Эсаул Георгий: другие произведения.

Вот я стою у парадных дверей, и меня не пускают!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Шедеврический белый стих на самую популярнейшую тему, когда мы никому не нужны!

  Роман "Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 15 сентября 2010 года!
  
  
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
   Если бы я получил звание чемпиона мира по шахматам - то меня бы пустили!
   Конечно, не всякого чемпиона мира по шахматам пустят, да и не сразу - никто не знает чемпионов шахматистов в лицо, как не признают мать королевы Британии!
   Если бы я надел на шею множество медалей по шахматам, как дикари надевают бусы из ракушек, да ещё бы взял в руки грамоты и дипломы различных обществ по шахматам, то меня бы пустили, пропустили в парадные двери!
   Я бы позвякивал медалями, размахивал грамотами и дипломами, как папуаскими веерами!
  На моей шее, например, шахматная корона, как у девушки Костенюк с большими грудями, которыми покроет не одну шахматную доску, где корпел чемпион мира по Шахматам Карпов!
  Но я не Анатолий Карпов, поэтому меня так просто не пропустят, а с медалями на груди и с грамотами пропустили, если бы я в довершении всего взял в руки доску из бивня мамонта, но доску не простую, как стиральную дочку прачки Малаховой, а доску шахматную с клетками для поляков!
  Поляки в шахматы не играют, но изготавливают высококачественые шахматы для шахматистов всего мира!
  С медалями, с дипломами шахматных обществ, с элитными шахматами в руках, с улыбкой чемпиона, хотя бы и не Карпова, но чемпиона, меня бы пустили!
  А так - меня не пускают, поэтому я безнадежно стою перед закрытыми парадными дверями!
  Не нужен я никому сам по себе, а нужно было бы мое громкое имя и мои огромные заслуги, как у Титана, но не имени знаменитого, как у Ксении Собчак, ни шахматных заслуг у меня нет, как нет и Порше, нет личного самолета, нет возможности войти в парадные двери!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
   Шахматистом знаменитым бы пустили, словно у меня мозги выросли за три дня!
   Если бы я тренировался на спортсмена молотобойца с левой рукой тонкой, как ниточка, а правая сиська - огромная, словно ляжка у слона - тогда бы меня тоже бы пустили в парадные двери!
   Пустили бы пустили, но при условии, что я также чемпион мира, и с медалями на шее, будто Новогодняя елка в детском доме творчества имени купца Калашникова, которого обворовали гномы!
   Я бы широко улыбался перед парадными дверями, подмигивал, изображал бы рубаху парня, с молотом в руках!
  Вот то то и оно, то то и оно!
   Одного молота в моих руках недостаточно, чтобы впустили меня в парадные двери, к молоту ещё бы и регалии и премии и много много золотых медалей, потому что свет золота ослепляет привратников и хозяев за парадными дверями!
   Вот я стоял бы красивый, мощный молодой, знаменитый богатый молотобоец перед парадными дверями!
   Девушки на улице смотрели бы на меня с восторгом и восхищением, а пожилые дамы облизывали бы взорами мою мощную плоть с квадратами на брюшном пресе и вздувшимися бицепсами, словно меня накачали в попу из трубочки родственики цыгана Будулая!
   Я не молотобоец и не знаменит и не красив, как он, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
   Ещё один аспект нашей нелегкой жизни, когда меня не пускают в парадные двери!
   Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
   Люди смотрят на меня, видят, что меня не пускают, поэтому одни люди меня жалеют, другие злорадствуют, третьи - равнодушны, отттого, что я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
   Если бы родился гибкой девушкой гимнасткой, как Сусана Хорватова, то меня бы пустили в парадные двери!
   Сначала я бы бегал или бегала перед парадными дверями с мячом в руках и ленточкой на ногах, как рыба попугай!
   На мне было бы гимнастическое спортивное трико, очень похожее на обтягивающий купальник в городе Сочи, где много Солнца и мало правды!
   Я бы танцевала, танцевал с мячом и ленточкой, подпрыгивал подпрыгивала, словно меня кусает в попу генерал армии Сидоров!
   Но, полагаю, что в качестве гимнастки, меня бы тоже не пустили бы в парадные двери!
   Вот я стою у закрытых парадных дверей, я - как гимнастка, и меня не пускают!
   Почему бы не пустили, если бы я ловко подпрыгивал подпрыгивала и изумительно четко ловил ловила бы мячик?
   Вот то то и оно, то то и оно!
   Кто же пустит простую гимнастку в парадные двери?
   Гимнастка без роду, без стыда и без совести, без олимпийских медалей не прошла бы в парадные двери?
   А почему я в роли гимнастки не прошел бы в парадные двери?
   Почему меня бы не пустили?
   Да потому не пустили бы, что никто не поверит гимнастке без медалей!
   Все гимнастки стали депутатками государственой Думы РФ!
   Вот, если бы я плясал гимнасткой, да у меня на шее Олимпийские медали, а на тонком бюстгальтере, на купальном костюме - значок депутата Госдумы РФ, то меня бы пустили в парадные двери!
   Гимнасток депутаток любят и привечают, словно у каждой депутатки и гимнастки между ног зарыт клад с золотыми червонцами!
   Вот, поэтому, если бы я не я, а я превратился бы в гибкую гимнастку из Государственой думы Российской Федерации, то меня бы пустили в парадные двери, пустили бы со свистом, как ведро в Космосе!
   А так: я всего лишь стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
   Вот то то и оно, то то и оно!
  
   Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
   Но у меня назрел вопрос: если бы я прыгал, не как знаменитая гимнастка депутатка, а скакал бы, как простая танцовщица, но без одежды, голая, - то меня бы пустили в парадные двери?
   Полагаю, что, если бы я превратился в гимнастку без медалей и без звания депутатки Госдумы РФ, то так просто бы меня не пустили, даже, если бы я разделся разделась догола, как ощипаная курица!
   Не всякую голую гимнастку пускают в парадные двери!
   Если волшебство видоизменило бы меня до внешности гимнастки, то пусть я знаменитая гимнастка, с улыбкой, целыми зубами, ясным и четким прошлым и богатым политическим будущим!
   Гимнастка намного лучше, чем молотобоец без медалей!
   Молотобойца без медалей прогнали бы от парадных дверей, потому что молотобоец с молотом, но без Олимпийских медалей похож на разбойника из Черниговского леса, где девушки кушают чернику и комаров!
   Разбойника не пустят в парадные двери, как благочестивого милиционера не пропустят на сход воров!
   А я не балерина из Госдумы, не молотобоец Олимпийский чемпион, не шахматист, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
   Я разговаривал и представлял себя разбойником, которого, разумеется не пустят!
   Я не разбойник, но и я, как он, стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
   Имеет ли смысл быть не разбойником, если все равно не пустят в парадные двери?
   Меня то точно не впустят, а разбойника... смотря какой разбойник...
   Вот то то и оно, то то и оно!
   Разбойники всякие случаются, особено политические разбойники, как Робин Гуд!
   Если Робин Гуда не пускали в парадные двери, то хулиган Робин Гуд выламывал парадные двери и входил в парадные двери без спроса!
   Я не выломаю парадные двери, поэтому не войду без спроса, как нерадивый ученик Илья Саблев в женскую раздевалку средней Московской школы номер четыреста четыре!
   Потому что я, не Робин Гуд, отттого, что я не разбойник знаменитый, меня не пускают в парадные двери!
   И вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
   Вот то то и оно, то то и оно!
   Но все же, реально, если бы я превратился в разбойника Робин Гуда и вышел бы из леса в зеленых штанишках, в зеленой шляпе и с луком и стрелами за плечами - то точно ли меня бы пустили в парадные двери?
   Сейчас наколдую, намечтаю, что меня в образе Робин Гуда, разбойника из Англии, пропустят в парадные двери, мое желание сбудется, я стану гомосеком Робин Гудом, а меня и в его образе не пустят в парадные двери!
   Разбойник Робин Гуд зеленого цвета, а зеленых не пускают в парадные двери, потому что, если зеленый, то болен зеленухой, а болезнь зеленуха заразная, как болезнь сифилис!
   Наверно, я от зависти подумал, что разбойника Робин Гуда не пустят в парадные двери, прогонят, как шелудивого пса Шарика, который в молодости гавкал ОГОГО, как гавкал!
   Меня в парадные двери не пустят, а знаменитого разбойника Робин Гуда в парадные двери пустят, потому что разбойник Робин Гуд англичанин и очень богатый англичанин, потому что отнимал добро у богатых!
   Если у одного богача милиардера много добра, то у многих богачей милиардеров добра в сто раз больше, поэтому разбойник Робин Гуд богаче всех богачей!
   Богатых разбойников за дверями не томят, не заставляют ждать, потому что богатые разбойники часто становятся политиками, а политики объявят войну тем, кто их не пустил в парадные двери, или политики купят здание с парадными дверями и поэтому сами станут регулировщиками входящих и выходящих, как воздух в устрице тридакне, где много жемчуга!
   Разбойника Робин Гуда пустят в закрытые парадные двери, а меня в закрытые парадные двери не пропустят, потому что я не разбойник, отттого и не богатый!
   Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
   Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не знаменитый и не богатый!
   Политики и разбойники знаменитые и богатые, поэтому их пропускают в закрытые парадные двери!
   Если бы я стал успешным политиком, то меня бы пустили в парадные двери!
   Но недостаточно дойти до высот в политике, чтобы пропустили в парадные двери, как в баню к балеринам!
   Политики, даже президенты стран, очень неузнаваемые люди в костюмчиках!
   Даче очень знаменитый политик, если встанет около парадных дверей, то его не пустят, потому что лица политиков похожи на лица простых людей, как голые жопы!
   Кто пустит в парадные двери политика с лицом попой?
   Если гимнастку со значком депутатки Государственой Думы Российской Федерации пустят в закрытые парадные, двери, и шахматиста чемпиона Мира с шахматной доской из золота тоже пустят, поэтому что люди видные и знаменитые, то политика так просто не пустят, потому что опасаются, что политик не богатый и не знатный!
   В америке, в штате Нью Йорк произошел забавный случай, когда политика президента страны Буша не пустили в парадные двери в Йорктауне!
   Политик Буш перед парадными дверями конфузился, потел и сопел, как я, поэтому его не пустили в парадные двери!
   Если гимнастке и молотобойцу не западло перед парадными дверями нести в руках свои Олимпийские медали и другие грамоты с регалиями, то пусть и политик перед закрытыми парадными дверями возьмет в руки флаг своей страны или флаг любой страны, потому что флаг в руках - всегда солидно и увесисто!
   Политик подъедет на дорогом автомобиле к парадным дверям, подъедет, как певец Аналфак!
   Политик выйдет из автомашины, а в руках политика флаг страны, а за спиной политика его охраники с автоматами, а на груди политика его табличка бейджик, где написано что это за политик, насколько он важный!
   Президента большой страны пустят в закрытые парадные двери, а меня не пустят в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Вот поэтому стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
   Меня не пускают, а его пропустят, потому что Он - президент, как вершитель судеб, даже судьбу парадных дверей решает, как судья Шемяка, которого на суде обманул мужик!
   Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а мимо проходит Президент со своей свитой, потому что президента пустят в парадные двери!
  
   Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, хотя я бы хотел, чтобы меня пустили в парадные двери!
   Пусть меня строго не осудят, но хотел бы!
   Вот то то и оно, то то и оно!
   Кто меня осудит? Судьи? Судьи кто?
   Судью пропустят в парадные двери?
   Судью пропустят в парадные двери, а меня не пропустят в парадные двери, поэтому стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
   Толстый судья в мантии и в ермолке на голове - кто же его не пропустит в парадные двери?
   Судьи окутаны мифическими легендами, рекламой и тонами загадок, которые не разгадает даже мудрец Мафусаил, он жил только ради своей бороды, которую расчесывал золотым гребешком, как Волшебник Изумрудного города Дин Гиор!
   Судья встанет напротив закрытой парадной двери, на голове судьи судейских колпак, в руках судьи свод судебных законов, на теле судьи мантия, как балахон, а что под мантией судьи - никто не знает, потому что не видно!
   Не видно одет ли под мантией судья в подштаники или в юбку, если судья - женщина!
   Или судья под мантией голый и босиком?
   Может быть, у судьи под мантией скрывается адвокат взяточник, который дает судье взятку под мантией?
   Никто не увидит адвоката под манией судьи!
   Но не важно, что у судьи под мантией, если судья стоит у парадных дверей, а вид у судьи судейский, самый что ни наесть разсудейский!
   Судью обязательно пустят в парадные двери, хотя судья по рангу ниже, чем Президент страны, где судья судействует!
   Парадокс - начальника не сразу пропустят в парадные двери, а судью, который начальнику (Президенту) подчинен, пропустят в парадные двери сразу!
   И никто не спросит что у судьи или кто - под мантией!
   А Президента страны спросят, что у него за флаг в руках, и где его телохранители, и где его дорогая автомашина!
   Вот то то и оно, то то и оно!
   Меня то не пустят в парадные двери, а судью в мантии пустят!
   Не важно, какой уровень судьи - городского, районого или союзного значения - все равно пустят в парадные двери!
  Судья войдет в парадные двери, а я встану у парадных дверей, потому что меня не пускают в парадные двери!
  Я увижу, как исчезает за парадными дверями край мантии судьи, как хвост осьминога или шлейф халата колдуна Магриба!
  Я не судья, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Обидно, что я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
   Судью пустили бы сразу, политика пустили бы с оговорками, гимнастку пустили бы с пристрастием, после предоставления гимнасткой всех регалий и депутатского значка, потому что девушек в купальниках много, а Олимпийских чемпионок в купальниках мало, как черешни зимой!
  Что я скажу про спецодежду перед парадными дверьми?
  Спецодежда перед парадными дверьми очень важна, как и принадлежность человека в спецодежде, принадлежность к мужчинам или к женщинам!
  Балерину в спецодежде белого лебедя обязательно пустят в закрытые двери!
  Балерину в юбочке и в пуантах пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Балерина, в отличие от гимнастки, не предоставит свой депутатский значок и свои Олимпийские медали, как доказательство прайвеси и законости прохода в парадные двери!
  Балерине не нужно депутатство, хотя балерина Захарова получила депутатство, чтобы её пропускали в парадные двери, как сквозняк!
  Так настоящая ли та балерина, которая для доказательства своего балеринства получает депутатский значок депутатихи Государственой Думы Российской Федерации?
  Просто балерина в пуантах, пачке (юбка балерины!) в набалдашнике и в лифчике балеринском встанет напротив парадных дверей - и её пустят, как камень из пращи!
  Конечно, любая девушка может надеть пачку балерины, пуанты, балеринский лифчик и повязку на голову, как у балерины Волочковой, которая часто танцует голая!
  Но балерина на то и балерина, что её не поддделаешь, как тысячную купюру государственого Центробанка РФ!
  Если гимнастка наденет униформу балерины, или разбойник Робин Гуд натянет на себя спецодежду балерины, то ни гимнастка, ни разбойник Робин Гуд от спецодежды не станут балеринами!
  Балерину видно издалека, потому что у балерины ноги вывернуты, словно её в подвалах инквизиции пытали испанским сапожком!
  Пытал не кто иной, как сам монах брат Францисканец!
  Для доказательств, для легких доказательств, пусть балерина перед парадными дверями встанет в пуантах на цыпочки!
  Стояния на цыпочках для балерины достаточно, чтобы её пропустили в парадные двери!
  Я закончил сто институтов, проводил самоусовершенствования, читал книги, пока не окосел, окривел и не стал похож на дуб, сраженый молнией по самые жолуди!
  А балерина ничто не читала, никакие науки не проходила, только стояла на цыпочках в балеринской спецодежде!
  Стояла на правильно выбраном месте около парадных дверей, поэтому балерину пропустили в парадные двери, а меня в парадные двери не пустят!
  Вот, если бы я был балериной, то меня бы в парадные двери пропустили!
  А так я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Даже балерона не пустят в парадные, двери, потому что балерон в спецодежде похож на гомосексуалиста!
  Только гомосексуалисты подкладывают в тренировочные штаны заячью лапку и бегают в обтягивающих трико телесного цвета перед честным народом!
  Балерину пустили бы в парадные двери, а балерона не пустили бы в парадные двери, не пустили бы даже, если бы парадные двери открывал привратник гомосексуалист со стажем!
  Привратник не выдаст начальству свое постыдное пристрастие к мужчинам и принадлежность к гомосексуалистам, потому что привратнику станет стыдно, и его выгонят!
  Вот поэтому балерон будет стоять около парадных дверей, и его не пустят!
  И меня не пустят в парадные двери, хотя у меня даже шансов меньше, чем у балерона в обтягивающих трико!
  Балероны очень знаменитые; балеронам покровительствуют политики и судьи!
  Покровитель балерона, например, господин Президент, мог бы провести балерона с собой за парадные двери!
  Балерона переодели бы в охраника Президента, тогда бы балерона пропустили, как через мясорубку, и он прошел бы в парадные двери!
  Но с другой стороны, балерон в форме охраника, а не в спецодежде балерона, превратился бы из балерона в охраника, поэтому речь уже пошла бы не о балероне в спецодежде, то есть в трико телесного цвета, а об охранике, у которого вечный запор, потому что ему стыдно пойти в туалет, когда господин Президент стоит перед парадными дверями!
  Поэтому лучше бы я принял благообразный облик балерины в униформе балерины, чтобы меня пропустили в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  У балерин много покровителей из политиков, как грибов после дождя в белорусском лесу Воронино!
  Но покровители политики не нужны балерине около парадных дверей, потому что балерина пройдет через парадные двери и без покровительства политиков и других богачей, которые только и делают, что с утра до вечера считают золото!
  Балерин приглашают на вечеринки в Кремле, где балерины танцуют голые на столах!
  За усердие в танцах балеринам политики дают должности депутаток Государственой Думы Российской Федерации!
  Разумеется, что балерина более достойна звания депутата, чем шахтер Кузбаса, потому что шахтер Кузбаса в шахте отупел от темноты и угля, а балерина просветлела умом на чистом воздухе и знает этикет - где и когда красиво поднимать ножку!
  Без этикета нет политики, поэтому балерины идут в политику, а шахтеры сидят в шахте, как ночные кроты в чорных очках, которые украли у кота Базилио, когда он обворовывал Буратину в стране дураков!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Вот поэтому балерина на цыпочках стоит около парадных дверей и переминается с ноги на ногу, как цапля!
  Балерину пропустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что парадные двери не для меня, а для балерины в юбке и без трусов!
  Без трусов - необязательное условие, чтобы балерину пропустили в парадные двери, необязательное условие - но оно придает силы тем, кто пропускает балерину в закрытые двери!
  А я, не балерина, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а балерину бы пустили без обиняков и без вопросов, и судью пропустили бы без обиняков и без вопросов!
  Что единит балерину и судью - единит их, то, что они, что в трусах, что без трусов - их все равно пропустят в парадные двери!
  Судья под мантию не наденет трусов и посадит под мантию адвоката, балерина под пачку не наденет кружевных трусов - не имеет значения для теории пропускания в парадные двери, как не имело значения для Джордано Бруно на костре инквизиции, какая завтра наступит погода!
  А для птицы цапли важно - в трусах ли птица цапля перед закрытыми парадными дверями или птица цапля перед парадными дверями стоит без трусов и победно щелкает клювом!
  Птицы не носят трусов, потому что птицы в трусах выглядели бы комично, как клоун Жак верхом на клоуне Жане!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Клоун Жан на клоуне Жане!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  А птицу цаплю пропустят в парадные двери? или птицу цаплю не пропустят в парадные двери?
  Птица цапля, если её пропустят в парадные двери, теоретически нагадит на дверь и на пол, на парадную дверь и на парадный пол!
  Птица цапля не сдерживает каку в клоаке, потому что у птицы цапли нет сил, как у людей и мартышек!
  Птицы цапли даже испражняются на лету, как летчики пилоты экстра класа в самолетах Фантомах!
   Если бы я превратился в птицу цаплю, то пропустили бы меня в закрытые парадные двери?
  Смотря какая цапля, цапли разные, как лица утоплеников!
  Если птица цапля принадлежит к отряду редких исчезающих цапель, которых занесли в Мировую Красную книгу, то птицу цаплю пропустят в парадные двери и окружат птицу цаплю вниманием и заботой, равных которым нет в целом свете!
  Даже нищие дервиши в Индии не получат столько заботы и душевной теплоты, как получит птица цапля за парадными дверями, в которые её пустят безоговорочно!
  Безпородную птицу цаплю не пустят в парадные двери, как не пустят гимнастку, которая не завоевала Олимпийские медали по спортивной или художественой гимнастике!
  Перед парадными дверями птица цапля, безпородная птица цапля и гимнастка без Олимпийской медали, и балерон в трико телесного цвета, - все они равны!
  Но они не равны мне, потому что я ниже по статусу, чем гимнастка без Олимпийской медали, чем балерон в розовых трико, чем птица цапля, не внесеная в красную книгу Природы!
  Я никогда не стану балероном в трико телесного цвета, потому что у меня вышли продуктивные годы для занятия балетом!
  Я никогда не буду гимнасткой, потому что я мужчина и не гимнаст!
  Я никогда не стану цаплей, потому что даже знаменитый или умнейший или богатейший землянин не превратится в цаплю!
  А я к тому же, ещё и не умнейший, и не знаменитый, не богатей!
  Безпородную цаплю не пустят в парадную дверь, но вдруг, неждано негадано, браконьеры перебьют огромное количество безпородных цапель, отчего безпородных цапель занесут в красную книгу, объявят исчезающим видом, как русских в Москве!
  Так безпородная цапля перед парадными дверями имеет шанс, что станет цаплей исчезающей и породистой, занесеной в Красную книгу!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Красная книга Природы это - ОГОГО!
  Безпородная цапля перевоплотится в исчезающую и редкую, поэтому перед цаплей откроют закрытые парадные двери!
  Передо мной не откроют парадные двери, а перед цаплей откроют!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а цаплю пропустят!
  Когда нибудь, но цаплю пропустят в парадные двери, а меня никогда не пустят в парадные двери!
  Гимнастка без Олимпийской медали тоже имеет шанс, что её пустят в парадные двери, потому что гимнастка может получить Олимпийскую медаль!
  Гимнастка нечаяно получит Олимпийскую медаль, затем гимнастка переспит с политиком и завоюет после этого место депутатки Государственой Думы Российской Федерации!
  Только вчера на мостик вставала в сауне, а сегодня говорит с депутатской трибуны!
  Так и надо везде и всегда: умных и красивых продвигаем вперед, чтобы умные и красивые облагораживали общество, как цветы розы украшают сортиры!
  Гимнастка получит звание депутатки Госдумы РФ, гимнастка получит Олимпийскую медаль, поэтому у любой недепутатки гимнастки, гимнастки без Олимпийской медали, есть шанс пройти через парадные двери, а у меня этого шанса нет и не будет!
  Рано или поздно, не мытьем, так катаньем, гимнастка пройдет в парадные двери!
  А я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают и не пустят!
  Балерона в трико тоже когда нибудь пустят в парадные двери, потому что мода меняется, как глаза хамелеона!
  Возможно, когда распространеная птица цапля станет редкой, когда гимнастка получит Олимпийскую медаль и депутатский мандат в Госдуме Российской Федерации, тогда и мода сменится - политики, бизнесмены наденут розовое обтягивающее трико, как надели в две тысяча восьмом году розовы рубашки, которые раньше носили только гомосексуалисты!
  Балерон пройдет в парадные двери, а я не пройду в парадные двери, потому что не балерон!
  Вот, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а птицу цаплю с вероятностью когда нибудь пустят!
  Меня не пустят, судью пустят, волшебника пустят, словно у волшебника под халатом спрятаны сокровища Халифа!
  Судью и волшебника и узбекского комбайнера роднят халаты, у всех халаты, куда ни кинь взгляд - повсюду различные халаты, даже с белой каймой, как свадебное платье у невесты!
  У судьи под халатом творится неизвестно что, может быть, даже адвокат сидит!
  У узбека под халатом спрятаны узбекские штаны шаровары, в которых на жаре плюс сто градусов по Цельсию мошонка плавится, как сарделька!
  У волшебника под халатом красные туфли с загнутыми носками и больше ничто нет, потому что волшебнику так легче, когда он без трусов бродит по нашей Земле!
  Если бы я превратился в волшебника или другим иным способом получил бы статус волшебника, то меня пропустили бы в парадные двери - кто же волшебника не пустит?
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Волшебника все пропустят в парадные двери, но, если волшебник злой, как собака и вредитель, как колорадский жук, которого добрые братья поляки забрасывали в Советский Союз, кидали через границу, бросали в стекляных баночках!
  Добрый волшебник с улыбкой встанет около закрытых парадных дверей, с улыбкой и простоит сто лет, потому что доброго волшебника не пустят в парадные двери!
  Добрый волшебник даже в сказках не получает принцесу, а злой волшебник все время ворует принцес, как по карманам шарит!
  Добрый волшебник около закрытых парадных дверей источал бы запах мускуса и одеколона!
  А злой волшебник около закрытых дверей нахмурил бы брови и завонял сероводородом, как чорт!
  Я бы в роли волшебника прошел через парадные двери, потому что меня в халате волшебника, в его красных туфлях с загнутыми носами, в его длиной шляпе колпаке, пустили бы в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  А так я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Злой волшебник метал бы громы и молнии, кидался бы пламеными испепеляющими шарами, а я не волшебник, и никогда не стану волшебником, потому что волшебник меня в ученики не возьмет, отттого, что у меня харизма не волшебная!
  Обидно, когда злого волшебника пропустят в парадные двери, а меня оставят у парадных дверей, как брошеного кота Ваську без роду и без фамилии!
  Даже волшебника Дурдолио пропустят в парадные двери, а меня не пропустят, хотя у меня имя более благозвучное, чем Дурдолио!
  У меня всегда спрашивают имя, а у злых волшебников не спрашивают имя, как не спросят имя у судьи или у балерины, когда они проходят в парадные двери, как к себе домой идут на своих могучих ногах!
  Волшебника Изумрудного Города не пустили бы в парадные двери, потому что Волшебник Изумрудного города добрый, как пес пудель Артамон, который подсматривал за купающейся Мальвиной!
  Злую волшебницу Бастинду пропустили бы в парадные двери и волшебника Черномора пропустили бы в парадные двери!
  Волшебник Черномор - злой колдун, хотя и карлик, как белочка в парке Кусково!
  Колдуна Черномора пропустят, а я встану около парадных дверей, разину рот, как собака Баскервилей, которая подавилась дохлой уткой!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я бы не согласился на роль злого волшебника, потому что Добро всегда побеждает зло!
  Но Добро не пустят в парадные двери, а зло пустят, потому что зло сильнее Добра, хотя Добро побеждает зло!
  Я бы в роли злого волшебника прошел бы в парадные двери, а за парадными дверями скинул бы личину злого волшебника и превратился бы сам в себя или в волшебника доброго!
  Но кому я нужен?
  Никому я не нужен, чтобы меня пропустили в парадные двери!
  Вот поэтому злой волшебник, даже с именем Дурдолио, пройдет в парадные двери, поднимет фалды халата и покажет мне зад, как ЭТО делают негры!
  А меня не пустят в парадные двери, поэтому я только смотрю вслед злому волшебнику, спина которого исчезает за парадными дверями!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а фею бы пропустили!
  Фея - тоже волшебник, но женского рода!
  Женщин чаще пропускают, пропускают через мужчин, потому что в женщине есть женская польза, а в мужчине нет женской пользы, и мужчина не рожает!
  Никому не нужен рожающий мужчина с женскими сиськами, но волосатыми, как у гамадрила или у бабушки гнома!
  Рожающая фея нужна всем, поэтому фею легко пустят в парадные двери, словно фея сама конструировала парадные двери!
  Фея перед парадными дверями не доказывает ничто, чтобы её пропустили, поэтому фея поднимается до очень высокого уровня судьи и балерины, которые тоже ничто не доказывают перед закрытыми дверями, а их легко пропускают, словно судья починит дверь и сделает ручки из золота!
  Одних безоговорочно пускают в открытые двери, а другие доказывают, чтобы их пропустили в двери, как слоник пляшет за ведро йогурта на завтрак!
  Фея легко отличима от балерины, потому что фея с палочкой и иногда взлетает в воздух, словно у нее под юбкой реактивная ракета Тополь!
  Вокруг феи кружатся блестки: золотые, серебряные, как засохший дождь!
  У феи волшебная палочка, с помощью которой волшебница творит чудеса, как фокусник Ворильдо ночью в Государственом банке!
  Фею пропустят в парадные двери, пропустят с волшебной палочкой или без волшебной палочки, в хрустальных туфельках, или без хрустальных туфелек, словно фея не фея, а атомная ракета дальнего радиуса действия Москва Вашингтон!
  А меня не пропустят ни с волшебной палочкой, ни в хрустальных туфельках, потому что я не фея, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Фею видно издалека, она парит над землей, как балерина!
  Но балерина зависает в воздухе на доли секунды, потому что земное притяжение притягивает балерину к земле, как яблоко притягивается к лысине Ньютона!
  А фея, в отличие от балерины Захаровой или балерины Волочковой, летает столько, сколько её душе угодно!
  Вот потому фею замечают сразу и с широкой душой распахивают перед ней парадные двери, чтобы фея вошла в парадные двери или влетела в парадные двери!
  А я не фея, передо мной парадные двери не раскрывают, не говоря уже о том, что и не распахивают, как перед королем Индии, когда он катится на огромном индийском слоне с какашками под хвостом (слон!)!
  Если бы я родился феей, или превратился бы чудесным образом в это летучее создание, то мне бы открыли парадные двери и пустили бы меня в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Если бы я был феей...
  Но я не фея, поэтому меня не пускают в парадные двери!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а фею и судью пустили бы в парадные двери!
  Судья не летает, как фея, но судью пропустили бы с легкостью, недоступной для меня!
  Ещё бы пропустили бы генерала, перед ним распахнули бы парадные двери!
  Если бы я дослужился до должности генерала и до звания генерала, то меня пропустили бы в парадные двери!
  Но я не генерал, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Генерал выглядит внушительно, как Останкинская телебашня после пожара!
  За генералом, даже когда он выходит на пенсию, сохранено право: генерал имеет право всегда носить свою военую форму, как хамелеон, который никогда не сбрасывает шкуру, как заяц!
  В город Люберцы, на заброшеную улицу Михельсона часто приезжал генерал армии, приезжал на рейсовом автобусе к своей любовнице!
  По штату генералу армии положена квартира около Кремля и дача в Малаховке, как и ворам в законе!
  Положено, так положено, как в сша, где каждый негр получает денежное пособие!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  И у генерала, который ездил к любовнице в Люберцы построена дача в Малаховке и отремонтирована квартира у Кремля!
  Генерал не зовет любовницу в квартиру и не приглашает на дачу, потому что у генерала много детей, жена, внуки, которые живут вместе с ним в квартире и на даче, словно в перенаселеной тюремной камере для политических преступников!
  В стесненые условия генерал не пригласит любовницу для любовных утех, а сам приезжает к ней в гости, словно Садко, который за бабой ходил за три моря, хотя у Садко личных баб - три гарема в Новогороде!
  Люберецкий генерал выглядит, как настоящий генерал, а не как переодетый милиционер дядя Степа!
  Люберецкого генерала сразу бы пустили в парадные двери, потому что у люберецкого генерала густые гусарские генеральские усы, военая генеральская выправка, генеральский чемоданчик в руках, как президентский чемодан с ядерной кнопкой!
  Если бы к парадным дверям подошел подддельный генерал, который украл у настоящего генерала военую форму пока настоящий генерал армии забавлялся с любовницей, так подддельный генерал бы не выглядел как настоящий генерал!
  Подддельного фальшивого генерала не пустят в парадные двери, потому что ложь видна издалека, как один глаз у Циклопа!
  Нет смысла в маскараде с переодеванием в генеральскую форму, если статью не вышел генеральской, как карлик никогда не станет президентом страны!
  Толстуха не изобразит из себя утонченую балерину, а простой клерк не кажется генералом!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Настоящего генерала пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я не генерал!
  Вот поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Даже, если я надену генеральскую форму и отращу генеральские усы, то меня все равно не пустят в парадные двери, потому что я генерал ложный, фальшивый, как американская валюта долар сша!
  Но, если волшебник Дурдолио превратит меня в генерала, или я получил бы генеральскую должность за выслугу лет, то меня бы пропустили в парадные двери!
  На моей голове заслужено блестела бы генеральская кокарда, на штанах - красные генеральские лампасы, на груди - генеральские медали и ордена, на погонах - генеральские звезды!
  Все чин - чином!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но сейчас я не генерал, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  У меня не генеральское лицо, нет генеральских усов, нет генеральской кокарды и генеральских штанов с лампасами, как у швейЦаров в ресторане Максим!
  Харизма у меня не генеральская, взор близоруких очей тусклый, а не генеральский ясный и яркий!
  Мои глазки стыдливо бегают, будто я всегда виноват и придавлен жизнью, как тупым концом сгнившего дуба из Кусковского лесопарка, где императрица Екатерина голая бегала по кустам!
  Выправка и стать у меня не генеральские, а прапорщицкие, хотя по закону у меня должность подполковник запаса Российской Федеративной армии!
  У меня нет генеральского голоса, словно мне подрезали гланды и сделали петушиный голос, как у итальянского кастрата Фальцети!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я не генерал, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  И самое главное, почему я не генерал - потому я не генерал, что у меня доходы не генеральские, а нищий доход, на который украинка Марыся не купила бы себе даже хату в селе Сумы!
  С подобными регалиями - как меня не наряжай - все равно я в генералы не выйду!
  А, если я не выйду в генералы, то меня не пустят в парадные двери!
  Генерала в парадные двери пропустят, а меня в парадные двери не пропустят, потому, что я не генерал, как Маршал с Маршаловых островов!
  На Маршаловых островах все маршалы, а на Курилах все генералы с трубками во рту!
  Если бы я был генералом, то меня бы пустили в парадные двери!
  Но я не генерал, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Плохо, что я не генерал, потому что меня не пускают в закрытые парадные двери!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а генерала пустили бы, фею пустили бы, судью пустили бы, балерину пустили бы и много других людей пустили бы в парадные двери, других, но не меня!
  Меня бы пустили, если бы я превратился в самого главного убийцу и маньяка на Земле!
  Маньяка убийцу пропустили бы, но при одном условии, что маньяк убийца знаменит во всех странах, потому что убил много людей!
  У людей противоестественая тяга к чужой смерти!
  Все добропорядочные граждане с радостью и любопытством наблюдают, как кто нибудь умирает, или кого нибудь убивают!
  Убийца становится фигурой значительной, загадочной и притягательной, особено для женщин!
  Женщины, что удивительно, стремятся к половой близости с маньяками убийцами!
  Русский писатель (но намного хуже и неинтереснее пишет, чем Эсаул Георгий!) Куприн в повести "Яма" описал проститутку из публичного дома, девушку, которая мечтала о половых сношениях с палачом, мечтала до слез!
  Женщин тянет на противоестественое, так что более противоестественее, чем секс с насильником убийцем, который во время полового сношения мечтает, что разорвет женщине матку и порвет ей задний проход с анусом, из которого потечет кровь и, возможно вся вытечет через попу!
  Мистическая таинственая фигура убийцы, как только встанет перед парадными дверьми, так парадные двери распахнутся перед убийцей и пропустят его!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Меня не пустят, поэтому я стою у закрытых парадных дверей!
  А палача и убийцу в парадные двери пустят, как на саночках с горы по лезвию меча!
  Но только знаменитого убийцу пустят, кровавого убийцу с топором в руках и безсмысленым взором, как у премьер министра сша, когда она говорит о России!
  Кто же пропустит в парадные двери улыбчивого добродушного толстого убийцу с лукавыми лучиками надежды в уголках глаз?
  Также никто не пустит в парадные двери убийцу в щегольском костюме и белой рубашке с галстуком, будто убийца только что вышел из джакузи, где намыливал ягодицы старой королеве Франции!
  Образ убийцы перед парадными дверями однозначен и лаконичен, как лакмусовая бумажка на грудях медсестры Первой городской Московской психбольницы имени Кащенко!
  (Никто не знает - Кащенко - это первый пациент психбольницы или её основатель, что, впрочем, не мешает первооснователю является и пациентом психбольницы!)
  Если бы из меня сделали значительного убийцу Мирового масштаба, то я стоял бы у парадных дверей в следующем виде: окровавленый топор или нож в руках, длиный чорный балахон с капюшоном на лицо, высокий рост, длиные руки и зловещий хохот из капюшона, словно я подавился астмой!
  Убийцу в этом виде пустили бы в парадные двери, а меня бы не пустили в парадные двери, потому что я не он!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я не он, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а убийцу пропускают!
  И убийцу пустят и балерину пропустят и судью с феей пропустят в парадные двери, а меня не пускают!
  Даже русалку пустят в парадные двери, а меня не пустят, потому что я не русалка!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Русалка - существо мифологическое и с хвостом, как у рыбы белуги, икра которой (белуги, а не русалки!) продается по сто тысяч рублей за один килограм соленого веса!
  За её мифологичность русалку бы пустили в парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не русалка!
  Фею тоже пустят в парадные двери, но фею пропустят без споров, без обиняков и без утайки, потому что фея летает, а полет доказывает, что фея - фея!
  Русалка, в отличие, от феи не летает, а размахивает хвостом, как любимый бультерьер художника Васнецова, который (бультерьер, а не художник Васнецов!) не отпускал голую натурщицу молдаванку Лудмилу, пока рисовал с натуры одетую Аленушку!
  Русалка у парадных дверей размахивала бы русалочьим хвостом, доказывала, что хвост у нее настоящий, а не наклееный на человеческие ноги, то есть хвост у русалки не подддельный, как член у евнуха Абдурахмана!
  Важное отличие русалки от фей, гимнасток и балерин в том, что русалка с голыми сиськами, как в публичном доме на окраине турции, где русскую обманутую дуру продают за пять доларов сша!
  Перед голыми сиськами русалки и её чешуйчатым хвостом откроются все парадные двери, сколько бы парадных дверей не стояли до русалки закрытыми!
  Русалку пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей!
  Если бы я превратился в русалку с голыми сиськами и хвостом, как у рыбы, то меня бы пропустили!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Так вот, повторяю, потому что это очень важно: важнейшим преимуществом русалки перед гимнастками, феями и балеринами являются голые сиськи!
  Конечно, и балерина и гимнастка и фея с радостью оголили бы свои сиськи, потому что все женщины эксбиционистки!
  Но балеринам положение не позволяет оголение прилюдно, особено на улице у парадных дверей, словно шлюхи какие то а не Кремлевские девушки!
  На дачах, в саунах, в загородных домах в гостях у сказочных политиков и богачей балерины разгуливают голыми, что не зазорно и соответствует положению балерины в обществе!
  Но перед закрытыми парадными дверями балерина всегда одета в балеринскую униформу, как пожарник Краснопетухов всегда спит в пожарных сапогах и в пожарной каске!
  Гимнастки тоже не оголяются около парадных дверей, хотя гимнасткам очень хочется оголиться перед парадными дверями!
  Но гимнастку, особено гимнастку из Государственой Думы Российской Федерации, освистают и устыдят и укорят, если гимнастка разденется догола у парадного подъезда!
  Гимнастке положено оголение в те же случаях, что и балеринам, поэтому гимнастки и балерины на правительственых дачах, в общих банях и на вечеринках образуют тандем двух голых тел, без одежды не отличимых друг от друга и непонятно кто из двух голых девушек Олимпийская чемпионка гимнастка депутатка Госдумы РФ, и кто из них балерина, также депутатка Госдумы РФ!
  Фею, в отличие от гимнасток и балерин на вечеринки, в сауны и на загородные дачи не приглашают, словно феи болеют венерическими заболеваниями!
  Феи нигде не оголяются, поэтому злые, как собаки Баскервилей!
  Фея с радостью скинула бы одежду у парадных дверей, продемонстрировала бы удивительное волшебное тело, но понимает фея, что ей ЭТО не положено по рангу!
  А русалке положено, потому что русалка всегда и везде, а у парадных дверей особено, голая!
  К сожалению для мужчин, низ русалки, как у рыбы, а не как у женщины из американского кабака имени Патриса Вашингтона, которого Абрам Джеферсон застрелил в Атлантик Сити!
  Но обнаженые сиськи русалки играют важную роль у парадных дверей, потому что за сиськи и за хвост русалку пропускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Русалку пропускают, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не русалка!
  Если бы я родился русалкой с голой грудью или превратился бы в русалку с голыми сиськами и хвостом рыбы, то меня бы пустили в закрытые парадные двери!
  А так: я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Даже, если я сниму рубашку и оголю сиськи, меня не пустят, потому что с оголеными сиськами я не похож на русалку, отттого, что у меня сиськи мужские и волосатые, а у русалки сиськи женские и без волос, словно русалка каждый день летает в Париж на депиляцию!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Русалку пустят, а меня не пустят в парадные двери!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не русалка!
  Плохо что я не русалка, иначе меня бы пустили в закрытые парадные двери!
  И, если бы я превратился в мать Героиню, то меня тоже пропустили бы в закрытые парадные двери!
  Но я не мать Героиня, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Мать Героиню пропустят везде, потому что матерей Героинь не столько уважают и чтят, а больше боятся их, чем уважают и чтят!
  Мать Героиня рожает много детей, и неизвестно от кого родила, потому что мать Героиня рожает от возможных отцов спермодоноров!
  Среди отцов спермодоноров вдруг, да окажется лицо влиятельное, в Кремле или в уголовном мире, но влиятельное ОГОГО!
  Влиятельное лицо всегда заступится за своего ребенка, хотя с ребенком не живет и на ребенка не выделяет денежные средства, как выделяет на войну с Нигерией!
  Возможно, что мать Героиня родит ребенка не от влиятельного лица, а родит ребенка от негроида, который бегает по пампасам, а левое яйцо, как поется в песне, родителя отца проткнуто палочкой!
  Некоторые негроиды опасны в другом смысле: вдруг да укусит за палец, внесет заразу в организм, отчего болезнетворные микробы убьют человека!
  К сожалению, не все люди понимают, что дети папуасов такие же люди, как и дети Кремлевских политиков, потому что все люди на большой планете, равны, как катеты у равнобедреного треугольника Пифагора, знаменитого древнего математика, который воспевал любовь мужчин к мальчикам!
  Если мать Героиня рожает много детей от одного мужчины, то этот мужчина работает священослужителем!
  Священослужителям предохранение запрещёно, поэтому жены священослужителей рожают детей, пока ноги носят, как волка ноги кормят!
  Мать Героиню, жену священослужителя тоже никто не обижает, потому что священослужитель проклянет обидчика, как небо прокляло Луну, поэтому Луна появляется только ночью!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Мать Героиян с детьми встанет у парадных дверей, а мать Героиню сразу же пустят в парадные двери, потому что мать Героиню боятся сильнее, чем генерала!
  Мать Героиня за честь и за жизнь своих многочисленых детей перегрызет горло и дверные ручки!
  Взор матери Героини усталый, но настолько суровый и безпощадный, что перед матерью Героиней моментально распахиваются парадные двери!
  Передо мной парадные двери не откроют, меня в парадные двери не пустят, потому что я не русалка и не мать Героиня, а мать Героиню пропустят в парадные двери!
  Её пропустят, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Если бы я превратился в мать Героиню, то меня бы пустили в парадные двери, пустили бы, как миленького!
  Но я не рожаю, потому что я мужчина, у меня нет множества детей, мною рожденых, у меня нет любовников из Кремля и из уголовной среды, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а мать Героиню с суровым взором в парадные двери пропустили бы!
  Мать Героиню пустили бы, и самую знаменитую порно звезду пустили бы в парадные двери, пустили бы и ноги ей поцеловали!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Порно звезда, как и гимнастка, как и балерина, как и фея, не имеет право на оголение перед парадными дверями, поэтому голую порно звезду не пустили бы в парадные двери, как не пустили бы в парадные двери голую гимнастку, голую балерину и голую фею!
  Порно звезда всегда голая в кине, в государственой думе Италии, в быту и на производстве!
  Перед парадными дверями порно звезда всегда одетая, скромненько, но чистенько, как девушки на пляже в городе Коктебель!
  На порно звезде босоножки на голую ногу, как у богини с Олимпа, где греческие древние боги пьют амброзию!
  На теле порно зведы, которая стоит перед парадными дверями, тоненький белый сарафан с голубенькими или красными цветочками!
  Порно звезда стоит боком к парадным дверям, жеманится, кокетничает хлопает ресницами над большущими очами, посылает воздушные поцелуйчики сквозь полные пухлые губы, окрашеные яркой помадой!
  Если порно звезда что и скажет перед парадными дверями, то скажет:
  "Тю тю тю!"
  Порно звезду пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я не порно звезда!
  Я не порно звезда, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Но в парадные двери пустят только заслуженую порно звезду, а не простушку с панели или из дешевого фильма города Луховицы, где голые девушки рекламируют Луповицкие огурцы!
  Как же узнают за парадными дверями, что порно звезда знаменитая и настоящая супер порно звезда?
  Опытная знаменитейшая порно звезда всегда спокойная, лучистые глаза её не бегают, как у подворотной шмары, а смотрят на мир широко и внимательно, словно порно звезда только что познала Истину!
  В отличие от знаменитой порно звезды, незнаменитые порно звезды излишне суетятся, шныряют глазенками, без цели нагибаются так, чтобы большие груди вылетели из сарафана, как бомбы на Хирасиму и Нагасаки!
  Фальшивую порно звезду не пустят в парадные двери, а знаменитую порно звезду пустят в парадные двери!
  Если бы волшебник превратил меня в знаменитую порно звезду, то меня пустили бы в парадные двери, а так - я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не знаменитейшая порно звезда со спокойным взором!
  Я также не Робокоп - робот полицейский, которого пустят в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Робота Робокопа пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я не Робокоп!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что у меня нет харизмы Робокопа!
  Если бы меня сделали Робокопом, то меня пустили бы парадные двери, как американского президента с радостью пускают в купальню с крокодилами!
  В принципе, Робокоп, то есть человек робот полицейский, намного хуже русалки с большими оголеными грудями и ещё хуже порно звезды!
  Робокоп не изгибается, как гимнастка и не выступает в Государственой Думе РФ, поэтому Робокоп хуже гимнастки Олимпийской чемпионки!
  Гимнастка и на спортивном соревновании потрудится во славу России, и в Госдуме выступит с умным законом, и вечером на загородной даче усладит членов Кремля!
  Робокоп, в отличие от полезнейшей гимнастки, не изогнется, как Олимпийская гимнастка, не выступит с речью в Государственой Думе Российской Федерации, потому что человека робота не пустят в Госдуму РФ, а после заседания Госдумы РФ Робокопа не возьмут на загородную дачу Кремлевских политиков, потому что Робокоп не так интересен, как пляшущая обнаженая гимнастка или обнаженая балерина, тоже депутатка Госдумы РФ!
  Робокоп хуже всех, но его безоговорочно и без апеляции пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я не Робокоп!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, хотя я благороднее Робокопа!
  Робокоп как встанет перед парадными дверями, как раздвинет механические ноги, да как выпустит пар из всех отверстий, так Робокопа сразу возьмут и пустят в парадные двери, потому что Робокоп уникален, как исчезающая птица цапля!
  Робокоп моден, Робокоп опасен, Робокоп привлекает внимание, поэтому популярен и знатен!
  Я же, в отличие от Робокопа, не столь силен, не знаю юриспруденцию, не бегаю быстро, не супер полицейский, поэтому меня не пускают в парадные двери!
  Если бы мои биологические жилы заменили на жилы Робокопа из стальных проводов, а вместо крови в меня влили бы красную краску, как в Робокопе, то я бы превратился в Робокопа и вошел в парадные двери, потому что меня, в качестве Робокопа, пустили бы!
  А в моем настоящем качестве меня не пустят в парадные двери!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не Робокоп и у меня нет стальных яиц, в которых скрыты гранаты!
  Обидно, что Робокопа пустят в парадные двери, хотя он не человек, а меня пустят в парадные двери, хотя я человек!
  Моя участь у парадных дверей, а не за парадными дверями, за которые меня не пускают!
  Я прохожу мимо парадных дверей, стою у парадных дверей, стучу в парадные двери, а меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Робокопа, железного кибернетического полицейского пропустят в парадные двери, словно у Робокопа внутри ядерный заряд для страны америки!
  А я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что между ягодиц у меня нет бомб, как у Робокопа!
  У русалки нет ягодиц, поэтому нет бомб между ягодиц, у порно звезды крутые ягодицы, но без бомб, как и у русалки, но и русалку и порно звезду пустят в парадные двери, как пропускают Робокопа, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Меня бы пустили в парадные двери, если бы я превратился в самого богатого человека земли, как Абрамович!
  Я бы встал перед парадными дверями и швырял бы в парадные двери золотые червонцы!
  Я бы купался в золоте перед парадными дверями, бросал бы монеты в воздух и с хохотом раставлял бы руки, растопыривал бы пальцы, когда ловил бы золотые монеты!
  Я бы сгребал золотые монеты лопатой, как сгребает монеты богач Абрамович, но я не богач Абрамович, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  А богача Абрамовича пустили бы в парадные двери, потому что у Абрамовича больше золота, чем в американских золотых подвалах!
  Абрамовича без золота не пустили бы в парадные двери, потому что вдруг, богач Абрамович разорился и у него нет золота, как у самого последнего нищего Иванушки, который в ус не дует, а жажно жадно страстно страстно целует Марьюшку, хотя у него в кармане ни гроша, даже на водку и махорку для любимой девушки!
  Нищий богач Абрамович никому не нужен, поэтому его не пустят в парадные двери!
  Вместо Абрамовича перед парадными дверями встанет другой богач, с горой личного золота, словно он не человек, а злобный троль, или ужасающий гном - повелитель подземного Царства и хозяин всех богатств Земли, в том числе и Хозяйки Медной Горы, которая (хозяйка, а не гора), лазит по подземным шахтам без трусов!
  Если богач с мешками золота встанет перед парадными дверями, то богача пропустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что у меня нет золота и нет богатств!
  Вот то то и оно, то то и оно!
   Я не богач, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Если бы я выиграл в лотерею сто сиксилиардов золотых монет, тогда бы я превратился в богача, и меня пустили бы в открытые двери!
  Я бы стоял по пояс в золотых червонцах, смеялся бы, как богач, швырял бы золотые монеты под ноги цыганкам, а цыганки пели бы мне хвалебные песни, пели бы счастливыми голосами в которых сквозили бы нотки душевной теплоты и миролюбия!
  Вот это жизнь у открытых парадных дверей, это по мне, когда я сверх богатый и меня воспевают, и парадные двери распахиваются передо мной!
  Но в текущем отрезке времени у меня нет золотых монет, нет харизмы и других богатств, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не богач с золотом!
  Я не только нищий, но и не харизматичный, не красивый и не успешный, как успешен Айзеншейн, который играет на скрипке Страдивари!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  В мире, кроме золотых денег существуют другие цености, например, нетленое искуство, как на картине "Купающаяся Сусана Хорватова"!
  Талантливого художника все любят и ценят, знаменитого художника все люди обхаживают, а закрытые парадные двери распахиваются перед талантливым художником, как распахиваются сердца его любовниц в платьях с длиными шлейфами!
   Знаменитого талантливого художника пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я не художник, тем более не талантливых художник, как Репин, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Если бы я рисовал, как Пикасо или как Леонардо да Винчи, то меня пустили бы в парадные двери, как пускают балерин и фей!
  Но я не фея в розовых прозрачных панталонах, я не балерина без трусов, но в балетной пачке, я даже не русалка с рыбьим хвостом и большими грудями!
  Мои рисунки схематичные, неправильные, уродские, словно у меня вместо рук попа!
  Дар рисования прошел мимо меня, как и другие дары пробежали мимо меня, с ужасом посмотрели на меня, всплеснули несуществующими руками и побежали дальше, будто я не мечтал о рисовании и пении народных песен под гармошку!
  Грустно, когда интелигент пришел в филармонию, а интелигенту в филармонии арфистка не играет на арфе, а показывает голый зад!
  Так же грустно человеку, который после тяжелой и продолжительной работы зашел в стриптиз бар, а стриптизерша арфистка не показывает голую попу, а нудно играет Генделя на арфе, которую морской гость Садко проклял на веки вечные!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Так и мне грустно, потому что я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Талантливого знаменитого художника пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Талантливый знаменитый художник получает в этой жизни все: голых натурщиц, яблоки и груши для натюрмортов, мальчика на красном коне, сестрицу Аленушку и купающуюся Сусану Хорватову!
  В довершении всех побед и наград знаменитого талантливого художника пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не художник, словно я призывник первого года военой службы в рядах армии РФ, чмо проклятое!
  Как же отличают знаменитого и талантливого художника от художника незнаменитого и неталантливого, как отличают скунса от белки?
  Чем больше художник похож на педераста, тем художник знаменитее и талантливее!
  Знаменитые талантливые художники обязательно носят шляпу с пером, коричневый или голубой с розовым камзол, обтягивающие белые панталоны и туфли с помпонами, как у бабушек в старой Англии, где после овсянки почернели потолки в городских сортирах!
  У настоящего талантливого художника бородка щегольски подстриженая, усики и легкая картавость в речи, как у подвижников в Аравийской пустыне, где даже львы кушают саранчу и мед!
  Если бы добрый волшебник превратил бы меня в знаменитого талантливого художника, то я бы в белых обтягивающих панталонах, в войлочных туфлях с помпонами, в розовом камзоле, в голубой шляпе с пером страуса подошел бы к парадным дверям, поклонился бы в грациозном поклоне, снял бы шляпу в поклоне, подмел бы пером землю, тогда бы меня пустили в парадные двери, словно я украл курицу на Царском дворе!
   Талантливого и знаменитого художника с мошонкой пустили бы в парадные двери, а меня в парадные двери не пустили, потому что я не талантливый не знаменитый художник!
   Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а талантливый знаменитый художник проходит мимо меня и скрывается за парадными дверями, которые закрыты для меня!
  
   Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не нарисовал голую Сусану Хорватову, потому что я не прославлен, как самый знаменитый и талантливый художник в щегольских женских панталонах!
  Что любопытно для истории парадных дверей: балерона в обтягивающих трико не пустили бы в парадные двери, потому что балерона приняли бы за гомосексуалиста, а художника, знаменитого талантливого художника, пустят в парадные двери имено потому что он в гомосексуалистских трико!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  А меня ни в каком качестве не пустят в закрытые парадные двери: ни в белых обтягивающих пидорских панталонах, ни без панталонов!
  Меня не пустят, потому что я не знаменитый талантливый художник!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а художника талантливого и знаменитого пустили бы, и знаменитого музыканта с пейсами пустили бы в парадные двери!
  Разумеется, не каждого музыканта с пейсами пустили бы, не каждого, как не каждого пустят в Рай, потому что мест в Раю строгое количество, ограничено!
  В открытые двери пропустили бы НАСТОЯЩЕГО музыканта, но не слепого музыканта из романа писателя Короленко, а музыканта, которого изображают всегда и везде!
  У НАСТОЯЩЕГО музыканта длиные пейсы до плеч, на голове еврейская шапочка, в руках скрипка, как паспорт настоящего музыканта!
  Вид у настоящего музыканта отрешеный, как у балерины, когда она прыгает без трусов!
  Я не НАСТОЯЩИЙ музыкант, как Паганини!
  Я даже не музыкант вообще, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  А музыканта пустили бы, как в евстахиевую трубу!
  Музыкант расправил бы полы сюртука, поправил бы манишку, надраил бы штиблеты, согнул колени в полосатых панталонах, пустил бы по ветру седые пейсы, приложил бы скрипку к плечу, размахнулся бы смычком, да как заиграл заиграл бы, что его сразу бы пустили в парадные двери!
  Музыканта пустили бы, а меня не пускают, потому что у меня нет лапсердака!
  Трудно: конечно, как поляку в наводнение, но без лапсердака меня не пустят!
  И без скрипки Паганини на плече не пустят в парадные двери, словно я не музыкант, а пройдоха из города Кострома!
  Музыканты говорят, что у них музыкальный дар, поэтому музыкантов пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери, потому что у меня нет музыкального дара!
  Даже, если бы я тысячу лет учился в консерватории, то у меня бы не появился музыкальный дар, потому что я меня не растут пейсы!
  Без пейсов нет музыкального дара!
  Поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают без пейсов, без скрипки Паганини, без лапсердака и без балерины под рукой!
  Балерина не обязательно сопровождает настоящего музыканта, как рыба прилипала не всегда плывет с акулой!
  Но, обычно, так принято, что когда настоящий музыкант играет на скрипке, то балерина пляшет на заднем фоне, как задница!
  Вот тогда НАСТОЯЩЕГО музыканта обязательно пустят в парадные двери, если на заднем фоне пляшет балерина, потому что балерина не будет плясать под дудку абы кого!
  Балерина пляшет только под музыку настоящего музыканта, как бабочка пляшет в свете лампочки!
  Но наличие балерины, как в математике, необходимое, но не нужное условие!
  Музыканта с пейсами пропустят в парадные двери и без пляшущей балерины на заднем фоне!
  Меня не пропустят в парадные двери, а музыканта пропустят!
  Вот поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а музыкант проходит в парадные двери!
  Почему родители не научили меня игре на скрипке, как не обучили рисованию на холсте!
  Если бы я рисовал на холсте красками, то ко мне бы ходили голые натурщицы балерины, а с натурщицами балеринами меня пропустили бы в парадные двери!
  И с танцующими балеринами на заднем фоне меня пропустили бы в парадные двери, даже, если бы я играл на скрипке плохо, как музыканты без пейсов!
  Но я никак не играю на скрипке, потому что у меня нет скрипки!
  А без скрипки перед парадными дверями музыканту делать нечего, даже, если рядом танцует голая балерина!
  Если бы я загримировался под настоящего музыканта, то пустили бы меня в парадные двери?
  Не знаю, не знаю, батеньки, сложно всё это!
  Если бы я надел парик с седыми пейсами, на парик надел бы еврейскую шапочку кипу, на ноги натянул бы обтягивающие полосатые штрипки и узконосые ботинки, как у волшебника Дурдолио, а на моей тощей груди трещал бы лапсердак - то пустили бы меня в парадные двери?
  Нет, не пустили бы меня в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Но, если бы к лапсердаку я добавил пляшущую балерину на заднем фоне, а на плечо положил бы скрипку Паганини, а в кустах бы включил магнитофон, словно это я играю на скрипке - то меня бы пустили бы парадные закрытые двери?
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Нет, опять бы не пустили, потому что я бы пошел к дверям не так, как ходят НАСТОЯЩИЕ музыканты!
  НАСТОЯЩИЕ музыканты ходят, как настоящие музыканты, поэтому их пускают в закрытые парадные двери!
  Художники ходят, как художники, балерины ходят, как балерины, судьи ходят, как судьи!
  Все настоящие люди, которых пустили бы в парадные закрытые двери ходят сообразно своим професиям, как животные и птицы ходят так, как положено им природой!
  Поступь каждого человека соответствует его положению в обществе и професии!
  Бывает ли поступь и походка отдельно от человека?
  Например, не музыкант, а слесарь сантехник научился поступи музыканта и стоит перед парадными дверями!
  Нет! нет и ещё раз нет, милостивые государи и государыни!
  Обучение походке професии сложнее, чем обучение професии!
  Научиться игре на скрипке проще, чем научиться походке музыканта!
  Я не научился походке музыканта, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери!
  Я наблюдал бы со стороны, как настоящего музыканта пустят в парадные двери, а сам бы я стоял в сторонке, как тополь в Шатуре, и меня не пустили бы в закрытые парадные двери, потому что я не музыкант!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не музыкант с пейсами и со скрипками Паганини или Страдивари!
  Обидно, что я не музыкант и не судья, которых пропустили бы в закрытые парадные двери!
  Я не музыкант и не судья и не балерина, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот, если бы я родился негроидом, то меня бы пустили в закрытые парадные двери, словно я парадные двери заколдовал!
  Но я не родился негроидом, к сожалению, моя кожа белого цвета, а с белой кожей меньше льгот, чем с чорной кожей!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  С чорной кожей намного проще в жизни, чем с белой кожей!
  Настоящего негроида, как настоящего музыканта, пропустили в парадные двери, но я не негроид, поэтому меня не пускают в парадные двери!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Негроиды веселые и жизнерадостные, как симпатяшки в тренировочных штанах!
  Если негроиды купаются в Святом Озере в Косино, то негроиды поют и не опасаются огласки!
  Когда негроиды едут в метро, то негроиды не боятся хулиганов!
  Негроиды прыгают и говорят всем:
  "Поцелуй мою чорную задницу"!
  Негроиды выигрывают всё спортивные соревнования, даже на Луне выигрывают!
  Негроиды дурно пахнут, но негроиды лучше всех поют и танцуют, будто у каждого негроида в голове передатчик Шредингера!
  Негроиды нравятся красивым девушкам, а я красивым девушкам не нравлюсь, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а негроида пустили бы в парадные двери!
  Не каждого негроида пустят в парадные двери, а пустят только состоявшегося негроида!
  Белого состоявшегося не всегда пустят в парадные двери, а негроида состоявшегося всегда пустят в парадные двери, как в америку без визы!
  Я белый и не состоявшийся, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  А состоявшийся негроид наденет чорный костюм, белую рубашку, галстук, чорные ботинки, на глаза обязательно чорные очки, поэтому состоявшегося негроида пропустят в парадные двери!
  Негроиду проще всех, потому что негроида состоявшимся делает внешний вид, как балерину балериной делают прыжки!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Если любая девушка наденет одежду балерины, то девушка в одежде балерины не станет балериной, а негроид в одежде состоявшегося негроида станет состоявшимся негроидом, как по мановению волшебной палочки феи, которую тоже пустят в парадные двери (не волшебную палочку пропустят, а фею с волшебной палочкой пропустят в парадные двери!)!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но как же сложно негроиду стать состоявшимся негроидом, как сложно ему выйти к парадным дверям в одежде состоявшегося негроида!
  Если балерина всю жизнь учится пляскам на столе, если музыкант всю жизнь учит походку музыканта и отращивает пейсы настоящего музыканта, то негроид всю жизнь тренируется надевать костюм и галстук, тренируется, как бы трудно ему не было в этих обносках!
  Но жизнь берет свое!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Жизнь берет свое, милостивые государи и прекрасные государыни!
  Негроид знает, что за его подвиг, за то, что он состоялся, его пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Негроид страшится галстука, называет галстук петлей и удавкой, на которых мифические плантаторы в сказках вешали негроидов!
  Негроид бежит прочь от белой рубашки, потому что белая рубашка, для него, как белая кожа!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Негроид не надевает ботинки, потому что национальная обувь негроидов - кросовки!
  Так долгие годы негроид мучается, не одевает одежду состоявшегося негроида, поэтому долгие годы и не всякого негроида пропускают в парадные двери!
  Меня тоже не пропускают в парадные двери, но я не негроид, поэтому между нами разница, как между каньоном в Колорадо и рекой Волгой!
  Негроид наденет одежду состоявшегося негроида, и его пустят в закрытые парадные двери!
  А я даже в одежде настоящего негроида не пройду в закрытые парадные двери!
  Вот где расовая несправедливость и расовое подавление белокожего меньшинства, словно нас зомби Абрам Линкольн забрасывает кукурузными початками!
  Если бы к закрытым парадным дверям подошли я в строгом костюме и с галстуком от Кардена и состоявшийся негроид, то негроида пустили бы в закрытые парадные двери, а меня бы не пустили в парадные двери, хотя одеты мы одинаково!
  У негроида состоявшаяся походка негроида, а у меня нет походки состоявшегося негроида, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Даже, если бы я намазался гуталином, чорным гуталином и делал бы вид, что я состоявшийся негроид, то меня бы всё равно не пустили бы в парадные двери, потому что у меня харизма не негроида!
  У меня испуганые глазки бегают, а у негроидов взгляд прямой, честный открытый и веселый, как у банки красной икры!
  Негроиды никогда не сутулятся, а я сутулый!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Негроиды не носят очки, кроме случаев в кино, когда показывают интелигентного негроида!
  А я очкастый, пузатый, не симпатяшка и с бегающим блуждающим мутным взором, - совсем не похож на негроида!
  Даже если бы я под слоем гуталина преобразовался, выпрямил бы спину, а вместо очков надел бы контактные линзы, то всё равно меня бы изобличили у парадных дверей и не пустили бы в парадные двери, потому что у меня глаза не сверкают, когда проходит мимо девушка!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Никак из меня не получится состоявшийся негроид, даже несостоявшийся негроид не получится, поэтому я понур и хмур и мрачен, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери!
  
  Грустно мне, потому что я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, как пустили бы состоявшегося негроида!
  Я не состоявшийся негроид и даже не негроид судья!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я даже не рабе, которого пустили бы в закрытые парадные двери!
  Еврейского равина или рабе обязательно пустили бы без предварительной проверки, а меня бы не пустили в закрытые парадные двери!
  Рабе даже не остановился бы перед закрытыми парадными дверями, как Моисей не остановился около воды, а приказал воде раступиться!
  Рабе не приказывал бы парадным дверям, а его бы всё равно пропустили бы в парадные двери и широко распахнули бы перед рабе парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Передо мной не распахнут парадные двери, меня не пускают в парадные двери, а рабе бы пустили, как ракету с Гагарином запустили на Луну!
  Рабе бы даже не поднял глаз на парадные двери, потому что рабе всегда занят и смотрит в землю!
  Рабе всегда думает, а я думаю не всегда, поэтому рабе бы легко и просто пропустили бы в парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Рабе даже не заметил бы парадных дверей, не остановился бы перед закрытыми парадными дверями, а шел бы себе и шел спокойно, а перед ним немедлено бы распахнули парадные двери, да ещё с заботой бы распахнули, чтобы рабе не ушибся о закрытые парадные двери!
  Я даже не пытался скопировать образ рабе, чтобы я прошел в закрытые парадные двери!
  Из меня не получится рабе, потому что у рабе традиции, у рабе много веревок и дудок на теле, у рабе много сопутствующих частей одежды и вспомогательных аксесуаров!
  Я бы запутался в веревках, не к месту дудел бы в рожок, потерял бы накладные пейсы и дальше и хуже!
  Я не знаю, как носят правильно лисью меховую шапку, я не знаю, как и кто завязывает шнурки на ботинках рабе в суботу, поэтому я бы опозорился перед парадными дверями и меня не пропустили бы в закрытые парадные двери!
  Передо мной не распахнули бы загодя парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Обидно, что я не рабе, потому что меня не пускают в парадные двери, а мне хочется, чтобы меня легко и непринуждено пропустили в парадные двери!
  Я завидую рабе, что его пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери!
  Рабе не нуждается даже в подержке феи, судьи, балерины, генерала или политика, потому что рабе пропустят только за один его вид, как балерину пропускают на посиделки, потому что она без трусов, но в юбке!
  Я молча завидую рабе и понимаю, что если бы рабе меня усыновил, то меня всё равно не пропустили бы в закрытые парадные двери, потому что сын рабе не похож на рабе!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я с завистью смотрю на рабе, спина и пейсы которого исчезают за закрытыми дверями, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Я плачу, потому что я не рабе с веревками на одежде и с дудкой на поясе, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Рабе бы пустили в закрытые парадные двери, гимнастку бы пустили, но не всякую гимнастку, а ту гимнастку, про которую я говорил раньше, негроида бы пустили, состоявшегося негроида бы пустили, а меня не пускают в закрытые парадные двери!
  Вот, если бы я пошел в отряд космонавтов и стал бы космонавтом, то меня бы пустили в закрытые парадные двери, потому что космонавта пропустят в закрытые парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Меня не пустят в закрытые парадные двери, а космонавта в шлеме и в подгузнике пустят в закрытые парадные двери!
  Не всякого космонавта пустят в парадные двери, а пустят только настоящего космонавта, как настоящего музыканта со скрипкой и волосами!
  Космонавтов много, а закрытые парадные двери одни, как дети Китая!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Космонавт в костюме космонавта встанет перед закрытыми парадными дверями, и космонавта пустят в парадные двери!
  Пустят, если космонавт американский, а не русский космонавт в лаптях и латаном скафандре!
  Советского космонавта пустили бы в парадные двери, а русского космонавта не пустят в закрытые парадные двери, потому что Советского Могучего Союза уже нет!
  СССР исчез, а Россия - не понятно что, поэтому российского космонавта не пустят в закрытые парадные двери!
  На скафандре российского космонавта непонятный трехцветный флаг - за закрытыми парадными дверями не поймут чей флаг, начнут триколоры французские да чехословацкие с российским сравнивать и запутаются!
  Американский флаг на скафандре космонавта из америки виден отчетливо, поэтому американского космонавта пустят в закрытые парадные двери, а меня не пустят, даже, если я слетаю в российский Космос!
  Американский космонавт улыбчивый, веселый, находчивый, а я не улыбчивый, не веселый и не находчивый, как американский космонавт, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а американского космонавта пустят в закрытые парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Американского космонавта назову просто Космонавтом, потому что русский космонавт - не космонавт, отттого, что русского космонавта не пустят в закрытые парадные двери!
  Космонавта Юрия Гагарина пустили бы в закрытые парадные двери, но космонавт Юрий Гагарин умер, а других космонавтов в России нет!
  Я бы попробовал, переоделся американским космонавтом и встал бы перед закрытыми парадными дверями!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но меня бы не пустили в парадные двери, потому что я не настоящий космонавт, как не настоящий человек!
  У американского космонавта, то есть просто у космонавта, простодушное умное лицо под шлемом скафандра, как в театре Мимики и жеста!
  Космонавт лихо снимает шлем со скафандра, держит шлем на изгибе руки и улыбается легко и свободно, потому что с детства привык к свободе передвижений и свободе слов!
  А я с детства зажат, труслив, испуган, закомплексован, поэтому не способен на свободу движений!
  Взгляд мой затравленый, даже, если я в костюме американского космонавта, движения мои вороватые, слова мои мятые и неуклюжие, как у плюшевого медведя Михайло Потапыча с оторваной лапой!
  Из меня не получится вид настоящего космонавта, поэтому меня не пустят в парадные двери, отттого я стою у закрытых парадных дверей!
  А космонавта в костюме космонавта пустили бы в парадные двери, и он вошел бы в парадные двери летящей походкой, смеялся бы и потряхивал светлыми кудрями, а у меня и кудрей нет, поэтому меня не пускают в парадные двери!
  У космонавтов отличное здоровье на сто процентов, как по шкале Рихтера, а меня нет отличного здоровья даже на один процент, словно я живу в выгребной яме!
  То родинка сорвется с кровью, то зуб заболит, то глаз мигает, то рука распухла, то порезался о листок травы, а космонавт никогда не болеет, потому что он космонавт, вот поэтому его и пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Рабе позволены многие болезни, кифосколиоз четвертой степени даже приветствуется у рабе, считается професиональной болезнью, а у космонавтов нет болезней и всё зубы целые у космонавтов, поэтому космонавты веселые и жизнерадостные, как балерины после вечеринки с богачами!
  Космонавт встанет перед закрытыми парадными дверями, и космонавта, американского веселого космонавта с факом, пустят в парадные двери, но меня не пустят в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я вижу, как космонавт с головой на отлете входит в парадные двери и скорблю, завидую, как завидовал рабе, балерине и всем, кого пропустили в парадные двери!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не американский космонавт с мешком денег!
  Я и не космонавт, я и не балерина без трусов, поэтому меня не пропускают в закрытые парадные двери!
  Космонавта пропустили бы, рабе пропустили бы в парадные двери, даже песочного человека пропустили бы в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Песочный человек сам бы просочился в закрытые парадные двери, если бы его не пустили, но он не просачивается в закрытые парадные двери, потому что его с почтением пропускают в закрытые парадные двери!
  Песочный человек статен и высок в чорном плаще, поэтому он Песочный американский значительный человек!
  Он превращается в песок, как вино в воду!
  Песочный человек выглядит глупо, но его пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пропустят в закрытые парадные двери, хотя я тоже выгляжу глупо!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Песочного человека пропустили бы в закрытые парадные двери!
  Если бы я надел чорный кожаный плащ и чорную кожаную шляпу, как песочный человек, то меня всё равно не пропустили бы в закрытые парадные двери, потому что вид у меня ни как у песочного человека!
  У меня вид не как у рабе, не как у судьи, не как у Робокопа!
  Но даже, если бы я стоял у парадных дверей в темноте и говорил бы, что я песочный человек, то меня всё равно не пропустили бы в закрытые парадные двери, потому что я не песочный человек на самом деле!
  Я не смогу превратиться в песок, как превращается песочный человек, хотя у него пенис!
  По мне видно, что я не песочный человек, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Песочного человека пропустили бы в закрытые парадные двери, перед ним распахнули бы закрытые парадные двери, а передо мной не распахнут закрытые парадные двери, и меня не пустят в парадные двери, потому что я не песочный человек!
  Я никого не убивал, а песочный человек, человек из песка всех убивает, будто в песке живет смерть!
  Он убивает, его, убийцу, пропускают в закрытые парадные двери, а я не убивал, но меня не пускают в закрытые парадные двери!
  Я горюю, потому что меня не пускают в парадные двери, а песочного человека пускают в парадные двери!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, как пустили бы песочного человека и как пропустили бы порно звезду в парадные двери!
  Но я не порно звезда, я не песочный человек, я даже не Герой России, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери!
  Герой России! да! Красиво! Героя России пропустили бы в закрытые парадные двери!
  Он бы встал перед закрытыми парадными дверями, и парадные двери распахнулись бы перед ним!
  Перед Героем Социалистического Труда, перед Героем Труда закрытые парадные двери не открыли бы!
  Героя труда не пустят в закрытые парадные двери, и меня не пустят в закрытые парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают и Героя труда не пускают!
  Я даже не Герой труда - какой мне смысл выйти в Герои труда, если меня не пустят в закрытые парадные двери?
  Я бы перевоплотился в Героя России, но Героем России я бы не стал по настоящему, потому что меня не взяли в армию!
  А без армии нет Героев России!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Герой России - он ОГОГО!
  А Герой труда - ну какой же он Герой, если перед ним не откроют закрытые парадные двери и его не пустят в парадные двери, как меня не пускают в парадные двери!
  Герой труда одевается скромно: помятый старенький костюмчик, ещё от деда остался, белая рубашка, обязательно без галстука!
  Настоящий негроид состоявшийся наденет галстук, а Герой труда галстук не наденет, как балерина не наденет костюм Героя труда!
  У Героя труда старые стоптаные башмаки под длиными свисающими штанинами, как у Волгоградского Чарли Чаплинова!
  Другого вида Героев труда не бывает!
  Часто в Государственой Думе Российской Федерации ошибаются и дают звание Героя Труда балеринам, художникам, музыкантам и даже поэтам, как в страшном сне про понос!
  Но это не настоящие Герои труда, а настоящие Герои труда - те, кого я описал, как описал бы американского президента, если бы увидел его в Амстердамской голубой бане!
  Но даже самого настоящего поношеного Героя Труда не пустят в закрытые парадные двери, и меня не пустят в закрытые парадные двери, а Героя России пустят в закрытые парадные двери!
  Герой России с золотой звездой Героя России встанет перед закрытыми парадными дверями, широко раставит короткие ноги, поправит военый камуфляж с дембельскими веревками, как веревки у рабе, вот тогда Героя России немедлено пустят в закрытые парадные двери, иначе Герой России сам зайдет в закрытые парадные двери и не заметит, что парадные двери были закрыты!
  У Героя России бегающий взгляд, глаза смотрят зорко, во всё стороны, улыбка снисходительная во все стороны!
  Герой России обычно с пренебрежением жует стебелек травинки, словно его не волнуют закрытые парадные двери!
  Но закрытые парадные двери распахиваются перед Героем России, Героя России пропускают в закрытые парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери, потому что я не Герой России!
  Если бы я в форме Героя России встал перед закрытыми парадными дверями, то меня всё равно не пустили бы в закрытые парадные двери, потому что у меня нет харизьмы Героя России!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Голубой берет Героя России сидел бы на мне неправильно, не с шиком, без лоска, как на корове матадор!
  Форма Героя России висела бы на мне мешком, как на чучеле Страдивари!
  Звезду Героя России я бы прицепил не на надлежащее место!
  Вообщем, я не выглядел бы, как настоящий Герой России, поэтому меня не пропустили бы в закрытые парадные двери, а настоящего Героя России пропустили бы в закрытые парадные двери!
  И он бы вошел в распахнутые парадные двери, а я не войду в распахнутые парадные двери, потому что я не Герой России, оттттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я даже не скопирую походку Героя России!
  И травинку так не прожую пренебрежительно, потому что я не Герой России!
  И где вы видели Героя России в очках, как папа Карло?
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Мне не обидно, что я не Герой России, мне обидно, что меня не пускают в закрытые парадные двери, а Героя России пускают в закрытые парадные двери!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Героя России пустили бы в закрытые парадные двери, балерину без трусов пустили бы в парадные двери, богача Абрамовича пустили бы в закрытые парадные двери, даже птицу цаплю и американского шерифа пустили бы в парадные двери!
  Американский шериф прошел бы в парадные двери с наглостью, потому что его везде пускают, как из клоаки птицы цапли на лету безпрепятствено вылетает клоачная жижа!
  Американский шериф прошел бы в парадные двери, а меня не пустили бы в закрытые парадные двери, потому что я не американский шериф!
  У американского шерифа на груди звезда, но не звезда Героя России, как у Героя России, а американская иудейская звезда, с которой обязательно пропустят в парадные двери!
  Под американского шерифа легко поддделаться, потому что любой американец, если наденет форму шерифа на свое толстое брюхо и прицепит бляху шерифа, то станет похож на американского шерифа!
  А я, если надену форму американского шерифа и возьму звезду шерифа, то всё равно не получу харизьму американского шерифа, поэтому шерифа пустят в закрытые парадные двери, а меня не пропустят в закрытые парадные двери!
  Вот отттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Американский шериф для дополнения образа ложит ноги в сапогах на стол!
  Ноги на столе - обязательная деталь харизмы американского шерифа, как золотой луидор - обязательный спутник французской кокотки!
  Без ног на столе шериф - не шериф!
  Американский шериф притащит к парадным дверям стол и стул, как на плаху!
  Шериф сядет на стул, а ноги в сапогах положит на стол, чтобы ноги висели выше задницы шерифа!
  Вот тогда то шерифа и пропустят в закрытые парадные двери, вместе со стулом и столом пропустят, потому что американский шериф не отделим от ног на столе!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я не американский шериф с ногами на столе, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а шериф проходи в парадные двери!
  Если я надену форму американского шерифа, нацеплю звезду шерифа на грудь, сяду на стул, а ноги в сапогах положу на стол, то всё равно меня не пустят в парадные двери, потому что я не похож на американского шерифа, как не похож на американца, который хохочет над пуками и сиками!
  Я не родился в стране америке, поэтому я не гражданин америки и не стану шерифом америки, как балерина не полетит на Луну на пушечном ядре!
  Барон Матхаузен летал на ядре на Луну, а балерина на ядре не долетит до Луны, потому что балерина на ядре замерзнет в открытом холодном Космосе, где температура минус двести семьдесят три градуса по шкале Цельсия!
  Американский шериф не балерина и не барон Матхаузен, поэтому американского шерифа пропустят в закрытые парадные двери!
  А я в одежде шерифа и с ногами на столе выгляжу глупо, как в каске сапера на мином поле!
  Одежда шерифа мне велика, потому что в сша всё мужчины весят больше ста семидесяти килограмов!
  С детства, к сожалению, я не приучен к ногам на столе, а обидно!
  Шериф может, а я не могу!
  Я от стыда покраснею, если положу ноги в сапогах на стол!
  А американские шерифы никогда не краснеют от стыда, поэтому шерифов пропускают в закрытые парадные двери, а меня не пустят в парадные двери!
  Американские шерифы краснеют от потуг, когда после гамбурГеров испражняются на американском унитазе с музыкой Баха!
  Я выгляжу нелепо в форме американского шерифа, словно я не человек, а обезьяна!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Вот поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Американский шериф скроется за парадными дверями, в которые его пустят, а меня не пустят, я только увижу спину американского шерифа и его стол, на который он кладет ноги в сапогах!
  Я хуже американского шерифа, поэтому меня не пустят в парадные двери!
  
  Меня не пропускают в закрытые парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а мимо проходят американские шерифы, балерины, чемпионы мира по шахматам, русалки, которых пустят в парадные двери!
  Мать Героиню пустят и смерть с косой пустят в закрытые парадные двери, а меня не пустят в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Смерть с косой пропустят везде, даже в закрытые парадные двери пропустят, хотя не любят смерть с косой!
  Смерть с косой пропустят в парадные двери, а я останусь около парадных дверей, потому что меня не пускают в закрытые парадные двери!
  Я более желателен, чем смерть с косой, но всё же меня не пускают, потому что я перед парадными дверями хуже, чем смерть с косой!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Смерть встанет у закрытых парадных дверей, и молчит, ничто не говорит, но её пропускают даже без слов, потому что смерть с косой, как Герой России: если не пустят - войдет сама!
  А я сам не войду в закрытые парадные двери, потому что я слаб не только духом, но я слабоват и телом, как гусь хрустальный!
  У меня нет столько сноровки, как у Героя России и нет наглости, как у смерти!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Смерть в саване с капюшоном пропустят, хотя у смерти с косой нет лица, а меня с лицом не пропустят в закрытые парадные двери, потому что смерть, хоть и без лица, но у нее на месте отсутствия лица видна харизма, а меня на лице харизмы нет, я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  У меня нет на лице густой русой окладистой бороды, нет на лице развивающихся пейсов, нет на лице гусарских усов и следов красоты на лице нет, словно меня по лицу бандиты гладили горячим утюгом!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Нет у меня ничто, а у смерти много есть что, поэтому смерть с косой пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пропустят в закрытые парадные двери!
  Я даже, если бы захотел, то не повторил бы образ смерти с косой!
  Из под капюшона савана выглядывали бы мои маленькие якутские глазки за стеклами очков минус сто, как у водолаза Пашкова!
  У смерти нет лица, нет очков и нет глаз, поэтому я бы даже не скопировал образ смерти, отттого, что не похож на нее!
  Я бы не замаскировался под смерть с косой, поэтому меня не пустили бы в закрытые парадные двери!
  А смерть с косой не маскируется под смерть с косой, и шериф с бляхой не маскируется под шерифа с бляхой, и фея с палочкой не маскируется под фею с палочкой, потому что они цельные состоявшиеся личности, отттого их и пропускают в закрытые парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери!
  Смерть пройдет в парадные двери и скроется за парадными дверями, потому что её пропустили в закрытые парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери, потому что я не похож на смерть!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, как пропускают смерть и пропускают художника с пейсами!
  Я бегаю у закрытых парадных дверей, как шелудивый пес Шарикас, но меня не пускают в закрытые парадные двери, мне обидно, как обидно петуху в бане с коровами!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а смерть пустили бы и состоявшегося негроида пустили бы и песочного человека с Героем России пропустили бы, а меня не пропускают в парадные двери, хотя я красивее, чем смерть и тоньше жирного идиота, которого тоже пропустят в парадные двери!
  Жирного идиота пропустят в парадные двери, а меня оставят перед закрытыми парадными дверями, словно у меня атавизм хвоста!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, в отличие от жирного идиота, от которого разносится запах яичного порошка!
  Жирный идиот подойдет к парадной двери и встанет перед парадными дверями, а жирного идиота пустят без проверки, как пропустят судью, потому что жирный идиот сам за себя говорит своей фигурой!
  Фигура жирного идиота в последнее время становится всё значимей и значимей, словно в жирных идиотах сокрыто сокровище нации!
  Жирный идиот встанет перед парадными дверями, выпучит очи, но ноги не раставит, потому что у жирного идиота ноги всегда раставлены, как у боксера Тайсона!
  Жирный идиот стоит у парадных дверей и мычит, а двери немедлено распахиваются и пропускают жирного идиота!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Жирный идиот скрывается за парадными дверями, а я стою перед парадными дверями молча и осматриваю себя, потому что я не жирный идиот!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, что постыдно для меня, как если бы балерина упала с лошака!
  Я бы тоже попробовал, как жирный идиот, встал бы перед парадными дверями и мычал, как недоеный вол!
  Но, к огромнейшему сожалению, я не похож пока на жирного идиота, потому что жирный идиот - это искуство тела!
  Максимум, что я добивался - это небольшой животик, как у беременой китаянки!
  Глаза у меня тоже красиво выпучиваются за линзами очков минус сто, но для звания жирного идиота не достаточно, как и до звания прокурора!
   Мычу я не професионально, как дурак мычу, но не как настоящий жирный идиот!
  Я осознаю, что я мужского пола, а жирные идиоты пола не имеют, поэтому их пропускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Их пропускают, а меня не пускают в парадные двери!
  У жирного идиота большущий живот, под которым в складках жира спрятаны атрофированые половые органы - не видно, и не важно, потому что парадные двери лучше, чем половые органы!
  Сиськи жирного идиота огромные - также непонятные - то ли женщина с выменем, то ли мужчина борец сумо!
  На раних стадиях у жирных идиотов взгляд значительный, осуждающий и суровый!
  Но с увеличением масы тела взгляд превращается в професиональный взор жирного идиота с выпучеными очами!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я завидую жирным идиотам, потому что их пропускают в парадные двери и в туалет идет любой, а меня не пропускают в парадные двери!
  Я бы тоже так хотел, чтобы встал жирным идиотом перед парадными дверями, ноги иксом, руки не достают до тела, фигура напоминает стог сена, я бы выпучил глаза и замычал!
  Ох! Как бы я замычал, как жирный идиот!
  Маечка для слона обтягивает мои груди, шортики сидят, как велосипедки, полностью стягивают несуществующий половой орган!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Мечта каждого здравомыслящего интелигента в очках!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  У меня на глазах очки минус сто, но я не жирный идиот, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а его бы пустили!
  Он прошел бы в распахнутые двери, как колобок, как горная лавина с горы Фудзияма!
  В стране Япония любят жирных идиотов, поэтому пропускают жирных идиотов не только в парадные двери, но и в другие двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  А меня не пропускают в парадные двери!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, как пустили бы жирного идиота с выпучеными очами и художественым якутским мычанием!
  Рабе с космонавтом под ручку пропустили бы в парадные двери, молотобойца с гимнасткой на плечах пустили бы в парадные двери, а меня не пускают, потому что я не жирный идиот и не рабе с политиком!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Рэмбу пропустили бы в парадные двери!
  Рэмба не только эпоха, но Рэмба - харизма, он сражался за негроидов и против шерифа Вила!
  Рэмба - ОГОГО!
  Вот кто Рэмба!
  Отдалено Рэмба напоминает Героя России, но Рэмба не жует травинку, не перекусывает с отрешеным видом тонкий стебелек, как козочка Бека!
  Рэмба боится глистов и заразы, но харизматичен и красавец, как блондин Цигаль в Китае!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Рэмбу пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пропустят в закрытые парадные двери, потому что я не харизматичен, как Рэмба, у меня нет автомата и уверености Рэмбы в завтрашнем дне!
  Рэмба подойдет к закрытым дверям и скажет умные слова, потому что Рэмба всегда говорит умные слова!
  Без умных слов Рэмбу не пропустят в закрытые парадные двери, потому что без умных слов Рэмба - не Рэмба, а окурок от Рэмбы!
  Герои России молчаливы и слов на ветер не бросают, а Рэмба не Герой России, поэтому говорит много и умно, бросает слова на ветер - собака лает, ветер носит!
  Мы невольно любуемся харизмой Рэмбы и сочувствуем ему внутреним переживанием!
  Вот, если бы я родился Рэмбой, если бы меня посвятили в Рэмбы и дали его стать и удаль молодецкую американскую, то меня бы пропустили в закрытые парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери, потому что я не Рэмба!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я намазывают лицо чорной маскировочной краской, как Рэмба, я засовываю за пояс огромный нож с зазубринами и желобком для стекания крови, я повязываю редкие волосы повязкой, как Рэмба, я надеваю майку и напрягаю бицепсы, как Рэмба, я говорю умные слова, которые вычитал в книжке и выучил наизусть, но я все, равно не Рэмба, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, словно я убил Карлсона и Малыша!
  Мне не хватает харизмы Рэмбы и звания гражданина сша!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, отттого, что я не Рэмба!
  Рэмбу с автоматом и гранатами пропустили бы в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Я скорблю, я горюю, что я не Рэмба, и что меня не пускают в закрытые парадные двери!
  Но я глотаю слезы и снова встаю к парадным дверям - вдруг меня пропустят в парадные двери?
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей!
  
  Меня не пускают в закрытые парадные двери, а Рэмбу бы пустили и музыканта рядом с Рэмбой пустили бы в парадные двери!
  Даже Волшебника с феей и балерину пустили бы в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Я бы составил компанию жирному идиоту, мы бы с ним стояли у закрытых парадных дверей и вели умные беседы, как с Рэмбой!
  Но жирный идиот не остается со мной, потому что жирного идиота тоже пропустили в парадные двери, а меня не пропустили в парадные двери!
  Вот, если бы я родился Рональдом Макдональсом, то меня пустили бы в парадные двери, но я не родился Рональдом Макдональсом, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я нисколечко не похож на Рональда Макдональса, как балерина Волочкова не похожа на бегемота, которого ей подарили в Африке!
  Может быть, я слегка похож на жирного идиота: так же мычу и выпучиваю глаза в порыве гнева и страсти, но на Рональда Макдональса я не похож, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Рональда Макдональса пускают в парадные двери!
  У Рональда Макдональса рыжий или красный парик, красный нос, большие красные башмаки и клоунская одежда, словно он никогда не ходил в школу, где одевают костюмчики с галстучками!
  Рональд Макдональс улыбается нарисованой улыбкой и дарит детям гамбургеры, от которых дети не становятся жирными идиотами, потому что от гамбурГеров худеют!
  Рональд Макдональс подойдет к парадным дверям, и его пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я не Рональд Макдональс!
  Я даже не делаю попытки загримироватсья под Рональда Макдональса, потому что у меня не получится, как не спрыгну с Останкинской телебашни!
  Рональд Макдональс подойдет к закрытым парадным дверям, а я отойду в сторонку, потому что Рональда Макдональса пропустят в парадные двери, а меня не пропустят, отттого, что я не похож на Рональда Макдональса!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери, а Рональд Макдональс только что прошел в парадные двери!
  От обиды я кусаю губы и сдерживаю слезы!
  Почему, почему я не родился Рональдом Макдональсом?
  Что я имею от своей внешности в очках минус сто и выпучеными маленькими хитренькими глазками, как у жирного идиота?
  Ничто я не имею от своей внешности, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  А Рональда Макдональса пускают в парадные двери!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что у меня не красные волосы, как у Рональда Макдональса, у меня нет звезды американского шерифа, у меня нет звезды Героя России, у меня нет хвоста русалки, и я даже не убийца, вот почему я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Пушкина пустили бы в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не Пушкин Александр Сергеевич!
  Я пишу стихи лучше, чем Пушкин, я умнее Пушкина, но Пушкин харизматичнее меня, хотя давно умер!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Пушкин умер, а, если бы не умер, то его пропустили бы в закрытые парадные двери!
  Пушкин встал бы перед закрытыми парадными дверями, и его пропустили бы в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери, потому что у меня нет харизмы давно умершего Пушкина!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Пушкин и теперь живее всех живых, как Ленин!
  Школьники не помнят фамилий революционеров, не знают Некрасова, а Пушкина помнят, потому что Пушкину поставили памятник и у Пушкина харизма, за которую его пропустили бы в парадные двери!
  Пушкина пропустили бы легко, а меня не пропустят в закрытые парадные двери даже с трудом, даже за взятку меня не пускают в закрытые парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают
  Может быть, Пушкина пропустят в парадные двери, потому что Пушкин - внук негроида арапа Царя Петра Первого?
  Или Александра Сергеевича Пушкина пропустят в закрытые парадные двери, потому что у Пушкина бакенбарды, как у рабе?
  Или Пушкина пустят в парадные двери, потому что Пушкин маленького роста, как президент России?
  Или Пушкина пропустят, а меня не пропустят в парадные двери, потому что Пушкин в сюртуке и дрался на дуэли с иностранцем Дантесом?
  Может быть, Пушкина пропустят, потому что он написал Евгения Онегина?
  Или Пушкина пропустят в парадные двери, потому что Пушкин увлекался дамами и слыл дамским угодником с бакенбардами и бутербродом в руках?
  Или Пушкина пропустят, потому что Пушкин работал у Царя во дворце?
  Слишком много "если", чтобы я в подражании достиг хотя бы частички Пушкина!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Пушкина пропустят, а я даже не пойму, почему Пушкина пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пропустят в закрытые парадные двери, хотя мои стихи намного лучше стихов Пушкина!
  Вероятно, не в стихах дело, как ёж не спрячет голову под крыло подобно страусу!
  Мне обидно, что я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я пробую, я подражаю внешности и облику Пушкина, как рыба камбала на хамелеоне!
  Я приседаю, уменьшаю свой гигантский рост, я намазываю лицо шоколадным мороженым, чтобы цвет моего лица совпадал с цветом лица арапа Пушкина, я приклеиваю бакенбарды, которые ночью срезал у рабе, я надеваю доисторическую шляпу котелок, я выпячиваю губы и читаю стихи вывернутыми губами!
  Но меня не пускают в закрытые парадные двери даже после этих потуг, словно я сожрал слона!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я снимаю очки минус сто, потому что Пушкин очки не носил, но и без очков меня не пускают в закрытые парадные двери, а Пушкина пустили бы в парадные двери, потому что у Пушкина харизма, а у меня харизмы нет, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я так и не научился высокому искуству выпячивания губ, досадно!
  Выпяченые губы - залог успеха, как выпяченая грудь девушки - признак победы!
  Но как бы то ни было, Пушкина с выпячеными антирасисткими губами пропустили бы в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Стыдно мне, неловко, спрятался бы, да некуда, потому что я стою у закрытых парадных дверей!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я невольно замечаю, что черты Пушкина схожи с чертами всех, кого пускают в парадные двери, словно их сделали под копирку на фабрике Сако и Ванцети!
  Но копировали не внешний облик, а харизму!
  Отличная харизма - ключ к победе, как у Буратины в штанах!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Пушкина пропустили бы в парадные двери!
  И Буратину пропустили бы в закрытые парадные двери, потому что Буратина интернациональный Герой, как купец Калашников, как Камасутра!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Если бы я родился Буратиной...
  Нет, если бы у меня папа не Александр, а папа Карло, и не родил бы меня, а выстругал из полена, как художника Поленова, то я бы родился Буратиной!
  Я бы надел смешной колпачок, курточку, штанишки, взял бы азбуку Шнайдермана в корявые ручки сучки и пошел бы к парадным дверям, как в порно школу!
  В парадные двери Буратину пропустят моментально, потому что Буратина двоеженец, а второе его имя - Пинокио!
  Итальянца Пинокио пропустят везде, а меня не пропустят в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Буратину с длиным носом пустят в закрытые парадные двери, пустят сразу, без проверки, как долго долго проверяют гимнастку!
  А Буратина - так он за сто километров виден, как Буратина, поэтому его пропустят в закрытые парадные двери!
  Меня не пустят в парадные двери, девочку с голубыми волосами Мальвину тоже не пустят в парадные двери, а Буратину пустят, потому что у Буратины харизма круче, чем у меня и чем у Мальвины!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Мальвина! Кто она?
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Мальвина - никто по сравнению с Буратиной, потому что Буратина - национальный Герой двух стран, как Абрам Линкольн!
  Меня с Мальвиной не пропустят в закрытые парадные двери, а Буратину без Мальвины и меня пропустят в парадные двери, словно я расист!
  Меня не утешает, что Мальвину с голубыми волосами не пропускают в парадные двери, как и меня не пропускают!
  Мальвина девушка, поэтому у нее много потенциальных возможностей для прохода в закрытые парадные двери!
  Мальвина может стать чемпионкой мира по художественой гимнастике - тогда Мальвину пропустят в закрыты епарадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Мальвина освоит искуство балета - тогда Мальвину, как приму балерину пропустят в закрытые парадные двери!
  А я никогда не стану чемпионкой, даже, если отрежу себе мужскую пипиську, то всё равно не стану женщиной балериной и не стану чемпионкой девушкой, потому что без пиписьки я буду мужчиной без пиписьки, но никак не девушкой чемпионкой или примой балериной, я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Буратина посмотрит на меня свысока, и Мальвина посмотрит на меня свысока!
  Буратина с азбукой и пятью золотыми пройдет в закрытые парадные двери, а я без азбуки и без золотых монет в карманах не пройду в парадные двери, потому что меня не пропустят в парадные двери!
  Личико мое покраснеет от досады, я протяну руки в сторону закрытых парадных дверей и пожалею, что я не Буратина, которого пропустят в парадные двери!
  У Буратины деревяное личико не покраснеет, он не замычит, да к тому же, Буратина богатый и без очков!
  А я в очках и я не Буратина, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  От досады я грызу пальцы, но пальцы у меня не деревяные, как у Буратины, отчего я ещё сильнее понимаю, что я ниже Буратины по своему социальному положению у закрытых парадных дверей, по своему уму, по красоте, по харизме и по плаванию!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, поэтому слезы градом капают из моих глаз, заливают очки со стеклами минус сто, орошают следы Буратины, которого пропустили в закрытые парадные двери, а меня не пропустили в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я слежу взором, ревностно смотрю, кого же ещё пропустят в парадные двери, если меня не пропускают в закрытые парадные двери, отчего я стою у закрытых парадных дверей!
  Если бы я родился девочкой Красной Шапочкой из сказки немецких драматургов, то меня бы пропустили в закрытые парадные двери, потому что Красную Шапочку пропустят в парадные двери!
  Кажется - нет ничто проще - наденьте наряд Красной Шапочки, возьмите в руки корзину с пирожками для бабушки - и тогда вас пропустят в закрытые парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Не так всё просто, как в Шанхае, когда ловят лисицу!
  Красную Шапочку пропустят в парадные двери не сразу, пропустят с сомнением, но обязательно пропустят, когда убедятся, что перед парадными дверями стоит настоящая Красная Шапочка, Красная Шапочка своей персоной!
  Любая девочка, если наденет одеяние Красной Шапочки, возьмет в руки корзинку с пирожками для бабушки, то теоретически превратится в Красную Шапочку!
  Теоретически, но не практически!
  Да с! Да с, милостивые государи и государыни!
  Практически Красная Шапочка только одна, как вымершая птица Киви, которая жила с утконосом!
  Если я сбрею щетину, депилирую себя, как француз перед походом в публичный дом, то меня всё равно не пустят в закрытые парадные двери, потому что я не настоящая Красная Шапочка, а Красная Шапочка подддельная!
  Ни красная шапка на голове меня не замаскирует, ни корзина с пирожками для бабушки, потому что я духовно не похож на Красную Шапочку!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Красную Шапочку настоящую пропустят в парадные двери, а меня не пропустят в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, отттого что меня не пускают!
  Если негритянская или китайская или японская девушка наденет на себя одежду Красной Шапочки, и возьмет в руки корзинку с пирожками (я уверен, что китайская девушка вместо пирогов захватит жареных кузнечиков, японская девушка возьмет корзинку с суши, негритянка набьет доверху корзину всяческой едой - главное, не качество, а количество!), и пойдет эта девушка к парадным дверям, и её не пропустят в закрытые парадные двери, потому что девушка не обрела образ Красной Шапочки!
  Красная Шапочка ибн Анхен их данке либен шуле, а подражателей Красных Шапочек множество, я в том числе!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Настоящая Красная шапочка их данке либен шуле она и выглядит, как Красная шапочка, а не как негритянка, китайка, индианка или японка в одежде немецкой фрау дойче Красной Шапочки!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но с другой стороны, китайских, японских и других Красных Шапочек могут пропустить в парадные двери, если эти красные шапочки станут чемпионками, потому что девушки!
  А я не стану чемпионкой, о чем неоднократно говорил, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  У меня большое сомнение - пропустят ли в закрытые парадные двери негритянку в одежде Красной Шапочки, если у негритянки груди восьмого размера и нечаяно выпадут из кофточки, а негритянка наклонится вниз, к корзинке с пищей!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Нет у меня уверености, что негритянку Красную Шапочку пропустят в парадные двери, но, нет уверености и в том, что не пропустят в парадные двери!
  Но меня не пропустят в парадные двери, обязательно не пропустят, потому что я не Красная Шапочка с их данке шуле пирожками в их либен корзинке!
  Вот поэтому я вынуждено стою у закрытых парадных дверей, скорблю, что меня не пропускают в парадные двери!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Красную Шапочку пустили бы в парадные двери!
  Даже без колоколов пустили бы, потому что в песне поется:
  "Вот зазвенят, вот зазвенят колокола, колокола!
  И ты войдешь в распахнутые двери!"
  В песне не указано, что двери парадные, но полагаю, что парадные!
  Красную Шапочку с радостью пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я не Красная Шапочка!
  Я даже не Человек с задумчивым лицом!
  Человека с задумчивым лицом пустят в закрытые парадные двери, а меня не пустят в закрытые парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я полагаю, что у меня иногда печать глубокого ума и задумчивости озаряет лицо, но на самом деле не всё так просто, господа!
  Да с, не всё так просто, милостивые государыни с чепчиками на лицах!
  Если бы у меня на лице стояла печать идеальной задумчивости, как у Человека с задумчивым лицом, то меня пропустили бы в парадные двери, но меня не пускают в парадные двери, потому что я не Человек с задумчивым лицом!
  Человек с задумчивым лицом не производит никаких действий, не говорит ничто, а только стоит с задумчивым лицом перед парадными дверями!
  И парадные двери гостеприимно распахиваются перед Человеком с задумчивым лицом!
  Человек с задумчивым лицом входит в парадные двери, а я не вхожу в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Человеку с задумчивым лицом все доверяют, им все восхищаются, его все любят, потому что у него лицо задумчивое!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Может быть, Человеком с задумчивым лицом обдумывает тайны Вселенной, или совершает в мозгу гениальнейшее открытие - так думают люди - поэтому у Человека с задумчивым лицом задумчивое лицо!
  Или Человек с задумчивым лицом задумчив, отттого, что генерал и разрабатывает решающее сражение под Москвой!
  Или Человек с задумчивым лицом задумывается лицом, потому что добрый, у него много девушек без трусов!
  Или Человек с задумчивым лицом задумывается о своих милиардах золотых денег, и не может сосчитать, поэтому его лицо приобретает отттенок задумчивости!
  Мне не важно, что думают люди о Человеке с задумчивым лицом, для меня только обидно, что Человека с задумчивым лицом пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Люди думают о Человеке с задумчивым лицом только хорошее и положительное, потому что Человек с задумчивым лицом не изнасилует постового регулировщика, не выпьет кровь у старушки с ногами, не убьет снежного человека!
  Человек с задумчивым лицом олицетворяет собой ум и добродетель, в отличие от человека с незадумчивым, поэтому веселым лицом, который грешен!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не Человек с задумчивым лицом!
  Если я встану у парадных дверей и нагоню на чело задумчивость, то задумчивость разобьётся о стекла моих очков, как смех Царевны Несмеяны капельками брызг разбивается о чело Ивана Дурака!
  Без очков у меня вообще нет умного вида, потому что без очков мои маленькие глазки напряжены, бегают, смотрят в никуда, то есть без очков я не похож на Человека с задумчивым лицом, а в очках - и подавно, не схож с Человеком с задумчивым лицом, которого пускают в закрытые парадные двери!
  А меня в закрытые парадные двери не пускают, потому что я не Человек с задумчивым лицом!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Человек с задумчивым лицом стоит у парадных дверей, лицо его задумчиво, никаких других красок на лице нет - только Вселенская задумчивость!
  Я невольно любуюсь задумчивым лицом Человека с задумчивым лицом, как Леонардо да Винчи подглядывал за купающейся Джокондой, которая хохочет в купальне с цирюльником!
  Но моё любование не убирает обиду, что я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Человека с задумчивым лицом пускают в парадные двери!
  Его лицо отражает задумчивость, а моё лицо отражает глупость, как серебряное зеркало в золотой оправе!
  Человек с задумчивым лицом задумчиво на меня посмотрел бы и прошел бы в закрытые парадные двери, а я бы не прошел в закрытые парадные двери вслед за Человеком с задумчивым лицом, потому что я не он!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Человека с задумчивым лицом пропустили бы в закрытые парадные двери!
  Все завидуют Человеку с задумчивым лицом, потому что его сразу пропускают, без проверки, отттого, что у него правда на лице написана, задумчивая правда!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а, если бы я родился Человеком с задумчивым лицом или Царем, то меня пропустили бы в парадные двери!
  Царя пропустят, а меня не пропустят, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, отттого меня и не пускают, что я не Царь!
  Царь величественен в своем Царствовании, умен и всеобъемлющ, как Инопланетянин!
  Царь подойдет к закрытым парадным дверям, ударит скипетром о державу, поправит драгоценую корону на голове, вот тогда Царя пропустят, потому что он в золотой короне!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  У меня нет золотой короны, потому что я не родился Царем в мантии, как рождаются английские короли!
  Цари всегда добродушные, потому что их пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я злой, да ещё в очках!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Ужас, когда человек очкастый и злится, как змея кобра, которую укусила змея гадюка!
  Я бы нарядился в одежду Царя, но у меня нет одежды Царя, потому что я не Царь!
  В одежде Царя меня, возможно, пустили бы в закрытые парадные двери, а без Царской короны меня не пустят в парадные двери!
  Корона Царя изготовлена из золота, а золото считается драгоценым металом, поэтому стоит очень дорого!
  У меня нет денег на дорогую Царскую корону, поэтому я не встану перед закрытыми парадными дверями в Царской короне!
  А без Царской короны у человека нет статуса Царя, как без сисек нет статуса королевы красоты!
  Если я украду у Царя золотую корону, то придется украсть ещё и скипетр и державу и мантию, но это очень трудно, потому что я сразу все не украду, а, если и украду, то не унесу, потому что слабый; а золотая корона, держава, скипетр и королевская мантия очень тяжелые, как Царь колокол!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Царя пропустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, меня не пускают в парадные двери, и у меня нет золотой Царской короны в утешение, что Царя пустили, а меня не пустили в парадные двери!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Царя в мантии пропустили в парадные двери, как птицу чайку пропустили в залив Босфора!
  Почему я не родился Царём в золотой короне?
  Без Царя на голове!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не Царь и не шаловливый Буратина с Красной Шапочкой в обнимку!
  Буратину пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, хотя я красивее Буратины, как памятник Пушкину ярче, чем памятник Гоголю!
  С удивлением смотрю на парадные двери и стою с горбом на плечах: неужели я хуже даже самого последнего шотландца в юбке, потому что шотландца в юбке пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, хотя у меня мужские брюки на чреслах, а не клетчатая шотландская юбка, как у шотландца, который и не подозревает, что потенциальный гомосексуалист, как Рэмба в бане!
  Шотландец встанет перед закрытыми дверями, и шотландца в юбке пустят в парадные двери, потому что так принято, что шотландцы носят юбки, отчего шотландцы становятся значительные, как петухи, поэтому их пропускают в парадные двери!
  А я не значительный и я без юбки, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  На шотландце смешная клетчатая юбка, как у старой проститутки, которая наряжается в клетчатую школьную юбку и из последних сил играет в девочку!
  На юбке у шотландца висит сумочка, маленькая дамская косметическая сумочка, которую в России называют "педерасткой", а в Шотландии "педерастка" приобретает значимость национальной сумки с каким то загадочным нерусским названием, словно шотландцы в юбках держат в сумках просо для откармливания диких гусей с красными клювами!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Шотландца с юбкой, с женской сумкой косметичкой "педерасткой" пустят в закрытые парадные двери, а меня не пустят в закрытые парадные двери, поэтому я без юбки, но в штанах, без сумочки "педерастки", но с рюкзаком, я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  А ещё - на шотландце в клетчатой юбке и с дамской сумочкой надета женская белая блузка, как у первой леди Англии, когда она на кабриолете едет в туалет в Пукингемском дворце!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Шотландец специально одевается нелепейше, но доказывает всему миру, что одет правильно, согласно древним шотландским традициям, когда голыми руками ловили китов!
  Весь мир не хохочет над шотландцем в юбке, в женской белой блузке, с "педерасткой", а, наоборот, умно серьезно кивает головой, говорит, что уважает древние шотландские традиции!
  Поэтому шотландца с древними традициями и мошонкой под клетчатой юбкой пропускают в закрытые парадные двери, а меня не пропускают в закрытые парадные двери, отттого, что в России нет древних традиций, за которые русских уважал бы весь прогресивный мир во главе со спидовым больным баскетболистом!
  Я стою рядом с шотландцем, и меня не пускают, поэтому я стою у закрытых парадных дверей!
  Ещё я с ужасом замечаю на шотландце женскую шляпу с пером и опускаю глаза от стыда, что мужчина оделся, как клоун, словно специально, на потеху мне!
  Но шотландец в юбке, в женских ботинках, в женских чулках, в женской белой блузке, в женской шапке с пером, с женской сумочкой косметичкой "педерасткой" свысока своих древних традиций смотрит на меня и проходит в парадные двери, потому что его, с его традициями пропускают в закрытые парадные двери, а меня, даже с традициями плетения лаптей, не пускают в закрытые парадные двери!
  У шотландца в юбке умное серьезное лицо, поэтому шотландца в юбке и в женских туфельках пропускают в парадные двери!
  У меня лицо не умное, а пронырливое, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я даже не делаю попытки одеться как шотландец, потому что: во первых, меня забрали бы в милицию за гомосексуализм, меня забрали бы в психушку, за то, что я нарядился по идиотски, по клоунски, меня побили бы десантники и пограничники дембеля, да и сам бы я в юбке и с "педерасткой" чувствовал бы себя неловко, потому что у меня нет европейской культуры в душе, культуры, которая надевает на мужчин юбки, как на курицу хомут!
  Вот поэтому, безкультурного меня не пропускают в парадные двери, а шотландца с культурой и в юбке пропускают в парадные двери!
  
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою и завидую шотландцу в юбке, потому что его пропустили в парадные двери, но паралельно думаю о женских трусах, которые у шотландца под юбкой!
  У шотландца обязательно под юбкой женские трусы, потому что женские трусы завершают образ культурного шотландца в женской блузке, в женской клетчатой юбке, в женских туфельках, в женских гольфиках, в женской шляпе с пером птицы женского рода!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я понимаю, как я жалок и ничтожен в своей зависти к культурному шотландцу, потому что шотландца в юбке пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а шотландец в туфельках проходит в парадные двери!
  Я безобразен в штанах и в мужских ботинках, но ничто не поделаю со своим образом, потому что я ниже шотландца, у которого за плечами огромная культура с юбками и женскими косметичками, а у меня нет древней культуры, поэтому я без юбки, без "педерастки" и остался у закрытых парадных дверей, потому что меня не пустили в парадные двери!
  Только в душе моей внутри поднимается недоумение, отттого, что с моей точки зрения я лучше и красивее шотландца в юбке, но меня не пускают в парадные двери, а шотландца пропустили в парадные двери!
  Я у закрытых парадных дверей обдумываю другие нации, которые тоже ходят в юбках, или в платьях, например индусы носят платья, а индусов в платьях не пускают в парадные двери!
  Но понимаю, что индусы в платьях или в халатах, но платье или халат на мужчине не так нелепо, как юбка, юбочка!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Вспоминаются слова песни: Юбочка, юбочка! Любочка, Любочка"!
  Но всё же, как бы не заумствовал около закрытых парадных дверей, меня не пускают в парадные двери, а шотландца в юбке пропустили бы в парадные двери!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не шотландец в юбке и с "педерасткой", я даже не Пушкин и не рабе!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Невольная улыбка озарила мое доброе чело с лучиками игривости в уголках глаз, как у старого рабочего!
  Старого рабочего пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пропустят в закрытые двери, хотя старый рабочий не похож на шотландца в клетчатой юбке!
  Старого рабочего пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пустят в закрытые парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Старый рабочий обладает харизмой, как у президента Франции!
  Старый рабочий обязательно в синем рабочем комбинезоне, присядет у парадных дверей, закурит сигаретку, как ковбой Мальборо, вот тогда старого рабочего пустят в закрытые парадные двери!
  Без сигаретки и без синего комбинезона старого рабочего не пустят в парадные двери, потому что образ и харизма не закончены!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Старого рабочего пустят в закрытые парадные двери, а меня не пускают!
  Вот я стою у закрытых парадных дверей и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Мне не так обидно, что старого рабочего пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что рабочий, по моему мнению, лучше и выгоднее, чем шотландец в юбке, как футбольный мяч лучше для игры, чем кастрюля!
  Рабочего пускают за дело, а шотландца пускают за юбку и за "педерастку"!
  Но мое мнение никого не интересует, особено у закрытых парадных дверей, куда меня не пускают, как провинившегося пса!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я смотрю на старого рабочего и понимаю, что его пускают не только за рабочий комбинезон, а его пускают за харизму, в которой: лукавые лучики доброты в уголках глаз, добродушная улыбка и спокойное тело!
  У меня нет искрене лукавых добрых искорок в уголках глаз, у меня не добродушная улыбка, а улыбка, как у динозавра, после того, как он сожрал плезиозавра, у меня безпокойное тело, я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Даже, если бы у меня в уголках глаз прыгали бы лукавые зайчики доброты, то зайчиков доброты никто бы не увидел сквозь очки минус сто, в которые виден Марс!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Если я попробую и натяну добрую улыбку на чело, то окружающие, а особено негроиды и шотландцы в юбке, подумают, что меня скривило от их вида и подадут на меня жалобу в ООН и в Гагу за расизм и за неприятие чорной кожи с юбками и сумочками "педерастками"!
  Не получится у меня легкая улыбка, как у старого рабочего, поэтому старого рабочего пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в закрытые парадные двери!
  Оттттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Если я надену рабочий комбинезон, то все равно не приму позу старого рабочего, потому что поза старого рабочего вырабатывается десятками лет в курилке и в переодевалке родного завода, как поза балерины вырабатывается от секса с различными поклониками, у которых - дорогие автомашины БМВ!
  Если я попробую и возьму имидж старого рабочего, то молодые рабочие меня побьют за обман, как били негроида в городе Быхов за то били, что заразил белорускую девушку неведомой африканской заразой!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но молодые рабочие парни били бы меня не так сильно, как отлупили бы, если бы я подражал шотландцу и надел бы клетчатую юбку!
  Шотландцев в России любят, но мужиков в юбках бьют сильно, словно выколачивают из них золотую пыль!
  Мечты, мечты, а всё же старого рабочего пропустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я не старый рабочий, у меня нет седины в волосах, нет пышных седых усов, нет доброты в улыбке, нет игривых лучиков счастья и надежды в уголках глаз!
  Я обижен, поэтому один я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а старого рабочего пропускают в парадные двери!
  
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а космонавта, песочного человека, молотобойца пропустили в закрытые парадные двери!
  Я оглядываю мир вокруг и вижу мужчину танцовщика, которого тоже пропускают в парадные двери!
  Я удивлен, потому что балеронов в трико не пускают в парадные двери, а этого танцовщика пустили в парадные двери!
  Танцовщика пустили, а меня не пускают, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Танцовщика пускают в парадные двери, потому что он многонациональный, веселый, говорливый, худой и прыгучий, как каучуковый мячик в зубах у собаки Шавки!
  Танцовщик в сомбреро, на груди танцовщика рубашка растегнута так, что видны его сиськи, как у женщины, ноги танцовщика в брюках клёш, как у серого волка из мультипликационого сериала "Ну, погоди!"!
  Вот это танцовщик, вот это маэстро с погремушками в руках!
  Ботинки с подковами, как у лошади Сивки с Центрального Московского иподрома!
  Я легко надеваю одеяние танцовщика, потому что танцовщика пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в закрытые двери, отттого, что я не танцовщик, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я в сомбреро, очки мои минус сто спрятаны под кокетливыми чорными очками, как у слепого кота Базилио!
  Рубаха на моей груди растегнута до сосков, седые волоски на груди закрашены чорной краской гуашью!
  Пояс едва сдерживает моё жирное брюхо, штаны трещат на ягодицах, но брюки клёш не лопаются, потому что крепкие, для танцовщиков, как якорные канаты!
  Не эпатажно, если во время кадрили брюки лопнут на ягодицах танцовщика, и все зрители, особено зрительницы в красивых купальниках, увидят маленькие половые органы танцовщика!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Мои подковы на ботинках стучат по полу, а сомбреро прыгает в такт танцу, как бабка в трамвае номер тридцать четыре по маршруту Новогиреево - Новая!
  Но меня в костюме танцовщика не пускают в парадные двери, танцовщика пускают в костюме танцовщика, а меня в костюме танцовщика не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Меня не пускают в парадные двери, потому что я танцую не больше одной минуты, затем я медлено оседаю на пол, лицо мое краснеет от потуг, губы хрипят, ухи потеют!
  Я устал, потому что я не настоящий танцовщик, поэтому у меня нет грации и задора танцовщика, отттого меня и не пускают в парадные двери, а танцовщика пускают в парадные двери, хотя он не работал на заводе, как работал старый рабочий!
  Я снова один у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а танцовщик с кастаньетами и с погремушками прошел в парадные двери, потому что танцовщика пустили в парадные двери, а меня не пустили в парадные двери!
  Мне грустно, я в обиде, но я ничто с собой не поделаю, потому что я не балерина, я не гимнастка, я не разбойник Робин Гуд, которых пускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Их пустили в парадные двери, а меня не пустили в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Меня не пускают в закрытые парадные двери, а парня гея из Амстердама наркомана пропускают в парадные двери!
  Парень из Амстердама гей и наркоман даже не подозревает, что его пропускают в парадные двери, потому что он находится в наркотическом забытьи!
  Парень из Амстердама гей и наркоман слегка сссутулен, смотрит на дорогу, руки его в карманах, на ногах кеды и кожаные штаны, руки обмотаны фенечками и цепями, в кармане пакетик с легализованой марихуаной!
  Парня из Амстердама легко пропустят в закрытые парадные двери, потому что парень страдалец, он отвыкнет от наркотиков, женится, пусть со спидом после гомосексуальных контактов, но женится и начнет правильную жизнь!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  А я не заброшу наркотики, не заболею спидом после гей контактов, потому что я не гей и не употребляю наркотики, как свинья не ест апельсины!
  Трудно бросить, когда не делаешь!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Парень из Амстердама гей и наркоман со свистом пролетит в парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают,!
  Я надеваю одежду гея из Амстердама, сссутулюсь, словно у меня кифосколиоз четвертой степени тяжести и подхожу к закрытым парадным дверям!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что у меня опять харизма не вышла!
  С моей точки зрения я похож на парня гея из Амстердама, как Пизанская башня похожа на Пизанскую башню!
  У меня, как у гея из Амстердама, помятое лицо и отрешеные очи за очками минус сто, у меня тупой взор, как у наркомана из приличного города!
  Но моя харизма помешала мне, как ведьма помешала!
  Никогда не получит русский парень харизму задумчивого вдумчивого честного парня гея наркомана из Амстердама!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я со злорадством думаю, что, если любой другой парень, не из Амстердама, примерит к себе образ парня гея и наркомана из Амстердама, то фальшивого парня тоже не пустят в парадные двери, как и меня не пустили в парадные двери!
  Парень из Амстердама гей и наркоман может родиться только в Амстердаме и жить в Амстердаме, и никакой русич или негроид не сыграет роль парня гея из Амстердама!
  Роль сложная, ответственая, потому что на парня гея из Амстердама с сочувствием и с пониманием смотрит широкая мировая общественость, а на меня не смотрит широкая общественость!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  На меня не только не смотрят, но и отворачиваются, чтобы не видели мой образ, по харизме очень далекий от образа простого парня гея наркомана из Амстердама!
  Вот Парень из Амстердама гей и наркоман, а я рядом, но парня гея и наркомана из Амстердама пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а парень из Амстердама проходит в парадные двери, и в наркотическом сне не видит, что проходит в парадные двери!
  Я потею в кожаных штанах, как у гея из Амстердама, но мой пот не трудовой, как у старого рабочего, поэтому мой пот никому не нужен!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я потный и красный тихо молча ругаю судьбу за то, что судьба не пускает меня в парадные двери, но тем не менее судьба пропускает в парадные двери парня гея наркомана из города Амстердам, где на улицах лежат голые девушки, а на девушках скачут дикие гуси Нильсы!
  Я почти с ненавистью смотрю, как парень из Амстердама, гей и наркоман проходит в парадные двери, а стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я удивлен удивлением великим, потому что в России за гомосексуализм и за наркотики сажают в тюрьму, но не пропускают в парадные двери, а тем не менее, парня гея и наркомана из Амстердама даже в России пропускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я понимаю, что для России я хуже, чем не россиянин, потому что не россиянина пропускают в закрытые парадные двери (если не россиянин из Амстердама и гей и наркоман), а меня, россиянина не пропускают в парадные двери, потому что я не Амстердамец гей и наркоман!
  Вот стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Рэмбу и жирного идиота пропускают в парадные двери, наркомана и гомосексуалиста из Амстердама тоже пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери!
  Генерала и убийц пропускают в закрытые парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Даже Садко пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не Садко!
  Садко красавец, а я не красавец, поэтому Садко проходит в закрытые парадные двери, а я не прохожу в закрытые парадные двери, потому что меня не пускают!
  У Садко белые кудри, как парик французского короля, который брил пуделей!
  У Садко музыкальный голос, как у пианиста Баскова в постельных сценах!
  У Садко челюсть выпирает, как у наемника из Чечни!
  У Садко музыкальный инструмент гусли и стать во всем теле, стать, от которой замирают даже морские короли и морские дамы!
  У меня нет стати, как у Садко, поэтому Садко пропускают в закрытые парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Кому я нужен без стати? никому я не нужен без стати, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
   И на гуслях я не играю, потому что у меня нет музыкального таланта, и красных шароваров нет, как у Садко, и расписной рубахи русской нет, как у Садко, и кудрей нет белых, вообще, нет кудрей у меня, а жидкие чорные волосики с проплешинами, и глаза у меня не голубые, а как у Вологодской коровы мои глаза с идиотской поволокой, и поволоку не видно, потому что поволока скрыта за очками минус сто!
  Вот поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а красавца статного Садко пускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Если я натяну красные сапоги с загнутыми носками, как сапоги Садко, если я на последние деньги в магазине сувениров в Костроме куплю русскую расшитую рубаху с петухами, как у купца Садко, если я украду красные шаровары, как у Садко, сворую белый парик с белыми кудрями, как у Садко, вставлю в очи синие линзы, а в руки возьму гусли, то меня все равно не пустят в парадные двери, потому что у меня челюсть не как у Садко!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  У Садко выправка, у Садко стать, у Садко челюсть, поэтому Садко пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, отттого я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  У Садко лицо вытянутое с челюстью, а у меня морда круглая, без челюсти, поэтому я не похож на Садко даже, если я в одежде Садко!
  Я уже не говорю о гуслях, на которых Садко мастерски играет, а я не играю даже на саксофоне, хотя у меня губы тоже есть, как у всех саксофонистов!
  Почему я бы выглядел бы нелепо в наряде Садко?
  Потому что я сел бы не в свои сани!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Садко пустят в парадные двери, потому что он звонкоголосый Садко, а меня не пустят в парадные двери, потому что я безмозглый и не Садко!
  Всё это приводит к тому, что я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, словно я кот, который украл у хозяев малину!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я злобствую, что меня не пускают в парадные двери, но невольно залюбовался образом Садко, которого пустили в парадные двери!
  Садко красавец, как киноГерой, но не как киноГерой Рэмба, а как киноГерой Лунгред!
  Высокий блондин Садко, да ещё в модной одежде, да ещё с гуслями, на которых играет так мастерски, что замирают Цари!
  Но от Садко даже не требуется, чтобы он играл на гуслях перед закрытыми парадными дверями и игрой на гуслях дополнял бы свой образ!
  Садко пустят в парадные двери без игры на гуслях, но с гуслями, потому что гусли в руках высокого блондина Садко так же выгодно смотрятся, как барабан у папуасов!
  В любом случае Садко пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, поэтому я встану у закрытых парадных дверей, отттого, что я меня не пускают в парадные двери!
  Я горестно вздыхаю, что меня не пускают в парадные двери и смотрю, как Садко проходит в парадные двери!
  Садко даже мне помашет рукой из парадных дверей, но у меня на сердце не отлегёт, если он помашет мне рукой, потому что я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Садко с гуслями пропустили в парадные двери!
  И птицу цапля пропустили и политика пропустили в парадные двери и даже богача Абрамовича пропустили в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Казначея пропустят в парадные двери, а меня не пропустят в парадные двери, потому что я не казначей!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Казначей пройдет в закрытые парадные двери, а меня не пустят в парадные двери!
  Казначей одевается скромно, но со вкусом, как проститутка!
  На шее казначея белое жабо, на теле - чорный костюм с фалдами и отворотами!
  На ногах казначея туфли с серебряными пряжками, но в этой гомосекской одежде казначей не выглядит, как гомосек, потому что казначеи любят золото, а не гомосексуалистов!
  Лицо у казначея серьезное и вытянутое, как у английской лошади, поэтому казначея пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери, потому что у меня лицо не как у лошади, а как - у лошака!
  Но не только за лицо казначея пропускают в парадные двери, а пропускают ещё и потому, что от казначея веет деньгами, как в ураган доносится стон коров!
  От меня не слышен звон золотых червонцев Царской чеканки, поэтому меня не пропускают в парадные двери, отттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Образ казначея олицетворяет спокойствие и благонадежие страны, как Кремль!
  Казначею хорошо, потому что у него и деньги и пропускание в парадные двери!
  У меня нет ни денег, ни возможности пройти в парадные двери, как проходит казначей, словно он не человек, а собака Баскервилей!
  Я тоже хочу в парадные двери, поэтому я надеваю одежду казначея и встаю у парадных дверей, как кол!
  Я тщательно маскирую свое жирное, круглое, не длиное и без подбородка лицо, надеваю на лицо жабо!
  Но меня не пускают в открытые двери, потому что у меня ноги дрожат от страха, что меня не пустят в парадные двери, а у казначея не дрожат ноги, потому что казначей крепко стоит ногами на земле, отттого, что у него деньги, а у меня нет денег, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Казначей складывает губы дудочкой и смотрит на меня голубыми прозрачными глазками, а я не смотрю на казначея голубыми прозрачными глазками, потому что глазки у меня не голубые, а коричнево зеленые, как у папуаса, который не казначей, но дело свое знает, как свое тело с бамбуковой палочкой на пенисе!
  Меня в одежде казначея не пустят в парадные двери, а казначея пустят в парадные двери, потому что у казначея харизма выпирает из тела!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Мне обидно, что у меня нет денег, нет возможности пройти в парадные двери, а у казначея и деньги и проход в парадные двери, словно одному человеку дается всё, а другому - ничто!
  И почему я тот несчастный другой, а не тот счастливый, который - один?
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Вот поэтому, наверно что я другой, что я не казначей, я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а казначея пустят в парадные двери!
  Мысли о казначее занимают мой мозг, мою слабую голову, которая забыла интегралы Коши, я даже не сразу заметил, что казначей в белом кружевном жабо скрылся за парадными дверями, потому что казначея пустили в парадные двери, а меня не пустили в парадные двери!
  Я раскаивался, что не попросил у казначея денег на житье и на гулянки, но уже поздно, потому что казначей за парадными дверями, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  От досады, что я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, я плачу горькими слезами и думаю о судье, художнике, музыканте, человеке с задумчивым лицом, которых пустили бы в парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери!
  От досады свербит в носу и чешется под мышками, а, если бы меня пустили бы в парадные двери, то досады бы не было, и не свербило бы в носу и не щекотало бы под мышками, словно под мышками живут три стаи диких мышей!
  Я вспоминаю Буратину, которого тоже пропускают в парадные двери и думаю, что Буратину пустили бы в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Меня не пускают в парадные двери, а Золушку пустили бы в парадные двери!
  Золушка - ОГОГО!
  У Золушки потенциал, как у сверхпроводника!
  Девушка Золушка, хотя и рабыня, но девушка, поэтому выйдет замуж за принца, или станет чемпионкой мира по художественой гимнастике - тогда её пропустят в парадные двери, или займется балетом на уровне примы балерины - тогда Золушку тоже пустят в парадные двери!
  Но Золушка без потуг все равно пройдет в парадные двери, даже, если Золушка не овладеет балетом и плюнет на художественую гимнастику!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Меня не пустят в парадные двери, даже, если я завоюю титул чемпиона по художественой гимнастике или станцую в балете лебедя без трусов!
  Меня не пустят в парадные двери, потому что я не Золушка!
  Золушка поет песни, ничто не делает по дому, а заставляет работать мышей и птичек, словно мыши и птички - мифические рабы, как негроиды, но негроиды никогда не работали, как мыши и птички!
  Золушка танцует с метлой и поет, как балерина Пастухова!
  Но Золушка не балерина, хотя Золушку пропустят в парадные двери только за то, что она угнетеная Золушка, Золушка - негроид!
  Золушку пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают,!
  Золушка с утра надевает белое платье и туфельки, как жена визиря!
  Никто не знает - надевает ли Золушка трусы или разгуливает по дому без трусов, но в платье, но не важно для мировой обществености: надевает ли Золушка трусы или ходит без трусов под платьем, важно только для меня то, что Золушку пропустили бы в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не Золушка!
  Я стою, как оплеваный, у парадных дверей, потому что меня не пускают в парадные двери!
  В последней надежде я принимаю образ Золушки, как надеваю вторую кожу на хамелеона!
  Я прячу лицо и бороду и очкастые очи под капором и в складках воротника платья, которое украл у Золушки!
  Ноги без башмачков, потому что башмаки не влезли на мои ноги сорок четвертого размера, я тоже прячу, но под платье!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я похож на толстую Золушку, но меня не пускают в парадные двери, а Золушку пустили бы в парадные двери!
  Я снимаю трусы под платьем, но меня все равно не пускают в парадные двери!
  Я надеваю трусы под платьем - меня опять не пускают в закрытые парадные двери!
  Я понимаю, что Золушку пускают в парадные двери не потому что она в трусах или без трусов под платьем, а потому что Золушка олицетворяет угнетение женщин, рабство и женскую красоту и женское трудолюбие по дому!
  Девушку с подобным набором добродетелей и красоты обязательно пропустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я не Золушка, отттого я злобствую у закрытых парадных дверей, в которые меня не пускают, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Я закончил МИФИ, много работал, читал больше книг, чем Золушка видела в своей жизни, но Золушку пускают в парадные двери, а меня не пускают!
  Я вдруг понимаю, что все те цености, которыми меня обманывали долгие года: учеба, карьера в работе, трудолюбие - это обман, потому что Золушка неграмотная, и Буратина неграмотный, и Робин Гуд разбойник неграмотный и старый рабочий неграмотный, а их пустили бы в парадные двери!
  А меня не пускают в парадные двери!
  Я удивлен и ищу универсальное средство, чтобы меня хотя бы по одному параметру пропустили бы в парадные двери!
  Но меня не пускают в парадные двери ни по одному из моих параметров, хотя я даже никого не убивал, как убивал убийца, которого пропустят в парадные двери!
  Убийцу пропустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, хотя я знаю про элементарные частицы в физике!
  Золушку пускают в парадные двери, хотя Золушка не пишет и не читает, словно у нее в голове колбаса!
  Принц выйдет замуж за Золушку, а за меня принцеса не выйдет замуж, хотя я умнее Золушки!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Золушку пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, даже, если я завою волком!
  Я прищуриваю маленькие узкие китайские глазки, пухчу губами, которые не как у Золушки и с ненавистью смотрю, как Золушка проходит в парадные двери, потому что её пустили в парадные двери!
  Я даже на миг возмечтал, чтобы убийца убил Золушку!
  Но убийца не здесь, а убийца уже за парадными дверями, потому что убийцу пропустили в парадные двери, и ещё убийцу пропустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я не убийца и я не Золушка в туфельках и без трусов!
  Может быть, конечно, Золушка и в трусах под платьем, но, как я уже упоминал выше, это не имеет значения, потому что Золушку пустят в парадные двери независимо отттого, что Золушка в трусах или без трусов под платьем!
  Возникает вопрос: если любая девушка наденет платье Золушки, то пустят ли любую девушку, как Золушку или не пустят в парадные двери?
  Нет, любую девушку не пустят в парадные двери, как Золушку, потому что любая девушка - не Золушка!
  Не у всякой девушки харизма, как у Золушки, которую берет замуж принц!
  Я нахожу соответствие, что тетя Золушки - фея, а фею тоже пустили бы в парадные двери, а меня не пустили в парадные двери, потому что я не фея!
  И тетя фея и Золушка скрываются за парадными дверями, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я понимаю, что не важно, почему их пустили в парадные двери, а важно, что их пустили в парадные двери, а меня не пустили в парадные двери!
  
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а фею и её племяницу Золушку пустили в парадные двери!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери, хотя, может быть, у меня група крови, как у Золушки и цвет волос, как у Робин Гуда, но Золушку и Робин Гуда пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери!
  Меня не пустят, а человека в башмаках и с тросточкой пустят в парадные двери!
  Человек в больших башмаках и с тросточкой обязательно пройдет в парадные двери, потому что его пустят в парадные двери!
  Он для того и наряжался в глупый наряд и строил из себя целочку, чтобы его пустили в парадные двери!
  Я дико завидую человеку в больших башмаках и с тросточкой, потому что его пустят в парадные двери не за большие заслуги перед Родиной, как пустили бы чемпионку мира по художественой гимнастике, а пустят только потому, что человек в больших башмаках и с тросточкой создал образ человека в больших башмаках и с тросточкой!
  Вот глупость - сам себя создал, сам в этом образе живет, сам этим образом питается, как лиана или рыба прилипала на акуле!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я почему то не создал из себя образ благородного человека в больших башмаках и с тросточкой, а создал образ из себя - образ очкастого идиота!
  Очкастого идиота - то есть меня - не пустят в парадные двери, а человека в больших башмаках и с тросточкой пропустят в парадные двери, потому что образ человека в больших башмаках и с тросточкой более выгодный для парадных дверей, чем мой образ - образ идиота с очками минус сто, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Меня не пускают - какая жалость ко мне и зависть к тем, кого пускают!
  Я меняю образ, думаю что меняю образ, а на самом деле остаюсь очкастым идиотом даже в образе человека в больших башмаках и с тросточкой!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я внимательно осматриваю человека в больших башмаках и с тросточкой и вижу, что для достижения его образа человека в больших башмаках и с тросточкой не достаточно только больших башмаков и тросточки, но дополнительно нужна шляпа котелок, как у рабе (В семь сорок он приедет, в семь сорок он приедет!), накладные густые пушистые усы, печальные чорные глаза, в которых сквозит скорбь любого народа (глаза обязательно чорные, потому что в голубых глазках нет никакой скорби, голубые глазки играют и блудят!)!
  Я приклеиваю усы под нос, большие усы щекотят губы, как половой щеткой!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  На голове моей чорный печальный котелок! Ах!
  Очи печальные, в руке обязательная тросточка, как посох, которым Яков гонял Библейских коров!
  Я согнулся, сгорбился, чтобы мой рост уменьшился, потому что человек в больших башмаках и с тросточкой невысокого роста!
  Я унижен, раздавлен подражанием, но так хочу, чтобы меня пропустили в парадные двери, что принимаю все унижения, как голодный пес Шарикас!
  Мои очи от боли в согнутой спине, почернели, как каменый уголь из Донецкого басссейна, где не плавают!
  Но меня все равно не пропускают, хотя я похож на человека в больших башмаках и с тросточкой!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Человека в больших башмаках и с тросточкой пропустили в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  В чем же дело, грамадзяне?
  Оказывается, что дело в том, что у человека в больших башмаках и с тросточкой харизма любителя молоденьких девочек!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Глаза человека в больших башмаках и с тросточкой печальные не только потому, что в них отражена грусть огромного умного народа, который страдает, а в них отражена грусть лично самого человека в больших башмаках и с тросточкой, который постояно ищет себе новых любовниц из девушек, кому до четырнадцати лет!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я с сожалением сбрасываю с себя теплый котелок, в котором мухи не кусают голову, откидываю тросточку, выплевываю усы, потому что усы мне залезли в рот, снимаю башмаки а ля Юрий Никулин и встаю у парадных дверей, в которые меня не пускают!
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а человека в больших башмаках и с тросточкой пускают в парадные двери, потому что у него харизма любителя молодых девушек до четырнадцати лет!
  Со смешаным чувством я подпрыгиваю и злобно топчу котелок своими большими ногами, в маленьких ботинках, потому что в магазине нет ботинок моего размера, сотого размера!
  Человек в больших башмаках и с тросточкой смешной походкой проходит в парадные двери, где его, наверняка, ждут молодые любовницы до четырнадцати лет!
  Он потешен, хотя его пустили в парадные двери, а я безутешен, потому что меня не пустили в парадные двери, отттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Не вышло из меня человека с печальными очами, растлителя малолетних, усатого потешника!
  Ох, как не вышло, словно мне переломали ноги старым забором из села Шевлягино!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не похож на усатого потешного человечка в котелке, в больших башмаках, с тросточкой и харизмой любителя малолетних!
  Я на него не похож, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, и на Анжелину Джоли я не похож!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я даже не Анжелина Джоли, а Анжелину Джоли обязательно пустят в парадные двери, потому что Анжелину Джоли пускают везде и всегда, словно она - летучий охлажденый сверхпроникающий гелий!
  Анжелина Джоли выпучит губы, а у нее большие губы, тогда её сразу пропустят в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Анжелину Джоли с губами моментально пропустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я не родился девушкой, поэтому я голая не позировала фотографам с четырнадцати лет...
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я не позировал и не позировала голая!
  Страшная догадка ломом пробивает мой мозг - Анжелина Джоли до четырнадцати лет голая позировала фотографам, и Анжелину Джоли пускают в парадные двери, человек с тросточкой и в котелке любил дочетырнадцатилетних голых девушек, и человека в котелке и с усами тоже пропускают в парадные двери!
  Может быть, человек в котелке и с усами любил Анжелину Джоли, поэтому их обоих пустили в парадные двери, а меня не пустили в парадные двери, потому что меня никто не любил!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Меня не любила ни Анжелина Джоли, ни человек в котелке и с усами, как у мутировавшего таракана!
  Но я отбрасываю сомнения, потому что зависть к тому, кого пропустили в закрытые парадные двери застилает глаза, как каменоугольная пыль, про которую я уже написал!
  Я снова обращаю взор на постаревшую Анжелину Джоли, которую пропускают в парадные двери!
  Анжелина Джоли уже не четырнадцати лет, но её всё равно пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери, и в четырнадцать лет меня не пропускали в парадные двери!
  Я выпячиваю губы, как Анжелина Джоли, раздеваюсь догола, напяливаю на себя длиное платье, как у Анжелины Джоли, надеваю парик, как волосы Анжелины Джоли, под платье запихиваю в лифчик вату, как груди Анжелины Джоли!
  Я сжимаю свою пипиську ногами, чтобы издалека никто не понял, что я мужчина, а не Анжелина Джоли!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у парадных дверей в образе Анжелины Джоли, но меня все равно не пускают в парадные двери, хотя я издалека, наверняка, похож на неё!
  Я даже снял свои очки минус сто и скалю в улыбке зубы по всем направлениям, потому что без очков минус сто я не вижу где находятся парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но меня не пускают в закрытые парадные двери, хотя я в образе Анжелины Джоли!
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я скидываю наряд Анжелины Джоли и скорблю, потому что Анжелину Джоли пропустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я глубоко задумался о феномене Анжелины Джоли, почему её пропускают в закрытые парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери, отчего я стою у закрытых парадных дверей!
  Может быть, от меня запах другой, чем от Анжелины Джоли?
  Или я перевоплотился полностью в Анжелину Джоли, но забыл, что у нее потомки - негроиды, а негроидов, то есть потомков отличившихся негроидов, везде пропускают, даже в парадные двери!
  Но я не окрашиваю свою кожу в цвет кожи Анжелины Джоли, потому что догадка терзает меня, предчуствие, как Нострадамуса - что даже с окрашеной кожей меня не пропустят в парадные двери, потому что мой образ полностью не совпадет с образом Анжелины Джоли!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Анжелину Джоли пустят в парадные двери!
  Пока я стою и смотрю, как пустили Анжелину Джоли в парадные двери, какая то высокая девушка с израильским автоматом тоже прошмыгнула в парадные двери!
  Девушку вот так запросто пустили в парадные двери, вслед за Анжелиной Джоли пустили в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я даже рот раскрыл от удивления, и мои очки минус сто запотели, как у голубого кита во время случки с тигровой акулой!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Неизвестную высокую девушку неизвестно за какие заслуги пропустили в закрытые парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я даже не анализирую, потому что не расмотрел ту непривлекательную высокую девушку, как не расмотрел прыщ на своей попе, когда работал манекенщиком!
  Очки мои отпотели, и я вижу, как в парадные двери пропускают другую девушку, высокую, с саблей и с автоматом, девушку некрасивую, с огромными ступнями, на которых почти что башмаки печального человека в котелке и с тросточкой!
  Из под мышек высокой девушки торчат кусты волос!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а девушек пускают неизвестно за что!
  Я замечаю, что у всех девушек высокий рост, отсутствие грудей и огромный размер ноги!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  В дополнение к внешним даным у девушек в руках всегда оружие, как при позировании для мужских журналов, в которых фотографии обнаженых красавиц с автоматами и с ружьями в руках!
  Я ещё не уловил связь с обликом высоких девушек, но у меня ум быстрый, потому что меня не пускают в парадные двери!
  А у тех, кого не пускают в парадные двери, голова работает быстрее, чем у тех, кого пропустили в парадные двери, или пускают в парадные двери!
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а девушек без грудей, с большими ногами, высокорослых, с автоматическим оружием пускают в парадные двери!
  Впервые я вижу масовый проход этих девушек, не гимнасток, не чемпионок мира по художественой гимнастике!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Этих девушек отбраковали бы из спорта, потому что они на девушек не очень то похожи с маленькими грудями и большими ногами!
  Они не шахматистки чемпионки мира, потому что на лице девушек не написан интелект, тем более, что у чемпионок мира по шахматам всегда красивые полуоголеные груди, как провода на электрощитке!
  Я думаю, но примеряю образы девушек к себе, как надеваю костюм Деда Мороза!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Образ девушки с большими ногами, высокорослой, с небритыми подмышками, маленькими грудями дается мне легко, потому что: либо эти девушки, как мужчины, либо мужчины похожи на этих девушек!
  Я оголяю небритые подмышки, чтобы мои волосы торчали, как кусты саксаула в Аравийской пустыне!
  Режисер Кантина Тарантина любит девушек с большими ступнями и волосатыми подмышками!
  Он даже актрис под себя подбирает по признаку повышеной волосатости под мышками и большими ступнями!
  Артисткам блондинкам не везет, потому что у них очень скудная поросль на теле, а ступни всегда очень маленького размера, как у малышей!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но о блондинках я не думаю, потому что я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а мне нужно, мне необходимо, чтобы меня пропустили в парадные двери!
  Я надеваю на голову парик с длиными женскими волосами, на всякий случай, потому что длиноволосых девушек пропускают в парадные двери, а меня, возможно, не пропустят без парика!
  Краем ока я замечаю, что в закрытые парадные двери пропустили и девушку с короткой стрижкой, как лесбиянку!
  Я в задумчивости: вдруг, эти высокие девушки все лесбиянки, поэтому их пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери, потому что я не лесбиянка, вот отттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я готов, словно меня изуродовали в доме моделей Славы Зайцева!
  На моих ногах армейские ботинки, как у девушек, которых пропускают в парадные двери, кожаные штаны, пупок оголен, маленькие сиськи почти не видны под майкой, из под мышек торчат разноцветные волосы, как у актрисы Пугачевой или, как у клоуна Олега Попова или, как у артиста театра и кино Алена Делона!
  В левой руке я держу автомат, а в правой руке - китайскую саблю для хиракири!
  Я подхожу к закрытым парадным дверям, и, представьте себе, пожалуйста, дороги дамы и господа - меня не пускают в в закрытые парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
   Я в ужасе: я одет так же, как высокие девушки, у меня торчат волосы из под мышек, как у высоких девушек с автоматами, у меня оружие в руках, но меня не пускают в закрытые парадные двери, а девушек с подобной атрибутикой пускают в закрытые парадные двери!
  Я ужасе и сваливаю свои беды на свою харизьму, что меня не пускает в парадные двери, а девушек их харизьма пускает в закрытые двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я попутно отмечаю, что мои груди все же больше, чем у девушек с оружием, а мои бедра и попа более закругленые и женственые, чем у девушек с автоматами!
  Но это только мои догадки, поэтому я стою у закрытых дверей не пропущеный, опущеный, я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а девушек пропускают в закрытые двери!
  Догадка, но только догадка, посетила мой череп с глазами минус сто!
  Оказывается, возможно, что оказывается, что все эти девушки - киноГероини из боевиков про злодеев и красавиц хороших девушек!
  И Анжелина Джоли и Ума Турман и Николь Кидман и другие мужеподобные девушки носятся по кино с оружием и стреляют во врагов!
  У киноГероинь большие ступни, волосатые подмышки, маленькие груди и повышеная прыгучесть!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я радостно потираю руки и с ужасом обнаруживаю, что я из женолюба превратился в женоненавистника, потому что девушек пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Я отчаяно завидую девушкам с оружием в руках, с деньгами в карманах, с положительной жизнью, харизмой и прооперированым зрением, не моим в минус сто!
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а девушек пропускают, потому что они превращаются в красавиц и освободительниц, пусть только на экранах кино превращаются, а в жизни простые нескладные бабехи!
  Но сколько той жизни...
  Я протираю запотевшие очки минус сто, ругаю себя, что родился не чемпионкой мира по шахматам, но замечаю, что несмотря на свой ум, на свои мысли и светлые решения, всё же я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а те, кого пускают в парадные двери, не думают ни о чем, веселы, легки на подъем, и у них преимущество передо мной - их пускают в закрытые парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери!
   Девушек с большими ступнями, маленькими грудями, высокорослых, худых, с выступающей нижней челюстью пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Анжелину Джоли пропустят в парадные двери, сто раз пропустят, и после ста раз ещё раз пропустят в закрытые парадные двери, а меня ни разу не пропустили в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Даже Садко с гуслями пропустят в парадные двери, даже танцовщик гей пройдет в парадные двери, даже шотландец в юбке, ООО! шотландец в юбке, пройдет в закрытые парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Борца сумо пустят в закрытые парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Чем я хуже, чем борец сумо, если борца сума пропустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери?
  У меня высшее техническое и высшее литературное образование, а у борца сумо нет образования, он даже не балерина и не похож на чемпионку мира по художественой гимнастике, а его все равно пропускают в закрытые парадные двери, а меня не пропускают в закрытые парадные двери, хотя я больше борца сумо похож и на балерину и на чемпионку по гимнастике и даже на шахматистку!
  Но факт остается гадким фактом, почти факом: борца сумо пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пропустят в закрытые парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Борец сумо одет в набедреную повязку - только и всего!
  Если балерина наденет набедреную повязку, то балерину похвалят также, как хвалят толстого борца сумо!
  Я надеваю набедреную повязку, как борец сумо, но меня все равно не пускают в парадные двери!
  Борца сумоиста пускают в закрытые парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери!
  Борец сумо стоит перед парадными дверями, величествено стоит в своей наготе!
  Он молчит, как соляной столб, как колос на глиняных ногах, ум его спокоен, а глазки блестят!
  Я с удовольствием замечаю, что мои глазки похожи на глазки борца сумо: маленькие, темные, ничто не выражающие!
  Но почему же тогда борца сумоиста пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, и я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают?
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Наверно, потому что я не толстый, а мои глазки сокрыты под очками минус сто!
  У меня живот, но как у мужчины живот, а не как у борца сумо!
  Я замечаю, что мыслено оскорбляю борца сумо - словами и прямо я бы не оскорбил борца сумо, потому что борец сумо сломает мне спину своими жирными руками, если догонит меня и мою спину...
  Возможно что толстый борец сумо бегает очень быстро, он же спортсмен, хотя его пускают в закрытые парадные двери не потому что он спортсмен, а отттого, что он борец сумо!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Борца сумо пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот парадокс - на пляже, на общественом городском пляже мой живот кажется большим и выпуклым, как земной шар, а перед закрытыми парадными дверями мой живот по сравнению с животом борца сумо - маленький, как у девушки Дюймовочки, которая из за денег вышла замуж за крота!
  Я понимаю, что имидж борца сумо мне не подходит, потому что я не жирный, как борец сумо!
  Поменялся бы я ролями с борцом сумо, стал бы я жирным, как он, если бы смог?
  Конечно, я бы стал борцом сумо, если бы мне предложили замену тела!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я бы потолстел на триста килограмов, тогда бы меня пропустили бы в закрытые парадные двери, потому что жирных борцов сумо пропускают в закрытые парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери, отттого, что я не жирный борец сумо!
  Вот поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Но, если простой жирный мужчина, не борец сумо, наденет набедреную повязку и встанет перед парадными дверями, то жирного, не борца сумоиста пустят в закрытые парадные двери?
  Нет! нет! и ещё раз Нет!
  Жирного, если он не борец сумоист, не пустят в закрытые парадные двери, потому что жирных на свете очень много, а борцов сумоистов очень мало, они все из Японии, где узкие глаза!
  Американский или европейский жирный не похож на японского борца сумоиста, как я не похож на дерево сакуру, а похож на дерево саксаул!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а борца сумоиста пустили бы в парадные двери, потому что он борец сумоист, а я не борец сумоист!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Даже политика и молотобойца пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не политик и не молотобоец, и даже не убийца я, а настоящего убийцу пустят в закрытые парадные двери!
  Убийцу пустят, балерину без трусов пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Меня не пускают в парадные двери, а пирата пропустят в закрытые парадные двери!
  Пират очень колоритный, но и я не хуже, а пирата пропускают в закрытые парадные двери, а меня не пропускают в закрытые парадные двери, поэтому пират проходит в закрытые парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Мировая несправедливость у парадных дверей, в которые пропустили писателя Некрасова, а его народ, про который писатель Некрасов писал, не пустили в закрытые парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  У пирата шляпа с пером, а у меня на голове волосы!
  У пирата усы, а у меня под носом щетина, похожая на длиные пиратские усы, но щетина короткая, как у борова!
  У пирата камзол с золотыми галунами, а у меня пиджак Боссс!
  У пирата шпага, у меня - тросточка для слепых, потому что у меня зрение минус сто, а по ночам, да с закрытыми глазами - минус тысяча!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Всё же, я полагаю, что мой образ схож с образом пирата, но тогда почему пирата пропускают в парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери, отттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я надеваю форму пирата и приклеиваю под нос усы пирата, как приклеивал недавно усы маленького человека в больших башмаках и с тросточкой!
  Я размахиваю саблей, как размахивает саблей пират, у меня на глазу чорная повязка, как у пирата!
  Но пирата пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери даже в наряде пирата!
  Я негодую, я завидую, я исхожу злобой, как гадюка, как гадина, как Горгона Медуха или Медуза Горнога!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Пират не исходит злобой, потому что его пускают в парадные двери, а я исхожу злобой, потому что меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я понимаю, что я не пират, потому что пиратов девушки любят, пираты злые, но их все любят, а я добрый, но меня никто не любит, а, если я стану злой, как пират, то меня убьют, но никак не полюбят, как любят злого пирата!
  Я вижу удаль пирата и понимаю, что пирата пропускают в парадные двери, потому что у пирата удаль в глазах и в походке и в стойке, а у меня нет пиратской удали ни в глазах минус сто, ни в бабьей походке, ни в толстом животе, ни в кривой улыбке, поэтому пирата с его удалью и походкой пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Я пробую: изменяю походку, кривлю губы в усмешке, как пират, но цветные панталоны трещат на моих ягодицах и лопаются, отчего мой образ лихого пирата превращается в образ отъявленого неудачника!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Пират проходит мимо меня, уходит в закрытые парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери, потому что у меня нет пиратской удали, пиратских замашек и пиратской харизмы, за которую пиратов все любят, а меня никто не любит, потому что я не пират и потому что меня не пускают в парадные двери!
  Тех, кого пускают в парадные двери, все любят, а кого не пускают в парадные двери, любят выборочно, но меня даже выборочно не любят, потому что я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я размахиваю саблей, как пират, кричу:
  "На абордаж!"
  Но у меня выходит не "На абордаж!", а - "Аборт дашь!"
  Я стыдливо опускаю очи у закрытых парадных дверей, ещё сильнее себя ненавижу в костюме пирата!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Почему ИМ не стыдно в своих костюмах, а мне в любом костюме стыдно, словно я прошлогодняя новогодняя елка?
  Борец сумо одет в дурацкую набедреную повязку, но борца сумоиста пропускают в закрытые парадные двери и нахваливают его набедреную повязку!
  А я одет в итальянский костюм, но никто не хвалит мой итальянский костюм и меня в итальянском костюме никто не хвалит, даже не пускают меня в парадные двери!
  Шотландец одет в гомосексуалисткую юбку, но шотландца хвалят за юбку и пускают в парадные двери в юбке!
  Меня в юбке побьют!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Шотландца в юбке пропустят в парадные двери, а меня в юбке побьют и не пустят в закрытые парадные двери!
  Балерина в одежде балерины и в тапочках балерины тоже выглядит глупо, но приму балерину в одежде балерины и даже без трусов пропускают в парадные двери, а меня в одежде балерины не пустят в парадные двери!
  Поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  И в конце концов пирата в пиратской одежде пустят в парадные двери, а меня в пиратской одежде не пустят в парадные двери, потому что и в пиратской одежде я не пират, а пират в своей одежде - пират!
  Пирата пропустят в закрытые парадные двери, а меня не пускают в закрытые парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Пират ворует золото и насилует барышень, которых захватил в плен, а потом продает барышень за деньги!
  От подвигов походка и стать пирата преображаются, а у меня походка и стать не преображаются, поэтому меня не пускают в парадные двери, как пускают пирата в закрытые парадные двери!
  
  Я завидую пирату, молча стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  А пирата пропустят в парадные двери, и судью пропустят в парадные двери, хотя судья тоже одет глупо, в балахоне, как шотландец или, как серийный маньяк убийца из американских кинофильмов про клоаку и про пуки с сиками и каками!
  Генерала в мундире пропустят в парадные двери, Фею с волшебной палочкой пропустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Меня не пускают в парадные двери, а доярку в платочке пропустят в парадные двери!
  Доярка в белом платочке, в белом халате, в чорных резиновых сапогах встанет перед парадными дверями, и доярку пропустят в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери!
  Доярка - не пират, доярка - не прима балерина без трусов, хотя доярка иногда не надевает трусы под белый халат!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Доярка - простая женщина, олицетворение женщины, и доярку пускают в закрытые парадные двери, а я не женщина, я даже не олицетворение женщины и не олицетворение мужчины, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери!
  Доярка стоит скромно перед парадными дверями, а я стою нескромно перед закрытыми парадными дверями!
  Лицо доярки умиротвореное, спокойное, очи лучистые, глядят вглубь души, а у меня глаза минус сто глядят в разные стороны!
   Вот то то и оно, то то и оно!
  Я всё же примеряю к себе образ доярки, вдруг, меня пропустят в парадные двери, если я стану похож на доярку?
  Без образа доярки меня не пускают в парадные двери, а доярку со своим прирожденым образом, пускают в парадные двери!
  Я надеваю белый халат, под халатом спрятаны огромные надувные воздушные шары, как груди у доярки, на голове моей щегольская белая косынка, на ногах - блестящие чорные лакированые резиновые сапожки под псевдонимом "услада полей"!
  Я даже снял очки минус сто, чтобы очки никого не пугали!
  Но и в образе доярки меня не пускают в парадные двери, а доярку пустили в парадные двери, даже без образа доярки её пустили в парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я уже опытный, передо мной прошли в парадные двери толпы достойных для парадных дверей, а я не достойных для парадных дверей!
  Доярка более достойная, чем я!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Доярка дает стране молоко и любовь мужчинам, а я ни молока не даю, ни любви мужчинам - ничто не даю в закрома Родины!
  Может быть, поэтому меня не пускают в закрытые парадные двери, что я безполезен для Родины, как хорек в белорусском курятнике?
  Нет! Нет!! и Нет!!!
  Много более недостойных перед своими Родинами, но их пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Нет у меня умильного доброго взора, нет у меня настоящих огромных молочных грудей, как пара белых лебедей, нет у меня спокойствия в фигуре и закончености в образе, как у доярки!
  Вот поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а доярку пустят в парадные двери!
  Доярка принимает, как должное, что её пропускают в закрытые парадные двери, а я даже должного не получаю, даже дояром не стану!
  Вот, если бы я родился дояром, то меня возможно бы пустили в парадные двери, но я не дояр, поэтому меня не пускают в закрытые парадные двери!
  Нет! Дояра тоже бы не пустили в закрытые парадные двери, потому что дояр - не доярка!
  У дояра нет белых больших грудей под белым халатом, а у доярки груди решают всё, или почти все на фоне закрытых парадных дверей, которые гостеприимно распахиваются перед дояркой, а перед дояром парадные двери не распахиваются и дояра не пускают в парадные двери!
  Дояра не пустят в закрытые парадные двери, а меня тем более не пустят в закрытые парадные двери, что я не дояр и тем более недоярка!
  Вот со своими мыслями я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а доярку пустят в парадные двери!
  Я понимаю, что в этом мире я хуже доярки, хотя я знаю интеграл, а доярка не знает интеграл, но доярку пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Доярки водятся только в России, нигде, кроме России доярок нет, поэтому нет смысла иностраным женщинам в перевоплощении в доярку, если эти женщины не из России (В понятие России входит понятие Украины России и Белой России!)!
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а доярку пустят в закрытые парадные двери, и человека в башмаках и с тросточкой пропустят в парадные двери, а я не доярка, я даже не генерал и не Пушкин, которых пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Я ростом не вышел и удалью не как балерина в тапочках, я далек от Олицетворения мужчины, как гора Эверест далека от Луны, хотя гора Эверест ближе к Луне, чем я!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Меня не пускают в закрытые парадные двери, а Олицетворения мужчины пропустят в парадные двери, потому что Олицетворение мужчины - олицетворение мужествености ОГОГО!
  Олицетворение мужчины похож на киноГероя Шварцнегера в молодые годы, когда Шварцнегер любил девушек в туалете самолета!
  Олицетворение мужчины встанет перед парадными дверями, и Олицетворение мужчины пустят в закрытые парадные двери, а меня не пустят в закрытые парадные двери, потому что я не олицетворение мужчины!
  Олицетворение мужчины не носит очки минус сто, а носит чорные очки, как негр, но Олицетворение мужчины не негр, потому что негры все время кривляются, а Олицетворение мужчины не кривляется, он молчит, говорит редко, но мужскими афоризмами, как энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона!
  Олицетворение мужчины с широкими плечами встанет перед закрытыми парадными дверями, ноги раставит на ширине плеч, как в армии - тогда Олицетворение мужчины пропустят в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Лучше бы, конечно, если Олицетворение мужчины держал в руках огромный внеземной бластер или супер автомат, но - не обязательно!
  Главное, что в Олицетворении мужчины всё мужское, улыбка, смех, горесть, плечи, бицепсы, как у противотанковой ракеты!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Про Олицетворение мужчины никто не скажет, что он - баба с сиськами и женскими половыми губами!
  Олицетворение мужчины не потерпит шуточек и даст в лусало, как Арнольд Шварцнегер ударил врага в лицо большим кулаком!
  За все эти заслуги Олицетворение мужчины пропустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что кулаки мои слабые, я шуточки иногда прощаю врагам, а на мои очки минус сто трудно надеть чорные щегольские очки!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Вот от несоответствия меня и Олицетворения мужчины я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я не родился атлетом, я родился худым астеником папуасом ботаником с бегающими глазками, а у Олицетворения мужчины глазки не бегают по сторонам, они смотрят в упор твердо и яростно, как глазки Штирлица, который Олицетворением мужчины не являлся, потому что немного похож на бабу!
  Если я надену куртку кожаную, а под нее подложу вату, будто у меня огромные плечи и бицепсы, в штаны положу банан (спереди, а не сзади!), на глаза минус сто надену чорные очки, то всё равно меня не пустят в парадные двери!
  Почему не пустят, как кота без хвоста?
  Пробовал! Не пускали! Блин!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Нет у меня большого подбородка, а только маленький и скошеный, как у собаки Баскервилей во время течки, поэтому меня не пускают в парадные двери, я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Был бы у меня волевой подбородок, как у Олицетворения мужчины - то же бы не пустили, что в лоб, что по лбу - всё едино!
  У меня нет мужских флюидов, от которых стюардесы в самолете забывают про полет и про жирных пасажиров из бизнес класа, а бегут к Олицетворению мужчины и требуют, чтобы Олицетворение мужчины их посношал в любое место!
  Мне не нужны стюардесы, особено подобные варанам!
  Но все же приятно, когда девушки любят, и когда пропускают в парадные двери!
  Как шампунь кондиционер два в одном!
  Но шампунь кондиционер у меня закончился, как заканчивается масло в бензобаке автомобиля Жигули!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Меня не пускают в закрытые парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Олицетворение мужчины пропустят в парадные двери!
  Если мускулистый красавец наденет чорные очки и чорную кожаную, куртку, то превратится ли этот красавец в Олицетворение мужчины?
  Нет, не превратится в Олицетворение мужчины, если не родился Олицетвореным мужчиной!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  И подддельного Олицетворения мужчины не пустят в парадные двери, как и меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою с поникшей головой, а меня не пропускают в парадные двери!
  Олицетворением мужчины рождаются, а затем всю жизнь подддерживают форму Олицетворения мужчины!
  Арнольд Шварцнегер говорил, что ему подобных нет, во что я охотно верю, потому что Арнольда Шварцнегера охотно пропустят в парадные двери, а других мужчин не пропускают в парадные двери, если мужчины не относятся к категории пропускаемых: как судья, убийца, генерал и так далее до балерины без трусов!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но я не скорблю, что я не Олицетворение мужчины, я просто рыдаю навзрыд, потому что мне не стыдны рыдания - я же не Олицетворение мужчины, которого пустят в парадные двери, а меня не пропустят в парадные двери!
  Олицетворение мужчины не плачет никогда, а я рыдаю, как баба и размазываю слезы по небритым щекам, как у бородатой цыганки Азы!
  Ай нанэ, нанэ, нанэ!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Олицетворение мужчины проходит в парадные двери, потому что его пропустили в парадные двери, а меня не пропустили в парадные двери, поэтому я не прохожу в парадные двери!
  На прощание Олицетворение мужчины поворачивает ко мне голову и говорит:
  "Аста ля виста, детка!"
  Я не понимаю: шутит ли Олицетворение мужчины надо мной или одобряет, как корову перед бойней!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я благодарен Олицетворению мужчины, что он обратил на меня своё внимание, потратил на меня секунду!
  Но я злой, потому что его пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери, я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я швырнул бы в спину Олицетворения мужчины камень, мечтаю, что попаду по затылку, но я трус!
  Я не брошу камень в спину Олицетворения мужчины, потому что Олицетворение мужчины на то и Олицетворение мужчины, что его ни пуля, ни камень не возьмут, как Железного Гомосека из сказки про Страшилу!
  Олицетворение мужчины поднимет мой брошеный камень, и бросит мне в лоб, как в мишень!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я уверен, что, как бы я не увертывался от камня, он попадет мне в центр лба, потому что Олицетворение мужчины никогда не промахивается: и ножи его летят точно в горло врага, и каждая пуля настигает противника!
  И ноги его идут в распахнутые парадные двери, а мои ноги шли бы в парадные двери, но передо мной никто парадные двери не раскрывает и меня никто не приглашает войти в парадные двери!
  Я злобно сверкаю маленькими чукчанскими очами из под очков минус сто, смотрю, как Олицетворение мужчины проходит в парадные двери, а я стою у парадных дверей, да, да с: я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  А Олицетворение мужчины пропускают в парадные двери!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Олицетворение мужчины скрывается за парадными дверями, и волшебник и политик и птица цапля уходят в парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Мне грустно, но я со смехом смотрю на худого усатого веселого мужчину в кожаной куртке и в чорных больших очках, похожих на консервные банки!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  На консервные банки похожи чорные очки!
  Я заранее потираю руки, предвкушаю, что этот выскочка возомнил себя Олицетворением мужчины, поэтому надеется, что его пропустят в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  И его, действительно, пропускают в парадные двери!
  Я бегаю, провожу раследование, как последняя сука, узнаю, что худого мужчину в кожаной куртке и в кожаных штанах пропустили в парадные двери, потому что он - настоящий летчик с усами, как камикадзе Микимота!
  Летчик настоящий, не отттого, что много летает на самолете, а потому что богатый!
  Богатого летчика пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не летчик, тем более не богатый летчик!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Богатый летчик самоуверен, его все любят, он шутит отмено, - многое совпадает с Олицетворением мужчины!
  Но богатый летчик, в отличие от Олицетворения мужчины, не накачан, не молчалив, не задумчив и носит усы, как барсук из села Захарово!
  От богатого летчика веет деньгами и славой!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Богатый летчик - душа любой компании, как голая стриптизерша, поэтому богатого летчика пропускают в парадные двери, а голую стриптизершу не пропускают в парадные двери, и меня не пропускают в парадные двери, хотя я не голая стриптизерша!
  Как я упоминал выше, любая девушка может достигнуть высот балерины, чемпионки мира по художественой гимнастике или мастерства в шахматах!
  Тогда бывшую голую стриптизершу за заслуги пропустят в парадные двери, а я не стану ни балериной, ни шахматисткой, ни чемпионкой мира по спортивной и художественой гимнастике, я даже не стану голой стриптизершей, с карьеры которой начинают порядочные жены, поэтому меня не пускают в парадные двери, я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Я подхожу к балагуру богатому летчику и копирую его манеры, смех, умение говорить, шутки, мимику!
  Я готов, чтобы в образе летчика пройти в закрытые парадные двери!
  Летчик уходит в парадные двери, потому что богатого летчика пропускают в парадные двери, а меня не пустили в парадные двери!
  Я надеваю летную кожаную куртку, кожаный шлем с чорными очками консервными банками, кожаные штаны, косоворотку!
  Под нос я прилепляю пушистые усы, как у маленького человека в больших башмаках и с тросточкой!
  Я кривлю лицо в панибратской улыбке, я расказываю скабрезные анекдоты про поручика Ржевского, я потешно шевелю усами, как шевелит богатый летчик, я размахиваю последними деньгами, показываю, что я, якобы богатый летчик!
  Вроде бы я вошел в образ, даже живот втянул, хотя трудно, если жирный живот втянут в ребра более пяти минут, как на пытке в замурованой камере!
  Стройный, якобы богатый, в кожанке, - любго дорого посмотреть, как летчик, которого пропустят в парадные двери, я настолько привлекателен, что ко мне подошла дама!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Дама сорвала мне весь образ, из за дамы меня не пустили в парадные двери, из за дамы я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Дама подумала, что я богатый летчик, поэтому подошла и кокетничала, как кокетка конфетка!
  На моем месте богатый летчик знает, как поступил бы, - ущипнул, пококетничал в ответ, заржал бы, как поручик Ржевский, расказал бы смешной анекдот про пошлости, - вообщем покорил бы даму, как покоряют только богатые летчики, которых любят дамы!
  Но я не летчик!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я не богатый летчик!
  У парадных дверей я покраснел при виде дамы и её великолепных ужимок!
  Я не ущипнул даму за ягодицы, как ущипнул бы богатый летчик, которого пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери!
  Я не отпускал сальные шуточки в адрес дамы, как шутил бы богатый летчик в кожаной куртке и в чорных очках, похожих на консервные банки!
  Дама не хохотала над моими шутками, потому что шуток нет!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я переминался с ноги на ногу, как ботаник, но не как увереный богатый летчик в кожаных штанах!
  Я не обнял даму и не поцеловал её в губы, как непремено поступил бы богатый летчик, которого пустят в парадные двери, потому что он богатый летчик, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не богатый летчик, отттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я не взял дамскую ладошку двумя своими руками, не поднес её ладошку к губам и не поцеловал бы со страстью, как целуют поляки, при этом поляки щекотят ладошку дамы усами, а сами страстно глядят даме в очи, как врачи окулисты!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Богатый летчик поступил бы имено так, как я сказал, поэтому богатого летчика пропускают в парадные двери, не только поэтому, а это то, что делает человека летчиком!
  Дама ждала от меня фривольностей, которые допускает богатый летчик, которого пропускают в парадные двери!
  Но я не фривольничал, потому что я не богатый летчик!
  Плечи мои упали под тяжестью страха и стыда, щеки мои пламенели, как штаны у революционого мальчика Гавроша, ноги мои дрожали, как у молодого теленка!
  Дама поняла, что я не летчик, тем более, что я небогатый летчик!
  Если бы я родился бедным летчиком, то дама бы простила мою бедность, главное, чтобы я - летчик!
  Но я не летчик, поэтому дама не простила мне, что я не летчик, тем более, что я небогатый летчик!
  Вот отттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери!
  Дама ушла, а мой образ богатого летчика померк, скис, как скисает молоко под хвостом дикого пса Динго, которого тоже не пропускают в парадные двери, потому что дикий пес Динго не летчик и не птица цапля, а птицу цаплю пропускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я стою в летной кожаной куртке, в кожаных штанах, как у летчика, в чорных летчицких очках, но я не летчик, поэтому меня не пускают в парадные двери!
  Летчика пустили бы в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я жалок и противен сам себе, ругаю и укоряю себя, что я не летчик; со зрением минус сто в летчики не берут!
  Тем более, что я не богатый летчик, потому что у меня нет денег, как нет денег у бомжа Сидорова!
  Обмундирование на мне летчицкое, а ум мой и щеки красные стыдливые, не как у летчика, поэтому меня не пустили в парадные двери!
  Если бы не дама, то меня бы, возможно, пустили бы в парадные двери, потому что я вжился в образ летчика!
  Но богатых летчиков без дам трудно найти, хотя я видел одного богатого летчика, которого пустили в парадные двери, но рядом с ним не стояла дама!
  Наверно, дама ушла, обогащеная общением с богатым летчиком, а он, самодостаточный и удовлетвореный, один прошел в парадные двери, потому что дам, даже самых близких подруг богатых летчиков, не пускают в парадные двери вместе с богатым летчиком!
  Вот, если бы дама носила корону шахматной королевы, или дама получила звание чемпионки мира по художественой гимнастике, или танцевала бы приму партию в балете про умирающего лебедя, то эту даму пропустили бы в парадные двери, независимо отттого, с богатым летчиком она или без богатого летчика рядом!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Жизнь раставляет переносы на каждом человеке, а я почти не человек, потому что почти всех представителей человечества пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, словно я собака Моська без слона!
  Вот поэтому я один не пропущеный в парадные двери, отттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Мне обидно, что меня не пустили в парадные двери, а богатого летчика пустили в парадные двери!
  Я завидую, я злобствую и проклинаю даму, которая подошла так не вовремя и так ненужно!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Если бы подошла тайно, то я бы заплатил бы ей за молчание, что я не богатый летчик!
  Но как бы я заплатил, если у меня нет денег, потому что я не богатый, да ещё и не летчик!
  
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не богатый летчик, у меня нет кожаной одежды, как у богатого летчика или у Олицетворения мужчины, у меня нет мантии судьи и генеральских погон!
  Я не молотобоец с молотом, которого пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери и не пускают в парадные двери, отттого я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Меня не пускают в закрытые парадные двери, а девочку на шаре пустят в закрытые парадные двери!
  Девочку на шаре пустят в парадные двери с шаром, а меня и с шаром не пустят в парадные двери, потому что я не девочка на шаре!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я не девочка и не на шаре!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Если бы я родился девочкой в цирковой семье, например, цирковых акробатов Кукуевых, то к пяти годам я бы освоил шар, как свои пять пальцев, разумеется, если бы я родился девочкой с нормальным количеством пальцев на руках!
  Но я не родился девочкой в семье цирковых акробатов, поэтому я не девочка на шаре, отттого меня не пускают в вместе с шаром в парадные двери!
  И я вынуждено стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  А девочку на шаре пустят в парадные двери, даже, если девочка не родилась в цирковой семье Кукуевых, а освоила цирковое мастерство домашними методами, то есть ходила в цирковой кружок при ближайшем доме культуры!
  Впрочем, не важно, где девочка на шаре прошла курс обучения на шаре, как генерал проходит курс молодого бойца молотобойца!
  Также не интересно мне сколько девочке на шаре лет, пусть даже ей тысяча лет!
  Но для меня обидно, что девочку на шаре пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому девочка на шаре проходит на шаре, катится на шаре в парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Она катит, перебирает по шару ножками!
  На девочке блестящее голубое цирковое платьице, на ногах - балеринские тапки, но девушка не балерина, тем более, не прима балерина, которую пускают в парадные двери!
  Девушка на шаре не балерина, но её всё равно пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, потому что я и не девочка на шаре, я и не балерина!
  Мне опять обидно, как обидно с богатым летчиком, судьей, песочным человеком, феей и Робин Гудом!
  Их всех пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Девочка на шее с потешным белым бантиком на волосах, даже не бантиком, а огромным бантом, как букли короля Людовика Семнадцатого, которому букли отрезали вместе с головой!
  Я имитирую образ девочки на шаре, потому что я хочу, чтобы меня пропустили в парадные двери, а сейчас я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, отттого, что я не девочка на шаре!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я понимаю, что путь мой трудный, как у работников горнодобывающей отрасли!
  Преобразование в девочку, да ещё на шаре дается мне не легко, как козлу молоко, удои по три литра в день!
  Я не подготовлен для ходьбы по шару, у меня рост и вес в десять раз больше, чем у девочки на шаре, у меня красное лицо от натуги и очки минус сто на очах!
  Где вы видели девочку на шаре, если у девочки очки минус сто и толстое красное лицо?
  Если вы видели эту девочку, то она не на шаре, а работает в прачечной прачкой, и этой девочке в обед сто лет!
  Прачку не пустят в парадные двери, доярку пустят в парадные двери, а прачку в парадные двери не пускают!
  Прачку не пускают в парадные двери, меня не пускают в парадные двери, а девочку на шаре пустят в парадные двери!
  Я надеваю платье, цирковое платье, девочки на шаре!
  Платье на мне трещит и оголяет гениталии!
  Я заматывают гениталии бинтом, как заматывают индийские женщины во время месячных!
  Есть опасность, что гениталии отвалятся от оттттока крови, как яйца у кота, которого кастрировали!
  Но я быстро прокачу в парадные двери, яйца не отвалятся за это время!
  На ногах у меня лопаются балетки пуанты девочки на шаре, потому что размеры ног наших не совпадают, как у волка из мультипликационого сериала "Ну, погоди", и у зайца из этого же мультипликационого сериала!
  Зато бант на голове выглядит правдоподобно, потому что привязан к моим скудным, жидким, но длиным волосам!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  На что я расчитываю, когда одеваю одежду девочки на шаре и подхожу к шару?
  Я расчитываю на случай, что быстро быстро побегу на шаре, а на скорости никто не заметит, что на шаре бежит не девочка, а я бегу, поэтому на больших скоростях меня спутают с девочкой на шаре, которую пропускают в парадные двери, а меня не пропускают в парадные двери, поэтому, когда спутают, то меня пропустят в парадные двери, как девочку на шаре!
  Я прыгаю на шар и быстро быстро бегу вместе с ним, как идиот на автобус номер семьсот двадцать третий!
  С моего жирного лилового одутловатого лица летят капли пота, живот трепыхается, как медуза под майкой, ноги на шаре отплясывают польского гопака!
  Перевязаная мошонка дополняет картину Репина "Приплыли"!
  Я падаю с шара, с грохотом и причмокиванием падаю, как африканский дикобраз Коки!
  Мои ноги в пуантах над головой, бант сорвало ураганом, платье порвано во всех местах, словно меня насиловало стадо злобных американских горил!
  Я понимаю, что у меня не получился образ девочки на шаре, как не вышли у меня и другие образы, поэтому я в разорваном платье, в драных пуантах стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери!
  А девочку на шаре пустят в парадные двери, хотя интелект девочки на шаре намного ниже моего интелекта!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  В парадные двери пропускают не по коэфициенту интелекта, а по харизме, которая от интелекта не зависит!
  У меня нет харизмы девочки на шаре, меня не пропустят в парадные двери, а девочку на шаре пропустят в парадные двери и купят девочке на шаре мороженое!
  Мне мороженое никто не купит, даже новые ботинки не купят и лейкопластырь не купят на мои раны, которые я получил, когда упал с шара!
  Я понимаю, что я нелеп, когда выпрашиваю подаяние на пластырь, ужасен в своей зависти к тем, кого пропускают в парадные двери, неприятен своим нытьём по поводу того, что я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я меняю харизму, но старая харизма возвращается вновь и вновь, как волна на песок!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Як мувят и спивают поляки:
  "Гдзе та миласть?"
  так и я вопрошаю сам себя,
  "Где та моя харизма, которая проведет меня в парадные двери?"
  Харизма не отзывается, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а девочку на шаре пропустят в парадные двери, Олицетворение мужчины пропустят в парадные двери, порно звезду пустят в парадные двери, волшебника пустят в парадные двери, казначея в жабо пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, словно я эти двери предал в сорок первом году!
  Я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Симпсона пустят в парадные двери, хотя Симпсон урод!
  Я невзлюбил Симпсона с первого взгляда, когда первый раз увидел его в мультфильме!
  С тех пор ни грама любви к Симпсону не взошло в моем сердце большом!
  Может быть, потому что я предчувствовал, как Нострадамус, что Симпсона пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери?
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но факт остается фактом, что Симпсона пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, поэтому Симпсон проходит в парадные двери, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Мне обидно, потому что Симпсон нарисованый и с четырьмя пальцами, как у идиота, потому что матери, когда ребенок рождается, подсчитывают пальцы на руках ребенка, если меньше пяти пальцев, то ребенок - умствено отсталый, как... не скажу, как кто!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я даже не сымитирую Симпсона, не надену его одежду, потому что Симпсон нарисованый, но более популярный, чем живой президент Франции!
  Президент Франции, если появится на улице любого города мира, то никто не узнает его, как президента - идет мужичок и идет сам по себе, неказистый, как яблоня в цвету зимой!
  А Симпсона узнают в любой стране мира, в любой даже самой отдаленой деревушке, где ходят в уличный туалет!
  Поэтому Симпсона пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери!
  Я не Симпсон, я даже не президент Франции, я - существо у парадных дверей, в которые меня не пускают, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
   У Симпсона глупый вид, выпученые глаза, а у меня вид умный, значительный, глаза не видны за стеклами очков минус сто!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Но по всем критериям, даже по количеству пальцев, я хуже Симпсона, потому что Симпсона пустят в парадные двери, а меня не пустят в парадные двери, даже, если я сниму очки минус сто и выпучу очи, как коза в бетономешалке!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  С выпучеными очами или с не выпучеными меня не пускают в парадные двери, а Симпсона пускают в парадные двери, даже не смотрят на то, что Симпсон американец!
  Мне гадко на душе, потому что меня не пускают в парадные двери, гаже, чем художнику Васнецову, когда волк накакал на холст!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а Симпсон прошел в парадные двери, как на саночках с русских гор скатился!
  Я безсильно плюю в спину Симпсону и кидаю в него камень!
  Симпсон не даст мне сдачи, потому что он - не Олицетворение мужчины и он - нарисованый, а нарисованые персонажи не дерутся с живыми людьми!
  Я в волнении, камень пролетел сквозь нарисованого Симпсона и влетел в парадные двери!
  В те же парадные двери вошел Симпсон, которого пускают в парадные двери, а я не вошел с Симпсоном в парадные двери и без Симпсона не вошел в парадные двери, потому что меня не пускают в парадные двери!
  Я в зависти краснею и выпучиваю очи, как Симпсон, но количество пальцев на мои руках - по пять, а у Симпсона намного меньше - по четыре!
  Я в негодовании, но злость моя проходит со временем, потому что я не теряю надежду, я верю, что я пройду в парадные двери!
  Но пока я не прошел в парадные двери, я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  
  Вот я стою у парадных дверей, меня не пускают в парадные двери, а Симпсона со свистом пропустили в парадные двери!
  Симпсон ещё и свистит, как дурак, но его и с дурацким свистом пропустили в парадные двери, а меня и без свиста и со свистом не пропускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Американского шерифа пускают в парадные двери, жирного идиота пускают в парадные двери, рабе пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Если бы я родился человеком в больших башмаках и с тросточкой, или безззубым могилокопателем, то меня пропустили бы в парадные двери, а я не родился человеком в больших башмаках и с тросточкой, я даже не родился безззубым могилокопателем, поэтому меня не пускают в парадные двери, я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Безззубый могилокопатель отринут обществом, но его пускают в парадные двери, потому что безззубый могилокопатель харизматичен, как балерина без трусов!
  Балерина без трусов не выкопает могилу, а безззубый могилокопатель выкопает могилу!
  И балерину без трусов или в трусах и безззубого могилокопателя пропустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Я с удивлением смотрю на безззубого могилокопателя, который проходит в закрытые парадные двери, потому что его пропустили в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Почему безззубого могилокопателя пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, меня мало заботит в эту минуту жизни!
  Меня волнует то, что он прошел в парадные двери, а я не прошел в парадные двери и я стою у закрытых парадных дверей!
  Не почему, а то, что!
  Безззубый могилокопатель стоял перед закрытыми природными дверями в полусогнутом состоянии, словно в его зад ударила шаровая молния!
  Безззубый могилокопатель одет плохо, как зомби, и запах от него, как от живого покойника - землей и разлагающимся телом!
  Но безрадостная картина меркнет на фоне яркого триумфа беззззубого могилокопателя, потому что его пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, хотя я одет лучше, чем безззубый могилокопатель и аромат от меня французских духов, но не дух свежевырытых могил!
  Вот то то и оно, то то и оно!
  Образ безззубого могилокопателя историчен, высок и светел, как образ Рэмбы!
  Лицо безззубого могилокопателя красное с землистым отенком, как у могильной земли, но тусклые глаза смотрят, словно из ада, где горит адское пламя!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  Возможно, я придумываю, потому что завидую безззубому могилокопателю, потому что безззубого могилокопателя пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, отттого я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Но я беру свою волю в руки, как разбойник шпион Штирлиц взял в руки радистку Кэт и надеваю на себя обноски безззубого могилокопателя!
  Трудно, если родился безззубым могилокопателем, но все трудности исчезают, когда безззубый могилокопатель проходи в парадные двери, а зубастые пианисты и кларнетисты остаются у закрытых парадных дверей, потому что и не пускают в парадные двери, как не пускают меня в парадные двери!
  Безззубый могилокопатель опирается на лопату и безззвучно смеется безззубым ртом!
  Его горб уродливой горой Фудзиямой вырисовывается на фоне парадных дверей и дисонирует с ними, как кошка с лягушкой!
  Но даже с горбом, в зловоной одежде безззубого могилокопателя пропускают в парадные двери, а может быть, не даже, а потому что он безззубый и вонючий, поэтому его пропускают в закрытые парадные двери!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  Волосы безззубого могилокопателя седые и редкие, как марки Амазонии!
  Под ногтями безззубого могилокопателя могильная чорная земля с остатками волос похороненой старушки Шапокляк или другой, не менее известной старухи!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  Старуха то не менее известная, словно её покрасили золотой краской!
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери, потому что меня не покрасили золотой краской и я не безззубый могилокопатель!
  Он прошел в парадные двери, а я не прошел в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, но я в надежде, что меня пустят в парадные двери!
  Я беру в руки лопату могилокопателя, скребу ногтями по земле, чтобы под ногти залезла чорная грязь, я замазываю зубы чорной ваксой - якобы у меня нет зубов!
  Я под драный пиджак подкладываю горб из ваты, как когда то подкладывал на груди сиськи накладные, я сгибаю спину над лопатой, опираю тело о лопату и безззвучно хохочу, как хохочет Кожаный Чулок из романа американского могилокопателя Фенимора Купера!
  Но парадные двери передо мной закрыты, меня не пускают в парадные двери, поэтому я в роли и в образе безззубого могилокопателя стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  Что же происходит на белом свете, если меня в чистом образе безззубого могилокопателя не пропустили в парадные двери?
  Я нахожу ответ на свой вековой вопрос, как в мусоре нашел золотое кольцо!
  У меня харизьма не безззубого могилокопателя, нет уверености, как у безззубого могилокопателя, от меня не веет смертью, как от безззубого могилокопателя, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  Безззубый могилокопатель видел не только всё над землей, но и под землей, потому что копает могилы!
  И эта стать, и это лицо, которое говорит нам о многом, как лицо Олицетворения мужчины, придает образу безззубого могилокопателя те неотразимые черты, которые входят в его харизму, как могила в могильную землю!
  Безззубый могилокопатель спокоен, а я постояно на нервах, прыгаю, как резиновый мячик из афрочехословацкого волейбола!
  Понятно, почему безззубый могилокопатель спокойный - его пропустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я нервничаю!
  Если бы меня пустили в парадные двери, то я бы не нервничал, как безззубый могилокопатель!
  У меня во рту вкус ваксы, а у безззубого могилокопателя - вкус победы над парадными дверями, как над смертью!
  И веет от облика безззубого могилокопателя той несокрушимой силой, которая двигает науку, запускает в Космос Космолеты и строит Днепрогрэсы!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  А от меня ничем не веет, потому что все мои мысли, все мои помыслы о закрытых парадных дверях, в которые меня не пускают, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, куда меня не пускают!
  Я скидываю одежду безззубого могилокопателя, выкидываю лопату безззубого могилокопателя на дальнюю помойку, как в другую Галактику!
  Я не прошел в образе безззубого могилокопателя в парадные двери, и бомж не пройдет, и другой подражатель безззубому могилокопателю не пройдет в парадные двери, потому что харизма безззубого могилокопателя ярче, чем харизма примы балерины без трусов, но в белых тапочках!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  Люди в себе не уверены, опасаются, трусят, глазки наши бегают, даже под очками минус сто бегают, как у испуганых скунсов, а у безззубого могилокопателя глазки не бегают, отттого, что он в гробу видел не только балерину, но и её любовников!
  Безззубый могилокопатель видел в гробу и Ленина, но этот факт не является достаточным, чтобы безззубого могилокопателя пропустили в парадные двери, а его просто пропускают в парадные двери, независимо от Ленина в гробу!
  Беззубого могилокопателя пропускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я вижу, как безззубый негроид примеряет к себе образ безззубого могилокопателя и тоже стремится, как и я, пройти в парадные двери!
  Но безззубого негроида не пускают в парадные двери, потому что безззубый негроид не похож на безззубого могилокопателя, не похож хотя бы ещё и потому, что негроиды не работают могилокопателями!
  Негроид уходит от парадных дверей, а я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, потому что я не беззубый могилокопатель!
  Я ненавижу этот момент и завидую безззубому могилокопателю, потому что его пропустили в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, отттого, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  
  Вот поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а беззубого могилокопателя пропустили в парадные двери!
  И генерала пропустили в парадные двери, и девочку на шаре пропустили в парадные двери, а меня не пустили в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Даже политика пропустят в парадные двери, казначея в жабо пропустят в парадные двери, а меня в парадные двери не пускают, словно у меня ухи заколдованы злым волшебником Дурдолио!
  Вот поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают, а золотопромышленика пустят в парадные двери!
  Золотопромышленика пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не золотопромышленик!
  Золотопромышленик колоритен, уверен в жизни, как безззубый могилокопатель уверен в смерти!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  У золотопромышленика большая окладистая русая борода и веселые глазки на могучем лице, как у великакана Корморана!
  Золотопромышленик легко и с пониманием проходит в парадные двери, потому что его пускают в закрытые парадные двери, а я не прохожу вслед за золотопромышлеником в парадные двери, потому что меня не пускают в парадные двери!
  Золотопромышленик в собольем тулупе мехом наружу, а на ногах у него щегольские валенки с галошами!
  Золотопромышленик всех купит и всех продаст, а я никого не куплю и никого не продам, потому что я не золотопромышленик, отттого меня не пускают в закрытые парадные двери, а золотопромышленика пускают в парадные двери, потому что он золтопромышленик!
  Он не улыбается, а блюдет своё спокойствие, как породистая собачка Жучка любит сама себя!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  У золотопромышленика руки по локоть золотые, а в его амбарах стоят мешки с золотом, поэтому он спокоен, как медведь в пасти удава!
  Я не спокоен, потому что у меня нет золота, как у золотопромышленика, а ещё более я не спокоен, потому что золотопромышленика пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  Я снова завидую, но на этот раз завидую золотопромышленику, а не могилокопателю, потому что и золотопромышленика и безззубого могилокопателя пропустят в парадные двери, но образ золотопромышленика милее моему сердцу, чем образ безззубого могилокопателя!
  Я знаю, что мои потуги тщетны, но примеряю к себе образ золотопромышленика, чтобы в образе золотопромышленика пройти в парадные двери, как он проходит в парадные двери!
  Я надеваю бараний тулуп, на ноги обуваю валенки с галошами, приклеиваю клеем Момент на подбородок густую бороду и на всякий случай на ухи цепляю длиные пейсы, потому что у меня осталась пакля от бороды!
  Я насыпаю в мешок песок, а на мешке пишу слово "Золото", взваливаю на дрожащие хилые плечи мешок с якобы золотом и иду к парадным дверям!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  На ходу я снимаю очки минус сто, потому что золотопромышленики не носят очки, а носят женщин на руках, когда женщины не беременые!
  Но меня в образе золотопромышленика не пускают в парадные двери!
  Трудно, если меня не пустили в парадные двери, в образе девочки на шаре и в образе безззубого могилокопателя, то в образе золотопромышленика тем более не пустят в парадные двери!
  В досаде я кусаю пальцы на руках, почти вою, смахиваю пот и пейсы с бородой из пакли, скидываю тулуп, но тулуп не выбрасываю, потому что в России холодная погода, а в тулупе, теплее, чем без тулупа!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
   Я смотрю, как золотопромышленка пускают в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  
  Вот поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я вспоминаю, кого за короткий срок пустили в парадные двери, кого пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  В парадные двери пропустят ОГОГО шахматиста чемпиона мира!
  Шахматист пусть не безпокоится - главное, чтобы он стал чемпионом мира, и тогда его пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не чемпион мира по шахматам и не стану чемпионом мира по шахматам!
  Я завидую бледнолицему чемпиону мира по шахматам, потому что чемпиона мира по шахматам пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Я завидую и молотобойцу чемпиону, потому что молотобойца с молотом пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, отттого, что я не молотобоец и не чемпион по молотобойству!
  Я не доволен, что молотобойца пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, но никого моё недовольство никого не волнует!
  Вот поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Меня не пускают, а гимнастку чемпионку мира по гимнастике пустят в парадные двери!
  Гимнастка - она гимнастка, тем более, что чемпионка, поэтому её пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не гибкая чемпионка мира по гимнастике!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  И разбойника Робин Гуда пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не разбойник и не Робин Гуд с немытой попой!
  Я завидую Робин Гуду, что его пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому так нехорошо шучу про немытую попу Робин Гуда!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  Робин Гуда пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  И знаменитого политика пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не знаменитый политик!
  И судью в мантии балахоне пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери!
  Я завидую судье, что его пустят в парадные двери, а поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Я завидую и балерине, приме балерине, потому что её пропустят в парадные двери, а я не прима балерина, поэтому меня не пускают в парадные двери, отттого поэтому я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  Даже птицу цаплю из Красной Книги пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я не птица цапля из Красной Книги диких редких животных!
  Вот то то и оно, то то и оно!!
  Я устал, я вспоминаю на дрожащих ногах, а меня не пускают в парадные двери!
  Мелькают образы, кого пустят в парадные двери, а меня не пускают в парадные двери, потому что я - не они!
  И волшебника Дурдолио или другого волшебника пустят в парадные двери,
  и Фею с волшебной палочкой пустят в парадные двери,
  и Главного Генерала пустят в парадные двери,
  и знаменитого убийцу пустят в парадные двери,
  и красавицу русалку пустят в парадные двери,
  и мать Героиню пропустят в парадные двери,
  и порно звезду пропустят в парадные двери,
  и Робокопа со шлемом пропустят в парадные двери,
  и богача Абрамовича с многочислеными любовницами пропустят в парадные двери,
  и знаменитого художника в шляпке с гомосекским пером пропустят в парадные двери,
  и знаменитого музыканта в гомосекских чулках пропустят в парадные двери,
  и настоящего негроида пропустят в парадные двери,
  и рабе с пейсами пропустят в парадные двери,
  и космонавта в шлеме и в скафандре пропустят в парадные двери,
  и песочного человека в плаще и без пениса пропустят в парадные двери,
  и Героя России со звездой Героя России пропустят в парадные двери,
  и американского жирного шерифа с бляхой пропустят в парадные двери,
  и смерть с косой и в саване пропустят в парадные двери,
  и Рэмбу с умным волевым лицом пропустят в парадные двери,
  и Макдональсса с жирными красными губами пропустят в парадные двери,
  и Пушкина Александра Сергеевича потомка Царя пропустят в парадные двери,
  и деревяного импортного итальянского Буратину пропустят в парадные двери,
  и заграничную девушку Красную Шапочку пропустят в парадные двери,
  и Человека с задумчивым лицом пропустят в парадные двери,
  и Царя в короне и в мантии пропустят в парадные двери,
  и гомосека шотландца в позорной юбке пропустят в парадные двери,
  и старого седоусого рабочего пропустят в парадные двери,
  и гея танцовщика в обтягивающих трико пропустят в парадные двери,
  и гея наркомана задумчивого парня пропустят в парадные двери,
  и Садко с гуслями и в национальной одежде пропустят в парадные двери,
  и казначея в белом жабо пропустят в парадные двери,
  и Золушку в хрустальных башмачках пропустят в парадные двери,
   и знаменитого отважного пирата пропустят в парадные двери,
  и человека в котелке и больших башмаках пропустят в парадные двери,
  и Анжелину Джоли с губами и темным прошлым пропустят в парадные двери,
  и борца сумо в сексуальной набедреной повязке пропустят в парадные двери,
  и просто девушку с автоматом пропустят в парадные двери,
  и добродушную доярку пропустят в парадные двери,
  и Олицетворение мужчины пропустят в парадные двери,
  и богатого хохочущего летчика в кожаных жарких портках пропустят в парадные двери,
  и девочку на шаре пропустят в парадные двери,
  и дурака Симпсона пропустят в парадные двери,
  и безззубого могилокопателя с лопатой пропустят в парадные двери,
  и золотопромышленика пропустят в парадные двери!
  А меня не пускают в парадные двери, поэтому я стою у закрытых парадных дверей, а меня не пускают!
  
  Вот я стою у закрытых парадных дверей, и меня не пускают в парадные двери!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Межзвездный мезальянс. Право на ошибку" С.Ролдугина "Кофейные истории" Л.Каури "Стрекоза для покойника" А.Сокол "Первый ученик" К.Вран "Поступь инферно" Е.Смолина "Одинокий фонарь" Л.Черникова "Невеста принца и волшебные бабочки" Н.Яблочкова "О боже, какие мужчины! Знакомство" В.Южная "Тебя уволят, детка!" А.Федотовская "Лучшая роль для принцессы" В.Прягин "Волнолом"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"