Awọn aṣẹ fun atejade ìwé kiko ise ni idaabobo nipasẹ awọn ofin ti awọn Russian Federation
Ауторска права за об?ав ене кRижевно дело зашти"ено законодавством Руске Федераци?е
Авторские права на опубликованное литературное произ-ведение охраняются законодательством Российской Феде-рации
БЕЗУМНЫЕЪ: Литературно-художественное изда-ние.
? Эсаул Георгий, 2015
Эсаул Георгий
<
Пятнадцатого декабря две тысячи четырнадцатого года преподаватель физики Научно-Исследовательского ядерного университета Алёша вошел в подъезд дома на Пятой Парковой улице, нажал на кнопку лифта и ждал, как ждет девушка развода подруги.
Алёша с достоинством узника концлагеря нажимал кнопку пятого этажа, но услышал, как хлопнула входная дверь, и послышалось учащенное, но спортивное дыхание со слабыми нотками оперного пения.
Преподаватель физики, и еще оттого, что культурный (вдруг, сосед по подъезду обидится, оттого, что не подождали его) Алёша отменил вызов, ждал, когда попутчик или попутчица войдет в лифт; впрочем, некая досада присутствовала - лучше одному в лифте (или в комнате в санатории), чем с людьми - так отшельник чурается гостей.
Но культуральность и боязнь оказаться чёрствым (что на ступеньке социальной лестнице, где руководил Алёша - полагается плохим тоном, всё равно, что не уступить одноногой старушке место в трамвае) придали лицу Алёши задумчивое выражение благочестия и доброты, как у кота, что скушал морепродуктов на шестьдесят тысяч рублей.
Сначала Алёша увидел высокий каблук, нарушающий законы гравитации и здравого биологического смысла; и каблук подобен шмелю - шмель по законам физики летать не способен.
Сантиметров пятнадцать, позолоченный, очевидно из сплава прочного металла - пластик в диаметре не больше пяти миллиметров не выдержал бы вес человека - каблук заканчивался пяткой туфли и девушки, но для бОльшей высоты не просто туфли, а туфли на платформе (не платформа электрички "Электрозаводская").
Девушка в замшевых розовых туфлях на тончайших высоких каблуках (плюс платформа) забежала в лифт, и, оттого, что мало места - а Алёша предусмотрительно отступил к задней стенке лифта - чуть подпихнула Алёшу небольшими ладошками арфистки (или прачки) - так кошка утром бодает головой коленку хозяина:
- Спасибо, что подождали, Алёша! Вы - волшебник! Великолепный Лёшка!
- Вам какой? - Алёша вспомнил, что он хозяин, вытащил из детства улыбку, словно нанизывал на шампур.
И сразу жизнь и информация хлынули яркими потоками гамма квантов - как в лаборатории, когда ничего нет, а вдруг, да и накроет спящий прибор ураганом элементарных частиц из Космоса.
То, что девушка назвала его по имени, оказалось не так важно в данный момент, как солдат в окружении не обращает внимания на оторванное ухо.
Полностью обнаженная - лишь в туфлях, девушка поправляла локон, сдувала снежинки с пальцев - так кошка готовится к весне.
В лифте большое зеркало с трещиной (Алёша раньше отметил и доказал сам себе, что трещина возникла не от механического удара кулака хулигана или ополоумевшей бабки со скоплениями удушающих газов после геркулесовой каши и творога, а - от внутреннего напряжения стекла) достаточно подробно отражало девушку, значит она - не вампир, ведь вампиры, судя по фильмам и книгам сербских поэтов, в зеркалах не отражаются.
- Пятый мне! Алёша, сегодня мягкая погода, способствует радостному настроению, словно шагнула за дверь, а из зимы повеяло летом и ромашками на коровьем лугу, - девушка улыбнулась открыто, почти смеялась естественно, как в цирке братьев Запашных смеется красноносый клоун. - Люблю лето, оно напоминает беззаботное детство, когда в синем сарафанчике бегала с сачком по лугу за кузнечиками и бабочками с пестрыми крыльями, похожими на китайских фарфоровых гейш.
Дети! Дети всегда в мечтах о будущем, и будущее кажется близким, величественным, возвышенным до подбородка - так вода подходит к челюсти купальщика.
Почему, скажите, Алёша, почему в детстве мы мечтаем о карьере (экое дурное слово, но пусть - карьера) балерины, певицы, киноактрисы, а мальчики все - капитаны дальних плаваний, первопроходцы Космоса, генералы, а затем оседаем кассиршами в магазинах экономического класса "Пятерочка" и охранниками на складах, словно мечты с годами стареют, тухнут и превращаются из бананов в навоз.
Причем, мы в возрасте радуемся, не сетуем, что нашли место продавщицы или охранника, а - наоборот, радуемся и боимся место потерять, хотя оно - не капитан дальнего плавания. - Девушка, словно цапля на ходулях, вышла за Алёшей из лифта, взяла его за руку, будто проверяла пульс у мертвого полярника: - Ого! Я и не знала, что у вас татуировка - чайка на фоне заходящего Солнца, как у зэков.
- Не заходящего, а - восходящего! - Алёша всегда радовался, когда замечали его удивительную татуировку. - И не как у зэков, а по моему эскизу татуировка, я ведь в детстве, когда накалывал, не знал, что она слишком популярна у тюремщиков, или они у меня переняли, хотя - вряд ли...
Вы упомянули о детстве и мечтах детства, но не только у вас крылатые мечты, а я, например, мечтал о том, что... - Алёша рассказал бы, что мечтал стать свободной чайкой, но постеснялся, счел доверительность неуместной; и тут же пелена спала с глаз, как занавеска с лица женщины Ближнего Востока.
- По-тря-са-юще! Восхитительно! Поразительно!
Ваши слова - облака на зимнем небе, Алёша.
Чайка на фоне солнца!
И не испугались, не задумались в детстве, что полетите в одежде или без одежд, как я сейчас, но я не лечу, я рядом с вами стою, и, поверьте, чувствую, будто взлетаю, как на самолете "Боинг", но не с крыльями.
В селе, где я отдыхала на каникулах, кузнец Вакула - может быть, у него по паспорту иное имя, но его обзывали Вакулой за хохляцкий чуб - каждый праздник, а праздников на селе больше ста в год - забирался на колокольню и с картонно-фанерно-бумажными крыльями сигал вниз, словно птица, подраненная охотником Тургеневым.
Мы ждали, когда же Вакула разобьется, но он всегда, к глубочайшему сожалению зрителей, планировал на огороды - мягкой посадки тебе, кузнец Вакула, - девушка помахала рукой стенке (неприличные надписи не закрашены).
Вакула - причуда мысли, осколок детства, но осколок не более яркий, чем мои биологические опыты.
Я возомнила себя биологом, поэтому насаживала на булавки для коллекции кузнечиков, бабочек, тараканов, гусениц и других представителей животного мира с сердцами.
Папа не одобрял мои занятия, потому что подрабатывал в отпуске трубочистом, а трубочисты - народ серьёзный, гордятся что произошли от Рижских прочищателей дымоходов, а в Риге смех карается наказанием плетками на главной площади в базарный день.
Мама называла меня сумасшедшей, но после того, как я пообещала, что не подам ей стакан воды в старости, оскорблять меня перестала, но поджимала губы, тонкие, сухие и бросала на меня сухостойные взгляды.
Мама любила мужчин, у неё всегда находился под рукой любовник - странно, что папа не замечал очевидного, и, когда вылезал из очередной печной трубы, не обращал внимания на расслабленную, как курица после проса, маму.
Наплевала я на обиды и притеснения, а жуков накалывала, потому что мне урок на всю жизнь; жалела... да, жалела до слез бабочек и червячков, когда игла проходила сквозь мизерные каратные сердца.
Видите, я не променяю уроков детства, и перед вами откровенна до наготы, Алёша.
Промышляла мечтами в детстве, а никто меня почтенной не называл, оттого, что - егоза, как Пеппи Длинный Чулок.
Размышляете, глаза закатываете, как индюк перед Рождеством, Алёша, а мы на лестничной клетке рыбачим - приглашайте же меня к себе в квартиру; соседи увидят вас с голой девушкой, напишут в полицию, оттуда бумага в институт, и ваше крепкое имя преподавателя - преподаватель контактирует с молодежью - рухнет, словно дуб на китайского сборщика желудей.
Может быть, вас отстранят от чтения лекций и семинаров, оттого, что вы с голой девушкой на лестничной клетке, и даже, для смеха назовут вас черствым - пригласил девушку - кто знает, может быть я от вас сейчас ухожу, а не пришла к вам, и вы обокрали меня, нагую выгнали на мороз - так конюх выгоняет барыню из теплой конюшни.
Не подумайте, Алёша, что я вас шантажирую; шантаж не в моих планах на будущее, и откуда у вас деньги большие на откуп от шантажа, словно вам в карманы насыпали толченого стекла - так товарки балерины подсыпают друг дружке.
Соседи подумают, что вы - маньяк, оттого, что со мной, но я вижу и знаю - не маньяк; на маньяка нужны силы, умение, упорство и половой взлет реактивный.
На лугу около деревни я встретила маньяка, точнее - он меня поджидал, выследил, что я одна брожу по ромашкам, василькам и клеверу, бегаю с сачком за бабочками, поэтому подготовился - на то они и маньяки, чтобы планировали, как в генеральном Штабе.
Плановики Государства отдыхают, гномы по сравнению с плановиками маньяками.
Я тогда гналась за бабочкой, а у бабочки крылышки лёгкие, прозрачные, как нижнее белье моей мамы, когда она уходит на сельскую молодежную дискотеку.
Из кустов вышел с удочкой и плетеным лукошком для сбора грибов немолодой мужчина - все маньяки не молодые, потому что маньячество, как и разочарование в жизни приходит с годами.
Очки в круглой оправе - у всех маньяков очки, оттого, что здоровье подорвано, будто маньяки шпалы таскали вместе со шпалоукладчицами.
На левой руке наколка, но не как у вас, Алёша, не чайка на фоне полусолнца, а - орёл... Кому - чайка, а кому и орёл - Судьба, её не пропьешь, не сменяешь на элементарную частицу.
Маньяк не догадывался, что я знаю о маньяках почти всё - изучала по газетам и книжкам, поэтому гордился собой, полагал умнее меня, а я откровенно играла с ним, потому что нет интереснее игры, чем с живым человеком из мяса и костей, особенно тогда, когда его обыгрываешь - так гроссмейстер Козлов плясал на столе после каждого своего выигрыша.
"Девочка, я в кустах собирал личинки для ловли рыбы, - маньяк проникновенным тихим голосом начал свою речь, уверенный, что рыбка, то есть я, и без наживки не убегу. - В баночку бросил одну гусеницу, другую (он уверен, что меня, оттого, что я коллекционирую насекомых и червей, заинтересует бред о гусеницах), а затем мой взгляд остановился на букашке, словно глаза приклеили к её бездонным очам.
Веришь, ли, девочка, что у букашек глаза - Космос? - маньяк протянул руку, но я, словно нечаянно, оступилась, поэтому его грабли скользнули мимо моей дорогой кожи. - Я представил, что букашка - продавщица из сельского магазина, но после своего перерождения продавщица - умерла, и по индийскому обряду после смерти живет в теле букашки.
Ты же, не называй меня повелителем букашек, оттого, что я не нищий, а только нищие мечтают о Царстве на Земле.
Разжалобил ли тебя мой рассказ, или рассказать, как кнутом мужики выбивают из жен бесов?"
Маньяк снова шагнул ко мне, и я опять отступила под видом собирательницы пыльцы с ромашек.
На небе тяжелые облака перед грозой, а вода в речке свинцовая, и я подумала, что неплохо бы утопить маньяка в реке; в то, что сама могу стать жертвой я не верила, потому что в детстве даже солома кажется золотой.
- Я бы пригласил вас домой, но живу с родителями, - Алёша прервал рассказ девушки, от досады прикусил губу, словно сдавал кровь на сахар: - У вас на плече родинка?
- Нет, ерунда - грязинка, - девушка щелчком сбросила с левого плеча грязь, словно букашку из детства прогнала. - О родителях вы наврали, Алёша!
Полноте! Хватит церемоний, ведь мы почти муж и жена!
Мама ваша проживает в трехкомнатной квартире в Перово, а папа - капитан дальнего плавания в отставке, живет с любовницей и двумя её детьми в городе Жуковский, чему сам не рад, но, если уже влез в смолу, то - навсегда негр.
Не краснейте, Алёша, вам не идет красный цвет на лицо, будто вы выпили изрядно водки.
Обманули честную девушку, сказали о родителях в квартире, и всё из нежелания меня в квартиру привести, словно у меня на ногах не изящные испанские туфли за пятьсот долларов США по высокому курсу, а - ведра с конским луговым навозом. - Девушка вошла за бурчащим, как живот старика, Алёшей в его квартиру.
- Дальше коврика не ходите! - Алёша предупредил и старательно надул худую балеронскую грудь. - Моя территория!
Моё прайвеси, и я его защищаю, как свою честь.
- Ах, да знаю, проходила! - девушка небрежно махнула рукой, но дальше придверного коврика не пошла, потому что - ЗНАЛА: - Я вам не дорассказала о маньяке, а не досказанное - вредно, всё равно, что вы бы пошли в туалет и не всё задуманное сделали из-за спешки на лекцию.
Маньяк! Ах, маньяк, он аурой напоминает вас, когда вы морщите нос, словно собака, скушавшая перец.
Ухитрился тогда на лугу маньяк - сноровистый, долго готовился, - ухватил меня за плечо и держал, как золотую рыбку.
Я смотрела в пронзительно голубые глаза маньяка, в мыслях для полиции обрисовывала его образ, отчетливо разглядела каждую старческую прожилку на носу и чуть не ослепла от сияния лысины, словно не маньяк, а шахтер с фонарем на голове.
"Девочка, знала бы ты, что значит боль, когда твоего сурка уводят на веревочке! - маньяк закатил глаза, на губах выступила яичная пена. - Мой любимый сурок - Вася, я его обожал больше жизни революционеров.
Васю я украл из живого уголка юных натуралистов, а Вася гадил, гадил, вонял, словно не приличное животное, а неграмотный абориген.
Наконец, папенька не выдержал, привязал к шее Васи веревку и повел на Птичий Рынок.
Я не плакал, не захлебывался в слезах, как принято в книжках шведских писателей.
Шведы живут в довольстве, поэтому остроту черпают из книг, где кишки, порно и сумасшедшие кони с черными причиндалами.
Но я поклялся, что папенька не проживет дольше Васи, и слово своё сдержал, потому что - примерного поведения школьного.
По прилежанию - "отлично"!
С того дня я подсыпал папеньке в чай мышьяк, в суп подмешивал свинцовый порошок, и вскоре папенька загнулся в страшных муках и с проклятиями в адрес Санкт-Петербургских галлюциногенных грибов.
После похорон папеньки я пристрастился к детским фильмам, как к наркотикам.
Особый след оставил в душе и в мозжечке кинофильм из древней старины "Про Красную Шапочку".
Невинный на первый взгляд детский фильм - пособие для маньяков!
Да, девочка, тебе посчастливилось, потому что ты встретила настоящего маньяка, а нас осталось, профессионалов, ох, как мало, словно мукой посыпали.
Красная Шапочка в фильме - невинная, и все невинные юмористы, но порно, поверь маньяку, девочка - порно под прикрытием.
Другой фильм - Пеппи Длинный чулок - совсем уж бесстыдство, и оттого не так мне по душе, как "Про Красную Шапочку".
Недавно я посмотрел американскую Красную Шапочку, возможно, что в Голливуде - множество бесчисленное фильмов о Красных Шапочках, и на один я нарвался, как на мину.
Но американская Красная Шапочка - неприкрытая педофилия - слишком девочка смазливая, на её шарм весь расчет; американцы - специалисты педофилы, в Азию ездят к малолеткам, потому что в Азии американцам за десять долларов можно, а в США - смерть за ЭТО.
Ненавижу! - маньяк взвыл, но тихо, чтобы не услышали пьяные рыбаки с другого берега реки. - Ненавижу непрофессионалов маньяков.
Мнят себя Джеками Потрошителями, Чикатилами, а даже не прошли курс начинающего маньяка, словно напильник им в заднепроходное отверстие вставили в застенках ФСБ".
Маньяк продолжал бы дальше, и обязательно перешёл бы к гнусным действиям, а тогда он стал бы опасен, как зверь - чувства обостренные - не подступишься, на кривой козе не подъедешь.
Я, когда последняя нота воя маньяка затихала, осторожно извлекла из рукава булавки для букашек - потешно - булавки для букашек - и вонзила их в глаза маньяка, при этом надавила, чтобы булавки прошли до нервных окончаний, как сабля самурая вспарывает непокорный живот гейши.
Глаза не чувствительны к боли, а нервные окончания за глазами - ОГОГО - я, потому что будущая биологичка, знала.
Маньяк взвыл, автоматически прижал ладони к глазам, отчего булавки пошли в череп, словно свежие знания поступают в череп студента. - Девушка по-прежнему не снимала улыбку: - Так прошла моя первая встреча с маньяком - удачная, словно выигрыш в лотерее.
А теперь, милейший, Алёша, пройдемте в гостиную, я прилягу на диван - у вас найдется диван для красивой девушки?
Полагаю, что найдется, а коньяк и шампанское не предлагайте - не время, и я ведь по делу пришла, как на рынок за свежей капустой. - Девушка нарушила прайвеси Алёши, прошла в больную комнату, присела на диванчик, словно три дня бегала вокруг дома за кошкой и притомилась: - Обязательно, обязательно принесите мне под ноги оттоманку... впрочем, вероятно нет оттоманки у вас, и пуфика нет... - тогда журнальный столик...
И его нет, словно ноги скушали у журнального столика?
Тогда - вульгарную табуретку с кухни принесите, как из казны США.
Не видела, но знаю, что в типовых квартирах, как ваша, обязательно на кухне табуретка дрожащая, словно тварь бессловесная.
Спасибо, Алёша, вы слишком добры, потому что - волшебник! - Девушка прилегла на диван, правую ногу положила на табуретку, что возле дивана поставил безмолвный Алёша (он просчитывал алгоритмы, все возможные последствия от явления голой гостьи), а левую ногу сверху правой, как на картинках. - Вот так - эффектно, обязательно красиво, потому что ноги на столике - в нашем случае - табуретка - прекрасно, удлиняются визуально, и так на рекламных плакатах показывают, особенно, если ноги продолжаются красивыми испанскими туфлями из натуральной кожи и с титановыми каблучками-шпильками, как холодное оружие.
- Да, признаю, что вы умело подобрали позу и скрестили ноги на табуретке, когда лежите на диванчике - отработанно четко, и, если бы я преподавал рекламу и эстетику женских поз, то поставил бы вам "отлично".
- Я всё делаю на "отлично", Алёша, потому что жизнь трудная с великолепными панорамами чужих "Мерседесов".
- Позвольте, я закончу мысль, а то, как вы выразились несколько минут назад, незаконченное уподобляется бесцельному походу в туалет, - Алёша поправил очки, присел бы на диван, но из скромности и непонятности момента отошел к стулу, присел, а стул развалился - давно ждал удобного случая, как палач, и развалился в ненужный торжественный момент. Алёша смутился, но видел, что девушка не потешается, не хохочет над бедой, как Суриковский мальчик отморозил пальчик, а все товарищи потешаются над его бедой, поэтому продолжал с робостью школяра, но упорством лектора: - Сегодня вышел из института со смутным предчувствием занозы в Судьбе.
Заноза - ваше появление и бесцеремонность, и я выдерну занозу, но всё же она на отрезке времени присутствовала, независимо от моего желания, так чайник выплескивает кипяток на стол.
Около остановки всегда поджидает еду полосатая кошечка, даже более - пятнистая, чем полосатая - важно, как важен цвет кожи секретарши.
Почему мы старательно не оскорбляем людей по цвету кожи, а кошек и собак - пожалуйста, как сто порций гречневой каши в НИЯУ.
Я долго смотрел на кошку - всегда на неё смотрю, а сегодня, словно другая она, хотя та же самая по геометрическим и химико-физическим параметрам.
Я отбросил прежние вопросы и заковырки, как крестьянин отбрасывает протухшую брюкву, а за кошкой увидел великолепнейшую панораму - пышная дама с собачкой на поводке, словно муж и жена.
Но и от собачки, и от дамы, и от кошки повеяло вдруг хлестким холодом, и я подумал, что наступает ядерная зима.
Всё нормально: и прохожие, и животные, и общественный транспорт, не говорю уже о транспорте личном, который никак не приобрету, словно у меня в ушах тормозные колодки.
Но холод, будто из могилы вылетает, а в холоде том - сера, адский зубовный скрежет и разруха с нищетой.
Я отнёс холод к своему дурному настроению и неправильному питанию в столовой, где кусок хлеба обязательно подается с китайским васаби.
Подошла девушка нищенка, просила тридцать рублей на пиво, и я не дал ей, оттого, что и от нищенки холодом веяло, как из морозильной камеры или лучше сказать - из морга - в морге тоже морозильники.
Я бы и при теплом ветре девушке ничего бы не подал - не одаряю нищих, но при холодном неожиданном ветре - тем более не подал, словно Мороз Воевода сковал мои члены ледяными сосульками.
Нищенка отошла к доценту Дацко, и он поил её пивом, тайно поил, потому что распитие алкогольных напитков на улицах Москвы запрещено, а хочется, словно свербит в ягодицах.
Девушка выпили бутылку, Дацко купил очередную в киоске, обхватил голову нищенки тонкими руками, дул девушке в лоб, между глотками, и в дуновениях Дацко я опять видел холод.
Всю дорогу я анализировал, сопоставлял, искал примеры из прошлого и прогнозировал будущее на основе изменения погоды около одного только меня с теплой на холодную, и в подъезде уже, когда вы вошли следом за мной, понял каприз Судьбы, оттого, что и вместе с вами вошел холод, а тот холод, что мучил мои мысли около НИЯУ - слуга вашего холода, и холод нищенки, и холод доцента Дацко - тоже слуги вашего холода, словно вы - Снегурочка.
- Да, я умею, я иногда принимаю облик холодной надменной красавицы, потому что некоторым мужчинам нравится, когда я с ними холодна! - девушка не без удовольствия приняла холод на свой счет, капризно оттолкнула от себя подушку-зайчика, и опять сотворила роскошную позу лисицы на льдине: - Изменение облика, Алёша, - первейшее правило каждой девушки в изменяющемся Мире парфюма и ухажеров с комплексом холода.
Душу вы своим рассказом мне не исковеркали только потому, что я привычная, оттого, что для крепости духа кушаю по утрам спаржу.
Вы, наверно, подумали, что я нуждаюсь, если обнажённая к вам в лифт зашла, будто только что меня обокрали, или я возвратилась с нудистского пляжа с собачкой-поводырем! - Девушка искренне захохотала, откинула головку, и грудки барабанной дробью тряслись от смеха (Алёша отвернулся к окну, барабанил пальцами по засаленному журналу "Плейбой").
Гостья заметила журнал, остановила смех, а улыбка - добрая, беличья: - Вижу, что журнальчиками срамного содержания балуете себя, сладкого, Алёша! - проворковала, словно и не обнаженная сама - в стыде и сраме. - Полноте, полноте, не скидывайте журнал к батарее - затопит, как "Титаник".
Дам вам совет: покупайте журналы непристойного содержания около платформ электричек - там дешевле, чем в центре Москвы и в книжных магазинах, потому что журналы давнишние, но в "Плейбое" срок давности не так важен, как в крынке с молоком.
- Да я и не стыжусь, оттого, что в своём доме и естественное...
Журнал не мой, сосед селедкой угощал, вот и завернул в журнал, как мумию. - Алёша журнал всё же отодвинул на подоконник, словно подталкивал к самоубийству. - Вы верно заметили, что некоторые вещи и явления не зависят от срока годности, а другие - либо портятся, либо, наоборот, дорожают и переходят в разряд антиквариата.
Не понимаю ничего в старых стульях и шкафах - пыль одна, неудобство и непрактичность все равно, что при возможности приобрести автомобиль, человек покупает коня.
Мне ничего не стыдно! Я - самодостаточен, - Алёша крикнул, выдал свой стыд, понял, что девушка догадалась, и опустил голову на грудь, будто его пытали на ученом совете: - Признаюсь, часто захожу в секонд хенд на станции метро "Авиамоторная", как в душу к дьяволу заглядываю.
Не стыдно мне, что донашиваю за американцами и европейцами одежду - пусть даже с трупа снятую.
Недавно зашел, а старушка, мятая, словно туалетная бумага, серая, как вещество, рассматривает балеронские трико голубые.
Что ей за дело до трико - не старика же своего вырядит в балеронское, - Алёша вскричал, но опять устыдился порыва, будто чирей закрывал пальцем. - Дует на трико, терзает, растягивает, как каучук.
Одно мгновение мелькнула у меня мысль, что старуха - вредительница, и нарочно бродит по магазинам, портит вещи - так кошка, что не сожрет, то испортит.
Я даже позвал бы продавца, чтобы он остановил старуху, но испугался, что обвинят меня в домогательстве к пожилым людям, а, если она еще и инвалидка, и другой веры и иной национальности, то засудят меня до Колымы.
С презрением я глядел на старуху и на панталоны, надеялся, что мой взгляд дыру прожжет в ней, как в сахарной вате.
Старуха уловила мой взгляд, не знаю, о чем подумала, но точно - не доброе, потому что старые люди уже мертвы, а мёртвые добро не замышляют по отношению к живым.
С животным остервенением, как терьер крысу, старуха принялась терзать панталоны балеронские, а они - не поддаются назло, будто из титановых волокон сшиты.
Вдруг, чувствую, что первозданное чувство любви подкатило, защемило сердце - так защемляет голову в метро.
Не в старуху я влюбился, а тогда в кого же?
В панталоны, и возжелал их, как желал на первом курсе института Лену Приступкину.
В нашей группе три девочки, и двадцать юношей, поэтому девушки, их внимание шло на вес палладия.
Леночка Приступкина любила меня (я уверил себя в любви её), но из робости не подходила и не признавалась (я в том тоже себя уверил).
Пять лет мучился, а на шестой, после диплома Леночка Приступкина исчезла, словно в лес с барином пошла и заплутала.
Напрасно я искал её, спрашивал экстрасенсов, наводил справки - будто рукой у пьяной блондинки балерины трусы сняло.
Два года назад я в интернете схватил любовь свою студенческую: Леночка отыскалась на сайте Новозеландских русских, как мишка коала на макаронной фабрике.
Сообщество по национальному признаку в Новой Гвинее.
Мы списались, я напомнил, что обожал её, но не решался, и она обожала меня, но не подходила, будто ноги прибила к каменному полу.
Леночка Приступкина не отрицала, что любила меня, но выражала мысли туманно, наверно потому, что отвыкла от русского языка современного, а писала и разговаривала на языке словарном: "этта, ефти, ихние, сумления, бочаги, слыхано, дроботун, разлучка".
Давно замужем, дети, ручная белка, тюлень в бассейне, пингвин на кухне, любовник в хижине за домом - всё благополучно, а жизнь с ядерными частицами забыта, как стирается на воде круг от тонущего водолаза.
Да, благим матом я кричал от боли в микрофон, сбежались соседи, и вы правильно говорили, что, если сегодня нас застали, когда вы голая около меня, то приплюсовали бы к прежнему случаю и назвали бы меня посторонним на празднике жизни.
- Выдумали вы любовь к своей однокурснице, Алёша! - лёгкое недовольство мелькнуло на свежем (под умелым макияжем) личике девушки - так попугай на миг открывает клюв. И тут же - лучезарная улыбка во искупление. - Новая Гвинея - от скуки русские загибаются с бананами и енотами.
Я за иностранца замуж не пошла бы, и из России не уеду, потому что - где родился, там и пригодился с грудями, ягодицами и всем остальным женским, а, если родился мужчиной - то мужским.
Многие девушки мечтают выйти замуж за иностранца - выходят, а дальше - сортиры, тряпки, коробки с вермишелью, скукота, от которой сводит не только скулы, но и ягодицы.
Я занималась балетом - десять лет балеринствовала - смотрите, у меня балеринские ноги, хотя и длинные не по ГОСТу, - девушка переложила ноги, теперь правая сверху левой, как прут на шесте. - От усилий у меня часто каменели ягодицы, и наставник Иван Львович Костюшкин руками разводил мои ягодицы, иначе - свело бы до судорог.
Иван Львович брезговал ягодицами балерин, но подвиг во имя учащихся - помогал нам, раздвигал, избавлял от судорог и девичьего стыда, когда кажется, что все только и смотрят с укором на судорожно сжатую попу.
Однажды, перед Новым Годом помню, после тренировки мои ягодицы окаменели, больно до слёз.
Слёзы случаются от радости, но чаще - от досады и от боли, как у крокодилов перед обедом.
Иван Львович вспотел, когда раздвигал мои ягодицы, краснел, ругался, как питон,
"Что ты, Красовская, переусердствовала, словно зарабатывала ягодицами на золотой "Мейбах?"
- Ваша фамилия - Красовская? - Алёша, потому что ученый, на лету схватил факт и обсасывал его - так цыганка до блеска обсасывает петушка на палочке. - Не помню, но, если поищу в интернете, а вы, обязательно выставляете свои фотографии в интернете, если бродите по улицам обнажённая, как кошка сфинкс.
- Красовская? - девушка попробовала слово на вкус, будто шоколадный шарик во рту гоняла языком - из ворот в ворота. - АХАХАХА! Алёша, браво!
Вы - сыщик Путилин и Шерлок Ватсон в одном небритом лице.
Я произнесла - Красовская, и вы сразу, потому что полагаете себя проницательным дознавателем, сделали вывод, будто моя фамилия Красовская.
Очень простой психологический ход, когда человек нарочно, якобы проговаривается, и даже лицо мнет, будто сожалеет, как в женской бане без посетительниц.
Что, если я специально произнесла "Красовская", знала, что вы, потому что ученый, схватите слово, и поздравите себя с победой маленькой, как Нобелевская Премия в области Мира.
Неужели, вы не знаете миниатюрных, как повести Пушкина, хитростей?
Вас же бухгалтер обманет при начислении зарплаты, студентка обманет, коллеги по работе обманут, словно котенка перед пустой миской с молоком.
Котенок розовым носом тычется в пустую красную миску, а хозяйка с тремя подбородками хохочет:
"Что же ты не пьешь молочко, киска?"
Но случится, что человек подготовлен к психологическим трюкам собеседника, и когда я произнесу "Красовская", то подумает - "АГА! Она неспроста, якобы случайно, сказала "Красовская", чтобы я подумал, будто она проговорилась, как в Белорусское болото провалилась.
Испытует меня, словно танк на полигоне в Кремле".
Никто не найдет правды, никто! - девушка подула на правый сосок - то ли для привлечения внимания Алёши, то ли из личных физиологических побуждений - так кошка вылизывает себя, не заботится о публике. - Но нужна ли, правда, если она не из золота?
А, если из золота - то тем более, Правду никто внутри слитка не станет искать, а схватят золото, спрячут в карман и побегут дальше и дальше от места находки, словно тунгусский метеорит нашли.
Вы же, Алёша, если увидите на улице золотую монету, то, полагаю, не станете думать - обманывает ли вас монета, фальшивая ли она, и кто её обронил?
Вы возьмете и примете, так почему же мы не принимаем слова, как золотые монеты.
В Парке Культуры прошлым летом я поджидала какого-нибудь приличного мужчину-романтика с толстым, как хомяк, кошельком.
Летом я еще не думала о замужестве - рано, а сейчас - в самый раз - так крокодиленок в яйце чувствует, что пора вылупляться.
На скамейке с книжкой в руках, в легком ситцевом сарафане, в босоножках на голые ножки - беспроигрышный вариант я ждала и гадала - через, сколько минут появится жертва с хвостом и запахом дорогого коньяка.
Надо мной склонился господин пожилой господин с крашеными усами и в парике времен Людовика Пятнадцатого.
Король французский, как вы знаете, Алёша, уже умер, а парики от него остаются и по-прежнему в моде у лысеющих, с вершиной Килиманджаро под шапкой, мужчин.
Мужчина неосторожно присел, промахнулся мимо скамейки, упал, как вы упали со стула, но осанистости не потерял, а разглядывал меня с неприкрытым удивлением, будто увидел впервые гусыню в своей постели.
Алёша! - обнаженная взяла театральную паузу, поменяла позу на диванчике - поза другая, но суть прежняя - роскошь. - Я о господине рассказываю, потому что с вами сравниваю в вашу пользу, оттого, что вы - бесхитростный, а, если и с хитростью, то так глубоко запрятанной, и на ту хитрость еще тысячи других хитростей положены, что в любом случае выходите бесхитростным, оттого, что самого себя перехитрили.
Минус на минус даёт в школьной программе плюс.
Вы зацепились за фамилию "Красовская", или сделали вид, что зацепились, усыпляете мою бдительность, а, когда я засну, запакуете меня в полиэтиленовый мешок и отнесете на помойку к соседнему дому.
Впрочем, сил у вас не хватит, хотя я не страдаю избытком веса - норма во всем, даже противно становится, что я слишком красивая и нормальная, без изъянов и без излишеств, как якутский бриллиант.
О бриллиантах в Парке Горького господин думал, он озирал меня с откровенным испугом, затем покоробился, будто я - извозчик, и от меня пахнет лошадьми:
"Девушка! Слишком вы картинная, чтобы случилась правдой!
Книжка в руках, ситцевый сарафан с веселенькими - обсикаться от смеха - цветочками, опрятно зачесаны волосы - институтка из Набоковских мечт.
Не верю! Не верю в вашу искренность, как не верю в рост курса рубля! - господин даже слегка меня испугал театрально (но я вспомнила об электрошокере, о баллончике со слезоточивым газом и о булавках, что ношу с собой всегда - коллекцию насекомых не собираю больше, а булавки для маньяков не убираю, даже сейчас в волосах спрятаны три штучки, как оружие единичного поражения). - Если вас раздеть донага, бросить в нечистую Москву реку, а затем выловить сетью и просушить - тогда вы окажитесь более естественная, чем в сарафанчике и с книгой на скамейке в Парке Горького, где бабушки сменили детей.
Или в красной короткой юбке, на немыслимых каблуках отправить вас - да, еще и блузку внатяг, короткую, чтобы пупок виднелся - на Тверскую, и тогда бы поверил.
Даже, если бы играли роль: уронили мне под варикозные ноги платочек, наклонились - так описано в руководствах по охмурению лохов, то тоже поверил бы, как в мечту детства.
А сейчас не верю вам, хотя нет причины для неверия на мизерном клочке пространства и времени вместе с инопланетянами.
Вы верите в инопланетян, девушка с ногами и руками балерины?"
Я отвечала, что в инопланетян верю, а сама раздумывала - уйти ли от маньяка, или использовать его на вечер, как одноразовую шоколадку?
Останавливало и интриговало то, что я не знала: играет ли мужчина со мной, или искренен в надувном шарообразном гневе.
Он рассказыал, что в детстве мечтал о гоночном велосипеде, а родители и бабушка с дедушкой дарили книжки с животными и шахматными партиями.
Развился комплекс велосипеда, любопытный комплекс, и я даже поверила мужчине, когда он поцеловал меня в лоб, словно покойницу на Новодевичьем кладбище города Москвы и признался:
"Пропала во мне вера в велосипеды и в девушек с книгами на скамейках, потому что, если и садится в наше время девушка на велосипед, то обязательно без трусов едет и голую попу по примеру героини в фильме ПолЯка показывает.
Ступаю по жизни осторожно, будто по минному полю бреду, или купил туфли из крокодиловой кожи на десять тысяч евро, и стараюсь не запачкать в коровнике.
Обычно романтика оборачивается порнографией за деньги: скромная студентка не краснеет от моих непристойностей, а требует денег за продолжение знакомства в постели или на песке на нудистком пляже.
Познакомился со скрипачкой, думал, что она-то хоть с романтикой, если не в голове, то ниже пояса.
Нет же, ей же нет!
В первый день знакомства потащила меня в кусты и засунула смычок от скрипки между ягодиц, словно золотым ключиком папы Карло открывала дверь в мир сказок Александра Грина.
Сказала, что с детства ненавидит музыку, а скрипку - в сто сиксилиардов раз сильнее ненавидит, чем музыку.
Мечтала засунуть скрипку в зад, но свой зад жалела, а мне - пожалуйста, весь сфинктер порвала, словно в анусе взорвалась часовая мина на тяге из кислой капусты и кефира.
Я похвалил девушку за искренность чувств, даже дал ей десять долларов за услугу, но поступок - смычок в попу - никак не ассоциирую с романтикой первой весны".
Я призналась господину, что нет времени на вранье, а книжка, сарафан, скромный вид - игра на природе, чтобы Принц на Кадиллаке с Алыми парусами купился на невинную романтику восьмидесятых.
Он огорчился, но также признал, что психолог в области общения с девицами, и моя игра его порадовала не меньше, чем смычок между ягодиц.
Не романтика также, но близко к романтике, и, кто знает - может быть, последняя романтика, а настоящая давно исчезла в жерле вулкана американских предписаний, как себя вести с особью противоположного пола для дальнейшего обмена жидкостями.
- Обидно, что вы меня, в моей же квартире, куда я не приглашал, а вошли подобно кошке в дом новобрачных, сравниваете с опытнейшим, поэтому скверным, омерзительно ужасным грязным, вонючим господином - да, да я уверен, что душа у него грязная и вонючая под напомаженными подмышками и подозрительно подбритым лобком. - Алёша прошелся по комнате, заложил руки за спину, забылся, представил, что в НИЯУ читает лекцию по теории комплексных полей. - До сих пор не нахожу ответа на ваше внезапное появление и на холод возле меня, который, впрочем, уже растворяется, словно мороженное в руках балерины.
Если бы я выгнал вас взашей, то нарушил бы ваши планы, прервал бы опыт, что ставите на мне, как на подопытным афроамериканцем.
Раньше ставили опыты на гориллах, а теперь дешевле на людях, по добровольному согласию подопытного и голой красавицы лаборантки.
Полагаю, что, и, если бы погнал вас, даже из лифта бы выгнал, то у вас имеется шахматный иной план, и вы бы оказались в моей квартире через окно, как снегирь.
- Снегирь, извините, Алёша, что перебью вас, но Иван Львович, мой наставник в балете, когда раздвигал ягодицы мне, судорожно сведенные, забыл между них своё кольцо - золото и бриллиант в один целых и три десятых карата.
Я бы оставила бриллиант на память об Учителе с большой буквы, но перстень мужской, и я выгодно сдала его барыгам в обмен на чайный сервиз с обнаженными пастушками - мило, пикантно и растет в цене, как доллар США.
Иван Львович сокрушался, долго искал потерянный перстень, но я молчала, потому что - не воровка, а в утешение подарила Учителю снегиря на день Ангела.
Теперь продолжайте, Алёша, я слушаю внимательно ваши предположения, возможно, что обрадуюсь реформам мысли, как школьница радуется изменению формы груди.
- Снегири! Почему снегири? К чему снегири с красными индейскими подбрюшьями?
Мы играли в индейцев, давно играли, когда еще штанишки спадали, и живот опухал от маминой утренней каши, похожей на пытку пшеничными ростками.
Немецко-фашистские захватчики засовывали пленным иголки под ногти, когда пытали, а мамы, и моя мама - не исключение из важных правил, тоже пытала, но немцы пытали только ради медицинских открытий для своей нации, а мамы пытают бездумно, только потому что какой-то профессор написал, что детишкам полезна по утрам кашка и молочко с творожком.
Дети от каши вопят, рыдают; каша разрывает внутренности, воспаляет сфинктер, от неё страшенные боли, сильнее, чем от японской катаны или как там они называют свой нож для разрезания животов.