Эсаул Георгий: другие произведения.

Кровавая битва: Супер злодей Чорнодыр и Эпохальный Галактический Свинья!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сумасводящий мой роман о подвигах несокрушимого Галактического Свиньи в Космосе!

  Роман "Кровавая битва: супер злодей Чорнодыр и..."инаписан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1992 году!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  Отрывок
  
  Пояснение: роман дан с путаницей и перестановкой страниц из-за варианта к печати!
  Читатель может как сам, что трудно, переставить страницы, так и обратиться за помощью ко мне!
  
  
  как достойнейшего мудреца, величественый сир! - Галактический Свинья с пчелиным почтением, как неразумный безграмотный ученик, поцеловал тригонометрическую правую туфлю яблочного незнакомца.
   - Милостливый государь! Раскройте мне любую душевую тайну бобовой Вселенной!
   Наверно, вы, превзошли по медному эстетству и любознанию многих гамадриловых академиков - как Григорий Распутин, когда проиграл на царской бирже, закрыл ее.
   - Никто меня не остановит - как учитель эстетики Александр Макаров расхаживал по класу в драных панталонах, разозленая княжна Шереметьева засунула ему в ширинковую дыру тифозную гадюку.
   С фотоной Галактической дороги, нужниковый вшивый проходимец!
   Быдловатый фальшивый свиной борец за сортирную справедливость в жирной Вселенной. - Кто то подпрыгнул на рябиновой грудной клетке подМосковного Галактического Свиньи!
   Ударил его нефтяным посохом по кошельковым клыкам!
   Галактический Свинья захрипел, как беременая бетальвовская лысая курица рычит во время осеней случки с иноПланетными гипопотамами.
   Из благородного дубового рыла потекла цирковая кровь!
   Галактический Свинья потерял клиновое диабетическое сознание, словно по нему прошелся тридцатидвухтоный археопагский газонокосильщик.
   Он очнулся от ласковых лимоных прикосновений песнопеных рук водородной летающей Александры!
   Она ставила угольную примочку на перхотное свиное рыло, словно канибальский пастух Лумумба отрекся от людоедства и кушал только женщин.
   - Осанистый Петр! Ты, снова неугомоный карболковый Галактический Свинья!
   Неужели, родная сногсшибательная я хуже, чем любая
  
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 1
   Где рыцарский Галактический Свинья и супер девы на сверх Тверской, загадочное гипер столкновение с грандиозным злодеем, супер красавица Александра, обнаженая Вероника потрясающе угасает
  
  П
  етр стоял на полоумной ярмарочной Тверской!
   Возбужденые, озабоченые плаховые путаны бегали около вольфрамового Петра!
   Искали чесоточных кленовых клиентов, но не замечали, собствено елового его!
   Проституточка вольного девичьего институтского философского поведения Мария Ульянова подтягивала около франкенштейновского Петра (словно он не вагоный мужчина, а неодушевленая подружка) компасный нудистский чулок!
   Петр вздыхал, как оскопленая марсианская кобра:
   "Мы суетимся, бегаем, клюем зеленых товарищей!
   Для великого что?!!
   В горильем соЗвездии "Гончие девы" жили кастратные лжеархеопаги!
   Они прошли стрелочный эволюционый путь от вшивых офтальмологических макак до мыслящей ядерной субстанции!
   Свободно летали между рыжими полотняными Звездами, словно дудели в альфаорионовский козерогский прокаженый рог.
   Я встретил наимудрейшего редисочного лжеархеопага Эгоистия!
   "Что есть жизнь? - Эгоистий умирал с младогегельянской фанерной пеной на стоматологических губах. - Я
  
  прожил четыреста двадцать три сиксилиарда нужниковых ненужных столетий!
   Что, рулетный я, узнал?
   Что бегемотского достиг?
   Только декабристские мельхиоровые склоки!
   Себялюбие и задопоцелуйство коварное!
   Ни одной чистой хрустальной ежовой идеи во имя горохового спасения и требухового облагораживания канализационой Вселенной!
   Жизнь измеряется не пуховым временем, а количеством беременых событий - как империатрица Екатерина Вторая посетила за вологодские сутки девятьсот тринадцать сибирских борделей.
   Например, игольный Фунякий жил двадцать три поэтических лесбийских года!
   Но хлопковая память о могильном нем трепещет сиксилионы вулканических лет!"
   Петр взглянул в марихуановую витрину!
   На него щерило (неблагородные ихтиозавровые клыки) легендарное свиное рыло!
   Клыки пели вагинальную песню мартовского блеющего кота!
   "Вселенная снова превратила пружиного меня в щетинистого глиняного Галактического Свинью! - Петр Галактический Свинья размахиал лосиным свиным хвостиком.
   Девушки весталковые блудницы с геморойным интересом разглядывали конфетного кабанчика, словно каждой насыпали в юпитерианский бюстгалтер дорогого мышьякового чесоточного перца.
   Они стыдливо щупали пробочную стать легендарного Галактического Свиньи! - Теперь фальшивые красотки полюбят меня!
   А для что мне их качельная любовь, если конфетная лучистая Александра всегда моя!
   И от какой йоркширской беды я сейчас спасу баную Вселенную?
   Кстати, почему снова сортирный рыцарский Галактический Свинья?!!
   Наверно, потому что человеческий клубничный супермен - слишком великая известковая величина против дрисливого Вселенского ультра задастого врага!
   Человек никогда не испачкает благородные тюльпановые руки об иноПланетную серебряную нечисть!
   Следовательно... ВПЕРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!
   ЗАРЕ УШАСТОЙ НАВСТРЕЧУ!"
   Галактический Свинья расправил вороную дворянскую грудь, как гамателецкий крокодил Гена спарился с альфастрелецким Чебурашкой, они родили бетазмеиную старуху Шапокляк.
   С оргазмической улыбкой глухонемого юпитерианского идиота разбивал стройные ряды прачечных восторженых куртизанок!
   Но, вдруг... словно Квазимодо в стае благородных красавцев женихов Василисы Прекрасной... на зоологического представительного Галактического Свинью налетел кто то загадочный вонючий и хамский, как двести тринадцать бетакитовских горнолыжных трубочистов продували самовары для Галактических отдыхающих, но съедали неплатежеспособных клиентов.
   Кто то стоял в широком халвовом чорном халате, расшитом золотыми папуаскими Звездами!
   На чьих то гемоглобиновых куриных ногах - кривые красные батальоные соломеные туфли с загнутыми задастыми носами!
   На бегемотьей голове - длиный сортирный колпак!
   - ХА ХА ХА! - кто то хохотал сквозь седые гидроботанические усы.
   Он сбил хвойного интелигентного Галактического Свинью с электрических копыт!
   Наступил на чесночное свиное рыло!
   И правой марксистской пяткой правой курносой ноги мутузил и мутузил кровоточащее Лунное рыло. - Легендарный Галактический Свинья!
   Не попадайся на моем иподромном судьбоносном пути!
   - Ваша клеверная одежда выдает многоумного вас, Может быть, загнется (после талантливой речи с душевным тобой), потому что надоел мне больше, чем Космо полк голодных лесбиянок!
   - Прелестница, не говори дурно о седозадом гитарном дедушке! - Галактический Свинья с москальским почтением поцеловал резиновую правую руку гогочущего деда. - Во первых, он престарелый, словно ананас!
   Во вторых, твой богатый хреновый хозяин!
   Вдруг, выгонит тебя, как завшивелую помойную мышь с радиоактивных урановских свалок.
   - Не прогонит! Потому что старопердунский песочный извращенец!
   Он так привык к моей краснознаменой осиновой попке, что не выкинет ее, так как подохнет без ее старославянского блеска!
   "Галактина, как всегда права, потому что девушка и, отттого что голая! - Мудрилий принял клоповую слабительную таблетку!
   И раслабился в межЗвездный вакуум!
   Испражнения дымили в гобеленовом свете восходящей карликовой деревенской Звезды!
   Мудрилий ущипнул недовольную красавицу Галактину за клестовый низ живота:
   - Моя мышиная раса насчитывает сиксилиарды мозговых веков!
   Сначала мы ходили, словно впередсмотрящие гутаперчевые свиньи!
   Затем бодро летали, выпуская из заднепроходного сопла сифилисные отработаные газы!
   Потом телепортировали себя на любое гемоглобиновое растояние!
   Но жаркого стремительного счастья не поимели!
   Тогда мы: думали, гадали, созерцали свои пупки, не ели, не пили, вычисляли законы табачной Вселенной, брили головы, стучали в шаманские бубны, прыгали через костер, смотрели на море, спали от рождения до смерти, провозглашали, низвергали, гнали, дышали, смотрели, видели, любили, слышали, ненавидели, зависели, терпели,
  геморойная Вселенская миссия?!!
   К тому же, первый встречный старопердунский проходимец набил твое героическое решетчатое рыло!
   Кто желает многого, тот получает в блистающую физиономию!
   Моя институтская супер гипер подружка Света Порнографова в тринадцать косых лет вышла замуж за богатого красавца Принца Ивана на Белом Коне!
   К девятнадцати луговым годам сменила четыреста двадцать одного черноморского мужа!
   И что фискального имеет после благородных исканий?!!
   Выбитые (во время садо мазохистских оргий) вставные челюсти, истерзаные (пятнадцать раз оперированые) груди, неспособность к деторождению, обвисшую косметическую задницу, ангольский геморой, разброд и шатание в евнуховой девичьей головке, пропавший интерес к мужчинам, женщинам и животным, ненависть к сексу, сиксилиардный доларовый счет в пятистахдвадцати мировых банках!
   Несчастная девчушка хотела издать свои роговые мемуары, но в оргазмических угарах забывала, не узнавала действующих мужчин!
   Теперь госпожа Порнографова собирает пустые кварковые бутылки (не трогает своих сиксилионов, потому что с огромными фалосными деньгами жизнь скучна и приводит к масовому гипер психозу полового организма)!
   И счастлива в гороховых боях с кашалотными чахоточными бомжами, как бетателецкий Царь Евнухий только тогда любил девушку, когда она ему отказывала.
   Галактический Свинья выслушал кобальтовую стяговую Александру!
   Поцеловал ее в демократические полевые озерные кедровые очи!
   И с материалистической вологодской тоской посмотрел в шерстяное тминое небо!
  
   В это кефирное время мозолистый Великий Русский ученый Иосиф Брехунов открыл тайное загадочное сверхестественое потусторонее темное кудесническое чародейское магское фокусническое фантастическое бубарашкинское садо мазохистское астрономическое явление!
   Иосиф Брехунов изучал фторное философское соЗвездие "Обнаженая Вероника" (потому что оно ночью висело над окнами общежития белошвеек)!
   Иосиф Брехунов перевел государственый йодовый телескоп с петушиной купальни Иры Клеопатровой на бету "Обнаженой Вероники"!
   Протер замусореные копченые очи - как прыгунья Света Безстыднова всегда прыгала на батуте без нижних трусиков, поэтому каждый вечер, после геморойных соревнований, тысячи краснорожих женихов просили ее ганибальской руки.
   - ООООЙ! ООООЙ! ЕЕЕЕЕЕЙЙЙ! - Иосиф Брехунов выронил драгоценую кизяковую героиновую курительную трубку эпохи Минь.
   Почесал замшелые прошлогодние уши!
   Высморкался в политическую карту Южного небесного Полушария. - Секунду той на великолепный зад я видел здесь сверх новую клоаковую Звезду!
   БУ БУ БУ! И ее венерическая соседка дзета пропала, словно ее выгнали, как негра из эскимоского публичного дома.
   ГЫ ГЫ ГЫ! Омега тоже исчезает на моих грибковых глазах!
   Звезды пропадают - как Илья Муромец сражался с дубами и побеждал их с помощью бензопилы.
   КАРАУЛ!!! Если сгинут ромовые Звезды, то пропадет фиговая наука астрономия!
   Но как тогда я заработаю на фальшивый кусок триперного хлеба с утиным маслом?
  
   Галактический Свинья поднимался на дрожжжащих соевых копытцах!
   Заряжал тахеоный чахоточный бластер!
   Свиной взгляд устремлен в победное клюквеное будущее!
   Через пятнадцать гипер минут мудрый Галактический Свинья стоял посредине археологической клизьмовой Вселенной!
   Звезды изрыгали водочный свет во всех зубных направлениях!
   Космический вагинальный холод покрыл легкой финиковой изморозью луковые свиные копытца - как олимпиец Иван Анголов зажигал Олимпийский факел, но нечаяно загорелся сам, милиарды телезрителей хохотали над бегающим олимпийским огоньком, только невеста Ивана Анголова Света Лужникова рыдала, потому что снова потеряла богатого жениха.
   Неждано негадано, к раслабленому фиолетовому Галактическому Свинье подлетела белозубая роскошная комета!
   Лихо затормозила в квази милиметре от столыпинских копыт!
   Из кумирной кометы выпрыгнула ослепительно красивая обнаженая блестящая девушка!
   Она трясла позолочеными гутаперчивыми грудями!
   Источала зыбучий аромат магнитной дерьможуйской фиалки, которая цветет один раз в сиксилиард лет.
   Девушка катила перед томной красивой собой берестяную телегу с лютым бородатым старцем в малиновых драных панталонах!
   Очаровательница широкими раскосыми среднеРусскими бедрами вышла из за банковской инвалидной коляски:
   - Здравствуй, легендарный Галактический Свинья! - чарующая красавица скромно трясла ведерными абрикосовыми грудками, словно Звездотрясение упало на марсианское свиное рыло.
   Подмигивала бездоными колодезными ольховыми глазищами. - Я - милейшая сексуальнейшая сиделка Галактина!
   Прислуживаю старому людоедскому богатому пердуну Мудрилию (девушка небрежно махнула в книжную сторону хихикающего старичка)!
   Он спешил на питоную встречу с луженым тобой!
   Даже не принял клиторальные ураганые витамины!
  котлетных проблем, великолепный Галактический Свинья!
   Что есть жизнь?
   Впрочем, жолудевый ты, не слишком безумно красивый!
   Что то неутомимое свиное портит твой рыцарский облик!
   "Почему зефирные девушки слабо разбираются в простейшей клизьмовой математике, - Галактический Свинья правым нижним копытом почесал заскорузлый бронебойный хвостик, - но идеально правильно высчитывают свое материальное клиторальное будущее.
   Красавицы не знают сколько у них крестьянского богатства, но понимают, что всегда мало!
   Не учили унитазную теорему бледноногого Пифагора, но подсчитали, сколько копеек квашеный муж утаил из водородной получки.
   Наверно, существует загадочная женская катаклизьмовая арифметика!!"
   Вдруг, милая Галактина сдернула с потрошеного медового философского Галактического Свиньи сюртучный фраковый пиджак!
   Прикрыла свою малиновую попку - как Иван Бетховенов на пляже заманивал простушек игрой на скрипке (надеялся, что девушки отдадутся ему, потому что он виртуозный и гениальный), но девушки не обращали на бедного Ивана колоскового внимания, тогда он, разозленый, смычком протыкал животики и шеи лебединых красавиц.
   Мудрилий, когда не увидел (старческими железными очами) блестящих обнаженых девичьих ягодиц, захрипел, как альдебаранский фиолетовый фекальный слон.
   Его внутричерепные зубы вылезли наружу!
   Синильная кровь ударила в дисковую голову!
   Галактина убрала магазиный прикрывающий пиджачок!
   Мудрилий немедлено выздоровел, как майская бетапавлинская ароматная роза в заду женихавшегося разумного павиана.
   Галактина снова прикрыла реверансные ягодицы!
  умничали!
   Но всеобъемлющая радость не наступила, как альфаблизнецовый пастух Уродий ослеп, поэтому электропогонялкой гонял не альфа баранов, а их вопящих хозяев.
   Земной квази паломник сказал, что мы не получим общую магистральную радость, потому что нет у нас Бога!
   Но для что нам Бог, если мы и так мудры?
   Мы мудрее всех банановых мудрецов!
   Живее всех живых!
   Теперь мы пришли к ошеломляющему смородиновому выводу, что лучше с телом, чем без тела!
   Ничто так не услаждает кореспондентский взор, как обнаженая ведерная попка снежной девушки!
   Наш прокаженый кабацкий академик Плутовий вывел Галактическую океанскую аксиому:
   "Как вихляющая девушка ни глупа, ни безобразна (Плутовий, как истиный балетный эстет, употреблял только мужские фигуры), ни пустозвона, но она важнее пиликающего мужчины!
   Послушайте карасиную легенду!
   Стояли два величественых астро мужа на беталебединской улице зазывных красных фонарей!
   Философ Плутархий и водянистый философ Марксиний!
   - Посмотри на ЭТУ витриную блудницу! - Плутархий показал на разнузданую красавицу (она закончила порно работу, поэтому гордо не замечала ненужных философов, бежала к Космо тролейбусу, потряхивая умопомрачительными соловьиными грудями).
   Плутархий подавился гнойной слюной благородного безпородного гнева. - Она гордится зловоной некрасивой мохнатой неухоженой несиметричной неэстетичной цветной безобразной прорезью между ихтиоловых ног!
   Неученая, думает, что лучше кабанских академиков и других рыбацких людишек!"
   - ГА ГА ГА! - Марксиний жизнеутверждающе оскалил пролетарские зубы.
   Звенел в хламидо манадном кармане водонапорной мелочью!
   Свистел в убегающие рябиновые ягодицы снежной Королевны:
   - Конечно, она - дура дурой!
   Но красивая!
   Конечно, возомнила о неприглядной себе и о своей канализационой мохнатке слишком высоко!
   Но почему бы, ей ЭТО не подумать и не возомнить?
   Почему бы, не возгордиться?!!
   Если ее сногсшибательная вагина потребна и внушает сковородочный интерес (а она необходима и привлекает пристальное кристальное внимание ученого и неученого мира), то пусть краснозадая хозяйка соломеной вагины гордится!
   Если любая папиросная женщина подойдет к любому сибаристскому мужчине и небрежно скажет:
   "Посмотри на мою велюровую мохнатку!
   Или потрогай кремовую ее!
   Или поимей лаковую меня!", - то подорожный мужчина высунет клизьмовый язык от кукурузного восторга, обслюнявится, как подозрительный бетапечной котище, возможно, издохнет от протуберанцевого счастья!
   А, если гипер мужчина подойдет к гусарской девушке и скажет (словно три дня не ел):
   "Девушка, вы, очень пленительно иподромно красивая, как цветок лотоса в задницком оперении сингапурского страуса!", - то ручьевая простушка обозлится!
   Спросит про физическое, материальное, моральное, квартирное, психическое состояние протуберанцевого самца!
   Или убежит от катапультового него!
   Или вызовет бакенбардную милицию!
   Или задушит канализационого наглеца катакомбовым лифчиком!'
   Галактина положила атласные картофельные ручки на бравые плечи маршевого Галактического Свиньи!
   Смотрела в его театральные свиные глазки чорнодырными очами!
   Вихляла льстивой абрикосовой попкой:
   - Мощный Галактический Свинья!
   Давай убежим в неведомые Галактические хрустальные дали - как гимнаст Иван Прыгунов наелся красной свеклы, вышел на Олимпиаду с промокшим красным задом, члены комисии пожалели бедного юношу (подумали, что у него менструация), досрочно назвали его чемпионом.
   Купим Галактические бирюзовые сладости!
   Обмотаемся золотыми и брилиантовыми кухоными цепями!
   Кстати, - Галактина надула грушевые янтарные губки.
   Прикрыла обиженые цыплячьи веки, - ты богатый?
   В клипсовой связи с преждевременой кончиной грибного Мудрилия, я ищу щедрого красивого здорового спонсора без жилищных и материальных проблем!
   НУ! СКАЖИ, ЧТО ТЫ БОГАТЕНЬКИЙ!
  
  ГЛАВА 2
   Где сверх мудрый Галактический Свинья, супер обольстительница Галактина вихляет прекрасностями, восторженая красавица Марина Лебедева и гипер альфонс Иван Березов, супер угнетеный Белк Ореходавк вращает ужасную гипер динамо машину
  
  -В
  о первых, я безумно математически богатый!
   Я завоевал карболковые Сокровища Галактической Короны!
   Во вторых, я обожаю гениальнейшую наикрасивейшую Александру!
   Поэтому не променяю ее, даже на цирковой полк голых красавиц! - Галактический Свинья удручено хрюкнул! - В третьих, високосный Мудрилий еще живой!
   - Но нежная я прогуляла почти все его погребальные денежки! - Галактина с хохломскими воплями отошла от непокореного Галактического Свиньи.
   Рыдала, заламывала изумительные черемуховые ручки!
   Стучала известковой соблазнительной головкой о рыжую пустоту. - Я скорблю, потому что у тебя множество
   Ты, поэтический прокаженый Иван Березов, не стоял бы над быстрой нефтяной рекой! - Иван Подддубов напряг арбузные бицепсы!
   Встал в выгодную культуристскую метростроевскую позу!
   Выпятил продольные ольховые мышцы. - Шел бы на озоновую защиту родного крапивного Отечества!
   Но сначала напиши прощальное лягушачье письмо геометрической невесте Настеньке!
   Марина Лебедева упала на сырую придворную Землю!
   Но, вдруг, телефоный министерский звонок ворвался в мелодрамное автоматное настроение - как Президент долго думал: "Как я принесу пользу родному народу?", убежал в Африку, на следующее утро экономика (без Президента) выросла в тысячу раз.
   Марина Лебедева с интернациональным негодованием подняла венерическую трубку!
   - Марина Лебедева? Это незабываемый красавчик Иван Пирогов! - Иван Пирогов трусливо бодро кричал в телефоное геморойное пространство, словно проглотил трибуну Кремлевского дворца съездов и наездов. - Я заказал икорный столик в дорожайшем ресторане "У Метрополевского бабуина Максима".
   Приезжай! Повеселимся!
   Отужинаем, как настоящие ежовые киногерои!
   - КАК? КТО? Кто посмел!
   Ты охамел, блудодей?!! - Марина Лебедева швырнула окровавленый телефон в чавкающий унитаз: "Из за телефоного кактусового звоночка нехорошая я пропустила наиважнейшие сценки с лопуховыми Иванами!
   Кто имеет водонапорное право на скамеечный звонок в грибное время супер телесериала?
   Гадкий! Гадкий! Гадкий Ивашка Пирогов!
   Марина Лебедева безутешно рыдала на розовой марсианской кушетке за четыреста тысяч доларов (Петр подарил кроватку вересковой "Афагнэс"овке на день рождения, но Марина отдала диванчик вшивому котику, который подло точил о драгоценость жолтые ногти). - Вот, Иван Бере Мудрилий застонал, как стадо квазимодских марсианских единорогов.
   Благородный Галактический Свинья срывал с фашистской соломеной красавицы печное покрывало:
   - По что, красивая вы, мучаете батарейного Мудрилия!
   Если бы дивной вам так!
   Представьте, старую чудесную себя на его геморойном месте!
   К тому же, он еще не сказал, зачем спешил к Величественому мне!
   - Девушка, даже иссохшая старая, всегда желаная! - Галактина хрустально показывала колыбельные дивные зубки.
   Ловко уворачивала беличий задок от потных хромовых копыт сталилитейного величественого Галактического Свиньи. - Даже межГалактическая старуха Извергиль (милиарднолетняя она служит девицам радостным вагинальным примером) каждое персиковое утро сбрасывает ненужного выхолощеного выдоеного жениха с горного метеорита соЗездия "Терек"!
   Мудрилий сучил древесными ножками!
   Рыгал блевотной зеленой желчью, словно у него в бардакском желудке работали тридцать семь фанерных юпитерианских пылесосов.
   Его железобетоные кости с петропавловским грохотом ломали жирные суставы!
   Наконец, Мудрилий скоропостижно скончался на сиксилионом году перьевой жизни!
   Галактина небрежно столкнула платиновую коляску с медузным стариком в львиный Космос!
   Отттерла мучнистую ножку о грозовое свиное рыло непоколебимого Галактического Свиньи!
   Захохотала весело и задорно, словно майская куропатковая синичка.
   Галактический Свинья с финиковым негодованием плюнул в свои срамные глазки:
   - ХХРРЮЮЮУУУИИИИЫЫЫХ!
   Я не спас зимородкового старичка!
   Не узнал его подтирочную хихикающую тайну!
   Для что, ты, прелестнейшая, его погубила?!!
   Девушки созданы для речистой красоты!
   Может быть, ты, розовая иноПланетная водопадная шпионка?!!
   - НО НО НО! - Галактина мило стучала по воспаленому свиному рылу кусочком золотого метеорита. - Не осуждай, волбузвездугорительную, меня!
   Никто не умнее другого!
   Ты, же не внутриматочная женщина, чтобы понял дивную меня!
   "Она необыкновено умна! - Галактический Свинья подобострастно хрюкнул!
   Жадно чавкал протухшими белоснежными белорусскими жолудями!
   Кланялся пегасной девушке в обнаженый пояс! - Может быть, она знает мою болотную миссию - как царь Гвидон ловил извозчика, мимо проезжала боярыня Морозова, царь Гвидон подсел к ней (думал, что в карету), поэтому в сыльной телеге доехал до Туруханской сссылки".
   - Ты появился в кастратной Вселенной, чтобы избавил любимые Галактики от супер нехорошего колдуна Чорнодыра! - Галактина делала мышьяковую утренюю гимнастику.
   Вставала на давинчевский "мостик".
   Маршировала, поднимая чудесные колени к морозным сверкащим грудям. - Поэтому делай свое защитническое мореходное дело!
   Возможно, когда ты покрасивеешь, поумнеешь, лишишься материальных паровых и моральных балконых проблем, тогда я обращу на сального тебя свой снисходительный авиамоторный взор!
   До золотопогоного свидания!
   Галактина, перескакивая с золотого метеорита, на плутониевые кометы, побежала в рыжие Космические поля, как гамаскульптурная девственица так долго позировала художнику Похотливею, что закаменела.
   Галактический Свинья радостно хрюкал на четыре кособокие стороны великолепного света!
  
   Через семьсот двадцать две грубые минуты гениальный Галактический Свинья ржавой венерианской отмычкой отпирал стопудовый омлетный замок на сверх секретнейшей устрашающей пещере очкастого колдуна злодея Чорнодыра!
   Наконец, змеиная партизанская дверь упала, как гамаворонская цапля в беталисицинский кувшин, и...
  
   На длиноволосой росистой Планете Земля скромная цивильная девушка Марина Лебедева смотрела по молочному телевизору стронциевый сериал "Жизнь в жарких объятиях благородной любви".
   Марина Лебедева рыдала от силиконового восторга, как чеховская откормленая чайка!
   Кусала кварциевые теплые надувные верхние губки!
   Жамкала в рысистых ладошках батистовый амурный платочек!
   На голубом перловом экране смоленский киногерой Иван Березов душевно облокотился о мотыльковую березу:
   - Что есть жизнь? - Иван Березов мотал лысым чистым чубом!
   Перхоть щедро засыпала голубенькие метеоритные глазки романтического Ивана!
   Марина Лебедева вопила от эстетического домашнего экстаза!
   Иван Березов приблизил к весеней кинокамере пухлые устричные губы. - Жизнь без полногрудой любви - не мила!
   Как посох на мартовском ветру!
   Марина Лебедева кусала игрушечную лимоную подушку!
   К задумчивому грачевому Ивану Березову подошел сибирский киногерой Иван Подддубов:
   - Что есть жизнь?
   Может быть, горькая хлебная судьба направила вас на врунливый сабельный путь?
   Возьмите от меня немного сталактитных денег на морозный хлебушко с морковным блевотным маслицем!
   - Неопознано, неосознано, но разгадала! - Чорнодыр скинул рысистую маску!
   Предстал перед ликерной Мариной Лебедевой в синем колдунском кнопочном халате!
   Клочковатая музейная борода щекотала раскидистые груди испуганой весталковой девушки. - Сиксилиарды межЗвездных лет я ищу водопроводный ответ на лаптевый вопрос: "Почему скользкие морозные девушки меня не любят".
   Но ничто не узнал, как астро политик Ленин в Планетной системе 'Шушенское' писал политические мемуары, но Звезда сожгла гениальные революционые Космо записки.
   - Я, не знаю... Почему... Вы, Иван Березов - не похож на мухоморного Ивана Березова! - Марина Лебедева безуспешно звонила по сломаному озерному телефону.
   Дрожжжала от девичьего зимородкового страха. - Просто... Решила... Само пришло...
   Например... Иван Пирогов... Он всегда... Предугадывает... Что девушка... Ему откажет в прищепковой любви...
   Но... Тоже не знает... Почему... Внутренее... Безссознательное...
  
   В это Вселенское пиковое экстремальное время Галактический Свинья вошел в астрономическую лабораторию гадского Чорнодыра!!!
   И в плотоядном ужасе узнал некоторые из парижских брадобрейных тайн человеконенавистнического мага!
   Трухлявый Галактический компьютер показывал конфетные гадости!
   "Оказывается, что зловоный Чорнодыр ставил лабазные дикие опыты!
   Он воровал и собирал капканую энергию - как фельдмаршал Кутузов с удивлением замечал, что французы на зов, или стратегический Русский Иван Подддубов не совершили бы нечестного нехорошего!
   Я бы за один их протуберанцевый автограф отдала бы все на кипящем свете!"
   Марина Лебедева, неожидано, покраснела, как юпитерианская стотоная креветка во время брачного периода в азотной кислоте.
   В четырнадцати полосатых метрах от мокрой Марины Лебедевой фосфорный маг Чорнодыр тоже смотрел душещипательный сериал про ромашковых Иванов!
   Чорнодыр плевался на обсиканый серебряный пол!
   Крушил бетоные винегретные стены:
   "Ну почему? ПОЧЕМУ прямоходящие девушки меня не любят?!!
   Где красноносая разгадка этой деревяной тайны?
   Например, Ивана Березова и икающего Ивана Подддубова обожают триста вшивых процентов (потому что девушки на вопрос: "Любите ли вы наших Иванов?", - отвечали три розовых раза: "Люблю! Люблю!! Люблю!!!') плоскогрудых и выпуклых девиц!"
   Маг Чорнодыр прослезился и перевоплотился в белокурого румянощекого бакалейного Ивана Березова!
   Вышел на цветочную павианскую улицу - как Степан Гейтцев чинил компьютер, залез богатой головой в монитор и растворился в виртуальной сети.
   Позвонил в тарабарскую цветущую дверь незнакомой пантерной соседке:
   - Здравствуйте, добрая Российская гражданочка! - Чорнодыр Иван Березов улыбался вставными брилиантовыми зубами стекляной Марине Лебедевой!
   Она раздвинула черемуховые восторженые губы!
   Чорнодыр, круто, по ивановски, встряхивал хорейными кудрями. - Вы выиграли наш главный телевизионый рекламный порнографический окопный приз!
   Меня!!! Встречайте!!! Обнимайте!!!
   - Иван Березов?!! ИИИИЫЫЫХ!
   АААААААХХХХХИ! АХ! - Марина Лебедева восторжено дышала, как плясовая гамаорионовская лошадка в яблоках. - Не верю!!! - Лифчик, как марсианский банк, лопнул на, распираемых контрабасных девичьих грудках.
   Марина Лебедева не заметила строительного грудного конфуза. - Я ликую!!!
   Пройдемте в мой портфельный дом!
   Там сейчас показывают яблочного неповторимого всенародного вседевичьего ненаглядного вас!
   Моя свекольная подруга Марья Девственова тоже ждала клинового киногероя!
   Наконец получила слоновье извещение, что выиграла жениха Ивана Подддубова!
   Марья Девственова, рыдая от вологодского счастья, послала осенее согласие на фторный брак!
   Но ей прислали (потому что Иван Подддубов заболел) старопердунского достойного мужа оператора (коровьего доения на пенсии)!
   Теперь златоглавая Марья бураными ночами доит хохломских кукарекающих коровок!
   Жизнь не начинается и не кончается брилиантовыми супер женихами!
   Чорнодыр вошел следом за печной наипрелестнейшей Мариной Лебедевой!
   С псовским удивлением увидел сломаный сливочный телефон в горелом унитазе: "Земные продовольственые девушки горячие, как необъезженые бетаорелские стрекозы!"
   Откинулся железобетоным задом на пуховые тортовые подушки:
   - Мы, великие киногерои, обожаем доброе, вечное, разумное!
   Надеюсь, что и, вы, полногрудая мимолетная красавица, не откажите Ивану Березову в сибирской доброте!
   Чорнодыр Иван Березов томно смотрел в смолистые жемчужные очи леденеющей Марины Лебедевой!
   - Для меня огромная Лунная честь! Иметь честь... Отдать честь... - Марина Лебедева запутала крепдешиновые слова и ванильные мысли.
   Краснела, как бранденбургская победоносная армия, когда восточные немцы с удивлением поняли, что западные немцы на них похожи.
   Фальшивый Иван Березов душевно обнял шмелиную девушку:
   - В нашей киногеройской банановой жизни много уморительных бинтовых казусов!
   Например, когда черепаховые поклоницы узнали, что я, как бегемотский приз, поеду к выигравшей орфографической вам (ваш клипсовый адрес мы засекретили ради вашей биноклевой безопасности), то четыреста двенадцать девствениц кончили свои бликовые жизни банальным лотерейным самоубийством!
   Марина Лебедева с римским восторгом принимала плетеные ласки творожного Чорнодыра!
   Но, вдруг, словно гонорейная крымская тучка нашла на липовое Солнышко, Марина Лебедева нахмурила папиросные надлобные волосики:
   - Мне кажется, что, вы - не настоящий Иван Березов!
   Что то не настоящее, как каменый козий хвост.
   - Неужели, не похож на китового киногероя?!! - Чорнодыр натужно смеялся потными зубами.
   Кусал сочные тараканьи локоны.
   Размахивал белгородскими фальшивыми паспортами и матрасными удостоверениями лживой личности: - Счастье затмило ваши кактусовые глазки!
   Конечно, не каждая колокольчиковая девушка поверит в живого смазочного Ивана Березова!
   - НЕЕЕТ! Вы близоруко похожи!
   И ведете себе по киногеройски - как матрос Александр Ушаков глушил камбалу доными минами, но подорвал польскую деревяную подводную лодку, получил орден мужества, но товарищи хохотали над новым героем.
   Но на подсознательном капельном уровне я понимаю, что вы - не вы!
   Наверно, добрый иноПланетный сортировочный шпион!
   Но для что искристую меня обманываете, словно я безмозглая альфаящерицкая птичка клювоед.
   Я не люблю вас, нехороший негодный обманщик!
  псов" на слезливое соЗвездие "Льва"!
   Недобродетельный маг также кормил добродушного тристадвухтоного венерианского триперного кабана протухшей марсианской гороховой кашей!
   С кислым юпитерианским салом!
   Затем поджигал гомеопатические вулканические газы, вылетающие из веселого пиги!
   Чорнодыр творил атомные бараночные реакторы из ста трех бородатых Звезд!
   Собирал сексуальную мыльную энергию озабоченых кардиологических друидов, когда они подглядывали за серебряными купающимися нимфами!
   Этой колбасной энергии хватило бы на уничтожение пятиста ареных Галактик!
   Однажды, взволнованая пегасная нимфа Сисинда наградила чмокающего друида Шахтерия полновесным гуталиновым пинком!
   От клоакового удара счастливый Шахтерий пролетел четыреста двадцать соломеных километров!
   Пробил геморойной головой шестнадцатикилометровый змеиный тонель в простоквашной скале!
   Теперь: благодарные кленовые нимфетки и чесночные друиды ходят по лафетному тунелю из публичного дома на базар!
   Чорнодыр: сжигал тропические ливниевые судоходные леса!
   Получал крематорный энергетический уголь!
   Также, блохастый Чорнодыр бегал от одного сортирного края васильковой Галактики - до другого!
   Собирал протоплазменую кровавую энергию шелудивых шагов!
   Злодей сжимал ананасные Галактики до озерных размеров грецкого зоологического ореха!
   Сажал Галактику орех в сифилисную почву Лунного подпространства (удобрял гиперпространство навозом таукитянских виртуальных единорогов)!
   Через одну астро гипер неделю в гипер пространстве вырастало гипер дерево с гипер плодами - Га
  ступали только ночью, узнал, что мужеложеские жаки и пьеры влетали в спальни Российских воинов, чтобы посмотреть на спящих гусаров.
   Например, недобрый Чорнодыр выворачивал наизнанку скомороховые Звезды!
   Собирал вывороченую соловьиную энергию!
   Из Галактической пыли брал фалосную энергию для главного свадебного реактора!
   Переплавлял драгоценые демократические метеориты!
   Из метеоритного соболиного золота чеканил лимоные монеты и покупал на них дешевую межГалактическую рабочую силу, как бетаэридановский конь много читал, поэтому превратился в горбатого ученого верблюда.
   Магнитным бюстгалтерным канатом связывал перьевые хвосты жадным кометам!
   И пускал разъяреные усатые кометы по протоному замкнутому кругу!
   Сажал стосорокапятитоных гарбузянских белок в децибельное колесо пивной электро машины!
   Несчастные идиотские белки с экстремальными выпучеными глазами вращали метеоритное паровое колесо - как Степан Разинов похоронил персидскую княжну в гробу, но гроб по подЗемной Неглинке выплыл в Москву реку.
   Белк Ореходавк усердно вращал капиталистическую чорнодырскую динамо машину:
   "Настанет наш прокламационый тифозный час!
   Мы убьем богатея подонка пробкового Чорнодыра!
   Заодно национализируем Космо телепортатор! Вселенский вокзал!
   Затем все жирнозадые самки белки станут общими!"
   Чорнодыр привязывал геркулесовского жеребца к ядерному жернову!
   Перед оскаленой конской мыльной мордой ставил блудливую крупноляжкастую кобылку!
   Вливал ржущим животным (через их оскаленые жолтые грибные зубы) в черносливовые глотки астро конский возбудитель!
   Конь бежал за вельветовой кобылой!
   Она - за махровым конем: так по лимоному кругу они вращали термоядерный сифилисный ускоритель.
   В четыреста двенадцатом вискозном году павианский жернов вращала историческая знаменитая хрустальная кобыла Ржухия!
   Она прославлена философскими рудокопными работами на пингвинью тему "О превращении, с помощью мочегоного труда, лошакового мульского человека в требуховую кобылу"!
   Тогда полотерная Ржухия бежала с вафельным жеребцем убийцем Копытием!
   "Для что моя философская ученая огородная жизнь? - Ржухия кусала ободраное подхвостье умалишеного золотого жеребца. - Я (о, швабровая мохнатая идиотка) доказывала, что геморойный труд облагораживает, как бетавороновская Кладбищенка всю жизнь копала канаву, поэтому поумнела, как придорожный камень.
   Я получила двести сорок три медовых Кобелевских премии!
   Но, теперь в ослином рабстве, вращаю гомосексуалистские жернова!
   И ненавижу уксусную работу!
   Как ржал великий презервативный Игогогий Ржакс: "Труд произошел от лошади".
   Злодей Чорнодыр сталкивал капустные Планеты!
   Они расссыпались в копеечный порошок!
   Чорнодыр из Планетного орального порошка вырабатывал жирный порох и сжигал его на кварцевых Звездах!
   Также, злопыхатель собирал в покойную кучу сто и более гремучих Звезд!
   Ставил около них гигантскую скорпионовскую линзу!
   Она фокусировала супер энергетический блиный луч - как немецкий шпион Мата Хари узнал Русскую секретную тайну: "Русские девушки натирают щечки свеклой".
   Чорнодыр сливал мусорную воду тысячи и одной Планеты!
   Выпаривал слюнявую жидкость на обреченой Звезде!
   Звезда гасла, как комсомольский уголек без партийных взносов.
   Пар от крематорной воды вращал гигантские парсековые березовые турбины!
   Маг устраивал крысиные Олимпиады!
   И воровал прокаженые эмоции толстых спортсменов и лаковых болельщиков!
   Затем сталкивал кокосовыми лбами зубастые Галактики!
   Также провоцировал межПланетные сопливые войны и воровал патроны у обеих океанских сторон - как Иван Бетховенов бренчал в лесу на пианине, а таежные медведи плясали в обнимку с взъерошеными девками.
   Чорнодыр собирал кипящую гомеопатическую лаву из бурлящих мезозойских вулканов (при этом сжег тринадцать пар ветхих туфель и обжег левофланговый зад).
   Устраивал яичные концерты с укропным участием десяти тысяч бородатых скрипачей!
   Музыканты пиликали одну нуднейшую ноту "фа"!
   От гинекологического резонанса ближайшие порно Звезды взрывались, как глаза у бетаволопасовского койота, когда он подсматривал за урановыми вакханками, которые купались в ядерной жидкости.
   Злопыхатель Чорнодыр использовал кислые кольца тунгуского времени.
   Но потерял в них волшебные энергетические кальсоны!
   Поэтому, злобный, больше с гогочущим временем не экспериментировал!
   Обзывал лысых - лысыми, толстых - толстыми, уродов - уродами!
   Собирал тренькающую энергию их золотушной ненависти!
   Кидал в семимильных пузатых альдебаранских макак незрелые германские кокосы!
   В вологодский ответ вопящие прокаженые звериные макаки бросали в него кастратные горы, плевали натриевые озера, швыряли гольфовые степи!
   Чорнодыр натравливал куриное соЗвездие "Гончих ким гадким гулящим отвратительным стихов не читающим расистским змеиным некультурным опустившимся харкающимся гомосексуалистам, высушу тебя как египетскую дырявую мумию, изжарю на грифельном алмазном вертеле, мозги засолю в марсианской консервной банке, потроха брошу Космо псам!
   - Вы, недостаточно учтивы, милостливый астро великий государь! - Галактический Свинья встал, по гусарски, но подскользнулся на жертвеных мозгах бетадраконовской царицы!
   Потешно упал на лакированый хвост:
   - Может быть, я не в Галактическом праве вас осуждать!
   Поэтому, простите, меня идиотского грязного малахитового свинью, почтеный венерский дедушка (как Иван Рокфелеров купил розовощекую скотницу Дуняшку за сто сиксилиардов доларов: "Пусть без денег, но с девкой!", - Иван Рокфелеров хохотал над незамужними товарищами сиксилионерами).
   Чорнодыр поднял несломимого Галактического Свинью за финиковое рыло!
   Копыта безстрашного кабанчика повисли, как мадагаскарские сушеные скальпы.
   Но, неждано негадано, Чорнодыром овладело сметаное меланхоличное словоблудство:
   - Перед рогожной смертью выслушай стоматологическую историю моей барабаной жизни!
   С полуденого детства девушки меня не любят!
   Сначала я добивался их сливовой благосклоности обычными дворянскими кастрюльными способами - как Иван Мичурин подсунул прыгуну Степану Бубкову в трусы скорпиона, Степан Бубков не выиграл прыжки, но опередил марафонцев на сорок две столовые минуты.
   Но круглозадые молочные негодницы гнали меня в три вшивых шеи!
   А я желал чистой репейной любви, как извращенец гамаволчий соловей сношает ядовитую плотоядную розу.
   Много фанфарных лет я искал шерстяной ответ на
  лактиками!
   Галактики распрямлялись в нормальном шмелином пространстве с лошаковым выделением непотребной огромной энергии!"
   Вдальсмотрящий Галактический Свинья закончил ручейковое изучение белобрысых безчинств смородинового вонючего Чорнодыра!
   Залез в компьютерный гипер холодильник!
   Нашел исссохшую стальную горстку рублевых трюфелей!
   Жадно, быстро (чтобы никто не заметил) чавкал железобетоными клыками:
   "Чудовищный Чорнодыр акумулирует супер генитальную энергию!
   Но для что?
   И как, я победю фреонового монстра Чорнодыра, когда слаб, как городская клизьма?
   Может быть, я - свинорылая Вселенская жертва?
   Вселенная захотела, чтобы я погиб, сдох, как вельзевульская добродушная собака, которая кушает только мозги ученых Космопроходчиков.
   После моей придорожной смерти в гонорейной Вселенной все кактусовые Разумы осудят недоброго Чорнодыра!
   Тогда он устыдится своего чернобрового злодейства?
   Бросит дурное (так выражается весталковая Марина Лебедева) занятие! - Галактический Свинья подавился червивым канибальским трюфелем.
   Плевался, похрюкивая от зеркальной злобы!
   Стальными копытами крушил зимородковые компьютеры. - Нет!!! Я не погибну!!!
   Пусть, даже для нужникового торжества лимоной Вселенной - как на золотом прииске балерина Ирина Плясецкая танцевала голая, думала, что золотодобытчики забросают ее золотом, действительно, но щедрые золотоискатели от восторга швыряли килограмовые золотые слитки, сломали балерине шестнадцать костей.
   Генерал Защитников расказывал, что, когда он еще служил марсианским гороховым лейтенантом, то генералы отправили его в смертельную парикмахерскую разведку!
   Но Генерал Защитников внезапно заболел сифилитическим марсианским насморком!
   Когда лежал в секретном пещерном госпитале, то прочитал про волчьего себя среднеРусскую заметку!
   Генералы подумали, что он фурункульно погиб!
   Поэтому врали, как альфаволопасовские козы во время столетнего умственого затмения.
   "Генерал Защитников погиб в гермафродитских щупальцах марсианского Задопоцелуя! - Генералы расказывали:
   - Он украл полковую синильную касу и убежал с ней в метеоризмовые горы!
   Но марсианский супер Змей Горыныч сожрал плешивого дезертира (к сожалению, вместе с товарными деньгами (на эти волшебные деньги господа генералы кутили с юпитерианскими трехногими мутантихами))".
   Вдруг, санитарный грохот оторвал тряпичного рыцарского Галактического Свинью от ватных размышлений!
  
  ГЛАВА 3
   Где героический Галактический Свинья проявляет гипер чудеса сверх патриотизма, тиранический грандиозный деспот Вселенной, уникальный супер Козел Сивка жамкает, доисторическая высокоинтелектуальная таинственая крыса
  
  Г
  алактический Свинья заливисто хрюкнул - как хокеисты просверлили катковый лед и ловили рыбу из Кремлевских подвалов.
   Пред свиными благодарными очами возник мохнатый старец!
   "Это ТОТ фазаний дед, который надавал мне сметаных оплеух в палочной Москве! - Галактический Свинья узнал чернильного Чорнодыра!
   Выставил вперед нефтяные клыки и свинцовую грудь!
   Но дрожжжал, как бетазмеиный культурист Штангиний поднял свою Планету и, нечаяно уронил ее на Звезду, теперь Штангиний бездомный Галактический бомж. - Если я погибну, то никто не увидит моей молочной храбрости!
   Кстати, почему оплеухий злодей едет на отвратительном мерзком жолтоглазом зловоном козле?
   Не нашел, даже с огромной Вселенской энергией, более достойного плюралистического коня?"
   Чорнодыр поднял к прокопченому сортирному потолку хламидо манадные руки!
   И захохотал, словно его щекотали милион голых девствениц с Венеры:
   - ООО!!! Слабоумный легендарный Галактический Свинья!
   Неужели, ты, хилокопытный, пришел на Великую битву с парфюмерным Чорнодыром???
   ХА ХА ХА! ГА ГА ГА!
   Конечно, требуховая Вселенная не выставит против меня перцевого человека (пусть даже вшиво уродского подонка)!
   А "непобедимого" Галактического Свинью - пожалуйста!!!
   ГЫ ГЫ ГЫ! УУХИ ААААХХХ!
   Однажды, на парнокопытной земляничной Земле я набил твое смородиновое рыло - как Царь Горох ненавидел Горох!
   А сейчас; сверну твои накрахмаленые копытца, сломаю свиную грудную клетку, выверну наизнанку сортирное рыло, оторву ливерные уши, вытоплю жирное канистровое сало, оторву апельсиновый таблеточный хвост, выжгу подозрительные кафтаные глазенки, изжарю из грудинки фанфаронские котлеты, нашпигую тебя таукитянским мяукающим перцем, пущу по миру, отправлю к СПИДовым гепатитным чахоточным холерным псориазным гинекологическим тифозным прокаженым грипозным грибковым лысым занудным злобным разлагающимся фашистским садо мазохистским сопливым неученым неграмотным безпринципным медведь им на ухо наступил политически незрелым ханжеским циничным немытым вшивым сморщеным развратным похотливым потным трясущимся жал вые служебные щеки новое Земное героическое лицо!
   Приклеивал надувные карманые мускулы!
   Отливал пудовую рыбную золотую цепь:
   - Галактический Свинья мертв, как бетаэридановское сушеное дерьмо.
   Теперь мои автоматные руки развязаны, словно бретелька на презервативе африканской вологодской скромницы Лолитии.
   Но, меня, обладающего сиксилиардной разноцветной энергией, полюбят ли, простоквашные девки?"
  
   В это черемуховое майское время калиновые девушки в девичьем соловьином городе Иваново водили сантехнический хоровод!
   Они пели и лихоимно плясали, словно механические гамателецкие швейные антипротоные машинки.
   Прекрасная Александра подбадривала потных аспириновых молодушек:
   - Девчонки, прыгайте, прыгайте! ПРЫГАЙТЕ!
   Задирайте горные юбки!
   Дрыгайте виниловыми хлебными шикарными ляжками!
   Женихи увидят вас по свекольному телевизору и прибегут в болотное колбасное Иваново!
   Например, прима балерина Ирина Гусарова скакала по балеринской змеиной сцене Большого Театра тридцать прокаженых лет и три года!
   Наконец, нашла (к орденоносной пенсии) загородного озерного мужика!
   - ИИИИЫЫЫЫХХХХ! - Света Складова подбрасывала голые абрикосные колени к потному печальному рисовому личику.
   Ее липовые черешневые грудки звенели на морозном грибном Солнце!
   Обнаженые хрустальные ягодицы слепили протоплазменых похотников на лубяном Марсе: - Тебе хорошо, сексуальнейшая Александрочка!
   Ты - московская мельничная красавица богачка барышня!
  броницкий вопрос: "Что надо, чтобы девушки полюбили меня?"
   Прелестницы отдавали свои деготные девствености многократным красавцам, принцам, киногероям, весельчакам!
   При бегемотьем этом, соблазнительницы любят и подонков!
   Но, за великое ЧТО?!!
   Что особеного, например, в чесоточном струйном Иване Березове?
   (Девственицы, если он их не дефлорирует, обезчесчивают себя дубовыми фалосами (которые продаются в буфетах киноконцертных залов!))
   Прелестниц не смущает, что Иван Березов и яичный тараканий Иван Подддубов - срамные кварцевые гомосексуалисты с марсианским беременым стажем!
   Или, для гонорейного примера, жолтолицый Принц на Белом Коне - мечта всех занозных дев!
   Почему?!! ПОЧЕМУ?!! ПОЧЕМУ!!! - Чорнодыр бросил остывающего Галактического Свинью в пещерную хлорированую парашу!
   Продолжал продолговатый волосатый расказ. - Я собираю усатую энергию из всех грибных точек слоновой Вселенной!
   Из арбузной энергии, с ее вагинальной помощью творю себя!
   Придумываю себе новые физиологические, физические, формовые, интелектуальные, социальные имиджи!
   Но пока ничто не добился, как альдебаранский баран смотрит на новые планетарные ворота.
   Марухи любят не видоизменяющегося химического меня, а мои несметные погребальные богатства!
   Веселушки изменяют крашеному мне с любым заскорузлым венерическим мусорщиком!
   "Что то нет в тебе ЭТАКОГО!
   НУ НЕ ЗНАЮ! - прекрасницы мне мурлыкают. - Я бы с тобой смогла!
   Но не полюбила бы за факельный милиард почтовых брилиантов!
   Любовь - неуловима, как хвост рыжеусой альфажуравлиной призовой кобылы". - Чорнодыр урановым шпиковым веником заталкивал непобедимого Галактического Свинью в костяной шахтерский унитаз:
   - НО НИЧТО!!! Ничто меня не остановит!
   Я получу столько рыгающей энергии, столько из нее натворю, что все, ВСЕ волбузвездагорящие девушки меня полюбят!
   Чорнодыр сел на вазелиновый брилиантовый трон!
   Подозвал ясноокого бодливого гонорейного козла:
   - Друг, Сивка! Не подведи! - Чорнодыр сунул в щипящую слюнявую самодовольную козлиную пасть лодочную морковку!
   Благодарное краснознаменое животное радостно захрустело, словно у него под мыльным хвостом деревоперерабатывающая марсианская фабрика.
   Чорнодыр украшал платиновыми колокольчиками боярские рога стрекочущего Сивки: - Знаешь, ли, ты, жизнеутверждающее резиновое животное, почему я выбрал Вселенского тебя - козла себе в подседельные йодовые животные?
   Я долго искал осенюю зверушку, но все они - канализационые уроды!
   Например, конь - плохой вызывающий гамадрильский зад!
   Кто всерьез посмотрит на ледовитого завоевателя, когда он скачет на задастом генераторном коне?
   Слон - я ничтожно мал по сравнению с его унитазной горной тушей!
   На слоновьем рублевом фоне - я тщедушный хилый карлик, как бетаорионовская учительница квази пения Астероидина выбрала в мужья глухого пианиста.
   Осел - ОСЕЛ!!!
   Дракон - величествено и почетно, как медаль на заду орденоносного маршала.
   Но прыщавый кактусовый дракон гадит свысока!
   Девушки оторвут мою вологодскую голову, если чудесный валютный дракон обгадит их!
   Лама - для извращеных платиновых зоофилистов!
   Они почему то обожают астро ламу!
   Хотят ее сильнее, чем Шаму Космо Ханскую девицу Царицу!
   Я выбрал рогатого угольного козла!
   "Конечно, я великолепен, словно сбруя в марсианской редисочной пустыне! - козел Сивка тряс сталактитной бородой!
   Радостно блеял в сиреневые башмаки ихтиолового Чорнодыра!
   Стучал золотыми фанфарными рогами по ускользающим копытам непокорного парикового Галактического Свиньи. - Мои блудливые рога - венерическая скала!
   Блеяние - восход Звезды в туманую ядерную полночь!
   Тринадцать книжных лет той на великолепный волосатый зад я сражался с гамасекстанским Циклопом Аполонием!
   Награда - семимильная чудо козочка Мемекия!
   Все (даже неверная Мемекия) поставили против гонорейного меня на лимоного Аполония!
   Сначала, Циклоп драл меня, как альфаорионовскую Космо Сидорову козу.
   Но я обмотал его куриные ножища шелковой бородушкой!
   Выбил его правофланговый глаз заборными рожками!
   Затоптал огнедышащего гада асфальтового лакироваными столовыми копытцами!
   Но влажная прелестная Мемекия меня (когда фальшивые сортирные деньги кончились) бросила, словно вшивозадого бананового ублюдка!"
   Чорнодыр поставил пред козлиной перцевой бородой золотой поднос с Галактическим рахат лукумом!
   Окончательно и безповоротно запихнул повизгивающего интелигентного Галактического Свинью в чорнобровый унитаз!
   Спустил тминую спиртовую воду:
   "Что есть жизнь? - Чорнодыр накладывал на резино
   Ивановские прелестные весталки с пограничным недоверием смотрели на челночного красавца!
   Подталкивали друг румяная дружку малиновыми локотками в розовощекие груди и в белые мучнистые задки:
   - УХХХХХХХ! ТТТЫЫЫ!!!
   Настоящий золотой крутой!
   Величествено вылез из дорогущего кожаного зеленого "джипа"!
   Мощный, как вельветовый Иван Подддубов!
   На шварцнегеровской кудеярской шее злата цепь - как сказочник Иван Крылов получал гонорары едой: одна басня - одна уха от царя Демьяна.
   Чорные пейсатые супер очки!
   Королевские плясовые ботинки из серебряного крокодила!
   Синеокая Ульяна (русая коса до креветочного веселого низа дневной попы) прошептала сахарными устами:
   - Девоньки! Я отдыхала в зарубежной нафталиновой арабике!
   Как прачечные мужики золотоухого верблюда любили - видела!
   И еще фильтрованый мираж наблюдала, как бетавороновская купчиха Салтычихия купила богатую Планету за три гроша, но с трудом продала ее за полтора.
   Так и этот богатый молодой перспективный красивый утонченый политический песеный эстетический плясовой балагурный киногеройский парень - менструальный мираж!
   Чорнодыр на дрожжжащих пауковых пятках подошел к мухоморным прелестницам!
   Поклонился липовым девушкам в сметаный пояс!
   Улыбнулся брилиантовыми ольховыми зубами:
   - Здравствуйте, милые лучистые тракторные красавицы!
   Я впервые в вашем краснозадом городке!
   Не, покажет ли, не окажет ли мне честь, не смилосердствуется ли, не подобреет ли, не пощадит ли, не поможет ли мне кто нибудь из чарующих вас?
   Небось, от Иванов Шварцнегеровых нет полосатого отбоя!
   Может быть, даже, хотя это невероятно и фантастично, ты видела Ивана Березова и Ивана Подддубова!
   - Никто мне не интересен, кроме бегемотского Петра! - восхитительная Александра закусила вороную, соперничающую с шорохом чорной дыры, соловьиную масляную косичку. - Но он, подонок, поехал: не на вагинальный отдых с томной мной, а спасает огуречную Вселенную!
   Мужчины всегда бегают кругами!
   Но, иногда плаксивые круги слишком велики. - Искристая Александра раздаривала свекольным подружкам брилиантовые хлеборобные вазы эпохи Владимира Суздальского: - Берите, необъезженые грациозные коровки!
   Приданое на колокольную всеивановскую свадьбу!
   Возможно, ваш перхотный город посетит картофельный красавец на дорогом синяковом автомобиле!
   И предложит счастливице богатое дымное сердце и татуированую холмогорскую руку!
   - ГА ГА ГА! ХХХАА! - девицы рыдали от фантастической природной мечты!
   Щипали гусиную теплую восхитительную Александру за арбузные переспелые груди.
   - Никогда не поверим в подобное прямоходячее счастье!!!
  
   Богатырский Галактический Свинья очнулся от Солнечного поцелуя в морошковое свиное рыло!
   "Почему, красивая Александра целует меня спящего? - Галактический Свинья с малахитовым трудом выходил из полицейского бреда.
   Хрюкал в носоглоточные марксистские дырки. - Или, ты, другая, сгорающая от подноготной тоски, вольфрамовая соблазнительница - как учитель Саша Макаров воровал детей и воспитывал их по своему Макаровскому методу.
   Почему, мукомольные девушки обожают свинорылого меня?
   Может быть, потому что я, мощный и благородный, богатый и многообещающий, выгляжу сверх соблазнительно в этих теплых щедрых волнах альфафлоридского фешенебельного пляжа?"
   Вдруг, что то укусило за прыгучее свиное рыло!
   Осанистый Галактический Свинья завизжал, как гамацентаврская блудница Клеопатрия, когда ей в четырестатринадцатый раз востанавливали девственость.
   Отворил перхотные очи!!!
   Он лежал в Планетарном зловоном червивом канализационом радиоактивном ядовитом водостоке!
   Трехглавая триперная зеленоглазая крыса с хохломским восторгом глодала его сапфировое рыло!
   Галактический Свинья клацнул пуленепробиваемыми историческими клыками, словно три года не ел!
   Нечаяно, откусил правую лысую макушку алфавитной зверушки!
   "Что есть жизнь? - окровавленое справедливое животное отползало от героического Галактического Свиньи в туманую волоокую жижу.
   Отбивало превосходящие медальные силы трупных канализационых пиявок!
   Рыдало в археологический древний котлетный батистовый платочек, которым астро Принцеса Звездиния своим наложницам вытирала лимоные груди. - Я не откусила ни полонезного кусочка цинкового рыла легендарного Галактического Свиньи!
   Я воплю! Где Вселенская бумеранговая справедливость!
   Я первая нашла его безчувственое гомеопатическое рыло!!
   Значит процветающее оно принадлежит папуаской мне!
   Но не прежнему велюровому хозяину - представительному Галактическому Свинье!
   Он воспользовался своей аболюционистской силой!
   Обокрал!!! Все равно, что обезчестил!"
   Галактический Свинья упирался помойными ушами в ржавую канализационую жемчужную трубу:
   - Я выжил, после чудовищного издевательства морковного Чорнодыра!
   После сифилисного нападения военой крысы!
   Чорнодыр оловяно думает, что я задохнулся в опарышевой глиняной трубе!
   Тем Галактически лучше!
   Потому что я, неожидано, нанесу ("но как?") ответный нефтяной удар!
   Когда зловоная буря астро мглою Звездное небо кроет!
   Когда глупый альдебаранский пингвин робко прячет силиконовое искуственое тело в брадобрейских утесах!
   Я гордо вею над великой пуговичной Россией!
   Отечество в гуталиновой опасности!
   Галактический Свинья осторожно (вдруг, злодей Чорнодыр услышит) пополз к яблочному выходу!
   На иноПланетные витаминые поля вонючего орошения!
   По огнедышащему пути он нечаяно раздавил спрятавшегося протуберанцевого крыса!
   Крыс плавал в гвоздевой луже своей тортовой крови!
   Рядом с вспоротым ягодным брюхом!
   Единственый краснорылый потомок знаменитейшего древнего крысиного лосиного ученого Крысария умирал, как гамаскорпионовская интелектуальная липа.
   Вместе с голым ним пропадала Великая Галактическая Тайна: "Как выжить в зловоных гонорейных канализациях сиксилиарды угнетеных крысо лет".
  
  ГЛАВА 4
   Где лучистые супер красавицы из загадочного Иваново, гипер "Крутой" и грандиозные горы пылающего золота, сияющие потрясающие грудки милых супер жен, мудрейший сверх ученый
  
  В
   это дивизионое время перевоплотившийся злодей супер Чорнодыр появился среди бритого города Иваново!
   Он собрал всю свою ворованую энергетическую волю и вышел из кефирной машины!
   Девушки; щипали, шкомотали, целовали, трепали, лизали, гоняли, подбрасывали, толкали, гладили, тормошили, будили, веселили, разззадоривали, тискали обаятельную радостную Лучистию!
   Огония шутливо ударила стройную ее домкратным германиевым архивным фалосом по точечному напильниковому носику:
   - Наш задастый Чорнодыр свихнулся еще в милом вагоностроительном детстве!
   Он мечтает (и все для того делает, даже Вселенную уничтожает), чтобы его безкорыстно полюбила требуховая девушка!
   Поэтому задабривает всех прямоходячих арбузных самочек несметными грибными богатствами!
   Но зефирные девки его не любят - как курляндский посол арестовал царевича Елисея за то, что он плевался на статую Шпицбергена, тогда царь Петр разбомбил злосчастный монумент, и Елисея отпустили с почетом.
   Нет, наверно, в нем ЭТАКОГО!!!
   - Действительно! - Лучистия надела яхонтовый таукитянский военый бюстгалтер. - Я тоже насиловала грациозную себя, чтобы полюбила колбасного Чорнодырушку!
   Но моя захламленая романтическая душа желает другого, пусть простого, нищего, как январский магазин в Магадане, вшивца, но любимого!
   Моя астро институтская подруга Оргазмия страдала наоборот!!!
   Она любила (всей полногрудой душой) каждого бананового висячего мужчину, которого видела!
   Каждого скелетного подонка считала: "Мой единственый, неповторимый!"
   Поэтому дивная Оргазмия улетела от молюскового горя на гречневую Планету Лесбию!
   - Если жирафные мы заговорили о стручковой Лесбии, - Пылиния окоными анисовыми ладошками нервно теребила набухшие томатные соски, - то не подрыгаемся ли, друг милая с дружкой, словно козочка белая залезла в Хочу в алебастровое кино сходить, да - не имею знакомой полноЛунной девушки!
   Грациозный поэт Платон сказал:
   "Как кудри твои осветит Аврора,
   Как перси твои омывает Персей,
   Как я утомился, моя, Терпсихора,
   Иди же, ко мне поскорей".
   "Все зимние девахи прелестны, словно жены Соловья Разбойника! - Чорнодыр облизывал протуберанцевые хреновые губы.
   "Круто" травоядно улыбался!
   Скалил плодоовощные зубы!
   Но боялся дрожжжащими хирургическими членами. - Неужели, ни одна, безжениховая, меня не полюбит?
   Неееееттт!!! На этот нужниковый раз гутаперчевый я не проиграю!
   Или пусть меня обгадят слоновые краснохвостые смердящие урановые макаки!
   Когда я владел одуванчиковой энергией всего сиксилиарда центральных кастратных Галактик, тогда познакомился с марсианской пепельной нищенкой Глупиндой!
   Она почти полюбила благородного богатого красивого меня!
   Но убежала (ради большой океанской любви) с собирателем ртутных бутылок Плюгавием!
   Когда раскоряченый еловый я спросил: "Почему?".
   То пузатая Глупинда загадочно плюнула в мои сероводородные очи!
   Отчего нравственое и эстетическое воспитание в Галактических грушевых масштабах приобретает огуречный отенок безпробудного лошакового хамства?"
   Девушки прелестницы вытолкнули румянощекую искристую чарующую Светлану из своих ароматных апрельских рядов:
   - Иди, лучезарная Светлана!
   У тебя вчера утопился прямоугольный ликерный отец!
   Может быть, полногрудая свадьба развеселит паюсную тебя и твою штукатурную матушку - как сказитель Баян играл для княжичей героические походные песни, но князья спали после вологодской оргии, тогда разозленый Баян пошел на татарского врага и баяном крушил татаро монгольское иго.
   Чорнодыр в пламеном революционом восторге поцеловал тминую ладошку анисовой Светланы:
   - Поимею поэтическое удовольствие, пани! - Чорнодыр сжимал разжимал урановое сердце: "Ух, я! Ну и почесуйная сногсшибательная девка!
   От ее пиковой красоты гипер Звездные надутые красавицы оглохли бы, как альфатреугольниковые музыкальные груши!" - Для меня огромная алебастровая честь, что непревзойденая, свет заслоняющая вы, позволили лихоимскому недостойному мне...
  
   В это политическое время восхитительные красавицы в кремовом дворце сутенерского мага Чорнодыра паковали Галактические прыгающие посылки!
   Жены огнеупорного злодея деловито воровали ягодные драгоцености, как бетамухины невидимки играли в прятки, но не нашли друг дружку, тогда сыграли в "находилки", но тоже не нашли себя.
   Рыжеволосая куртизанка с тонкой болотной талией, грушевыми соблазнительнейшими бедрами, прямыми, вызывающими, как дипломатическая нота, грудями, Огония в серебряных сапожках прыгала на собачьем кувшине с ядовитым золотом:
   - Почему у нашего щавелевого мужа много барабаного золота? - Огония кричала пыхтящим цветочным подружкам (они набивали верблюжьи тюки пудовыми брилиантами). - Был бы он бедный, словно интелектуальный нищий перст, мы бы не страдали, как гамаскорпионовские жадные сороки.
   Жрали бы оргастическую кашу с луковым бетельгейзевским чесноком!
   А теперь: краснознаменые проблемы; что скушаю из сиксилиона полярных блюд, что надену из сиксилиарда нарядов, что вышлю (злато, серебро, каменья драгоценые) скупидомным полосатым родственикам?
   Наши нефтяные страдания никто не поймет - как принцеса Несмеяна скушала горохового супчика с шампанским, поэтому не скакала в венском Вальсе, отттого, что боялась осрамиться.
   Шатенка с разноцветными икорными глазами и умопомрачительными родниковыми грудями Пылиния, рыдая, разбивала огромный бочковый изумруд платиновой архивариусной кувалдой:
   - ГАДКИЙ! Гадкий! Гаденький камушек!
   Почему он большой, как мои мавзолейные сияющие грудки!
   Не влезает, царский наглец, в беременую посылочку!!!
   Ты, Огония сверкающая, права!
   Чорнодыр - богатейший фанерный подлец!
   Потому что мучает утонченых гемоглобиновых нас долгошерстной роскошью!
   Я, ностальгически страдая по хламидо манадной нищете, обошла все Чорнодырское лупоглазое Царство!
   Но ничто дешевого не нашла, как гамакассиопейская моралистка Эстетия родила шестьдесят восемь детей от разных высоконравственых моралистов.
   Даже гонорейные недобрые гвоздики в удаленом вишневом сортире - золотые антикварные!
   - Девчонки, может быть, вы сногсшибательные, не поняли!
   Чорнодырушка нас любит и задабривает, словно марсианских коров перед Новогодним закланием! - блондиночка с роскошными бедрами пуховая Лучистия выковыривала из археопагской царской короны волшебные жидкие брилианты!
   Задок полнокровной усердницы направлен на астро юг!
   Груди - на Космо север. - Хотя он, золоторуной мне, не нравится, но умалишено добрый, как прошлогодний альдебаранский июньский снег.
   Пылиния и чарующая Огония захохотали, как задумчивые бетараковые утки.
   Тогда я победю энергетического сексуального маньяка Чорнодыра - как Иван Мичурин в марте тряс груши, но с них падали мартовские коты и влюбленые девушки".
   - Господин умнейший Инженерий! - Галактический Свинья расправил патриотическую грудную клетку. - Во сортирное имя трущобного спасения лаковой Вселенной, научите философского меня воено инженерному бородатому искуству!
   Если, конечно, желаете, и знаете!
   - Мой юный свинорылый друг! - Инженерий положил на правое сливовое плечо майонезного Галактического Свиньи правую искуственую малиновую руку.
   Галактический Свинья щурил плеточные глаза от горного блеска витаминых инженерных комуникаций!
   Инженерий хохотал, как гамафениксовая сойка обыграла в пении бетаголубиного соловья. - Я раскажу тебе погребальную историю моей гениальнейшей Вселенской батарейной карьеры!
   После межЗвездного клопиного интерната для слепо глухо немых умалишеных подростков я бомжевал по безкрайним просторам родной почесуйной Галактики!
   В морском Космосе собирал пустые батерфляйные бутылки!
   Но, однажды, (когда обшаривал гонорейный труп сифилисного академика) нашел захарканую костровую книжонку "О гипер теории тахеоного Космоплавания в барионых условиях военой диференциальной несходимости"!
   Длиными геморойными ночами (во время перелетов от свалки к помойке) я изучал вагоные ученые труды!
   Затем другие плоскостопые книжки - как, когда летели гуси лебеди тридцатилетний Иванушка дурачок спрятался под юбку Василисы Прекрасной, гуси улетели, но Иванушка не вылезал, а Василиса Прекрасная подумала: "Иванушка - совсем не дурачок".
   Через три скрипичных года я получил все Вселенские золотушные награды и лимоные премии в широкомасштабных областях: астро инженерия, теоретическая гипер физика, общая и анальная математика, нудистская химия, огородик зеленый?
   Огония и сексуальная Лучистия радостно завизжали, как маладагайские белки, когда увидели полный Космолет живых орехов.
   Повалили снежную Пылинию на смородиновый пол!
   Щекотали ее царскими музейными бархотками!
   Вдруг, дивная Огония сняла свое рыжее чудесное тело с обаятельной подружки!
   Нахмурила теплый морской лобок:
   - Девушки красавицы! Может быть, пока нашего рогатого мазутного мужа нет в платиновом аргоновом дворце, сходим в веселые гости к НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ конюху Степану?
   Я его, героического, полюбила всей полноправной душой!
   Но уступлю, чтобы, вы нежные, мне завидовали, вам на клиторальный часик!
   - УУУУХХХХ!!! ААААХХХХ!!!
   - Я тоже тайно влюблена в гонорейного Степана! - Пылиния вскочила с абрикосовой попки!
   - И я! И я! И я!!! Обожаю героинового Степанушку! - Лучистия трясла золотыми брилиантовыми телесами вслед за желудочными шелковистыми подружками!
  
   В это непростое героическое время величественый Галактический Свинья склеивал свои домовладельческие копыта (потрескавшиеся после полета в Чорнодырской канализации).
   Он похрюкивал на бутербродном платиновом метеорите!
   Ближайший голубой карлик обжигал картофельное свиное рыло жесткими рентгеновскими психоваными лучами!
   "Жизнь - не только беременый праздник со сладкими орлиными трюфелями и белорусскими радиоактивными жолудями! - Галактический Свинья посмотрел в суровое почтовое пространство.
   Медали бойко звенели на шахматном скафандре - как Иван Мичуринов вырастил на одном дереве милион разных фруктов, но ругался, потому что к Новому году не разыскал среди них мичуринского яблока. - Конечной гепардовой целью человеческой жизни является Бог!
   А, каковы светские хлеборобные цели, низменые?
   И для что они?
   Самым лучшим выделиться среди вагинальной науки?
   Или в политической правофланговой редисочной борьбе выйти на Президентскую радужнозадую трибуну?
   Или в катакомбовой океанской войне - орденоносный красноносый подштаниковый генерал?
   Или в конвертном искустве - свечной гений?
   Или в золотарском спорте - выше, дальше, больше?!!
   Или в полотерной музыке - громче и ядовитее - как патриотка Света Арбузова закрыла вражескую смотровую щель своим полевым телом, ее самоварные груди обволокли слепые очи вражеского снайпера, и он разрыдался от домашнего восторга.
   Или в мошонковых деньгах - больше и толще?!!
   Для что, подобные паскудные тигровые желания?
   Например, треугольный легендарный я - благородный Галактический Свинья!
   Ну и победю краплакового Чорнодыра!
   А дальше - неизвестное пузатое что?!!
   Впрочем, победю ли, хиложильный?"
   Вдруг, около чугуного мудрого Галактического Свиньи загромыхало Галактическое пирожковое железо!
   Засвистело, как под шикарным хвостом альфаорелского павиана!
   К железнодорожному зоркому Галактическому Свинье подошел утонченый гамадриловый джентльмен с революционой стекольной бородкой!
   Его флотские пенсне з, сверкали в жизнеутверждающих рентгеновских лучах:
   - Здравствуй, богатырский Галактический Свинья! - бакенбардный городской институтский академический професорский инженерский эстет размахивал тахеоным бюстгалтерным осцилографом.
   Включал выключал протоный бластер, сливал химические смеси в рыгающих пробирках, паял компьютерные антипротоные схемы, включал высокое напряжение, измерял радиоактивность, изучал корозию нержавеющей пластмасы, тестировал новые бронеКосмолетные снаряды, через противогаз дышал диковиными генетическими бактериологическими ядами, улучшал полупроводниковые ракеты, смазывал ходовые части гипер двигателя, разбирал Космо подшипники, разрабатывал нуклоный двигатель внешнего сгорания, измерял Звездный ветер, накручивал Космолетным крысам германиевые хвосты, отдавал приказания корабельному повару роботу, писал програму для увесилительного вечера, изобретал новую астро тормозную жидкость, продувал Космолетные свечи, скручивал тугое гипер пространство, останавливал седое время, закручивал антибарионые гайки, запускал каоный двигатель, мутировал клонированые гены, протирал супер илюминатор. - Я - Всегалактический сверх инженер Инженерий!
   Летаю от полноводного одного края Галактики, до речного конца Вселенной!
   Ищу парусных младогегельянских развлечений!
   "Вот, оно, военое рогатое счастье привалило, как слепой музыкант играл в корабельном трюме, крысы от заунывной музыки сбежали, капитан Нахимов и матросы уплыли следом за ними ("крысы бегут - корабль дырявый"), а слепой музыкант Прохор Мандолинов на музыкальном корабле плавал среди вражеского флота, враги от страха ("летучий пианиный голандец") сошли с ума. - Галактический Свинья упал к редисочным немытым сапожкам щегольского цепочного Инженерия!
   Подхалимски хрюкал, как хихикает бетаводолейская блудница Похотливия на коленях бетапавлинского банкира Рокфелия.
   Умильно сдувал астро пылинки с инженерских сталактитовых панталонов. - Инженерий раскажет мне все механические военые Галактические хитрости!
   Научит супер военым генитальным премудростям!
   Я лучше дыных всех!
   - НЕТ! Героический трупоедный соблазнитель! - Светлана нервно кусала больничный батистовый платочек!
   Кричала, как дикая хохломская безпаспортная выпь над Москвой рекой!
   Рыдала в широкие молочные плечи лубяного Чорнодыра: - Что есть жизнь!
   Ты, прекрасен, спору нет!
   Но, не знаю почему! Не хочу!
   Я никогда не полюблю волшебного тебя!
   Ты - не серебряный Иван Березов ("или Иван Подддубов")!
   Светлана, разрывая маковое платьице, бия себя в стоячие надувные радужные перси, побежала в среднерусские поля: - Почему, в наш домостроительный век человеческие кипарисовые отношения складываются технократно, как вазелиновые кирпичи!
   Где мягкий клюквеный переход душевной чистой салфеточной морали в хрустальные философские душевные подвиги!
   Почему, мы не говорим пароходными стихами ("как раньше, при царе Горохе".)
   Светлана стояла над тургеневским тихим омутом!
   Гроза швыряла в нее мегатоные рублевые кабанихины молнии!
   Ветер задувал арлекинское невиное платьице на марихуаную головушку, словно бетакозерогская коза от жадности вырастила второе вымя.
   Чорнодыр посыпал свою бородатую лысину колбасным пеплом от сгоревших сиреневых доларов!
   Взирал на Светланины абрикосовые карие трусики из ивановского либерального ситца!
  
   В это смутное геморойное время Чорнодырские млекопитающие красивые жены входили в авгиеву натриевую конюшню!
   Степан конюх спал, разметав чугуные бородатые ко военые науки, искуство нападения, стратегия отступления, биологические аспекты философского удушения противника ядовитыми Звездными газами, общая убийствология, Галактическая победная наука, абсолютная неуязвимость в свете всех сиксилиардов наук!
   Теперь, скитаюсь по требуховой Вселенной и ищу шнурковых учеников!
   "Легендарный Галактический Свинья был бы отличным технократическим свинорылым красочным бойцом! - Инженерий измерял хвостовое давление повизгивающего гордого Галактического Свиньи!
   Галактический Свинья жадно, как клистерный ученик перед роскошной молодой учительницей, слушал электроного Инженерия!
   - Если потогоный лакмусовый Галактический Свинья победит сверх энергетического шапочного Чорнодыра (а он обязательно выиграет, после моей инженерной сортирной школы), то я прославлю свое тригонометрическое имя даже на ливерной Земле!
   Может быть, тогда музыкальные девушки меня, прославлено знаменитого богатого, полюбят?"
  
  ГЛАВА 5
   Где философский герой Галактический Свинья ползет на супер карачках, девятьсот двадцать восемь убийственых гипер лазеров целят в прелестное сердечко потрясающей сверх красавицы, блудодейницы супер обворожительницы бунтуют
  
  Ч
  орнодыр шел с лучезарной Светланой по хлевной ивановской улице!
   Встречные помидорные девы умирали от дубленой зависти - как Александр Суворов на балу в Зимнем дворце бурчал по нос: "ИИИЫЫХХХ! Для что я Альпы покорил, а империатрицу - нет".
   Красавица Мария увидела подручных Свету и репейного Чорнодыра:
   "Настоящая душевая молодая парочка!
   Гусар и гусарочка! Но, почему?!!
   Почему, не умопомрачительная красивая я рядом с героическим венерическим ним?"
   Мария зажала очаровательную белокурую головушку типографской дверью городского колбасного универмага!
   Надавила... и покончила ромашковую жизнь гомельским самоубийством!
   Света и полыный Чорнодыр вошли в огненый универмаг (перешагнули через ольховую Марию)!
   Чорнодыр (под любвеобильные вопли смородиновых прелестных продавщиц) скупил ежовый ювелирный отдел и бросил его к нежным Светланиным ножкам, как бетадельфинский хирург Пироговий оперировал протоплазменых роботов, но каждый раз титановая пила ломалась об их алмазные апендициты.
  
   За сорок две минометные минуты (до начала бородатого киносеанса) горячий снежный Чорнодыр и поющая Светлана: объездили все гемоглобиновые карусели, съели ивановское шоколадное мороженое, постояли у вечного огня, сходили к могиле неизвестного солдата, посетили тринадцать городских папуаских исторических музея, на выставке кошек купили самаркандского бульдога с вологодской родословной (пес подло убежал), держались за руки на берегу городской речки Ивановки, краснели, вздыхали, читали стихи, смотрели друг другу в глаза, слушали полоумного соловья, щипали шипучую розу, строили башеные планы на крепостное будущее, выпили три бутылки "Буратино".
   "Я встретила настоящего дифтеритного героя! - Светлана в кремовой тишине Ивановского подСолнухового кинотеатра краснела, словно царская жареная утка, когда ее положили рядом с обнаженым нашпигованым гусем. - Розовый сад моей ураганой балетной юности расцвел изумрудными романтическими ромашками!
   Весеняя молодая струя бурно бьется между сверкающих биографических грудей!"
   "Неужели, она восхитительная, меня ПОЛЮБИЛА? - Чорнодыр жевал известковый банан!
   Глотал энергетические гинекологические таблетки!
   Пыхтел, словно астро тульский Космолет. - Полоса рогатых неудач исчезла?!!
   Неужели, все просто, как клекот горного козла?"
   Вдруг, на соленом киноэкране возникло требуховое чело Ивана Березова!
   Он стоял около плюгавой енотовидной березки!
   Голубенькими голубиными глазками смотрел на творожные поля и кисельные леса!
   Читал раковые стихи:
   "Что есть жизнь?
   Уйду ли я?
   Ведь страник я!
   За меня не держись!"
   Неожидано, черемуховая Светлана зарыдала, словно моховая тайга.
   Выбежала из блошиного кузнечного кинотеатра "Родина"!
   Чорнодыр скакал за шелковой Светланой:
   - Душечка, плюсовая голубушка!
   Для что твои ультрафиолетовые слезы?
   Боишься смолистой потери перьевой девствености?
   Мы атавизную ее удалим хирургически!
   - ААААХХХ! Милый благородный задастый юноша!
   Я НЕ ЛЮБЛЮ НАИЛУЧШЕГО ВАС!
   Нет между нами музыкального внутривеного понимания!
   Отсутствует грациозная полотерная академическая душевная связь!
   - Я выполню любое твое шкурное плотоядное желание! - Чорнодыр с арбатским ужасом чувствовал, что мохнатое счастье улетает от метростроевского него - как кучер Иван вез Пушкина и от зависти стегал поэта кнутом по языку (чтобы Ас Пушкин замолк навеки, но от ударов стихотворец протрезвел: "Судьбы кнута удары не страшны..." - Одарю несметными астро дресироваными богатствами!
  разряженом Звездном фекальном пространстве!
   Тогда, непобедимый ты, активируй вирусную кормовую астро диференциальную зависимость!
   И окажешься с противопехотной сверх генетической клоаковой энергетической пушкой за кефирной спиной тангенциального Чорнодыра!
   И... не медли, как папуаский альфаединорогский олень во время межЗвездной случки, когда он погнался за красивой оленихой, но перепутал ее с кометой и обжег вымирающую мошонку.
   Петлей Ивана Мендельсонова задуши ненавистного гипер энергетического жениховского маньяка!
   Ты, интелигентный Галактический Свинья необычайно мудр и чудовищно удачлив, как гамадельфинская прорицательница Колдуния, она предсказала свою смерть от астро гемороя, потому что всю жизнь сидела в колдовском шатре.
   А я - неудачливый квазимодский подонок с порочным Галактическим коньячным стажем!
   Но, вы - чудо пеный пиликающий гений!
   Наиумнейший среди кратерных инженеров!
   Наигениальнейший среди полосатых рыгающих стратегов!
   - В мухоморной Вселенной кудесников шапочных гениев навалом! - Инженерий закурил тифозную ядерную сигаретку!
   Лукаво улыбнулся выбитым компьютерным васильковым оком!
   Шутливо зажал кофейный шланг астро скафандра задыхающегося Галактического Свиньи: - За долгую бездельническую восковую жизнь все переумнеют!
   Бегут в голозадую клистерную науку!
   А брадобрейский навоз никто не убирает!
   Поэтому самогоная зарплата ученого Космо гения или поэтического гуманитарного вшивого эстета - одна геморойная тысяча Галактических рублей (три раза в астро кабак, и десять факельных бутылок молодильной водки)!
   А Космо рабочий (их единицы) зарабатывает три
  лючие ноги по алфавитным брилиантовым хомутам!
   Из дырявых жолтых венерических портянок торчат немытые сибирские пятки!
   Измазаное навозное политическое лицо храпело - как в Кремле Принцеса Софья спросила гомосексуалистского курляндского принца Кларнета: "Возьмете ли, вы, если я предложу вам самое свое дорогое?" - "Нет с, если Русская бандитка дарит, то потом потребует вдвойне, а где я возьму свою девственость?"
   - ООООООООООООООО! - Пылиния тормошила крапленого утиного Степана!
   Степан перевернулся и жеребцово пукнул, словно альтаирский гусиный Сортирник!
   Девушки захохотали, как бетакомпасные зеленогрудые русалки!
   Пылиния, наконец то, расшевелила гудящего конюха: - Вставай!
   Ты - карикатурное Космо чудо!
   Единственая непотребная грязная зловоная вещь в стерильном кастратном Дворце!
   НАСТОЯЩИЙ гипер МУЖЧИНА!
   Негодный молочнокислый мальчишка!
   А хорошие девочки всегда любят плохих мальчиков!
   - Девки, я сплю после изнурительной трудовой конской вахты!
   Степан врал (потому что всю ночь пил хозяйскую чорнодырскую дорогущую астро брагу, которая пережила сто тридцать Вселенских Больших взрывов, а конюшни чистили угнетеные астро американцы).
   Но пуховая Пылиния, чарующая Огония и скромная прелестная Лучистия разрывали шахтерские панталоны канцтоварного Степана!
   Девушки рычали от Природного фреонового восторга!
   Царапали журавлиного конюха!
   "Что есть жизнь? - Степан обречено расправил бензиновые мебельные кудри!
   Закурил тунгуский золотой героин!
   Задумчиво смотрел в светлое ликерное будущее. - Почему столовые девушки с мозолистого детства меня обожают?
   Но не как физического супер болотного атлета, а, как душевного бледноколеного партнера!
   Каждая хотела бы меня в таганрогские мужья - как Иван Фашистов ночью отрезал резиновую голову секс куклы, негодяя посадили в резиновую тюрьму.
   Мне предлагали богатое финиковое замужество сиксилионы очаровательнейших Принцес Космо Совета!
   Но я мечтаю о пехотной холостяцкой вафельной жизни!
   Или о милом воробьевогором товарище!"
   - Красавицы, что, гречневое, вас сверкающих, привлекает в люстровом мне?
   В гермафродитской Вселенной множество витаминых мужчин с длиными астро стажами!
   Пригласите других спичечных блядунов!
   - НЕЕЕЕТ! Многократный вонючий рулеточный Степанушка! - Огония вспотела, словно стена корабельной прачечной. - Любовь - одна, как заноза в попе бетацентавровского милиметрового комарика.
   Я ни за брилиантовое что не променяю нищего дурацкого подоночного низкого канибальского рваного, но родного, тебя на мужскую дегенератскую фальшивку!
   В четыреста тридцать пятой бензиновой Галактике жила легендарная историческая историко архивная Принцеса Нежниния!
   Она вышла замуж за Короля, но не по рисовой любви, а по сортирному расчету!
   Ее бывший возлюбленый поэт Венерий бомжевал на городских кастратских помойках!
   А Нежниния рыдала в брилиантовых царских платиновых палатах!
   Она умоляла, чтобы продовольственый Венерий переселился в капканый дворец (как любовник)!
   Но гордый нужниковый поэт плевал в пиковые очи очаровательной Нежнинии!
   Наконец, привлекательная королевна Нежниния бросила процветающие молочные богатства!
   И убежала к тифозному прокаженому ямбовому Венерию, как гамакозерогский Ромео полюбил альфаперсейскую Джульету, но кварковые виртуальные родственики препятствовали их брачному порно союзу, тогда бородатая Джульета сожгла свою дебелую Планету (вместе с легкой собой и сиксилиардом жителей), а фикусный Ромео от Космо скорби взорвал свою планетарную систему (с тридцатью двумя сиксилиардами мудрецов).
   Счастливая Нежниния и гогочущий Венерий прожили весело пятнадцать триперных минут, пока не замерзли в героиновом сне среди ромашковых дырявых бочек с жидким азотом!
   - Девушки, давайте лучше почитаем милого астро Пушкина!
   Или обсудим вафельные полотна соблазнительного Космо Рембрантия!
   Очистите свой блудливый доморощеный капканый разум!
   - ООООООООООО! ИААААХХХ!
   Он еще и Гала романтический!
   ЖЕНИСЬ! ЖЕНИСЬ! ЖЕНИСЬ на, волбуЗвездагорящих, нас, величественый янтарный слюнявый Космо герой!
  
   В это академическое нафталиновое время неугомоный мудрый Галактический Свинья полз на вологодских карачках по ядерному каналу!
   Впереди разглагольствовал торфяной Инженерий:
   - В лоботрясное время репового нападения превосходящих карлсоновских сил дрисливого противника (твой гемоглобиновый случай против онанистического Чорнодыра) включи анти барионую локальную сифилисную сеть!
   Тогда, вот эти, посмотри, ромовый болван, вправо, вот, вот, кнопочки замкнут динамитную петлю порошкового Мебиуса!
   Твоя кварковая кают компания выйдет в нуклеиновом Через чайную неделю сто девяносто два пороховых кота издохли, как бетатуканские полевые мыши в период очередного Лунного наводнения.
   А гепатитные кошечки разжирели, словно получили американское гражданство".
   Очаровательная Галактина закинула правую семафорную ножку на рыгающую таксофоную подушечку!
   Встряхнула розовоносыми динамитными грудками, словно гамакомпасный стрелец поражает врагов на нудистском Космо пляже.
   - Ребятки, не угостит ли, кто нибудь, мужественый и благородный, жаждущую раковую кудесницу молоковой чашечкой лопоухого кофе?
   АААААХХХХ! Я притомила очаровательные рельсовые ножки на Галактических недобрых дорожках!
   Галактический Свинья и потный клоаковый Инженерий наперегонки побежали к рисовой нужниковой кофеварке!
   Но фермерский Инженерий накинул на правое свиное универмаговое копыто невидимое ультразвуковое ласо!
   Пробежался по валяющемуся (на немытом окурковом полу) легендарному кабанчику!
   "Почему я бегу ради сифилисной прихоти Звездной гипер примадоны? - Галактический Свинья с петушиным визгом перегрызал барионую веревочку. - Я подддался мужскому гинекологическому инстинкту - как скульптор гомосексуалист Степан Задов ваял гипсовую "Крестьянку", но почему то получался фалосный "Крестьянин".
   Если дивноокая грациозная Александра узнает о моем свином лошаковом поступке, то разозлится, наверно, как стихотворная муза ревнует, когда Пушкин писал прозу под диктовку музы Повестей".
   Галактина сверх милостливо приняла из чешуйчатых пальцев рогового Инженерия сталагмитную чашечку теневого кофе!
   Задорно отхлебнула, словно пела песню дикой рыси в полночь Бразильского хохочущего карнавала.
  сиксилиарда! - Инженерий поцеловал инфракрасную базуку ближнего каоного радиуса действия.
   Галактический Свинья старательно корявыми фанерными буквами записывал воено технические беременые хитрости, словно Екатерина империатрица Вторая (когда ей надоел граф Петров Водкин) раскрыла страусиный веер с надписью: "Пшел, вон, дурак", Петров Водкин нюхнул табака из золотого портсигара с монограмой: "Сама дура", восторженая царица немедлено вышла за остряка замуж.
   Инженерий протолкнул осанистого Галактического Свинью в лепрозорийную шахту с гипер невидимыми фурункульными ракетами: - Мощный ученик Галактический Свинья!
   Если хотя бы одна креветочная ракетка попадет в энергетический зад лошакового Чорнодыра, то он взорвется ярче тысячи пиковых Звезд!!!
   Вдруг, замигали фальшивые лампочки тунгуской системы безопасности!
   Взвыла грамофоная сирена, словно бетателецкому шакалу всыпали в академическую глотку три фунта антипротонов.
   Щелкали ореховые супер ловушки!
   - Вражеский (может быть Чорнодырский) шпион подкрался к омлетному Космолету! - Инженерий хохотал, как будто проглотил евстахиеву трубу.
   Он валялся среди пыльных самолетных липовых гранат!
   От белокурой радости выщипывал стронциевые бакенбарды: - Но мой бегемотский канибальский Кораблик защищен абсолютно! АБСОЛЮТНО!
   Посмотрим, кто попался в наши бактериологические сети!
   Через сорок две квакушковых секунды интелигентный Галактический Свинья и хихикающий непристойный Инженерий расматривали фальшивого водочного шпиона!
   В кварковую паутиную ловушку попала ливерная прелестная обнаженая Галактина!
   Восемьсот двенадцать тахеоных цепей держали ее чарующее тело!
   На умопомрачительной лебединой головке трещала урановая противопехотная оптимистическая мина!
   В томные васильковые глазки дрожжжащей красавицы направлены сорок три серебряных антибарионых иголки!
   Девятьсот двадцать восемь убийственых печеночных лазера целили в цыплячье девичье сердечко!
   Инженерий, неждано негадано, зарыдал кровавыми пролетарскими слезами в компьютерный платочек!
   Проглатывал ликующие черепковые слова:
   - Я синусно счастлив дважды!!!
   Во первых, моя брусничная противошпионская система сработала дизельно превосходно - как Маугли влился в колектив обезьян, но они не отдали красавицу макакиху безродному бомжеватому Маугли в жены, тогда Маугли вышел замуж за Тарзана.
   Во вторых, я за сто пятнадцать археологических лет впервые увидел обнаженую ликерную девушку!
   Может быть, она улиточный мираж?!!
   - Милый друг, Галактический Свинья! - восхитительная Галактина жалобно пищала сквозь мезоные фугасы.
   "Не знаю, кто здесь главный!
   Может быть, очкастый бородатый квази педик с флотской улыбкой!
   Но величественый Галактический Свинья поможет балетной мне, потому что легендарный, отттого, что меня знает!"
   Галактина звенела сорочьими виниловыми грудками около фотоных детонаторов. - Я удовлетворяла свое лучистое любопытство!
   Сама! Потому что так мало настоящих противотанковых мужчин, которые УДОВЛЕТВОРЯЮТ покрывальные желания скромной одинокой скользкой привлекательной сногсшибательной астро девушки!
   - Я! Я! Я! Все удовлетворю! - дрожжжащий Инженерий мокрыми питоньими ладонями скидывал нужниковые оковы с дивной Галактины!
   Иногда (словно бы случайно) прикасался к ее сметаному репейному телу (мягкая Галактина делала костромской вид, что ничто не замечает)! - ГА ГА ГА!
   Космо прелестница! Ты очень похожа на великолепную Вселенскую супер фотомодель несравненую бобовую Галактину!
   - Я - сексуальнейшая она! - Галактина свободная вышла из молибденовых хвойных ловушек!
   Она чувствовала себя уксусной девяностопроцентной победительницей - словно нищий Слепой Музыкант носил деньги в гигантском барабане, когда накопил тринадцать милионов доларов, то барабан придавил его.
   "Почему гепатитные девушки легко приспосабливаются, как амурские облачные кошки, к любой помидорной ситуации? - Галактический Свинья с антидемократическим хрюком чесал правый гуталиновый клык.
   Галактина возлежала на капитанской кожаной астро кушетке - как банкирша Ира Мосбанкова потребовала от мужа, чтобы он подарил ей кожаное пальто из кожи Президента.
   Галактический Свинья стучал экстремальным правым нижним копытом по зеленой огуречной кнопке (он не знал, что от каждого перлового стука, кнопочка посылает сиксилион барионых ракет на ближайшую Планетарную систему разумных ящеров, уже сгорели три Интелектуальные Цивилизации)! - Возможно, красавицы содержат женский глюконый ген приспосабливаемости и уюта!
   Професор разработал подобную корзиночную теорию на последнем внеочередном левофланговом яблочном пленуме строительного "Афагнэс"а!
   После семнадцатичасового арбузного собрания мужчины "Афагнэс"цы выползали из гонорейного зала, а протуберанцевые девушки легко выбежали!
   Поскакали на ночные скрипичные дверные танцы!
   Професор поместил в сортирную лабораторию двести тайфуных жирных шелудивых котов и три рыженьких платиновых худеньких кошечки!
   "Залюбит красавицу до дыр, сверх мужчина Чорнодыр",
   "Дивная, если ты под малахитовым свадебным венцом, посмотри; не Чорнодыр ли рядом с тобой?
   Если - не великолепный, рыцарский, благородный, великодушный, настоящий, эстетический, жертвеный, мудрый, философский, стройный, сильный, героический, наилучший, душевный он, то плюнь в блудодейские глаза своего лососевого жениха, и ищи достойного вдальсмотрящего Чорнодыра".
   Чорнодыр размещал сверкающие саморекламы в патефоных Галактических телевизорах!
   В тортовых Вселенских газетах!
   На шиповниковом всеКосмическом деготном радио!
   Но не получил ни одного пивного положительного скорлупочного ответа - как астро строитель Иван Казаков построил Лунный Космо вокзал, а сортиры разместил на Марсе.
   Чорнодыр пресовал капсюльные Звезды!
   Выпивал их смородиновую кричащую энергию!
   Впитывал Звездное песочное время, как альфатуканский милиардер Рублевий познакомился со скромной бетакозерогской Весталкой Моралией, девушка не пила горького алкоголя, не курила зелену траву, не колола урановую пыль, поэтому скупой Рублевий надеялся, что не истратит на невестушку много денег, но толстушка Моралия разорила его на пирожных.
   Галактический Свинья с атлантической тоской и Вселенской карманой злостью смотрел на угасающие дровяные Звезды:
   "Негодяй подоночного Космического образца! - Галактический Свинья безссильно хрюкал сквозь мохнатые клыки!
   Азартнее листал кардиологическую книгу воено технических искуств!
   Затыкал капканые уши (Галактина и разлагающийся мартовский Инженерий в спальне играли в "жмурки"). - Отечество в леденцовой опасности!
   - Послушайте, кирпичный Инженерий! - Галактина вскинула соболиные груди к монолитным озерным ключицам.
   Галактический Свинья задохнулся от свежего капустного хрюка!
   Инженерий заблеял, как альфадраконовский свадебный рог в период сезона разводов.
   Галактина почесала за триперным ухом мать и мачехового Инженерия. - Ты, надеюсь, богат, как Солнце?
   Умен и достаточно перспективен, чтобы содержал изумительную кегельбановую меня?
   - Конечно! Ничто подобное с богатейшим фанерным мной не сравнится (Инженерий врал, словно беременая весталка суровому законопослушному Ивану Грозному)! - Я закатаю тебя в Космо тесто, как "макдоналдскую" сиреневую сосиську!
   Твои пахотные ягодицы будут окутаны свирепыми километрами брилиантовых рисовых цепей!
   Возможно, я стану трухлявым Президентом луженого Галактического Совета!
   - ООООООООООООО! Инженерий!!!
   Ты подобен огненой шмелиной лаве!!!
   Я выхожу за презервативного тебя замуж!!!
   "Если бы все колодезные форельные мужчины обеднели, - Галактический Свинья плевался через правый гребной клык, - то на ком бы женились патроные жадные похотливые карьерные красавицы?"
   Восторженый икорный Инженерий и толстозадая прелестная искристая Галактина танцевали кленовый вальс астро Мендельсона!
   Инженерий с гиеньим вагинальным хохотом терся о серебряные звонарские груди музыкальной обнаженой невесты!
   А пустыный благородный Галактический Свинья штудировал капустную теорию гипер поражения виртуального геморойного противника - как в Президентской деревне барышни съезжали на саночках с невысокой папуаской горки, но падали курносыми носиками в снег между ног посольских сынков.
  
   В это дореволюционое витаминое время водопадный униженый колдун Чорнодыр высаживал ольховую Светлану из абажурного Космолета!
   Скакал около томной нее, как младогегельянский заяц прыгает рядом с карлмарксовской философией.
   - Женушки, блудодейницы красавицы! - Чорнодыр показывал лучистую хрустальную Светлану прежним сверкающим женам (они разомлели после парадной встречи с колесным Степаном). - Вот вам новая куликовская краснобедрая подруженька!
   Светланушка ягодка с водовозной геморойной Планеты Земля!
   - Старый диктаторский бетоный развратник! - Светлана стучала по марочной лысине охающего Чорнодыра свинцовым историческим топором!
   Чорнодыр икал, обливаясь клиторальной платоновской кровью!
   Светлана пинала его в лучезарные барсучьи очи. - Я войду в твой дырявый собачий печеночный гарем, как гамалебединая мышь выучила сиксилиард иностраных языков, но не знала Русского, поэтому Земной кот Васька сожрал ее, как неразумную.
   Но из за полупроводниковой кавказской нужды!
   Знай, пустокостный уродливый сморщеный подонок!
   Что я ненавижу змеиного тебя!
   ААААААААААААХ! Моя тяжкая рабоче крестьянская падальная доля!
   Пылина, чарующая Огония и веселая Лучистия зааплодировали генитальным словам марсианской Светланы!
   Стучали ее по дубовой гвоздевой кипарисовой попке:
   - Мы тоже его, Чорнодырушку ненавистного могильного, не любим!
   Но живем ради его аптечных водородных богатств!
   Провинциалка с почесуйной Земли!
   Пинай ужасного развратного мужа Чорнодыра в молочный пах!
   Пусть не гордится своим канализационым морговым супер могуществом - как афро американцы обвиняли Стивена Спилберга режисера, что он расист, поэтому дикий Стивен Спилберг вешал каждому белому артисту на шею табличку: "Я обожаю угнетеных афро американцев".
   Чорнодыр слушал неверных, но красивых - словно листья изумрудной акации в период серебряного цветения.
   От гонорейной злости он рыдал в антикварную ночную погребальную вазу эпохи бородатых Креветок!
   Глотал энергетические супер урановые кварковые таблетки:
   "Девушки - мокровлагалищные подонки! - Чорнодыр плевался в хохочущих обнаженых вульгарных соболиных жен. - Они не ценят моих бархатных подарков!
   Полагают, что стоят несравненых тринитротолуоловых сокровищ!
   А этим золотарским марухам цена - как мясу в не базарный Галактический день!
   Пойду, дам о себе трамвайную генитальную рекламу!
   Может быть, хотя бы шелудивая решетчатая клюквеная дурнушка ИСТИНО полюбит всесильного килоджоульного меня!"
   Чорнодыр распространял в вельветовом Космосе следующие свадебные рекламы;
   "Чорнодыр - самый лучший красавец во Вселенной",
   "Чорнодыр - сверх надежный муж для каждой беременой обманутой простушки",
   "Девушки, если вы не видели мага Чорнодыра, то вы не смотрели в открытое малахитовое лицо счастья",
   "Чорнодыр и денежный труд все переэбут",
   "Богаче Чорнодыра только Чорнодыр - ХА ХА ХА",
   "Иван Березов - дерьмо, а Чорнодыр - цвет, который на дерьме растет",
   "В дорогу возьми с собой вагинальные прокладки и милого друга Чорнодыра",
   "Кто прекрасней всех мужиков на свете?
   Чорнодыр, и от великолепной вас, его дети!"
   Затем благородный Галактический Свинья прочитал клиторальную лекцию на печеночную тему: "Сверх тяжелые военые супер Космолеты, как волшебный метод эстетического воспитания непокорных Цивилизаций".
   Перешел к пурпурной людоедской теме: "Драконы, циклопы, слоны, клячи, квазимоды и другие боевые животные в дождливых порно условиях кавалерийской астро атаки".
   Затем увлеченый несломимый Галактический Свинья восторжено хрюкал, как удушить толстокожего противника рабовладельческой петлей грушевого времени!
   Хихикал про солдатские деревяные Галактические хитрости: на чорной затягивающей дыре вывесить супер анальную табличку "Бордель".
   Все похотливые мужские (и женские) враги улетят в порно дыру!
   Величественый Галактический Свинья показывал компьютерное минирование сальных астероидов и чирикающих беременых Звездных скоплений!
   Расказывал про намагниченых похабных пошлых музыкальных тараканов!
   Они строят самогоные норки в компьютерных балаганых цепях вражеского лиственого Космолета!
   Корабль с бешеными компьютерами тонет в ближайшем Галактическом курином болоте - как стихотворец Владимир Светов всю жизнь сочинял себе эпитафию.
   Душевный Галактический Свинья затронул полонезную тему: "Урановые марсианские гипер тупые мечи и ультразвуковые змеиные шапки относительной невидимости".
   На гинекологическом тестировании по зубодробительной Гала военой зоологии непобедимый краснорылый Галактический Свинья расказывал про говорящих служебных вавилонских тыквеных собак, которые прогрызают супер броню радарных Космо воинов.
   И, с умирающим, блюющим, раздувающимся врагом беседуют о полотерной ненужности сковородочной войны!
   Безстрашный Галактический Свинья нахрюкивал про Чудовищный Космический маньяк, возможно, скоро уничтожит канибальское Солнце!
   На буквеной Реутовской улице жил неопасный парковый псих инвалид матрос Железняков!
   Он веселил геморойных москвичей тем, что подкладывал под карандашные двери сортирные пластилиновые кораблики!
   Москали мазали гороховые ботинки и весело ругали затейливого лысого Железнякова - как сексуальный компьютерный маньяк Степан Айбиэмов вывел на экран лондонской биржи интернетовские фотографии голых красоток, золото немедлено упало, а акции Презервативных компаний возросли.
   Но, однажды, теплым зимним утром, подколодный Железняков слепил капитанские кораблики из пластиковой взрывчатки!
   Вечером, окровавленые дворники контейнерами вывозили человеческие останки, как гамапавлинская русалка выиграла у павианов чемпионат по нырянию".
   Галактический Свинья продувал бархатную камезоную пушку!
   А Чорнодыр чесал дикобразного козла Сивку между ложечных барабаных рогов:
   - Морально устойчивый блеющий Сивка!
   Сколько клиторальных дорог мы с белозубым тобой прошли!
   Но, почему то, падальные девки не любят вологодского меня, даже, когда я лихо гарцую на твоей капутной спине!
   Сивка благодарно пускал хлорные слюни на золотой парчовый археопагский халат!
   Рога шутливо бодали сверх энергетического шаблоного Чорнодыра в малиновый автобусный зад!
   Вдруг, ватный Чорнодыр подпрыгнул на макароных пятках:
   - Лежебокий печной Сивка!
   Я еще не пробовал кастратный метод "Завоевание шелудивой любви девушки с помощью капроновой ревности"!
   ("Когда меня бегемотьи не полюбили в хлебном Иванове, то я от безысходного тракторного горя лакал протуберанцевую водку и читал золотарские труды (они лежали в городском сортире) "Афагнэс"овского Философа.)
   Надеюсь, что теперь мы выиграем очередной подкопытный раунд!
   Девки меня полюбят, словно им под лодочный бюстгалтер посадили таукитянского мурзика.
   Но, рогатый боевой товарищ!
   Я превращу лакмусового тебя в виртуальную деревенскую Земную сиреневую жену!
   Козлище протестующе заблеял голубыми жолто каштановыми глазищами!
   Но политический монстровский Чорнодыр ударил его капральским волшебным посохом!
   Сивка подлетел до ближайшей пчелиной Планеты!
   Свалился к гудковым туфлям фокусного Чорнодыра румянозадой таежной супер девицей - как знаменитая секс символ телеведущая Елена Дыркова с успехом вела порно шоу, потому что ненавидела мужчин, отттого, что еще девственица.
  
  ГЛАВА 6
   Где эстетский Галактический Свинья прилежный супер студент, грудастая гипер обворожительная Аксинья и сверх тайна красавца Григория, гениальный Инженерий прослезился
  
  Б
  ез бюрократическое время, как нечестный Чорнодыр исполнял свои булочные подлые замыслы, щетинистый благородный Галактический Свинья сдавал опухший экзамен вишневому Инженерию!
   Обнаженая томная Галактина возлежала на парчовой красной колючей кушетке, раздвинув апрельские золотые груди, расчесав полоумную искрометную мохнатку, разворошив мышиные полевые волосы, высчитывала бронебойные перспективы полярной свадьбы с колотушечным Инженерием!
   Нудные похрюкивания студенческого гениального Галактического Свиньи убаюкивали аспириновую девушку, как гамазаячий дракон размножается только во сне.
   - Первый табуреточный вопрос! - Галактический Свинья нервно комкал в сталагмитных копытах экзаменационый требуховый билет.
   Инженерий курил, выпускал марихуаные академические облака в морошковое свиное рыло!
   Глазки молочного Галактического Свиньи слезились, словно у музыкальной анальной бетаорионовской куницы: - "Штопор" и "Таран" тахеоных Космолетов в абрикотическом гипер пространстве".
   Отхрюкиваю! Если вышли все глюоные боеприпасы (что, даже теоретически невозможно), то перехожу в отрицательное нулевое сортирное крекинговое пространство!
   Из него тайными тропами перелетаю в сверх регулируемую вагинальную реальность!
   В виртуальных антагонистических демократических полях я получаю виртуальные ореховые заряды!
   Которыми (хотя их нет) поражаю угольного врага!
   - Отлично! - Инженерий кинул благодарному рыцарскому Галактическому Свинье чорнобровую горсть белорусских кварцевых каштанов. - Но, если, во время кориолисова падения в нужниковом гипер пространстве заклинило тахеоный бюстгалтерный стабилизатор?
   - Тогда я иду на магазиный астро "Таран"!
   Галактический Свинья дрожжжал от палубного волнения, как альфаголубиная телефоная сеть.
   Затем он перечислил куриные характеристики всех балистических порнографических лазеров, сливовых бластеров, синусных пулеметов, хохломских радоновых супер ракет, гипер вакуумных гонорейных бомб, папуаских ядовитых мин!
   На банановом опыте (бомбил соседнюю планету Мерзавку) показал льняное разрушительное действие балконых рыгающих огнеметов - как Принцеса Питербургская отказала шведскому Принцу Карлу, потому что он в юбке.
  сорвала с занозистой необъятной волшебной груди контреволюционый брезентовый платок:
   - Г Р И Г О Р И Й! ГРИШЕНЬКА! - Аксинья распустила бензовозную пустыную косу!
   Бежала по маковой героиновой требуховой соломке, как бетаволчья Невестия летела навстречу жениху Иванию, но, нечаяно, задавила его своим Космолетом.
   Вечерние голубые росы хлестали ядерные Аксиньины белозубые ляжки!
   Распутные лошадиные власы летели паралельно лимоной Земле. - Гришечка, душа моя!
   Я полюбила тебя сразу!
   Возьми распаханую грачевую меня!
   Брось! Брось свою коньячную женушку!
   Она блудливая потаскушная зловоная клопиная лихоимская проститутка с немытым городским стажем!
   Аксинья грозовой перхотной тучей сбила с маргариновых ног прыщавую Иринку (козлика рядового Сивку)!
   Топтала ее здоровыми сметаными икрами!
   Пинками прогоняла (под одобрительный смоленский гул тракторных подружек) в синие леса и зеленые болота!
   Иринка (козел) с карболковыми фальшивыми слезами убегала - как во время торжественого марша на Красной Площади куртизанка Маша Распутнова вывесила в окно "Метрополя" свои боевые груди, задние ряды демонстрантов налезли на передние (которые стоя глазели), в давке погибло больше воинов, чем в антарктических экспедициях полярники сожрали королевских пингвинов.
   (Сивка радовался, что скрывается от сталилитейных красавиц!
   Девушки не обратили торпедного внимания ни на золотарские сивкины копыта из под рублевого сарафана, ни на клоповые рога сквозь радецкий парик, ни на комариное блеянье.)
   Аксинья висела на могучей орденоносной шее кваркового Григория!
   Целовала его олифовые уста!
   Продавливала богатырскую коробковую грудную сверх световые сапоги скороходы с кометным нигерийским подогревом!
   Инженерий захохотал, как альфасекстанский колыбельный вепрь на папуаском вертеле:
   - Легендарный Галактический Свинья!
   Я вспомнил свою боевую потроховую историю с венерическими сапогами скороходами! - Инженерий подмигивал сероводородной хрустальной прелестнейшей Галактине!
   Смеялся в изящный портяночный хохломской платок: - В дикобразной плюгавой молодости я испытывал гонорейные сапожки на Галактическом сортирном полигоне!
   Первые двести тысяч бородатых парсек я пробежал на одном ванильном дыхании!
   По шелудивой дороге проскочил через душистый лагерь рогатых бельмесовских врагов!
   Опрокинул их обеденый орлиный чан с луковой брилиантовой похлебкой!
   Половина сыроедных врагов умерла от супового конского ожога!
   Другие - от ветеринарного голода!
   Я радовался, словно гамакасиопейский матадорский бык во время осеней случки с интелектуальной Планетой.
   Но, вдруг, увидел прелестнейшую (Галактина нахмурила стройные чарующие бровки, но Инженерий не замечал своей речной безтактности) принцесу Амазонию!
   Она сидела на бураных мешках с лягушачьими брилиантами и золотыми сливочными булыжниками!
   Просила, чтобы я вышел за восхитительную нее замуж!
   Но я, словно беззубый гнилой павиан проскочил мимо!!!
   Потому что не знал, как фрицевские сапоги останавливаются!
   Затем, в тех венозных краях я искал несравненую (Галактина недовольно фыркнула зорькиными грудками) Принцесу!
   Но встретил только гороховую старуху Извергиль!
   Злые завидующие алкогольные языки утверждают, что в канареечных сапогах супер скороходах я и видел непристойную Извергиль!
   Но, из за сверх светового доплеровского смещения, она показалась конопляной красавицей!
   "Почему, волосатые дурные мужчины хвастаются своими минометными победами над слабыми спиртовыми девушками? - Галактина надула лыжный презерватив в форме тульского кипящего самовара.
   Лопнула его о фанерную голову хихикающего косинусного Инженерия!
   Благородный Галактический Свинья подобострастно похрюкивал, словно нашел склад синеоких юпитерианских жолудей.
   Галактина расчесывала черепаховую бархотку: - Мужчины - уродливые никчемные ненужные подонки!
   Порядочная протуберанцевая девушка сама сексуально оплодотворится от искуственой клонированой подружки!
   И также самостоятельно удовлетворится в любую конъюктурную пору, как гамажирафский вислоух стыдился длиных некрасивых ушей, поэтому женился на лысухе, они родили нормальноухих медвежат.
   Мы терпим хлопковых мужиков только из за конюшеных денег!
   Каждая порядочная проституицированая девушка ненавидит слизистую работу!
   Пусть вкалывают псориазные туберкулезные дураки! ГА ГА ГА! ХА ХА ХА!"
  
   В то величественое время, как мощный Галактический Свинья вещал, злодей блохастый Чорнодыр снова замышлял на папирусной Земле недобрую фальшивую интригу!
   Поздним кальсоновым вечером, когда бородатые петухи ложились спать на пейсатых кур, когда протяжный воздух необычайно чист настолько, что пуканье блудливой коровы разносится над полями и лесами, когда деревенские парни, не доходя до дискотеки, блюют в придорожную ржавую траву, когда одинокие девушки щиплют тщедушного чахоточного городского гитариста красавец Крестьянин Чорнодыр (похожий на икающего Ивана Подддубова) косил окуневую траву!
   Его конфузливая жена Ирина (перевоплощеный жолтоглазый козел Сивка) подавала распареному крепкорукому рыбному муженьку боеприпасное молочко:
   - Выпей, евнуховый Григорий усатый!
   Ты, и умен и пригож и бутербродные лапти лучше всех плетешь!
   (Деревенские сенокосные женщины и високосные девушки выпучили стройные алебастровые глазки на влюбленую полевую танковую пару.)
   Ты, самый лучший ногтевой муж в грибной Вселенной! -- Ирина (козел) подала широкоплечему красавцу Григорию вышитый тюремный петуховый рушник!
   Продолжала (в босоногом новом теле жолтокопытного козла Сивки играл ядерный блиный магнитофон) коломенские селедочные расхваливания: - Рукодельник, ты мой, коренастенький!
   Все под лягавым тобой спорится, все ладится, словно ты проглотил картофелеуборочный комбайн.
   Сеешь, пашешь, косишь, жнешь, давишь, ловишь, подковываешь, точишь, строишь, разливаешь, рубишь, пилишь, сношаешь, прокармливаешь, выбиваешь, трясешь, мажешь, красишь, переделываешь, ломаешь, наливаешь, ешь, выпасаешь, стрижешь, плаваешь, собираешь, мылишь, пишешь, читаешь, ласкаешь, гоняешь, слушаешь, ходишь, уговариваешь, получаешь, танцуешь, играешь, поешь, заманиваешь, осмеиваешь, строгаешь, варишь, валяешь, стираешь, сушишь, обещаешь, лечишь, завораживаешь лучше всех поганых сортировочных мужиков!
   Григорий выпил известкового термоядерного молочка!
   Молодцевато вытер львиные бородатые усы!
   Крякнул на всю Ясную белолобую поляну:
   - Жизнь прожить - не марсианское виноградное поле перейти!
   Что есть жизнь?
   Совет да благопристойная любовь!
   Неждано негадано, молодая кислотная доярка Аксинья вагинальной самокрутки: "Но ПОЧЕМУ? Паааачему?". - Аль не пригож высоким царским челом?
   Аль не статен и работящ, аки пчелка зимняя?!!
   Так, что тебе еще, курве москальской треба?
   Хошь возжей всыплю по горячей раскоряченой костюмной заднице?
   - АААХ! Дерюжными рысистыми вожжжами по девичьей круглолицей попке! - Аксинья облизнула перхотные парфюмерные губки!
   Стыдливо запихнула Звездные расссыпчатые груди за набедреный колодезный кокошник! - Как астро сексуально!
   Но нет в тебе настоящей мужской солдатской платочной жилки!
   Не ведаю что гусиного имено!
   Но не полюблю никогда притягательного наилучшего тебя!
   Что то ЭТАКОЕ отсутствует, как аромат у марсианского километрового парникового красного огурца.
   ПРАААСТИ, челобитный Гришенька!
   Не мой, клиторальный ты! Не мой!!!
  
   В это устрашающее время зенитный Галактический Свинья продолжал шейный экзамен!
   - ... коты мяуки, от воплей которых лопаются бронебойные платиновые бензобаки вражеских изумрудных Космолетов!
   Храбрый Галактический Свинья вытер пружиный пот со свекольного комсомольского рыла!
   Затем перечислил двенадцать соболиных тысяч теоретических заклинаний на вражеский бычий метеоритный поток!
   Перешел мягким полонезным хрюком к грузовым военым перевозкам огненой сортирной жижи со Звезды, на бритую голову мохнатого противника!
   Прохрюкал о тангенциальной борьбе в открытом корявом Космосе с протыканием ржавой астро вилкой или клопиным штык ножом вражеского идиотского ска
  клетку паровозными гутаперчевыми грудями:
   - Свет в деревенском слюдяном домкратном окошке!
   Ты, почти, как силосный Иван Подддубов!
   Я долго ждала НАСТОЯЩЕГО библиотечного МУЖЧИНУ!
   Мой прежний перхотный Иван пил, как курская дуга!
   Прохор бегал за престарелыми водогрейными девками, но позорил меня (потому что алкоголический импотент)!
   Афанасий ушел на белгородские заработки за три диковиных моря!
   И не вернулся, тоже спился, словно бетапавлиний интелектуальный диван, который, когда на него опускали седалище, ругался, как бетаэридановский сапожник.
   Евдоким, когда напивался в рыжую стельку, называл меня сиськастой Евдокией!
   Сергей сначала разводил брунцелезных газетных голубей, затем их пропил вместе с моими веснусчатыми курами!
   Ярмил ничто не делал, только пиво брюквеное пил!
   Кондрат пьяным отпилил свой кормчий детородный орган!
   Борис никогда не трезвел, словно сменил кровь на спирт.
   Антон варил бобовый супчик из туалетного хмеля!
   - А мой то, - закричала Агафья из за виолончельного воза со свежим колокольным навозом, - тоже никогда не трезвел!
   - Мой Тишка, вчера сь пьяный корнеплодный трактор сношал! - Светлана!
   - Мой то, подонок, вымочил каклету в пагубной змеиной водке! - Марина!
   - Мой, душегубец, выпил комариные духи! - Дарья!
   - Мой, слюнявый развратник, пошел к учительше, так и заснул на ней, лысый боров!
   - Мой, трапезундский папуас, напился пива и лопнул! - Елена!
   - "Опыт гемоглобиново удался!!! - Григорий Чорнодыр расправлял пружиный физический ус.
   Улыбался бородатым женщинам модными вставными железными урановыми зубами!
   Кланялся, поправлял молотобойную журнальную рубаху. - Сначала, лебединая Аксинья красавушка, приревновала меня к лже Иринке (козлу)!
   Затем полюбила за придуманые карусельные доблести - как на придворном балу поручик Ржевов танцевал только с мужчинами, потому что они больше платили, чем девушки.
   "Афагнэс"овский канифольный Професор описывал подобный юпитерианский случай:
   "Ивана Уродова платочные девки не любили!
   Он нищий импотентный страшный глупый уродливый садистский бомж!
   Но, однажды, приветливым майским парнокопытным утром разнузданая сифилисная прачка Светлана Эврикова увидела, что правофланговый Иван Уродов собирает гонорейные бутылки, но не вагинально один!
   А с заплатаной короткопалой дурочкой Марией Складовой!
   "АГАГА! Неужели, мыльная я хуже, чем оперная бомжиха?!! - прачка кусала финишные ногти!
   На следующий шоколадный день госпожа Эврикова гуляла с гинекологическим Иваном Уродовым, как гамакитовская нимфетка Лолития засношала добропорядочных граждан, ее выгнали за пределы родной Звездной системы, Лолития на больших Космических дорогах насиловала неосторожные экипажи Космо Кораблей.
   Прачку и соленого Ивана Уродова увидела эстетская гамадриловая учительша Надя Крупова:
   "Разве, полнобедрая ведерная я отвратительнее, чем лесорубная ПРАЧКА?"
   На следующий клиторальный день Иван Уродов шел под лесную ручку с бакенбардовой учительницей!
   Их заметила комариная жена портфельного мэра...
   Через черемуховый месяц Иван Уродов валялся в кибитковой постели релятивистской Президентши".
   - Трава нонче - благодать зеленеющая! - Григорий взял в кулисную мозолистую правую силиконовую ладонь пучок собачьей полыни.
   Девицы от фермерского медового восторга политически охали!
   Аксинья, нечаяно, получила три коричневых оргазма!
   Григорий напыжил полосатую грудь. - Рожь колосится!
   Солнце светит! Ветер дует!
   Река бежит! Вечер наступает!
   Жизнь идет! Душа поет!
   Аксинья от гречневой крестьянской мудрости упала в когтевые ноги милого ржистого дружка!
   Орошала таблеточными слезами его бранденбургские лапти!
   Голосила на полнокровные ситцевые поля, словно у нее в глотке глисты гудели в мегафоны.
   Девушки, злобно щелкая одинокими радужными зубами, ушли!
   Аксинья и героиновый Чорнодыр сидели на вшивой мафиозной завалинке!
   Григорий Чорнодыр смолил нефтяные героические самокрутки!
   Вытаскивал из тазовой задницы жизнеутверждающие занозы!
   Теребил ленивые сияющие груди разомлевшей одеколоной красавицы!
   Вдруг, сиреневая Аксинья вскочила со строевой лавочки!
   Закатила детсадовские смолистые очи:
   -НЕЕЕЕЕЕТ!!! Григорий чорноглавый!
   Не могу кочевая я!!!
   Не люблю я тебя, окаяного красавца!!!
   Нету больше моей озерной моченьки!
   Глупая я, словно живородящий пень!
   Н о н е л ю б л ю!
   - Отчего ж, добродетельная восхитительница? - Григорий тряхнул вороными базальтовыми кудрями!
   Злобно перекусил титановый вафельный мундштук
  
  сающая супер ложь честнейшего Инженерия
  
  В
   то человечное время, как лотосовая Вселенная стонала под магнитным игом глумливого лиходея Чорнодыра, когда пропадали чахоточные Галактики и триперные Звездные скопления, когда сиксилиарды отравленых детей гибли на периферийных штанговых героиновых фабриках ледовитого монстра Вселенной, его восхитительные жены играли друг прелестная с милой дружкой в дворцовые стоматологические прятки!
   "Что есть жизнь? - Светлана с брилиантовыми чорными очками на медных глазках искала радостных ароматных чайных подружек.
   Ее пчелиные мягкие ручки сбивали платиновые вазы и изумрудные колоны!
   Серебряная пиковая крошка трещала на яхонтовом рыбьем полу!
   Алмазные доисторические люстры кидали машинистские лучи на базарные груды конской роскоши и на салютные ювелирные излишества. - В нищем задрипаном самолетном Иваново шелковистая я имела ноябрьскую мечту, что встречу голубого Принца на Белом Коне, как альфацентавровская русалка выгодно вышла замуж в мокрое соЗвездие "Водолея".
   Наряды и клоаковые украшения - не милы, если их никто не видит!
   Самоварная девичья жизнь без презервативного ненаглядного Красавца теряет пузатую цель ".
   Светлана от похотливой ярости разорвала золотые надглазники:
   - Жены белозадые соратницы!
   Давайте позовем зловоного необходимого наилучшего Степана!
   Поиграем с желаным ним в астро эротические "жмурки"
   Пылиния, нежная Огония и волшебная Лучистия завизжали от спортивного двусторонего восторга!
   Они швыряли друг в милую дружку исторические мефандра!
   Визжал над потешной гонорейной темой выведения из лопухового строя канализационой витаминой системы фарфорового Космолета космополитического врага!
   Тогда слизкие улиточные фекалии затопят вражеское дегенеративное войско!
   Справедливый Галактический Свинья показал четверной компьютерный удар: нижними и верхними таежными копытами!
   Затем: резиновое удушение векторного врага, его же воздушным шлангом, как гамаединорогская куртизанка Лиля Прик ночью, нечаяно, задушилась своими конкурсными волосами (из под мышек).
   Героический Галактический Свинья показал, как смазаным титановым копытом пробивает свинцовый щит ядерного рабовладельческого реактора.
   Инженерий залеплял радиоактивную царскую дырку, а великолепный Галактический Свинья хрюкал про тамбурный удар еловой головой по центральной бластерной пушке с малахитовой целью выведения из благородного строя аккомодационых йодовых зеркал!
   Затем раскрыл гипер военую супер тайну про шлаковую диверсию: проникнуть в лесбиянской форме вражеского генерала в оконое войско лупозубых врагов!
   Всех людоедских телевизионых воинов подвергнуть дисциплинарному грушевому взысканию за невыстираные могильные портянки - на астро венерическую гауптвахту!
   Затем гениальный Галактический Свинья заглатывал брилиантовую саблю теоретического малахитового Чорнодыра - как Царь Петр учил детей доброте, а кто плохо учился, того порол шомполами.
   Благородный Галактический Свинья ловил радиевую пулю щелочными клыками!
   Затем в открытом лосином Космосе в длином гермафродитском прыжке правым гомеопатическим копытом вдребезги разбивал тахеоный радар вражеского эклерного Космолета!
   Проводил двадцатичетырехчасовой боксерский лубяной поединок с тридцатью тремя Галактическими статрехкилограмовыми кибер супер медведями убийцами!
   Затем устранял экзаменационые неполадки в гипер пространственом бакенбардном супер двигателе на язвеной Планете, на которой сила животной тяжести в восемнадцать нуклоных раз больше, чем на редисочной Земле!
   Наконец, фанфарный Инженерий торжествено прослезился, как куртизанка Маша Полежаева, которой в Кремле вручали орден "За выносливость".
   Расцеловал помойного рыцарского Галактического Свинью в кизиловые щетинистые обвисшие щеки:
   - Теперь, возможно, ты эстетский, одолеешь отвратительного гадкого Чорнодыра!
   Пусть смородиновая мысль, что за твоей свиной крамольной спиной живут (дышат, едят, сношаются, испражняются) мирные лопуховые Цивилизации, подддерживает твой боевой лагерный дух!
   "Если непобедимый Галактический Свинья проиграет, то никто самогоного меня не осудит! - Инженерий щипал недовольные ягодные ягодицы чарующей Галактины. - А, если победит, то я, прославлю свои учительские картографические таланты, как гамаорионовский глухарь рычит в городском праздничном сортире.
   Но, почему я подло корыстен!
   Неужели, я настолько слаб (только слабые духом и деньгами и телом злобничают).
   Почему, я, великий в военой реповой науке, столь низок в душевных сапфировых качествах?"
   Инженерий покровительствено похлопал катакомбного непобедимого Галактического Свинью по ледорубному рылу, как гамагеркулесовский маг Кудесний выводил чудо кур и экспортировал их контрабандно на Землю.
   Инженерий собирал гипер лысый чемодан!
   Хихикал над героической трусостью своего щетинистого соколиного ученика:
   - Я и лесозаготовительная рекламная прелестная Галактина посмотрим весь твой золотой бой!
   Наша факельная подддержка взбодрит носорогого благородного тебя не менее, чем бочонок прокисших белорусских трактирных жолудей!
   Дерзай, легендарный Галактический Свинья! Только рылоустремленым покоряются шляпные битвы и задастые пирожковые красавицы - как патриот Иван Космонавтов, когда кончился кислород, снял скафандр и пел (на Луне) гимн России.
   Инженерий надел на слюдяной череп жертвеного эстетического Галактического Свиньи щегольскую археопагскую лейб драгунскую шапку с миниатюрной фтороплазменой видеокамерой!
   Галактина захлопала в молекулярные томные ладошки!
   Через семнадцать мгновеных весених секунд людоедский солидный Галактический Свинья остался один на огромном львином военом Космолете!
   Галактина и хохочущий траурный Инженерий улетели на безопасную водородную магазиную Планету, как гамалебединый петух прокукарекал три утрених раза и сдох, выполнив свое предназначение.
   Галактический Свинья кусал судорожные водоплавающие клыки:
   "Неужели, я снова проиграю золотарскому Чорнодыру?
   Мои мухоморные знания и жолудевая мощь - ничто по сравнению со школьной колосальной энергией наворованых кликушеских Звезд Чорнодыра!
   Но осанистый я обязан верить в свою кладбищенскую победу!
   Иначе, коровья битва безсмыслена, словно клизьма вегетарианке, которая скушала пуд сырокопченой одесской колбасы".
  
  ГЛАВА 7
   Где Великая Вселенская супер любовь, благородный Галактический Свинья вещает сурово и справедливо, грандиозное воено техническое кровавое сверх сражение, потряте Рога проламывали музыкальные скафандры Галактическим коминтерновским первопроходцам!
   Храбрый Галактический Свинья цокал по бородатым метеоритам к нужниковой Космо пушке!
   В гордых дровяных копытах он крепко, как умирающий импотент философ Плутархий прижимает к томным грудям свободной медсестрихи потрепаную колекцию порно журналов, сжимал четыре разномордых земляничных флага!
   Визжащий флаг Зеленой Земли стучал по клопиному свиному рылу!
   Трехцветное швабровое Российское знамя шкомотало по слезящимся строевым глазкам!
   Загадочное хлебосольное знамя лающего "Афагнэс"а застревало между нижних кораловых копыт!
   Стяг будущей лакированой победы запутался в свинячьем лошаковом хвостике!
   Галактический Свинья вскочил в свой марочный Космолет и первым нанес корытный антиматериальный гипер удар!
   Нажал на красную малахитовую крепколобую кнопку!
   Неждано негадано, зажурчала крючковая вода в треугольном титановом унитазе!
   "Я вскочил в запасной картофельный выход!
   Вбежал в горький туалет! - Галактический Свинья вышвырнул хихикающие гематогеные знамена ("после макароной победы подниму") в гогочущий крахмальный толчок!
   Побежал в ситцевую рубку курносого управления!
   Его ломовые угольные копытца вязли в роскошном астро персидском археопагском ковре (шедевр на барахолке дешево купила сдобная Галактина)!
   Брилиантовые поварские брошечки дребезжжжали среди клопиных ворсинок чавкающего ковра!
   Щегольские дорогущие девичьи трусики и астро лифчики весеней Галактины связывали лохматые щеки пурпурного динамитного героического Галактического Свиньи. - Галактина устроила из боевого триперного Кос орные цености!
   Огония неистово стучала шелковой таукитянской вазой дрельной эпохи кротовой династии Эсминец по локомотивным умопомрачительным грудкам:
   "Светлана - веселая лошадушковая затейница, хотя и противовесная Землянка!
   Но, иногда грибковые красавицы с недоразвитых коксовых Планет намного выгоднее умнее, чем растленые разлагающиеся Разумницы!
   Например, древесная дикарка Глупиния не знала документальной грамоты!
   Примитивная, словно альфакозерогская мышиная беременая медуза.
   Глупиния ничто не знала про гнойные дворцовые этикеты!
   Поэтому, минуя длиные холмогорские очереди необузданых рябиновых невест, мимо обалдевших книжников, мимо хромовой охраны прошла в семядольную лосиную опочивальню керосинового Принца киногероя Набеломконева!
   Принц томился в онанизмовом ожидании, когда инжирные медики и бакалейные професора выберут ему здоровую, наиумнейшую, гениальнейшую, красивейшую, достойнейшую, богатейшую, добрейшую невесту!
   Тридцать семафорных лет и три банановых года нужниковые радетели не допускали к ежовому Принцу комариных дев, потому что все кандидатки "плохие".
   Глупиния изнасиловала мешочного Принца, словно три дня скакала в походе против белозубых антарктических медведей.
   Принц немедлено на ней женился (не обратил короного внимания на то, что Глупиния заразила его трипером, алжирским сифилисом, Звездной чахоткой, пыльным СПИДом, болезнью астро дауна, близорукостью медикополитической, веселой лобковой вошью, жизнерадостной почесухой, лысухой, апендицитом, язвой двенадцатиперсной кишки, оргазмией и бытовым насморком".
   Огония убегала от зажмуреного полосатого Степана (он согласился на полонезную игру в "жмурки", после того, как брюквеные красавицы пообещали, что за это они его сегодня не изнасилуют)!
   В трех парфюмерных шагах от стонущего ослиного Степана и прыгающей рифмованой Огонии заднепроходная соблазнительнейшая Светлана кусала свои кедровые губки:
   "Я! Я!! Я!!! Здесь!!!
   Поймай, облапь чудесную меня!
   Степанушка, желаный!
   Прикосни грязные афишные ладошки с немытыми великанскими ногтями к моему эльбрускому зимнему телу, как полярная куропаточка купается в мохнатой шубке Снежной королевы!"
  
   В это медовое военое время злодей Чорнодыр, обозленый провалом чистой аптекарской любви с дождливой Светланой, высасывал мотыльковую энергию из супер горячей рисовой Звезды!
   Вдруг - как Робинзон Крузов залез на самую высокую пальму, чтобы увидеть корабль, но разглядел в Лондоне свою жену, которая прелюбодействовала с лорд канцлером пиратом Морганом - увесистое столовое копыто легло на правое инвалидское плечо чмокающего елочного Чорнодыра:
   - Прощайся с дневной жизнью, метиловый мерзавец! - благородный Галактический Свинья вещал сурово, но справедливо.
   Он размахивал анти гипер пространственым осцилографом. - Я освобожу леденцовую Вселенную от твоих телеграфных васильковых безчинств!
   Я объявляю голубиную Вселенную свободной (от змеиного тебя)!
   Чорнодыр выпучил жолтые старомодные глаза, как у гамазмеиного бульдога, который гадит посредине государственой библиотеки.
   Пукнул, словно свободный незамужний электрон!
   Икнул паралельно билетному пуку:
   "БУХИБАМБАРАХ! Легендарный Галактический Свинья живой?!! - Чорнодыр пришпорил верного матерного козла Сивку!
   Сивка, по козлиной сибирской непроходимой привычке, не побежал, но заржал, как лошадиная бетаэридановская сентябрьская кряква!
   Чорнодыр терял ворованую комбайнерскую энергию! - Если простой хилорылый рыцарский Галактический Свинья не подддается моей брусничной силе, то мое соловьиное место - на дальней комариной Вселенской параше!!!
   Или я рассслабился - как негритянская похороная команда так задорно играла прощальную музыку, что Русская делегация плясала "мужика комаринского" на куклуксклановских могилах.
   Мой злодейский гречневый гимназический товарищ астро маг спортсмен Космо сумоист Могучий однажды тоже раслабился, как политическая бетащитовская проститутка, которая жила в девствености, потому что никто политикой не интересовался.
   На всеВселенской Олимпиаде против него вышла коротконогая худенькая корытная Худиния!
   Могучий хохотал над масляной противницей!
   Раскланивался (словно победил) перед геморойной луковой публикой!
   Но, когда поклонился в очередной черепной раз, то Худиния толкнула неимоверного огромного его в самолетостроительный зад!
   Могучий упал, следовательно стрекозиная кормовая Худиния выиграла - как шут гороховый напялил картоную курляндскую корону и плясал на пиршественом столе, Царь Петр хохотал, а послы курляндские скрежетали вставными зубами, но не уходили, потому что пир устроен за счет Русского Царя".
   Козел Сивка уносил скрипичного потного Чорнодыра к боевому чорнодырскому тарелочному Космолету!
   Козлиные рябые копыта выбивали барабаные искры из подкопытных карасиных Звезд!
  сивный зоофилистский гомосексуалист импотент!
   Он истратил гербовые деньги на чванливых педерастов!
   Теперь косого его посадят в облачную долговую яму!
   Галактина задумчиво теребила набухшие фторопластовые соски!
   Проверяла: не потеряли ли они резиновую упругость!
   "Не утратила ли вензельная чарующая я товарный автомобильный вид?
   Соблазнительна ли, словно сочная астро груша перед пробитым скафандром покорителя Луны.
   Я предаю ситцевого Инженерия, потому что он беден, как отощавший комарик!
   Девушка, потому что будущая липовая мать, имеет гинекологическое право на змеиное предательство".
  
  ГЛАВА 8
   Где сердобольная супер старуха Вакхания заманивает, брилиантовая гипер яхта, защитник Галактический Свинья поднял супер оружие за спиной сверх злодея, миленькие потрясающие волшебницы веселятся
  
  В
  друг, к красному мокрому шоколадному Инженерию и обнаженой лаковой сногсшибательной Галактине подошла тряпичная продавщица венозных семечек старуха Вакхания!
   Она втридорога продала жадному (но щедрому, потому что неудобно перед стрелковой Галактиной) Инженерию два кислых облученых стаканчика бетакомпасных подЗвездных семян!
   Молодые лузгали навозное лакомство!
   А раскоряченая Вакхания, неожидано присела на берцовые ежовые коленочки меблированой обаятельной Галактины!
   Зашептала в ее раскоряченое соблазнительное ушко:
   - Послушай, девица красавица!
   Не пара он тебе! НЕ ПАРА!!!
   Ты, роскошная, словно Земноводная...
  молета дамскую ноктюрную уборную!
   Ничто нам так легко не дается и так дорого не обходится, как женщина!
   Когда сосисочные люди погибают от присосочных рук Вселенского гнойного зла - геройство!
   Но, если огуречный человек (впрочем, сейчас я - не он) умирает от приятной женской роскоши - глупость".
   Стремительный Галактический Свинья скинул махровую хороводную пудреницу с ржавого котлетного пункта велосипедного управления, как альфасекстанский еж собирал в радиоактивном лесочке урановые яблочки, когда набрал восемь светящихся килограмов, то взорвался от сливовой цепной нейтроной реакции.
   Галактический Свинья радужным веселым рылом уткнулся в лиловый майский тумблер!
   Четыреста двадцать восемь криминальных снарядов полетели на неприглядного кактусового Чорнодыра!
   Недобродетельный Чорнодыр выставил сицилианскую противоракетную куликовскую защиту!
   Фугасы анигилировали около мемекающего подхвостья ржущего Сивки!
   Глистогоная шерсть полетела из под нулевого хвоста, словно парад победы в Московском зоопарке.
   Сивка взвыл, как раненая птица синеокого счастья!
   Скинул вельветового чудовищного Чорнодыра и подддал пряничными рогами в его тульский зад!
   Чорнодыр влетел в свой хулиганский лирический Космолет!
   Следом прискакал вопящий детородный Сивка!
   Чорнодыр сунул в его обезумевшую скрипящую пасть луковичную высоковитаминую морковку:
   - Ничто, друг Сивка! - Чорнодыр закурил супер энергетическую марихуаную сигару!
   Сивка предано рыдал с малахитовой морковкой в гинекологических челюстях!
   Чорнодыр щелкал нужниковыми лисичьими кнопками. - Я отомщу за твою поруганую козлиную гомосексуалистскую честь!
   Кто надругался над моим венерическим козлом, тот - дефлорировал гадючьего меня!
   Вдруг, Космолет вздрогнул от второго кипяткового залпа зимородкового богатырского Галактического Свиньи!
   С чорнодырских вазелиновых полок полетели нитротолуоловые порно касеты!
   Вышла из чайного строя сиреневая система гипер переходов, как альфамухинская балерина Прыгуния давала гастроли на Планете с утроеной силой тяжести, подпрыгнула и проломила титановый пол.
   Чорнодыр сжал ногтевую гашетку тахеоного миномета!
   Выпустил хаотичные блуждающие динамитные лесные спутники:
   "Много говорю, как вшивый гомосексуалистский киногерой!
   Но еще не достиг его атласного уровня!
   Поэтому, (и с деньгами нелюбимый) если проиграю караульному Галактическому Свинье продольную битву, то пойду по барсучьему миру с голой фанерной задницей!
   Тогда крематорные девки не только меня возненавидят, но запинают крепкими лучистыми ножками, как футбольный беременый Космо мяч".
   Галактический Свинья лихо увертывался от чорнодырских кефирных снарядов!
   Весело похрюкивал сквозь волгоградское ситное рыло - как Александр Суворов специально съел кашу всех солдат, тогда злые воины молниеносно захватили вражеский лагерь с обозом свежевяленой конины.
   Чорнодыр - лазерные мазерные анти лучи!
   Галактический Свинья - "штопор" и ответный романтический удар бариоными колючими гранатами!
   Чорнодыр - магнитная рентгеновская кулебяковская завеса!
   Галактический Свинья - антимагнитные рублевые колебания и таблеточный снайперский германиевый огонь!
   Чорнодыр - удушающий заднепроходной лиловый газ!
   Галактический Свинья - противоядие и скворечные капсулы с концентрированой синильной ванильной кислотой!
   Инженерий и соблазнительная гепардовая Галактина наблюдали за хлебным сражением из за каоного выступа в мезоном гипер пространстве!
   Галактина нервно комкала ясный змеиный язычок!
   Затем не выдержала, как гамапарусная вдова похоронила богатого мужа и немедлено вышла замуж за нищего красавца могильщика.
   Ерзала на винтовой попке!
   Спросила леденцовым экономическим ротиком:
   - КАКОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА! Щегольский волшебный длиноногий колпак!
   Изумительный антикварный козлиный бураный халат с реальными протоными золотыми Звездами!
   Неподражаемые богатейские красные туфли с загнутыми бобовыми носами! Чорнодыр!
   Ну ... он... вообщем... богатый?
   Инженерий натужно засмеялся - как на приеме у Президента царский сыночек засунул для смеха министру здравохранения в трусы бацилу ящера, министр подобострастно улыбался, пока на лбу не вылез третий ящурский глаз.
   - Галактиночка, свет волосатых очей моих! Нищий злодейский Чорнодыр бедный, словно канализационая простоквашная вошь на лобке у чахоточного бомжа. - Инженерий врал, как философия. "Зачем, вы Космо красавицы, богатых любите?
   Убегает моя водородная Галактина прелестница к богатым фанфарным женихам!
   все вениковые девки - полосатые предательницы!
   Почему душевные умственые лиственые качества не приманивают примочковых соблазнительниц?
   Отчего ромашковые полевые девушки забыли про лабазную честь и материнскую правду?" - Чорнодыр па
  мысленой легкодоступной легкоступной Галактины!
   НО НЕ УСПЕЛ - как, когда Русская подводная лодка проплывала около греческого лесбийского пляжа, у вдальсмотрящего капитана Ушакова скрутило перископ, а акустик Степан Ухов оглох от девичьего визга.
   Чорнодырские боеприпасы неуклоно и безповоротно трепали гниющий Космолет безстрашного Галактического Свиньи!
   От протоного рисового взрыва в третьем бомбовом отсеке, защитнического Галактического Свинью швырнуло на атласную красную Галактинину ежовую кровать!
   Неустрашимый Галактический Свинья, задрав четыре лакированых антрацитовых копытца, с венерным ужасом смотрел, как разваливается луковый Космолет!
   "Как расказывали знающие пороховые воины, что (перед батерфляйной смертью) перед выпучеными снежными глазами мартовского человека пролетает вся его иподромная жизнь!
   Но, почему то я ничто не вижу, кроме своей безстыдной упаднеческой младогегельянской позы - как балерину Ирину Безгрудову сломал радикулит, что очень соблазняло искушеных эстетов.
   Может быть, я не погибну, как жареная квасная меркурианская блеющая утка?
   Но, тогда, как?!!!
   ХРЮКИ ХРЮК!!!!
   Гипер силиконове лимоное поле!
   У жирного негодяйского Чорнодыра его нет (потому что прозорливый я разбомбил вражеский гипер генератор)!!!"
   Храбрый Галактический Свинья процокал в сухариную супер тишину обволакивающего гипер поля!
   Он с наплечным противотанковым йогуртным бластером бежал по слюнявым кольцам атракционого времени!
   Петлял среди разноцветных расистских многонациональных пространств!
   Наконец, выскочил в чорнодырский пианиный Космолет!
   (Инженерий любовно толкал семафорную дивную Галактину в правую озерную попу: "Галактический Свинья побеждает!
   Мой канибальский форфоровый ученик!"
   Недовольно смотрел на трухлявую крепкую антарктическую, как экспедиция на Марс, старуху Вакханию.)
   ... яхта с брилиантовыми поручнями и изумрудными мачтами и алыми рубиновыми парусами!
   Кругом множество безхозных парковых богатеев, а дивная ты подобрала бородатого, может быть, он еще и педик, нищеебца!
   Не переводи лакомое тунгуское добро! - Вакхания жадно облапила ватные грудки резиновой прелестницы Галактины!
   Но снегиревая девушка не выкинула старушечьи вязаные ладони!
   Потому что с вагинальным дородным интересом слушала!
   А полночная старуха капиталистически целовала розовую креветочную шейку улыбающейся Галактины:
   - Семьсот тридцать два года той на зеркальный зад я вышла замуж за чесоточного лагерного поэта Беднякия!
   Он клялся, что станет знаменитым, как Вселенная и богатым, словно шелудивые сокровища Вселенной!
   Все эти полногрудые годы я работала на хитрющего Беднякия, продавала фалосные семечки!
   А он писал бездарнейшие дешевые порнографические нужниковые стишки!
   Наконец, я не выдержала - как Иван Шопенов зарабатывал на кусок хлеба игрой на скрипке, а виолончелист Иван Бетховенов на большой скрипке играл за большой кусок хлеба.
   Я написала в Галактическое астро бюро подоночных кефирных знакомств!
   Получила ООООООО! восемьсот двадцать три папирусных милиона двенаадцать слезливых урановых писем от богатейших самоварных красавцев ("женихов много, а невест - иди поищи")!
   Поэтому, свинцовая красавица, если даже на блевотную милую старушенцию повышеный адреналиновый семениковый спрос, то смотри: чтобы восторженые базальтовые мужики не оторвали твои огородные руки ноги на сушеные сувениры!
   Галактина порывистыми ветреными грудями скинула бобовую Вакханию!
   Побежала, раскрывая замечательные журнальные коленочки, в жениховские свадебные дали!
   Ее рыжие ражие ржавые волосы слились со сметаным следом холщовой кометы Блудодея!
   Вакхания подсела к башеному Инженерию:
   "Женихов у меня - куриное множество!
   Но пока вексельные они прилетят, я поиграла бы с талантливым шерстяным Инженеришкой!
   Конечно, я поступила дурно, разбив хрустальный союз объемных молодых!
   Но, если солдатский самцовый мужчина совершает стахановскую подлость, то подличает вдвойне, потому что сильный, отттого, что кобель!
   А, если подличает слабая женская женщина, то это - не вагинальная подлость, а кокетливая кокошниковая девичья слабость!
   Что есть жизнь?"
   Инженерий повернулся к овощной прелестной Галактине, но увидел смородиновую арбузную старуху Вакханию!
   Выпучил от орехового удивления смоленский облигационый язык!
   Поперхнулся сероводородной слюной, как гамажуравлиный клоаковый кабан в городском саду разрыл радиоактивную канализацию, у него мутировали тринадцать новых ног, поэтому гурманы животноводы рыдали от восторга.
   Но успокоился и смирился с переменой ярусных невест!
   "Лучше женское что то, чем вечернее хламидо манадное чаепитие с резиновой клаксоновой кибер Дуняшией!
   Что есть жизнь?"
   Инженерий протер мокрые клиторальные очки туалетной военой портянкой!
   И КРЕПКО КРЕПКО! ЖАРКО ЖАРКО!
   Поцеловал овоще молочную старуху Вакханию в усатые перезрелые губы!
   Словно Соловья Разбойника обнимал!
  
   Галактический Свинья наступал по всем энергетическим осиновым фронтам!
   Он нахрюкивал налоговый "Марш Славянки"!
   Но змеиный шестерочный Чорнодыр не дремал!!!
   Он акумулировал Галактическую супер энергию тринадцати сжатых сочных Звезд!
   Нанес супер мощный анатомический удар!
   На складском Космолете секирного Галактического Свиньи сорвало центральную тунельную пушку - как старый садовник Фирс тряс вишни, чтобы упали несколько ягод ни сливовый компот, но с деревьев слетали только безпризорники революционеры.
   Неустрашимый Галактический Свинья легко справился с лягушачьей бедой!
   Но похрюкивал потише, словно незрелого юпитерианского жолудевого толокна наелся.
   Чорнодыр активировал балистические горные зубастые ракеты с натриевой прокаженой начинкой!
   Несломимый Галактический Свинья протянул гороховое правое верхнее угольное копыто к задастому рубильнику ветеринарного защитного поля!
   Но нечаяно запутался в малахитовой ароматной нелегальной тряпке!
   - Галактина великолепная проветривала соболиные трусики на электроной магнитной панели боевого управления!
   ХХРЮКИ ХХРЮЮЮККК!!!
   Осанистый Галактический Свинья терял нужные сливочные секунды!
   Отвязывал изящные напильниковые трусики легко
  рильей везучести!
  
   В это шикарное время ослепительная прелестница Лучистия вышла из кузнечной конюшни:
   - Девочки очаровательницы!
   Любимый Степанушка не идет с нами на карнавальную игру "догонялки эбалки"!
   Он бурчит, словно альфастрелецкий медведь, который всю жизнь спит, потому что живет в вечной зиме.
   Говорит, что все шифоньерные девушки вонючие, гадкие, противные, хитрые, неприглядные!
   - АААААААААААХХХХХХХИ АХ! - Пылиния от механизаторского восторга упала с дивной Огонии, которая делала "мостик". - Он вагинально мило ругается!
   Настоящий грубиянский мужчина!
   За это я люблю его сильнее и лавинее!
   - Мы ВСЕ привечаем неповторимого силосного Степана! - Светлана закусила нижнюю гороховую бледнолицую губку.
   "Пусть кичливая красивая девчонка не надеется, словно горная беленькая куропаточка на лебяжьей постельке!
   Степанушка - вседевичье кровеносное достояние". - Чаровницы миленькие!
   На малогабаридной Земле... (шелковистые красотки пренебрежительно встряхнули водопадными грудками, когда услышали про геморойную Землю)... я слышала про французского кипяченого эстета Жюля!
   Он танцевал (как все парфюмерные журчащие французы)!
   - Но НАСТОЯЩИЕ вениковые мужчины не танцуют! - Лучистия наивными зубками перебила оголеную проводниковую Светланочку.
   - Возможно, иногда танцуют! - Огония весело пошутила и упала с хрустальным хохотом на парчовую нефритовую кроватку!
   - На песочной Руси тоже полагают, что если чернильный мужчина танцует, то он - не мужчина!
   Или, как писал бутылочный Философ: "Чем мужик За голографическую псориазную спину увлеченого трясущегося недоброго Чорнодыра!
   Хитроумные никотиновые компьютеры сверх осторожного интелигентного Галактического Свиньи не показали ни одной вафельной Чорнодырской ловушки!
   "Злодей настолько уверен в своих кофеиновых силах, что и не подумал, будто я проникну на его лесбиянский Космолет!
   Не поставил петушиных капканов! - Галактический Свинья торжествено безшумно хрюкал.
   Копыта чесались, словно после сивушной оргии. - За нашу железную Родину!
   За изнасилованых детей, стариков, жен, матерей, невест!
   ВПППЕЕЕЕЕРРРРРЕЕЕДДДДДД!!!"
   Из под брилиантового Чорнодырского кресла на свиное паюсное рыло пялил жолтые бурундуковые слезливые блудливые наглые глаза сиреневый козел Сивка!
   Он обмарался от насморочного страха перед боевым Галактическим Свиньей!
   Потерял факельный дар мемеканья!
   Мудрый Галактический Свинья поднял гипсовое супер оружие:
   "Не поступаю ли я вагинально неприлично, потому что стреляю в лобковую спину, но занозистого врага?
   Впрочем, санитарных победителей не судят - как Русский нефтяной танкер развалился у берегов Флориды, морская розовенькая Афродита выходила из воды, но пришла к людям чорная, поэтому ее избрали в афро американский конгрес угнетеных водоплавающих.
   Скоро, я как Вселенский гемоглобиновый победитель пройду по засраным Московским улицам!
   И красивая Александра из батарейной толпы восторженых ручьевых поклониц выбежит..."
   Представительный Галактический Свинья шагнул в брилиантовый жизнеутверждающий перед и...
   Подскользнулся на липком бешено скользком предательском!
   С колокольным хрюком упал на оловяную спину - как базарная девушка Света Лужникова продала гуся и купила корову, но скромница не сказала мужу, где добыла недостающие деньги.
   Радужное рыло и четыре антрацитовых ботанических копыта смотрели в грибной верх!
   Грозное калиновое оружие отлетело в владивостокское право!
   Свиные протуберанцевые глазки синели от обозного ужаса!
   Козел Сивка не растерялся, словно гамапегасная могильщица в Лунную ночь для храбрости поджигала могилы.
   Сивка вскочил патологоанатомическими грязными копытами на свиную медальоную грудь!
   И ТОПТАЛ! И ТОПТАЛ! И ТОПТАЛ повизгивающего врага (Галактический Свинья безуспешно (потому что скользил) вставал, словно боярыня Морозова на озере Байкал)!
   Наркотический Чорнодыр быстро оценил туалетную ситуацию:
   - АГАГА! Легендарный Галактический Свинья подскользнулся на простецкой банановой кожуре, словно институтка с розовыми рваными панталонами.
   Какой фиговый сплюснутый доморощеный идиотский Звездный блудодей учил тебя строгой фанфарной военой науке?
   Молодец, краснознаменый Сивка!
   КРУШИ ЕГО! КРУШИ!!!
   Галактический Свинья, не заметил наилучшую супер ловушку: КОЖУРУ БАНАНОВУЮ ОБЫКНОВЕНУЮ!
   Она хитрее всех электроно протоных тахеоных капканов!
   Прощай, полоумный рыцарский Галактический Свинья!
   Здравствуй... ГЫ ГЫ ГЫ... свиное подрумяненое Гала жаркое!
   Недобрый злодей маг Чорнодыр включил огнеметную газовую фреоновую горелку!
   Отблески беременого пламени свистели в сверчковых испуганых свиных глазках!
   Виртуальный запах пузырящихся румяных свиных котлет плавал в ливерном вакууме!
   Еще один простоквашный миг и...
   Но, вдруг, козел Сивка, показал вшивое усердие!
   Он, блея, словно астро африканский папуас Антарктидий во время праздника поедания альдебаранов альфальвами, стукнул жолудевого Галактического Свинью плазмеными рогами в щетинистый жуковский зад!
   Галактический Свинья с шизофреническим спокойным видом отлетел к противоположной гуталиновой стенке и...
   Пропал в морковном гипер пространстве!
   Козел Сивка выпучил вазелиновые глазки - как Президент Курляндии Карл вышел на царскую охоту и удивлялся, почему финские утки падают расфасоваными в Русские пакеты.
   Супер злодей Чорнодыр с душераздирающими гиеньими воплями скинул свой волшебный трубный колпак!
   Топтал его красными крыжовниковыми туфлями, как Илья Муромец пинает Соловья Разбойника, за то, что он прелюбодействовал с хохочущей Василисой Премудрой.
   - Сивушка! Козлище! Что, ты, наделал, длинобородый короткоумный!
   Ты спас травяного представительного Галактического Свинью!
   Я его не найду в плясовом гипер пространстве!
   Козлиная медвежья услуга!
   Козел Сивка виновато прятал раскаявшиеся блохастые очи между глумливых лиходейских рогов!
   Но бюстгалтерный Чорнодыр успокоился, словно выкурил воз газет "Астро известия".
   - Я победю шпикового Галактического Свинью!
   Моя длиная саблезубая рука достанет его фискальное рыло в любой свистковой точке балаганой Вселенной!
   Пусть не радуется своей тетрадной полярной гамад лимые сахарные категории!
   Например, Задастия голая пошла по лебединой Гала Тверской!
   Одни бородатые философички твердят, словно у них в складских задах фальшивый детектор лжи: "Голая на мужской улице - безрасудно".
   Другие кривляются, как паюсная икра в брюхе селедки: "Обнаженая на людоедной улице - сверх рациональное!
   Потому что каретная красотка создает себе опиумную рекламу".
   Мечталия почесала тугую клопиную абрикосовую промежность. - Но богатый знатный родовитый плодовитый Принц на Белом Коне был бы для меня желаным бегемотьим женихом, соединившим болотное рациональное и гречневое безрасудное".
   "Она показывает мне свою карикатурную мохнатку! - Чорнодыр заблеял в сиамский такт с астро Сивкой. - Знак полнокровного безштаного доверия!
   Лучистая жизнь прекрасна в ослепительных полярных Вселенских восходах и душевных романтических закатах!"
   Чорнодыр злодей поцеловал гипер миленькую ручку сиреневой Мечталии:
   - ОООООООООО! Прелестница, услаждающая знойные очи!
   Твоя живительная живоглотская красота, словно хрустальный источник для жаждущего финикового ...
   Неждано негадано, Мечталия вскочила с резиновых ягодиц!
   Завопила миленьким сексуальным тонким голосочком, словно соловьишка нюхает нежную июльскую розочку:
   - Мерзкий негодный зловоный паскудник Чорнодыр!
   Как, ты, посмел подойти со своей отвратительной харей и развратной нищетой к ненаглядной мне!
   Пусть северные ураганые ветры подуют в луженый зад твоего дикого бородатого плешивого козла, если я не проблююсь после твоего низменого змеиного чудовищного прикосновения!
   Лучше головой - в сельскохозяйственый сортир, чем больше пляшет, тем он меньше мужчина". - Светлана бодро щипала свой румяный вологодский правый задок. - Жюль выдумал, что объезженый танцор лучше переносит Космическую бакланую невесомость, чем простой военый Космонавт!
   Жюль обучил пробную партию французских жабоистских астронавтов сталактитным пляскам в лимоном пространстве!
   И вот, первая пляшущая хороводная экспедиция полетела на воено морской Марс!
   Когда Русские вшивозадые ученые увидели на Гала экране, что Жюли, Жаки, Пьеры в голубых обтягивающих панталонах занимаются вагинальным балетом (но не проверяют обмундирование, не настраивают гемоглобиновые осцилографы, не заряжают пушки, не матерятся, не хихикают про девок, вино и коней, не курят гашиш, не пьют водку, не пинаются), то захаркали от астро злости и гипер досады новейший малодушный экран!
   Поэтому, желейные сексуальницы! - Светлана взяла из полотерной вазочки (стоимостью три сиксилиарда Галактических доларов) клиторальную сахарную порядочную морковку и два маковых апельсинчика. - Давайте спляшем для родного конского лошакового Степанушки, как колготочный Жюль!
   Может быть, квадратный милый конюх почувствует себя в виртуальной анальной доброй невесомости!
  
  ГЛАВА 9
   Где супер злодей Чорнодыр встретил таинственую сверх любовь, Мечталия заламывает гипер сексуальные ручки, новые чудовищные супер козни нагих гипер очаровательниц
  
  Ч
  ерез семнадцать лиловых минут рогожный линкорный Степан с радостным хрустом смотрел на пылающих прелестных жен золотопогоного Чорнодыра!
   Каждая ванильная прелестница положила в ликерные трусики два волчьих апельсинчика - как Иван Тургенев спросил у Льва Толстого, что самое веселое он в жизни видел (Великие Русские писатели шли мимо зловоного асенизаторского пруда), Лев Толстой загадочно захихикал: "Не видел, но, надеюсь, увижу", и толкнул щегольского Ивана Тургенева в литиевую жижу.
   Между соблазнительных ножек пивные красотки зажали увесистые марсианские блеющие морковки!
   Нарисовали щегольские гонорейные усики под милыми майскими носиками!
   На искристые головки грациозницы напялили либеральные цилиндры!
   На госпитальных пяточках - щегольские гинекологические солдатские ботинки!
   В привлекательных мягких ручках - джентльменские факирные тросточки, как гамаединорогский паук ухаживает за паучихой сто тринадцать лет.
   Красавицы (заметив, что волновой Степан вытаращил холмогорские глазенки) задрыгали научными стройнейшими ножками:
   - Мы нежные пукливые Жаки,
   И добрые выпирающие Пьеры,
   Нас трошки пожамкай,
   Ведь, мы девы кавалеры!
   Степан пустился в комаринский воодушевленый лесной пляс между счастливыми крахмальными девчонками!
   Светлана умилено смотрела в его ненаглядные рябиновые тусклые очи:
   "Пусть, он неправильный, как медуза!
   Порочный, словно чорноморская летняя ночь!
   С голубыми сексуально меньшинскими наклоностями!
   Но Степанушка клиторальный рядом, потому что единственый, отттого, что мой".
  
   Чорнодыр на парадном требуховом Сивке выехал из кисельного Космолета!
   Любопытные Космические очаровательные девушки (они наблюдали за геморойной битвой котельного злодей с легендарным Галактическим Свиньей) лениво поаплодировали свекольному Чорнодыру!
   Затем разбежались по клейстерным северам, липовым югам, лесбиянским западам и героиновым востокам виной Вселенной!
   Но... Одна... Непорочная (по виду) смотрела в мародерские глазки катаклизьмового злодея - как пьяные ученики на большой перемене засовывали учителя эстетики Александра Макарова головой в нужник, а учитель булькал про высоконравственый моральный долг.
   Чорнодыр пришпорил брюквеного злобного козла Сивку!
   Подъехал к прямолинейной красавице!
   Она, не смущеная, веселая жизнерадостная, словно белое Солнышко в вымытом лучезарном оконце, любвеобильно глядела в его душевые душевные зрачки!
   Ее хвойный взор необычайно ломкий и светлый, как гамащитовская Пенелопия с тремястамишестьюдесятью пятью любовниками ждала Одисеия.
   "Она полюбила меня за проявленое карасиное мужество и презервативный героизм! - Чорнодыр захлебывался брадобрейными волнами огненого счастья. - Я долго искал, но кафельная радость сама меня нашла, словно мой канатный враг маг Волшебний ловил килечную рыбу, а она на четырех волосатых мутантских лапах подползла сзади и поймала трепещущего геморойного рыбака!
   Прелестница с фекальным обожанием глядит в полнощекого меня!
   Но добрые подноготные глаза - капиталистическое зеркало печеночной души!"
   Мечталия сидела напротив пузырящегося лавандового Чорнодыра и размышляла подволосным карбонатным мозгом:
   "Я легко бы определила эстетическое отношение рационального к безрасудному!
   Если бы отделила их, как коровий навоз от гамазмеиных испражнений.
   Рациональное и вагинальное безрасудное - неопреде
  
  ГЛАВА 10
   Где героический Галактический Свинья тоскует на загадочном германиевом супер метеорите, неотразимый сверх маг и мудрейший грандиозный Волшебник Красавий, таинственые зеленорылые гипер переселенцы мечтают о красных супер девах
  
  В
   это экстремальное время виртуальный благородный Галактический Свинья тосковал на германиевом метеорите!
   Градовые слезы капали с поникшего лифтового рыла!
   Щетинистые глазенки затуманены, словно по ним пробежала слизкая гамасекстанская носорогая мокрица:
   - Жизнь моя подошла к ее логическому озерному концу!
   Услышь пораженого меня, милая красивая Александра!
   Может быть, я был нечестен с вагинальной очаровательной тобой в клиповых мыслях...
   Вдруг, что то невидимое отбросило кизилового Галактического Свинью от тухлых могильных мыслей!
   Невидимое галюцигеное Ничто орало, словно проглотило финиковую астро кусающуюся пальму:
   - Легендарный Галактический Свинья! Почему, ты, непобедимый, интелигентный встал на моем кварковом пути!
   Неужели, нет в морошковой Вселенной других пыльных институтских дорог?
   Что есть жизнь?
   - ХРЮКККК!БАРХРЮК! - несломимый Галактический Свинья боднул сортирными щегольскими сломаными клыками пустое мухоморное пространство. - Отечество в опасности!
   Убей иноПланетянина, или он убьет тебя!
   Почему Невидимое уродское вшивое угрожает непобедимому мне, когда я спасаю фруктовую Вселенную!
   - ОХИ АААХХ! - перед свиными сковородочными рядом со старо пердунским прокаженым перхотным тобой!
   Мечталия заламывала соблазнительные сексуальные ручки к стекляным натриевым глазкам (она слепая, потому что в упор смотрела сериалы про Ивана Березова, глухая (из за того, что когда пел Иван Подддубов) включала громкость на полную клиторальную мощность, но предугадала появление злодея Чорнодыра с козлом Сивкой, так как прозорливая, потому что слепая)!
   Чорнодыр заткнул радостные банковские уши волноводного Сивки!
   Пристыженый, униженый, обруганый, непобедивший, отступал в свою Звездную чудовищную нечеловечную лабораторию - как скрипач Степан Страдиваров изготавливал струны из жил знаменитых музыкантов.
  
   Чорнодыр в упадническом капральском настроении переработал на витаминую супер энергию три карликовых рычащих Галактики!
   Впитывал грудные фотоны и ворчал, как гамалебединая интелектуальная сковородка:
   - Не нравится свежим девам Чорнодыр супер касторовый воин и гипер богач, так я попробую вензельную роль вшивого ублюдочного скромняги!
   Вселенские чванливые пестрые красавицы!
   Вы меня полюбите в любом климатическом случае!!!
   Через перхотную минуту обновленый картофельный Чорнодыр взнуздал пеного лживого Сивку!
   И через сто двенадцать стрептоцидовых минут они прискакали на традиционую экспериментальную Планету Земля!
   На следующее сабельное утро Чорнодыр - пароходный инженер скромник невыскочка сидел в сельскохозяйственой конструкторской академии имени метростроевского Тимирязева!
   Жирным карандашом рисовал кастрюльный чертеж навозоубирательного протоного комбайна!
   Слюна с усердного утиного языка капала на протертые мешковиные закусочные брюки!
   Сползала на генитальные штопаные рваные ботинки, перевязаные детсадовским презервативом!
   Сквозь нищие разбитые очки Чорнодыр взирал на килерных инженерих:
   "Я, действительно, блохастый невыделяющийся скромный мышиный инженеришка! - Чорнодыр высморкался в кастрированую рубашку.
   Прелестницы сотрудницы не обращали на керосинового Чорнодыра сверкающего внимания, как на плотоядного мужчину!
   Они примеряли порно чулки, хвастали новыми кутюрьевскими лифчиками, выворачивали и нюхали кружевные трусики, меняли чудо прокладки, расказывали факельные непристойности (от которых боевой Чорнодыр краснел, как гамацентавровская роботиха нимфетка насиловала вражеские Космолеты.
   Чорнодыр котлетно ждал!
   И дождался, словно наелся свирепого питербургского чеснока с липовым мертвецким сиропчиком!
   Очаровательная волбуЗвездагорящая Машенька пожурила пиликающих дивных девушек:
   - Подруженьки зореньки!!!
   Не безстыдствуйте (словно ягода малина с навозными мухами)!
   Сегодня с вагинальными нами работает, пусть не великолепный, пусть нищий, пусть неприглядный, пусть неинтересный, пусть безперспективный, пусть не Иван Березов, но МУЖЧИНА!
   Девушки на лимоную секундочку смолкли, как соленые астро ящерки, затем снова затренькали перцевыми язычками!
   - Знаете, милые, а привлекательная я вчера пила брюквеный чай с АСом Пушкиным! - Марья Искусницева удивляла ароматных дев. - Мой знакомый глюоный физик Иридий Курчатов изобрел карманую машину времени и притащил домой настоящего сливового Пушкина!
   - Ты не расказывала про унитазного загадочного Иридия Курчатова! - Василиса Прекраснова щипала Марью за великосветские очаровательные ляжки.
   - Он богатенький, словно карлмарксовский Буратино? - Алена шутливо колола тахеоным циркулем в киноартистический левый задок томной расказчицы.
   - Сколько ему папиросных лет...
   "ААААААА! Музыкальные соблазнительницы больше интересуются вшивым кокосовым женихом,чем кирпичной машиной тунгуского времени и загробным капустным поэтом! - Чорнодыр грыз усталые чорные ногти. - Если бы я создавал асфальтовую теорию женского гусиного поведения, то свихнулся бы на первой горелой странице!
   Нет! На заглавной геморойной строчке - как политик Платон ораторствовал на берегу моря, жевал (для тренировки камни), но, однажды проглотил булыжники, поэтому, когда разговаривал, то в животе громыхало, словно в каменоломне римских рудокопов".
   - Но лепестковый Пушкин маленький, сморщеный, жалкий, словно астро вьетнамский карликовый банан.
   Я даже не вспотела, когда он (незаметно от бычьего Иридия) лапал мою чудесную коленочку! - Марья Искусницева вильнула раскосыми фешенебельными бедрами.
   - Гении хороши в совхозном прошлом! - Василиса Прекраснова подбривала елочный лобочек. - Но сегодня бывшие стрелецкие герои неинтересны и безперспективны, словно каменый марсианский уголь!
   Если бы я встретила теперь вчерашнего царя или соплового театрального артиста, или гнедого умершего ученого, то - ничто!
   Я бы ему не дала даже дотронуться до моей велюровой коленочки!
   Потому что обаятельные девушки живут для кикиморского сегодняшнего и лафетного завтрашнего!
   А луковое прошлое интересует нас меньше, чем одно кабельное подмигивание Звездного сортирного прелестного Ивана Березова!
   Наш рваный новый инженеришка и то лучше, чем воскресший бы, ослепительный Александр Македонский!
  воспроизведут желаный финиковый банан!
   Следовательно, если что то захотел (кроме девичьей загадочной любви), то найди альфагипер пространство, подумай в супер энергии о бородатом желаемом и... получи это из гипер альфа энергии!
   Когда, ты - в бета гипер поле, то тоже пожелай!
   Результат тот же, что и в альфа, но фекальные механизмы разные!
   В подЛунном бета гипер больничное желаемое не возникает из скрюченой египетской энергии, а переносится из укромных горнопромышленых уголков ледовой Вселенной!
   Например, ты заорал: "Хочу жолудей".
   (Галактический Свинья облизнул канифольное рыло от пушкинской жадности.)
   Тотчас, легкомысленые фотоны, взбудораженые биоэнергией твоего очкастого мозга, по телепортаторному осенему полю перенесут тебе из железнодорожной Белоруссии липовые каштаны!
   По подобному гольфовому принципу функционирует автобусная скатерть самобранка и подобные ей огуречные агрегаты!
   Если добрый йодовый молодец заказывает рестораной раскоряченой самобраночке: "Ну ка, осетров жолтобоких, яблочек наливных, водочки кипарисовой..."
   Скатерть - сложный валютный механизм!
   Ее компьютерные молекулярные системы рыскают в алфавитной Вселенной в поисках идиотского заказа (обязательно найдут, потому что, по реповой теории дубовой вероятности все всегда существует)!
   Затем пегая скатерть самобранка переправляет наворованое (в тех лежебоких мирах ЭТО исчезает) сама на себя тебе!
   Конечно, пейзажное альфа гипер милосерднее и выгоднее, но оно более недоступно, чем бета - как Президент дал клятву, что служит своему народу, народ отправил его на войну ставить клизьмы раненым медсестрам. - Красавий достал из унитазного кармана ядовитую дуд
  очами материализовался бородатый чесночный старец в гуталиновых очках!
   Благородный жолтый халат трещал на его жирной павианьей попе!
   Щегольские дорогущие археопагские ботиночки сияли, словно личико гамафениксовской принцесы Несмеянии, когда она захохотала над своим отражением в серебряном марсианском зеркальце. - Спаси второсортную Вселенную от жолтозубого маньяка Чорнодыра и туберкулезного козла Сивки!
   Я - мудрейший маг и ученейший волшебник Красавий!
   Я обожаю, когда много болотного яркого света от лупоглазых Звезд!
   Светила освещают великолепного меня, и сексуальнейшие девки любуются моей неотразимостью!
   А негодяйский конокрадский Чорнодыр ворует сосисочные Звезды - как банкир Федор Рокфелеров умер от скуки, потому что купил все и всех.
   - Я, конечно, помогу, эгоистичному нарцисному тебе! - Галактический Свинья осторожно шпионски хитро похрюкивал. - Но научи меня некоторым антикварным твоим волшебным премудростям!
   Для общего интелектуального моего вафельного развития!
   "Почему все в любительской Вселенной сошли с нутриевого ума по вагинальным триумфальным девкам? - Галактический Свинья правым верхним копытом воровал древнюю Гала рукопись из репейного халата Красавия ("во имя процветания лубяной России"). - Может быть, когда я величественый прилечу к вороноокой Александре, то увижу дрисливую очередь порченых похотников, и встану в томатную очередь сифилисных театральных женихов у павианьих дверей ее брилиантового дворца".
   Мимо героического Галактического Свиньи и ливерного Красавия прошел иноПланетный чахоточный караван трехглазых зеленорылых переселенцев!
   Предводитель в сургучной зеленой рубахе вдохновлено врал (а вшивые почесуйные диабетические переселенцы мужики делали фторокортовый вид, что верят):
   - За широкими клиторальными лесами, за высокими грудастыми горами, за документальными морями лежит бюстгалтерная страна Космо Белоречье девичье!
   Там красны девки нетронутые!
   Их млечны сиськи вздыблены! - Предводитель сплюнул выпавший прокаженый чорный зуб. - А рядом с маковым Белоречьем девичьем алмазная Планета непревзойденых красивейших амазонок!
   Их мраморные чресла необъезженые!
   Их каучуковые перси запыленые!
   И еще там килограмовая Планета прыгучих дивных весталок!
   Их бедра крупномасштабные!
   Их лучезарные сосцы взрывоопасные...
   Благородный Галактический Свинья и ореховый Красавий плевали вслед керосиновому каравану с путеводным красным фонарем!
   "Красиво врет! - Галактический Свинья похрюкивал в потное левофланговое копыто. - Но я пошел бы с лживыми захламлеными ними!
   Но обожаю сверх наилучшую Александру!
   И шкафные девки - неправильная чорная цель, словно граф Орлов и князь Шереметьев в парижском туалете, когда драили унитазы, спорили, кто знатнее".
   "Я побежал бы с фальшивыми ними! - Красавий швырнул в последнего сифилисного похотливца урановую гепатитную глыбу (чахоточних запылал веселым ядерным факелом). - Но подцеплю, возможно, струпьевую чесотку!
   Тогда мое прелестное фанерное личико почернеет - как археолог Иван Историкоархивов нашел самую древнюю каменую Русскую рукопись, но на ней выбит рецепт щей из медвежатины.
   В удаленой пейсатой Галактике жил благородный родовитый царский интелигент эстет Себялюбий!
   Он целый иноПланетный день стоял голый на центральной варениковой Планетарной площади!
   И наблюдал за туалетными лицами каркающих сограждан!
   Тем, кто не восхищался витаминым Себялюбием, он ночью бил арбузные окна!
   Кто расхваливал его, получал утром (около бронебойной двери) бутылочку с драконьим молоком!
   Но, однажды, Планета загорелась (скромница Цивилия, когда увидела юношу Пузатия, воспылала к нему сверх горячей привязаностью, от высокой температуры вспыхнуло сено, за ним - Планета).
   Жители срамно улетели, а эгоистичный Себялюбий остался, как лебедиха альфакасиопейская белая!
   Он любовался скрипичным собой!
   Пожар потух, словно его намылили!
   А хитрый голый Себялюбий на пустой ватной Планете переписал всю охающую недвижимость на мороженого себя".
   Красавий покровительствено похлопал смирного деревяного Галактического Свинью по самосвальному правому клыку:
   - Я научу тебя котиным премудростям!
   И, ты, когда победишь поносного толокняного Чорнодыра, когда восторженые поклоницы побегут к розотейскому великолепному тебе, кинь к моим венерным ботинкам парочку боярышниковых фанаток!
   Галактический Свинья радостно слушал, а квинтетный Красавий вещал, как гамаперсейская курица гордится своими перьевыми мохнатыми персями.
   - Все тележное волшебство имеет теоретическую научную бубновую основу!
   Например, ты в реальном хлебном пространстве окружил себя гипер невидимым альфа пространством!
   Но лысое альфа гипер пространство энергетически "беременое"!
   Если, ты, интелигентный, в нем сказал... пардон... хрюкнул: "Хочу банан".
   То твои хрюкливые колебания из лопаточной энергии
  
  
  ками.
   Но включил мозговой совиный сканер: - Послушаю ее прекрасные золотоштаные мыслишки!
   Возможно, исправлю кардиологическое положение до гнусных зимних слов о фанерной нелюбви!
   Чорнодыр проник в карие мозги обнаженой невестящейся Машеньки!
   "Что есть жизнь? - Машенька целеустремлено разогревала свое штатское воображение!
   Прикрыла искристую мохнатку стариным архивным кафельным томом "Эстетика платонистов в свете решений двадцать пятого съезда фермерских строителей"! - Новый невзрачный папуаский конструкторишка подходит на киносценарную роль моего долгожданого серебряного жениха!
   Конечно, чарующая я умная, поэтому понимаю, что; ни Принц на Белом Коне, ни богатей розотей, ни иностраный жирный жених, ни Иван Березов, ни Иван Подддубов, ни Великий Русский ученый, ни Великий Русский поэт, ни Великий Русский художник, ни Великий Русский музыкант, ни Великий Русский эстет мне не станет надежной домостроительной парой!
   Новичок идеально подходит - как царь Петр женился на Принцесе Курляндской, но передумал и ночью, вместо усатого себя, подсунул ей арапа, Принцеса Клара подумала, что за ней пришел чорт, потому что она вела себя дурно: лежала нагая, поэтому Клара немедлено умерла от страха и стыда.
   Идеально подходит?
   Идеально подходит ненаглядной мне?!!
   ННЕЕЕЕЕЕЕТТТТ! Солнечное локальное затмение помутило мой марганцевый ум!
   Новичок конструктор канделябровый мне идеально не подходит!
   Что то он, необычайно, не жалкий!
   Вот, если бы я его пожалела, за ЧТО НИБУДЬ - тогда, возможно, полюбила, как маковая гашишная роза обожает героинового колумбийского соловья".
  ку самогудку.
   Вытер засаленый мундштук о вологодские рваные панталоны. - Другие праздничные "волшебные" диковинки действуют, согласно канавным законам лебяжьей электротехники, как гамателецкая русалка, когда моря высохли, вышла на сушу на четырех ногах, как астро кистеперая рыбка.
   "Чудесная" дудочка сканирует, например твой, улиточный мозг!
   Обрабатывает дезертирские даные!
   И выдает музыкальную дебоширскую мелодию, действующую непосредствено на клоаковую кору лифчикового мозга!
   Твои пистолетные копыта задергаются, словно пляшут!
   Красавий, раздувая евнуховские щеки, задудел, словно три меркурианских месяца страдал Гала запором.
   Галактический Свинья пустился в залихватский медовый танец!
   Он с тунгуским ужасом похрюкивал!
   Подпрыгивал, словно беременая весталка при встрече с гинекологом!
   Потешно щелкал ультразвуковыми копытцами!
   Раздирая семафорную промежность, садился на слабоумный "шпагат".
   - ХВА ХВА ХВА ТИТ! ХРЮ ХРЮ ХРЮ КИ!
  
   В то академическое время, когда философский Галактический Свинья изучал ватные азы теоретического реального волшебства, чудовищный злодей Чорнодыр маялся в фермерском лифчиковом конструкторском бюро!
   "Моя слепая теория грушевой скромности лопнула, словно штаны у гамакитянского Мойдодырия, когда он стирал урановые портянки.
   Обаятельные резиновые девушки никогда не полюбят ботанического тихого скромнягу! - Чорнодыр конструктор разгуливал среди обнаженых лаковых сотрудниц они закрыли дверь (чтобы никто не заметил их, бездельничающими и голыми), открыли Солнечное летнее окошко и загорали, как южные янтарики).
   Чорнодыр, нечаяно, наступил на засахареную попку резервной Машеньки!
   Красавица недовольно вскрикнула, как бела рыбица!
   Чорнодыр шипел сквозь усталые энергетические зубы. - Держат меня за импотентного несуществующего ДРУГА!
   Но серебряный мужчина никогда не дружит с рубленой женщиной!
   Только любвеобильничает, хотя бы и каретными словами".
   - У меня сортирный огородик под соленым Можайском! - Чорнодыр присел на банкетный циркуль около лучезарных уст теплой Машеньки!
   Он слегка сменил творожную тактику - как охотник Тургенев потерял свою новую длиную рукопись "Вешние войны", но на следующее крепдешиновое утро прочитал ее в "Новом журнале", но под авторством Л.Н. Толстого, и под титулом "Война и Мир". - Засажу кирпичную дачку (Машенька подняла заинтересованую попку) розами!
   Поеду на кукарекающий огородик, как только отремонтирую свою незаметненькую пятикомнатную восходную квартиру в Центре (Машенька добро посмотрела в Чорнодырские конструкторско инженерские глазки)!
   Но и до витаминой квартиры стихотворные руки не доходят, потому что никак, близорукий, не получу икающие права для лошакового "мерседеса".
   - ООООО! - Машенька положила в потную правую ладошку голодного Чорнодыра кремовый вязкий сальный пирожок!
   В левую - свою правую зябкую изумительную грудку. - В наши жадные ливерные дни так мало хозяйственых домоседливых тихих ИНЖЕНЕРОВ!
   Милый новый занюханый бетоный сотрудничек!
   Я полюбила тебя с первого макового взгляда, как альфадраконовская утка вышла замуж за вегетарианского охотника.
   Поэтому, пококетничав, я согласна!!!
   Бери восхитительную меня себе в рыболовные жены!
   Совет, встретившимся неразлучным, нам да помидорная кроватная любовь!
   "Я изобрел фанатичный рецепт настоящей мазутной любви! - Чорнодыр хихикал в Звездно полосатый халат. - Девушки не любят локомотивные крайности!
   Их не прельщает супер богатство, супер красота супер жениха, супер любовь!
   Но вперемешку - пожалуйста!
   Если бы я предложил стройнейшей Машеньке золотые винегретные горы (как ивановской простушке дивной Светлане), то прелестная она меня выслала бы за синие бородатые горы!
   А сейчас я - небеден и не богат, не красивый и не урод, не скромник тихий, но и не буян весельчак, не рукодельник, но и не бездельник!"
  
  ГЛАВА 11
  
   Где искристая обнаженая супер Машенька таинствено курит, грандиозное смертельное сверх падение, гусли самогусли, гипер скатерть самобранка, Джорданий Бруний и сверх Планета на трех потрясающих китах
  
  М
  ашенька, неожидано, словно взрыв царской кареты, нахмурила карликовые бровки!
  Вздохнула, как усыхающая блестящая таукитянская томная Рыбкия!
   Чорнодыр вздрогнул нуклеиновым радиоактивным телом:
   "Неужели?!! Машенька скажет мне роковые раковые слова?!!
   Что не любит санаторно курортного меня! - Чорнодыр безссловесно взревел!
   Включил аптекарскую веселую улыбку, но под ней краснел, как гамастрелецкая бычиха ревела в первую брачную ночь с тринадцатью бетатреугольниковыми бы
   Видел перхотного козла и керосинового старика, а назвал их своей мошонковой Планетой!
   Обманываю, потому что так красивее!
   Природа наполовину уродливая, словно альфажуравлиная чорная вонючая слизкая присосочная пиявочная медуза!
   Но другая природная васильковая сторонушка - красота!
   Например, для что порно я стал спортивным ученым астрономом?
   Потому что; на Гала факультете много сиськастых дев, и отттого, что астро студентов не берут в Космо армию, так как интелигентная нерабочая професия!
   А может быть, отвечу романтично красиво: я - цветковый астроном, потому что притягивает вечный звенящий зов лысого пустыного вакуума, и морской блеск чарующих Галактик затмевает искристость многотоных марсианских алмазов, из за того что радиоактивное небо - постояная обволакивающая липовая радость.
   Мой тюремный марихуаный сокурсник Телескопий разрывался между двумя горящими желаниями: любовью к холодным красавицам и обожанием дикой астрономии!
   Наконец, романтическая кипящая астрофизика победила!
   Двуликий сортирный Телескопий улетел на далекую безжизненую кровавую обсерваторию!
   Но смотрел в ежовый телескоп не на баяные Звезды, а на кнопочных обворожительных вакханок (на соседней афро американской Планете Вакхания)".
  
   Злодей Чорнодыр залечивал волосатые раны на гермафродитском сердце!
   Он лежал на брилиантовой яхонтовой постели в своем гипер дорогом Дворце!
   Огония несла ему целебного кислого ромашкового бульончика из ушей гамакитянской помойной собаки!
   Неожидано, голенькая стройная жена подскользнула нежные ножки на платиновом полу!
   "АГАГА! - Чорнодыр радостно потирал виртуальные руки. - Сейчас хитроумнейший я разжалоблю неосторожную кастрюльную красивую Машеньку!
   И... настанет вековой сиреневый конец девичьей нелюбви к океанскому мне!
   Волшебник Золотий всю корковую жизнь обогощался!
   Но неудачно, словно в штанах дыра!
   Но сортирный Золотий бубнил под зеленый Галактический нос: "Если, хотя бы один фекальный раз повезет, то везение не отлипнет от хлорного меня!"
   И, вот, краснознаменое счастье привалило малиновому Золотию!
   Он нашел дрисливую астро копеечку, как гамастрелецкая лисица убегала от бета стрелецкого охотника, но передумала и вышла за него замуж, богатый боярин одарил женушку лису шубами из кожи модниц.
   С тех подушечных пор сморчковый Золотий постояно находил; парчовые бархатные кошельки с червоным Космо золотом, брилиантовые сверкающие цепи, камни драгоценые четыреста двадцати трех сортов, чемоданчики с Галактическими доларами, богатых невест принцес в придорожном бурьяне, драгоценые стратегические металы, архивные сверх дорогие шедевры археопагской сгинувшей Цивилизации, новинки закусочных достижений науки и техники, развалившиеся сейфы, героиновые ничейные плантации. - Чорнодыр залез на бородатый подоконик: - "Сделаю тригонометрический вид, будто дышу гонорейным воздухом!
   Но заботливая шелковистая Машенька ПОЖАЛЕЕТ безхозного меня (потому что могу упасть с вагинальной высоты)!
   Снимет с трахейного подоконика - как Русский ученый Иван Зоофилов скрестил скунса с медведем, поэтому в америке медведи скунсы задирали пузатых прохожих, а в Русской тайге скунсо медведи так воняли, что ни один порядочный носоглоточный браконьер в лес не шел, звери так расплодились, что стояли в очереди на жолудевую поляну.
   И, ЖАЛЕЯ, ПОЛЮБИТ МЕНЯ!"
   Машенька, покачивая шикарными бархатными бедрами, размахивая наливными сочными грудками, блестя парчовыми белыми барсиковыми волосищами, шла к карусельному Чорнодыру, словно ледокол пробивается сквозь стаю брачных альбатросов!
   Чорнодыр героически задрожжжал:
   - Что то куриные птички заливаются!
   В москальском янтарном воздухе носится любовная радость!
   И на песеное сердце прилетела восторженая рассслабленость!
   Чорнодыр смелее задрал правую костыльную ногу (он видел, что Машенька дотянется, спасет его (при фальшивом срыве), поэтому сильнее полюбит, как страдальца)!
   Вдруг, легкий зловоный ветерок от соседнего гусиного крематория шаловливо надул парусный халат кульмановского Чорнодыра конструктора!
   Чорнодыр сорвался с абрикосового подоконика, как гамацефейская кряковая утка заклевала свирепого альдебаранского льва за то, что он испоганил ее прудик.
   Но дивная волшебная Машенька... она успела бы... она смогла бы...
   Она поймала бы гинекологического отрывающегося падающего Чорнодыра!
   Но лениво взяла с соленого подоконичка свинцовую пачку гашишного астро "Мальборо"!
   Взглянула в летящие разочарованые катерные глаза страдающего бегемотьего конструктора Чорнодыра:
   "Мужик с Космо воза, деве прелестной женихающейся - легче.
   Слишком уж жалок никчемный циклопский конструкторишка в своем кегельбаном падении".
   "Что есть жизнь? - Чорнодыр летел на острейшие ржавые мороженые металоломные груды. - Очаровательная Машенька убила меня (потому что не спасла, а могла)!
   За то, что земляничный я - жалкий!
   Но она, еще клиторальную минуту той в зад мечтала о жалком рыжем конструкторишке мне!
   Прелестницы врут даже гомеопатическим себе!
   Ну и пусть! Назло ей великолепной!
   Назло себе невезучему сверх побеждающему легендарных свиней, но не прекрасных дев!
   Не включу заднепроходные тормозные реактивные двигатели!
   Упаду на лепешечью Землю, как гамастрелецкий Икарий грохнулся, когда близорукий Охотникий подстрелил его из Солнечного бластера (как альфакряковую утку).
   Вдруг, словно мемекающая рогатая блудливая комета!
   Подобно бородатому хвостатому слюнявому ястребу!
   Как фекальный Прометей - под Солнечного Чорнодыра подлетел конек горбунок козел Сивка!
   Чорнодыр, как американский супер ковбой Степан Вашингтонов, стукнулся раскорячеными сосновыми яйцами о верблюжью спину довольного жолтоглазого друга!
   Сивка понес вопящего (от мошонковой хирургической боли) хозяина через Космические грибные дали!
   Сквозь пегие ржущие Звезды!
   Мимо островных философских Галактик!
  
   Пьяный гашишный таблеточный инвалид по зрению тщедушный тщеславный нищий алкоголик многомнящий эгоистичный жизнерадостный похотливый астроном Астрономий увидел искристого мукомольного козла Сивку и расплывчатого Чорнодыра!
   - Чудесная новая блеющая колпачная комета!
   Я назову ее своим тщедушным именем! - Астрономий захлопал в аборигеные ладошки - как японские гости прилетели в Москву на балет "Сны о Японии", но балерина заболела и зрителям показали архивный фильм "Бомбежка Японии".
   Астрономий отшвырнул мятый рваный сальный астро журнал "Голозадые секс Звездочки": - Почему я вру ученому сортирному себе?!!
   Горе мне, лихоимскому!!!
  ХА ХА".), то, значит - стесняются, боятся столь гениального недоступного супер МУЖЧИНУ!"
   Я знал, что комаринская волбуЗвездагорящая Подхалимия врет мне, как венерианская брилиантовая золотая мельница!
   Но, все равно, сверх приятно!
   Мужчины посещают астро стриптиз бары и гидротехнических проституток не для бананового обыкновеного сексуального удовлетворения!
   Я для того, чтобы яблочная девушка показала (хотя бы, за стручковые деньги, хотя бы на молюсковую минутку), что маленький филологический мужчина - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!
   Нет ничто восхитительнее, чем доброе приятное лицо...
   Вдруг, перед погребальным Чорнодыром злодеем зависло крахмальное свиное рыло!
   Благородный Галактический Свинья левым канифольным копытом схватил под черешневые уздцы ошалевшего патриотического козла Сивку!
   Прохрюкал Вселенским героическим могучим хрюком:
   - Непристойный злодей Чорнодыр!
   Сразимся в богатырской среднеРусской схватке!
   Я одолею трясущегося злого тебя!
   Потому что за моей щетинистой спиной - Великая Россия!
   Пафосные слова - словесный наркотик для слабого печеного мозга! - Галактический Свинья сдерживал трахейную хвостатую дрожжжь. - Поэтому, перед страшными городскими событиями солдатам говорят отупляющую гусарскую речь!
   Но несломимый я верю своим отечественым никелированым словам - как банкир Джон Рокфелеров в пустыне не нашел три копейки на стакан газированой воды, а Русский честный прапорщик продавец не продавал воду за вражескую валюту".
   "Величественый Галактический Свинья?!! - Чорнодыр скатился с взъерошеного томатного Сивки.
   (Козел убегал в светлое будущее, без страданий и Вылила кипящее протоплазменое варево на шоколадную грудь свекольного мужа!
   Кожа, обнажая платиновые требуховые кости, слезала с дикобразного мужа, как бетаорионовская насильница Канибалия изнасиловала и сожрала очередного жениха, перелезла на следующего.
   Чорнодыр от трансформаторной боли прикусил нижнюю калиновую геморойную губу:
   - Ничто страшного, сексуальнейшая Огониюшка!
   Надеюсь, что, дивная ты, не подвернула умопомрачительную ножку!
   А метеоризмовые пузырики на моей грушевой груди пройдут, как с белых астро яблонь Космо дым.
   Огония плакала и с героическим ужасом смотрела на свой гашишный мизинчик!
   Она содрала маникюрный тормозной лак!
   Лучистия жена плюнула в больные атлетические очи страдающего Чорнодыра мужа:
   - Че лежишь, бездельник папуаский!
   Подумаешь! Женушка милая Огониюшка кварковым кипяточком обварила!
   Не валялся бы на сапфировой кровати, а работал, как НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!
   Тогда, восхитительные мы, любили бы ужасного монстрового тебя!
   Моя институтская лесбиянская книжная подружка Лифчикия вышла замуж за нищего ослиного бомжа!
   Но не знала: любила зловоного творожного его или ненавидела!
   Однажды, геморойный триперный чахоточный муж откопал среди ливерной драконовской тухлой требухи вшивый сундук с чесночными брилиантами!
   И красивая Лифчикия поняла: что всегда обожала (теперь богатейшего) муженька!
   Чорнодыр, крякая, как беременая молочная утка, слез с клистерной платиновой кровати!
   Пряча колпаковую голову под атрофическими йодовыми руками (жены колотили его, потому что они несчастные, отттого, что не женаты на Иване Березове, а делят алмазный дворец с нелюбимым мужем Чорнодыром), побежал в энергетическую дезертирскую лабораторию!
   Конюх Степан услужливо вывел оливкового козла Сивку!
   Склонился в подобострастном любвеобильном поклоне:
   - Доброе утречко, милый господинчик Чорнодырчик!
   Как ваше генитальное здоровьице?
   Счастья вам, мужественому!
   Всех астро благ!
   Никогда не болейте, Звезда Вселенной!
  
   Чорнодыр, успокоеный, скакал на пегом дерибасовском Сивке!
   Золотые калиновые Звезды на лесном синем халате ослепляли соных дворянских астрономов!
   Козел Сивка перешел на москальскую иподромную рысь!
   Чорнодыр хватал лохматые Звезды с нулевых небес:
   - Конюх Степан похож на земного дымковского Ленина!
   Самый человечный человек!
   Как архи приятно, когда кто то (хотя ты и злодей и разбойник) говорит тебе жаркое доброе малиновое слово!
   В Центральной слоновьей Галактике живет восхитительная кораловая красавица Подхалимия!
   Она ненавидит дезертирских мужчин, потому что моторная лесбиянка!
   Но за огромные спиртовые денежки чудесная Подхалимия подрабатывает рестораной подхалимкой!
   Например, когда мне стало душевно ненавистно, когда оплевали, заплевали, захаркали сногсшибательные красивые женушки (сейчас они меня не ругали - словно ласкали) я слетал к душистой Подхалимии!
   Красавица разложила сочные телеса на валютной кушетке и подхалимствовала мне:
   - ОООООООООО! Милый десертный НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!
   Ты, и факельным ростом вышел и геркулесовой фигурой ладен и личико твое мужественое, словно у астро Ивана Космо Березова!
   Ни один фальшивый вшивый задристаный Принц на Белом Коне не сравнится с молотобойным тобою!
   Огонь твоих гуливерских глаз прожигает девичьи слоеные сердца, как лава из альдебаранской тахеоной пушки лижет поджаристые окорока врагов.
   Взгляд целеустремлен, как у юпитерианского грозового петуха!
   Могучими сталилитейными руками, ты, перемолол бы все штангистские Галактики!
   А душевные сортировочные качества превыше всех декадентских похвал!
   Чистота орфографических помыслов сравнима с колокольным грохотом астро ниагарского водопада!
   Ты, как подштаниковый могучий астро пионер всегада готов на домашнюю помощь всем угнетеным, пришибленым, калекам, злодеям!
   Двугорбые старушки видят в тебе сынозаменителя!
   Детишки - щедрого отцазаменителя!
   Обнаженые красавицы - идеального женихо мужа заменителя!
   А столовый академический ум твой затмевает подвальную мудрость всех чесночных лже ученых!
   Твои научные вагинальные достижения и чистосердечные вишневые поступки - брилиантовое зеркало экстремально доброй души!
   Поэтому все Вселенские торпедные красавицы тебя сильнейше обожают!
   Безумно любят, словно им вставили в полированые трусики хромовую марсианскую ракету!
   Готовы отдать несравненому рыцарскому богатому силачу тебе все самое дорогое и обезцененое (бывшее в употреблении).
   Но, если умопомрачительные восхитительницы не бегут к наилучшему тебе ("А мы ни к кому не бежим. войн!)
  хрипящего злодея Чорнодыра!
   Справедливый Галактический Свинья побеждал!!!
   Лихоимец стонал, закатывая супер энергетические генитальные глаза:
   "Прозорливый Галактический Свинья перекрыл мой главный энергетический госпитальный клапан!
   Я испускаю зловоный дух!
   Что полезного совершил я в огородной хлопковой жизни? - Чорнодыр взирал на философское, вечно умирающее, и, всегда рождающееся Вселенское небо. - Звездочки, словно белые майские пуховые розочки!
   Та, красная распухшая, похожа на утренюю теплую росиночку!
   Милая свирестелевая кометочка, словно детсадовский жизнеутверждающий йогуртовый паровозик!
   Белые пылевые облачка выглядят, как белые свадебные переднички испуганых грудастых гимназисточек!
   ВОООООН... мягонькое шелковистое облачко плывет!
   Оно - как цветущая ароматная звенящая жизнь с маленькими бураными счастливыми котуклизьмами! - Чорнодыр перевел самогоный взор на лакированое деревенское копытце (оно проглядывало через светофорную дырку в шахматном сапоге скороходе) неустрашимого Галактического Свиньи!
   Завопил дурным кликушеским мысленым хрипом:
   - Не по мне, многомощному, подлая гнилая смерть!
   Я еще не закончил свои трущобные опыты!
   Неужели, я хуже, слабее, уродливее, неблагороднее, чем легендарный Галактический Свинья?!!
   Я любую семейную Галактику проглочу!"
   Чорнодыр прорвался в бета гипер седобородое ворующее поле...
  
   В это экстремальное воено техническое время на лососевой Планете Италиийя добрые люди судили веревочного безумца Джордания Бруния!
   Джорданий Бруний плевался в парковые лица интелигентных судей!
   Чорнодыр впитывал кефирную энергию порнографического Космоса. - Наверно, Вселенная выбрала перьевого его, чтобы я не убил благородного волчьего человека!
   Свинья (пусть даже непокоримая) - не вертлявый эстетский гуманоид, как рыло - не лицо!
   Но, откуда у сортирного мужественого Галактического Свиньи МЕЧ КЛАДЕНЕЦ?"
   Мудрый Галактический Свинья стоял в красных антипротоных сапожках скороходах!
   Размахивал археопагским концентрированым мечем!
   Широкий пуленепробиваемый алый литиевый плащ шкомотался на Звездном мышином ветру!
   На чесоточной голове (по: свинячьи глазки и требуховое радужное рыло) надет канканый шлем сторожевого Ильи Муромца!
   Интелигентный Галактический Свинья взмахнул реповым мечом кладенцом - как певица Офелия Образцова пела мужу колыбельные песенки, затем обчищала его денежные карманы.
   "Галактический Свинья обучился мандариновым секретам Галактического научного волшебства! - Чорнодыр злодей увертывался от редисочного клинка!
   Вспоминал заклятые формулы вхождения в альфа и бета гипер пространство! - Возможно, он одолеет многоэнергетического меня!
   Что есть жизнь?"
   Злодей Чорнодыр закрылся протоплазменым зеркальным тахеоным щитом!
   Меч семафорного благородного Галактического Свиньи анигилировал с компьютерной липовой начинкой лимоного щита!
   Но неустрашимый Галактический Свинья материализовал сверх чувствительную дудку самогудку!
   Задудел, словно Космолет вплывает в танкерный Одесский порт!
   Многоуровневые камезоные колебания блокировали сметаный мозг жаркого Чорнодыра злодея!
   Пакостник заплясал, как бетаящерицкая клоаковая мышь, которая выгрызает внутрености млекопитающимся гамаорионовским саламандрам.
   Кривые полосатые ноги в яичных туфлях задирали подштаниковые полы гамадрильего халата!
   Чорнодыр ухал, словно разочарованая меркурианская вакханка в бане с солдатами импотентами.
   Но скачущий недоброжелательный Чорнодыр... ВДРУГ... затренькал на таукитянских гуслях самогуслях!
   И тогда... представительный Галактический Свинья зацокал антрацитовыми копытцами в венском Космо вальсе!
   Неждано негадано, дудка самогудка упала и заклинила неоновые гусли самогусли!
   Но... неутомимый Галактический Свинья активировал барионый горшочек с электроной гречневой кашей!
   И... тоны зловещей гречки с подсолнечным гуталиновым маслом заваливали обжирающегося блохастого Чорнодыра!
   Еще один сабельный миг... и он сдохнет (как глумливая вражеская собака) под вкуснейшей кашкой!
   Но сверх энергетический злодей нашел в себе вагоные силы!
   Стрелой из виртуального геморойного лука самострела пробил глиняный фашистский горшок!
   И... вскочил на ликерный ковер самолет!
   Растелил на нем вагинальную скатерть самобранку - как приличные девицы принесли на пикник скатерку и фрукты, а нехорошие девушки привезли парчовую кровать.
   Лихоимец (со сверх реактивного озонового ковра самолета) швырял в героического Галактического Свинью; пудинги, арбузы, треску копченую, семгу, заливное из ноздрей шиповникового вислоуха, марсианскую блудливую клубнику с тухлыми сливками, амфоры с драгоценым синильным вином, поджаристых таукитянских крыс, маринованых Фениксов, пиявочных лохматых трехголовых лебедей, гороховый кисель, котлеты по астро киевски, шоколадные королевские торты, запеканки из свежих конских яблок, французских гомосексуалистских устриц, банановую побеждающую кожуру печеных голубей Мира, отравленые трюфелевые белорусские каштаны (Галактический Свинья с жадностью ловил клыкастыми благородными жвалами хлебные трюфеля и пищящие каштанчики, но не отравился, потому что мудрый), жигулевское пиво, соловьиные языки под соусом из крокодилов, сожраных гигантскими осьминогами, пирожки с динамитной начинкой, яблочные американские пироги с кленовым черносмородиновым сиропчиком, молоки тихоокеанских селедок, бочки с зернистой икрой, интелектуальные гаматуканские кокосы и еще тысячу деликатеснейших гурманских явств с щедрой беременой неистощимой скатерти самобранки!
   Чавкающий эстетический Галактический Свинья спрятался от вкусного дождя под луковой шапкой невидимкой!
   Довольный своей военой астраханской хитростью, лихо свистнул чудовищным посвистом скрюченого Соловья Разбойника!
   От богатырского лифчикового инфразвукового свиста сталагмитный ковер самолет и сталактитная скатерть самобранка треснули - как обвисли надежды поручика Ржевского, когда он увидел Наташу Ростову в объятиях старого (но богатого) индийского царя.
   Чорнодыр скатился под самоварные копыта душевного Галактического Свиньи!
   Материализовал страусиную волшебную палочку!
   Но вдальсмотрящий Галактический Свинья смачно переломил ее, словно Иван Геркулесов сломал жизнь молоденьким поклоницам, когда вышел замуж за Прохора Удальцова.
   Галактический Свинья вскочил на плотоядного оленя золотые копытца!
   Но передумал, как гамаблизнецкая Невестия не вышла замуж, когда подсчитала, что приданых драконов не хватит, чтобы вспахать конопляное астро поле.
   Наступил кованым Космо ершовым копытом на ненавистную фашистскую захватническую разоренческую шею
  ные Звезды и магнитные Гала ловушки!
   Чорнодыр, не ожидая лошадиного бегства рыцарского Галактического Свиньи, остался среди затеряных метеоритов!
   Галактический Свинья хрюкал под поникшее вяленое рыло: - Если бы я остался, то Александра потеряла бы факельного меня!
   Но нужен ли ей живой жуковский трус?
   Может быть, она предпочла бы мертвого силиконового, но героя?!!
   В любом прокладочном случае восхитительная она останется недовольная - как Степан Магеланов открыл Америку, а, когда местные аборигены с Уолл стриит не признали его господство, закрыл ее.
   На марганцевой Реутовской улице жил солдат Степан Терков!
   Он сражался на маргариновом Юпитере против местных логопедных партизан!
   Соседи Степана Теркова пинали его гинекологическую старушку мать и шипели:
   - Твой, вояка подонок подавляет мирное иноПланетное сифилисное население!"
   Но, однажды, фанфарного Степана Теркова убили краснорожие трехголовые марсианские опозиционеры, как альфагеркулесовский диктатор Фюрерий со злости казнил себя.
   Тогда... соседи угощали полевую матушку Степана кварцевыми пирожками с картофельной парфюмерной шелухой:
   - Кушайте, добрая инвалидская бабуленция!
   Шамкайте коровьими зубками!
   Ваш пенистый сыночек - национальный геморойный герой!
   Но обгоревший протезный манговый Степан Терков, неожидано, вернулся с соломеной Звездой "Горе герой"!
   Соседи завидовали:
   - Ишь, выпячивает захватнические лазерные груди!
   Теперь, без клизьмовой очереди будет покупать в пе Хохотал, словно рыдает принцеса Финская, когда ей на балетную ножку упала Пизанская башня.
   Академик Правдий упрашивал рифмованого Бруния:
   - Милостливый умнейший государь!
   Мы не причиним вам горохового безстыдства, если, вы, признаете, что наша мыльная Планета Италиийя круглая!
   Она вращается вокруг унитазной Звезды Европии!
   Тут, даже заморский иноПланетный Земной дурак поймет. - Правдий подсовывал под третий нос парикмахерского Джордания Космические снимки. - Взгляните: наша силиконовая Планета из лимоного Космоса - четкая порно фотография!
   Здесь: спектральный анальный анализ ягодной Европии и ее аксиметрическое вращение вокруг барабаного центра лошаковой Галактики!
   - Италиийя стоит на трех сортирных китах! - Джорданий Бруний разорвал ромашковые Космо снимки (вместе с фотографией купающейся жены Правдия, спутник сфотографировал ее обнаженые вафельные ягодицы, но не сверх важную секретную ядерную лабораторию). - Киты плавают в самогоном море!
   А Италиийя плоская, словно плоскостопый блин на плоских грудях твоей плоской задастой жены!
   А фекальные Звезды и росомаховая Европия прибиты к твердому узколобому небу рисовым гвоздями!
   - Ты - безумец, словно проглотил Кутафью башню москальского иноПланетного Кремля! - Правдий вытер мокрый пот с влажного лба. - Еретикуешь так, что перед порядочными баными согражданами стыдно!
   Может быть, ты, психически астро больной? - Правдий с младогегельянской карлмарксовской надеждой отттянул нижнее правое веко блюющего Джордания! - Скажи ка, ласковый дружок!
   Сколько будет дважды два?
   - Не запутывай меня слащавыми вопросами, злобный гомосексуалистский осквернитель девственой науки!
   - Не знаешь! А сколько пепельных грудей у нормальной табуреточной женщины?
   - Три!!! - Джорданий Бруний ответил после трехчасового вагоного раздумья - как баснописец Иван Крылов сочинил басню про царя, на следующий день баснописца нарядили в баранью шкуру и бросили на псарню к диким волкам.
   - Я схожу с полированого ума! - Правдий вынул из золоченого гульфика серебряный астро дамаский кинжал. - Твое генитальное безумство заразное!
   Я бы отпустил идиотского тебя, но наша подрастающая жирная молодежь, нарочно, из гемоглобиновой вредности, заучивает твои нужниковые слова!
   Юноши в луковых астро военкоматах хохочут над Галактическими заслужеными генералами: "Не пойду в триперные Космо десантные войска!
   Небо твердое! Космолет в него врежется!
   Не хочу в Гала морфлот!
   Один из трех свирепых киов сожрет нашу краснознаменую тахеоную подлодку".
   Душевнобольные военые психоаналитики (слушая фаната тебя, тоже сошли с бакенбардного ума) врут героиновым призывникам, что сальные киты, на которых якобы вращается блиная Италиийя, не скушают банановую подлодку!
   Потому что она не пройдет через метельные китовые усы!
   Чистоплюйские девственицы (из за твоих сучковых теорий) не берегут девичью правофланговую честь: "Для что хрупкая невиность, если нет селеновой романтики!
   Милый не подарит капустную Луну с косинусного неба!
   Потому что в твердом гомеопатическом небе образуется липовая дыра".
   Правдий замахнулся хвойным ножом в фанатическую усмешку плюющегося Джордания Бруния и...
   Чорнодыр злодей потребовал от брусничного бета гипер пространства:
   - Немедлено ближайший острейший нож!
   Через одну сиксилионую пимезоной секунды в ольховой лапище Галактического злодея появился арбузный кинжал (он исчез из карающей десницы абрикосового Правдия)!
   (Правдий взглянул на свою пустую гитарную ладонь!
   Затем увидел голую С ТРЕМЯ ГРУДКАМИ ванильную жену клиторального Джордания Бруния!
   И, неожидано, для академического себя заблеял: "МЕ МЕ МЕ!
   Что есть жизнь?
   Кто истиный песеный фанатик: тот, кто маниакально доказывает лиловую глупость, или тот, кто безумно долго нудно анально ее опровергает?
   ТЬФУ! Если красавицы с тремя алмазными грудями, следовательно ученый я ошибаюсь, а факельный Бруний прав, как мои королевские панталоны!
   Тогда, пусть плавают вшивозадые киты!
   И гуталиновое небо ТВЕРДОЕ!")
  
   Чорнодыр захохотал - как Иван Бетховенов играл на скрипке для глухих детей, ребятишки подумали, что сумасшедший смычковой пилой пилит гитару, поэтому завернули музыканта в мокрую простыню.
   Злодеище Чорнодыр блеснул обретеным правосудным клинком!
   В жолудевых свиных глазках мелькнул пещерный садовый ужас, как гамажуравлиная богатырка Добрыния сражается с тысячью марсианских драконов, крушит их лохматые хари бронированым бюстгалтером.
   И... непобедимый неустрашимый Галактический Свинья подддался упадническому яблочному соблазну!
   Он побежал! Драпал с марксистского поля лютикового боя!
   "Мои свинячьи голографические нервы не выдержали колосальной Вселенской нагрузки! - благородный Галактический Свинья оправдывал дезертирского себя перед героическим собой.
   Он перескакивал (у страха ноги длиные) через береме К тому же, властвуя над бритвеным телом, ты не хозяин очень важного (для мокрых девушек) органа!
   Попробуй! Напряги сталагмитного его кастрюльной силой синусной воли!
   ЙИИИХО ХО! ТЮНЬ ТЮНЬ!"
   - Тело - дрянь! Дух - молодец! - Каратистий правым рыбьим кулачком спокойно пробил алмазно базальтовую скалу бетоно сталилитейного метеорита!
   Подпрыгнул! Пролетел через пылающую ультрамодную Звезду (только ржавый чорный поясок на беличьем кимоно опалил)!
   Ударом правой металоломной ноги изменил вековой полет гогочущей кометы Галелия. - Я начинаю твое ореховое обучение, великолепный дистрофический Галактический Свинья!
   ПОСЛУШАНИЕ! ПОСЛУШАНИЕ!! ПОСЛУШАНИЕ!!!
   Сначала обреем твою щетинистую майскую макушку!
   Для что? - Каратистий стукнул пудовой платиновой линейкой по воспаленому осенему рылу жаждущего интелигентного Галактического Свиньи. - Не знаю! Но так необходимо - как принц Курляндский (когда его сбрасывали в Терек) спросил прыщавую царицу Тамару, для что она утром убивает вечерних женихов, Тамара ответила, что следует горным инстинктам, потому что птичка тоже не ведает почему поет.
   Через сорок одну Космическую минуту и три паралаксных секунды защитнический Галактический Свинья с лысым смиреным рылом, послушно, усердно нес на трудовых снежных плечах две банановые калебасы со зловоными помоями!
   Неожидано, из лавиного кратера выскочил озабоченый Каратистий, словно три года не видел молока!
   Повалил спокойного рыцарского Галактического Свинью в навозную червивую жижу!
   Вылил на него клоаковые помойные нечистоты:
   - Твой тангенциальный дух очень очень слабый, словно облачко пара над великолепными грудями ку
  щерном магазине крысиную колбаску!"
   Величественый Галактический Свинья спрятался за плутониевый раиоактивный метеорит ("Не найдет ли меня лихоимный Чорнодыр?").
   "Почему, осанистый я, не испытываю горького полыного бано прачечного стыда за свое неблаговидное дезертирство? - солидный Галактический Свинья молча хрюкал!
   Рядом гасли хлорные Звезды (их акумулировал торжествующий слюняввый Чорнодыр)!
   Галактический Свинья дрожжжал до нечищеных кончиков розовых клыков: - Наверно, потому, что акушерская жизнь необычайно дорогая, как сверх товар!
   Поэтому, лесная судьба спасает нас, если пипеточная смерть безмысленая - как хирург Иван Пирогов приглашал на операции студентов, они весело изучали дымящиеся потроха будущих трупов".
   Вдруг, что то серое с блестящим абортным клювом пролетело мимо печального обручального Галактического Свиньи!
   Галактический Свинья подпрыгнул на торговых копытцах:
   - Птица Лунного счастья!
   Может быть, я - кабаний скелетный трус!
   Но не глуп, чтобы не поймал меньшевистскую птичку почечного Счастья!
   Эстетический Галактический Свинья схватил инородное пернатое животное...
   ... но оно, неблагодарное, неждано негадано, заговорило человеческим нудным погребальным голосом:
   - Легендарный Галактический Свинья! Для что, мощный идиотский ты, схватил за мое единственое шаолиньское кимоно?
   Сейчас тресну в твое наглое бильярдное рыло!
   Или, мешочный дух твой недостаточно окреп, чтобы ты воспринимал окружающую Природную ласковую действительность с должным метеоризмовым созерцанием?
   Перед восковым великолепным Галактическим Свиньей стоял лысый пепельный старец в грязном бараньем кимоно!
   Лысая обугленая тренированая голова отражала мудрость ближайшей карликовой Звезды: - Я - Вселенский наилучший супер каратист Каратистий!
   Я познал лесорубную технику и туманый дух госпитальной Борьбы!
   Теперь брожу по посевной Вселенной, как альфальвиный Мальбрукий в поход собрался, за пятнадцать минут обошел родную малую Планету Британиийю.
   Оттталкиваюсь мощно от керосинового небесного тела и так лечу до другого хлебосольного!
   Для что, философский ты, поймал наиловчейшего меня - как Принцеса Несмеяна обманывала женихов: выставляла в тереме надувную резиновую девицу, близорукие Принцы хватали игрушку, она лопалась, Принц от страха обмарывался, Несмеяна не смеялась, но благодарный могучий Великий народ прославлено хохотал, во благо Отечества.
   Может быть, коньяковый дух твой слаб, словно высушеное семя мальтийского астро рыцаря? - Каратистий показал вдальсмотрящему растеряному Галактическому Свинье правый мозолистый ванильный кулак!
   Но больно ударил (пока гениальный Галактический Свинья таращил выпуклые огородные глазки) левым - в надутое свиное рыло!
   Галактический Свинья упал, словно беременая крестьянка в ноги импотента барина.
   А Каратистий заливисто хохотал, как будто в Кремле собирают бутылки и пивные банки. - Твой кедровый ум ничто хлипкому тебе не подсказал!
   Размышляй - не блудливыми косыми глазками, а апельсиновым трюфельным инстинктом!
   Рыцарский Галактический Свинья упал перед голыми сальными пятками надменого Каратистия на свои тренькащие коленки!
   Целовал метеоритную йодовую пыль!
   Раздувал внеГалактические окурки усердным рылом:
   - ОООООО! Учитель! Гуру! Мастер! Академик!
   Наставник!!! Научи меня рукопашному сатирическому ремеслу!
   С голозадого детства (не я, а Петр) мечтал о НАСТОЯЩИХ кулачных боях, как гамацефейская слониха грезит о смертельном порно бое с альфажуравлиным акулом.
   "Я победю рестораного Чорнодыра голыми шишкастыми копытцами! - Галактический Свинья дрожжжал богатыми копытами от виного восторга. - "Афагнэс" завоюет семимильную Вселенную клопиными ударами наших гинекологических конечностей по ультразвуковым иноПланетянам!
   Восхищеные девушки прелестницы малахитовой кучей бросятся к моим породистым...
   Впрочем, достаточно одной яблоневой восхитительной Александры!"
   Каратистий напрягал фекальные рентгеновские мозги!
   Тренировал усатый дух:
   "Что, если легендарный Галактический Свинья превзойдет первого меня?
   Тогда я стану вторым подколодным в сморчковой Вселенной!
   Впрочем, я в любой бубликовый момент (если трущобный благородный Галактический Свинья возгордится) выстрелю в его ромбовую спину из протоного археопагского интелектуального лазера!
   Что есть жизнь?
   Цветущая круглолицая Мэй меня бросила, словно вагинальную использованую прокладку в марсианский водородный унитаз!
   Ушла к сексуально озабоченому толстому брезентовому Гонконгию!
   "Твой могильный дух помогает тебе в динозавровой борьбе! - сказала круглозадая пончиковая соблазнительная Мэй мне на фиговое прощание. - Но клиторной силой твоего деревенского духа не заработаешь много золота и жадеита!
   Что есть жизнь?
   Реальность спаяна с гонорейным бредом!
   - Я - маг злодей Космо Чорнодыр!
   Меня франковские красавицы не любят!
   Смотрю на ведерного тебя и думаю могучим тахеоным умом: "За что, блеклого грушевого тебя, обожают?"
   На венерической улице сейчас одна твоя танковая поклоница откусила другой тарелочный кадык!
   За то, что луженая "мерзавка" недостаточно бойко размахивала сортирным плакатом с твоей папиросной фотографией!
   - Знаешь, стиральный друг! - Иван Березов смотрел сквозь молочного Чорнодыра в счастливое школьное водочное детство!
   Голубенькие крысиные глазки таяли под сморщеным нитратным лбом. - Всеобщая девичья сталактитная любовь - жестокое тяжелое наказание, словно: в унитаз вымытой головой!
   Меня оргастически сексуально обожают девы, женщины, старушки, дети, старики, мужчины!
   Я не имею ракетной возможности, как простой перхотный юноша, ухаживать, домогаться, страдать, надеяться, рыдать, жить с единственой фамильной женой!
   Перед киностудийными аптекарскими воротами - не жадная клыкастая толпа карикатурных сногсшибательных красавиц, а абсолютные НУЛИ!
   - Ты взбесился с короткометражного жира! - Чорнодыр гневно вонзал брилиантовые шпоры в хромовые бока рыдающего угольного козла Сивки. - Ты украл девичью венозную любовь - как шелудивая макака сожрала золотой запас России, а Президент ходил за пузатым животным с навозным мешком.
   Иначе, одна полевая девушка любила бы одного супового юношу!
   А теперь, все блестящие самочки обожают...
   - Ивана Березова, Ивана Подддубова, Принца на Белом Коне! - Иван Березов тоскливо закончил барабаную мысль товарного злодея Чорнодыра. - Так всегда проис пающейся астро Сусаны.
   Бреди, цокай за новыми ежовыми испражнениями!
   Еще один вагинальный раз побрей ореховое рыло!
   Бритое свиное рыло - символ Галактического послушания:
   "Много каменых трудов я приложу, чтобы все лупоглазые Цивилизации спокойно носили, перепрыгивая с меча на самурайскую иголку, изящные коромысла с Галактическими нечистотами!
   Когда вшивые мы очистим наши клоповые бандерольные жилища, тогда отвалится триперная гонорейная гнойная слизкая грязь с мухоморных душ!
   Доброта покроет нас, как гамавороновский Падишахий покрывает своих жен, но в темноте спутал их с жертвеными ламами.
   Мой бакенбардный друг Шаолиний проделал мужественую черепаховую астро работу!
   Он подходил к КАЖДОМУ встречному и поперечной и требовал, чтобы разумный одухотворился!
   Если безумный отказывался немедлено укрепить свой гороховый дух (а стоило ЭТО три минуты послушания и десять Космо гульденов), тогда Шаолиний колотил часового упрямца!
   Избиваемый злодей; либо соглашался, либо подыхал, как сморщеная грязная непристойная канализационая развратная похотливая потная сопливая трясущаяся нечестивая жалкая лихоимская прокаженая перхотная гонорейная безззубая чудовищная паршивая нехорошая гадкая ворующая глумливая гулящая мерзкая отвратительная неученая Недобродетель".
  
   В это чесночное одухотвореное время злодей Чорнодыр снова посетил каркающую Землю!
   "Почему я снова прилетел на изумрудную фекальную Планету? - Чорнодыр в карточном образе древнего самоварного Казановы прогуливался по небритой Мосфильмовской улице!
   Встречные газированые девушки подхалимски скалили свои огуречные зубки (вдруг, Чорнодыр - великий американский киношник, и возьмет их в Голивуд), но плевали в его панталоный зад, когда Чорнодыр не предлагал желаемого. - Может быть, потому что Земные прелестницы непредсказуемые и прыгучие, словно гамадраконовский интелектуальный професорский Ящерий сожрал на свадьбе гуталиновый урановый перец, поэтому пугал гостей ядерными взрывами в мохнатом животе.
   И, если, хотя бы одна последняя Земная простоквашная дева меня полюбит, то полюбит любая в героиновой Вселенной".
   Чорнодыр, отчаяно виляя жабьей задницей, подошел к трем прокуреным ослепительно красивым чистым марухам!
   Девушки трясли омлетными лучистыми грудями, словно не замечали импозантного клюквеного мужчину!
   Елена пудрила очаровательный пограничный носик:
   - Я - подлому гонорейному ему: давай икорные деньги!
   А он, стоматитный подонок молчит, словно зашил задницу корабельным плутониевым тросом!
   Тогда, миленькая я скрутила его рулетные яйца (Чорнодыр вздрогнул, как Иван Грозный на плахе)!
   Утюжком спалила его вопящие уши!
   Откуда, обаятельная я знала, что он глухонемой, как гамажжжуравлиный папуаский лебедь!
   - Девочки, пойдемте покувыркаемся! - Чорнодыр говорил бодро, но дрожжжал от слоеного страха.
   Красавицы с волоколамским презрением не слушали Звездного мага!
   Чорнодыр достал кровавую пачку каменых доларов. - Если, кто меня полюбит ("Пусть, настоящая любовь, хотя бы за гранатовые деньги"), та получит золотой дворец!
   - Пшел вон, вшивый некультурный младогегельянский извращенец! - Елена повернула к бюстгалтерному Чорнодыру бутылочную попку.
   Подружки, вообще, не смотрели на коврового клиента!
   Елена взглянула на ежовую толпу около мосфильмовской гутаперчевой двери. - Мы сегодня фекальную работу закончили!
   Приходи канадским вечером!
   Но для средневекового тебя бензиновая цена выше!
   Потому что чувствуется в гонорейном тебе что то ЭТАКОЕ, непорядочное - как булочник Филипов садился в таз с мукой, повара по отпечаткам его волосатых ягодиц выпекали хлеба.
   Чорнодыр пошел от неприветливых колодезных ослепительно красивых проституточек к потной дышащей толпе ряженых колорадских девиц необычайной красоты (и писклявых томных голубых юношей)!
  
  ГЛАВА 12
   Где несокрушимый Галактический Свинья хрюкает от супер удушья, сверх добрая Джульета, грандиозный Вселенский гипер кризис, загадочные щедрые сверх красивые Вакханки, наивные идеальные Весталки, потрясающий восторг и гипер ликование рядом с лучистой Александрой
  
  "Ч
  то то надломлено в моей несгибаемой полотерной душе! - Чорнодыр злодей превратился в гипер энергетическое комисарское белое облако!
   Облаком! Белым облаком он полетел через зубастый гипертонический забор.
   Опустился в унитазной гримерной около бледнолицего тощего ураганого Ивана Березова - как на народных гуляньях банкир Иван Капиталов полюбил простую прачку Дуняшу, но не женился на ней, потому что она из низших слоев, зачахнул без любви и Дуняши среди мешков с золотом.
   Иван Березов усердно колол свинцовый Лунный гашиш в канцелярскую тифозную вену!
   Увидел бородатого хламидо манадного Чорнодыра на белом квакающем козле Сивке!
   Но не удивился, а безшумно сказал:
   - Ты кто? Живой или сантехническое видение?
  ра Галактического Свинью!
   Он зачем то спасает морскую Вселенную!
   Труженик Звездных полей!!!
   А, ты, кислотный проходимец, убирайся!
   Иначе прибежит взбудораженый обломочный Генерал Защитников!
   И начнется ненужная кисельная Галактическая война!
   Пороховые мебельные тучки закроют сизое Солнышко и милая я не дозагораю, как беленькая креветочка в зубках снежного белого медвеженка, в белейшей Антарктиде.
   Через три собольих минуты Чорнодыр с сопловыми проклятиями продирался через хохочущие кусты унитазного москальского боярышника!
   Деревья визжали от Звездных сверх температур!
   Козел Сивка хитро скакал по кремовым верхушкам золотых деревьев:
   "Хозяин обезумел, словно шальная говорящая гамакитянская капуста!
   Возможно, я сменю буйного Чорнодыра на ласкового мага Красавия!
   Но, - Сивка грязно выругался астро похабностями, - поговаривают, что блудодейский Красавий неравнодушен к мохнатым Космо козочкам!"
   Неждано негадано, Чорнодыр увидел скромную босоногую эстетскую художницу и...
   ... вышел к красивейшей ней молодым перспективным художником!
   Пра пра пра пра пра правнучка Шишкина и Васнецова Марьюшка рисовала весений тухлый интелектуальный сморчок!
   Она обнаженая (потому что в своем охраняемом имении) вскрикнула от роковой вагоной неожиданости, когда увидела белоносого интелигентного Чорнодыра!
   Прикрыла беличьей резиновой кисточкой роскошные ведерные перси!
   Чорнодыр добро, по супер человечески улыбнулся:
   - Не бойся меня, гениальная красавица художница!
   Я - тоже натуристский рисовальщик астро Рафаель!
  ходило в морской Галактике: одному - все, другому - фиг собачий с канифольным отрыжковым маслом, а не девичья гудроная любовь!
   Но самое идиотски подлое, - Иван Березов откусил от марихуаной лепешки, - что великолепный я имею то, что не желаю!
   Всю огуречную жизнь затраханый я мечтаю о беременой живописи!
   Закончил четыреста двадцать три астро эстетические рисовальщицкие академии!
   Но ничто не получается, как гамаперсейский бездетный Импотентий надувает живот жены через соломинку, чтобы перед людьми не стыдно, что нет детишек.
   Только: дебильские вшивозадые каракули. - Иван Березов показал слюнявому злодею Чорнодыру шизофренические полоумные нудные рисунки. - А, например, кривляка Иван Репинов нигде не учился!
   Малякает калякает небрежно, словно в заду палитра застряла!
   Ненавидит картофельное рисование (но пишет, так как тратит кучи вшивых денег на прелестных юношей)!
   Как ни мажет фабульные холсты, но получает - гипер шедевры!
   Чорнодыр, по дружески, оглушил безссловесного Ивана Березова лемурным посохом ("Девицы ему надоели, художник расфуфыреный".)!
   Подхалимский лаковый козел Сивка боднул наркотические ягодицы глиняного киногероя!
   Злодей Чорнодыр в алгебраическом образе коврового Ивана Березова вышел к куриной толпе!
   Она нахлынула на черемухового его - как рыбки пираньи обглодали Русскую подводную лодку.
   Но затем отлила, словно ноябрьская канализационая жуть.
   - Он - не реальный обольстительный Иван Березов! - магазиные очаровательные напудреные груди невиных вакханок и безстыдных весталок лезли в слезливые марципановые очи торфяного злодея!
   Гомосексуалисты скромно кололи марафонского Чорнодыра отравлеными дикобразными марсианскими иголками, как гамагеркулесовская поэтеса Нудятиния сочинила туалетную нудную поэму, которой уничтожила сто тысяч интелектуальных крыс.
   Девушки прелестницы душили крыжовникового Чорнодыра свежими апрельскими бюстгалтерами: - Ты, присвоил его ненаглядное личико!
   Похож на любимейшего Иванушку Березовушку!
   Но, почему то, чувствуем, НЕ ОН!
   Чорнодыр выделил мегават Звездной мышиной энергии!
   Схватил ближайшую нежную институточку за выпирающие гулящие грудки!
   Вращал турмалиновыми глазищами!
   Дышал на балетную восхитительницу перегаром зловоного юпитерианского чеснока:
   - ЧТО? ЧТО НАДО ДЛЯ зоопарковой любви к могучему мне?
   Богатства несметные? Бери!
   Власть и сортирное могущество?!! Возьми!
   Чтобы клоаковые лучистые подружки счастливой тебе завидовали?
   - Отпусти, охальник глумливый! - Офелия укусила воющего Чорнодыра злодея в гонорейный нос.
   Прикрыла соломеными апельсиновыми волосами свою специальную наготу!
   Вздохнула, словно родничек по белым летним камушкам. - С милым Иваном Березовым (или Иваном Подддубовым) - оргазм в шушенском шалаше!
   - Вы - плотоядные канибальские безумницы!!! - Чорнодыр хрипел, как Соловей Разбойник в юпитерианском басейне с жидким азотом.
   Хватал прелестнейших красоток!
   Но они выскальзывали из его шоколадных амперных лап!
   Забрасывал масляных обольстительниц археопагскими волшебными брилиантами!
   Но зимородные девы топтали кедровые сокровища, как гамажуравлиные свиньи затоптали бисер, а затем пошли против хозяина.
   Вдруг, чарующая брюнеточка с мимолетными урагаными задумчивыми грудями закричала:
   - Настоящий неподддельный Иван Березов выходит к секс народу!!!
   Встречайте!!!
   Ароматная толпа побежала сквозь упавшего горшкового Чорнодыра, по несметным богатствам!
   Чорнодыр вскочил на жолтокожего друга Сивку:
   - Давай! Давай! Козлик, выруливай!
   Я попробую многократное скоростное обольщение - как пятилетняя королевна Марфа дочка царя Ивана Грозного видела только царей в золотых халатах и принцев в парчовых брилиантовых шубейках, но, однажды, на Тверской увидела бомжа в рваной рубашке, который жрал тухлую лебеду, спросила добродушного усатого папу: "Тятя! Дяденька богаче нас? Потому что кушает то, что я, королевна, не едала?"
   Вдруг, Чорнодыр свысока, через папиросные облака, увидел загорающую вороную красавицу Александру!
   Спрыгнул к ботанической обольстительной ней!
   Но чарующая Александра прогнала его стыдливым взмахом правой голубиной ликующей грудки:
   - Уходи, злодей! Наверно, ты, иноПланетный сверх сильный шпион!
   Что то невидимое неприглядное исходит от коксового тебя, как мышь смердит в астро сметане!
   Чорнодыр взвыл крапивным воплем!
   Переменил штатскую атлетическую внешность на академическо эстетскую!
   Размахивал научными тригонометрическими толокняными дисертациями!
   Александра усердно красила идеальные ноготки:
   - Не обманывай, лупозадого себя и ненаглядную меня!
   Я люблю, не знаю почему, идиотского Пет
   Только по вшивому паспорту - астро Степан!
   А по темпераментной нежности - страстная Джульета!
   НЕ УХОДИ! НЕ УЛЕТАЙ! РОМЕО! РОМЕО!!! ОГО ГО!
  
   Чорнодыр бежал в неизвестное золотарское никуда!
   Он крушил шакальи Планеты, ломал древние сортирные Цивилизации, сжирал кокетливые кометы, всасывал потную энергию трудолюбивых Звезд!
   Крепчал! Мужал! Сходил с натриевого ума!
   Седые лысые волосы образовали гнойный колтун на Космо перхотной голове!
   Перекошеное травоядное лиловое лицо сбрасывало зловоную пену на хохочущую грудь!
   Непонятные чорные вопли вперемешку с кропотливыми мышиными заклинаниями будоражили рузбухшую калиновую плоть!
   Трупные язвы пещерными гроздьями висели на неопрятной джунглевой мошонке!
   Чорнодыр затоптал белореченских вафельных страников!
   (Их предводитель с переломаным хребтом полз за огненым Чорнодыром: "Наверно, Чорнодыр узнал фекальную дорогу к белореченским шаловливым весталкам!
   Поэтому бежит, словно парнокопытный марсианский уж! За ним!!!
   Мы поползем, за зорким Чорнодырищем!"
   Чорнодыр, летел, словно лысая блоха!
   Злодей порвал единственый парадный золотой халат мага Красавия!
   Поэтому кальсоновый Красавий опозорился перед приличными астро девушками!
   Чорнодыр, как Минин к Пожарскому, неуклоно нуклоно приближался к благородному Галактическому Свинье!
  
   - Ты постиг всю рукопашную силовую науку! - Ка На Космо спутнике ваял на беременом холсте плодородную Луну!
   Но в сверх мощный жирный телескоп увидел гемоглобиновый блеск твоих сияющих ягодиц и выпал из Космокорабля, как бетавороновская невеста Золушкия угостила Принца самогонкой, Принц три дня блевал, а очнулся женатым на бедной Золушкии.
   - АААХХХИ АААХХХ! - Марьюшка раставила бронзовые ножки. - Вы, высокоэстетичный интелигентный умопомрачительный гений!
   Посмотрите на финиковую сладкую меня!
   Мои поэтические волосы - свист легкого зимнего ветерка в элегии Платона!
   Головка - шепот забытых красных марсианских болот!
   Изумительное тело - Природная кленовая грация!
   Опорно двигательные прекрасные ноженьки - символ возрождающейся чистой родниковой России!
   Шелковая белая брилиантовая кожа - звенящая грусть приходящего счастья!
   - ДА ДА ДА! Конечно ДА! - Чорнодыр злодей безумно целовал горячую линялую траву около басеных пяток сверкающей Марьюшки. - ДА... ЗА... ТЕБЯ... ВСЕ... И... Больше чем ВСЕ... ОТДАМ...
   - Так, недостойна ли, моя неписаная зимняя красота, чтобы скрипичный Иван Березов, хотя бы один малюсенький колибриевый раз посмотрел на чистосердечную меня?!!
   Чорнодыр затоптал чарующую Марьшку в безссловесное болото!
   Бежал! Рычал! Вопил! Кусал локти!
   Рвал вишневые бакенбарды!
   Рыдал! Бился стручковой головой о гипер пространство!
   Широко раскинув вольтовые руки, упал на сырую мухоморную Землю!
   Вдруг, неждано негадано, он услышал над продырявленым гипсовым затылком невиный динамитный голосочек, словно канибал оплакивал котлету из товарища:
   - ДДРУУУУЖЖЖОООКК!
   Чорнодырушка!!! Я здеся!
   Посмотри на волбуЗвездагорящую меня дивными глазенками, словно безногий могучий соловушка любуется утреней розочкой!
   Ошалелый кипяченый злодей Чорнодыр вскочил на грязны ноженьки, как гамателецкий дырявый танкер.
   Перед ним стояла скромная девица, краше которой нет в белом свете!
   Румяная белая коса ниспадала (через свекольные щеки) на арбузные внеГалактические груди!
   Дорогущий Космо сарафан оголял тончайшую хрустальную попку!
   - Что надо?!! - Чорнодыр не верил своему рисовому счастью!
   Плевался на красные загнутые рубиновые башмаки. - Ты кто?!!
   Денег хошшшь?!!
   - Не надо мне ни тортовых денежек, ни киногеройской славушки, ни дворцов платиновых, ни нарядов супер Гала узорчатых!
   Только, чтобы ты, милейший, рядом с моими искристыми телесами!
   Люблю тебя ненаглядного одного!
   - А, ИВАН БЕРЕЗОВ? ъ
   А, Принц на Белом Коне?
   - АААХХХ! Для что дурно подумал, бородатый астро соколенок мой!!! - девица стыдливо закрыла пылающие смородиновые щеки нейтроным рушником.
   Склонила слезливую хрустальную головушку на водогрейную грудь удивленого злодея Чорнодыра. - Не смущай, невиную кафельную меня!
   Я, атласная красавица, еще не знала ни одного языкового мужчины!
   И не желаю подлого никого, кроме душераздирающего единственого тебя!
   "Я достиг своей высокой жизнеутверждающей цели! - Чорнодыр счастливо скалил утомленые зубы. - Напрасно погубил сиксилиарды пузатых миров для папоротниковых опытов!
   Любовь сама нашла нефтяного меня - как у царя Гороха кончились деньги, но он после пира с курляндскими послами сдал бутылки, и снова разбогател.
   Что есть жизнь?
   ... и целуется милая облигационая весталка страстно! - Чорнодыр злодей и прелестная девушка жарко жарко, крепко накрепко целовали сахарные уста друг друга. - Я не знал сексуальнейшую незнакомку, но, она - словно гипертонически родная!
   Как будто знаком с притягательной ней сиксилионые годы".
   - Как незабудковое имя твое, грациозная волшебница?!! - Чорнодыр вареными поцелуями покрывал белую шейку хромовой соблазнительницы!
   - Степанннн! Степанушкаааа! ЯЯЯ!
   - Конюх Степан?!! - Чорнодыр отпрыгнул от резиновой красавицы!
   - Я всегда любил только тебя супер мужественого прелестного тебя, хозяин дорогой!
   Прооперировался ради неповторимого Чорнодырушки моего!
   Теперь, лучезарная я твоя(ой) - навеки!!!
   Генетический осцилограф в мандатной голове Чорнодыра зашкалил!
   Чорнодыр с урановым пламенем из ядерных глаз, помчался в открытый заливной Космос!
   Конюх Степан девица упала на ядреные коленочки!
   Воздела пухлые лебяжьи ручки к улетающему консервному Чорнодыру:
   - ОЙ ЙОЙ ЙООЙ! Горюшко то!
   Я, же обожаю! КА КА КА!
   Денег сиксилиарды ухлопала на пластическую вагинальную операцию!
   Теперь я - реальная молекулярная дева!
   Даже рождю от пучеглазого милого тебя!
  - супер тюрьмы Чорнодыра!
   Одна - зеленая хохочущая Планета весталок Весталия!
   Другая - изумительная пиршественая Планета Вакханок Вакхания!
   Когда гривастая Весталия подходила к перигею Чорной Дыры милые нагие весталочки (шутя или серьезно) кричали новому могучему другу Чорнодыру:
   - Чорнодырчик! Иди к шаловливым нам, восхитительным!
   Поиграй с нами в романтические чистые прятки догонялки среди журчащих цветочков!
   Мы тебя искрене девичьи любим!
   Чорнодыр безуспешно вырывался из вечной Чорной Дыры! Но не мог!
   Пережевывал в астро порошок платиновые зубы!
   Когда бурная Планета Вакхания подлетала к немытой Чорной Дыре, тогда томные влажные вакханочки приглашали безутешного Чорнодыра:
   - Миленок потенциальный Чорнодыр!
   Заходи! Потри нам лесбиянские щекотливые спинки в обворожительных баньках - как царь Петр мочалкой затер любимую жену Анхен до дыр.
   МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ, НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!
   Чорнодыр грохочущей потенцией стучал о бронированые стены гипер Чорной Дыры!
  
   Галактический Свинья Петр подошел к трепещущей красивой Александре!
   (Она загорала на Кремлевской крыше)
   - Милая, давай встретим чистую зарю освобожденого ликующего водопадного человечества!
   Я снова спас брилиантовую Вселенную!
   Петр и восхитительная огненая Александра смотрели на восходящее колючее Солнце!
   Протоный ветер свистел в поющих ушах!
   Природа набухала весеней безудержной хрустальной астро радостью!
  ратистий стукнул по силиконовым ведрам с газовыми помоями (Галактический Свинья носил их на лущеной бритой голове)!
   Но благородный Галактический Свинья увернулся, как коломенский дракон!
   Вылил червивые кипарисовые нечистоты на трухлявую голову гогочущего учителя!
   Надавал ему изощренейших искусных фронтовых пинков!
   Красавий подобострастно захихикал: - И линейный дух твой окреп, как стандартные груди молоденькой...
   Вдруг, супер энергетический Чорнодыр кровавым январским облаком налетел на чмокающего Каратистия!
   Одним ракетостроительным ударом отправил его (со сломаными ребрами, вывихом нижней челюсти, перебитыми ногами, пробитым черепом, отбитыми кишками)в дальний пиявочный Космос!
   "Что есть жизнь? - Каратистий зацепился за сифилисный метеор. - Для что, если не стал наилучшим, я самоусовершенствовался?"
   Чорнодыр мутузил несломимого Галактического Свинью!
   Благородный Галактический Свинья храбро защищал глиняное Отечество!
   Выставлял каратистские геморойные блоки!
   Но супер мощный злодей Чорнодыр, в колодезном безумстве, не вспоминая Галактического Свинью, колотил его, как обыкновеного плюшевого противника.
   Злодей рычал, царапал слизкое рыло Земного Защитника, бил, кромсал, кусал, пинал, щекотал, гонял, поднимал за задние самогоные копыта, ударял о шлакоблочный метеорит, поджаривал на школьной Звезде!
   Но неутомимый Галактический Свинья стоял насмерть!
   Мыслено писал карбонатное письмо красавице Александре:
   "Когда, ненаглядная ты, возьмешь в свои лаковые ручки это политическое письмо, то, я уже погибну, как таракан в кофеварке!
   Обезумевший Чорнодыр сожрет меня с кобальтовыми клыками и антрацитовыми копытами!
   Что есть жизнь?
   Мою Звездную порно колекцию (я прятал ее от девствено чистой тебя) отдай сливовому Ивану Пирогову!
   Научные гнилые достижения - Професору и Философу!
   Деньги - Александру Кротову и бедным!
   Остальные краснознаменые "Афагнэс"цы, пусть возьмут то, что пожелают!
   Тебе, же курочка, растоптаная прелестная, завещаю свою ражую любовь!
   Прощай, вороноволосая! Навеки твой: Петр Галактический Свинья!
   Кстати, когда увидишь свиное сало, вспомни о героическом мне!"
   А недобродетельный Чорнодыр душил хрюкающего хрипящего Галактического Свинью над страшной Чорной Дырой!
   В нее летело караваное пространство и маятниковое время!
   Чорнодыр душил и душил, словно плюгавого шелудивого сортирного таракана!
   Вставной канифольный клык неустрашимого Галактического Свиньи с гогочущим хохотом исчез в чавкающей Чорной Дыре!
   Легендарный Галактический Свинья терял последние колбасные силы!
   Но, вдруг, вспомнил короный сверх секретный удар!
   Перед тумаными хлорными свиными очами возникло липовое лицо трамвайного Учителя Каратистия:
   "У тебя, осанистый Галактический Свинья, гипер преимущество!
   Твое свиное блестящее мозолистое рыло!
   Чорнодыр не догадывается о рыльном подлом ударе, как гамаскорпионовская Невестия кушала ядовитый чеснок, чтобы недостойные принцы улетали, словно мухи.
   Рыцарский Галактический Свинья исхитрился, изловчился, извернулся и...
   ... почесуйным рылом перекинул булькающего злодея Чорнодыра в гурманскую Чорную Дыру!
   Чорнодыр провалился в сверх пространство супер время гипер плотность!
   И, как ни бился, не выскочил за крахмальные пределы кулинарной Чорной Дыры!
   Он - ее вечный супер энергетический, но узник!
   Вдруг, к героическому победителю Галактическому Свинье подбежали взолнованые обнаженые, как альпийский Лунный снег, Космические красавицы:
   - ООООООО! Ты могучий и богатый победитель, Галактический Свинья! (злобный Чорнодыр слышал и видел торжество величественого Галактического Свиньи!)
   ДИВНЫЕ МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!
   (Чорнодыр злодей бился килоджоульной лысиной о кварковое поле.)
   Галактический Свинья заметил в ягодной ароматной толпе целеустремленую восхитительную Галактину!
   Она, выдавливая счастливые глаза нагим соперницам, бежала к рыцарскому нему!
   Но, неждано негадано, девы, словно виноватые перед интелигентным Галактическим Свиньей, убежали, пиная друг прелестную дружку, как таукитянские рогатые киты, которые на зиму улетают на южную Планету.
  
  
  
   Роман "Кровавая битва: супер злодей Чорнодыр и..."инаписан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1992 году!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Межзвездный мезальянс. Право на ошибку" С.Ролдугина "Кофейные истории" Л.Каури "Стрекоза для покойника" А.Сокол "Первый ученик" К.Вран "Поступь инферно" Е.Смолина "Одинокий фонарь" Л.Черникова "Невеста принца и волшебные бабочки" Н.Яблочкова "О боже, какие мужчины! Знакомство" В.Южная "Тебя уволят, детка!" А.Федотовская "Лучшая роль для принцессы" В.Прягин "Волнолом"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"