Эсаул Георгий: другие произведения.

Подвиг инженера Говнюша (Рив Гош!) в Революции 2011 года в Москве!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мой сногсшибательный роман о поэзии Революции 2011 года в Москве! Инженер Говнюш (Рив Гош!) - олицетворение нашей эпохи!

  Роман "Подвиг инженера Говнюша (Рив Гош!) в Революции 2011 года в Москве!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 05 октябряя 2010 года!
  
   В моем шикарнейшем романе я повествую о московском инженере непонятной национальности (Российский Федерат!) Говнюше Стоцком (по прозвищу Рив Гош или в переводе на русский язык - Говнюш!), который пал смертью храбрых за народное дело в борьбе против олигархической буржуазии!
   Изображеные события относятся к 2011 году, когда трудящиеся изгои инженеры в клетчатых рубашечках, пришибленые гои врачи поликлиник, гонимые учителя из государственых школ (а рабочих в Москве давно уже нет!) города Москвы востали против господства буржуазии и власти олигархов, которые ездят на дорогих автомашинах и с грудастыми любовницами, против власти бывших балерин, которые взлетели в Государственую Думу Российской Федерации!
   Улицы тесной Москвы покрылись картофельной шелухой и обертками от сникерсов, которыми восставшие инженеры утоляли голод!
   Вместе с храбрыми инженерами, врачами и учителями сражался Говнюш!
   Говнюш брошен в море капитала, поэтому жил со своей семьей на Выхино или, что чаще бывало, ночевал на территории института имени Курчатова, где работал инженером в клетчатой рубашечке!
   Говнюш сам себе покупал пропитание в институтской столовой или в ларьках, где на прогорклом масле шипят воздушные чебуреки!
   "Вах! Какой сякой вкусный чебурек, однако!
   А ти ещё не пробовал самсу и самбурсу, которую готовит мама Чоли! Вах!
  Ах, да румяный самса с самбурсой, как девюшк, да!"
   Говнюш умен не по годам, находчив, как младший научный сотрудник, весел, словно негроид на пирушке и часто задорными анекдотами про тещу и про евреев побеждал голод, холод и большую нужду, если рядом нет безплатных туалетов имени мэра города Москвы!
  Говнюш добр, как президент США и великодушен, потому что улыбался через очки с линзами минус сто!
  Однажды Говнюш встретил двух узбеков, которые отстали от своей групы безплатных рабочих и потеряли ориентацию в большом городе, где каждый обманывал свою жену!
  Говнюш в бочке из под солидола приютил узбеков на ночь и поделился с ними последним чебуреком, который оставил для бездомных собак!
  В пузатом близоруком инженере жила великая душа русского народа - одного из самых забитых и обманутых народов Мира!
  Когда в Москве трусоватые инженеры, учителя и врачи подняли панику, Говнюш сразу понял на чьей стороне правда матка и стал в ряды тех, кто боролся против менеджеров, мерчандайзеров, промоутеров, рекрутеров, ресепшенов и других угнетателей, которые каждый день ходят в ночной клуб на стриптиз!
  Роман о Говнюше - огромнейший отрывок из моего феноменального гениальнейшего цикла романов об опущеных!
  Я сражался на многих барикадах в разных странах, даже в сша, где негроиды угнетают индейцев!
  Моё горячее сердце всегда на стороне угнетеных женщин из простого народа, женщин без трусов!
  Это ярко проявляется не только в романе про Говнюша, но и в других моих потрясающих романах и поэмах!
  В своих шедеврических произведениях я описываю жизнь нищего угнетеного народа и всегда беру под свою опеку обездоленых молодых матерей, инженеров с кривыми руками, врачей в стоптаных ботинках и учителей с разбитыми носами!
  Я недавно выступал на Внегалактическом конгрессе Здравых Умов, друзей мира во всех Вселеных!
  Я провозгласил хартию независимости и по бересте читал свои мировые вопросы:
  - Кто хочет мира во всем мире?
  Зеленорылые депутаты меня не понимали, или игнорировали, потому что я не олигарх с Большой Дмитровки!
  Я отвечал за всё прогресивное человечество во главе с балериной Волочковой и Аной Семенович, у которой груди десятого размера:
  - Нищие народы хотят мира, потому что нищие всё хотят!
  Но как обуздать поджигателей войны, которые продают оружие и делают деньги на воздухе с миазмами правозащитников?
  Что противопоставить силе олигархов, которые содержат наемные армии с пьяными сержантами?
  На эти вопросы я давал умные быстрые ответы, словно моей головой руководил СССР:
  - Мощный отпор агресорам!
  Народы вступают в антибуржуазные коалиции, организуют союзы с красивыми девушками, встают в круг, держатся за руки и поют песни о мире!
  И я восклицаю на обломках олигархов, которые кутят с балеринами:
  - Картошка победит устриц!
  Нищие победят богатых!
  Мир победит войну!
  В наши дни борьбу за мир и дружбу народов возглавляет великая Куба, потому что Советский Союз распался под натиском министров капиталистов!
  Своим примером нынездравствующий вождь мирового пролетариата товарищ Фидель Кастро вдохновляет нищих трудящихся всего мира на кровавую страшную борьбу за мир, за власть народа, за комунизм!
  Ура! Ура, товарищи!
  
  ДЕТИ МОСКВЫ
  В наши дни Москва полна нищими инженерами в синих клетчатых рубашечках, бедными врачами в потертых брючках, очкастыми учителями, у которых на попе клякса, а под носом вакса!
  Москва полна нищими интелигентами, как пруд в Барвихе переполнен золотыми рыбками (иногда в пруду купаются обнаженые приглашеные примы балерины!)!
  Нищих с высшим образованием так и зовут - московская интелигенция!
  Московская интелигенция - мужчины от двадцати трех до шестидесяти лет, если, кто дожил до пенсии!
  Женщины Москвы интелигенцией не считаются, потому что женщины - глупые!
  Живут московские интелигенты обычно групами, в спальных далеких районах где пыльно, а под каждым тощим деревцем гора собачьего кала!
  Родители современых интелигентов в своё время тяжело страдали от нищеты, доносов, поносов, поэтому не могли и не желали заботиться о своих детях, не купили на их долю квартир и дач, не сидят с внуками!
  Интелигенты унывают, шмыгают носами в различных поликлиниках и НИИ КБ!
  Обедают они каждый день, но в ведомственых столовых, где нет приличных дам, а поварихи под халатом носят не груди, как у Аны Семенович, а ворованые куски мяса!
  Интелигенты жутко завидуют менеджерам, риэлтерам, мерчандайзерам, консалтинговым сотрудникам, - мелкой и крупной буржуазии, которая питается исключительно в ресторанах и дорогих кафе, где каждому посетителю ставят на стол заженую свечку, а официантки не надевают трусики!
  Зато интелигенты каждый месяц с раздутыми от кислой капусты и овсяной каши животами посещают театры и выставки, будь они неладны!
  В театрах, в музеях интелигенты Москвы также с ненавистью смотрят на буржуа в буфете, потому что буржуа угощают любовниц шампанским по сто пятьдесят рублей за бокал!
  На теле московских интелигентов никогда не увидите фирменой рубашки или модного свитера от Ральфа Лоурена, на ногах нет итальянских ботиночек за две тысячи доларов сша, над головой нет крыши Хонды Цивик!
  Московские интелигенты целыми днями бродят по улицам и доказывают сами себе, что вонючий бензиновый воздух улиц намного целебнее хвойного аромата с Рублевки, где живут богачи буржуи, отъявленые капиталисты!
  Московские интелигенты ночуют дома или на рабочих местах, если дежурят по ночам, а не у шикарных любовниц, которые знают "штучки"!
  Одеты московские интелигенты в костюмы с рынка или из магазина Вешняки, где продаются те же самые рыночные костюмы, или ещё хуже, но в три раза дороже, словно в магазинах для интелигентов стоит камера пыток!
  Штаны московских интелигентов протерты на ягодицах, а из штанов, через жирное брюхо, свисает клетчатая рубашечка, тепленькая, удобная, не маркая!
  На голове московского интелигента шапка из настоящего меха, которая переходит по наследству из поколения в поколение, как и дурные болезни!
  Обязательная принадлежность московского интелигента - очки в дешевой китайской оправе и с пластмасовыми стеклами, линзы очков обычно - минус сто!
  Чтобы попасть в общество московских интелигентов надо иметь немалые заслуги перед высшим образованием и умами начитаных интелигентов!
  Например, правозащитник Перцев получил почетное место в стане московских интелигентов только за то, что видел, как олигарх Н ворует деньги у народа!
  Учитель географии Варанов попал в группу воинствующих московских интелигентов, потому что видел обнаженую купающуюся поэтессу Сусану Хорватову, убитую впоследствие за то, что изменила мужу буржую с простым врачом из городской поликлиники!
  Инженер физик Богданов прославился анекдотами про пингвинов в Антарктиде, где нет буржуев!
  Очки минус сто, тонкие анекдоты и пиво Балтика Три всегда ценились в среде нищих московских интелигентов!
  Московский интелигент любит хвастать своей эрудицией, словно вчера переспал с Ксенией Собчак:
  "Вот какой я ловкач, даже лицо не покраснело, когда читал Юсимито Микимоту!"
  Каждый интелигент, на которого с полки упала книга и разбила лицо в кровь, сшибла очки - становится почетным интелигентом в суровой московской среде работников ума!
  Безруким инвалидам учителям московские интелигенты завидовали безмерно, потому что безрукий учитель ещё получал и пенсию по инвалидности!
  Косоглазые инженеры физики пользовались большим уважением в женских банях, потому что руки интелигента терли спины трудящихся девушек, а косые глаза смотрели в потолок!
  У московских интелигентов случаются постояные стычки с работниками правоохранительных органов, которые подстерегают интелигентов в подземных переходах, где запрещено курение!
  Московские интелигенты курят много и много думают, поэтому часто оказываются в подземном переходе с заженой сигареткой в чорных зубах!
  Московские милиционеры не ловят буржуев, потому что буржуи богатые, отттого и опасные, как пчелы, которые умрут, но укусят!
  Работники правоохранительных органов втайне завидуют московским интелигентам, потому что понимают, что из милиционера никогда не получится инженера, врача или учителя, как из полена не вырубят Мальвину!
  Милиционеры из Луховиц и ближнего Подмосковья мстят московским интелигентам за звание московских интелигентов, словно от звания у интелигентов в штанах зазвенят золотые дукаты!
  Московские интелигенты знают всех милиционеров в лицо и по должностям, как таблицу Менделеева!
  Московские интелигенты изучили привычки работников правоохранительных органов, размер взяток, для каждого подобрали прозвище:
  "Сержант с Каланчевки - хапуга: в качестве штрафа берет даже туалетную бумагу!"
  "Лейтенант с Тверской - злой, потому что под его опекой элитные московские проститутки, а он сам импотент с тех пор, как враг народа отстрелил ему пипиську!"
  "Сержант с Выхино - огородник, любит огурцы!"
  "Старший лейтенант из Перово думает, что самый сильный, потому что бьет по уху, не разрешает пить пиво на скамейках, отнимает сигареты, как хулиган!"
  Московские интелигенты почтительные, но с будуна или после ночной смены дерзят, смеются в спину буржуям и их холопам!
  У московских интелигентов зловоные чорные гнилые зубы, потому что они кушают вредные чебуреки и жирную самсу из мамы Чоли!
  Но близорукие глаза московских интелигентов приветливо и добродушно из под очков минус сто в разные стороны взирают на мир, о котором много думают и размышляют!
  
  ПУЗАТЫЙ ГОВНЮШ
  
  По будням на улице Расплетина прохожие часто сшибали с ног близорукого инженера физика лет пятидесяти, настоящего московского интелигента с круглым брюшком, красным лицом и шаловливыми умными ручками, как у мартышки Гиби!
  Низ штанов инженера Говнюша волочится по асфальту, а щегольский свитер на локтях вздыблен, как волосы на лобке у породистой чорноокой цыганки!
  Ой, романэ, романэ!
  Штаны не импортные, а свитер не из настоящей шерсти, а из жестких волос росомахи, которые ни на что не пригодны, даже на щетину для зубных щеток в дома престарелых имени Парижской Комуны!
  Жена из жадности одела инженера физика в замысловатые лохмотья, которым бы позавидовал негроид папуас из Северной Гвинеи!
  Умысел жены московского интелигента также и в том, чтобы её мужа не заграбастала какая нибудь сучка буржуйка менеджериха!
  Дело не в том, что инженер физик сам по себе что то стоил, но его жена действует по стариной интелигентной поговорке:
  "Моё дерьмо! Мне нищий муж не нужен, но и другим бабам не отдам!"
  Кроме жены и детей у московского интелигента существовали отец и мать, старые придурки!
  Но отец о нем не заботился, потому что не заботился ни о ком, а мать его не любила, потому что справедливо опасалась, что сынок её обворует, отнимет квартиру, а затем выгонит босую на улицу, к бомжам, которые поют песни!
  Так что московского интелигента смело называли нищим сиротой и отбросом общества, как маньяка Чикатило!
  Инженер чувствовал себя легко и свободно только около киосков метро, где жадно лакал дешевое пиво или в родном Курчатовском институте, потому что в институте тепло, столовая и благодарные слушатели анекдотов, словно инженер им заплатил за внимание поцелуями в губы алые!
  Он часто рассказывал анекдоты про тещу и про евреев, при этом глазки инженера бегали по сторонам, испугано косили, на лице возникала, как заря, кривая улыбочка, словно инженера парализовало после пролета веселого пучка протонов из ядерного реактора!
  Во время анекдотов инженер прикрывал рот ладошкой, прыскал в ладошку и хихикал, будто выиграл в лотерею престижный отечественый автомобиль Жигули!
  Лицо инженера постояно красное в ожидании аполексического удара, но он проворен и с радостью тащит домой кусок кабеля или дырявую алюминиевую кастрюлю, которую по пути подобрал на богатой буржуйской помойке!
  Инженер, несмотря на красную харю, ловок и умен, как академик!
  Вслед девушкам потешно цокает языком и качает седой головой!
  Он постояно ленится: сидит в драном кресле и рассказывает анекдоты, роется в столе, как навозная крыса Чучундра, понемножку ворует канцелярские принадлежности, как воруют все московские интелигенты у которых жены в бигудях, смеется, когда его журит и укоряет начальник, и сердится, когда жена требует от него исполнения супружеского долга!
  У инженера физика нет ни друзей, ни врагов, ни одна любовница не приласкает его безплатно, поэтому он тужит и постояно жалуется на жизнь и боли в спине!
  Однако, как ни был он оборван и забывчив, но иногда вспоминал о семье, как гусь осенью:
  "Пойду повидаю своих родственичков, так сказать!"
  Он расставался с улицей Расплетина и элитным метро Октябрьское Поле, с шумными витринами дорогих кафе, с девушками, на которых глазел около кинотеатров, прыгал в подземку, на Выхино садился на автобус (при этом с натугой и кряхтением подлезал под турникет!) и ехал безплатно до Ташкентской улицы, где проживают в нищете и в грязи московские интелигенты старой закалки!
  На Ташкентской улице, в убогой двухкомнатной квартире, на первом этаже живет семья веселого инженера физика, расказчика анекдотов про тёщу и про евреев!
  Инженер приходил домой, видел вокруг горе и нищету, но что всего печальнее для города Москвы - он не встречал дома ни одной приветливой улыбки, словно обворовал семью на три рубля!
  Холодны сердца домочадцев, родные опасаются, что инженер интелигент обожрет их и заполнит маленькую темную квартиру своими миазмами!
  Когда он приходил домой и спотыкался о тапочки в прихожей, его спрашивали:
  "Зачем тебя чорт принес?"
  Он в ответ бурчал под нос и животом:
  "С работы я! С работы! Не от любовницы!"
  Когда уходил на работу, наполненый макаронами и маслом Доярушка, то его спрашивали:
  "Куда собрался?"
  Он не поворачивал головы, хватал с полки целофановый пакет для продуктов и отвечал сиплым голосом, потому что украл у детей сосиську и давился на ходу:
  "На работу! На работу иду! Не к любовнице!"
  А жена ему кричала вслед и выпучивала глаза:
  "Что тебе здесь было нужно, инвалид хренов?"
  Инженер физик жил в темноте, как крот Базилио, не видел любви и заботы, которая достается только буржуа!
  Он рос, как побег картофеля в погребе далекой деревни Петушинского района!
  Инженер физик не страдал от нелюбви, никого не винил, потому мысли его постояно витали около бурчащего живота и местонахождения ближайших безплатных туалетов!
  Он даже не знал какими точно должны быть отец, мать и жена!
  Я забыл, потому что очкастый идиот, что этого московского интелигента за бурчащий толстый живот и постояные доносы начальству на сотрудников прозвали Говнюш!
  Погоняло Говнюш не обидное, а даже почетное, потому что напоминает фамилии братского трудового народа Молдавии, где изготавливают на курином помете коньяк Аист, откуда стройными колонами движутся в Москву продавцы на рынки, то есть та трудовая маса, которая рано или поздно сотрет с лица земли иго буржуазии!
  У московских интелигентов клички бывают намного хуже, чем Говнюш, словно вся бодрость языка русского народа нашла отражение в прозвищах московских интелигентов!
  Например, професора Дмитриева московские интелигенты за глаза добро прозвали Мудилой Грешным, потому что професор Дмитриев часто подслушивал разговоры молодых сотрудниц, затем краснел, вытирал пот носовым клетчатым, как и рубаха, платком и скороговоркой бормотал:
  "Ох, грешен я, грешен!"
  Врача проктолога, друга Говнюша, московские интелигенты по доброму называют Аналфаком, в честь знаменитого французского певца Аналфака!
  Более изощреные клички и погоняла даже не ложатся на страницы моей культурной поэмы, например, я не расшифрую погоняло врача акушера Алешеньки, которого медсестры любовно обзывают "Наш пиз...к!"
  Так что среди разноцветных прозвищ и погонял имя Говнюш восссияло Кремлевской звездой почета и уважения, как Звезды Героя Советского Союза на Леониде Ильиче Брежневе!
  
  ГОВНЮШ ОПЕКАЕТ УЗБЕКОВ ГАСТАРБАЙТЕРОВ
  
  В Москве весной, когда в Мостеплосетях заранее отключают отопление, жутко холодно, так холодно, что москвичи думают, что наступил конец света!
  В один студеный апрельский вечер, когда замерзли собаки космонавты Белка и Стрелка Говнюш стоял на многолюдной улице Тверская, около ярко красного спортивного автомобиля Мазда Три, и злобно сверкал глазками через очки минус сто!
  На шее Говнюша шерстяной платок, который он украл у пожилой цыганки, которую за ноги тащили в морг!
  Казалось, что Говнюш любуется элегантными чертами автомашины Мазда и изучает резину на ее опорных иностраных колесах!
  Столь тягучеее любопытство московских интелигентов к иностраной технике понятно: московские инженеры любят приборы, но приборы в лабораториях все отечественые, из чугуна, а компьютеры из бронзы и фанеры!
  Со стороны кажется, что Говнюш чмокает губами формулы, расчитывает обтекаемость и аэросвойства дорогого импортного автомобиля, что не по плечу простому московскому интелигенту, который подтирает зад наждачной бумагой!
  Но губы Говнюша шептали не формулы и не восхваления красивой японской автомашине, а изрыгали проклятия, будто Нострадамус вернулся из ада и наступил на ржавый гвоздь:
  "Да чтоб вы сдохли, проклятые менеджеры буржуи!
  Да, чтоб вас лихорадка захватила!
  Кругом кризис, обман, ужас, хоть караул кричи, а вы на ворованых у народа автомашинах со шлюхами разъезжаете!"
  Говнюш ругался, но с неподдельным интересом наблюдал, что происходит внутри автомашины, расчитывал момент когда украдет из салона автомагнитолу, а затем продаст ее на Казанском вокзале за двести рублей!
  Больше за магнитолу никто денег не даст, но и двухсот рублей хватило бы на веселый праздник около киоска с чебуреками!
  Говнюш не часто зарабатывал на водку и пиво воровством, но, когда обворовывал богача, то радовался вдвойне: что обогатился и, что наказал вредителя Советского Государства, которое давно сгнило под обломками импортной техники!
  Говнюш воровал неловко, и, когда обворовывал, то называл свою деятельностью "экспроприацией у эксплуататоров"!
  Говнюш любовался автомагнитолой, тянул руки к открытому окошку Мазды Три, а почему в холод окно автомашины открыто? - не понятно - Говнюш шептал сквозь дурной запах изо рта:
  "В понедельник, когда Лев Борисович облажался...
  Нет, не в понедельник, а во вторник, когда Клара Захаровна выпила синьку...
  Да, верно, во вторник, когда у меня из стола кто то украл шариковую ручку Пилот!"
  Говнюш припоминал, когда кушал шаурму в последний раз!
  Оказалось, что это произошло три дня назад, когда Говнюш скушал шаурму и запил вкусным пеным пивом Девятка Крепкое!
  От воспоминаний очи Говнюша за стеклами минус сто покраснели, как у филина на охоте, а живот заурчал, будто в нем поселился американский неприкосновеный скунс с полосатым хвостом!
  В светлом теплом салоне импортной автомашины буржуй менеджер тискал очень красивую девушку с умопомрачительной грудью, как колбы для дистилированой воды в мюоной лаборатории!
  Менеджер буржуй тискал, тискал, но косил глазами в чорных очках на московского интелигента Говнюша, на замерзшего одичавшего инженера, который стоял у автомашины, бурчал, тянул руки к автомагнитоле и явно замышлял пакость и дерзость равной которой только убийство премьер министра!
  Менеджер в автомашине волновался ещё и потому, что скушал дорогую импортную таблетку виагры за тысячу рублей, а эффект не наступал, потому что инженер за окном нервировал сильнее, чем налоговая полиция!
  Но вдруг Говнюш увидел, что к автомобилю Мазда Три подошли два нищих рабочих узбека, ростом ниже его, весом в десять раз легче, потому что худые, как сушеный кизяк!
  Один разнорабочий по виду тянул лет на семьдесят, другой около пятидесяти, оба плохо одетые в красные рабочие комбинезоны московских пролетариев рабочих!
  Трудно было разобрать, что хотят узбекские рабочие гастарбайтеры, потому что говорили они на смеси молдавского и узбекского языков!
  Младший узбек не переставая плакал, тянул к автомашине грязные руки, говорил про каля и маля!
  А у старшего, семидесятилетнего гастарбайтера от голода и холода друг о дружку стучали безззубые чорные десны!
  Владелец Мазды Три буржуй сердито оттолкнул от себя девушку, потому что в виагра не подействовала, высунул руку в окно и показал иностраным рабочим фигу с золотой печаткой на указательном пальце!
  Буржуй с радостью уехал бы с Тверской в уютный переулок, но не мог, потому что сидел с любовницей на заднем сиденье автомашины, а на руле висели тонкие алые трусики хохочущей девушки!
  Она хохотала весело и задорно, потому что не пролетарка, а эксбиционистка: ей всё по нраву - и рабочие гастарбайтеры, смешные, как кролики в период австралийского размножения, и - инженер московский интелигент, который, наверняка, никогда не видел обнаженую красивую девушку, и - жених, который не смог, а, наверняка, проглотил дорогую виагру!
  Менеджер буржуй прикрикнул на веселую полуобнаженую любовницу и крикнул гастарбайтерам:
  - Понаехало тут! Шатает их, а мне в машину вши летят!
  Узбеки загалдели, как иудеи, когда приезжает равин!
  Закричали, махали руками, в надежде, что буржуй возьмет их на работу!
  Старший гастарбайтер достал из целофанового пакета бутылку с сомнительной водой и брызнул на переднее стекло автомашины Мазда Три жолтую жижу, как анализ мочи в поликлинике, где врачи пролетариатцы!
  Второй гастарбайтер из кармана выхватил губку для мытья посуды и быстро быстро тер переднее стекло автомашины, имитировал мойку автомобиля, как видел где то на автомоечных станциях!
  От усердий узбеков лобовое стекло машины потускнело, пожелтело, как стекло бутылки с жигулевским пивом!
  Буржуй разозлился, закричал на узбекских тружеников матом, словно никогда не учился интелигентным словам, которые в изобилии знал инженер Говнюш!
  Узбекские рабочие зарыдали, пошли прочь от автомашины в направлении Мавзолея Ленина!
  Тем временем приехал ОМОН, а с неба потекла серная кислота!
  Говнюш из чувства солидарности с рабочими всех стран, в том числе и с Узбекистаном, где урюк и яблоки, догнал узбекских рабочих и похлопал их по карманам:
  - О чем плачете, товарищи чурки?
  Владимир Ильич Ленин не делал различия между братскими народами, и я не делаю!
  Давайте, пожмем друг другу руки в едином порыве борьбы против буржуазии!
  - Наша, каля маля, негде ночевать, - на чудовищном русском языке промямлил молодой узбек, а старый только мычал и тыкал пальцы в глаза Говнюша, потому что думал, что Говнюш их обворует, убьет, а мясо пустит на самбурсу, как часто поступают с шурали в Узбекистане!
  - Беда не в том, что негде ночевать, а ужас в том, что не с кем ночевать! - Говнюш поднял к небу указательный палец правой руки и ждал, что узбекские труженики пролетарии оценят его тонкую шутку афоризм!
  Но товарищи трудящиеся ничто не поняли из слов Говнюша, а только кланялись в пояс и повторяли:
  - Начальника! Начальника! Деньги давай!
  - Вот тупые чурчелы! - Говнюш в досаде, что узбекские гастарбайтеры, в отличие от московских интелигентов, не оценили тонкой шутки и не смеялись, хоть принуждено, вежливо, но всё же! Разозлился и ласковым барским тоном проворчал:
  - Идем со мной, неразумный пролетариат!
  Мало вас Ленин учил уму разуму!
  Мало вас Сталин в Сибирь гонял - ничто не понимаете, чебуреки!
  - Начальника, пойдем! - пятидесятилетний молодой узбек поклонился Говнюшу до земли! В дыры халата видны его шальвары с красными полосками, как на спине у ракуна! - Твоя вести, наша работать!
  Узбекские товарищи пролетарии, как дети, утерли слезы со смуглых очей и поковыляли за Говнюшем!
  Старый узбек опирался на посох, а его седая мудрая борода доставала до московского асфальта и собирала окурки!
  Говнюш вытащил из бороды товарища пролетария чинарик, закурил и зло оглянулся на красную Мазду Три:
  - Похотливая буржуйская скотина! - Говнюш с безопасного растояния орал в сторону менеджера в автомашине! Белки глаз Говнюша покраснели, как у тяжелоатлета! Живот кричал от голода и от морковной котлеты! - Ты - пособник империализма, американский прихвостень!
  Я позову московских интелигентов, мы все вместе обсикаем твою автомашину, даже в салон насикаем!
  Буржуй настроил Говнюша на боевой лад, как полководца Суворова!
  Говнюш наступил в лужу, огорчился, что промочил ботинки "Прощай молодость" и от досады накричал на молоденькую горничную, тонкую, невиную, как цветок сон травы в Белорусском Полесье:
  - За сколько доларов спишь со своим хозяином?
  Империалистичестическая подстилка!
  Шла бы на завод, на ткацкую фабрику, иди работай, ублажительница буржуев!
  Девушка покраснела, безпомощно стояла около магазина Чанель, искала глазами помощь у прохожих!
  Но в дневное время на улицах Москвы промышляют только московские интелигенты, потому что все буржуи заняты работой, то есть отнимают трудовые денежки у народа, кровопийцы!
  Московские интелигенты одобряли высказывания Говнюша в адрес хорошенькой горничной, молча подддакивали, словно им рты зашили оловяными нитками, как железному Гомосеку из страны Голандии!
  Говнюш расправил плечи, хотя они и так далеко назад из за выпуклого вздутого живота!
  Узбекские пролетарии смотрели на начальника с восхищением, кланялись до земли, ждали работу!
  Из автомашины Тойота неосторожно вышел буржуй, тоже посмотрел на смущеную горничную, как на шлюху, но посмотрел не зло, а с добром, с надеждой!
  Говнюш подпрыгнул в луже и обрызгал лакированые ботинки буржуя, ботинки за две тысячи доларов сша!
  - Нищее быдло! - буржуй плюнул в сторону Говнюша, но не попал! - Сидел бы дома в своём Бирюлево товарном и там гадил!
  Зачем пришел на Тверскую, интелигентишка?
  Говнюш большим пальцем левой руки зажал левую ноздрю, а из правой ноздри ловко и обильно высморкался, почти до Тойоты дострельнул:
  - Что вам угодно, капиталист?
  - Угодно, чтобы ты провалился сквозь землю, мародер нищий!
  - Обратитесь в Лефортовский районый суд, где сидит ваш друг Ходорковский, эксплуататор, как и вы!
  Обворовали народ, наш газ и нашу нефть за границу продаете, а народу - фигушки!
  МЫ
  Мы как ходили при социализме в драных штанах, так и сейчас ходим, а вы наших жен пользуете!
  Говнюш вспомнил свою жену, подумал, что её вряд ли кто из буржуев пользует, да и не поедут приличные люди на Выхино, на Ташкентскую улицу!
  Он с друзьями пролетариями из братского Узбекистана вышел на Большую Дмитровку и увидел Ивановскую ткачиху в сером Ивановском платье, словно сняла шкуру с волка!
  Ивановская ткачиха дрожала от холода и от страха, что в Москве ее изнасилуют буржуи!
  - Бедняжка труженица! Она раздета, словно американская фотомодель негроидка с большими ноздрями, как у зебры! На, возьми пожалуйста, дорогая товарищ рабочая! В этом платке тебя никто не изнасилует! Он страшный и вшивый, как тайга! - Говнюш снял с себя серый пуховый платок, уворованый у цыганки и накинул на дородные плечи испуганой ивановской ткачихи!
  Ивановская ткачиха с любовью посмотрела на Говнюша и молча приняла дорогой подарок, который по наследству перейдет её внукам!
  А Говнюш только ещё сильнее скорчился от холода, рыдал от боли в спине и от ревматизма в коленках!
  В это время дождь снова полился с адской силой, словно на голову уронили бассейн с Рублевки!
  - Что за капитализм, опять дождь среди весны!
  Летом, когда в Шатуре горят торфяники, дождя нет, словно его буржуи продали на Запад!
  А сейчас льет на голову бедных интелигентов, у которых нет крыши импортной машины над головой! - Говнюш посмотрел на узбеков пролетариев, которые не похожи на московских интелигентов с козлиными бородками и в золотых пенсне! Он вспомнил слова люмпенов Карла Маркса и Фридриха Энгельса о равенстве и солидарности трудящихся всего мира и тяжело вздохнул через рот с гнилыми чорными зубами, в которых бегали микроскопические мыши! - Зато ивановская ткачиха в платке не заинтересует ни одного буржуазного сексуального маньяка с золотыми зубами!
  Говнюш важно пошел по Большой Дмитровке, узбеки шли за ним и кланялись его спине, почтительно называли барином и ака!
  Около кафе суши суши бара Говнюш вспомнил о гостеприимстве московской интелигенции и цокнул языком в восхищении над самим собой!
  Он покровительствено небрежно медлено повернулся к узбекским товарищам рабочим и произнес с мечтательными нотками в голосе, как говорят все московские интелигенты:
  - Малыши чернорабочие пролетарии!
  Вы сегодня уже обедали пахлавой и сладким чаем, аромат которого безподобен, потому что чай приготовлен заботливыми руками мамы Тархуны?
  Вождь мировой пролетарской интелигенции товарищ Троцкий советовал каждое утро пить чай!
  Московские пролетарии следует его заветам, как старым, так и новым: пили чай, пьют чай и будут пить чай!
  - Господин хороший, барин, ака, мы с утра не пили чай, потому что работа нет! - старший представитель братской народности пролетариата поклонился Говнюшу в пояс!
  Шелковые кисти на халате пролетария сделали второй поклон!
  На душе у Говнюша потеплело, как после выпитой синьки из мюоной лаборатории!
  Говнюш покровительствено похлопал узбека по плечу, как барин одобряет холопа, но затем устыдился своего барского, не пролетарского поступка, покраснел, как инженер Арчипальский, когда увидел обнаженую лаборантку за осцилографом!
  Картину барства испортил второй узбек пролетарий, как ложку дегтя съел рядом с бочкой меда!
  Старик уже сидел на асфальте, как на троне!
  Он протягивал в сторону прохожих чорную руку и бубнил что то про каля маля!
  Лицо старого узбека выражало необычайное довольство, потому что уже несколько скомканых десяток лежали около него на потрескавшемся асфальте!
  Воды в Москве - хоть залейся, еда на каждой помойке, ишаков нет, много Солнца нет, девушек много есть!
  Что ещё нужно старому пролетарию на почтеной пенсии?
  Говнюш слегка позавидовал предпринимателю пролетарию из Узбекистана, но по братски, по пролетарски позавидовал!
  - Вставай, вставай, скотина товарищ!
  Кругом менты позорные, мигом тебя загребут на кичу!
  Рядом почтеный Совет Федерации и генеральная прокуратура, а ты с протянутой рукой, как обнищавший буржуа!
  Так культурные люди не поступают!
  Говнюш сдернул старика с асфальта, деньги забрал себе, как положено, как записано в законах всех стран, что работодатель и благодетель забирает себе прибавочную стоимость!
  Старик пролетарий забурчал каля маля, но повиновался и снова поклонился Говнюшу, чем искупил свой грех перед Московской интелигенцией!
  - У вас, очевидно, милейшие пролетарии, нет ни господина, ни работодателя? - Говнюш спросил, как начальник лаборатории!
  Он прищурил очи, закурил революционую папиросу Беломорканал!
  - Что вы, барин ака, - узбеки согнули спины в поклонах! Старый узбек на всякий случай заплакал в бородку, но затем засмеялся, что часто происходит со старыми революционерами при потере памяти! - У нас и господина есть, и баба есть и начальника есть!
  Только мы не знаем где они есть!
  Мы целый день ходили по Москве, просили милостыню и искали своего начальника, но не нашли, а нас на Реутовской улице покусали бездомные собаки и прогнали капиталисты дворники узбеки!
  Они сказали, чтобы мы не отнимали у них работу и их женщин, которых очень много и все толстые красавицы с усами!
  - Ну это понятно каждому московскому интелигенту! - Говнюш насмешливо смотрел на новых друзей, разглядывал через очки минус сто! Внезапно мысль Говнюша остановила свой бег, словно ей сломали ноги в ОВД "Вешняки":
  "Когда я встретил этих пролетариев, то на них красовались оранжевые комбинезоны московских гастарбайтеров, а теперь - халаты!
  Возможно, происходит, непонятная и невидимая макроэволюция, как эволюция!
  Одежда пролетариата приспосабливается под окружающую среду как кожа хамелеона!
  На работе пролетарии в красных комбинезонах, а в поисках работы - в халатах!" - Говнюш не был бы интелигентом, если бы не размышлял, как таракан над миской с отравой! - Вы, товарищи пролетарские узбеки, братская опора московской интелигенции, не знали, наверно, что на Реутовской улице дворники злые, как собаки, а собаки добрые - ухаживают за помойками, подбирают последние куски мяса!
  То, что вы потеряли начальника капиталиста - играет на руку мировому революционому движению!
  Вы конечно знаете последнюю речь товарища Троцкого на Октябрьском Пленуме левых эсеров?
  Помните, как товарищ Троцкий говорил про потеряных пролетариев из союзных республик бывшей царской империи?
  Товарищ Троцкий доказал, что плохо, когда узбекский пролетарий теряет начальника, так как без начальника пролетарий - не пролетарий и не выходит на забастовки, потому что некуда выходить!
  Но, согласно учению Гегеля, капиталисты работодатели начальники уходят в никуда и появляются из ниоткуда в числе, необходимым для эксплуатации мирового пролетариата!
  Так не годится, товарищи узбекские люмпены, не годится, гои!
  Вы найдете себе нового начальника эксплуататора и свернете капиталисту шею!
  Ну, что же, московская интелигенция в этот час обедает!
  В столовую института атомной энергии имени Курчатова вас не пропустят, потому что вы не похожи на московских интелигентов физиков ядерщиков!
  А в кафе суши баре мы выпьем душистого грузинского чая с ароматным кизяком!
  Говнюш больше не беседовал с пролетариями на тему еды, потому что голод для московского интелигента - дело необычное и непривычное, особено в рабочее время!
  Вот хорошо бы, если Московское правительство капиталистов обезпечит узбекам пролетариям ещё и кров над головой!
  Говнюш через очки минус сто с негодованием расматривал полуголую проститутку, капиталистическую подстилку и думал с неприязнью, что в рабочих кварталах проституток нет, потому что нет империалистов!
  Он шарил в карманах своих штанов, искал камень для броска в шмару!
  Наконец он с торжественым видом поднял свою голову, увенчаную гордыми очками и проницательными глазами минус сто:
  - Товарищи узбекские пролетарии!
  Сегодня знаменательный день, потому что я пересилил своё желание и не кинул в капиталистическую блудницу камень!
  (Говнюш не бросил бы камень, потому что проститутку балерину охраняли два толстых охраника, наверняка, из капиталистических казаков, приверженцев режима капиталистов!) - Я не поднял на продажную буржуазную девушку руку с камнем, ничто не поднял, но нашел в кармане пятьсот рублей, сейчас мы выпьем отличного чая!
  Говнюш вытащил из кармана пятьсот рублей, плюнул в сторону проститутки капиталистки, потому что рядом с девушкой стояла её дорогая импортная капиталистическая красная машина мини купер!
  Затем Говнюш как бы нечаяно толкнул охраника продажной капиталистки плечом, извинился и втолкнул узбеков в кафе суши!
  Они заняли роскошный диванчик около фонтана, как в Персии, когда наложницы пролетарки обнаженые танцуют перед буржуями ханами и падишахами!
  Затем Говнюш помахал официанту пятисотрублевкой и приказал:
  - Эй, половой халдей, приспешник капиталистов!
  Тебе не нравится работа повара в солдатской столовой?
  Почему не пошел в пекари: выпекал бы булки с маком и изюмом для московской интелигенции!
  Говнюш кричал не громко, чтобы его слышали только восторженые друзья узбеки пролетарии!
  Младший узбек с восторгом кланялся Говнюшу, а старший впал в кому, только улыбался во все стороны и качал головой, как китайский мандарин!
  Официант подошел, сильно вилял бедрами, но смотрел на посетителей не как девушка, а, как гордый сын гор!
  Говнюш оробел, застеснялся своей клетчатой рубашечки, но взял себя в руки, мыслено прочитал оду Ломоносова Фелице и осипшим от волнения голосом проблеял по интелигентному:
  - Один чайник чая... грузинского...
  Официант, приспешник капиталистов, принес заварочный чайник с кипятком, и чашку с потрескавшимся блюдцем!
  Говнюш важно прокашлялся и снова потребовал, но с достоинством, потому что ощущал за собой призраки и мощь всей московской погибшей интелигенции:
  - Милейший, три чашки, пожалуйста!
  Нас же трое... московских интелигентов!
  Официант посмотрел на узбекских пролетариев с неподельным интересом и презрением, протянул им по ложке чорного грузинского чая!
  Узбеки в кафе неожидано преобразились, стали похожи на баев в чайхане!
  Говнюш неприятно удивился, но молчал, потому что почувствовал себя чужим на празднике капиталистической жизни!
  Пролетарии возлежали, откинули тела на мягкие подушки!
  Ноги пролетариев в дырявых красных туфлях с загнутыми носами лежали на кадке с фикусом!
  В лицах узбеков Говнюш уловил вековую ненависть не только к капиталистам, но и к русским шурали!
  Говнюш вздрогнул от страха, потому что московскому интелигенту присуща историческая трусость!
  Московский интелигент вопит и выступает до тех пор, пока его не припугнут!
  Говнюш отбросил мрачные мысли, отвлекся от товарищей пролетариев узбеков, которые его зарезали бы пластмасовыми ножами и закричал на официанта:
  - Это что происходит в вашем заведении?
  Где ваша лицензия, кто давал вам разрешение?
  Не врите, я всех в Моссовете знаю!
  Что вы за чай подаете моим пролетарским друзьям и мне в том числе?
  Я вас спросил, отвечайте здесь или ответите в Мещанском районом суде!
  Официант на всякий случай вежливо поклонился и процедил сквозь фарфоровые дорогие капиталистические зубы:
  - Это очень хороший грузинский чай третьего сорта!
  Прямые поставки из Телави!
  У нас приличное заведение, официантов горчицей не обмазывают и клиентам морды не бьют!
  - Принесите грузинский чай первого сорта, без палочек, самый лучший!
  Я угощаю моих друзей, которые страдают от ига капиталистов!
  Узбекские друзья не очень страдали, потому что старый пролетарий мочил ноги в фонтане, а молодой пятидесятилетний пролетарий, в надежде, что Говнюш всё оплатит, чмокал губами в сторону продажной капиталистической проститутки, которая за услуги брала с капиталистов триста доларов в час!
  Официант скривил щеки, но с нарьянмарьянским удивлением расматривал компанию московских интелигентов, как он полагал, что все - московские интелигенты!
  - Что вы претензионо глядите на меня и на моих товарищей по интелигенции, господин официант!
  Вы полагаете, что у нас мало ума?
  Нет! Нет!!! милейший!
  Я в подлинике читал Шекспира!
  Когда грузинский чай первого сорта разлили по чашкам, Говнюш покровительствено махнул друзьям узбекам:
  - Ну, теперь получите удовольствие от приема пищи!
  Вдыхайте в себя целебный аромат грузинских гор, ко которым гулял товарищ Сталин!
  Вообразите, что вы вдыхаете аромат цветов в долине реки Арагвы и Куры, где воздух чист, а в кустах скрывается тень рыцаря в тигровой шкуре!
  Узбеки смотрели на Говнюша с революционым непониманием!
  Говнюш сконфузился, обиделся на узбеков пролетариев за инертность мышления:
  - Да, вы, наверняка, не изучали философию в университете!
  Каждому - по способностям, от каждого - по потребностям!
  Пейте целебный грузинский чай, мои угнетеные друзья!
  Он собран заботливыми руками грузинских пролетариев тружеников!
  Чай ибн лезгинка!
  Говнюш понимал, что у младшего, пятидесятилетнего товарища ум живее, чем у его старого соратника, отттого одобрение следует младшему, который является двигателем прогреса в установлении добрых теплых отношений между московским интелигентом и узбекскими пролетариями!
  Говнюш подал осмысленом узбекскому люмпену чашку с подозрительной жижей и приказал:
  - Пей, пей на здоровье, жертва капитализма!
  Твоя сила и мощь и ум пригодятся московской интелигенции!
  В чем сила и мощь и ум узбекского неграмотного рабочего пригодятся московским инженерам и врачам Говнюш не знал ещё, но догадывался, что на каждый товар имеется, как говорят одеские интелигенты, свой купец!
  Говнюш сам не пил вкусный и питательный грузинский чай, а ждал спитого чая от узбеков, он гордился своим московским гостеприимством и немного огорчался, что приехали узбекские люмпены, а не пролетарки со жгучими чорными очами!
  Узбеки степено пили чай и жадно смотрели по сторонам, как в пятимерном кино про купающуюся Сусану Хорватову!
  От чмоканья узбеков дрожали люстры с кристалами Сваровски!
  Официант получил с Говнюша деньги за чай, отсчитал сдачу до копейки и теперь с досадой смотрел на эту компанию московских интелигентов, причем два интелигента одеты в загадочные восточные халаты!
  Говнюш и узбеки занимали почетные места в кафе и своим видом отпугивали посетителей капиталистов!
  Официант, приспешник буржуев, вспомнил вчерашнего посетителя буржуя: бородатого, с усами, как у Карабаса Барабаса и его друга, тоже бородатого, как Энгельс!
  Немецкие капиталисты - потомки Карла Маркса и Фридриха Энгельса вчера выпили много много скушали, заплатили с щедрыми чаевыми и, вдобавок, взяли рестораных проституток, процент от прибыли которых достается и официанту, как своднику!
  Говнюш догадался о ходе мыслей капиталистического официанта, поэтому допил за узбеками спитой чай, поднялся во весь свой могучий рост - кровь ударила в голову Говнюша, лицо его побагровело, дыхание пошло с хрипами - и пригласил узбеков люмпенов к выходу!
  И они поплелись дальше по Московской улице по направлению к станции метро Площадь Революции!
  Когда они проходили мимо дорогих ресторанов, театра Опереты, балерин в шикарных БМВ, здания Государственой Думы Российской Федерации, старый узбек останавливался и доставал из кармана узбекские деньги, комкал их потными руками, мычал и вращал глазами, как свирепый палач из Магриба!
  - Вы, дурачок, несознательный пролетарий! - Говнюш снисходительно наступал узбекскому другу люмпену на красную загнутую туфлю! Узбек мычал от боли, а Говнюш и второй узбек добродушно хохотали с нотками понимания в душе! - За ваши деньги вы даже дыню торпеду на Казанском вокзале не купите!
  Вот, если бы я работал вашим начальником, то я бы лучше вас научил обычаям и нравам московской интелигенции, которая никогда... Обратите внимание, что я сказал - Никогда! ... никогда не расплачивается узбекскими теньге или как там ваши деньги называются, лари или эсты - одна хрень!
  При коммунизме, мои пролетарские друзья, деньги отменят!
  Тогда все женщины и заводы станут общие!
  Они втроем подошли к киоску, в котором усатый узбек сноровисто нарезал мясо для шаурмы!
  Продавец увидел узбеков пролетариев и сделал робкую быструю попытку закрыть киоск, потому что справедливо опасался, что гастарбайтеры по родственому, по землячески попросят даром шаурмы или самсы или самбурсы или чебуреки или лаваш из тандыра!
  Но Говнюш опередил продавца и показал деньги, сдачу после чая:
  - Три чебурека со вкусом баранины, пожалуйста!
  Продавец повеселел, достал из тандыра три чебурека, щедро посыпал их ароматической добавкой "баранина" и протянул голодным соплеменикам и московскому интелигенту Говнюшу!
  Говнюш с друзьями пролетариями пошли к метро, дружно чавкали прогорклыми чебуреками из тандыра!
  Говнюш вновь задумался о нелегкой судьбе московской интелигенции, которая является светом и светочем не только для местного пролетариата, но и для всех неразумных интелигентов и пролетариев мира, включая в себя Боливию, Перу, Чили, Андору, Узбекистан, Вьетнам, Иран, Ирак, Пакистан, Нигерию, Зимбабве, Лаос, Кампучию, Острова Зеленого мыса и еще три тысячи независимых государств!
  Говнюш забрызгался соком чебурека, но не замечал беды, да и сок не оставлял следов на клетчатой рубашке, как в пустыне Гоби и Хинган теряется след от скромной умирающей труженицы ткачихи из города Иваново!
  Не к месту и не ко времени Говнюш вспомнил, как в седьмом класе начальной школы изучал философию Гегеля!
  Говнюш в злополучный вторник пришел из школы раньше обычного, потому что учитель географии после пьянки умер от запора!
  Дома Говнюш помылся, одел домашние интелигентские очки - наследство дедушки - и с благоговением снял с книжной полки увесистый том собраний работ великого интелигентного философа Гегеля!
  Говнюш сдул невидимых бактерий с потертого корешка книги, поцеловал её в знак большого уважения к литературе, книжному делу и к философии Гегеля!
  Говнюш каждый раз совершал ритуал целования философской книги, потому что верил в доброту людей, как собака на мясобойне верит, что коровы умирают для неё!
  И всё произошло бы, как в прошлые дни - чтение и изучение трудов Гегеля, конспектирование особо умных мыслей Гегеля в личный дневник!
  Но вдруг, из книги, или из за неё - Говнюш впоследствие много раз думал о волшебном появлении - выпала колода псевдо карт!
  Карты сделаны из чорно белых фотографических карточек совокупляющихся мужчин и женщин!
  Говнюш вздрогнул, и, возможно, что эта первая встреча с порнографией отложила серый отпечаток на отношение Говнюша к порноиндустрии в целом!
  (Он через всю сознательную жизнь пронес ненависть к порнографии, к капиталистическим подстилкам и разжиганию интереса с помощью обнаженых девушек!)
  Говнюш дрожащими руками перебирал гнусные карты, расматривал, мыслено плевался, но не отводил взгляд, потому что давно решил, ещё с первого класа, что посвятит свою жизнь борьбе с капиталистами!
  А на фотографических карточках шло противопоставление капитализма и интелигенции, как в русской бане с угнетеными ткачихами Швеции!
  Капиталисты на фото всячески унижали интелигенцию: в роли интелигенции выступали школьницы с косичками, бантиками, в пестрых заграничных юбках, белых блузках и белых длиных гольфах, медсестры, врачихи, и, вероятно, инженерши!
  Почему то у школьниц висели огромные груди: а круги под глазами, дрябые ягодицы и тройные подбородки говорили о том, что школьницам больше сорока лет!
  Но горячий и пылкий ум Говнюша доказал сам себе, что это школьницы второгодницы, потому что эксплуататоры капиталисты нарочно держат их рабынями для услаждения своих низменых капиталистических интересов!
  Капиталисты по обнаженым ягодицам увлечено шлепали шлепалками школьниц, учительниц, медсестер и других представительниц революционо настроеной интелигенции!
  Буржуи склоняли головы интелигентш к своим чреслам, били девушек кнутами, связывали, надевали на них кандалы, в которых раньше, во времена Короленко политических преступников этапом гнали в Якутию, где якуты кушали татарских лошадей!
  Ненависть Говнюша в момент разглядывания фотографических карточек с угнетеными интелигентшами возросла до небывалой величины!
  Очки Говнюша (в те года ещё со стеклами не минус сто, а минус восемьдесят) запотели, как стекла в Мерседесе!
  Он осторожно положил обратно фотографические карточки на полку, чтобы родители не заметили, что он видел карты с революционо настроеной женской интелигенцией!
  Говнюш полагался ещё маленьким для революционой борьбы!
  В последующие дни Говнюш неоднократно доставал тайком эти фотографические порнографические карточки и изучал методы угнетения интелигенток капиталистами!
  Философия Гегеля в те суровые предкапиталистические дни плохо шла на ум, словно Гегель проворовался, украл бананы в продуктовом ларьке города Жуковский!
  Говнюш понял, что выше Гегеля, выше немецкой философии и философии других ученых в париках находится внутреняя философия, взгляд московского интелигента на угнетение капиталистами интелигенток и обнаженых медсестер в том числе!
  Интелигентное московское покашливание вывело Говнюша из воспоминаний о волшебных днях потного детства, когда школьники не знали про вагину!
  Высокий интелигентный мужчина с бородкой клинышком а ля козел и в золотых пенсне с окликнул Говнюша:
  - Господин Говнюш, собственой персоной?
  Ай йай йай!
  О ё ойй!
  Куда держите пусть с подручными пролетариями гастарбайтерами узконаправленой революционой специальности?
  Впрочем, чепуха они и архи ерудна!
  Ерунда на постном масле!
  Вы слышали новость, так новость!
  Вы долго будете меня благодарить за новость таки!
  В Музее изобразительных искуств имени Пушкина открыта выставка с обнажеными музами из Сокровищ Эрмитажа!
  Ну так вы знаете, вы человек ученый, наш, московский интелигент со стажем и в очках!
  Вы, конечно, подумаете, что это Сикейрос (у длиного нескладного цаплевидного московского господина кличка Сикейрос, но не в честь испанского кабальеро художника, а потому, что Сикейрос страдает энурезом, то есть сикается в кроватку к любимой жене!)!
  Так вы и скажите, что Сикейрос учит, но Сикейрос не учит, Сикейрос знает кого учить, а кто сам понимает!
  Так за вход на экспозицию власти заломили двести рублей! - Сикейрос назидательно поднял к небу указательный палец со щегольским загнутым жолтым ногтем! - Двести рублей - это таки вам не шуточный балаган на Дерибасовской!
  Кто, пойдет за эти деньги, я спрашиваю вас, кто за эти деньги пойдет на выставку?
  - Я за двести рублей не пойду! - Говнюш честно признался и взял Сикейроса за пуговицу лапсердака! - Вы меня тоже поймите, Сикейрос, я простой московский интелигент инженер, а не капиталистическая шлюха, которая покупает себе автомашины иностраного производства!
  При всём моем уважении к Ленинградскому (Говнюш нарочно говорил "Ленинградскому", но не Санкт-Петербургскому!) искуству я имею своё искуство в душе!
  И моё искуство - искуство не угождать буржуям, хотя бы даже покупкой билетов за сверхвысокую цену!
  Говнюш и Сикейрос долго долго смотрели друг другу в глаза влюблеными очами!
  Глаз, конечно, не видно за стеклами очков минус сто, но незримые лучики доброты и взаимопонимания проникали друзьям в душу!
  Узбеки люмпены почтительно молчали, пока начальники ведут беседу!
  Старый узбек снова уселся на асфальт за милостыней, но более молодой его согражданин помнил предостережения Говнюша о буржуйских ментах легавых поганых, поэтому следил, чтобы старый собирал милостыню незаметно, скромно, как и полагается заслуженому аксакалу пролетарию!
  Сикейрос полностью удовлетворил свой вопрос о ценах на билеты и снова задал первый вопрос:
  - Так куда же вы направляете свои стопы, почтенейший московский интелигент Говнюш?
  На маёвку?
  Или на шабаш?
  Говнюш небрежно кивнул в сторону кланяющихся узбеков пролетариев:
  - Веду эксплуатационых товарищей... эксплуатируемых люмпенов на ночлег!
  Ибо, как сказал Айнг Зейц:
  "Ведущий на поругание не обретет покоя, а предаст род свой!"
  На поругание гостей столицы я не повел, а предоставляю им кров, ибо пищу уже предоставил: грузинский чаёк и чебуреки из тандыра!
   - Грузинский чаёк и чебуреки из тандыра?
  Достойно, господин Говнюш, достойно товарищ Говнюш!
  А куда, позвольте спрошу, ведете друзей люмпенов!
  Вы таки подумали, что я не спрошу, но я спрошу!
  Айяйай! Спрошу, ибо и дед мой почтеный Аврух Зайнобия спросил бы, а его словами я зачитывался:
  "Молчание подобно предательству и отречению от рода своего!"
  - К себе веду, к себе, гражданин Сикейрос!
  - Куда, я спрошу вас, куда ведете путем революции праведной?
  На Выхино? На Ташкентскую улицу, где сами имена говорят за мертвых?
  - Нет! В институт Курчатова, в бочку из под солидола!
  Я в ней живу, когда дома буржуазия задирает голову!
  Жена тянет и тянет из меня деньги, дети тянут и тянут из меня деньги, теща тянет и тянет из меня признание, что я плохой муж и никудышный работник!
  А, какая работа в Москве, я вас тоже спрошу, почтеный гражданин Сикейрос!
  Нет в Москве работы!
  Нет и не было в Москве работы - вот так я вам скажу!
  Сикейрос и Говнюш с удовольствием двумя руками пожали друг другу руки!
  Единение их сердец светило на три квартала!
  И нет в Москве капиталистической силы, которая разорвала бы узы революционо настроеной московской интелигенции!
  - Совершено с вами согласен, господин Говнюш!
  Вы думали, что я не согласен, что в Москве нет работы?
  Таки я согласен и даже очень согласен, что в Москве нет работы!
  Так я вам больше скажу: в Москве не только нет работы, но в Москве никогда не было работы!
  Вот так я согласен с вами, товарищ Говнюш!
  И эта бочка есть ваше жилье на законых основаниях?
  - На около законых основаниях! - Говнюш посмотрел в честные очи товарища Сикейроса и понял, что над бочкой нависла угроза приватизации для нужды подпольной московской интелигенции!
  В бочку придут революционо настроеные медсестры, учительницы, инженерши!
  А дальше... дальше, как на маёвке - бдения до утра и чтение стихов Пастернака про свечу, которая горела на столе!
  - Так где же ваша бочка из под солидола, гражданин Говнюш?
  Надеюсь, что в законспирированом месте?
  Капиталисты и узурпаторы, которые продали страну, туда не ходят, в бочку вашу?
  Я бы не спросил вопрос про бочку, но я таки всё же задал этот вопрос!
  - ООО! Гражданин Сикейрос!
  Я отвечу на ваш вопрос своим ответом!
  Вы даже не представляете себе, что это за ответ!
  Цимус, а не ответ! Ша а а!
  Моя бочка из под солидола находится в очень и очень законспирированом месте!
  И туда, никто кроме меня, не пройдёт, к моему огромнейшему сожалению!
  Вот как я ответил вам, гражданин Сикейрос!
  - Как не пройдет никто, а эти... товарищи узбекские люмпены пролетарии?
  - Для узбекских люмпенов пролетариев, товарищ Сикейрос, открыты все дороги, как для детей в Советском Союзе!
  Позвольте, я вас спрошу!
  Вы бы остановили узбекских пролетариев на их пути, в их стремлении куда либо?
  - Нет, таки, я бы не остановил!
  - И охрана института Курчатова не остановит узбекских революционеров!
  Нет у охраны полномочий, мандатов нет и нет желания!
  Вот как я вам ответил на вопрос, товарищ Сикейрос!
  - ООО! Как вы мне ответили, гражданин московский интелигент Говнюш!
  Как вы мне ответили!
  Цадик из Львова не ответил бы лучше!
  Таки я спросил вопрос, а вы таки ответили!
  И как ответили - цимус, а не ответ!
  Сикейрос побрел в сторону Генеральной прокуратуры РФ, а Говнюш и узбекские пролетарии последовали в метро, где бегали огоньки и электрички с жирными женами капиталистов!
  
  В БОЧКЕ ИЗ ПОД СОЛИДОЛА
  
  В две тысячи одинадцатом году в институте атомной энергии имени Курчатова, около второй проходной, в кустах полыни и среди мусорной свалки лежала огромнейшая бочка, якобы из под солидола, но никто не знал, вдруг, в ней перевозили на Ямайку отработаный уран или катали Царя Гвидона!
  Страная бочка из под солидола напоминала оштукатуреного слона из Мозамбика, где по улицам полицейские ходят нагишом!
  Сверху бочки находился люк, похожий на унитаз в доме престарелых имени Парижской Комуны!
  Впрочем, унитаз в доме престарелых имени Парижской Комуны никогда не работал, а старые пердуны ходили в туалет в ближайшую березовую рощу с завезеными курскими соловьями!
  Когда то люк крепился на прочных железных болтах, но демократия и перестройка довели инженеров, врачей и учителей до крайней нужды, как африканских пигмеев!
  Инженеры курчатовцы отвинтил часть болтов и обменяли на новомодный абсент!
  Бочка стояла около бетоного забора, в котором во время перестройки инженер Говнюш сделал незаметный лаз!
  Широкая башня бочки, длиные шланги из армированого железа, другая арматура, люк на проржавелой крыше, предостерегающая надпись с черепом и перекрещивающимися костями, - всё это превращало бочку в памятник Комунизму!
  По ночам из бочки слышны завывания: то ли Говнюш стонет от боли в животе после шаурмы, то ли духи убитых инженеров взывают к отмщению!
  Особено докучал охраникам института загадочный дух, который тоненьким голоском оперного певца Павароти вопил:
  "Кастрация! Кастрация!! Кастрация!!!"
  До бочки Говнюш и узбекские пролетарии добрались легко, без приключений, словно их вела добрая рука капиталистической американской Феминиды!
  В метро на Площади Революции узбекские пролетарии тараном прошли через капиталистические турникеты, словно шли на выпас верблюдов, белых верблюдов падишаха!
  Буржуйская привратница, халдейка вертухайка засвистела в свисток, потребовала, чтобы люмпены вышли на улицу, где бродят другие бородатые люмпены!
  Пожилая шарманщица свистела не от души, а, для того, чтобы её не уволили с работы, потому что на заработаные деньги она ездила на отдых в капиталистическую страну Турцию, где за пятьдесят доларов делала внутрений масаж с Мустафой ибн беем!
  Метрошный милиционер не выскочил на свист вертухайки, потому что очень занят, как касир в Центробанке!
  Милиционер в это время проверял документы гражданского бизнесмена Гивико Сулико, который перевозил в метро крупную партию грузинского чая второго сорта!
  Прибыль от общения с Гивико была больше, чем убыток от выталкивания узбекских пролетариев на улицу!
  Под шумок Говнюш проскочил через турникет за школьницей и злобно погрозил вертухайке инженерским белым кулаком с веснушками:
  "Что людей не пропускаете?
  Враги вы! Враги!
  Чем товарищи из Узбекистана вас обидели?"
  
  От станции метро Октябрьское Поле (инженер Говнюш почти каждый день сокрушался, что на Октябрьском Поле по иронии судьбы не живет ни один октябрист революционер и потомок революционеров, как и на Пролетарской, где проживают окупанты капиталисты и буржуи!) легко дошли по улице Расплетина до дырки в бетоном заборе!
  Говнюш протолкнул упирающихся товарищей в дыру, как в попу французского слона!
  Он убедился (Говнюш, а не французский слон, который с дебильным видом и грустными очами сидел в луже около Московского зоопарка и гнусаво повторял по французски:
  "Же пердю!") в том, что охраники института Курчатова их не видят, потому что потрошат сумки бедного московского интелигента инженера Почтибогоравного!
  К мусорной куче, едва освещеной слабым черенковским излучением, Говнюш ползком провел своих новых товарищей!
  Старый люмпен на ходу рылся в мусоре, когда отыскивал блестящую железячку, радостно хохотал, словно его щекотали палочкой с перьями!
  Говнюш снисходительно смотрел на пролетария, которого много лет эксплуатировали, эксплуатировали буржуи и доэксплуатировали!
  Говнюш понимал, что узбекских революционеров испугает вид огромной железной бочки из под солидола, и поэтому заранее ободрил срывающимся тонким голосом, как у молодого петушка Коко:
  - Не бойтесь, граждане в красных туфлях с загнутыми носами!
  Железная бочка не кусается, она не шайтан арба!
  Узбекские товарищи услышали про шайтана и тихо завыли, как плачут самурайские вдовы!
  Говнюш пригрозил гражданам Узбекистана арматурой и прошмыгнул в отверстие сетки рабицы, которая окружала бочку, а затем за бороды втащил подвывающих люмпенов!
  Перепуганые узбекские товарищи с ужасом смотрели на клочки своих волос в руках Говнюша, но доверчиво следовали за своим пузатым начальником, который напоил их вкуснейшим ароматным грузинским чаем, угостил чебуреками из тандыра и обещал шикарный ночлег в Москве!
  За сеткой рабицей лежала тяжелая ржавая железная лестница, которую выбросили на свалку уволеные пожарные из Армении!
  Армянские пожарные уехали на тушение пожаров в степи Алабамы, откуда не вернулись, отчего их жены решили, что все мужья геройски сгорели в степях далекой замысловатой Америки, где много дешевых шлюх!
  Говнюш с удивительной для его лет одддышкой тяжело поднял лестницу, пыхтел, чуть не умер от натуги, но приставил ее в боку цистерны, которая среди ночных звезд напоминала космическую подводную лодку Варяг!
  Как раз, в том месте, куда доходила лестница, около люка в бочку видно наиболее яркое зеленое радиоактивное пятно!
  Говнюш указал своим гостям из пролетарского Узбекистана на черенковское излучение:
  - Товарищи! Разрешите, я назову вас друзьями!
  Все мы, угнетеные капиталистами, братья по крови!
  Друзья люмпены, полезайте в люк, но не трогайте светящееся пятно, оно плохое!
  Шайтан пятно!
  Пролетарии посмотрели друг на друга, качали головами и повторяли,
  - Шайтан пятно, их шайтан!
  Затем пролетарские труженики захохотали звонко и весело, как смеются безззаботные дети в период полового созревания!
  От хрустального смеха в большом отважном сердце Говнюша потеплело, а в уголках добродушных глаз сверкнули лукавые лучики надежды на Светлое Будущее!
  - Лезьте, лезьте, неразумные, а то сейчас включат дырявый ускоритель, и мы получим предельную дозу протонов! - Говнюш от страха подолом клетчатой рубахи вытер красный лоб и добавил: - Смотрите, как поступает просвященая московская интелигенция!
  Говнюш дрожащими руками обнял ржавую стонущую лестницу, как Ромео обнимал труп Джульеты и почти мигом, за двадцать минут с кряхтением добрался до люка, провалился в люк, как пингвин падает в ущелье, где живут уж и сокол, скрылся с легким матом, а спустя сорок минут его красное лицо показалось над люком, словно ночной чорт взлетает через трубу к ведьмам!
  - Ну, конокрады, товарищи революционые интелигенты! - Говнюш кричал в мегафон, украденый у прислужников буржуазии - милиционеров! - Ползите скорее, пролетарские козявочники!
  Увидите, что в бочке из под солидола уютнее, чем в дворце вашего хана!
  Сам товарищ Курчатов долгое время проживал на законых основаниях в этой бочке!
  (Говнюш не обманул пролетарских узбекских товарищей, когда сказал про величайшего академика всех времен и народов товарища Курчатова!
  В славные годы подъема Советской экономики в институт атомной энергии с дружеским визитом в сопровождении полка охраны московского Кремля приехал товарищ Берия в очках в золотой оправе!
  Товарищ Берия долго искал товарища Курчатова на територии института, но не нашел, а обнаружил групу грудастых комсомолок лаборанток!
  Комсомолки лаборантки убежали от Берии, как быстроногие серны, если слово "серна" употребимо к девушке!
  Товарищ Берия опечалился, потому что заметил в комсомолках отпечаток нарастающего буржуазного сопротивления!
  Он долго бродил по територии института в поисках академика Курчатова и лаборанток пока не дошел до огромной бочки из под солидола!
  Из бочки слышен радостный смех - предвестник грядущих развратных буржуйских вечеринок!
  Товарищ Берия прикладом автоматического автомата постучал по бочке и потребовал, чтобы хохотушки вышли на волю, именем революции потребовал!
  Смех в бочке затих, а через минуту из люка высунулся кончик козлиной бородки московского интелигента Курчатова!
  Товарищ Берия в ужасе перекрестился, потому что поверил в превращение девушек в козлов с бородками, и спешно покинул атомный институт, который в народе ласково прозвали Курчатовским!)
   Влезайте первым, почтенейший ака! - Говнюш спустил вниз пеньковую веревку с петлей на конце! - Я втащу вас на небо!
  Узбекские товарищи жались друг к дружке, как балероны в нудисткой бане!
  Они побаивались начальника и в то же время верили ему, как солдаты в бою доверяют комдиву Буденому!
  Говнюш не страшнее шайтана, который бродит вокруг и кушает гастарбайтеров!
  В это время с неба упала годовая норма осадков, что обычно для Москвы, когда мороз минус сорок сменяется жарой в плюс сорок, а наводнение следует за засухой!
  Мокрый старший пролетарий набрался храбрости и засунул голову в петлю, чтобы Говнюш втянул его за шею к люку!
  Говнюш засмеялся на фоне чорного неба, хохотал, как подумали узбекские люмпены, страшно и с надрывом, словно шайтан ворует невесту Ниямзу!
  - Товарищ узбекский рабочий! - голос Говнюша хрипел и срывался на высокие нотки, как у музыканта Юрия Бешмета! - Вы задушите себя, если петля надета на голову!
  Я же не пират Джек Воробей с отвислыми причиндалами!
  Накиньте петлю на ноги а руками перебирайте по ступенькам лестницы, словно забирайтесь на ишака, который доставляет патроны революционерам в далекий аул Учкудук!
  Почтеный люмпен снял петлю с шеи и обмотал пенькой ноги, как чувяками в иудейской бане Нью Йорка!
  Говнюш наверху сильно дернул веревку за другой конец, как вытаскивал акулу из океана!
  От рывка старый пролетарий перевернулся с ног на голову, ударился головой в чалме о бочку, о железную лестницу, но сообразил, что жизнь его висит на веревке, поэтому цепко ухватился за ступеньки ржавой лестницы и так, ввверх ногами с помощью московского интелигента Говнюша добрался до люка, куда и провалился с оглушительным воем и скрежетом оставшихся корней зубов!
  Когда второй пролетарий гастарбайтер увидел, как Говнюш тащит соратника за ноги на небо, к шайтану, а он, пятидесятилетний почетный донор Узбекистана, остался совсем один в облезлых лапах помоечного шайтана, испугался, завыл, рвал на себе бороду, но не убежал в дыру, потому что не посмел!
  Говнюш с удивлением заглянул в люк, где копошился старший пролетарий и ободряюще крикнул:
  - Не бойся, вылезай обратно, иначе я не втяну второго люмпена!
  У меня силы на исходе лета жизни!
  Молодец, старый товарищ пролетарец!
  Вот так, засунь ногу в красном ботинке с загнутым носком в петлю!
  Ещё добавь вторую ногу!
  Ухвати зубами за край веревочной лестницы!
  Крепче держи рукой штырь арматуры, а то он распорет тебе брюхо, как вскрыл многих посетителей бочки!
  Смелей, вспомни про угнетеных узбекских рабочих пролетариев!
  Как только старший узбекский гастарбайтер труженик оказался достаточно близко, Говнюш ухватил его за кустистую бороду, как у старика Хотабыча и с силой потянул к себе!
  - Голова твоя вроде бы цела, а борода...
  Борода так или иначе вылезет от старости и голода!
  Революционый рабочий вылез в люк и сел рядом с Говнюшем, при этом он грелся на радиоактивном пятне!
  - А теперь, почтенейший ака революционер, подожди меня около неба! - Говнюш тихо, по интелигентнмоу засмеялся, улыбнулся, как улыбаются революционо настроеные московские интелигенты! - Надеюсь, что радиоактивное пятно подогревает ваши трудовые ягодицы!
  Радиация в малых дозах для вас не опасна, потому что ваши причиндалы давно усохли от старости, а рак крови вам не страшен, потому что вы умрете быстрее от ваших лет, чем от рака!
  Но, если посчастливится, то падете смертью храбрых на барикадах вашего родного города... забыл, как он называется!
  Говнюш слез с бочки так же, как залез на нее!
  Проворно, словно говорящая чорная горила, скрипел по ступенькам, подражал шайтану или английскому привидению!
  Срыгнул отраву, которую скушал вместе с чебуреком из тандыра, упал в мусорную кучу, схватил молодого узбекского товарища революционера за тандыр, то есть за полу халата!
  Накинул люмпену петлю на шею, поставил на первую ступеньку лестницы и тыкал в разноцветный зад узбекского рабочего люмпена ржавым железным прутом, на котором по преданиям курчатовцев, скончался академик Сахаров, правозащитник и борец за права!
  По другим легендам этим прутом противоестественым способом только пытали академика Сахарова но не убили!
  К сожалению, для прута не хватило места в музее академика Сахарова в престижном месте, около городского суда на Курском вокзале!
  Узбекский пролетарий от страха подпрыгнул на следующую ступеньку лестницы, словно в попу ужаленый!
  Говнюш приободрился от успеха и крикнул старому аксакалу, который грел кости на радиоактивном пятне:
  - Товарищ! Слышите меня, товарищ?
  Я его подгоняю в тощий зад, а ты тащи за веревку, как чебурек из тандыра тащи!
  Говнюш страшно завыл между ягодиц узбекского труженика, подражал голосу шайтана, чтобы узбекский рабочий испугался ада!
  В одну минуту окоченевшего революционера из Узбекистана с петлей на шее, с железным прутом между ягодиц подняли, опустили, подтянули за бороду, подтолкнули в область печени и втащили за ухи на верх бочки из под солидола!
  Узбекский люмпен даже не обсикался, а только икал, вращал красными очами и повторял:
  - Шайтан! Шайтан арба! Шайтан бочка!
  Говнюш влез следом за подтянутым люмпеном и отбросил ногой лестницу, как закрыл дверь в прошлое с маркитантками!
  Лестница с лязганьем и причмокиванием упала на кого то, раздался сдавленый предсмертный крик (наверно убит ещё один революционый московский интелигент, который шарит по государственым помойкам!)!
  Говнюш захлопал в трудовые инженерные ладоши и закричал тихим голосом, то есть зашипел и захрипел:
  - Вот мы и дома, в пролетарском общежитии!
  Ура, товарищи узбекские люмпены, ура!
  Это и была малина Говнюша!
  Часто, когда обыватели из соседних домов смотрели на край бочки из под солидола, который торжествовал над забором института атомной энергии имени Курчатова, то эти буржуйчики презрительно плевали в сторону бочки и шептали по американски, потому что американский - язык мировой буржуазии:
  "Вас ист дас?
  Кому нужна эта некрасивая бочка?
  Пора продать ее в Китай!"
  Но никто не брал на себя ответственость за историческую бочку!
  Оказывается, бочка из под солидола, как и арматура академика Сахарова, нужна для того, чтобы уберегла от дождя, холода, снега, града, зимнего ветра, жены, избавила от ночлега в родной семье на Ташкентской улице, от проникающей радиации и высокочастотного излучения пузатого заслуженого инженера без собственой квартиры, без материнской лаки и отцовской заботы, без модной импортной одежды, без веры в будущее и без дорогих Тверских шлюх!
  Люк в который упал Говнюш, заметен даже с самого захудалого вьетнамского спутника!
  Он смотрел одним глазом в Космическое небо и настолько широк, что в него пролезали жирные инженеры, которые опухли от каши, капусты и чебуреков из тандыра!
  Иногда в бочку из под солидола падали наркоманы и мартовские кошки!
  - Прежде всего мы покажем империалистам, что никого нет в бочке! - Говнюш встал темноте в полный рост, наступил на руку почтеному аке люмпену!
  Он нырял в темноте бочки, двигался так уверено, что узбекские люмпены поняли, что начальник хорошо знает бочку, как они знают пять пальцев ишака!
  Говнюш принес откуда то железный ржавый лист и закрыл люк, затем снова с легким матерком исчез в темноте!
  Узбекские товарищи пролетарии услышали подозрительный треск, похожий на музыку после тандыра из чебурека или чарующие звуки узбекской флейты, которую засунули в зад белого верблюда!
  Затем загремел генератор электрического тока на природном дизельном топливе!
  В глаза узбекских товарищей ударил свет прожектора с самолета МИГ 29!
  От грохота, вспышки, похожей на ядерную, удушливых газов генератора глаза люмпенов застыли под плотной пленкой оксидов!
  Говнюш включил все прожектора, протертые синькой!
  Хотя эти прожектора больше нагревали воздух, чем светили, всё же в белейшем ядерном свете через заслонки на глазах хорошо видны внутрености железной бочки из под солидола!
  Гости Говнюша с удивлением и страхом выдирали свои бороды и смотрели по сторонам, словно ждали появление шайтана с гуриями!
  Поверху над головами ночлежников шла длиная темная балка из Челябинского чугуна на которой по преданию повесили товарища Троцкого!
  От балки на некотором растоянии в пять фунтов отходили толстые полукруглые перекладины; это была внутреняя арматура бочки, ее позвоночник с ребрами, как у чемпионки по художественой гимнастике Ольги Кабановой!
  С перекладин свисали летучие мыши и веревки с петлями, как во Франции шестнадцатого века во время борьбы с нараждающимся гомосексуализмом!
  Пятидесятилетний люмпен спрятал свою голову между ног старшего товарища и проблеял:
  - Шайтан светло!
  Ой, как светло, начальника!
  Слова пролетария возмутили московского интелигента Говнюша до крайней степени!
  Он покраснел от праведного гнева, но сдержался, потому что читал много книг по эстетике и умению найти общий язык с разными людьми!
  Вид у узбекских угнетеных гастарбайтеров настолько испуганый, что Говнюш сменил гнев на милость и подбодрил товарищей по борьбе с буржуазией:
  - Это что за бунт, товарищи гастарбайтеры люмпены?
  Грузинский чай вам не по нраву?
  Или чебурек из тандыра горчит, отттого, что прожарен на старом прогорклом масле?
  Чем вы недовольны, гордые интелигенты?
  Вам нужен ханский дворец с белыми верблюдами?
  Что лусала взвинтили, ишаки вы мои любимые!
  В порыве любви ко всему мировому пролетариату Говнюш обнял друзей и зарыдал сладко сладко, как мать героиня рыдает при родах своей новобрачной дочери!
  Встряска иногда помогает от страха и наглости!
  Узбекские товарищи поняли, кто в бочке хозяин и начальник и с поклонами целовали потертые ботинки Говнюша!
  Говнюш так растрогался непосредственой доверчивостью гастарбайтеров, что по отечески, как московский интелигент, ласково обратился к младшему гастарбайтеру с седой бородой:
  - Вы ещё не изучали труды товарища Зюганова, мой друг!
  Товарищ Зюганов в последних работах доказывает, что на улицах темно, а в освещеных квартирах, как и у нас в бочке из под солидола, светло!
  На улице идёт дождь и много буржуев, а у нас в бочке нет дождя и нет угнетателей капиталистов, которые продали нефть на Запад; на улице Расплетина холодно, а здесь только ветерок от выхлопных газов генератора; на улице много врагов милиционеров, а среди нас нет ни одного работника правоохранительных органов; на улице нет Солнца, а у нас светят прожектора!
  Теперь узбекские люмпены без страха оглядывали внутрености бочки из под солидола, где раньше жил сам товарищ Курчатов!
  - Поживее, иностраные легионеры, иначе выстрел протоной пушки застанет нас на открытой местности!
  Бух бамбарах! - Говнюш торопился, подгонял иностраных люмпенов в дальний угол бочки, где зловеще чернела его зловоная постель!
  Постель у Говнюша самая настоящая пролетарская, с матрасом из пачек газет Правда, с одеялом из революционых плакатов и пологом, как у графа Шереметьева!
  Матрас вздыбился от набухших газет и похож на чирий в брюхе слона!
  Одеяло из плакатов порвано, но тщательно склеено клеем Момент, который в жару нагревался, испарялся и навевал Говнюшу розовые сны!
  Полог над кроватью изготовлен из трех железных труб, которые приварены к днищу бочки, а наверху шесты скреплены хомутами и колючей проволкой, на которую в предвоеные годы бросался заключеный товарищ Коба!
  На шесты сверху приварена железная сетка из настоящей китайской стали, мастерски разукрашеная тонкими маленькими ручками китайских революционых пролетарок!
  Тяжелые швелеры прижимали железную сетку к полу, так что проникнуть внутрь без помощи сварочного апарата невозможно!
  Эта сетка была частью проволочной решетки из Магаданской тюрьмы, и Говнюш спал, как революционер в буржуйской тюрьме!
  Говнюш с помощью газового резака и домкрата на двадцать тон отодвинул несколько швелеров и приподнял китайскую сетку, япона мать!
  - Ну, гастарбайтеры друзья, вставайте раком, как выпячиваете революционые зады, когда вас бай эксплуатирует, проползайте на четвереньках! - Говнюш для устрашения друзей показал им свои жолтые остатки зубов!
  Он небрежно втолкнул товарищей люмпенов в клетку, влез за ними сам, принял валидол от повышеного сердцебиения (друзья жадно смотрели на белые таблетки и думали о кокаине!), снова опустил балку и наглухо запаял вход!
  Все трое легли на старые газеты Правда!
  Клетка просторная - для танцев с балеринами!
  Даже самый длиный из гастарбайтеров не доставал руками до потолка, словно ему отрубили руки!
  Говнюш всё еще держал в руке пульт от дизельного генератора:
  - Теперь спите, я заглушаю генератор!
  Выхлопные газы погубили бы нас через десять минут!
  До утра продержимся, но не дольше, чем до пяти часов, иначе углекислота нас убьет, как в пятьдесят шестом году убила товарища московского интелигента Перельмана!
  - Государь начальник! - Младший узбекский люмпен пролетарий показал на металическую сетку и толстые кабели заземления! - Зачем всё это?
  От шайтана? Вах вах! Баюс!
  - Это от пронизывающего ренгеновского излучения и пучков протонов из ускорителя! - Говнюш достал из под газет Правда потрепаный том квантовой механики и засмеялся благодушным смехом!
  Он протер очки со стеклами минус сто, закурил самокрутку и долго пристально смотрел на своих новых друзей с красными глазами! Затем снвоа захихикал! - Спите, иначе не хватит сил на революционое движение и гастарбайтерство!
  Долой эксплуатацию эксплуататорами!
  Однако через час Говнюш вспомнил, что гости его очень неопытные дети гор!
  Говнюш к своему стыду не знал: высятся ли горы в Узбекистане, или в Узбекистане поля и рощи, а, может быть, Атлантический океан!
  Московские интелигенты знали биографию товарища Сахарова и других правозащитников и философов, изучали в подлиниках труды Гете и Гегеля, зубрили наизусть темы из Лукреция, но не обращали внимание на географию, как на ненужную, для московского интелигента, науку!
  Так опытная проститутка знает марки дорогих автомашин, но не отличит Жигули от Волги!
  Говнюш обладал повышеным чувством стыда и робости, самоуничижения, как у кролика!
  Он опасался, что недобрым неосторожным словом обидел гостей столицы люмпенов, или вызвал у них смутные подозрения и кривотолки в голове, поэтому Говнюш объяснил подробнее про сетку и её производственое назначение в бочке из под солидола!
  - Эта сетка и колючая проволка предназначены для тюрем и зверинцев, в которых держат подопытных людей и зверей!
  В нашей необъятной стране сколько угодно сеток и колючей проволки, потому что без колючей проволки и без сеток с авоськами разумное человечество не полетит в Космос!
  Мы храним железные принадлежности в ангаре номер тринадцать, где раздеваются члены академии наук, когда купаются в басейне с водой из реактора!
  Я с помощью подъемного крана поднимаю свое тело на стену ангара, пролезаю в окно без сигнализации, вскрываю ломиком дверь, а там беру что хочу без расписки, как при комунизме, когда все люди возьмутся за руки и споют общую песню любви, потому что при комунизме все равны: и чорные и белые и красные и жолтые люди!
  Говнюш расказывал, а в это время накрывал старшего пролетария теплыми обрывками газеты Правда за одна тысяча восемнадцатый год!
  - Ой, начальника!
  Кака хорошо, кака тепло!
  Мы любим тебя, начальника! Каля маля! - Старый пролетарий заснул на минутку, как убитый старый пердун!
  Говнюш самодовольно оглядел лоскутки газеты Правда:
  - Это очень хорошая газета для одеяла!
  Я взял её из закромов Родины, из хранилища Центрального Музея имени Владимира Ильича Ленина!
  Я потом склею обрывки газет и верну в музей, если, конечно, не грянет мировая революция!
  Говнюш ткнул жолтым толстым пальцем с загнутым ногтем в сторону прорезинового коврика:
  - Этот коврик я экспроприировал у буржуя из автомашины Хонда Цивик!
  И машина дрянь и буржуй плохой!
  Икс нихиле нихиль!
  Говнюш молчал пять минут, но затем не выдержал интелигентной тишины и снова заговорил тоном лектора из Политехнического музея:
  - У буржуев всего много, а у московских интелигентов всего мало, поэтому буржуй отличается от московского интелигента!
  Если мы отнимем у буржуя богатства и отдадим московским интелигентам, то превратится ли буржуй в московского интелигента, а московский интелигент с деньгами станет ли буржуем?
  Полагаю, что вопрос отношения бытия к небытию неразрешим по причине времени!
  Всему своё время, товарищи люмпены, всему своё время!
  Я беру у каждого буржуя понемногу, а они очень сердятся, словно я у них украл мешок с золотыми червонцами!
  Да! Да с! Мешок с золотыми червонцами!
  Капиталисты не понимают, что московскому интелигенту просто необходимы вещи, как слону!
  Товарищи пролетарии, споём Интернационал?
  Узбеки с изумлением и пролетарским восторгом смотрели на начальника Говнюша, на этого неловкого толстого пожилого мужчину, такого же бездомного и заброшеного, как они, но в то же время всемогущего, как богатырь Манас!
  - Господин начальник! - Старый люмпен высморкался в клочок газеты Правда и робко пукнул, как раненый вепрь! Эхо от пука старого пролетария долго грохотало в недрах железной бочки из под солидола, где раньше танцевали обнаженые балерины! На Говнюша упала дохлая летучая мышь с осмыслеными мертвыми очами, как у бегуна марафаонца Мабуки! - Вы, значит, совсем без страха и упрека, как Шота Руставели?
  Вам не страшны менты позорные?
  - Говори, не менты позорные, а товарищи работники правоохранительных органов, запомни, товарищ пролетарий!
  Московские интелигенты чтут закон, но выступают против несправедливости хапуг, пьяниц и тунеядцев, которые осрамили честь мундира!
  Нам чужого не надо, но и своё не отдадим! - Говнюш повторил старую поговорку и задумался!
  Он не пояснил что у него своё, а что чужое, как у кролика Рабита!
  Младший пролетарий из солнечного Узбекистана тоже не спал, но не говорил ни слова от страха, потому что от испражнений и выхлопов дыма у него пошли видения, как от кальяна с марихуаной!
  Он лежал в луже бензина, халат задран на голову и обнажал безстыдные причиндалы, (как у мартышки), которые торчали сквозь замысловатые шальвары ручной работы узбекских мастериц!
  Говнюш заботливо укрыл узбекского пролетария теплыми досками, а под голову вместо подушки подложил промасленое тряпье, которым вытирал генератор!
  Затем обратился старшему с коварным вопросом, как на суде в Перово:
  - Правда, я не дурной?
  - Да! Да! Начальника!
  
  Ты не дура!
  Ты очень хороший, у тебя очень хорошо, я очень благодарен! - Узбекский труженик глядел на Говнюша с неподельным восхищением, как бедный родственик подглядывает за обнаженой богатой балериной двоюродной сестрой!
  Бедные пролетарии озябли и промокли на улицах недоброжелательной негостеприимной Москвы, а сейчас оживали под первыми лучами протоного ускорителя!
  - Ты видишь меня? Ты меня видишь, друг и товарищ? - Говнюш прокашлялся, скушал горсточку сушеного мяса, которое на всякий случай хранил в бочке - вдруг нагрянут неожидано революционо настроеные лаборантки? - И зачем вы проявляли малодушие и скулили, как сторожевые псы империализма! - Говнюш ткнул пальцем в сторону второго узбека, который почивал на лаврах: - Ну, революционеру с малым стажем революционой деятельности похвально похныкать, как бабе после родов!
  А ты большой и сивый, как мерин с московского иподрома!
  Ты уже старый, как уж в ущелье!
  Сколько тебе лет то будет ещё впереди?
  Тебе не стыдно и поджечь себя на Красной площади при всём честном народе!
  Пусть капиталисты видят твой последний протест!
  Ваш Назым Хикмет сказал:
  "Если я гореть не буду,
  Если ты гореть не будешь,
  Кто тогда развеет тьму?"
  - Мы потеряли своё я и своё достоинство в большом городе! - Узбекский пролетарий ушёл от скользкой темы аутодафе и заговорил по человечески!
  - Послушайте, товарищ пролетарий! - Говнюш удобней устроил обширный зад на стекловате и приготовил длиную беседу, как колбасу из Ашана! Он полагал, что за гостеприимство узбекские рабочие выслушают его, перейдут к дебатам, а ничто так не окрыляет московского интелигента, как беседа и дебаты, особено о вреде шлюх для москвичей! - В жизни много людей хороших и плохих, женщин хороших и плохих!
  Что бы не произошло с тобой на пути в Вечность, не опускай нос, не скули, не сиди сложа руки, не опускай те же руки!
  Ленин, хотя и умер, но не оставит нас в беде!
  Увидишь, как мы весело и богато заживём, когда свергнем капиталистов и буржуев!
  У каждого московского интелигента... и узбекского интелигента появится отдельная трехкомнатная библиотека в Москве, где интелигент в спокойствии, в сытости, довольстве приступит к изучению наук, которые ему были недоступны в отсутствие личной трехкомнатной библиотеки!
  В каждой библиотеке для каждого московского... и узбекского интелигента работает молодая перспективная библиотекарша из дочек угнетеных врачей, инженеров или учителей!
  На работу московский интелигент поедет не в метро, не в автобусе, а на такси или на личном транспорте с шофером - потомком врачей, инженеров или учителей!
  А сейчас, пока мы не получили свои права, я с вами заживу, как в концлагере имени Гитлера!
  Летом пойдем на обмывание в Москву реку в Парк Горького!
  После купания посмотрим, как в балагане в аквариуме плещется обнаженая русалка из Франции, мадам Коко!
  Нас, конечно, без денег не пустят в балаган, но я в задней стенке просверлил дырочку - через нее и посмотрим, совершено безплатно, не то что, буржуи, у которых деньжищ много, поэтому они себе позволяют билеты, даже билеты в метро!
  А русалка хороша! Ох, как хороша русалка мадемуазель Коко!
  У нее груди, как ведра... вот, как мои ведра, но их в темноте не видно - ведра не видны, а груди русалки видны, потому что освещены со всех сторон, как Кремль ночью!
  Затем мы сходим на представление в театр сатиры на Механического зайца в постановке и режисуре Галины Волчек, вдовы артиста Евстигнеева!
  У меня знакомые актёры Нина Дорошина и Валентин Гафт, они мне дают билеты, потому что нормальный московский интелигент за деньги эти билеты не купит!
  Я даже сам один раз играл в театре, в Большом Театре, Большом, как моя бочка из под солидола!
  Нас, нескольких московских интелигентов, наняли за сущие гроши!
  Мы передвигали белых лебедей, а балерины плясали вокруг нас, то есть вокруг лебедей, безстыдницы!
  Ух, и натерпелся же я тогда! Да! Да с! - Говнюш погрузился в воспоминания, вспотел, но овладел собой через пятнадцать минут и мужествено продолжил беседу! - Я вас тоже возьму представлять лебедей в Большой Театр, надеюсь, что после представления мы не повесимся на подтяжках!
  В эту минуту зловоный куб дыма от генератора влетел в широкие, как у верблюда, ноздри Говнюша!
  - Карамба! - Говнюш похвастался знанием испанского революционого языка, которым изъяснялся Че Гивара! - Так у меня весь кислород в бочке сгорит, а у меня нет денег на балончики с кислородом!
  Я не позволяю себе больше одного балончика в месяц, а они стоят по пятьсот рублей за штуку!
  Если легли - то спим, как пролетарии и московские интелигенты!
  А то ещё охраники увидят у нас свет и припрутся на веселье!
  - Или шайтан придет, когда увидит неверного шурали! - Узбек робко заметил из темноты, но в голосе его играли нотки торжества, как на поминках богатого родственика!
  Пролетарий осмелел и говорил четко, без запинки, без дрожи в голосе, как приговореный к казни генерал!
  На територии института атомной энергии имени Курчатова бушевала электроная буря!
  То и дело громыхали СВЧ установки, а ошметки лаборантов хлестали по внешней оболочки бочки из под солидола!
  Электроные бури иногда случаются в институте атомной энергии, когда прорывает защитные экраны ядерных реакторов!
  - Дудки вам, империалисты капиталисты! - Говнюш надел на голову алюминиевую дырявую кастрюлю и заземлил её на корпус бочки! Очи Говнюша полыхали праведным гневом, а кастрюля превращала его в сказочного героя Геракла в шлеме! - До нас электроный ветер не доберется, будь он неладен!
  Пусть барабанит по внешней обшивке железной бочки и поливает железную лестницу на помойке!
  Электроны злятся, что нас не достанут!
  У каждого электрона есть душа и тело!
  Тут раздался мощнейший удар взрывной волны, узбеки пролетарии завизжали, как резаные баи, вскочили, и чуть не сорвали железную сетку, как голуби, право, как дети малые, или как голубки!
  Говнюш сначала подумал, что пукнул старый узбек люмпен, но затем расхохотался, как девушка Марья, когда её бросил в пропасть жених Иван:
  - Тише, граждане пролетарии, тише!
  От высоких частот вашего воя бочка взорвется из за резонанса, как попа актрисы Анедсон!
  В моей бочке ОГОГО какой шикарный резонанс, не то что в бочках из под кваса или пива!
  А гремят то, гремят-то электроны не хуже, чем балерины костями в Большом Театре!
  Говнюш поправил заземление металической сетки, снова уложил узбеков пролетариев люмпенов под доски и обрывки газет:
  - Ну, теперь хорошенько зевните и спите, как комсомольцы тридцатых годов!
  Я заглушаю генератор полностью, как ухожу в мир иной, в царство тьмы аида!
  Готовы, друзья?
  - Да, господин начальник! Мы всегда готовы к вашим услугам! - Один из пролетариев говорил тонким бабьим голосом, из жалости к себе, как дервиши в Турции жалеют овец! - Нам очень хорошо под досками и газетами, как в СВ вагоне поезда Москва Сочи!
  Говнюш засыпал их газетами на два метра, снова приказал:
  "Спите, как сурки! Спите, как товарищ Сталин в гробу! Спите, как Египетские, пирамиды!" - и заглушил генератор, как задул свечу в церкви!
  Едва погас свет последнего авиационого прожектора, как сетка, под которой лежали узбекские товарищи, затряслась, как в лихорадке в городе Ровно!
  Послышался страный шорох, будто черти вместе с вием вылезли из нор, какое то дребезжание, похожее на стук вставных челюстей товарища прокурора района!
  Железная сетка трещала, словно её грыз шайтан и царапали ноготками гурии!
  При этом со всех сторон раздавался визг и гудение!
  Инженер Говнюш чертыхался, заземлял новые участки сетки, связывал в темноте колючую проволоку, гремел ботинками с железными каблуками по днищу бочки!
  Затем упал в солидол и захрапел, как итальянский бульдог!
  Узбекские пролетарии поняли, что умерли и попали к шайтану в лапы или в раздевалку гурий!
  Молодой пятидесятилетний узбекский люмпен услышал стоны и грохот, задрожал от ужаса, толкнул локтем в лицо старшего товарища, но тот уже отключился, ушёл в мир сна, как приказал ему начальник Говнюш!
  На лице спящего узбека люмпена блуждала сладкая улыбка - во сне к нему пришли гурии и щекотали живот!
  Но никто не видел в кромешной тьме улыбки доброго пролетария!
  Никому не нужны в этом огромном жестоком мире лучики надежды, счастья, искорки любви в очах пролетария люмпена преклоного возраста, лицо которого, как урюк после обеда ишака!
  Тогда бодрствующий товарищ пролетарий завыл от страха и сквозь вой и слезы позвал Говнюша:
  - Начальника! Ох, начальника, плохо мне!
  Шайтан берет меня за ягодицы!
  - Ну, товарищ лаборантка? - Говнюш спросонья забыл где и с кем находится!
  - Что это за шайтан арба гремит?
  - Гама кванты и протоны, мать твою революционую! - Говнюш повернулся на другой бок на перине из стекловаты!
  В ухах Говнюша бегали огоньки Святого Эльфа!
  Глаза его сверкали черенковским излучением!
  А электроны и протоны не унимали свой безтолковый бег: они стучали в сетку и обугливали заземление!
  Узбекский пролетарий от страха не засыпал, а вспоминал стихи Назыма Хикмета про розу, наконец, опять спросил:
  - Господин начальник железной бочки, товарищ московский интелигент!
  - Да это я есмь! - Говнюш радостно улыбнулся, но и его улыбка даже в свете вторичного излучения не видна в темноте!
  - А что это за шайтан электроны и шайтан протоны и шайтан гама кванты?
  - Это элементарные частицы, но они вокруг бочки очень опасные!
  Убивают всех подряд, даже буржуев, хотя буржуи за деньги купят всё!
  Всё, но не защиту от проникающего гама излучения!
  Объяснение немного успокоило узбекского пролетария!
  Он слышал про электрон и думал, что электрон и магазин электроники - одно и то же, как коса девушки и коса смерти!
  Революционый люмпен не опасался магазина электроники!
  - Господин начальник московский интелигент! - всё таки люмпен не унимался, потому что все люмпены любознательные, как учебники истории!
  - Ну? поговорим о младогегельянцах?
  - О младогегельянцах - утром!
  Почему у вас нет защиты от злых элементарных электронов?
  - Год назад я поставил отличное заземление, но электроны сожгли заземление, убили его насмерть!
  Узбекский пролетарий снова испугался, закурил миниатюрный кальян, закашлялся, погасил кальян, пожевал листья коки:
  - Инженер!
  - Ага, тридцать два года, как инженер!
  - Как убили заземление?
  - Элементарно, на уровне подсознания убили заземление!
  Государственое финансирование нашего института атомной энергии имени Курчатова ведется на недостаточном уровне, гораздо меньше средств нам выделяют, чем на развитие бамбуковых палочек в империи Папуа Новая Гвинея!
  Из за нищеты московских инженеров заземление, другие защиты ядерных реакторов, электроных и протоных ускорителей постояно сгорают, как собаки Белка и Стрелка в атмосфере сша!
  Два месяца назад электроный пучок прошил челюстные мышцы инженера Демкина, как шилом прошил!
  С тех пор инженер Демкин носит челюсть на присоске, как генсек Брежнев!
  Время от времени пучки быстрых электронов и протонов вылетают на улицу Расплетина и убивают прохожих, как маньяки Чикатилы!
  Но в моей бочке предельно допустимая доза проникающей радиации, как в цирке на Цветном Бульваре, где пляшут голые моржихи!
  До утра доживем, если, конечно, заземление не сгорит, сетка не подведет и не задохнемся в бочке, как дети малые!
  - Задохнемся, как крысы?
  - Крысы!
  - Мыши?
  - Мыши!
  Узбек ничто не понял из расказа Говнюша, но ужаснулся, что и на улице Расплетина опасно, потому что шайтан вылетает из института атомной энергии и убивает людей!
  - Господин начальник!
  А у нас защита очень хорошая?
  Электроны нас не убьют?
  - Убьют, потому что хорошая защита сгорела, как я сказал, а плохая едва держит пучки!
  Если не прорвет главный ускоритель, то до утра доживем, как царевна Несмеяна до Принца на Белом коне!
  В бочку электроны не пройдут, как немцы в Испанию!
  Да и я со своим инженерным стажем рядом с вами!
  У меня кастрюля с заземлением на голове!
  На, возьми в зубы провод заземления!
  Молчи и спи, а то провод выскочит изо рта!
  Говнюш в темноте воткнул в зубы пролетарского рабочего кабель заземления, и узбекский пролетарий, прикусив провод, успокоился, словно сосал трубку кальяна!
  В бочке затихло, потому что московские ночные инженеры из института атомной энергии имени Курчатова готовили новый всплеск электронов и протонов!
  Вскоре электроны снова загудели и зажужжжали в бочке, но московский интелигент Говнюш и его новые друзья уже ничто не слышали, даже протоного взрыва, потому что крепко спали, как в гробу, под защитой расплавленого заземления!
  Вокруг бочки бушевал электроный ураган; на площади академика Сахарова учителя, врачи и инженеры танцевали танец "В семь сорок он приедет!"
  Изредка по територии института атомной энергии проходили ночные охраники, в поисках пустых бутылок из под пива заглядывали во все углы и закоулки, а бочка из под солидола стояла неподвижно и, казалось, довольна тем, что приютила и обогрела трех бездомных московских интелигентов!
  Наутро Говнюш с красными очами и синим лицом разбудил пролетарских товарищей!
  Старший узбек люмпен не выходил из комы пока Говнюш не сделал ему искуственое дыхание изо рта в рот с проникающим глубоким поцелуем и обвязыванием языка языком!
  Пролетарий люмен очнулся, увидел лицо Говнюша и снова захотел в кому!
  Но Говнюш шутками и прибаутками ловко вытолкал друзей из бочки, накормил чебуреками из тандыра в ближайшем киоске около метро Октябрьское Поле, и ушёл в легенду, доверил узбеков люмпенов попечению улицы, которая воспитала его самого своими традициями, историей московской интелигенции, богатыми национальными праздниками и обрядами!
  На прощание Говнюш повязал узбекским пролетариям пионерские галстуки Всесоюзной Пионерской организации имени Ленина и сказал:
  - Товарищи узбекские труженики рабочие!
  Друзья мои пролетарии!
  От всего московского интелигенства выражаю вам глубокую признательность за вместе проведеную ночь, как с Аной Семенович!
  Я ухожу на работу простым голоштаным инженером!
  Если не найдете своего начальника, то приходите вечером сюда, в бочку из под солидола!
  Я уложу вас спать под новым заземлением!
  Возможно, я припасу для вас чебурек из тандыра и грузинский чай второго сорта!
  Однако революционые товарищи узбеки не пришли ночью, несмотря на роскошное заземление из вставных челюстей стариков и старушек!
  Возможно, их поймала и отправила на историческую родину имиграционая служба или они просто нашли нового начальника в огромной, шумной дорогой Москве!
  Говнюш больше их не видел, как никогда не видел артиста Брюса Уилиса!
  Но часто, когда он давился чебуреком или ночью вздрагивал от грохота протонов, то почесывал промежность и говорил про себя:
  "В жизни каждого человека наступает момент истины!
  У меня он наступил давно, но истины я не имею!
  А имеют ли истину мои новые друзья узбекские пролетарии люмпены?"
  Вместе с пролетариями товарищами из Узбекистана исчезли два дырявых ведра, которые Говнюш очень любил за то, что они напоминают груди Аны Семенович!
  Но Говнюш не очень разсердился на узбекских люмпенов:
  "Пусть забирают дырявые ведра, как путевку на стройки Москвы!
  Пролетариям, наверно, ведра больше нужны, чем московским интелигентам!
  Миру - Мир!"
  
  
  ГОВНЮШ ИДЕТ НА КОНФЛИКТ С ГОСУДАРСТВОМ
  
  Весной две тысячи одинадцатого года в Москве прошли важные события, важные для москвичей, но не для народов мира, многие из которых не слышали про Москву и про Россию, потому что кусок вяленого крокодила для них важнее, чем революции в Москве!
  Только в сша немного слышали о Москве, да и то: буржуи, капиталисты и их прихвостни - богатые актеры театра и кино сша!
  Когда они говорили про Москву, то причмокивали толстыми губами и повторяли:
  "Москау! Водка! Икра! Наташа!"
  Если в Пакистан и другую Азию империалисты ездили за дешевыми девятилетними мальчиками и девочками по десять доларов за ночь, то в Москву приезжали за дорогими белыми Наташами!
  Про московских интелигентов из врачей и учителей, а также инженеров, в сша не знают и знать не желают, если конечно, инженерша, учительница или врачиха - не молодая Наташа с белой попой!
  А в ту прекрасную весну в Москве Денис Мацуев и Юрий Башмак дали концерт на пианине в четыре руки, как в фильме про Бельманду и негритянку!
  Помимо концерта произошло, не менее значимое событие: московская интелигенция - врачи, инженеры, учителя, примкнувшие к ним рабочие и колхозники, весь трудовой люд и вся трудовая интелигенция не могли больше терпеть голод, нужду и притеснения правительства, состоявшего из богачей - корыстных банкиров и фабрикантов!
  В разных районах Москвы и Костромы вспыхивали робкие бунты интелигенции, словно цветочек подснежник расцвел в Кремле!
  Бунты подавляли повышением зарплаты и снижением цен на водку, но они немедлено вспыхивали в других городах, где нет магазинов Ашан!
  Московская интелигенция трусливо тыкала друг в друга пальцы, но готовила себя к востанию, как после таблетки виагры из сша, где негры купаются в океане!
  В привокзальных рюмочных, около чебуречных, в театрах, консерватории, в музеях и на выставках собирались московские интелигенты, обсуждали последние новости и читали друг другу выдержки из своих работ!
  Часто слышны подобные разговоры:
  - Нас триста инженеров в институте, а столовая закрыта!
  Если каждый внесет по пять рублей, то это составит полторы тысячи рублей!
  На эти деньги мы купим голандской картошки, яичек и тухлых помидоров на Выхинском рынке!
  Продуктами забросаем машины нашего руководства, которое не работает, только ворует и таскает наших девушек в сауну!
  - Через две недели начнутся отпуска, а я ещё не насобирал двадцать пять тысяч на поездку в Турцию! - Другой инженер в пенсне, с бородкой и умным лицом размахивал томом Карла Маркса!
  Я напечатаю в газете Завтра пасквиль на членов правительства, которые не обезпечивают достойный отдых для врачей!
  В Москве врачей ОГОГо как много!
  Если мы забастуем, то кто же вколет уколы сифилитикам и СПИДовым начальникам?
  А? Я вас спрашиваю или не вас?
  - Я ночей не сплю, готовлю за своих учеников домашние задания, чтобы меня не уволили за неуспеваемость класа! - Жалуется учитель с синим носом и красными умными очами, в уголках которых играют лучики доброты и справедливости!
  От улыбки школьного учителя озаряется улица с менеджерами!
  Революционое настроение росло вместе с ценами на гречневую крупу и на картошку!
  Особено сильно волнение среди московских интелигентов Измайлово, где много деревьев, особено дубов!
  Измайлово населено, как муравейник с термитами, трудолюбивое, как енот полоскун, сердито гудело, ожидало взрыва цен на билеты пригородного сообщения электропоездов!
  А Московские интелигенты напоминали хлопушки: довольно неумного высказывания в Государственой Думе Российской Федерации, чтобы его обсудили и обмусолили милионы московских интелигентов!
  Наконец желаная минута настала в районе станции метро Пушкинская, откуда по случаю московские интелигенты прогнали дешевых белорусских и украинских проституток!
  Макдоналдс принял грозный вид, как город Грозный после обстрела талибами!
  На улицы вышли московские интелигенты, размахивали руками, воздевали конечности к небу и потрясали головами!
  Каждый московский интелигент старался о минуте славы!
  Они мечтали о мешке с картошкой или о кульке сахара из города Донецк, куда прогнали трудовых девушек!
  Один московский интелигент в плаще и в маске Зоро спрашивал другого московского интелигента в чорных очках, как у негра:
  - Товарищ! Вам выплатили какую нибудь компенсацию за то что вы московский интелигент?
  - Нет, только буржуям выплачивают компенсации, чтобы они наши денежки пропивали в Монако!
  Я в Пятерочке купил картошку, картошкой забросаю милиционеров, прихвостней буржуазии!
  А у тебя, как дела, товарищ московский интелигент?
  - У меня тухлые помидоры в карманах!
  Я тоже готов к бою с опричниками капиталистов!
  Как пионер всегда готов, а дома у меня тухнут из Островцов куриные яйца для барикад!
  И вот по улицам и бульварам Москвы к памятнику Пушкину пошли толпы московских галдящих интелигентов под предводительством Мысли!
   В толпе смешано шли клетчатой рубахой к клетчатой рубахе: учителя в очках минус сто, сгорбленые испуганые, с блуждающими улыбками; инженеры - нагловатые, плохо и неумело одетые женами; врачи с непониманием на лицах!
   Московские интелигенты несли в руках потрепаные портфели, китайские сумки из кожзаменителя, в которых вместе с карточками из поликлиник, чертежами, домашними заданиями школьников лежали бутерброды в целофановых многоразовых пакетиках, как в презервативах!
   Среди шумной безпорядочной толпы московских интелигентов то там, то сям возникали дознаватели следователи с наглыми взглядами, как у уркаганов!
   Дознаватели пожимали руки московским интелигентам, говорили:
  "Я свой, товарищ!", - то есть работали на внедрение, как девушка девственица в публичном доме!
   Московские интелигенты легко отличали дознавателей от интелигентных людей, но не обличали их, а делали вид, что поверили в их легенду, как в легенду о Тиле Уленшпигеле в узких трико!
   На приличном растоянии от толпы следовали иностраные наблюдатели, которые зорко следили, чтобы власти Москвы и России не нарушили демократию, согласно которой в Голандии разрешена марихуана и однополые свадьбы!
   Из окон престижных домов и с балконов на толпу московских интелигентов испугано смотрели буржуа и отъявленые капиталисты с менеджерами среднего звена!
   Правительство Российской Федерации тоже начеку: в спальных районах и в Люберцах стояли вооруженые войска и эшелоны с деньгами для отправки денег в банки Швейцарии!
  Когда толпа московских интелигентов нечаяно налетела на заслон милицейских работников около библиотеки имени Некрасова, разразилась слабая буря народная интелигентная: полетела картошка, тухлые яйца, мятые помидоры, послышались автоматные очереди, пошли в ход портфели и проклятия на изощреном интелигентно языке!
   Милицейские работники и дознаватели не стреляли прямо в московских интелигентов, а пулями со смещеным центром тяжести палили в воздух, как из пушки по барону Матхаузену!
   Правительство России свято чтило Мировую Конвенцию о ненасилии и демократии, потому что за несоблюдение этой дряной конвекции Российским олигархам заблокировали бы в банках счета на Западе!
   Иногда пуля рикошетила от голубя или от ночного фонаря и попадала в голову московского интелигента, как в котелок с борщом!
   Наблюдатели радостно потирали руки и записывали убийство интелигента в минус Российской демократии: за этот минус Российское правительство заплатит ООН милиарды доларов сша!
   Про убитого московского интелигента никто не вспоминал, а за ноги для проформы демократии тащили в институт Склифософского, затем - в морг имени Крупской или на помойку, если на труп никто не подавал заявку!
   От выстрелов толпа убегала ручейками в ближайшие улицы, где московские интелигенты продолжали галдеж о том, как кучка необразованых милицейских работников из Луховиц победила армию московских просвященых интелигентов!
   Востание против буржуев и прихвостней американских менеджеров погасло бы, но тут по всей Москве прокатился грозный клич комунистов из Биробиджана:
   "Долой власть буржуев!
  Слава КПСС!
  Пусть навеки крепнет Союз Советских Социалистических Республик!"
  Московские интелигенты воспряли духом, а Правительство России приуныло, потому что против Биробиджанских комунистов, которые имеют подддержку во всем мире, безсильны даже лиловые негры из Гарлема!
  Гнев раздувал московских интелигентов в клетчатых рубашках, как ветер на ТЭЦ раздувает дурные выхлопы!
  Толпа московских интелигентов разгромила Елисеевский магазин на Тверской и три Макдональдса в окрестностях!
  В несколько минут милионы рук московских интелигентов расхватали дорогие лакомства и картошку, сахар и соль, словно завтра пойдут на войну с Китайцами!
  Храбрые московские интелигенты шли на борьбу и на беседы, а трусливые менеджеры робко прятали жирные тела в просторных квартирах!
  На набережных Москвы реки, на центральных бульварах инженеры с тубусами, врачи с клистерными трубками, учителя с циркулями и коробочками с мелом били стекла дорогих бутиков, гвоздиками на дорогих автомашинах буржуев царапали непристойные слова, оскорбляющие честь и достоинство капиталистов, ломали деревья в парке Горького, выкатывали бочки с вином из погребов дорогих ресторанов, громоздили на мостовой мешки с картошкой для отпора агресорам, прятали в карманах тухлые яйца и гнилые помидоры из Армении, воровали мебель - вообщем строили воздушные замки и своё будущее!
  Не прошло и часа, как в Москве прекратили работу всё рынки с инородцами, а на улицы вышли почти все подвыпившие московские интелигенты!
  К вечеру около трети Москвы перешло во владение московских интелигентов, которые плохо знали на что идут, куда идут и для что всё затеяли!
  Менеджеры и капиталисты спешно запирали свои бутики, буржуи уезжали из города на иностраных автомашинах Хондах и Мицубисях с Рено и Пежо!
  Милицейские работники с противогазами и собаками ротвейлерами расхаживали повсюду, обыскивали приезжих, отнимали у них деньги, наркотики и сотовые телефоны!
  Милицейские пункты переполнены разным сбродом, но ни одного московского интелигента не посадили в тюрьму за особую склочность московских интелигентов, бойкий язык и желание строчить жалобы во все инстанции, особено в Конститутционый Суд и в Гаагу, где находятся счета Российских олигархов!
  В милицейских участках не хватало мест для гастарбайтеров и других гостей столицы, как в публичном доме не хватило места для белого верблюда падишаха Мустафы!
  Многих арестованых раздевали догола и выгоняли за сто первый километр, к цыганам, где приезжие пели песни, танцевали под бубен и надували коней соломинками в зад!
  По Москве летели синие правительственые мигалки, слышался вой Битлов, которых московские интелигенты почему то уважали, раздавались автоматные очереди, когда патруль работников правоохранительных органов отстреливался от особо агресивных московских интелигентов из Биробиджана!
  - До утра закончится ли? - Буржуа звонили друг другу и дрожали от страха, что завтра не выйдут на работу, не сделают карьеру и не заработают деньги на новый автомобиль иностраного производства!
  В новых автомобилях капиталисты устанавливают биде и фонтанчик с шампанским "Золотая гроздь"!
  Надвинулась московская ночь с пиликаньем сигнализаций на автомашинах, запретом торговли водки после десяти часов вечера!
  Востание возбужденых московских интелигентов грозными воплями охватило центр Москвы!
  В спальные районы воинствующие московские интелигенты не пошли, потому что в спальных районах обитают агресивные менеджеры среднего звена, мелкие буржуа, цепные псы капиталистов, которые стреляют не в воздух, а сразу на поражение, что не выгодно московским робким интелигентам в очках минус сто!
  Не ради смерти московские интелигенты выходят на барикады, а ради славы, и ради умной беседы и заряда бодрости!
  После первого столкновения с милицейскими работниками из Луховиц толпа московских интелигентов внедрилась в служебные автобусы, любезно доставленые из Биробиджана и Астаны и поехала на Манежную площадь, поближе к другому Макдональдсу!
  На Манежной площади московские интелигенты расправили плечи и грозно ругали Правительство за пособничество буржуям и капиталистам!
  По Тверской улице в то время бежал оборваный инженер в очках минус сто и с авоськах, в которой белел пакет молока, батон белого хлеба и чернели три вареные картофелины!
  В зубах московский интелигент зажал гаванскую сигару, которую украл из разгромленого магазина империалистов!
  Только империалисты курят сигары, потому что революционые московские интелигенты предпочитают Мальборо или Парламент!
  Инженер увидел у уличной бабки в корзинке яйца, выплюнул сигару, тем более, что она уже дотлела до точки, крикнул визгливым голосом:
  "Бабушка, отдайте яйца!" - схватил корзинку и побежал с одышкой от толстой бабы, которая посылала ему вслед проклятия и пожелание быстрей сдохнуть!
  (К сожалению, пророчество старой ведьмы сбылось!
  Зачем, зачем же вы, пожилая женщина, так прокляли революционого московского инженера, который боролся против буржуа, за власть интелигентных людей?
  Если бы вы знали, что ваше проклятие достигнет цели, подействует, то прокляли бы вы и пожелали бы смерти скромному очкастому задрипаному инженеру?
  Вот то то и оно! То то и оно!)
  Инежером был славный Говнюш!
  Он шёл в сражение за власть московских интелигентов, против буржуазии и капитализма с империализмом, за справедливость, за комунизм, когда все женщины станут общими!
  Свою жену женщину Говнюш не жалел, с радостью отдал бы в общий котел революционого движения!
  Около бутика часов Тисот Говнюш заметил, что яйца в корзине перепелиные, а не куриные!
  Однако Говнюш не бросил корзину, присел на мостовую, потому что замучила одддышка, вытер потное красное лицо краем рубахи и погрозил кулаком в сторону Кремля, как раньше еретики и атеисты грозили в небо!
  Говнюш отправился дальше по улице Горького или по Тверской, словно на самокате катался на Луне!
  Он дошел до бутика Ив Роше и заметил, что на всей улице открыта только одна лавка - ресторан Максим с яркими огнями, халдеями и обнажеными уборщицами под столами!
  С недавних пор в угоду Голандии в Москве заменили манекены живыми людьми, а уборщицы работали только обнажеными, что экономило деньги на одежде и привлекало клиентов!
  Разумеется, девушка манекен в витрине бутика выглядела более выигрышно, чем пластмасовая кукла, которую буржуй не пожелает на ночь!
  К тому же, девушка манекен по себестоимости ниже манекена и его эксплуатации!
  Обнаженые уборщицы в свою очередь вносили колорит в мрачные сумерки Московской жизни!
  Понятно, что Говнюш очень захотел ужин в ресторане Максим, хотя бы утку по Пекински!
  Но напрасно московский инженер шарил по карманам в поисках хотя бы пяти тысяч рублей - карманы пустые, как головы Циклопов!
  Мимо Говнюша в ресторан дружной толпой шли китайские менеджеры и буржуи, европейские продажные женщины и арабские племена!
  Говнюш проглотил ругань и двинул толстый зад в коричневых штанишках дальше по улице, только причитал по-бабьи, размазывал слезы по красному потному одутловатому лицу:
  "Я тоже хочу утку, я тоже хочу смех и веселье в компании красивых девушек!"
  При этом Говнюш с грустью смотрел на перепелиные яйца и повторял:
  "Я то московский интелигент, а вы - нет!
  Яйца курицу не учат!
  Что произошло раньше: яйцо или курица, которая снесла первое яйцо?"
  Неожидано Говнюш наткнулся на иностраную автомашину, в которой менеджер среднего звена некоторое время назад развлекался с продажной девушкой, буржуй счастливый!
  Перед мысленым взором Говнюша пробежала вся его жизнь: мама не дает ему сладости, а требует, чтобы Говнюш сначала скушал суп, затем гречневую кашу, а то якобы живот разболится; неудачи с девушками в институте и на работе; маленькая зарплата; унижения от жены и детей; безперспективность дальнейшей жизни на Ташкентской улице; милые отзывчивые лица узбекских пролетариев с седыми бородами и в красных туфлях с загнутыми носами!
  Говнюш подумал о безприютной судьбе узбекских пролетариев гастарбайтеров, которые украли у него дырявые ведра размером с груди Аны Семенович и позеленел от злости!
  Он решил, что по своему, интелигентно накажет буржуя в импортной автомашине, как Папа Римский наказал цыган!
  Буржуй капиталист владелец автомашины вел деловые переговоры по телефону дорогой импортной марки, словно звонил на Небо!
  Буржуй не докончил фразу:
  "Грузите эшелоны, я дал приказ!", - как услышал страшный неприятный визг, будто кошкой пытали милицейского работника ОВД района Вешняки!
  Храбрый московский интелигент Говнюш закаленым сверлом для бетона, пятерочкой, нацарапал на капоте автомашины слово х...й, а затем быстро крест нарест провел две царапины на лобовом стекле!
  Буржуй капиталист выскочил из автомашины с газовым пистолетом, но увидел удаляющийся толстый зад Говнюша!
  Говнюш вспомнил, что интелигентные нью йоркские негры из Гарлема говорят в подобных случаях, поэтому использовал меткое выражение из братской негритянской америки:
  - Поцелуй меня в мой чорный зад! - Говнюш остановился на три секунды, выпятил задницу в сторону менеджера и трижды похлопал себя левой ладошкой по левой ягодице, словно выбивал пыль из персидского ковра! Затем добавил афоризм своих новых узбекских друзей пролетариев:
  - Твою маму ишак эбал!
  Капиталист не преследовал Говнюша, потому что за ним внимательно наблюдали западные обозреватели и наблюдатели, которые только и мечтали о нарушении демократии в России!
  Буржуй вернулся к автомашине, зарыдал:
  - Вот негодная интелигентная скотина!
  Позавидовал мне, что у меня девушка, а у него нет денег на женщин!
  Гаденыш!
  Да будь ты проклят во веки вечные, да чтоб ты сдох, как собака на радиоактивной помойке!
  (Буржуй капиталист не догадывался о силе своего проклятия, как не догадывалась и бабка с яйцами!
  АХ, буржуй, буржуй!
  Если бы вы знали, что ваше проклятие подействует, то прокляли бы невиного Говнюша, который в институте хотел хотел подойти к понравившейся девушке, но не подошел, потому что робел в очках минус сто и в клетчатой рубашеночке?
  Тьфу на вас, ироды!)
  Иностраные наблюдатели тщательно записали проклятия буржуя в адрес скромного московского интелигента - не нарушение демократии, но уже что то весомое, милионов на десять доларов сша потянет!
  На Манежной площади у фонтана Говнюш присоединился к галдящей толпе московских интелигентов!
  Все они вооружены тем, что украли с работы и из бутиков!
  У одного московского интелигента томик Гёте в твердом переплете, у другого - капельница с морфием, у третьего - швелер с тонкой инженерной резьбой, у четвертого - голандская картошка из столовой МИФИ, у пятого - коробка со школьными мелками и имитатор гранаты из класа начальной военой подготовки, у шестого - портрет премьер министра Путина!
  Толпу возглавлял оратор с хорошо поставленой речью и потешной жестикуляцией, как орангутанг из Московского зоопарка, где зебры размножаются с жирафами!
  Московский интелигент запыхался от волнения, промок от пота, страдал метеоризмами, но глаза его горели и сверкали лучиками неисповедимой внутреней красоты и всеобъемлющей любви к человечеству и московской интелигенции в частном случае!
  - С кем я побеседую? - Говнюш скромно дернул за фалду лапсердака ближайшего бородатого московского интелигента из творческой среды!
  - Беседуй с нами, почтеный гой! - Говнюшу ответили со всех сторон и потянули жадные руки для братского рукопожатия!
  В первых рядах плясал веселый инженер в красной косоворотке, которую ему жена приобрела на Черкизовском рынке двадцать лет назад!
  Инженер подпрыгивал с безысходностью и обреченостью, словно ему в зад засунули КГБшный напильник!
  Он чувствовал себя в шумной толпе, как кит на берегу!
  Буржуй из бутика на Манежной увидел пляшущего инженера и закричал в иступлении, словно ему поджигали пятки смолой из Египта:
  - Московские интелигенты танцуют!
  - Ну, московские интелигенты, так интелигенты! - Инженер вдруг подпрыгнул на метр! Из коричневых протертых лоснящихся штанов московского инженера вылезла рубаха вместе с мятыми причиндалами! Интелигенты, потому и интелигенты, что не замечают пошлостей, делали вид, что ничто не произошло, а инженер радовался, как новорожденое дитя моржа! - Хрена ли нам, молодым!
  Что с нами станется, с инженерами то?
  Ниже плинтуса не упадем!
  Эх, мать, эхма мать!
  
  ГОВНЮШ В НЕПОСРЕДСТВНОМ СТОЛКНОВЕНИИ И ПОСТРОЙКЕ ОПОЗИЦИИ С ПРАВИТЕЛЬСТВОМ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
  
  Отряд возбужденых инженеров и учителей углубился в самосозерцание, затем побрел к Новому Арбату, где раньше функционировал магазин Военторг!
  Новый Арбат широкий, на радость американским послам, которые ездили на чаепитие в Кремль, где щипали балерин и жен олигархов!
  Дома на Арбате разной величины и страной постройки, стояли вкривь и вкось, будто пьяные врачи и музыканты!
  С улицы Новый Арбат толпа свернула на улицу Арбат!
  В тесных переулках на Арбате студенты пели песни и глазели на галдящих и вопящих московских интелигентов, некоторые из которых несли на руках товарищей!
  К счастью, на Арбате много кафе и забегаловок с алкогольными напитками, которые продавали на разлив и на вынос, словно не Арбат, а пригородный вокзал!
  В проходах и узких переулках московские интелигенты сикали на стены, потому что туалеты на Арбате очень дорогие и платные, отттого что власть буржуазии захватила даже туалеты!
  В конце Арбата, около Мида и магазина Седьмой континент расположился уютный Макдональдс с ценами на гамбургеры в два раза дороже, чем в братской Украине, где и груши дешевле, потому что груши собирают не механическим способом, как в Англии, а околачивают!
  В Макдональдсе, очень знаменитом Макдональдсе, обычно собирались московские интелигенты и пили водку, которую загодя закупали в Седьмом Континенте!
  При появлении шумной толпы московских интелигентов на Арбате произошло столпотворение, словно ураган Карина воскрес и заехал в Москву!
  Торговцы, мелкие буржуа знали склочность московских интелигентов, которые за один пакет просроченого кефира напишут жалобы в три инстанции!
  Перепуганые буржуа и американские шпионы убегали в дорогие кафе и звонили своим адвокатам, которые в это время пользовали негритянских стариков и женщин!
  Повсюду на Арбате - направо и налево - капиталисты закрывали антикварные магазины, где продавали окаменевшее дерьмо мамонта!
  Московские интелигенты ломали двери, назло буржуям ломали, потому что в эти двери, в эти заведения заходили только буржуи, у которых в карманах тускло звенели золотые червонцы!
  Буржуи заколачивали ставни на всех этажах, от самого нижнего, где капиталисты курят кальяны с опиумом до чердака, где свободные художники творят с молодыми гомосексуалистами из Югославии!
  Открытым остался только Макдональдс со своей американской демократией, поэтому неблагодарная толпа московских интелигентов бросилась сразу в этот незамысловатый американский ресторан!
  Спустя несколько минут официанток в Макдональдсе раздели догола, а их одежду и нижнее белье разорвали на бинты для раненых интелигентов!
  Врач в пенсе и с клистерной трубкой на шее вынес из Макдональдса унитаз, затем унитазом разбил стекло и бросил унитаз посредине улицы, потому что унитаз уже не пригоден даже для дачи в Шатуре!
  Мостовую перед Макдональдсом немедлено заплевали и забросали окурками, обертками от гамбургеров, листками самиздатовских поэтов!
  Из ресторана вынесли всю еду, потому что гамбургеры нужны для революции!
  Московские интелигенты думали не долго, опрокинули тачку нищего бомжа, который вез с помойки тряпье и бутылки, словно справлял свадьбу с королевой Англии!
  Тачку положили в основу барикады против буржуев и менеджеров с мерчандайзерами!
  На тачку набросали подносов из Макдональдса и бумажные кульки, как символ московской революции две тысячи одинадцатого года!
  Из нижних этажей Макдональдса выкатили три бочки с французским вином, которое предназначено для членов Правительства, конечно, если члены Правительства забредут в Макдональдс!
  Вино под радостные крики московских интелигентов распили на Ура, пили даже язвеники и московские интелигенты, которым Вера запрещает вино!
  На пустые бочки водрузили обнаженых официанток из Макдональдса и заставили радостных девушек плясать тарантелу!
  Ах, как весело и непринуждено проходила революция московской интелигенции!
  Вскоре половина улицы Арбат исчезла под грудами оберток от гамбургеров и окурками дорогих сигарет из разворованого табачного бутика, хозяин которого, бывший буржуй, подддался общему веселью революционеров и теперь увлечено улюлюкал, когда танцорки с Украины высоко задирали ноги!
  На перекресток въехал белый Ролс ройс с женихом и невестой, словно они улетали в мир иной на дорогом импортном автомобиле!
  Московские интелигенты не снесли насмешек в свой адрес, молчаливых насмешек, потому что московские интелигенты ездили на работу на метре и в автобусе, но не на Ролс ройсе!
  Бородатый учитель, очевидно ботаник, перепрыгнул через груду бумажек из под гамбургеров, подбежал к Ролс ройсу, разбил переднее стекло колбой с заспиртованым эмбрионом папуаса, остановил автомашину, вывел из салона пролетарского водителя, прихвостня буржуазии, вежливо вытащил невесту за волосы, дал шоферу на прощание пинка, прогнал жениха обещанием оторвать ему голову, сел в автомашину и доехал до танцующих официанток!
  Окрыленые московские интелигентки студентки с Украины вскочили на крышу Ролс ройса и танцевали краковяк, как в последний раз в жизни танцевали!
  Улюлю да улюлю! Труляля да труляля!
  Веселый сияющий Говнюш всех воодушевлял красным лицом и тяжелым придыханием, столь свойственым московским интелигентным инженерам, которые питаются много, но некачественой пищей с большим содержанием ГМО!
  Говнюш поспешал всюду, как железный человек!
  Он карабкался на бочки и на Ролс ройс к танцоркам, шарил по бутикам, размахивал корзиной с перепелиными яйцами, спускался в подвалы кафе, где с московскими интелигентами дегустировал пиво, суетился, как кобыла во время родов от бегемота, шумно испускал газы, носился, как в попу раненый олень!
  Что подстёгивало нищего московского интелигента?
  Нежелание идти домой к сварливой жене и недовольным детям!
  Что его окрыляло? Ненависть к буржуям, которые дорого кушают, пьют, развлекаются на Карибах с красивыми балеринами!
  Говнюш стыдил молчаливых московских интелигентов, которые ничто не воровали, а только созерцали свои пупки, ждали, что станут Святыми!
  Говнюш понукал лентяев, что бездельничали, а не вышибали двери ювелирных магазинов!
  Ободрял пьяных врачей и учителей в очках минус сто!
  Говнюш одних раздражал своим запахом пота, других - забавлял ужимками, гримасами, запахом изо рта и веселыми анекдотами про тещу и про евреев!
  Говнюш ни к кому не оставался равнодушным, всех тормошил, как себя, всюду сновал, как хомячок в колесе!
  Говнюш гудел, как муха в паутине в далекой сибирской заброшеной деревне Малая Нужда, где бабка Марья упала в колодец, да из колодца и не вылезла никогда!
  Говнюш ни на минуту не умолкал, ни на минуту не смыкал рта с новыми и новыми гамбургерами!
  - Живее вскрывайте магазин! Мне кажется, что в нем буржуи спрятали золото!
  Ещё! ещё! Катите сюда бочку с вином и пригласите голую танцовщицу пролетарку, но обязательно из интелигентной семьи!
  Интелигентные московские барышни танцуют замысловато и вдохновлено, словно их надули в ухи клизьмами!
  Давайте сюда мусор - заткнем рот правительственому чиновнику буржую!
  Мала ваша барикада, на ней даже танцор диско не устоит!
  Куда годятся плохие барикады с никудышными балеринами?
  На смех буржуям мерчандайзерам?
  Тащите, валите катите кого попало!
  Ломайте кафешантан, несите сюда стекляную сцену для стриптиза!
  - Стекляную стену таки? - московские интелигенты в удивлении покачивали бедрами, размахивали руками, мотали головами! - На что пригодна стекляная сцена для стриптиза, если мы таки делаем революцию?
  Послушайте, что мы вам скажем, товарищ московский интелигент!
  Вы - неправильно мыслите, не по интелигентному!
  - Сами вы не московские интелигенты! - Говнюш с обидой запихнул гамбургер в рот ближайшего опонента! Московский интелигент радостно жевал гамбургер, но глаза его яростно сверкали, в уголках глаз не видны лучики доброты и сердечности! Говнюш погрозил ему заскорузлым пальцем! - Попробуй ка, станцуй на куче мусора стриптиз!
  Видать, вы никогда не бедствовали и не ходили в Коктебеле нагишом по стеклу?
  А видели ли вы, как две нимфы в вечерний час голые фотографируют друг дружку на камнях среди моря?
  Вот то то и оно! То то и оно!
  Пусть только милицейские работники из Луховиц сунутся к нам на барикаду - стекляная сцена с танцующими обнажеными московскими интелигентками затмит разум милицейских работников правоохранительных органов!
  Вы, товарищи, наверно купили на рынке в Абхазии ваши дипломы о высшем образовании!
  Ничто вы не понимаете в борьбе против буржуазии и приспешников капитализма!
  Сцена для стриптиза - штука двоякозначащая, как слова лес и лис!
  Московские интелигенты забыли о Говнюше и думали о значениях слов лес и лис!
  Одни бородатые московские интелигенты говорили, что лес и лис однокореные слова, а другие утверждали, что лес и лис слова иностраного происхождения, а за рубежом нет корней!
  Говнюш никак не успокаивался, что в его корзине маленькие яйца куропатки, а не куриные яйца, поэтому приставал к зажиточным буржуям кулакам:
  - Дайте мне куриные тухлые яйца!
  Почему мне не дают отличные тухлые яйца от куриц с птицефабрики из Островцов?
  Мне необходимы тухлые яйца для продолжения борьбы с буржуями и их прихлебателями!
  - Тебе ещё и яйца? А может быть, и баварскую сардельку? - Бородатый доктор ЛОР пошутил!
  - Да яйца! Мне яйца и баварскую сардельку!
  А почему капиталисты едят сардельки, а мне сарделька не положена, только сосиськи из сои? - Говнюш разозлился не на шутку, плевался в доктора слюной через дырки от зубов!
  - Когда каждый московский интелигент получит по тухлому яйцу, то и у тебя будет тухлое яйцо! - Московский учитель математики пытливо сказал Говнюшу, при этом в уголках глаз учителя математики бегали озорные чертики, как дети из десятого Б!
  Говнюш с трудом повернул опухшее тело к учителю математики и выдохнул ему в лицо пары пива Жигулевское и вина Арбатское:
  - Если менты из Луховиц пристрелят тебя, товарищ, то я возьму твои яйца!
  Барикада не очень высокая, хотя московские интелигенты легко распивали за ней спиртные напитки, невидимые для иностраных наблюдателей!
  На барикаду московские интелигенты входили легко по лестницам, любезно предоставленым интелигентами из города Рязань!
  Рязанские лестницы отличного качества и охотно идут на экспорт в Китай, где китайцы демонтируют лестницы и переплавляют их на метал!
  Груды оберток от гамбургеров, картоных картонок из под бигмаков, пустые бутылки из под вина, пластиковые столы, шары, стулья из Макдональдса, игрушки из ближайшего интим магазина, - всё это придавало барикаде грозный неприступный ярмарочный вид!
  Московские интелигенты инженеры из цирка на Ленинских Горах привели ручного медведя на цепи!
  Мишка потешно плясал вместе с обнажеными пугливыми официантками из Макдональдса и показывал, как ходят члены правительства, как они мед воруют!
  Между барикадой и витринами бутиков оставался узкий проход, как задний проход у поедателя гамбургеров из Алабамы, в который легко мог пролезть тощий или жирный московский интелигент, так что выйти из барикады вполне возможно, как за большие деньги выйти из тюрьмы!
  На верхушке барикады водрузили шест из стриптиз бара, а к шесту прикрепили знамя московских интелигентов!
  На знамени изображена и учительская школьная доска с мелом, и клистерная трубка с капельницей, как символ московских интелигентных врачей и атомный реактор - для инженеров, и скрипка для творческой интелигенции и раскрытая книга - для писателей и много ещё разных изображений!
  Теперь московские интелигенты распевали гимны под своим флагом, который привязан к шесту подвязками московской интелигентной балерины Волочковой!
  Вся работа заняла три часа и прошла без помех, потому что помогали московские власти!
  Ни полиция Президента, ни войска премьер министра на Арбат не пришли из за революционо настроеных озлобленых иностраных обозревателей!
  Изредка на Арбат забредал приспешник буржуазии курьер в национальной одежде курьеров, как петух петушила!
  Или заезжали менеджеры среднего звена со своими загородными любовницами!
  Но и курьеры и менеджеры и другие буржуи в страхе убегали, когда видели барикаду и разрозненые деловые лица московских интелигентов с усами, бородами и знаниями!
  Говнюш вдруг почувствовал прилив творческой энергии к мозжечку, как удар по черепу острой мыслью!
  Он присел на кучу горячих гамбургеров и задумался о вечной теме смены дня и ночи, о добре и зле, о женщинах, о вине, о лошадях!
  По небу пробегали серые облака, а на сердце Говнюша пела свирель узбекского производства!
  Когда танцовщицы устали и упали в гулкую толпу московских интелигентов, на Ролс ройс по лесенке забрался львовский падре цадик!
  Ему почтительно поднесли корзину с гамбургерами, бигмаками и другой снедью, как дары волхвов!
  Цадик без улыбки раздавал гамбургеры, бигмаки, тухлые куриные яйца, помидоры, пахлаву и жидкую тюрю!
  Каждому из московских интелигентов досталось по тридцать гамбургеров и другая еда для бросания в милицейских правоохранительных работников!
  В запасе у цадика имелся ещё эшелон гамбургеров из Львова, но его пока не трогали, как неприкосновеный запас московских интелигентов!
  Вопли обманутых менеджеров, разграбленых буржуев, причитания вдов, хохот гиен, вой волков, рык медведей не смолкали по всей Москве, но к этому московские интелигенты уже привыкли и не обращали на него внимания, только громко хлопали в ладоши и обсуждали особо громкий звук!
  Говнюш вспомнил звуки узбекских пролетариев и загрустил, что у него украли хорошие, хотя и дырявые, ведра!
  А грудь Аны Семенович, наверно, не влезла бы в ведро!
  Да, не влезла бы грудь в ведро то, как курица в игольное ушко в доме цадика!
  Зловещий топот Луповицких милиционеров то удалялся, то приближался, как барабаная дробь Поручика Ржевского на последнем съезде белых эмисаров!
  Наступили Московские сумерки с огоньками Бентли и Мерседесов - буржуи развозили своих подопечных рабынь по ночным клубам!
  На Арбат пришли толпы московских интелигентов, у которых нет денег на ночной ресторан со стриптиз баром и выступлением знаменитого клоуна Ракомдаша!
  Из гулкого мрака вышли худые маленькие милицейские работники с пуделем и щенком ротвейлера, словно продавали собак, а, может быть, взаправду продавали щенков для нужд московских интелигентов!
  Московские интелигенты собак не покупали, бодро выпячивали груди перед иностраными наблюдателями, радетелями прав человека, словно у каждого московского интелигента в сиськах зашит мешочек с кокаином!
  Московские интелигенты набили карманы картошкой и гамбургерами, распределили между собой милицейских правоохранительных работников и завели умные культуральные разговоры о политике, искустве, науке и роли Государства в управлении ненавистной буржуазией, которая покупает на ужин итальянские торты за двести доларов сша!
  На очкастых и бородатых лицах московских интелигентов играли саркастические улыбки, словно московские интелигенты только что просмотрели видеофильм из Луховиц, где, как известно широкой мировой революционой обществености, выпускают порнофильмы и милиционеров!
  В Луховицах только порнография и милицейские работники!
  Решительные и отважные бородки клинышками бодро гордо, без страха и упрека смотрели в лица безразличных милиционеров в новых костюмчиках от буржуя Славы Зайцева!
  Цадик зажег семисвечник!
  Для защиты от ветра семисвечник с трех сторон обложили гамбургерами и направили свет на Знамя московской интелигенции!
  В мерцающем прыгающем свете знамя напоминало футболку Рибок!
  Арбат и прилегающие переулки с внуками поэта Окуджавы наполнены кокаином и воплями молодых девушек, которые так и не пошли на работу на ткацкую фабрику в Балашихе или на камвольно-прядильный комбинат в городе Иваново!
  Черные ажурные чулки приспешниц богатеев и знамя московских интелигентов радовали душу врачей с клистерными трубками в карманах, учителей со школьными дневниками и фотографиями отличниц и инженеров, которых не взяли на работу за границу России!
  Около семисвечника московские интелигенты в чорной одежде устроили ритуальные танцы против власти капитализма!
  
  НОЧЁВКА МОСКОВСКИХ ИНТЕЛИГЕНТОВ НА УЛИЦЕ АРБАТ
  
  Настала Арбатская ночь с пьяными выкриками и пролетариями бомжами - мусорщиками революции!
  Слышался только смутный гомон разговоров и легкая перестрелка в бедных районах, но перестрелка ленивая и отдаленая, так что не пугала московских интелигентов на Арбате, как льды в Антарктиде не испугают крокодилов в Африке!
  Московские интелигенты понимали, что продажное Правительство, которое берет деньги за проезд в автобусах даже с детей, накапливает силы и собирает деньги капиталистов на борьбу против московской просвященой интелигенции!
  Несколько милионов московских интелигентов поджидали хорошо вооруженое правительственое войско с ракетами и безплатными обедами!
  В нижнем зале разгромленого Макдональдса при тусклом свете двух ворованых семисвечников Говнюш фасовал картошку и гамбургеры по карманам!
  С улицы свет семисвечников хорошо виден; московские интелигенты изредка заглядывали в подвал, цокали языками в знак большого поощрения труда Говнюша!
  В разгромленом Макдональдсе ради экономии и маскировки московские интелигенты не зажигали огня, а пировали и разговаривали в темноте, как таежные жители по фамилии Медведевы!
  В зал вошел высокий бородатый московский интелигент в очках минус сто, словно украл из Мосводоканала два канализационых люка!
  В белых интелигентных руках ладный сгорбленый мужчина нес гамбургер нового образца с креветками "фрэш итальяно"!
  Говнюш невольно пукнул и залюбовался "фрэш итальяно", словно подглядывал за купающейся обнаженой московской интелигентной лаборанткой!
  Затем Говнюш с подобострастием и дружелюбием посмотрел в ясные очи мужчины, словно сосал из них белоруский березовый сок!
  Мужчина и Говнюш долго глядели друг другу в очи - каждый через очки минус сто, следовательно, глаза каждого интелигента видны через призму стекол минус двести!
  Мужчина промахнулся мимо стула и сел на пол, бил поклоны во все стороны света, поэтому его национальность не определена!
  Говнюш поднялся с коленей, подошел поближе к таинственому незнакомцу, с громким топотом прогарцевал вокруг него, откусил от его "фрэш итальяно" огромный кусок с глазами креветок!
  Говнюш не шумел и не привлекал к себе внимание, словно играл с индейцами в увлекательную игру "сними свой скальп"!
  "Неужели этот господин натирал мне спину мылом, когда я парился в Сандунах?
  Нет, не он, потому что у того господина торчали жолтые клыки!
  Или этот - московский интелигент, которого я нечаяно облил пивом в прошлую пятницу?
  Нет! Вроде бы не он, потому что у того интелигента не росла борода!
  Вдруг, этот марсианин и померещился мне в страшном сне про незабудки?
  А вдруг, и взаправду, он - перекрашеный президент сша?
  Да нет же! Да он же, не будь я жопочисткой!" - Говнюш беседовал сам собой, как привык в темные ночи в бочке из под солидола!
  Он вытягивал шею незнакомца, как птице гусю перед Рождеством, смущался, озадачивал сам себя и поражал себя отражением в зеркале!
  Тут как раз к Говнюшу подошел один из московских интелигентов, очень порядочный мужчина в халате, тот самый мужчина, который подарил Говнюшу лишний гамбургер:
  - Послушайте, товарищ инженер!
  Вы толстый, безобидный, краснолицый, от вас идет радиоактивное сияние в темноте!
  Ты очень заметный, поэтому наши враги буржуи тебя не примут за шпиона!
  Выйди за барикаду, проберись вдоль домов, где живут капиталисты и походи по их подъездам, как ночной революционый крот!
  Может быть, сфотографируешь, как богатая буржуйка целуется с наемным пролетарским рабочим!
  Мы продадим эту фотографию её мужу капиталисту, а на вырученые деньги купим картошки и гамбургеров для барикад!
  Почаще заглядывай в окна капиталистов!
  Эти богатые дамочки часто голые расхаживают по своим огромным квартирам и отдыхают на диванах, сконструированых московскими интелигентами инженерами!
  - Ага! Значит и инженер из института атомной энергии имени Курчатова на что то годится! - Говнюш вытер жирные ладони о клетчатую рубашку! Закурил сигарилу Партагас! Отхлебнул из бутылки пиво "Жигули барное!" - Что, же, я всегда готов, как ВЛКСМ!
  Сейчас разгромлю бутик, украду фотоапарат и пойду на охоту за фотоснимками обнаженых буржуек, которые пьют нашу интелигентскую кровь!
  А пока - вот вам мой совет, как московского интелигента московскому интелигенту: верьте московским интелигентам и не доверяйте милицейским дознавателям из Луховиц! - Говнюш захрипел, откашлялся, отхаркался застрявшей в горле креветкой! - Вот тот долговязый мужчина с бородкой и в очках минус сто - злодей, а не московский интелигент!
  - Да вы что, товарищ? А ещё очки надели!
  Как же московский интелигент предаст интелигенцию и перейдет в стан капиталистов, словно ему подарили Хонду цивик или Мазду цадик!
  - Это не московский интелигент, а дознаватель из ОВД Вешняки!
  - Ты уверен, товарищ московский интелигент Говнюш?
  - Ещё бы не уверен, если у меня на груди талисман моей матушки, а в кармане радиоактивная пыль!
  Две недели назад дознаватель Данилов меня поймал на Выхино в подземном переходе и оштрафовал на пятьсот рублей, но квитанцию не выписал, словно никогда не писал правой рукой!
  Московские интелигенты обступили дознавателя Данилова и потребовали у него книжку московского интелигента: например, Родена или квантовую механику или руководство по практической хирургии!
  Дознаватель на допросе вел себя резко, словно резал по нервам консервным ножом!
  Он признался, что работает дознавателем в ОВД Вешняки и ненавидит московскую интелигенцию, потому что много лет назад не прошел в театральное училище по конкурсу!
  Галдящая толпа московских интелигентов размахивала руками, привлекала внимание западных наблюдателей, как борзая собака лает, чтобы хозяин выстрелил в утку!
  Под напором западных наблюдателей дознаватель Данилов согласился, что уйдет с барикад, но с одним условием, как татаро монгольский хан Батый!
  Дознаватель потребовал, чтобы московские интелигенты на руках его отнесли к личной автомашине Хонда Цивик!
  Между московских интелигентов возникла распря, как на рыбалке в Норвегии, когда полицейский норвежский катер захватил Российский крейсер!
  Одни московские интелигенты говорили, что дознаватель дойдет до автомашины на своих ногах, не барин, хотя приспешник капитализма!
  Другие московские интелигенты отнесли бы дознавателя на руках, лишь бы побыстрее он исчез из поля зрения московских интелигентов!
  Наконец, дознавателя Данилова подняли на руки и торжествено донесли до его личной автомашины иностраного буржуйского производства!
  Говнюш с удивлением смотрел на парадное шествие (дознавателя несли с семисвечниками и пели на иностраном языке песни московских интелигентов!)!
  Говнюш робко подошел к дознавателю Данилову, криво подхалимски усмехнулся и сказал:
  - Оказывается, и московский интелигент выдюжит против следователя на службе капиталистов, которые обворовали страну! - И добавил товарищу с козлиными усиками: - Ну, я иду на Кутузовский проспект в логово богатых дамочек буржуек с огромными сиськами!
  Кстати, оставьте мне гамбургеры, которые не доел дознаватель Данилов из Луховиц!
  Говнюш отдал честь, как его учили на военой кафедре в Московском инженерно физическом институте и с придыханиями вышел на большую улицу, как кот в курятник!
  Вдалеке на Спаской башне часы отстучали десять часов вечера - время зомби, а на улицах Москвы по прежнему нет крови и оторваных голов!
  Два московских интелигента врача с гамбургерами сидели на перевернутых мусорных баках, разговаривали об этике в делах врачебной тайны и слушали, ловили взглядом каждую милицейскую автомашину, ждали приезда правительственых войск с передвижной походной кухней!
  Вдруг, от американского посольства раздался хриплый натужный голос немолодого мужчины, которому уже нет в жизни перспектив, даже нет надежды на дорогой гроб!
  Голос хрипел на мотив известной песенки московских интелигентов:
  ...Мурка! Ты мой мурёночек!
  Мурка! Ты мой котёночек!
  Мурка! Маруся Климова!
  Прости любимого!
  
  - Это Говнюш опять напился! - один из врачей жадно отхлебнул из фляжки вино "Фиолетовое крепкое"!
  - Говнюш подаёт нам знак, что идут приспешники буржуазии! - Второй московский интелигент доктор высморкался в спринцовку!
  Гул автобусов Пазик нарушил мерное гудение Арбата со звонким смехом молодых приспешниц капиталистов!
  Буржуазные подстилки хватали западных наблюдателей за рукава и тащили в ресторан!
  Наблюдатели обещали, что обязательно пойдут в ресторан и девушек с собой возьмут, только вот, когда зафиксируют нарушение прав человека в Москве!
  Говнюш вернулся на барикаду, вскарабкался на Ролс ройс - когда ещё доведется?
  Слез по ступенькам с другой стороны барикады, отдышался, вытер пот с красного одутловатого лица и закричал:
  - Где мои гамбургеры и картошка?
  Милицейские работники из Луховиц наступают!
  Ах, вот мои гамбургеры и картошка -в карманах инженерного комбинезона!
  Словно электрический ток с ТГК 10 пробежал в рядах московских интелигентов!
  Они закричали, загалдели громче, размахивали руками, словно овцы в стаде баранов!
  Слышно, как зашуршали обертки гамбургеров!
  - Говнюш! Возьми мой гамбургер, он вкусный и жирный - как раз против угнетателей и их собак без намордников! - Добрый московский интелигент в полосатых чулках, лапсердаке и в бекеше предложил Говнюшу гамбургер!
  - Нет, спасибо товарищ Троцкий! - Говнюш почесал ухи, высморкался, прокашлялся, громко прохаркался! - У меня свои гамбургеры в карманах и гнилая голандская картошка, как символ московской интелигенции!
  Я возьму "фрэш итальяно"!
  Почти в одно время с Говнюшем на барикаду пришли двое врачей с тем же нерадостным известием, от которого многие московские интелигенты ушли в метро и поехали по домам, в свои спальные районы!
  На Ролс ройсе остался один только цадик, он смотрел в сторону Крымского моста, которого с Арбата не видно!
  Очевидно, что в душе цадика царил мир и покойник!
  Все московские интелигенты опустили руки и с надеждой глазели на западных обозревателей, как на тигров!
  Говнюш стоял на коленях внутри барикады и прятался голову в ящик из под гамбургеров!
  Из ящика вкусно пахло маринованым огурчиком и майонезом!
  Московские интелигенты подняли руки с гамбургерами и ждали прихода основных сил капиталистической армии милицейских работников города Москвы из Луховиц!
  Шестьсот зарубежных наблюдателей смотрели на улицу из окна ювелирного магазина!
  Прошло несколько томительных минут (через каждые тридцать три секунды на барикаде хохотала обманутая официантка из Макдональдса! Её одежду украли приспешники капиталистов!)!
  Наконец послышался топот ног маленького размера - подходили рядовые милицейские работники!
  Мягкая поступь правоохранительных органов напоминала топот балерин по сцене Большого Академического Театра России, реконструкция которого стоила трудовой московской интелигенции четыре с половиной милиарда доларов сша!
  И вдруг нежное шелестение ножек милицейских работников из Луховиц смолкло, словно балерину задушили лифчиком певицы Алсу!
  Около Макдональдса слышно дыхание московских интелигентов, как голубые киты на берегу озерка Титикака!
  Московские интелигенты в очках минус сто не видели в темноте никого, особено милицейских некрупных работников из Луховиц!
  Вдали улицы мерцали лотки с сувенирами для иностраных капиталистов и слышен вой диких ротвейлеров на службе ОВД!
  Вдруг, из темноты, к радости западных наблюдателей выплыли чорные дула автоматов Калашникова нового образца!
  Свет семисвечников причудливо играл на вороненых стволах и на тонких лицах защитников капиталистического правопорядка!
  Снова загалдела московская интелигенция, которая не сидела молча даже минуту, будто с высшим образованием каждому московскому интелигенту оперируют речевой центр в мозгу!
  Вдруг из темноты прапорщик милицейской службы крикнул, потому что у него сдали нервы от большого количества московских интелигентов:
  - Стой! Кто идёт!
  Слово "идёт" прапорщик прокричал, как слово "идиот"!
  В ту же минуту зашуршали бумажки на гамбургерах, как стучат патроны в стволе!
  - Московская интелигенция идет против буржуазии, против власти капиталистов, против угнетения науки, культуры и здравоохранения! - Ясно и гордо прозвучал ответ слепого учителя химии!
  - Предупредительный огонь поверх голов! - Главный начальник милиционер приказал своим служащим!
  Над барикадой прозвучал страшный залп автоматов с пулями со смещеным центром тяжести!
  С цадика слетела шапка на меху!
  Залп настолько сильный, что затушил свечи семисвечника!
  Ой! таки, что это будет?
  Пули со смещёным центром тяжести отлетели от бронированых стёкол ювелирного магазина и убили несколько девушек продажного поведения, прислужниц капиталистической похоти!
  Московские интелигенты не жалели буржуек!
  Милицейские правоохранительные работники тоже не рыдали над трупами уличных девушек, только один молодой сержант милиции из Луховиц носком милицейского ботинка перевернул убитую красавицу с живота на спину и задумчиво, как мог, произнес:
  - А чё? А кому она нужна в жены нечестная?
  Может и лучше, что её убили!
  На этих словах девушек отттащили в подворотню и забыли про них, как годы забывают про людей!
  Зарубежные наблюдатели тоже разочарованы - не напишут же они в отчёте, что во время перестрелки на барикаде убиты проститутки!
  Милицейские работники и московские интелигенты к категории проституток, согласно постановлению ООН, не относятся!
  Капиталистическое государство Россия даже не вызволит своих гражданок проституток из рабства, если гражданки за рубежом попали в сексуальную кабалу к туркам!
  Начало боевых действий очень грозное, как в городе Грозном, где украли из церкви золотую чашу!
  Выстрелы испугали даже самых болтливых московских интелигентов!
  Очевидно, что против московской интелигенции выступила вся капиталистическая Россия!
  - Товарищи московские интелигенты с бородами и без, очкастые, и дальнозоркие! - Начальник барикады в смокинге и со скрипкой за плечами размахивал руками и пританцовывал от возбуждения! - Не кидайте зря гамбургеры, а то ротвейлеры их сожрут!
  Подождем, как Чапаевцы, пока приспешники капиталистов подойдут поближе - тогда и покажем им свою картошку и гамбургеры с тухлыми помидорчиками!
  А прежде всего зажжжем затушеный семисвечник! - Интелигент отклячил зад в полосатых панталонах и поднес к свечкам зажигалку Зипо!
  Он сам бережно окружил семисвечник новыми коробками из под гамбургеров и бигмаков!
  В армии милицейских работников слышен стук домино: бездушные сатрапы коротали время - играли в домино на раздевание!
  Говнюш не покидал своего наблюдательного пункта за Ролс ройсом, поэтому заметил, что к барикаде вальяжно идут кинологи с собаками на поиски наркотиков и наркотически содержащих лекарств!
  - Берегитесь, московские интелигенты!
  Дорогие мои, москвичи, мать вашу!
  Но Говнюш опоздал, как в столовую ИАЭ им Курчатова!
  Голодные ротвейлеры прыгнули на барикаду и потащили за собой кинологов из Луховиц!
  Вскоре кинологи с собаками сидели внутри барикады, но не шли дальше, опасались, что московские интелигенты устроили им хитрую инженерную ловушку с гвоздями и с битым стеклом!
  На сцене для стриптиза уныло танцевала голая официантка из Макдональдса!
  Она посинела, как баклажан за пятьдесят девять рублей за килограм!
  Девушка плясала от безысходности, иначе бы замерзла без одежды!
  Кинологи и ротвейлеры косо смотрели на стриптизершу, как на ободраную львицу!
  Свет семисвечника освещал дула автоматов Калашникова, голубые каски миротворцев и решительные, добродушные лица парней из Луховиц!
  Многие из московских интелигентов ушли с барикады и засели в офисах на втором этаже, откуда удобно бросали гамбургеры и картошку в сатрапов!
  Другие, более смелые московские интелигенты, безстрашно разговаривали с кинологами у стен домов, напротив милицейских работников и прапорщика, который неуклюже взобрался на Ролс ройс к цадику, но не удержался на крыше дорогого автомобиля и упал в кучу гамбургеров!
  Прапорщик обозлился, как в кузнице кадров, поднял свой большой автомат, который по легенде является для мужчин продолжением пениса, и приказал:
  - Идите по домам, московские интелигенты!
  Московское правительство в следующем квартале откроет в Москве ещё два театра драмы и комедии!
  Будут выделены средства на дотацию библиотек, особено с иностраной литературой, где книжки с обнажеными интелигентшами разных стран!
  В Государственой Думе РФ проходят парламентские слушания о повышении заработной платы врачам, учителям и инженерам, а также всей московской творческой интелигенции!
  - Враки буржуйских прихвостней! - Начальник барикады размахивал руками, как пропелером самолета буржуя Абрамовича! - Нам повысите зарплату на десять процентов, а себе - на сто!
  Огонь!
  Принесли ещё один семисвечник, как на праздник Святого Иоргена!
  Одновремено полетели пули и гамбургеры, всё потонуло в воплях московских интелигентов, лае ротвейлеров, и востроженом сопении иностраных наблюдателей, которые зафиксировали нарушение прав человека в Москве!
  Это нарушение прав московских интелигентов потянет штрафом для Страсбурга в сто милионов доларов сша!
  Когда вопли и стенания с причитаниями стихли, стало видно, что ряды милицейских работников и московских интелигентов значительно порядели: многие ушли по делам, а кто и убит нечаяно!
  Например, сержант из Луховиц кушал гамбургер и смертельно подавился, словно и не жил, словно и не делал обрезание папе!
  Но те московские интелигенты, которые не убиты срикошетившей пулей, не ушли от страха со своих мест и спокойно обречено раскладывали на барикаде гамбургеры - для отражения нового натиска капиталистических приспешников!
  Внезапно послышался тонкий хриплый голос начальника московских интелигентов (в уголках глаз доброго начальника московских интелигентов прыгали лукавые искорки здорового задора!):
  - Уходите, милицейские работники правоохранительных органов!
  Идите на свои непосредственые рабочие места, где вас ждут преступники и клятвопреступники буржуи!
  Уходите прочь, или мы закидаем вашу чистую форму тухлыми помидорами и бигмаками с майонезом, который не отстирывается даже порошком Ваниш!
  Московские интелигенты, западные наблюдатели и милицейские работники из Луховиц с удивлением посмотрели в помойку из которой чревовещал начальник барикады в очках минус сто!
  На бородке начальника барикады висел гамбургер, а на очках - два кружка салата из бигмака!
  Начальник барикады вошел в Макдональдс, взял особо жирные гамбургеры и быстро подбежал к горящему семисвечнику, как символу дня!
  Он в один миг подогрел бигмаки, да так ловко, чтобы жирный майонез проступил через бумажную коробку!
  Милицейские работники из Луховиц и прапорщики сверхсрочной службы застыли в немом восторге от слаженых действий нескладного московского интелигента, похожего на немосковского интелигента!
  Начальник барикады замахнулся особо жирным гамбургером в начальника московской милиции из Луховиц!
  - Убирайтесь к капиталистам и передайте им, что мы требуем уважения к нормальному научному труду московских интелигентов!
  С барикады убежали все, кто бегал на своих ногах, а не на буржуйских протезах!
  Милицейские работники не запятнали мундиры, потому что побросали своих упавших товарищей и в безпорядке и замешательстве, без команды главного милицейского начальника из Луховиц, отступили к магазину Серебряный Мир и вошли в его разбитые витрины!
  Бегство милицейских работников напоминало панику на Российской фондовой бирже!
  Московские интелигенты увидели, что баррикада чиста от приспешников капитализма, снова зашуршали обертками гамбургеров и бигмаков, затем отттащили мертвых московских интелигентов к западным наблюдателям, чтобы иностраные обозреватели поведали всему миру о зверствах милицейских правоохранительных органов из Луховиц!
  Начальник барикады ласково подозвал Говнюша и начистил его значок о высшем образовании содой:
  - Товарищ инженер, окажите революции огромную услугу!
  - Любую услугу в рамках дозволеной этики! - Говнюш с подозрением смотрел в темные стекла очков начальника барикады, словно читал по слогам Камасутру!
  - Возьмите, пожалуйста эту мою докторскую дисертацию, как зеницу ока Циклопа!
  Уйдите с барикады, как с глаз долой!
  А завтра утром отвезите пожалуйста в ВАКХ моей невесте московской интелигентке Светочке!
  Она сейчас спит, поэтому не вышла на барикады!
  Тема дисертации содержит важное филологическое научное значение для всей философии!
  Говнюш вытащил из уха серную пробку и задумчиво промычал:
  - Дисертация - дело ответственое, особено, если ваша Светочка хорошая штучка!
  ХА ХА ХА!
  Шучу, шучу, товарищ московский интелигент!
  Но вдруг, за это время милицейские работники возьмут барикаду, а меня не репресируют, что дало бы мне возможность получить политическое убежище в сша!
  - Не безпокойся, товарищ московский инженер!
  До расвета милицейские работники не пойдут на штурм, потому что у них закончился рабочий день в стране капитализма!
  А барикаду мы им отдадим только днём, когда московская интелигенция поедет по рабочим местам, иначе наши места отдадут гастарбайтерам штрейхбрекерам интелигентам из других городов!
  - Можно я завтра отнесу вашу дисертацию вашей девушке, когда она протрезвеет?
  Шучу! ХА ХА ХА! Шучу!
  - Нет, утром барикаду со всех сторон окружат иностраные обозреватели и кореспонденты газет и телевидения, где выступает Анфиса Чехова без трусов!
  Говнюш не возражал, потому что от гамбургеров ему поплохело, а ближайший туалет закрыт на капиталистический, поэтому капитальный ремонт!
  Говнюш огорчился, в огорчении постоял десять минут, нерешительно вытащил из второго уха серную пробку, наконец встряхнул седеющей головой, как петух и взял папки с дисертацией, как запас золота форта Нокс в сша!
  - Всё сделаю для московской интелигенции! - Говнюш нетрезвой походкой, с выдыханием алкогольных паров пошел в сторону метро, где бомжи пили пиво и пели песни про любовь!
  Ему пришла в голову счастливая инженерная мысль, как про Буратину, которую он не высказал, потому что боялся гнева начальника барикад!
  Но про себя хитрющий Говнюш решил:
  "Сейчас около полуночи, даже в Египте!
  ВАКХ недалеко, около американского посольства, расадника империализма, как пчелиный улей с осами!
  Невеста начальника барикады, наверняка, спит в очереди в посольство на получение визы в сша!
  Растолкаю московскую интелигенту, авось увижу сиськи под халатом!"
  Говнюш нашел Светочку, передал дисертацию, но под халат соной зевающей московской интелигентке не полез, очень некрасивая и непрезентабельная девушка, как мухомор!
  Обратный путь Говнюша не обошелся без приключений, как у Алисы в стране Гомосеков, где живет соломеный страшила!
  Говнюш усердно бил все попавшиеся по дороге стекла буржуйских магазинов, как отмечал день рождения в Гренландии, когда сжег все эскимоские иглу!
  На дорогих иностраных автомашинах Говнюш гвоздиком царапал неприличные лова и оставлял глубокие отметины, в том числе и на капиталистических стеклах дорогих иностраных буржуазных автомобилей!
  Говнюш ободрял себя гимном про московских интелигентов, а стекла бил и портил автомашины в то время, когда его никто не видел!
  Он пел и корчил рожи жирным американским туристам, которые искали дешевых белых проституток!
  По корченью рож изобретательность Говнюша неистощима, потому что он московский инженер!
  Жалко только, что американские туристы сразу убегали, не до конца оценивали его инженерный талант!
   Вдруг Говнюш наступил на спящего милицейского работника и задумался, словно проглотил змею гадюку:
   "Что есть жизнь и наше место в этой жизни?
   Мы подобны страусам эму, которые весной улетают на юг к неграм канибалам!
   Жизнь пройти - не поле перейти!"
   Говнюш перешагнул через милицейского работника и протер канализационые стекла очков краем клетчатой рубашки, как совершил акт омовения в реке Иордан!
   Подслеповатые очи Говнюша около бутика заметили красное пятно и человека в пятне, как чорная клякса в кляксе!
   Говнюш подошел поближе и понял, что пятно - иностраная автомашина, а в пятне - менеджер среднего звена в растегнутых полосатых панталонах, в которых раньше разгуливал Пьер Безухов!
   Из панталонов высовывался микроскопический пенис менеджера среднего звена!
   Ну, право, Говнюшу стыдно, потому что пенис менеджера среднего звена похож на огрызок карандаша чехословацкой буржуйской фабрики Саки и Ванцети!
   Автомашина буржуя стояла в недозволеном месте, а голова его закрытыми очами взирала на потустороний мир!
   Опытный в инженерных и капиталистических отношениях Говнюш понял, что менеджер среднего звена пьяный, как кабан на свадьбе!
  Наверняка, капиталист напился на вечеринке, как модно называют пьянку новые капиталисты империалисты России и Подмосковья!
  Вечеринки, как и корпоративы пришли в Россию из империалистической сша, где угнетают негров, а негры угнетают индейцев!
  "Вот как вредны для организма буржуйских менеджеров среднего звена московские ночи без проституток! - Говнюш полез в карман за кастетом, но вспомнил, что он московский интелегент, а не студентишка из МИФИ, передумал!
  Он присел на вафельницу, похожую на мусорный бак и вновь задумался над судьбой московской интелигенции в загнивающем капиталистическом мире!
  "Я - росток нового, я - светоч жизни!
  В то время, как граждане думают о деньгах и карьере, особено о легких девушках за деньги, я облагораживаю жизнь культуральностью!
  Не будь нас, московских интелигентов... всё пришло бы к отчаянию и к разрухе! - Говнюш понял, что шарит по карманам империалистической сволочи! - Пьяный менеджер среднего звена заснул в своей буржуйской автомашине империалистического производства, заснул, как индийский раджа Радж Капур!
  Автомашину заберем для революции против буржуев, а менеджера среднего звена оставим для услады капиталистической монархии!
  Автомашина очень пригодится на барикаде московских интелигентов - превратим ее в безплатынй туалет!
  А то демократы буржуи понаделали в Москве платных туалетов, словно Москва - не Москва, а Париж!"
  Менеджер среднего звена во сне стонал и повторял имя какой то Анжелины!
  Говнюш с досады сплюнул, потому что даже во сне менеджеры буржуи думали о девушках с иностраными, поэтому капиталистическими, именами!
  Говнюш за ноги вытащил менеджера среднего звена из салона импортной автомашины - будущего передвижного туалета московской интелигенции!
  Голова менеджера среднего звена гулко стукнула о бетоный бордюр!
  Возможно, буржуй уже никогда не проснется и никогда не поцелует неведомую Анжелину без трусов!
  Все капиталистки ходят без трусов!
  Говнюш сел за руль иностраной автомашины, затем подумал, и посикал на соседнее сидение, как в будущий передвижной туалет на колесах!
  В бардачке автомашины Говнюш нашел изящную капиталистическую записную книжку в кожаном переплете и ручку Паркер, которую капиталистка Сара Паркер засовывает себе в попу!
   На выдраном листочке Говнюш написал:
  "Депозитарная расписка!
  Ваша иностраная автомашина буржуйского производства реквизирована для нужд московских интелигентов с дипломами о высшем образовании!"
  И подписался:
  Московский инженер революционер!
  
  Говнюш засунул бумажку в рот пьяного разбитого менеджера среднего звена, сам ухватился обеими трудовыми руками за руль иностраной буржуйской автомашины и, как в детстве забибикал губами, затрещал:
  - БРРРРРРР! - словно завел мотор!
  Но настоящий мотор не заводился, будто мстил Говнюшу за поруганую честь!
  Говнюш вспомнил, что не имеет водительских прав и никогда не водил автомашину, тем более иностраную красную автомашину с обсиканым соседним сидением!
  Но инженерная смекалка московского интелигента не подвела, как не подводит невеста олигарха Дашенька!
  В студенческие годы на картошке Говнюш один раз проехал сто метров на тракторе по полю с брюквой, как в Счастливое Социалистическое будущее ехал!
  И на этот раз Говнюш вспомнил всё, что видел в кине про автомашины, про гонки и про правовые отношения за рулём капиталистического автомобиля!
  Говнюш повернул ключ в автомашине, вздрогнул, когда мотор заурчал, нажал на педаль автоматической коробки передач и крутанул руль влево, словно выкручивал шею капиталисту!
  Автомашина резво взяла с места, подпрыгнула на бывшем хозяине и с грохотом рванула по мостовой, как по Бродвею гуляют негроиды!
  Говнюш забыл, что на пути автомашины стояла рота милицейских работников из Луховиц, а в роте два ротвейлера в ошейниках и с печальными выражениями на собачьих лицах!
  Собаки с тоской смотрели на Москву и москвичей, но мечтали о полях с коровами и дикими мустангами!
  Одухотвореные очи ротвейлеров сказали бы Говнюшу о многом, если бы Говнюш на полной скорости расмотрел очи своим зрением минус сто!
  Милицейские работники из Луховиц увидели красный иностраный автомобиль, который ехал на них и насторожились, как Луховицкие хомяки: треск разбитых стекол очков империалистов, переливы звонкого гимна московских интелигентов - всё это непривычно для мирных московских улиц, по которым шастают бабки с тележками, а менеджеры среднего звена с заходом Солнца, как вампиры, выходят на панель!
  Уже целый час Говнюш жужжжжал на улице, как в попу ужаленая пчела!
  Офицер, начальник роты милицейских правоохранительных органов, прислушивался к грохоту, но, как человек трусливый и осторожный, карьерист буржуев, ожидал приказа сверху!
  Вдруг, в иностраной автомашине катается иностраный важный посол из американского посольства?
  Вопли Говнюша и раздавленых старушек всё же нарушили покой офицера, и он отправился на встречу красной иностраной автомашины, как в лес за грибами подосиновиками!
  - Здесь целая шайка бандитов интелигентов! - Офицер обманывал милицейских работников из Луховиц, потому что сам опасался за свою пенсию!
  Вдруг, милицейский офицер наступил на руку Говнюша, который вылез из разбитой автомашины и упал на асфальт, как курица во щи!
  Говнюш увидел милицейского работника в противогазе, с автоматом Калашникова и собакой ротвейлером на поводке, как цепной пёс из ада!
  От страха Говнюш обсикался бы, но уже посикал в автомашине менеджера среднего звена!
  Говнюш закопался бы в асфальт, но силы не хватило - мало революционой каши ел:
  - Привет общественому порядку города Москвы! - Говнюш кривил душой, но подхалимствовал ради конспирации и революции!
  Смущение Говнюша переросло в стыд!
  - Куда идете, господин московский интелигент? - Милицейский офицер из Луховиц говорил подчеркнуто вежливо, потому что каждое его слово записывали на иностраные диктофоны буржуи наблюдатели!
  - Гражданин начальник! - Говнюш приободрился перед зарубежными обозревателями и поднялся на ноги во весь свой не исполинский инженерный рост! Очи Говнюша не видны за стеклами минус сто!
  Но иностраные наблюдатели поняли, что за канализациоными люками очков скрыты лукавые искорки в уголках глаз добродушного московского интелигента! - Я же не обзываю вас буржуйским прихвостнем, за что же вы то меня оскорбляете, словно я ваш подчиненый вертухай?
  - Куда следуете, демократ инженер?
  - Милостивый работник правоохранительных органов! - Говнюш улыбнулся западным наблюдателям, хотя они и капиталисты, но в этот момент на стороне революционой московской интелигенции! - Возможно, вчера ещё вы бы поступили в институт МВД, но сегодня вечером у вас не хватит ума на вступительные экзамены по логике!
  - Отвечайте, пожалуйста, именем закона!
  - Вы очень миленький офицерик! - Говнюш играл на публику, как умельцы шотландцы выводят рулады ягодицами! Иностраные наблюдатели щерили зубы в поощрении Говнюша! Говнюш высморкался в воротник! - Вам никак не дашь офицерское звание, которое у вас на погонах!
  Послушайте моего совета: продайте себя на органы - получите сто рублей!
  ХА ХА ХА!
  ХО ХО ХО!
  - Извините пожалуйста, гражданин московский интелигент!
  Но всё же, куда направляете ваши стопы?
  - ОГОГО! Господин начальник!
  Вы разговариваете, как проститутка!
  Вам бы лифчик и чулочки на подвязочках, а в руки собачку Мими!
  - К оружию! - Офицер милицейских правоохранительных работников принял мудрое решение, что убьет Говнюша и всех иностраных наблюдателей!
  Говнюш осознал, что его сейчас убьют во имя революции, поэтому остолбенел от страха, а затем закурил вонючую революционую сигару, которую украл из разгромленого бутика Хавана Клаб!
  Красные очи Говнюша извергали искры, нос сопел, как атомная бомба, щеки зеленые, как у крокодила Денди!
  Говнюш вспомнил иностраные буржуйские кинофильмы про героев и бросил заженую сигару в бензобак разбитой иностраной автомашины!
  Милицейские работники из Луховиц, господин милицейский правоохранительный работник и собаки ротвейлеры упали на асфальт и прикрыли головы: кто руками, а кто - лапами!
  Все ждали взрыва автомашины от соприкосновения горящей сигары с бензином - милицейские работники тоже смотрят иностраные капиталистические кинофильмы, в которых автомобили взрываются!
  Но иностраная автомашина не взлетела на воздух, потому что бензобак закрыт, а сигара досадно просто отлетела от дверцы бензобака, как невеста убегает от нищего жениха!
  Говнюш побежал на барикаду, от страха он палил в воздух из ягодиц!
  Пальба вслепую шла около часа; немало стёкол бутиков пострадало от выхлопов Говнюша!
  Тем временем Говнюш пробежал без остановки пять улиц, затем вернулся обратно и присел на мусорницу около магазина Седьмой Континент, где буржуи покупают дорогие продукты!
  Говнюш тяжело дышал со свистом и хрипами в натруженым легких, как лошадь после финиша!
  Он прислушивался к автоматным очередям в стороне американского посольства, плевался кровью хохотал, насколько позволяла больная печень!
  "Ну я же, как Квазимода! - Говнюш в волнении ударил себя руками по щекам! - На мне, получай я!
  Я тут грею зад на мусорнице, потешно сиплю и плюю в сторону отряда милицейских работников из Луховиц, которые лежат около иностраного автомобиля, а с дороги я устал и мой нос, как крюк капитана Флинта!
  Вдруг, на барикаде меня не узнают и застрелят, как предателя московской интелигентной революции?"
  Говнюш запел гимн московских интелигентов, взялся рукой за поясницу и с покряхтываниями побрел по направлению к барикаде, как в больницу за таблетками фталазола!
  По дороге Говнюш ругал продажных врачей, которые лечат буржуев, а к бедному московскому интелигенту даже нос не воротят!
  
  ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА
  
  Наступил кровавый расвет на Арбате, а окна и двери квартир капиталистов закрыты, как в отпуске!
  Природа, бомжи и собаки проснулись, а мертвые не подавали признаков жизни!
  У милицейских работников из Луховиц рабочий день закончился, и они на электричках поехали домой, как в Гродно, где на улицах продают золото!
  Пусты и окрестные улицы, потому что буржуи просыпаются поздно после стриптиз клубов и вечеринок с потешными девушками!
  Особено страшны лица московских очкастых бородатых интелигентов при ярком свете дня, словно вампиры вышли из могил!
  Не видно ни одной капиталистической души!
  Зато слышны неясные звуки после огромного количества скушаных гамбургеров и литров выпитого вина!
  Где то в области западных наблюдателей происходило таинственое движение с блеванием!
  Очевидно подходила решающая минута московской интелигенской революции!
  Как и накануне вечером западные наблюдатели покинули рестораны и пришли к барикаде!
  С крыши Ролс ройса уже не цадик, а мула в мегафон возвещал о приходе нового дня!
  После ночных штурмов московские интелигенты привели барикаду из гамбургеров в порядок и ещё лучше укрепили её коробками с "фрэш итальяно"!
  В той стороне, откуда ждали нападения новых отрядов милицейских работников, стояла зловещая тишина, как у неинтелигента в попе!
  Начальник барикады заиграл на скрипке; московские интелигенты с недовольным видом пошли на барикаду и начали споры о политике, искустве и денежных пособиях инвалидам!
  Вновь замахали руки, завизжали в спорах голоса, как оси несмазаных капиталистических автомашин с буржуазными подстилками за рулем!
  Изредка слышен неприличный сухой утрений треск и журчание!
  Ждали недолго, как конца света!
  Топот каблучков, передергивание затворов Калашниковых, звон медалей за "За трудовую доблесть в войсках ОВД" - всё возвещало о приближении нового полка милицейских работников из Луховиц!
  Вскоре подъехал первый танк, как в кино про американских победителей в войне СССР против Германии!
  Пушка танка направлена по максимуму в небо, в воробьев на проводах!
  - Огонь, граждане московские интелигенты! - Начальник барикады первым бросил гамбургер в сторону танка!
  Гамбургер в красивой шуршащей обертке глухо ударился о броню!
  В танк дружно полетели картофелины, бигмаки и "фрэш итальяно" с креветками, майонезом, листьями салата и помидорчиками!
  По броне поползли овощи и кетчуп; через несколько минут, когда милицейские работники из Луховиц проглотили слюну и протерли очи, снова стали видны московские гордые интелигенты и иностраные наблюдатели в презервативах!
  Танкисты суетливо лазили по броне и собирали пищу на завтрак!
  - Принесите ещё гамбургеров и кетчупа! - Начальник барикады причесал козлиную бородку и фалдой лапсердака протер очки минус сто! В уголках добрых очей начальника баррикада играла истина! Руки, как в споре, воздеты к Небу!
  В то время, как московские интелигенты брали в руки гамбургеры и тухлые помидоры, милицейские работники из Луховиц спрашивали разрешения начальника на стрельбу в воздух!
  Пушка танка выпалила в воздух по московским интелигентным воробьям, раздался грохот выпавшей из Ролс ройса официантки из Макдональдса!
  - Здесь лучшие умы современости! - Говнюш с веселыми хрипами засмеялся над милицейскими работниками и обнаженой революционой официанткой!
  Говнюш залез на ящик с гамбургерами и показывал милицейским работникам обложеный белый язык!
  Язык Говнюша произвёл больше впечатление на иностраных наблюдателей, чем выстрел из пушки по воробьям!
  Выстрел только сбил самолет с милицейскими правоохранительными работниками, которые летели из Луховиц в Москву, а язык Говнюша оставил неизгладимое впечатление в умах и сердцах иностраных обозревателей, которые поняли, что в Москве московских интелигентов не лечат от катара желудка!
  Западные наблюдатели заохали, как беременые бабы!
  - Отличники политической и военой подготовки из Луховиц! - Начальник барикады весело позировал перед фотокамерами кореспондентов, среди которых то там, то сям пробегали кореспондентши без трусов, но в коротких юбках!
  Всё московские интелигенты обступили Говнюша, пожимали ему инженерную руку, дергали за белый язык, смотрели зрачки!
  Но начальник барикады испугался, что Говнюш отобьет у него популярность, отвел Говнюша в сторону, посадил в Ролс ройс и злобно прошептал:
  - Зачем же ты явился, господин инженер?
  - За тем же, зачем и вы, господин творческий интелигент!
  За славой и Правдой!
  Глаза Говнюша нехорошо сверкнули инженерной смекалкой, как у китайских инженеров, которые построили уникальный мост!
  - Московские интелигенты не давали разрешение на твоё возвращение!
  А мою дисертацию ты передал по адресу?... не помню кому... меня контузило от переедания гамбургеров!
  - Гражданин московский интелигент в очках минус сто, как и я!
  Я отдал дисертацию вашей любовнице, даже не ущипнул мадам за ягодицы, потому что девушка безобразная, а я трусливый с женщинами!
  Годы, проведеные в МИФИ без девушек говорят о многом...
  Когда начальник барикады отправлял Говнюша, он преследовал двойную цель, как в игре в карты на раздевание: посылал прощальную дисертацию невесте и спасал Говнюша от Славы!
  В тоже время начальник барикады думал о себе, что без Говнюша получит больше внимания от западных обозревателей, хотя и буржуев, но буржуев интелигентных и перспективных для московских интелигентов!
  Сейчас же начальник барикады примирился с тем, что Говнюш вернулся, то есть выполнил половину задуманого, как поцеловал кентавра под хвост!
  Говнюш уже уполз на другой конец барикады:
  - Где мой "фрэш итальяно"? - он хватал московских интелигентов за лацканы лапсердаков и за клетчатые рубашечки!
  Говнюшу дали "фрэш итальяно" с буржуазным кетчупом Хейнц!
  Тогда Говнюш сообщил московским интелигентам, что баррикада окружена со всех сторон, о чём, впрочем, московские интелигенты знали!
  - Прошу дать мне ещё и перца к "фрэш итальяно"!
  Начальник барикады стоял у ящика с гамбургерами и насторожено прислушивался к бурчанию в животе, как у Ниагарского водопада!
  Он не желал осрамиться в прямом и переносном смысле!
  На пять минут забежал в Ролс ройс, справил большую нужду и вышел одухотвореный, как Афродита из спальни Зевса!
  - Пригните головы в поклоне! Станьте на колени! - Он приказал и на всякий случай поцеловал крест! - Главный ра... московский интелигент идет!
  Начальник барикады в очках минус сто ошибся, потому что шел не ра... главный московский интелигент, а милицейские работники из Луховиц!
  Защитники барикады московские интелигенты дружно легли на гамбургеры, но раньше, чем они подняли руки с революциоными бигмаками и тухлыми яйцами, раздался вой танкистов после тухлых "фрэш итальяно" и выстрел из пушки в зенит!
  Картечь рикошетом отлетела от крыши здания МИДа и попала в толпу наблюдателей!
  Трех наблюдателей обезглавило, как французских царей, а два попали в городскую больницу имени Кащенко!
  При сложившихся обстоятельствах московские интелигенты потеряли денежные гранты от западных обозревателей!
  В милицейских работников полетела картошка и тухлые помидоры с куриными несвежими яйцами второго столовой категории!
  Рекламные щиты буржуев уже давно парили в небе!
  Как раз в это время милицейские работники из Луховиц подкатили полевую кухню с дефицитной гречневой кашей, дорогой тушенкой и фронтовыми ста грамами!
  Это приближало быстрый обед с кошерной свининой и танцами народов мира!
  Через несколько минут подвыпившие милицейские работники из Луховиц из танка и автоматов палили в белый свет, как в магазин Копейку!
  На барикаду из атмосферы падали горячие кусочки свинца и пороховые ошметки, как в женской бане города Кирова!
  Артилерию и автоматные выстрелы подерживали дружные крики проснувшейся буржуазии!
  - Во что бы то ни стало утихомирим их танк и автоматические ружья Калашникова! - Начальник барикады задорно и многообещающе посмотрел на Говнюша, как на подставную утку в болоте Гусь Хрустальщины! - Кидаем гамбургеры в танк и про "фрэш итальяно" не забываем!
  Московские интелигенты давно стояли с гамбургерами, "фрэш итальяно" и бигмаками в белых холеных интелигентных руках, как в лапках белки из Ледникового периода!
  Московские интелигенты с задорными шутками и прибаутками кидали гамбургеры и бигмаки в танкистов, словно закидывали камнями Библейскую грешницу!
  Одна за другой опустели семь коробок с яствами из Макдональдса!
  Улица побелела от оберток гамбургеров и покраснела от кетчупа и креветок из "фрэш итальяно"!
  Когда через два часа хохот московских бородатых и очкастых интелигентов замолк, обнаружилось, что танкисты с раздувшимися животами лежат около барикады и просятся в безплатный туалет в Ролс ройсе!
  Оставшиеся на ногах танкисты обслуживали танк, но работали с холодком, спустя рукава, лениво, не в охотку, как пудель Артамон удовлетворял самые низменые желания Карабаса Барабаса!
  Стрельба заинтересованых милицейских работников из Луховиц затихла, как негроид Мабука после марафонской дистанции!
  - Отлично, московские интелигенты! Архи отлично! - Один из московских врачей торжествено размахивал клистерной трубой! Глаза доброго доктора испускали лучики доброты и надежды! Руки шарили по карманам обожравшихся танкистов! - Наш успех мы посвящаем покойному товарищу Сталину!
  Начальник барикады всполошился, что последнее слово, возможно, останется не за ним, а за другим, поэтому иностраные обозреватели отметят не его, начальника барикады, удаль и интелигентный ум, а ум других московских интелигентов, потому тоже слово молвил:
  - Ещё четыре часа наступательных боёв буржуев, и мы останемся без картошки, без тухлых помидоров, без гамбургеров, без "фрэш итальяно", без бигмаков и без тухлых яиц!
  Московская интелигентская революция в опасности!
  Говнюш услышал слова начальника барикады и приосанился, понял, что Родина мать ждёт интелигентного подвига во имя московской интелигенции!
  
  ОДУТЛОВАТЫЙ ГЕРОЙ
  
  На барикаде вдруг заметили, что Говнюш стоит на улице Арбат в непосредственом контакте с милицейскими работниками из Луховиц и их полевой кухней с боевыми стаканами водки!
  Говнюш вял в универсаме Седьмой Континент тележку для покупок, подкатил тележку к вражеским полевым кухнями преспокойно наполнял тележку гамбургерами, кашей с тушенкой, боевыми одноразовыми стаканчиками с водкой!
  И мир остановил дыхание, когда видел подвиг Говнюша!
  Говнюш робко собирал орудия для московских интелигентов: гамбургеры, расыпаную картошку, "фрэш итальяно" и другую снедь!
  "Вот и я пригодился, но не там, где родился, потому что родился я на окраине Москвы, а пригодился на Арбате!
  Вся моя жизнь без баб, существование до этого времени не имело смысла, как пустая бутылка из под буржуйского кислого шампанского Клико!
  Кто я в этом мире? Московский интелигентный инженер?
  Возможно, возможно!
  Меня в будущем не ждет дисертация, не ждет автомашина иностраного производства, потому что у меня нет денег на иностраный буржуйский автомобиль, меня не ждут балерины, потому что у меня нет денег на балерин и дорогие подарки для балерин, меня не ждут открытые двери, меня не ждут красивые женщины на заграничных дорогих курортах, меня не ждет даже спокойная старость потому что жена на Ташкентской улице кишки выест, меня не ждут дома дети, потому что детям тесно со мной в двухкомнатной квартире!
  А что же меня ждет, московского инженера интелигента?
  Меня ждет пиво в подворотнях, потому что на пиво в кафе у меня нет денег, водка на природе, когда поеду за грибами в подмосковный лес, потому что в Итальянский лес за трюфелями меня не пустят, меня ждет жена, которая меня ненавидит, дети, которые меня презирают за то, что я не капиталист, меня ждет старость с болезнями, потому что на платную медицину, на дорогие лекарства у меня денег нет, меня ждут рядовые похороны на рядовом кладбище под рядовым памятником из серого дня, как морда дикого осла имени поляка Пржевальского!
  Так лучше на фоне безысходности я сверкну сверхновой Звездой на барикаде и погибну красиво, как умирала французская певица без трусов Мирей Матье!
  Лучше в революцию с головой, чем пойти к себе домой!"
  - Что вы делаете, почтенейший московский интелигент? - Московские интелигенты с интересом вопрошали с барикады, завидовали, что сами не вышли, потому что страшно и не по интелигентному как то...
  - Наполняю тележку революционым содержанием, собираю обратно наши гамбургеры для дальнейшего бросания! - Говнюш поднял голову, в его очах тускнела угасающая жизнь! Он решился на смерть...
  - Вы что же, таки не видели картечи и пуль со смещеным центром тяжести?
  - Вижу и чувствую, что град идет! Ну и пусть идёт, как в кино про полярника Папанина! - Говнюш вдруг озлобился, словно три дня не кушал! Живот болел от большого количества гамбургеров и вина из виных бутиков! Зубы жали, глаза потели за стеклами очков минус сто! Говнюш принял картечь за градины, потому что очки запотели! - Да! Я ничто не вижу, потому что я не капиталист, не буржуй менеджер среднего звена, а простой нищий московский интелигент в семейных трусах под коричневыми лоснящимися брюками!
  У меня нет денег на платную операцию по исправлению зрения в институте Филатова или институте Федорова!
  А в городской клинической Пятнадцатой больнице мне безплатно вставят наши твердые хрусталики, которые через неделю сломаются, выпадут, и я ослепну, как муж Дюймовочки!
  Вот поэтому я не вижу: град идет или в меня летят пули с неба, как знак Свыше!
  - Сейчас же иди к нам, Говнюш! - начальник барикады в волнении кусал кончик бороды!
  "Этот Говнюш отважный, как настоящий идеальный московский интелигент!
  Что же произошло у него на работе и дома, если он отважился на смерть и предсмертный подвиг?
  Несчастный, но герой!"
  - Сию минуту, господин гражданин начальник барикады! - Говнюш обманул и в один миг оказался на середине улицы под обстрелом вспышек фотокамер, словно голивудская девушка Гвинет Пелтроу, которая рекламирует анальные половые сношения, как залог чистой любви!
  Десятка два гамбургеров и бигмаков и три "фрэш итальяно" лежало вдоль барикады на камнях мостовой, по которой в своё время гулял Муслим Магомаев!
  Два десятка гамбургеров и несколько картофелин - хорошая пожива для Говнюша, солидный запас боеприпасов для московских интелигентов на барикаде!
  Всё кругом посветлело от Московского Солнца, которое светит только в пределах Садового Кольца!
  Свет усиливался и едва тух, словно у буржуев не хватало денег для ясного горения Солнца!
  От солнца среди белого московского дня московские интелигенты сняли лапсердаки и большими пальцами рук важно отттягивали подтяжки на полосатых панталонах!
  Свет проходил через толстые канализационые люки стёкол очков московских интелигентов да так ловко проходил, что московские интелигенты почти видели друг друга!
  Свет на улице помогал Говнюшу, как добрый самаритянин приютил на ночь бездомную шестнадцатилетнюю пастушку!
  Яркие солнечные лучи и отличная видимость на улице не позволяли милицейским работникам из Луховиц подойти к Говнюшу поближе и выбить ему мозги ударом приклада автомата!
  Говнюш собрал первые семь гамбургеров почти в полной безопасности, как Президент буржуазной России!
  Говнюш полз на животе кривился от боли в желудке, передвигался на четвереньках, чтобы газы свободно выходили из ягодиц, скользил на тухлых помидорах и вонючих куриных яйцах, как змея шипел, если падал челюстью на булыжники, крался от одного гамбургера к другому и наполнял тележку съестными боеприпасами!
  От барикады Говнюш находился в трех шагах и в двух ползках, но никто из московских интелигентов его не звал, чтобы солдаты случайно не выстрелили на звук голоса!
  А Говнюш пробирался всё дальше и дальше, как хомячок из мультипликационого буржуазного мультфильма Саус Парк и наконец дополз до места, где милицейские работники правоохранительных органов из Луховиц распивали боевые сто грамов!
  Милицейские работники сквозь помутненое сознание и пары от полевой кухни заметили огромного несуразного Говнюша на камнях, как выброшеного кита!
  Работники правоохранительных органов любили живую природу, особено голубых китов, которых время от времени выбрасывает на берег, а партия зеленых из милосердия взрывает китов динамитом!
  В то время, когда Говнюш кидал в тележку новую партию "фрэш итальяно", в Говнюша попала милицейская фуражка с кокардой РФ!
  - Карамба! - Говнюш похвастался знанием иностраного испанского буржуазного языка! - Меня закидывают шляпами, как дешевую шлюху из города Денвер!
  Я, как московский интелигент, достоин большего!
  К тележке с гамбургерами подошел подвыпивший милицейский работник из Луховиц и ударом ноги опрокинул тележку, как перевернул историю!
  Пуля рикошетом выбила искры из мостовой, отчего милицейский работник убежал и спрятался за бочку с гречневой кашей, а Говнюш встал, выпрямился во весь рост, как черешня после пожара в подмосковной Шатуре!
  Говнюш тряс головой от утреней мигрени, но денег на цитрамон нет!
  Затем Говнюш весело и задорно запел Мурку!
  Он поднял тележку, собрал выпавшие гамбургеры, картошку, революционые тухлые помидоры и растекающиеся тухлые куриные яйца!
  Говнюш подошел к милицейским правоохранительным работникам из Луховиц и нагло вылил в тележку котелок с гуляшом!
  Мимо Говнюша рикошетом пролетела пуля со смещеным центром тяжести, а Говнюш продолжал песню про Мурку и легавых!
  Зрелище для иностраных наблюдателей новое и острое, как театр со сношающимися балеринами!
  Говнюш стоял около работников правоохранительных органов и дразнил прислужников буржуазии!
  Кажется, что он мыслено развлекался в душе с грудастой артисткой Аной Семенович!
  Говнюш подражал воробышку, который клевал пахлаву!
  На каждый выстрел буржуазных милицейских правоохранителных работников он отвечал новым куплетом популярной песни!
  В Говнюша целили из автоматов, но не попадали, потому что нарочно, из за западных наблюдателей, стреляли мимо!
  Милицейские работники отчаяно кричали матерные слова, когда стреляли в Говнюша, как в Центробанк с золотом!
  Говнюш падал на скользких помидорах, вскакивал с тухлых разбитых яиц, прятался за бумажками от гамбургеров, появлялся вновь с новым "фрэш итальяно", убегал к барикаде, прибегал к милицейским правоохранительным работникам, смеялся над картечью, которая летела по законам Ома, показывал милицейским сатрапам длиный пенис, а попутно собирал боеприпасы, то есть гамбургеры и бигмаки для защитников барикады, московских храбрых интелигентов с бородками клинышком, как у козлов с очками минус сто!
  Московские интелигенты хлопали в ладоши, а Говнюш пел Мурку!
  Пули летали вокруг него, а Говнюш бегал медленее, чем пули, потому что у Говнюша бронхиальная астма средней степени тяжести!
  И никто из буржуйских врачей безплатно в Москве не лечит бронхиальную астму простому московскому интелигенту Говнюшу!
  Говнюш играл в прятки с опостылевшей безысходной жизнью!
  Но вот одна пуля со смещеным центром тяжести ударила в пятку Говнюша и пробила ему печень!
  Стрелял молодой сержант милицейских правоохранительных органов из Луховиц!
  Сержант недавно приехал в шумную Москву и страдал без Луховицких огурцов:
  "Я убью московского интелигента, убью насмерть, потому что он закончил ВУЗ: а я не поступил в ВУЗ!
  Затем я сделаю вид, что у меня стрес после убийства!
  Товарищи начнут меня успокаивать, ободрять, хлопать по плечу, как по пыльному ковру!
  Начальник успокоит меня, скажет, что я поступил правильно потому что выполнял приказ и действовал согласно буржуйского закона РФ!
  Затем меня без экзаменов возьмут в высшую школу МВД, потому что не всякий милицейский работник ОВД убивает московского интелигента!
  Про меня заговорят много и полезно!
  Милицейский врач отправит меня с невестой в санаторий, чтобы я поправил моральное здоровье после убийства якобы человека!
  Меня наградят премией и милицейской медалью!
  А, если меня когда нибудь поймают на взятке или другом преступлении, то судья меня оправдает, скажет, что у меня стрес из за того, что я нечаяно убил московского интелигента!
  Я уйду из милицейских правоохранительных органов и перейду на работу в ФСБ, а в ФСБ все убивают, потому что убийство оправдано интересами Страны!
  Ура!
  Но, кажется, что я убил московского интелигента не до конца, что, грозит обрушению моих планов на будущее, как обрушению Пизанской башни на Кремль!"
  В это время Говнюш лежал на мостовой и стонал, как койот!
  С барикады раздался крик ужаса и вопли радостных иностраных обозревателей, которые наконец то зафиксировали политически значимое убийство настоящего московского интелигента!
  Говнюш приподнялся, мощный фонтан крови бил из его щеки, потому что пуля со смещеным центром тяжести через пятку вышла из щеки, как Персей из Ариадны!
  Говнюш поднял руки ввверх, как будто включал электроный ускоритель!
  Говнюш снова запел Мурку и смело смотрел в дуло автомата сержанта милицейских правоохранительных органов из Луховиц!
  Но Говнюш не закончил куплет про то, как Мурка сидела с легавыми напару!
  Следующая пуля милицейского правоохранительного работника из Луховиц навеки оборвала Мурку Говнюша!
  На этот раз Говнюш упал лицом в гамбургеры и затих!
  Угасающее сознание Говнюша торжествовало, как на похоронах главы мафии:
  "Я умер, как герой!
  Не в постели дома под вонью дешевых лекарств!
  Не в грязных стоптаных башмаках у осцилографа!
  Надо же! На несколько секунд, перед смертью я почувствовал, что я мужчина, что человек!"
  Маленький инженер с большим телом - герой, подвиг которого никто не оценит - убит!
  А в конце улицы Арбат раздался громовой смех и оглушительный пук: американские негроиды туристы с полными карманами пособий по американской безработице, с русскими Наташами четырнадцатилетними (потому что Госдума РФ на всякий случай узаконила в России проституцию с четырнадцати лет!) дешевыми, потому что с иностранцами, шли в сторону ближайшего ресторана!
  Навстречу негроидам шли Наташи постарше, с колясками, в которых лежали брошеные ранее другими или этими негроидами - все буржуи на одно лицо - кучерявые смуглокожие дети!
  Двадцатилетние Наташи с завистью жадно смотрели на негроидов, а негроиды хохотали и не смотрели на двадцатилетних Наташ, потому что двадцатилетние Наташи уже старые для иностраных туристов!
  Милицейские правоохранительные работники спешно очищали мостовую от гамбургеров и от трупов, чтобы тонкая натура американских туристов не взыграла, а то сша пришлет России ноту протеста, отттого, что на Арбате американские безработные блевали!
  Милицейские правоохранительные работники почтительно отгоняли от негроидов зевак, снимали перед иностраными богатыми, потому что с доларами, гостями милицейские фуражки, били московских нищих бомжей и растилали ковровые дорожки для иностраного капитала!
  - Проходите, господа хорошие!
  У нас чистенько!
  
  Начальник барикады проследил, как Говнюша за ноги отттащили в подворотню, затем взял "фрэш итальяно" на обед:
  "Некрасиво Говнюш лежал убитый!
  Впрочем, я бы так не смог..."
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Межзвездный мезальянс. Право на ошибку" С.Ролдугина "Кофейные истории" Л.Каури "Стрекоза для покойника" А.Сокол "Первый ученик" К.Вран "Поступь инферно" Е.Смолина "Одинокий фонарь" Л.Черникова "Невеста принца и волшебные бабочки" Н.Яблочкова "О боже, какие мужчины! Знакомство" В.Южная "Тебя уволят, детка!" А.Федотовская "Лучшая роль для принцессы" В.Прягин "Волнолом"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"