Эсаул Георгий: другие произведения.

Шедеврическая подготовка Дмитрия к встрече с Олей!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Жизненый роман из ветки моей серии - "Роман ни о чем, поэтому роман обо всем!" Если после прочтения моего изумительного романа Вас, мой читатель, не прошибет слеза, то... пошутил я! прошибет!

  Роман написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 20 декабря 2008 года!
  
  
   Этот гениальный роман я, Эсаул Георгий Великий Русский Писатель, написал по горячим следам, по следам любви, как на фоторамке за двести восемьдесят рублей остается инфракрасный след от любовников!
   Все события в романе и все люди - истиные и правдивые, полностью совпадают с реальными, как реверс и аверс золотой монеты!
  
   Двенадцатого декабря две тысячи восьмого года немолодой юноша, мужчина квадратного телосложения, легкой резвящейся походкой вышел из дома по улице Большая Набережная, имено того дома, за которым, на удалении выстрела из ружья находился морг военой больницы!
   Мужчина подпрыгивал, стремительно шагал, словно бы бежал, но бежал, не как Амур спешит на свидание, а походка мужчины, зовут его Дмитрий, целенаправленая, когда грудь устремляется вперед, а ноги догоняют грудь - так ходят по подиуму увереные модели, например Анна Семенович с грудью восьмого размера, но при этом формы Анны Семенович не мешают другим членам тела развиваться гармонично и в соответствии с законами обольщения!
   Подобная стремительная походка также наблюдается у учительниц младших класов, но учительниц, которые (с трудом, через заочную форму обучения получили высшее педагогическое образование) проверяют тетрадки детишек, а большие груди закидывают на плечи!
  Дмитрий спешил в магазин Ашан на станции метро Красносельская, бежал за покупками, даже не едой, не пищей, а яствами, яствами, которыми завтра будет потчествовать Олю, Олю, девушку его мечты, как Парис легкокрылый порхает навстречу наяде амурной!
  Дмитрий лихо обогнул безразличных иностраных рабочих - они уныло чинили бордюр, среди рабочих особеным чорным пятном, как Чорная Дыра, выделялся афроукраинец, негроид - дошел до светофора, и лицо Дмитрия осветила та счастливая улыбка, которая появляется на челе доктора наук, когда он овладевает молодой студенткой Мариной!
   Здесь мы остановимся на минутку, около светофора, чтобы внимательный и вдумчивый читатель понял, о ком и о чем идет речь, нащупал нить событий, как мальчики в деревне Вековка мутят воду в озерце, а затем в мутной воде нащупывают карасей!
  Итак, завтра, в суботу, а это очень важно, рано утром, из города Дзержинск Новгородской области прибывает Оля, любимая девушка Дмитрия, любимая, как красная ягода калина в первые морозы!
  Дмитрий не желает потерять лицо перед любимой девушкой Олей, не хочет показаться нерадушным и негостеприимным хозяином, потому что в случае любви нерадушие может истолковаться, как нелюбовь, а Дмитрий не желает, чтобы его обожаемая девушка Оля подумала, что он ее не любит, а, наоборот, Дмитрий хочет, чтобы Оля всеми фибрами своей тонкой души почувствовала ту невидимую связь, которая возникает между мужчинами и женщинами, ту связь, которую издревле древние греки называют любовью!
  Дмитрий показывает любовь Оле (о! вдумчивый читатель, ироничный, воспитаный на немецкий порно фильмах, не подумай, что 'показывает свою любовь' звучит прямолинейно и выражает пошлость, напротив, словосочетание 'выражает любовь' в моем романе означает высшую степень духовной любви, любви платонической, той любви, которой пошлые немецкие актрисы в порно фильмах, актрисы, которые не стыдятся позировать обнажеными перед камерами и занимаются интимными делами перед мужчинами всего мира, те актрисы никогда не поймут, что на самом деле выражают слова 'показать любовь', безгрешные слова, на которых держится чистый мир)!
  Дмитрий отстранено показывает свою любовь, через заботу, через добрые поступки, как белочка стелит орешки для свое суженого из Окского зоопарка!
  Дмитрий к приезду Оли готовит роскошное угощение и чистит свою квартиру, мечтает вычистить, потому что два дела за одни сутки не сделаются, особено чистка квартиры и покупка нужных вкусных изощреных яств!
  Но теперь вернемся к нашему герою; его лицо на светофоре вспотело, очки заиндевели, но Дмитрий не замечает неудобств, потому что злится на светофор, светофор, который тратит драгоценое время Дмитрия, время, которое Дмитрий потратил бы на уборку квартиры к приезду любимой Оли или на поиски французского шампанского в глиняной бутылке!
  Лицо Дмитрия вслед за цветами светофора принимает зеленое естество, затем желтеет, как у китайца Джеки Чана (вот казалось бы, что китаец Джеки Чан и богат и знаменит и красив, красив по своему, по-китайски, а с женщинами ему не везет, как не везет погрузчику апельсинов из Мароко Мабуке), и, наконец, лицо Дмитрия краснеет вместе со светофором - и кажется, зачем учился в МИФИ шесть лет, получил красный диплом, а теперь твое лицо краснеет так же, как у рабочего гастарбайтера, который не умеет читать не только по русски, но и не разбирает букв по чуркменски!
  Дмитрий поглощен мыслями об обожаемой Оле и о предстоящей чистке помещений в квартире, поэтому ум его не раскрыт для всего окружающего, а надо было бы, надо следить, Дмитрий, кругом одни враги, враги тайные, враги, которые тебе не желают зла, но, когда ты оступишься, то пройдут по тебе коваными сапогами или тонкими шпильками!
  Дмитрий не видел, что за ним от самого дома следуют две пары пытливых глаз, а на перекрестке к четырем глазам прибавились еще две пары глаз, одна добрая и с надеждой - пара глаз Зинаиды Петровны, соседки Дмитрия по лестничной клетке и пара глаз постового милиционера Кезина, глаза не то, чтобы недобрые, но равнодушно настороженые, как у собаки охотника Тургенева во время весеней течки волчиц!
  Зинаида Петровна подошла к Дмитрию, поправила коричневый платок из ангорской шерсти и произнесла с тем добрым материнским чувством, которое присуще только женщинам с простой русской душой, женщинам, не оскверненым анальным сексом и текилой:
  'Здравствуй Дима, далеко собрался?'
  Дмитрий сначала огорчился, что Зинаида Петровна подошла к нему в самый важный момент в его жизни, в момент, когда он думает о предстоящей любви, любви хрупкой и кроткой, любви, которую может разрушить крик пьяного на улице или стук во входную дверь!
  Но глаза Зинаиды Петровны, голубые глаза женщины, которая много повидала на своем веку, но пришла к необеспеченой старости, очи ее смотрели пытливо, раскрыты широко, как ротик и ясны настолько, что Дмитрию стало неловко за свою недоверчивость к пожилой соседке, почти гадко, что не воспринял Зинаиду Петровну, как человека, а подумал о ней, как о досадном препятствии на своем пути к Оле, к возлюбленой Оле, девушке, к которой устремлено его сердце, так на дороге в горном селе Актай Руслан замечает камень, камень, который не объехать не обойти, так и Дмитрий определил Зинаиду Петровну, как камень, который не позволяет перебежать через дорогу, потому что правила приличия московского интелигента требуют от Дмитрия, чтобы он беседовал с соседкой, но беседовал не более пятнадцати минут!
  Впрочем, внимательный читатель, я сделаю оговорку, что Дмитрий определил Зинаиду Петровну, как камень, как препятствие, но как приятное препятствие, препятствие не досадное, а отрадное, так, что у Дмитрия на душе не скребли кошки, а пели соловьи на розах!
  Опять же, любопытному читателю станет интересно, что представляет собой Зинаида Петровна, москвичка нового поколения, которая переехала в Москву сорок лет назад, носит ангорский платок, но полагает, что Москва - гадкий и шумный город, а за Москвой, в пригороде, например в селе Кулаково и воздух чище и люди добрее и вода в колодце холоднее, чем в Москве, ох, грехи ее тяжкие!
  Зинаида Петровна родилась в селе Зуевка, Кировской области, там, где морозы сильные, а снега обильные, но в реках нет рыбы, а в лесах нет дичи, как в пустыне Гоби во время самого сильного зноя, когда верблюды умирают, как прокаженые!
  Отец Зинаиды Петровны Елисеев Андрей Петрович человек старых революционых устоев, полагал, что вся земля принадлежит в СССР крестьянам, заводы - рабочим, а наука - интелигентным, как рыба карась принадлежит к семейству карповых!
  Светлые мысли обуревали седую головушку Андрея Петровича, поэтому, когда он усилено трудился в кровати над зачатием дочки, то думал не о радости, которую девочка ему принесет, не о спокойной и сытой старости, которую дочка ему обеспечит, а мечтал, что девочка выйдет в люди, станет знаменитой и порадует страну Советов своими успехами!
  Андрей Петрович занимался любовью успешно, поэтому жена его Анжелина Ивановна скоро забеременела, словно на паровозе пыталась догнать пароход 'Товарищу Нете'!
  Анжелина Ивановна, мама будущей Зинаиды Петровны много страдала от своего буржуйского имени, но страдала не напрасно, потому что парни и мужчины, хотя и называли ее буржуйкой, а обращали на нее больше внимания имено из за экзотического имени, как никто не купит конфеты венгерской фабрики 'Пердуниши', даже, если конфеты очень вкусные и качественые!
  Через положеный срок родилась дочка Зинаида Петровна, дочка с неправильным отчеством, но все из за расеяности работницы ЗАГСа, девушки неопределного положения и неопределеного места жительства, как рыба лосось!
  Работница ЗАГСа, когда вписывала в свидетельство о рождении имя и отчество новорожденой Зинаиды, перепутала отчество отца Зинаиды с его именем, поэтому написала Петровна, а не Андреевна, но в те времена ошибки не исправлялись, а, если и исправлялись, то только на лесоповале, в трамвае!
  Трамваем на лесоповалах называлось груповое изнасилование, когда изнасилуемую или изнасилуемого так трясло во время половых случек, словно он ехал от Сокольников до Парка на трамвае!
  Ни Андрей Петрович, ни работница ЗАГСа не хотели в 'трамвай', поэтому не придали изменению отчества Зинаиды с Андреевны на Петровну особого значения, как негр Мабука не обращает внимание с человеком какого пола он спит сегодня ночью!
  Так Зинаида Петровна смело и упорно пошла по дороге жизни, пошла к московской квартире, далекой Московской квартире!
  Андрей Петрович знал, что дочка должна вырасти 'правильной', а не вертихвосткой, но какой правильной - загадка, как загадка сфинкса, у которого отвалился нос (ученые из Лондонского сити утверждают, что нос у сфинкса отвалился, потому что нос очень тяжелый и большой, отттого, что сфинкс древнееврейской расы, а у евреев, у всех, очень большие носы! но ученые из Италии доказывали, что нос у сфинкса не отвалился, а изначально отсутствовал, потому что древние строители так намекали, что сифилис не щадит даже пирамиды!)!
  Андрей Петрович воспитывал дочку самым простым образом: по выходным, он после сытного завтрака садился на диван книжку, раставлял ноги, широко раставлял, потому что человек труженик, а человек труженик в выходные дни имеет право на раслабление нижних конечностей, тем более, что проветривание мошонки в пожилом возрасте Андрея Петровича не только приятно, но и полезно, разгоняет кровь в простате и способствует профилактике лечения простатита!
  Андрей Петрович с широко раставлеными ногами, изредка выпуская дурные газы между ягодиц, командовал дочери, чтобы дочка подметала квартиру, а сам зорко и лениво смотрел за ее действиями, иногда вставлял поучительные речи наподобие:
  'В углу не видишь, пыль оставила?
  Кто за тебя там будет выметать? Пушкин?'
  Маленькая Зинаида Петровна тщательно мела полы, хотя бы потому, что ей нравилось убирать квартиру, маленькие любят уборку, только к концу жизни понимают, что уборка - пустая трата сил и времени, что время и силы, которые ушли на уборку квартиры могли бы пойти на другие, более радостные и полезные для тела и духа развлечения!
  Зиночка Петровна также радовалась, что угождала отцу, что он, столь большой и важный, тратит на нее время, следит за ее манипуляциями, дает советы по уборке и словами помогает, важный и значительный папенька, как дедушка Егор из детского садика!
  (Дедушка Егор в детском садике работал сторожем и уборщиком, у него дома жили три свиньи; дедушка Егор каждый день увозил из садика корыто с объедками, еду для свинок, розовых и полезных для желудка пролетариев и интелигентов!)!
  О том, кем станет работать, маленькая Зинаида Петровна не особо задумывалась, она знала, что будет либо певицей, либо артисткой кино, как Мая Кристалинская или Мария Миронова!
  Родители не влезали в мечты дочки, но посмеивались, потому что за окном пылила труба химкомбината, комбината, мимо которого не прошел ни один трудящийся зуевец, словно не комбинат, а школа жизни, в которой должны хотя бы несколько лет проработать жители села Зуевка!
  В школе Зинаида Петровна училась на четверки и пятерки, потому что происходила из благополучной семьи - папа почетный работник на химкомбинате имени Гагарина, а мама - медсестра, словно фея из сказки про Золушку!
  В те времена, если ты читатель забыл, то я напомню, благополучными семьями считались семьи, где отец не пьет, или пьет немного, как лошадь Пржевальского!
  А дети из благополучных семей всегда получали четверки и пятерки, словно калькуляторы на ножках!
  В те древние времена двойки зарабатывали только ребята из неблагополучных семей, а дебилов, умствено отсталых и даунов в те времена не рожалось, словно бы Природа думала о будущем Великой Страны, думала тогда, а сейчас Природа махнула рукой на Будущее и позволила рождаться даунам, которые и в благополучной семье получают двойки, хотя папенька не пьет, а маменька интелигентная, с утра до ночи барабанит пальцами на пианине 'Красная Заря'!
  По окончании школы Зинаида Петровна без особого давления пошла на работу на родной химкомбинат, но не потому что любила эту работу или покорилась судьбе, но отттого, что должна была пройти школу жизни, чтобы затем поступить в Москву в театральный институт, институт, куда берут только талантливых ребят, проявивших себя и зарекомендовавших в кружках самодеятельности на фабриках и на пашнях!
  Жизнь Зинаиды Петровны текла размерено и счастливо, потому что в молодости все счастливы, даже, когда несчастливы!
  Зиночка Петровна часто ходила на танцы, но не так часто, чтобы ее прозвали свистушкой, а умерено часто, ходила со знакомыми ребятами, но ни с кем не дружила отдельно, у нее не было 'своего' парня с завода!
  За Зинаидой Петровной ухаживал шофер Миша, но Миша робкий, молчаливый, а робкие и молчаливые Зиночке не нравились, все девушки не любят робких и молчаливых парней, но все парни любят робких и молчаливых девушек - так происходит равновесие в Природе!
  Но однажды жизнь Зинаиды Петровны взорвалась веселым фейерверком, праздником, когда в село Зуевку приехали с мандаринами парни из за границы, парни с Кавказа, словно ураган Торнадо сорвал с девушек юбки!
   Гивико оказался полной противоположностью Михаила: - задорный, разговорчивый, прыгучий, как мячик, эмоциональный!
  Гивико, на самом деле Гиви, но он милостиво разрешил Зинаиде Петровне называть его Гивико, говорил много, но так как речь его с иностраными горными словами, почти всегда непонятна, то он казался милым, как француз!
  Зинаида Петровна полюбила Гивико всем сердцем и душой, всеми плеядами молодого тела, в котором росли и лопались фоликулы, как кратеры в грязевом вулкане на Азовском море!
  Зинаида Петровна мечтала, что она поженится на Гивико, и они вместе поедут в загадочную теплую Грузию, страну, где горы, воздух, речки, а мама Нино печет самые вкусные в мире лепешки лаваш, лепешки, которые намного вкуснее русского хлеба - тьфу!
  Гивико торговал на пристанционом рынке мандаринами, вел успешный, как Зинаида Петровна узнает через много лет, бизнес мандаринами; Зинаиду Петровну не угощал - сама Зиночка Петровна стеснялась попросить у жениха мандарин, а Гивико делал вид, что так занят красотой Зинаиды Петровны, что не обращает внимания на другие мелочи - например, на разговор о мандаринах, как китайский мандарин, когда видит пленящий радужный зад гамадрила, забывает о рисовой бумаге и о суши!
  Гивико умело охмурял Зинаиду Петровну, впрочем, Зинаида Петровна и не нуждалась в соблазнении, как лань с белым пятном на ягодицах!
  Зинаида Петровна согласна на все с любимым человеком, человеком, у которого очаровательная любимая мама Нино, далеко в горах, где чистый воздух и реки, печет незабываемые лаваши в зиндане!
  И наконец, день любви настал, настал, как первый снег на мерзлую морозную землю, по которой не бегала нога политика Троцкого!
  Зинаида Петровна с утра находилась в необычайном волнении, предчувствовала Великое и ласковое море любви!
  Гивико тоже слегка напряжено, но также непринуждено, видимо непринуждено, курил дорогие сигареты, откидывался со значением на бортик скамейки и обещал, что,
  'Сэгодня будэт карашо!
  Вэчером вэсэло, познакомишься с моими друзьями!
  Всэ очень карошие люди!'
  Вечер Зинаида Петровна провела в компании Гивико и его друзей - тоже заграничных чорноволосых кавказцев, шумно, друзья Гивико шутили, веселились, много размахивали руками, говорили, но на родном наречии, иногда снисходительно переходили на русскую речь, чтобы Зинаида Петровна поняла их остроумие и насладилась умной беседой, как лиса наслаждается обществом журавля!
  Когда друзья (Арслан, Ашот, Гочо Сосо) ушли со съемной квартиры (Гивико снимал ее за два килограма мандаринов в месяц, а хозяйка квартиры Елена Николаевна не могла себе позволить витамины, поэтому брала арендную плату не деньгами, а мандаринами с витаминами, Гивико внушил Елене Николаевне, что мандарин лечит от всех болезней!), Гивико нервно расхаживал по комнате и расказывал Зинаиде Петровне, что все горцы очень темпераментные люди и в любви им нет равных, а он, Гивико, один из лучших среди горцев, потому что его прадед происходил родом от Царицы Тамары с усами!
  Зинаида Петровна не понимала разговоров о темпераменте, но догадывалась, что Гивико пытается ей понравиться, отчего на душе Зинаиды Петровны не то, что соловьи пели, но и цвела черемуха, похожая на духи 'Черемуха'!
  Много позже Зинаида Петровна узнает, что у Гивико до нее не было женщин, Гивико занимался любовью только с животными и со своими друзьями, потому что заниматься любовью с девушками в горных аулах запрещено, родные девушки за блуд могут зарэзать, как барана!
  Наконец, Гивико подбодрил себя и занялся Зиночкой Петровной, как молодой художник Васнецов вспомнил, что Аленушка не только картина, но еще и девушка с ногами и вторичными половыми признаками!
  Гивико уверял Зиночку Петровну, что 'Всэ будэт карашо! Я умэю! Я сдэлаю тэбэ нэ савсэм больна!'
  Зинаида Петровна не понимала Гивико, а ждала, когда он нежно ее поцелует, как белочка в голодный год целует орешек фундук!
  Через два часа после ухода друзей Зинаида Петровна и Гивико оказались в постели и оба голые, как Адам и его первая жена!
  Зинаида Петровна, словно играла в интересную игру, как в казаки разбойники!
  Гивико, после того, как разделся и раздел Зиночку Петровну, опять начал заниматься саморекламой, доказывал, что он устал, но 'всэ будет карашо! Вот сэйчас отдахну и пакажу тэбэ тэмпэрамэнт!'
  Зинаида Петровна смеялась и не понимала, как можно показать темперамент - вот ее отец Андрей Петрович показывал темперамент в воскресенье, когда она мела полы, как Золушка на балу у принца!
  После страстных поцелуев Гивико разволновался еще сильнее, ушел на кухню, сказал, что пошел за витаминами, как путешественик Афанасий Никитин за три моря ходил по бабам!
  Зиночка Петровна нечаяно пошла в туалет пописать после шампанского и увидела, как Гивико на кухне делает укол в половой член, словно душит змею!
  Половой член у Гивико оказался неожидано маленьким - Зинаида Петровна раньше не видела половых органов мужчины в натуре, но ожидала, что они должны быть большими, потому что ребята в школе хохотали имено о больших своих половых органах - а пенис Гивико (что он называется пенисом, Зинаида Петровна узнала три месяца спустя в Москве) едва выглядывает из лобковых зарослей Гивико, словно сурок боится волка!
  Хотя Зинаида Петровна воспринимала любовь, как приятную затейливую игру, у нее хватило природного ума, чтобы сделать вид, что она не видела, как Гивико делает себе укол с витаминами в половой орган, словно закачивает в трубу украинскую нефть!
  Через пять минут Гивико очень гордый и торжественый пришел в спальню, специально включил свет, якобы искал сигареты, но, на самом деле зажег лампу, чтобы Зинаида Петровна насладилась его могучим мужским достоинством, которое от витаминов неестествено разбухло, почти трещало, как столетний дуб, под которым ученый кот Аса Пушкина ходил на золотой цепи, цепи из золота пятьсот восемьдесят третьей пробы!
  Зинаида Петровна почти испугалась, что член ее любимого жениха почти чорный с фиолетовым отливом, как негр на картинке в учебнике географии, но убедила себя, что не знает, как выглядят мужчины без трусов, поэтому, возможно то, что у Гивико - лучше всех!
  Даже наверняка, лучше всех, потому что сам Гивико лучше всех, как трактор Беларусь лучше трактора Тоойта!
  Гивико трогал свое распухшее, похохатывал и говорил, что он всегда жеребец со своим темпераментом, как царица Тамара в ту ночь, когда нечаяно упала в ущелье и окривела на правый глаз!
  Но затем Гивико испугался, что, возможно, действие витаминого укола быстро закончится, прыгнул в постель к Зиночке Петровне и сказал, что не может больше ждать, потому что у него горячая кровь, как молодое грузинское вино!
  Зинаида Петровна радостно раскрылась навстречу любви, витаминой любви, единственого в мире человека, родного, любимого, человека, который открыл ей мир!
  Вдруг, пронзительная боль почти разорвала Зинаиду Петровну где то между ягодиц, Гивико что то делал сзади нее, страно двигался, но Зинаида Петровна полностью ему доверяла, как лев доверяет собачке, с которой живет в одной клетке!
  Зинаида Петровна знала, что проснется завтра еще более счастливой, чем вчера, как Солнышко каждый день умывается росой после Луны!
  Через пять минут Гивико торжествено отпал от Зиночки Петровны и заявил:
  'Всо! Я кончыл!
  Падажды пять минут! Я продолжу - я тэбэ буду всю ноч лубит!'
  Через пять минут Гивико ничто не продолжил, а озаботился своим половым органом, как министр иностраных дел Грузии озабачивается экономикой Украины, Вильной Украйни:
  'Что он так балит?
  Много витаминов в него вошло? Да?
  Почэму нэ апускается? Да?'
  Зинаида Петровна не знала, что половой член Гивико должен был бы опуститься, поэтому молча улыбалась, хотела поцеловать Гивико, но ее жених неожидано зло отттолкнул возлюбленую,
  'Атайды, жэнщына!
  Видишь, мужчына болеет!
  Пачему не апускается?
  Ай йай вах! Балит!'
  Через тринадцать минут Гивико вопил от боли, а Зинаида Петровна кусала губы от досады за грубость Гивико, но и от боли за родного парня, как добрая индейка спасает своего мужа перед Рождеством!
  Через час приехала Скорая помощь (по беларуски Скорая Помощь называется 'Хутка дапамога')!
  На Скорой Помощи приехала мама Зинаиды Петровны и очень удивилась, что это ее дочка делает в квартире Гивико, парня с распухшим зебом, как у лошади осла!
  Гивико с диагнозом 'Перелом хуя' повезли в районую больницу, а Зинаида Петровна на прощание с немой мольбой в голосе спросила, спросила с надеждой в мольбе:
  'Гивико, мы теперь муж и жена? Да?
  Теперь мы поженимся и будем жить счастливо?
  Да?'
  Зинаида Петровна уже почти говорила по грузински, по крайней мере вставляла в предложения вопрос Да!
  Но Гивико неожидано разочаровал первую любовь и завопил:
  'Ыды к чорту, русская дура!
  Какой жэниться?
  Кто тэбе такую вазьмет, порченую?'
  Зинаида Петровна обиделась, не поняла смысла слов Гивико, любимого обожаемого Гивико, но в его интонации сквозили те нотки, которые понятны и без перевода, как глухонемой чех Пича понимает без слов глухонемую африканскую проститутку Чичу!
  На следующий день подруга Ленка объяснила Зинаиде Петровне, как она 'попала', и почему она 'порченая дура', как кобылица необъезженая, как елка срубленая, как рыба сом потрошеная!
  Для Зинаиды Петровны пошли чорные дни, шофер Миша перестал с ней разговаривать, бабы показывали пальцами, на работе исключили из кружка художественой самодеятельности потому что, 'Ты выйдешь в декрет, как же ты с брюхом будешь играть?'!
  На самом деле, руководитель кружка, театрального кружка Аарон Семенович потерял к Зиночке Петровне интерес, потому что она уже 'ель новогодняя срубленая!'
  Зинаида Петровна узнала, что она проститутка, а о проститутках Зинаида Петровна слышала только на уроке истории, когда историк сказал, что вождь Мирового Пролетариата ВИ Ленин назвал Троцкого политической пгоституткой!
  Друзья Гивико сказали Зиночке Петровне, что Гивико больше не хочет ее видеть (не может), и чтобы Зиночка от него отстала!
  Зинаида Петровна не поверила друзьям Гивико, пришла навестить Гивико в больницу, а Гивико послал Зиночку Петровну и всех русских шлюх подальше, на хутор бабочек ловить, бабочек капустниц, но никак не бабочек махаонов!
  Может быть, Зинаида Петровна и вытерпела все невзгоды, добилась бы любви насравненого Гивико, но с гор спустилась добрая мама Гивико тетя Нино и набросилась на Зиночку Петровну, как пингвин в голодный год набрасывается в ущелье на ужа!
  Мама Гивико почти не разговаривала по русски, но щедро сыпала эпитетами,
  'русская бл...ь Наташа', 'пгоститутка'!
  Мама Нино (а друзья Гивико переводили на русский язык ее красивую речь) обвинила Зинаиду Петровну, что она хотела увести ее мальчика, а затем погубила его, потому что сволочь, как пожарник дядя Сосо!
  Нино, добрая Нино, которая так соблазнительно готовит лаваш, увидела, что никто из Зуевки не собирается защищать Зиночку Петровну, а, наоборот, все хотят чтобы Зиночку Петровну побили, обрадовалась, осмелела и выбрала клок волос из шикарной копны Зинаиды Петровны, расцарапала девушке лицо, хотела выдрать очи, как кошка выдирает очи собаке ротвейлеру (а всем известно, что собака ротвейлер служит в аду около сатанинского чорного креста, этот крест перевернут, а собака ротвейлер каждый час, как солдат на посту, плюет на крест и поет сатанинские песни)!
  Но Зинаида Петровна убежала от ласковой мамы Нино (долго слышала вслед крики и вопли обиженой женщины, гордой женщины, представительницы малого, но гордого горного народа, народа, который дал миру Шоту Руставели!)!
  На следующий день Зинаида Петровна уезжала из города, как вычеркивала из жизни три главы про трех поросят!
  Каким то загадочным образом на рынке около вокзала оказался Гивико, возможно, вышел из больницы на день, чтобы проверить процес продажи мандаринов, чтобы убедиться, что конкуренты не заняли его лоток, как золотая монетка всегда найдет дырочку!
  Гивико узнал, что Зинаида Петровна уезжает в Москву, неожидано преобразился, потребовал, чтобы Зинаида Петровна писала из Москвы, а, если у нее будет, где остановиться, то пусть узнает, где и почем можно продавать в Москве мандарины и выпишет Гивико к себе, как царь Петр хотел на арапе жениться!
  Зинаида Петровна в вагоне поезда воспряла духом, представила, как станет знаменитой артисткой, получит квартиру и пригласит Гивико, который оценит ее труд ради него, ясноглазого горного сокола, сокола, который гадит налету из клоаки!
  В поезде вместе с Зинаидой Петровной ехали студенты, молодые, как Зинаида Петровна, но веселые, необремененые любовью, в свитерах, от них пахло крепким потом (студенты не опускались до стирки свитеров, потому что стирать свитер - мещанство, недостойное науки)!
  В веселой компании Гивико, экспресивный Гивико стал забываться, как ежик в тумане, в том тумане, где нет лап!
  Но в Москве, на третий день после приезда Зинаида Петровна вспомнила о Гивико, о нем напомнила боль внизу живота, как о годах странствий напоминают мозоли на пятках!
  Зинаида Петровна догадалась, что беремена от Гивико, от быстрого парня с гор, возгордилась, потому что молодая мать, а молодой матери в Стране Советов все дороги открыты, все кладбища гостеприимно распахнут двери, если ребеночек погибнет от золотухи!
  Я хотел бы на минуту остановиться, чтобы сообщить внимательному благодарному читателю тот немалоинтересный факт, что болезнь золотуха происходит отнюдь не от слова золото, не от богатства, а наоборот, от бедности!
  В древности золотушных детей выбрасывали за ворота города: если выживет ребенок, его выкормит дикая корова или волчица Акела - то ребенок пойдет на пользу обществу, а если - умрет от золотухи и от горя, то, как сказал писатель Чехов, 'Туды ему и дорога!'
  В Москве Зинаида Петровна пошла к гинекологу, а что надо во время беремености идти к гинекологу, Зинаиде Петровне подсказали добрые москвичи, нет людей добрее душой и телом, чем кореные москвичи!
  Геолог, Алевтина Викторовна радушно приняла будущую мать, потому что Алевтина Викторовна писала дисертацию по медицине, у нее благополучная семья, муж, дети, квартира, дача, даже машина - в те времена роскошь и символ необычайного достатка, как в наши времена кольцо с брилиантом в полтора карата!
  Но гинеколог Алевтина Викторовна несказано удивилась, когда обнаружила у Зинаиды Петровны девственую плеву вместо беремености, как археолог ищет замок Тимура, а находит закопаное ворованое добро!
  В непорочное зачатие Алевтина Викторовна не верила, потому что еврейка!
  Она внимательно, с интересом, даже больше, чем с интересом, со страстью распросила Зинаиду Петровну о незабываемой ночи любви с Гивико, ночи любви, которая по мнению Зинаиды Петровны сделала ее беременой и счастливой, как прыгуна с шестом Михаила Зайцева!
  В конце приема Алевтина Викторовна сообщила Зинаиде Петровне, что Гивико, по своей привычке, выработаной годами общения с друзьями, совершил с ней половой акт неестественым способом, через анальное отверстие, проще говорят - 'в жопу трахнул' - эти слова будущий кандидат медицинских наук произнесла с душевным подъемом, словно ее дедушка нес на плечах бревно с Владимиром Ильичем!
  Оказалось, что Зинаида Петровна еще девственица, а ее боли внизу живота - отттого, что Зинаида Петровна по работе забывает посикать, как труженик композитор не отходит от рояля сутками!
  Зинаида Петровна вышла от гинеколога с легким разочарованием в душе, но с физической легкостью в матке!
  Теперь она снова 'ель несрубленая, ель неновогодняя'!
  Зинаида Петровна занялась делом, о котором мечтала всю жизнь - начала готовиться к поступлению в Щукинское театральное училище, как лебедь раком учил щуку!
  Зинаида Петровна работала на заводе 'Серп и Молот', а часть вырученых денег откладывала на занятия с репетитором, актером театра и кино, пятидесятилетним Зиновием Гердом, который славился умением петь петухом!
  Зиновий Герд из маленького, но гордого народа, но этот народ, в отличие от народа Гивико, не афишировал себя, а делал все быстро и ловко, словно маслом намазаны!
  На первом же занятии актер театра и кино Зиновий Герд разделся догола и раздел догола Зинаиду Петровну, затем лег рядом с обнаженой Зинаидой Петровной (а девушка гадала - то время, пока они лежат голые - зачитывается ли как занятие по актерскому мастерству или нет?) и пообещал, что 'вот мы немного полежим, а затем я смогу, смогу, как Давид или, как Голиаф'!
  Но это 'могу' не приходило, хотя Зиновий мял себя отчаяно, терзался, но в отличие от Гивико укол с витаминами не делал, потому что берег свое драгоценое здоровье для зрителей, как поэт Маяковский бережет Лилю Брик!
  Через час внизу живота актера стало что то проявляться, как гриб чага растет на березе!
  Зиновий Герд приободрился, даже позволил себе похохотать, опять же, как Гивико, словно все люди произошли от одной и той же веселой праобезьяны!
  Зинаида Петровна, чтобы приободрить старого актера, актера к которому питала страх и внеземное уважение, вспомнила слова Гивико и произнесла с негой, с театральной негой в голосе, как ей казалось, должна говорить царица Клеопатра:
  'Ничто страшного, все у вас получится, все будет карашо!
  Вы всю ночь будете меня удовлетворять!
  Я готова к многоразовым вашим атакам сзади, как лев во время брачного периода совершает более тысячи половых сношений со львицей (но это в Африке, а в Магадане лев не совершит ни одного акта любви)!'
  После 'Зиночкиного подбадривания' у актера театра и кино Зиновия Герда все опало, словно смерть косой срезала!
  Он еще что то пытался, но, как заметил писатель Тургенев,
  'Старый муж, глупый муж!'
  В конце занятия актер театра и кино Зиновий Герд насупился, сказал, что у Зинаиды Петровны нет дара, что ей не стоит пробовать себя на поприще актрисы, потому что настоящая актриса умеет перевоплощаться - хоть в девственицу, хоть в куртизанку, ну, прямо, как хамелеон африканский!
   Когда Зинаида Петровна на следующий день забирала документы из театрального училища, неопрятный гадкий абитуриент, который тоже забирал документы, человек в очках, а очкастых Зинаида Петровна не любила, потому что справедливо полагала, что все очкарики - больные, инвалиды, так этот очкарик пошло засмеялся и удивился, что Зинаида Петровна пыталась поступить в театральное училище, когда у нее дедушка не был старостой еврейской общины, а сама она совсем не похожа на еврейку!
  Зинаида Петровна поняла, что парень хам, и больше с подобными хамами не разговаривала, даже на улицах, щедро посыпаных песком!
  Театральное училище забыто, Зинаида Петровна через год вышла замуж за слесаря с завода 'Серп и молот', за хорошего парня Сергея, парня, как из кино про перевоспитаного уголовника!
  Зинаида Петровна в первую брачную ночь гордилась, что, несмотря на Гивико и Зиновия Герда, осталась девственицей, и может подарить свою девственость мужу, который наверняка оценит ее подвиг, как Председатель Президиума Верховного Совета СССР высоко оценивает вклад народа в экономику!
  Но Сергей в первую брачную ночь напился водки и сам не помнит как лишил жену девствености, то ли рукой, то ли ногой, то ли ножкой от табуретки, вообще ничто не помнит, как должен ничто не помнить настоящий патриот со светлыми кудрями, как у Иванушки из сказки, когда Иван требовал, чтобы Избушка на Курьих ножках повернулась к лесу задом, а к нему передом!
  Молодые работали теперь за квартиру, за дачу, за деньги, за путевки в профилакторий, а Зинаида Петровна больше не желала знать Зуевку и далекого парня Гивико, который почти что бросил ее с почти что ребенком!
  Сначала они получили квартиру на станции метро Павелецкая в сталинском доме, потому что в те древние времена в сталинских домах, да еще на непопулярной заводской станции Павелецкая квартиры давали свободно, и житье в дальней квартире (ну не у Кремля же) постыдное и только для рабочих!
  Через несколько лет, когда Москва забеременела, то Зинаиду Петровну с семьей выслали на Лодочную улицу, около метро Тушино - а метро Павелецкая приобрело статус выгодной станции, следовательно рабочим на Павелецкой не место, как не место сорнякам на грядке, на заводской Павелецкой стали селиться потомки Гивико, князей с гор и актеры театра и кино!
  Москва слезам не верит, а верит в добрые Московские традиции, так по этим традициям, самые лучшие люди страны живут ближе к Кремлю, а самые худшие московские интелигенты селятся в Люберцах и на других окраинах города Москвы, что справедливо, потому что первый космонавт планеты Земля Юрий Гагарин стартовал в Космос не из Москвы, а из города Люберцы, но приземлился и осел в городе Москва!
  
  Вдумчивый читатель спросит меня, Великого Русского Писателя Эсаула Георгия, а зачем я и почему отвлекаюсь от занимательной, поучительной и интереснейшей темы - встреча Оли влюбленым Дмитрием, как лиса отвлекается от сыра на виноград (сыр из Аргентины, виноград из Турции, ах, как давно Оля и Дмитрий кушали продукты российского сельского хозяйства!)!
  На твой справедливый и своевременый вопрос, внимательный читатель в очках минус сто, я отвечу: ты совершено прав, когда говоришь, что я ухожу в сторону от сюжетной, основной сюжетной линии моего гениального романа, но я тоже прав, потому что отхожу, как революционер Троцкий отошел от дел в Аргентине (где делают сыр)!
  Я не просто отхожу от главной линии в романе, а специально, нарочно ушел, чтобы показать людей, ту атмосферу, в которой живет Дмитрий и в которую приглашает свою любимую девушку Олю (помнит, любопытный читатель, мультфильм 'Бобик в гостях у Барбоса'?)!
  Я не освещаю сюжет 'Бобик в гостях у Барбоса', но показываю соседей Дмитрия, людей, в том числе продавцов и работников правоохранительных органов района Тушино в городе Москва, а также продавцов из тех магазинов, которые посещает Дмитрий, как Центробанк посещают только толстые люди!
  Мой просвященый читатель, несомнено, со мной согласится, что работники милиции, продавцы сильно отличаются в зависимости оттттого, где работают, как клюв птички Киви отличается у разных видов этих птиц, например у птицы Киви из Новой Зеландии и птицы Киви с Огненой Земли!
  Продавцы района Тушино обязательно более приземленые, чем продавцы района Рублевого шосе, а милиционеры из Тушино менее демократичные, чем их рублевские и кремлевские колеги, потому что в Кремле часто садятся самолеты с гостями из Германии, а милиционер не имеет права посадить в тюрьму германского летчика только на том основании, что, в одна тысяча сорок первом году предки этого германского летчика зарезали семью предков этого милиционера, напротив, милиционер из Кремля обязан отдать честь летчику из германии, ну совсем так, как девушки отдают честь в городской бане номер три города Евпатория!
  Читатель вполне насладился образом соседки Дмитрия, Зинаиды Петровны и читатель понял, что соседи Дмитрия по лестничной клетке не знаменитые актеры театра и кино, не великие ученые и не прославленые мореплаватели!
  Но сейчас я вернусь к образу Дмитрия, потому что чувствую, почти вижу, как вы, дорогой читатель, потираете руки от нетерпения и спрашиваете себя и меня:
  'Ну с, а что же далее?'
  
  А далее? с Дмитрием произошел казус, конфуз и неприятное противостояние внутри организма, словно Дмитрий на вечеринке корпоративе выпил литр кефира!
  Дмитрий слушал неторопливую речь почтеной женщины, соседки Зинаиды Петровны, а в глубине мозга Дмитрия стали возникать вопросы, как появляются вопросы на поле боя!
  Дмитрий с ужасом подумал о том, что, если в самый разгар встречи с Олей, соседка Зинаида Петровна позвонит в дверь, но позвонит не робко и не один раз, а будет жать кнопку звонка, как жали и стучали в двери работники правоохранительных органов в те времена, когда чорная икра свободно продавалась в магазинах!
  Для мужчины в возрасте в сексе только одна неожиданость - внезапный звонок в дверь!
  Но Дмитрий укорил себя немедлено за то, что еще не встретил любимую Оленьку, а мысли его уже витают там, где должны витать мысли почтеного мужа, но только после свадьбы, как поручик Ржевский всегда женился только на тех дамах, которые приходили к нему на встречу!
  Но от волнения, от возможного появления Зинаиды Петровны на сцене, когда Дмитрий встретит Олю, лицо Дмитрия стало пепельным, как пепел на кончике сигарилы милиционера Кезина!
  Нездоровый цвет лица Дмитрия, разумеется, вызвал сочувствие пожилой женщины Зинаиды Петровны, и она спросила с той лаской в голосе, с той душевной теплотой, которая присуща только особо любяшим матерям:
  'Дима, ты стал похож на покойника с Ваганьковского кладбища!
  Вспомнил что нибудь нехорошее из своей жизни?
  Или съел что нибудь несвежее с нашего Тушинского рынка?'
  Но Дмитрий ничто не отвечал пожилой женщине Зинаиде Петровне, потому что мысли Дмитрия побежали дальше, а о плохом думается шире и больше, чем о хорошем, потому что, даже когда думаешь о хорошем, то в это хорошее всегда вплетается плохое, но, когда думаешь о плохом, то в плохом хорошее не появляется, а появляется еще более плохое!
  Лучше сразу подумать, что Солнце упало на Землю, как сыр из вороны упал на лисицу, лисицу из басни баснописца Крылова 'Ворона и лисица', того баснописца Крылова, который объелся блинами и умер!
  Впрочем, каждый человек умирает от что нибудь, и любое действие человека за минуту до смерти можно истолковать, как действие, которое привело к смерти, например:
  'Много смеялся - досмеялся!'
  И так далее и тому подобное, но мы возвращаемся, мой любимый читатель, к Дмитрию, который серел лицом, как пепел в крематории!
  В ученой голове Дмитрия промелькнула другая мысль, еще более коварная и ухудшающая настроение:
  'Что, если Зинаида Петровна не только позвонит в дверь, но еще встретится на лестничной клетке, когда Дмитрий поведет Олю к себе в хоромы, в квартиру, поведет, как Иван ведет Елену Прекрасную!
  Зинаида Петровна неожидаными вопросами и замечаниями может обидеть Оленьку, а также способна вывести Дмитрия в неприглядном свете, как в тусклых лучах красных фонарей из города Амстердам!
  Одно неловкое слово посторонего человека, одно движение языка, пусть даже ненарочное, пусть не надуманое и не подлое, но может разбить вдребезги хрустальный мост между сердцами Дмитрия и Оли!
  Дмитрий взглянул в чистые, без тени злобы и хамства очи Зинаиды Петровны, а Зинаида Петровна расказывала, учила, как Дмитрию избавиться от нездорового пепельного цвета лица, и Дмитрий невольно застыдился своих дурных мыслей насчет соседки, он понял, что подумал о Зинаиде Петровне дурное, а она всем сердцем стремится помочь ему в любой беде, пусть даже в виртуальной болезни, которая привела к серому цвету лица!
  Зинаида Петровна, даже, если и позвонит в дверь, когда Оленька ненаглядная приедет, даже, если и встретит Дмитрия и Олю на лестничной клетке, то предстанет перед Оленькой, как мать родная, как Родина мать с плаката художника Васнецова, того художника Васнецова, который не рисовал голых женщин!
  Дмитрий полностью доверился положительной женщине Зинаиде Петровне, как новорожденый щенок горилы до трех месяцев жизни не отлипает от брюха матери!
  И кому же еще доверять, если не русской женщине?
  Дмитрий, аналитик и теоретик по жизни (но осведомим положительного читателя, что ни один человек не кристальный, и, если теоретик, то еще и практик, как физиков теоретиков вывозили на уборку брюквы в селе Пышлицы!) смотрел на Зинаиду Петровну, и ее образ принимал общенациональные масштабы, ничто не мог поделать Дмитрий со своей теоретической направленостью:
  'Да, Зинаида Петровна, имено из породы женщин, которые никогда не предадут, а, если и сделают плохо, то по незнанию, не по злобе, не так, как усатые горские женщины в ущелье Махачбара!
  (Я, Эсаул Георгий, посредством мышления Дмитрия показываю обобщеный образ русской женщины, образ, мимо которого невозможно пройти, как нельзя пройти мимо цветущей вишни!
  Многие писатели древности в каждом романе обобщали, делали громаднейшие обобщения и переносили типаж одного человека на групу людей, как среди баранов разносят сено!
  Я понимаю, конечно же я понимаю, добрый мой читатель, что обобщение и отстранения - не очень интересны тебе, потому что ты внимательно следишь за главной линией сюжета, как Дмитрий встречает обожаемую Олю!
  Но, потерпи немного, мой долготерпящий читатель, потерпи, как терпели твои предки под танками, как терпели твои пращуры на поле Куликовом, потому что без обобщений, без правильных написаний мой гениальный роман превратится в пустое писание, а я тогда не посмею величать себя Великим Русским Писателем, отчего, несомнено, потеряешь ты, культурный читатель, потому что сейчас ты изучаешь роман Великого Русского Писателя, но никак не хочешь тратить время, свое драгоценое время, мой читатель, на прочтение романа простого Писателя, даже писателя не с большой буквы, а писателишки!
  Дальше будет интереснее, я отвлекусь ненадолго на обобщение образа, возможно, эта часть моего шедевра поможет тебе при защите дипломной работы или написания докторской дисертации по филологии или по философии!)
  Буржуазные идеологи и дети наших политиков, дети, которые живут и учатся в Европе и в Америке, смеются над образом русского человека, но почему смеются, словно они всю ночь целовали Мабуку в разверстые ягодицы?
  А потому наши богачи и актеры, так называемый бомонд, смеется над нашим русским человеком (а началось надсмехание давно, с революции, до революции даже писатели и баре не позволяли себе подумать, что русский человек отттого туп, что грязен - да, никто не сомневался, но грязен отттого, что работал на барина (а сейчас чистые работают на русском заводе, но делают деньги для иностранцев)), смеются почему?, смеются потому что, наша русская женщина (возьмем только образ русской женщины, а образ русского мужика оставим потомкам поэта Некрасова) не похожа на женщину иностраную - непохожа в одежде, в манере поведения, в уме, в светских манерах, которые считаются образцом, как пенис Жана Жака - образец для папуасов Папуа Новая Гвинея!
  Все, в том числе и русская женщина, что не подходит под каноны Запада, высмеивается нашими же Русскими, которые, вообще, не русские, а западные дурачки!
  У них, на западе и в америке нет лютых холодов и морозов, поэтому женщины не ходят в валенках и не надевают под юбки толстые шерстяные панталоны, как мохнатые ноги у зебры!
  Почему мы должны ходить по российской грязи в итальянской обуви, если итальянская обувь не держит не грязь, ни холод, как воду в решете носить в пустыню Сахару!
  А чорные сапожки с теплой подкладкой осенью или валенки с галошами в слякоть, а также мягкий платок, который укрываешь ухи и всю голову, а тулупчик, ватник? а рукавицы - вот удобно для нашей женщины, вот радость для ее любовника, который разденет свою суженую и найдет под юбками и панталонами теплое местечко, а груди подруги не скукожатся на морозе, как рубль смялся под юанем!
  Но нет, западные клерикалы и ради калы требуют, чтобы русская женщина девушка ходила в тонких сапожках на каблучке, ходила потому, что Жану и Жаку это нравится, а над сапожками короткая юбочка, колготки и трусики, далее - курточка на меху рыбы карась, а голова открытая - в итоге - у девушки женщины менингит, простуды, воспаление придатков, невозможность родить, маленькие холодные сиськи, как две сосульки, попа мерзлая, а клитор, как вечная мерзлота в Якутии, где не только брилианты, но еще и мамонты с шерстью в паху!'
  
  Дмитрий подумал о женских прелестях, о способах их обмораживания и неожидано возбудился посредине улицы Лодочная, посреди проспекта, лицо Дмитрия пожелтело, как у китайца Мао, когда он узнал, что его жена родила мальчика!
  Зинаида Петровна обеспокоено смотрела на желтизну лица Дмитрия, желтизну, которая сменила пепельный цвет и подумала, что Дмитрий похож на светофор около которого они беседуют!
  Зинаида Петровна с интересом ожидала зеленого и красного цвета лица, но ожидала не со злорадством, как французская женщина ждет денег, а ожидала с любопытством и сопереживанием, совсем несмешная русская женщина, как не смешно, если молотком ударить по голове!
  А Дмитрий дальше подумал, как лед кайлом добил на реке Оке:
  'Смеются над нашим народом, а не смешно им раньше, когда на поле Бородинском мужики им в жопу вилами тыками, как баранам на пастбище в горах Андалузии?
  Тогда французы не смеялись, потому что мошонки у них отмерзли и падали на землю с хрустальным звоном, как цветное венецианское стекло!
  Не смеялись враги и тогда, когда русские женщины снайперы, неопрятные, на вкус немцев и французов, били немцев из винтовки в глаз, как белок, забеременевших от бурундуков из Берлинского зоопарка!
  Вот, когда русская женщина даст кулаком в харю - тогда не смешно будет Жану и Жаку, тогда не оценят ее дурного наряда, как в безвоздушном пространстве не до разговоров!
  А Оленька, моя Оленька - она одевается отмено!'
  
  Мысли перенесли Дмитрия на ближайшую встречу с Оленькой, отчего сердце Дмитрия потеплело, кровь побежала ярко и стремительно, как первые весение ручейки сбегают с холмов и пригорков, а на холмиках, иногда могильных холмах, желтеют кустики мать и мачехи, первые цветочки!
  Когда иду весной по необъятным просторам нашей огромной Родины России, то в Москве еще снег и лютая стужа весны, а около города Туапсе или около города Геленджик - робкая зелень, робкая, как первый поцелуй Оли!
  Дмитрий подумал о своих взаимоотношениях с Оленькой столь чувствено и натурально что от его макушки пошел заметный пар, а лицо покраснело, как краснеет первокласница Машенька Медведева, которая чихнула около флага Российской Федерации!
  Зинаида Петровна чутким зрением и фибрами души обнаружила перемену цвета с жолтого на красный на лице Дмитрия и успокоилась, потому что знала, что тонко чувствует природу человека, а Дмитрий, как человек подчиняется законам светофора, законам, которые установил еще Дядя Степа Милиционер, дядя Степа, которого придумал автор гимна СССР и РФ Сергей Михалков!
  Дмитрий мельком вспомнил, что у писателя и творца гимна Сергея Михалкова, а ему уже восемьдесят лет, у него подруга - тридцатилетняя очень белая и очень сдобная женщина девушка, русская женщина девушка, а на пальце у подруги Михалкова огромный перстень с камнем с гор Урала, словно Повелительница Медной горы (Дмитрий вспомнил через минуту, что ее звали Хозяйка Медной горы) снизошла до простого русского поэта Михалкова!
  Лицо Дмитрия красное, потому что Дмитрий вожделеет встречи с Оленькой прекрасной, Зинаида Петровна счастливая, отттого, что угадала цвет лица Дмитрия и ждет зеленого цвета лица, - и все вокруг настолько радостное для Дмитрия, как в песне итальянских пьяных кастратов Паганиний!
  
  Дмитрий красно улыбался, как Красное Солнышко, но одна из червоточин, ложка дегтя омрачила мечты Дмитрия, как Солнце заходит за крышу соседнего особняка - и знает дачник, что ерунда, но ненавидит особняк соседа и его высокую крышу!
  'А что это я так обрадовался, словно меня посыпали брилиантовой пудрой? - Дмитрий вытер шапкой красное чело, высокое, как у вождя Мирового пролетариата ВИ Ленина! (многотерпеливый читатель, ты дождался главной линии моего романа!)! - Почему я решил так, что, если Оленька собирается ко мне в Москву, сказала, что завтра приезжает, почему она обязательно приедет, словно дорогу железную намазали маслом, а по рельсам на ягодицах катятся пасажиры?
  Что нашла во мне, умном и многообещающем, эта жемчужина, эта удивительная девушка, удивительная не знаю почему, но к ней тянутся все ниточки моего раздавшегося тела, особено одна часть тела тянется и тянется - придем домой - растянется, как в загадке про русский народный инструмент топор!
  Может быть, Оля пошутила, или пожалела меня, потому что добрая и отзывчивая, а не приедет, у нее есть в городе Дзержинск любимый парень, с которым она обнимается в сию минуту и с которым она - нет! Ах!
  В эту ночь, когда я думаю, что Оленька моя трясется на полке плацкартного вагона, она целуется со своим парнем, а я таю тщетные мечты и надежды, как ждет любовник молодой минуты первого свидания!
  Кто написал про молодого любовника и про его первое свидание, писал, как в воду вилами тыкал?
  Пушкин? Так Пушкин арап, негр, афрорусский или негроид, а им легко жить и писать, как легко обезьяне скакать с пальмы на кактус!
  Любил ли Пушкин, как люблю я?
  Негры не могут любить, потому что у негров чорная душа - нет, я не расист, это предрасудки, потому что негроиды те же люди, как и мы, как и чехословаки, как прибалты в нарядных одеждах!
  Прибалты веселятся и танцуют и поют, как дети Африки, как милые дети джунглей!
  Но я не Пушкин, не негроид, даже не иудей, чтобы Оленька бежала ко мне стремительно, сломя голову, а затем целовала бы меня нежно и страстно на полосатой тахте!
  Кто я в этом мире? - отражение самого себя в зерцале пространств?
  С одной стороны я - огромная величина, значимая и самодостаточная, как комета Галлея!
  Но с другой стороны - человек тогда что то значит, когда о нем говорят, как та же комета Галлея ничто, если на нее не попадают солнечные лучи!
  Я ничто не значу, если Оленька меня не назовет, я ничто, как кусок глины, пока меня не обозначат, не скажут, вот Дмитрий, вот это ученый, или вот Дмитрий, это он, герой любовник!
  Но для того, чтобы Оленька любимая меня назвала любимым, она должна хотя бы приехать в город Москву, а ее дорога ко мне - пустота, потому что Оля в момент поездки или в момент, когда не общается со мной, подобна пуле, выпущеной из пращи, то есть камня Давида, выпущеного из пращи в Голиафа!
  Как трудно, когда нельзя управлять любимой женщиной, девушкой, словно у меня не руки, а обвисшие бананы, как обвисли усы у негроида Пушкина, когда его подстрелили около чорной речки канализации, подстрелили, не как героя любовника, а как зайца!
  Примерно в те же времена американский Абрам Линкольн был вызван на дуэль, но испугался, его не подстрелили, потому что соплеменики Абрама Линкольна смогли заболтать противника, откосили Линкольна от дуэли, как от армии!
  Но Пушкин Александр Сергеевич не Абрам Линкольн, Дантес, который подстрелил Пушкина Аса даже больше масон и Абрам, чем Пушкин, поэтому за Пушкина не заступились, и он умер!
  И я знаю, что Оля должна приехать ко мне, ах, лапочка, ах, цветочек, как я ее вожделею, но не в силах повлиять на желания Оленьки, если она передумает, или сойдет в городе Владимир, потому что во Владимирской области рождаются самые лучшие мужчины в Мире, а Оленька, как красивая девушка, поэтому подобна бабочке махаону, не устоит от радости, когда найдет мне замену!
  Пусть ее желания несформированые, но они могут сформироваться под влиянием какого либо прощелыги, который соблазнит Олю, совратит ее от меня, уведет, а я ничто не смогу сделать, потому что нет той силы, которая заставит девушку делать то, что она не хочет!
  Впрочем, может быть, я слишком сгущаю краски, а Оленька фешенебельная несется ко мне на крыльях любви, ничто не давало мне повод думать обратное, но высшее тяжелое образование мешает мне воспринимать любовь, как она есть, как слиток чистого серебра, серебра девятьсот девяносто девятой пробы!
  Если бы я воспитался, как простой шофер или парень с завода 'Серп и Молот', завода, на котором работала моя соседка Зинаида Петровна, то я бы не заморачивал свою голову проблемой встречи с Оленькой, а сказал бы себе просто и ясно, как после выстрела из автомата Калашникова - 'Ко мне едет любимая девушка! и ничто иного нет'!
  Но в моем воспаленом воображении тысячи вариантов, потому что физик теоретик обязан учитывать многоборазие путей, даже путей любви!
  А, вдруг, поезд свернет не на те рельсы и увезет Олю в Черниговскую область, в леса Черниговские из которых нет выхода?
  Будет ли тот факт, что Оля не приехала ко мне из за ошибки машиниста равен факту, что Оля не приехала ко мне, потому что любит другого парня, возможно потомка Аса Пушкина?
  В первом и втором случаях я имею то, что Оленька не приедет, но в первом случае Оленька не приедет, потому что полюбила другого, а меня разлюбила, а во втором случае Оленька шикарная не приедет, отттого, что машинист враг, а у машиниста - копыта и рога и хвост!
  Да, когда же Русь справится со своими рогами, словно во всем мире разводят баранов и быков, а мы в России разводят чертей!
  Хорошо, я не подумаю дурного и глупого, Оленька ко мне приедет, потому что мы два полюса одной любви, как Минин и поселянин Пожарский!
  Но возникает второй вопрос, не менее важный - а оправдаю ли я надежды Оленьки, смогу ли я соответствовать тому уровню, который сформировался у нее в мозгу, как формируется мировозрение девушки в компании милиардеров!
  Может быть, она думает, что я лучше, чем есть, что у меня больше квартир и денег, чем я имею, или полагает еще что либо, то, к чему я не дойду, на вершину красоты и обаяния не взберусь с тяжелой ношей науки и техники за плечами!
  Смогу ли я обеспечить Олюше хотя бы самый примитивный образ героя любовника - и исходя из этой предпосылки - смогу ли я?
  О, ужас, ужас мужчины среднего возраста, непредвиденая импотенция!
  Страное чувство, когда успех в сексе кроется не в мошонке, а в голове, как у Страшилы Мудрого из головы лезут не только опилки, но и иголки!
  Если секс не с любимой женщиной, с женщиной с которой не страшно опозориться и дать осечку - то это секс бурный, без осечек, без неожиданостей, потому что этот секс ни к чему не обязывает!
  Так же не обязывает секс с женщиной, которую давно знаю, знаю, что все получится и все получалось, как выстрелы из танка Т тридцать четыре!
  Но, когда возникает вопрос новой женщины, то приплывает страх, липкий, как клейкая лента для мух, лента, в которую вляпался Олимпийский чемпион по бегу марафонец Мабука (Мабука перепутал клейкую ленту для мух с финишной ленточкой, но красиво вышел из положения - скушал ленту для мух с чорными точками крылатых созданий, чорными мухами, как чорными дырами!)!
  С новыми женщинами у мужчин почти всегда не получается с первого раза, не получается и со второго раза, как не получается у штангиста танцевать балет!
  С пятого раза половые органы мужчины начинают привыкать к половым органам женщины; мошонка и пенис чувствуют близость больших и малых половых губ подруги, жаркое дыхание ее клитора и уже не боятся, как на Первомайской Демонстрации около Кремля в столице нашей Родины Москве!
  Главное, когда мы с Оленькой, манящей Оленькой, упадем в семейную кровать, когда обнаженые заключим друг друга в объятия, главное не думать о том, что 'не встанет', главное не думать, как обезьяна не думает о банане!
  Но, как не думать о том 'что не встанет'?
  Не думать об этом труднее, чем Фауст Гете!
  Если не буду думать о том, что 'не встанет', то буду думать о том, что я не думаю, а когда подумаю о том, что я не думаю, то возникнет вопрос, почему я думаю о том, что я не думаю о чем то!
  Все это в конвенции приведет к огромному упадку не только моральных, но и физических сил!
  Для успокоения духа и придания храбрости можно выпить литр алкоголя, потому что алкоголь снижает страх, даже у смертников камикадзе, которые перед смертью пили пиво Жигулевское!
  Но что за алкоголь и в каких количествах я должен пить, чтобы не опозориться перед Оленькой, как хан Батый опозорился перед войсками крымского хана!
  Хватит ли у меня алкоголя и не отравлюсь ли я коньяком, потому что надо пить только крепкий напиток, чтобы потенция не упала, чтобы от дубильных веществ в коньяке все в теле задубело, как у кота ученого, который ходит на золотой цепи вокруг дуба!
  Шампанское и легкие вина не способствуют укреплению круглой мышцы в пенисе, поэтому я все же буду пить коньяк, а Оленьке, ненаглядной Оленьке предложу шампанское, шампанское будоражит кровь девушки, разгоняет ее лейкоциты до скорости нейтронов на ускорителе в городе Серпухов, где работает мой сокурсник Кирил Галкин!
  Кирил Галкин не работает по специальности, он торгует обувью, но мог бы работать на ускорителе, потому что его квалификация и диплом позволяют Кирилу Галкину разгонять нейтроны, как кровь Оленьи!
  Конечно, Оленьку любимую я не отдам Кирюше, пусть не надеется, как пчела не надеется на мед в сортире в Заполярье!
  А, если алкоголь не сработает и произойдет случай один на сиксилиард, вероятность этого случая равна вероятности, что Москва станет центром экономики!
  Я не докажу Оленьке с голубыми глазками, что вероятность моей недееспособсности равна почти нулю, потому что вероятность события равна событию, которое происходит, как белка набирает в дупло орехи и не знает, что это кокосовые орехи с Ямайки, с острова Ямайка, а каждый орех весит тридцать два килограма, один орех упал около порно дивы Собчак, когда она разбивала шатер!
  Оленька получила высшее техническое образование и знает, что, если мужчина не смог, то вероятность этого события равна единице и это не означает, что следующий раз мужчина сможет, потому что кубик игральный, если выпадает тысячу раз подряд на шестерку, то вероятность, что следующий раз он выпадет на шестерку равна одной шестой, а не нулю!
  Оленька любимая уподобит меня математической вероятности или, что хуже, сравнит меня с кубиком на котором шесть граней, а на каждой грани цифры от одной до шести!
  Кстати, очень может выйти славно для успокоения моего духа, если я не смогу от волнения, даже коньяк Кутузов не помог, а достану кубики из нефрита и отвлеку Оленьку кубиками из зеленого и белого нефрита, как собачку отвлекают мячиком!
  Затем я раскажу Оле великолепной историю, настоящую историю государства Российского, когда первые Русские купцы пришли в Китай и увидели на деревьях повешеных чиновников с жолтыми маленькими лицами!
  С тех пор плоды апельсинового дерева называют мандаринами!
  Когда русские купцы зашли в дома китайцев, в их лачуги, где жил Шао Линь, то увидели причудливые длиные палочки, похожие на морковки, на зеленые и белые морковки с прожилками, как полагается камню!
  Купцы на Руси всегда иследовали и записывали, поэтому с иследовательской страстью спросили хозяек дома, а для что эти волшебные нефритовые палочки - для растирания перца в порошок или для других пряностей, которые сулят огромные барыши на рынках Курска и Великого Устюга!
  Китайские женщины расказали (и показали), что нефритовые палочки для того, чтобы, когда муж в долгой командировке, например отвозит письмо Чиновника Лю чиновнику Ли, то жена обязана удовлетворять свою похоть с помощью нефритовых стеблей желания, как чорная кошка задом трется о сакуру!
  Русские купцы засмущались в бороды, покраснели, потому что подобного стыда не видели после весених оргий на Масляницу!
  У меня дома нет нефритового стержня, ну и не надо, потому что я мужчина с большой буквы, как буква ять!
  А, если у меня не получится мужское дело, то я пойду купаться на канал - хоть в чем-то реабилитирую себя!
  С другой стороны, если я отступлю, то не зауважаю себя и прокляну, как мальчик на посту, который дал честное слово, что не уйдет с поста, даже если все враги мира будут стрелять в него из модернизированого оружия (оружия, которое изобрел Циалковский, а через многие годы в этом снаряде прославленый космонавт Рукавишников полетел на Луну, но до Луны не долетел, а упал со снарядом на огороды около Москва реки!)!
  Я в любой момент готов к встрече с Оленькой, с Оленькой волшебной, как Москва готова к встрече с германским летчиком Рустом, который на аероплане приземлился на Красной площади, чем насмешил весь мир, а русские, в глазах Мира - дураки, получили падение национальной валюты, потому, что, если сами дураки, то и валюта дурацкая!
  Сейчас в век геной инженерии в каждой аптеке продаются таблетки, которые помогут мужской потенции, поэтому я не опозорю себя и род Москвичей, которые издревле славны умением удовлетворять даму на самом лютом морозе!
  Вспомню, как называются таблетки для потенции, для того, чтобы не случилось осечек, как случаются осечки у снайпера Фыйыхну!
  Названия у таблеток знакомые 'золотой петушок', кажется, 'Ванька встанька', 'Виагра' и еще что то типа золотого корня!
  Но золотой корень похож на Китай, а вместо таблетки предприимчивая аптекарша всучит мне в коробке нефритовый стержень, чтобы я не опозорился перед девушкой Олей!
  Но, извините, вместо нефритового стержня, который я могу сам купить на Севастопольском рынке за дешево, а в аптеке в семь раз дороже, я лучше куплю моркови, бананов, огурцов, огурцов с пупырышками и гладких, как лед!
  Очень полезно и практично - что не скушаем с моей восхитительной Оленькой, то используем, как у хорошего работника всегда найдется место для гвоздя! - Дмитрий вздохнул, снова вытер пот с лица, а от переживаний лицо Дмитрия позеленело, как огурец, независимо от того, огурец с пупырышками или огурец без пупырышков, огурец китайский или огурец тепличный из подмосковной Белой Дачи, где выращивают не только огурцы, но и психов, потому что в Белой Даче псих дом!
  Зинаида Петровна успокоилась, когда увидела зеленое лицо Дмитрия, успокоилась по двум причинам, как утка на собаке: во первых, Дмитрий использовал все цвета для лица нормального человека - от пепельного, затем светофорные зеленый, жолтый и красный; во вторых - теория Зинаиды Петровны об изменении цвета лица снова подтверждена, а человек всегда радуется, когда его теория не опровергнута, как собака радуется кости мамонта!
  А Дмитрий не замечал улицы и Зинаиды Петровны, точнее - он вежливо кланялся и улыбался Зинаиде Петровне, но не вдавался в подробности ее речи про творог и овсяную кашу, кашу, которая создает между ягодиц реактивную тягу, тягу, которую великий русский инженер Королев поставил на службу Отечеству и применил к ракетным двигателям!
  Ум Дмитрия занят новой проблемой - проблемой морального и этического качества, проблемой, мимо которой не пройдет ни один русский человек интелигент, интелигент бородатый или интелигент безбородый!
  'А правильно ли я поступаю, что думаю о сексе с любимой Оленькой, не обижаю ли я ее заочно, в своих мыслях, как нельзя думать дурное, потому что дурные мысли отражаются на лице - вот почему лица всех разбойников разбойничьи!
  Оленька любимая едет ко мне, как к другу, как надежному человеку, на плечо которого можно склонить головку, как аист склоняется над гнездом в Беларуском Полесье!
  А я думаю про эту миленькую головку всякие дурные мысли в смысле эротики, как прибалтийский министр гладит детишек по головкам, поет с ними национальные песни про паровоз Кукушечку, а сам представляет этакое с детишками, что даже интернет обливается горючими слезами, как плакала Баба Яга, когда Иван ее покинул!
  Оля желает театры, музеи, поэтику, а я потащу доверчивую девушку в кровать, а в кровати под подушкой огурец и морковка и банан, якобы я люблю погрызть морковку на ночь, как кролик Рабит, любимец дяди Тома, негра, потомки которого от слияния с линией Абрама Линкольна, стали президентами америки!
  Я похож на разбойника, который одной рукой гладит курочку Рябу по голове, другой рукой нащупывает ее золотое яичко, а в зубах держит острый зазубреный нож, имено зазубреный, потому что голова курицы лучше отделяется ножами китайского производства, ножиками с пилочкой - и режет и пилит одновремено, наши русские умельцы еще не изготавливают подоные ножи, а покупают их за океаном, как в древности, как те купцы, которые привезли в Русь тайну нефритового пестика!
  Хорош же я интелигент, если встречаю любимую девушку не хлебом и солью, а коньяком, виагрой и бананами с огурцами - вот бы не крикнуть во время застолья,
  'Не ешь ЭТОТ огурец, Оля! Это для другого дела!'
  Тьфу на меня, тьфу на поганые мысли, да что это со мной делается, как с гусляром Гуслей?
  Неужели, сперма в мозг ударила, как струя нефти из фонтана бывшего богача Ходорковского, который сидит в тюрьме долго и надежно, за то, что пошутил неудачно в неположеном месте и не про того человека!
  Я избавлю свой мозг от гадких и пошлых мыслей, пойду, куда шел, в магазин Ашан за продуктами, а мы с Оленькой любимой, которая приезжает завтра, будем продукты кушать, и только кушать, тем более, что бразильскую сыровяленую колбасу я не куплю! Не куплю!!!'
  
  Дмитрий в волнении и смятении перебежал улицу на красный свет, обругал водителя машины Мерседес, что тот двинул свой автомобиль, когда человек бежит, ну пусть на красный свет бежит, ну, даже, если мимо пешеходного перехода, но, если бежит, - то значит этому человеку надо, вдруг он спешит на свидание к любимой Мирей Матье?
  Водитель автомобиля Мерседес не обиделся на Дмитрия, потому что ехал в машине, в дорогой машине, а Дмитрий бежал через улицу, как подстреленый зайчик к доктору Айболиту!
  Сытый голодного поймет, а пеший Дмитрий забавно извивался между машин, да так потешно, что водитель автомобиля Мерседес позволили себе улыбку и:
  'Кхе! В очках и с меховой шапкой в руке, как монгол шудан однако!
  А небось еще ученый - учился учился, а передо мной скачет, как танцовщица, прости господи!'
  Я замечу тебе, увлеченый читатель, что за Дмитрием в этот момент наблюдал не только водитель автомобиля Мерседес, не только Зинаида Петровна моргала вслед Дмитрию добрыми очами, а следили за Дмитрием те же две пары глаз, которые вели его от дома, но к наблюдению присоединился постовой милиционер Кезин в патрульном автомобиле марки Жигули, будто весь мир устроил облаву на скромного ученого, который ничто не хотел, кроме отсутствия осечек во время любви, да если еще эта любовь произойдет, да, если невеста не бросит, да еще, если множество факторов, которых ученый теоретик Дмитрий не учел бы даже на плахе на Красной Площади, где царь Петр сдирал кожу с живых стрельцов, а затем посыпал стрельцов солью!
  Друг мой, читатель, а еще лучше - подруга читательница, я понимаю, с каким интересом ты ждешь продолжения - встречи Дмитрия с Оленькой, но подожди немного, потому что по теории литературы я должен вставить описание образа милиционера Кезина, иначе, если не вставлю образ милиционера Кезина, нарушу литературный строй, а заграничные литературоведы в кипах (ну что им не воюется? выращивали бы джафу, да стреляли бы в свои мирные поселения?) зацокают языками и скажут:
  'Сыровато, раслаблено, графомански!'
  Конечно, про добрых людей я пошутил, то есть про литературоведов, мне до них так же далеко, как им близко до Нобелевских Премий, но, все же - Я Великий Русский Писатель, о чем ты, незабвеный читатель вспоминаешь каждый раз, когда берешь в руки мою книгу и наслаждаешься произведением искуства, а Великий Русский Писатель Эсаул Георгий обязан чтить себя и писать так, как ему хочется, а имено, высоко и правильно теми правилами, которые он изобрел для литературы и которые обогатят весь мир!
  Перейдем к образу милиционера Кезина, потому что образ милиционера Кезина очень важен в нашем сюжете, в романе, тем более, что милиционера Кезина убьют (после встречи Дмитрия и Оли шикарной!), застрелят, а застрелить милиционера в конце любого романа - необходимый подвиг для писателя, потому что ТАК требует автор, жанр!
  Милиционер Кезин наблюдал за Дмитрием из постовой патрульной автомашины Жигули, наблюдал, потому что работал, а его работа заключается в наблюдении и соблюдении правопорядка, как медведь Балу ловит рыбу лосось в северных реках!
  Милиционер Кезин не знал, что ему осталось жить несколько часов (по вине Дмитрия), но только в романе, потому что милиционер Кезин в жизни вечный, как памятник Великому революционеру Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому!
  
  Нетерпеливый читатель, не волнуйся, скоро, очень скоро мы перейдем к Дмитрию, а затем - ты даже не надеялся? - к восхитительной Оле!
  Но сейчас я сделаю экскурс, как говорят интелигенты эстеты и раскажу, почему персона Дмитрия заинтересовала милиционера Кезина, как кошка интересуется золотой рыбкой, но не серебряным карасиком!
  Милиционер Кезин наблюдал, наблюдал улицу и увидел Дмитрия около почтеной Зинаиды Петровны, женщины, на которую можно положиться, даже, если она за аборт или за расхищение казеного имущества отбыла срок на Колыме, где перепад температур зимой и летом достигает ста градусов, например летом - плюс тридцать, а зимой - минус семьдесят градусов по шкале цельсия!
  Рядом с положительной москвичкой Зинаидой Петровной не мог расположиться отрицательный образ нарушителя правопорядка, поэтому Дмитрий привлек внимание милиционера Кезина имено своей незаурядностью, невзрачностью, полным отсутствием признаков по которым можно определить правонарушителя, как у петушка оторвали гребешок!
   Вот как расуждал милиционер Кезин, а расуждал он правильно, потому что имел почти четыре образования, как Буратина в стране Чудес:
  'Первое образование милиционера Кезина - школа с неполным обучением в городе Луховицы;
  Второе образование - полтора курса Люберецкого филиала Ярославского градостроительного коледжа, факультет мастеров общестроительных работ;
  Третье образование - школа милиции - полный курс;
  Четвертое образование - школа оперативных работников МВД!'
  Итак, милиционер Кезин расуждал, думал, как Шерлок Холмс, знаменитый английский сыщик, который после каждого преступления (раскрытого им преступления) колол себе морфий доктора Ватсона!
  'Объект наблюдения (а милиционер Кезин любил оперативные фразы, как негры любят не бананы, а сахар!), неустановленая личность в очках и с меховой шапкой типа ушанка в руке, словно хочет собрать в шапку милостыню от старух!
  Непривлекательный и неинтересный для правоохранительных органов объект, вот этим и привлекает внимание, потому что каждый человек виноват, несет на челе отпечаток той или иной вины, греха, а этот - кажется безгрешным, как Папа Римский, но не тот Папа, пахан, который заседает на станции метро Римская!
  Судя по очкам и круглой красной физиономии - интелигент, к тому же еще и лысина - у нас в отделении нет ни одного лысого милиционера, как нет бородатых Карабасов Барабасов! - милиционер Кезин сдержано засмеялся, но засмеялся тихо, как смеялся знаменитый американский охотник на индейцев кожаный Чулок!
  (Наш роман, внимательный читатель, был бы неполный или некоректный, если бы я упустил образ товарища по работе, напарника милиционера Кезина, милиционера Данилова!
  Но милиционер Данилов мирно спал или просто сидел с закрытыми глазами, и веяло от фигуры милиционера Данилова спокойствием, внутреним юмором, который присущ только знающим себе цену мужчинам, у которых маленький пенис, но достаточно самодостаточности, чтобы компенсировать длину пениса внутреней состоятельностью!
  Милиционер Данилов неинтересен, не играет роль в нашем романе (моем романе, потому что я его написал, а в нашем, потому что ты его читаешь, глазастый читатель с кружкой чая в руке!)!
  Кезин продолжал бы наблюдения и расуждения, даже если бы его отделение милиции, родное отделение (а бандюги и другие криминальные личности называют отделение милиции помойкой, потому что в помойке мусор!) взлетело бы на воздух или провалилось в канализацию города Москвы!
  - Очкастый ботаник интелигент, возможно математик, я сам математик, а мог бы быть намного лучше в математике, чем он, как деньги всегда больше, чем люди!
  Похож на барина, но баре так не ходят, баре выпячивают грудь вперед, потому что интелигенты, вместе с грудью у чиновника или начальника, как у них называется? лабратория? - впереди живот!
  А у этого интелигента нет живота впереди, наоборот, склоняется над теткой, прислушивается внимательно, а интелигент должен отклоняться назад, чтобы бабка поднималась на цыпочки, его не волнует, как она донесет до него свои слова, как не волнует президента Нидерландов история об изнасиловании мальчика Пельше в Эстонии!
  Получается, что мужик - полуинтелигент, даже держит себя, как барыга, но одет не как барыга!
  Барыги одеваются скромно - пуховик, если зима, а под пуховиком свитер на рубашку в клеточку, да сидеть им всем в клетке, как белкам с зубами!
  А очкастый похож одеждой на петуха, но не на петуха с зоны, а на напыщеного петуха - дубленка за четыре тысячи - четыре тысячи рублей, если покупать в Ашане, а если на рынке - то шесть тысяч, если в магазине - то двенадцать тысяч - статистика, бля!
  Штаны - как у ботаника, штиблеты - да я бы не одел даже на работу, но добротные, а очень похожи на Рикель, возможно, натуральный Рикель за пять тысяч - интелигенты дураки, покупают задорого, а можно купить ботинки за пятьсот рублей на Черкизовском рынке, как можно купить невесту за десять тысяч доларов сша!
  С виду барин, вот только брюхо надо вперед, да не наклоняться к бабке, да и шапку надеть на лысину, иначе продует, а барина никто лечить не будет, потому что все баре дураки и семьи у них дурацкие - он будет болеть и умирать в больнице, а жена на пианине бряцает Реквием Моцарта, готовится к похоронам!
  Помесь барина с барыгой, но денег от него не дождусь, еще на меня жалобу накатает в Управление, потому что все очкарики злобные и уроды, как кенгуры!
  Еще одного очкарика брали давно на 'Выхино', - милиционер Кезин вспомнил прошлые боевые дни, когда уже немолодой, но с горячей кровью и белыми костями, как рафинированый сахар, работал на непрестижной станции Выхино, где Выхинский рынок и одни дураки!
  - Мы того очкарика брали десять человек, аж неудобно самому, но всем же нам хочется денег и повышения, как собаке белке Хочется с Луны на Землю!
  И майора Шошина пригласили с Измайловской, потому что козлы вальты не понимают, что нам нужна статистика, за статистику нас повышают, а за нестатистику - понижают и премий не дают, как не дают курам овса, если курица не снесла яйцо!
  Тот очкарик сдавал в ломбард газовый пистолет - думал, что ерунда, но мы так замутили, что он превратился в преступника, а мы его раскусили, почти все отделение работало над ним, во, как здорово, пусть не думают, что, если пришли лаптем щи хлебать, то мы тоже дураки и не знаем законов Ньютона!
  Очкарик от удивления выпучил зенки, но борзел, не люблю борзых, если взяли тебя - не имеет значения за что, то не оправдывайся, потому что виноват, привлек внимание милиции, а если я старался и писал бумагу, то не зря же я писал, водил каракулями по листу - мне за тебя премия полагается, милок!
  И этот, около бабки, рано или поздно проколется, начнет ругаться с продавщицей, подумает, что если очки надел - то ему все можно, а мы ему оформим нарушение общественого порядка в пьяном виде или в состоянии алкогольного опьянения, как шла лиса к журавлю, заодно и женилась по дороге!'
  
  Читатель, просвященый друг, ты немного окунулся в ход мыслей постового милиционера Кезина, но по сюжету должен узнать о милиционере Кезине многое, историю его жизни, а не историю его мыслей, потому что даже капля камень точит!
  Мы перейдем к расказу о милиционере Кезине, потому что нет в мире ничто интереснее, чем повествование о людях, которые нашли свое место в жизни, состоявшиеся, самодостаточные личности с правдой жизни в глазах!
  Видели ли вы, почтеный читатель, когда нибудь розовую чайку или розового фламинго в зоопарке?
  Если видели розовую чайку в неволе или розового фламинго в зоопарке, то знаете, как выглядит гордая птица, как должен по образу и подобию птицы выглядеть гордый человек, человек, который знает цену чести и подобен английскому королю Людовигу, а король Людовиг никогда не насильничал над женщинами, он добивался их любви с помощью романтики и слез!
  
  Итак, нетерпеливый читатель, поведаю тебе жизнь милиционера Кезина от рождения до того момента, когда милиционер Кезин наткнулся внимательным взором на образ Дмитрия около Зинаиды Петровны, образ Дмитрия в тот момент, когда Дмитрий мечтал о встрече с Олей, Оленькой и раздумывал об 'осечка', как летчик Чкалов раздумывает о перелете через Северный Полюс Планеты Земля!
  Нынешний милиционер Кезин родился в селе Луховицы около города Москвы, ну не так, чтобы близко от Москвы, но в пределах досягаемости электрички, в которой ездят бомжи и играют на губных гармошках!
  Пытливый читатель может спросить меня: 'А сколько часов и минут от Москвы на электричке находится станция Луховицы или город Луховицы - не дальше ли это перелета самолета Финляндскими авиалиниями до столицы Франции?'
  Но я отвечу, не скрою, что не знаю, сколько часов и минут движется электричка от станции Луховицы до города Москва, потому что необходимо учесть множество факторов:
  В наше время электрички движутся быстрее, чем двигались при рождении будущего милиционера Кезина;
  сколько остановок делает электричка от станции Луховицы до Москвы;
  и что полагать Москвой - станцию Ухтомская, которая Москва, или станцию Казанский Вокзал, конечную станцию электричек Казанского направления в городе Москва?
  Факторов много, поэтому не вдаемся в подробности насчет дальности города Луховицы от города Москва, но заметим, а любопытному читателю будет интересно знать, что вся порнография на касетах в годы перестройки шла в Москву из города Луховицы, при этом надпись, что порнография снята в городе Луховицы гарантировала высокое качество не только видео, но и сюжета, лучше, чем в немецких порно фильмах!
  Читательницам же обязательно напомню, что на рынке Выхино, когда торгуют свежими огурцами, то обязательно летом говорят, что огурчики из Луховиц, даже, если огурчики из Китая, как розовые китайцы на Черкизовском рынке!
  Бабки покупают на овощебазе огурцы, затем перекладывают огурчики из ящиков с иностраными этикетками в русские корзины или в целофановые мешки, а затем продают огурцы с наценкой сто процентов, потому что рекламируют огурцы, как луховицкие!
  Не знаю, признаюсь, что не знаю, достопочтимый читатель, растут ли вообще огурцы в городе Луховицы, как не растут яблоки в городе Мичуринск, не имею сведений об изготовлении порнографических фильмов в городе Луховицы, но заявляю конкретно, что из города Луховицы в город Москва приехало много милиционеров, даже больше, чем милиционеров из города Видное или из города Феодосия, города, где задымленость на улицах, а девушки летом ходят в трусах и в лифчиках!
   Кезин родился под фамилией Федотов, потому что отец Кезина - Федотов, как у кошки породы Регдол рождается котенок породы Регдол!
  Но мама не захотела, чтобы ребенок носил фамилию Федотов, потому что фамилия Федотов не предвещала ничто великого в будущем для сына, а догадливая мама предполагала, что судьбу человека определяет его фамилия, например, невозможно добиться высот в милиции, если фамилия Козлов, а человек с фамилией Пердун не станет Президентом России - президентом Америки или другой страны, возможно, станет, потому что на их языке, в их сленге сочетание звуков 'пердун' означает что то величественое и мелодичное, как музыка Герца!
  Мама посмотрела газету, а в газете печатали про министра образования госпожу Кезину, фамилия маме понравилась, поэтому новорожденый Федотов превратился в Кезина, человека с многообещающей фамилией, фамилией землевладельца и начальника, как городничий в поэмах Салтыкова Щедрина!
  Папа Федотов заподозрил в смене фамилий новорожденого своего ребенка подвох, даже заподозрил, что ребенок не его, а соседа, хотя у соседа фамилия не Кезин, а Огурцов Козлов!
  Но мама намекнула папе, что, если он будет сопротивляться будущему ребенка, то его посадят в тюрьму, а она пойдет на съемки для порнографических карточек, а прибыль от Луховицких огурцов потратит не на семью, а на Сочи!
  Папа Федотов смирился, но по выходным регулярно выпивал, выпивал и не по выходным, тоже регулярно, но считалось, что напивается по выходным официально, а за невыходные получал от жены ругань, но ругань добрую, отеческую - плох тот муж, кто не пьет!
  Если муж не пьет, то тратит деньги на дурное, а нет ничто в семье хуже, чем непонятное и дурное, так и до предательства Родины можно дойти и до любовницы с чорным волосатым задом, любовницы из загадочной страны Нигерия!
  Будущий милиционер Кезин рос дохлым, хлипким ребенком, потому что в огурцах нет витаминов, да и огурцы попадали на стол Кезина не часто, не чаще, чем мама отлучалась из дома 'по делам'!
  В те годы маленький Кезин не знал, что витамины только в городе Москва, в городе Москва добрые доктора с бородками и с трубкой на плечах, доктора, которые прописывают ребятишкам загадочные пилюли и касторовое масло, от которого ребятишки плюются, не догадывался Кезин, что для того, чтобы добрый доктор Айболит навестил, надо жить не в бараке, не в хрущевской квартире, а в большой сталинской квартире, да чтобы папа работал начальником, а не землекопом, а мама играла на скрипке и отлучалась по делам не так часто, да еще не знал, что отлучаться 'по делам' в Москве намного выгоднее, чем в городе Луховицы!
  Впрочем, родители Кезина добрые, ни в чем его не ущемляли, ни в чем не ограничивали, изредка ругали, но ругали шаблоно, как показывали по телевизору, в семье Кезиных работал телевизор, а в те времена даже в Болгарии и Югославии в гостиницах нет телевизоров, телевизоров с кнопочками, с кинескопом, который потешно взрывается, как беременая лягушка, если надуть ее соломинкой через попу!
  Папа будущего милиционера никогда не заступался за сыночка, как не заступаются за детей знатные вельможи из индии - ребенок должен вырасти морально закаленым Радживом Ганди!
  Папа Кезина не хотел портить отношения с соседскими папами, тем более, он с ними постояно сидел 'за жизнь', а ругать и выгораживать своего ребенка, все равно, что стукнуть соседского ребенка поленом по балде или сапогом в лусало!
  Мальчик Кезин бледный, худой копается в песочнице, прямо, как перед глазами нашими, дорогой читатель!
  Но мама любила своего ребеночка Кезина, лелеяла его, но не бегала и не душила в объятиях, как удав Бобо давит и душит свою полуголую дресировщицу Лизи!
  Друзья по песочнице били Кезина, затем мирились, он иногда плевал им в лицо, бросал песок в глаза, а у машин отламывал колесики, чтобы друзьям набили ягодицы их мамы и папы - нормальное детство вдали от Москвы, как у писателя Льва Николаевича Толстого в Ясной Поляне, в той Ясной Поляне, где он в зрелые годы сходит в баню с рабынями и напишет поучительный роман 'В бане' (тот роман, где промелькнет знаменитая фраза, она облетит весь мир, как негроиды облетели Планету Земля на корабле Аполон, фраза 'у барина головка с детский кулачок'!)!
  Из детства юный Кезин, а будущий милиционер запомнил только один яркий случай, когда родители ушли на ночь, ушли вместе или порознь - не имеет значения ни для молодого Кезина, ни для нас, читатель с внимательными очами, родители ушли, а Кезин так рыдал, что проблевался в кроватку, словно сначала скушал ядовитую рыбу фугу, а затем проглотил японского повара Микимоту (потомки повара Микимоты выращивали жемчуг, как их предки выращивают рис)!
  Еще Кезин запомнил, но менее ярко, как дрался с соседским мальчиком Алешей, а папа у Алеши шофер, поэтому папа Алеши меньше пил чем другие папы и считался почти интелигентом, дрался Кезин за колесо от игрушечного трактора!
  Колесо от игрушечного трактора прошло через всю жизнь Кезина, как колесо настоящего трактора Беларусь проехало по душе!
  Алеша впоследствие пошел по дурной дорожке, пил, курил (но и питье и курение не минуло Кезина и других ребят из города Луховицы - а кто в Луховицах не пьет и не курит?), но Алеша сел по малолетке, затем за изнасилование, затем снова за изнасилование - и не вернулся из тюрьмы, как не возвращается ржавый гвоздь из болота!
  Кезин вспоминает тот факт, что Алеша не вернулся, помер раньше времени, вспоминает с удовольствием каждый раз, потому что нечего было в детстве отнимать у него, у Кезина колесо от игрушечного трактора - подобные подлянки не прощаются!
  Кезин не виноват, что худее и бледнее Алеши, а Алеша толще, поэтому драки тогда из за колеса не произошло, а произошло избиение Кезина Алешей, избит, плюс потерял колесо и честь - вот это не прощается, и, возможно, если бы Алеша не сгинул в тюрьме под нарами, то Кезин бы зарезал его или сдал правоохранительным органам, потому что подобные друзья Алеши не останавливаются на достигнутых подлостях, а дальше за колесом игрушечного трактора пойдет колесо настоящего трактора, трактора, который принадлежал бы Кезину, затем Алеша увел бы у Кезина невесту, увел бы не из за любви к невесте, а из за озорства - вот и хорошо, что не вернулся Алеша из тюрьмы, потому что Алеша преступник, не простой преступник, а преступник вдвойне, преступник против будущего милиционера, а преступление против работников правоохранительных органов засчитывается по более тяжелой и убийственой статье, как все равно что убить королеву Англии Елизавету за то, что она ездит на Ролс Ройсе, а не на Запорожце!
  (читатель понимает, что когда я говорю - Запорожец - моя талантливая речь идет о машине из бывшего союзного государства Украина, а не о запорожце с усами с картины художника Репина 'Запорожцы пишут письмо турецкому султану'!)
  
  Кроме колеса от игрушечного трактора у будущего Кезина, а пока еще молодого Кезина, в жизни происходили другие печали, как на дыбе!
  Маленький Кезин, молодой Кезин, юноша Кезин, возмужавший, - все это этапы одного большого пути, пути взросления Человека, как из самородных песчинок платины появляется слиток платины величиной с конскую голову!
  (Сначала слиток с детский кулачок, затем - слиток с детскую голову! внимательный и запоминающий читатель помнит!
  Помнит читатель не только о детских кулачках, но и об Оле, Оле, Олечке, которая едет к Дмитрию, а Дмитрий поведет Олю в баню - вот тогда встретятся толстовские детские кулачки, то есть жизнь сольется с книгой писателя Льва Николаевича Толстого!
  Казалось бы, мой читатель, что книга в отрыве от жизни, как дельтаплан с Андреем Барановым отрывается от Крылатских холмов, или холмов в Крылатском, отрывается, отрывается, но никак не оторвется!
  Но книга и романы всегда в жизни, поэтому Дмитрий пойдет с Олей в баню, если, конечно, встретится с Олечкой фешенебельной, - а за интригой встречи следит спокойный читатель!)
  Я недаром упомянул про детство, юношество и отрочество милиционера Кезина, потому что многие писатели до Эсаула Георгия, до Великого Русского Писателя Эсаула Георгия, затрагивали тему детства, тему отрочества и тему возмужания личности, как лиса трогает языком цыпленка!
  Писатель Лев Николаевич Толстой затрагивал в своих романах не только эротические темы в бане, но написал про детство, юношество и отрочество, как написал бы про царицу Тамару опять же в городской бане города Тбилиси!
  Еще один писатель - Максим горький, Алеша Пешков (читатель, ты снова поражен, но опять же переплетение судеб в книге и в жизни Алеша Пешков и Алеша, который не отдал Кезину колесо от трактора!) описал детство, отрочество и свои университеты в романах, как лущил орехи фисташки!
  Начитаный мой читатель заметит, что книга хорошего писателя, как пружина - в книге известных писателей сюжет развивается стремительно, держит читателя в напряжении, как в стриптиз баре!
  Но подсказывающий читатель должен также знать, что он прав и неправ одновремено, как газета Правда!
  Хороший писатель держит читателя в напряжении и дает в романе на одного персонажа столько событий, сколько хватило бы на жизнь ста человек, подобно тому, как бурная река поит не только коров, но и прибалтов!
  Но я - Великий Писатель, поэтому я не напишу острые сюжеты из жизни милиционера Кезина, не, остановлюсь на его обыдености, потому что обыденость, мастерски написаная мною, тоже становится острым сюжетом, я покажу милиционера Кезина в его развитии, как эмбрион развивается в утробе гулящей девушки Мальвины!
  Дорогой читатель, я, как Великий Русский Писатель, понимаю, что описание жизни милиционера Кезина надо перемежать с обнажением женской натуры, потому что без обнажения женской натуры ни один роман не превратится в роман, как из кокона тутового шелкопряда не родится китайская бабочка Хуанхе!
  На минутку я отвлеку твое внимание, усидчивый читатель, и скажу, что, пока ты читаешь мой гениальный роман, в это время, как раз сейчас, за стеной, в соседней квартире, обнажается твоя обворожительная соседка, словно змея кобра снимает шкуру перед священым Будой!
  Сначала твоя соседка и не думает о сладострастии, раздевается, потому что переодевается в домашнюю одежду, как сакура сбрасывает последние лепестки!
  Вот твоя соседка, любопытный читатель с горящим взором, снимает рабочие джинсы, снимает кофточку, затем снимает лифчик и трусики, остается обнаженая одна на один с зеркалом, зеркалом, которое не только правду видит, но правду скажет, произнесет правду посеребреным ртом!
  Девушка сняла рабочую одежду, но не торопится надевать домашний халатик, потому что внимательно расматривает себя в зеркале - хороша ли, или очень хороша?
  Соседка твоя, читатель, трогает соски своей груди - соски немедлено реагируют добром и теплом, напрягаются, твердеют, как соски вымени козы после сытной пищи!
  Вторая рука девушки скользит по животу и, неожидано, для девушки опускается вниз живота, как в марианскую впадину в Мировом Океане!
  Из уст обнаженой прелестницы вырывается сладострастный стон:
  'Ах, как я хороша и мила!
  Как я пленительна, словно лебедь Рождественская!
  Ох, как я сексуальна!'
  Мне кажется, удовлетвореный читатель, что ты отдохнул и можешь дальше продолжать изучать жизнь милиционера Кезина, жизнь без прекрас, как рекорд в спорте биатлон!
  В жизни, как в биатлоне, если промахнешься в стрельбе, то придется усилено работать ягодицами!
  Вернемся к милиционеру Кезину, пытливый читатель, потому что без понимания характера будущего милиционера Кезина нам трудно оценить волнения, которые испытывает Дмитрий, когда ждет любимую Олю!
  Кезин, Зинаида Петровна, работница аптеки (а с ней вы встретитесь на следующих страницах, близорукий читатель!), - все это окружение Дмитрия, жители района Тушино, микросреда, в которой Дмитрий будет жить со встреченой шикарной Оленькой!
  В школе маленький Кезин учился средне, не хорошист и отличник, но не двоечник, как Буратина!
  Тройки, четверки, иногда пятерки (по второстепеным предметам), - все, как у нормальных Россиянских школьников без витаминов!
  Имено отсутствие витаминов не давало Кезину учиться на круглые пятерки, хотя он старался, как старатель Джек Лондон!
  (Помните писателя Джека Лондона - он описал человека и восхвалял собаку, даже не собаку, а волка по кличке белый Клык!)
  Маленький Кезин не задира, не хулиган в школе, но и не прилежный мальчик, потому что он, как все мальчишки села Луховицы, подражал товарищам, а товарищи подражали взрослым дядям со станции, а взрослые должны курить, пить пиво и небрежно плеваться сквозь зубы, потому что скоро взрослые переедут недалеко от станции Луховицы в город Коломну, где тюрьма!
  В городе Коломне не только тюрьма, но и школа по воспитанию вертухаев, как шампунь и кондиционер в одном флаконе для политика Зелинского!
  Вертухаи стерегут зеков и учатся у зеков, как их стеречь!
  Пить и курить маленький Кезин попробовал в первом класе, как все мальчики села Луховицы, мальчики - будущие космонавты!
  Но Кезин не пристрастился к курению и к пиву, потому что у него мало денег и мало желания, впрочем, у Кезина на все в жизни мало желания, словно у него атрофирован участок мозга, отвечающий за желания!
  Худой, бледный мальчик на переменах курил в кулак, мерз с товарищами на улице или в туалете, а не покурить - не по мужски!
  На уроках Кезин старался получать пятерки, потому что родители за пятерки хвалили, но с другой стороны - ребята смеялись над отличниками и дразнили отличников зубрилами, от чего начиналось раздвоение личности молодого Кезина!
  Сельские учителя понимали Кезина лучше, чем он понимал сам себя, потому что учителя видели все с высоты лет, как ворона видит лисицу, но сыр все равно отдаст!
  Если мальчик не даун и не дебил, то ему можно время от времени ставить пятерки, пятерки ни за что!
  Развлечения молодого Кезина, как развлечения всех будущих милиционеров Руси - зимой Кезин не катался на лыжах и на коньках, потому что лыж и коньков у него нет, как нет совести у актрисы театра и кино Стародубовой!
  Это только дяденьки писатели из теплых стран и из подмосковного города богачей Рублевки пишут про то, что зимой ребята играют в хокей и катаются на лыжах, как с альпийских гор прокатился полководец Суворов!
  Надо писателю написать про что нибудь, так и пишет чушь про коньки и лыжи и хокей, лучше бы про голых девушек писал писатель!
  Кстати, знаменитая Московская легенда, что на улице Тверской стоят проститутки, тоже придумана писателями из газет - Милиционер Кезин в молодости часто специально ходил на Тверскую улицу, чтобы посмотреть на проституток, не подозревал, что журналисты врут, а что журналисты обманывают, милиционер Кезин узнал, когда стал милиционером, так на улице Тверской Кезин не встретил ни одной проститутки, хотя с фотоапаратом часами мерз в подворотнях!
  Российские дети зимой катаются на картонках с ледяных гор, а иногда, на помойках находят развалившиеся санки, которые уже невозможно использовать (а российские взрослые используют санки для переводки грузов зимой!), на развалившихся санках детишки съезжают с горы, как на паровозе в Дарьяльское ущелье!
  Но бедность милиционера Кезина в прошлом, потому что в будущем, благодаря Великому Китаю страна Россия обогатилась, наполнилась лыжами, коньками и санками!
  (внимательный читатель заметил, что я пишу слово Великий с большой буквы в двух случаях: когда говорю о Китае и о своем таланте, потому что приравниваю Китай к своему огромному таланту!)!
  Зимой Кезин катался с ледяных гор на картонке (у Кезина нет подштаников, поэтому яички замерзали до хрустального звона, что очень важно для дальнейшего повествования!), весной и осенью Кезин с друзьями мерил лужи, а летом будущий милиционер Кезин купался в грязном пруду, при этом пытался купаться без трусов!
  Мы не остановимся на купании Кезина без трусов, потому что нас, дорогой читатель, не интересует Кезин без трусов, вот, если бы я писал о девушке, то - другое дело, но девушка Оля стремится к Дмитрию, а писать про обнаженую красавицу Олю я не в силах, потому что это противоречит духу романа!
  Итак, перейдем к детским интересам милиционера Кезина, как лоси идут на водопой к крокодилам!
  Кезин в младших класах средней школы никогда не носил портфель за девочками (опять же враки детских писателей, что мальчики носят портфели за девочек, потому что мальчики, даже если и захотят поднести портфель девочки, то не понесут, потому что опасаются насмешек товарищей!), Кезин даже не думал носить портфель, потому что худой, сам едва тащил свой портфель, как тащит из норы репку!
  Он не дергал девочек за косы, не разговаривал с девочками, потому что стеснялся!
  В старших класах, когда пошли среди других мальчиков многочисленые половые контакты, Кезин сильно отставал в половом развитии, потому что полагал себя некрасивым и недостойным половых контактов, как гадкий утенок!
  Но гадкий утенок все же стал красавцем лебедем, а Кезин, что ни год - то уродливей, как картошка с колорадскими жуками!
  Так и прошел он школу без девочек, без целования, без дискотек, потому что бедный и без витаминов!
  Огорченый читатель пожалеет несчастного Кезина, как жалеет американский негроид африканских негроидов!
  Читатель посочувствует, даже спросит меня:
  'Эсаул Георгий, Великий Русский Писатель!
  А чем увлекался молодой Кезин, не может быть, чтобы юноша и мальчик не интересовался ни чем, как евнух Демис Русос из Италии!'
  Я отвечу предприимчивому читателю, отвечу бодро, ничто не скрою, как от своих родных:
  Конечно, молодой Кезин в детстве и модности увлекался, увлекался, но не до жара в сердце, не до хруста в суставах!
  В детстве он собирал пробки от бутылок и марки!
  Пробки сортированы на пробки простые и пробки дорогие - пробки с цветными рисунками!
  Кезин менял пробки на пробки, а также менял пробки на марки!
  Марки у Кезина и у его друзей из Луховицы не столь дорогие, как у жирных европейцев, которые за одну марку покупают три страны!
  Обычные марки, гашеные, дешевые, но они звали милиционера Кезина в мир иной, в мир мишек коал, в мир пальм и больших кораблей с ватерклозетами, в которых блюет жирный американец!
  Но молодой Кезин еще не знал, что в туалетах лайнеров блюют богачи, поэтому молодой Кезин счастлив в своих незнаниях, как поросенок счастлив, потому что не догадывается, что его зарежут на Первое Мая!
  Один яркий луч света поразил колекцию будущего милиционера - Кезин обменял на пробки от бутылок колекцию марок страны Парагвай - страны, где тепло и голые девушки!
  Что тепло - Кезин догадался по пальмам на марках, а что - голые девушки, так и так видно, потому что на марках изображены шедевры мирового изобразительного искуства, а все шедевры живописи - голые бабы!
  Кезин хранил марки недалеко от своей кровати, и ночами, когда родители храпели, как трактор Кировец, в сиксилиардный раз расматривал марки с обнажеными девушками и предавался сладострастию, подобному, как сейчас, читающий читатель, предается твоя соседка за стеной!
  А мечтал Кезин не о Парагвае и не о Парагвайских голых женщинах, а мечтал, найти клад, или стать машинистом поезда, или стать фрезеровщиком, или стать сыщиком, как Шерлок Холмс, или стать артистом, или стать капитаном дальнего плавания!
  Мечты Кезина не яркие, не будоражащие ум, а просто мечты, потому что надо о чем то мечтать, а не мечтать - вредно, потому что в книгах пишут про мечтателей, в кинах говорят про мечтателей, не мечтателем быть - все равно, что отщепенец общества!
  В те древние времена всестороне развитая личность, даже парень из Луховиц, должен обладать чувством юмора, мечтать и стремиться, не быть трусом, потому что трус не играет в хокей!
  Трус не играет и в футбол, а в футбол Кезин ненавидел играть, потому что не умел играть в футбол, но обязан играть, потому что в книгах, опять же детские писатели, писали про детство, счастливое детство, в котором все играют в футбол!
  После школы Кезин уверено пошел в училище, учился на строителя, как белка учится на танцовщицу!
  Професия строителя издревле непопулярная и осмеивается деятелями искуства и кино!
  Строитель - повод для шуток и смеха, удел нищих и глупых!
  Так было и так будет, потому что писатели и поэты должны как то держаться на Олимпе, а удержаться наверху можно только тогда, когда доказываешь, что твоя професия лучше и важнее других професий, а професия строителей - для дураков, как курочка Ряба только для супа рабе!
  В училище Кезин учился натужно, потому что жил в общежитии, с девушками не эбался, а сперма застаивалась в мозгу Кезина, мешала нормальному учебному процесу!
  За ним по успеваемости повисли хвосты, двойки, как репейники!
  К середине второго курса Кезин чувствовал себя полностью неполноценым, как надожареный кирпич!
  Никаких перспектив в учебе, нет перспектив с девушками, потому что бледный, маленький, худой, некрасивый, со злобными очами (а отчего глазкам радоваться, если все кругом так плохо?) он не нравился даже себе!
  В училище Кезин не успевал даже по физкультуре, троечник с натяжкой, что стыдно для нормального пацана, у которого пальцы веером!
  И, уже, когда рядом армия, где Кезин знал, его будут бить каждый день, на жизненом пути Кезина появился луч света, путеводная звезда Ариадны, она и вывела Кезина к свету, дала ему путевку в жизнь и надежду стать полнокровным членом с полнокровным членом!
  Кезин уже понимал, что его выгоняют даже из строительного училища, понимал, и неожидано узнал про школу милиции, как генерал узнает, что он когда то был глупым!
  В школе милиции, когда Кезин робко пришел узнать про возможности стать милиционером, его приняли радушно, как дома не принимали!
  Сначала девушка информатор, в чине младшего лейтенанта, по привычке припугнула Кезина, сказала, что чтобы стать милиционером, надо много стараться, быть первым среди товарищей, спортивным парнем с тонким мышлением, как у английского Шерлока Холмса!
  Кезин дрогнул, хотел бежать из школы милиции, но ментовка острым чутьем сыщицы поняла, что переборщила, перегнула палку, поэтому сменила тон и даже расказала, что милиционером может стать любой, главное - было бы желание, как желание рисовать у художника, как желание петь у певца и желание танцевать у танцора!
  Младший лейтенант, очень красивая, в припадке откровености (а может быть, откровеность надуманая?) поведала будущему колеге (Кезин воодушевился, когда младший лейтенант назвала его колегой!), что сама сначала не любила ментов, пила, курила, вела неправильный образ жизни ('Ты, понимаешь о чем я, колега?'), но в школе милиции поняла кто есть кто и теперь мечтает стать помощником прокурора, затем прокурором, затем судьей, как из гусеницы вылупляется бабочка капустница!
  Кезин забрал документы из строительного училища и поступил в школу милиции, потому что тоже хотел служить Отечеству, стать полноправным членом общества, а не строителем, у которого портки в цементе, как у дауна нос в соплях!
  Кезин с удивлением понял, что он может учиться на отлично и легко осваивает науки, а в спорте не хуже других, ум его гибок и не отличается от ума товарищей по милицейской школе, как два клона пиона не отличаются друг от друга!
  Его ценят, его любят, даже девушки полюбили Кезина, как яркой весной мыши любятся в норках!
  Форма милиционера превратила Кезина в Космонавта - он летал!
  Оказывается, что мир делится на милиционеров и на граждан, которые еще не сели или сели в тюрьму, а, если не сели, то пусть опасаются милиционера, потому что был бы человек, а статья Уголовного кодекса для человека всегда найдется!
  Девушки понимали силу и власть милиционера Кезина, поэтому относились к нему с двойной любовью, как в автоматах с газированой водой можно заказать с одинарным сиропом и с двойным сиропом!
  Конечно, девушки не из высшего общества, не пианистки, не библиотекарши, а продавщицы и работницы фабрик, но у всех девушек между ног и на ребрах одинаково, как одинаковые березы в лесу на участке Президента России!
  Кезин наслаждался жизнью, наслаждался должностью милиционера, даже вышел замуж и поступил на курсы офицеров милиции!
  На курсах офицеров милиции также легко учиться, как в школе милиции, также легко получаются высшие балы, словно балы боятся, что их посадят в милицию или кастрируют, как окта Базилио!
  Сначала молодой милиционер Кезин работал на метро Выхино, но затем перевелся подальше, в район Тушино, потому что район Тушино более престижный, чем район Выхино, в районе Тушино деньги добываются проще и спокойнее, чем на Выхино, потому что на Выхино много чурок, а чурки не всегда понимают, что надо отдавать деньги, чтобы жить счастливо и припеваючи, чурки думают, что надо получать деньги, чтобы хорошо жить - чурки, что с них взять, кроме денег!
  В районе Тушино понятливые, владельцы ларьков и магазинов отдают деньги интелигентно, без воплей, словно понимают, что жизнь под Луной не вечна, а даже Ромео и Джульета померли, а Ромео и Джульета были намного важнее, чем владелец ларька!
  Милиционер Кезин вышел на стабильный доход в две с половиной тысячи доларов в месяц - иногда больше, но не меньше, поэтому живет счастливо и копит на дачу на станции Театральная!
  (Не на станции метро Театральная в Москве, веселый читатель, а на станции электрички по белорусской железной дороге, станции, где раньше селились на лето актеры, а теперь живут дети актеров, потому что старые пердуны умерли от кокаина!)
  И к моменту подготовки исторической встречи Дмитрия и красавицы Оленьки милиционер Кезин следил за Дмитрием, следил очами вместе с очами Зинаиды Петровны, и еще двумя парами очей, о тайне которых читатель узнает в конце моего гениального романа, как невеста после свадьбы узнает, что она беременая!
  
  Милиционер Кезин добродушно наблюдал, как Дмитрий с потным лицом бежал на красный свет светофора, лавировал среди машин, ругался, пробирался на другую сторону улицы, где стояла аптека!
  Зинаида Петровна внимательно проследила траекторию движения Дмитрия, перекрестила спину Дмитрия, но перекрестила больше по привычке, а не из за нагрянувшей душевной теплоты!
  Дмитрий не видел доброго жеста старой женщины, не видел окружающих жителей Тушино, потому что за его плечами закрылась дверь аптеки Тридцать шесть и Шесть, как закрываются Царские Врата у роженицы сестры Алеши Пешкова!
  В аптеке приятно душно, даже зимой, полы слегка загрязнены вездесущими ногами старушек, которые умирают, умирают, но никак не умрут, словно они не старушки, а безсмертные Кащеи Безсмертные!
  (Знающий читатель понимает, что в наше время, когда говорят о безсмертии, то сравнивают с безсмертным Маклаудом из американсокго кина!
  Мы забыли о наших, российских истоках безсмертия, о Кащее Безсмертном, что обидно, потому что нашего Кащея Безсмертного сменил Маклауд, как гамбургер заменил блин с чорной икрой!)
  Дмитрий прошел в дальний конец аптеки Тридцать Шесть и Шесть, потому что в дальнем конце аптеки стойка с компьютером и с компьютерными барышнями, девушки по компьютеру ищут лекарство, как в чате находят женихов для свадьбы!
  Старушка перед Дмитрием заказала кучу лекарством, пыхтела, как водяная корова, потому что снова и снова входила в противоречие с материалистическим диализмом, когда хочется все лекарства, а денег хватает только на этивон за семьсот рублей!
  Бабушка в сереньком платочке отошла от стойки, но далеко не ушла, с любопытством смотрела, что спросит у аптекарши Дмитрий, потому что Дмитрий производит впечатление умного и заботливого мужчины, услада для старой матери, купит маме дорогое, а поэтому - эфективное лекарство, тогда старушка подойдет, спросит у аптекарши это же лекарство для своих нужд, потому что старушка верит в Безсмертие!
  Дмитрий не особено напрягался около стойки аптеки, вообще не напрягался и не стеснялся, а зачем стесняться, если за плечами Курчатовский институт и годы учебы в МИФИ, как девушка проститутка не стесняется оголять попу перед медсестрой!
  (Внимательный читатель представит двух подельных медсестер из порнофильмов ужасных немцев или из Луховицы видео!
  Дорогой читатель, в даный момент я говорю о настоящей медсестре, медсестре с дипломом медработника, а она просит больных оголять одну ягодицу, чтобы сделать в ягодицу укол!)
  Дмитрий решительно, как в бой, спросил,
  'А что у вас есть для мужской потенции?
  Виагра есть или, может быть, другое средство?
  Мне надо эфективно и быстро, как в кино про Терминатора!'
  Женщина аптекарша не удивилась вопросу Дмитрия, потому что работала в сети аптек десять лет, как на каторге в городе Магадан, где цена рыбы за килограм, как один грам золотого песка!
  Опытная женщина продавец сразу предложила самые дорогие таблетки для потенции, впрочем, дешевых таблеток для потенции нет, отттого, что болезнь импотенции считается суровой болезнью на одной ступени с сифилисом!
  Но, перед тем, как девушка объявила Дмитрию список таблеток и капель, на челе девушки промелькнуло едва заметное выражение досады и горечи, выражение, знакомое мужчинам по многим кинофильмам про матерей и про войну одна тысяча сорок первого года!
  Очи женщины смотрели широко и ясно, словно бы говорили в немом восторге и волнении:
  'Я - твоя таблетка!
  Попробуй меня, я обойдусь тебе дешевле, чем таблетка виагры, а пользы от меня намного больше, ты почувствуешь во мне Асуанскую плотину!
  Мужчина, открой глаза на широкий мир!'
  Сердце и разум женщины живут по своим законам, законам непонятным не только для мужчин, но и для самих женщин, как скорпион кусает сам себя и сам умирает от своего яда!
  Если бы Дмитрий предложил аптекарше встретиться вечером, назначил бы свидание, то девушка, наверняка, с негодованием отвергла бы предложение Дмитрия, назвала бы его 'героем не моего романа' и выплеснула бы в очах столько презрения, сколько сейчас выплеснула любви!
  Но, когда мужчина покупает таблетку для потенции, то этот мужчина будет предаваться любви с другой женщиной, а у аптекарши нет партнера, она чувствует себя ущемленой, потому что, возможно, та, другая женщина, хуже, чем она, но ее будут, а аптекаршу не будут, аптекаршу не видят, используют, как продавщицу, а у продавщицы тоже есть душа и тело, роскошное тело с запахом ромашки и анальгина!
  И аптекарша выложила перед Дмитрием весь запас таблеток для мужчин, как выложила душу!
  Она понимала, женским чутьем ощущала, что клиент не удовлетворится покупкой того, лекарства, которое она предложит, а сам выберет из всех лекарств то, которое полагает нужным для себя, как царь выбирает невесту!
  Аптекарша думала и страдала, а Дмитрий ждал Олю и тоже страдал, кто знает, как страдают мужчины в неведении?
  
  Дмитрий расматривал образцы таблеток для потенции, изучал не только состав зелья, но и страну производитель, сроки годности, потому что хорошая таблетка, но произведеная в России, еще и просроченая могла дать эфект, противоположный назначеному, как пушка стреляет не в перед, а на зад!
  Мы, дорогой читатель, погрузимся в размышления Дмитрия, как молодой хирург погружается во внутрености молодой медсестры!
  'Ванька встанька - патентованое Российское изобретение!
  Что наши могут изобрести, кроме пушек и ракет?
  Вот, если бы лекарство поднимало мою головку, как боеголовку ракеты Тополь - тогда другое дело!
  А, наверняка, насобирали трав, натолкли, насушили и придумали, что сушеные травы дают эффект - вранье и самообман!
  Мне придется ждать эфекта от таблетки три дня и три года, да еще и не тот эффект получится, например, вылезут глаза, как у французского актера Ганимеда!
  Почему все французы педики?
  Потому что не принимают таблетки для потенции?
  Ванька встанька сегодня не пойдет мне, как не пойдет одеяло из камней!
  Другое лекарство - Золотой конек - из серии, как Ванька встань-ка, от Золотого конька я заржу!
  Отставим Золотого конька и перейду к виагре, огого, как в цирке шапито под куполом со слоном!
  Одна таблетка в сто единиц стоит 650 рублей, в пятьдесят единиц - 413 рублей, как в бане Центробанка!
  Почему пятьдесят единиц виагры не в два раза дешевле - они должны стоить 325 рублей, оптом дешевле, как сразу застрелить двух Президентов из клана Кенеди дешевле, чем под одиночке в разное время?
  Огого! А двадцать пять единиц виагры стоят 330 рублей - обалдели, или математику не учили, двоечники!
  Сейчас не только каждая кухарка, но каждый милиционер может управлять страной, но не сосчитает до ста!
  Выгоднее покупать сто единиц, а затем таблетку разделю на четыре части по двадцать пять единиц, как амеба туфелька делится пополам, поэтому у амебы ботинка каждое утро жен в два раза больше, чем вечером!
  Посмотрим, что со сроками годности - нормально, долго пролежит, как камни на Красной площади!
  Однако, дорого за одну таблетку 650 рублей, словно я покупаю дешевую проститутку из города Углич!
  Сработает ли таблетка? А, если сработает, то как?
  В таблетке виагры вопросов больше, чем в Большой Советской Энциклопедии!
  Написано, что виагру надо принимать за двадцать минут до полового акта, как за минуту до прыжка с парашютом на Останкинскую башню!
  А почему не написано, когда этот половой акт произойдет?
  И произойдет ли половой акт по духовным соображениям, не по физиологическим?
  По идее изготовителей таблетки - надо ее принимать перед половым актом, но мужчина боится осечки только при половом акте с незнакомой женщиной, как заяц боится только в чужом лесу!
  Со знакомой женщиной таблетка не нужна, без таблетки все получится, как в колодце, где нет воды, а только водка!
  Но с незнакомой женщиной неизвестно будет ли половой акт, потому что сразу спросить незнакомую женщину - а мы с вами займемся сексом? - страшно!
  К тому же, девушки могут и обмануть, например, скажут, конечно конечно, миленький, займемся займемся, а сами обманут, а я после таблетки буду прыгать, как енот в московском Зоопарке имени Лужкова!
  Не так страшно проглотить таблетку, а страшно проглотить цену вместе с таблеткой - зря потраченые деньги, деньги на ветер, на несуществующий половой акт!
  Ну, например, мы встретимся с Олей - Ах, как я мечтаю о встрече, аж, щеки горят, и зудит внизу живота!
  Стоп, если у меня зудит внизу живота, даже, когда Оленьки рядом нет, то мне и таблетка виагра не нужна, как в горящий лес не бросают палки дров!
  Впрочем, сейчас зудит, а потом перестанет!
  Продолжу мысль - встретимся, затем выпьем, затем поцелуемся, как в кино про Чебурашку!
  Поцелуемся раз, поцелуемся два, поцелуемся три!
  Я полезу Оленьке дивной в лифчик - так положено, я в кино видел!
  И дальше и дальше - мы упадем на кушетку, как марсианские дубы!
  И я должен прекратить ласки и пойти на кухню пить таблетку виагры, потому что запивать виагру нужно большим количеством жидкости?
  А Оленьке распростертой, великолепной в жаре и вожделении, я скажу, чтобы она подождала пятнадцать, а лучше - двадцать минут?
  Оленька может обидеться, оденется к моему приходу, как на пост около Могилы Неизвестного Солдата!
  А, если не обидится, то возможен другой вариант, вариант поворота любви!
  Я приду к Оленьке лучезарной через двадцать минут, снова обнимания и целования, а Оленька сообщит, что сегодня не может, потому что у нее месячные менструации, или в первый день не отдаст свое тело, отттого, что в первый день не положено по женскому Уставу!
  Я опозорюсь, как серенький бычок!
  Я расматривал варианты, когда таблетка виагры, четверть таблетки сработает безоговорочно, как автомат Калашникова!
  Но, если виагра - обман, новая шутка американцев, шутка, которая обманула весь мир?
  Если виагра не оказывает помощь при импотенции?
  Я скушаю четверть таблетки, а эфект не наступит, как не придет красный расвет на остров Ява!
  Или скушаю, но буду дожидаться не любви Оленьки любимой, а эфекта от таблетки, как ждет любовник молодой минуты первого свиданья?
  Нет, не куплю виагру, пока не куплю, потому что виагра рождает столько мыслей, сколько импотенту не нужно, мозг перегрузится, как сломаная машина!
  Во время целования только и дум будет, что о таблетке виагра и об ее эфекте, а о сексе думать некогда!'
  
  Дмитрий отложил таблетки, сказал аптекарше Спасибо!
  Аптекарша привычно спросила красными губками и белыми зубками:
  'Брать не будете, а вдруг, не встанет?'
  'В другой раз! не встать может всегда!'
  Продавщица давно поняла, что Дмитрий не купит таблетки, потому что многие мужчины читают таблетки, но не покупают - во время чтения таблеток у мужчин разгорается фантазия, а с разгоревшейся фантазией легко и без таблеток, любой половой акт до плеча!
  Старушка увидела, что Дмитрий отложил таблетки и спросила с тем милым участием в голосе, которое, присуще только широко развитым личностям женского пола и с педагогическим образованием:
  'Не берешь, милок? плохие таблетки?
  А для что они? Для сердца или от живота?'
  'Для любви, матушка, для любви, бабушка!'
  Разумительный читатель, мы не остановимся на личности бабушки из аптеки, не затронем образ аптекарши, потому что ты и так достаточно прочитал про среднестатических жителей района Тушино, у тебя сложилось понятие о людях вокруг Дмитрия, как около археолога Тупакова собираются мамонты!
  Дмитрий вышел из аптеки, пошел размашистой походкой к метро Тушинская, пошел широко и ясно, хотя в этот день солнце не пробивало лучи сквозь серые тучи, Солнце ехало к Дмитрию, собиралось ехать!
  Дмитрий думал только о том, что он - Центр Вселенной, потому что к нему ехало солнышко, Солнышко с большой буквы, солнце с ядерными реакциями, необъяснимыми волнениями на поверхности, но блистательное и умопомрачительное, как элементарная частица нейтрино!
  Поездка в метро и поход пешком до магазина Ашан для Дмитрия прошли в тумане, потому что солнце светило у него внутри, в области солнечного сплетения, как ящерица жарится на сковороде!
  И так прошла бы дорога почти безследно в памяти Дмитрия, как пролетела Великая Отечественая Война незаметно для партизан в Хабаровске и для папуасов в Новой Гвинее, все незаметно было бы, если бы около магазина Ашан Дмитрий не встретил нищего бомжа, похожего на лешего из детского мультфильма с актером театра и кино Боярским!
  Бомжи в России одеваются хорошо - добротно и красиво, намного лучше и опрятнее, чем американские киногерои милионеры и даже милиардеры с чековой книжкой в кармане!
  Обычная одежда знаменитого милионера в америке - безполые штаны, похожие на половую тряпку в школе номер тысяча шестьсот два города Москвы, свитер с длиными рукавами, словно снят с бегемота и шапка до глаз, как у спецназовца!
  Американец полагает, что он красив сам собой, душевно красив, что его роли играют за него, но ошибается, ох, как американец ошибается, как в Хиросиме и в Нагасаки!
  Не только американцы, но и европейцы ошибаются в выборе одежды и заражают небрежностью несчастных русских девушек, которые нечаяно выходят за них замуж, словно шла девушка по рынку города Черновцы, бежала, запнулась, а упала уже не в Черновцах, а в Лондоне, да так удачно упала на кровать английского сэра или пэра, что у девушки дух внизу живота зашелся!
  Русские, женатые на американцах и на европейцах первое время радуют своих мужей стильностью в одежде, умением красиво и сексуально одеваться, добротно, как на горе Арара, когда Ноя раздели дикие разбойники!
  Но через месяц совместного житья с иностранцем русская красавица забывает устои и порядки в одежде, перестает причесывать волосы и в итоге оказывается лохушкой, которую в Черновцах даже не пустят собирать милостыню на паперти Храма Богородицы!
  Русская красавица в прошлом превращается в богатую евро американскую жену, но за богатство платит красотой и элегантностью, как типа русалочка отдала ведьме свое безсмертие за возможность перепихнуться с кучерявым чорнооким Принцем!
  Понимающий читатель простит мой вульгарный тон в отношении Русалочки, которую мы все, конечно, любим, но я, как Великий Писатель пишу правильно, и, если употребил вульгаризмы, когда описывал русских жен за рубежом, то поступил по закону, потому что так требует стиль - если кто что и требует, то надо выполнять, как выполняются команды командира душманов в Афганистане!
  Бомж, на которого обратил свое пристальное внимание герой моего романа Дмитрий, действительно, заслуживал внимания за счет одухотворености фигуры!
  Вроде бы брошеный нулевой человек, потому без перспектив к карьерному росту (а в Руси по западным образцам - если не делаешь карьеру, если не самодостаточный и не состоявшийся, то - тебя нет!), а светится, как юродливый!
  Когда я говорю, что Дмитрий потратил на осматривание бомжа свое драгоценое время, то подсчитал предварительно, что минута работы каждого человека стоит денег (мы не расматриваем минуту жизни бомжа, потому что она ничто не стоит по определению! Хотя - может быть, и стоит во Вселенских масштабах - минута жизни бомжа, как гравитационая волна - самая большая, но никто ее не ощущает!)!
  Дмитрий обратил внимание, что одет бомж в дорогое чорное драповое пальто, что нехарактерно для бомжей средней полосы России, когда бомжи стараются одеваться в теплые длиные китайские пуховики, пуховики закрывают ягодицы и в них удобно спать даже на снегу, как снежная куропатка!
  У Московского бомжа около магазина Ашан статус иной, чем у бомжа из Вологды или у бомжа из города Магадан, как президент америки не выйдет без трусов на демонстрацию - рад бы, вышел бы, но у него очень маленькие гениталии, стыдно показывать - стыд и срам!
  Чорное драповое пальто с воротником из норки, пальто, вероятно, из бутика, куплено задорого и недавно, как прошлогодний снег!
  Дмитрий вспомнил, что чем богаче люди, тем чаще они выбрасывают одежду, дорогую одежду, почти неношеную, или совсем неношеную, как заяц не меняет шкуру на лисью!
  Богач купит обновку, а дома обновка ему не понравится, надоест, или кто нибудь из друзей или родных по доброму скажет, что обновка не идет богачу, не его стиль, как голой девушке все к лицу!
  Богач не понесет обновку обратно в бутик, потому что стыдно забирать обратно деньги из бутика, тем более, что продавцы делают все, чтобы богатый покупатель почувствовал себя щедрым и не жадным, как сытый пес Алый!
  Дорогая обновка висит в шкафу шесть месяцев - друзья тоже не возьмут ее, потому что западло от товарища брать одежду, товарищ затем всем раскажет, что его друзья носят его бушную одежду, как рублевские бомжи!
  И улетает дорогая обновка на помойку, где обитают умные, проницательные, потому что с высшими образованиями, бомжи!
  Бомж в дорогом пальто сидел около магазина Ашан и даже милостыню не просил, потому что пьяный и с синим лицом, как у покойника из фильмов ужасов про горные народы!
  Бомжи на Руси редко просят милостыню, потому что обычно в ответ на просьбы получают кулаком в лицо или пинок в ягодицы!
  Дмитрий почти невольно залюбовался бомжем и подумал, а в думах Дмитрия сквозила легкая зависть к бомжу, потому что бомж, как птичка небесная - не пашет, не сеет, а сыт и обут!
  То, что бомжи живут меньше, чем люди с квартирами - не говорит ни о чем, потому что жизнь человека иногда, как комета, как искра из пионерского костра, костра, которые исчезли вместе с пионерами, детьми рабочих, жизнь пролетит и у художника в розовых панталонах и у бомжа на снегу и не познаешь чья радость больше и величавее, потому что тайны Вселенной от человека прячутся в сейфе за семью замками!
  И вот тогда Дмитрий подумал всеми фибрами своей влюбленой души, как думает только настоящая личность с целью в жизни, а цель у Дмитрия одна - встретить Олю, и, если получится, поцеловать Олю на пероне в щеку!
  Дмитрий поймал себя на мысли, что в его голове, как во многоядерном компьютере, сразу проносятся несколько дум: дума о щеке любимой Оленьке - холодная ли щека с мороза или теплая, после поезда? другая мысль - повлияет ли количество дум на половую силу? третья мысль - вот, если бы я стал бомжем...
  Дмитрий прогнал от себя другие мысли, не совсем прогнал, как не гонят собаку на мороз к белым медведям, а запрятал мысли поглубже в мозжечок, в левое и в правое полушария головного мозга, а обдумывал только мысль о жизни бомжем, как сосал конфету чупа чупс на палочке:
  'Олечка обожаемая меня любит, если дала согласие на приезд ко мне, в мою скромную квартиру в районе метро Тушино!
  Я живу не в районе Кремля, не на станции метро Новокузнецкая или на станции метро Пушкинская, что намного выше, чем станция метро Тушинская, как бобер живет в хатке под водой, но не во дворце Чингачгука!
  Разумеется, если бы я проживал на станции метро Арбатская, то Оленька милая полюбила бы меня быстрее, чем на станции Тушинская, но - каждому свое, и я еще не в самом плохом и неудачном районе, например, в Москве существуют забытые уголки, нищие, убогие, для отребья и пролетариев - Выхино, Бирюлево, Петровско Разумовская!
   На первый взгляд метро Петровско Разумовская близко от кольцевых станций метро, в кажущейся близости от центра Москвы, но на самом деле, все, кто проживает на Петровско Разумовской, обязаны от станции метро ехать на автобусе до дома, а иногда дорога на автобусе экспресе занимает больше тридцати минут, поэтому от станции метро жители, так называемой Москвы, доезжают до самых ее окраин, которые иногда хуже, чем Выхино, легендарное Выхино, где поля орошения и мусорная фабрика!
   Где правда? где истина? Люди!
   Хорошо ли живется бомжу, если у него лицо опухло от алкоголя и мороза, а, если заболит зуб, то никто зуб бомжу не вылечит - бомж на самоокупаемости, как магазин Ашан, в который я иду!
  С другой точки зрения, я, как физик теоретик, не могу не отметить, что жизнь бомжа, в силу ее специфики и ненадежности, отчаяния - никто не придет на помощь - жизнь бомжа подчинена абсолютному рационализму, как жизнь высокоорганизованых особей муравьев!
  Бомж не надеется на помощь людей, на подержку людей, а ждет от всех людей только подвох и глумление, как на станции Ухтомская нет медведей, но открыт бар Русский Медведь - разве не глумление над медведем называть бар в честь Медведя, когда медведей давно истребили на шкуры?
  Бомж знает, что его могут побить милиционеры, просто люди, просто пьяные, просто школьники или група подростков из горных аулов, потому что подростков бьют на рынке, а подростки отыгрываются на русских бомжах, как на груше для бокса!
  Никто не вылечит бомжа от обморожения ног, от зубной боли, от вывихнутой лодыжки - история Государства Российского ВИ Карамзин!
  Поэтому бомж ходит осторожно, старается не застудить органы, не подскользнуться, не упасть, не удариться, не застудить горло или ухо! - Дмитрий неожидано для себя представил картинку, яркую картинку, как купальник Оли (Дмитрий вспомнил ослепительно яркий купальник Оли, когда она купалась на Украине), но Дмитрий вспомнил картинку не про бомжей, а картинку из рекламных буклетов (идиотское слово буклет, да простит мне читатель его употребление, а тем более мою ремарку на слово буклет (ремарка - тоже идиотское слово, пусть вдумчивый читатель сначала поймет, что слова буклет и ремарка, а также характеристику этих слов, как идиотские, автор, то есть я, Гениальный Великий Русский Писатель Эсаул Георгий, использую не нарочно, не шаловливо, а вдумчиво и специально, как весений дождь)), на импортном буклете изображен кучерявый чорноволосый папа, блондинка мама и сероволосые дети, - все на фоне блистающих снежных вершин, с которых так приятно кататься на горных лыжах!
  Приятно для людей на картинке и людей, которые соблазняют богачей поехать кататься на лыжах, кататься в места картиночные, словно нельзя ехать по озеру Байкал на аэросанях!
  И в душе Дмитрия всколыхнулось гадливое чувство по отношению улыбчивых счастливчиков с картинок про горные лыжи, как у революционеров востало в душе правосудие, когда они резали и растреливали богачей! - Я так и до революции додумаюсь, как ВИ Ленин в одна тысяча семнадцатом году, а революция мне не нужна, потому что Оля и революция несовместимы, как несовместимы золотая монета и луженый пятак!
  Количество мыслей в голове не приводит к их качеству, как много женщин в женской бане Назрани, но ни одной красавицы блондинки с голубыми глазами!
  Но, все же, я хотел бы увидеть рекламную картину из Швейцарских альп, картину после этой картины, картину, на которой изображена семья: чорноволосый папенька лежит со свернутой шеей - ехал, ехал, да и упал, шею свернул!
  Нет, лучше пусть папенька наткнется на сук, на молодую елочку, елочку, которой так холодно зимой, но елочка из лесу не хочет идти домой!
  Папа сидит на елочке, как на колу турецкого султана - елка вошла в заднепроходное отверстие папы лыжника, а вышла через его ротовое отверстие!
  Мама после катания на лыжах с горы с удивлением расматривает свое личико в зеркальце, зеркальце китайской фирмы Хуянькань!
  (Мой читатель, мой добрый читатель давно привык к моим отступлениям, а жестокость в даный момент диктуется накалом момента, накалом страстей, как накаляется вольфрамовая нить в лампе Осрам (индийская фирма!))!
  Горнолыжная мама видит в зеркальце, что у нее содрана половина скальпа и половина кожи с лица, левая половина, как у терминатора, когда он снимает с себя кожу!
  Болевой шок еще не достиг сознания мамы горнолыжницы, поэтому она еще улыбается, отттого, что предчувствует, что раскажет товаркам по работе, как отдыхала в Австрийских Альпах, когда бомжи около магазина Ашан мерзнут в Москве!
  Детишки на картинке стоят с.. ну про детишек не подумаю плохое...
  Как ни страно, но после жестоких мыслей, мой ум прояснился, как после уксуса!
  Интересно и любопытно, а, если бы я превратился в бомжа, потерял свою недвижимость, работу, деньги, положение в обществе - полюбила бы меня Оля, моя ненаглядная Оленька?
  Или второй вопрос - если бы Оленька любила меня до состояния бомжа, а затем я разорился бы и бомжевал, любила бы дальше? продолжала бы любить, как мы любим свою Отчизну?
  Третий вопрос - если бы Оленька тоже стала бомжихой, как и я бы стал бомжем - то любила бы меня Оленька дивная?
  Полагаю, что в третьем случае любила бы обязательно, а в других случая - неопределеность, как в тумане в городе Дзержинск, но в тумане не от природных осадков, а от осадков с Химического комбината, где производят важное, для стран Европы, сырье!
  Я представлю на миг, как сижу в норковой шубе, я уже бомж, в женской норковой шубке, длиной до пяток и ниже пяток, а Оленька фешенебельная проходит мимо меня в магазин Ашан, проходит под ручку с Аналфаком, который только что вернулся из Куршавиля, где катался на горных лыжах, катался не потому что ему нравится, а отттого, что все богачи катаются на лыжах, чтобы хвастаться потом перед дамами!
  Богач упрашивает Оленьку милую, чтобы она составила ему компанию, а Оленька прехорошенькая понимает, зачем и почему богач зовет ее на лыжи, потому что у него гадкие мысли, мысли даже более, чем гадкие, возможно, мысли извращеные, как у енотовидной собаки!
  И вдруг взор Оленьки падает на меня, а около меня стоит радива с батарейками, а из радивы несется или доносится музыка французского Педерастмесье:
  'Улетаешь, милый, улетай лай, лай!
  Улетаешь, милый, сквозь рой гусиных стай...'
  Красивая музыка, красивый момент - все красиво, как в сказке про Золушку, только про Золушку наоборот, когда я Золушка!
  Ради этого момента стоит жить!
  Впрочем, я совсем сошел с ума от своих мыслей, наверно, волнуюсь, на подсознании волнуюсь перед встречей с обворожительной Оленькой!
  Возможно, закупки в магазине Ашан отвлекут меня хоть на мгновение, которые свистят у виска, как пули!'
  
  Дмитрий прошел через линию кас магазина Ашан, посмотрел под ноги - чисто, хотя то там, то сям видны следы снега с песком, словно снежный человек Йети прошел грязными лапами по мраморному полу!
  Первым делом Дмитрий подошел к отделу с хлебобулочными изделиями и тортами, как на свадьбе жених целует свидетельницу!
  И снова мысли налетели на Дмитрия, как гарпуны, как медузы Горгоны, мысли чесали Дмитрия под мышками, выгибали его извилины в мозгу, потому что без мыслей человек, а, особено, влюбленый человек, не способен выбрать ни одну колбаску в магазине Ашан!
  (Внимательный читатель заметил, что я сказал про колбаску, хотя Дмитрий стоял около отдела с пирожными и тортами, но я упоминал колбаску не напрасно, не вскользь, не для красного словца, а заранее, потому что Великий Писатель знает, как писать, и как заинтересовать преданого читателя!
  О колбаске речь пойдет позднее, но когда я, то есть мой герой, дойдет до колбасного ряда, то читатель вспомнит, что про колбаску я уже упоминал, колбаска станет для читателя не первооткрывательским словом и значением, а уже колбаска знакомая по кондитерскому отделу!)
  Ниже и дальше по тексту я буду приводить мысли Дмитрия в кавычках, без предварительного ознакомления читателя, что эти мысли Дмитрия, а, если будут даны мысли другого персонажа моего романа, то я укажу, что эти мысли принадлежат не Дмитрию!
  Итак, Дмитрий стоит в раздумьях около кондитерского отдела, а лицо Дмитрия покраснело от жары и выражает ту направленость мысли, которая встречается только у людей с высшим образованием!
  'Что я возьму к чаю, когда мы будем пить чай, вкусный чай или кофе по цейлонски, как индийские раджи?
  Оленька, как все очаровательные стройные красавицы, не любит мучное, потому что мучное толстит, от пирожных попы девушек округляются, а девушки полагают, что это плохо, как ужас!
  Но где в природе много бывает плохо?
  Все, что большое - в природе очаровательно и радует глаз, как радует глаз слепому больному прозрение!
  Неужели, моя красавица Оленька полагает, что несколько килограмов, которые осядут на ее очаровательной попочке, на ее белой попочке или на ее пышных грудках, ее шикарных грудках, на которые... Хватит!
  Опять меня потянуло на пошлые мысли, на рание мысли, до воплощения которых может не дойти, а я размечтаюсь, как мечтал Робинзон Крузо, когда над его головой пролетали аэропланы!
  Страно, почему с каждым часом, с каждой минутой мои мысли скатываются к сексу с Оленькой чудесной, словно я лечу с горки, как альпинист с картинки!
  Сперма накапливается в организме и мешает другим гормонам осмыслено покупать в магазине Ашан, как больной солдат никогда не полюбит генерала Калистратова!
  Я понимаю физиологию человека, но не знаю, как с физиологией бороться!
  Перейдем к пирожным - даже, если моя шикарная девушка не скушает пирожные, то я сам их съем, а от сладости и калорий моя потенция - ну снова я говорю о гадостях - возрастет, как возрастает дерево на горе Фудзияма, на той горе, на которую японцы несут умирать своих старых родителей!
  Пирожные картошка - вкусные и калорийные, даже с орехами, а сверху посыпаны белым порошком, как снегом, снегом, который засыпает погибшего альпиниста горнолыжника!
  Я понимаю, что все в природе дублируется, даже дублируется в магазине Ашан!
  Мы полагаем, точнее, я не полагаю, а другие полагают, что пирожное картошка посыпано белой пудрой ради красоты, но пирожное картошка покрыто пудрой, чтобы не прилипало к целофановой пленке, как девушки смазывают губы помадой, чтобы губы прилипали к мужчинам!
  Пирожные картошка вкусные, я их люблю, но не знаю, любит ли Оленька картошку, пирожные картошка!
  В жизни по Фрейду, которому я не верю, а другие люди верят, детские мысли остаются на всю жизнь и доминируют при выборе того или иного жизненого пути!
  Например, Оленька в детстве часто и с неохотой копала картошку, поэтому ненавидит копание картошки и все, что с картошкой связано, как партизаны не любят фашистов, потому что фашисты порвали картину Джоконда!
  И, если я к чаю или к кофе подам пирожное картошка, то Оленька может расердится, огорчиться, и ее огорчение перейдет на меня, может быть, даже перерастет в нелюбовь!
  Я пока отложу картошку в сторону, подумаю над ее применением за столом, а посмотрю на другие пирожные, как орел взирает на горное ущелье, в котором прячется уж безмозглый!'
  К Дмитрию подошла пожилая женщина с седыми буклями, очень похожими на букли из парика древних судей, судей, которых показывают в кине в водевилях!
  Женщина не из района Тушино, а из района магазина Ашан, более привилегированого района города Москвы, района, где женщина ощущает себя полнокровной женщиной, а не рабыней из окраин, где можно пить водку на улицах!
  Женщине явно приглянулся интелигентный вид Дмитрия, его вдумчивое выражение на лице, когда он расматривал пирожное картошка, как расматривал в микроскоп молекулу!
  Женщина в годах, но столичный лоск еще не сошел с нее, она еще не обветшала и не превратилась в старую богатую дрянь (да простит меня читатель за сравнение женщины с дрянью, но я повторю, что уважаю женщин и своего читателя, а стиль романа требует употребления имено слова дрянь, а не иного слова!
  Некоторые женщины до смерти, до глубокой старости остаются женщинами, другие - превращаются в старушек, а третьи - третьи становятся дрянями!
  Нет, не просите, мой внимательный читатель, не стану я писать про дрянь, потому что дрянь не принадлежит искуству, искуству приятно только красивое и возвышеное, а про дрянь я не напишу, потому что я великий почитатель искуства!)!
  Женщина сразу доверилась Дмитрию, потому что его интелигентный вид, манеры, умение держать себя около лотка с пирожными, внушают пожилым женщинам особое доверие, доверие, которого другой очкарик с животом никогда не заслужит, пусть даже у этого очкарика сто милиардов денег золотом!
  Женщина полностью доверилась Дмитрию и спросила его с тем ласковым медом в голосе, который присущ обольстительницам, они до последнего вздоха из трахеи пытаются завести воено полевой роман с интелигентным мужчиной:
  'Извините, вы уже брали эти пирожные картошка?
  (Я сдержал свое слово перед тобой, проницательный читатель, когда обещал, что все диалоги от имени Дмитрия буду приводить без объяснения, а насчет других диалогов, других персонажей даю пояснения, как сейчас, когда упоминаю, что говорит дама, говорит, как брилианты разбрасывает на чорный жемчуг в ночи города Амстердам!)
  Вкусные, не испорченые, а то я покупала - мне не понравились, как прошлогодняя трава на моей даче по Рублево Успенскому шосе!
  Возможно, разные кондитерские фабрики - одни обманывают, а другие работают честно и стараются угодить покупателю, потому что от имиджа пирожных зависит доход и честь всех работников кондитерского комбината, как от красоты кокоток зависит прибыль заведения с красными фонарями!'
  'Я не покупал раньше пирожные картошка в магазине Ашан, как и не занимался стрельбой из лука по уткам в районе Рублево Успенского шосе, где у меня нет дачи, но у меня дача на станции Театральная по Белоруской железной дороге!
  (и здесь я сдержал обещание, дал реплику (наверно, это называется репликой, я бы употребил русское название, но многие читатели не поймут русского языка, потому что ушли далеко от своих родовых корней, русских корней, как ходячие деревья на корнях ходулях уходят от моря), привел реплику Дмитрия без упоминания, что говорит Дмитрий!)
  Полагаю, что ничто не говорит в пользу хорошести или плохости пирожных!
  Вы можете приобрести эти пирожные, а, если они вам не понравятся, то вернуть пирожные обратно в магазин Ашан!
  Мы всегда стоим перед выбором, даже тогда, когда выбора нет!'
  Дама взяла коробочку с пирожными картошка (а на лотке еще много связочек с пирожными картошка, поэтому Дмитрий не волновался, что ему не достанется пирожных картошка, а Оленька (вдруг, любимая Оленька обожает пирожные картошка?), что Оленька не останется без лакомства, как белка не живет без кедровых орешков)!
  Дама внимательно и пристально посмотрела в глаза Дмитрия, очень внимательно и очень многозначительно, произнесла с томными нотками в голосе, нотками неудовлетвореной тигрицы:
  'Спасибо, вы очень милы!
  Вы мне чрезвычайно помогли, как МЧС!
  Я вам очень благодарна и очарована вами!'
  Больше дама не имела права говорить, больше не намекала, потому что иначе перестала бы себя уважать, нарушила бы этикет любви!
  Вот, если бы вместо Дмитрия пирожные картошка выбирал чорнолицый смугловолосый паренек из молдавии, где проводят археологические раскопки и иногда находят древние монеты из золота и серебра, то даже приличная богатая дама не устояла бы перед звериным шармом парня из молдавии, упала бы перед ним на колени, взяла бы его за руки и умоляла бы поехать к ней в бунгало, в пентхаус, в опочивальню, провести с ней часы любви, а она заплатит за любовь золотом!
  Но Дмитрий интелигентный человек, поэтому дамы ведет с ним интелигентно, так требуют правила игры, пусть даже игры эротической!
  (Вдумчивый читатель наверняка заметил, что все чаще и чаще я употребляю в романе эротические сцены и переживания, но я прав!
  Роман приближается к кульминации, а что иное, как не любовь, является кульминацией всех встреч, чаяний и надежд?)
  Если бы Дмитрий в момент разговора с богатой дамой не был ослеплен мыслями об Оленьке, о дивной Оленьке, то он, возможно, обратил бы внимание на вспышку любви в очах дамы, на ее тон, на ее язычок, который в конце фразы как бы невзначай, облизнул губки!
  Но Дмитрий поглощен Оленькой, окутан тайной Оленьки, поэтому ничто, кроме товаров для нее, не видел и не ощущал, жил в закрытом пространстве, как первый космонавт Планеты Земля Юрий Гагарин!
  Дама покинула Дмитрия, а Дмитрий не смутился, не взволновался, а подошел к лотку с пирожными трубочка эклер, трубочка, как во все времена, даже в доисторические древние времена изготавливали трубочки эклер!
  Дмитрий ощущал перед пирожными эклер почти мистический ужас, потому что пирожные эклер проходят через жизнь каждого Русского человека, проходят красной нитью, как ядерный боезаряд!
  Возможно в Европе, где изобрели эклер, нет пирожных эклер, оно осталось только в России, но от этого факта пирожное эклер не теряет в своем значении, а, наоборот, превращается в народное достояние, равное по величине Царь Колоколу!
  Пирожные эклер лежали рядком, конической формы и напоминали Дмитрию фалосы, символы фалосов, а фалосы в древнем Египте символизировали урожай, урожайные годы, года, когда рабы не ропщут и не грозятся покинуть Египет и уехать домой в Израиль!
  Дмитрий отбросил мысли об эротичности пирожных эклер, даже остановил теорию, нарождающуюся теорию, что, возможно, пирожное эклер на столе после кофе разовьет в Оленьке, в потрясающей Оленьке мысль, что пирожные похожи на Дмитрия, что неплохо бы с Дмитрием сейчас, а у него, как эклер...
  Но Дмитрий волевой интелигент, мужчина в третьем поколении, он заставил себя перейти к оценке вкусовых качеств эклера и целесообразности появления эклера на столе, хотя этот рывок воли оказался для Дмитрия более значительным, чем труд Сизифа, который катил на гору камень!
  'А какого цвета крем в трубочке эклер - белый, как Олина... пропущу мысль, или коричневый, как лицо мулатки на сцене Большого академического Театра Оперы и Балета?
  Я не знаю вкусов Оленьки, сердечной, не знаю, любит ли она коричневый крем в эклерах или предпочитает белый крем с запахом ванили!
  Кстати, ваниль дороже, чем коричневая сгущенка в креме пирожного, поэтому пирожное с белым ванильным кремом должно иметь большую себестоимость по сравнению с пирожным с коричневым кремом, как за девушку блондинку в борделе надо заплатить больше, чем за негроидиху!
  На этикетке написано, что пирожное эклер со сливочным кремом, а сливки какого цвета - любого, в том числе и белого, как унитаз из магазина Мега?
  Никому нельзя верить, даже Президенту в Новогоднем Обращении!
  Доверишься магазину Ашан, а они вместо белого крема в трубочку вложат крем коричневый, коричневый, как пирожное миндальное! - Дмитрий думал не долго, потому что физик теоретик, слегка, через тонкий прозрачный целофан, надавил пальцем на пирожное эклер, легко продавил и целофан и корочку пирожного, корочку податливую, как кора головного мозга обезьяны!
  Из под тонкого слоя теста выступил заварной крем трубочки эклер, как из подо льда Чудского озера всплывают белые рыбы с опухшими очами!
  Крем, действительно, оказался белого цвета, ванильный крем, дороже, чем сливочный крем из вареного сгущеного молока из республики Беларусь! - Остается одна загадка по поводу пирожного эклер - а откуда они берут сырье для заварного белого крема, из раскопок Египетских пирамид?
  Если бы крем коричневый из вареной сгущенки, то понятно - сгущенку в России производят только в Беларусии, а в Беларуссии после Чернобыльской ядерной катастрофы, все молоко радиоактивное, как начинка ядерного реактора МИФИ, где работает физик Богданов!
  (Я понимаю, дорогой читатель, что поступаю некоректно, что так не делают в романах, но все же прорекламирую свое следующее произведение, шедеврический роман о простом Русском парне Лехе Богданове, по прозвищу Чича, простом, как пробка от шампанское Советское!
  Роман будет называться, или это его предварительное название 'За что мы любим Чичу!'
  Возможно, роман не следующий, но появится в моей творческой копилке, потому что идея романа назрела давно, идея шедеврического произведения, сказания о простых русских людях, людях давно не идеальных, поэтому интригующих в своей простоте, как раздетая Сусана Хорватова!)
  Вдруг, заварной крем в трубочке эклер - радиоактивный, беларуски радиоактивный, а от радиации снижается потенция, как приближение смерти!
  Я не думаю о других пагубных воздействиях радиации на молодой организм, а молодой организм заболевает быстрее, чем организм старой бабушки, потому что другие пагубные побочные эфекты радиации меня не волнуют в свете грядущего приезда очаровательной Олечки!
  Надеюсь, что радиации в заварном креме недостаточно, чтобы моментально вывести из употребления мои семеники...
  Идиотство (простите, читатель, но герой романа снова употребил слово, связаное корнем со словом идиот!
  Ни я, ни Дмитрий, не хотим оскорбить и не имеем в виде идиотов, инвалидов по жизни, а идиотство, как отсраненое слово, потому что русский человек обязан ругаться крепко, что необходимо в сильные морозы, как крепок мороз, так в противовес морозу крепко и слово, мороз характеризующее!), почему я думаю не о продуктах, а о сексе с Оленькой!
  Да что это со мной происходит, неужели организм разладился в высшей степени, неинтересно мне быть разлаженым, как распиленый Буратина!
  Пирожное эклер я не возьму, потому что не возьму продавленое пирожное, а в другой пачке может быть пирожное с коричневой начинкой из вареного сгущеного молока - дилема - либо я продавливаю все пирожные, либо продавливаю и беру с собой продавленое, но это опять же не факт, что Олечка любит пирожные эклер!
  Может быть, я зря стараюсь с пирожными, как герой расказа писателя Огенри, писателя американского, поэтому я его не люблю, но сюжет запомнился - сюжет запоминается независимо отттого, люблю я писателя или не люблю, как поэта Аналфака, который под музыку читает стихи!
  А вот и пирожные миндальные, пирожные тоже из детства, как блинчики, вкусные и сделаные неизвестно из чего, но, по крайней мере, не из ореха миндаль, потому что орех миндаль очень дорого стоит и миндаля не хватит для производств всех пирожных миндальных!
  Что с ними миндальничать? ХАХАХА!
  Я бы с удовольствие купил для Олечки пирожные миндальные, но очень они не презентабельные, не торжественые, не красивые, не соответствуют моменту, как невеста в кирзовых сапогах на свадьбе!
  Может быть, Олечка будет мне после свадьбы всю жизнь вспоминать, как я угостил ее простецкими пирожными миндальное!
  А я сейчас вступаю в жизнь, не желаю, чтобы мой стремительный прыжок в, совместную с Олечкой жизнь, закончился банальным пирожным миндальное!
  Вот я и нашел ответ на вопрос - какое пирожное покупать для Олечки красавицы, обворожительной, так бы и зацеловал ее МММУУУ!
  Я куплю микс пирожных, смесь, разные пирожные, но под одной крышкой, пирожные самые красивые и изысканые, корзиночки с фруктами, безе, со взбитыми сливками, с ягодками клубничками и кусочками ананасов!
  Даже, если пирожные не понравятся Олечке обожаемой, то можно пирожные засушить, дальше использовать их, как елочные украшения, и не один год использовать!'
  
  Дмитрий торжествено положил коробочку с пирожными асорти в коляску, положил, как чужого приемного ребенка с чорным цветом ягодиц!
  Красное лицо Дмитрия успокаивалось, приобретало цвет сливок, сливок с ванилью, которые Дмитрий отверг в заварном креме пирожного эклер!
  Дмитрий уверено толкнул тележку в сторону отдела колбас, но он знал, что так просто не дойдет до отдела колбас, что на пути к отделу колбас находится отдел с кофе и чаями, а кофе и чай обязательны для чаепития, а кофе и чай должны быть самого высшего сорта, самые дорогие и самые наилучшие!
  За рядами с кофе и чаем - ряды с сырами, а сыр тоже необходим к чаю, обязательная принадлежность, но сыр не самый дорогой, а сыр лучший, потому что самое дорогое оказывается не самым лучшим, а самым разрекламированым, как дети идут в зоопарк, чтобы посмотреть на обезьяну, а не видят под ногами жука, который вымирает, как когда то от рук наших предков якутов вымерли волосатые мамонты, даже бивни не помогли мамонтам выжить!
  Чай, кофе, потанцуем, - все эти добрые слова возникли в тренированом мозгу Дмитрия, когда он увидел изобилие, а он раньше видел, но главное, не только видеть очами, но осознавать, что часть этого изобилия можно принести в жертву, на алтарь любимой девушки, как жертвеного барана с фамилией Рогачев приносят на алтарь языческому Богу!
  Дмитрий содрогнулся, когда подумал слово алтарь, оно мигом в черепной коробке превратилось, асоциировалось с обнаженой Оленькой, а алтарь, почему то, как всегда пишут писатели, - живот обнаженой девушки, потому что мужчина приносит себя, свое тело на алтарь любви!
  Но Дмитрий отбросил нахлынувшие мысли об обнаженой девушке, об ее животике, как алтаре любви и полностью погрузился (нет. Дорогой читатель, не в лоно любви погрузился Дмитрий, потому что как можно погрузиться в лоно любви в магазине Ашан, тем более, когда нет возможности принести себя на алтарь любимой девушки) в мысли о кофе!
  А никого кроме Оленьки шикарной Дмитрий не любит, как лебедь белая любит белого лебедя до того чарующего ужасного момента, как его подстрелит охотник Тургенев!
  Дмитрий, как опытный потребитель корзины товаров, знал, что кофе в пакетах, запакованое кофе - низкий уровень, как низок уровень генерала, который мечтает стать солдатом!
  Кофе обязано лежать в зернах, а покупатель, после того, как купит зерна кофе, размалывает зерна в зерновой мельнице, которая почему то называется кофемолкой, хотя мелет не только кофе, но может молоть и рожь и пшеницу, особено твердые сорта пшеницы, как эскалатор на станции метро Марксисткая в городе Москва перемалывает жителей - это правда, случилась трагедия после Олимпиады в городе Москва!
  Дмитрий не колебался, все для любимой Олечки, набрал самых дорогих зерен африканского кофе из страны тунис и понес зерна кофе к взвешивальщице, чтобы девушка правильно взвесила и приклеила ярлык к пакетику с кофе!
  Но, еще не доходя трех шагов до весов, Дмитрий почувствовал необычайное волнение в груди, волнение подобное тому, которое испытывают птицы перед землетрясением или, осужденые на казнь, преступники!
  Дмитрий понял и увидел, что взвешивальщицы около весов для взвешивания кофе и кондитерских изделий нет, словно взвешивальщицу призвали на фронт в Ашхабад!
  Ситуация выходила из под контроля, слишком много факторов смущали Дмитрия и трепали его нервы, словно Дмитрий не мужчина, который ждет любимую девушку, а расписная балалайка из города Кимры!
  Если все волнения мужчины сложить в одну кучу, то никакая потенция, пусть самого мощного мужчины, не пробьется сквозь волнения, как птица чайка не срывается с крючка рыболова Ельцина!
  Дмитрий прикусил губу, чтобы не завыл волком, а волком в Ашане можно выть, потому что на полках много мясных изделий - раздолье для волка!
  Но Дмитрий сегодня играл роль влюбленого интелигента, а интелигенту выть не полагается, раньше интелигенты выли, когда их ставили к стенке, а затем растреливали из огнестрельного оружия, а сейчас интелигент сыт и пьян, поэтому не воет, а мурчит, урчит животом, как тигр, который скушал мальчика Маугли!
  Дмитрий подошел к мальчикам служкам магазина Ашан и вежливо спросил, где находится ответственый за взвешивание, потому что Дмитрий сам бы рад взвесить кофе на весах, да нажать на кнопочку дешевого кофе, чтобы купить дорогие зерна кофе задешево!
  Но, о Ужас, Дмитрий ждало второе, может быть, за день и сотое, но мы посчитаем, как второе в магазине Ашан, разочарование - мальчик служка оказался немым, глухонемым, как безубая кобра, а факиры в Индии вырывают кобрам зубы с ядом, затем кобра танцует под дудочку, но угрозы факирщику не представляет, потому что ее укус не содержит потенциальной угрозы, укус кобры импотента!
  Дмитрий знал, что в магазине Ашан работает огромное количество глухонемых раскладчиков товаров - выгодно и людям с частичной трудоспособностью, и магазину, который платит за инвалидов меньше налогов, как безногая проститутка всегда обходится для борделя дешевле, чем длиноногая вешалка манекенщица!
  Но, чтобы сегодня, когда Дмитрий закупает, ответствено закупает яства для любимой девушки Олечки, которая может и не приехать, а, если приедет, то может сказать, что Дмитрий недостаточно подготовился к ее приезду, купил мало провизии, поэтому ее не любит и еще сотни упреков могут быть разного толка, а в магазине Ашан глухонемые продавцы и разносчики, как безголовая рыба селедка!
  Мафия! Дмитрий возжелал сжечь магазин Ашан, но сжечь так, чтобы всенепремено в огне погибли глухонемые рабочие - как же они услышат пожарную сирену, если глухонемые, как художник Гоген, который голодал, отрезал ухо (свое ухо) и съел часть себя!
  Не слышите, господа? тогда - на костер, как Жана де Арк!
  Но Дмитрий отличался повышеной гуманостью, как всякий человек, рожденый в Союзе Советских Социалистических республик!
  Чувство гуманизма не позволяло думать об убийстве человека, потому что жизнь человека безцена, как нефтяные месторождения в Якутии!
  А убить инвалида - кощунство, равное по заряду атомной бомбе над Нагасаки!
  Дмитрий устыдился мимолетной, даже не мысли, а просто думы, микро думы, но почувствовал, что потерял еще один бал спокойствия, а этот потеряный бал, как раз равен минуте потенции!
  И, чтобы как то выплеснуть накопившуюся досаду, а если досаду не выплюнуть из себя, то досада разорвет человека на сто частей, как крокодил Данди рвет женские трусики на своем бешеном хвосте, Дмитрий сказал в спину глухонемого рабочего (а глухонемой рабочий в этот момент жестами и знаками изъяснялся со своим напарником и иногда мычал, как священая корова на улицах города Индия)!
  'Мудила!'
  (Если проницательный читатель подумает, что Дмитрий ругается матом, то читатель ошибется, потому что ни Дмитрий, ни Эсаул Георгий не позволят на страницах романа, литературного произведения употреблять нецензурные выражения, выражения, от которых чернь радуется, а у приличных танцовщиц и пианисток кровь стынет в жилах!
  Дмитрий изучал не только физику и высшую математику, без которых ни один член общества не считается полноценым и состоявшимся!
  Дмитрий, как физик теоретик обращал внимание и на другие науки, например, на науку филологию, науку о словах и образованиях из слов, подобно тому, как на масляницу мужчины лепят снежную крепость, а другие мужчины эту снежную крепость ломают, иногда скачут на конях, а конь копытами разбивает крепость, что даже отображено на одной великолепной и дорогой, дорогой, потому что древняя, картине известного художника Васнецова, а картина называется 'Взятие снежной крепости'!
  И из науки филология Дмитрий понял, что некоторые слова, которые неграмотные люди, неграмотные не из бомжей и низов, а неграмотные с высшим образованием из институтов, так эти слова многие полагают матом и нецензурщиной, но на самом деле эти слова общеупотребительные и народные, несут смысловую нагрузку!
  Я, милый читатель, не приведу здесь эти слова, потому что пытливый читатель сам легко отыщет их в любом толковом словаре живого Русского языка, как свинья в горах Италии роет гриб трюфель с ценой начинкой!
  Не скажу этих слов еще и по другой причине, потому что среди читателей попадаются, да, иногда бывают, недобросовестные читатели, я бы назвал их, еще не ставшими моими, читателями, но со временем они поймут романы Эсаула Георгия и проникнутся духом, станут правильными читателями, так вот, эти незрелые еще читатели, могут обвинить меня в том, что я нарочно употребляю матерное слово в своем романе и нарочно свожу тему к трактованию матерных слов, как бы искуствено поднимаю интерес читателя к роману!
  Нет, мой добрый читатель, нет!
  Мне не нужны уловки, хитрости, чтобы привлечь внимание читателя к моим шедеврам, краше которых только...
  Я даже не знаю, что краше моих романов!
  Как водитель автомобиля Ролс Ройс не рекламирует свою машину, не расказывает, чем она выгоднее отличается от автомобиля Таврия, так и я спокоен, не привожу мат, чтобы завлечь нерасторопных читателей с улицы!
  А словом 'мудила', Дмитрий обозвал продавца из магазина Ашан, потому что толковый словарь живого Русского Языка Даля трактует и объясняет слово мудила, как нерасторопный, не соответствующий своей должности и месту под солнцем!
  Вспомни, крепкий читатель, крепкий, потому что дошел до этих строк от начала моего потрясающее романа, дошел с красными очами, так вспомни, что сам не раз называл, может быть неявно, негромко, не вслух, многих товарищей по работе, нерасторопных старичков в очереди и в автобусе, когда они шагали по твоим ногам, так называл их мудилами?
  Но оставим браные слова, обожаемый читатель, потому что мой роман - о красивом, ярком чувстве ожидания любви, о восхитительных минутах наслаждения, когда любимая еще не приехала, а сердце уже рвется из груди, его не остановит даже работник магазина Ашан, работник с временой потерей трудоспособности!)
  После того, как Дмитрий произнес в спину глухонемого работника магазина Ашан слово мудила, работник магазина Ашан резко обернулся к Дмитрию, словно слышал это слово, как акустик на подводной лодке Капитан Немо!
  Дмитрий в первый момент подумал, что глухонемой работник магазина Ашан услышал его слово, но это невозможно, потому что за секунду до этого слова работник Ашана не слышал ничто, не слышал даже, что ему почти кричал Дмитрий, кричал почти в ухо по поводу взвешивания кофе!
  Если произошло чудо, и работник вдруг внезапно стал слышать, то почему не радуется, а смотрит в глаза Дмитрия, глядит почти зло, словно Дмитрий наступил на его ухо!
  Дмитрий не отводил своего взгляда от взгляда работника магазина Ашан, а зачем Дмитрию отводить взгляд - Дмитрий ничто не украл в магазине, никого не убил, никого не оскорбил, а ждет, терпеливо ждет развешивальщика или развешивальщицу кофе!
  Взор Дмитрия как бы говорил:
  'Случилось чудо, товарищ? Ты снова слышишь, слышишь, как индеец Чингачгук слышит шопот лисы?
  Или ты всегда слышал, но обманывал администрацию магазина Ашан, работников, глухонемых работников, истиных, которые не прячутся, не лгут, а, действительно, страдают по жизни недугом, - всех обманул, может быть, даже поддделал розовую справку по инвалидности - тогда ты преступник на государственом уровне и неизвестно зачем ты прикидываешься глухонемым - для того, чтобы старшие работники магазина Ашан раскрывали при тебе государственые тайны, а ты, якобы не слышишь и моешь полы, а затем, воруешь из магазина Ашан, воруешь, как крот!'
  Возможно, работник магазина Ашан понял значение гневного взора Дмитрия, или на самом деле, глухонемой инвалид, несчастный человек, но отвернулся и побежал куда то вглубь магазина, за менеджером по развесу кофе, побежал, как бегут люди, которые хотят угодить начальнику!
  И сердце Дмитрия дрогнуло, дрогнуло, несмотря на волнения по поводу встречи Оленьки ненаг8лядной, взорвалось сердце той жалостью и печалью, которые присущи истино русским людям, жалостливым, сострадающим, которые с себя снимут и отдадут последнюю рубаху нуждающемуся нищему странику в лаптях!
  Дмитрий пристально посмотрел вслед убегающему работнику магазина Ашан и вздохнул с печалью в голосовых связках:
  'Зачем я так строго смотрел глухонемому в очи, словно вырывал его глаза на китайском празднике имени дракона?
  Работник бы мог бы не работать, существовать на пособие по инвалидности, лентяйничать, как лентяйничают милионы москвичей, словно жирные бурундуки в норах!
  А человек интегрирует себя в общество, старается быть полезным людям, как космонавт Луи Амстронг, который не только на Луну летал, но на Луне играл на саксофоне!
  Очерствело мое сердце, очерствело, как колбаса из Франции, колбаса по сто двадцать рублей!
  Но мое сердце не может объять необъятное и любить всех и вся - мое сердце переполнено любовью к Оленьке, которая едет ко мне, как на свадьбу!
  Вот, если Олечка не приедет, бросит меня, как купца Калашникова после смерти покинула жена, то, вероятно, в моем сердце освободится место, чтобы любить глухонемого работника из магазина Ашан!'
  
  И не успел Дмитрий додумать мысль, а может быть, хорошо, что Дмитрий не додумал, не передумал, иначе получил бы воспаление мозга, как к нему очень быстро, явно спешила и волновалась, подошла девушка, как оказалось позже, ответственая за развешивание в кондитерском отделе и в отделе кофе и чая, как ответственый староста в деревне на острове Ямайка!
  Девушка посмотрела на Дмитрия, на его стать и солидность и спросила с теми нотками, которые позволяют отличить ее от простого работника магазина Ашан (но не только нотки в голосе, а еще и фирменая одежда другая, иная, чем у простых мерчандайзеров (ну, дорогой читатель, не более ли ругательное слово мерчандайзер, чем слово мудила?)):
  'Извините, вам надо взвесить кофе?
  Простите, что никого не было, кто бы мог вас обслужить, как в лучших домам Лондона и Парижа!
  Позвольте мне, я быстро, с извинениями взвешу вашу покупку!'
  (Я, мой внимательный читатель, в предверии осуждения твоего, что ты скажешь, что Эсаул Георгий неправильно назвал покупкой, еще не оплаченый товар, замечу, что покупкой я назвал пакетик с кофе условно, литературное отстранение!)
  
  Девушка ловко взвесила пакетик, наклеила на него ярлык и подала готовую продукцию Дмитрию, который уже забыл про эту девушку, потому что вспоминал свою девушку Олю, которой тоже сейчас, наверняка, не легко, а кому сейчас легко?
  Но Дмитрий зря не обратил внимания на девушку, потому что девушка - очень яркая, колоритная, я бы назвал ее героиней нашего времени, но не как мать героиня, а, как поэт Лермонтов герой древнего мира!
   А теперь, мой дорогой читатель, я вступлю с тобой в небольшой диспут, диспут назревший и обозначивший себя в канве романа, как синяк под глазом певицы означает, что ее побил любовник!
   Ты заметил, что в моем гениальном романе нет стрельбы, нет стремительного насыщеного развития сюжета, как требуют многие романисты и издатели, словно без обнаженой блондинки и без сотни трупов не бывает литературного произведения!
   Мы с тобой, милый читатель, говорили на эту тему, затрагивали ее вскользь, как Лель трогает свою невесту Снегурочку!
  Но Великому Писателю не нужна пружина событий и убийства в огромных количествах - на Планете Земля и так много крови, а если к крови от войн и убийств добавить кровь из носа у слабеньких детишек и добавить кровь от вырваных зубов и менструаций, то есть ту кровь, которую упоминать стыдно, то крови на Планете земля пролито сиксилиарды тон!
  Мой обворожительный роман ни о чем, надеюсь, доблестный читатель, что ты внимательно изучил другой мой роман ни о чем, роман 'Скука' и последующие (за романом 'Скука', но тоже романы ни о чем) романы, а ни о чем писать - Высшее искуство, искуство, доступное только Великому Русскому Писателю!
  Я показываю мир вокруг Дмитрия, мир не только его района, но мир магазинов, мир людей, огромный мир людей, в котором Солнце светит для всех и для каждого!
  А девушка менеджер из магазина Ашан - обязательная часть мира Дмитрия, часть, без которого роман мой будет, как водка без алкоголя!
  Только через окружающих людей, мы познаем характер Дмитрия и Олечки, только тогда подойдем ближе к тайне их любви и к щемящему моменту их встречи, моменту, которому посвящен роман!
  Надеюсь, что я удовлетворил твое любопытство, питательный читатель, ну посуди сам, разве тебе интересны книги модных писателей, а в большинстве писательниц?
   (Разве способна девушка создать произведение искуства?
  Во все времена искуство творили мужчины, безобразные мужчины, некрасивые мужчины, но их шедевры поражали воображение красотой, особено шедевр 'Купающаяся Сусана'!
  Вспомним, разве до Великой Октябрьской Социалистической Революции женщины писали книги?
  (мы говорим о нормальных женщинах, а не о женщинах оборотнях из Европы!)
  Нет, женщины книг не писали и книг не напишут!
  Те издания, которые мы видим на прилавках под женскими фамилиями - это увеселительное чтение, не книги, но надо отдать должное, чтение занимательное и многотиражное, словно женщины работают полиграфистами на фабрике Правда!
  Драки, секс, насилие, неожиданые богатства, найденые родственики, - вообщем, чем событие реже встречается в жизни, тем чаще оно появляется на страницах женских романов, где все короли, наследные принцы, и девушки, которые ногами могут побить армию солдат!
  Я не против женских романов, книг с сюжетным содержанием, я просто поучаю, как бы даю урок литературы моему читателю (и читательницам, разумеется)!
  Если вы задумали книгу - прекрасно, написать книгу, все равно, что поднять сто тон железа!
  Но, чтобы у вас не было разочарования, пишите, как все, пишите, как авторы на прилавках, как самые тиражируемые писательницы, потому что, если вы захотите создать настоящую Книгу, Книгу огромную, или произведение литературы, то есть написать ни о чем, но написать так ярко и гениально как я, то у вас не получится!
  Гений он потому гений, что всегда один, без окружения!
  А теперь, когда я снова убедил вас в своей гениальности (без иронии, без шуток, без ерничанья, - признайте меня гением - и тогда вам откроется восхитительный мир моих книг!), то возвратимся к образу девушки менеджера из магазина Ашан, девушки, с которой судьба перехлестнула Дмитрия, девушки простой, ничем не примечательной, поэтому замечательной в своей простоте, оттточеной, как мой роман!
  
  Девушка менеджер обслужила Дмитрия и посмотрела в голубые глаза Дмитрия, близорукие глаза, слабые, из за постояного чтения умных книг, как кот Базилио изучал котоведение!
  Если хочешь нравиться девушкам - читай книги!
  Читай книги Эсаула Георгия!
  Девушка, а зовут ее Алена, поняла, что покупатель (Дмитрий!) не станет ее обхаживать, не будет стараться понравиться ей, не скажет даже тех слов, которые говорят подвыпившие, поэтому смелые, мужчины!
  Алена сожалеете и грустит, как может грустить только русская женщина, женщина без помощи родствеников и друзей!
  Если в других странах девушка и женщина ждет, что ее посватают, что родственики выдадут ее замуж, то та женщина счастливая! а если не вышла замуж, то значит, что ее родственики виноваты - либо недостаточно богаты, в силу дебилизма не накопили денег на приданое, либо плохо старались, чтобы выдать ее замуж!
  Иностраная Девушка старая дева не виновата, наоборот, она несет знамя гордости, что сама не добывала себе мужиков, потому что честная, единственая и неповторимая, а родственики - тупые, так, если тупые, если не позаботились о женихах для нее, то их род прервется, а кому нужен род тупых?
  Русская женщина, наоборот, несчастная по рождению, потому что с пеленок обязана сама искать себя, искать путь в жизни, подбирать женихов, как подбирает грибы рыжики для больного папеньки, мнимого больного папеньки, который лежит в валенках на печи, пердит, смотрит на дочку и требует, чтобы дочка сварила ушицы из осетра, а на второе подала рыжиков!
  На Руси девушка не только ищет жениха сама, но соблазняет его сама, уговаривает его, свою родню и его родню, чтобы жених женился, но все эти процедуры девушка должна совершать мягко, как стелить гагачий пух под ноги козлодоя!
  У жениха и у всех всех всех должно создаться мнение, что девица скромная и не помышляла о свадьбе, как о музыкальном сопровождении, наподобие мурлыканья кошки в мае!
  Алена, добрая девушка из магазина Ашан в городе Москва прошла путь до менеджера в магазине, путь долгий, не простой, обдуманый, полный надежд и тревог, как путь от рядового до майора!
  Отмечу, что к моменту встречи с Дмитрием в магазине Ашан, Алена имела внешность следующую:
  Высокий рост, но не гренадерский, а приятный высокий рост, как у мальчика луковки Чипалины в Италии, волосы на голове Аленушки кучерявые, темные, не характерные цветом для большинства девушек из Ленинграда, но темные, потому что дальние родственики Алены из города Иерусалим, лицо с наличием приятности и того внутренего сочувствия и понимания, которое присуще русским женщинам, а не хохочущим проституткам из Лос Анджелеса!
  (Когда я говорю о проститутках из Лос Анжелеса, то я не оскорбляю девушек, тем более не затрагиваю честь актрис, потому что хохочущая проститутка в Лос Анджелеса - зрелище приятное, задорное и веселое, зовущее к жизни и потреблению!)
  Алена крепкого телосложения, но крепкого не топорной работы, а крепкого в своей страсти и великой потенциальной энергии, когда ясно, что Русская девушка вынесет на плечах не только сноп с пшеницей, но и все беды и невзгоды Руси!
  Родилась Алена в городе Санкт Петербург, в семье интелигентов, а в Ленинграде нет других родителей, кроме интелигентов, потому что Ленинград - культурная столица Руси, как Москва - столица продовольственая для русского Народа!
  (Я предостерегу быстрого моего читателя от преждевременых оценок сказаного мной в гениальном романе, как слово - не вор, убежит - не посадишь!
  Я пишу о жизни Алены не с креном в ту или в иную сторону, а пишу безстрастно, безразлично, нейтрально, как нейтральные воды около Норвегии, когда Норвежские рыбаки взяли осадой Русский Авианосец!
  Разборчивый читатель может самостоятельно давать оценку того или иного события в моем романе, что является гениальностью автора, то есть меня, когда как бы человек сам творит роман, а не идет по задуманому пути, как муравьи делают дорогу, но не подозревают, что по дороге пойдут Русские политзаключеные в очках и с бородами до пяток!)
  Небо в Ленинграде хмурое и серое (я пишу слово Ленинград, а не Санкт Петербург, потому что так проще и удобнее для меня, ностальгия по Ленинграду - Ленинград я видел, а в Санкт Петербурге не бывал еще!)!
  Под хмурым и серым небом Алена гуляла с интелигентынми родителями, девочка счастлива чистым детским счастьем, когда деревья кажутся большими, а учителя музыки - потешными, а не значительными и умными!
  Папа Алены Андрей Леонидович играл в симфоническом оркестре Ленинградского радива, состоявшаяся и самодостаточная личность, как писатель Джеймс Фенимор Купер!
  Андрей Леонидович воспитывал Аленушку в культурном духе, а иначе в Ленинграде не получится, когда на каждом шагу встречается историческая достопримечательность - Рай, а не край!
  Алена вспоминает незабываемые дни из детства, а дни из детства всегда незабываемые, когда с семьей гуляли по набережной реки Мойки и реки Невы, посещали музеи, ездили на электричке под Ленинград, где у многих Ленинградцев в исторических местах дачи, как грибы под дождем!
  В семье Алены нет дачи, потому что родители полагают, что дача - мещанство и отнимает много времени, которое можно потратить с пользой для искуства, то есть с пользой для себя, потому что искуство и личность неотделимы!
  Папа очень гордился своей работой и часто повторял, как бы невзначай, что он играет там, где мечтают играть многие искуствоведы города Ленинграда, как белки летяги отвоевывают у крокодилов лучшее место на водопое!
  Мама Аленушки - простой музейный работник, но с высшим образованием, потому что в городе Лениград нет людей без высшего образования, в культурной столице все культурно, даже фрукт киви культурный, потому что приехал из страны, где поют культурные поляки!
  (Чтобы мой умный читатель не подумал, что автор плохо знает географию, потому что Я сказал, что киви и поляки рядом, то замечу, что поляки обожают селиться в Новой Зеландии, где они спевают, занимаются искуством и расматривают киви на полях фермеров!)
  Серо жолтое детство для Аленушки запомнилось только одним, но продолжительным неприятным фактом - нужно было здороваться со всеми знакомыми взрослыми, а знакомых взрослых - огромное количество, потому что знакомые взрослые и в детском саду и в школе и друзья папы и мамы и родители подруг - столько знакомых взрослых, что можно отправлять их колонизировать Планету Марс, где марсиане с красными носами настолько обнаглели, что делают вид, что их нет!
  У Аленушки с детства от книг плохое зрение, поэтому девушка щурила глаза, напрягала глазные яблоки, расматривала в темноте Ленинграда знакомых, чтобы не пропустить ни одного без приветствия - тяжело и постояный стрес для маленькой девочки, поэтому она стала затворнице и не выходила из дома без надобности, как морковка на грядке!
  Разумеется, Аленушка учила музыку, учила в музыкальной школе и с репетитором, домашним потешным старичком немцев Фрицем Иогановичем Бетховеном!
  Свою фамилию и имя Фриц Иоганович придумал себе сам, вместо своих настоящих имени и фамилии, придумал еще в годы сталинского режима, когда за ним пришли брать в НКВД, а Фриц Иоганович Бетховенов сказал, что он Фриц Иоганович Бетховенов, а не Михаил Месерер!
  Но жизнь и творчество Фрица Иогановича нас не интересует и не затрагивает наших главных героев романа, как карася не трогает щука без зубов!
  Детство, отрочество, юность пролетели для Аленушки за один миг и она не заметила, как ощутила себя учительницей музыки в одной из престижных школ Ленинграда, школы около крейсера Аврора!
  Консерватория, кандидатская дисертация по Бетховену, но не по Фрицу Бетховенову, а по историческому Бетховену, который родил детей больше, чем сочинил музыкальных произведений!
  Родители Алены гордились кандидатской степенью дочери, хвастали, как бобер из Канады хвастает своими жолтыми зубами перед бобром из США!
  Алена прожила в ореоле славы пять месяцев - неизмеримо мало для Вселенной и для искуства города Ленинград!
  И так бы закончила через много много лет свою жизнь музыкальным работником, работником искуств города Ленинград, а уже - Санкт Петербург, если бы не узнала, что существует другая жизнь, как будто бы на Планету Земля прибыли инопланетяне, абсолютно непохожие на людей!
  Однажды Алена увидела в музыкальной школе симпатяшку Сергея, он прибыл с бригадой строителей, чтобы заменить старое окно в класе, как заменяют судьбу на мыло!
  Алена общалась с симпатяшкой Сергеем (а он забыл ее сразу после выхода из школы, потому что у симпатяшки везде знакомые девушки!) два часа, но за два часа поняла больше, чем за всю свою интеллигентную жизнь с родителями и именами знакомых!
  Симпатяшка Сергей маленький, худой, небритый, как все симпатяшки, но от него веяло другим миром, миром, где нет искуства, где шутка про пиво и про пипиську смешнее, чем анекдот про музыковеда!
  Симпатяшка походя сказал, что скоро переберется в Москву, потому что в Ленинграде нет денег и в Ленинграде можно сдохнуть от тоски и холода, как королевские пингвины умирают во льдах!
  Симпатяшка Сергей не мог не понравится Алене, потому что нравится всем девушкам - в этом суть и сила симпатяшек в тренировочных штанишках с лампасами, как у Бородинских генералов!
  После встречи с симпатяшкой Алена ходила, как октавой удареная, бледная, испуганая, с постояной работой мысли, как ворот у колодца Тахура!
  Родители Алены обезпокоились за свою старость и уговаривали Алену повременить со свадьбой - они думали, что Алена влюбилась и покинет их, не будет кормить и радовать теплом кандидатской дисертации!
  Но Алена не влюбилась, конечно, она бы влюбилась, если бы Серега был рядом, но симпатяшки всегда приходят и уходят, а Алена всего добивалась сама и даже думала сама, поэтому поняла, что симпатяшка из страного мира, мира, который для него, возможно и для Алены, ярче, как взрыв атомной бомбы!
  Через четыре недели Алена переехала в Москву, сняла койку в общежитии, не афишировала, что закончила консерваторию и, что искуствовед, потому что добрые люди могли бы внести поправку в ее судьбу, а кривая судьбы бы не вынесла второго взрыва!
  Через год работы в магазине Ашан Алена получила звание менеджера по продажам, стала небольшой начальницей, и не могла нарадоваться на себя и на свою жизнь, как утка наконец то дошла до озера!
  Оказывается, в магазине Ашан все так просто, все парни симпатяшки, а девушки - подружки, слегка пьющие и умерено гулящие!
  И не пошлость, когда симпатяшка хлопает по попке, говорит непристойность, но добрую непристойность - Алена со смехом даже и представить не могла, как ее бы кто хлопнул по попке в городе Ленинград, например, Фриц Иоганович!
  Самое важное для Алены - что она стала хозяйкой своей судьбы; приглашала в гости и оставляла на ночь кого хотела, а, если не получалось сегодня - в другой раз получалось, жизнь текла вольно, спокойно, радостно, без напряжения и волнения, как у золотой рыбки в аквариуме!
  Иногда Алена ловила себя на мысли, что может быть, недостаточно культурная, испорченая внутри, если променяла культурный город с культурными традициями на низменое и мещанское, но тут же говорила себе, что назад не возвратится, не желает дальше в пыль книг, в бряцанье на пианине, в тот мир, где нет симпатяшек и простых человеческих отношений!
  
  Дмитрий даже не догадывался, что кофе ему взвешивала кандидат наук, музыковед, не догадывался и счастлив тоже вполне, потому что делал то, что делал - никто не принуждал и никто не заставлял идти тем жизненым путем, которым Дмитрий шел!
  (Читатель простит меня за то, что я дал короткое описание жизненого пути Алены, но пружина сжимается, события убыстряются, я обязан показать встречу Дмитрия и Олечки фешенебельной, скорость увеличивается, как при приближении к чорной дыре! (конечно, чорной дыре из Космоса!))
  Дмитрий переместился из ряда кофе и сладостей в ряд копченых мясных изделий, где наткнулся на Клинские окорока, копченые окорока, но окорока упакованы в шары, свиты, как шары, как осиные гнезда, а каждый шар, потому что с водой весит около пяти килограмов, и этот окорок дороже, чем за тысячу рублей, покупали посетители Ашана!
  Дмитрий пробежал мимо окороков, удержал себя от соблазна покупки, потому что даже влюбленым умом понимал, что, если купит окорок, если окорок понравится Олечке шикарной, то они сядут, накушаются окорока до безумия, а затем будут смотреть друг на друга выпучеными очами, в которых, возможно, потеряется любовь!
  Пирожные с кофе, шампанское с коньяком - способствует любви, а окорок приводит к поражению центральной нервной системы и раздражению печени, а с раздраженой печенью не построишь замок любви, как на пепелище не найти птицу Феникс!
  Но имено окорок, его размеры (сначала Дмитрий сравнил окорок с окороками дам, затем мысль попыталась перейти на Олечку, на ее прелести по сравнению с окороком по двести сорок восемь рублей за килограм, но Дмитрий опытный влюбленый, поэтому легко забросил мысль в дальний уголок головного мозга!), все же окорок привел Дмитрия к некоторому баласту в понимания окружающего мира, как бабочка садится на штангу и перевешивает блины на один конец!
  Волнений в Дмитрии накопилось слишком много и мозг, как хороший компьютер, стал сам себя защищать, очищать, блокировать, при этом блокировал избирательно, не то, что Дмитрий желал, а то, что мозг считал вредным!
  Например, мозг, чтобы Дмитрий не скупил магазин Ашан целиком, затуманил мозжечок Дмитрия, и Дмитрий относительно быстро вышел из магазина Ашан (ах, дорогой читатель, если бы у меня была возможность описать все события, все мысли Дмитрия в магазине Ашан, то я был бы счастлив!
  Но время и объем романа (меня ждут новые романы!) поджимают, (я бы описал Дмитрия в Ашане на шестиста девяноста шести страницах!), поэтому перейдем к тому, как мозг вывел Дмитрия из магазина Ашан и повел домой - Дмитрий должен подготовить квартиру к приезду любимой Оленьки (заметь, читатель, что я все чаще от имени Дмитрия называю Олечку Любимой!)!
   Волшебным образом мы перенесем Дмитрия на крыльях его любви в его квартиру в Тушино, перенесем мгновено, потому что автор имеет право и возможность делать со своими героями то, что пожелает - я же не бросаю Дмитрия в лапы разбойников или не отправляю с освободительной мисией на Западный Фронт, да тем более в ином измерении и в прошлое время, я только реалистично подготавливаю Дмитрия к встрече с Олечкой блестящей, как опушеный зайчик Степашка целует праздничную белочку!
   Дмитрий пролетел на волшебных крыльях любви или крылах Амура, пролетел над милиционером Кезиным, промчался над аптекой с аптекаршей, минул в подъезде своего дома две пары пытливых глаз, улизнул от доброй Зинаиды Петровны и оказался перед дверью волшебного холодильника, как Аладин предстал перед сорока разбойниками и пещерой с золотом!
   Дмитрий открыл дверцу холодильника и еще раз внимательно осматривал яства - достойны ли яства вкусов Оленьки, которая, возможно, не приедет, а нашла в поезде друга и уехала с другом на крайний Север, где туманы белые, нет, извини, дотошный читатель, на Севере нет белых туманов, на Севере - белые медведи, а туманы белые за окном в Беларусии!
   В морозильнике лежит жирная курица, но не простая курица, а дорогая французская курица, цыпленок для жарки, который еще недавно парил над просторами Парижа, как Дмитрий парил над землей Ко ко ко!
   Не к месту Дмитрий вспомнил, что во Франции, не только петухи, но и курочки, Ко Ко кокотки, а лучшая красавица, разумеется, не кокотка, конечно - Олечка, хотя Олечка не из Парижа!
   Дмитрий озаботился и снова стал думать, а я, дорогой читатель, его думы даю в кавычках, но в кавычка не потому что иронизирую, а потому что так требуют правила лексики и пунктуации Ивана Федорова, который изобрел книгопечатание на Руси!
   'Цыпленок знатный, как король Луи Филип, только у цыпленка нет СПИДа, цыпленок умер девствеником, а у каждого короля СПИД!
   Вдруг, Олечка скажет, что цыпленок пригоден для жарки, а для супчика цыпленок не сгодится, как худая Баба Яга!
   Сбегаю в магазин и куплю курочку для варки, а затем еще добавлю других продуктов, потому что холодильник, хотя и полный, но не трещит по швам, как толстая баба Зина!
   Что дальше? Свинина, надеюсь, что Олечка, не мусульманка, кушает свинину, а конины у меня нет, как нет змей для жительниц Папуасии!
  Впрочем, конину надо было купить в Ашане, конскую колбасу и конскую тушенку, а я не догадался, физик теоретик!
  Куриные колбаски с перцем - на любителя, на любительницу!
  Фарш из баранины, фарш из говядины и фарш из свинины, самые дорогие фарши из отборнейших кусков!
  Баранья лопатка, мозги коровы, кусок утки, креветки, тигровые креветки, осетрина свежая, не осетрина, а стерлядка, - когда Олечка выйдет из ваной комнаты, после душа, - обязательно захочет ушицы из стерлядок, а к ушице - блины с чорной икрой!
  Чорная икра для Оленьки у меня в изобилии, недорого купил - по шесть тысяч рублей за килограм, дешевле золота!
  Что у меня еще в морозильнике, как на складе ВВС сша...'
  (Проницательный читатель догадывается, что на складе армии сша продуктов больше, чем в любом магазине, потому что американский солдат не пойдет в бой, не выйдет на учения без обильного обеда и без гарантий, что после боя или по окончании учений его накормят, как Мальдивскую свинью с отвисшим курдюком, отчего мальдивскую свинью часто называют Мальдивским бараном!)
  И тут, милый читатель, мы прервем осмотр Дмитрием холодильника и запасов продуктов для Олечки, а ведь продукты для Оленьки Дмитрий хранил не только в морозильнике, но весь холодильник акуратно, чтобы не оставалось пустого места, иначе не войдут другие продукты, заполнен вкусными вкусностями, но это не означало, Дмитрий спокоен, потому что Оленька красивая, а красивая девушка всегда капризная и потребует того, что нет в холодильнике, нет в тумбочке, под столом, - вообще нет у Дмитрия в доме, а это провал Дмитрия, нанесение его репутации, как жениха и любовника, непоправимого вреда, словно рыба кит проткнула носом обшивку подводной лодки Титановая!
  Но Дмитрий прервал осмотр и ревизию продуктов, потому что внезапная мысль поразила его мозжечок и полушария головного мозга, отвечающие за зрение, поразила, потому что Дмитрий вспомнил, когда думал, как Олечка шикарная выходит из душа, а по ее алебастровому телу скатываются капельки росы, Дмитрий вспомнил, что давно купил кран в ваную комнату, но не сменил старый кран на новый, а приглашать Олечку в Ваную, где старый кран - крах любви, крах еще более взрывной, чем отсутствие того или иного кушанья!
  Дмитрий сидел три минуты перед распростертым, как прооперированая жаба, холодильником, возможно, Дмитрий и умер бы от воспаления мозга у холодильника, но мысль о том, что Олечка увидит его падшего - еще более ужасная мысль, чем отсутствие необходимой пищи и старый кран в ваной комнате; Дмитрий вышел из ступора, побежал в ваную, надеялся на чудо, как Снегурочка в доменой печи надеется, что превратится в Снежную Королеву и вылетит в трубу!
  (Да, читатель, ты любил в детстве сказки про Снегурочку, про Снежную Королеву и догадаешься, что Снегурочка вылетит в трубу, но вылетит не на помеле, как ведьма из новелы писателя Гоголя, а вылетит в виде пара, капельками росы!)
  Дмитрий на ватный ногах пружинах подошел к ваной комнате, открыл дверь, но сначала набирался храбрости, перед тем, как открыть дверь, стоял у ваной три минуты, как солдат стоит в Почетном карауле у Кремлевской Стены!
  Наконец, Дмитрий набрал воздух в легкие, включил свет в ваной, а перед включением света сердце его екнуло, потому что лампочка могла перегореть, а Дмитрий уже не помнил, имеется ли в доме достаточный запас лампочек, потому что лампочки есть, но хватит ли их, как хватит у России патронов на войну с Афганистаном?
  Но лампочка зажглась! Ах, лучше бы она не зажглась!
  Ах, лучше бы Ильич не изобрел лампочку Ильича, свет который выявлял не только достоинства нашего общества, но и его недостатки!
  Старый кран стоял на месте, а коробка с новым краном лежала в углу ваной комнаты - не удосужился Дмитрий подготовиться к встрече с Олечкой, не успел, не вспомнил про замену крана, который уже сотни лет стоял в квартире, поэтому заменить его трудно хотя бы по соображениям археологическим, как старый каюр не меняет старого вожака отары оленей!
  Дмитрий в изнеможении присел на пол ваной комнаты, как подстреленый киногерой Иван Бровкин:
  'Ох! Что же я наделал, ирод?
  Окаяный, катастрофу совершил!
  Любовь без ваной комнаты, как птица без клюва и лап!'
  По теории сантехники замена крана возможна в течении трех минут, Дмитрий знал нормативы замены крана в ваной комнате, но руки Дмитрия дрожали, а мозг не работал в полную силу, работал, но мысли Дмитрия настолько далеки от замены крана, что и мыслями никто бы не назвал, а назвали бы его мечты - мечтами влюбленого Купидона!
  Но на полу ваной комнаты холодно, Дмитрий испугался, что простудит простату, а с простуженой простатой в любви не помогут ни новые краны в ваной комнате, ни уха из стерляди с чорной икрой, ни золото Мира!
  Простуженую простату и импотенцию не простит ни одна женщина мира, простит только Жана Де Арк, потому что Жане нет дела до любви с простыми мужчинами!
  Дмитрий вскочил с ледяного пола, ледяного условно, но опасного для организма человека, организма, согретого тридцатью шестью и шестью градусами по шкале Цельсия!
  С этого момента мысли Дмитрия побежали вразброд с делами и словами, стремительное течение мыслей и поступков, как на корабле Москва с Ниагарского водопада!
  Дмитрий левой рукой растирал занемевшую простату, а правой рукой срывал упаковку с коробки с краном, с новым краном, краном победителем!
  Бегом, потому что все бегом, Дмитрий выскочил из ваной, добежал до ящика с инструментами и взял гаечные ключи, три гаечных ключа, как три девицы под окном, как три тополя на Плющихе!
  (Внимательный читатель помнит, что в русском фольклоре, в русских литературах всего по три!)
  Ключи приятно отттягивали руки и со звоном легли в раковину около крана, как серебряные монетки!
  Дмитрий вспомнил, что не взял паклю, лен, побежал снова к ящику с инструментами, а на ходу себя укорял, как Петрушка,
  'Надо же, ключи взял, а лен забыл, словно у меня лоботомия, как у чешских преступников гусаков!
  Чехословаки впервые применили лоботомию к преступникам, предлагали насильникам на выбор - либо сидят двадцать лет в тюрьме, либо им выжигают нервные центры в мозгу!
  Но затем чехословацкие врачи поступили проще - заменили лоботомию кастрированием, отчего поголовье цыган в Чехословакии резко сократилось!
  Лучше бы чехословаки кастрировали друг друга, чем производили никудышные мотоциклы Ява и ужасное стекло Богемия, названое не в честь Бога, а в честь деревни Богемка!
  Огого! я потерял лишнюю минуту на лен, но пока думал о Богемии и о чехословаках, побратимах прибалтов, я отвинтил старый кран, как свинтил гайку с пояса девствености Английской скрипачки Мей!
  Самое трудное при замене крана, да и любой сантехники - снять старое изделие, потому что старое изделие прикипает на железных окислах!
  А я прикипел душой к Олечке!
  Линия резьбы ровная, не скошеная - раньше переходники изготавливали из железа высшего качества, а людей ковали из овсяной каши и хлеба с маслом!
  Жизнь моя трудная, но почетная и любимая, как Олечка!'
  Дмитрий ловко, сноровисто протер чистые переходники, обмотал их льном, пенькой, но не дорогим льном, потому что дорогой лен в виде косичек поступил в продажу недавно, а старый лен, безпорядочный, как волосы модели, красавицы Водяновой после свадьбы с английским лордом с годами спутались без причесывания и превратились в лен, скомканый, как отношения русских и английских людей!
  Если попа выросла красивая, то это не значит, что не надо причесывать волосы!
  Лен лег плотно, как... Дмитрий снова подумал, что тоже ляжет плотно с Олечкой обворожительной, но эти мысли пролетали стремительно, как мазки краски художника Гогена, а Гоген, художник Гоген не смешивал краски, а лепил картины милионами мазков, как мазок, соскоб на энтеробиоз!
  Дмитрий приставил новый кран к старым переходникам (а читатель помнит, что Дмитрий предварительно обмотал звенья, нитки спирали старых переходников старым льном! Старый лен!
  Лен выращивают в Беларусии, потому что в Беларусии много болот, а болота дают мягкий климат, влажный, климат для радости льна, как девица Аленушка обнаженая радуется около болота!) и едва не закричал от радости, потому что новый кран встал в положеное место, закрепился легко и плотно, как собачки во время случки!
  И снова Дмитрий усилием воли отогнал мысль о случках собачек, как о вхождении болта в гаечку, как вход штифта в паз!
  Осталось только прикрутить накидные гайки, проверить работу крана (я не сказал, что перед снятием старого крана Дмитрий перекрыл воду, перекрыл шаровыми кранами в стойке в туалете, где почти во всех домах находится сантехническое оборудование, как в публичных домах Франции!
  Вот поэтому вода не брызжала из крана во время работы Дмитрия, а то вода затопила бы нижние этажи и у нас получился бы роман не о встрече Дмитрия и Олечки шикарной, а детектив с неизвестным концом)!
  Дмитрий завинчивал накидную гайку, крутил ее гаечным ключом, одним из трех гаечных ключей, свободно и весело, непринуждено, потому что понял - Фортуна на его стороне, Счастье повернулось к нему лицом, белым кругленьким личиком Олечки, которую так хочется, так необходимо обнять!
  Левая гайка закручена плотно, на века, а правая гайка, правая - произошел срыв, сбой, подобный сбою на Космодроме в России, когда горячее топливо из ракеты сжигало асфальт, плавило людей!
  Правая гайка слетела, не села на лен и на старый переходник, как молодой олень не сядет на старую черепаху!
  Дмитрий вздрогнул, но не подался панике, не подался хотя бы и потому, что тело его полностью в панике, дальше некуда, как не лезет луидор в толстый кошель!
  Дмитрий внимательно осмотрел место аварии, срыва - витки резьбы не сорваны, что хорошо, потому что на сорваный виток гайку не накинешь, как не обелишь родившую невесту!
  Но количество витков маленькое, накидная гайка маленькая по длине, поэтому не цепляет достаточно, как кусты саксаула цепляют солдат за галифе!
  Дмитрий, как физик теоретик расчитал длину витка, заход на виток в сантехническом кране и остался доволен полученым результатом, потому что теоретически накидная гайка должна сесть и крепко держать кран, держать, как знамя Победы!
  Дмитрий снова накинул накидную гайку (я не повторяюсь, милый читатель, гораздо хуже, если бы я, как те которые называют себя писателями, а писателями не являются, но полагают, что нельзя два слова с одним корнем располагать рядом, а те написали бы, что совершил операции с накидной гайкой и переходником!), все же Дмитрий накинул накидную гайку и снова завинчивал, завинчивал плавными движениями, словно намазывал масло на хлеб или смазывал смягчающим гелем то, что положено им смазывать!
  И второй раз накидная гайка слетела с переходника, как горный обвал!
  Но Дмитрий уже не боялся, не волновался до потери крови в мочках ушей, он знал, что теория позволяет зажать гайку, закрутить, а, если теория позволяет, то на практике получится, необходимо изменить угол, как в любви иногда не получается, а под другим углом все выходит настолько удобно, что влюбленые молодожены удивляются, как ужи на сковородке!
  С четвертого раза накидная гайка не слетела - угол закрутки выбран правильно, словно прикипела - новый кран блестел, старый кран сиротливо лежал в пакете, как атавизм, как рудимент хвоста у мальчиков из Уржума!
  Дмитрий пошел в туалет и открыл запорную арматуру, пустил воду в кран, закрытый новый кран (а кран смесител, с душем, с головкой душа!), пустил с волнением, как его начальник Курчатов (исторический начальник, начальник всех физиков, запускал атомный реактор в Курчатовском институте!)!
  Из ваной комнаты не слышно капели - кран привинчен, витки ровные, все идеально, как должно состояться в идеальной любви, любви еще не оформившейся, любви робкой!
  Дмитрий с волнением крутил ручки крана, крана из Болгарии, не из Чехословакии, крутил, приспосабливался к новым положениям ручек, как переключателей, словно купил новенькую машину Порше!
  Смеситель (а я буду называть его смеситель, а не кран!) гонял воду в кран и в душ, гонял так резво и сексуально, что Дмитрий через минуту обнаружил себя с отвисшей челюстью - о чем думал - не вспомнил, но явно думал о чем то связаном с Оленькой в ваной!
  Дмитрий быстро убрал инструменты, старый кран, жалкий старый кран, но боевой, как боевая машина Пехоты!
  Вернулся в ваную комнату и снова, ах, влюбленые мужчины - представил, как Олечка открывает кран, а Дмитрий заходит к Олечке в ваную!
  Оля восхитительная смущена и покраснела, как Солнце:
  'Дмитрий, зачем ты здесь, когда я обнаженая принимаю душ?
  Я стесняюсь своей красоты и опасаюсь, что ты предложишь мне потереть спинку, а я не откажусь, потому что мне неудобно отказать столь гостеприимному хозяину!
  Дмитрий, отвернись пожалуйста, и не наблюдай, как я грациозно намыливаю себя, как выгибаю спинку, как соблазнительно вздрагиваю ягодицами и как...'
  'Что, ты? Что ты? Олечка шикарная блестящая соблазнительная!
  Да я и не могу представить в мыслях!
  Я не как другие, я пришел чтобы предложить намылить тебе спинку! Ах, что я говорю!'
  
  А затем будет шутливая борьба, когда Дмитрий пытается отодвинуть занавеску, а Олечка фешенебельная занавеску не отодвигает, и тут выйдет на сцену его сиятельство смеситель!
  Дмитрий в реальности покрылся холодным липким потом, как потеют только предатели шпионы, когда их разоблачили:
  'Что, если во время наших невиных игр, мы заденем кран, сорвем смеситель, оторвем переходники?
  Изумительная Олечка ножкой ударит по смесителю, голенькой ножкой, ножкой, к поцелуям зовущей, и - да ладно!
  После обнаженой Олиной ножки - хоть потоп!'
  Дмитрий обрадовался, что так ловко выкинул из мозга проблему, когда кран отвалится во время натирания спинки Олечки мылом, как кошка мурка ворует цветы и кусает ядовитое растение гцехаль или молочай трехлистный!
  Дмитрий от счастья прогарцевал по комнате, как гарцует рысак с резвостью на тысячу шестьсот метров меньше чем две минуты!
  Но счастье не бывает безконечным, даже у змеи анаконды хвост заканчивается!
  Дмитрий танцевал в комнатах, и заметил, что за окном темно, темно, как под кроватью, под кроватью, под которой не мыт пол!
  Дмитрий в изнеможении откинулся на мягкие подушки дивана,
  'Я пропал, уже стемнело, Олечка, выехала ко мне, должна выехать, а я не убрал в квартире, не помыл полы, не пропылесосил ковры и диваны, не вымыл подоконики, не отдраил вану и унитаз а девушки не любят нерях, как неряхи не любят чистоту!
  Олечка, милая Олечка, разумеется, как только войдет в мое жилище, так сразу его и покинет, потому что в относительно немытой комнате нельзя любить даже героя театра и кино Михаила Боярского!
  Дмитрий захотел упасть на пол, выть от ужаса и безысходности, но снова мысль физика теоретика спасла его душу, как пастор спасает ведьму от костра и топит ее в реке!
  'Что, если я в безысходности не просто буду кататься по полу и выть подвывать, как волк на Колыме, а покачусь со смыслом, под кроватями, под коврами по разным комнатам, как мокрый колобок!
  Пыль и грязь прилипнут ко мне, а своим воем я продую грязные углы - пыль и грязь, но другие пыль и грязь, вылетят из закутков, осядут на полу, а я по ним прокачусь, как пылесос Буран за одну тысячу сто рублей!
  Затем, в обновленой ване помоюсь, а утром, в комнате все заблестит, все засверкает, как брилиантами!'
  И Дмитрий снял рубашку, почти осуществил свою задумку, но, вдруг, другая мысль перебила первую, и полностью ее поглотила, как художник Жак пожирает живую устрицу с очами, с печальными очами бедной француженки Пиаф:
  'Олечка, моя шикарная Олечка, уже выехала из города Дзержинск в город Москва, ко мне выехала, я собирался встретить ее утром на вокзале, но...
  Если попаду в пробку и не успею, а если начнется война и отменят транспорт в связи с кризисом, когда евро стоит дороже золота?
  Или другие оказии: например, заклинит мою дверь, а телефон сломается, как на металоломе?
  Не лучше ли? Да да! конечно да!
  Я поеду заранее, сейчас, а ночь проведу на вокзале - ничто страшного, что на вокзале, потому что многие достойные люди живут на вокзале без любви, а я в мечтах, в грезах о встрече легко переночую, как куплю Хрустальный Дворец в Облаках!
  Сейчас же пойду, побегу, поеду, к любимой Оленьке!'
  
  Не мудрено, дорогой читатель, а я полагаю, что ты в восторге, волнуешься - ты же изучаешь гениальный роман Эсаула Георгия - не мудрено, что Дмитрий забыл про уборку, потому что пыль и любимая девушка - несовместимы!
  Дмитрий побежал к вешалке (не пишу, что Дмитрий побежал к гардеробу, потому что гардеробы только в стариных книгах, да и то, не гардеробы, а крючки в стене, а на крючках висят польта, а все это занавешено занавесочкой, про гардеробы писали детские писатели, про гардеробы и калоши, потому что детским писателям казалось, что умное слово обязано заменить слово крючок, а слово крючок, в дальнейшем стало неприличным, так что детские писатели и другие древние писатели, как в водку смотрели!)!
  Надел лучшую дубленку, дорогую шапку из морского котика, разумеется, не из уличного котика, которого часто китайцы пускали на шапки - мясо котика - в ресторан, а шкуру котика - на шапку!
  Дмитрий начистил ботинки, смазал салом, чтобы ноги не промокли, и не пришла простуда, потому что встречать Олечку, красавицу девушку, а из носа течет - неприлично, несексуально - Олечка интелигентная обидится, надует губки!
  При упоминании про губки Дмитрий напрягся, но себя не обозвал маньяком, потому что даже переходник на смесители, болты, накрутки, вввинчивания асациировались в этот прекрасный вечер с любовью к Олечке, как Вовочка из анекдотов асоциируется с Вовочкой не из анекдотов!
  В новой одежде, надушеный английским одеколоном (одеколон Дмитрий тоже купил в магазине Ашан, но купил раньше, не сегодня, и из всего разнообразия татарских одеколонов, произведеный в Казани, выбрал одеколон из Лондона, сделаный в Англии, как автомобиль Ролс Ройс!) Дмитрий смело шагнул к входной, а в даный момент - выходной двери!
  Перед выходом из дома, из квартиры (почему то мы часто называем домом квартиру) Дмитрий проверил карманы - все на месте: проездной, деньги, ключи, сотовый телефон, носовой платок, как на войну собрался!
  Дмитрий вышел на лестничную клетку, закрыл за собой дверь, обитую бардовым дермантином, а в новых домах все двери обиты дермантином, закрыл все замки и повернулся лицом к Будущему, будущему, которое настанет через несколько часов, не через микросекунду, как после взрыва атомной бомбы, а через несколько часов, то есть по приезде поезда с обожаемой Олечкой в Москву!
  На лестничной клетке Дмитрия поджидали две пары таинственых очей, о которых мы говорили в начале романа, а вместе с двумя парами очей Дмитрия ждала, случайно ждала, потому что возвращалась с прогулки добрейшая Зинаида Петровна, как Ангел Хранитель Дмитрия!
  
  Теперь настала пора познакомить тебя, мой умный читатель, с таинствеными глазами, двумя парами, как два сапога - пара!
  За Дмитрием с утра, да и каждый день, следили две девушки соседки, как курицы наседки, следили строго, потому что мечтали выйти за Дмитрия замуж, мечтали, но боялись подойти к Дмитрию, чтобы не сглазить и не спугнуть удачу!
  Одну девушку зовут Света, Свете сорок один год, а вторую девушку зовут Леночка - Леночка тридцать девять лет, она сестра Светочки, а мама у них - Зинаида Петровна!
  Теперь читателю, моему дорогому читателю понятна канва и нить сюжета, теперь все ясно, как в ясный полдень на руднике Северный!
   Против веления сердца - не пойти, как не пойти против поезда!
   О судьбе, о велениях души сестер, которые рады выйти замуж за Дмитрия, выйти замуж, хоть вдвоем сразу, хоть по отдельности, я раскажу в своем романе 'Любовь к жизни замечательных девушек сестер!'
   На страницах теперешнего романа я не стану даже пытаться, даже вскользь останавливаться на судьбе сестер Леночки и Светочки (романа не хватит!), упомяну только, что обе они девственицы, но это совершено не волнует никого, потому что главное у девушки - душа и красота, красота как внутреняя, так и внешняя!
   И вот, когда сестры и их мама Зинаида Петровна, увидели сияющего взволнованого Дмитрия, который вечером уходил из квартиры, то все поняли, как понимает бычок, что его ведут на скотобойню!
   Поняли, что Дмитрий спешит на свидание, на встречу с любимой девушкой, девушкой, на месте которой могла быть другая, но враки - не могла быть другая, потому что, если Олечка предназначена судьбой Дмитрию, если ему так предначертано, то Олечка - судьба Дмитрия и иных поворотов не предвидится, как нет поворотов на прямой дороге в Рай!
   И Леночка и Светочка осмелели, а Зинаида Петровна и не опасалась, поэтому не смелела, а жила простой жизнью обыкновеной доброй матери, все трое спросили и поздоровались:
  'Куда??? Добрый вечер, Дмитрий!
  Куда вы бежите на ночь глядя, словно догоняете свое Счастье?
  Общественый транспорт скоро прекратит работу, так что лучше не выходили бы из дома, как зайчик из норки!'
  Если бы Дмитрий не находился в этот момент в состоянии легкого любовного опьянения, то он удивился бы наглости сестер и Зинаиды Петровны, удивился бы их вмешиванию в его личную жизнь, но Дмитрий в даный момент похож на сурка, которого можно заживо ощипать на ценый мех, поэтому в мозгу Дмитрия только отпечаталась мысль о том, что общественый транспорт, а в том числе и частный транспорт, может подвести и за те несколько жалких часов, которые остались до прибытия Олечки в Москву, Дмитрий не успеет на вокзал и опозорится и потеряет все, о чем мечтал и грезил с далеких дней встречи с Олечкой обворожительной!
  Дмитрий мыслено поклонился сам себе за смекалку, за вовремя обнаруженой дефект в работе московского транспорта, неявный дефект, но дефект, который нарушил бы работу любви!
  Дмитрий ничто не ответил сестрам и их маме, быстро открыл ключом дверь в квартиру и вернулся домой, как солдат после двадцати пяти лет службы возвращается в родную деревню, а художница жена все ждет его и хранит верность!
  Сестры и Зинаида Петровна посмотрели друг на дружку (факториал трех вариантов возможного смотрения равен шести возможным вариантам, как грани у кубика в статистике!), их подозрения усилились, потому что Дмитрий, как заяц сбежал с поля боя, они полагали, что Дмитрий увернулся от ответа, потому что ему стыдно, отттого, что собирался на блуд, а если парню стыдно, если у него осталась хоть капля стыда, то его еще можно вернуть в русло семьи, в русло нормальной семьи со Светочкой и Леночкой, оказалось, что Дмитрий еще не безнадежен, как жених!
  Но знали бы Леночка и Светочка, знала бы их маменька Зинаида Петровна, как они ошиблись, как они ошибаются, потому что женщины и выдают желаемого за действительного!
  Дмитрий не сбежал, не устыдился, потому что не ощущал сестер и Зинаиду Петровну в окружающем пространстве, ум Дмитрия работал четко и ясно, как у физика ядерщика на Чернобыльском реакторе!
   Дмитрий разрабатывал возможные пути, как добраться до вокзала, добраться к приезду Олечки любимой, добраться, несмотря на отсутствие, городского транспорта!
   План почти разработан, остались детали на десять минут, как до прибытия кометы Галея!
   Дмитрий посмотрел на канал за окном, канал - отвод от Москвы реки, затем собрал в доме все целофановые пакеты, при этом каждый пакет надувал, проверял, нет ли в пакете дырок, затем засмеялся добрым смехом человека, которому море по колено и вышел из дома, как вышел в Мир!
  Как Космонавт Юрий Гагарин выходит в Лунный кратер!
  С пакетами и улыбкой Дмитрий прошел по подъезду, а сестры Леночка и Светочка не бдили, праздновали победу, они не полагали, что Дмитрий так быстро выбежит из дома, до утра, ошибка бедных девушек!
  (Если читатель сожалеет о судьбе Леночки и Светочки и их многострадальной маменьки Зинаиды Петровны (а читатель сочувствует, мой добрый читатель!), то читатель обязан издать роман Эсаула Георгия про сестер Леночку и Светочку, а в конце романа Эсаул Георгий сообщит доброму читателю адрес квартиры, улицу и дом, где проживают добрые отзывчивые Леночка и Светочка!)
  Дмитрий свободной походкой зека дошел до канала, спустился по ступенькам к воде, надул пакеты, тщательно связал их, чтобы воздух не выходил из отверстий, как выходит из прохудившегося полосатого кабана, перекрестился, обложился пакетами:
  'Вот теперь мне не страшны пробки на автомагистралях родного города!
  Вот теперь я не боюсь, что метро встанет, а в тролейбусах пропадет ток, как пропали кальмары с витрины магазина!
  Вот теперь моя судьба и судьба Олечки тесно переплелись, я сам иду, без постороней помощи и нет мне преград!
  К утру, я полагаю, к приезду поезда или немного раньше, я достигну Курского вокзала города Москвы, вокзала, на который приходит золотой поезд, золотой, потому что в нем едет моя золотая Оленька!'
  Дмитрий улыбнулся и сделал шаг...
  
  Но куда и как Дмитрий сделал шаг, мой дорогой читатель, я раскажу после отступления, обязательного отступления, и ты будешь доволен, читатель, потому что отступление касается Оленьки, красивой Оленьки, чья ножка уже ступила в вагон люкс, вагон высшего класа, СВ вагон!
  Оленька прошла в духместное купе, купе высшей категории и улыбнулась симпатяшке, а в купе с Олечкой ехал парень Сергей сорока двух лет, Сергей симпатяшка, чудо парень, огонь, мимо которого не пройдет ни одна девушка, не пройдет, а обожгется!
  Отступление, хоть и касается Оленьки, но пойдет о Сереге, чудо парне и об искушениях, бурях любви, которые разгораются в душе Сереги, как в вулкане Кракатау плещет магма!
  Серега симпатяшка вырос в простой крестьянской семье краснодарских родителей, вырос, как лук порей!
  Детство и отрочество Сереги прошло под знаком симпатяшества, природного дара, который дается только худеньким, невысоким паренькам, они даже в мужестве остаются мальчиками, как воскресшие мальчиши Кибальчиши!
  Симпатяшки - это мужчины, парни, которые в любой ситуации с особями любого пола и возраста общаются одинаково приветливо, дружески, не стесняются, не жеманятся, не заморачиваются, общаются, как живут, болтают языком, как дышат, поэтому всеми обожаемые, каждый полагает, что симпатяшка добр только для него, - вообщем, соль земли русской, намного лучше негроидов, которые тоже общаются, но общаются, как отмороженые!
  В детстве Серега легко говорил подружкам по садику и по первому класу:
  'Привет, как дела!
  Что хмурая? Живот болит?
  Давай, помогу...'
  Помощь заключалась в разном, но девочка всегда чувствовала с Серегой легко, словно он ее муж и муж давно, многие годы, как сиамский близнец!
  Со взрослыми маленький Серега так же легко общался:
  'Дядь Вань, ты...'
  'Или, теть Мань, ты...'
  вдобавок, Серега шутник, шутник не на натужном уровне, как комики за деньги, а шутник на уровне души, парень, который за шутки ничто не берет, как иноходец!
  С детства симпатяшки, в том числе и Серега, получают все, но не то, что хотят, а то, что дают: дают Серегам симпатяшкам щедро, в основном угощают, потому что хорошего парня надо угостить, приманить пивом, как зайца приманивают сеном, а затем стреляют в сердце зайца из двуствольного ружья Тулка!
  Дяди и Тени угощали Серегу сладостями, фруктами, дарили подарки, девочки радостно делились с Серегой завтраками и обедами, как позже станут делить с Серегой постель!
  Серега брал, как должное, даже не замечал, что берет, даже не думал о том, что надо брать, а просто откусывал от яблока или пирожка подружки, допивал пиво за другом, докуривал окурок товарища!
  Жизнь симпатяшек проходит на волне пива, симпатяшка без пива и сигаретки, как слон без хобота!
  (Дорогой читатель, я не обобщаю образ симпатяшки, я просто пишу про Серегу, а Серега - типичный Симпатяшка!)
  Все угощают Серегу алкоголем, байками, пивом, а он благодарит шутками, шутками незатейливыми, вроде: 'Пойду, своим шлангом кустики полью', 'Да ты, Машка, толстая, как бомба! Если тебя уроню - воронка останется!'
  И так всеми любимый, всенародный Серега, дожил до встречи с Олечкой, Олечкой шикарной, потому что судьба столкнула их в одном купе поезда из Нижнего Новгорода в город Москва, Судьба не столкнула, а запланировала, чтобы проверить характер Олечки великолепной, ее стремление к единению с Дмитрием!
  Оля оказалась в купе, в самом дорогом купе с телевизором и симпатяшкой, а наличие симпатяшки дорого стоит, Олечка едет не в плацкарте, потому что Дмитрий купил ей билет, для своей Оленьки не пожалел самого дорогого поезда!
  А Серега симпатяшка оказался в СВ вагоне, да и сам не заметил, как оказался, он бы не заметил, если бы ехал в плацкарте, потому что для симпатяшки Сереги главное - люди, окружающие его, главное Мир и взаимопонимание, а не наличие удобств, тем более отдельного купе, хотя бы на пару с девушкой, потому что отдельные купе для молчунов и тихонь, ботаников и импотентов (проницательный читатель, я не говорю про девушек, потому что девушкам необходимы отдельные купе!)!
  Билет Сереге купила его новая подруга из Нижнего Новгорода, купила - и забыла про Серегу, как забывают про плюшевого медвежонка в генеральских погонах!
  Подруги всегда покупали Сереге самое лучшее и дорогое, самое лучшее и дорогое по их деньгам, по деньгам подруг, и новинки и обновки для симпатяшек (пиво разумеется!), но никак не самое лучшее из мирового наследия, потому что симпатяшке - симпатяшное!
  Существуют два типа настоящих мужчин для женщин: мужчины обольстители альфонсы и мужчины сипатяшки - второй тип, как деление носорогов на класы безрогих и рогатых носорогов!
  Мужчины обольстители - высокие, фешенебельные, из высшего общества или крутятся в высшем обществе - тип французских героев любовников аланделонов и норвежских викингов - шварцнегеров!
  Мужчина обольститель, в отличие от мужчины симпатяшки, высокого роста, атлетического или другого спортивного телосложения, не толстый, не худой, не лысый, не бородатый, улыбчивый и все умеет!
  Обольститель знает все тонкости этикета, умеет вести себя вежливо и коректно, с дамами галантен до безобразия, до приличия, знает все способы любви и обольщения, как петушок гребешок!
  Ресницы у обольстителя бархатные, а манеры и голос - завораживающие, словно дед Мороз!
  Женщины тают в руках обольстителей, в руках, унизаных перстнями с брилиантами, как на елке новогодние игрушки!
  Обольститель одевается во все самое дорогое и модное, покупает престижные машины, точнее - ему покупают, чтобы он соответствовал богатой даме, около которой находится в даный момент, как ручеек у моря!
  Смокинг сидит на обольстителе, как тренировочный костюм на симпатяшке!
  Обольститель даже в страшном сне не может представить себя в тренировочном костюме, потому что тренировочный костюм обрушит карьеру обольстителя, как колос на глиняных ногах падает от удара птицы киви!
  Обольстители тратят кучу чужих денег, но и получают денег не меньше, чем раскидывают на ветер, вообщем, обольстители - богачи!
   Симпатяшка, в отличие от обольстителей (надеюсь, что мой дорогой читатель не сочтет отступления на обольстителей отступлением от темы!) всегда в тренировочном костюме, никогда не променяет тренировочный костюм на смокинг и фрак с бабочкой, да и не оденет симпатяшка никогда фрак и галстук, потому что во фраке и в галстуке симпатяшка погибнет, как в канализации!
   Симпатяшка называет галстук удавкой, и нет в мире ни одного симпатяшки, который бы умел и желал уметь завязывать галстук, словно все симпатяшки женились на Дарье Донцовой, писательницы из Подмосковья!
   (Внимательный читатель, я остановился на образах обольстителей альфонсов, потому что они переплетаются с Серегой, точнее, их денежное положение заинтересовало Серегу в последнее время, как швейцарцы переловили всех финских кукушек для своих часов с кукушками!
   Я писал уже про детских ансамбль Кукушечка, который организовали прибалты и для прибалтов, но детский ансамбль никак не связан с финскими кукушками птицами и финскими кукушками снайперами!)
   К образу обольстителей добавлю, что альфонсы возносят любовь с дамой (да и не с дамой тоже!) на небеса, щебечут стихи, устилают ложе лепестками роз, зажигают около опочивальни свечи, на кровати говорят по французски, используют все подсобные средства из магазина интим, как на ярмарке чудес в Перово!
   Секс для обольстителей - вершина отношений с дамой, вершина, за которую обольститель получает деньги, словно привез айсберг из Антарктиды!
   А для симпатяшки понятие секса не существует, только одно понятие - перепихнулся!
   Секс должен быть быстрым, в любом месте, лучше, не снимая тренировочного костюма и кросовок, а за секс симпатяшка деньги не получает, потому что это не секс, а продолжение разговора с дамой!
   Никаких слов любви симпатяшка не употребляет (я перейду к образу Сереги из купе, потому что почти все симпатяшки по имени Сереги!), а когда дама требует настойчиво, чтобы Серега симпатяшка признался ей в любви!
  'Сережа, ну скажи, что ты меня любишь!
  Сережа, ну пожалуйста!
  Я красивая? Скажи, что я красивая!'
  Серега симпатяшка в ответ всегда смеется:
  'А кто тебе сказал, что ты красивая?
  А зачем я буду тебе говорить?
  У тебя своего языка нет? ХА ХА ХА!'
  Девушка обижается на симпатяшку, но обижается не сильно, потому что после сильной обиды симпатяшка может лениво сказать:
  'Обиделась? А? На обиженых х...й кладут!'
  Еще девушка обижается потому, что ради Сереги отвергла других женихов, а симпатяшка не только жениться не собирается, но после секса не скажет, что она красивая, что она желаная и что он ее любит!
  Серега симпатяшка видит и знает, что его подруга слегла в обиде, смягчает ситуацию, потому что симпатяшка, у него все получается добро, но получается естествено, без напряга:
  'Да не обижайся! Люблю тебя, люблю!
  Люблю, как занозу в попе!'
  Любовники после этой разрядки - вроде бы симпатяшка и сказал про любовь - девушка довольна, и не сказал - симпатяшка доволен своей шутке, любовники хохочут, шутливо дерутся, как белки в колесе!
  Теперь, любопытный стойкий читатель, вернемся в купе, куда вошел Серега и сразу осветил собой квадратное помещение, осветил не как лампочка Ильича, а как энергосберегающая лампа - света много, а энергии на него идет в шесть раз меньше!
  Шикарный, в дорогущем спортивном костюме, дороже этого костюма нет ни у кого в мире, щегольский тренировочный костюм, в котором симпатяшка не постыдится принять награду в Кремле и сыграть на рулетке в Монте Карло!
  Обязательные кросовки - симпатяшка не знает другой обуви, кроме кросовок, как обольститель даже на пляже разгуливает в ботинках от Пако Рабани!
  Дорогая одежда отличала Серегу от симпатяшек попроще, потому что Серега взрослый симпатяшка, а у взрослого симпатяшки больше богатых, потому что работающих, подруг, а работницы покупают более дорогое пиво для Сереги и дорогие спортивные костюмы, но ни квартир, ни машин, ни одежд от Кардена подруги Сереге не дарят, потому что Серега - симпатяшка, а не обольститель альфонс!
  Серега обрадовался Оле в купе, но обрадовался не как женщине - что женщины, что мужчины - для Сереги не имело значения, главное - что можно побеседовать, как промочить горло словами!
  Симпатяшка никогда, даже в детстве не замечал женской красоты, не делил женщин на толстых и худых, на красивых и некрасивых, на блондинок и брюнеток - Сереге, главное, чтобы человек был хороший, а все люди для симпатяшки хорошие, как для канарейки только золотые зернышки!
  Череда женщин, женщин, с которыми имел половой контакт - как туши на скотобойне - все одинаковые, движутся на крюках, одна туша сменяет другую!
  Но без этих туш симпатяшка не прожил бы и дня, загнулся бы, как золотая рыбка задохнулась в портках старика рыбака!
  Секс с женщинами у Сереги пролетал незаметно, словно его и не было, а иногда симпатяшка задавал себе вопрос и удивлялся сам себе - а у меня с ней что то было? или померещилось?
  (Я нисколько не сгущаю краски, дорогой читатель, потому что пишу только о том, что знаю, как Великий Писатель Максим Горький, что видел - о том и писал!)
  Женщины, с которыми симпатяшка 'перепихнулся по быстрому' тоже недоумевают: 'А был ли секс? Что это было?'
  Кстати, вопрос 'А что это было' - главная фраза всех американских фильмов!
  Для женщин, после секса с симпатяшкой - да и сам секс - словно волна дрожи прошла по телу - ни сильных эмоций, ни восторга, а только чувство удовлетворения от общения с хорошим парнем симпатяшкой, как пошли парни в баню - заодно и помылись!
  Замуж за симпатяшку никто не собирается, потому что лучше ботаник муж, чем простой парень с пивом в руках: что хорошо для общения, то плохо для замужества!
  Так бы и умер Серега симпатяшка с гармошкой в руках, счастливый дедок симпатяшка, дедков симпатяшек множество на Руси, радуются жизни, ходят за грибами, пьют пиво, веселят старух и нравятся, как нравились, абсолютно всем, умер бы свободным и незнающим, если бы не перенес менингит, как с горы Джомолунгма украл снег!
  После менингита Серега симпатяшка не сошел с ума и не поглупел, но одна симпатяшная извилина сдвинулась с места - Серега захотел жениться на москвичке с дачей, квартирой и машиной - потянуло Серегу на серьезное, чтобы можно лежать дома и пить пиво в тишине!
  Стопроцентный симпатяшка никогда не озаботился бы подобной глупостью, но Серега озаботился, потому что слегка переболел, совсем слегка, как девушка болеет сифилисом!
  На общем симпатяшестве Сереги мысль и желание жениться не отразились - как был Серега симпатяшка, так и остался симпатяшка, как симпатяшку не пои - все, на пиво смотрит!
  Но мысли появились, а мысль - враг, мы уже об этом знаем, потому что ты, дорогой читатель, понял на примере Дмитрия, что мысли уменьшают потенцию человека!
  Если бы Серега не переболел менингитом, то, возможно, еще до отъезда поезда, пока Олечка ничто не подозревает, а волнуется перед встречей с Дмитрием, овладел бы Олечкой, как горной козочкой!
  Мы не виним Олечку шикарную, потому что она бы сама ничто не поняла, как и почему это произошло и, самое главное, для что это произошло - против симпатяшки никто не устоит, как против доброго урагана Торнадо!
  Серега бы улыбнулся Олечке в ответ на ее ужас и недоумение:
  'Ха! не бери в голову! Мы просто занялись производственой гимнастикой!'
  Олечка не подозревала, что избежала участи изменицы, а Дмитрий умер бы от ужаса, когда по волнам эфира до него донеслась бы мысль об измене Олечки дивной, даже не измене, но как это по другому назвать? впрочем, не остановимся на глупости, которой не произошло, потому что симпатяшка Серега захотел жениться на Олечке красивой, женился бы, как Минин на жене Пожарского!
  (Олечка, когда увидела Серегу симпатяшку, подумала то, что думают в подобный момент все девушки, когда смотрят на симпатяшку и молча выдохнула:
  'Родной!')
  Мысль о женитьбе для Сереги симпатяшки новая, поэтому он сразу не сделал любовь с Олечкой, решил, что всегда занимался сразу любовью, но никогда не женился, а, если попробует, не займется любовью с девушкой моментально, то может быть, эта дорожка, этот путь и алгоритм (слово алгоритм Серега симпатяшка не знал и не обязан знать, оно вредное для симпатяшек, приводит к напряжению ума!) приведут к свадьбе на богатой москвичке!
  И то, что у Оли есть парень Дмитрий в Москве, парень, который ее обожает и ждет и любит - нисколько бы не смутило Серегу Симпатяшку, он минул бы эту преграду, как ножом сквозь масло из Вологды!
  Оля богатая - ясно, потому что едет в дорогом купе, а что Москвичка - потому что едет в Москву, как на свадебных конях!
  Серега женился бы на Олечке идеальной, она забыла бы про Дмитрия в лучах славы симпатяшки, невиноватая, потому что красавица из Нижнего Новгорода просто физически не способна отказать симпатяшке в желании жениться, как кролик смотрит на удава и зачарованый идет к нему в пасть!
  Но дальнейшие события, впрочем... все по порядку, мой милый читатель!
  
  Серега симпатяшка вошел в купе (Олечка идеальная в дорожном спортивном костюме, голубеньком, как цветок василек, попой к входной двери, рылась в сумке, как мышка норушка, проверяла гостинцы для любимого Дмитрия), обворожительный в дорогом тренировочном костюме и шикарных кросовках:
  'А почему туалета нет в купе?
  Я хочу туалет, а то телевизор есть, а туалета нет!
  Куда же я после пива писать стану?'
  Олечка обернулась, не удивилась страным высказываниям попутчика по купе, потому что ореол симпатяшества уже окутал все помещение, как газ зарин!
  Олечка оценила симпатяшку, он показался милым и веселым, как и есть на самом деле, засмеялась его шутке, словно никогда не видела по телевизору комика Задорнова без трусов!
  Серега продолжал разговор, потому что никогда не мог закончить слова, даже во сне разговаривал, как лунатик:
  'Если бы цветок нам поставили, пальму в горшке, то я бы поливал цветочек из своего шланга!
  А то ни туалета, ни цветочка - как же я садик полью?'
  Серега изобразил, как поливал бы садик из своего шланга, покачал бедрами - Олечка засмеялась, смеялась весело и легко, потому что ехала к любимому человеку Дмитрию, а в купе оказался добрый и веселый попутчик симпатяшка - лучшего не пожалеют даже дамы с Монмарта!
  Вот, если бы Оленька узнала, что симпатяшка твердо намерен на ней жениться - то слегка бы удивилась, как на гвоздь наступила, гвоздь эпохи Петра Первого!
  Серега удивлялся другому - почему на столике нет пива, почему соседка по купе еще не сбегала в ресторан за пивом, за пивом для него, симпатяшки!
  Серега решил, что Олечка слишком неопытна в общении с настоящими симпатяшками, а пиво принесет в ближайшее время, как после гонки с препятствиями через коленопреклоненых негроидов!
  Он десять минут беседовал (сидел на полке, широко раставил ноги, смеялся и улыбался, как Зевс!) с Олечкой на разные темы, от темы - сколько может выпить пива за один вечер до темы - как продают свежее мясо на базаре в Краснодаре, затем вышел в коридор покурить, проветрить мошонку!
  В коридоре Серега симпатяшка натолкнулся на проводницу - скромную женщину из Нижнего Новгорода, женщину, которой по плечу даже химический комбинат, не то, что симпатяшка!
  Проводница на секунду задумалась, смотрела в окно и тут в ее жизнь влился симпатяшка Серега!
  Влился, как река Каспий впадает в Волжское море!
  'Что? Спишь на ходу?
  Не спи - замерзнешь!'
  Проводница улыбнулась Сереге ласково, приветливо, словно ветерок пробежал по листочкам дерева береза, ветерок с шумом один децибел!
  Традиционо подумала:
  'Родной!'
  'Иди, покажи где живешь, как живут проводницы?
  Самогонку гонишь?'
  Серега зашел в купе проводницы, привычно сел, широко раставил ноги, улыбнулся доброй улыбкой краснодарского парня:
  'Неплохо у тебя!
  Так, я не понял, где самогонка?
  К тебе пришел дорогой гость, а ты не угощаешь?'
  'Пива хочешь?'
  'Пива? Давай, но только холодненького!'
  Разумеется, Серега симпатяшка не платил за пиво деньгами, хотя проводницы живут продажей пива, расплачивался Серега симпатяшка шутками и своим телом!
  Через сорок минут Серега симпатяшка надел спортивный костюм после секса, обыденого секса с проводницей поезда нижний Новгород - Москва и снова продолжал пить пиво, как маленький насос!
  Проводница смирилась с неизбежным симпатяшкой, обрадовалась неизбежному и волновалась - хватит ли пива до Владимира, где можно на станции докупить несколько ящиков для симпатяшки!
  Еще через час Серега Симпатяшка вышел в коридор, пошел в туалет покурить и полить шлангом, потому что в купе проводницы тоже нет туалета и нет цветка, пальмы в горшке, чтобы их полили из шланга Сереги Симпатяшки!
  Серега дошел бы до своего купе, где его ожидала Олечка шикарная, не ожидала его лично, а ждала его шуток, общения и обаяния, как кошка ждет хозяйку!
  Но в коридоре Серегу симпатяшку окликнули:
  'Эй, братан, что делаешь? Иди к нам, нальем!'
  Веселая компания богатых офицеров заметила симпатяшку, а в компании уже сидели свои пьяные офицеры симпатяшки (набились из разных СВ купе, СВ для офицеров РА безплатные!), и Серега симпатяшка с радостью присоединился к шумной пьяной компании, потому что симпатяшка всегда лучше пьет с мужчинами, чем с женщинами, словно у него в животе пожарная машина (ну, а шланг...)!
  Серега симпатяшка пил с парнями, а поезд мчал Олечку шикарную к Дмитрию, мчал без приключений, как на крыльях любви!
  
  В это время, мой почтеный читатель, ты помнишь, что Дмитрий обвязался надутыми пакетами и ступил - нет, не ступил, а осторожно лег на воду канала, обвязаный пакетами, чтобы не утонул, как партизан Ковпак!
  Вода канала мягко приняла Дмитрия в ледяное лоно, но не потопила, а держала ласково и нежно, как добрая девушка Оля!
  Дмитрий подгребал руками, поплыл, плыл и радовался, что обманул общественый транспорт, обманул пробки на дорогах, ненадежное метро и всех бандитов, которые могли встать на его пути, а на водной глади бандитов зимой нет, вода еще не замерзла из за глобального потепления в городе Москва!
  Через пять метров Дмитрий с ужасом, опять с ужасом, подумал, что недостойно встречать Олечку идеальную с пустыми руками, без подарка, все равно, что плюнуть в лицо Царице Екатерине Второй!
  Нужно шампанское на пероне, а шампанского, Дмитрий уверен, конечно, не найдется на Курском вокзале утром, нужны золотые подарки, а золото на Курском вокзале подельное, как свидетельство о рождении Ильи Муромца!
  Дмитрий не сомневался в своей правоте, потому что правота подтверждена любовью, как у нотариуса!
  Дмитрий развернулся в воде и греб обратно, подгреб, вылез из канала, а другая мысль, новая, новейшая, как новинка на витрине в салоне Интим, осенила Дмитрия:
  'Если я поплыву в ваной, в своей домашней ване - ничто, взамен старой куплю затем новую, то в ваной удобнее плыть и быстрее, а также в ваную можно положить шампанское и поставить парус, а еще - еще возьму магнитолу с музыкой для романтики, потому что моя любовь романтическая, как земляника зимой в Сибири!'
  Дмитрий выкинул пакеты, пробежал через подъезд, а стук двери его квартиры заинтересовал соседок Леночку, Светочку и Зинаиду Петровну!
  Быстро демонтировал чугуную стотоную вану, вывернул ее с корнями, отлепил от цемента, а вану необходимо нести вчетвером, поэтому Дмитрий потащил ее по полу, тащил и улыбался своей мудрости и находчивости - ваная все равно не нужна, а сегодня пригодится для дела, для самого важного дела!
  На лестничкой клетке ванная гремела, как танковая дивизия под командованием генерала Паулюса!
  Леночка, Светочка и Зинаида Петровна выбежали на лестницу сдаваться, увидели мокрого, но воодушевленого Дмитрия и замолчали, как Вечные Сосны!
  Можно не опасаться - Дмитрия мокрого и с ваной никто замуж не возьмет, а, если он сошел с ума, то его можно вылечить, а затем на нем жениться, можно и не лечить - сумасшедший мужчина - неплохая партия, потому что инвалид, а инвалидам в городе Москва дают путевки и платят инвалидское высокое пособие!
  Дмитрий втащил волоком ваную в лифт (Светочка, Леночка и добрая Зинаида Петровна помогли Дмитрию!), положил в вану сумку с шампанским, спичками, свечами, кинул лыжную палку и старую простынь - для паруса, как у капитана Моргана!
  В кармане Дмитрия лежали две золотые монеты каждая достоинством в один франк - подарки Олечке шикарной - одна монетка для Олечки, а другая - для ее почтеных родителей!
  Дмитрий на улице отказался от помощи Светочки и Леночки, потащил вану к каналу сам, волоком, как из римлян в греки и в варяги!
  Сила любви двигала Дмитрием и чугуным монстром, впрочем, чугуная ваная лучше, чем ваная железная, и намного приятнее и удобнее, чем ваная пластмасовая, как настоящий сахар слаще подсластителя из костей мертвых собак!
  Дмитрий спустил вану на воду, как лодку, отолкнулся ногой от берега, прыгнул в вану, греб руками первые десять метров, затем поставил парус, как на эсминце Быстрый!
  Парус - простыня на лыжной палке, выполнял свою работу - или не выполнял, а корабль Дмитрия гнало течение, ладья плавно скользила вдоль берега, словно белая пава по белому павиану!
  Дмитрий быстро освоился на своем корабле любви, зажал парус ногами, поставил бутылку с шампанским на край ваны, в то углубление, в которое раньше ложил мыло (даже остались частички красного мыла Дуру), на другой кран ваны, в другое углубление, для шампуней воткнул заженую свечку (предварительно капнул воска на вану, а к жидкому воску прилепил свечку, чтобы не упала!)!
  Затем Дмитрий ловко включил радиолу или магнитолу - тяжелый стариный радиоприемник Океан (читатель, отметь, как согласуется приемник Океан с плаваньем Дмитрия по каналу!) - поездка удалась!
  Из приемника полились сладостные звуки, а Дмитрий подпевал певцу в магнитоле:
  'Только дождись меня, через года храня!
  Свет моих глаз, память о нас, любовь мооооояяя!'
  Свет пламени свечи (я пишу свет пламени, а не свет свечи, хотя лучше было бы написать свет свечи, но меня осудят литературоведы!) отражался в канализационых люках очков Дмитрия, лицо Дмитрия торжественое, а красные стекла на глазах, как очи чучела!
  На берегу, около пионерского костра, а что костер пионерский - никто уже и не помнит, сидели бывшие пионеры, а нынешние бомжи!
  Бомжи заметили торжественую ладью Дмитрия, ладью с шампанским, парусом, заженой свечей и вздохнули, но вздохнули не с завистью, потому что бомжи давно никому не завидовали, отттого, что знали, что судьба не выпустит их из нищеты, а вздохнули далеким несбывшимся мечтам:
  'Красиво жить не запретишь!
  Красотища неземная!
  Наверно, парень плывет за любимой девушкой!
  Красота и любовь неотделимы!'
  Бомжи махали Дмитрию вслед руками, а Дмитрий в ответ не махал, что воспринялось бомжами, как должное, как правильное, потому что нельзя влюбленому мужчине растрачивать жизненую энергию на махания руками, барин не отвечает батракам!
  Торжественый корабль Дмитрия неумолимо бы приближался к Курскому вокзалу, если бы Курский вокзал находился в этом направлении!
  Вдруг, канал закончился, закрыт недалеко от морга, что символично, как двуглавый орел!
  Дмитрий не смутился - его ничто не остановит на пути к Олечке шикарной, на пути к встрече с Олечкой!
  Дмитрий выскочил из лодки, ловко, как матрос Железняк, забрал шампанское, а свечку и парус оставил!
  Затем отттолкнул вану от берега и забросал ее комьями земли и камнями!
  Вана сопротивлялась не долго (не долго, потому что Дмитрий еще и пробку вытащил из ванной) и медлено пошла ко дну, как радости и печали, как беды и горести!
  Бомжи вдалеке видели гибель ладьи Дмитрия и опять вздохнули:
  'Красиво! Парень красиво сжигает корабли и сжигает за собой мосты!
  Влюблен - точно влюблен!
  Только влюбленый без жалости убивает все, что стоит на его пути к любимой!'
  (Читатель, ты почувствовал, как полетели события, как пружина растягивается, и даже Закон Гука над пружиной событий не властен, потому что здесь один закон - Я, Великий Русский Писатель! Я и любовь Дмитрия к Олечке шикарной!)
  Дмитрий мокрый и взволнованый, важный и отважный вышел на середину улицы, как монстр в Японских фильмах, оглядывался по сторонам - ждал, ждал Судьбу, потому что понимал, что все, что сейчас с ним произойдет - пойдет на пользу, приблизит встречу с любимой девушкой!
  И госпожа Судьба подъехала к Дмитрию на милицейской машине с мигалкой, Судьба с милиционером Кезиным за рулем!
  Милиционер Кезин сразу узнал Дмитрия, но не понял почему Дмитрий мокрый и с веселыми искорками в очах, но, наверняка, потому что пьян - а пьян от наркотиков, от любви или от водки - для милиционера Кезина не имеет значения, потому что пьяный Дмитрий не выгоден для милиционера Кезина, и милиционер Кезин с радостью отпустил бы Дмитрия дальше, но, потому что милиционер, обязан сделать внушение!
  'Вы пьяны, мужчина?'
  Но Дмитрий не слушал милиционера, потому что видел не милиционера, а свою Судьбу, подарок Судьбы, доброго самаритянина:
  'Товарищ милиционер, мне срочно нужно на Курский вокзал, я встречаю любимую девушку с белыми волосами и голубыми глазами!
  Она смеется очаровательно, а еще у нее...'
  Милиционер Кезин опытный милиционер, поэтому тоже не обращал внимания на слова Дмитрия, не слушал его, а только спросил:
  'Ну?'
  'Одна золотая монетка, один франк!'
  'Погнали!'
   (Читатель, ты заметил, что я очень лаконичный, потому что гений и пишу различными стилями и в разной манере и в мере!)
  Дмитрий на милицейской машине с мигалкой прибыл на Курский вокзал города Москвы, вышел на перон, взволнованый ('Вдруг ее не узнаю? вдруг она покрасилась или полностью изменила внешность? может быть, сделала операцию по силиконизированию? Или Оленька подстриглась налысо, чтобы быть похожей на меня?'), усталый тепло попрощался с милиционером Кезиным и... залпом выпил бутылку шампанского!
  Дмитрий не понимал что делает, но в его руках бутылка с алкоголем, а алкоголь - для того, чтобы пить, Дмитрий и выпил на инстинкте!
  Усталость и алкоголь подкосили сознание Дмитрия, он заснул и упал спящий на пол здания Курского вокзала, как вековая пихта падает на последнего утконоса!
  Люди не осуждали Дмитрия, они понимали его состояние и завидовали всей душой, потому что человеку хорошо - ему не надо спешить, не надо толкаться в метро и бежать на работу, пока он спит - он счастлив!
  
  А в это время симпатяшка Серега возвращался из купе с офицерами симпатяшками в свое купе, пьяный и трофейной бутылкой коньяка, как убил зайца!
  В купе Серега с непониманием смотрел на Олечку шикарную - кто эта девушка? откуда она в купе?
  Но инстинкт симпатяшества сыграл с Серегой ту же роль, что инстинкт шампанского с Дмитрием - Серега симпатяшка налил в два стаканчика коньяка и протянул один стаканчик Олечке изумительной:
  'Пей! Первая - комом! Вторая - добрым молодцем! А третья пойдет - соколом!'
  Олечка машинально выпила, потому что все девушки, даже непьющие, пьют с симпатяшкой за компанию!
  К Москве бутылка коньяка закончилась, а закончилась за двадцать минут - Олечка на виных парах вылетела из поезда и ужаснулась содеяному, потому что пила в поезде с незнакомым парнем (а чары симпатяшки без симпатяшки расеялись), пила и не думала о Дмитрии!
  А сейчас вся любовь к Дмитрию рванула в мозг красавицы:
  'Дмитрий! Дима! Димочка, ты где?!'
  Оленька шла, летела, словно фея волшебница, с непривычки пьяная, но честная и не предавшая любимого Дмитрия!
  Вдруг, когда силы покидали Олечку, она увидела Дмитрия - а Дмитрий спал на полу, раскинулся, прекрасный в своем творческом потенциале - руки в стороны, так дети изображают убитых солдат на войне - Олечка красивая споткнулась о Дмитрия, упала на него и крепко крепко, обняла, чтобы он никуда не убежал, как дезертир!
  Через три часа посвежевшие Дмитрий и красивая Олечка проснулись за решеткой временого следственого изолятора, как две мышки в клетке!
  В углу чалился небритый пахан, а за пластиковым окошком усмехался мент вертухай!
  Дмитрий взглянул в родное лицо (не мента!) Оленьки красивой и выдохнул с парами шампанского, как Факир Кио:
  'Ты?!!'
  Оленька чарующая в ответ пропела с парами коньяка:
  'Я! А это ты?!!'
  Дмитрий и Олечка восхитительная держались за руки и не существовало для них другого мира, мира жестокого, мира, где милиционеры истязали вора в законе, били его резиновыми дубинками по почкам, душили пакетом (родствеником того пакета, который помог Дмитрию на канале! Вот как бывает, что один пакет помогает возродить жизнь, а другой пакет убивает жизнь)!
  Вор в Законе кричал, что он депутат государственой Думы Российской Федерации, что никто не имеет право его мучить, что личность человека неприкосновена, что каждый человек знает Конституцию и свои права, а по Конституции нельзя бить человека по почкам!
  Но в душе Дмитрия и Олечки красивой пел не зек, а пели соловьи любви на розе!
  Через двадцать минут Дмитрия и Олечку выпустили из отделения милиции, выпустили под залог второй золотой монетки в один франк (когда милиционеры обыскивали спящего Дмитрия, а проще сказать - шарили по его карманам - то монетку не нашли, потому что Дмитрий приклеил монетку под язык!)!
  Влюбленые пошли под ручку в сторону метро, чтобы метро домчало их до станции Тушинская, где живет Дмитрий, где холодильник полный угощений, а кран в ваной комнате новый, новый смеситель, а ваны нет, как у настоящей стриптизерши, после того, как она снимет с себя все, остается только честь!
  Когда Дмитрий и Оля лучезарная проходили турникеты, то услыхали сдавленый крик, вопль, полувосторженый!
  'Ой, да как через эту штуку проходить?
  Она отбила мне коки и помяла мой шланг!
  Как же я теперь буду поливать цветочки в огородике?!'
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Межзвездный мезальянс. Право на ошибку" С.Ролдугина "Кофейные истории" Л.Каури "Стрекоза для покойника" А.Сокол "Первый ученик" К.Вран "Поступь инферно" Е.Смолина "Одинокий фонарь" Л.Черникова "Невеста принца и волшебные бабочки" Н.Яблочкова "О боже, какие мужчины! Знакомство" В.Южная "Тебя уволят, детка!" А.Федотовская "Лучшая роль для принцессы" В.Прягин "Волнолом"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"