки надеты бамбуковые палочки!
  Участницы из разных стран, поэтому должны пройти одобрение во всех странах мира, включая и карликовые государства, типа Исландии и Гренландии, где едят моржей!
  А без разрешения - так Южный полюс превратится в убежище для всех беглых каторжников, как Белоречье!
  А, если кто хулиганит на Южном полюсе - то полиция чьей страны умиротворяет хулигана и на основании чьих законов сажает его в ледяной карцер, в котором вместо крыс - злобные пингвины с красными очами?
  То, что идут представительницы только нескольких наций - плевок в душу народов, представительницы чьих не пошли на Южный полюс, а дома пекут пироги с креветками или с опятами!
  - Георгий, я понимаю, что статья лживая, пронизана ядом гадюки из белоруского Полесья!
  А Правда? А правда где?
  И есть ли правда на Земле?
  
  Хрюша всхрюкнул от избытка чувств, как молодая институтка, влюбленая в професора Менделева!
  Вытер нечаяную слезу на кончике рыла!
  Засветился добротой и лучиками лукаства и простодушия!
  - Король Хрюша! Правда есть, она всегда рядом, но скрыта от плохого взора! - Георгий встал по постойке "Смирно"! Смотрел вдаль уверено, с пониманием своей правоты и правоты всего прогресивного человечества, которое не остановится на достигнутом, не пойдет к Южному полюсу ради ублажения чувства неполноцености нескольких богачей! - Правду каждый видит, да не каждый скажет!
   Правда в том, шевалье Хрюша, что мы с тобой сейчас ищем Правду!
   Читаем дальше, Хрюша, и осмысливаем, и удивляется, как это нас так обманывают, как тебя подставляют на посту Главного редактора популярной и известной в Провинции газеты "Магнитка"!
   "Впервые в истории восемь женщин из восьми стран Содружества наций отправились покорять Антарктиду на лыжах!"
  ХА ХА ХА! ХИ ХИ ХИ!
  Ой, друг, Хрюша, не могу, держи меня, спасай от смеха, как когда то спасал Сусану Хорватову, когда она тонула обнаженая в Сиваше!
   Кто на лыжах? Антарктида на лыжах?
   Помню, как в детстве читал книжку, что дом ездил на колесах, а мальчик, который жил в этом доме восторгался, как кротик при виде полевой мыши в ваной!
   "Я не выучу урока и скажу учителям:
  "А мой дом, вон там, далеко!
  Дом гуляет по полям!"
  Так и журналист из "Известий" поставил целый материк на лыжи, будто Антарктида сдает ГТО!
  "Антарктиду на лыжах"!
  Придут женщины или лжеженщины, как лже Дмитрий покорять Антарктиду, а Антарктида - тю тю!
  Уехала на лыжах, может быть, на водных лыжах, в гости к Северному полюсу!
  И как это прославленый журналист не догадался, а русский язык, наверняка, за деньги сдавал на пятерки - пятерка - пять тысяч доларов сша, не догадался, а то бы написал нормально "отправились на лыжах покорять Антарктиду!"
  И снова, как в песне:
  "Снова и снова я взгляд твой ловлю!
  И понимаю, что это все глупо и страно!"
  Действительно, все глупо и страно в статье, которая взорвала бы тебя сильнее, чем гороховый суп в ресторане Макдональдс!
   Опять журналист, возможно после ночи с Королевой красоты, когда они рыдали от несчастной любви друг к другу, упомянул Высшее слово "Впервые", опять сказал про "историю" и употребил предлог, женский предлог "в"!
  Бедный журналист, нищий словами, ничто иного не придумал, как в первых строчках статьи обыграл заголовок статьи, как нет фантазии у наших футболистов, которые без фантазии проигрывают, хотя бегают, как балерины, изящно грациозно и в белых трусиках!
  Мы с тобой, редактор Хрюша, не милицейские работники, поэтому не остановимся вновь на словах, значение которых просмотрели, и нашли слова неуместными для статьи в газете "Магнитка", как летом прошлого года мы прогнали врагов с нашей поляны около речки Магнитка!
  О! вот про восемь женщин из восьми стран Содружества наций мы поговорим подробнее, словно от этих женщин зависит судьба Магнитогорских домов с печным отоплением!
  Ты, Главный редактор Хрюша, человек образованый и многограный, слышал ли о Содружестве наций? А?
  Сколько стран входит в Содружество? И какие?
  И для что это так называемое Содружество образовано, как коровник в селе Бурятово, куда воду привозят в ржавых цистернах из под химических веществ!
  - К своему стыду, Георгий, я не знаю ничто про Содружество наций, хотя знаю про лабиринты в пирамиде Хеопса и состав масла вологодских маслобоен!
  Вдруг, меня в Кремле спросят про Содружество наций, а я - ни ухом, ни рылом...
  Кхе кхе! Это я красиво пошутил, что ни ухом ни рылом!
  А, может быть, не к стыду, а к чести не знаю, про Содружество наций, потому что не по рангу человеку нашему знания о содружествах всяких, как красивая девушка не знает, что булки на деревьях растут!
  Митрофанушку в пьесе осмеивали, что он не знает географии, потому что "Извозчик знает, он довезет, куда прикажут!"
  Это не смешно про Митрофанушку, потому что он прав на сто процентов по шкале Рихтера!
  По методу Митрофанушки живут все Американцы, которые не знают про дргугие страны ничто, даже про Мексику, из которой получают рабов!
  - Хрюша, ты расуждаешь, не как Главный редактор, не как демократ, а как простой гражданин, хотя слова твои и мысли правильные, как ровная линейка с делениями, которыми отмеряют длину ног певицы Валерии!
  Я тоже не слышал про Содружество наций, как не слышал песни металических Железных Дровосеков!
  Когда я изучал в институте курс всех наук, то модно, даже для студентов технарей, знание театров, культуры и иностраной литературы, словно певец из Нигерии умнее кандидата наук из института Высоких технологий!
  В нашем студенческом обществе незнание, например, стихов Гарсии Лорки, - преступление!
  За незнание иностраных писателей - осмеяние!
  За незнание репертуара негритянского ансамбля Бонием - позор!
  Но с годами я понял, что незнание - выше знания, как Доброта выше Мудрости!
  С другой стороны - Доброта и есть Мудрость!
  Так что незнание нами Содружества наций, которое образовано без нашего согласия, намного умнее, чем знание этого Содружества!
  И смотри, волшебник Хрюша, что они "отправились покорять"!
  Отправились, или их отправили, как на войну за звание чемпионок Содружества по Южному полюсу!
  Если их отправили, а мы понимаем, что имено отправили, но подождем с решением и осуждением кореспондента, который не знает порядка слов, не задумывается о судьбе Главного редактора "Магнитки" то есть тебя, Хрюша!
  Если женщины сами отправились, то они идут на героический подвиг, даже, если отправились в магазин Пятерочка через железную дорогу в Люберцах!
  Чем отличается подвиг от неподвига, геройство и самопожертвование от не геройства и несамопожертвования, а? герой Хрюша!
  - Я полагаю, Георгий, что подвиг и героическое, когда самопожертвование ради Родины, когда не щадят ни сил своих ни живота, будто силы и живот наделены разумом!
  Я всегда мечтал о славе героя или карьере самопожертвования, но так, чтобы не больно, и я не умер бы...
  Как красиво, когда ты герой с медалями на грудях!
  Или, как мать героиня!
  - Красиво и правильно, герой Хрюша!
  Но в понимании героического присутствуют понятия "отправили" и "отправились", как в статье про Южный полюс!
  Герой, подвиг и самопожертвование - когда человек делает добро другому человеку, людям, в ущерб себе!
  Когда мог бы не ущерблять, слово некрасиво, но мы же его не печатаем... не ущерблять себя, но ущербил, как занозу под ноготь вогнал!
  Когда солдат ждет подкрепления, но видит, как гибнут его друзья, не выдерживает и закрывает вражеский пулемет своим телом - это подвиг, солдат герой!
  Мог бы подождать своих, но не стал, пожертвовал собой, ущербил себя!
  Когда человек идет в магазин, в уме считает деньги - хватит ли ему на то и на это, но по дороге попадается нищий, и человек дает ему милостыню, ущербляет себя - это тоже подвиг, этот человек герой, намного больше герой, чем Космонавт на Луне!
  Если же человек дает нищему милостыню, но не отрывает от себя последние деньги, у него денег еще много, денег хватит, - то это не подвиг, не геройство, а просто доброта, как тепло от Русской печки, на которой спит шикарная в своей наготе, белотелая Дарья Степановна!
   Применительно к нашему случаю - если бы восемь женщин случайно собрали манатки, встретили друг друга на берегу Антарктиды, удивлено спрашивали бы друг дружку:
  "Ой! И вы из Содружества наций?
  Какое совпадение, как найти золотые зубы в наводнение!
  Я решила одна, по бездорожью да на Южный полюс, как полярная куропатка с печальным взором чорных очей!
  Пойдемте вместе, подруженьки, я поделюсь с вами ватными штанами российских зеков!"
  Вот это мы назовем подвигом и самопожертвованием, неизвестно для что!
  А, когда женщин готовят, готовят год, как я прочитал дальше, когда им все дают, за их походом следят, и со спутников в том числе, когда рядом всегда вертолет с врачом, когда еды хватит, когда самое дорогое в мире полярное обмундирование, и, потому что, дамы в походе ищут славы себе и денег, то это не подвиг, а комерческая прогулка, как на теплоходе по реке Мисисипи, где купается голый президент сша!
  Я пояснил тебе, виконтеса Хрюша, разницу между словами "отправились" и "отправили их", как написал у тебя на лбу каленым гвоздем слово "внимай"!
   - Я понял подоплеку, истиную подоплеку дел, дружественый Георгий!
   Без тебя, без твоей помощи я бы давно околевал в сибирском каземате, как северный олень с пятнами под хвостом!
   А ты читай дальше, Георгий, поучай меня, как сивого мерина, хотя я молодой кабан!
   Я же в свою очередь, когда придет враг журналист, который убивал меня этой статьей, встречу его копытом в рыло!
   Да, копытом в рыло и не меньше, пусть не расчитывает!
   А ты, Георгий, не останавливай меня пожалуйста, когда я прыгну ему на череп и расколю череп, как лед на Южном полюсе!
   - Не остановлю, виконтес Хрюша, не остановлю!
   Чем меньше плохих журналистов, тем больше журналистов хороших, например тот, который писал репортаж с петлей на шее!
   Я же читаю дальше, хотя от чтения ужастиков у меня выпадают волосы на темечке!
   "Они пройдут девятьсот километров от побережья ледяного материка к Южному полюсу и финишируют тридцать первого декабря на станции "Амундсен Скотт"!
   Видишь, граф Хрюша, журналист выдал с головой комерческую тайну экспедиции, приуроченой к националистическому, потому что одного народа, Новому Году!
  А как другие народы отнесутся к тому, что так называемая экспедиция, из баб финиширует к Европейскому Новому Году, а не к Папуаскому Новогвинейскому?
  Не фашисткий ли подтекст в этом финише, который тоже согласуется со словом "старт" и также нелеп, потому что женщины не соревнуются, а бредут на лыжах с подддержкой вертолетов и артилерии армии сша!
  Кстати, на лыжах ходят, но вправе ли автор, когда говорит, что "пройдут", тем самым ввводит в заблуждение тысячи читателей, которые подумают, что дамы пойдут пешком и натрут мозоли на ягодицах!
  На лыжах катаются, при этом на лыжах катаются, как с гор - на горных лыжах, так и по воде - на водных лыжах, как гимнастка Алина Собчакова!
  Также неграмотный журналист упоминает про "ледяной" материк, а Южный полюс в отличие от Северного полюса - не ледяной материк, а материк из камней, но под слоем снега и льда!
  У берегов вместо слоя и льда видна каменая отмель на которой пасутся королевские пингвины и моржи, из кости которых шахматы не производят, потому что моржовая кость пористая внутри, чтобы морж легче плавал по воде, как подводная лодка Наутилиус Помпилиус!
  Представляешь, Хрюша, как обманывают весь мир, когда расчитали маршрут дам и время его прохождения, словно женщины не путешественицы, а часовые механизмы, или секс бомбы!
  Для усиления сюжета какая нибудь женщина, согласно сценария, попадет в расщелину, затем даму вытащат заранее подготовлеными лебедками, спасут, как мамонтенка на льдине!
  Или еще круче... ну да ладно, я же не фантазер, а реалист, как и ты, Главный редактор со свиным рылом!
  Мы говорим правду и только правду, а не фантазируем, как журналисты "Известий", которые обязательно пригласят на вечеринку в закрытый Московский клуб какую нибудь из покорительниц ледяного материка с большими сиськами!
  И что это за "уникальная" да "первая в истории" да "экспедиция", если на Южном полюсе стоит благоустроеная станция с душем, горячей водой, интернетом, зимним садом и дружелюбными журналистами, которые всенепремено организуют вечеринку по поводу пришествия дам!
  Нет, сначала организуют клуб, а затем в этом клубе устроят вечеринку, на которую пригласят звезд эстрады, богачей и видных политических деятелей не только из стран содружества наций, а из любых стран, лишь бы с деньгами приезжали, как денежные мешки из кожи страуса эму!
  Гости вечеринки, в отличие от виновниц торжества, прилетят на вертолетах, на самолетах, может быть даже на поезде, рельсы которого в наш стремительный век, возможно проложили уже до прихода "первой в истории экспедиции женщин"!
  Кордебалет на Южном полюсе в исполнении русской балерины - О! Ля ля! Рюс балет! Дягирев! Нуриев! Карашо!
  - Георгий, мы читаем и перепечатываем не про балет и не про вечеринку, которой ты уделил слишком много внимания, а про женщин на Южном полюсе!
  Возможно, я обозлился, потому что завидую, что на ту вечеринку меня не пригласили, как простую свинью!
  А, приглашения, наверняка, разослали по странам и континентам заранее, как воздушных змеев с символами любви и мира!
  И что, балерина Волочков станцует не для меня, словно ей подарили айсберг на веревочке!
  Это нарушение всех мировых правил, потому что балерины танцуют для радости мужчин, а мужчины пляшут балет для радости других мужчин, которые считают себя женщинами!
  И, если балерина Волочкова не пляшет для меня, то пусть не пляшет и на закрытых вечеринках для депутатов Госдумы, словно ей подруги подложили в пуанты толченое стекло от пивных бутылок из под пива Жигулевское!
  - Воевода Хрюша! Ты не осуждай меня, потому что я тебе добра желаю, как деревяный конь желал добра Людям, Людям с большой буквы!
  Без моих экскурсов в историю и этнографию, ты бы не понял тайный смысл статьи, которая на первый взгляд выглядит, как простой репортаж, как информационая статья о женщинах с прокладками во время менструаций!
  Да, да, Главный редактор Хрюша!
  Земля Антарктиды оросится кровью, ибо все женщины экспедиции, если они только не трансвеститки, страдают менструациями, как мужчины страдают от порезов во время бритья дряблых щек!
  Но все же, я буду краток, как нить Ариадны, в которой запутался герой Персей!
  Я читаю дальше, хотя не все прокоментировал по поводу прошлого предложения, как сократил человека на длину ног!
  "Комонвелс Антарктик экспедишн, - написали по иностраному, словно в Вятке и селах олонхо разговаривают по английски, то есть по вражески! - приурочена к шестидесятой годовщине Содружества наций и призвана продемонстрировать сотрудничество и взаимопонимание на международном уровне, обратить внимание обществености на достижение женщин во всем мире!"
  
  Георгий сполз с кресла и выпучил глаза, как у селедки, которую придавил похотливый кит!
  Ухи Георгия покраснели, как лепестки розы!
  Нос посинел от отлива крови к полушариям мозга!
  Хрюша смотрел на Георгия, от волнения из рыла Хрюши выпала сигаретка Дукат!
  Легкий дымок плыл над мыслями и, как мысли!
  Пепел с сигаретки прожег дырку в фотографии, на которой изображен Хрюша в сельской бане с доярками, а под снимком корявыми буквами написано:
  "Ин вина веритас!"
  
  - Георгий, я сбираю мешок, убегаем за границу, как шпионы?
  Я полагаю, что, если чекисты найдут у нас эту статью, да еще с ужасными крамольными строками, то растреляют, как врагов народа, словно мы похитили все золото страны!
  Я нутром чувствую, требухой по двести рублей за килограм, знаю, что эти строки - колдовские знаки, заклинания против журналистов, то есть против меня, любимого!
  Георгий, успокой меня, иначе я выпрыгну из окна третьего этажа, и, возможно, придавлю нечаяно очередную экспедицию, например, женщин, например, в Адыгею!
  - Хрюша, Главный редактор, мужайся!
  Нас не растреляют, потому что мы не убежим, и, отттого, что мы умные, как все собрания песен на Земле!
  Но ты правильно подметил издевательский смысл этой строки, будто журналист, который писал и тот, кто тебе подсунул для перепечатки - ехидны с тремя головами Медуз Горгон!
  Во первых, иностраные слова - плевок, оскорбления Расеян, которые и русский язык плохо изучали из за морозов!
  А кандидат на пост губернатора, не помню какой губернии, только знаю, что он лиловый негр из Африки, как финик упадет в обморок!
  Негр возмущался на корявом неправильном русском языке, что его "прокатывают" во время выборов в местную Власть, как на саночках с бархана в пустыне Гоби, где много много диких пирамид!
  Так негр кандидат не знал русского языка, а английского - и подавно, будто он не учился в африканской школе мужества!
  Не оскорбление ли этого афрорусского кандидата в депутаты, не оскорбление ли - фраза на английском языке?
  Я не политик, поэтому коснулся этого вопроса мельком, будто княжна взглянула на батрака Онупко, у которого от взора княжны Ольги покраснели ухи!
  Дальше журналист указывает слово "приурочена", так это ужас, равного которому нет в старых могилах!
  Он не посмотрел значение слова, а всунул по инерции, потому что до него другой журналист всунул это слово, а до того журналиста и еще иные употребляли, как употребляют "Зубровку" в ночных клубах, где пляшет Сергей Зверев в соболиных мехах!
  Меняются времена, меняются люди, как деревья на могиле генерала Кутузова!
  Когда то Россияне знали шестидесятую годовщину Великой октябрьской Социалистической Революции, затем шестидесятую годовщину Победы в Великой Отечественой войне, затем шестидесятую годовщину полета в Космос первого космонавта планеты Земля Юрия Гагарина, а теперь мы приучаемся праздновать годовщину какого то непонятного нам Содружества наций, похожих на брюкву на полях колхоза Косино!
  И журналисту не стыдно, что он истино российское слово "годовщина" применил к Содружеству наций, Содружеству, в которое Россия не входит, словно у каждого россиянина проказа на лице и в носу!
  Журналист почему не написал, что "приурочена к шестидесятилетию образования"?
  Журналисту платят за каждое слово, поэтому он раздувает статью, как цыган Будулай в детстве через соломинку в попу надувал лягушек, а в молодости через соломинку под хвост надувал коней!
  А теперь удивимся, как царевна Будур, когда увидела в своей опочивальне хохочущую царевну Несмеяну!
  Оказывается, что экспедиция, а мы для краткости назовем поход "экспедицией", но не напишем слово "экспедиция" в нашей статье, так экспедиция призвана продемонстрировать сотрудничество и взаимопонимание на международном уровне, как в международном борделе в городе Амстердам!
  Любая встреча иностранцев призвана продемонстрировать сотрудничество и взаимопонимание, словно не люди, а политические деятели в каждом сидят, как демоны!
  Жан пишет Мабуке, что любит его - так это письмо тоже призвано продемонстрировать сотрудничество и взаимопонимание на международном уровне?
  Наташа назвала Абдула козлом вонючим - это призвано продемонстрировать сотрудничество и взаимопонимание на международном уровне?
  Абдул в ответ ударил Наташу кулаком в лицо - это призвано продемонстрировать сотрудничество и взаимопонимание на международном уровне?
  Анна Курникова (россиянка) с иностраным любовником (испанцем) Энрике Иглесиасом пошла в магазин за шмотками, а в магазине встретила Алсу (англичанка) с мужем Абрамовым (англичанин израильтянин) - призвано продемонстрировать сотрудничество и взаимопонимание на международном уровне?
  Зачем же журналист врет, словно пытается доказать русской фабричной девушке, что она работает для своего народа, а не для финских горячих парней?
  - Георгий, ты сам ответил, что журналист пишет за деньги, поэтому из ничтожной статьи раздувает шумиху, которая развеселит читателя и уничтожит меня, как Главного Редактора, как прыгун в высоту Иван Деревянко на свадьбе перепрыгнул свою невесту Анжелину Джоли!
  И почему чорнокожие девушки так обожают себе имена Анжелина, словно ангелы на небесах чорные, как черти!
  Впрочем, в последнее время в политкоректной америке существует понятие о двух Раях: Рае с белыми ангелами и белым Богом и Рае с чорными ангелами и чорным Богом, хотя в Библии сказано, что чорный ангел - он и есть чорный ангел, то есть демон!
  Но я заразился от тебя, Георгий, простраными отступлениями, что хорошо, особено в беседе с красивыми девушками, которые забыли дома лифчик шестого размера!
  Кстати, к вопросу о женской статье: в магазине французской моды французы не продают одежду больших размеров, как бы косвено говорят: "А для жирных, разъевшихся свиней нет места в моде!
  Сначала похудейте до сорок шестого размера, затем ходите в приличные магазины гламурной одежды на Рублевке!"
  Но с другой стороны: в магазин модной одежды зайдет худенькая девушка с грудью шестого размера, небрежно покопается в лифчиках нулевого размера и с пренебрежением скажет,
  "Это лифчики для девочек!
  А где у вас лифчики для красивых девушек, потому что у красивой девушки огромная грудь, как барабаны на празднике Дня Воено морского флота в городе Быхов!"
  Что ответят француженки, у которых вместо грудей газетный шрифт петит?
  
  Хрюша, разгорячился мыслями о магазинах нижнего белья для женщин, но гордый отттого, что сам сформулировал мысль, что с ним не бывало с того раза, когда в городе Сочи Хрюша сказал Анфисе:
  "Не пей много, а то проблюешься!"
  Хрюша сел в свое кресло, кресло Главного редактора газеты "Магнитка" и не без робости, но все же положил ноги на стол, как полагается американскому редактору!
  Копыта со стола не соскользнули, крепко приклеены к старой луже из под пива!
  Но Георгий разбил восторги Хрюши по поводу ног на столе, как разбил сердце Снежной королеве, когда швырнул в нее по ошибке вместо снежка бутылку с шампанским "Российское":
  - Граф Хрюша, убери ноги со стола, а то похож на американца, который не видит ничто дальше своих ног!
  Так мы еще до демократии докатимся с целованием и потерей девствености невест в День Любви, как в Судный День!
  Ты знаешь, что в той стране, где кладут ноги на стол, так в той стране в официальный День Любви граждане выходят на улицы и в специальных местах, также в ларьках, поставленых к празднику, совокупляются кто с кем хочет, будто не люди, а грибники в морозный день в лесу Шевлягино!
  Хрюша, ты бы хотел, чтобы твоя невеста совокуплялась в Дни Любви, но совокуплялась с другими шевалье, с другими Главными редакторами, а, в особености, с тем журналистом, который хочет твоей смерти, потому что подсунул тебе гадкую статью?
  - Нееее... Да ты что... Георгий... Да я...
  - Тогда убери ноги со стола и слушай про статью дальше, а то вопрос о женщинах уведет нас в дебри, откуда мы не вернемся ни к статье, ни к посту Главного редактора газеты "Магнитка", а очнемся где нибудь в Великом Устюге, в Усадьбе Деда Мороза, пьяные и обворованые, как школьники в Вашингтоне!
  Убрал ноги? Молодец, как из свиньи холодец!
  Шучу!
  Смотрим на слово "призвана" в предложении статьи, как на каплю героина в глотке лошади!
  Слово "призван", а в последнее время "призвана" асоциируется у россиян с призывом в армию, с призывом к Великим делам, к подвгам, как на ратном поприще, так и на трудовой ниве, как на комбайне Нива, на котором куры яйца не несут из за грохота шестеренок!
  А в статье про женщин слово "призвана" опошлено слиянием с женщинами, не подходящими к прохождению воинской службы в частях Красной Армии!
  Да и по состоянию здоровья, наверняка, члены женской экспедиции не подошли бы в нашу армию, куда приходят физически здоровые, морально устойчивые положительные парни, похожие на стога сена!
  После слова "призвана", через несколько слов идет слово "взаимопонимание", которое журналист вставил только из за того, что оно длиное и, поэтому растягивает статью, как желатин в миске со свиным студнем!
  Ой! Извини, граф Хрюша, оговорился в твоем присутствии, словно депутат Овчиников в присутствии депутата по фамилию Козлов сказал, что менты - козлы!
  Взаимопонимание... При слове "взаимопонимание" в душе расцветают сирени, потому что оно связано с любовью, с взаимоотношением молодых полов!
  "Взаимопонимание" возможно только между влюблеными сердцами, как между Мейхудом и Мейджуной, которые пародировали Ромеу и Джульету!
  А какое взаимопонимание на Южном полюсе Земли, если кругом пингвины, льды и скудные Антарктидные бактерии - на один зубок участникам экспедиции!
  Дальше: про международный уровень мы сказали, хотя стыдно за державу, за империю обидно, империю, которую не пускают на международный уровень, словно Россия в обсиканых штанишках!
  Читаем смешные слова, как из фельетона, а не из серьезной газеты, где журналисты обедают в ночных клубах,
  "Обратить внимание обществености"...
  Граф, Хрюша, а твои мысли по поводу этих дурацких слов, похожих на чорное гнилое сено из казармы третьего мотопехотного полка?
  - А мнение мое - кругом одни враги, но мы победим!
  Наверно, журналист, который зарабатывает на буквах, а не на заводе - копал бы лучше землю, или выращивал хлеб, или на заводе точил бы болванки, так этот журналист полагает, что мировая общественость - это огромная тупая корова, которая жует траву, по которой ходят голые балерины!
  Ну, ладно, пусть не голые, пусть в пачках, то есть в юбках, но без трусов под юбками...
  Так я лучше воспринимаю текст, когда голые балерины...
  Значит, что... ХРЮ ХРЮ ХРЮ... по мнению журналюги... убью гада... мировая общественость не поймет ничто, тупая мировая общественость, мировая общественость - даун, мировая общественость - идиотка без мозгов!
  И чтобы тупоголовая мировая общественость что то поняла, ей надо подсказать, повернуть ее голову, мозги, как поворачивают Избушку на курьих ножках!
  И нет лучше способа, нет, не в школу отправляют мировую общественость, а показывают мировой обществености баб на Южном полюсе, экипированых баб на снегу и как бы этими женщинами говорят безмозглой мировой обществености:
  "Эти женщины называются экспедиция!
  Они на снегу!
  Они идут от берега Антарктиды к центру Южного полюса!
  Идут по снегу на лыжах пешком!
  Теперь вы, мировая общественость, поняли, что надо обратить внимание на достижения женщин во всем мире!"
  А мировая общественость почешет за ухом и так же тупо, как призывает журналист спросит:
  "А гамбургеры подешевеют?"
  
  Хрюша довольный своим монологом отхлебнул из графина, будто пил воду шеломами из побежденого Днепра!
  В графине плавал окурок и обрывки письма, как дольки лимона!
  Хрюша не смутился, а вытер рыло батистовым носовым платочком с вышитым именем "Наташа"!
  Георгий с одобрением посмотрел на Хрюшу и растегнул последнюю пуговицу зипуна:
  - Воевода Хрюша!
  Твоя речь - не мальчика, а мужа, мужа свиньи!
  Ты поумнел, товарищ Главный редактор!
  Я выражаю надежду, что после моего урока выискивания скрытого смысла во вражеских статьях, ты...
  Ну, не о тебе пока речь, генералисимус Хрюша, а говорим мы о кознях твоих врагов, похожих на подземных королей с мешками изумрудов!
   Ты правильно сказал, что слова "обратить внимание" да еще в сочетании "обществености на достижения женщин во всем мире" - абсурд, как учитель физики с рогами!
  А почему женщины из экспедиции не избрали другой способ "обратить внимание обществености на достижения женщин во всем мире"?, словно женщин плеткой погнали на Южный полюс на съемки очередного сериала "За стеклом у бабушки Дуни"!
  "Обратить внимание обществености на достижения женщин во всем мире" возможно проще - пройти голыми по улицам Лондона, столицы денег Мира!
  Я, шевалье, Хрюша, употребляю твое слово "голые", потому что оно "сильнее обратит внимание обществености на достижения женщин во всем мире", чем иные слова и действия!
  Или женщины бичевали бы друг дружку на Красной площади около Мавзолея Ленина - тоже действено "обратят внимание обществености на достижения женщин во всем мире"!
  Или бы все женщины из экспедиции прыгнули бы из самолета без парашютов - тут бы все люди Земли "обратили внимание обществености, то есть сами себя, на достижения женщин во всем мире"!
  Красивее и действенее, чем в поход по льдам уже давно покореного Южного полюса!
  Возможно, женщины в экспедиции еще съедят пару ездовых собак - это развеселит мировую общественость, заинтересует больше, чем простой поход!
  И отчего, если человек что то делает и делает для себя, часто освещает этот поступок, что, будто он делает это для других, для всех людей по доброте душевной!
  Это самореклама несамодостаточной личности, которая в детстве мечтала о карьере балерины, но осознала себя в тридцать пять лет на должности менеджера в продуктовом магазине, где куриц шприцами накачивают белым порошком для увеличения веса!
  Например, идет человек по Гайд парку, не терпится ему, снимает штаны и справляет нужду (дурацкое выражение из книг по эстетике) под кустом розы, как дикий пес вытаращивает глаза, когда гадит на ужа!
  Если человека за этим постыдным занятием ловит полисмен, то человек судится с полисменом и созывает газетчиков, словно сбивает ухами груши с дерева Мандарина в Китае!
  Газетчика какун говорит, что:
  "Я справлял нужду в парке под кустом розы не для просто справления нужды, а я хотел обратить внимание обществености на достижения женщин во всем мире, и обратить внимание обществености на отсутствие близко стоящих туалетов в Гайд парке!"
  А, если какун еще и инвалид, то укажет, что инвалиды, из за растяпности властей, не добегают до туалетов в Гайд Парке, словно каждому инвалиду отрезали ноги, как мошенику судье в Гааге!
  Дальше какуна понесло, как на саночках с Чулковской горы, он не останавливается на достигнутом а обращает внимание обществености на хрупкую природу, на розы, которые не выросли бы без его, какуна, участия, удобрений!
  И так далее, пока какун не отсудит у Правительства милион евро!
  И вообще, фраза "обратить внимание обществености на достижения женщин во всем мире" как бы унижает женщин, принижает их самостоятельность, словно женщины калеки умственые, сами не способны "обратить внимание обществености на достижения женщин во всем мире"!
  И слова "достижения женщин" уменьшительно ласкательные, как котенок!
  Типа: "Ойойойюсеньки! Поют гусеньки!
  Да какие мы умненькие, женщины!
  Да мы еще ОГОГО!
  У нас не только матка, но еще и достижения!
  А вы не знали, нехорошие, нехорошие дяденьки?"
  Хрюша, в Кремле прочтут твою статью и засмеются, но затем посуровеют, как положено государственым людям в трусах с гербом Российской Федерации:
  "КХЕ КХЕ КХЕ!
  Это что же, Главный редактор магнитогорской газеты "Магнитка" Хрюша нас поучает, словно мы не заканчивали по три института экстерном?
  Хрюша подтекстом говорит, что мы не видим достижения женщин, что женщины пошли на Южный полюс только для того, чтобы мы их заметили, родимых?
  Иными словами Хрюша говорит, что мы - недальновидные политики, не видим дальше своего носа?
  Не замечаем, что женщина тоже человек со своими достижениями и сиськами, кроме матки!
  Да Хрюшу за вольнодумство, за сатиру против Государства и Государствености - отправим в его любимую экспедицию на Южный полюс, отправим без государственых дотаций!
  Поход Хрюши без одежды и еды "обратит внимание обществености на достижения Главных редакторов газет во всем мире!"
  
  - Георгий, ты человечище, ты спас меня от неминуемой опалы, как подарил моему начальнику килограм опалов из Австралии, которая так и не вступила в СССР! - Хрюша упал на колени, но не специально, а понарошку!
  Георгий понял, что понарошку, но ошибочный жест Хрюши оценил высоко, как государь одаривает льстецов деревеньками с курами и коровами!
  Хрюша понял величие момента, как будто его наградили Аной на шею: - Георгий, я не люблю, когда в центральной пресе охаивают Правительство, пусть даже подтекстом, подспудно, будто вытаскивают карася из глотки зомби!
  Государство и правительство - незыблимый фундамент нашей общественой жизни, как и магазины экономического класа Пятерочка!
  А сильных ругают только слабые, завистники, которые в детстве писали стихи, а в молодости пьют невкусное виски и поклоняются американскому образу жизни с шутками по поводу пуков, как идолу с глиняным носом!
  - Без понимания Государствености мы не проживем, как без хлеба и без воды из реки Волга!
  Хрюша, тебе одна дорога - в Кремль, да на высокую должность, но должность по заслугам, по службе Отечеству, а не по блату, как в Султанатах должности королей передаются по наследству, словно шкатулки из кости верблюда!
  А статья из "Известий" подрывает авторитет Государства, словно не статья, а вши, зараженые туберкулезом в третьей градской больнице, не скажу какого города!
  Читаем дальше, читаю, друг Хрюша, и уже крепко сжимаю губы, чтобы не вскрикнул от возмущения и негодования на мысли статьи, словно меня пытают лавашами с шаурмой:
  "Другая цель экспедиции - заставить весь мир, а не только лидеров нескольких десятков государств, задуматься, наконец, всерьез о проблеме глобального потепления!"
  
  Георгий прочитал, затем еще раз прочитал, поднял глаза от статьи, будто смотрел с горы Арарат на крушение мира!
  И столько боли и печали в очах Георгия, что Хрюша расплакался, зарыдал, словно девица на своих крестинах!
  Через пять минут Хрюша отер слезы с очей своих и с немым вопросом посмотрел на Георгия чистыми глазами, в которых играли искорки мудрости и понимания:
  - Георгий, что это делается то?
  Что с нами будет то, если ЭТИ журналисты рядом?
  Как это мы еще живем, что они нас не расчленили заживо!
  - Мужайся, Главный редактор Хрюша, мужайся, как на Берлинской стене!
  А я, пожалуй, прощу, прощу журналистов, и того, кто написал эту статью, не ведая о ее смысле и другого, кто передал ее тебе для напечатания в газете "Магнитка"!
  Прощу их, ибо они безумны!
  Они душевно больные, если смотрели на эти строки, писали эти строки и даже подали в печать, как пироги с Бабой Ягой в печь!
  Нашествие Саранчи на Израиль - меньшее зло, чем одно это предложение, закодированое, очевидно, Нострадамусом!
  Автор статьи с каждым словом крепчает, как дуб жолудями!
  С каждым словом он наглеет, уверенее в своих силах, будто депутат милиардер культурист красавец и умница!
  Журналист уже не лавирует, а прямо поучает от своего имени, будто он учился в Люберецкой школе, а не в Барвихинской!
  Он пишет "другая цель экспедиции", дает слова, как аксиомы Лобачевского, от своего имени определяет задачи и цели экспедиции, хотя его мнение даже жена не учитывает, поэтому он пишет статьи ночью в ваной комнате на ящике с бельем, как Ботвиник с шахматами!
  "Другая цель" - модные слова, грозное оружие в умелых руках, а в нашем случае - в руках шпиона!
  Что мы думаем, когда слышим слово "цель" - "Наша цель - Коммунизм"!
  Вот истиная цель, а не та цель, которую ставит журналист в погоне за сиюминутной славой, саморекламой и за деньгами, на которые купит дорогие подарки для ночных посетителей клуба, где в клубах дыма ходят без трусов!
  У нас были цели, и есть цели, но цели благородные, Во Имя, а не для...
  И дальше журналист начетчик пишет,
  "Заставить весь мир"...
  Кучка женщин, восемь баб заставят весь мир!
  Типа они - Олимпийские богини, да и боги с Олимпа не перевернули человечество, а так - шалили и озоровали с горы, в силу своих возможностей, которые не доходили до Сибири с медведем, который танцует под балалайку!
  "Заставить весь мир" встать на колени!
  "Заставить весь мир" работать на кого либо!
  "Заставить весь мир" делать что либо для кого нибудь!
  Вот истиное значение слов "Заставить весь мир", будто не слова, а пощечины чиновникам, у которых дети учатся на пятерки в зарубежных школах!
  "Заставить" - слово из лексикона американской армии и садистов сексуального направления, которые заставляют жертву, а затем наслаждаются видом жертвы, после того, как ее заставили...
  Почему же восемь баб не заставят всю Вселенную, а только весь мир, словно у них горючего в рюкзаках не хватило!
  Или каждая женщина в экспедиции на Южный полюс тащит не рюкзак с консервами, а рюкзак со своими дипломами и дисертациями!
  Что же женщины заставляют? а? Они заставляют,
  "... весь мир, а не только лидеров нескольких государств, задуматься, наконец, всерьез о судьбе глобального потепления!"
  Так небрежно сказано, словно поцеловал козу в губы:
  "Лидеров нескольких государств!
  Нескольких..."!
  В теме о Государстве слова, "некоторое", "одно из нескольких" - обидные слова, как пинок под зад премьер министру!
  Лидер государства полагает, что он Лидер, а оказывается, по мнению журналиста, всего лишь лидер одного из нескольких государств!
  И не опасается журналист за свое благополучие, если говорит о Лидерах в уменьшительном тоне, даже не в уменьшительно ласкателнмо, а в уничижительном, небрежно!
  Во вторых, журналист выделил лидеров нескольких государств, и упомянул про лидеров других государств мира, государств, которые не удостоены чести вхождения в Содружество наций, но об этих государствах помнят женщины на Южном полюсе, и с Южного полюса грозно потрясают перстами:
  "Ужо мы вас, ужо, вас, лидеров нескольких государств и лидеров всего мира!
  Ужо заставим вас!"
  Страшно!
  Очень страшно, граф Хрюша, словно из под стола вылезет Бука!
  
  Георгий с опаской посмотрел под масивный чугуный стол, будто бука укусил за ногу!
  Не увидел злого Буки из детских страшилок и успокоился!
  А Хрюша на всякий случай поджал под себя копыта, как институтка, когда читает страшные расказы Гоголя!
  Георгий усмехнулся, поправил веревочку на онучах, будто завязал с преступным прошлым:
  - Многим извращеным мужчинам нравится, когда женщины в определеных местах, за определеую плату заставляют их...
  Но журналист прямо говорит о лидерах Государств, которым сексуальные игры с заставляниями чужды по духу и по положению, как генерал никогда не обидит жену прапорщика!
  Кстати, воевода Хрюша, Главный редактор, а какой ты национальности?
  - Я долго размышлял над этим вопросом и не одну ночь, Георгий!
  Сначала я родился русским, но затем, мудрое правительство нашей страны отменило национальности в паспорте, как отменило рождение милионов человек!
  Я знаю, что житель Украины - Украинец, житель Белоруссии - Белорус, но у нас же страна не Русския, и даже не Россия, а Российская Федерация!
  Получается, что все мы, граждане Российской Федерации, по национальности - Российские Федераты!
  - Да, Хрюша, мы с тобой - Российские Федераты и гордимся этим гордым званием, как гордимся полями и реками, воспетыми лучшими поэтами всех времен и народов!
  Я задал тебе вопрос не просто так, не из любопытства, а в связи с национальностями в статье журналиста, который подорвал твой авторитет, если бы ты напечатал статью без перепечатки, как взял бы замуж чужую женщину!
  Забежим в статье чуть чуть вперед, потому что мне не терпится: кто же эти отважные умные женщины в экспедиции, которые взяли на себя, вместе с журналистом, бремя ответствености - заставить Лидеров государств думать, хотя бы о глобальном потеплении!
  Чуть дальше в статье:
  "участницы экспедиции, - почему журналюга не написал просто - "в экспедиции женщины из..." - Представляют Кипр, - ага, знаю, греки хитрые, обманывают туристов... - Гану, - так там же морозонеустойчивые негры в Гане... - Индию... - Джими, Джими, Джими! Ача, ача, ача! - Сингапур... - Денис Кораблев сын писателя Драгунского в одном расказе просит: "Дядя, раскажите мне про Сингапур!" - Бруней, - Султан Брунея - самый богатый в мире человек! - новую Зеландию, - там папуасы и масло "Анкор"... - Ямайку... - Джамааайка! Аргентина - Ямайка: пять-ноль! - и Великобританию... - с Биг Беном!
  Разумеется, ни одной страны СНГ, словно нас на карте мира стерли ластиком фирмы Эрих Краузе!
  Кстати, то, что я знаю про эти страны, что сказал, - намного больше знаний, я уверен, чем знают женщины в экспедиции про Россию!
  И за эту экспедицию радеет журналист "Известий"!, будто ему дали за щеку тридцать серебреников!
  Тебя, Хрюша, призовут в Кремль, но не ради награды в виде золотого слитка или повышения по службе, а ради порицания:
  "Что же вы, Главный редактор Хрюша, на вас надежда, а вы...
  ИИИЫЫЫЫХХХ!
  Как вы написали, что наших женщин нет в экспедиции на Южный полюс, словно вы не любите женщин, а тяготеете к мужчинам, например, к автору статьи!
  Наши женщины в горящие избы входили, коней на скаку останавливали, а про женщин из Ганы мы ничто не знаем, даже про страну слышали мельком, но думали, что это придуманая страна из Гари Потера!
  Наших женщин нет, и вы пишите про чужих, позорник?
  Нехорошо это, Главный редактор, не по людски!"
  Это один аспект строчки, что женщины из восьми малых стран заставляют весь мир!
  Великобритания, как мама в экспедиции со своими колониями!
  Другой аспект, то есть угол освещения статьи, что эти женщины, восемь штук или особей, умнее всего мира и, самое страшное, умнее Лидеров государств, потому что заставляют Лидеров государств задуматься, словно до этой экспедиции женщин Лидеры государств ничто не думали и ни о чем не задумывались, будто их посыпали перцем с ядом кобры, но не Индийской кобры, потому что индийская женщина участвует в экспедиции!
  А лидеры Государств держат пальцы на ядерных кнопках, и мысль о том, что Лидеры государств меньше думают, чем восемь женщин из малых стран, эта мысль приведет к ядерной войне, к истреблению всего живого на планете Земля!
  Также журналист говорит о проблеме глобального потепления, а у нас за окном...
  Хрюша, сколько сегодня градусов на твоем градуснике, но не под мышкой?
  Я смотрел на свой градусник, но он лопнул, хотя шкала расчитана до минус пятидесяти по Цельсию!
  - Мой градусник тоже лопнул, но я полагаю, что сейчас не так холодно, как ожидаем к Новому Году, когда кушаем от голода хвою елок!
  Сегодня около пятидесяти двух градусов по Цельсию, ожидается потепление, потому что солнечно, потепление до минус сорока восьми градусов по тому же неладному Цельсию!
  Я не чувствую потепления, особено глобального потепления даже в двойных валенках из шерсти теплолюбивого верблюда!
  Страно, в России валенки из верблюжьей шерсти верблюдов, которые живут не в России, словно им не дали визу на въезд!
  - Скажи спасибо, что только задники валенков подбиты толстой свиной кожей, а то тебя целиком бы отправили на подкладки для теплых валенков!
  - Ужас, да и только!
  Что творится, кризис, обман, голод!
  В тяжелые времена живем!
  - И журналист из "Известий" полагает, что мы живем в тяжелые времена глобального потепления, потепления, например, в Гане, а не в селе Сезенево, где насмерть замерзла невеста Галя, когда пешком через снежное поле шла на свою свадьбу к жениху Ивану?
  Герцог Хрюша, я снова представляю твой разговор в Кремле:
  "Айяйай! Главный редактор Хрюша!
  Вы сначала, через женщин в статье, поучали нас, чтобы мы обратили внимание на достижения женщин во всем мире, а теперь усугубили стиль, пишите, хотя и с чужой подсказки, чтобы мы задумались, наконец, о проблеме глобального потепления, словно у нас нет других дел по производству тысячных купюр для нужд населения, как о глобальном потеплении!
  Что сделают с тобой, Хрюша, пенсионеры Магнитогорска, когда не получат пенсий, обратятся в Кремль а мы им ответим, сложив руки на животе крестом:
  "Родные вы наши Российские Федераты!
  Мы бы напечатали вам тысячных купюр для выдачи пенсий, но восемь женщин в статье Главного редактора газеты "Магнитка" Хрюши призывают нас задуматься, наконец, да еще и всерьез, словно мы, ваши избраники, не задумываемся, а, если и задумываемся, то не всерьез, так задуматься всерьез о проблеме глобального потепления, а не о проблеме ваших пенсий!"
  Так, Хрюша, пенсионеры бы скушали вас вместе со статьей, как с гарниром!
  И еще, запомните, Хрюша, что яйцо курицу не учит, и у нас не матриархат, а Государство!
  И, если в других странах пусть ученые женщины заставляют Лидеров, то у нас это как то не принято, неэтично, словно мы никогда не думаем, как гномы с сушками "Челночек"!
  И это только начало всемирного гнева, бури, когда весь мир прочтет твою статью о просто "Заставлении", и со смыслом о "Заставлении задуматься"!
  Надо же, как сказано, "да задумайтесь же, наконец, всерьез..."
  Подкузьмил автор, подкузьмил, но тебя не задел, потому что мы вовремя заметили подоплек статьи и отрубили голову этой гидре!
  Автор статьи использовал стариный метод продажных адвокатов в потертых кальсонах: сначала выдают чушь, как бы просто выдают, словно походя, будто девушка идет в магазин, но не знает за чем идет, потому что ей замуж пора!
  А затем адвокат, а у него переняли журналисты, уже на том факте базирует другой факт, подтверждая его прежним фактом, как неоспоримым доказательством!
  В этой статье журналист сначала говорит о проблеме глобального потепления, вскользь говорит, потому что внимание в строчке приковано к Лидерам, как всегда к лидерам и их методе "Задумывания всерьез"!
  Но в другом, в следующем предложении хитрый журналист выдает окончание предыдущего предложения, как неоспоримый факт, гневный факт, факт ОГОГО!
  "Ведь один из явных признаков климатических изменений на нашей Планете - очевидное нарушение экобаланса в Антарктиде!"
  Во журналист загнул, как бутафорскую рельсу руками согнул на празднике послушания в штате Айдахо!
  И ты бы это напечатал, несчастный Главный редактор Хрюша с потускневшим взором, как у дикого пса динго?
  Нет, не напечатал, потому что предусмотрительный, позвал меня, как вместо гороха и чеснока перед свиданием кушал виагру!
  По ненаучному, не по журналистки журналистик начал предложение со слова "ведь", словно он русофил, а не русофоб в белом трико и в ажурном жабо, в котором графья в Париже писали стихи и на надгробиях в форме фалоса!
  Хрюша, в те времена в просвященой Европе жители поливали себя духами, чтобы отбить запах пота, а в дикой России россияне попросту по три раза в неделю ходили в баню и начисто мыли тело, белое, как бенгальский огонь!
  Вот из тех бано прачечных времен пришло слово "ведь", но никак не от женщин с Южного полюса, к тому же женщин нам неизвестных, из Содружества наций, куда входит наш враг Великобритания, типа Антанта!
  Кстати, применительно к прошлому предложению, а то я забыл, забывчивый, наверно, от холода и отттого, что я не в экспедиции на Южный полюс, поэтому не получаю нормальное сбалансированое питание с креветками и чорной икрой, как бедные чукчи, у которых нет денег на хлеб, чтобы макали хлеб в чан с чорной икрой!
  Журналист писал про лидеров стран, но не указал, что лидер отличается от лидера, как попа Царевны Несмеяны от бамбуковой палки, которой Бова Королевич стучал по пяткам врагов!
  И лидеры укорили бы тебя в обиде, что ты поставил их рядом, смешал в кучу, словно они не лидеры, а яблоки третьего и второго сорта из села Владимировское, в котором гонят восьмидесятиградусную самогонку!
  Например, Лидер России и Лидер маленькой страны Монако...
  Почувствовал разницу, Главный редактор Хрюша?
  - Георгий, а хорошо ли это, что мы упоминаем всуе имя лидера нашего Государства Рассейского, словно он не Президент, а карамелька, которую каждый держит на языке, да еще язык с типуном!
  Высшая власть она - УХТЫ!
  Она везде и все слышит, как Писикак из мультфильма!
  Неправильное сравнение, извини, не как Писикак, а, как рупор Революции!
  Поставь рядом лучше Лидера сша и лидера Монако - так безопаснее и нагляднее, как в кино про размножение бактерий!
  Снова некоректное сравнение... лучше - как в кино про преемственость поколений в Мире!
  - Хорошо, поставлю рядом президента сша и Монако, как дуб и маленькую карельскую березку, на которую наступил вездеход Т тридцать четыре!
  Но в Монако не Резидент, а Король работает лидером, как строитель на службе по строительству египетских пирамид!
  Король намного ниже Президента, хотя в некоторых маленьких акционерных обществах лидер - тоже Президент, как в маленькой стране, где все девушки общие!
  Я не понимаю, как в Расее приняли слово "президент" по отношению к лидеру Государства, все равно, что породистую овчарку назвали кошкой!
  Президент - расплывчатая величина, от маленькой до Президента сша!
  А лидер России никак не маленькая величина, хотя бы из за огромных растояний России, которую еще никто пешком не обошел, потому что на определеном километре либо загрызут волки, либо подомнет под себя Ведмедь, либо убьют бежавшие зеки!
  Лидер Государства Российского носит титул либо Царя, либо Императора, как в Риме, когда вакханки танцуют в басейне с молоком ослиц!
  Царь намного выше по табели о рангах, чем Короли и Президенты, словно они карлики, а Царь - гигантский Медведь!
  Думаю, что наши враги специально подсунули нам слово "президент" и ежегодно платят за него арендную плату в Кремль, чтобы наш Лидер называл себя не Царем, а Президентом, словно акционер акционерного общества "Трудовые резервы"!
  И вот журналист поставил в статье рядом: Царя, Президентов, Королей, Султанов, Принцев, Премьер Министров, назвал их одним обидным словом - лидеры, будто плеснул в лица серной кислотой Нижнеюганского химического комбината!
  Слово "лидер" обидно даже для Правителя самой захудалой страны, не назову какой, потому что все ее знают и краснеют, когда ее упоминают, краснеют, как девицы на выпускном собрании Мотопехотинцев!
  Лидер - это в спорте, в котором мы всегда проигрываем, будто у наших спортсменов в ногах зашито золото партии большевиков!
  Так почему же журналист не написал про Президентов и Царя, что они - главные спортсмены своих стран, будто в Цари выбирают по величине бицепса, как в америке Шварцнегера выбрали в губернаторы америки!
  - В ашане продают масло "Президент"! - Хрюша важно выпустил дым от сигары в прокопченый потолок тех лет, про которые девушки не вспоминают! Гордый, что тоже прохрюкал про президента, Хрюша, надул щеки, будто хомяк с китайскими грушами во рту! Жизнь прекрасна! - Да, Георгий, само понятие президент - не велико, если президентом называют масло дурного качества, как маргарин!
  Вот, если бы масло - Царь!
  Царь масло!
  - Царь масло поставили бы в Кремле, столь любимом тобой, герцог Хрюша!
  Царь масло, а рядом Царь колокол и Царь пушка!
  Преемственость поколений, как у папуасов по наследству переходит бамбуковая хижина с розовобрюхими кабанами!
  Академик Хрюша, многоуважаемый академик, Главный редактор Газеты "Магнитка"!
  Не отвлекай меня от главной темы - выискивании в статье журналиста "Известий" многочисленых козней против тебя, словно ты не простой Хрюша, а золотой Хрюша из золота пятьсот восемьдесят пятой пробы!
  Журналист в предложении указывает на слово "признаков", не останавливая движения мозга на сути слова "признак", а в особености на слове "признаки", которое, как ни страно, отличается от слова "признак", как гора Джомолунгма отличается от шеста прыгуна в высоту Джамала!
  Я не скажу про "признак", потому что слово "признак" не является в нашем случае принципиальным, как деторождение короля!
  Но слово "признаки" специально упомянуто журналистом в статье для твоего позора Хрюша, для твоего позора! вот как!
  Вспомни стариный шкаф, в шкафу книги по медицине, словно бобовые зерна в стручке фасоли, которую так обожают милиардеры!
  И в каждой медицинской книге мы видим слово "признаки", и не один раз, а множество раз "признаки", "признаки", "признаки"!
  И все эти "признаки" связаны с плохими болезнями, то есть являются словом, которое несет в себе отрицательную энергию, например: "признаки" сифилиса, "признаки" увядания, "признаки" быстрой кончины и так далее!
  Как же поступил хитрый умный журналист, словно не подозревал, что в Кремле разгадают его хитрость, как три копейки с орлами с двух сторон!
  В Кремле - умные головы, но и в Магнитогорске - не дураки! Вот вам, уели Хрюшу?
  И, если в Кремле скажут, то в Магнитогорске поймут, как надо!
  Иыыых!
  Плохим словом "признаки" журналист охаивает нашу Планету с ее климатом, климат ему не нравится, наверно потому, что у журналиста климакс!
  А на Марсе лучше климат, чем на Земле, или на Луне, или на Венере с Юпитером, я уже не спрашиваю про Альдебарана!
  Пусть наши доблестные воины Космических сил запустят того журналиста на Луну или на Альдебаран для сравнения климата, как сравнения холодильника "Минск" с золотой медалью Олимпийского чемпиона зимних Олимпийских игр!
  Журналист уже показал себя политиком, законодателем, великим географом, а теперь вступил на ниву метеорологии, словно не жил никогда в семье добропорядочных немецких бюргеров, которые кушают сосиськи с капустой, а затем так же мучаются от поносов, как американцы после итальянской пицы и японской рыбы фугу!
  Журналист продолжает предложение "климатическими изменениями", то есть пишет "климатических изменений", будто отличает свой климакс от климата!
  Я не оскорбляю никого, шевалье Хрюша, я просто нахожу простое в сложном, как петух нашел брилиант в мусорном ведре баснописца Крылова!
  - Георгий, а может быть... я не утверждаю...
  Я спрашиваю твоего мудрого совета, как в обращении к оракулу Верхов из Кремля!
  Может быть, журналист не виноват, что писал статью, может быть, у него нет злого умысла против меня, как нет дачи в Барвихе, где катаются со снежных гор на салазках!
  Например, журналист честно писал статью про женскую экспедицию, мой журналист честно мне передал: и все без задних мыслей, как у художников полюционистов!
  - Хрюша, ты правильно подошел к главному вопросу всех дней, времен и народов, вопросу "Кто виноват?"!
  Вопросом "Кто виноват" страдают давно и надолго, даже великие писатели с бородками и в очках, будто бородой пишут книжку про козлика Мэка, у которого тоже бородка и копытца, но нет пенсне с!
  Я не знаю: виноват ли журналист, или, как я сказал раньше, я прощаю его, ибо он не ведает, что творит, как маньяк убийца Чикатило!
  И не понимаю мыслей твоего журналиста, когда он передал тебе крамольную статью, почти статью, Манифест против существующей власти, хотя бы в отдельно взятом городе Магнитогорск, в отдельно взятой редакции газеты "Магнитка", где чай дают только по большим праздникам!
  Но я объясню тебе на примере голой девушки, девушки без трусов...
  Нет, я объясню тебе разницу на автомобилях Ауди, Мерседесе и БМВ, как на кофейной гуще третьего поколения студентов МИФИ!
  Автомобили Ауди, Мерседес и БМВ - почти одинаковые автомобили, с одинаковыми характеристиками, как водоплавающие рыбы и морские огурцы голотурии!
  Если мы вникнем в дебри автомобилестроения, то не разсудим - какой из этих трех автомобилей престижней и лучше по ходовым качествам и салону, в котором часто катаются девушки без трусов, а их попы прилипают к кожаным сиденьям!
  Ой! О чем это я?
  Но, если мы без умствований, потому что большие знания приводят к большим печалям, мы без разсуждений скажем, что Мерседес лучше других машин, потому что так привыкли с детства, то Мерседес для нас и окажется лучше, чем Ауди и БМВ!
  Граф Хрюша, я вижу в твоих очах непонимание, словно ты проглотил вместо жолудя ядерную бомбу китайского производства!
  Я поясняю, для что сказал про дорогие автомобили - к теме про журналиста: виновен ли он в крамоле и хулении или не виновен, как поросенок, извини Хрюша, на тарелочке!
  Если мы вникнем в поиски виновности или не виновности, то сойдем с ума, как бабушка Агафья, которая стояла в очереди за хлебом семь лет, только на восьмой год поняла, что магазин давно закрыт!
  Мы доказали, что статья ужасная и подрывает твой авторитет, герцеговина Хрюша, то значит журналист - враг, что мы примем без объяснений, как аксиому о жирных гусях, которые откладывают яйца в Африке!
  Журналист "Известий" подготовил статью против тебя, а твой журналист предал тебя, потому что подсунул статью для перепечатки в надежде, что ты бы не заметил "второе дно" статьи или по болезни после водки пропустил бы статью без осмысливания, как целовал девушек до свадьбы!
  Но мы пресекли попытки свержения тебя с кресла Главного редактора, откуда бы ты падал с болью, летел бы далеко и неизвестно в какой тюрьме на нарах пел бы песню про вертухая, который на вышке и собака рыжая, как прокурор!
  Даже, если журналист не писал про тебя плохое, то очевидно, что лукавый, то есть чорт, водил рукой журналиста, как клюкой слепца на краю пропасти!
  Поэтому виконт Хрюша, сбрось с плеч груз ответствености "Виноват или не виноват журналист", а признай, как на войне с германцами, на войне с поляками и с французами, признай, что мы - за Правду, хотя бы потому что стараемся для газеты "Магнитка", а журналист - за ложь, потому что старается ради денег, ради золотого тельца с брилиантовыми очами, очи величиной по сто карат каждое око!
  Но вернемся к нашей статье, к нашим непородистым баранам!
  Журналист дальше пишет про климатические изменения на нашей Планете, но опять же не указывает какая планета для него "Наша"!
  Вдруг, журналист прилетел с другой планеты, для которой старается, как гурман!
  И кто сказал, что глобальное потепление плохо так же, как ледниковый период во время которого вымерзли мамонты, на которых древние люди ездили на выставки пещерного искуства!
  Возможно, инопланетяне завидуют, что у нас наступит всеобщее глобальное потепление, от которого в каждой стране на огороде в шесть соток вырастут бананы!
  Вот и запустила инопланетная антанта нам шпиона журналиста, который якобы заботился об экологическом балансе на "нашей" Планете, будто работает нянькой в детском саду!
  Хорошо... пусть он нас учит про климатические изменения на "нашей" планете, учителя всегда в почете, как учитель Ли в Китае!
  Мы с радостью принимаем поучения от журналиста, который совместил в себе все науки "нашей" Планеты Земля, где много много женщин!
  А что, Хрюша, выпучил глаза, словно я не по теме выразил свою великолепную мысль, она сверкает, как изумруды в короне Царя!
  Женщины - уникальный объект Вселенной, потому что без мужчины женщина рожает, а мужчина без женщины не рожает, как бракованая печка гриль не подогревает мороженый гамбургер!
  Дальше журналист уже говорит, как академик Всероссийской академии наук Мудрейший:
  "... очевидное нарушение экобаланса в Антарктиде"!
  Сейчас снова, граф Хрюша, посмотрим в интернете умное слово экобаланс, если его для красного словца употребил журналист, словно испытывал нас на знание родной природы и мировых слов, без которых в ночном клубе города Пермь нам не продали бы килограм вареной колбасы!
  "(экологические, устойчивые,
  ноосферные...) поселения, экодома, экодеревни, экополисы, экология,
  пермакультура, органическое безхимикатное земледелие,
  природосбережение, здоровый образ жизни, альтернативное производство,
  альтернативная энергетика, альтернативное общество, устойчивое
  развитие - словом, то, что может нам помочь жить в гармонии с Природой
  и друг с другом, поможет нам обеспечить себя необходимым, не причиняя
  другим людям и окружающей природной среде непоправимого ущерба".
  Вот, шевалье Хрюша, читай и запоминай наизусть, как таблицу умножения на ноль!
  Журналист прочитал это, наверняка, или не прочитал, но понял, что слово "экобаланс" очень мудрое, мудрее берестяных грамот на которых ведуны писали заклятья против непогоды и чириев на попе!
  Я только понял, что "экобаланс" - это не причинение вреда Природе, будто природа важнее человека, который издревле рубит Природу каменым топором и выжигает пни огнем против белок и рыжих муравьев с усами!
  И не причинением вреда природе журналист входит в противоречие с самим собой, как Капитал Карла Маркса, того Карла Маркса, который жил с семью детьми, а на деньги друга Энгельса кутил в ресторанах с Жизи, которую выгнали из России за непотребное поведение на сцене Большого Академического царского театра, поставляющего балерин всем высочайшим особам России!
  Якобы экспедиция якобы женщин идет, шагает, едет по Южному полюсу для "заставить весь мир, а не только лидеров нескольких десятков государств, задуматься всерьез о проблеме глобального потепления!"
  И кому жарко то в той экспедиции, кому жара надоела, как надоедливый кот, который орет, хотя его давно кастрировали?
  Представительниц Индии, Брунея, Ганы Сингапура, Новой Зеландии, Кипра и Ямайки беспокоит жаркий климат, как в домике дяди Педро, где уютно и всегда для порядочной красивой девушки найдут двуспальную кровать?
  Представительниц этих стран наверняка, волнует не глобальное потепление, как желает журналист, а глобальное похолодание, когда апельсины на ветках замерзнут, а крокодилы не пробьют головой льды Нила!
  Ну, ладно, пусть эти женщины зомбированы, поэтому задумываются всерьез о проблеме глобального потепления и нарушении экобаланса в Антарктиде!
  Идут, они значит, большими ногами по девственым снегам Антарктиды, топчут снежинки, которым милионы или милиарды лет, дышат в атмосферу, благоухают, добавляют в озоновый слой Антарктиды свои запахи и звуки, словно не женщины, а караван сарай с птицей Рух, на которой Шахерезад летал за драгоцеными камнями!
  Женщины своим присутствием в Антарктиде, своим топотом, своей экспедицией непоправимо испортят экобаланс Антарктиды, будто не женщины, а русские чадящие грузовики Камаз!
  По дороге на Южный полюс женщины оставляют за собой следы жизнедеятельности, плюс менструации в том числе! ГМ!
  За сорок два дня пути много что произойдет с экобалансом в Антарктиде, измененым присутствием женщин, особено женщин из теплых краев, как скрипач Страдивари делал скрипки из лыка!
  Представь, воевода Хрюша, представь экспедицию женщин, вокруг экспедиции вертолеты с помощью, по дороге экспедиции раздавленые ценые исторические уникальные бактерии, которые много бы расказали человечеству, если бы женщины их не раздавили лыжами!
  Путь в девятьсот километров усеян нарушением экобаланса Антарктиды, словно путь к Звездам усеян трупами инопланетян!
  Или, например, женщины ведут постояную кино и видеосъемку своей героической экспедиции, магнитными волнами сотовых телефонов, видеокамер явно нарушают магнитное поле Земли, отчего погибнут не менее милиона разных особей живых существ на Земле, в том числе и людей с выпучеными глазами и в клетчатых рубашках!
  Да, да, синьор Хрюша, не выпучивай и ты свои очи, Главный редактор!
  Американский писатель фантаст Рей Бредбери когда то написал расказ о том, как раздавленая в прошлом бабочка изменила ход истории, будто не бабочка, а бабушка!
  Так и магнитная волна из сотового телефона женщины в экспедиции полетит, полетит, полетит и ударится в магнитное поле Южного полюса, особено чувствительное магнитное поле, потому что на полюсе, где чудеса и пингвины пляшут в красных сапожках!
  А звонит женщина, например, по важному поводу:
  "Але! Это моя страна?
  Примите телефонограму от первой женщины моей страны на Южном полюсе, записывайте, диктую по слогам:
  "Я и ду по Ю жно му по лю су и дум аю об эко ба лан се Пла не ты Зем ля!
  Я со хра няю эко ба ланс на ше го хру пко го Ми ра, в ко то ром мно го го ло дных де тей!"
  Записали? не забудьте представить меня к правительственой награде!"
  Магнитная волна сотового телефона в момент разговора чуть чуть изменила магнитное поле Земли, будто серпом по яичкам дикого кабана секача!
  Но это чуть чуть сбило компас на танкере "Виргиния", танкер пошел по неправильному пути и ударился о скалу, как лбом о куриное яйцо!
  Из рваного танкера вытекла нефть и убила все живое на растоянии ста километров от места катастрофы, будто не танкер сел на мель, а танк Т тридцать четыре выстрелил ядерным снарядом по Капитолию!
  Дальше измененое магнитное поле (после разговора женщины из экспедиции со своей страной) ударило в голову неврастеника шофера автобуса в Великобритании, где на улицах живут дети Шерлока Холмса!
  У шофера автобуса от измененой магнитной волны пошла по голове мигрень с головными отклонениями, как стрелка компаса на танкере!
  Шофер автобуса вывернул руль и врезался в Биг Бен, с которого упали сто туристов из Венгрии!
  От аварии школьный автобус загорелся, как факел Давида...
  - Факал Давида?
  - Хрюша, слушай внимательно ухами, а не умом!
  Факел - не факал и, даже не шакал, который съест тебя, когда тебя вышвырнут из Кремля, как нашкодившего полосатого котенка с усами и когтями на подушечках лап!
  Я же расказываю про экобаланс, а ты все про факелы!
  Женщины экспедиции обязательно фотографируются с достопримечательностями Южного полюса, то есть с королевскими пингвинами, которые ходят по Южному полюсу, как вологодские буренки по полюсу холода в городе Вологда!
  Идет, бредет пингвин, не нарушает экобаланс, потому что сам - экобаланс с перьями!
  Вдруг, к пингвину подбегают участницы экспедиции, выражают пингвину почтение, кормят пингвина рыбой, от которой он страдает поносом, как вегетарианец от тухлой свиной, извини, граф Хрюша, головы!
  Пингвин зачатками разума, понимает, что женщины экспедиции и сама экспедиция нарушают экобаланс Южного полюса, где живет он, королевский пингвин, который втайне считает себя королем!
  Но пингвин ничто не скажет женщинам, потому что боится, отттого, что маленький и голый, а женщины огромные и экипированы железными палками, которые больно ударят пингвина по голове, если он строптивый и не выразит уважение экспедиции!
  Пингвин подхалимски улыбается женщинам, а женщины фотографируют друг дружку рядом с королевским пингвином, полагают, что принесут фотографиями огромную пользу своим географическим и биологическим обществам, как будто принесли бомжам мешок с серебряными соболями!
  Женщины рады бы сфотографировать друг дружку голыми на фоне Южного полюса и королевского пингвина, но мерзнут, потому что среди женщин экспедиции Содружества наций нет ни одной русской женщины, которая в крещенье голая купается в ледяной проруби, где вода замерзает со скоростью ракеты!
  Русская женщина научила бы женщин экспедиции нудизму на морозе!
  И вот одетые женщины устрашают пингвина, вспышками от фотоапаратов слепят птичку, будто инквизиторы на пытке в Испании!
  Пингвин после фотографирования с женщинами слепнет, отттого, что у него в глазах возникает катаракта и глаукома и отслойка сетчатки после фото вспышек!
  Пингвин после встречи с экспедицией, слепой наугад с воплями продирается сквозь снега, по пути поносит, как тифозный солдат в дни Революции, таращит слепые зенки, обкакивает девствено белые снега Южного полюса, извини, Хрюша, Антарктиды!
  Я употреблял раньше словосочетание "Южный полюс", но Южный полюс - точка, а правильнее - Антарктида, но пусть меня не судят строго мировые журналисты, потому что я вовремя поправил себя, а не как журналист из "Известий", который, даже если и не прав, то не признается, как шпион на виселице!
  Слепой пингвин после встречи с женщинами экспедиции так нарушит экобаланс Антарктиды, что глобальное потепление наступит только по причине одного сумасшествия королевского пингвина с визгливым голосом, как у певца Витуса!
  Пингвин после фотосесии с участницами экспеции сдохнет, обгадив половину Антарктиды, умрут и его голодные дети и жены без мужа!
  А на трупе пингвина появится новый вид бактерий, которые размножатся с небывалой скоростью и сожрут озоновый слой над Антарктидой, будто бактерии не кушают вкусный снег, на котором журналист из Монако расписывается...
  Экспедиция женщин к Южному полюсу стала катастрофой для экобаланса Антарктиды, будто женщины специально сеют раздор в семьях пингвинов!
  Идет, бредет экологическая катастрофа по Южному континенту!
  Жаркие женщины - глобальное потепление!
  И эти женщины, эти журналисты полагают, что остановят глобальное потепление или глобальное похолодание, или глобальную атомную войну в отдельно взятой стране, как революция в СССР, который после войны обогнал америку по початкам кукурузы на голову рогатого скота, который мычит губами?
  
  Георгий в волнении за экобаланс на нашей хрупкой Планете встал с кресла, поправил галоши на лаптях, прошелся по комнате!
  Хрюша тоже волновался не менее Георгия, следил за ним взором, полным внутренего отчаяния и тоски по погибшим ослепшим, вернее, сначала ослепшим от фотовспышек, затем погибшим, пингвинам, которые потешно и трогательно раскрывают клювы, когда кусают полярника за пятки!
  Георгий вернулся к креслу, взмахом ладони успокоил Хрюшу, но Хрюша не унимался, сучил копытцами, как осел на скотобойне имени масла Анкор, той страны, которая дала миру отважную полярницу, покорительницу Антарктиды:
  - Георгий, это невесть что, когда восемь женщин испортят климат на нашей Планете, словно не женщины, а экологически грязные паровозы!
  И что же станет с нашим зеленым красивым миром, если женщины устроят на Южном полюсе вечеринку по поводу сохранения экобаланса, вечеринку с изменением окружающей среды на много радиоволн и градусов по Цельсию, которые увеличиваются после градусов алкоголя!
  Я наложу на себя копыта от волнения!
  Пусть знают в Кремле, что товарищ Главный редактор Хрюша...
  - Хрюша, не напрягай ум по поводу Кремля и наложения копыт, ты же не королевский пингвин!
  Наша цель - не свержение тебя с трона Главного редактора газеты "Магнитка"!
  А проблемой Южного полюса и экобалансом займутся журналисты из "Известий" и богачи, которые купили за копейку, а продали - за три!
  Читаем следующее предложение, как предложение Марии выйти за тебя замуж, но с условием, что ты на свадьбе подаришь родственикам Марии три милиона доларов сша!
  Следующее предложение, но не полностью, мы расматривали раньше, когда говорили о лидерах стран, как щелкали семечки на станции метро "Партизанская", где закрыли Черкизовский рынок!
  "Участницы экспедиции представляют Кипр, Гану, Индию, Сингапур, Бруней, Новую Зеландию, Ямайку и Великобританию!"
  Ну и пусть представляют, как на представлении Петрушки и Солдата!
  А нам, Российским Федератам какое дело до представления этих стран, в которых даже не слышали про город Вышний Волочек!
  В Кремле тебя бы спросили, виконт Хрюша, спросили бы с добрыми усмешками в уголках понимающих глаз, но со сталью в голосе:
  "Главный редактор Хрюша!
  А вы в школе писали сочинения о любви к родному краю, к нашему народу, многонациональным отношениям, дружбе людей Российской Федерации, как о дружбе Сверхгигантских Звезд?
  Если вы, Главный редактор Хрюша, не получали двойки по русскому языку, по сочинениям в том числе, то помните, что в сочинениях про Российскую Федерацию не упоминаются ни Кипр с киприотами, которые продают нам дорогое вино и конкурируют с Отечествеными виноделами, ни Гана с загадочным народом и месторасположением, ни Индия не только с песнями и плясками и кинофильмами Раджа Капура, но и с кобрами и политикой, направленой на удовлетворение нужд англичан, ни Сингапур, где здания выше, чем в Москве, что в некоторой мере ущемляет наше самолюбие, ни Бруней с Султаном, у которого денег больше, чем бюджет Москвы, что недопустимо, ни Новая Зеландия, масло которой вкуснее, чем Вологодское масло и дешевле, что также наносит вред экономике России, ни Ямайка с танцующими на солнце бездельниками, которые подают дурной пример нашей молодежи, ни Великобритания с министром Керзоном, будь он неладен!
  Так что, Хрюша, идите и подумайте, идите и подумайте над судьбой нашей Родины и своей судьбой, как Главного редактора и, как свиньи, которая особо ценится в голодные годы!"
  
  Хрюша от ужаса выпучил глаза и надул щеки, как круглые штаны братьев Монгольфьеров!
  От страха у Хрюши копыто не попадало по копыту!
  Истошный вопль хрюк беды вылетел из свиного рыла!
  Но Георгий успокоил Хрюшу кивком головы, как тоной лекарства седуксен:
  - Главный редактор Хрюша, не паникуй, не паникуй, как голодные дети королевского пингвина, убитого в Антарктиде!
  Мы же не напечатали и не напечатаем эту ересь, хотя в Москве уже знают, после анонимной записки журналиста, твоего врага, знают, что Главный редактор газеты "Магнитка" Хрюша опозорится статьей, недостойной для помещения в солидной газете для рабочих тружеников Магнитогорска, сталь которого без ржавчины спасла Советский народ в годы Войны!
  "Участницы экспедиции представляют"...
  Хрюша, почитай, что журналист написал, словно учился грамоте у подстреленой индонезийской суповой обезьяны!
  Как это женщины "представляют"?
  Они на боксерском поединке Кличко подставной мужик?
  Женщины "представляют" только раунды в боксе, когда в купальниках да на высоких каблуках ходят по рингу с табличками, на которых написаны цифры следующего раунда, словно зрители немые, а у боксеров другой боксер отбил память и зрительные нервы!
  Только в купальниках и только на высоких каблуках женщины "представляют", а все остальное женщины - показывают...
  Так что, в Антарктиде женщина быстро раздевается, что невозможно, потому что, как я доказал раньше, только русские женщины раздеваются на холоде, как ощипаные утки!
  Так в понимании журналиста из "Известий", который традиционо, по адвокатски путает правду с Законом, участницы экспедиции раздеваются до купальников, а зачем женщинам в Гане и в Новой Зеландии купальники, когда в Гане и в Новой Зеландии женщины купаются голые?, но пусть, ради прихоти журналиста, женщины бродят по Антарктиде в купальниках на высоких каблучках, да по сугробам и "представляют"?
  Нонсенс и противоречие, на которое тебя бы поймали Кремлевские информаторы и укорили бы, как родного сына Ивана Грозного!
  А следующее предложение неугомоный журналист из "Известий", а мы помним, граф Хрюша, что журналисты из "Известий" - богачи, потому что дети богачей, и все ночи проводят в оргиях в ночных клубах, так журналист из "Известий" следующее предложение начинает словами "Члены групы"!
  "Члены групы из Брунея, Ганы, Ямайки и Кипра обретут статус первых в своих государствах покорителей ледяного континента"!
  Журналист старается, потому что его в школе учили, что повторение слов - плохо, бяка, поэтому одни и те же явления называют разными словами, якобы синонимами, но не понимает после оргий в ночном клубе, что синонимов не существует, как нет двух одинаковых снежинок на Южном полюсе - каждая снежинка со своим узором, как со своим индивидуальным характером!
  В прошлом предложении в начале стояло "Участницы экспедиции", а в другом предложении журналист заменил, безграмотно заменил "Участницы экспедиции" на "Члены групы", словно зубной щеткой почистил ботинки!
  Лучше бы журналист повторился - хотя и некрасиво, но не безграмотно, все равно что той же грязной зубной щеткой написал на заборе слово "Люблю"!
  Где это видано, чтобы "Участницы экспедиции" и "Члены групы" - одно и то же, как два атома водорода в легких генерала армии Прохорова, который живет у своей любовницы в городе Люберцы!
  Как у журналиста повернулся язык, или он думал, что мы не заметим и вставим по оплошности "Члены групы" применительно к женщинам, у которых нет членов хотя бы потому, что это женщины, то есть по определению, без членов!
  Он бы еще девушек членихами обозвал, как на вечеринке по поводу зарезаного лося, когда все охотники и охотницы, журналист назвал бы охотниц "членами групы охотников", пьют водку в предвкушении секса в сугробе, где живет спящий бурый Мишка косолапый, в честь которого назвали конфеты в голубой бумажке!
  "Члены групы" значит, ну пусть будет для радости журналиста это рабочее название, которое мы, разумеется, никогда не употребим относительно женщин, не оскорбим женщину, которая в будущем, возможно по реинкарнации и по карме, станет нашей матерью, так "Члены групы... обретут статус!"
  Ха, Хрюша, Ха!
  "Обретут"...
  Журналист не знает, наверно потому, что никогда не "обретал", что обретают Новое место жительства, но никак не статус, который получают, как получают деньги по почте!
  Обретают даже покой, вечный покой в гробу, сбитом из еловых досок, в которых покойнику легче дышится под землей!
  Но, чтобы женщины из экспеции обрели неправильный покой - никому это не надо, тем более, когда речь идет о женщинах, у которых мозг на десять процентов меньше мозга мужчины!
  Конечно, женщины утверждают, что в женском мозге больше извилин, как рек в Сибири!
  Но, кому нужны извилины, где недостаток веса, словно мозг голодал в кризис, когда картошка по сто рублей за килограм!
  "Статус" - тоже заумное слово, но глупое, не русское, как и все в этой статье, словно статью писал русофоб со стальными зубами из Магнитогорского метала!
  Тебя, Главный редактор Хрюша, осудят в Кремле за русофобство, что неприемлемо для нашей многонациональной Родины, в которой все нации равны, как зерна стручка карат!
  Почему журналист не написал просто: "станут первыми в своих государствах покорительницами Антарктиды..."
  ААААА! Я же ответил, что журналист не умеет просто, он только употребляет сложное, с вывертами, с подначками, да с тройным смыслом, словно три шубы на одной невесте в Мароко!
  О, Ужас! Хрюша, смотри, - дальше Ужас!
  
  Георгий в волнении запахнул зипун, затем снова распахнул, снял армяк, подергал подевку, как рыба сом дергает лягушку на крючке!
  Жизнь Георгия текла по понятным законам и доброте, которые задрожали под натиском нелепостей в статье, как каменая башня трещит от набега термитов с грязными ногами!
  Георгий сел в кресло, опустил голову на грудь тихо прошептал, как кошка с перекусаным горлом:
  - Полноте, полноте, Главный редактор Хрюша!
  Но я доведу до конца статью, как раненый паровоз до Московского вокзала!
  Мой большой долг перед... Моя девственая совесть... Моя светлая ответственость...
  Что журналист делает из женщин, из нежных женщин, пусть они даже из Содружества наций?
  Журналист превращает женщин в мужчин, движением пера, наверно, золотое перо Паркер, конечно, они себя позволяют в "Известиях"...
  Журналист сначала обозвал женщин мужским родом, то есть "Члены групы", а затем назвал "статус первых в своих государствах покорителей..."!
  Покорителей! - то есть в мужском роде назвал женщин, да еще второй раз, будто не терпится ему на вечеринку с обнажеными "Членами групы" и групой "покорителей"!
  Мало того, что красивое государственое слово "Покорители", замарано, так еще и положение женщины под вопросом, как феминистки обнаружили, что защищают женщину с бородой!
  Журналист написал бы "покорительниц", но либо не усмотрел, либо нарочно оставил, либо полагает, что "покорителей" - более правильно, как замена сломаного зуба брилиантовым штифтом!
  Кстати, еще и слово "первых" опять упоминул - что у него, в попе чешется, что он в школе не выиграл когда то конкурс бальных танцев, где мальчики в трико поднимали ножку, грациозно и изящно поднимали... ТЬФУ, гадость какая!
  Так теперь вся статья переполнена словом "Первый"!
  Не предложение, а бомба с женщинами, типа женщинами камикадзе!
  А я раньше думал, что камикадзе - это грузин с усами и с носом...
   А ледяной континент с белым пухом января? Как тебе нравится, ледяной Хрюша?
   Антарктида всегда восторгала учителей географии с седыми бородками и похотливыми глазками за круглыми стеклами пенсне з, радовала тем, что она не изо льда, как Северный полюс, а из земли, как государство Ангола, где бродят женщины без лифчиков!
  Антарктида покрыта льдом, да не везде, потому что летом, Антарктидным летом, на берегу "ледяного континента" много много земли для посадки огурцов, невиданых для Новой Зеландии, откуда родом одна из покорительниц "ледяного континента"!
  Давным давно, в древности по радиву шла передача "По странам и континентам" для рабочих и колхозниц Советского Союза, которые знали только Грузию и континент Африка, где угнетают чорнокожее население!
  Вот и пришла передача "По странам и континентам" в Антарктиду вместе с задорными участницами, которые с "ледяного материка" грозят пальцем всему миру:
  "ОГОГО! Не смейте! не трогайте экобаланс, а то нарушите глобальное потепление!
  Ужо мы вас... того! Достанется вам на орехи!"
  Мне кажется, что журналист, когда делал статью, делал, а не писал, ни о чем не думал, после вечеринки в ночном клубе, где подают коктейль с огнем!
  Голова у журналиста болела, щеки распухли, как плоды дурианы, вот журналист и не обращал внимание на "мелочи" типа "ледяного континента", словно Антарктида утонула, как Железный Дровосек, когда полез в речку Волгу спасать женщину Эли без трусов!
  Хрюша, "без трусов" я сказал, чтобы ты возвращался к суровой действительности, а не раскисал, не унывал от моих доказательств, словно я не слова тебе говорю, а пытаю каленым напильником, засовываю его тебе в рыльные дырки!
  Смотрим другие так называемые ляпы журналиста, о которых мы понимаем: это не ляпы, а - хорошо запланированая акция, диверсия, терорестический акт против тебя, драгоценого Главного редактора!
  Не нравится кому то, что ты занял его пост, не нравится, как министрам не нравится, что они не короли в фиолетовых рубашках!
  "... участницы из Индии, Сингапура и Новой Зеландии станут на родине..."!
  На чьей родине они станут? участницы то эти?
  Журналист перечислил три страны, а родину назвал одну, да и то - с маленькой буквы, словно охаивал малые страны, которые еще не дошли до групового секса мужчин!
  И написал журналист "родине" пренебрежительно, конечно, потому, что говорил не о своей родине, которую обожает за то, что его Родина родила столь достойного талантливого члена общества, словно Родина рожает сыновей, как породистая собачка!
  Если бы в древние архивные имена, кто нибудь из солдат срочной службы написал бы слово "родина" с маленькой буквы, то этому солдаты накостыляли бы в казарме, затем привели бы на трибунал и растреляли бы пулей в голову, как Троцкого!
  Родина - всегда с большой буквы, пусть даже не наша Родина, а чужая Родина, про которую журналист написал и не уточнил, какая же из Родин примет на себя честь для первой женщины на Южном полюсе, словно Родина гордится, словно она живая с руками, ногами и пломбами в зубах!
  Интересно, не везут ли с собой женщины покорительницы Южного полюса хомячка, морскую свинку, золотую рыбку и собачку- эти животные стали бы первыми в своих видах и класах животных, первыми на своих родинах хомячками, рыбками, собачками, морскими свинками, побывавшими на Южном полюсе, и, разумеется, нарушившими бы экобаланс Антарктиды настолько, что собаки сожрали бы всех пингвинов, хомячки уничтожили бы поселения морских котиков, а золотые рыбки заразили бы китов диковиными южными болезнями, от которых у китов отвалились бы знаменитые носы, а китовая кость стала бы трухой!
  Журналист превратил своей статьей простой поход женщин в Антарктиде, путешествие с палатками на Природе, превратил в мрачную войну женщин с экобалансом планеты Земля, словно женщины - бубоная чума!
  Ужас! Мне страшно, Хрюша!
  Хрюша, ты где, в Антарктиде?
  
  Георгий осмотрел комнату - нет Хрюши, словно он испарился от дыхания "ледяного континента"!
  Георгий заглянул в шкаф и упал под ворохом ненужных бумаг, жолтых, пыльных, которых прежние редакторы и Главные редакторы хранили не на всякий случай и не из за их цености, а потому, что лень выкидывать, а уборщице за выброс бумаг из шкафа не платят, как не платят за интимные услуги: подачу чая и кофе!
  Георгий лежал на полу, повернул голову и увидел Хрюшу под столом, словно красну девицу на ягоднике, где гуляет возбужденый медведь с мохнатыми ягодицами!
  Хрюша, герой Хрюша, Главный редактор дрожал посиневшим рылом, словно только что пришел голым с Южного полюса!
  
  - Георгий, ты испугал меня экспедицией на Южный полюс, испугал сильнее, чем тогда, когда пригласил в гости шуточного Фреди Крюгера с ножами вместо пальцев рук!
  Я подумал: а, что, если женщины после экспедиции в Антарктиду, придут в редакцию газеты, моей газеты "Магнитка" и потребуют от меня статьи об их приходе в Россию, о тяжелых испытаниях, о том, что они первые женщины в истории своих государств, которые пешком дошли из Индии, Сингапура и Новой Зеландии до Магнитогорска, пришли для донесения до умов горожан идеи об экобалансе, о хрупком экобалансе и о его нарушении вследствие дымных труб Магнитогорского металургического завода, где люди ходят в железных галошах на босу ногу!
  Женщины полярницы потребуют, как в киносказке про Марфушечку душечку:
  "Статью про нас давай, Хрюша! Статью, да получше!
  Экобаланс давай, экобаланс да почище!
  Проблему глобального потепления нам подавай, да женихов покрасивее!"
  А где я им в Магнитогорске достану красивых женихов, экобаланс да и потепление, когда у нас в начале зимы ниже пятидесяти градусов по Цельсию, словно Цельсий проклял Россию и Магнитогорск!
  Я люблю этот город, а Цельсий нас не любит, злюка!
  
  Хрюша зарыдал, пускал слюни на согнутые колени с заплатками на фирменых джинсах с вышивкой "Миру мир!"
  Он с пыхтением и свиными похрюкиваниями, с легким визгом выбрался из под стола, с грохотом упал на стул, словно застрелил стул своим сердцем!
  Георгий вылез из под древних бумаг, подошел к Хрюше, похлопал по плечу талмудом "Вырезки из газет древностей про наводнения в городе Магнитогорск!"
  
  - Граф Хрюша, Главный редактор!
  Если не ты - то кто же?
  Кто же, если не мы?
  Вспомни эту полезную песню, которая поднимала не только женщин и ребят, но и мужчин:
  "Это я сделать должен!
  В этом судьба моя!
  Если не я - то кто же?
  Кто же, если не я?"
  Какие песни пели наши пращуры, какие слова, словно не песни, а Рай!
  А сейчас: письки, сиськи в песнях, попы, мафия и мат, будто песни сочиняет чорт, которого в свое время побил Балда, побил простыми щелчками по носу!
  Нет, щелчками по носу Балда побил попа, что неэтично для нашего времени, когда работник культа, священик стоит выше Президента!
  А чорта Балда побил хитростью, народной смекалкой, как Бова Королевич побивал врагов палкой по пяткам!
  Смекалка перешла по наследству и нам, Хрюша, перешла, как кольцо с брилиантом!
  С помощью смекалки мы выявляем внутрених и внешних врагов, будто нет у человека больше интереса, чем враги, которые стабилизируют общество сильнее, чем вареная докторская колбаса!
  А женщин полярниц наши доблестные пограничники не пропустят, а, если и пропустят, то за большие взятки, словно не женщины переходят границу, а армия Китая во главе с Джеки Чаном!
  В Магнитогорске женщин покорительниц из стран Содружества наций милиционеры арестуют за нарушение паспортного режима, как гастарбайтерш, посадят в кутузку, после которой полярницам Антарктида покажется жаркой Африкой, а пингвины - лучшими душевными друзьями, не говорю уже о моржах с моржовой костью!
  Поэтому, если женщины покорительницы Южного полюса все таки после огромных приключений, дойдут до редакции газеты "Магнитка", то забудут зачем шли и пришли, попросят смирено хлебушка и обогрева, сугрева, затем пойдут, как в поэме Великого русского поэта, великого до светоча Русской литературы и Мировой литературы тоже Эсаула Георгия:
  "И пошли...
  Безнадежно разводя руками,
  Повторяя: "Суди его Бог"!"
  А сейчас, воевода Хрюша, мужайся, ибо тебе понадобится все мужество, все твои силы, чтобы не сошел с ума, как в тюрьме сошел с ума граф Монте Кристо, который мстил девушкам за то, что они бреют бороды и усы!
  Мы подошли к полностью абсурдному абзацу, как Буратина в балете!
  Но абсурдным абзац кажется только на первый взгляд близоруких глаз с начальной степенью катаракты, как у щуки, которая видит только ту рыбку, которая проплывает в тридцати сантиметрах от ее крокодиловых очей, жолтых и пронизаных болью за все рыбное царство!
  В реальности абзац направлен против народов, которые живут в холодном климате, то есть против нас в особености, будто мы и так не страдаем, когда ждем трамвая по пять часов!
  Что же скажут в Кремле, если мы напечатаем этот абзац, шевалье Хрюша?
  А ничто не скажут - просто покачают молча седыми мудрыми головами и прошамкают непонятное, но, очевидно, важное, потому что неважных слов в Кремле нет!
  В чем же крамола абзаца, читаем, она видна, как золотые самородки на Клондайке:
  "Сейчас эти по настоящему отважные женщины преодолевают трудности двадцати четырех часового полярного дня..."
  - Это ужасно, Георгий, это ужасно, что так говорит журналист, который закончил специальные курсы журналистики, где пили текилу и целовались со своим полом!
  Неужели журналист думает, что мы в редакции тупицы, как его друзья в ночном клубе после приема трех грам афганского героина, который чище героина Колумбийского, разбавленого американским димедролом?
  Я всегда удивлялся бабкам, которые бурчат ужасные слова:
  "Ни стыда, ни совести!", словно бабкам не дали буженины на завтрак, когда они смазывали колеса своих тележек!
  Задумывался я для что и кому предназначены эти нелепые слова с запахом лобковых волос!
  Оказывается, эти слова "ни стыда, ни совести" прекрасно подходят для строк журналиста "Известий", как корона королевы красоты к лицу любой девушки!
  Я бы еще добавил зинаидские слова:
   "Руки ноги им оторвать! Башку скрутить!"
  - Хрюша, не горячи рыло, а то из него брызги летят, как из фонтана "Дружба народов" на ВДНХ!
  Мы ощупываем мыслями объективную реальность, словно слепой в бане ищет дойную коровушку!
  Осмысливаем вредоносные строки журналиста "Известий", да он нас просто добивает, бьет лежащих!
  "по настоящему отважные женщины"!
  Получается, что все остальные женщины мира не "по настоящему отважные женщины", так - трусихи, засыхи типа!
  И женщины матери с кесаревым сечением, и жены, которые сражаются с пьяными мужьями за детей, и Мария Склодовская Кюри, которая ради науки носила радиоактивный уран руками, и женщины солдатки, и женщины солдаты, и крановщицы, и шпалоукладчицы, и Ивановские ткачихи, и домработницы с детьми дцп - это не "по настоящему отважные женщины"?
  А, если кто из женщин из наших или из любых мировых и отважная, то все равно: она не "по настоящему отважная женщина?"
  Она просто отважная, потому что место "по настоящему отважных женщин" занято полярницами Антарктидницами, как самые лучшие нары в тюрьме заняты "по настоящему отважными зеками"!
  Журналист, как и в предыдущих предложениях, взял на себя роль законодателя, основоположника определений, то есть Диктатора:
  "Как скажу, так и будет"!
  Диктатора не простого, а диктатора с усами, потому что все Диктаторы с усами, словно произошли от тигров или от рыбы сом!
  Журналист просто утвердил восемь женщин, придал им статус, как он и говорил про статус, статус "по настоящему отважных женщин", будто вбил гвозди в гробы других женщин планеты Земля, ну и других планет также...
  Из тройного подтекста видна еще одна хитрая мысль журналиста, мысль не озвучена, но подразумевает, что:
  "Если женщина не входят в Содружество наций, то есть страны этих женщин не являются странами Содружества наций", то эта женщина в принципе не способна на роль "по настоящему отважной женщины"!
  Хорошо, так пусть же женщины Мира увидят и узнают из статьи журналиста "Известий" что означает "по настоящему отважные женщины"!
  Руководство, самоучитель:
  "Как стать по настоящему отважной женщиной!"
   Некоторые скоропалительные женщины адвокаты в белых воротничках и с талмудами за поясом скоропалительно ответят, что:
   "По настоящему отважные женщины - это матери, женщины с Добром, женщины с Законом в душе, женщины героини, как Жана де Арк, как Коперник, если бы он был женщиной!"
  Но журналист из "Известий" осмеет столь скоропалительный ответ, как из автомата Калашникова и ответит, что:
  "По настоящему отважные женщины" это те, кто преодолевает трудности двадцати четырех часового полярного дня!"
  Но журналист "Известий" не догадывается, не знает, потому что в школе получал пятерки по географии за деньги, а в Институте журналистики географию не изучал, так как журналистам география не нужна, как не нужны безродные псы, которые в ледяные полярные ночи охотятся на "по настоящему отважных женщин" города Магнитогорск!
  Журналист удивился бы, если бы узнал, что за полярным кругом находятся, кроме восьми участниц экспедиции в Антарктиду, еще несколько милионов женщин, которые, оказывается, не только преодолевают трудности полярного дня, а еще в этом полярном дне рождены и живут, даже рожают, работают и веселятся, что не понятно для членов групы из Кипра, Ганы, Индии, Сингапура, Брунея, Новой Зеландии, Ямайки и Великобритании вместе с журналистом из "Известий", ночной клуб которого находится на большом растоянии от полярного круга!
  Представляешь, караоке Хрюша, как журналист "Известий" после суда в Кремле окажется в сылке за полярный круг и с вострогом, обожанием спросит местных женщин:
  "А как вы преодолеваете трудности двадцатичетырех часовой полярного дня?"
  Местные женщины не поймут, хотя преуспели во многих науках, не поймут, потому что глупость понять труднее, чем умность, словно у глупости зашито более смысла, чем в компьютере Пентиум!
  А журналист подсказывает, щерит вставные модные зубы из ночного клуба:
  "Как вы не поймете не "по настоящему отважные женщины"!
  Полярная ночь трудна, потому что темно... глаз выколи...
  Это когда темень, как у негра... извините, как у афроамериканца в попе!
  А полярный день - еще хуже, словно проклинает ночь проклятием великим! УУУУУУ! Козни!
  И как же вы выживаете в борьбе с полярным днем, когда кругом видно, как вы за кустами переодеваете подштаники с розовыми цветочками, которые за Полярным кругом не растут, не растут цветочки, а не штаны!"
  Женщины просто отвечали бы, будто каждая подарила ему на Новый Год золотую монету гинею,
  "Ночь - как день!
  День - как нет ночи!
  В чем трудности то?
  Электричества и электрически лампочек хватает, благодаря усердию Владимира Ильича Ленина, который зажег первую лампочку Ильича!
  А двадцатичетырех часовым полярным днем мы лампочки и электричество отключаем, а не боремся не с кем, потому что мы добрые, как Добруша, у которого щечки в сметанке!
  Нам весело живется!"
  Журналист "Известий" подумает, что женщины за полярным кругом, все женщины сошли с ума от полярного дня и полярной ночи, потому что эти женщины не из стран Содружества наций, а, если бы из стран Содружества наций, то пошли бы в Антарктиду с моржами и морскими котиками без шерсти и с узкими глазками, как у королевской креветки!
  Журналист не верит никому, кроме себя, потому что он элитный журналист из "Известий", а остальные журналисты - провинциалы, которых не пустят в ночной клуб, где выступает известный певец Аналфак!
  Так в чем же конкретные трудности двадцатичетырех часового дня, который преодолевают восемь женщин, будто идут вслепую по Солнцу!
  Трудности - "... когда избавиться от слепящего сияния снега и льда можно только "ночью" в крошечных палатках"!
  Круто, эту статью журналюга показал бы чукчам и гренландцам, которые тоже бегают и живут (а также и другие милионы женщин) в слепящем сиянии снега и льда, как истребленые королевские пингвины, которые не выдержали ужаса нарушения экобаланса и глобального потепления!
  В то время, как отважная покорительница Антарктиды, например, из Ганы, вылезает из крошечной палатки и ужасается:
  "О, слепящие снега!"
  жительницы городов за полярным кругом в эти снежные дни, в слепящее сияние снега и льдов ведут детей в детский сад, затем идут на работу, после работы - в магазин, затем забирают детей из сада, ведут в кружок, после кружка - домой и уроки, будто и не видят слепящего сияния и трудностей, которые преодолевают, будто у каждой заполярной женщины не глаза, а фотоэлементы, как у робота Робокопа!
  В то время как отважные покорительницы Антарктиды берут друг друга за руки и успокаивают,
  "Ничто! Вот скоро все закончится, и мы придем героинями, потому что мы "по настоящему отважные женщины"! в это время жительницы наших городов выкапывают из под слепящего снега и льда мерзлую картошку, как дикий кабан, извини Хрюша, во Франции лакомится трюфелями по тысяче евро за фунт!
  "Мы сильные, отттого, что представляем Содружество наций", которое верит в нас, будто мы упали с горы Олимп, где целый год пили амброзию!"
  Знание - сила восьми женщин Содружества наций, а незнание - сила остальных милионов женщин, которые не подозревают, что полярным днем полярные снега и льды слепят, создают трудности для жизнедеятельности, словно каждой женщине положили на спину чугуную рельсу из под Невского экспреса!
  И этими трудностями журналист "Известий" восхищается и восхищает нас, когда у меня в помещении нос замерз, будто на носу сидит карликовый Дед Мороз с Южного полюса!
  Шевалье Хрюша, взгляни в окно, посмотри, как преодолевают трудности женщины города Магнитогорск, не подозревают, что им трудно, отттого, что их не научили в Содружестве наций и на курсах журналистов "Известий", что полярный день - это трудность, сравнимая с кесаревым сечением без наркоза!
  Конечно, для певца Аналфака из ночного клуба, полярный день - непреодолимая трудность, потому что днем певец Аналфак спит в розовой постели с красными простынями, как палач Микитка!
  И что это за "крошечная" палатка? если у журналиста все крошечное, кроме подвига женщин на Южном полюсе?
  Крошечка хаврошечка, радуйся Хрюша!
  Крошечкой в русском языке называют истино крошечные вещи, крошки от хлеба, крошечных детей Поволжья, но никак не палатку, которая, наверняка, больше кухни в домах хрущевках в которых проживают наши не "по настоящему отважные женщины"!
  Я не верю, что в крошечную палатку поместится в полном обмундировании представительница Великобритании или Кипра, где много вкусных обжорств в каждом доме с тортами и лобстерами!
  А куда "по настоящему отважные женщины" ходят в туалет в Антарктиде, ходят, без нарушения экобаланса материка, который все равно через милиарды лет провалится сквозь землю, как Атлантида с гигантами и женщинами в розовых трико?
  Значит, отважные женщины страдают от трудностей полярного дня? так почто не пошли ночью, когда нет слепящего сияния снега и льда, словно Солнце выключили на час?
  Шли бы ночью - пингвины ночью ходят и не жалуются, не подают прошения моржам и морским львам без гривы!
  А политики в Кремле снова бы призвали тебя, Главный редактор Хрюша, и опять бы укорили укорением великим:
  "Что же это делается, монсиньор Хрюша?
  Как же это вышло, что вы допустили информацию о том, что все женщины в полярный день - отважные женщины, как героини войны на Кавказе?
  Мы что, по вашему мнению, наградим всех женщин Заполярья за то, что они там "преодолевают трудности"?
  Вы, граф Хрюша, допустили политическую ошибку и ошибку Главного редактора, словно наступили на чужие грабли из золота!
  Нехорошо это, Хрюша, ох! как нехорошо!"
  Читаем дальше умную статью, с научными открытиями и политическими неурядицами:
  "Кроме того, озоновый слой над Антарктикой чрезвычайно источен, из за чего существует постояная опасность солнечного ожога!"
  Да с, милостивые государи и красивые государыни!
  Источили нас мысли журналиста "Известий", извели душу, как чорт в душе копается вилами!
  Журналист указал умные слова про озоновый слой, будто знает про него, как знает меня в ночном клубе "Дикий парень Огого!"
  Что есть озон? Номер элемента озон в таблице Менделеева?
  Ага, попался журналист - нет озона в таблице Менделеева, как нет волшебной обезьяны Ханумы, которая живет в озоновом слое в облаках!
  И столько нормальная толщина озонового слоя, а сколько - не нормальная толщина, источеная?
  Молчит журналист, не дает ответа, как ржавый капкан с пойманым маршалом Конюховым!
  Просто сказал - и в кусты барбариса или розы, где на ветках поет соловей, влюбленый в цветок (а что соловью любить то, чем любить Розу Сабировну то?) типа:
  "Наше дело - не рожать!
  Сделал дело - и бежать!"
  В других редакциях, пошлых:
  "Всунул - высунул! Бежать!"
  И непонятно к чему относятся и ради что слова "кроме того", будто журналист их поместил для увеличения числа печатных знаков, как женщины заливают силикон в грудные железы!
  А дети, которые питаются молоком из силиковновых сисек - дети какают силиконом и пьют силикон, как роботы с несмазаными шестеренками в области анальных отверстий?
  И полярный день плохо, да еще, кроме полярного дня, очевидно, что "кроме того" относится к полярному дню, - все плохо, все мешает "по настоящему отважным женщинам"!
  Особено мешают королевские пингвины, которые, как мартовские коты, голосят в брачный период среди снегов и льдов!
  А дальше журналист сделал непростительную ошибку, политическую ошибку, ошибку професионала шпиона, после которой достал бы меч и вспорол бы себе живот, как самурай, который прочитал имя Императора!
  Журналист доказывает, что озоновый слой "над Антарктикой чрезвычайно источен..."!
  А что подразумевает журналист под словом "Антарктика", если журналистки, "по настоящему отважные женщины" идут по Антарктиде к Южному полюсу, словно на снегоходах "буран" Отечественого производства, когда в снегоходах стоят дизели от танков Т тридцать четыре!
  Антарктика очень большая, как Африка, поэтому озоновый слой в одном месте толстый, а в другом месте иной величины, как блины на масленицу!
  И журналист не знает, где озоновый слой более источен: над путешественицами или над береговыми моржами, страдающими от солнечных ожогов!
  Но мы опустим незначительные ошибки журналиста, ошибки, которые подвели бы тебя, граф Хрюша, не под монастырь, а под кастрюлю, точнее - в кастрюлю со свиным бульоном!
  Да да, граф, Хрюша, не упирайся рылом в малахитовый письменый прибор, словно он защитит тебя от гнева Кремля, как зонтик защищает японку от насильника из города Хабаровск!
  Терпение наших политиков источено, как озоновый слой над загадочным месторасположением Антарктики!
  Но дальше в статье - еще хуже, как на перепутье Ильи Муромца!
  Журналист всю дорогу, всю статью защищал полярниц, восхвалял их, а теперь, из за ядовитой професии и над ними саркастически подшутил, как милиционеры над Писателем Салтыковым Щедриным, когда он упал в канаву!
  Журналист написал, что "существует постояная опасность солнечного ожога"!
  Журналист, наверно, зло шутит, когда говорит о возможности "солнечного ожога" для членов групы, то есть участниц экспедиции!
  Ибо все участницы экспедиции из жарких и очень жарких стран, где Солнца больше, чем золотых червонцев в Центробанке!
  Солнечные Гречанки, негритянки из Ганы, Индийки со смуглой, почти чорной кожей, Сингапурки - про их кожу не знаю, но в Сингапуре вечное лето с солнечными ванами, Брунейки - также из жаркой пустыни, Новые Зеландки с солнечных островов, где живут папуасы в одних набедреных повязках, Ямайки смуглокожие и афровеликобританки!
  И кто же из них получит солнечные ожоги, которые звучат оскорбительно, с сарказмом, особено к представительницам афрорасы, из которой милионы лет той в зад вышли даже жители нашего Крайнего Севера, вышли, словно из пекла!
  - Георгий, а я представляю, как феминистки свободолюбивой страны америки, где истребили индейцев и бизонов, феминистки прочтут статью журналиста "Известий" о возможных солнечных ожогах женщин из экспедиции, "по настоящему отважных женщин", и двинут весь флот америки, как это полагается, когда кто то в мире попадает в беду, кто то из правильной страны, например из страны Содружества наций, но никак не ради России, у которой свой флот, но он занят другими проблемами, более важными, чем спасение сограждан, так американский флот, военая армада подойдет к Антарктиде и привезет контейнер американского самого лучшего, или самого лучшего, потому что американского, крема от солнечных ожогов!
  Кремом от солнечных ожогов помажут щеки королевских пингвинов, которые страдают от нарушения экобаланса, помажут моржей с моржовой костью, помажут снег, чтобы снег дольше сохранился, как мумия фараона!
  Затем на военом вертолете "Апач" крем от солнечных ожогов доставят и торжествено вручат участницам экспедиции, как посылу от женщин доброй воли, словно другие женщины не доброй воли!
  А чорнокожим участницам экспедиции вручат двойную порцию крема, чтобы женщины не чувствовали себя угнетеными только потому, что в древности их предков вывозили в америку для работы на хлопковых плантациях и сочинения балад о братце Кролике и братце Лисе!
  А когда чорнокожие участницы экспедиции ответят, что им крем от солнечных ожогов не нужен, как не нужны награды мира, то американские феминистки по глупости скажут, как откроют ключиком дверь в волшебную страну, где Буратина с Мальвиной правят миром, населеном простыми бородатыми Карабасами:
  "А иначе без крема ваши щеки получат солнечный ожог и... покраснеют..."
  Немая сцена, в которой торжествует журналист "Известий", потому что в любом случае получит деньги за статью, как входной билет в клуб "Голубая устрица"!
  Американские феминистки улетят, полярницы выкинут ненужный крем против солнечных ожогов, а глупые пингвины, кто еще живы после нарушения экобаланса в Антарктиде полярницами и американским флотом, сожрут тюбики с солнечным кремом и счастливо сойдут с ума от наркотического вещества, которое всегда присутствует в косметике, чтобы ее покупали даже вымирающие народы Йети!
  Кстати, Георгий, я не слишком обидел далеких представительниц чорных континентов, когда называл их чорнокожими, а как же еще политкоректней я их назову, когда меня в школе учили, как и брата два, что в Африке живут негры?
  - Главный редактор Хрюша, ты затронул важнейший вопрос о назывании афроамериканцев афроамериканцами!
  Тебе трудно, но еще труднее эмигрантам в америке, когда они не знают, как называют афроамериканцев!
  Само слово афроамериканец чуждо для словацких народов, звучит смешно и оскорбительно, особено в устах поляков: афроамеричанцы, мужины и так далее!
  Для конспирации эмигранты называли афроамериканцев шахтерами, угольками, словно сидели в подполье с партизанами Ковпака!
  Но афроамериканцы прознали про эти названия их, почуяли обиду, хотя обиды им никто не наносил, наоборот, искали политкорекность, как девственость в девственом лесу!
  Поэтому, обходи этот вопрос стороной, как вопрос о статье про полярниц, ибо молчание - золото девятьсотой пробы!
  Про "опасность солнечного ожога" мы поговорили, поняли, что это издевательство журналиста над членами групы, словно журналист искал повод для раздора женщин в Содружестве наций, женщин, которые дали миру Шекспира и Дантеса!
  Читаем дальше по ужасному шовинистическому тексту:
  "Если добавить сильнейшие метели, - а кто их добавляет? журналист? Дед Мороз? или гидрометеоцентр по заказу в качестве рекламной метели? - скрытые раселины в ледяном панцире и температуру ниже сорока градусов..."
  Да! шевалье... да, шевалье Хрюша!
  Нас держат за дурачков, за свиней позорных, извини Хрюша!
  Дед Мороз журналист добавляет сильнейшие метели, словно из попы дует, или из губ, как Соловей Разбойник после встречи с Ильей Муромцем, который выбил Соловью Разбойнику свистящий зуб с кариесом!
  А, интересно ли журналисту, что сильнейшие метели всегда там, где снег, то есть в любой точке России и даже Канады с канадцами на сплаве леса по ниагарскому водопаду с голыми обезумевшими купальщицами!
  И как сильнейшая метель помешает участницам похода идти, если женщины закутаны, как роботы, почти в скафандрах, только без кислородных балонов, хотя кислородные балоны не исключены, словно "по настоящему отважные женщины" передвигаются пешком по Юпитеру, покоряют Южный полюс планеты Юпитер!
  И еще раз об отваге и героизме, как вторичное упоминание подвигов страны!
  Отвага, как и героическое, как мы определили в статье раньше, это, когда женщина, если мы говорим о женщине, рискует, отдает последнее, в ущерб себе, а не во благо, как собирательницы жемчуга ныряют ради денег!
  Полярницы никак не рискуют ради других, себе в ущерб, потому что ищут на Южном полюсе славу, иначе бы не пошли, иначе бы их калачом бы не заманили, хотя в Новой Зеландии голод, как в Поволжье, где жители на Новый Год жуют корни лопухов!
  Идут, бредут полярницы, на глазах чорные дорогие очки, рты, носы замотаны, одежда высшей категории - теплая, не пробивается холодом, как костюм Юрий Гагарина!
  А в это время бабушка из пункта А, например, деревня Клины, идет в магазин в пункт В, деревню Сезенево, за хлебом за три с половиной километра по снегу, в сильнейшие метели и мороз минус шестьдесят градусов по Цельсию, словно Дед Мороз оставил тепло своего сердца для детишек из Финляндии, когда финские дети пригрозили Деду Морозу, что зарежут его острыми ножиками!
  И наша не "по настоящему отважная бабка" ковыляет на стариных лыжах или просто в валенках, в сильнейшую метель, без защитных очков, без специальной полярной одежды и даже без мысли о том, что за поход в метели и в снег ее наградят, дадут денег, прославят и вознесут похвалу на всю оставшуюся жизнь, будто бабка спасла от гемороя президента Мароко!
  Как то неприятно получается, граф Хрюша, неэтично, не по Мировой конвенции, когда одни и те же почеты и награды следуют за одни и те же поступки - одним, но не другим, словно не люди, а клоны с синими носами!
  - Георгий, я следую твоим мыслям и представляю, что мне сказали бы в Кремле, если бы я написал, что "сильнейшие метели" - это опасность, а преодоление сильнейший метелей - подвиг, равный предвыборной кампании в государственую думу с дешевым буфетом и мягкими креслами, в которых депутаты сидят попами с мыслями о Родине!
  Меня в Кремле бы устыдили, как мальчика шалуна, который обморозил пальчик:
  "Хрюша, вы недостаточно образованы и начитаны для должности Главного редактора газеты "Магнитка", словно вместо вас в школу ходила ваша усатая бабушка!
  В снежных странах сильнейшие метели - благо, а не напасть, как вы перепечатали с вражеской подачи из газет "Известия"!
  - Я продолжу твою мысль, понятливый Хрюша!
  Хорошо, правильно ты осмыслил мои предыдущие расмотрения газеты "Известия", словно пил сок трюфелей из под города Брно с феминистками в красных очках!
  В Кремле еще бы тебе указали на источники русской литературы с Герценом и Суриковым:
  "Главный редактор Хрюша!
  Величайшие поэты всех эпох воспевали зиму и прославляли снег, главное достояние России наряду с человеческим фактором, который этот снег сгребает лопатами и подметает метлами!
  Без снега озимые замерзают на полях, чахнут и жухнут, будто их призвали в армию Кочубея!
  А кто приносит снег на поля, кто? кроме высококачественых тракторов Беларусь?
  Метели, бураны, вьюги - вот помощники трудового крестьянина на сельских полях орошений и яровых пшениц, которые дают торты и булки на столы россиян, и на твой стол, главный редактор Хрюша, на твой стол, когда ты жадно вонзаешь рыло в пирожок!
  Метели воспеты в песнях, нарисованы на картинах, отражены в сказаниях про Снегурочку с косой и детородными органами!
  Снегурочка из телефильма про "Морозко" стала символом и оплотом русской зимы с сильнейшими метелями, положительными по сути, а не отрицательными, как полагают журналисты из "Известий" за которыми ты, как слепой котенок, право, право, брат Хрюша!
  Не ожидали мы от тебя слепого копирования да еще типа, подвиг, когда сквозь метель!
  Да за гуляние в метель, как атракцион для жителей теплых стран, мы еще деньги возьмем, как за веселое развлечение!
  Иди, найди в Африке или в Новой Зеландии метель со снегом, за милионы денег нет, да еще в кризис!"
  Вот, Главный редактор Хрюша, вот, что сказали бы, как ты правильно подметил, потому что на правильном пути, отттого, что в метели, как Снеговик с носом морковкой!
  Кстати, в голодные годы, в суровые зимы снеговики с морковками вместо носа выручали бездомных бродяг, зайцев и даже собак, которые не побрезговали в метель мороженой морковкой из носа снеговика, как сосиськой из мяса дикого оленя, забодавшего французского короля Людовика, который на охоту вместо русских псовых борзых брал собаку пуделя с подстриженым хвостом и выщипаным пахом около мошонки для услады взоров придворных дам и извращеных пажей - для них собака пудель дороже матери (матери и ребенка!)!
  Мы знаем, Главный редактор Хрюша, что метель дорого стоит, что она - наше достояние и гордость наравне с Пиком Комунизма!
  А буржуазный писака журналист из "Известий" никогда из окон ночного клуба не видел метель, не знает ее истиной цености, как явления Природы и явления социальной жизни, которого не найти во всей Вселенной!
  Журналист ругает метель, потому что ее охаивают представительницы Стран Содружества наций из горячей Индии, жаркого Сингапура, огненого Брунея, теплущей Ямайки, солнечного Кипра, безснежной Великобритании и масляных безснежных Новой Зеландии и Ганы!
  Тогда зачем журналист живет в Москве и пишет для газеты "Известия", как кошка на искуственой елке из Дании?
  Его ПМЖ в Калькуте или в Солониках где апельсины растут даже жаркой зимой, а под апельсинами целуются кипрские мужчины с наивными Наташами в кокошниках и в мечтах выйти замуж за чорноволосого кучерявого иностранца, у которого мама квасит ОГОГО вино!
  Про метели мы написали, хотя не так, как хотела бы госпожа Зимушка зима с метелями и сугробами, в которых спят медведи и зайцы с ухами!
  Дальше - про "скрытые раселины в ледяном панцире..."
  А не скрытые "раселины в ледяном панцире..." хуже, чем "скрытые раселины в ледяном панцире..." или лучше?
  И журналист не позаботился о значении слова рассселины, словно сам про них знает секрет мастерства мастера Данилы!
  Типа "раселины" - красиво, лучше, чем ямы и дыры, особено щели, в том понимании, в котором женщины нашли бы обиду, особено феминистки, да еще к тому же веками угнетеные, как капусту угнетают при засолке!
  Щели во льду... отважные щели идут...
  Звучит более двусмыслено, чем вся остальная наука в статье журналиста "Известий", который по известным причинам не любит щели, как солдат Швейк не любит войну!
  Давай, Хрюша, посмотрим на раселину в интернете, может быть найдем, как в щели таракана с усами, как у гусара Первой конной армии!
  
  Георгий и Хрюша увлечено листали страницы интернета, пропускали порнографические всплывающие окна с обнажеными девицами, которые выплыли в ответе на слово раселина, будто тоже хотят в Антарктиду к белым пингвинам альбиносам!
  Наконец Хрюша упал в кресло и жалобно захрюкал, как говорящая рыбка!
  Георгий выключил экран ноутбука с ерундой, равной по значению Олимпиаде в городе Сочи!
  
  - Главный редактор Хрюша с синими клыками!
  Я не виноват, что в интернете нет однозначного толкования слова "раселина", как нет порядочности в работнике.. не скажу какой отрасли, чтобы без обиды, по понятиям типа...
  Я, как физик аналитик, вывел, одно общее свойство для толкования слова "раселина" - это, когда дно ниже краев, как в яме, где сидит голодный тигр!
  То, есть раселина - большая яма, только и всего, как балерина - танцующая женщина!
  Конечно, высокообразованый журналист "Известий" не указал слово яма, потому что в статье присутствуют слова высокие, эстетически чистые, без хлама: "по настоящему отважные женщины", "лидеры", "Страны Содружества наций" и так далее и так до комунизма в мировом масштабе, когда не только советские, но и все мировые женщины в кожаных тужурках станут общие, как в общаке Красноярской зоны!
  Разумеется, журналист рядом со словом "раселина" не поставил простое слово лед, а указал "в ледяном панцире", чтобы члены групы, кто никогда не видел лед и не катался в метель с ледяной горы на проезжую часть с танковой колоной, чтобы эти участницы экспедиции "по настоящему отважные женщины" не ломали голову над словом лед и почему его столько много, в то время как в бокале с мартини льда меньше, и кусочки льда там прозрачные, а тут - темные, как зубы налогоплательщика из Екатеринбурга!
  Может быть, журналист "Известий" "ледяным панцирем" подхалимствовал членам групы, женщинам, в странах Содружества которых живут черепахи с панцирем, да не просто живут поживают, добра наживают, как черепаха Тартила, но и еще и плавают в теплой водичке!
  Сравнение понятное и возвеличивающее женщин в экспедиции, которые даже в Антарктиде видят родные панцири, как родную маму в гамаке из листьев бамбука!
  А женщинам Магнитогорска слово панцирь - плевок в душу, потому что напоминает, что в холодном климате Магнитогорска черепахи не живут, и не плавают, не стучат панцирями по льду, а дохнут даже в квартирах при отрицательной температуре, вполне приемлемой для рождения и свадьб горожан!
  Жительницы города Магнитогорск надуют красивые губки, обидятся, что у них нет черепах, а на Южном полюсе панцири, хотя без черепах, но панцири, как у железных рыцарей около древних королев!
  Катятся женщины в защитных костюмах по ледяному панцирю, усмехаются, перебираются через раселины, радуются, - вот это жизнь, а не ожидание получки, которую все равно не выплатят из за отсутствия в стране денег, ушедших на взнос в страны Европы, особено в страны Содружества наций, чтобы когда нибудь, когда смилостивятся, взяли Россию в страны содружества наций и пригласили в поход на Южный полюс, но уже не первых, а первых с хомячками, или первых беременых женщин или беременых мужчин, или первых с положительной групой крови!
  И как это - "скрытые" раселины, если група идет днем, вечным полярным днем при ярчайшем солнце, как по Планете Меркурий с озерами расплавленой сурьмы!
  Может быть, раселину припорошило вековым снегом, что вероятно, как в истории про бездомного котика Кисю Мятое Ухо!
  Хорошо, а что же еще страшнее, Солнца, метелицы, и раселин, про которые писал иностраный писатель Фолкнер с вставными передними зубами?
  Еще одно испытание участницам экспедиции на Южный полюс - "температура ниже сорока градусах по Цельсию"!
  Заботливый журналист на этот раз написал, что по Цельсию, а не по Фаренгейту, где бегала собака, которая кушала бумагу, рукописи, а кому они нужны? рукописи то?
  И этой фразой он оскорбил всех сибиряков и всех чукчей, потому что они не знают иной температуры, как ниже минус сорока градусов!
  У нас это не катастрофа, а для участниц - беда, потому что, как скажет заботливый журналист, а заботливый он только для участниц экспедиции "по настоящему отважных женщин", скажет, что:
  "Наши то сибирячки привыкли к холоду, а представительницы теплых стран, как из русской печки!
  Они несчастные, отттого, что не видели настоящего мороза, даже в холодильнике, где температура плюс четыре градуса по Цельсию, чтобы водка не лопнула, а икра не замерзла, как икра рыбы фурии у берегов Антарктиды!"
  А мы ответим так журналисту, который написал статью против тебя, Главный редактор Хрюша, мы ответим так:
  "К холоду никто никогда не привыкнет, потому что холод - смерть!
  И наши многострадальные женщины к холоду не привыкают, но терпят, отттого, что любят свою Родину, в отличие от журналистов центральных газет, журналистов с доларами, а не с рублями, за которые женщины Сибири и Заполярья покупают на рынке мороженую картошку и брюкву!
  Это все равно, что, если экспедиция женщин Чукотки пойдет по пустыне Новой Зеландии и назовет себя "по настоящему отважными женщинами", которые не боятся сильнейшие песчаных метелей, скрытых барханов и температуры выше сорока градусов по Цельсию, как рост Цельсия в сантиметрах!
  А местные аборигенки удивятся чукотской экспедиции:
  "Что же героического в вашем походе на оленях по пустыне?
  Мы, папуаски с палочками в носу, через пустыню каждый день ходим в магазин за водой и салом с Украины; сало вкусное, с солью и перцем, шинка называется!"
  А при минус сорока градусов воспитательницы в детсадике Магнитогорска лепят бабу на морозе, затем лежат в анабиозе! шучу, Хрюша, шучу, Главный редактор Хрюша!
  Нет, не шучу - это правда, как Правда о Прометее!
  Журналист, завсегдатай ночных клубов в Москве, завсегдатай, потому что из богатой семьи: у него папа богач, у него мама богачка на Порше, а сам он живет с богатой девушкой, так этот журналист "Известий" приходит в новый ночной клуб, а гламурные девушки, типа Ксении Собчак его спрашивают с пристрастьем, как Боярыню Морозову:
  "Ты чьих будешь?"
  Так задавали вопросы в древние времена, отттого, что по родителям судили о толщине кошелька сына, как в Индии по толстой попе говорят, что женщина здоровая, не болеет глистами и другими паразитами, которые приводят к истощению не только ягодиц и ягодичных мышц, но и ума!
  А журналист "Известий" небрежно откинет зад на мягкие подушки в ночном клубе, закажет текилу, потому что текила дорогая, отттого и модная и скажет с великосветской улыбкой, которую изучал в Академии в ущерб науке географии про пингвинов и белых медведей:
  "Их либен данке шуле!
  Я сын богатых родителей, поэтому журналист престижной газеты "Известия" в городе Москве, где ресторан Максим и райфайзен банк с клерками в полосатых тирольских штанах, из под которых торчат волосатые причиндалы ослов - так модно!
  Я пишу популярные важные статьи в газету "Известия", путешествую по всему миру, описываю "по настоящему отважных женщин"!
  И тогда гламурные девушки типа Ксении Собчак с распростертыми объятиями примут журналиста "Известий" в свою компанию, потому что он СВОЙ, гламурный, высокоинтелектуальный и знает, как кушают краба из далекого Лаоса с крестьянами и пиявками на щеках крестьян!
  А, когда гламурный журналист "Известий" выйдет из ночного клуба под ручку с гламурной девушкой типа Ксении Собчак, то на морозе минус один градус по Цельсию, гламурная девушка в тонком бальном платьице моментально замерзнет по дороге - пять метров - от ночного клуба до автомобиля, и задрожит, как тысячедоларовая бумажка в лапах сторожевого пса Мухтара!
  А журналист газеты "Известия" блеснет умом, эрудицией, покажет, что в курсе мировых событий, что он нужен миру информатики, что его ценят и посылают на важные репортажи в Антарктиду, как на Планету Юпитер:
  "Знаешь, типа, Ксении!
  А сейчас на Южном полюсе земли "по настоящему отважные женщины преодолевают трудности двадцатичетырехчасового дня, когда избавиться от слепящего сияния снега и льда можно только "ночью" в крошечных палатках, а также существует постояная опасность солнечного ожога, а, еще добавляем сильнейшие метели, скрытые раселины в ледяном панцире и температуру ниже сорока градусов, то можно хотя бы попытаться представить, с чем сталкиваются по настоящему отважные женщины, как кобры с мангустами!
  А у нас всего лишь минус один градус по Цельсию, словно мы живем на поверхности звезды Альдебаран!"
  
  Гламурная девушка ужаснется, включит в автомобиле печку на полную мощность, зябко передернет плечами под накидкой из соболей:
  "О, май гад! О, май гаребл!
  Ужас! да, если ты сказал правду, и они преодолевают трудности двадцатичетырехчасового дня, когда избавиться от слепящего сияния снега и льда можно только "ночью" в крошечных палатках, а также для них существует постояная опасность солнечного ожога, а, еще - сильнейшие метели, скрытые раселины в ледяном панцире и температуру ниже сорока градусов, то они по настоящему отважные женщины!"
  Гламурная девушка вздохнет с пониманием, потому что, хотя и светская девушка, но закончила институты и платные академии имени своего папы!
  
  Георгий посмотрел на Хрюшу, Хрюша посмотрел на Георгия и оба от ужаса, что сказали крамолу, что участвуют в преступлении, потому что статья сама по себе преступная, хуже запрещеной литературы, которую читал Владимир Ленин, Георгий и Хрюша задрожали, как свиньи под дубом!
  Хрюша выпил стакан воды с окурком, как коктейль с вишенкой!
  А Георгий закутался плотнее в бараний тулуп, словно превращался в маленького барана без забот и тягостей военой службы!
  
  - И дальше, читай Главный редактор Хрюша, что он дальше пишет, журналист изувер, как средневековый палач в щегольских испанских сапожках!
  "... можно хотя бы попытаться представить, с чем сталкиваются участницы экспедиции"!
  Во первых, снова необосновано здравому смыслу длиное предложение, как красноглазый змей из фильмов про Амазонку с пиявками и толстозадыми наркобаронами!
  Но дальше, - дальше, как всегда журналист поучает, да уж поучает снисходительно, не требовательно, но как взрослый академик детишку дауна:
  "... можно хотя бы попытаться..."!
  То есть, как заметят тебе в Кремле, заметили тебе бы в Кремле, то есть журналист не расчитывает на потенциальные мозги взрослых читателей, на нашу интуицию, а предлагает:
  "... уж, если вы тупые, отттого, что не со мной в ночном клубе Звизда, то вам про отважных женщин, про их полярные трудности можно хотя бы попытаться представить...!"
  Да, нам можно можно хотя бы попытаться представить и не только восемь обмундированых женщин на Южном полюсе, но можно хотя бы попытаться представить, как живут люди в Великобритании, которую Россия снабжает почти безплатным природным газом; можно хотя бы попытаться представить, как живут в Германии, которая разрушила Советский Союз, поубивала милионы людей, около двадцати милионов, а теперь ездит на Мерседесах, а Россияне по три часа в Люберцах ждут автобуса; можно хотя бы попытаться представить французов с Наполеоном - из за них сгорела Москва, а сами живут в Париже, пьют вино и радуются теплым дням; можно хотя бы попытаться представить пенсионеров в Гане и в Брунее, которые кушают исправно и не мерзнут в маленьких квартирках; можно хотя бы попытаться представить загородные особняки посетителей ночных клубов; можно хотя бы попытаться представить, как девушка учится в школе, посещает кружки самодеятельности, целыми днями терпит унижения от нищих родителей, заканчивает школу на четверки и пятерки, а эту девушку насилует и избивает человек, который в школу то никогда не ходил!
  Но это, Хрюша, злое отступление, как падение в бездоную канализацию!
  У меня замерзли ноги, вот я и ругаю, вот я и говорю чистую Правду, как Кюхельбекер с боярыней Морозовой!
  Если у человека все плохо, то и окружающие люди - воры, мошеники, мерзавцы, как Фреди Чикатило!
  А, если человек сыт, обогрет, благополучен, то дружит со всеми и добр ко всем, как жена американского президента, которая играет в мячик с обожравшимися толстяками!
  "Можно хотя бы попытаться представить"!
  Вспомни песню, Хрюша, песню из древности,
  "Можно представить,
  Что все исчезло без следа!
  Можно представить, что..."
  Дальше не помню, да и не нужно, как в нужнике растреляли вражеского генерала!
  Из книг, из песен, из жизни мы помним самое главное, что нужно нам, нашей психике, как магний для волос ребенка с алопецией!
  Возможно, журналист также помнит только самое главное, и для него восемь женщин в Антарктиде, действительно - подвиг, героини, рядом с которыми даже не стоит рядом летчик Гастело, который пошел на таран вражеского самолета!
  Фраза "можно хотя бы попытаться представить" также построена ужасно, будто ледяной ком в горле обезьянки Чичи из Красной книги!
  Можно... хотя бы... попытаться... представить...
  Не русская, не для человека фраза, а для робота с шестью ногами из магазина Связной!
  Мы, по приказу журналюги представили, с чем сталкиваются "по настоящему отважные женщины" в Антарктиде с вечеринкой на Южном полюсе земли!
  Но журналист не останавливает свое воображение, и наше мыслетечение также не останавливает, словно в действительности "по настоящему отважные женщины" сталкиваются с гораздо большими ужасами, которые он описал золотым пером ручки Ватерман!
  Журналист "Известий" как бы нам говорит:
  "Нет, нет дорогие мои несмышленые читатели без зубов!
  Не просите меня, и даже не просите меня, как Оракула средних веков!
  Я все равно не поведую вам, потому что культурный, хорошо воспитан в Англии, не раскажу про иные ужасы, а их, очевидно, вы же понимаете, что множество, как саранчи в Библии!
  А вы сами попытайтесь представить, с чем сталкиваются члены групы, "по настоящему отважные женщины", если то, о чем я написал - только надводная часть айсберга, как в мультфильме про розового слоненка мамонтенка Бобу!"
   Конечно, про мамонтенка Бобу, но не про мамонтенка Ивана, про Ивана не политкоректно, а про Боба - интернационально!
  Тьфу, зажали нас и морозами и политкоректностью, словно мы не люди в Магнитогорске, а грецкие орехи!
  Журналист как бы нам говорит, что все ужасы, какие мы знаем по жизни - все в Антарктиде испытывают "по настоящему отважные женщины" стран Содружества наций!
  И русский человек понимает, что, если журналист не полагает мороз минус восемьдесят градусов по цельсию в городе Оймякон за ужас, если бомжи зимой в минус тридцать на улицах Москвы, обмороженые бомжи около воздуховодов метро - не ужас, если бабки в селе Сезенево умирают от голода, потому что единственая машина не привезла хлеб - тоже не ужас, то с участницами экспедиции происходят дела похуже, даже совсем похуже, потому что в Антарктиде, по мнению журналиста, сконцентрированы все ужасы Планеты Земля за много столетий!
  
  - Я представил, Георгий, и дух мой упал, как стрелка термометра в нетопленом цехе Магнитогорского металургического комбината!
  Я вижу! Вижу, как Правители всех стран в древности заключили Пакт о выкидывании всех злодеев в Антарктиду, выкидывают живых или мертвых, как для хозяина не важно - умер индюк на Рождество или его скушали с соевыми бобами, от которых ковбой Джо стрелял не только из кольта, но и из попы!
  Наполеон, Чингиз хан, Гитлер капут, Чикатила, Джек Потрошитель, Ленька Пантелеев, Мурка и еще милионы Фреди Крюгеров и Кстро и Нечто и Чужих с других Планет, - все в Антарктиде!
  Когда женщины прибыли в Антарктиду, то они по традиции стран Содружеств наций сыграли в интернациональные игры бейсбол и керлинг, будто никогда не играли в городки золотой палкой по серебряным колышкам!
  От пота бодрых "по настоящему отважных женщин" нарушился экобаланс в Антарктиде, наступило местное глобальное локальное потепление, как в русской печке с пирогами и зажареной Бабой Ягой!
  От глобального потепления все трупы разморозились, как морожено в кармане школьника, и пошли войной на "по настоящему отважных женщин", чтобы "по настоящему отважные женщины" никогда не дошли до Южного полюса и своим походом не сообщили лидерам всего мира о проблеме глобального потепления!
  На пути женщин вставали монстры с щупальцами, из расселины вылезали Александры Македонские с Юлиями Цезарями, в крошечные палатки ночью заглядывали графы Дракулы и Казановы с выколотыми глазами и отрезаными мошонками, за ноги хватала и залепляла носоглотки Марсианская слизь с ароматом ватерклозета на станции Чкаловская, под мышки щекотали средневековые инквизиторы, над головами летали, баражировали вместе с вертолетами МЧС ведьмы из Англии и даже ведьма Маргарита из Москвы, в женщин стреляли из пушек стрельцы Петра Первого...
  - Хрюша, Главный редактор!
  Я понял твою мысль, полностью ее одобряю, как когда то народ единогласно одобрял политику партии и подерживал ее, как младенца на руках!
  Ты упомянул про МЧС, российское МЧС, которое не оставит в беде ни одну иностраную женщину, при условии, что эта женщина иностраная, богатая и знаменитая в экзотическом месте, куда приятно лететь на правительственом самолете МЧС с сознанием, что выполняешь долг перед Россией!
  Наши славные МЧС спасают африканцев, доставляют им гуманитарную помощь, участвуют в раскопках в Индонезии, наверняка, сопровождают восемь отважных женщин в Антарктиде, и даже, даже, вероятно, снимают с дерева на Ямайке любимую кошечку обнаженой певицы Бритни Спирс!
  Ты еще не упомянул про оживших в Антарктиде Деда Мороза, Снегурочку, Метелицу и Снеговиков!
  А с ними - шутки плохи, особено, если ты женщина из теплой страны, где Деда Мороза не уважают и превратили в белого расиста!
  Читаем дальше статью журналиста "Известий", который хотел твоей професиональной смерти, а может быть, даже и живой смерти!
  Не дрожи, Хрюша, все обойдется, мы далеко, журналист из Москвы нас не достанет теплыми руками, а сюда не приедет, потому что у нас трудностей больше, чем у "по настоящему отважных женщин" в Антарктиде!
  Угадали ли мы про дополнительные ужасы, как призы за храбрость, мудрость и человеколюбие ветеринарных работников Запорожья?
  "Однако стоит всерьез расчитывать, что им удастся добраться до цели..."!
  ОГОГО! Как все вышло - женщины то смертницы, камикадзе, как японские летчики в торпедах!
  Значит, когда готовили и собирали женщин в поход, то думали, что не все дойдут до цели, как партизаны в войну?
  Тогда Содружество стран наций или страны Содружества наций - серьезная организация, как клуб самоубийц в городе Саратов!
  "Мы коней отправляли в поход!"
  Лидеры своих стран напутствовали женщин, как при погружении в Марианскую впадину без скафандра:
  "Живая ты вернешься или в цинковом гробу, но мы все равно увековечим твою память в пантеоне древних римских героев!"
  Неужели, женщин отправили на Южный полюс голых и без еды?
  Журналист начал предложение с официального слова чукчей, чукотского меньшинства: "однако"!
  Словом "однако" он как бы говорит всему прогресивному человечеству, а прогресивное человечество это то, которое читает газету "Известия" и ходит в ночные клубы, где безплатные презервативы, говорит, что знаком с северными обычаями, потому что однажды встречался с чукчами на конгресе оленеводов милионеров в городе Петроград!
  И "однако стоит всерьез расчитывать" перекликается с "можно хотя бы попытаться представить" и с "заставить весь мир задуматься"!
  Статья, как песня на легких крыльях пингвина и гордого буревестника без лап, летит над моржами и над моржовыми стоянками, которые существовали еще в сотом веке до нашей эры гомосексуализма и приемных детей!
  "Всерьез".. А что? еще не всерьез кто то расчитывает?
  Если расчитывает не "всерьез", то зачем портит мозг расчетами, как соревновался бы с калькулятором в умножении и делении десятизначных чисел!
  "Что им"... кому это "ИМ"?
  В экспедиции одни женщины избраные, а другие - кабанчики, как заключеные при побеге из Колымской тюрьмы строгого режима для преступников с газовыми пистолетами?
  Журналист выдает важную государственую тайну, но не просто государственую, а тайну лидеров всех государств, государств стран Содружества наций, когда лидеры решили, кто из женщин дойдет до Южного полюса, а кого - скушают во время голодных стоянок, чья кровь согреет желудки других участниц экспедиции, как бутылка рома согревает душу пиратов из песни "Двенадцать человек на сундук мертвеца!
  Йохохо! И бутылка рома!"
  Или, что О! Ужас! Кризис! Воры! до цели доберутся собаки из экспедиции, и станут первыми собаками, побывавшими на Южном полюсе!
  Нет, собаки были на Южном полюсе еще до человека, потому что упряжные собаки привезли Амундсена на Южный полюс, а собаки бегут впереди саней с человеком в меховых шубах фабрики Мерсье, шубах за милион доларов сша!
  И знают ли "по настоящему отважные женщины" про смертоносную строку журналиста "Известий": "расчитывать, что им удастся добраться до цели?"
  Если бы ты, Хрюша Главный редактор, напечатал, перепечатал эту строку со всей статьей, то в Кремле тебя бы дружески пожурили, но не наказали, как Репку:
  "ЙЫЫЫЫХ! Хрюша, Хрюша!
  Да что это делается во всем мире, где нет справедливости, где попраны права человека, а Человек звучит гордо!
  В нашей стране не всегда рсчитывают, что кто то прибудет из пункта А в пункт Б, как паровозик из деревни Простоквашино, где живут свободные художники с обнажеными натурами!
  В России, когда человек добирается из пункта А в пункт Б вызывает удивление других человеков и зависть, как зависть американского милионера к американскому милиардеру!
  И ты, Главный редактор Хрюша, в перепечатаной статье правдиво показал, что женщины других государств, те же, что и наши женщины, ибо также не расчитывают всерьез на переход из пункта А в пункт Б, в конкретном случае - от берега Антарктиды до ее пупка - до Южного полюса!
   Да еще неизвестно, про какую цель журналист упомянул, потому что не конкретизировал - что до Южного полюса, а тумано намекнул, что "до цели", хотя цели у мужчин и у женщин разные, особено у богатых женщин и у бедных мужчин, у которых ноги мерзнут, как у французских солдат под полом в Московском доме!
  В Советском Союзе расматривали две цели, "Цель" - Комунизм, и "Цель" для ядерных ракет!
  Так к какой цели движутся женщины стран Содружества наций, "по настоящему отважные женщины" с отморожеными кончиками волос?
  До Комунизма в Антарктиде далеко, как до Луны с лунатиками!
  А, как цель для ядерных ракет Южный полюс - отличная цель, лучше которой только золотые прииски, на которых трудятся красавицы фотомодели!
  Следовательно, по мысли журналиста, по фашисткой, потому что шовинистом, журналист уже сам себя назначил, по фашисткой мысли - женщины, "по настоящему отважные женщины" идут к цели для ракеты, как к погребальному кострищу!
  Если журналист "известий" прав, и выдал военую тайну, то становится ясным, почему лидеры стран Содружества наций и журналисты расчитывают, что не все женщины доберутся до цели, словно каждую участницу групы за ноги кусает дух мертвого королевского пингвина!
  И зачем идут то?
  И на этот вопрос мыслено ответил журналист "Известий", который не видит дальше своего ночного клуба:
  "Идут, ибо несут с собой головку ядерной ракеты, ядерный боезапас, который поразит цель на Южном полюсе, поразит так, будто прилетела ракета Томагавк, или ракета Тополь!"
  Смешно: американцы назвали свою ядерную ракету - Томагавк, хотя истребили индейцев с томагавками!
  Мы назвали Тополь, но тополя не вырубали, типа!
  И еще яснее отчего говорил неученый журналист про возможные солнечные ожоги и слепящее сияние, как на свалке ядерных отходов в Ялте!
  Лучистая энергия - радиация, оставляет на теле ожоги, как после загорания без трусов на пляже в селе Коктебель, где палатки бутафорские, а цены выше, чем в монте Карло или в монте Кристо!
  Участницы экспеции облучены ядерным излучением, всякими гама и бета квантами, будто живут на Солнце, живут поживают - добра наживают!
  Конечно, возможно, что ядерный боезапас ракеты поместили бы в свинцовый ящик, сквозь который, если радиация и проходит, то не в смертельных дозах, будто легкое дуновение зловоного воздуха из тюрьмы в городе Нарьян Мар!
  Но ученые, когда готовили экспедицию женщин с ядерной боеголовокой, а мы понимаем, что боеголовка - американская, но не советская или китайская, американская, отттого, что из страны Содружества наций, а Страны содружества наций, например, Великобритания, входят в НАТО, которое финансирует оружием правительство сша, умные академики подсчитали толщину защитного слоя боеголовки и поняли, что много свинца женщины не довезут до Южного полюса, а мало - свинца - женщины умрут от радицации сразу после королевского пингвина, то есть на первом километре пути, будто наступили на дракона!
  И ученые мудро решили, что толщина против радиоактивности обеспечит хотя бы нескольким женщинам жизнь до Южного полюса, где женщины торжествено взорвут боеголовку под аплодисменты журналистов всего мира и газеты "Известий" в том числе!
  Конечно, граф Хрюша, мое предположение возможно абсурдно, как женщина в тулупе!
  Но оно, по крайней мере, объясняет опасность солнечных ожогов, слепящее сияние днем и ночью, отттого, что радиация светится ночью, объясняет слова, что "стоит всерьез расчитывать, что им удастся добраться до цели", - все это объяснимо с точки зрения американской ядерной боеголовки Томагавк в составе экспедиции!
  - Для что женщинам атомная бомба на Южном полюсе Земли, будто женщины не понимают, что все погибнут, даже погибнут их друзья на вечеринке Мабука и Семен?
  Самопожертвование не свойствено никаким нациям, кроме русских, а русских женщин в экспедиции нет, как нет мака в маковом пироге для наркоманов!
  Иностраные женщины никогда не убьют себя, потому что любят себя больше чужой жизни!
  - Кто знает, кто знает, из каких женщин состоит экспедиция, виконтес Хрюша!
  Потому что дальше написано золотом:
  "Ведь подготовка к безпрецендентному походу заняла целый год!
  Готовил и экипировал участниц главный спонсор акции, известная "Лаборатория Касперского"!"
  
  Хрюша и Георгий в ужасе смотрели друг на друга, еще не верили в открытие, в то, что расшифровали злой умысел журналиста "Известий" и женщин из экспедиции с ядерной боеголовкой!
  Георгий судорожно достал из кармана флакон с валокордином и выпил, будто выпил стаканчик апельсинового сока на берегу реки Гудзон!
  Хрюша завизжал, стукнул копытами по малахитовой шкатулке с изображением толстогрудой Хозяйки Медной горы, захрюкал, завизжал, поджал ухи и кругами поскакал по комнате, как конь после кастрации!
  
  - Да что это делается, Георгий!
  Нас убивают, а мы мерзнем, как воблы в холодильнике!
  Перед ядерной войной дали бы нам год отдыха, отпуска на Канарах или на нарах в Голандии, где тюрьмы лучше отелей!
  Я немедлено сообщу в Кремль о готовящейся угрозе, главный спонсор которой... кошмар!!! " Готовил и экипировал участниц главный спонсор акции, известная "Лаборатория Касперского"!"
  "Известная "Лаборатория Касперского"!" сначала убила все компьютеры на планете Земля, уничтожила под видом спасения, будто спасает компьютеры от вируса!
  А теперь, под видом спасения и избавления от глобального потепления, "лаборатория Касперского" убивает людей, чтобы выжили пингвины с толстыми брюхами и необычайным интелектом в зобу!
  Антивирус Касперского разработан, якобы, для защиты компьютера от вирусов, то есть от вредоносных програм, как в столовой сидит пес и пробует еду для каждого посетителя, чтобы не отравили Человека с Большой Буквы!
  Но на самом деле, програма Касперского не борется с вирусом, а живет в компьютере своей жизнью, как глиста в скафандре первого лунатика Армстронга!
  Програма тестирует все програмы, проверяет их и себя, потому что себе тоже не доверяет, вообщем, мешает нормальной работе компьютера, как ревизор в школе мешает детям на школьном сочинении "Что бы я сделал на месте Президента"!
  И в походе на Южный полюс Касперского и в антивирусе Касперского проглядывают два одинаковых пути: во благо, несмотря ни на что!
  Получается, что взрыв ядерной бомбы на Южном полюсе Земли, отчего сдвинутся материки, и погибнут все люди, кроме милиардера Абрамовича на яхте, этот взрыв решит проблему глобального потепления и нормализует экологический баланс на Планете Земля, будто каждой человекообразной гориле вшили в мозг чип с музыкой Бетховена!
  А женщины экспедиции, "по настоящему отважные женщины", конечно не пожертвуют собой даже ради решения глобального потепления в узком крае узколобых пингвинов марабу!
  Женщин на Южном полюсе ждет американский Космический челнок "Миротворец", как чорт в кустах!
  Челнок отвезет женщин подальше от Земли, пока на Земле бушуют магнитные бури после ядерного взрыва на Южном полюсе, затем привезет этих женщин к выжившему милиардеру Абрамовичу на яхте, как на Ноевом Ковчеге, женщин вылечат от лучевой болезни, и все оставшиеся народы Планеты Земля, выжившие, выжившие не из ума, а по жизни живые, как тараканы, численостью не более ста человек, возрадуются, будто атомная бомба убила всех Инопланетян, а не Землян!
  - Георгий, страшное предположение, как гроб в шкафу!
  Я позвоню в Кремль и предупрежу наше правительство, предупрежу, как патриот, как человек доброй воли!
  Если мы не в ответе за каждого, то пусть хотя бы каждый, отвечает за нас!
  - Да, герцог Хрюша! Главный редактор ты наш, умный!
  Позвони также всем священикам всех вероисповеданий, всем старикам, женщинам, особено беременым женщинам, детям планеты Земля и предупреди их, как предупредил бы Кремль!
  При этом, тебе мало кто поверит, осмеют тебя, как барабанщика Дуделу!
  На все разговоры и увещевания у тебя уйдет около сиксилиарда лет!
  Даже, если бы ты позвонил в Кремль, то умные головы в Кремле не поверят никому, кроме себя, на то они и умнейшие из умнейших!
  А Главный редактор газеты "Магнитка" Хрюша провинился незнанием политической ситуации, поэтому твоим словам не поверит даже кухарка, за которую ты вышел бы замуж, если бы она разрешила, как выдала бы визу на свою квартиру, в которой проживают вместе с ней три молочных поросенка!
  Хрюша, мы изгои на острове Правды!
  Но, предположим, что я ошибся по поводу ядерной бомбы, которую несут "по настоящему отважные женщины", словно несут свинину на базар в Тель Авиве!
  Продолжим обсуждение тайного смысла статьи против тебя, шевалье Главный редактор Хрюша!
  Слово "ведь", почти, как "ведьм"!
  Журналист "Известий" щегольнул русским словом, будто кушает щи лаптем!
  "Подготовка"... Хрюша, "Подготовка"!
  К чему "подготовка"?
  И зачем подготовка, если человек рождается уже готовым, с руками, ногами и головой, как мячом для баскетбола!
  Что тут за "подготовка", если надели одежду, взяли сани, встали на лыжи и пошли, пошли, легко и с песнями, даже с ядерной боеголовкой за плечами, как с чортом в душе!
  Все равно, что подготовка к первой брачной ночи, когда невеста проходит курс сексуальных наук у всех альфонсов во всех странах и содружествах!
  Самые лучшие дела - всегда без подготовки!
  Я поверю, если члены экспедиции "по настоящему отважные женщины" во время подготовки зубрили речь, которую скажут на Южном полюсе и произнесут перед лидером своей страны, когда он повесит на шею медаль за храбрость и вручит чек на сто милионов банок кока колы!
  Женщины участницы экспедиции в течение года учат речь, как Филипок учил таблицу элементарных частиц!
  И почему подготовка год, если идут сорок дней? ХА ХА ХА!
  Наверняка, в это время члены экспедиции и их наставники, числом не меньше тысячи, ездили по пляжам, по казино, в условиях повышеной напряжености ночных клубов проводили подготовку к походу на Южный полюс!
  - Георгий, ты снова злой! Ноги опять замерзли, как у Снежной Королевы?
  Ты сними валенки, а ноги в онучах поставь на печку буржуйку!
  Тепло от пяток перейдет к сердцу, как у Прометея его невеста сидела в печенках!
  - Не время сейчас, Главный редактор Хрюша, не время дум о личном!
  Или ты встал на сторону "по настоящему отважных женщин", то есть перешел в стан врага, на сторону журналиста "Известий"!
  Так - ничто, шевалье, Хрюша, ничто!
  Я не против - каждый в России свободен, как на територии Красной Зоны!
  - Я не это имел в виду, Георгий, не это, словно меня зарезали на столе!
  Кругом одни враги, но мы победим!
  Но женщины - у них же... у них много всего в голове и далее...
  Продолжай, Георгий, продолжай, иначе мы статью не осилим, как я в детстве не осилил жбан с трюфелями, о чем сейчас сожалею!
  - Главный редактор, Хрюша!
  Эх, Главный редактор Хрюша!
  В Кремле бы снова повторили, как удары в бубен:
  "Недальновидный ты политик, Главный редактор Хрюша!
  Тебе оказана высокая честь - руководство газетой "Магнитка" в стальном сердце страны, а ты проявил халатность и малодушие, достойное шпиона или так называемого миротворца в голубых штанишках!
  В то время, как все прогресивное человечество под руководством нашего Царя, строит заводы и выращивает хлеб на пашнях, некая "Лаборатория Касперского" мошеничает с компьютерными цифирками, как открывает сейфы в Центробанке!
  Еще узнаем, куда уходят деньги из России, возможно, через хакерские програмы Касперского!
  Людям денег на пенсии не хватает, потому что "антивирусная програма Касперского" перекачивает рубли на счета "по настоящему отважных женщин"!"
  Журналист "Известий" написал, что Касперский "готовил и экипировал участниц"...
  А возможно ли это, когда компьютерная лаборатория, ботаники компьютерщики в толстых очках минус тысяча готовят женщин для похода в Антарктиду, будто женщины идут в виртуальную Антарктиду!
  Кстати, потрясающая идея, граф Хрюша!
  Может быть, женщины, участницы экспедиции, сидят в уютной лаборатории Касперского, а по всем компам, по всем програмам компьютерные изображения женщин идут к Южному полюсу!
  Когда согласно игре, програме, женщины в виртуальном мире дойдут до Южного полюса планеты Земля, то участниц экспедиции "по настоящему отважных женщин" на вертолете доставят на Южный полюс, живых доставят для проведения вечеринки, как осенего бала в городе Вена, где девушки на балу пьют шампанского и сикают в пустые бутылки по причине сломаных туалетов, отттого, что балерин танцорок много, а женщин сантехников мало!
  Ага! Вот для что Лаборатория Касперского - это обман, как, американцы якобы летали на Луну, а на самом деле проводили съемки в закрытом павильоне в Голивуде!
  Тогда понятно, почему и готовил и экипировал Касперский, будто он и спортсмен и кутюрье!
  Экипировка - ноутбуки и виртуальные шлемы!
  И еще посмотри, как издевательски звучит слово "спонсор", особено "главный спонсор", будто нас, читателей и вас, работников газеты "Магнитка" облили тушью для покраски ногтей летчиков самоубийц!
  Вот, у тебя, Главный редактор Хрюша, много спонсоров, как у "по настоящему отважных женщин"?
  Тебе несут деньги, золотые червонцы?
  Тебя экипируют и подготавливают к работе год, словно у тебя под копытами, как у коня Есенина слышен звон?
  Может быть, к тебе пришли спонсоры, лидеры держав стран Содружества и предложили серебряные рудники в подарок за твой ум?
  Или Магнитогорцам спонсоры подарили теплую погоду, как в Гане и в Брунее?
  - Нет, Георгий, ничто мне не дают, а когда прошу денег, то ругают и прогоняют грязной палкой, словно я не Главный редактор Хрюша, а не Главный редактор Хрюша!
  И магнитогорцам никто денег не дает, потому что мы живем слишком далеко от стран Содружества наций!
  Так что же это выходит, люди добрые?
  Да нас обокрали, обманули, да еще кризис на дворе!
  
  Хрюша неосторожно скинул на пол малахитовую чернильницу, как бомбу на Ленинград!
  Чернильница, потому что не дешевая поддделка, выдержала удар, словно боксер Кличко!
  Пол тоже выдержал, даже посмеялся над попыткой чернильницы!
  Хрюша подмигнул Георгию, а Георгий сильнее подвязал кушак против мороза минус пятьдесят градусов!
  
  - Главный редактор Хрюша, в том то и оно!
  В том то и оно, граф Хрюша!
  Нас не спонсируют, а их спонсируют, вот только не понятно почему, словно у каждого из нас на носу горячий блин, который в "Лаборатории Касперского" трактуют, как проказу!
  Мы выяснили, что мы хуже участниц, потому что не входим в страны Содружества наций, потому что наши женщины не "по настоящему отважные женщины", потому что мы не думаем при морозе ниже минус пятьдесят градусов по ужасному Цельсию, не верим в проблему глобального потепления, как не верим, что дырка в штанах сама себя зашьет!
  Еще вспомнил, граф Хрюша, вспомнил...
  Мы говорили об интернациональности женщин в экспедиции, но не говорили о национальности женщин в экспедиции, словно нам на языки повесили пудовые платиновые гири!
  Участница из Кипра - не значит, что она гречанка в прозрачной тунике, как участница из Ганы не значит, что она истиная ганка, негритянка с кольцом в носу!
  В последнее время смещения национальностей, когда почти все дети, например, в России от русской матери и иноземного отца, ни национальность, ни гражданство не имеет той роли, как в годы Царя Ивана Грозного, когда девушку брали по национальности, а в последний путь отправляли по уму!
  Представительницей Индии в Антарктиде возможно окажется англичанка, которая вышла замуж за индуса Раджа Капура и получила поданство и гражданство Индии!
  А Наташа с Украины, например, обрела статус Брунейки, когда вышла замуж за Махмуда из Брунея!
  Полька Эвка вышла замуж за папуаса из Новой Зеландии Мабуку и получила поданство и гражданство Новой Зеландии!
  Немка Фердинанда на Ямайке вышла замуж за местного краснокожего туземца Оливия, также стала гражданкой Ямайки!
  А китаянка Мэй вышла замуж за английского лорда Байрона, поэтому стала англичанкой, как Биг Бен!
  И представляешь, воевода Хрюша, какая мешанина, и непонятно кто из женщин, то есть из наций или из государств покорит Южный полюс, как покорит Марианскую впадину с камнем на шее!
  Когда мы говорили о самопожертвовании, что героически жертвуют своей жизнью только русские женщины, то не подумали, что вся экспедиция, возможно, состоит из русских женщин, но с разными гражданствами, как елочные шары на елке в детском доме для детей преступников!
  И снова понятно, отчего финансирует поход "Лаборатория Касперского", который, как я понимаю, сам украинец, почти что русский, но живет в Америке, где яхты стоят дороже, чем машина Жигули в Тольяти!
  А деньги на экспедицию перечислил КГБ, но никак не сам Касперский, потому что на компьютерах денег на баб не заработаешь!
  Правду я говорю, шевалье Хрюша?
  - Георгий, на женщин, вообще, невозможно заработать денег, потому что женщина - как дырявый мешок инкасатора!
  На Земле нет и не было ни одной женщины, которая довольна своим положением, даже положением в гроб!
  И, по моему, женский вопрос сейчас неуместен, иначе мы замерзнем живые, потому что не экипированы, как "по настоящему отважные женщины", и не прошли годовую подготовку для сидения в холодном помещении, где даже тараканы бегают в валенках, пошитых Магнитогорским левшей!
  - Да, солдат Хрюша, уже замерзаем, но дело наше не пропадет...
  - Пропадет, если замерзнем - уборщица выкинет наши мысли на бумаге в ведро, или скормит коровам газетные листы, потому что голодная корова кушает газеты, как голодный пес жрет морковку своего хозяина!
  - Хорошо, Главный редактор Хрюша!
  Оставим наши домысли и перейдем к детальной обработке слов, а не мыслей журналиста "Известий", который сейчас сидит в ночном клубе в Москве и в ус не дует, потому что усы не в моде, как валенки в Нигерии, ну, разве, что валенки из кожи крокодила Данди!
  Автор пишет слово "готовил", как готовят устриц с хреном в столовой Березка в городе Люберцы!
  Но мужчины не "готовят", мужчин "готовят"!
  Журналист "Известий" нарочно допустил неточность, чтобы ты ославил себя, как певица Слава с сосиськами!
  "готовил и"...
  Спонсор готовил еду под названием "И"?
  Некоректно, неграмотно, будто российский словарь на языке идиш!
  "экипировал" - созвучно со словом "пировал", что ближе к теме, потому что ботаники и восемь женщин, чем не пир, чем на праздник, вечеринка, на которую приглашен Эди Мерфи с супругой Вупи Голдберг!
  Иностраное слово "экипировал", журналист "Известий" вставил для придания наукоемкости статьи, чтобы показал свою эрудицию, как кольцо в пупке, типа пирсинг!
  Мне кажется, что в тексте слово "готовил" и слово "экипировал" - одинаковые, как близнецы с одним яйцом!
  Уж, если готовил, то, разумеется и - экипировал!
  "главный спонсор"? Тогда почему журналист "Известий" не упомянул других спонсоров, словно ему заклеили очи клеем Момент, пригодным для ремонта танков!
  Вдруг, среди спонсоров - Красный Крест?
  А обойти вниманием Красный Крест - все равно, что положить на тарелку кусок мамонта!
  Никто не обманывает Красный Крест, иначе Красный крест обманет вашу жизнь!
  Шевалье Хрюша, никто не желает яд, вместо касторки? не правда ли?
  Я прав или я прав?
  Автор статьи по известной причине не указал других спонсоров, кроме "Лаборатории Касперского", как не показал нам обратную сторону Планеты Марс!
   Другие спонсоры не заплатили журналисту "Известий" за упоминание о них в статье, где много ученых слов и лидеров Стран Содружеств!
   "известная" Лаборатория Касперского!
  А как она известна, и где известна и почему известна, как известен Царь России?
   Может быть, журналист с сарказмом и издевкой, как французский судья Жан, когда судит Мишель, так журналист "Известий" намекает, что "печально известная"!
   Или известная в определеных кругах, наподобие милицейской сводки о похождениях художника передвижника Куинджи!
   Еще говорят:
  "Да, эта девица приобрела дурную славу, известна всем!"
  Вот что происходит, когда один журналист нарочно упоминает слово со многими смыслами, а другой журналист перепечатывает, не удосуживается на мысли, ибо спешит на свидание с "известной", либо полагает себя професионалом и умным настолько, что верит себе, своей руке больше, чем левому или правому полушарию головного мозга с извилинами, как у Робеспьера, когда ему отрубили голову на гильотине!
  В Кремле, на аудиенции, тебя бы пожурили по отечески, обласкали бы, но надавали бы мысленых пинков, словно ты груша с опилками, а не кусок буженины на месте Главного редактора!
  В Кремле Государственые головы, умы, указали бы тебе на твои ошибки, хотя ты полагал себя безгрешным, как лебедь белая предательница Родины, государственые мужи тебе бы сказали наподобие типа:
  "Главный редактор Хрюша с неустойчивой политической платформой, как платформа около Симеиза в Крыму, платформа, с которой в теодолит видны перевернутые обнаженые купальщицы на берегу среди камней!
  Почему "Лаборатория Касперского" в твоей статье известная, а наша лаборатория в Кремле - не известная, будто мы не ученые, а ботаники помощники ботаников Касперского!
  Нездорово это, нездорово!
  А наша секретарша Зиночка, бывшая королева красота - она то почему в твоем понимании менее известная, чем "Лаборатория Касперского" с автоматами и электричеством в проводах!
  А известно ли тебе, Главный редактор Хрюша, что без электричества не работает даже лампочка Ильича, тем более компьютеры Касперского, словно в них живут электрические скаты!
  А без российского электричества, без наших транснациональных электрических монополий, все замыслы Лаборатории Касперского рухнут, как баобаб с бегемотом на верхушке!
  Ну, если, конечно, в Лаборатории Касперского не посадят велосипедиста с электрической динамо машиной, как в древних кинотеатрах, где зрители поочередно крутят ручку кинопроектора с фильмом про Чарли Чаплина, который в пятьдесят лет женился на четырнадцатилетней!
  А вы, младогегельянец отщепенец Хрюша, говорите, что Лаборатория Касперского более известна, чем Кремль с Двуглавыми орлами вместо красных рубиновых звезд!"
   "Тем самым она выражает обезпокоеность..."
  Кто эта "она", загадочная фея в башмаках сорок седьмого размера?
  Типа "Лаборатория Касперского"?
  А почто журналист "Известий" с будуна после плясок в ночном клубе "Астория", почто не написал, что "он", применительно к слову "спонсор"!
  Нет и слово "он" выглядело бы нелепо, как свинья под дубом, извини, Хрюша!
  Хотя свинья, извини Хрюша, под дубом выглядит лепо!
  Написал бы вместо слов "она" или "он" "Лаборатория Касперского!", как дополнительный бонус за рекламу!
  Или, ХА ХА, за рекламу в этой строчке журналисту "Известий" лаборатория Касперского не проплатила, словно экономит деньги на вечеринку для сотрудников банка Райфайзен!
  Дальше слово "выражает", как неприличное выражение на скрипке Страдивари!
  "Выражает", "выражается", "в неприличных выражениях..."!
  и что же в неприличных выражениях "она" выражает?
  А "выражает" "она" обезпокоеность!
  Вспомни, Хрюша, как на поминках говорят,
  "Выражаем соболезнования"!
  "Выражаем соболезнования" - наверно, самое употребительное применение к слову "выражает", как шланг к насосу!
  И дальше смотрим по какому поводу "она" выражает соболезнования? Муж умер?
  Ах, забыл! Мы же об экспедиции... так, неужели, в начале статьи экспедиция бодро шла к Южному полюсу, а в середине статьи экспедиции женщин лаборатория Касперского "выражает соболезнования"!
  "Выражает соболезнования по поводу безвременой, безграничной... как там говорят? раней? кончины?"
  Кончины кого или что? Экспедиции?
  Участниц Экспедиции, "по настоящему отважных женщин"?
  Или соболезнования по глобальному потеплению?
  Или соболезнования по нарушеному экобалансу?
  Или выражает соболезнования по безвремено ушедшему королевскому пингвину с печалью поколений в умных очах?
  Читаем отгадку на эту загадку, как загадку про "Волоса, волоса, посредине полоса". загадку про кукурузу!
  "проблемой разрушения экосистемы Антарктиды и глобальными климатическими изменениями!"
  Ах, как прекрасен журналист "Известий" в бичевании пороков, в ярких, емких безапеляционых выражениях, когда говорит твердо, от себя про разрушение экосистемы Антарктиды и про глобальные климатические изменения!
  Никто в мире еще не говорил про проблему разрушения экосистемы Антарктиды, потому что разрушения пока нет, как нет чорной икры на столе вегетарианца!
  А журналист "Известий" эту проблему придумал, как Буратину с длиными носом и гвоздиком вместо пениса, придумал экосистему Антарктиды, разрушил ее, не без помощи участниц экспедиции, как мы уже выяснили, что толпа баб обязательно разрушит экосистему Антарктиды, а уже говорит, но осторожно, про глобальные климатические изменения, неизвестно в чем выраженые, бездоказательно говорит, но емко, так широко, что все ему верят, как газете "Магнитка"!
   Журналюга умело уже не говорит о проблеме глобального потепления, как писал в первых строках, а на всякий случай говорит о глобальных климатических изменениях, в которые входят что угодно: и наводнение на Тайване, и похолодание в Англии, и жара в Африке, и почернение носов бабуинов в Японии!
  Все, что ни происходит на Планете Земля умело входит в строчки "глобальные климатические изменения", будто в них сокрыта мудрость поколений инков и зашифрована карта зарытого золота!
  Если в Англии выпадет снег, как всегда выпадал, то журналист "Известий" многозначительно поднимет палец на Труфальгамской площади:
  "Я же говорил, я же предупреждал, что это глобальные климатические изменения!"
  И так применительно даже к дождю в Российской деревне Павлово, где плетут лапти:
  "Дождик капает? ОГОГО! Нехорошо!
  Это отттого, что глобальные климатические изменения!"
  Мы уличили бы журналиста "Известий", если бы сказали, что он писал про глобальное потепление, а в Магнитогорске минус шестьдесят, и слова замерзает во рту, как кулебяка под хвостом пограничного пса Алого!
  Но теперь журналист, поумневший, посмеется над нами,
  "Мороз? Так это от глобальных климатических изменений!
  Вы же не выделили денег на борьбу с нарушениями экосистемы Антарктиды, поэтому и пожинайте плоды своей жадности, как дуремары!
  Вот, если бы вы профинансировали экспедицию "по настоящему отважных женщин", то "по настоящему отважные женщины" на Южном полюсе выровняли бы экобаланс Антарктиды, что привело бы к остановке глобальных климатических изменений и к повышению температуры в городе Магнитогорск зимой до плюс пятнадцати градусов по Цельсию, словно каждый житель ходит с керосиновой печкой на плечах!
  Бабах! "разрушение экосистемы Антарктиды" - как бы упрек всем, даже я чувствую себя виноватым, что разрушил экосистему Антарктиды!
  Перекладывание чувства вымышленой вины на плечи другого - излюбленый метод адвокатов, пусть даже адвокаты с радиоактивной боеголовокой за плечами не покоряли Южный полюс!
  А началом этого предложения журналист "выразил соболезнования", то есть похоронил всю экосистему Антарктиды и всю надежду на выравнивание климатических изменений, как проволокой выравнивают зубы!
  "Мы, в лице газеты "Известия" выражаем соболезнования по поводу безвременой кончины экосистемы Антарктиды!
  Ее смерть навсегда останется в наших сердцах и на страницах чековых книжек!
  Смерть вырвала из наших рядов лучшую экосистему, экосистему Антарктиды с моржовыми клыками!"
  И еще в предложении очень двояко сказано, что "выражает обезпокоеность проблемой разрушения", все равно что на двух табуретках одной попой с одной половинкой, потому что вторую половинку оторвало в боях под Халхин Голом!
  Так что же журналист "Известий" после стакана пунша в ночном клубе, что же он, выражает обезпокоеность проблемой?
  Или выражает обезпокоеность разрушением экобаланса Антарктиды, где участницы экспедиции закапывают следы жизнедеятельности под снег, где биологические отходы пролежат милионы лет!
  Проблем на планете Земля много, на всех не хватит обезпокоености журналиста "Известий", как не хватило духу на второе ведро пива в ночном клубе Иванушки!
  Так мы и останемся в неведении по поводу выражения обезпокоености проблемой? или экобалансом Антарктиды?
  И в чем обезпокоеность? в проблеме что экобаланс Антарктиды разрушается сам?
   Или его разрушают специальные враги экосистемы?
  Или его разрушают "по настоящему отважные женщины"?
  Или проблема в том, что экобаланс Антарктиды не разрушается ни чем, а "по настоящему отважные женщины" несут в себе мисию по разрушению экобаланса, но никак не разрушат, хотя год проходили подготовку в специальных лагерях сша для наемников!
  Разрушают, разрушают, а экобаланс не поддддается, как старая крепость с развалинами дряхлого графа Ломоносова!
  Главный редактор Хрюша, запомни слово журналиста "Известий", слово очень популярное, красивое, заумное, эпатажное, как девушка Ана Семенович с грудями сотого размера - "глобальными"!
  Позовут тебя в Кремль на рандеву, а ты в отказе:
  "Извините, Господа ученые мужи с седыми бородами!
  Несмотря на все мое уважение к глобальности вашего времени, я не приеду, ибо занят глобальными делами в редакции газеты "Магнитка"!
  Или девушка позовет тебя на свидание, а ты не пойдешь...
  - Пойду...
  - Главный редактор Хрюша! я предположил, для примера, что не пойдешь!
  - Пойду, даже в предположении...
  Не накликай беду, Георгий!
  А то, на самом деле, пригласит, а я...
  - Хорошо, упрямый гардемарин Хрюша!
  Отлично, как на слете отличников четыреста четвертой школы в городе Москва!
  Пусть пригласит, но ты к ней не пойдешь... да замолчи ты... потому что идешь к балерине...
  Доволен, как узник без цепей, без золотых цепей!
  А той девушке небрежно так прохрюкал:
  "Извини, красавица с длиными волосами до пят!
  Рад бы, да, озабочен глобальными переменами в своей жизни!
  У меня глобальные дела..."
   И все тебе простят, Главный редактор Хрюша, простят за слово "глобальные", будто ты спас утопленицу Русалочку!
   И кзизьматичеческие изменения и климаксные измены!
   Типа у тебя глобальные мысли в глобальной голове настолько большой, что в нее влезет мысль не только о "по настоящему отважных женщинах" с перчатками из кожи королевского пингвина, ободраного живьем, потому что с живого пингвина кожа более мягкая и прочная, чем с дохлого!
   Интересна также связь двух предложений, внимательный Хрюша, если ты внимал и радел о чести своей газеты "Магнитка" и о карьере Главного редактора, как генерал в бане пришивает погоны рядового солдата!
   "готовил и экипировал", тем самым выразили озабоченость и соболезнования!
   Кто делает - тот всегда не прав, как рабочий строитель медработник!
   А, кто не делает, но обсуждает - тот всегда прав, как адвокат, консультант, главный менеджер в прозрачной полосатой рубашке на гладкое бритое тело с легкими пупырышками прыщей, как у Золушки после бала!
   "Лаборатория Касперского" не только готовила и экипировала, но и отправила с соболезнованиями, с ядерной ракетой на плечах или с заботой и ответственостью за глобальное потепление на земле "по настоящему отважных женщин" в Антарктидное лето с температурой около минус сорока градусов по Цельсию, температурой, когда на Южном полюсе растут бананы и плоды дуриана, с запахом потного королевского пингвина!
   Хрюша, а ты Главный редактор - по велению души или с корыстной целью, целью наживы и славы, чтобы в ресторанах города Магнитогорск девушки привечали тебя:
  "Ай да Хрюша! ай да Главный редактор!
  Вот с Главным редактором я бы пошла, как на плаху!"?
  Дело в том, шевалье Хрюша, что, если ты по зову сердца Главный редактор, как главный милиционер города Москва...
  - Я отвечу тебе, Георгий, отвечу с прямотой в своих очах, не по зову сердца я Главный редактор, а только из корысти, только из за денег, только из за славы, чтобы жители города Магнитогорск тыкали мне в спину пальцами и с уважением говорили обморожеными губами, как тигровыми креветками:
  "Аз есмь Хрюша!
  Он Главный редактор, поэтому уважаемый свинья!"
   А девушки млели бы от моего присутствия и шептали бы:
  "Господин Главный редактор..."
  - Вот честного и правдивого ответа я от тебя ожидал, воевода Хрюша!
  Если бы ты соврал, что на посту Главного редактора по велению сердца, по зову души, то я бы не поверил тебе, а плюнул бы в твою чернильницу из малахита, как пробил бы головой озоновый слой над Антарктидой!
  В первую очередь хорошим Главным редактором движет корысть, а затем только - мысли о газете и о статье, например о статье про женщин в Антарктиде, как про птицу чайку в автомобиле Чайка на одном сиденье с представителем прездинета по Центральному Федеральному округу!
  И так как ты честен, то продолжим обсуждение статьи, ее подрывного смысла, умысла не только для тебя, но и для государствености, которая опирается и зиждется на Главных редакторах с золотыми червонцами в мыслях!
  "Известия" стали единственым российским информационым спонсором акции"!
  Вот Хрюша, вот где соль статьи, как соль в озере Ладожское, когда затонула баржа с украинской солью по бартеру за сибирскую нефть!
  Журналист свергает тебя, но по дороге расхваливает свою газету "Известия", а также принижает значение финансового спонсора, то есть "Лаборатории Касперского", словно Касперский дал не деньги, а пух от одуванчиков из которого мама писателя Рея Бредбери шила себе парики!
  Мы обогатили свое знание еще одним понятием - "информационый спонсор", как болтун с языком в сто километров - от города наркоманов Амстердама до зарослей героина в Афганистане!
  Одни спонсоры дают деньги, а другие спонсоры на эти деньги выпускают газеты и поэтому называют себя информациоными спонсорами, то есть мегафонами, рупорами революции!
  И опять в предложении упоминание о "единственым", то есть вся статья, экспедиция, слова и мысли - по замыслу журналиста, якобы впервые, якобы уникальное, как вопли художника Видоплясова, когда он мольбертом прищеми себе гангрену на пальце левой ноги!
  Главный редактор Хрюша, тогда ты - единственый Главный редактор газеты "Магнитка" в городе Магнитогорск, словно у тебя на сапожках золотые бубенчики!
  А я - единственый инженер, кто в это время сидит с тобой в редакции газеты "Магнитка", будто меня приклеили к стулу раскаленым свинцом, извини, расплавленым свинцом из кастрюльки!
  А та бабушка за окном - единственая пожилая женщина в этот час, на этой улице, на этом льду, на котором упала, разбила нос и бутылку с молоком Можайское, хотя до Можайска три дня пути, как на верблюдах!
  Журналист "Известий" - единственый агент информационого спонсора, а также - единственый журналист "Известий" на Южном полюсе, а также - единственый журналист "Известий" с миской мяса королевского пингвина в обмороженых руках!
  И один из главный вопросов - что это за "Известия" и Известия ли эти "Известия", как оборотни в погонах с фальшивыми деньгами за лифчиком!
  Те ли это "Известия", которые в годы Советской власти освещали мировые проблемы, освещали в правильном ракурсе, интересном для всего трудового народа, а не только для лидеров некоторых стран Содружества наций, будто у каждого лидера на столе зеленая лампа из кабинета Ильича!
  И те ли это "Известия", у которых на первой странице много правительственых наград, как почетных грамот у банкира Иванова рядом с банкиршей Петровой?
  Если это те "Известия", древние, поэтому дорогие, как кал мамонта с включениями окаменевших глистов, то те "Известия" правильные!
  Но отттого, что правильные, то не написали бы про сомнительную экспедицию женщин на Южный полюс, как мероприятие, недостойное внимание Государства, наподобие того, как в селе Сезенево пьяный тракторист заехал на тракторе в речку!
  А, если "Известия" не древние, а новые, типа демократические, как марихуана в Макдональдсе Амстердама, то они уже не "Известия", а газета, мимикрирующая под газету "Известия", как камбала мимикрирует под Наполеона, то есть под хамелеона!
  И новым "Известиям" граф Хрюша, нет пока доверия, потому что они не прошли проверку временем, как дубовые двери в туалете на станции "Таганская"!
  Хорошо, мы примем за теорему, что это те, старые "Известия", иначе бы журналист так не храбрился и так явно не закапывал бы тебя живым в землю... не нравится сравнение князь Хрюша?
  Тогда употреблю: с живого сдирает шкуру...
  Тоже не нравится, экий ты привередливый, как Принцеса на стручке с горохом!
  А, если завтра война?
  Не волнуйся, поговорка - заживо закапывает - не актуальна в городе Магнитогорск зимой, когда земля тверже камня на китайском рынке в городе Москва!
  И шкуру на морозе никто с тебя не сдерет, трепещущий Хрюша, ибо шкура настолько задубела на морозе, что по прочности превосходит наждак с титановыми нитями!
  Оставим тебя, перейдем к предложению про тебя, про родимого Главного редактора Хрюшу!
  Журналист, очевидно после ночного клуба, где принял на грудь литр виски, пишет слово "акция", словно поднимает бурю в стакане с мартини!
  Возможно, журналист проходил учебу в Англии, на наши, на народные деньги, в то время, когда в России слово "акция" звучало более непотребно, чем слово х...й!
  Обманутый народ, с липовыми акциями, цена которых ниже стоимости бумаги, вопил и резал себе вены, как в городе Вена вопят и режут вены от прекрасной игры пианиста Махмуда!
  И что же увидят пенсионеры, например из города Люберцы, когда прочтут твою газету "Магнитка", обязательно прочтут, потому что около Люберец поезд Магнитка сойдет с рельс, из него вылетят газеты "Магнитка" и взбудоражат засыпающих пенсионеров, как засыплют землей собаку Баскервилей вместе с ее хозяином Шерлоком Холмсом!
  Пенсионеры увидят в газете "Магнитка" слово "акции" и сойдут с ума снова, словно никогда не сходили с ума без денег!
  Они потребуют деньги за свои акции МММ и за акции "Гермес", которые спонсировало Государство, спонсировало по широте души, по незнанию, только из за человеколюбия и поднятия малого бизнеса на недосягаемую высоту с застрявшей на шесте прыгуньей с шестом Исымбаевой!
  И против кого пенсионеры города Люберцы, бывшие культуристы, направят свой правильный гнев с отенками погромов?
  Против тебя, сиятельный Главный редактор Хрюша, против тебя, потому что ты неосторожно перепечатал бы статью о женской экспедиции, словно макнул палец в ведро с мазутом!
  Кстати, ты заметил, гусар Хрюша, что в начале статьи журналист "Известий" только и говорил об участницах экспедиции, о "по настоящему отважных женщинах", о глобальном потеплении и нес той подобную отсебятину, будто у него в голове не спино мозговая жидкость, а магнитофон "Русь"!
  Но уже в конце статьи журналист "Известий" восхваляет не "по настоящему отважных женщин", а превозносит спонсоров, свою газету, фирмы, родственые по духу газете "Известия", потому что тоже делают деньги на глобальном потеплении и на женщинах, особено красивых незамужних женщинах с белыми волосами!
  Возможно, что журналист забыл к концу статьи, что направлял статью против тебя, против твоего назначения на пост Главного редактора газеты "Магнитка", как на будкового милиционера Хмельницкого на Кузнецком мосту!
  И где же правда, которую искали все писатели и мыслители, которую писатель Федосеев Шукшин искал на полях в калине красной?
  Неужели, правда в спонсорах и в женщинах, которые бредут по снегу и полагают, что совершают походом подвиг во имя глобального потепления с ромашками на Северном полюсе и климатическими изменениями в отдельно взятой стране Голандия с гашишем!
  "Спонсор акции" - звучит еще сильнее, чем просто "спонсор" или "акции", будто предложение "спонсор акции" полили духами Шанель!
  Тебе, кулак Хрюша, в Кремле скажут с горечью в мудрых голосах, которые вещают за всю Россию и за весь мир, потому что Россия с ядерными ракетами:
  "Интриган Главный редактор Хрюша!
  Вспомни слова известной песни народного автора и народной певицы:
  "Люди разное про нас говорят!
  Кто был прав, а кто - виноват!
  Прости, поверь, и я тебе открою дверь!
  Я все прощу и никуда не отпущу!"
  Так, Главный редактор Хрюша, мы не простим, в отличие от певицы и от автора дисидента, не откроем тебе дверь, и никуда не отпустим, потому что ты поднял народный бунт, словно ты сын Минина и Пожарского!
  В перепечатке статьи из "Известий" ты неколиткоректно намекнул, что на аферу с акциями работал спонсор, да не простой спонсор, а золотой - газета "Известия" с правительствеными наградами, как медали у кота Васьки!
  Тем самым ты намекнул народу, что государство и Правительство, как часть Государства, спонсировало выпуск дутых акций, будто мы не Государственые чиновники и ответственые мужи, а мошеники с большой дороги с Королевским оленем и Каем с Гердой!
   Вот в тюрьме, виконт Хрюша, и выясняй "кто был прав, а кто виноват..."!
  Не дрожи Хрюша, как Королевский пингвин под ногами отважной покорительницы Антарктиды!
  Мы же не выпустим статью в первозданом виде, как не выпускают опороченую невесту на подиум!
  Время идет, а статья еще не закончена, как БАМ с мраморными дорогами!
  В твоей газете много статей, а про женщин на Южном полюсе - одна из самых безобидных, по замыслу твоих врагов, словно у ядовитой кобры вырвали жвало!
  А когда дойдет дело до статей о политике, о роли государства, Главный редактор Хрюша...
  - Убили, снова убили, и еще раз убьют, и еще много много раз убьют и зарежут насмерть острым ножом, как Цыган Будулай! - Хрюша за время проработки статьи похудел на тридцать килограм, хотя в волнении жевал листы старых газет "Магнитка"!
  Но только в уголках свиных глаз горели искорки дружелюбного понимания всех насущных проблем магнитогорцев!
  Хрюша набрал воздуха через рыльные дырки и прошептал! - Ненавижу!
  Ненавижу всех!
  Дайте мне ядерные ракеты - взорву Антарктиду с королевскими пингвинами, моржами, журналистами "Известий"!
  Почему "по настоящему отважные женщины" участницы экспедиции на Южный полюс не сидят на Ивановском камвольно прядильном комбинате, почему не шьют рубашки для мужчин, а занимаются ерундой, сравнимой с посадкой деревьев на Амазонке!
  И что это за веянье времени, когда идут неизвестно куда, доказывая неизвестно что, словно у каждого "героя нашего времени" за щекой таблетка виагры?
  Ох! Устал я, Георгий, устал, как собака гончая на кабанов!
  - Не только ты устал, Главный редактор виконт Хрюша!
  Не только ты, болезный с рылом!
  Устал и журналист "Известий" к концу заказной статьи, как булочки с заварным кремом!
  Стиль его изменился, события не столь яркие, а одна только реклама, как реклама винограда Кишмиш!
  Он похож сейчас не на твоего врага, а на мальчика с опахалом над головами зарубежных султанов в лиловых трико с рюшечками, как у балерона Барышникова!
  "По настоящему отважные женщины" уже забыты, как стариные рукописи писателя Гоголя!
  На смену женщинам пришли агенства, рекламодатели, спонсоры, отважные журналисты "Известий" в ночных клубах Заполярья!
  В следующем предложении журналист "Известий" восхваляет иностраных спонсоров акции, будто мало ему акций грека Мавроди!
  "Мы внимательно будем следить за ходом экспедиции, а в конце декабря съемочная група "Известий ТВ" вместе с журналистами Асошиэйтед прес и Агенси франс прес отправится на южный полюс..."
  Скатертью дорожка, вам господа журналисты с фотографиями любимых балерин за пазухами!
  А как же вы без подготовки и без экипировки, словно без скафандра на Планету Меркурий?
  Типа "по настоящему отважные женщины" год проходили обучение, а вы, журналисты, прогулочным шагом, навстречу "по настоящему отважным женщинам", как по Тверской улице с оркестром народных инструментов Республики Нигерия?
  Журналюга, этим предложением, как бы выдал тайну, что можно в Антарктиду и без подготовки, как за жемчугом в океан, без акваланга, но с голой попой!
  Не предложение, а катаракта против тебя, Главный редактор Хрюша!
  Глаукома замедленого действия!
  Журналист говорит "Мы будем", словно он Царь Николай Второй с прекрасной молодой любовницей царицей!
  Цари на Руси всегда говорили и говорят "МЫ", вместо "я", будто страдают раздвоением личности!
  Журналист возомнил себя равным Царю - только непонятно - равным по деньгам, званию, или по уму!
  Всем известно, что Цари - самые умные люди в государстве, как пчеломатка - самая красивая барышня в улье с годовым оборотом меда в семь ведер!
  "Мы будем внимательно следить".. А что? до этого момента журналисты следили не внимательно, а халатно, как собачка Жужа в цирке лениво следит за танцующей кошкой Муркой!
  Вот сейчас, вот теперь "Мы будем внимательно следить", потому что нам за наше слежение заплатили большие деньги, поставили на довольствие, как полярных летчиков, пообещали после Южного полюса отпуск на Северном полюсе!
  Главный редактор Хрюша, я это говорю не ради критики журналиста и его самомнения, а ради тебя, которого журналист своей статьей поставляет на плаху, как совхоз Раменский поставляет в Московские магазины курей, выращеных в провинции Китая Ляоцзы!
  Перепечатка глупостей - глупость втройне!
  За чем же журналист "Известий" будет внимательно следить, словно у него между ног третий глаз?
  А следит он внимательно за "ходом экспедиции", как машинист моторист Гайдулио следит за шестеренками тонущего Титаника!
  Мы привыкли, что следят не за экспедицией, а за ходом весених полевых работ с зернами кукурузы для консервов американским толстым детям!
  И неясно: то ли журналист следит, как женщины на Южном полюсе сеют кукурузу в снег, или сеют радиоактивные осадки из прохудившейся на морозе боеголовки ракеты, или сеют мысли понимания пагубных действий всемирного потепления с мандаринами в городе Норильск где в печках горит холодный огонь, холодный, как безразличный взгляд нелюбимого жениха Петра Сергеевича на обнаженую прелестную невесту Екатерину Романовну!
  "А в конце декабря..."
  Ощущение, что журналист в конце статьи не помнит о первых строках, забывает к концу предложения начало этого же предложения, как паспортистка забывает лица друзей, которым выдала паспорт с двуглавым мутировавшим орлом!
  Но мы наберемся мужества, отважный Главный редактор Хрюша, ибо нам нужна не только переработаная, поэтому умная статья, но нужно понимание граждан города Магнитогорск и одобрение Высоких Государственых деятелей в Кремле с красными кирпичами в толстой стене!
  Журналист забыл указать в каком конце, какого декабря, как забыл где закопал прошлую зарплату!
  Только палка о двух концах в отличие от конца декабря, неизвестного декабря неизвестного года, как неизвестен конец света в Германии, когда известен конец света в Голандии!
  Конец декабря - это и тридцать первое декабря одинадцать часов пятьдесят девять минут пятьдесят девять секунд!
  И конец декабря - это любой день в двадцатых числах декабря, как на станции метро Таганская, когда Алиса сказала Егору, чтобы он ждал ее в конце дня, а Егор умер от ожидания, потому что мимо Егора проплыли три Мертвых Конфуция!
  Главный редактор Хрюша, я не сошел с ума, не надейся болезный!
  Я вспомнил фразу Конфуция:
  "Надо только долго сидеть на берегу реки!
  И тогда мимо проплывет труп твоего врага!"
  Я немного обобщил фразу Конфуция:
  "Надо долго сидеть на берегу реки или стоять в любом месте!
  И тогда мимо проплывет труп Конфуция!"
  Свое философское открытие я расказал Егору, моему однокласнику, который ждал возлюбленую девушку Алису в метро, будто ждал поезда на Луну!
  Егор волновался, что Алиса не придет, что по дороге на свидание познакомится с другим хорошим парнем, симпатяшкой, и забудет про Егора, как в детстве забыла, в какой дом престарелых определила бабушку!
  Я успокоил Егора, сказал ему, что, даже, если бы Егор ждал Алису в тайге, то Алиса прошла бы мимо, а по реке Лене проплыли бы трупы Конфуция!
  Егор успокоился, но когда увидел на станции метро Таганская в городе Москва три трупа Конфуция и ни одной живой Алисы, то умер от ужаса!
  По этой идее, а я эту идею уже озвучивал в одном своем романе, можно лежать на диване, а все твои горести, твои славы, почеты, все, что нужно, все пройдет мимо твоего дивана, как на Красной Площади войска проходили мимо товарища Сталина в шапке ушанке!
  Журналист "Известий", наверно, прочитал эту мою философскую идею, и понял, что сколько бы ни ждали женщин на Южном полюсе, все равно женщины рано или поздно придут, как проплывут мимо трупы Конфуция!
  Если не в конце декабря этого года, то в конце декабря другого года!
  Если женщины не этой экспедиции, то - женщины другой экспедиции!
  Что же мы читаем дальше в пагубной статье против тебя, воевода Главный редактор Хрюша?
  "съемочная група "Известий ТВ"!
  Мы видим, что "Известия" не одни, "Известий" много, как гробов на Ваганьковском кладбище, где покойников хоронят в несколько этажей!
  Про аферы с изменениями названий акционерных обществ в России знает каждый школьник, кто хоть раз покупал паленое видео или паленую водку!
  Например, некая компания "Лукойл" продает свои акции...
  Да пусть не "Лукойл", а Акционерное общество открытого типа "Известия" продает свои акции доверчивым гражданам в странах Содружества наций!
  Доверчивые лидеры государств покупают акции "Известий", потому что акции обеспечены типографиями и издательствами АО "Известия"!
  Затем, когда акции проданы, словно спелые бананы на рынке Выхино, руководство АО "Известия" переводит активы "Известий" в компанию, например АО "АО Известия!"
  Разница в названиях мизерная - теперь в скобках стоят буковки АО, как в трусах фигуристки Марины Серебровой нашли карлика Носа!
  Но "АО Известия" кардинально отличается от АО "Известия" хотя бы тем, что в прежних "Известиях" уже ничто нет, ни типографий, ни издательств, как нет краски у настоящего художника с разноцветной бородой!
  А другими "АО Известиями", владеют всего несколько человек, поэтому богатых, как яхта Абрамовича, на которой он катает по Средиземному морю ручную макаку Зизи!
  Так и журналист "Известий", когда хорошо, то в ночном клубе "Гаргантюа" хвастает, что работает во всех известиях, и в "Известия ТВ" в том числе, будто пяткой чешет волосы в носу!
  Но, если ты, Главный редактор, обвинил бы журналиста "Известий" в крамоле и в подрыве имиджа Главного редактора газеты "Магнитка", то журналист "Известий" отрекся бы от одних "Известий" и сказал бы, что во всем виноваты "Известия ТВ", а он ни при чем в грязных делах, потому что его папа платил за учебу золотыми слитками из Центрального банка Российской Федерации с многонациональным составом!
  Вот это жизнь, тяжелая жизнь, виконт Хрюша!
  А кому сейчас легко?
  Смотрим дальше статью и удивляемся, как иронично звучит фраза "съемочная група... отправится на Южный полюс"!
  Раньше в статье "по настоящему отважные женщины" штурмовали Южный полюс, падали своими раселинами в раселины в ледяном панцире!
  А в конце декабря съемочная група, да не штурмует Южный полюс, а просто отправится туда, как на прогулку в Парк Горького, где грустно и радостно, но немного неспокойно, как у покойника за пазухой!
   Даже "по настоящему отважные женщины" дрогнут сердцами и душами, зарыдают от горя, когда журналисты "Известий" вместе с журналистами Асошиэйтед прес и Агенси франс прес в мегафоны и в микрофоны будут подгонять участниц экспедиций, типа:
  "Коровы, да что же вы так долго шагали среди полярного дня при минус сорока градусах, да по раселинам, когда мы в итальянских ботиночках, французских штанишках дудочках ждем вас на морозе для проведения торжественой вечеринки, посвященой юбилею "Лаборатории Касперского" и газеты "Известия"!
  "чтобы встретить участниц на финишной черте!"
  Это все равно, что мы прилетим на юпитер, а нас там встречают журналисты "Известий"!
  В стариной песне пели слова:
  "Ленточка моя, финишная!
  Все пройдет, и ты - примешь меня!
  Примешь ты меня, ласковая!
  Нам не жить друг без друга!
  Единственая моя..."
  
  Георгий закрыл глаза и замолчал, словно замерз на Южном полюсе Планеты Земля!
  Хрюша с опаской подошел к Георгию, потрогал копытом синий нос, как подарок Деда Мороза!
  Георгий засмеялся широко и весело, как пингвин на дне раселины с безысходностью!
  Хрюша отпрыгнул от Георгия, словно от говорящего мертвеца!
  
  - Георгий, а что дальше то в статье?
  Дальше то что, как в сказке братьев Рим?
  Как...
  - Да ничто дальше, виконтес Хрюша!
  Ничто, Главный редактор Хрюша!
  На этом мы закончим разбор статьи для газеты "Магнитка", статьи, которая угрожает всему нашему обществу, а не только тебе, Главный редактор Хрюша с красными ухами для холодца!
  - Как это так, Георгий?
  Да у меня кроме этой еще десятки статей для первого моего выпуска газеты "Магнитка", словно я на заводе у станка голый!
  И что? Меня под трибунал у Кремлевской стены, как маруху Соньку Золотую Ручку?
  - Главный редактор Хрюша!
  Ах, Главный редактор Хрюша!
  Статей много, а мы еще эту не проработали, словно скушали ржавый электроплуг!
  Кругом враги, а мы одни в редакции газеты "Магнитка", одни против всех врагов глобального потепления и климатических глобальных изменений!
  Задача по выпуску номера газеты "Магнитка" невыполнима, как строительство в Израиле свинофермы с тысячами голов крупных, хряков, извини, Хрюша!
  А дальше в статье, вообще мрак, как в аду!
  Журналист "Известий" вспоминает полярную экспедицию одна тысяча двадцать восьмого года, с одинадцатью странами, дирижаблем "Италия", иностраными журналистами, которые осаждали информационый штаб "Известий", специальными кореспондентами с ледокола "Красин", ледокола "Малыгин", с фантастическим летчиком Борисом Чухновским, да еще говорит про скрещеные пальцы за спиной, да еще рекламирует свой сайт, как свою собачу Зизи...
  
  Георгий замолк и с открытым ртом смотрел на Хрюшу, будто сказал ужасное против Государствености со столпами!
  Хрюша же в ответ с окаменевшим рылом и с еще большим ужасом взирал на Георгия, как на трехглавого орла!
  Наконец Хрюша, как Главный редактор, отттого, что Главный редактор нашел в себе силы,
  - Это заговор против наших пращуров, против всех, кто с оружием в руках гнал французов, боролся с Дуче Мусолини, да против строителей Храма Христа!
  Мы с тобой на Лобном месте, Георгий, мученики!
  Но что я поделаю с газетой, с местом Главного редактора газеты "Магнитка", как со своим капиталом в штанах?
  Я же возжелал славы и денег, мне нужен выпуск, хотя бы один выпуск газеты "Магнитка" под моим руководством, словно я построил в селе Дурниха вторую Эйфелеву башню с кокотками!
  Может быть, сожгем редакцию газеты "Магнитка", как французы, столь любимые в газете "Известия", сожгли Москву?
  - Пожар - отличный выход из положения, граф Хрюша, отличный, главный редактор Хрюша!
  Но где же мы тогда сядем с чаем на коленках и танцовщицами в шкафу?
  Я придумал идею лучше, чем ожидание мертвого Конфуция!
  Давай, давай... виконт Хрюша, главный редактор Хрюша, давай... выпустим газету, но вместо подрывных крамольных статей напечатаем в ней... ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ!
  - Таблицу умножения? - Хрюша переспросил, словно перед ним стояла обнаженая королева красоты Даша Лаптева! Плечи Хрюши надули грудь! Глаза засверкали, как очи черные! - Таблицу умножения?
  А ведь это, пожалуй, по Государственому, это, братец Георгий, нужно, нужнее баб на льду!
  Голова! Тебя в Кремль!
  - Да, Главный редактор Хрюша! Да!
  Таблица умножения проверена временем, как Китайская стена!
  И никто нас не осудит, гардемарин Хрюша, никто!
  А может быть, наградят орденом Георгия, как деятелей науки и техники!
  Смело! Смело!!! Архисмело!!!!
  Откроет искушеный читатель газету "Магнитка", и в Кремле откроют... Да, и в Кремле прочтут, откроют!
  Захотят покритиковать за плохие статьи, за неправильный подбор материала, а в газете "Магнитка", в первом выпуске Главного редактора Хрюши... ТАБЛИЦА УМНОЖЕНИЯ собственой персоной, как королева Англии!
  И тогда, Главный редактор Хрюша, тогда воссияет!!!
  
  Роман написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 30 декабря 2009 года!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"