Эсаул Георгий : другие произведения.

Добрые милые старые друзья: Хрюша, Степашка, Буратина, даун Филя итд!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 1.57*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Потрясающий роман! Читается легко и с наслаждением, словно кота по шерсти! Вас несказано обрадует встреча с героями детских сериалов: героями мужествеными, отважными, умными и благородными, как амазонки!
   (отрывок!)
  
   Роман 'Добрые милые старые друзья: Хрюша, Степашка, Буратина, даун Филя и др' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 17 декабря 1999 года!
  
  
  
  
  
   9 мая в двенадцать часов дня к королевскому замку около Мытищ подошел благородный путник с волосатыми яйцами!
   Скромные золотые пенсне над красным рылом, голубые ботфорты из кожи дикой макаки и щегольский зипун на лебяжьем меху выдавали в нем богатого господина!
   Страник три раза ударил верхним правым копытом в золотые ворота!
   Над полями зазвенело, как в райских кущах!
   Но никто не открыл драгоценые ворота, даже на щелочку!
   Гордый виконт встал к двери жирным задом и ударил в ворота нижним копытом!
   Зазвенело! Ах, как зазвенело! Даже Хемингуей утопил свой колокол от зависти!
   Но опять молчание было ответом великому князю!
   Тогда он поднял серьезное чело к мозаичным окнам дворца и закричал, словно свинью режут:
   - Принцеса! Открывай! Кабан пришел!
   Ежели ты думаешь, что я мудак и намокну под дождем, то ошибаешься!
   Я разворочу твой притон зоофлилистский по кА
  ☺
  
  мушкам!
   Тотчас распахнулось брилиантовое оконце на ближней башне!
   В дырку высунулась очаровательная девичья головка с золотой короной на затылке и пропела, словно соловушка прочирикал:
   - Чичас!!! Ужо иду, милый Хрюша!
   Ах! Кто это к нам пришел? Хрюша! Хрюшенька!! Сыночек!!!
   ТЮ ТЮ ТЮ!
   Иду, славненький мой! Иду, душевный!
   Рама окошка отвалилась и бомбой взорвалась около копыт страника!
   Он покрылся золотой и брилиантовой пылью!
   Два крупных алмаза воткнулись в рыльные дырки!
   Хрюша услышал, как принцеса поспешно спускается по лестнице бегом: цок цок цок!
   Вдруг, цоканье затихло, послышался звук, будто по лестнице скатывают тяжелый мешок с костями!
   Раздался приглушеный матерок принцесы, из которого Хрюша услышал только '...мать'!
   Наконец золотые ворота отворились... но наружу!
   Левая створка ворот ударила в правое ухо Хрюшу, а правая - в левое ухо!
   Тяжелый платиновый засов воткнулся в мошонку Хрюши!
   Хрюша упал и почувствовал себя героем Куликовской битвы!
   Над его отрешеным рылом склонилось миленькое, сногсшибательной красоты личико принцесы:
   - Хрюша! Почему ты упал? Тебя тошнит? Ты за
  ☺
  
  беременел?
   Я прикажу; и асенизаторы поставят тебе очищающую клизьму!
   Ан королевский конь ударит тебя в лоб копытом, накотором написано 'Цитрамон'?
   Хрюша с огромным трудом поднялся на копыта, заметил, что к спине прилипло из теплой коровьей кучи!
   Бурая жидкость пропитала панталоны так, что и спереди видно!
   Мухи кусали Хрюшу в попу, но он стиснул клыки и молчал, не выдавал боли перед прелестной девой:
   - Инда я прибыл по вашему приказанию, коронованая особа!
   Имею честьо блобызать вас, как полагается придворному герою!
   Ура! Ура!! Ура десантуре!
   Хрюша полез слюнявым рылом к губам вздрогнувшей принцесы!
   Но кусочки коровьего кала упали на ее белое чело!
   Хрюша передумал целоваться...
   Принцеса не заметила нелепости, она хохотала от счастья, до одури, до посинения!
   Кальсоны принцесы, порваные при падении с лестницы, распались на две половинки!
   Умопомрачительная грудь вывалилась на животик, словно переспелые сливы!
   Из аристократического затылка принцесы начала расти третья нога!
   Нога волосатая, мужская, как у футболиста Марадоны!
   Наконец принцеса заправила груди за ремень галифе и королевским баритоном прокукарекала:
   - Милый друг Хрюша! Нашему государству угодно, чтобы ты женился!
   Инда а жена твоя должна быть достойнейшая из достойных!
   Иди и без жены не возвращайся, иначе твои уши пойдут на жаркое, а рыло и копыта на холодец!
   Хрюша закручинился, хотел перечить царской воле, но засмотрелся на молодого петуха!
   Петух стоял между Хрюшей и принцесой и взирал на них голубенькими глазками дебильного идиота!
   С языка петуха тянулась клейкая зеленая слюна!
   Из под хвоста с квохтанием вылетали выхлопные газы!
   Принцеса схватила петушка на белые ручки, откусила ему голову; и больше Хрюном не интересовалась!
   Она повернулась к Хрюше статной спинкой и выпирающими ягодицами, пошла в замок!
   Хрюша поднял увесистый булыжник, поднес его к близоруким свинячьим очам и разглядел, что булыжник - не булыжник, а челюсть древнего мастодонта!
   Хрюша присвистнул от восторга, обслюнявился и швырнул челюсть в спину принцесы (но надеялся, что попадет ей в шею)!
   Но булыжник челюсть полетел в затылок хрупкой девушки!
   Глаза на черепе ожили и мигали нехорошим красным светом!
   Неждано негадано, третья нога на затылке принцесы отфутболила челюсть мастодонта обратно!
   Челюсть с радостью долетела до задумавшегося Хрюши и ударила его в солнечное сплетение!
   Хрюша вздрогнул, перднул, оглянулся по сторонам и с воем упал на мать сыру землю!
   Челюсть прошамкала кариесными зубами:
   'Армагедон'! - и затихла навеки, словно ее и не было!
   Плохо! Плохо живется на Руси подневольным кабальеро!
  
   Хрюша пролежал без сознания двенадцать часов, а очнулся отттого, что кто то лизал его рыло холодным зловоным языком!
   Хрюша не открывая глаз, пнул копытом туда, где по его расчетам должна находиться мошонка или вагина назойливого лизуна!
   В ночи раздался душераздирающий вой, словно кастрировали оцелота!
   Хрюша открыл глаза и увидел, как на фоне полной Луны в небо летит ушибленый вампир!
   Он пел песню на древнем цыганском языке:
   - Ой романе, гой люли!
   Рыло свиное лизал, лизал!
   Облажался, облажался я!
   Свинья очнулся и пнул меня, гаденыш!
   Свинья думал, что в письку меня бьет, в письку бьет!
   Ан ногой попал в живот, ой в живот!
   Ай нане! Ай нане!
   Хрюша присел на чьи то свежие студенистые мозги, достал золотой портсигар, закурил сигарку из жвачки:
   'Поелику принцеса приказала мне жениться!
   Приказ есть приказ!
   Ан приказы не обсуждают!
   Плох тот адмирал, который не мечтает спать с генералом!
   Так где я найду достойную? На Руси или в иных землях?
   Вот дилема: хоть кастрируй себя сам!'
   Хрюша похрюкивал от боли, встал на полусогнутые ляжки и пошел в сторону огонька: невдалеке горел погребальный костер!
   (холодные расползающиеся чужие мозги приятно холодили ушибленый зад с разгулявшимся гемороем)
  
   Вдруг из кустов саксаула на Хрюшу дыхнуло перегаром!
   Вслед за перегаром вылезла тупая морда с усами, но не человеческая!
   Морда обрюзгла, опухла, щеки висели, а из разинутой пасти торчали жолтые сломаные клыки!
   Хрюша привычно осмотрелся по сторонам, увидел разобраный Камаз, выдернул из груды железяк ржавый коленвал!
   Дубинка приятно отттягивала копыта к земле!
   Мускулы лопались понемногу, из напряженого рыла капала чорная кровь!
   Рожа из кустов увидела грозное оружие и забеспокоилась, рыгнула и постаралась приветливо улыбнуться:
   - Привет, Хрюша! Старого друга не распознал, собака!
   Я же Степашка, маленький белый зайчонок из передачи 'Спокойной ночи малыши'!
   Я невиный, скромный, умненький зайчишенька!
   - Мудак ты, а не зайчишенька! - Хрюша отпустил коленвал! Железяка упала на нижние копыта, раздался гадкий треск костей и вой Хрюши!
   Но кабан превозмог боль и просипел:
   - Был ты честненький и маленький и беленький до тех пор, пока тебя проститутка тетя Валя не споила!
   А зачем ты ей глотку перегрыз, фашист?
   Степашка открыл рот, но не сказал ни слова!
   Потому что белая густая маса залепила его глазенки, уши, и кровоточащую пасть!
   Жижа стекала на плешивую грудь Степашки, словно магма из Фудзиямы!
   Хрюша с удивлением посмотрел в ночное небо и заметил улетающую драную Каркушу!
   В ее хвосте три пера, а на спине кто то добрый, наверно орнитолог, каленым железом выжег клеймо - фирменый знак 'Мерседес'а!
   Старая ворона проказница долго, наверно, копила в клоаке каловые масы, ждала выгодный потешный момент!
   И наконец то облегчилась в пасть Степашки!
   Она подумала, что его ротик - универсальный унитаз!
   Но Хрюшу мало заботили предряги меченых ворон и блюющего зайца!
   Он озаботился проблемами невест и пошел к огню!
  
   На погребальном костре действительно догорал гроб с трупом!
   Но труп оказался условно мертвым, потому что извивался в синем пламени и страшно кричал, сгорал заживо!
   Хрюша вздрогнул, представил, что его также зажарят на вертеле!
   Около кострища бегал плюгавенький гномик в драных панаталонах и в щегольском золотом армяке!
   Гнида подбрасывал в костер дрова и добро хохотал, показывал горящему трупу безубый рот!
   Когда труп пытался выскочить из огня, гномик тыкал в живого человека огромным альпенштоком (с надписью на рукоятке 'Миру - мир! Товарищу Троцкому от товарища Сталина')!
   Труп отчаяно хрипел и снова падал в пылающий гроб!
   В один из моментов будущий мертвец прокричал на древнееврейском языке:
   'Когда идет бородатый фарисей, то гомункулы должны снимать бороды и бросать в самаритянок камни!'
   Хрюша восхищался зрелищем, вдыхал аромат жареного мяса и думал:
   'В театр не хожу, так здесь на представлении посижу, мозги с жопы поотдираю!
   Жизнь дается нам не только в ощущениях, но и в зрительных образах, бля!
   Кто со мной не согласен, тот женится на БРЮХАТОМ Степашке! ГЫ ГЫ ГЫ!'
   Или на дегенеративной Каркуше!
   ХИ ХИ ХИ!'
   К похрюкивающему Хрюше враскоряку подковылял гном поджигатель!
   Между ног у него, там, где у мужчин болтается мошонка, торчала третья рука!
   Гномик щурил узкие глазенки и сплевывал через выбитый передний зуб:
   - Ты, свинья, откуда пришел и зачем?
   Может быть, ты против того, что я тыкаю вилами в горящего троцкиста?
   Или ты за равноправие женщир, сука!
   Хрюша пятым чувством догадался, что нельзя защищать троцкиста и женщин (потому что гномик потянулся третьей рукой к кобуре с маузером)!
   - Нет, господин гном! Я простой путник в этом мире! - Хрюша поклонился, как можно учтивей! Подобострастно хрюкнул! Присел в плезире! - Поджигайте кого хотите и воюйте против женщин!
   У меня другой путь! Я пойду другим путем!
   Гномик значительно подобрел, вытер сопли бархатной бородой!
   Застегнул кобуру, почесал третьей рукой левую коленку:
   - Ты, свинья, я узнал тебя - Хрюша!
   А вот тот, кто сгорел - троцкист!
   Пришел к моей медной горе, где я золото и изумруды добываю, и хотел себе забрать!
   Говорил, что национализирует драгоцености, потому что отныне вся земля и бабы принадлежат народу!
   Доказывает мне, что я урод и кулак!
   Трясет козлиной бородкой, сверкает круглыми стеклами в золотом пенсне!
   А я и спросил троцкиста:
   'Уж не жид ли ты? И кучерявая шерсть и нос крючком!
   И букву 'р' выговариваешь, как 'г'!
   Он от моего наивного вопроса взбесился, схватился за маузер, кричит, что все националистов пристрелит!
   Я унырнул от него в нору, вылез с другой стороны и на вилы подцепил!
   Гномик устал расказывать, перднул, глаза его закрывались!
   Но перед сном гномище обезопасил себя!
   Рыкнул, словно нубийский кастрированый лев!
   Почесал красную харю и направил в очи честного Хрюши трехсотватную лампу:
   - Хрюша! А как ты здесь оказался? Мандат имеется?
   Не сделал ли ты себе операцию по перемене пола?
   Не вступил ли в ряды аболиционистов?
   - Нет, боярин гном! Пошел ты в жопу со своим допросом!
   Не виноватый я!
   Принцеса приказала мне жениться на достойной девке!
   Приказы принцес не обсуждаем, а выполняем с должным чинопочитанием, иначе пусть северный ветер надует в мои рыльные дырки!
   - Жениться? Это для кабана в первую очередь! - Гномик прилег на живую лебедушку! (птица сначала жалобно молила о пощаде, затем начала пугать гномика гильотиной)! - У меня есть невеста для тебя... с достойными сиськами!
   Хозяйка медной горы!
   Надоела мне дура, потому что сует свиной красивый нос в мои клады!
  
   Гномик не стал дожидаться согласия Хрюши!
   Поправил маузер, ободряюще махнул третьей рукой и наклонился к ближайшей норе в земле!
   На Хрюшу смотрели тощие ягодицы гнома!
   Хрюша от волнения вспотел: представил, как сейчас даст гному наисильнейшего пинка в сраку!
   Но Хрюша деловито раздумывал, почесывал сизое рыло жареной косточкой троцкиста (которая вылетела из костра):
   'Инда, гном хитрый, как канибал!
   Я ему дам пинка, а он пролетит под землей сто километров и вылетит мне в спину с маузером (на маузере надпись 'Товарищу Блюхеру от товарища Вайхера')!
   Пусть этим гнусным подземным рудокопам доверяют одноногие моряки!'
   Гном вопил в пещеру густым шаляпинским басом:
   - Хозяйка медной горы! Хозяйка чорной дыры!
   Вылезай! Жениха тебе нашел, с копытами и рылом!
   Не век же тебе с роскошной белой задницей в девках сидеть!
   Из под земли послышался гул, словно начиналось землятресение!
   Действительно, медная гора тряслась, как собака в лихорадке!
   Деревья трещали, с веток падали уснувшие лешии!
   Древний леший со сна нечаяно зацепился яйцами за колючки!
   Болтался и кричал, словно женился на Бабе Яге!
   Наконец из норы наивный чистый девичий голосочек спросил:
   - Поелику красивый жених?
   Мне худых туберкулезников не надо!
   И не надобно нищих партийцев!
   - Красивый, как моя задница! - гномик развеселился в меру! Поджег дымовую шашку, икнул бросил в пещеру! Для верности еще и пукнул в подземную дыру! - Выходи, иначе газами затравлю, как немца!
   Или водой залью, как сурка беременого!
  
   (Даже Хрюша на ветерке почувствовал нестерпимый смрад!)
   Через минуту из зловоной пещеры вышла стройнейшая красавица в белой фате!
   Через кружевное белое свадебное платье просвечивался чорный лифчик и трусики танго!
   На личике предусмотрительной Хозяйки медной горы надет армейский зеленый противогаз ПГЗ!
   Девушка грациозной ручкой сняла противогаз, с обожанием посмотрела на Хрюшу изумрудными очами и захохотала от огромного счастья:
   - Хрюша! Я так рада выйти за тебя замуж, потому что я достойная!
   У меня денег много, не волнуйся!
   Тебе не придется работать, обеспечу, как монгольского хана!
   Я еще девственая девушка, но изучила теорию Кама Сутры!
   Целуй же меня везде, Хрюша!
   Я ваша навеки, как эйфелева башня!
   Очаровательница закрыла милейшие глазки и выдвинула розовые губки для поцелуя!
   У Хрюши изо рта повалила белая пена похоти!
   Сперма ударила в мозги!
   Из ушей завоняло свиным потом!
   Хрюша любвеобильным рылом потянулся к влажным губам красотки!
   Еще один ослепительный миг...
   Еще одно нежное очарование...
   И влюбленые растворились бы в мире любви!
   Неждано негадано, кто то вышел из темноты и ударил лопатой по хребту Хозяйки медной горы!
   Хозяйка медной горы Охнула; коленочки ее подкосились!
   Она упала вперед лицом: носом в гранитную могильную плиту, а очаровательными грудками в муравейник!
   Хозяйка лопаты вышла из темноты и отбросила свое оружие в сторону погребального костра!
   Одета незнакомка средних лет (а Хрюша удивился, почему гномик ощерил свой зловоный рот, похожий на анальное отверстие, но не пристрелил наглую даму) в прозрачные шелковые трусики, валенки и брилиантовое ожерелье на шее!
   Каждый брилиант не меньше трех грамм!
  
   Ее большие, но дрябыле сиськи с чорными сосками висели ниже пупка!
   Попа отклячена назад, живот выпучен вперед!
   В глазах тоска и жажда любви:
   - Хрюша, не достойна Хозяйка медной горы твоего сословия, князь!
   Женись на мне! Я и кашу наварю вволю и на трех языках песни пою и знаю сто тысяч способов извращеной любви!
   - А ты кто, достойнейшая из достойнейших? - Хрюша подхалимски щурил свиные глазки! Опасался, что женщина (которую гном боялся) окажется опасная, как атомная бомба! - Раскажите мне про свое гинекологическое дерево!
   Я же по сиськам не определю добрая у тебя душа или злая!
   - Бармалей я! - скромно ответила женщина, почесала несуществующую мошонку! Задумчиво сняла трусы (оголила акуратную бритую вагину)! Хотела посикать, как мужчина, но не обнаружила привычного члена и присела на корточки:
   - Воеже я раскажу вам историю моей доброй жизни!
   - Страное у тебя имя! - гномик неприлично, как школьник перебил женщину! Достал потрепаный маузер! В третьей руке держал альпеншток! - Бармалей! Ты жид?
   - Ясновельможный гаучо! - девушка плюнула в пытливые очи гномика зеленой слюной!
   Слюна выжгла гному глазные яблоки, сожгла глотку и голосовые связки!
   Прожигала дорожку к черепу!
   Бармалей поклонился ослепленому и безголосому гномику и нравоучительно прошептал:
   - Не перебивайте пожалуйста, когда другие расказывают умные истории!
   Родился я в лепрозории для умалишеных гомосексуалистов, болеющих туберкулезом и аневризмой аорты!
   Я всех убивал, а когда подрос, то убивал еще больше!
   Затем я понял, что мужчины намного грязнее, чем женщины и превратилсяв женщину!
   - Все? Все сказал, полковник?
   - Хрюша, если не понравился мой расказ, то я плюну тебе в рыло ядовитой слюной!
   - Виконт! Ваша биография поучительная и интересная! - Хрюша зажег спичку о стекляный глаз Бармалея! Затушил ее о его сиську! Выпустил марихуаный дым в нос злодея: - Я слушаю, подлец!
   Понятно, что ты стал бабой, но почему не красивой девушкой, а обвисшей женщиной?
   - Почему я не прооперировался в красавицу, шевалье? Об этом мой второй документальный расказ! - Бармалей засунул указательный палец в письку, понюхал его, сморщился, как от нашатыря и ностальгически грустно сказал:
   - Жизнь прожить - не Полю перепахать!
   Я разбойничал, убивал, грабил, поджигал, насильничал, измывался!
   А рожа у меня страшеная: усатая, бородатая, прыщавая, язвеная!
   Нос - баклажан!
   Губы - вагина бешеной слонихи!
   Глаза - канализационые люки!
   Но парадокс жизни! Чем уродливее и омерзительнее я становился по внешности и в поступках, тем сильнее меня любили непорочные красавицы и сверх красавицы!
   Ко мне бежали и падали предо мной на колени самые красивые девушки мира!
   Умоляли, чтобы я дефлорировал их, хотя бы изнасиловал в кустах!
  
   Вскоре мне надоел поток юных королевн красоты, и я возмечтал о старой дурнушке шлюхе!
   В Химках я нашел одну подзаборную б...ть бомжиху!
   Ее ноги торчали из помойки верх, к Солнцу, к небушку!
   Кривая, косая, сифилитическая, язвеная - но как она меня любила!
   Как любила! как Онегин Ленского!
   Ингеборга, а ее звали Ингеборайненейскаускас, ухаживала за мной, охраняла меня и была преданейшим другом до самой смерти!
   И я догадался, что чем больше у женщины сиськи, чем ниже висят и дряблее, тем женщина умнее!
   С тех злополучных пор я не общался ни с балеринами, ни с красотками - только с приличными дамами!
   А их внешность и попа - самая красивая!
   - А Хозяйку медной горы зачем лопатой по хребту двинул? - Хрюша осмысливал расказ Бармалея, учитывал его жизненый стаж, как мужчины и как женщины! - Она тебе дорогу перешла на красный свет?
   Она откусила тебе яйца, когда ты в бане парился с министром экономики швеции Клаусом Карабасом?
   - Ненавижу змей! - глаза Бармалея вылезли из орбит, повисли на ниточках мышц! Зубы с тихим шелестом опадали на унавоженую землю! Жопа трещала! - Хозяйка медной горы - змея!
   Под землей ползает, как зеленая змея, но в золотой короне!
   Изредка превращается в золотоволосую красавицу девушку!
  
   - Ненормальные вы все! - Хрюша сплюнул в колодец! Колодец пересох и еще долго хрипел в предсмертной агонии! - Трансвеститы, гномы, троцкисты, - вообщем сволочи! Посмотрите, на кого вы стали похожи! Отребье, а не представители высокоцивилизованой земной расы!
   Не женюсь я на тебе, Бармалей!
   - На себя посмотри, свинья! - Бармалей незлобно засмеялся! Подложил под голову озлобленого Хрюши подушку с веточками можевельника! Надел на голову колпак с бубенчиками: - Копыта, рыло, хвост!
   Мордой не вышел, а невесту ищещь!
   Иди, купайся в корыте, кабан неумытый!
   Но Хрюша сделал вид, показывал, что на оскорбления не обижается!
   Повернулся к Бармалею копчеными окороками, захрапел, притворяясь спящим боровом!
   Вскоре захрапел и Бармалей, но по настоящему!
   Хрюша выждал еще для верности десять минут, считал баранов!
   Бараны смотрели на Хрюшу и пялили удивленые глаза, словно у него на лбу написано 'ворота'!
   Хрюша перерезал глотки двум баранам, напился теплой крови!
   Вытер сияющее окровавленое рыло и пошел к Бармалею!
   Бармалей спал, раскинулся во всей своей омерзительной наготе!
   Над его верхней губой с невероятной скоростью вырастали чорные кучерявые усы!
   Густая рыжая борода ниспадала на сдувшиеся сиськи и на большие половые губы!
   Из попы торчала девичья коса с розовым бантиком!
  
   Хрюша раздумывал минутку над дальнейшей судьбой России, затем высоко подпрыгнул и опустился копытами на грудную клетку сладко посапывающего Бармалея!
   Удар получился професиональный: из глотки Бармалея хлынула чорная кровь!
   Ребра его трещали и ломались с сухим треском, словно прутья в глотке Мюнхаузена!
   Хрюша озверел и начал прыгать и скакать по Бармалею, как балерина по сцене!
   Старался попасть копытом в глаз или в шею злодея!
   - На! На!! ЕЩЕ! ПОЛУЧИ!!!
   Красотки тебе не нравятся? падаль!
   А ты в окопах гнил? предатель!
   А ты порох нюхал под Кандагаром?
   А в Чечне воевал? тыловая крыса!
   Хрюша с ожесточением пинал Бармалея в вагину, тыкал серебряным шилом в его раскинувшиеся груди!
   Через пять минут Хрюша устал, вытирал пот с натруженого чела!
   Бармалей корчился в луже крови, шептал непонятные заклинания, но они ему не помогали!
   Вдруг, очертания и формы его изменились, перевоплотились!
   Бармалей, лежал в новом цинковом гробу: усатый молодой, в форме Улана Уэльского полка!
   Щеки красные, пышут здоровьем и великодушием!
   Во рту спящего чмокающего Бармалея детская соска!
   Хрюша неожидано захохотал, пошел от гроба, покачивался от усталости!
  
   По пути он наткнулся на шипящего гнома инвалида, спихнул его в выгребную яму:
   - Пошел прочь увалень! С дороги, рязанская скотина!
   И как ты сидишь, когда с тобой разговаривает офицер?
   Слева засмеялась воскресающая Хозяйка медной горы!
   Она тянула белые веснусчатые ручонки к Хрюше, умоляла:
   - Хрюша! Дорогой! Мы же не растанемся с тобой?
   Ненаглядный! Я проверила свою любовь к тебе!
   Но вместо ножек красавицы уже блестел змеиный хвост с зелеными чешуйками!
   Слова переходили в шипения, а из очаровательного ротика вылез двойной змеиный язык!
   Хрюша икнул и хрюкнул:
   - Но пасаран и стороной обошел рыдающую безутешную вдову Хозяйку медной горы!
   Он шел по родным просторам, покрытым толстым питательным слоем навоза!
   Вдыхал воздух безкрайних полей с голыми русалками!
   Любовался полетом трущобных пингвинов!
   Долго ли коротко цокал лакироваными копытами, но обозлился до крайности!
   Посредине дороги стоял камень с кривыми буквами:
   'Налево пойдешь - коня завалишь!
   Направо пойдешь - гоблина в зад поцелуешь!
   Прямо пойдешь - в помойку упадешь!'
   Хрюша развеселился, даже не стал убивать слепого крота, который усердно пытался перегрызть ему сухожилия на щиколотке:
   'Пойду на помойку, мать родную!
   Помойка свинье - и стол и дом и постель!
   Из помойки мы черпаем силы!'
  
   Дорога к помойке неблизкая и слизкая; Хрюша переступал через разлагающиеся трупы людей, животных и неведомых инопланетян!
   Некоторые умершие инопланетяне еще дышали и разговаривали воронкообразными ртами!
   Уши у инопланетян висели на мошонке, а разлагающиеся евстахиевые трубы (имено они слизкие) выпирали из клоак!
   Одна гора трупов зашевелилась, из нее вылез длиноносый мальчик!
   Мальчик выструган из чурки, на лобке у него ни растительности, ни прыщей, а половые органы отсутствовали!
   Вместо живых очей у мальчугана оловяные пуговицы от шинели рядового Советской Армии!
   Мальчик ловко высморкался в длиный нос и попытался носищем проткнуть Хрюше левый глаз!
   Хрюша в ловком поткате опытного десантника ушел от удара и вонзил в жопу деревяного мальчонки каменый топор времен палеолита!
   Мальчик из чурки не закричал, а тяжело вздохнул:
   - Дядь! А дядь! Купи мне новую азбуку с порнографическими картинками!
   Я - Буратина! Не Пинокио, а Буратина!
   И сто тысяч зековских курточек (тулупов с бубновым тузом) для папы Карлы!
   И вбей мне в промежность гвоздик, потому что я женюсь на Мальвине!
   Хрюша хотел сказать присказку усопшего гномика: 'Папа Карла! Буратина! Имена у вас дурацкие! Жиды что ли'? - но передумал, поосторожинчал!
   Открыл рот, как триумфальную арку, а Буратина харкнул в розовый рот Хрюши!
   Плюнул от души, со всей дури, словно три года не плевался!
   Хрюша подавился зловоной харкотиной Буратины, рыгнул!
   Харкотина воняла промокшей древесиной!
   Хрюша поднял копыта в безмолвном ужасе!
   Очи его покраснели, вылезли дальше рыла!
   Рыло же посинело, как кончик хвоста!
   Щеки дрожали, как у старого налоговика!
   Буратина подпрыгнул и по каратистки ударил деревяным башмаком в рыло Хрюши!
   Хрюша упал головой на Запад, а ногами на Восток!
   Рыло закопалось в липкий лебяжий пух, а ноги лежали на порнографическом журнале, 'Жучка сучка'!
  
   Буратина блестнул оловяными очами и скрылся в помоечном тумане!
   След его простыл, а из тумана раздался хруст дерева и хохот бобра, грызущего древесину!
   Хрюша встал на треснутые копыта, громко высморкался в пространство:
   'Что есть жизнь?
   В чем смысл жизни?
   Неужели я его потерял, как девственость?'
   Хрюша вставил в попу пробку - жизнь сразу обрела смысл - захотелось вытащить пробку!
   Хрюша шел по тропинке среди разлагающихся консервов и восхищался сам собой:
   - Инда теперь я иду со смыслом! У меня цель в жизни - вытащить пробку из попы! - В восторге Хрюша не заметил, что раздавил гидру! (Волосы гидры повисли зелеными дохлыми змеями! Груди гидры обвисли, и приклеились к ребрам!). - Но я не вытащу пробку, потому что должен страдать!
   Поелику наши парни в Афганистане и в Чечне страдали, но не роптали!
   И я не ропщу, потому что пробка в моей попе - испытание!
   А желание вытащить пробку - искушение, которое я преодолеваю!
   Хрюша для усиления подвига засунул еще одну пробку, от Кока колы, в попу!
   Смысл жизни увеличился!
   Хрюша возгордился и прибавил к пробкам фауст патрон!
   Теперь Хрюша герой, можно Звезду за подвижничество навесить на волосатые груди!
   Но ноги от подвига ослабли, живот вспучило, как у Кита Иова!
   Хрюша споткнулся о ржавую гильотину и упал на раздутое брюхо!
  
   Раздался оглушительный взрыв (только через три минуты Хрюша догадался, что грохот исходил из его попы!)!
   Затем из попы вылетел фауст патрон и направился в лазурное небушко!
   За фауст патроном с идиотским хохотом проследовали две пробки!
   Еще через две минуты далеко в небе раздался троекратный взрыв и инопланетный мат!
   Сбитая летающая тарелка с сиренами и шлейфом огня пикировала на помойку!
   Из нее с парашютами выскочили три жирные фигурки, как горилы и плавно опустились пред светлые очи князя Хрюши!
   Инопланетяне выглядели, как ходоки у Ленина, которым вместо булок надавали пинков!
   Одеты инопланетяне в детские комбинезончики, словно дауны!
   И, действительно, лица у друзей нечеловеческие и с добродушной искоркой детского идиотизма!
   У левого чудилы вместо правого глаза торчала пробка, и у правого дурачка вместо левого глаза сияла пробка!
   Хрюша сразу догадался почему у инопланетян вместо глаз пробки!
   Он узнал их, родные пробочки, которые едва не превратили Хрюшу в героя Советского Союза!
   Морда третьего инопланетника обожена, очевидно, фауст патроном!
   Обгоревший, как танкист, плюнул Хрюше в рыло:
   - Инда, русиш швайн! Мы веселые телепузики с Планеты Телепузия, мать ее!
   Паки прилетели, чтобы дружить с ребятами и играть с их мамами!
   Когда идет дождь, то мы раскрываем свои пестрые зонтики и пляшем и поем!
   А зовут нас Тинки винки! Тили тили! Пили пили!
  
   Левый телепузик посикал в небо зловоной мочей синего цвета!
   Два други телепузика захохотали, обнажив острые изогнутые клыки:
   - Инда дождик пошел! Пошел ты на х...!
   Дождик лей, дождик лей, я сегодня не еврей!
   Телепузики раскрыли дырявые зонты цвета хаки!
   Спицы у зонтов ржавые и изогнуты в виде штопора!
   Через дыры в зонтиках видны проплешины и седые волосы телепузиков!
   Левый телепузик с пробкой в правом глазу прыгал, как чумной балерон и причитал:
   - Инда мы добрые, изучали, как играют ребятишки!
   Но мы не кушали очень долго, потому что у нас феланинонурия!
   Мы стали вурдалаками и пьем кровь младенцев!
   - Из вашего визга, многоуважаемые бояре и боярыни, я понял лишь одно! - Хрюша отряхивал прах помойки со своих горнодобывающих ног!
   Рыло уже не болело, а сопливилось!
   К лобку Хрюши прилип рваный порно журнал (на который с неподельным интересом косили косые очи младенческие телепузики)! - Вы не невесты, поэтому я за вас не выйду замуж!
   Вы недостойны меня, кретины с толстыми жопами!
  
   Телепузики наморщили малюсенькие лобики, хотели понять глубокий смысл философских слов Хрюши, но ничто не поняли и заржали!
   Время от времени у обоженого телепузика от смеха в мошонку выскакивала кила!
   Он заправлял грыжу в брюхо и снова жизнеутверждающе веселился!
   За соседней кучей навоза послышались детские милые голосочки, словно ногтем по стеклу!
   Телепузики закричали, заохали, вспотели:
   - Детишки! Мы выпьем вашу кровушку!
   Наши клычки войдут в ваши роднички!
   Младенчики! Поиграм в морг и папу Карузо!
   Телепузики бежали за майдан, к детским голосочкам, потешно виляли жирными откормлеными задами, как беременые бегемоты!
   Через десять секунд из за дувала раздался предсмертынй визг, но не детский!
   Три телепузика выскочили из за дувала, а за ними бежали обнаженые женщины с совочками в ухоженых ручках!
   Изумительные красавицы стучали по потным проплешинам телепузиков:
   - Уроды! Ни денег у вас нет, ни красоты!
   А лезете, как спидовые павианы, к обольстительным нам и к нашим детишкам!
   Когда станете состоявшимися, когда обретете нечеловеческую силу, тогда приглашаем в гости!
   Сдохните, недоделаные недочеловеки!
  
   Телепузики поспешно рыли норы в отбросах, а галантный Хрюша снял шляпу с крысиным хвостом и плезирно поклонился дамам:
   - Ой вы гой еси голые девушки!
   Если среди вас найдется голая богатая девственица, достойная меня, то я возьму ее в жены!
   Ну, что ждете, голопузые?
   Бросайтесь мне на шею, целуйте и обнимайте меня от внезапно нахлынувшего восторга!
   Одна из красавиц изящно выщипала себе брови, выгнула выю и взвыла:
   - Тошно мне! Горько мне! ААААААААААААААААА! Судьбинушка моя!
   Хрюша не понял - к радости или к печали слова, но из за кордона выбежал треугольный Кличко под ручку с взбесившимся Майклом Тайсоном!
   Боксеры потели и хотели выбить кому нибудь зубы!
   Хрюша понял, что разговор с обкурившимися мужиками затянется до ночи, поэтому побежал, иногда падал и перекатывался, словно уворачивался от шальной пули!
   Подземные короли хватали Хрюшу за ляжки немытыми руками (с наманикюреными ногтями) и умоляли:
   - Инда, парень! Возьми нас с собой!
   Мы - твои шуты навеки!
   Издай нам указ о невозможности носить шапки мономаха на пенисах!
   Хрюша лихо стучал зубилом по выпирающим кадыкам подземных королей и не слушал их сладкоречивые уговоры!
   Ему даже показалось, что вместо одного короля щурил пьяные глаза писатель Хемингуей в купальной шапочке, но наверно, обознался!
   Хрюша твердо знал, что Хемингуей в это время обычно кусает слонов за пятки в далекой Лапландии!
  
   Хрюша пробежал по миному полю, сожрал качан капусты и выбежал на берег ослепительно белого чистейшего озера с чорными лебедями!
   Лебеди размахивали тремя ногами (на шестерых) и мелодично пели, как канарейки!
   По золотым берегам росли диковиные яблони с огромными спелыми красными грушами!
   Травка муравка нежная и мягкая, как попа принцесы Будулайки!
   Хрюша развалился под раскидистым дубом и жевал сахарные желуди, которые падали ему в раскрытое алчущее рыло!
   Желуди приятно пищали на клыках и издавали предсмертные звуки на жолудином языке!
   Хрюша почесал кирасиру и задумался:
   'Инда нет красоты без уродства!
   Поелику сейчас ко мне пожалует в гости некое чудище и предложит сразиться с ним на секирах!
   Ан я ему плюну в хайло, как мне Буратина плюнул!'
   Только Хрюша подумал, только разжевал последний пуд соленых устриц, как из за дуба вышел иностраный педик в голубой ночной рубашке и в высоком колпаке!
   На руках педик почему то держал ослепительной красоты девушку, может быть, трансвеститку и гнусным голосом пел, специально переводил слова песни для внимательного Хрюши:
   - Пропала Мальвина, Мальвина моя!
   Хрюша мог бы задуматься кто эта Мальвина, но ответ висел у девушки на шее: табличка с надписью Мальвина!
   А у педика гвоздями прибита к груди дощечка с другим именем Пиеро!
   Хрюша развеселился и игриво швырнул в глаза Пиеро шелуху от устриц и желудей:
   - Воеже, парень, если можно называть тебя парнем, почему ПРОПАЛА МАЛЬВИНА?
   Мальвина у тебя в руках!
   - Пропала Мальвина, Мальвина моя!
   Воеже вы ее понюхайте, ясновельможный государь!
   Она уже три недели, как протухла!
   - Пиеро! Почему мне судьба подсовывает никудышных дам для женитьбы?
   И Мальвина стухла, а где невесты? Жены где?
   Я вопрошаю тебя!
  
   Пиеро обрадовался дискусии, бросил труп Мальвины на травку и улыбнулся!
   Но тотчас же улетел от сильнейшего пинка!
   (Пиеро пролетал над полями и лугами и щедро орошал их из клоаки!
   На лету, около Кенигсберга он поймал дикого гуся, сбросил с него мальчика по имени Нильс и сожрал живого гуся с потрохами!)
   Тот, кто пинком послал Пиеро в небеса человеком не родился!
   Ибо это был кот ученый!
   Что ученый - тоже без сомнения!
   На треугольной голове кота, на залысине надета еврейская кипа, что показывает крайнюю степень учености и мудрости!
   В руках кот фарисей держал увесистый бронзовый семисвечник и помахивал им, как тенисной ракеткой!
   Хрюша оценил силы и понял, что кабан всегда победит кота!
   Кот в очах Хрюши прочел (ученый, поэтому читает бегло и без словаря) эту идею и страшно испугался!
   Кот трижды обмарался, забрался на дуб!
   На дубе завизжал, словно прищемил хвост сундуком с сокровищами капитана Флинта:
   - Инда коты ученые!
   Что же это таки делается в мире?
   Опять нас притесняют, жизни не дают!
   Воеже все завидуют нашей учености и умению играть на скрипке похороный вальс!
   На зов ученого кота прибежало стадо других ученых котов в разных одеяниях: в кипах, в пиджаках, в пушистых шляпах и с висюльками из под пиджаков!
   Коты дружно загалдели, сбились в кучку:
   - Поелику рабе кот ученый!
   Скажи нам истину про наше угнетение!
   Кого на этот раз мы должны очернить и убить?
  
   Хрюша не стал выяснять национальные вопросы, потому что понял - все нации дряные!
   Каждая нация дряная по своему!
   Хрюша также ведал, что галдящая толпа никогда не пустится вдогонку, догоняют только молчаливые!
   Он добежал до дерева рогатки, натянул тетиву и выстрелил собой, как стрелой в лукоморский дуб!
   Хрюша на лету схватил сундук, поцеловал в усы ученого кота и с сундуком полетел над озером, которое подло оказалось безкрайним морем!
   Хрюша верил, что в сундуке утка, которую можно скушать с огурцами!
   В утке щука - рыба фиш с гречневой крупой (не вареной)!
   В щуке шапка мономаха и яйцо мономаха!
   В яйце карликовые чукотцы со своими ледяными домами - иглу!
   Если сломать иглу, то чукотцы умрут, и умрет их предводитель Кащей Безсмертный!
   Хрюша открыл сундук, но утка не вылетела из сундука, а выпал том из собраний сочинений сказителя Карла Маркса!
   Из ручки вылезла волосатая рука и сильно схватила Хрюшу за рыло!
   На руке сто перстней и все из платины!
   Хрюша от боли зарыдал и укусил руку за мизинец!
   Рука взвыла, сжалась в кулак, чтобы нанести сокрушительный удар по свиному черепу!
   Хрюша мстительно прищемил руку крышкой сундука и отпустил его в безбрежную пучину!
   В этот ослепительный миг со дна морского на поверхность окияна поднялся Садко с гуслями самогудами и самонегудами!
   На ушах Садко роскошный кокошник с белым жемчугом!
   На ручках щегольские лайковые перчатки из кожи пениса анаконды!
   В зубах Садко морковка с глазами!
  
   Садко играл и фальшивил на каждой ноте, но гусли старались, потому что (как заметил зоркий Хрюша) от мастера Страдивари!
   Садко расчесал роскошные кудри и тут же получил сундуком по темечку!
   Хрюша не видел, что произошло дальше, потому что стремительно улетал!
   Краем глаза заметил переполох в том месте, где бряцал Садко, море покраснело от его крови, а из волн вылезли красавицы русалки и голосили по Садко, как по покойнику!
   Хрюша приближался к неведомому острову, но догадался, потому что онучи свалились от голода:
   - Инда остров Буян, чтоб он трижды провалился!
   (Остров Буян трижды провалился в пучину и трижды всплыл!)
   На нем я стопроцентно не найду достойную невесту!
   Скорее всего местные урки меня сделают невестой или петушком или Зорькой!
   Хрюша, как бомбардировщик пикировал на пальму, но промахнулся и зарылся рылом в чистенький прибрежный алмазный песочек!
   Пока Хрюша протирал лучезарные очи, пока отхаркивал окурки и шприцы, оказавшиеся в песке, над ним нависла алкогольная физиономия!
   В седоватой бороде физиономии ленточки и заколочки, как у девочки!
   На неизвестных глазах надеты чорные очки величиной с канализационые люки!
   Из носа торчит ручка от унитаза!
   Лицо очень неприветливо спросило Хрюшу (а Хрюша понял, что худшие опасения сбываются):
   - Инда гражданство есть? Паспорт? Вкладыш? Прописка? Свидетельство о рождении?
   - Сирота я безродный! - на всякий случай соврал Хрюша! Набрал полные легкие песка! - Я родился в России, но еще не отстоял очередь за паспортом, поэтому без гражданства!
   Отпуситте меня, дяденька с фалососом вместо нижней челюсти!
   Мне жениться надобно на достойной девушке!
   Дяденька решил все вопросы быстро: он ловко надел на лапы Хрюши наручники:
   - Поелику ты без гражданства, поэтогму станешь моим приемным сыном и моей женой одновремено!
   Сын - для того, чтобы меня в старости кормил!
   Жена - для... ГА ГА ГА!
   Я уже усыновил и женился на тридцати трех богатырях!
   А жены достойной тебе - фигу!
  Я тебе и папа и мама и жена и муж!
   Называй меня дядькой Черномором или Беломором!
   Хрюша не растерял боевого задора и с силой выдохнул из легких песок прямо в глаза увереному Черномору!
   Черномор отпрянул, словно шмель укусил его в почку, упал на спину, задрыгал коротенькими лапками!
   Жирный зад Чорномора вывалился из его дырявых полосатых портков!
   Тридцать три богатыря выбежали из океана и направили копья на героическго Хрюшу!
   (Но один маленький лысоватый богатырь опустил свое оружие: 'Мы пришли в этот мир не для того, чтобы свиньи страдали!
   Мы пойдем другим путем!
   Сначала свергнем дядьку Чорномора...')
   Хрюша вспомнил уроки Шао Линя: вскочил на ноженьки и побежал по остриям копий, перепрыгнул на тоненькую верхушку финиковой пальмы!
   На пальме Хрюшу в попу укусил пальмовый краб!
   У краба беременое брюхо!
   Краб читает нотации и носит ермолку государственого Судьи!
   Краб катается на листьях на крабовом велосипеде!
   Краб ткнул в Хрюшу крабовой палочкой!
  
   С ветки спрыгнула отвратительная обезьяна с запахом из под хвоста!
   Обезьяна облачена в ливрею швейцарца и юбку тирольца!
   Длиные пейсы обезьяны свисали ниже ее анального отверстия и колыхались при каждом пуке орангутанга!
   Обезьяна хотела поцеловать Хрюшу в смелое рыло, даже насыпала ему полные карманы золотых орешков!
   Но Хрюша плюнул гориле в очи и возбудился!
   Горила обиделась, потеряла вестибулярный апарат и упала вниз на камни!
   Череп горилы раскололся на тысячу осколков!
   А и обезьяна превратилась в ослепительной красоты девицу с арзбузными белыми грудями!
   Лобок у девицы начисто побрит (и красный от прыщей), а в пупке золотой пирсинг!
   На левой выпуклой ягодице голубыми буквами наколото:
   'Когда в море бытия мы выбираем лодку и набираем команду, то смотрим только на внешние качества судна и на формы друзей!
   Но мы забываем, что каждый человек красив не только лицом и телом, но и душой'!
   Девица обернулась белой лебедушкой и с тоской прокурлыкала удивленому Хрюше:
   'Поелику Хрюша ты не поцеловал обезьяну на пальме!
   Ан, ежели бы поцеловал обезьяну в безобразное рыло, то я бы из обезьяны превратилась бы в шикарную девицу королевну, которая стала бы твоей достойной женой!
   Инда злой маг и чародей Мудилий заколдовал меня до первого поцелуя!
   Теперь же ищи меня в тридесятом царстве и в тридесятом государстве!'
   Лебедушка улетела, а Хрюша проскрежетал фарфоровыми клыками:
   'Не пойду в тридесятое и в тридевятое!
   Мне по моему государству трудно передвигаться, а по чужому тем более!
   Пусть Кащей тобой потешится, обезьяна!'
  
   От великого волнения Хрюша забыл уроки Шао Линя и свалился с пальмы в самый центр острова Буяна!
   (Тридцать три богатыря метнули копья в улетающую царевну лебедь!
   Девушка, пронзеная стрелами, свалилась на голову Чорномору и сломала ему тонкие шейные позвонки с опухолью межреберных дисков!
   Когда богатыри подбежали к добыче, то увидели мертвого Предводителя дворянства и обнаженую ухмыляющуюся принцесу!
   Богатыри долго не думали над телом сдобной красавицы!
   Они разодрали ее на тысячу кусочков и жадно жевали свежее говорящее мясо!
   Только лысеватый богатырь сосал ее уши и вспоминал:
   'Детство мое тяжелое, политическое!
   Инда я узнал что мой папа не папа, а кудрявая толстая женщина!
   У нее руки из попы росли! Добрые материнские папины руки!'
   Хрюша среди острова набрел на хижину Робинзона Крузо!
   На волосяное крыльцо выполз жирный Робинзон, в руках держал кремниевое ружье с монограмой 'Штирлицу от Бормана за заслуги перед Отечеством'!
   Одежда Робинзона сшита из листьев кактуса, а самая большая и острая колючка воткнулась Робинзону в синюю залупу!
   На затылке Робинзона шапка с колокольчиками, как у мудилы!
   Робинзон без слов выстрелил в середину лба обсикавшегося Хрюши!
   Хрюша еще и обкакался от предсмертного страха!
   Но, когда дым расеялся, то Хрюша увидел, что от мощнейшего залпа ружье Робинзона взорвалось, а частички метала срезали колокольчики со шляпы Робинзона и лишили его мужского достоинства!
  
   Трусливый Робинзон убежал в хижину и закрыл за собой дверь из бамбуковых палочек!
   Хрюша взъярился благородным гневом, искал вокруг себя оружие: хотя бы один завалявшийся станковый пулеметик!
   Но из песка торчали только золотые зубы капитана Немо!
   Хрюша от души дернул зубы - не пропадать же ценому металу!
   Зубы отделились с трудом, к ним приросло мясо, с которого обильно капала свежая кровь!
   Хрюша, словно откапывал каштаны, рыл песок и вскоре отрыл слюнявую голову капитана Немо!
   Голова Немо изрыгала проклятия на голову Хрюшу и плевалась окровавлеными деснами!
   Один глаз у капитана Немо (левый) из дерева!
   В зеницу ока вбит золотой гвоздик!
   - Инда Хрюша, зачем мне челюсть оторвал?
   Ты - аболиционист или абисинец?
   Я заплатил огромные деньги, за лечение от туберкулеза и чахотки!
   Закопался в песок, лечусь, а ты мне ротик испоганил!
   Челюсть верни на место, свинья!
   Хрюша быстро закопал голову капитана Немо и на всякий случай поставил сверху огромный могильный камень!
   Затем Хрюша вспомнил, что не отомстил злому Робинзону и его другу Пятнице, который наверняка варил в зарослях репейника баланду!
   Хрюша вырвал с корнем дуб из искуственого малахита и начал крошить и ломать хижину Робинзона!
  
   Через пять минут домик Робинзона превратился в руины, дрова для погребального костра!
   Но из под обломков вылезла чорная обезьяна!
   Обезьяна держала на потной лиловой голове корзину с хлопком!
   В попе у горилы початок маиса!
   Хрюша надел на близорукие катарактные глаза микроскоп и телескоп и через ленинградскую оптику определил, что обезьяна не животное, а человек!
   Человек расправил толстое брюхо и ласково укорял Хрюшу:
   - Инда маса Хрюша! Вы перепутали адресочек, умнейший из умнейших!
   Вы изволили испоганить и сгубить хижину дяди Тома, мою хижину, а хижину белого дерьмяного Робинзона оставили нетронутой!
   - Нет разницы чья хижина, если она из бамбука и бараньих какашек, а не из золота! - Хрюша вздохнул глубоко и безысходно! Ободряюще похлопал по литому плечу дяди Тома! Откусил ему ухо! - Все мы страники в этом мире!
   Инда у меня уже нет желания ломать и крушить, пусть Робинзон живет спокойно со своим Пятницей, а ты сооруди новую хижину, не развалишься!
   Ты не угнетеный, ты в америке сам индейцев угнетаешь!
   Хрюша шел по пепелищам до окраины опушки, где около жертвеного горячего камня увидел ряд золотых клеток!
   На одних клетках висели золотые таблички с надписями 'Собственость дяди Тома'!
   На других - серебряные вывески 'Собственость Робинзона Крузо и собственость Пятницы! А в суботу мы не работаем никогда!'
   Хрюша посмотрел на узниц клеток и хрюкнул от величайшего удивления!
   В узилищах томились ослепительной красоты обнаженые девушки: узкобедрые, широкобедрые, тонкогрудые, мощногрудые, блондинки, брюнетки, шатенки, голубоглазые, чорноглазые, кареочие, волоокие рыжие!
   Прелестницы взирали на Хрюшу с мольбой в изможденых очах и выпячивали пухленькие губки!
   Хрюша понял свою ответственость перед делом Мира, схватил каменую дубинку эпохи мезозоя и сбивал! сбивал!! сбивал!!! замки с золотых и серебряных клеток:
   - Инда выходите прошмандовки достойнейшие девушки, на волю!
   Поелику я освободил вас от ига и рабства!
   Благодарите меня за миротворчество и помощь тюремным вам!
   Выберите среди вас достойнейшую красавицу, которую я осчастливлю своей женитьбой!
   Девушки вышли, напрягли грудные мышцы и дряблые красивые мускулы на руках, и... били Хрюшу пирогами и блинами и сушеными грибами и камнями (побивали, согласно Уставу Ветхого Завета), кололи Хрюшу ножиками и хотели отрубить ему голову, а уши отправить в столовую на холодец:
   - Ах ты мерзкий, ах! ты гадкий!
   Неумытый поросенок!
   Мы находимся под протекторатом Робинзона Крузо и дяди Тома!
  
   Они нас кормят и холят и лелеют и балуют и жалуют!
   А ты, непотребная свинья...
   Куда тебе жениться на шикарных нас? У тебя женилка еще не выросла!
   Хрюша покраснел, засмущался, вспотел нещадно и короткими прыжками побежал в сторону леса, а последние слова оставил за собой:
   - Понятно, я все понял, не объясняйте, я не Копенгаген!
   Рылом не вышел, но разумом чист!
   Вы - не достойнейшие, а вы - содержанки и дорогие проститутки!
   В мощнейшую спину Хрюшу полетели дротики и кинжалы, но он увернулся (только легкий золотой топорик неглубоко вонзился между лопаток)!
   Хрюша пробежал еще пять лиг и понял тончайшим умом,
   - Либо умру от бега, либо издохну от страха!
   Жить - а не существовать!
   Дяди Томы, Робинзоны - гады они! У них у самих женилки маленькие!
   Вдруг, Хрюша услышал из под елки непотребную веселую музыку и похабные стоны!
   Что то гадкое и слащавое происходило на Солнечной опушке, где жирные старушки собирали марихуану в золотые корзины и платиновые ведра!
   Хрюша раздвинул ветки тамариска и: под яблоней сидел волк и смотрел по телевизору порнофильм!
   Волк недавно откинулся с зоны, потому что смолил 'Беломорину', панталоны у него узкие и рваные!
   На нижних лапах протертые старушечьи тапочки!
   На выпуклом жирном волосатом брюхе розовая майка с бубновым тузом!
   Сквозь соломеную шляпу торчат покусаные уши!
   Волк звериным чутьем почувствовал присутствие посторонего, не оборачиваясь к Хрюше прохрипел:
   - Эй, пацан! Зайца Румяного не видел?
   Я ему, а он мне кое что должны!
   Должники мы, как в налоговой полиции!
   Волк хрипло и со смаком захохотал либо от своей шутки, либо от сценки в порнофильме!
   (На экране две толстые еврейки: рыжая и чорная насиловали в извращеной форме эсэсовца!
   На чистокровном арийце из нарядов: фуражка со свастикой, повязка на голой руке и кожаные сапоги!
   Ариец вращал голубыми очами под белыми волосами и бровями и вопил:
   'Йес, бейби! Йес! Фак ми!
   ОООООО! ФФФФФФФФФФФФФФ!'
  
   Хрюша тоже засмотрелся на сценку и потерял бдительность!
   (Даже проходящая старушка с гусарскими усами укорила Хрюшу:
   'Свинья спит, а волк не дремлет!')
   Волк в три прыжка доскакал до слюнявого Хрюши и вонючей лапой мертвой схваткой схватил за синее рыло:
   - ГЫ ГЫ ГЫ! Свинья! Хрюша!
   Заяц подождет своей очереди!
   Ну, заяц, погоди!
   А на ужин я приготовлю свиную шею на углях, кровяные свиные колбаски, свиную печень, свиную кулебяку и свиные котлеты!
   Хрюша потрепыхался в лапах злодея, но понимал: свинья от волка не убежит!
   Необходима народная мудрость и иезуитская хитрость!
   Хрюша вспомнил слова Шао Линя 'Раскрой свой разум'! и раскрыл свой разум!
   Похрюкивая, потому что неудобно хрюкать с защемленым рылом, завопил:
   - Полундра! Шухер! Спасайся кто может!
   Мусора нагрянули!
   Не хочу на лесоповал, волки позорные!
   Волк подддался на хитрость, поверил в наступление ментов!
   Отпустил свиное рыло, встал на четвереньки и тоже завопил:
   - Врешь, живым не возьмешь!
   Шас я шмолять буду!
   Всех на пику посажу, перестреляю!
   Волк снял штаны, засовывал в попу початки маиса и снаряды от 'Катюши'!
   Стрелял по предполагаемым мусорам!
   От выстрелов падали вековые дубы!
   Гора, которая шла к Магомету, расыпалась на песчинки!
   Самый хилый и засушливый початок вонзился между ягодиц дяди Тома!
  
   Хрюша отполз от сумасшедшего зека волка и пополз в сторону гор с красивейшими вершинами и одноглазыми циклопами!
   Через шесть километров Хрюша обнаружил, что наручники до сих пор на его натруженых руках!
   Как же их снять, кандалы и вериги?
   Дети! Найдите ответ на этот замысловатый вопрос Педерсона!
   А пока дети думают, Хрюша подошел к зоопарку, в единственой клетке которого сидел дикий пес Шарик!
   Хрюша через прутья просунул копыта с кандалами!
   Шарик перекусил цепочку наручников, осторожно, чтобы не повредил, избавил Хрюшу от железа и посмотрел в его очи умными и пытливыми глазами!
   Хрюша поклонился Шарику и пошел своей дорогой, к достойной невесте!
   Около местной Стены Плача Хрюша постыдился, что недостаточно отблагодарил доброго пса, что не оказал ему достойного почета и уважения!
   Хрюша три раза салютанул в воздух из Калашникова!
   (Прострелил попу летающего недоросля Питера Пена!)
   Затем Хрюша нашел в кустах зубило и молоток, подошел к ониксовой скале и выбил бюст Шарика, в пятикратном увеличении!
   Под памятником Доброй Собаке Хрюша зубилом выцарапал:
   'Честному Шарику, который в Альпах спас трех гомосексуалистов, занесеных снегами'!
   Хрюша подумал, что хотел написать другую фразу: 'Шарику, который избавил меня от кандалов и наручников', а получились слова про неизвестных альпинистов!
   Но на переделывание надписи нет времени, которое можно потратить с большей пользой в алькове прекрасной достойной невесты!
   Хрюша не оглянулся, через левое плечо (чтобы не сглазить) швырнул в сторону клетки с Шариком напалмовую гранату 'Чтобы пес не зазнался'!
  
   Хрюша без особых приключений целый день шел до скалистых гор острова Буяна!
   Ничто особеного за поход не произошло: три раза Хрюша попадал в звериный капкан, два раза проваливался в гиблое болото, четыре раза падал в огненое озеро, горящее серой, и натер мозоль в паху!
   На берегу Волги Хрюша наткнулся на спящего бомжа и прошел по нему три раза!
   Наконец бомж проснулся и сказал Хрюше все, что думает о его матушке!
   На этих словах Хрюша и бомж подружились!
   Бомж высморкался в онучи!
   Протер грязной тряпицей (старым лифчиком) синие очи и добродушно засмеялся смехом довольного самодостаточного человека!
   Хрюша позавидовал нечаяной радости бомжа и дал ему пинка, а бомж расмеялся пуще прежнего!
   Хрюша удивился и разозлился:
   - Милостливый государь! Ты - нищеебец без определеного места жительства!
   У тебя вшей больше, чем у меня ума!
   Ты спал на холодной земле и заработал геморой и непроходимость заднепроходного отверстия!
   Ты получил от меня пинок, от которого треснули кости твоего сифилисного таза!
   Так отчего же ты весел, скотина?
   - А мне все по фигу! - бомж захохотал пуще прежнего! Скушал прямоходячую зазевавшуюся белку! Белка грызла его зубы, а бомж смеялся! - Заболею и умру - ну и что?
   Получил пинок - мне все равно!
   - А, если я сделаю тебе сливку на нос?
   Или накручу ухи до посинения?
   Или загну салазки и свяжу в козлы?
   - По фигу мне все будет!
   Хрюша ущипнул бомжа за нос, скрутил его в бараний рог, загнул салазки!
   Бомж хохотал и показывал Хрюше язвеный язык:
   - Мне это по фигу! Мне это безразлично, потому что я Репин и написал картину 'Приплыли'!
   Плевал я на все и ни на что не обращаю внимания!
  
   Хрюша не сдавался, проверял закалку бомжа:
   - Репин! А, если я закопаю тебя по шею в мать сыру землю и насикаю на голову?
   - По фигу мне это будет!
   Хрюша рылом вскопал погребальную яму, закопал ухмыляющегося Репина по голову!
   Насикал на счастливое лицо!
   Репин хохотал и сморкался:
   - Мне все по фигу!
   Хоть целуй меня в распрекрасный зад - все по фигу мне!
   Ничто в этом мире меня не колышет!
   Хрюша не выдержал душевного напряжения и разрыдался!
   Пошел от Репина, раздирал колючками боярышника мошонку и думал:
   'Что за великий человек Репин!
   И картину 'Приплыли' написал и все ему по фигу!
   Счастливейший человек, которому ничто не надо!
   Всем надо, а ему не надо!'
   Хрюша не видел, как прибежали шакалы и грызли уши Репина!
   А Репин хохотал шакалам в зрачки и лизал их почесуйные лапы!
   Шакалы тоже дрогнули нестройными рядами!
   Поклонились ему и служили Репину до смерти через триста лет!
   Шакалы поили и кормили Репина!
   А Хрюша в это непростое время вышел на главную площадь неведомомго Изумрудного города!
   Хрюша подоспел вовремя, даже не обкакался от сверхскорости!
  Палач в красной шапке, с дырками для глаз, с жирными ляжками на плечах и дудкой в левом ухе, без трусов - выбил из под ног висельника табуретку, которая стояла на скамеечке!
   Повешеный человек затрепыхался в петле и под одобрительный гул толпы сначала обкакался, затем выпустил в воздух семя, попал на треуголку палача!
   Затем повешеный умер, а Хрюша с ужасом узнал, что повесили Волшебника Изумрудного города Мудвина или Гудвина великого и ужасного!
   В петле Мудвин не выглядел Великим!
   Зеленые сабо на руках, изумрудные очки, шляпа с колокольчиками и зеленые панталоны!
  
   Подбежали конкискадоры в забралах и отнесли Мудвина на кладбище домашних животных!
   Закопали, присыпали землей и ждали, что вырастет!
   Но из под земли, из могилы Гудвин восстал, а с ним собака Баскервилей!
   Мудвин и собака скромно заняли место в задних рядах поселян, недалеко от взволнованого Хрюшпи!
   К Мудвину примкнули полураспотрошеный Страшила, Лев и Ржавый Железный Дровосек!
   Моряк Чарли Блек сидел на завалинке и нещадно тискал хохочущую падчерицу Элли!
   Элли из скромности закрывала личико розовым подолом коротенького платьица!
   Хрюша высунул язык, намеревался подойти к Элли и предложить ей руку и сердце, но отвлекся на человека в войлочной шляпе!
   Войлочный забрался на эшафот, просунул голову в петлю и тоненьким голосом акына пропел:
   - Инда Мы убили Мудвина Великого и Ужасного, повелителя Изумрудного города!
   Выберем на нашем народном хурале нового гениального Короля - меня!
   Если вы меня не выберете, то я повешусь от горя, а на ваши головы падет сибирская язва!
   Не забудьте мое имя в предвыборных бюлютенях!
   Меня зовут Насрула Великий и Ужасный!
  
   Страшила крикнул из толпы и (иголки вылезли из его мозгов):
   - Если я скажу не по существу, то бросьте меня в городскую канализацию!
   Инда я полагаю, что Председателем народного хурала изберем не Насрулу, а Обсрулу или Мастурбатора!
   Слава Обсруле! Слава Мастурбатору!
   На эшафот залез низенький лысый аксакал в кожаной шляпе на ушах!
   Тоненькая бороденка соискателя торчала клинышком!
   Пенсне зловеще блестели на Солнце; пришлый человек сказал коротко и ясно:
   - Я - Великий и ужасный Мастурбатор, а Обсрулу я съел!
   Народ одобрительно загудел и запердел!
   Снова взял слово Страшила, но не успел сказать!
   Железный Дровосек чиркнул яичком об яичко!
   Яйца заскрежетали, как ворота в Бухаре!
   Из мошонки Железного Дровосека Гомосека полетели железные горячие искры и подожгли Страшилу!
   Страшила с воплями проклятий прыгнул на ручки Элли!
   Платьице на Элли загорелось синим пламенем!
   Огонь перекинулся на деревяную ногу моряка Чарли Блека!
   Страшила, Чарли Блек и Элли побежали на речку!
   Некоторые горожане с криками 'Посмотрим на Элли, когда у нее сгорит платьице' - побежали за Элли!
   Запахло палеными лобковыми волосами!
  
   Насрула и Мастурбатор не обратили внимания на народные волнения!
   Будущие президенты плевали друг дружке в лицо!
   Вдруг, откуда ни возьмись, к ним присоединился страный жирный бородатый голый человечек!
   На голове мужчины котелок (в котором встречают поезд из Одесы)!
   Огромное брюхо нависало над крохотной пиписькой!
   Волосатая грудь колосилась; еноты сновали в шерсти на груди мужчины!
   Шикарная борода лопатой торчала, как у Абрама Линкольна!
   Обнаженый толстяк поклонился публике, положил руки на жирные бедра и пошел по эшафоту, высоко поднимая колени!
   Раз! Два! Раз! Два!
   Туда сюда! сюда туда!
   Затем жирный сделал вид, что подскользнулся на мозгах кобры и упал на толстый зад!
   Уморительно дрыгал ногами и руками, словно майский жук!
   Поднялся, повернулся к народу спиной, наклонился, волосатыми руками раздвинул ягодицы, перднул в народ!
   Люди оживились и засмеялись:
   - Жирного мудака в Президенты Страны!
   Мы в тиятры не ходим, так он нас повеселит!
   Жирного! Толстого! Хотим идиота в Цари!
   Насрула и Мастурбатор поняли, что любовь народа уходит от них!
   Мастурбатор пинком скинул жирного претендента и хорошо поставленым басом увещевал рязъяреную толпу:
   - Инда нельзя жирного Карабаса Барабаса в Президенты!
   Поелику он эксбиционист, поэтому получает удовольствие отттого, что пляшет голый при народе!
   К тому же Карабас Барабас иностранец и засранец!
   Пидарас он!
   Мастурбатора не послушали, кидали в него факелами и морковными кочерыжками!
   Старая безгрудая женщина из народа в наказание даже поцеловала Мастурбатора в губы и прошамкала:
   - Заимодавец!
   Поднимался бунт, назревала народная контреволюция!
   Многие захотели в мутной воде сделать себе имя, примазаться к Великому!
   На эшафот поднялся худой Чорный огромный Пудель кастрат!
   Красные глаза у пса горели злобой!
   Изо рта торчала непережеваная рука младенца!
   Лапы со стальными когтями драли доски!
   Народ понял, что пришел новый вождь; присмирели пред лицом диктатуры!
   Послышались робкие переговоры в толпе:
   - Пес - Артамон, бывший союзник Карабаса Барабаса!
   Карабас променял Артамона на три ракушки каури с дырочками!
   Артамон обиды не простил, сделал себе обрезание!
   Артамон на веревке втащил на эшафот кучу обнаженых хихикающих девиц, пролаял поставленым тенором:
   - Инда пока вы выбираете нового президента, я покажу вам конкурс красоты среди достойных девушек!
   (Хрюша вздрогнул, когда услышал про 'достойных дев'!)
   Меня дребаная политика не интересует, я - поэт и драматург, бля!
   Мой творческий псевдоним происходит от слова Луна - Луначарский!
   Условия конкурса простые - я поочередно показываю девиц, а вы оцениваете воплями, у которой девки белая попа больше!
   Чем больше ваших воплей, тем больше балов у марухи! Искуство, бля!
   Хрюша заметил, что среди скромниц лежала мертвая Мальвина!
   Даже на растоянии смердило трупом!
   Артамон подошел к Мальвине, рывком поднял ее тело, встал сзади и размахивал руками Мальвины, словно девушка приветствовала толпу!
   Люди не заметили, что конкурсантка давно умерла, или не захотели обращать внимания на эту малость, потому что конкурс касался не жизни и смерти, а толщины девичьих бедер!
  
   Люди завопили и завизжали, сикали в кулаки:
   - ОЙОЙОЙ! Толстая попа! Толстая попа - хорошо!
   Артамон кланялся, также разлагающаяся Мальвина сгибала ножки в поклонах!
   Артамон Луначарский отнес Мальвину к петле и пригласил другую голую конкурсантку, но живую!
   Сиськи скромницы висели до пола!
   Ноги вдавливали половицы!
   А попа закрывала Мастурбатора и Насрулу с петлей на шее!
   Мастурбатор и Насрула догадались, что волеизъявление народа однозначно выльется не в их пользу и закричали громовыми голосами:
   - Инда Гога и Магога! Придите на этот город неверных и сожрите людей и испепелите жилища!
   А, кто останется в живых, того обезчестите позором!
   Тотчас на горизонте возникли чорные грозовые тучи, налетел ураган 'Карина', снесло башню!
   Молнии ударяли в горы и приближались, как ноги великана!
   Девушки конкурсантки сбились в кучу и подвывали от страха!
   Народ медлено обкакивался на древнюю мостовую!
   Притопали два огромнейших Циклопа, по одному глазу на каждого!
   Циклопы крушили дубинками дома, но до жителей еще не дошли, опасались микробов!
   Похожи циклопы на Космолеты из 'Атаки с Марса'!
   Тоненькие рахитичные ножки и огромные, животы, как у коров, обожравшихся щавелем!
   Внезапно, на эшафот снова взбежал эксбиционист голый Карабас Барабас!
   Он опять приплясывал, корчил уморительные рожи: растягивал пальцами рот, надувал щеки, косил глаза, шевелил ушами, ходил на четвереньках и гусиным шагом!
   Народ возликовал и взбодрился, словно покушали конины!
   Одноногая женщина повернула к Хрюше свое безносое просветленое личико:
   - Инда заморский воевода! Вы все знаете!
   Я нахожусь в затруднении, кого из кандидатов выбрать в мэры!
   Все настолько умные и порядочные люди!
   Насрула велик своим именем!
   Мастурбатор значителен в делах своих!
   Гога и Магога знаменитости!
   Голые девушки завораживают наличием глубокого ума, особено Мальвина!
   Карабас Барабас - интереснейший мужчина!
   Пес Артамон имеет связи с сатаной...
   Хрюша не дал совет старой прорве, которая заманивала его чистыми речами, но метила дротиком в правый глаз!
   Хрюша вместе с народом побежал к морю, подальше от Гоги и Магоги!
   Впереди шагал мальчик нанаец с дудочкой в цинговых деснах!
   Но народ не пошел за мальчиком, за ним на задних лапках топали крысы!
   Серые добрые зверушки шли навстречу своей судьбе на лесопилке!
   Мальчик нанаец, потому что не учил в школе зоологию, думал, что крысы - карликовые олени или маленькие угнетеные народы!
  
   Возникла паника и пробки на лесных тропинках!
   Насрула повис в петле, а Мастурбатор взасос целовался с Карабасом Барабасом!
   Гога и Магога с воодушевлением топтали горожан, как петух курочку!
   На половине дороги Хрюша остановился и побежал к эшафоту:
   - Инда я пришел сюда за достойной невестой, поэтому без нее не уйду!
   Под руководством Артамона Луначарского много достойных красавиц, одна другой краше!
   Кабан без невесты, как море без волн!
   Гога и Магога подняли ножищами непроглядную тьму!
   Хрюша наощупь искал голое девичье тело, но достойное!
   Один раз ухватил за хвост Артамона (сверкнули грозные пенсне Артамона Луначарского), другой раз нечаяно по локоть влез в попу Карабаса Барабаса!
   Не везло! Но на третий заход Хрюша схватил за руку упирающуюся красавицу и потащил ее к берегу!
   Девушка не хотела идти с незнакомцем, постояно падала и замедляла движение!
   Наконец они достигли берега скелетов!
   Под копытами хрустели черепа и тазобедреные суставы!
   Пустые глазницы подмигивали Хрюше!
   Хрюша оглянулся на спутницу, чтобы сказать ей слова утешения, но только вымолвил:
   - Судьба! Я что, утконос?
   Девушка оказалась мертвой Мальвиной с выбитыми зубами!
   Хрюша вытер руку о подол ее платья, задумался над судьбой человека!
   Земля горела, пожар приближался к берегу!
   Из огня выскочил обугленый Пиеро с пикой в жопе:
   - Хрюша! Ты украл мою невесту Мальвину и надругался над ней!
   Выходи на честный поединок, но ниже пояса не бить!
   Я же не женщина!
  
   Хрюша на поединок не вышел, а встал на четыре ноги и поскакал галопом к огромному железному кораблю!
   С толпой беженцев взбежал по трапу, как бабочка, но у входа на корабль лихой, впереди ползущий беженец на коне, обернулся!
   Бодро взмахнул деревянной казацкой шашкой!
   В его очах Хрюша прочитал гастрономический интерес!
   Казак, словно расчленял Хрюшу на куски по ГОСТу!
   Хрюша с визгом спрыгнул на берег, переломал ноги Пиеро!
   Корабль стремительно отплыл, сверкая новыми бамбуковыми якорями и надписью 'Титаник'!
   Через секунду пароход так ловко затонул, что никто из пасажиров не спассся, кроме беременной лошади казака!
   А пламя горящего города опалило усы и щетину Хрюши!
   Хрюша бегал вдоль берега и взывал! И взывал, бедненький свинья!
   К нему подплыл огромный кит с деревней на спине!
   Люди пахали и бегали по киту, как у себя дома!
   Хрюша заметил около левой ноздри кита сношающихся карликов!
   Из пасти кита выбежал дядя Володя из 'Спокойной ночи малыши', троекратно облобызал радостного Хрюшу!
   Дядя Володя вонял, словно побывал поочередно в попе Гоги и Магоги!
   Говорил, брызгая слюнями в носоглотку Хрюши:
   - Инда Хрюша! Мы теперь снова вместе, как жених и невеста!
   Залезай в чрево кита, в котором раньше плавал Иов!
   Я увезу тебя с острова Буяна в тундру, на телевидение!
   Нас ждет тетя Валя в неглиже, Филя без хвоста и кастрированый, Степашка дцп и Каркуша засруша!
  
   Хрюша тяжело вздохнул и прыгнул за дядей Володей в чрево кита!
   (Промахнулся! Прыгал еще семь раз!)
   Кит погрузился на дно морское (Хрюша слышал, как снаружи в кожу кита барабанят руками пасажиры с 'Титаника' и жители затопленой деревни!
   Внутри кита темно и воняет клоакой!
   Хрюша брел по колено в смрадной жиже, на голос астматика дяди Володи!
   Дядя Володя поучал замогильным шепотом:
   - Если на тебя набросится королевская кобра, то утопи ее в жиже!
   Ан, когда прыгнет Анаконда, то, наоборот, подними ее над головой и шмякни о твердое брюхо кита!
   Если в мошонку уткнется острый угол, то значит - сундук капитана Фракаса!
   Хрюша неожидано разозлился и почувствовал себя шевалье:
   - Дядя Володя! А почему ты раскомандовался?
   Ты, я помню, не любил женщин!
   А в кубрике 'Варяга' гомосексуалистам голоса не давали!
   Закурю ка я папироску и обдумаю наше завидное положение!
   Хрюша чиркнул огнивом, закурил смрадную самокрутку из газеты 'Правда'!
   В полутемном чреве кита мелькнуло искаженое ужасом лицо дяди Володи!
   Он успел крикнуть хриплым голосочком:
   - Инда Хрюша! В брюхе китов не курят!
   Здесь много пропана бутана и метана, месторождение!
   Сейчас взорвемся, как матросы!
  
   Рвануло сильно, как в кине!
   Хрюша вылетел из кита (распавшегося на кусочки), машинально ухватился за чьи то ноги!
   Ноги в полосатых чулках принадлежали молодой женщине!
   Красотка летела над морем, держала над головой зонтик с рекламой Кока колы!
   Хрюша сразу понял, что женщина, потому что заглянул под юбку...
   - Мери Попинс! Я рад вас приветствовать! - Хрюша говорил быстро и подхалимски, чтобы добрая Мери Попинс не скинула его в Мировой океан к вопящему дяде Володе!
   (дядю Володю заглатывала огромная синяя акула!)! - Мечтал с Вами познакомиться, а времени не находил, занят в Государственой думе!
   Выходите за меня замуж, достойнейшая!
   - Их нихт понимать по русски свинья!
   Девушка не скидывала Хрюшу в океан, зазывно вращала бедрами!
   Сверху на Хрюшу капало...
   - Не понимаешь по русски? - Хрюша обрадовался и схватился клыками за ботинок Мери Попинс! щурил утомленые закапаные глаза! Плевался под юбку избавительницы: - Тогда я скажу, что хочу!
   Во первых, ты - старая лесбиянка с многолетним стажем!
   Во вторых - английская сушеная вобла, непригодная для жизни!
   В третьих, любая корова из колхоза 'Светлый Путь' умнее и красивее тебя!
   ХА ХА ХА!
   - Я отлично понимаю по русски, потому что служила в Рижской школе снайперов!
   Я испытывала твою скотскую любовь ко мне!
   Любовь и верность, коварный русский Хрюша!
   Хрюша понял, что сейчас полетит рылом вниз:
   - Мери! Ты не так меня поняла!
   Их либен данке шуле!
   Я любить тебя навеки, как соловей обожает розу!
   Не вели казнить, вели миловать!
   Пощады! Смилостивися надо мной, голубушка!
   Век не забуду твоей доброты!
  
   Но шпионка Мери Попинс не проявила милосердие, наоборот; из ее пяток, прорывая полосатые чулки, вылезли петушиные шпоры!
   Кожа на шпорах змеиная, когти - железные!
   Шпоры раскрылись, как лезвия ножа и полоснули в милиметре от рыла Хрюши!
   Хрюша огорчился, зубами впился в икры Мери Попинс, клыками терзал ее белое тело!
   Шпоры из неудобного положения полосовали красную парчовую рубаху Хрюши!
   На помощь шпорам из промежности Мери Попинс вылезла портативная циркулярная пила с жужащим диском!
   Хрюша догадался, что битва за превосходство в воздухе проиграна!
   Стащил с Мери Попинс дырявые полосатые панталоны и бомбочкой полетел вниз!
   Но океана внизу уже не оказалось, только зеленое море шведско датской Йоханесбург тайги!
   Хрюша стучал брюхом и личиком по неприветливым веткам!
   Сшиб с сука местную кикимору Ригаскаусу!
   Разворотом с копыта ударил (нечаяно в нос) лешего Вильнюскаускаса!
   Полосатыми колготками Мери Жопинс задушил русалку Таллинаускасу!
   Приземлился Хрюша в центр буйного костра, через который прыгали дивчины и парубки в нарядных прибалтийских тулупах!
   Над удивленым обгорающим рылом Хрюши пролетела бодрая девичья промежность под юбками!
   Хрюша с воплями ужаса и боли выскочил из кострища в центр хоровода!
   Прибалты пели хором, причем каждая нация на своем языке!
   Но их объединяла неподражаемая ненависть к Хрюше!
   К Хрюше подошла девушка, похожая на полено, а лицом - лошадь Пржевальского!
   Лошадь долго что то внушала Хрюше на своем языке с длиными гласными, затем замахнулась на него серпом!
   Хрюша перепрыгнул через костер, опалил мошонку и окорока!
   С другой стороны заградительного огня кричал:
   - Благородная виконтеса!
   Конечно, я должен жениться на девушке!
   Но не на вас же, внутриутробная лошадь!
   Поелику внешность дамы для меня не имеет значения, но говорите вы недостойно, словно каркаете!
   Впрочем, княгиня, я бы сделал вам одолжение...
  
   Но танцоры и плясовщицы не слышали Хрюшу, потому что из ушей их полезли ядовитые гадюки!
   Изо ртов вырывались языки пламени и дым с серой!
   Страные лесные люди наступали на Хрюшу размахивали перочиными ножичками и шептали, не раскрывая ртов:
   - Инда свиньяускас! Нацистаускас! Диктаторускас!
   Фашистаускас! Сатрапаускас!
   Саломясоускас! Некультураскаускас!
   Хрюша отступал к костру, подрывался на микроминах (в которые экономные лесные люди и рыбаки недокладывали пороха)!
   Вдруг, на полянку выехала страная похороная процесия: абсолютно пьяный осел вез на спине дешевый гроб из неоструганых досок!
   Рядом с ишаком плелся, отдувался, как астматик жирный жолтый медведь в красной жилетке и кирзовых сапогах!
   На круглой огромной голове медведя буденовка с красной звездой!
   В лапах медведь нес храпящего розового поросенка, у которого из распахнутого рыла стекала клейкая жолтая слюна!
   Изредка поросенок взвизгивал во сне и сикал на руки ошалевшего медведя!
   Сзади осла брел Вечный Студент с увеличительными лупами вместо стекол очков!
   Из одежды на студенте длиное женское кашемировое пальто!
   При ходьбе пальто распахивалось, а под ним ни клочка одежды - только немытые мерзости студента!
   Студент курил зловоную самокрутку, иногда прижигал огоньком зад осла!
   Осел вздрагивал, поворачивал к студенту печальную морду, из его глаз катились слезы!
   Студент дымом дул в морду осла, и они весело смеялись!
   Лесные люди испугались, побежали от непрошеных гостей, словно им в попы воткнули шпили Останкинской телебашни!
  
   - Караулас! Винипухас! Иаиас!
   Нацистаускас! Диктаторускас!
   Фашистаускас! Сатрапаускас!
   Некультураскаускас! Пятачкаускас! Кристоферробинаускас!
   Девушки путались в длиных шлейфах вечерних платьев (с вырезами на попах для удобства сиканья!), а кавалеры пинали в морды девушек коваными сапогами и подгоняли:
   - Инда разлеглаускас! Вставайкаускас!
   Бежимускас! Окупацияускас!
   Окупанты не обратили на лесных людей должного внимания (Вечный Студент швырял им в спины комки навоза!)!
   Осел в очередной раз пьяно споткнулся, свалился около кипариса!
   Гроб раскрылся, из него выпал пьяный огромный кролик с фалосами вместо ушей!
   В зубах Кролик держал радиотелефон!
   А в попе, под хвостом мигала и выла милицейская сирена!
   Медведь уронил кабанчика со своих рук (отряд не заметил потери бойца) и подошел к Хрюше!
   Хрюша понял, что медведь самый трезвый из компании, потому что еще видит!
  
   Мишка Пух почесал себе подмышки, скривил пасть от недоброго запаха, рыгнул прошлогодним чесноком и спросил:
   - Ты кто? окаяный!
   Хрюша показал высшую степень учтивости и культуры: он присел в плезире, взмахнул шляпой со страусиными перьями, склонился в земном поклоне, бил челом, поцеловал сандалию Медведя, куртуазно улыбался и подхалимски похрюкивал, врал:
   - Инда повольте себя представить, благороднейший Медведь!
   Поелику я виконт и князь боярских угодий на Нижней и Верхней Волге в течении реки Великий Устюг!
   Изволю для укрепления государствености искать достойную себе жену!
   Мишка смотрел на Хрюшу чорными антрацитовыми глазками и сморкался в кулак:
   - Ты кто? окаяный!
   Хрюша догадался, что недооценил степень алкогольного опьянения Мишки!
   С подачи, без разворота, ударил гирькой для весов в челюсть Мишки Пуха!
   Зубы Медведя посыпались белым снегом!
   Вечный Студент пьяно тоненько захихикал!
   Осел встал на жирные ножки, пошатнулся и свалился в выгребную яму, которую вырыли экологические лесные люди!
   Хрюша подошел к Вечному Студенту и повторил трюк с гирькой!
   У студента зубы не посыпались, потому что давно выпали!
   Челюсть хрустнула, как будто бабы в бане расыпали горох!
   Вечный Студент упал головой в костер, через секунду отполз к луже, остудил почерневшую обгоревшую голову со сгоревшими волосами и захрапел счастливым сном!
   Хрюша обшарил карманы Вечного Студента: записная книжка с адресами домов, откуда его выгнали, заплесневелый презерватив, которым не пользовались сотню лет! обрывок газеты с фотографией Амстронга и Мао Дзе Дуна! плоский ключ без бороздок! пачка фальшивых доларов и фотокарточка, на которой перед Вечным Студентом на коленях стоят королевы стран и королевы красоты, упрашивают его!
   Хрюша позавидовал Вечному Студенту на фотографии, успокоил себя: 'Наверняка, колаж! Фотомонтаж!'
   Но для полного успокоения пнул студента в пах!
   На душе полегчало, головные боли прошли!
  
   Хрюша обрадовался и повернулся к Мишке Пуху, чтобы вывернуть карманы его галифе!
   Но Мишка Пух со стекляными ногами уже стоял над костром и крутил шампур из легированой стали!
   На шампуре поджаривались безумные Кролик и Пятачок!
   Шампур прошел через кролика навылет, через сердце, поэтому Кролик умер, не шевелился, словно стоял по постойке 'Смирно' босыми ногами на углях!
   А Пятачок еще жил, как саламандра!
   Шампур прошел через его анальную дырку и вышел через рыльные дырки!
   Пятачок с пьяным удивлением смотрел на железяку и умирал от хохота!
   Внезапно Хрюша расвирипел, словно ворон Кутха откусил ему яйца:
   - Проклятый Вини Пух! Ты ненавидишь свиней!
   Инда пошто моего собрата Пятачка погубил, сволочь!
   Я покажу тебе твои мозги, воевода!
   Хрюша побежал к Мишке Пуху, на дороге подобрал кинжал арабских мастеров!
   Ручка кинжала выплавлена из червоного золота в форме обнаженой гурии!
   На тупой стороне кинжала розеточки с крупными брилиантами и сапфирами!
   Мишка Пух повернулся к Хрюше жирным задом, на котором висел медвежий капкан и напевал песенку:
   - В голове моей опилки! не беда!
   Да да да!
   И сопелки и дуделки и гляделки!
   Правда да!
  
   Хрюша по золотую рукоять вонзил Мишке Пуху кинжал под левую лопатку, провернул кинжал на сто шестьдесят градусов, так поступают десантники из Рязанского ВДВ!
   Мишка Пух рявкнул, повернулся к Хрюше окровавленой мордой, указал перстом на поджаривавшихся Кролика и Пятачка:
   Инда они не Кролик и Пятачок, лесные братья!
   Воеже они - пчелы! Неправильные лесные дикие пчелы!
   Ан Мишка Пух любит мед!
   Ням ням ням!
   Пчелы кусаются хоботками и пьют вино 'Медвежья кровь'!
   Хрюша раскаялся в своем дурном поступке, потому что убил Мишку Пуха, протянул ему копытце:
   - Амиго! Забудем распри и недоразумения!
   Поелику пчелы, так пчелы, пусть у них из попы торчат жалы!
   Даже Фантомас ошибался!
   Мишка Пух в ответ протянул когтистую лапу с когтями, усеяными золотыми перстнями!
   Но рука не долетела до копыта Хрюшуи
   Мишка Пух со стоном векового дуба упал в гроб!
   Крышка свалилась сверху и закрепилась в пазах!
   Гроб под тяжестью медвежьей туши пополз к выгребной яме, из которой пытался выплыть Иаиа!
   Но не успел, ишачок...
   Гроб стукнул Иаиа в темечко и погрузился вместе с телами в бурую жижу!
  
   Хрюша снял шляпу и стоял минуту молчания!
   Жалел, что не снял с Пуха обручальные золотые кольца!
   Затем надел солдатскую зеленую каску и пошел на околицу!
   На выходе из леса, возле танковой бригады сидел благородный нищий с трехметровой бородой!
   Белая рубашка, холщовые лапти, чебурек на голове, - все выдавало в старце добропорядочного побирушку в генеральском чине!
   Старец пытливо смотрел в очи Хрюшу, как в лицо новобранца и спросил чарующим тоном:
   - Прекрасный юноша! Подайте на пропитание!
   Инда хоть корочку зплесневелого хлебушка!
   Поелику хотя бы глоточек водички свеженькой родниковой!
   Хрюша не остановился, походя пнул нищего в нос, свалил дедушку в канаву с трясогузками и медузами!
   Дед упал, как мешок с конскими какашками!
   Пыхтел, грозил из ямы длиным посохом с серебряным набалдашником:
   - Хрюша барин! Свинья ты есть и свинья!
   Инда нет у тебя приличных манер!
   Несостоявшийся ты и несамодостаточный!
   - Много слов, дед, а пользы нет!
   Инда девок давай мне в жены и злата серебра!
   А попусту языком трепаться каждый карфагенянец может!
   - Злата, серебра и девок? Так что же ты молчал, свиной окорок?
   Инда бери, сколько тебе влезет или во скольких влезет! - дедушка смеялся из трясины! На голове его царевна лягушка! На плечах Мойдодыр! - Злато и серебро в мешке у тебя под ногами! А девки - вон, в озере Чудском купаются; без трусов и без онучей плавают безстыдницы!
  
   На Чудском озере, несмотря на жару и середину лета лежал жирный слой зеленого льда!
   По льду скакали кони и всадники в диковиных железных одеждах!
   Шла война, даже не война, а побоище!
   Среди трупов и воинов бегали обнаженые девушки моржихи, выискивали проруби пошире, а воду поглубже!
   ЧУ! провалился лях в сбруе и с жирным наложником на коленях!
   Чорные воды сомкнулись над его панской просвященой головой!
   Девушки подбежали к свежей полынье, прыгнули, плескались, хохотали, обливались водичкой!
   Обворожительная красавица с зелеными волосами хвасталась подруженькам,
   - Инда я стою на одной ноженьке! На чьей то голове!
   Инда, наверно пан утопленик! ХА ХА ХА!
   Хрюша заинтересовался красавицами:
   - Поелику девушки резвые, все красавицы и достойные меня, иначе пусть Дормидон почешет мне хлебное рыло!
   Здесь невесту выберу, как в магазине!
   Хрюша сел под кустом ягеля и играл на нанайском народном инструменте - расческе для волос волка!
   Треньк, треньк, треньк!
   Прелестницы заинтересовались звуками обволакивающей класической музыки!
   Выскочили на лед, добежали до Хрюши и поклонились ему в пояс (мокрые обнаженые ягодицы глядели в небо)!
   (В небо смотрел и безногий летчик, настоящий человек! Он сотые сутки полз на Родину, но в другую сторону!)
  
   Девушки встали в очередь к Хрюше и подходили с робостью в томных очах!
   Первая (со звездой во лбу!):
   - Ясновельможный сельский староста Хрюша! Я люблю тебя!
   Инда возьми меня в жены или в наложницы!
   Поелику я подарю тебе любовь внеземную, рожу сотню сыновей и двести дочерей, которых мы продадим за бешеные деньги!
   Я и в поле мастерица, и дома труженица, и пироги пеку, и холсты тку, и в баньке тебя вымою, и сена заготовлю, и коров подою и часы швейцарские дорогие по ночам собираю!
   Возьми меня, красавчик, не откажи, иначе я погибну без твоей широкой любви!
   Инда я - Снежная Королева!
   Хрюша открыл рыло на максимальную ширину, не заметил, как в рот влетело стадо мух и три стрижа!
   Хрюша хотел облапить Снежную Королевну и объявить себя и ее мужем и женой...
   Но подошла вторая шикарница и упрашивала:
   - Чиновник Хрюша! Ты за нее не выходи, евнух!
  Ты меня возьми в мужья или в жены, как пожелаешь!
   Инда я сделаю в три раза больше, чем та!
   Ин еще добавлю три сундука золота в приданое!
   А имя мое - Принцеса Скалистых гор!
   Хрюша встал, поклонился Принцесе, собрался вести ее под венец, но...
   Подползла третья шикарница и прошептала:
   - Администратор Хрюша! Я лучше тех девок!
   Я дам впятеро больше, чем они обещают!
   Ан вдобавок подарю тебе безумную скотскую плотскую любовь, что вздрогнут мазохисты в Амстердаме!
   А зовут меня - Клеопатрия!
   Хрюша подмигнул Клеопатрии, но уже не пошел ей навстречу, не протянул руки, ожидал, что дальше произойдет!
   Очередь из девушек длиная, до ночи не расссосется!
   Клеопатрия отошла к отвергнутым подружкам, точнее, к девушкам, оставленым на рассмотрение, опустила очи долу!
   Достала из под левой мышки гжельскую миниатюру с портретом Хрюши с надписью 'Как знаменитый Хрюша услаждает слух ста семидесяти тысяч вакханок'!
  
   Жарко потно целовала изображение Хрюшу и рыдала над своей печальной судьбой несчастной девицы!
   К вечеру Хрюша утомился, выслушивая похвальбы и увещевания в вечной любви!
   Девушки казались ему уже не столь красивыми и желагными, как утром!
   Пришло насыщение, пресыщение, жиробесие!
   Хрюша залез в лисью нору, выгнал лисицу, а девушкам из очереди (которые еще не подходили) крикнул:
   - Инда я утомился, завтра продолжу осмотр ваших тел и богатств!
   Вы подготовьтесь получше, не мямлите, выбирайте красивые и правильные выражения, как у боцмана Фердулько!
   Но на каждую выделю не больше двух минут, потаскухи!
   Хрюша лежал на окаменевшем дерьме лисицы и размышлял:
   - Инда как любопытно устроен мир!
   Еще вчера я готов жениться на лошади Пржевальского, потому что у нее в паспорте стоит отметка 'ж'!
   Ан сегодня обленился, копаюсь в красотках и богачках!
   Размышляю: 'А вдруг, следующая лучше, чем предыдущая!
   Воеже, и последующая богаче прежних?'
   Хрюша заснул безпокойным сном крокодила!
   Ему приснился негр Мабука в розовом трико и с корабельной цепью на шее!
   Мабука зубами щелках кокосовые орехи и целовал краба под хвост!
   На затылке Мабуки шлем летчика Маресьева!'
   Проснулся Хрюша от необычайно тишины - слышен даже треск костей раздавленого волка!
   (Волк ночью прилег под бочок Хрюшу, чтобы теплее спать вдвоем!
   Но Хрюша неосторожно повернулся во сне и заспал волчонка!)
   Хрюша высунул рыло из лисьей норы и не почувствовал запаха девушек и богатства!
   Наоборот, в рыло дыхнуло вонью казарм и фальшивых денег!
   Хрюша выскочил на пригорок, забрался на Эйфелеву башню, которую выкинули на помойку за ненадобностью!
   Внизу, на военой тропе стояли лучники с чайниками на мошонках, а по дороге вели девушек! ДЕВУШЕК, КОТОРЫХ ХРЮША СЧИТАЛ СВОИМИ, ОБРЕТЕНЫМИ!
  
   Девушки шли длиной безконечной цепочкой, словно сосиськи розовые и круглые!
   У каждой прелестницы в носу продето золотое кольцо, а через кольцо - длинющая цепь!
   Один конец цепи привязан к хвосту Буриданова осла, а второй конец к левому уху гренадера в валенках с калошами!
   Хрюша клубком свалился с горы, смял трех лучников и подкатился к гренадеру:
   - Инда ваше Величество, чтоб ты сдох!
   Отдай моих девушек, я еще не закончил селекционую работу!
   Мне приказано жениться! приказа Принцесы!
   Гренадер презрительно шагал и плевался на плешь Хрюшу:
   - Инда достопочтимый академик Хрюша!
   Поелику вчера думал бы о женитьбе, а не алкал бы злата и серебра!
   Мне красавицы пожаловались на тебя, разборчивого евнуха!
   Ан теперь они принадлежат греческому королю Августу и идут на галеры, чтобы стройными рядами на реке Нил пополнить отряды жниц!
   Воеже девушки и урожай на полях собирают и унавоживают почву сами!
  
   Хрюша понял, что потерял все, что мог бы иметь!
   Упал в пыль, взвыл, начал кататься, как бесноватый, визжал, как свинья недорезаная!
   Царапал свои веки острыми копытцами!
   Но вереница с невольницами уже ушла на три мили, словно в попе моторы от вертолетов!
   Хрюша взволновался, догнал гренадера и ласково подхалимски хрюкнул:
   - Инда пэр! У вас шнурок на сандалии развязался!
   Гренадер даже не посмотрел на свой шнурок, а захохотал и хлопнул тенисной ракеткой Хрюшу в зубы:
   - Хрюша! Мы с тобой старые солдаты Удачи и Отечества!
   Я вспомнил, мы воевали по разные стороны барикад в Кандагаре!
   Ты воровал жолуди из походного обоза, а я стрелял в тебя, но не попал, потому что снайперская винтовка у меня кривая!
   Дуло под углом девяносто градусов... так то брат служака!
   Поелику я все военые хитрости знаю: я бы наклонился шнурок завязать, а ты бы мне по шее копытом стукнул!
   - Мудро, месир! Не желаете ли пайку водки за наше боевое содружество?
   - У тебя фляжка с двойным дном! Водка для тебя, а смертельный яд метанол для меня!
   - Тогда пожмем на прощание друг другу руки, братец лейтенант морской пехоты Норвегии сир Гоген!
   - Пожмем, боевой товарищ! - согласился гренадер! В его очах плавали лукавые искорки! - Самбистским броском через плечо отправлю Хрюшу на камни! Его хребет лопнет, а мозги выплеснутся на мою сковородку!'
   Но мечты и чаяния гренадера не сбылись!
   Хрюша жал его руку до боли, до хруста в пальцах, до потери пульса!
   Гренадер стонал от боли, синел, краснел, пердел, затем у него пошла кровь из левого уха, а в правом ухе вырос мухомор!
   Хрюша не стал дожидаться пока бездыханое тело упадет в белые росы, а выдернул цепочку из плоти гренадера Гогена!
   Хотел вести девушек за собой, обратно на берег, на смотрины!
   Но внезапно тяжелая рука без пальцев ласково, но настойчиво заткнула Хрюше пасть!
   А хозяин руки прорычал в обвисшие уши Хрюшу:
   - Инда Хрюша, не воруй!
   Посоли на праздник х...й!
   Поработай на моих галерах, пока тебя не сожрет холера!
  
   Хрюша усилием воли, с помощью своего Великого Разума повернул рыло и увидел Голиафа!
   Голиаф одет в кружевные женские трусики!
   Затылок Голиафа выбрит, как у маркитанки, а на коже вытатуирована надпись:
   'Паралельные прямые не пересекаются!'
   Хрюша выдохнул вместе со сгустком застоявшейся крови:
   - Голиаф?!! Тебя же Давид убил из пращи!
   - Враки, росказни врунов, чтобы их имидж на международной арене не упал!
   Поелику Давид долго швырял в меня камни из пращи!
   Ан и швыряльщик никудышный и праща не точное орудие убийства!
   За семь часов Давид ни разу не попал в меня, а убил нечаяно половину своих родствеников и всех зевак!
   Затем я пошел свататься к сестре Давида, а по дороге у меня украли кошелек с марихуаной!
   Без марихуаны я не сватаюсь, поэтому ушел в поля и сеял в пустыне горох!
   Пришли дикие бараны, сообщили мне, что они разумная раса с Планеты Отара и сожрали мой горох!
   Я разорился и вернулся в долину Нила, где выращивал фараонов!
   Но бизнес на фараонах тоже прогорел, поэтому я занимаюсь разведением тигров, а на моих полях трудятся наложницы!
  
   Голиаф зарядил Хрюшу в пращу, размотал над головой и послал Хрюшу в пространство!
   Хрюша пролетел шесть лье и упал в огромное золотое колесо клетку, на галере!
   Тотчас за Хрюшей добрая рука захлопнула дверь и повесила на нее амбарный ржавый замок!
   Милый мальчик в серебряных шортиках и соломеной шляпке с той стороны клетки разъяснил ситуацию:
   - Хрюша! Я не волшебник! Я только учусь!
   Но знаю, что дружба делает настоящие чудеса!
   - Ученик Волшебника, выпусти меня из клетки, дурдолио!
   Я тебе покажу чудеса зубодробительства!
   Ты у меня три дня срать не сможешь, а из твоей кожи на спине я нашью детских кошелечков!
   - Хрюшечка! Я бы рад, но кто же тогда двинет галеру?
   Я хочу посмотреть мир, потому что я не только Волшебник, но и работорговец Пятнадцатилетний капитан!
   Беги, Хрюша, беги! Не останавливайся!
   Остановка означает смерть!
   Впрочем, ты и так сдохнешь через два часа!
   Добрый Мальчик зевнул так, что харя у него треснула вдоль и поперек!
   Пятнадцатилетний капитан свалился на кучу канатов и заснул, захрапел!
  
   Хрюша на всякий случай побежал в колесе, услышал за спиной рык собаки Баскервилей!
   Прибавил скорости, оглянулся, через левое плечо, чтобы не сглазить!
   За Хрюшей гнался страшный испитой Филя, но почему то с табличкой с надписью 'Кличка - Холера!
   (Лопасти колеса барабанили по воде - полузатопленая галера двигалась от бега Хрюши и Фили!)
   Хрюша обрадовался, но не остановился даже тогда, когда под ногами слизко лопнули чьи то пытливые глаза:
   - Филя! Друг! Почему ты бежишь за мной?
   Инда твое мировозрение изменилось и ты предал Родину и 'Спокойной ночи малыши'?
   Где твоя совесть? Так с друзьями не поступают!
   - ГАВ! ГАВ! Поговори еще - так яйца откушу раньше времени! - Глаза Фили налиты кровью! Из брюха торчат провода с транзисторами! В правое ухо вшит килограмовый мобильный телефон! - Я бегаю в колесе и кусаю за пятки рабов!
   Рабы убегают от меня и вращают колесо, которое разгоняет галеру до сверхсветовой скорости!
   Когда раб устает, то я догоняю его и сжираю, силы мои прибывают, как у Макдональдса!
  
   Хрюша заметил, что к колесу стояла очередь негров рабов!
   Они волновались и не пропускали тех, кто хотел пройти в клетку без очереди!
   У первого раба от усердия светился радиоактивный пот в области пупка!
   Хрюша крикнул в толпу, разбрасывал ракушки каури:
   - Господа товарищи негры! Сбросим вековое иго с натруженых плеч!
   Убейте Мальчика Пятнадцатилетнего Капитана и выпустите ему кишки!
   Отоприте врата моей узницы и задушите пса Филю, названого Холерой!
   Негры всполошились, перешептывались, подпрыгивали и щелкали пальцами, чмокали губами:
   - Нет, маса Хрюша!
   Мы не обидим Доброго Мальчика и не уничтожим собачку!
   Достаточно с нас крови! Хотим жить в мире!
   - Да вы сдохните на урановых рудниках в подземельях Сибири!
   Инда вместе с гномами и политзаключеными!
   В пещерах бродит товарищ Сталин, потому что стал безсмертным от радиоактивности!
   Негры рабы заголосили, завыли, но клетку не отперли, рабы!
   А один услужливый раб для верности подпер золотую дверцу берцовой костью Ливингстона!
   Хрюша догадался, что милостей от Природы не дождется!
   Побежал от чахоточного Фили с нарастающей скоростью, проскакал по потолку, забежал в зад пса и ухватил его за паршивый хвост!
   Филя Холера присмирел, ласково взглянул в очи Хрюши, словно просил конфетку с марихуаной!
   Но Хрюша использовал Филю, как народную дубинку!
   Хрюша размахивал телом Фили над рылом и стучал Филиным черепом по двери золотой узницы!
   Рабы еще не знали, кто победит, поэтому заготовили две групы подхалимов!
   Одна група возвеличит Филю, если Холера сожрет Хрюшу!
   Другая компания поцелует копыта Хрюшу, если он раздолбает Филю о золотую клетку!
   Наконец прутья колеса вылетели, как понос у беременой сойки!
   В дыру полетел и безхвостый Филя!
   На лету он сожрал половину негров, а остальным откусил носы!
  
   Галера на огромной скорости поднялась в небеса, летела над красными черепичными крышами неведомого города, по улицам которого бродили толстые пузатые нелюди!
   Неждано негадано, корма галеры отвалилась (вместе с рабами неграми) и полетела на старую площадь!
   Хрюша дождался, когда остатки галеры подлетят поближе к красной крыше и выпрыгнул на полусогнутых, как спортсмен многоборец!
   Прыжок удачный, как и полагается чемпиону (распорол зад об антену!)!
   Хрюша упал в зловоную кучу паровых машин, установленых на крыше!
   Миниатюрные игрушечные машинки стучали, как настоящие и пыхтели и взрывались, как котлы 'Титаника'!
   Из облака пара появилось одутловатое лицо с большим горбатым носом!
   За лицом вышел жирный паж в белых детских штанишках и клетчатой рубашке, как у даунов!
   Мужчина сосал большой палец правой ноги и с интересом плевался на Хрюшу и сюсюкал:
   - Инда у меня десять тысяч паровых машин на крыше!
   С двигателями на каках...
   Поелику я продам их людоедам за пять тысяч эре!
   А на вырученые деньги куплю десять тысяч кроликов и живьем их скормлю десяти тысячам лисам!
  
   Из кучи мусора слева от Хрюши послышался жизнерадостный крик:
   - Карлсон! Милый друг Карлсон! Я потерял тебя, я не вижу тебя!
   Я ослеп?
   Из чавкающей клоаки вышел длиный господин с детским личиком!
   Короткие мальчишечьи штанички чудом держались на жирных дебелых ляжках!
   В сандаликах нет передников, а через дыры торчат грязные ноги с загнутыми жолтыми когтями!
   Длиный сосал чупа чупс и пускал слюни на лысину Карлсона!
   Карслон недобро ударил длиного в солнечное сплетение:
   - Малыш! Ты не ослеп! Ты - идиот!
   Вытащи картофельные очистки из глаз!
   Малыш послушался мудрого друга и снял картофельную шелуху с век:
   - Милый друг Карлсон! Ты излечил меня!
   Ты помог другу! Я счастлив! Я снова вижу свой пенис!
   А это кто жирный? Наш новый друг свинья?
   А деньги у него есть, желательно в серебряных слитках?
   - Малыш! Мне кажется, что перед нами настоящий жулик!
   Или привидение из Голсхолмсхолма!
   Давай засунем его живьем в паровую машину!
   - Или паровые машину засунем в него! - Малыш от радости захлопал в ладошки! Чупа чупс вылетел из разинутого рта (Хрюша увидел и позавидовал железным зубам Малыша)! - У Хрюши из попы повалит настоящий дым!
   Карлсон! Ты самый лучший в мире выдумщик даунских игр!
  
   - Дебилы! - Хрюша поднял с крыши лопасть от вертолета МИГ! Задумчиво вертел над рылом! Снисходительно пинал Карлсона в коленку! - Вы не справитесь со мной, инородные сволочи!
   Еще не родился человек, который выпил бы озеро Байкал!
   Малыш приблизил ухо к чмокающему рту Карлсона:
   - Милый Карлсон! Что наш новый друг сказал?
   Ему не нравится играть в паровые машинки?
   Может быть он хочет якорь в попу?
   - Наш новый друг Хрюша пригрозил, что надает нам тумаков!
   И отнимет банку с вареньем из глаз макак!
   И откусит нам пальцы на руках!
   Малыш проблевался от ужаса, не дослушал друга Карлсона и побежал к веревочной лестнице с крыши!
   Сгорленый, сопливый переросток с седыми висками встал на ступеньки лестницы, затем перерубил ее топориком для тушения пожаров!
   - Зачем? Зачем ты перерезал лестницу? Ты же упадешь! - в унисон крикнули Хрюша и Карлсон!
   - Чтобы вы за мной не погнались и не побили меня тумаками!
   Вы же без лестницы - нули без палочки!
   Побежите, как койоты, а лестница - тю тю!
  
   Малыш захохотал, закашлялся в долгом надсадном хрипе!
   Но по суровым задумчивым лицам Карлсона и Хрюши понял, что сглупил, но где и как?
  
   Лестница полетела вниз как чугуная гиря с привязаным Царь Колоколом!
   Малыш стучал челюстью о все попутные балконы!
   Хрюша и Карлсон подбежали к краю крыши, посмотрели вниз, полагали, что увидят разодраный кровавый труп Малыша!
   Но даун Малыш упал не на мостовую, а в открытый люк городской канализиции!
   Бурные воды понесли его к синему морю с богатыми косяками лососей!
   Хрюша столкнул Карлсона вниз:
   - Лети и ты, Карлсон, вслед за Малышом!
   Вы же друзья до гроба!
   Интересно, ты разобьешь одно свое яйцо или оба?
   ХА ХА ХА!
   ХРЮША ОТВЕРНУЛСЯ ОТ КРАЯ КРЫШИ, ЗАСОВЫВАЛ В КАРМАНЫ ПАРОВЫЕ ДВИГАТЕЛИ, РАСЧИТЫВАЛ, ВЫДЕРЖАТ ЛИ КАРМАНЫ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ МАШИНОК?
   Но просчитался не в математике, а в жизни и смерти!
   Хрюша забыл, что Карлсон летает с моторчиком на спине и с выхлопной трубой в попе!
   И сзади, как фашист, зловеще поднимался над крышей злобный Карлсон!
   Он гордо реял в плаще и маске Бетмена, чорной молнии подобный!
   Сильные волосатые короткие пальцы схватили Хрюшу за шею и начали сжиматься с канибальской жестокостью!
   Хрюша видел на запястье Карлсона наколку 'Не забуду мать родную'!
  
   Хрюша изловчился и швырнул за спину, в область лица Карлсона паровой двигатель с двигающейся игрушечной гильотиной!
   Раздался предсмертный вопль Карлсона, к ногам Хрюши упал отрезаный нос!
   Пальцы Карлсона расжались и подняли нос с крыши!
   Хрюша развернулся, схватил Карлсона за уши и бил коленкой в морду Карлсона!
   Бить неудобно, потому что Карлсон летал, как сатана, парил, как демон!
   Удары коленкой не достигали живота Карлсона!
   Хрюша огорчился, изловчился и с корнем вырвал из его спины моторчик!
   Карлсон с тихим матерком свалился на битые бутылки!
   Но догадался, вскочил, поднял лопасть от МИГа и приделал к шестеренке, торчащей из спины!
   Хрюша на всякий случай отпрыгнул от обновленого Карлсона!
   Карлсон с воем турбореактивного МИГа поднялся и устрашающе завис над крышей!
   Ураганый ветер от лопасти вертолета сдувал с крыши игрушечные паровые гильотины и виселицы!
   (Снизу, со старой площади слышались тоненькие голоса гомосексуалистов и хриплые басы лесбиянок! Паровые двигатели неожидано приобрели Разум и уничтожали мирное население!
   Паровые двигатели роботы хотели превратить городок Стокголи в кладбище для Человечества!)
   Хрюша схватился за телевизионую антену и держался из последних сил, не выдерживал рева и ветра Карлсона!
  
   Еще миг, еще мгновение - и Хрюша улетел бы вслед за Малышом в городскую муниципальную канализацию!
   Но послышался мелодичный охмуряющий женский голосочек
   - Инда Карлсон! Инда Малыш!
   Ау! Вы где? Шалуны!
   Вы опять балуетесь с антеной и засовываете ее в попу диким гусям?
   Карлсон услышал голос девушки и обкакался!
   Ветер от лопасти унес каки в окно городской столовой для бедных!
   Шарль Пьеро сказочник с семью руками и двумя головами в это время обещал беднякам, что их ждет сказочный обед!
   Действительно! На каждой тарелочке равномерно лежали кучки какашек Карлсона!
   Не обед, а - сказка!
   Карлсон в это время с воплями улетал на Север:
   - Караул! Грабаулят! Фрекен Бок!
   Домомучительница! Домоправительница!
   Спасайся, кто может! Полундра!
   Из окон окружающих хижин выпрыгивали бородатые матросы в тельняшках и шапочках с женскими помпонами!
   За матросами с высотных этажей сигали серые и чорные крысы!
  
   К Хрюше на крышу вышла ослепительнйо красоты шведка блондинка с голубыми очами!
   Арбузные груди вылезали из титанового лифчика последнего размера!
   Длиные ноги путались, как ходули!
   Девушка Фрекен Бок увидела Хрюшу и покраснела от смущения:
   - Инда сиятельный князь Хрюша! Как мне стыдно!
   Я не ожидала встретить на крыше посторонего мужчину: полагала, что забавляются Малыш и Карлсон!
   Что я должна делать? Вышивать крестиком надгробные полотна или выйти за тебя замуж?
   Меня никто из шведов не берет в жены, потому что я самая умная в Швеции и не ем мацу!
   От мацы я пержу и от шампанского пержу, как жительница дальних гор!
   - Пойдем в магистратуру, зафиксируем акт нашего гражданского состояния! - Хрюша обрадовался до коликов в желудке! Упал на бок, держался за вздувшийся живот! Через час апендицит вывалился через попу! - Я же тебя, Фрекен Бок, полюблю, как самую дорогую кобылу!
   Инда поселю в золотом дворце с яхонтовыми перилами и березовыми унитазами!
   Хрюша и Фрекен Бок по опадающим осеним трупам добежали до серого здания с толстыми решетками на окнах и буквами М и Ж на разных дверях!
   - Магистратура? - усомнился пытливый Хрюша!
   - Фура фура! - радостно подддакнула Фрекен Бок!
   Влюбленые переступили порог дворца Бракосочетания; и Хрюша понял, что пришел не по адресу!
   Железные двери с погребальным лязгом сомкнулись за их спинами!
   Где то в коридорах заухала выпь, закричал шакал, завыли собаки и волки!
  
   Посредине зала, входа в склеп стоял железный стол с бурыми пятнами крови!
   За столом, на привинченом к полу стуле, сидел пьяный Санта Клаус!
   Дедушка в левой руке держал петлю от виселицы, а в правой - штык нож армейского образца!
   На ногах Санта Клауса сапоги для пыток мейд ин Спениш!
   Санта Клаус ощерился в злобной улыбке (между зубов выглядывали гномики и протягивали к Хрюше слабые ручонки, ждали спасения):
   - Инда добро пожаловать в командатуру Московского Кремля!
   Хрюша от досады больно пнул Фрекен Бок в красивую левую ягодицу:
   - Поелику ты притащила меня в Командатуру, а не в магистратуру, дура ученая!
   - А разве есть разница? - Фрекен Бок обидчиво надула синие губки! Они выросли до величины детского надувного круга для плавания! - Если не поженят нас в магистратуре, то поженят в командатуре!
   - Разница, как наши письки! - Хрюша ехидничал! Говорил с сарказмом, плевался от своего остроумия! - Вроде бы и у тебя и у меня писька!
   Но разница, как земля и небо!
   - А разве наши письки не одинаковые? - Фрекен Бок еще более изумилась, даже присела на дыбу! Девушка с надеждой смотрела на Санта Клауса, думала, что он подскажет! (Но пузатый Санта Клаус видел только письку северного оленя самца и свою, в зеркале!)! - А чем отличается земля от неба?
   Инда по небу тоже человечки ходят ножками?
  
   Санта Клаус внезапно выстрелил в Фрекен Бок из французской аркебузы!
   Фрекен Бок замертво упала на глиняный пол, усыпаный тремя слоями зубов!
   Встречались и зубы гадюк и клыки доисторических мамонтов!
   Но больше всего фарфоровых и железных с клеймами Второго Интернационала!
   Хрюша знал, что для второго выстрела аркебузу надо подготавливать десять минут, поэтому смело подбежал к рыгающему Санта Клаусу и влепил ему затрещину в нос:
   - Ты зачем убил мою невесту достойную Фрекен Бок?
   Она тебе мешала делать карьеру?
   Или у нее на лбу член вырос?
   Санта Клаус в недоумении смотрел на убитую Фрекен Бок и чесал лоб кочергой:
   - Не знаю, как получилось - внезапный порыв, импульс!
   Инда я сначала хотел подарить девушке аркебузу на Рождество, а затем выстрелил в лоб!
   Инда недоразумение! Прошу прошения, ваше сиятельство князь Хрюша!
   Хрюша отпустил Санта Клауса в лужу с серной кислотой:
   - Ерунда! С каждым бывает!
   Инда жалко не девицы, а акта гражданского состояния!
   Мне нужна невеста не как женщина, а как факт!
   Хрюша нечаяно наступил на тонкую белую ручку умершей Фрекен Бок!
   Девушка вскрикнула и поднялась на резвые ноженьки, нечаяно грудью свернула рыло Хрюшу налево:
   - Не наступайте мне на руки, высокопоставленый Хрюша!
   Мои руки не для скуки!
   Больно и обидно, как поцелуй дракулы в саркофаге Наполеона!
  
   - Ты живая? Пуля тебя не убила? - Хрюша удивился так, что из карманов посыпались паровые машинки Карлсона! Машинки стрекотали; отрезали бороду Санта Клаусу и ноги! - Почему молчала, как Биг Бен?
   - Я полагала, что, если в меня стреляет достопочтимый сир Санта Клаус, то хочет, чтобы я умерла!
   Я нечаяно не умерла, но доставила старику радость!
   Он же обрадовался, когда увидел меня мертвую?
   Санта Клаус действительно обрадовался несказано, даже попытался встать на культи, оставшиеся после отдыха в серной кислоте:
   - Инда пани Фрекен Бок я вербую вас в свою армию лоботрясов!
   Поелику вы великолепно падаете, словно вам ноги отпилили!
   Мне нужна умная помощница, с ясными голубыми мозгами, как у вас, Фрекен Бок!
   - Я не хочу работать, потому что читала в книжках, что девушки не работают, а лежат на диванах и читают книжки про любовь!
   Инда приходит муж и дает девушке денег и просит у нее прощения!
   От разговоров у мужчины и женщины родятся дети!
   - Если ты завтра в семь тридцать не выйдешь на работу, то я в газете пропечатаю твои порнографические снимки, где ты развлекалась в лифте с дикой собакой Динго, Савой Морозовым и Леонардо да Винчи!
   Фрекен Бок и Хрюша с любопытством взглянули на фотокарточки, любезно предоставленые безногим Санта Клаусом!
  
   Подделки грубые; на фото некая дама занималась гадостями в компании рогатых мужиков!
   Вместо головы дамы приклеена сверху вырезаная фотография личика Фрекен Бок!
   На одной фотокарточке голова Фрекен Бок отвалилась, а под ней на реальном фото обнаружилась физиономия усатой негритянки!
   Но Фрекен Бок не заметила фальшивки, она широко раскрыла васильковые очи и тыкала пальчиком в картинку, на голых мужиков:
   - А что это за звери?
   Почему у них между ног не так, как у людей?
   Хрюша хотел продемонстрировать, что и у него между ног не так, как у женщин!
   Но раздался подземный гул и грохот, словно Гуливер пердел в общей бане лилипутов!
   Санта Клаус испугался, на руках ползал по могильной земле (оставляя кровавые следы от культей) и по бабьи причитал:
   - Горе горькое! Инда идут семь подземных королей за ясаком и податями!
   Ан денег у меня нет, детишки отняли в Гарлеме!
   Юноша и девушка, дайте денег взаймы до Нового Года!
   Фрекен Бок разделась догола, осмотрела себя и не нашла на теле денег!
   Девушка от горя села и зарыдала с воплями и безумным хохотом!
   Хрюша швырнул в лицо Санта Клауса мешок с золотом и серебром:
   - Возьми, старик! Тебе до пенсии хватит!
   Инда в мешке сто восемнадцать мараведи, триста тысяч франков, пятнадцать гульденов, семьсот доларов, сто фунтов, тысяча рублей и две полушки, триста золотых экю, восемнадцать тысяч серебряных луидоров и тринадцать талантов серебра!
   - На общую суму семьдесят пять тысяч эре! - Фрекен Бок моментально подсчитала!
   Санта Клаус обрадовался и поцеловал Хрюшу в рыло!
  
   Земля разверзлась, дохнуло жаром и серой!
   Санта Клаус кланялся дыре и наклонился над бездной, выпятив тощий зад с вставленой клизьмой!
   Напрасно! Ой, дедушко! Столько лет живете, а неосторожный, как паук!
   Из ямы вылетел зловоный зеленый поток с какашками и туалетной бумагой!
   На гребне волны поднялся Малыш, чудом вырвавшийся из городской канализации!
   Малыш упал на Санта Клауса, они покатились к акведуку и затихли контуженые у арыка!
   Но Санта Клаус быстро пришел в сознание и швырнул в яму мешок с деньгами, словно курей подкармливал!
   В яме раздалось довольное пыхтение и звон монет; вылезла чорная рука с наколкой 'Сбербанк' и погрозила пальчиком:
   - Малова то денег! Должок!!!
   Мцыри! Аутодофе, кастрация!
   Хрюша думал недолго и скифским мечом с рукоятью из моржовой кости отрубил наглую руку!
   В дыре удивились и совещались на древнем арамейском языке!
   Санта Клаус укорял Хрюшу, пытался насыпать ему в глаза перца:
   - Ой ты гой еси, Хрюша!
   Что ты наделал? неразумный чувахлай!
   Инда что теперь будет? Что будет?
   - А ничто не будет!
   Хрюша достал из кармана фрака лимонку, зубами выдернул чеку и бросил гранату в подземелье, к королям!
   Грохнуло, охнуло, послышались семь подземных стонов и крики:
   - Многовато будет!
   Фракция!
   Кунцкамера! Слизко!
   Хрюша обернулся к соратникам, сообщить о всеобщей победе над Семью подземными Королями, но получил плеткой семихвосткой по добрым очам!
  
   Повзрослевшая, посуровевшая Фрекен Бок оделась в форму СМЕРШа!
   Погоны капитана НКВД, сапоги сняты у пленог о ненца!
   Во лбу горит звезда от свежего каленого железа!
   Фрекен Бок расправила тугую грудь под гимнастеркой и торжествено произнесла Хрюше, Малышу и Санта Клаусу!
   - Объявляю вас мужем и женой!
   - Как так? - Хрюша удивился, хотел посмеяться над шуткой!
   Но Малыш жадно поцеловал Хрюшу и Санта Клауса в губы:
   - Мы теперь настоящая шведская семья!
   Возьмемся за руки и дружно пойдем в опочивальню осуществлять право первой брачной ночи!
   Фрекен Бок всплеснула руками и зарыдала в груди:
   - Ой! Хрюша! Я перепутала!
   Я хотела объявить нас с тобой мужем и женой!
   Инда теперь горя не исправишь!
   Поелику слово - не воробей, вылетит - поженишься!
   Вы официальные мужья и жены друг друга: Хрюша, Санта Клаус и Малыш!
   Я выполнила свою мисию, могу умереть спокойно!
  
   Фрекен Бок напрягла грудные железы и исторгла сердце из груди!
   Кровь брызнула в глаза молодоженов!
   Но Малыша и Санта Клауса положение женатых устраивало!
   А Хрюша сопротивлялся, словно не понимал законодательных законов развитых стран!
   Он скакал с дыбы на плаху, бормотал:
   - Инда не позор, а позорище!
   Что скажет Каркуша? Что подумает Степашка?
   Как на меня посмотрит протрезвевшая тетя Валя?
   Я бы убил Малыша и Санта Клаусу, но Санта безсмертный, снова возродится, как саламандра из Феникса!
   Ин еще растрезвонит в Биг Бен, что я Малыша сгубил!
   Через минуту Хрюша нашел простое и ясное решение, как свет в очах инквизитора!
   Хрюша заманил Малыша и Санта Клауса в погребальное отделение, в чулан, склеп!
   Малышу Хрюша пообещал, что в склепе живет друг Карлсон!
   А Санта Клаус польстился на северного оленя, которого Хрюша нарисовал на стене!
   В тесном каменом чулане Хрюша бородой Санта Клауса связал руки Малыша!
   Быстро, как на БАМе, замуровал склеп стотоными глыбами!
   - Погребены навечно! Мир праху им!
   Санта Клаус будет выть, как вечный жид, столетиями!
   А безутешные детишки сопливые не дождутся на новый Год Подарков!
  
   Хрюша вышел из команадтуры на грязный воздух, задумался:
   - А хорошо ли я поступил?
   Инда на земле тысячи малышей, милионы, милиарды, сиксилиарды...
   Сколько же нас народилось?
   Хрюша страдал от своей подлости, его грызли сомнения!
   Он шел по Даун стрит и не замечал, что портки слезли на колени, ноги по щиколотки утопают в городских помоях, а сверху идет сернокислый дождь!
   (Малыш и Санта Клаус так и остались бы в склепе!
   Санта Клаус впал в старческий маразм и приготовился к вечному заточению!
   Но Малыш вспомнил, что у него дома новенький паровозик и живой щенок!
   А в могиле щенка и паровозика нет!
   Глаза Малыша в темноте засветились красным огнем!
   Изо рта вылезли стальные бронированые зубы!
   На голове выросли титановые рога!
   Малыш кусал и бодал стену до утра; за семь часов в скальной породе прошел восемнадцать километров и вышел на поверхность в озере Лох Несс!
   (По тунелю Малыша пустили шведское паровое метро!)
   В Лох Нессе Малыш убил чудовище и насытился его кровью!
   Печень чудища Малыш отдал Белому Клыку!
   А сердце подарил Джеку Лондону!
   Санта Клаус получил в награду мошонку чудовища!
   Из нее дедушка Мороз сшил плащ палатку!
  
   За дележом мяса следил из кустов скрипичный мастер Стардивари и ждал, что ему перепадет хоть кусочек!
   Обычно Страдивари фотографировал влюбленых и шантажировал их за деньги!)
   Но изголодавшийся Малыш сожрал чудище целиком, а в кусты, к Стардивари бросил сухожилия!
   Мастер скрипичник пососал жилы и натянул их на новую скрипку!)
   Хрюша прошел мимо вулкана Фудзиямы, изрыгающего огонь и проклятия на головы жителей Курил!
   Японцы возили Фудзияму по всему миру, показывали красоту своей родины!
   Заодно пропагандировали здоровый образ жизни: пить сики по утрам и ругать жителей Курил!
   Около вулкана Хрюша вспотел нещадно, высунул сухой язык!
   Кожа Хрюши сморщилась, как наждак, копыта треснули, как земля в пустыне!
   Хрюша подбежал к бочке с квасом и пил ледяную горьковатую жижу огромными глотками; для скорости снабжения организма квасом одну трубочку засунул в попу!
   Продавщица кваса обворожительная Мерлин Монро с дичайшим обожанием разглядывала жаждущего Хрюшу!
  
   Девушка целовала его щеки, жеманилась, кокетничала, чмокала губками, как пиявка!
   Наконец она не сдержала лавину чувств и проворковала:
   - Хрюша! Добрый десятник! Возьми меня в жены в свой гарем!
   Инда не прогадаешь, потому что я спала с Президентом Кенеди!
   У меня в пупке золотое колечко с печатью Муслима Магамаева!
   Хрюша от похоти и алчности подавился квасом и куском мышиного хвоста!
   Побежал к аксакалам и проблевался на арчу!
   С арчи от омерзения упала шелковица и три тутовых шелкопряда!
   Хрюша подбежал к Мерилин Монро, чтобы дать согласие на брак, а из краника в бочке с квасом вылезла отвратительная крыса Чучундра!
   Чучундра выступала в цирке Карабаса Барабаса, поэтому носила голубые драные панталоны и лыковые лапти!
   На шее Чучундры медальон с фотографией любимого голого Карабаса!
   Под хвостом Чучундры вечный двигатель!
   Чучундра громово и смрадно пукнула и рыгнула квасом!
   А Хрюша воскликнул:
   - И этот квас я изволил пить?!! - и упал в глубокий обморок на арабского скакуна!
   Когда Хрюша очнулся из обморока, то увидел, что арабский скакун унес его в пустыню Сахару!
  
   Конь сдох, а его внутрености протухли!
   Хрюша снова высунул язык от жажды и увидел трех прекрасных девушек в басейне с шампанским!
  
   Девушки купались и хохотали и показывали Хрюше издалека свои медицинские справки, удостоверяющие, что девушки девственицы и абсолютно здоровы, пригодны к строевой службе!
   Хрюша пришел к красавицам, поклонился, напился шампанского, опьянел и стал борзым, как кот:
   - Инда девушки, кто из вас первая выйдет за меня замуж?
   Поелику награжу по царски и Луну с неба достану!
   У меня дома три 'Мерседес'а и я состоявшийся атлетический мужчина без вредных привычек!
   К Хрюше подошла девушка с чорными соболиными бровями и в лисьей шапке!
   На ушах девушки росли розы, а с грудей свисали вишни!
   Девушка с силой, с разворота ударила Хрюшу ногой, обутой в туфлю с изогнутым носком, в пах:
   - Инда, Хрюша царь! Я бы за тебя вышла замуж, но ты нарушил этикет, потому что не ударил меня трижды плеткой по спине!
   А зовут меня - Шамаханская царица!
   Вторая девушка обворожительница сняла водолазный шлем и железной рюхой стукнула Хрюшу по макушке:
   - Инда Хрюша государь! Я бы женилась на тебе, но ты нарушил дворцовый этикет и не обматерил меня грязно и скабрезно!
   Я - Княгиня Ольга!
   Третья фешенебельная чудесница схватила Хрюшу за уши и трижды ударила коленкой в рыло Хрюшу:
   - Инда Хрюша губернаторский!
   Я бы взяла тебя в мужья, но ты забыл о придворной этике и не изменил мне три раза с другими девушками!
   А зовут меня принцеса Елизавета с одной ногой, а вторую ногу я потеряла на мином поле, когда на плечах вытаскивала раненого принца Чарли!
   Хрюша хотел исполнить все придворные этикеты, но девушки устроили мапет шоу и позвали в гости гастролирующую обезьяну Чичичи!
   Девушки разделись догола, царственые одежды отдали Чичичи, а затем взяли у Чичичи одежды, а Чичичи дали оплеуху и банан!
   Девушки переоделись: Шамаханская Царица в одежде Княгини Ольги, Княгиня Ольга в одежде Принцесы Елизаветы, а Принцеса Елизавета в одежде Шамаханской Царицы!
  
   Затем красавицы снова оголились и отдали одежды Чичичи, потом отняли у Чичичи одежды, а Чичичи дали ногой в мошонку и одарили ее арбузом!
   Царицы опять переоделись: Шамаханская Царица в одежде Принцесы Елизаветы, Княгиня Ольга в одежде Шамаханской царицы, а Принцеса Елизавета в одежде Княгини Ольги!
   Обольстительницы снова разделись догола, отдали Чичичи одежды, а Хрюша не выдержал и свистнул от удивления!
   Девушки пропали, потому что они миражи, но боль от ударов девушек осталась в теле Хрюшу!
   И Чичичи с бананом и арбузом и одеждой девушек осталась и возгневалась на Хрюшу!
   Чичичи поняла, что потеряла дармовую работу и легкую пищу!
   Обезьяна левой лапой подняла Хрюшу, а правой методично била Хрюшу под дых!
   Хрюша задыхался, но раздумывал:
   - Инда, да я что? Не кабан что ли?
   Поелику в белорусских лесах кабан - самый сильный и свирепый зверь, после партизан, обкушавшихся алых маков!
   Хрюша схватил черепаху (на панцире черепахи стояло клеймо 'Эта черепаха в пустыне упала на голову Эзопа и проломила Эзопу лысый череп'!
  Хрюша черепахой проломил и череп Чичичи!
   Макака с инопланетным воем упала на бархан, а из брюха макаки вылез маленький человечек с саблей и в треуголке!
   Человечек выплюнул сердце макаки, смотал ее кишки в тугой узел!
   Мстительно пнул дохлую макаку в подбородок с акуратно подстриженой бородкой!
   - Инда Хрюша шевалье! Ты спас меня, Наполеона!
   Поелику я ростом не вышел, шел по пустыне, а меня проглотила гулящая обезьяна!
   Воеже проси у меня что хочешь - не дам!
   Наполеон высморкался в флаг России!
   Снял с ушей чипсы!
   Понюхал свои носки, но не успел насладиться свободой!
  
   К Наполеону подошел одноглазый тучный мужчина; грудь его в медалях, плечи в якорях!
   На натруженых ногах ботфорты Петра Первого с титановыми подметками!
   За плечами в рюкзаке обнаженая Ана Монс с пекинесом на голове!
   Кутузов с ходу ударил Наполеона сзади кулаком в печень!
   Наполеон охнул и упал лицом к лицу макаки!
   Они, уже мертвые, поцеловались: губы в губы!
   Кутузов сплюнул на стручки инопланетного гороха:
   - Инда мерзость! Но я отомстил и Наполеону, который обезчестил моего коня и макаке, которая ославила Ану Монс!
   Хрюша стал на правое колено, склонил в поклоне голову и на двух руках протянул Кутузову черепаху:
   - Милорд! наградите черепаху Звездой героя России!
   Поелику черепаха убила Эзопа, нашего врага и проломила череп макаке!
   Инда еще послужит Отечеству!
   Кутузов бережно принял черепаху, трижды поцеловал ее крест накрест и достал Звезду героя!
   Долго пытался приколоть Звезду героя к панцирю, но не смог проколоть!
   Кутузов погорячился и ударил ладонью в свинцовой перчатке по щеке Аны Монс!
   Ана Монс не дура, поэтому поняла, что дружба дружбой, а служба - службой!
   Ана Монс услужливо подала Кутузову ручную дрель с перфоратором!
   (ручка дрели щедро смазана контактным ядом!)
   Кутузов дрелью пробил дырку в спине черепахи и засунул в дышащее мясо Звезду героя!
   Черепаха обрадовалась, что еще живая!
   Затем хлопнул себя дрелью по лбу:
   - Ах, я склеротик, пушкой память отшибло!
   Инда черепаха двух врагов погубила, следовательно, дважды Герой и дважды Знаменая, Звездная!
   На вынос тела - равняйся!
   Кутузов пробил вторую дыру, вытащил сердце черепахи и вставил вторую Звезду героя во вторую дырку!
  
   Снял шапку и стоял в задумчивости, жевал хлеб!
   Хрюша договаривался с Аной Монс:
   - Инда душечка, голубушка в чине гусарского лейб медика!
   Поелику выходи за меня замуж, потому что мне так надо!
   Воеже я посажу в своей деревне для тебя калиновый куст и крапиву!
   Ана Монс обрадовалась (не дура!), хотела слезть с Кутузова, но...
   Раздался нарастающий визг и вой: с неба пикировал американский соломеный бомбардировщик Бе Два!
   Кутузов побежал вдоль бархана, отбивался от верблюдов, которые хотели слизать соленый пот с его лба:
   - Американцы будут мне мстить за убитую макаку!
   Почему американцы так обожают чорных обезьян?
   Инда любили бы лучше свиней русских!
   Бомбардировщик завис над Кутузовым, из кабины высунулся афроамериканец с бамбуковой палкой!
   Афроамериканец плакал по убитой макаке и стучал бамбуком по спине Кутузова!
   Летчик косил на оба глаза, тем более они покрыты белой катарактой!
   Поэтому удары приходились по голове Аны Монс!
   Летчик поднес окровавленую палку к широкому носу с кольцом и зубом слона в ноздре!
   Понюхал и пощупал выбитые мозги Аны Монс и удовлетворено улетел, крутя педали бомбардировщика!
   Кутузов посмотрел на Хрюшу, на убитую Ану Монс и сказал:
   - Так то оно так!
   Война ест война - дело нешуточное!
   Инда отнесу Ану Монс на Родину в Пенсильванию!
   Возможно, ее папа Дракула превратит Анушку в вампира и монстра, оживит ее хоть так!
   Кутузов сел на дебелого арабского верблюда и выиграл гонку на верблюдах имени Восоединения Палестины и Израиля!
  
   Хрюша снова остался один и без невесты, что прискорбно, потому что без жены в Большую Политику не пустят!
   Хрюша закручинился, упал с бархана в зиндан, вылез и увидел смерть!
   Смерть стояла перед Хрюшей в образе исиня чорной негритянки с белыми блестящими волосами и необъятным задом огромаднейшим, как чорная Луна!
   Негритянка пучила голубые глазки и кокетливо чертила на песке носком железного ботинка иероглиф Солнце!
   Из одежды на смерти белое кружевное платьице как у невесты!
   Смерть для знакомства ударила Хрюше посохом в горло!
   Пнула под ребра железным башмаком и раскрыла над Хрюшей веер из зубов марабу!
   Хрюша увидел небо, но вместо Звезд на небе - дырки!
   Хрюша из любопытства сунул палец в дырку на небе, а палец попал негритянке смерти в нос!
   Смерть чихнула, а Хрюша в ужасе завопил:
   - Тетенька смерть! Не убивайте меня, гадкая!
   Инда я еще слишком молод и перспективен, потому что я еще не съел свой последний жолудь!
   Смерть плюнула Хрюше в лицо и зарыдала:
   - Инда благородный рыцарь Хрюша!
   Поелику ты оскорбил меня, как человека, и как девушку невиную!
   Я - не смерть, а Белоснежка!
   Я слишком долго иду по пустыне, поэтому загорела, как чурка в печи!
   Моя атласная кожа загрубела и из белой превратилась в угольную, поэтому меня не видно в темноте!
   Хрюша с подозрением смотрел на вилы в утонченых руках Белоснежки:
   - Инда а где твои гномы педики, Белоснежка?
   Тоже сгорели на Солнышке?
   Или ты их скушала без соли?
   - Милорд Хрюша! Гномики невкусные; я жевала одного, но выплюнула!
   Они здесь рядом, они всегда с нами, следят за каждым нашим шагом, вдыхают наш воздух!
   Глаза Белоснежки расширились от ужаса, Белоснежка засунула два чорных пальца с загнутыми жолтыми когтями в рыло Хрюши!
   Хрюша от волнения и ужаса свистнул в два пальца Белоснежки!
   На свист из песка, как змеи, как скорпионы выползли семь отвратительных мерзопакостных гномов!
  
   Гномы одеты, как депутаты в Государственой думе; солнцезащитные очки, соломеные сомбреро и трусики танго!
   Маленькие ублюдки окружили Белоснежку и Хрюшу и достали ножи!
   Белоснежка засмеялась и показала гномам белую попу, незагоревшую, потому что под платьем:
   - Инда гномики недоделаные!
   Вы потом угрожайте вашими саблями!
   Ан сейчас я танцую с Хрюшей свадебный вальс! Музыку, ублюдки!
   Самый старый гномище с бородой между ног наклонился раком!
   Из попы у гнома вылезла ручка от патефона 'Русь'!
   Подбежал самый молодой гном с бородой на глазах и вращал ручку патефона, пока у старого гнома не пошла кровь носом!
   Заиграла чудесная музыка папуаского народного хора имени Лебедева Кумача!
   Хрюша заинтересовался удивительным музыкальным инструментом:
   - Ан, где у патефона труба? большая и медная?
   - В попе у господина гнома и труба и симфонический оркестр! - Белоснежка взяла Хрюшу на руки! - Потанцуем перед свадьбой князь Хрюша!
   Инда ты же женишься на мне, свинорылый?
   Хрюша и Белоснежка закружились в бешеном вихревом танце; слетали одежды, рыло Хрюши посинело и поникло, как баклажан!
   У Белоснежки губы вывернулись наизнанку, а на деснах выступил иней!
   Хрюша танцевал с девушкой в первый раз, поэтому старался не наступить Белоснежке на ногу сорок девятого размера!
  
   Хрюша на чорную ногу Белоснежке не наступил! Ай да Хрюша! Ай да Пушкина сын!
   Но Хрюша не замечал, как танцевал копытами по черепам гномов! ПА ДЕ ДЕ!
   ПА ДЕ ДЕ! Реверанс!
   Черепа раскалывались, как кокосовые орехи!
   Мозги гномов вытекали на шершавый песок, в разинутые пасти ящериц Пржевальского!
   Хрюша решил, что женится на Белоснежке, приготовился сделать предложение, хотя Белоснежка на достойною женщину не похожа...
   Но в темпе вальса уперся в гениталии девушки, огромные, как у самца носорога!
   Хрюша удивился, а Белоснежка захохотала, показала железные ржавые зубы:
   - Инда барин Хрюша, у меня произошла мутация половых органов!
   В пустыне много Солнца и урана из Чернобыля!
   Но огромная килда не внесет изменения в наши отношения?
   Хрюша пальцами растянул губы в доброй улыбке (пошла рылом кровь)!
   Подождал, когда Белоснежка полностью попадет во власть танца в погребальном марше, выскользнул из девичьих рук!
   Поймал прямоходящего местного барана с оленьими рогами!
   И вложил блеющее доброе животное в ручки очаровательной Белоснежки!
   Баран танцевал с Белоснежкой, жевал ее кудри и уши, думал, что кушает траву!
   Искал томным взором новые ворота!
   А невиная девушка фея счастливая безумно хохотала, полагала, что ее целует виконт Хрюша!
  
   Хрюша вздохнул полной грудью, швырнул за бархан бутылку с зажигательной смесью и пригорюнился:
   - Инда, так невесту не найду, а себя сгублю, как сакуру под ногами гомосека!
   В чем смысл вселенского бытия для свиней?
   Кто умнее: Аристофан или Кабан?
   Из юрты выскочил маленький квадратный человечек в зеленой форме и с веригами на шее!
   Сначала незнакомец долго стрелял в Хрюшу из базуки, но не попал, зато вспотел, как палец в попе!
   Затем человечек Ремба подошел к Хрюше, пытливо смотрел в его мудрые свиные очи двадцать минут, а затем сказал с невыразимой тоской и мудростью в артистическом голосе:
   - Парень кабан! Я найду для тебя цель в жизни, потому что ты ничтожество, как перекати поле!
   Тебя каждый настоящий индивидуум может сжечь, зарубить, обосрать, изнасиловать и опорочить!
   Я, Ремба, имею цель - освобождаю своих братьев американцев, а ты? Русская свинья!
   Глаза Рембы выкатились, как у чумного чихуахуа!
   На лбу проявился третий глаз, но не человеческий, а драконий!
   Ремба откусил гамбургер и перднул, как заводская сирена!
   - Достопочтимый менеджер! - Хрюша изогнулся в поклоне, плясал в плезире! Подбирался к Рембе поближе, чтобы воткнуть бравому солдату нож в кадык! - Вы мудры, как гарем Соломона!
   Но у меня уже есть цель - жениться на достойной деве!
   Цель намного приятнее и благороднее, чем спасать своих братьев неизвестно от чьих отцов!
   Ремба схватил Хрюшу за рыло, приподнял над саклей, дышал часто и зловоно - в чистую макушку благородного Руссосвиньи!
   Затем увидел на горизонте караван и возбудился, словно в попу получил двойной заряд шрапнели!
   - Мои пленые братья! Я их выручу! Банзай!
   Эй, Гуталини! Мой диар факен френд! Кис май эсс!
   Хрюша упал на армейские башмаки Рембы, связал шнурки морским тройным узлом!
   Пленые 'братья' Рембы - абсолютно сизые негры, как инжиры, несли паланкин с благородным бородатым джентльменом в зеленой чалме!
   Неграм рабство нравилось; они задорно напевали Калинку и хохотали, как озверелые!
   Хлопали друг друга по жирным ляжкам и жрали курагу с кока колой!
   ("Компот' шахид черпал из корзины серебряным половником и запихивал в слюнявые пасти!)
  
   Ремба заряжал подствольники и взволновано рыгал:
   - Хрюша! Ты зайдешь в тыл, чтобы спасти наших братьев, а я ударю по флангам, как летучий голандец!
   За храбрость нас представят к Медали конгреса, а Моника Левински пососет у нас...
   Вдруг грохот заглушил слова Рембы - шахид, погонщик негров, не прицеливаясь, выстрелил по Хрюше и по Рембе из Стингера!
   Ракета побрила Рембу налысо, опалила рыло Хрюши и взорвала три котла с шурпой за дувалом!
   Хрюша охнул, выдернул чеку из гранаты на поясе Рембы, виляя жирным задом побежал к миражу с гуриями и пальмами!
   Граната на поясе Рембы рванула зычно, словно всю жизнь ждала!
   Затем послышался хлопок слабее - лопнули мозги Рембы!
   Но потом атомный взрыв шибанул так, что барханы застекленели, а шахид с рабами превратился в каменые соляные столбы!
   Это взорвалось брюхо Рембы с накопившимся газами от Колы и гамбургеров!
   (В жопу раненый Ремба без мозгов и без брюха, прислонился дырявыми плечами к обгоревшему баобабу:
   'Просто солдат! Просто я устал! Мейк лав! Ноу вор!
   Мама! Милая мама! Я воевал за Мир во всем мире, но больше не хочу войны и насилий в портовых кабаках с пуарториканскими девками, кубинскими сигарами и Русской водкой!
   Мама! Я иду к тебе, рядовой, мирный пацифист с оторваными гениталиями!'
   Хрюша провалился в заброшеную могилу Элвиса Пресли и долго долго рыдал на его ожившем черепе, целовал тонкие музыкальные пальцы скелета...)
   От всепроникающей радиации Хрюша спрятался в дыре сортира, но рыло обуглилось в ядерном грибе, на радость крысам!
   Запахло свиной поджаркой и рагу а ля свинопас!
   Хрюша на подгибающихся копытах, повизгивая от ужаса, трогая пипиську - не застекленела ли? не унесло ли ее ядерным ураганом - тогда поход за невестой стал бы безсмысленым, добежал до миража!
   Но мираж оказался настоящим - с джакузи, пальмами и голыми купающимися девами - у каждой красавицы на лице паранджа, а на сиськах эмалированые двенадцатилитровые ведра!
  
   Хрюша стоял, как осло лошак, раскрыл пасть, как дурила, из рыла текли зеленые сопли, а с клыков слетала клейкая пена!
   Неожидано, Хрюша почувствовал резкую боль в правой ноге, словно кто то маленький наглый пилил ножовкой ногу!
   Хрюша подпрыгнул - действительно, около копыт Хрюши стоял маленький человечек с окровавленой ножовкой!
   Огромная синяя шляпа с полями, как у наркобарона Гаучо, закрывала ехидную харю!
   Мальчик одет как педик, но прилично, в галстуке!
   Хрюша вспомнил, что в кругу друзей рылом не щелкают, потому что копыта уйдут на холодец!
   Даже на благородных голых дев надо смотреть с опаской, предварительно выжечь напалмом все живое на растоянии трех километров!
   Хрюша схватил Незнайку за горло, человечек безпомощно завизжал, как сука, укусил Хрюшу за окорок, как последнюю свинью в гареме!
   Девушки обнаженые закричали на Хрюшу, швыряли в него персики, арбузы, дыни, стыдили:
   - Вымахал с многоэтажку, кабан благородный воевода Хрюша, а совести нет, как у дауна!
   Зачем маленького обижаешь? Что он тебе сделал плохого?
   Иди, Голиафа (Хрюша вздрогнул при воспоминании о Голиафе) за яйца дерни, бестолочь некультурная!
   Хрюша хотел ответить про то, что Незнайка сам первый начал, затем сказал бы смешное, развеселил бы девушек, поведал бы про мир во всем мир, про последние писки моды и модные писки, но, неожидано для себя, словно обкурился, закричал тонким визгливым голосом:
   - Шлюхи! На себя посмотрите! Вы же ничтожества!
   Перезрелые девы, как тухлые дыни!
   Мягкую дыню я бы сожрал, а вы мне на фиг не нужны - ум свой показываете, а перед кем? на кого работаете, идиотки?
   Не отличили благородного кабальеро меня от вуйариста Незнайки!
   Он прикидывается дурачком, а сам в это время снимает вас голых для порно сайтов и по вашим карманам шарит, нежить!
   Девушки заревели еще громче, будто каждой в попу засунули апельсин за то, что плюнула в хате!
   Незнайка всхлипывал, косил красные глаза, незаметно прокусил вену Хрюши и пил теплую свиную кровь!
   Щеки Незнайки розовели, а попа наливалась жизнеными соками, даже штаны лопнули на разжиревшем заду, как у Санфранцисканца!
   Поднялся ураган Торнадо, расшвырял девушек по ночным горшкам, затих внезапно, как курица с перерезаным горлом!
  
   Из эпицентра вышел старый бородатый идиот с хитрыми глазками под кустистыми брежневскими бровями!
   От старика Хотабыча разило чесноком и медовухой, из попы вылетали остывающие газы, будто у Боинга после посадки на крышу дома твоего!
   Старик Хотабыч без замаха и предупреждения войны ударил серебряным длиным посохом по голове Хрюши, но промахнулся из за близорукости минус сто!
   Посох перебил хребет Незнайке, раздавил его, как перезревшую клюкву в брюхе птицы Рух!
   Из Незнайки брызнула алая Хрюшина кровь и синяя смрадная своя!
   Хрюша завопил от страха, а Старик Хотабыч назидательно поднял устрашающий палец с загнутым жолтым когтем:
   - Инда, барон Хрюша! Я накажу тебя, за то, что ты обидел маленького Незнайку и чистых невиных дев!
   Девушки предназначались тебе в жены, а теперь - поцелуй мою размалеваную красную задницу!
   Старик Хотабыч быстро повернулся к Хрюше спиной, задрал полу дырявого сального халата и перднул в сторону Хрюши, как белый аист!
   Белая струя из клоаки Старика Хотабыча едва не пронзила Хрюшу насквозь!
   Хрюша озлился и выпятил рыло:
   - Дедушка! А я тебе ничто не должен!
   Ты зачем исказил события, американский словоблуд!
   Я что? обидел когда то твою мамочку?
   Старик Хотабыч развернулся замараным задом, не ответил, злорадно вырвал из бороды волосок и колдовал:
   - Трахтибидох!
   Хрюша обсикался от страха, с сожалением посмотрел на неудавшихся невест, проткнутых ветками пальм!
   Некоторые девушки, еще живые после спасительного набега Старика Хотабыча, протягивали к Хрюше окровавленые пальцы, посылали воздушные поцелуи, как хот доги!
   Хрюша от колдовства Старика Хотабыча приподнялся над землей, но возопил благородным гневом!
   Долетел с ревом бомбардировщика Бе девять до Хотабыча и намертво вцепился в его жолтую драную бороду!
   Старик Хотабыч озверел, бил Хрюшу по черепу колотушкой, плевался кровью, как клоп!
   Глаза его лопнули, а из пустых глазниц вылезали маленькие стрелы!
   Хрюша орал от ужаса, старался копытом попасть в кадык Старика Хотабыча, но промахивался!
   Внезапно борода старика оторвалась к клочками кожи и мяса!
  
   Хрюша полетел в мутном облаке пыли, как Юрий Гагарин, и радовался:
   - Сейчас неведомая колдовская сила закинет меня в сад падишаха Соломона, в гарем к нетронутым благородным девицам с голыми ляжками!
   Я выберу из сотни кандидаток одну прелестницу с белыми волосами и чорными бровями!
   А за все скитания получу инвалидность участника боевых действий!
   Но неведомая сила не опустила Хрюшу на лепестки роз в саду с наложницами, а швырнула на ледяную глыбу!
   Хрюша мигом от головы до кончика хвоста покрылся ледяной коркой, словно полярная куропатка!
   Маленький айсберг плыл по океану с кровожадными огромными акулами!
   Звери таращили на Хрюшу несожраные глазища и ждали, когда айсберг растает как эскимо, а Хрюша - начинка эскимо, его палочка!
   Хрюша взял ноги в руки и тоскливо завыл, искал свиными очами Луну, чтобы выть на Луну - так больше смысла!
   Вдруг, айсберг покачнулся, как на мине, едва не перевернулся!
   С другой стороны плавучего ледяного острова к Хрюше смело, потому что так только дурак смелеет, шагнул Розовый Слоненок в дурацких плюсовых очках плюс сто!
   Мутант, жевал свой хобот и смотрел на Хрюшу глазами, в которых светилась детская доброта и понимание всех жизненых геополитических процесов:
   - Здгаствуйте, пэр Хрюша! Вы меня ищете?
   Вы нашли мою маму - я ее ищу два столетия!
   Хрюша вздохнул с мудростью и безысходностью:
   'Слона я в честной схватке не завалю!
   Если только ночью... Но как? Даже горло ему не перегрызу!
   А глаза выдавливать безполезно - слон взбесится и перевернут айсберг, свалимся к акулам в сфинктер, как рабы Рембы'!
   Хрюша заключил перемирие до лучших времен и важно поклонился Розовому слоненку:
  - Гер слонище! У нас много общего, как у крышки и кастрюли!
   Ты ищешь свою мамочку, которая бросила тебя в детском доме и убежала с волосатым азиатским мамонтом!
   А я подыскиваю себе достойную невесту - так выпала козырная карта, бубновый туз лег...!
   - НННННЕЕЕЕЕЕВВВВЕЕЕССССТТТТУУУ? - Розовый Слоненок радостно затрубил во все дырки, обдавал Хрюшу жидкостью! - А я не подойду тебе в достойные невесты?
   Отвечай, милый друг! Подойду? Сгожусь для первой брачной ночи!
   Хрюша вздрогнул, но через силу улыбнулся под нависающей розовой горой с клыками, врал, отягивая конец, спасал свою крохотную жизнь:
   - Конечно, конечно, Слоник с пенисом! Имено о большой и розовой невесте я мечтал с детства!
   С ночного горшка, с люлечки!
   Но, что скажет твоя мамочка?!!
  
   - Мама? Моя розовая шлюха мама? - Розовый Слоненок, как часто случается у олигофренов, забыл про Хрюшу! Глаза его покрылись бельмами, тускнели сквозь плюсовые линзы толщиной в три метра! - О маме я не подумал, неблагородный сыночек!
   А все из за гигантского гемороя в моей попе!
   Кто хочет посмотреть?
   Но Розовый Слоненок и про геморой забыл (к великой радости Хрюши)! Поднял хобот и передние ноги, затрубил, как сотня сломаных унитазов, запел песню и подпрыгнул в идиотском танце Северной Африки:
   - К единственой маме на свете!
   Плыву утром я на расвете!
   Об этом знают все дети!
   И скоро женюсь я на йети!
   Слоненок танцевал рэп, взвивался к облакам, как Нуриев с ненавистной балериной!
   Громил айсберг в безумстве!
   Хрюша орал, успокаивал Розового Слоненка, убирал паруса с айсберга, но опоздал, как на последней поезд в своей жизни!
   Айсберг развалился на кусочки льда для коктейля!
   Хрюша и слоненок погрузились в варево к акулам, кальмарам, спрутам, морским драконам и русалкам!
   Рыло Хрюши торчало над волнами, как труба Титаника!
   В разодраном брюхе Розового Слоненка акулы раздирали печень и селезенку!
   Хрюша отчаяно бил копытами по рылам врагов, но смерть наступала, как пустыня на Москву!
   Хрюша в бешеном рывке выпрыгнул над волной, как летучая рыба, увидел шипастую мину времен войны с германцами!
   Схватил голубую вымирающую акулу за хвост и с размаха треснул акулой по зловещей мине!
   Мина не подвела - взорвалась, как сверхновая Звезда!
   Хрюша полетел над водами, видел розовые кусочки жизнерадостного слоненка, белые брюхи контуженых и погибших морских чудовищ; окидывал зорким орлиным оком всю несправедливость злого мира и раздумывал:
   'Может быть, правда - мейк лав, но увор?
   Жизнь дается нам только один раз, и надо...'
   Хрюша не закончил свои пацифисткие мудрые мысли, шмякнулся рылом в прибрежный песок, попал на карнавал в Рио де Жанейро - с корабля на бал!
  
   Следом морская волна выбросила на берег Садко с гуслями, как бутылку с джином!
   Садко обвел пьяным взором красоты праздника, плюнул на танцующих обнаженых девушек, высморкался в диковиные перья на бедрах красавицы и ткнул грязным сломаным ногтем на мозолистом пальце в сторону Хрюши, выдохнул с парами водки:
   - ТЫ!!!
   - Я! - Хрюша догадался, что Садко припомнил сундук около острова Буяна, когда Хрюша скинул ящик на голову хохочущего Садко! - Что пожелаете народный сказитель?
   Может быть медовой водки из одуванчиков?
   - Виконт Хрюша!
   -Аз есмь!
   - Меня? По харе сундуком? На виду у всех моих баб?
   - Нечаяно! Не заметил! Случайно! Вырвалось!
   - Задушу!
   Садко в полосатых бриджах доковылял до онемевшего Хрюши, с размаху надел на Хрюшу гусли!
   Струны обвили рыло Хрюши, как морские змеи!
   Голова Хрюши кокетливо выглядывала из разбитых гуслей - как из щегольского жабо!
   Хрюша вспотел, представил себя жареным кабаном на пиру самодовольного Садко!
   Раздался выстрел, слабый, тихий, словно стреляли из дамского кокетливого пистолетика!
   Но Садко дернулся, будто в танце, рыгнул, перднул!
   Ноги его подкосились, а очи закатились - Садко грохнулся двухсоткилограмовой подстреленой тушей к копытам Хрюши!
   Хрюша кланялся невидимому спасителю, посмотрел налево (направо шея не поворачивалась из за гуслей!)!
  
   В шезлонге, под опахалом из пальмовых листьев, сидела кокетливая тетя Валя с бутылкой мартини в правой руке, и с пистолетиком в левой изящной левой ручке!
   Тетя Валя подмигнула Хрюше, подула в дымящееся дуло и швырнула в Хрюшу пустую бутылку:
   - Ваше Высочество Хрюша! Иди ко мне, мой кино герой!
   Инда ты мне и нужен, как колесо для Ролс Ройса!
   Хрюша с визгом в три прыжка, как дьявол, долетел до любимой тети Вали, рылом мусолил ее жаркие южные губы!
   Дружеский поцелуй затянулся, намного затянулся!
   Дети, отвернитесь, спрячьте безстыжие глаза! Это вам не цирк с дрисливыми тиграми!
   Рядом с Тетей Валей, около мусорницы храпел Дядя Володя с сизым лицом и потной макушкой, но без трусов на волосатой заднице!
   Каркуша, растолстевшая, жирная, лениво клевала Дядю Володю в развороченый зад!
   Каркуша сдержано кивнула старому другу Хрюше, словно он не обещал свернуть ей шею и выдергать перья!
   Рядом с Дядей Володей сопел пьяный Степашка с выбитыми зубами!
   Безззащитный белый зайчонок пушистик с ласковыми глазками - он никого не оставлял равнодушным!
   Хрюша умилился, подошел и пнул Степашку по обвисшим яйцам:
   - На! На! Получай за старые грехи, подстилка!
   Чтоб тебя волки разодрали, плешивый сутенер!
   Меховой коврик в дамском туалете!
   Тетя Валя и Каркуша радостно захохотали шутке!
   От смеха линзы Тети Вали выпали на песок, а вставная челюсть скатилась на пупок, к опущеному лифчику!
   Тетя Валя продолжала смеяться, схватила Каркушу за шею, вытащила у нее глазные линзы и вставила себе, затем обратилась к Хрюше с приветственной речью:
   - Хрюша! Передача 'Спокойной ночи, малыши!' отдыхает в Рио по порнобарам!
   Мы набираемся творческих сил перед новым проектом для детишек - 'Обворуй родителей'!
   Значитца так! С голубых экранов, пока родители спят в пьяном бреду, мы гипнотизируем детишек:
   'Пошарь по карманам у папы и мамы! Своруй деньги из заветной копилочки и отнеси на передачу 'Спокойной ночи, малыши!'
   Мы наградим тебя чупа чупсом и волосатым киндером сюрпризом!'
   Неплохая задумочка? граф Хрюша!
   Хрюша смотрел на почерневшие соски Тети Вали и едва сдерживался, чтобы не наброситься и не откусить их!
   Помогало - необыкновеное самообладание Хрюши и кольт Тети Вали!
   - Вообще то, идея гениальная! Эпохальная!
   Дауны дети обворовывают родителей и обогащают колектив 'Спокойной ночи малышей!'
   Но мне надобно сначала жениться на достойной девице, иначе Принцеса раздолбает Останкинскую телебашню, словно фурия!
  
   - Девицу? Достойную? Да здесь все девицы и все достойные тебя, мой генерал Хрюша! - Тетя Валя небрежно махнула рукой в сторону голых скачущих бразилек! Поманила к себе пару дюжин, сверкнула сталью ятагана! С интересом посмотрела на свои груди на пупке! - Сейчас тебя женим, на морском берегу!
   Священик где то купается среди рифов и затонувших кораблей... с камнем Силы на шее!
   Девушки подбежали, вертели настоящими хвостами, мурлыкали, как тигрицы в течке!
   Тетя Валя по доброму, несильно, но для порядка стегнула девушек плеткой по глазам:
   - Благородные леди! Шевалье Хрюша окажет одной из вас небывалую честь - возьмет в жены!
   У кого сейчас срака чистая?!!
   - У меня! У меня мытая с мылом!
   - Нет, моя лучше и с ароматом пирогов!
   - А моя выиграла конкурс бандуристок!
   Девушки подмигивали Хрюше, облизывали губы, смотрели с восторгом и обожанием, как на глиняного колоса!
   Хрюша от смущения раслабился, пукнул нечаяно, но девушки счастливо заржали над уместной шуткой!
   - Маршал Хрюша! Неужели вы возьмете жену из Рио?
   Покажите Кремлевские звезды и Кремлевскую стену Плача?
   Покатаете на метре от Сокольников до Парка Культуры?
   А, правда, что у вас сортиры теплые, в Москве?
   Хрюша почувствовал необыкновеное волнение, как Ньютон написал поэму!
   Хрюша вскочил на резвые копыта нижние, верхние упер в бока и пошел в залихватском танце 'Камаринский Мужик'!
   - Ах, подлец, подлец, Камаринский Мужик!
   Снял он шапку, да по улице бежит!
   Тратаритатиратитаритатитата!
   Тритарутаритатирутатута!
   Девушки выпучили очи и сиськи, пришли в сильнейший экстаз!
   Зажигали спички, зажигалки и свечи, размахивали, фанатствовали!
   В восторге царапали груди и шеи, кончали жизни самоубийством!
   Реактивный лайнер в небе приветливо махнул Хрюше серебряным крылом!
   'Вот оно, счастье странствий и женитьбы! - Хрюша на ходу жрал жолуди, любовался своей статью! - Жизнь удалась, как у Шао Линя!
   И ничто не помешает моему теплому счастью в кругу друзей!'
   Хрюша радовался, но забыл, что кругом одни враги, иностранцы!
   Бритый жирный мужчина с гипертрофироваными яичками под землей полз к Хрюше, как песчаный змей!
   Под приплясывающим Хрюшей высунул из песка бородатые руки, накинул на левое нижнее копыто героя петлю!
   А другой конец петли необычайно метко, словно чорту брат, закинул на хвост реактивного истребителя Су Сорок Пять!
   'За слезы и кровь наших матерей!
   За американскую агресию в Южной америке, за экспансию монополий!
   За то, что наша сборная позорно проиграла чемпионат Мира по футболу, а я облажался на поле, словно Русский футболист!
   Вот тебе, красавчик, Хрюша эсквайер - за мои унижения, а я - Рональдо, великий и прыгучий!'
  
   Хрюша не заметил, как после сильнейшего рывка оказался под облаками, взревел - попал в облака!
   Успокоился - уже летел, привязаный за ногу к истребителю, на высоте пятнадцать километров при минус шестьдесят градусов!
   Копыта Хрюши превратились в ледяные культи!
   С рыла, как член Шварцнегера, свисала гигантская зеленая сосулька!
   'Я же - супер Хрюша! Еще молодой и перспективный, как Набоб!
   Я никогда не умру под крылом самолета, не Маленький Принц!'
   Хрюша по веревке, цепляясь рылом и клыками, дополз до люка с черепом и костями!
   Выкинул мешавшую бомбу, как мартышку с пальмы!
   Бомба ушла вниз, бабахнула под облаками - ядерный гриб с осколками невидимого города лизнул копыта Хрюши!
   Хрюша по мусоропроводу самолета дополз до канализационого отсека, втиснулся в канализационую дыру, вылез из унитаза, как герой освободитель!
   Поднял с пола шестерню от мотора, вспомнил с тоской коленвал Камаза, вздохнул, пошел с железякой к кабине пилота!
   Думал не долго, зачем? Когда жизнь так прекрасна и удивительна, но коротка!
  
   С придыханием поднял орудие войны, и с силой опустил на чорный затылок пилота:
   - За Родину! За Сталина!
   Пилот охнул, перднул, затем поднялся в половину своего роста, потому что велик, как Кинг Конг!
   Даже не велик, а очень велик и не как Кинг Конг, а самый настоящий - Кинг Конг!
   Гигантская горила протянула к рылу Хрюши волосатые руки, сделала Хрюше сливку на рыло!
   Затем отняла железяку, перекусила и засунула обломки в бездоную пасть, сожрала и перднула огнем и молниями!
   Хрюша понял, что его попытка не удалась, теперь очередь Кинг Конга, его удар!
   Хрюша загоревал, сел на скамеечку, повесил кровоточащее рыло между коленей, как Мальвина, убитая горем!
  
   Кинг Конг Горила била огромными кулаками в свою безкрайнюю, как монгольская степь, грудь!
   Хохотала до слез, умилялась наивной детской шутке Хрюши!
   Затем посадила Хрюшу в кресло второго пилота (Хрюша обрадовался, схватился за штурвал, как Маресьев) и нажала кнопку катапультирования кресла Хрюши!
   Кабина отвалилась, Хрюша вылетел, как райская птичка, стукнулся лбом о титановый корпус пролетающего паралельным курсом корабля 'Восток'!
   А Кинг Конг в полном экстазе военого счастья, навстречу ветру, с обледеневшей рожей летел на таран 'Восток'а!
   Кинг Конг хохотал, раздирал пасть в клочья; пролетающие гуси били Кинг Конга красными лапами (на скорости две тысячи километров в час) по ушам и глазам!
   Зяблики клювами лишили Кинг Конга зрения!
   А Он, свободный и счастливый, смеялся до упаду, как Снежный Человек Йети!
   Хрюша из кресла позавидовал безумной радости Кинг Конга, завистливо покрутил пальцем у виска, и... рухнул вниз, в столицу Колымского Края!
   Хрюше повезло, потому что упал на рыхлую породу из отработаного уранового рудника!
   Черенковское радиоактивное излучение било по глазам, как фары в кабинете следователя дознавателя Данилова!
   Хрюша поймал пробегающую лошадь Пржевальского с пятью ногами, отнял у нее чорные шоры и надел на глаза, с искринками лукавства, мудрые и всепрощающие, как у Ленина!
   Подумал с безысходностью и английским сплином:
   - Ежели я из Рио не привез достойную невесту, то в болоте тоже никого не найду, кроме кикиморы!
   Куда невесты убежали от меня? За кордон?
   Слаб! Слаб я умом и духом, не мужчина!
   Хрюша задумался о судьбе России и о своей судьбе в контексте Руси!
   Мимо Хрюши прошли два калики перехожие не женского пола!
   В ватниках, снятых с растреляных зеков, в дырявых кирзовых сапогах и меховых ушанках с красными генеральскими звездами!
   Крокодил Гена и Чебурашка шли бодро, потому что имели цель в жизни - найти побольше урана и обменять уран на водку финам или на марихуану талибам!
   Чебурашка радостно охнул, поднял увесистый ком породы, попробовал за зуб, проверил счетчиком гейгера и положил в суму переметную!
   Хрюша спрятался от непрошеных гостей за свинцовую броню, полтора метра, снятую с дельтаплана Президента!
   Смотрел, как Чебурашка вытащил стекляный глаз, плюнул, протер о телогрейку и вставил на место!
   Хрюша заметил, что в пустой глазнице у Чебурашки маленький сейф с ключиком!
  
   Ох! Хрюша! Хрюша!!! Лучше бы по сторонам смотрел, чем на уродов пялился, как в цирке Шапито!
   Пока Чебурашка кривлялся, крокодил Гена, зеленый и слизкий обошел Хрюшу с тыла и ударил мешком с рудой по черепной коробке Хрюши!
   В глазах Хрюши поплыли звездочки, он упал на сырую траву, орошеную кровью канибалов и Йети!
   Крокодил деловито связал копыта Хрюши - чувствовалась у Крокодила Гены сноровка десантника ВДВ, не зря Родине служил!
   В рыло Хрюши затолкнул кляп из промасленых трусиков женщины с огромным размером бедер!
   Гена взвалил Хрюшу на плечи, пошел за рыдающим Чебурашкой, которому наплевать на кабана, потому что сейчас, когда сикал, отвалилась пиписька!
   Хрюша лежал на плечах Крокодила Гены и героем себя не чувствовал, а скорее - будущим эскалопом с луком и жареной картошкой!
   Когда гора Фудзияма сгорела, когда Помпея скрылась за горизонтом, дорогу Крокодилу и Чебурашке преградил добрый молодец в красных шароварах и в свинцовых ботинках на босу ногу!
   Красавец Иван Царевич тряхнул золотыми кудрями и без предупреждения войны пнул Чебурашку между ног, как последнего падальщика!
   Чебурашка захохотал зловещим криком:
   - Инда не попал ты мне по яйцам, Иван Царевич!
   Нет у меня мошонки, изъедена радиацией!
   Но ты крупно попал на деньги, через мой труп!
   Иван Царевич сник, осунулся, потерял интерес к жизни, достал из шароваров кошелек и расплачивался с Чебурашкой!
   Хрюша разозлился не на шутку, перегрыз веревки, вместе с путами нечаяно загрыз Крокодила Гену!
   Гена плакал крокодильими слезами, но даже посмертно не наградил себя орденом 'Дружбы Почетов Почетных Легионеров'!
   Чебурашка собирал ясак с Ивана Царевича, а Хрюша по трупам, по зеленым хвостам, по каменым лицам уснувших богатырей, убежал в чащу!
   Среди леса осмелел, расправил груди, нашел под елкой палаш и секиру, отчего сразу почувствовал себя Русским Рембой!
   Для пробы руки сбил секирой лешего с пня, с ходу налысо выбрил ему лобок палашом!
   Жизнь заиграла добрыми лучистыми красками, в животе полегчало, как после бани в Удмуртии!
   Разумеется, к красному доброму молодцу потянутся красны девицы, даже в дремучем лесу с милионлетними деревьями!
   Из чащобы, из берлоги вылезла Василиса Прекрасная, голая, но облепленая шерстью медведя!
   Василиса Прекрасная щурила огромные бездоные глазища и вопрошала, кокетливо поводила роскошными белыми бедрами:
   - Президент Хрюша! Возьмешь меня в жены? Или снова пойдешь выбирать из двух дам лучшую?
   Ты что? Дурак? Ослеп?
   Рехнулся от счастья?
   Немедлено веди меня под венец, деревенский кабан!
  
   Хрюша много хотел спросить у будущей невесты: про дату рождения; под каким знаком родилась? про родителей, кем работает ее папа? живет отдельно или с родителями в Царском Теремке? что за институты благородных девиц закончила?
   Но понял, что время идет, словно марафонец с древком знамени в попе!
   А в дремучем лесу девицу уведут мигом, как необъезженую кобылицу!
   Но страно... Почему еще не увели? До Хрюши?
   Хрюша достал из котомки брачный фрак, не стесняясь наготы переоделся в одежду Коронованого Принца!
   Поправил бабочку, прыснул под мышки пахучей водичкой Диора!
   Почистил зубы, надраил зубным порошком рыло и клыки, причесал щетину на хвосте, поправил кобуру семизарядного кольта!
   Галантно предложил хохочущей жеманой Василисе Прекрасной полусогнутый локоток, словно каждый день водил Принцес в ЗАГС!
   Василиса Прекрасная повисла на локте Хрюши, словно якорь с Авроры!
   Хрюша почувствовал тяжесть семейной жизни, но отважно вел Василису Прекрасную сквозь репейник и заросли саксаула на Восток, туда, где ожидал увидеть лесную Церквушку!
   Попадались Мечети, Костелы, Индуистские храмы, куски Стены Плача, Синагоги в золоте, фрагменты Берлинской Стены и Китайской Стены, Кришноитские постройки, Деревяные Соборы Парижан, но православной Церкви нет, словно с градом Китежем сгинула в озеро!
   Хрюша огорчился и капризно надул рыло:
   - В родном краю Руси березовой не найдем Церковь!
   Может быть, нас чорт водит за рыло?
   Или мы заплутали в своих духовных передрягах?
   Василиса Прекрасная предано смотрела в очи Хрюши, даже не пыталась его убить, старалась понять: смеяться над словами Хрюши или грустно подддакивать!
   Но, как прирожденая и урожденая красавица, нашла выход: кокетливо пососала мизинчик и так тряхнула огромными бочоночными сиськами, что Хрюша забыл про дух и про путь души!
   Сзади раздался скрип телеги, будто трещат кости у инвалида на костылях!
   Хрюша и Василиса Прекрасная скромно отпрыгнули с дороги (Хрюша нечаяно встал в муравейник, а Василиса Прекрасная вляпалась в дерьмо бешеного лося!)!
   В телеге, запряженой мощными тяжеловозами ехал с ярмарки купец, батюшка Младшенькой дурочки, которая потребовала от отца Аленький Цветочек!
   Из носа купца росло третье ухо!
   Купец наслаждался тем, что сам себе сопит в ухо!
   И сморкается в его воронку, как в мохнатый носовой платок!
  
   Купец слез с телеги, подошел к лошадям, недобро посмотрел на Хрюшу, но ласково и с похотью - на Василису Прекрасную!
   Хрюша заметил, что в попе купца, через дырку в штанах, торчит Аленький Цветочек, краше которого нет в Белом Свете!
   (зато есть в аду! Огненый цветок из преисподней так ужалит в ягодицы, что котел с кипящей смолой покажется легким душем!)
   Хрюша задумался, как легче увести у купца лошадей и телегу с товарами, затем с шиком на вороных подкатить к Храму, как богатый жених, а не нищий пешеходный герцог Хрюша!
   Купец разгадал замыслы Хрюши, смотрел на него как на Дракона с острова Комода!
   Достал огромный булатный тесак и одним махом отрезал мошонки коням!
   Засунул яства за щеку, жевал, наслаждался, даже на милисекунду зажмурил глазенки от небесного удовольствия!
   Хрюша с зоологическим интересом смотрел на волосатые куски мошонки и на чорную головку конского члена, которая время от времени вылезала из бородатой пасти купца!
   Щеки купца раздулись, как шары и он спросил с нескрываемой иронией в томном голосе, как истиный черносотеный интелигент:
   - Небось, хочешь спереть моих кастрированых коней и телегу с золотом?
   Хрен тебе, добропорядочный боярин Хрюша!
   Инда я не для того Академию имени Фрунзе кончал, и меня кончали... и в меня...
   - Да что вы, что вы, уважаемый работник торговли первой гильдии!
   Я и невеста искали сортир в лесу, а тут вы едете - унитаз на колесах!
   Мы высказали вам почтение, отбежали в дерьмо, чтобы вам только хорошо было!
   Хрюша говорил, а за спиной вкладывал в пращу увесистый булыжник, но не видел, что не камень, а золотой самородок!
   Купец проглотил разжеваные яйца коней, неожидано подобрел, как енот потаскун!
   Очи его засветились тем нескрываемым добром, которого, как навоза, в избытке у каждого Российского голодного и оборваного крестьянина:
   - Нравишься ты мне, дон Хрюша! Мужской крепкой любовью нравишься, как Элтон Джон!
   За красоту твою великую, подарю тебе Аленький Цветочек, а ты можешь его своей бабе отдать, если захочешь!
   Бери, пользуйся, не забывай батьку доброго купца Калашникова!
   Купец вытащил, не без боли, потому что вскрикнул, от порваного гемороя, из попы Аленький Цветочек, краше которого нет в белом Свете и кинул Хрюше через антрацитовых коней!
   Не подходил, не доверял до конца боевому Хрюше, командиру Звездного легиона!
  
   Хрюша, как пес в Цирке, на лету поймал дар, смутился, потому что теперь стеснялся засветить в лоб купца из пращи!
   А напрасно! Кругом враги, особено разожравшееся купечество!
   Купец быстро вскочил на телегу, засунул под хвост лошаку раскаленую до красна, кочергу!
   Лошади почувствовали добрую умелую руку хозяина; рванули так, что купец стукнулся черепом о кованый сундук с добром и помер!
   Кони понесли катафалк в пыльное завтра!
   Хрюша автоматически кланялся купцу, раскланивался на три стороны, словно в попе пылесос!
   - Василиса Прекрасная! Я не пойму, почему купец расщедрился?
   Не верю в его доброту, змеюка он подколодный!
   Подарил и умчался, словно ему в жопу вставили Олимпийский факел!
   Василиса Прекрасная извивалась, подобострастно хохотала, показывала изумительные белые зубки и шаловливый остренький язычок!
   У Хрюши в зобу сперло и закаменело в паху!
   Но стремительный Хрюша не насладился радостями спокойного семейного отдыха в муравейнике и среди дерьма лосиного!
   Словно из преисподней, на Хрюшу налетело чорное, лохматое, зловоное, с титановыми клыками и пердящее!
   Чудище, исполинских размеров которого Хрюша не определил, из под мелькающих кулаков, выше, чем Синагога на входе в чащу!
   Наемный убийца колотил Хрюшу, как негр белого боксера!
   Не давал Хрюше опомниться, взмолиться о пощаде и позвать своего адвоката, как требует лесной этикет!
   Чудовище пинало Хрюшу везде, мутузило красное рыло, таскало Хрюшу за хвост, тыркало харей в грязную землю с остатками древних экскрементов и приговаривало, по отечески, как сержант:
   - Маркиз Хрюша! Ты украл мой Аленький Цветочек, краше которого нет на всем Белом Свете!
   А Аленький Цветочек - единственая моя услада среди гурий в саду цветов!
   Пусть выхлопные ветры из моего сфинктера лишат тебя жизни за грабеж средь бела дня!
   Скажи спасибо, что я тебе копыта не обломал, а убиваю в честном поединке!
   - Спасибо, чудовище! Пошел ты в жопу! - Хрюша наконец то прохрипел, но взвыл, потому что Чудовище заламывало его ляжку! - Передай письмецо от меня на родину, в родной хлев!
   И не надругайся над моей невестой Василисой Прекрасной с голой попой!
   Хрюша хитрил, словами запутывал чудовище, заманивал его в словесные сети болтовни и Софокличества, как умелый адвокат хасид!
   Но светлым, вздрагивающим, контуженым мозгом думал:
   'Я не победю чудовище, а купец Калашников ловко меня подставил, как козла вонючего!
   Всучил засвеченный ворованный Аленький Цветочек!
   Инда нет в мире силы, которая поборола бы вранье!
   Через минуту я сдохну, как живая отбивная!'
  
   Вдруг, простое и ясное логическое решение, как жизнь Педерсона, промелькнуло в воспаленом мозжечке Хрюши!
   Хрюша улыбнулся, а чудище не увидело доброй улыбки, потому что сосредоточено держало левой рукой за рыло, а правой било под дых виконту Хрюше!
   Хрюша прохрюкал сквозь кровавую рвоту:
   - Чудовище! Я тебя люблю! Полюбил тебя за несломимую волю к победе, за ум и за твою чарующую красоту, как у горного ручейка!
   Я верю, что у нас впереди огромная счастливая семейная жизнь, с колизиями и перипетиями, радостями и Большими Радостями!
   Василиса Прекрасная открыла очаровательный ротик в немом недоумении!
   Чудище на секунду остановило поршни рук, замычало, как мудак на гильотине:
   - Знахарь Хрюша! Не делай этого! Не надо, Ваша Светлость!
   Ты хитрый! Прости меня, гомофила! Я больше не буду! Мне лучше в шкуре Чудища, чем...
   Но Хрюша уже торжествено схватил Чудище за слюнявые язвеные щеки, притянул к себе его мозолистые чорные губы, как у лошака!
   И нежно поцеловал Чудище в губы, словно нашел любимую Сулико!
   Ничто не произошло, только голос из преисподней прохрипел:
   - Маловато! Не верю! Не искрене!
   Хрюша сильнее засосал пастью губы Чудовища, не отпускал его, как дорогую проститутку, за которую заплачено вперед!
   Рылом залез в широкие негритянские ноздри Чудовища!
   Уже не целовал его, а сосал губы, как школьник школьницу!
   Переплетался свиным языком с зловоным язычищем гада!
   Даже для достоверности любви, прижался теснее, закидывал копыто на талию Чудища!
   Оно разомлело, а Хрюша вошел в раж и пытался поцеловать зверя в ушко!
   Наконец, грянул гром, прошла гроза, молния срубила столетний дуб с пьяной русалкой, повешеной на суку!
   Дуб прищемил яйца лешему!
   Мелькнуло, бабахнуло - и заклятье с Чудища спало, как с белых яблонь дым!
   Перед Хрюшей и Василисой Прекрасной стоял заколдованый маленький Принц, которого мудрый Хрюша расколдовал поцелуем и фальшивой поддельной любовью!
   Хрюша удовлетворено посмотрел на хилого, полудохлого красавчика Принца, прохрюкал:
   - Наконец то волшебство с тебя упало, скотина!
   Я догадывался, это был мой последний шанс, как у минометчика под танком!
   Еще миг - и я бы проблевался, испортил бы сцену!
   Хорошо, что не пришлось дальше доказывать, так сказать, свою любовь...
   - Так ты не полюбил Чудовище, обманул его? - Василиса Прекрасная негодовала, швыряла в Хрюшу лесной мусор! Рыдала в сиськи! Чесала лобок! - Это не по геройски! Это нечестно, поэтому тебя не примут в лигу адвокатов!
   - Хрюша меня обманул и не любил по настоящему, а целовал из хитрости, а не от страсти! - жаловался расколдованый принц!
  
   Хрюша молча схватил коронованую особу за длиные, как у бабы, волосы, дотащил до тысячелетнего дуба под которым спал старичок лесовичок с отгрызеным пенисом!
   Хрюша кирасирой расщепил дерево, засунул визжащего принца в рогатку, защемил его надежно и надолго!
   Подумал минутку, почесал рыло, и воткнул Аленький Цветочек, краше которого нет в Белом Свете в распростертые меланхоличные ягодицы Принца!
   Через портки и пояс девствености!
   Принц затрепыхался, а Хрюша пошел к Василисе Прекрасной, дыхнул в ее светлые очи запахом победы:
   - Ну?!!
   Василиса Прекрасная смекнула, что Хрюша - последний герой и снова встряхнула сиськами, колыхнула жирком на животике, призывно захохотала:
   - Хрюша! Я ваша навеки! Мой фанфан тюльпан!
   И ни годы, ни растоянья не разлучат нас, милый граф!
   Ободраный Хрюша снова подставил локоток невестушке, и поковылял с ней к ЗАГСу; а Церквушка тут как тут, словно здесь ждала!
   Хрюша протащил хохочущую Василису Прекрасную к алтарю!
   Смутился, кинул попу три золотых луидора и два царских червонца:
   - Батюшка! Обвенчайте нас поскорее, нет времени, как у Штирлица!
   По сокращенной програме, побрызгайте и наденьте кольца, но не в уши!
   Батюшка повернулся, качнул неимоверно большими бедрами, подозрительными, девичьей походкой подошел к влюбленым молодоженам и неожидано тонким девичьем голосом пропел сквозь заросли густой, до пояса бороды:
   - Не терпится в брачную постель, Хрюша Казанова?
   Али невеста рожает с минуту на минуту?
   Может быть, ядерную войну планируешь, диктатор Хрюша?
   - Нет, батюшка! - Хрюша вложил в голос всю доброту широкого свиного сердца и то почтение, которому его учил Наставник Хунвейбин! - Опасаюсь, что влетит новое чудище с яйцами, но уже не будет реагировать на мои поцелуи!
   Красна девица, как горох при дороге; каждый, кто идет, всяк ущипнет!
   Но батюшка в туфелька на каблучках не слушал оправдания Хрюши!
   Борода и усы у него отвалились, а под ними - акуратненькая маленькая бородка и усики, как у лейб медика!
   Из сутаны выскочила Русая девичья коса с прегаментом и друидскими рунами!
   Хрюша прочитал мудрые записи:
   'Их либен данке шуле!
   Амур тужур экс нихиле нихиль!
   Кво вадис?'
   Батюшка приковал к ноге Василисы Прекрасной стальными немецкими наручниками завода Крупа противопехотную мину!
   Закинул на плечи алтарь, под мышку зажал свадебные атрибуты и выскочил из Церквушки, словно ему в зад лягнул чорт чорным копытом!
   Хрюша с ужасом смотрел цифры на электроном табло мины: Пять, четыре, три...
   О спасении Василисы Прекрасной речь не шла, бедная обреченая своей красотой, девушка!
  
   Хрюша в лихом кавалеристском подкате выкатился из Храма и спрятался за могильную плиту!
   Снова, в несчетный раз за день, громыхнул взрыв, будто вьетнамцы наступают по всем фронтам Паулюса!
   От церкви осталась воронка с оплавлеными заморожеными краями, как каток Медео!
   (Хрюша только через столетия узнал, что Василису Прекрасную взрывной волной вынесло в чумной город Лондон, к бывшей жене певца Макартни!
   Одноногая гордая лондонка целовала Василису Прекрасную в губы и в перси и клялась, что остаток своей жизни посветит противопехотному разминированию!)
   От взрыва в могилах зашевелилось, полезли мертвецы - куда и зачем непонятно!
   Хрюша бил по слизким черепам киянкой и запихивал нежить обратно, в сухую добрую мать землю!
   Некоторых вурдалаков долго упрашивал и уговаривал, словно маленьких детишек из питомника 'Барби'!
   Наконец Хрюша уложил всех протестующих мертвецов обратно и смахнул пот с уставшего рыла:
   'А оно мне надо? Трупы пасти?
   Я же не трупопас, а жених!
   Так и до скотоложства можно дойти ненароком...'
   И, словно подтверждая высокую мисию жениха, к Хрюше подошел поп, но он оказался некрасивой безобразной усатой девушкой, а не попом!
   Девушка лже поп поставила перед Хрюшей алтарь и взяла Хрюшу за копыто:
   - Мой друг барон Хрюша! Позволь, я женюсь на тебе, как на доблестном рыцаре Айвенго!
   Наш союз обоюдовыгоден: потому что мне нужен благородный муж, а тебе - достойная жена с умом и сиськами!
   - Но жена без бороды и без усов! Виконтеса! - Хрюша пытался вырваться из цепких лап невесты, но не мог! Девушка гипнотизировала Хрюшу умными мудрыми глазами, как у филина! - Вы побрились бы перед свадьбой!
   Полагаете, что, если я с чудовищем целовался, то и с вами пойду под венец? Вы же гусар усатый, Демидов!
   Я с чудищем лукавил, спасал жизнь Василисы Прекрасной!
   - А я - Василиса Премудрая! - девушка недобро встряхнула бородкой! Запустила когти в ногу Хрюши! Плевала в его чистые глаза золотой слюной! - Неужели, дикий кабан мужик, я тебя не уговорю?
   Я - умная, поэтому убила соперницу - Василису Прекрасную, а тебя обаяю! - Василиса Премудрая вздохнула, как артистка Гарбо, перевоплотилась в имидж доброй девы:
   - Если мы немедлено поженимся, Царь Хрюша, то я... следи за ходом моих мыслей... Медлено поцелую тебя в ушко острым язычком!
   Затем мои нежные руки растегнут пуговички твоих гусарских галифе!
   Мой язычок пойдет по твоей шейке, спустится к сосочкам, затем я поцелую тебя в пупочек, далее мой язычок скользнет вниз...
  
   Хрюша обезумел от соблазнения бородатой Василисы Премудрой, остолбенел, изливался слюной и потел, как жираф в тюрьме ЮАР!
   Мимолетное мгновение фальшивой любви, как трепет бабочки на губах крокодила!
   Вдруг, откуда ни возьмись, появился в рот эбись!
   Из за туч послышался рев и крик боли, затем огромная тень зависла над Василисой Премудрой (Василиса Премудрая уже вела зачарованого Хрюши вокруг алтаря)!
   Гигантская ступня в резиновом деревенском стотоном сапоге раздавила Василису Премудрую, как навозную муху!
   Мудрость не помогла, а быстрые ноги спасли бы девушку!
   Хрюша снова убедился, что для девушки ноги важнее ума!
   Он взглянул на небо: выше деревьев шагал великан в милицейской форме и орал от боли!
   Милиционер без штанов и без трусов - верхушки секвой и корабельных сосен стучали стража порядка по мошонке и красному пенису!
   В яйцах гигантского милиционера и в залупе торчали занозы - огромные сгнившие бревна!
   - Дядя Степа милиционер! - Хрюша ужаснулся от вида милиционера и от его звания! Забился в барсучью нору на прелые какашки! Но настраивал арбалет, как Де Артаньян! - Либо посадит в тюрьму, либо раздавит при попытке к бегству!
   Я ему не объясню, что я благородный гражданин законопослушный налогоплательщик!
   Мудак с бревнами в залупе не поймет простого кабаньего хрюка!
   Хрюша смело из укрытия пустил стрелу в Дядю Степу милиционера!
   Милиционер гигант не заметил бы новой маленькой занозы в левом яйце!
   Но стрела Хрюши поджигательная, с огоньком - зажгла волосы на яйцах и на лобке Дяди Степы!
   Вспыхнули занозы деревья, завоняло паленой мошонкой!
   Дядя Степа милиционер громогласно завопил, воздел руки к небу и от страха перднул!
   Лучше бы он не пукал, неосторожный правозащитник!
   Выхлопные газы из его клоаки загорелись от костров на лобке!
   Реактивная струя горящего газового топлива подняла Дядю Степу над лесом, над родными просторами и понесла за кордон!
   Над Байконуром Дядю Степу доблестные пограничники казахи сбили ракетоносителем 'Восток'!
   Хрюша порадовался за судьбу дяди Степы, но огорчился за себя:
   - Почему никто не вешает мне орден 'Мужество' за мой подвиг?
   Где мой золотой маршальский жезл и почести, как для генералиссимуса Бонапарта?
   Я что - чмо подзаборное?
  
   Хрюша в великом негодовании шел по озимым, топтал Дюймовочек и кротов!
   Вдруг, чья то нежная ласковая рука повесила на шею Хрюши алмазный орден Владимира Второй степени!
   Хрюша растрогался до слез, рыдал, встал на одно колено и поцеловал красное знамя!
   Когда поднял воспаленые глаза, то понял, что красное - не знамя, а платье восхитительной золотоволосой девушки с умопомрачительными брилиантами на шее и голивудскими звездочками на тяжелых наливных персях!
   - Кто бы ты ни была, восхитительная дева, Хрюша хрипел и сопел в рыло! Но девушку держал за косу, чтобы не убежала, - я беру тебя в жены, потому что ты красивая и подарила мне орден!
   Жизнь - вечный праздник души, но праздник этот лучше провести в душе с красавицей!
   Хрюша захохотал своему каламбуру, поднял к облакам слюнявое рыло, смеялся всласть, как кабан с чистой совестью!
   Прелестная незнакомка жеманилась и смеялась одновремено, словно птичка Марабу не веточке тюльпана!
   Красавица Золушка неистово вращала бедрами, прислоняла ладошки к лобку под платьем, мигала огромными голубыми глазками, и подхихикивала - Хи Хи с!
  Но я тебя предупреждаю, чтобы ты не жаловался на брачной постели!
   В двенадцать часов ночи чары феи пропадут, как снег в Африке, поэтому я стану простушкой, а золотая карета - тыквой!
   - Я обожаю жареную тыкву, а чары мне не нужны - только чарки с вином! - Хрюша сегодня в ударе, шутил, как Аристофан с вакханками!
   Он подпрыгивал в плезире, целовал ручку Золушке, жадно смотрел на ее ухи - розовые и нежные, как у молодой свиньи!
   Будущие молодожены сели в золотую карету Золушки, как в люкс купе Транссиба!
   Хрюша серебряным ломиком ударил вороных жеребцов по хребтам - и понеслась Птица четверка!
   По горам, по долам: нынче здесь, завтра - там!
   Встречный ледяной ветер с градом сорвал платье с хохочущей невесты, закинул ее белые перси за спину!
   Золушка не заметила беды: хохотала, не замечала часов!
   Градина величиной с арбуз, свернула рыло жениху!
   Разбила его щегольские пенсне с с нулевыми стеклами!
   А молния подожгла щетину на ляжках обнадеженого Хрюшу!
  
   Вдруг, часы на Спасской башне в далекой Москве пробили двенадцать - время вурдалаков!
   Золотая карета на полном ходу в сто миль в час превратилась в тыкву, протухшую, с мятым бочком!
   Голая Золушка по инерции пролетела сто метров по воздуху и застряла головой в дупле, как белка беложопка!
   Голова Золушки пробила тонкую кору и вылезла с другой стороны тысячелетнего баобаба!
   Хрюша без кареты мужествено пахал рылом дорогу, пока не остановился лбом в могильную плиту с эпитафией 'Дорогому Семочке от всего Израильского рода'!
   Кони обернулись летучими мышами вампирами, но тыкву жрали с жадностью, чтобы Хрюше не досталость ни одного гнилого зернышка!
   Хрюша горящим факелом тыкал в хари ухмыляющихся летучих мышей, а они срали на Хрюшу с высоты!
   Вдруг, в кустах зашуршало туалетной бумагой, и из чащи выполз небритый Принц, враскоряку, словно вставил противогеморойную свечку в анус!
   Принц невольно залюбовался голой попой Золушки; попа торчала из дупла, как флаг перемирия!
   Затем Будущий Король смазал левую ступню Золушки вазелином и надел бедной девушке на ножку хрустальную туфельку!
   Облегчено вздохнул, перднул от восторга:
   - Она! Свершилось! Я нашел хозяйку ботинка!
   Но как выколупаю невесту из дупла?
   И стоят ли мои труды е красоты?
   Благородный виконт Хрюша кашлянул в кулак копыто и показал Принцу дуло заряженой аркебузы:
   - Синьор помидор! Но Золушка - моя Принцеса, потому что я первый ее занял!
   И пострадал за нее - упал с коленей рылом в землю!
   Разве это не подвиг ради прекрасной дамы?
   Принц задумался, наставил на Хрюшу пищаль:
   - Благородный лорд Хрюша! Но я подцепил Золушку раньше, на дискотеке во Дворце!
   Неужели мы не поделим бабу?
   Вообще то она принадлежит мне, как первоисточник Карлу Марксу!
   Принц смотрел в очи Хрюши, а Хрюша не отводил мужественого взора!
   Вдруг, подала голос прекрасная Золушка из дупла, как мудрая Сова усопшего Вини Пуха:
   - Господа! А вы из за меня стреляйтесь насмерть, через платок!
   Я осчастливлю живого, а не убитого!
   Или деритесь на шпагах, как Арамис и Портос, тыкайте друг в друга!
  
   Принц и Хрюша недоумено переглянулись, затем Принц выплюнул жеваный табак на попу Золушки и произнес тем тоном, которым мясник режет девушку на органы:
   - Миледи Золушка! Бабам слова не давали!
   У меня во дворце нет феминисток и нет эмансипации, как у разжиревших америкосов!
   Поэтому засуньте ваши идиотские бабьи советы себе в очаровательную попочку!
   Хрюша взмахнул польским флагом 'Солидарность' (флаг всунул в копыта Хрюши подбежавший и убежавший услужливый поляк Лех):
   - Леди Золушка! Я согласен с Принцем, что на Руси женщина говорит и питается только в последнюю очередь, после мужчин!
   А советовать может только своей попе в сортире!
   Принц и Хрюша в знак понимания и перемирия ударили по рукам и копытам!
   Обнялись на прощание, троекратно облобызались и пошли в разные стороны от строптивой красавицы Золушки!
   Хрюша отошел от полянки на сто метров и всполошился:
   'Но так я потеряю лицо, потому что не отомстил Принцу за обиду!
   Век живи, век учись!
   Нехорошо то как! Неприлично, подло, но надо!'
   Хрюша вложил на тугую тетиву лука стрелу с оперением и, не глядя, пустил назад, в сторону Принца!
   Раздался предсмертный хрип, затем агония в воплях, похожих на оргазмические!
   Хрюша удивился, что стрела так быстро нашла свою цель, оглянулся, будто ему под хвост всыпали живительного красного перца!
   За спиной Хрюши, как на пляже, раскинув руки и ноги, лежал Принц со стрелой в горле и с обнаженым мечом в руке!
   Подлый предатель подкрадывался к Хрюше сзади, чтобы железякой проломить благородный череп боярина!
   Хрюша пять минут ругался ,сетовал на неверность клятвам людей голубой крови!
   Пошел к Золушке мерными шагами усталого агронома!
   Но за время баталий и колизий дикие звери отгрызли голову прелестной красавицы!
   А за ее румяную попу кусал нильский крокодил со слезами на глазах!
  
   Хрюша в отчаянии ломился сквозь чащобу, заросли тамариска и непролазные дебри дикого ядовитого крыжовника!
   Около реки Лена Хрюшу укусил за ногу отмороженый мамонт!
   Хрюша любовался диким красивым редким животным и рубил исчезающий вид топором по голове!
   Мамонт свалился в пропасть, а Хрюша успел отломить его клык, повышающий мужскую энергию!
   На миг Хрюше показалось, что в кустах мелькнуло бородатое лицо князя Кропоткина - анархиста и аристократа, покорителя Витима и Читы!
   Хрюша недвусмыслено показал привидевшемуся Кропоткину двуручный меч - иследователь скрылся в зарослях Приморского бамбука, даже оставил камни для метания в рыло Хрюши!
   День складывался удачно, поэтому Хрюша широко раставил ноги и привольно запел протяжную тунгускую песню про убежавшего оленя!
   Шел уверено и бодро по богатствам родного края: алмазам и нефти!
   Через сто километров запахло разворованой гробницей, словно осквернитель трупов измывался над скелетами!
   Хрюша насторожился, а к нему на тропинку вышла ослепительной красоты голая девушка с кинжалом в белых жемчужных зубах!
   Девушка условно голая, потому что ее могучие груди скрыты под пулеметными лентами для 'Максим'а!
   За плечами торчал ржавый ствол пулемета 'Максим'!
   На очаровательной головке Лары Крофт осквернительницы могил, шапка шлем с противозенитным ракетным комплексом имени маджохеда Бен Ладена!
   На талии на поясе с солдатской звездой рядового СА висит миниатюрная нейтроная бомба!
   Ноги прелестницы обмотаны лентой с пластидом, а на пятках башмаки с выскакивающими лезвиями и шприцами с ядом!
   Лара Крофт заметила, что Хрюша любуется не оружием, а ее бритым лобком, покраснела, как вишня по три долара за килограм!
   Вонзила в свой животик бархатный железные крюки, и подвесила на них противотанковую мину - писька закрыта от посторонего жадного взгляда!
   Хрюша огорчился, но превозмог себя и пробормотал парализованым рылом:
   - Лара Крофт! Я объявляю нас мужем и женой!
   Но с этой фразой нам надо бы дойти до ближайшего ЗАГСа или Храма!
   Без официального подтверждения и справки с печатью мои слова - пшик!
   Лара Крофт благодарно взглянула в очи мощного Хрюши и молча кивнула, вновь смутившимся личиком!
  
   Троекратно отсалютовала в зенит из ракет 'Земля воздух'!
   И пошла впереди Хрюши, жадно загребая километры шикарными стройными ножками, бритыми и ухожеными!
   На конце ножек полуобнаженая попочка (прикрытая связками гранат! А на левой ягодице татуировка: 'Полюблю только того, кто полагает, что главное в девушке не попа и не сиськи, а - душа! Душа девушки - зеркало чувств, омут; в прохладу омута погружается с головой только истиный влюбленый джентльмен!')!
   Места на попке Лары Крофт мало, а текст длиный, поэтому вытатуировано мелким шрифтом, как в газете 'Правда'!
   Хрюша приблизил близорукие очи и рыло к самой попке, читал по слогам бегающие строки!
   Поэтому не заметил опасности, смертельной опасности, как во сне!
   Лара Крофт милая скромная девочка сначала попала в капкан на медведя, как леди в публичный дом!
   Железные зубья щелкнули по нейтроной бомбе Лары Крофт!
   Хрюша позеленел от кончика рыла до потрескавшихся копыт!
   Затолкал мечтательную утонченую Лару Крофт (вместе с капканом) в первую же подвернувшуюся разграбленую и оскверненую гробницу!
   Судя по удалявшимся воплям оскорбленой девушки и далеким автоматным очередям, а пули уже снизу не долетали до Хрюши, Лара Крофт подлетала к центру Земли!
   Хрюша благоразумно вскочил на Единорога и вонзал шпоры в нежные ухи диковиного зверя!
   Из оскверненой могилы ухнуло, ожил новый вулкан с горящей серой и магмой!
   Хрюша проскакал на Единороге сто двенадцать миль, соскочил с загнаного зверя и пристрелил его, как собаку!
   Плох тот Единорог, который живет долго!
   Единорог в агонии бил копытами, а Хрюша отламывал ценый рог и пил сладкую кровь волшебного животного!
   'Единороги и остальные живые существа с удовольствием пьют свиную кровь!
   А нам нельзя?
   В мире должно быть все единообразно и уравновешено, как в казарме застланые коечки!'
   Хрюша шел в великой вселенской задумчивости, не заметил, как споткнулся о чурку и упал рылом в тухлое манго!
   Из пасти Хрюши торчала осклизкая кожура, а копыта безпомощно елозили по унавоженой почве с зернами жемчуга!
   Перед заслезившимися (от смрада) очами Хрюши торчала огромная белая деревяная задница, выточеная из белой березы!
   Хозяин попы - маленький деревяный человечек в красных башмаках и идиотской красной шапочке с бубенчиками приветливо улыбался Хрюше еловыми зубами и огромными стекляными глазами, из зеркал гинеколога!
   Пинокио вертел задом перед изумленым благородным рылом Хрюши:
   - Монсиньор Хрюша! В человеке и в Пинокиуе все прекрасно, как в Лувре!
   Поцелуйте меня в обширный зад - тогда обретете истиное счастье!
   Я специально сделал косметологическую операцию по увеличению попы и убелению ягодиц!
   Теперь моя деревяная березовая попочка, как у Есенина, - самая достойная в Пизе!
  
   Хрюша встал, от всей широкой души дал пинка в березовый бабий зад Пинокио!
   Маленький иностраный Буратина подлетел на три метра, упал - вонзился длиным носом в спину Хрюши и захохотал диким зловещим сатанинским смехом:
   - Достопочтимый Хрюша! Если полюбишь меня, то полюбишь Италию и Андалузию!
   Я прокачу тебя в гондоле по канализации!
   Хрюша деловито поднялся, стряхнул со спины кровососущего деревяного Пинокио и сказал с легкой добротой в надтреснутом рыле:
   - Гомосек Пинокио! Я разделяю ваши восторги и любовь к Миру!
   Но я не голубь мира, поэтому не испражняюсь на лету, как дырявый сортир!
   И ваше появление и мировозрение никак не относится к моей женитьбе на достойной леди!
   Впрочем, а что ты делаешь в Руси, без визы и лицензии на голую жопу?
   - Маршал Хрюша! Я - гастарбайтер, поэтому не суди меня строго!
   Подрабатываю своей белой задницей, что редкость, потому что у русских гастарбайтеров чорные зады, как у академиков лумумбовцев!
   Спрос на мою березу не велик, но постоянен - Слава Труду!
   Хрюша достал из колчана пилу ножовку с разведеными зубьями, как у акулы Челюсти:
   - Пинокио, варвар! Немедлено отвечай под пыткой: где я найду невесту, достойную меня?
   Или я тебя распилю на дрова, как чурку!
   Своим ответом ты окупишь мой позор и свое нелегальное пребывание в Руси!
   - Ясновельможный пан Хрюша! - Пинокио торопился с ответом, но на всякий случай прибивал к попе свинцовые листы! - Пройдите немного вперед по дороге, мощеной брилиантовыми плитами, и воткнетесь гордым рылом в Дворец Принцесы Несмеяны!
   Она ждет вас, как соловей лета, потому что больше никому не нужна со злобным личиком!
   Хрюша оплеухой поблагодарил Пинокио, подул на распухшее (от удара о полено) копыто и пошел по брилиантовой взлетной полосе навстречу своему счастью!
  
   Как только Пинокио скрылся за поворотом, осторожный Хрюша заминировал дорогу, поставил пять противотанковых мин!
   Прыгнул в кусты боярышника, забился под корягу и прицелился в горизонт из снайперской аркебузы!
   Ровно через семь минут по дороге загромыхало, затопало, поднялось облако пыли, как из носа великана Гомодрила!
   Впереди, на лихом деревяном коне, скакал озлобленый Пинокио!
   В березовом коне сидел чорт, а в мозгу Пинокио копошились бесы!
   За Пинокио мчалась страная процесия: бандеровцы на тачанке, с пулеметом и с пьяными голыми девицами в красных косынках!
   Далее на оленях тряслись Кай и Герда, одетые, как жители крайнего севера в годы застоя!
   На голове Кая меховая летняя панамка из лифчика шестого размера!
   На пенисе серебряные бубенцы и колба со спиртом!
   А из ушей торчат отличные спелые, но еще крепкие, как молдавские футболисты, бананы!
   Герда одета просто и со вкусом, как Королева - то есть абсолютно голая!
   Пинокио орал в мегафон своим помощникам:
   - Инда Хрюша не ушел далеко, догоним и расчленим!
   Поелику мне рыло на холодец, а вам - все остальное!
   Он же москаль недобитый или жид!
   Хрюша не услышал ответа бандитов из за грохота взрывов, будто Фудзияма пришла!
   Смешались в кучу: кони, люди, олени!
   Мимо Хрюши пролетела знаменитая белая задница Пинокио!
   Голова предателя подкатилась к копытам Хрюши, хотела позвать на помощь, Но Хрюша ловко рубанком сровнял носоглотку и глаза итальянского дубового героя!
   Пинокио ничто не сказал, а Хрюша прицелился из базуки в оставшихся преследователей, как в тире!
   Но добивать некого - Кай и Герда висели на оторваных рогах северных оленей!
   А бандеровцы погибли под колесами своей тачанки и под копытами взбесившихся кляч!
   Хрюша выбежал из укрытия, засвистел веселую песенку, подумал с сожалением:
   'Девушек убитых жалко, как протухшее мясо!
   Они могли быть моими женами!
   Не все золото, что блестит!'
  
   Через двадцать пять часов непрерывного бега трусцой Хрюша свалился в ров с водой, окружающий дворец Принцесы Несмеяны!
   В воде торчали гнилые копья, остриями верх, плавали жолтые крокодилы и фиолетовые плотоядные бегемоты со стальными вставными зубами!
   Хрюша легко пробежал по головам зверских деревьев, вскарабкался на стену замка и перепрыгнул на другую сторону, в усыпальницу королей - со свежими трупами и гробами!
   Хрюша прошел по склепу и вышел в спальню Царевны Несмеяны, словно яблоком свалился с Ньютона!
   Царевна Несмеяна только что вышла из джакузи и занималась своим делом - рыдала, как дурочка в платочек!
   Професия у Несмеяны - Царевна, а хобби - плакальщица на похоронах!
   Слезы за годы страданий пробили две дорожки на нежном личике; изъели кожу, словно черви!
   По пути дорожек видны лицевые кости черепа Несмеяны!
   Хрюша долго веселил Царевну: подпрыгивал на идиотских задних копытах, падал на банановой кожуре, как осло конь!
   Хлопал ладоши и зарывался рылом в салат!
   Повторял шутки парижанских лицедеев - ходил с грустной пастью и слюнявым рылом!
   Вертел хвостом и бил себя по щекам копытами, а по попе палкой, как Петрушка!
   Но Царевна Несмеяна рыдала пуще прежнего, пускала сопли, давилась слюнями от невыносимого горя и Вселенского ужаса!
   Девушка оплакивала этот бренный Мир с исчезающими уродами животными и, сущими на ходу, птичками!
   С несовершенными людьми и нестойкими человеческими отношениями, которые приводят к суициду и падению курса рубля на Африканской бирже!
   Хрюша вспотел от напряжения и, неожиданно для себя, сплюнул на изумрудный пол, подумал милиардлетней генетической мудростью предков:
   'А пошла эта Царевна Несмеяна в попу!
   Я не фантик, чтобы изголялся перед ней, как рыцарь Мудилий!
  Не смеется - не надо, не хочет замуж - пусть выходит за крокодила Гену!'
   На сердце Хрюши потяжелело, словно солдатскими милицейскими ботинками топали по селезенке!
   Хрюша сел на чурбан у печки (чурбан недовольно заворчал) и жалобно запел низким оперным баритоном с заливистыми прихрюкиваниями:
   'Ой ты, чорный, чорный ворон!
   Что ж ты вьешься на моей главой!
   Инда смерти моей не дождешься.
   Чорный ворон, я не твой!'
   Хрюша зарыдал от восторга и жалости к себе, вытирал слезливое рыло промокшими антрацитовыми копытами!
  
   Царевна Несмеяна внимательно слушала Хрюшу, смотрела на интелигентного виконта: Хрюша раставил копыта, словно мошонкой играл в баскетбол!
  Щеголял новой суконой подевкой, синими онучами, царской короной, штопаным армяком, залихватским картузом и купеческими сапогами!
   Вдруг, от пережитых волнений и преждевременых родов, Царевна Несмеяна захохотала так, что дрогнули стены дворца, а крысы от страха сожрали котов!
   Царевна Несмеяна смеялась без остановки, закинула головку назад по максимуму, выставила в Хрюшу кадык!
   Трясла наливными грудями, как яблоню обтрясывала!
   Хрюша сначала обрадовался нещадно, зазвенел обручальными кольцами, замесил кутью с изюмом и рисом!
   Но через шесть часов слегка обеспокоился за Принцесу Несмеяну; через шестьдесят часов удивился, что Царевна Несмеяна не кушает и не испражняется, а только хохочет, словно в попе у нее будильник Первого часового завода!
   Царевна Несмеяна за время хохота похудела на восемьдесят три килограма, словно селедка на столе!
   Хрюша понял, что его обвинят в убийстве Несмеяны смехом, поэтому тихонько, под громовые раскаты воплей и смеха развеселившейся девушки, выполз по пластунски через канализационую дыру в полу!
   Пробежал коричневый сто миль, упал загаженый в белые росы, свернул харю о сук!
   Неждано негадано, к Хрюше из чащобы вышел кривоногий и хромой инвалид первой групы Мойдодыр Чуковский - Умывальников начальник!
   На голове Мойдодыра кипа и семисвечник, в животе помойное ведро для слива воды!
   Вместо носа изящный краник в форме французского пениса!
   Хрюша обрадовался, захрюкал, схватил Мойдодыра за голову с водой:
   - Мойдодырчик! Инда послужи мне службу - отмой от говна!
   Знай, встретил Вас я в добрый час!
   Цель твоей жизни дарить людям чистоту и радость умывания!
   - Пошел на х...й, милорд Хрюша! Моя вода - моя кровь! А цель моей жизни - жрать и размножаться, пить водку и бегать за Мойдодырихами, а не говняные свиные рыла умывать! - Мойдодыр пнул маленькой кривой ножкой подставкой в колено Хрюши!
   Хрюша завизжал, как свинья недорезаная, открыл краник Мойдодыра и плеснул в морду свежую хрустальную водичку!
   Мойдодыр расхохотался, как папа Царевны Несмеяны - вместо воды старый педик носил в умывальнике помои с мазутными пятнами и неконцентрированой серной кислотой!
   Хрюша от боли и унижения взвыл тамбовским волком, катался по поляне, землей стирал с себя безчинства и грязь, как енот полоскун!
   Мойдодыр смеялся, как сатана в гробу!
   Виляя жирным задом, пошел в ельник, но упал в яму с древесным горящим углем!
   Жижа в голове Мойдодыра закипела, и он сошел с ума с вылетевшими на пару глазами и расплавленой мошонкой!
  
   Хрюша пару раз для верности выстрелил из арбалета на вопли Мойдодыра и отворил слипшиеся мазутные веки, как Абрамович!
   Перед рылом стояли стройные обнаженые девичьи ножки; они вели вверх, а юбки не было, как паруса на плоту Папанинцев!
   Хрюша поперхнулся слюной, задрал пасть к облакам и расмотрел красную шапочку на головке Красной Шапочки!
   Красная Шапочка, перезревшая девица, стояла абсолютно голая, сжимала бедра, прикрывала наготу корзиной с трюфелями и так кокетливо улыбалась виконту Хрюше, что у него закаменели веки и зубы подросли на пять сантиметров!
   Красная Шапочка сосала свой пальчик и подмигивала Хрюше блудливыми очами, словно коза на курином насесте!
   Хрюша вот-вот признался бы в любви до гроба, облобызал бы невесту Красную Шапочку, повалился бы с ней в рожь высокую, но дрожал не от запаха Шапки, а от аромата трюфелей, как неблагородный свинья!
   С визгом дикого кабана, словно ему не дали зарплату в 'Спокойной ночи Малышах', Хрюша набросился на бедную безащитную девушку и повалил ее на могильный холмик!
   Красная Шапочка обрадовалась, быстро быстро задышала, закрыла глазки, раздвинула ножки, раскинула ручки, потянулась губами для начального поцелуя!
   Но не дождалась, невиная, не дождалась, как мама Рембы видела сына только в кине!
   Хрюша грязным рылом погрузился в плетеную корзинку, чавкал трюфелями, всхрюкивал от стыда и прожорливости, как беременый пони!
   В глаза Хрюши два чорных зловоных червивых трюфеля!
   На ушах белые китайские трюфеля по пятьдесят доларов за килограм!
   В рыльных дырках чорная маса из гниющих трюфелей!
   Красная Шапочка не дождалась контрольного поцелуя в губы, встала, гневно топнула ножкой (лучше бы дальше лежала, томная!)!
   Провалилась в неглубокую волчью нору, по пояс, по пупочек, словно сикала в лесу!
   Серый волк в норе жадно грыз нижнюю часть красавицы!
  Красная Шапочка завопила так, что перебудила мертвых!
   Молила Хрюшу о помощи, протягивала к нему белые ручки (с татуировкой 'Средняя школа Москвы четыреста четвертая!')
  
   Затем волчище выскочил из норы, словно демон ночи, бил грязным хвостом с капканом по личику Красной Шапочки, грыз ее сочные груди!
   Затем оторвал головку, как головку швейцарского сыра!
   Хрюша с негодованием взирал на хулиганства волка, но дожирал вкусные тухлые трюфеля, как баснописец Крылов!
   Когда не осталось ни одного трюфеля, когда корзина вылизана до блеска, Хрюша встал на мощные копыта, дрожал жирным круглым брюхом и лениво разрубил отяжелевшего Серого волка богатырским мечом: от широкого лба, до выпирающего сфинктера!
   Затем мудро жевал дымящиеся свежие мозги недруга и думал:
   'А хорошо ли это?'
   От сытной и здоровой пищи Хрюша сильно захотел жениться и немедлено, как в партии!
   Рыло задубело, ляжки налились богатырской силой, а очи смотрели жарко и пытливо, как у Нобяля!
   На радость Хрюши из чащи выкатилась дородная русская девушка в нарядном сарафане, но без шеи, без талии и без ног!
   Хрюша слегка удивился, но любовь превозмогла предрасудки, как у чорного сутенера и белой проститутки!
   Хрюша, как четверокласник, с распростертыми объятиями побежал к красавице, на ходу нарвал букет роз, выкопал из земли клад с милионлетним шампанским!
   Хрюкал свадебный марш и скидывал портки:
   - Красавица! Будь моей женой, достойная, как бочонок с медом!
   Я тебе куплю новые ноги, как бывшей жене Макартни!
   А талия и так исчезнет на седьмом месяце беремености, через семь месяцев!
   Но девушка устало и лукаво смотрела всепроницающим взором в глубину души Хрюши!
   Притянула его за немытые уши, нежно, как сумасшедшая бабушка, поцеловала в зловоное рыло с остатками трюфелей и стекающими мозгами серого Волка:
   - Милый друг Принц Хрюша в период течки!
   Я физиологически не подхожу тебе в жены, потому что деревяная матрешка!
   У меня кожа деревяная, а внутри вместо апендицита и матки - пустота, потому что матрешки помельче сбежали в Китай на вольные хлеба!
   Не твоя я, АЙ! любимый, не тебе предназначена!
   Хрюша взревновал, копытом рыл навоз лесных свиней:
   - А кому? Черномырду? Кащею Безсмертному?
   Ну и что, что деревяная матрешка - я не расист!
   Инда скидывай нарисованый сарафан!
  
   Неждано негадано, Матрешка раскрылась на две полые деревяные половинки, как... Матрешка!
   Одна, говорящая, половинка упала в реку и поплыла с воплями вниз по течению могучей Волги, древней Русской реки!
   А другая, нижняя, непристойная часть раскололась на тысячу заноз, алчущих и похотливых!
   Хрюша зарыдал от своего горя, но не от Матрешкиного, шел, не сворачивая по выженой тайге сто километров, обезсиленый, как палач, прислонился к кривой цветущей сакуре!
   И ничто не нарушало мирного существования Хрюши, кроме полуголого подлеца с калашниковым наизготовку!
   Лесной мускулистый солдат - человек гора, как слон через цыплят, бежал по головам лемингов к бодрому медитирующему Хрюше!
   Хам на ходу доставал вертел и приправы к свиному шашлыку!
   Хрюша вспотел от волнения, побледнел, обсикался от страха, но деловито, как крот могильщик, рыл саперной лопаткой выгребную яму!
   Затем вытесал из молодой осинки кол, воткнул на дно ловушки, а сверху яму прикрыл еловыми ветками - вовремя!
   Прохрюкал с печальным взором и лживыми интонациями:
   - Доблестный воин, ты устал, отдохни, как марабу в печке!
   У тебя не хватило денег, чтобы откосить от армии, поэтому тебя пьяного вытащили из подворотни и сделали героем!
   Но героями рождаются... в свинарнике!
   Скушай моего сочного белого сала, достойный служака!
   Супер герой извиняюще развел руки, и... рухнул в яму, как в подвиг!
   Закричал из узилища, как кавказский пленик Мцыри:
   - Инда боярин Хрюша! Любой солдат выберется из ямки, словно из дыры унитаза!
   Ты не перехитрил меня, а разжег мой апетит, как Обжоры Кабанаеда!
   А фамилия моя украинская - Сало!
   - Любой выберется из ямы, но не тот, который сидит жопой на колу! - Хрюша задними ногами засыпал яму! Рыл деловито, по мужски, без перекуров и выходных! - Кол осиновый, на случай, если ты вурдалак или внебрачный сын Дракулы!
   Из ямы послышалось сопение в сопливые ноздри: 'Действительно, кол в попе, а я не чувствую! Марадона!'
   Затем вылезла рука в именых часах от Президента и подала Хрюше треугольный конверт с маркой Статуи Свободы:
   - Инда, бетмен Хрюша! Передай мое письмо в Нобелевский Комитет Мира!
   Я сейчас кратко изложил доктрину борьбы за мир, в которой говорится, что солдаты утомились от войн!
   Не желаем воевать с кольями в заду, мы не папуасы!
   Только не было б войны!
   Хрюша закрыл рыло и глазенки растрескавшимися копытами, побежал в чащу:
   - Как жестоко устроен этот военый мир!
   Люди плюют друг другу в лицо, насилуют, а не играют на нанайских губных гармошках!
   Где добро? Где? Суки!
   (Солдата спасли миротворцы из сша! Он долго писал под диктовку, что его посадили в яму зиндан терористы арабы!)
  
   Хрюша засунул градусник в воспаленую попу, удивился своему жару: тридцать девять и три!
   Проглотил три таблетки аспирина, возмечтал, как достойная жена кладет ему на разгоряченое рыло пакетик со льдом!
   Вдруг из дупла тысячелетнего дуба милый девичий голосочек пропищал, словно на флейте играли губки:
   - Министр Хрюша! Я вас люблю за Вашу доблесть и за вашу красоту!
   Возьмите меня за муж, достойную! Не пожалеете, красавчик!
   Я, доченька Бабы Яги, красавица - не в сказке сказать, ни пером описать!
   - Пером я всех попишу! - Хрюша потел после аспирина, говорил, словно в бреду! На всякий случай зажег факел и с огнем подкрадывался к дубу! - Ты уродина, как и твоя матушка, дочка Бабы Яги!
   Прячешь свое уродство в дупле, в темноте, чтобы от тебя добрых молодцев не тошнило!
   Наверно, попа твоя не помещается в ступе, потому что ноги колесом и разной длины, как у тифозной цапли!
   Сисек наверняка нет, нос до пупка, а щеки похожи на жопу сапожника Нияза!
   Да я клянусь всеми лешими, всеми Родинами, всеми угольными шахтами Донбаса, что не возьму тебя в жены, Страшилище!
   Хрюша поджег дуб, а дочка Бабы Яги заплакала в дупле горько горько, словно играла на оборваной струне:
   - Монсиньер Хрюша! Вы дали самые жестокие клятвы в мире!
   Ах! Зачем вы так грубо разговаривали с девушкой? Даже, если я - уродина!
   Не родилась красивой в вашем понимании, но это не преступление!
   Из горящего дупла, как тигрица через огненый обруч, выскочила девица обалденой красоты, краше которой Хрюша не видел в Свете!
   Идеально стройная, с широкими бедрами будущей матери героини!
   Льняные волосы водопадами спадают вдоль стройнейших идеальных модельных ножек, как у мраморной статуи!
   Ровный животик под круглыми шарами арбузных грудок!
   Лебяжья шея, утонченая головка с абсолютными красивейшими чертами!
   Девушка со стенаниями и слезами убегала так грациозно, что у Хрюши подкосились копыта от ошибки!
   Хрюша ругал себя, бил палицей в волосатую грудь, кусал локти, двигал ушами!
   Вдруг, получил ощутимый удар в левое ухо и мощный пинок в незащищеный зад!
   Ах, Хрюша! Бди! Враг не дремлет!
   Над Хрюшей стоял жолтый круглый богатырь с живой куницей на голове!
   На бедрах борца сумо златая цепь, а на мошонке - гондон из универмага 'Вешняки'!
   Степной азиат Кочубей поднимал над Хрюшенькой, маленьким поросеночком из 'Спокойной ночи'! чугуный молот, сворованый на заводе 'Сру и Молод'!
   Хрюша вскочил на резвые ножки, но получил по макушке молотом, словно гвоздь!
   По колено вошел Хрюша в мать сыру Руску землю!
   Теперь настала очередь Хрюши бить, а Кочубей ждал, потому что знал правила игры!
   Хрюша поднял дюжую палицу:
   - За кровь стариков и детей! За обиженую дочку бабы Яги... хм!
   За убиеную Красную Шапочку и за ржавую Кремлевскую Звезду!
   Мать сыра земля, подсоби!
   Хрюша опустил палицу на череп Кочубея, как блин на сковороду!
   По колено вошли ноги Кочубея, но не в мать сыру землю Руску, а - в задницу Кочубея!
   Не приняла мать сыра русская Земля ног татарина!
  
   Кочубей ушел в стан на негнущихся ногах, но с потяжелевшей попой!
   Хрюша упал на траву и взирал на Солнце очами победителя!
   На кончике рыла Хрюши примостилась муха - не муха, комар - не комар, а - просто голая лилипутка Принцеса!
   Хрюша близорукими очами минус сто рассматривал в электроный микроскоп живот красавицы!
   Хотел прохрюкать приветствие коронованой особе, но Лилипуточка провалилась в дырку рыла Хрюши и кричала из ноздри, словно чокнулась:
   - Граф Хрюша! Я бы вышла за тебя замуж, но ты воняешь, как золотарь!
   Пот, слюна, зловоние из клоаки, вонь мошонки, как у горного козла!
   А я - утонченая ароматная - даже пукнула тебе в рыло, а ты не чувствуешь, потому что я благородная и маленькая!
   В первую брачную ночь мы бы занялись любовью, а я бы проблевалась от смрада твоего орудия...
   Лилипуточка говорила и ерзала в рыле, как енотовидная обезьяна!
   Рыло Хрюши опухло, зачесалось, по морде потекли слезы, как у павиана Гоши!
   Хрюша чихнул со всей дури, словно Дуремар!
   Лилипуточка Принцеса в море соплей полетела над облаками, над полями и равнинами!
   Ее даже не сожрал гусь Нильс, побрезговал соплями Хрюши!
   Хрюша с тоской проследил полет неудавшейся невесты и вздохнул с горечью в носоглотке:
   'Жизнь поворачивается ко мне то мужским волосатым задом, то непригодными, недостойными девами!
   Я жалею себя, милый аболиционист Хрюша!
   Скорблю по своей неудавшейся любви!'
   Хрюша пошел к озерцу, ожившему под кистями художника Васнецова!
   Но не успел, как на ночной Транссибирский экспрес с уезжающими Штирлицами!
   Сестрица Аленушка шикарная красавица с камнем на шее сиганула в омут!
   (Ее боднул в прекрасный красный зад бородатый тощий козел с чорными яйцами!)
   Вроде бы не утонула, потому что пузырьки удалялись от место утопления, затем слились с пузырьками покрупнее - Аленушку взял в жены водяной!
   Хрюша потрогал воду - холодная, поэтому не полез спасать девушку с подмоченой репутацией!
   Козел посмотрел на Хрюшу, как на соратника, товарища по партии козлов:
   - Инда князь Хрюша! Я утопил сестрицу Аленушку, потому что она не удержала меня, когда я пил водичку из козлиного копытца!
   Даже тыкала меня сопливой мордой в лужу и орала:
   'Пей, Иванушка! Пей воду, пасынок, тварь!
   Иначе снова дома бражку вылакаешь!'
  
   Хрюша с пониманием смотрел в жолтые козлиные очи:
   - Что мне до утопленой Аленушки, козел?
   Она уже в невесты не годится, потому что недостойная!
   А ты поступил по козлиному, поэтому живи, как козел!
   Не трону я тебя, а раньше шкуру спустил бы и на живое мясо насыпал бы перца, гнида!
   - Добрый ты, боярин Хрюша! - козленок подхалимски блеял, цокал копытцами, но пытался кинуть в рот Хрюши яд - трын траву! - Ты даже мне пинка не дал и рога не обломал, великодушный!
   Хрюша возвеличился, приосанился и повернулся спиной к блеющему вонючему козлу Иванушке!
   Тут же получил сильнейший удар рогами в мощный богатырский зад, словно не козел боднул, а чорт рогатый!
   Хрюша пролетел по болоту, вспомнил школу Шао Линя, стучал копытами по мордам леших, русалок, выплывших мертвецов, упырей и царевен лягушек!
   Выскочил на другой берег, в объятия стройной красавицы со строгим взором Русской девственицы!
   Припал к ее ногам, целовал туфли с брилиантовыми пряжками (кроме туфель на девушке только гребень с рубинами!):
   - Танечка! Я узнал вас! Вы громко плакали, потому что утопили в речке мячик!
   Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч!
   Вы даны мне в награду за все мои мытарства, за дни тягостных раздумий, за татаро монгольское иго!
   Танечка погладила Хрюшу по щетине на, обляпаным болотной тиной, затылке и произнесла тем голосочком, от которого вздрагивают парижские столетние импотенты гомосеки и мечтают, чтобы их приняли в пионеры:
   - Амиго Хрюша! Я не только мячик утопила, но утопила всю сборную России по футболу!
   Слабый неумелый мужчина не даст достойного потомства; а зачем Руси недостойные?
   Может быть, и тебя утоплю, купец Хрюша!
   - Я достойный! Могучий, как танк тридцатьчетверка, сильный, красивый, умный! - Хрюша торопился, потому что догадывался - жить ему осталось не больше минуты!
   Но Танечка увидела в камышах толстого, в чорных очках слепца, с белой тростью инвалида по зрению Великого Русского Писателя Эсаула Георгия!
   Эсаул Георгий толкал бронированую огромную тележку со своими гениальными книгами про жизнь и про Добро в мире!
   Танечка вскричала нечеловеческим голосочком убийцы, утопительницы:
   - Эсаул Георгий! Настоящий Мужчина! Я люблю вас!
   Я хочу от вас достойный приплод!
   Не обойдите меня своим внимаинем, Настоящий Мужчина!
   Танечка красавица убежала к Великому Писателю, а Хрюша от досады крякнул, как утка, забеременевшая от слона!
  
   Выпустил в Эсаула Георгия каленую стрелу, затем еще одну, потом разрядил колчан!
   Стрелы почему то все вонзились в попу великого писателя, сделали из ягодиц живого ежа!
   Эсаул Георгий небрежно махнул Хрюше аристократической рукой:
   - Полноте, палач Хрюша! Свои люди, сочтемся!
   Хрюша зарыдал, пошел заливными лугами, не заметил, как плечом скинул с дороги кота в чорных очках слепца!
   Дорога шла от ВТЭКа по зрению, нахоженая тропа со следами крови и слез!
   Кот снял очки и мутным взором обвел поля и долы - из его глаз вылетали лазерные лучи и сжигали все живое!
   Хрюша уворачивался от смертоносного взора кота баюна, падал, рыл блиндаж, строил дзоты!
   Кот баюн промурлыкал со сладостью в скрипучем голосе:
   - Инда шевалье Хрюша! Все, кого я вижу, умирают!
   Сейчас взгляну на тебя очами инвалида второй групы второй степени по зрению!
   Не век же тебе в женихах ходить, пора и сдохнуть!
   Но ловкий Хрюша вспомнил Родину, маму у плетня с капустой, первую свинью в свинарнике!
   Подбежал и самоотвержено воткнул два пальца копытца в глаза кота баюна убийцы из гестапо!
   Кот баюн ослеп, но не огорчился, а возрадовался:
   - Инда генералисимус Хрюша! Ты дал мне шанс получить первую групу инвалидности по зрению!
   Я теперь слепой, как сэр крот, муж Дюймовочки!
   Теперь поеду на курорт с сопровождающей, задаром, ХА!
   Хрюша порадовался за слепого кота баюна, посмотрел на небо - не надвигается ли очищающая гроза!
   Но на добропорядочного Хрюши надвигалась не гроза, а чорная туча, которая оказалась негром боксером с жирными ляжками, маленькой головкой и смрадной вонью!
   Чемпион мира по боксу Майкл Тайсон смотрел на Хрюшу с высоты своего чорного величия, плевался кровью загнаных лошадей:
   - Инда масса Хрюша, ты ответишь за все страдания негров в сша!
   Я побью тебя в честном американском боксерском поебинке и откушу твое вкусное сочное ухо!
   Поцелуй меня в огромную чорную задницу!
   Затем я найду твою достойную невесту и насру ей на голову!
   Хрюша взревел реактивным хрюком!
   Подпрыгнул, клыками вырвал коленки боксера чемпиона!
   Длиным шестом проткнул боксеру (не по правилам бокса!) мошонку и солнечное сплетение!
   Плясал на бритом черепе (из головы Тайсона боксера вылезли крученые рога горного барана архара!) поверженого упавшего великана, прижигал сигареткой его уши:
   - Инда Чемпион Мира с лиловыми гениталиями!
   Не в урочный час ты пришел к русскому богатырю Хрюше! Ох, ошибся, как в бейсболе!
   Не гневи Русских, иначе получишь пинок ниже пояса!
   Хрюша тринадцать минут колотил копытами в череп скользкого узурпатора, затем вытер слюнявое рыло и завыл на Солнце!
   Хрюша хрюкал об утраченой юности и о достойной невесте с красным дипломом и огромными сиськами, которая еще не далась в копыта!
  
   Хрюша шел в глубокой задумчивости по свежему навозу, по бурьяну и по буракам с турнепсом!
   Не заметил, как на околице Русской деревушки его лениво окликнули, словно кнутом с гвоздями по мошонке!
   Хрюша посмотрел на встречающих и обсикался в полосатые штанишки молодого увереного кабана!
   К овину прислонился мальчик со стебельком пшеницы в нечищеных зубах, как Гаврош!
   Имено стебелек поразил и испугал Хрюшу - только, увереный в своих силах богатырь, спокойно жует стебельки!
   Мальчик Дядя Федор не переросток и не пьяный, как Кристфер Робин или Малыш с Карлсоном!
   Дядя Федор одет в скромную чорную форму кадета палача МВД РФ!
   Рядом с мальчуганом деревенщиной стоял абсолютно пьяный кот Матроскин в рваной тельняшке и с наколкой 'Аврора' на морде!
   Кот Матроскин пытался собрать глазенки в кучку, но косел, как даун, получивший диагноз олигофрена!
   Под ногами Матроскина лежал тоже в ноль пьяный злой пес Шарик в чепчике младенца!
   Шарик выкусывал репейники из яиц!
   Но промахивался, кусал себя за мошонку и проникновено выл от боли, как итальянский кастрат!
   Хрюша прикинул диспозицию и понял, что в любом случае не спасется и не уцелеет, как Гитлер в бункере!
   Дядя Федор, Пес и Кот - опасность превышающая всех Ремб, негров боксеров и десантуру сша!
   Под их натиском побежит и израильская армия из Ливана!
   Хрюша представил, что палит по троице из всех видов оружия, а кот в ленивом броске когтями срезает ему голову!
   Дядя Федор из рогатки пробивает грудную клетку, как Тимур и его команда!
   А пес Шарик лениво в подкате перегрызает сухожилия на копытах, как кино герой Бумбараш!
   Дядя Федор лениво выплюнул колосок и спросил с холодом дознавателя из пыточной камеры СМЕРШа:
   - Инда майор Хрюша! Ты цыган? Коней воруешь?
   У коров молоко сливаешь или курам яйца щупаешь?
   Может быть, ты враг номер один?
   - Я - друг! - Хрюша незаметно заряжал шприц лекарствами, чтобы вколоть себе после переломов костей черепа! - Я вам не соперник, потому что иду за невестой!
   Не за кошечкой, не за сучкой, а за достойной меня!
   Вот негра свалил по пути, он хотел выбелить свою угольную кожу в молоке вашей коровы Мурки...
   - Не враг, говоришь, Царь Хрюша? - Дядя Федор пнул лягушку в мокрый зад! Сплюнул на пса - пес Шарик захохотал длиными саблевидными клыками! - Молоко не пьешь, рыбу карасей не воруешь, а невесту у меня не уведешь, потому что нет у меня невесты, по младости лет моих!
   Проходи, но не задерживайся в деревне - зашибут!
  
   Хрюша в благодарности упал на четыре копыта, поскакал, словно в попу вилы воткнули!
   Сзади послышались выстрелы, крики, стоны!
   Хрюша спрятался за печку сгоревшей избы и выглянул, как Суворов из дувала!
   Что произошло - неизвестно, потому что Дядя Федор, пес и кот также лениво отдыхали, словно гороху не ели с утра!
   Но перед ними возвышалась гора трупов морских пехотинцев, красных и зеленых беретов, груп особого назначения сша (все в броне и касках!)!
   На лицах, грудях, шеях героев Ирака зияли страшные раны от лап кота Матроскина!
   Ноги перегрызены жолтыми клыками Шарика!
   А черепа пробиты из рогатки Дяди Федора, словно пустые ночные горшки из села Сорочины!
   Почтальон Печкин деловито грузил трупы захватчиков на телегу - для унавожевания полей!
   Один генерал армии в попу раненый вытянул губы дудочкой, норовил поцеловать почтальона Печкина в усы:
   - Я лав ю! Май бейби!
   Кис ми!
   Зен я кис ер лавли эсс!
   Почтальон Печкин походя, не прерывая ударного труда, схватил генерала за короткий ежик седых волос, стукнул черепом о дышло, разбил голову, как яйцо на Пасху!
   Хрюша ужаснулся и прибавил прыти, будто получил вторые виртуальные вилы под хвост!
   У яра остановился, лакал тухлую воду из гнилого болота, радовался чарам жизни!
   Мимо прошел академик папуас, выпускник Академии Патриса Лумумбы!
   Палочкой проткнуто левое яйцо!
   Внезапно, папуас превратился в соляной столб, словно всю жизнь мечтал об этом!
   Хрюша не обратил бы внимания на смерть папуаса, но увесистый каменый столб стоял на его копыте!
   Копыто трещало, как кузнечик под скрипкой Страдивари!
   Из болота вынырнула голая девушка, не без красоты, но зеленая и с клубком гадюк вместо волос!
   Горгона Медуза смотрела на Хрюшу в упор двадцать одну минуту, как баран на новые ворота!
   Хрюша за это время расколотил статую папуаса и освободил ноющее копыто, будто от ига избавился, Давид!
   Не выдержал взора Горгоны Медузы и покраснел от стыда, как альфонс!
   Девушка еще сильнее позеленела и спросила с той лаской в милом голосочке, от которой грохнулась Великая Китайская Стена:
   - Инда Ваша Милость Хрюша! Вы не умираете и не каменеете от моего взора, а должны!
   Все умирают, на кого я смотрю, поэтому у меня нет ни женихов, ни подружек!
   А я склона к лесбиянству, потому что три года работала на урановых рудниках на лесбийском острове лейсбос!
  
   - Я супер Хрюша, поэтому никто меня взором не испепелит и не окаменит, как чувырлу!
   А ты, добрая девица, выходи за меня замуж - так написано Судьбою нам с тобой!
   Мне пора жениться, хоть на гадюке, хоть на анаконде!
   - Но я зеленая!
   - Перекрасим, как Майкла Джексона!
   - На голове моей ядовитые гадюки!
   - Побреем налысо и наденем паричок, как певцу Кобзону!
   - Я - лесбиянка!
   - Перевоспитаем в лагерях!
   - Я еще не полюбила тебя, мой князь Хрюша!
   - Стерпится, слюбится!
   - У тебя рыло!
   - С мужнего лица не воду пить!
   - У меня еще не было мужчины!
   - У меня тоже!
   - Я злая, потому что Горгона Медуза!
   - Пройдешь курсы доброты в Храме!
   - Но я иностранка, проездом в Руси, в болотах!
   - Дадим Российское гражданство и социальную карту москвича!
   - Я согласна! А ты, додж Хрюша?
   - Куда я денусь, в монахи? в пустынь?
   Хрюша взял Горгону Медузу под зеленую ручку, задудел в дудку и рылом Свадебный Марш, пошел к счастью, и...
   Голова Медузы Горгоны вместе с зелеными шипящими гадюками скатилась к копытам Хрюши!
   Гадюки шипели, но подхалимски смотрели Хрюше в глазки, чтобы он усыновил их, сироток, оставшихся без Горгоны Медузы!
   Хрюша резко оглянулся, но еще раньше ткнул платиновым копьем себе за спину!
   Копье вошло в мягкое и чмокающее - пронзило насквозь витязя в львиной шкуре!
  
   Геракл с окровавленым мечом в мощной длани и с копьем в кишках, навылет, без спасения шептал:
   - Я - сын Зевса, уничтожил гидру, а меня, как петуха на зоне проткнули пикой!
   Бля! Вот тебе и жизнь героя, вот тебе и сын Зевса!
   Я облажался, как первокласник в сортире не снял штанишки!
   Хрюша разозлился на судьбу, на героев и на девушек, которые ускользают из под венца, словно слизкие медузы!
   Ушел к песчаной горе, вырыл нору и заснул на опавших листьях, будто гамадрил, сожравший Ливингстона!
   Никто из нормальных не потревожил сон сопящего и хрипящего, вскрикивающего во сне, Хрюшу!
   Но в мире больше идиотов, чем не идиотов!
   Проснулся Хрюша отттого, что на нем кто то жирным задом сидит!
   Расеяный мужчина с чемоданом дисидента, в очках плюс сто и в драных проперженых кальсонах спросил Хрюшу, как истиный Петербургский интелигент:
   - Проводник! Сейчас Бологое или Ямская?
   Я пришел на перон и сел в мягкий вагон для некурящих больных расеяных!
   Проводник! А почему под мной диван хрюкает?
   Хрюша с трудом выполз из под толстого професора Расеяного и три часа расказывал про склероз и даунизм!
   Показывал книги с картинками по психологии и доказывал, что даунизм присущ только творческим интелигентам, но никогда не встречается у людей благородного физического труда!
   Но Расеяный не слушал Хрюшу, он воткнул ему в рыльную дырку (правую) штопор и крутил, как пробку в бутылке с вином:
   - Проводник! Почему пробка не вылезает из бутылки?
   Пробка плохая? Вино старое? Я не ловкий?
   Хрюша вывернул штопор и забился за каменую глыбу, в угол норы, к бешеным сусликам!
   Расеяный резал салатик из огурчиков: достал тесак величиной с секиру, и промахивался мимо овощей, но размахивал лезвием перед рылом убегающего, уворачивающего Хрюшу!
   Затем на ходу надел Хрюше на голову раскаленую сковороду с оливковым маслом!
  
   Хрюша вопил, не как герой и жених, а, словно последний американский кастрированый сокол!
   Расеяный по расеяности снял с Хрюши валенки, и натянул ему на пятки свинцовые пытательные перчатки!
   Хрюша прорыл запасной тунель величиной с Ла Манш и выпал с другой стороны обрыва, с высоты ста метров!
   Хрюша разбился бы, но его падение смягчила груда гранитных валунов ледникового периода!
   Хрюша скатился по камням в горный ледяной поток, бился головой о пролетающие камни, стучал благородным рылом в скалы с кладами и приковаными бородатыми безобразными эльфами!
   Два раза видел тонущих голых фей с бритыми подмышками, но не помог им, потому что стремительно проносился мимо, обдирая зад об острые, как пики гномов, камни!
   Пытался зацепиться кирасирой за выступающий нарост на скале, но нарост оказался каменой пиписькой сталактитом Великана Камнееда!
   Пиписька сталактит откололась, а великан в досаде долго швырял в Хрюшу горы: пики Комунизма, Эвересты, Эльбрусы, Казбеки и Джомолунгмы с Фудзиямами!
   Три раза Хрюша нечаяно перевернул ковчег с жирными пьяными хоббитами, спешившими в Лесное царство на помощь волшебнику Гондольфию!
   Хобиты смешно барахтались под копытами Хрюши, но не кричали, а плавали с достоинством, смотрели из глубины стекляными очами, как с Титаника!
   Хрюша сбил на переправе трех коных орков и двух есаулов!
   Есаулы шли топить коней, но кони выплыли, а есаулы получили чины атаманов!
   На повороте реки Куры Хрюша едва не ухватилась клыками за крыло пролетающей Синей Птицы счастья!
   Но птица Счастья густо покакала из клоаки на голову Хрюши, словно в плавающий сортир на том же Титанике!
   Хрюша еще пять миль отмывал густую клейкую масу, как клей Момент, Птицы счастья!
   А, когда открыл очи и пасть, то увидел, что летит вниз по Ниагарскому водопаду, словно пиво Будвайзер в бочке!
   Хрюша упал на голову и свернул шею доброму водяному!
   Водяной понял, что жизнь не жестянка, а - поганка в облике Хрюши!
   Водяной от досады едва не принял Хрюшу в гестапо, в члены СС!
   Но характеристика и репутация Хрюши подмочена в струях Арагвы и Янцзы, как у нацмена!
   Наконец Хрюша на чистой воде увидел кораблик - небольшой, словно лодочка на Белом озере в Косино, но с огромным, на всю палубу корабля, дачным домиком сортиром!
   Хрюша отдыхал на камбузе, а из сортира вылез мальчик Денис Кораблев с рындой в татуированой руке!
   За спиной богатыря Дениски - самосвал 'Белаз', но без колес!
   На носу - горячий блин с начинкой рыбы фиш!
  
   Дениска ударил рындой по рылу Хрюши, свернул Хрюше харю, вылил ему на голову маную кашу, покрасил, как Аленку и вложил в копыта Хрюши швабру:
   - Инда адмирал Хрюша! Ваша очередь драить палубу, вытягивать конец и вязать кнехт!
   За работу я подарю тебе жука могильщика!
   Он живой и светится зловещим потустороним светом, как глаза вампира!
   Ночами в камере тюрьмы ты будешь целовать жука под хвост и вспоминать меня, родимого!
   Хрюша ужаснулся, жалобно всхрюкнул, побежал в сортир, словно покушал Белоруской черники!
   Кораблик покачнулся, разломился, затонул, как утюг!
   Дениска Кораблев выполз на берег, махал Хрюше кулаками, но не злобно, потому что сочинял Денискин рассказ про морские приключения капитана Врунгеля!
   Хрюша выбрался на золотой песок Ленского прииска, упал рылом в отработаную руды, рядом со скелетом американского старателя Малыша!
   Волк белый клык не кусал Хрюшу, потому что старый и безубый, но лизал его копыта, пригодные на холодец!
   Хрюша лениво базукой отогнал старого плешивого волка и захрюкал в наркотическом бреду, словно скушал три килограма маковой соломки!
   Через час Хрюше пришло видение, а голос из канализационого люка строго приказал тоном сержанта РА:
   - Иди за травой! В ней счастье, как желток в яйце!
   Хрюша не спорил, что желток в яйце, но насчет соломы сомневался, поэтому кинул в колодец две гранаты!
   Для верности посикал в бушующее пламя взорваного колодца и закричал:
   - Хенде хох!
   Молчание было ответом, только в огне сиплый голос завывал 'Калинушку'!
   Хрюша не пошел за травой, трава сама пришла к Хрюше!
   Соломеный бычок, смоляной бочок приклеил к липкому боку трех медведей, Машу, лисицу и волка!
   Тащил зверей на живодерню, мстил им за то что они с костями и кровью, а он из соломы марихуаны!
   Хрюша по отечески устыдил соломеного бычка:
   - Идешь, качаешься, а совести нет!
   Пожалел бы скотину, не сдирал бы с них шкуру на шапки генералитету!
   За злые дела идет наказание, а за добрые - поощрение и награда!
   Бычок посмотрел в очи Хрюши мутным взором дебила среди домашних животных, рыгнул, икнул, проблевался соломой, перднул и плюнул Хрюше в глаза!
   Пошел дальше по тонкой доске через канализационый люк!
   Хрюша сокрушено качал головой, жалел ревущих медведей, Машу, лисицу и волка, но не освобождал их, потому что не его дело!
   А Машенька еще мала в невесты!
   Но возмездие Соломеному Бычку вылетело из канализации снопом искр, словно Ленин раздувал из искры пламя!
   Бычок вспыхнул, как смертник на Красной Площади, сгорел заживо, быстро и жарко!
   Хрюша грел озябшие копыта на бегающем огне, жмурил чорные очи от теплого костра!
  
   Звери тоже сгорели вместе с бычком, как рабыни с господином!
   Только юная Машенька вырвалась из огня - не впервой, потому что деревни на Руси часто горят, а девушки входят в горящие избы в поисках коней!
   Машенька злобно пнула Хрюшу в зад кованым армейским башмачком туфелькой!
   Показала ученому Хрюше фигу и убежала с пирожками и копченым мясом медведей, волка и лисицы!
   Хрюша грустно и радостно смотрел Машеньке вслед, как столетний учитель на выпускном вечере:
   - Счастливое голожопое детство!
   Скоро и у меня детки народятся, достойные, с рылами и косичками, как у Чингачгуков!
   Только самку невесту найду, сдюжу!
   Хрюша от восторга пропоносился пицей с трюфелями, почувствовал, что проголодался, как кабан!
   Пошарил по кустам - Машенька все мясо унесла, хозяйственая!
   Но головка свежего лука торчала из за бугра, словно сидела в засаде!
   Хрюша обрадовался, схватил пучок зеленых перьев... и вытянул на Свет Чиполину - мальчика луковку - без трусов!
   На жирном мозолистом брюхе Чиполины красно полосатая майка, как у Матроса Железняка!
   Кожа луковицы жолтая, отслаивается там, где помертвела!
   Чиполина разволновался, ущипнул Хрюшу за рыло и упал на землю комом:
   - Инда барон Хрюша! Я - веселый Чиполина, вырос я в Италии!
   Там где зреют Чичолины, фиги и сандалии!
   Зачем ты меня тащил, гад! Я спокойно срал под кустом, думал о спасении Родины Италии!
  
   - Как благородно, патриотический мальчик засранец! - Хрюша добро улыбался Чиполине, гладил его по луку! Но сам делал гигантскую рогатку - натянул между стволов деревьев толстую резинку венгерку! Очи Хрюши слезились от едкого лука, словно ему в глаза плюнули цианистым кальцием! - Но твоя Италия далеко, как моя невеста!
   Позволь, правозащитник Чиполина Морозов, я помогу тебе с обратным билетом в Италию!
   Хрюша зарядил ревущего мальчугана в рогатку и запустил Чиполину в небо!
   Проследил зорким очами с телескопами в пенсне с:
   - До Италии, может быть не долетит - не Нильс Бор!
   Но Амстердам минует, возможно осядет в кварталах Парижа, как Эдит Пиаф!
   Большому Кораблю - счастливого полета; лети, лети, лепесток, через Запад на Восток!
   Хрюша смеялся долго, с переливами в рыле, с похрюкиваниями и придыханиями!
   Опомнился Хрюша потому, что не слышал своего хрюка, словно ватой уши заложило!
   Хрюша обеспокоился, искал ЛОРа или скорую помощь!
   Но увидел жирного дурака на дубу, словно на ветке удобнее, чем на диване!
   Толстый Соловей Разбойник сошел с ума навсегда и безповоротно, как 'Аврора'!
   Он засунул грязные корявые, татуированые пальцы с жолтыми ногтями с чорной каемкой грязи (Хрюша видел, когда Соловей Разбойник вытаскивал пальцы изо рта!) в щербатый рот!
   Иногда Соловей Разбойник щедро чесал грязный развороченый зад, затем снова пальцы вставлял в хлебало, словно некультуральный!
   Щеки Соловья Разбойника жолтые, восковые, будто у скопца!
   Брюхо с чирьями, прикрытое куском драной старой мешковины с прилипшими дохлыми крысами!
   Но свистел Соловей Разбойник умело, мастерски, поэтому у него в доме денег нет!
   Хрюша полуоглохший с красными ушами, словно пришил от Чебурашки, орал Соловью Разбойнику, чтобы он замолчал!
   Грозился вырвать язык и гланды; показывал копыто кулак; испускал из ягодиц газы в сторону лесного злодея!
   Но Соловей Разбойник не понимал языка нормального общения, словно в школе не учился!
   Тогда Хрюша извлек из походного мешка бензопилу 'Дружба', свалил дуб с Соловьем Разбойником и отрезал хулигану ноги!
   Соловей Разбойник наконец то понял, что Хрюша просил замолчать и не свистеть!
   Даун, а простые действия осмысливает, особено, когда пилой по ногам!
   Хрюша зажег факел из канистры с бензином и орал в ухо Соловья:
   - Досвистелся? Да? Да!
   Где невесты? Невесту давай! немедлено!
   Да подостойнее и с сиськами! иначе спалю тебя с бородой, ушкуйник!
  
   Соловей Разбойник радостно замычал, замотал избитой головой, прорычал сквозь кровавую пену:
   - Инда кабальеро Хрюша! Так бы сразу и сказал, что невеста тебе нужна!
   А то - кулаком по лусалу!
   Копытами по яйцам!
   Каленым факелом в печень!
   Я иметь достойную невесту с попой и ногами для вас, виконт Хрюша!
   Настеньку папенька сегодня в лес отвез и бросил на съедение волкам или на поругание Деду Морозу!
   А мне девушки ни к чему - от свиста мошонка лопнула, а пенис улетел в дальние края!
   Соловей Разбойник взял Хрюшу за рыло и повел в чащу, на гнилое болото, к куликам хвастунам!
   По дороге Хрюша и Соловей Разбойник встретили Ивана Сусанина со счастливыми поляками!
   Иван Сусанин драл лыко, и от скуки - уже сорок лет водил поляков по перегною и грибным местам - хлестал посохом мазохистов поляков по щекам!
   Поляки за время дальнего похода переженились, шли, держались за ручки, как в детском садике и упрашивали:
   - Пан Сусанин! Ты есче не выводи нас к Польсце!
   Да дупы нам матка Родина!
   Пан воевода Пилсудский нас призовет на войну, а мы хотим Мира и любви!
   Поляки жадно целовались, хотели облобызать Хрюшу и Соловья Разбойника!
   Но Соловей Разбойник свистнул попой - отчего поляки упали в ужасе!
   А Хрюша бил по слюнявым губам нагайкой с вшитой свинчаткой!
   Соловей Разбойник склерозный три раза провел Хрюшу вокруг столетней ели и указал на красавицу девушку, закутаную в собольи шубы и горностаевые мантии!
   На улице лето, жара плюс сорок, а Настенька в валенках, как актриса Большого Театра, словно целюлит сгоняет!
   Соловей Разбойник провалился в медвежью берлогу и сгинул, женился Михайле Потапыче!
   Хрюша ласково взглянул в бездоные шикарные очи Настеньки, по альфонски сжал ее белые ручки и спросил с нотками свадебного марша в победном хрюке:
   - Инда Настенька девушка! Я полюбил вас с первого взгляда, с первого вздоха, с первого движения ваших замечательных длиных ресниц!
   Я понимаю, что драгоценые меха на вас - приданое на свадьбу!
   Попируем, погуляем и облобызаемся, как муж и жена!
   - Сомелье Хрюша! Мой батюшка женился на богачке фее с толстой попой!
   Мачеха выгнала меня в лес, чтобы я замерзла под кустом, как мороженая свинина!
   Но шубка согревает мои белые косточки и роскошное нежное тело с налитыми тугими персями, бархатным животиком и розовой шелковой попкой!
   Хрюша застекленел от похоти, но собрался с духом и сделал ошибку - перечил, спорил с девушкой:
   - Инда Настенька потная! Ты сошла с ума от жары, как в Русской бане фин в малахае!
   На улице лето, а завтра метеоцентр обещал плюс сто!
   У тебя тепловой удар, как у лошади Пржевальского!
  
   Но Настенька смотрела на Хрюшу непонимающими глазами сумасшедшей хабалки!
   Вращала белками, пыхтела, сопела, прела, словно селедка на сковороде!
   Хрюша понял, что пора спасать Настеньку, иначе она умрет от жары, как чукча в Сахаре!
   Сдирал с девушки зипуны и малахаи, снимал шубу!
   Настенька кусалась, вопила, верещала, царапалась, не давала себя разоблачить!
   Хрюша с сожалением посмотрел на ценые меха, достал саблю и повалил Настеньку на траву мураву, словно пастушку!
   Настенька закричала сильнее, словно ее насилует Иван Сусанин!
   Хрюша взмахнул палашом и разрезал догола на Настеньке ворох одежд!
   Округлил очи от красоты влажного сопревшего белого девичьего тела с рубиновыми сосками!
   Но свадьба не состоялась - из чащи выполз старик с посохом, в Синей шубе, как голубой!
   На голове шапка из белого медведя, на ногах расписные торбаса!
   Морда у Деда Мороза красная, потная, словно с похмелья и после бани!
   Дед Мороз увидел лесную баталию: пищащую обнаженую Настеньку в лоскутках мехов!
   Хрюша с опасным холодным оружием, как разбойник, склонился над безащитной девицей- убийца!
   Дедушка Мороз подавился бородой от зависти, но затопал в гневе ножищами сотого размера:
   - Инда цесаревич Хрюша! Ты - ум, честь и совесть нашего леса, а над девицей измываешься, словно терорист неженатый!
   Отпусти Настеньку, а то дам посохом по рылу - заледенеешь в моем зимнем царстве!
   Хрюша испугался, отбежал от Настеньки, но готовил лук и стрелы, думал:
   'Дедушка Мороз тоже перепутал зиму с летом, голубой педик!
   Ни себе, ни людям!
   Хочет бездомную бомжиху Настеньку себе в рабыни в избушку затащить!'
   Дед Мороз тоже чокнулся от жары, рехнулся ,сошел с ума, старый пердун!
   Швырнул в Хрюшу волшебный замораживающий посох, как вакуумную бомбу!
   Старый слепец промахнулся, как Акела, и посохом заморозил орущую Настеньку!
   Сам, удареный солнечными лучами, свалился замертво в лосиные какашки!
  
   Но посох не только законсервировал Настеньку до прихода небрезгливого принца!
   Палка Деда Мороза принесла зиму в лето!
   Цветочная поляна, зеленые деревья, могучий лес исчезли в непроходимых сугробах!
   Вдалеке вопили обмороженые поляки, и хохотал Иван Сусанин!
   Хрюша по мошонку в снегу брел к человеческому жилищу с живительным огнем и танцующими девками!
   Метель бросала в рыло Хрюши пуды ласковых снежинок, обмораживала ухи!
   Мимо Хрюши на полном ходу тройка откормленых беременых кобылиц пронесла Снегурочку и ее заморского жениха Итальянца Дуче!
   Гордая Снегурочка выгодно показывала нежную ножку в кружевном ажурном чулочке, а итальянец сопел во все дырки и повторял:
   - Йа! Йа! Яволь! Рюский красавица!
   Чах! Чах! Бац! бац!
   Ты иметь ножки, я иметь иностраный валюта! Да?!!
   Снегурочка делано хохотала, а Хрюша с арбалетом бежал по саному следу, по мороженым мордам зайцев и хрюкал:
   - Их либен вывоз красавиц из Руси!
   Это моя невеста по праву первой брачной ночи!
   Отдай мое добро, сволочь Изергиль!
   Я напишу на тебя в прокуратуру!
   Но птица тройка унесла счастливую пару в метель, к гробовщику, станционому смотрителю и Гоголю!
   Хрюша с ужасом вопил, рыдал, стучал себя по обмороженым окорокам, но не насладился местью, паджеро!
   Пробежал сто миль и наткнулся на костер в сугробе, как на клад!
   Парни прыгали через огонь, как идиоты, а девушки хохотали и смотрели на дымящиеся портки женихов!
   Хрюша, как Абрам Линкорн, прошел по толпе, выбрал самую красивую девицу, поцеловал ее в губы жарко жарко, со всей страстью нерастраченой пылкой любви!
   Сказал парням и девушкам, размахивая наганом:
   - Это моя невеста со щеками и лобком!
   Не отдам никому, потому что вошел в пору полового созревания!
   Кабаны секачи, даже из "Спокойной ночи' - чудовищные садисты!
   Но никто с Хрюшей не спорил, парни и девушки скакали на козлах к деревне, кричали на ходу:
   - Лорд Хрюша! Бери ее красивую! Она никому не нужна милая!
   Ни парням, ни девкам лесбиянкам!
   Но не отморозь пипиську!
  
   Хрюша не прислушался к советам просвещеной молодежи, озабоченый!
   Он держал красавицу за обледеневшие ухи, быстро быстро целовал в податливые губы:
   - Любимая незнакомка с женственными формами!
   Через годы и через растоянья я нашел тебя, назло вьюгам и метелям, врагам и друзьям, аболиционистам и сионистам!
   Люби меня, как я тебя!
   Ты же меня не покинешь, не разобьешь мое свиное сердце по сто рублей за килограм, на милион нанокусочков!
   - Да, любовь моя пэр Хрюша! Я ваша душой и телом, как сосулька!
   У меня еще не было столь страстного парня, как ты!
   Ничто нас не разлучит, кроме смерти!
   Девушка прижала дородное рыхлое тело к хрюкающему Хрюше!
   Улыбалась кротко и невино, словно в последний раз!
   Хрюша обалдел от упавшего счастья, сильно сильно поцеловал прекрасную незнакомку в алые маковые губки!
   Вдруг, рыло Хрюши провалилось внутрь черепа красавицы!
   Лицо девушки таяло, глаза сместились на нос и упали каплями на шубку!
   Нос провалился, словно у сифилитички из Владивостока!
   Хрюша ужаснулся, заламывал рыло набок в отчаянии:
   - Только нашел тебя - и беда?
   У тебя проказа?
   Сибирская чума или африканские глисты?
   Сеная лихорадка и болезнь Паркинсона?
   - Нет, граф Хрюша, я здоровая, но из снега, Снегурочка! - девушка таяла, говорила ледяными зубками из кучки снега! - Наше счастье недолгое, но жаркое!
   Я люблю вас, падишах Хрюша!
   Жди меня следующей зимой, на Северном полюсе, на льдине!
  
   Нервы Хрюши не выдержали, он с хрюканьем побежал в поля, нашел одинокий дуб с яйцом Кащея и упал, словно косой ноги отрезал!
   Очнулся Хрюша от гогота гусей, писка мышей, блеянья баранов, воя волков, хохотания совы, воплей выпи!
   В морду Хрюши смотрела очкастая харя с длиной белой бородой, но со стерильной марлевой повязкой на устах!
   Доктор Айболит засунул в пищевод Хрюши шланг для гастроэнтерологии и прижимал голову Хрюши коленом к камням:
   - Царь Хрюша! Я вылечу вас, потому что вылечивал всякую скотину!
   Но у вас редкая болезнь - помешательство на почве женитьбы на девушке!
   Я дам тебе Камень Мудрости... он большой, поэтому я раздробил Камень отбойным молотком!
   Доктор Айболит подставил к другому концу трубки мешок с галькой, сыпал в трубу камни, как в мусоропровод!
   Куски Камня Мудрости громыхали по трубке и оседали в желудке вопящего Хрюшу, как на дне вулкана!
   Доктор Айболит опорожнил мешок целиком, а затем ласково прошептал:
   - А теперь, монсеньор Хрюша, спать! Спать! Кому я сказал?
   Сволочь! Спи! Я не Кашпировский!
   И Хрюша заснул с мусором в толстой кишке, как старый добрый страус Эму!
   Хрюше приснились молочные реки и кисельные берега; Принцеса, отправившая Хрюшу за невестой! Принцеса голая сидит в бане и пьет ледяное пиво - кружка за кружкой;
   привиделся пьяный зайчик Степашка из 'Спокойной ночи'! Степашка танцевал стриптиз, медлено сдирал с себя шерсть;
   в грезах сна пролетела Каркуша с мешком ворованого столового серебра; пробежал калека гном - прыгнул в чан со смолой в аду;
   красивая Хозяйка медной горы тянула к Хрюше ласковые ручонки и змеиное раздвоеное ядовитое жало;
   юноша Бармалей тряс женскими волосатыми грудями и маршировал на плацу в Российской армии;
   Буратина на помойке плевался огнем и серой, мигал оловяными глазами пуговицами и испражнялся углем;
   милое и доброе интелигентное личико гидры в унитазе, сестры Горгоны Медузы;
  идиоты телепузики грызли подножие Останкинской телебашни, кусали прохожих за ягодицы и выли на Луну;
   пьяный Пьеро признавался в любви Карабасу Барабасу и псу Артамону;
   Мальвина ожила в руках умелого Франкенштейна и вышла за него замуж, по любви;
   ученый кот фарисей потерял кипу и тору! Другие коты в негодовании закидали ученого кота фарисея камнями;
   Черномор в аду подкидывал торфяные кирпичи под котлы грешников и чесал зад собаке Баскервилей;
   девушка лебедушка рисовала белых голубей на лбах чорных афрословаков;
   Робинзон Крузо превратился в канибала и пожирал трупы моряков;
   капитан Немо излечился от лихорадки, вставил титановые челюсти и перекусывал акул на две половинки;
   дядя Том убил своего племяника Майкла Джексона и вшил ему новое сердце от Страшилы;
   бомж выгнал из Кремля Президента и устроил из Гранатовитой Палаты безплатную ночлежку;
   Карабас болтался голый в петле, но хохотал под осуждающими взглядами добропорядочных горожан;
   Мастурбатор строил города и возводил мосты через скалы, к хобитам;
   пудель Артамон в шоу бизнесе летал на метле и сикал на девиц;
   дядя Володя женился на тете Вале, открыл передачу: После полуночи;
   Мэри Жопинс горела на костре, но не сгорала уже третий год;
   прибалты разожгли новый костер из американских дров и европейского угля;
   Кристофер Робин с дикими Вини Пухами, Пятачками, прыгал через костер, потому что ему дозволено, оттого, что не Русский;
   Снежная Королева вышла замуж за Голиафа с пудовой мошонкой;
   пятнадцатилетний капитан возмужал, оброс мехом и стал, как Чудище;
   Малыш и Карлсон подали заявление о разводе, не поделили паровые машинки;
   Фрекен Бок женилась на Санте Клаусе и обворовала старика до нитки;
   Страдивари покупал скрипки в супермаркете и гвоздиком царапал на скрипках свое имя;
   Мерлин Монро поумнела, в метель надела зипун;
   девы в пустыне плавали по песку на песочном корабле, почернели от счастья;
   Кутузов хлебал щи с черепахой и объявил черепаху национальной Русской пищей;
   Ремба без мозгов искал маму и сосал у каждой коровы из вымени;
   Розовый Слоненок сожрал айсберг и превратился в тухлое мороженое;
   Чебурашка и Крокодил Гена сидела в джакузи с шампанским и дружили;
   купец Калашников на ферме выращивал аленькие цветочки с зубами и глазами;
   Садко играл на нарисованых гуслях;
   Василиса Прекрасная насыпала толченого стекла в башмаки Василисы Премудрой;
   Василиса Премудрая щипала Василису Прекрасную за нос;
   Незнайка воскрес в царстве аида и тушил огонь под котлами с грешниками;
   Старик Хотабыч вставил вместо зубов титановые саперные лопатки;
   Золушка в гестапо била по щекам кастрата Принца и пенсионерку Фею;
   сестрица Аленушка на свадьбе с водяным кушала жареного братца Иванушку, козленка;
   Дядя Степа с огнем из попы прилетел на Луну и арестовал лунян и Аэлиту;
   Лара Крофт строила в пустыне трехкомнатные просторные гробницы;
   Пинокио с березовым задом плыл по канализации в сторону Испании;
   Царевна Несмеяна похудела еще на сто килограм, но продолжала хохотать;
   шикарная голая дочка Бабы Яги рыдала в кустах шиповника;
   Царевна лилипуток летела на сопле в журавлиной стае;
   Красная Шапочка краснела от гнева, но пирожки кушала;
   Матрешка ходила беременая маленькими матрешками;
   Мойдодыр захлебнулся помоями;
   герой с осиновым колом в попе выступал в кунцкамере уродом;
   Денис Кораблев летал под куполом цирка, как сатана;
   Соломеный Бычок на том свете горел, но не сгорал;
   Чиполино варил из себя суп в ресторане Максим;
   Настенька и Дед Мороз храпели в сугробе, рядом с полярными куропатками;
   Соловей Разбойник свистел в уши Кота баюна, а Кот баюн умертвлял Соловья мертвыми очами инвалида первой групы по зрению;
   Горгона Медуза вступила в ряды Красной Армии;
   Снегурочка в холодильнике в Оймяконе пела песни;
   Айболит, а Айболит посадил Хрюшу на летающего дракона и дал дракону пинка под могучий зад!
  
   Хрюша проснулся на драконе, а сам одет в халат мудреца и в колпак и в туфли мудреца - красные с загнутыми концами!
   В руках Хрюши хрустальный шар, волшебный и мудрый, как Персей!
   И тогда Хрюша понял простую истину про паралельные прямые:
   - Мудрость дороже баб!
   А все бабы, которые встречались - не те!
   Неправильные, потому что не свои и недостойные!
   Хрюша на драконе подлетел к замку Принцесы, свалился с гордого животного, на прощание засветил камнем в око дракона!
   Нечаяно разбил волшебный шар о ворота замка - из шара выскочили черти и красноносые пьяные феи с дриадами в неглиже!
   По хозяйски выломал ворота и нагло подошел, вразвалочку, морской походочкой, к Принцесе, дыхнул перегаром в ее лазурные очи:
   - Ну?!!
   - Ах! Счастье наше! граф Хрюша!
   Нашел невесту, достойную тебя?
   Иначе голова твоя с плеч, на холодец и на рагу!
   - Нашел жениха, достойного тебя! - Хрюша за длиные шикарные волосы вытащил Принцесу из фонтана! Поцеловал в намыленую скользкую шею! Надел на тонкий палец золотое венчальное кольцо, сворованое в корчме у пьяного эльфа! - Я беру тебя в жены, потому что ты достойная, и отттого, что других нет!
   - Вах! Боярин Хрюша! Нам нельзя жениться, потому что мы парень и девушка, а не жених и невеста!
   - О! мудрость женско-народная! - Хрюша смотрел в неиспоганеное интелектом личико милой Принцесы!
   - Ой! Гаучо Хрюша! А почему ты мы раньше не догадались пожениться, как Адам и Ева? ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
Оценка: 1.57*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"