Эсаул Георгий : другие произведения.

Я плачу о тебе, мой Коктебель! Я плачу за всех в тебе,. моя Кобель!"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Умопомрачительнейший интересный многоплановый роман! Разные стили, переплетение судеб и жизней и тел!
  Роман "Я плачу о тебе, мой Коктебель! Я плачу за всех в тебе моя Кобель!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы в октябре 2002 года!
  
  роман разноплановый
  
  
  Роман дан с перестановкой страниц для печати!
  
   Нас не проведешь.
  
   Теперь выстрою события в ряд.
   РРРАААВНЯЯЙСЬ! СММИИРРААА!!!
   Сначала - кто мы такие и почему с Василием оказались в поезде Москва -Феодосия.
   Василий - простой скромный парень - родился в нищей семье московских интелигентов.
   Мама Васи тихо учила детей в школе.
   Крупинки прилежания и знаний оседали и в голове маленького Васи.
   Помогай старшим, переходи улицу на зеленый свет, старшие всегда правы, не груби, не кичись, не выделяйся, будь всесторонне развитым молодым человеком, как родители.
   Пионер - всем ребятам пример.
   Папа Васи - рядовой инженер - гордость расейской интеллигенции.
   Утром уходил на работу, вечером усталый возвращался.
   Наверно, с его помощью стартуют Космические ракеты.
   Так и прожил бы Василий в счастливом неведении, так и не узнал бы, что он обманутый нищий москвич, если бы не перестройка, родившая свободу мысли и действий.
   Мама Васи быстро приобщилась к компьютеру и поняла его основное предназначение.
   Мужчины включают компьютер, чтобы посмотреть порносайты, женщины - чтобы познакомиться с заокеанским другом.
   Мама Васи, довольно немолодая, неожиданно вышла замуж в Америку.
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Я ПЛАЧУ О ТЕБЕ, МОЙ КОКТЕБЕЛЬ
  Я ПЛАЧУ ЗА ВСЕХ В ТЕБЕ, МОЯ КОБЕЛЬ
  
   - Таможня! Казачья лопань! Приготовьте документы! - проводник торопливо испугано, словно в первый раз пересекал Российско-Украинскую границу, бежал по вагону. - Вставайте! Вставайте! Подъем!
   Пассажиры с детским интересом смотрели в окна.
   Я тоже выглянул, потому что любопытно и, чтобы не отличаться от других.
   Государственная граница - не дверь в общественный сортир.
   С лязгом останавливался перон.
   Непокрашенный забор из сетки рабицы, похожий на оградки дачных участков, строго охранял вокзал.
   На тот дикий случай, если сумасшедший москаль выскочит из вагона и побежит скрываться в широких украинских степях.
   На предмет получения политического убежища.
  
   С верхней полки свесил ноги Василий.
   Кандидат филологических наук, он по своему осмысливал важность межи между двумя славянскими
  ☺
  
  государствами:
   - Вообще то могли бы заборчик покрасить.
   Не солидно - граница государства, которое вступает в Евросоюз и в НАТО, и ржавая.
   В Шатуре у моего одноклассника Андрея Шульгина - цветная дача.
   Папа Андрея директор детского садика для умалишенных детишек.
   Детский садик красили еще при царе Салтане.
   Но дача Шульгиных каждый год меняет окраску, словно хамелеон тугодум.
   Цвета веселенькие, какими обычно окрашивают детские площадки.
   Хорошо, что детишки не очень сообразительные, иначе бы расстроились, что их добрый директор ворует государственное имущество.
   - Если директор, то краски его, - наш попутчик восточный человек Аслан Бельдыев плохо разбирался в новорусской демократии, - и садик его и люди его.
   Паачему не может красить свою дачу мачачу?
   У нас директор - бай. Хачу крашу, хачу строю - мае дело!
   Мой брат Фарух был бальшой начальник - директор столовой.
   Но он ошибся, ах как он ошибся.
   Он все в сталовой имел как свае.
   И казан имел и печку имел и женщин имел.
   Но пришел однажды к Фаруху Нияз Хизматулин и говорит:
   - Многоуважаемый Фарух!
   Ты большой директор и все в сталовой есть твае.
   Но повариха Ханума есть мая жена, да!
  
  ☺
  
   Зачем ты ее брюхатил? Ханума есть мая!
   И только я над ней директор, да!
  
   Василий вглядывался в серьезные лбы пограничников.
   - Лица их не отмечены печатью мудрости, - Василий изрек мудрость из 'Тысячи и одной ночи'. - То ли проверка документов, то ли бендеровцы вернулись.
   Аслан торжественно улыбнулся.
   Не понятно: радовался ли он фразе единомышленика Царя Шахрияра.
   Либо полагал, что на Украине наконец то почувствует себя как дома.
   Радяньска Украина не любит москалей.
   И Аслан почти не любит русских.
   Может быть неплохо относится только ко мне и Василию.
   Не зря же мы до двух часов ночи втроем я, Василий и Аслан обсуждали (за четырьмя бутылками водки) наилучшие пути перестройки бывшего Советского Союза.
   - Сейчас пограничники попытаются выудить из пассажиров деньги, - Василий проверил кошелек под подушкой, - где прошел хохол, там москалю и турку делать нечего.
   Я и Аслан переглянулись.
   И столько торжества было в наших очах, что затопило бы пустыню Кара Кум.
   'За мной хитрость всех поколений москалей', - мои глаза блестели отвагой.
   'За моей чалмой мудрость древнего Востока', -
  вторили маслины глаз Аслана.
  ☺
  
  сать к себе.
   Сложности московской прописки. Хвала тому, кто их придумал.
   Галя Петрухе от безделия родила двойню.
   Так что, пока он не зарегистрирует Галечку, как Москвичку и гражданку России, она его не бросит.
   Не возвращаться же ей в Донецк, уголь копать.
   - В Донецке сейчас угольные шахты заброшенные, - я похвалился знаниями, - но хохлы в частном порядке сами добывают уголь.
   По ведерку, по мешочку.
   И неплохо зарабатывают.
   Селиван Калека, помнишь из пятнадцатого дома? Он поехал в Донецк в гости к армейскому другу.
   Дружок приковал Селивана в шахте на цепь, как раба чеченского.
   Селиван шесть месяцев уголь долбил, пока не убежал...
   - Не об этом речь, - Василий озарился своей гениальностью, - мы едем в Хохляндию.
   Привозим украинских невест в Москву.
   И добро весело с ними живем.
   Девочки никуда от нас не денутся... ХИ ХИ... как Селиван из угольной шахты.
   Честная жена для супруга хороша!
   Беспроигрышный вариант... заодно и на море отдохнем, погуляем.
  
   - Паапраашу пааспарта на прааверку! - пограничник светился утренним салом и вечерней горилкой. Прятал добродушную улыбку в прокуренные рыжие усы: - Товарищ (я отметил слово 'товарищ',
  ☺
  
   Живет счастливо и в достатке.
   Но приглашать Василия в гости не спешит, даже не пишет об этой ерунде.
   По праздникам высылает Васе сто долларов.
   Папе Васи не посылает ничто, потому что он 'тиран'.
   'Тиран' не особо горевал по поводу маминого скоропостижного отъезда.
   Но вскоре по секрету (от кого секрет) рассказал Василию, что давно живет с 'очень хорошей женщиной'.
   "Очень хорошая женщина' даже родила папе Васи нового сыночка.
   Позже Василий узнал, что делал на работе его папа и другие рядовые инженеры.
   В десять часов - приход в лабораторию и чай с обсуждением новостей спорта и политики.
   С двенадцати до двух - обед.
   После двух - празднование очередного юбилея с шампанским и водкой.
   В четыре часа - чай опохмелка и домой.
   По пятницам - отчет перед начальником (с которым пил и обсуждал) о проделанной научной работе.
  
   Василий духовно решил отделиться от серого прошлого, поэтому свою речь часто скрашивал пословицами и поговорками.
  
   Мое детство было более счастливое, чем Васино.
   Родители мои закончили не институты, а техникумы.
   Поэтому стояли на ранг ниже, чем Васины интеллигенты.
  ☺
  
   Следовательно, по музеям и кинам я ходил реже.
   Оставалось время на нормальные детские игры во дворе.
   Все же я и Василий нечаяно отучились в институтах.
   Вася - в филологическом (где по инерции стал кандидатом фил. наук).
   Я вышел в жизнь с дипломом Бауманского, ныне технического университета.
   Из всего обучения я выяснил, что наши танки лучше не наших танков.
   Но почему и отчего не знал.
  
   Недавно Василий, со свойственной ему мудростью, поведал мне:
   - Леха, посчитай, нам уже по тридцать семь лет.
   - По тридцать семь, - я сознался, но отчего то стало неловко.
   И тогда Василий рассказал мне план нашего дальнейшего существования:
   - У Юрца отец сидел и брат сидел. Юрец пошел в простые торгаши.
   Теперь он замдиректора фабрики по разливу минеральной воды.
   Жена, любовница, которых не может удовлетворить сексуально.
   Серега Котлета хозяин складов в Южном порту. Почему? Потому что был двоечник, а папа алкоголик.
   Серега не выпендривался и дослужился до складов.
   А Иван? Начал пить в седьмом классе. Его чуть из ПТУ не выгнали.
   Теперь слесарит в Канаде в своей автомастерской.
  ☺
  
   А Светка? Гуляла со всеми...
   - Но не с тобой и не со мной...
   - Пусть не с нами. Вышла замуж за крутого Пашку. Семь лет сидел.
   Вышел - Светке дом и "Лэндкруйзер' подарил.
   А Береза из неблагополучной семьи?
   Береза сейчас пахан. К нему на прием попасть труднее, чем к президенту.
   А мы? полезли в интелигенцию и в науку?
   Ни денег, ни жены, ни уважения.
   Девкам не нужен наш ум.
   Даже пустые наши квартиры московские их не прельщают.
   И что теперь? Как продолжить свой род, если на зарплату подругу даже в кафе не сводишь.
   - На мою зарплату можно в кафешку сходить, - я не сдавался, - но и все...
   - Вот, что я вычислил, - Василий не слышал меня. Он плавал по волнам своей мечты. Глаза Василия горели, как у людоеда во время первой брачной ночи с красавицей толстушкой: - Москвички на нас не позарятся.
   Нашим девкам нужны либо деньги, либо заморские женихи с виагрой.
   Подмосковные красавицы и прелестницы из расейской глубинки возможно тоже отравлены ядом богатства и иноземных женихов.
   Но вспомни Петруху...
   - Который женился на чернобровой грудастой Гале из Донецка? - я мыслено облизнул похотливые сухие губы.
   - Ну! Хохлушка! Дева краса - длинная коса! Он три года с ней живет в Москве, но не может пропи
  ☺
  
  говоры. Ничего не понимают интеллигенты в коммерции.)
   - Черешня высший сорт! - пограничник повел Аслана к выходу из вагона. - Прямо на пероне стоят ящики. Грузи и вези, брат! Отдам по четыре гривны за кило.
   Если не повезешь в Москву, то продай сразу в Феодосии по десять гривен, а то и дороже. Я бы и сам сподобился. Но нам нельзя. Граница!
   Мы с Василием наблюдали в окно, как Аслан тщательно просматривает черешню.
   Остался доволен ее товарным видом, не то, что Фазиль Фатимой.
   Потом взвесил ящики на ближайших весах - снова доволен.
   - Слюшай, помогите загрузить! - Аслан махнул нам пестрой рукой. - Хааарошая черешня.
   - Я пойду помогу! - Василий подтянул американские шорты. - Аслан может обидеться. Потом кровная месть.
   Леха, ты пройди погран досмотр и заодно за вещичками присмотри.
   Граница - место сложное. Даже пограничники могут согрешить. Тем более они на нас ничто не заработали.
   Василий ушел, а я задумался над своей ненаглядной судьбой.
   Пограничник забыл проштамповать мой паспорт: нарочно или увлекся коммерцией?
   Я, вроде бы, как нелегально въеду на территорию радяньскай Украины.
   Но кхекхеканье сзади напомнило мне о бдительности погранотряда.
  ☺
  
  как забытое советское), - пограничник усмехнулся в сторону Василия, который продолжал сидеть на верхней полке, а безобразие ваше уберите. Мы не в бане с гарными дивчинами.
   Я посмотрел: у Василия из ширинки трусов нечаяно высунулся кончик непотребства.
   Впрочем, Василий любит ставить психологические опыты и за это 'нечаянно' я не ручаюсь.
   Возможно, что и специально, Вася желал увидеть реакцию украинского пограничника на необычное.
   - Извините, мама шорты из Америки прислала. Ширинка все время расстегивается...
   - Из Америки? Гммм... Ладно! счастливого пути! - доблестный защитник границы лихо поставил штамп в Васин паспорт.
   Так просто и обыденно. А мы думали, что начнет деньги выцыганивать.
   Аслан протянул свой паспорт, словно подавал на подносе рахат лукум и пиалу с кумысом:
   - Я знал! Я делал документы очень долго. Сильно старался!
   - Аслан Хасанович Бельдыев! - пограничник выговаривал слова с видимым удовольствием и иронией, как дети любовно твердят: кака бяка. - Гражданин России!
   ГМММ... Теперь едете завоевывать Украину, Аслан Хасанович? И вам, счастливого пути!
   Разрешительный штамп пропустил Аслана и Василия к теплому морю.
   Проще простого! Легче, чем с карточкой пройти в метро.
   А мы так расстраивались, подозревали работников государственной границы Украины в поборниче
  ☺
  
  стве и выклянчиванию податей.
   Но все же, как доблестные пограничники зарабатывают на кусок хлеба и шмат сала?
   Чистой зарплаты явно не хватает.
   Неужели я?!! Теперь моя долгожданная очередь.
   Но страж границы полуотвернувшись от Аслана, полуобернулся к нему вновь, как институтка цепляется за любимого лектора, желая подольше поболтать с ним.
   - А что, Аслан Хасанович, вы ведь коммерсант?
   - Коммерсант. Я езжу туда сюда. Там покупаю - здесь продаю. Здесь покупаю - там продаю! - Аслан гордо расправил плечи. Пошевелил туфлями с загнутыми носками.
   - А что, Аслан Хасанович, наверно хотите купить в Феодосии черешню и продать в Москве? В Москве черешня, в пересчете на ваши деньги (пограничник усмехнулся на словах 'ваши деньги') стоит тридцать гривен за килограмм и выше.
   - ТАААК! - ответили мы втроем.
   - В Феодосии, многоуважаемый Аслан Хасанович, планируете купить черешню по пять гривен за килограмм?
   На этот раз мы промолчали, чувствуя ловушку, даже не петлю, а целый капкан в речах пограничника.
   - Была бы по пять и даже ниже, но в этом году на побережье зимой ударили морозы, а весной - засуха. Ягод нет, - пограничник погрустнел. Возможно количество ягод как то сказывалось на его доходе. - На рынке черешня идет по цене сала.
   - По сколько? - мы снова спросили в три голоса, потому что и я и Василий и Бельдыев мечтали о дешевых фруктах.
  ☺
  
   - В Феодосии по десять гривен.
   - АААА! Но в три раза дешевле, чем в Москва, - Аслан успокоил растраченные нервы. Коммерция - не рахат лукум под чинарой жевать.
   - Но в Мелитополе черешня по пять гривен за килограмм, мне мама прислала сто килограммов, - пограничник задумчиво жевал правый ус, - но в Мелитополе короткая остановка.
   Все равно не купите...
   Мы молчали, поэтому пограничник начал атаку, расчитанную на тупых:
   - Мне сто килограммов не надо! Вот вы, товарищ коммерсант Бельдыев, не хотите ли купить у меня черешню?
   - Пять гривен - это пять раз по шесть рублей, - Аслан попался на крючок, но привычка торговаться выбила здравый смысл. - А, если по четыре отдашь, то сразу возьму... если хорошая.
   Мой брат Фазиль себе жена покупал.
   Фатима красивая девушка.
   Из харошей семья.
   Отдал за нее сто баранов!
   Отец Фатимы баранов осматривал долго долго, много много.
   Лучше бы Фазиль Фатиму пасмааатрел как барана.
   У нее на ногах не хватало пальцев.
   По одному на каждой ноге - позор!
   - Ну и что? - я спросил от себя, от лица Василия и пограничника.
   - Не пааняятна да? Я же сказал - позор! Так и черешня может быть плаахой!
   (Мы с Василием не вмешивались в торговые пере
  ☺
  
  купе нет девушек, которые оценили бы его мускулатуру, и передумал.
   А Аслан так и не предложил нам попробовать свежей черешни.
  
   - Слюшай друг Алеша, - Аслан доверительно улыбнулся мне, когда Василий вышел в туалет, - я не пойму отношений между мужчина и женщина.
   У вас, Русских тоже не понятно?
   - Что непонятно? Проще простого! - я ответил, но почувствовал, что вопрос глубже, чем мой плавающий ответ.
   - Вот у нас... Захотел женщина взять в жена. Плати калым... много много. А пачему я должен платить? Пусть ана платит. А после свадьбы... Жене деньги давай много много. А пачему я должен платить? Пусть ана платит. Но нельзя. Если так думать будешь, то без жена будешь.
   - Зато после свадьбы, когда жену купил, то ты - бай. Делай с женой, что пожелаешь.
   - Аааах! Шайтан тебе эти слова нашептал. Это есть предрасюдок. Сейчас у нас жена - бай.
   Мой армейский товарищ Ахмет Кривой Нога из Кызыл Юрта взял в жены несравненную Бибигюль.
   Платил очень большой калым. Две зенитные установки отдал за жену.
   Жили харашо, но потом шайтан испортил луноликую Бибигюль.
   Она начала ругаться и бить Ахмета.
   Ахмет Кривой Нога говорит майской розе Бибигюль:
   - Послюшай жена, да! Я муж. Я могу тебя бить, даже убить.
  ☺
  
   - У вас уже проверяли документы? - молодой не бандеровец, но казачьелопанец смущено смотрел в мои многострадальные глаза.
   От него веяло той детской непосредственностью, которая пробивается в умах ребятишек, не оскверненных компьютерной грамотностью.
   - Нет! Пожалуйста! - я выложил паспорт.
   - Гражданин Алексей Николаевич Вешняков, - молодой пограничник явно смущен, но почему? - Вешняков Алексей Николаевич. А у вас есть заграничный паспорт?
   - Я оставил дома, - меня не проведешь. Загранпаспорт для пересечения Российско Украинской границы не нужен. - Зачем он нужен? Еще потеряю, или украдут...
   - Нужен... - страж границы смутился еще сильнее. - В настоящее время между Украиной и Россией существуют такие же дипломатические отношения, как, например, между Россией и Америкой.
   Заграничный паспорт нужен везде.
   Вы полагаете, что в Америку вас пустят по российскому общегражданскому паспорту?
   - Не пустят! - я как загипнотизированный кролик ответил машинально.
   - Вчера мы взяли двух контрабандистов! Они везли два незадекларированных компьютера. А компьютер - не паспорт!
   При отсутствии паспорта на государственной границе штраф тысяча Российских рублей или сто шестьдесят гривен.
   Мы выдадим вам квитанцию...
   - А можно за пятьсот рублей и без квитанции? - я повторил хитрую фразу Аслана. Тогда еще я гор
  ☺
  
  дился своей изворотливостью.
   Пограничник промолчал, но покраснел, как биолог Джоана Смит зарделась, когда канибалы ее раздевали, чтобы бросить в котел.
   Я, как кролик, подарил скромному великодержавному юноше пятьсот рублей.
   Он молча, как бы извиняясь, задом выпятился из купе.
   "Пронесло. Легко я отделался', - я выглянул в окно.
   Аслан и Василий в пестрых американских шортах закончили погрузку дешевой черешни и увлеченно беседовали с пограничниками, словно собирались вместе пить горилку.
   Наконец, мои товарищи впрыгнули в вагон, и поезд задребезжал к морю.
  
   - Леха, все таки хохлы нагрели меня на сто гривен! Изобретатели! Во сне счастье, а наяву ненастье! - Василий пылал восторгом, как мальчик, который проиграл в казино - и неприятно и азартно. - Мы погрузили с Асланом черешню, и тут наш продавец Сидорчук Пидорчук исчез.
   Вместо него прибыл наряд доблестных бандеровцев пограничников.
   Проверили у Аслана паспорт - нормально.
   У меня - у меня паспорта нет.
   Я его в купе оставил - иначе выпадет из кармана американских шортов.
   А господа говорят - нет паспорта - пройдемте в коммендатуру.
   Составим бумаги, а поезд пусть идет дальше.
  ☺
  
   Я говорю; что либо Аслан вынесет мой паспорт, либо я сам сбегаю, либо они пусть пройдут со мной.
   Тем более, Сидорчук проштамповал...
   А они гады, специально, талдычат - Не положено, пройдемте в коммендатуру.
   Спасибо, Аслану, выручил. Отдал сэкономленные на черешне сто гривен.
   Но напомнил, чтобы я в поезде немедленно возвратил... восточная щедрость...
   А ты как?
   - Вася, ты предъявлял свой ЗАГРАН паспорт?
   - Нет, обыкновенный. На фига загран паспорт? Еще потеряю или украдут. Я дома оставил.
   - Вася, меня обманули, но на сто рублей меньше, чем тебя... УРА!
   В купе протиснулся потный и счастливый Бельдыев!
   (Василий немедленно вернул ему сто гривен)
   - Оказывается, на пограничниках еще можно заработать! А я думал, что они нас грабить будут! Какой хароший черешня! Мед! Сахар! И по четыре гривны за килограмм!
   Мой дед перед смертью сказал мне тайну торговли: 'Продавай, Аслан дорого, а покупай дешево.
   Тогда разбогатеешь, и стада твои принесут приплод.
   Я купил твою бабку Маги дешево, а сколько дорогих сыновей она нарожала! Да!'
   Василий с неприязнью посмотрел на Аслана:
   - Пойду в туалет, освежу голову. Вспотел после погрузки, аки... аки погрузчик! И Солнце не без пятен! - Василий многозначительно прокашлялся. Попробовал поиграть голым торсом, но вспомнил, что в
  ☺
  
  ничник Сидорчук найдет им применение.
   Помнишь, как он с завистью разглядывал твои американизированые штанишки.
   Василий сел на полку и начал рассказ, перемешивая повествование словечками, инородными для языка кандидата философии:
   - Я после дребанной границы, кто ее придумал, идиоты, со злости плескал в туалете холодной водичкой в лицо.
   Поезд качается, как баба на возу.
   Откуда идиотская качка в поезде, если он едет по ровным рельсам?
   Смотрю: шорты неприлично мокрые, облиты водичкой.
   Но так искуссно влажные, будто я обильно описался, как новорожденные Ромул и Рим.
   Ну думаю, неприлично, в обоссаных штанах из туалета выходить.
   И тут пришла в мою головку гениальная мысль - пусть Сократ завидует.
   Я снял шорты и перекинул их за окно.
   Стою голый, как нудист.
   Держу штанины крепко крепко.
   Все время думаю: 'Не дурак, не высущу шорты'.
   Вдруг, кому то, наверно, срать приспичило. Надо меньше жрать.
   Дверь туалета приоткрывается.
   Дряные туалетные замки - совсем не держат.
   Я - голый - в панике автоматически дергаюсь к двери, захлопываю ее.
   И! ООО! ужас!!! обнаруживаю, что шорты из моих рук исчезли.
   Улетели в теплые края, гуси лебеди.
  ☺
  
   А ты не можешь меня бить, даже убить.
   Бибигюль расхохоталась в ответ:
   - Слюшай муж! Это есть правда. Но есть один причин, по которому я права перед людьми. Ежели муж оказывает жене мало внимания, то жена может уйти от мужа или колотить его молотить, как самсу о зиндан.
   После этих злых слов несравненная Бибигюль выбежала на улицу и начала причитать:
   - Иыыых! Люди слюшайте! Мой Ахмет Кривой Нога, семя его жидко, мало меня любит. Слабый, как оцелот с глистами. И поэтому бьет.
   После этот слючай Ахмет больше не ругал цветущую Бибигюль.
   Он ее боялся много много.
   - Брат Аслан (что же ты черешней не угостил?) женская свобода называется феминизмом.
   В Америке женщина за просто так может через суд...
   - Суд шариата?
   - Нет, через суд ишаков, просто так ограбить мужчину.
   В России девушки пока более честные и гордые.
   Они, наоборот, отдадут последнее (не свое), чтобы не спать с мужиком, которого не любят.
   Моя родственница Валентина девятнадцатилетняя девушка жила в далекой степной деревушке Степное.
   Проезжал по степи москвич, двадцатипятилетний бизнесмен из Москвы Иван Троекуров.
   Увидел Валентину и, я полагаю, подумал: 'Осчастливлю деревенскую простушку! Возьму в Москву, а потом верну в степь'.
   (Аслан одобрительно шептал: 'Маладец, джи
  ☺
  
  гит!')
   Уехала Валентина с Иваном... а дальше началось.
   Сиднем сидела у него дома год, затем говорит: 'Скучно'.
   Иван: 'Иди ко мне в фирму работать'.
   'Не хочу'!
   'Тогда я тебе дачу дом покупаю, отдыхай за городом'.
   Иван купил Валентине дачу и положил ненаглядной девице на книжку пять тысяч долларов.
   Устроил подружку Вали к себе в офис.
   И что?!!
   Валентина сбежала от Ивана, как поляки от Минина и Пожарского.
   Оставила на столе сберкнижку, ключи от квартиры.
   Ничего не взяла с собой.
   Иван через частных детективов нашел Валентину (которая жила неизвестно где).
   Просил у нее прощения, умолял вернуться.
   Отписал на Валю все свое имущество.
   А она опять убежала и не взяла ничего. Ничто ей не надо.
   Самое главное, что Валя не спала с Иваном.
   Целый год, когда жили вместе, она с ним только беседы беседовала.
   Теперь Иван снова ее ищет.
   Не знает, что ей нужно и чего Валя хочет.
   Впрочем, она сама не знает, что желает.
   - Не спал с девушка? Джигит! Девушка спит с парнем только после свадьбы, с мужем! - Аслан Бельдыев по своему понял мой рассказ. Почесал промеж ног.
  ☺
  
   Поезд подходил к какой то заболоченной станции.
   - А где Василий? - я искал кошелек. На станции куплю черешни, пусть даже по десять гривен за килограмм. - В унитаз провалился что ли?
   (Я тогда еще не знал, что был близок от истины, как Отелло от Дездемоны)
  
   В купе вошел проводник.
   Улыбался, словно только что женился:
   - Там ваш товарищ, в туалете, просит принести ШТАНЫ, - проводник захихикал, - наверно в беду попал. Попросите его выйти побыстрее. Сейчас остановка, может случиться конфуз.
   Одна мадам вчера умоляла, чтобы я разрешил ей докончить свои дела в сортире на остановке.
   Я, добрая душа, сдался.
   А дамочка обгадила местного милиционера.
   Он под поездом пролезал, срезал путь.
   Я откупался водкой.
  
   Я полный недоумения и любопытства, взял из сумки Василия его ДРУГИЕ штаны.
   Постучался в ватерклозет:
   - Вася! Ты как? Обосрался что ли?
   В ответ из туалета вылезла испуганная волосатая Васина рука.
   Она резво схватила штаны и утянула в туалетную клоаку.
   Через минуту Василий вошел в купе.
   - А где твои американские знаменитые шорты, мамины? - я, предвкушая интересный рассказ, смотрел на озлобленного Васю. Лицо его красное, взволнованное. - В дыру улетели? Не волнуйся! Погра
  ☺
  
  дешевизну.
   - Но можем и поторговаться! - женщина тянула нас с Васей к остановке. - Надолго приехали?
   Я открыл рот, чтобы провозгласить: 'На три недели', но впередсмотрящий кандидат, на тот он и философ, Василий небрежно обмолвился:
   - На пять дней, а там видно будет.
   - Пять дней - это много, - обрадовалась феодосийка, - надеюсь, вам понравится наше море. А где ваши девушки?
  
   До дома Анны Васильевны мы ехали на такси за пять гривен, то есть за тридцать московских рублей.
   Хозяйка требовала, чтобы мы подождали автобуса:
   - Нечего вам деньги транжирить. Успеете еще.
   Мы с Васей благоразумно не обмолвились, что в Москве проезд на такси от вокзала стоит около тысячи рублей.
   Вася обнаглел от месной дешевизны и возбужденно шептал мне в ухо:
   - Если жилье окажется дрянным, то сменим квартиру. Коротка беседа, да честна! Хохлы нас не разведут на деньги.
   Я вспомнил лихой погранотряд и вздохнул.
   Через минуту мы с Васей одновременно спросили:
   - А черешня в Феодосии дорогая?
   - Иыыых! Нынче недород и неурожай! - Анна Васильевна и таксист вздохнули. - По полторы, а то и по две гривны за кило. Дорогущая.
   Москали дружно захохотали - вспомнили коммерсанта Аслана Хасановича Бельдыева, который нас
  ☺
  
   Я бы обвязал чресла майкой - если бы она была.
   А так - стоял голый, ждал проводника, или кого нибудь из вас, чтобы новые штаны принесли. Расчетливый хозяин найдет место каждому гвоздю!
   - Значит время пришло твоим штанам! - я немного довольный, что стал свидетелм интересной истории, происшедшей не со мной, поучал, - на Руси дети без штанов бегали.
   А ты, стал начишающим нудистом.
   Нудист, он и в сортире поезда - нудист.
  
   Аслан Хасанович победно улыбнулся:
   - Пойду проверю мой черешня! - он выигрывал у нас по всем таймам.
   Вернулся Аслан через десять томительных минут.
   Он подпрыгивал, как перекати поле:
   - Какой то ишак нагадил мимо унитаза. Я наступил в кизяк. Мыл долго долго туфля.
   - Этот ишак, наверно, долго ждал туалета, пока я в нем затворником сидел, - Василий приободрился. - Возможно, он не добежал до унитаза. Закон сохранения жизненных событий. Несчастья распределяются среди людей поровну.
  
   До Айвазовской мы ехали, погруженные в раздумья: сколько стоит снять жилье в Крыму, на море.
   - Давно мечтал отдохнуть в Коктебеле, - Василий собирал вещи, - но там, говорят, безумные цены на жилье. Курорт, на который стремится каждая романтическая душа, особенно философская.
   - Пять долларов с человека в Феодосии, - я предположил, исходя из своих размышлений, - если на НАШЕМ побережье около Сочи предлагают в се
  ☺
  
  зон десять долларов, то на Украине, наверно, в два раза дешевле.
   - Феодосия город большой. Предложение жилья опережает спрос, - Василий чертил на обертке шоколада философские расчеты, - возможно, найдем и по четыре доллара.
   Сейчас не сезон, чтобы с нас три шкуры драли.
   - За четыре доллара - жилье для бомжей! - Аслан в предвкушении большого капитала от продажи черешни расправил грудь. Смотрел на нас не то, что свысока, но снисходительно. - Я буду жить не дешевле, чем десять долларов.
   Мужчина должен обеспечить себе роскошный дом.
   Если у соседа юрта, то поставь себе две юрта, да.
   - Мы люди бедные, потому что ученые, - Вася почесал переносицу. Иногда вздрагивал от воспоминаний об утерянных шортах, - ищем невест.
   Честным пирком да за свадебку! Деньги, сэкономленные на проживании, пойдут на охмурении Оксан и Оль.
   - Аааххх! Дешевый девюшк не бывает! Миф! Девюшк очень коварный, как тарантул! - Аслан похвастался знанием жизни. - На курорте все девюшк хотят со мной дрюжить: 'Аслан, Асланчик, Ах, Аслан, да!' А после курорта, когда разъедимся по домам - звоню.
   А они спрашивают в телефон: 'Какой такой Аслан маслан? Ах, тот! Извини, Аслан, я занята'.
   - Надеюсь, что двух москвичей, обеспеченных жильем, никто не забудет! - я сказал, но уже не верил себе.
  
  ☺
  
   На Айвазовской Аслан вышел вместе с черешней.
   К нему подбежали сотни предлагальщиков и предлагальщиц квартир.
   Аслан расправил кавалерийские плечи:
   - Кто сдает квартир дароже десяти доллар?
   - Красиво живет! - Василий с тоской смотрел, как Аслан скрылся в куче мале, погребенный под агентами по жилью. Агенты разрывали Аслана на сувениры. - Или пытается красиво жить.
   Когда идет карта, каждый царь и фараон. А мы будем торговаться за жилье до последней капли в кошельке, хотя это и недостойно.
  
   В Феодосии я начал торговаться с хозяйками сам, твердо решив, что выше четырех долларов с человека жилье не возьму.
   - Матушка, а сколько ва...
   - Отличная квартира, у моря...
   - А сколько денег стоит?
   - Чистый воздух лучше не найдешь.
   - Сколько стоит чистый воздух? - на меня одновременно сыплись предложения примерно от двенадцати тетушек.
  
  Еще десятка два пробивались к нам. Я вопрошал всех, но риэлтерши цену не называли, опасаясь спугнуть клиента.
   Наконец, одна обреченно произнесла, словно гору с Магометом поднимала, настолько цена казалась большой для бедной женщины:
   - По два доллара с человека. Но у моря. Горячая вода всегда есть, балкончик, шашлыки.
   - По два доллара? - я споткнулся о нереальную
  ☺
  
   - Счас бы в чистую постель и обосраться! - я вспомнил студенческую шутку, чтобы приободрить себя.
  
   - Человеческие органы для пересадки нужно вырезать из тела, когда сердце еще бьется! - Вася не рассказывал мне. Нет! Он вспоминал вслух. - Поэтому наибольшим спросом пользуются доноры с непоправимой черепно мозговой травмой.
   Травмы головы происходят в результате аварийных ситуаций и непредвиденных случаях.
   Но бывают нарочные черепно мозговые травмы: от хулиганства, умышленного членовредительства.
   Иногда выбирают здоровую особь, пробивают ей голову.
   Подкупленные врачи радостно говорят: 'Не жилец', - и вырезают из ЖИВОЙ жертвы нужные органы, как то; почки, селезенку, печень, кожу, суставы, кости, мышцы, и сердце в последнюю очередь.
   - Андрюха Петухов с Реутовской пил, как труба, - я больше не спал, - однажды, он попал под трамвай.
   Андрюха так напился, что не заметил как ему отрезало ногу.
   В больнице Андрюха тоже не задумывался о потере, но когда выписался...
   ... понял, что его СПЕЦИАЛЬНО БРОСИЛИ ПОД ТРАМВАЙ, потому что нога нужна была для пересадки какому нибудь олигарху.
   Андрюха потребовал компенсаци: 'Пусть миллиардер ходит на моей ноге, но мне дайте хотя бы машину'.
   Машину Андрюхе дали - инвалидную 'Оку'.
  ☺
  
  так и не угостил свежей черешней по четыре гривны за килограмм.
  
   Наша двадцатиметровая комнатка выходила на личный балкончик, примерно десяти метров.
   Море манило в ста метрах от дома.
   Во дворе росли стройные, поэтому Василий назвал их девушками, кипарисы.
   Садик, цветник, горячая вода, ватерклозет, из которого не улетят американские шорты, - все навеяло нам думы тяжкие.
   - Ну и в чем подвох? - Василий пил пиво за гривну тридцать ("Я не люблю пиво, - сказал Вася перед тем, как купить пять бутылок, - но за семь восемьдесят в рублях, почти нахаляву, должен пить'.). - Не может быть жилье дешевым и хорошим.
   Вот увидишь - все компенсируется чем то плохим и страшным.
   - Например, ты женишься на пенсионерке Анне Васильевне. ГА ГА ГА!
   - Женитьба на женщине преклонных лет - самый злой вариант! - философ Василий углублялся в суть вещей. - Киркоров женился на Пугачевой и счастлив.
   А сколько молодых женихов добивались руки империатрицы Екатерины?
   Сейчас в Америке каждый второй брак замечателен тем, что невеста старше жениха.
   Голливудские старые дивы обязательно выходят замуж за молодых мальчиков.
   Но умные индусы утверждают, что жена должна быть младше мужа минимум на четыре года.
   Уподобимся индусам, тем более ни одной
  ☺
  
  империатрицы Екатерины я сегодня не встретил.
   - Латышский депутат Ландсбергис тоже придерживался индуиского образа мышления по поводу разницы в возрасте мужчины и женщины, - я доказывал, что не зря закончил ВУЗ, - Ландсбергис установил рекорд.
   Он занимался сексом с женщинами на пятьдесят лет моложе себя.
   А было ему шестьдесят пять.
   Ландсбергис за свои труды получил одобрения сейма.
   Но, хотя и умен был, все же промахнулся.
   Его застали в туалете за совращением мальчика.
   Ландсбергис Иво оправдывался, говорил, что он инвалид по зрению.
   Но его не простили.
   Растление мальчиков - занятие почетное для многих европейских сенатов, но Ландсбергис не имел квоты на гомосексуализм и педофилию.
   Сел не в свои сани, за что и был переведен на другую работу - послом в Анголу.
  
   Вечерело. После пива цвет лица Василия (и моего наверняка) уже мало отличался от багрового заходящего Солнца.
   - А теперь, Леша, о главном! - Вася собрал глаза в кучку. - Каждый, вновь прибывший на Украину зарубежец, то есть мы должен обязательно зарегистрироваться и заплатить пошлину.
   Хозяева строго следят, чтобы их подселенцы прошли регистрацию.
   Иначе домовладельцам - штраф, секир башка!
   Наши Анна Васильевна и ее муж Игнатич молчат,
  ☺
  
  словно черноморские бычки.
   Почему? Может быть не хотят, чтобы люди узнали, что мы поселились у них?
   - И ограбят нас и убьют! - я слегка встревожился. Слишком неправдоподобно выглядела подобная идея, здесь, под кипарисами. - Возможно, подсыплют клофелина или иной отравы каки, ограбят и отвезут бомжевать километров этак за тридцать.
   Утром мы ничто не вспомним. Будем бомжевать и пройдем пешком до Москвы (если, конечно вспомним, что мы москвичи).
   - Отраву нам могут ввести спящим, шприцами! - Вася, покачиваясь и заносясь на поворотах, пошел в комнату. - Так надежнее. Мы же не кушаем с хозяевами. - Василий осмотрел жилище: - Окно запирается надежно, но сдохнем от жары.
   Дверь припрем шкафом - никто не откроет.
   Под подушку, на всякий случай положим ножи - а дальше - храни нас Бог.
   Мы струдом забаррикадировали дверь допотопным, но добротным шкафом.
   Легли спать, как тати в ночи.
   В дверь осторожно постучала Анна Васильевна:
   - Ребята, откройте, я вам молочка принесла. Парного.
   Мы вздрогнули - вот она - отрава: клофелин в молоке.
   Еще я с ужасом подумал, как станем сейчас со скрипом, грохотом и скрежетом отодвигать шкаф.
   - Спасибо! Не надо молочка! Мы уже поужинали и легли спать! - Василий проблеял голосочком козленка из 'Волка и семерых козлят'.
  ☺
  
   А к утру мы обессиленные отползли: она в кровать, я - на стул, где нас подкосила чудовищная усталость после диких ласк.
   Я пробормотал в вылинявшие глазенки дядьки Ивана:
   - Извините, ошибся номером, - и, стараясь не смотреть на арбузные груди Анны Васильевны, пятился к выходу, как швед под Полтавой, - человек - скопище проб и ошибок.
   - Ишь ты, скопище! - Иван бурчал вслед. - Я вырастил сына и до сих пор не знаю - мой или не мой. Инженер к нам в гости ходил. Небось и устроил скопище с моей бабой...
  
   Василий порадовался ночному приключению:
   - Гость хозяину не указчик! Будет что вспомнить. Любое событие тем и хорошо, что оно было. Все знания, все диссертации основываются на действительном, реальном.
   - Ты, Вася, сегодня реально ищи невест! - я перебил умности Василия. - Но помни, что мы не на блядки идем, а по серьезному делу.
   Если бы искали девок для приятного времяпрепровождения, то подошли бы любые веселые дамы.
   А, если мы хотим почти жен, то надо выбирать по всем параметрам.
   Представь себе, ради забавы познакомимся с девушками, которые нам не по душе.
   Придется всю жизнь с ними мучиться, потому что мы люди интеллигентные, не отвергнем деву, если она нам не нравится.
   Будем делать вид, будто счастливы чрезмерно.
   - Вежливость в любовных утехах приводит к
  ☺
  
   Андрюха понял, что на правильном пути; написал в Думу, чтобы ему дали еще миллион долларов.
   Но Думский комитет постановил, что Андрюха зарвался.
   Рюху засудили, потому что он потребовал иностранную валюту, а не рубли, что входит в противоречие с каким то пунктом какого то закона и энской статьи уголовного кодекса.
   - Леха, спи, иначе за отпуск мы позеленеем, - Василий говорил неуверенно, словно шел к гуриям над пропастью с шайтаном, но сам не выдержал:
   - Давай коснемся женского вопроса...
   - Лучше коснемся женского торса...- я лениво продолжил шутку прибаутку.
   - Мы, Леха, потеряли один день. Почему сегодня не вышли на поиски невест?
   - Один день из трехсотшестидесятипяти - мало! - я хвастался остатками математики, - Но если день отпуска... Тогда двадцать один день отпуска равен триста шестьдесят пять дней.
   Триста шестьдеся пять делим на двадцать один получаем семнадцать.
   В итоге мы потеряли семнадцать виртуальных дней вместо одного. - Я ждал одобрения, но Василий заснул.
  
   Ночью я проснулся от от зловещего скрежета.
   Прислушался, понял, что трещит шкаф, подпирающий дверь.
   И... со стороны шкафа слышно сердитое убийственное сопение.
   'Неужели правда? Сбываются мрачные истории.
  ☺
  
  Хозяева или их сообщники зачем то вламываются к нам. ЗАЧЕМ???'
   Я выхватил нож из под подушки.
   Я вам сам все органы повырезаю.
   Без черепно мозговых травм.
   Бесшумно подкрался к шкафу.
   Занес нож над злодеем.
   ... Луна высветила бледное, перекошенное от напряжение, с каплями пота, лицо Василия.
   - Леха, после пива надо часто в туалет. Мы забаррикадировали дверь младогегельянским шкафом... А почему ты с ножом?
   - Вася, пока ты бегаешь во двор, дверь останется открытой. Меня разберут на органы, как 'Запорожец' на запчасти. Лучше устроим посменное дежурство. Хотя бы на три ночи.
   - Тогда дежурь первым, - Вася посмотрел на часы, - три часа. Хммм! Расскажем - никто не поверит, чем мы занимались в Феодосии ночью.
   - А зачем рассказывать? Людей бесплатно веселить. Бесплатные Петросян и баба Клара.
  
   Я вышел на боевое дежурство, доблестный украинский пограничник.
   Звездное безоблачное небо не давило, как в Москве, а наоборот, втягивало.
   Я еще раз с тоской выругался: 'Почему мы не покорили Звезды?'
   Присел на горбатую скамеечку в садочке.
   Прохлада неприятно пощипывала кожу, нож - грел.
   'Конечно, для аксакала, или как их там, горцев, называют? удобнее похищать людей, чем работать, -
  ☺
  
  снова невеселые мысли будоражили мой светлый мозг, - мужчины рабы будут бесплатно сакли строить, баранов пасти, камни с горы на гору носить.
   Девушки рабыни выполнят сексуальные услуги, за которые в Москве горец изрядно раскошелился бы.
   Вечером девушку задаром любят всем аулом, днем она перебирает маисовые зерна и горох.
   Поэтому и за донорские органы никто не заплатит.
   Вон сколько бесплатных органов по дороге гуляют в полночь'.
  
   Из за каждого куста выглядывал Мцыри с кривым ножом и нечищенными зубами.
   В правой руке Мцыри держал булат, в левой - пластиковый пакет для органов.
   Я пошел в дом: "Никто не запрещает дежурить в комнате. Почему я должен бродить среди ночи на чумном дворе?'
   Я вернулся к себе, нащупал стул, присел (присел на минутку, сидел семь лет).
   Сопящее храпанье Василия убаюкивало, но не настолько, чтобы я заснул.
   Проснулся... я от танково тракторной тряски.
   Муж хозяйки Иван дергал меня за плечи:
   - Ись, касатик! Что ты здесь забыл? В гости ночью наведывался? Голых старух не видел?
   Я взглянул... ОООО! ужас!.. Ночью перепутал комнаты и дежурил в спальне хозяев.
   Как назло, Анна Васильевна голая разметалась на кровати в своей прекрасной пенсионной наготе.
   Со стороны выглядело так, будто я всю ночь занимался с хозяйкой Кама Сутрой.
  ☺
  
   - Нет, - отвечает паренек.
   - А красный кабриолет?
   - Нет.
   - А квартира с видом на Кремль?
   - Нет, - признался паренек.
   - Тогда ты не гей, а педераст!
  
   Вдруг, Василий приободрился и крикнул фальцетом куда то в кусты:
   - Здравствуйте, девушки! Не хотите ли с нами прогуляться? Наш Пахом с Москвой знаком.
   - Здравствуйте, ребята, - с лужайки поднялись две девушки инженерного возраста. Одна прелестница (килограммов восемьдесят) - с такой короткой стрижкой, что говорить о цвете волос не имело смысла. Другая - утонченная крашенная брюнетка с жидкими волосами. - Кто из вас Пахом?
   Мы сами из Питера...
   'Кто? Зачем? Почему я в этом мире? Какое мое предназначение? Почему Вася выбрал именно этих, не похожих на невест, девушек (позже Василий признался, что хотел потренироваться в кадрении, не виноват же он в том, что девушки согласились на дружбу)?'
   - Пахом - это из поговорки! - Василий кривлялся, как альфонс, старался выглядеть развязно. - Я филолог, кандидат наук, поэтому с моего языка часто слетают умности.
   - ААА! Ученый! - брюнетка уважительно пододвинула себя поближе к Васе, давая понять остальным, что застолбила филолога. - Я тоже из Питера... по парикмахерскому делу. Света, а она, - худая ткнула указующим перстом в груди шестого размера
  ☺
  
  трагедии! - Василий пересчитывал деньги, поредевшие после встречи с пограничниками, - Люди из высшего общества сплошь и рядом женятся на нелюбимых.
   А почему? Да потому, что вежливость мешает сказать: 'Ты не в моем вкусе'.
   В философии подобные ситуации называются 'Брачная Фрейдистская петля'.
   Почему у особей из низших слоев общества рождаются здоровые крепкие дети?
   Потому что там принято высказывать свое мнение прямо: 'А ты ничего', 'Отвали, урод', 'Ну у тебя и рожа', 'Красавчик, пойдем побалуемся', 'У тебя красивая попка', " У меня на тебя стоит', 'Я вся взмокла'.
   Коротко и ясно, оттого и прекрасно.
   А в светском обществе все врут, льстят друг другу на всякий свадебный случай.
   Вот и женятся: любит толстых дебелых блондинок, а женился на худой брюнетке.
   А в Королевских семьях... Принц Чарльз - кого ему только не подсовывают, на всех женится, а любит тетку... наши скотницы в сто крат краше. Сердце сердцу весть подает.
  
   Не знаю зачем, наверно вспотел от волнения, когда дядька Иван меня разбудил, я пошел в душ.
   И там мне пришла в голову идея, показавшаяся новой и оригинальной.
   Я привык смотреть вперед, опережать события.
   "Если мы познакомимся с девушками, а мы обязательно познакомимся, ибо сегодня второй день отпуска, что равнозначно тридцать четвертому дню работы,
  ☺
  
  - я включил воду (ОГОГО! горячая), - то мне было бы полезно и выгодно перед девицами, чтобы мои гениталии светились бодростью и упругостью, как коврики для дзюдо.
   Девушки, хотя и скромницы, косят глазки на выпуклости в штанах парней.
   Сначала я хотел подложить в шорты вату.
   Но подумал, что поступил бы неспортивно.
   К счастью, вспомнил про массаж промежности восходящими контрастными водяными потоками.
   В Евпатории я однажды посещал такой массаж.
   После него чувствуешь себя суперменом Буратино.
   Суть массажа в том, что сильные струи воды направляются в промежность снизу вверх.
   Температура воды меняется от резко холодной до кипятка.
   Гениталии от ужаса сжимаются, разжимаются, затем бессильно обвисают... до колен...
   Я включил душ и снизу вверх направил ледяную струю в промежность: ОГОГО! УУУХХХ!
   Резко переключил воду на кипяток: АГАГАГ! ААХХХ!
   Так я занимался пять минут, затем, довольный своей находчивостью, как Марадона, растер мокрые места полотенцем.
   Мои причиндалы приобрели загадочный цвет давленой клубники.
   С мятым баклажаном.
   В качестве компенсации, я намазал промежность (и все такое) огромным слоем косметического нежного крема.
   Полил мошонку детским маслом.
  ☺
  
   Теперь я готов жениться! К бою!
  
   - Встречи всех великих людей происходили на море! - Василий из под козырька кепки рассматривал кандидаток в наши жены. Мы шли по шикарной набережной вдоль моря. - Например, 'Встретил я Марусю, на морском песочке. Талия в корсете. В розовых чулочках'.
   Или '...причалив к берегу баркас' Или 'Стройную креолку, - разумеется у моря, - он увидел на песке'.
   - Василий, - я старался идти весело, непринужденно, как и полагается отдыхающему пареньку, - а не похожи ли мы с тобой на двух педиков? Если две девушки отдыхают у моря, то все понимают, - они приехали женихаться.
   А, если два парня? С точки зрения простого обывателя у мужчины на юге всегда есть женщина, или...
   Мужчина без девушки - гомосексуалист, потому что импотенты на море не ездят.
   - Леха, ты прав! - Василий от волнения остановился. - В гомосеки нам еще рано. Мы не эстеты и не эстрадные звезды. Но, полагаю, пока мы белые, а не загорелые, похожи на парней, которые только приехали, что правда - и охотятся за невестами, что истинно!
   А через денек, другой - вместе показываться - неприлично.
   У Сидора один обычай, а у Фрола другой.
   Кстати, слушай анекдот про педерастов.
   Приходит к Борису Моисееву паренек:
   - Здравствуйте, Борис Моисеев, я тоже гей.
   - А дача на Канарах у тебя есть?
  ☺
  
  бы зубы крошить.
   - А вы чего на юг приехали? Отдыхать? - Наталья перешла к более спокойной теме.
   - Невест ищем! - я ответил легко и честно. Я уже парил в виных парах над пляжем и над перстнем Наташи.
   - А есть для чего искать? Ну ка сними штаны.
   Я покорно, наверно глупо улыбался, спустил плавки до колен, как на медкомиссии.
   Намасленные причиндалы жизнерадостно заблестели на Солнце, словно 'Мерседес' перед продажей.
   - Одевай! Наверно, сойдет для сельской местности! Ишь как блестит, переливается! - Наташа по своему оценила мои мужские достоинства, налила по очередному, не помню какому, стакану. - А то некоторые мужики хвастаются, бахвалятся. А как до дела дойдет, так с ихним червяком только на рыбалку на пескарей ходить.
   Мой прежний Степан - у него до колена висел, как у жеребца.
   А толку? Только и мог, что разочек.
  
   Я испугался. неужели, девушка исполин сразу так захочет моей любви?
   А свадьба? А, если у меня ничто не получится?
   Наверняка, не выйдет! Что тогда? Наташенька сокрушит мои зубы своим уникальным перстенечком?
   И, вообще, мне нравятся девушки балерины, а не водовозы.
  
   Я встал, на глиняных ногах.
   Мутило, как в полете на Марс.
   - Натали! Я отойду за деревце!
  ☺
  
  подружки, - Наташа... тоже из науки, медицины. Массажи делает.
   - Так давайте отметим столь знаменательное события! - Василий лучился, как солнышко, словно докторскую только что защитил. - Хотите пива, девушки.
   - Кто ж на жаре пиво пьет? - Наташа удивилась. Всколыхнулась. - Давайте возьмем винца, лучше крепленного.
   Тут и наступило перепутье.
   Света тянула довольного Василия в кафе (она уже держала его под руку):
   - Начнем с сухенького! Посидим в кафешке! Сразу нажираться - день будет потерян!
   - А с крепленного и не нажрешься, - оппонировала (моя!) Наташенька. - Вино не водка. - На фига тогда ехали на юг, чтобы в кафе сидеть? Пить надо на пляже.
   В итоге: Василий и Света пошли развлекаться культурно, чтобы день не был потерян.
   А я и Наташа оказались на пустынном пляже.
   Но до этого...
  
   - А что это у НЕГО МЕЖДУ НОГ? - Света смотрела на шов на моих шортах. - Вспотел от волнения? ГГА ГА ГА!
   - Где? Что смешного? - я, как страус, или как птица секретарь, почти просунул голову себе между ног.
   К гоготу Светочки добавился хохот Наташеньки (больше похожий на гудок уходящего поезда)!
   Но самое обидное, что Василий тоже смеялся, мигом переметнувшись в девичью компанию.
  ☺
  
   Я же над ним не смеялся, когда он голый маячил в сортире поезда.
   На моих светлых шортах, в промежности, светилось масляное пятно.
   Свежее, как надои из под коровы.
   Я вспомнил, как намазывал гениталии полезным кремом.
   Масло и крем, не впитались до конца в причиндалы (как положено), а щедро проникли через штаны.
   Я был похож на всадника, проскакавшего на потном Боливаре без седла сто верст.
   Но вскоре все поняли, что пятно в промежности - не причина, чтобы прерывать начавшийся праздник.
  
   Под мышками Наташа несла два баллона (по два литра каждый) с крепленным вином.
   Казалось, что у девушки появились из под мышек еще две шестиразмерные груди.
   Из закусок у нас было отчаянно таявшее мороженное и семечки.
   Мы наскоро выпили по два стакана вина.
   Я понял, что ситуация не такая уж и безысходная.
   И Наташа - приятная девушка, хотя бы в качестве собеседницы.
   - А ты не такой уж и дурак, как мне сразу показался, - Наташа мне льстила. Она скинула майку. Подставила голые груди обалдевшему Солнцу. - Мы со Светкой думали что вы придурки (Василий кандидат наук, а я - инженер), а вы ничего.
   Вчера познакомились с молдаванами Вовой и Колей.
   А они только и знают, что пьют, никакого обще
  ☺
  
  ния.
   Ты, Леха, не робей, наливай!
   Я человек добрый, - Наташа улетела в Питерские воспоминания, - и рассудительная.
   Меня дома в округе все знают.
   Вон, Натаха идет!
   И Светку знают. Мы с ней вместе живем!
   И кто, чуть что, за советом ко мне: 'Наташка, скажи как быть! Как скажешь так и будет'.
   Ииих! Я за один массаж тысячу беру!
   - В Москве массаж в среднем стоит двести, - я смотрел на Наталью и представлял ее в качестве своей жены (вот мы идем в Пушкинский музей, поход в театр, прогулки по улице. Но эстетские картины вытеснялись другими, - я пришел домой, а Наташа с молдаванами курит и пьет на чумной кухне, окурки в постели)!
   - Я тысячу беру! - Наташа врала. - Потому что у меня массаж - ууухх! массаж! Как ущипну, смотри, Леша, - Наталья ущипнула меня за ляжку - остались красные полосы. - Больно? Это так другие массажистки щиплются!
   А я в сто раз сильнее... - чудо девица так сжала кожу на моей ляжке, что нога немедленно отреагировала. Сначала кожа покрылась пупырышками, затем, как на фотопленке стал проявляться чудовищный синячище. - И еще, - Наташенька помахала перед моими слезящимися глазами пудовым кулаком (любая лошадь лучше бы выпила сто грамм никотина, чем умерла бы от подобного кулака)! - Если ко мне кто полезет - так вдарю!
   Видишь кольцо на пальце? Оно специально, что
  ☺
  
  
   Аргумент про Гарсию Лорка сразил пьяного Василия.
   Вася хотел уже предложить Светочке переехать к нему домой, в Московскую квартиру, но девушка, как часто бывает, по своей дури, испортила себе Московское будущее.
   Света пошла припудрить носик, но вернулась минут через сорок.
   За ней тащились два парня со смуглыми лицами.
   - Познакомься, - Света подтолкнула парней к Василию, - Володя и Коля, молдаване. Классные ребята - кого хочешь перепьют! Они строят гостиницу местному армянину. Мы с Наташкой вчера с ними познакомились.
   Кстати, Володя и Коля сделают нам отличный ремонт, дешевле!
   - Кафель кладем. Ровненько! - Коля и Володя уже сидели за столом. Маслиными глазками смотрели в Василия. - Можем и другие работы...
   Недавно новому русскому кафель в бассейн ложили.
   Мужик был бы доволен.
   Жаль, что его раньше убили.
   - Кафель по линии или по крестовинкам? - Василий тоже не зря жил свои годы.
   - Как это? - Володя удивился. - ААА! Это кто не умеет, кто не профессионал. А мы на глазок. Глаз - алмаз! Спроси кого хочешь здесь. Колю и Володю все знают.
   Василий, как москвич, предложил выпить, за его счет, разумеется.
   Стало веселее. Василий угощал. С каждым стака
  ☺
  
   - Стой! Можешь здесь! Кого стесняешься?!!
  
   Но, все таки я отошел, затем еще отошел, потом побежал, как получалось.
   Дальше, дальше... (никогда бы не подумал, что побегу от девушки. Затем анализировал свое скотское поведение и не нашел себе оправдания)!
   Наконец, упал среди бетонных плит, проблевался.
   Отполз и заснул, успокаивая себя тем, что даже конница Чапаева иногда отступала.
  
   Проснулся я под шепот звезд.
   Море пылило брызгами.
   В воздухе стояла прелесть.
   Я, нащупывая глазами дорогу в темноте, как Павка Корчагин, пошел к дому.
   Каждая большая тень мне казалась затаившейся Натальей.
   Около дома меня остановила тень средней толщины:
   - Леха, ты откуда? - Василий поднялся со скамейки, выглядел он помятым, как мое отражение. - Ты имел секс с Натальей? Князю - княгиня, боярину - Марина, а мне - люба Катерина.
   - Не имел любви! Имел страх, а ты?
   - Я тоже со Светочкой не любился. Но едва не поимел любовь с Володей и Колей... Ни в городе Богдан, ни в селе Селифан.
   - Ух, ты! Вася, ты идешь на повышение. Тебя скоро примут в высший свет.
   - Леха, не издевайся, кстати, у тебя масляное пятно на штанах светится, ХА ХА! Послушай...
  
  ☺
  
   Сначала Света и Василий скромно пили сухие легкие вина.
   Подали форель с грибами и шашлыки.
   Света сказала, что к шашлыку и рыбе полагаются сладкие настойки.
   Выпили клюквенной на коньяке и брусничной на спирту.
   Дальше Василий не пил, потому что рот был занят словами.
   Василий вещал, а Светлана с благоговенянием внимала.
   - Форель слегка поджаренная напоминает стиль Кафки! - Вася торжествовал. В компании будущей, как полагал, невесты. - Та же неопределенность и загадочность. И откровенный цинизм... Света, ты читала Кафку?
   - Кафку? Оооо!!! да, конечно читала! - Светлана загадочно улыбалась из за бутылки с красной алкогольной влагой. - Ты Вася, наверно, и в метро читаешь? Дорога до работы длинная?
   - Читаю! - гордый Василий пыжился. - последний раз им интересовались сто лет назад. - Но еду недолго. Я живу на Фрунзенской - до Университета Пых Пах! И на работе!
   - Фрунзенская в центре Москвы? - Света проявила знания, похвальные для жительницы Петербурга. - Родные не мешают дома заниматься?
   - Мама в Америке. Папа... Один я, как перст... Лежень лежит, а счастье бежит.
   - А девушки? Девушки тебе не надоели? Чужие зубные щетки в ванной...
   - Москвичкам нужен не умный, а богатый! - Василий проговорился. - Москвички шагают по
  ☺
  
  мужьям, как по золотой лестнице.
   В нашем дворе жила порядочная девушка Наташа Сысоева.
   Пришло время, Наташа вышла замуж за Серегу Новикова, молодого физика.
   Тогда физики были в моде.
   Физик не оправдал высокого доверия.
   Наташа развелась с Серегой и выбрала в супруги Леву товароведа.
   Лева зарабатывал достаточно, но меньше, чем молодой бизнесмен компьютерщик Игорь.
   Игорь стал новым мужем, но не надолго улегся в Наташину кроватку.
   Друг Игоря Стас имел дачу больше, чем у Игоря и бассейн на даче.
   Не знаю с кем Сейчас Наташа, но догадываюсь, что не со Стасом.
   Нет предела совершенству.
  
   Василий ожидал, что Светочка станет успокаивать его, скажет, что есть и интеллигентные честные девушки.
   Но Светочка неожиданно спросила:
   - Ремонт давно делал в квартире?
   - Что???
   - Когда ремонт делал?
   - Зачем? И на мои деньги. Я лучше выпущу новую брошюру...
   - Ремонт сделаем и деньги заработаешь! - Светочка, нежданно негаданно, начала новую жизнь с Василием. - Ты, скромный, взяток не берешь. Не вымогаешь подарочки, а придется.
   Гарсиа Лорка был бы против.
  ☺
  
  
   - Ловко мы собрались, - я смотрел на зачинающуюся зорьку, - пройду ничем, никем не беспооооокоооясь по василькоооовой тихой тишине.
   - Сашок Горшок из первого подъезда, помнишь? - Василий брел по средине пустынного шоссе, - надумал от жены к любовнице уйти.
   Ленка его звала, говорила: Брось свою дуру, давай вместе жить.
   Сашок тоже ушел ночью от жены тихонько тихо.
   Как тать в ночи.
   Не твоя печаль чужих детей качать.
   Женушка не заметила, как Сашок собрал чемоданчики.
   Вваливается Сашок ночью к своей полюбовнице Леночке: Ленок, пришел к тебе, как ты и хотела.
   А Ленок, ты знаешь этих баб...
   - Не знаю...
   - Передумала, как с белых яблонь дым. У нее в ванной новый Сашок другой пыхтел.
   Вытолкала Леночка Сашка Горшка на улицу.
   Он бродил по ночному Косино, пил, выл с горя, тоски и ужаса - бездомный с двумя чемоданами.
   Но придумал: вернулся к своей женушке.
   Конспиративно распаковал чемоданы.
   И... лег под горячий бок.
   Круговорот воды в Природе!
   Неожиданно, Вася хлопнул себя лямкой рюкзака по лбу:
   - Леха, блин! Я забыл консервы в холщовой сумке. Нам бы пригодились, особенно в палатке.
   - Сбегай - не далеко ушли.
   - Возвращаться - плохая примета... для того, кто забыл!
  ☺
  
  ном Володя и Коля повышали свой строительный профессионализм. Теперь уже почти что дворцы строили. Кафель в Кремле ложили.
   Светочка хвалила ученость Василия и громко радовалась крепкой дружбе.
   Платил только Василий. Московская учтивость.
   Раздобревший Коля шепнул Васе на ушко:
   'Ты мне нравишься! Не подумай, что я гомик! Просто иногда мужики могут... между собой... когда есть доверие... и Вова будет не против... хочешь, Светку тоже в постель возьмем?'
   Компания (кроме Васи) радовалась налаживанию политически дружелюбных отношений!
   Но бедная Светочка не знала, как ревнивы интеллигенты.
  
   Как только Вася увидел Светиных дружков, его мысли о женитьбе на Светочке раскололись, как кафель в руках молдаванина Коли.
   Василий паталогически ненавидел конкурентов в любви.
   К счастью, мы Московские мужики, отличаемся подобной дикостью от всех самцов из культурных стран, где измена называется ошибкой.
   Но в Московии измена обзывается блядством и карается строже, чем контрабанда нефтью.
   Василий поцеловал Светочку в макушку:
   - Солнышко, закажи себе и ребятам побольше выпить. Я припудрю носик в туалете и приду, заплачу за всех. Без пирогов не праздник и честна жена мужем!
   Василий в туалете шариковой ручкой на двери накалякал: "Светка - дура, потому что лярва. Коля и
  ☺
  
  Вова - козлы'.
   Затем подумал, что Коля и Вова другие, может быть, бандиты примут на свой счет оскорбление, страшнее которого только - Петух.
   Тогда найдут Василия и закатают в цемент.
   На всякий случай Вася приписал: '..Коля и Вова молдаване, которые кладут кафель армянину, друзья Светы, пидарасы'.
   Затем Василий красиво ушел.
   Потому что туалет, как принято на юге, находился в некотором отдалении от точки питания.
   Только у нашего порога Василий понял насколько дурно поступил, так как у молдаван и у Светочки денег явно не было.
   Чем будут расплачиваться?!!
  
   - Лучший стимул в жизни - преодоление препятствий! - я верил и не верил себе. - Чем больше у человека сложностей, тем выше он поднимается...
   - Особенно бомжи...
   - У бомжей нет сложностей. У них проще простого. Не перебивай, Вася, иначе останешься в Феодосии с молдаванами... как ты их расписал?
   Знаешь с чего начинал начальник нашей управы Починков, как он докатился до своей высокой должности.
   В школе Починков был зачуханым двоечником.
   Поэтому, когда пришло время, его призвали в армию.
   А денег на откуп не было.
   Починков занял долларов на взятку военпреду.
   Взял деньги у черных торговцев на нашем рынке.
   Откупился от армии, а как откупаться от кредито
  ☺
  
  ров?
   Пошел к бандитам, занял у них денег, отдал черным.
   Пришло время отдавать бандитам, а денег нет.
   Взял ссуду в банке под залог квартиры.
   Расплатился с бандитами.
   Но квартира повисла на волоске.
   Тогда пошел снова к бандитам.
   Сказал, что знает где у черных торговцев деньги, потребовал процент от разбоя.
   Бандиты взяли черных, часть денег по понятиям отдали Починку.
   Починок ссуду в банке выплатил и добавил денег на новую ссуду на вторую квартиру.
   Так он шагал пока не дошагался до кресла начальника Управы.
   Василий, убежим из Феодосии...
   - А куда поедем? В Коктебель? Там, говорят, зверские цены на жилье. Подней осенью одна ягода, да и та горькая рябина.
   - Вася, в крайнем случае купим палатку. Проживем дикарями. Девушки обожают дикарей.
   - Мысль прибыточная! Даже Карл Маркс согласился бы. Живем - и с прибылью, - Василий тихонько, чтобы не скрипела, толкнул дверь, - возьмем потихонечку наши вещички, пока хозяева спят.
   Мы и так переплатили за жилье. Пусть оставшиеся деньги за два дня себе оставят.
   Уйдем тихо, не прощаясь, по английски, как Байроны.
  
   Через двадцать минут мы с Васей шли по ночной улице.
  ☺
  
  ваются.
   И не так быстро открывают кошельки, как смуглолицые братья из Азиатских и горных республик.
   Мы пошли на поиски койко мест, ожидая денежных потрясений.
   Потрясение случилось, но в обратную сторону.
   Поторговались с бабкой, разговор походил на Феодосийскую торговлю.
   - Сколько денег стоит у вас жилье на двух человек? - Василий сверху вниз смотрел на счастливую хозяйку. - Малые птички свивают малые гнезда.
   - У нас и горячая вода есть весь день! - хозяйка пыталась затянуть нас во двор. - У других нет, а у нас есть. И двор большой, и кухня шикарная и море близко и...
   - А сколько стоит с человека? - Василий упорно не шел во двор. Я заглянул: обилие роз, киарисы, бесконечный двор, - все говорило о баснословной цене плюс имя Коктебель.
   - Сначала посмотрите! Комната просторная!
   - У вас, говорят, очень дорого, - я влез в разговор, как Суворов в палатку турецкого султана.
   - Нуууу! Я беру по два доллара с человека. Но горячая вода, просторный двор...
   'Два доллара, как в Феодосии? - я посмотрел на Василия, тоже убитого низкой ценой, - Ура! Здравствуй Коктебель'.
   - Если хотите по полтора доллара, то надо пройти дальше...
   - Не хотим, - Василий проворно заносил вещи во двор, - вернее хотим, но очень вы нам понравились. Все хорошо, что хорошо кончается.
  ☺
  
   - Принеси. Пакет около двери стоит. Легко найдешь. И из костлявой рыбки уха сладка.
   Я вернулся, отплевываясь и чертыхаясь.
   Но пакет нашел легко - схватил и побежал догонять Василий.
   Ничего страшного из того, что возвращался - не случилось.
   (если бы я знал, что в пакете, и чей он...)
  
   На остановке мы разработали стратегию, как доехать до Коктебеля.
   - Язык до Киева доведет! - Василий из за угла присматривался к таксистам. - Если скажем, что нам надо в Коктебель, то сдирут не меньше, чем тысячу рублей. Лучше дождемся автобуса, или удобного случая.
   Про случай я не понял, но с Василием согласился:
   - Для того мужик голодает и во всем себе отказывает целый год, чтобы в один миг бросить накопленное к ногам красавицы.
   Я вспомнил, как на празднике пива в Лужниках мы с Василием экономили на пиве: пили самое дешевое, грызли только сухарики.
   Но, когда неизвестно откуда упавшие, девушки попросили их угостить - накупили дамам шашлыков и Туборга.
   Инстинкт размножения рода.
   Девушка всегда может оценить доход парня, если подсчитает сколько он на нее потратил за вечер и разделит полученное на сто.
  
   Но оказалось, что до загадочного Коктебеля ходит маршрутка.
  ☺
  
   Проезд стоит три гривны - дешевле бутылки пива.
   Мы ехали, и перед нами раскрывалось загадочное место - край нетронутых непуганных интеллигентов.
   - В Коктебеле при Советской власти существовал первый нудистский пляж! - Василий поставил рюкзак на мою левую ступню. - Поэтому сюда, под видом любования природой стекались и сейчас приезжают различные эстеты, люди разных гуманитарных направлений.
   Основателем эстетского Коктебеля является поэт Волошин.
   - Но в дом Музей Волошина я не пойду, - я любовался горами в форме женских грудей, - полагаю дурным тоном в Париже любоваться Эйфелевой башней, в Лондоне Биг Беном, а в Коктебеле могилой и домом Волошина.
   Пусть Волошин и тайна Коктебеля останутся не в наших мозгах.
   - Если бы Колумб в Америке любовался на Миссисипи и Большой Каньон, то Америка осталась бы индейской, - Василий почувствовал, что эстетский Коктебель то место, где философ может непонятно выражать свои беглые мысли. - Одни туристы бегут в кабак и бордель и на атракционы, другие (их мало) - в Музеи. В Америке удачно совокупили Музей и кабак.
   Посетитель может не только поглазеть на чучело фараона, но и щелкнуть его по носу.
  
   Коктебель вынырнул из степи, что и полагается разнузданному городку, как девица из проруби.
   Встретил двумя горами, похожими на девичьи
  ☺
  
   (или женские) груди.
   Туристы так и называют - сиси.
   Василий выделился из толпы и назвал 'Сиси' Ленинскими горками имени Инессы Арманд, между которыми захоронен Волошин.
   Мы с Василием жадно впитывали пейзаж, потому что в Крыму только три примечательных места - Феодосия, похожая на шумный турецкий базар в Москве, Коктебель - знаменитое эстетское место, и аппендикс с Ялтой и прилегающими к ней деревнями.
   Наконец, мы вступили на пыльную землю Коктебеля.
  
   И сразу, как положено в Крыму и других цивилизованных странах, встретили полицая.
   - Отдыхать приехали? Сегодня снял двух нарушителей с горы. Птица на яйцах сидит, а они пошли, будто не знали, - спросил сказал милиционер, раздумывая за что нас оштрафовать, - а...
   - Отдыхать, не подыхать! - Василий прервал мудрости местного стража порядка. (Я же оробел, как всегда пред лицом закона!). - Захотел молочка от бычка. Научные работники из Москвы. Согласно постановлению вашего президента... Сейчас зарегистрируемся, а потом вы нам расскажите про птицу на яйцах и почему ее нельзя тревожить.
   Милиционер выловил из речи Василия три слова: научные, президент, регистрация.
   И отошел от нас, потому что с интеллигентами не особо приятно связываться.
   Хитрые интеллигентишки обложат по научному, ехидно иронично.
   Не поймешь, то ли серьезно сказали, то ли изде
  ☺
  
  
   В двенадцать часов этого же дня в Усадьбе Барвиха проснулась красавица Клара Цеткин!
   Девушка скинула лебяжье одеяло!
   На длиных холеных ногах несостоявшейся балерины подбежала к серебряному зеркалу (два на три метра)!
   Смотрела на свое обнаженое идеальное тело!
   'Я потрясающе красивая! - Клара Цеткин поцеловала левую подкаченую грудку!
   Провела шелковыми белыми ладошками по бархатным бедрам!
   Выгнулась курской дугой! - Молодая сверх богатая!
   Здоровая! Умница из приличной семьи потомственых дипломатов!
   Кажется, что достигла потолка!
   Не к чему стремиться!
   Но жизненая потенциальная и кинетическая энергии бьют во мне разноцветными ключами!
   Я желаю! Я хочу многого!!!
   Я достигну! Я буду!
   Как прекрасно сегодняшнее утро!
   Все вокруг искрится и радуется великолепию русской весны!'
  
   Фешенебельная Клара Цеткин упала на малахитовый масажный столик!
   Вошла масажистка малазийка Мэй Це Дун!
   Нежная Мэй Це Дун посыпала волнующее тело Клары Цеткин духмяными лепестками народившегося лотоса!
   Поправила свои узкие трусики!
  ☺
  
   В Феодосии мы снимали жилье по гривне, даже по пятьдесят копеек
   Но здесь, понимаю, Коктебель, горячая вода! - Василий сочинял, чтобы мы показались лучше. - Но хозяева оказались злыми, пили водку и кидали нам в окно окурки и пустые бутылки.
   - Люди разные бывают! - хозяйка с живостью подхватила столь сладкую для женщин тему:
   - У меня отдыхали два художника из Ленинграда. В шутку называли друг друга Врубель и Малевич.
   Они были педерасты или, как их называют геи.
   Прилично вели себя, пили водку и коньяк, вином не злоупотребляли.
   А, однажды, Врубель напился, перегрелся на Солнышке и привел с пляжа девку (я и Вася вздрогнули, ноздри наши затрепетали).
   Так Малевич так буянил, ругался, скандалил, что хоть святых выноси.
   С горя облил себя кипятком из чайника.
   Увезли его, родимого, в больницу.
   И Врубель за ним поехал, раскаялся.
   - Возможно, ТА ДЕВКА И СЕЙЧАС В КОКТЕБЕЛЕ, - Василий шепнул мне, с восторгом осматривая нашу большую комнату: Стреляная воробьиха намного интереснее неоперившегося марабу, и громко хозяйке:
   - Мы нормальные люди, не геи...
   - А мне то что, пусть вы и геи, - разрешила хозяйка, - они даже спокойнее. Сидят, целыми днями друг на дружку любуются, целуются.
   - Тьфу, гадость! - я сплюнул на пол.
   Поднял пакет... а из него посыпались лифчики, дамские трусики, подвязочки, чулочки...
  ☺
  
  Хозяйка посмотрела на 'наши' вещички и вздохнула со значением и с вселенским пониманием!
  
   Мы зарегистрировались: по семнадцать гривен с человека - стоимость бутылки четырехзвездочного Симферопольского коньяка.
  ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
  
   Первого апреля энского года в восемь часов утра молодой мужчина вышел из ворот дома номер семь по Гоголевскому бульвару!
   Он шел тренированой крепкой походкой, словно затылком сбивал груши!
   На горбу у мужчины теплился новый дорогой армяк из шкуры голубой лисицы.
   На точеных дамских ножках блестели галоши из кожи молодого алигатора!
   Мужчину звали Александр Григорьевич Белинский!
   Он думал: 'Все в жизни имеет привлекательные и отвратительные стороны!
   Например, воотттт... за углом... кургузая дворничиха вытряхивает урну!
   Я знаю эту девушку по имени!
   Ее зовут Александра Колонтай!
   Вероятно, молодая нищая красавица!
   Драный зипун скрывает ее белые тонкие ключицы!
   Молодая крепкая вишневая грудь (еще не облеваная соседским дворником Джеком Керзоном) упирается в дешевую черкизовскую блузочку!
   Драные ватные штаны хранят тайну девичьих об
  ☺
  
  текаемых ляжек и белой попки!
   Чорный малахай из китайского кролика прячет длиноволосье белых локонов!
   Дворничиха Александра Колонтай по вечерам пьет в помойном закутке дешевый портвейн и даже не смеет мечтать, чтобы познакомиться со мной!
   Потому что я из интелигентной академической старославянской семьи!
   Мое состояние оценивается в сорок семь милионов золотых рублей!
   Перспективы - большая политика!
   И я писаный красавец!'
  
   Александр Белинский провел жадным языком по новым пломбам в зубах!
   Прислушался к урчанию в энтероколитном желудке!
   С досадой ощутил новый грибок на ступнях (после посещения президентской бани)!
   Сунул правую руку в правый карман брюк!
   Пошкомотал надушеные яйца!
   Акуратно сжал разжал головку члена!
   Взъерошил лобковые волосы!
   Радостно улыбнулся восходящему дню!
   'Сегодня у меня все нормально!
   А почему должно быть плохо?
   Своими трудами и участью трудолюбивых талантливых предков я заслужил здоровое место в Расейской истории!'
   Александр Белинский сел в роскошный дорогой автомобиль!
   Газанул в сторону Большой Кремлевской набережной!
  ☺
  
  сы (кудрявые, до половины спины)!
   Спасательница, несмотря на пляжную жару, одета в легкий сарафан цвета любви!
   Спасательница каждые пять минут подносила к изумительной идеальной попе рупор и громко пукала в микрофон!
   Над отдыхающими пролетал неприличный гром!
   Дамы и мадамы морщили невостребованые носики!
   Парни громко хохотали:
   - ЭГЕГЕЙ! (САМ ТЫ ГЕЙ) Спасательница! Задери юбку! Если ты красивая и с голубыми волосами, то вольна на всякие пошлости!
   Голубоглазая и голубоволосая красавица не обращала на подначки парней внимания!
   Но к шести часам вечера (после войны) не выдержала и поднесла рупор не к попе, а к очаровательному кораловому ротику и ответила:
   - Я не задеру для вас юбку! Парни! Вы не понимаете идеи!
   Парни заржали, словно у каждого в носоглотке пролегал БАМ!
   А фешенебельная спасательница грустно улыбнулась и тихо произнесла:
   - У каждого человека должна быть идея и цель! Иначе человек, особено мужчина, вырождается в насекомое! Только цельный и самодостаточный индивидуум движется к своей розовой цели! И никто, кроме избраных, не поймет и не оценит ЭТОГО положительного движения!
   Голубоволосая красавица задумалась и нечаяно обнажила изумительную грудь шестого размера!
   Продавщицы вишен и черешен убрали свой товар!
  ☺
  
   Начала утрение виды масажа!
  
   Вечером того же дня Мэй Це Дун мастурбировала в домике для прислуги!
   Мэй Це Дун отказала в половом сношегнии охраникам усадьбы!
   "Вы ребята хорошие и добрые! Красавцы на подбор! - Мэй Це Дун улыбнулась охраникам белозубой рисовой улыбкой! - Но мне нельзя с вами иметь половую любовь!'
   Мэй Це Дун не объяснила почему: то ли китайская малазийская религия запрещает, то ли у Мэй Це Дун начались месячные дела, то ли хозяева не позволяют, то ли Клара Цеткин не разрешает масажистке контактировать с иными людьми, чтобы не заразиться и не перенести заразу на гладкую кожу Клары Цеткин!
   Мэй Це Дун играла на своей арфе любви и пели хайки!
   'Как прекрасен мир!
   Как я совершена в этом подМосковном мире!
   Все есть ххаааа раааа шооооо ААААА!!!'
  
   Вечером этого же дня! Дворничиха Александра Колонтай ужинала при свечах в ресторане Метрополь с американским милионером Джоржем Карнеги!
   Стильная и упругая, как спелая репка, Александра Колонтай отражала жадные взоры иностраных гостей столицы!
   Локоны добавляли тумана!
   'Что есть жизнь? - Александра Колонтай уверено кушала раков в облепиховом желе! Держала беседу с Карнеги, как лошадь в стойле! Поощряла свое ве
  ☺
  
  селье! - Для России я - нищая дворничиха!
   Мой флаг - портвейн и сосед дворник Керзон!
   Для мирового сообщества я - здоровая самка!
   Раскованая девушка с приятными манерами!
   Будущая мать будущего супруга!
   Наивный Джордж Карнеги!
   Наверняка, сначала думал, что русскую девушку может взять деньгами!
   Затем видит, что и деньги и весь иностраный гонор не поможет!
   Теперь растеряный сидит, как медведь на воеводстве!
   Через семь минут предложит выйти за него замуж!
   Через дважды по семь минут будет умолять выйти за него замуж!
   Через трижды по семь минут обезумеет и не сможет без меня жить!
   Если бы он догадался, что каждая русская девушка получает от каждого милионера иностраного по несколько подобных предложений за вечер!
   Но мы не виноваты! Потому что сами не знаем что желаем!
   Загадочная Русская душа вперемежку с девичьей тайной!
   Может быть для меня портвейн со случайными дворниками знакомыми дороже чем просиживание ягодиц на флоридском взморье!
   Не знаю что знать!
   Но и по себе жизнь прекрасна!
   Потому что каждый хрустальный день приходят маленькие радости!'
  
  ☺
  
   Через три по семь минут!
  
   'Как мне продолжить свой род? - Джордж Карнеги (незаметно от восхитительной Русской девушки Александры Колонтай) проглотил успокоительную пилюлю! - Я полагал, что любая Московская дурочка из нищих слоев бедного населения будет рада переспать с милионером мной!
   Но что им надо?
   Деньги для Расейских девиц - пыль!
   Когда денег нет - девушки о них мечтают!
   Но когда деньги появляются - девы стремятся от них избавиться, словно от тарантулов!
   Наши цивилизованые дамы не способны к деторождению!
   Цироз печеней, аполексия, нервные припадки, феминизм, вставные и суженые влагалища, - все плоды цивилизации!
   А Русские дикарки здоровенькие!
   Детишки от них рождаются беленькие!
   (От наших (даже белых девушек в америке) почему то появляются (если появляются) детишки - толстые уродцы с чорной кожей, выпуклыми глазенками, повышеной прыгучестью и громовыми лошаковыми голосищами!
  
  ПОВЕЛИТЕЛЬ РОССИИ ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ ГАЛАКТИКИ ПОДЧИНЯЛИСЬ ЗЕМЛЕ
  
   Двадцать второго июня ровно в четыре часа дня на спасательной вышке городского пляжа города Феодосии появилась новая спасательница!
   Спасательница распушила мощные голубые воло
  ☺
  
  помощница? Со счастьем хорошо и по грибы ходить!
  
   А на золотом пляже парни почти требовали у голубоглазой голубоволосой красавицы спасательницы:
   - Душека! Ну задери юбку! От тебя не убудет!
   Фешенебельная голубоглазка лениво плюнула на обгоревших парней!
   Приставила рупор к изумительной попке и снова пукнула в усилитель!
   Затем девушка так же лениво, словно кушала рахат лукум, задрала сарафан на свою очаровательную головку!
   Кроме вятского сарафана на прелестнице из одежды ничто не было надето, словно ночью обокрали!
   Ослепительное белое тело мягко притягивало взоры!
   Парни подавились жолтой слюной и удивлением:
   - Девушка, КУКОЛКА, а где у тебя??? Где у тебя... писька?!!
   У голубоволосой красавицы не росли волосы на алебастровом лобке!
   У голубоволосой красавицы не было половой щели!
   У голубоволосой красавицы не было никаких отверстий на теле!
   - А зачем мне писька? - Красавица наслаждалась молчанием пляжа (Пожилая Зинаида Андреевна плевала в сторону спасательницы: 'Стыдоба! Стыдобища!!! Так девушки не поступают!' Парень Игорь Петрович упал на сырой песок и рыдал, плакал, как злобное дитя: 'Красавица! Мне никогда не стать красивым! А она уже красивая! Горько мне! Ой как горько!')! Голубоволоска засмеялась сексуальным смехом
  ☺
  
   Потому что вишни и черешни немедлено завяли - не выдержали конкуренции с потрясающими сосками голубоглазой голубоволосой прелестницы!
  
   В это историческое время в пыльной затхлом подвале на худых ягодицах сидел Мастер!
   Мастер с тоской смотрел в низенькое притротуарное оконце, похожее на половинку зада девственицы!
   За окном брели дырявые штиблеты и позорные туфельки!
   Мастер открыл Книгу и с пафосом сказал сам себе:
   - Я - великий мастер! Я стану Правителем России! Кто выйдет против меня - тот погибнет в страшном адском пламени! Кто пойдет за мной - тот узнает счастье! Я долго размышлял - чем привлечь серых людишек! Была одна теория - теория света! Люди идут к свету! Но я, потому что гениальный, отттого, что Мастер, стал выше Света! Я - объединил Свет и Вселенную! Я провозглашаю теорию Счастья! Ибо нет ничто выше Счастья, иначе пусть лабазные мыши укусят меня за нарыв на геморое! Худ обед, когда хлеба нет!
   Мастер перевернул чистый лист Волшебной книги!
   На листе (как из парилки в бане выбегают красавицы) проявились буквы!
   Мастер надел очки, величиной с канализационый люк и прочитал: 'Только тот станет Правителем Росии, кто обретет настоящих Помощников! Без помощников ты - говно! (Мастер сморщил нос: 'ФУЙ! Волшебная Книга, а дурной тон!') Первая помощница - ты узнаешь ее по громогласному звуку из рупора!
  ☺
  
  Но рупор сей будет приложен не к голове! Иди и ищи! Послали Филиппа по липы, а он ольху волочит!'
   Мастер закрыл Книгу:
   - Все шибко умные стали!
   Даже книга выпендривается!
   Когда стану Правителем России - тогда сожгу все Книги к едреной матери!
   Мастер начал одеваться, как к выходу на сцену Таганрогской филармонии!
   Мастер натянул длиный синий халат с золотыми звездами!
   Мастер на плешивую голову напялил красный колпак с серебряными звездами!
   Мастер на немытые ноги надел парчовые красные туфли с загнутыми носами!
   Мастер вышел на оживленную Феодосийскую стрит!
   'Где я найду загадочную первую помощницу? А, вдруг, помощница окажется девушкой необычайной красоты? Тогда мое мужское начало одержит верх над моим началом, как будущего Правителя России! Я должен выпустить из себя похоть, чтобы похоть не овладела мной! Ехал в город Казань, а приезал в город Рязань!'
   Мастер сел на свежую покрашеную скамейку и начал ожесточено дрочить под халатом!
   Уборщица сквозь алкоголичные тучные веки посмотрела на дрыганья Мастера:
   - Ишь ты, чурка таджикская в халате и шлепанцах! Дрочи!
  Дрочи на природе! Кто же тебе из наших баб даст то?
  ☺
  
   Мастер стучал кривыми тапками по знойному песку:
   - ОООО! Я ПОЗНАЮ ИСТИНУ! Я выплескиваю семя в Вакуум!
   Мастер две минуты подрыгался и улыбнулся уборщице:
   - Как звать то тебя, добрая женщина? Веришь ли ты в идею Счастья?
   - В счастье я не верю! - добрая уборщица не удивилась правильной русской речи 'чурки'! Степено вытерла красные руки о свои редкие усики! Почесала Мастеру затылок! - Безпризорный ты, нехристь! Какое нам счастье? Живем - хлеб жуем! А зовут меня Зинаида Петровна!
   Мастер вспомнил слова из книги и важно спросил:
   - Зинаида Петровна! Шутке - минутка, а делу - час! Дурно, что вы в Счастье не верите! А вы, случайно, не моя помощница? У вас есть рупор? рупор, который прикладываете не к голове, а к попе?
   - Жизнь моя - рупор справедливости! ИИИЫЫХ! -Добрая женщина подняла банку из под пива 'Балтика'!
   Зинаида Петровна попрыгала на банке, и смятую оловяную бляшку засунула в лифчик! - Иди, калика перехожий, своей большой дорогой!
   Хвастливого с богатым не распознаешь, а нищего не перещеголяешь!
   Неждано-негадано, Мастер вдали, за рекой, где Солнце кончало жизнь самоубийством, падая в море, услышал неприличные звуки!
   - Рупор! Я слышуууу!!! - Мастер захрустел пальцами Зинаиды Петровны! - Неужели моя первая
  ☺
  
  приличные звуки?
   Вы, если делали ЭТО, ТО ДЛЯ ЧТО ДЕЛАЛИ?
   Мальвина покраснела (синие волосы и лазурные очи на фоне красной кожи):
   - Да это я! Клянусь Карабасом Барабасом!
   А зовут меня Мальвина!
   А делала ЭТО я, чтобы меня нашел Мастер!
   - Я - Мастер! Я нашел тебя, помощница!
   Мальвина прикусила нижнюю шелковую губку:
   - Вы - не очень то похожи на Мастера!
   Я мастера представляла иным...? более...
   Мастер снял парчовую туфлю, и парчовой туфлей вытер пот с высокого чела:
   - Мальвина! Солнышко ясное! Мастер один, а помощниц много! Не советую бзыриться! Москва от копеечной свечки сгорела! - Мастер полуобернулся к истекающей толпе:
   - Остановитесь и идите по домам, лежебоки!
   Кто правдой живет, тот добра наживет!
   Ваши руки - не для скуки?
   Вам мало домашнего онанизма? а А ААА?
   Никто не хочет Идею, никто не идет за Счастьем, а каждому подавай бедную девушку для битья!
   Парень Александр Петрович левой татуированой рукой ущипнул Мастера за вологодский нос, правой волосатой рукой нахлобучил Мастеру колпак на брови:
   - Дядя! Шел бы ты к своей сметанке!
   Отдай нам девушку красавицу Мальвину!
   На твое выступление в цирке мы не придем, клоунище!
   ХАХАХА! ГЫ ГЫГЫ!
   Мастер снисходительно плюнул (но слюна повис
  ☺
  
  тысячи колокольчиков: - Для что мне писька то? Чтобы подобные вам, уроды, тыркали в нее свои мозолистые грязные больные сардельки?
   А я не писаю!
   Я ни какаю!
   Я не сморкаюсь!
   Я не пукаю!
   Я не харкаюсь!
   Внутри меня папье маше!
   А, когда придет Рыцарь на Белом коне - тогда я для него и половое отверстие организую!
   А зовут меня, правильно угадали, КУКОЛКА! Куколка МАЛЬВИНА!
   - А почему в микрофоне появляется пук, если ты не пукаешь? - Андрей Петрович спросил со свинцовой завистью! - Не ври! НЕ ВРИ НАМ!!!
   Шикарная Мальвина снова засмеялась:
   - Ты, наверно, менеджер среднего звена? Маркетолог? Изучаешь? А зачем изучать, если рядом красивые девушки? А пук в микрофоне появляется от ИДЕИ! Хозяин весел - и гости радостны!
   Зинаида Андреевна и Игорь Петрович закричали:
   Бей ее! Бей ее, проститутку!!!
   Парни подхватили боевой викинговский клич:
   - БЕЙ ЕЕ!!!
   Мальвина скинула пуленепробиваемый сарафан (поролоновые груди шестого размера гордо реяли, как буревестники):
   - К завистливому и сон не идет! Не увижу я СЧАСТЬЯ! Что есть жизнь?
   На хрупкую голубоволосую прелестницу шла потная толпа!
   (Парни нечаяно затоптали в песок трехлетнего
  ☺
  
  малыша, который, если бы вырос, то стал бы космонавтом!)
  
   - Эбицкая сила! Мать твою! Давай двигай! Вонючки! - медведь по имени Медведь кидал пустые деревяные ящики в кузов самосвала! - Поцелуй меня в ж...пу! ... моржовый!
   К Медведю подошел пьяный толстый Артем Артемович:
   - Медведь! Мы все грузчики! Но мог бы ты не так много ругаться матом? Учетчицы стесняются!
   Медведь, словно нечаяно, уронил на Артема Артемовича бочку с кислой капустой:
   - Ша! Жополиз! Ты что, не русский? Я этих учетчиц ...! Вдоль ... и поперек ...! А ты, яйцо волосатое, без Идеи загнешься! Козел на капустнике - плохой караульщик!
   Артем Артемович из под капусты обратился к учетчицам:
   - Девушки! Извините его! Я думал, что это ЖИВОТНОЕ исправится! Думал, что разумный медведь нас попотешит! А он - скотина скотиной! Зверь! А мой дед на медведей с рогатиной ходил!
   Медведь засмеялся добродушным рыком, каким львица отрыгивает съеденого ботаника:
   - Твой дед в сортир ходил с рогатиной, чтобы из говна легче выплывал! Как я вас всех ненавижу! Тощ, как хвощ! Продали Россию, сволочи!
   - Россия ничто не стоит - ее никто не купит! Она никому не нужна! - Артем Артемович примирительно кушал тухлую капусту! Накладывал квашенье в бездоные карманы плисовых галифе! - Миша, грузи ящики!
  ☺
  
   Это тебе не по ульям шастать!
   Причем здесь, сраная Русь?
   Зачем нам фиктивная политика?
   Погрузим - выпьем самопальной водочки!
   - Спаиваете?!! Русский народ спаиваете?!! - Медведь навис над съежившимся Артемом Артемовичем! Ударил себя мохнатой лапой в заслуженую грудь! - Я - Великоросс, мать вашу...!
   По одежке не суди, по делам гляди!
   У Медведя глаза красные!
   У Медведя зубы жолтые!
   Медведь плюется кровавой пеной!
   - Что за хохломской клоун в синем халате и красной шапке? Что за чучело к нам пришло? Чувырло с золотыми и серебряными звездам, как Кремль! - Парни и пляжные люди занесли загорелые кулаки над безззащитной точеной головкой удивленой Мальвины!
   Но повернули прокуреные головы к новому посетителю пляжа!
   Мастер встал между изумительной Мальвиной (огромные глазища голубоволосой спасательницы подддернуты туманом страха) и жаждущей толпой!
   Мастер поднял ввверх правую руку (с указательным перстом)!
   Но на секунду задумался и строго спросил у прекрасной Мальвины:
   - Красавица! Прежде чем я защитю нежную вас, я спрошу у дивной вас, чтобы напрасно не тратил свой великий потенциал на ДРУГУЮ девушку! Итак - Вы подносили рупор не ко рту, а к другому месту?
   Вы издавали в рупор другим местом (не ртом) не
  ☺
  
  
   Мальвина долго боролась с парусом, парус победил Мальвину!
   Красавица лежала под парусиной и стонала:
   - Мастер! Мы не можем отплыть, как тюлени!
   Нас засмеют простолюдины!
   Острое словечко колет сердечко!
   Мастер зажег красный фонарь:
   - Не бзырься, прелестница! Господь захочет - так и в окошко подаст!
   ООО! Смотри, к нам плывет страшная харя!
   Наверно, новый мой страшила помощник!
   Но про него ничто не написано в бумажной книге!
  
   Сначало над бортом революционой шхуны появились серые лапы с чорными когтями!
   Затем влезла мохнатая медвежья голова с чорными глазками!
   Затем голова посмотрела томными похабными очами на Мастера и на ПТУРС:
   - Возьмите меня, в жо...у, с собой, люди добрые!
   Я вам пригожусь!
   Хороший хозяин найдет место всякому гвоздю!
   А зовут, бля, меня Медведь Миша!
   Мастер задумался широким лбом:
   - Вообще то, я не цыган, чтобы с медведями танцевать!
   Но ты пришел незваный ко мне!
   А те люди, на пляже - не пришли ко мне в товарищи!
   Ставь паруса, Медведь!
   Я назначаю тебя разнорабочим и начальником моей охраны!
   Невелика щучка, да зуб востер!
  ☺
  ла на загнутом носу его красной туфли):
   - Сейчас я явлю вам моюю сииилллуууу!
   Каждый пооолуучитт по зааслулгггаммм!
   После дождичка будет солнышко!
   Мастер сунул руку за пазуху!
   - АААХХ! Неужели пистолет?! - пляжные люди испугались!
   (Александр Петрович даже выронил клизьму из которой пил холодную воду!)
   Но мастер достал засаленый пакетик с молотым перцем!
   Мастер швырнул перец, пытаясь попасть Александру Петровичу в волосатые ноздри!
   Александр Петрович увернулся от соленого перца:
   - Ты, дядя, канибальский фокусник!
   Теперь будешь показывать свои штучки дрючки в морге!
   Молись, хана тебе пришла!
   Мальвина зарыдала: 'Неужели, Мастер перцем показывает свое могущество? Позор! Провал!
   Я поставила не на ту лошадь!
   Около пчелки - медок, около жучка - навоз!'
   Голубоволосая спасательница упала в, провереный веками, девичий обморок!
   Мастер заслонился хилыми руками от танковых кулаков Александра Петровича!
   Мастер сел на морского ежа!
   Мастер закричал и выпучил умные очи:
   - Не захотели перца? Вот так вы отказываетесь и от Счастья!
   Тогда познакомьтесь с моим дружком!
   Мастер снова засунул руку в халат, но вытащил
  ☺
  
  ПТУРС (противотанковый управляемый реактивный снаряд)!
   Пляж замолк, как перед началом балета!
   Мастер выпятил грудную клетку:
   - Ложись! Всем лежать! Я сказал - Лежааатть!
   Лицом, мордами, хайлами вниз!
   Люди засуетились и легли:
   - Так сразу бы и сказали - зачем перец сыпали?
   Зачем зря кричали?
   Мастер размахивал ПТУРСом, ходил между расплавленых тел, поучал и укорял:
   - Счастлив не тот, кто много имеет, а счастлив тот, кто рад тому, что имеет!
   Вот вы ищете, рыщите, как корабельные крысы во время случки при качке!
   Хлеба нет - и корочка в честь!
   А почему просто не загорали?
   ЭЭЭЭЭХ! Нет на вас управы!
   Я - на вас управа!
   Лежите на Российской матушке земле - ингибриды...
   - Так то ж, наша украиньска земля! - парубок с чубом до пупка несмело поднял красный нос! Вытащил из сумки соседки кошелек! Выпил брагу соседа! - Феодосия - украиньский город! Иначе пусть меня клюнет в лощеный зад жареный петух!
   (мимо прошел торговец курами Гиви Сациви. Гиви Сациви уронил жареного петуха на толстый зад парубка. петух клювом больно стукнул парубка в левую гниющую ягодицу)
   - Феодосия - не Русский город? - Мастер от волнения придавил парубку шейную артерию (пару
  ☺
  
  бок выблевал вчерашнее сало)!
   - Истино говорим! - пляжные люди с уважением смотрели на ПТУРС! - Росссия - немного дальше! Иди, милок, в Россию! Там шуруй своей штукой!
   - УУУХ! Я слишком долго сидел в темном подвале! - Мастер хлестал по нежным щекам золотистую Мальвину: - Па дни ма йсяяя! Паедем нааа Родину!
   Сказал бы словечко, да волк недалечко!
   Мальвина открыла невиные глазища!
   Посмотрела на ПТУРС, улыбнулась Мастеру:
   - Мастер! Я готова! Привет!
  
   Мастер и Мальвина арендовали шхуну (безвозмедно)!
   - Поедем, как Фидель Кастро на Кубу! - Мастер смотрел в белую даль! Подсаживал пыхтящую Мальвину на рею! - Русь преклонит предо мной свою русую голову!
   И поднимет свою русую голову пред Вселеной!
   Мальвина скинула сарафан и швырнула на берег:
   - Зажритесь моим добром!
   Мне ничто от вас не нужно, маламзи!
   Иван Петрович с кульком кулебяк побежал вдоль берега за рыскающей шхуной:
   - Пирожки, пирожки возьмите в дорогу!
   Передайте привет дорогой Родине!
   А я в Россию домой хочу!
   Я так давно не видел маму!
   Иван Петрович упал и ударился затылком о камни!
   Глаза Ивана Петровича закатились под камни!
   Иван Петрович умер без глаз!
   Пляжные люди с удовольствием съели пирожки!
  ☺
   Цыганка Аза голая пришла ко мне на следующее утро и рыдала: 'Деточка Мальвина! Я вчера ночью пьяная была по поводу закладки тунеля Биробиджан Румыния! Я тебе все наврала, как с белых яблонь дым! Забудь мои вчерашние слова!
   Забудь про меня, забудь мое имя, и меня не ищи!
   Мальвина, можно я почешу твою ласковую спинку?'
   Но я все равно поступила по старым словам седобородой цыганки Азы!
   Потому что цыганки даже в пьяном блевотном бреду предсказывают судьбу!
   Золотые ручки не испортят мучки!
  
  ГЕОРГИЙ ПОБЕДОНОСЕЦ
  
   "Прости меня пожалуйста! Зубы разжуют, язык разберет! Нет! Проси у меня прощения! - Георгий наклонился над зеркалом! Зеркало не падало на пол, потому что лежало на полу! Георгий удивился своему отражению! - Алкоголь в умереных количествах..."
   Георгий вышел на пляж в Коктебеле, а на пляже в Коктебеле лежат голые попы мужчин и женщин!
   Георгий выпил вина, а остатки вина вылил на голую попу девушки!
   Девушка засмеялась и показала зубы:
   "Парень! Лей на меня вино, а я буду смеяться и показывать тебе зубы!
   Но я не дам тебе любви, потому что я лесбиянка и люблю девушек!
   Парень! Если ты любишь девушек, то найди себе девушку не лесбиянку!
   Парень! Если ты любишь мужчин, то найди себе
  
  ☺
   Медведь поставил паруса, словно конфетку скушал!
   Перднул в кливер мачту!
   Надул грот бизань парус попутным морским бризом!
   И весело заревел Мальвине в румяные щечки:
   - Девушка! Потанцуем? Ча ча ча!
   ГАГГААГА! Вы прекрасная танцуете, прелестница!
   А у вас приятная попа! на ощупь, как поролон?
   А ваши грудки - ХИХИХИХИ папье маше!
   Мальвина обнаженая отплясывала с потным Медведем!
   Мальвина весело трясла грудками и попками!
   Мальвина целовала Медведя в слюнявое рыло!
   Мальвина щекотала Медведя между карикатурных ушей!
   Мастер не выдержал одиночества:
   - Стоп! Танцы шманцы обжиманцы кончились!
   Будете плясать при северном сиянии!
   С этого исторического момента - общее веселье - когда я веселый! Общая печаль - когда я в печали!
   Дело верши, да не спеши!
   Я! Я - будущий Правитель России!
   Медведь и Мальвина закончили быстрый краковяк!
   Медведь встал по постойке Смирна!
   Мальвина, как положено боевой подруге, склонила милую синевласую головку на плечо Мастера!
   Медведь выдохнул в рьяном порыве, как ветер:
   - Осмелюсь спросить, Мастер, а почему только Правителем РОССИИ?
  ☺
  
   Мастер подобрел (щеки покрылись воском):
   - Потому Миша, Правителем России! Что тот, кто правит Россией - тот правит миром!
   - А я думала, что правитель Мира - американский президент! - Мальвина неосторожно, по девичьи проговорила!
   - Садитесь рядком, да поговорим ладком! - Мастер повалился в смоляные канаты! (Медведь сел на бочку с гуталином! Мальвина цивильно присела на лепестки роз (откуда розы на шхуне?))! - Американский президент - боится всего мира и сам себя боится и людей своих боится!
   Он - не правитель, а кукла в своих руках!
   А Правитель России не боится никого!
   Сами увидите, как я выведу Русь к Счастью!
   Лучше потерять якорь, чем весь корабль!
   А теперь поведайте мне про свои биографии, потому что с ЭТОГО архиважного момента начинается НОВАЯ ЖИЗНЬ!
  
   Мальвина пощупала свои пружиные грудки, причесала голубые пряди волос и пропела медовым голоском:
   - Жизнь моя была безпросветная!
   Потому что на Руси не все караси, есть и ерши!
   Красивая девушка всегда несчастна, как роза певчая!
   Поэтому я возмечтала о настоящем Счастье!
   Родилась я в каморке Карабаса Барабаса!
   Я не знала и не видела никогда своих родителей!
   Карабас Барабас говорил мне: 'Мальвина! Я тебе - и папа и мама! А, когда подрастешь - тогда я еще и любовником твоим буду!'
  ☺
  
   Я жила в цирковом балагане вместе с другими несчастными артистами - Пьеро, Буратиной, Артамоном! ИИЭЭХ! И с Артамоном жила!
   По ночам я слышала, как мальчики забавлялись с визжащим Артамоном!
   А Карабас Барабас пьяный насиловал кастелянш и провинциальных билетерш!
   Но вольную птичку в поле не поймать!
   Я начала задумываться о смысле Счастья!
   Я перечитала в подлинике Оуэна, Сенеку, Дейнеку, Аристотеля, Софокла, Гегеля, Чернышевского, Белышевского, Синешевского, Толстого, Тонкого, Лермонтова, Вермутова, Пахмутову, Ахмутову, Хомутову, Де Га, Бальзака, Бальзама, Коньяка, Пуньяка, Сурьяка, Маньяка, Маяковского, Исаковского, Вронского, Ржевского, Плевского, - и еще двенадцать тысяч авторов!
   Но никто из них не знал, что такое Счастье!
   Гайдар, Майдар писали, что Счастье каждый понимает по своему!
   Я не верила, потому что Счастье должно быть общее!
   Я пошла к цыганке Азе!
   Цыганка Аза спала на гвоздях!
   Цыганка Аза кушала только чорную икру с омарами!
   Цыганка Аза грызла брилиантовые зубы!
   Цыганка Аза сказала мне: 'Деточка Мальвина! Найди Мастера, который станет Правителем России! Тогда увидишь счастье! А Мастера найти легко: 'Сиди на пляже в городе Феодосия и пукай в рупор!'
   Я поверила цыганке Азе (не газетам же я бы поверила)!
  ☺
   - Ловко мы собрались, - я смотрел на зачинающуюся зорьку, - пройду ничем, никем не беспооооокоооясь по василькоооовой тихой тишине.
   - Сашок Горшок из первого подъезда, помнишь? - Василий брел по средине пустынного шоссе, - надумал от жены к любовнице уйти.
   Ленка его звала, говорила: Брось свою дуру, давай вместе жить.
   Сашок тоже ушел ночью от жены тихонько тихо.
   Как тать в ночи.
   Не твоя печаль чужих детей качать.
   Женушка не заметила, как Сашок собрал чемоданчики.
   Вваливается Сашок ночью к своей полюбовнице Леночке: Ленок, пришел к тебе, как ты и хотела.
   А Ленок, ты знаешь этих баб...
   - Не знаю...
   - Передумала, как с белых яблонь дым. У нее в ванной новый Сашок другой пыхтел.
   Вытолкала Леночка Сашка Горшка на улицу.
   Он бродил по ночному Косино, пил, выл с горя, тоски и ужаса - бездомный с двумя чемоданами.
   Но придумал: вернулся к своей женушке.
   Конспиративно распаковал чемоданы.
   И... лег под горячий бок.
   Круговорот воды в Природе!
   Неожиданно, Вася хлопнул себя лямкой рюкзака по лбу:
   - Леха, блин! Я забыл консервы в холщовой сумке. Нам бы пригодились, особенно в палатке.
   - Сбегай - не далеко ушли.
   - Возвращаться - плохая примета... для того, кто забыл!
  ☺
  
  ном Володя и Коля повышали свой строительный профессионализм. Теперь уже почти что дворцы строили. Кафель в Кремле ложили.
   Светочка хвалила ученость Василия и громко радовалась крепкой дружбе.
   Платил только Василий. Московская учтивость.
   Раздобревший Коля шепнул Васе на ушко:
   'Ты мне нравишься! Не подумай, что я гомик! Просто иногда мужики могут... между собой... когда есть доверие... и Вова будет не против... хочешь, Светку тоже в постель возьмем?'
   Компания (кроме Васи) радовалась налаживанию политически дружелюбных отношений!
   Но бедная Светочка не знала, как ревнивы интеллигенты.
  
   Как только Вася увидел Светиных дружков, его мысли о женитьбе на Светочке раскололись, как кафель в руках молдаванина Коли.
   Василий паталогически ненавидел конкурентов в любви.
   К счастью, мы Московские мужики, отличаемся подобной дикостью от всех самцов из культурных стран, где измена называется ошибкой.
   Но в Московии измена обзывается блядством и карается строже, чем контрабанда нефтью.
   Василий поцеловал Светочку в макушку:
   - Солнышко, закажи себе и ребятам побольше выпить. Я припудрю носик в туалете и приду, заплачу за всех. Без пирогов не праздник и честна жена мужем!
   Василий в туалете шариковой ручкой на двери накалякал: "Светка - дура, потому что лярва. Коля и
  ☺
  
  Вова - козлы'.
   Затем подумал, что Коля и Вова другие, может быть, бандиты примут на свой счет оскорбление, страшнее которого только - Петух.
   Тогда найдут Василия и закатают в цемент.
   На всякий случай Вася приписал: '..Коля и Вова молдаване, которые кладут кафель армянину, друзья Светы, пидарасы'.
   Затем Василий красиво ушел.
   Потому что туалет, как принято на юге, находился в некотором отдалении от точки питания.
   Только у нашего порога Василий понял насколько дурно поступил, так как у молдаван и у Светочки денег явно не было.
   Чем будут расплачиваться?!!
  
   - Лучший стимул в жизни - преодоление препятствий! - я верил и не верил себе. - Чем больше у человека сложностей, тем выше он поднимается...
   - Особенно бомжи...
   - У бомжей нет сложностей. У них проще простого. Не перебивай, Вася, иначе останешься в Феодосии с молдаванами... как ты их расписал?
   Знаешь с чего начинал начальник нашей управы Починков, как он докатился до своей высокой должности.
   В школе Починков был зачуханым двоечником.
   Поэтому, когда пришло время, его призвали в армию.
   А денег на откуп не было.
   Починков занял долларов на взятку военпреду.
   Взял деньги у черных торговцев на нашем рынке.
   Откупился от армии, а как откупаться от кредито
  ☺
  
  ров?
   Пошел к бандитам, занял у них денег, отдал черным.
   Пришло время отдавать бандитам, а денег нет.
   Взял ссуду в банке под залог квартиры.
   Расплатился с бандитами.
   Но квартира повисла на волоске.
   Тогда пошел снова к бандитам.
   Сказал, что знает где у черных торговцев деньги, потребовал процент от разбоя.
   Бандиты взяли черных, часть денег по понятиям отдали Починку.
   Починок ссуду в банке выплатил и добавил денег на новую ссуду на вторую квартиру.
   Так он шагал пока не дошагался до кресла начальника Управы.
   Василий, убежим из Феодосии...
   - А куда поедем? В Коктебель? Там, говорят, зверские цены на жилье. Подней осенью одна ягода, да и та горькая рябина.
   - Вася, в крайнем случае купим палатку. Проживем дикарями. Девушки обожают дикарей.
   - Мысль прибыточная! Даже Карл Маркс согласился бы. Живем - и с прибылью, - Василий тихонько, чтобы не скрипела, толкнул дверь, - возьмем потихонечку наши вещички, пока хозяева спят.
   Мы и так переплатили за жилье. Пусть оставшиеся деньги за два дня себе оставят.
   Уйдем тихо, не прощаясь, по английски, как Байроны.
  
   Через двадцать минут мы с Васей шли по ночной улице.
  ☺
  
  ваются.
   И не так быстро открывают кошельки, как смуглолицые братья из Азиатских и горных республик.
   Мы пошли на поиски койко мест, ожидая денежных потрясений.
   Потрясение случилось, но в обратную сторону.
   Поторговались с бабкой, разговор походил на Феодосийскую торговлю.
   - Сколько денег стоит у вас жилье на двух человек? - Василий сверху вниз смотрел на счастливую хозяйку. - Малые птички свивают малые гнезда.
   - У нас и горячая вода есть весь день! - хозяйка пыталась затянуть нас во двор. - У других нет, а у нас есть. И двор большой, и кухня шикарная и море близко и...
   - А сколько стоит с человека? - Василий упорно не шел во двор. Я заглянул: обилие роз, киарисы, бесконечный двор, - все говорило о баснословной цене плюс имя Коктебель.
   - Сначала посмотрите! Комната просторная!
   - У вас, говорят, очень дорого, - я влез в разговор, как Суворов в палатку турецкого султана.
   - Нуууу! Я беру по два доллара с человека. Но горячая вода, просторный двор...
   'Два доллара, как в Феодосии? - я посмотрел на Василия, тоже убитого низкой ценой, - Ура! Здравствуй Коктебель'.
   - Если хотите по полтора доллара, то надо пройти дальше...
   - Не хотим, - Василий проворно заносил вещи во двор, - вернее хотим, но очень вы нам понравились. Все хорошо, что хорошо кончается.
  ☺
  
   - Принеси. Пакет около двери стоит. Легко найдешь. И из костлявой рыбки уха сладка.
   Я вернулся, отплевываясь и чертыхаясь.
   Но пакет нашел легко - схватил и побежал догонять Василий.
   Ничего страшного из того, что возвращался - не случилось.
   (если бы я знал, что в пакете, и чей он...)
  
   На остановке мы разработали стратегию, как доехать до Коктебеля.
   - Язык до Киева доведет! - Василий из за угла присматривался к таксистам. - Если скажем, что нам надо в Коктебель, то сдирут не меньше, чем тысячу рублей. Лучше дождемся автобуса, или удобного случая.
   Про случай я не понял, но с Василием согласился:
   - Для того мужик голодает и во всем себе отказывает целый год, чтобы в один миг бросить накопленное к ногам красавицы.
   Я вспомнил, как на празднике пива в Лужниках мы с Василием экономили на пиве: пили самое дешевое, грызли только сухарики.
   Но, когда неизвестно откуда упавшие, девушки попросили их угостить - накупили дамам шашлыков и Туборга.
   Инстинкт размножения рода.
   Девушка всегда может оценить доход парня, если подсчитает сколько он на нее потратил за вечер и разделит полученное на сто.
  
   Но оказалось, что до загадочного Коктебеля ходит маршрутка.
  ☺
  
   Проезд стоит три гривны - дешевле бутылки пива.
   Мы ехали, и перед нами раскрывалось загадочное место - край нетронутых непуганных интеллигентов.
   - В Коктебеле при Советской власти существовал первый нудистский пляж! - Василий поставил рюкзак на мою левую ступню. - Поэтому сюда, под видом любования природой стекались и сейчас приезжают различные эстеты, люди разных гуманитарных направлений.
   Основателем эстетского Коктебеля является поэт Волошин.
   - Но в дом Музей Волошина я не пойду, - я любовался горами в форме женских грудей, - полагаю дурным тоном в Париже любоваться Эйфелевой башней, в Лондоне Биг Беном, а в Коктебеле могилой и домом Волошина.
   Пусть Волошин и тайна Коктебеля останутся не в наших мозгах.
   - Если бы Колумб в Америке любовался на Миссисипи и Большой Каньон, то Америка осталась бы индейской, - Василий почувствовал, что эстетский Коктебель то место, где философ может непонятно выражать свои беглые мысли. - Одни туристы бегут в кабак и бордель и на атракционы, другие (их мало) - в Музеи. В Америке удачно совокупили Музей и кабак.
   Посетитель может не только поглазеть на чучело фараона, но и щелкнуть его по носу.
  
   Коктебель вынырнул из степи, что и полагается разнузданному городку, как девица из проруби.
   Встретил двумя горами, похожими на девичьи
  ☺
  
   (или женские) груди.
   Туристы так и называют - сиси.
   Василий выделился из толпы и назвал 'Сиси' Ленинскими горками имени Инессы Арманд, между которыми захоронен Волошин.
   Мы с Василием жадно впитывали пейзаж, потому что в Крыму только три примечательных места - Феодосия, похожая на шумный турецкий базар в Москве, Коктебель - знаменитое эстетское место, и аппендикс с Ялтой и прилегающими к ней деревнями.
   Наконец, мы вступили на пыльную землю Коктебеля.
  
   И сразу, как положено в Крыму и других цивилизованных странах, встретили полицая.
   - Отдыхать приехали? Сегодня снял двух нарушителей с горы. Птица на яйцах сидит, а они пошли, будто не знали, - спросил сказал милиционер, раздумывая за что нас оштрафовать, - а...
   - Отдыхать, не подыхать! - Василий прервал мудрости местного стража порядка. (Я же оробел, как всегда пред лицом закона!). - Захотел молочка от бычка. Научные работники из Москвы. Согласно постановлению вашего президента... Сейчас зарегистрируемся, а потом вы нам расскажите про птицу на яйцах и почему ее нельзя тревожить.
   Милиционер выловил из речи Василия три слова: научные, президент, регистрация.
   И отошел от нас, потому что с интеллигентами не особо приятно связываться.
   Хитрые интеллигентишки обложат по научному, ехидно иронично.
   Не поймешь, то ли серьезно сказали, то ли изде
  ☺
  
  
   В двенадцать часов этого же дня в Усадьбе Барвиха проснулась красавица Клара Цеткин!
   Девушка скинула лебяжье одеяло!
   На длиных холеных ногах несостоявшейся балерины подбежала к серебряному зеркалу (два на три метра)!
   Смотрела на свое обнаженое идеальное тело!
   'Я потрясающе красивая! - Клара Цеткин поцеловала левую подкаченую грудку!
   Провела шелковыми белыми ладошками по бархатным бедрам!
   Выгнулась курской дугой! - Молодая сверх богатая!
   Здоровая! Умница из приличной семьи потомственых дипломатов!
   Кажется, что достигла потолка!
   Не к чему стремиться!
   Но жизненая потенциальная и кинетическая энергии бьют во мне разноцветными ключами!
   Я желаю! Я хочу многого!!!
   Я достигну! Я буду!
   Как прекрасно сегодняшнее утро!
   Все вокруг искрится и радуется великолепию русской весны!'
  
   Фешенебельная Клара Цеткин упала на малахитовый масажный столик!
   Вошла масажистка малазийка Мэй Це Дун!
   Нежная Мэй Це Дун посыпала волнующее тело Клары Цеткин духмяными лепестками народившегося лотоса!
   Поправила свои узкие трусики!
  ☺
  
   В Феодосии мы снимали жилье по гривне, даже по пятьдесят копеек
   Но здесь, понимаю, Коктебель, горячая вода! - Василий сочинял, чтобы мы показались лучше. - Но хозяева оказались злыми, пили водку и кидали нам в окно окурки и пустые бутылки.
   - Люди разные бывают! - хозяйка с живостью подхватила столь сладкую для женщин тему:
   - У меня отдыхали два художника из Ленинграда. В шутку называли друг друга Врубель и Малевич.
   Они были педерасты или, как их называют геи.
   Прилично вели себя, пили водку и коньяк, вином не злоупотребляли.
   А, однажды, Врубель напился, перегрелся на Солнышке и привел с пляжа девку (я и Вася вздрогнули, ноздри наши затрепетали).
   Так Малевич так буянил, ругался, скандалил, что хоть святых выноси.
   С горя облил себя кипятком из чайника.
   Увезли его, родимого, в больницу.
   И Врубель за ним поехал, раскаялся.
   - Возможно, ТА ДЕВКА И СЕЙЧАС В КОКТЕБЕЛЕ, - Василий шепнул мне, с восторгом осматривая нашу большую комнату: Стреляная воробьиха намного интереснее неоперившегося марабу, и громко хозяйке:
   - Мы нормальные люди, не геи...
   - А мне то что, пусть вы и геи, - разрешила хозяйка, - они даже спокойнее. Сидят, целыми днями друг на дружку любуются, целуются.
   - Тьфу, гадость! - я сплюнул на пол.
   Поднял пакет... а из него посыпались лифчики, дамские трусики, подвязочки, чулочки...
  ☺
  
  Хозяйка посмотрела на 'наши' вещички и вздохнула со значением и с вселенским пониманием!
  
   Мы зарегистрировались: по семнадцать гривен с человека - стоимость бутылки четырехзвездочного Симферопольского коньяка.
  ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
  
   Первого апреля энского года в восемь часов утра молодой мужчина вышел из ворот дома номер семь по Гоголевскому бульвару!
   Он шел тренированой крепкой походкой, словно затылком сбивал груши!
   На горбу у мужчины теплился новый дорогой армяк из шкуры голубой лисицы.
   На точеных дамских ножках блестели галоши из кожи молодого алигатора!
   Мужчину звали Александр Григорьевич Белинский!
   Он думал: 'Все в жизни имеет привлекательные и отвратительные стороны!
   Например, воотттт... за углом... кургузая дворничиха вытряхивает урну!
   Я знаю эту девушку по имени!
   Ее зовут Александра Колонтай!
   Вероятно, молодая нищая красавица!
   Драный зипун скрывает ее белые тонкие ключицы!
   Молодая крепкая вишневая грудь (еще не облеваная соседским дворником Джеком Керзоном) упирается в дешевую черкизовскую блузочку!
   Драные ватные штаны хранят тайну девичьих об
  ☺
  
  текаемых ляжек и белой попки!
   Чорный малахай из китайского кролика прячет длиноволосье белых локонов!
   Дворничиха Александра Колонтай по вечерам пьет в помойном закутке дешевый портвейн и даже не смеет мечтать, чтобы познакомиться со мной!
   Потому что я из интелигентной академической старославянской семьи!
   Мое состояние оценивается в сорок семь милионов золотых рублей!
   Перспективы - большая политика!
   И я писаный красавец!'
  
   Александр Белинский провел жадным языком по новым пломбам в зубах!
   Прислушался к урчанию в энтероколитном желудке!
   С досадой ощутил новый грибок на ступнях (после посещения президентской бани)!
   Сунул правую руку в правый карман брюк!
   Пошкомотал надушеные яйца!
   Акуратно сжал разжал головку члена!
   Взъерошил лобковые волосы!
   Радостно улыбнулся восходящему дню!
   'Сегодня у меня все нормально!
   А почему должно быть плохо?
   Своими трудами и участью трудолюбивых талантливых предков я заслужил здоровое место в Расейской истории!'
   Александр Белинский сел в роскошный дорогой автомобиль!
   Газанул в сторону Большой Кремлевской набережной!
  ☺
  
  сы (кудрявые, до половины спины)!
   Спасательница, несмотря на пляжную жару, одета в легкий сарафан цвета любви!
   Спасательница каждые пять минут подносила к изумительной идеальной попе рупор и громко пукала в микрофон!
   Над отдыхающими пролетал неприличный гром!
   Дамы и мадамы морщили невостребованые носики!
   Парни громко хохотали:
   - ЭГЕГЕЙ! (САМ ТЫ ГЕЙ) Спасательница! Задери юбку! Если ты красивая и с голубыми волосами, то вольна на всякие пошлости!
   Голубоглазая и голубоволосая красавица не обращала на подначки парней внимания!
   Но к шести часам вечера (после войны) не выдержала и поднесла рупор не к попе, а к очаровательному кораловому ротику и ответила:
   - Я не задеру для вас юбку! Парни! Вы не понимаете идеи!
   Парни заржали, словно у каждого в носоглотке пролегал БАМ!
   А фешенебельная спасательница грустно улыбнулась и тихо произнесла:
   - У каждого человека должна быть идея и цель! Иначе человек, особено мужчина, вырождается в насекомое! Только цельный и самодостаточный индивидуум движется к своей розовой цели! И никто, кроме избраных, не поймет и не оценит ЭТОГО положительного движения!
   Голубоволосая красавица задумалась и нечаяно обнажила изумительную грудь шестого размера!
   Продавщицы вишен и черешен убрали свой товар!
  ☺
  
   Начала утрение виды масажа!
  
   Вечером того же дня Мэй Це Дун мастурбировала в домике для прислуги!
   Мэй Це Дун отказала в половом сношегнии охраникам усадьбы!
   "Вы ребята хорошие и добрые! Красавцы на подбор! - Мэй Це Дун улыбнулась охраникам белозубой рисовой улыбкой! - Но мне нельзя с вами иметь половую любовь!'
   Мэй Це Дун не объяснила почему: то ли китайская малазийская религия запрещает, то ли у Мэй Це Дун начались месячные дела, то ли хозяева не позволяют, то ли Клара Цеткин не разрешает масажистке контактировать с иными людьми, чтобы не заразиться и не перенести заразу на гладкую кожу Клары Цеткин!
   Мэй Це Дун играла на своей арфе любви и пели хайки!
   'Как прекрасен мир!
   Как я совершена в этом подМосковном мире!
   Все есть ххаааа раааа шооооо ААААА!!!'
  
   Вечером этого же дня! Дворничиха Александра Колонтай ужинала при свечах в ресторане Метрополь с американским милионером Джоржем Карнеги!
   Стильная и упругая, как спелая репка, Александра Колонтай отражала жадные взоры иностраных гостей столицы!
   Локоны добавляли тумана!
   'Что есть жизнь? - Александра Колонтай уверено кушала раков в облепиховом желе! Держала беседу с Карнеги, как лошадь в стойле! Поощряла свое ве
  ☺
  
  селье! - Для России я - нищая дворничиха!
   Мой флаг - портвейн и сосед дворник Керзон!
   Для мирового сообщества я - здоровая самка!
   Раскованая девушка с приятными манерами!
   Будущая мать будущего супруга!
   Наивный Джордж Карнеги!
   Наверняка, сначала думал, что русскую девушку может взять деньгами!
   Затем видит, что и деньги и весь иностраный гонор не поможет!
   Теперь растеряный сидит, как медведь на воеводстве!
   Через семь минут предложит выйти за него замуж!
   Через дважды по семь минут будет умолять выйти за него замуж!
   Через трижды по семь минут обезумеет и не сможет без меня жить!
   Если бы он догадался, что каждая русская девушка получает от каждого милионера иностраного по несколько подобных предложений за вечер!
   Но мы не виноваты! Потому что сами не знаем что желаем!
   Загадочная Русская душа вперемежку с девичьей тайной!
   Может быть для меня портвейн со случайными дворниками знакомыми дороже чем просиживание ягодиц на флоридском взморье!
   Не знаю что знать!
   Но и по себе жизнь прекрасна!
   Потому что каждый хрустальный день приходят маленькие радости!'
  
  ☺
  
   Через три по семь минут!
  
   'Как мне продолжить свой род? - Джордж Карнеги (незаметно от восхитительной Русской девушки Александры Колонтай) проглотил успокоительную пилюлю! - Я полагал, что любая Московская дурочка из нищих слоев бедного населения будет рада переспать с милионером мной!
   Но что им надо?
   Деньги для Расейских девиц - пыль!
   Когда денег нет - девушки о них мечтают!
   Но когда деньги появляются - девы стремятся от них избавиться, словно от тарантулов!
   Наши цивилизованые дамы не способны к деторождению!
   Цироз печеней, аполексия, нервные припадки, феминизм, вставные и суженые влагалища, - все плоды цивилизации!
   А Русские дикарки здоровенькие!
   Детишки от них рождаются беленькие!
   (От наших (даже белых девушек в америке) почему то появляются (если появляются) детишки - толстые уродцы с чорной кожей, выпуклыми глазенками, повышеной прыгучестью и громовыми лошаковыми голосищами!
  
  ПОВЕЛИТЕЛЬ РОССИИ ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ ГАЛАКТИКИ ПОДЧИНЯЛИСЬ ЗЕМЛЕ
  
   Двадцать второго июня ровно в четыре часа дня на спасательной вышке городского пляжа города Феодосии появилась новая спасательница!
   Спасательница распушила мощные голубые воло
  ☺
  
  помощница? Со счастьем хорошо и по грибы ходить!
  
   А на золотом пляже парни почти требовали у голубоглазой голубоволосой красавицы спасательницы:
   - Душека! Ну задери юбку! От тебя не убудет!
   Фешенебельная голубоглазка лениво плюнула на обгоревших парней!
   Приставила рупор к изумительной попке и снова пукнула в усилитель!
   Затем девушка так же лениво, словно кушала рахат лукум, задрала сарафан на свою очаровательную головку!
   Кроме вятского сарафана на прелестнице из одежды ничто не было надето, словно ночью обокрали!
   Ослепительное белое тело мягко притягивало взоры!
   Парни подавились жолтой слюной и удивлением:
   - Девушка, КУКОЛКА, а где у тебя??? Где у тебя... писька?!!
   У голубоволосой красавицы не росли волосы на алебастровом лобке!
   У голубоволосой красавицы не было половой щели!
   У голубоволосой красавицы не было никаких отверстий на теле!
   - А зачем мне писька? - Красавица наслаждалась молчанием пляжа (Пожилая Зинаида Андреевна плевала в сторону спасательницы: 'Стыдоба! Стыдобища!!! Так девушки не поступают!' Парень Игорь Петрович упал на сырой песок и рыдал, плакал, как злобное дитя: 'Красавица! Мне никогда не стать красивым! А она уже красивая! Горько мне! Ой как горько!')! Голубоволоска засмеялась сексуальным смехом
  ☺
  
   Потому что вишни и черешни немедлено завяли - не выдержали конкуренции с потрясающими сосками голубоглазой голубоволосой прелестницы!
  
   В это историческое время в пыльной затхлом подвале на худых ягодицах сидел Мастер!
   Мастер с тоской смотрел в низенькое притротуарное оконце, похожее на половинку зада девственицы!
   За окном брели дырявые штиблеты и позорные туфельки!
   Мастер открыл Книгу и с пафосом сказал сам себе:
   - Я - великий мастер! Я стану Правителем России! Кто выйдет против меня - тот погибнет в страшном адском пламени! Кто пойдет за мной - тот узнает счастье! Я долго размышлял - чем привлечь серых людишек! Была одна теория - теория света! Люди идут к свету! Но я, потому что гениальный, отттого, что Мастер, стал выше Света! Я - объединил Свет и Вселенную! Я провозглашаю теорию Счастья! Ибо нет ничто выше Счастья, иначе пусть лабазные мыши укусят меня за нарыв на геморое! Худ обед, когда хлеба нет!
   Мастер перевернул чистый лист Волшебной книги!
   На листе (как из парилки в бане выбегают красавицы) проявились буквы!
   Мастер надел очки, величиной с канализационый люк и прочитал: 'Только тот станет Правителем Росии, кто обретет настоящих Помощников! Без помощников ты - говно! (Мастер сморщил нос: 'ФУЙ! Волшебная Книга, а дурной тон!') Первая помощница - ты узнаешь ее по громогласному звуку из рупора!
  ☺
  
  Но рупор сей будет приложен не к голове! Иди и ищи! Послали Филиппа по липы, а он ольху волочит!'
   Мастер закрыл Книгу:
   - Все шибко умные стали!
   Даже книга выпендривается!
   Когда стану Правителем России - тогда сожгу все Книги к едреной матери!
   Мастер начал одеваться, как к выходу на сцену Таганрогской филармонии!
   Мастер натянул длиный синий халат с золотыми звездами!
   Мастер на плешивую голову напялил красный колпак с серебряными звездами!
   Мастер на немытые ноги надел парчовые красные туфли с загнутыми носами!
   Мастер вышел на оживленную Феодосийскую стрит!
   'Где я найду загадочную первую помощницу? А, вдруг, помощница окажется девушкой необычайной красоты? Тогда мое мужское начало одержит верх над моим началом, как будущего Правителя России! Я должен выпустить из себя похоть, чтобы похоть не овладела мной! Ехал в город Казань, а приезал в город Рязань!'
   Мастер сел на свежую покрашеную скамейку и начал ожесточено дрочить под халатом!
   Уборщица сквозь алкоголичные тучные веки посмотрела на дрыганья Мастера:
   - Ишь ты, чурка таджикская в халате и шлепанцах! Дрочи!
  Дрочи на природе! Кто же тебе из наших баб даст то?
  ☺
  
   Мастер стучал кривыми тапками по знойному песку:
   - ОООО! Я ПОЗНАЮ ИСТИНУ! Я выплескиваю семя в Вакуум!
   Мастер две минуты подрыгался и улыбнулся уборщице:
   - Как звать то тебя, добрая женщина? Веришь ли ты в идею Счастья?
   - В счастье я не верю! - добрая уборщица не удивилась правильной русской речи 'чурки'! Степено вытерла красные руки о свои редкие усики! Почесала Мастеру затылок! - Безпризорный ты, нехристь! Какое нам счастье? Живем - хлеб жуем! А зовут меня Зинаида Петровна!
   Мастер вспомнил слова из книги и важно спросил:
   - Зинаида Петровна! Шутке - минутка, а делу - час! Дурно, что вы в Счастье не верите! А вы, случайно, не моя помощница? У вас есть рупор? рупор, который прикладываете не к голове, а к попе?
   - Жизнь моя - рупор справедливости! ИИИЫЫХ! -Добрая женщина подняла банку из под пива 'Балтика'!
   Зинаида Петровна попрыгала на банке, и смятую оловяную бляшку засунула в лифчик! - Иди, калика перехожий, своей большой дорогой!
   Хвастливого с богатым не распознаешь, а нищего не перещеголяешь!
   Неждано-негадано, Мастер вдали, за рекой, где Солнце кончало жизнь самоубийством, падая в море, услышал неприличные звуки!
   - Рупор! Я слышуууу!!! - Мастер захрустел пальцами Зинаиды Петровны! - Неужели моя первая
  ☺
  
  приличные звуки?
   Вы, если делали ЭТО, ТО ДЛЯ ЧТО ДЕЛАЛИ?
   Мальвина покраснела (синие волосы и лазурные очи на фоне красной кожи):
   - Да это я! Клянусь Карабасом Барабасом!
   А зовут меня Мальвина!
   А делала ЭТО я, чтобы меня нашел Мастер!
   - Я - Мастер! Я нашел тебя, помощница!
   Мальвина прикусила нижнюю шелковую губку:
   - Вы - не очень то похожи на Мастера!
   Я мастера представляла иным...? более...
   Мастер снял парчовую туфлю, и парчовой туфлей вытер пот с высокого чела:
   - Мальвина! Солнышко ясное! Мастер один, а помощниц много! Не советую бзыриться! Москва от копеечной свечки сгорела! - Мастер полуобернулся к истекающей толпе:
   - Остановитесь и идите по домам, лежебоки!
   Кто правдой живет, тот добра наживет!
   Ваши руки - не для скуки?
   Вам мало домашнего онанизма? а А ААА?
   Никто не хочет Идею, никто не идет за Счастьем, а каждому подавай бедную девушку для битья!
   Парень Александр Петрович левой татуированой рукой ущипнул Мастера за вологодский нос, правой волосатой рукой нахлобучил Мастеру колпак на брови:
   - Дядя! Шел бы ты к своей сметанке!
   Отдай нам девушку красавицу Мальвину!
   На твое выступление в цирке мы не придем, клоунище!
   ХАХАХА! ГЫ ГЫГЫ!
   Мастер снисходительно плюнул (но слюна повис
  ☺
  
  тысячи колокольчиков: - Для что мне писька то? Чтобы подобные вам, уроды, тыркали в нее свои мозолистые грязные больные сардельки?
   А я не писаю!
   Я ни какаю!
   Я не сморкаюсь!
   Я не пукаю!
   Я не харкаюсь!
   Внутри меня папье маше!
   А, когда придет Рыцарь на Белом коне - тогда я для него и половое отверстие организую!
   А зовут меня, правильно угадали, КУКОЛКА! Куколка МАЛЬВИНА!
   - А почему в микрофоне появляется пук, если ты не пукаешь? - Андрей Петрович спросил со свинцовой завистью! - Не ври! НЕ ВРИ НАМ!!!
   Шикарная Мальвина снова засмеялась:
   - Ты, наверно, менеджер среднего звена? Маркетолог? Изучаешь? А зачем изучать, если рядом красивые девушки? А пук в микрофоне появляется от ИДЕИ! Хозяин весел - и гости радостны!
   Зинаида Андреевна и Игорь Петрович закричали:
   Бей ее! Бей ее, проститутку!!!
   Парни подхватили боевой викинговский клич:
   - БЕЙ ЕЕ!!!
   Мальвина скинула пуленепробиваемый сарафан (поролоновые груди шестого размера гордо реяли, как буревестники):
   - К завистливому и сон не идет! Не увижу я СЧАСТЬЯ! Что есть жизнь?
   На хрупкую голубоволосую прелестницу шла потная толпа!
   (Парни нечаяно затоптали в песок трехлетнего
  ☺
  
  малыша, который, если бы вырос, то стал бы космонавтом!)
  
   - Эбицкая сила! Мать твою! Давай двигай! Вонючки! - медведь по имени Медведь кидал пустые деревяные ящики в кузов самосвала! - Поцелуй меня в ж...пу! ... моржовый!
   К Медведю подошел пьяный толстый Артем Артемович:
   - Медведь! Мы все грузчики! Но мог бы ты не так много ругаться матом? Учетчицы стесняются!
   Медведь, словно нечаяно, уронил на Артема Артемовича бочку с кислой капустой:
   - Ша! Жополиз! Ты что, не русский? Я этих учетчиц ...! Вдоль ... и поперек ...! А ты, яйцо волосатое, без Идеи загнешься! Козел на капустнике - плохой караульщик!
   Артем Артемович из под капусты обратился к учетчицам:
   - Девушки! Извините его! Я думал, что это ЖИВОТНОЕ исправится! Думал, что разумный медведь нас попотешит! А он - скотина скотиной! Зверь! А мой дед на медведей с рогатиной ходил!
   Медведь засмеялся добродушным рыком, каким львица отрыгивает съеденого ботаника:
   - Твой дед в сортир ходил с рогатиной, чтобы из говна легче выплывал! Как я вас всех ненавижу! Тощ, как хвощ! Продали Россию, сволочи!
   - Россия ничто не стоит - ее никто не купит! Она никому не нужна! - Артем Артемович примирительно кушал тухлую капусту! Накладывал квашенье в бездоные карманы плисовых галифе! - Миша, грузи ящики!
  ☺
  
   Это тебе не по ульям шастать!
   Причем здесь, сраная Русь?
   Зачем нам фиктивная политика?
   Погрузим - выпьем самопальной водочки!
   - Спаиваете?!! Русский народ спаиваете?!! - Медведь навис над съежившимся Артемом Артемовичем! Ударил себя мохнатой лапой в заслуженую грудь! - Я - Великоросс, мать вашу...!
   По одежке не суди, по делам гляди!
   У Медведя глаза красные!
   У Медведя зубы жолтые!
   Медведь плюется кровавой пеной!
   - Что за хохломской клоун в синем халате и красной шапке? Что за чучело к нам пришло? Чувырло с золотыми и серебряными звездам, как Кремль! - Парни и пляжные люди занесли загорелые кулаки над безззащитной точеной головкой удивленой Мальвины!
   Но повернули прокуреные головы к новому посетителю пляжа!
   Мастер встал между изумительной Мальвиной (огромные глазища голубоволосой спасательницы подддернуты туманом страха) и жаждущей толпой!
   Мастер поднял ввверх правую руку (с указательным перстом)!
   Но на секунду задумался и строго спросил у прекрасной Мальвины:
   - Красавица! Прежде чем я защитю нежную вас, я спрошу у дивной вас, чтобы напрасно не тратил свой великий потенциал на ДРУГУЮ девушку! Итак - Вы подносили рупор не ко рту, а к другому месту?
   Вы издавали в рупор другим местом (не ртом) не
  ☺
  
  
   Мальвина долго боролась с парусом, парус победил Мальвину!
   Красавица лежала под парусиной и стонала:
   - Мастер! Мы не можем отплыть, как тюлени!
   Нас засмеют простолюдины!
   Острое словечко колет сердечко!
   Мастер зажег красный фонарь:
   - Не бзырься, прелестница! Господь захочет - так и в окошко подаст!
   ООО! Смотри, к нам плывет страшная харя!
   Наверно, новый мой страшила помощник!
   Но про него ничто не написано в бумажной книге!
  
   Сначало над бортом революционой шхуны появились серые лапы с чорными когтями!
   Затем влезла мохнатая медвежья голова с чорными глазками!
   Затем голова посмотрела томными похабными очами на Мастера и на ПТУРС:
   - Возьмите меня, в жо...у, с собой, люди добрые!
   Я вам пригожусь!
   Хороший хозяин найдет место всякому гвоздю!
   А зовут, бля, меня Медведь Миша!
   Мастер задумался широким лбом:
   - Вообще то, я не цыган, чтобы с медведями танцевать!
   Но ты пришел незваный ко мне!
   А те люди, на пляже - не пришли ко мне в товарищи!
   Ставь паруса, Медведь!
   Я назначаю тебя разнорабочим и начальником моей охраны!
   Невелика щучка, да зуб востер!
  ☺
  ла на загнутом носу его красной туфли):
   - Сейчас я явлю вам моюю сииилллуууу!
   Каждый пооолуучитт по зааслулгггаммм!
   После дождичка будет солнышко!
   Мастер сунул руку за пазуху!
   - АААХХ! Неужели пистолет?! - пляжные люди испугались!
   (Александр Петрович даже выронил клизьму из которой пил холодную воду!)
   Но мастер достал засаленый пакетик с молотым перцем!
   Мастер швырнул перец, пытаясь попасть Александру Петровичу в волосатые ноздри!
   Александр Петрович увернулся от соленого перца:
   - Ты, дядя, канибальский фокусник!
   Теперь будешь показывать свои штучки дрючки в морге!
   Молись, хана тебе пришла!
   Мальвина зарыдала: 'Неужели, Мастер перцем показывает свое могущество? Позор! Провал!
   Я поставила не на ту лошадь!
   Около пчелки - медок, около жучка - навоз!'
   Голубоволосая спасательница упала в, провереный веками, девичий обморок!
   Мастер заслонился хилыми руками от танковых кулаков Александра Петровича!
   Мастер сел на морского ежа!
   Мастер закричал и выпучил умные очи:
   - Не захотели перца? Вот так вы отказываетесь и от Счастья!
   Тогда познакомьтесь с моим дружком!
   Мастер снова засунул руку в халат, но вытащил
  ☺
  
  ПТУРС (противотанковый управляемый реактивный снаряд)!
   Пляж замолк, как перед началом балета!
   Мастер выпятил грудную клетку:
   - Ложись! Всем лежать! Я сказал - Лежааатть!
   Лицом, мордами, хайлами вниз!
   Люди засуетились и легли:
   - Так сразу бы и сказали - зачем перец сыпали?
   Зачем зря кричали?
   Мастер размахивал ПТУРСом, ходил между расплавленых тел, поучал и укорял:
   - Счастлив не тот, кто много имеет, а счастлив тот, кто рад тому, что имеет!
   Вот вы ищете, рыщите, как корабельные крысы во время случки при качке!
   Хлеба нет - и корочка в честь!
   А почему просто не загорали?
   ЭЭЭЭЭХ! Нет на вас управы!
   Я - на вас управа!
   Лежите на Российской матушке земле - ингибриды...
   - Так то ж, наша украиньска земля! - парубок с чубом до пупка несмело поднял красный нос! Вытащил из сумки соседки кошелек! Выпил брагу соседа! - Феодосия - украиньский город! Иначе пусть меня клюнет в лощеный зад жареный петух!
   (мимо прошел торговец курами Гиви Сациви. Гиви Сациви уронил жареного петуха на толстый зад парубка. петух клювом больно стукнул парубка в левую гниющую ягодицу)
   - Феодосия - не Русский город? - Мастер от волнения придавил парубку шейную артерию (пару
  ☺
  
  бок выблевал вчерашнее сало)!
   - Истино говорим! - пляжные люди с уважением смотрели на ПТУРС! - Росссия - немного дальше! Иди, милок, в Россию! Там шуруй своей штукой!
   - УУУХ! Я слишком долго сидел в темном подвале! - Мастер хлестал по нежным щекам золотистую Мальвину: - Па дни ма йсяяя! Паедем нааа Родину!
   Сказал бы словечко, да волк недалечко!
   Мальвина открыла невиные глазища!
   Посмотрела на ПТУРС, улыбнулась Мастеру:
   - Мастер! Я готова! Привет!
  
   Мастер и Мальвина арендовали шхуну (безвозмедно)!
   - Поедем, как Фидель Кастро на Кубу! - Мастер смотрел в белую даль! Подсаживал пыхтящую Мальвину на рею! - Русь преклонит предо мной свою русую голову!
   И поднимет свою русую голову пред Вселеной!
   Мальвина скинула сарафан и швырнула на берег:
   - Зажритесь моим добром!
   Мне ничто от вас не нужно, маламзи!
   Иван Петрович с кульком кулебяк побежал вдоль берега за рыскающей шхуной:
   - Пирожки, пирожки возьмите в дорогу!
   Передайте привет дорогой Родине!
   А я в Россию домой хочу!
   Я так давно не видел маму!
   Иван Петрович упал и ударился затылком о камни!
   Глаза Ивана Петровича закатились под камни!
   Иван Петрович умер без глаз!
   Пляжные люди с удовольствием съели пирожки!
  ☺
   Цыганка Аза голая пришла ко мне на следующее утро и рыдала: 'Деточка Мальвина! Я вчера ночью пьяная была по поводу закладки тунеля Биробиджан Румыния! Я тебе все наврала, как с белых яблонь дым! Забудь мои вчерашние слова!
   Забудь про меня, забудь мое имя, и меня не ищи!
   Мальвина, можно я почешу твою ласковую спинку?'
   Но я все равно поступила по старым словам седобородой цыганки Азы!
   Потому что цыганки даже в пьяном блевотном бреду предсказывают судьбу!
   Золотые ручки не испортят мучки!
  
  ГЕОРГИЙ ПОБЕДОНОСЕЦ
  
   "Прости меня пожалуйста! Зубы разжуют, язык разберет! Нет! Проси у меня прощения! - Георгий наклонился над зеркалом! Зеркало не падало на пол, потому что лежало на полу! Георгий удивился своему отражению! - Алкоголь в умереных количествах..."
   Георгий вышел на пляж в Коктебеле, а на пляже в Коктебеле лежат голые попы мужчин и женщин!
   Георгий выпил вина, а остатки вина вылил на голую попу девушки!
   Девушка засмеялась и показала зубы:
   "Парень! Лей на меня вино, а я буду смеяться и показывать тебе зубы!
   Но я не дам тебе любви, потому что я лесбиянка и люблю девушек!
   Парень! Если ты любишь девушек, то найди себе девушку не лесбиянку!
   Парень! Если ты любишь мужчин, то найди себе
  
  ☺
   Медведь поставил паруса, словно конфетку скушал!
   Перднул в кливер мачту!
   Надул грот бизань парус попутным морским бризом!
   И весело заревел Мальвине в румяные щечки:
   - Девушка! Потанцуем? Ча ча ча!
   ГАГГААГА! Вы прекрасная танцуете, прелестница!
   А у вас приятная попа! на ощупь, как поролон?
   А ваши грудки - ХИХИХИХИ папье маше!
   Мальвина обнаженая отплясывала с потным Медведем!
   Мальвина весело трясла грудками и попками!
   Мальвина целовала Медведя в слюнявое рыло!
   Мальвина щекотала Медведя между карикатурных ушей!
   Мастер не выдержал одиночества:
   - Стоп! Танцы шманцы обжиманцы кончились!
   Будете плясать при северном сиянии!
   С этого исторического момента - общее веселье - когда я веселый! Общая печаль - когда я в печали!
   Дело верши, да не спеши!
   Я! Я - будущий Правитель России!
   Медведь и Мальвина закончили быстрый краковяк!
   Медведь встал по постойке Смирна!
   Мальвина, как положено боевой подруге, склонила милую синевласую головку на плечо Мастера!
   Медведь выдохнул в рьяном порыве, как ветер:
   - Осмелюсь спросить, Мастер, а почему только Правителем РОССИИ?
  ☺
  
   Мастер подобрел (щеки покрылись воском):
   - Потому Миша, Правителем России! Что тот, кто правит Россией - тот правит миром!
   - А я думала, что правитель Мира - американский президент! - Мальвина неосторожно, по девичьи проговорила!
   - Садитесь рядком, да поговорим ладком! - Мастер повалился в смоляные канаты! (Медведь сел на бочку с гуталином! Мальвина цивильно присела на лепестки роз (откуда розы на шхуне?))! - Американский президент - боится всего мира и сам себя боится и людей своих боится!
   Он - не правитель, а кукла в своих руках!
   А Правитель России не боится никого!
   Сами увидите, как я выведу Русь к Счастью!
   Лучше потерять якорь, чем весь корабль!
   А теперь поведайте мне про свои биографии, потому что с ЭТОГО архиважного момента начинается НОВАЯ ЖИЗНЬ!
  
   Мальвина пощупала свои пружиные грудки, причесала голубые пряди волос и пропела медовым голоском:
   - Жизнь моя была безпросветная!
   Потому что на Руси не все караси, есть и ерши!
   Красивая девушка всегда несчастна, как роза певчая!
   Поэтому я возмечтала о настоящем Счастье!
   Родилась я в каморке Карабаса Барабаса!
   Я не знала и не видела никогда своих родителей!
   Карабас Барабас говорил мне: 'Мальвина! Я тебе - и папа и мама! А, когда подрастешь - тогда я еще и любовником твоим буду!'
  ☺
  
   Я жила в цирковом балагане вместе с другими несчастными артистами - Пьеро, Буратиной, Артамоном! ИИЭЭХ! И с Артамоном жила!
   По ночам я слышала, как мальчики забавлялись с визжащим Артамоном!
   А Карабас Барабас пьяный насиловал кастелянш и провинциальных билетерш!
   Но вольную птичку в поле не поймать!
   Я начала задумываться о смысле Счастья!
   Я перечитала в подлинике Оуэна, Сенеку, Дейнеку, Аристотеля, Софокла, Гегеля, Чернышевского, Белышевского, Синешевского, Толстого, Тонкого, Лермонтова, Вермутова, Пахмутову, Ахмутову, Хомутову, Де Га, Бальзака, Бальзама, Коньяка, Пуньяка, Сурьяка, Маньяка, Маяковского, Исаковского, Вронского, Ржевского, Плевского, - и еще двенадцать тысяч авторов!
   Но никто из них не знал, что такое Счастье!
   Гайдар, Майдар писали, что Счастье каждый понимает по своему!
   Я не верила, потому что Счастье должно быть общее!
   Я пошла к цыганке Азе!
   Цыганка Аза спала на гвоздях!
   Цыганка Аза кушала только чорную икру с омарами!
   Цыганка Аза грызла брилиантовые зубы!
   Цыганка Аза сказала мне: 'Деточка Мальвина! Найди Мастера, который станет Правителем России! Тогда увидишь счастье! А Мастера найти легко: 'Сиди на пляже в городе Феодосия и пукай в рупор!'
   Я поверила цыганке Азе (не газетам же я бы поверила)!
  ☺
  
  
  
  ребряную цепочку!
   Поэтому отдайте цепочку нам и купите у нас чайный сервиз из глины!
   Девушка! Вы должны нам верить, потому что мы братья Кличко и мы побили негра!"
   Я отдала пограничникам Кличко серебряную цепочку, но не купила у пограничников Кличко глиняный сервиз, а пограничники Кличко обиделись и ушли с моей серебярной цепочкой!
   Георгий и Даша послушали вспотевшую Машу, а Даша сказала:
  
   "Когда я ехала в Феодосию, то мне таможеник сказал:
   "Девушка! Вы должны отдать мне свою честь, потому что провоз девичьей чести на Украину запрещен!
   Девушка! Вы должны мне верить, потому что я народный депутат Чикатило маньяк!"
   Чикатило маньяк полез мне под юбку, а под юбкой у меня лежал контрабандный пакетик с медом!
   Чикатило маньяк пальцами порвал пакетик, а из пакетика полился жолтый липкий мед на руки Чикатиле таможенику!
   Таможеник Чикатило испугался, выпучил очи долу и убежал на перон с криками:
   "Девушка! Вы контрабандистка! Вы везете на Украину жолтую гонорею и желтуху!
   Но я не отбираю у вас гонорею и желтуху, потому что я добрый!"
   Я огорчилась и на следующей станции подошла к парням и спросила, где продают булочки!
   Парни засмеялись и упали на асфальт:
  ☺
  
   "В Коктебеле люди без трусов, а в Феодосии люди в трусах - чудеса!
   В кармане мак, а в другом и так!
   Но я искупаюсь без плавок, потому что плавок у меня нет!"
   Георгий отошел за доску и купался без плавок, а тети и дяди кричали на Георгия:
   "Подлец! Подонок! Выродок!
   Тебе нечем хвастать, а ты ЭТО показываешь!
   Мы тебя сейчас побьем кулаками и ногами по лицу и по животу!"
  
   Георгий огорчился, оделся и убежал с пляжа на рынок, а на рынке Феодосии рыба очень дорогая!
   Георгий удивился и понюхал воблу:
   "Продавцы рыбы! У вас рядом много воды и много рыбы!
   А рыба дорогая, словно ее красной икрой кормили, а чорную икру рыбе в попу засовывали!"
   Продавцы закричали и затопали ногами:
   "Москаль! Убирайся в свою Москву, если тебе порядки наши не нравятся!
   Может быть, тебе девушки наши и наша водка тоже не по вкусу?"
   Георгий смутился и понюхал бычка под хвостом:
   "Продавцы! Ваша водка отличная, а девушки ваши самые лучшие в мире!
   Ел бы мясо, да в зубах вязнет!"
   Георгий в магазине купил копченого мяса, а на улице в шашлычной купил жареную курицу и удивлялся, но молча:
   "Мясо и курица в Феодосии дороже, чем в Москве!
  ☺
  
   Но на Украине в каждом дворе ходит мясо, сало и курица!
   Я не понимаю в политике и в политической экономике!
   Деньги прах - ну их в тартарарах!"
   Георгий ходил по городу, а затем сел на кораблик и на кораблике поплыл в Коктебель!
  
   В Коктебеле Георгий залез на гору и сказал планеристам:
   "Планеристы! Дайте мне полетать на вашем планере, но я буду летать в трусах, а не так, как вы - голые! А зовут меня Георгий!"
   Планерист с выбитыми зубами засмеялся и показал Георгию палец:
   "Георгий! Планер - сложная летательная машина апарат!
   Надо учиться три дня и три года!
   Я, очень опытный, когда летал над городй в Планерским, то ударился зубами о могилу Волошина и выбил зубы о могилу Волошина! А зовут меня Уточкин!"
   Георгий засмеялся и сел на планер Уточкина:
   "Уточкин: "Если один человек может что либо, то и другой человек может это же!
   Не гордись умением, а гордись тем, что я полечу на твоем планере!
   Нужда научит Богу молиться!"
   Георгий сел на планер и летал на планере и не упал с планером!
   А люди без трусов смотрели на Русского Медведя и говорили:
   "Вот летит планерист, потому что он долго учился
  ☺
  
  летать на планере!
   Планер - архисложная летательная апарата!"
   Георгий спустился с планером и пошел на пляж, а на пляже к Георгию подошли две девушки и сказали:
   "Парень! Ты ловко летал на планере! Мы тебе завидовали и трясли попами на песке!
   Парень! Купи нам пива, а мы тебе раскажем наши истории! А зовут нас Маша и Даша!"
   Георгий купил Маше и Даше пиво "Биле", а Маша и Даша расказывали Георгию истории своей жизни!
  
   Маша выгодно выгнула холеное полное тело с голыми грудями и попой и сказала:
   "Когда я ехала в поезде в Коктебель, в Харькове ночью ко мне подошел мужчина и сказал:
   "Девушка! Я вам поменяю деньги на гривны!
   Вы мне доверяйте, потому что я президент Украины Бульба, а моя жена Тарасюк!"
   Я поменяла мужчине сто доларов на гривны, а проводница мне сказала потом, что гривны фальшивые!
   Затем пришел другой мужчина и сказал:
   "Девушка! Я продаю дешевое серебро с клеймами завода серебра!
   Девушка! Вы должны мне верить, потому что я Президент Крыма Тарас! А моя жена - Янукович!"
   Я спросила у проводницы - правду ли говорит мужчина, а проводница ответила мне:
   "Не знаю, правду ли говорит мужчина, но я знаю, что серебро у него дешевое и настоящее!"
   Я купила у мужчины серебряную цепочку, а пришли таможеники и сказали:
   "Девушка! Вы контрабандно купили в поезде се
  ☺
  
   Кошка мяукает и поднимает хвост трубой!
   Кошка съела перья из хвоста попугая и подавилась и умерла!
  
   А и как к дохлой кошке выползла из норы змея Крымская гадюка!
   У крымской гадюки целеустремленый взор!
   У крымской гадюки шелестит хвост по камням!
   У крымской гадюки безчестие написано на лице!
   Крымская гадюка полакомилась дохлой кошечкой и полезла в нору, обратно домой!
   Но крымская гадюка перепутала нору и рот орущего шарманщика!
   Крымская гадюка нечаяно залезла в рот шарманщика, а шарманщик ненароком проглотил ядовитую гадюку из Крыма!
   Шарманщик прыгал на двух пятках и горестно кричал:
   "Свершилось пророчество - я съел змею гадюку!
   Теперь я сдохну, как змея подколодная!"
   А и Георгий удивился и сказал беснующемуся шарманщику:
   "Шарманщик Отверженый От Александры Колонтай Бывший Джордж Карнеги! Ты же приличный человек, музыкант, а ведешь себя, как мудак!
   На нови хлеб сеют, на старь навоз возят!
   Теперь ты знаешь свое будущее, знаешь, что не умрешь от гангрены и от ядерной бомбы!
   А понос - ерунда по сравнению с Мировой Контреволюцией!"
   Шарманщик голый обрадовался и расцеловал Русского Медведя в обе щеки!
   А нудисты на пляже сказали:
  ☺
  
   "Девушка! На Украине не продают булочки! На Украине выпекают булочки и отвозят булочки москалям, потому что москали платят больше денег за булочки!
   Но мы продадим Вам отличную траву, которая курится и веселит вас наркотическими видениями!
   Девушка! Вы должны нам верить, потому что мы докторы Айболиты!"
   А я не поверила докторам Айболитам у которых на лице свежие язвы и спросила:
   "Докторы Айболиты! А вы меня не обманете и не подсунете не наркотическую травку?"
   Докторы Айболиты засмеялись и бились головами о рельсы:
   "Девушка! Мы бьемся головами о рельсы, потому что мы покурили эту травку и находися в чакрах и муньях!"
   Я поверила докторам Айболитам и купила у них сигаретку за четыреста рублей!
   Я в поезде курила сигаретку, а сигаретка оказалась простой сигареткой Беломорканал!"
  
   Георгий не удивился расказам девушек, а сказал:
   "Девушки! В нашей жизни все всех обманывают!
   Обманщик на обманщике сидит и обманщиком погоняет!
   Тужить тому по лету, у кого шубы нету!"
   Пришел шарманщик и играл на шарманке, а попугай вытаскивал билетики и продавал билетики по гривне за билетик!
   У попугая на голове хохолок!
   У попугая глаза и клюв и лапы!
  ☺
  
   Попугай жолто синего цвета!
   Девушки убежали к шарманщику и дали шарманщику две гривны, а шарманщик пнул попугая, а попугай вытащил девушкам билетики!
   Маша прочитала попугаячью записку:
   "Девушка! Вы не выйдите замуж, потому что вы некрасивая!
   Вы всю жизнь проработаете на прядильно камвольном комбинате и под старость сопьетесь, будучи больной сифилисом!"
   Даша прочитала свою бумажку, а попугай и шарманщик хохотали, а в бумажке Даши написано:
   "Девушка! Вы выйдете замуж за военого пьяницу!
   Муж будет вас бить три раза в день и продавать сослуживцам!
   Вы родите от сослуживцев мужа роту детей"!
  
   Маша и Даша заплакали от предсказаний, а Георгий удивился и ущипнул жирного попугая за куриную ляжку:
   "Шарманщик! Почему у тебя в бумажках плохие предсказания?
   Был бы хлеб, а зубы сыщутся!"
   Ты отпугиваешь предсказаниями красивых клиентих! А зовут меня Георгий!"
   Шарманщик засмеялся (а попугай захохотал):
   "Георгий! Девушки вытащили самые лучшие предсказания!
   Что плохого в том, чтобы всю жизнь работать?
   К тому же, девушка доживет до старости!
   А ее сифилис указывает на то, что девушка будет любить не одного мужчину!
   А вторая девушка также долго проживет и станет
  ☺
  
  почетной матерью, которую детишки любят!
   А может быть, один из детишек будет от генерала!
   А генерал впоследствии отпишет девушке ворованую дачу!
  А зовут меня Отверженый От Александры Колонтай Бывший Джордж Карнеги!"
   Георгий удивился и взял билетик у язвеного попугая и сказал:
   "Шарманщик! Я взял билетик на твою судьбу!
   В билетике написано про тебя!
   С сумой, да с клюкой не натягаешься!"
   Георгий читал судьбу шарманщика из билетика:
   "Сей муж получит гадюку на обед!
   А когда съест гадюку, то до скончания дней своих будет дристать жолтым поносом!"
   Шарманщик услышал свою судьбу и упал на песок и сорвал с себя лохмотья!
   У шарманщика на груди вытатуирован лик Президента!
   У шарманщика на груди волосы, как у коня Буцефала!
   Шарманщик сучит коричневыми ногами:
   "Горе мне горькое! Яхве!
   Даждьбог!
   Почему я не покупал акции Дальэнерго по копеечке?
   Теперь я наказан гадюкой!"
   Попугай шарманщика хохотал, хохотал и упал с жердочки!
   Прибежала бешеная кошка с голубыми зубами!
   У кошки глаза жолтые и злые!
   У кошки лапы с острыми когтями!
  ☺
  
  вина натянула микроскопические трусики на шикарную попку! Надела на изумительные грудки кусочки тряпочек! Встала в туфельки на длинющих каблучках!
   Русский Медведь и Мастер выдохнули:
   - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫХХХХХХХ!
   И побежали охлаждать пыл в соленые воды Чорного моря!
   На голове Мастера блистал алмазный венец (с боем добытый у разрывальщиков Крымских могил!
   Русский Медведь с помощью автомата, стальных лап и звонких пощечин доказал осквернителям скифских гробниц:
   "Добро не должно пропадать!
   Вы, тунеядцы, отдадите метал на переплавку, а камушки выковыряете отверткой!
   А Царский венец - он для Повелителей!
   Я отнесу корону достойному, новому хозяину!")
  
  Русский Медведь и прелестная Мальвина ушли, а Мастер спрятался в тенечек куста:
   "Новая формация, свежая Держава, Сверхмощная Цивилизация грядет на смену старым дряхлым мощам современого человечества!
   Почему мы тормозим действительность, а, если отыщется истиный реформатор и радетель, то ему из зависти не дают прохода и места под Солнцем?
   Отчего главы так называемых Мировых держав собираются для обсуждения идиотского вопроса - как накормить негров Африки?
   В Африке тепло и влажно, там еды - море!
   На Всемирном Конгресе должны мусолить тему мировой агрессии, Вселенской экспансии!
  ☺
  
   "Вот! Мы видим гомосексуалистов!"
  
   Шарманщик Отверженый От Александры Колонтай Бывший Джордж Карнеги воткнул попугаю в попу перья чайки!
   Попугай возгордился и возликовал и раздал билетики голым цыганам на пляже!
   А голые цыгане на пляже стали счастливы и закричали:
   "О, Будулай! О! Будулайка! Мы радостные, потому что мы сами всем гадаем!
   А теперь нам попугай гадал!"
   Цыгане радовались, а попугай воровал у цыган золотые мониста и золотые кольца!
   Пришли неформалы и пили водку с цыганами, а цыгане говорили:
   "Мы цыгане - нас никто не любит!
   А Москалей тоже никто не любит!
   А чукч и алеутов и чеченцев все любят!
   Давайте споем про грусную дружбу народов!
   Даже в дружбе нет равенства наций, потому что одни нации надо любить больше, чем другие нации!"
   Цыгане плясали, а мимо в море проплывал пароход!
   Капитан парохода в с трубкой в зубах и бородой на подбородке перегнулся через бортик парохода и упал с парохода в море!
   Над его белой фуражкой летали чайки и гадили на фуражку с золотым околышем!
   А капитан кричал:
   "Помогите! Спасите меня! Я не умею плавать! А зовут меня Капитан Немо!
   Капитан Немо утонул и онемел на дне морском!"
  ☺
  
   Чайки огорчились, потому что чайки толстые!
   Чайки разевали хари и хотели кушать!
   Чайки хотели съесть глаза утонувшего капитана Немо!
   Чайки клевали друг друга в клоаки!
  
   А и на пляже в море зашла девушка красивая и голая и сказала другой девушке красивой и голой:
   "Александра Колонтай! Сфотографируй меня на фоне чаек!
   На фоне гордых и грациозных птиц!"
   А и Александра Колонтай фотографировала голую девушку, но налетела волна с пеной!
   Волна сбила фотографируемую девушку с красивых ног!
   Волна катала хохочущую девушку по гальке!
   А и голая девушка смеялась и хохотала, задирая ноги и открывая бритую промежность!
   А Александра Колонтай тоже смеялась и говорила:
   "Наташа! Я сфотографировала не тебя на фоне чаек, а сфотографировала твою голую попу на фоне краба".
   Приполз краб и запутался в волосах Наташи на голове!
   Краб пучил очи и фунял!
   Краб радовался Солнцу и Природе!
   Краб пускал пузыри изо рта, как олигофрен!
  
  А ТЕПЕРЬ (СНОВА) О ПОВЕЛИТЕЛЕ (МАСТЕРЕ, ПРАВИТЕЛЕ), МАЛЬВИНЕ И НЕПОБЕДИМОМ РУССКОМ МЕДВЕДЕ
  
  ☺
  
   - Ой ты гой еси, хозяин! Жрать хочу! - Русский Медведь атлетический заревел и бросил очередной дротик в скалу! Дротик вошел в вековой гранит (и пробил брилиантовую жилу)! Русский Медведь ущипнул идеальную Мальвину за нижний поролон (за что получил оплеуху) и радостно оскалился:
   - Хороша слобода, да крапивой поросла!
   Улитки и крабы и мелкая камбала - не для моего могучего организма!
   - Доблестный Русский Медведь, запомни раз и навсегда! - Мастер лежал на своем золотозвездном халате, голым задом к Солнцу! - Я не думаю о бреной пище и о вшивозадых деньгах!
   Я раздумываю о путях спасения нации, о Мировом господстве России!
   Поэтому, мне все принесут и все предложат, твое холопское дело - обеспечить!
   - Слушаюсь, мой господин! Слава Руси! - Русский Медведь вытянулся по постойке "Смирна"! Подмигнул томной обольстительной Мальвине! Размахивал триколором:
   - Иду на поиски! Ждите меня с легкой добычей!
   Мальвина легко улыбнулась Русскому Медведю и Мастеру, в улыбке ее светили лучики - подобострастия, любви или сексуальной истомы - непонятно:
   - Повелитель! Я тоже схожу на разведку!
   Красивая девушка иногда добудет больше, чем армия атлетов!
   - Ты, того... блюди себя! - Мастер перевенулся на спину! Почесал толстый героический лобок! Зевнул! - Впрочем, можешь остаться!
  Полагаю, что Миша принесет и еду и славу!
   - Все же, я попытаю счастья, мастер! - Маль\
  ☺
  
   Счастье длилось недолго, потому что сначало - залп соли из берданки в толстую волосатую задницу непоколебимого Русского Медведя, а затем пара брехливых собак, вцепившихся в то же место, прервали лукулов Пир!
   Русский Медведь взревел от боли и негодования (он полагал подлецами тех, кто мешает обеду)!
   Высунул из взволнованого улья липкую физиономию, похожую на лик Петра Первого!
   Легко послал собак в Космос, захохотал и заухал:
   - Белка и Стрелка! Вы летите в другие Миры, заселяйте чужие Планеты!
   Затем встретите наших Космонавтов подобострастным лаем!
   Но лицо орущего пасечника Русскому Медведю не понравилось, потому что оно кричало на непонятном украинском языке!
   (Но некоторые слова, общеупотребительные, Русский Медведь услышал и значительно огорчился, словно получил двойку по природоведению!)
   Он почесал липкий нос и по интернациональному заревел, стараясь понравиться пасечнику:
   - Батька! Матку! Млеко! Яйца!
   Но пасечник не бросился в протянутые лапы Русского Медведя, а наоборот!
   Закричал, словно ему на голову упала стальная финская корова:
   - Мыкола, Стэпан, Махно! Хлопцы!
   Москали грабють нас! Геть!
   Прибежали ладные парни в загадочных формах с надписями "УНСО", словно горох сеяли и его же кушали на обед, завтрак и ужин!
   Русский Медведь повторил бы фразу про млеко и
  ☺
  
   Когда я взойду на царский трон России, то время пойдет на службу Человечеству!
   Первоочередные задачи экономики всех стран (а все страны поймут мою мудрость и прозорливость) - целенаправленые вливания в строительство Галактических ракет и оружия Космического поражения!
   Пусть ученые, которые пердят в штанишки под сенью институтов, изобретают и трудятся!
   Идиот Эйнштейн, ставленик инопланетных узурпаторов, (как люди не поняли, что он не человек, а инопланетное существо) под гипнозом вбил в слабые мозжечки приматов идею о том, что никогда человек не достигнет звезд!
   И наши продажные ученые ему поверили!
   НЕТ! Всем ясно и понятно, что существуют ходы в продпространствах, сверхскорости - все это позволяет достичь и поработить другие Цивилизации за считаные дни!
   Мы заселим Планеты не только нашей Галактики, но и других Звездных островов!
   А зеленые чудища, если хотят остаться в живых, пусть не скалят на нас зубы, а усердно трудятся на наших плантациях далеких Миров!
   Как красиво и величествено: когда Межгалактический крейсер "Аврора", весь в золоте и серебре, с эмблемой Земли, оскалившись протоными и мезоными пушками, подплывает к Планете, которая еще не покорилась Земле!
   Выстрелы, десант, групы захватов - мощные Земные парни с бластерами!
   Миг - и Планета готова для проживания людей!
   За армией пойдут трудовые армии первых поселенцев, агрономов, биоников!
  ☺
  
   И величествено и романтически и приятно, аж сердце стонет и щемит, - когда умиротвореные наши первопроходцы, вечером, около теплого океана другого Мира, под пальмообразными деревьями, на теплом платиновом песочке закурят сигаретку!
   Выпьют водки и прослезятся, глядя на самую высокую гору на Планете!
   На вершине полощутся два знамени - Знамя Земли и скромное знамя России с моим профилем!
   Я заслужил право красоваться на других Планетах, пусть даже посмертно, хотя надеюсь, что и при жизни!
   Если никто до меня не желал добра людям и не разрабатывал програму переброски в иные Галактики - то я - Правитель!"
  
   Первым вернулся взлохмаченый Русский Медведь, но без свертков и корзин с явствами!
   Русский Медведь переминался с лапы на лапу, сморкался в красную косоворотку - долго и нудно!
   Наконец, протянул в окровавленой лапе Мастеру комочки мяса с блеском золота:
   "Повелитель! Неразумный народ проживает в песках, туземцы!
   Я им по русски объяснил, то есть сунул кулак в хайло и сказал:
  "Деньги давай! Жрачку неси!
   Для пользы дела!"
   А и они собак на меня напустили плюгавых, драных!
   С кольями против меня пошли, как на дристливого медведя!
   Вопят, словно им в зады насыпали бочки соли:
  ☺
  
   "Ату его! Ить! Геть Москалей!"
   Ну я и поспособствовал!
   Было, было, да на низ поворотило!
   Взял у них взаймы золотые зубы, только до ломбарда не дошел!
   Может быть, сдам местным торговцам в обмен на пищу!"
   Русский Медведь склонился над волной, полоскал, очищал от кусочков десен, от мышц, от сгнивших зубных нервов, вырваные зубы!
   Его могучий зад, обтянутый полосатыми плисовыми портками, говорил о мире!
   Мастер не удосужился ничто сказать, но в знак хорошего настроения бросил в спину Русского Медведя ракушку!
   Русский Медведь и Повелитель синхроно, как плавание, захохотали!
  
   (Русский Медведь немного исказил историю, преуменьшив свою роль в налаживании контактов с хуторянами!
   На самом деле исторические события происходили так:
   Русский Медведь вышел к хутору и решил не буянить, а проявлять такт и джентльменское миролюбие и дружелюбие!
   Начало пошло спокойное и интернациональное: Русский Медведь увидел пасеку и не удержал генетического порыва, словно на сливовом дереве выросли сакуры!
   Русский Медведь дрожащими (от непосильного гурманского счастья) лапами сорвал с ближайшего улья крышу и сунул голодную морду в сладости!
  ☺
  
  дость!)!
   Русский Медведь (словно собирал грибы, когда рядом аукали конкуренты) набрал полные пригоршни выбитых золотых зубов и побежал с пепелища, виляя героическим телом, падая и продвигаясь ползком - увиливал от возможных пуль!)
  
   Вдруг, словно танк в детский сад, на нудистский пляж Лисьей бухты въехала украинская национальная телега, запряженая двумя крестьянскими лошадками!
   В повозке сытая и красивая, блестящая и нежная, пела песни голубоволосая Мальвина!
   Лошади ехали, словно сами по себе, стучали копытами и бряцали лошадиной амуницией, как чехи!
   Они остановились около Мастера, звериным чутьем догадавшись, что он - главный, а не тот могучий Русский Медведь!
   Мальвина грациозно соскочила на горячую гостеприимную площадку на пляже и открыла взору удивленого Русского Медведя, но спокойного (так и надо) Повелителя груду явств и барахла!
   На песок падали баклаги с самогоном, замысловатые бутыли с вином, бидоны с водкой, ящики с шампанским, рушники, собольи малахаи, жареные свиньи, копчпеные куропатки, голени индюшек, зажареные потроха всех виданых и невиданых животных, непонятные, но ароматные горшки с пищей, хлеба, караваи, пироги, булки, ватрушки, калачи, медовики, пряники, вафли, мед, варенье, сушеные яблоки, моченые сливы, соленые и свежие арбузы, круглые дыни "Колхозница", перец красный и горький, пуды свиного сала, копченые лошади, ляжки коров, вареные раки, свежие устрицы, расыпчатая горячая картошка, мари
  ☺
  
  яйца, но автоматы в руках хлопцев и добрые улыбки парней не понравились ему!
   Русский Медведь обычно так же улыбался перед тем, как "пасть порвать"!
   Он с могучим ревом (от которого сивуха выплеснулась из жбанов) упал за хату!
   Раздумывал - куда дальше, что делать? Чернышевский не поможет ли?
   Но тут Русского Медведя героического сразила новая картина: перед ним стоял и улыбался абсолютный негр, афроукраинец!
   Негр улыбался, показывал вставные зубы:
   - Я - Роберто Карабас! Футбольный игрок Динамы Киева!
   Я есть приехать Украина, потому что ваш великий страна вступать в НАТО!
   Я играть футбол и портить ваших девок на хуторах!
   Роберто Карабас вытянул губы трубочкой и пошел к Русскому Медведю с явным гомосексуалистким международным намерением - облобызаться!
   Но Русский Медведь рыцарский, сам не зная почему, поступил гадко и мерзко, не по товарищески!
   Русский Медведь легонько ударил лапищей (с нестрижеными когтями) в улыбку нового друга!
   Роберто Карабас летел над хаткой и по дороге засеевал крышу выбитыми фарфоровыми зубами!
   Послышался шлепок, словно поварихе Авдотье ладонью по грозной белой попе!
   Затем русский мат афроамериканца и жалобы:
   - Хлопцы! Москали там наших бьют! Як же мене, афроамериканца обидели!
   Расист, фашист, угнетатель!
  ☺
  
   У меня контракта с Динамой на двадцать милионов евров!
   Я своими адвокатами засужу сраного парня на сто лет: будет у меня на хлопковых плантациях в Алабаме попу ворочать!
  
   Хлопцы согласились с доводами соратника:
   - Карабас! Ты же наш, афроукраинский, як вол!
   Мы за тебя отомстим, мужина!
   Щас мы москаля прокатим на шесте, вываленого в смоле и в перьях!
   Русский Медведь отпрыгнул в окопчик и стал озираться в поисках подходящего оружия масового истребления!
   Тряпки, палки, куриный навоз, перья, кости, гнилая трава!
   А народно освободительаня армия во главе с пасечником и Карабасом завоевывала новые позиции, наступала, как море на сушу!
   Хлопцы и командиры хохотали и говорили о том, ЧТО засунут Русскому Медведю и КУДА и КАК Русского Медведя и ЧЕМ!
   Русский Медведь академический вдруг, о чудо, увидел бочку, от которой воняло горючим: керосином, или бензином!
   Сразу повеселел и запел "Подмосковные вечера"!
   Сорудил из тряпок и соломы фитилек, стукнул лбом о железную бочку - искры из глаз подожгли фитиль!
   Русский Медведь защитнический, словно знамя над Рейхстагом, поднял горючую бомбу и швырнул в сторону смеха и голосов!
   Полыхнуло так, как "Там вдали, за рекой догорали
  ☺
  
  огни!"
   Русского Медведя патриотического засыпало могильной доброй землей (с катышками недозревшего картофеля)!
   И земля матушка спасла Русского Медведя от второго, но более устрашающего и садистского взрыва!
   - ООГОГОГОГОГОГОГОГО! Захочет кобылка овса, так вывезет на гору!
   Почему второй взрыв? Ответ НАТО на нападение москалей на вильну Украину!
   Но я люблю Украину, ибо все славяне - братья! - Русский Медведь вылез из под земли: - Аки вурдалак кровопийца венгерский Дракула!
   Родженый снова, рожденый революцией!
   Над редутом Русского Медведя окопного пролетел чорный шар (голова и полова Карабаса)!
   И тогда... Встав в полный фельдмаршальский рост, вооруженый пудовым ломом, Русский Медведь генеральский пошел на врагов!
   Свободолюбивая голова протыкала стремительные мрачные тучи!
   Поступь широкая и увереная, как у професиональной балерины!
   Рык могучий и тоскливый, как у последнего американского бизона!
   Но воевать не с кем (даже куры и кони обугленые! Русский Медведь быстрый откусил кусок печеной ляжки у сивого мерина)!
   Взрыв бомбы куликовского Русского Медведя сдетонировал трубу "Нефть газ из России!", из которой предприимчивый пасечник черпал галоны чорного топлива (молодец! Себе на потребу и людям на ра
  ☺
  
  чае, а особено в женской бане, может оказаться прекраснее фотомодельной вешалки, тогда как за красотой лица манекенщины может скрываться узкая попа и мускулистые икры!
   Впрочем, у того, кто полагает, что женщины некрасивые, не в порядке с головой, а за корытом лица этого человека скрывается внутренее ничтожество, человеческая подлость, несовместимые с представлением о прекрасном самого этого человека!
   Красота голой девушки, как определеная совокупность различных частей ее тела, характеризуется многообразием признаков: это соразмерность и пропорциональность частей тела, упорядоченость грудей и попы, гармония голоса и личика, целесобразность оголения или одевания на людях, совершенство подмигивания и улыбок, соответствие фамилии и имени!
   Представления о девичьей красоте исторически и урбанизировано изменчивы!
   В разных городах и селах могут произрастать различные идеалы женской красоты!
   У простых крестьянских людей представления о красоте связаны прежде всего со здоровьем, способностью девушки трудиться и ходить за сто километров на базу!
   Сельская девушка румянощекая, длинокосая, дородная, белая, томная соблазнительная, большегрудая!
   Руки труженицы крепкие, привыкшие к работе!
   Идеалом же бомондной городской красоты девушки считается красавица загорелая в солярии или на Канарах, худая, болезненая, с лошадиным лицом, короткими мальчишечьими волосенками, с тонкими маленькими ручками и ногой почему то сорок пятого
  ☺
  
  нованый лук и квашеная капуста, кисели, варенухи и сотни других явств!
   За ними следовали национальные крымские соломеные шляпы и шляпки, жупаны, свитки, красные сапоги, точеные ножи, сабли, топоры, подковы на счастье, серебряные чашки и золотые кольца, кружевные трусики для дам и свадебные пиджаки для могучих мужчин!
   Мальвина кормила лошадок пирогами с малиной, а благородные животыне, выпучив ослиные очи, жрали явства и пердели отходами явст в сторону одухотвореного Русского Медведя!
   Русский Медведь стоял, разинув красную академическую пасть!
   Затем заткнул смелым животным заднепроходные отверстия пробками из дерева!
   Лошади надувались, как шары Вини Пуха!
  
   Мальвина шаловливо кинула в голову Русского Медведя пудовый свиной окорок:
   - Не догадываюсь, почему меня все любят, красивую?
   Отчего все хотят мне сделать добро или подарить царственые подарки?
   Я же не так сильна, как ты, Русский Медведь, и не так величествена, как Мастер!
   На свете много девушек, которые прекраснее и достойнее меня для этого Мира!
   Пришла я утомленая, чистая к поселянам на хутор, в выселки!
   А женщины и девки на меня кричали, прогоняли, едва не избили, врали:
   - Нечестивая, проститутка! Ты явилась за наши
  ☺
  
  ми мужиками?
   Мы и так их еле удерживаем в узде, алкашей, а ты...
   ИИИИТЬЬ! Постыдись наготы! Ежели телеса красивые, то ум короткий!
   Я миленькая присела на пенечек, я же не виновата, что жарко, и разделась!
   Плачу голенькая от стыда и горести, от непонимания людского!
   Тут прибежали мужчины - как увидели меня в окружении злых женщин, так кнутами своих невест и жен разогнали!
   Играют для красивой меня на гуслях и скрипках!
   Танцуют передо мной шикарной, словно одержимые!
   Я пожалела бедных несчастненьких хуторян и хуторяночек и расказала им (а девушки и женщины слушали меня из сарая, где их заперли мужчины) о красоте женского тела!
   "Красота - один из важнейших органов девушки, - говорю, и в пылу разговора, танцую балетные танцы! - Красота - так же необходима девушке, как гармоничность и совершенство!
   Понятие красоты может применяться к оценке внешнего или внутренего облика девушки!
   Но лучше в анатомическом разрезе - к внешности!
   Мы начинаем от макушки головы (девушки), которая для многих мужчин является символом красоты!
   Дальше спускаемся по волосам головы, воспетым в поэмах и в кинах!
  ☺
  
   Волосы прикрывают ушки - объект начинающей красоты, красоты сокрытой, но важной!
   В случае ушей девушки значение терминов совершенства и красоты совпадает!
   Проходим по нежной коже чела, спускаемся по красивейшим переносицам к чувственых, как у породистых кобыл, ноздрям!
   Соболиные или белые бровки над чорными, зелеными, карими, непонятными, голубыми омутами очей или шаловливых глазок!
   Яркие пунцовые, или приглушеные губки сердечком или полосочками!
   Вместе с тем, красота перламутровых зубов со всеми ее разновидностями (изящные резцы) является более узкой по значению эстетической категорией, чем красота ротика, она раскрывает и оценивает лишь отдельные стороны конкретного положения губ, движение языка, тогда, как термин красота ротика и личика употребляется для эстетической оценки личика, ротика, губок, зубок и головки девушки в целом!
   Так внешняя красота шеи не дает основания говорить, что шея - самое красивое естество у прелестницы!
   В этом смысле шея может выступать, как одна из сторон красивой девушки!
   Наблюдаемая во многих случаях гармоничность шеи, плечиков и ручек дает возможность выявить в эстетическом анализе диалектическое соотношение между всеми содержаниями и формами различных частей женщины, между физическими особеностями женщин, их красивой внешностью и духовным обликом.
   Внешне безобразная женщина, в отдельном слу
  ☺
  
  золотых червонцев "Сеятелей":
   - Прими, батько, не побрезгуй нашим скромным подарком тебе, надеже нашей!
   Золото - оно и в Руси и в Украине золото!
   Правитель встал на гору золота (Русский Медведь обслюнявился! Мальвина покраснела: "Сколько же колечек я бы для себя выплавила!") и простер руку в сторону Полярной Звезды:
   - Сколько дум я передумал об Идее, словно крот могильный старался!
   Но золото - прах городов!
   Зачем мне золото, если Земляне на других Планетах наберут его столько, что и кушать на золоте и пить из брилиантовых кубков станет дешево и неприлично!
   Уберите ЭТО, отнесите в лаборатории, на заводы, раздайте гулящим женщинам - пусть все начинают строительство Космолетов и оружия масового уничтожения инопланетян!
   Перекуем орала на мечи!
  
   Старцы снова пошептались и упали на колени перед мужественым Повелителем:
   - Не прогневайся, Царь Батюшка!
   Мы, недостойные, испытывали тебя на прочность, на жадность, ибо еще ни один Правитель не устоял перед золотом, а жолтый метал - от лукавого!
   Теперь видим зрячими оками - достоин ты Править приматными Землянами и вести нас осваивать новые Вселеные!
   УУУРРРРРРРРРРРРРРРАААААААААААААААА!
   Слышали мы о тебе от Феодосийцев загазованых,
  ☺
  
  размера!
   У городской красавицы отсутствуют груди, непропорционально длиные ноги и плоский таз!
   В период средневековья народные идеалы красоты девушки находили свое выражение в произведениях фольклора (Марья краса длиная коса), в художественых изделиях ремеслеников (лубки: 'Как гусар девица скрывала пипицу'), в то время как идеалы господствующих богачей воплощались в рыцарской литературе!
   Дама сердца сидит у решетчатого окна или за витражем и прядет кудель, а на белых ножках красавицы надет пояс верности!
   Но идеалом красоты девушки с точки зрения мужчин, является гармонично развитая девушка, сочетающая в себе физическое совершенство, духовное богатство и моральную красоту!'
  
   Когда я закончила свою лекцию по должной красоте девушки, мужики очумели!
   Они рвали на себе чубы, скакали через козла и сквозь плетень!
   Выли и катались по пашне!
   Затем целовали мои красивые ноженьки и одарили добром скромного крестьянского труда!"
   - Ты не вступала с мужланами в прелюбодеяние? - Русский Медведь живо заинтересовался! Отхлебнул из жбана литр горилки! Очи чорные Русского Медведя выползли из черепа! - Инда! ОХ! Люди споруются, животов не жалеют!
   - Миша! Медведь! Ты сошел с ума, как Марина с Артамоном! - Мальвина чудесная по женски смотрела в патриотические очи Русского Медведя! От не
  ☺
  
  годования топала изящнейшей ножкой! Потрясала волшебными телесами:
   - Я об Идее радею!
   Идея Мастекра - для меня первостепенейшая задача!
   Да и дураки там мужики все: клоуны, а не мужчины!
   Никто не похож на Принца на Белом коне!
   Суженый! АХ! сразу западет в сердце: раз и навеки!
   - Идея - самая главная наша движущая сила, подобно Коммунизму! - Повелитель вкушал вареных раков с листьями молодого салата! Запивал из кувшина красным тягучим вином! Читал журнал "Эротическая жизнь Киева"! - Не пустые слова, которыми нас обвиняют несмышленыши!
   Люди делятся на тех, кто предлагает и на тех, кто предлагать не способен, но паразитирует на чужой Идее, критикует ее!
   Но для меня не важны псы ненавистники с грязными подхвостьями, заросшими вшивыми волосами!
   Потому что я на широкой дороге, и сила моя возрасла многократно, как яйца стального быка!
   Жалко, конечно, уничтожать врагов, потому что люди нужны для освоения других Планет!
   Но на первых порах придется кремировать кучку злодеев, которые попробуют нас на вшивость, пусть им подует в зад погребальный ветер с Ваганьковского кладбища!
  
   Неждано негадано, на серую платину пляжа Лисьей Бухты вышла груда, умудреных годами, стар
  ☺
  
  цев!
   Дедушки одеты в белые балахоны, на головах гордо несли соломеные шляпы!
   В руках деревяные посохи, похожие на выдраные дубы!
   Старцы шли среди голых тел, привычных к любому облику и любой одежде!
   Изредка, самый нетерпеливый дедушка качал мудрой бородой и без предупреждения бил концом дубинушки в мошонку зазевавшегося, истомившегося неформала!
   Девушек старички не обижали, подмигивали красавицам сурово, но со значением!
   Подошли к спокойному повелителю и поклонились в пояс:
   - Мастер! Не вели казнить, вели слово вымолвить!
   Ой ты гой еси, Правитель наш будущий!
   Долго мы думу думали о судьбе нашей Украины несчастной горемычной и о пропасти в которую летит матушка ее - Русь!
   Ан - ни одного царя батюшки радетельного и рачительного, кроме Петра Первого и Ярослава Мудрого и Владимира - не было ни у вас, ни у нас - ни перднуть даже!
   Кто придет на трон - сразу воровать и дань собирать, а о Величии Нации все забыли!
   Бля! Подлые все!
  
   Старички пошептались и достали откуда то из под балахонов (наверно между ног привязывали) пудовые мешки, позванивающие содержимым!
   Вывалили под ноги молчаливого Мастера груду
  ☺
  
   Все москали забрали с собой, жадные!
   Но на бомбардировщике две ядерные бомбы - может быть, так посолидне?!!
  
   Старцы от страха, что не угодили Повелителю позеленели, как изумруды!
   - Сойдет и бомбардировщик, - Мастер под облегченые вздохи соратников согласился! - По пути скинем бомбы... для устрашения и для понятия моего величия!
   Герой идет - земля трясется!
   И отсюда, из Лисьей бухты, от истоков Коктебеля, напоеные и упоеные, мы рванем к Солнцу, к Волосам Вероники, к Туманостям Андромеды и дальше и дальше!
   Мы завоюем столько Цивилизаций, что не хватит людских имен для названия каждой!
   И появятся - Галактики Ивана Сидорова, Джона Смита, Мабуки, Йыхейненйнене и так далее!
   Каждый Землянин будет владеть несколькими звездными островами!
   Мастер говорил, а голос его крепчал и поднимал вихри камней и ураганы Катрины на нудистком пляже, усеяном протеиновыми телами и стекляными бутылками!
   Старцы почтительно перешептывались:
   - Нам говорили - отдыхайте на пенсиях, дедушки!
   Вы скоро помрете, ибо свой век прожили, все повидали за долгую жизнь!
   А мы, оказывается, пригодимся для освоения благоприятных Планет!
  ☺
  
  но не верили, что Царь думает о людях а не о своих милиардах доларов США!
   И тут, сидим в камышах (как камышовые коты из Узбекистана), ловим рыбу (и русалок), пьем буряковую горилку, едим свиное сало, закусываем белой цибулей, жуем пышные краюхи хлеба, вкушаем вареники со сметаной, запиваем горилку красным кислым борщом!
   Видим, погорячились наши квадратные хлопцы - на одного, на вашего москаля, да с автоматами и ручной горилой идут (Русский Медведь покраснел под мехом, но не уточнял подслеповатым старцам, что горила - не горила, а - угнетеный афроукраинец)!
   А как сметлив, как мужественен Русский Медведь - Встал, аж горы пошатнулись (маленькие и песчаные), соляные озера выплеснулись, яблоня осыпалась!
   И смел и буен и расчетлив и сметлив!
   Думаем: нам бы ЭТОГО отважного героя да в министры военой культуры!
   Ан и девицу вашу, как увидели, как услышали - все в наших душах захолонуло!
   И прекрасна: сиси - ясные месяцы на белом небосклоне!
   Животы, писи, попы - нет совершенства им подобного!
   Ноженьки, стать, - как у березки шершавой неподрубленой!
   И умище - знатнее и прозорливее, чем у троицы класиков марксизма ленинизма!
   Мальвина удивительная произнесла потрясающую речь перед тружениками и труженицами полей, в рабочий полдень!
   Не девушка - а кладезь красоты, ума и доброде
  ☺
  
  телей!
   Не всякая песня до конца допевается!
   Мальвину нам бы в помощницы советницы Царя!
   Царь Батюшка! Не оставь нас сиротами! Прибери наш народ и край наш, для новых свершений на пути научно технического прогреса, направленого на всесторонее улучшение жизни человека, на освоение новых иноПланетных Земель!
   На бой праведный и славный против Галактической нечисти!- Старцы кланялись, словно кланяльщики! Белые бороды подметали камни! Носы зарывались в песок:
   - Правь на славу!
   Мы тебя поддержим и вынесем, пойдем за тобой на освоение, хоть Альдебарана!
   Ежели ранее нас удивляло, что ты голый и с помощниками жаришь Царственое чело на пляже в Коктебеле и в Лисьей Бухте, то теперь поняли грандиозность твоих замыслов!
   Ибо все Правители отдыхали в Швейцариях, Парижах, да на Канарах!
   А ты, безкорыстный, не думаешь о простых истинах, потому что ум твой далеко за пределами нашего Марса!
   Миросозерцание твое и устремления витают на пляжах голубых Планет с зелеными пальмами!
  
   Мастер молчал, но сияние очей его выдавало понимание!
   Повелитель почесал скифской короной волосатый живот, подмигнул Мальвине обольстительной!
   Надел праздничную униформу с вышитым Звездным небом!
  ☺
  
   Русский Медведь понятливый проревел:
   - Гей, ребятушки, славяне украинские!
   Хвались вечером, днем не сеченый!
   Красному утру не верь!
   Надобно Повелителю транспортное средство, чтобы он до Москвы с шиком царственым добрался...
   - Шестисотые Мерседесы, Ролс Ройсы, Ягуары, Бентли, наши грузовички и машинки? - старички согласно мотали умудреными бровями!
   - ГЫГЫГЫГЫ! РРРРРРРРРРРРРРРРРР! Слишком низко и пошло!
   Ибо иностраные машины - дерьмо, а наши - еще дерьмовее!
   По рукам, да и в баню!
   - Может быть, золотую карету, запряженую вороными и белыми конями? - старцы удручинились, потому что не смогли сразу предложить достойный транспорт для Галактического Завоевателя! - Голые девушки в кучерихах!
   Золотые бубенчики звенят, славу разносят по пустыням...
   - Кони и золотая карета - лучше, но водевильно! - Русский Медведь подмигнул сногсшибательной красотке Мальвине (Мальвина закусила нижнюю губку при упоминаниии других голых девушек)! - Ин и долго до Москвы шкандыбать!
   Улита едет, да когда то будет!
   - Остался у нас со времен СССР военый бомбардировщик за мильярд доларов сша! - Старики усилено вычесывали бороды от песка! Смотрели на блудниц (девушки стайками погружались в Чорное море и не выходили - не умели плавать)! - Космолета у нас не осталось!
  ☺
  
   И даже меняют цвет, как полевые цветы!
   Один всеми доблестьми не овладеет!
   - А у меня грудки называются "девичьи грудки"! - без смущения засмеялась вторая девушка с крепкими грудками булочками!
   Алексей пролепетал слипшимися челюстями:
   - Конечно! Ваши грудки идеальные, так и просятся в руку!
   Но не поймите нас неправильно, мы говорим то, что думаем, а думаем мы только хорошее о Вас!
   Девушки снова засмеялись, облаченые в трусики, свежие, крепкие, как редиски!
   Василий со скоростью пьяного паровоза, сбегал за вином, белой молнии подобный!
   Пришел озабоченый:
   - Я видел змею и лягушку в маленьком болотце!
   Лягушка скакала по змее, как сумасшедшая, а змея лениво отбрехивалась, помахивала хвостиком!
   - Это не змея, а зеленый змий! - пошутила беленькая девушка, Юлия!
   - И, чтобы змий нас не догнал, пойдемте к могиле Волошина, иначе не дойдем на вершину горы! - вторая красавица, Татьяна, собирала вещи! Заботливо предложила Алексею ароматную салфетку, когда увидела на его лбу капельки пота (от чрезмерного напряжения мужского организма)! Пять секунд решала - надеть маечку, или пойти с голыми прелестными персями - но маечку с Микимаусом накинула на безупречные плечи! - На могиле Волошина загадаем желание, напишем на камне и положим камень желанием вниз!
   - Желанием вниз! - Алексей с восторгом взял сумочку шикарной Татьяны!
  ☺
  
   И обязательно найдем эликсир Вечной Молодости, и раскроем Тайну Вечной Любви и Постояной Эрекции!
   И не одна зеленая голова скатится под ударами наших мечей, вложеных в окрепшие длани!
  
  ТЕМ ВРЕМЕНЕМ АЛЕКСЕЙ И ВАСИЛИЙ НАШЛИ СЧАСТЬЕ СВОЕЙ ЖИЗНИ!
  
   - Шикарные девушки, словно солнышки ясные! - Алексей для храбрости вылил в себя остатки Кокура! Пятерней причесался! Встал в полный рост на горячем пляже Лисьей Бухты! - Они, конечно, понимают, что мы к ним подойдем с предложением познакомиться!
   Денежки на стол, а изба на простор!
   Но никто не предскажет результат знакомства - возможно, они лесбиянки, и пошлют нас за гору Аю Даг!
   Или мы не понравимся красавицам, потому что ум девушек неисповедим, как каоный распад!
   Блестящие певицы скрылись же от нас в наркотическом тумане Коктебеля!
   - Леха, ты убогий умом и квазимодистый! - Василий, на всякий случай, тоже причесался пятерней! Подбадривал товарища методом "от противного"! - Если девушки тебя пошлют, то не огорчайся, потому что таковы законы Природы!
   Прелестницы ищут самцов крепких, умных и перспективных!
   Кормил до уса, корми и до бороды!
   Впрочем, с подругами, как и с попутчицами по жизни, то есть женами, мы бы поспешили!
  ☺
  
   Потому что, в Коктебеле, парни, не нашедшие подруг в течение суток, автоматически считаются геями!
   - Если мы с тобой будем изощряться в помойном остроумии, то нас обскочут другие самцы кенгуру! - Алексей посмотрел на атлетов, которые шли в направлении, к выбраным (Алексеем и Василием) девушкам обаятельницам! (Но путь, равный произведению скорости на время, от Алексея до девушек казался короче, чем для конкурентов)! - Софокл и Демагог так и не женились, потому что много говорили, как шилохвостые макаки в Московском лепрозории имени Куйбышева!
   Конкуренты сбавили скорость, чтобы девушки лучше их расмотрели, но для прохождения остатка пути, согласно той жей формуле "скорость, время, растояние" им уже понадобилось бы больше времени!
   Алексей подпрыгнул, как беременая кенгуру при виде королевского пингвина в своей сумке, и подбежал к девушкам (конкуренты атлеты насторожились, но по правилам игры, ждали своей очереди - вдруг, девушки прогонят Алексея и Василия), и как мужеподобная афроамериканская спортсменка Уильямс (и имя мужское) упал около девушек:
   - Девушки! Давайте познакомимся! - Алексей сразу показал девушкам, что подошел с серьезными намерениями, а не прикурить, спросить сколько времени, узнать погоду, спросить про местный рынок или цены на жилье! - Время не ждет, а Солнце печет!
   Красное, белое вино? Пиво? Коньяк? Водка?
   - Красное десертное вино, пожалуйста! - Свет
  ☺
  
  ленькая красавица показала идеальные зубки! Поправила, телесного цвета, акуратные трусики, взмахнула умопомрачительными грудками:
   - Мы приехали из города Сумы, с Родины Президента! А вы?
   Давайте, выпьем вина и сходим на могилу Волошина!
   - Девушки, а мы из Москвы! - Василий подошел, взглянул на "отшитых" атлетов, которые, не смущаясь, подсели к другим девушкам! Василий покачнулся от выпитого вина! - Ищем на юге в Крыму жен!
   Пока не нашли, но надеемся на вашу доброту!
   Алексей открыл рот, но добродушно засмеялся, подумал:
   "Василий сошел с ума! Так откровено, через минуту знакомства, сообщает о планах на женитьбу!
   Ворона летела, собака на хвосту сидела! Собака летела, ворона на хвосту сидела!
   Впрочем, жизнь раставит все на свои места, иначе для чего Жизнь и Провидение и Судьба?"
  
   Девушки тоже посмеялись над желанием Василия скоропалительно найти жену!
   Оценили его полупьяное состояние, но и интелигентное обхождение и утонченые манеры, которыми Василий размахивал, то есть руки!
   А Василий долго смотрел на шикарные груди беленькой девушки и задумчиво прошептал, падая на камни, как подстреленый уж в клюве Сокола:
   - Соски девичьих грудей имеют свойство сжиматься и разжиматься в зависимости от температуры окружающего Мира!
  ☺
  
  работать!
   Красота должна нежиться и холиться!
   Чужой талан скоро растет, а наш ни лезет, ни ползет!
   - Но почему? Мы на все находим время! Как нам жениться, так и ночь коротка! - прелестная Танечка грациозно откинула золотую прядь на восток! Посмотрела на Алексея и засмеялась так легко и солнечно, что Алексей подпрыгнул от восторга! - Юлечка вращается в Сумской местной газете, а я занимаюсь проблемами связи Украинского Телекома!
   Но, если вы султаны, то может предложите нам негу и безработицу?
  
   С могилы Волошина спустились через дикое ущелье, к холодному Чорному морю:
   - Девушки! А почему в Коктебеле всегда холодная вода? - Василий одновремено цеплялся за жизнь (на крутом спуске), хватался за хилые росточки горных сорняков и пытался сделать вид, что галантно подддерживает Юлю!
   Но, неожидано, подскользнулся на горохе горной козы, и подбив девушку, проехался с ней три метра!
   Юлия не пострадала, но шорты Василия выглядели так, будто год висели над могилой Волошина!
   Юля засмеялась, помогла Василию подняться, и дальше - как бы сама поддерживала его:
   - Вода холодная, потому что большие глубины!
   Нижняя придоная вода, смешивается с пластами верхней, но все происходит для того, чтобы охладить горячие головы!
   - И горячие половы! - Алексей пошутил, но успел ухватить улетающую Таню за край розовых шор
  ☺
  
   А Василий подхватил вещи идеальной Юлии:
   - Желание вниз, желание вверх - главное, чтобы было желание!
   И квартет бешеных сердец по горячей тропинке пополз в сторону Солнца, вверх, к жаре и ветру!
   Блудливая жолтоглазая коза смотрела на развивающуюся жизнь!
   Гремела костяным колокольчиком и думала о суете настоящего, о неизвестности будущего, о неопределености прошлого!
   И в выражении доброго лица умной козы чувствовалась та звериная страсть, которая гнала Ломоносова в Москву, а Волошина в Коктебель!
  
   Навстречу спускался утомленый Георгий с корзинкой вина и колбасы!
   Георгий задумался о чем то великом, наверно, о могиле Волошина, о тяжести каменого гроба, который сильные руки взнесли на вершину!
   Поэтому Георгий едва не сбил с ног Василия, Алексея и их будущих жен!
   - Георгий! Ты загадал желание и положил его лицом вниз на могилу? За дело побить - уму разуму учить! - Алексей радостный, потому что предоставилась минутка отдыха, остановился! - Если провести ночь на могиле Волошина, то...
   - Станешь его потустороней женой! - за Алексея продолжил шутку Василий!
  
   Девушки без интереса смотрели на Георгия, как на ненужный человеческий экспонат, не приносящий пользу и без перспективы на знакомство, потому что Георгий - один, и отттого, что Василий и Алексей
  ☺
  
  устраивали Юлию и Татьяну, как друзья и партнеры по восхождению!
   Георгий понял состояние девушек красавиц и вздохнул:
   "Одинокая девушка всегда притягивает к себе девушек и парней!
   Все бегут к ней знакомиться, словно им в попы засунули моторчики от убитых Карлсонов!
   Гром не грянет - мужик не перекрестится!
   Но одинокий мужчина вызывает подозрения большие, чем гробница фараона Тутанхамона!
   Потому что одинокий мужчина - либо (по мнению девушек) пьяница, от которого ушла жена, а любовницу он бил и зарезал; наркоман; уголовник; инвалид по уму и по зрению!
   Богатые порядочные джентльмены всегда гуляют с подругами (опять же мнение девушек)!
   И, чтобы добиться богатого парня, необходим огромный труд по охмурению, отбиванию, отравлению соперницы и очернению ее в глазах "порядочного" парня!
   А без боя, просто так, за одинокого парня девушка не станет сражаться, потому что не с кем!
   И не будет охмурять его и соблазнять, потому что одинокий моментально охмурится и соблазнится, что неправильно, согласно рыцарским романам!
   Все девки дуры - кроме Мальвины, конечно!
   Василий и Алексей потеряли певиц Блестящих, н нашли более блестящих красавиц!
   Были бы хоромцы, будут и знакомцы!"
  
   На могиле Волошина много камней, много людей и тоны ветра!
  ☺
  
   Василий и Алексей сфотографировали девушек на могиле, около могилы, под могилой (спустившись на скамеечку)!
   Василий мрачно произнес, вспомнил поэта Волошина, как его описывали друзья современики:
   - Носил он брюки клеш, соломеную шляпу, в кармане финский нож!
   Волошин жил для развлечений, и поэтому его чаще вспоминают, как масовика затейника!
   Устроил первые нудистские купальни в Коктебеле!
   - Ребята, а кто вы по специальности, кем работаете? - Танечка задала обыкновеный вопрос при встречах лиц незнакомых, но разного пола!
   Вопрос прозвучал невино, но Василий многозначительно наступил Алексею на ногу!
   - Мы, инженеры и комерсанты одновремено! - Алексей небрежно сорвал лаванду и протянул девушкам по веточке! Вытер окровавленый, разоздраный о колючку, указательный палец, о штанину! - Разве моя душа лишняя на свете?
   Мужчина зарабатывает деньги и тренирует ум!
   Василий усмехнулся, но нечаяно громко; подумал:
   "Деньги мы зарабатываем, но столько, чтобы доехать до работы!
   А по дороге сжевать прогорклый чебурек!
   Ваши пьют, а наши пьяных бьют!"
   - А вы, прелестницы, конечно не работаете! Потому что ваша красота не потерпит банального обыкновеного! - Василий поклонился девушкам! Попытался сделать реверанс, но побоялся упасть с камня! - Если бы я был султан, то запретил бы женщинам
  ☺
  
   Черешню продавали?
   - Конечно, другие и мысли и формы! - Алексей слушал Василия, но прислушивался к разговору двух женщин, которые стояли на остановке, поставив сумки с продуктами на дырявую скамейку! - Почему то другие девушки не спешат, чтобы мы их осчастливили!
   Али мое пиво не удалось, что под тын пролилось?
   Вася, ты сиди в интернете:, а я сбегаю в киоск за шампанским - отметим нашу маленькую удачу!
  
   Василий сел за крайний компьютер, рядом с афроукраинским хакером!
   Алексей пошел за вином, которое служит, как лекарство при слишком праздничном настроении!
   Алексей вернулся через сорок минут, взъерошеный с оловяными глазами!
   Он открыл рот, чтобы выговориться, но был поражен видом Василия!
   Василий потный, словно боролся со стокилограмовым монголом, полусумасшедший, с раскрытым ртом!
   Но Алексей первый вывалил информацию (Василий смотрел на Алексея снисходительно, словно молча говорил: "Радуйся! радуйся! Но я больше знаю!"):
   - Вася! Я сначала послушал тетенек с авоськами!
   Толстая, но приятная дама расказывала:
   "Лида, наша Варька уехала в Норвегию и там женилась на мультимилионере!
   Варька работала уборщицей, а норвег, как ее увидел, а у Варьки внешность - не особо красивая, но, видно, для норвежцев - красотища, так и сразу выкупил Варьку у Русской мафии!
  ☺
  
  тиков!- Мы похожи на горных козлов, а вы - на очаровательных горных козочек!
   Мне не дает покоя вон тот камень среди моря, я дойду до него, а вы меня сфотографируете, гордого, как Буревестник!
  
   Небольшой булыжник, покрытый чайками и отходами их жизнедеятельности, торчал из воды, как указующий перст Посейдона - "Не купайся"!
   Алексей пошел один, потому что красавицы девушки отдыхали на бревнышке, а Василий, по причине холодной воды вызвался фотографировать с берега, как Великий Режисер!
   "Здесь отличное песчаное дно! - Алексей успокаивал себя, когда ноги уходили в подозрительную мыльную глину! Иногда ступни напарывались на колкие предметы неизвестного назначения! - Может быть, я иду по кусочкам инопланетных кораблей!
   А мысли мои самые Земные и примитивные - дойти до камня!
   Но, вдруг, величие Человека в том, чтобы ДОЙТИ?!!
   С больной головы да на здоровую!
   Наконец, я на камне! Три падения, несколько воплей - не в счет!
   Наверно, Вася завидует мне, а девушки - если не восхищаются, то, хотя бы любуются моим торсом на фоне заката!"
   Алексей вскинул руку в победном салюте, но на берегу его жест не увидели!
   "ЧЧЧЧЧЧЧТТТТТТТТТТООООООООООООООООО??????????"
  
  ☺
  
   Василий - либо сам упросил девушек, либо они решились воспользоваться моментом - фотографировал обнаженых прелестниц, воссседающих на бревне, как на породистом скакуне!
   Девушки меняли позы, прошли всю гаму Плейбоевских фигур!
   А подлый Вася подбадривал:
   - Так! Хорошо! Юлечка дивная, закинь ножку на левое плечико Танечки!
   Я знаю, что говорю! Мужчины больше смотрели порнографических журналов, чем девушки!
   Танечка обольстительная! Положи правую ладошку шикарную на правое плечико Юлечки красавицы!
   Идеально, прелестницы! Снято! А теперь...
  
   Слова и смех девушек и Василия доносились до Алексея с пугающей четкостью!
   Алексей подпрыгнул на Великом камне:
   - Василий! Меня сфотографируй! Хотя бы один кадр!
   - Леха! Я что дурак? На тебя переводить фотки!
   - Ну один разочек! Одного мимо, а другого в рыло!
   - Сейчас закончу фотосесию... ОПС! Жалость! Все забито!
   Леха, в следующий раз тебя сфотографирую!
   На волка помолвка, а татарин съел!
   Алексей побрел по мутной жиже к победителю, потому что мужчина с женщинами - всегда победитель!
   А мужчина без женщин - побежденый!
   Василий с цветущими глазами, и подпрыгиваю
  ☺
  
  щие счастливые, но одетые, девушки торопили Алексея!
   - Леша, пойдем в город, скоро дискотека! Но сначала покушаем и отдохнем!
   В чужом пиру да похмелье!
  
   - Мы пришли, мальчики! Спасибо за приятную прогулку! - Юля чарующая протянула Василию! белую ручку, на высоте, то ли для поцелую, то ли для рукопожатия! - Мы здесь живем и не тужим!
   - Встретимся вечером, около ресторана "Все забудь"! В девять! - Таня умопомрачительная кокетливо расссмеялась! Поцеловала Алексея в лоб?!! Выхватила у него из рук пакет с вещами! - Можете прочитать мои стихи в интернете и посмотрите на мои картины!
   У вас времени много, зайдите в интернет кафе, около автостанции!
   Девушки помахали ручками и побежали к двум дворцам, обложеных по периметру красным кирпичом и гранитными блоками!
   Василий и Алексей пошли к интернет кафе, Василий чесал за левым ухом:
   - Леха! Неужели нам повезло с девушками? Ты с Танечкой, а я с Юлечкой?
   Конечно, мы московские гости, лакомые парни для девушек с периферии!
   Каждая хочет замуж за москвича!
   Бей быка, что не дает молока!
   Но это мы так с тобой думаем, а у девушек другие мысли!
   Кстати, прелестницы выбрали жилье намного дороже, чем наше! Откуда у провинциалок деньги?
  ☺
  
   Руский Медведь в красной рубахе, сапогах со скрипом и в алом кушаке помахал старцам (ветер задрал пушистые богатые бороды стариков на макушки - парики с буклями) Красным Знаменем!
   Старцы прослезились, вытирали буклями непрошеные слюни и слезы:
   - Ужо, Миша, ждите нас!
   Вместе полетим к Альдебарану, инопланетную сволочь истребим!
   Не торопись казнить, дай вымолвить!
   - Инда, как же мы без вас?!!
   Русь людьми сильна!
   Марсианам разобьем хари и попируем на их супостатных зеленых костях!
   Обольстительная синевласая Мальвина, в легком облачке скромного василькового платьица, вбежала, выполняя роль стюардесы!
   (Девушка оставила неуловимый аромат свежескошеной полыни!)
   Старцы зарыдали в полный голос, вспоминаю страну Ностальгия, Мир Детства!
  
   Мощный бомбардировщик хрюкнул, и, словно подгоняемый понуканиями Русского Медведя, заглотил первый километр!
   Мастер несколько мгновений молчал, затем посмотрел на зеленую компьютерную карту:
   - Краснодар! Поля! Сброс? Нет, полетим ка за границу!
   Через несколько таинственых мгновений Русский Медведь штурвальынй доложил:
   - Инородные государства, Мастер!
   Мир откладывают, да волости обкрадывают!
  ☺
  
   Женился на ней и катает Варьку по морям и океанам на своих яхтах!
   - А Оксанка недотепа! Переспала с нашими со всеми мужиками, а в Германии тоже за милионером! Не может сосчитать сколько у него замков! - вторая тетенька говорит! - Ну, что наши девки за границей нашли?
   Меня тоже приглашают замуж, хоть сейчас: и в Голандию, и в Париж и еще не помную куда!
   - Ихние мужики взбесились на нас! Меня тоже тянут к себе, а я лучше здесь поживу, пока не надоест!"
  
   Василий! Оказывается, что не мужики сейчас выбирают дам, а дамы оказывают честь, когда отвечают на приглашения мужчин!
   Не вертись, как сковородка под морским ежом!
   Слушай меня дальше, великий альфонс, возомнивший себя покорителем Украинок!
   Подхожу я к киоску за вином, а наши девушки, Юлечка и Танечка беседуют с кучей чурекских рабочих!
   Я возревновал - меня, а про тебя и не говорю, променяли на наемных вольных каменщиков?!!
   Подхожу поближе, но за киоском, чтобы не заметили и подслушиваю!
   А чуреки подобострастно пищат:
   - Хозяйки-зяйки! А цемента-мента не привезли! Мы не камень-бабень ложили-можили!
   "Наши" красавицы отвечают;
   Юлечка утонченая:
   - Прорыли бы канаву для дополнительного стока!
  ☺
  
   Я же не инженер вам, сами найдите работу, пройдитесь по этажам!
   Танечка волшебная:
   - Хотя бы камней для клумбы привезли! Или фонтан...
  Вася! Юлечка и Танечка живут в замках, не потому что снимают в них комнату, а отттого, что владеют замками!
   От великих порядков стались безпорядки!
   - Лешенька! - Василий засмеялся, словно узнал про тайну Земли! - Я сначала в интернете сходил на личные странички Танечки шикарной!
   Девушка талантливая, сочиняет стихи, пишет картины, организует конкурсы!
   Затем заглянул в Сумские сайты, в город, откуда наши красавицы!
   Оказывается, газетчица милая Юлечка и телекомщица прелестная Танечка (а газетка и телеком - побочные явления, я не знаю откуда у девушек деньги) на даный момент развлекаются тем, что покупают шикарные дома: в Анапе, в Варне, в Киеве, в Коктебеле!
   Сняв с кобылки хомут, да на мерина прут!
   - Вася! Я не пойду на свидание с богачками! - Алексей с надеждой посмотрел на шампанское! Заплатил за интернет братьям Кличко! Почесал приблудного пса за плешивым ухом: - Почему? Только мы познакомились с девушками, которых надеялись осчастливить замужеством, и сами были бы счастливы!
   Но... мужик не мужик, если не возвышается над дамой!
   Мы даже с ними в ресторане не посидим, потому
  ☺
  
  что наших денег - маловато для истиного шика!
   А обольстительницы, особено, если богатые!'
   Ну что нам делать? Кого любить? Где на сложнейшем поприще поиска невест, нас не ждет новый сюрприз?
   Кто имениник, тому и пирога нет!
   А я уже успел влюбиться в чарующую Танечку!
   - А я люблю Юлечку милую больше жизни! - Василий вздохнул и наступил приблудному псу на хвост! - Но мы - нищие и безродные, а девушки красавицы и родовитые, как графья Шереметьевы!
   Мы слишком бедные для богачек красавиц - не ровня им, шикарным!
   Почему они нас не прогнали сразу?
   У кого руки подлинее, тот и правее!
   Предлагаю напиться, а затем пойдем топиться!
   Любовь, что ты делаешь с нами?!! И зачем?
   Пусть девушки нас ждут, не дождуться у ресторана "Все забудь"!
   А увидят наши распухшие трупы, утопленые, синие и с крабами вместо умных очей...
  
   ПРАВИТЕЛЬ ПОДНИМАЕТСЯ НА ВЕРШИНУ СЛАВЫ
  
   Мастер поднимался по золотому трапу в стратегический бомбардировщик!
   Самолет, словно пригнулся, извиняясь, что не Космолет!
   Повелитель царской короной постучал по обшивке и скрылся в чреве!
   (Из Лисьей Бухты на аэродром Повелитель прилетел в стоместном скромном серебряном вертолете)
  ☺
  
   Девушка со светотенями и реалистическими формами прошептала:
   "Мужчина! Угостите даму сигареткой! А зовут меня Джульета!"
   Джульета ушла в море и в море плескалась и кричала:
   "Мне хорошо! Водичка! Мать море! Я купаю груди и тело!
   Я восторгаюсь собой!
   Я прекрасна, как маков цвет!"
   Робертино Малевич смотрел на Джульету, а затем упал на камни и посыпал голову пеплом от костра нудистов:
   "Я отрекаюсь от кубизма!
   Я глуп, как мановение ока!
   Где мои вороные кони, чтобы я умчал в карете девушку в поля и долы?"
  
   Волосы Робертино Малевича загорелись от пепла костра нудистов!
   Робертино Малевич закричал и сбросил угольки на лобковые волосы и на подмышечные волосы!
   Волосы лобковые Робертино Малевича и подмышечные волосы Робертино Малевича чадили и воняли, как у скунса подхвостье!
   Робертино Малевич рыдал, а нудисты кручинились и говорили:
   "Не повезло парню, потому что он горит!
   Парень может прыгнуть в воду, но не прыгает!
   У парня железные нервы, как у Железного Феликса!"
   Робертино Малевич убежал на гору, а на горе Робертино Малевич вылил на себя ведро воды!
  ☺
  
   - Сброс! - Мастер потянул красную ручку на себя! - Сброс номер два!
   Две атомные бомбы ушли...
   Аль на нашу денежку прах пал?
  
  На главной площади Штирлицштрасе веселые добродушные мужчины в белых чулках, в туфлях на высоких каблуках, отттененых пестрыми юбками, плясали и пели!
   Повод - приезд дружественых танцоров из соседних держав!
   Неждано негадано посредине площади вонзилась огромная бомба с красной звездой на конце!
   Танцоры всполошились:
   - Мариуса убило? Нет? Петко! Ты жив?
   Йоханенсон, Сватсон, Свинсон?
   Все танцоры ансамбля живы! Танцуем дальше!
   К бомбе подошел пожилой мужчина в эсесовской форме, со шмасером в старческих веснусчатых руках:
   - Бомба - не бомба, а знак свыше!
   Я никогда не надевал юбку и никогда не танцевал в туфлях, но я знаю мудрость - бомба к перемене Мира!
   Она не взорвалась, потому что ее не активировали, но сбросил бомбу Великий Правитель!
   Я пойду за ним! Он не остановится перед золотом и смертью!
   Он не будет размениваться на мелочи, такие как,, земные войны!
   Он победит в Звездных Войнах!
   И на завоеваной планете, в Другой Галактике, рядом с его знаменем я водрузю свое знамя, знамя Рейхстага!
  ☺
  
   Вперед! На Созвездия Гончих Псов!
  
   Вторая бомба упала в древнем венгерском замке, в Черногории!
   Туша бомбы пробила мраморынй пыльный пол, вошла в усыпальницу и раскрошила крышку саркофага, остановилась в одном сантиметре около красного глаза белого человека!
   Чудовище завопило дурным голосом, от которого летучие мыши возбудились и приступили к внеочередной случке:
   - Пора! Только Русский Царь, который претендует на завоевание Космоса, сбросил бомбу на графа Дракулу!
   Молодчина! Смельчак! Герой Советского Союза!
   Я запишусь в его иноПланетную армию!
   И под флагом Земли, под неустаной заботой Земной партии, полечу в Соседнюю Галактику!
   Мои Земные братья, люди будут уничтожать инопланетную нечисть бластерами и бомбами!
   А я - выпью всю кровь из наших врагов!
   И на далекой Планете, в сто первой от нас Галактике, я вздохну спокойно!
   Вперед! На Чорную Дыру!!!!
  
   Из сел и деревень, из всех стран Мира, пошли ходоки в Москву, чтобы получить назначение на работу!
   Московские ученые раздавали чертежи Космолетов, бластеров, протоных пушек!
   Новейших противопланетных бомб, склянки с вирусами!
   Мир переходил на военые рельсы, ожидалось Ве
  ☺
  
  ликое Наступление Землян на все Цивилизации!
   А в Коктебеле Георгий, зажареный Солнцем, просоленый волнами, еще не знал...
  
   К Георгию подошел мужчина без трусов, но с толстой книжкой на голове!
   Мужчина курил зловоную сигарту!
   Мужчина многозначительно подмигивал голым попкам девушек!
   Мужчина пил вино из литрового стакана!
   "Всяк сверчок хвалит свой шесток! Поверьте, мне молодой человек, не умерший, как посол Грибоедов в Турции!
   Я много ездил и много знаю, особено анализы крови арапов!
   Искуство кубизма оказалось высшим символом творчества!
   Не нужны нам округлые ровные попы девушек, с играющими светотенями!
   Мы отображаем мир в простых формах и словах!
   Вместо многозначительного танца балерины - лучше прыжки с шестом!
   Весь мир состоит из кубов, шаров, конусов, цилиндров, а не из сисек!
   Мы остановимся на семи цветах радуги!
   Мы на плоскости создаем объем, а не смотрим на объемные формы девушек на пляже!
   А зовут меня Робертино Малевич!
   Мы порвали с принципами отражения реальной действительности!
   Мы..."
   К мужчине подошла красивая голая девушка со светотенями и реалистическими формами!
  ☺
  
   Я поплыву в дальние страны и к пальмам, под которыми живут пальмовые крабы, и с пальм падают кокосовые орехи! А зовут меня богач Абрамович!"
  
   Богач Абрамович сел на корабль и повел корабль в океан!
   Но корабль развернулся и затонул около пляжа, а богач Абрамович сказал:
   "Плохой корабль! Я построю самый длиный в мире Корабль!
   Арабский Шейх Абдула позавидует мне!"
   Георгий ушел от богача Абрамовича, а Георгий за гривну зашел в кабинку туалета, а в соседней кабинке говорила женщина:
   "Я счастливая женщина, потому что в последнем полугодии текущего года я перевыполнила план!
   А за перевыполненый план мне дали путевку в Коктебель!
   Но я в Коктебеле не отдыхаю, а танцую день и ночь! А зовут меня ткачиха Ивановская!"
   Георгий закручинился, потому что не мог познакомиться с ткачихой Ивановской и пошел в алею дома писателей!
   А в алее писателей Георгия схватил за левую руку бородатый человек и сказал:
   "Парень! Послушай мои стихи!
   Мои стихи самые гармоничные в гармонии!
   Если бы Пушкин слышал мои стихи, то Пушкин бы побелел от зависти!
   Если бы Маяковский слышал мои поэмы, то Маяковский покраснел бы от злости!
   Если бы все поэты мира слышали меня, то поэты Мира удавились бы, потому что не нужны! А зовут
  ☺
  
   Но в ведре оказалась не вода, а портвейн с виного завода!
   Робертино Малевич загорелся от портвейна, но насыпал на себя песка!
   От песка Робертино Малевич потух и выздоровел!
   Робертино Малевич засмеялся и сказал:
   "Я теперь живу в горах!
   Я не поеду в Барвиху и в Париж, к себе домой, потому что я горный человек!
   Горы вылечили меня!"
   К Робертино Малевичу подошли горные девушки из Коктебеля и плясали с Робертино Малевичем танец среди гор!
  
  Георгий на пляже услышал чудесный девичий голос и пение этого голоса!
   Георгий пошел в сторону голоса, а пела на пляже голая красивая девушка!
   У девушки в руках микрофон с проводком!
   У девушки волосы назад откинуты и колышатся!
   Девушка языком поет про любовь!
   Собрались пляжные отдыхающие и говорили:
   "Девушка прекрасно поет!
   У девушки талант!
   У девушки большое будущее в пении!"
   А Георгий подумал:
   "Не так хорошо девушка поет! А хорошо попой трясет!
   Хоть по горло в грязи, да не брызжи!"
   Подошел мужчина с пенисом и сказал:
   "Люди пляжа! Девушка поет задорно и весело, но я пою лучше!
   Потому что я Солист Большого Театра СССР!
  ☺
  
   А зовут меня Шаляпин!"
   У Шаляпина голый торс и обнаженые чресла!
   У Шаляпина собачка на поводке!
   У Шаляпина в жару шуба и тросточка с набалдашником!
   Шаляпин пел песню и тряс мошонкой!
   Люди обиделись и говорили:
   "Шаляпин отвратительно поет и непристойный!
   Никто не озволяет с собаками петь!
   Шаляпин в шубе потеет и пахнет!"
  
   Георгий отошел от Шаляпина, чтобы люди камнем не попали ему в ногу и ловил крабов!
   Но под водой Георгий увидел не краба, а голую пипиську красивой женщины!
   Георгий вынырнул и удивился, а красивая женщина сказала:
   "Парень! Ты ныряешь чтобы посмотреть на меня голую!
   Но я на пляже всегда голая! Можешь смотреть на голую меня на пляже!
   А зовут меня актриса Вертинская!"
   Георгий покраснел щеками и смутился:
   "Актриса Вертинская! Я ловлю крабов, а не смотрю на твою голую пипиську под водой!
   Что я в поле за обсевок!
   Но твоя пиписька достойна уважения! А зовут меня Георгий!"
   Актриса Вертинская обиделась и пошла к мужчинам играть в карты!
   А Георгий нырял за крабами, но Георгию не понравилось под водой ловить крабов!
   Георгий под водой хотел смотреть на актрису
  ☺
  
  Вертинскую!
   Георгий вышел из моря и пошел одетый на пристань!
  
   А на пристани капитан прогулочного корабля сказал:
   "Пасажиры! Я не приглашаю Вас на корабль, потому что, когда приглашают на корабль, то обещают показать красивые места!
   Я говорю пасажирам в Феодосии: "Пасажиры из Феодосии! Поедем в Коктебель!
   В Коктебеле на нудистском пляже можно посмотреть на голые попы девушек и скакать голым в море!'
   А в Коктебеле я не говорю, что покажу в Феодосии красивые места!
   Потому что в Феодосии нефть и птицы и городская канализация! А зовут меня Капитна Флинт!"
   На палубу вышел мужчина без глаза и сказал:
   "Пасажиры! Если наш капитан уходит, то и я улетаю!
   Я птица чайка!
   А белые облака летят по белому небу!
   А зовут меня боцман Морозов!"
   Капитан корабля выплюнул капитанскую трубку и пошел купаться на пляж, а боцман сел на дельтаплан и полетел в Лисью Бухту!
   К кораблю подошел толстый мужчина без левого уха и сказал:
   "Я богатый мужчина, поэтому я покатаюсь на водном корабле!
   Я сам поведу корабль, если Капитан Флинт ушел скакать голым по пляжу, а боцман Морозов улетел на дельтаплане в Лисью Бухту!"
  ☺
  
   "Парень! Ты играешь а гитаре и играй грустную песню!
   Песню о моей потере!
   Оказывается, что сейчас девушки не любят поэтов!
   В нашем веке девушки не кормят поэтов и не загорают с поэтами на поэтическом пляже!
   Девушки любят деньги и любят, чтобы девушек кормили и поили!
   А пляжа писателей нет, потому что писателей нет!
   Парень! Где мне взять девушку, которая кормила и поила бы и любила меня задаром?"
  
   Георгий удивился и сказал:
   "Поэты! Я люблю того, кто меня любит!
   Девушки любят того, кто их любит!
   Наверно, вы не любили тех девушек, за которыми побежали!
   Вари, не вари, а масло поверху!
   Поэты закричали на Георгия и затопали седыми ногами, а Георгий убежал от поэтов через мостик и купил в универсаме запакованого дорогого копченого мяса!
   Георгий скушал дорогое копченое мясо, а Георгия вырвало, потому что мясо протухло!
   Георгий купил на рынке дорогой огурец и скушал дорогой огурец!
   Георгий пошел в горы, чтобы горы провентилировали легкие после отравы тухлым мясом!
   Но около гор к Георгию подошел мужчина с ружьем и собакой и сказал:
   "Парень! На эту гору нельзя ходить без денег!
   Потому что ЭТУ гору мы называем заповедной
  ☺
  
  меня поэт Вознесенский Обнесенский!
   А вот мой стих и поэма:
  
   "О, американский каньон в Колорадо!
   Я в тебя влюблен, и всем так надо!
   Ао, американский город Йорк!
   Я тебя люблю, и этим очень горд!
   О! Угнетеные американцы и индейцы!
   Вы лучше, чем угнетеные европейцы..."
  
   Поэт Вознесенский Обнесенский продолжил бы стиховторную поэму, но поэт Вознесенский Обнесенский увидел красивую девушку!
   Прелестница шла к пляжу и пела песню пр кораблики!
   Поэт Вознесенский Обнесенский сказал Георгию:
   "Парень! Я раскажу тебе поэму потом!
   Я побегу за девушкой на писательский пляж!
   Потому что девушки любят писателей!
   Девушки любят поэтов и кормят поэтов за свой счет!"
   Поэт Вознесенский Обнесенский убежал за девушкой, а к Георгию подошел мужчина с бородой и пейсами и сказал:
   "Парень! Не верь поэту Вознесенскому Обнесенскому, потому что он не поэт, а я поэт! А зовут меня Рождественский Прошедшенский!
   Парень! Послушай мою стихотворную поэму:
  
   "О! Римские лица! Я люблю Рим и Париж!
   Все любят вашу Полицию!
   И я люблю голубей, которые воркуют с крыш!
   О! Амстердам и Мюнхен, я люблю вас..."
  ☺
  
   Но другая красивая девушка шла к пляжу и пела песню про дельфинчиков, которые мокрыми носами толкают мячики!
   Поэт Рождественский Прошедшенский сказал Георгию:
   "Парень! Я вечером дочитаю тебе свою Великую поэму!
   Но сейчас я побегу за девушкой на писательский пляж!
   Потому что девушки любят писателей и девушки любят поэтов!
   Девушки поят поэтов вином и дарят поэтам дармовую любовь!"
   Поэт Рождественский Прошедшенский убежал за девушкой, а Георгий сел в тени под деревом и подумал:
   "Другу не дружить, а недругу не мстить, чтоб души не сгубить!
   Здесь романтическое место и появляются романтические красивые девушки!
   Георгий сидел, а прошла мимо Георгия очаровательнейшая девушка с голой грудью, а за руку очаровательнейшая девушка вела маленького ребенка!
   Маленький ребенок мычал и не телился!
   А девушка с надеждой смотрела на Георгия!
   Девушка радовалась и ожидала знакомства, а Георгий подумал:
   "С девушкой я смогу познакомиться, а как я познакомлюсь с маленьким ребенком?
   У меня нет опыта с маленькими детьми!
   Я не виноват, что к тридцати годам девушки все рожали, а парни даже не женились!"
  
  ☺
  
   Девушка ушла, а Георгию стало грустно!
   Георгий закручинился, нашел под скамейкой гитару и играл на гитаре!
   Георгий вспомнил Мальвину и играл жалостливую песню о любви к Мальвине!
   Но пришел поэт Вознесенский Обнесенский и зарыдал!
   Поэт Вознесенский Обнесенский стучал в свою старую грудь старыми кулачками!
   Поэт Вознесенский Обнесенский чесал вставную челюсть!
   Поэт Вознесенский Обнесенский протирал стекляный глаз и гворил:
   "Парень! Ты играешь и играй грустную песню!
   Песню о моей потере!
   Оказывается, что сейчас девушки не любят поэтов!
   В нашем веке девушки не кормят поэтов и не загорают с поэтами на поэтическом пляже!
   Девушки любят деньги и любят, чтобы девушек кормили и поили!
   А пляжа писателей нет, потому что писателей нет!
   Парень! Где мне взять девушку, которая кормила и поила бы и любила меня задаром?"
   Георгий хотел ответить поэту Вознесенскому Обнесенскому, но пришел Поэт Рождественский Прошедшенский!
   Поэт Рождественский Прошедшенский трясет седыми пейсами и игарет на скрипке!
   Поэт Поэт Рождественский Прошедшенский сам с собою танцует!
   Поэт Поэт Рождественский Прошедшенский рыдает и голосит:
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  горой!
   На заповедной горе птица яйца несет и песни поет!
   Парень! Дай денег, тогда я тебя пропущу на заповедную гору! А зовут меня Мухтар!"
   Георгий удивился и сказал, но отошел от собаки Мухтара:
   "Мухтар! Я не дам тебе денег за заповедную гору!
   Потому что глупо платить за просмотр Природы!
   Быль - трава, небыль - вода!
   А зовут меня Георгий!"
  
   Мухтар закручинился и отпустил собаку в лес:
   "Георгий! Ты мудрый! Я служил в армии и в армии поумнел!
   Однажды я заснул на посту!
   А на пост пришел генерал и выбил мне зубы, за то, что я заснул на посту!
   А потом ко мне пришла жена генерала и сказала:
   "Мухтар! Ты красивый и молодой! А мой муж генерал некрасивый и немолодой!
   Мухтар! Люби меня!"
   Я любил жену генерала, а потом пришел генерал и выбил мне оставшиеся зубы и сказал:
   "Мухтар! Ты любил мою жену! Но я плачу своей жене деньги, а ты не платишь моей жене деньги!"
   Я тогда стал мудрым и понял, что никогда больше не полюблю генерала и жену генерала!'
  
   Георгий спустился в поселок и пошел к тенисным столам!
   А за тенисными столами сидели голые пляжницы и курили травку и говорили:
   ☺
  
  "Мы курим травку и мы голые! А мужики к нам не подходят, чтобы познакомиться!
   Настоящих мужиков нет, все умерли на работе!"
   Георгий не подошел к голым пляжницам, потому что подумал:
   "Голые пляжницы меня обкурят травой!
   А мне стыдно подойти к голым женщинам, потому что я один, а один в поле не воин!
   В ком правды нет, в том добра мало!"
   Георгий зашел в кафе, а в кафе мужчина пил водку и говорил другому мужчине:
   "Давай посоревнуемся! Кто выпьет водку и первым упадет под стол - тот проиграл соревнования! А зовут меня Черноголовков!"
   Другой мужчина согласился:
   "Черноголовков! Давай соревноваться пить водку! Кто первым упадет подстол, тот проиграл соревнования! А зовут меня Гжелков!
   А Выигрывший соревнования уйдет танцевать с женой проигравшего соревнования и со своей женой тоже!"
   Мужчины пили водку и пучили очи!
   У Гжелкова живот вспух и уши покраснели!
   У Гжелкова ноги под столом елозят!
   У Гжелкова руки дрожат и жена пляшет!
   У Черноголовкова нос покраснел и посинел!
   У Черноголовкова из низа живота жидкость сочится!
   У Черноголовкова колени слабнут!
   Черноголовков и Гжелков одновремено упали под стол!
   А жены Гжелкова и Черноголовкова засмеялись и пошли танцевать друг с дружкой!
  ☺
  
   И говорили:
   "Не пропадать же чудесному вечеру!"
  
   Георгий вышел на пляж, а на пляже голые красивые девушки веселятся!
   Георгий засмеялся подумал:
   "Хорошо то как! Ты не нищий, да того же ищешь!
   Полечу в Москву к красавице Мальвине!
   Я полюбил прелестную Мальвину!"
   А красавица Мальвина в это время думала в Москве:
   "Прилетел бы ко мне Георгий! Я полюбила Георгия!"
  
   Повелитель во главе Земной армии летел на завоевание Галактик!!!
  
   Василий и Алексей женились на шикарных Танечке и Юлечке! ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"